스레딕

글이 좀 긴데, 끝까지 읽어주면 너무 고마울 것 같아... 부탁할게... 최근엔 성격 바꾸려고 노력해서 많이 나아지긴 했는데, 나 원래 성격이 정말... 내가 나 본인을 아무리 좋게 봐줘도 결코 성격이 좋다고 할 수는 없는 정도였어. 대충 어떻냐면 일단 욕 정말 많이 했어. 친구들한테도 욕 찍찍 하고 뭐만 하면 아이 뭔발 뭔새끼가 하면서 욕 많이 하고... 차라리 이 정도에서나 그쳤으면 욕을 안 쓰는 걸로 문제가 해결 됐을텐데, 그것도 아니었어... 일단 내가 너무 마이웨이야. 친구들이랑 대화하면 보통 친구 얘기 듣고 나도 내 얘기 하면서 대화가 오가야 하잖아? 근데 난 한 번 좀 재밌거나 내가 관심 있는 분야의 얘기가 나오면 쉽게 흥분해서 다른 사람 말 안 듣고 내 얘기만 하려고 했어. 관종이지 관종... ㅠ 이건 예전부터 문제라고 인지하고 있어서 최대한 고치려고 하고 있어... 평소에 최대한 차분하게 있으려고 하고 아무리 즐겁고 재밌어도 남 말 잘라먹지는 말아야지, 하면서 지내는데 이게 아직도 완벽히 고쳐진 게 아니야... 그리고 성격이 좀 과격하고 너무 표현을 못 해. 사실 위에 이미 나열한 것만으로도 손절감이잖아? 객관적으로 판단해서. 근데 내가 거기에 성격까지 과격해. 말을 순화하지 않고 해보자면, 좀 많이 나대. 애들이 기분 나쁠 수도 있는데 나 혼자 재밌자고 애들 자주 놀려먹고 과격하게 대하고 그랬어. 그러는 주제에 내가 내 친구를 좋아하고 있다는 건 표현도 잘 못했고. 이것도 고치려고 노력중인데 아직 완벽히 나아진 게 아니야... 내가 표현 못해서 맨날 틱틱 거리는데 착한 애들은 나보고 츤데레 같다고 하거든. 근데 현실판 츤데레는 솔직히 짜증나잖아... 그냥 평범하게 말할 걸 굳이 틱틱거리면서 말하면 누가 기분이 좋겠어. 그리고 남들은 상대 기분 상할까 봐 사리는 말을 난 그냥 막 해... 재꾸 생각없이 말해서 상대가 기분 나쁠 걸 모르고 뱉었다가 나중에 가서야 헉 하는 경우가 종종 있어. 근데 자존심 때문에 사과도 안 하고 넘어가버리고. 나의 이러한 점이 제일로 싫어서 말하기 전에 최대한 내 말을 곱씹어보고 뱉으려고 노력하는데, 아직은 잘 안돼. 그래서 그냥 최대한 말을 줄이는 쪽으로 노선을 조금 틀었어. 말도 덜 하면 그럴 일도 줄겠지... ㅠ 예전엔 그냥 마이웨이로 가느라 이런 것도 몰랐는데, 머리 좀 크고 이런 내 성격을 자각하게 되면서 살짝 겁이 많고 남을 못 믿게 됐어... 지금 내가 친구는 결코 많은 편이라고 할 수 없어. 오히려 적은 편에 속하겠지. 근데 내 친구들이 다 착하고, 뭔가 떨궈낼 수가 없어서 나랑 놀아는 주지만 사실 날 좋아하지 않고 뒤에서는 까고 있을 거라는 생각을 가지고 있어. 아니 사실 실제로도 그럴거야. 친구들끼리 만든 단톡방에 있는데 나 말고 다른 애들끼리 있는 단톡방이 또 있다는 걸 전에 우연히 알게 됐거든. 아, 직접 물어보거나 폰 훔쳐본 건 절대 아니야! 아무튼... 약간 이렇다 보니 내가 없는 방에선 무슨 얘기들이 오갈까 당연히 신경도 쓰였지... 어느 무리의 친구들이든 내가 없는 단톡방이 꼭 만들어지더라고. 그게 교회 친구들이건 학교 친구들이건. 사실 이미 예상은 했었어. 나는 내가 봐도 성격이 정말... 정말 아무리 봐도 손절을 치는 게 이득일 정도로 꼬이고 나쁜 애고. 당연히 걔네도 내가 싫을테니까. 내가 다른 애들한테 나쁘게 굴어놓고 이제와서 걔네들이 날 뒤에서 까고 있을 걸 생각하고 비참해 하는 꼴이 참 웃기더라... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 방구 뀐 놈이 성낸다더니 딱 그 꼴이지 뭐... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 최대한 고치려고 노력해서 이제는 욕도 많이 줄었어. 텍스트로는 여전히 좀 자주 쓰고 육성으로도 아예 안 하는 건 아니지만... 적어도 말끝마다 욕하는 욕쟁이에서는 벗어났고 더 줄이려고 지금 노력중이야 ㅠㅠㅠ 심하게 오바하고 다른 애들 말 잘라먹고, 과격하게 대하는 것도 최근엔 애들이랑 대화할 때 최대한 진정한 상태로 하려고 노력중이고. 근데 이게 한 번에 바뀌는 게 당연히 아니다 보니까 아직도 완벽히 바뀌지 못 했어... 솔직히 내 친구들한테 너무 미안해. 애들이 착해서 나랑 계속 어울려 주고 있겠지만, 속으로는 정말 싫을거야. 내가 객관적으로 내 행동을 차근히 돌아봤거든? 나도 나 같은 애가 친구면 정말 싫을 것 같았어. 자기혐오가 아니라 그냥 내 성격이 그런 성격이더라. 그래서 열심히 노력은 해보는데 끈기 문제인지 열정 문제인지 변화가 그렇게 크게 눈에 띄지도 않는 것 같고 발전이 없는 것 같아... 이러니 자꾸 자기혐오가 늘고 나 자신을 깍아내리게 돼. 어차피 쟤도 나 싫어하겠지? 쟤도 뒤에서는 날 까고 있을 거야. 같은. 사실 까여도 할 말 없는 거 알아. 자업자득이지. 저딴 태도로 친구들을 대했다니 미친 거고, 지금까지 내 곁에 친구라고 부를 수 있는 애들이 한 명이라도 남아있는 게 기적인거지. 머리로는 아는데 정작 내가 뒤에서 까이고 있을지도 모른다고 생각하면 급 우울해져. 그리고 만약 내 친구들이 날 깐 적 없다면?? 그건 그냥 피해망상이고 괜히 하지 않은 짓을 덮어씌우는 거잖아. 그것도 정말 못할 짓이고... 머리로는 아는데 마음이 잘 안 따라줘. 성격을 고치려는 노력은 꾸준히 하고 있어. 물론 앞으로도 계속 노력할거야. 하지만 노력이랑은 별개로 내 멘탈이랑 감정이 좀 걱정이다. 어떻게 해야할까. 제발 아무나 조언해 줘. 내가 까여도 할 말 없는 짓을 이제까지 했다는 것을 알면서도 마음으로는 그게 받아들여지지 않아. 나 같이 뻔뻔하고 이기적인 인간은 뭘 어째야 하는 걸까. 제발 조언 부탁해. 아, 조언을 바란다는 게 성격 고치기로 노력하는 걸 포기하겠다는 건 아니야 물론. 노력은 계속 할거고 꼭 이 그지 같은 성격 고쳐 보일거야. 하지만 그냥 좀 여러가지로 심란하기도 하고, 눈에 띄는 성과도 없다보니 내가 지금 잘 하고 있는 건지 불안해.