스레딕

한 번 크게 그렇게 해버리니까 애들도 그 후로 크게는 뭐라고 못하더라고

아 그전에 힘들어서 담임선생님한테 얘기했는데 내 가정사도 대충 알고있으면서 걔들 그러는거 한두번 아니니까 나보고 그냥 참으라고...

그래서 우니까 신경쓰였는지 가해자 불러서 교무실에서 화해해 악수! 이러더라

내가 변한게 저 일 이후였어 차피 아무도 나 안도와주니까 내가 쟤들을 무시하거나 좀 강하게나가서나 둘 중 하나는 해야할거같아서 처음엔 무시하다가 갈수록 심해져서 내가 앞에서 얘기한거처럼 행동을 바꾼거지

뭐 저거 말고도 몇 가지 있는데 그 얘긴 생략할게 앞에 나왔던거랑 비슷비슷해서 ㅋㅋ 그냥 말싸움정도

중2 여름에는 가족한테 좀 크게 배신당한적이 있었어 내가 안좋았던 일들이 다 중1,중2때 몰려있어서 좀 그래ㅋㅋ

헉 급식판은 진짜 사이다다,,, 스레주 힘들ㅓㅆ겠네

어휴......진짜 어떻게 사람이 저러지

>>108 댓 남겨줘서 고마워ㅠ 지금은 뭐 중학교 동창들 볼 일이 없어서 괜찮아ㅋㅋ

>>109 그러게 그냥 지금은 걔들도 어려서 그랬을거라고 생각하고 말아

내가 외할머니를 진짜 존경하고 좋아했었어 우리엄마 간호를 잘해주셔서 회복이 빨랐거든

그런데 외할머니가 좀 이상했을 때가 있었는데

엄마가 회복하고나서 움직일 수 있었을 때 가족여행을 갔었어 외갓집식구 다같이

아 뭔가 욕하는거같아서 기분이 좀 그렇다

그런데 외할머니가 돈이 없어졌다고 돈봉투를 식탁 위에 올려놨었는데 없어졌다고 그러는거야

듣고 있어

난 대수롭지 않게 여겼어 어차피 호텔 방 안에서 잃어버린거니까 언젠가 찾겠지 싶어서..

근데 그 여행 이후로 외할머니댁에 엄마보러 갔었는데 엄청 쌀쌀맞아진거야

같은 사람 맞나 싶을정도로

나는 안그래도 학폭당하던 시절이라 그런거까지 신경 쓸 기운조차 안남아있었는데 갑자기 할머니가 자기한테 할 말 없냐고 물어보는거야 난 당연히 없다고 대답했고

그렇게 찜찜한 상태로 집으로 갔어

그리고 한 일 이주정도 지나서 이모한테 전화가 왔어

설마 의심받은거니..

어디냐고 같이 갈 데가 있으니까 준비해서 나오라고 난 이모도 좋아해서 아무것도 모르고 신난채로 준비해서 내려갔는데

>>124 엄마다음으로 제일 좋아하고 존경하는 사람한테 의심 받을 때 기분은 진짜..ㅋㅋㅋ

외할머니댁 가는거더라구

진짜 고생 많았다 스레주...

이모가 왜 할머니가 그렇게 말한지 아냐고 물어봐서 모른다고 답하니까 니가 그 가족여행 때 할머니 돈을 훔친거아니냐고 할머니는 그렇게 생갹하고 있다고

말 듣자마자 그냥 뒤통수 얻어맞은기분이었어

그래서 오해라고 얘기하면 풀리겠지 했는데 만나서 얘기해보니까 전혀 안풀려ㅋㅋㅋ

도대체 무슨 근거로 그렇게 의심을 하신 거야?

그냥 내가 잘 때 돈봉투가 내 옆에 있었다고하는데 그 방에 나 혼자 자고있었던것도 아니었고 내 옆에 사촌들도 다같이 자고있었어..

그거 하나가지고 의심을 하는데 진짜 미쳐버리겠더라

아무리 말해도 니가 훔친거 맞다고하는데 내가 진짜 아니라고 내 팔다리 아니 목숨도 걸 수 있을정도로 결백하다고 했는데 소용 없었어

오히려 더 의심하는거같았어 그런거 함부로 걸지말라고 혼만 나고

증거도 없었네... 하..

그렇게 한참 실랑이하다가 엄마가 알아버렸는데

엄마,나 /할머니 , 이모 이런식으로 갈라져서 싸우는데

그 순간엔 별 생각 다 들더라 내가 이정도로 이사람들한테 신뢰가 없었나 싶기도하고 그냥 지금 차도로 뛰어나갈까도 잠깐 생각했다가

순간 그냥 내가 그랬다고 미안하다고 얘기할까? 이거면 이렇게 싸우지 않아도 될텐데 싶어서 얘기하려고하는데

엄마가 내 손 갑지기 잡아서 정신이 훅 들었어 그 때 엄마 아니었으면 귀찮아서 그냥 내가 그랬어요 하고 말았을걸?

더운날씨에 사이다가 없어서 미안하지만 저 일은 저대로 그냥 묻고 넘어갔어 아마 이모랑 할머니는 아직도 내가 훔쳤다고 생각할꺼야

그래서 그런지 할머니는 아직도 내말 잘 못믿더라

나는 누가 나 오해하면 한 두번 아니라고 말하고 오해하게 놔둬버리는 습관이 생겼어 어차피 나 안믿는 사람은 끝까지 안믿거든

이 일이 있고 중3은 그럭저럭 조용히 지나갔어

여기까지 일들을 어디에 하소연도 못하고 참고참다가 17살 여름에 한꺼번에 터져버렸어

지금까지는 중학생 때 얘기였고 이제 고등학생 때로 넘어갈게

응 듣고 있어

기운내고... 힘들어도 많이 웃어줘.... 왠지 내 얘기같아서 뜨끔 했지만...

>>149 밥먹고왔어 >>150 ㅋㅋㅋㅋ 고마워

와이파이를 바꿔쓰니까 아이디가 계속 바뀌네

17살 여름에 할아버지가 돌아가셨어 나는 할아버지를 잘 따랐던 편이라 충격도 컸고 가까웟던 사람이 죽은건 처음이라 그동안 쌓아왔던 불안감이 폭발했나봐

엄마도 할아버지처럼 될까봐 무서웠던거도 있었을꺼야

공황장애 우울증 이런거에 걸렸는데 그 동안 사람한테 데이것들도 커서 그런지 공공장소같은 사람들 많은 곳만 가면 과호흡을 일으키면서 기절했어

어디느냐에따라 약간씩 달랐는데 오히려 롯데월드나 도서관 영화관 이런 모르는사람들 가득한곳은 괜찮았고 학교만 갔다 하면 발작을 일으켰어

학폭 가해자랑 17살 때 같은반이기도했고 학교에 대한 안좋은기억이 나도 몰랐는데 나한테 영향을 엄청 주고있었나봐

다른친구들처럼 정상등교해서 길면 2교시 짧으면 1교시에 계속 기절했으니까..

한 1-2주 그러다가 학교 측에서 자퇴아니면 휴학 둘 중 하나를 하라고 부모님한테 그러더라 다른 애들한테 피해주니까..

그래서 난 자퇴를 결정했고 남들보다 고등학교를 1년쯤 더 다녔어 11월에 자퇴하고 3월에 다시 학교로 돌아갔으니까

공황장애는 완치 힘들어 감기처럼 내가 약해졌다 싶으면 오더라고 지금은 한 반년동안은 발작없이 잘 지내고있어

한 때는 자해도 많이 했는데 지금은 자해 안해ㅋㅋㅋ

그 때 우리반에 나보다 한 일주일 공황장애가 먼저 온 애가 있었는데 그 때 걔가 나랑 친한애였어

난 심리적으로 매우 불안한 상태였고 걔랑 같이 다니다보니까 영향을 많이 받은 케이스라고 그러더라고 걔 아니더라도 언젠간 공황이 왔을거였고 그때는 차라리 이렇게 조금이나마 일찍 와서 다행이다 라고만 생각했어

지금 생각해보면 걔랑 친해지지 말았어야했어

걘 지금 성인인데도 가출한다고그러질 않나 가정사 대충 들어보면 나쁜것도 아니고 그냥 평범한 정도? 물론 내가 모르는 얘기가 있을수도 있지만 가출하는 이유들어보면 얘 진짜 성인 맞나...? 싶을정도로 너무 사소한 일들이었어 사소한거에 화를 크게 내는 타입인거같아 내 지금 성격도 걔 영향을 많이 받았고, 부모님한테 처음 크게 대들어본것도 걔가 아 그 땐 이렇게 해야지 이런식으로 부추긴것도있었어

멍청하게도 그 땐 걔랑 나랑 많이 닮았다고 생각했는데 아니더라 걔는 약간 허언증이 있었고 남이 잘되면 꼴보기 싫어했던 애였어 심지어 우리 아빠욕을 자기 친구들한테 하더라고 내 앞에서ㅋㅋㅋㅋ 걔 친구들은 내 눈치를 봤고 난 당황해서 아무것도 못했어

나는 자기합리화하면서 그냥 넘겼는데 뭐 이정도로 얘가 날 진짜친구로 생각하는거일꺼야 그리고 욕하려는 의도가아니겠지 얘랑 나랑은 비슷하기도하고 같이 아팠으니까 그럴리가 없어 이런식으로 나중에 얘가 내 욕을 했을 때도 저런식으로 넘겼어

지금은 얘랑 연락안해 근데 또 모르겠에 만약에 먼저 연락온다면... 바보같이 그 때 감정이 다시 살아나서 얼마나 힘들면 나한테 연락을하겠어라고 생각할 수도ㅋㅋㅋ

뭐 연락할 일도 없고 이젠 나랑 안맞는사람이라는걸 알고있긴하지만

자퇴를 했으니 재입학을 하면 동급생보다 한 살이 많잖아 그 시선을 견뎌내지못할까봐 다른지역으로 도망왔어

와이파이가 바껴서 또 아이디가 달라졌네

중간중간 발작도 몇 번 있었지만 심하지는 않았어 정신과약도 잘 챙겨먹고 상담도 꾸준히 받았고

아 할아버지얘기를 잠깐 하자면 나는 솔직히 할아버지랑 별로 안친했어

할아버지가 날 이뻐하시기는했는데 딱 그정도였거든

그래도 할아버지 아프실 때 병실에 누워있는 할아버지 보니까 마음이 아프더라 돌아가실거라고는 생각했지만 와닿지는 않았고

할아버지가 돌아가셨다는 소식을 듣진마자 제일 처음 든 생각은 음? 그래? 이거..

새벽에 연락을 받아서 자고 아침에 장례식장에 갔어

진짜 아무 생각도 안들었는데 장려식장에 딱 들어가자마자

친척동생들 장난치면서 웃고 친척언니 누워서 폰하면서 피식거리는게 제일 먼저 눈에 들어왔어

그리고 고개를 들었는데 할아버지 사진이 꽃들 사이에 놓여진거보고 진짜 몸에 모든 기능이 멈춰버린것 같았어

그냥 왜?? 왜 할아버지가 저기있지?? 무슨상황이지?? 이런 생각들이 머리를 가득채웠고

친척동생년놈들인지 언니년인지의 웃음소리가 들리자마자 눈물이 쏟아졌어

진정했을 때는 진짜 화만 가득 남았었어 슬픈것보단 친척언니 동생들 하는 꼴 때문에

그냥 마음 속으로는 그래 나는 할아버지 유일한 손녀고 동생은 유일한 손자다 라고 생각하고 장례식장에서 갖가지 일은 다 내가 했어 고모들도 일 안하고 놀더라구

그러다가 화가 난게 친척언니가 명문대에 들어갔거든 난 오시는 분들께 몰라도 허리 숙여서 사과하고 신발정리하고 돈정리하고 다 하는데 나와서 인사하는 나는 무시하고 굳이굳이 누워서 폰만 하는 친척언니한테 가서 어휴 수고한다 힘들지? 니가 걔구나 이러면서 아는체하는데 아 이래서 사람이 무시 안당하려면 돈이랑 학벌이구나 싶었어 그래도 난 잘난거 없으니까 꾹 참았지

근데 외가쪽 친척동생들이 와서 나 위로해주고했거든 아무도 나 안도와주니까 많이 도와주기도했고 진짜 고마웠는데 누가 불러서 어디갔다온 사이에 자기가 나대신 사람들한테 인사하고 신발정리하고있더라

정작 친가쪽 사촌들은 아ㅡ무것도 안하고 놀고있는데

욕이 목구멍까지 튀어나오려는거 겨우겨우 참고 사람들 다 가신 후에 울면서 소리질렀어

왜 걔들이 신발정리하고 사람들 받고있냐고 정작 해야 할 저 ㅅㄲ들은 처 누워서 폰만 하고 있는데 아~ 맞다 할아버지는 손녀손자 딱 두 명밖에 없었지~ 이러면서 아빠보고ㅋㅋㅋ 아빠도 내가 본인한테 한 소리 아닌거 알고 그냥 토닥토닥해줬어

그 소리 듣고 다들 놀랬는지 슬금슬금 기어나오더라 내가 가족들 앞에서 욕섞어가면서 화내는건 저게 처음이었거든 근데 ㅅㅂ 기어나왔으면 일을 해야지 밖에 나와서 놀고있네; 그거보고 걍 포기했어ㅋㄱ

어휴; 진짜 너무 우울하다 과거에 발목이 잡힌기분이야

선생님한테 공황장애 있었다고 어렵게 털어놓으니까 너무 쉽게 그래? 니가 연예인이야?ㅋㅋㄲ 그거 연예인병이잖아 이러는데 순간적으로 웃어야할지 화내야할지 몰라서 그냥 웃어버렸어

사실 이 글 올린 것도 얼마전 꿈때문인데..

좀 지쳤나봐 엄마도 자주 아프기도하고 아프면 그 사람도 예민해지지만 주변사람도 예민해지는데다가 고3이라 스트레스가 많아서

대학교 갈 수 있는곳이 별로 없는거같아 자취하기싫어서 집에서 통학할꺼라 학교가 제한적이라..

꿈에서 엄마가 돌아가셔서 막 울었어 그냥 진짜 허망한느낌밖에 안들었는데 그 와중에 아무리 꿈이었지만은 속으로 아 그럼 대학교 지원전형 중에 사배자전형같은거로도 갈 수 있나 싶어서 내가 너무 쓰레기같았고 혐오스러웠어

그러다가 깼는데 자면서 울고있었어 끅끅 거리면서ㅋㅋ 숨도 못쉬고 우니까 깬건가봐 좀 깜짝놀랐어 유치원 이후로 자면서 운건 처음이어서 그만큼 스트레스가 극에 달했다는거겠지

분명히 꿈때문에 울고있었는데 나중에는 서러워서 그냥 울었어 새벽에 자다말고ㅋㅋㅋ

그건 그렇고 성추행도 몇 번 당해봤다 성폭행과 추행의 경계를 잘모르겠네

이 얘기는 진짜 아무한테도 안한건데 이미 다 지나간 일이기도하고 그냥 속으로는 용서한 일이기도 해서..