난 어려서부터 편애를 받고 자라왔어 똑같은 잘못을 해도 오빠는 맞았고 나는 혼나지도 않았어 죄책감이 없어도 너무나도 없어서 고민이야 잘못을 해도 나는 이게 왜 잘못인지 몰라 난 내 할 말을 했을 뿐인데 왜 사람들이 나한테 화를 내지? 내가 왜 사과해야 하지? 피해자(로 지목된)에게 진심으로 미안해서 사과한다기 보단 그냥 이 괴로운 상황을 빨리 벗어나기 위해 무릎꿇어 '주는' 거같아 아빠는 살아계실때 나보고 싸이코패스가 의심된다고 그랬어 옆에 있는 사람이 암으로 괴로워하든 말든 나는 내 손가락에 베인 상처가 더 아플 뿐이래 나는 예쁘게 말하는 법도 몰라 억양이 이상하다고 사람들이 수군거려 말하는게 항상 오묘하게 쏘아붙이는 듯한 말투인데 이게 내 소중한 사람들 죄없는 사람들을 여럿 상처입히곤 해 그렇게 내 소중한 친구들을 셋이나 날려버렸어 난 태어날때부터 이랬고 엄마도 이런 말투인데 뭐 어쩌라고 하...ㅋㅋㅋㅋ 예쁘게 말하는 법을 언제 너네가 가르쳐줬어? 작년 담임 말이 맞나봐 사랑받지 못한 사람은 남을 사랑하는 법도 모른대 난 아빠도 안계시고 엄마는 밤 늦게 와 오빠한테는 가정폭력에 시달리고 있고 애정결핍이 극한으로 치닫으면 스스로가 스스로를 갉아먹어 현실 얀데레 정병러끼가 있어서 괴롭다 사흘만에 헤어진 전남친이 있어 싸웠다던가 그런건 아닌데 어찌됐든 차인거니까 나는 그애를 진심으로 사랑하지 않았나봐 내 마음은 그저 집착어린 욕정에만 불과했던 걸까 그애랑 하고싶은 게 너무 많은데 항상 결론은 머릿속으로 혼자 위로하는거에만 지나질 않아 매일매일 혼자 반찬 취급해서 정말 미안하다고 전하고 싶어 그치만 사실 지금도 끌어안고 하고싶어 생일선물로 내 처녀를 주고싶은데 겨울까지 쭉 참아야한다니 괴롭다 진정으로 사람을 사랑할 수는 없을까
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