욕 들을거 충분히 각오하고 써. 4년 넘게 만난 남자친구가 있었어 둘다 20대 끝을 달리는 나이고 둘다 취준생이였어. 곧 30대가 다 되가는데 둘다 취준생인터라 차도 없고 돈도 없고 되게 없이 연애했어 이미 가족을 넘어서 엄청 편해진 관계였고 성격이 안 맞긴 했지만 그래도 되게 편하게 지냈어 그런데 늘 내 속으로는 언젠간 헤어져야지란 생각은 있었어. 남자친구가 잘해주고 좋긴 하지만 없이 연애하는게 힘들고 지쳤고 첫 남자친구라 더 그랬어. 새로운 사람도 만나고 싶었고 솔직히.

그런 감정을 가지고 있는 상태에서 내가 먼저 취업을 하게 되었고 취업한곳에서 A라는 남자가 직장동료였는데 A가 나한테 호감을 보였어 솔직히 잘생겨서 끌렸어. 흔들렸어. 그래서 나 쓰레기인거 아는데 남자친구랑 헤어지지 않았던 상태에서 A랑 단둘이 술을 마셨어. 별일 없긴 했는데 별일 없어도 일단 이것도 바람인거지. 단둘이 술마신거 자체가. 남친 속이고. 근데 나는 그때 당시에 이게 잘못된거 아는데 이게 감정이 멈춰지지가 않더라.

남자친구랑 어떻게 헤어져야하지란 생각만 하면서 그렇게 A랑 3~4번을 더 술 마셨어. 물론 이것도 다른 일은 일절 없이 술만 마셨지만 어쨌든 이때도 남친한텐 피곤해서 잔다고 하고는 술 마신거니까. 그렇게 3~4반 A랑 단둘이 술 마시면서 쓰레기짓 하다가 진짜 그제서야 뭐하는짓인가하는 생각에 남자친구한테 권태기가 왔다고 하니까 새로운 남자 생겼냐고 그게 권태기에 영향이 간거냐고 하길래 새로운 환경에서 새로운 사람들이랑 부딪히는게 권태기에 영향은 있는거 같다고 했더니 그럼 헤어지는게 맞겠다면서 그래서 헤어졌어.

헤어지고 진짜 내가 쓰레기짓 한거 아니까 남자친구한테 너무 미안해서 죄책감으로 며칠 지내다다가 지금은 헤어진지 두달이 넘었고 헤어지고 난 뒤에는 전남친이랑 연락은 전혀 없이 지내고 있어. A랑은 헤어진 뒤에도 가끔 술을 둘이 마시긴 해. 그냥 이제는 친구처럼 지내긴 하는데 그전에는 솔직히 썸, 바람 분위기긴 했고. 나랑 A랑 둘다 쓰레기인거 아니까 A랑 손절하려고, 손절당하려고해도 매일 평일에 9시간을 봐야하는 직장동료다 보니까 그게 안되더라고. 이직 하려고도 생각해봤어. 근데 시국이 시국인지라 일자리도 없고 버티면서 일하고 있는데

난 내가 바람피우는 사람 진짜 욕하고 왜 저렇게 사나 싶었는데 막상 내가 그 당사자가 되니까 진짜 너무 후회되고 이미 엎질러진 물이고 난 어떻게 해야할지 모르겠어. 전남자친구한테는 절대 연락 안해. 못하지. 하면 내가 미친거고. 할 생각도 없고. 어떻게 해야할지 모르겠다는건 전남친에 대한거라기보단 그냥 앞으로 내 마인드라던가 내가 이렇게 큰 잘못을 저질러서 쓰레기가 되었는데 갱생은 가능한건지 A도 나랑 같이 바람?핀거긴한데 A도 나를 쓰레기라고 생각할거 아니야 자기도 뭐 똑같겠지만 사람은 못 고쳐쓴다는데 나도 못 고쳐쓰고 이미 한번 해봤으니 나중에도 또 그럴까 너무 두려워.

일단 스스로 잘못한 걸 알고 있다는 점은 좋네.

바람핀걸 다시 또 할까봐 두렵다면 그걸 의식하고 그 뒤부터 스레주 하기에 달렸지 알면서도 피느냐 아님 아니까 더 조심하느냐

너무너무 좋아하던 첫사랑이 바람폇엇어 이런말해서 미안한데 진짜 죽고싶더라 개인적으로 바람핀 사람들 평생 아무도 만나지말고 말년에 독거노인으로 살앗으면 좋겟어

스레주가 나쁜건 맞은거지만 그래도 저 상황이 이해는 된다 ..

정말 백 번 이해해서 한 번은 뭐 그럴 수 있다고 쳐 근데 잘못된 행동임을 자각 하고도 두 번 이상 그딴 짓을 한다면 그건 그냥 갱생 불가에 재활용 안 되는 쓰레기인거야 “이미 한 번 해봤으니 나는 나중에 또 그러겠지..” 하는 마음을 가질게 아니라 “한 번 실수를 했으니 다음부턴 이 실수를 반복하지 말아야겠다” 라는 마음 가짐이라도 가지고 다음에 만날 사람한테는 잘 해줘 사귈때 신중하게 사귀고
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