스레딕

안녕 스레딕은 처음이라 반말쓰는것도 글로 적는것도 너무 어색하다 진짜 엄청 많이 길어질수도 있으니까 그냥 읽지 말거나 대충 훑어봐줬으면 해 그리고 내가 지금 반쯤 제정신이 아니라 문장이 되게 두서없고 오타도 많아 실제로 난 글을 못쓰지 않고 검토도 안하는 인간이 아니지만 걍 하소연 적어논거니까 어.. 이해해줘? 미리 미안 자고 일어나서 내가 보면 머리박고 죽고싶을지도 모르지만 그냥 내가 너무 힘드니까 적어볼게 일단 그 친구는 초등학교 4학년때 처음만났는데 그날은 체육시간이였어 뭐 앞에 한명씩 나와서 뭘해야하는데 내가 너무 하기싫어서 뒤에 있는 애한테 하소연을 했는데 잘할수 있을거라고 응원을 해줬어 그게 우리 첫만남이야 되게 애니메이션 같지 않아? 그때 나는 친화력이 없어서 걔랑 다니면서도 우리가 친구인가 계속 의심을 했는데 어느날은 같이 말하고 있는데 우린 친구니까 라고 말한거야 그때부터 난 걔가 너무 좋았어 제대로된 친구하나 없던 내가 진짜 친구를 사귄다는게 너무 기뻤거든 걔한텐 별거 아니였을수도 있지만 나는 친구라고 해준게 너무 행복했어 진짜 몇년이 지나도 걔는 내 구원자라고 생각하고 있어 아무튼 그렇게 4학년을 행복하게 보내나 싶었는데 걘 친구가 많았어 원랜 우리 둘이였는데 하나둘 모여들고 점점 나는 소외감이 들었지 결국엔 5학년이 되서 나는 우울증이 도졌지 사실 시기는 정확히 기억이 안나는데 아마 그때쯤이였던것같아 걔한테 문자로 계속 죽고싶다고도 하고 지금 생각하면 걔가 엄청 힘들었을거야 소외감이 들어서 계속 질투를했어 어느날은 내가 학원에 가는데 걔가 다른 친구랑 얘기하는게 보이는거야 나는 질투가 너무 났는데 그때 내가 너무 소심해서 다가가지도 못했어 내가 끼면 민폐일것같았거든 그렇게 5학년도 흐지부지 소외감만 느꼈던 해였고 대망의 6학년 그때부터 관계가 산산조각 난걸거야 6학년때는 소외감을 안느끼려고 점심시간마다 걔네반을 찾아갔어 근데도 계속 소외감이 느껴지고 질투하고 나만 맨날 걔한테 찾아가고 인사하는것같은거야 그래 거기까지만 해도 좋아 나만 힘들면 괜찮아 근데 어느날 부터 걔도 우울증이 생겼어 생각해보면 나때문인것같아 내가 저번부터 자꾸 죽고싶다는둥 이상한 문자를 보내서 그랬나봐 나는 죄책감이 들었는데도 무시했어 나랑 같이 힘들수있다고 생각했거든 왜냐면 다른애들은 걔랑 같이 힘들지 않잖아? 나는 걔랑 점심시간마다 만나서 우울한 얘기도 했고 자해도 같이 한적이 있어 한편으론 기뻤는데 그럴때마다 더 소외감이 드는거야 또 어느날은 걔랑 우울한 얘기를 하다가 내가 울었는데 걔가 당황했는지 그냥 가버리더라고 나는 그게 너무 충격이였어 겉으론 담담한척 쟤는 우울할때 혼자있는게 좋다고 생각했나보다 이렇게 생각하기도 했는데 너무 서운한거야 속상하고 적어도 울면 달래줘야 하는거 아닌가? 달래줄 사이도 아닌가? 하는 생각이 계속 들었고 우리 사이를 자꾸 의심하니까 내가 너무 지치더라고 그래서 졸업식 전에 걔랑 연을 끊었어 나는 걔가 한번이라도 붙잡아줄거라고 생각했는데 아니였어 그냥 모든걸 담담하게 받아들여 걔는 연은 내가 끊자고 했는데 내가 더 힘들었어 계속해 자기 합리화를 했지 걔가 날 소중하게 생각안한거다 그렇게 계속 생각했어 어느날은 미련도 못버리고 걔 블로그를 왔다 갔다 했지만 중학교 입학 할때까지 계속 미친사람처럼 그랬었지 근데 중학교 입학 하고 점점 괜찮아져서 새로운 친구도 사귀고 했어 중학교가서 많은 친구를 사귀었지만 중요한 친구들은 총 3명 우선 1학년 1학기때 사귄친구야 얘는 엄청 멋있어 자기 할말은 다하는 애야 화나면 화를 내고 입이 조금 거칠지만 좋은 친구였어 근데 얘는 다른 친구를 많이 사겼어 내가 퇴원한 날에 다른 친구들이랑 놀고있길래 그때부터 같이 다니진 않고 그냥 간간히 얘기하는 친구가 됐지 하긴 나도 급식실 갈동안 아무말도 안하는 답답한 친구라면 싫증날수도 있다고 생각해 1학년 2학기때 사귄 친구 얘는 엄청 착해 순진하고 활발하고 친구가 많다는 점을 빼면 얜 4학년때 나같애 걔랑은 입원했을때 날 걱정해서 연락하길래 친해졌는데 얼마전까지 친하게 지내다가 싸웠어 근데 얜 친구가 많더라고 착한사람한테는 언제나 친구가 많은법이지 나없어도 잘지내는것같아서 민폐끼치기 싫어서 아직 연락 안하고 있어 아직 화난것도 있긴 하지만 그리고 얘도 1학년 2학기때 사귄 친구 얘는 엄청 대단해 그림도 엄청 잘그리고 친구들도 많고 공부도 잘하고 노력가고 예쁘기 까지한 완벽한 애야 근뎨 얘는 별로 날 소중하게 생각 안하는것같아 고등학교가면 연 끊길거라고 말했어 이렇게 3명다 너무 좋은 친구들이였지만 가면 갈수록 나만 이상해지는것같아 나 사실 입학하고 나선 열심히 노력 했거든 유머감각도 나아지고 조금이라도 유행이 변해가는걸 알아채고 정신이 이상한 애로 오해 받지 않고 그림을 잘그릴수 있고 친화력도 좋아 보이게 공부는 조금 모자라고 글러먹어 보이지만 누구보다 밝아보이게 해서 이렇게 조금이라도 더 나아진 난데 어째 계속 이상해져가 친구사이에 눈치보며 다 따지고 계산해서 행동하는것도 친구의 친구를 질투하는것도 이렇게 속은 음침하게 다니는것도 사실 정상적인 사람이라면 아무도 안그러잖아 누가 봐도 이상한애로 보이잖아 그래서 모두들 날 별로 안좋아하나봐 사실 그 3명은 내가 만든 걔가 아닐까? 걔 생각이 계속 나서 걔랑 지냈던 것처럼 지낼수 있게 그런 비슷한 친구들을 사귄거니까 근데 비슷해지는건 내가 비참해지는거랑 질투하게 되는것 밖에 없는것같아 이럴때 일수록 걔가 보고싶어 내가 그때 조금 더 참았으면 지금 걔랑은 4학년때처럼 지낼수 있지않았을까 이렇게 계속 죄책감이 들고 후회하게 돼 사실 저번에 걔 트위터를 봤는데 걔는 나없이도 말짱하게 잘지내는것 같아서 토할것같았어 속이 울렁거려서 걔 트위터엔 다시 못들어가 어째 나랑 지냈던것보다 더 행복해보여서 그래서 너무 질투났어 그건 마치 내가 걔한테 문제되는 애였던것 같잖아 사실 맞겠지만 그래서 미안해 나 진짜 정신병자 같다 지금 걔랑 연끊은지가 2년인데 지금와서 후회해도 늦었겠지? 이제 와서 사과하면 진짜 욕먹겠지? 이제 연락할 수단도 없지만 그래도 너무너무 미안해 다 내잘못이야 그 3명한테도 미안해 진짜 죽을것같다 죽고싶고