스레딕

- 진짜 그냥 내인생 이야기를 쓰고 싶어서 쓰는거니, 반말로 쓸게. 어쩌면, 이 이야기들은 내가 나한테 하는 말일수도 있어. 나는 태어날때부터 정상으로 태어난게 아니라 심장병을 가지고 태어났어 엄마 뱃속에 있을때부터 가지고 태어난 심장병 아빠랑 엄마는 결혼 후 자주 다투기 시작했고, 그러다가 결국에는 손찌검까지 하신 모양이야. 두분은 다 술을 좋아했고 지금은 알콜중독상태 내가 엄마 뱃속에 있을때 아빠가 술먹고 집에 들어와 엄마와 다투기 시작했고, 다툼이 점점 커지더니 집에 있는 물건들이 부셔지기 시작했어. 그러다가 유리창이 깨졌고, 술김에 내가 들어있는 엄마 배를 찔렀대 그래서 내가 엄마 뱃속에 있을때 아프기 시작했고, 지금은 아빠가 엄청 미안해 하긴 하지만 나는 잘 모르겠어. 그래서 태어났을때 엄마품이 아닌 인큐베이터 안에서 내 숨이 언제 끊어질까 하면서 다들 조마조마 했었대 그리고 딸이 태어났다는 이유로 아빠네 가족들은 날 보러 오지도 않았어 의사선생님 말씀으로는 나는 얼마 살지 못하고 죽을 목숨이라고 했는데, 삼신할매랑 내가 친했는지 아직까지도 살아있는거 보면 참 감사하기도 하고, 원망스럽기도 해 나는 어렸을때부터 심장이 좋지 않다는 이유만으로 운동도 제대로 못하고, 어디가서 재미있게 놀아본 기억이 없어 나는 아빠 손을 잡고 매일 병원을 왔다갔다 하면서 소변검사와 피검사를 밥먹듯이 했어야 했어. 나는 내가 그렇게 아저씨들한테 인기 있는 사람인지 몰랐어. 초등학교 2학년때 성에 대해서 하나도 모르고, 학교에서 배운 성교육이 전부인 나에게 안좋은 일이 생겼어. 나는 그날 엄마 심부름인 두부를 사러 가는 길이였고, 아직까지 생생하게 기억나는게 부슬부슬 비가 오는날이였어. 그 아저씨는 검은색 우비를 쓰고 있던 사람이였고, 나에게 반대편 버스정류장에서 어떤 사람을 찾아야 하니 도와달라고 했어. 슈퍼로 가는길에 폐허가 된 건물이 하나 있었는데, 거기 꼭대기 층에 올라가서는 책상? 같은곳에 날 올리더니 창문을 바라보라고 하더라 그래서 창문으로 밖을 보면서 아저씨가 찾아달라고 한 사람을 찾기 시작했어. 사람을 찾는 나에게 그 아저씨는 하지 말아야 할 행동을 하기 시작했고, 나는 그 일에 대해서 아직까지 생생하게 기억해. 하지만, 초등학교 학습을 완벽하게 배운건지 그때 당시에 그렇게 해야 한다고 생각나서 그런건지 나는 아저씨한테 덜덜 떨리는 목소리로 " 하지마세요, 그러지마세요" 라고 말했어. 그 아저씨도 나쁜아저씨가 이닌건지 정신을 차린건지 나쁜 행동을 하다가 멈추고 혼자 사라져 버리더라. 나는 아무렇지 않게 건물을 빠져나와서 두부를 구매하고 집으로 향했고 엄마한테 말하지 않았어. 말하면 안될것만 같은 느낌이였거든 나는 초등학교 2학년부터 중학교 3학년때까지 성에 대해서 안좋은 방향으로 알게된거 같아 그러다가 아빠가 도박에 손을 대기 시작하면서 우리집은 완전히 망해버리고, 우리가 살던 동네가 아닌 임대 아파트 같은곳에 가서 살기 시작했어. 나는 내가 그렇게 아저씨들한테 인기 있는 사람인지 몰랐어. 이사가고 나서 내가 사는 아파트에 놀이터가 있는거야. 그전에 살던 동네는 아파트 같은거는 없었고 공터 같은게 있어서 거기서만 놀았거든, 놀이터가 너무 신기한 초등학교 4학년 짜리는 여자아이는 하루종일 그네에 앉아서 노을이 지는걸 구경하고 집에 돌아가곤 했어. 그러다가 어떤 할아버지가 나에게 그데를 밀어주겠다면서 내 몸에 손을대기 시작했고, 직감적으로 나쁜 행동이라는걸 알고 그만두라고 했었어 그런데 그 할아버지 옆에 손녀가 있더라고, 손.녀 그리고 그 동네 살면서 모든 아저씨들에게 한번씩은 안 좋은 일을 당했다? 라고 괜찮을 정도 인거 같아. 더 많은 일들이 있어서 쓰고 싶지만 너무 더럽고 생각하고 싶지 않은 기억들이기때문에 적지 않을게. 그렇게 나는 어른이 되어갔고, 고등학생이 되었고 이제 30을 바라보는 나이가 되었어. 나는 꿈이있었고, 그 꿈을 이루기 위해서 낮밤 없이 공부하고 일을 다니기 시작했어. 내 꿈은 아빠가 싫어하는 일이였고, 엄마는 좋아하는 일이였어. 나는 아빠의 반대를 꺽고 내가 하고 싶은 일을 하기 시작했어. 내가 하고 싶은 일을 시작하니, 너무 재미있고 내 인생이 앞으로는 내가 꿈꾸는데로만 흘러가리라 생각했나봐 너무 헛된 생각이였던거지. 고등학교 졸업하기 전부터 나는 내가 하고 싶었던 직종에서 일을 하기 시작했어. 하지만, 부모님의 사이는 좋아질 생각 조차도 없어보였고 하루하루가 더 지옥이였고 얼른 이 집을 나가야겠다고 생각했어 두분이 싸울때마다 칼부림이 왔다갔다 했고, 주먹과 피바람이 날리기도 했어. 나는 어릴때부터 그런 모습을 봐오면서 살아갔고 엇나가지 않고 여태까지 잘 살아왔구나 싶어서 대견하기도 해 술때문에 엄마가 아빠를 정신병원에 신고해서, 정신병원 사람들이 와서 아빠를 강제로 묶어서 데려가기도 했어. 그걸 본 나는 엄청 충격적이였고, 그 날 부터 사람들이 무섭더라. 엄마는 비오는날 술 먹고 아빠가 때린 척 본인 머리를 소주병으로 내려쳐서 나혼자 엄마 보호자로 응급실 갔던 적도 있어 나한테는 남동생도 있는데, 아무도 전화 안 받고 모르는척 하더라. 나는 그때 중학생 이였는데 말야, 성인이 되고 난 후 나는 사랑 받으면서 자랐다는 생각을 한번도 하지 못했고, 우리집은 아빠의 도박으로 인해서 망해버렸고 금새 가난해졌어 그러다가 나도 사랑하는 사람이 생기고 그 사람에게 후회 없이 잘 해주고 싶다는 생각에 대출을 한건 두건 받고, 신용카드를 만들고 생각 없이 돈을 쓰기 시작했어. 사랑하는 사람한테 간이고 쓸개고 다 빼주니까 다른사람 만나서 떠나가더라 빚은 내가 감당할수 없을 정도로 생겨나기 시작했고, 내가 혼자서 감당하기에는 너무 커져버린 액수를 울면서 바라볼수밖에 없었어. 그러다가 개인회생 이라는걸 알게 되었고, 나는 신청해서 빚을 어느정도 줄일려고 했었지 근데, 생각보다 이것저것 할게 많더라고 나는 그 당시에 우울증이 왔고 번아웃 상태여서 그냥 자살 할까 생각도 많이 했고 내가 날 어떻게 해야 할지 모를 정도로 정신이 이상해져갔어 매일 헛것을 보기 시작했고, 성인이 되었음에도 불과하고 잘때 이불에 오줌을 싸고 하더라고 병원가서 치료를 할 생각도 못했어. 병원비가 너무 부담스럽기도 했고, 우울증이라고 인정하고 싶지 않아서 그런거 같아 죽고싶은 생각도 엄청 많이 해봤어, 근데 못 죽겠더라고.. 죽으려고 시도했다가 못죽고 병원에 입원하게 되면, 병원비가 너무 부담스럽잖아. 어쨋든, 나는 하루하루 어떻게 살고 있는지 모를정도 힘든 하루를 살고 있어. 아침에 눈을뜨면 오늘이 몇일인지, 무슨요일인지 모르고 살아. 당연히 일은 다녀, 근데 지금은 신입이라 월급도 모아둔 돈도 없어 내가 왜 이렇게 살았는지 너무 한심스럽고 안타까워 죽겠어. 나는 돈을 쓸 줄만 알았지 어떻게 모으고 하는건지 하나도 몰랐어. 그리고 나는 내 나이때 쯤 되면 어디선가 계속 돈이 생겨나는 줄 만 알았어. 나는 아직 너무 어린아이고, 나이만 먹은거 같아. 당장이라도 이 글을 쓰고 손목을 긋고 사라져 버리고 싶어 이제는 사랑 할 사람도, 사랑 받을 사람도 없어. 내가 이렇게 힘들게 살다보니 부모님한테 많이 손을 벌리긴 했어. 소액으로 2-30만원 정도씩, 근데 오늘 엄마가 나한테 전화 해서 욕을 엄청 하더라 내가 또 돈을 빌려 달라고 했거든 나는 지금 월세가 4달치 밀리고, 전기세랑 가스비를 내지 못해서 다 단절 되어있는 상태라 핸드폰 불빛으로 하루하루 살아가고 있어. 핸드폰도 요금을 못내서 이제 곧 정지가 될 예정이고, 예전에 빌렸던 돈 들은 갚지 못해서 연체/신용불량자가 되어버렸어 나는 그래도 내가 어렸을때부터 지금까지 보고 자란게 알콜중독인 부모님만 보면서 자랐고, 부모님이 자녀에게 보상심리가 아니라 자녀가 부모한테 보상심을 가지게 되더라 그러다가 오늘 엄마한테 전화가 왔어. 나한테 쓰레기같은 년이라고 하더라, 여태까지 뭐하면서 살았냐고 살만 쪄서 남자랑 뒹굴고 다니기만 했다면서 차마 입에 담을수 없는 말들을 하더라 내가 심장아파서 숨기면서 살게끔 만든 사람이 누구고 내가 가난하게 살수 밖에 없던거 다 누구때문인거 아냐고 나도 소리쳤어 근데 내 말은 하나도 안들어주더라 그래서 그냥 오늘부터 나는 부모없이 사는 사람 하려고, 세상은 왜 나한테만 그러는걸까 생각하면 진짜 죽을거 같은데 죽고싶다고 생각이 들때쯤이면 그래도 나 이만큼 살아왔잖아 하게 되더라고.. 앞으로 나는 어찌 살아야 할지 하나도 모르겠어. 근데, 살고 싶어 부자가 아니여도 괜찮아 돈이 많지 않아도 괜찮아 그냥 나는 내가 하고 싶은 일을 하면서 살았으면 좋겠어 내가 웃을수 있을때 웃고, 행복할때 행복하고 그랬으면 좋겠어 나는 그럴수가 있을까? 나 진짜 행복할수 있을까?