스레딕

어제는 너무 스펙타클한 날이어서 아직도 정신이 멍하네..... 어제 결국 소송이 연기되고 일이 생각대로 안풀리니까 너무 짜증이나서 밖에서 뛰쳐나가서 혼자 술을 마셨어....... 술마시면서 이 좆같은 인생을 원망하면서 밖에 나가서 죽어버려야지.....하고 생각하고있는데..... 아버님이 전화가 온거야.......그래서 받았지....평소같으면 안받았는데 술도 먹었겠다 어차피 마지막이겠다.....그냥 받았어..... 그리고 소송얘기하고 회사일 얘기하다가 마지막으로 회사 정리하면서 이렇게 저렇게 합리적으로 했으면 좋겠다....라고 얘기했더니 짜증내면서 본인이 알아서 한다고 신경쓰지 말라고 하는거야...... 무슨 일만 있으면 저 얘기하거든.....진짜 듣기 싫은 말 1위..... 솔직히 본인이 하나도 정리한 것 없고 사고만 쳐서 내가 다 뒤치닥거리만 하다가 여기까지왔는데..... 그 얘기듣고 순간적으로 정신줄이 나가버렸어..... 술은 그렇게 많이 먹지 않았는데...... 그냥 뭔가 마음속에서 폭발해버린거 같아...... 워낙 정신이 나가서 솔직히 내가 뭐라고했는지 잘 기억도 안나는데......완전 미친놈처럼 울고불고하면서 소리지리고 쌍욕하고 난리도 아니었어..... 그러니까 하는 말이 이게 부모한테 뭐하는 짓이냐고 하더라.....그래서 더 지랄했어....다 당신떄문이다 내 인생 망쳐놓고 그게 할말이냐...... 당신은 날 자식으로 생각이나 하고 있냐...... 당신은 당신 부인이 지금 어디서 어떻게 지내고 있는지는 관심이나 있냐..... 자식새끼가 욕했다고 따지기 전에 당신이 당신 욕심때문에 온 가족들 사지에 몰아넣고 이 지경까지 온 걸 반성하는게 맞지않냐..... 아주 길거리에서 전화기에 대고 개지랄을 떨고..... 죽어버릴테니까 찾지말라고 당신 꼴리는대로 하라고,,,,하고 끊어버렸어...... 그러고 있는데..... 갑자기 옆에 어디서 많이 본 여자가 서 있는거야....... 정말정말 깜짝 놀랐는데......우리 와이프였어...... 나 없는 동안 우연히 내 컴퓨터를 보다가 그동안 내가 올린 스레들을 봤나보더라고...... 전화했는데 전화는 통화중이라 계속 안되고..... 그래서 나 찾으려고 한밤중에 온 동네를 뛰어다녔데...... 어찌나 미안하던지..... 와이프 손잡고 집으로 왔어...... 그 사이에 내 동생도 계속 전화와서 지금 온다고 기다리라고 하는데...... 괜찮다고 오지말라고하고..... 그리고 집에 와서 와이프 끌어안고 한바탕 더 펑펑 울고 잠들었네......후우...... 무슨 애도 아니고.....창피하더라...... 그러고 아침에 일어났는데..... 지난 밤에 그렇게 하고싶었던말 하지못했던말 다 쏟아냈는데도 속이 시원하지가 않고 오히려 찝찝한거야..... 정확히 딱 이것때문이다라는 건 모르겠는데.....아마 부모한테 직접적으로 욕을 한게 마음속에 걸리는거같아......그분에게도 엄청 충격이었겠지..... 뭐 솔직히 올바른 행동을 한건 아니니까....... 그래도 아직은 사과할 생각은 없어..... 그걸 게기로 우리 아버님이 좀 바뀌었으면 좋겠다는 생각이야...... 어차피 직접적으로 쌍욕까지 했는데 사과한마디 한다고 해서 다시 예전의 부자지간으로 돌아갈 순 없겠지...... 좀 정신차리고 그냥 마무리나 잘 됐으면 하는 바람이야.... 근데 내 생각엔 그분이 바뀔것같지는 않네...... 원래 오늘이 디데이여서 여태껏 올린 스레랑 많은 분들이 주신 레스 하나하나 다시한번 다 읽어봤어....... 근데 주신 레스 하나하나에서 정말 많은걸 배웠고 많은걸 느꼈어..... 특히 오늘 새벽에 주신 레스는....너무 감동적이었어...... 익명의 게시판이지만 많은 분들이 살아갈 용기를 주시고 진심으로 나에게 해주시는 한마디한마디가 평생 잊혀질 것 같지 않아...... 그래서 미안하지만 조금은 더 버텨보려고해...... 물론 상황이 더 좋아지는건 아니겠지만 그래도 조금 더 해보려고...... 솔직히 지금까지도 그냥 다 포기하고 가버리고 싶은 마음이 완전히 사라진건 아니야...... 뭐 그래도 조금더 버텨보다가 도저히 안되겠으면 그때 죽어도 되니까.....조금만 더 힘내보려고....... 아직은 기운이 나지 않아서.... 방바닥에 누워 있더라도.....작은 것 하나하나에 행복을 느껴보고..... 가족들과의 소중한 추억들도 하나씩 만들어볼거야..... 그리고 좀 이기적이더라도 나 스스로를 위한 삶을 살아볼거야........뭐 내 스타일상 이기적으로 하려고해도 한계가 있긴하지만..... 그러면 나도 좀 더 행복해질 수 있겠지? 나도 행복해질 자격은 있는거잖아..... 여태껏 어그로끌었다고 화내시는 분도 계실지 모르겠지만...... 여태껏 일주일동안 나 좀 봐달라고 나좀 살려달라고 계속 칭얼거린건 정말 미안하게 생각해...... 근데 여기는 하소연 게시판이니까..... 그냥 어디에도 할 수 없었던 얘기를 익명이라는 벽 뒤에서 계속 끄적여봤었어......조금만 이해해주길 바랄게...... 여태껏 이런 우울하기 짝이 없는 스레 보면서 기분나쁘셨거나 더 우울해지신 분이 계실지도 모르니까.... 나도 나와 같은 분들 아니면 나보다 더 힘든 분들에게 꼭 도움이 되는 사람이 되도록 노력할게. 레스도 많이 남기면서. 그동안 고마웠고 진짜 레스주신 분들중에서 나처럼 힘든분들이나 힘을 주실 분들 계신다면 실제로도 한번 뵙고 싶다. 실제로 뵐 수 있는 분들이 계시다면 꼭 레스 달아줘!!! 내가 술한잔 살게!!!! 미성년자면 음료라도 한잔 살게!!!!!!