나 왜 낳았어 대체? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 일 년 전 쯤에 엄마 나랑 싸울 때 내가 뭐라 하니까 나도 너 같은 딸 낳길 원하지 않았다고 했잖아 근데 나도 엄마 같은 딸 아래에서 안 태어나고 싶더라 그 순간만큼은 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마 말고는 다 나 필요하대 내가 굳이 내 가치 몰라 주는 사람이랑 살아야 하나 싶네 나랑 동생 보고 우리가 하고 싶은 거 하라면서 좋은 대 못 갈 거면 다른 일 시작해 보라 하는 게 뭔 말이야 대체 그래 놓고 나 숙제하고 있으면 공부 적당히 하라는 게 대체 뭐야 하나만 해 좀 진짜 너무 싫어 아침에 아빠가 나보고 똑똑하다 하는데 엄마 혼자 아닌 거 같다 하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 엄마만 나 머리 안 좋다 생각할걸? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리 영어 학원 쌤도 나한테 욕심 엄청 내시더라 근데 내가 봐도 낼 만하신 게 윗 반 애들도 영작 시험은 90점 잘 못 넘는데 윗반 아닌 내가 어제 그 시험 98점이더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이런데도 내가 머리가 안 좋다고? 아 물론 좋진 않아 애초에 엄마 아빠 머리가 엄청 좋은 거 같지 않던데 내가 어떻게 좋아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그럴 거면 나 낳지 말고 동생만 낳지 왜 난 낳은 거야 대체 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ?? 그럴 거면 나 중1 때부터 공부 빡세게 해서 고등학교도 기숙사 있는 데 가기로 할걸 아니다 어차피 내가 잘 해 봤자 잘한단 소리 한 마디 안 해 줄 거잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마는 내가 뭔 강점을 가지고 있는지도 모르지? 저번에 내 친구가 짱친 소개하는 거에 나보고 장점 많다 써 준 거 엄마한테 말하니까 대체 내 장점이 뭐냐 그래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마 친엄마 아니지 이 정도면? 아 그냥 이럴 거면 나 고모나 외숙모한테 가서 살래 애초에 내가 태어난 게 잘못인 거지 이젠 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄만 내 친구가 나한테 부러운 점은 말하기엔 입 아플 정도로 많다 한 것도 절대 이해 못 하겠지 그냥 내 자존감이 낮은 건 다 엄마 탓인 거 같다 이런 부모 밑에서 자라는데 내 자존감이 어떻게 높아져

엄마 탓인가 난 누가 나 좋다 해 주면 의심부터 하게 되더라 솔직히 초등학교 때는 내가 친구 좋아해 줘도 그 친구는 날 무시하니까 그거 때문에 내 자존감이 이 모양인 줄 알았어 그래서 중학교 때 친구가 날 너무 소중하게 생각해 주길래 다 착각이구나 싶었지 근데 얜 착각 아닌 거 같아 나도 얘가 너무 소중하고 ㅋㅋㅋㅋ 근데 엄만 이것도 이해 못 하겠지 내가 뭘 더 바라

내가 이런 집에서 자랐는데 어떻게 남들한테 사랑을 그렇게 잘 줄 수 있나 생각해 보니까 다 친척한테 받은 사랑으로 가능했던 거 같아 난 진짜 운도 없지 차라리 나 말고 나랑 임신 초기에는 같이 있다가 유산된 그 아가가 태어났으면 더 나았을려나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 하필 거기서 살아 남은 게 나인 거야 차라리 걔가 태어나지 난 태어나지도 말고

생각해 보니까 내가 그냥 안 살면 될 일이네 내가 괜히 살았네 미안해 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 의욕 생겨야 뭐든 잘한다는 거까지 모르는 건가 설마? 하긴 모르니까 그렇게 자존감 떨어지는 말만 하는 거겠지 그럴 거면 나 말고 동생이나 낳지 그랬냐고 난 왜 낳은 거야 대체 이러면 또 왜 기껏 낳아 줬더니 그런 말이냐 하냐 그러겠지 근데 엄마는 엄마 같은 부모님 못 만나 봤으니까 그런 말 할 수 있는 거고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 너무 싫어 난 내 가치를 몰라 주는 사람이 가족이 될 줄은 꿈에도 몰랐네

난 커서 애 낳으면 절대 그런 말 안 해야지 진짜 신체 폭력 안 하면 내가 행복할 줄 아나 본데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 맞아 날 때리거나 하진 않지 근데 이게 그거랑 뭐가 달라 아 그냥 내가 그만 살게 그럼 되는 거지?? 생각해 보니까 나 소중하게 생각해 주는 사람도 별로 없을 거 같네 굳이 내가 고민할 필요가 없었어

널 소중하게 생각해 주는 사람이 왜 없어 분명히 있을 거야... 그리고 너부터가 널 소중하게 생각한다면 조금 덜 힘들어지지 않을까 싶네 사실 나도 이래라 저래라 할 처지는 아니지만 ㅎㅎ... 누가 뭐래도 네 가치를 네가 잘 알고 있다는 건 좋은 일일 거야 내 생각엔 모두 네가 대단한 애라고 생각하고 있을 것 같은데??

>>6 고마워 ㅎㅎ!! 사실 저때 좀 많이 졸린 상태여서 예민해졌던 거 같기도 해 피곤함 사라질 만큼 더 자니까 다 괜찮아진 기분.. 😉 좋은 주말 보내!

레주 자나 혹시 ...? 나도 너 마음 이해되서 레스 달아보는 거야... 진짜 그냥 태어나지 말았어야하나 생각도 되고 그렇지만 이미 태어나서 살고 있는데 뭐 어쩌겠어 열심히 살아봐야지. 난 외동인데 나도 너랑 비슷한 상황인 거 같아 솔직히 공부 때문에 스트레스 받고 부모님한테 치이는데 내가 이 집을 떠날 방법은 대학교 잘 가서 이 지역을 벗어나는 방법 뿐 인 것 같아. 공부가 진짜 죽도록 싫은데 내가 살아남는 방법이 공부 뿐이라니 ... ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 이 상황이 얼마나 웃긴지 너는 알아주겠지..?

>>8 ㅠㅠㅠㅠㅠ 뭔 기분인지 알 거 같아... 나도 내가 공부 말고는 살아남을 길이 없으니까 결국 이 길을 해야 하긴 하는데 계속 치이니까 하기 싫어지고 ㅠㅡㅠ... 사실 난 원하는 진로도 공부 많이 해야 하는 거라 투정 부리고 그러면 안 되는데 자꾸 안 좋은 말 들을 때마다 투정부터 부리게 된다 ㅠㅠㅠㅠ 진짜 너무 어이 없는데 또 공부하는 내가 웃겨 이제 ㅠㅠㅜㅜㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

근데 생각해 보니까 진짜 화나는 게 그렇다고 엄마가 좋은 대 나온 것도 아니잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 엄마가 무슨 엄청 좋은 데 나온 것도 아니면서 그런 말 나한테 하는 거 진짜 싫고 그럴 때마다 이런 사람이 우리 엄마라는 게 너무 부끄러워

엄만 맨날 자기가 나한테 해 주고 싶은 거 다 해 준다면서 뭐 해 준 건 있어? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러면서 뭘 다 해 줬다는 거야 엄만 내가 뭘 하고 싶은지 알지도 못할걸? 궁금하지도 않겠지만

난 가끔은 우리 아빠가 엄마 같은 사람을 만나서 날 낳은 게 너무 불쌍할 정도야 그래도 아빠는 내 자존감을 깎아내리려 들지 않잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애들이 엄마 보면 나한테 부럽대 엄마 예쁘고 나한테 공부 강요 안 하니까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맞아 엄마 예뻐 근데 나한테 공부 강요 안 하는 건 아니지 압박을 주지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 할머니도 내가 공부 잘 하는 걸 엄마가 머리 좋은 걸로 알더라 뭐래 난 엄마가 말하는대로 머리 좋은 애도 아니고 단지 내가 노력을 엄청 할 뿐인데 그걸 머리가 좋댄다

난 내 노력이 재능으로 보이면 좋을 줄 알았거든? 근데 아닌 거 같아 그리고 내가 의지력 강한 것도 엄마 닮은 거 같다 생각하지는 마 이건 아빠 닮은 거야 애초에 나한테 엄마 닮은 면은 단 하나도 없었어 난 최소한 엄마처럼 남의 자존감을 깎아내리려고 하진 않아 엄마 같은 딸 아래에서 딴 사람한테 시기 질투 안 느끼고 쟤 많이 노력했나 보다 이렇게 생각하는 사람은 나밖에 없을 거야 이건 우리 동생도 못 할걸?? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

근데 애초에 나한테 관심이 그렇게 없으면서 뭔 압박을 주는 거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마 나 2학기 성적표 나온 것도 모르지? 나한테 관심 진짜 없다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 내가 인간 취급도 못 해 줄 만큼 쓰레기인 사람을 만났어도 걔가 여전히 좋은 건 걘 내가 엄마한테 못 받은 관심 같은 건 다 줬거든 내가 뭘 못 할 때는 걘 그냥 다 괜찮다 해 줬고 어차피 잘하니까 주변에서 뭐라 하던 신경 쓰지 말라 해 줬어 근데 엄마는 내가 주변에서 안 좋은 소리 들으면 그 사람들의 말에 동감할 뿐 내 감정에 공감해 준 적은 있나? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

작년에 어쩌다가 내가 엄마한테 나 우울증 있는 거 말했을 때 나보고 모든 사람들이 다 가지고 있는 거라고 착각하지 말라 했잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 지금 보니까 뭔 사람들이 우울증을 다 가지고 있어? 그때가 코로나 시작돼서 코로나 블루 이런 게 존재할 때도 아니었더라 아마 엄마는 내가 그때 수업 안 듣고 위클래스 가서 상담 받은 것도 절대 모를 거야 애초에 나한테 관심이 그렇게 없는데 어떻게 알까

딴 애들이 엄마가 뭐 해 줬다고 자랑할 때 난 자랑하지도 않아 엄마가 나한테 잘해 준 게 있어도 나한테 했던 말 같은 거 생각하면 그렇게 좋지도 않거든 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 수학은 모르겠는데 내가 영어 노력해서 잘하는 건 다 내 노력이고 굳이 머리로 뽑자면 아빠 머리 닮은 거야 아니 그냥 난 그 누구도 닮지 않은 걸로 하자

내가 5학년 때 반에서 수학 제일 잘해서 쌤이 어려운 문제 풀 때마다 나한테 애들 알려 달라고 부탁하신 것도 모를 거고 6학년 때 각 학교 학급임원들 몇 명 경기도 의회 갈 때 쌤이 그때 우리 학교에서 가는 애들 중에 내가 제일 글 잘 썼다 하셔서 내가 우리 학교 대표로 성차별 관련 글 발표했던 것도 모르겠지 그리고 동생만 글 잘 쓴다 생각하는 거잖아 아니야? 근데 나 중학교 와서 글 쓰는 것 중에 상 안 받은 거 단 한 개도 없어 글쓰기는 다 내가 상 받았고 그게 장려상이 됐던 우수상이 됐던 난 무조건 받더라 근데 애초에 관심도 없으니까 모르겠지

6학년 때 의회에서 발표할 때 쌤이 나보고 6학년 머리 속에서 나올 수 있는 생각을 능가한 거 같다 하시더라? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 어차피 안 믿어 줄 거 알아서 엄마한테 말 안 한 거고 내가 그거 발표할 때 우리 학교 애 중에 나한테 혼자 엄청 질투해서 계속 발표 가지고 트집 건 애도 있었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 나 얘 별로 안 좋아하게 된 거라 중1 때 얘 손절 치니까 엄마는 얘네 엄마랑 자기랑 친하단 이유로 화해하라 하더라고 그래서 지금은 화해했지 물론 엄마가 하라 해서 한 거 아니고 애들이 옆에서 자꾸 하라고 해 주고 일부러 자기들이 우리 둘이 만날 시간 더 만들어 가면서 노력해 주니까 미안해서라도 화해한 거야 근데 난 내가 대체 왜 이래야 하는지 모르겠어 나랑 맞지도 않는데 왜 내가 같이 지내야 돼? 솔직히 작년 우리 반 중에도 나랑 맞는 애 없었어 근데 애들은 내가 모두하고 다 잘 지내니까 난 누구랑도 잘 맞는다고 생각하더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맞아 나 신기하게 애들이 다 나랑은 잘 맞는 거 같대 난 그냥 내 모습 그대로 있었을 뿐인데 잘 맞는 거 같다 해 줘 나도 이건 신기해 내가 어떤 모습으로 다른 사람들한테 비춰지길래 그러는 건지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 솔직히 난 나랑 잘 맞는단 생각을 해 본 적이 없는 사람인데도 나랑 잘 맞는 거 같다 해 주니까 그 사람이 좋아진 적도 있었고 실제로도 나랑 잘 맞는 사람을 두 명 만난 거 같아 아니 그냥 어쩌면 난 엄마 빼고는 다 나랑 잘 맞을 수도 있겠다
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