🦋 Titania's Theme 🦋

짹짹이 비공계로 쓰기에는 누군가가 내 아무말에 관심을 가져줬으면 좋겠고, 그렇다고 공계로 쓰기에는 창피해서 그런 이기적인 생각을 가지고 적는 일기장. 나 은근 작심삼일이라. 자주 쓸 수있을지 모르겠다. 가끔씩은 오겠지. 죽이거나 죽고싶단말 자주 쓰니까 꺼려하면 오지마 ) 제목은 내 상황에 맞는 노래로 해볼까. 생각했지만 내 상황이 어떤지도 모르겠고. 그냥 내가 하는 게임에서 좋아하는 브금을 적어봤어. ( https://youtu.be/ZyvVkaHAcLY

아 뭔가 써봐야지 써봐야지 하면서 안쓰고 눈팅만하다 이제서야 쓰는데 어찌하는건질 하나도 모르겠네 그냥 대충.. 이렇게 쓰면 되는건가?????????? 어렵다

자려고 누웠는데 잠 안옴. 요즘 좀 많이 먹는 것 같으니까 오늘은 그냥 우유로 배채울래

중졸은 언제 벗어나려고???? 아무것도 안하니까 이따구로 살지 나태한놈아;; 차라리 죽었으면 좋겠다 너 억지로 우울해지려고만 하고 그게 제정신이냐. 미친거지

맨날 사람들이 다가오기만 기다리다 주변엔 아무도 없고 진짜 너는 살 놈이 아니야 그치 사람들한테 다가가려는 노력조차없냐; 살고싶기는 하니?? 부모님도 너같은 놈은 안좋아하겠다

저런 글 쓰니까 귀가 멍멍한데 너는 정말 자신의 비판에 대해서는 귀를 막았구나 한심한놈

정때문에 정때문에 사람이랑 멀어지는것도 싫어 멀어지는게 싫어 그냥 과거 인연들이 없던것처럼 되었으면 좋겠고 과거 흑역사들도 없었던것처럼 되었으면 좋겠어 그냥 아무것도 싫어 ㅛㅣ유ㅜ 내가 없었던걸로 되었으면 좋겠어

자꾸 뭐 사서 같이하자고 그만했으면 좋겠다... 날 생각해서 같이 옷도 맞추고 악세사리도 맞추고 하자는거겠지만 나는 그런거 안좋아해.. 그리고 너는 용돈을 받겠지만 난 용돈을 안받아서 돈도 없다고 말 돌려서 말해도 하자고하는것 같아서.. 거절하기도 힘드네 옷하니까 생각났는데 나보고 자꾸 꾸미고 다니래. 물론 나도 후드티만 입고다녀서 후줄근해보이고, 걱정되는 마음에 말했겠지만 꾸미고 다니는건 내 선택이지 네 의견을 듣고 꾸밀게 아닌것같아.. 나 자체도 어릴때부터 꾸미고 다니는걸 안좋아했어. 어쩔 수 없는걸 아직 나갈일도 없고. 나보고 먼저 화장하고 옷 잘 입으라는데 너는 옷은 잘 입으면서 화장은 왜 안하니 네가 먼저 화장을 하는건 어떨까 싶네. 할 말은 많은데, 네 앞에서 못말하겠어. 그냥.. 떠날까봐 무서워서....

오늘 어떤 남자애가 자길 기억해달라며 빨간색 끈을 주는꿈을 꿨음.. 걍 개꿈인가......

난 약간.. 사건 해결사고 조수인 꼬맹쓰와 같이 일하고있다가 어떤 의뢰가 와서 저주받은 집에 가게 됨. 집 안에서 여러가지 것들과 싸우고... 나( 는 그 상황에 익숙해져있다고 해야하나, 그 상황을 여러번 겪어오고 반복해서 익숙해져있다고 하는게 좋겠다. 아무튼 나는 이 상황이 익숙치않은 조수에게 조언을 해주며 이겨나감. 거의 막바지쯤에 이 집주인인 아빠의 아들딸이 침입자인 나에게 싸움을 걸어왔고, 대화로 이어나갈 상황이 마땅치가 않자 반강제적으로 싸우게 되며 어차피.난 돈만 받으면 장땡이라 싸웠던 이야기..... 싸움의 막바지쯤엔 굉장ㅎ ㅣ 일본만화 클리셰가 나와서 말하기 귀찮음 어찌저찌해서 집주인이 살아나 어떤 공간에 갇히게 되면서 예전에 어떤 여자애가 그냥 죽은 사람은 냄새가 없지만ㅜ 사람을 죽였던 사람은 냄새가 있다나 뭐라나 아 기억안나 왜 거기서 그 생각이 났더라

집에서 빨리 나가고싶다.. 이제 성인인데 맨날 어디 간다고하면 끌고가고.. 나 혼자 집에좀 있자... 시발 맨날 동생 뭐만 잘못하면 내탓이래 나는 누구보고 자랐길래 이 인성을 가지고 태어났을까 맨날 엄마편 들어주려고 누구한테 이것좀 해줘 힘드니까 이것좀 해줘하고 아빠한테 화내면서 말해주면 맨날 아빠한테 무슨 말버릇이냐며 오히려 나만 혼나고 존나 집 안에 내 편은 없는기분임 존나 울고싶고 부모한테 다 털어놓고싶은데 나만 이상한것같고 말꺼내면 막상 말이 안나오더라 알바라도 구하고 집 나가고싶은데 그러기에는 난 아무것도 안하고있고 차라리 죽는게 답일까...

성인인데 내 방은 아직도 없어 동생 온라인수업한다고 내방컴퓨터쓰고 엄마는 아빠오는날에는 내컴퓨터로 게임하고.. 어차피 내 방 벌레도 많아서 잠도 못자고.. 죽겠네 테레비에서 나오는 동물들도 자기가 쉴 곳도 있는데 나는 왜 없냐

급하게 그냥 한번에 안아프고 죽을수있는방법 없나.. 진ㅁ자 살기싷어 그냥 내가 뭘 하던 나쁜애라 시발ㄹ그냥.. 가살길깋ㅍㄹ

가끔씩 살인충동 일어나서 가족들 다 죽이고싶음.. 이러면 진짜 싸패로 끌려갈듯.. 정신병원에 갇히는거 아닐까..? 그 전에 빨리 죽자!

이런 말 쓴다고 날 신고하지는 말아줬음..좋겠다 걍... 하는 말이니까.. 나도 사람 죽일생각없어.. 그냥 분노가 너무 차올라서 그런거지 진짜 싸패...인가 어...?

으 이러고 있는 순간에도 엄마가 혼자 밥상차리고있는거 보면 나만 또 맘 약ㅎㅐ지지 집 안 아무도 안도와주고

내 불만을 엄마한테 털어놓고싶은데 이걸 말하면 엄마는 자기도 힘든데 너까지 왜이러냐고 이럴까봐 무섭다. 나는 부모한테서 정신병을 얻어오게되었는데. 신과함께였나 불효지옥이었나.. 기억 안나는데 암튼 거기서 나는 못이 박히게 될까. 나도 너무 힘들었는데. 이 생각들이 나 혼자만의 이기적인 생각일까 걱정이 되더라구 그냥 죽고싶다 진심으로 그치만 죽어서 울고있을 엄마가 걱정되서 떠나질못하고 그냥...살기싫다 아무도모르게 사라졌으면 좋겠어

다 내가 잘못한거같고 이기적인것같고 나쁜것같고 그래 너무 힘들다 상담을 받아도 그 날만 괜찮지 며칠후면 다시 힘들어지고 그러더라. 그리고 내가 해야할말을 못해서 맨날 헛소리만하다가 온 기억이 많다 그냥 이것도 나 혼자 이기적이라 상담받아도 될 이유인지 모르겠어

눈물은 나오지만 소리없는 눈물만 나오는.

새벽에 생리통때문에 죽는줄 알았다 속은 점점 울렁거리면서 물마시면 토할것같고 배는 누군가 칼로 푹푹 찌르는것 같고 손발은 점점 저려오고 식은땀은 줄줄나는데 배를 따숩게하려고 전기장판에 엎드려있으면 고통에 몸부림치기도 하고 덥고 화장실은 가고싶지않은데 계속 가게되고 차라리 쓰러져서 기절하고싶은데, 계속 눈 앞이 생생하구 응급실 가고싶었을정도로 힘들었는데, 막상 생각해보면 나보다 더 힘든사람이 있을텐데 이딴 고통가지고 힘들어하는게 이기적인것같고.. 으 진짜 고통스러웠다 엄마 고마워 진짜.. 아 왜 나때문에 고생하게 하게하고... 오늘은 햄버거 내가 사줘야지

아침에 일찍일어나는건 매우 귀찮음... 가족들 대부분 늦게일어나는 편이라 한 11시나 12시쯤에 일어나겠지...? 지금은 뭔가 겜하기 귀찮고...

>>48 한동안 바빠서 못들어왔다가 이제야 확인했네,, 난입 실례가 아니야! 괜찮아 🥰 내가 1스레에 안적은게 잘못... 하지만 안적을거야 할 사람은 하라지! 오늘 기준으로 그냥.. 평범하게 밥을 먹은것같아! 2끼정도, 인스턴트로 때웠다니ㅠㅠ 오늘은 인스턴트가 아닌 든든하게 먹었길바래😅💦

하루에 한 번씩은 쓰려고 해야하는데.. 폰도 안만지고 컴퓨터는 동생 온라인 수업때문에 사용하고있고.. 아빠있는날에는 엄마는 내 컴퓨터로 게임하시고.. 휴대폰으로라도 오도록 노력해야겠다

진짜 공부를.. 재미있어서 해도 작심삼일이고 죽더라도 해야해!!! 해도 작심삼일이고 나는.. 진짜 어쩌란건지 모르겠다 너무......... 한심함

밖에서 쓰려니까 아이피 차단되었다고 안된다네 머 머여