싸워서 연끊은 친구한테 한마디하자

전엔 너무 미웠는데 그럴 만한 가치도 없다는 걸 알게 돼서 이젠 그냥 안타깝다 ㅠㅠ 네 인생 알아서 잘 살길 바랄게 아 그렇게 잘 살 것 같지는 않지만~~~

엿까라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 너한테 잘못 한 거 없어 사실 싸우기보단 네 잘못으로 인한 일방적 끝남이 더 맞긴 한데 제발 이제 나한테 신경 쓰지 말고 너도 네 인생을 살아가길 바라

안녕. 얼마 전까지 널 생각하면 욕이 나왔어. 너는 내가 사과하면 다시 친해질 생각이 있다고 전해들었어. 잘 지내? 있잖아 우리 정말 많이 싸웠잖아. 나 너한테 울면서 다시 친구하자고 했잖아. 다시 화해하자고 겨우 몇 개월 지났다고 나 이제 후회되지 않아 무서워 너처럼 다 떠나서 나중에 내가 괜찮아질까봐 ... 너는 행복해? 나는 행복해 ... 나는 너무 행복해 친구들을 다 손절 했지만 난 너무 행복해 미안 이제 너랑 친구 하기 싫어 잘 지내. 7년 동안 너랑 친구여서 즐거웠는데 그냥 과거로 묻고 싶어

진짜 미륀 스애키야 너도 나중에 네가 나한테 했던 짓 똑같이 당했으면 좋겠어 그래서 그 기억 안고 평생 고통스러워했으면 좋겠어 거기에 네가 무슨 짓을 한 건지 똑똑히 깨닫고 그 죄책감에 더 불행해졌으면 좋겠어 죽을 때까지 후회해

추억들은 지금 생각해봐도 엄청 즐거웠지만 니네 행동은 진짜 친구가 맞나 싶을정도로 ㅋㅋㅋㅋ 말을 말자.. 불행했으면 좋겠다 너네 술담배 좀 그만하고;

솔직히 안좋은 추억보다 좋은 추억이 많았어서 너랑 연을 끊을지 말지도 많이 고민했어. 너도 나도 서로를 진심으로 배려하고 생각했던 때가 있었는데 우리 둘 다 참 많이 변했다. 예전처럼 네 연애이야기 듣고 응원해주고 힘든 일 있으면 같이 우리집에서 밥먹으면서 울고 저녁마다 나가서 그냥 대화하고 돌아다니는 것만으로도 재밌게 놀았던 그 때로 돌아가고 싶었는데 나도 너도 서로 서운한 걸 표현하는 방식이 미숙해서 서로에게 상처만 줬어. 그게 반복되니까 난 그냥 널 일방적으로 미워하게 되더라고. 사실 많이 보고싶어, 네가 날 좋다고 해줬던 그 때로 돌아가고 싶어. 미안해. 잘 지냈으면 좋겠어

그따구로 살지 마라 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아직도 어이가 없어서 웃음밖에 안 나온다 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

날 흑우쉐키로 본 친구야 난 호구쉐키가 아니야 그냥 부탁을 잘 들어주는애지 내 생일땐 편지하나보내고 지 생일땐 틴트 사달라고 조랄한 년아 잘 지내니? 그딴식으로 살면 평생 손절당하고 살거야 씨발^^

6년 반을 친구로 지내고, 1년 반을 애인사이로 지내고 결국 손절한게 벌써 1년이 다 되어가네. 너의 일방적인 손절에 처음엔 너무 화가나고 어이가 없었지만 지금은 다 이해가 돼. 너도 그렇겠지만 그립거나 다시 친구사이혹은 애인사이로 돌아가고 싶은 마음은 없어. 그냥 무덤덤해지더라. 하지만 그때 그 시절에 너와 함께여서 너무 즐거웠어. 내 인생에서 너는 늘 가족보다도 더 소중한 존재였고. 언제나처럼 늘 행복했으면 좋겠다. 우리 둘다 더욱더 어른같은 어른이 되었을때 꼭 다시 보자.

고딩때 소개받아서 니딴새끼 만난게 내 인생 최악의 오점중 하나다 그따위로 살지말아라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러니까 고딩때 잠깐 길 만난 애들이 니같은 새끼 진짜 개쓰래기 ㅈㅄ 새끼니 거르라고 나한테 말했겠냐 처음보는 사이인데 넌 길에서 만나면 뒤질줄 알아라 그리고 카투사 꼭 이번에 떨어지고 현역으로 끌려가길빈다 내가 국방부에 니새끼 민원 ㅈㄴ 넣을테니까 뒤질준비해라 ^^

아무튼 미안하다. 나이먹고 서로 탓만 하는 병신이 되긴 싫다. 각자 원인을 제공했고, 그래서 싸웠으니 이제 풀자. 평생 서로를 ㅈ같게 기억하는건 멍청한 짓이잖아? 그래도 친했는데.

절연했으면 서로에 대한 언급은 암묵적으로 안 하는거 아니야? 내 뒷말 하고다닌대서 놀랐어... 진짜 끝까지 유치하더라 앞으로도 그렇게 살길 바랄게 화이팅!!!

다 끝났는데 나는 왜 널 그리워하는걸까? 넌 나를 난 너를 실망시켰는데. 많이 힘들면 말해줘, 바로 갈게. 끝났어도 내 추억의 한 부분이니까.

너가 내 친구랑 나 이간질 하고 별것도 아닌걸로 화내고 나만보면 힘든얘기만하는거 너무 힘들었어. 근데 나는 너를 용서해. 애들한테 들었거든 너 팔이며 몸에 멍이 가득했다고. 그리고 얼추 너한테 들었지 부모님이 잘못 인정 안하고 이기적이라는걸. 너도 결국 극심한 아픔이 있던 애니까. 가정폭력 피해자니까. 너도 부모님만 잘 만났다면 괜찮았을, 좋았을 애니까. 너랑 연 끊은지가 벌써 8년전이지만 지금은 변했다면, 아픔 잘 이겨냈다면, 한번 만나서 술한잔 하고싶다. 근데 연락을 할 방법이 없네. 부디 행복하게 잘 살고 있길 바라고. 만날인연은 언젠간 만난다고.. 우리가 인연이라면 언젠간 또 만나겠지. 만나면 그땐 술한잔하면서 다 털자. 너가 나한테 상처주는말해서 절교한거까지는 기억나는데 그게 무슨말이었는지는 나는 잊어버렸어. 그러니까 혹시나 지금 후회하고있고 죄책감 느끼고 있다면 안그러길바래

너 성격고쳐 사회나가서도 그 ㅈㄹ할래?ㅋ

너와 함께한 수 년이 좆같았어^^.. 그 잘난 이미지 관리 들통나서 니 승질머리 온세상에 까발려지면 내 속이 다 시원할 것 같아. 이제 사과도 필요없고 내가 왜 널 몇 년씩이나 참으며 받아줬는지도 모르겠어. 나는 너 스팸처리하고 그냥 기억에서 없애버리고 간혹 말 나오면 표정 개썩는 걸로 하기로 했으니까 알아서 뒤져주길 바란다. 진심이야. 부디 잘 살지 마.

제발 깔려면 앞에서 까^^ 얼굴보고 못하는 말은 뒤에서도 말자

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지금 생각해보면 니 새끼 몇 년간 참아준 내가 머리가 어떻게 됐었나보다 앞으로도 계속 그렇게 살아서 니 옆에 아무도 안 남았으면 좋겠다 ㅋㅋ 아님 너 같은 인간들만 남았으면 ㅈㅂㅈㅂ 진짜 니가 한 번만이라도 니가 잘못했을 때 니 알량한 자존심 세우지말고 사과하러 먼저 다가오는 일이 있었으면 이렇게 안 됐을거야 왜 항상 니가 잘못했는데 내가 먼저 다가가서 '너의 이런 행동 때문에 속상했고 앞으로 이러지 말아줘' <<이래야 했어? 거기다가 왜 항상 미안하다는 말은 죽어도 안 꺼내고 암말없이 고개만 끄덕끄덕해? 내가 너를 몇 년을 봤는데 어떻게 진짜 단 한 번도 안 그래?? 너만 민망해? 너만 싸워서 속상하냐고 니가 잘못해서 상처받은 사람은 난데 도대체 왜 그래? 내가 니 왕따시킨거라고 생각하지? 난 애들한테 아무것도 말한게 없어ㅋㅋㅋ 애들이 내가 너랑 친하니까 말도 못하고 참았던거래 ㅋㅋㅋㅋ애들한테 너무 미안하더라 진짜로 그리고 너랑 손절할 생각 원래 없었어. 참다참다 이제 니가 먼저 다가오기 전까지 말 안 걸어야겠다. 그래도 먼저 사과하면 받아줘야지라는 마음으로 기다렸는데 너 진짜 한 번을 말을 안 걸더라??ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ딱 너 안에서 내 위치가 그거였나봐 ㅋㅋㅋ나보다 니 자존심 한 조각이 더 중요했던거지? 진짜 딱 일주일 하고 반을 기다렸어. 근데 눈 마주치면 피하고? 나랑 같은 조인 조별 과제 있는데 하나도 안 하고 엎드려있고 핸드폰으로 트위터나 하고 낄낄대고 그러더라? 다른애들한테 미안해서 내가 과제에 필요한 거 너 몫으로 두 배로 했어 미친년아 ㅋㅋ 돈도 두 배로 내고 시발 내가 왜 그랬지 앞으로 평생 고마워해 시발년아 남자애들이 니가 나 몰래 뒤로 하고 다닌거 걸렸을 때 뒤로 불러내서 팬다는거 내가 사정사정해서 말렸어 ㅋㅋㅋ 너 그러면 또 자살한다고 날뛸거잖아 안 그래? 너 맨날 긴 팔만 입고다니는 이유 그거잖아 ㅎ 딸한테 추우니까 얇게 입지 말고 패딩 입고 다니라고 했던 것 갖고 한 달동안 매일매일 욕 먹어야했던 너희 아버지 얘기 들으면서 내가 너무 괜히 죄송스러운 마음 들었어 다신 만나지 말자 좆같은 새끼야

눈치 작작봐 새꺙 아니 너 왜 내가 오면 도망쳐 ㅋㅋㅋ 난 아무렇지도 ㄴ않은데 나 있으면 니가 맨날 반경 2m 거리두기 유지해서 너무너무 짜증이나! 사실 그냥 보기싫어 . 난 너 신경안써 너만 나 신경쓰고있어 알아죠! 그리고 내 친구한테 찝쩍대지마 ㅡㅡ! 화낼거야! 떼끼

어.. 정말 재미있었어. 안 지 오래된 것도 아닌 친구였는데 그렇게 빨리 친해지고 서로가 편해지는 건.. 정말 처음이였어 내성적이라 맘 터놓고 말 할 친구가 없었는데 너랑 있으면 항상 재미있고 행복했었고.. 그땐 소중한 걸 잘 몰랐었네. 물론 성격이 좋았던 편은 아니지만 지금 생각해보면, 서로 통하는 것도 있고 말도 잘 맞고 힘든 것도 비슷했어서.. 몇 년이 지났는데도 아직 놀던게 생생해. 너가 그 때 학교에서 좀 잘못한 날, 좀 헷갈렸어. 너가 잘못한거긴한데 나랑은 상관이 없나? 너랑 어떻게 지내야 하지? 이 생각이 들었었어. 주변 친구들은 다 널 뭐라고 하더라 그래서 나도 그냥 그 흐름대로 그렇게 된 것 같아 졸업하고 나서야 사과하게 돼서 좀 후회되긴 해 그제서야 한 내가 좀 한심하기도 하고.. 너 거기 가서 좋은 친구들 사귀고 있는 것 같더라 다시는 그 때로 돌아갈 순 없겠지만 고마웠어!

그냥 너랑 보냈던 그 순수했던 시절이 그립다. 강아지 있는 모르는 사람집에 초인종 눌러서 구경해도 되냐고 물어보던 그때. 뭘하든 붙어다니면서 이곳저곳 뛰어다니던 그때. 아무리 사소한 걸로 다퉈도 결국 둘 밖에 없었던 그때. 오백원 짜리 동전 두개면 설렜었던 그때. 항상 같이 있어 이런 단짝 친구가 있는 게 얼마나 행운인지 몰랐던 그때. 그때와는 많이 달라졌겠지만 그런 기억들을 공유하고 싶다!!

우리가 조금만 컷을때 만났으면 좋았을걸

다시 만나고 대화 할 기회가 있다면 미안하고 많이 미안했다고 말해주고싶네 너가 날 많이 미워할까 싶어서 슬프다

한심한 새끼 왜그랬어 그때 진짜

미안하다

아오 내로남불 새끼 너새끼 구질구질하게 너네 부모님 우리 부모님 직업듣고 콩까루 떨어질까 찝쩍댄거 생각나네ㅋㅋ 닌 보고도 못말리냐ㅋㅋㅋ 개웃겨 어떻게 엿먹일까 아둥바둥 구질구질하게 쭉 살앗나