스레딕

나부터 말해보자면, 난 불면보다는 과수면에 가까웠다 그때는 현실의 상황이 너무 견디기 힘들어서 애써 눈이라도 감고 잠을 청했던 것 같다 잠을 자면 그래도 현실에서 도망칠 수 있으니까. 잠은 거의 하루 12시간 잤다. 집에서도 자고 학교에서도 자서 성적은 바닥을 기었었다. 사실 근데 별로 거기에 대해서는 상관이 없었다. 인간관계가 너무 버겁고 힘들었어서. 자살 카페와 우울증 카페에 가입했다. 자해는 하지 않았다. 평소에 칼 이런걸 무서워해서 자해 할 바엔 자살을 택하겠다는 주의였음. 한창 우울증이 심할때는 주변 물건들이 다 자살 도구로 보였다. 뛰어내릴 만한 높은 건물과 한 번에 끝내줄 수 있는 물건들이 뭘까 생각했던 듯.

힘든 걸 아주 가까운 주변인한테 털어놓긴 했는데 내가 너무 그 친구한테 폐 끼치는 건가 고민하고 걱정했다. 다행히 그 외 사람들에게는 티는 내지 않았다. 그때의 느낌을 비유해보자면 약간 속이 곪는 느낌...? 그리고 뒤에서 칼을 들고 있는 느낌이었다 나를 찌를 지 상대를 찌를 지 모르는 칼을.

그냥 진짜 매 분 매 초가 너무 힘들었음 지금 생각해 보면 어떻게 살아 있었나 싶을 정도로 항상 죽고 싶단 생각을 했고 자해 아닌 자해도 좀 하고 그랬지. 나야 뭐 극심한 우울증은 아니었을 것 같긴 한데. 하여튼 내 모든 게 끔찍했어

나는 그냥 생각이 너무 많아져서 머리가 터질 것 같았어 그냥 왜 내가 우울한지도 모르겠고 내 우울의 원인을 찾으려는데 못찾겠어서 속이 너무 답답하고 아무것도 손에 안 잡히고 우울하긴 미친듯이 우울하고 누구한테 말하기는 싫고 그리고 결국 나중에 든 생각이 우울은 사라지지않는다는 거였어 사라지지않고 잠잠히 내 속에 있다가 파도가 엄청 치는 것처럼 우울함이 증폭될 때 그때 내가 힘든 거라는 걸 알게됐어 사라지지않는다는걸 알게되니깐 더이상 원인도 찾지 않게되더라 어차피 사라지지않을텐데 생겨난 이유를 굳이 찾아서 뭐하나 싶더라고 그 생각을 끝으로 더이상 예전처럼 우울에 빠지지 않더라 내가 우울해질것같으면 잠자는걸로 바로 현실도피를 해버려서 그런건지 뭔지는 모르겠는데 우울에 빠지면 빠져나오기거 힘든 걸 알게되니깐 그렇게 되더라고

나는 우울증으로 인해서 불면증을 겪고 있어 낮에는 괜찮은데 밤에 자려고 누우면 온갖 생각이 다 들면서 잠이 오질 않더라 그리고 잠에 잘 들어도 밤에 한 두번씩 깨고... 사실 불면증이라고 할 만큼 심각한 정도는 아니지만 일단 불면이니까 그리고 난 어제 처음으로 공황발작을 겪었어 울다가 과호흡이 와서 숨을 제대로 쉬지도 못하고 죽을 거 같은 공포도 겪었어. 손발이 저리고 춥기도 하더라. 진짜 무서웠어... 난 친구들이랑도 연락을 끊으려고 하는 중이야. 내 우울증을 다른 사람에게 티 내는 것도 두렵고 괜히 피해만 주는 것 같아서.

나는 내가 사실 우울증이 아니면 어떡하지 라는 생각을 많이 했어. 처음에는 아니기를 바랬었는데 우울이 심해질수록 이렇게 아무것도 못하는 나 자신에게 자괴감이 들고 우울증이라는 이유마저 없으면 나는 그저 병에 걸린척하며 나태하고싶을뿐인 쓰레기일지도 모른다는 생각에 점점 우울증이 아니면 안된다는 생각이 들면서 초조해졌어. 혹시 나와 같은생각을 하고 있는사람이 있을까봐 적어

여기는 우을증쓰레지 조울증은 쓰면 안되겄지? 사실 우을증보다 훨씬 심각한게 조울증 언제 조현병마냥 제노사이드(대량학살)일으킬지 아님 쇼킹하게 자살할지 전혀 알 수가 없어서...즉 타인을 죽이거나(타살)내가 죽등가(자살)암튼 둘 중 딱 하나만 선택하는 수 밖에 없는 아주 무서운 정신질환

흥미있던 일에도 거짓말같이 다 무기력해지고 버스나 지하철에서 자꾸 의미없이 눈물이 나는데 우울증이 없을땐 몰랐지만 이 많은 사람들 속에서 이렇게 울어도 바로 옆에 있는 사람 조차 눈치채지 못 한다는 사실에 많은걸 느끼고 몸 상태도 안 좋아지고 (생리불순 두통 복통 등등) 자꾸 자해를 하게되고 주변사람한테 털어놓으면 덜해질거같아서 털어놓으려해도 반응을 보면 괜히 화살이 나한테 다시 돌아와서 꽂히는거같고 진짜 죽어야 이 모든 일의 반복이 끝나는건가 싶기도 하면 막상 죽는게 무섭고 이런 내가 자꾸만 싫어진다

진짜 좋아하던 일에도 별로 관심이 없어지고 청소도 하루에 한번씩해서 책상이 매일 깨끗했었는데 지금은 아무것도 하기 싫어서 더러워지고 하루하루 죽고싶다는 생각에 찌들어서 살아가고 있어. 자해는 일상이 돼버렸고 이젠 여름을 대비해서 팔의 흉터가 더는 생기지 않도록 자해를 줄이고는 있지만 약을 몇십개씩 먹으면서 자해를 하며 살아가. 살아가는게 너무 힘들어 지치지만 죽으려고 할때마다 너무 무서워서 자살을 못해. 지금 당장 집에서 뛰쳐나와서 살고 싶어도 돈도 없고 무서워서 그냥 살고는 있지만 언젠가는 꼭 이 집에서, 이 현실에서 벗어나고 싶어

직장생활하면서 사회관계 때문에 힘든 거 같아. 누가 나를 괴롭히는 거는 아니지만 좀 내버려두었으면 좋겠어. 나는 직장안과 밖을 선을 확 긋는 편이고 말수가 없는 편이야. 동료들이 내가 회식에 안와서 섭섭했다고 하는데 기분 나쁜 건 아니지만 좀 질린다고 생각했어. 글고 막내니까 먼저 다가가라 그렇게 이야기하는데 할 말도 없는데 뭐라 말하겠어. 그저 내 일만 잘하고 피해만 안끼치면 되지. 가끔 직장에서 만나는 사람들 때문에 집에 가면 잠자거나 혼자서 울기도 해. 차라리 몸이 힘들면 힘들었지 마음이 힘드니까 일하기가 싫어지네. 주말이 되면 그래도 쉬면서 담주를 위해 재정비하며 빈둥거릴 수 있어서 되도록 금요일에는 무난하게 마무리하려고 하는 편이야. 주위에서는 퇴근하면 좀 놀고 자라는데 나는 체력도 없는 것도 있지만 그냥 자고 싶은 생각만 들더라. 아무것도 하기 싫고 주말에는 게임으로 보내게 되더라.

너희다 마니 아팠구나 나만 이런줄알았는데

>>7 이거 마니 공감간다

나도 과수면이었던적 있어 지금도 가끔 그러는데 우울증에서 빠져나오려고 별짓을 다해봤거든 악기 3개정도 배워봤고 운동도 여러가지 하고 이거저거 다해도 안되고 차라리 자니까 아무에게도 상처 안받고 시간 잘가고 피로 풀리고 몇개월은 밥먹오 잠자고만 했어 마름체형이었는데 정상체중정도로 살찌더라 어느날부터는 스트레스를 심하게 받으면 등이 아파 요즘은 머리도 아프고 하기 싫어서가 아니라 몸이 안움직여지고 기력이 없어서 못일어나는 날도 있어.. <츠레가 우울증에 걸려서> 라는 일본영화 추천해 우울증 증상이나 주변에서 어떻게 해줘야할까 ? 라든가 어떻게 지내야하지 싶은것들도 나와

나도 과수면 플러스 불면증 엄청 심해 ㅠㅠ 우울증 조울증 기본으로 있고 맨날 밝은척 해서 스마일마스크증후군도 생겼어 .. 솔직히 나는 약에 의존을 정말 많이하는것같아 그리고 내가 이런병(?이 생긴이유는 교우관계때문이고 . 내 주둥이도 문제지만 친구도 문제였었고 만나는사람마다 나랑 맞지않아서 내가 너무 힘들었었어

>>11 누가 나를 괴롭히는 거는 아니지만 좀 내버려두었으면 좋겠어. 라는 문장에 엄청 공감이 가서 덜컥 눈물이 나버렸어. 많이 위로가 되네. 고마워.

나도니도 과수면 엄청 심해ㅠ 우울증에 조울증에 피해 망상도 있고 스마일마스크증후군에 착한 사람 증후군에ㅠ

나는 잠을 못잤어 물론 지금도 못자서 스레딕중이지만 내가 자해를 처음 시작한건 학생때야 정말 별 일도 아니지만 고작 여자애들 질투때문에 왕따를 당했어 말이 너무 길어질것같아서 간략하게 해줄게 두개 일이 있었어 하나는 여자애 둘 사이 질투 하나는 맨날 하교후에 피씨방가는 나 포함에서 6명인데 여자셋 남자셋이었어 그중에 한 남자애는 나랑같은반이고 같은반에 여자애랑 사귀는데 왠지 모르겠지만 나만 질투 하더라고 내가 꼬리친다니어쩌니 물론 그 둘이 깨졌지만 꼬시다고 생각해 어쨋든 그 두사건을 합쳐서 난 왕따였어 정말 죽고싶었어 그래서 약을 다 모아서 먹었는데 운이 안좋았던건지 그냥 잘 자고 일어나서 칼로도 팔 긁어보고 했는데 죽을만큼 용기는 안나더라 막상 죽을려고 칼 대니까 아프고 무섭더라고 그래서 정말 피가 철철나게는 못긁어도 피가 고이게는 긁었었어. 조각칼로 살도 파내보고 그러다 난 성인이돼서 취업을했어 요식업쪽으로 마땅히 머리도 안좋고 미용배웠는데 1점 차이로 실기떨어지니까 못하겠더라고 근데 직장에서도 문제가 있었어 내가 저런 일 있고 많이 예민했거든 난 일 잘한다 소리 들으니까 눈에 보이는게 없었어 왕따당하다가 칭찬 당하니까 물론 점장 성추행도 참고 버텼어 그러다가 연애를 시작했지 그러니까 점장도 그만하더라 근데 이게 또 어떤여자애가 좋아하던 사람이었나봐 그래서 날 걸레취급하고 헛소문만들고 결국 일년동안 버텼지만 사람이 지치더라고 그래서 맨날 퇴근하고 울고 죽고싶고 죽여버리고 싶고 너무 힘들더라 잘려고 하면 생각이 너무 많아져서 잠도 못자고 출근하고 이러니까 몸이 상태가 너무 안좋아지는거야 그래서 결국 퇴사하고 계속 병원가서 상담도 받고 약도 먹고하니까 좀 나아지더라고 근데 성격은 쉽게 안고쳐지더라 물론 아직 못고쳤구 엄청 예민해 그래도 그나마 남자친구덕에 버틸수 있어 한번은 싸워서 내가 열받아서 칼로 보는앞에서 그엇거든?.. 근데 사람이 화가 나니까 아픈게 안느껴지더라 이번엔 피가 흘렀어 그러니까 싸우다가 울더라고 화내면서. 치료해주는거보고 많이 노력하고있어 나도 고치려고. 근데 난 이 사람때매 나아지고 있는거라서 난 정말 이 사람 아니면 안되겠다 싶어 마무리는 어떻게 해야할지 모르겠넴 ㅎㅅㅎ

스레주 글 진짜 공감된다. 한 번 빠져버리면 나는 나오지를 못하겠더라. 한 번 빠져버린 뒤로도 좆같을 때가 있으면 금방 물 속에 잠긴 것처럼 답답해지는데. 우울감에 빠지는 과정이라는 걸 알면서도 자제를 못하겠어.

너무 얽혀서 [뭐가 너를 이렇게까지 힘들게 하냐] 고 물어보면 모르겠다고 답하게되는거 같음. 그런데 정작 엄마는 이해를 못하지.

나는 지금도 치료 받고 있지만 한참 심할 때 잠 자는 시간 완전 엎치락뒤치락 했었어 언제는 14시간 자고 언제는 3시간 4시간만 자고 그냥 완전 생활리듬이 엉망이었었어 그리고 감정기복도 완전 심했어서 툭하면 엄청 미친년처럼 성질 내고 그때는 내가 생각했어도 미쳤던 것 같아 갑자기 벽에 머리를 쎄게 박는다거나 뜬금 없이 그럴 때 많았어 대인기피증 같은 것도 있어서 사람 눈도 못 마주치고 사람 많은 곳 절대로 못 가 사람 없는 길로 항상 돌아서 가고 심부름 같은 것도 절대로 혼자 못 감 그리고 꼭 어쩔 때 한 번씩 사람이랑 마주 보고 얘기해야 될 일 생기면 얼굴도 빨개지고 등에 식은 땀 나고 삼장도 엄청 빨리 뛰고 그래 말도 살짝 더듬기도 하고 그리고 처음에 병원 다니기 전에 우울증 인 지 몰랐을 때 ?? 나만 그런 지 모르겠는데 그때는 그냥 이유도 없이 갑자기 울컥하거나 우울해져서 그냥 집 와서 시도때도 없이 울었던 것 같아 그래서 중학교 2학년 때 학교 상담실 가서 상담 하다가 선생님이 우울척도랑 자살수치검사 시켜봤었는데 수치가 너무 높게 나와서 그때 처음으로 병원 갔었어 그 이후로는 꽤 나아져서 지금까지 다니고 있는 중이야

그리고 엄청 예전에는 공황은 아니지만 한동안 심장도 빨라져서 숨도 잘 못 쉬고 그랬던 것 같아 손도 엄청 심하게 떨었었고