스레딕

유온은 국어사전에 유모라는 뜻과 같다고 나와 있었다. 생각되는 유온의 이미지처럼, 따듯한 사람이 되고 싶다.

온라인 수업은 역시 집중력이 좀 떨어지는 것 같다. 교복은 좀 불편했다. 학교에 가고싶은 마음과, 계속 집에 있고 싶은 마음이 공존한다.

눈가에 주름이라고 해야하나, 그게 다른 애들에 비해 좀 있어서 걱정이다. 시력도 엄청 나빠졌다.

원래는 욕을 좀 많이 했었는데, 방학과 코로나에 친구 없는 것까지 겹치니 욕을 할 일이 없어져 많이 줄었다.

배고프다. 졸리다. 어지럽다. 머릿속이 복잡하다. 배가 아프다.

곧 있으면 점심시간이다. 점심으로 먹을게 있을려나?

>>7 진짜쫄면 먹어줘...매운 거 잘 먹어??

>>8 매운거 좋아하긴 하지만 아직 잘 먹는 수준은 아니야. 슈퍼같은데에 보이면 한번 먹어볼게.

>>9 엉! 거기다가 계란후라이도 꼭 올려야 돼!!

>>10 알았어, 계란 후라이도 꼭 올릴게

어제는 비가 좀 내리더니, 오늘은 구름이 좀 있지만 맑다. 좀 더울려나?

요즘 할게 많다. 웹툰도 봐야하지, 웹소설도 봐야하지. 1시간정도 자전거도 타야하고 수업도 들어야 하고 도서관에서 빌린 책도 읽어야 한다. 그런데 어째서 책상 위에서 노트북을 하다보면 할게 없다, 라던지 심심하다라는 생각이 생길까?

내 오른쪽 아래팔을 체운 수많은 실팔찌들을 풀었다. 몇개의 것만 제외하고는 전부. 내 실팔찌들은 각자 각각의 의미를 가지고 있었다.

어릴적의 나의 꿈은 뭐였을까? 생각해보니 내가 써냈던 장래희망은 전부, 그저 아버지의 직업과 똑같이 썼을 뿐이었다. '아버지에게 배울 수 있지 않을까.' '내가 잘하는 것과 관련 있으니 쉽지 않을까?' 내가 진짜 원했던, 어릴적의 장래희망은 뭐였을까? 나는 이제 글을 쓰고 싶다. 아니면, 그것과 관련된 직업을 가지고 싶다.

이제 자전거 탈 시간. ...사실 조금 귀찮다.

자전거를 타고 왔다. 1시간 정도. 구름이 멋졌다.

일주일 안에 다 읽고 반납해야 하는데, 아무래도 힘들 것 같다. 흑흑

영어는 처음 배운 순간부터 짜증났었다. 지금도 짜증나고. 미래도 똑같을 것이다.

>>15 나도 요즘 글쓰기 하는데! 어떤 장르 좋아하냥

>>20 이것저것 대부분 좋아해.

>>21 그렇군! 나는 로맨스 소설 빼곤 거의 다 봐 나는 블로그에 글 차곡차곡 쌓아놓는 게 목표야 기한 없는 목표지

>>22 나도 그런거 가끔 상상해 봤었어. 나중에 자기가 쓴거 처음부터 읽어보면 재밌겠다.

>>23 크... 난 여태까지 써놓은 글 못 보겠더라고... 뭔가 그때의 감정을 마주하는 게 어렵달까 나중에도 부끄럽지 않을 글을 쓴다면 이미 잘못된 거 아닌가 하는 생각도 있지만

오늘 점심은 뭘 먹어볼까.

졸리다...

갑자기 핸드폰으로 래스가 안 달린다. 어떻하지?

일어났는데 더ㅠ자고 싶다.... 분명 도ㅠ자면 수어뷰늦을텐데

요즘 들을 노래를 못 찾겠다. 이미 한참은 들었던 노래만 무한 반복중.

아직 아무 변화도 못느꼈고, 아무 성과도 내지 못했는데 벌써 반년이 다 지나간다. 나는 이렇게 매일 매일을 목적도 성과도 없이 하루하루를 낭비하게 되는 걸까?

이런게 인생이라면 나에게 살아갈 의미가 있는가? 미래도 어차피 매일매일을 낭비하고 과거를 후회할 뿐일텐데.

평일의 11시엔 지루한 수업을 들으며 잡생각이 많아진다.

음악은 언제나 옮다 ㅇㅅㅇ

매일 웹툰 보기 귀찮다 더워서 그런지 자전거 타기가 싫네

끝에서 시작으로. 시작에서 끝으로. 끝에서 끝으로. 끝에서 시작으로. 시작에서 시작으로. 시작에서 끝으로.

자유가 나를 감쌌지만 내 안엔 불안함이 남아있었다. 자유로움이 있지만 뭘 해야할지 알 수 없었다.

왜 불똥이 나한테까지... 🔥

네이버 추천완결의 웹툰들을 보다가, 비슷한 화수로 끝나는게 많다는 것을 알았다. 한 이야기를 끝내기에 가장 적당한 화수라도 있는 것일까?

자고싶은데, 잠이 안온다. 결국 읽던건 다 못읽고 새책을 빌렸다.

새로 빌린 책은 그나마 잘 읽혔다.

시간은 누구에게나 평등하다. 그래야 한다. 그래야만 한다.

헤드폰으로 노래를 듣는 대부분의 시간이 그랬지만. 오늘따라 더 우울한것 같다.

나에게는 왜 재능이 없는 것일까? 어쩌면 어딘가엔 있을 수도 있겠지. 하지만 적어도 나에게 필요한 데에는 없는데 그럼 무슨 소용이지? 내가 좋아하는것, 나에게 필요한것, 싫어도 해야하는것. 어디에도 특별함이 보이지 않아. 어두운 생각으로 머릿속을 체우고. 그저 체우기만 할 뿐이고. 금세 돌아올 거면서 매일 매일 아무것도 못하는 나를 한심해하고 인생에 의미를 찾는다. 당연히 의미 같은건 못 찾았지. 내가 좋아하는 것들을 하며 살려면 돈이 필요하고. 버리는 것도 구하는 것도 돈이들고. 나에게 미래든 현재든 돈을 벌 방법은 없다는게 떠오르고. 나에게 필요하거나 좋아하지 않아도 돈이 들어가는 것도 있고. 나는 어떻게 해야하지? 무능한 나는 어떻게 해야하지?

지금보다 더 어릴땐 왜 그렇게 살았지? 대충 수업 받아도 성적은 나쁘지 않았다고? 그때도 영어는 개판이었잖아? 초등학교때 영어 수업 처음 받았을때, 그때 수업을 제대로 안들은걸 후회한다. 나비효과처럼, 영어는 이제 내가 손댈 수 없는 영역이 되었다.

봉사활동 시간 어떻게 해야 하지. 해본적도 없고, 그런 인간도 아니고. 애초에 이거, 왜 하는거야?

우울 모드로 전환하고 글쓰는 연습을 해볼까?

내일이 오지 않는 조용하고 편안한 공간에서 몽롱한 상태로 살고싶다. 현재의 걱정도, 과거의 수치도 미래의 걱정도 어떤것도 하지 않고 그저 영원히 잠이나 자고 싶다

어쩌면 납치 감금물이 내가 바라는 것일수도.

마인드 크래ㅅ... 아니 마인드 크래프트!

누군가를 완벽히 속일 수 있는 인간이 되보고 싶다.

자전거를 타고 동네를 돌아다니고 싶다. 지금도 그러긴 하는데, 좀더 활동적으로. 아무래도 그러려면 다시 겨울이 와야 하겠지.

영어는 뭔가, 역겹다? 토할것 같다? 수업을 듣는 것 만으로도 짜증나고. 스트레스가 쌓인다.

요즘 토람 온라인이라는 게임을 하고 있다. 솔직히 좀 재밌다.