스레딕

여름이라서 자해도 못했었는데 그래서 그런지 너무 힘들다 그냥 나 죽여줬으면 좋겠어 위로 같은건 이제 바라지도 않아 욕심이니까 그냥 눈 한번만 딱 감고 나 좀 죽여줬으면 좋겠어

살고 싶었던 적도 없었고 앞으로도 평생 살고싶다는 말 같은건 못하겠지~ 그냥 무기력하다 내가 뭐가 그렇게 우울하고 불행한지도 모르겠어 작은 일에도 영향을 크게 받는다고 요즘들어 느끼고 있었으니

그냥 숨 쉬듯이 죽고싶다는 감정을 가지고 있다가 그게 사소한 계기에 의해서 펑 터지는거야 아끼던 샤프를 잃어버렸다던가 길을 걷다가 신발끈이 풀렸다던가 아니면 하늘이 너무 예뻐서 오늘이면 예쁜 하늘 밑에서 죽을 수 있다던가 그런거 있잖아

그런 생각들에게서 자유로워져봐. 널 싫어할거란 생각, 살고 싶다는 욕망에 대한, 자해에 대한, 정신과 치료 ( 실제로 비싸, 약물복용은 특히 안하는 걸 추천, 경험담 ) 이 모든 것들에 대한 생각에서 벗어나 정말 아무런 생각도 말고 전경이 훤한 곳에 올라 나지막한 오두막 아래 누워서 느껴지는 것만 느껴봐. 바람, 소리, 냄새, 공기 이런 것. 많이 힘들었구나

위로는 일단 고마워. 회의감이 들기는 하지만......

괜찮아, 네 말과 비슷하게 산다는 것과 죽는다는 것의 차이는 크게 다를거 없다 생각해 나도, 그래서 그러려고 그랬으니까.

아침부터 우울한 글을 뱉어서 남한테 불쾌감을 줬다고 생각하니까 또 죽고싶다. 식빵에 발라먹을 잼이 없어서 죽고싶다. 죽고싶다고 방금까지 말했으면서 살려고 꾸역꾸역 먹는 모습이 혐오스러워서 죽고싶다. 내 호흡 하나하나가 기분 나쁘고 역겨워서 견딜 수가 없다.

>>7 이렇게 살다보면 언젠가는... 죽던가 살던가 둘 중 하나겠지! 신경 안 쓸래...

멍청이, 아무도 네 글에게서 불쾌하다 얘기하지않았어. 어느 누가 이런 글 보고 ‘아 아침부터 재수없게 진짜-‘ 이럴 것 같아 ? 너라면 그러겠니 ! 게시판 이름도 하소연이야. 하소연 마음 껏 하라구. 여기 와서 ‘아침부터 쟤는 또 시작이네’ 하는게 이상한거라고 - 나는 네가 그런 것들에서 빠져나올 수 있기를 기도해. >>9 그렇더라. 살다보니 살아지는거라고 이야기하더라, 물론 난 하고 싶은게 있어서 기어나왔지만 말이야.

나는 그냥 사랑받고 싶었고 괜찮냐고 힘들었겠다고 그냥 그 한마디가 필요했던 것ㄱ 같은데 어쩌다가 이렇게까지 된건지도 모르3겠고 무서워 싫어 도망치고 싶은데 도망치려면 죽어야 해 나 무서워

하루에 수십번을 우는데 왜 눈물샘은 마르지 않는걸까 왜 나는 정상적이지 못한걸까 왜 왜 왜 나는 대체 왜 뭘 잘못했다고 그래 무서워 두려워 중압감에 숨을 쉴수가 없어 죽고싶다는 감정이 몸을 짓눌러서 난 그냥 난

등교를 하는데 들꽃이 예쁘게 피어서 죽고싶었어 사람은 왜 쉽게 시들지 않는걸까

그러게, 가만히 생각하고 내몰려보면 세상이 참 서글프지 ? 힘들었지 다독여주는 사람 하나 없고 말이야. 나도 내가 죽던 날 마음 편히 한 번 안길 수 있는 사람 없다는게 정말 서러웠거든. 다시 생각해보면 있을 수 있어 그런 사람들, 어쩌면 우리가 이야기하지 않아서 몰랐기 때문에 그런걸수도 있지. 너도 여기에 글을 써서 내가 알게 됐잖아 ? 이리와 안아줄게, 마음 껏 울어도 돼.

위로 고마워. 아침부터 징징대는거 보기 싫었을텐데 봐줘서 고맙구 그냥 그래 사람한테 위로받은게 얼마만인지

괜찮아 보기 싫은거 아니야, 기분 안좋은게 꼭 낮이고 밤에만 일어나는건 아니잖아? 좋은 하루 보내길 바래

나도 가끔 하늘이 너무 예뻐서 죽고싶어져 바람이 좋고 햇살 따스한 날 시원하게 비가 내리는 날 흔들리는 들꽃 영롱한 불빛 또 어느때는 현실적인 이유로 혈연 때문에 스스로 때문에도 그렇지 슬슬 이제 쉬어도 되지 않나 싶기도 하고 아직 못본 영화와 책, 음악 때문에 살고싶기도 하고 어느날은 외국의 바다를 보고 싶기도 또 어느날은 살의가 들끓기도 확실한건 지쳐간다는 거지