스레딕

난 나이는 40대 초반에 와이프랑 아들이 2명있는 평범한 남자야 여기글들 조심스레 하나둘씩 읽다 보니까 어린친구들도 많은 것 같은데 미안하네...... 그래도 뭔가 남기고 싶은데 SNS를 안하다보니 남길곳이 없어서 말이야....있잖아 그런거..... 왠지 뭔가 남기고 싶은거....누군가 들어줬으면 좋겠다....그런기분? 뭐 관종이라면 관종인 것일수도 있지만 그래도 여기 글들을 하나씩 하나씩 읽고 댓글들을 보면서 많은 생각이 들더라..... 왠지는 모르지만 이런저런 글들을 보면서 결정했어.... 이번엔 여기까지인 것 같다고...... 여기까지가 이번 내 생이 가장 성공적으로 마치는 마지막인 것 같아..... 이렇게 이야기하면 왠지 여기가 이상하고 나쁜 곳 같은데.... 전혀 그런 의미는 아니니 오해하지는 말아줘..... 난 말이야 원래는 나름 돈 좀 있는 집안에서 꽤 괜찮은 대학교 나와서 대기업에 취업했다가 그만두고 아버님과 함께 일을 하게되었어...... 근데 거기서부터가 나락의 시작이었고.... 1년 2년 정말 이악물고 버티면서 하루하루 살아왔어...... 아버님과 함께 일하면서 딱 반년만 그나마 할만했고.... 그이후부터는 계속 회사걱정 돈걱정 가족걱정....온갖 걱정속에서만 살았던것 같아..... 지금은 아버님과 사이가 안좋아져서 거의 연락도 안하고 지내..... 그전까지만해도 그렇게 사이가 좋았었는데..... 정말 불과 3년동안 여기서 일하면서 온갖 사기꾼도 많이 만나봤어...... 우리 아버님이 귀가 무척 얇아서 주변에 그렇게 사기꾼이 많더라고..... 그냥 터무니없는 소리로 돈 달라고하는 놈은 기본이고..... 해외에서 수천만 유로가 들어오는데 수수료를 선금으로 보내야된다는 놈..... 아버님 고등학교 후배라는 놈은 잘해주는 듯이 다가와서는 사기쳐서 돈 뜯어가고 주식 뜯어가고..... 우리나라 최고기업 부사장까지 했다는 놈은 우리 사업 날로 먹으려고 온갖 협박에 악의적인 소송까지 걸어서 사람 말려죽이려고해....... 이게 우리나라는 소송의 자유가 있어서 없는 것도 지어내고 작은것도 과장해서 크게만들면 소송이 걸리고 그러면 기본 1~2년은 꼼짝마라더라고...... 돈있는놈은 변호사비 날리는거 아깝지도 않으니 이기던지던 있는 힘껏 괴롭히는 거고..... 돈없으면 그냥 휘말려서 이리저리 떠다니다 말라죽는거지....... 당연히 우리가 이기는 소송이라 승소해도 그게 끝이래.... 손해배상 이딴거 걸수도 없데.... 피해를 입었다는 걸 입증해야된다는데 그게 거의 불가능하데.....젠장...... 다음주가 그놈들하고의 소송 기일이라 지금도 준비서면 답변서 작성하다가 이 글을 쓰고 있네..... 하아.... 너무 빡친다....진짜..... 어쨌든 나 정말 열심히열심히 버티면서 살아왔는데..... 버티면 버틸수록 좋아지기는 커녕 상황도 내 스스로도 좀 먹어들어가기 시작하더라고..... 어느날 아침이었는데.... 출근하려고 정장차려입고 방문 밖으로 나가려고하는데 문지방을 넘는 그 한발자국이 안떨어지는거야....... 그런기분알아? 진짜 이거 하면 큰일날거같은 기분.....머리는 어지럽고 가슴은 쿵쾅대고 손발이 벌벌 떨리더라.... 그리고나서 그순간부터 거의 2달동안 방안에만 있었어....결혼했지만 내 방이 따로 있거든......티비에서나 보던 히키코모리마냥 침대안에서 핸드폰만 보면서 있었어...... 밤에 잠은 안와서 몇일씩 뜬 눈으로 지샌적도 많고..... 샤워하다가 갑자기 눈물이 나와서 30분동안 펑펑 운적도 여러번이야..... 상태가 안좋아지니 당연히 회사는 안나갔지만 여태껏 생긴 문제들은 자연스럽게 해결되는 것들이 아니라 아직도 날 괴롭히고 있어...... 그나마 정신과 치료 받기시작하면서 약처방받고 잠은 조금씩 잘 수 있게 됐어.... 근데 가슴이 계속 답답한건 어찌되지가 않아..... 햇빛이 너무 싫어서 방에 암막커튼으로 쳐놓고 불꺼놓고 그러고 있어.....밖에 나가는것도 담배태우는 것 아니면 아예 안나가고싶어..... 중간에 조금 괜찮아졌던 시기도 있었지만 이러고 지낸지 벌써 반년이 훌쩍 넘어버렸어..... 인간쓰레기마냥 암것도 안하고 술이나 마시면서 방안에 틀어박혀있어..... 오늘은 와이프가 얘기하더라고..... 계속 이러고 있을거냐고....이제 그만하라고..... 본인도 힘들어 죽겠다고...... 애들보기도 창피하다고..... 언제까지 이러고 있을거냐고 물어보는데..... 할말이 없더라고..... 모르겠어서......진짜 모르겠어서 모르겠다고 했어.....한심하지? 물론 와이프 이야기가 백번 맞아. 우리 와이프 정말 훌륭한 여자라 내가 거의 2년을 월급을 못 갖다줬는데도 열심히 일해서 애들 먹여살리고 학원도보내고 그래.... 그리고 여태껏 정말 좋은 이야기만 해주고 나 스스로 일어날 수 있게 도와주고 기다려준 너무 사람스러운 와이프야.... 근데 오늘 와이프말을 듣고 드는 생각이.... 너무 멀리왔다 라는 생각이 들더라.... 아니 솔직히 어떻게 이 상황을 고쳐볼까하는 생각보다 어떻게 끝낼까 하는 생각이 들더라고.... 남아있는 사람들은 힘들겠지.... 부모님 와이프 아이들 친구들..... 내가 없으지면 너무너무 슬프겠지...... 근데 지금 내가 있어도 힘들잖아...... 난 여태껏 살면서 가장 중요하게 생각하며 살아온게 남에게 피해는 주지말자였어.... 근데 지금 내가 그러고 있네? 내가 가장 사랑하는 사람들에게 말이야..... 내가 살아있으면 그 사람들은 계속 날 봐야하니까 계속 힘들어야 하지만 내가 사라지면 순간은 힘들겠지만 조금뒤면 잊혀질거라고 생각이 들었어.... 사실 어제 친했던 대학후배가 갑자기 죽어서 장례식장에 다녀왔거든..... 그 후배녀석의 영정사진을 보면서 갑작스럽게 가서 정리하지도 못했겠네....라는 생각을 했거든..... 그래서 결심했어.... 나는 오늘부터 일주일 동안 뭔가 정리할 것들이 있다면 정리하고 마무리하려고 말이야...... 재산은 커녕 빚만 있으니 금전적으로 정리할 것은 없고..... 뭘 정리해야할지.... 그리고 뭘 남겨야할지 천천히 생각해봐야겠어...... 그리고 일주일 뒤에 뭔가 희망을 찾아서 다시 마음 바뀌거나 할지도 몰라.... 그리고 사실 이 글을 쓰면서도 그렇게 되기를 바라고 있는지도 몰라..... 근데 지금까지는 그럴것같지는 않네..... 죽을 용기로 살아봐라....언젠가는 좋은날이 온다.... 이런말들 하나도 마음속에 안 와 닿아..... 그래도 나름 나쁘지 않은 머리라고 자부하며 살아왔는데..... 이 머리로 아무리 생각해봐도 좋은 날이 올것같지않고....내가 예전으로 돌아갈수 있을 것 같지가 않아...... 예전 모습으로 돌아가지 못하고 이렇게 민폐로 살바에는 그냥 여기서 끝내고 싶은 마음 뿐이야.....나라는 인간이 내생각보다도 나약한 인간이었나봐.....자신이 없어...... 뭐 오늘은 하소연 게시판이라 누구에게 무슨 조언을 얻으려고 쓴건아니고 그냥 생각나는대로 막 적어봤는데......내가봐도 너무 길다.....하하하 근데 그냥 올릴거야.....시간남는 사람들은 한번 보겠지 뭐..... 남은 일주일 동안은 계속 여기서 조언도 구해보고 해서 조금이라도 알차게 마무리하고싶네..... 긴 글 읽어줘서 고맙고 혹시 좋은 마무리를 위해 할 수 있는 것이 무엇들이 있을지 조언해주면 참 고마울것같아......