스레딕

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계속 적으려니까 왠지 맘이 불편하다

시간은 흘러서 내가 5학년이 되어버림

한창 엄마손이 필요한나이, 우리 가정은 부서져버렸다. 난 아직도 내인생의 나락이 된 그날을 잊고싶어도 잊지못한다

하소연을 계속할지 말지 고민된다

계속해줘. 지금이 아니면 안될 것만 같아.

>>23 스레를 지우고있었는데 보고있었네

앞부분은 지워버렸지만 5학년부터 읽어도 괜찮을거라고 믿는다 가정이 부서진게 핵심이니까

이제보니 내 아이디도 바꼈네 그래도 상관은없겠지

5학년이 되면서 우리집은 싸움의 연속이였다

그냥 왠진 몰라도 부모님이 싸웠다. 엄만욕하고 아빤울고 그러다가 엄마가 집을 나가버렸다

지금 난 엄마가 무책임한사람이라고 생각하고있다. 날 사랑한다고 하지만 그게 그닥 좋지않다

당시 엄마의 가출사유는 내연남. 그것도 게임으로 만난 사이.

언제는 엄마가 사진을 보여준적있다 모르는남자랑 단둘이 찍은사진 누구냐니까 엄마가 새로 만날 사람이랜다. 난 그거때문에 악몽도 꿨다. 엄마가 그아저씨랑 살면서 나보고 누구냐고하는 꿈. 그거 엄마한테 말했을때 엄마반응. 엄마는 이제 이아저씨랑 살겠다고 했잖아, 너도 알지? 라고했던것같다.

알긴 뭘 알아 겨우 5학년짜리애한테 할소리였나 나갈때 나한테 하나도 가르쳐준거없이 나갔다 난 그나이때 밥도 못하고 요리도 못하고 심지어 혼자 머리감는것도 잘 못하는 아이였다. 엄마가 다 해줬거든

엎친데 덮친격으로 아빠는 회사일로 바빠서, 또는 엄마찾으러 가서 집에도 안오고 나는 매일 3분요리만 해먹으면서 나날이 건강을 버려갔다. 지금 생각해도 눈물이 앞을 가린다

심지어 그 당시 초경까지 했고 어린나이에 성지식도 없던 나는 어깨너머로 본 지식을 토대로 엄마가 쓰던 생리대를 찾아서 썼다. 지금 생각해보니 진짜 혼자 피가 터져나오니까 너무 무서웠던것같다 심지어 사용한 생리대 처리하는법도 몰랐다

깊게생각할수록 맘이 아프다

3분요리만 먹으면서 몸이 다 버려질대로 버려졌다. 아 그전에 대단한건 엄마가 날 이혼신고인지 혼인신고인지하러 구청가는데 데려갔다는거다. 뭐하러가냐니까 그냥 신고하러간다는 말만했었다

그리고는 아저씨네집에 데리고가서 인사시켰다. 지금 생각해보면 그냥 연을 끊고 가지 왜그랬나 싶다 나는 자기가 그토록 싫어하는 남자의 핏줄인데 말이다

응, 마음이 아픈 얘기야. 격하게 말하자면 레주를 그렇게까지 방치한 어른들을 증오할 정도로..

스레주 잘 보고 있어

어쨌든 몸도 정신도 망가져갈때 쯤 내방에 큰 곰인형이 피투성이가 되었다.

>>39 오.. 고마워

왜 곰이 피투성이가 되었는지는 금방 알게되었지. 간만에 아빠가 집에 왔어 근데 손목에 수술자국이 있더라 자살시도한거지 나도 모르게. 아빠가 죽으려니까 나도 엄마도 생각나서 못죽겠다고 했었어

아빠도 그 지경이 되니까 엄마를 포기했어 나는 친할머니손에 맡겨지게되었지

이부분에대해서는 아빠가 날 데리고 키울거라고 했다나봐 나중에 엄마가 말하길 할머니랑살게둘줄알았으면 데리고나와서 같이살생각이였다는데.. 글쎄. 정말 그랬을까

할머니랑 큰아빠 사촌동생 나 이렇게 4명이 지내는건 생각보다 고된일이였어. 성지식이나 다른무언가를 가르쳐줄수있는 성인여성이 없었으니까. 공부든 뭐든.

아..

위에 지워서 없는 내용이지만, 큰아빠는 착한바보라서 주식으로 돈을 날리고 아내를 잃었어. 며느리복이 없는 집안이 되었지

초등학교5학년2학기부터 중학교 3학년까지는 그야말로 우울증의 연속이였지 난 그때까지 아빠만을 원망했고 엄마를 갈망했어 밥해주고 아플때 간호해주고 사랑해주는 엄마를

우울증에 애정결핍으로 이남자 저남자 사겨보기도 했는데 그게 크게 좋은건 아니더라 남자복이 없어서 그런가싶기도하고

사람상대로 상처는 상처대로 받고 엄마는 방학때 자주 보긴했었어 지금생각해보면 그러면안됐어

남자복이 없었다기 보다는 그 남자들이 스레주를 알아볼만한 재목이 아니었던 거라고 하자

엄마는 아저씨랑 살기좋아보였어 그래 내가 좀 힘들어도 엄마가 행복하면 그걸로좋다. 그렇게 생각했어

근데 엄마가 갑자기 그 집안에서 첫째를 낳았어. 애는 예뻤어. 씩씩한 사내아이였고 그때부터 난 엄마를 뺏기고있다는 생각이 들기 시작했어 실제로 뺏겼고말이야

엄마는 행복한가정을 꾸리며 살고 난 우리집에서 잔소리하는 할머니랑 장난으로 군기잡는 큰아빠랑 점점싸가지없어지는 사촌 남동생이랑 어영부영 살았지 뭐

통금시간이나 뭐 방과후활동못하는거빼면 다 좋았는데 당시 가진건 폰밖에 없고 컴퓨터도 없는데 큰아빠가 폰중독이라고 공유기 끊는날엔 화가나곤했지

시간이 늦었으니 여기까지만 써야겠다 병원가야돼서

쓰느라 고생했어 갱신되면 찾아올게 잘자.

>>56 고생 많았어 스레주 쉬고 다음에 봐

병원가기전에 잠깐 적어야겠다

들어올때마다 내 아이디가 바뀌네 이거 어떻게하는거지

맨정신으로 쓰려니까 뭐부터 써야할지 모르겠지만 엄마가 첫째를 낳고 그 애가 2살정도된 내 방학시즌이였어 또 엄마네에서 놀고있었는데 손님이 왔어

엄마가 손님맞이준비를 하면서 말하기를 지금부터 손님가실때까지 이모라고 불러라. 랬어 그때 당시엔 몰랐지만 우울증이 극에 달했을때엔 스스로 어쩌면 내가 엄마한테 걸림돌이되는존재일까 생각도했지

인증코드가 이렇게 하는건가 아이디가 바뀌는게 신경쓰여서 찾아봤어

이어서 첫째아이가 3살쯤되었을때 엄마는 둘째를 낳았어 이제 우리 엄마는 어디에도 없는 기분이 들었어

애들한테 책읽어주고 잔소리하고 밥해주고 같이 낮잠자는 그 엄마는 내옆이 아니라 쟤네들 옆에 있네. 한번은 꿈에서 내가 내엄마라고 울면서 뭐라한적도 있었어

근데 이제 돌이킬수도 없고 난 그때까지 아빠를 원망했었어

중학교3학년 우울증이 극심했어 티는안냈지만 반에서 은따도당하고 사는게 너무싫었어 그래서 커터칼심을 손에 쥐고있다가 무의식으로 그걸 눌러버려서 손이 크게 베인적이 있었지

근데 내가 그날부터 정신차렸어 한번 피를 보니까 살아야겠더라

어영부영 나는 근처 실업계 고등학교에 입학했어. 인문계가기에는 공부가 싫었어 빨리독립하고싶었고

사람이 그래도 죽으란법은없다고 고등학교부터는 친구도 사귀고 분위기메이커로 자리잡았지 그나마 내가 젤 행복했던시절

작년. 제작년인가 엄마는 셋째를 낳았어. 노산일까 걱정이였대

셋째는 건강하게 잘 태어났어. 난 성인이 되었고 엄마의 태도는 뭔가 달라졌어

엄마는 안식일기독교신자야 그래서 맨날 나한테 기독교관련 묵상? 그런걸 톡으로 보냈어

그리고 내가 19살에 잠깐 회사에서 견습생으로 돈벌던시절이있었는데 그때 엄마가 한번 집세가 밀렸다고 20만원을 빌려갔다가 갚은적이있어

지금사귀는 남친은 우리엄마를 별로 좋지않게봐 맨날 나한테 용건있어서 톡한다고. 실제로도 돈빌려줄수있느냐. 고맙다. 요즘 어떻게지내냐. 식으로 용건→안부 를 묻거든

성인이 되고 엄마의 태도, 가정. 내가 어릴때겪은걸 정리해보니까 엄마가 나빴고, 아빠가 불쌍해지더라

아빠는 엄마를 원망하지는 말라고했는데 이젠 원망해. 가장 마지막으로 나눈 대화가 보험홍보차원으로 고객등록할건데 내 주민등록번호랑 남친꺼 알려달랬거든.

그제야 나도 남친도 대충 생각해봤는데 암만봐도 엄마는 나보다 가정이 중요하며, 내가 성인이 되니까 경제활동에 조금이라도 힘쓰게 하려고 하는것 같았다. 아빠를 배척하게 하면서.

병원다녀와야겠다.

지금은 예전보다 그나마 안식처를 찾은 것 같아서 다행이야 힘들 수 밖에 없는 환경인데 잘 견뎠고 잘 컸다는 게 무척 대단해보여