스레딕

너무 힘들어요.. 저는 중2인 여학생인데요, 남들과 달리 집안규정도 강하고, 뭐가 풍족하지도 않고, 마음에드는것도 없어요.. 제 자신에 대해서도 콤플렉스가생기고 자존심이 막 낮아지는데.. 엄마아빠는 사람을 그냥 짜증나게 혼내고.. 방금도 그래요 온라인클래스때문에 담임쌤이나 다른 쌤들한테서 전화가 오거나 카톡이 컴퓨터에 없어서 핸드폰을 가지고 잊어야하고, 그것때문이 아니라도 가끔 딴짓도 했지만.. 엄마는 병원에가고 집에는 아빠밖에없어서 제가 뭐 안된다고 해봤자 때릴려고만 할텐데..ㅋ 앞뒤안가리고 소리나 지르고.. 아무리 제가 딴짓을 해도 혼나거나 막 가져가면 기분이 당연히 나쁘잖아요? 저도 아무리 아빠라해도 기분나쁜걸 다 꽁꽁 참고 숨길수는없잖아요.. 표정으로 드러나는데.. 그걸보고 그냥 막무가내로 웃으라고해요 ㅋㅋ 계속.. 원래 이러며 진짜 뒤질것같이 꾹참고 하는데 오늘은 진짜 너무 싫었단말이에요. 안웃으면 더 어떻게할거다 협박까지하는데도 안했어요.. 말을 들을 수록 짜증나서.. 그냥 혼자 수업 가만히 들으면 괜찮아질꺼 이렇게까지 사람 속을 긁어야할까요? 끝까지 안 웃었더니 앞으로 다시는 핸드폰 못 갖고 있게할거라고 하네요..ㅋㅋ 진짜 하.. 저는 왜 이렇게 태어난 걸까요 차라리 고아로 태어나서 힘들었다면 누군가를 원망 할 수도 있었을텐데.. 전 제 자신이 잘못된거 같아 제 자신을 탓하고 미워하고 역겨워 할수밖에없네요.. 이런 것들도 있지만 가끔 버릇없게 들면 아직도 효자손으로 때리고 몇일전에는 발로도 막 찼어요.. 아프게 안해도 발로차거나 하면 괜히 슬픈거있죠? 혼날때마다 진짜 눈으로 꼬라보면서 재수없게 하고싶은데 눈물밖에안나오는 제가 너무 씹새끼같고 죽여버리고 싶어요. 차라리 완전히 삐뚤어질껄.. 다른 때에도 이러기 시작해요.. 누군가 저에게 태클을걸거나 기분이 조금이라도 상하면 분조장처럼 기분이 확 나빠져요 그래서 막 화내고 진짜 화나면 긴 손톱으로 팔을 꾹눌러서 그어요 그러면 피가 나기도하고 상처가나기도하고, 뜯겨지기도해요. 그러면 내가 병신같아서 화는 멈추고 싸해지면서 몇분간은 아무생각이 안들어요. 그러다가 엄청 슬퍼져요.. 그러면 진짜 혼자 방에서 펑펑 우는데 그러고나면 내 자신이 창피해져요.. 그리고서는 다른일을하다가 잊고 다시 반복하게되는거죠.. 이런얘기를하면 조울증이다 우울증이다 라는 말을 듣기도하지만 시기도 시기라 단순 사춘기다 라고 하기도해요. 사실 이런말을 할 수 있는 친구들도 몇명 없는 것 같아요. 내가 이런말을해서 나를 역겹게 보거나, 소문을 내거나, 병신취급을 하면 어떡할까.. 이래요.. 처음부터 이렇게 막 화를 내진 않았어요. 그냥 꾹 참았죠.. 그러다가 어느날은 참는데 속이랑 목이 너무 조여오는것처럼 아픈거에요.. 그러다가 요즘엔 참지를 못해요.. 그냥.. 다 분출해요.. 언제 한번 자해까지 엄마한테 말해봤는데.. 별로 큰 도움은 되지 않았던것 같아요.. 요즘에는 늘 이래요 내가 뭘하든 혹시 병신처럼 보이지는 않았을까.. 이걸하면 날 좋아해주겠지? 미워하지 않겠지? 이런 생각등을 해요.. 그리고 입도 험해졌어요 그렇다고 원래 욕같은걸 하지 않은건 아니에요. 딱 집안과 집밖. 가족과 친구들을 나눠서 욕을쓰고 안쓰고를 정확히 했어요. 근데 요즘엔.. 집안이나 가족과 있어도 나도모르게 욕이 튀어나와요.. 혼났을때 화가나면 속으로 시발시발거렸지만.. 요즘엔 나도모르게 좀 들리는 소리로 욕을 하고 있어요.. 처음에는 그냥 속삭이는 소리로 나만들렸는데.. 점점 못참는 것 같아요.. 이런생각까진 안했지만 죽을까 라는 생각도 자주하기시작했어요. 하지만 막상 일이끝나고 기분이 돌아오면 언제 그랬냐는듯이 다시 웃고지내니까.. 너무 싫어요... 개같아요.. 딱히 상담을 들어줄 곳도 없어요.. 못믿겠어요.. 해봤자 다 알아버릴텐데. 그냥 내속만 썩어가는게 차라리 나을 것같고 그런 것 같으니까.. 새 사람을 만나는 것도 이제 두려워요 그사람이 나를 병신으로 보진 않을까.. 그래서 꾸미는데에 더 신경을 쓰다보니 다른집에서는 별로 뭐라안하는 화장같은것들은 우리집은 심하게 반대하니까.. 그렇게하지도 못하고.. 물론 안하는건 아니에요. 몰래 하는것 뿐이죠.. 진지하게 얘기해보고싶어도 안된데요 그냥.. 들은얘기 또 반복하면서 설명만 주구장창.. 이럴수록 몰래하는것들이 많아지고, 잔머리만 늘어나는 것 같아 너무 병신같아요.. 이럴꺼면 왜 태어나게 했을까.. 좀더.. 나한테 맞게 태어날 수는 없었을까.. 죽어버릴까.. 하지만 막상 죽기에는 너무 무서워요. 그냥 제가 병신이라 용기가 없는거겠죠. 그냥 중2병으로 볼수도 있겠지만 저는.. 너무 힘들어요. 매일 이렇게반복된다는게 너무 병신같고 지랄맞고 그냥 뒤질년으로 밖에 안보여요.. 전 어떻게해야 속까지 사람답게 살수 있을까요너무 힘들어요.. 저는 중2인 여학생인데요, 남들과 달리 집안규정도 강하고, 뭐가 풍족하지도 않고, 마음에드는것도 없어요.. 제 자신에 대해서도 콤플렉스가생기고 자존심이 막 낮아지는데.. 엄마아빠는 사람을 그냥 짜증나게 혼내고.. 방금도 그래요 온라인클래스때문에 담임쌤이나 다른 쌤들한테서 전화가 오거나 카톡이 컴퓨터에 없어서 핸드폰을 가지고 잊어야하고, 그것때문이 아니라도 가끔 딴짓도 했지만.. 엄마는 병원에가고 집에는 아빠밖에없어서 제가 뭐 안된다고 해봤자 때릴려고만 할텐데..ㅋ 앞뒤안가리고 소리나 지르고.. 아무리 제가 딴짓을 해도 혼나거나 막 가져가면 기분이 당연히 나쁘잖아요? 저도 아무리 아빠라해도 기분나쁜걸 다 꽁꽁 참고 숨길수는없잖아요.. 표정으로 드러나는데.. 그걸보고 그냥 막무가내로 웃으라고해요 ㅋㅋ 계속.. 원래 이러며 진짜 뒤질것같이 꾹참고 하는데 오늘은 진짜 너무 싫었단말이에요. 안웃으면 더 어떻게할거다 협박까지하는데도 안했어요.. 말을 들을 수록 짜증나서.. 그냥 혼자 수업 가만히 들으면 괜찮아질꺼 이렇게까지 사람 속을 긁어야할까요? 끝까지 안 웃었더니 앞으로 다시는 핸드폰 못 갖고 있게할거라고 하네요..ㅋㅋ 진짜 하.. 저는 왜 이렇게 태어난 걸까요 차라리 고아로 태어나서 힘들었다면 누군가를 원망 할 수도 있었을텐데.. 전 제 자신이 잘못된거 같아 제 자신을 탓하고 미워하고 역겨워 할수밖에없네요.. 이런 것들도 있지만 가끔 버릇없게 들면 아직도 효자손으로 때리고 몇일전에는 발로도 막 찼어요.. 아프게 안해도 발로차거나 하면 괜히 슬픈거있죠? 혼날때마다 진짜 눈으로 꼬라보면서 재수없게 하고싶은데 눈물밖에안나오는 제가 너무 씹새끼같고 죽여버리고 싶어요. 차라리 완전히 삐뚤어질껄.. 다른 때에도 이러기 시작해요.. 누군가 저에게 태클을걸거나 기분이 조금이라도 상하면 분조장처럼 기분이 확 나빠져요 그래서 막 화내고 진짜 화나면 긴 손톱으로 팔을 꾹눌러서 그어요 그러면 피가 나기도하고 상처가나기도하고, 뜯겨지기도해요. 그러면 내가 병신같아서 화는 멈추고 싸해지면서 몇분간은 아무생각이 안들어요. 그러다가 엄청 슬퍼져요.. 그러면 진짜 혼자 방에서 펑펑 우는데 그러고나면 내 자신이 창피해져요.. 그리고서는 다른일을하다가 잊고 다시 반복하게되는거죠.. 이런얘기를하면 조울증이다 우울증이다 라는 말을 듣기도하지만 시기도 시기라 단순 사춘기다 라고 하기도해요. 사실 이런말을 할 수 있는 친구들도 몇명 없는 것 같아요. 내가 이런말을해서 나를 역겹게 보거나, 소문을 내거나, 병신취급을 하면 어떡할까.. 이래요.. 처음부터 이렇게 막 화를 내진 않았어요. 그냥 꾹 참았죠.. 그러다가 어느날은 참는데 속이랑 목이 너무 조여오는것처럼 아픈거에요.. 그러다가 요즘엔 참지를 못해요.. 그냥.. 다 분출해요.. 언제 한번 자해까지 엄마한테 말해봤는데.. 별로 큰 도움은 되지 않았던것 같아요.. 요즘에는 늘 이래요 내가 뭘하든 혹시 병신처럼 보이지는 않았을까.. 이걸하면 날 좋아해주겠지? 미워하지 않겠지? 이런 생각등을 해요.. 그리고 입도 험해졌어요 그렇다고 원래 욕같은걸 하지 않은건 아니에요. 딱 집안과 집밖. 가족과 친구들을 나눠서 욕을쓰고 안쓰고를 정확히 했어요. 근데 요즘엔.. 집안이나 가족과 있어도 나도모르게 욕이 튀어나와요.. 혼났을때 화가나면 속으로 시발시발거렸지만.. 요즘엔 나도모르게 좀 들리는 소리로 욕을 하고 있어요.. 처음에는 그냥 속삭이는 소리로 나만들렸는데.. 점점 못참는 것 같아요.. 이런생각까진 안했지만 죽을까 라는 생각도 자주하기시작했어요. 하지만 막상 일이끝나고 기분이 돌아오면 언제 그랬냐는듯이 다시 웃고지내니까.. 너무 싫어요... 개같아요.. 딱히 상담을 들어줄 곳도 없어요.. 못믿겠어요.. 해봤자 다 알아버릴텐데. 그냥 내속만 썩어가는게 차라리 나을 것같고 그런 것 같으니까.. 새 사람을 만나는 것도 이제 두려워요 그사람이 나를 병신으로 보진 않을까.. 그래서 꾸미는데에 더 신경을 쓰다보니 다른집에서는 별로 뭐라안하는 화장같은것들은 우리집은 심하게 반대하니까.. 그렇게하지도 못하고.. 물론 안하는건 아니에요. 몰래 하는것 뿐이죠.. 진지하게 얘기해보고싶어도 안된데요 그냥.. 들은얘기 또 반복하면서 설명만 주구장창.. 이럴수록 몰래하는것들이 많아지고, 잔머리만 늘어나는 것 같아 너무 병신같아요.. 이럴꺼면 왜 태어나게 했을까.. 좀더.. 나한테 맞게 태어날 수는 없었을까.. 죽어버릴까.. 하지만 막상 죽기에는 너무 무서워요. 그냥 제가 병신이라 용기가 없는거겠죠. 그냥 중2병으로 볼수도 있겠지만 저는.. 너무 힘들어요. 매일 이렇게반복된다는게 너무 병신같고 지랄맞고 그냥 뒤질년으로 밖에 안보여요.. 전 어떻게해야 속까지 사람답게 살수 있을까요