스레딕

20대 초까지도 집에서 가만히 있는 나에게 뻑하면 병신 병신 거리다 내가 듣기 싫은 시늉을 조금이라도 하면 눈깔이 돌아가서 사람을 미친듯이 패고

덩치라도 작으면 몰라 누가봐도 눈에 띄게 건장한 체격..

그렇게 근 20년 매일 같이 맞고 하대 당하고 자존감도 꿈도 아무 것도 없었지... 그저 어떻게 하면 이 집을 벗어나서 살 수 있을까 오직 그 생각 뿐

어찌보면 이제는 다 과거의 일이고 나도 나의 자리를 찾아가고 있지만... 또 빨간 단추가 눌러 졌네

이제는 한 가정의 가장이 되어 멀쩡한 사람인 척 지내고 있는 그 모습. 그 모습을 자랑스러워 하고 손자 사랑에 푹빠진 부모님의 모습. 이지러진 우리 모습은 숨긴 채 친척들과의 단톡에서 적극적이고 사교적으로 행동하는 가증스러운 오빠의 모습.. 이런것들이 쌓이고 쌓여 오늘 터져 버렸네

나에게 잃을 것이 아무 것도 없었더라면.. 조카를 오빠가 보는 앞에서 잔인하게 죽이고 그 다음에 오빠도 잔인하게 죽이고 나도 죽어버리고 싶다는 생각... 그런 생각이 자꾸 들고 이런 고통을 하소연 할 곳이 없어서 너무 힘들어... 이런 생각을 하는건 정상이 아니니까..

정말.. 정말 괜찮게 잘 지내다가도 한 번씩 이 모양이야.. 그냥 미워하고 원망하는 이 마음이 너무 힘들어.. 복수라는건 현실적으로 불가능한 일이고 누구에게도 옳지 못한 일이니까..

그냥... 내가 이런 마음을 털어 놓았을 때 부모님이 단 한 번이라도 오빠의 학대에 대해 비난하는 모습을 보고 싶어.. 그건 아주 큰 잘못이었다고 잘못된 행동이었다고... 우리가 그러한 상황을 막아주지 못해서, 그 심각성을 몰라줘서 미안하다고..

이런 내 나이 답지 못한 바람이 정상적이지 않다는 걸 아니까.. 누구에게도 털어놓지를 못하겠어.... 마음속에 얽히고 섥힌 어린 마음들을