스레딕

실수로 인코를 안달았군. 얼마 전까지 쓰던 일기를 보니 내가 너무 한심해보여서 따로 쓴다 음... 사실 그 일기는 스탑걸고 계속 쓸지도 몰라 난입, 환영.

실험계획서 제출이 내일까진데 한시간 반동안 놀아버린 내가 한심하다 이젠 바뀔 수 있을까 기대하지도 않아 먼 곳에 있는 나처럼 되길 바라기엔 이제 지쳤으니까 그냥 내가 나로서 존재해주면 좋겠다 하루씩, 조금씩 바뀌어도 된다고 생각해.

나는 02년생이야. 현재 고 1. 올라가는 고 2. 어디서부터 후회하면 좋을까? 낭비한 방금 90분? 아님... 지난 한 달? 어쩌면 들떠놓고 제대로 공부를 유지하지 못한 고등학교 입학 후 지금까지일지도. 아님 제대로 특목고에 진지하지 못했던 중학교 시절일지도 모르겠네. 또는 너무 자기중심적이었던 초등학교 시절일지도.

시간이 이렇게 많았는데 나는 항상 시간이 없다고 하는구나.

시간을 잡을 바엔 손 안에 모래를 담는게 더 쉽겠다.

가끔은 남들이 부러울 때도 있고, 아닐 때도 있고. 이건 그냥 내 마음을 써내려가는 이야기. 마음의 역사. 의식의 유산.

참 신기하지. 난 계속 시간을 낭비한 게 후회되는데 난 아직 인생의 반도 안왔고 남은 인생을 이미 살았던 사람들은 시간을 낭비한 걸 후회한다는 게

근데 솔직히 아직 반도 안왔는지 누가 알아 내일 죽을수도 있지 뭐 ㅎ

내가 사는건 하루뿐이니까. 어제도 내일도 아니고 오늘만.

시간을 낭비하지 않는다는 건 지금을 아낀다는 것과 같구나.

지금 이 순간에 충실하면 언젠가 뒤돌아보고 후회하지 않을 수 있을까?

제목을 왜 이렇게 지었냐면. 요즘 너무 나를 몰아붙인 것 같아서. 딱히 뭔갈 한 건 아니지만!ㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 그냥 한심해하지 말라고. 사랑해. 나 자신. 한심한 모습까지 나니까. 부정은 안하려구.

야... 나두 어릴땐 내가 천재는 아니어도 똑똑한 편인줄 알았지.

이제 다 끝이야 ㅠㅠㅠㅠ 해야할게 산더민데 한게 하나도 없어ㅠㅠㅠ 경제 수행평가도 준비해야 하는데 으휴..

자신을 사랑한다는건 대단한 일인거지.

>>16 그러게. 아직 갈 길은 멀고 나는 매번 바뀌겠지만.

세상은 혼자 사는 걸까?

지금은 내가 좀 한심한 기분이 들었어. 그래서 다시 노래를 듣다 생각해 보니, 마냥 내가 발전없이 지내기만 한 것 같지는 않거든. 조금은 성장한 것 같아. 내일 자세히 따져봐야겠지만. 나를 있는 그대로 대면한다는 게 조금 무섭고 떨려. 응원해줘. 나를 있는 그대로 평가할 수 있도록.

언제쯤 내가 바라는 내가 될까 언제쯤 너와 내가 바뀌고 내가 내가 될 수 있을까. 계속해서 이어진 내가 그려오던 내가 되길

삶은 자신을 발견하는 과정이 아니라 자신을 창조하는 과정이다. 조지 버나드 쇼

게을러요 게을러. 너 너무 게으른 거 아니냐. 아 근데 어떡해 객관적으로 봤을 때 내가 게으른 것도 사실이지만 할 게 너무 많은데 힘에 부치는걸 로봇이 부러운 점도 있군.

체력도 길러야 하는데 보다시피 아름다운 미세먼지가 세상을 뒤덮은 상태. 이주할까... 해외로

아. 정말 너무하지 않냐 내가 생각해도 나 좀 게으른거 같애 우우음

자괴감이 들때는 맨 위에 있는 노래를 듣자꾸나

난 내편. 다 잘되라고 그러는거야. 원래 진짜 사랑하는 사람은 좋은 말만 해주면 안돼

게으르게 살지 말자. 세상은 원인과 결과가 있고 너는 그걸 생각할 수 있는 나이잖아. 귀찮다고 고개를 돌리면 안돼. 무섭다고 피하면 안되고 힘들다고 포기하면 안돼

힘든 거 알아. 당연한 것도 아니고. 그래. 그렇지만 포기해서는 안돼. 아직 한참 남았어

내가 게으른 건 사실이지만 그게 내가 싫을 이유는 될 수 없어. 성장하지 못하는 나는 싫어. 발전없는 나는 싫어. 게으른 게 싫은 게 아니라 발전이 없는 게 싫은거야.

요즘 좀 힘들어. 더 열심히 노력해서 성장해야 하는데.

성장이라는 게 별거 아닌 것 같아보여도 독한 사람들만 할 수 있어요...흑 증맬...

사람이 그리 쉽게 변하더니. 담배 끊는 사람과는 상종도 하지 말라더지 않더냐. 발전적인 변화는 독한 사람만 할 수 있는것이여 나는 성장할 정도로 강인한 사람이 아니고 자신에게조차 흔들릴 만큼 유약한 사람이나 그걸 고치는 것에서부터 변화가 시작되겠지

으으 자기최면이라도 걸어야지. 나는 이 과정이 즐겁다~~~!

나는 내가 한심하지 않다!!! 근데 너무 자존감 높이려고만 하면 절박함이 안 느껴지는거 같아. 역시 조금의 스트레스는 필요해. 그렇다고는 해도 이 완급조절이 거의 온수조절 이상으로 미묘하고 어려운 것이야.