스레딕

나는 좋아하는 퀴어친구가 있었어. 지금도 그 애가 좋고... 그 애랑은 사귀지는 않았지만 잠도 같이 자고 스킨쉽도 곧잘하고 그렇게 꽁냥꽁냥 지냈어 그 애와 있는 시간은 너무 행복했어

그 아이는 나랑 연애하기 싫대, 연애하게 된다면 결혼까지 할 것 같다는데 자기는 아직 다른사람 더 만나보고 싶대.

예전에 전 애인과의 관계를 정리할 때는, 나를 실망시킬 일은 없을 거라고 해서(내가 말꼬리를 잡아서 번복하긴 했지만 나는 이게 계속 뇌리에 남아서) 나는 몇달을 기다렸는데 지금의 결과는 이거야

지난 겨울은 행복했지만 너무 끔찍한 나락이었어. 이제 그게 증명됐어. 지금 너 옆엔 다른 애인이 있다는게.

연애에는 끝이 보인대. 지금 사귀는 애인과도 끝이 보인대. 그래서 나랑은 그 끝을 보기 싫다면서 나랑은 연애 하고 싶지 않대

그래, 우리는 각별하지. 젠더퀴어 친구를 동네에서 사귀기가 쉬운 일은 아니니까. 잃기 싫겠지. 나도 잃기 싫거든

너를 기다리기로 한 것도 내 선택이고 어떤 형태로든 옆에 있기로 한 것도 내 선택인데 마음이 괴로워지는 건 어쩔 수 없네

너에게 내가 아무것도 아닌 것처럼 느껴질 때가 종종 있다. 넌 아니라고 그걸 수치화해서 증명까지 해보였지만 왜 자꾸 그런 느낌이 드는 걸까.

그 사람과 헤어지면? 내가 아니라 또 다른 사람을 찾겠지...하지만 그렇기 때문에 네가 최후에 나를 다시 봐 줄지에 대해서 확신이 없어 나는. 너도 그렇겠지?

이젠 내려놓아야 할 때라고 생각해. 어떻게 해야 깨지지 않고 잘 내려놓을 수 있을까

근데 나는 너무 억울해. 시작도 전에 끝나버린 거잖아

그래서 네가 너무 미워 너는 어쩜 그렇게 태연한지. 나는 매일매일이 살기 싫은데 너는 갓 시작한 핑크빛연애에 설레겠지 너는 어떻게 그렇게 나에 대해 아무것도 생각하지 않는 건지

말로는 소중한 사람이라고 하는데 너는 내가 내 손목을 그어서 피를 보여줘야 그제서야 나를 봐주잖아 내가 점점 크리피한 사람이 되어가

점점 감정이 격해지니까 스탑달고 말해야겠다 그래 나 그때 일부러 전화기 끈거야 너도 엿좀먹어보라고 안절부절 해보라고 그때 네가 찾아와서 왜 울었는지 아직도 이해가 안가 울어야할 사람은 난데

그래서 그랬어 그 다음날에 내 행동들 땜에 너 힘든 건 내 알바 아니라고, 네 문제라고 잡아뗀 건 그래서 그런 거였어. 너가 서툴은 사람이란 건 알아 애인 생긴 것도 내가 물어보니까 말해주고 어떻게 나를 대해야 할지 너도 모르겠지

언젠가 얼굴 맞대고 이 이야길 할 수 있을까. 너 때문에 차오른 건 넘쳐흐르는데 정작 너에게 표현할 수 있는 건 흐른 것 중 일부밖에 없어. 근데 넌 내가 다 끄집어내지 않으면 전혀 모르니까.

우린 리셋되지 않으면 사랑하지 못할 거야 그니까 이제 정말 끝난 거지 시작도 전에 말이야. 나는 끝이 나도 좋으니까 그래도 너랑 사랑하고 싶었는데. 내가 너랑 결혼을 할 지 뭘 할 지 어떻게 아느냐고. 정말 자기 멋대로라서 미워죽겠어

돌이킬 수 없는 관계. 나는 전 애인과의 이별에서 겨우 회복됐었는데 되자마자 갑자기 네가 나타나 잡기도 전에 사라져서, 또 혼자 이별난리부르스를 춰야한다니. 네가 그 애인이랑 아주 고통스럽게 헤어졌으면 좋겠다

난 네가 정말 만나기 싫은데 또 같이 있으면 좋아. 우정이란게 남아있으니까 그렇겠지. 근래한 자해들은 다 너 때문에 그은 거야. 너의 그 행동들 때문에.

그렇게 피를 쏟아내면 조금 개운해진다 쏟아지는 피로 그린 그림들에 너는 또 좋다고,

정말 시간을 되돌리고 싶다 우리는 정말 온전한 친구가 될 수 있었을텐데 왜 내 손을 잡았어, 왜 날 안았어?

처음부터 다시 시작하고 싶어 내가 어느 날 기억을 몽땅 잃었으면 좋겠다 너랑 함께한 시간들은 정말 즐거웠지만 그것때문에 지금 너무 아픈걸

내가 병원에 들어가는 것도 당분간 널 만나기 싫어서야 아무도 만나고 싶지 않아 ‘내가 싫어지면 말해’ 라니, 어떻게 널 싫어할 수가 있겠어? 미워죽겠지만 도저히 싫어지지가 않는데

병원에 가면 모든 게 초기화되면 좋겠다 처음부터 다시, ㅁㅁ씨 안녕하세요? 부터.

도대체 난 너한테 뭘까. 물어보면 너는 소중한 친구라고 하겠지 마음정리 쉬워서 좋겠다 넌

친구를 잃어가는 느낌이야 왜 관계를 망쳤어 왜

오늘도 널 미워해

왜 이렇게 정리가 힘들까

미운 사람과 가까이 한다는 건 아무렇지도 않게 지내야 한다는 건 너무 힘든 일이다

어떻게 내려놓아도 깨질 것 같은데. 아니 이미 깨지고 있는데

너한테 자꾸 퉁명스럽게 대하는 내가 싫은데 너는 어떻게 내가 제일 친한 친구라고 말할 수가 있어? 우리가 보낸 시간은 그 시간들밖에 없는데 이젠 그것도 박살난 거잖아

우리는 정말 좋은 친구가 될 수 있었을텐데. 너무 후회스러워

내가 먼저 들이댄거면 이렇게 화나지도 않겠다. 사람 가지고 장난치는 것도 아니고

(중간에 스탑 풀렸으면 미안) 네가 정말 많이 미워

우리 관계도 그렇고 이후에 우리집 와서 살겠다고 말한 것도 그렇고 나한테 기대를 줬다가 항상 처참하게 무너뜨리네

이제 나는 혼자 남아서 니가 남기고 간 것들 나 혼자 치워야 하는데 너는 좋겠다. 아무것도 책임지지 않고

너나 ㅇㅇ씨나 똑같아

내가 이렇게 따지면 너는 내가 뭘 책임져야 하는데? 라고 묻겠지 너한테 난 아무것도 아니었으니까

네가 날 저버린 이유는 끝이 어쩌구가 아니라 그 끝을 볼 용기를 낼 만큼 날 좋아하지 않았기 때문이지 않을까

모든 관계에는 끝이 있는데. 이렇게 그냥 미적미적 지내는 게 네가 원하는 거였어?

안녕하세요, 스레주님. 중간에 끼어들어서 죄송합니다. 지금 내가 느끼는 감정과 스레주님께서 느끼는 감정이 너무도 비슷해서 몇자 적어봅니다. 내가 그 분에 대해 왈가왈부 할 수 있는 자격은 없지만.. 그냥 내 생각일 뿐이에요. 그 분은 스레주님께 너무 소홀하고, 배려가 없으며, 또한 이기적이라고 생각합니다. 나에겐 그 분과 조금 비슷한 사람이 있습니다. 그래서 공감되고, 또한 걱정되는군요. 스레주님은 지금, 자신의 속이, 마음이 꽤나 많이 상처를 받았어요. 음 그저.. 걱정되어서 말씀드립니다. 조금 스레주님 자신을 되돌아보고, 휴식을 취할 수 있는 시간이 필요하다고 생각합니다. 우리 같이 힘내요.

이렇게 지내다가 관계가 점점 끊어져 나갈게 눈에 훤히 보이는데 이게 네가 바란 끝이였어?

>>42 레스 감사합니다...제가 상태는 안 좋은데 감정을 토해낼 곳이 없어서 여기에 끼적이는데, 힘든 곳에 들러주셔서 고마워요. 안 그래도 조만간 병원들어가서 혼자만의 시간을 보내려고 해요. 마음 써주셔서 감사해요 :)

내가 너한테 너무 많이 기대해버린 것 같다. 덕분에 기대하지 않는 법을 새삼 배우게 되네 그건 참 고마워 이기적인 새끼야.

이제 오늘 병원 들어가면 자살도 당분간은 못하는데 진짜 죽고싶다

쌓이고 쌓이던게 너를 계기로 터져서, 그런 거 있잖아 하루종일 시비털려서 기분 좆같은데 마지막에 툭 치고 간 사람 존나 패고싶은 기분

그래서 너를 이만큼이나 미워하는게 이상하고 그런데도 니 애인자랑 인스타에 하트나 찍어주는 나도 이상하고

분명히 너에 대한 호감은 이제 없는데 왜 이리 기분이 더러운지

나는 언제쯤에야 행복해질 수 있을까 애초에 행복한 상태가 뭔지 모르겠다

니가 너무 미워

날 보증수표 정도로 생각하는 듯 해서 그런가? 난 언제든 널 떠날 수 있고 네가 돌아올 곳이 아니야.

네가 빨리 불행해지는 것을 보고 잘근잘근 밟아주고 싶어

그럼 내가 떠나면 될까? 하지만 난 애초에 뭣도 아닌데. 너의 96이라는 수치 못 믿겠어 도저히

내가 왜 입원하는지 알기나 할까. 병문안이라니. 꼴도 보기 싫은데.

왜 내가 기대는 곳은 항상 무너질까

너 때문에 입원해서 우리 고양이들 당분간 못 보는 것도 서러운데. 나한텐 고양이들밖에 없는데.

행복해하는 너한테 다 말해버릴까. 다 네 탓이라고 네가 너무 밉다고

그래 그 때 니 말대로 니 뺨 후려치고 나갔어야 했네 내가 바보네

지금 너한테 다 쏟아내면 분명 후회하겠지

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너는 참 좋은 날에 날 찾아왔어. 내가 우울삽화를 버텨내고 자유를 누비며 앞으로 무엇을 즐길 지 눈을 빛내던 날에. 그게 문제였어.

좋은 날의 시작을 너와 함께하면서 다 망쳤어

내 직장생활부터 일상의 모든 것들이 뒤틀렸어 너를 중심에 두고 산다는 건 그런 거였어

나도 참 안일하지 그렇게 사람한테 데여놓고 또 이렇게 무방비하게 데여버리고

불면이 시작된 건 너와의 관계가 불안해질 때부터였다

병원 약이 너무 약해서 잠은 안 오고 항상 이렇게 새벽이 되면 너에대한 미움이 차오르고 다시 낮이 되면 아무렇지도 않아진다

어제 너랑 어떻게 한 시간 반을 통화한 거지? 어떻게 내가 퉁명스럽게 해서 미안해 라는 말을 할 수 있었던 거지?

이 스레를 통째로 너에게 보여주고 싶지만 그랬다간 내일 후회할 게 분명해서

네가 아무리 밉더라도 너는 내 감정쓰레기통이 아니다

ㅁㅁ에게 다 쏟아내지 말고 무엇이 문제였고 무엇이 속상했는지를 설명해야한다. 토해내는 게 아니라

감정을 제하고, 사실들만.

토해내는 건 폭력이다

참고 신중하게 얘기해야 돼

무엇부터 말해야할지 너무 막막하다

그래도 오늘 기분 좋게 통화했는데 갑자기 또 이런 얘기 꺼내면 당황하겠지

정말 어떻게 해야할지 모르겠다 야... 감정은 계속 넘치고

아 낮에는 잠들어있는거구나 감정이

요약을 해야겠다

하지만 이 말을 전한다고 해서 앙금이 풀릴 수 있을까?

1. 통보가 아니라 논의여야 함(나는 이러한데 너는 어떠니?) 2. 내가 모르는 상대방의 상황과 기분, 의도를 추측하지 말 것(나를 중심으로 설명하기) 3. 감정을 날 것으로 토해내지 말아야 함

처음엔 사랑이었는데 집착이 됐구나..