ㅈㄱㄴ + 내거를 안썼네;; 나는 그간 있던 일 정말 미안해. 그래도 다 진심이였어. 특히 사랑한단 말. 난 너 못 잊을 거 같아. 그래도 놓아줄 순 있을 거야. 사랑해. 라고 말하고 싶다

너랑있었던 시간이 있어서 살아간다

나 응 이제 다 잊었어. 정말로 정말로.

솔직히 아직 혼자서 좋아는 하지만서도 표현하지도 못했지 나한테 잘 해줘서 행복 회로 돌렸는데 어째 그냥 지나가는 개한테도 친절한 것 같어.^^; 눈치 전혀 채지 못해서 다행이다.서로 잘 모르기도 하고 그렇지 날 좋아할 이유도 없고 나같은 사람 보다 훨씬 좋은 사람 만나는 게 서로에게 궁극에 행복이라고 생각이 들어. 슬퍼도 계속 보고는 싶어할지도 아마도...

나는 잘 지내 네가 많이 미웠어 밥만 먹어도 모든 게 내 잘못이고 탓인 것 같이 느껴지던 날들이 있었어 며칠 밥을 거르면서 네가 다시 돌아왔을 때 너 때문에 밥도 안 먹었다고 투정부릴 다짐을 하던 날들이 있었어 이제 나는 그럭저럭 잘 지내 네 뒤로 누구와도 연애는 하지 않았지만 추울 때 기댈 수 있는 사람이 있고 호감이 가는 사람과 괜히 더 먼 버스 정류장까지 한참 걷기도 해 가끔 네 생각이 난다 너는 아직도 저녁마다 친구와 동네에서 운동을 하니 눈 오는 날이면 세상이 하얗다고 신난다며 사랑하는 사람에게 호들갑을 떠니 너는 참 좋은 사람이었지만 그래도 사랑하지만 헤어지자고 했던 말은 이해가 안 돼 내 바로 다음 사람일지 한참 다음 사람일지 모르지만 앞으로는 그러지 마 ㅁㄱ야 그거 엄청 아픈 말이더라

>>75 초성 알려주면 안될까?

나타나지마 제발 더 이상 내 눈에 띄지 마

잘 지냈어? 너는 날 아직 기억하려나? 꼭 다시 한번 만나보고 싶었어 그래야 내 마음을 확실히 정할 수 있을 것 같았거든

야 이 거짓말쟁이야 사람 안 만난다며 나랑 헤어지고 몇 초도 안 지나서 인스타에 여친 사랑해 이러고 다른 사람이랑 손 아주 꼭 잡은 거 올렸더라?

마지막이라니까 얘기할게. 나 너 좋아했던 거 맞고 아직도 많이 좋아하고 있어. 너도 나 좋아하는 거 알아. 알면서도 피했어 우리 둘이 잘 될까봐. 사랑한다고 꼭 사귀어야 하는 거 아니고, 겨우 사랑 때문에 나중엔 친구도 못 될까봐. 사귀면 반드시 헤어지는데 그치? 내가 좀 겁이 많고 비겁해. 첫사랑은 안된다던데, 너한텐 내가 첫사랑이잖아. 첫 연애인데 나같은 사람 만나는 것도 웃기고, 너한테 못할 짓이다 싶고. 그래서 네가 먼저 손을 잡았을 때 놓았고, 졸업식 때 포옹도 안했어. 그런데 넌 아쉬웠다고. 그런 말 쉽게 하지마. 나랑 살고 싶다고도 하지 말고, 포기하지 말아달라고도 하지마. 나 슬슬 한계야. 요즘 네가 나한테 의지할 때마다 나는 끝을 생각해. 이런 애매한 관계 그만두고 싶다고, 이상하다고 계속 생각해. 그런데도 아무것도 못하겠어. 모든 선택지가 열려 있는데 무엇도 못 고르겠어. 행복해지는 게 무서워. 이런 걸 말하게 되는 날이 올까. ..속아주라. 내가 널 놓았다고 짐작해줘. 그리고 날 포기해줘. 평범한 친구하자 이제. 사랑했어.

안아줘. 한번만. 그래야 널 포기할 수 있을것 같아. 헤어질거면 제대로 헤어지자. 잘 지내라고 서로에게 제대로 이야기 하고 헤어져. 그렇게 도망치듯 피하지 말고.

임신 나 혼자한거 아니잖아 너도 책임이 있잖아 미안하다며 곁에있어주겠다며 근데 왜 이제와서 힘들다고 나 안사랑한다고 그만하자해 그 일이 없었으면 헤어지지 않았을거라고? 무책임한새끼 너같은 새끼가 정신과 가서 상담받고 위로받는다는게 역겨워 너가 어떻게 누군가를 돕고 행복하게해줘? 죽은 아기가 평생 너한테 달라 붙어서 괴롭혔으면 좋겠다

우선 내가 그때 너에게 했던 모든 행동들 사과할게. 정말 미안해. 진짜 끝이라는게 보였을 땐 너무 늦었었고 내가 어렸어. 끝이였을 때 내가 너 진짜 좋아한다는거 알았는데 너 마음은 더이상 내가 아니였어. 이기적인건데 다시 만나고싶어 잘 할 자신있는데 이제와서 후회한거 미안해. 보고싶다.
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