일단 나는 이제 갓 고딩이 됐고... 어머니는 허락하셨어. 예전엔 극혐하셨는데 지금은 어떤 계기로 갑자기 인식이 달라지셨나 봐. 어떤 계기일지 대충 감은 와.

내가 정신과 생각하게 된 건 내가 아직 입학도 안했고 미래를 생각하면 고딩 전에 이걸 조금이라도 나아지게 만드는게 나을 거 같아서. 고등학생이 되어서까지 이 상태에 머무르고 싶지 않아. 성적도 이미 떨어질대로 떨어졌고... 이제 잘 하고 싶단 말이야.... 뭔가 조치를 취한다면 나아질거라고 생각해, 아마도. 근데 내가 여길 가면 뭘 하길래 나아질까? 뭘 하길래 나아진다는걸까.

평범하게 대충 둘러대지 말고 솔직하게 말해야하겠지? 원래 이 시기의 애들 모두 다 그런가?

일단 내 문제 중 하나는 시도때도 없이 죽고싶다는 말이 생각나는거야. 그냥 죽고싶다도 아니고 뒤지고싶다도 아니고 '디~지고 싶다~... D졌으면 좋겠다. 죽어버리고싶다.' 이렇게 누가 말하듯이 목소리가 들리는건 아닌데 머리속에서 목소리처럼 계속 생각나. 이게 ㅅㅂ 생각안하고싶어도 계속 그래. 정말 짜증나. 원래 다들 그러냐..?

그리고 원래 청각이 예민한데 요즘 더 그러는거 같아. 가장 큰 문제라고 생각하는 건 나도 살 필요가 없다고 생각하는거야. 정말로... 살 필요가 없는거 같아. 누군가는 이 생각이 쓸데없다는데 나는 이 세상이나 내 삶이 쓸데없는거라고 생각하거든. 맞아, 원래 인생에는 답이 없고 그건 내가 만들어나가는거래. 근데 난 딱히 만들고싶지도 않고 귀찮고 고통스럽게 허덕이다가 뒤질거라면 그 때를 좀 더 앞당겨도 괜찮지 않을까 싶어. 나아지지 않고 내가 틀린 게 아니고 이게 심화된다면 정말 물에 들어갈지도 모르겠어. 삶의 목표나 의욕이 제로야. 좋아하는 것도 없고 모든 감정이 아주 일시적이야. 사실 주변 사람들 눈치가 좀 보여. 이건 좀 더 생각해봐야할 거 같아. 뭐가 뭔지 잘 모르겠어. 아마 내 글이 잘 이해가 안 될수도 있을거야. 너무 내 중심으로 적고있는게 보이네. 나 글 진짜 못쓴다.ㅋㅋ 그리고 그냥 계속 안 좋은 감정이 들어. 답답하고 꽉 막혀가지고. 감정기복도 있는 거 같아. 이 정도면 괜찮지 않을까 하다가 갑자기 뒤지고싶고.

10살때 처음 이랬는데 지금 7년째 되어버렸네. 멀리도 왔다. 만성적으로 발전했을까? 이해력이나 머리쓰는거나 예전보다 더딘거 같아. 바보가 된 거 같아.

정신과 가려면 다음 주 화요일이나 수요일 즈음에 가보려고 생각중이야. 예약은 안했고. 내가 가보는게 좋을까? 난 가서 무슨 말을 해야할지도 모르겠고 내가 가야할지도 모르겠어. 그냥 좀 힘들 뿐이야.

혹시 거기서 뭐 하는지도 알려줄 수 있다면 부탁할게..!

지금 이 순간에도 죽고싶어. 아무것도 집중을 못하겠어.

이렇게 내가 가도 되는걸까 생각하다가 가봐야겠다 생각해. 지금 나는 가봤으면 좋겠어.

나중에 되면 또 가도 되는걸까 이런다. 우유부단하다니까 진짜;

안녕! 와 꽤 오랜 시간 진행됐구나. 병원 꼭 가보는 걸 추천할게. 가도 되나 고민될 때 가는 게 최고야. 스스로 생각을 깨치고 병원을 간다는 생각을 가진 것만으로 충분히 용감하다 우리 레주! 설령 어딘가 문제 있는 게 아니라고 해도 예방 차 갔다고 생각하면 되니까 그냥 편하게 다녀와. 내 주변 친구들도 많이들 가더라.

>>12 그렇구나, 고마워!

지금까지 몇 년을 그렇게 지내왔다는 걸로 충분히 고생한 것 같아. 꼭 치료 잘 받아!!

레주 정신과 가는 거 전혀 이상한 거 아냐 나도 다니고 있고 치료받으려고 이겨내려고 하는 마음 정말 대단해 치료 잘 받아!

꼭 가... 나처럼 고등학교 삼년 무기력하게 말아먹고싶지 않다면 입학 전에 반드시 병원 가길 바라. 꼭 ... 적절한 치료도 받고 잘 해결 되었으면 좋겠어.. 힘내

>>14 >>15 >>16 고마워, 다음주에 가려고. 나아져서 돌아올게

>>17 잘 됐다ㅜㅜㅜ 스레주한테 용기를 얻어서 나도 가보려고...!! 이제 고3인데 너무 늦진 않았을까 싶다ㅜ 우리 같이 잘 이겨내보자!!! 나 14레스 쓴 사람이야!
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