아 진짜 너무 힘들다. 진짜 절망적이도 생각할수록 눈물나. 무려 1주일째. 올해 고3인데 더 이상 삶의 의욕도 떨어지고, 진짜 공부도 안돼. 너한테 차이고 나 공부 어떻게 하란거야? 진짜 살면서 너만큼 좋아한적도 없고, 너 아니면 사귈 생각은 없었단 말이야. 무려 1년동안, 정확히는 지난 6월부터 한 9개월동안 너를 위해서 시간을 투자했는데. 너랑 친해지려고 노력했고, 너도 나한테 호감을 느낀거 같았는데... 나 너 진짜로 좋아하는데. 너는 아직도 왜 이러니? 너가 없는 내 미래는 상상도 못하겠어. 너처럼 예쁜애 살면서 처음보고 너처럼 모든 부분에서 너만큼 완벽한 사람은 없었는데. 1년동안 너 하나만 보고 설레면서 살아왔단 말이야. 특히 딱 1번, 너랑 지난 여름에 있었던 추억이 기억나. 내 학원 옆자리 앉았을때 내가 젤리 먹으면서 너 하나 줬을때 너무 좋아했잖아. 그리고 너 친구 학원 끊고나서 이제 너한테 적극적으로 다가가려고 노력도 했고. 내가 아무리 서툴고 그래도 항상 웃어주고 날 귀여워해주는것 같았는데 그냥 예의였구나? 난 진짜 그거 하나하나가 너무 설렜어. 2학년때 하루하루 너 생각하면서 힘이 났고, 너한테 잘보이려고 진짜 열심히 했어. 짝사랑하는동안 네 얼굴은 만병통치약과도 같았는데. 너를 말히지면 너한테 쓰는 돈은 절대 안아까울 정도로 살아왔어. 다른 연예인들보다 훨씬 예쁘고, 귀엽고, 공부도 잘하고, 착하고. 너같은애가 내옆에 있으면 정말 괜찮을텐데 ㅜㅜ. 나는 너를 지우고 싶지만 너는 이미 내 심장에 쎄게 박힌걸 어떡하지? 아, 솔직히 말해봐. 너도 나 좋잖아? 너가 고백으로 알까봐 번호도 못물어봤는데 진짜 너무 한심하다. 왜 그정도 자신감도 없었던거지? 진짜 말좀해주라고. 너도 나 좋잖아? 나한테 웃어주고 인사해주고 그런거 난 거짓이라 생각안하는데. 내가 어디에 부족했던거지? 몇달동안 알고 지냈는데 고백을 단번에 거절당한 상처가 아직도 아물지를 못해. 진짜 너 없는 내 미래는 상상도 못했는데 이게 다 설레발이었구나? 너한테 차이고 1주일동안 아무것도 못먹고 잠도 설치고 공부도 못하고, 너무 절망적이야. 마치 마약 중독돼서 인생 망하는 사람들이랑 똑같은 길을 걷는거같아. 우리가 이렇게 어색한 사이가 된건 나때문이고, 내가 많이 부족한걸 반성하는데 너무 늦은거같아. 내 친구들은 다 연애하는데 나는 왜 못할까? 사실 내 주위에 아무도 내가 너 좋아하는거 모르거든. 그래서 친구들은 나한테 왜이리 다운됐냐는데 말도 못하겠더라. 다들 연애하는데 나만 이러다니... 내 얼굴이 빻았어? 아님 내가 부담스러웠어? 아니면 애초에 나랑 사귈생각 없었던거야? 난 너한테 최고의 조건으로 맞춰줬다고 생각하는대 이건 나만의 환상이였구나. 미안해. 내일 만나는데 너를 어떻게 상대해야할지 걱정돼. 평소때처럼 밝게 인사해줄까? 아니면 그냥 모른척 지나가줄까? 나 너없으면 안된단 말이야. 요세는 나가 노는거도, 즐겨듣던 걸그룹 노래도, 재밌게 응원하던 축구도, 즐겁게 가던 코인노래방도, 모두 귀찮더라. 이 세상에게 너는 일부에 불과하겠지만, 나한테는 너가 이 세상의 전부였어. 나혼자 침대에 우는게 거의 대부분이고 이제 하두 부끄러워서 코인노래방 가서 1000원 넣고 하루종일 나혼자 울고 있더라. 너무 한심한거같아. 하지만 너를 지우는게 이렇게 쉬운줄 알아? 너 나한테 많이 웃어줬잖아. 너의 웃는 얼굴 생각하면 또 눈물나고. 너랑 있었던 사건 하나하나가 별것도 아니지만 지금 생각하면 나한테는 추억이자 그리운 기억이더라. 어떡해? 수능날까지 이래야하냐? 팔팔하고 밝던 내가 이러는 모습은 정말 나 본인이 너무 어색해. 살고 싶진 않지만, 내 옆을 지켜주는 지켜주는 내 친구들, 나를 길러주신 엄빠, 나에게 희망을 주는 너를 어떻게 등지고 떠나겠니? 항상 너때문에 스트레스 받을때마다 내가 착한 너를 나쁜애로 만드는거 같아서 그것도 너무 미안하고 죄책감들드라. 엄마가 항상 요세 왜이렇게 침울하냐 물을때마다 떽떽거리는데 사실 속으로는 너무 미안하고. 나는 너에게 차이긴 했지만, 너에게 도움이 되고, 너가 행복하기만 하다면 괜찮을거같아. 내가 너를 행복하게 해주는 존재가 되고싶어. 항상 사랑노래 이별노래 머릿속에 맴돌때마다 눈물나고, 다른 노래 들을때마다 그날 그거 들은날 너와의 추억이 너무 생생해서 그거때문에 또 눈물나. 그리고 너 좋아할동안에는 아무한테도 짝사랑 이야기를 안해서 지금 누구한테 고민을 털어놓기 그래. 너가 나한테 스트레스 주는 사람으로 오해받을까봐 걱정돼고, 또 하나는 내가 이때까지 사기치고 다녔다는 사실을 자백할 자신감은 없드라. 진짜 나 너 아니면 사귈생각 없고 너가 나를 좋아하지 않는다면 진짜 결혼도 안하려고. 이거 쓰면서 눈물 얼마나 흘렸는지 모르겠어. 일단 양쪽 옷소메는 거의 적신거급으로 젖었거든. 아무것도 안먹어서 건장하고 멋있던 내가 이제 살이 다 빠져서 볼품없게 됐어. 눈은 당연히 많이 부었는데 내일 학원에서 너때문에 운거 들키고 싶지 않거든. 학원에서 수업할때 그 긴 시간동안 너땜에 울지 않도록 버틸수 있겠지? 너의 남은 수험생활 잘되길 바랄께. 너는 꼭 원하는 대학 가고 남은 생애도 행복하게 지냈으면 좋겠어. 나는 잘 모르겠어. 하지만 너가 다시 나에게 온다면 언제든지 환영이야. 내 마음의 문은 너를 위해서만 열어둘거거든. 너도 나랑 같은 마음일거라고 생각해. 진짜 행복해야해 꼭. 사랑해.

그 여자애 부럽다... 이런 남사친도 있고 내 주변엔 미친놈들 밖에 없눈데

쓰니야..... 행복해 ....ㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅠㅠㅠ 진짜 찐사랑이구나 ㅜㅠㅠㅜㅠㅠ

이제 차였으니 끝난거지 뭐. 이런기분 처음이다

얼마나 예쁘길래 이정도로 좋아할까?

윗 레더들은 마냥 설레는구나... 만약 그 여자애가 어장 아니고 그냥 누구에게나 친절한 애라면 고백 받았을때도 당황했을 것 같고, 혼자 착각하고 자기 실명 거론한 채 글 쓰면서 솔직히 말해봐 너도 나 좋잖아? 너도 나 좋잖아? 계속 이러고 내 원망도 하다가 끝은 순애보인 척 포장한 글 보면 좀 소름돋을 것 같아.. 와 얘 사겼으면 나한테 엄청 집착했겠다 이런 생각도 드는데

>>4 쓰니 말고 레주. 사이트 소개 한 번 보고 이용해줘~

>>7 ㄴㄷ. 집착이 너무 심할 거 같다는 생각함

>>7 >>9 차이니깐 썼던돈 내놓라면서 ㅈㄹ발광하는 애들보단 훨씬 나음

>>7 ㅇㅈ... 나도 글케 보이긴 하더라 뭐 차여서 제정신이 아닌갑지 하고 봤음

나 레주야 아니야. 난 진짜 잘할자신 있었어. 나도 연애할줄 알고 충분히 잘할자신 있는데 그 여자애는 몰라주는게 너무 슬퍼. 걔 나한테 진짜 많이 웃어줬단 말이야. 언제까지 나 이러고 있지? 나 원래 진짜 쿨하고 다 잊는 성격인데 이번에는 진짜 평생 못잊겠어. 추스려질 기미도 안보이고. 그래도 난 세상에 그 여자애보다 예쁜 여자는 없다고봐. 이따가 만나면 나는 뭐라고 해야할지 모르겠어. 눈 너무 부었는데 들키진 않을까? 그럼 그 여자애가 많이 힘들수 있잖아. 어떡하지?

레더들아 이거 제대로 읽어본 건 맞냐 중간에 실명 뭔데? 수정하거나 펑해 레주 어퇴스 올라가게 생겼네

레주 읽었으면 빨리 실명 지워서 수정 부탁해

>>12 레주야 아니야... 너가 그 애한테 잘할 자신 있는거랑 그 애가 그걸 알아줘야 하는거, 혹은 널 좋아하는 건 별개야. 본문도 그렇고 레스도 그렇고 찼으면 차인거지 무슨 의미부여를 그렇게 하냐...

아니다 그냥 레주 화법으로 말해줄게. 그 여자애는 너무 착해서 너가 자기때문에 너가 극단적인 생각한다는 거 알면 너한테 사무치게 미안하고 너처럼 공부에 집중하기도 힘들어져서 결국 행복하기도 어려울거야. 그 애가 그렇게 되길 바래??? 아니잖아 그러니까 그 애를 위해서라도 그 애를 잊어줘. 오늘 만나면 그냥 실연의 아픔을 딛고 예비 수능 만점을 위해 나아가는 컨셉으로 가. 컨셉을 넘어 실천하면 더 좋고. 그러면 그 여자애 마음도 편해질거고 결과적으로 레주 인생도 필 걸.

아 어쩌면 그 여자애 이상형이 자기보다 월등히 똑똑한 사람일 수도 있어. 너가 언급한 부류는 그런 경우가 많더라. 그러면 우리 레주는 어떻게 해야 될까요?? 그렇죠! 그 애보다 더 나은 사람이 되어야겠죠!! 지금보다 더 발전해야겠죠!! 그렇다면 지금 이러고 있을 시간이 있나요??? 없죠!!!!! 그러니 어서어서 실연에서 벗어납시다! 화이팅

레더들 말대로 본문에 실명은 빨리 지우고.

나 레주야 지웠어. 밖이라 그런거니까 아이디 바뀐거 놀라진마

그 여자애는 이때까지 내앞에서 웃은적도 많고 장난도 많이 쳤고 근데 아직 사귈사이는 아니라 생각했나봐

>>21 레주 그만 좀 해 아직이 아니라 ^^^그냥^^^ 사귈 마음 없는 거임

>>22 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그만좀해라 애 울라

>>23 하 그래도 애가 지금 생각하는 꼬라지가 너무 이상하자너...ㅜㅜ

아니 근데 웃어주고 인사하는게 왜 좋아한다는 뜻이지

>>25 뭐 쟤처럼 아예 좋아하느걸로 간주히는건 에바지만 그래도 호감1도 없는애한테는 그러지 않겠지? 어느정도 친하긴 했나보지

>>26 엥 아니 난 호감 1도 없는 안친한애여도 잘그러거든

>>27 그래도 심성 하나는 착해보이는데 안타까워서

전화번호도 모르면서 대뜸 고백하고 실명까고 이런글도 쓰고... 좋게는 안보인다

레주 펑하는 게 나을 거 같은데 쭉 읽어보니까;; 너는 아직도 왜 이러니? 너같은 애가 내 옆에 있으면 참 괜찮을 텐데 너도 나 좋잖아? 내 친구들은 다 연애하는데 나는 왜 못할까? 다들 연애하는데 나만 이러다니... 항상 너때문에 스트레스 받을때마다 내가 착한 너를 나쁜애로 만드는거 같아서 그것도 너무 미안하고 죄책감들드라. 하지만 너가 다시 나에게 온다면 언제든지 환영이야. >>12 난 진짜 잘할자신 있었어. 나도 연애할줄 알고 충분히 잘할자신 있는데 그 여자애는 몰라주는게 너무 슬퍼. >>21 그 여자애는 이때까지 내앞에서 웃은적도 많고 장난도 많이 쳤고 근데 아직 사귈사이는 아니라 생각했나봐 이 생각들이 정상이냐? 미친놈같아 진짜

나도 얼마전에 이런 식으로 생각하던 남자애한테 고백받았는데... 너무 불편했었거든 나는 정말 아무 감정도 없었는데

아니 보면 볼수록 어이가 없네 설레는 추억이라할만한것도 니가 젤리 1개 나눠줘서 걔가 기뻐했단것밖에 없잖아 근데 뭐 돈을 써도 기쁘고~야

아니 진짜 니네들 왜이래? ㅋㅋ 애가 운데잖아 진짜 불난데 기름붓는것도 아니고 뭐하는거니? 나도 차인 경위는 모르지만 최소한 레주 인간성은 부럽다. 나 찬애한테 저러기 쉽지 않고 쓴돈 환불하란애도 있는데 좋아하는애를 위해 희생하는건 당연한거고 저정도 슬픔은 나도 곀어봄 제발 그만들 갈구길

>>33 제발 얘들아... 뭐가 덧나고 맘에 안들어서 그러냐

레주야 시간이 약이야 걔 엄청 많이 생각하고 눈물 안나올 때 까지 울어 그 시간은 고통스럽겠지만 점점 잊혀질 거야 힘내고 그 감정이 사그라들면 다른 시선, 더 넓은 시선에서 너와 걔를 볼 수 있을 거야 어느 방향으로든 빨리 나아지길 바래 :)

>>35 뭐가 부러운지 ㅋㅋ 레주 저정도 인간성이면 다른 좋은 여자라도 만나고 남을듯 조롱하는 애들 진짜 싸가지없네

>>36 싸가지ㅋㅋㅋㅋㅋ 분쟁 조장임?? 저 생각이 얼마나 위험한지는 모르고 조롱 ㅇㅈㄹㅋㅋㅋ

>>38 걍 레주 갈굴거면 쓰지 말란거겠지 우는애 굳이 더 울려야겠니?

아 고마워 얘들아. 나 레주거든? 오늘 무슨일 있었냐면 내가 학원에서 걔랑 눈 마주칠까봐 많이 두려웠는데 난 그냥 책 보는척 했음. 근데 걔가 나한테 먼저 와서 차서 미안하다고 공부해야해서 연애 못하겠데더라. 그리고 나한테 갑자기 번호를 물어보는거야. 미안했는데 1주일동안 번호도 몰라서 연락도 못했다고... 난 그때 잃어버린 웃음을 조금이나마 되찾았어. 근데 그 여자애가 나한테 또 물어보는거야. 눈 왜이렇게 부었냐고. 난 많이 당황스러웠는데 그냥 피곤해서 그랬다고 이야기했어. 진짜 너무 심하게 절망한거같아서 너무 미안하다. 1주일 내내 울던 내가 이렇게 희망 찾게 해줘서 그 여자애 또다시 너무 고마운거같아.

엥 진짜 번호 모르고 있었어...?

>>42 어. 연락도 안했어.

다행이네 이제 공부할거지?

연락도 안 하는 사이였던거야...?

근데 재밌는게 레주가 한탄하는거 다 해주는거 보니깐 어쩌면 그 여자애가 글 읽었을수도
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