스레딕

살고싶은 사람도 있듯이 죽고싶은 사람도 있는게 아닐까? 전에는 나도 내가 왜 죽고싶은지 모르겠어서 생각해보려고 했었는데 이제는 생각하기가 귀찮아져서 그냥 저렇게 타협하고 살고 있어.

인생이 망한 거 같아서 이렇게 살 바엔 그냥 죽고 싶어

죽고 싶은 이유가 없다는건 살고싶은 이유도 없다는거 아닐까? 나도 그렇거든. 가끔씩 죽고싷은 이유가 생기기도 하지만...

미래가 막막해 지금 당장에도 이렇게 힘든데 미래에는 어떨까

아직 인생의 반에반도 살지 않았다는게 무서워. 매일매일 죽을 위기에 놓일수 있다는게 무서워서 자살하면 그럴 필요 없지 않을까 생각해서.

집안이나 집밖이나 숨막혀 너무 ㅋㅋ 나좋아해주는사람이 없거든

죽고 싶은 이유가 명확하지 않듯이 살 이유가 없어 살고 싶은 마음도 없고 오래 살고 싶지도 않아 그뿐이야

의지할수있는 사람이 아무도 없어

나 레준데 죽을 이유가 없는 것처럼 살아갈 이유가 없다는 거..진짜 정답인 것같애...

내가 너무 나약해서

막막해.

살고싶은 의욕이별로없어서? 뭐 그렇다고 죽고싶다는건아닌데 죽어도 상관없는? 누군가 나보고 계속살아갈래 아님 지금아픔없이 죽을래 하면 난 죽음을 택할거같아

나도 동감이야 물 속에서 꼬르륵 익사하고 싶어

내가 원하는 대로 살 수 없을 것 같아서

어렸을때 죽을뻔했을때를 제외하고 살고 싶었던 적이 없어서 감정이 결여되어있어서 이게 엄청 심해

내 자신이 너무 한심해. 여러가지로. 취업도 못하고 있지, 애인에게 잘 해주는 것도 아니지, 가족들한테 잘 해주는 것도 아니지, 돈을 벌어오는 것도 아니지, 노력조차 제대로 안하지 기타 등등 넘 많네. 그래서 너무 한심해. 하루 빨리 죽었음 좋겠다. 자살이나 사고나 어떻게든

지금까지 살아온게 후회돼 앞으로 어떻게 살아야 될지 모르겠어 인생이 실수투성이야 리셋하고싶어

그냥 내 뜻대로 되는것도 없고 사회생활 준비 하는게 너무 막막하고 어려워

나중에 성공못해서 남들이 비웃을까봐

걍 의지박약에 모든게 남탓 세상탓 나라탓 사회탓하다 지가 자초한거고 지가 잘못됐다는걸 깨닳으니 숨고싶은거겠지

그냥 지친다

ㅇㅈㅇㅈ 죽고 싶은 이유도 없는데 살고 싶은 이유도 없어 ㅇㅇ

살기가 싫은데 살지 않으려면 죽는 것 뿐이잖아 그래서 죽고 싶다 솔직히 말하면 쉬고 싶지 근데 못 쉬니까 죽는게 유일한 것 같아

정신적으로 문제가 있어서. 도피본능이 자꾸 그쪽으로 가네.

>>21 이분말공감 갑자기 배드애스무비의 1인칭 주인공 시점에서 보다가 3인칭 전지적 작가시점에서 보는 길가는 찐따 2였다는거에 대한 공허감이 큰듯. 뭔가 분노하는건 좋은데 가짜분노는 안좋은듯

가정에도 문제 없고 학교 생활도 괜찮으니 그렇게 생각하지

나한테 문제가 너무 많아서

>>21 222222222222

살고는 싶은데, 이렇게는 살기 싫어서. 내 능력을 보고 내 미래를 상상하면 막막해서 벌써부터 죽고싶어진다.

미래가 막막하고 살기 귀찮고 잘살 자신이없거든 남들 하나씩이라도 갖고있는 흔한 재능 하나없고 중산층에도조차 속하지않은 가난한 이 집구석이싫고 공부도 더럽게 못해서 남들 다가는대학교 하나 못붙은것도 원망스럽고 그런 나를 한심하게보면서 자꾸 시비터는 부모도싫고 내마음따위 안중에도없는 형자매들도 싫고 나빼고 대학교 다 좋은데가는 친구년들도싫고 세상이 그냥 좆같애. 죽고싶어 근데 죽을 용기조차없는 나새끼가 가장싫어

죽는게 무섭지만 사는건 더 싫어서

와 여기댓글 다내가적은줄

그냥 아무리 친구들하고 놀고 재밌는거 찾아봐도 그딴건 있어도 오래 못가고 이 세상이 지루하여 죽을라는거지 용돈도 많이 받고 그렇긴한데 뭐 부족한것도 없고 엄마는 없긴한데 그것 때문에 우울한건 아니라 그냥 살기 지루하고 재미없어, 그것 때문에 우울증 제대로 걸려버렸지 뭐

차피 미래로 가면 더 힘들어질듯. 지금 청소년들이 대학졸업하고 취업하면 50년동안 일해야 한다는거. 초저출산이어서 선생님이란 직업들도 없어지고 있는추세에다가 초고령화가 오게된다면 자신 삶도 잘 못누리고 부모님 부양하다가 가겠지..지금 한국보면 살기좋은나라가 될거 같냐.. 아무리 공부를 잘해도 취업난은 똑같을거고 하하하하 나는 정신병이있어서 온갖 스트레스에 시달려서 그냥 편하게 고통 없이 죽고 싶어 나를 찾는 사람들도 없고 딱히.. 아무도 나에게 관심을 안줘서 랄까

잘모르겠는데 그닥 살아야 할 이유가 없고 살아봤다자 단점밖에 없는 느낌? 그리고 내가 20살 되기 전에 죽을 거라는 왠지모를 믿음이 있는 것 같음...

1. 뭐 하나 잘하는 거 또는 타고난 게 없어서. 특정 분야에 재능도 없고 얼굴이 예쁘지도 돈이 많지도 않아 할 수 있는 거라고는 못하는 공부만 붙잡는게 전부야 내 주변 사람들은 다 공부를 잘하고 주변 어른들은 공부를 잘해야 성공한다고 압력을 가해 뭐 하나라도 내세울 게 있었으면 내가 좀 더 당당해질 수 있었을까 2. 미래가 보장되지 않아서. 대학은 갈 수 있을지 취업은 할 수 있을지 걱정이 너무 커 쓸모없는 사람이 될 바엔 죽는 게 낫지 않을까 3. 주변의 기대가 너무 커서. 나는 그 사람들의 기대를 완벽하게 충족시켜주는 기계가 아닌데 말야. 사람들이 나에게 실망감을 가지는게 두려워 내가 사람들의 기대를 충족시켜주지 못했다는 자책감을 짊어지게 되는 것과 동시에 죽고싶다는 생각만 하게 돼. 4. 나를 싫어하는 사람들만 있고 평생 나를 좋아하는 사람을 만나지 못할 거 같아서. 이유도 모른 채 남들에게 증오를 받게 되는 순간 만큼은 사라지고 싶어져 평생 미움받을 바엔 사라지는게 나을텐데. 5. 우울을 달고 살아서. 죽을때까지 우울을 달고 살아가기에는 내 인생을 버티기가 너무 힘들어 빨리 끝내고 싶어

죽고싶은게 아니라 이렇기 살기 싫어서가 아닐까 ...? 난 죽고싶지는 않은데 이렇기 살기가 너무 싫어 물론 나 노력으로 달라질 수 잇는거라면 모르겟는데 아무리 노력해도 달라지는게 없더러고 그럴때 너무 힘들어 그래서 죽고싶다는 말을 하눈게 아닐까 ?

나는 우울증이 생기게 된 계기도 엄마라는 년 때문에 죽고싶은 이유도 그 여자 때문인 것 같다

이만큼 살았음 됐지 뭘.. 더 아등바등 살기도 지쳐

난 잘하는게 진짜 하나도 없어 잘난것도 없는ㄴ데 왜살지 싶기도하고 어짜피 사회에 도움도 안되는데 뭐하러 살아있지 싶기도해 앞날이 캄캄한것도 그렇고 부모님한텐 나밖에없는데 내가 아무것도 할줄아는게 없으니까 죄송스럽고 미래에내가 살아있을도 모르겠어서 난 미래의 내가 상상이 전혀 안돼 되고싶은것도 하고싶은것도 없고 그냥 바보같아서 내가 너무 싫어 살려면 돈을 벌어야하잖아? 돈을 벌려면 일을해야하고 근데 날써주는 사람이 있긴할까...지금 살아있는것도 솔직히 싫어 죽지못해 살고있어 언젠가 부모님이 돌아가시면 나도 죽을생각이야 부모님보다 먼저 죽기에는 너무 죄송스러우니까

미래가 안 보여. 잘 될 자신도 없어.

사는게 재미없어

학교, 학원 스트레스와 친구문제로 휘청이는데 가정에서도 어디에서도 기댈 곳이 없고 사는게 너무너무 힘들어.......

친구들도 가족도 믿고 터놓을 수가 없어 하고 싶은 건 못하고 남자친구 빼앗기고

아무도 내 말을 들어주지 않아... 내 편이 없어. 음 그러니깐 살기 싫어

미래가 두려워 힘들어

내편이 없고 아무도 믿어주질 않아 게다가 동생은 나릉 죽일듯이 싫어해

그냥 사는 게 귀찮아 매일매일 눈 뜨고 밥 먹는것도 귀찮고 뭘 열심히 해보기도 귀찮고 의미없단 생각부터 들어 그냥 계속 잠만 자고싶고... 이럴 바엔 그냥 죽어서 사람이 사후에 어떻게 되나 직접 체험해보고 싶다는 생각이 든다

의욕조차 없어서 자꾸 피해버리는 내가 싫어서 뭘하려고 하든 부정적인 내가 싫어서 뭘하려고 하든 무섭다고 도망가는 내가 싫어서 그냥 나 자신이 싫어서

희망도 없고 삶에 목적도 없고 의욕도 없고 모든게 불편해

밤이 비어서 어두워서 그래서 그런것같아.

먹고살기힘들어서...

공부 못해서. 이것조차 못하면 난 정말 쓸모 없는 놈인데 정말 그것조차 못함. 공부로 먹고살기는 글렀음. 죽어버렸으면 좋겠어. 차라리 지금 죽었으면 좋겠어. 울고 싶다. 이유없이 우울해져서, 내 모든 게 혐오스러울 때, 이 몸뚱아리에 달라붙는 공기들조차 오염되는 것 같을 때 아예 나라는 의식을 가진 존재가 사라져버렸으면 좋겠다고 생각하기도 함. 돈 벌수 있으면 좋겠다. 그런데 그것도 못함. 죽고싶다. 결국 하고싶은 걸 못하니 죽고 싶은거네. 아니면 자기혐오던가.

이쁘지도 않고 쓸모가 없잖아. 매일매일 뭐 할거있으면 미루고 게임같은거나 많이하고. 어렸을때부터 공주 안해서 지금 하는게 어려운데 뭐가 어려운지 모르겠어 잘하는 것도 없고 내일 아침에 눈 뜨지 못하면 좋겠다

잘 하는것도 없고 그렇다고 외모가 예쁘거나 비율이 좋은 것도 아니고 의지할 사람 없고 아무도 날 사랑해주지 않고 가정사정이나 형편이 좋은 편도 아니라서 집 밖이나 집 안이나 불편해 돈도 없고 재능도 없고 아 기왕 죽을거면 안아픈게ㅜ좋아

사실 그렇게 뭐 나쁜 것도 없고 그냥 괜찮은 환경 같고 친구들도 괜찮은 것 같고 다 좋은데 그냥.. 좀 쉬고 싶다 열심히 살아봤자 뭐 하나 이 생각..? 그냥 아무 생각 없이 있고 싶어 ㅋㅋ

내가 싫어서. 꼴에 사람새끼라고 이렇게 살아가고 있는게 너무 역겹고 어쩔수 없이 쓰레기보다도 못한 내모습 봐야하는 주변사람들한테도 너무 미안해... 그냥 조용히 나가 뒤졌으면 좋겠다 제발

그냥 살아야 할 이유가 없어서

내가 안 살았으면 좋겠고 남들이랑 사는것도 안되고 그래

그냥 죽어도 잃을 게 없어서 상실감 0이야

숨이 안쉬어져ㅠ진짜로

친구들이랑 잘지내는거 같다가도 어느날 갑자기 나를 바라보지 않아서 그게 아니더라도 어느날 갑자기 날 버리면 어떡하지 하고 불안해서 부모님이 나를 사랑하는거 같지 않아서 성적이 안좋아서 반이 맘에 안들어서 내 성격이 별로여서 지능이 딸리는거 같아서 주변 사람들이 내맘을 몰라주는거 같아서 너무 슬퍼서 특별히 왕따를 당하거나 학폭이나 가정폭력을 당하는건 아니지만 그냥 너무 아프고 힘들어서 이제는 이 생각들과 감정의 반복을 그만하고싶어서 그만 편하게 쉬고싶어서

나 이 글 보고 레스 세웠는데.... 작년 스레였구나 적어도 내 글이 없어지진 않겠네

지금 1월 1일 이고 눈오는데 이걸 같이 나누고 즐길사람이 없어서 너무 슬퍼. 아무리 발버둥쳐도 제자리걸음에 세상이 그냥 내 적이야 언제부터인지. 남들도 내가 죽어주길 바랄텐데 기왕이면 첫눈오는 1월1일에 실행하는게 좋겠지.

재미없어서. 앞으로 일어날 일들이 기대가 안돼. 살아야겠다는 이유도 크게 모르겠어.

모든게 다 불행하고 지인복 없고 그냥 기댈 곳 없고 힘들어서

내가 자기를 좋아해 주면 그걸 가지고 날 장난감 취급해버려서

나를 모르겠어서 내가 뭘 좋아하고 뭘 잘하고 뭘 싫어하고 누굴 좋아하고 이런걸 모르겠어 그리고 나자신이 너무 혐오스러워 못생겼기도 하고 다이어트 하고 유지중인데 몸무게가 1KG만 늘어도 불안하고 입맛도 없어져...남들은 괜찮다 하지만 내자신이 싫어..죽고싶어 남들보다 나은점도 없고 자존감이 바닥쳐서...걍 세상에 살고싶지 않아..

새상이 너무 각박해서.... 이미 잘하고 성공하는 사람들은 계속 나오는데 나도 내 딴에 진짜 최선을 다해서 하고 싶은 걸 이뤘는데 욕심은 끝이 없다는 거... 그리고 돈 없으면 아무것도 안되는 세상이라는 게 머리를 탁 쳤을 때

살아야 하는 이유를 대지 않으면 울거나 화내지않고 버티기 어려울정도로 매일매일이 힘들고 지쳐서. 누구든 몇명이든 죽여버리고 싶은데 알량한 정신과 감정과 도덕심이 그걸 못하게 막아서. 가족도 친구도 의지가 되는곳은 아무것도 없는데 나는 무조건적으로 힘이 되어줘야하니까. 지쳐서 조금이라도 힘든티를 내면 힘든척하지말라는 이야기를 들으니까 그게 더 더 더 힘들어서. 그나마 버티는건 고양이덕인데 이젠 고양이마저 모르는 사람한테 넘겨주라고 자꾸 그러네. 지금은 키우는 고양이만 유일하게 내가 납득 가능한 살아있어야할 이유인데. .

살면서 좋은일보다 외롭고 힘든일이 더 많아서

그냥

허무하잖아

부모

솔직히 안락사 법적으로 허용시켜줘야하는거 아닐까 태어나고싶어서 태어난것도 아닌데 죽는거는 선택할수있어야지 살아있는게 죽는거보다 못한 사람들도 많은데 솔직히 자살하지말자하는게 윤리적인 문제도 있지만 그만큼 죽고싶은 사람 다뒤지면 걷을 세금없어서 그런거 아닐까 내가 지금 기분이 안좋아서 그만큼 꼬아서 생각하는것도 있겠지만 저 이유가 없진않을거라고 생각함 솔직히 이렇게 힘들게 살바엔 죽는게 낫지 제발 죽으면 무로 돌아갈수있었으면 좋겠다 개독교는 자살하면 지옥간다하는데 시발 그럼 신아 살아있을때 잘해줬어야지 존나 힘들게 해놓고 어? 너 자살했으니 지옥 이게 말이됨? 암튼 제발 무로 돌아갔으면 좋겠다 아무것도 아니였으면 좋겠어 다시 태어나기도 싫어 아 진짜 날 힘들게 하는 사람을 다 죽여버리면 될거같은데 그럴순없으니 내가 뒤져야죠 내가 좀만 사이코같은 기질이 있고 양심도 없었으면 이미 사람 엄청 죽였을거같다 너무 착한 내탓이야 시발ㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹㄹ 남대신 날 죽이는 중이니 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 나한테 너무 미안하다 너무 의식의 흐름대로 썼네 하 세상이 이렇게 좆같을줄알았으면 안태어났어 난 태어나고싶어서 태어났냐 부모새끼가 그짓거리해서 태어났지 존나 책임감없는 새끼들 낳아놓고 키우면 그게 책임을 다한줄알아 태어나보니 안태어난게 젤 좋고 태어나자마자 뒤지는게 젤 좋은거라는걸 알았어

엄마가 하는 말이 너무 상처라서

>>76 존나 인정 안락사 왜 합법 안시켜주는데 왜?????? 진짜 뒤져버리고 싶다 그냥

가족들한테 잊혀져서 나 혼자 대충 살고싶어...나는 가족애도 없는것같고...벗어나고싶어 성인이 되면 다 벗어날 줄 알았는데 그게 아니라서 내가 삶을 주도해서 살고있지 않은 기분이 날 죽고싶게 만들어

내가 왜 태어났는지, 살고있는지 모르겠어. 내가 하찮아. 나은 미래가 그려지질 않고 내 태생이 싫고 잘하는 거 하나없어. 가족도 나한테 관심 없는것 같고 친구나 연락할 사람도 하나 없어. 대인공포있어서 오히려 무서워. 나는 어차피 고독사 아니면 자살할거 같은데. 하루하루 돈버는게 지치고 사람들은 모두 걱정없는 것 같고 화목한 가족이, 가진자들만 부러워 향복한 사람들은 꼭 행복했음 좋겠다 나도 그랬음 좋겠다. 근데 그러지 못할 거 같아서. 원하는 모습으로 살 수 없을 것 같아서.

그냥 죽을거같아

나는 모든 사람들한테 유해한 것 같아 ㅠ 재미도 없고 딱히 죽어서 나쁠 것도 없을 거 같아! 내가 이 집을 떠나지 못하면 나는 죽을려고 ㅎ

내가 싫고 지금 상황도 싫어

아직 인생의 절반은 커녕 삼분의 일도 못 살았는데 남은 인생 진짜 나 어떻게 버티지? 솔직히 부모님만 아니면 죽고싶어. 근데 내가 죽으면 부모님은 정말 지옥에 온거처럼 아프겠지? 난 애 안낳을거야 그냥 부모님 두분 다 돌아가시면 장례식 치르고 나도 따라가려고 그냥 나는 부모님땜에 억지로 사는거같어 부모님 돌아가신 뒤엔 안락사가 합법되서 고통없이 편히 가고싶다.

그냥 살기 싫어서 이렇게 사는거 다 무슨 의미있나 싶다

지금 벌어지고 있는 일들이 다 이꼴저꼴 보기싫어서 죽고싶어..... 해결하려고 아무리 발버둥쳐봐도 내 맘대로 되는게 아니니까 답답하기만하고...... 정확히는 죽는 다는 행위를 하고싶다기 보단 지금 상황에서 도망치고 싶은거지...... 솔직히 지금 상황이 이렇게 나쁘지않다면 죽고싶다는 생각을 할 이유도 없고 하지도 않을 것 같아...... 이러면서도 아직도 죽고싶다고 생각하고 사는 1인......

지쳐서.. 그만살고싶다.

나도 사랑받고 있다, 그래도 가족뿐이다 생각했는데 그게 무너져서 지금 너무 죽고 싶다. 대단한것도 아니고 능력도 없으니까 고통없이 죽을 수 있다면 바로 죽고싶다.

그냥 아무것도 안하고 싶어 너무 무기력해 우울해 공부가 손에 안잡혀 내가 택한길이 나한테 어울리지 않는 거같아. 또래에 비해 난 한참 뒤쳐져 있어 모든 면에서. 같이 노는 친구들이랑 안맞고 하나같이 다 이기적이고 못됬어. 사람들이랑 이야기하는것도 귀찮고 아침에 일어나서 학교가는것도 싫어 사실 죽고싶진 않아. 죽을 용기도 없어. 그냥 늦게 일어나고 싶고 하루종일 폰하면서 놀고싶어. 그러다 가끔 엄마랑 산책하고 그렇게 살고 싶어.

그냥 이렇게 살기 싫은 거뿐인데 그걸 바꾸는 방법이 죽고 다시 태어나는 거 말고는 없는 거 같아서.

뭐 딱히? 죽고 싶지는 않음

너무 힘들어 과거에도 힘들었고 앞으로는 더 힘든 일만 남았을텐데 그걸 견뎌낼 자신이 없어 그리고 이제 쉬고싶어 너무 힘들어 살아 숨 쉬는 것 자체가 버거워 그래서 죽고싶어 죽으면 적어도 힘들진 않을거아냐 근데 무서워서 시도는 못하고 비겁한새끼

남들한테는 쉬운 현실이 내입장에선 너무 힘들고 버거움 남들한테 쥬니어네이버게임 수준인데 난 개복치라 상대적으로 난이도 너무 높아 그래서 주변인들한테 한심하게 보이는거지

난지금 전깃줄로 올가미 매듭 만들었어. 방에서 나가면 편의점에서 전재산 2천원으로 소주한병사서 근처 산길올라갈꺼야. 안녕

허벅지 살이 빠지지않아서

음 인생 다채롭게 망쳐서?

살아있어야할 필요가 없다고 느껴지는때가 많아졌어

한국은 경력 끊기면 재기하는게 어려워서 길이 안 보인다.. 그렇다고 새로 시작할 능력은 안 되고.. 그냥 돈이랑 영어만 되면 외국이라도 가고 싶다

인생이 너무 짜증나서....맘대로 되는게 하나도 없어서

살아있다는게 너무 싫어서

살아있기에는 너무 괴로워서

정신장애에 온갖 병 다 걸려서 욕쳐먹고 다니는 내가 너무 한심해서

.

세상이 날 억까해서

지금은 별로 죽고싶은 생각 없는데 만약 내가 죽고 싶다고 생각하게 된다면 그건 아마 더이상 합법적으로 할 수 있는 재미있는 일이 없을 때 일 듯. 그런 때 오면 미친 짓 하나 하고 자살할 수도.

잠깐의 현실도피

내 맘대로 세상을 살 수 없어서

부모 학교

지쳐서

살아서 별로 하고싶은게 없음

오래 살 이유가 크게 없어서 그래서 난 하고싶은거 다 하고 서른다섯에 죽으려고

평생 월급쟁이로 살아 가야 한다는 사실이 너무 슬퍼서

어차피 나중에 죽을 건데 힘들게 살고 있지 말고 지금 죽고 싶고 옥상에서 아래를 내려다 보면 사람들이 많이 보이는데 이렇게 많은 사람들 중에서 나 한명 정도는 없어도 되지 않을까 싶어서

나 없어도 세상 잘 돌아감, 나만 불행한게 아니고 나보다 불행한 사람 많으니 난 행복하단 거, ㅅㅂ 나 빼고 다 친구 있어서, 내가 있어서 가족들 사이 안 좋아짐(가정파탄범), 내가 죽으면 사망 보험금 탈 수 있어서(사고사 처리 되게 만들어서 죽을 거라서) 등등

살면 고통의 연속 이 연쇄에서 벗어나고 싶어서

옛날의 나로 돌아가고 싶어서. 그 사람 다시 안고 싶어서. 다시 사랑해보고 싶어서.

가족땜에 버텨볼려고 해도 자꾸 나한테 화풀이하는데

무기력하고 한심하기도 해서 살아갈 자신도 없고, 생명이 존재하는 의의를 모르겠어서. 아무한테도 얘기한 적 없지만, 어릴 적부터 단명이 꿈이었어. 오래 살아봤자 뭐 하나 싶고, 삶이 너무 무가치해. 솔직히 진지하게 죽음을 고려하기엔 아직 삶보다 죽음이 두려워서 살고 있지만, 삶이 죽음보다 무서워지면 진지하게 죽음을 고려해볼 지도 몰라.

무기력 하고 하고 싶은것도 없고 잘하는 것도 없고 뭐 한다 해도 남들보다 잘하지도 못하고 살아가는 이유를 모르겠어서

꿈 가지래서 가졌고 이루래서 이뤘어. 희망 가지래서 가졌고 쟁취하래서 그렇게 했어. 그래도 안 행복하더라. 공부 열심히 하래서 중고딩때 하루 3시간 자면서 종일 불안에 떨며 지냈어. 그 결과가 지금의 나. 초라하고 쓸쓸해. 시키는 대로 착하게 모범생으로 살았던 게 너무나도 후회스럽고 화가 나. 그때에만 느낄 수 있는 것들을 나는 다 못 겪었는데 그래서 얻은 건 쥐뿔도 없어. 겁나 어이없어서... 이게 꿈이면 깨야겠다는 생각을 했던 적이 있어. 이게 현실이란 걸 너무 잘 알아서 아직 잘 살아있다.

살아가면서 행복한 일 보다 힘든 일이 더 많은 것 같다. 생각이 들어서 한번씩 생각나더라 분명 행복한 일도 많겠지만 지인관계, 공부, 취직, 직장 스트레스, 가족or반려동물의 사망 등 힘든 일이 너무 많아보여.. 특히 난 가족, 반려동물이 나보다 먼저 떠나게될텐데.. 해결방법도 없는 문제니까 생각만 해도 우울해짐

사는 이유가 딱히 없음. 살고싶은 이유도 없고.

외모도 학벌도 변변찮은 실패한 인생이라서

그러게

나라는 사람이 너무 좆같아서 근데 또 죽기는 무서워서 자해만 하는 내가 싫어서

내가 너무 도태된 것 같고 남들이 한심하게 여길 것 같고 지쳐서

죽고싶어. 목표도 행복도 없어

열등감 이상과 현실에 괴리 더 잘하고 싶은데 잘 안되기도 하고 쉬고싶은데 쉴수가 없어 현실이 막아 회사도 나랑 안맞는데 계속 묶여있는느낌이라 답답해

퇴사하고 이직하고싶은데 갈 곳이 없다 내가 경력에 비해 이뤄놓은게 적어서 근데 어쩔수 없던게 내가 지난 몇년간 충격적인 일을 겪고 몸이 너무 안좋았던데다가 감정과 정신다 엉망진창이 됬단말이야 회사에서 왕따당했고 친구들 손절당하고 지금도 비슷하긴하지만 하여튼 모든게 다 박살나서 일상적인 생각도 안됐어 사람 신음소리랑 강아지 낑낑거리는 소리 구분 못할정도로 인지 능력떨어지고 상태도 심각했거든 일반적인 생각도 안되는데 공부를 할 수가 없었지 사실 그때 퇴사하고 쉬는게 맞았는데 회사에서는 하지말라 붙잡지(내가 일을 잘해서 붙잡은 것도 아니고 월급준게 아까워서 그런듯) 어차피 쉬려고 해도 돈이없어서 돈 벌어야 하는건 맞았어 그때 우리집 망했었어서 돈 빌릴 데도 없엇거든 어차피 일을 해야 하는데 다른데 면접봐서 합격할 자신도 없었고 회사에 지원으로 사이버 대학에 다니게됬는데 하 씨발 대학끝날때까지 4년동안 이 회사에 묶여있게되었어 사실 이 회사일은 내가 하고 싶은일도 아니었고 나랑 맞지도 않는데 이 좆같은 회사에서 내 아까운 20대를 다 날리게 생겼어 꿈을 향해 가면서 자유롭고싶어 사회에 빨리나왔는데 반대가되었어 20대 후반이면 꿈을 위해 해놓은게 없는게 이상할 나이라고 생각하거든 (꿈을 못정한 사람아니라 꿈을 정했던 사람중에) 건강했을때는 다른것보다 면접이 자신있었는데 지금도 단어나 문장이 잘 안떠올라 개 답답해 죽고 싶진않은데 죽는거 무서운데 힘들때는 정말 죽음이 바로 눈앞에 다가와 있는 것 같아서 저때 진짜 무서웠어 난 내가 오래오래 건강하게 살거라고 믿을래 빨리 나았으면 좋겠다 빨리 이 회사랑 몸을 아프게 하는 질병에서 벗어나 건강한몸으로 꿈을 이루며 건강하고 자유롭게 살고 싶다

너무 공허해서 미칠거 같아

좆같은 남자애가 따 시켜서 ㅅㅂ

내가 싫어져서. 아무 쓸모도 없는 내가 한심해서. 잘난 것 하나 없는 내가 경멸스러워져서. 삶의 이유를 모르겠어서.

죄책감때문에

살 길이 안보여서

내가 망한인생 같아서

습관인것 같아 충동적으로 그런 생각+ 미칠듯한 괴로움에 휩싸여서 그러는듯

세상이... ㅋㅋ 억까하긴 함. 솔직히 이 말 안하고 싶었는데 내가 처한 상황이 건강문제고 어떻게 할 수 없는 일이다 보니 세상탓을 하게 되더라

과거의 내가 했던 일이 나에게 어떻게 돌아오게 될지 너무 무섭고, 앞으로의 미래도 그닥 좋아보이진 않고, 자기혐오가 들고, 인간관계가 두렵고, 내가 밉고, 그냥 내뱉은 말들이 나를 짓눌르고, 과거의 내 일들이 너무 두렵고 죄책감이 들어서. 그냥 내가 나를 싫어해서 그런듯?

가정환경, 살아온 인생, 내 성격 다 마음에 안들고 여기서 더 나아질것 같지않아서

전남친 때문에

가족이 내 인생 꼬이게 한 제일 큰 가해자라서. 뭐 인복이 워낙 지랄맞아서 유년기도 망했고..청년기도 망조라 딱히 내 인생에 기대되는것도 없어 외모라도 괜찮으면 참 좋을텐데 그렇지도 않아서 진짜 망했네 그래도 예전엔 악착같이 인생 바꿔나가려는 열정이라도 있었는데 이젠 그것조차 없어져5으니까...죽는게 낫겠지 계속 의미없이 살바엔

걍 살아있을 이유가 없어

내가 왜 사는지 잘 모르겠어서

가족도 있는데 그것 보다는 내 자신이 싫어서.이기적인 내가 싫어서

미안해서. 보험금이라도 주고 싶어서.

그러게 왜일까 알 수가 없네 삶이 별로 안 즐거워서 그런 것 같아

사람천성이 게을러서 그런가 끝도 없이 무기력해지고 너무 망상이 심해서 힘들다

귀찮아서 공허하고

어렸을때 30살에 죽자고 정해놓고 살아왔음 얼마안남았네

내가 살아있는게 누군가에게 불편함이 된다는걸 느꼈어

전생했더니 슬라임 실천해보고 싶어서 사실별로 안죽고 싶음

내 정신상태는 초딩에 머무는데 내가 감당 못할 미래를 이제는 해내야 하니까... 내가 평균이 되려면 진짜 개 뼈 빠지게 살아야 하는데 나는 그걸 못할 정도로 게으르니까 여튼 의욕없음

대학가고 우울증이 심하게 와서 하루에 소주를 2병씩 깡으로 마셨음. 그때 많이 도와줬던 친구가 작년 11월에 자살로 죽고나서 진짜 죽고싶었음. 그 즈음 아빠가 일 그만두셨는데 정말 많이 변하셨더라. 나한테 그 병신새끼처럼 되지 마라 라고 한 게 정말 좆같았어. 근데 여자친구도 생기고 애들 보는 일도 하게 되니까 나한테 얽힌게 너무 많아서 죽기도 힘들다. 죽고 싶은 정도가 아니라 그냥 매일 죽을 것 같은데 죽으면 그 사람들과 아이들은 어떻게 해야 할 지 모르겠어서 못 죽고있다.

아파서. 죽으면 안 아플테니까.

내가 너무 싫어서 그만 살고 싶음

:

너 자신을 아끼고 사랑할 수 없을까

재밌을거 같아서

엥 재밌어서 죽어 변탠가

인생에 희망이 없음 앞으로 더 나아질 거라는 기대도 없음

사실 죽고 싶지는 않아...죽기 싫어 너무 무서워...이런 못난 나로 살아 가기 싫을 뿐이야....

이유는 잘 모르겠어. 예전부터 꿈꿔왔던 것 같아. 일반 사람들과 달리 나는 힘들때 죽는다는 선택권을 쥐고 삶을 살아간달까? 그래서 별거 아닌거여도 모이고 모이면 그게 내 죽음의 이유가 될 것 같아

삶의 미련이 없어

사는 이유가 없어서.. 맨 처음에는 내 인생에 중요했던 사람이 돌아가셔서 너무 슬퍼서 괴로워서 죽고싶었고 왜 인지 모르게 내가 어른이 되는 모습이 상상이 안 돼서 죽고 싶었는데.. 지금은.. 왜 살까.. 라는 생각이 들어. 사람이랑 만나기 힘들고 상처 받기 무섭고 이러는데 이렇게 살거면 이렇게 스트레스 받을거면... 왜 살아야하지? 숨막혀

28살 되면 가야지

시험이 하루 남아서

우울증,애정결핍

내가 누군가의 빛나는 인생에 방해물이라서

뭘 하려고 하면 졸라리 연비가 많이 들어서 너무 덜떨어진 사람이라서

내가 싫어서

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>>171 뭔글인데

인간은 자유의지는 모두 허상이고 세상은 신의 장난인것 같아 우린 뭘 그렇게 원하고 원하고 원해서 스스로를 잡아먹어버리는걸까 좀 무던하고 무디게 살아갈순 없는 걸까 세상은 썩었어

그러게, 근데 죽으려니까 살고싶더라ㅋㅋㅋㅋㅋ 하하...

그냥. 딱히 이유가 없어.

이유야 많아 솔직히... 꽤 많아서 이게 맞나...싶을 정도로 일단 그냥... 살아갈 이유도 없고 살기도 귀찮아, 그래도 일단 태어난 김에 살고있을 뿐이야 그리고 재밌어 보여 또라이같다는 거 알아 그렇지만... 죽음도 나에게 즐거운 부분이 될 수 있을 것 같아서, 이 엿 같게도 지루하고 힘든 세상에서 재미를 줄 수 있지 않을까.. 죽음만 이라도 내가 가장 원하는 방식으로 죽을 수 있다면 충분히 즐거울 것 같아 또... 너무 힘들어서 사는게 너무 지치고 힘들어서 미쳐버릴 것만 같아서 미치기 전에 차라리 죽는게 나은게 아닐까..하고 어렴풋이 생각하고 있기도 하고.. 이러다 그나마 가장 튼튼했던 멘탈도 와장창...하고 박살날 것 같아서 살아있다는 게, 내가 존재한다는 게 누군가에게 피해가 되고있는 것 같아서, 그게 너무 비참해서 자신이 너무 싫어서 나 같은 건 존재하지 않는 게 나을거라는 생각이 들어서 마지막으로... 나 같은 게 존재한다는 게 오히려 세상에 폐가 되는 일이 아닐까 하고 계속 생각하게 돼... 그런 내가 싫어서... 너무 역겨워서 재활용도 안돼는 폐기물 쓰레기 같아서... 그래서 나는 죽고 싶어

귀찮고 재미없어... 그래도 전에는 원초적인 욕구가 넘치는 편이었는데 요즘은 그것도 시들해져서... 사는 재미가 없어... 누가 재롱 부렸으면 좋겠다 싶을 정도로 재미가 없어... 차라리 귀신이든 좀비든 뭐든 큰 사건이라도 일어났으면 좋겠다 생각할 정도야. 그래도 돌연사는 좀 그래. 개인 물품 정리하고 죽어야 해서...

시험 20점 받아서

판타지세계 빙의하고싶어섴ㅋㅋ

다음문명에서 깨어나고싶어서

그냥 자꾸 그런 생각이드네

민폐 끼치는 게 싫은데 자꾸 민폐를 끼쳐서 자괴감 때문에...

외롭고 어차피 평생 일해도 하루 5000원 쓸거아니면 집못삼

내 자신이 쓸모 없는 것 같아

내가 븅신이라서

내가 살아가고 있는것에 대한 가치와 의미가 없다고 느껴져서

내가 죽으면 사람들이 날 위해서 감정을 써줄것같아서

구냥 다들 자연하 당하게 기듀하자 ㅋㅋ

돈이 많이 없어서 그렇다고 주식.코인 할 배짱은없고 남들은 돈복사해서 산다는데 난 그러지못하니깐

나도 이젠 모르겠다 옛날엔 죽고싶은 이유가 엄청 많았는데 지금은 그냥 죽고싶음

내 동생이 자살했는데, 동생이랑 팔짱끼고 쇼핑다니던거 가끔 무의식적으로 떠올릴때, 아.. 2년동안 꿈에 나와도 울거니 얼굴만보여주고 입은 움직여도 못소리는 안들렸는데.. 이틀전 꾼에서 웃으면서 조잘거리더라.. 그거 다시 느낄수 있다면 다시만날수 있다면 싶을때 죽고싶어 보고싶다. 슬프다 감정없이 나도 따라가면 만나거나 아예 모든것을 잊어버릴수있지않읗까 싶어서.

정신병 때문에 내가 남들이랑 너무 다르다는 걸 자주 느끼게 돼 그리고 겉으로 봤을 때 행복한 애들 부러워하고 열등감 느끼고 내가 더 예쁘고 돈 많은 집안에서 태어났더라면 인생이 많이 달랐겠지 하는 생각도 들고 깊은 관계에 대한 열망은 있는데 정작 어떻게 관계를 만들어가는지는 모르겠고 의지할 사람이 없는 것처럼 느껴짐

글쎄 내가병신같고 절대 남들처럼 살 수 없다는 생각이 들 때 평생 나는 이렇게 살거라는 생각을 할 때

>>187 이거 진짜 공감

살아있는 내가 역겨워

괴로움을 끝내는 가장 빠른 방법이라서

딱히 삶에서 더 이상 뭔가 기대할 만한 게 없어 보여서

나 자신이 ㅈㄴ 한심해서

자괴감들어서. 근데 멍청한 금붕어새기마냥 1시간만 지나도 다시 암생각안듦

꿈이 사라져서

>>200 정확힌 꿈을 위해 나름의 노력하고 있었는데 그게 한순간에 무너져서...삶의 동기를 잃어버리니 자연스럽게 뭘 위해 사는건지를 고민하게 되고 또 그게 자살충동으로 이어지고...

정신적으로 부족하면 그런 증상들이 나오는데, 해결방법은 몇 가지 있지. 증상이라 하면 우울증, 무기력, 자살 충동 등등..

더 살면 미련이 많아질테니까 난 분명 마지막에 후회할테니까 하루라도 더 빨리 죽어야 후회를 덜 할테니까 세상이 너무 예뻐서 폐끼치기 싫어서 세상에 병신이 너무 많아서 걔네들이랑 같이 죽어야 세상을 이롭게 할 수 있을 것 같아서 할 말이 너무 많아서 꽉 막혀서 나오질 않아서 이걸 다 쏟아내고 추하게 사느니 죽어버리는 편이 나을 것 같아서 결국 난 아무것도 말하지 못할텐데 싶어서 내가 병신이라서 없애버리고 싶어서 그게 편해서 죽으면 어떤 생각도 감정도 가지지 못할 테니까 안락해보여서 모든게 지겨워서 걔네들 앞에서 죽어버려서 내가 겪었던 모든 고통을 돌려주고 싶어서 그새끼들한테 진정한 반추가 뭔지 깨닫게 해주고 싶어서 걔네들 얼굴 목소리 그 어떤것도 다시 보고 싶지 않아서 마지막에는 엿이라도 먹여주고 싶어서 꿈이 없어서 욕심이 너무 많아서 보고싶은 게 너무 많아서 계속 화가 나서 뭔갈 때려부수고 싶어서 뭐가 제일 첫번째 순위인지는 잘 모르겠어