대나무숲🌲

있나 싶어서 검색해 봤는데 연애판에는 없는 것 같더라고 ...? 그래서 하나 만들어봤오

우리 연락한지 일주일 밖에 되지 않았지만 이제는 너와 연락하는 하루가, 너와 함께하는 하루가 당연한 것 같아. 보고싶다.

보고싶다아고오오오 멍청아아!!! 나는 너무 보고싶어!!

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얼마전 연락에 입사한지 얼마되지 않은 회사 일이 힘들다고 했던게 기억나. 힘들 때 곁에서 위로해주고 함께하고 싶은데 그러못하는게 슬프다.. 타지에서 회사 생활이 고되어도 잘 버텨내서 하고자 하는거 다 이뤘으면 좋겠어! 내가 진짜 많이 좋아했고 아직 포기하기엔 너무 힘들어서 조금만 더 좋아할게. 중학교 때 이후로 10년 만에 짝사랑을 다시하게 한 ㅁㅅ오빠. 내가 노력해서 꼭 오빠있는 곳으로 갈거니까 옆으로 갈 때 곁에 아무도 없었으면 좋겠어. 내가 너무 좋아하니까! 그때는 마음 단디하고 동생이 아니라 여자로 다가갈거야. 잘자.

보고 싶다 제발

개웃기네 내가 지 어장 안에 들어와 있다고 착각하나 봄 맞장구 쳐주다가 통수 날리면 무슨 반응을 할까 나 짝남 있는디ㅋㅋㅋ

오빠 진짜 포기하고 싶어 진짜 포기하고싶은데 그게 안 돼 제발 부탁이야 차라리 나쁜짓이라도 해 미워할 수 있게

짜증나

진짜 좋아하는데, 나 한 번만 봐주면 안 돼?

사귄지 10일인데 못본지도 10일ㅇ이야 보고싶어

보고 싶어 니가 나한테 하는 모든 행동이 너무 설레서 죽을것 같아

너 아직 다니지? 나 입시반 교실 들어가서 너 못 봐ㅠㅠㅠ

오늘 불편하게 해서 죄송합니다.

아무도 나 안좋아하네 너포함해서

진짜 미친짓이라는거 아는데, 너가 나한테 관심 없는 것도 아는데. 연락해주라... 만나자고 한 번만 얘기해줘...

ㅅㅂ 친구야 영어학원 좀 오자 화목밖에 안 어는데 화목을 안 오면 내가 너를 언제 보냐 제발 시입발 친구야 영어학원 좀 째끼지 맣고 잘 오자 진짜 화가 나네 너 못 본지 일주일이 넘었다 심지어 일주일에 두번밖에 제대로 볼 시간도 없는데 너무한거 아니니...

200일을 넘게 만낫는데 잠수이별은 좀 너무하지 않니 ??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ내가 너 연락 안되는거 다 이해해주고 그냥 다 넘어가줫고 너가나한테 서운한말 해도 난 그냥 다 넘어갓는데 어떻게 나한테 그럴수가 잇니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

네가 하는 연락이 이제는 다 부담스럽고 귀찮아졌고 너랑 연락하다보면 나 혼자만의 시간이 잠들때 뿐인것같아. 물론 서로간의 연락이 중요하다지만 너의 말투도 부담스럽고 연락도 부담스러워졌어. 나는 연애를 내 나름의 긴시간동안 해본것은 처음이지만 정말 내가 싫어하는 말투도 하고 하지말라는 말과 행동을 하려고해서 너한테서 점점 정떨어지고 마음도 멀어지고있어. 이제 그만하고싶어. 보고싶지도 않고 목소리도 듣고싶지않아.

>>18 난 970일에 잠수이별..ㅋㅋㅋ

보고 싶은데, 보고 싶지 않아. 널 똑바로 바라볼 자신이 없어. 그때의 나는 너무 못났어서, 너에게 비친 내 모습이 너무 볼품없었을 것 같아서 쪽팔려. 사랑이 맞았다면 확신을 주라.

좀 오래된 썰인데... 아직도 생각하면 너무 설렌다. 대학교 전공 발표에서 내가 발표했는데, 2명 정도가 나에게 질문을 했다. 그런데 마침 2명 다 내가 좀 관심있던 선배들이었다. 티 안냈는데 입꼬리 엄청 올라갔을거다... 내가 소심해서 말을 걸지는 못했지만 그렇게라도 둘다 말해봐서 엄청 설렜다. 내가 엄청 쳐다봤는데 흑흑. 잘 살고 계시죠 선배님. 당신은 한때 누군가가 좋아했던 멋있는 사람이랍니다.

너 나 좋아하냐... 나 도끼병 개씹오져서 자꾸 그러면 조만간 애 이름짓는다ㅅㅂ 왜 자꾸 나랑 눈마주치는데.. 왜 재미 하나도없는 내 드립에만 조용히 웃어주는데.... 내친구들 질문이나 드립 다굴당할땐 쳐다보지도 않고 반응하지도않다가 내얘기만 나오면 고개 돌려서 나 쳐다보냐고 그러면서 왜 말은 안거는데 내가먼저 선팔건거 왜 바로 안받고 인스타 잘만 하면서 내 팔은 일주일있다 받았는데 이거 일부러 의식한거냐? 몇달전에 여친이랑 헤어진거 친구들이랑 조용히 이야기하다가 왜 내가 가까이가니까 갑자기 목소리높이면서 자기가 헤어지자 한거라고 나 들으라는듯이 얘기하는데 왜하필 그날 맞팔 해준건데 니 여자친구랑 1년가까이 사귀어서 그냥 마음접고 찌질하게 짝사랑만 하던중이었는데 이게 다 뭐야 하진짜 가끔 엘베 둘이서 같이타면 거울로 나 쳐다보는거 다 아는데 왜 꼭 보강날에는 니자리에 안앉고 내 옆자리 앉는건데......후.. ....

하 그때 개븅신같이 굴어서 미안, 만약 너랑 한번 더 연락할 기회가 온다면 정말 잘할자신있는데 내가 그땐 정말 미쳤었나봐 제발 연락좀 해주라.. 2년째 너한테서 벗어나질못하겠어 나 너처럼 잘맞고 좋은애 또 다시만날수있을까?

사랑해 좋아해 그런데 싫어해

사실 나 아직 오빠 제대로 못 잊었어 근데 잊은 척 하고 사는거야 ㅎ ㅎ 두 달이 지났는데 이러네 진짜 나도 미친년이지

온라인으로 메모장에 너 이름만 수십번 적어가면서 내 답답한 마음을 조금이나마 풀어봤다. 고백을 할까 말까 생각만 했는데, 그게 벌써 5년이라는 시간이 흐른 뒤더라. 내 마음을 표현하는것에 서툴러서 필요할때 도와주고, 이쁜거 있으면 사다주고 그랬는데 내가 그것보다는 훨씬 더 솔직해졌어야 하는걸 지금이나마 늦게 깨닳아 가는거 같다. 너 이후로, 사실은 내가 앞으로 좋아하는 이상형이 전부 다 바뀌었다. 친구로라도 지내고 싶은데, 그러기에는 우리 사이가 물리적으로도 너무 멀어지고 심리적으로도 애매한 사이가 되었구나. 예전에 연애하고 싶다고 나한테 얘기했었을때도 너 좋아하는 모습 보고 싶어서 순두부찌개 시켜놓고 너 말하는거 듣는것도, 그때만큼은 진짜 좋았다. 심지어 나중에는 너가 좋아한다는 사람이 생겼다길래 누구인가 내심 기대하면서 물어봤는데 내 학교 후배인거 알았을때도 그냥 너가 잘됐으면 하는 마음에 진짜 열과 성을 다해서 이어줄라고 했다. 이제 좀 있으면 너 생일인데 너한테 생일 축하한다고 얘기를 해줘야하나 아니면 이것도 너 불편하니까 하지 말아야하나 이런 생각도 한다.

작작해 제발...

나한테 말 걸어줘...

떨어져

아직도 널 기억하고 있어 2년 전부터 보고싶어

보고싶다 3월에 이사오면서 도장 끊은 뒤로 한 번도 못 봤지.. 내가 너 보려고 맨날 학교끝나면 너 도장오는 시간 맞춰서 놀거나 빨리가거나 해서 맨날 같은 부 했는데 넌 모르겠지 너랑 방학 전까지는 장난치면서 티격태격 하고 그랬는데 방학 때 다른 부 되고나서 아예 말도 안 걸더라 너한테 난 그정도 뿐인가 싶고.. 근데도 못 놓겠어 너 너무 좋아

둘 다 멋지게 성공하자! 성공해서 다시 만나게 되면 나 모른척하지 말고 반갑게 인사 한 번만 해주라! ㅎㅎ

너랑나랑 메이플 말고는 그렇게 길게 대화 안 하지만 난 계속 작업걸고있다고!!!!! 오늘도 머리카락 잘라온거 귀엽댔고 연애할생각 없냐고 물어본데다가...에휴...말을말자 너 때문에 내가 메이플을 시작했어... 내가 다음 시험에는 최소한 세 개는 백점맞을정도로 열심히 공부할 테니까 너도 작년에 성적 잘 받았던 것처럼 전교 1등 하자! 고2라서 연애 부담되는 건 알아 그래서 더 조심스럽고 네 마음 알기 전까진 부담스럽게 안 할 거야... 애기야 7월부턴 매일 보네 너무 행복하다 학교에서 얘기 많이 하자 ㅎㅎ 화학도 너랑 나랑 짝지잖아? 난 내가 널 쳐다보다가 네가 그걸 알아차렸을 때 뭘봐?하는것도 여러 번 듣고 싶어서 하루에도 몇 번씩 너만 쳐다봐 넌 내가 싫을까? 극혐은 아닌거같은데 연인감으로는 생각 안 하는 거 같아서 좀 슬프긴 하다...

신기하게 너 이후로 4월엔 썸을 안타더라 그래서 매년 4월에 벚꽃 필때마다 너 생각났는데 이제는 벚꽃 보면서 누구 생각하냐 괜히 생각만 많아가지고

아 이거 괜찮은데 레스 지워야지

저 금사빠인데 제발 이상한사람은 거를 수 있는 금사빠눈을 주시옵소서.... ㅠㅠ... 400만원 돈 빌려주고 못받게 됐는데 이게뭡니까 진짜.. 남자한테 빠져가지곤 이젠 사람이 두려워여.... 전 잘해준 것 뿐인데..

난 오늘도 보름달보면서 네 생각했는데 넌 모르겠지

이런나븐놈.

오늘 하늘 봤어?? 진짜 하늘 너무 아름다웠어! 마치 너처럼! 이번 연휴가 끝나고나서 꼭 만나자! 너를 만나자마자 사랑한다고 말해주며 네 품에 꼭 안길거야!! 사랑해! 나만의 밤하늘!

너 진짜 나쁜놈이다 내가 지금까지 본 남자중에 너처럼 나쁜 남자는 처음이야 진짜 나 이제 너한테 정 뗄 거야 너는 나한테 정 못 떼서 매일 힘들었으면 좋겠다 나 때문에 아무것도 못 하고 그냥 계속 힘들면 좋겠어

진짜 엿같이좀 굴지마 제발 정떨어질거같아

내가 성공해서 좋은 모습으로 너한테 다시 다가갈거니까 그때까지 기다려줘!!

다음생에는 우리둘다평범한 상황에서 보통의 사람처럼 연애했으면 좋겠다.

눈좀 안마주치면 안될까 그냥 무시해줘 난 그냥 좀 보고싶은거란말이야..

니가 일방적으로 연락 끊은 이유를 내 친구를 통해서 들으면 얼마나 ㅈ같은지 아냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 역겹다

나도 사랑하고 싶다~~~~~~!!!!

사장님 제가 드린 건 맛있게 드셨나요? 그거 제 마음이에요

헤어진 이유 다 구라인 거 알았을 때 내가 얼마나 비참했는지 알아? 여친 생긴 거 같던데 제발 이번엔 똑바로 좀 행동해 줬음 좋겠다 오래 가길 바랄게 ㅋㅋ

좋게 이별했다고 생각했는데 관계가 멀어짐의 공허함은 어쩔 수가 없나봐 좋은 기억만이 남았다고 생각했는데 초조해하며 서로 맞추려는 노력 조차 하지 못했던 기억들도 어쩔 수가 없나봐 그냥 우리의 결말은 어쩔 수가 없었던건가봐 평생을 이 사람이다 하고 살아갈 것처럼 해놓고선 평생을 안 볼 사람처럼 뒤 돌아서는 것, 그게 우리의 결말이였나봐 좋은 기억으로 남길게

오빠 나 오빠한테 관심있어!! 내가 용기내보고싶은데 두렵다 그래도 아직 알아가는중이니까 기다려줘!

너랑 나 중2때 맨날 너가 나 집에 데려다주고 장난치고 늦게까지 연락했었던거 기억해? 근데 왜 사귄지 2주만에 잠수를 타? 너 왜 헤어진건지 이해 못했다며 나는 그와중에 미련남아서 3학년 내내 각만 보다가 졸업식날 다시 연락하고 고1때 사귀었었잖아 근데 100일 앞두고 너 또 잠수타고ㅎㅎ 고2 막바지가 되서야 연락을 하더라? 그리고 지금에서야 잠수탄 이유를 알게되었고ㅎㅎㅎ 너와의 연이 참 길어 그치 솔직히 나 어디가서 첫사랑 말 해본적 없는데 생각해보면 내 첫사랑은 너였어 아직도 정말 좋아하고 미워해 앞으로 만나지 말자 만난다면 나 잘살때 보면 좋겠다

여전히 사랑해 보고 싶다 배구 화이팅:)

그냥 길지나가다 한번 마주치고 싶어 너가 잘 자는지 궁금해

너 진짜 미워 짜증나

오빠 네가 자꾸 생각이 나서 너무 힘들어 나 기다려준다고 했는데 나 기다리지마 또래 여자들 다 만나고 연애하고 그러다 결혼할거면 결혼해 근데 몇년후에도 나 좋아하고있으면 나 정말 사랑할 자신 있으면 나한테 와주라

그냥 스처가는 얕은 바람일줄 알았는데, 넌나에게 태풍이고 홍수더라 부디 다른곳에서는 얕은 바람이어 주라, 그래서 돌고 돌아 나한테 왔으면 좋겠어

시험 때문에 연락 못 하는 거지? 시험 끝나면 연락 해 기다리고 있을게 끝나도 연락 안 하면 나 그때는 더 못 기다려 니가 이걸 볼 일은 없겠지만 어떻게 해서든 봤으면 좋겠다

보고 싶다 이제 곧 200일인데 근데 군대에 있어서 보지도 못해 그래도 괜찮아 그래도 너가 알아줬으면 좋겠다 우리가 200일인 거

언제쯤 다시 연락할 수 있을까? 내년 네 생일까지 기다려야만 하는 걸까?

너 진짜 나빠 근데 우리는 여기까진가봐 잘 지내 여친이랑 오래가고

연애하고 싶은데 좋아하는 애가 없어

당신같은 인간들 모조리 지옥으로 떨어져버려 남의 진심따위 가볍게 비웃는 당신들은 내 눈에 눈물나게 했으니까 니들 눈엔 피눈물 날거니까 각오해

너 진짜 싫다 너도 싫고 너한테 또 설레고 또 좋아하게 되는 나도 싫어

나 오늘 짝남이랑 톡했다!!!!!!!! 맞춤법에 치이고 칼답에 치인다

왜 그렇게 귀여운 거야

야 멍청아ㅠㅠ 예전에 너한테 고백했을 때 차일까봐 답장하지 말랬는데 몇년이 지난 지금도 나 너 좋아해... 왜 내 맘 못 알아줘ㅠㅠ 우리 이정도 얘기면 연인들도 잘 안하는 얘기라고.. 아직도 난 너에게 친구일뿐이냐?

아저씨 왜 결혼 안 해요 나 기다리려고? ㅅㅂ 기다리지 마세여 내가 봐도 띠띠동갑은 절레절레니까....

사귀자~!~!~!

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사실 나도 새벽부터 즐겁지가 않았어 이렇게 멀어져도 상관없을 것 같아 우린 생각은 달라도 감정은 비슷하니까 너도 멀어지려는 마음일 것 같아

나를 좋아하지 않는거잖아 여기다 주절거리는 것도 답답해..

그냥 읽기라도 해줘 진짜 딱 읽기라도 해줘

나를 좋아하지 않아? 연락 여러 개 보내면 집착하는 것처럼 보일까봐 요즘 이곳엘 자주 와 너보다 날 더 좋아해줄 사람들은 많으니까 지금보다 더 좋아해줄 자신이 없으면 놔줘

왜 또 거짓말을 해 이런 작은 거에서 거짓말을 하면 다른 거에선 얼마나 더 할까 신뢰를 달라니까 좀 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나를 좋아하지 않는 것 같아

나도 너 안 좋아하고 싶어

눈에는 눈 이에는 이니까 네가 지은 잘못 그대로 돌려받아 넌 날 사랑하지 않아서 아무 감정도 못 느끼겠지 차단 박아놓고 일부러 네가 싫어하는 것처럼 보이는 애랑 찍은 사진 걸어뒀는데도 넌 아무 감정 못 느낄 거라는게 짜증난다

넌 존나 이기적인 새끼야 너 니 입으로 이성애자라며 근데 어떻게 날 버리고 남자랑 두번씩이나 그딴 짓거리 하고 살아? 타로도 6번 모두 똑같은 카드 뜨고 하다못해 촉점도 너랑은 헤어지는게 맞다고 나오더라 넌 내가 이렇게 널 밀어내는 걸 빌미로 또 남자들한테 가겠지 여친이라고 일부러 안 밝히고 '연락하는 사람'한테 차단 박혔다고 하면서

그리고 또 어디선가 존나 불쌍한 척 해대면서 내 뒤에서 남자들 꼬시고 다니겠지 네 그 더러운 버릇이 어디 가겠어? 차라리 죽어 제발 너 같은 쓰레기를 사랑한 내 죄가 크다

네가 범성애자라고 내가 니 바람을 이해해야 해? 그 와중에 그 새끼 둘이랑은 나중에 또 만날 수 있게 미리 입 맞추려고 대화 내용 맞추고 채팅방 나가기까지 한 거 내가 모를 줄 알았냐? 눈 감으면 떠오르고 떠올리면 토악질이 올라오는데 내가 너하고 연애 같은 행복한 걸 할 수 있을 거 같아?

그래놓고 주위에서 널 정상적인 이성애자로 보이게 하려고 날 이용하려고 하는 게 보이는데 사랑하긴 뭘 사랑해 난 너한테 도구일 뿐인데 제발 그럴 거면 아무한테도 티내지 말고 남자랑 사귀고 나랑은 헤어져달라고 왜 하필 내가 너한테 걸려서 너의 도구로 전락해야 하는데

메이플스토리 관련 오픈형 커뮤니티에서 남자 둘이랑 뒷좆목하다 걸려서 탈갤한 ㅇㄹㅎㄴ 이새끼 제발 제 명에 못 죽고 꼭 성병 걸려서 온 몸이 곪아죽게 해주세요

뭐 괜찮아... 뭐 어때.

너 그냥 서울대 가라 가서 나랑 사귀자 나한테 고백해줘 아니 전화라도 하자고 해줘봐라...

내 공부 방해하지마 미친새끼야

그냥 문자 못 본척 학원에 오지.. 우리 한동안 못 봤잖아!!! 진짜.. 내가 너 얼마나 보고싶어하는데

방금 생각난건데, 역지사지로 생각해 보니까 자기 생각만 24시간 하는 정신병 걸린 여자가 있다면 나라도 손절하고 싶을 것 같아. 엌ㅋㅋㅋ ㅅㅂ... 나자신 정말 노답이네. 후; 잊어야 하는데... 젠장 이 생각 드니까 최대한 빨리 잊어주는게 낫겠다는 생각이 드네. 이걸 진작에 알려줬다면 진작에 잊어줬을텐데.,.

내가 내가 병신이지 미안해

사랑해. 많은걸 해주지 못해 미안해. 항상 나에게 최선을 다해줘서 고마워. 진심을 다해 사랑해.

내일 제발 말 걸게 우리 조금만 가까워지자

대리님 털찐 청설모 닮았어요 귀여워요 메모지 두 손 들고 서있을 때 먹이 구하러 온 청설모 같았어요 그런건 제 심장에 해롭다구요 어째서 귀여운거야 귀여우면 답도 없다는데 아무튼 대리님 귀여워요 시발

나보다 더 나은사람과 함께할 때 같이 있을 때 세상이 무너져 내린다는 기분이 뭔지 알았어 처음으로. 너는 그 때에 어떤 생각을 했었어 나는 도대체 만나자는 말 한 마디 용기가 나질 않았어 그리고 나는 무슨 자격으로 관계를 한 번에 정리해버리려고 할까. 이도저도 아닌 정리에 나는 매일을 후회하며 살고 있는데. 이제는 눈을 마주쳐도 사라져 온 데 간 데 없는 설렘과 내리앉은 어색함은 내가 독하게 잘하고 있다는 건 알겠어 좀 더 조금 더 들이대볼걸 하고 그래도 난 내 성격 고치진 못할 것 같아 친구로라도 더 이상은 못 보겠다며 연락도 끊고 잘하고 있는거라며 살고있지만 무심코 왔던 너의 연락에 올라간 입꼬리는 무엇인지 한심해 다시 또 우울하고 우울해도 달라질 관계는 아닐 걸하고 생각이 먼저 든다. 넌 예쁘고 매력있으니까 너가 찾던 엉뚱한 이상형 꼭 만나 그리고 그 때쯤이면 보지 말자 꼭.

완전히 끝냈다 개신남 내가 글케 좋았으면~ 곁에 있을 때 잘하지😄😄

너 진짜 좋아했고 아직도 진행형인듯 싶다ㅠ 네 덕에 롤도 해보고 축구도 해보고 친구랑 같이 메이플하는것도 처음이었고 친구 집에 놀러가기도 해보고..재밌었는데 기회 놓치고 얼레벌레 바보처럼 행동한 거 너무 후회된다ㅠㅠ 전학가고 sns도 안 하고 연락할 구실도 없어서 소식도 모르지만 잘 지내고 있냐! 같은 동네에 사는데 어떻게 한 번을 못볼까ㅠ 중학교 때 친구들이랑 놀이 핑계로 문자하고 전화하고 목소리 들을 수 있어서 좋았다. 이때 말투 개흑역사긴한데 참..왜 그랬는지.. 암튼 나라는 사람을 먼저 좋아해줘서 고맙고 짝사랑이라는 쓰라림을 알게해줘서 고맙고 하 실은 존나 미움 나쁜시키야 잘 먹고 잘 살아라

밤새 친구랑 연락하는 것도 전화하는 것도 해 뜰 때까지 버텨본 것도 남자애 집에 놀러간 것도 서로 노래추천 해주는 것도 누군가의 연락을 기다렸던 것도 전부 네가 처음이었어 벌써 6년째인데 아오 서로 좋아하는 사람 말 했을 때 농담으로라도 사귈까 물어보는건데ㅠ 그럼 지금과는 조금 달랐을까..

보고싶다구 바보야 왜 이세상에 없는거야

6살차이 극복가능 덤벼시발

아싸 짝사랑 거의 끝났다 드디어 나도 짝사랑이라는 걸 포기할 줄도 아는 사람이 되었구나

와 1년만에 연락이 닿았구나... 오늘 너무 행복했다... ㅠㅠ 1시간동안 디엠하면서 내 투정 듣기 힘들었을 텐데 위로해줘서 고마워 ㅠㅠ 빨리 겨울이 왔으면 좋겠다 얼른 널 만나고 싶어

기다릴게요 오빠

너 친구 진짜 좋아하는구나 그렇게 좋으면 친구랑 사귀어 화나게하지말고 아니 무슨 데이트 가는데 친구를 끼워서 데려가 낼름 가겠다고 한 네 친구도 친군데 너도 참 밉다 그래 둘이 가라 난 안 가련다

보고싶다

내가 금사빠라서 그런진 모르겠지만 호감없으면 착각할만한 행동 하지 말아줘

미안해,, 정말 미안해 나도 내가 왜 그러는지 모르겠어 자존감 낮은거 핑계대면서 널 매일 피해왔어 계속 널 가지고 노는 느낌이야 나도 그러고 싶지 않은데 우리 그냥 더도말고 덜도말고 딱 대로만 지내주면 안될까? 다가오지 말아주라 그게 방법인거 같아 ㅠㅠ,,

너만 힘든 거 아니야 나도 힘들어

개빡치네 뭐하는거지

대리님 졸라 귀여워요 본인만 모르겠죠 흑흑 근데 두 손 모아서 공수 인사 안 해도돼요 저희 동갑인데 어르신 대접 받는거 같잖아요 아무튼 대리님 존나 커여워요 시발 낼봐용

시발 존나 귀엽다..아니 나 기다린거???? 하 진짜 이 요망한 샊기..

하고 싶은 말이 많아 왜 나한테 그런 말을 해서 추억을 돌아보기 힘겹게 만들어 애초에 그런 사람을 사랑한 내가 바보지 전에 꿈 속에서 학생회관 앞에서 만나자고 했었잖아 난데없이 학생회관 앞에서 만나자고 해서 놀랐는데 꿈속에서 만나자는 약속이라서 얼마나 귀여웠는지 아직도 기억나 그 입으로 다른 사람한테도 사랑한다고 하겠지 그 사람도 니 무례하고 멍청한 막말 들으면 떠날걸 몰라 짜증나 연락왔으면좋겠어 그리고 오면 연락하지 말라고 성질낼래 엿머겅

좋아하면 좋아한다고 해줘 좋아하는 게 아니라면 지금처럼 나 대하지도 말고 처신 똑바로 해 이 미친놈아

나 너 좋아하니까 더 이상 헷갈리게 하지말고 선 제대로 그어 나 이제 너 포기할거야

개새끼야 왜 자꾸 스킨십해 진짜 이젠 헷갈리지도 않는다 갖고 놀지마 제발

너랑 같이 사는게 너무너무좋지만 솔직히 이게 맞는 일인가 하면 잘 모르겠어 뇌빼고 사는기분이야

친구들이랑 노는데 전여친도 끼어 있다구... 그래... 어쩔 수 없는 거 알아... 네가 이제 다 정리하고 미련 전혀 없는 것도 알아 근데 왜 네 전여친은 너를 굳이 자기 집으로 부른대?? 너만 부르는 거 아니라지만 걔도 좀 이상하지 않아??? 나만 찜찜해??

때로는 그냥 자연스레 소원해졌으면 하는 생각이 든다.

나한테 들이대줘 !!!!!!!!!

네가 힘들 때 다가왔던 나를 '네가 힘들다고 하는게 피곤하다'며 헤어지자고 한 네가 나만큼만 힘들었으면 좋겠어. 내가 남 때문에 힘들었던 거는 가져가지 마. 그냥 너 때문에 내가 더 힘들어진 그 부분만 가져가줘.

꿈에도 안 찾아오는걸 보니 잘 지내고 있는것 같아 다행이다 싶어 너랑 닮은 사람을 볼 때마다 네 흔적이 다시 찾아와서 잠 못 이루는 밤이야 보고싶다 보고싶어 날이 많이 덥구나 더위 조심하고 잘 지내

아니먼데 먼의민데 나랑 막 얘기도 하고 말걸어주고 그랬잖아 ㅠㅠ 진짜 모르겠다 어떡하라고..

나, 너 완전 좋아해. 너 너무 귀여워. 계속 같이 있고 싶어.

너 일하면서 바쁜 거 충분히 알고 자기계발에 힘 많이 쓰는 거 잘 알아 그래서 내가 뭘 못하겠어 너한테 가장 중요한 건 너잖아 하루도 부족한데 나까지 신경쓸 시간 당연히 없겠지? 곧 포기할게 근데 아직은 어렵다

sibbal럼아!!!!!!! 내일 볼 텐데 제발 나 맘고생 시키지마

선배 수능 끝날 때까지 기다려도 돼요?

제가요.. 사귀자는 건 아니고요.. 그냥 한 번만 더 봐주고 그렇게 해주면 좋겠어요.. 내 이름은 알고 있으니까 그냥 내가 조금 더 특별한 존재면 좋겠어요

이제 우리 얼굴 볼 일도 우연히 마주칠 일도 없을 거 같으니까 너한테 고백 할거야 니 부담감은 내가 너 6년동안 좋아하고 맘 고생 했던걸로 퉁치자

너가 너무 차갑게 대하길래 짝사랑 포기하고 접고 있었는데 갑자기 나한테 다가오면 어쩌자는거야..

평소엔 필요없으면 연락도 안 하면서 전화 안 받았다고 그렇게... 진짜 짜증나 헷갈린단 말이야 싫어하지만 말아줘

나랑 사귈 마음 없으면 그냥 빨리 말해 머리도 자르고 담배도 다시 피우고 네 얼굴 안 보고 깨끗하게 잊어버리게

아 진짜 느낌표 붙이는 거 너무 귀여운데 주접 떨 곳이 없네... 하... 내 남친 귀여운 거 세계가 알아줬음 좋겠네

너처럼 멀쩡한 애가 왜 나 같은 걸 좋아해?? 이해가 안 돼 나보다 훨씬 예쁘고 착하고 활발한 여자애들 주변에 많잖아 나랑 안 맞는다면서 왜 날 좋아해? 너 때문에 나는 죽지도 못했어 만에 하나 네가 슬퍼하면 어쩌나 걱정돼서 하루하루 버티면서 살았어 그러다 보니까 사는 게 조금은 행복해졌어 네가 있는 세상이라 살아볼 만하다고 생각했어 이제 네가 없으면 어떻게 사나 싶어 너 좋다는 멋진 여자애들 정말 많은데 네가 그 중 하나한테 가버리면 어떡하지 나도 네가 좋아져버렸단 말야

시발럼아 내일은 내가 진짜 대시한다 진짜다...ㅜㅜ

관심가는 사람 혹시 나야!? 기대해도 되는 거냐구ㅠㅠ

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사랑해

마음없으면 그렇게 굴지마라

난 왜 좋아하는 사람이 없지

차였다!!!!! 차였지만 그래도 후련하네 그래 지칠때까지 고백해볼게 근데 너도 나처럼 밤에 내 생각하면서 속상해했으면 좋겠어

야 나 너가 생각하는 것처럼 막 쿨하고 조용하고 이러지 않거든 ㅠㅠ 너가 너무 좋아서 그런 척 하는거야 힘드네 지금도 너 일주일동안 못봐서 보고싶다고 찡찡대고 싶은데 술마시고 애써 참는거다너 이런 거 알면 나 싫어햐나? 진짜 이런 거 알면 나한테 정떨어질까봐 내가 말은 안하는데 나쁜놈아 내가 너 더 좋아하는 거 알고 이러지너 진짜 개화나 그래도 너 진짜 너무 좋아해 진짜 너도 내가 너 좋아하는 만큼만 좋아해줘라

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나 너 짝사랑 포기하려고 근데 아직 너가 그리운 거면 제대로 못 잊은 거겠지 그래도 계속 잊을 수 있게 노력할거야.. 나의 사춘기에 찬란한 빛을 비춰줘서 고마워

남친샛기가 데이트하게 공강 날짜 맞추자고 졸라서 듣고싶었던 강의 두어개 포기하고 맞춰줬더니 공강날마다 돈벌겠다고 단기알바뛰러감 난 쓸쓸하게 집에서 싸강이나듣는거임 나쁜새끼...

너랑 보낸 시간을 기억에서 다 지워버리고 싶다 없었던 일로 하고 살고 싶다

아니 넌 다 좋은데 연락 텀이 왜이리 느려 이자식아.. 그래 공부 중요하지.. 그래 너 폰 안보고 공부만 하는 거 알지 알아.. 근데 이건 심했어. 니가 아무리 나한테 호감있는거 표현해주고 나도 너 좋고 해도 난 정말 화가 난다고.. 계속 이런식이면 나 그냥 너 말고 다른 남자 찾아 떠날 거야. 썸남이고 뭐고 내가 3시간? 5시간? 참을 수 있는데 반나절은 선넘었어 이 나쁜자식아. 내가 니 똥개냐???? 진짜 짜증나네.. 너 잘해라.. 남자가 너 하나인줄 알아? 참나 진짜 내가 지금 너 때문에 끊어낸 남자가 몇인지 아냐고!!!!!! 와 짜증나!!!!!!!!! 너 진짜 짜증나!!!!!!! 답장 안할거니까 니 먬대로 하세요^^^^^

제에에에에발나괴롭히지마너도잘살고나도좀잘살자응????다잘살자고하는짓인데뭐가문제야좀건강챙기고나도갓생살자ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ좀ㅠㅠㅠㅠ물론내가받아주는게잘못이긴함ㅇㅈ그래도차단을못하는걸어덕해

널 사랑한 걸 진심으로 후회해 왜 끝까지 나한테 상처 주려는 거야? 동정심이야? 이기심이야? 도대체 뭐야?

너는 그날 어땠는지.... 내가 그 이상형과는 거리가 먼 것인지... 너는 좀처럼 리액션이 크지 않아서 종종 초조해진다. 내가 친절의 영역을 착각해서 혼자 설레고 있는거 아닌가 걱정도 되고... 그래도 좋아해...많이...

아!! 아직도 좋아하나보다 내가 미쳤지 진짜

선생님.. 너무너무 좋아해요 제가 진짜 미친년인가봐요.. 오늘 말걸어주셔서 좋았어요 이름 외워주셔서 기뻤어요 정말좋아해요......

야...내가 널 좋아하는지 모르겠다고 한거 진심이야?그거 엄청 상처됐어 내가 널 얼마나 좋아했는데..근데 사실 그만하자고 하니까 확실히 알겠더라 나 너 되게 많이 좋아했어 연애 못하겠다고 한거도...사실은 억지로 만났던거야...?아닌데 그때 너는 진심이었는데.친구들이 너가 날 안좋아한거래 근데 난 너가 나 밀어낸게 널 지키려고 한 행동같아... 그때 그 말은 하지 말걸 계속 후회해 친구말 듣지 말고 한번 얼굴 보고 얘기 할걸. 나 아직도 힘들어 새벽에 잠 못자 너도 그래?나는 너가 힘들었으면 좋겠어 내 편 되고싶다며. 힘들면 너한테 말 하라며. 믿을 수 있는 사람 되어준다며....그렇게 따뜻했다가 어떻게 그 말 한마디에 그래...?내가 유학간다고 해서 앞으로 더 힘들어질까봐 끊은거지 너.... 근데 난 지금 너무 힘들다 숨쉬기 힘들어 보고싶어

진짜 오빠 엄청 미운거알지? 나랑 썸타놓고 내 대입핑계대면서 내빼버리네 그사이에 너무 좋아져버렸잖아... 스레딕 하는지 모르겠는데 이거 보고 찔리면 좋겠다! 오빠 얘기맞아 마지막으로 메세지 보낸것도 읽씹한거 너무 상처받았어 근데 나 오빠 만나면 다시 또 좋아질것같아 오빠가 내 첫사랑이었거든

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꿈에 그만 나타나

향수뭐써요

당겨도 당겨지지가않아서 그러다보니 설렘이 없어졌나봐요

너도 나 때문에 엄청 힘들어했으면 해.

짧은 시가이었지만 진심으로 좋아했어요... 그 언니랑 행복하게 사세요...ㅎㅎㅎ

보고싶어ㅓ

미안하고 사랑해가 왠말이냐 싸발노마 그전에 전에 잘 못해줘서 미안하고 앞으로 따뜻하게 대해준다고 하고 ㅅㅂ 내가 동성친구한테 하는말을 주어만 나로 바꿔서 한다고? 사랑해란 말은 저런 빌드업 뒤에 말하면 니가 친구로서 말한다고 해도 널 짝사랑하는 내입장에서는 ㅈㄴ아니라고요 저 저말듣고 이거 설마그건가? 돌려말하는 고백? 설레발쳤는데 진짜 손끝 차가워지고 꿈인가 싶고 그랬는데ㅅㅂ 아시발진짜개쪽팔려뒤질것같어ㅠㅠㅠㅠ 순간 설렜던 내마음 돌려놔 이놈아 얘가 그럴리가 없다는 믿음하에 어중간하게 말하지 말라고 말한 다음에야 오해의 소지가 있었다고? 그래 그 오해 내가 다 해처먹었다 개샛ㄱ기야 진짜 내가 너한테서 뭐라도 기대한게 잘못이지 우린 개쌉찐친이다 이샛기야 아니 내가 니 짝사랑 안했으면 친구의 친구고 뭐고 손절 쳤을거란거 알기는 아냐? 니도 잘못한거 아니까 굽히고 들어오는거겠지만 내가 짝사랑하는 감정만 없었으면 넌 이미 삼진아웃임 좋아하지만 않았어도 니가 한 개같은짓 참고 기다리는 미련한짓 안했어 진짜 나를 아껴주는 친구들 모두가 왜 그새끼 좋아하냐고 맘접고 딴사람 좋아하면 안되는거냐고 그런말 엄청많이 들었어 근데 어떡하냐 이미 좋아하는데 니 단점도 감수하면서 계속 좋아하고 친구라는 이름으로라도 남고싶은데 하... 난 내가 내멋대로 널 좋아한거니까 그마음가지고 부담줄생각은 없는데 니가 날 너무 쉬운 사람으로 대하는것같아서 좀 짜증나 사람간의, 친구로서 지켜야 할 것? 바라는 점정도는 해줄 수 있는거 아니야?솔직하게 말하면 덧나냐고 ㅈㄴ멋없게 변명하지말고 차라리 솔직하게 말을하라고!!!!!!! 내가 널 좋아한다는 사실을 알고 있을지 없을지 모르지만 진짜 개빡치는건 내가 좋아하는 사람한테 물러지는걸 요긴하게 써먹는 너야 남들보다 널 훨씬 더 유하게 대한다는걸 좀 알면 사람 좀 가지고 놀지마 이 썩을놈아 후... 니가 스레딕 할 리가 없으니까 쓰는건데 혹시라도 봤다면 조오오오오ㅗㄴ나 찔렸으면 좋겠다

딸은 무의식적으로 아빠랑 비슷한 장단점을 가진 남자한테 끌린다던데 진짠가봐 우리 아빠가 장난기가 엄청 심해서 나 사춘기 때 진짜 많이 싸웠거든 지금 남친도 우리 아빠 뺨치게 장난기 심하다 그것 말고도 먹는 거에 진심이라던가 애교가 많다던가 이런 것도 비슷해 신기하다

남친이랑 원래 친구였어서 얘 전 연애 이야기 쫌 들은 게 있거든 얘가 제일 오래간 연애가 6개월 정도였다는데 지금 나랑 4개월 정도 사귀었단말야 두달 지나면 얘는 내가 질리려나 하는 생각이 자꾸 들어서 우울해ㅜㅜㅜㅜ

오빠가 좋아하는 사람이 나였으면 좋겠다 ㅎㅎ 오빠가 말한 첫눈에 반했다는 그사람이 나였으면 좋겠어

며칠 전에 헤어졌는데 보고싶기도히ㅡ고 뭐하고 지내나 알고싶어서 어찌저찌 서치하다 걔 디씨 하는 거 알게됐다. .. 나랑 사귈때도 저런 글을 써..? 좀 정떨어졌는데 왜 계속 생각나는지 모르겠다. 같이 해보고 싶었던 게 많아서 그런가

우리 무슨 사이야

선배 너무 잘생기고 섹시해요 흑흑 ㅜㅜㅜㅜ

너드남 진짜 결혼 갈기자 나 너한테 ㄹㅇ 미침 나 원래 180 이하는 남친 후보에도 안두는데 너 키 작은 것도 좋고 주량 약한 것도 좋고 그냥 다 귀여움.... 너가 어버이날 때 부모님이랑 통화하다 울컥한 것도 귀엽고 아 그냥 후루룩 찹찹 나 혼자 유사 퍼먹는 중 미안하다 전직 현직 케이팝 고인물이라서... 근데 나 너 존나 좋아..너가 고양이털 알러지 있어서 고양이 옆에만 가도 얼굴 간지럽다는 것도 넘 귀엽고.. 내가 갓생 모먼트만 보여줘도 모자랄 판에 너한테 트위터 하는 걸 들켜버렸다.. 나 사회 관련 이슈는 안보고 걍 내 본진 덕질용으로 들어가는데... 하 짖짜 너가 오해할까봐 개속상하다 나 그냥 좀 엎드려뻗쳐 하고 있을게

걍... 좀 죽을래 나 너가 너무 좋은데ㅠㅠㅠㅜㅠㅠㅠㅠ 넌 나 안좋아하는 거 같고.......ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 중3 때 걔 찾아가서 연애하던가........ ㅜㅜㅜㅠㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅠ엉엉ㅇ엉엉엉엉

내가 다 포기할게 귀찮게 안 할게 어차피 너는 나 그렇게 좋아하지도 않잖아 날 좋아한다면 네가 이러지는 않겠지 우리 그냥 헤어질까

십발 너 나 안좋아하지 안좋아하면서 왜 나 만나냐 미친놈아 그냥 내가 찰까 말까 고민하는데 너 얼굴보고 후회할 것 같아서 기다리는중이다 앞으로 나한테 잘 좀해줘

나 이제 인정해. 정말 말도 안되지, 너를 좋아한다는걸 인정하는게 몇년씩이나 걸렸다는게. 몸은 정말 멀리 떨어져 있었는데, 가까이 있었던 시간보다 떨어져 있던 시간이 더 길었는데. 나는 네게 우리라고 하는것조차 망설여져. 아무리 첫사랑이라지만, 짝사랑이라지만, 나는 그래도 네가 먼저 연락 한번쯤은 해주지 않을까 했어. 네 연락에 하루에도 몇번씩 기분이 왔다갔다 했던 때가 언제였는지. 내 생일에조차 연락이 없었던 너를, 왜 나는 아직도 놓지 못하는지. 친구들조차 말리는 너를 나는 왜 아직도 놓지 못하는지. 여름에 너를 다시 보면, 그땐 정말 너를 놓아줄 수 있을까? 너는 날 친구로라도 생각하긴 했니

아무리 연락을 해도 친구 그 이상도 그 이하도 안 되니까. 내가 괜히 제 풀에 지쳐서 네가 연락을 해도 몇 마디 얘기하다 안읽씹하고 읽씹하고 하잖아. 나는 입버릇처럼 너와 카톡 안 하겠다고 다짐하면서도 네 연락을 기대해.

나 너 진짜 좋은데 너한테 고백하고 싶고 그래 넌 나한테 쥐꼬리만큼도 관심 없지만 너가 좋은 이유 백만가지 쓰라 그러면 다 쓸 수 있고 내가 병신이라서 티도 못내는데 너가 정말정말 진짜 좋아 나 이번 여름에 너한테 고백하는 게 꿈인데 할 수 있을지 모르겠다 진짜 좋아해 바보야

보고싶다

너 진짜 나 좋아하는구나

남친이 애정표현을 해도 애쓴다는 생각만 든다... 얜 어차피 나 좋아하지도 않는데 저러는 거 보면 안쓰럽기도 하고 괜히 미안하네 이제 진짜 귀찮게 안 해야지

오빠 나 안 좋아할 거 아는데 자꾸 눈 마주쳐서 나 혼자 착각하는 것 같어서 미안한데 한 번이라도 선톡 해주라..이것도 못 보겠지 나 혼자만 선톡했고 그 용기 낸 선톡이 친구 때문이었고 포기하려고 하는데 왜 더 좋아지는지 모르겠어 미안해 오빠 티 안 내볼게

니가 나한테 너무 못해준다 너는 정말 너처럼 둔하고 섬세하지 못한 사람 만나서 내가 어느부분에 서운했는지 알아줬음해 죽도록 후회하고 죽도록 그리워해라 개새끼야 난 널 위해 최선을 다했어 너에게 줄수있는 사랑이란 사랑은 다 줬고 너같이 답답한 놈 말로 잘 설명하느라 내가 너무 힘들고 지친다 너는 남자친구라는게 취미인줄 아나본데 그렇게 연애할거면 다음 사람도 만나기 힘들거다 넌 난 말야 니가 너무 힘들고 너무 미안해하면 좋겠어 다른사람들한테 내 얘기 꺼내기도 미안해서 아무말 못하고 미안한 일뿐이라고 설명하면 좋겠어 그리고 제발 나 좀 괴롭히지마 나 힘들어

좋아한다 좋아한다 진짜 좋아한다 사랑한다 내가 너 좋아한다고 존경 동경 아니고 이성적인 사랑의 감정이라고 진짜로 아무한테도 말 못하고 혼자 7개월을 끙끙 앓아가며 좋아했어 속이 너무 답답해서 미칠 것 같아 좋아해 좋아해 좋아해 너무 사랑해 언젠가 다시 만나면 너도 한 번은 나를 돌아봐 주길

짝사랑이지만 사랑이라고는 차마 못하겠고 많이 좋아해. 아마 널 좋아했던 모든 사람들 중에서 내가 제일 좋아하지 않을까 싶어. 그래서 너한테 짐이 되거나 피해를 주고 싶지도 않아. 너랑 같이 하려고 산 게임이 대체 몇개인줄 아니.... 네가 날 싫어하거나 부담스러워하지만 않았으면 좋겠어. 많이 좋아해.

이제 진짜 지울게. 다시 사귈 거 아니면 더 이상 나 흔들지마. 이제 니 SNS도 안볼거고 매일 확인하던 너 카톡프사, 너랑 같이 찍은 사진들도 더 이상 안볼거야. 너한테는 미안하지만 난 널 잊어야 그나마 덜 아프면서 살아갈 것 같아. 더 이상 너 때문에 내 일에 지장받는 거 싫어. 고마웠고 잘 지내.

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널 너무 좋아하지만 용기낼 자신이 없고 너도 나와 같은 생각인거같아. 너를 더 마주칠 일이 있다면 용기를 더 가져볼까 싶겠지만 서로의 노력이 없는 이상 마주칠 일은 없을테니까 지금이 너에 대한 마음을 접을 수 있는 시기라는 생각도 들고 그래. 용기 내지 못해서 미안

나한테는 누군가를 좋아하는 감정이 너무 버거운거같아. 사실 아직 정리되지않은 좋지못한 감정들과 생각과 불안이 많아서, 더 버겁고 힘들어. 너를 짝사랑하는데에 내 에너지마저 다 써버리면 점점 나를 돌볼 수 없게 될 것만 같아. 넌 내가 너를 좋아하는 걸 알기나 할까. 나름 티내봤는데, 넌 이런거 잘 모르니까 눈치채지 못했으려나. 타로에서 말한 1월달이 지나면 나는 조용히 감정을 접을거야. 너가 눈치 챘던지 아니던지 상관없어. 그냥 이전처럼 지금처럼 앞으로도 너는 가끔 술 취한 내 이야기를 들어주고, 나는 너와 가끔 게임을 하는 친구로 남는거야. 너도 알다시피 난 과거에 힘든 일이 많았잖아. 변명같을지언정 그런 과거에서 난 벗어나지 못했고 아직 극복하지 못했어. 아마 난 너처럼 강인하고 심지있는 사람은 아닌가봐. 그런 내가 너에게 다가가기에는 내 용기도 부족하고 사실 겁도 많이 나. 버거운 감정을 가지고 앞으로 널 보고 지내기에는 내가 힘들 것같으니, 1월달이 지나면 난 너를 좋아하지 않을거야. 제발... 너가 먼저 다가와주면 좋겠어. 너가 그렇게 내 얘기를 들어주고 달래주고 번거로울 도움도 주었는데, 그게 단순히 너가 착해서 그런게 아니었으면 좋겠어. 담배를 끊으라는 약속이나 밤새고 술마시지말라는 약속도, 너가 착해서 그저 내가 가여워서 불쌍해서 단순한 친구로서의 걱정이 아닌 이성적인 호감이 빚어낸 말들이었으면 좋겠어. 그런 것들이 아니라면, 그냥 친구로 남아줘. 만일 너도 날 좋아하고 호감이 있고 이성으로서 생각한다면 다가와줘. 너가 어떤지 나한테 말해줘. 맨날 니 연락 기다리거나 온갖 걱정에 감정소모하는건 지쳤어. 나한테는 감정이 참 버겁고 무겁고 버티기힘든거라서 짝사랑을 오래할 에너지가 없어.

매일 같은 버스 타는 오빠, 좋아해요 좋아하고 있어요..

왜 연락 안 해 바부야 ㅠㅠ

사람들 다 날 불편해하고 다가오지도 않는데 너는 왜 스스럼없이 차별없이 내게 다가와주는건데 다른 사람들과는 달리 날 어색하게 대하지도 않고 공평하게 대해주는 너를 어떻게 미워하겠니

생각해보면 너를 좋아한 후 보다 좋아하기 전이 행복했던거 같아

왜 니 옆에 있는 나는 못 보고 앞만 보는거야 항상 곁에 있던건 난데 매번 왔다 갔다 상처만 주는 인연들이 나보다 소중해? 그런데 넌 또 왜 다정해서 날 이렇게 고생 시켜 니가 뭔데 진짜, 좋아하는 쪽이 손해야 진짜로 한 번만 나 봐줘 제발

나한테도 운명의 상대 같은게 있었으면 좋겠다...

어렸을 때부터 동화 속에 나오는 공주처럼 짜잔 하고 왕자님이 나타나줬으면 좋겠다고 생각하고 있는데 언젠가 나의 왕자님이 나타나줬으면 좋겠다

오빠 사귀자 나 너무 힘들어 너 예민한 거 알겠는데 나 눈치만 안 보게 해주면 안돼? 보고싶다 정말 오빠 보고싶어 차가운 바람 맞으면서 안겨있고 싶네 오늘따라 더 그래 오빠한테 가만히 안겨서 있으면 너무 좋더라 사람의 온기가 뭐라고 ㅋㅋㅋ 근데 요즘 나 별로 안 좋아하는 거 같아서 나 눈치 보여 그냥 내가 당연한 사람이 된 거 같아서 그래 모르겠어 내 마음도 오빠 잘 자고 꿈에서는 만나줘 나랑

>>189 엥 잠만 이거 좋아하는 사람한테 하는 말이야?

나 진짜 너 잊으려고 별 짓 다했는데 왜 내 앞에서 아른거려 니가 너무 미운데 너무너무 좋아 내가 좋아하는거 알면 좀 받아줘

>>193 응응 왜?

>>195 아니 저번에 찐여사친한테 저 말들 중에 몇 개를 들어가지구...

>>196 그럼 좋아하는 거일수도 있겠네 단순히 우정일 수도 있고

>>197 왜 니 옆에 있는 나는 못 보고 앞만 보는거야 그런데 넌 또 왜 다정해서 날 이렇게 고생 시켜 한 번만 나 봐바 저번에 갑자기 무게 잡고 대충 네가 써준 거에서 이러고 갔는데 맞음...?

>>198 좋아하는거 맞는것 같은데 근데 나야 상황을 모르니까 확신은 못 줘

연락해줄거 알아 싹싹 빌거 알아 다 아니까 빨리 좀 해 그만 기다리게 하고 제발

내가 너 한테 관심있는거 알잖아.. 모르면 진짜 포현을 해도 모르냐! 타이밍 그놈의 타이밍때문에 왜 눈치보고있는데.. 이제 정말 너 포기 할 지경이야

인간적으로 나한테 그렇게 말하고 그렇게 행동했으면 안되는거 아니냐 나한테 왜그래ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ아 진짜로

남들이 보면 니가 나 좋아하는 줄 알아.. 나니까 착각 안하는거지 휴 진짜 좋아하는 거면 말로 해줘 니 행동 설레는데 두근두근하면서도 못당기고 밀어내야하는 내마음 알아? 아니면 친구들이랑 내기했냐고 내가봐도 난 미인은 아닌데 왜 니가 그런 행동 하는지 진짜 해명좀; 이러다가 널 좋아하게 될거같다고ㅠㅠㅠㅠ 아침마다 인사해서 시선 몰리는 것도 힘든데 애인이냐고 물어보면 아니라고 하지만 그러면 애들이 화장실이나 담벼락에서 내가 너한테 꼬리친다고 한단말야 그냥 니가 나를 좋아해서 사귀자고 하면 좋겠다..

사랑해♥︎ 결혼하고 행복하게 살자.

갖구싶다 너

말도 없이 끊어서 죄송해요. 짧은 시간이었지만 그래도 나름 즐거웠던 거 같아요. 그래도 오늘 오랜만에 대화도 많이 하고 웃는 모습 볼 수 있어서 너무 좋았어요. 쌤을 보는 게 고통스러워서 그랬으니까 이해해주세요. 말씀하신대로 꼭 꿈을 이뤄서 청렴한 사람이 될게요. 쌤도 수능 때까지 열심히 하시고 같이 화이팅해요🤟

진짜 사랑해 ㅠㅠㅠ 그냥 처음 연락할땐 걍 다시 친해질 생각으로 연락한건데 왜 그렇게 잘 받아주는거니… 근데 애인은 왜 또 있는거니… 차라리 처음 연락하면서 애인 있다고 말할때 딱 끊어주지… 오늘은 왜 또 먼저 연락하니… ㅠㅠㅠㅠ

이자식아 선톡 좀 해ㅠㅜㅠ

왜 나한테 상냥하게 굴어? 왜 맨닐 귀찮다먄서도 잘 들어주는데엑 다른애들 연락은 다 씹으면서 내가 톡하면 칼답해? 왜애ㅐ왜 사람을 헷갈리게 해애ㅐ 그레놓고 단둘이 잡는 약속은 왜 피하는건데..ㅠ 전화도 먗시간씩 하면서..ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜ 내가 티를 안내서 그래? 맨날 내가 선톡하고 있잖아.. 너도 선톡 좀 해라 나쁜노마ㅏㅏㅏㅏㅏㅡㅏㅏ

아 ㅈ댓다 너한테 반했나 봐

내가 확인할 수 있는 거라곤 네 sns 프로필 음악 밖에 없어서 확실하진 않지만 너가 그 노래를 고를 때 의미를 담아 고른다는 걸 알기에. 요즘 많이 지치나보다, 힘든 일이 있나보다 감히 추측을 해봐. 내가 너무 힘들 때 우울증 약도 먹고 매일을 울고 그랬을 때 너가 없어서 속상했거든? 근데 만약 지금 너가 정말 속상한 거라면, 그럼에도 나는 네 옆에 있을 수 없고 위로도 건낼 수 없다는 게 더 슬프고 아파. 워낙 주변에 곁을 내어주지 않는 네가, 속으로 얼마나 맘고생을 할지 아니까, 그게 너무 마음이 아파. 내가 들어주면 안 될까? 너에게 난 아무 도움도 될 수 없다는 것을, 너는 나를 전혀 필요로 하지 않는다는 것을 잘 아는데. 여전히 너의 행복이 나의 행복인지라, 부디 아프지 말고 건강하고 또 좋은 일들로만 가득찼으면 좋겠어. 봄이 오니까 더더욱 네 생각이 나. 너무 보고싶다. 너는?

연락해도 됨..? 너 나 어떻게 생각해. 아무 생각도 감정도 없어?

고민 있거나 심심하면 연락하라고 했던 말 진심이에요 그냥 한 말 아니에요.. 생각 변한 적 없어요

나 너 진짜 좋아하나봐. 어떡해? 도대체 어떻게 하면 이렇게 희망도 설렘도 뭣도 없는 이걸 그만둘수 있는걸까. 5년이 넘어가는데 이제 진짜 그만하고 싶어. 나 너 신경 안쓰고 내거에 집중하고 싶어. 그래 나 너 좋아해. 근데 이제 안그러고 싶어. 그니까 이제 일부러 피하지 말고 내 연락 봐. 끝은 확실하게 맺자. 이런 상황에서도 화나기 보다는 슬픈 내가 너무 싫어.

ㅋ

나 입시 끝나고도 너 좋아하면 어떡하지 그때도 넌 날 안 좋아할 거고 난 고백할 용기따위 없을텐데

이제 너 그만 좋아하라고 계속 눈치준다 그래 그만 좋아할게 정말로

나 무조건 성공해서 그때 다시 보자 그땐 너보다 더 잘난 사람 만날거야

너가 나만 바라봐줄 수 있을때까지 나는 아무것도 못하고 기다려야한다는게 솔직히 서운하고 힘들다? 게다가 시간은 점점 늘어나고 천천히 흘러가는 것만 같아 야속하기만 하고... 그래도 너가 나 신경쓰면서 힘들어 하는 것도 싫고, 너가 점점 좋아져서 너랑 함께할 미래를 생각하면서 매일매일 버티고 있어.. 너가 그런 나를 고맙고 미안하게 생각해주는 것도 있고... 근데 이번달까지는 조용히 기다려줄 수 있는데 계속 늘어나면 기다리기 힘들 것 같아.. 너의 상황이나 바쁜 걸 이해 못하는 건 아닌데 이건 내가 하고싶은 연애가 아니야... 나 그만 기다리고 싶어 점점 지쳐가는 것 같아

야 제발 여친있는지 없는지 티라도 내줄래 누나가 힘들거든 눈마주치고 쳐다보면 뭐하냐 니가 친해보이는 그여자애랑 사귀는지 아닌지 알수가 없는데 나솔직히 못생기지도 못나지도 않잖아 너도그렇고 여친 있는지없는지 티좀내줘 마음정리 빨리하게 제발;

아 니 진짜 사람 화나게한다 사귀고 진짜 잘해줬다고 생각하는데 돌아오는게 하나도 없잖니 이래서 연하 안만났는데 말만 번지르르하게 쳐 하지말고 행동을 하라고 행동을

사랑이 식었으면 그렇다고 말을 해... 사람 열받게 하지 말고...

여보... 아 진짜 여보라고 부르고 싶다 존나 귀엽고 귀여워... 내 이상형 빼다 박았어

몇개월이 지나도 힘든건 여전하네

ㅇ

나한테만 그러는건지 다른 애들한테도 그러는건지 모르겠엉 원래 너 성격인건지 아닌건지 또 나혼자 썸타고 또..

....제가요. 선생님을 진짜 많이 좋아했어요. 햇수로만 치면 5년, 제 인생의 4분의 1을 당신에게 바친 셈이죠. 내 사랑은 정말 지고지순했어요. 나는 내 사랑을 보석이나 꽃으로 차마 비유하진 못하겠지만 그래도 밟아도 밟아도 다시 피어나는 질경이쯤엔 감히 대입할 수 있을 것 같아요. 그런데요, 이젠 다 힘들어서요. 아니, 사실 힘든건 5년전에도 그랬어요. 하지만 이젠 너무 지쳐서요. 다른 사람이 좋아졌어요. 그 사람이 넘어지면 잡아주고 싶고 그 사람과 만나는 날이 너무나도 기대가 되는 새로운 설렘이 차오르고 있어요. 물론 감정의 깊이는 비교할 수 없어요. 당신을 사랑한 시간은 너무나도 크고 깊으니까. 하지만, 이제 그 깊은 독에서 물을 길어올리려 해요. 그리고 그 사람에게 퍼부어줄거에요. 이번엔 조금 더 성숙하게, 부드럽게. 그 사람이 절 바라볼 수 있도록요. 그러니까, 선생님. 사랑했어요. 정말 많이 사랑했어요. 내 인생에서 사랑을 안 뒤로, 당신은 제 인생에서 가장 오랫동안 저를 차지했어요. 나는 그게 참 기꺼웠고 고통스러워서 그 모든 시간을 눈물과 웃음으로 지내왔어요. ...안녕, 내 사랑. 내가 가장 많이 사랑한 사람. 안녕.

이 인간아...생일 축하한다는 핑계로 너한테 처음으로 문자 말고 카톡 보낸걸 알긴 아냐? 근데 거기다가 눈이 하트인 해골 이모티콘(?)은 왜 보냈어? 해명해라... 하루에도 몇 번씩 니가 보고 싶으면서도 그때마다 나는 왜 이 짓을 4년 넘게 하고 있나 하는 생각이 들어. 중학교 오면서 학교도 달라져서 너를 볼 기회가 아예 없어졌는데 나는 왜 아직도 널 좋아하고 있는걸까? 솔직히 이만큼 티냈으면 알아챌만도 하잖아...

아무리 오래 알고 지냈어도 우리 이제 130일 넘긴 풋풋한 커플이잖아 이자식아. 제발 애정표현 좀 자주 해줘 나혼자만 애타고 나만 불안한거 같아서 조바심에 안절부절 못하는 애같잖아 좋으면 좋다 왜 말을 못하니

좋아해 ㅠㅠ 먼저 연락해줘 한번만

헤헤 썸이다

야 우리 이제 두달 지났는데 너 한달 지났을때도 나한테 정떨어져서 헤어지자고 해놓고 후회해서 하루만에 붙잡고 지금 또 한달 더 지나니까 정떨어진거야? 억지로 좋아하는척 하지 말자 그게 더 비참하고 괴로워 싫으면 싫다고 티좀 내봐 그래야 나도 정리하지

연락 좀 빨리 해줘

사실 좋아해 근데 안좋아해 너한테 안기고 싶은데 그럼 돌이킬 수 없겠지

짝사랑 상대가 귀여워 보이면 끝이라던데 난 이제 시작이야 너 졸라귀여워ㅠㅠㅠ

...보고싶어요. 언제 와요...?

내 카톡 당장 읽어. 그리고 답장줘. 안자고 기다리고 있어.

너랑 연락하면서 지내고 싶은데 난 선톡 한 번 해볼 용기조차 없나봐

네가 너무 좋아서 죽을 것 같아 ㅇㅇ 죽어줄게

내일이 휴일이어서 노는 건 좋은데, 당신을 못 본다는 건 죽을 것 같아요

얼굴을 봐야 상황이 달라지지

학과에 잘생긴 사람 많다는 소리 듣고 뭔가 우울해졌어. 내가 갔는데 막상 네가 마음이 식어버리면 어쩌지 싶어서. 나 너 좋아하는데 조금씩 지쳐가는것 같기도 해. 보정 들어갔다지만 이제 얼굴도 알고... 가장 많이 쓰는 연락수단으로 연락도 하고 무엇보다 내가 과감하게 호감표현해봐도 항상 반응이 좋고 귀찮아하는 기색 없는거 보면 너도 마음이 없지는 않은거 같은데 좀처럼 먼저 표현하는 일은 없더라. 그래서 요즘은 좀 헷갈려. 부담스러운데 그냥 친구로써 예의상 받아주고 있는건지, 아니면 너도 마음이 있는데 표현을 못하고 있는건지. 기다려줄 생각은 있는거야? 그냥 마음을 비우자 싶다가도, 진짜로 그랬다가 네가 혹시 마음이 있었는데 돌아서게 만들까봐 그러지도 못하고... 매번 용기는 내가 내고...항상 연락도 내가 먼저하고. 너한테 확신을 주려고 나름 꾸준히 애써보는중인데 조금씩 지쳐가는것 같다.

헤어져야 맞다는걸 나도 잘 아는데 다 왜 그랬어 차라리 내가 이걸 몰랐다면 괜찮았을까 헤어지기엔 니가 아직도 너무 좋아.. 나한테 왜그래 진짜..

나 이제 너 안 좋아해 너가 행동을 거지같이해서 이제 안 좋아해 드디어 나 너 잊었어 다시 좋아하면 그건 내가 개다 아주

주변에 남자가 없어서 자꾸 바로 근처에 있는 친구나 선배들한테 눈이 돌아가는 것 같다 그냥 좋은 사람 한 명 만나서 올인하고 싶네 오히려 임자가 없으니까 여기저기 치이고 지치는듯

전에 사귄애의 친구랑 파트너로 지내고있다... 자괴감 죄책감 쩌는데 너무 중독적이야.. 어디가 기분 좋은지 7년 사귄애보다 왜 더 잘 아는거지..

진짜 나 너 너무 좋은데 어케..

목소리 듣고싶다

남친이랑 붙어있으면 별 생각 안 들고 가끔은 짜증날 때도 있거든 근데 떨어져 있으면 되게 보고싶다 보고싶어서 힘들어하다가 낮에 만나면 만난 순간은 반갑고 좋은데 하루종일 붙어다니면 피곤하고 혼자있고싶어...

나 너 좋아하냐

사랑해! 진짜 사랑해

당신이 없는 하루는 너무 길 줄만 알았는데 생각보다 짧고, 금방 지나갔어요. 그런데 평소보다 훨씬 더 피곤한건, 왜일까요

드디어 얼굴 볼 날이 조금씩 가까워져 오네. 네 말대로, 모든게 처음이라 내가 잘 해낼 수 있을까 걱정이 되기도 해. 솔직히 첫만남이 기대되면서도 두려워. 호감이 없었다면 지금까지 연락을 이어오지도 못했겠지만, 지금까지 쌓아올린 시간들이 그저 우정에 가까운 것이었다면 내가 들이댐으로써 그걸 깨버리는게 아닐까, 혹시 만나고 나서 실망하는거 아닐까 두려워. 신경 안쓰려고 하는데 솔직히 근거없는 질투도 느끼고 그래. 의지가 되는 부분이 많다고 느끼면서도 한편으로는 이미 일을 너무 크게 벌인거 아닌가 싶어. 이렇게 주저하면서도, 막상 네가 좋아하는 사람 생겼다고 하면 그건 진짜 너무 슬플것같다. 너같은 사람 처음이야. 인생에서 처음이라고. 그래서 네가 좀 소극적이어도 도저히 포기는 못하겠어. 준비할수 있는건 최대한 준비해갈거니까 마음 변하지 말고 조금만 기다려줘. 그리고 그때 너도 나 맘에들면 조금만 더 적극적으로 표현해줘. 확신 드는대로 너 좋아한다고 말할거니까.

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더이상오빠랑애틋해지지도못하고 보고싶다는말도못하고전화도디엠도못한다는게슬퍼 근데오빠가잘못했잖아어떻게나한테이럴수있어

저 썸 내릴게요

나 좀 사랑해줘요 제발 부탁이에요...

내가 짝사랑을 시작하게 만든 원인은 오빠의 행동이 제일 컸어.. 근데 괜히 거리두기 당하는 것 같아서 싫어

아아아악 너 존나 잘생겼다고 쳐다보지마!!!!!!!

그냥 자연스럽게 헤어지자

언젠가 만나게 될 인연이라면 자연스럽게 만나게 되겠지 그냥 외로우니까 빠진 거라고 생각해 여느 때처럼 나는 또 새로운 사람을 좋아하게 될 거야 그걸로 됐지 뭐

내새끼 시험 찍는족족 다 맞아랑 화이띵

제발 확실하게 알려주면 안될까. 나 너 좋아하는 티 많이 내는 것 같은데. 괜히 네가 칠판 지우개 빨러 갈때 낚아채서 내가 지우개 다 빨고 그러는데... 애들이 나랑 너 엮을때면 넌 아니라고 말하면서 귀 빨개지고 그러면 내가 오해하잖아... 난 너 좋아하는데 넌 날 좋아하는 건지... 다른 애들이랑 다르게 날 대해주면 안될까? 아니면 선을 긋던지... 왜 다른 여자애들이랑 똑같이 대하는듯, 다른듯 헷갈리게 해. 이러면 내가 고백했을때 더 마음 아프잖아...

전남친이 전만큼 날 사랑하지 않는대 극복하는 데 에너지를 쏟고 싶지도 않으니까 헤어지자고 해서 내가 매달렸다 걔가 그러면 두 달 정도 헤어져보고 그때 다시 얘기해보자고 그랬다 그래서 지금 헤어진 상탠데 나는 너무 힘들거든 걷다가도 울컥 눈물이 나고 그러는데 걔는 속이 시원해 보여 친구들이랑도 원없이 놀러다니고 잘 웃고 잘 먹고 그러더라 너무 비참하다 두 달이 지나도 걔가 다시 날 사랑하게 될 것 같지가 않아

오늘 여기에 이 얘기를 안털어놓으면 답답하고 숨이 꽉 막힐까봐 얘기해봐 날 안좋아했으면 왜 내 생각 한다고 한건지 왜 나랑 둘이 술을 먹고 손깍지를 낀건지 왜 내 눈물을 닦아줬는지 얘기를 좀 해봐 정말로 날 좋아했다면 현재 활동중이여도 내 연락을 바로 봤겠지 이 애매한 관계가 깊어지기 전에 난 널 정리 하려고 해 그래도 넌 나한테 잘해줬고 행복했으니까 미워하진 않을게 고마웠고 다신 만나지 말자 제발

...나한테, 관심을 주세요

나 까였나봐~

그냥 귀여워서 눈길가는줄 알았는데 아니었나봄... 왜 꿈에도 나와 미치겠다 정말 ㅋㄱㅋㅋㅋㄱㅋ 다른 애인 생긴거보고 순간 무너지는 정신나간 꿈 왜이래? 꿈속에서도 금방 놔주긴 했지만... 생각보다 더 좋아하는 거 같아서 당황스럽다. 이런 감정 키우고 싶지 않은데 넘어갈 수 있겠지...? 연애에 거부감 좀 심한편이라 곤란함..

펑

오빠 나도 정말 놓아주고 싶은데 그게 안되네 미안해 알겠지? 내일도 보는데 오빠는 별로 반갑지 않겠지 한번만 더 보자 정말 미안해

선배... 우리 알고 지낸지 거의 10년째인데... 이번에 오랜만에 다 같이 모였다가 조금 설렜어. 워낙 금사빠라 일상생활에 지장가기 싫어서 조금이라도 설레면 그 감정을 차단하고 생각을 빼놓는데, 나중에 다시 생각해보니 왠지 선배가 나한테 티를 냈는데 내가 눈치도 못채고 철벽친 거 같고 그러다가 다 내 착각인 거 같기도 하고 헷갈려. 처음에 생각날 때는 내가 하도 주변에 사람이 없어서 이 사람한테 이러나 싶었고 금방 잊어버리겠지, 잊을 수 있어 하고 생각했는데. 2주일동안 선배 생각만 하고 있으니까 이제 좀 큰일이다 싶더라. 몇 달동안 또 바쁘게 살다보면 잊어버릴 수도 있겠지... 그렇게 되길 바라면서도 한편으로는 선배가 보고싶어. 역시 내 착각일까? 내가 선배한테 설레니까 선배가 원래 다정한 사람인건데도 나를 좋아하는 것 처럼 왜곡해서 보는 거 아닐까? 좋아해줬으면 좋겠다는 마음 때문에 내가 선배를 오해하는 거 아닐까? 선배는 그냥 내가 정말 편해서 편하게 행동한 거였으면 미안하잖아. 하지만 그 날 진짜 수상했어. 날 신경써서 행동하는 거 같았고 신경 안쓰는 것도 일부러 그러는 것 같아 보이고. 그 행동들은 무슨 의미였냐고 묻고싶어. 보고나서 며칠 지나지 않았을 때 카톡으로 잘 갔냐고 물어보기라도 할걸 그랬어 아니면 태워줘서 고맙다고 그러면 개인적으로 연락 할 거리라도 생겼을텐데 지금은 타이밍이 너무 지나가버려서 이상하고... 혹시나 인스타라도 할까 싶어서 뒤져봤는데 없더라... 만났을 때는 정말 아무 생각 없었는데 자꾸 생각이 나고 예전에 잠깐 선배한테 설렜던 일이 생각나니 싱숭생숭하고 또 내가 평소에 말하던 내 취향이 선배랑 겹치는 걸 깨닫고 더 마음이 요동쳐 왜 일찍 못알아봤을까 역시 너무 철부지일때 처음 봐서 그런가 하지만 그래도 역시 내가 쓰레기인거 같기도 해 어떻게 이걸 말할 수 있겠어

우리 지금 미래 얘기 정말 많이 하는데, 정말 그 미래에 너가 있으면 좋겠다. 너와 함께하는 미래라면 행복할텐데 정말로 세상에서 제일 행복한 사람이 될 수 있을텐데 너무 많이 좋아해서 가끔 힘들게 만들어서 좋은 여자친구가 아니여서 미안해

유명해지면 나중에라도 좋아해줄거야?

그래…나도 용기없는 사람 필요없어

나도 너 좋아해 정말 진짜 많이 좋아해 다시 한 번만 나 만나주면 안 되냐

ㅈ댐 애인 있는데 딴 사람 눈에 들어오기 시작. 근데 애인은 며칠 동안 연락도 없네 ㅎ ㅅㅂㄴㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 죄책감도 들고 애인도 식은거 보여서 좀 현타감 오지곸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ헤어져야겠지? 미안한데 진짜 답답함ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 내가 생각해도 너무 어이없어서 여기에다 적어봄. 내가 이렇게 답없는 인간이었다니

네게 그런 행동을 하는게 아니었는데. 나 정말 후회하고있어. 이미 오랜 시간이 지나서 네 기억속의 난 이미 지워져버렸을지도 모르지만 그래도 꼭, 다시한번 만나서 얘기하고싶다. 나 너 많이 좋아했어. 변명으로 들리겠지만 그땐 내가 너무 불안정해서 충동적인 행동을 정말 많이했었던것 같아. 내 행동이 네게 상처를 준 것 같아서 미안해. 당시에도 다시 연락하고 싶었지만 용기도 자신도 없어 그러지 못했어. 이제는 그때처럼 널 화나게 만들지 않을 자신 있는데.. 연락할 방법도, 찾을 방안도 없어서 마음이 아파. 보고싶어. 정말 많이. 한번만 더 얘기하고싶어.

좋아해. 아직도.

좋아해. 제발. 티내지 않을테니까 연락만이라도 하고싶어. 부탁이야.

왜 하필 걔야 진짜

보고싶다. 넌 언제쯤 나를 발견하게 될까. 발견은 할까.

예쁘지도 성격이 좋지도 않은 여자친구라서 미안해 니가 생각하는만큼 우리집 잘 살지도않고 그냥.. 니가 날 제대로 알고있는건 성격이랑 겉모습 뿐일거야 그리고 나 너네집안 얘기 나올때마다 좀.. 그래.. 처음엔 못살다가도 지금은 부족함 없이 사는 니가 너무 부럽거든 난 처음부터 못살았고 그래도 못사는거처럼 안보이게 교육해준 부모님덕분인지 애기때부터 알던애들마저도 나 잘살고있다고 생각해 ㅋㅋ 언젠간 알게되겠지만 그때도 나 버리지말고 예뻐해줘 내가 돈 많이 벌게 미안해 사랑해

오늘 생일이지? 내가 이렇게 기억력이 좋다 ㅎㅎ 요즘 뜨고있는 대세배우 볼 때마다 네가 겹쳐보여서, 역시 내 각막은 틀리지 않았다고 생각하고 지내 ㅋㅋ 나중에 얼굴 보고 직접 생일 축하한다고 말할 수 있길 바라고 또 바라, 잘 지내고 어디에 있든지 건강하자

연락이 닿았는데 생각처럼 잘 되진 않는것 같아. 좋아하는데 표현하면 안될것 같기도 하고. 이미 표현하긴 했지만... 네 일상에 방해가 될까봐 연락하는것도 망설여지네. 기다리기만 하지 않을거라고 했는데 바보같이. 널 만나기전에는 이 이상의 욕심을 내려둬야겠어. 친구로서. 그래 친구로서. 그런데 아마 숨기지 못할것 같아. 너도 이미 알고있을것 같아서. 받아들여야겠지. 내가 잘못한거니까.

대숲에 온지 세번째, 네가 내 친구들을 싫어하는것처럼 나도 네 친구가 너무 싫어 왜 걘 자꾸 너 여자친구인것마냥 굴어? 여자친구는 난데.. 중간에서 어려워하지말고 기억해둬 나랑은 언제든지 끝날 수 있어도 걘 아니니까. 가스라이팅이래도 어쩔 수 없어 이러는 거 너나 나나 똑같잖아

사랑해. 라고 말 할 수 있었으면 좋겠다. 네가 너무 바빠보여. 연락이라도 잘 되었으면 좋겠는데 우린 그런 관계가 아니지.

잘 버티고 있었는데 왜 갑자기 꿈에 나와서.. 혼란스럽네

너 나 안 보여? 너 허구한날 헤어지고 울 때 옆에 있던건 난데 왜 너는 날 안 봐? 나 좀 봐줘 제발 너 나한테 할 말 없어? 왜 난 니 선택지에 두지도 않는데 그렇게 소중하댔으면서 제일 고마운 사람이라면서 왜 내 마음은 소중히 하질 않아 그래놓고 왜 내 마음 말 안하면 눈치도 못 채

왜 나는 안 돼? 내 마음 다 알면서 아무것도 모르는척 해맑게 웃지 말라고

좋아한다고 보고싶다고 솔직하게 말하고 싶은데 네가 부담을 느끼고 도망갈까봐 무서워.

딱 나만큼만 내생각 해주면 진짜 내일 죽어도 좋을텐데

널 만나기 위해 기다리는 시간들. 아마 모르겠지 너는.

....잘 하고 싶었는데. ..... 엉망진창이야 .........

나 너 진짜로 좋아해 너가 하는 모든 행동에 의미부여 하게 되고 괜히 신경쓰이고 혼자 설레고 요즘 진짜로 너무 혼란스러워 근데 내가 좋아한다고 말했다가 괜히 우리가 멀어지게 될까봐 무서워 친해진지 얼마 되지도 않았는데 널 벌써 잃기 싫어

이게 내가 할 수 있는 최선의 방법이라서 미안해

하루종일 독서실 책상에만 틀여박혀 있는데 그 중간중간에 너가 자꾸 들어와 넌 대학에 다니고 난 다시 공부하는데 너 좋아하는 애 많겠지 싶으면서도 너가 너무 좋고 좋아. 힘들면 언제든지 연락하라는데 못하겠어. 왜냐면 내가 너무 초라해져서 그리고 힘든 티 그만내고 싶어. 나는 너한테 동정이 아니라 인정을 받고 싶거든. 근데 우리는 더 이상 접점이 없는데 자꾸 만들고 싶고 너가 너무 좋은데 넌 아닌 거 같아. 내가 이 마음을 접어야 하는데 안접어진다.

보고싶었어. 많이, 하지만 사이가 틀어지는건 싫으니까 이런 마음은 들키지 않으려고. 친구로서는 괜찮지? 빈 말은 다른 사람들이랑도 하니까.

.

좋아해 사랑해. 정말 그 누구보다 널 제일 많이 아끼고 걱정했어. 이 한마디 너한테 직접 못하는건 용기없고 무능한 바보같은 나한테 주는 벌이라 생각할게. 정말 사랑했어 안녕 내 예쁜 사랑아

이새낀 도대체 뭘 하고 있을까 걱정이다 연애 좀 해 ㅅㅇ아

>>300 ㅋㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅋ 내 이름이랑 똑같아서 찔렸다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

좋아한다고 시바알 나 한 번만 봐줘 많이 좋아해

놓지 못할거 같아. 좋아하는걸. 아직도. 미안해.

사랑해

왜 먼저 갔냐 개새끼야. 지가 먼저 꼬시고 그렇게 가버리면 난 어쩌라고.

진짜개좋아 정말좋아 조금 현실적인 얘기를 하면서도 괜찮냐 물어주는거랑 매번 칙칙한 소리 하는거 귀찮을텐데도 들어주는거랑 가끔 어리광부리고 칭얼대도 받아주는거 하며 하루 있었던 일에 대해 수다떨때마다 잘 반응해주는 네가 정말 좋아 진짜 개좋아.................어쩌다 한번 시간맞춰 역근처서 놀고나면 며칠, 몇주동안은 그때의 행복에 사로잡혀있을 지경으로 너무 좋아... 그런 상냥함이 너무 좋아... ... 하긴 그렇게 좋은 사람이니까 네가 여친도 있는거지 조용히 네 행복만을 바라고 있어. 좋아하는거 티내지 않으려고도 하고 있고.

보고싶네,,

아직도 좋아하는데 모르겠지

나 어장치는거야 무ㅗㅓ야 진짜 ㅠㅜㅠㅠㅜㅠ 먼저 좀 난나자고도 하고 좀 연락도 ㅏㅎ고 그러면 안돼 ㅠㅠ? 난 너랑 더 친해지고 싶고 같이 있고싶은데 너 나한테만 너무 바쁘다 진짜 ..

아직도 너 못잊고 연결 안끊긴 비트윈 들어가보고 있어 내 마지막 메세지 읽지도 않고 몽총아

분명 마무리는 파국이었어. 그렇게 안좋을 수가 없었지. 이미 너의 마음이 떠난걸 알면서도 붙잡고 싶었어. 그냥....이별이라는 상황을 받아들이기가 너무나도 싫었어. 주변에서는 다 너 정상 아니라고해. 아무리 그래도 말을 그런식으로 하냐고. 뭐하러 그렇게 상처 주는 사람 만나냐고. 상담 받아봤더니 지금 환승한 사람한테도 만족 못해서 앞으로 환승 엄청 할거고 그 결과 결혼은 물론이고 제대로 된 연애 자체를 못한다고까지 하더라. 솔직히 힘들고 지치고 화도 많이 났어. 그래서 최대한 잊자고, 별로 좋지 않은 사람이었다고 마음을 먹은지 반나절도 안 되었는데 좋았던 기억들이 생각나고 너무 힘들어. 우리 좀더 행복할수는 없었던걸까. 네가 마음을 열어준, 앞으로 잘 지낼수 있겠다고 느꼈던 그 하루 때문에 이렇게 미련이 남나봐. 그래도 넌 절대 돌아오지 않겠지. 돌아와도 아마 내가 마음을 정리할 것 같아. 근데 그 정리하는것도 참 쉽지않다. 괜찮다가 아프다가 다시 괜찮아지는 나날들의 반복이야. 너를 많이 좋아했었어. 너는 지금 행복해?

떡 줄 사람은 생각도 않는데 자꾸 욕심이 나서 큰일이야. 안그러기로 했고 친구들이랑 똑같이 대하겠다고 했는데 잘 안돼. 좋아해. 이 말을 너한테만 못하겠어. 그냥 친구로서도 말야. 오래 기다려서 그런가봐. 오랫동안 계속 보고싶어 했거든. 아쉬움이 많다.

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난 내가 솔직한 사람이라고 생각했는데 아니었나봐 지금 내 자신이 너무 비겁해보여

공부하는 거 이해해 근데 왜 나랑 통화하면서 공부해? 나는 아무말도 안 하면서 너만 기다리는데 너가 공부 다 하고 나한테 연락하니까 무슨 2분만에 잠들어? 나 속상한거 엄청 많아 근데 너가 불안해하고 속상해하는 모습을 보이니까 나는 뭘 못하겠어 나도 진짜 속상해 나한테만 집중해줬으면 좋겠어 이게 욕심이야?? 평소에 필요하지도 않은 공부를 왜 지금 하냐고 진짜 속상해

니가 떠나놓고 막상 내가 매정해지니까 놓치기는 아쉽다 이거지? 이제는 어이가 없다 그냥. 나름대로 머리 굴린다고 생각하겠지만 어떤 생각하는지 다 보여. 너도 한번 아쉬움이라는 감정을 느껴봐.

아니야 그런거.

성인 되서 봐 진짜 이렇게 해놓고 안 받아주면 넌 쓰레기야

나도 참 바보같다. 그래도 좋은걸 보면. 인연이면 만나겠지 다시. 아니면 끝인거고. 이제 너 안찾을거니까 귀찮거나 머리 아플일 없겠네 너도. 잘 살아.

너도 알겠지만 나 너 1년 좋아하고 반년동안 친구사이로 지내고 있잖아. 근데 너가 한 말 때문에 친구사이는 끝난 거 같아. 다시 그때로 돌아간 거 같아. 제발 나한테 마음도 없으면서 그렇게 다가오지마.

윗레더 말 동의 나한테 마음도 없으면서 괜히 희망 갖게 하지마 너가 말했지 이거 희망고문하는 것 같다고 잘 알면서 왜그러는데 마음 줄 것도 아니면서 괜히 남 흔들지 말고 조용히 내 인생에서 꺼져줘

내가 눈치가 없는건가 진짜 하나도 모르겠다

연락하지 말라며. 근데 왜 자꾸 흔들리게 만들어. 더 생각나게. 곁에 있어주지 않을거면 신경쓰지마. 찾고싶어 지잖아. 나 안좋아하잖아.

진짜 나빴어 좋아하는데 엄청 좋아하는데 좋아해왔는데 괜찮은척 하는거 힘들어 보고싶어. 왜 이렇게 된걸까? 곁에 있고싶었는데.

있잖아 네가 그렇게 해 줄 애 아니라는건 아는데 한번만 나 찾아주면 안돼? 이번엔 네가 떠난거잖아. 네가 떠나도 내가 떠나도 매번 나 만 너 찾았잖아. 그러니까 한번만, 나 이번엔 정말 용기가 안나서 그래. 제발.

알겠어

내게 왔음 좋겠어. 그치만 네 행복도 바라고 있어.

보고싶어.

하루종일 울다가 웃다가 화도 내다가 소리도 지르다가 이젠 다 소진되어 버린 것 처럼 텅 빈 느낌이 들어. 우리 정말 다 끝... 났구나.

네가 나를 짝사랑했으면 좋겠다

네가 나를 사랑했으면 좋겠다.

보고싶어.

너드남 너무 보고 싶다 내 생각 좀 해주라 제발

시발새끼야 그렇게 다정하지 말라고 제발

이럴거면 내 손 왜 잡았는데

내 방식이 잘못 되었다는거 알았어.

좋아해

그래서 손 잡아도 된다는거야? 왜 고민해? 흠... 이건 왜 해

나도 나였지만... 너도 진짜 너무했어

미안해. 미안.

넌 아무렇지도 않아보여.

눈새야 내가 너 좋아하는 거 모르냐 진짜 니 친구들은 다 안다구

너 말고 다른 애들이랑 하는 카톡 귀찮아. 보고싶다 정말.

너도 아는지 모르겠는데 너 하복 정말 잘 어울려 내가 널 왜 좋아하는지 나도 모르겠는데… 갈색빛 머리카락에 파란셔츠를 입고 눈웃음을 짓던 그 장면만 계속 반복 돼;; 아무래도 쉽게 접힐 마음은 아닌 것 같아 졸업할 때까지 몰래 혼자만 좋아할게 ㅠ.ㅠ

너 여친 생겼더라 나쁜놈 이럴거면 그러지 말지 근데 나 너무 힘든데 너 좀 너무 미워할래 넌 그 여친이랑 죽고 못사는 사이가 돼 나 같은 거 어장 그만치고 앞으로 우리 절대 안부 묻지 말자 너 같은 만날 바에 평생 혼자 살래 어줍잖은 남자보다 샤넬백 매고 다니는 내가 더 멋있어

연애하고 싶다 근데 딱히 맘에 드는 사람도 없고 사람 만나면서 기빨리고 싶진 않고 근데 내 옆에서 맘 편하게 해주는 사람은 있으면 좋겠고 참……..0

다들 공부하지마라!

한번만 네 머릿속 좀 들여다보고 싶다 나 어떻게 생각하는지 알면 마음을 접던가 들이대던가 하지 네가 날 친구로서만 대하는건지 마음이 조금이라도 있는건지 진짜 헷갈려

내가 그리운 건 지금의 너가 아니라 그때의 너란 걸 이제야 알겠다. 이제 너한테 흔들릴 일 없을거야.

잘 살고 있냐 그냥 문득 궁금해지네 물론 나보다 잘 살고 있겠지 넌 원래 그런 애니까 나도 변했고 너도 변했고 각자 삶을 살고 있지만 가끔씩 난 너를 떠올릴 때가 있어 니가 나를 궁금해할지는 모르겠지만 그래도 난 한 번씩 그때 그 시절의 너와 내가 그리워져 이젠 다시 그런 감정 못 느낄거야 그 시절의 나이와 그 시절의 계절과 그 시절의 온도 그리고 그 시절의 너와 내가 있어야 만들어질 수 있는 그런 감정이니까

아무것도 아닌 사이가 되어버렸잖아 우리. 그래서 나도 잔뜩 예쁨받고 사랑받으려고. 네가 주지 않았던 것 그 앤 다 보여주니까.

가끔씩 네가 힘들어할거 생각하면 내가 더 잘 해줄 수 있는데 하고 생각해 내가 한참 더 모자라고 글러먹은 사람인데, 그냥 막...널 보고있으면 그 사람보다 내가 더 잘 해줄 수 있다고 생각해버려 그 사람이 안 해줬던거 잔뜩 해줄 수 있는데...

너무행복한데 가끔 네가 생각나서 힘들어

연애하고 싶어~~~~~ 근데 좋아할만한 사람이 없어~~~날 좋아해주는 사람도 없어~~~~

알게 된지 일주일 됏지만 널 조아해..

>>344 이거 썼었는데… 생각해보니 아무래도 이건 좋아하는 감정이 아니라 친해지고 싶은 호감이었던 것 같음 아니 생각할수록 웃긴게 이거 쓴 날 이후로 맨날 사복만 입고 옴 본인도 교복 잘 어울리는 거 알고 일부로 안 입는 건가..? 암튼 극 I는 들이대기 같은 거 절대 못해서 자연스럽게 스며 들면서 친해질 계획 세우는 중

뭐하고 사는지 궁금하다 이렇게 그리워할거면 정말이지 친구라도 될 걸 그랬나봐

한번만 나랑 만나주리 좆같이 카톡 하고 치고 빠지지 말고 제발 한번만 더 기횔줘..

너무 귀여워요 관심 없는 거 알지만 걍 너무 귀여워서… 장난치려고 했는데 너무 집중해서 장난도 못 쳤어요

왜 헷갈리게 하냐 나쁜놈아 이럴거면 새벽에 나랑 단 둘이 술 마시지 말지 왜 굳이 애들 다 집에 보내고 우리 집 와서 단 둘이 술 마셨는데 진짜 나쁜놈 간만에 설렜는데 덕분에 맘 다시 접을거야 개색꺄

최수빈 같은 남자 만나게 해주세요 제발요 걔가 날 안좋아하니까 최수빈 같은 사람 만나게 해주세요 제발요

손 꼭 잡았더니 계속 설레잖아요 미친놈아

오빠 진짜 나빠요 밉지만 미안하고 고마웠어요 나도 이제 그만할게요 그래도 나 그런 눈으로 쳐다보지 말아줄래요 너무 상처받으니까..

아니 ㅅㅂ 다른거 안바라고 이 오빠야 나 처음 봤을 때부터 왜 그렇게 싫어한지만 제대로 알려달라고 제발 답답해서 뒤질거같다고...

누가 나 좋아해 주는 게 처음이라서 그렇게 설렜었나 봐 널 좋아하는 게 아니라, 나 좋다고 해주는 게 설레서 든 착각이라는 걸 최근에 내가 다른 사람 좋아하면서 깨달았어 정말 좋아하면.. 이렇게 되는구나 싶더라고

죽어라그냥;;;; 나랑 디엠했던 걸 왜 내가 모르는 애한테까지 보내서 내가 싫고 어쩌고 며칠전까지 그 지랄함? 니가 싫어하는 것 같길래 6-7월까지만 선뎀 간보면서 딱 세 번 하고 그만뒀잖아 개새끼야 지랄하지마 나도 니 싫어 내가 스토커처럼 니 주변을 존나 돌아다닌것도 아니고 딱 세 번 더도덜도말고 한 달 간격 세 번 인데 적어도 싫다는 사람의 프라이버시가 있지 그걸 또 걔 뿐만 아니라 주변 애들한테 모오~두 뿌렸더라? 내가 다 들었어 니가 내 뒷담 조지게 했다고

그때 고백했을때 받아줄걸 후회하고 있어 이제 넌 마음 다 접었겠지만 요즘 너가 자꾸 생각나 먼저 선톡해주고 어디 가자고 하는 그때로 돌아와주라

좋은 관계로 남을 수 있었을 텐데 남녀 사이에 친구가 없다는게 진짠가 싶어, 지긋지긋하다.

진짜 많이 좋아해

오늘 데이트하자고 해서 기다렸더니 갑자기 밤늦게 온대 무슨 일 있냐고 물어보니까 친구들이랑 피시방 간대 짜증 안 내려고 노력했는데 게임하느라 밤늦게도 못 오고 새벽이나 아침에 온대 나는 맨날천날 기다리라면 자빠져서 기다리고 있는 개만도 못해?? 난 네가 서운해하면 중요한 일 아니면 내팽개치고 달려갈 텐데 내가 이렇게까지 속상하다는 티를 냈는데도 피시방에 틀어박혀 있느라 연락도 안 보네 나는 너한테 뭔데?

헤헤... 내 남자친구 자랑하고싶다... 나 너무너무 행복해 행복을 너무 잔뜩 먹어서 빵 터져버리지 않을까 싶을 정도로

선배! 졸업 축하해요. 지난 2년, 덕분에 많이 배웠어요. 언제나 멋졌던 선배는 어딜 가나 빛날 거라고 감히 확신해요. 농담만 던지는 저였지만 늘 감사하게 생각하고 있었어요. 진심으로 존경하고 좋아했습니다. 이제는 같은 학교 출신 학생으로서 선배님을 응원할게요. 빛났던, 빛나는, 그리고 더욱 빛날, 당신의 앞날을 응원합니다.

아프면 말이라도 해주지.. 나는 연락 없어서 서운해하고 티내고.. 괜히 아픈 사람 힘들게 한 것 같아서 너무 미안하잖아 안 그래도 항상 내가 어리광 부리는 것 같아서 미안한데 푹 쉬고 얼른 나아졌으면 좋겠다 오늘 하루는 나도 힘들게 연락하진 않을 테니까.. 싫어하지만 않았으면 좋겠어

내가 좀만 더 어려서, 너와 비슷한 또래였다면 과연 난 너에게 좋아한다 라고 고백할 수 있었을까 너가 나에게 어느정도 눈치채달라고 보내는 신호들 항상 바보같이 모르는 척 신경 안쓰는 척 하지만 사실 어느정도 다 알고있어 하지만 알고있어도, 해선 안된다 라는 생각에 너에게 좋아한다는 말도 못하고 너에게 따로 연락해주지도 못하고 너랑 같이 있고싶다는 말도 못해 이렇게 너가 점점 멀어지는게 너를 그리고 나를 위해서라도 이게 맞는거야 미안해 여지를 남기지 않았다면 이런 일도 없었겠지만 그러기엔 내가 너에게 첫눈에 반했고 계속 숨기기엔 마음이 너무 커졌고 그 마음을 대놓고 드러낼 수 없는 위치였어 시간이 좀만 더 흘러서.. 길지도 않아, 한 1년정도만.. 그때까지도 나에 대한 마음 계속 갖고있어준다면.. 나는 그때까지 기다릴수있어, 변치않을게

난 너 좋아하는데 넌 아니지? 우리 둘다 엄청난 내향형에 말이 그리 많은 편도 아니고 서로 얼마 대화도 하지 않으면서 너도 연애 관심 없다고 했고, 나도 그런건 화학작용과 호르몬 분비로 인한 일시적인 쾌락에 중독되는 거라고 말하고 다녔으니까. 게다가 나도 뭐 외모도 그다지 특출나지 않았으니 외모를 보는 우리 나이대에 네가 날 좋아할 가능성이란 거의 없겠지. 그래도 네가 착해서인가, 어떻게든 친구 사이 까지는 왔네. 너랑 얘기하는거 재밌어서 일부러 대화도 안자르고 리액션 하고, 너 말 하는거 하나하나가 너무 약간 맛 간 정상인 포인트라 좋은데. 아마 이런 사이로 평생 남거나 이것보다 못했다면 못했지 좋은 사이는 힘들것 같아. 그런데 안좋아하기에는 네가 너무 착하다. 내가 인성과 성격 진짜 많이 봐서 그런가, 네가 더 특별하게 느껴지는 것 같아. 너랑 지금은 이어지는게 힘들것 같아 보이는데, 만약에 커서도 만나게 된다면 그때도 꼭 너에게 말을 걸게. 내가 사람 말거는것도 만나는것도 다 진짜 안하고 싫어하는 행동인데, 너한테는 그 모든게 예외가 되는 것 같아. 솔직히 오늘 네가 첫사랑 없다는거 듣고 혹했지만, 그 이후에 친구가 엮었을때 내가 너무 강하게 부정하기도 했고, 솔직하지 못하고 겁만 많은 사람에게는 역시나 모든게 무리겠지. 앞으로도 이정도 온도로 잘 지내보자

매일 연락하다가 하루종일 연락 없으니까 서럽고 서운한데 그냥 그러려니 할게요 원래 우린 그런 사이였으니까 처음부터 없었다고 생각하면 되니까 그때로 돌아갔다고 생각할게요 다른 일 다 해도 나랑 연락은 안 해도 되니까 그러니까 아프지 말고 행복해 주세요

아직도 기다리는 내가 바보같아. 잊을거라 했는데.

계속 여소 해달라하고 어장인걸 알면서도 설렌 내가 한심하고 나만 선톡하는게 이젠 너무 지겨워 좋은 추억은 아니었지만 행복한 추억 만들어줘서 고마워 마지막으로 사랑해

사람좀 헷갈리게 하지 말아주세요ㅠㅠ 의도든 아니든 간에... 너무 힘들어요...

부디 나같은걸 잊고 마침내 행복하기를.

소중하지 않았다고 거짓말 이라도 좋으니까 그렇게 말해줘. 잊을 수 있게.

좋아해

너 진짜 가관이야

남친이 싫어진 건 아닌데 연애하는 게 지쳐... 그만 질질 끌고 헤어지는 게 나을까 아니면 극복하려고 노력하는 게 나을까

상처줘서 미안해. 아직 널 사랑해. 너도 날 아직 사랑하려나. 내 잘못은 아니었지만 어찌됐든 너랑은 이제 끝이니까 ... 마음아프네

.....사랑해. 사랑해. ..너무 보고싶어.... 보고싶어. 보고싶어..

맨날 못된소리만 하구 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아무리 자업자득이라 생각하구 받아들여도 아픈걸 ㅠㅠㅠ 근데 징징대면 안들어줄거잖아 ㅠㅠㅠ 눈물나는데 울진 않을거다 ㅠ 난 어른이니까 ㅠㅠㅠㅠ 근데 맘좀 열어주라 ㅠㅠㅠ 조르고 졸라서 얻어낸 10번의 기회지만 ㅠㅠㅠ 너 너무 ㅠㅠ 철벽이야 ㅠ 내 남친 맞았나 의심될정도야 ㅠ 너 겉만 내 남친이고 알맹이는 바꿔치기 당한거지? ㅠㅠㅠㅠ

웃기다. 우리 헤어졌는데 아직도 서로 좋아하는게 보여서 짜증나. 아직도 너나 나나 서로 주변에 맴돌고 싶어하는게 너무 티나. 내가 집 안가고 계속 남아있다고 너까지 남아 있으면 어쩌냐고... 누가 봐도 나랑 있고 싶어서 너 거기 있던거 아냐. 어제 잠 못잤다며? 피곤해서 수업시간에 계속 잤잖아. 집에 바로 가서 잠이나 자던가, 아니면 친구들이나 보러 가지 왜 내 근처에 눌러앉아 있던거야? ... 그리고 왜 친한 척해. 왜 다 깔끔하게 잊었다, 벌써 난 감정 없다는 듯이 나한테 장난치고 시비걸고. 웃겨 너 진짜. 근데 미안한데 너 아직 나 좋아하는거 다 보이거든. 수업 시간에 힐끗 힐끗 쳐다보고. 내가 뭐라고 말하면 의식하고. 수업 끝나고도 내가 집에 안가서 너 반에 남아있던거잖아. 하 근데 나도 마찬가지라 할 말이 없네. 나도 너 아직 많이 좋아하거든. 난 널 아예 쳐다도 안보고 신경도 안쓰는 척하지만 사실 자꾸 의식되고 미치겠어. 너가 이쪽만 보면 심장이 너무 뛰고 또 너 옆에서 뭐만 하면 너무 긴장돼. 몇일 전까지는 너 내꺼였는데... 하... 진짜 열받아. 이거 너 잘못도 아니고 내 잘못도 아니라 더 짜증나. 상황 때문에 너랑 헤어져야 한다는게 너무 싫어. 아니 그리고 왜 평소에는 찾아도 안보이던 애가 왜 요즘에는 매번 마주치냐? 운명의 장난도 아니고... 볼때마다 화나 죽겠다 진짜. 아니 오늘 옷은 또 왜 그렇게 귀엽게 입고왔냐고. 너 대체 앞으로 나랑 어떻게 하고 싶은건데 ... 나는 앞으로 너랑 어떻게 해야하지. 너랑 같이 있는거 너무 편안하고 좋고 그런데, 그러면 안 될거 같잖아. 너랑 대화 섞는 것 조차 죄책감들어 난 ... 너는 지금 어떤 생각과 어떤 마음일까. 어제는 나랑 대화하는 것 조차 그렇게 힘들다면서. 너나 나나 생각 회로가 비슷하려나. 우린 원래 비슷한 사람들이었으니까. 뭐 사실 오늘 같이 반에 남아있었던 이란 여자애가 훨씬 이쁘고 귀엽던데, 성격도 좋고. 딱 학기 초부터 둘이 같은 조에 앉아있는거 보고 걔랑 너랑 잘 어울릴거라고 생각했었는데, 차라리 걔랑 잘 해봐. 나 같은거 사랑해서 괜히 더 상처받지 말고. 너가 힘들지 않았으면 좋겠어 그냥. 사실 마음같아서는 당장 너한테 달려가서 안기고싶다. 안되겠지. 헤어진것도 너가 날 그만큼 사랑하기에 나를 위해 떠나가준거니까 ... 성의를 봐서라도 내가 좀 더 성숙하게 가만히 있는게 맞겠지. 미안해. 진짜 전부 다 미안해. 음, 사실 1년 정도 뒤에 내가 대학에 합격하기라도 하면 너한테 다시 고백할까 생각해보기도 했어 ... 그때는 다 해결될테니까... 근데 하. 글쎄, 그때까지 너나 내가 아직 서로 좋아하고 있을까. 아니겠지. 정신차리자. 몇일만 지나면 다시 널 잊게 되겠지? 그랬으면 좋겠다. 우리 둘다 그냥 처음으로 돌아가길 바래. 서로가 서로의 머릿속을 채우지 않았던 그때로. 우리 처음 인사하던 그 시절로 돌아가길 바랄게.

그냥 내가 잘못을 많이해서 벌주려고 그랬다고 사실은 기다리고 있았다고 너무 미워서 안보려다가 마음 돌렸다고 말해주라 ㅜㅜㅜㅜ 뭐가 진심이구 뭐가 가짜인디 모르겠어

그리고 미운말좀 고만해라 ㅠㅠ 나도 아프다

아니 개웃기네 ... 사실 그냥 네 생각 궁예했던건데 너 진짜 나때문에 남아있던거였어??? 아니면 왜 나 집 가고 몇분 안되서 먼저 떠난거?? 남아있던 그 이란 여자애가 너 나 집가고 몇십분 돼서 먼저 집갔대. 마치 넌 너랑 친한 그 남자애랑 같이 놀려고 남은척했는데 너 나때문에 남아있던거 진짜 맞잖어 ... 아 왜 기분 좋지. 왜 설레냐. 그러면 안되는거 알면서 괜시리 막 좋아지고 그러네 또... 하 ... 내자신 미쳐버리겠음ㅋㅋㅋㅋ 내 말레이 친구가 그러던거 기억난다 .. 'right person wrong timing'. 딱 지금같은 때에 어울리는 말이야 그치? 넌 정말 완벽했는데. 어제 너랑 대화가 마지막일줄 알았는데 이렇게라도 너랑 얘기하고 눈 마주치고 그래서 사실 너무 좋았어. 너도 그렇겠지. 마음정리 .. 노력은 해볼게.

보고싶어. 우연이라도 좋으니까.

나의하루의 시작과 끝에 너가 있어서 너무 행복해 게임 할때도 내 연락 봐주고 자기 전에도 나에게 연락 해주는거 너무 설레는거 알아? 요즘 너가 있어서 너무 행복해

너를 알게 된 건 7년 전이었고, 조금씩 친해진 건 3년 전이고, 너도 나도 예상하지 못할 정도로 친해진 건 올해가 시작이였어. 내 마음을 인정하게 된 건 얼마 되지 않았어. 사실은 올해 중반부터 널 좋아했을지도 모르지. 근데 내가 부정했던 것 같아. 널 좋아할 리 없다고, 전 남자친구랑 헤어지고 나서 순간적인 착각 때문에 그런 거라고 생각했어. 근데 시간이 지날수록 널 의식하고 있는 날 볼 수 있었어. 좀 많이 늦었을 수도 있지만, 나 널 좋아하나봐. 그렇지만 너랑 잘 될거라는 기대는 안할게. 그냥 좋은 기억으로 남아줘. 내가 얘랑 이런 얘기를 했었지, 이랬었지 이런 좋은 기억으로 남아있어줘도 좋을 것 같아. 너의 마음을 듣게 되면 달라질 수도 있겠지만, 지금 그럴 수 있는 상황이나 여유가 없잖아 우리한테. 그냥 나중에 웃으면서 나 그때 너 좋아했었다고 말할 수만 있다면 좋을 것 같아. 그러니까 우리 서로한테 좋은 친구, 좋은 사람으로 남아있자. 아마 곧 마음을 접어야겠지? 마음을 접고 나서는 좋아했었다고 말할 수 있겠지만, 마음이 있는 동안에는 말할 수 없을 것 같으니까 지금 말할게. 내가 많이 좋아해.

왤케 다들 이쁜 나를 안좋아하냐!! 내가 너무 노빠꾸라 부담스럽니?

이미 상처 많은 사람한테 좋아하고 아껴줄것처럼 다가와놓고는 핑계대고 버리는짓 하지마.

개설렌다고 미친..

선생님 좋아해요 너무너무 보고 싶어요 ...

왜 훔쳐봐?

마음이 없으면 그냥 적당히 거절했으면 될 일이고 마음은 있는데 진짜 바쁜거였으면 미리 말을 해주지. 나라고 일정 없는것도 아니고 내가 물어보니까 그때서야 나중에 보자고 하는게 참 답답하다. 먼저 연락처 받아가고 먼저 적극적으로 나오다가도 막상 내가 용기냈더니 반응이 별로고. 천천히 알아가고싶은 마음도 알겠고 바쁜것도 이해해. 근데 우리 따로 접점이 없어서 약속 잡아야 얼굴 볼 수 있잖아. 연락하면 답 오기까지 한참 걸리고. 공통분모가 워낙 특수하니까 앞으로 이렇게 말 잘 통하는 사람은 찾기 어려울것같아서, 아쉬우면서도 진심으로 정 떨어진다. 관계를 이어가기 위한 최소한의 노력도 안 보이는게 넌 그냥 이대로 멀어져도 그만이라고 생각하는거같은데 그럼 나도 그냥 스쳐간 사람으로 넘기지 싶다.

ㅠㅠ 아니 이거 진짜 실화냐 ... 내가 꿈꾸고 있는거 아닐까? ... 먼저 연락이 온 거면 ... 이거 ... 맞나?

고마웠어

.

좋아해 젛아해 좋아해 너무너무너무 좋아해 눈만 감아도 아니 그냥 매일 네가 나에게 했던 말들과 행동이 떠올라 보고싶어 많이 연락 좀 봐줘라 새끼야ㅠ

좋아해서 미안해

쓸데없이 친절하지 마 호감 있는 거 아니면 글케 다정하지 말라고

하... 너무... 오래 알아서... 너무 친근해... 하루아침에 이렇게 관계가 바뀌는 건 상상도 못했어!!!!!!!!!! 심지어 내 친구의 전남친이라고! 이 사람 전여친 전전여친 전전전여친이랑 대화도 하고 다같이 놀기도 했었고. 게다가 이 사람 쓰레기야... 예전에는 이렇게까진 아니었는데 흑화했어; 그거 다 알면서도 좋은데 그 사실이 왠지 킹받기도 하고; 가장 킹 받는건 예전부터 좋았다면서 이제와서?! 라는 생각이 드는거라고!! 우리가 몇년을 알았는데 ㅋㅋㅋㅋ 그짓말도 입에 침 바르고 하란말야 ㅋㅋ 하... 나는... ㅂㅅ이야...

보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다보고싶다

사귄지 얼마 되지도 않았는데 너무 감정을 다 주나 걱정도 되고.. 너가 내 쌩얼보고 헤어지자고 하면 어떡하지 걱정도 되면서 같이 여행은 가고싶고.. 내가 왜 잔다고 연락해놓고 한시간정도 못 자는지 너는 모르겠지 너땜에 자꾸 설레고 심장떨리고 자꾸 목소리가 들리는거 같고 그래서 잠못자는건데 왜 잔다고 연락해놓고 안자는데 자는척 하지 말라고 하고 바보바보바보바보바보

그리고 전화할 때 왜 자꾸 피식 웃으면서 사람 설레게 하고 자꾸 자기니 내새끼니 호칭도 귀엽게 하고 나 빤히 바라보는 표정도 귀엽고 작은 부분에서 세심하고 다정하고 내가 뭔가 말하면 잘 들어주면서 속상해하지 말라고 달래주는 너의 성격 진짜 모든 게 다 유죄야 너 진짜 내 주변에 살았으면 여자사람 경계하면서 내꺼라고 아주 온 몸에 포스트잇 붙이고 다녔을거야 너 다행인줄 알아 진짜..

모순적인 마음의 공존. 언제쯤.

새꺄 너 뭔데 우리 친구야?

너 축구부라 넘 만날 시간이 없어 난 밤에도 보고싶고 평일에도 보고싶은데 이게 뭐야 주말남친 같아 그래서 나 바람피려고 학원에 어떤 오빠가 있는데 사실 나 그 오빠한테 너 알기도 전에 호감있었거든

너어어어는 이새꺄 거기 아녔으면 나한테 관심도 못 받았어 ㅅㅂ 누군 남자 없어서 너같은놈 천년만년 멍하니 똥개처럼 기다렸던 줄 알아? 너랑 연애하는 동안 들이댄 남자만 세명이야 알아!?!?!? 니가 내 남사친들이고 친한 오빠들이고 다 싫다고 질투난다길래 다 끊고 지냈어 너같은게 나한테 말 걸 수 있었던게 얼마나 엄청난 일인건지 아냐고. 진짜 오냐오냐 예쁘다 우리강아지 해줬더니 진짜 개새끼처럼 굴어 넌 다신 내 주변에 나타나지도 마라 진짜,, 니 그 코딱지만한 여사친이랑 실컷 뒹굴고 쳐놀고 헌팅포차나 또 가세요~

왜 나한테 자꾸 어디가냐고 물었어요? 왜 내가 평소 가던 길 안가고 다른 길로 가니까 한 번도 안하던 전화해서 다정한 목소리로 걱정된다고 밤이라서 어두우니까 집에가라고 그랬어요? 다른애들한테는 그렇게 안 했잖아요. 난 아직도 어두운 밤에 날 쳐다보는 그 얼굴을 못 잊었어요.

너도 나를 떠나겠지 나한테 믿음 주려고 애쓰지 말아줬음 해

내가 왜 너 하나때문에 슬퍼해야하는데 왜 너하나ㄸ대문에 힘들어해야하는데 왜 너 하나때문에 잘 마시지도 않는 술까지 마셔야하는데 왜 너하나때문에 울어야하는데 너가 그렇게 잘났냐 너가 군대에 있을때 난 번호도 따일뻔했는데 안줬어 왜냐? 너가 있었으니까!!!!! 받아줄걸 그랬다!! 막상 사귀니까 별로야? 맘에 안들어? 뭐가 문젠데 갑자기 정 떨어진거냐?? 너하나 만나려고 기다린 내가 멍청하고 한심해 내가 백날천날 술마셔도 넌 아무것도 모르겠지!! 이유라도 좀 알자 제발 딴년생겼냐고... 너가 그만하자고 하면 나도 바로 그만할수 있는줄아냐 인생살기 존나 쉬운가봐 군대에서 평생 썩어있으면 해 나오지도 말고 백년천년만년 썩었으면 한다고... 이럴거면 왜 설레게 한거야 왜 입대전에 2시간씩 전화해준거야 왜 잘해준거야 왜 추운날에 잠깐 나와서 전화해준거야 대체 왜그런거야..

잘지내 잘자라는 말은 하지도 못하겠다 너랑 하고 싶은게 진짜 많았는데 왜 그만하자는거야 감정표현이 서툴러서? 이렇게 연애한게 처음인데 어떡하라고... 나혼자 북치고 장구치고 울고불고 네생각만 해도 눈물나는데 어떡하냐 네 감정이 바닥나서 그만하자는거니 이유라도 알자 제발... 나 너무 힘들어

너를 어떻게 잊어야할까 잊을수 있긴 한걸까... 오래걸리겠지

갱신

와 시발... 그... 그때도 설마설마 했는데 운명의 상대가 진짜 나였어...? 근데 자기 친구한테 나를 뺏긴거야. 나도 그 사람한테 속아서 멀어졌고... 와... 근데 그 친구가 홍염이던 도화살이던 아무튼 존나 세긴 했던 것 같아.

같이 자자고 말하는거 너무 부끄러

이제 급식이도 탈출했는데 급식같은 연애 말고 진짜 제대로된 연애 하고싶다... 진짜...

옷단속그만해라!!!!!!!!!!!!!

전보단 괜찮은데 잘 모르겠어. 여전히 좋아해, 무뎌져서 아프지는 않아.

너 오늘 동아리 모임 나올줄 알고 나름 열심히 꾸미고 준비했는데 별로 의미 없는 일이었네. 나쁜 사람은 아닌거같고 또 처음에 니가 용기 내서 다가온거를 너무 색안경 끼고 대했던게 미안해서라도 필요할때는 도와주고 접점도 많으니 친구로 지내면 괜찮겠다고 생각했는데 너는 너 필요할때만 나 찾는거 같더라. 만약 호감이 있다면 애매하게 밀당하지 말고 그냥 너도 표현하라고 속으로 생각하고 있었는데 내가 착각을 아주 단단히 한거같다. 그만 맴돌아라. 애매하게 머리 굴리는거 다 보이니까 쓸데없는짓 하지 말고.

내가 달라고 한거 갖고 진짜 줄줄은 몰랐다... 다정한거 진짜 사랑한다. 나 걍 친구로 보는거 너무나도 잘 아는데, 내가 이러면 안되는데도 사람 마음이라는게 어쩔 수 없다. 나 사람 진짜 싫고 같이 있으면 불편한데도 너랑은 같이 있고 싶다고 생각하는게 되게 모순적이다. 최대한 마주치고 싶어서 맴돌고, 너만 보는데, 넌 단 한번도 나랑 눈이 안마주치더라. 내가 싫은건 아닐테고, 진짜 눈에 보이면 가끔 말 거는 대상 정도겠지, 맘 아는데도 못 접어서 미안하다. 우리 끝까지 좋은 친구로 남아보자

나 너 좋아해 이 다섯글자 말하는게 이렇게 힘들줄 몰랐어 이제 포기할게 이 고백으로 너랑 나의 사이가 멀어지지 않았으면 좋겠어

사랑이 뭐라고 이렇게까지 힘들어야만 하지? 걘 날 봐주지도 않는데.

선배 저 그렇게 약한 사람 아니고 선배가 걱정할 사람 아니에요 선배가 선 그으면 선 긋는 대로 물러날 거고 선배가 내 연락 다 씹어도 전 그냥 아 그만하자는 가보다 하고 단념할 거예요 저 상처 안 받아요 그러니까 저 상처 받을까 고민하면서 애매하게 받아주지 말고 입장 좀 확실히 해주세요 제발 전 모호한 게 제일 싫고 전남친이랑도 그거 때문에 헤어졌는데 선배 시험 끝나면 제대로 반응해주실 거죠? 그게 장벽이든 수락이든 기다릴게요

나만 혼자 아쉽고 힘든가. 여러명 모아서 만나는게 나로써는 얼마나 힘든지 넌 모르지. 야속하다 진짜.

거짓말 쟁이야. 여자친구 없다고 했었잖아.

나 이제 괜찮아 시간도 지날만큼 지나서 네 생각이 나지도 않고 그럭저럭 살만해 네가 꿈에 나온건 정말 싫은일이야 이젠 너가 보고싶지도 않아 잘됐네

나에 대한 마음이 식었다는 거 잘 알아 그래도 헤어지자 안 해줘서 고마워 너에게 기억에 남을 선물을 주고 싶어 그거 마련할 때까지만 버텨볼게 근데 마음 없어보이는 너의 행동 볼 때마다 힘들어서 버틸 수 있을지 모르겠어 네 생일 날 그 선물을 주고 난 뒤에 그 뒤에 놓아줄게 그때까지 마음 정리도 잘 해볼게

너무 보고싶고 궁금한데 연락할 방법이 없네 그냥 네가 날 기억이라도 해줬으면 하는데 이미 까맣게 잊었을 것 같아서 무섭다 그냥 소식이라도 알고싶어

너무너무 사랑해. 정말 미안해. 나한테 소홀해서 미안하다고 말해줘. 그리고 나에게 다시 오던 다른사람을 만나던 아무쪼록 행복해줘

나 좋아하는거맞으면 확신을줘

체할 것 같아. 아니 체한 것 같아. 목구멍까지 차오르는 감정을 꾸역꾸역 참아냈더니. 더이상 참아내기 힘들 것 같아. 이렇게 네게 사랑이란 감정을 다 토해내고 나면. 우린 이제 친구로도 남지 못하겠지. 하지만 그건 알아줘. 난 네게 친구가 아닌 여자로 남고 싶었기에. 15년이란 우리의 시간을. 포기한거야.

난 15년동안 친구가 아닌. 여자이고 싶었어.

졸업 축하해요 선배! 우리 2년만에 이제야 조금 친해진 것 같은데 이별이라니 아쉬워요. 처음엔 너무 완벽한 사람이라 다가가기 어려웠는데 선배랑 친해져서 기뻐요. 지난 2년간의 감사함을 담아 졸업 축하 편지를 몇 줄 써보려 해요. 뭐 이렇게까지... 싶어 부담스러울 수도 있겠지만 매 번 농담만 던지는 제가 감사하다는 말을 제대로 해본 적이 없는 것 같아 남깁니다. 지난 2년 동안 정말 많이 배웠어요. 많이 어설프고 부족한 저라 업무에 있어 많이 답답하셨을 거라 생각해요. 그럼에도 힘든 기색 하나 없이 끝까지 가르쳐주신 덕분에 지금의 제가 이 자리에 있을 수 있었어요. 그 위치에서의 교과서를 보는 듯한 느낌이었고, 큰 도움이 되었어요. 특히 지치고 힘이 부족할 때쯤 한 번씩 전화가 와 따뜻한 위로와 격려를 건네주셨을 때 정말 든든했고, 덕분에 다시 일어설 수 있었어요. 선배는 참 좋은 사람이에요. 항상 멋진 선배는 어딜 가든 잘 할 거라 믿어 의심치 않아요. 이제 선배는 저희 학교를 떠나겠네요. 저는 선배님의 자랑스러운 후배로서 이 학교를 1년 더 지키겠습니다. 빛났고, 빛나고, 앞으로도 계속 빛날 당신의 앞길을 언제나 진심으로 응원합니다. 많이 존경하고 좋아했어요. 이젠 안녕.

내가 생각했던 것보다도 너는 내게 정말 큰 존재였었나 봐 금방 잊을 수 있을 거라 생각했는데 내 착각이었나 보다 가끔 네가 너무 밉기도 하지만 그래도 너랑 만난 거 후회는 안 해 정말 행복했었거든 우리 남보다 못한 사이가 되어버렸지만 나는 여전히 좋아해

진짜 짜증나 커플인데도 작년이랑 똑같이 솔크같아 왜 맨날 기분 나쁠때마다 그러는지 모르겠다 너 진짜 싫어

난 너 좋아한다고요,, 진짜 좋아하는지 안 좋아하는지 보면 알잖아.. 왜 몰라.. 그리고 왜 자꾸 튕겨내.. 너가 딴 여자랑 전화하고 깔깔호호대는거 보면 내 속이 뒤집어진다고 우리가 사귀는 관계는 아니지만 난 너가 좋다고 시발아!!! 왜 몰라!!! 그리고 너가 나 꼬시는거 같을 때마다 내가 아니라 내 몸만 원하는건지 얼마나 무서운지 몰라 그런 생각 할 때마다 심장이 바닥으로 떨어지는 것 같다고.. 너도 좀 진심을 내비쳐봐..

헷갈리게하지 말아봐…

너는 가족도 가까이 있고 친구도 많겠지만 난 너밖에 없단 말야 나한테 조금만 더 신경써주면 안될까

아씨.. 이상형이랑 진짜 하나도 안 가까운데... 안 보다가 다시보니까 또 귀여워보이고..ㅜㅜ 짜증나요.. 왜 귀여워보이는거야... 나이도 나보다 많으면서😕.. 별 생각 없었는데 결혼하고 싶게 만드네ㅜㅜ 올해 잘 되면 나랑 결혼이나 해주던가요ㅎ 평생 모시고 살테니까ㅏ

야이새키야ㅏ아아아 왜 맨날 연락하다가 튀냐 이 썩을놈아!!!!!!!! 지금 좋아하진 않지만 자꾸 예전처럼 잘해주던 버릇때문에 더 짜증나 정신차려보면 매우 친절해진 내 상태가 ㄹㅇ 개어이없어 거리두는줄 알면 제발 눈치껏 꺼져! 그리고 시발 정신차리자 나 자신아 제발!!!!

보고싶어서 어떡하지 너 너무 보고싶어ㅠㅠㅠ

제가 좋아한다는 것만 그게 진심이라는 것만 알아줘요 어떤 모습이든 어떤 형태든 존재 자체를 사랑할게요 떠나지 않을게요 받아주지 않아도 괜찮아요 저한테 믿음이 마음이 아예 없어도 괜찮아요 그냥 제가 항상 믿고 응원하는 거 알아둬요 부족함까지도 매력인 사람이고 제 눈에는 누구보다도 빛난다는 것만 알아둬요 그리고 저한테는 그 누구보다도 너무너무 사랑스럽고 귀여운 사람이라는 것만 알아줘요

아니 나 최애 솔직히 너 닮아서 좋아한다... 그냥 행동이 너무 닮았어 진짜 신기할정도로... 매번 최애 영상 찾아볼때마다 네가 겹쳐보인다 진짜 미칠것 같아 분명 최애가 더 잘생겼는데 왜 난 거기서 계속 너를 찾고 있는걸까 왜 이정도로 못봤는데도 난 너를 못 잊는거지 이정도로 거리가 멀어지면 마음도 멀어져야 하는데 어이가 없다

월요일날 직장에서 만났을 때 나한테 넘 차가워서 금요일까지 공부도 안되고 엄청 우울했는데 오늘 상냥하게 대해줘서 진짜 심장 사르르 녹았다... 너무 기분 좋아서 퇴근하고 바로 혼코노 가서 7000원 넣고 혼자 스무 곡 조져벌임... 남친 있어도 상관 없고 안 이어져도 상관 없고 걍 보기만 해도 좋으니까 이렇게 맨날 상냥한 모습 볼 수 있었으면 좋겠다. 지금 금요일 밤인데 월요일에 출근해서 얼굴 볼 생각 하니까 엄청 기대되고 걍 주말 없어졌으면 좋겠다

너도나좋아하라고!!!!!!

사랑해. 오늘도. 그만 놓아줘야 할 텐데. 내겐 네가 사막의 비와 같아서 놓을수가 없어.

고마워 많이

야 시발 너 너무하다 나 좋아하는것도 아니면서 왜 손잡냐 왜 겉옷주고 왜 교복 넥타이 메주냐고 야 니 나한테 여지주냐? 내가 좋아하는 사람있냐고 물어봤을때 없다며 너 막 딴 여자 손도 덥석덥석 잡니 니 수족냉증이야? ㅅㅂ 내가 수족냉증이다 이시키야 발렌타인데이때 니만 초콜릿에 하트 그린거 니도 봤잖아

좋아좋아해 사랑해 너무 좋아 싫어하지 말아줘, 나 좀 봐줘 좋아해 정말 너무 진짜 좋아해 좋아해줘, 응? 제발....

내가 보고싶어? 생각나? 그러면 그딴식으로 떠보거나 찔러보지 말고 진지하게 다시 연락해

외롭다 씨발 연애하고 외롭다는 느낌을 첨느껴본다

너한테 내가 도대체 뭔소용이냐??? 난 니가 무슨선택을 하든 상관없는데 우유부단하게 굴지 말고 제발 행복해졌으면 좋겠다 너를 정말 사랑하지만 너의 그런면은 정말 못견디겠다!!!! 씨발 제발 좀 행복해지란말이다 사람들은 대체로 알아서 잘 살잖니 알아서 잘 살면 안되는걸까?? 스스로를 행복하게 해주면 좀 안되는걸까??? 어??? 내가 있어서 너한테 좋은게 있는지 잘 모르겠다 있겠지 많겠지 있어서 그나마 다행이겠지 에휴

짜증나 가뜩이나 힘든데 나까지 징징거리면 안되는거 아는데 정말............ 나도힘들어이새끼야!!!!!!!!!1 근데 이런것도 못받아주면 연애를 외하나...참... 너는 나 징징대는거 다받아줬는데 내가 그릇이 작다

그래도 그렇지 씨발 너네 집으로 가면 현관 앞으로라도 마중 나와줬으면 좋겠어 늦게까지 놀면 적어도 우리동네 초입까지라도 데려다줬으면 좋겠어 힘들어하지않았으면좋겠어 좋아하는일을했으면좋겠어 행복했으면좋겠어 나랑하는섹스에도만족했으면좋겠어 이 모든게 나만좋은게아니었으면좋겠어

나쁜새끼야

보고싶어 사랑해 지치게 하지 않을게 제발 제발제발제발

다양한 사랑이 있구나

나만 놓으면 다 끝 근데 시작도 안함 ㅋㅋㅋㅋㅋ 뭘 잡아야 시작이지 아직도 눈치보기 바쁜데 근데 뭔가 놓을수도 잡을수도 없는 포지션이라 걍 눈치만 계속 봐야지 ㅋㅋ솔직히 서로 아쉬울것도 없긴해 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이러다가 포기하면 홀가분해지려나

오늘도 좋아해. 난 언제쯤 너를 생각하지 않을 수 있을까?

많이 좋아하는데 엄청 좋은데 뭐라 표현할 방법이 없네.별이 따따따따따라~따블 다섯 개.

너한테 괜히 심술나서 연락도 안되어서 너가 별로 안 좋다는 애랑 연락하는데 넌 그것도 모르겠지.. 너 옆에서 응원이라도 할 수 있게 해줘

확실해. 이건 문제가 있어. 8개월이면 잊어버릴 만도 하잖아. 연락 끊었던 기간도 길고, 얘기를 많이 나눈것도 아닌데. 우리가 다시 얘기를 하고 옛 일 다 털든 해야 나아질 것 같은데 우린 그 것 조차 못 하니까. 사라질 생각만 들어. 이상해. 미친것같기도 하고 아닌것 같기도 하고 연락하고 싶은데 이제는 안돼. 좀 노력해서 흥신소라도 써서 찾을까 싶다가 그렇게까지 해서 얻는게 뭔가 싶고. 보고싶은데 보고싶은데. 좋아하는데. 보고싶은데 못 봐. 어떻게하지. 보고싶어. 사랑해. 슬프다. 좋아하지 않았으면 좋겠어 그만 생각하고 싶어.

ㅇㅅㅇ ㅅㅁ님 너무 좋아해요. 19살 차이 많이 나지만 너무 좋아요. 6월에 처음 뵌 그 모습이 잊혀지지 않아요. 면접 보고왔다며 하얀 와이셔츠에 살짝 땀을 흘려서 밑은 남색 슬랙스, 염색을 안한 그레이 헤어가 너무 너무 멋있으시고, 셔츠 단추 두 개 정도 푸르고 팔은 걷어서 회식자리에 약간 덥다면서 들어오시던 그 모습이 너무 좋아요. 그 뒤엔 회사에서 매번 큰 키로 남들 인사받는게 부담스러워서 고개를 푹 숙이시는 그 모습부터.. 말걸면 당황하는 모습도 나이에 비해 노안인 얼굴도 너무 귀엽고 좋아요. 직급이 너무 높아서 매번 바라보고 웃기만 하지만 정말 정말 정말 좋아해요! 다시 만나고 싶어요. 다시 만나게 된다면 저한테 이번에는 먼저 말 걸어주시면 안될까요?

보고싶어서 어쩌지. 네 사진 만으론 부족한데. 목소리 듣고싶어. 손 잡고싶어. 네가 그리워.

너무 상처를 많이 받아서 자존감이 없어서 용기가 없어서 아무것도 못하겠어 그러니까 너가 나한테 관심을 가져주면 안될까 너가 나한테 관심을 가져준다면 지금보다 더 최선을 다해 좋아해줄 수 있을 것 같아

오늘 화이트데이래!! 내 친구들은 다 남친한테 수제 초콜릿 왕사탕 선물받고 자랑하더라 근데 나도 빼빼로데이 때 빼빼로 사서 주고 발렌타인데이 때 초콜릿 네가 좋아하는 브랜드 거 사서 줬으니까 뭐 만들어주는 건 절대 안 바라 그냥 사탕 이모티콘 하나 보내면서 사랑한다고만 해줘도 되는데 너는 내가 일주일 전부터 난리법석 안 떨면 우리 기념일도 까먹는 애니까 화이트데이 같은 거 기대하면 안되는 거겠지??

널 다른 사람에게 빼앗기는 꿈을 꿨어. 두번이나. 두번이나 !

되게 이상한게 다른 사람이 나한테 관심가질수록 내가 좋아하는 사람이 누군지 명확해져.. 원래 이런건가 근데 또 미안해서 뭐가 맞는지 잘 모르겠어 그 와중에 또 생각나서 귀여워 버렸는데 음 글쎄다 이게 맞는건가

아 뭐지...좋아해도 되는건가 나 너한테 나쁜일 아닐까

사랑해. 앞으로도.

오빠한테 너무 미안해... 걱정끼쳐서 미안해...ㅠㅠ 자꾸 오빠 일하는데 애처럼 걱정끼쳐서 너무 미안해요...

좋아하고 싶지 않아.

사랑은 불가항력인가봐ㅏ 다른 사람이었으면 진짜 싫었을텐데 그 사람이 해서 귀엽게 느껴지고 특별하게 생각되고 매력적으로 보이고 그랭

혼자라도 좋아할거야. 너가 날 좋아하지 않더라도 상관 없어 아니라는거 아니까. 니 그림자라도 끌어안고 평생 살거야, 내 죽음 끝에 네 이름을 걸거야. 자초한거잖아 우리 둘 다. 지겹도록 사랑해. 잊어버리지마. 절대로.

넌 날 좋아하면 좋아한다고 표현좀 하라고 내가 너 좋아한다고 했잖아 왜이렇게 못알아들어 그낭 알았다고만 하고 땡이면 나는어쩌라는거야 그낭 마음접으라는거야? 바보같은새끼야 나너 좋아한다고 아니 사랑한다고 이자식아 좀 제발 들어먹어 !!!!!!!!!

보고싶어

야 나 좋아해주라

널 가까이 하기엔 너에겐 여자가 너무 많더라 난 남녀사이엔 친구가 없다고 생각해 그래서 좀 거리를 두기로 했어 내 이상형이랑 거리가 먼 너에게 자꾸 마음이 가지만 주변에 있는 여자를 가만히 보고 있기엔 너랑 친하게 지낼 수가 없거든

어딜가든지 네 이름이 있어서 참 묘하더라 너도 그럴 때면 이상해할까 흔한 이름이라서 다행인지 불행인지 모르겠어

누군가를 사랑하는 게 아니라 연애를 하고싶어 그냥 조건에 맞는 상대랑 사귀는 동안엔 서로가 서로의 첫번째라고 여기고 각자의 로망을 채울 수 있었음 좋겠어 물론 일정 수준 이상의 호감은 동반해야겠지만 처음부터 혼자 김치국 마시며 그 사람을 사랑하는 건 너무!!!너무!!!! 싫어 ㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ 만나보고 정할래... 만나면서 감정 깊어지는 건 노상관... 상대방도 나를 어떻게 생각하든 상관 없고 단지 좋은 감정으로 윤리적인 규범 안에서 잘 지내볼 사람이 필요해

왜 그 사람에게 감정 시간 다 소모하며 미쳐야만 사귈 수 있는건지 모르겟어... 그냥가볍게만날사람이필요해 근데 맨날 통화하고 연락하고 연락 안되면 불안해하고 밑도 끝도 없이 확신하다 결국 기대보다 못한 상대방 모습에 상처받는 게 연애의 주 활동이라면 확실히 그 정도로 상대방에게 나를 내걸어야 하는구나 싶기도 하다!!

내 머리에서 나가줘. 난 널 좋아할 시간도 생각할 여유도 없어. 내가 시간 있을때 다시 찾아와줘. 많이 좋아하니까

나 오늘 널 포기하기로 마음 먹었어. 근데 그게 쉽게 안되네..사랑 관련 글만 봐도 너가 생각나고 연하 관련 글만 봐도 너가 생각나서 글울 보게 되더라. 너가 나한테 관심 없다는 걸 분명 아는데 왜 포기가 안될까? 시간이 흐르면서 포기가 되려나? 짝사랑이 이렇게 아픈거였나. 내가 해왔던 짝사랑은 짝사랑이 아니었나봐. 다른 사람들은 그냥 쉽게 잊혀졌었어..근데 넌 그게 안되네. 나 진짜 널 많이많이 좋아하나봐. 하지만 널 좋아하기엔 내가 너무 부족한 것 같아. 티 안내면서 널 좋아하다가 천천히 마음을 접을게. 나 너한테 연락하고 싶은데 너가 싫어할 것 같아서 연락도 못하겠어. 용기도 없으면서 너가 연락해주길 바라는 내가 너무 한심하다. 넌 참 기억에 남는 짝사랑이 될거야. 아 포기해야 하는데 너가 너무 보고싶다. 나 널 많이 좋아했고, 좋아하고, 좋아할 것 같아.

하!!!!!하!!!!!!!!하!!!!!!!!하!!!!!!!!!!!!! 내남친한테 연락하고자빠지던 여자애가 알고보니 걍 진성남미새였고 레에전드 남미새짓한거 터져서 정체 까발려짐 하하하하하하 속시원하다 씨발 그래도 친구라고 좋게좋게생각했는데 이제 그런거없다ㅋㅋ^^ㅗ ㅋㅋ 지 남친이랑 헤어지고 감성글 징징 싸더만 그시간에 다른남자랑 놀아났냐고 ㅋㅋ 그글은 삭튀한게 레전드 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잘꺼져^^ㅗ 공주병도 병이다 ㄹㅇ

너 존나 좋아해. 이 여섯 글자 이야기 하는게 이렇게 힘든거였구나.. 내가 고백해서 우리 사이가 멀어지지 않으면 좋겠다 그냥 이대로라도 좋으니까 너랑 조금만 더 이야기 하고 싶다.. 좋아해 그리고 너 좋아해서 미안해 진짜 나같은 애가 너 좋아해서 미안해

시발 좋아한다 오늘 기타 치는 거 되게 멋있어서 심장 토할 뻔 했어

남친이 29분에 카톡을 보내서 바로 확인하고 30분에 답장 보냈다 근데 한시간 넘게 안 읽음 바쁜 거 절대 아님 29분에 자기 지금 쉬고있다고 했음 이런 적이 한두 번이 아님 오늘은 내가 아프다고 해서 답장해주면 징징거릴까봐 일부러 안 읽나 하는 생각이 들기 시작함

이러는게 맞을까..

긍정적인 부분만 보고 끌어가기에는 그동안 여러 사람을 봐오면서 너무 안 좋은 사례들을 많이 봤다. 속된 말로 '과학'에 해당하는 사례들. 나도 모르는 사이에 너에 대한 편견이 생겨버린 것 같다. 내가 효율만 따지는 걸지도 모르지만 굳이 그런 아르바이트를 하는것도 잘 이해가 안 가. 결국 청춘 마케팅/브랜딩의 일종일 뿐이고 이름이랑 내용만 그럴싸하지 공신력도 없고 다단계 비슷한 방식으로 이익을 챙기는, 허울 좋은 행사에 굳이 시간 들이는 이유를 잘 모르겠어. 그냥 모델이라는 사람들이랑 엮이고 나름 인싸라는 사람들이랑 같이 일을 하는게 좋아서라면 그건 너무 생각이 가벼운게 아닌가 싶었다. 경제적으로도 경력상으로도 그다지 이익이 되지 않는, 전근대적인 나서서 한다는게 그냥 치기 어린 마음이라는 생각이 들더라. 비싼 미용실 다니고, 비싼 음식 먹으러다니고 자주 여행다니고. 너는 화려함을 추구하는데 그 이유를 알 것 같아서일까 별로 안좋게 보이더라. 생각이 깊지 않은 사람이라는 이미지가 생겨서인지 니가 나름 이것저것 신경써주고 기억해주고 챙겨주는것도 솔직히 말해서 좋은 의도에서 그런거라고 못 받아들일 정도가 되어버렸다. 어디에서 만났느냐도 중요하다는 말의 의미를 새삼 깨닫는 요즘이야. 7월에 같이 밥먹자고 말한거 솔직히 귀찮다. 그래도 약속은 지켜야겠지. 만날 계획을 세우는데 즐거움이 아니라 내뱉은 말에 대한 책임감이 먼저 느껴지는 시점에서 이미 너에 대한 마음이 식은거겠지. 분명 같이 있는 시간은 즐거웠지만 너랑 나는 안 맞아도 너무 안 맞는 것 같다. 그만 보는게 좋지 않을까. 이기적인 생각이지만 나쁘게 생각하지 않았으면 좋겠다.

솔직히 난 아직도 네가 좋아.. 여전히 보고 싶고 목소리 듣고 싶고 예전으로 돌아가고 싶어 근데 이건 사랑이 아니라 미련인 것 같아서 참는 중이야 헤어진 기간만큼 너도 변했을 거고 날 잊었을 수도 있고.. 새로 시작하기엔 우린 이미 끝났으니까.. 잘 지내길 바래

나 타인을 제대로 사랑하는 방법을 배워 올테니까 너도 그동안 다른 사람 만나고 할거 다하고 나랑 4년 있다가 보자 나랑 영국이던 미국이던 내 대학 있는데로 가자

잉잉ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 내 첫사랑 보고싶어ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

데이트할 때 핸드폰 좀 그만 봐... 게임 그만하라고 하면 그럼 무슨 얘기 할 건데? 할 얘기 없잖아 맞지? 이러고 다시 게임하고 이럴거면 데이트를 왜 하냐고 집에 가라고 하고싶었던 적이 한두 번이 아니야

익숙함에 속아서 소중한 걸 잊지 말자며 다 잊어버린 것 같다 너한테 내가 소중한 사람이 아니게 된 지 오래인 것 같아 왜 친구만 만나러 가면 연락이 끊기냐고 물어봤을 때 네가 다른 사람이랑 있을 때는 폰 안 보는 게 예의라서 그렇다고 했잖아 왜 나랑 있을 때는 핸드폰만 뚫어져라 쳐다보고 있어?

언제나 이별을 생각하고 만나서 미안해 힘들게 해서 미안해

하 내가 너때문에 이런 데에 댓글도 다네 참 웃기다. 나 있잖아 사실 너 좋아해. 같이 있을 때 아닌 척 진짜 잘하지? 근데 나 너 좋아하고 너도 나 좋아했으면 좋겠어. 너 간다고 하면 아쉬워 한 거, 너 근처라니까 거기로 가겠다고 한 거, 스트레스 받았을 때 생각난 사람이 너인 거, 밥 사줄 테니까 같이 먹자고 한 거, 다 너 좋아해서 그런 거였어. 너 왜 나 헷갈리게 하냐 진짜. 왜 내가 오라면 오고, 너 있는대로 가겠다는 거 허락하고, 술 마시자고 불러내면 나와주고, 달 사진 내 폰으로 찍겠다고 나 있는 곳으로 새벽에 찾아오냐 왜. 아니면 선 좀 그어. 좋아하지도 않으면서 친절하게 대해주지 말고. 업무 건으로 매일 연락하지 말라고. 왜 하필 거의 맨날 연락할 일이 생기는 거냐 아니면 나 좀 좋아해줘 좋아하면 더 다가와줘.

내가 많이 좋아해

나 니 좋아하는 듯

너랑 더 이야기하고 싶어 너의 하루가 궁금해 내가 너의 일상에 자연스럽게 있었으면 좋겠어

>>503 ㅋㅋ 고백해

>>507 얘는 나 안좋아하는 거 같아,,, 그냥 인간적인 호감인듯 얘기 먼저 날 당긴 적이 거의 없어 관계의 진전도없고 썸이라는 생각도 안들고..

나 너 좋아해 인스타도 너 때문에 시작했어 많이 좋아해서 너랑 조금이라도 가까워지고 싶어서

사랑받고 있다는 건 잘 알겠는데 존중받는다는 느낌은 안 든다 너는 나를 여자친구, 동등한 사람이 아니라 좋아하는 인형이나 애완동물로 보고있는 것 같아 이제 진짜 헤어질 때가 된 건가 싶어

나 살면서 뭘 부러워해본 적이 없는데 너랑 너무 가까워지고 싶어서 너랑 친한 사람들이 부럽다

내가 너 한번이라도 불안하게 한 적 있어?? 없잖아 근데 왜 이렇게 구속하고 사람 피말리고 집착해 이럴거면 헤어지자 그냥

사실 이런식의 사랑을 해본적이 없어서 모르겠어. 미칠듯이 좋은건 아닌데 함께있으면 행복하고 없으면 서운해. 내 삶을 못 살 정도는 아닐 것 같은데 또 못 살것 같기도 해. 잘 모르겠어 그냥 쭉 너랑 이렇게 잘 지내고 싶어. 우리가 그리는 미래처럼 그렇게 잘 되었으면 좋겠어

너 사실 그때 잘랐던 머리 엄청 귀여웠어 귀여워 다(나포함) 그렇게 생각할까봐 자기암시한거야 미안해 난 네 머리가 바람에 휘날려서 5:5일때 진짜 귀엽다고 생각해 진짜 근데 다 그렇게 봐서 빡치네 냠냠굿하고 잘자렴 근데 나 약간 어쌔신몽키소울임. 오늘 꿈에 네가 내 허리를 감고 볼에 뽑보해줬다 존나 깨서 현타옴...이렇게까지 좋아하는줄은 몰랐단말임 그리고 너랑 내 생각이 같았단 걸 알고 느낀 감정이랑 이건 절대 꿈이 아니야! 라고 생각한 점도 엿같다. 난 볼을 수십번 꼬집었는데 안아팠어. 결국 꿈이란 걸 알고도 속은거야...젠장... 그리고 내가 맨날 너 못생겻다구 놀리는데 나 사실 얼굴 안봐 얼굴 플러스 가산점인거지(네얼굴은 이상형은 아님). 너 연애하고싶다고 하는데 아니근데 연애는 성별상관없이 인간끼리 하는거지 어쌔신>>찐따

와 많이썼네

나는 너도 아무렇지 않아할 줄 알았고, 나도 미련이 전혀 안 남을 줄 알았다.모든걸 다 미리 정하고 갔고 너 또한 사람이 오고 떠나는거에 익숙할 거라고 생각했으니까. 그런데 막상 말을 꺼내니까 너가 애써 당혹감을 감추려 하는게 보이더라. 집에 와서야 미안한 마음이 들어서 보낸 연락에, 사실 상처받았지만 어쩔수 없다고 생각하는 너의 답장 조차도 솔직히 완전히 진심이라고는 못 믿겠더라. 어디까지가 진심이고 어디까지가 영업인지 항상 의심해야 하는 관계, 어디 가서 이야기할 수 없는 관계. 분명 끊는게 맞았고 일부러 끊어내려고 다른 사람 찾았고 일부러 너한테 상담까지 해가면서 마음을 돌리려 했어. 그냥 다 영업이라고 생각하면 편한데, 돌아보면 너는 이익과 직결되지 않는데도 이래저래 나한테 신경 꽤 써줬더라. 멘탈 나가서 연락해도 바로바로 이야기 들어주고 상담도 해주고. 혼란스러워하고 스스로를 탓하는 글이 개인 sns에도 올라온걸 보고 마냥 의심하는것도 안좋겠다라는 생각이 들더라. 장소가 달랐다면 애초에 만나지도 않았을 것 같지만 그래도 좋은 친구 정도로는 지낼 수 있었을것 같아서 아쉬움이 남은 것 같다. 웃기지. 내가 끊어내 놓고서는. 내가 정 때문에 마음이 복잡하듯이 너도 그러려나. 말로는 다 못했지만, 그래도 이래저래 사소한 부분까지 신경써줘서 고마웠어. 싫어하거나 원망하지 않아. 그냥...현실적인 제약들이 너무 커서 더 가까워지지 못했을 뿐이야.

나 사실 너한테 연락하고 싶어… 근데 용기가 안나 네가 나한테 적극적으로 다가와 주기를 바랄 뿐이야.. 이기적인 거겠지..? 나 사실 아직도 널 많이 좋아해 근데 넌 아닐 것 같아서… 모르겠다

오빠 보고싶어

나는 정이 많아서 사람 쉽게 믿고 쉽게 상처받는 편이라 자주 이용당하고 버려진다는 느낌을 많이 받아왔던 것 같아 그래서인지 엄마도 매번 친구가 없어질때마다 반만 믿으라고 말씀해주셨었었어 오빠한테 말 못한게 있다면 나는 이제 혼자야 사실 내 마지막 친구는 오빠거든 오빠한테 너무 부족한 사람이라 미안해 그렇다고 오빠가 챙겨줘야하는 사람으로 남아있고 싶지가 않았어 앞으로 만나게 될 사람이 많겠지만 오빠한테 마음 열었던 만큼 열 수 있는 사람은 없을 것 같애 말했자나 오빠 아니면 결혼 안 할거라구 오빠는 내가 오빠 다 잊어린줄 알면 좋겠어 오빠는 다정한 사람이라 내가 힘든거 알면 나 안 놔줄까봐 일부러 많이 밀어낸거야 오빠 너무 사랑해 언젠가 또 만난다면 그때도 나한테 잡혀준다면 나랑 결혼해야해 오빠 많이 보고싶어 금요일 새벽이면 우리 맨날 전화했었는데 오빠랑 전화하면서 시답잖은 얘기들이 하고 싶어 일주일 내내 공부를 아예 못한 것 같아서 내일은 아니 오늘은 진짜로 공부해야하는데 잠이 안온다 내가 많이 미안해 사랑해 내가 조금만 더 괜찮은 사람이었으면 좋았을텐데 내일은 오랜만에 방 구조를 바꿔야겠어

그리고 오빠 장점이 왜 정신이 건강한 거밖에 없어 세상에서 제일 잘생겼고 다정하구 선해 목소리는 따뜻하고 사람을 소중히 대하잖아 누구보다도 바르고 온화한 사람이야 내가 말했었자나 오빠 멋있다구 그니까 어디가서 나는 장점이 정신이 건강한거밖에 없다고 말하지도 말고 나쁘게 대하는 사람 옆에 있지도 마 나도 나를 소중히 대하려고 스스로 노력해볼테니까 오빠도 지금처럼 다정하고 선한 사람으로 있어줘 알겠지? 하고 싶은 말들은 이런 말들이었는데 다 하지 못해서 속상해 그래도 이만하면 좋은 여자친구라고 생각하지는 못해도 나쁘지는 않았다고 기억해주라.. 좀 더 잘해줄걸 미안해 맨날 심술만 부리고 오빠 괴롭히기나 하구 다음에 보면 더 잘해줘야지 했었는데 매번 그게 잘 안되더라 내가 너무 미안해

잘 모르겠다아

웃기다 이제 같은 반에 말 한 번 안 섞어본 애보다 못한 사이인거 같은데도 너 별로 안 잘생겼고 내 취향도 아닌데 그냥 받은게 너무 많아서 그런가 문득문득 생각 난다 그래도 잘 지냈었을때 만큼는 너도 좋았으면 해 그렇게 붙어다녔는데 졸업식에 사진 한 장 같이 못찍게 생겼다 그치 이유는 제대로 생각해본 적도 없어서 아직도 모르겠고 딱히 궁금하지도 않은데 자존심 상하는건 어쩔 수 없나보다

내가 이렇게까지 추할 수 있다는 걸 잊고 있었다 너는 나를 완전히 잊었나봐.. 나는 아닌데..

아니....아직도 기억하고 있음.

연락해주라..

제혁아 만나자고 해줘

남자친구 생일 준비하고있는데 내생일엔 생일선물 포장도 없고 편지도 완전 까먹어서 내가 옆구리찔러절받기 식으로 받은거 생각나서 쫌 속상할라그러네!!!! 나는 케이크도만들고 완전 유난떠는데.... 자기만족이긴하지만 ㅜ.... 베이킹좋아하니까.... 걍 평범한남자애니까 예쁘게꾸미고 포장 센스 이런거 별로 없는건아는데 나는 하나 해도 신경써서 꾸미고 하는데 얘는 이런거 나한테 좀 배우면좋겠다ㅜ

미안해. 나 너 잊고 싶지 않아. 근대 시간아 자날수록 너와 함깨 한 추억들과 기억들이 점점 잊혀져가는 것 같아. 우리 못본지 2년이 다 되가. 나 이전에 애 친구들과 오빠랑 매주 금요일마다 놀았던 날이 기억나. 그때 정말 좋았지? 재밌었잖아? 나만 좋아했던 거 아니잖아 나한태 왜 이러는거야 .. 오빠도 나 좋아하잖아 알아 근대 왜 다 떠났어?? 나 위해서라고 거짓말하지마 이기적이잖아 우리 그동안 일도 많고 그래도 난 오빠 계속 기다렸어 이번에도 다시 돌아올거 아니까 기다리고 있는데 나 너무 힘들어. 제발 좀 빨리 와주면 안될까? 나 차단도 안했으면 연락과 전화는 왜 안받고 인스타 부계는 나인거 모르고 팔 받아준거야? 왜 내가 나라고 하니까 차단했어? 나한태 왜 이러는거야. 날 위한다면 떠나가지 않았어야지 지금 내 상태 어떤지 알잖아 근대 오빠가 이러면 나보고 죽으라는 소리밖에 되지 않는 걸. 지금은 군대간것같은데 연락이라도 해주면 안될까? to 정재현오빠

동하야 나 진짜 너 많이 좋아해 너 왜이렇게 잘생겼어ㅠ 운동은 또 왜그렇게 잘하고... 제발 드만 멋있어주라ㅠ 우리 잘되기 힘든거 나도 아는데 그냥 포기할 수가 없어.. 미안 나 너 많이 좋아해

준석아 난 네가 너무 좋아 넌 어때? 솔직히 내가 네 취향은 아니란 거 알아 그리고 사람 취향이란 게 쉽게 바뀌지않는 것도 너무 잘 알아 그치만… 갑자기 네 마음이 무슨 이유에서인지 바뀌어서 네가 날 좋아했으면 좋겠어 우리가 잘 될 수 있다면, 장거리도 좋아 나 소나무야 진심 한사람만 오지게 파 그냥… 네가 좋아 너는 어때? 속마음이 너무 궁금해

이제 진짜 그만하고싶은데 상대가 너무 힘든 상황에 있어서 말을 못하는중

너 미워

진짜 보고 싶다 그냥 보고 싶어 더 이상 볼 수도 없는데 나만 혼자 남아서 이게 뭐하는 건가 싶어

내가 고백하고 한번 차이고 사귄 관계라서 불안했고 상대도 나를 좋아할 수 있을까 걱정했었다는데 생각보다 더 좋아하게되버려서 정말 좋아한다고 나랑 사귀고나서 매일이 행복하다는 이야기를 들었다 연애에 조심스러운 상대가 “누나 결혼할래?” 라고 말해주는데 이런 게 진짜 행복인가 싶고 어디가서 말 할 수가 없어서 스레딕에 남김 10대이던 내가 30대 되서 이렇게 행복한 연애 할 수 있을지 스레딕하던 10대의 나는 몰랐겠지 앞으로 본업도 자기개발도 열심히해서 남자친구 행복하게 해주고싶다 진짜 사랑은 부양욕구래 정말 부양하고 싶다 부양할 수 있는 멋진 사람이 될거야

왜 나 귀엽다고 안해줘?

나 사실 너 안좋아하는 것 같아. 근데 네가 행복해졌으면 좋겠어. 하는 일도 다 잘됐으면 하고.. 나도 내가 널 좋아하고 사랑해라는 말이 자연스럽게 나올 수 있으면 좋겠어. 그래서 너무너무 미안해 내가 날 왜 좋아하냐고 물었을때 너무 예뻐서, 첫눈에 반했다고 했잖아. 나도 널 처음 봤을 때 날 기다리는 네 옆모습이 너무 멋있어보였어. 근데 그 순간 말고는 그랬던적이 없더라.. 항상 나한테 예쁘다 귀엽다 좋은 말만 해줘서 고마워 미안하고 사랑하려고 노력해볼게

난 너랑 헤어지고 약 부작용까지 와서 이제 네 얼굴이랑 목소리 이름도 기억이 잘 안 난다 너는 나 잊지 말아주라 내가 나까지 잃어버릴 때쯤에 찾아와서 안아주라

자기혼자 세기의 짝사랑 하다 고백공격박고 튀지좀마라 그래 씨발 뭐 백보 양보해서 내가 여지줬다고 쳐 새벽까지 전화하고 영화 같이보자고 하고 난 진짜 전혀 몰랐는데 인싸들 세계에선 이게 썸이라더라 난 진짜 모르고 그냥 친구니까 재밌으니까 호의로 받고 권유한건데ㅅㅂ 짝사랑하는 캐릭 나오는 영화보고 걔한테 ㅈㄴ공감됐다 이러는건 씨발 과학인가?? 다 저런영화보고 삘받아서 고백급발진박았나 싶을정도 같이본 영화 ost 들을때마다 그생각나서 기분 잡치잖아 솔직히 기분 더럽다... 그리고 연락좀 하지마라 솔직히 ㅈㄴ귀찮다 아니 내가 친구로 생각할때도 며칠에 한번씩 안읽씹하다 답장하는거 알고있으면서 계속 연락하는거 솔직히 징하다 답장해주니까 기회있는거같냐?? 단호하게 끊지못하는 나도 나지만... 인생네컷 같이찍자고 했을땐 순간 소름돋았다 아오씨발 그래도 괜찮은 사람이었다고 친구로 남아주니까 계속 기어오르네 진짜 자의식과잉 자뻑녀된것 같아서 말로 안하려고 했는데 존나 티나니까 그냥 알아서 거리둬주면 안되냐 인스타 맛집은 왜 계속 보내는거냐 난 예나 지금이나 씹찐따 씹덕새낀거 알면서 왜자꾸 같이가자고 그러는건데 한두번도 아니고 하하 씨발 아니겠지~ 에이설마 아닐거야 하고 뇌청순 눈새 순정만화 여주된거마냥 아레~하고 넘기니까 진짜 현실이 만화같냐 다 눈치챈다고 씨발아 티 ㅈㄴ난다고 일부러 모르는척 하는거라고 진짜 나도 힘들다 차인 너도 힘들거 아는데 주변에 남자들밖에 없어서 친구가 남자가 많은게 잘못인가 천성이 모질지 못해서 완전히 하하ㅂㅅ하고만 놀지 못하는게 잘못이냐고 어제까지는 같이놀면 재밌는 친구던 사람 하루만에 잃어야하는게 진짜 좆같다 씨발 아니 꾸미지도 않어 밖에서도 걍 건어물 상태에 씹찐스테레오ts 버전인 사람에게 이성적 매력을 느낄거라곤 생각도 못했다 오히려 그런...성별적인 메리트라도 없으면 순수한 목적으로는 친구 될 일도 없는 매력없는 사람인가 싶어서 존나 우울해짐

연애 그만하고싶다... 네가 힘들다고 왜 나도 같이 힘들어야 하는지 모르겠어 그만큼 널 좋아하는 건 아닌가봐 네가 힘드니까 나도 스트레스도 풀면 안돼? 동성 친구랑 노는 건데 왜 내가 네 눈치를 봐야 해? 너 싫어하는 행동 안 하려고 진짜 많이 노력했어 네가 자고 있을 때도 연락 다 남겨놓으래서 상사들 있는 자리에서도 눈치 봐가면서 연락 남겼는데 그냥 내가 나가는 것 자체가 싫다고 화내면 나는 인간관계 다 끊고 너만 바라보면서 집에만 틀어박혀 있어야 해? 내가 집에만 있을 때가 제일 좋다는 말 듣고 솔직히 어이없었다 지금 너랑 못 만나니까 원래대로라면 너 만났을 시간에 일도 열심히 하고 친구도 만나고 그러는 거잖아 내가 이성 문제로 속 썩인 적 있었으면 말도 안 해 나 직장 회식 때 말고는 동성 친구들만 만나잖아... 이성인 친구한테 연락 오면 단답만 하래서 나 진짜 단답이랑 안읽씹만 해 오늘도 실컷 꼬라지 부려놓고 아니다 맘대로 해 편하게 놀고 내일까지 연락은 하지 마 이래버리면 나보고 어쩌라고? 약속 잡기 전에 동성인 친구가 오늘 둘이 놀자는데 괜찮냐고 미리 물어봤잖아 괜찮다며 놀고 오라며 그래서 약속 잡았더니 맘에 안 든다 못 가게 하고 싶다 뒤늦게 이러면 뭐 어쩌라고... 그래놓고 내가 친구를 만나도록 해주는 게 네가 대단한 희생을 하고있는 것처럼 말하던데 정말 많이 어이가 없었다... 나는 너 친구들이랑 새벽까지 논다고 해도 재미있게 놀다 오라고 했고 들어오기로 약속한 시간보다 한시간 두시간 늦어져도 뭐라고 한 적 없잖아 네가 친구 만나는 건 당연한 너의 권리고 내가 친구 만나는 건 너의 엄청난 희생이야? 네가 과제 때문이든 술자리 끝나고 막차 때문이든 이성친구랑 단둘이 있다고 해도 난 너 믿으니까 신경 안 썼어... 너무 좋아해서 그러는 거라는 말 그만해 나 너무 지친다 이건 나를 존중하고 좋아하는 게 아니야 나를 네 소유로 보는 거지... 나 사실 마음속으로는 헤어지자는 말 수백 번도 넘게 꺼냈어 네가 자꾸 눈치보게 만들고 나 없으면 큰일날 것처럼 구니까 무서워서 말을 못 하겠어 이대로 가면 우리의 끝은 절대 좋을 수가 없어... 네가 많이 힘들어하니까 참는 거지 네 힘든 일 끝나고 네가 여유가 생기면 그때는 말할 수 있을 것 같아 나 많이 힘들다 너한테 힘들다고 털어놓으면 또 세상 무너지는 것처럼 굴면서 제대로 된 대화는 끝내 못하게 되겠지 미안해 너한테는 다 털어놓으라고 해놓고 나는 아무 말도 할 수가 없네 우리가 끝나기 전까진 네 감정쓰레기통 할게 다 받아줄게 너와의 미래가 그려지질 않아 네가 나한테 질려서 먼저 헤어지자고 해줬으면 좋겠어 난 당분간은 못해 내가 말 꺼내면 너는 또 죽을 거라고 할 거잖아 시간이 빨리 지나갔으면 좋겠다 너랑 헤어지면 연애를 아주 오래 쉬고싶어 너무 많이 지쳤어

나한테 관심 좀 가져주라 난 너 좋아하는데 넌 나한테 관심이 없는 것 같네 동하야

솔직히 아무렇지 않았어요. 어느 순간부터 모니터에 비친 당신이 보이고 언제 내 모니터 속으로 들어와주나 지켜만 보게 되네. 좋아해요. 전하질 못할 말이라는거 너무 잘 아는데 그래도, 여기서라도, 얘기하고 싶어요. 좋아해요. 많이

집인데 집에가고 싶다..

내가 자꾸 너한테 헤어지자고 하는 이유는, 난 널 위해 노력하지 않아 널 위해 뭔가를 준비하지도 계획하지도 않아 널 만나러 가며 설레지 않아 니가 제안하는 일들이 귀찮고 하기 싫어 널 만나는것도 귀찮아 근데 다른 친구가 하자고 하면 했을 것 같아 가족이 하자고 하면 했을 것 같아 우리 했던 특별한 모든 일을 소중한 내 가족과 친구와도 함께하고 싶은데 그러면 너랑 있을 시간과 비용을 희생해야해 그리고 이 불편함이 앞으로도 쭉 계속될 것 같아 나한테 많이 맞춰줘서 고마워 근데 안헤어지는 조건으로 내가 이기적으로 굴어도 다 받아주는 이런건 연애가 아닌것 같아 우린 좋을땐 누구보다 행복하게 서로 웃고 떠들지만 상황이 조금만 안좋아지면 서로 다른 생각을 해 너는 나에게 서운함을 토로해 관계를 개선시키고 싶어서겠지 근데 나는 헤어짐부터 생각해 내가 얘를 왜 만나야되지? 내가 이딴 기분 느끼려고 계속 만나나? 이기적인거 나도 알아 나 착해 나 착했어 너랑 만나기 전에는 큰소리 한번 안내고 화도 한번 못내본 바보 호구였는데 너가 날 다 받아줬어 내가 어떻게해도 예쁘다 괜찮다 자기가 참겠다 너떄문에 내가 이렇게 나빠졌어 그래서 난 우리가 싸울때 니가 맞춰줄때 항상 너무 죄책감이 들어 이런 이유로 여러번 헤어지자고 할때마다 다 맞춰준다며 니가 아직 나를 사랑하는게 보이는데 헤어지는건 싫다며 너는 사랑받고있다며 나 잡았잖아 그래서 맘대로 했어 맘대로 했지만 이건 정상이 아니야 상대가 조금만 심기 거슬려도 헤어지고 싶어하는게 정상이야? 이런 상태로는 미래를 그릴 수 없어 넌 나랑 사귀며 이딴 대접 받을 사람도 아니고 난 남한테 이런식으로 행동하는걸 멈춰야해 그게 우리가 헤어지는 이유야 제발 내옆에서 이딴 대접 받으면서 나좀 그만 만나 제발 나좀 그만좋아해 인생 망한애처럼 맘대로 사는애좀 그만 잡아 정말 미안하지만 그만해야돼

아… 집에ㅜ가고싶다

집인데 집에가고싶어

걍 망함

왜 바람 폈냐고 이 자슥아!!!!!! 그러니까 2연타로 헤어지지..

가짜 안녕 그만.. 한다 진짜

이제 앱 삭제요 네 더 이상의 주접은 허용 불가다

이럴거면 다시 연락했을때 매몰차게 거절하지 왜 사귀자고 하고 그만하자고 하기 전날에도 맛있는 거 먹으러 가자고 먹고 싶은거 생각해 두라고 한거야? 그리고 일방적으로 이렇게 관계를 정리하는 게 맞아? 이미 한 번 그렇게 해서 내가 얼마나 힘들어 했었는지 알면서도 왜 그랬어. 분명히 나한테 마음 있었잖아. 후회 많이 했다면서 그러면서 왜 또 밀어내….나는 오빠가 무슨 상황 때문에 그런거라도 다 이해하고 받아줄 수 있었는데 나도 연락 잘 안해도 괜찮았어 도대체 진심이 뭐였어? 그리고 다 차단한다고 해서 내가 쉽게 정리할 수 있다고 생각해? 오히려 예전처럼 그대로 뒀으면 그게 더 정리 됐을 것 같아… 지금도 내가 그날 전화로 끝내자고 했으면서 다 그대로 둬서 힘들다고 한 것 때문에 차단하고 다 먼저 정리한 걸로 밖에 안 보여. 그래서 더 미워

질린다 이제 지치다 못해 질린다!!!!!! 제발 그만 좀 해라!!! 옛날 일(심지어 내 잘못도 아닌)을 왜 자꾸 끄집어내서 내 탓을 하려고 하지?? 뭐가 문제지??? 내가 왜 이렇게까지 참아가면서 너랑 만나야 하지????

너무너무 사랑해서 다 퍼줘도 아깝지 않았고 얼굴만 봐도 마냥 좋았던 사람이 미운 걸 넘어서 이제는 나한테 큰 의미 없는 사람이 된다는 게 허무해

내가 이런 말 할 준 몰랐는데 보고싶다 사랑해

내가 자기를 사랑하긴 하는지 잘 모르겠다는 말! 가슴 아프고 안타깝다... 나도 그걸 잘 모르겠어서 생각할 시간 갖자고 한 거 맞으니까 화이팅!

너 3년이나 좋아해서 졸업하기전에 용기내서 고백했는데 넌 나를 뭐라 생각한걸까.. 솔직히 너가 거절 할 줄 알았는데 받아줘서 놀랐었다? 근데 얼마 안지나서 다시 생각해보겠다 하고 기다려달라하고 그래서 2주동안 기다렸는데 다시 온 대답은 친구로 지내자고 그래서 너 잊고 잘 지내려 노력하는데 새벽에 너한테 디엠이 오더라 아직도 자기 좋아하냐고 그래서 내가 좋다했는데 너가 다음날 만나서 이야기 하자 해놓고 갑자기 못보겠다하고 모르겠다하고 또 차버리고 그래서 나 가지고 논건가 싶었어 근데도 너가 좋더라고 그래서 용기내서 먼저 뭐하냐 물어봤는데 읽씹당하고 진짜 또 까인건가? 싶더라 막 눈물도 나오고 서럽더라.. 근데 난 너한테 3번이나 차였는데도 너가 싫지도 밉지도 않고 꿈에도 자꾸 너가 나오고 그때 너한테 고백 안했음 친구로 잘 지내고 있을까? 나 너무 후회된다 그니까 한번만 다시 연락해주라

말랑콩떡아기강아지 명재현 같은 남자 만나게 해주세요

벌레새끼 자살해

난 진짜 끝까지 네 연락만 기다렸어. 백이면 백 열이면 열 다 너 만나지 말라더라. 그래도 난 너랑 대화로 직접 얘기해서 내 답답함을 해소하고 싶었어. 오늘도 용기내서 전화했던 거야. 정말 몇날 며칠 너만 생각하며 내가 어떻게 해야할지 고민하고 결론내서 전화했던거라고. 너는 새벽 한시가 넘어서도 아는 여자랑 있더라. 나한테 관심은 있던게 맞아? 왜 그렇게 여지주고 헷갈리게 했던거야? 이 고민을 대체 왜 내가 나 혼자 끙끙앓아야 하는거야? 대답할 시간이 없다면 쳐내주기라도 하던가, 계속 갖고 놀고는 싶니? 끝나면 연락준다며. 내가 기다리겠다잖아. 내가 을 하겠다잖아. 그런데도 왜 대체 왜 이렇게 사람 비참하게 기다리다 지치게 만드는거야? 난 적어도 너도 나와 같은 진지한 마음인 줄 알았는데. 먼저 좋아한건 너면서 참 너무하다.

https://tny.kr/kocb6 여기와서 맘좀 추스려라

>>559 광고 꺼져라

갑자기 광고오ㅔ케많음 안자고 뭐하냐

요즘 자꾸 눈에 들어오는 사람이 있어. 근데 예전에 우리 사이에 있었던 행동들을 똑같이 하는 거 있지? 내 앞에만 서면 그 사람이 뚝딱거리는 게 다 보이더라, 본인은 아닌 척하지만 오히려 그게 너무 티가 나는ㅋㅋㅋㅋ 볼 때마다 정말 귀여워, 실제로 귀엽게 생겼기도 하고ㅎ 너를 많이 닮았는데 정작 하는 짓은 나를 닮아서 기분이 묘해. 왜 네가 나를 귀여워했었는지, 왜 나만 보면 자꾸 장난쳤는지 이제는 알 거 같아. 이렇게 간질간질한 느낌을 너 혼자만 알고 있었다니 좀 치사하다. 그래도 그 시간 동안 네가 행복했다면 됐어. 나는 그때의 우리를 추억할 수 있는 그 사람을 지켜볼게. 조금 더 욕심 내자면, 지금 네 곁에 있을 누군가도 어느 구석에선 나와 닮은 사람이길. 행복하자.

무너져도 괜찮았지만 네가 나중에 울게 되면 난 못 견딜 거야. 그래도 난 괜찮은 척 하려고 그러니까 이 사랑을 사랑이었던 채로만 두고 돌아설게 참 바보같지만 이 와중에도 자존심은 어쩔 수 없나 네가 미워서 큰 상처를 주지 않고 싶었어 그래야 네가 나한테 괜찮다고 할 테니까 속앓이하지 말고...널 대신할 수 없는 멋진 사랑을 해 사랑해

처음 봤을 때는 아무렇지도 않았는데 언제부터 널 좋아하게 된건지 모르겠어. 그냥 언제부턴가 널 보면 설레더라. 그렇게 2년을 좋아했네. 진짜 지독하게도 좋아했다. 울기도 하고, 웃기도 하고 그렇게까지 짝사랑 해본 건 너가 처음이었어. 있잖아 지금은 전처럼 널 좋아하는건 아닌 것 같아. 근데 너를 찾고 너를 보면 좋은 걸 봐서 아직 좋아하는 것 같긴 해. 이제 그만하고 싶은데..희망도 없는거 계속 하는 것도 웃기잖아. 이렇게 시간이 지나면서 천천히 잊혀지면 좋겠네. 그래도 너가 내 짝사랑의 정의가 될 것 같아.

>>555 난데 오늘 연락왔다 당황스럽다 진짜

연애는 아방계략수 처럼 하는게 맞다고 생각해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여러 사람들 하고 있을 때는 아방하게 굴다가 짝남이랑 단 둘이 있거나 할 때는 다른 모습을 보여주면 그게 진짜 잘 먹히더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 둘 이나 셋 넷 정도있을 때 갑자기 말 똑똑하게 하고 짝남이랑 비슷한 관심사, 가치관을 흉내내서 말하면 효과 진짜 좋았어

사랑해 진짜 사랑해 미칠듯이 사랑해 정말 이 말 한 마디를 너에게 용기내서 못하는게 너무너무 속상하다 정말 다시는 오지 않을 사랑처럼 널 사랑해 모든 게 사랑스러운 내 사랑아 오늘도 평안한 하루되기를.

죽여버리고 싶다

작년 8월에도 너를 생각하면서 여기다 글을 썼었네. 너는 이 글을 볼 일이 없겠지만 마지막으로 한번만 추해질게. 재미 반 기대 반으로 본 사주에서 좀처럼 끊어지지 않는 인연이라고 하더니 어느새 일 년이 넘어갔다. 작년 3월에 유독 외롭고 힘들때 드라마 속 여주인공마냥 너랑 처음 대화를 나눈 날이 아직도 기억난다. 그 공간의 분위기, 적당히 취기가 올라와서 시간이 느리게 흘러가는 듯한 분위기. 그때 너 패션도 어렴풋이 기억난다. 그날 서로를 알아가게 되는 과정이 너무 재밌고 설레더라. 솔직히 상황이 상황이라 솔직히 많이 경계했었고 항상 의심했었어. 하필 니 sns를 알게 되어버려서, 다른 사람이랑 찍은 사진 올라올때마다 마음이 괴로웠어. 그래서 더더욱 다른 사람 찾게 되고 안 아쉬운 척 하게 되더라. 그런데도 마음은 이성과는 별개로 너와 있었던 많은 일들을 기억하고 있더라. 같이 밥먹은 날에 좀처럼 없는 경험을 하게 해줘서 고마워했던 너의 모습도, 내가 떠나려고 했던 날 애써 표정관리 하면서 미안하다고 한 너의 모습도. 좋아하는 사람 생겼다고 한 거, 진짜 그사람이 이상형이긴 헀지만 일부러 더 그랬던 부분도 있어. 이기적인 마음이었지만 현실적으로 생각해보면 너랑은 긍정적인 전개가 그려지지 않아서 더 정들기 전에 끊어내고 싶더라. 그때 너는 나한테, 연애상담도 해줬으니까 꼭 성공하라고, 진심으로 응원한다고 말해줬었지. 그때는 그냥 인사치레인줄 알았는데 다시 생각해보니까 그때 너도 나름 신경써서 이야기한 거더라. 아쉬운 티를 내기 싫어서 일부러 말 세게 하고 필터링 없이 편견 가득한 말을 하고, 그냥 다른 장소에 가면 너 정도의 사람은 얼마든지 만날 수 있다고 생각했는데 그게 아니더라고. 막상 힘들고 우울할 때는 너를 찾게 되더라. 그런 때 만난 사람에게 빠지게 되지 않냐는 너에 말에 빠져봤자 좋은 일 하나도 없다는 말을 하면서도, 정작 너에게 많이 기대고 있었던 스스로가 있더라. 결국 그사람이랑 잘 안 풀리고, 스트레스나 풀자는 생각으로 너를 다시 찾아갔던 날, 그때 비로소 너에 대한 감정이 아직 남아있다는게 체감이 되더라. 이제서야 진심을 전한들 개연성도 없고 신뢰감도 없겠다는 마음에, 또 다시 관계를 정리하는 쪽으로 마음이 기울더라. 그런데 막상 정리를 생각하고 너를 찾아간 날 밤에 니가 꿈에 나오고, 야속하게도 너에 대한 마음이 오히려 깊어지더라. 결말을 모른 채 중간에 책을 덮고 다른 책을 읽고 나서 비로소 다시 그 책을 펴고 슬픈 결말을 읽는 느낌이야. 이제서야 느끼지만 과거의 너가 보여주었던 행동들이 당연한 게 아니었고, 오히려 진심이었다고 느껴. 그때 너한테 좀더 자연스럽게 대할걸, 편견 없이 대할걸, 후회하고 있어. 마지막까지 "한때 좋아했었어'" 이상의 말을 하지 못했던 스스로가, 과거형이냐고 되묻는 너에게 솔직하게 말하지 못했던 스스로가, 좋아할수록 오히려 밀어내려고 전력을 다했던 스스로가, 이제서야 느끼지만 원망스럽다. 엊그제 네가 나한테 작년보다 근육이 확실히 많이 붙은거 같다고 했을때 솔직히 기분 진짜 좋았어. 너가 워낙 운동 열심히 하니까 나도 공강시간 쪼개서 헬스장 열심히 다녔던 것도 다 추억이네. 만났어도 순탄하지 못했을 거라고 생각하지만, 환경과 현실을 뛰어넘을 수 없더라도 최선을 다하고 싶었다는 마음이 있었어. 내 mbti 특성상 원칙을 버리게 되는 상대가 찐사랑 이라는데 그말대로라면 너가 찐사랑이었구나 싶어. 힘든 환경에서 고군분투하는 너에게 내가 연장자로써 조금만 더 다정하게 대해줄걸, 그러지 못해서 후회가 많이 남아. 과거의 나는 네가 상처받아도 상관없다는 식으로 행동했는데 그동안 내가 상처준게 있다면 미안하다고 말하고 싶어. 결과는 같았어도 지금같은 후회는 남지 않았을 것 같아서. 작년 8월에 꺠진 이후로 얼마 지나지 않아서 다른 사람 만나는거 같더라. 그게 마음 아프게 다가온다는 사실 자체가 너에 대한 마음의 깊이였다고 이제서야 느껴. 우리 대학 앞 공원에서 찍은 사진을 몇 장이고 인스타 스토리에 올리는걸 보고, 너무 마음이 아프더라. 네가 새로운 연애를 시작했다는 사실이 마음을 후벼파는게, 눈물이 날 정도로 아파. 배경도 문제였지만 그보다 내가 지금까지 보여준 행동들이 문제였다는걸 이제서야 깨달았어. 마음은 너를 보고싶다고 외치지만 나는 나라는 사람의 바닥을 보여준 만큼 너를 다시 볼 용기가 없어. 술먹고 연락해도 칼답으로 받아주고, 고민상담 다 들어주고, 편견 가득한 말을 던져도 힘든 티 하나도 안 내고 들어줘서 고마워. 국가고시 준비 잘 하고, 지금 몸상태 믿고 술 너무 많이 먹지 말고....건강히 잘 지내. 끝까지 솔직하지 못하고 강한 척 심한 말만 해서 미안해. 공허한 외침이지만 너를 사랑했고 지금도 사랑해. 너의 마음도 상황도 차갑게 변해버린 지금도 정말 사랑해. 행복해라.

내 스토리에 좋아요 왜 눌렀지? 넘기다가 잘못 눌렀겠지 뭐...

당신 좋아한다고요 아 진짜

좋아해요. 좋아했었어요. 지금 사랑이라는게 어떤건지 알려준 사람을 만났지만, 내게 사랑이라는 감정의 시작을 알려준건 당신이었어요. 고맙다는 핑계로 주고싶던 것들은 먼지가 내려앉아 줄 수도 없어 버렸습니다. 너무 오래걸렸고 직접 말하지도 못할테니 처음으로 여기 말해봐요. 정말 많이 좋아했었고 삶에 한 번이라도 이런 감정을 알게 해줘서 고맙습니다. 나는 당신을 만나면 옛날로 돌아가고 마는걸 알아서 이젠 서로를 위해서 보지 않으려고 합니다. 부디 제가 그럴 수 있기를.

나도 짝사랑 해보고싶다ㅠㅠ

강렬하지만 이상하게 익숙한 연심을 품게 되었다. 오래전 좋아했던 대상에게 느낀 감정을 지금 눈 앞에 있는 사람에게 투사하는 전이현상 때문이었다. 이미 좋아하는 사람이 있기 때문에 당황스러웠지만 이전에 채워지지 못한 애정의 욕구가 꽤 강하게 자리잡은 듯 했다. 이성에게서 사랑받았다고 느낀 기억이 없다는 사실을 깨달은 지금 애정결핍의 문제를 어떻게 해결할지도 찾아야겠다.

그 여자 말고 날 바라봐

오빠.. 진짜 좋아했는데 짝사랑할 때랑 왜 이렇게 달라요..?? 오빠 너무 애같고 철없어보여요.. 엄마 병원에 입원해서 보호자 팔찌 찾다는걸 무슨 놀이공원 자유이용권이냐고 말하는거에요..? 남의 엄마 아픈게 웃음거리인가요? 너무 정떨어지고 과거에 오빠를 좋아했던 제 마음이 너무 후회가 돼요.. 그냥 우리 아무것도 없던 사이로 돌아가게 햊 세요

그 사람은 다른 사람 좋아하는 게 맞나보다 어떻게 잊어야 할지 모르겠어...

최소한 잤으면 내가 마음을 줄 여지는 좀 줘라. 철옹성이 너보다 약하것다.

그럼에도 힘내자!

나 아직 쌤 많이 좋아해요. 아마 이런게 사랑이겠죠. 그쵸 보고싶은데 그럴수 없고 다가가고싶은데 그럴수 없고 그냥 좀 두면 식을 것 같은 사랑이였는데 그게 아니었나보네요. 쌤에 대한 제 마음이 컸나봐요 생각보다 많이. 보고싶네요 아무것도 걸리는 게 없을 때, 그 때 우리 마주 앉아 술 한 잔 해요 웃으면서

내 남친 공감 절대 안 해주는 사람이었는데 공감 능력도 지능이라고 무슨 교수가 그랬대~ 하고 말해주니까 공감능력자 됨 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개빡친다

웃기다 아직도 대략적인 상황이 기억이 날 만큼 정말 안좋게 봤던 너를 좋아하게 될 줄이야. 그래서 알고 지낸 시간에 비해서 관계가 지극히 사무적이었던 것 같다. 솔직히 뭐 하나라도 삐끗하면 뒤에서 엄청나게 욕할 것 같았으니까. 그리고 너는 우리랑 별로 친해지고 싶지 않아하는 것 같았으니까. 이제 볼 날도 며칠 안 남았네. 너가 생각하기에 어 이거 호감있어서 그런건가? 싶은거 다 호감 때문에 한거 맞으니까 그냥 너 좋아하는 외국인 남자애가 용기 좀 냈다고 생각해줘라 ㅋㅋ

과거에 썸이었던 줄 알았던 너가 어장이었다니 ㅋ 어이가 없네 그래놓고 당당하게 친구로 지내왔네? 여친도 있으면서 왜 그랬냐 물론 나도 진심으로 좋아했던건 아니라서 널 욕하진 않을거지만 너가 그런 애 였다는 거가 좀 충격이네

널 좋아해~~!! ㅈㅈㅇ!!!

나한테 좀만 다가와주면 안될까 겁 많은 너라서 못다가오는 거라는건 알아. 그래도.. 나 이러다간 포기할 것 같아 널 놓고 싶지 않은데 조금만 다가와주면 안될까? 조금만 티내주면 안될까? 시간 얼마 없어서 그렇다는 것도 알아. 시간이 없어도 서로가 좋아하는데 무슨 상관이야 남은 시간이라도 나한테 다가와주면 안돼? 한 달 정도 밖에, 아니 한 달도 안남았어. 다가와주라. 한 발자국만. 그럼 내가 두 발자국 다가갈테니.

좋아해주면 좋겠다 차라리 내가 조금 더 예뻤으면 너를 좋아해도 괜찮을텐데 그럼 너도 나한테 확신을 주는 행동을 했을까

와 근데 여기 적었는데 내 지인이 어쩌다가 보면 어쩌지 생각만 해도 아찔하다

너를 정말 좋아하는데 넌 되게 잘나고 열심히 살고 나에게 잘해주지만 나랑 다른 좋아함 형태를 하고 있어서 슬프고 속상하다 너를 이렇게 좋아하는데 이게 너무 미안하고 그냥 내가 왜 이러는지 모르겠어

오빠 솔직히 내가 손 만지작 거린 거 보고 벌떡 일어나서 물티슈 가져다 준 거 호감이에요 호의에요... 나 진짜 궁금해죽겠어 그치만 디엠은 왜 하다가 마는건데..? 나중에 모임에서 봐요 ㅋㅋ 아주 반 쥭여놓을라니까

플러팅.... 해보자

왜 전여친 인스타 팔로우하냐 전여친은 니 인스타 팔로우 안 하던데 왜 너는 팔로우 하고 있어 나한테 차인 날 울면서 전여친보고싶다고 했잖아 다시 만나면서 전여친이랑 다 정리했다고 했잖아 이젠 연락하지 말라고 말했다며 근데 왜왜왜 니만 전여친 인스타 팔로우하고있냐고

휴 오래됐지만 가끔 떠오를 때마다 나참 어이가 없어서 부모님 핑계대고 나이가 어쩌고 다 거짓말이었잖아 양다리 걸쳐놓고 말도 안되는 핑계로 사람 바보 만들고 무슨 사랑하지만 이루어질수 없는 사랑ㅇㅈㄹ 아마도 속도위반으로 결혼했나본데 그래 어려서부터 코 꿰고 앞으로 감옥생활 잘하렴 행복해 나는 이제 사람 못믿고 결혼이고 뭐고 연애도 지긋지긋하고 귀찮고 죽을 때까지 자유로운 영혼으로 혼자 잘 살란다.

내가 이 사람에게 짐이 되지 않도록 해주세요 이 사람과 나의 끝이 어떻든 이 사람이 나로 인해 크게 상처받지 않게 해주세요... 이 사람이 나를 사랑했었다는 사실을 후회하지는 않았으면 좋겠어요 내 노력이 헛되지 않게 해주세요 이 사람의 앞날에 기쁨과 행운같은 좋은 것들이 나쁜 것들보다 더 가득하게 해주세요 내가 이 사람에게 잠깐의 지나쳐가는 정거장에 불과하다고 해도 짧은 시간동안이라고 해도 이 사람이 내 곁에 머물며 차가운 비를 피할 수 있었으면 좋겠어요 나는 이 사람에게 딱 그정도의 의미가 되고 싶어요

>>589 ㅋㅋㅋㅋ 갑분 호러물

됐어 포기할래

제발 선톡 한번만 보내줘

찼으면 친구로도 대해주지 말라고 너 너무 이기적이야

연애하고 싶어요...🥲🥲

삭제된 레스입니다.

오빠 차단한거 아니에요 그냥 읽고 싶지 않았어... 그렇다고 오빠가 싫은건 아니야

ㅈㅎ아 솔직히 아직도 좀 그리워

사랑해 내가 많이 사랑해 근데 들킬까봐 무서워

나는 아직도 우리의 이야기를 적는 걸 좋아해

실험 마지막날 초콜릿 줬을 때 그때 너가 생각보다 반응이 좋아서 놀라기도 했고 솔직히 설렜어. 그런데 마음에 걸리는 것들도 많아. 전남친이 너 남사친들이랑 노는거 이해 못해서 헤어졌다고 하고, 그냥 남사친을 많이 두고 싶어하는 선배의 사례에 동조하는 듯이 이야기했던게, 아 너랑 연애는 힘들겠구나 라는 생각이 들더라. 솔직히 너한테 처음 연락했을 때 아무런 기대도 안 했는데 어느새 매일 연락을 주고받고 있더라. 분위기 괜찮은 것 같다는 생각이 들면서도, 너는 이정도 연락은 누구와도 할 것 같다는 생각도 든다. 너 좋아해. 좋아하니까 연락하는거야. 그런데 아직 연락한지도 얼마 안 지났고 확신이 안 서서 리액션이 잘 안나오는거야.

나도 많이 사랑해 매번 문자 대답 못 하지만 사랑해 이런 나랑 사겨줘서 고마워 다음주 여행도 기대 돼 내가 정말 좋아해 고맙고 사랑해

너를 좋아해~~!!

보고싶어 바보야 ㅠㅠㅠ

삭제된 레스입니다.

아오씨 너 내가 진짜 좋아한다 그러니까 이렇게까지 맞춰보지.... 넌 이씨 내가 회피형인것도 모르지? 나한테 잘해라 짜샤

너 웃는 모습에 반해버렸다 좋아한다 아오씨ㅠㅠ

너 나 좋아했던 거 알아. 나도 너 좋아했어. 그래서 미안해.

야 있잖아. 나 좋아하는 사람 생겼어. 너랑 진짜 하나도 안 닮았어. 근데 분명 너랑 닮은 곳이 없는데 너가 생각나더라. 비교하는게 아니고 너랑 연애할 때처럼 정말 행복하구나 싶었어. 정말 설레고 내가 정말 좋아하는구나… 그때처럼… 하는 생각이 딱 드는거야. 그래서 니가 생각났어. 오래 지나서 몰랐는데 나 그때 너한테 많이 설레고 너를 진짜 좋아했나봐 그래서 그런 생각이 들었나봐 나 이 사람도 너처럼 사랑하게 될거 같아 아직 짝사랑인지 썸인지 애매하고 연애는 할 수 있을지 모르겠지만 만약 연애하게 되어서 헤어지게 된다면 나 또 그때처럼 아플거 같애 얼마 전까지 분명 두려웠는데 이젠 기대가 돼 이것도 너무 좋아해서 그런가봐 후에 올 아픔보다 지금의 마음이 더 커서 빨리 마음을 말하고 표현하고 싶어 야 진짜 그냥… 너는 아무리 부정해도 내 첫사랑이구나 싶어져서 걍 좀 센치해졌어 많이 좋아했다 이제 난 너 잊고 새 연애한당~~~ 넌 진작에 그랬지만 난 이제니까 자랑 좀 해봤엉 잘 지내 니 새여친 어쩌다가 봤는데 이쁘더라 일부러 본건 아냐 다 아는 애들이고 좁은 동네라 안보고 싶어도 막 보여 크크 잘 지내~ 나 지금 넘 설렌당

삭제된 레스입니다.

보고싶어서 가슴이 미어질 것 같아 한번만 더 우연이든 필연이든 내게 와줘 닿아줬으면 좋겠어

이거 썸붕임? 너 뭔데 이럴 거면 그때 그랬음 안 됐지 장난해? 제발 하…

삭제된 레스입니다.

오빠 제가 진짜 많이 좋아해요 오빠 생각만 계속 나서 힘들어요 아프지 마세요 보고 싶어요

부재는 존재를 증명한다 나를 잊지 마세요

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갖고 싶었어요 비어있던 내 옆자리에 당신이 앉을 것만 같았어요 멀리서 온 듯한 억양도 낮은 목소리도 내 눈치를 살피며 놓아주던 휴지도 답지않게 차에 놓여있던 인형도 전부 다 기억해요 그냥 같은 공간에 있는 것만으로도 전부 다 좋았어요, 좋아했어요

남친 가끔 변태같은 말 할때 너무 좋음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ악

좋아해~~ 너 피하는거 아니야 아니 사실 가금 일부러 피하는건 맞는데 너가 싫어서 피하는게 아니라 너무 티나서 너가 부담스러울까봐 피하는거야ㅜㅠ!!! 오해하지 마!나 너 좋아해! 말 한마디만 할 수 잇으면 진짜 직진의 정석을 보여줄텐데 내가! 그 말 한마디 하기가 어렵다ㅠ 좀만 기다려!! 월욜에 말걸테니까 ㅎㅎ

나도 내가 사랑인지 우정인지 헷갈리지만 우정이라고 믿을게 내가 널 좋아하는 게 아니길