짝녀 때문에 너무 힘들어 진짜 싫어... 난 최대한 애썼는데 내 연락 다 씹고 진짜 그러니까 좋아? 사랑에서 조금만 틀어지면 증오라던데 지금 저 말이 이해가 돼 짝사랑이란게 원래 이래? 원래 이렇게 화나는거야? 슬프지도 않아 그냥 너무 화나 짝녀한테 개무시 당하는게 정말로

짝녀가 어떻게 행동하든 지금까진 그래도 내 잘못이지 내가 문제가 있어서 저러는거겠지 내 탓하면서 우울해하고 그럼에도 여전히 짝녀를 좋아하고 그랬어 내가 잘못된거고 짝녀는 아무 문제없다고 생각해서 자기혐오가 생기면 생겼지 짝녀를 진심으로 미워하진 않았어 그런데 이젠 아냐 진심으로 싫어

짝녀 때문에 기분 오락가락 하는것도 짜증나고 아 그냥 내 연락 다 씹는거 그거 사실 별 것도 아닌건데 그래 귀찮으면 씹을 수 있지 그런데 아... 정말로 좋아하는 만큼 더 화가 나

날 미워한 적은 많아도 짝녀를 미워한적은 단 한순간도 없었으니까 내 머릿속에 항상 가득차있는 온갖 잡념들 속에서도 짝녀에 대한 욕은 하나도 없었어 짝녀에게 어떻게 욕을 하겠어 내 사랑에게 그런데 오늘은 처음으로 속으로 짝녀 욕했어 제발 죽으라고

항상 짝녀의 건강과 행복을 진심으로 마음 깊이 바랐던 나였는데 왜 이렇게 됐을까 진짜 심란하다

이뤄지지 못할 오랜 짝사랑의 끝은 원래 다 이런거야? 이렇게 역겨운 감정으로 변질돼서 결국 내 머릿속에 남는건 사랑스러운 나의 짝녀가 아니라 뭐같은 xx년 뿐인거야? 원래 그래? 아 정말로 욕 마구 하고싶어

별 것도 아닌건데 짝녀가 아니라 다른 사람이 이랬으면 신경도 안 썼을텐데 너니까. 너라서...

그동안 쌓인 짝녀에 대한 감정이 안좋은 쪽으로 터져버릴 것만 같아 무서워 내가 널 사랑하는건 맞는걸까? 이제 아무것도 모르겠다

짝녀 얼굴 보면 행복하니까 좋았는데 언제나 항상 너무 보고싶었는데 이젠 모르겠어 짝녀를 보게되면 내 기분이 어떨지 모르겠어 이전까진 그냥 행복한 기분이었는데 앞으로는 모르겠다 네얼굴보면 나도 모르게 욕하게될까

널 만나면 그저 행복하다는 생각에 한 치의 의심도 없었단 말이야 그래서 우연히 길에서 널 마주치게 되기를 얼마나 바랐었는데 네가 나와 한 약속을 지켜주길 얼마나 바랐었는데

불행하게 살아 나의 소중한 사람아 꼭 불행해라

네가 어디 아프진 않을까 사고 당하진 않을까 항상 진심으로 걱정했었는데 네가 하는일 하려는일 하고싶은일 다 잘되기를 네 앞날에 행복만 있기를 빌었는데 그거 다 취소할게 아니지 내가 열심히 빌었던만큼 불행해져라 꼭

짝녀에 대한 감정은 좋은 것들로만 쌓아올리고 싶었어 그런데 내 마음과는 달리 계속해서 쌓였던 짝녀에 대한 실망감들이 이제 사랑보다 무게가 커졌나봐 어떡해

이딴게 짝사랑이라면 그만두고 싶어

저기 스레주 힘든 건 알겠지만 혼자서 좋아하고 기대하고 실망하고 그런 건 당연한 수순이잖아 그건 혼자서 이루어지는 일이니까 당연히 짝녀에게 같은 대답을 바랄 수도 없는 거고.. 그런 건 이기적인 거 아닐까 짝녀한테는 죄가 없지

짝녀한테는 죄가 없지. 하지만 자신이 짝녀에대해 무슨 감정을 갖든, 어떤식으로 결정을 내리든 전부 스레주 마음이지.

>>17 나는 이것에 동감.

왜냐면 난 이기적이니까!

아...ㅠ 나 스레주야 물론 짝사랑 감정 관련해선 짝녀는 아무 죄가 없단건 아는데 사람 대 사람으로선 솔직히 짝녀도 잘못 있다고 봐 약속한 것들 멋대로 씹어대고 그래서 내가 화난거고... 너무 화나서 아무말이나 내뱉은 감이 있네 미안 ㅠㅠ
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