스레딕

이렇게 막상 쓸려니깐 말이 잘 안나오네..남들에게 마음을 다 터놓고 진심을 말한적이 태어나서 한번도 없어서.. 그래도 한번 용기를 내서 말해볼께(생각나는데로 적는거라 문체나 개연성이 이상할수도 있으니 주의! 진짜 그냥 막 말하는거야..근데 정말 조금이라도 줄이고 싶어서 써..) 음..일단 나같은 경우는 초등학교 저학년때부터 고학년때까지 남자들한태 따를 당했어. 막 티비에 나오는 것처럼 단체로 다구리(?)를 깐다거나 그런건 아닌데 주동자 한명이 ㅈㄴ 씹 인싸여서 거의 전교생남자애들이 날 싫어하고 놀리고 혐오스러운 눈빛으로 보고 하는 등등...? 암틈 거의 초등학교 생활에 대부분을 따 당해서 그런지 난 초등학교에 좋은 기억이 그닥 없어. 왜냐하면 초등학교 4학년때부터 철이 들고 우울증에 걸렸거든. 매일매일 나 자신을 질책하고 혐오하고 죽이고 싶고 손으로 목도 졸라보고 밤에 몰래 울기도 하고..뭐 온갖 것들을 다 해봤지..아 누군가에게 말하는게 진짜 힘드네ㅋㅋㅋㅋ... 주제로 넘어가면 저런 일들과 계속된 친구들의 절교 막내라서 언니들 말을 잘 들어야 한다 라는 말을 듣고 살아서 그런지, 언니들의 히스테리에 꾹꾹 참아내고 하다보니 어느새 그냥 숨쉬듯이 항상 말하고 싶은 것들 원하는 것 취향 좋아하는 것등 그 어느것도 어느샌가 못 말하게 되고(이걸로 인해 고1때 친구가 나는 내 이야기를 안해줘서 너무 서운하다는 이야기도 듣고 그걸로 인해 절교까지 했어. 가족들도 답답해 하고)(그리고 뭐만 하면 걍 아무거나 해 해서 언니가 생각좀 하라고 원하는걸 말 하고 말하는데 사실 옛날에 한번 말했다가(내가 하늘하늘한 옷에 리본이 들어간 여성스러운 옷이나 귀여운 옷을 좋아해)이런 옷들은 좀 뒤에 지나면 안 입게 된다고 퇴짜맞은 기억이 있는지 항상 내가 원하는 옷 취향 그런것들이 있어도 어느샌가 그저 마음에 누르기만 하고 그저 남들이 고르게 하거나 했던 것 같아. 내가 말해봤자 퇴짜당하겠지란 생각이 무의식적으로 있고) 내가 절교를 수 없이 당한거 거의 전교생 남학생들에게 따당한거 우울증이 너무 심한거 자해시도와 자살시도를 한거 모든 걸 가족들에게 절때 말 안하고 계속 꾹 눌러 말하지 않고 10년 넘게 그렇게 살아왔어. 그리고 내가 뭔가 좀 이상하다고 느낀건 아마 초4~초5때 쯤. 20살인 지금도 나아지는게 아니라 악화되고 있는데 점점 기억들이 사라지는 것 같아. 솔직히 내가 어렸을때 극심한 따와 몇년동안의 따를 당했다고 위에는 썼지만 마치 누가 기억을 강제적으로 지운 것처럼 걔네들이 나에게 뭘 했는지 아예 기억이 안나(나한태 낙엽뿌린거 주동자의 이름을 보거나 비슷한 이름을 들으면 거북해 하는거 날 혐오하고 비웃는 눈빛과 말투같은건 기억이 나는데 그 외가 기억이 안나). 그리고 요즘은 방금전 바로 10초전에 있던 일을 기억을 못하고 내가 한 것 처럼 느껴져. 어쩔땐 엄마의 이름이나 친구 이름을 잊어먹는 일도 있고 내 주변 집이 낯설게 느껴지는 때도 있었어. 내가 지금 이렇게 말을 두서 없이 말하는게 점점 그때의 일들과 내 그때 감정들이 잊혀져가서 그래. 나이탓이라기엔 마치 누군가가 그 기억만 오려내고 그 다음으로 붙여둔 것처럼 아예 기억이 안나. 내 초등학교 친구가 ~~일이 있었지? 하면 보통은 그 일을 말하면 떠오르잖아? 근데 난 마치 다른학교에 있던 아이처럼 기억이 아예 없어. 떠오르지도 않아. 초등학교 앨범을 보면 이제 아이들이 누군지도 점점 잊혀지는 것 같아. 아니 지워진다고 해야하나? 그리고 자도자도 피곤하고 두통도 있고 불면증이 있어서 잠을 잘 못자게 돼. 그리고 정말 지금도 심각한 집중력. 어렸을때 부터 어느순간 부터 무언가를 집중을 못하겠어. 그래서 갈수록 성적이 떨어지고 또 그거에 스트레스 받고 무한 루프가 되는것 같아. 그 외 정말 지금은 너무 익숙해져서 또 무슨증상이 있는지 기억을 못하겠는데 암틈 이러한 증상들이 알고보니 다 스트레스가 심하거나 우울증이 너무 심해서 그렇다 하더라고. 그런데 20살의 인생중 절반 이상을 그렇게 보내서 이게 그저 게으른 내탓이다. 무능한 내탓이다 계속 오히러 나때문이라고만 생각을 해왔어. 그래서 극단적인 선택도 했지.. 난 스트레스가 조금있는 관점으로 세상이 어떤 느낌으로 느껴지는지 삶이 어떻게 보이는지 숨이 어떻게 쉬어지는지 너무 궁금해. 그러기 위해선 스트레스가 줄어들어야 된다고 생각하고 월래 년넘게 가지고 있던 스트레스와 우울증이니 다 못 해결해도 조금이라도 줄여서 숨통이 트이고 싶어. 숨을 잠깐이라도 상쾌하게 마쉬고 싶어. 스트레스를 풀기 위해선 어떻게 해야할지 좋은 방법이 있다면 무엇인지 알려줘... 이젠 나도 한계가 오는지 뭘해도 느껴지지가 않고 그 어떤것도 관심이 없어. 아무런 느낌도 관심도 없어서 내 자신이 소름돋을 정도야..뭐든지 놓아버린 것 처럼. 그저 죽기만을 바라는 삶을 사는 것 같고 내가 뭘 원하고 흥미가 무엇인지도 이젠 까마득하게 느껴져.. 병원에 가볼까 상담소를 가볼까 수도없이 고민했고 몇십년 동안 고민을 했는데 누군가에게 내 말을하는게 정말 힘들고(이것도 정말 힘들게 말하는거고 솔직히 내 자신을 표현하는걸 모르겠어) 그 누구도 믿을 수 없어서 치료효과가 없을것 같아.. 오히러 상처받지 않을까 두렵고 무서워 그래서 혼자 조금이라도 풀수 있는 방법이 있다면 그게 무엇인지 말해줘. +미안해 내가 말을 정말 두서없게 말하네. 나도 내가 뭔 말 하는지 모르겠어..근데 나도 이 스트레스랑 우울증에서 조금 소량이라도 벗어나고 싶어..