주변에 입 무거운 애들한테만 얘기했는데 아직도 너무 답답하고 힘들어서.. 일단 저는 고3 남학생이고 여친도 같은 학교 다니는 고3입니다 내용정리를 위해서 음슴체로 쓸게요.. 길어도 끝까지 읽어주시면 감사하겠습니다 원래 학교 끝나면 같이 독서실을 가는데 가는 길에 여친 집이 있어서 여친 집 들러서 밥 먹고 나오는 편임 어제도 같이 여친 집을 갔는데 그때까지만 해도 완전 괜찮았음 서로 장난도 막 치면서 웃으면서 들어갔는데 문제는 그 다음임 여친이랑 밥먹기 전에 잠깐 누워서 같이 그냥 쉬고 있었는데 그러다가 서로 장난을 치기 시작함 그때까지도 괜찮았음 여친이 나한테 좀 센 장난을 쳤음 자세히 말하긴 좀 그런데 좀 성적인 장난이었음 나는 그걸 안했으면 좋겠어서 하지말라고 함, 근데 계속했음 난 진심으로 그거 하는 게 싫어서 하지말라고 울먹이면서 말함 근데 그거 안했으면 좋겠는 건 진심이 맞지만 울먹인 건 살짝 장난 섞어서 했음 그렇게 하면 다시 안할 것 같아서.. 문제는 여기서 시작 내가 울먹인 걸 보고 여친이 충격을 받음 계속 미안하다고 하면서 얼굴을 보지를 못함, 그러다가 눈물 보임 난 솔직히 말해서 장난친게 딱히 좋지는 않았지만 극도로 싫거나 하진 않았고 사과 바로 하길래 난 전혀 괜찮았고 실제로 그렇다고도 직접 말했음 여친은 자기자신을 용서할수 없다고 하면서 부끄럽고 미안하다고 함 심지어 자신을 성범죄자라고 함 그러면서 자기가 나를 만날 자격이 없다고 함 난 여기서 좀 기분이 상했음 그래서 여친한테 내가 그렇게 싫어할지 몰라서 니가 실수한거고 내가 괜찮다고 하는데 왜 그렇게 말하냐고, 나 진짜 괜찮은데 왜 만날 자격이 없다고 하냐고 함 그러니까 여친이 자신의 장난 때문에 내가 울 뻔했으니까 미안하다고 계속 사과만 함 그리고 너무 부끄럽다고 내 얼굴 보려고 하지도 않음 결국 독서실 따로 감 독서실 도착해서 내가 화난 거 장문으로 카톡보냇음 나 진짜로 괜찮은데 왜 니 멋대로 판단하냐고, 나 만날 자격이 없다고 한게 장난친거보다 백배천배는 더 기분 나빴다고, 나 진짜로 괜찮은데 왜 안 믿어주냐고, 스스로 나를 만날 자격이 없다고 한 사람이 멋대로 나를 판단할 자격은 있나보지?이런 식으로 보냈음 답장은 그냥 단답으로 미안해엿음 그 이후로 계속 단답함 내가 계속 카톡으로 말 시키니까 나한테 미안하고 부끄러운 감정밖에 안든다고 함 그리고 전부터 자신이 잘못한게 너무 많아서 내가 너무 힘들어보인다고 그러면서 내가 너에 비해 너무 부족한 거 같아, 라고 함 예전에 작은 갈등이 많았는데 싸웠다기보단 대부분 여친이 사과하는 거 내가 받아주는 모양이긴 했음 물론 내가 잘못한 것도 있지만 서로 언성을 높이거나 진짜 찐으로 싸워서 화나있고 그런적은 절대 없음 난 진짜 괜찮았는데 여친은 그게 아니었나봄 여친 입장에서는 내가 자기 때문에 힘들어보이는 게 마음에 걸려서 계속 미안해했는데 이번 일로 그냥 터져버려서 확실해진 거임 문제는 난 여친 때문에 힘들다고 생각하고 있지 않았음 전혀 그래서 그것도 말함 근데 별로 믿는 눈치는 아니었음 그러고 여친은 일찍 집감 내 얼굴 볼 자신이 없다면서 따라오지 말라고 함 내가 어찌저찌해서 만나긴 했는데 그냥 1~2분 있다가 혼자 집감 그 이후로 계속 카톡하다가 여친이 헤어지는 게 맞는 거 같기도 하다는 말을 함 그리고 프로필을 봤더니 내 사진 다 지워져있음 그래서 내가 이건 아닌 거 같다고 다시 한번 생각해보라고 함 여친은 나한테 부끄럽고 미안한 감정밖에 안든다며 계속 미안하다고만 함 그래서 내가 마지막으로 인사만 하게 나와달라고 했음 그래서 밤 9시쯤에 만남 만나서 여친은 울기도 하고 막 힘들어했음 나도 너무 힘들었는데 울지는 않음 그러다가 앉아서 내가 뭐라뭐라 얘기를 함 안 헤어지게 설득해보려고 내가 뭐라고 했는진 잘 기억 안나는데 난 진짜 괜찮다, 너만 괜찮으면 된다 지금 바로 결정하라는 건 아니지만, 헤어지자는 결정을 바로 이렇게 하는 건 아닌 거 같으니 조금만 미루고 천천히 생각해보자 이런 맥락으로 얘기함 또 설득이 돼서 그때 딱 계속 사귀기로 함 그때 여친이 내 손을 잡으면서 미안하다고 하면서 다시 사귀자고 하는데 그때 긴장 풀려서 울 뻔했음 근데 또 얘기하다 보니까 여친이 이번 일은 너랑나랑 너무 가까워서 생긴 일인 것 같다, 거리를 좀 둬야할 필요가 있을 거 같다고 함 그러면서 아침이랑 밤에 전화하지 말고 자기 집도 이제 오지 말라고 함 스킨십도 하면 자꾸 내가 울먹인 거 생각나서 제대로 못할 거 같다고 함 난 너무 서운하고 그게 해결책은 이닌 거 같았지만 말이 통하는 상황은 아닌 거 같아서 그냥 알았다고 함 그리고 다음날인 오늘 학교에서 얼굴 한번도 못봄 연락도 단답이고.. 아직도 부끄럽고 미안하다고 함 나는 솔직히 얘가 다시 만나자고 해줘서 고맙지만 또 한쪽으로는 이미 끝났다고 생각중임 얘가 나한테 미안하고 부끄러운 거 외엔 아무 감정이 없는 거 같고 오늘 카톡하는데 좋아하는 감정이 안 드는 거 같기도 하다고 했음 그래서 헤어지긴 너무 싫지만 그런 예상은 하고 있음 근데 내가 울먹인 그 기억이 나중에 트라우마로 남을까봐 걱정임 이런 신경까지 쓸 필요는 없는 거 알지만 나랑 헤어지고 나서도 그 기억이 생활에 영향을 줄까봐 걱정임 그래서 내가 계속 연애하면서 그걸 빨리 극복하게 해주고 싶은데 어떻게 할지를 모르겠음 욕하셔도 할말 없어요..ㅜㅜ제 잘못도 있는 거 알아요 긴글 읽어주셔서 감사합니다...

스레주가 여친을 정말 사랑하면 네가 정말 나한테 미안하고 용서못할짓을 한 거 같다면 앞으로 더 잘해줬음 좋겠단 식으로 얘기하고 그런 장난 안했으면 싶고, 아까 과잉방어해서 눈물난것도 정말 미안하다. 네가 정말 나쁜 사람이면 이렇게 잡지도 않고 그냥 보냈을거다. 넌 정말 좋은 사람이니까 내 옆에 있었음 좋겠다. 이런 느낌의 편지를 한장 써보자. 연락을 하지말라곤 했지만 스레주가 아무렇지 않게 연락해야 그쪽이 마음의 짐을 덜 수 있어. 엄밀히 말하면 그 친구가 선을 넘은것도 맞으니까 스레주가 중심을 잡고 그런 장난 하기 전에 분위기가 오면 스레주가 먼저 울지말고 단호하게 그런거 하지말아달라고 얘길해야해. 얘기 다시 잘 나눠보고 잘 화해했음 좋겠네

제가 떠날까봐 무섭대요.. 자기가 헤어지려고 했으니까 너도 그럴 수 있다면서 그래서 나중에 혼자가 되면 힘들까봐 사진도 다 지우고 멀어지려 했던 거래요..

진짜 절대 안떠날 자신 있는데 그냥 안믿어요.. 나중에 어떻게 될지는 모른다면서 본인도 계속 끝까지 있을 자신이 없는 거 같아요..

>>4 네가 흔들리지 말고 네 맘을 보여줘야지. 네가 자꾸 흔들리는 모습 보여주면 상대방도 더 흔들려. 굳고 강하게 웃으면서 아무일 아닌듯 껴안아주자. 불안해하는거 이해하는데 같이 연애하는 거니까 우리 같이 더 잘해보자면서 머리도 쓰다듬어주고 그러자.

이건 스레주 잘못이 좀 크다 여친이 먼저 장난을 쳤고 기분이 나빴다면 진지하게 말하는데 정색하지말고 다정하게 이러해서 이 장난때문에 기분이 안좋다 여친이 안해줬으면 좋겠는데 해줄 수 있어? 하고 물어보고 얘기를 나눠야지 장난으로 넘기려고 울먹여도 그 후에 카톡으로 화난 걸 보낸다기 보다 아까 당황해서 말 제대로 못했는데 아까는 이래해서 기분이 안좋았지만 지금은 이래서 서운하다 이제는 안그러고 이렇게 해줄 수 있을까? 하고 여친 안놀라게 다정하게 말해줘야지 고등학생이면 나 전달법 배운 적 있을텐데 오글 거리더라도 사용해봐 제일 좋으니까 그리고 스레딕은 서로 반말하는게 규칙이야 ㅎㅎ

>>6 글쎄 잘못이 크다곤 볼수없다 생각하는데.. 남녀가 바뀐상황에서도 너는 똑같이 말할수있니? 잘못을 그쪽이 먼저 했고, 스레주는 본인이 당황해서 그 마음 추스르기도 전에 상대방 잡은것만으로도 할일 다 했다봐.

>>6 다시생각해도 애 기죽이는 느낌. 스레주 글 보면 스레주여친이 본인이 성범죄자 같다는 말을 할 정도로 스레주가 참은거고, 참다못해 터진건데 스레주를 온전히 탓하는게 난 좀 이해가 안되네.. 스레주 입장도 이해해주면서 답을 해줬음 좋겠다.

>>7 남녀가 바뀌는 문제가 아니라 서로 좋아하는 사이인데 배려가 부족했다 생각하지 내가 지금 말해줄 수 있는 건 스레주니까 스레주 여친입장에서 써주려고 한거야

>>9 어조가 불편했어. 애초부터 배려가 부족했다고 했으면 그러려니 싶을텐데 시작부터 스레주 잘못이 크다는게 난 좀 이해할수없는 느낌이 들었어. 배려가 부족한게 맞는데, 스레주 마음 추스르기도 전에 여친을 그렇게까지 배려해야하나? 상처는 같이 받은 입장인데, 어떤 말인지는 알겠는데 좀 보기 거북하네

여친은 가장 두려운 게 혼자 남겨지는 걸꺼야

나 스레준데 일단 반말해야되는 건줄 몰랐어 미안 난 학생이니까 나보다 나이 많을 거 같아서.. 써준 것도 하나하나 다 읽었어 신경써줘서 고마워 결론부터 얘기하면 상황은 진짜 많이 나아졌어 어제는 진짜 그냥 끝나겠다 싶었는데 오늘은 독서실 끝나고 내 집까지 바래다주고.. 오늘 여친이 속 울렁거리고 아프다고 해서 독서실도 안오고 그냥 집에서 쉬고 있었거든 그래서 독서실 끝나고 그냥 당연히 혼자 갈 생각하고 전화하고 집가려는데 갑자기 나온대서 너무 좋았어 집 가면서는 그냥 가벼운 얘기만 했고 여친도 평소만큼은 아니지만 어제보단 말수도 많아졌어 중간중간에 내가 한 말들이 그래도 도움이 됐나 봐

사람들이 사귀면서 사소한걸 놓치는 경우가 많더라 사귈때 서로 진심을 담아서 사귀게 된거잖아 평소에도 마음이 잘 맞지않거나 좀 사이가 안좋아지면, 그냥 포옹하고 머리쓰다듬어주면서 진심으로 이쁜말 해주면 웬만하면 진심이 통하더라

오늘도 그냥 길게는 아니고 짤막짤막하게 너만 괜찮으면 된다, 난 진짜 괜찮으니까 앞으로 같이 이겨내보자 이런 비슷비슷한 얘기들만 계속하고 거리가 너무 가까운게 문제가 아니라 그냥 장난기가 많아서 생긴 일이고 근데 히필 그 장난이 너도 모르게 적절하지 않았던 것뿐이다 이렇게 얘기했던 거 같아 사실 나도 그때 너무 긴장해서 내가 뭐라고 했는지 잘 기억은 안나 ㅋㅋ 그래도 여친이 많이 괜찮아보여서 다행이야 전화하는 건 안하지만 집도 다시 와도 된다고 했어 물어보지도 않았는데 방금 얘기해주더라ㅜㅜ

아 그리고 오늘 헤어지기 전에 사랑해라고 했는데 나도라고 해줬어ㅜㅜ 어제까지만 해도 그냥 어라거 했는데

스레주 아까 읽고 뭐라고 해줘야할지를 모르겠어서 마음으로만 응원하던 사람이었는데 일이 잘 해결되어가고 있는 것 같아서 정말 다행이다!

스레주 일단 잘 해결되고 있는 것 같다니 다행이다. 처음 글을 읽었을 때 바빠서 답글은 못 남겼는데 지금이라도 내 개인적인 생각을 말하자면 스레주 여자친구가 조금 생각이 어리지 않나 싶은데... 자신이 장난친 거에 스레주가 격한 반응을 보이니까 본인이 기대했던 것과도 다르고, 성적인 거였으니 부끄럽고 쪽팔린 감정이 더해져서 삔또 나간 느낌...? 스킨십 하면 울먹인 게 자꾸 떠오를 것 같다는 말도 트라우마로 남는다기 보다는 '너가 이런 과잉 반응을 보여서 내가 충격받았다'라는 간접적 표현으로 보여. 자신이 잘못한 게 맞긴 한데 또 불만은 있으니 그걸 미안하다고 하면서 '내가 성범죄자다' 이런 식으로 격한 표현을 사용해서 스레주도 미안한 마음을 가지게 만들려는 것처럼. 스레주가 여자친구랑 싸우면 대체로 여자친구가 미안하다고 사과하는 입장이라고 하기도 했고, 화나서 보낸 카톡을 보니 '스스로 나를 만날 자격이 없다고 한 사람이 멋대로 나를 판단할 자격은 있나보지?'라고 좀 격하게 말했던데... 이런 것들이 여자친구의 자존감을 떨어뜨리는 요인이 아닐까 싶어. 물론 아무리 괜찮다고 말해도 듣질 않으니 저렇게까지 말이 나갔겠지만 여자친구 입장에서는 지금까지의 스레주의 워딩에서 느낀 서운함과 죄책감이 누적돼서 '내가 다 잘못했고 이제 그만하자'가 되었던 것 같네. 자존감이 떨어진 사람들은 상대에게 자신이 어울리지 않는다고 생각해서 스트레스를 받기 때문에 일방적으로 관계를 끊어내려고 하거나 상대의 자존감을 낮춰서 자신과 비슷한 수준으로 맞추려고 하는 경향이 있거든...함께 자존감을 높이는 게 건강한 방법이야. 사실 시간이 해결해 줄 문제긴 해. 미안한 감정은 점점 사그라드니까. 여자친구 마음이 좀 풀릴 때까지 다정하게 다가가는 게 좋을 것 같기도 하고.(물론 여자친구의 행동이 다 잘했기 때문에 이렇게 해주라는 건 아님. 스레주가 관계를 계속 이어나갈 마음이 있고 진심으로 좋아한다면 이라는 전제 하에.) 스레주가 적어둔 거 보면 스레주는 여자친구를 많이 좋아하는 것 같은데 화가 나면 좀 쏘아붙이는 경향이 있는 것 같아. 팩폭이라고 해야하나... 반박하기 어려운 말들을 날카롭게 던지니까 상대는 주눅드는 거지. 여자친구가 완고하게 자기 잘못이라면서 땅 파고 들어가고 과하게 미안해하니까 오히려 스레주가 '저렇게 미안할 일은 아니었는데... 내가 너무했나' 싶은 생각이 드는 것도 여자친구가 건강하게 대처하는 건 아냐. 자신의 죄책감을 스레주에게도 덮어씌우는 거거든. 거기에 스레주의 팩폭이 더해지니 악의 굴레에 빠지는 거지. 스레주 팩폭 -> 여자친구 과한 사과 -> 스레주 죄책감 -> 여자친구 마음 풀림 의 반복인데... 여기서 스레주가 강하게 말할 것들을 부드럽게 여러번 말하면 여자친구가 과하게 미안해할 마땅한 이유가 없어지고 스레주가 죄책감 느낄 요인도 없어지거든... 여자친구의 저 죄책감 떠넘기기 습관 고치게 해주려면 스레주가 워딩에 조금 더 신경써야 하지 않을까 싶어. 여자친구의 지금 행동이 어찌 보면 다른 접근의 가스라이팅인데... 서로에게 건강한 게 아니고 서로의 자존감을 떨어뜨리니까. 좀 두서없이 적은 것 같네. 어쨌든 내가 모든 상황을 아는 게 아니니까 그냥 하나의 의견으로만 참고해줘 :D 화이팅하고 건강한 연애해!

>>17 말 참 잘한다. 나도 이런말을 해주고팠음. 나는 말을 잘 못하는 편이라 레스주처럼 조곤조곤 잘 얘기하는 사람들 보면 많이 부럽더라. 스레주 늦게봤는데 잘 해결 돼서 다행이야. 행복한 연애 했음 좋겠다.

스레준데 다들 계속 신경써줘서 고마워. 이 부분은 내가 글에 안 썼던 거 같은데 사실 내가 여친한테 카톡에서 이 정도로 화낸 건 진짜 처음이거든...ㅜㅜ(물론 만나서 화낸 적도 없지만) 그래서 화내고 내가 생각해도 이건 좀 아닌 거 같아서 계속 나도 미안하다고 하긴 했었어. 장난으로라도 그런 짓은 안했어야 했다고.. 그런데 여친은 네 잘못이 아닌데 왜 사과하냐고 일부러 나 더 미안하게 하려고 그러는 거냐고 그랬었어. 난 그런 거 아니라고 하면서 내가 싫으면 그냥 말을 하면 됐는데 필요 이상으로 반응한 거 같다 이런 맥락으로 계속 사과해도 같은 답이길래 그냥 지금은 사과해도 그냥 자책만 하겠다 싶어서 그냥 넘어가고 기다리다가 글 쓸 때 까먹었나봐ㅏㅎㅎ.. 매번 진짜 좋게 얘기하고 잘 넘어가려고 진짜 노력하는데 생각보다 잘 안되네.. 이런 건 계속 고쳐나가야지

그리고 오늘 갑자기 쉬는 시간에 할 말 있다고 불렀어.... 난 첨에 헤어지자고 하나 싶어서 막 심장 엄청 쿵쾅대면서 여친한테 갔는데 여친이 나 진짜 용서해주는 거 맞지..?라고 하는거야 그래서 백번도 더 용서해줄 수 있다고 했더니 어제랑 그저께 일은 없던 것처럼 지내겠대. 다시 평소처럼 ㅠㅜㅜ 나 그거듣고 긴장풀려서 주저앉았어 그 뒤로 여친이 계속 이쁜 말 해줘서 기분 좋았는데 아까 너무 긴장해서 그런가 지금은 기억 하나도 안나 ㅋㅋㅋㅋㅋ

이 양반 정말 여자를 모르는것같음.. 여자가 먼저 성적인 장난을 했다는건 여자가 수치심을 각오하고 했다는거고 둘 사이 관계를 한단계 더 올리겠다는 신호였다는거지.. 아무리 학생이라고 해도 서로 사랑하는 사이자나.. 남자가 먼저 해도 될까말까한일을 여자가 먼저 했는데 그걸 진심 거절했다는건.. 자신이 헤픈여자로 보였을것이란 수치심이 들수밖에 없는거지.. 방법을 알려주겠음... 여친이 어떤 성적인 장난을 쳤는지는 안써줘서 구체적으로는 말할수는 없지만 님이 성적으로 (어떠한)컴플렉스가 있었다고 말을 둘러대는거지... 예를 들면 여친이 님의 바지를 벗기려고 했는데 거절했다면 (그냥 예일뿐임..정확히 모르기때문에) 거시기가 작다거나, 팬티에 만화캐릭터가 그려져있었거나, 아니면 왁싱을 했거나.. 성적인장난을 구체적으로 말해주면 대답도 구체적으로 해줬겠지만.. 대충 요점은 이해할거라 보네.. 하여튼 님의 거절 이유가 님의 컴플렉스때문이었다고 하면 여친도 헤픈여자 수치심에서 벗어나지 않을가 싶네

와 중간까지밖에 안 읽었는데 같은 여자로서 내가 다 수치스럽다.. 나는 좋아서 친 장난때문에 남자친구가 울면서 하지말라그러면 진짜 내가 막 범죄자가 된 기분이 들거같아.. 나라도 무안하고 부끄러우면서도 왜 싫어할까? 보통 좋아하지 않나? 나를 싫어하나? 이런생각이 계속 들거같아... 암튼 여자가보기엔 여친이 단답할 만한 상황이야 적반하장이아니라 진짜 부끄럽고 민망하고 무안할거같음

대체 무슨 장난이길래..근데 >>21 >>22 말에 완전 동의함! 아마 여친이 마음 먹고 장난친걸 너가 정색해서 단순한 장난이 아니ㅇㅕㅆ으니까 엄청 쪽팔리고 무안하고 너 만날때마다 불편할듯...여친의 장난이 싫은게 아니라 니 컴플렉스여서 그랬던거라면 >>21의 말대로 장난이 싫었던게 아니라 컴플렉스였다고 말해야ㅒ 될듯 진짜!!! 여친이 화 풀렸다 해도 앞으로 그런부분에서 더 조심스러워 하지 않을까 적극적이였던 애가 너 눈치만 본다던지 그럴듯

엥 아래 세 레스 뭔가 이상한데 스레주는 딱히 잘못한게 없지 않아?? 일단 혹시 말나올까봐 말하지만 나도 여자야. 내 생각엔 여친 본인이 성범죄자라 느끼고 미안해 할 정도로 장난이 심했다는 건데 그정도를 참아준거면 정색할만 했지 않아? 울먹이면서 한 것도 다신 안할 것 같아서 라는데 사랑해서 했는데 무안하게 만들었다<라니 성별 바꿔서 생각하면 이상한 거잖아. 남자가 여자한테 불편할 정도로 성적인 장난을 한 거라고 생각해봐..관계를 진전하고 싶어서 맘먹고 했대도 여친이 화내고 정색했다면 화낼만 했다! 싶잖아. 콤플렉스라는게 생각보다 많이 힘들어. 근데 그걸 이겨내고 성적인 장난에 마냥 좋아라 할 수는 없는건데. 난 이렇게 다른 사람에게 문제 설명하고 관계 회복에 대해서 질문한게 잘 한 거라 생각하고 있는데 왜 스레주가 여친을 무안하게 만든게 잘못 됐다는 듯한 뉘앙스로 말하는 건지 모르겠어. 어쨌든 여친이랑 화해해서 다행이네.

그러게..난 스레주입장 엄청 이해해서 뭘그리 잘못했다고 말하는건지.. 스레주는 이미 싫다고도 했었는데 계속하니까 그런거고, 나중에 사과도하고 괜찮다고도하고 다했는데도 여친이 내가 죄인이다 성범죄자다 그러면서 스레주가 죄책감들게 만들고있는데 의도가 아니었어도 별로인행동 아냐?...거절한걸로 수치심이 들었네 여친을 헤픈여자로 만들었네 하면 거절한 스레주는 뭐가되는거.. 비슷한일겪은적 있는 사람으로써 거절하는사람도 나름의 이유가 있는건데 내가 다 속상하다

>>24 >>25 성별 바껴도 시선은 똑같을거 같은데 성별 문제는 아닌거 같앙 하지말라고 울먹거리면서 말하니까 여친이 그후로 자기 잘못했다 그러고 엄청 미안해 했다는 글 문장 보면 거기에 스레주가 계속 괜찮다고 진짜 괜찮았는데 여친이 계속 미안해했다는 문장 보이거든 저거 보면은 여친이 남친의 의외인 반응에 쪽팔리고 당황하고 수치스럽...?다 해야하나 엄청 무안해 하는거 떡하니 느껴짐 그래서 미안한 마음도 들면서 무안함 때문에 과도하게 미안하다고 한걸로 보여서. 그래서 반응이 갈리는걸꺼양...스킨쉽 더 앞서가려는거 남친이 막은ㄱㅔ 맞다면...몬가 좀 잘못된 건 아니여두 반응 갈릴만한 거 같음. 그래서 여친 입장에선 마상일수도 있다는 반응이 좀 보이는거고. 싫어서막은거면 할 말 없는데 컴플렉스 같은거 때매 막은거라면 관계회복에 조금 나아질 수는 있는거니까 조언한거얐고.그리고 남친이 잘못한 부분은 뭐 여친이 엄청 미안해 해서 자기도 괜찮다구 해놓고 나중에 카톡으로 길게 장문 보냈다는거는 좀 잘못됐다고봄

>>26 카톡길게보낸거는 과한스킨쉽에 화나서 보낸게아니라 괜찮다고 괜찮다고하는데도 계속 난 성범죄자다 그러는거떄문에 보낸거아니야? 괜찮다고해놓고 나중가서 화낸게아니라.. 난 후자만아니면 잘못은 아니라고보는데 수치심들수있고 무안할수있는거 이해하겠는데 그걸 스레주한테 뭐라하면 원인이 스레주한테 있는것마냥 보이잖아...네가한말은 아니지만 여자를 모른다는말이랑 거기에 공감하는사람이있어서 속상해서 그랬어. 스레주한테 공감하기보단 여친입장에서 속상했을꺼다 무안하다 그런이야기가 나오니까 더 그렇게 느낀것같아
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