스레딕

이런날에는 울어야 하는데

화장하고 꾸민 사람들을 보면 너무 무서워 어떻게든 신경쓰지 않고 극복할려고 별 짓을 다했는데 진짜 안돼

내가 진지하게 힘들어서 하고 싶은게 있더고 해도 믿어주시지 않아 자꾸 조금만 참으라고 더 조금만 참으라고 며칠만 참으라고 내가 언제까지 참아? 나 엄마말대로 자랐으면 지금 반병신이 됐을거라고

자꾸 옛날에 있었던 대로 행동하지 마 진짜 엿같다고 난 나아지는 중이라고 지금은 옛날보더 낫다고 생각해도 엄마가 자꾸 그때에 멈추어있으면 나도 전혀 나아지지 않은 기분이 든다고

뇌가 뜨거워져서 폭팔할 것 같아 나 또래애들이 무서워 엄마 나 또래애들이 무서워 눈만 마주쳐도 아니 그냥 옆에만 있어도 무서워 나 그렇게 강한애 아니야 괜찮은 척 하는데 진짜 매일 뒤지고싶어 미치겠어 나 좀 살려줘 내가 정신병원에 갔을 때 우울증이 아니라고 했지. 난 그거 의사선생님한테도 못 들었어. 오지 말라는 말도 못들었어 갑자기 안가도 된다니 난 진짜 그거 필요했단 말이야 내가 좆같이 애들만 있으면 떨리는 걸 어떻게든 치료할 수만 있었으면 그랬을거라고 나 언제까지 이렇게 미친년처럼 살아야돼 나 정말 힘들어서 진짜 방법이 없어서 자해한거란 말이야. 왜 어ㅐ 왜 그거 왜 새아빠한테 말한건데 왜 하지 말라고 한건데 왜 자꺼 건드렸어 내가 진짜 스트레스로 뒤지는 꼴 보고 싶어?

나 너무 답답해 월요일에는 그냥 쓰레기장에 버려줘

나 좀 도와줘라 날 도와줄 사람이 하나도 없어 다들 힘들어서 하나둘 포기해서 그냥 입닥치고 있어 이제는 내가 도와주는 입장인데 한번씩 진짜로ㅠ미치겠어

나 진짜 멍했어 거기는 병ㅇ까지만 안가도 아무 조치도 안 취해주는 곳이구나 병만 낫게 해주는 곳이구나 그럼 나같은 사람은 어떻게 해야되지?

스레주 일단 진정하고 무슨일인지 차근차근 말해봐.

나 힘든 거 옆에서 봐왔잖아 자해하고 자살시도 하고 뛰어내리려고 했다가 무서워서 전화한것도 매일매일 울고 매일 시체처럼 지내는것도 옆에서 봤잖아 매일 방구석에 틀여박혀서 한발자국도 못 움직이고 그래도 왜 내가 힘들지 않다고 생각하는거야 어떻게 해야지 내가 힘들다고 생각하는 건데 내가 조금만 우울하고 못ㅂ버티는 꼴을 봐도ㅠ엄마는 짜증을 내잖아 나 너무 나 힘들어...

>>10 고마워 지금 ㄴ너무 힘들어서?우울해거? 나도 잘 모르겠어 자꾸 눈물 나오는데 너무 힘들어 나도 왜 이러는지 모르겠어 나도 이유를 알고싶은데 이유를 못 말해줘서 너무 미안해

>>12 힘들때는 참지말고 그냥 우는것도 한 방법인데 스레보니까 그건 힘들거같네..딱히 미안할건 없어. 너도 힘든데 나한테까지 미안해하기에는 네가 너무 힘들잖아.

정작 그 당사자한테는 매일 모두 힘들다느니 자살하라는 소리를 듣고 자기전에 내가 우는 소리가 시끄럽다고 때리고 찡찡거려서 미안해 얘들아 너무 꼴볼견이라도 그냥 무시하고 지나갔으면 좋겠어 혹시 너무 기분나쁘다면 내가 직접 다 지우고 갈게 그냥 오늘 너무 우울한가봐 아무 이유없이 이런날이 있어 그냥 오늘이 그거인가봐 얘들아 미안해

>>13 괜찮아 오늘만 지나면 나을거야 오늘 지나면 다시 괜찮아지겠지 며칠ㅇ에 한번씩 터지는 날이 있어서 그런거야

>>14 그건 그 애들이 나쁜거야. 세상에 죽어도 되는 사람은 없어. 스레주가 지금 너무 스스로를 나쁘게 생각하는거같은데..

>>15 나이가 몇 살인지는 모르겠지만 커서 독립하고 다른 사람 만나고 사회생활도 해 보면 널 좋아해주는 사람이 많다는걸 깨닫게될거야. 그러니까 자살만은 안되. 하면 너 손해야..참으란 말은 안하겠는데 나중에 행복해져야지..

>>16 이야기해줘서 고마워 맞아 세상에 죽어도 되는 사람이 없지. 아무리 농담으로 죽으라고 해도 막상 죽으면 기분이 우울해지지 말한 사람이 엄마라는 거야. 엄마는 기억을 못하시는 거 같아 나는 나를 나쁘다고 생각하는지도 잘 모르겠어 그냥 너희들이 불편하면 언제든지 그만두고 싶어. 너랑 얘기하니까 너무 차분해진 것 같아 너무 고마워

>>17 나는 고1이야. 자살할생각은 이미 포기한지 오래야 근데 그러고 나니까 이제 뭘 해야할지 너무 막막해 쉴곳이 없어 나중에 행복해질 수 있는지도 잘 모르겠어. 모두 너무 우울하고 힘든 사람들이 많아 나도 커서도 그렇게 될 것 같아 너무 부정적인 이야기만 해서 미안해 사과할게

뇌가 차가워지고 차분해진다 이제 눈이 붓게 되는 게 걱정돼

>>18 도움이 됬다니 다행이네. 그리고 죽으라는 소리를 한 사람이 엄마라고..? 그건 엄마도 아니지.. 게다가 기억도 못 하다니 그건 좀 아닌데; 어쨋든 참지말고 아무도없을때 혼자 울면서 이런 새벽에 터뜨리는것도 방법이야. 나도 이럴때 듣는 음악 있는데 혹시 도움이 될까 싶어 알려줄게. Sereno-세상에서 내가 사라진다면 누군가 슬퍼해줄까요? 야.

모르겠어 너무 답답해 나 학교 다니기가 너무 힘들어. 내가 잘못인 건 알고있어. 그래도 만약 자퇴한다고 해도 스스로 책임지고 계획도 세울거고 열심히 할건데 무작정 참으라고 하니까 뭘 참으라고 하는지 잘 모르겠어 내가 우울해지는 걸 참으면 되는거야?

>>21 내 이야기에 공감해줘서 고마워 노래 추천도 고마워 오늘 자면서 들을게

>>19 사과할 필요는 없고..쉴곳이 없으면 여기서 쉬면 되지. 나도 스레주처럼 그정도는 아니지만 쉴곳이 없어서 옾챗방에서 쉬거든. 거기서는 아무생각없이 웃고떠들수 있더라.

집에 있으면 내가 비정상이 되는 느낌이야 학ㅇ교에 가서도 그래 길가에서도 내가 붕떠있는 느낌이 들어 이건 선천적인게 아니였으면 좋겠어 고치고 싶어

>>23 응 수고했어. 내일은 주말이니까 생각정리 하면서 보내봐. 일단 뭘 하고싶은지를 정해보고.

>>24 그렇구나. 여기에 있어도 된다고 하니 진정이 된다. 그렇게 좋은 방법으로 푸는 것도 괜찮을 것 같아.

>>25 일단 레주는 비정상이 아니야. 감정은 감정이지 네가 아니고. 일단 네가 뭐고 장점단점이 뭔지를 파악해봐. 붕 떠는건 느낌이지, 네가 아니야. 너는 어찌됬든 이 세상에서 살아가고 있으니까. 그거면 충분해.

>>26 응 오늘 정신이 멀쩡하면 간단하게 적어보고 내일 정해볼게. 좋은주말 보내 >>28 이렇게 좋은말을 들어도 될 지 모르겠어. 그래서 더더욱 고마워.

>>27 응 도움이 됬다니 다행이야. 내가 글쓰는 속도가 늦어서 계속 이렇게 되네ㅜㅜ내일은 내가 오후 한 4시에 일어날거같은데 오픈카톡 아이디를 줄까?

>>29 너도:D

>>29 들어도 되니까 그런걱정 하지마.

>>30 괜찮아 난 이상하게도 온라인에서도 얘기하는 게 떨리고 무서워서 스레딕말고는 터놓고 대화할수가 없더라. 그래도 호의를 보여준 거 정말 고마워

>>33 이건 당연한거야. 세상에는 정말 수많은 사람들이 있으니까. 레주를 싫어하는 사람도 있고 좋아하는 사람도 있으니까. 난 좋아하는 쪽이야:D

항우울제 같은것도 좀 무서워 약 때문에 기분이 나아진다니 그럼 그 후에는 어떻게 해야 하는걸까

>>34 너 정말 따뜻한 사람인 것 같아. 스레딕에서 이런적은 없었는데 너무 기쁘다

>>35 딱히 상관없지 않아? 기분이 나아진다 해도 레주는 레주니까. 그냥 기분이 좋아지는것뿐이지 않아? 혹시 내가 너무 막 말했다면 미안해:(

>>36 난 따뜻한 사람이 아닌데..일단 고맙게 들을게:D

>>37 막말이라니 나 이렇게 따뜻한 말 들어본 적 처음이야 그렇구나..레스주가 하는 말이 내 기분이 어떻든간에 내가 나부터 온전히 받아들이는 게 나한테 득이 되고 필요한다고 말하는 거 같아. 아닐수도 있지만 어쨌든 말 고마워

>>39 아냐 그거 맞아. 일단 레주를 온전히 성립해야 남들 시선에 휩쓸리지 않으니까.

>>40 말을 제대로 이해해서 다행이다 잘 새겨듣고 레스주가 말해준걸 위해서라도 그렇게 하도록 노력하고 항상 기억하고 있을게

>>41 응 그리고 힘들때는 꼭 여기와서 얘기해. 나도 틈틈히 확인할게.

잠시 멍때리는 시간이 필요할 거 같아 오늘 정신없이 움직이느라 못먹은 밥도 좀 챙겨먹어야겠다

>>42 정말? 세상에....너무 고마워ㅠ 그렇게 하도록 할게..!

>>43 맞아 일단 레주부터 챙겨야지. 그럼 난 잠깐 가볼게. 틈틈이 확인할테니까 레스 달면 꼭 올게:D

>>44 응응.

레스주 안녕 난 이만 자러가볼게. 내일 아마 오후 5~6정도에 일어날거같은데 잘자:D

>>47 응 잘자! 얘기 들어줘서 너무 고마워…좋은꿈꿔:)

>>48 지금 일어났어. 좀 피곤하긴 한데 괜찮네. 레주는 좀 괜찮아?

>>49 나는 좀 괜찮아. 잠을 설쳤는데 피곤하지가 않아. 지금 발견해서 미안 폰이 고장나서.. 어제일 때문에 지금 진정하다 못해 좀 기분이 가라앉았는데 아마 날씨 때문에 그런것도 같아

>>50 저런..내일이 월요일인데 폰 고장난것도 그렇고 잠 설쳤다니 걱정된다.

그리고 학교 다니기 시작할때마다 우울해지는데 아마 그게 또 다시 온것같아. 그래도 적응된건지 오히려 이런 기분이 되게 반가워 아마 지금부터는 어제같은 기분은 안들거야 종종 무기력해 질때도 있지만 좀 뭐지..오히려 더 진정돼

>>51 너말대로 자주 이 스레 확인하는구나. 날 챙겨주는 거 같은 기분이 들어서 기쁜데, 혹시 불편한 게 있으면 잠시 텀을 주면서 답변해도 괜찮아. 그리고 하나하나 답변해주지 않아도 괜찮고

>>51 그리고 월요일이 되기 전까진 잠을 푹 자둘 생각이니 걱정하지 않아도 괜찮아. 고마워 :>폰 고장나니까 오히려 더 좋은 느낌도 들어. 내가 좀 폰중독이였거든..그래서 기회라고 생각하고 폰이랑 좀 멀어질려고. 아 맞다 지금은 컴퓨터로 쓰는중이야 개인 컴이 있어서..자유롭게 사용할 수 있어

>>54 그건 다행이네.

내 말투나 행동이 자꾸 달라지는 것 같아 다른 사람이 내 어떤 모습이 괜찮아서 다가갔다가 내가 하루 사이에 확 변해버리면 나랑 멀어질 것 같아 그래서 차라리 컨셉을 정해놓고 매일 똑같이 행동하는데 그렇게 하니까 걱정이 사라지는 것 같아

>>53 불편하진 않아. 그런데 내일부터는 생활때문에 확인하기 힘들수도 있지만 그래도 틈틈이 확인할게. 하나하나 답변하는건 내가 하고싶어서 그래:D

>>56 음..정해서 하는건 레주를 통제하는 거라 힘들거같네..근데 어제도 말했듯이 나는 레주가 뭘 하든 레주라고 생각해. 그리고 세상에는 수많은 사람이 있는데 레주를 싫어하는 사람보다 좋아하는 사람이 많잖아! 그러니까 내일부터 조금씩 드러내보는건 어떨까?

>>57 어제도 그렇고 되게 천사처럼 느껴진다..레스주같은 친구 있으면 학교생활 행복할 것 같아. 아마 내일부턴 나도 쓰기가 힘들테니 밤중에 돌아와도 좋을것같아. 그때 들어올 확률이 높으니까..

>>58 ..! 조금씩 드러내는 거 되게 좋은 생각인 것 같아. 새로 사귄 지 며칠 안 된 아이들한텐 미안하고...몇년동안 친구였던 애들한테 조금씩 표현하면 괜찮겠지?

음...신기하다 방금전까진 오늘은 우울한 기분이였는데 지금은 엄청 조용하고 편안한 느낌이 들ㅇ. 일이 잘 풀릴 것 같은 느낌. 멍떄리는 것도 괜찮을 것 같고

멍떄리는 게 필요할 것 같아. 자꾸 생각을 하니까 오히려 더 일이 안풀리는 것 같아. 좀 안좋은 소식이긴 한데 자해는 계속 할 것 같아. 오늘만 해도 충동이 자꾸 들어서. 근데 그렇게 안좋은 거라고는 생각 안하고 그냥 이거 아니면 불안해져서 기분이 가라앉는 임시방법? 같은거 중 하나라고 생각해. 나도 좋은 방법을 찾게되면 손을 놓았고 다시 모르겠으면 돌아가는 형식이라서 그리고 고등어를ㄹ 먹고 싶어

>>59 엣..난 천사가 아닌데..오히려 성격이 나쁜편이지ㅋㄱㄱ그렇게 봐줘서 고마워.

>>62 그렇구나..그래도 그런 임시방법이라도 있어서 다행이네. 그리고 레주는 고등어가 먹고싶구나! 나는 생선을 싫어해..:( 가시가 너무 싫거든ㅜㅜ 그래도 가시만 없으면 맛있지!

마침 양면도가 딱 2개 남았는데 중3때 담임쌤 생각난다. 내가 자해하는 거 알아채니까 칼을 뺏어서 버렸고,,다시는 학교에 들고오지 말라고 보이는 족족 버릴거라고 하셨던 쌤 다른 아이들이 잘못하고 싸우다가 못 참으면 다른애를 내 칼로 베어버릴 수 있댔나..? 그럼 커터칼은 뭘까 아무튼 그건 좋은 방법이 아니였어 그냥 짜증만 나게 되고 나아진 거는 하나도 없고 오히려 그걸로 스트레스 받아서 더 하게 되버렸고 솔직히 나도 무슨 방법이 좋은 방법인지는 잘 모르겠어..하지만 무조건 하지 말라는 방식은 어느 교육 방법에서든지 가장 안좋은 방법이라고 생각해 지금도 전혀 나아진 게 없잖아. 내 생각엔 선생님은 내가 자해하는 걸 말리려는 게 아니라 반에서 내가 그 칼을 갖고 다니는 게 어떤 이유에서든지 싫어서 그러셨던 것 같아

>>64 그렇구나...나도 가시가 너무 싫어ㅠ 가시..잘 못바르는 편이고... ㅇㅏ 그러고보니 가시가 없는 생선이 있었던걸로 기억해..! 엄청 부드럽고 맛있어 꼭 먹어봐

>>65 음..그랬구나..맞아. 나도 그런 교육방법은 안 좋다고 생각해. 하지말라고만 하면 더 짜증나고 화나고 하고싶어지는게 사람심리라고 생각하거든.

>>67 맞아. 이해해주는 구나..! 다행이야

>>68 ㅋㄱㄱㅋ보통 한번쯤은 다 그런경험이 있으니까.

>>66 헉ㄱ그런생선이 있다니..! 맛있겠다..! 난 그래서 주로 가시없는 통조림을 먹거든. 꽁치통조림을 김치꽁치조림해서 넣어 먹으면 (고등어도 물론 좋지만..) 부드럽고 맛있어!

>>70 통조림..! 통조림을 많이 안 먹어봤는데 엄청 맛있을 것ㄱ 같아. 공치통조림을 김치꽁치조림해서 넣어먹는다구..새겨들을게 오늘 저녁은 그렇게 먹을까..

>>71 새겨들을 필요까지는 없고..ㅋㄱㄱ 맞아 되게 맛있어. 꽁치가 원래 가시가 되게 많은데 통조림이 되니까 가시가 씹으니까 부서져서 가시 발를필요도 없고 맛있어:D 저녁으로 먹는것도 나쁘지는 않겠다.

맞다 하소연할 게 있었어 ㅇ우울해지는 거 너무 편안한데 한편으론 힘들어 어떨떈 나아지고 싶지가 않고 어떨땐 너무 힘들어서 미칠 것 같아 뭐라고 해야 하지 자꾸 그런 기분이야 계속 멍때리게 되고 내가 여기에 있어서 좋을 게 하나도 없는 것 같고 그냥 추상적으로 표현했을때는 차갑고 텅텅 빈 느낌에 머리 한 대 맞은 느낌..? 울고나서 현타올 때 느낌..? 그런 거 있잖아 엄청 힘든 스케줄이 일주일간 다 잡혀져 있고 그렇게 지친 상태에서 회색에 아무것도 없는 네모난 방에 들어와 딱딱한 바닥에 앉아서 멍때리는... 후 최대한 미래의 내가 알아들을 정도로 썼는데 더 무슨 느낌인지 모르겠네...

>>72 오...신기하다 알겠어 그렇게 한 번 먹어볼게!

방금 만난 지 얼마 안 된 친구한테서 연락이 왔는데 지금 확인하면 갑자기 가라앉은 텐션에 놀랄 것 같아서 좀 더 후에 답장할까..아님 그냥 눈 꼭 감고 보내고 올까...고민중이야

오늘같은 날에 가족이랑 외식하면서 깊게 이야기하면 정말 좋을 것 같은데 부모님이 밤 늦게 돌아오셔. 그래도 어떻게든 기분은 나아지겠지

와 얘 진짜 좋다...처음엔 아 소심한 애구나 친해지기 어렵지 않을까..했는데 오히려 죽이 잘맞아서 행복하다

아무튼 하소연판은 하소연 용도로 사용하는 거니까 지금은 좀 진정하자

정말 나한텐 이런 방법밖에 없나 싶긴한ㄱ데...지금 자퇴 알아보고 있어 대충 정보는 확인했으니 기록하고 그걸 바탕으로 엄마랑 진지하게 얘기해 볼 생각이야.. 내 말을 들어주실 지 모르겠지만

>>77 레주한테 그런 친구가 생겨서 다행이야. 그나마 우울한 기분은 없어져서 다행이네. 우울한 기분은 사람을 축 처지고 힘들게 만들때가 많거든. 앞으로 레주가 그 친구랑 친해져서 위로도 받고 그런 사이좋은 관계가 되면 좋겠다:D

>>79 음..솔직히 나는 자퇴 반대긴한데..지금은 레주가 우선이니까. 앞날도 적당히 생각하며 미래와 타협해 선택을 내리는게 좋을거같아. 뭐 정 안되면 나중에 검정고시도 있으니까 말이야.

일찍 자버려서 지금 깼어.지금 아이디가 다를수도 있어..! >>80 고마워 나도 얘랑 잘될 것 같은 기분이야. 내 일이지만 레스주도 좋아해줘서 너무 고맙다...ㅠ >>81 그렇구나... 엄마가 한달정도 버티고 후에 얘기하자고 하시는데 이해는 되지만, 그때까지 버틸 수 있을지 걱정이야. 솔직히 말하자면 무서워. 검정고시를 볼 생각인데 아직 정확한 계획은 아직 안 짜놨어...

>>82 그렇구나..그러면 일단 그 친구랑 같이 다니면서 한 달 지내보는것도 좋겠네..일단 한 달이라는 시간이 생긴거니까 좋게 생각해봐:D