𝓜𝓪𝓰𝓲𝓬 𝓼𝓴𝓸𝓹 𝓸𝓯 𝓣𝓮𝓪 - 따뜻한 차 한잔과 소소한 운세

어서오세요, 마담의 찻집입니다. 고민이 있어 잠 못드는 당신을 위해 준비한 허브티에요. 당신이 글을 쓰는 시간과 고민, 붉은 빛, 노란 빛, 맑은 우윳빛 중 하나를 골라 적어준다면. 어울리는 허브티와 소소한 위로의 글을 적어드릴게요. 고민을 길게 털어도 좋아요. 마담은 이야기를 듣는 것을 매우 좋아한답니다. 오늘의 제주의 하늘과 벚꽃을 담은 머랭쿠키와, 겉은 바삭하고 속은 부드럽게 구운 크로아상. 제주의 하늘을 담은 머랭쿠키는 구름 맛, 벚꽃을 담은 머랭쿠키는 사랑의 맛을 담았고 크로아상은 속은 여리지만, 겉으로는 아닌 척 하는 당신이 솔직해 지길 바라며 만들었습니다. 크로아상 위에 올라가는 모든 소스와 데코는, 당신의 고민이 결정해 줄거에요.

오전 2시 42분 대인관계가 걱정돼 사람들이 다 나를 싫어하는것만 같고 연락하고 싶은데 연락할 수 있는 사람이 몇없어 너무 슬프고 우울해 색은 붉은색으로 할게!

>>2 히비스커스 차 나왔습니다. 허브티의 여왕이라고 불리는 히비스커스를 드리는 이유는, 여왕이란 사교계를 주름잡던 사람이죠? 다른 사람과의 관계는 어렵지만, 먼저 지레 겁을 먹는게 더 좋지 않아요. 다 당신을 싫어하는 것 같다구요? 아니요, 이 마담이 당신의 이야기를 좋아해요. 연락하고 싶은데 연락을 할 수 있는 사람이 몇 없다면, 먼저 다가가 보는 것은 어떨까요? 서비스는 오렌지 타르트입니다. 새콤달콤한 차와 타르트의 조합이 마음에 드셨으면 좋겠네요.

오후 1 : 40 계속 나를 질투하고 싫어하는 사람들이랑 엮이는 것 같아서 이제는 좀 힘들어. 조금만 들어봐도 자기가 우월하다는 걸 과시하고 나를 깎아내리기 바쁘더라. 내가 조금만 못해도 꼬투리 잡고 평가하는 게 웃겨. 어떨 때는 알지도 못하는 상황을 자신들의 입맛에 맞추고 이야기하고 감정을 실어서 자기가 피해자인 마냥 말하는 것도 직접 봤어. 나한테 직접 이야기하더라. 흔히 다구리라고 하는 것도 당해보고 자신들이 내 위에 있는 것처럼 이야기하는 것도 웃겨. 이제는 정말 지친 것 같아. 언제까지 그런 사람들에게 엮여야 하는지도 모르겠어. 제발 이런 사람들과 안 엮었으면 좋겠다.. 보기 중에 가장 선호하는 건 노란빛이야.

오후 2:03 난 맑은 우윳빗으로 ㅎㅎ 난 지금 좋아하는 남자아이가 있어 (❁´▽`❁) 근데 내가 짝사랑을 성공한적이 없거든ㅎㅎ.. 내가 좋아했던 애랑 사귀었는데 그냥 떠밀려서 사귀었다고 그러더라고..(-ω-、) 이상한곳으로 얘기가 샐거같애.. 다시 얘기할겡! 나는 좋아하는 남자애가 있어! 근데 뭐랄까... 나한테 관심조차 없는거같은 느낌ㅎㅎ..이랄까 난 진짜 진심으로 좋아하고 처음에는 잘 몰랐어 그냥 친구로 지냈는데 그 감정이 그 감정이 아니더라 근데 걔는 그저 나를 친구로만, 친한 친구로만 생각하는 것 같아 그냥 사람 느낌이란게 있잖아 ㅎㅎ 아 얘는 나한테 관심조차 없구나.. 이런느낌이랄까 그냥 가끔 걔가 평소에도 다른애들한테 하는것처럼 해도 나 혼자 설레발치고 ㅎㅎ.. 난 진짜 진심으로 좋아하거든! ٩(๑>∀

>>4 따뜻한 캐모마일 티 나왔습니다. 당신을 질투한다는 것은 당신이 뛰어나니 그런 거겠죠? 그런 관심과 시기어린 질투가 당신을 지치게 만들었군요... 자신이 우월하다는 것을 과시하는 사람은, 신경쓰지 말아주세요. 당신이 충분히 더 아름답고, 빛날테니까요. 당신이 피해자인데, 상대방이 더 힘들어 하는 척을 한다면... 그건 딱 잘라서 말할 수 있는 용기가 필요할 거에요. 심신 안정과 신경통이 있을 것 같아 드리는 차랍니다? 서비스는 고소한 호두파이를 드릴게요. 행운의 색을 받았어요! 주황빛이 도는 물건을 지니고 다니면 당신을 지치게 하는 사람들이 다가오지 못 할거에요.

>>5 로얄 밀크티 나왔습니다- 맑은 선홍빛 홍차로 만든 밀크 티에요. 몽글몽글한 분홍색이 당신의 아름다움을 부각시키길. 짧은 타로 점을 봤는데, 상대방은 당신에게 '호기심'을 가지고 있어요. 그 호기심이 '이성'을 대하는 호기심인지는 정확히 알 수 없지만... 노력해 본다면 혹시 모르잖아요? 당신은 그 사람을 진심으로 좋아하니, 그 마음이 언젠가 그 남자에게 와닿을 거에요! 서비스는 은은한 분홍색의 마들렌입니다. 맛있게 드세요.

>>6 호두파이의 고소함과 캐모마일 티의 따듯함 잘 받았습니다. 주황빛이 도는 물건을 지니겠습니다. 감사합니다😁

>>8 다음에 또 들러 주신다면, 운세를 봐 드릴게요. 오늘 하루, 당신을 지치게 하는 일이 생기지 않기를. 그리고 지난 힘들었던 시간 만큼 행복해 지기를.

마담... 미스터리판에서 타로 봐주는거 금지예요... 소곤소곤

>>10 어머, 타로라기 보단 짧은 운세인데, 내가 말을 잘 못 했네요. 행운의 글귀와 그림을 알려주는건데, 이놈의 입이 문제지 정말!

>>9 꼭 들리도록 하겠습니다. 오늘따라 지치고 힘들었는데 마음에 시원한 바람이 맴도는 느낌이 들군요. 힘들었던 시간 만큼 행복해지면 정말 좋을 것 같습니다. 감사합니다. 마담의 찻집에 차가 식지 않기를.

당신의 마음에 천사의 평온이 깃들기를.

>>7 우아 밀크티와 분홍색 마들렌 감사합니다 (❁´▽`❁) 분홍색 항상 꼭! 지니구 노력해볼게용!!

>>14 웃는 얼굴이 귀여운 당신. 그 매력을 어필해 보길 바랄게요

오후 6시 43분 한 없이 무기력하고 우울해서 다 손 놓고 싶어. 인생 노잼 시기랄까? 사람을 만나고 싶지도 않고, 올지도 모르는 먼 미래를 미리 준비하는 것도 지쳐. 활기넘치고, 매사에 긍정적인 때로 돌아가고 싶다. 난 노란 빛으로 할래.

오후 6시 57분 맑은 우윳빛 내가 누군지도 잘 모르겠고 연애 안 한지 2년이 되었는데 설레는 사람이 생겼어요. 근데 그 사람은 날 진지하게 생각 안하는 것 같아요. 정말 아름다운 내 짝을 만날 수 있을까요, 짝사랑 포기하고 싶은데 어떻게 해야 포기를 할까요 남자를 믿지 못하고, 더 이상 믿고 싶지 않아요. 내가 내 자신도 못 믿는데 누굴 믿을까요 더 이상 상처받고 싶지 않아요.. 정말 오랜만에 이십대 초반으로 돌아간 것 같은 감정이었는데, 또 다시 상처받을 것 같아요. 정말 많이 좋아했는데. 이제 그만 포기하고 싶어요. 이 감정이 지나가면 또 다른 사랑을 만날 수 있을까 나이는 들고 주변에 사람은 점점 사라지고 할 일은 많은데, 미뤄두는 내 자신이 너무 싫다. 모든 걸 잊고 다시 돌아가고 싶다. 한 번만 안아봤으면. 옛날의 내가 그리워.

>>16 동그란 얼음을 띄운 민트 티 나왔습니다. 현재가 너무 지루하고, 어렵고, 우울한 기분을 상쾌한 음료로 조금은 밀어버리길. 먼 미래를 위해 현재를 소비하는게 얼마나 지치는 일인지 저도 알고있어요. 저는 그저 당신이, 조금은 긍정적인 시선으로 당신의 행복을 바라길, 바랍니다. 서비스는 자색 마카롱. 많이 달지 않게 만들었으니, 입 안이 얼얼하진 않을 거에요! 소소한 운세를 보았습니다. 행운의 물건은 티브이. 행운의 색은 파란색. 현재는 우울해도, 앞으로 나아갈 수록 당신을 향해 뻗어지는 손은 많을 것입니다.

>>17 각설탕 하나를 넣은, 스파이스드 차이 밀크티 나왔습니다. 당신은 아름다운 사람입니다. 사랑한다는 것이 얼마나 아름다운지요. 당신이 사랑하는 그 분이 당신을 좋아하지 않을 지 몰라도.... 당신은 사랑하는 사람이잖아요. 아름다운, 원앙새 같은 짝이 3년 후에 당신을 찾아갈 거에요. 가슴 위에 손을 얹고, 가슴이 하고싶은 말을 들어보세요. 당신을 믿고, 빛나는 현재에 몸을 맡겨보는 건 어떨까요? 저는, 자신을 믿지 못하는 사람을 믿어요. 제가 믿어주고 싶고, 자신을 믿게 만들고 싶어요. 충분히 아름답고, 사랑하는 당신이 더이상 아프지 않기를 바랍니다. 제 눈 앞에 당신이 있었더라면, 페르소나를 쓰고 웃고 있더라도 알아볼겁니다. 따뜻하게 안아줄게요. 서비스는 초코칩 쿠키입니다. 하트 모양으로 박힌 초코칩이, 당신을 행복하게 해 줄 수 있기를 소소한 운세. 행운의 색은 연보라색 입니다. 머지않은 미래에, 당신이 진심으로 웃을 수 있는 소식이 기다리고 있어요.

오후 9:03 내가 원하는 게 뭔줄 모르겠어. 지금까지 미술 외길인생 걸어왔어 이건 후회 안해. 그림그리는거 좋아하거든 하지만 부모님의 권유로 교육대학원에 갔어. 자격증 때문에. 난 누구를 가르치는걸 못하는데..자신없고. 올해부터 5달동안 이게 내가 원하는 길인지 모르겠어. 물론 과제나 공부는 열심히 하고있어. 엄마는 한번에 대학원 붙은 나를 자랑스러워 하소 잘한다 잘한다 해주지만 어딘가 마음이 불안하고 공허해. 제일 근본적으로 귀찮은걸 싫어하는 내 성격탓인가? 드라마나 만화 주인공 처럼 막 열정에 타거나 이거 아니면 죽는다 까진 아니여도 내 길에 대해서 확신을 가지고 싶어. 어떤길이든 말이야.이것도 내가 찾아야 하는건데 그저 흘러가는 대로 보고 있는것도 내 자신이 한심하고 웃기다. 뭘 어떡해야할지 모르겠어. 내가 판타지 장를 좋아하는데 불안해서 그런지 현실도피 하고 싶어서진이 요즘따라 더 빠졌고 말이야 이젠...모르겠어 아참 색깔은 붉은빛을 고를께

>>20 달달한 로즈힙 나왔습니다. 마담도 마찬가지였어요. 마담도 예술계를 지망했지만, 현재 무엇을 하고 있는지... 지금은 사람들을 위로하는게 좋아서, 상담쪽으로 생각중인 마담이에요. 자신이 없고, 열정도 없고, 원하는 일이 아니었던지라 더더욱 우울하고 쳐지고. 얼마나 힘들었을까... 현실도피, 너무나 아프지만 일시적으로 편할 수 있는 것. 당신은 충분히 행복할 수 있어요. 진이 빠지고, 쳐지고 하면서도 아름다운 당신이기에. 절대 한심하지 않아요, 당신은 오히려 빛나는 사람이에요. 단지, 당신의 빛이 그곳에서 바라지 못할 뿐. 어머니께 솔직히 말씀드리는게 좋을 것 같아요. 나는 이 길이 아닌 것 같다고. 당신의 꿈과 희망을 응원하며 행복하길 바라겠습니다. 서비스는 석류 다섯 알을 드릴게요. 첫 번째 알에는 행복을, 두 번째 알에는 용기를, 세 번째 알에는 희망을, 네 번째 알에는 의지를, 다섯 번째 알에는 당신을 담아. 찻길 가까이서 걷지 않길 바랄게요. 시끄러운 경적소리가 위험하니.

>>21 .어머니에게 말 해도 막상 그럼 뭐할래 라거 했을때 말문 막힌적이 몇번이나 있었네요. 그래도 고맙습니다 :) 덕분에 위로를 받았어요. 언젠가는 제가 원하는길 찾을 수 있을거라 믿으면서 살아보려고요! 좋은밤 되세요 madam⭐🌙

>>22 아아, 진정 당신이 원하는 것을 찾길 바랍니다. 저의 말이 위로가 되었다는 것이 제게는 위로라고 할 수 있네요. 당신도 오늘 밤이 평안하길, 마지막 문장은 소소한 운세에요.

>>19 낼 스벅가서 사먹어야 할 것 같아요 차이 밀크팈ㅋㅋㅋㅋ 고맙습니다. 진심으로 웃게 할 미래가 다가온다니 설레네요.... 얼른 왔으면 좋겠어요.. 마담님께 위로 받고 갑니다 :) 또 올게요, 마담님도 늘 소소한 행복에 풍요로운 하루가 되시길 간절히 기도합니다.

>>24 위로가 되었다니 다행이에요. 설레는 가슴을 안고! 늘 행복한 길을 찾으시길.

오후 7시12분 진한 붉은빛 나는 내 존재에 대해서 잘 모르겠어요 연애하는 상대도 있고 나에게 헌신하고 잘되라고 하는 말인건 아는데 이따금씩 듣기싫을 때도 있어요 요즘은 취업준비를 하고있는데 이주가량 됐을거에요 면접은 계속 이곳저곳 보고있는데 너무 어렵네요 나이가 적은것도 아니고 경력단절이라 그런지.. 그리고 자주 우울해요 기분이 좋다가도 가만히 있으면 금세 우울해지고 눈물도 많아진거같아요 어릴때 우울증을 앓았었는데 완치판정은 받지 못했거든요 그래서 그런걸까요 두서없게 적었지만 정리하자면 방향을 못 잡겠어요 연애도 직업도 힘들어요..

오후 7시12분 진한 붉은빛 나는 내 존재에 대해서 잘 모르겠어요 연애하는 상대도 있고 나에게 헌신하고 잘되라고 하는 말인건 아는데 이따금씩 듣기싫을 때도 있어요 요즘은 취업준비를 하고있는데 이주가량 됐을거에요 면접은 계속 이곳저곳 보고있는데 너무 어렵네요 나이가 적은것도 아니고 경력단절이라 그런지.. 그리고 자주 우울해요 기분이 좋다가도 가만히 있으면 금세 우울해지고 눈물도 많아진거같아요 어릴때 우울증을 앓았었는데 완치판정은 받지 못했거든요 그래서 그런걸까요 두서없게 적었지만 정리하자면 방향을 못 잡겠어요 연애도 직업도 힘들어요..

>>27 진하게 우린 제주 동백꽃차 나왔습니다. 내가 나를 모른다는 것은, 나를 믿지 못한다는 뜻이겠죠? 당신이 달려온 길을 한 번 돌아보면, 우울하고 힘들었다는 것이 훅 다가와 기분이 쭉 다운될 때가 있을거에요. 미래엔 달려온 길을 돌아봤을 때 행복한 기억이 있도록. 저와 손을 잡고, 씁쓸하게나마 웃어보아요. 일자리 구하는거, 힘들죠... 여기저기서 하는 말이 너무 싫고, 나도 내가 답답한데 쓴소리 들으니까 더 싫고... 막막하고 암울할 것 같은 취준생 생활이 눈 앞에 어른거리는게 싫어서 현실 도피를 할 수도 있어요. 괜찮아요, 잘 될거에요! 내가 옆에서 응원해 줄게요. 너무 힘들면 내게 주절주절 하소연을 해도 좋아요. 연인의 위로의 말이 듣기 싫을 때는, 나를 위해 하는 말이라 뭐라 하지도 못하겠고... 상처받을까 미안하죠? 그럴 때는 혼자 있고 싶다고 한 번 말을 해 보는 것도 나쁘지 않아요. 미안하다고, 힘들어서 그렇다고 솔직하게 말해봐요. 자주 우울한 것, 현재가 아파서. 기분이 좋다가도, 마구 곤두박질 치는 기분과 지금이 싫어서 눈물이 흐르는 것. 나도 알아요, 그래서 나도 눈물이 나려고 해요. 아프지 마요, 건강하고 행복하고 아프지 마요. 내가 이런 말을 그냥 하는 건, 당신에게 내가 말을 잘 못 할까 두려워서가 아니라. 진심이라서 더이상 말을 붙일 수가 없어서에요. 너무 공감이 되서, 마담도 두서없게 적어버렸네요. 방향은, 차차 알아가는 거에요. 지금 당장 길을 가고 싶은데, 길이 없으면 만들면 되잖아요? 힘내요, 내 힘을 줄게요. 미안해요, 해 줄수 있는 말이 이것 뿐이라. 서비스는 수레국화떡입니다. 흰 떡 위에 꿀로 붙인 국홧잎은 달꺼에요. 행복하기 위해서는 세상을 넓게 바라보라는 운세를 받았습니다. 노란색을 자주 바라보세요.

>>28 마담 너무 고마워요 아무에게도 말할수 없어서 혼자 너무 앓고있었어요 지금도 눈물이 나려하지만 꾹 참고있어요 마담이 주는 힘 많이많이 받고 일어서볼게요 힘내볼게요 동백꽃차와 수레국화떡. 둘 다 꽃이네요 꽃을 좋아하는 저에게 딱인것 같아요 노란색. 세상을 넓게보기. 명심할게요 혹시나 다시 또 무너지게 될거같으면 다시 한번 마담 찾아올게요 정말 너무나 고마워요 마담.

>>29 항상 당신이 행복하길 바랄게요. 고맙다고 해 줘서, 다시 찾아온다 해 줘서 고마워요.

오후 10시 10분. 어느 순간부턴가 제가 되게 미워졌어요. 그런데도 여전히 미움받기 싫다는 마음이 남아있어서,되게 많이 헤매다 찾은게 다른 사람에게 이쁨받는 거였구요. 이쁨받으려고 보니까 어떤 쪽으로든 쓸모가 있는 사람이 되어야해서, 되게 열심히 구르면서 쓸모를 잔뜩 만들었어요. 되게 만족하면서 지내고 있는데, 자꾸 마음 한켠을 찌르는게 두개 정도 계속 남아요. 하나는 결국 지금 저를 아껴주는분들이 떠날까봐 무섭다는 거. 무섭다고 자꾸 찡찡거리면 그것때문에 가버리실까봐 그러지도 못하겠는데, 버림받을까봐 무섭다는 마음이 가시질 않는다는 거. 다른 하나는, 이렇게 누구한테 기대서 살아가는게 정상은 아니라고 자꾸 말을 거는 마음이 있다는 거. 나를 이뻐해줄 자신도 없고, 혼자서 매일을 견뎌낼 자신도 없는데, 사실은 누군가한테 기대면서 지내는게 너무 좋고 만족스러워서 이걸 떠날 생각조차 안 하는게, 제가 겪어야 할 변화를 자꾸 피하게 만드는건 아닐지 걱정된다는 거. 그래서 어떻게해야할지 잘 모르겠어요. 솔직한 맘으론 누군가한테 기대어서, 이쁨받으면서 지내는걸 그만두고싶지가 않아요. 저 계속 이렇게 있어도 된다고 이야기해주실 수 있나요..? 색은 노란 빛으로 골라볼게요.

안녕하세요 >>4 입니다. 요즘에는 질투하는 사람을 보지 않아서 좋은 것 같아요. 코로나가 많은 사람들의 생명을 가져가고 불안에 떨게 하지만, 저를 힘들게 하는 사람들을 보지 않아서 좋아요. 코로나가 어서 사라지기를 바라지만, 지금이 좋다는 마음이 드네요.

>>24 마담~ 저 또 왔어요 오늘 그 사람이랑 진한 관계를 맺었어요.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하... 나레기... 잘한 건지 잘 모르겠어요.. 물론 제가 꼬셨지만요.... 그 사람은 맘에 없는데 저만 혼자 맘이 커져서 큰일이에요.. 으악 너무 우울하고 현타온다앙

오전 2시 연애하고싶은데... 주위에 남자가 없어요..색깔은 노란색!! 언제쯤 ㅇ날 좋아해주는 사람을 만날수있을까요

오후 2시 20분. 붉은 빛 제가 마담님께 처음이자 마지막으로 털어놓고 싶은 고민은.. 꿈에서 만난 남자를 현실에서 만날 수 있는 날이 왔으면 좋겠다는 생각을 많이해요 그래서 4년동안 기다리고 있는데.. 만날 수 있는 날이 올까요?? 마담님도 제 고민보고 비현실적이다 말도 안된다 라고 생각하시겠죠? 근데 그 남자가 제 꿈에 나오고 나서부터 힘들었던 날들도 줄어들었고,그 남자 덕분에 행복한 감정을 처음 느꼈거든요.. 그래서 자꾸만 기다려지고 안잊혀져요 마담님은 꿈에서 나온 사람을 현실에서도 만날 수 있다고 생각하시나요?? 마담님의 생각이 궁금해요. 언젠가 그사람을 짠하고 만날 수 있는 마법같은 날이 올까요??

새벽 3시 40분 노란빛 음... 재회를 바라는 사람이야 내가 상처줘서 손절 당했어 내일 다시 재회하자고 보낼거야 상대와 재회가 될지 모르겠어 그는 아마 무시할 거야 난...지금의 마음을 정리하고 싶어 상대가 싫든 상처받았든 자존심 상하든 좋든 그냥 이대로 내려놓고 싶어 늘 나만 매달리는 관계라고 느꼈어 다들 나보고 최선을 다했데 나도 그렇다고 생각해 그런데도 계속 최선을 다하고 싶어 이제 최선을 하고 싶지 않아 이제 그만 마음을 내려놓고 싶어 그사람을 미련 없이 떠나보내고 싶어 근데 맘처럼 쉽지 않아..어떻게 해야 할까 자꾸 버려졌다고 생각해.. 너무 힘들어.. 그런 사람은 잊고 더 좋은 사람 만나서 행복해져야 할텐데 더 좋은 사람 만날 자신이 없나봐 내가 좋은 사람마저 쓰레기로 만드는 거 같아서 무서운 가봐..

>>31 목 끝에서 달달한 향이 올라오는, 국화차 나왔습니다. 괜찮아요, 괜찮아요. 지금으로도, 괜찮아요. 내가 나를 사랑할 수 없어서, 남에게 사랑받으려 발버둥 칠 수 있어요. 마담도 그랬는걸요! 누구에게라도 좋은 말을 듣지 않으면 나는 뭘 하는 사람일까, 왜 살고 있나 같은 생각이 떠올라 괴롭고 답답하죠...? 마담이 늦어서 미안해요... 누구든, 다른 사람에게 기대고 싶어해요. 사람은 누군가와 함께 함으로써 완벽해 진다는 말도 있고? 저는 당신이 편안하길 바래요. 누군가 떠날까 전전긍긍하며 안절부절 못하는 모습이 눈에 보이는 것만 같아, 마음이 너무 아파요. 그 사람들은 당신을 떠나지 않을 거에요. 떠나고 싶지 않을 거에요. 사랑받기위해 노력하는 당신을, 어느 누가 매몰차게 떠나버리겠어요? 나라면 절대 못 떠나요. 사람 인(人)자, 어떻게 쓰는 줄 알죠? 사람은 두 명 이상이 모여 서로를 지지해야 해요. 괜찮아요, 괜찮아요. 서비스는 고소하게 구운 스콘입니다. 조금씩 느껴지는 바삭함이 당신을 놀라게 할거에요. 소소한 당신의 운세, 당신을 정말 사랑하고 아껴줄 사람이 나타날거에요. 그 때는, 사람의 사랑을 받으며 스스로를 사랑하는 법을 배우길.

>>32 그런 생각을 할 수 있어요. 응, 괜찮아. 마담은 지금 집에만 박혀서 심심한데~ 당신이 편하다면, 그걸로 마담도 마음이 편해지는 것 같아요. 집에서 아프지 말고, 건강하게, 보기 싫은 사람들의 생각은 밀어내며. 오늘도 행복하길.

>>33 어머, 3년 후라는 운세는 틀렸나 보네요? 아무튼 그 사람이랑 잘 되었다는 것은 축하해 줄게요. 다만 혼자 너무 좋아하다가, 당신이 상처를 입지 않았으면 해요. 눈덩이가 커져서, 더 이상 굴릴 수도 없을 때 봄이 오기 마련이니까요. 오늘도 행복하길, 현명한 선택은 당신의 마음이.

>>34 자스민 꽃을 띄운 자스민 차 나왔습니다. 자스민 차는 당신은 나의 것, 관능적인 사람이라는 뜻을 가지고 있어요. 소소하게 운세를 봤는데, 당신이 밀고 나가야 해요ㅋㅋㅋ 언제나 기다리고만 있을 수는 없는 법이니까. 당신의 사랑을 응원합니다! 행운의 색은 파란색이에요.

>>35 루비처럼 빛나는, 루이보스 나왔습니다. 꿈에서 만난 남자를 언제가 만날 수 있겠냐고요? 당연하죠. 비현실 적으로 들리냐구요? 아니요, 절대요. 마담은 당신을 이해하지 못 할 거라고요? 절대로 절대로 아니요. 왜 혼자 그렇게 생각하나요, 저는 당신을 믿어요. 꿈에 보고싶은 사람, 언젠가 만날 수 있어요. 만난 사람도 있어요. 그런데 왜 믿지 않을가요 제가. 힘드니까 계속 꿈에 나오고, 행복해서 꿈에 계속 나오고, 꿈에 나와서 행복하고. 그런 꿈을 꾸는 사람은 많잖아요? 현실보다 편하고 행복한 꿈 속에서 헤어 나오기 힘든것. 만날 수 있어요, 만날 거에요. 서비스는 몽환적인 마시멜로우를 올린 아이스크림이에요. 달콤함이 꿈속까지 닿을 거에요. 행운의 숫자는 6, 그리고 자기 전에 하얀 꽃을 한 번 보세요.

>>36 상큼한 레몬그라스 나왔습니다. 우울하고 암울하고, 힘들고 답답한 현재를 상큼함으로 조금은 밀어내길. 남에게, 사랑했던 사람에게 상처를 주고 떠나보냈다는게, 너무 마음이 아프고 내가 밉기도 하고 힘들죠? 다시 만나고 싶은데, 의미 없는 일일걸 알아서 더 속상하고 혼자 울고. 너무,, 아프잖아요... 마음을 정리하고 싶다고 했죠? 근데 마음이 마음처럼 안 되어서 더 지치고... 당신이 최선을 다했던 관계라면, 더욱 미련이 남고 아플텐데... 미련한 사람...! 최선을 다 해보고 싶은데, 더이상 최선을 다하고 싶지 않다구요? 당연한 소리를 하세요! 당신은 이미 혼자서 사랑하는 관계에 지쳤는데 최선을 다 하고 싶을리가요. 사람을 미련 없이 떠나 보내는 것은, 미련없이 나를 놓아 버리는 것보다 힘든 일이에요. 천천히, 일상 깊은 곳에서 부터 떨쳐내요. 미련 조금은 남아도 괜찮으니까, 떨쳐내는 동안 당신이 아프지 않았으면 해요. 더 좋은 사람, 당신은 충분히 만날 수 있는데 왜 그래요? 좋은 사람을 쓰레기로 만드는 것 같다구요? 그래서 무섭다구요? 당신은 한 사람과의 관계에서 최선을 다 했으면, 다음에는 그 누구보다 서로를 사랑하는 좋은사람을 마날 수 있어요. 사랑하는 동안 당신을 지치게 한 사람이, 쓰레기는 아니라도 나쁜 사람인건 맞잖아요! 너무 자책하지 말아요. 무서워 하지 말아요. 내가 옆에서 지켜볼게요. 당신이 무서워 하지 않을 선택을 하도록 도와줄게요. 힘내요, 아프지 말고. 서비스는 상큼한 딸기가 올라간 케잌입니다. 소소한 운세로는 밤에 만나는 사람을 조심하길.

>>42 고마워요! 맞아요 미련이 조금씩 남아도 괜찮으니까 아프지 않게 천천히 최선을 다할게요 저의 마음을 당연핟다고 나를 도와준다고 해줘서 고마워요:)) 더 좋은 사람 만나서 행복하게 살거예요 딸기 케이크와 레몬음료가 너무 잘 어울려요 맛있어요 냠냠

2020/5/21/12:40:58, 맑은 우윳빛 부탁드리겠습니다! 살아가는 것이 고민이예요 마담. 내 자신이 살아가는 이유를 모르겠어요. 사실 다이어트도 간만에 열심히 하고 있고 내 이야기를 들어줄 친구도 있고 집도 가족도 그 무엇도 부족하지 않은데, 나는 부족하다고 생각해요. 예전에는 그냥 하루가 변함없이 지나가는게 지루하다고 느꼈는데 지금 생각해보면 공허해요. 내가 지금까지 이루어왔던 것 보다 다른 사람들이 하루에 이룬것이 더 많은 것이 질투나요. 물론 많은 노력을 했겠지만요, 나는 욕심쟁이라서 그런것 조차도 그 노력을 할 수 있는 것 자체가 부럽고 이렇게 아무것도 이렇다 할게 없는 내 자신이 부끄러워요 마담. 어쩌면 좋을까요?

>>41 루이보스 감사해요 마담님. 마쉬멜로우를 올린 아이스크림도 잘 먹을게요! 맛있겠다 ㅎㅎ 이상하게 보이면 어쩌나 걱정했는데,제 얘기 잘 들어주시고 믿어주셔서 감사합니다. 마담님 말 가슴속에 새기면서 희망을 가져 볼게요!ㅎㅎ 근데 마담님 궁금한게 하나가 있는데요 자기 전에 하얀꽃을 보라는데 특별한 이유가 있나요?? 그냥 아무거나 하얀꽃 보면 되는거예요??

>>43 맛있게 먹어줘서 고마워요:) 다음에 다시 만날 수 있기를 바랄게요.

>>44 앵무새 설탕 한 조각을 녹인 얼그레이 밀크티 나왔습니다. 당신이 살아가는 이유는 행복해가 위해서랍니다. 그 무엇도 부족하지 않은데, 무언가가 부족한 기분. 내가 부족해서, 지금이 풍족하지 않은 기분. 그 어느때 보다도 풍족한데 그 어느때 보다도 공허한 지금이, 당신에겐 독이군요. 당신은 충분히 완벽하고 완벽하게 쌓아나갈 사람이에요. 노력을많이 했는데, 욕심쟁이라 내 성에 차지 않아 그게 또 마음에 안들 수 있어요. 사람은 자신을 충족시키는 것에 큰 만족이 있으니까요. 부끄러워 하지 마세요. 마담도 같은 사람이에요.:) 정 내가 너무 마음에 안들고, 답답하고 부끄럽다면 나의 솔직한 모습을 한 번 되돌아 보세요. 그 길은 의미 없는 길이 아니었을 겁니다. 서비스는 홍차 케이크에요. 은은하게 풍겨오는 향과 적게 올라간 생크림은 조화를 이룰 거에요. 소소한 운세로는, 지금도 충분히 잘 해왔으니 걸어온 길을 따라 계속해서 나아가라고 하네요.

>>45 엄청 특별한 이유는 없지만, 마담의 소소한 운세가 알려준 거에요. 그냥 흰 꽃도 좋지만, 작약이 가장 좋을 것 같아요. 생화를 직접 보지 못하면, 사진으로만 봐도 좋아요. 좋은 하루 되세요.

15시 36분 시간이 너무 안가.. 맑은 우윳빛. 혹시 다른 고민이 생기면 또 와도 괜찮은거야?

>>49 오랫동안 진하게 우려낸 블랙퍼스트 티 라떼 나왔습니다. 시간이 너무 안가죠... 코로나 때문에 맘편히 밖을 돌아다니지도 못하고 친구도 못 만나고! 뭔가 즐거울 수 있는 일을 함께 찾아봐요. 다른 고민이 생기면 언제든지 오세요! 마담은 이야기 듣는 걸 좋아해요. 서비스는 달콤한 마카롱입니다. 안에 들어있는 라즈베리 잼은 상큼해요!

>>50 감사합니다 고민이 생기면 다시 올게요. 저 글을 쓰고 바로 영화도 보고 그림도 그리면서 시간을 잘 보냈어요! 덕분입니다

>>37 달콤하고 부드러운 향과 맛이네요. 고마워요. 마담이 해준 말이 계속 맴돌아서, 혹은 마음에 이는 파도가 그치질 않아서 사실 이렇게 글을 적는 지금도, 제가 담고픈 마음이 뭔질 잘 모르겠어요. 그냥 그 파도가 절 집어삼켜버렸으면 좋겠어요. 마담이 보내주는 파도는 다른 파도들이랑은 달라서 사납게 저를 때리지도, 저를 시리게 만들지도 않더라구요. 따뜻하고 포근한 이불이랑 꼭 닮았다고 생각했어요. 보통은 마음이 다 읽히면 괜히 부끄럽고, 되게 피하고싶은데 마담한테는 마음도 마음이지만 행동도 들켜버리고도 안 부끄럽진 않지만.. 그래도 받아주시는 것만 같아서 되게 행복해요. 두 가지 부탁이 생겼는데, 하나는 마담의 글을 이쁘게 꾸며서 제 핸드폰의 잠금화면으로 삼아도 될까요? 읽는 내내 되게되게 행복했구, 생각할 거리를 잔뜩 던져주는 말이라 자주, 그리고 오래 함께하고 싶어요. 다른 하나는.. 종종 들려서 이야기 풀어놓고 가도 될까요? 어쩌면 마담이 너무 따뜻하고 포근해서 벌써부터 욕심내는걸지도 몰라요. 물론 음.. 다른 사람들한테 그랬듯 몬가 버림받지 않을 이유를 만들지 못할 것 같아서 아쉽지만, 마담만 괜찮다면 자주 들려서 이런저런 마음을 들려드려보고 싶어요. 왠지 마담한테라면 가면같은 거 없이 속을 그대로 보여드려도 괜찮을 것 같아서..?

5/21 오후 9시 37분 맑은 우윳빛으로 부탁드려요 음..저는 자존감이 너무 낮아요 매일 거울을 보면서 난 왜이렇게 생겼지?? 난 왜이렇게 까무잡잡하지?..라고 생각하면서 내 외모를 까내려요 예쁜 사람들 보면 부럽고..힘들어요ㅠㅠ

>>51 아니에요! 덕분이라 해주니까 오히려 저도 기분이 좋아졌어요:) 오늘 하루 남은 시간이 두 시간도 되지 않지만, 행복하길 바랄게요.

>>52 원래 마음에는 잔잔한 물결이 있답니다. 마담은 그 물결을 조금 더 찰랑이게 해, 따뜻하게 마음을 감싸길 바랬어요. 내 이야기는, 조곤조곤 풀어나가는 뜨게실이라고 생각해 주면 좋겠네요:) 마담의 이야기를 좋아해 줘서 너무 고마워요. 배경화면으로 만드는 거 당연하죠! 저도 좋아요! 그리고 마담은 이야기 듣는 걸 좋아한다니까요? 언제든 와도 좋아요. >>37과 같은 말을 해 줄게요.

>>53 달큰한 우유 거품을 올린 연유 밀크티 나왔습니다. 자존감은 조금씩 키워 나가는 거에요. 마담도 작년까진 자괴감을 매일 느끼는 사람이었지만, 지금은 나를 사랑하려 노력하는 중이에요.. 당신은 충분히 아름답습니다. 남들과 나를 비교하지 말고, 내면의 모습을 외면으로 이끌어 내려 해 보세요! 까무잡잡한게 아니라, 조금 그을린거야! 내 구릿빛 피부는 매력있어! 라고 생각하며, 매일 나를 사랑하고 칭찬해 보세요. 어느 샌가, 아름답게 변해있는 당신의 모습이 거울속에 기다릴 것입니다. 서비스는 달지 않은 브라우니. 촉촉하게 먹고 싶다면, 밀크티에 살짝 담궈 먹어 보세요?

오후 11시 36분 마담!나 마담에 말이 위로가 되서 그냥 잠깐 슬퍼하자 하고 맘을 놨었어 근데 정말로 신기하게 오늘 면접보고 바로 붙어서 걱정을 한시름 놓았어 내일부터 나도 노동자야!!ㅎㅎ너무 기뻐서 알려주려고~ 그것보다도 오늘 남자친구가 나 옷도 사주고 축하한다고 술도 사주고 했는데 점심먹고 뭐하고 하라고 기죽지 말라고 6만원도 주고.. 난 너무 고마워서 울어버렸어 다른 사람들은 백화점가서 옷사주고 할텐데 자기는 로드샵에서 사줘서 미안하다 어울리는 신발 못사줘서 미안하다고 그랬어..ㅜㅜ 나는 고마워서 나중에 월급타면 많이 사줄게~이러고 말았거든..보답할수 있는 다른 방법이 있을까싶어서 마담은 뭔가 더 많이 알거같아서 남겨봐 이번에는 노란빛 차를 주문해볼게 마담 이번에도 부탁할게요 >_0찡긋!

오전 12:20 우울하네 요새... 뭔가 외로워ㅜㅜ 꿈에서 어떤 남자한테 달려가서 서로 껴안았는데 그이후로 너무 연인이 생겼음 하는 바람이야... 실없지... 그냥 외로워... 누군갈 사랑하고싶고... 그래서 막 연애 타로 보고있어 으힝 비슷한 남성이 나오는데 연애를 안 해서 솔직히 생길리가 없다라는 생각중... 그리고 또 내가 하는 일에서 능력부족을 느껴... 나보다 뛰어난 친구에게 시기질투가 생겨 물론 그럼 안되겠지만. 나보다 어린 친구들도 뛰어나고... 난 어정쩡해보여... 우울하답 모르겠다 마담 파이팅이에요

06시 53분. 잠을 못 잤어 요새 잠을 잘 못자.. 생각이 많은가.. 푹 자고 싶다. 그리고 알바 때문에 너무 스트레스를 많이 받는 것 같아.. 솔직히 일도 그다지 어렵지 않고 체력도 괜찮은데 그냥 알바 자체에 스트레스를 받아.. 노란빛 차를 주문할게

>>57 로즈마리 잎을 띄운 로즈마리 티 나왔습니다~! 정말 축하해요! 요고요고 드디어, 사회인이 되었군요? 남자친구가 당신을 위해서 이것저것 해줬는데, 정작 자기는 뭘 해줘야 할지 모르겠고 미안해서 왔다면... 마담은 진심어린 편지와, 직접 만든 향수를 선물할 것 같은데요? 물론 향수 만들기 체험비도 있지만, 사는 것 보다 훨씬 의미있고 세상에 단 하나뿐인 향이니까. 그리고 편지는, 꼭 예쁜 편지지가 아니더라도 손편지는 누구나 감동을 받을 수 있는 선물이니까! 서비스는 생딸기가 올라간 컵케잌. 딸기에 사랑의 향신료를 담았으니, 누구보다 달콤한 사람이 될거에요! 소소한 운세로는, 당신은 아름다운 사람이니 기죽지 말라고 하네요.

>>58 색깔을 골라주지 않아서, 우울한 거 날려보자고 마담이 함께 마실 민들레 차를 준비했어요. 우울한 이유가 외로워서, 내가 부족해 보여서는 당신을 사랑하는게 약해서에요. 세상에 모든 사람은 사랑하고, 사랑 받고 싶어하는게 당연해요. 그런데 지금 당장 연인이 없다고 그렇게 우울해 하면, 다른 즐거운 일이 생겼을 때 너무 아깝지 않아요? 마담 사실 타로리더인데... 미스터리 판이라 타로도 못 봐주고 흑흑... 그리고, 남들에게 자신을 비교하지 말아요. 당신은 지금 그 자체로도 너무 빛나고 누군가에게 아주 고마운 사람인데, 왜 자신을 부족하게 여기는 거죠? 시기와 질투, 할 수 있어요. 그게 나쁜 마음으로 변하지만 않는다면 당신의 의욕을 불러일으킬 수 있는 동기가 될 수도 있어요. 당신은, 지금 자체로도 충분해요. 어정쩡 한 것 같다 는 그냥 당신의 생각이지, 제가 볼 때는 충분히 자신의 길을 잘 걸어왔고, 걸어가고 있고, 걸어갈 사람이에요. 서비스는 장미를 넣어 만든 마들렌. 당신의 수호령이 쏜 금화살은.

>>59 방금 막 유리동에 끓인 캐모마일 티 나왔습니다. 알바 자체에 스트레스를 받는다,라.... 정신적 체력소모가 너무 큰 건가봐요, 잠도 못 잘 정도면... 불면증에 좋은 캐모마일 티에요. 지금만큼은 아무 생각 말고, 일 생각 하지 말고. 자리에 앉아서 다리를 달랑달랑 흔들어봐요. 생각이 많은 건, 걱정이 많다는 뜻도 되어요. 나중에 일어날 일을 걱정하지 말고, 지금 힘든 일을 나한테 모두 털어놔 봐요. 내가 들어줄게요. 서비스는 마시멜로우와 초콜릿을 조금 채운 몽환적인 색의 마카롱. 이 몽환적인 마카롱이, 편하게 잠에 들 수 있게 해 줄거에요. 초콜릿은 달달한 꿈을 꾸게 해 줄거고, 마카롱은 폭신폭신한 이불과 베게가 되어줄거에요.

>>61 으헝 색깔을 골라야하는 거였구나 미안ㅜㅜ 몰랐네요 킁 위로해주셔서 감사합니다.. 뭐 그쳐 사랑이야 언젠간 생기겠죵 저한테 좀 더 신경써야겠어요 또, 많은 분들이 힘내라고 위로와 덕담을 건네주시는데 언제까지 우울할 수 없져 수긍하구 다음 일로 넘어가서 내년엔 꼭 합격할 거에요 +_+!!! 열심히 해보겠습니답 으흐흐 차랑 마들렌 서비스 감사합니답^ㅁ^ 음 수호령이라니 음 감사합니다^_^ 오늘도 좋은 하루 되세요 마담 (+타로리더라니 굉장히 대단해요 사실 저도 일년전부터 타로카드 사서 배워야지 배워야지~ 이러고 어느새 안 사고 있던 절 발견.. 언젠간 사겠지 싶네요 흐허허)

>>63 괜찮아요^^ 굉장히 유쾌하신 분 같네요. 타로리더 그렇게 대단하다고 생각 하지도 말고, 어렵다 생각하지 말고 편하게 시작해 봐요! 마담도 사실 타로 하고싶어서 시작한게 아니라 친구 추천으로 시작했는데 좀 잘 맞아서 일케 됐어요(소곤

>>64 오 대박 하게 될 막 그런 거였나바요 잘 맞는다니 멋진걸요 마담 저두 시작할라구 라이더웨이트 알아보고 잇어요 진짜진짜 이번년도 내엔 시작할 거에요 으흫ㅎㅎ

>>65 화이팅 화이팅(ㅡuㅡ)//

[이미지보기]

>>55 15:16 마담, 저 또 놀러왔어요. 허락해줘서 고마와요. 허락해준걸 보고 바로 만들어봤는데, 어때요? 저를 아껴주고 사랑할 사람을 만날 수 있다고 해서, 활동영역을 좀 더 넓히고 왔어요. 꽤 오래 알고지내던 영상편집 동아리에 무료 단체과외를 시작하기로 했구, 간만에 공모전 팀도 좀 알아보고! 이것저것 할 것들을 한참 찾아보는 와중에 문득, 이미 곁에 있는 사람일수도 있지 않을까...? 하는 생각이 들더라구요 마담이 보기엔 어때요? 이미 곁에 와 있을까요? 혹시 곁에 있다면, 제가 그 사람을 어떤 사람으로 생각하고 있을까요? 그리고.. 그 사람을 만나면, 혹은 알게 되면 어떻게 해야할까요? 지금처럼 적당히, 이정도면 미워하지 않을거라고 생각되는 선에서 지내야 할까요? 아니면 지금 마담에게 그러하듯, 가면 없이 솔직하게 대하는게 좋을까요? 오늘은 붉은 빛을 골라볼게요. 마담에게도 따뜻하고 포근한 날들이 가득하기를 바라요 :D

>>60 마담의 말 한마디 한마디가 너무 힘이 되서 항상 너무 고마워요~ 편지 사실 엄청 쓰고싶었는데 오글거리기도 하고 글씨체도 안이뻐서 놓고있었거든 나중에 기회봐서 해줘야겠다 직접 만든 향수도 너무 좋을거같아 세상에 하나밖에 없는 향수!! 딸기 컵케익과 로즈마리티 이번에도 너무 잘 어울릴거같아요 종종 좋은 소식도 전하러 올게요♥♥마담 짱짱!!!!!!!!

>>67 어서와요! 아, 정말. 배경화면으로 만들어도 된다고 허락한건, 나지만 왠지 부끄럽네요. 이것저것, 열심히 활동하려는 모습이 너무 보기 좋아요! 당신이 노력을 해서, 그로 인해 성과를 내서 사랑하는 사람이 아니라 정말 당신 자체를 보고 사랑할 수 있는 사람을 꼭 만나길 바라겠습니다. 이미 곁에 있을 지 없을 지는 마담도 아직 잘 모르겠어요. 콕 찝어 말할 수는 없지만, 당신 주변에 있는 것 같아요. 오늘은 차 종류를 아래로 내렸어요. 쨍하게 빨간 히비스커스에요. 그 사람이 누구일지는 아직 모르는 일이에요. 어떻게 해야할지 벌써부터 걱정할 필요는 없어요. 만약 이 사람이 그 사람이다, 싶으면... 당신의 페르소나를 벗고 진정으로 눈을 맞춰 보세요. 그게 훨씬 가까워 질 수 있는 방법이에요. 서비스는... 겉은 바삭하고 속은 촉촉하게 구운 토스트에, 제주에서 정성껏 키운 한라봉으로 만든 잼을 발라드릴게요. 겉으로는 행복해도 속은 여린 당신을 위한 토스트와, 싱그러운 한라봉의 주황빛은 마음을 편안하게 해 줄거에요.

>>68 좋은 소식을 전해주러 오는 거라면 마담은 두 팔 벌려 환영할게요! 글씨체 때문에, 오글거려서 편지를 못 전달하는 건 변명 아닌가요~? 어서 줘 보세요! 뭐가 어떻든 그는 편지를 소중히 할 거에요. 향수는,, 사람은 냄새, 향으로 기억하는 경우가 많다고 해요. 둘의 행복한 시간에 그 향수 냄새가 있다면 그 기억은 영원할 것입니다.

>>62 존대해야하는데 힘들 때 무심코 반말이 나와버려요.. 죄송해요. 절대 무례하게 굴 생각은 없었어요! 정말로.. 아시는지 모르겠지만 정말 정말 큰 도움이 되어주셨어요 사실 답변을 늦게 확인해버려서 고민 직후에 기분이 확 나아지지는 못했지만 그래도 지금은 훨씬 좋아요. 그런데 제 고민만 털어놓는 것 같아 조금 죄송하네요.. 혹시 마담도 힘든 일 있으면 털어놔요! 도움은 안되겠지만요..

>>71 반말을 쓰는 것은 상관 없답니다! 마담은 이야기 듣는 걸 좋아해서, 무례하게 굴든... 그게 아니든 그저 모두가 힘들어서 마담에게 오는 거잖아요? 이해해요. 내 말이 도움이 되었다 해 줘서 고마워요. 마담은 그것 만으로도 충분해요. 마담의 이야기를 먼저 들어주겠다 한 사람은 처음인 것 같은데요? 고마워요. 사실 마담 타로리더인데 오컬트 판에서 타로 봐달라는 사람이 좀 많아서 힘들어요(소곤

21:22 진로 문제로 고민돼요. 어떤 앞길을 나아가야할까요? 지금 대학 졸업을 앞둔 시점에서, 막상 해놓은 것이 아무것도 없는 것 같아 불안해요. 고민을 들어주셔서 감사해요. 저는 붉은 빛을 선택할게요!

9시 28분 안녕하세요! 저는 요즘에 좋아하는 사람이 생겨서 고민이에요. 너무너무 좋은 사람이고 그 사람이랑 같이있는 날이면 하루종일 잠드는 순간까지 행복해요! 20살이 되어서 처음 좋아한 사람이 이분이라 행운입니당@''@ 선생님과 제자로 만나서 이뤄지기 힘든 사랑이 너무 고민이에요 만에 하나라도 어쩌면 이분이랑 잘될수 있을지 나중에 쌤께 좋아한다고 말하게 되는 날이 오면 어떤 반응일지 어제 생각하느라 늦게 잠들기도 하고... 예쁜 스레 만들어주셔서 감사합니다 색은 맑은 우윳빛으로 할게요! 항상 좋은하루 보내시길 바라요!!

10시 42분 마담님 저는 중2 학생인데 멘탈도 약하고 친구를 사귀면 정을 엄청 줘서 그만큼 서운한 것도 많아져요.. 물론 그럴만한 이유였긴 하지만 엄청 사소한 거였거든요 친구들한테 너무 서운해서 서운한걸 말했는데 말하는 도중에 너무 화나고 짜증이 나서 공격적으로 말투가 나갔어요 근데 그 중 한 명도 욱해서 저한테 엄청 공격적으로 하더라구요.. 저는 순간 무서워서 미안하다고 햄ㅅ어요 공격적으로 해서.. 근데 걔네는 그냥 보는 둥 마는 둥 성의 없이 답장하고 저만 떠들고 있더라구요 그걸 보고 저만 이 관계를 이어가고 싶다고 생각하는 것 같아서 순간 너무 허무하고 원망스럽더라구요 그 중에 한 명빼고 다 정말 소중한 친구였고 1~2년 친군데 이렇게 한순간에 끄날줄을 몰랐어요 제가 울면서 힘들어하고 있을때 걔네는 웃으면서 다른 친구들이랑 댓글 달면서 놀고 있더라구요 .. ㅎ 그리고 그 다음날 울다 지쳐서 일어났는데 그 친구들의 사과가 와 있더라구요 정말 짧게요 .. 그냥 대충 이해한다고 어젠 내가 너무 기분 나쁜 일이 있어서 그랬다는데 읽씹한건 뭐 생각하느라 그랬대요.. 근데 생각한 애가 그렇게 자기들끼리 웃으면서 그렇게 하하호호 즐거웠나 싶고.. 원망스러워서 일부로 안 보고 있어요 근데 또 제 저격을 하더라구요 게시물로 .. 그냥 이제 다 끝났구나 싶어요 제가 정말 믿을만한 친구였고 이어갈려고 노력하던 애들이였는데 어떻게 이렇게 허무할까요 마땅히 털어놓을 곳이 없어서 여기서라도 털어놨어요 .. 이야기가 너무 길어서 죄송해요 색은 붉은빛으로 할게요 마담님은 행복하시길 바래요

10시45분 안녕하세요. 마담 마담이 이야기를 좋아한다고 해서 왔습니다. 분위기도 좋네요. 저는 말하는 것이 서투답니다. 이해해 주시길/ 마담 저는 하고 싶은 일들은 많은데 하나도 손에 잡히지 않아요. 나는 조금의 변함과 그 자리에 있을뿐 주변의 시간은 계속 흘러가고 있는 것 같아요. 사랑이라는 것도 하고 싶지만 무섭고 새로운 것을 하고 싶지만 생각이 많고 .. 주저하고 고민하고 묻어둬요. 지금도 버거워서 할 수 있으면 할 수 있지만 몸이 움직여지지 않아요, 나태해져요. 무기력해져요. 가끔 우울해하며 뒤를 돌아보고 잎을 걱정하고 이대로가 좋다고 생각되요. 이렇게 아무 것도 남기지 않고 갈까봐 걱정되요. 색은 붉은 빛이 눈에 아른거리네요.

>>73 시원한 아이스티 나왔습니다. 진로 문제로 고민하는 마담 친구들도 많아요. 대학 졸업 이후 뭘 해야 할지 몰라 방황하거나, 취업 준비로 많이 힘들어 하는 친구도 봤어요. 하지만, 꿈이 있어서 대학에 간 사람들은 결국 자신의 일을 하게 되더라구요. 당신도 할 수 있어요! 코로나 때문에 힘들지만 함께 이겨내자구요:) 서비스는 딸기가 잔뜩 올라간 파이를 드릴게요. 간간히 묻어있는 생크림은 부드럽습니다

>>74 따뜻한 핑거루트 나왔습니다. 특별히 텀블러에 담아 왔어요! 좋아하는 사람이랑 이루어지기 힘든게, 얼마나 답답하고 속상한지.. 그 사람 곁에 있는 것 만으로도 행복한데, 만나면 얼마나 더 행복할까 생각하다 잠이 들고. 사랑에 빠진 소녀는 대단한 것 같아요. 소소한 운세를 봤는데, 나이차가 심한게 아니라면 조금은 노력해 봐도 좋을 것 같다고 해요. 당신의 사랑이 이루어지기를 기도할게요! 서비스는 장미 마들렌. 풍부한 장미향이 나도록 만들었습니다.

>>75 붉은 빛이 도는 블랙퍼스트 티 나왔습니다. 조금, 씁쓸할 거에요. 친구 문제로 고민도 많이 되고, 힘들 사춘기 때인 손님이시네요... 친구들과 싸울 때, 감정적으로 격해져서 말이나 행동이 험하게 나가면 돌아오기 마련이죠. 하지만, 진심을 다해 사과를 했다면 그 사람 마음에 와닿아야 하건만... 혹시 문자로만 사과를 하진 않았나요? 나 때문에 상대방이 격해진 거라면, 당신이 격해졌던 것 보다 훨씬 더 그런 감정을 가졌을 수 있어요. 그래도, 친구들이 좀 심했네요. 어떻게 문자 하나, 자기들은 사과 다 무시해놓고 그렇게 저격을 할 수가 있나... 지금이라도 좀 씁쓸하겠지만, 진정한 친구를 만나지 못 한건가 떨쳐내 봐요. 정말, 내가 글로만 봐서 모르는게 있다면. 너무 소중해서 놓치고 싶지 않다면, 직접 만나서 사과 해 보고 그래도 아니면 그냥 연 끊는 거에요.(손절손절) 나는 당신이 행복하길 바래요. 아직 사춘기라 힘들 거, 호르몬 때문에 나도 모르게 생기는 일 등등이 나 자신이 한심하고 하겠지만. 그 때가 가장 소중해요. 행복한 추억을 많이 만들길 바랄게요. 서비스는 마카롱 세트입니다. 무지갯빛 마카롱들은 입 안에서 즐겁게 돌아다닐거에요.

>>76 스위트 실론에 약간의 우유거품을 띄었습니다. 찻잔을 손으로 감싸면 따뜻한 느낌과 포근한 느낌이 들거에요. 제게 와 주셔서 너무 고마워요. 이야기 잘 들었어요. 주변을 너무 일찍 두려워 하지 말아요. 아직 일어나지 않은 일이에요. 겁을 먹고, 아직 시작도 하지 않은 일을 피해버리기만 하면, 아무것도 되지 않아요. 당신은 할 수 있어요. 무기력해지고, 나태해지고, 답답해져 온다면 당신의 손해잖아요! 뭐든 시도해 보세요. 사랑이든 일이든 친구관계든. 당신은 해낼 수 있을 것입니다. 지금 마담이 바빠서, 좀 더 좋은 얘기를 해 주지 못해서 미안해요. 서비스는 건빵과 별사탕. 고소바삭하게 씹히는 건빵의 허전함을 달달하고 톡톡 터지는 별사탕이 채워줄 거랍니다.

>>69 09:30 오늘은 좀 일찍 놀러왔어요! 칭찬해줘서 고마워요 XD 마담이 해주는 이야기가 듣고싶어서 달려왔는데, 마담이 내어주는 메뉴에 녹아있는 마음이 되게 따뜻하고 포근해서, 오늘 하루도 되게 행복하게 시작할 것 같아요 히히 지난 하루도 열심히 보냈어요! 지인분께 이야기를 받아서 타로카드 매뉴얼 하나를 번역하기도 시작했구, 밀린 과제들도 하고.. 디자인연습도 하구, 취업 준비하는 친구들 자소서도 봐주면서, 닿을 수 있는 인연들은 놓치지 않기 위해서 정말 하루를 가득 채워서 살구 있습니당 특별히 고민되는 점이 몇가지 있는데, 먼저는 마음을 좀 진정시키고 싶은데, 그게 잘 안 된다는거? 지금 곁에 있는 분들을 대할때마다, 이분이 그 누군가일까봐 마음이 달래지지가 않아요. 혹시 이분일까 하는 마음이 자꾸 일어서, 전처럼 대하질 못하더라구요. 그 분이랑 대화하면 아! 이 사람이다! 하는 확신이 올까요..? 그리구 음.. 어떻게 해야할지 미리 걱정할 필요는 없다고 하지만 마음이 쓰이는걸요 8ㅁ8 되게 귀한 인연일 것 같은데, 바보같은 실수로 놓치고싶지 않아요. 그런 사람한테서 버림받으면 그땐 진짜 무너져버릴 것 같구요. 힌트 조금만 주시면 안 될까요...? 오늘은 아직 못 골라본 맑은 우윳빛을 골라볼게요. 항상 이야기 들어주셔서 고맙구, 괜찮다 그러는데도 욕심부려서 미안해요. 마담의 매일매일에 행복이 가득 깃들길 바라요 XD

>>72 오! 타로도 볼 줄 아신다니 신기해요!!! 사람들이 조금 쉬엄쉬엄 했으면 좋겠네요.. 마담이 조금이나마 편해질 수 있도록 :-) 여기만 오면 마음이 편해져서 자꾸 오게 되네요 마담은 참 좋은 사람인 것 같아요. 오늘 몸상태가 정말 안 좋아요 ㅠ 알바 끝나고부터 열도 조금 있는 것 같고 너무 피곤해서 얼른 약 먹고 누워있어요.. 그래도 계속 기분이 안 좋아ㅆ는데 여기 와서 다시 좋아졌어요. 사실 처음으로 독립을 시작해서 집을 나온지 두달째예요. 집에 있을 때는 얼른 나오고 싶고 다시 안 올 거라고 호언장담했는데.. 거의 매일 울어요.. 집을 안가는게 아니라 못가는 거라서 더 그런 걸까요..(알바랑 그런 것들 때문에요..) 일주일 전에 집에 조금 있다 왔는데 집에 있을 때도 다시 집과 멀어질 생각 때문에 밤마다 울었어요.. 그리고 저 불안장애도 앓고 있는 것 같아요.. 자가진단이지만요.. 그리고 기분이 조금 좋았다가도 조금 있으면 원래보다 더 우울해져서 기분이 좋을 때도 불안해져와요.. 정신과 상담도 받아보소는 싶은데 그럴 여력도 안되고.. 그나마 여기에 와서 털어놓고가요! 글은 우울하지만 지금 기분은 괜찮아요! 고마워요 마담

>>81 마담이 늦어서 미안해요ㅜ 어제 마담 시험치러 갔다 와서, 흑흑... 오늘은 블랙 밀크티에요. 홍차를 조금 진하게 우려서, 얼굴 가까이 대지 않아도 물씬 풍겨오는 향은 마음을 편안하게 해 줄거에요. 이것저것, 뭐든 열심히 그리고 기쁘게 할 수 있는 모습이 너무 좋아요. 마담 광대 상승(//) 하루를 꽉 채워서, 할일 하고싶었던 일 전부 하고나면 뿌듯해서. 그 쾌감에 다이어리를 쓰는 마담. 당신의 이야기를 듣는 것 만으로도, 오늘 하루 일과를 마친 기분이 들어요. 음, '그 사람'에 대한 기대와 혹시 모를 불안감으로 마음이 진정되지 않는다,라... 너무 불안해 하지 말아요! 그 사람이 누구일지, 언제 찾아올지, 어떻게 만나게 될 지는 모르지만... 벌써부터 너무 들떠서 나도 모르게 사람들을 색안경 끼고 보듯 하면, 당신이 피곤해져요. 당신의 인연은, 알음알음 당신의 생활에 스며들거에요. 찾으려고 하지 말고, 만나려고 하지 말고, 그러다 혼자 지치지 않길 바래요. 만나자 마자 이사람이다, 할 수는 없지만... 시간이 지나면 아, 이 사람이었구나... 하는 사람을 만나게 될 테니까. 나도 모르게 사람들을 조심히 대하면, 그 사람도 오히려 다가오지 못 해요. 너무 에너지를 쏟지 말아요. 주변에 있을 때가 되면, 마담은 알 수 있어요. 바보같은 생각 하지 말아요. 당신의 소소한 실수로 떠나갈 사람이면, 마담이 알려주지도 않았어요. 행복을 위해서 알려준 일이, 오히려 당신을 불안하게 한 거라면 저는 너무 괴로울 것 같은데요? 힌트는, 없습니다. 마담도 알수 없는 부분이에요. 당신의 마음에 맡겨보세요. 마음이 가는 사람이, 그 사람일거에요. 오늘은 글도 길고, 조금 감성적으로 격해진 부분이 있을 지도 모르겠네요. 미안해요. 너무 걱정하지 말고, 부푼 기대가 터져버리지 않았으면 해요. 서비스는 무지게 케잌. 빨간 색에 용기를, 주황 색에 평화를, 노란 색에 안정을, 초록 색에 행복을, 파란 색에 풍요를, 보라 색에 인연을 담아.

>>82 고마워요! 마담 진짜 편해지고 싶어요... 어제는 또 시험이었다구요.. 마음이 편해져서, 마담이 좋은 사람이어서 라고 해 줘서 너무너무 고마워요. 저도 당신이 해 주는 이야기에, 마음이 편해졌답니다. 아이구, 어제 일찍 볼걸ㅜㅜ 몸이 안 좋은 줄 몰랐네ㅜㅜ 마담 석고대죄 중... 이런저런 일 때문에, 아프고 그립고 힘들고 답답하고 우울하죠? 괜찮으니, 힘들 때 마다 내게 털어 놓으러 와 보세요. 힘든 건 나누고, 위로받으면 덜어진다는 얘기가 있잖아요(?). 집, 내가 오랬동안 살고 정이 들었던 내 집. 그런 집을 떠나 독립을 했는데, 이래저래 생기는 일 때문에 몸도 아프고 마음도 아프고. 공허하고, 그립고, 떠나기 싫었던 곳을 떠나온 지금이.... 얼마나 힘들까... 기분이 좋았다, 확 나빠졌다. 마음이 아파서 그래요, 마음이.... 마담이 해 줄 수 있는 말이 많이 없어서 너무 미안해요. 마담도 그리운게 많지만, 그게 내가 평생 살아온 집처럼 오래 된게 아니라 진심어린 위로를 못 해주는 것 같아서 마담도 속상하네요... 정신과 상담사님, 의사님들 처럼 잘 해주진 못해도 마담이 해줄 수 있는 이야기는 다 해줄게요! 듣고싶은 말이 있을 때 와도 좋아요. 마담은 언제나 여기서 당신을 기다리겠습니다. 오늘은 차를 시키지 않아서, 부담없이 즐길 수 있는 쿠키를 가져왔어요. 여러가지 모양 중에, 집 모양 쿠키에는 별 모양 초콜릿이 3개 박혀있어요. 하나는 불안을, 하나는 우울함을, 하나는 공허함을 가져가 버릴거에요. .....너무 힘들지 마요.

>>83 14:08 마담 완전완전 보고싶었어요 8ㅁ8 안 오시나.. 하고 새로고침을 어제 하루종일 몇 번이나 눌렀는지 몰라요 헤헤 시험이라니 고생했어요! 마담의 노력 이상의 결과로 보답받길 바랄게요 XD 오늘도 칭찬받는거 최고! 마담이 제 하루를 듣고 좋아해주는거, 자체로 되게 힘나고 의욕이 잔뜩 나는 일인거 알고 있으려나욥 >< 어제 하루도 마담 덕분에 정말 꽉꽉 채워서 알차게 보냈구, 읽으면서 오늘 하루도 마음을 다잡구 있습미다! 힌트는 없다구 했지만.. 이미 힌트를 받아버린 기분이네요 히히 지금 제가 마담을 믿는 만큼, 누군진 몰라도 그 사람도 믿어볼게요! (사실 어떻게 마담을 이렇게나 믿게 된건지 잘 모르겠긴 해요. 보증 서달라그래도 냉큼 서줄것만 같은 기분이라 마냥 싱기!!) 마담이 해주는 말 한마디 한마디에 녹아있는 배려가 넘 좋아요. 미리 색안경 끼지 않구, 그냥 담담하게 지내볼게요. 설사 마음 한켠에 불안함이 스며들었다고 해도, 마담의 말이 제 마음을 비춰주구 품어준 게, 그 불안이랑은 비교도 안 될 만큼 크고 포근하니까, 마담이 해 주는 조언은 저한텐 정말 귀하니까, 저한테 해 준 이야기로 괴로워하지 말아요 8ㅁ8 오늘의 음료랑 케익도 잘 먹었어요. 마담이 제게 내어준 시간들이, 언젠가 마담이 가장 바라는 때에 필요한 시간으로 그렇게 마담에게 돌아가길 소원할게요. 항상 고마워요. 또 올게요 :>

오후 2:25 여러가지 복합적인 문제가 같이 생겼어요. 어린시절 철이 일찍 든 저에게는 이런 일이 생기지 않을거라고 생각했는데 많이 혼란스러워요. 좋아하는 아이가 생겼는데 도저히 이루어질 수 없는 사랑이고, 제 미래는 불투명하고 뭘 하고싶은지는 알겠는데 제일 하고싶은 일보다 두번째로 하고싶은 일만 자꾸 기회가 생겨요. 좋긴하지만 그래도 저는 가장 하고싶은 쪽으로 살고싶어요. 제가 행복해질 수 있는 방법이거든요. 그냥, 누구든 이 이야기를 들어주면 좋겠어요. 꿈을 담은듯 한 밝은 노란빛으로 할게요.

>>85 이구, 많이 기다렸구나... 마담이 잘 못 했네. 시험에 대해 좋은 말 해줘서 고마워요. 가채점도 못하고, 이번에도 떨어질까봐 안절부절 못 했는데>< 마담이 해 주는 이야기가 그렇게 도움이 된다 해 주면, 마담은 또 기분이 좋아서 하루 종일 날아다니겠네! 오늘은 운동을 다녀와서 지친 몸을 이끌고 스레딕을 켰는데, 너무 힘이 나잖아요! 나를 믿어줘서 너무 고마워요. 사실 마담은 사람을 잘 믿는 만큼 상처도 많이 받았었고, 나를 믿는다 한 사람이 나에 기대에 미치지 못했다는 혼자만의 생각에 우울할 때도 있었고 했어서... 오히려 마담이 위로 받는 기분. 마음에 아찔하리만치 불안한 무언가가 스며든다면. 그걸 빨아낼 수 있는 사람이 되어줄게요. 내 말에 있는 배려가 당신을 행복하게 한다면, 그것이 제 행복입니다. 당신 말대로 내 말에 괴로워 하지 않을게요. 그게 당신의 행복을 위해서라면?! '마담이 제게 내어준 시간들이, 언젠가 마담이 가장 바라는 때에 필요한 시간으로 그렇게 마담에게 돌아가길 소원할게요. ' 이 말은, 내가 꼭 간직하고 있어야겠어요. 나는 '항상' 내 시간을 남에게 쏟은 건 아니지만, 정작 내게 시간을 써야할 때도 남에게 시간을 쓰다가 혼자 상처받았던 일이 있었어요. 너무 고마워요. 항상 당신이 행복하기를 바라겠습니다. 오늘은 특별한건 아니지만, 소소하게 구워온 제주의 하늘을 담은 머랭쿠키에요. 부드럽게 녹는 머랭이, 혓바닥을 감싸는 기분은 구름 같을 거에요.

>>84 왜 미안해해요 ㅠ 절대 미안해하지마요! 저는 덕분에 조금씩 좋아지고 있어요 . 마담은 꼭 행복했으면 좋겠어요!!

>>88 정말 고마워요! 저도 당신이 항상 행복하길 바랄게요.

오후 8시 8분. 공허감. 공허하네요. 붉은빛.

>>86 말갛게 빛나는, 황금색의 마리골드 티 나왔습니다. 일찍 철이 들었다는 문장을 봤을 때 부터, 마음이 아팠어요. 무슨 일이 있었길래, 혼자 어른이 되어가는 것인지... 마담은 일찍 철이 든 아이들을 볼 때 마다, 안타까워서, 내가 보듬어 주고 싶어서, 혼자 시무룩해 있곤 했거든요... 좋아하는 아이, 그런 아이와 이어질 수 없다는 것을 알았을 때 느끼는 박탈감이란... 너무 아프고, 누군가에게 털어놓고 싶지만 마냥 편하게 털어놓을 순 없는 이야기니까, 많이 답답하고 혼자 절망스러운 기분을 느꼈을 거 알아요. 내게 와 줘서 고마워요. 좋아하는 사람은 내게는 너무나 먼 사람이어서, 바라만 보며 좋아하다 그게 슬퍼서 나도 모르게 쭉 다운 되어버리는 기분. 너무 아프잖아요.... 이루어 질 수 없는 사랑은. 이런 말 하기 너무 미안하지만, 잊는 게 좋아요. 혼자 상처받고 아파하기 전에, 아니. 이미 아프지만은... 아프니까 놓아봐요. 당신이 아프지 않길 바랍니다. 두 번째로 하고 싶은 일에 계속해서 기회가 생긴다. 너무 아쉽고 답답한 사실이네요... 두 번째는, 나중에 해도 상관 없는 일인데, 가장 하고싶은 일은 항상 내 손으로 기회를 따 내야 하고, 그 기회를 따 내기가 힘드로, 기회를 따기 힘드니 그 일 자체를 하기 힘들고. 그러다 의욕은 조금씩 죽어가고... 힘들겠어요, 미안해요, 도움이 못 되어줘서. 내게 이야기를 털어놓으러 와 줘서 고마워요. 힘들 때 마다 와서, 두서없이 주절거려도 좋아요. 그냥 힘들지 말아요. 내가 여기 있을게요. 행복하길 바랄게요. 서비스는 카나페로 드릴게요. 바삭한 크래커 위에 올려진 치즈와 토마토. 치즈는 원하는 일을 진득하게 잡아줄 거고, 토마토는 당신의 우울함을 조금이나마 날릴 수 있는 상큼새콤함이 담겨있습니다.

>>90 생 레몬즙을 한 방울 떨어뜨린, 따뜻한 홍차 나왔습니다. 어디가 공허한 걸까요? 무엇이 비어서 당신의 공허함이 내게 와닿았을까. 짧은 한 마디, 나도 모르게 나가는 거친 말, 상관 없으니 털어놓아 보세요. 공허함을 완벽히 채워주진 못 해도, 당신의 이야기를 듣고 하고싶은 이야기를 해줄 수 있으면 합니다.

>>92 글쎄요. 어디가 뭐가 그리 공허한걸까요. 이유모를 공백감은 날 점점 좀먹어가네요. 미칠것같은 공허감은 날 미치게 만들었고, 내 이성을 갉아들었습니다. 공허로 비롯된 격한 감정들은 갑자기 찾아와 내 자제력을 시험해들었고, 때때로 난 굴복한채 감정의 노예가 되었습니다. 그리고 그 주기는 점차 짧아들었고 강하게 날 지배했습니다. 그리고 이제는 감정들은 찾아오지 않습니다. 공허감 그자체를 만끽하게 나를 방치해둡니다. 난 감정이 마모된 사람아닌 사람된것같습니다. 공허하네요.

저녁 9시 48분 붉은색 안녕하세요 마담, 여기가 그렇게 멋진 곳이라는 소문을 듣고 찾아왔어요 시간을 보면 아시다시피 전 지금 해외 거주중이에요 이 나라가 정말 마음에 들어서 이것저것 해 보고 여기서 처음으로 운전 면허도 땄어요 아직 갈 길은 멀지만요. 그런 제 고민은 여기서 더 있고 싶은데 비자 문제가..으으 지금 고용주에게 비자 지원해달라고 사바사바 하고 있는데 어쩌면 비자 따러 지역을 이동해야 할 수도 있고요. 하고 있는 일은 재밌고 돈도 꽤 되는데 일이 잘못되면 지역을 이동해야 한다는 게 마음에 걸려요. 물론 찾아보면 다른 길이야 있겠지만서도 전 지금이 만족스럽습니다. 제가 여기서 계속 지낼 수 있을까요? 제 불안감을 해소할 수 있는 뭔가가 필요해요.

>>87 20:47 와! 마담 왔다 마담! 하루에 마담 레스를 두개 받아보고싶었는데, 오늘 그럴 수 있어서 행복해요 히히 마담 잘못한 거 없으니까 그러지 말아요 8ㅁ8 이렇게 와서 달래주고, 이야기해주는것만으로 되게 행복한걸요! 마담이 좋아해준다는 사실이 되게 저한테 크게 다가온다구, 제가 말했던가요? 사실 이쯤 되면 마담의 칭찬도 그렇구 마담이 좋아해주는것도 그렇구, 마담이 해주는 말 한마디 한마디가 저어언부 마음에 울리는 것 같아오 헤헤 그나저나.. 마담은 어떤 기대를 가지고있는지도 궁금해요! 마담이 다른 사람한테 그랬듯 저한테도 실망하게되는건 되게 싫을 것 같아요 여유가 된다면 이 이야기도 들려주시면 좋겠어요 :D 오늘도 엄청엄청 열심히 살다 왔어요! 조만간 시장님이랑 시의원님들을 만날 일이 있어서, 그때 이야기할 거 ppt 거의 20장 가까이 만들기도 했고, 늘 하는 번역도 하구, 새 소설 구상도 하구! 칭찬해주새오 마담 >< 불안함은 마담이랑 이야기하면 확실히 가버리는 편! 으음.. 제 이야기를 들어주는 것 같으니까, 그럼 마담은 사라지지 말아요. 몇달이고 몇 년이고, 계속 스레를 이어가면서, 오래오래 많은 이야기 들려주세요. 마담이 간직할 말을 제가 했다는 건 엄청 뿌듯하네오! 히히 어디선가 들은 이야기인데, 남한테 내가 축복을 해주든, 저주를 하든 그걸 상대방이 듣게 했다면, 상대방이 그걸 받을만하지 못하면, 그러니까 그럴 만한 사람이 아니면? 그게 고스란히 나한테 돌아온대요! 그런 의미에서, 마담은 항상 행복할거에요 XD 정말루요! 머랭 완전완전 좋아해요! 살 찔까봐 자주는 못 먹지만, 오늘은 감사히 먹겠습니다 히히 이거, 저 가끔 혼자 해먹는거긴 한데, 별건 아니구, 호두랑 아몬드 설탕시럽으로 코팅해서 조금 들고왔어요! 카페 주인님한테 내밀긴 부끄럽지만, 그래도 몬가.. 매일 해주신 게 생각나서 8ㅁ8 받아주시면 감사하겠습미다! 도망__))

오후 9:33 붉은 빛 요새 인간관계도 너무 힘들고 약간 외톨이가 되어가는 느낌이에요.. 주변에서는 맨날 저에게 압박만 주고 사실 아무 도움도 안되더라구요... 제가 제일 원하는 건 그냥 제 곁에 좋은 친구 하나인데 제게는 정말 이루기 힘든 소원이네요.. 다들 저를 이용하기만 하니까 앞으로 좋은 친구 하나 사귀고 싶고 공부도 잘해서 좋은 딸이 되고 싶고 그렇네요 ㅎㅎ

쪼은스레 밀려났길래 갱신!

>>93 이유 모를 시림과, 내 눈동자 마저 비게 만들 것 같은 공허함. 미칠 것 같은 공허함이, 나를 좀먹는다... 안 그래도 비어있는 속을, 더 갑갑하고 비어있는 곳으로 내몰아 버리는 그 감정 아닌 감정이, 얼마나 힘들었을까. 감정의 노예, 아무 것도 할 수 없는... 아니 이성이 없다 하는 동물들 마냥, 내 감정에 충실해 나중에 후회할 일을 하고 있나 봅니다..... 이런 말이 당신에게 더 힘들 지 모르겠지만요. 가끔씩은 감정이 원하는 데로 움직여 보는 것도 나쁘지는 않아요. 그게 자제력이 없어져 그런 거라면 당신에게 괴롭겠지만, 요즘같은 세상에 감정 따라서 할 수 있는 일이 얼마나 없는데요. 가끔은, 내가 원하는 데로 해 보는 것도... 조금은 공허함을 채울 수 있을지도 몰라요. 감정이, 없어졌다. 아무것도 느껴지지 않는 빛 한줄기 들어오지 않는 좁은 상자에 갇힌 느낌. 분명 답답하고 좁은데, 뭔가 텅 비어있어서. 아무 생각도 들지 않고, 그저 갇혀있는 데로. 나갈 생각 없이. 무릎을 안고만 있는 사람. 감정은, 일이 있어야만 생기는게 아니라.... 가끔은 내 감정을 자각하거나 찾는 것도 나쁘지 않을 듯 해요. 감정이 마모되었다면, 내가 다듬어줄게요. 행복, 슬픔 따위의 감정을 붙히고, 그걸 우리 함께 다듬어 봐요. 당신이 행복하길 바랍니다. 때로는 눈물을 흘리길 바라고, 화나는 일이 있다면 소리치고.... 당신이 정말, 행복이라는 감정을 느끼며 활짝 웃으면 좋겠습니다.

>>94 완전히 피기 전의 어린 장미로 만든, 로즈 플라워 티 나왔습니다. 해외 거주 중이라, 너무 멋진데요? 마담은 해외를 나가 본 적이 없어서 첫 문장 읽고 그저 부럽기만 했어요. 그런데, 나름대로 고민도 많고, 힘들었겠어요... 지금이 가장 마음에 드는 상태. 무언가 변하지 않는다면, 당신이 행복할 수 있는 수레바퀴가 굴러가는 곳이군요. 비자 때문에 가장 큰 고민을 가지고 있었군요. 지원을 못 받으면 다시 한국으로 돌아오거나, 다른 지역으로 옮겨야 하는데. 당신은 지금 그 곳이 좋아서, 떠나기 싫어서. 지금이 가장 행복하고 만족스러운데, 굳이 떠나야 할까.... 혹시 영주권 같은 건, 딸 수 없나요? 마담 친구는 영주권이 있어서.... 고용주님께, 고용주님 마음에 와닿도록 부탁을 한 번 해 보면 어떨까요? "현재가 좋다. 고용주님이 나를 고용해 주신 덕분에, 나는 지금 행복하고 일에도 만족한다. 앞으로 더 열심히 일할테니, 비자 지원을 해 주시면 안되냐." 같은 식으로 한 번. 오직 비자만 받기 위해서 인 것 처럼 옆에서 머리만 굴리고 있노라면, 오히려 역효과를 부를 수 있으니까. 미안해요, 불안감을 잘 해소시켜 주지 못해서. 내가 공감을 못 하고, 그냥 나간 말이 있을 지도 모르겠어요. 그래도, 조금의 도움은 되었으면 하는 마담입니다. 서비스는 티라미수에요. 마스카포네 치즈는 풍성하고 부드러우며, 중간중간 느껴지는 커피향은 카스테라와의 하모니를 이룰 것입니다.

>>99 헉 제가 장미랑 티라미수 좋아하는 거 어떻게 아시고ㅠ 사실 이 업종에서 일 해보는 건 처음이라서 아직 미숙한 부분이 많지만 그래도 계속 하고 싶으니까요ㅎㅎ 영주권도 따면 좋지만 아니면 다른 나라 가면 되고, 라는 게 지금 제 생각이에요 이 나라에서 더 지내보면 생각이 바뀔 수 도 있겠죠. 마담이 해 준 말대로 고용주님께 어필 해 볼게요. 앞날이 잘 보이지 않아도 헤쳐나가는 게 인생 아니겠습니까 오히려 제 마음대로 안 되는 게 더 스릴있달까 ㅋㅋㅋ 고마워요 마담! 저 힘내서 비자 연장 하고 올게요😘 마담도 매일매일이 빛나는 하루를 맞이하길 바라며, 다음에 또 만나요:)

>>95 어제 저녁에, 당장 보이는 레스 중 마지막 고민을 들어주고 바로 글 마감을 시작해 버려서ㅜ 이걸 또 못 봐버렸네요... 미안. 당신이 행복하면, 나도 행복하니까. 꼭 내가 행복해 지지 않더라도, 당신이 진심으로 행복해지길 바라고 있습니다. 내 말이 당신의 마음을 울린다면, 언제든지 당신을 위한 새나 악기가 되어줄게요. (+사실 마담은 마음이 울린다 함은, 속이 비어서. 좋은 말을 들으면 나도 모르게 붕붕 뜨게 되는거다, 라는 해석을 자주 했었거든요.) 제가 당신에게 가지고 있는 기대를 말하는 거라면, 저는 당신이 행복하기를. 그리고 처음 만났을 때 처럼... 남을 위해 나를 혹사시키는 듯 일을 하지 않았으면 좋겠고, 언젠가 가장 원했던 것을 이뤄서. 고통스러웠던 기억을 밀어내고 당당하고 해말게 웃었으면 합니다. 우와, 시장님 시의원님이라니... 마담은 어렸을 때 시장상 하나 받은게 끝이었는데! 얼마나 대단한 사람이었던 거에요오... 마담 초라해 질 듯. 번역은 책 번역을 말하는 건가요? 마담도 원래 영어책 번역 하는 일 하고싶었는데... 어쩐지 청소년 상담센터에 앉아있네요. 소설은 무슨 장르인지만 알려줄 수 있어요? 마담도 가끔 사이트에 혼자 위로글을 올리곤 하는데. 궁금해요! 수고했고, 정말 잘했어요. 어제 하루 일 하면서, 왠지 흐뭇한 미소를 얼굴에 띄우고 있었을 것 같네요~ 불안함을 가시게 할 수 있는 사람. 그런 사람이 되고싶었어요. 언제나 누구에게든지. 그렇게 말해 줘서 고마워요. 사라지지 않을게요. 항상 이야기를 들어줄게요. 내가 으음.... 연말 11월 ~ 12월은 아주 바쁠 거라서, 잘 모르겠지만.... 6월 ~ 10월 까지는 시간 날 때마다 항상 여기 있을게요. 이 스레가(그럴 일은 없을 것 같지만) 1000레스를 꽉 채워서 새로운 스레드를 세운다면, 그 때는 별명을 달고 와줬으면 해요. 축복이라, 마담은 축복을 받아본 적이 없어서 잘 모르겠는데. 당신의 말이 내게는 축복 같네요. 언제나 당신을 위하고, 축복하겠습니다. 정녕 내 축복이 당신에게 닿지 않고, 내게 돌아오지 않아도. 당신에게 기적같은 일이 일어나지 않을 지언정, 행복한 일은 당신 주변에 머물기를. 호두랑 아몬드 같은 견과류 정말 좋아해요! 설탕시럽으로 코팅한 것도 마담도 가끔 아몬드에 해 먹는데, 고마워요! 약간 탕후루 처럼, 시럽이 삐져나가서 크게 조각진 것도 맛있는데. 너무 고마워요. 다음에 줄 때는 도망가지 말아요? 같이 먹자구요, 같이. 안녕히 가세요. 오늘은 더 행복한 얼굴로 만나요.

>>96 새빨간 색 보다는, 교우 관계에 좋은. 친근한 색인 오렌지 빛 스위트 진저 티를 내어 왔어요. 인간관계는, 사람이 평생 가꾸어야 해서.. 힘들고, 답답하고, 나도 모르게 울적하고. 나 혼자 이곳에 남겨진 기분, 외톨이가 되어 내 주변에는 아무도 없고. 그런 기분을 느끼기 전에, 내게 와줄 수 있어요? 친구...는 모르겠다만, 당신의 이야기를 들어주고 외로운 기분이 들지 않도록 해 주고 싶어요. 주변에서 들어오는 불편하고, 갑갑한 압박. 그런데 그 압박이, 나를 위해서 라고는 하지만 결국 내게 도움 되는 것이 아무것도 없다면. 그 압박을 무시하고 이겨내 봐요. 그 압박과 기대에 항상 부응할 필요는 없어요. 당신이 편안하고, 행복할 수 있고, 정말 내게 도움이 되는 기대는 그 골을 좇고. 그게 아니라면 과감히 다른 길을 보는 것도 좋아요. 좋은 친구. 내 마음을 터놓고, 편하게 찾을 수 있고, 함께 있는 동안 불편함은 없고, 가끔은 투닥거리며 추억을 쌓을 수 있는 친구. 그런 친구를 사귀고 싶은데, 주변에 있는 사람들은 나를 이용하기만 하고, 내게 상처만 남기는 그런 부류는 그냥 신경쓰지 말아요. 이게 내 한정일진 모르겠는데, 마담은 친구를 사귈 때. 먼저 다가가요. 다가오길 바라면 안되겠더라구요. 그리고 아무것도 해 주지 말아요. 그냥 나 자체를 좋은 사람으로 볼 때 까지. 그러다 보면, 정말 마음이 닿는 친구만 곁에 남아있더라구요. 이루기 힘든 소원이라고만 생각하지 말고, 당신의 장점을 살려서. 진짜 친구를 한 번 사귀어 봐요. 주변에 여우와 간신같은 사람들은, 되도록이면 떨쳐내 보구요. 당신은 이미, 충분히 좋은 딸일겁니다. (당신을 이용하려는 사람이 있다면, 당신이 뛰어나고 응? 멋진 사람이니까 그렇겠죠. 좋은 사람들은 아니지만, 소곤) 서비스는 슈크림을 가득 채운 크로아상. 몽실몽실한 슈크림이 당신에게 행복한 기억을 불러일으킬 수 있길.

노란빛의 12:52입니당 고민은 딱히 없어요! 굳이 뽑자면 학원을 관두고 다른 곳에 들어갈까 하는 정도.?(사실한달정도계속생각해왔어요) 수다 하고 싶어 왔답니당 어쨌든 요즘 밥 먹을때 굉장히 불편해요.. 왼쪽 어금니 뒤에 잇몸이 부었는데 사랑니일지도 모른다는 것때문에 불안하고 아파죽겠습니다 엉엉 마담은 어떻게 지내고 계시나요

>>103 꿀을 넣은 캐모마일 티에요. 달짝지근해서 입맛에 맛을 거 같아요. 아이구, 사랑니 일까 불안하고 아파요? 사랑니가 날 때도, 뺄 때도 아프고... 붓고, 밥도 못 먹고 힘들겠네... 괜찮아요! 사랑니가 아닐거야! 학원을 왜 관두고 싶어요? 무슨 학원 이길래... 어디로 옮기고 싶으실까요. 마담은 밀린 글 마감과 함께 어렸을 때 재미있게 보던 소설과 에세이를 다시 일는 중이에요 ㅡ~ㅡ

19:03 >>101 안 미안해하셔도 된다니까요 XD 오늘도 마담은 따뜻한 것 같아요 헤헤 속이 비었다... 그러려나? 그럴 지도 모르겠긴 하지만.. 요즘은 마담 이야기가 차곡차곡 쌓여서, 매일매일 제 하루를 도와주고 있는걸요! 그래도 마담이 해준 약속은 기억해두고 있을거에오 +ㅁ+ 마담이 해주는 기대.. 잘 모르겠지만, 마담 옆에 붙어있으면 언젠가 이뤄질 것 같은 느낌! 매일 행복하고 매일 좋은 날들만 있을수는 없겠지만, 그래도 힘든 순간들마다 무너지지 않도록 도와줄 수 있는 친구가 생긴 것 같아서 좋네요. 시장님 시의원님은 어쩌다 그냥 뵙게 된 것 뿐이니까 신경쓰지 말아요 8ㅁ8 제가 어떤 사람이건 마담덕에 매일매일 열심히 살고있는걸! 번역하고 있는건 타로카드 매뉴얼! 융의 개념을 베이스로 깐 독특한 타로가 있어서, 전공서 참고해가면서 열심히 풀어보고있어요. 소설은 뭔가 장르는 딱히... 성장소설이라고 부를 수 있으려나요? 세계관에 조금 판타지스러운 면이 섞였으니 판타진가? 싶기도 하지만, 그냥 제 이야기를 풀어보려는거고, 대체로 현실이랑 세계관을 공유해요. 마담한테 또 칭찬받았다! 이거 되게 묘한 기쁨이 있는것같아요 히히 오늘도 번역하구, 글 세계관 다듬으면서 자료조사도 하고, 스터디도 챙기고 면접문제도 뽑아주고! 받은 외주도 마무리하구 하면서, 오늘 하루두 알차게 챙겼습니다 히히 마담은 확실히 제 불안함을 가시게 하는 사람이에요! 안 간다는 약속도 안 잊을거에요 +ㅁ+! 마담이 해주는 따뜻한 말들에 비하면 아무것도 아니라구 생각하지만, 좋게 받아줘서 고마와요 XD 마담 덕에 적어도 하루에 한번은 행복한 순간이 찾아와요! 뭔가 막 만들어서 드리는게, 한창 덕질할때 이후론 오랜만이라 좀 부끄러워요 헤헤 그래도 다음엔 꼭! 같이 먹어요 :> 오늘은 노란빛이 왠지 끌리네요. 항상 따뜻하게 맞아줘서 고마와요. 마담이 만날 인연도 따뜻하고 포근하길 XD

시간 오후 8시 30분, 맑은 우윳빛을 원해요. 이번에 고등학교에 입학한 사람인데 선생님께서 오늘 단톡에 학급 1인 1역할 목록을 올리셨더라고요. 학급 임원 하고 싶은 학생들은 등교 후 발표 할 공약이나 발언들을 정해 두라는 말씀과 함께요. 반장과 부반장이라는 글자를 보자 마자 마음이 두근거렸어요. 원래는 생활 부장 같은 다른 부의 장을 생각했는데 반장이나 부반장에 끌리더라고요. 그래서 해 볼까 합니다. 반장 부반장 하면 생기부에 꿀 바른다기에... 그런 욕심도 있고요. 하지만 걱정 돼서요. 이 때 까지 무슨 우두머리 한 번 안 한 제가 잘할 수 있을까. 공약이나 발언들을 잘할 수 있을까. 물론 나서면 다른 학생들한테 투표하는 애들도 있겠지만 날 뽑는 사람이 있기라도 할까. 중학교 시절을 같이 보낸 애들은 이미 중학교에서 내 친구 없고 조용했던 이미지가 익숙할텐데 쟤네가 날 어떻게 볼까. 이렇게요. 어떡할까요? 마음만은 정말 하고픈데.

오전 9시 52분 그냥 모든 게 불안해요. 스스로도 아닌 척 숨기도 있는데 제 생각을 저도 모르겠어요. 삶에 대한 미련이 남아있지 않아요. 그냥 죽기 무서워서 사는 것 같아요.. 괜찮다고 많이 좋아졌다고 말하고, 생각하는데 사실 도망치고 있어요. 더 도망치고 싶어요. 아무도 모르는 곳에서 다시 시작하고 싶어요. 점점 미쳐가는 것 같아요

>>104 1:29 경축이에요 희희 사랑니가 아니고 그냥 피곤해서 부은건데 자꾸 씹혀서 더 아프고ㅎㅎㅎ했네요 진통제 받아왔답니다!! 댄스인데 다른 댄스팀에 들어가볼까 싶어서요ㅜㅜ 지금은 그냥 전문인데 이 곳엔 아직 팀 생각은 있는데 계획은 없고 다른 곳은 실적도 좋아서 고민이에요.. 사실 들어가려고 문의 넣었다가 지금 선생님과 상담후 좀 그렇다 싶어 안 들어간다 했는데 으어엉 모르겠어요 ㅜ 선생님한테 또 거기에 아는 선배가 있어 그냥 들어갈까 말씀 드렸는데 단체 문제는 시간 조율이 중요하고 막 말씀을 해주셨는데 나중에 만나서 말하자고 끝내셔서ㅜㅜ 근데 아직도 말씀이 없으셔서 요새 모르겠어요ㅜㅜ 괜히 쌤한테 상담을 두 번이나 해서 선생님이 좀 언짢게 생각하시진 않을까 싶어요 요새 크어 괜히 또 말이 길어지네요 글 마감이라니 파이팅이에요😁 무슨 소설 좋아하세요? 전 옛날에 한창 에세이 읽다가 뭐랄까 좀 다른 게 보고싶어져서 요샌 신선한 내용을 찾아보고 있어요. SF가 들어간 것도 재밌더라구요!!

>>105 달짝한 오렌지 맛이 나는 탠져린 티 나왔습니다. 마담이 요즘에 갑자기 바빠졌어요... 오늘 아침에는 운영하는 운동 센터가 말썽이고, 점심 때는 마감을, 3시 쯤 부터 지금까지 학생상담 하구ㅜ 또 늦어버렸다... 하루에 한 번은 오려고 노력하는 중이에요 ㅡ~ㅡ... 마담이 혹시 늦는다면, 바쁘다고 생각해줘요ㅜ 내가 해 주는 이야기는, 마음이 빈 사람들의 마음속에. 자그마한 집을 하나 지어서, 함께 따뜻하게 꾸밀 수 있는 벽돌이 되었으면 해요. 항상 차갑기만 했던 현실을 잠시 피해서, 마음 속 집에서 좋아하는 일을 하며 따뜻하게 있고 싶어서. 후후, 너무 추상적이고 공상적인 것 같죠? 마담은 의외인 부분이 많으니 하루하루 보면서 "그랬어요?"싶은 일이 많이 생길 것 같네요~~ 당신이 무너지지 않게 받쳐주는 기둥같은 사람이 되어줄게요. 사과나무의 밑동처럼, 언제나 와서 편하게 쉬어갈 수 있는 사람이 되어줄게요. 내 덕분에 열심히 살고 있다고 해 줘서 고마워요! 누군가가 나로 인해 살아가고 있다는 말이 되게 책임감 있는 말이었네요. 오오, 타로도 소설도, 전부 너무 멋있는 것 같아요! 마담은 타로가 거의 음... 야메라서, 상담할 때 가끔 심심풀이로? 해주는 거라서, 진짜 타로리더들 보면 너무 멋진 것 같거든요 화이팅! 성장 소설, 판타지, 마담이 진짜 좋아하는 장르만 넣어놨네... 스레딕은 친목 금지라 아쉬워요ㅜ 나중에 우리가. 좀 바보같이 들리겠지만, 운명처럼 만나게 된다면 그 때는 꼭 알려줘야해요? 하루하루가 꽉 차는 기분이 얼마나 행복한지. 그래도 너무 힘들게 하진 말아요. 맨날 바쁘면은~ 너무 지칠 것 같은데. 마담은 시간을 정해놓고 일하는 편이 아니라 들어오면 그때그때 해서 너무 힘들어요 +~+... 쉬고싶다. 어제 하루도 나름 행복했던 하루였나봐요! 앞으로도 함께 웃으면서, 차근차근 밟아나가자구요. 얼마 안 남은 당신과 모두의 5월을 축복하며, 오늘 뜨는 행운의 수성을 보자구요. 서비스는 파베 초콜릿을 얹은 크로아상. 위에 뿌려진 코코아 파우더는 쌉싸름 하게, 귀엽게 꽂아놓은 파베 초콜릿은 달달하게. 베이스인 크로아상은 폭신하고 촉촉해서, 마음에 들기를. 오늘의 행운 색은 분홍색이네요! 어쩐지 분홍색 토끼가 생각나네요:)

>>106 꿀을 넣은 로얄 밀크티 나왔습니다. 마담이 직접 채취한 꿀이에요! 설레는 마음으로 고등학교를 들어갈까 했는데 코로나 때문에 비대면 수업을 하느라 지쳤을 당신. 학급회장 선거라는 설레는 소식이 들려왔는데, 예전 이미지 때문에. 지금까지 해본 적 없는 일이라, 걱정되고... 불안하고. 음, 새로운 일과 해보고 싶은 일에는 망설임 없이 도전해 보는 것도 나쁘지 않다고 생각해요! 마담이 중학생 때였나? 그 때, 엄청 소심했던 친구가 소심한 성격을 버려보겠다고 학생회장 선거에 나갔다가 당선됐던 적이 있어요ㅋㅋㅋ. 당신에게도 그런 일이 일어날거에요. 당신이 '진심으로 하고싶고, 진심으로 잘 이끌어 나가 보겠다. 모자란 점은 함께 보완해 나가 주었으면 한다'는 식으로 진심이 전해지게 말해 보는 것은 어떨까요? 당신을 응원할게요. 멀리 떨어져 있는 이곳에서, 당신이 꼭 당선되길 바랄게요. 남들의 시선은 신경쓰지 말아요. 하고싶은 것을 당당히 하는 당신이 중요한 것입니다. 서비스는... 안에 딸기를 넣은 쫀득한 찹쌀떡! 밀크티랑 안 어울릴거라 생각하는데, 의외로 잘 어울려요! 딸기는 상큼하고, 팥앙금은 부드럽고, 떡은 쫀득폭신해서. 상큼함은 당신에게 용기를, 부드러움은 통솔력을, 쫀득함은 당신이 원하는게 이루어 지는 것을.

>>107 조금 식힌 초콜라타 밀크티에요. 초코우유 맛이 나서 부담없이 드실 수 있어요. 마담이 가장 많이 만나보았던 유형이고, 마담의 유형이었던 사람. 너무나 아픈 사람. 모든게 불안하다는 건, 무엇을 하든 내가 잘못 할까봐. 남들에게 좋은 시선을 받지 못할까봐. '나 때문에, 내가, 나에게'로 시작되는 불안들이 당신을 집어삼킨다고 봐도 될까요?... 너무 불안해 하지 말아요. 스스로를 상처 입히지 말고, 섣부른 결정과 고민으로 자신을 낭떠러지에 밀어넣지 않았음합니다. 물론 이 말이 오히려 당신을 불안하게 할수 있고, 위로가 되지 않을 수도 있어요. 하지만 내가 이 말을 하는 이유는, 내가 당신과 같은 상태였을 때 가장 듣고싶었던 말이기 때문입니다. 나를 믿지 못하고, 내가 이 세상에 왜 있나 같은 생각일랑, 하지 마세요. 당신의 존재 자체가, 누군가에게는 큰 힘일 수 있고. 언젠가 당신은 누군가의 지지대 같은 사람이될 수도 있는데... 어째, 너무 상처입은 사람. 나는 당신이 내게 와 줘서 너무 고마운걸요? 그런 생각 하지 말아줘요... 삶에 미련이 없다구요? 죽기 무서워서 사는 것 같다구요? 아니요, 그건 핑계입니다. 삶에 미련이 없다면, 내게 찾아오지 않았을 거에요. 당신은 듣고싶은 말이 있고, 행복해 지고 싶고, 하고싶은 일이 있었기에, 지금 내게 이런 글을 남긴 것, 아닌가요? 적어도 저는 그렇게 생각하는데요. 죽기 무서워서 사는 사람은 많습니다. 하지만 당신은 그게 아니에요. 정녕 무섭다면, 사는 것이 무섭다면, 죽는 것이 무섭다면. 스스로에게 괜찮다고 말하지 않을 거에요. 제가 '죽는게 무서워서 살아'라는 생각을 했을 때 선생님이 해 주신 말이. "죽는게 무섭다면, 사는 것을 즐겨라. 무서운 것은 부딛히는 것도 좋은 방법이지만, 죽지는 말자. 너는 의미있는 사람이다."라는 식으로 말씀해 주셨어요.죽는 것을 겁내지 마세요. 하지만 죽으려고도 하지마세요. 지금 삶을, 조금은 관대하게 바라봐 보세요. 오늘은 이런 이유로 살아, 하는 일기를 적어 보세요. 나 자신이 있어서, 내 세계가 굴러간다. 내 세계에 있는 사람들이, 나를 보고있다, 라고 생각하세요. 저는 당신이 좋은 사람이라 생각합니다. 괜찮아졌다 내가 말해줄게요. 스스로에게 하는 위로가 가끔은 더 두려울 때도 있습니다. 당신은 괜찮아요, 충분히 괜찮고, 나중에는 나아질 것입니다. 당신은 내게 있어 고마운 사람이에요. 사라지지 말아주세요.

>>108 우와, 정말 다행이에요. 사랑니가 아니었다니! 부은 잇몸 간수 잘 하고, 진통제 꼬박꼬박 잘 챙겨 드세요~. 댄스,라... 음! 하고싶은 데로 해 보는게 가장 좋을 것 같은데, 이래저래 선생님 눈치가 보여서 힘들군요ㅜ 상대방이 나를 언짢게 볼 것 같아서 나를 굽히면 나중에 손해던데... 정말 간절히 원한다면, 그냥 악셀을 밟아버려요! 브레이크는 나중을 위해서, 핸들은 행복을 위해서. 글 마감 오늘도 열심히 하다가 늦었습니당... 흑흑, 미안해요. 소설은 청소년 성장물이나 특별한 세계관을 좋아해요! 에세이는 '아프니까 청춘이다.'의 김난도 선생님의 다른 작픔인 '천 번을 흔들려야 어른이 된다.'를 읽고 있어요~~

>>109 20:03 어서와요 마담 :D 마담이 들려주는 이야기가 자꾸 웃게 만들어서, 집 오는 길 버스에서 보다 혼자 바보같이 웃어버려서 엄청 뻘쭘했어요! 히히 거리는데ㅔ 생각해보니까 버스여서 완전 민망민망 ㅌㅋㅋㅋ 오늘 하루 되게 고생하셨네요 8ㅁ8 운동 센터도 그렇구, 마감에 상담까지 할거 완전 많으셔! 하루에 한번씩 이렇게 꼭 들려주는것만 해도 넘넘 고맙구, 마담이 바빠서 늦는 걸 이해못하는 사람은 아니니까 안심해요! 물론 무슨 일 있나, 넘 바빠서 힘들진 않으려나 하구 걱정은 하겠지만, 그런 날에는 마담이 무사히 하루를 마무리할 수 있길 기도할게요! 마담이 운영하는 이곳은 (적어도 제겐) 충분히 따뜻한 공간이에요! 오늘도 사이 안좋은 윗사람이, 일부러 시비를 걸어오는데, 마담한테 이야기할거라구 생각하구 웃으면서 받아드렸더니 글쎄 되게 얼떨떨..하다는 듯이 "ㄱ..그래요" 이러고 지나가시더라구요 기분 완전 좋아져서 꼭 자랑할거라구 메모까지 했었다구요 히히 그런 만큼 이곳은 제게 훌륭한 도피성이구, 저를 조금씩 바꿔주는 학교구, 매일매일을 행복하고 포근하게 마무리하게 해주는 따뜻한 집이구, 이야기할때면 행복하게 만드는 좋은 친구같은 공간이에요. 타로..는 어느새 봐온지 7년이 다 되어가는데, 아직도 얘가 도대체 어떤 친구인지 모르는 바보에요 ㅌㅋㅋㅋ 서로 익숙해져서 편하긴 한데, 아직은 그래도 알아갈 게 많을 것 같아요. 전부 좋아하는 장르라니깐 더 아쉽다 8ㅁ8 아직은 한창 세계관, 설정이랑 캐릭터를 잡느라 자료조사 중이지만, 언젠가 기회를 봐서 꼭 쓰는 부분 중 한편이라도 들고올게요. 바보처럼 들리지 않아요! 그렇게 만날 수 있다면 되게.. 되게 멋진 일일거에요 완전완전 기대되는걸요 XD 어제도, 오늘도! 마담이랑 이야기하면서부턴 매일이 즐거워요 헤헤 남은 5월도, 앞으로의 매일도 마담도 화이팅이에요! 크로아상!! 파베 초코!!! 둘 다 완전 좋아하는 메뉴에요 히히 분홍색.. 자두라고, 분홍색 사탕을 달고있었는데, 덕분에 하루를 좀 더 기분좋게 보내긴 했네요 XD 많이많이 고마와요 :D 매일매일 행복한 일들이 마담을 찾아가길!

오후 11시 36분 노란빛 이성관계요 18살여학생이고 내일개학을해서 학교를가요 작년에 심하게 저랑 역인 남자아이가있어요 개가 절 좋아하고 연락도하고 티를 냈지만 이런일은 처음이라 피하고 웃기만했어요 근데 제가 요즘 외롭나봐요 그 남자애가 문득 생각나요 또 같은반이라 어떻게 대처해야될까요? 소심한성격이라 먼저말을거는것도무서워요 작년마지막날쯤 같은반아이가 본인을 욕한줄알고 싸웠거든요 그사건이 머음에 걸려요 개는 절 나쁘게볼까요 ? 내일학교 가기 너무 싫네요 .,,

>>113 버스에서 혼자 웃으면 뻘쭘하죠..ㅋㅋㅋ 마담은 어제 상담하다가, 당신의 이야기를 예로 위로해준 친구가 있어요! 그 친구가 저녁에 문자가 왔는데, 당신의 이야기가 자기한테 너무 와 닿아서 집 가는 내내 웃었다고 해요. 마담도 기분 좋아짐:D 내 하루하루가 무사히 넘어가길 빌어주는 사람도 거의 처음인 것 같은데요? 너무 고마워요:). 오늘은 담당 학생이 없어서 편하게 마감중이에요 ㅡ~ㅡ 아이구, 윗사람이랑 있었던 일을 자랑하고 싶었군요! 잘했어요, 진짜로! 불편한 사람과의 불편한 시간은 웃으면서 넘기는게 최고죠. 일부러 시비 걸어오는거 알면서 웃은거 리스펙트! 마담은 일부러 시비거는 사람 보면 웃으면서 그냥 피해버려요. 받아치면 피곤해서. 근데 잘 물리쳤네요. 최고! (메모까지 한 건 너무 귀여운거 아닌가요? 지금 혼자 실실 웃고있어요ㅋㄷㅋㄷ) [도피성에 놓여진 먹고 싶었던 간식. 자그마한 학교에, 노을빛으로 물든 교탁 따뜻한 집에 포근한 침대와 이불. 언제나, 편하게 찾아갈 수 있는 친구.] 타로 어렵죠, 카드가 어떻게 나오느냐에 따라~ 리더가 해석하는 법에 따라~ 조금씩 다르다 보니까, 타로는 오래오래 봐야하는 친구인 것 같네요. 좀 모를 수 있지, 바보는 아니죠. 마담은 야메라니까요? 당신은, 대단한거에요. 오오, 직접 쓴 걸 보여준다니 행복해요*^p^* 글 쓸 때에 필요한 자료나, 세계관 형성, 캐릭터 설정과 분석이 가장 힘들고 시간이 오래걸리죠. 한창이네요! 화이팅, 응원하고 있을게요!! 오늘은 따로 차를 시키지 않아서, 지금 마담이 마시고 있는 것과 똑같은 차를 준비했어요. '바닐라 티'에, 로 허니를 녹이고... 가장 신선한 우유를 넣어 만든 바닐라 밀크티! 조금 달게 해서, 설탕을 적게 넣은 아몬드 쿠키와 먹으면 딱 좋아요. 아몬드 쿠키에 자잘히 들어있는 아몬드가, 오늘 하루에 활력을!

>>114 음, 당신에겐 차도 좋을 것 같지만요. 라벤더와 로즈마리가 합성된 에센셜오일을 넣은 밀랍장식을 드릴게요. 나를 좋아하던 아이, 지금은 어떨지 모르겠지만 내가 외로운건지 문득 생각이 난다는 것은 그리 좋은.... 그게 아니죠. 내가 외롭다는 이유로, 예전에 나를 좋아했던 사람을 떠올리는 건. 나에게 우호적인 누군가에게 의지하는 것이니까요. ~~했으니까, 내게 ~~해주지 않을까?와 같은 생각일랑, 접어버리는게 좋습니다. 그리고, 당신이 피한게 잘못인가요? 같은 반이 되었다고, 둘이 엄청 친하게 지내야 할 것도 아니고. 꼭 내가 먼저 말을 걸어야 할 거라 생각하지 말아요. 당신이 친하게 지내고 싶고, 진짜 친구가 되고 싶을 때 말을 걸어도 늦지 않습니다. 너무 걱정하지 말아요. 작년에 있었던 일은, 바로바로 풀었어야죠... 오해로 생긴 일은 빨리 푸는게 좋아요! 오히려 갈등이 깊어지도록 놔두기만 하면... 돌아오는 건 상처와 피해 뿐. 마음에 걸리는 만큼, 빨리 해결해 보는 건 어떨까요? 당신이라면 해결할 수 있을 거에요. 그 사람이, 당신을 나쁘게 보는 것을 두려워 한다면. 정말 빨리 해결하세요! 거듭 말하지만 오해로 틀어진 사이는 바로잡는게 중요해요. 서비스는 언제든지 편하게 마실 수 있는 아이스티에요. 건 복숭아와 오랜지, 레몬 중 원하는 것을 물에 오랬동안 담궈 놓으면 시원한 아이스티가 되어있을거에요.

>>89 안녕. 마담 또 왔어요.. 안 왔을 때 힘들지 않은 건 아니었는데 자꾸 찾아오면 여기 너무 의지하게되고 그럼 나중에 마담을 잃어버렸을 때 너무 힘들 것 같아서 꾹 참았어요 근데 지금은 못 참고 결국 왔어요.. 분명 아침까지는 기분이 꽤 좋았어요 어제 몇 시간 못 잤음에도 (또 잠을 설쳤어요:-( ) 날씨가 좋아서 밖에 나가서 좋아하는 음식도 사먹고 꽤 괜찮았어요. 그런데 알바 사장님께 보낸 문자에 답장이 오면서 다 망했어요 몇 주 전부터 기다리던 본가에 가는 날이 알바를 하는 날이어서 조금만 일찍 퇴근하고 싶다는 문자였는데 보내고 한참 답이 없으셔서 걱정하다 답을 받았는데 왜이렇게 일이 많냐고 다음에 얘기하자고 하시네요.. 정말 이 날만 보고 기다렸는데 다 무너졌어요.. 안 보내주실 것 같지는 않지만 그래도 불안하고 막 그래요. 사실 이 문자를 보고 그냥 조금 화내고 말 수도 있는데 그 문자 한통 때문에 지금까지 몇 시간동안 우울해져서 결국 눈물까지 보인 제가 한심스러워요. 알바를 그만두고 싶은 마음이 들 때마다 이까짓 알바도 똑바로 버티지 못하는 것 같아 더더 한심스럽고요

아 오늘은 맑은 우윳빛이 좋을 것같아요

>>117 >>118 음, 오늘은 흑당 밀크티로 드릴게요. 흑당을 많이 넣지 않아서, 맑은 아이보리 빛이에요. 내게 올 때는, 조금은 의지해도 좋아요. 저를 잃을까봐 미리 걱정하지 않아도 되어요. 오고싶을 때는 그냥 오면 돼요. 항상 여기서 기다릴테니까. 아이구, 또 잠을 설쳤구나... 잠을 푹 자야 하루를 편하게 시작하는데..ㅜ 날이 좋아서, 이래저래 하고싶었던 일을 하며 나름 행복한 시간을 보냈는데.... 문자 한 통으로 울적한 마음이 훅 하고 와버렸군요... 정말 오랬동안 기대하던 일이 한 순간에 무너져 내리면서, 내 감정도 함께 죽 나빠져서 결국엔 울어버리고... 조금 일찍 퇴근을 할 수도 있지 뭐 그런데요? 알바도 좀 자신있게 제 할말 하고, 할 일 하고 할 수 있지! 큼흠, 불안할 수 있어요. 방금도 그런 문자를 봤는데 어느 누가 순순히 보내주겠지라는 생각을 하겠어요. 그리고 좀 울 수도 있지, 너무 한심해 말아요. 마담같아도 그랬을 것 같아요. 사람은 기대에 부응하는 결과가 없으면 무너지기 마련이에요. 이까짓 알바라 생각하지 말아요. 똑바로 버티지 못해서 한심해 하는 것은 더더 하지 말아요. 누구나 일을 하면서 힘들 수 있어요. 일은 원래 힘든 거에요! 당신이 너무너무 하고싶었던 일을 하는게 아니라면, 결국 그것은 고역이니까요. 언젠가 이겨낼 수 있는, 완벽히 적응하고 내 날개를 펼칠 날이 올거에요. 힘내요! 내가 응원하고, 여기에서 항상 있을 테니까. 음,, 본가에 가는 날은 사장님께 미리 말씀드려놔 보아요. ~~한 이유로 본가에 가게 되었으니, 그 날은 좀 일찍 끝내주세요''하고 미리 얘기 해 놓으면, 사장님도 자기가 오케이 한 걸 무르진 않으실거에요. 서비스는 장미 모양으로 겹겹이 쌓은 복숭아를 올린 타르트에요. 생크림은 일부러 안 올렸어요. 파이 속에 이미 달달한 복숭아 잼을 듬북 넣어놨거든요. 방금 막 구워서 잼이 따뜻할거에요. 그 따뜻함이, 당신의 눈물을 훔쳐줄거에요.

>>115 20:00 오늘은 마담이 두 번이나 들렸었네요. 좋은 기회였는데 아쉽다 8ㅁ8 누구인지는 몰라도 제 이야기가 도움이 되었다니 기뻐요! 마담의 기분이 좋아졌다는건 더더욱 뿌듯뿌듯 행복하구요 히히 매일 아마 이 시간즈음엔 올테니, 매일 마담의 하루를 위해 기도하는걸로 할게오 XD 이렇게 칭찬해주실거란게 보이는데 그게 넘 기대되어서 엄청 자랑하고 싶었어요! 그리고 메모는.. 은근 건망증이 있어서 적어두지 않으면 곧잘 까먹는단말이에요 8ㅁ8 타로 이야기하니까 오늘도 자랑할 게 있는데, 제가 타로카드 매뉴얼 번역한다는 이야기는 했었죠? 그거 번역 부탁하셨던 분이 고생한다고 선물로 덱을 보내주셨다구요! 선물도 선물이지만, 되게 멋지다고 생각했던 분이 챙겨주신 거라, 오늘은 하루종일 좀 들떠있었어요 히히 ( 선물받은 건 이미지로 같이 올려둘게요! 자랑자랑! ) 가장 힘들고 오래걸리는 동시에, 되게 흥미롭고 재밌는 여행이기도 하니까 괜찮아요! 보통 글을 쓸때 벌어질 사건이랑 결말을 미리 정해놓고 출발하는데, 그러니까 설정을 잡는동안 시간을 거슬러 올라가며 여행하는 기분이에요. 이거 되게 묘하구 재밌어요! 기회가 된다면 마담도 해봤으면 할 만큼! 마담이 마시는 차랑 같은 차... 이걸 마시고 저도 마담만큼 따뜻한 빛을 내는 사람이 될 수 있으면 좋겠어요. 이야기하는 사람들에게 가진 희망을 나누어줄 수 있는 마담을 동경하고 있어요. 마담의 매일이 평안하고 행복하기를 그래서 매일 제게도 마담이 내어줄 여유가 충분하기를 매일 기도할게요 XD

>>119 오늘도 고마워요 마담. 여기 오는 것만으로 기분이 훨씬 나아지는 것 같아요 차도 디저트도 잘 먹을게요 :-) 미리 말씀드린건데 저 반응이셔서 불안하기는 하지만 그냥 털어버리려고요 오늘은 잘 자고 싶어서 빨리 침대로 가려고요!! 벌써 졸린 것 같네요 오늘 밤은 모두 다 잘잤으면 좋겠어요

[이미지보기]

>>115 >>120이에요! 들렸다가 이미지를 빼먹은걸 이제 알아서 놓구가욥 히히!

맑은 우윳빛..! 난 진로에대해 고민중이야 내꿈이 아이돌인데 그렇게 빠른 나이도 아니고 아직 어디 한 군데 들어가지도 못 했어 시작한지도 얼마 안 되었고 오디션도 거의 못 봤고...그래서 너무너무 걱정되네

>>120 >>122 어서와요! 어제는 그리 바쁘지 않았어서, 마감하다 잠깐 한 번 더 들렀거든요:) 이래저래 내 기분도, 그 사람의 기분도, 당신의 기분마냥 좋아하는게 상상이 돼서, 오늘도 웃는 낯으로 일하게 되었습니다~ 항상 여덟 시 쯤에 온다... 하필 7시가 넘으면 노트북 앞에 앉을 일이 없거나 바빠서... 최대한 들어오도록 해 볼게요...! 건망즈응, 좀 웃기죠? 되게- 간단한건데 나중에 까먹고. 자기 직전이나 다음날 아침에 출근하다 생각나는! 가끔은 내가 좀 답답한 거~~ 메모하는 습관 아주 좋아요! 메모가 진짜 중요한건데 사람들은 귀찮아서 잘 안하는 것 같더라구요. 와와, 선물로 타로카드 덱을 받다니! 부러워요. 사진도 봤는데, 마담이 진짜 좋아하는 그림체. 막 몽환적인 것도 아닌데, 계속 보다보면 빠질 것 같은... 헤리포터(?) 같은 그림체! 언젠가 쓰는 글에 저런 그림체의 삽화를 넣기 바라는데 거의 불가능 하죠...ㅎ 멋있다고 생각하고, 동경하던 분께 받아서 기분이 더 좋았겠어요. 어제처럼 행복한 일만 가득하면 얼마나 좋을까♡ 흐응, 글 쓰는게 정말 재미있다는 건 마담도 알죠! 근데 당신이 그렇게 말하니까 다시 시작하고 싶네요~~ 기.승.전.결을 맞춰서 글을 쓰는게 여간 힘든게 아닌데, 캐릭터 분석도 그렇고 이래저래 자료조사 하기 힘들겠어요... 화이팅! 마감 화이팅! 누군가를 닮아간다는 것, 닮아가기 위해 노력한다는 것은 아름다운 것! 나를 좋게 봐 주고, 그런 나를 닮고 싶다 해 줘서 너무 고마워요. 누군가에게 동경하고 있다는 말을 직접 들어본 적이 없어서 부끄럽지만 정말 고마워요. 당신의 매일이 평안하고 행복하기를 그래서 매일 내게 당신의 이야기를 들려줄 여유가 충분하기를 매일 기도할게요. :) 서비스는 캐릭터 아이싱 쿠키! 아이싱이 좀 싱겁게 돼서, 더 달게 먹고 싶다면 코코아를 내어 올게요.

>>121 아이고, 그래요. 훌훌 털어버리고, 걱정은 놓아버리고! 미리 걱정하고 혼자 알알이 하기에는 시간도 감정도 아까우니, 우리 함께 이겨버려요! 어제 저녁에 확인하지 못 해서 미안해요. 어제 저녁이었다면 좋은 밤을 보내라고 해 주었을거에요.

>>123 홍콩 밀크 티를 연하게 타 왔어요~ 아이돌이라, 힘든 일이에요... 그런데 있잖아요, 꼭 좋은 소속사를 들어가야 하는 것도, 일찍 들어가야 하는 것도 아니잖아요? 조금한 마음은 조금 밀어내고, 차분히 연습하며 미래를 위해 둑을 쌓아보아요! 시작한지 얼마 안 되었으니, 더 노력하면서... 남들을 따라잡을 수 있게! 그리고 뛰어넘을 수 있게! 해보자구요... 당신은 충분히 노력하고 있는 것 같은데요? 제게 이렇게 답을 구한다는 것은, 정말 간절히 원하는 것이니까요. 시작이 반이랬어요. 당신은 할 수있어요! 조금 늦는 것도 괜찮아요. 언젠가 당신을 알아볼 사람이 나타날 테니까. 오디션은 닥치는 대로 찾기 보다는, 당신이 원하는 쪽의 오디션을 찾아보세요. 그리고 할 수 있는 데 부터 차근차근 전부 봐 보세요. 내가 여기서 응원할게요. 서비스는 달달한 달고나에요. 별동별 모양의 달고나를 조금씩 깨서 먹어보세요. 별처럼 빛나는, 저 하늘에 별 같은 최고의 아이돌이 되기를!

>>124 08:31 어떤 캐릭터인진 모르겠지만 아이싱 쿠키라니 좋아요! 코코아도 내어주시면 감사히 먹겠습니다 히히 그러니까 오늘도 차 주문은 패스를 +ㅁ+! 좋은 하루셨다니까 몬가 괜히 뿌듯뿌듯하네요 :> 그리구 오시는 시간 확인했으니깐 제가 6시쯤 맞춰서 올게요! 시간 조절할 수 있어요 저녁타임이면! 메모하는 습관 사실 기른지는 얼마 안 되었는데, 길러지구 나니까 되게 편하더라구요 XD 다른건 다 핸드폰으로 하는데, 이상하게 메모는 쓰는 맛이 있어서 자꾸 수첩을 들고다니게 되는건 덤! 의외로 다들 중요한 걸 모른다는 느낌.. 그것도 그거지만 메모하는거 재밌는데 다들 몰라서 아쉽기도 하구요 8ㅁ8 오늘 하루는 좀 많이 버거웠어요. 이미지 보시면 알겠지만 프로젝트가 저를 짓누르고 있어요 8ㅁ8 저거 번역해야 하는데 징짜 볼때마다 멘탈 와르르 ㅜㅜ 카드 완전완전 이쁘죠! 몬가 되게 특색있어서 완전 반했잖아요 헤헤 동경하던 분께 받아서 기분좋은 것도 좋은거지만, 마담이 매일 찾아와줘서 어제 하루가 특별히 더 행복했어요 :D 마담이 쓰는 글도 보고싶어요 +ㅁ+ 잡아끄는 힘이 되게 강할것같은 느낌! 힘들다고 생각해본 적은 없어요! 가끔 체력이 모자라긴 하지만 하나하나 상상해나가는걸 완전 재밌어하는 편! 으음.. 사실 당사자 앞에서 동경한다고 직접 말해보는 건 처음이긴 한데, 그래도 인터넷이라 조금 더 솔직해진 것 같아요 히히 막상 다시 이케 이야기 들으니까 되게 부끄러워요 ☞☜ 내일의 마담에게도 편안한 바람이 불어와서, 자랑할만한 달콤한 순간들을 안겨주는, 마음상할 일 없이 행복한 하루를 선물해주길 기도할게요 :>

>>127 후하, 힘들게 왔다.... 마감은 결국 실패했고, 내일까지 4만자 채우기 아자! 캐릭터는 마담이 정말 좋아하는 외계인이에요! 빨간색 하트모양 얼굴에 통통한 노란색 입술이 너무 좋아요ㅎㅎ 코코아는 마시멜로우를 띄어줄까요, 쿠키를 띄어줄까요? 무엇을 올리든 잘 어울리게 내려올게요:) 마담을 위해서 시간을 맞춰준다 해서 고마워요! 마담도 시간이 좀 많아서 누군가에게 더 맞춰줄 수 있음 좋으련만. 핸드폰으로 스레딕을 하는 게 힘들어서 노트북으로 하는 나를 배려해 줘서 너무너무 고마워요. 메모하는 습관 좋죠? 이래저래 수첩을 들고 다니며, 그때그때 생각나는 것을 적다 보면 뭔가 옛날로 돌아간 기분이 들더라구요~ 마담은 어렸을 때 자주 사생대회가 열렸어서, 노트를 들고 다니며 ~~를 그리자, ~~가 예쁘다를 자주 적고 다녔어요. 아직도 그 노트는 방 어딘가에 숨어있을걸요? 그죠... 메모 중요한데, 진짜 의외로 사람들이 잘 모르더라구요? 자주 수첩이나 포스트잇을 들고 다니라고 하지만, 역시 사람은 기계가 더 익숙한지 핸드폰을 좋아하는 분들... 아이구, 힘들었겠다. 버거운 스케줄에 찌뿌둥 한 몸을 기지개 쭉 켜고 으쌰으쌰 해 봅시당... 프로젝트도 번역도 머리 써야 하는 거라, 정신적 에너지 소모가 엄청 크겠어요. 쉬엄쉬엄 바람도 쐐고 쉬면서 일 해요(ㅇㅁ^)9 머리도 몸도 혹사 시키면 병이 나기 마련이니까, 타임 정해놓고 편하게~ 응응, 카드 진짜진짜 예뻐요! 진짜 특색있는거 인정. 마담도 사고싶네용. 내가 매일 찾아와줘서 더 기쁘다고 하면은, 하루에 두 번도, 세 번도 올 수 있도록 노오력을 해 봐야겠군요! 내가 쓰는 글은... 언젠가 아무도 모르게, 어떠한 판에 올려볼게요. 거기서 나를 알아본다면, 터뜨리고 도망갈 것 같은데.. 홀홀 그렇게 막 사람들을 이입시키는 글이라기 보다는, 공감이 되어서 저도 모르게 눈꼬리가 내려갈 글이 많은 것 같아요. 음, 위롯글인데 사람들이 왠지 기분이 다운 될 수도 있는 글이라 혼자 써놓고 둔 글도 많아요....ㅎㅎ 누군가에게 자신의 감정을 솔직히 하는 것은 온라인이든, 오프라인이든 힘든 거에요. 내게 말해줘서 너무 고맙고, 항상 고맙고, 또 고마워요. 오늘의 나는 이제 편히 쉬게 해 주고, 내일 일은 내일의 나가 힘이 날 수 있도록. 오랫동안 살아왔던 집에 포근한 솜 이불같은 바람이 불어와 당신을 감싸고, 행운이라는 이름의 부슬비가 당신의 곁을 찾아오길 바라며. 내일 하루는 고된 일 없이, 오늘보다 편안하고 행복한 하루가 되기를. 간절히 바랄게요:)

>>128 허어어ㅓㅓ 마담 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ찾아와주셔서 감사해오! 오늘은 넘 늦어서 못 볼줄 알았는데 이케 들려줘서 고마와요 8ㅁ8 잠깐 들렸다 알람 떴길래 호다닥 달려왔잖아요 헤헤 오늘두 따뜻하게 받아주셔서 감사하구, 내일은 꼭 시간 맞춰서 놀러올게오! 많이많이 감사하구 애정합미다 XD

>>129 좋은 아침! 오늘은 아침 인사로 시작할게요. 힘차고, 활기찬 하루가 되길 바랄게요! 날씨가 좋아서, 밖에서 간단히 먹을 수 있는 샌드위치를 준비했어요. 혹시 계란 별로 안 좋아하면, 햄 들어있는 샌드위치도 있고, 참치가 들어간 것도 있어요! 오렌지 주스와 함께 먹으면 더더 맛있답니다♡

>>112 크어어 아무래도 안되겠서요 뭔가 도전해보고 싶네요!!! 그러려면 상담과 학원비부터 알아봐야게써욧 크커커 감사함니다!! 갠차나요 늦어도 들려주시는 게 어디에요^_^ 그나저나 요샌 그 소설들을 읽으시는군용 뭐랄까 책 제목만 들어도 멋진 책 같아보여요ㅎㅎㅎ 저는 요새 '우리가 빛의 속도로 갈 수 없다면' 읽고 있어요!! 단편집인데 세계관도 신기하고 재밌습니다 무엇보다 읽으면서 느끼는 게 많아 좋아요ㅎㅎ 요새 낮에는 짧게라도 명상을 하려하구 밤엔 꼭 자기 전에 팩을 하고 있어요!! 피부가 안 좋아서 공을 들여줘야겠더라구요 큐ㅜㅜ 그리고 요새 청포도가 마트에 보이던데 너무 맛있더라구요

>>128, >>130 마담 저왔어요! 간만에 무난한 하루를 보내고 오긴 했..는데, 오늘은 이제 시작인걸요! 금요일은 밤새서 번역하고 장난치는 날이라서, 아직 몬가 많이 기대되는? 느낌이긴 해요! 저녁에 읽고, 아침에 읽고, 다시 저녁에 와서 다시 읽어도 여전히 온기가 남아있는 글이라니 보온도시락에라도 담겨 있었던 것 같아요 XD 다시 기지개 한번 쭉 펴고 앉았습니다 헤헤 이건 조금 나쁜 습관이긴 한데, 한번 빠지면 자리를 잘 못 떠요. 거의 네다섯시간씩 같은 자세로 타다ㅏ다다ㅏ 하다가, 일어나려고 하면 막 으갸갸갹거리면서 온 몸의 뼈가 삐그덕대는 느낌? 그만큼 몰입하는 느낌도 좋긴 한데, 몸이 굳어가는 느낌이 느껴져서 미묘하긴 해요 헤헤 솔직한 이야기들을 이야기할 수 있는 공간을 열어줘서 감사해요. 항상 고마운 마음인건 매할가지인걸요 :D 마담의 오늘 하루가 어땠을지도 들려줘요! 마담의 남은 하루가 평안하길 곧 다가올 하루에도 즐거운 일들이 가득하길 :>

>>91 너무 늦게 확인하고 답을 드리네요ㅠㅠ미안해요.. 그래도 좋은 소식으로(마담에겐 아닐지 몰라도) 바빠서 그랬어요. 마담의 영향인지 너무 신기하게...드디어 제가 원하는 일에 기회가 생겼거든요ㅠㅠㅠ 마담 너무 고마워요...진짜 다 마담 덕분이에요ㅠㅠ 힘든 걸 들어주는 것도, 공감해주는 것도 쉽다고 생각할지 모르지만 받는사람에겐 큰 위로가 되었어요. 서비스로 주신것도 고맙습니다 제 인생이 카나페의 맛처럼 다채롭고 조화로워질 것 같아요!! 마담도 하고싶은 일 꼭 다 이루길 바래요

>>131 도전도전 6(-▽-)9 도전하는 건 멋진 거에요! 누구든 새로운 시작은 겁이 나고 두려울 수 있지만, 도전 한다는 것 자체가 멋진 것이기에. 네네, 이야기 자체가 너무 와닿고 이래저래 저에게 도움이 되는 책이에요. 란도 쌤 책은 언제나 모든 연령대에게 좋은 책인 것 같아요. '우리가 빛의 속도로 갈 수 없다면'... 어디서 들어본 이름 같은데요? 재미있고 느끼는게 많은, 좋은 책을 찾아서 좋겠어요>< 책은 언제나 좋죠. 지혜의 양식이라곤 하지만 학생 때는 지루하기 그지없는 종이 뭉치-정도로만 생각했다면 지금은 진짜 지혜의 양식이라 느껴요. 낮에 명상하는 건 아주 좋아요! 가끔 집중이 안 된다거나, 오래 앉아있어 찌뿌둥한 몸을 쭉 개키고 바른 자세로 앉아 명상을 하다 보면 잡생각도 없어지고, 맘이 편해져요. 아주 좋아요! 매일 밤에 팩... 1일 1팩... 자기 전에 팩 하는건 좋은데, 하다가 잠들면 안되어요? 청포도! 마트가서 사와야 겠어요. 청포도 주스를 만들어 먹고 싶어졌네요. 오늘은 간단한 마카롱을 준비했어요! 오래오 맛이랑 감귤 맛이에요. 오레오는 돌하르방 모양이고, 감귤은 어째선지 한라봉 모양이네요^U^

>>132 아침에 레스 하나 달고 바로 병원가는 바람에ㅜㅜ 미안해요. 밤새서 컴퓨터 앞에 앉아있는거, 그리 좋은게 아닌 건 당연히 알거라 생각해요. 마담도 재작년 즈음에, 밤 새서 마감한다고 한참을 컴퓨터 앞에 앉아있었던 적이 있어요. 그러다 보니까 기립성 저혈압도 오고, 시력도 많이 나빠졌어요. 밤에 너무 무리해서 일 하지 말아요. 건강이 가장 중요하니까! 보온 도시락이라니, 텀블러라 해줄래요~~(장난인거 알죠?) 마담도 온 몸에서 부러지는 소리가 나요. 허리, 무릎, 발목 심하면 골반 쪽이나 목을 조금만 꺾어도 나더라구요. 같은 자세로 너무 오래 있는 것도 좋지 않으니까, 종종 한 시간에 십 분씩은 쉬어주는게 좋아요. 물론 오랬동안 집중할 수 있는 것도 좋지만, 그게 좋은 자세가 아니라면 건강을 해칠 테니까! 쉬엄쉬엄. 솔직한 이야기를 털어놓을 수 있는 공간이 많이 없는 것이 아쉬워서, 이야기를 듣고 싶어서 연 스레드를 좋아해 줘서 고마워요. 항상 열린 귀와 마음으로 기다릴 테니, 언제든지 오기를. 어제는... 딱히 기억 나는게 없지만, 오늘은 치과랑 내과를 다녀왔어요. 치과는 예전에 이빨 했던게 망가져가서 새로 하기 위해, 내과는 몸 여기저기 아픈 것 때문에. 병원을 갔다가, 상담해 주는 친구의 생일이라서. 오랜만에 오랬동안 이야기를 가지러 함께 밥도 먹고 카페도 다녀왔어요. 운동 겸해서 롤러장도 다녀왔구요. 생각보다 알찬 하루였네요:) 얼마 남지 않은 오늘을 편안하고, 행복하게. 당신에게 남은 모든 시간이, 고통보단 행복으로 가득 차길.

>>133 늦게 확인하는 건 괜찮아요! 그냥 언젠가 다시 한 번 찾아와 주기를 기다렸어요:) 너무 축하해요! 내게 너무 좋은 소식인걸요? 원하는 기회가 생겼으니, 더 힘내서 골을 향해 달려요. 내 덕분이 아니라, 당신이 노력해서 생긴 기회에요! 난 그저 당신의 얘기를 들어주고, 약간의 조언과 공감 뿐이었는걸요. 내 얘기가 위로가 되었다 해 줘서 고마워요. 카나페는 여러 종류가 있답니다. 언제나 고민을 가지고 온다면, 어울리는 디저트를 내어 드릴게요.

>>135 20:05 호엉.. 마담 오늘은 아무래도 많이 바쁜가봐요. 무슨 일이든 잘 풀리길 미리 기도하구 있어오. 오늘은 간만에 좀 푹 쉬어씁미다! 사실 새벽부터 점심때까지 한창 잡담하면서 번역하구 있었어서, 컨디션이 좀 못 버텨주기도 했었어오 XD 어... 전에 마담이 그랬잖아요! 주변에 있을 때가 되면 알 수 있다고? 한동안 이야기하다가, 혹시 이 사람 아닐까..? 하는 생각이 드는 사람을 찾았는데, 이 사람이 맞을까요..? 그리고 혹시 제가 찾은 사람이 그 사람이 아니라면, 그래도 좋은 관계 잘 유지할 수는 있겠죠 ?ㅁ? 되게 마음이 많이 쓰이는데, 그래도 마담 이야기대로 겁먹지 말구, 가면 벗구 대해보려구 많이 애쓰고 있어요. 오늘은 좀 진정하려면 간만에 차를 부탁해야 할 것 같네요 :> 색은 상관이 없으니까 마담이 권하는 차를 마시고 싶어요! 매일 이야기 받아줘서 고마와요. 마담이 앞으로 걸어갈 길들이 포근한 흙길이길 기도해요 :D ... 라고 쓰려고 준비하고 새로고침을 했는데 마담이 뿅하고 왔어요!! 마담 말대루, 건강 잘 챙기면서, 스트레칭도 하면서 그렇게 매일매일 보내게씁니다! 치과.. 이빨은 무사히 잘 하구 온 것 같아서 다행이에오! 몸 아픈건 많이 심한거에오..? 케어 가능한거면 잘 케어했으면 좋겠어요 8ㅁ8 마담의 하루가 아픈 것 때문에 망가지는 건 되게 씁쓸할 것 같아요. 운동! 롤러 잘 타는 편이에오 ?ㅁ? 저는 운동은 전체적으로 다 잼병이라 전혀 못해요 XD 운동 잘하는 마담 멋쪄요 +ㅁ+!! 항상 고맙구 많이많이 응원해요 XD

>>137 오늘은 캐모마일을 드릴게요:) 꽃을 살짝 띄어놓았어요. 마담의 일은 당신이 빌어주는 것 때문에 항상 잘 풀릴거에요! 너무 고마워요. 바쁘다는 건 그만큼 나를 찾는 사람이 많은 거니까, 나는 고맙거든요. 푹 쉬었다면서, 새벽부터 낮까지 일했다는 건 뭐죠~? 컨디션이 못 버틸 정도로 일 하는 건 좋지 않아요! 진짜 푹 쉬는 건, 정신적 스트레스가 아예 없는게 가장 좋아요. 잠이 최고다, 최고. 그런 사람이 벌써 나타났으려나요? 정말 그 사람인 것을 알려면 시간이 좀더 지나야 할 것 같아요... 그리고 그 사람이 아니었더라도, 당신의 가면을 벗어 솔직한 모습을 보여줬으니, 그 사람도 마음을 열고 좋은 친구가 될 수 있을거에요. 너무 걱정하지 말고, 마담이 뒤에서 계속 지켜보고 응원해 줄게요. 헋, 쓰는 동안 마담이 왔구나! 그래놓고 바로 스레딕 꺼서 못 봐서ㅜ 이제 레스 달고ㅜ 뭐하는 건지... 몸이 많이 아픈 건 아니고, 좀 자주 아프다 보니까 들렀던 거에요. 큰 문제는 없더라구요! 걱정해 줘서 고마워요. 원래 나도 아픈건 티 잘 안내는데~ 여기서 당신이기에 말하는 것 같네요:) 롤러는... 좀 자랑 같지만? 잘 타는 편이에요. 앞으로, 뒤로, 옆으로 다 탈 수 있고 롤러장 사장님이랑 친해서 많이 배웠거든요. 마담은 유전자가(?) 좋아서! 운동은 골고루 잘하는 편이에요. 요즘엔 잘 안해서 모르겠지만ㅎㅎ 나도 당신에게 항상 고맙고, 응원하고, 뒤에서 기도할게요. 매일이 행복하기를! 소소한 행복은 항상 당신의 곁에. 오늘 서비스는 마담이 오늘 먹고 온 고구마 무스 케잌이에요. 고구마 무스를 좋아하지 않는다면, 딸기가 듬뿍 들어간 케잌도 있어요!

안녕! 10:30 붉은빛으로 주문할게! 내가 잠깐 미쳤었나봐.. 게임에 완전 돌아버려서 게임에 푹빠져가지고 내가 좋아하는 애 그 애 연락을 엄청 늦게보고 막 그랬었어.. 근데 사실 게임때문은 아닌거같아 사실 내 제일 친한 친구 전애인이거든.. 그래서 나 스스로도 좀 아닌거같기도하고 그래서 일부러 게임으로 집중하면서 잊은거같아.. 얘기 순서가 이상하네 미안해ㅠㅠ 내 친구 전애인 이라고했자나.. 사실은 내가 친구보다 먼저 좋아했어 그런데 조금 기묘한 기류가 흐를때쯤 내 친구가 그걸 눈치챈거같아.. 이부분은 그냥 내 생각이야 그 남자애가 그런 기류라고 생각을 하지않았을수도있구 내 친구가 그걸 몰랐을 수 도 있어 근데 그 쯤 내 친구가 나한테 그 애를 좋아한다고 말하더라 ㅎㅎ.. 난 진짜 마음이 복잡했지 난 진짜 좋아했거든 사실 스레딕 이런곳에 얘기할때 인이 볼까봐 이런 얘기는 못한거같아 그냥 다 털어놓을게.. 나 진짜 힘들거든 ㅎㅎ.. 아 또 얘기가 이상하게 흘러갔네 다시 얘기할게 그래서 난 그 남자애를 그냥 포기했어.. 안될거같기도하고 내가 먼저 연락하고 이런거는 진짜 못하거든.. 소심한편이야 그래서 어쩌다 보니까 그 남자애가 나한테서 정 떼려고하고 점점 그 행동들이 내 눈에 보였어 이런것들도 그냥 내 느낌이야 그래서 내 친구랑 그 남자애랑 연애하고 난 다 잊고 다른 남자애랑 잘되었어 근데 둘다 깨지고 좀 지나서 어쩌다 다시 연락을 하게되었어 근데 말하는 말투랑 이런게 아직 걔도 나한테 그냥 관심은 있구나 이런생각이 들더라 뭔가 사람의 느낌이란게 있잖아 다른애한테 하는거랑은 다르니까 근데 이것도 그냥 내 느낌.. 그냥 나 혼자 좋아한거같기도해 그냥.. 근데 위에 말했지.. 내가 이런것들 막 신경쓰다보니까.. 게임을 해서 잊어간거 같기도하고! 그래서 걔도 연락하다가 내가 너무 늦게답하고 성의없고 그러니까 그 애가 먼저 내 연락 안보더라 ㅎㅎ.. 근데 이번에 걔를 어쩌다 그냥 지나가는식으로 봤는데 얼굴보니까 안되겠더라 진짜 보자마자 아.. 그냥 잘 할걸.. 이런 생각이 들더라 ㅎㅎ 내가 너무 문제인거 같기도한데 난 진짜 진심으로 좋아하는데 내 친구 전애인인것도 거슬리고 그 애가 아직 미련이 조금 있는거같은 느낌도있고 연락은 끊겼고.. 진짜 자꾸 그 애 생각나..

22:34 특정하거나 큰 고민이 있는것은 아니예요. 요즘에 드는 조각조각의 작은 고민들 위주로 말해볼게요. 요즘따라 내 주위의 모든 사람들에게 사랑받는 인기인이 되고싶다는 생각이 자주 들어요. 요즘따라 인간관계라던지가 좀 느슨해 진 것 같다고 해야하나.. 이전처럼 활력이 넘치지가 않는 것 같아서 괜히 기분히 싱숭생숭 하네요. 연애도 해보고싶고, 연락이 끊긴 친구와 어디론가 놀러가보고 싶고, 새벽에 혼자 나가서 산책해보고도 싶고.. 현실을 잊고 환상적인 경험을 해보고 싶다는 생각을 무력해진 채 매일 이 시간대에 합니다. 너무나 단조로운 일상에 질려버린게 아닐까요... 색은 붉은빛으로 할게요! 에너지와 활력을 불어넣어 주는 것 같거든요

>>138 22:40 차 고마와요! 꽃은 불어가면서 마시는거겠죠 ?ㅁ? 허어ㅓ.. 오늘은 진짜 정신없이 바빴어요! 주일 예배도 다녀오고, 애기들 공부봐주는것도 좀 도와주고 과제도 도와주고 그와중에 제거 번역도 하고 지인분 요청이 들어와서 타로도 좀 봐드리고 나서 다시 부모님 일 하나 봐드리고 글 설정도 좀 더 손보구, 간단하게 요리도 하구! 되게 정신없어서 이제 막 끝났는데, 마담네 못 들렸던거 생각나서 냉큼 튀어왔어요 헤헤 우선은.. 그 사람이든 아니든 있는 그대로 대해볼게오! 꾸밈없이, 대신 최선을 다해서! 마담이 응원해주는거라면 좋은 인연이 될 것 같아서 기뻐요 헤헤 하루에 한번씩만 레스를 받아도 기쁜데, 두 개나 달아주셔놓구 왜 미안해해요 8ㅁ8 많이 아픈건 아니라니까 다행이지만.. 건강 관리는 잘 하시는걸루! 잘 타는편이라니 멋져요! 운동도 대체로 다 잘하시는구나... 마담 캐릭터를 빌려다 제 이야기 속에 살짝 집어넣어봐도 될까요? 중간중간 등장하는 조언자 느낌으로 넣어보고싶어요! 마담이 제게 고마워한다는게 잘 이해가 가진 않지만, 그래도 서로가 고마와하는 관계는 오래간다는 말이 생각나서 기쁘네요. 마담의 매일에 보드랍고 푸근한 이불같은 일들이 함께하기를 바라요 XD P.S. 서비스는 냉장고에 넣어뒀어요! 오늘은 넘 많이 먹어서, 내일 먹을게요 헤헤

12:31에 맑은 우윳빛으로 할게요. 요즘따라 글이 안 써져서 고민입니다... 유일하게 잘 하는게 글 쓰기였고 저도 좋아했는데, 도통 글이 써지질 않아요. 비슷한 시간을 들여 노력한 사람들 보다 크게 발전이 있지도 않아서 자존감이 팍팍 깎이고 있네요. 글을 아무렇게나 쓰거나, 일단 분량만 잡아 길게 쓰거나, 아예 쓰지 않거나 전부 시도해보기도 했고 여러 책이나 소설도 읽어봤는데 나아지는 게 없어요. 어떻게 해야 할까요?

>>139 레몬즙 두 방울을 떨어뜨린, 선홍색 홍차 나왔습니다. 그제 달아준 레스를 이제야 확인해서 미안해요ㅜ 좋아하는 사람의 연락을, 일부러 늦게 봤다. 그 이유가 잊기 위해서, 하지만 아직도 좋아하는. 복잡한 심정이죠? 답답하고, 내 자신이 너무 한심하고, 잊고 싶은데 너무 좋아해서. 가슴에 뿌리 깊은 나무가 자리잡은 것 마냥, 쉽게 뽑아낼 수도 없고. 뽑아내고 나면, 내가 무너져 내릴 것만 같아서. 마담이 하는 얘기가 당신에게 쓴 얘기일지 몰라도, 조금의 위로가 되기를. 일단, 게임때문에 좋아하는 사람의 연락을 보지 않다니, 그건 좀 아니지 않아요? 정말 좋아하는 사람을, 친구의 전 애인이었다는 이유로.. ~~한 이유로 너무 간단히 포기하는 것 처럼 보여요. 당신이 만약 그 사람에 대한 마음을 이미 접은 상태에서 연락을 안 본거라면 상관이 없지만. 그 사람이 자꾸 생각난다면서요. 스스로를 고문하는 것이 아니라면 진심으로 다가가 보세요. 사람은 스스로가 표현할 때 더 행복감을 느낀다 하니까요. 먼저 좋아했다면서, 왜 솔직하게 친구한테 말 안했어요? 나도 그 사람을 좋아한다고. 물론 우정이 사랑보다 먼저일 수는 있지만, 가끔은 이기적이어도 되는 건데... 너무 남만 생각하면 내가 상처받기 마련이잖아요.. 포기한다, 포기한다 해 놓고 결국에 포기를 못 했다는 것은. 당신이 중간에 다른 사람을 만나는 동안에도 그 사람이 생각났다는 걸로 들리는데요. 소심하고, 친구 잃기도 싫고, 하지만 그 사람은 좋아하는데. 내가 이런 말 하는게 못마땅 할 지 몰라도 말이에요, 좋아하는 마음은 억누를 수록 커져요. 진짜 잊을 수 있는 사람이 못 되면, 차라리 전부 솔직하게 말하는 것이 덜 아팠을 텐데... 이상하게 굴러가는 거 같죠? "좋아해서 포기했는데, 지금은 나에게 관심이 있는 것 같아. 하지만 내 잘못으로 연락이 잘 안돼. 그래서 속상해." 처음부터 잘 봐줘요! 연락 잘 받고, 가끔 먼저도 하고, 기분 전환 겸 밖에서 만나도 주고. 얼굴 보니까 안 되겠다 했잖아요, 그럼 제발 자기 마음에 솔직해 보세요. 그게 가장 좋아요. 좀 마담도 두서없이 적어놓은 것 같네요. 내가 가장 하고싶은 말은, 정말 좋아하면 솔직해지라는 거에요. 가슴이 원하는 대로 움직이는게 훨씬 편할 테니까. 서비스는 사랑의 묘약이 들어간 장미 마들렌. 코끝에서 퍼지는 장미향이 당신을 감싸고, 사랑의 묘약은 당신의 사랑을 불러올 지니. 부디, 당신의 사랑이 이뤄지기를.

>>140 히비스커스, 사교계의 여왕을 위해. 어젯밤 늦은 시간에 확인해 주지 못 해서 미안해요...! 인간이란 사회적 동물. 누구에게 기대고싶고, 사랑받고 싶고, 사랑하고 싶은데 당연한 거에요. 인간관계가 느슨해졌다, 기분이 싱숭생숭하다, 허전하다. 이 기분은 지금같은 상황에 대부분의 사람들이 느끼고 있을 것 같아요. 그런데 내가 유독 심한 것 같다, 싶죠? 그럴 때는 먼저 손을 내밀어 보는 게 어때요? 당장 보고싶은, 아주 친했던 친구들에게 부터 알음알음 연락을 시작해서... 연락이 끊겼다는 그 친구의 이름을 자주 언급한다던가, 아니면 먼저 연락을 해 본다던가. 혼자 새벽에 산책은 언제든 나갈 수 있지 않나요? 사람이 많지 않고, 위험하지 않고, 밝은 곳이라면 언제든지 갈 수 있을 텐데. 환상적인 경험,이라... 누구나 그런 걸 꿈꾸곤 하죠. 당신이 원하는 그런 환상적인 게 무엇인지는 모르겠지만... 당신이 진정 원하는 것을 찾고, 그 것을 이룰 수 있는 무언가도 찾아보았을 때. 마지막에 가장 원하던 곳에 서 있으면 그것보다 환상적인 게 있을까... 같은 생각을 해 봐요. 단조로운 일상에 질린 거라면, 평소와는 전혀 다른 생활을 해보는 걸 추천해요. 물론 이런 생각을 못 해봤을거라 생각하는 건 아니고, 음... 항상 가던 길 말고 일부러 길을 잃어버려서 여기저기 돌아다녀 본다던가, 아주 못하던 운동을 그날 딱 하루 도전해 본다던가. 한 번도 가보지 않은 카페에서 한 번도 먹어보지 못한 메뉴를 주문해서 혼자 사진을 찍고 웃어봐요. 나는 자주 그랬거든요. 당신의 무력함에 에너지를. 서비스는 오렌지 >>140 히비스커스, 사교계의 여왕을 위해. 어젯밤 늦은 시간에 확인해 주지 못 해서 미안해요...! 인간이란 사회적 동물. 누구에게 기대고싶고, 사랑받고 싶고, 사랑하고 싶은데 당연한 거에요. 인간관계가 느슨해졌다, 기분이 싱숭생숭하다, 허전하다. 이 기분은 지금같은 상황에 대부분의 사람들이 느끼고 있을 것 같아요. 그런데 내가 유독 심한 것 같다, 싶죠? 그럴 때는 먼저 손을 내밀어 보는 게 어때요? 당장 보고싶은, 아주 친했던 친구들에게 부터 알음알음 연락을 시작해서... 연락이 끊겼다는 그 친구의 이름을 자주 언급한다던가, 아니면 먼저 연락을 해 본다던가. 혼자 새벽에 산책은 언제든 나갈 수 있지 않나요? 사람이 많지 않고, 위험하지 않고, 밝은 곳이라면 언제든지 갈 수 있을 텐데. 환상적인 경험,이라... 누구나 그런 걸 꿈꾸곤 하죠. 당신이 원하는 그런 환상적인 게 무엇인지는 모르겠지만... 당신이 진정 원하는 것을 찾고, 그 것을 이룰 수 있는 무언가도 찾아보았을 때. 마지막에 가장 원하던 곳에 서 있으면 그것보다 환상적인 게 있을까... 같은 생각을 해 봐요. 단조로운 일상에 질린 거라면, 평소와는 전혀 다른 생활을 해보는 걸 추천해요. 물론 이런 생각을 못 해봤을거라 생각하는 건 아니고, 음... 항상 가던 길 말고 일부러 길을 잃어버려서 여기저기 돌아다녀 본다던가, 아주 못하던 운동을 그날 딱 하루 도전해 본다던가. 한 번도 가보지 않은 카페에서 한 번도 먹어보지 못한 메뉴를 주문해서 혼자 사진을 찍고 웃어봐요. 나는 자주 그랬거든요. 당신의 무력함에 에너지를. 서비스는 오렌지 타르트. 생크림을 단단하게 올려서, 예쁘게 모양잡힌 타르트는 눈을 즐겁게 해 줄거에요.

>>141 교회나 성당을 다니나봐요? 주일 예배, 마담은 불교에요^^; 애기들 공부는 친한 동생들인가요? 멋진 언니, 누나로 기억 되겠네요! 마담도 과외 해보구 싶다~~ 과제도 도와주고, 부모님도 도와드리고, 타로도 봐 드리고. 그제는 내내 다른 사람들을 많이 도와준 것 같네요. 힘들었겠어요8ㅁ8 글케 바쁜 와중에 나한테 와 줬는데, 어제는 아예 못 와버려서 미안...ㅜ 응응, 사람은 언제나 자신에게 진심인 사람을 돌아보고 나도 마찬가지로 진심으로 대하는 법! 꾸밈 없는 모습이 좋을 때가 더 많은 거 알죠? 최선을 다해서 보다는, 노력을 하기 보다는. 언제나 진심이 중요해요. 내가 응원해 주는게 기쁘다면, 언제나 마음으로든 이렇게 글로든 응원할게요(아자!!) 어제는 아예 못 달아줘서... 두 개는 무슨... 알겠어요! 건강관리 잘 할게요! 대신 당신도 건강관리 잘 하고, 무리하지 말고, 무슨 일이든 몸 생각 하면서? 멋지긴요... 오래 타기도 했고, 기술은 쉽게 익힐 수 있는 것 부터 차근차근 밟았을 뿐이에요. 운동도 유전자 잘 받아서 그래요ㅋㄷㅋ. 아버지는 운동 센터를, 어머니는 육상 선수를 하셨었거든요. 내 캐릭터는 당신이 원한다면 언제든지! 누군가에 이야기에 내가 나온다는게 되게 설레네요ㅎㅎ. 조언자, 뭔가 멋진 것 같아요. 고마워요! 왜 내가 당신에게 고마워 한다는게 이해가 안 되어요. 나는 정말 당신에게 너무 고마운데? 이래저래 찾아와 주는 것도, 이야기를 해주는 것도, 내 이야기를 들어주는 것도. 모두. 오늘 하루는, 바쁘고 활기차기 보단. 편안하고, 날씨 좋은 하늘의 파라란 바람을 맞았으면 합니다.

>>142 아몬드 밀크가 들어가 고소한, 옐로우 로즈마리 밀크티 나왔습니다. 음, 저도 마찬가지로 글 쓰는 사람으로... 글테기가 왔나 보네요? 다른 사람들과 나를 비교하지 말아요! 당신은 당신 나름대로 착실히 성장해 왔는데, 왜 다른 사람들에 비해 떨어진다고 자책하고 있나요? 다른 사람은 다른 사람일 뿐. 세상에 모든 사람이 같다면 얼마나 지루하겠어요. 당신은 잘 해왔는 걸요! 지금은 당신이 조금 쉬어갈 때 인가 봅니다. 꼭 '다시 글을 시작해야 해'로 생각하면. 책임감만 쌓이고, 나중엔 자책이 되어버려요. 며칠만, 아니면 당신의 머리가 정말 원하는 만큼만. 푹- 쉬어봐요. 뭔가에 쫓기듯 다시 그 때로 돌아가려 한다면 발이 꼬여서 오히려 더 늦어버려요. 이럴 때 일수록 느긋해 지는 게 좋은데. 이런저런 방법을 시도해 봐도 정말 안되는 것을 알았으니, 조금만 멀리 바라봐요 우리. 어차피 다시 시작할 거고, 다시 할 수 있을 거고, 지금까지 잘 해왔으니까. 솔직히 말해서, 쉰다고 커리어가 사라진다던가 하는 건 아니니까. 서비스는... 오늘은 작은 꽃다발을 드릴게요. 데이지 꽃 묶음이에요. -데이지의 꽃말은 휴식입니다.-

>>146 필요한 조언이었어요, 고마워요 마담. 한동안 쉬었다가 다시 글을 써보려고요! 조언 감사해요 :)

네! 새로운 아이디어와 좋은 글은 휴식에서 얻는다는 말도 있다잖아요. 당신이 편안하길 바랍니다:)

>>143 마담 나 이거 읽으면서 울컥했습니다ㅎㅎ.. 나 진짜 아직 많이 좋아하나봐요 마담 말처럼 놓지않을게요.. 다시 어떻게 다가가야할지 모르겠지만 내 친구가 미련이 많이 남은건 확실해졌습니다 내 마음을 억누르지않고 나도 표현할게요 고마워요 마담! 서비스 잘 받았습니다 ㅎㅎ

22:35 허엉 늦어서 죄송해요. 다 끝나고 오니까 시간이 벌써 이렇게 되어버렸네요 8ㅁ8 다니고 있긴 한데, 불교도 좋아해요! 정확히는 불교의 가르침을 좋아하는거지만 아무튼 ㅇㅂㅇ 동생들이야 모.. 더 잘 도와주고싶어도 항상 못 그러는게 되게 많이 아쉬운 편! 내가 아는 걸 다 전해주고싶은데 전달을 못할 때 되게 갑갑하구 속상하더라구요 ㅠㅡㅠ 그리구, 못 와도 괜찮으니까, 너무 신경쓰지 않기! 진심으로 대하는 게 좋다는건 아는데, 그러다 한번 깨지면 너무 아프니까 자꾸 거리를 두고, 벽을 치고, 가면을 쓰게 되는걸요 ㅜㅜ... 마담 이야길 믿구 요즘 가면을 좀 멀리하려구 애쓰고 있긴 하지만, 쉽지만은 않다구 말하구 싶었어요. 무리 안 한.....다고 말하고 싶은데 몹시 찔린다 8ㅁ8 대신 쉴때는 정말 제대로 쉴게요! 저는 아무래도 몸이 되게 약한데다 운동신경은 영 꽝이어서, 운동 잘하는 사람들 보면 되게 멋있어요. 뭔가 동경하게 되는 느낌! 와중에 마담은 따뜻하구 포근하기까지 한걸요!! 짱짱 멋진 사람! 마담의 캐릭터는.. 스레들을 찬찬히 만들면서 정리해보도록 하겠습니당 되게 멋진 인물이 나올 것 같아서 기대하구 있어요!! 고마워해준다는게 넘넘 고마와요 8ㅁ8 마담이 좋아서 자주 들리게되는건데, 그마저도 아낌받는 기분이란 XD 좀 바쁘긴 했지만, 아프고 시린 것 없이 편안하구 행복했어요! 마담의 오늘 하루도 그랬기를, 그리고 내일 마담의 하루에도 따뜻한 햇살과 시원한 바람이 함께하기를 :D

>>149 네네! 언젠가 당신이 사랑하는 사람과 함께 웃을 수 있는 날이 가까운 시일 내에 찾아가기를

>>150 으허어 마담 어제 새벽 5시에 자놓고 스레딕을 못 들어왔다... 불교의 가르침! 마담은 어렸을 때는 교회를 다녔지만, 집안이 대대로 불교기도 했고... 마음이 편안해 지고 싶어서ㅎㅎ 그쵸... 내가 아는 걸, 내가 할 수 있는 걸 남을 위해 해 주고 싶어도 내 마음대로 다 되는 게 아니니까. 그렇다고 너무 속상해 말기! 내가 굳이 안해줘도 세상은 굴러간다-라는 생각을 아주아주 가끔은 해 주는게 좋아요. 음, 맞아요. 사람을 진심으로 대하는 건 힘들죠. 세상에 모든 사람은 마음의 벽을 가지고 있고, 새로운 시작을 할 때는 일단 기초공사를 하고 보니까요. 천천히 허물어봐요. 나중의 상처로 크게 무너질 수 있지만, 기초공사를 튼튼히 해 놓았으니 겁먹지 말고. 내가 당신의 기초공사를 돕는 노동자가 되겠고, 저번에도 말했듯 벽돌이 되어줄게요. 그래요, 쉴 때는 제대로 쉬어야 해요. 쉬다가도 ~~한 일이 생길까 걱정하다 보면, 그건 결국 쉬는 게 아닐거에요. 몸과 마음이 모두 편안한 휴식이야 말로 진짜 쉬는 거라 할 수 있겠죠? 몸이 약하면 더욱 운동을 했어야죠. 마담도 아주 어렸을 적에는 몸이 너무 약했어요. 잔병치례도 많았고, 사소한 걸로 자주 아프곤 했거든요. 운동이랑 식습관으로 지금의 건강하고 튼튼한 몸이 되었어요. 유지하는 건 운동 자주 해주기만 하면 되니까. 같이 운동해요! 혹시 내 캐릭터의 모습을 묘사할 거라면, 베일로 항상 얼굴을 가리고 다니는 캐릭터로 해줄 수 있나요? 신비롭고 싶다거나 그런 건 아닌데, 나는 익명으로 만났고. 얼굴도 알 수 없으니까. 누군가에게 아낌받는 기분, 너무나 따스하고 몽글몽글해서 언제나 받고싶은 느낌이죠? 내가 항상 아껴주고, 고마워 할거에요. 아프고 시린 것이 없었다는게 정말 다행이네요. 오늘 하루 따뜻한 햇살은 당신의 머리 위를 비출 것이고, 가벼운 바다내음을 담은 바람이 당신의 다리를 스치울 것입니다. 반갑게 보이는 꽃들이 살랑거리고, 한 마리의 나비처럼 가벼운 행복이 당신을 향해 날아갈거에요.

>>152 15:05 허엉 어젠 넘 바빠서 못 들렸어요 죄송해요 8ㅁ8 아니 집에 오자마자 진짜로 뻗어버렸어요 ㅠㅠㅠㅠ 일어났는데 온몸이 찌뿌둥ㅇ....합미다 8ㅁ8 맞아오 맞아오..! 몬가 멍하니 듣고있으면 편안해지는 맛이 있죠 헤헤 가끔 반야심경이랑 금강경 들어요! 속상해하지 않는게 더 나은건 알고있지만... 희희 노력하게쯥니다! 쉴때는 제대로 쉬고 있어요! 가끔 그런 시간도 아쉽긴 한데, 그래도 쉬는 시간은 지키고 있어요 헤헤 운동 싫ㅇ... 안하면 안될까요 8ㅁ8 몸 움직이는거 힘들고 불ㅍ...ㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 얼굴이 드러나지 않는 캐릭터로 만들게요! 마침 그런 캐릭터가 등장하기 좋은 배경이기도 하구 히히 언제나 받고싶은 기분 맞아요!!! 아낌받는건 항상 달콤하고 푸근하구... 놓치기 싫은 그런 느낌이라 XD 마담이 해주는 축복이 항상 함께해줘서 다행이에요. 덕분에 매일매일을 되게 행복하게 보내는 것 같아요 헤헤 마담을 즐겁게 해줄만한 이야기들이 마담 귓가를 맴돌면서, 마담의 하루를 행복하게 채워주길 기도할게요!

>>153 마침 스레딕에 접속해 있을 때 왔네요~ 거의 실시간으로 달아주는 건가~~? 하루 못 들른거고, 나는 이야기를 들어주는 사람인데 뭐가 그리 미안한가요. 찾아와 주기만 했으면 된거에요! 오늘 와 줘서 너무 고마워요:) 오, 마담은 천수경 듣곤 해요! 반야심경도 좋아요ㅎㅎ 노력은 언제나 아주 작은 것이라도 결실을 맺죠. 언젠가 꼭! 그래요, 쉴 때는 잘 쉬어야 해요. 시간도 생각하고! 시간표 만들어서 아예 편한 시간도 만들고! 아무리 운동이 싫어도 해야하긴 하니까요. 요즘 사람들은 한 자리에 오래 앉아 있다 보니까 몸이 굳고 자세도 안좋아지니깐.... 불편하기는, 몸을 안 쓰니까 그렇죠. 기계에 기름 바르듯 운동하러 갑시다~ 이래저래 글로만 보면 밝은 것 같은 당신입니다. 누군가에게 포근한 베게를 선물 받으면 직접 만든 이불을 선물해 보는 게 좋아요. 팬케이크와 계란말이, 다쿠아즈에 넣은 솜사탕. 푸근한 음식들의 향연, 당신의 입속을 거닐며 당신의 입가엔 미소를.

>>154 22:10 드디어 길고긴 일들ㄹ의 고리가 끊...어지긴 개뿔 또 일 들어왔어요 8ㅁ8 아무래도 이러다 다 못 처리할거같ㅇ... 천수경.. 메모.. 꼭 들어볼게요! 노력은 항상 돌아오더라구요. 정말 작은 일들도 예상치 못한 때에 꼭 돌아오는걸 봐서, 어지간하면 구르는 습관을 들인...게 저를 잡아죽이고 있는 것 같은데 기분탓이겠죠!? 마담도 쉴 시간은 잘 챙기고 있죠...? 그럴거라구 믿어요 히히 그리고 운동은... 안 할겁믜다 헤헤 운동 시러어ㅓㅓ... 마담이 칭찬해준다고 약속하면 할게오 ㅡ3ㅡ 마담 덕에 밝은 모습을 많이 꺼내구 있어오! 직접 만든 이불이라.. 고민해볼게오 헤헤 하루가 저물었어요. 마담의 내일에는 나쁜 일들을 쓸어가버리는 파도가 먼저 지나가기를 바라요 :>

1시 55분! 처음 레스달아보네요. 저는 맑은 우윳빛이 끌리는 것 같아요. 있죠, 저는 요즘 제 정체성에 대해 고민하고 있어요. 제가 누군지, 무엇을 바라는지, 나를 이루는 것을 끝도 없이 생각하다 보면 남는것이 없어 혼란스러워요. 내가 할 수 있는게 뭐가 있을까요? 난 무엇이 되고 싶은 걸까요? 나는 왜 살고 있을까요? 딱히 죽고싶은 건 아니지만, 계속 생각하다 보면 다 부질없는 것 같아 왜 사는건지 의문이 들어요. 힘들어요.... 솔직하게 내 이야기 할 곳 하나없는 게 힘들고, 내가 이룬게 이것들 뿐인가 싶고, 내 가치는 이 정도인지 너무 힘들어요. 전 무슨 가치가 있죠? 자려고 눈을 감으면 외롭고, 무섭고, 힘든 것만 떠오를까봐 글만 끼적이고 있어요. 너무 힘든것 같아요. 이유없이 지쳐요. 전 어쩌면 좋을까요..

>>155 좋은 아침! 마담 출근 하자마자 스레딕ㅋㅋ 도대체 어디서 그렇게 많은 일이 들어오는 거려나요? 인맥이 넓은가? 아님 일을 너-무 잘해서 그런가? 하지만 항상 휴식을 생각하며 일해야 한다는 점. 돈을 벌어도, 건강하게 벌어야 좋은 거니까요. (+메모하는 습관 아주 쪼아요!!) 응응, 맞아요. 노력은 절대 배신하지 않아요. 설령 내가 '노력이 배신했다'와 같은 생각을 해도, 그 노력이 당신에게 이득이 안 되었던 적은 없을거에요. 가끔 내가 노력을 하긴 했는데, 싶은 일들이 예상치 못하게 크게 다가오면 기쁠 때 있죠? 그래도 나한테 맞는, 내가 할 수 있는 선의 노력을 하는게 가장 좋죠. 몸을 너무 혹사시키지 말아요8ㅁ8 저는 잘 쉬고 있답니다 *ㅡ▽ㅡ*// 하루 일하는 시간 중 1시간에서 2시간은 꼭 휴식을 갖고 있어요. 걱정 말고, 당신 몸도 잘 좀 챙기세요. 어허, 운동은 꼭 해야되어요. 마담 예전에 한참 운동 안하다가 오랜만에 걸었는데, 무릎 너무 아파서 못 걸었다구요... 운동 일지처럼 와서 자랑하면 매일 칭찬해 줄테니까, 꼭 해봐요. 살도 빠지고 몸도 건강해 지는데 안할 이유가 없잖아요. 밝은 내 모습은 주변의 사람들도 밝게 만드는 법. 밝은 시너지로 주위를 채워나가요. 이불은 언제나 포근하니까. 누구에게나 좋은 선물이겠죠? 새로운 아침이 밝았습니다. 오늘 하루는 새파란 하늘이 당신에게 행운을 가져다 줄거에요. 낮게 날아다니며 지저귀는 새의 노랫소리는 오늘 밤 자장가 처럼 생각 날 거에요.

>>156 얼그레이 밀크티에요. 냉침 방식으로 만들었고, 달달해서. 떫은 허브맛도, 비릿한 우유향도 없을거에요. 사람은 언젠가 꼭 한 번, 자신이 누군지 돌아볼 때가 있어요. 그럴 때, 나를 긍정적으로 보는 사람과 부정적으로 보는 사람, 나를 아직 모르는 사람. 이렇게 세 분류가 생기구요. 당신은 아직 스스로를 모르는 혼란스러운 상태라고 스스로 말해 주었어요. 나를 안다는 것은, 다행이기도 해요. 내가 바라는 것이 없고, 할수 있는 것을 모르고, 무엇이 되고싶고, 왜 살고 있는지. 이런 것을 조금만 편하게 바라보면 당신을 알게 되어요. 당신이 바라는 것이 없다고요? 세상의 모든 사람은 행복하고 싶어해요. 당신도 그렇기 때문에 여기를 찾고 글을 남긴 것이 아닌지 생각합니다. 할 수 있는 것을 잘 모르겠다고요? 음- 우리 조금 과거로 돌아가 보아요. 사람들이 어린 날의 당신을 칭찬하고 있지요? 시간이 지나니 다른 일로 칭찬을 받고 있지요? 지금은 다른 사람이 직접 칭찬해 주지 않아도, 내가 스스로 할 수 있는건 하고 있는 당신입니다. 내가 할 수 있는 모든 걸 생각해 내어서, 내 스스로를 칭찬해 보세요. 무엇이 되고 싶은지는, 아직 몰라도 돼요. 사람은 자신이 진정 하고싶은 일을 인생의 마지막에 깨달을 수도 있다 하니까요. 혹시 학생이라면, 천천히 고민해도 되고, 이미 직장을 다니고 있는 사람이라면 내가 이 일을 그만두면 어디에 서 있을까를 생각해 보세요. 사람은 행복하기 위해서, 살아가기 위해서 삽니다. 당신은 삶의 이유가 없는 것도 아니고, 이유가 없는 것도 아니고, 부질 없는 것도 아니에요. 물론 살아가는 것은 힘듭니다. 우리가 살아가는 것 자체가 고통이에요. 그러므로 행복이 크게 다가오는 법입니다. 당신은 충분히 살아갈 가치가 있는 아름다운 사람입니다. 당신이 이룬 게, 누군가에게는 아주 멋진 일입니다. 고작 이것, 이라 생각하지 말고. 이만큼이나!라고 생각해요, 우리. 나는 당신이 여기에 솔직한 감정을 털어놓으러 온게 너무 멋져요. 익명이라도 겁이나서, 혼자 밝은 척 하는 사람이 얼마나 많은데요. 고마워요. 당신에게는, 누군가에게 사랑받을 가치가 있는 사람입니다. 아무도 당신을 사랑하지 않는다 생각 말아요. 나는 당신을 사랑합니다. 외롭고, 무섭고, 힘든 것만 생각이 난다면. 그럴 때 마다 여기를 찾아와 보세요. 나는 두팔벌려 당신을 환영해요. 무서운 것은 함께 이야기 하며 극복하고, 외로움은 서로를 달래주고, 힘든 건 내가 할 수 있을 진 몰라도 덜어줄게요. 너무 속상해 하지 말아요. 서비스는 딸기잼을 올린 스콘이에요. 몽실몽실 부풀어서 크기가 크니까, 하나씩 집어먹기에 좋아요.

10시 35분, 맑은 우윳빛이요. :) 좋아하는 사람이 있어요. 가망도 없어보이고 설령 기적이 일어나서 같은 마음이라고 해도 연애까지 가는 것은 어려울 것 같은데 역시 포기가 답이겠죠...? 너무 답정너 같긴 한데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 죄송해요.

>>159 얼그레이 티 라떼로 드릴게요. 요즘 얼그레이가 어울리는 사람이 많은 것 같아요:) 좋아하는 사람, 가슴을 설레게 하는 사람. 하지만 그런 사람과 내가 이어질 수가 없어서, 너무 속상하죠ㅜ 이런 말 밖에 못 해줘서 미안하네요! 당신 말처럼 포기하는게 차라리 덜 아플 순 있어요. 그래도 조금 노력해 보는 건 어떨까요? 나는 기적의 기적을 믿어요. 죄송할 것 없어요! 나도 이런 말 밖에 못 해줘서 미안해요... 서비스는 혼자 먹으려고 꽁쳐뒀던 페레로 로쉐. 많이 먹어요, 괜찮으니까.

>>160 앗앗 아니에요 따뜻한 말씀 감사해요!!!! 얼그레이 티 조아하는데 저희 통했나보네요 ㅋㅋ 페레로로쉐도 엄청 좋아해요!! 마담 것인데 제가 함부로 먹어두 되려나요......? 그러게요.. 포기하는 게 편하긴 하겠지만 이대로 접으면 후회할 것 같아요. 최소한 후회는 없도록 노력해보려구요. 정말 감사해요ㅠㅠ!

오전 11시 16분, 붉은색이요! 이곳은 처음 와보는데, 분위기가 너무 마음에 드네요! 요즘들어 미래가 보이지 않아요.. 공부를 해야하는 건 알고 다급한 것도 아는데, 손에 잡히지 않아요. 주변에서 제가 잘할거라고 당연하게 하는 기대가 부담스럽기도 하고, 잘 할 수 있을지도 모르겠고, 하고 싶지도 않네요. 코로나 때문인지는 모르지만, 요새 인생이 허망하게 느껴져요. 살아감으로써 얻는 의미가 무엇인지 모르겠어요. 아침부터 우울해졌네요..

>>157 16:52 좋은 저녁이에요 마담! 아침에 들려줘서 넘 고마와요 XD 발이 넓은 편은 아닌데... 아무래도 거절을 잘 못하는 편이라 그런가봐요 8ㅁ8 사람들이 찾아준다는것만 해도 되게 달콤할 것 같다고 생각한 때가 있어서, 아무래도 다시 그렇게되는걸 경계하는 느낌 어떤 식으로든 항상 좋은 일들을 안겨주는게 노력! 다른 데선 좀 약하더라도, 열심히 구르는 것 만큼은 누구보다도 잘하는 사람이라 뿌듯하긴 해요. 어떻게든 해냈으면 그건 할 수 있는 선의 노력이겠죠? 히히히히 마담이 잘 쉬고있다니 만족! 일 중에 한두시간씩 쉬는시간을 만들어둔것도 멋져요! 잠깐 환기하는게 되게 컨디션 유지에 좋기도 하구 운도옹.... 칭찬해주기루 약속하셨으니까 조금이라도 해볼게요 XD (아마 그래봐야 걷거나 자전거를 좀 타는 정도겠지만요 8ㅅ8) 마담이 남겨주는 마지막 이야기들, 묘하게 선문답같은 느낌이 있는 거 알려나요? 되게 여러가지로 생각을 많이 하게 만들어주는데, 그게 넘 좋아요! 고맙습니다 ㅎvㅎ 하루를 열심히 마무리하고 있을 마담에게 산뜻한 산내음이 닿기를, 마담의 하루를 보내고, 또 즐거운 새 날을 안겨주기를 바라요 :D

>>158 마담 나 울어요..ㅠㅠㅠㅠㅠ 확인받고 싶었는데, 털어놓고 싶었는데 한 마디 한 마디가 나에게 꼭 필요한 말이었던 것 같아요. 저장해놓고 혼란스러울 때마다 봐도 괜찮겠죠? 정말 고마워요..

>>161 매일 몇개씩 꽁치다 보니 많아요 괜찮아요ㅋㅋㅋ 후회할 일을 하면 더 힘들대요것을 알면서도 후회할 일을 하면 두 배로 힘들대요. 내가 응원할게요. 하지만 당신이 상처받지 않길.

1:17 >>134 이에요 엉엉 허무해라 답레스 안 올라가서 어쩐지 알림이 없었네요 으앙 고등학교 입학해서 너무 바빠요 마음대로 되지 얺는 것들 투성이지만 열심히 착하게 해보려구요 부실장 선거도 나가보고 시사토론 동아리를 들어갈 지 고민이에요 내일은 댄스동아리 연습이있어요 어우 너무 떨려요ㅜㅜ 잘 볼라구 원데이 렌즈도 낄라구여 후하 후하 저 지금 떨고잇나여 으어어어 그리고 댄스팀 아직도 말을 못햇어요 하 ㅁ발리 말하고싶은데 학원이 근처에 잇으면 맨날 연습 갈엔데 다 멀고ㅜㅜ 좀 아쉬워요 어우 요새 잠도 절 못 자구 바쁜 패턴이라 익숙차넎아서 생각이 먾아요 고마워요 마담

>>162 히비스커스가 고민과 가장 잘 어울릴 것 같네요.. 남들의 기댜에 부흥하는 것은 부담스럽고 힘들죠...? 지금같은 시국에 공부를 하려니 잡고 있는 펜은 빨리 놓아버리고 싶고. 올해 02년생들이 아주 힘들거라는 소식도 알고있어요. 아니, 모든 학생들이. 내가 해주고 싶은 조언은 남들의 기대를 너무 신경쓰지 말라는 거에요. 나는 그저 나의 목표만 보면 될 뿐 물론 부모님이 하는 기대에 조금은 부응 하는게 맞죠. 하지만 당신의 인생인 거잖아요? 당신이 살아감으로서 얻는 것은 행복입니다. 사람의 인생, 그 끝은 행복이라 하잖아요. 나는 당신이 행복하길 바랍니다. 당신의 끝과 노력은 오로지 당신의 행복에 가당하기를 바랄게요. 서비스는 크로아상에 버터갈릭 소스를 올렸어요. 이래뵈도 정말 잘어울리는 맛이에요..

>>163 너무 이른 새벽이네요. 내일 아침이 아니라 오늘 오전이라 해야겠죠? 오늘 하루, 내가 첫번째로 좋은 하루를 빌어준 거였음 좋겠네요. 거절은 꼭 해야하는 일이 아니면 할 줄도 알아야 하죠. 언제나 모든 걸 받아줄 수는 없는 법이니까요 나중에 가서 갑자기 거절하기 시작하면 오히려 역효과인거 알죠? 조금은 그런, 방법을 익혀 놓아야 해요. 나는 노력을 최고의 시간이라 칭하고 싶습니다. 노력하는 시간동안 흘린 그 땀방울 이야말로 금이라 할 수 있으니까. 하지만 반복해서 얘기하2니다. 넘 무리한 노력은 결코 좋지 않다구요. 당신의 최상을 위해, 그 때의 노력을 봅니다. 음! 휴식은 언제나 나의 풍선같은 하루에 헬륨가스를 가득 넣어주는 느낌? 왜, 그런 거 있잖아요.. 너무 일만 하면 바람빠진 풍선마냥 흐물흐물 한 느낌인데, 쉬는 시간으로 훅 충전하고 나면 붕실붕실 떠어로는 기분. 나는 나를 풍선이라 생각하고 일을 하나봐요 ㅋㅋㅋ 운동이 자주, 제대로, 많이 하지 못 해도 그렇게 조금씩 하는 게 중요해요. (사실 마담 태어나거 지금까지 남이 태워주는 자전거만 타봐서 자전거 탈 줄 몰라요..ㅋㅎㅋ) 걷는 건 하루 10에서 30분 정도, 시간 지나면 늘리고 나중엔 조깅까지. 그게 가장 건같해요. 매일 응원하고 칭찬해 줄게요! 자랑하러 와요ㅎㅎ 내가 마지막에 해주는 말이 음,, 그런가요?ㅎㅎ 어쨋든 저쨋든 난 내 말이 당신에게 위로와 소소한 기쁨을 주었음 하며 하는 말이라서요. 새벽 새털 구름이 산 하나 넘어갈 때 마다 당신에게 행복을 강물 흐를 때 한 방울 튀는 것은 행운을

>>164 언제 어디서든. 내 글을 좋아해줘서 고마워요. 그냥 털어놓고 싶은 이야기가 있을 때 마다 놀러와요. 듣고싶은 이야기를 들려줄게요:)

>>166 아이구, 알람이 없었구나 큐큐 드디어 고등학교 입학! 너무 축하해요. 올해 04년생이겠죠? 코로나 때문에 힘든데, 05년생 인가부터 문이과 통합하는 걸로 알고있어요... 화이팅....ㅎㅎ 인생이 내 마음대로만 흘러가면 얼마나 편할까요? 내 마음대로 되지 않아서 살아가는 인생의 재미를 느낄 수 있길 바래요ㅋㅋ 열심히 하는 것 아주 좋아요! 그런데 한 가지 묻고싶은 게 있어요. 왜 굳이 착해야 하나요? 사람마다 착하다의 기준도 다르고, 사람이 언제나 착해야 할 필요는 없어요. 남들이 원하고 말하는걸 전부 받아주다 보면, 당신만 피곤해질 수 있으니까. 적당히, 모두에게 사근사근 정도가 좋을 것 같아요(내 생각이에요) 부실장 선거 화이팅! 당신이 진심으로 원하고, 사람들에게 도움이 된다는 것을 알렸다면 누구라도 당신을 뽑지 않겠나요? 응원할게요! 나는 토론 동아리가 정말 좋은 동아리라 생각해요. 자신의 의견을 남들과 제대로 교류할 수 있는 시간이, 얼마나 될까요? 물론 지금은 코로나 때문에 대면 자체가 힘들긴 하지만, 지금 내게처럼 익명도 아니잖아요. 토론 동아리를 들어가기 망설이고 있다면, 나는 추천하는 쪽에 서도록 할게요. 댄동 연습, 오우 힘들겠다. 춤 추면서 이래저래 뛰다니고 하는 아이돌들을 보면 너무 대단한 것 같아요. 그 절반(?) 이라도 힘들고 멋진 건 매한가지. 너무 떨지 마요! 내가 떨지 않는 주술을 걸어줄게요. 렌즈도 이쁘게 딱 끼고! 화이팅~ 아이구 아직 댄스 학원도 말 못했구나ㅜㅜ 거리도 그렇고 많이 고민이 되나 보네요. 당신이 후회하지 않고, 당신이 행복할 길을 어서 택하는게 가장 좋지 않을까요? 아니면 막 토론 동아리 들어가는게 의견 말할 수 있는거 연습하려 그러나? 어서, 당신에게 용기를 북돋아 드릴테니. 잠을 못 자면 안 되어요. 아직 한참 클 때인데, 일찍 자고 일찍 일어나야지. 물론 바쁜건 알지만, 잠을 못 자면 바쁜 일상에 몸이 못 따라줄 수도 있으니까. 들러줘서 고마워요. 언제나 이야기를 듣고 들려줄게요.

>>168 19:40 마담 안녕! 아침에 일어나서 나가는 길에 마담의 글을 보고 얼마나 행복했는지 몰라요. 마담의 이야기로 제 일상이 메워지면 메워질수록, 되게 많은 것들이 바뀌는게 ( 그것두 좋은 쪽으로요! ) 보여서 꿈만 같답니다 XD 오늘은 노란빛! 날씨가 넘 더우니까 가능하면 시원한 계열로 부탁해요! 우선은.. 약속 지킨것부터 이야길 풀어보면, 오늘은 일찍 마쳐서 좀 걸었어요! 그냥 걷는건 잘 못하는 편이라, 시내에 나가서 여기저기 둘러보면서 지갑을 좀 비웠더니(...) 어느새 두시간 반이 지났다구요 히히! 다른 운동은 약해두, 한창 공부할 때나 힘들 때 산책하던 습관 덕에, 그래도 하루에 한 시간은 걸을 수 있어요! XD 거절..은 어떻게 하는걸까요? 물론 도저히 안 되는 지점들이라고 생각되면 어쩔 수 없겠지만, 그런게 아니라면 뭔가... 할 수 있는데까진 해주고 싶은? 혹은 해줘야 할 것 같은? 느낌이에요. 해줄 수 있는걸 해주지 않는다는게 몬가.. 나쁘다는 느낌? 8ㅁ8 무리...하진 않을거에요! 아마.... 아마도? 어떻게든 견뎌내면 무리는 아니..니까? 히히히히 휴식이 확실히 하루를 채워주는 느낌이긴 해요. 제가 마담 이야기를 읽는 짧은 순간순간에도 되게 많은 것들을 받고, 또 많은 것들을 지워버리는 걸 생각해보면 더더욱... 마담이 해주는 말은 항상 저를 행복하게 해주구있어요! 더운 요즈음, 마담에게 시원한 바람이 불어가기를!

10:22, 붉은 빛이요! 너무너무 좋아하고 그리운 사람이 있는데, 저에게 두번 다신 돌아오지 않을껄 알기에 너무 가슴이 아파요. 포기할려고 해도 자꾸만 다시 원점으로 돌아가고, 그 애 아니면 누구와도 다신 사랑할수 없을거 같은데.. 너무 그립고 행복했던 그때가 자꾸만 생각나 웃음이 나면서도 가슴이 아파요. 이렇게 쓰는것 만으로도 뭔가 후련해 지는 기분이네요. 고마워요 마담!

어젠 넘 바빠서 못 들렸어요 8ㅁ8 오늘 하루는.. 나름 무난무난? 한시간 정도 짧게 운동하구, 어제도 그랬어오! 걱정되는게 있다면, 운동할때마다 여기저기 구경다니는데 사고싶은거 먹고싶은거 넘 많아요 ㅠㅠㅠㅠ 지갑이 메말라가는게 넘 보여요 8ㅅ8 그럼 이제 일을 늘리면 - 다시 컨디션이 꼬이고 - 그럼 컨디션 꼬여서 기절하고 - 그럼 이제 못한 일 한다고 또 컨디션이 꼬이고... 허어어엉 운동하면서 할만한거 추천 부탁해오 ㅜ..ㅜ 내일 또 나가...야 하는데 나가기가 넘 싫네오 8ㅁ8 마담 이야기 들으면 힘이 잔뜩 날 것 같은데 많이 어려우려나... 오늘 하루도 고생했어요 마담! 마담에게 내일 하루도 살아낼 만큼 기분좋은 일들이 찾아오길 :>

요즘 계속 늦네요..ㅠㅜ 미안해요 마담. 나름 되게 정신없이 바빴어서.. 그래도 약속대로 운동은 하구왔어요! 오늘은 한시간 정도밖에 못하긴 했지만... 나름 맛있는 것도 먹구, 현생 어떻게든 견뎌내고 있긴 한데, 아무래도 좀 힘이 빠져있는 느낌이에요. 컨디션 생각하면 어쩔 수 없는 부분이겠지만, 몬가 그래도 아쉬운 기분? 글 쓰던것도 잠시 멈추고 열심히 구르고 있어오! 데굴데굴 하다보면 또 쉴 타이밍이 오겠죠? 그럼 또 여행하는 기분으로 재미있게 지내다 올 거구... 그냥.. 마담의 따뜻한 말들을 되게 많이 그리워하고 있어요. 마담의 매일매일이 되게 따뜻하고 행복해서 이곳을 잠시 잊은 것 뿐이기를, 또 마담이 앞으로 만날 날들에도 시원한 가을바람이 불어 더운 여름 피해 시원한 날들 보내시길 XD

오후 5시 47분이구요 고민은 중증우울증을 고치고 싶은데 부모님이 허락을 안해주세요ㅠ 취준생이라 돈을 벌어야되는데 무서워요 사람들이 가끔 죽고싶다는 생각도 들때도 있고 그러네요 ... 정신과에서는 약물치료 해야한다 하더라고요... 그걸 허락 안해주세요...ㅜㅜ 맑은 우윳빛 이요.. !

안녕하세요 마담! 붉은 빛 부탁드려요. 지금은 오전 2시15분이에요. 모종의 이유가 있어서 공부를 열심히 해야 하는데(적어도 3시간 이상을 집중해야 해요) 문제는 제가 공부에 집중해 본 적이 없다는거죠... 지난 십몇년을요. 게다가 저는 다른 제가 좋아하는 것을 할 때도 30분 정도 지나면 질려버리고 딴짓을 해요, 한마디로 집중력이 부족해요. 그렇게 집중도 못한채로 한두시간을 휑하니 날리는데 책상에 앉아있었어서 그런가 괜히 피곤해지는 것도 속상해요. 점점 공부 할 수 있는 시간은 없어지는데 저 혼자만 뒤쳐지는 것 같아서 조금 불안하기도 해요. 마담은 무언가에 집중이 필요할 때 마담만의 노하우가 있나요? 이야기 들어주셔서 감사해요 마담.

안녕하세요 마담. 붉은 빛 부탁드려요 지금은 오후 11시 10분이에요. 학교공부를 하는데 따라가기가 좀 벅차고 친구들과 다같이 사이좋게 지내고 싶은데 그게 잘 안되요. 저혼자 뒤쳐지고 못한다 생각하니 앞으로의 길이 막막해요. 하지만 어떻게든 해보려고 노력하는 중이에요. 오늘밤에도 낮에 잠깐 온것처럼 제가 좋아하는 사람이 나오는 꿈을 꾸면 좋겠어요>< 이야기 들어주셔서 감사해요!!

지금은 11시 37분 이에요. 그리고 오늘은 왠지 노란빛이 좋네요. 음 고민은 2가지인데 일단 첫 번째는 의지박약이랄까요? 예를 들면 사람들 많이 하는 그런 말 있잖아요. 원래 5분 뒤에 시작하려 했는데 시간이 지나서 10분에 해야겠다. 뭐 이런 정시 병 같은 거 일까요? 오늘도 그래요. 사실 이번 월요일부터 매일 적어도 내 스스로 한시간씩은 공부해야겠단 다짐을 하고 목요일까지는 한시간 좀 넘게 했어요. 근데 오늘은 금요일이라고 자기 합리화를 하면서 안해요. 물론 해야 된다는 건 알지만 그래도 너무 하기가 싫어서 계속 미뤄요. 이번 학기만 벌써 3번째 반복 중인데 이렇게 가다간 또다시 반복해야 될 것 같고요. 그리고 두번째는 인간관계에요. 이건 뭐 흔한 고민일 수 있겠죠. 일단 가족과의 관계도 그리 좋지 않아요. 뭐 여기는 어쩔 수 없으니까 스킵하고, 친구들과의 관계도 좀 문제가 있어요. 저는 같은 반 친구들과 두루두루 친하게 지내는 스타일인데 그래도 무리가 갈릴 수 밖에 없잖아요. 그래서 3명이서 다니긴 하는데 저희 작년반이 진짜 다같이 친했거든요. 음 근데 약간 인싸라기엔 애매하고 아싸는 또 아닌 그런 애들 있잖아요. 그게 저에요. 뭐 그럴수도 있죠. 그게 왜 문제냐면 저하고 다른 친구 한 명만 있으면 그 친구하고 되게 재밌게 노는데 다른애가 더 있으면 제가 거기에 억지로 껴야돼요. 그 친구 없을 때 노는 대용품 같은 느낌이랄까요. 어쨌든 지금 저에겐 이 두가지가 그나마 제일 큰 고민인 듯 해요. 긴 이야기 들어주셔서 감사합니다!

안녕하세요 마담:) 지금은 4시 25분이에요. 올해 연애를 다시 시작했는데 너무 좋은사람을 만났어요! 지금까지 연애하면서 아무문제 없고 항상 나를 우선으로 생각해줘서 너무 고맙기도 미안하기도한데 지금 이 연애에 아무문제 없다는게 좋은거겠죠? 아 그리고 요즘 학업으로도 이것저것 바쁘네요. 내가 선택한 이 길이 나한테 맞는지도 잘 모르겠고 그저 쉬고싶을 뿐이에요. 마음에 여유를 좀 줘야할거같네요😀 아 저는 이거 쓰면서 노란색이 떠올라요!

새벽 4시 02분이고, 붉은 빛이 떠올라요. 제 고민은, 제가 너무 현실적이라는 점인데, 이게 생각보다 생활 속에서 자주 걸리적거릴 때가 많아요. 많은 나이도 아니고 아직 큰 사회의 구성원이 되기도 전인데 너무 뜬구름 잡는 소리들이 다 하등 쓸데없다고 느껴져요. 만나고 있는 애인이 있는데 혼자 엥? 하고 생각하는 순간들이 많아요. 그리고 좀 계획이나 이런 것들에 매달리는 편이에요. 놀아서 뭐하나 라는 생각이 커요. 완벽주의라고 제 입으로 말하면 인정하는 게 되는 것 같아서 좀 그렇기는 한데, 만족할 때까지 성취를 좇는 편인 것 같아요. 사람이 가끔 너무 귀찮을 때도 있어요. 주고 받는 게 불편해요. 다른 사람한테 뭘 원하는 거 자체가 저에겐 좀 어려운 일인 것 같아요. 왜 이렇게 된 걸까 생각해보자면 기대가 없으면 실망도 없으니까 그런 게 아닐까, 싶다가도 이게 성격적으로 뭔가 문제가 있는 건가 싶고. 요즘 이런저런 생각이 많이 드네요 :) 기복이 절로 심해지는 기분입니다! 여하튼 들어주셔서 감사하고, 오늘도 좋은 하루 보내세요!

오후 8시 40분이에요! 색은 맑은 우윳빛이 좋은 것 같아요 저는 재작년부터 약간은 버거울 정도의 우울증을 앓고 있어요 병원을 가본 적은 없지만 저와 비슷한 친구들과 상담을 주고 받으며 서로를 위하는 중이에요. 그냥 그 친구들과 이야기를 하면 아무에게도 털어놓지 못한 이야기를 할 수 있어서 약간은 마음이 안정되거든요. 근데 제가 올해 재수를 하게 됐어요. 그래서 공부를 하고 있는데 집중도 잘 안 되고 이걸로 부모님과 마찰도 많아졌어요ㅜㅜ 계속 우울해지고 눈물만 많아지는데 엄마한테 너무 큰 짐이 될까봐 말을 못 하겠어요.. 그리고 아빠의 기대는 더 커지는데 그 기대에 걸맞는 성적을 낼 수 있을 지도 모르겠구요.. 스트레스만 계속 커져요ㅠㅠㅠ

>>171 >>173 >>174 안녕, 마담이에요. 내가 너무 늦어서 미안해요. 많이 아팠어요... 건강을 나름대로 잘 챙긴 줄 알았는데 아니더라구요. 병원에 이주 가까이 되는 시간 동안 있었는데, 스레딕이 너무 하고 싶었어요. 그런데 마담이 손목도 많이 안 좋아졌어요. 휴대폰을 오래 들고 있는 다던가 손목을 불편하게 놓고 타자를 치다 보니까... 이번에 출판사 쪽에서 들어온 일도 못 하게 돼버렸고? 나는 꼭 오고 싶었어요, 당신의 이야기를 듣고 이야기를 해주고 싶어서... 근데 의사쌤이 8ㅁ8... 미안해요. 앞으로는 최대한 들를 수 있을 때마다 들러볼게요! 얼음 가득 띄운 페퍼민트 차를 줄게요. 요즘 날씨도 더운데 시원하니 좋겠다! 내 이야기가 당신의 일상을 메운다! 나는 누군가의 일부분이었네요. 그게 너무 보람차고 행복해요! 하루 한 시간, 편하게 아무 곳에서 내가 보고 싶은 것을 보며 걸으면 하루 동안 쌓였던 스트레스가 조곤조곤 풀려요. 사람들이 운동하는 좀 넓은 공원이라면 스트레칭하면서 걷는 것도 좋아요. 마담은 자주 그랬거든요:) 거절은 나쁜 게 아니에요. 해야 할 땐 해야 하는 법! 누가 간이랑 쓸개 빼 달라고 하면 빼 줄 거 아니잖아요! 내 하나밖에 없는 장기를 남 주고 살 수 있어요? 남에게 조금 상처를 줄지언정, 내게 피해가 온다던가 힘든 일은 하지 않는 게 맞는 거예요. 마담도 거절을 잘 못 하는 성격이었지만, 어차피 해야 할 거 시원하게 해야지.. 고민하면 더 힘들어요! 무리하는 것도, 무조건 견디는 것도 좋지 않아요. 상처는 쌓을수록, 깊게 베일수록 아프니까요. 무리는 조금은 해도 좋아요. 대신 내 '몸, 건강'에 무리가 가지 않아야 해요. 아니, 무리 안 하는 사람이 어디 있습니까? 적당히 해야지, 사람이. 무조건 견디는 건 무리하는 것보다 더 안 좋아요. 위험한 걸 모르게 되니까. 견디고 견디면 언젠가 끝나겠지 하지만. 끝나기 전에 다른 게 쌓이고 말 거에요. 휴식은 아픈 걸 지우고 편함을 채우는. 하루의 시작과 끝이 되어야만 해요. 나는 휴식이 아주 중요하다고 생각하고 있어요. 특히 잠은 더더욱!!! 운동할 때 지갑을 열게 만드는 게 너무 많다구요? 그럼 그날 하루 쓸 돈만 챙겨 나간다든가, 휴대폰 뒤에 현금 만 원만 챙겨 나가요! 마담은 그랬더니 충동 소비가 줄었어요. 먹고 싶은 거, 카페 음식 비싸니까 만원으로 뭐가 되냐, 그냥 아끼자~ 하면 아껴지고. 운동해서 목마르니까 커피 한 잔 정도는 괜찮아! 하고 마셔도 오천 원이 남고. 좋잖아요. 근데 지갑이 배고파하는 걸 보면서 일을 더 늘리려고 했어요? 너무 위험한데? 컨디션 때문에, 이래저래 무리해서 기절까지 하면 마담 불안해서 어떻게 살죠? 나는 그런 거 볼려구 운동 시킨 게 아닌데... 내가 어떻게 하면 좋을까? 욕심을 없애 봅시다! 불경! 성경! 라디오도 듣고, 혹시 밖에서 걷는 게 슬슬 지루해지거나 유혹에 못 이길 것 같을 땐, 집에서 3분 정도 스트레칭하는 것만으로도 좋아용>< 약속대로 운동 계속해 와줘서 고마워요. 앞으로는 진짜 최대한 자주 와야 할 텐데! 현생은 벗어날 수 없는 쳇바퀴와 같죠. 데굴데굴 굴러가는 쳇바퀴를 멈추려면 튕겨 나갈 때의 고통을 감수해야 하니까. 힘이 빠지는 건 어쩔 수가 없죠. 우리는 모든 일을 하는 데에 에너지를 쓰니까요. 그래도 맛있는 것도 먹구, 잘 버티고 있네요... 내가 너무 늦었구나 싶어서 슬퍼요. 내 말을 그리워해 줘서 고마워요. 앞으로 진짜 자주 올게요... 내가 레스 달아주는 게 짧을 수도 있어요! 하지만 좋은 말 많이 해 줄 테니까.. 흑 날씨도 많이 덥고, 코로나는 다시 퍼지고 있네요... 한여름의 태양 빛 한 줄기가 당신의 청춘을 응원하길 바라고, 여름에 답지 않은 시원한 바람이 당신의 일에 행운을 불어 넣어주고, 저 멀리 지는 석양의 붉은 빛이 당신의 에너지를 북돋아 주기를 바랄게요.

>>172 라즈베리 아이스티. 더운 날씨에 딱 좋은! 너무너무 좋아했고, 좋아하고 있는 그리운 사람·하지만 더이상 내게 얼굴이 아닌 뒷모습만 보일 그 사람에, 마음의 상처를 가지고 있는 당신. 사랑은 원래 포기하기 어려워요. 너무 사랑했던 사람인데 어떻게 한순간에 놓아버릴 수 있을까요? 모든 걸 끝내려 하면 그 사람과의 좋았던 추억이 생각나고, 그러니 지울 수 없고. 가슴 속 깊숙이 묻은 것 마냥, 다시 꺼내려 파내는 게 힘들 거에요. 하지만, 그 사람이 아니면 다시는 사랑을 하지 못할 것 같다는 생각은 안 했으면 좋겠어요! 사람은 언제나 새로운 사랑을 만나게 되니까요. 당신에게 힘든 말일지 몰라도, 사랑은 돌고 돈달까? 언젠가 그 사람을 잊으려 생긴 상처를 보듬어 줄 사람이 나타날 거예요. 천천히 놓아 봐요. 행복했던 때를 생각하는 건 좋지만, 너무 빠져들지도 말구요. 아직 아무 말 못 해줬을 때, 미리 감사 인사를 해 놓았네요. 나는 너무 늦었는데... 내게 찾아와 줘서 고마웠어요! 서비스는 벚꽃 향의 석고 방향제를 줘야 할까, 장미 향의 마들렌을 줘야 할까? 원하는 걸 하나 골라가 봐요. 방향제는 당신의 매력을, 마들렌은 당신의 미소를.

>>175 시원한 아이스 차이라떼에요. 늦어서 너무 미안해요:( 8ㅡ8 우울증 때문에 많이 힘들겠어요.. 죽고 싶다는 극단적인 생각을 할 정도인데 왜 부모님은 허락을 안 해주실까요? 혹 부모님 앞에서 좋은 모습만 보이려 한 적이 있나요? 그렇다면 부모님이 그걸 반대할 수도 있는데.. 마담이 상담해 주는 아이 중 한 명이 우울증 약물치료를 하고 있어요. 그런데 약이 정확히 어떤진 모르겠는데, 부작용까지는 아니고. 그 비스무리 한 것 때문에 어머님이 많이 걱정을 했다고 해요. 그런 걸 수도 있고.. 일단 부모님께 현재 상태와 꼭 받아야겠다는 마음을 강하게 내비치세요. 안 그러면 그냥저냥 넘어갈 수도 잇으니까요. 서비스는 용기를 북돋아 줄 수 있는 당근 케잌을 드릴게요. 혹시 당근을 안 좋아한다면, 티라미수를 줄 수도 있어요.

>>184 175에요!♡ 고마워요..! 당근케잌 좋아해요♡ 좋은모습을 많이 보이긴해요..아이돌 좋아한다던가.. 근데 그게아니면 진짜 죽을거같더라고요ㅜㅜ 그래서 더 그러는걸수도 있는거같아요ㅜㅜ 그래도 마담 덕분에 한결 나아졌어요♡♡고마워요!

시험치고 오면 2시쯤 되겠네요 전 성적으로 칭찬 받은 적이 없거든요 한번은 이정도면 칭찬 받겠지하고 보여준 성적표가 한 과목으로 인하며 망했거든요 성적표 주기 전에 잘쳤다고 얘기했었는데 역사가 12점 나오는 바람에.. 이게 잘 친거냐고.. 딴과목은 진짜 잘했는데 어제 또 엄청난 잔소리를 들었네요 지금 시험기간 맞냐고 왜 놀러다니냐고 전 해도 별로 얻는게 없더라고요 부족한 부분 한 과목때문에 다른게 덮혀지니깐... 전 맑은 우윳빛을 고르고 싶네요

6시 50분 안녕하세요, 마담.작품과 많은 관련이 있는, 저와 잘 어울리는, 강렬한 붉은 색을 고를께요. 전 현재 웹툰 공모전을 준비하고 있어요. 처음 준비할 때만 해도 잘 될거란 확신이 있었어요. 그런데 지금은 잘 모르겠네요. 제가 준비하는게 대중적인 느낌도 아니고 트렌드와도 아예 상관 없는 스토리라서요. 마담이 말이 다들 너무 예뻐서 한 번 적어봐요.

7시 32분 안녕하세요 마담 이른아침겸 인사와 함께 고민을 적어봅니다 일단 붉은색을 좋아하니 붉은 빛으로 정할게요 저는 취업을 고민중에 있어요 언제까지나 알바만을 찾을수는 없으니 뭐라도 해야하지만 기다리는 말만 들어도 답이 되질 않는군요 아침 새가 유난히 지저귀네요 좋은 하루 보내세요 마담

안녕하세요 마담. 저는 노란빛으로 할게요. 솔직히 말하면 좋은 성격은 아니지만 여기저기서 이용 당하고 버림 받는 것 같아요. 비웃는 사람도 있고 저를 싫어하는 사람들이 많은 것 같아서 마음이 불편해요. 인간관계 걱정도 되고 앞으로 일어날 일들도 걱정이 되요. 어떻게 살아야 할지 도무지 모르겠어요. 이걸 한다고 해도 반대하고 저걸 한다고 해도 반대해요. 바보같이 사는 것 같아서 속상해요. 어떻게 하면 좋을 까요?

이야기가 겹쳐서 삭제하고 싶은데 안돼네요,, 그냥 이건 이렇게 냅두고 새로 써야겠어요,,

안녕하세요 마담! 이번에 처음왔는데 신비로운 느낌에 이끌려 들어왔어요:) 지금은 오후 8시 23분이고 저는 맑은 우윳빛을 원해요 저는 2020년 기준으로 17살, 그러니까 고등학교 1학년이에요. 저희집은 형편이 그렇게 좋지 못해요. 하지만 부족한 것은 없이 살았어요. 어릴때는 크게 관심받지 못했지만 초등학교 고학년쯤 부터는 잘 챙겨주시기에 그때부터 지금까지 필요한 것들은 사주시고 관심도 가져주시고 최근에는 크게 부족한 것 없이 살았어요, 하지만 다른 보통 가정처럼 하고 싶은 것, 취미를 가질정도의 형편은 되지 않아요. 학원 하나 위로 다니기에는 좀 버겁고 년간 수익이 적어서 방과 후 비용, 급식비 같은 것들은 지원 받고 다니지만 1년에 계절마다는 아니지만 없는 옷이나 닳은 옷 사고 한 달에 1~2번 정도 외식이나 치킨 시켜 먹는 것 정도는 가능하거든요ㅎㅎ 그래서 잘 사는 편은 아니지만 그래도 행복하게 사는 편이에요. 근데 말씀 드렸다시피, 막 하고 싶은 것들을 할 정도의 형편이 아니고, 제 성적도 중하위권 정도라 일반계는 갈 수 있지만 솔직히 무리라 생각해서 학비도 지원해주는 특성화로 원서를 넣어서 상업고등학교를 갔어요. 솔직히 저는 일반계에서 잘 하고, 전교권에 들어서 대학교를 간다고 해도 솔직히 그 어마어마한 학비들로 부모님을 고생시키고 싶지 않아요. 물론 그렇게 잘 다니는 것이 부모님한테는 힘이 된다고 하는 사람들이 많겠죠. 그런데요, 제 부모님은 57, 53 이런데다가 엄마는 무당이시고, 아빠는 막노동을 하세요. 엄마는 심장병, 아빠는 고된 일 때문에 저보다 몸무게가 가벼울 정도구요. 그런데 겨우 심적인 힘을 드리고 몸을 아프게 놔두고 싶지 않아요. 그리고 저한테는 3살 밑에 남동생이 있는데 동생 뒷바라지까지,,, 저는 그런 모습 보고싶지 않아요. 그래서 요즘은 공부도 열심히해서 수행평가도 다 A,B맞고 칭찬도 받고, 실장은 하지 못했지만 선거에 나가보기도 하고 열심히 살고 있어요. 이렇게 해서 저는 고2때는 회계금융과로 들어가 공기업에 취업하는 것이 목표구요. 물론 대학도 갈 생각은 있어요. 요즘 취업하고 대학 다니게끔 지원해주는 회사도 있대서 잘 알아보고 있구요. 하지만 졸업하고 일반적으로 대학을 가고 싶지 않아요. 저는 무조건 제 힘으로 돈 벌어서 제 힘으로 일하면서, 대학다니고 그렇게 차근차근 제 꿈을 이루는 것이 목표구요. 하지만 부모님께서 대학을 너무 강하게 밀어붙이기도 하셨고, 제 생각처럼 될 수도 없는 노릇이기에 요즘에는 그냥 대학갈까 생각도 해봤어요. 그걸 알아차리신 부모님은 대학을 가라고 하셨구요. 심지어 일부러 알려드리지 않은 특성화에서 일반계로 전학갈 수 있는 제도도 알아 오셨더라구요. 솔직히 저는 옛날부터 꿈이 한의사였어서 한의학을 전공하고 싶은 마음이 아직도 있기도 하거든요. 그래서 조금 고민돼요. 전학 수속을 밟고 일반계 고등학교로가서 한의사를 준비할까, 아니면 그냥 이대로 특성화에서 마저 배워서 바로 취업을 할까 싶구요. 두 진로 모두 제 꿈이고 제가 좋아하는 것들이고, 두 진로에 장단점도 다르기에 더 고민돼요. 마담 저 어떡하면 좋을까요,,, 한의사는 하고 싶지만 부모님 몸 상태를 생각하면 너무 마음이 아프고 힘들어요. 금융 분야도 제가 하고 싶은 분야지만 한의학 만큼 관심 가졌던 부분이 아니라 걱정이 되기도 해요,,, 선택은 물론 제 선택이지만 마담에게 조언을 구하고 싶어요. 너무 주저리주저리 썼나요? 말 주변이 없어서 죄송해요. 그래도 잘 봐주셨으면 좋겠어요. 마담 좋은 하루되세요:)

마담?

23시32분이네요 저는 붉은빛을 선택할게요~ 공허하고 외롭습니다 근데 주변에 제가 해야할 일들이 너무 많네요 어깨가 무겁습니다. 꼭 감당해야하는 일이고 해야만 합니다 그 과정이 순탄치 않네요 무거울줄 알았지만 이렇게 무거울줄은 생각을 못했어요 하지만 해야만 합니다. 원래 그런 길이고 저한테는 이 길 밖에 없습니다 잘 할 수 있겠죠? 제 인생 전부를 걸고 해야만 하는데 고독하고 외롭네요

.

.

늦어도 한참을 늦어버려서 위의 몇몇개의 고민에는 따로 레스를 달아주기 미안해서ㅠ 새로 스레를 새웠다가 그러면 안된대서 펑 시키고 다시 예전 글로 돌아왔습니다! ㅇ0ㅇ! 많은 관심 부탁해요 !

오전 12시 17분 47초입니다 피부가 너무 안 좋아요. 여름방학이 끝나갈 때쯤에(8월 13일 정도) 이마에 여드름이 났는데 아직도 없어지지 않았어요. 좁쌀여드름도 많고 블랙헤드? 그것도 있는데 너무 짜증이 나네요. 원래 이마 쪽은 매끈한 편이었는데 몇주째 뭐가 나있으니까 적응이 안 돼요... 앞머리도 없어서 마스크를 착용했을 때 더 부각돼서 보이는 것 같아요 맑은 우윳빛

>>197 냉침 방식으로 우린 카모마일 밀크티에요. 요즘 선선해 가는 날씨 때문에 따로 얼음을 띄우진 않았지만 시원할 거에요.(피부 미용에도 좋아요) 어느날 불청객처럼 찾아온 뾰루지와 여드름. 거울 볼 때마다 어쩐지 늘어있는 것 같고 불긋불긋한 모양이 마음에 안 들죠 웬만하면 건들지 말라고 조언해주고 싶은데, 스트레스를 많이 받는 것 같아서- 피부과에 가보는 건 어때요 ? 잘 안 곪고 여기저기 올라온 여드름을 눌러주는 연고를 처방해 주실건데, 자기 전에 한 번씩만 바르면 빠르면 1주일 안에도 들어가요 ! 괜찮을거에요. 남의 시선 의식하지 말고, 누가 뭐라던, 내가 내 얼굴로 산다는 건데. 디저트로는 논 슈가 치즈케이크 ! 설탕이 안 들어가서 피부에 나쁘진 않을거에요.

오후 12시 8분입니다 맑은 우윳빛을 선택할게요 저는 예전부터 친한 친구들이나 지인들한테 상처받고 배신을 당한적이 많았습니다 그래서 지금 제 주변에 있는 친한 사람들도 완전히 못믿겠고 나중에 저를 배신하거나 떠나는 게 아닐까 하는 생각이 들어서 불안해요.. 어떻게 하면 좋을까요?

오후 12시 38분입니다. 노란빛을 선택합니다. 갑자기 최근 6개월 사이에 살이 엄청 쪘어요 20키로 가까이 저는 제 자신에게 외모지상주의가 엄청 심해서 밖에 나가서 비춰보는 제 자신이 너무 싫어요 어떻게 하면 좋죠?

>>199 달달하게 흑당 밀크티로 가볼까요 ? 타피오카 펄을 좋아한다면 넣어두 좋겠네요 배신, 그 짧은 두 음절 만으로도 가슴이 저릿해지는 단어죠. 누군가에게 비참히 버려지는 상상을 한다면, 가히 고통스러울 수 밖에 없죠 한 번 깨진 '사람'에 대한 신뢰는 회복하기 힘들어요. 개인과 개인 간의 신뢰도 회복하기 힘든데, '사람'이라는 존재의 신뢰가 깨졌다는 건 돌이키기 힘들 정도로 고통스럽습니다. 당장 당신에게 사랑을 속삭이고 언제든 기댈 수 있는 너른 등을 보여주는 사람이라도 믿기 힘들텐데 이래라 저래라 할 엄두가 나지 않습니다. 그래도 𝓜𝓪𝓭𝓪𝓶이라는 익명을 빌려 감히 조언을 하자면 먼저 신뢰를 주세요. 먼저 믿어주세요. 먼저 당신의 마음을 열어보여 주세요. 물론 너무나 힘들 것도 알고, 내 치부를 아는 사람이 당신에 대해 함부로 입을 벌릴 것을 두려워 할 것도 알지만 그래도 역시, 나를 먼저 내주지 않는 이상 다른 사람들도 먼저 당신에게 곁을 내주기 두려워 할 수도 있습니다. 언젠가 당신이 진정 자신을 믿고 바라봐 주기를 원하는 사람이 찾아올거에요. 디저트는 저당 식방. 당신의 취향보다 조금 달게 만든 밀크티와 잘 어울릴거에요. 식방의 촉촉함과 포근함이 부디 당신 마음의 상처를 부드럽게 감싸주었길 바랍니다

>>200 화 하고 시원한 맛의 페퍼민트 티입니다. 다이어트에 효과가 있는 차에요 :) 코로나 시국이라 하여 집에 박혀있는 시간이 늘어가는 요즘 살이 찌는 것은 불가피하죠. 사실 𝓜𝓪𝓭𝓪𝓶도 작년과 비교해서 7키로가 쪘으니,, 흑흑 그래도, 나는 나에요. 외모지상주의가 심해서 본인이 한심해 보일지라도, 나는 나에요. 남에게 어떻게 보이든 내가 나를 어떻게 보든 자신은 사랑해 마땅할 존재라는 것은 변치 않습니다. 찬찬히 운동을 시작해봐요. 시작은 스트레칭, 그 후엔 쉬운 홈트, 강도를 높여서 타바타, 후엔 웨이트까지 다이어트는 힘들겠지만 그 이후에 오는 성취감이 너무 커다래서 힘들었던 시간은 지워줄거에요 디저트는 딸기를 조금 준비했어요. 과일도 많이 먹으면 살찌니까 ! 차랑 같이 몇알 먹구 우리 힘내서 다욧 하러 갑시다 !

이게 뭐라구 두 번이나 접혔네요! 많은 관심 감사합니다 !

.

>>201 마담, 저에게 조언을 해주셔서 정말 감사드립니다! 제가 흑당 밀크티랑 저당 식빵을 좋아하는건 어떻게 아셨나요? 정말 신기해요! 마담의 조언대로 제가 먼저 용기를 내서 마음을 열어볼게요! 이번에는 꼭 제가 소중히 여기는 사람들과의 인연이 오래갔으면 좋겠네요!

오전 2시 14분 고등학생이 되고 나서 자존감도 많이 떨어지고 우울해졌어요 살도 많이 붙어서 못생겨졌고 성적도 중학교 땐 꽤 좋은 축에 속했는데 지금은 많이 떨어졌네요.. ㅎㅎ 원래 남의 시선을 신경 안 쓰는 편이었는데 요샌 별로 안 친한 사람들 속에 있으면 기도 엄청 빨리고 스트레스도 많이 받아요 중학생 때처럼 자존감 높게 살고 싶은데 어떡해야 할까요? 성적도 안 나오고 집에서는 계속 못생겨졌다, 성적 더 올리란 얘기만 들으니까 부모님한테 말해도 딱히 위로를 못 받아요 조금 있으면 중간고사인데 또 실패할까 봐 시험치기가 너무 무서워요 할 수 있으면 다 놔두고 도망가고 싶어요 어떡해야 할까요? 색깔은 노란색으로 고를게요

>>206 상큼하게 오랜지 에이드 한 잔 내왔어요. 혹시 탄산 안 좋아할까봐, 아이스티도 준비했답니다 :) 자존감을 높이는 법과 용기가 필요한 분이네요! 일단 가장 중요한건 '뻔뻔해지기'에요. 저도 사실 학생 땐 미친듯이 자존감이 떨어져서 이렇게 살 바엔 먼지가 되고싶어 한 적도 많았어요. 그러다 어느 날 갑자기, 난 너무 소중하고 멋있는 사람인데 왜 이렇게 궁상떨고 있나 싶어서 마인드를 바꿨죠 뭐든 "응, 난 잘나서 괜찮아"라고 생각하면서 자존감을 높였고, "내가 노력한 만큼 나오면 그게 최고지!"라는 생각으로 자신감을 높였어요. 실패는 언제 어디서든 찾아올 운명의 장난인데, 두려워 하기 보단 맞설 수 있는 멘탈을 가질 수 있도록 해봐요. 그리고! 외모든 ! 성적이든 ! 겨우 그런 걸로 왜 사람을 평가하나 몰라! 내 얼굴이 어떻든, 내 몸이 어떻든, 머리가 어떻든, 당장 성적표에 찍힌 숫자가 어떻든 지금 현생을 살아가는 것 만으로도 대단한 우리한테 감히 안좋은 소리를 하는 사람들이 나쁜거지 근데 있잖아요, 가족은 좋은 말 보다 안좋은 말을 더 많이 해주는 사람들이긴 해요. 차라리 아무말도 안하면 그게 마음이 편할텐데, 그쵸. 걱정이랍시고 독설이나 뱉는 엄마와 아빠, 괜히 놀려대는 형제자매들이 죽도록 미울 때도 있을텐데,, 얼마나 힘들까,, 솔직히 말하자면, 도망치고 싶을 땐 도망쳐도 되요. 그런데 남들이 하는 말 때문에 도망치는 거면 무서워서가 아니라 너무 힘들어서라고, 조금만 쉬고 오겠다고, 그렇게 힘겹게 옮기던 걸음을 멈추는게 더 좋아요. 뭔가 나랑 너무 닮은 사람이고, 더 많은 말을 해주고 싶은 사람인데 오히려 동정만 하는 걸로 보일까봐 이야기는 여기까지! 디저트로는 사랑스러운 베이글이에요. 크림치즈나 뭐 이것저것 발라 먹으면 칼로리 폭탄이겠지만! 베이글 자체는 칼로리도 낮고 식감이 쫄깃해서 그냥 먹어두 엄청 맛있어요!

>>207 감사해요 마담 ㅠㅠㅠ 제가 너무 늦게 확인했네요 정말 위로 많이 됐어요! 항상 좋은 일만 있으셨음 좋겠구 다음 번에 또 방문해도 괜찮을까요?

오후 8시 42분, 맑은 유윳빛이요! 꿈이 있어서 열심히 노력해야 되고, 그거 아니라도 개강했으니까 열심히 공부해야 되는데 다 하기가 싫어요... 준비하는 시험이 얼마 안남아서 이미 늦었다는 생각도 들고 전공이랑 너무 다른걸 해서 어렵기도 해서 내가 성공할 수 있을까 싶어요 옛날엔 돈도 많고 엄청 똑똑했는데 지금은 돈도 없고 멍청해진 기분이에요 이것저것 쌓여서 힘들어서 그런지 아무 일도 없는데 그냥 지금이라도 책 피면 되는건데 바보같이 자꾸 눈물이 나요..ㅋㅋㅋ

항상 여러 점들이 아쉬워. ㅠㅠ 알고있어도 바로 말을 못하고.. 저렇게 했었으면 좋았을 텐데…. 라고 생각이 들어 좀 더 신중했어야 했나 나만 바보 같고 주변은 항상 나를 뒤로 제쳐두고 만만하게 보고 쉽게 보는 것 같아 멋있고 당당하고 싶어 누군가 나를 좋아해줬으면 좋겠어...

오후 6시 59분 붉은 빛 차를 주세요 늘 감사하는 마음 뿐이라 큰 고민은 없고, 다만 저에게 해를 끼치는 사람들도 챙겨야 할까 고민이에요

시간은 20:18 저에게는 "영화 배우"라는 정말 소중한 목표가 있어요. 그 목표를 너무 갈망한 나머지 그것을 이루기 위해 차근차근 연습하고 노력하고 있어요. 그런 목표를 위해 노력하는 저의 앞에 나타나는 현실의 벽이 너무 두려워졌어요 첫번째는 집안 사람들의 반대에요 '우리 집은 돈이 없어서 네가 약사를 함으로써 집안을 일으키고 경제적 안정을 취해야해. 그래야 지금보다 더 나은 삶을 살 수 있어. 더군다나 지금 같은 상황까지 온 이상 더 그럴 수 밖에 없고'라며 부모님께서는 제가 배우게 되는 것을 반대하셔요. 저에게는 그런 끼가 보이지 않는다고, 이제 그만 환상 속에서 빠져 나와 현실을 직시하라 하시거든요 부모님께서 그 말을 하실 때 마다 너무 고통스러워요 또한, 매번 진로에 관해서 부모님과 다투는 것도 지겨우나 제 꿈을 포기 할 수는 절대로 없거든요 두번째는 주위 사람들의 제 목표에 대한 반대에요 그냥 그 사람들의 말을 무시하면 되는 것 아니야?라고 생각하실지는 모르겠지만 한두번이야 쉽지 그 이상은 너무 힘들더라구요 넌 외모가 안 된다, 그꼴로 할 수 있겠느냐, 절대 안 된다, 네가 할 바에 나에게 더 잘 어울리겠다 등 제 꿈과 저를 처참히 짓밟아버려요. (전 저의 외모에 대해서 낮게 생각하지 않았어요. 비율도 다른 사람들에 비해 좋다고 생각하며 제 외모에 대해 늘상을 긍정적으로 생활해 왔는데 날이 갈수록 점점 내 자신이 미워지고 자존감이 낮아졌어요) 와우 다시 읽어보니 도대체 말의 요지가 무엇인지 알 수가 없네요 ㅋㅋㅋ 음 결론적으로 저의 고민은 처음에는 분명히 눈에 보였던 제 목표가 날이 갈 수록 불분명해지고 흐릿해 진다는 거에요 덤으로 자존감도 낮아지구요 맑은 우유를 선택할게요!

23:29 붉은빛 신호등 노래가 생각난다 ㅋㅋ 일 적응하는것과 어떻게하면 잘할수 있을까 보고싶고 만나고싶고 전화하고싶다ㅠㅠ 자존감 자신감 높이고 싶다 긴장도 안하고 누가봐도 멋있었으면 좋겠다

오전 1:20 요즘 너무 무기력하고 원래도 안하던 공부가 더 하기 싫어지면서 의욕이 떨어져요.. 노는건 정말 좋은데 공부하려고 책상 앞에 앉기만 하면 견딜수 없이 짜증이 나요..사소한 일에도 틱틱거리고 화가 나요..그리고 무엇보다 어떻게 해야 좋을지 모르겠어요..마음이 가는 사람이 두명인데 한명은 마음을 전달했지만 차였고 다른 한명은 그냥 좋아요..누굴 좋아해야할지도 문제고 계속 상처만 받는것도 너무 지치는데 누군갈 좋아하는걸 멈출수가 없어요. 새롭게 좋아하게 된 사람한테도 어떻게 다가가야 하는지도 모르겠구요 우윳빛 차를 고를게요

>>208 언제든 환영입니다! 꼭 고민이 있을 때만 들르라는 법두 없어요! ㅎㅎ

>>209 달콤쌉싸름한 녹차 밀크티에요. 혹시 녹차 싫어하면 얼그레이 밀크티도 있어요! 언젠가 달리던 내가 뒤쳐지는 것 같고 슬슬 브레이크가 걸려갈 때. 현생에 진저리가 날 만큼 쳐지는 시기를 보통 '슬럼프'라고 하죠? 뭘 해도 안될 것 같고, 차라리 예전이 나은 것 같고, 지금 하는 일은 인생에 도움이 되긴 할까 싶고. 아마 당신은 지금, 슬럼프에 접어들고 있는 때일 수도 있어요. 무언가 해내야 하기 때문에 노력하는 지금이 너무 힘들고, 마냥 누워있고만 싶고... 그럴 때가, 아마 살면서 너무 많이 찾아올 예정인 것을 알기에 더 두려울 거에요. 하지만 지금 이 순간에 당신은- 노력해야 된다는 걸 알고 있는 것. 현재 내가 해야하고 고쳐야 하는 게 뭔지 아는 것부터가 너무 대단하지 않아요? 진짜 못난(?) 사람들은 어떻게 해야할 지, 뭘 해야하는 지도 모른 채 그처 숨죽여 하루하루를 보내기만 해요. 하지만 당신은 알고 있잖아요, 현재의 자신을. 그게 너무 멋져서! 진심으로! 박수를 쳐주고 싶어요. 잘 하고 있어요. 나는 억지로 하라는 말 하지 않을게요. 그저 당신이 정말 해야된다, 너무 필요하다 싶을 때 그 때 시작해도 늦지 않을 거라고. 그렇게만 말해둘게요. 디저트는 여러가지 크림이 잔뜩 든 다쿠아즈 어때요? 앙버터 다쿠아즈랑, 레몬 다쿠아즈가 그렇게 맛있던데 ~

>>210 별다른 색을 고르지 않으셨기에, 제가 간단히 동백꽃차를 골라 왔어요. 동백꽃의 꽃말은 '당신을 사랑합니다'랍니다. 세상의 많은 사람들이 본인에게서 단점만을 바라보곤 하죠. 무언가를 해냈다는 뿌듯함보다, 더 잘할 수 있었는데''라는 아쉬움을 품고 내가 조금만 더 예뻤더라면... 조금만 더 잘생겼더라면...하는 의미 없는 한탄도 해보고. 근데 솔직히 그런 거 다 필요없고, 내가 나를 사랑해주면 모든 것이 좋을 텐데! 그게 가장 어렵다는 게 좀 모순적인 것 같기도 하고 그래도 있잖아요? 이미 흘러간 과거를 후회하기 보단 앞으로 일어날 일에 자신감을 갖는 게 어때요? 주변이 나를 어떻게 보든, 지금 이 상황이 나를 어떻게 만들든. 내가 나를 똑바로 바라보며 단점보단 장점을 찾는 이 지금이 되는게 좋아요! 누군가 나를 좋아해주길 바라는 것 보다, 내가 나를 좋아하는 법을 먼저 배우는 거에요! 나는요, 화가 나면은 말도 잘 못하고 울음부터 터져나올 것 같아서 고개부터 푹 숙여요. 그래놓고 나중에 좀 가라앉으면 혼자 씩씩대면서 '아 이렇게 말할 걸!' 후회도 하고. 그러다가 또 시간이 한참 흘러 날 힘들게 했던 사람을 만나면 다시 웃고 있어요. 나도 내가 너무 한심하고 가끔은 멍청해 보이고, 세상은 나만 갖고 장난치는 것 같고. 그래도 나중에 더 잘하면 되니까!라는 마인드로 현생을 살아요. 당신도 그럴 수 있어요. 내가 뒤에서 응원하고 있을게요. 디저트는 고테미아와 로즈마리가 올라간 파운드 케이크에요. 고테미아의 꽃말은 노력하는 사람. 당신은 노력할 수 있는 사람이에요.

>>211 새콤한 로즈힙 티를 가져왔어요. 시원하게 먹고 싶다면 얼음도 준비되어 있으니까 마음껏 넣어 드세요! 나를 힘들게 하는 사람, 내게 해를 가하는 사람. 그런 사람들이 언젠가 중요한 사람이 될 수도 있어서 나보다 급급하게 챙길 때가 있죠. 응응. 솔직히 말하면 지금 당장 내게 너무 고통을 주는 사람을 내가 이렇게까지 해가면서 챙겨야 하나 싶은 마음 잘 알아요. 내가 이렇게 해라, 저렇게 해라 할 입장은 아니라서 뭐라 하진 못하겠고 나는 그냥 안챙겨요. 뒤도 안 돌아보고 휙, 관계를 끊을 순 없지만 부탁은 거절하고, 굳이 뭘 해주지 않고, 걱정하지도 않아요. 그냥 나는 지금의 나를 더 챙기며 그 사람에게 쏟을 정성보다는 내가 사랑하는 사람에게 쏟을 정성만 마음에 품어요. 그냥, 당신이 편한 대로 하면 되는 것이와요. 힘들면 다 관두고 그냥, 나만 바라봐도 되는 게 당신이니까. 대저트는 초콜릿 필링이 듬뿍 들어간 마카롱. 꼬끄도 쫀득쫀득해서 맛있을거에요.

>>216 감사해요 마담! 녹차 밀크티가 최애고 얼그레이 밀크티가 차애라서 놀랐어요ㅋㅋㅋㅋ 심지어 다른 우유 들어간건 입도 안 대는데 글 읽으면서 깜짝 놀랐어요 제가 저한테 말하는 것 같았거든요... 수능을 비롯해 온갖 시험을 지나오면서 친구들이 슬럼프일 때마다 했던 얘기들인데도 누군가 나에게 해주니 느낌이 많이 다르네요...ㅎㅎ 인생이 한 편의 영화라면 지금 괴로움은 2시간 중 1분도 안 되는 순간이고 클라이막스를 위한 준비이며, 겨울 끝엔 눈부시게 찬란한 봄이 있다는 걸 알고 있어요 또 젊음이란게 그저 힘들게 노력하는 것 만으로도 충분히 아름답다는 것도 알고 있구요 삶에 지쳐서 잊어버린 것들을 다시 떠올리게 해주셔서 감사해요:)

마담 아직 가능할까요😁?? 오후 7:59이에요! 재수 결심하고 수시를 다 상향으로 쓰기는 했지만 수시 6개를 다 떨어지고 재수학원을 등록하고나니 조금 속상한 것 같아요.. 은근 스트레스도 받고 그게 밖으로 표출되는 방식이 주변 사람들을 고려하지 않은 뾰족뾰족한 말들이라 속상하면서도 견디기기 힘들어요 게다가 저보다 성적이 낮았던 친구들이 상향으로 썼던 소위 명문대 합격 인증과 재수 실패한 사람들을 보면서 제 스스로가 더 낮아지는 기분이 들고 원래 이런 성격이 아닌데 아무것도 하기 싫고 무위한 행동만 하고 있어요ㅠㅠ 색은 맑은 우웃빛으로 부탁드려요!

안녕하세요 마담! 지금은 오전 11시 45분이에요~! 저는 초등학교 6학년 부터 외국을 동경했었고, 중1 무렵에는 그 나라의 언어도 공부하기 시작하며 유학에 대한 꿈을 키웠었어요... 저는 성적이 나쁘지 않은 편이고, 오히려 좋은 편이라서 부모님의 기대 또한 굉장히 큰 편이에요 지금은 고1이고, 이제 고2가 되는 몸이기에 찬찬히 미래를 생각하고 목표로 나아가야 함을 아주 잘 알고도 있어요 그런데, 부모님과 선생님들이 희망하는 대학에 가기 위해, 매일 열심히 공부하는 게 너무 지쳐요 '지금 내가 하는 일이 결국 나를 행복하게 해 줄까, 전혀 아닌 것 같은데' 라고 생각하며 점점 공부나 다른 활동에 대한 희망, 흥미도 떨어지고 있다는 것을 잘 느끼고 있어요 정말 하고 싶은 게 무엇인지는 본인이 잘 알고 있어요, 그렇지만 실행시킬 수 있는 힘이 없어서, 막연한 두려움과 용기가 없어서 앞으로 나아가질 못 해요 외국에 가고 싶다고, 외국에 보내달라, 유학 보내달라고 해도 돌아오는 대답은 무엇일지 너무 잘 알고 있고 실제로 말해봐도 달라진 점은 없었어요 저는, 빛나는 삶을 살고 싶어요 나보다 저 멀리 앞으로 나아가는 사람들을 보며 동경하며 질투하는 것은 이제 그만하고 싶어요 그들을 보며 애달픈 마음에 눈물을 흘리지만, 어느 누구에게도 말할 수 없어요 혼자서 유학 아카데미를 검색한다든가, 합격 수기를 본다든가 해도 결국은 상처로만 남고말기에, 애달프고 씁쓸한 마음만 반복되네요 제가 2년 뒤 그 나라에 가서 행복하게 지내는 모습이 저는 머릿속으로는 그려지는데, 그마저도 한 여름 밤의 꿈일까봐, 그게 겁나요 제가 과연 부모님께 이야기를 꺼낼 수 있을까요, 아니 과연 제 이야기를 듣고 허락은 해 주실까요? 막연한 꿈에 눈물만 흘러요... 이제 정말 시간이 얼마 남지 않았다는 걸 너무나 스스로도 잘 알고 있는데... 작은 용기는 저를 밀어주지를 못 해요 가슴이 따르는 대로 사는 것이 제일임을 알지만, 현실은 너무나도 높아요 저는 어떡해야 좋을까요... 마담의 이야기를 듣고 싶어요 부디 저의 이 작은 용기에 숨결을 불어넣어 커다란 불꽃으로 타올 수 있도록, 도와주세요... 부탁드립니다 차는 희망을 위한 노란 차로 하고 싶어요! 감사합니다:)

마담 잘 지내요? 오랜만에 들어와봅니다

>>222 1년이 지나서도 절 찾아준 분이 계시네요 벌써 첫 글로부터 5년이 넘게지났다니 어쩌다 계정을 찾아서 오랜만에 내가 쓴 글과 내가 받은 사랑을 보답할 글들을 쭉 봤는데... 오랜만에 너무 행복한 새벽을 보냈습니다. 당신이 이 글을 볼 지는 모르겠지만 너무 고맙습니다 :)