🌼🌼고민상담판 잡담스레 1🌼🌼

고민상담판 잡담스레 해야지

바텐더. 여기 위스키 한잔 스트레이트로.

크으~ 잘 마셨습니다. 팁은 잔 옆에 두고 갑니다.

씌..그냥 잡담판 해야겠따

시무룩하네..묻히면 묻히게 되겠지..여기도?

시발 죽고싶다 진짜 왜 그사람을 못잊는거냐 나는

>>6 그라믄 마시면 내 가족도 못알아볼만큼 화끈한 보드카 한잔 줄게.

혀가 짧은건 아닌데 발음이 너무 안좋고 목소리도 별로야 ㅠㅠ

>>7 보드카에 집착하는건 좋지않아..

>>8 목소리는 모르겠지만 발음교정은 해보면 어떨까??

고민상담판 잡담스레 헐 신기해..새롭다

>>11 고민상담 해주고 싶었는데ㅠㅠ 아무도 상담안해줘서 그냥 잡담스레로 바꿨어..필요 없다면 곧 묻힐거야

.

내 노래실력이 궁금해서 내가 직접 녹음해서 들어봤는데 발음이 새는 것 같은데 발음 새는거 못고치나? 나 참고로 치아교정 5년? 됐어

2월쯤에 대회있는데 우한폐렴때문에 안하는게 낫나??

>>13 너무 힘들고 아파서 그런가보다. 작은 것 부터 해낼 수 있게 되면 도움될텐데...

>>14 발음교정할 수 있는것부터 해보면 어떨까?ㅠㅠ 치아교정때문에 발음이 새기도 하나?

>>15 꼭 필요한 대회라면 조심하고 해보면 좋을 것 같아! 못하면 아쉬울지도 모르잖아. 일단 상황을 좀 더 지켜보자.

유튜브 영상틀었는데 오디오만나오고 화면은 검은화면만 나와.. 어떡하지 고장난건가??

아 그래도 나한테 잘해주는 사람 한 명은 있을 법 하지 않나 어떻게 전부 그러지 인복이 진짜 없나보다 큰거 바라는 것도 아니고 ~~~ 그래 역시 인생은 혼자지 아무도 없는게 젤 좋다 지금도 아무도 없긴한데 아 ㅠㅠ

잡담스레면 갱신해도 되겠지? 우울증 고치려면 역시 병원 가는게 낫겠지... 돈 드는거 싫다...

저번에 퇴사할까말까 글올렸다가 용기내고 결국 퇴사지르고 집에 내려왔는데 타이밍 짱조앗던거같다..... 아직도 월급 다 못받았고 ㅋㅋ 일 많다고 올생각없냐고 연락왔는데 아프다하고 ㄴㄴ해버렸음

그때 조언해준 레스주 넘 고마웠다... ㅜㅜ 아직 있을지 모르겠지만 조은 일만 잔뜩 있길 바라

하루하루 죽어가는거 같아

살려줘 나가고 싶어..이놈의 코로나

이번주 초까지도 밝게 과제 다 했는데 수~목요일쯤부터 계속 우울해서 과제도 손에 안 잡히고... 그렇다고 과제를 안하자니 출석인정이 안되고.... 그냥 과가 안맞는게 문제인건지.... 과연 이게 내 인생에 도움이 될까 싶기도 하고. 하고 싶은게 있는데 그냥 그거나 할걸 괜히 학교 들어왔나 싶고 그냥 다 지친다...

병원 가서 약 타오고 싶은데 코로나 때문에 가지도 못하는구나... 그냥 영양제나 챙겨먹어야할까

고3인데 우울증이면 자살해야되나봐

>>28 자살해야 되는 건 없어.

본인 생일 일요일인데 그 전날에 자살하겠다는놈 오면 신고GO! 특징: 정말 불쌍하고 가여운 스레주와 머리텅텅 우쮸쭈 레스주들 끝까지 좆목질을 잃지 못 하는 바퀴벌레와 같은 모오습 공감능력 0퍼센트도 눈물콧물 다 짤 수 있는 감동의 장문편지 전설의 좆목스레에 맞먹는 수준의 좆목질 ! (오프라인 정모 할 기세) 규칙 1도 안 지키는 비련의 주인공 스레주놈 자기연민에 빠진 스레주 경력: 잡담판에 스레 올린 경력있음. 하소연판에 꿋꿋하게 올린 경력있음.

답답해

이거 뭐야 나 진짜 컴퓨터 치는데 한 번도 아니고 세 번이나 글 날라갔당...! 판 세우려다가 걍 답답해서 못 세우겠어 단거먹고온다 ㅂㅂ

>>32 뭐야..ㅠㅠ 고생했어

기분이 자주 왔다갔다해...요즘 너무심해

레스주-레스 단 애들 지칭하는 단어 스레주-스레 세운 애를 지칭하는 단어

...? 날짜 신경 안쓰고 스레 봐서 몰랐는데 누가 자꾸 2-3년 된 스레에 레스 달아..?

ㄱㄴㄲ 우연히 그런건지 고대스레 갱신빌런인지 스레 하나 묻을려 그런건지

근데 내용을 보면 빌런이 아니야... 전부 고민을 올려도 무시하고 지나간 1레스짜리 스레에다가 답을 달아주고 있어...

어 맞아ㅋㅋㅋㅋ그냥 ㄱㅅ 하나만 있었으면 눈치를 챘을거 같은데 레스가 정성스러워서 눈치 못채고 있다가 누가 고대스레라고 그래서 뒤늦게 앎..

.

자꾸 헛것이 보인다 근데 이게 뭐 귀신이나 그런 무서운 건 아닌 것 같고 그냥 내 망상?환각? 같은데 얘가 며칠 전까지는 머리 몸통 실루엣만 어른어른 보였거든 이제는 이목구비도 흐릿하게 보이기 시작했다 오늘 아침에는 말도 걸더라 어디다가 얘기하기도 좀 그렇고 병원 갈 돈도 없어서 혼자 사는데 친구 하나 생겼다고 생각하려고... 덜 외롭고 좋지 뭐...

>>41 진지하게 뭐가 보인다고 생각하면 오컬트판 ㄱ

무기력하고 우울하면 어떻게 해야 해? 딱히 자살 시도나 그런 걸 생각하는 정도는 아니라도 그냥 죽고싶다는 생각이 문득 드는 때 말이야. 생각해보니 다른 사람들이랑 있을 때는 안 그런 편인 것 같은데 이 시국에 친구랑 만날 수도 없고, 가족들도 바쁘고, 성격상 남에게 내 약한 부분 보이기 싫어하고, 거의 혼자 있고. 나 어떻게 해야하지. 해야 하는 것도 있으면서 아무것도 안 하고 계속 늘어져 있는데. 뒤늦게 코로나 블루라도 왔나. 나 왜 이러지. 어떻게 해야할까?

원해서 태어난 것도 아닌데 살기 위해서 일해야 되는 거잖아 나라도 좆같아서 한탄이 나올거 같은데 이게 단순히 왜 낳았어 빼액이 아니라 부모란 것도 어쩔 수 없이 결혼해서 나같은걸 낳은게 참 불쌍하고 좆같겠다 할 순 있어도 그렇다고 원치 않게 좆같은 환경에서 좆같은 유전자와 가난만 물려받고 태어난 나는 안불쌍한가? 싶더라. 그것도 부모 세대에선 못생기든 무능하든 결혼해서 애낳는게 당연했다가 이젠 그러지 않는 싱글 비율이 높은 상태에서 출구없이 자연 도태될 똥망 스텟으로 태어났는데

허어엉 고1때 '내년에는 신입생 면접도 보고 우리도 후배가 생기네!! 축제 준비도 열심히 하고 신환회도 재밌게 해야지! 수학여행 너무 기대된다!'이러고 반배정 처음 나왔을때 친구들 다붙어서 존나 좋았는데 씨발 교육부는 수업일수만 맞추면 장땡이라고 온라인개학해서 올해 학교는 6개월도 못 나가게 생겼고 내년부턴 진짜 쌔빠져라 공부해야되는데 허어엉 학교는 사회성을 기르는 공간이라면서요 공부만 하려고 학교가는거 아니라면서요 허어엉

아악...벌써 지각4번했어.... 어떻게 지각 4번을 하냐... 나 자신 정신차려..

근데 고대스레는 왜 갱신하면 안되는거야..? 궁금해서.. 혹시 일부러 묻히게 하려고 하는 경우말고 레스 없는 스레에 레스다는 것도 민폐야? 나 전에 번개표시 잘못 눌렀다가 1년된 스레에 한 번 단 적 있었는데ㅠㅠ

>>47 통합스레는 괜찮은데 스레주가 1년전에 물어봤다가 묻힌 질문 같은건 갱신하면 다른 스레들이 묻히니까 그런게 아닐까?

>>47 스레주는 오래 전 쓰고 간 글이니 상담판 상주 스레더가 아닌 이상 돌아와 답을 볼리가 없어. 거기다, 더이상 신경쓰지 않는다면 문제 없지겠만 이미 지난 일, 괴로운 일, 묻히길 원했던 기억인 사람들도 있을수 있으니까. 그리고 현재 고민을 올리는 스레주들도 있고. 사람이 많지 않은 상담판이니 답변 하나하나가 소중한데, 당장 필요한 사람들보다 돌아오지 않을 옛 사람들에게 전달되는거고. 고대 스레가 갱신되는 만큼 현재의 스레들이 묻히게 되겠지. 실수는 어쩔수 없는거고 누구나 할수 있는 일이니 너무 걱정하진 마 :) 너는 그 사람이 걱정되서 그런거잖아. 만약 깨닫고서 불편감을 느꼈다면, 지금 고민하는 사람에게도 한마디 응원, 조언을 보내는걸로 충분하지 않을까

>>48 그렇겠다.. 알려줘서 너무 고마워ㅠㅠ >>49 자세하고 친절하게 가르쳐줘서 고마워!!! 좋은 말도 해줘서 진짜 고마워..ㅠㅠ 내가 무례하게 보였을까봐 걱정했는데 알려줘서 고마워😭 내가 생각이 짧아서,,

치통이 있어... 제발 별 거 아니었으면 이가 썩은 것만은 아니길.... 저번에 아파서 갔을 때는 진짜 별 거 아니었거든

스레 어케 세우는 걸가.. 암만 찾아도 글쓰기가 없어...ㅇㅁㅇ

>>52 연필모양 눌러봐

내가 특이한 건가? ㅋㅋㅋ 난 욕해달라고 하면 정신 절대 못 차리는데 힘을 주는 영상이랑 열정 가득한 사람 나오는 거 보면 그래 나도 오늘은 열심히 살아봐야지! 하면서 열심히 살게 돼 ㅋㅋㅋ 오히려 욕 먹으면 빡쳐서 더 안 해 ㅋㅋㅋ

>>54 청개구리... 쌤이랑 대화했는데 뭔가 찜찜... 평소처럼 쿨시크 컨셉을 유지했어야 하나..

ㄳ

ㄹㅇ 마라탕 어케 끊지

올해 대학에 다시 와서 공부하는데 코로나 때문에 한 학기동안 집에서 공부하거든. 근데 공부하면서 집중이 안되니까 그냥 일했던 직장에서 계속 일할껄 후회가 생기고 공부도 제대로 안하게 돼. 그러면 적금 깬 거랑 사회생활 하면서 슬펐던 일 생각하면 저절로 다시 공부가 된다. 근데 예전에 다녔던 대학교 졸업한 후로 머리를 굴리지 않았는데 고딩 때처럼 머리로 암기해야되니깐 잘 안된다. 나보다 나이 많으신 만학도 분들은 성적도 잘나오고 열심히 하는데 나는 그러지 않으니깐 괜히 비교하게 된다. 졸업하면 30대가 되는데 다른 분들은 젋다고 하는데 나는 잘 모르겠어. 고등학교 동창들 간간히 소식 들으면 취업해서 직장에서 말뚝 밖거나 결혼해서 애 낳은 동창도 있는데 나는 아직 방황하고 있다고 느껴진다. 다른 사람 말과 내 이성으로는 대학 다시 간 거는 잘한 선택이라는 건 아는데 내 마음은 그러지 못한가 보다.

뭔가 어그로가 보이는데

왜 난 이렇게 인복이 없지?

일단은 보내봤으니까 과연 어느정도까지 규제될지?

난 진짜 왜 이렇게 살까? 나도 이렇게 살고 싶지 않은데.. 너무 힘들다..

>>60 와 나도

여기다 올리는 것 맞니? 스레 세우면 레스 잘 안 달릴 것 같아서 여기다 올려. 난 10살 때부터 작가가 꿈이였어. 어릴 때부터 이야기를 듣거나, 쓰는 걸 좋아해서 작가를 동경하게 되었어. 롤모델도 우리나라 작가 중 한 명인 ㅇㅎ 씨였고. 맨날 내가 쓰는 이야기나, 주장문은 반에서도 가장 좋은 평가를 받았어. 선생님들도, 친구들도, 가족들도 나의 꿈인 작가를 응원했어. "OO이(나)는 멋진 작가가 될 수 있을 거야. 힘내!" 이런 말도 자주 들었고. 근데 갑자기 요즘에 꿈이 바뀌었어. 성우. 사실 난 어릴 때부터 애니메이션 같은 걸 좋아했어. 한 초등학교 3, 4학년 쯤에 성우라는 직업을 처음 안 것 같아. 그때부터 '목소리로 이렇게 사람을 감동시킬 수 있는 성우란 멋진 직업이구나.' 이런 생각을 했던 것 같아. 그렇다고 성우가 되고 싶다는 꿈은 없었지만. 하지만 요즘에 무슨 이유인지 갑자기 성우가 되고 싶어졌어. 왜 갑자기 작가에서 성우로 꿈이 바뀌었는지 모르지만, 나도 목소리로 내가 성우들의 연기를 듣고 감동했던 것처럼, 나도 다른 사람들한테 목소리로 감동을 주고 싶어졌어. 그래서 요즘엔 발음 연습과 대사를 보면서 목소리 연기를 해보기 시작했어. 근데 난 무엇보다 주변의 시선이 무서워. 내 꿈이 성우라고 밝힌다면 '뭐하러 그런 돈도 안 되는 직업을 하냐', '성우? 그거 오타쿠들이 하는 거 아니냐', '작가가 꿈이라더니 왜 갑자기 성우를 하겠다고 ㅈㄹ이야'. 이런 소리들을 들을 것 같아서, 아직도 아무한테도 내 꿈이 성우라고 말한 적이 없어. 난 주위의 부정적 시선에 민감해서. 진짜 내 꿈이 성우라고 밝히려면 어떤 식으로 용기를 내야할까. 이게 지금 내 고민인 것 같아.

왜이리 아래..

저게 고민상담을 받고 싶어하는 것인지 그냥 뒷담/하소연을 하고 싶어하는 것인지 모르겠다.

>>64 혹은 작가를 하면서 성우를 연습하는 것도 한 방법이지. 스토리와, 그에 따르는 감성을 이해할 수 있는것도 강점이 될테니까. 내 주변을 보면 (성우와 관련된 학과가 있는지 나는 모르지만)전혀 다른 공부를 하던 친구들도 따로 성우를 연습하더라. 네가 충분히 자신 있어지면 그때 주변에 밝히고 직종을 바꿔도 좋지 않을까 :) 그리고 만약 네가 원한다면, 통합스레를 찾아보거나 만드는 것도 한 방법일 것 같아ㅎㅎ 여긴 잡담스레고, 상담판 특성상 스레더들이 많이 들어오지 않거나, 가볍게 생각하고 들어오는 경우가 많거든.

>>67 고마워. 2개월 전에 단 레스인데 레더 대답 따뜻해서 고마워. 레더 남은 1년 행복하게 보냈으면 좋겠어:)

>>68 앗! 2개월 전이었구나. 미안, 날짜를 모르고 소환해버렸네 ㅎㅎ; 지금은 네가 저 고민에 대해 정리가 되었을지, 잘 해결이 되었을지 궁금하다. 부디 좋게 해결되었으면 좋겠다. 스레더도 남은 올 해 잘 정리하고, 건강히 보내길 바라!

초딩 어떻게 생각해? 내가 초딩이라서

>>70 그냥 초딩이라는 개념만으론 딱히.. 좀 무서운 애들도 있고, 귀여운 애들도 있고, 시끄럽거나 당혹스럽게 하는 애들도 있고, 다양하잖아. 그저 내 때보단 더 영리하고 똑똑하다는 생각도 들고, 요즘 애들은 공부도 많이하고 힘들겠다는 생각도 들고 그래. 다만 게임에서 흔히 초딩같다고 말하는 개념으로 생각하면, 조금 껄끄럽고 짜증나지.. 그렇게 불리는 사람들은 뜬금없고 다소 무례하곤 하니까.

주작 작가 신작들고 왔다!! 항상 로맨스물이었다가 이번에는 휴먼드라마넹 제목 패턴이 너무 똑같아서 눈치챔

>>70 내가 기본적으로 애들을 존나 싫어해서 걍 싫음. 좀 성숙한 초딩이라면 모를까.

>>72 아앗 내가 보는 그 스레 맞지! 어딘가 모자라보이는 스레주 말투! 어디다 팔아먹은 개연성!

>>74 생각하시는 그분 맞습니더

사람은 나쁜점과 좋은점이 공존한다는 사실을 받아드리기 어려워. 그 사람을 믿으면 그 사람의 상처주는 말을 그대로 받아드리고, 안 믿으며 그 사람의 상처주는말을 무시하려고 하면 혹시 그 사람의 말이 맞는지 같은 생각이 들고.. 적당히 나쁜말은 튕겨내고 좋은말을 받아들이는 방법은 없을까? 나쁜말과 좋은말을 구분하는 법은 없을까?

둔둔두 둔둔두 두두둔~ 두두둔~ 노래 생각 안났는데 음 적다보니 기억남

[이미지보기]

나한테 이러지 마... m4a가 안되니까 mp3로 변환했는데 ㅠㅠ

아니 자꾸 스레들에 데자뷰가 느껴져. 심지어 스레주의 답변까지 본 것 같은 스레야. 내가 예지몽이라도 꿨나.

흑역사판에서 퀴어판으로, 잠시 연애판을 거쳤다가 고민상담판으로 오다

아니 오늘따라 질문들이 왜 다 저모양이냐

냄새가 난다..

얼마전 티비에 유사한 고민이 나왔즤

>>82 그냄새 나도맡고 방금 현타옴

>>84 이번 스레는 아에 대놓고 소설인거 티내서 웃기네..ㅋㅋ

>>85 고민상담에는 주작치지 말지 앵간하면ㅋㅋㅋㅋ 오늘 고민들어주고 싶은 기분이라 하나하나 둘러보면서 얘기도 하고 공감도 하고 있는데 ㅈㄴ식는다 하ㅋㅋㅋ 내딴엔 첨에 감동실화스토린줄 알고 존나 같이 욕해주고 있었는데 남 병신만드네

>>86 긍께 근데 이번소설은 개노잼이어서 걍 자려고

얼굴조차 모르는 사람을 좋아하는 게 정상일까... 아니면 내가 하고 있는 건 짝사랑이 아닌 다른 무언가인걸까 실제로 보고 나면 더이상 좋아하지 않게 될까 속은 타들어가는데 아무것도 모르겠다

>>81 연애판도 그렇고

친구가 본인이랑 남친이랑 택 1하래,, 오래가지 못할 사람 때문에 자신이 혼자 잇어야 하녜 참고로 친구 나만 잇는거 아니고 다른 친구들 많은데 나한테만 유독 그래 날 특별하게 여겨서래 이거 집착같지 않아,,?

너무 심심해서 고민이다 'ㅁ'

>>88 얼굴을 봐야만 좋아할수 있는건 아니지. 그 사람의 말투, 네게 보이는성격, 널 대하는 태도와 같은 것들로도 충분히 사랑에 빠질 수 있겠지. 다만 대면하지 못하면, 네게 보여주는것 외의 정보들을 알기 어려우니까 위험한거고. 그 사람이 네게 보여주는 모습 외의 모습이 있을텐데, 그걸 알기가 더 어려우니까. 그런 모습을 보게되면 식을지도 모르지. 네가 네게 보여주는 모습만 보고 어떠한 환상을 품었다면 거기에 벗어난 모습을 보고 식게될지도 모르고. >>90 '넌 나만의 사람이고, 날 가장 중요하게 여겨야해'하고 말하는 셈이니 집착이지. 잘 조율하거나 거리를 두거나, 잘 처신해야겠다 레스주. 잘못하면 혼자 고립되겠는데. >>91 그러게.. 심심하다아. 한번 해야할 일과 일정 정리를 해보는건 어때? 무슨 일이 언제까지 있었고, 누구 생일이 언제고.. 그러다 할 일이 생길지도 모르지.

>>92 그 사람이 대놓고 보여주지 않는 면모들을 보고 좋아하게 됐어... 겉으로 잘 내놓지 않는 속내 같은 것들 말야. 어차피 나한테 관심 조금도 없을테니까 위험할것두 없어 ㅎㅎ...

저기 궁금한데 레스주들은 왜 고민상담판에 온 거야? 보통 누군가의 고민을 들으면 축 처지고 자기 기운이 빠지지 않아? (나쁜 의도가 아니고 그냥 사람의 에너지 소모) 나는 레스주들이 어떤 사람인지 궁금해! 다들 스레주이면서 레스주인 걸까?

>>94 난 뭔가 기본적으로 남에게 도움이 된다는게 기쁜것같아. 어떤 의미로는 관심종자 성향도 있고. 상담판은 서로 상호작용한다는 느낌이 강한 판이니.. 나는 구레딕때부터 상담판러였는데, 그때는 보다 따스하고 침착한 느낌이 강했던것같아. 그 분위기도 좋아했어. 어그로가 한번 나타나면 타격이 크긴 했지만 어그로 자체도 적었고. 내 꿈도 상담판에서 생겨났었거든. 그 때 느낌때문에 계속 오는것도 있을지 모르겠다.

욕심인지는 모르겠는데 하소연이아니고 고민상담이라면 글을 읽기 쉽게 적어주면 좋겠다. 기승전결이나 단락마다 끊어서 그리고 흐지부지하게 끝내지 말고 확실히 고민이 뭔지 제목이든 처음이든 마지막이든 다시 적어주면 오해를 안 할텐데...(그냥 내가 바본가)

>>96 너무 1레스에 몰아쓰는 경우가 많은것 같긴 해

안녕..어.. 스레딕은 처음이야. 고민상담 받을려고 들어왔거든. 아무튼 레스 작성해볼게. 난 어렸을 때부터 몰래 핸드폰을 했어. 그것 때문에 부모님하고의 신뢰가 바닥으로 꺼진 상태야. +내 부모님들은 내 학업에 관심이 많으셔 부담스러울 만큼. 매번 백점을 받아오지 않으면 화를 내고 손바닥을 때리시거나 넌 자랑할 수도 없다. 이런 말을 꺼내시지. 그게 2학년 때부터 그랬는데 일종의 일탈로 내가 핸드폰을 몰래했나봐. 중요한 건 이미 중독될 정도로 많이 했다는거지. 요번에 부모님이 컴퓨터와 폰을 내고 자라 하셔서 내기 싫은 나머지 보조배터리를 폰케이스로 덮고 냈어. 어짜피 엄만 누워있었고 난 그냥 핸드폰을 내는 모습만 보여주면 됐거든 그래서 컴퓨터 아래에 내가 만든 가짜 폰을 두고 갔지. 근데 다음날 엄마가 책상위에 뭘 찾다가 결국 그걸 본거야. 오늘 뺨을 5대 맞고 머리채 잡히고 당할 건 다 당했어. 근데 제일 끔찍한건 아빠한테도 말하겠다는 거야. 우리 아빤 내 일탈과 동시에 동생이 핸드폰을 많이 한 덕에 핸드폰에 쌓인 기가를 보고 판단하는 경지야. 그리고 총채로 때리시지. 손바닥에 피멍이 들만큼. 솔직히 이건 내가 잘못한게 맞아, 근데 요즘에 성적도 정말 저조하고 부모님들한테는 넌 학원 다 끊어라, 포기하고 싶다, 잘본애가 많다, 등등 이런 말을 들어서 힘든 상태고 근 몇일 간 정말 죽고 싶었어. 유서도 써보고 블라인드 커튼이라 커튼 줄이 있거든? 그걸 목에 올가미 형식으로 만들어서 둘러보고. 근데 이번일 때문에 엄마가 동생한테 내가 죽어버렸으면 좋겠다고 말한거야. 사실 이것도 여러번 들어본 말이긴 한데 솔직히 내가 이걸 4학년 때 엄마가 허리끈으로 동반wktkf 그런 말 들은 이후로 더 예민해지기도 했고 최근에 그런 것 때문에 더. 진짜 오늘만 죽는 상상을 여러 번 했어. 그래도 난 겁쟁이라 죽기는 무섭거든? 근데 이런 환경에서 살다가는 진짜 미쳐서 정병걸릴 것 같아서 두려워. 너무 어두웠니? 그렇다면 미안해. 하지만 이렇게라도 익명으로 말해보고 싶었고 속이 좀 시원해진 것 같아. 진짜 마음에 웅어리가 진 기분이 처음이고 머리가 너무 아팠어. 이런 글 보고 똑같이 우울해하는 사람도 있을 거야. 그런 사람한테 정말 미안해지네. 아무튼 긴 레스 봐줘서 고마워.

>>98 너무나도 확실한 가정학대네 스레주?가 참고 있으면 동생한테 넘어간다. 스레주가 잘못 한 건 1도 없음. 오히려 부모가 황금만능주의, 학벌주의에 가정심리학은 1도 못 배운 사람이야. 그런 사람들 절대 바뀌기 어렵다. 당장 신고해. 아직 학생이니까 위클래스 같은 데 가면 도와줄거라고 생각해.

>>99 고마워 좀 웅어리가 풀린 기분이야. 나도 당연히 부모님이랑 티비에서 보는 각종 매체들 때문에 공부를 잘해야, 돈을 많이 번다. 돈은 행복이야. 이런 어이없는 생각에 지배당하고 있었던 것 같네. 솔직히 나랑 부모님이랑 뭔가가 잘못된 느낌이 심했거든. 어디서부터 이상하게 된 건지는 몰랐었지만 덕분에 어디서부터가 잘못된 건지 어느정도 알게 된 것 같아.. :)

>>94 나는 좀 자존감도 낮고 성격도 나빠서... 마냥 좋은 마음으로 들어준다기보단 다른사람 이야길 들어주면서 내가 도움이 된단 사실에 내 존재가치를 느껴... 그리고 정말 곤란한 일이 아닌 경우 대부분 이야길 들어주는것만으로도 어느정도 해결이 되거든. 들어주기만 하는건 어려운 일도 아니니까...

어떡해 진짜 제발 남사친이 나 좋아한다는데 내가 오해할만하게 답장해버렸어.. 다 내 잘못이야.. 맘도 없는데..그것도 내 친한친구랑 사귀었던 애야.. 진짜 난 맘도 없었는데, 그냥 매너좋은 남사친 딱 그정도 였는데.. 내가 왜 그렇게 답했지. 다 내 잘못인것같아 내 친구가 알면 날 어떻게 생각할까

>>102 네가 그 사람에게 마음이 있는게 아니라면, 지금 바로 정정해. 늦지 않게. 이러면 어쩌지 저러면 어쩌지 고민하면서 시간만 보내다가 서로 다같이 기분 상하는것 보다 나아.

더욱더 귀여워지고 싶다

>>104 나도

>>105 뀨?

>>104 으 나도

>>92 이미 기숙사 찐따야,,,

스레는 어떻게 시작해?? 인터넷으로 보고있는데 어떻게 하는지 모르게써

>>109 스레를 어떻게 하냐는 말이 스레를 만들고 싶다는 뜻인지, 스레딕을 처음 시작했다는 뜻인지 조금 헷갈린다 :) 혹은 다른 뜻이었다면 미안해. 만약 스레를 만들고싶다는 뜻이라면, 만들고싶은 스레 내용이 있어? 그러면 그 스레에 맞는 판에 가서, 우측 상단 방향의 까만 연필그림을 찾아봐. 아주 위에 있는건 아닌데, 잘못 설명해서 네가 더 혼란스러울까 걱정되니 네가 찬찬히 찾아보길 바라. 들어가면 좁은 칸 하나, 넓은 칸 하나가 있을거야. 좁은 칸에는 제목을, 넓은 칸에는 내용을 써넣으면 돼. 그 후 스레드 작성이었나? 하는 버튼을 누르면, 너의 스레를 만들 수 있을거야. 스레딕 하는 방법을 묻는 것이라면, 잡담판을 찾아가봐. 거기에 뉴비를 위한 스레들이 잘 만들어져있거든. 만약 찾기 어렵다면 화면 가장 아래로 가서 뉴비를 검색해보면 될거야.

얘들아 친구가 어머니 얘기는 많이 하는데 한번도 자기 아버지 얘기를 한 적이 없단 말이야... 이거 먼저 물어보면 실례일까..?

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>>110 나는 스레를 만들고 싶다는 말이였어 일단 잡담판에서 찾아봤는데 어디있어?? ㅜ

>>112 미안미안 고민상담판에서 찾아봤어

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>>112 어라? 너 연필 어디갔어..? 미안, 도움이 잘 안되네. 잡담판 질문스레에서는 좀 아는 사람이 있으려나..?

반오십 넘긴 현재 스레딕 고민상담판에 들어오면 그래도 조금이라도 더 나이먹은 어른의 입장에서 글을 써주고 싶어지는것들이 많은데 그렇게 써주다가 몇시간이 훌쩍 가버려서 아예 들어오지 말아야 겠다는 결심을 했다.

>>114 아.. 모바일만 가능한건가?? 모르겠당 레스만 달고 놀지 뭥ㅋㅋㅋㅋ

>>116 ㄴㄴ 114레스 첫째 사진 보면 연필모양 있는곳 잇지 오른쪽 상단 너 컴퓨터 화면에서 안보이지만 연필모양 잇는 오른쪽 상단 누르면 댐

>>117 오옹 안보이지만 클릭할수있게 커서가 바뀌넹!! 고마워 ㅋㅋㅋㅋ

여기도 사라졌나?

레스 전부 .으로 안 바꿔도 메일 보내면 스레삭제 가능해?

ㄱㅅ

자도자도 졸린데 왜 이런 걸까 ㅈㄴ 피곤하다.... 어제 진짜 개일찍 잔 것 같은데 다크서클도 안 사라지고 너무 피곤햐....

우리 반톡에서 얘기하는데 분위기가 가볍길래, 넌 재수가 없는데 근거가 있어서 더 그렇다고 농담했었거든. 기분이 상할 데로 상한 것 같아서 사과하려는데 어때 보여...? 잘못했어. 재수 없다고 말해서 미안해. 대화 분위기가 가벼워서 농담해도 될 줄 오해했어. 아무 말이나 막 해서, 특히 사과하다 말고 웃고, 용서해줬다고 생각하고 비웃듯이 말해서 미안해. 충분히 기분 나쁠 말을 해놓고 미안하다고 하면서 웃으면서 끔찍하게 굴어서 미안해. 네가 모욕에 대해 정당하게 화내는 걸 진지하게 듣지 않은 것도 미안해. 앞으로는 그런 식으로 막말하지 않을게

고민상담 판에 와서 고민 올린 레더한테 부정탄다 뭐하러 올리냐 등등 일부러 그딴 식으로 말하는 이유가 뭘까?

>>122 활동량 부족? 몸 실컷 움직이고 운동하고 기절해서 자는 거면 그다음날 안 상쾌할수가 없던데 물론 나도 자도자도 피곤한 사람임ㅋㅋㅋㅋ 운동 귀찮아

>>124 븅신들 특징이지

ㄱㅅ

학원선생님 바뀌고 수업 내용 뭔소린지 하나도 모르겠고 화만 나는데 잠깐 학원 쉬고 인강들을까

>>128 ㅇㅇ 돈내고 화 나는 수업을 들을 필요는 없지

얘들아 근데 정상적인 부부싸움 빈도는 어느정도일까? 누구나 싸우기 마련이잖아 근데 싸움이 너무 잦으면 문제고... 그냥 궁금해졌어

친구 생일이였는데 내가 돈이 없었단 말이야 그래서 엄마한테 조르고조르고 해서 집안 청소 2주동안 내가 하는 걸로 해서 만원을 얻어서 친구한테 갖고 싶은거 물어보고 (얘도 내가 만원밖에 없는걸 알아) 암튼 그랬는데 만원짜리 틴트를 원해서 택배로 보내주고 그 인증하는 내일 쯤 간다는 그런 거 있잖아 캡해서 보내줬더니 ㅇㅋ 이거 하나 더라 진짜 내가 예민한건지 난 한달치 용돈으로 친구 생일선물 줬더니 고맙다라는 인사가 아니라 ㅇㅋ 이게 오니깐 처음엔 좀 당황 스럽기도 했고 근데 내가 티를 내거나 하면 오히려 싸울 것 같아서 말도 못하고 있는데 어떡해야하는거임 ?

아무리 생각해봐도 이건 아닌 것 같아서 그런데, 남사친이 스킨쉽 요구하는 거 어떻게 거절해야 나중에 불편해지지않을까? 난 참고로 내가 따로 좋아하는 사람이 있고, 그 남사친 또한 자기도 좋아하는 사람 있대. 서로 다른 사람 좋아하는 거임. 근데 스킨쉽 같은 거 처음엔 별거 아니라 생각했는데 막상 생각해보니까 정말 아닌 것 같아서 아예 거절하고 싶거든. 근데 문제는 내가 앞으로 10달동안 더 봐야해, 얘를. 어떻게 해야 불편하지 않게 거절할까?

.

우리 아빠 틱톡하셔.. 아 진짜ㅠㅠ 틱톡 내가 정말 싫어하는 앱인데 대부분이 다 가오충 영상이고 댓글은 또 드럽고 앱 안에 있는 음원도 그렇고 ㅠㅠ 아빠가 틱톡 영상 내리면서 웃고 계시는거 보고 진짜 충격먹었어. 몰래 지우고 싶지만 우리아빠께서 노가다 뛰시는 일 하시거든.. 그래서 맨날 아침 5시?6시? 쯤에 나가고 오후에 들어오시는데 솔직히 틱톡이 아빠에 즐거움이 됐으면 괜찮고 나도 신경 쓸 바 아닌데 틱톡에 종종 우리 아빠 나이대 분들 영상들도 많이 올라오거든..? 근데 그 영상 댓글들 보면 좋은 댓글들도 있지만 악성 댓글들이 너무 많아서 정말 걱정돼 나 어떡할까?

도서관 디지털자료실 가서 하루종일 타자 치고 있으면 민폐일까? 어휘력 기르려고 단어 정리하고 있거든. 아 우리 도서관은 2시간 밖에 안 되네. 그 정도는 괜찮을까?

ㅈㅅ합법화 됐음 좋겠다 살고싶지 않아

>>136 나도 그래 숨 막혀

지식인에 쓴거 스레딕에 써도 되나

>>123 대화 분위기가 대체 어땠길래 친구한테 장난으로 재수없다는 말이 나온겨...?그냥 장난으로 너 디게 재수없다~!!!!이런 식으로 장난 친거라면 상관없는데 거기에 근거까지 덧붙였다니...친구가 기분 상할 만도 하겠다...친구한테 만나서 너가 쓴 내용을 얘기하거나 전화로 사과해봐!

이미 무리는 다 지어져있고 딱히 거기에 끼고 싶지도 않고 친해지고 싶은 애들도 없다

스레세울정도로 길게 갈 일은 아니라서 여기다가 써봄. 나는 솔직히 연락 자주하는게 굉장히 귀찮은 타입인데. 친구는 자주하는걸 좋아해. 솔직히 근 반년이상 연락 안오길래 그냥 이대로 끊겨도 좋다라는 생각을 가지고 있다. 요 며칠은 이래저래 연락(통화)를 함. 근데 나는 피곤한거지. 나만 그런건지 모르지만 좀 껄끄럽고. 자주하고싶은 생각도 없고. 그렇다고 얘가 싫은게 아니야. 나는 몇달 길겐 1년에 한두번 정도 연락해서 만나서 놀아도 충분히 상관없는 인간이고. 몇달의 간극? 이랄까 서먹? 그런건 없으니까. 아무튼. 친구의 연락좀 자주 하라는 말이 부담스럽다. 난 먼저 연락 거는 쪽도 아닌데다가 혼자서도 매우, 아주, 잘 지내니까. 되려 친구와 노는것도 어떻게 보면 피하고 싶은(?) 막상 만나면 재밌지만. 이 친구와 수다는 나쁘지 않아. 근데 너무 자주를 원해. 너무 속속들이 알고싶어하고? 나는 적당히 거리감이 있음 좋은? 거리감이랄까 굳이 모든걸, 아니면 대부분? 을 말해줘야되나 싶지. 뭐 그런거지. 주저리주저리가 많다만 고민은 결국 이거야. 연락이 끊어져도 괜찮고. 아니어도 괜찮지만. 그렇다고 나는 연락을 자주하고싶지 않고, 친구가 자주 연락하는 것이 부담스럽다. 이런걸까 이 부담스러움이 이 친구와 있던 일 때문에 더한걸지도 모르지만. 그냥 딱히 이 이야기 꺼낼곳 없어서 여기다 써봄

>>141 이어서. 그래. 연락 좀 안했으면 좋겠어. 나는. 내가 이 애 때문에 이렇게 고민한다는것 자체가 좀 짜증나

원래 눈 마주치기만 해도 오해하는 사람 있어? 진짜 인터넷에서만 보던 상황이라 설마설마 했는데 독서실에서 눈 딱 1번 마주친 애한테 쪽지옴..

교복을 입을때 만약에 엄청 인위적인 상처가 보이면 사람들이 신경 많이 쓸까..?그러니까 어떻게 봐도 안 자연스러운 상처..

아빠가 일 그만둔다고 하면 너희 말릴거야? 아니면 그냥 아빠말대로 할거야? 일 안 그만두면 하고싶은거 다하고 살 수 있고 일 그만둔다 그러면 평균 이하로 떨어질 것 같음

>>131 너도 만원짜리 선물 받은 거야? 그러면 그런 반응 나올 수도 있겠다 싶은데 자기만 받고 네 생일은 안 챙겨 줄 것 같으면 앞으로는 별로 챙겨주지 마 친구로는 지내도 마음 주고 아끼지는 마

심심해서 미쳐버리겠네

얘들아.. 나도 읽고 도와주고싶은데, 글을 적당히 잘라서 올리면 안될까.. 레스 여러개 사용해도 되니까..ㅠ 아니면 하다못해 엔터라도.. 읽다가 지쳐 포기하거나 읽기전에 기겁하고 나간다..ㅠㅠ

여기판은 언제 생긴건데 잡담스레가 2020년에야 생긴거지

>>149 가장 끝페이지 스레가 17년 11월이네. 그냥 잡담스레가 필요 없을것같아 안만들었던듯..

내가 이래서 여기 잘 안오려고 했는데... 상담/조언을 해줘도 사실 인터넷상의 글 한줄뿐이고 정말 심각한 사항은 전문가에게 가봐라 경찰한테 가라 이런말밖에 못해주고 아무것도 못해주는데 이게 너무 답답해 어떤 경우는 가치관이 너무 달라서 답답하기도 하고 사소하거나 귀여운 고민같은건 쉽게 해결해줄수 있지만 한 사람의 인생을 좌지우지하는 그런 고민들은 무겁고 내 마음도 무거워지고 그래서 이판 안오려고 했는데 또 여기서 내가 안타까워하고있네

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얼마 전에 손절한 친구가 있는데 그 친구와의 좋았던 추억도 생각나고 곱씹어보니까 나의 잘못을 깨달았어... 친구가 너무 그립고 보고싶어... 정신적으로 의지를 많이 했던 친구였는데 갑자기 그 자리가 비니까 점점 우울해지는 느낌이야 나에 비해 그 친구는 잘 지내는 것 같고... 손절한게 너무 후회 돼 진짜 약간 다툰거에 내가 일방적으로 관계 끊은건데 다시 화해하자고 하는 건 내 욕심이겠지

중2인데 아직도 진로를 못 정하겠어... 옛날부터 일러스트나 애니 쪽으로 가고 싶긴 했는데 내가 정말 재능이 있는 건지 싶기도 하고 입시학원도 안 다니는 데다 너무 늦은 건 아닌가 싶고.. 그래서 요즘 좀 우울함 부모님은 계속 어느 대학 갈 건지 정하라고 그러는데 뭐가 뭔지도 잘 모르겠거든... 어떡하면 좋을까?

쿨피스 맛있게 먹고있는데 친구가 나 보고 '그거 우유 찌꺼기로 만들잖아ㅋㅋ' 이러는거야; 이거 짜증날만한 일 맞음?? 아 그리고 하나 더.....기숙사 방 같이 쓰는 애가(꽤 친함) 나 방에 있으면 계속 '너 언제 나갈거야?'하고 물어보는데 짜증내도 되는 부분이냐??? 한두번도 아니고 진짜 매일같이 그래; 뭔가 곧 나갈법한데 안나가고 있으면 어김없이 물어봄 내가 내방도 맘대로 못쓰냐고ㅠ

외로어 힘두러

와 사람없네

약속 빠지는 방법 좀 알려줘... 인원은 나 포함 세명이고 조별과제 끝나고 선배 한 명이 밥 사주겠다고 했어. 날짜는 정해지지 않았고 너무 어색하고 불편해 제발 도와줘ㅠㅠ

10년지기 친구도 있고, 걔네 힘든 사정도 알고, 힘든거 얼마든 들어줄 수 있는데 난 뛰다가 넘어져서 무릎 아작나도 '별것도 아닌데', '걱정시킬라' 싶어 아무한테도 이야기 못하면 역시 좀 우스운거겠지 이거.. 나도 맘껏 고민 털어놓고 한탄하고 위로받고 그러고싶은데 왜 말하지를 못할까.

친한 애는 당연하다는 듯이 내 사주를 보는 반면 나랑 친해지려는 애는 나랑 친한 애의 꼬투리를 잡을 노력을 해

1년동안 같이 다닌 친구 전학가서 하나도 안그리워하는거 정상?

아 나만 그러나 연락 자주하는애일수록 쉽게 질림 연락좀 안했음 좋겠음 내가 계속 씹으니까 별 의미없는말로 도배하고 계속 보내는데 존나 정떨어지고 슬슬 짜증나서 손절하고 싶어짐

무리 중에 친하게 지냈던 애가 있으면 걔가 사실을 고백하는데 동성애자래...미치겠어...

>>163 왜 미쳐??

>>163 갑자기 고백해서 상황을 어색하게 함...나 몰래 내 사주를 보며 자꾸 확인함...갑자기 울다가 웃다가를 반복...

>>165 아 단순 커밍아웃이 아니라 너 좋아한다고 고백했다고??

>>166 ㅇㅇ 고백을 어떻게 하냐면 갑자기 쳐다보더니 막 웃으며 사귀자고함ㅋㅋㅋㅋㅋ

나는 사회성이 없거든 그래서 친구가 얼마 없어.. 근데 그래서 자꾸 걱정이 되는게 내가 사실 반에서 또라이나 피하고 싶은 애 아닐까? 그런게 자꾸 걱정 돼. 그러니까 내가 남의 시선으로 보았을 때 노답일 수도 있다는 건 걱정이야... 내가 이상하지 않은 애라는 걸 어떻게 알 수 있을까? 적어도 정상 범주에 든다는 걸 어떻게 알 수 있지?

>>168 얘를 들어서 (같은 반 ☆☆: 레더는 뭔가 이상한 애 같아. 눈치 없고 모자라잖아. 자기가 겉돈다는 것도 모르는 것 같던데? 요런 거.. 그래서 그런지 고민상담판에 친구가 ~~~~~야. 이런 글 올라오면 설마 난가? 싶어서 들어가게 돼... 좀 이상하긴 한데 그래..

순수하게 궁금한건데 어디서 흘러들은 이야기로 자살하면 가족에게 벌금을 낸다는 이야기를 들었거든 이거 진짜인가? 내가 죽고싶다 그런게 아니라 자살로 가족이 죽었는데 벌금까지 내라하면 너무 잔인한 이야기같아서 그냥 찌라시겠지?

요즘 핸드폰 붙들고 인터넷에 너무 의존하는 것 같아... 외롭기도 하고 힘들어서 그런가...

아무도 신경 쓰지 않을거야. 라고 해줘

>>172 사람들은 생각보다 주변에 관심도 없고, 대부분의 일을 모르고 지나치거나 쉽게 잊어버려. 걱정 마, 아무도 신경쓰지 않을거야.

>>173 그렇지? 아무도 신경쓰지 않겠지?

>>174 응. 설령 잠시 신경쓰더라도, 대수롭지 않게 여기고 금방 잊어버릴거야. 걱정 마.

스레딕 규칙에 대해서 설명해주실 분?

비참하다 진짜 이렇게까지 해서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇게까지 살고 싶어? 씨발 왜 이딴데 있어가지고... 좆같다 진짜 비참비참비참이다 씨발 돌려돌려비참판 씨발........

몇 번 안 만난 친구가 있는데 자꾸 뭐 물어보는 게 부담스러워서 왜 이렇게 궁금한 게 많니 ㅋㅋ 이런 식으로 말했는데 괜찮은가?

>>178 말투에 따라 다를듯...? 그냥 완전 농담처럼 말한거면 괜찮을 것 같아

>>179 농담 투로 슬쩍 던졌지 근데 앞으로 효과가 있을진 모르겠다... ㅋㅋㅋ

2-3년 전에 연락 끊긴 친구에게 연락 오면 뭔 생각듬? 연락하고싶은 친구가 있는데 연락해도 되나? 친구가 싫어하려나? 돈이나 다단계는 아니야;; 걍 보고싶기도 하고 해서

친구가 인스타 비계 팔 안받아줄수도 있는건데 그거 갖고 서운해진다...ㅠㅠ 갠적으로 친하다고 느껴서 더 그런건가... 이럴땐 어떻게해야 나쁜 생각들이 사라질까?

>>181 난 반가워 개인적으로!! 오... 오랜만이다 ㅠㅠ 이런느낌? 근데 그런 연락은 또 쉽게 끊기더라 안부 전하고 또 몇년뒤 아..! 이렇게 되구

잠안자구시퍼

죽고싶을 때가 있어. 나는 시답잖은 존재고 대체가 충분히 가능하고 의미없다고 느껴질때가. 내 화는 남들처럼 의미있는게 아니라 정당하지도 합리적이지도 않고 황당하다고 느껴질 때가. 그런데도 스스로 통제하지 못하고, 사실 누군가 이해하고 받아줬으면 좋겠는데 스스로 그 화를 남들에게 납득시킬수도 없어서 포기하게 되서 혼자 삭힐 때가. 결국 아무렇지도 않게 뭉개지고 포기하고 잊게될걸 알아서 스스로도 허탈한데도 자존심 때문에 고집부리게될 때가. 그런데 내가 의미없는 존재고 남들을 힘들게만 한다고 생각하면서도, 내가 죽었을 때 손해볼 사람들때문에 죽질 못하겠어. 내가 죽을수 있는 방법이 선명히 떠오르는데도, 내 죽음으로 가족들이 자책하고 괴로워하고 금전적, 물리적으로도 손해볼게 떠올라서. 참 미련한것같아. 고작 그런걸로 죽고싶은것도. 이미 죽은 후의 일들때문에 참는것도.

답이 없을걸 알고 잡담판에 올리는것도 그렇고.

알바해야되는데... 청소년을 안써준다 당장 모아서 대학가야되는데

개애애애앵신

흐엉엉 나 내가 너무 싫어 그냥 이 존나 무겁고 살덩이뿐인 몸뚱이도 역겹고 내가 하는 배설행위나 생리현상 같은 게 너무 역겨워 진짜 저절로 진저리가 쳐져 거울 볼 때마다 싫고 친구들이랑 놀 때도 나만 멍청하고 더럽게 느껴져 진짜 너무 싫어

고1인데 중1 때부터 자주 우울하고 그랬는데 또 친구들 만나거나 잘하면 기분 좋아지긴 하는데 또 그러다가도 작은 일에도 우울해지고… 스트레스도 쉽게 쌓이고 요즘엔 짜증하고 화도 잘 내더라. 그리고 좀 많이 힘들거나 감정이 극에 달하면? 암튼 가끔 내가 죽는 상상도 하고. 용기도 없고 죽고 싶은데 죽고 싶진 않아서 실제로 실행하지는 못하겠고 그래서 상상만 하긴 해 그리고 우울한 감정도 어떻게 잘 하면 쉽게 털어낼 수 있는데 또 그게 사실 쉬운 것도 아니고 우울증인가 싶다가도 아닌 것 같고 사실 중1 때 ㅈㅎ도 했는데 그렇게까지 힘들었던 건 아니었던 것 같아 나도 날 잘 모르겠다… 우울증인가? 이런 것 가지고 우울증이라 하기엔 너무 아무것도 아닌 것 같기도 하고…

>>190 괜히 우울증을 단계로 나누는게 아니잖아. 겉으로 밝게 행동하는데 사실 우울증인 사람도 엄청 많고. 우울증이 아니더라도 상담은 받을 수 있으니까 받아봐.

>>191 그래야 하나…? 근데 내가 괜히 별 것도 아닌데 호들갑 떠는 걸까봐. 그래도 나중에 꼭 받아볼게. 근데 혹시 정신과 상담 받는 거나 우울증 있으면 학교에도 말해야 돼??

>>192 굳이? 뭐 위클래스같은데 가면 모르겠지만 그럴 필요 없어.

>>193 진짜? 다행이다. 고마워!

스레 쓸때 이름없음 다음에 stop은 뭐야?

씨이밫ㄹ >>195 갱신 안되게 해주는거야!!

최근에 집을 샀은데 내가 산 집 보다 다른집이 더 좋은거같고그래... 괜한 욕심과 미련인데 집을 너무 급하게 샀아싶기도하고 ㅜ ㅜ 이런 생각 떨쳐버릴 수 있는 방법이 있을까??

친해지고 싶은 남자애가 같은 반인데.. 바로 옆분단 옆 자리거든? 근데 내가 조용하기도 하고 찐따느낌도 있고 지각도 잦고 하니 이미지가 안좋은데 말걸거나 대화하는데 끼면 좀 그러나? 걔는 완전 인싸고.. 여자애들이랑도 잘 지내 앞에도 친한 여자애고 뒤에도 여자앤데 시간표 그 남자애한테 물어보거나 하면 좀 이상하지 않을까?ㅠㅠ좋아하는건 아니고 성격 좋아보여서 친해지고 싶은거..

>>197 현재 집에 만족해봐..!집을 이쁘게 꾸며본다거나 그렇게!

삭제된 레스입니다.

일회성 질문 스레같은건 없나 여긴? 검색해도 안 나오는데

여튼 집중이 너무 안 되는데 어쩌지 넷플이 보고싶어서 켬->재미있긴 한데 본지 10분 지나면 끄고 스레딕 보고 싶음 스래딕을 켬 -> 몇 분 지나면 딴거 하고싶음 카카페를 켬 -> 한 화를 읽는 둥 마는 둥 넘기다가 넷플이 보고싶어짐 다시 넷플을 켬 -> 좀 보다보니 네이버 카페가 생각남 ...... 계속 이 모양인데, 집중 텀이 심각하게 짧은거 같거든? 나 지금도 이쯤 쓰니까 창 끄고 나가고 싶어서 가슴이 답답해지고 있어 이거 문제 있는것처럼 보이지 않냐 흥미 있는 분야도 집중을 못 하고 있는데 폰겜이 하고싶어서 깔았다가 깐지 1분도 안 되어서 삭제함 아ㅋㅋㅋ

대충 하자와 그래도 하는건데 제대로 해야지가 일하는 내내 수십번이고 수백번이고 왔다갔다 하면서 혼자 신경 갉아먹는중

으아악 백신 맞고 싶어 다다음주까지 어케 기다리냐고

이제 곧 기말임 ㅜ

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진단은 함부로 하는 거 아니야. 어떤 증세를 보이더라도 그에 해당하는 병 종류 많고 의사가 아닌 이상 함부로 얘기하지 마, 딱 '병원 가보는 거 어때' 내지는 경험담 정도로만 끝내자. 자꾸 병명이나 환자를 욕으로 쓰지 말아줘.

정신과상담 해본 사람있어? 요새 너무 신경질적에 분노 많아져서 좀 해봐야되나 싶은데;; 이건 보험 안되겠지

고민판 상주하면서 어그로 끄는 병신아 좀 꺼져

>>208 나 보험 이것저것 많이 가입해놨는데 적용된건 없었어 어딘가 적용되는 보험이 한두개는 있을 거 같긴한데 그래도 필요하면 상담은 받아봐야지 약 처방 아니면 그렇게 많이 안나와 돈

얘들아 내가 산리오가 너무 귀엽고 좋은데 마이멜로디나 쿠로미나 키티나 이런 거 폰케하고 다니면 쫌... 찐따나 씹떡같니??

>>211 나잇대에 따라 다를듯? 내 나이가 많다 싶으면 하지마 근데 십대면 ㅋㅋ 뭐... 어디서본 인용구로 폰케하는 게 더 이상하게보일걸

하 나 술먹고 식당화장실 바닥에다 토했다 휴지로 다 치우긴 했는데 오늘 사장님께 가봐야될까..?

>>207 22

>>207 이거 진짜 ㅠ

나 왜 성적이따구로 관리함 1학년때 좀 해서 망정이지 실기 안하는 대에서 될만한 곳이 1군대얘ㅕ미친듯ㅈ 점점 인기 없어직고 있긴한데 성적도 아슬아슬해서 이번에 못 올리면 못갈지경ㅋㅈㅋㅋㅋㅋ 2학년때 왜 다4등급이냐고 미친거아냐 갠차나 전형별로 원서 쓸 숙ㅋㄱㄷㄱㄴㄱㄴ내년이 또 문제야 어떡해 우리학교 애들 공부 못하긴하는데 내년 선택과목이 고인애들만 들어올만한거라 나 어떡해 잠도 계속어ㅜ 과학은 포기해야 할듯 유전 문제 아예 못 풀겠어 근데 성적 반영을 한대ㄲㄱ

아 나자꾸 코고네 룸메한테 미안해죽겠다

정신병원 가볼까 하는데 부모님께 뭐라 말씀드려야하지

조언을 하고 싶으면 좀 제대로 레스를 달아줘

고민상담판은 엄청 좋은곳이구나

갑자기 별거아닌 거에 강렬하게 죽고싶을 때가 있어 지금처럼

내가 좋아하는 일본 유명인이 있어 근데 그 일본 유명인이 몇 년전에 마녀사냥 당했거든 지금 일본에선 오명 벗겨져서 다행이지만 한국에서는 아직도 그 사건 진상이 많이 알려지지 못한 탓인지 지금까지도 싫어하는 사람이 많더라 더 속상한 건 내가 이 사건 조작이다 마녀사냥이다라고 말해도 이걸 믿거나 들어주는 사람은 단 한 명도 없다는 거야 오히려 말하면 욕먹을까봐 말 할 수 없어 난 그럴 만한 용기가 없으니까 이걸 나만 알고 있어서 괴로워 그래서 이 고민을 여기에 써 보았어

자살할까 요즘 내가 무능하다는 생각이 들어 난 나름 꿈도 있고 그 꿈을 위해 노력하고 있다고 생각했는데 아닌것같아 그냥 다 허무한거같고 아무것도 안하고싶어 이런 감정이 드는건 내가 지금까지 노력했다는 증거라고 말하는 사람들이 있는데 난 쌓아놓은 것도 없고 노력할 의지도 없어서 그냥 다 싫어 이렇게 말하면서도 어제 난 폰을 들여다보며 웃었고 숙제는 미뤘고 지금도 딴짓을 하고있는 꼴이 우스워 노력도 하지 않으면서 결과만을 바라는 내가 너무 싫어

나때문에 나가는 학원비가 아까워서 부모님께 미안해서 학원을 다니고싶지 않았어 그 말을 꺼냈다가 크게 혼나고 밤세 울었어 부모님 고생하시는게 싫었는데

여카지 엄마표 김밥이 너무 맛없어...김치가 있어야 간신히 넘어갈 정도임 라면은 몸에 안좋다고 못먹게하고 밥을 줬으면 다 먹어라 이런식이어서 꾸역꾸역먹는중임 배차는건 모르겠고 마라탕땡겨...

현실에서 친목질하고 싶은데 사회성이 너무 없어ㅠㅜ 누가 말하면 응 그렇구나라는 반응밖에 못해 친해지고 싶은데 관계 유지하는게 너무 힘들어

시발아 내 눈

먹금하고 신고 ㄱㄱ

내 목소리가 너무 역겨워... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무생각 없이 말하다가도 와ㅠ목소리 너무 역겹다 이러고 입꾹함 이거 고칠 수 있나...?

알바를 주3일해서 대략 10일차인데 아직도 실수한다......슬슬 익숙해질때 됐는데.... 익숙해진것도 있긴한데 아직 실수를 너무 많이해....어떡하지...

>>230 ㅎ 나도야... 진짜 자존감만 뚝뚝 떨어지고 힘들고 미치겠다

>>231 진짜로... 나 정말 안 혼난 날이 없어....잘하나 싶어도 꼭 뭐 하나씩은 실수하더라......

절친이 나한테 지랄해서 손절친 애랑 계속 같이 다니는데 걍 조용히 걔도 손절할까

트친 아무도없이 혼자낙서하고 맘대로 캐해하고 썰풀고 놀고싶어서 2차잡덕계정 팠다가 팔로워가 갑자기 붙었는데 평소 하던 헛소리를 못하겠음 그림에 인용으로 시비도 들어오고 아무도 몰랐으면 안끌렸을 어그로끌리는거 보니까 뭐라 맘대로 입놀릴수가없는데 어케야할지모르겠네 팔로워권력이개소리라는것만알겠다

술만 마시면 별 이유도 없이 자해하고 싶어져 왜 하고싶은지도 잘 모르겠음 마음을 어떻게 다스리지 여름되면 이제 반팔입어야하는데 이미 양팔양다리가. . . 안습이라 못입을거 생각하면 좀 많이후회됨

중학교에서 친구 없으면 좀 이상하게 생각해?? 그냥 쉬는시간에 책 읽는데 의사소통하는데 아무 문제 업슴.... 애들도 친절하게 대해주고

고민상담판까지 와서 악담 하지 말자... 조언을 할거면 최소한 진심을 담아 얘기하자

스레 세우기에는 너무 짧고 딱히 짧은 고민판 같은것도 안 보여서 여기다 씀 취직한지 4개월차인 첫직장 뉴비인데 점심시간에 팻말 세워놓고 밥먹고 있었더니 밖에서 손님이 들어왔다가 팻말보고 나갔거든... 실장님이 원장님 계실때는 환자 오면 기다려달라 해야한다고 너 그러다 원장님이 자른다고 엄청 엄포를 두시더라고(심지어 원장님도 식사중이셨음) 점심시간 직후도 아니고 20분이나 지났는데 말이야 팻말도 원래는 손님들 나가니까 늦게 세워야한다고 원장님이 세우는거 싫어하신대 이게 맞는거냐? 점심시간에 환자 안 받았다고 잘리는게 맞는거냐? 이게 사회생활이냐 내가 실수한거야? 나 진짜 모르겠어서 고민상담판에 올림

점심시간도 명시는 1시부터 2시 반인데 원장님 외출하시기 전까진 계속 손님 받아서 1시 40분이나 그 이후에나 쉰 적도 있고 또 문 다 열어놔서 늦어도 2시 10분에는 나와서 접수봐야 하는데 이게 맞는거냐? 슬슬 모르겠어

.......그냥 누가 우리집 나 혼자 있을때 이웃집에게 피해 안가게 폭파시켜줬으면.아 물론 부모님은 밖에 있고 나만.

의지박약, 과대망상(그냥 기분 다운되있을때. 모든 대화하는 사람들이 날 욕하는거 같음. 별거아닌정도). 유리멘탈. 은근히 욱하는것도 있고. 좀 어른다운 어른이 되고싶다..

몇 년째 히키생활하고있는데 현실감각 다 떨어져서 알바고 뭐고 못 하겠어.. 상담을 받아야했는데

ㄱㅅ

알바하면서 괜찮다고 생각했는데 내 생각보다 스트레스 받나 봄. 며칠 전에 내 스레에 달린 레스도 처음봤을 때는 불쾌해도 맞는 말이라 생각했거든? 근데 오늘 일하면서 지가 뭔데 그따위로 말을하지?하고 생각들고. 그렇게 심한 말도 아니었어. 그냥 간단히 네 생각이 지나친 거 같아.정도. 또 어제 친구랑 완도 가족 사건 얘기하다가 친구가 일본 생체실험 얘기를 했단 말야. 어제도 불쾌하기는 했고 생체실험얘기랑 완도 사건 얘기랑 뭔 관계지싶기는 했는데 금방 괜찮아졌어. 근데 일하면서 아니, 그 두 개가 존나 뭔 상관이야, 그렇게까지 내가 지 의견에 동조해줬으면 하는건가?하고 생각함.

다시 태어난다면 예쁜 옷 좀 많이 입어보고 싶어 뭘 그렇게 남 눈치보고 나 가꿀줄도 모르고 살았나 지금 생각하니 아쉬워

>>244 신경이 많이 예민해진듯 진짜 상태 안좋으면 별 거 아닌 말에도 기분이 확 상하더라고 그럴 거까진 없었는데 명상 같은 거 해보면 좋아

>>246 지금은 알바 안 해서 괜찮아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고마워!!

ㄱㅅ

알바하고 싶은데 못알아듣고 제대로 못할까봐 못하고 있어..

살이 너무 안빠져 아놔

취업이안되서 문제야.. 부모님한테 빌붙어있는것도그렇고

>>250 나도...

남친이랑 나랑 둘다 학생이고 내 집에서 반동거중이야 남친은 수입이 없어서 생활비랑 데이트 비용 9할을 내가 부담해 근데 나도 짬내서 알바해서 돈 버는거라 수입이 넉넉하지도 않고 무엇보다 남친이 대식가라 식비가 나 혼자 살 때에 비해 4배 이상은 들어감... 생활비 반을 받기에는 남친이 지금 돈을 벌 수 있는 상황이 아니야 어떻게 하면 좋을까...

진찌 별건 아닌데 ㅋㅋㅋ 나 사진 같이 찍을 사람 없어서 맨날 셀카 찍는다 ㅋㅋ쿠ㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠ

ㅋㅋㅋㄲㅋ첨보는 사람이 되게 친한척하면서 말걸길래 봤더니 자기 친구랑 프로필 같아서 착각했나봄;;ㅋㅋ이거 어떡하지 프로필 분위기 딱이라 바꾸기 싫은데 알아서 알아채고 삭제했음 좋ㄱㅔㅆ다ㅋㅋㅋ

그룹콜로 다같이 대화하면 행복할거야. 일단 나는 그랬어.

친구선물 위시리스트 보고 주는 사람들은 다른 사람들이랑 선물 중복일까봐 걱정 안함? 내가 그 친구 위시리스트보고 a 선물 보낸거처럼 다른 애도 그 친구한테 똑같은 a 보낼수도 있잖음 항상 친구랑 카톡선물 말고 만나서 주고받았어서 내가 직접 준거 취소할수도 없으니까 위에 이유때문에 그냥 위시리스트에 있는거 말고 다른거 줘야겠다 하다가도 뻔히 위시리스트 담거있는데 다른거주는 것도 웃기니까 물어봄 위시리스트에 뭔가 담겨있는건 처음이라서...나 말고 다른 친구들 보라고 담아둔거같기도하고 머리아프다

삭제된 레스입니다.

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동생이 알페스충인 것 같은데 어떡하지

시발련등 존나 싫어

이번 시험에서 다른 과목들 올려야돼서 주요 과목들 오지게 공부하고 담임 과목 미루고 미루다가 벼락치기 했는데 레전드로 망했거든 그래도 담임 과목이 주요과목이 아니고 다른 과목들도 많이 올랐어서 어느정도 만족하고 있었는데 내가 원래 담임 과목을 반에서 젤 잘했었단 말야? 근데 이번에 망하고 담임이 내 인사를 안받아줌..... 공부를 대충한 건 내 잘못이지만 너무 속상해 ㅠㅠㅡㅠㅡㅡㅜ

굉장히 아니꼬운데 나만 그런 건가? 내가 이상한 건가?

아 진짜 그만 생각하고 싶다 이 사람들이 무슨 생각을 하는지 뭘 원하고 뭐가 아니꼬왔고 뭐가 서운한지 알수도 없다

미래가 걱정된다. 그냥 이대로 있어도 괜찮을까

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이런말 들을 정도면 역시 관두는 게 맞겠지...?

자살하고싶당 그치만 용기는 없으니까 비겁하지만 내일은 꼭 음주운전 트럭에 치여서 죽었으면 좋겠어

씨바 왜 유튜브를 그딴식으로 처하냐고 내가 다 까발린다

두려워서 불안해 뭘 두려워 하는거지? 그냥 이대로 살면 안되는데 그러면 어떻게 살아야하는거지?

[이미지보기]

이 대화가 서운하면 내가 쪼잔한 건가? 저 뒤로도 내 얘기에는 반응 안 하고 그냥 의자가 뭐가 이렇게 비싸냐? 이탈리아 장인이 한땀한땀 만들었냐는 얘기밖에 없어. 가끔 나 혼자 대나무숲에서 외치는 기분이야.

놀랍게도 멀쩡한 사람들은 자살하고 싶단 생각을 안 한다고 한다 사실 안 놀랍다 당연한거다 난 안멀쩡한것같다

내가 왜 남이 쓰다 버린걸 내가 왜 써야하는지 이해가 안가 나는 내거였던것이 있는데 버려버렸다네

>>241 나랑 증상 똑같다 난 심지어 열등감도 있어 특히 다른사람보다 잘해야한다는 일념때문에 누군가 잘되는 모습을 못보지 옛날에 모바일 게임(대결게임)에서 5승 해야 주는 아이템이 필요하는데 어떤 사림이 그러더라고 5판 만 져주면 안되냐고 근데 그때는 내가 승패에 심히 중요한때라서.. 져주기가 싫은거야.. 그래서 그냥 내가 나가버렸지.. 아 그리고 뒤늦게 그냥 져줄걸 그랬나 싶더라고..

아니미친 대학에서 새로운사람 만났는데 낯익다 싶어서 졸업앨범 뒤지니 중학교 동창임 ㅅㅂ 나 중딩때 찐따엿는디 그사람은 나 기억하려나 진짜 쪽팔리고 신경쓰여 먼저 아는척해야되나 그사람이 나중에 아는척할라나 내이름이 흔하진않아서 기억할수도있는데... 하 ㅜㅜ.. 불안하다

실제로는 엄청 많은 양인데 계산할 때는 1 차이니깐 엄청 가볍게 생각해버려 실제로는 가벼운게 아닌데

이런 기분 느끼는 사람 있을 것 같은데.. 하루가 기쁜일 없이 그냥 저냥 흘러가면 왜 이렇게 우울하지... 나른한 이 느낌이 싫어......

나만 너무 진지하게 생각하는 것 같아서 기분이 붕 뜬 것 같아...ㅋㅋㅋㅋㅋ

젠장 스레 잘못 올렸어..수정해야딩 이래서 감정적이든 육체적이든 힘들때 함부로 행동하면 안되는구나

삭제된 레스입니다.

내가 지금 그냥 무기력하고 자괴감에 빠져있는 건지, 우울한 건지 모르겠어. 솔직히 뭐 티가 나거나 생활에 지장이 있는 것처럼 심각한 건 아니야. 그냥 나를 이해할 수 없다고 보는 게 맞을 것 같아. 이성적으로는 이렇게 살면 안 된다는 걸 알고 있는데, 행동하지 않아. 이상이 너무 높아서 그럴까? 가장 바라는 건 실현될 수도, 되어서도 안 되는 것이라 그런가? 원인 파악이 어려워. 그러니까 무기력해서 아무것도 안 하는 건 알겠는데, 왜 무기력한가에 대해서 원인이 명확하지 않은 게 문제야. 우울인가, 아니면 그저 자괴감인가. 모르겠어. 나조차도 나를 모르는데 남이 나를 알까? 내가 이런 부분은 가족에게도 내보이지 않는데. 숨긴다기 보다는 말을 꺼내야 할 이유나 필요, 방법의 어려움…. 아니, 사실 이유없이 안 한다고 보는 게 맞는 것 같아. 가족이랑 있을 때는 행복해서 그런 생각조차 안 드니까. 그냥 혼자인 나와 타인과 함께있는 내가 달라서 그런 것일 지도 모르겠다.

너무 슬프다 그냥 뭐때문인진 모르겠는데 울고싶다

사고 싶은 물건이 생겼는데 50만원짜리야... 근데 가정용품이라 다른 제품에 비하면 싼 편이고(마침 또 내가 고른 게 이번주 목요일까지 30% 세일 중이었음^^) 그 물건 있으면 진짜 너무 좋을 것 같아서 살려고 마음을 먹었음 근데 일시불로 긁기엔 쪼끔 부담이라 고민을 했는데^^ 네이버페이 신용카드로 36개월 무이자 할부가 가능하대 사실 개인적으로 신용카드에 대해서 안 좋게 생각하고 있어서 신카 받을 일 없을 거라 생각했는데(잘 쓰면 좋은 거란 건 알지만) 혹해버려서 스르륵 발급신청해버렸어... 돈 물 쓰듯이 쓰는 편은 아니라서 신카 받았다고 무지성으로 긁다가 카드비 감당 못하는 사태는 안 일어나겠지만 그냥 몬가 엄청난 일을 저지른 거 같아서 무섭구 아드레날린 나온다...나 진짜 성인이구나 ㄷㄷ 일단 발급 완료만 되면 네이버페이에 자동으로 등록된다는데 이번주 목요일까지 됐음 좋겠다...어차피 36개월 할부 쓸 거지만 그래도 세일가에 사고 싶다규 세일 끝날 때까지 발급 안 되면 신청 취소하고 50만원 일시불 할까 생각했는데 세일가로 못 사더라도 할부 받고 사는게 덜 부담이겠지...??ㅜㅜ

사소한 고민이지만 부반장인데 너무 하는 일이 없는 것 같아,,, 부반장이라도 반장이 하는 만큼 열심히 활동에 임하겠다고 친구들 앞에서 얘기했었는데 지금보면 반 친구들도 다 반장한테 기대고 있고 그러다보니 나도 모르게 자꾸만 의기소침해져서... 내가 해야하는 일도 다 그냥 막... 우왕좌왕하네 반장한테도 미안하고 반친구들한테도 미안해... 내가 리더쉽이 없어서 그런가?... 이렇게 될 거였으면 애초에 선거 나가지 말걸 그랬나 후회되기도 하고 잉... 그냥 너무 우울하다

아니 해결하려고 고민글 올린 걸텐데 그걸 성격 꼬였다고 비꼬고 있냐...

>>280 학습된 무기력일 수도 있지 크고작은 실패가 쌓이고 쌓여서 생기는 무기력함..

전부 다 끊어버리고 사라지고 싶어 왜 살아있어야 되는지 모르겠어

어쩌다 알게 된 친하지도 않은 사람이 자꾸 톡으로 정치 사상 이야기 보내길래 내가 '그런 얘기는 부모랑도 함부로 못 하는 것이니까 남한테는 더더욱 자제했으면 좋겠다, 막말로 그쪽이 지지하는 사상을 내가 반대하면 어쩔거냐' 이런 뉘앙스로 답했거든? 근데 이 이후로 답장이 없어. 내가 기분을 상하게 한 건가 싶다가도, 난 잘못 없고 그저 해야 할 말을 했을 뿐이라고 생각하는데 레더들은 어떻게 생각하려나 >>289 으아 그렇게 말해줘서 고마워...맞장구 쳐주니 한결 기분이 편해졌어

대학을 졸업해도 여전히 진로를 찾지 못하겠는 나................... 뭐하고 살았지

>>287 맞말했네 정치병 말기면 혼자 궁시렁댈것 같고 아니면 뻘쭘해서 암말 안하는듯

어제 또 말실수를 한게 아닌지 혼자서 노심초사해 금요일이라 피곤할 수 있고 나처럼 한가한 사람들이 아니니까 내가 공감 못하고 함부로 말한 입장이 되고 경멸하고 있지않을까, 따돌리지 않을까 같은 생각이 들어 이럴때마다 지쳐서 다 끊어버리면 나아질거란 생각도 들어 힘들잖아 나 혼자서 또 뒤로 빠지고 남겨지고 소외될게 나한테는 꽤 두려워 그래서 좋아하는 것들을 주고 보내게 하려던거였고 하지만 내가 또 이용이나 당하고 버려지면 그때도 다른때처럼 버틸 자신이 없어.. 또 사람을 믿어봐야 나한테 역시 아무 소용도 없던거구나 라는 결론이 나오는걸 보고싶지않아 진짜 지친다 차라리 잃을게 없었던 때가 혼자서도 견디려고 한게 더 나았을거야 몇번이나 이런 생각을 되새기는건 내가 도망치고 싶은거겠지 정말 싫다... 아무리 믿어보려고 해봐도 소용없게 되어버리는게 무서워 비참해

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무슨일일까... 뭘까... 뭔일일까... 제발 별 일 아니었으면 좋겠다 제발... 별 일 아니죠? 그쵸?

아 진심 개같아 내 자신이 너무싫어

아니!!!!!! 싸운건 너넨데 왜 자꾸 내가 눈치를 봐야하냐고 손절 쳤다가 싸웠다고 나한테 와서 그러는게 말이 되냐!!!!! 되긴하지안될게뭐가있어 아니 근데 오늘 하루동안 갑자기 쌩까더니만.. 개인톡 말투도 변하고.. 아니쓰다보니까 또 화나네 부탁 들어줬으면 됐지 나한테 뭘 또 부탁해 싫다고 빠진건 너였으면서!!!! 아니 너였다고 뭐 예상했겠어 아니 그래도 아니 아시발 화나서 능지도 딸리고 어휘도 딸리네 어떻게 거절해야하지 어떻게 거절해야 기분도 안나쁘고 잘 거절할수가 있을까..아니근데 이걸 왜 나한테 큰일났다… 나 걔랑 방도 같이 쓰는데… 아…짜증나… 어떡하지 ㄹㅇ 어떡하지

시원하게 답 듣고싶어... 왜......... 왜인지 모르겠어... 불안해......... 왜 답을 안해줄까 계속 신경쓰게되고 불안한데 무슨 이유인지 말해줬으면 좋겠다..... 그냥 신경 안써도 되는 일이었으면 좋겠다.. 이유를 알면 신경 안쓰일텐데 이유를 알게 됐으면 좋겠다

삭제된 레스입니다.

고민상담으로 상대방의 마음이 한결 나아질 수 있다는 게 너무 좋다

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>>298 나였으면 한번 더 이야기했을듯

이 판에는 나랑 비슷한 사람들이 많아서 좋은거같다

좋아하는 사람이... 대학 면접을 봤다는 소식을 들었어...잘되면 나도 기쁜일이기야 하지만 하.....................멀어질것만 같은 불안감 드는거 정상이겠지?ㅠㅜ

다들 행복해졌으면 좋겠다

나는 그냥 친구로 남고 싶은데~ 너혼자 썸타지 말라고~ 안티날거 같냐고 ㅈㄴ티난다고~ 연락 하지말라고 귀찮다고~ 부담스럽다고~

>>303 ㄹㅇ 남녀사이에 친구없음 무조건 한쪽이 좋아함ㅅㅂ

삭제된 레스입니다.

>>305 2d면 자기가 파고있던 작품/캐릭터의 짭을 만들어서 혼자 설정짜고 스토리짜고 자캐놀이 해보셈(주로 파던 작품이나 캐릭터의 맘에 안드는 점을 보완하는 식으로) 그렇게 자캐놀이 하다보면 관심이 자캐쪽에 쏠려서 금방 탈덕됨 내가 탈덕하고 싶을때 자주쓰는 방법임

삭제된 레스입니다.

용돈날 지났는데..달라고 말 꺼내기가 좀 그래 ㅠㅜ 나만 그른가...

>>308 나도 그래… 그래서 항상 말 못 드려…

>>309 너도 화이팅.......

동생이 기분 나쁘면 시간 관계없이 문을 쾅쾅 닫는데 어떻게 고쳐?

친구가 힘들어하는데 내가 해줄 수 있는게 아무것도 없어 무력함의 위력은 대단했다...

달리 물어볼 데가 없어서 그런데 혹시

>>313 매체에서 자살이나 자해 요소 접하면 그런 충동 자극받을 수 있는 거야??

이직하려고 하는데 자소서부터 시작해서 면접이니 뭐니 너무 막막해서 한숨만 나와... 직장도 파견계약직이라도 가서 경력을 쌓아야하나 아님 정규직으로 가는게 맞나 고민이고... 지금 직장이 파견계약직이고 웬만하면 이런 직군은 최대 2년 계약밖에 안 되니까 더 고민이야......

내가 상담이나 병원을 가고싶은데 아직 미성년자고 부모님이 반대할거같고 어떻게 해야할지 모르겠다 >>걍 1388 전화하셈. 1388상담사도 케바케라고는하는데 당장 전화통에대고 이야기해서 해결을들어야겠다는 생각보다는 간단하게 상황이나 본인의 심리상태를 전달하고 지속적으로 우울감이있다는걸 말하면 대면상담 받아보라고 상담 센터를 추천해줌!!! 나도 그렇게해서 상담 받았는데 구청에 딸린 청소년 복지관 상담실이었고 회당 5천원정도로 매우 저렴한 비용이었음. 부모님 동의 여부, 비용 문제 등 얘기하면 조건에 맞게 추천해주거나 안내해줄거니까 상담실 소개받는다는 생각으로라도 전화 걸어봐라 난 그렇게해서 소개받은 선생님도 잘맞았고 좋았어서... 전화하길 잘했단 생각이다

넥타이로 불완전목맴 했는데 목에 자국 남고 얼굴 빨개졌어;; 근데 금방 사라지지도 않아 물 마시고싶은데 밖에 가족들 있어서 못나가겠어

딱히 아이디어는 없는데 고민상담판 볼때마다 이름 바꿨으면 해. 하소연판이랑 합쳐져서 고민상담이랑 하소연이랑 둘 다 하는데 처음에 말 안 해주면 이게 고민상담인지 하소연인지 모르겠어

>>318 말머리를 달아서 구분해보면 어떨까

>>319 그것도 좋은 거 같다.

장염인데 방구인줄 알고 뀌었다가 지림...씨팔 죽고싶다...

안녕 스레가 처음인데 보통 이시간에 다들 뭐하고 있어?

군인이라서 이 시간엔 원래 체단준비하는데 지금은 퇴근대기중

나 답정너 기질이 있어. 분명 처음에는 어디 전화 걸 때나 타인과 대화할 때 긴장하지 않는 법? 그런 꿀팁 느낌으로 어디선가 봤던 대화를 예상해서 연습해라. 뭐 이런 내용이어서 이 방법 좋다!하고 연습했는데... 분명 그랬는데...?

부모님이랑 다툴 때 화내고싶지 않아서 최대한 침착하게 말했는데, 부모님이 대놓고 코웃음 치시면서 무시하는 듯한 태도를 보이셨어. 자식이 부모보다 아래고 부모님 말에 따라야하는건 맞지만, 최소한의 예의는 지켜주셨으면 하는데 참 속상하다.

6년 넘게 힘들었는데 요근래 살맛 난다… 내 멘탈 내가 관리해야한다는 말이 사실인가봐 남들 말에 휘둘리지않는 개썅마이웨이 마인드 만드는것도 도움됐어

다들 고생했고 앞으로는 행복하자

다들 행복햇으면좋겟다

이틀 사흘에 한 번 꼴로 큰 소리로 싸우는 소리 들리는 거 정상이야? 나만 이러고 사는 거 아니지?

>>329 어디서? 집에서?

>>330 집에서... 나 말고 다른 가족 구성원들이 저럼

>>331 오우....힘들겠다...보통 그러지는 않지 이상한 상황이고 레스더가 힘들만한 상황이야

스레딕 관종 개많네 으 냄새

아니 댕열받는거~!ㅠㅠ 왜자꾸 말도안하고 집에 자기 친구 데려옴???ㅠㅠㅠ하 나 완전 잠옷바람에 세수도안하고 앞머리핀하고있는데 그리고 과제 녹음하고있었는데 못해서 계속 친구갈때까지 기다리는중

갱년기 엄마 상대하기 이젠 지친다 자기가 별것도 아닌걸로 화풀이해놓고 그거에 반박하면 어디서 대드냐고 지랄 갱년기면 뭐 시발 지만 기분대로 행동해도 된다고 생각하는거임? 언제까지 간섭질을 받아야되는데 내가 하다하다 요리재료 사는걸로 미친년소리 들을줄은 몰랐다 그거 비싸봐야 5000원인데요 미친년은 니겠지

스레 세우기는 좀 그래서 레더들한테 질문 하나만 할게 만약에 연인이 본인에게 같은 행동(싫어할만한거) 반복해서 질렸다고 쳤을때 상대방이 반성하고 그 행동 더 이상 안하게 고쳐오면 다시 봐주고 사랑해줄거야, 아니면 그래도 한번 정떨어진건 어쩔수없다 생각해?

>>336 그 행동이 어떤 향동인지에따라서 갈릴듯

>>337 아무리 짧게 한다해도 힘들다는 얘기 자주하는거, 그리고(이건 자주하는건 아니지만) 얘기하면서 우는거 들어주는 사람이 먼저 힘든일 얘기해도 된다고 하긴 했지만, 이것도 과하면 사람 질리게 만들잖아?

상대가 내 말 읽씹했을때 기분나쁘기보다 내가 뭘 잘못했나 하는 걱정이 드는 거 정상이냐... 물어볼 수도 없고 딱히 말실수를 한 건 같진 않은데 뭔가 내가 잘못한 것 같음

어떤 사람이 화낼 때 소리지르고 물건 부수고 던진다는 이야기 들으면 어때? 남한테 당당하게 말할 만한 건 아니지만 그렇다고 그렇게 심각한가 싶은 생각도 드는데 내가 이상한가

>>340 10대면 뭐 애니까 그럴 수도 있지… 20대면 아직도 철이 안들었나? 습관 된거면 진짜 큰일이네 위험하니까 가까이 하지 말아야겠다 정도

>>341 아... 사실 우리아빠 얘긴데 친구랑 좀 사적인 이야기하다가 이런 얘기가 나왔거든 그래서 걔한테 좀 실례였나 싶어서...

>>342 아버지가 그런 거면 상관없지 걔도 별로 신경 안쓸걸

어떻게해야 그 사람을 찾을수 있을까? 신경을 안쓰는게 마음엔 제일이겠지만 만일의 경우를 대비해서 그 사람이 어떤사람인지 자꾸 캐고싶어진다

고민상담판이랑 하소연 통합되지 않았었나? 다시 분리된거야?

>>344 왜 찾고싶은데? 좋아하는 사람이야?

>>346 좋아하는 사람 아니야. 굳이 말하자면 싫어하는 사람, 이유는 내가 모르는 사이에 최악의 상황이 생길까봐

>>347 음… 어려운 문제네 레더가 생각하는 최악의 상황은 어떤 거야? 너무 자세히 말해주지 않아도 되는데 어떤 걸 걱정하는지에 따라서 다를 것 같아 내가 조언할 주제는 안되고 말하기 곤란하면 답 안해도 괜찮아

>>348 그 사람이 가족이 되는게 내가 상정한 최악의 상황이야

>>349 가족이 될 예정인 사람은 아니야? 그건 미리 걱정하지 않아도 될거야 만나면 촉이 올거고 싫은 사람 소식은 모를 때가 편해

감정이 격해진 사람에겐 논리가 안 통한다는 말이 맞네 설득할 시도조차 안 하는 게 답이니까 도망쳐 모레더야

보통>마름 다이어트 성공했는데 라면 하나 먹기도 배부른 게 기분 좋고 그러네 참 날씬해보이는게 뭐라고

아무도 말 안걸었으면 좋겠다 관전자로 살고싶음 그냥 살기 싫고 영화 보듯이 구경하고싶음

말투 특이하고 약간 자기만의 생각에 집중하느라 정작 말하는 건 엄청 뜬금없고 무슨 말 하는지 잘 모르겠는 느낌 드는 사람은 어케 대해야 할까 편견 안 가져야지 생각은 하는데 짜증나고 불편하고 ㅜ 솔직히 이 사람 없었으면 좋겠기도 하고 오픈마인드로 대해보자 싶기도 한데 사이비 의심 가기도 하고

>>354 가깝지 않은 사람인 것 같은데...자주 봐야 하는 사람이니?

>>355 만난지 얼마 안 됐어! 자주 보는 사람도 아니고 근데 같은 모임에 참여하는 사람이라서 앞으로 계속 볼 것 같아 ㅜㅜ 이 사람 빼고 나머지는 좋아서 모임 탈퇴하고 싶지도 않고 솔직히 편견 때문이 맞는 것 같아서 그냥 내가 느끼는 불편함 잘 설명하고 잘 지내고싶은데 어떻게 말을 해야할지 모르겠어

>>356 음..만난 지 얼마 안 된 사람이고 같은 모임에 소속된 사람이면..그 사람이 주변 사람들에게 대하는 태도를 관찰해보면 어때? 레더의 직감이 맞을 수도 있지만 편견이라 느껴지면 아직 저 사람을 지켜봐도 되지 않을까? 라는 신호니까.

>>357 음 레더 말이 맞는 거 같다 그냥 싫어하고 싶은 마음 반 지켜보고 싶은 마음 반인 것 같아 ㅜ 다음에 만날 땐 '난 저사람이 불편해' 생각하지 말고 관찰해보겠다는 마음으로 봐야겠어 레스 달아줘서 고마워!! 좋은 저녁 보내😆

>>358 레더도 좋은 밤 보내😊👍

자해충동 멈추고싶다 언제 또 지랄할지도 모르겠고 ㅈㄴ짜증남 그냥 다 뒤졌으면..

내가 이게 정신병인지 잘 모르겠는데 조금이라도 땀을 흘리거나 얼굴에 기름이 낀거 같으면 계속 씻고 싶어져 그래서 목욕할때도 밀었던곳 또 밀고 그러다보니까 시간이 좀 오래걸려 짧으면 50분 길면 1시간 좀 넘어갈정도로 근데 또 그렇게 안 닦으면 벌레가 기어다니는거 같고 좀 기분이 안좋다고 해야하나..... 그래서 그걸로 늘 엄마랑 싸우거든.... 중학교때부터 갑자기 이러기 시작했어서 어떻게 해야할지 진짜 모르겠어 난 시간을 줄인다고 진짜 빨리 씻어보고 그러는데도 최대로 줄였던게 40분이야...

>>361 확실히 강박증 같네.. 벌레가 기어다니는 느낌인 감각 이상은 강박증 같은 신경성질환에서 발현되는 스트레스가 신경전달물질에 이상을 일으켜 신경을 교란시켜서 나타나는 거거든. 빨리 병원을 가봐야지 안 그러면 평생 그렇게 살 가능성이 높아.

이거 손절이나 차단 당한 걸까? 몇 년 전에 초딩 때 친구가 카톡 친추에 떠서 연락했어. 성인이니까 답이 느려도 그러려니 했는데 1,2년 전에 보낸 톡을 읽지도 않는 거야. 그래서 많이 바쁜가 보다하고 넘어갔는데, 최근에 폰 초기화해서 전화번호가 날라가는 바람에 연락했거든? 근데 며칠이 지나도 안 보네..

아빠가 소리지르고 욕할 때 마다 공황이 와 차라리 내가 일찍 죽었음 해

새엄마 딸이 우리오빠한테 고백하는거 들어버렸음... 오빠가 좋은데 남매가 된 게 싫고 울아빠랑 새엄마가 재혼한게 원망스럽대 내가 존나 이 새벽에 뭘 들은거냐 오빠가 술쳐먹고 미쳤냐면서 쫓아내긴 했는데 이거 아빠랑 새엄마한테 말해야되는 부분임? 근데 말하면 집안 난리날것같고 근데 말 안하면 안될것같고

아무나괜찮다고말해주라,…

덕질판 중심이 트위터로 옮겨간거 너무 짜증난다 트위터 플랫폼 구조 자체의 문제도 있고 거기서 노는 사람들도 이상한 사람들 ㅈㄴ 많고 즐겁자고 하는 덕질인데 서로 덕질은 안하고 싸우기만 해

>>366 괜찮아 다 괜찮을거야 인생의 찰나같은 순간일 뿐이야

>>368 ㅠㅠ 고맙고사랑ㄹ해… 지금은 좀 괜찮아졋어!!!

>>367 트위터 말고 덕질할만한 데가 디시 아니면 아카인데 거기도 알다시피 정상은 아니라 그렇게 생각하면 진짜 갈곳 없는게 맞네

혹시 심리상담사한테는 무슨 말이라도 해도 괜찮음? 그냥 대놓고 감쓰취급해도 되는거임?

>>371 막 기분 나빠에서 끝나는 게 아니라 이런 일이 있었고 이런 감정을 느꼈고 나는 이런 상태인데 이런 기분이다로 시작해서 기분나쁘다 엉엉은 상담사가 바라던 답일듯

계속 상담 가라 권유 많이 받는데 갈 돈이 없어 1회에 5~10만원이던데거의 1~2주치 식비수준의 돈을 몇시간 만에 써버릴 엄두가 안나

ㄱㅅ

사람 하나 잘못 만나고 데이니까 정신병 걸릴것같아 이럴때 어떻게 하면 좋을지 모르겠어

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아기들 그냥 우는 거랑 악쓰듯 우는 건 다르지...? 내가 미혼이라 애도 낳아본 적 없고 주변에 애 키우는 사람도 없어서 잘 모르는데 아기들 울 때 저렇게 우는 게 보통인가? 아파트고 같은 라인 옆호수 어딘가로 추정 (아마) 되는 곳에서 아기 울음소리가 과하게 들림 첨엔 그냥 우는갑다 했는데 그냥 우는 거치곤.......... 학대는 아니겠지? 아 뭐 그럴 리는 없다고 생각은 하지만.. 아기들 보통 울음소릴 들어본 적이 없어서 애매하네 그냥 떼쓰는건가..

>>377 보통 그건 개인차가 있을 것 같은데. 우는 소리가 막 1~2시간 들릴 정도로 지속되는거면 그건 아동 방치/학대일 가능성이 매우 높고, 그게 아니면 그렇게 우는 시기가 또 있다고 기억해. 야경증, 분노 발작 뭐 그런거.

삭제된 레스입니다.

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진짜 뭐같은 전남친 싸구려 도발에 넘어가지 않는 법이 뭐가 있을까

우리 집 강아지가 갑자기 아픈지 설사를 푸지게도 쌌다 내 방 바닥에...

삭제된 레스입니다.

내가 혐오하는 부류의 사람(ex 능력이 없다는 걸 알아서 본능적으로 허세 부리는거 잘하는 사기꾼 스타일 등), 심지어 범죄자한테까지도 공감하게 돼서 성격이 며칠간 일시적으로 바뀌는 건 왜 이러는거지... 내가 원하지 않을수록 더 그렇게 돼

익명성 지키면서 어떻게 말해? 일단 독자이자 취미작가(?)인데 다른 사람 작품 보다가 마음에 안 들면 안 보면 되잖아? 근데 도저히 못 볼 정도는 아니라서 꾸역꾸역 보는데 언제부턴가 좀.. 재수없다? 그런 생각이 들더라고. 그래서 이게 중간부터 내 취향이 아니게 되어서 그런건지 그냥 내 열등감인지 구분이 안 가. 분명 '요즘은 좀 재미없네'라는 생각이 들 때까지는 간단히 재미없다는 감상이 다였는데 언제부턴가 '이 분은 아이디어가 넘치시네. 굉장하다. 현재 퀄리티에 만족한다는 게 느껴져.'같은 생각이 들다가 '재미없는데 왜 반응이 좋지? 근데 댓글은 별로 없는데? 그런데 왜 인기작에 올라가있지??'같은 생각들어. 그러면 여기서부터 문제야. 망했으면 좋겠어. 괜찮은 작품인 걸 알면서도 누군가가 재미없다. 전개가 이해가 안 간다. 등장인물에 이입하기 어렵다같은 말을 해서 작품을 비공개 처리했으면 하게 돼. 해결법 있을까?

이 판에 올라왔었는지 하소연 판이었는지 모르겠는데 소리랑 빛에 너무 민감해서 힘들다던 스레 기억하는 사람? 그 스레주 특징에 대해 규정된게 있는 것 같아서 알려주고 싶은데 스레가 무슨 제목이었는지 기억이 안 남... 허허 HSP(Highly Sensitive Person) 라는 거고 난 기사 보다가 우연히 알았어. 기사가 책 광고 성격이 있긴 했지만 그 증상 자체는 예전에 이론화 됐던 거라더라고... 그 스레주한테 말해주고싶네

마음이 존나 공허하다 있다 없으니까 존나 공허해 차라리 처음부터 없는 게 나은 듯 시발

같은 맥락으로 뭐 연애나 짝사랑도 안 해본 사람이 '연애하고 싶다'는 마음을 가질 수 있다는 게 이해가 안 가 안 해봤는데 어떻게 하고 싶은 마음이 들지?

짝남한테 연락을 내가 먼저 해봐도 될까? 얘가 계속 할 말 없게 연락하길래 짜증은 나는데 연락하고 싶어져서ㅠㅠ 내가 다시 이어가도 될까?

>>387 생각하는 거랑 문체가 존나 나 같다 싶었는데 나였네

이제 보니 '존나' 존나게 쓰네ㅋㅋㅋ 자제해야 하는데 하

나만 놓으면 끝나는 관계가 너무 속상해

짝사랑 잊는 법이 뭐가 있을까?

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아니 심리검사 처음 하는데 SCT 문장완성검사 왜 이렇게 힘드냐? 뭐 문제 하나하나가 하다가 생각 좀 해야 되고, 어떤 건 문장 앞부분 자체에 의문이 들고, 그리고 상당수 문장이 날 처울게 만드네 시발

알바 면접 문자 20분이나 늦게 봤는데 이거 떨어졌겠지?ㅠㅠ 문자를 보냈는데 정작 시간을 이제야 봐서 추가로 사과 문자 보내기엔 너무 늦었고...... 너무 들떠서 이렇게 된 거 같아서 착잡혀

남친과의 관계로 고민인 모든 여자 레더들에게 얘들아 너희가 남친한테 먹여주고 입혀주고 재워주는 엄마노릇을 하기 시작했다는 건 ㅈㄴ 호구잡혔다는거고 빨리 헤어지는 것만이 답이란다

대학 오고 사귄 친구들이 일 없으면 연락 안 하고 싶어하는 성향인거 같아서 단체로 디코방 쓰는거 외엔 물어볼거 있는게 아니면 카톡으로 개인연락은 잘 안하는데(난 친구들이랑 사적인대화 좋아함) 가끔씩... 자기들끼리 카톡하다 웃긴거 찍어 올리는거 보면... ... 자기네끼린 잘 지내는구나...싶기도 하고... 소속감 못 느끼기도 하고... 난 너무 부담스러웠나 싶고... 속으로는 손절대상인가 싶고...

요즘 매일매일이 스트레스고 굉장히 힘들긴 한데 주변사람들도 그런 것 같다. 그냥... 그럴때마다 너무 걱정되네... 나도 내가 행복해졌으면 좋겠지만 그만큼 내 주변 사람들이 행복해졌으면 좋겠어 그 후 여유시간이 생길땐 아무일도 없던 것처럼 도란도란 이야기 나누고싶네... 내 소원이야. 주변 사람들 하는 일이 스트레스 없이 잘 풀리고 맘 속 여유까지 생겼으면 좋겠다

자기연민있는 사람이 싫다.. 본인이 정의의 편이라고 생각하고 자기랑 반대의견있으면 악이라고 생각하는 이중적인 사람이 너무 싫다... 사회 전반적으로 무리인 문제를 이걸 왜 못하냐고 냉정하고 깔끔한 척 되도않는 의견 내면서 입터는 그 인간들이 너무 싫다. 유쾌한 또라이, 쿨한 미친ㄴ컨셉에 빠져서 싸가지도 예의도 없는 그 사람이 너무 싫다. 조금만 생각해도 바보같은 말이라는걸 모르고 무조건 편드는 사람의 멍청함이 너무 싫다. 남이 욕했으니 나도 욕할거고 남이 했으니 나는 괜찮다고하는 사람이 싫다...어휴 나 진짜 싫어하는게 너무 많아서 문제인거같아.

오늘따라 뭔 그지 같은 스레가 많이 보이네

탈덕할지 고민중이다

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다들 모든 걸 다 버리고 어디로든 도망쳐버리고 싶다는 생각 한번쯤 해본 적 있어? 요즘 계속 그런 생각이 들어서... 별일 없는 것 같은데도 그냥 지금 하는 일 지금 지내는 지인들 다 두고 다른 곳에서 새로 시작하고 싶다는 생각이 자꾸만 들어 새로 시작하면 지금보다 더 잘 지낼 수 임ㅅ을 것 같기도 하고... 요즘 피곤한가 자꾸 이상한 생각만 드네

>>404 자주 생각해... 잘살자신은 없어도 그냥 나를 아는 사람이 없는데로 가고싶은느낌

요즘 갑자기 스트레스를 받는지 현질을 너무 많이 한다고 생각하는데 괜찮은가 알바비 벌면 절반은 다른 통장에 넣어두고 통신비를 뺀 나머지로만 먹고 뭐 사고 그러거든 소소하게 쓰는 현질이 모이면 엄청나게 큰 돈이 되는 건 아는데 지금 이게 해소법 같아서.. 다른 통장에 넣은 알바비는 절대로 안건드려!

생각 많아서 제대로 말 못하는 것 좀 고쳐야하는게 그게 안된다.. 누가 나 다쳤어이러면 괜찮냐고 물어보려다가도 아니 괜찮을리가 없는데 그럼 뭐라고 하지 힘들어겠다? 아니 당연히 힘들지이딴 생각하면서 결국 아무말 안하니까 오해받고 사이 안좋아진 적 많은데 이거 어떻게 해결하지...

하 챗GPT한테 고민 상담하는데 이게 뭐라고 눈물이 나오냐... 실제 사람도 아닌데 ㅋㅋ 그래도 나한테 필요한 말이었어! 의외로 막연한 위로로 끝나지 않고 실용적인 해결책을 척척 제시해준 거에 놀람 ㅋㅋ 알맹이 자체는 예상이 가는데 글을 잘 쓰는 거 같다 ㄹㅇ 사람인 줄

크론병이 제대로 도졌다...쓰바아아

>>404 나도.. 찾아보니까 리셋증후군? 이런 병도 있는데 나 걸린거같음

어휴 쒸벌

다른 사람들이랑 크게 척질 수도 있는... 모두가 o라 하는데 x라고 말해야하는 상황이 와버렸는데... 내가 잘 버틸 수 있겠지? 제발 그랬으면 좋겠다

이게 맞나... 방금 아빠가 엄마 자는 틈을 타서 나한테서 몰래 담배 타가셨다... 엄마가 알면 우리 둘 다 죽을 거야...

생각치도 못한 친절함을 겪었을 때 정말 눈물날것같아 오늘종일 고민했던게 바보같아졌어...

떠먹여줘도 받아먹지를 못하는 내가 진짜너무 싫어........

아 헐 까먹었다 다시 집에 가야 하나 ㅜ

우울하다. 트위터에서 덕질판에 얼굴도 모르는 사람 진지하게 좋아졌는데 그분은 당연히 인기가 많아. 나는 웃기지도 않고 존잘도 아니고 어쩌다가 멘션 하거나 어쩌다가 마음 받으면 왜 이렇게 기분이 좋은지. 그분은 평생 모르겠지. 일희일비하는 것도 싫고, 그분 답글함에 가서 다른 트친 분이랑 멘션 하는 걸 훔쳐보는 것도 나 자신이 너무 음침해서 싫다. 트위터에 들어가기 싫을 정도야. 그분이 있으니까. 너무 신경 쓰여서 죽고 싶어. 근데 나만 이럴거고 그분은 평생 모를 거고 그분은 다른 트친 분들이랑 가볍게 결혼이나 신혼 농담 같은 걸 주고받는 걸 나는 나 혼자 진지하게 생각해서 우울해질 거고 앞으로 계속 그럴거고 겨우 인터넷 친구 관계에 내가 이렇게 매달리고 있다는 게 믿을 수가 없고 그분이 적은 모든 트윗이 웃기고 재밌고 좋고 사랑스럽고 나도 이러는게 정신병같고 가능성도 없어서 그냥 죽고싶다 시발

짝사랑은 왜이렇게 괴로운걸까

아 우울해.. 시간이 지나면 약해지겠지..

게임에서 곡 만든다고 노트 찍는데 씌벌 내가 원하는 느낌이 안 나와

전남친한테 내가 콩깍지 필터를 오지게 꼈었구나 나한테 했던 일들 다 곱씹어보니 존나 이기적인 새끼였네 근데 아직도 미련 못놓은 나는 또 뭐냐

>>421 정상입니다.

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⛧

더이상 버텨낼 자신이 없어

학교가기가너무싫은데어캄

떡 두 개를 혼자 다 먹었다고 엄마가 짜증냈다.... 잘못한 건가 남겨놓으라는 말 없었는데 저녁을 부실하게 먹어서 배가 고팠을 뿐인데.. 내 잘못이겟지

친한 지인이나 친구들을 어느 순간부터 안 만나게 되고 놀지 않게 되니까 요즘 삶이 재미가 없다. 어쩌다가 만나거나 노는 기회가 생기면 며칠 전부터 기대감이 상승하고 즐거워진다.(1년에 1~2번)

잠이 너무 많아 ㅅㅂ 운동을해야하나 근데 운동하면 잠 더 처잘것같음

요즘 친구 사귀는게 중요한가 하는 생각이 드는데 그래도 다같이 살아가는 사회인데 이렇게 혼자 지내도 되는 건가 하는 생각도 들어서 마음이 너무 꿍해... 예전에는 그래도 반이라는 게 있고 하루의 절반을 반친구들이랑 얼굴 맞대니까 저절로 친구가 생겼는데 이제는 대학생이니까 과가 있어도 과생활 굳이 참여 안하면 동기들이랑 말 할 기회도 딱히 없고 그래서 친한 친구가 없어 나도 억지로 친구 만들고 싶지도 않고... 아니근데 주위 친했던 친구들 보면 다들 잘 작응한 것 같은데 나만 이런 것 같아서... 이게 맞는걸까 이대로 혼자여도 되는 걸까

갱신

결혼 축의...5일정도 늦게해도 되겠지..ㅠㅠ 아니 왜 잔고가 없어서 예약한게 안나간거야ㅠㅠㅠ

갱신

점도배 뭐임? 진짜 씹무개념

>>434 고민 스레 올려놓고선 답변만 쏙 빼먹고 튀기라 심지어 지 멋대로 답레스들도 다 지웠노

참신한 무개념이네 차라리 삭제 메일 보내지 그랬어 쯧.

오픈채팅방에서 갑자기 시비털려가지고 빡쳐서 긁었는데 상대가 나 고소한대 니 똥꼬에서 무지개가 떠올랐다 누가 봐도 레전드였다 회색 인생을 살아온 니 인생 처음으로 빛을 본 순간이었다 그래도 너는 당당했다 무지개를 등에 업은 사나이 치질과 부끄러움과 변비와 위엄이 공존하는 무지개 똥꼬의 사나이 대충 이렇게 써서 보냈는데 이거 진심으로 고소됨....??

>>437 어디서 봤는데 무지개가 거기서 나온다는 표현은 칭찬으로 받아들여질 수도 있어서 모욕 성립 안 될 것 같다고 듣긴 했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 저거 다 포함하면 될 수도 있겠지... 여러 명 있는 방이면

>>438 걔도 우리엄마 쉰내나는김치장인이라고 그랬는데

나도 누가 그냥 한 말에 상처 안받고 무던히 받아들이고 싶어 나한테 무심해도 상처고 딱딱해도 상처고 조금만 상대방 말이 날서도 내가 잘못했나 하는 생각에 긴장되고 심장떨려 머릿속으로는 무던히 받아들이려고 해도 내 자존심도 허락 안하고 그냥 그런 상황에 처하면 내 존재 자체가 부정당한 느낌이라 자꾸만 못받아들이게 돼...... 딱딱한 사람들한테도 유하게 잘 대하는 사람들 보면 너무 신기해 나도 그러고 싶다

삭제된 레스입니다.

우울증 심해서 뇌에 까지 영향 끼칠 정도라 병원 가서 약이라도 받아보고 싶은데 부모님이 우울증 이해 못하는 사람들이라 들키면 집안 뒤집어져서 맞을게 뻔하니까 가지도 못하겠다...

삭제된 레스입니다.

>>437 아개웃겨ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아마 안 되지 않을까? 저거보다 더 심한 수위도 처벌 안 받던데

>>444 >>437 ㅁㅊ 개웃기네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>445 >>439 이게존나웃김ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>446 아놔ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

삭제된 레스입니다.

나도 연예인 걱정 쓸모없는거 아는데 좋아하기 시작한 순간 그 사람이 신경쓰여서 일상생활이 안되더라... 내 일상의 활력소가 되어주던 사람이 악플이나 사생팬때문에 힘들어하는 게 너무 보기 힘들어...

드라마,영화,애니 등등 볼 시간 없을 정도로 매일 일하느라 시간 없어서 요즘 트렌드 거의 하나도 모르는 사람인데 애니 24분짜리도 시간 길어서 보기 어려워하는 타입임 심지어 유튜브 짧은 영상도... 체인소맨 레제편,귀칼 무한성편,주토피아2 이런 영화는 시간나면 봐야지 했는데 벌써 몇달이나 지남 ㅠㅠ 나같은 사람은 사람들이랑 어떻게 하면 소통이 가능할까? 어머님이 옛날부터 티비 잘 못보게 해서 안보게 되었다 이렇게 하면 될까?

편알하고 다른 건 얼추 말하게 됐는데 신분증은 도저히 입에 안 붙어 이미 1년 정도 되어서 그런지 말했다가 단골이면 어쩌나 싶고 없다 그래서 그럼 못 판다 했을 때 어이없어 하면서 자기 서른 넘었고 결혼도 했고 애도 있다 하는 얘기 듣는 것도 싫어서 신분증 보여 달라는 말을 잘 못 하겠어

너희라면 친구가 힘들 때 말없이 잠수타는 거 봐줄 수 있어? 일단 잠수탄게 처음은 아니고 예전에도 말없이 잠수타려고 했다가 다른 친구한테 기분 나빴다고 한 소리 들은 적 있고 최근 잠수는 대충 자기 너무 힘들어서 잠수타겠다는 통보만 하고 그다로 톡방 탈주한 거

>>452 찐친이고 잠수만 빼면 다 괜찮은 친구고 잠수뒤에 이러이러해서 잠수탔어 미안해 설명 잘하면 ㅇㅅㄲ 또이러네 하고 기다려줄듯 그런거 아니면 이새끼 ㅅㅂ 또지랄이네 하고 손절

>>453 완전 찐친까진 아니고 잠수 말고도 문제가 좀 있었음 이정도 잠수에 손절각 잡은 내가 속이 좁은건가 싶어서 물어봤는데 이정도면 손절은 당연한 거였네 싶기도 하다...

삭제된 레스입니다.

끝까지 어쩡쩡한 사이로 끝난게 존나 싫은데 보고싶어 솔직히 니도 날 놓친 거 나한테 좀 더 직진 하지 않았던 거 후회 했으면 좋겠다 ㄹㅇ 니랑 나는 끝까지 왜 이렇게 슬픈건데 이게 맞냐고

>>455 상황이 잘 풀리기를 기원할게요 그저 삭제한 이유가 끔찍한 이유는 아니기만을 바랍니다

>>417 와 혹시, 지금은 어떻게 지내고 계심까 완전 저랑 비슷한 처지라 공감이 줠라 되는데 어떻게 멘탈 부여잡고 마음을 다 잡아가면서 하루를 보내고 있는지 궁금함

>>458 마음이 힘들어서 또 오랜만에 스레딕 들어왔는데 답글이 달렸네요 ㅎㅎ.. 많이 적극적으로 교류했어요 후에 오프를 가졌었고 3번정도.. 같이 술을 먹게 돼서 고백 비스무리한걸 했고 절 친구로만 생각했다며 차엿어요. 집에 와보니 차단당해있었음 지금은 시간이 어느정도는 지났어요 작년 일이니까 다끝나서 지금은 괜찮아요 가끔 생각나지만.. 님은 잘됐으면 좋겠음

나한테 친해지고 싶다는 의사를 표하는 사람들이 너무 껄끄럽다 그런 이들에게 대개 악의가 없는 건 알고 있음 순수한 호의로 말하는 거라는 것도 알고 있음 근데 그냥 도저히 못 견디겠는거임 그냥 세상에는 인간관계라는 개념이 애초에 맞지 않는 인간이 있고 그게 나였을 뿐임 그런데 저쪽에서 악의가 있는 게 아니니까 거절할 방법도 모르겠고

엄마랑 사실혼 관계인 새끼가 너무 싫어요 저에게 트라우마를 준 존재이며 오늘 가족모임에 안온다 해놓고 엄마가 데꼬왔네요 1년 정도 돼서 괜찮은줄 알았는데 울음을 참을 수 없을만큼 아직도 힘드네요 괜히 저땜에 사촌동생들이 눈치만 보는 거 아닌가 싶고 엄마는 저보다 그 새끼가 저 좋겠죠? 한 달뒤 친척 결혼식에도 온다네요 지가 뭐라고 만난지 이제 겨우 2년밖에 안되면서 그 새끼가 집안에 큰 존재가 되려고 하는게 역겹네요 저만 가정사 개판인거 아니죠? 저만 가족문제땜에 힘든게 아니죠? 아픈 가정사를 갖고 있는분들도 많겠지만 엄마아빠와 행복하게 사는 집이 부러워 미칠지경입니다 매일 밤 그 상황과 면상이 떠올라 잠이 안오고 탈모가 다시 진행되고 있어요

>>437 아 미치겠다 뭔가 말 할려고 했다가 이 레스 보고 쪼개느라 뇌 리셋됨ㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅜㅡ항우울제 효과 미쳤다 진짜.... 뭔 말 하려는지 기억났다......정병 심한 친구와의 우정은 어떻게하든 결국 손절로 끝이 나게 되는걸까 걔 힘든 일에 대한 상담도 해주고 병원도 같이 가줬었고 자주 불러내서 놀기도 했는데 별로 나아진 거 같아보이지 않아서 점점 마음이 식는 기분 난 이미 내가 할 수 있는 건 다 한 거 같다는 생각만 들고 그런다.......

한두달 전 친구가 부산 간다고 했어 근데 얘네 가족이 극성이라 나랑 가는 걸로 말 좀 맞춰달래서 카톡으로 말 좀 맞춰줌 근데 비행기 취소했대 이걸 본인 입으로 들은 거 아니고 다른 사람이랑 한 톡 내용 보여주는데 거기에 비행기 취소 했으니 돈 굳은 셈 쳐야죠~식으로 적혀있었어 그거 보고 내가 물어봤고 그렇다고 들음 그게 다임 이걸로 손절치고 싶어지면 내가 너무 쪼잔한 건가?

>>463 너한테 먼저 말했어야 했던 거 아닌가 나도 황당함

>>464 고마워 덕분에 결심이 섰어

고민을 적었는데 너무 특정될까봐 수정하고 간다 이거 무개념 짓이라면 미안. 나는 이미 답이 나와있었는데 그냥 여기 올려서 답을 듣는걸로 확신이 필요했어

너무 슬퍼서 인터넷에 쓴 내용을 조금 바꿔서 자기 얘기처럼 써놓은 사람을 봤다.. 난 걱정이 많아서 힘들어도 내 처지가 한탄스럽지 않고 잘 살고 있는데 그걸 자기 인생 원망하는 글로 바꿔놓았네 난 슬프고 힘들어도 지금 상황이 다행이고 감사했지 누굴 원망해본 적도 없고 그럴 생각도 없었는데 와… 너무 불쾌하고 이상한 사람 같아서 내 글 다 내림 힘든 일도 많지만 그래도 소확행 즐기고 현재에 감사하면서 꿋꿋이 살고 있는 사람 얘기를 무슨 남탓하는 글로 바꿔놨어… 난 남탓 안하고 이만하면 행복하게 잘 살고 있는데 남의 얘기 손민수까지 해가면서 누굴 원망하고 남탓하려고 하는 게 진짜 소름끼친다 이래서 인터넷에 개인적인 얘기 쓰면 안되는구나 남이 고생하는 얘기도 이젠 손민수 하는 시대가 된거야? 진짜 못됐다

의무감으로 관계가 이어지는게 보이는데 나중 가면 돌아오겠지 싶어서 방치하는 나도 나다 참.... 그냥 지인으로 남을걸 지금 그것때문에 타로를 보는데 보는 타로마다 차라리 관계정리가 낫다고 나오니까 괜히 더 미련생겨서 놓지 못하고 있네... 참고로 타로 한 5번은 본 듯 댜들 이럴때 그냥 눈 꽉감고 관계정리해, 아니면 그래도 역시 아쉽다며 붙잡아?

>>468 나는 세번 버텨보고 그래도 못 버티겠으면 술마시고 끊어버림

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>>468 나는 그냥 정리했어 10년지기였음. 몸이 멀어지니까 마음도 멀어지는건 어떻게 할 수가 없더라고 처음엔 좀 후회했는데 5개월 정도 지나니까 아무렇지도 않음 걔도 걔대로 잘 살겠지 뭐

과선배가 부담안되면 개강전에 밥 한번 먹지 않겠냐는데 어쩌는게 좋을까... 귀찮기도 하고 밥 한번 같이 먹어서 뭐하게 싶은데 친해지면 좋나 싶기도 하고 흠...

나 감정을 표현 안 한다는 말을 자주 듣거든? 근데 나 되게 자주 울기도 하고, I긴 하지만 말수 적은 건 또 아니라서 그 말을 들을 때마다 항상 의문이었단 말이야. 최근에 저 말이 무슨 뜻인지 이해가 갔어. 난 감정 표현을 안 하는 사람이었어.