스레딕

내가 왜 살아있는걸까?

죽고싶다 살아있고 싶지 않다 죽어서 아무것도 안 느끼고 아누생각도 안 하고싶다

나도 너무 죽고싶다 마음이 쓸쓸해

과거를 원망하고 미래를 걱정하면서 현재를 그냥저냥 보내는 거 같아

복잡해

>>5 진짜 저 말이 맞는거같아 과거를 원망하고 생각하고 자책하고 현재에는 그냥 아무것도 안하다가 미래에대한 걱정이 갑자기 암습하고 이런거 ..

어제보단 나은날이 있기를 바라며 계속 이어가 솔직히 의미없긴하지만 지금까지 살아온게 아까워서라도 최대한 참아

눈물

그냥 의욕없고 공허해

이제 진짜 죽어도 되지 않을까? 이 생각 좀 하게 됐는데 미래를 좀 생각하게 돼

별생각없어 어차피 못죽으니까 살아야지 이정도

내가 살아있어도 되는 걸까? 세상에 폐를 끼치면 폐를 끼쳤고, 거덜을 냈으면 거덜을 냈지. 아무것도 생산하질 못하는 내가 정말 살아 있어도 되는 걸까?

언제 뒤질까 킬각을 어떻게 유도할까 고통스러운데 왜 안뒤질까?

언제 죽지

이미 죽었다고 생각하고 내려놓고 포기하고 작은거에도 만족하고 중요한 목표만 바라보고 감정을 지우고 죽고싶기 이전에 내 감정들을 지우개로 다 지워버리고 눈물로 쏟아내고. 그렇게 백지처럼 살아. 안그러면 난 미쳐버리니깐. 가끔 눈에서 나오는 눈물이 예전에 나를 기억하게 해줄뿐. 나는 살기위해 나를 지웠어. 지금은 편하다.

다들 힘들게 사네.. 우리 언젠간 행복해질 수 있을까 행복이 뭔지 알고싶고 잠도 편하게 자고싶다 불안에 떨면서 하루하루 버티는게 너무 힘들어 이젠 지친다 죽고나서도 사람들이 날 욕할까봐 그게 두려워 나는 이미 없을텐데 그래도 걱정이 되더라 난 괜찮다고 자꾸 말해도 괜찮지 않으니까 속상해 내가 죽는날은 언제일까 제발 가까웠음 좋겠어 이 세상을 벗어나면 지옥은 없을테니까

자살이라는게 죽고싶어서라는 생각보단 리셋이 될거같아서임 이번 생은 글렀어.. 라고 다들 많이 얘기하는데 말그대로 진짜 이번 생은 글렀거든 타고난 모든게 세상에선 잘못된 것들이니까 가정도 경제력도 능력치도 그래서 더는 이번 생을 살아갈 자신이없어 솔직히 죽고싶은 사람이 어딨겠어 고통스럽잖아 외롭고 근데 살고싶지않아서, 죽으면 새로운 인생이 시작될거같아서 아니 솔직히 이런 생으로 좀 더 살다보면 정말 너무 지쳐버려서 새로운 인생을 살고싶은 생각도 안들거같긴한데 그냥 지금 이 상황들을 멈추고싶고 도망치고 싶으니 근데 다른 방도가없으니까 그저 스스로를 멈추는 가장 극단적인 방법인 죽음을 선택하게될수밖에없을거같아 아직은 죽는다는 자체가 무서워서 실행할 수 없지만 늘 원하고있어

아 지금 눈 감고 있다가 죽었음 좋겠다. 아 지금 누가 나 죽였음 좋겠다 이런 생각 하루에 한 번은 하는 듯

그냥...길가다 치이면 좋겠다 이런생각도 가끔들고... 내인생은 왜이럴까 하는 생각도 들고... 좋았던 과거를 그리워하기도하고 원망도하고 현재는 별수없이 살고 미래는 걱정한다는 말이 딱 나같아..

유서 쓸려고 생각은 하는데 내용을 못 정하겠어

그냥... '더살아봐야 의미가 있나' 라는 생각만 하는거같아

근데 계속 이생각 달고살면 언젠가는 자살할수있을것같아 태어나는건 내맘대로 할 수 없지만 죽는것만큼은 내가 선택할 수 있다는게 참 매력적이지않아?

>>5 완전 공감

사는게 괴롭다. 죽는건 두렵다. 그럼에도 삶이 너무 지옥같다.

그냥 그래 바쁘게 살다가 뭐 안되는 일이 있거나 기분이 안좋거나 뭔가 사소한 계기가 있으면 죽고 싶음ㅋㅋㅋㅋ 막연히 그래 그때 죽을걸..하면서 후회도 하고... 먹을거 입을거 놀거 다 하면서 예전일 떠오르면 죽고 싶고 앞으로 해야할거 떠오르면 무서워서 죽고 싶고ㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 그냥 의식의 흐름 일상적인 생각이라 그냥 그래

제발 아무나 나 좀 죽여주세요.

그냥 살아가고 있는게 아니라 죽어가고 있는거지

불안하다기 보다는 그냥 텅 비어있어.. 내 안에는 아무것도 있지 않다는 것이 느껴져

내일 좋은일이 생길거라는 헛된 희망이랑 ㅈ같은 현실 직시가 계속 겹쳐짐 ㅋㅋ... 솔직히 물론 잘못된 가치관이고 생각 이란 건 알지만 난 내가 만약 너무 힘들거나 돈이 없거나 인생이 불행해지거나 하면 죽으면 된다는 생각으로 그나마 버티고 있어... 약간 학교에서 누구랑 싸우면 나 뒤질때 유서에 저 년 이름 꼭 쓴다 이런 느낌...? 근데 이게 나름 나한텐 효과 있는게 그나마 이런 생각 갖고 있으면서 살면 하고 싶은 거 하고 싶은 말 다 하면서 살 수 있어서 좋은 것 같애

잠들면 그대로 행복한 꿈 꾸다가 죽어버렸으면 좋겠다.

얘들아 나 스레준데 시간좀 지나면 죽으려고 삶이 너무아파 어차피 인생은 혼자라잖아 날 위해 울어줄 사람은 없어 그리고 당한것도 많고 상처가 배가 되어서 쌓인다 너희들이 해준말들이 나한텐 위로가 됐어 정말 고마워 근데 생각해보니까 자살도 타살인것같아 깊게 생각할수록 맞는것처럼 느껴져 마음속이 공허하고 쓸쓸해 아무것도 남길것도 없는 난 껍데기일 뿐이야

지금 이 새벽이 지나면 다시 아침이 오면 난 어제보다 더 힘들거야 내일은 더더 힘들고 고통이 반복해 이제 정말로 지쳐 우울은 내가 제일 좋은가 봐 난 별론데 7년동안 인생이 똑같아 달라진게 하나도없어 난 그냥 나고 겨우 나야 내가 죽는날이 오면 너희들 다 행복하게 해달라고 빌어볼게 제발 나대신 행복해줘 얘들아 행복이 뭔지몰라 두려워졌어 행복과 죽음 그게아니면 고통과 삶 난 죽고 행복해지는걸 택하겠어 굳이 행복하지 않아도 고통만 끝나면 돼 그래도 산다는 건 날 더 죽이고 벼랑 끝으로 몰아넣는 일. 정말 후회해 내가 태어난거. 누군가의 사랑의 의미,결혼생활에 의미를 더하려 날 만들었겠지만 그들한테 상처를 많이받았어 또 남자들때문에 난 너무 더러워졌어 그사람들이 한번만 그랬어도 똥밟은거다 하고 넘어가면 되는데 계속 일이 반복돼 너무 두려워 내 몸을 토막내고싶어 도려내고싶어 날 비추는 거울들을 깨버리고싶을 정도로 내가 혐오스러워 너무 비참해 정말 너무 비참해 내가 태어난게 죄야 눈치없이 계속 살고있네 나 점점 더 미쳐가나봐

계속 지나간 과거에만 갇혀살아. 눈을 감으면 내가 칼을 들고 날 찌르는게 보여. 모든게 귀찮아. 상처받기 않기위해. 나라는 존재를 없애버렸고, 지금은 죽어가는 중이야.

그 어떤 의지도 없어 인간의 3대 욕구 전부다 뒷전이고 축 늘어져서 아무것도 안해. 왜냐면 "어차피 곧 죽을 건데" 라는 생각으로 다 때려치웠거든. 언제 죽을지 달력보면서 날짜 고르고 있다 요즘은

과거에 살면서 현재를 보내고 미래를 바라보고있어 그냥 누가 스쳐지나가면서 죽여줬으면 좋겠다.

언젠간 죽을 수 있겠지. 언젠간 나한테도 볕 들 날이 오겠지. 언젠간 나도 편안해질 날이 오겠지.

눈 감고 옥상에서 뛰어내리는 장면을 상상하고 나는 정말 살고싶은 이유가 많은데 내가 죽어야될 이유도 많아서 너무 헷갈리고 좆같애

어떻게 해야 고통을 최소화 하고 죽을 수 있을까? 저 건물에서 떨어지면 죽지는 않을거같다.. 죽으려면 적어도 5층 이상에서 떨어져야하겠지..등등

스레주야 죽지마 살아줘

>>40 오늘 정말 생각이 많은 밤이야

살아줘 부탁할게

현재 자신의 상황에서 빠져 나오지 못해서.. 빠져나올 용기가 없어서 두려워서..

마음의 정리는 다 끝냈어 ㅎㅎ 미안하구 고마워 모두들

죽지못해 사는거지 뭐....

>>19 이거 진짜 완전 공감... 하루에 몇번은 '누가 나 좀 죽여줬으면 좋겠다' 생각하면서 살아가는 거 같음

돈 모아서 안락사할까 결국 돈이구만

누가 죽일까 하고 농담해도 좀 기대하고 차들 지나가는 거 보면 치여서 죽을까 생각하고 가스레인지 불 보고 타죽을까 하고 누가 나와의 미래에 대해서 말하며 하자고 하면 알겠다고 웃으면서 말해도 너무 비참해져 너무 현실이 짜증나거나 슬퍼도 어짜피 죽을건데 생각하면 차분해지고 모든게 다 무의미해지는 느낌...? 음....그래도 잘 기억이 안나네

추가로 매일 어떻게 죽지 언제 죽지 어디에서 죽지 이런 생각도 하고

즐겁다가도 문득 생각나고 현타오지게 박고 높은데 올라가면 의식의 흐름에 따라서 여기서 떨어지면 죽나? 이런생각듬

나 죽으면 우리 엄마 어쩌지.. 하면서 하루하루 버티고있다 남아있는 사람 생각하면서

그냥 딱히 아무 생각이 없고 그냥 무기력해. 정말 일상처럼 아무렇지 않게 죽고 싶다. 하고 생각이 스쳐지나가는 정도..? 어짜피 못 죽을거라는걸 인지한게 너무 오래되서 그런걸지도 모르겠는데.. 옛날처럼 울면서 과거를 원망하고 미래를 걱정할 힘도 없는듯.

죽을까 생각하다가도 살고 싶어서 내가 가질만한 미련을 계속 떠올려봐. 자살 방법을 생각하다가 차라리 불의의 사고로 인해 갑작스럽게 죽어버린다면 나를 아는 사람들도 어쩔 수 없었다고 그나마 마음이 편안하겠구나 위안하고 어떤 사고가 가장 아프지 않을까 등등...

사람은 한번도 자살을 고민해본적이없습니다 모든것이 나아진다는것을 생각할뿐입니다 자살이라는것은 극도로 떨리고 불안하고 두려운것입니다 그러나 우리는 두려움과 불안은 생각하는것만으로도 끔찍해합니다 즉 우리가 자살을 생각한다는것은 "자살을함으로 편해지겠지"라는 자기위안입니다 또한 흔히 우리는 불행과 고독이라는 말을 자주쓰는데 그말을 쓰고있다는것은 상대적으로 아직살만하다는것입니다 절대적인 불행과 두려움은 이미 자살한사람 이외에는 알도리가없습니다

그냥 자살 자체가 삶의 목적이 되어버려. 뭘 겪어도 생각해도 난 결국 죽을테니까 하고 허무하게만 느끼는 식.

하려는 일중에 이일까지 망하면 진짜 간다. 그 일하는 중에 진짜 더 힘들어지면 간다. 어디서 죽어야지 덜 정신피해보상금같은거 물어줄까? 그래도 죽으면 이런걱정 안하니 다행이겠다.

두렵다 죽는거

모든게 다 망가져도 자살이라는 선택지는 남아있을거라고 생각하면 묘하게 마음이 편해져. 그런데 그럼 생황에서 자살조차 못하게되면 정말 너무 끔찍할거야

그냥 아무생각도 안 들어 음..기분을 시각적으로 표현할수있다면 물먹은 솜이랄까 가끔 생각하는거라고해봤자 내가 잘할수있을까 그러다가 너무 우울해지면 내가 옛날애 좋아하던캐릭터라든지 사람이라든지 함께 행복하거나 당당한 인생을 사는걸 생각하면 1시간씩있으면서 허상을 믿고싶어지는거랄까 마치 대피처같이

난 그런생각이 너무 오래지속되고 평소에 그 생각만 하다보니까 더 이상 별생각이 없어졌어,, 죽고싶긴한테 힘들어서도 아니고 지쳐서도 아니고 그냥 내가 존재하지 않았음 좋겠어 아무것도 보지않고 아무것도 듣지않고 아무것도 하지않고싶어.. 그냥 전부 별 의미 없어보여.. 내가 죽으면 내가 알고있는 이 세상은 그냥 없었던게 되지 않을까(내 시점에서)라는 생각도들고

죽었는데 사후세계가 정말있어서 또다른 삶이 시작되면 어쩌나싶어서 아플것보다 그게 무서워서 못 죽겠어

스레주 하나 질문이 있어. 만약에 스레주 옆에 단 한사람이라도 있었다면 스레주에게 힘이 돼 줄 수 있었을까...?? 맘 같아선 정말 스레주를 행복하게 해주고 싶다... 그리고 스레주가 살아있어줬음 좋겠는데... 답해줬음 좋겠다

그냥 난 무직정 자해하고 옥상에 가서 앉아잇으면 마음이 편하더라

그냥..과거를 곱씹고, 미래가 걱정되고, 현실은 무력하지. 건강도 경제력도 가정도 받쳐주질 못해서. 왜 아등바등 살아야하나 싶은데 그러지 않으면 살아갈수가 없고. 근데 또 건강이 안따라줘서 그 아등바등댈 힘도 없어. 그렇다고 경제력이 버텨주냐 하면 그것도 아니고. 가족이라고는..... 바다에 떠다니는 플랑크톤 같은 기분일까. 아 아니네. 걔넨 무리를 이루지만 난 아무것도 없지. 오래 살 생각은 없는데 혈연이 장례치를거 생각하면 나오는건 한숨 뿐이라 자살은 안하겠지만.. 오늘은 누가 죽여주지 않으려나 생각은 해. 가끔 좋아하는게 생기면 비참해질까봐 외면하고. 이와중에도 좋아하는게 생기네 하고 자괴감도 들고. 스트레스 받고, 아프고, 생각하고의 반복이지. 어떻게든 입에 풀칠은 하고 살아야 하긴 할텐데. 당장도 문제고 미래도 암울하고. 털어놓을 데라고는 이런 익명인곳 뿐이네.

죽는 상상을 해 투신이라던가 익사라던가 목매달아서 죽어버리는 상상

살고싶은 자아와 죽고싶은 자아가 계속 충돌해 내가 사랑하는 사람들 두고 죽기에는 무서운데 현실은 너무 괴롭고 힘들고 미래가 어두워서 죽고싶어 어떻게 살아가야 할지도 잘 모르겠다

다들 심각한 우울증 같네...힘들겠다 병원을 가보는게 좋을 것 같은데 참다가 병나 자살을 이렇게 많은 사람들이 생각하다니...

죽으면 끝이라고생각하겠지 근데 절데 아니야.육신의 옷을 벗을뿐 내정신은 그대로남아서 세상을떠돌게 되지 현실에서 벗어나려 죽었는데 또다른 현실을 마주하는거야 소멸되지 않는이상 나는 보이지않을뿐 내 주변사람들의 혹은 사랑하는사람의 슬픔을 보게될거야 그래서 나는 안죽어 죽는게 끝이아님을아니까 죽었는데 정신이 또렷해서 내가 사랑하는사람을 바라보는것만큼 슬픈건없을테니까 그러니까 어리석은 생각은 접어둬

어제 내 남친집에갔는데 남친이 목매달고 죽어있었어 아침까지 분명나랑 문자하고 연락했는데 평소우울해하긴했지만 이건 아니야 내가 오후에 간다는걸 뻔히 아는데 내앞에서 죽을리없잖아 오빠는그렇게 모진사람이아니거든 정말 기가막혀서 말이안나와 창가에 티비가 틀어져있고 벽에 기대있어서 나는 조는줄 알았어 근데 이상해서 자세히봤더니죽어있었어 땅에 앉아서 다리를쭉피고 편한자세로 자는것같았어 어떻게 그렇게 죽을수있어? 너무 기가 막혀서 말이안나와 나좀 위로해줘 나 죽고싶어 오빠따라가고싶은데 죽어서오빠를 만나지 못한다는거 아니까 죽는것도 못하겠어 게다가 죽은 남친 어머니가암투병중이신데 내가 모시고있거든 근데 오빠가 너무보고싶어 이 텅비고허한마음을 달랠길이없어 나 어떡하지.죽기 3 일전에도 방에서같이 밥먹고 웃고 정말 사랑했는데 어떻게 이럴수있지 하루에 몇번씩 오빠가 매달았던줄에 나도 매달고죽는 상상을해 근데 어머니가 너무불쌍해서 죽지도못하겠어 가족도 어머니도 채워줄수없는 이 텅빈마음을 어져면좋지. 나 정말 죽고싶어 오빠가 너무 보고싶어서 미쳐버릴것같아

내가 이렇게 살아도 되는건가? 무엇을 위해 사는것인가? 어짜피 세상은 내가 죽는다고 변하지도 않는데 뭐하러 살까? 난 많은 증세들을 가지고 살고 있는데 죽으면 없어지지 않을까? 짜피 내가 이렇게 말해도 다 가볍게 생각할건데 이렇게 살바엔 죽는게 낫지않을까? 조금이라도 고통스런 죽음이 아니라면 죽어도 괜찮지 않을까?

난 왜 이렇게 살까 지겹다

그냥..어차피 생명체인 이상 언젠간 결국 죽게될텐데 남들보다 좀 더 일찍 죽는다고 크게 바뀔건 없지않나, 아 빨리 죽고싶다, 난 언제쯤 죽게될까, 일하다가도 문득문득 창밖 아파트들 보면서 저기서 떨어진다면 확실하게 죽을수있을텐데, 누가 나 좀 죽여줬으면 좋겠다, 난 뭘 위해 살고있는걸까, 인생살기 귀찮다 등등.. 가끔은 친구랑 얘기할때도 어쩌다 이런주제가 나오면 그냥 가벼운 말투로 야 난 딱히 오래 살고싶은 마음 없음ㅋㅋ그냥 적당히 살다가 30전에 죽고싶다ㅋㅋ이럴때도있고..한번도 진지하게 얘기 꺼낸적은 없어서 크게 신경쓰진않는것같지만..너무 일찍 죽으면 아깝잖아 이러던데 딱히 뭔가가 아쉽다거나 아깝다는 생각은 안들어서.. 가끔 우울감 심하게 도질때를 제외하고는 막 격렬하게 죽고싶어 죽을거야 이런생각보단 그냥 덤덤하게 죽고싶네, 난 언제쯤 죽게될까 생각들어

언제 죽을까 어떻게 죽을까 이런것밖에 생각을 안해 안좋은 일이 있어도 괜찮아 어차피 죽을건데 이 마인드고 학원을 다니거나 진로에 대해 말해도 어차피 죽을건데 뭔 소용이지 하고 생각함 하루에 수십번씩 사고로 죽는거를 생각하고 다 무의미하다고 생각하게 됨

저도힘드니까죽은것좀알려주세요