스레딕

죽고싶다 자해하고싶다 위로해주는 건 좋은데 내가 그 위로에 목이 메여버렸어 위로해줬는데 난 뭐하고 있는거지 나는 왜 나아지지않는거지 그런 생각만 끊임없이 들어

자해하고싶은데 그래서 못하고있다 들킬까봐 그런것도 무섭고 그냥..아 그냥 해버릴까? 아 너무 고통스러워 한줄만 그을까 진짜 오래 참았더니 초조해 죽을것같아

난 유서도 필요없고 그냥 뚝 떨어져 죽고싶을뿐이다 유서 쓰다보면 다시 세상에 미련이 생겨버릴 것 같아서

뭔 짓을 해도 이 감정이 풀리질 않아 어떡해야돼

답답하고 공포스러워 다들 한 발짝씩 나한테서 멀어져

자해하고싶다 나를 괴롭게하고싶다 몸 어디에라도 상처내고싶어

주도권을 되찾아야해 안정을 되찾아야해

나 참 웃기지 내가 허락하고 들어와도 된다고 문을 열어주었으면서 나는 모든 걸 말하지 않고있어

근데 나 무섭단말이야 내 이런 더럽고 추잡한 면을 모두 말해버리면 다들 나에게서 떠날까봐 두렵단말이야

사람은 언젠가는 지칠거고 나에게 질릴거야 나의 모든걸 받아주는게 가능하다고 생각해? 아니.

누구도 신뢰하지 못하겠어 울고싶어 울고싶은데 울지못해

좋아하는 사람한테 안겨서 울고싶다 나너무힘들어

있잖아 나 오늘 처음으로 용기냈어 무엇 하나라도 바뀔까?

걱정마... 다 이해해... 때론 그 위로가 자신을 더 몰아붙일때가 있지... 하지만 견뎌내야되... 네가 너의 본모습을 모른다고 생각하겠지만... 네 주변사람들은 이미 다 알고있을꺼야... 그럼에도 떠나지 않는이유가 뭐겠어? 그게 너와 연결되있단 거야... 분명 네가 모든걸 포기할때쯤이면 누군가에게서 구원의 손길이 내려올꺼야... 그러니... 최악의 상황이 되더라도 절대 포기하지마. 희망을 가져. 무엇보다 무서운게 희망이지만... 그 무엇보다 대단한게 희망이야...

>>15 레스 정말 고마워. 감정기복이 너무 심해서 하루에도 수십 번 포기하고 다시 붙잡곤 하네.. 과거에 비해서 내가 무너져가는 게 느껴져서 무서워. 말해준 말들 하나하나 정말 고마워. 내가 괜찮아질 수 있을까? 괜히 마음의 짐을 안겨줄까봐 무섭네.. 너도 털어놓을 게 있다면 참지 말고. 들러줘서 고마워.

>>16 고마워 할것까지야 뭐~ 사실 나도 이런적이 많았거든... 그때마다 날 잡아준게 나도 모르게 있었던 친구들이니까... 앞으로도 힘내서 살아봐! 이렇게 고민을 이야기한다는 것만으로도 넌 대단한거야! 혼자서 끙끙 앓고, 무서워서 이야기 못하는 사람들이 많은데... 그중에 넌 용기있는 행동을 한것이니까! 오늘 이것으로 모든게 바뀌진 않겠지만 점차 바뀌게 될꺼야! 힘내 스레주!

>>17 힘난다. 정말 고마워! 천천히라도 무언가 바뀌겠지? 내 감정을 컨트롤 하는게 이렇게 어려워서야 :/ 좋은 말들 고마워. 너도 힘내고 앞으로 웃을 날 많았으면 좋겠다!

아 짜증나고 화난다 정말 지금 당신이 쌓아놓은 신뢰 전부 깎아내리고있는거 알아?

나한테 강요하기 위해 나한테 잘해줬다는 것처럼 들리는데 애초에 나는 원하지도 않았어ㅋㅋㅋㅋ 당신이 원해서 해준거잖아

아 짜증나 화가 안풀려 아 소리지르면서 울고싶다 스트레스 해소 하고싶어 대체 뭘 하면 기분 나아질수있지

난 대체 할 줄 아는게 뭐야

보고싶은 사람을 보고싶다고 하는게 너무 힘들다

가족이 있지만 가족이 없어. 살아 있지만 살아있지 않아.

인간관계 넘 힘들다..사람들하고 잘 지내는 사람들 보면 나랑은 다른세계에 사는 사람들 같아

스레주 닉네임을 왜 해파리로 했는지 궁금해 귀여워><

>>24 들러줘서 고마워. :) 많이 힘들어? 많은 도움이 되지 못해 미안할 뿐이다. 마음껏 풀고 가. 며칠 늦어버렸지만. >>25 맞아. 뭔가.. 계속 이어나가는 게 너무 어려워. >>26 음.. 그냥 머릿속에 떠오르는 걸로 했어. 귀엽다고 생각해주니 왠지 뿌듯하다! 보름달물해파리라고, 흔하고 예쁜 아이 있어.

토할 것 같다. 한번에 신경써야할 게 너무 많아져서 힘들어. 우울함 억지로 삼키고 웃는것도 힘들고, 다들 너무 지치고 힘들어보여서 나같은 건 아무것도 아닌것같고 기대지도 못할 것 같아. 아무에게도 신경쓰기 싫고 새로운 인연을 계속 이어나가는 거 너무 피곤한데 왜... 아 정말 토할것같아

엄마한테 말했는데... 달라지는 건 없을듯싶다 학교에서 하루종일 죽고싶다는 생각만 했다 어제는 원래 팔 위쪽만 긋던 걸 팔 대부분을 그었다 난 왜 겁쟁이여서 죽지 못하지

하루하루가 우울해. 웃지 않는 날이 있는 건 아니고 나는 나름 잘 웃는 편이지만 안에서는 썩어가고있어 무의식적으로 죽고싶다고 튀어나오게돼 남들에게 폐 끼치기는 커녕 나는 남들을 도와주고싶은데... 그래서 더더욱 힘들게 하고싶지 않고 기대고싶은데 기대고싶지 않다

당장 일어나서 씻으러 가는 것도 힘든데 내 상태에 비해 할 일은 너무 많다. 수행평가 모의고사 시험 숙제 학원 마감 진로 아.. 쉬고 싶다 다 끝내고싶다

엄마가 처음으로 이렇게 말했어 '줄곧 괴롭힘 당한 쟤 입장은 한 번이라도 생각해봤어?' 뭔가 머릴 얻어맞은 것 같은 기분이다

왜 모든 화풀이가 나한테 돌아오는거야?

똑같은 이야기 열번은 들었고,, 왜 그화가 다 나한테 돌아오는거지

난 왜 언제나 중재자역할이지?

그래.. 내가 줏대가 없어서지 소심해서지 겁이많아서지

가만히들어주니까

너무 무섭고 혼란스럽고 전부 내 잘못인것같다 아냐 맞아 전부 내 잘못이야 내가 잘못했어

나도 너무힘들어서 상담사에게 상담했는데 별로 소용없었어. 너무힘든데 부모님이 걱정하니까 밝은척 억지로 매일 웃었거든. 즐겁거나 기쁜것도 없는데. 근데 상담사가 그모습보고는 나보고 더이상 상담 받을 필요없다고 하더라 많이 나아졌다고

몇주 뒤면 엄마 생신이라서 캐리커쳐 그려드리려고 사진을 골라왔는데 뭔가 울컥한다..내가 부족해서미안해

공부한다고 고시원 와있는데 지금 한달에 한 번 오는 호르몬변화 때문에 우울하다 뭘해도 재미없고 아무것도 하기 싫어. 공부도 안하고 학원 숙제도 안하고 있어.. 내일은 학원 빠지고 푹 잘래ㅠ 뭐때문에 힘든지 모르겠어 그냥 힘들어 그냥 속상하고.. 호르몬때문이라 원인없는 우울함과 무기력함이 너무 싫다

자리를 비운 사이에 몇몇 레스주들이 왔다 갔네 조금이라도 응원해주지 못해서 응원해 많이 답답해서 이 곳에 왔다 간 거지? 많이 힘들었겠다. 털어놓아줘서 다행이야. 고마워. 항상 응원하고 있어. 이곳에 다녀간 레스주들 전부 행복해졌으면 좋겠다

책상에 자학을 잔뜩 채우고 지웠다 점점 내가 미쳐가나 싶다 남에게 피해주고싶지 않다

죽고싶다 힘들다 매일 아무것도 하지 않는 주제에 쓰레기 쓰레기 뒤져버려 죽어버려 잘난점하나 없으면서

무기력 너무 힘들다 뭘 조금만 해도 힘들어 차라리 무리하고싶어 쓰러질때까지 무리하고싶어 힘들고싶어 이렇게 살기싫어 생각이라는 건 왜 이리 무서운걸까?

연애하는 친구들 보면 애교부리던데.. 보는것도 괴롭고 애교를 부리는 쪽이라면 더더욱 괴롭다 실례일 것 같아서 내색은 안하지만 뒷끝없고 털털한 성격은 남자가 보기에는 매력이 별로 없어보이겠지 게다가 입는옷도 후드티에 바지라니 평생 모쏠 각이려나