힘들거나 우울하거나 죽고 싶은 사람들 일단 들어와봐

안녕 얘들아. 난 심각한 조울증 환자야. 어떤날은 너무 좋아서 살고 싶고 행복하고 영원히 이 날만 계속 됐음 좋겠는데 어떤 날은 너무 화가나서 사람을 죽이고 싶어. 또 어떤 날은 너무 우울해. 살기 싫어. 심각하면 투신 자살까지 생각해본 날이 많아 실은 자살을 많이 생각해봤는데 내가 피공포증? 같은 게 있어서 혼자 쫄아서 자해도 못하고 그랬어 지금까지. 그냥 혼자. 혼자 방에서 쪼그려서 핸드폰 톡톡 하다가 여기서 떨어지고 싶다 죽고 싶다 죽은 뒤엔 평온하겠지? 내가 죽은 뒤 아무도 신경 안 쓸거야 이런 것만 생각했어

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그런데 요즘엔 많이 나아졌어. 오랜만에 피아노도 한번 쳐보고 재미있는 만화책도 읽어보고 진짜 우울하고 그런 날엔 밖에 억지로라도 나가봤어 동네 한 바퀴 싹 돌면 그나마 나아졌어 그렇게 계속 하다보니까 지금은 옛날이랑 많이 달라졌어.

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얘들아 물론 내가 다른 사람의 죽음에 대해서 쉽게 논할 순 없어 그런데 한번 겪어보니까 알겠더라고 난 그냥 위로 한 마디가 필요했던 거였어

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지금 나와 같은 처지에 있던 누군가가 이 글을 보고 있다면 힘내라고 계속 말해줄거야. 넌 소중하고 가치가 있어. 이 세상에 한명이라도 널 사랑한다고 얘들아

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내가 해줄 수 있는 일은 얘기 들어주고 댓글 써주는 것 밖에 안 되지만 조금이라도 힘을 얻었으면 좋겠다그냥 힘든 거 있으면 여기다 아무말이나 써 봐 다 들어줄게 아니면 아까 내가 한 말 꼭 기억해줘 나 하루에 한번 씩은 꼭꼭 들어오니까 늦게라도 기다려줘

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그래 의외로 스레딕에 이런 글 쓰는 사람이 많더라고 정말 이 글 보니까 위로가 된다 그러니까 스레주도 잘 지내^^

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안녕 스레주 나는 고등학생 우울증 환자야 어디서 어떻게 이런 긍정적인 사고를 얻은거야? 나는 우울증때문인지 되게 우울한 사람이고 하루에도 수십번 많을땐 수백번 자살생각을 하고, 자해도 지금은 걸려서 못하고 있지만 전에 많이했어서 손목이 흉터투성이야. 나는 병을 낫고싶은데 나을수있는 상황이나 처지도 아니라서 적어도 스레주처럼 긍정적인 마인드를 갖고싶어서 레스를 달아....

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나는 유치원 다닐때부터 우울증이였던거 같아 내 추청에는...어쩌면 더 어릴때였을지도? 가정환경이 굉장히 안좋거든.. 난 이제 24살인데 아무리 노력해도 우울증이 사라지질않아...잠깐 약도 탔었는데 별로 효과도 없었고... 어떻게 해야 더 좋아질수 있을까?

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우울할땐 그림을 그려. 너의 예술적 감각을 발견할 수 있게 될거야. 그리고 익명으로 아마존에 판매한다면, 누군가 너의 재능을 알아보고 구매해갈지도 몰라. 상업적 마인드로 그린게 아니라 진짜 감정을 가지고 그림을 그렸을때는 그림의 질이 다른것 같아. 한번 그려보길 권해.

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취미를 만드는게 어때? 위의 말대로 그림을 그리거나 노래를 부르거나 악기연주라던가.... 하다못해 산책이라도! 뭐라도 하고싶은게 생기면 좀 나아질지도 몰라..

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울적한 밤에 떠돌아다니다가 레주 말 보고 위로 얻었어.ㅎㅎ 고마워, 이렇게 말해주는 사람이 있다는 건 정말 기쁜 일이야 나도 레주 사랑해! 그리고 여기 있고 또 찾아올 레스주들도 모두 응원하고 사랑해 하루하루 아침에 눈 뜨고 힘들지만 버텨줘서 고마워.

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나도 조울증이었나봐. 내 상태를 잘 모르게 됐는데 하루에도 몇번씩 기분이 널뛰는걸 보니 조울증인가봐. 현실적으로 너무 힘들다. 인생 자비없네. 빚은 산더미고 건강은 최악. 빚도 가족 빚이고. 가끔은 머릿속에서 내가 비명을 지르고 있고, 어떤때는 헛것도 보고 환청도 듣고. 사람 많은데 있으면 진정되질 않고 식은땀 나고, 호흡곤란 오고. 왜 낳았나 모를정도로 무심한 인간들 사이에 태어나서 인간화가 덜 됐지 내가. 딱히 살 이유도 없을텐데 아등바등 버티는 이유가 뭘까? 이 사회 부적응자가 정착할 곳 따윈 없는데. 숨조차 제대로 못쉬는 게 뭐하러 버티는 걸까.

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진짜 왜 읽는 글 들 마다 내 얘기같지....? ㅜㅜㅜㅜㅜ나도 너무 우울해 스레주..... ㅂ나도 나 스스로가 분노조절장애, 우울증같애 하아

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스레주한텐 너무 미안한데 글쎄 위로 한마디?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그딴거 공감도 안되고 필요없어 항상 누군가에게 하는 위로는 죠또 모르면서 지가 하는 위로 아닌 자위짘ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니다...내 이야기 더 하고 싶지 않다

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>>17 실제로 병원에서 진단받은 양극성 환잔데 양극성정동장애는 하루에 기분이 몇번씩 바뀌지 않아... 양극성의 우울 삽화는 최소 몇 주, 길게는 12개월까지 지속될 수 있고 경조증 삽화는 최소 5일, 조증 삽화는 최소 일주일 이상 최대 몇 달까지 지속돼야 양극성으로 진단을 해 rapid cycling이라고 삽화의 길이가 더 짧은 경우도 있는데 그건 일시적인 상황이 대부분이고 전에 몇 주, 몇 개월짜리 삽화를 겪고 양극성 진단을 받은 적 있는 사람들한테만 해당돼 흔히 쓰는 이름이 조울증이라고 해서 조와 울이 빨리 바뀌는 병이라고 생각하는 사람들이 많은데 양극성은 기간이 문제가 아니라 정도가 문제야 심하고 빠른 감정기복은 다른 질환의 증상(예를 들면 경계선인격장애)일 확률이 높아 맞는 진단 찾고 레스주 상태가 나아지길 바랄게

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스레주야 공격적으로 말해서 미안해 단지 네 말중에 내 기준에서 이해할 수 없고 삻어하는 말이 있어서 그랬어ㅎㅋㅋㅋ 그냥 내가 좀 많이 삐뚫어져서 그랰ㅋㅋㅋ 미안

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무능 무기력해서 아무것도 할 수가 없더라 인생은 갈수록 혹독해지고 사람들은 변하기 쉽상이니까 여유도 애정도 그 모든게 사라진 이 상태에서 나느 얼마나 더 버틸수가있을까. 늘 행복할수는 없으니까 아니까 그래서 그래서 그냥요즘 죽곳깊은 마음이 크더라

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나 이 글 보고 너무 위로받았어. 그만둘 생각은 없지만 그래도 가기전에 위로가 된 것 같아. 그리고 조금 더 생각해볼래 고마워.
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