스레딕

나 1학년 때 진짜로 너무 우울한데 학교와서 그래도 많이 좋아졌긴했었는데 그래도 죽고싶다는 생각은 별로 안 줄어들고 혼자 있을 때 가끔 목도 조르기도 하는데 그 1학년 때만 하는 학생정서검사 거짓없이 용기내서 체크했는데 내가 상담받고싶지않다고 했거든? 근데 며칠 후에 담임이 와서 상담받으로 가자고 이러는 거임 나 상담 받기 싫다고 했는데 쌤이 상담받으라고 계속해서 받았는데 그 내가 체크했던 검사지를 보여주고 자세히 꼬치꼬치 물어보는데 내가 자살생각을 했나요? 비슷한 질문에 매우동의로 했는데 위클래스 쌤이 자살생각을 언제 어떻게 몇시에 할 계획인지 생각을 했냐고 물어보는데 이거 아니면 보통에 하는거라 하드라 다른 질문도 다 이렇게 해서 다 보통으로 만들고... 진짜 기분 더러웠어 이게 왜 상담이지 라는 생각도 들었고 마지막에 고민있으면 오라고 과자랑 젤리갔은거 손에 쥐어주고 끝났는데 진짜 이거 줄테니까 너 정상인 척해 라고하고 다신 오지마 라는 생각까지 들음 내가 과대망상일 수 있는데 그냥 기분이 좀 상했음 다시 교실가는데 기분도 묘했음 다신 가고싶디 않은 곳 추가로 나는 좋지도 나쁘지 않은 편견없고 차별없는 행복한 가정에서 살아왔음 별로 부족함없이 살아오지도 않았고 성적때문에 스트레스도 받지않고 살아왔는데 사춘기 쯤에 성격이 외향->내향적으로 변하면서 집에만 있고 살은 찌고 오타쿠가 되버리면서 피해망상 가지면서 다시 중1 되면서 현실을 직감하고 다시 정신차리는데도 그냥 나는 왜 이렇지 오빠는 잘생겼는데 왜 나는 못나고 뚱뚱하고 공부못하고 약하지 (뇌전증+속눈썹 땜시 실명할 뻔했어서 쌍수함+저질체력+피곤하면 얼굴에 대상포진 같이 포진이 생김+ 생리통 개 심함 손 덜덜떨리고 대부분 약들 소용없음) 키는 또 왜이렇게 작을까 다른 얘들은 160은 넘는다던데 난 겨우150넘었네 난 잘하는게 뭐지 그냥 죽을까 그냥 죽는게 다른 사람들도 내가 죽은 게 이득이 아닐까 실수로 나와버린 아이따위 그냥 다시 사라지는게 돈으로도 그렇고 이득아닐까 라는 생각이 들고 계속 과거에 맺혀있어서 진짜로 너무 힘들었음 그리고 내가 3학년 때 오빠가 내가 대들니까 식칼로 한달동안 협박한 시기가 있었거든 나는 한달동안 엄마 없는 시간을 진짜로 무서워했고 긴장했음 그리고 계속 오빠한테 무릅꿃고 손 비비면서 미안하다고 살려달라고 했고 한달동안만 했는데 나는 그게 언제 끝나는 지 몰랐으니까 그 후로 3달동안은 혼자서 울고 그랬는데 그 3달 동안 그래도 친한 친구들한테 오빠가 이런식으로 행동했다고 웃으면서 말했는데 그냥 무덤덤하게 무시했어 난 그게 구조요청이었는데 하면서 그리고 2년 후에 시골 갔을 때 엄마한테 슬적 말해볼까 하고 했는데 도저히 용기가 안났음 그래서 난 그 때 죽었어야 하는게 맞지 않았을까 오빠가 칼을 내 목으로 가져다 댔을 때 칼로 내 목을 그냥 쑤셨어야하는 거 아닌가 그냥 죽을까 라는 생각을 했었음 아 이렇게 보니까 그냥 하소연 글 같네 이런거 말 할 곳도 없고 그냥 과거를 회상하면서 울고있음 아오 모르겠다 그냥 그렇다고 ㅎㅎ 혹시라도 여기까지 봤으면 긴 글 봐줘서 고맙고 나도 뭐라고 쓴지 모르겠는데물어볼거 있으면 물어봐줘 나 질문 받는거 좋아해ㅎㅎ