스레딕에서 죽고 싶다 하소연 하는 사람들한테 살라고 말하지만 정작 내 자신도 너무 힘들어서 다 그만두고 싶음ㅋㅋㅋㅋ 모순 덩어리다 진짜... 항상 날 힘들게 하는 원인은 같아서 익명성 파괴 될까봐 말은 못하겠지만 너무 힘들다~~ 엄마 힘든 거 보는 것도 너무 속상하고 그래서 간섭하게 되고 힘들게 하는 원인이 사람이라 죽이고 싶고 또 나쁜 사람 되는 거 같아서 죄책감 들고 이게 뭔지 몰겠다~~

친구들한테 힘들다 밖에 말 못할 거 같아서 부담스럽고 불편해 할까봐 연락도 잘 안 하고 애들 잘 사는 거 보니 나만 억울해서 더 연락하기 싫고 응어리는 쌓이기만 하고 며칠전에는 스트레스 너무 받아서 숨도 잘 못쉬고 위도 너무 아프고 그랬당 힘든게 일상인데 익숙해 지지않네 항상 죄인 처럼 살아야 해서 더 슬퍼

엄마도 동반 자살 생각중일 정도로 너무 힘들어하고 나나 동생한테 너무 미안해 하는데 나도 가끔 너무 힘드니깐 원망스럽고 그걸 말로 표현 까지 하니... 뒤돌아서면 너무 미안하고 서로 힘드니깐 감정적일수 밖에 없는 거 같음 힘든건 너무 많은데 이걸 말로 표현 하자니 잘 안 된다 두서없네

어깨가 너무 무거워 몸 자체도 힘들고 정신적으로도 힘들고 항상 죽는 꿈 꾸는데 그게 현실이여도 그닥 나쁘지 않을 거 같아 죽고 싶은 마음보단 살고 싶은게 더 강하긴 한데 그래도 너무 힘든걸 어째~ ㅎㅎㅎ

죽기전에 낙하산 타보는 게 꿈인데 너무 자유로워 보여 정말 하늘을 그렇게 천천히 구경하면서 땅에 서서히 떨어지는 거 너무 자유로워 보여 하늘땅 세상이 온통 내거일거 같아 숨통도 확 트이고 땅에 발이 닿고 나면 그 여운이 얼마나 크게 남을까 겁쟁이라서 무서운 놀이기구 번지 점프 같은건 못타지만 낙하산은 너무 재밌을 거 같아
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