스레딕

한번도 털어놓을 수 없었던 이야기라 익명인줄 알면서도 시작하기가 힘들어. 어럈을 때 부터의 일을 상세하게 적고 싶기도 하지만 그게 다 무슨 의미가 있나 싶기도 하고. 혹시나 내 글을 진지하게 봐주시는 분이 있다면 반도 못 읽고 지치실까봐 두렵기도 해. 근데 어차피 이제는 어떻게 되든 상관 없다는 마음이니까 떠오르는대로 적을게. 나는 현재 이십대 중반 여자이고 최근 4개월동안 정신과 치료를 받고 있어. 우울증 조울증 불안장애 강박장애 공황장애 등등. 분명 몇년 전만 해도 나는 꿈도 가지고 있었고 내가 성공해서 잘 살 줄 알았고 사랑하는 사람도 생길 줄 알았고 나도 소중하고 가치있는 사람인 줄 알았는데 지금은 아무것도 안보여. 꼬박꼬박 다니면서 약도 잘 챙겨먹고 치료 성실하게 받았더니 언젠가부터 기분도 괜찮아지고 사람들도 만날수 있게 됐어. 긍정적인 생각도 많이 하고 기분도 점점 좋아지길래 낫는줄 알았는데 알고보니 그게 조증이었더라. 어쩐지 살면서 그런 적이 없었는데 이상하다고 생각은 했지만 좋은 것 마저 병이라는데 의욕이 사라지더라고. 오히려 조증 치료한다고 항우울제 용량 줄였더니 전보다 더 우울해져서 한 이주전부터 그냥 병원도 안가고 있어. 매일 매일 잠도 안오고 깨어있는 동안은 '아무도 없이 지낼 수 있는 장소는 어디있을까' '그런데는 없을텐데 그냥 죽고싶다' '어떻게 하면 쉽게 죽을 수 있을까' '남한테 피해 안 주려면 어디서 죽어야하지?' '근데 난 왜 죽을때마저 남 걱정을 해야하지?' 이런 생각뿐이야. 오늘도 아무나 누군가와 대화를 하고 싶었는데 차마 이야기를 꺼낼 엄두가 나지 않았어. 그러다가 그런 생각이 들더라고. 내 인생에서 나를 사랑했던 사람은 단 한명도 없는것 같다는 그런 생각. 또 내가 죽어도 삼일 후면 가족 말곤 모두 날 잊고 다 각자 살기 바쁠것 같다는 생각도. 그랬더니 갑자기 다 환멸이 나서 sns고 뭐고 다 없애버렸어. 그리고 지금 몇년만에 처음으로 휴대폰도 꺼놓고 한참동안 죽어버릴까, 아니면 그냥 어디든 아무도 나를 모르는 곳으로 떠나버릴까 생각만 하다가 문득 스레딕이 생각나서 처음으로 들어와서 글을 적고 있어. 여기에 글 적고 있는게 어떻게 보면 아직 미련이 남은 걸지도 몰라. 그냥 요즘 나랑 같은 상황인 사람이나 나같이 생각하다가 이겨낸 사람 있다면 이야기 나눠보고 싶어.