🗑🗑감정 쓰레기통 스레🗑🗑

혼자 앓지말고 작고 소소한거 다 적고가 짜증나고 슬프고 화나는것들 다 좋아 짧아도 좋고 길어도 좋으니까 하고싶은말 참지말자🤗

왜 울고 난리야 울지마 왜 큰 일도 아닌걸로 울어 꼴보기 싫어 곧 과외 시작하는데 울면 다 들키잖아 왜 울어 울지마 티내지마 쪽팔려 제발 울지마 아무렇지도 않은 척 좀 해 원래 잘했잖아 그런거

웃어봐 좀 분위기 읽고. 응? 웃어.

아아아아아ㅏ악 짜증나 연락 쥼 보라고!!!!!!! 싫다고 말하지 말라고!!!! 내가 니 쫄게도 아니고 하!!! 진짜 나한테 왜 계속 상처 주냐고!!!!!! 짜증나!!!!!!!

이제는 우울증 나아질때도 됐는데 왜 아직도 제자리야... 한발짝만이라도 앞에 가줄수는 없는거니? 잊을때잖아 이제는.. 이젠 잊어야 하잖아

어릴 때 부터 늘 내 앞날을 떠올리면 뭐가 꽉막힌 것처럼 답답했어 살다 보면 뭐라도 될 줄 알았는데 살다 보니까 점점 내 인생에 자신이 없어져 뭐는 커녕 아무 것도 안될 것 같아 이대로 살아도 괜찮은 걸까 이보다 더 안 좋은 미래만 있는 거 아닐까 이럴빠에는 죽는 게 낫단 생각이 들지만 전에 죽으려고 시도했다가 무서워서 포기한 뒤로 나는 죽고 싶은 건 아니란 건 알아서 죽지는 않을건데 앞으로 어떻게 살아가야 할지 모르겠다 진짜

아 진짜 죽어버렸으면 좋겠어 왜살아?왜 사냐고 온클 듣고 있는거 알면서 어른이라는게 집애서 빈둥빈둥 유튜브 졸라 틀어놓는게 맞냐고 시발시발 그냥 죽어버려 집있다매 시발 이딴 집 오기 싫다면서 민폐끼치지 말고 니 집으로 돌아가 니 때문에 열불이 나서 숨이 안 쉬어지니까

제발!!!!!거절하고 싶을땐 거절하는 습관을 가지자!!!!!!!! 맨날 호구같이 음 불편한데,,^^이러면서 거절 제대로 안하니까 다들 괜찮은줄 알잖아 왜그래ㅠㅠㅠ

존나 피곤해 요즘 다 존나 피곤하네

스트레스때문에 머리카락 다 빠질 것 같아

너무 쓰레기같이 산다. 밤낮은 진작 바뀌었고 의미없이 온라인 커뮤니티나 돌아다니고 인간관계는 또 다시 피하고 싶은게 되버렸다. 거의 마지막 기회라 생각하는데 나는 이 마저도 놓아버릴 것 같다.

내거라고 미친년아. 왜 내꺼로 지랄인데 좀 니꺼 있잖아 니 돈 많잖아 작작해 시발

으휴으휴 병신새끼야 내가 얼마나 더 티내줘야지 넌 알아들어쳐먹니 맨날 음료수 사주고 집앞까지 같이 가주는 거 보면 됐잖아 왜 좋아한다는 말을 못해? 너 나 이미 좋아하는 거 알아 니 부1랄친구가 나한테 저번주 목요일에 페메로 알려줬거든 그래서 내가 이렇게 노력하는데 너새끼는 뭐하고 있는거냐 사귀자고 뷰웅신아

이젠 나도 감정 쓰레기통이 되는게 아니라 그것을 쓸 가치가 있나보다

내가 언제까지 니 감정 줍는 사람이 되야 하는거야..? 나도 사람이고 상처받아.맨날 "너가 이 집의 중심이라도 된 것처럼 말하지마"라고 하는 너 진짜 역겨워.저 말을 했다는건 너가 이집의 중심이라는 거잖아.그리고 날 투자의 가치로 여기지마.먹을거,생횔용품 사주는 대가로 나에게 상처주는 폭언하지 말라고.. 제발 부탁이야 너가 선을 더 넘어버리면 자해가 심해질 것 같아

그래봤자 트위터니 무시하라, 마음껏 지껄이라고 하라 이러는데, 그럼 내 상처는? 난 싹 다 고소해버리고 싶은데 이건 머리만 아플 뿐이래. 박제하고, 상대한다 해서 똑같고, 역고소 당하니까 참고 있을 뿐이지. 무시는 답이 아니야. 무시한다고 그 상처가 한순간에 낫는 게 아니야. 말하지 않았다고 해서 내가 평온한 게 아니라고. 계속 모른척하고 있을 뿐이라고.

.

왜 자꾸 물어봐 사람 개빡치게

>>16 항상 그랬었지. "네가 참으라"고. 결론은 또 저거잖아, "네가 참으라"고. 모욕당했으니, 법으로 명예를 회복하고 싶다는 건데. 대체 언제까지 참아야 하는 거지?

상황 진짜 좆됐는데 내가 지금 생각보다 상태가 괜찮아서 기분 이상해.. 이게 무슨 느낌이지??

니 씨발련 5명은 내가 끝까지 사회에서 매장시켜버린다

그냥 좀 쉬고싶어

연애 안 하고 그냥 나랑 친하게 지내면 안 돼? 니가 연애하면 나는 배제되고 연애 안 하면 애인 위치까지 올라가는데 내가 대타니? 엉? 삶의 말쯤 되면 같이 살자

우리 아ㅏ바 진짜 왜저러실까????????!!!!! 진짜 너무 개빡쳥ㅇㅇ...으야ㅏ각ㄲ 나가고싶어 진심

자살하고싶어

짜증난다 진짜 모르는 척하고 기다리는 것도 하루이틀이지. 나만 애쓰는 것 같아서 지친다 이제. 먼저 끝내기 싫으면 티라도 내든가. 그럼 내가 먼저 말하기라도 할 텐데. 입 꾹 닫고 아닌 척 하면 끝이야? 너 나한테만 그러는 거 다 티나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여태 쌓아온 게 아쉬워서 사정이 있겠지, 조금만 더 기다려보자 했는데 더는 못하겠다. 나도 이젠 더 안 참을래. 다 때려칠란다... 다시는 만나지 말자. 지긋지긋하다 이제

언제까지 기다려야 해 ? 지친다 이제는

내가 왜 우는지 모르겠다 안 슬픈데 눈물이 나온다 너무 서럽고 진짜 그냥 죽어버리면 모든게 끝날텐데 왜 이러고 있을까 이대로 살기는 너무 싫다 그냥 죽어버리면 모든 사람들이 내가 얼마나 힘들었는지 알게 되지 읺을까 의지할 사람이 없으니까 너무 서럽고 항상 내 옆에 있던 사람이 사라지니까 너무 힘들다 죽고싶다 못 버틸거 같고 울기 싫은데 눈물은 계속 나오고 마음이 지친다는게 뭔지 알게 된 것 같다

진짜 구원받을 방법은 자살밖에 답이 없어

.

.

못 견딜걸 알면서도 왜 계속 바라게 되는지 얽매이게 되는지

나 따 시키는거 나도 알아 니네 노는데 나 초대하지마 개버러지같으니까 진짜

누가 지금 봤다가는 싸움날 것 같으니 스탑달고 적어야지 난 너무 이해 안간다... 자기가 쓸 수 있다고 받거나 들은 돈은 그건 자신의 돈이 되어야하는데 그걸 허락을 맡고 쓴다? 난 그게 너무 경제관념 없어보임...자기것과 남의 것은 확실히 분리되어야하는데 누군가에게 허락을 맡아야하는 거면 교육이 너무 잘못되고 경제관념 망치는 일이 아닌가

돈 액수는 중요한게 아님 평균적으로 주는 거면 아이에게 평균적인 경제관념이 어떤지 알려주는거고 더 많이 주는 거면 돈을 어떻게 쓰는지 알려주는 교육임 나만 해도 어릴 때 돈은 많이 못 써봐서 나중에 커서 돈을 어떻게 써야할지 모르고 친구들한테 왜이리 돈을 못 쓰고 안쓰냐고 핀잔받을 정도였는데 어떻게 쓰는지 진짜 중요하다고 생각한다 별로 큰 돈도 아닌데 큰 돈이라 생각하고 감당못하게 만들면 그게 더 이상한 교육이라고 생각함

오히려 어릴 때 크다고 생각하는 돈을 써보고 후회도 해봐야 성인 때 더 큰 돈으로 실수안하는 거 아닌가 난 진짜 저런 사람이 많은 건가하고 충격받았다

아직도 충격 너무 충격이라 여기다 적는 것

빨리 이 집에서 나가 버리고 싶다 아 찐텐으로 짜증나

통합 동아리에 다 떨어지다니☹☹☹☹ 내가 이렇게 못났나.. 이제 1학년 2학년마다 계속 동아리 만들어야되네.. 친구도 별로 없는데..

또 동아리 생각하니까 눈물 나네 이미 아까 다 눈물 그쳤는데

어른이 되기 싫었어.. 나는 지금도 어른이 되지 못했어... 다들 이제 자리잡아가는데 나만 뒤쳐졌어...

>>40 야 왜 울어!!! 나 합격했다규!!!

난 누가 위로해주지 여기저기 위로해줄꺼 다 퍼줘놓고 나한테 줄꺼없는 사람들한테만 다 퍼줘놓고 결국 속앓이하다가 인터넷에서도 이렇게 못알아듣게 두리뭉슬하게밖엔 못말할꺼면서 왜이러지

ㄱㅅ

괜찮아 괜찮아

힘든 하루였다! 만성적인 두통이 다시 시작됨

빨리 졸업하고 싶어ㅜㅜ 친구관계에 필요이상으로 힘쓰기 너무 힘들어... 필요해서 하는 친구 말고 맘맞아서 하는 친구들만 챙기고싶어...

날진심으로 친구로 대하는친구를 사귀도싶어요 곧성인인데무서워요

아 진짜 생각하면 생각할수록 뒷목 땡긴다 이래서 나가 사는거구나 하아 진짜 집세 나가는 거 아까워서 계속 붙어 있는건데 진심 나가 살아야 하는건가 아 짜증나ㅠㅠ

나 너 좋아했었다 근데 왜 언급도 못하겠다 요즘에

불안증 도져서 짜증나 어젯밤에 옆집 아재가 고함질러가지고 그 소리 때문에 심해진 것 같은데 목 자해하다가 피멍 들었다 옘병 불안하면 자꾸 내 목을 후벼파고 쥐어뜯어... 이것도 고쳐야되는데......

진짜 왜살지... 자살하고 싶다 진짜 시한부 판정 받고 싶다

병원에입원해서 아무생각안하고 아팠으면좋겠다 아무것도 하기싫다

씨발 과제 왜 하나 안해놨니 그것도5주차 2달은 넘은거 그것도 해야하잖아 존나 싫네 해야할거 한개 아니 두개 더있는데 이제 3개네 캐햐햐햐햩

어디에 내가 기대야하고 내가 뭘 그렇게 크게 잘못했길래 이런 고통을 받아야하는지 모르겠어 마음 같아서는 그냥 지금이라도 높은 건물에서 뛰어내리고 싶은데 엄마 생각하면 또 눈물 나고 엄마아빠한테 항상 짐만 되는 딸이여서 그냥 내가 죽어버려야 가족들도 다 행복하게 살 수 있을 것 같다 내가 살아있는 15년동안 가족은 불행하게만 만들었으니까 이제라도 내가 사라지고 처음이자 마지막으로 행복하게 만들어주고싶다 난 의지할 곳도 없고 항상 혼자고 이렇게 혼자 버티기가 너무 힘들 것 같다 죽으면 모든게 끝나니까 그게 제일 최선의 방법인 것 같다 뭣하러 15년이나 살았는지ㅋㅋ더 후회하기 전에 빨리 죽어버려야지 엄마아빠 내가 미안해 사랑해 동생도 제대로 봐주지도 않고 이런 사람이 엄마아빠 딸로 태어나서 미안해 이제 안 힘들게 할게

진짜 학교 안가고싶다 집이랑 걸어서 1시간 거리인것도 싫고 반배정도 무리중에서 나만 떨궈지고 작년에 나 꼽주던 얘랑 붙고 아는얘는 있는데 거의 지들끼리만 아는 얘기해서 그냥 반응해주는게 다고 지들끼리 쉬는시간에 어디 사라지고 진짜 싫다 나만 무리에서 오지게 겉도는거 같고... 그리고 친한 친구들 반이랑 건너편 반이라서 종치고 혼자 쓸쓸히 반가는것도 짜증나 미치겠다 차라리 자퇴하고싶다 전학가고싶다.. 짜증나..

학교 너무 재미없어 이렇게 재미없는 곳이 더 있을까 할 정도로 지루해서 미칠 것 같아 눈치 살살 보면서 얄팍하게 머리쓰는 애들은 더이상 상대하기도 싫고 영양가 없는 대화 주고받으면서 시간때우는것도 싫어. 툭하면 기싸움하려 드는 애들 사이에 끼어있는것도 지겹고 친구관계에 목숨걸고 매달리는 애들은 정말 지겨워서 상종도 하기 싫어 제일 견디기 힘든건 내가 아무리 이 이야기를 떠들어대도 다들 거들떠 보지도 않는다는거야 빨리 학생 신분에서 벗어나고싶어 아니다 애초에 내가 원하는게 있긴 한걸까

미안해 내가 그땐 너무 일방적으로 내 감정 밀어붙이고, 의지하고, 찌질하게 굴어서 손도 많이 갔지? 난 대학생 다 돼서 약 1년간 망한 연애를 한 후에야 호의가 다 좋은 건 아닌 걸 느꼈는데 넌 사춘기 나의 날것인 호감 집착 의존을 다 겪었잖아. 미쳤다 마침 친구들도 다 겹쳤으니까 밀어내기도 끊어내기도 어려웠을텐데. 거절하면 내가 어떻게 나올까 무서웠겠다. 사과를 어떻게 해야 좋을지 모르겠고, 가끔 하는 연락도 버겁진 않을까 싶어. 널 위한다면, 양심이 있다면 내가 먼저 네 의견을 묻고 따라주는 게 맞겠지.

과외 그거 싼돈주고 하는거 아니야, 제대로 해. 이제 정말 시간이 없단 말이야. 정신차려 다른애들은 벌써 미적분까지 하고있단 말이야. 넌 정말 큰일이다. 그래놓고 열심히 하지도 않고 넌 진짜 천하에 도움안되는 년이야. 미친년 바보같은 년 너같은 년은 그냥 나가 뒤져야 해

실컷일저질러놓고수습안되니까자살하고싶다 민폐끼치고싶지않은데 미쳐버릴것같아

사람 편애 하지 말았으면 좋겠네.

진짜 존나 좆같다 어떡하냐 씨바 그림 그리고 싶은데 그려지지도 않고 그냥 지가 존나 븅신새끼같음 자살마려워

잠 좀 자자 짜증나 마음 편할 때가 없고 내가 ㅈㄴ한심하다

아니 스터디카페 자리도 많은데 왜 내 옆을 둘러싸면서 앉는거야 그리고 하나같이 빌런들임 돈 아까워 진짜 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 집에 가고 싶다

너.... 너 존나 싫어. 너 못생긴것도 보고 멍청한것도 보고 환상같은것도 이젠 개미 눈곱만큼도 없는데 그래도 너가 좋아서 진짜 존나 짜증나. 니가 내 이메일에 답을 안하는것도 그 이유조차 몰라서 너무너무 짜증나. 싫어. 끔찍해. 일주일에 세번은 니가 꿈에 나와. 어젯밤도 포함이었어. 너가 너무 보고싶은데 세달째 못보고 있고 아직도 두달 반 더 있어야 해서 매일 괴로워. 무슨 병걸린것처럼 니 생각만 자꾸 나서 진짜 진절머리 나. 근데 너가 너무너무너무 보고싶어. 너랑 친했던것도, 수업 겹쳐서 같이 들었던것도, 한동안 네 바로 옆에 앉았던것도 다 무슨 꿈속 이야기였던 것 같아. 네가 무슨 연예인같아졌어. 보질 못하고 그냥 머릿속에만 있으니까 개학하고 다시 봤을때 내 심정이 어떨지 나도 모르겠어. 울수도 있을거같아. 보고싶어.

지금 생각하면 참 이기적이고 어린애같이 지냈구나 싶다 아직도 내가 철이 들고 착한 인간은 아니라고 생각하지만 그 때는 더욱 심했던거 같다 솔직히 걔들이 나라는 존재를 잊어줬음 좋겠어 한 명은 뜬금없고 나만 생각하는 고백으로 마지막을 망쳐서 미안했고 한 명은 자기도 힘들텐데 징징거리고 귀찮게 굴어서 미안했어 한참 전의 일이니까 이제와서 연락하는것도 바보같고 짜증날거 같아서 연락은 못하지만 그랬다고 그냥 말해보고 싶다 내가 스트레스 준거의 몇 배 이상으로 걔네가 행복했음 좋겠다

야아아아아아아!!!!!!!!!!!!! 내가 니들 장난감이냐!? 진짜 개새끼들아!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 내가 밟고 차고 노는 공이냐고!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

친구들이 우리집 실체를 알아버렸다.. 죽고싶어 그냥 개같은거 세상은 날 제일 싫어해 내가 행복한 꼴을 못봐 행복해지려 하면 좆같은 일만 만들어

언니가 한 명 있는데 중간에 오빠가 한명 있으면 어땠을까 생각했단말이야. 그리고 왠지 있었을지도 모르겠단 생각도 들었고. 알고보니 진짜로 있을뻔했더라고. 근데 유산된거라고 하더라. 오빠가 있었으면 나는 없을 수도 있었겠네라고 물어보니까 그럴지도 모르겠다고 대답하시더라 부모님이. 마음이 좀 착잡했어. 부모님은 니가 태어날 운명이었다고 말씀하긴 하셨는데 잘 모르겠더라고. 안그래도 요즘에 태어난거에 회의감을 느끼는데 그런 말까지 들으니까 뭔가 좀 그렇더라고. 어.

쓰레기짓 한 건 난데 내가 후회하고 울고 있어 나 나쁜 애로 생각 안 했으면 좋겠어 나쁜 애지만

내가 너무 나쁜애라서 내가 다 잘못한거라서 난 날 이해 못하겠어 그냥 죽어버려야되는 존재야

시벌 알바 때려치고 싶게 만드네 무시하지 마 좆같은 게

너무 아픈데 이시국이라 마스크 계속 써야하고.. 하... pms땜에 먹는 피임약은 부작용오고.. 트라우마땜에 먹는 약 병원 갈 시간 없어서 끊으니까 부작용옴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 대환장파티.. 체온조절 안되고 머리아프고 울렁거리고 무기력하고 감정조절도 안됨.. 별 이유도 없이 눈물 차올라서 혼자 울다오고.. 마스크때문에 귀 쨍기고 숨도 제대로 못쉬어서 머리아프고 학교도 재미없고 그냥 다 힘들다..

나에게 주어진 책임감이 나보다 무거워. 하지만 일어나야만해. 가끔씩 책임감이 뾰족해져서 날 찌르거나 내몸에 구멍이나더라도 일어나서 뛰어야돼. 목표는 없지만 나중에 생길 목표를 위해 뛰어야해. 걸어갈 수 없어 늦을거야 뒤쳐져선 안돼.

행복한데 눈물 나네

8년이다 8년 솔직히 그립지 않다면 거짓말이야 우리가 무슨 관계인지는 모르겠다 서로 막 대하는데 난 그게 정상적인 관계는 아니라고 봐 우린 정말 막 대하잖아 근데 그렇게 가벼운 관계가 없어서 너와의 관계가 그리운걸도 사실 나 토해내고 싶었어 너가 싫다고 그렇게 살지 말라고 그렇게 말하려는 순간 그게 무슨 소용이지 싶더라고 우린 8년 동안 친구였지 서로 함께했고 서로에 대해 잘 알았고 변하는 점을 누구보다 잘 캐치했지만 이젠 아닐거야 혹시라도 나중이 되서 만난 우리는 아예 다른 사람일지도 모르지만 난 이제 헷갈리지 않으려고 그것도 나거든 내가 선택한 나 나는 가끔 죽고 싶고 우울하고 너가 그립지만 그것에 사로 잡히진 않을거야 나는 이제 성장하는 법을 알게 됐어 너는 잘 모르겠다 조금만 더 힘들어해줘 그러다가 아예 그 시간을 잊고 행복하게 살고 어른이 되서 그냥 길거리에서 마주치자 그럼 그냥 웃으면서 지나칠게 그냥 그런 관계로 살자 우린 너무 가까웠어 그래서 상처 받고 그래서 너가 싫어 너가 불행했으면 좋겠어 근데 행복했으면 좋겠어 오래오래 살았으면 좋겠어 그렇게 살아 자해하지말고 그렇게 살아 꿈도 생겼으면 좋겠어 그래서 꿈을 위해서 노력하던 날보고 그만두라는 소릴 했던 너가 내 심정을 알아줬으면 좋겠어 나는 그냥 응원이 필요했던건데 그런 마음을 너가 알았으면 좋겠어 그리고 사실 그 시간이 너무 그리워 근데 돌아갈 용기는 없어 나는 나는 잘 모르겠어 미안

갑자기 서러워짐 새벽감성 때문인듯.갑자기 어릴때 맞은거 생각나서 짜증나고 그래 초등학생때 몰래 폰을 했다고 아빠가 내 앛에서 나한테 엄청 화내면서 폰을 망치로 때려뿌셧는데 아직도 생생함 그리고 맨날 옷걸이로 존나 맞았는데 맞고나서 엄마가 위로해줬는데 다 가식같았음.아빠가 나 때리는거 안 말리고 엄마가 가끔씩 말려도 계속때리고 내가 손 빌면서 잘못했다고 해도 종아라대라고 했음.내가 뭘 잘못하는지 기억은 안나는데 지금 생각해보니 너무 서러움.초등학생이 뭘 그렇게 잘못했길래 그렇게 때렸는지도 모르겠고.지금은 안때리는데 그것도 거부감들고 그럼.내가 짜증ㅈㅎㅁ 냈다고 잠옷으로 밖으로 쫒겨났는데 진짜 싫어 끔찍하고 역겨움

노력해도 모솔탈출 어렵다... 여자들이 날 절대로 안만나주는거지.. 얼마나.....얼마나 남자로안보였으면...ㅠㅠ

ㅅㅂ

사람 관계라는게 결국 이득에서만 움직이는걸까 진심이라 생각했고 좋아했는데 이렇게 괴로울줄이야 나쁜 사람들 남은 생각 않고 자기 즐거울 때만 찾고 갖고 놀고.... 부디, 내가 당한 만큼 돌려받기를

죽고싶다

나만 놓으면 끝날 거 알아

잘하고 싶은데 내가 너무 멍청해서 짜증나

우울증 이후로 되는 게 없어서 짜증난다. 왜 내가 우울증에ᆞㅓㄹ려서 인지능력이 퇴화하고, 원하는 미래를 잡을 수 없을 정도로 멍청해진 건지. 왜 내게 해를 준 사람들이 아닌 피해를 입은 내가 이렇게 미래를 망가뜨려야하는지도 이해되지 않지만 가장 싫은건 아직까지도 아무것도 하고싶어하지 않아하는 나 자신이다

어쩌라는거냐........ 어쩌라는거냐고........................

진짜 내가보는 스트리머만 까는거보면 너무 속상하고 짜증나. 그렇게까지 공격을하고 까내려야 속이 시원한가 싶고 제발 인터넷 바깥 세상도 하면서 바깥이 어떤지 생각해봤음 좋갰어 본인만 그렇게 생각하는지 아는가 몰라.... 그렇게 잣대를 들이미니까 결국 그런사람들밖에 안남는거지. 진짜 한심하고 멍청해보여

결국에는 내 잘못이구나 내가 어디 쓰러져서 실려 갈만큼 아파야하는거니? 그래야 미안하다고 할거야? 내가 왜 상처받았는지 얘기하면 변명하기 급급하지 나는 매일매일 죽고 싶은데 죽는게 무서워서 사는 것 뿐인데 너는 내가 밝은줄 알아 밝지 않으면 차일 것 같아서 그러는 것도 모르잖아 내가 말 안하면 모르지.. 알고 싶지도 않지..

하고 싶은 말을 못하는 내가 너무 싫어 나한테 이런 감정을 느끼게 한 상황이랑 상대도 너무 미운데 상대에게 말하면 해결 될 일을 그 말하는 걸 못하겠어서 나 혼자 품고 끌고 가는 게 이젠 지친다 사랑이 지치진 않았지만 대신에 나에 대한 사랑이 뚝뚝 떨어지는 것 같아 내가 나를 더 아껴줘야 한다는 걸 아는데 감정에 휩쓸려서 나를 못 챙겨 주는 건가? 나는 조그마한데 비해 감정이 너무 커 생각이 너무 많아 어디로 표적을 겨눠야할 지 모르겠어

솔직히 진작 죽었으면 겪지 않아도 됐을 일이 너무 많다. 이제 즐거운날보다 우울하고 고통받는날이 더 많은데 살아있을 의미가 있나. 죽지말라는 사람들은 참 이기적이다 예전엔 그래도 무서웠는데 요즘은 덤덤하다 얼마 안남았다

하 씨발... 쌤은 내가 영어 존나 못하는 줄 알겠지... 자존심 존나 상하네... 씨발.. 개같다... 죽고싶다... 수치스러워 씨발... 씨발 이 수업은 왜 일주일에 하나만 들었냐.. 그거 내 진짜 실력 아니러고... 씨발... 딱기다려 씨발... 내가 영어를 못하면 1등급이 나오겠냐...? 개같네... 아 진짜 꼽 존나 주네... 씨발...

배불러 디질거같은데 살찔거같다

왜 나한테만 지랄이야 너네는 진짜 1, 2절 웃고 넘겨주면 3절 4절 뇌절까지 하냐 십쌔끼들아 눈치좀 챙겨ㅋ

아프면 병원을 가 나한테 징징거리지 말고ㅠㅠㅠㅠ 아프다고 난리난리피우고 계속 징징거리길래 너 그거 놔두면 골병든다고 병원 꼭 가라고 했더니 병원 가기 싫대 그래놓고 또 아프다고 칭얼거려 아니 아프다는 소리를 하지 말든가...

ㅅㅂ 그렇게 부담 주면 더 하기 싫은거 모르냐고오오옥 학원비 많이 나오면 끊으라고 얘기하던가 왜 나한테 학원비 얼만지 아냐고 그런식으로 뭐라고 하는데 진짜 빡치네;;;

나새끼 제정신이냐 수능이 코앞인데 뒤늦게 자캐에 빠져 살고 몇시간째 연성질만..........ㅎ 하면 되는 애면서 왜그러니 너

시발년. 혀 칼로 자르고 배때지 쑤셔도 시원찮을 년. 180일 남았는데 좆같은 새끼. 자존심만 남아서 인정하질 못 해 병신이. 공부한다며. 성공하겠다며. 독립하겠다면서 부모 돈으로 하루하루 빌빌대고 있는 개새끼야. 손가락 마디마다 분지르고 손목을 지져버려서 쓸 수 없게 만들어도 파블로프의 개처럼 넌 인터넷 할 거잖아. 바퀴벌레보다 못한 시발새끼.

왜 그랬어? 걔 안아주고 사랑한다했으면서 나한텐 왜 나밖에 없다고했어? 나한텐 바쁘다면서 거짓말하고 왜 걔 만났어? 진짜 이해할래야 할수가없다 왜 찔렸어? 왜 나한테 거짓말했어? 이래놓고 왜 물을수도 따질수도없게 왜 떠나버렸어? 그러면서 떠나기전날밤에 네 친구한테 나 많이 사랑한다는말은 왜했어?

아니 나 혼자서 먹고싶은거 참고 다이어트 잘하고 있는데 술먹으러가자하네 개새끼들 술안먹는다하면 너 안주는 먹게? 너 살뺀다며? 이지랄이야 안먹어 시발 안먹는다고 느그들 뭐 먹으러갈거면 제발 니들끼리만 있을때 말하던가 왜 내앞에서 00이 못먹으니까 우리끼리 가서 먹자??? 아니 니네끼리 가서 먹어 시팔 왜 내앞에서 말해

미치겠네

d아

내가 명분을 찾고있는거래 돌이킬 수가 없대 진짜 돌이킬수없는걸까

주변에서 요새 기분안좋냐 뭔일있냐 할때 아무일없다고 생각했는데 그게아니고 남들 눈에는 보일정도로 나한테 문제가 생긴거였네 난 눈치가 없는건가봐

시발 내가 눈치가 너무 없어서 연락도 안되고 그럴때도 잠시 의심하다가 아니겠지 했는데 사실 그게 맞았던거고 너도 명분을 찾으면서 헤어지길 기다린건지도 모르겠네 이건 진짜 최악인거같다

이번에 연 끊은 김에 다른 인연들도 정리했음 개노답인 애는 내가 아예 싸워서 연 끊자고 했고 나머지는 딱히 내가 감정쓸만큼 정붙은 상대도 아니라서 서서히 잠수타면서 연락끊으려고

괜찮은 애들인데 눈치 약간 부족한 애들은 내가 왜 연끊어야하는지 설명하고 데려왔음.. 걍 성격차이 정도가 아니라 허언증이거나 미친듯이 게으르다던가 문제가 엄청 많았다 이 사람 저 사람

이제 좀... 속 시원하다

세상에 좋은 사람 구하기 어렵다 좀 괜찮아보이던 사람도 직원으로 들어오니 별로인 경우가 지금 세번째니까 사회에서 바라는 그 괜찮은 보통적인 사람은 희귀생물임이 틀림없다

친한 사람들끼리 일하면 안되는게 이런 걸지도 모르겠고...옆에서 보고 있으니 답답하다 나는 잘해내야지...

근데 ㅅㅂ 한 사람 더 남았어 왜 내가 해결을 안하면 해결의지없이 시간낭비를 하려는 거지? 그래도 알아서 잘 하겠지 하고 믿다가 그대로 망하는 걸 몇 번이나 봤는데 친구관계든 가족관계든 전부다

걍 뒤질까 자기전에 번개탄 장바구니 넣어놓고 연기나면 금방 들키겠지 싶어서 목매달까 생각중

몸도 안좋은데 정신병까지 도져서 힘들어서 못살겠다 대인관계도 내가 다 쳐냈고 이제 아무것도 남은게 없다

정신병은 어릴적부터 꾸준히 따라온거겉다 부모도 정상은 아니라서 영향받기도 했고 또라이짓하다가 정상이다가 반복하니 내가 어떤사람인지도 모르겠다 인생자체가 비극 그자체다 좆같이 구르고 발버둥치다가 겨우 빛보나 했다가 스스로 참지못하고 자멸하는 소설같다

난 그냥좀 남들처럼 살아보는게 소원이었다 평범하게 친구랑 다투거나 애인이랑 싸운게 고민인게 부러울정도로 비정상적으로 산거같아서 스스로가 너무 불쌍하다 그래도 잠시나마 평범하게 살아서 안죽길 잘했다고 생각했는데 그것조차도 너무 잠깐 스치듯 지나가서 다시 원래대로 돌아왔다

가만있어도 몸이 아프다 이제 아픈줄도 몰라서 피가나도 짓물러도 일상인거같다 그게 내인생까지 좀먹어서 더는 못살거같다 나도 다음생에는 평범하게 태어나고싶다

.

진짜 짜증난다 오늘 악몽도 꾸고 얕은 잠에 들어서 계속 깨고 억울한건 많고 응어리를 풀어내고싶어 이 상태면 화병걸릴것 같은데 내가 힘들었던 만큼 그 사람도 힘들어하고 후회했으면 좋겠네

아 정말 세상이 날 가만두지않아 날 좀 내버려두렴 개팔자상팔자라는데 내팔자하팔자네

하아 너 잘 할 수 있다고 씨발 멘탈 챙겨 멘탈 잡아

딱, 그 게임나오는 거만 보고 죽어야겠어....

매번 시험에 떨어지니 그러고 싶지 않아서 열심히 한다고 했는데 3점 차이로 떨어진걸 부모님께 말씀드렸더니 속상하셨겠지만 나도 긴 시험준비기간 힘들었는데 돌아오는말이 "열심히 안했구만 과 너 나이는 먹어가는데 어쩔려고 그러냐와 캥거루족 되고싶은거냐" 라는 말을 연속으로 들었다. 그말듣고 충격받아서 6시부터 새벽 4시까지 울다 잠들었는데 일어나고 아무일 없다는듯이 말하는 부모님 목소리에 계속 그 말이 맴돌아서 눈물이 나온다.. 동생도 같이 떨어졌는데 동생에겐 그런말을 안하네.. 나이차도 한살인데.. 지친다 그냥 버텨오던 멘탈이 그 말을 듣고 부셔졌다. 곧 ncs 시험쳐야 하는데 자신감이 없어져 공부해도 결과가 안좋으면 열심히 안한게 되버린다고 생각드니까. 내가 용돈도 안받고 죄송스러워서 노력했는데 나한테 그런말을 할 수 있지. 동생에겐 그러면 안되고 나는 상처줘도 된다는건가 배고픈데 아무것도 먹고싶지 않아. 너무 길게 써서 미안해

.

죽고싶다 더이상 세상에민폐안끼치고조용히 살고싳어 진심..진심으로..나는 쓰레기니까..

.

내가 왜 아픈지 모르겠어 이 병 걸리는 사람 이렇게 태어나는 사람 진짜 적다고 하는데 왜 하필 나인지 모르겠어 왜 나지? 나 진짜 하고 싶은게 있는데 건강 때문에 못한데 진짜 움직이지 말래 최대한 적게 움직이래 눈물난다

진짜 시발 좇같다 그냥 혼자 살고 싶다

다 내 잘못이지 제발 지금이라도 정신차리고 할 거 마음 잡아서 하자 제발 나놈아... 인간관계를 이렇게 이끌어가는 게 맞는 걸까 역시 내 문제겠지 곁에 사람이 없는게

너무 싫어 내 생각이 너무 짧아 좀 더 생각했다면 이런일은 안 생겼지않을까 제발 시간을 되돌리고싶어 내 잘못이 너무 커 진짜 너무 미안해 다른 사람들한테

내가 왜이러고 있을까? 너무 어렵다. 그냥 포기하고 싶을 때가 많다. 어떻게 해야 알아줄까. 자꾸 부정적인 생각만 들고. 근데 내가 또 한심하다. 딱히 하는 것도 없는 내가. 부디 정신차리길

무슨 말을 해도 어디 가서 하소연하려고 해도 혹시나 볼까봐 털어놓지도 못하겠는데.. 그냥........... 나를 조금만 더 소중히 대해줘

쉬어가고싶다.

너무 힘들어서 담배피려고.. 내일 사러갈거야, 왠지 담배피면 좀 나을 것 같은 느낌이 들어

아 ㅅㅣ ㅂ ㅏ 그게 왜 날아가는데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ ㄹ

아너무 짜증나고 힘들고 확신도 없고 우울하고 힘들어....... 엄마....... 나 지금 대체 뭘하고있는지 모르겠어.......

아!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!짜증난다

차라리 모아둔 돈도 없었으면 좋겠다. 생수한 병 살 돈 없이, 천원짜리 양말한 짝 살 수도 없게. 내가 뭣 때문에 돈을 모았는데.. 사라져버리고싶어.

퀴어면 퀴어라고 말좀해줬으면 좋겠다 더이상 시간낭비하고싶지않으니까 반년정도를 함께지냈는데 퀴어같은모습 자꾸 보자니 내마음이 진정이안돼 어떻게얘기를 꺼내야 들을수있을까 평생 모른척하려니까 정말 힘들어미치겠다

나는 그냥 내가 싫다...

아무것도 못하겠어 그냥 그만두고싶어

살고 싶은 마음이 안 든다 요즘 진짜 죽지 못해 산다.. 아무것도 안 하고싶은데 게으르게 늘어져 있는 내가 너무 한심해서 또 죽고싶고 지금 하는 일만 무사히 마치고 다음날 죽었으면 좋겠어

남겼다가 다시 지움 검색해서 보면 어떡해 지얘긴줄 알면 어떡해 ㅠ

인터넷에서 뭐든 다 검색될까봐 나인거 알까봐 암것도 못올리겠어. 아이디랑 작은 정보 하나만 있으면 별게 다 검색되던데. 예전엔 너무 즐거운 공간이었는데 이제 나에게 너무 불안한 공간이야

동생이 싫어. 지가 받고 자랃 사랑 나도 받은 줄 알고 설교하는거 꼴불견이야

그 애가 너무 보고싶어 우리 사이 아무것도 아닌데 친구 그 이상 그 이하도 아닌데 나한테 너무 큰 존재였나봐 그 애가 없는 지금이 너무 괴로워 힘들어 보고싶어..너무 스며들었나봐 내가 전에는 어떻게 지냈더라 모르겠어

오늘 자살합니다

바퀴벌레 제발 우리집에서 다 나가라

모기새끼 뒤졌으면

내 꿈은 너무나도 큰데 현실은 정말 절망스럽더라 이렇게 항상 하소연만 하고 실천하지 않는 내가 너무 혐오스러워

심적으로 너무 힘들어 진짜로 죽고싶어

벗어나고 싶다. 다신 하지 말라는데 뭘 어떡해. 판단이 안되는데. 어젯밤 쓸게 없어서 눈썹칼을 썼는데 진짜 철철 나서 옷에 스며들더라. 흐르니까 무섭긴 무서운데 중독이 이래서 문제다. 난 더 많은 걸 원하더라. 감성이 잦아들고 이성이 일어서자 부모님 생각에 후회하면서도 나는 지금도 더 큰 바다를 원한다.

힘들다 내 말을 털어놓아도 괜찮을지 확신도 안가고 믿을구석이없고 우리집은 왜 가난하지 화나 개빡쳐 화나 정말 말도 잘 못해 나가죽고싶은데 그러지도 못하고 밝은척 하고 살아야하고 뭐이리 꼬인걸까 나는 위험한걸 아는데 공부를 안해 정말 왜 나는 노력자체도 하지않는거지 진짜 너무 죽고싶다 도망치고싶어

죽고싶다 근데 중요한 일이 있어서 8월 말까지 죽지도 못한다 딱 그때까지 안간힘을 써서 살아보고 그때 죽고싶으면 죽을래 방법도 대충 생각해놨어

해가 뜨고있다. 아무런 소득 없이. 아무 생각 없이 유튜브나 쳐 보다가 날을 샜어. 조금 죽고싶다는 생각이 자꾸 들어. 스스로 답이 없다는 걸 알면, 스스로를 좀 바꾸려고 해야 하는데 생각만 하지 아무것도 안해. 침대에 누울 때마다 몸이 빨려들어가는 기분이야. 아무것도 하고싶지 않아. 머리가 무거워. 어깨 위에 너무 무거운 걸 얹고 사는거같아. 잘라버릴 수 있으면 좋을텐데. 그냥 감정 없이, 아무 생각 없이 정해진 대로 살 수 있었다면 차라리 좋았을까. 아무것도 못하겠어. 몸이 무거워. 심장이 두근거려. 죽고싶어. 몸에 살만 찌우고 제대로 할 줄 아는 것 하나 없이 어른이 되버렸어. 죽고싶은데 아픈건 또 무서워서 죽지도 못해. 죽으면 끝인데, 자꾸 다른사람들 생각을 해. 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 이어져. 어깨 위가 너무 무거워. 요즘 정말 아무것도 못하겠어. 뭘 해도 집중도 못하고 그냥... 아무것도 못하겠어... 진짜...... 아무나 생각 안하는 법좀 알려줘. 아무 의미 없이 시간을 보내는거 아니면 매일 자괴감밖에 안들어. 생각을 안하고 싶어서 게임이나 유튜브를 하면, 또 그거때문에 자괴감이 들어. 그렇다고 몸을 움직이지도, 책 한줄 읽지도 못하고, 사강 내용도 집중 안되고 어쩌지 이번에 장학금 못받으면 자퇴해야하는데

시발 우리나라 자살율이 왜 높은지 알겠음 무슨 일하다보면 아 자살하고싶다 소리가 절로 나옴 ㄹㅇ로 린생 시발..

ㄱㄲㅋㅋㅋ 시발사발 때려쳐 시바 애새끼들 시발 다 지 할 말만 처하네 뭐만 하면 취향이래

사람들이 다 짜증나...

시발 사람들이 왜이리 선을 넘는짓을 많이 할까.. 내가 남자 싫어하는건 없지만 코치님때문에 짜증난다 저번에 계속 내가 술 먹고 그러면 차단하겠다고 했는데 하.. 사귀지도 않고 좋아하지도 않은데 계속 전화할때마다 [사랑해] 라는 얘기만 처하네 하지 말라고했는데도 계속 또 하고 짜증나서 지 할만만 하고 쳐하고 어쩌라는 걸까, 난 하나도 안보고싶어.. 눈치라는게 있어야 할꺼 아냐.. 짜증나 지금은 차단헀지만 [사랑]이라는 단어가 계속 생각나서 테이프 감는것처럼 계속 생각이 나. 시발.. 내가 남자복도 없지만 앞으로는 보기도 싫다.. 생각해보면 남자친구를 여러번 봤을때도 술먹고 하소연하는 새끼랑 성관계하자는 놈들뿐이었어.. 결국은 헤어지자고 했었지만 정상인들을 본적이 없네 씨발; 인간관계에 거부감이 들정도로 토할것같아.. 알바할때도 다른 사장님이 너 자신감없다 고 성격 얘기하는줄알았는데 남자랑 성관계 했냐고 물어보고 그럴 자신감을 갖고 긍정적으로 살아야지 하고 얘기하고.. 남자뿐인줄..여자분은 카톡방으로 친해지다가 자기 할만만 다하고 남의 얘기는 귓등으로 안듣고 자기 심심하다고 다른 사람들이랑 나이차이가 많고 취미가 안맞아서 놀기 힘들다고 원고 언제 끝나냐고 독촉하고 하지말라고했는데도 또 안듣고 이게 무슨 좋아하는거야 재미요소로 심심한것뿐인데.. 그러면서 할 얘기는 없다고 하면서 지 기분 나쁜거 있으면 성인주제에.. 어린애처럼 일러받치는 일들만 하고.. 화풀이를 나한테 얘기하고.. 후련하다고 가고.. 하.. 저기요 내 얘기좀 씨발.. 들어줘 니 일만 ..쳐 하지말고요.. 아 너무..길었네.. 미안.. .. 어디 하소연 할때도 없고 결국 선 많이 넘은 사람들 다 차단했는데 인간관계에 너무지치고 대인공포증까지 생겨서 내가 소극 적인 성격인줄 알고도 재미요소로 갖고 노는분들도 계시더라구.. 그래서.. 하..자살할까 하다가 참고...가입해서 여기 스레에 적고가..

나는 왜 이렇게 멍청할까

그냥 쭉 자고 싶네.

어른이 되면 수고했다는 한마디가 그렇게 힘든걸까 어른이 되면 한번 안아주는게 그렇게 힘든걸까 난 나름 열심히 노력했고 하지만 결과는 좋지 않았고 이런 상황에서 "수고했어 열심히 한거 알아" 이 한마디를 바란것이 너무나도 큰 기대였던걸까 나도 크면 수고했다는 말조차 하기 힘든 어른이 되는걸까 그렇다면 그냥 죽는게 더 나을것 같은데

내가 뭐 잘못 한 일이 하나 있는데 그거 때문에 심리적으로 너무 힘들어. 난 진짜 살 가치가 없는 것 같아... 그 일 떠오를때마다 숨쉬기가 힘들고 그냥 죽고만싶어

동생 병신같은 년이 씨발 예전부터 대가리 좀 컸다고 존나 싸가지 없게 굴더니 씨발 오늘 터져가지고 좋게 말할 때 안 쳐 듣고 싸가지 없이 굴다가 존나 패싸움 할 뻔 했네

ㅈ같은 년 진짜 존나 패고 싶네 씨발

씨발 가족이고 뭐고 ㅋㅋㅋ

지가 잘못해놓고 같이 쳐싸워놓고 우는 꼬라지 하고는 ㅋㅋㅋ 존나 꼴사납네

걱정이 조금 작은 성격이고 싶다

나 사실 고삼때 수시 다 떨어지면 죽으려고 했었거든 근데 붙어서 살았어 지금은 내가 정말 좋아하는 일을 하고 있는데 이게 8월 말에 끝나 그래서 그때까지는 죽지 말고 살아야지 하고 버티고 있어 철들고나서부터 평생을 이거 못하면 죽어야지 딱 이것까지만 하고 죽어야지 하고 꾸역꾸역 살고있는데 이것도 슬슬 지친다 이제 진짜 죽을 때가 된 걸까

저 통헉하고 싶어요. 항상 속 썪여서 죄송해요.

살고 싶지 않아 죽고 싶어 그 많은 친구들이 다 떠나갈때 엄마아빠가 나 때문에 힘들어 하는걸 볼때 난 너무 힘들어 나때문이고 내 성격 외모 말투 모든것 때문애 모든걸 망쳤고 난 그거 평범하개 친하게 지내고 가끔씩 놀고 페메하고 그런걸 원했는데 이게 뭐야 난 매일 열등감에 찌들어 있잖아 혼자 속썩히고 혼자 속상햎하고 혼자 자기 합리화 한다음 다음에 또 상처 받잖아 살 이유도 없고 나같은거 살아서 이득 되는것도 없어 살고 싶지 않아

내가 열심히 할 수 있을까?

내가 너무 대가리꽃밭 멍청이인 것 같아...

아잉 좆같당 후

항상 나만 나만 그렇지 나만? 너무 진짜 개빡친다 씨발롬 진짜 씨발롬 왜 지랄인지 학교는 존나 가기 싫고 존나 죽고싶다 히키코모리처럼 방 밖을 나가고싶지 않아 씨발 존나 개빡쳐 씨발씨발씨발

그냥... 전 남친이 보고 싶어. 헤어지자 한 건 나면서 이제는 나만 그리워하고 힘들어하고 있는 것 같아... 구남친 페북 염탐하는데 너무 행복하게 잘 살고 있는 것 같구... 가끔씩 내 생각 하는 티라도 내 주면 좋을 텐데.

ㅅㅂ 그냥 다 짜증나고 빡쳐 나만 인생 망한 것 같고 가끔 힘내기도 하지만 전부 다 내가 내 인생 망친 것 같아서 ㅂㅅ 같아 그래도 살겠지 남들 다 그렇게 사니깐.

아무도 나보고 수고했어, 괜찮다고 말해주는 사람이 없어.

죽고싶어

엄마 진짜 너무 싫다.ㅡㅡ 하.. 거짓말을 너무해서 거짓말 쳐도 진짜인지도 모르고 adhd 있어서 가만히 있지도 못하고 조울증도 있어서 들쑥날쑥 자기 화나고 맘에 안들면 남한테도 윽박지르고 그냥 조용히 있다가 신고하면 되잖아 왜 그러는건데 왜

집에 불 질러버리고 싶다

죽고 싶다는 생각보단 죽이고 싶다는 생각을 하고 살면 좀 편해져

썅년이라고 욕하고 싶지만 언어순화해서 둥글게 둥글게~^^^^ 상넌.

그냥 모든게 무섭고 이런 내가 너무 싫어

내가 무슨 일로 아빠한테 혼났는데 아빠가 다 내 탓인 것 마냥 날 탓하면서 잘하라고 핀잔 주길래 나는 억울하다고 했는데 아빠가 너가 언제 잘한 적이 있냐고 그래서 있다고 말했는데 갑자기 완전 화나서 물건 던지고 겁나 소리지름... 그러면서 말하는게 다음부터 못하기만 해봐 이럼... 이 문제는 가족들이 다 같이 잘해야하는 건데 내가 마지막이라고 다 나한테 뒤집어 씌우고... 진짜 억울해..... 그 점을 억울하다고 말한건데 아빠는 내가 다 잘 못 해놓고 지금 귀찮아하는거냐는 식으로 혼내니깐 너무 짜증나 개억울해 ㅅㅂ ㅠㅠㅠ 하... 제일 서러운건 윽박지르면서 물건 집어던지면 그 상황에서 누가 자기말 다 할 수 있냐... 너무 짜증나 아빠가 화나면 그냥 다 내 탓이 됨. 화났을 땐 가만히 있어야하니깐 그래놓고 나중엔 니가 뭐가 억울하냬ㅋ...

아 너무 짜증나아아아아아아아아악 아 진짜 나 새벽에 폰해도 내 과제 할 거 다 하는데 혼낼 때 누가보면 새벽 내내 공부하는 줄 알겠대 ㅋㅋ 진짜 어이없음 폰 만지는 것도 맞는데 과제 다 알아서 하고 있으니깐 제발 신경 꺼줬으면 보고 싶은 것만 보고 나 과제하는 건 생각도 안 하지? 진짜 개빡쳐.....

집이 편해야하는데 편하지 않음 이게 집이냐... 눈치 보고 말도 제대로 못하고 억울해서 좀 더 말했더니 겁나 화내고... 진짜 서러워서 못 살겠네

내가 살아있는 게 짐이 되는 것 같아. 나도 못난 내가 싫고 도움 안 되는 내가 사라졌으면 좋겠어.

하.. 진짜 너무 힘들다.. 그냥 다 놓아버리고 싶다는 생각을 하루에도 수십번, 수백번씩 하는중이다. 그만할까? 나 그만해도 될까?

그냥 목표가 없어 살아는 있는데 왜 살아있는지는 모르겠고 살아가는 이유가 없어 그냥 혐오스러워

아직도 아빠 얼굴을 보면 어릴때 골프채로 때린 거랑 베란다 가리키면서 자살하라고 윽박지른 게 생각나 멀쩡하게 살다가도 갑자기 숨이 막히면서 이대로 죽는 것밖에 없나 싶을 때가 늘고 있어 엄마한테 들은 욕들 아직도 기억나 나는 어릴 때 내가 정말 천하의 개썅년이고 미친년 정신병 걸린 년인줄 알았어 초등학교 저학년 때부터 영문도 모르고 욕 쳐먹는 거에 익숙해져서 이제 웬만한 거에는 억울하지도 않더라고 엄마 나는 아직도 종종 가족 죽이는 상상해 언니는 가증스럽고 역겹고 뒷골목같은 곳에서 칼 찔려서 죽길 바란 적이 하루이틀이 아니야 엄마 나는 부엌칼도 잘 못 쥐겠어 계속 잡고 있으면 정신 이상해지는 것 같아서 그치만 내가 자살이든 일가족 살해든 뭔가 저질렀을 때 억울해하진 않았으면 좋겠어 엄마 말대로 병신이라 아무것도 못하고 돼지처럼 꾸역꾸역 밥이나 탐내면서 살겠지만

이런 내가 대학을 갈 수 있을까? 뭘 하든 서툴고 공부도 잘 못하고 그러는데. 어른이 되어서 이것저것 혼자 할 수 있을까? 취업도 하고 평범하게 살아갈 수 있을까? 난 아직 내가 어린 것 같은데 아이보다 어른이 가까워지니까 싱숭생숭하고 걱정되고 그래 꼭 혼자 남겨진 것 같은 기분이 들어

아 존나 힘들다. 이거하나 못하는 내가 행복해질 자신이 있을까. 돈만 쓰고, 그냥 행복해지고 싶은데 하긴 싫고 그냥 죽자.

엄마 도대체 나한테 왜그래.. 나 엄마 덕분에 매일매일 힘들게 울면서 살아. 안그래도 우리 집 힘든데 왜그래 도대체? 그만 좀 하자 제발..

씨발ㅋㅋㅋㅋ 존나 100개 잘해줘도 1번 실수하면 개씨발썅년 되는구나

차라리 시한부 인생이었으면 홀가분할 텐데

ㅠㅠㅠㅠ나도 아픈데 왜 동생한테만 잘해줘? 나 혹시 주어왔어? 하지만 나 엄마아빠랑 붕어빵인거류ㅠㅠㅠ

우리 예전처럼 돌아가고 싶어

나만 없어지면 다 평화로워지겠지 제발 주위에 있는 사람들에 대해 긍정적으로 생각하자 제발

내가 좋아하든말든 그건 니알빠아니고 먼 미래 만약 날 선택힌다먼 니가 나보다 덜 한거겧지 생각이없다 니때메 스트레스 받으니까 내인생에서 꺼져줭~~

입 조심 좀 하자 물론 이게 입 조심 해야 할 일인가 싶기도 하고 이 말이 문제 될 일인가 싶기도 하지만 그래도 조심하자. 시험기간인만큼 공부에 매진하고 친구 관계에 스트레스 받지 마 차라리 나 빼고는 전부 쓸모없는 개미들이라고 생각 해. 학교에서 그만 스트레스 받고싶다

그냥 다 관두고싶어 난 정말 잘해보고싶었는데 마음대로 되는 게 없어 그냥 아무것도 하기 싫어... 아무것도 하기 싫고 몸은 점점 나빠지고 이젠 글도 안 써지고.. 근데 그냥 내가 게을러서 안하고 있는거면 어떡하지.. 만약에 약먹고 다 나아도 이상태면 어떡하지 다들 우울한데 나만 혼자 유난인거면 어떡하지..

시발새끼야

내가 이정도인건지 쟤가 이정도인건지 지친다.. 내가 뭔말만하면 부정적으로 받아들이는데 눈치보는것도 푸는것도 이제 지겹다 다 관두고 서로 갈길갔으면 좋겠고 병신이라가만히모르는척하고있는줄알았냐 그딴식으로 엿먹이는짓좀하지마씨발누구놀리는것도아니고 그정도로 내가 거슬리고 관심없단거 알겠으니까

으 시발

우울하다... 무서워

그사람들은 아무것도 잘못한게 없는데 이유없이 질투 하나만으로 미워하고 우울해하고 있는 내가 진짜 병신같다

내가 우울하다는 감정을 왜 느끼는지도 모르겠고 너도 싫고 니가 세븐틴좋아하는것도 꼴뵈기 싫어 맨날 세븐틴세븐틴하면서 내 친구들은 또 언제 데려갔냐.뭐? 잘나가기 싫다고? ㅋㄱㅋㅅㄱ지랄마 미자가 담배나 처꼬라물고 아주 잘한다.맨날 우울하다 그랬는데 그게 너때문에 내가 더 우울하잖아 나쁜년아. 그냥 뚱땡이년아 걍 자살뛰셈 그게 ㄹㅇ니한테 답임

아니라고 하는데 자꾸 우기는 언니새끼랑 연 끊고 싶다^^

누가 나 좀 쎄게 안아줬으면 좋겠다.그냥 거기서 펑펑 울고 누가 나 좀 위로 했으면 좋겠다.

진심으로 이런 거 하나 때문에 삼일이나 괴로워하고 압박감 느껴서 마음고생 하고싶지 않아

좆같아 좆같아 좆같아

이게 맞게 사는걸까 의미없다

더 이상 깊게 고민하며 살고 싶지 않아. 너무 힘들어

다른 사람들 전부 나보다는 행복하면 좋겠다. 우울하다가도 즐거운 소식에 한 번씩은 웃을 수 있으면 좋겠다. 억지로라도 이겨내는 나보다는 행복하게, 훌훌 털고 일어나버리면 좋겠다.

내가 불행한 만큼, 타인이 행복하길 바라지만 나도 행복하고 싶어 이 모순적인 감정은 대체 뭘까?

죽자 그냥

짜증나 니가 뭔데

도대체 왜 "맞아야 정신 차리지?" 같은 말을 해 맞으니까 정신을 못 차리잖아 내가 뭐 하나라도 잘못하면 화나서 소리 빽빽 지르고 욕하고 심한 말 하면서 왜 내가 가정의 평화를 깬다고 그래 평소에 공부도 꾸준히 열심히 했잖아 뭐가 부족한건데 왜 내가 반항한답시고 내 심정을 얘기해도 변명이다 말대꾸한다 잘못한 사람이 더 성낸다 그러면서 다 무시하는건데 왜 본인들이 세상에서 제일 억울하고 불행한 것처럼 행동하는데 왜

그냥 맨날 공부 3~5시간씩 처 해도 성적 좆도 안 오르고 엊그제 시작 한 애랑 진도 똑같고 십알 진짜 개 같다 살아서 산소만 아깝고 존나 지구에 해만 주고 살고 존나 내가 왜 사는지 모르겠다 나 하나 죽었다고 세상이 바뀔까 장례식에 50명이나 올까 와서 울기나 할까 진짜 나 왜 사냐 자살하는 건 무섭고 진짜 어떡해 사냐 나 존나 한심하다

그냥 정신을 놔버리고 싶다 아무것도 생각 안하고 좀 쉴 수 있다면 좋을텐데 요즘 너무 피곤하네

너랑 만날 때 마다 널 타산지석 삼아 너처럼 살지 말아야 겠다는 생각밖에 들지 않아 요즘은 준 만큼 적당히 돌려줄테니 필요없어지면 서로 갈 길 가자

솔직히 말하자면 존나 부담스러워 죽겠어 계속 부딪쳐야하는 상황이라 그냥 넘어가는데 너 진짜 개같아 솔직히 얼굴도 아는것도 아니고 게임하다가 통화 딱 한번 한게 전부면서 신상 캐려는걸로 생각될 정도로 사생활 이것저것 물어보면 진짜 개좆같거든? 난 솔직히 니 나이애들 연애대상으로 존나 안보이고 그냥 생각덜찬 애샛기로 밖에 안보여 근데 존나 나한테 관심있다는 식으로 존나 티내고 쳐대면 진짜 존나 난감하거든? 존나 아는게임친구 등록한 나이어린 동생 혹은 사람으로 밖에 안보여 진짜로 그래서 존나 게임에서 아이템들이나 호의 전부 거절하니까 그걸 또 5분 이상 같은말만 반복하게해 존나 싫다고 몇번말해야해. 그래놓고선 연락 남기는게 자기가 부담스럽냐는 둥 ㅇㅈㄹ 하고 그럼 너는 상식적으로 내가 안부담스러울거같아? 정도껏해야지 내 친구한테도 비슷하게 연락 넣는거보고 정 떨어진지 오래야 말 쳐 해봤자 알아듣지도 않는거 이미 눈치챘어 싫다는데 5분내내 내가 해주고싶다는데 뭐가 문제냐는 식으로 질질 끌었지? 난 거기서 솔직히 대화할 가치를 못 느껴서 5분이 마지막 대화다 생각하고 5분 내내 거절하고 무시했어 이정도면 알아들을때도 된거아냐? 싫다는데 넣어줘서 어떻게든 접점 만들려고 하는것도 싫어 진짜 왜 강요를해 시발 난 싫다고 왜 못알아쳐들어 티나게 너 싫어를 보여주고있잖아 읽씹+무시+단답+거절 만으로는 부족하니?

내가 진짜 참다참다가ㅋㅋㅋㅋ 게임 접속하니 기어코 거절했던 아이템 보내놓은거 보고 뒷목 잡았어 진짜 시발 싫다니까 싫어의 뜻을 모르는건가? 애초에 스스로의 생각을 타인한테 강요하려는 그 행동 자체가 아웃이라고 시발 왜 못알아차려ㅋㅋ 제발 정신 좀 차려 난 진짜 연애대상으로 1도 안본다고 진짜 존나 스트레스받아

진짜 다시 한번 더 말걸면 그땐 욕하고 차단할거야 제발 말걸지말고 연락하지마 니 또래애들이나 만나고 쳐 그래 제발 난 니한테 정말 관심없고 오히려 뒷목잡을정도로 좀 소름끼칠려해.. 내가 여지를 준 것도 아니고 왜그러는거야

말귀를 못 알아쳐들으니 이걸 그대로 적어줘봤자 달라질거 없을게 뻔해서 진짜 답답해 미치겠다 알아서 떨어져주라

내 인생에 태클을 걸지마!!! 그리고 내가 무슨 일을 하든 신경꺼!!!

서럽당...

서러워

다신 이렇게 하지마세요 우리 가족을 망친 게 엄마라는 걸 제발 잊지말아주세요 아빠가 너무 안쓰러워요 정말로 다신 이러지 마세요 저한테 당당하게 연락하지 마세요 제발

자식을 애완동물 취급해. 같잖은 책임감 때문에 맨날 징징거리면서 정작 해준게 뭘까. 돈때문에 맨날 화내고 집안일은 안하고 어지럽히기만 하고. 공부 하게 돈대달라 해도 알아서 하라 하고. 자식한테 관심은 없고 좋은 어른인척 훈계는 하고 싶었니. 밖에서 쌓인 열등감 지보다 약한 가족한테만 풀고. 애새끼 같애. 당신은 내 가족이 아니야. 내킬때만 좋은아빠라고 혼자 자뻑에 빠져갖고. 혼자 자기가 착한사람이라고 착각하는게 역겨워. 당신 닮을까봐 너무 무서워. 당신이 어쩌다 다시 좋아질까봐 무서워. 엄마가 너무 불쌍해. 당신이 너무 미워. 당신한테 말 함부로도 못하는 내 자신이 점점 작아져. 그냥 쭉 우리가족한테 관심 없기를.

팀플 진짜 너무 싫어. 참여좀 하던지 아니면 그냥 나 혼자 하게 두던지 정해졌으면 좋겠다. 특히 F 받으면 재수강해야하는거 알면서 졸업필수 강의를 이따구로 한다는게 이해가 안간다. 그래도 꾹 참고 한다. 화내고 싶지만 화내면 불편해질 뿐이고 곧 끝날 관계에 친한 사람도 아니니까. 괜히 분란 일으켜서 정말 F 받고 졸업 못하게 되는 상황은 피하고 싶어. 내 과제다, 일을 너무 많이 받아서 어려워진거다. 이건 직장이다. 나는 돈받고 하는거다. 끊임없이 자기암시 하면서 과제 하는데 정말 싫다. 어쩌다 이런 아이들이랑 함께 조를 짜게 된건지. 내가 어떻게 할 수 있는 일은 아니었지만 그래도 정말 너무하네. 그래도 열심히 다시한번 열심히 안좋은 상황은 있지만 최대한 나에게 도움이 되는 방향으로 내가 성장할 수 있는 방향으로 이 상황을 사용해보려고 한다. 나는 목표가 있으니까. 내 인생을 살아가야하는데 지금 이 문제는 너무 사소해서 분노하고 있기에는 내 인생이 아깝다.

ㅅㅂ 나 먹은거 없는데 왜 600g이나 쪗냐고!!!!!!! 으악

살다살다 게임 하나로 미안하다 하라고 하는 새끼 첨봤네 ㅎㅎ; 니 인성한테 ㅛㅡ스스로 미안하다고 하는게 맞지 않을까 찌질한놈아...?......

존나 제발 공부해 제발 씨발년아

지금 나 전여자친구랑 헤어진 지 거진 3개월이 다 되어감. 그냥 집 앞 편의점 가려고 걷는데 어디서 걔 향기가 나서 돌아보고 그 자리에 멍하니 서서 향기 맡다가 거진 3분은 지나서야 그 자리를 뗌. 너무 그립다. 이름은 여기에 적고싶지 않음. 이제 여름이다. 오늘은 6월 22일임. 이게 참 착잡하고 마음이 메이는 게 작년 6월부터 올해 6월까지 1년동안 네 생각을 하지 않고 보낸 하루는 없어서 그게 참 뭐라고 해야될 지 그냥 마음이 표현할 수 없을 만큼 힘들어 비가 많이 내리는 날에 사람 하나도 없는 거리에서 혼자 먼 산 보며 멈춰있는 것 같다. 헤어진 날 부터 지금까지 명치에 구멍뚫린 것 같다. 일상이 그 아이였는데 이젠 아니니까. 그냥 이런 이야기를 그 애한텐 할 수 없는거니까 여기다 적어봄. 미련하고 애석하게. 그냥 내가 지금 뱉고싶은 말 다 적어봄. 웃는 모습이 참 예뻤다. 처음엔 그 애가 웃는 게 내 눈에 많이 어색했다. 그 애 앞니가 갈라져 있었어서. 시간이 지나니까 그런 것도 너무 예뻤다. 그렇게 예쁜 사람이 아니라고 생각했는데, 그런 거 다 상관 없고 그냥 내 눈에 너무 예뻤다. 놀려서 삐졌을 때 볼이 빵빵해져서는 조금 떨리는 목소리로 너무해 라고 했을 때. 같은 학급 남자아이와 너무 가깝게 지내어 내가 전화로 크게 화를 내 그 아이가 미안하다, 바뀔게, 믿어달라고 울며 얘기 했을 때. 달려오면서 내 이름을 불러줄 때. 내 노래를 들으며 그윽한 눈빛으로 노래방 모니터 화면을 볼 때. 우리 집 앞 극장에서 영화를 보고 나와 정류장까지 바래다주며 농담을 주고받았던 때, 그 때를 지금 와서 기억해보면 참 우리 뒷모습이 얼마나 예뻤을까 하며 피식 웃는다. 나와 손잡고 걷다가 눈 마주쳤을 때. 핫도그 먹다가 서로 마주보고 크게 웃었을 때. 맞다, 사귄 지 얼마 안 되어 서로 눈 마주치지도 못하는 때도 있었고, 첫 데이트때 서로 눈치보며 배려하려고 애썼을 때. 내가 힘들어서 전화로 털어놓으면 항상 내 편이 되어서 어떻게든 마음을 달래주려고 노력하는게 보일 때. 데이트 장소가 너무 좋아서 서로 데이트에 푹 빠져서 편안함과 설레임과 그냥 좋음 이라는 느낌과 연관되는 모든 느낌을 서로 느꼈을 때. 선 넘어도 되냐며 물어보니까 넘으면 안 된다고 한 적 없다고 했을 때. 이 순간들 말고도 모든 순간이 너라서 너무 좋았다. 너니까 좋았다. 네가 좋았다. 너를 사랑했다. 나는 더운 날에 사람과 붙는 것을 굉장히 싫어한다. 어느 더운 여름날 저녁에, 너를 집에 바래다줄 때 너와 집에 도착할 때까지 손을 잡고 갔는데 찝찝하지 않고 오히려 너무 좋았다. 찝찝하다는 느낌은 아예 없었다. 버스에 타서 내 손을 멍하니 바라보는데 나 정말 사랑받고 있구나. 나 정말 사랑하고 있구나. 했다. 나는 환절기가 되면 비염이 심해져서 많이 힘들고 예민하다. 날이 쌀쌀해지던 초가을. 그 아이에게 국밥을 좋아하냐고 물었다. 좋아한다는 말에 그 아이를 데리고 학교 앞 국밥집에 가 국밥을 먹었다. 그 때 아차 싶더라고 리발 아 나 비염 하면서 .. 나는 원래 비염이 심하면 일부러 잘 보이고 싶은 사람과 오래 있지 않는다. 재채기를 열 번은 넘게 하고, 콧물이 많이 나와서 그리고 재채기를 한번이라도 하면 머리가 띵한데 열 번이나 해서 정신이 없다. 약을 먹으면 졸려서 밖에 있고 싶지도 않다. 식당에서 재채기 하고 코 풀면 상대방이 불쾌할 수도 있는 거라고 생각한다. 코 먹는 소리도 듣기 좋은 소리는 아니라서 굉장히 걱정했다. 근데 아니나 다를까 코 줄줄 흐르고 재채기 나옴 코 막 먹고 푸르르릉 풀면서 밥 먹는데 결국 재채기 하다가 콧물이 확 나와서 그 아이가 내 얼굴을 봄. 재채기 해서 얼굴은 풀려있지, 콧물은 입 아래까지 붙어있지, 국밥 먹다 땀 나서 머리는 붕 떠있지. 정말 부끄러웠다. 밥을 먹기 전에, 내가 비염이 심해서 좀 많이 더러워 보일 수 있다. 정말 미안하다. 라고 이야기하고, 그 당시에도 아 미안.. 하면서 코를 닦던 게 기억난다. 내가 정 떨어지냐고 물어봤는데 아니라고 했지만 너의 속마음은 아무도 모르지. 근데 그런 모습도 사랑해주는 걸 느꼈다. 그 당시 말고도 여러 날에. 나 정말 사랑받고 있구나. 했다. 난 누군가가 나를 너무 사랑해주는 것을 너무나도 좋아하고, 그 사람을 나도 너무 사랑하게 된다면 정말 최고다. 찢어지게 추운 겨울날, 눈이 너무 많이 내리던 날에 버스 정류장에서 고사리같은 손으로 버스 정류장 의자에 쌓인 눈에 내 이름을 써넣고 옆에 하트를 써넣었을 때. 그 때 만큼은 추위를 잊었다. 나 정말 사랑받고 있구나. 나 정말 행복하다. 너무 사랑하고 있구나. 했다. 나는 누군가가 나에게서 떠나감을 느낄 때 커다란 절망감을 느낀다. 따듯한 봄. 내게는 따듯하지 않았던 봄. 그 아이가 내게서 떠나간 계절. 차라리 잘 됐지 싶었다. 나와는 어울리지 않는 예쁘고 착실한 사람이었으니까. 사람이 좋다라는 말과 연관된 모든 이야기를 그 사람에 대입할 만 했으니까. 나같은 사람됨이 부족한 모지리와는 어울리지 않는 아주 착한 사람이었으니까. 나 같은 놈 말고 나보다 훨 더 나은 남자를 만나면 참 그 아이에게도 좋겠지. 라고 생각했다. 사실, 좋은 기억들을 놓고 생각해보면 너무 좋았지. 너무 예뻤구나 우리. 하는데 안좋은 기억들을 놓고 생각해보면 나는 정말 쓰레기구나. 그 아이는 정말 줏대가 없구나. 등 부정적인 이야기가 나온다. 안좋은 기억들은 헤어지고 직후에 생각나고 좋은 기억들은 헤어지고 시간이 흐른 뒤에 생각나는 것 같다. 얼마 전 그 아이에게 다시 만나자는 이야기를 하려고 연락을 했다. 다시 만나자는 이야기면 여기까지 하는 게 좋겠다는 이야기를 들었다. 힘들었다고. 내가 그 아이를 정말 배려했다면 그 아이가 정말 힘들었을까. 미안하다는 말로 대화가 끝났다. 이젠 정말 끝이다. 이루어지지 않을 일에 대한 미련은 없다. 아쉬움과 그리움은 여전히 남아있지만 그래도, 확실하게 끝맺음이 된 것 같다. 우리가 사귈 때 만큼은 최선을 다해서 사랑했다. 네가 항상 잘 지내길 바라. 너도 종종 날 떠올려 주라.

왜 친구보러가는건데 니방이라는이유로 내가 너한테 욕먹어야되???정말 궁금하다. 근데 너한테 반박못하는 내가 너무 하찮게느껴져 이제 그냥 너한테 신경안쓰려고 니방 안갈거야 그친구도 나보다 널 더 좋아하는거 같으니까 내인생 왜이래

아아아악아악아악악악!!!!!!!!!제발 창문열지말라고!!!벌레들어온다고!!!!아니 벌레때문에 노이로제 걸린거같다고ㅠㅠㅠ막 환각이 보여 내가 진짜 왜 맨날 바닥 살피면서 두려움에 떨어야돼?????!?!?!?그리고 높이조절 안되는 의자는 무기징역감임 내가 좀 높게 앉고 싶다는데 왜 들어주질 못해!!!!아진짜 내 주변환경이 너무 싫어 신물나

이제 다 잊을게 추억이라고 생각해서 계속 붙잡고 있었는데 넌 다 잊고 새로 시작한거 보고 좀 질투랄까 내가 더 비참해지네 ㅋㅋ 너때문에 내 인생은 좆됫는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잘가 다신보지말자 너무 더러웠던 우정이였어^^

나도 시발 진짜 잘하고싶어 내 모습 볼때마다 너무 화가 나 왜 이정도밖에 못하지? 진짜 너무 좆같아 나도 다른 애들처럼 잘치고 손가락도 ㅈㄴ 잘돌아가고 남 앞에서도 잘하고 그러고싶어 계속 드는 생각이 아 전공 왜했지라는 생각밖에 안들어 진짜 대학 나 갈 수 있는거 맞겠지? 목표는 두번째로 높은 대학인데 진짜 ㅋㅋ 갈수있다고 생각했는데 점점 자신감이 없어지는 거 같아서 힘들다 다 좆같아 그냥

죽고 싶다 공부 그만하고 싶다 날씨도 좋은데 나가 놀고 싶다 바다 보러 가고 싶다 맛있는 거 먹고 싶다 피곤할 걱정 안 하고 운동하고 싶다 푹 자고 싶다 여유롭게 살고 싶다 울고 싶다 성적 떨어지는 게 너무 무섭다 다 버리고 도망치고 싶다 눈 감았다 뜨면 160일 뒤면 좋겠다 더 버텨낼 자신이 없다

진짜 그냥 죽는 게 답인 것 같다 못 사는 집에 공부못하는 장녀라니 ㅋ.... 쓸모없는년 그냥 어디 가서 나가뒤졌으면 좋겠다 나만 빼고 다 열심히 사는데 나는 생각도 없고 왜 사는 건지

진짜 우울하다 너는 왜 다 잊을만할때 그런식으로 마주친거며 왜 너가 먼저 그런식으로 행동한거야 짜증나 빨리 군대나 가버려ㅡㅡ

그냥 카톡이고 인터넷이고 전부 다 끊어버리고 싶다 보면 볼수록 세상사 내 바람대로 되는거 하나도 없구나 싶고 서로 맞지 않는 사람도 참 많다 싶어서 두려움만 쌓인다 이럴 바엔 모든 통신기기를 차단하고 내 주변에 보이는 것들로만 살아가고 싶다

공부 안하고 싶어 ㅎ 난 늘 불안해 영어도 수학도 못하고 다른 과목들도 잘하지는 않아서.. 나 어떡해? 난 대학 갈수 있을까? 아빠는 왜 하필 명문대야, 부담되게. ....사촌언니 인서울 축하해. 근데 나 부담돼. 동생아 아빠에게 나도 못듣던 공부 잘한다는 말 들었지? 축하해 그냥 다 때려치고, 그래도 되는 인생이였으면 좋겠다. 아니면 이건 좀 사이비같지만 신이 되어 나만의 세상을 만들었으면. (종교적인거 아니야...) 그럼 천재라던가,대기업 딸이라던가... 그냥 공부만 평균이면 좋겠다.

난 분명히 그때 사정 설명 다했고 너도 그때 오케이 해서 진행한거였잖아 지금와서 바꿔달라고 하면 어떡하니 이미 제출 다 했는데 그리고 그거 너 꼭 필요한거 아니잖아 그냥 니 커리어에 더 도움되니까 한거잖아 니가 다 한거 아니잖아 실수로 파일 날렸을때는 그냥 내가 책임지고 다시 계획서 다 써오겠다고 해서 써왔잖아 니가 더 많이 한거는 팀원 불러모은거 밖에 없고 심지어 나도 불러올 수 있다고 했는데 이미 연락 다 돌렸다고 하지 말라고 해서 안했잖아 그리고 분명히 그 사항에 대해서 문제 있을 수도 있으니까 니가 나중에 따로 다시 모여서 얘기하자면서 근데 왜 니가 니생각을 확정인것처럼 말하고 다니고 그거때문에 바꿔달라고하니 니가 부탁해서 원래 하던것도 그냥 포기하고 이거 진행한건데 정말 너무한거 아니니 또 내가 하나하나 반박하니까 말 한마디 갖고 꼬투리잡는거는 뭐니 그렇게도 볼수 있지만 그거 아니라는거 문맥 보면 다 알 수 있잖아 그리고 바꿔주면 안될까?가 아니라 이해해줘 ㅠ 이딴식으로 통보하는게 말이되니 나 솔직히 네가 욕심내는거 알고 있었어 근데 그때 그냥 나랑 싸우기 싫어서 넘어갔던거라고? 차라리 그때 싸우지그랬어 뒤에서 몰래몰래 물어보면서 바꿀거라고 찌르고다니고 ㅋㅋㅋ 마지막에는 그냥 안바꾼다고?? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니가 안바꾸는게 아니라 내가 안바꾸는거지 빙시나 ㅋㅋㅋㅋ 니가 억지부리는거 내가 다 받아줄거라고 생각했나봐?? 너랑 솔직히 더 이상 같이 진행하기 싫다 엿이나 먹어라 ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

이번에 너라는 인간에 대해 실망 많이했다 ㅋㅋ근데 너 머리굴리는거 다 보이고 나한테 프레임 씌우면서 뒤집어씌울라고 하는거 다 보인다 평소에 그래도 좋게 보고있었는데 이번에 니 본성 제대로 알게됐구! 쪽수가르기 하려다 실패한거 다 보이구~ 나를 만만하게 본건지 뭐인건지... 근데 지 잣대로 안당해주니까 당황했나보구나! 그래도 사회공부하게 해줘서 증말로 고맙다 야 ㅋㅋ 앞으로 생활하면서 너같은 또라이는 내가 안만났으면 좋겠다! ㅗ(^-^)ㅗ

시발놈아 니한테 아빠라고 부르는것도 졸라 좆같애 시발 니가 먼저 나보고 딸 아니랬으면서 왜 나는 니한테 아빠라고 불러야되는건지 대체 니 머릿속에 뭐가 있는지 모르겠다 맨날 게임이나 쳐하고 있었으면서 제발 사람답게 살아 니때문에 우리집 팔고 다른 아파트로 가야되는것도 좆같은데 그걸로 내가 말했다고 열폭하는건 무슨 이유인지 알 수가 없다 그리고 할머니는 내가 어릴때부터 그 놈 머리채 잡힌채 폭력을 당할 때 할머니는 말리면서 또 그 놈이 사과를 했을 때 나는 꼭 받아줘야 했나요 할머니는 그놈이 나한테 아빠다운 행동 한번도 해본 적 없는걸 알면서도 돈 못 버는 아빠는 아빠아니냐라며 나한테 말했을 때 무슨 생각으로 그런 말을 하셨나요 당신 아들 때매 하루에 셀 수 없을 정도로 살해충동과 자해충동이 일어나는 걸 아시나요 하루에 몇 번씩 주방에 있는 칼로 그놈 목을 대는 상상을 계속 해요 그걸 아시나요 엄마 내가 혐오라는 단어 조차 몰랐을 때 그놈에게 있었던 화를 나한테 풀었으면서 이제서야 내가 그놈한테 혐오보다 더한 혐오가 생겼을 때 나한테 아무 말도 하지 말라고 했으면서 스트레스는 받지마라는 말이 퍽이나 이해가 안가서 우리집에는 믿을 구석하나가 없다는 걸 알았어요 그러면서 엄마 탓이라며 엄마 마음 편하자고 하는 말을 하는것같아 정말 모순처럼 느껴져요 엄마 힘들게 하지말라매 근데 나는 지금 내가 힘들지 않는게 더 중요해 엄마 힘든건 엄마가 챙겨 진짜 졸라 답답해 돈이있으면 당장 짐 싸고 나가고 싶은데 돈이 없어 시발 죽고싶다 아니 그놈 죽이고 싶다

왜 태어나게 했어 왜 무섭게 현실을 가져오고 왜 강요해. 내가 어디서있어야 할지 모르겠어. 태어나게 한김에 죽여줘. 고통없이 죽여버려줘 집도 차도 직장도 없으면서 살기 힘들면서 왜 굳이 애를 낳아 왜 사치를 부려. 나도 알거알아 왜 그렇게 사는거야. 왜 그지같은 세끼를 만나면서 우리한테 받아들이라고 강요해. 거짓말도 적당히 쳐! 미치광이야 정신병자야 그냥 죽어버리고 생명보험금이나 받게해줘!!!

어떡해 자꾸 죽고싶어 모부한테 우울증의 ㅇ도 못 꺼낼거면서 왜 자꾸 우울증 테스트를 하는데 집에 돈 없는거 잘 알잖아 알었으면 공부나 하라고 니가 공부 안하면 뭐할건데 평생 모부한테 손벌릴거야? 제발 정신 좀 차려 살려줘

뉴스에서 살인기사 뜨면 어떻게 사람이 사람을 죽이냐면서 온갖 욕을 다해놓고 나한테는 죽여버리겠다면서 우산으로 목을 찌르네. 그냥 죽여버리지 그랬어 살기싫은데

의사 면허 떼라 모두를 위해서 딴 거 안 바라고 사기쳐서 번 돈 다른 사람한테 가버리고 의사 생활 하지 마라

하루하루 아무생각없이 살고 어눌하고 허접하게 사는게 너무싫다 아 입도 험하고 제개로 하는게 하나도 없는게 너무 싫다 자괴감들어

제발 정신 차리고 주변 사람들 더 챙기면서 살자 제발....

하 진짜 니네 무리끼리 유대감 있는건 좋은데 벌레 취급좀 하지마라 니네 때문에 내 자존감도 하락하고 공부도 안돼;; 제발 싫지도 않으면서 꼽주지마 싫다고 하고 눈치 주던가 뒤에서 연락할땐 친절한척 하고 존나 웃겨 차라리 불편한게 있으면 풀던가 니가 니친구들 좀만 맘에 안들면 떨굴때부터 알아봤어 앞에선 착한척하고 뒤에서는 존나 까는년 너딴년이 우리반이라는게 좆같아 제발 친한척을 하지 말던가 내인생에서 꺼져

친구도 잘 사귀었고 6명이서 잘 다니고 있고 다들 성격도 착해서 좋은데 무리 내에서 내가 제일 친해지고 싶었던 애랑 원래 나랑 붙어다녔던 애랑 둘이 하루아침에 짱친먹고 둘이서 자주 다니는게 그렇게 짜증나고 속상해 왜일까 학교 안에서는 좋은데 집만 오면 우울해

내가 병신인게 아니고 남 병신으로 잘만드는새끼들이 병신인거지 난 아무 잘못없으니까 제발 무의식적으로 나한테서 잘못을 찾지말자~ 내가 너무 착해서 괴롭다~~~!

아니 씨발 제발 ㄱ좃같은 과보호좀ㅁ제발 집어치워 이 미친새끼들아 제발 내 나이를 생각해 아무리 어려보이도 씨발새끼들아 나 성인이잖아 등신들아 내가 할 일은 내가 알아서 쳐 할거고 밥 못 쳐먹어도 내가 못쳐먹ㅇ고 불에 ㄷ디어도 내가 데이지 미친놈들아~~~~~~~~~~진짜 속 터져서 뒤질 것 같아 답답해 죽을 것 같다고 미친놈ㄷㅇㄹㅇㄷㅇㄹ아~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~아존나빡쳐미친농쫌탱이새끼 ~~~~~~~~간이 존나게 콩알만한ㄴ새끼

죽고싶다 ㄹㅇ 죽고싶어

저 지구역에서 하차할게요

진짜, 죽고 싶어하는 나는 안 데려가고.. 왜 앞날 창창한 사람들만 데려가요. 내 삶이 지옥이라서 그래?

언제까지고 호구처럼 살지 않을거야. 가족 내 핏줄 뿐이라고? 웃기지마 날 이렇게 만든건 가족이야. 욕하고 때리며 감정쓰레기통에 꼭두각시 취급한 건 내 부모 내형제라고. 날 망가트린건 당신들이야. 그러니까 조금만 더 기다려 그동안 실컷믿어 든든하고 착한 딸이라고. 내가 그 믿음을 다 부서줄께. 당신들이 먼저 나한태 알려줬잖아 가족이란거 핏줄이란건 지옥이란걸. 남보다 더 못하다는걸

ㄱㅅ

아무것도 안 하면서 맨날 우울한 내가 싫어 죽었으면 좋겠어

요즘따라 너무 우울하다..

자신감 없는 내가 싫다. 소심하고 내성적인것도 싫다. 매력없는 내가 싫다. 주위에 친구가 없는것도 하루종일 조용한 핸드폰도 싫고 유리멘탈 인것도 싫고 그냥 나는 나를 싫어하는게 싫다. 나도 이쁨받고싶다..

나는 왜 살지 진짜?? 계절 신청해도 열심히 듣는 것도 아니야 잠은 잠대로 많이 자 내가 좋아하는 사람들에게 예전보다 신경을 못 쓰고 맨날 타이밍 놓쳐서 문자 못 보내거나 이야기를 못 하고 민폐만 끼치는 것 같고 근데 이게 다 핑계인 것 같고 그냥 내가 핑계 만들어서라도 자기 합리화 시킬려고 이러고 앉아있는 것 같고 남들은 다 열심히 살고 치열하게 살고 말도 잘 하고 하는데 나새끼야 너는 왜 이따구아 ??? 제일 좋은 감정쓰레기통은 나 자신인 것 같다 정말

너는 모를거야. 내가 너한테 하고싶은 말 다 한 줄 알테지만, 너는 너에게 유리한 말만 하고 나에게 말할 기회를 주지않았어. 난 너랑 잘 지냈고 잘 지내온 것들 때문에 너가 상처줘도 가만히 있었는데 너는 끝내 나를 욕하고 나를 미워했지. 사소한 일이었어. 너가 나보고 했던 그 말이 너무 가슴을 쑤시도록 아프게 들어왔어. 그때도 얘기했지만 난 너의 모든걸 존중하고 이해해. 너가 너 자신과의 약속을 위해 나와의 약속을 깼을 때, 내가 그로 인해 실망하고 화를 냈을 때. 너는 내가 화를 내선 안된다며, 너 자신과의 약속을 존중해달라고 했지. 지금의 너는? 너는 소중하다고 친했다고 말하던 나와의 인연보다 더 소중히 여기던 너의 '자신과의 약속'을 불과 일주일만에 깨버리고 행복하게 잘 살더라. 나도 그때에 비하면 잘 살고있어. 하지만 나는 그 아픔이 아직도 가시지 않았어. 너처럼 웃을 수 없고 너처럼 아무렇지않게 할 수 없어졌다고. 너는 나를 가해자로 몰아넣고 내 친구들을 이간질했지. 쌍방 내용을 다 들은 친구들은 어째서 내 옆에 있어주는건지 너는 모를거야. 너는 아직도 내 욕을 하고있을지도 몰라. 이 글을 마지막으로 너를 잊고 살거야. 널 잘 잊었다 생각하고 너에 대한 흔적을 찾아본 내 잘못이야. 난 아직도 네 이름 석 자만 봐도 마음이 찢어질 듯 아프다. 난 너를 용서하지 않을거야. 너를 용서할 수 있었을 때 너는 날 밟고 가버렸으니까. 내가 살면서 싸웠던 모든 애들은 이르면 1년.. 늦어도 3년 안엔 다 생각해보면 나한테 나쁘게 굴었다고. 자기 잘못이라고 얘기했었어. 너도 언젠가 너의 잘못을 알게되고 부끄러워할 줄 알게 된다면 난 그것만으로 충분해. 너가 나한테 가볍게 넘기던 장난 똑같이 해주면 넌 정색하고 화냈잖아. 내가 이번엔 정색하고 화낼테니까 너가 다 평생 마음에 품고 살렴. 안녕

애미 씨발

개새끼들아 ㅋㅋ내가 이간질한거면 너네도 똑같이 이간질한거야^^미친년놈들

며칠간 기분이 최악이다 잠시나마 나아지지도 않아 사실 전부터 이랬음 애써 모르는 척 눈감고 귀막고 살았던거지 이제 난 좀 근본적인 문제를 해결하고 싶은데

레주가 행복했으면 좋겠다는것두 내 감정이니까 여기 두고갈게>-

...Λ＿Λ （ㆍωㆍ)つ━☆*。 ⊂ ノ .난 し-Ｊ °。쓰 *´¨) .. .· ´¸.·레*´¨) ¸.·*¨) (¸.·´ (기¸.'*

아 새끼들 존나 멍청해서 못 봐주겠다 난 왜 이렇게 멍청한 것만 보면 못 견디겠냐

지금에서부터 딱 2년의 기억을 누가 가져가 줬으면 좋겠다 안 그냥 그때로 돌아가서 다시 시작하고 싶어

오늘도 견뎌줘서 고마워 괜찮아 감히 다 잘 될거란 말은 하지 않을게 수고 많았고 너무 잘했어

나한테 잘해주는 사람도 싫고 주변사람도 싫고 전부 싫다 내일을 힘차게 시작할 이유가 없는게 싫다

나만빼고 톡방 만드니까 좋았어?

솔직히 내가 상처받은 것 만큼 너도 그렇게됐으면 좋겠다 내가 해준거 전부 배껴서 알맹이만 딴사람한테 까먹일때 내 기분 어땠는지 너는 모르지 천벌받고 불행했으면 좋겠네

엄마도 나처럼 내가 '부모 등골빼먹는' 한심한 자식이라고 생각할 줄은 몰랐어. 알고는 있었는데 반성도 안 하고 노력도 안 해서 아무 느낌도 없을 즐 알았는데 아니었네. 역시 엄마도 그냥 내가 없는게 났다고 생각하는 거 아닐까. 직접 들으니까 되게 머리맞은 기분이다. 아니 진짜로 머리 맞아서 그런건가. 좀 좋게 바뀌는 걸까 했지만 전보다 나아진 것도 없고 오히려 보다 더 못하니 난 그냥 죽어버리는게 모두에게 이득일듯. 도움 안되는 식충이잖아. 근데 왠지 난 죽어도 욕먹을 것 같아서 무섭다.

난 시발 우주 최강이다 세상에 나만큼 소중한 존재는 없어 씨발 사소한 거에 연연하지 말고 기죽지 말자 혼자 울지 말고 재밌는거 즐거운 거 다 하고 살다가 미련 없을 때 떠나자 좆같은 세상에서 자살 안하고 지금까지 견뎌줘서 고맙다 버텨줘서 고맙고 용기내줘서 고맙고 사랑한다 오늘도 나라도 날 사랑해야지

지나가는 사람 아무나 붙잡고 죽이고 싶다고 작년 이때쯤에 그랬었는데 지금도 그러네 약간 내가 느낄 필요가 없는 감정들이 나한테 몰려오니까 진짜 짜증나고 짜증나고 짜증남

사랑하는 사람이 날 버렸어 난 붙잡지 못했고, 나도 이제 지쳤어

직접 말하지 못하는 나 너무 찌질하다

씨발어떡해좆됐어

죽고싶다 진짜 오늘 밤 자고 영원히 안 일어났으면 좋겠다 그 티비에 자주 나오는 교통사고 자연재해는 왜 나한테는 안 일어날까 아니면 나빼고 이세상 모두가 죽어버리면 좋을텐데 그러면 진짜 주저안하고 죽을 수 있을텐데 없어지고 싶다 흔적도 없이 없어지고 싶다

솔직히 존나 서운하다 난 나름 추억 많이 쌓았다고 생각하고 그랬는데 못 만나서 그런가 멀어져서 그런가 서먹해진건가 아니면 내가 이상한 건가? 왜 다 읽씹하는 거야? 진짜 존나 씨발 개서운하다 이러니까 그동안 쌓은 추억들은 다 무로 돌아가는 것만 같은 기분 그건 그냥 겉보기용으로 만든 추억이야??..

스트레스 받아서 터져 버릴 것 같아 터.. 터..터진다!

친구고뭐고도 다배신이고 내마음도 변해가고 제대로된 연애도 그렇다고 돈을벌러다니는것도 아니고 아무것도 하기싫은데 또맘은그게아니고 내가 하고싶은걸하고싶은데 알바만하다 죽을것도같고 아모르겠고 요즘다재미없어 어떻게 지내야되냐진짜

나 한 번만이라도 안아줘

죽고싶을 만큼 힘들고 우울한데 죽기는 무섭고 싫다 근데 곧 내가 진짜 죽어버릴까봐 무섭다

기댈 과거도, 바라볼 미래도 없어. 귀찮아서 안죽고있는 것 같은데, 언젠간 이 게으름에 감사할 날도 올까? 전부 부질없는 짓이야. 내가 뭔갈 잘해내는게 +가 되지는 않지만 못하면 -가 돼. 앞으로의 미래가 너무 뻔하잖아 지금 이하라는거. 뭘 해도 즐겁지 않아. 시발...왜 기대하면서 살아온 걸까? 너무 비참해. 내가 스스로 나를 가뒀지. 그 너머를 바라보지 못하겠어. 넘어가지 못하겠어. 왜 이런 기분을 느껴야할까 태어나지 않았으면 아무것도 없는건데. 이런 감정은 순간일뿐이라고 생각했어. 근데 너무 낭비야. 낭비하면 안되는 순간의 낭비야. 왜 하필 지금인걸까. 아예 어렸을 때부터 힘들었다면, 세상에 대해 나에 대해 아무런 기대도 없었을꺼고, 조금 뒤에 힘들었다면, 중요한 시기를 놓치지 않았겠지. 이렇게 생각해봤자 기운 빠지는 일밖에 더 되나. 바뀔게 없다는 걸 알지만. 괜히 태어났어. 괜히 살아남았어. 차라리 더 일찍 죽었다면 좋았을 껄. 바꿀 수 없는 것과 바꿀 수 있는 것. 아 나는 조금 더 생각해야해. 돈까스먹고싶다. 고양이 보고싶다. 배고프다..

휴 노트북 한 번 잘 못 건들였다가 기능 맛간거 밤새서 겨우 다 고쳤다. 근데 다하고 보니까 이렇게 오래 걸릴 일은 아니더라 ㅋㅋㅅㅂㅠㅠ 내가 그램이나 쌤성아닌걸 감안해서 처음부터 영어로 검색했어야했다... 국내사이트만 뒤지니까 이상한 것만 찾고 뱅뱅 돌았음. 게다가 재작년에 신제품으로 산 노트북인데 벌써 코리아공식에서 지원을 아예 안 하는 게 말이 되냐ㅠㅠ 그래서 더 헤맴. 글로벌 사이트 들어가려고 해도 자꾸 코리아측으로 연동되서 미칠뻔.

염병 씨발 그냥 니가 하는 거 다 망했으면 좋겠다 시발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ존나 얼척없어! 내가 너때문에 친구 잃은게 몇번인지 모르겠네 ㅋ 내가 이상한거야??? 어?? 진짜로 아니 진짜 어이없어서 그래 왜 그랬어 진짜.... 난 너랑 잘 지내려고 내가 다 숙여줬잖아...니가 뭐 하고싶댔으면 어 그래 가자 하고 가주고 그랬잖아 근데 시발 그래주니까 내가 만만하지? 그때 욕 박아주지 못한게 한이다. 선생님한테 도움 요청해서 그놈이랑 삼자대면 했는데 시발 이것도 웃김 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 염병할 선생님이 내 말은 존나 아 화나서 욕도 안나와 ㅠㅠㅋㅋㅋ 선생님이 그놈 편을 들더라. 앞담들은 것도 나고 따돌림 당한 것도 나고 친구 잃은 것도 난데 시발 니가 왜 우냐고 치밀하고 계획적인 새끼 제발 전부 망해버려라 내가 너랑 몇 년을 다니면서 숙여줬는데 지금 너 때문에 친구 한 명밖에 안 남았어~~ 그나마 얘가 내 편을 들어줘서 자살은 안했는데 ㅋㅋㅋㅋ너무 어이가 없는거예요! 개웃기다 진짜로 나랑 친구랑 얘기하고있는데 시발 이놈이 와서 얘 너 뒷담 오지게깜~~ ㅇㅈㄹ 근데 여기서 또 어이없음 선생님에 이어서 더 어이없음 시발 그걸 철썩같이 믿고 1초만에 표정 싹 바꾸고 존나 경멸하듯이 내려다보는데 시발 그 표정이 아직도 안 잊힌다 눈물날거같아 그시간부로 그친구한테 손절당함 ㅋ 졵나.... 개어이없어~ 선생님도 믿을거 못되고 친구도 믿을거 못된다 내가 아직도 여기에서 못 벗어나서 친구 사귀는게 안됨 무서워 죽겠음 그냥 또래 친구가 너무 무서움 또 이런 일 있을까봐 그냥 친구사귀어보려고 안녕 막 이런 거 하려해도 통수 거하게 맞을까봐 먼저 벽을 쳐버리게됨 지금 생각해보면 나도 참 멍청이같다 선생님이고 나발이고 그놈 울면서 내가 걔한테 어쩌구 저쩌구 뒷담 어쩌구 한거 말할때 선생님이 그런 그놈 위로해줄 때 시발 니새끼 말하는거 다 좆구라고 피해자는 난데 니가 왜 그지랄을 떠냐고 소름돋는다면서 욕을 박아줬어야하는데. 나는 한 달을 울면서밖에 안 지냈는데. 지금 걔는 또 다른 학교에서 하하호호 잘 지내겠지. 피나게 노력했는데 원하는데 다 떨어져버렸으면 좋겠네. 나는 그때 삼자대면할때도 내 말 다하고 내 억울한거 다 털어놓고 다 했는데 왜 선생님은 그놈 편을 들어줬지? 두 번이나. 난 그때마다 다른 땐 울어도 그 때만큼은 울지 않으려고 숨까지 참아가며 버텼는데 옆에 앉았던 걔는 앉자마자 눈물을 흘렸고. 너무 억울하고 억울해서 그 선생님 다시 만나면 대화좀 해보고싶네. 그냥 그 때 죽어버릴걸 그랬어. 내 딴에는 너무 괴로웠는데. 심장이 떨어져서 멈춰버리는 줄 알았는데.

엄마 나도 엄마 딸이야

온종일 공브하다 한끼먹고 체했는데 소화제ㅜ먹아도 안듣고 생리통때믄에 죽을것같은데 좀있으면 학원가야돼.. 시험3일전이어서 빠질수도없고 하루이틀 이러는것도 아니고.. 에효 살기힘들다

넌 나한테 그렇게 중요한 사람이 아닌데 왜 자꾸 네가 뭐라도 되는 것 마냥 이래라 저래라야 내 눈에 띄지 마 그냥

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 밥먹는데 가족한테 조리돌림당함 시발 내가 왜 저녁을 같이 안먹으려하는지 이제 알았냐 뭔 말만 하면 어린애처럼 군다고 시발 개새끼취급을 하는데 한마디마다 똑같은 말 하는 니새끼가 더 가관이다 죽어라! 에잇에잇 그냥 죽어! 죽어!

언니가 죽어도 난 슬프지 않을 것 같아 아빠가 갑자기 반응해주는 거, 개같아 엄마가 계속 물어보는 거, 어, ㄱ ㅐ 같아 언니, 왜 이렇게 돼 어 ㅈ ㅏ 아 ㅏ, ?

점점 망가져 가는 나를 보는 게 너무 무섭다. 가족들은 근데 그걸 모르나 봐. 자꾸 상처 주고 날 싫어해. 과거로 돌아가고 싶어. 뭐든 잘해내던 그 때가 좋았는데. 어쩌다 이렇게 된 거지. 평생 잠들어 죽어버렸으면 좋겠어.

공부 띠발!!!!!!! 내일 시험있는데 넌 스레딕이나 하고 자빠졌구나 어? 에효...

씨발년때문에 학교생활 좆찰났어 죽이고싶다

존나 망했어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨발 고삼인생 와장창 응 수고~ 고졸임~

에잉 ㅉㅉㅉㅉ 자격지심 있는 새끼들 불쌍타

오늘도 수고했어 사랑해!!! 움쬽

이대로 사라지고 시포!!!

너 연락하고 싶을 때만 연락되면 그게 친구니?

씨발 회사새끼 좆같네 진짜

인류 멸종해라!

ㄱㅅ

개새꺄, 왜 내 글과 다른 분 글 배꼈니? ㅋㅋㅋ 출처도 안 남기고. 우리 허락도 받지 않고 불펌한 게 자랑이니? 그래서 네가 사람들한테 무슨 반응을 얻기 원했니? 아, 현실세계의 코난, 똑똑한 분, 고생하신 분? 난 너 말고도 이런 소리한 잼민이들도 싫어 ㅋㅋ 네가 우리 글 복붙하고, 파파고에서 번역기 돌린 게 고생이니? 그 내용들 다 나와 다른 분이 쓴 내용인데, ㅆㅂ년아, 그게 니년이 똑똑하다는 거니 ㅋㅋㅋㅋ 번역도 이상하구만. 사람 이름 앞에 the ㅋㅋㅋ 문법 다 틀린 번역기 결과 복붙한 게 자랑이나고 ㅋㅋㅋ

이젠 내가 밥도 안 먹고 방에만 쳐박혀 있어도 봐주지 않고 자해를 한 나에게 부담을 안겨주고 계속 뒤에서 나를 까고있고 너무 힘들다 나만 남들보다 뒤쳐진 것 같고 나만 안 예쁘고 나만 친구 없고 우울해도 털어놓을 사람 하나 없고 주변 사람들 다 나를 싫어하는 것 같다 예전에는 맨날 나 보면 웃어줬으면서 왜 이제는 웃어주지 않을까

죽을거야

살기 싫다,, 정말로

왜 이렇게 힘들까 아 학교 가기 싫다 자퇴 하고 싶어 죽겠다 이번주부턴 꼭 가야 하는데 왜 이렇게 힘들지 자꾸 눈물이 나와 누가 툭 치면 바로 울음이 나와 학교에서 엉엉 울어 왜 난 항상 끝마무리가 이럴까 왜 난 불안해 미칠거같지, 자퇴해서 끝이 아닌걸 알아서 이제 그만하고 싶어 온갖 부정적인 생각만 들어 차라리 아파서 내 몸이 망가져서 죽고 싶어 그만하고 싶어 난 왜이리 힘들까, 내 성격 내 목소리 내 외모 전부 다 싫은데 이제 정말 그만하고 싶다 불안해서 미치겠어 누군가한테 말 한마디 건네는게 언제부터 이렇게 힘들어졌지 먹던 약도 이제 너무 힘들다 난 왜 이렇게 태어나서. 내가 없으면 다 완벽한데. 1년 반 남았는데 너무 힘들다. 이렇게 죽기 살기로 버티면 뭐가 나아질까, 여기서 더 힘들면 어쩌지 난 남은 인생을 버티기가 힘들어 지금까지 이만하면 됐잖아 여기까지 온거면 됐잖아 내가 뭘 어떻게 해야 될까 남들은 다들 아픈 구석 안고 잘만 앞으로 나아가는데, 왜 난 이게 그렇게 힘들까 누군가가 하는 말이 왜 가슴에 닿기도 전에 눈물이 나올까 학교 가는게 왜 숨쉬는게 이렇게 힘들까 밥 먹는게 왜 이렇게 힘들까 내 감정을 털어 놓는게 왜이리 힘들까 왜 힘들지 이렇게 성인이 되어도 나아지지 않을 거 같아서, 난 남들이 다 하는 학교생활 회사 연애 전부 다 못할 거 같은데 어떡하지 우울증 약을 몇배로 먹으면 나아질까 불안증 약을 몇배로 입에 털어넣으면 나아질까 adhd 치료를 하면 좀 더 나아질까 병원 횟수를 상담을 늘리면 나아질까 시간이 지나면 정말 나아질까 하나도 아닌거같은데. 왜 이렇게 울음이 나오지 나보다 더 힘든 사람 더 많다던데 왜 난 이렇게 힘들까 세상 사는게 너무 힘들어서 그나마 잘 살아보겠다고 다짐했던게 엊그제인데, 더이상 어디서부터 시작인지 아는데 이제 끝도 알거같아

아빠가 싫은 이유 1. 자기가 말한게 우선임 일단 내가 중요한거는 안중도 없음 2. 소리부터 나감 3. 뭘 하든 시비부터 텀 4. 내얘기는 존중해주지 않음 5. 자기가 말한게 다맞음 6. 화나면 손찌검함 7. 때려놓고 다음날 아무렇지 않은척 다시 말검 소름돋게 잘해주려고 지랄떠는게 어처구니없음 8. 분 못참고 씩씩거림 9. 내가 말하는건 다 말대꾸임 10. 대답안하면 대답 안한다고 지랄 11. 내 물건 내가 필요해서 사둔거 자기가 함부로 사용함 12. 자기가 좋을때만 챙겨주는척 함 13. 내물건 함부로 쓴거가지고 화내면 이기적이라고 함 14. 용돈도 안주면서 자기가 벌어오는 돈 쓰지말라고 지랄함 15. 엄마랑 싸우면 한마디씩 끼어듬 별도움도 안되는 편드는 말이나 존나 자기는 관심 없는척 깨어있는 사람인척 말함 16. 거실에서 존나 통화함 17. 센척함 18. 자기가 먼저 밉상짓 해서 싫어하는건데 자기는 집에서 외롭다고 다른사람들한테 존나 말하고 다님 19. 그냥 별로 심각하지도 않은일 부풀리고 자기는 깨어있는 아빠인척함 20. 내로남불쩜 21. 지도 나 무시하면서 내가 무시하면 지 아빠도 무시하는 미친년만듬

약속은 지가 다 잡아놓고 내가 애들한테 말 전하게해서 나만 욕 조지게 먹고 개짜증나

아아아아아아악!!!!!!!!!!!!!!

사람 무시하는것도 정도가있지 다 보이게 그러면 화날수밖에ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사람을 호구취급하는거도 아니고 너무 속상하다

나한테 호감 있었으면 좋겠고 안귀찮아 했으면 좋겠어 나한테 관심 없는게 보여서 짜증나

시발 존나 좆같다 왜 겁자기 짜증나지 뭐 어쩌라고 이 망할 변태새끼야

진짜 화난다.

오늘 일어나서 울다가 약먹고 여섯시간째 누워만있는중 내가 너무 쓰레기같다

보고 싶다 못 해준 것만 생각나고 너무 외롭게 살다 간 것 같아서 그저 미안할 뿐이다 할 말이 없다 사후세계 같은 건 없다고 생각하지만 만약 널 만난다면 내가 무슨 말을 할 수 있을까 만약에 아주 만약에 이 세상이든 어느 곳에서든 다시 태어난다면 충분히 사랑 받고 너에게 모든 애정을 쏟아주는 사람과 행복하게 건강하게 살다가 수명이 다해 눈 감는 순간까지 이번 생은 외롭지 않았다고 참 행복했다고 느꼈으면 좋겠다 내가 이런 생각하는 것도 너무 이기적인 거란 걸 아는데 딱 한번만 널 다시 보고 싶다 네 체온이 너무 그립다 제발 나 너무 슬픈데 다 내 잘못이란 걸 아니까 어디 말할 사람이 없어 몇 년이 지났는데 왜 널 잊을 수가 없어 아니 잊지 않게 이렇게 계속 꿈에 나와주라 제발 보고 싶어 너무 보고 싶어

같은 나이인데 누구는 열심히 살고 누구는 등신같이 사네~ 물론 등신같이 사는게 나야 나도 내가 한심하다... 모쏠에 아싸에 얼굴에 돈 안들인것도 아닌데 여전히 못생겼음 성격도 모났고 잘난게 정말 하나도 없음! 그냥 요즘엔 노래부르고 게임하고 그러면서 사는데 그 두개마저 실력이 평균이 채 안되는거 같아 세상에 마이너스가 되는 존재인거 같아서 그냥 미안하다~~미안하다

좆같다 졵나 열심히 하는데도 뒤쳐지는거 보여서 우울증걸릴것같다 근데 같은팀애들 나보다 못해서 더속터지고 똥치우느라 내거하는 시간뺏기고 미칠거겉다 건강도 나빠졌다

그냥 하루라도 아무고민없이 쉬고싶다

쉬는날이다 좆같은새끼들 오늘만은 안녕~~~~~~~

외롭다... 내 여친은 어디 있는거야? ㅠㅠ 5년째 solo 지겹다...

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 애인도 아니고 친구한테 잠수 이별을 당해보네 씨발 진짜.... 아니 갑자기 왜 차단한 건데? ㅈㅎㅇ보고 역겨워서 못하겠다고 했잖아 시발 ㅋㅋㅋ아오 진짜 존나 빡치네 너도 선동당했니? 존나 평생친구 하자며 왜 손절 때려 시발 이유라도 말해줘 얼마나 타당한 건지 들어나 보자 너 걔한테 선동당한 건 아냐? 나한테 온갖 비밀 다 말해주고 너랑 할머니 될 때까지 친구할 거다 내가 너한테 명품 다 사줄 수 있고 어쩌구 저쩌구 그거 다 구라였냐고 제발 나 니가 지금이라도 돌아오면 좋겠어 진짜 개구질구질하고 쓰레기같은데 나 진짜 너 믿었어 믿었는데 니가 통수처서 진짜 좆같고 빡치고 ㅇ눈물날 것 같은 거야 너도 그냥 그런 애였어? 말해봐 연락이라도 받아봐 제발 왜 그러는건데 내가 너한테 뭘 잘못했는데 진짜 돌아버리겠다 시발 지금 트리거 눌리고 숨도 잘 못쉬겠어 네가 지금 걔랑 다를 게 뭐야? 니 트라우마 만든 중학교 때 걔랑 너랑 지금 다를 게 뭐냐고 시발 똑같이 남 돌려까고 똑같이 통수치고 트라우마 만들게하고 이래놓고도 니가 아직도 피해자야? 제발 아오 씨발 대체 왜 그러는 거야 제발 말 좀 해줘 나 너한테 집착하기 싫거든 진짜 내가 싫은 이유 왜 차단했는지 그것만 말해주면 평생 손절하고 절대 연락안할 건데 나 진심으로 미쳐버릴 것 같아 이게 가스라이팅인가? 나한테 그렇게 친절했던 네가 떠난 건 전부 다 내 책임같아 제발 그냥 아니라고 말해줘 그냥 돌아와 나를 잊어버리고 있었다고 해줘 차라리.........

너만 상처받는게 아니야

아니 ㅅㅂ 자기가 말한거 기억도 못해 미친년 그러면서 나보고 말바꾸는 버릇좀 고치라면서 소리 바락바락 지르네 아 개빡쳐 왜저래?

자해마렵다 진짜 자퇴하고 검고보고나서 대학가고싶어 하 그냥 혼자있고 싶다 그냥 죽어버리고 싶어

내가 다른 친구들보다 못하는 것도 맞고 동생보다 못하는 것도 맞고 엄마도 다 내가 걱정되서 하는 말이고 지금 내가 개쓰레기 인생 살고 있는것도 다 알고 있는데 솔직히 좀 서운해도 되는거지 짜증나도 되는거지

난 내가 너무 싫어 안일하고 무책임하고 소심하고 용기도 없고 대충 사는 나한테 너무 화가 나 나는 맨날 왜 이렇게 사냐고 말하면서 막상 문제가 있어도 고치지도 않고 매일 같은 실수만 반복하고 그래놓고 난 열심히 하려고 했다고 합리화하고 내가 생각해도 내 성격은 너무 쓰레기같아 나였어도 나같은 사람이랑 절대 같이 살지 않을거야 나쁜성격 나쁜버릇 아무것도 고치러고 하지 않는 내가 너무 한심해 그냥 내가 이세상에서 없어졌으면 좋겠어

지구멸망하고 그 악마같은새끼들이 다 나락으로 떨어졌으면 좋겠다. 아니 그냥 원래 없던 존재가 되버려. 니들때문에 소모된 시간과 공기와 자연이 너무 아까워서 미치겠어. 제발 다 죽어버려라

진짜 개씨발 내가 만만해? 내가 뭐 때문에 이렇게 노력하는데 너는 그걸 왜 다 짓밟아 버려??? 씨발 진짜로 아빠라는 사람도 그래 지 자식이 할말이 있다는데 이해도 못 해주고 지 사상에 갇혀가지고 지 집에서 사니가 지 말을 들어??? 씨발 내가 놀고 있으니까 그냥 고분고분 그러는 거지 나도 동생년처럼 돈 벌었어봐 그냥 두고 갔어 씨발 죄책감?? 당연히 들겠지 그래 엄마년 도망가고 혼자 키워준 거 고마운 거 맞지 잘해줬을 때 잘해준 건 당연한 거고 내가 뭘 더 어떻게 해야하는데 그놈의 게임 도와주면서 용돈 받는 거 시팔 차라리 주지를 마 그냥 게임하는 게 그렇게 좋아?? 시⃫발⃫ 그러면 그냥 돈도 벌지마 그냥 그거 평생하면서 쉬기나 해 진짜로 나도 못 나빠져서 안 나빠지는 것 같니 동생년아 시⃫발⃫ 니가 그따그로 구니까 그런 거야 병신 새끼야 진짜 싸대기 갈귀고 싶게 행동 쳐하면서 너가 행동만 똑바로 해봐 아빠 집에서 존ㄴ ㅏ 나처럼 얌전히 살아갈 수 있지 ㅈ같아서 니한테는 안 그렇게 하려고 존ㄴ ㅏ 노력 펼쳐놨더니 니가 지금 내가 했던 행동들 다 시⃫발⃫ 나만 나한테만 다 지랄이야 나한테만 내가 봉이네 이렇게 자랐으니 남자친구도 그따위로행동하지 내가 너 욕받이야? 나한테 그렇게 행동해도 돼? 시⃫발⃫ 제발 떡볶이 좀 작작했으면 좋겠어 내 몸 나도 불안해 시⃫발⃫

아씨발...걍다줃이고싶다씨바루ㅜㅡㅠㅠㅠㅡ7시발왜나낳았어씨발진짜다죽어새끼들앚씨발

다른 사람 감정이 어떨지 공감하는게 무족한거냐 말 함부러 하지좀 마라

시발 그냥 너가 세상에서 가장 불행해젔으면 좋겠어

아 시발 생리..좆같은혐리....내인생에서 사라져라 시발.........아시발..좆같아...시발.....씨발...시발........배아파..뒤져..시발.....시발

개새끼 싸발련들 애미 좆창나서 뒤졌으면 좋겠어 제발 뒤져

차라리 몸이 아팠으면 좋겠다 맘이 찢어지는 것 같고 나아질기미가 안보이는데 영영 이렇게 살고싶지가않네....

난 너네둘이 어디 차타고 여행가다가 조용히 추락사 했으면 좋겠어~내가 바라는 염원이니까 이뤄질때까지 둘이 꼭꼭 친하길 바랄께!

빨리 죽고싶다. 누가 나좀 죽여줬으면 좋겠다. 자해 한 적도 있고 스트레스 받을때마다 샤프로 손목 누르고 손톱으로 찍어서 왼쪽 손목은 흉터 많이 있고 그거 숨길려고 아토피 심하다고 너무 간지러운데 긁진 못하니까 찍었다고 거짓말하고 그마저도 못하니까 칼로 찍고 그을까? 하는 생각이 들었는데 이건 아닌것 같은 거임..그래서 귀뚫었는데 엄마는 그것도 생각 안해주고 내가 맨날 웃고다니고 힘든소리 안하니까 그냥 행복한줄 알고 내가 힘들다고 말하면 너만 힘드니?, 엄마도 힘들어. 이렇게 말하거나 엄마는 우울이 바쁠때 오는거라고 생각한다. 이렇게 말하니까 너무 짜증나고 슬퍼서 엄마한테 정도 안가고 사랑하고싶음 마음도 없고 진짜 죽고싶다. 다들 한강가서 자살하고싶다고 생각하는데 난 진짜 진심으로 말하는거....빨리 죽고싶다

다짜증나서카톡이고뭐고안하고있고말걸면죽여버리고싶어

왜 지혼자 최선을 다했다고 생각하는건지ㅋㅋ 다 환멸난다

다싫다

씨발

인생...개힘들고 지친다 걍 죽으면안되나

병신인가 진짜 가출을 협박수단으로 써먹네; 엄마아빠만 아니었음 걍 비번 바꿔놓고 쳐들어오지 말라고 하고 싶은데 어휴 골때린다 진짜

다신 안들어올거야 ㅇㅈㄹ 그래 들어오지마ㅋㅋㅋㅋ;; 전에도 그래놓고 집에 기어들어와서 엄빠가 또 가출할까봐 암말 안하니까 이번에 또 지랄이네 걍 며칠 밖에서 노숙생활해보고 센터를 가든 친구집을 전진하든 알아서해 병신아;

살 용기로 낼은 꼭 죽자

너무 힘들다

아니 내가 무슨 자기 꼭두각시 인형이야? 난뭐 자기가 꺠우면 지가 보는앞에서 일어나야학 밥먹자 하면 지가 보는앞에서 먹어야되고 하 나보고 명령조로 이야기한다고? 자기는요 맨날 나한테 명령조잖아... 왜 나한테만 뭐라해...? 나 인강보고 와서 눈아프다고 밖에서 티비 열나게 보고있어서 원래 쉬던 마루 장판에도 못 있게했으면서 내방에서 불끄고 있으면 자버릴거 같으니까 지방에좀 가서 누워있는다고 그걸 쪼로로 다녀와서 왜 여기 누워있냐 꼭 그래야 되는거야? 하 지금도 내앞에ㅓ 와따갔다가 하는것 봐 그러고는 속으로 생각하고 있겠지? 내딸은,,, 일어나서도... 바로 컴퓨터구나... 저래서 대학 갈수 있을까 씨발 작작해 그만하라고 숨막혀 아무것도 하지마 그냥 나뚸 자기 인생 살라고 그래 부모니까 부모니까 내 인생 간섭할수 있지 근데 좀 간섭하랬지 누가 감시하래? 제발... 제발 필요한 만큼만 적당히좀 하자 제발,,,,,,,,너만힘든거 아냐 나도 힘들다고 제발 그만좀해 하 진짜 아무말 대잔치가

어무니.. 있져.. 지금껏 내인생에 뭐하나 제데로 해본거 없고 뭐만하면 포기하고 알아 나 엄마한테 신뢰 별로 없는거 근데 그래도 좀 믿고 있으면 안되는걸까...? 있잫아 이말하면 엄마는 분명 이렇게 말하겠지..? 그럼 난 어떻게 해야하는건데 내가 뭘 그리 잘못한건데 이러겠지만요 그런데 진짜 난 엄마가 그런 얼굴로 그런목소리로 그런 형태로 그럼 날투로 그런 표정으로 쳐다보면요 뭔가 하고 싶다가도 못하겠어요 발밑에서 뱀이 기어올라오는 느낌이고 뒤에서 누가 감시하고 있는 느낌이라 뭘 해야할지 뭐부터 해야할지를 모르겠어.... 있잖아.. 아는지 모르겠는데 이걸 내가 솔직하게 말하면 분명 당신은 알고있어 라고 말하겠지... 진짜 알고 있는걸까... 나 누가 쳐다보면 아무것도 못해... 긴장되서 아무것도 못하겠다고 간신히 숨만 쉬고 있는거라고 혹시 내가 나중에 엄마한테 왜 그때 이런거 안해줬어 할까봐 그러는거야? 그런겨면 안할께 안한다고 미안해 전에 내가 그소리했던거 제발 미안하니까 그만해죠.. 꺠울꺼면 그냥 일어나 한번으로 끝내주고 밥먹으라 할꺼면 그냥 밥먹어 이 말 한마디로좀 끝내달라고

버릴 감정은 없지만 이것만 말하구 갈래 얘드라 사랑해~!!~

어제 술김에 눈썹칼로 손목 죽죽 그었는데 야 이거 어떡하냐 반창고 같은 거 붙이면 더 티나겠지...? 사람 만날 때는 손수건 같은 거 묶고다녀야되나

엄마 나도 살고 싶은데 더 이상 못버티겠어 나때문에 스트레스 받지말고 언니랑 잘살아 언니는 이제 화풀이 대상이 없어서 많이 아쉽겠네 엄마 한테 개지랄하지말고 나처럼 혼자 끙끙 앓아봐

?해준 것도 없으면서 왜 희생을 강요하는 건데

아 무섭다 근데 어쩌겠어

으 ㅅㅣ 발 걍 다 꺼졌으면 좋겠어 정말. 아니 아니 아니 나는 왜 타의로 태어나서 이렇게 살아가야하는 거지? 아 그냥 저런 사람이 내 가족이라는 게 너무 너무 너무 막막하고 살기 싫어짐. 어쩔 수 앖이 난 저런 사람의 자식으로서 여러가지 것들을 닮게 되어있잖아. 진짜 걍 내가 길가다 확 죽어버렸으면. 좀 안 아프게

아 진짜 뭐만하면 왜 소리를 지르지??? 도대체 왜 저딴사람이 내 엄마지 ㅠㅠㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

병신새끼들아 이 씨발새끼들아 죽어 제발 죽어

그딴 캐붕뽕빨물이 왜 내 글보다 인기가 많지.......진짜 그 작가 너무너무 게으르게 아무 생각없이 쓰는 거 보이는데 왜 그렇게 많이 사랑받지.......열폭인 거 아는데, 게으르니 어쩌니 해도 글 어떻게 쓰던 쓰는 건 자기 자유고 괜히 내가 꼬아 보는 거인거 아는데....존나 싫어 진짜 왜지 왜 내 작품이 주목받지 못하는 거지 내 글도 나쁘지 않은데...객관적으로 평타는 치고 요즘 수준 생각해보면 진짜 나쁘지 않은데 왜 그딴 캐붕뽕빨물들만 인기를 끄는 거지 너무너무 짜증나

시간이 멈췄으면 좋겠다ㅠㅠ 어린시절이 가장 행복했고 지금 이 학창시절이 끝나지 않았으면ㅠㅠ 어른되기가 싫어

아ㅏ악악아ㅏ앙아ㅏ아 오늘 병원가는날이야..,............ 의사선생님한테 내가 이렇게 미쳤어요 미주알고주알 떠드는 것 자체가 쫌 힘들어 오늘은 또 무슨 얘기를 해야되냐 자해했다고 불어야되나 살찌기 싫고 차라리 죽고싶으니 약 끊으면 안되냐고 털어놓아야되나 본인 환자가 죽ㅈ고싶다고 그러면 선생님 마음이 안좋겠지...? 그냥 약 먹고 어땠는지만 호다닥 말하고 처방받고 도망나와야지.., 아이고......

아 진짜 어이없다 내가 진짜 그사람을 그렇게 아꼈었다는게 진짜 어이없고 역겹네 나 있는데에서 내 지인 그대로 뒷담까고 이거 말하지 말라고 하면 말이되냐? 지 불편한거 다 말해가지고 그거 듣는 다른사람도 다 불편하게 만들고 그래 너 불편한거 인정은 하는데 니가 한 말 다른 사람이 안 듣는 거 아니잖아 그대로 무시하는 거 아니잖아 진짜 이기적이네 니가 그러면 내 말때문에 다른사람 불편할까봐 너 불편할까봐 꾹꾹참은 나는 뭐가되는건지 모르겠다 이번에 또 자기 친한 사람들이랑만 놀고 다른 사람들은 대놓고 불편해하는거 티난다 나 포함해서 니가 나 불편해하는거 진짜 보인다 보여 나보다 나이도 많은게 생각이 나보다 좁고 어린 것 같다 에휴 그래 너도 나 불편해해서 다행이다 나도 너 불편하다 너한테 커미션 받은 거 있었는데 이거 주고 나서 그대로 연끊을까 싶기도하다 그리고 지금 니가 내가 쓰는 글을 안 봤으면 좋겠다 혹시나 봤더라도 네 얘기인지 몰랐으면 하고 있는 나도 참 싫다 자기는 나 있는데서 대놓고 말했는데 나는 왜 이러고 있을까

고등학교 때 친구들한테서 나한테 쌓인게 많고 앞으로 내가 변하지 않으면 나와 연을 끊을 거란 이야기를 들었어. 구구절절 맞는 말인걸 인정하지만 글쎄... 당황스럽지 않다고는 할 수 없겠더라. 당장 어제까지만 해도 즐거웠는데 아침에 장문의 카톡을 받고 많이 놀랐어. 내가 그애들을 힘들게 했다는게 미안해서 미안하다고 앞으로 변하겠다고 답을 했는데 아직도 기분이 나빠. 나라고 쌓인게 없는 것이 아닌데 같은 생각들. 그냥 연 끊어버릴까. 최근에는 단톡도 조용하고 만나기도 귀찮고 사실은 그냥 우울한걸지도 몰라. 아무것도 하고싶지 않아. 학기중에는 꾸역꾸역 공부라도 했는데 지난 7월을 아무것도 하지 않고 보내버렸어. 계속 예민한 상태가 이어져. 좀 쉬면 괜찮겠지 했는데 하나도 괜찮아지지 않아. 아 그냥 다 그만두고 싶다. 근데 죽는것도 귀찮고 뭐랄까... 그냥 다 싫다. 그애들의 올바름이 역겨워. 자신이 옳다고 여기는 것에 대한 신뢰가 과해서 토할 것 같아. 그런 올바름이 멋지다고 생각하다가도 나에게 비판이 돌아오면 쟤네는 왜 저렇게 예민한건지 모르겠다고 생각하게 돼. 더럽다 더러워. 저 빛나는 자식들도 여기 쳐박혀있는 나도 전부 더러워.

나 진짜 할 수 있을까 잘 모르겠어

왜 그렇게 사람 신경을 갉아먹지 못해서 안달이지 너랑 있으면 하루가 너무 피곤해 네 말 들어주는 거 지겨워 너는 내가 너를 좋아하지 않는다는 걸 모르겠지 너는 눈치가 없으니까... 근데 너를 어떻게 좋아해 너는 자기가 얼마나 잘났는지 한시라도 떠들지 않으면 안 되는 애잖아 아닌 척하면서도 너가 얼마나 대단한 사람인지 남들과 얼마나 다른지 얘기하고 싶어 하잖아 너는 나한테 아무 관심도 없으면서 내가 너한테 내 얘기를 해주지 않으면 섭섭해하는 게 웃기다 나한테 정말 관심을 가졌던 적이 있긴 해? 그랬으면 내가 너랑 있을 때 불편해한다는 걸 벌써부터 알았겠지 내 자존심 깎아먹는 말들은 일절 안 했겠지 너는 대체 나의 어떤 모습을 보고 나를 소중하게 생각하는 거야 난 네 앞에서 나였던 적이 없는데

공부 하기싫어 나 위해서 열심히 일하시는 부모님한테 죄송한데 공부는 안되고 걍 빡친다

너무 ㅅ한심해요 내가 자기가 시험공부 제대로 안해놓고 질질 짜고있다는게 2주전부터 준비하면 안됬었나봐요 중학교 첫시험인데 정말 중요하댔는데 엄마아빠한테 너무너무 미안해요 나 진짜 쓸모없는 사람인가봐요 친구들은 다 90점대 나오느는데 왜 나만 이럴까요 정말 공부양을 늘려야할까요 문제집 사주고 독서실 끊어ㅜ준 엄마가 너무 고맙고 또 미안해서 학교 끝나고 바로 미안하다고 죄송하다고 했는데 내ㅏㄱ잘 못한거겠죠 욕이란 욕은 다 듣고나서 독서실왔는데 너무 서러워요 친구한테 전희ㆍ했는데 숙제한다고 끊었어요 다행이에요 정말 내가 너무 끔찍해요 왜 친구를 감정 쓰레기통 삼아서 힘든거 털어놓으려고 했는지 살아갈 가치가 없어요 차라리 죽어버리는게 훨씬 좋겠조 지금도 친ㅣㅜ구들은 피터지게 공부할텐데 나는 왜이러고잏을까요

나를 찾아줘 나 여기에 있어요

나 힘든데 왜 다들 안 알아줘.. 무슨 일 있냐 한마디는 해줄 수 있는 거 아니야?

너때문에 스트레스 받으니까 이제 좀 사라졌으면 좋겠어 꺼져

씨발 좆같네 남자뺐어가는 좆같은년 그래놓고 시발 나한테만 왜구랭 ㅇ지랄 ㅇ진짜 존나 뒤져버렬으묜

아니 도대체 초등학교 같이 나온 애들한테 이제와서 다 연락 돌리는 이윤 뭐야;;;; 아니 학교에 친구 없어? 그래도 초딩 친구들은 좀;

시발 부모라는 샹년들 다 죽어버렸으면 좋겠다 진짜로. 씨발 다 욕만 쳐하고 나 욕 어디서 배웠나고 지랄하는데 니년놈들에게서 배웠다 시발련들아. 꼰대짓거리좀 작작하고 존나 스트레스 받으니까 계속 지랄하지 말고 참으니까 만만해 보이냐고 지랄싸는데 시발 내가 할말이야 애미씨발 차라리 애미없냐는 말이 더 기분좋다 가식쟁이년놈들아. 죽어.죽어.죽어.죽ㅇ어

>>376 아님 내가 죽어도 괜찮을거같다. 시발 다음생엔 인간 말고 딴거 아무거나로 태어나면 좋겠다. 인간관계 지긋지긋해

씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발 걍 죽고싶다 시발

아 진짜 ㅈㄴ 짜증나네 전에는 시발 신경도 안 쓰이고 그냥 좋았는데 지금은 신경 존나 쓰이고 말 걸거나 뭐 안 치우거나 가만히 있으면 존나 짜증남 왜이러지 그냥 쌓여있다가 터져서 그런 건가 제발 나가라 어? 제발 엄마 있을 땐 이 방으로 오지도 않으면서 엄마만 없으면 가끔가다 이쪽 방으로 와서 있고 ㅈㄴ 짜증나 죽겠네 나도 엄마를 좋아하는 건 아니지만 시발 그래도 짜증난다.. 진짜 왜 그렇게 사는 거지 난 절대 저렇게 안 되고 싶다 저렇게 안 될려면 열심히 공부 해야겠지 씨발.. 자기가 먹은 건 좀 치우고 쓰레기도 지가 다 처먹었으면 지가 버려야지 지 자는 자리 머리 위에다 다 쳐둠 그리고 누가 치우기 전까진 죽어도 안 치우지? 지 ㅁㅓ리카락 존나 많이 빠져있는 것도 내가 그냥 그 방 치운다고 다 청소기 돌렸더니 쳐자느라 내가 치운 것도 모르고 엄마한테 가서 자기 머리핀 어딨냐고 화내는 꼴을 보니가 참.. 자취하면 어떻게 살지 궁금하다 ㅋㅋㅋ 왠지 이렇게 된게 다 트위터 때문인 것 같냐 왤케.. 시발,,,,

그냥 내가 너무 한심하고 사소한거에도 상처만 쳐받는 내가 존나 비참하고 한심하다. 아닌데 나 정말 긍정적인 사람인데.. 왜 자꾸 이딴건 긍정적인 생각으로 떨쳐내지 못하는거지? 시발 감정이 격해지는걸 어쩌라는거야 그냥 나는 위로가 필요할 뿐인데 정말 사소한건데 왜 나만 힘들어지는거지? 그냥 좀 자다가 죽었으면 좋겤ㅅ다 난 내가 뭘 잘하는지 뭐가 제일 자신있는지 처음엔 자신있었어 근데 지금은 몰라 시발 내가 왜 긍정적이어야하는건데? 자아존중감ㅋㅋㅋㅋㅋ 낮아서 미안하다 씨발 그래 맞아 나 긍정적인사람이야 근데 왜 이러면 안되는데? 나도 감정 격해지면 어디 풀 때가 없는데 시발 왜 항상 내가 사과해야하는거지? 성격좋다 착하다 친절하다 배려심있다 시발 이젠 듣도보지도 못하겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하 짜증나 이딴걸로 울고 욕하는 내가 존나 한심하고 비참하네 시발 엄마라는 사람은 내가 힘들어서 울면 바보처럼 왜 울어 이러는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ세발 그걸 위로라고 날 위한거? 지랄하지마 상처 너무 많이 받아서 어디 풀 때도 없다 그냥 죽고싶다 시발 곧 엄마 집에 오는데 울었어? 이소리나오기전에 얼른 세수해야지 씨발 내가 우는건 왜 우리집 밖에 몰라? 나 스트레스 많은것도 사람들 다 몰라 나만 알아

아 진짜진짜 살기 싫어 어떡해 그냥 죽고싶어 이제 겨우 고1 1학기 지났는데 시험 망친건 기본이고 목표는 턱없이 높고 이런 내가 ㅈㄴ한심한데 그런데도 잘 바뀌지 않아 내 맘처럼 안 돼 학교만 나가면 스트레스를 너무 많이 받아서 잠도 잘 못자 이 와중에 다이어트 때문에 먹고 싶은 것도 못 먹고 걍 왜 사니 나는 부정적인 사고를 멈출 수가 없어 이쯤되니 난 이렇게 태어난 년인가 싶어 다른 애들은 아 힘들다 에서 멈출거를 난 아 죽고싶다 까지 가버리고 억지로 발표시키는거 너무 짜증나서 죽여버리고 싶어 그래, 편하게 마음 먹으면 달라지겠지 발표 그까이꺼 할 수 있다고 생각하면 좀 덜 힘들거야 근데 이렇게 수천번을 생각해봐도 스트레스가 나를 짓누르고 나도 내가 내 맘처럼 안 되는게 너무 답답해서 미쳐버리겠는데 진짜 어떡하라는거야 독서? 면접? 과제? 발표? 생기부? 세특? 진로? 수행? 대회? 동아리? 아니 챙길게 한두가지여야지 학생은 걍 공부만 잘하면 되는게 아니었나봐? 뭐 이렇게 바라는게 많은거야? 난 또 여기에 순응하지 못하고 이렇게 떠도는게 너무 한심해

뭐든 잘하고 싶은 맘은 있는데 그걸 실천으로 옮기지 못하고 그 결과에 나는 또 스트레스를 받고 걍 내 인생은 늘 이따구였나 그냥 .... 시간은 계속 흐르는데 아무것도 하기 싫고 의지도 의욕도 아무것도 안 남는다 온클 기간이면 몰라도 이런 등교 기간에는 왜 이렇게 힘이 드는지 모르겠어 정말 나도 이유를 너무 알고싶어 어떻게 해야돼 그ㅑ냥 미친년할래 그냥 칼 들고 다 죽여버리고 싶네

이 현실에서 도망치게 해달라고 몇천번을 빌고 또 빌었는지 몰라 몇달동안 내 소원은 한결같이 그거였고 행복을 느낀게 언젠지 가물가물하다 어딘가로 데려가달라, 차라리 죽는게 낫겠다고 수만번을 생각했고 밤마다 제발 도망치고 싶다고 간절히 생각했어 근데 난 결국 걍 그런 헛된 상상에 빠진 병신년이었던거야 근데 말이야 진짜 몇달 째 , 이번주만 버티자 이러고 살았는데 대체 언제까지 버텨야돼? 인생은 첨부터 끝까지 전부 버티는거였나? 그만 좀 버티고 싶다 나도 ㅅㅂ 다 내려놓고 그냥 엉엉 울고 싶어 어중간하게 이도저도 못하고 그냥 나 자신을ㄴ ㅐ가 죽여버리고 싶어 살고 싶어 버티고 싶은게 ㅇㅏ니야 제발 어떻게 해야돼 진짜

아니 왜 잘했다, 수고했다 그 한마디 못해주는거야? 그게 그렇게 어려워? 한번만이라도 듣고싶다 잘했어라고. 이번 기말 평균95점 넘었는데 공부못하는 언니새끼때문에 부모님이 기대를 나한테 너무 많이하셔서 이것도 불만족스러우신가봐. 그래도 열심히 했는데 나 시험긑난날에는 엄마 아빠 두분다 늦게들어오시고, 학원11시에 끝나서 집에와도 신경1도 않쓰고 수고했다 한마디 안해주면서 공부나 하라고 더 하라고 시키기나 하고. 진짜 짜증나. 잘했다 그 한마디가 그렇게 어려운가?

야 이 개샠야!!!!!!!! 연락 끊고 튀니까 좋았냐!!!!!!!!!! 나 무시하면서 나 필요할 때만 시비거는 거 좋냐 이 새끼야!!!!!!!!!!!!!!!!!! 내가 만만하냐고오오오!!!!!!! 존나 그림 잘 그리는 사람들 부럽다!!!!!!!! 부러우니까 질투 좀 할게!!!!!!!! 아아악!!!!!!!.....아 시원하다. 글로라도 소리지르니까 훨 낫네

너무 무섭고 내가 우울하다는게 좆같고 세상 모든게 다 좆같아 너도 좆같으니까 제발 나처럼 됐으면 좋겠어 미안

으앙 시발 나한테 지랄하지마 제발 시바아알

인생 너무 매운맛이다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어릴때부터 지금까지 어떻게 하루도 평범하질 못하니 다른사람한테 얘기해주며 영화보다 영화같다고 웃지만 아직도 하나도 못지우고 구질하게 끌고사는거 지친다 이제는 숨쉬는거 웃는거 걷는거 모두 어색해져서 점점 내가 왜 사람으로 태어났나 싶네 다음생엔 나무로 태어나 고요히 살고 죽더라도 생각없이 죽을수 있기를

나한테 그렇게 신뢰가 없었나? 내가 그런 소리까지 들어야했어? 어느쪽으로 선택해도 욕먹는데 어쩌라고 진짜 짜증나

아 맨날 약속 취소하게되는 내가싫다 시블 시간은 많아도 돈이없고 부모님도 자꾸 약속을 도중에 취소하게하고 같이 놀고싶고 놀수있는데 돈이없다고 맨날 말하기 그래서 항상 별 여러가지 이유 만들어서 변명하고 거짓말하고 그게 반복되어서 너무 힘들고 부당한 일이생겨도 화도 못내고 항상 참기만하고 울기만 하고 방도 없어서 독립된 공간도 없고 맘껏 펑펑 울지도 못하고 전화 할 곳도 없고 밤에 자유롭게 나가기도 어렵고 옷도 없고 자존감 자존심 전부 깎여내려가고 닳을대로 닳았는데 더 닳아가는 매일이 너무 힘들고 쪽팔리고 공허하고 힘들다

시발 나 진짜 왜그러냐 그때 왜그랬냐고 씨발씨발씨발 한강 가고싶다 ㄹㅇㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠ 씨발 존나 수치스러움ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

너네는 왜 놀자고 하면 다들 왜 그래?? 진짜 개빡돌게 하네.. 한명은 내가 카톡하면 안보고 한명은 시간 계속 늦추고 나만 신경쓰여서 카톡 계속 보고 뭐하자는 거야.. 자꾸 이러니까 둘이서만 노는 거 같고 신경 쓰이잖아

8월1일에 밤새고 8월2일에 오빠, 나 아침 9시부터 12시까지 울었어 왠진 모르겠는데 서럽고 속상하고 눈물나더라 엄마랑 아빠 일어나서 부엌 왔다갔다 하는 소리 들리는데 눈물이 계속 나더라.. 내가 오빠 얼굴 마지막으로 본게 초등학교 1~2학년이었을 때 같은데 그 때 이후로 한 번도 못봤는데 오빠 가는 모습만봤어.. 오빠 딸래미랑 아들램 내 조카들이 혹시 이상한 생각할까봐 내가 초등학생으로 나이도 어렸지만 최대한 애기들 데리고 좋게 있었는데 그 날 집가는데 차에서 눈물나더라 엄마랑 아빠 언니들 다 있던 차에서 눈물이 자꾸 나서 억지로 참았어. 뭔 애가 쳐우냐 할까봐 오빠는 모를지도 모르겠지만 그땐 아빠한테 엄청 맞고 살았으니까.. 어른들 앞에서 울면 오빠때문에 슬퍼하시는데 나까지 짐이 될까봐 억지로 참아냈어 근데 그저께 큰언니네 집에서 조카들이랑 언니랑 있는데 언니가 이러더라 오빠 기일이 8월 2일 이었다고 내가 그래서 울었나봐.. 너무 슬프고 서러웠는데.. 둘째언니는 지인분 추천받고 7월달에 사주봤다는데 오빠가 둘째언니 지켜주고 있다며 그 언니도 많이 힘들거야. 나는 고작 18살 쳐 먹고 너무 나쁜길로 빠졌어. 술 담배 다 하는 미친년 됐어 부모님도 언니들도 몰라 그냥 일탈이 너무 하고싶었나봐 친구따라 강남간다더니 내가 그 상황인가봐 친구들 하길래 호기심에 손댔는데 이젠 못 끊고 있어 이럴때 오빠가 있었으면 얘기 하고 그랬을까 싶다 그냥 이젠 기억도 잘 안나는 오빠 얼굴 보고싶다.

아아니병신이야 진자왜그래시발ㅈㄸㄴㅃㄹㄴㅁ:린ㅁ당ㄴㅁ라ㅐ다ㅣㄴㅁ찬밑ㅊㄴㅁㄹ

밥 가끔 따로 먹을 때마다 내가 무슨 엄청난 잘못 저지른 것처럼 꼽주고 차갑게 굴 때마다 진짜 기분 나쁘다ㅋㅋㅋ

아침부터 기분 잡치고 짜증나네

아 씨발 취업 못하고 졸업하면 그냥 자살해야겠다 나같은년 왜사냐

내가 엄마한테까지도 눈치를 봐야한다는게 너무 화나고 속상하고 지금도 슬퍼서 눈물 난다...

히잉ㄱ이이이이잉

우리 가족은 나를 너무 소유물이라고 생각해.. 할머니 할아버지랑 살아서 확실히 여자는 일찍 들어온다 어쩌구 저쩌구 ㄹㅇ 좆같음

나 너무 죽고싶어 그냥 죽어서 다 끝내버리고싶어

나도 잘못한 거 인정하고 사과했는데 자기는 이 악물고 사과 안 하는 거 봐. 진짜 뻔뻔하다. 이야기가 이렇게 맨날 흐지부지 끝나니까 발전이 없지.

아무일 없는게 더 불안해 언제 뭐가 터질지 모르겠고 그냥 다 싫고 혼자만 있고싶어. 강아지도 싫고 친한 친구도싫고 그냥 혼자만 있었으면 좋겠어. 얘는 이런일로 안삐지니깐 막대하는거 받아주는것도 한계고 더이상 아무것도 하기 싫어.

좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아좆같아

내가 ㅅㅂ 말 안하고 참으니까 만만해보이나ㅋㅋ 왜 나한테만 지ㄹ이야 에휴 성인만 돼봐라 연 끊을 거니까

진짜 존나 좆같다 이게 공황장애가 아니면 뭔데? 잠 늦게잔다고 공황장애가 오면 세상 사람들 절반이 공황장애겠다 ㅅㅂㅋㅋㅋ아 진짜 시발 엄마라고 부르기도 싫고 걍 역겨워서 집에 있는 사진 다 찢어버리고 집 나가고 싶다 걍 좆같다 그냥 씨발 살기가 싫다 니는 니 예쁜 딸이 공황장애에 우울증에 조증까지 있는 정신병자인 걸 부정하고 싶겠지 씨발련아 내가 이렇게 힘들다는데 다 잠 늦게 자서 그렇다고 나를 혼내냐? 내가 아프고 싶어서 아프냐 씨발? 누군 밤 늦게 자고 싶어서 밤 늦게 자냐고 내일이 좆같은데 어떡해 자기가 싫은데 내일이 오는 게 두렵고 시간이 날아가는 게 아까운데 좆같은데 어떡해. 내일 친구들 얼굴 보기도 싫고 친구라 하기도 싫고 입시도 그만두고 싶고 독두꺼비 같은 사람들 얼굴 보면서 연습하는 게 좆같아서 자살 말리는데 너였어도 일찍 잠들 수 있을 것 같아? 내가 왜 늦게 자는데. 내일이 오는 게 무섭고 두렵고 우울하고 공허해서 핸드폰만 하는 건데 핸드폰 중독이다. 이지랄하는데 진짜 얼굴 찢어발기고 싶다 씨발 나는 그럼 스트레스를 뭘로 푸는데? 핸드폰6시간씩 하지 않으면 진짜 스트레스도 못 풀고 숨도 못 쉬겠다고 그래서 공황장애가 오는 거고 과호흡이 오는 건데 니가 다 늦게 잠들어서 그렇다 이지랄. 연습하느라 11시에 집 들어가는데 어떻게 11시에 자냐. 누군 자는 거 좋은 줄 알아? 나는 잠도 좆같이 얕게 들어서 잠 자는 것도 싫다고. 잠 깊숙히 자고 일어나면 그 모든 게 여유로운 상황이 좆같고 죽고싶고 우울하다고. 딸을 이해해주려는 척 하면서 이렇ㄱㅔ 좆같은 말만 할 거면 애초에 위하는 척을 하지마 존나 위선자같으니까. 이해를 못할 거면 좆같은 위로 하는 척도 하지말라고 썅년아 대갈빡 빈 거 티내냐? 개씨발 진짜 위안이 되어주지 못할 망정 걷다가 대고 니는 잠을 안자서 문제라느니 이지랄 하는데 진짜 걍 대가리 박고 디지고 싶고 그라목손 하나 사서 존나 들이키고 싶다 걍 밧줄로 목 조르고 선풍기 틀어서 뒤지고 칼로 심장 찌르고 손목 긋고 뛰어내리고 무거운 트럭에 짓눌려서 벌레 마냥 장기가 터져서 죽고 싶다고 시발!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 내가 대체 왜 살아가야하는 건데 내가 무슨 이유로 살아있어야 하는데 살아있아야 하는 이유를 만들어봐 진짜 좆같아서 세상에 살고싶지도 않으니까. 아무도 날 좋게 생각하지 않고 난 그냥 귀찮은 먼지덩어리 중 하나일 뿐이야 알아? 나를 왜 낳은 거야 씨발 이렇게 좆같이 대할 거면서 나를 이렇게 상처주고 괴롭히고 울 때 울음 소리도 못내게 숨 막히고 혀가 입 안으로 말리게 만들어놓고 대체 나를 왜 낳았냐고 씨발 내가 니 감정 쓰레기통이야? 좆같은 썅년 진짜 대가리 빈 년 인생에 도움이 안되는 년 걍 씨발 호적 파이고 손절하고 싶다 진짜 대가리 후려치고 싶다 망치로 짓눌러버리고 싶다 진짜 좆같다 나를 씨발 왜 낳았냐고 이따구로 굴 거면???? 나를 왜 낳았는데???????????? 좆같이 굴지 말라고 썅년아 아 진짜 개씨발 자살하고 싶다 나는 위로가 되는 사람이 없어 그냥 자살하고 싶거든 그래 그 말대로 나를 죽이고 싶어 나 라는 사람을 이 세상에서 흔적도 없이 지워버리고 죽이고 싶다고

나는 너만 있으면 이 좆같은 세상을 설 수 있는데 넌 왜 우리를 떠나려 해. 내가 미안. 그니까 계속 노래해줘. 나랑 디엠해줘. 사랑해. 그리고 넌 씨발련아 제발 죽어. 네가 못 죽으면 내가 죽어야지. 어쩌겠니..

그냥 욕하고 소리 질러서 미안하다고 해 좆같이 곰인형같은 거나 사주지 말고 개좆같아서 가위로 다 찢어버리고싶은데 나중에 곰인형 사둔거 어디 갔냐고 물어볼까 무서워서 참는 중이야☹ 엿이나처먹어씨발

많이 나 얕잡아봐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 앞으로 계속 넌 벼랑끝에 있고 난 니 뒤에 있을꺼야 무서워 죽겠지 근데 결국 난 널 밀고 나 혼자만 있을꺼야

그냥 죽고싶어 그냥 다 싫어 내가 사랑하는 사람들 나를 사랑하는 사람들 이제 그런거 모르겠어 내가 죽으면 다들 어던 반응일까 주변에 죽고싶다 말하면 그냥 장난식으로 들어 가족한테는 말 할 엄두도 못내겠어 진자 그냥 ㅏㄷ다 좆같아 죽고싶은데 죽는게 무서운 내가 너무 모순적이고 무기력하고 아무것도 안하는 내가 너무 한심해서 짜증나 내 얘기를 들어줄 사람은 아무도 없어 한 일은 없는데 할 일은 계속 늘어가 내가 왜 이래야하나 싶어 왜 나만 항상 나만 이기적이고 내가 힘든게 내가 존나 약해서 별거 아닌 일에 힘들어하는것도 같은데 하 그냥 모르겠다 이 모든게 다 나때문에 일어난 일같아 내가 그 때 말했다면 뭔가 달라지지 않았을까 그런데 난 아직도 말하지 못해 자존심 때문일까 두려움 때문일까 근데 이거 못말하고 죽으면 좀 아쉬울거같기도 해 그러니까 딱 이것까지만 말해보려고

개씨발년 언젠가 다 죽여버릴거야

곧 졸업할거 같은데 나만 아무것도 해낸게 없네~ 졸업하면 부모님은 너 지원 끊는다 이러구 있는데 솔직히 존나 막막함 학점이 좋은것도 아니고 학교나 과가 막 좋은편도 아니라 졸업해도 노답같거든 지금와서 뭔갈 다시해보기엔 너무 늦은거 같은데다가 내 븅신같은 체력엔 알바+취업준비 하다간 분명 둘중 하나는 주옥되어버릴거 같아 ㅋㅋ 쓰발 근데 이미 인생이 망한거 같아서 어디서부터 고쳐야할지도 모르겠어 나 ㅈㅅ하는 사람 매우 민폐라고 생각하고 살았는데 이젠 좀 이해할거 같아 뭘해도 안될거 같으니까 걍 끝내버리고 싶어 누가보면 와 저새끼 존나 배부른소리나 쳐 하네 그런 생각할지도 모르지만 적어도 나는 굉장히 막막하고 답 없음을 느낀다 나같은 무능력 인간은 왜 태어나서 사는걸까 난 이유를 모르겠다... 태어나서 하는 짓이라곤 환경 오염시키기 부모님 돈 허공에 날리기 밖에 없는거같은데 하...근데 또 죽는건 더 민폐니까 죽을 수도 없어 ㅋㅋ 왜 남들 다 하는 그 열심히, 집중해서, 사회성있게 가 안되서 이 ㅈㄹ을 하는건지 난 내자신이 존나게 싫다....사는것도 민폐 죽는것도 민폐 언제 이 딜레마를 벗어날 수 있을까

생각 없이 아무 말이나 지껄이지 마. 진짜 개념 없어 보여.

그냥 아무 이유 없이 짜증난다 힝 나 짜증나게 하는 것들 다 없어져버렸으면 좋겠다

꺼져 니네 다 그냥 개 짜증나

그냥 다 서러워 죽겠다. 아 내 삶 어카지

나만 없어지면 되지 작작 도피해 이 새끼야 뭐라고 보내야될지 10분이상 고민하고 결국 안 보내는 거? 그거 도피야 :: 현실도피라는 것도 핑계같지만 그거 현실도피고 같이 있는 사람들한테 민폐야.....

약속했으면 연락은되야지...

좆같아.

애비 뚝배기를 씨발 깨버릴 수도 없고 친구들한테 하소연하는건 감정쓰레기통으로 쓰는 것 같아서 죄책감들고 자해하는 건 나한테 너무 미안해서 못하겠고 물건을 던질 수도 없고 내 지인 아닌 사람한테 전문 심리상담이라도 받고싶은데 그런것도 없고 나 아는 어른한테 심리상담 받아봤는데 내가 개병신되는 기분이라 다신 안 한다 씨발 내 안에만 담아두다가 언젠가 진짜 홱까닥 돌아버릴 것 같아서 무섭다 씹새끼야 니때문에 정신병 생긴 거 아냐?? 분조장 있는 새끼가 애나 싸질러서 이지랄이야 가정 왜 꾸렸냐 혼자 처살지 씨발새끼 나는 왜 1등 정자였을까? 안에서 애비 고추라도 터뜨렸어야 했는데...난 원래 훨씬 더 자신감 있고 긍정적이고 외향적인 사람인데 이새끼때문에 자존감 개바닥쳐서 빌빌거리다 음침한 성격된 거 존나 짜증나 아씨발!!

하씨발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애비새끼 지랄하는 이유도 존나 하찮아서 헛웃음나온다...샤워 오래 했다고/주말에 늦잠 좀 잤다고/내 돈으로 사온 닭강정 오빠 안 나눠주고 나 혼자 다 처먹었다고 ㅋㅋ 씨발 이게 미친새끼가 아니면 뭐냐? 존나짜증나...하소연 할 데가 없어서 이런 데에 핸드폰 타자 타닥타닥 치고 있는 나도 참 병신같아보이는데 이렇게라도 할 말 하면서 푸는 거 말고는 스트레스 풀 데가 없다...이제 뭘로 지랄할지 몰라서 맨날 무의식적으로 애비 기분 눈치나 보고 기분 좆같아도 애비가 고함 지르고 욕하는거 무서워서 티 안 내려고 하는 거 애비가 뭐 하면 긴장하는 거 진짜 지겨워죽겠어씨발 신체학대는 없으니까 별 거 아닌 거 같아보이는데 그냥 정서적으로 미칠 것 같다... 그래놓고 나중에 지 혼자 기분 좋아지면 나한테 잘해주는 거 존나 역겨워 씨발새끼 ㅋㅋ 이런 기분을 가지면 또 스스로 딸로서 부모한테 패륜 저지르는거 아닌가 싶기도 한데 그럼 부모는 자식한테 지 기분대로 고함 지르고 욕 해도 돼? 어릴 때부터 당해서 진심 트라우마에 언제는 애비가 소리지르는 환청 들려서 놀라가지고 잠에서 깬 적도 있어 급발진해서 지랄하는 거에 맥락이 없는게 제일 미칠 것 같아 내가 뭐 잘못해서 혼나는 거면 납득을 하고 반성을 하겠는데 이건 뭐 씨발 내 또래애들 다 하는 거 가지고 혼나고 개 별것도 아닌 거 가지고 지랄하는데 진짜 미쳐버릴 것 같다...대화를 하든가 지 혼자 불쑥불쑥 지랄하는데 진짜 사람 미치게 만들어 하도 이러니까 애비랑은 이제 대화도 하기 싫은데 지랑 얘기하기 싫은 티 내면 또기집애가 아빠가 말하는데 듣지도 않는다고 지랄해 너무 힘들어 진짜 힘든데 우울하고 화나는거 밖에다 티 내면 학교애들 주변어른들이 이상하게 생각하니까 그 시선 받는 것도 힘들어 근데 힘든거를 말할 데가 없으니까 정상인인 척 평범하게 웃고 떠들고 노는 것도 힘이 없어서 못하겠다 그냥 독립해서 가족이랑 분리되는 거 밖에 답이 없을듯...잠자고 눈 떠보면 독립해서 생활 기반 안정적으로 마련해둔 직장인 성인이 되어있었음 좋겠다

엄마도 씨발 엄마도 아빠한테 맨날 갈굼 받는 주제에 내가 애비한테 화나 있으면 위로해주질 못할 망정 왜 그러냐고 타박질만 하지? 나는 엄마 사랑하는데 그럴 때마다 배신이라도 당하는 기분 실망하는 기분에 사랑이 와장창 깨지는 허망한 느낌 알기나 하냐 하긴 당신 입장에서 난 그냥 토라지고 삐져서 괜히 엄한 데에다 화풀이하는 딸이겠지 ㅋㅋ 씨발 엄마가 너무 불쌍하고 하나 있는 딸이 엄마한테 가지는 감정이 불쌍함이란 사실에 그게 또 불쌍해서 운 적이 하루이틀이 아니고 엄마 정신병 걸렸을 시절에 어렸던 내가 엄마한테 더 관심 가져주지 못했던 게 미안해서 운 적도 하루이틀이 아니고 엄마가 애비한테 욕 들을 때 무서워서 엄마 쉴드 못 쳐준 것도 미안해서 몇 년전 그 일을 아직도 가끔 후회하곤 하는데 엄마는 어떻게 그러냐 진짜? 아빠를 애비라고 부를 때 엄마만은 계속 엄마라고 불렀는데 이제 그냥 애미 소리가 자동으로 나와 대체 왜 그러냐고? 진짜 모르나? 엄마가 위로라도 해주고 한번 안아주기라도 해줬으면 이러진 않았을걸? 이제 엄마랑도 말하기 싫어씨발 ㅋㅋ 내가 엄마 말 다 씹을 때도 엄마는 내가 먹고 싶다던 젓갈 사와주고 내 옷 사주고 내 영양제 사주고 괜히 내 방와서 한번 닦아줄 때 진짜 울어버리고 싶었어...근데 씨발 내가 원하는건 애비가 나한테 욕하고 소리질러서 미안하다고 똑바로 사과하는 거랑 엄마가 괜찮냐고 한번 안아주는 거 밖에 없어

그래도 엄마는 아직 못 미워하겠다 엄마 욕 실컷했는데 착한 엄마 욕하는 패륜아 된 기분이라 오늘은 엄마한테 화풀어야겠어

진짜 다 맘에 안들고 걍 내가 자다가 쳐 뒤졌으면해 좀 안 아프게. 걍 모든 게 다 맘에 안듬 아 시발 걍 다 사라지거나 내가 좀 쳐 뒤졌으면 ㅋㅋㅋㅋㅋ

아 그냥 기분 좆 같은데 떠들 친구도 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 으 나 진짜 왜 사냐

사람들은 남의 우울에는 ㅈ도 관심도 없다는걸 알았어 솔직히 존나 스트레스 받고 걍 뒤졌으면 좋겠는데 막상 관심 가져주는게 죽고싶다고 할때만이라니 웃기잖아 밥도 먹기싫은데 또라이라고 욕하고 먹으라고 계속 지랄해서 억지로 먹는데 안먹는 이유가 뭐겠어 그냥 배도 안고프고 입맛 없다니까 왜 그부분에만 집중하고 지랄이야 근본적인 이유는 생각도 안하지 항상 그랬지 뭐 덕분에 행동평가에는 대부분 매우높음 아니면 높음으로 나오고 상담 받아보라넼ㅋㅋㅋㅋ하 나도 그러고싶다 제발

흐 시발 죄송합니다

사는 의미가 없고 그냥 다 허무해...결과가 이런데 왜 그렇게 아득바득 살았나 싶고 결국 지금 내 꼬라지 보면 그냥 병신같다 쓰레기같아

나 진심 병신같다...그동안 쌓아올린 자존감 자신감 와르르 무너지는 기분 알아? 걍 병신같애...난 원래 병신인데 내 스스로한테 콩깍지 씌여서 나는 잘났다고 생각하고 살았는데 제대로 성취한 건 하나도 없는거같아 결국 ㅋㅋ 시발 웃기다 난 걍 쓰레기인가봐 뭘 시발 그동안 나는 훨씬 좋은 사람이라고 자위하고 살았냐씨발 ㅋㅋ 그동안 자위하면서 현실도피하다가 이제 깨달은 기분?? 별로 타격도 없다 내가 병신이니까 좆같은 결과만 있는거 아니겠냐 진짜 실망했다기 보단 아~나 병신 맞구나!ㅋㅋ 싶은 느낌 옛날처럼 자학하고 내 스스로를 상처입히기 싫어서 그동안 참 노력 많이 했는데 난 본질이 어쩔 수 없는 게으름뱅이년에 폐인년에 병신년인가봐 해내는 것도 제대로 없고 ㅋㅋ 팩트라서 그런지 이런거 써갈기면서도 아프지도 않다 알량한 자존감 하나 차곡차곡 세워가면서 자기위로하며 살았는데 결국 이럴거 그게 다 무슨 소용이었나 싶고 걍 뒤지고 싶다고 염불 외던 시절 정말로 자살했었어야 했나 싶고...어젠 뭐가 막 땡겼는데 지금은 뭘 먹고 싶지가 않아 시발련이 먹긴 뭘 먹냐 음식재료가 아깝다 이대로 굶다가 뒤지고싶어 아무도 관심 갖지 않아줬으면 좋겠어

이런 정신 머리로는 이제 정상인처럼 웃고 다니는 것도 못하겠고 집에 있으면 폐인되고 밖에 나가면 말 걸기 싫은 우울해보이는 년되겠지 아무도 없는 데 가서 조용히 자다가 죽고싶다 그냥...내가 죽으면 그 씨발련이 존나 좋아할 거란 생각하니까 죽지는 말자 멋있게 살다 가자는 각오라도 있었는데 지금은 다 무슨 소용인가 싶다 그냥 관심도 없지 않을까? 병신같이 살더니 결국 뒤졌네 싶을듯

아....방금 굶다가 뒤지고 싶다고 썼는데 찐득한 초코쿠키 먹고싶어서 살고싶어졌어

이제제발 노력하것들 결과좀 다 잘나오면 좋겠어 이만큼 고생했으면 충분하잖아 난 충분히 업 다 갚았다고 생각해 이제 원하는것좀 가져보고 행복하게 살자.언제까지 이런 스트레스로 살아야해 내가. 상황이 바뀌면 좋겠어 별 고생안하고 고마운줄도 모르고 노력도 안하는것들 다 망해버리고 나를비롯한 고생한 사람들 다 원하는거 가지고 건강히 행복하게 살고싶어.

내 삶은 더 이상 꿈도 희망도 없는 걸까 그 어떤 말도 내게 위로가 되지 않을 거 같아 내가 원하는 건 당장 이곳을 벗어나는 거야 나 혼자 마음의 안정을 찾을 수 있는 고요하고 따뜻한 곳이 필요해

다 귀찮다. 고통없이 죽는게 꿈이다.

어디다 하소연할 데도 마땅치 않고 그냥 여기다 다 쏟아붓고 가려고 왔어. 할 얘기가 너무 많은데 하나씩 해볼게. 난 성격이 좋지 못해. 다혈질에 작은 일에도 화내고 소리지르고, 요즘엔 하다못해 컴퓨터가 중간에 로딩하는 것조차 화가 나. 이게 내 타고난 성격일 수도 있지만 내 생각엔 아마 내가 살아오면서 화를 냈어야 하는 상황에서 제대로 화를 못 냈던 게 지금 터지는 것 같기도 해. 초등학생 때 맞벌이라 돌봐줄 사람이 없었던 나랑 내 동생을 외할머니가 돌봐주셨어. 외할머니는 솔직하게 말하자면 좋은 사람은 아니었어. 뭐가 그리 못마땅했는지 지금도 기억나는 건 한참 사춘기인 내가 조금이라도 할머니한테 반항하는 기색 보이면 하던 말들. "시끄러워", "너 정말 못되 처먹었다." "입 찢어버린다." "입 꼬매버린다." 한번은 엄마한테 하소연했고 엄마는 대신 사과했어. 그런데 얼마 뒤에 엄마가 그러시더라. 너희가 나한테 그렇게 하소연할때 미안하지만 할머니도 미웠고 너희도 미웠다고. 난 가족 중에서 우리 엄마를 제일 좋아해. 하지만 그때 엄마 말은 아직도 나한테 상처야. 아무튼 초등학교 1학년을 제외한 거의 5년 동안 그러다가 중학교 들어갔어. 중학교 들어가니 이번엔 그 또래 애들이 지랄이더라. 중학생 때 나한테 이상한 버릇이 하나 생겼어. 혼자 중얼거리는 거. 그래, 한참 사춘기 애들한텐 그게 이상할 수 있겠지. 그 때문인지 어느 순간 왕따가 돼 있었고 한번은 나랑 제법 친했던 애도 어느 순간 날 따돌리더니 어느 날, 나한테 와서 그러더라. "애들이 너 밟는대." 그때 한참 왕딴가 고민하던 나는 그걸 또 엄마한테 말했고 몇번 엄마가 학교랑 얘기한 적도 있고 그런 일이 반복되다보니 소심해진 내가 실수해서 다른 애도 의도치 않게 피해를 준 뒤 학교를 5일동안 쉰 적도 있었어. 그 뒤로 어쨌는지 알아? 아침에 학교 가면 내 책상에 큼직하게 ㅗ가 그러져있고 꺼져 써 있더라. 누가 했는지 그때도 단박에 알았지. 한 이틀그러더니 내가 별 반응 안 보이니까 말더라. 한번은 또 그때 담임쌤 대신 우리 반을 담당하던 임시담임이 엄마한테 내 얘기를 들었던지 갑자기 점심시간에 애들 다 불러 모으더니 나랑 어떤 애 일으켜 세우더니 걔보고 나한테 사과하래. 웃긴 건 완전 상관없는 애먼 애를 잡은 거. 덕분에 걔도 나 싫어했고. 지금 생각해보니 난 왜 한 명이라도 머리채 잡고 싸울 생각을 안 해 봤을까... 그때, 중학생 때 아무리 학교생활 모범적으로 해봤자 지금 남은 게 없는데....왜 그렇게 모범적인 학생으로 남고 싶어했나 모르겠어. 아, 웃긴 거 또 있네. 아까 나한테 애들이 밟네 뭐네 했던 애, 결국은 1학년 끝나기도 전에 전학갔어. 이유는 짐작가는데 여기다 적진 않을게. 하지만 난 굉장히 어처구니없었지. 나한테 그딴 식으로 대해놓고 지는 그런 이유로 전학가다니... 그렇게 초, 중학생 시절 거치고 나니까 뭐랄까....기분이 이상했어. 왜 나는 그때 화를 안 냈지? 왜 참았지? 걔네는 그거 다 잊어버리고 신나게 웃고 떠들고 외할머니는 지금 가족끼리 방문하면 아무 일 없이 웃으면서 반겨줘. 근데 그런 거 볼 때마다 이상해. 중학교 때 나한테 그 지랄 떨었던 애들은 나란 존재를 잊어든가 아니면 아 그 찐따 그러겠지. 근데 왜 나는 그때 화를 못 내고 지금 곱씹으면서 혼자 삭히는 거지? 외할머니한테 그때 저한테 왜 그랬어요? 할 수도 없어. 80먹은 노인한테 20대 건장한 청년이 따지면 주변에서 나이드신 어르신한테 왜 그러냐 못됐다 그러겠지. 덕분에 항상 화가 쌓인 느낌으로 살고 있어. 그러다 보니 이번엔 같이 사는 가족이랑 마찰이 생기더라. 특히 아빠랑. 내 두번째 골칫거리는 아빠야, 아니 솔직히 이젠 아빠라 부르기도 싫어. 대학 들어오면서 멍청한 조원들과 함께하는 조별과제(자료 조사 시켰더니 ㄴㅁㅇㅋ 긁어오더라) 덕분에 내 성격은 본격적으로 폭발하기 시작했어. 때문에 방에서 혼자 소리지르는 일이 늘고 그러면 항상 가족들이 한 마디씩 했지. 이거 때문에 한동안 심리상담센터를 간 적도 있었고. 상담하면서 괜찮아졌다 싶었는데 이젠 아빠가 내가 화 낸일로 우려먹기 시작하더라. 같이 사는 가족인데 소리 지르고 그런 거, 잘못인 거 알아. 근데 아빠는 그걸 우려먹어. 가만히 있다가도 내가 조금이라도 언성 높이면 '한번만 더 소리 지르면 나한테 박살날 줄 알아라.' 이래. 근데 웃긴 건 아빠도 한 다혈질 한단 거. 본인도 가만히 있다가 별 것도 아닌 일로 소리 지르고 화내는 주제에 나한테 왜 그래? 난 그 아빠라는 인간이 날 뭘로 생각하는지도 모르겠어. 나보고 성인이네 어쩌네, 독립해서 나가라고 할땐 언제고 조금이라도 자기 마음에 안 들면 머리 컸다고 기어오르는 거냐고 화내고 나하고 상의해보고 결정할 일도 보호자라면서 멋대로 결정하지. 성인 취급을 할 거면 제대로 하든가 애 취급을 할 거면 애 취급을 하든가. 이런 일이 몇 번 있다 보니 이젠 아빠 하는 모든 게 혐오스러워. 퇴근하면 속옷차림으로 소파 직행해서 골프채널이나 야구만 들여다보는 것도, 나나 동생은 먹을 생각도 없던 외국음식 잔뜩 사와놓고 안 먹는다고 음식 낭비한다고 뭐라 그러고 쓰레기 하나 버리는 것도 나나 동생 불러서 손짓해서 대신 시키고 엄마가 직장에서 상사한테 시달린 얘기를 하면 공감은커녕 훈계를 늘어놓지 "거기서 왜 그렇게 대처를 못 하냐"면서. 그런 얘기 들을 때마다 드는 생각이 있어. 본인이 우리 가족 중 제일 잘났다 여기는 걸까? 저런 인간에게서 빨리 벗어나야겠다 싶어서 독립 고민 중이야. 그리고 독립한 순간부터 연 끊을려고 내가 챙길 사람은 엄마랑 동생 뿐이다 하고 살려고 해. 그리고 마지막으로 정말 하고 싶었던 얘기 하고 갈게. 초등학생 때 교회를 다녔어. 1학년 때 친구한테 속아서 나간 걸 시작으로 4학년 까지 다녔다가 엄마에 의해 그만뒀어. 그만 둔 이유는 두 가지였어. 첫번째, 11살밖에 안 된 애가 종교에 너무 심취해있는 걸 두고 볼 수 없어서 , 두번째. 이게 결정적이었는데 교회 애들이 날 왕따시키더라고. 우리 가족 중 나랑 외할머니만 교회를 다녔는데 그 교회에 내 또래 애들은 거의 모태신앙이었어. 그래서였나? 일종의 텃세? 갑자기 끼어들어온 애가 열성적으로 교회나오고 찬송가 반주 하는 게 눈꼴시려웠는지 왕따를 시키기 시작하더라고. 심지어 그 중엔 나랑 아기 때부터 알던 애도 있었어. 다들 날 개무시하고 개중에는 중학생 짜리 언니가 하나 있었는데 그 양반이 그 왕따에 제일 적극적이더라고. 밖에서 있었던 일 떠들기 좋아하는 난 교회에서 내가 당한 일을 엄마한테 고대로 전했고 결국 엄마는 어느 토요일, 나한테 통보했어. 교회 유년부 담당 선생님께 전화해서 내일부터 애 안 보낸다 하는데 나는 그옆에서 울고불고. 말했잖아. 그때 종교에 심취해있었다고. 결국엔 엄마한테 교회 안 보내주면 집 나간다고 협박해서 그날 처음으로 엄마한테 맞았지. 지금 생각해보니 내가 한 말에 소름이 돋더라. 집 나가서 교회에서 살면 된다고 생각해서 그딴말이 나온 거야. 초등학교 4학년 짜리가, 교회 안 보내준다고, 집나가서 교회에서 살면 되지. 이딴 생각을 한 거잖아. 그리고 난 다음날, 굴하지 않고 교회를 나갔지. 담당 선생님과 사모님이 날 칭찬하더라. "네가 이긴 거라고." 어릴땐 기분좋게 들었지. 근데....뭐한테 이겨? 뭘 이겨? 지금이엇으면 따졌지. 당신들이 제대로 된 교인이고 교육자라면, 초등학교 4학년 밖에 안 된 애가 그딴 말 하고 부모님이랑 싸우고 나온 거에 대해 타일러야 할 거 아니냐고. 근데 거기서 칭찬을 하냐고. 내가 엄마한테 대성통곡하면서 매달리는 걸 옆에서 들었는지 왕따 시켰던 애 하나가 나한테 사과하더라고. 나는 교회를 다시 나오고 싶은 마음에 사과를 받았는데 지금 생각하면 그것도 진심성 없이 한 사과였어. 결국 그러고 그냥 돌아가서 또 엄마한테 한번 혼나고 완전히 그만뒀어. 교회 그만 둔지 1년째 되는 날엔 그 선생님이 펴지를 보내왔더라고 어느덧 우리 ㅇㅇ이가 교회를 못 나오게 된지 1년이 된. 어쩌고. 그땐 짠했는데 지금은...뭐....생각하면 역겹고. 지금도 그 교회는 우리 동네에 있는데 그 근처로 갈 일도 없고 상종도 안 할 거고. 하지만 만난다면 그때 일에 대해 내 생각을 말할 거야. 날 왕따시켰던 그 애들, 솔직히 말하자면 잘 못 살았음 좋겠어. 두서없고 정신없는 글이었네. 그래도 어딘가에 풀어놓고 싶어서 여기다 털어놓고 가. 이런 일들을 겪으면서 내가 얻은 교훈은 화 낼땐 제때 그 자리에서 내자 정도? 앞으론 그러려고. 노인한테 젊은이가 그래도 되냐는 말을 들어도, 아빠가 날 박살을 내네 어쩌네 해도, 그때는 그냥 어릴 때 장난 아니었냐는 소리를 들어도....화내고 자기들이 뭘 잘못했는지 알게 할 거야. 그럼 이만 줄일게. 말이 정신없었다면 미안. 할 말은 많은데 정리가 안 되서.

아무에게나 안기고 싶다 진짜 죽기전에 이것만 해봤으면 소원이 없겠는데 진짜 쓰다듬어주고 꼬옥 안아줬으면 좋겠다

진짜 내일 일어나지 못하고 잠든채로 죽어있으면 좋겠다

존나짜증나게남자많은척 죽여버리고싶다 이건 나한테 피해 안가서 봐줄만하지만 자꾸 뭐만하면 삐지고 차단하고 진짜 왜저럴까 싶다 왜저러지진짜로 그거까진 또 이해하는데 애들이나 남자야들한테가서 내가 뭐했다 이거했다 저거했다 지껄이는거 진짜 개븅신같아서 손절치고싶다 개찐따년이 좀 놀아주니깐 잘나가는줄아네 남자에미친년 같은반 제발 벗어나고싶다 다음학년은 제발 같은반 안되길~

뭐가 그렇게 이해가 안되는데 난 니가 이해가 안간다 그래 너넨 그렇게 골빈 것처럼 생각하고 싶은대로 너네한테 맞게 예전 일들도 다 너네위주로 돌려말하면서 남도 속이고 너도 속이고 그렇게 계속 살아 멍청이들아. 질투가 나는 건지 뭔진 몰라도 너네가 무시하는 만큼 하찮은 사람 아니야 나. 너네빼고 아무도 나 그렇게 무시하는 사람없어 멍청한 것들이 어디서 감히 나를 무시해 나도 됐네요.나도 성공하면 너네 볼 일 없어. 그냥 얼른 잘되서 우리 손절하자. 제발

그렇게 번호 따이는 사람이 많다면서 그렇게 고백받고 썸타는 사람도 많다면서 왜 나는 다른 세상 이야기 같냐. 어른들에게 빈말로라도 듣는 예쁘단 소리 난 부모님이 자신감 넣어주려고 해주신 말 밖에 들어본 적 없다 오히려 애들에게 못생긴걸 은근히 돌려 말하는거 들어본적은 있지만. 그래서 예뻐지고 싶어서, 예뻐지면 저런 일 나도 생기지 않을까 막연한 기대감에 수술했는데, 예뻐지긴 커녕 티만 나고 크게 달라진것도 없더라. 본판 불편의 법칙이랄까. 이렇게 되니까 외모에 더 자신감이 떨어지고 더 소극적으로 변해서 연애의 연자도 꺼낼 수가 없더라. 내가 봐도 외모 성격 스펙 모든게 떨어지는데 나라도 나랑 연애안하겠다 싶더라고. 근데 웃긴게 꼴에 눈은 높아서 좀 잘생겼다싶으면 바로 눈이가고 그래. 그래놓고 저런 사람은 죽었다 깨어나도 나같은 사람이랑 연애할리 없단거 다시 상기시키면서 우울해지고. 나는 그냥 앞으로도 연애할 수 없을거 같아. 외모가 객관적으로 못난건 둘째치고 내 컴플렉스를 고칠 수 없을거 같거든. 나도 날 좋아하지 않는데 누가 날 좋아할 수 있겠어?

다 그만두고 그냥 잠이나 자고싶어

사는게 개좆같다 씨발 태연이년 제발 뒤졌으면 좆븅신장애띨띨이보지새끼 아 제발 죽어라 진짜 제발 뒤져 개씹창년또라이새끼야

운이 없었는지 얼굴이 좆같게 태어나고 인상도 좆같아서 뒷담듣고 살다보니 성격도 좆같아졌다 이제 누가 날 사랑해줄까 나도 내가 너무 싫어서 머리를 분리하고 살고 싶은데

진ㅉ 씨발

아 씨발 진짜 좆같네

생각 좀 하고 말해. 아무 말이나 막 내뱉지 말라고. 너 개념 없는 거 존나 티 나니까

개씨발씨발씨발 아 진짜 좆같아 존나 좆같아 개씨발미친존나빡쳐 개같으년아 제발 뒤져 나 빼고 다 뒤져버려 씨발좆창새끼

씨발

아가가가가가가가가각가가각각가가가가가가가각 개같네 태어나고 싶어서 태어난 것도 아닌데 왜 ㅈㄹ이야

존나 어이없네

존나 꼴 보기 싫으니까. 눈치껏 행동하라고 .응 미안 내가 착한 사람 아니라서 이해는 해도 감싸주진 못하겠다.

씨ㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣ발 죽고싶다 나도 유학 가고싶고 학원도 많이 다니고 싶고 쉬고 싶고 과외도 받고 싶어 그래 씨발 돈이 문제네 노력만으로는 안 되는 세상인ㄷ 나보고 뭐 어떻게 하라고

씨발

...

그냥 존나 서러워. 내가 그런 말 듣고 사는 것도 서럽고, 그냥 다 서러워.

ㄱㅁㅈ평생내인생에서사라져주라

. .

,

그년이죽었으면좋겠다ㄱㅁㅈ평생기억에남을거같으니그냥사라져주면좋을텐데

ㅡ

부모라는 꼬리표를 단 년놈들을 죽여버리거나 내가 죽었으면 좋겠다.

좆같애 어떻게 자기밖에 모르고 자기만 생각하고 그냥 지한테 지적하는거 다 싫고 시발 그냥 꽃밭에서 하하호호 모두가 뭐라안하고 좋은얘기만 듣고살고싶은거잖아 솔직히. 고생이란 고생은 다 시키고 다 뒤집어놓고 민폐오진다 이기적이고 더 못참겠어 씨발

그냥 지금까지 있었던 나쁜일 다 잊고 더이상 흐트러지지 말고 똑바로 살아줘. 미래에 내가 지금 나를 돌아봤을때 후회없고 미련없게 지금만 채워갔으면 좋겠어. 말처럼 쉬운게 아니라는걸 알아도 꼭 할수 있으니까 정신 차리고 살자.

선생님이 너무 보고싶어요. 저 지금 힘들어서 못 살겠어요. 선생님같은 따뜻한 사람이 되고싶은데 전 이미 너무 나쁜애같아요. 엄마는 나한테 관심 없어요. 지금도 술마시느라 집 안들어오고있어요. 엄마는 나 싫어하는티를 자주내요. 지금 생각해보면 선생님은 나같이 엉망친창인 년한테 왜 그렇게 잘해주셨던거죠.

나 그만두고 싶어 그냥 다 그만두고 싶어 꿈도 없고 목표도 없어 그냥 다 그만둘래

학창생활이 끔찍했어. 대학 가면 괜찮아질 줄 알았는데, 처음엔 괜찮다고 느꼈는데 점점 다니다보니 그것도 끔찍했어. 전부 내 잘못인데, 내가 피해 받은 것도 있었어. 그냥 과거가 전부 싫어. 누군 내가 못 배웠데. 맞아 못 배웠어. 친구를 사귀고 좋은 인간관계를 경험하고, 부드럽게 대화하는 방법을 배워본 적이 없어. 가르쳐주는 사람도 없었고, 그러다보니 어릴땐 필요한 줄도 몰랐어. 내가 잘못해서 지금 내가 이 꼴이 된걸까? 나는 왜 왕따를 당해야했고, 나보다 불쌍한 사람들이 많으니 버텨야 한다고 생각했으며, 부모의 감정 쓰레기통이 되가며 버텼지? 나에게 주먹질이 오가고, 부모의 미움이 나에게 꽃히고, 나를 만지고 욕하고 추근덕대고. 살고자해서 그 어떤 방법이든 동원해서 살아봤더니 돌아오는건 썅년 꼬리표에 예비 범죄자. 그러더니 나보곤 바르게 살고자 하는 노력을 하지 않았데. 바르게 산다는 건 대단한거야. 여전히 나보다 힘든 사람이 존재하고, 그 사람들 중 바른 선택을 하는 훌륭한 사람들이 많다는 것도 알고 있지. 하지만 나에게 바르게 살라고 입을 여는 인간들은 하나 같이 부족한 거 하나 없이 학교 고민 부모와의 갈등 고민 여성인권 같은, 나는 신경 쓸 세도 없는 이야기로 날 꾹 찌르더라. 물론 전부 힘들겠지. 하지만 내가 남의 부모갈등 학교고민 여성인권 같은 곳에 함부로 말을 얹지 않는 것 처럼, 그 인간들도 경험해보지 않은 것에 멋대로 말을 올리질 말았어야지. 예전엔 내 잘못에 대해서만 생각했는데, 요즘은 억울할 때가 종종 있어. 같은 곳에 상처가 덧발라지니까 곪아 터진 것 같이 아프고, 지나온 상처가 아직도 아프다고 소리를 질러. 요즘 뉴스에서 보면 가정폭력으로 편의점으로 도망치는 애들이 나오던데... 나도 차라리 그 때 도망쳤다면 이렇지 않았을까 생각하곤 해. 주저리 주저리... 였지만 그냥 하소연이고... 여전히 나는 산 사람이고, 내가 살아갈 수 있다면 내 재능이 뒷받침하는 한 끝까지 할 거야. 나도 행복해지고 싶어. 행복을 쥔 채 태어난 애들이 손가락질 해도, 가진게 없어 흙바닥을 굴러야해도 난 행복해질거야.

크게 한번 소리지르고싶다 이게 니들이 원한거면 나도 내 ㅈ대로 살겠다고

나 힘든거 한번만 알아봐주라.. 나 힘든거같으면 힘드냐고 물어봐주라..

시111발 왜 나만 보면 못 잡아먹어서 안달이야? 좀 사먹어 나만 보면 가자 하지말고ㅡㅡ 나도 애인 있어 너네 내 애인한테는 안 미안해? 시발 제발 이딴걸로 나 좀 힘들게 하지말고 나 좀 내버려둬 발정났니? 힘들어?? 제발 그냥 니네 알아서 해... 왜 나한테만 그 지랄인데, 처음엔 기분이 좋았어 내가 나름 괜찮구나. 근데 시발 지금 나는 애인이 있잖아 싫다고 몇번 말해 안된다고 몇번 말해야 그런 말 안하냐.... 나도 이런 니네 집고 그래도 인연인데 오래 옆에 둬야지 하는 내가 너무 한심하고 ㅈ같은데 그런 날 이용하려고 하는 니네가 더 ㅈ같아...

좆같아. 그냥 다

카톡 한마디에 스트레스받는 내가 너무 싫어

느그딸이 사춘기가 아니라 강박증 우울증이라고 생각해본적은 없는거야? 뭐만하면 사춘기래 진짜 참는것도 한계가 있지 할머니는 자기 아들이라고 해서 아빠한테만 잘해주고 진짜 개좆같아 시발

죽고싶어

자기전이라 생각난건데 초등학교 다닐때 선생이 지목한 애들 자리에서 일어나서 박수받고 축하해야할 일이 있었는데 내 앞차례 애한텐 다 박수쳤으면서 내가 일어서니까 무슨 짜고친거처럼 아무도 박수 안치고 조용 했던거 떠올랐어...그때의 나도 지금의 나도 왕따인거 누가봐도 다알겟다 좀 상처라 말꺼내봄ㅋㅋ

가지지못한애는 그 자리에서 씩씩댈뿐이고 여유있는애들은 그런애들 흉보거나 멀리한다는게 참 싫다 ^^... 결국 스스로 터득하고 일어서는 방법뿐

이상해 왜이러지 너무 힘들어 잠을 못자겠어 심장이 아파

퇴사하고싶어 돈만 있다면. 나는 그저 내 할 일 묵묵히 하는 것 뿐인데 불만을 말 안하니까 나한테 책임이나 일 미루는거 너무 짜증나.

ㅅㅂ 눈치없냐 씨발 급하다고 했는데 존나 늦게 오네 씨발아 죽어 좆같은 놈아 씨발 내가 급하다면 이유가 있는거지 대가리 빈 새끼야 씨발니가 왜 미치는데 씨발 아픈건 우리 엄만데 씨발아 공감능력 떨어지는 새끼야 그냥 뒤져 얼굴보는 것도 혐오스러워 씨발 아픈 거 알면서 ㅆㅂ 4번이나 급하다고 내려오라고 했는데 씨발 안 들린 크기가 아닌데 씨발 씹었냐 뒤지라고 내가 니방까지 찾아가서 ㅆㅂ 급하다고 말하니까 뭐?ㅋㅋㄱ 미치겠네?ㅋㅋㅋㅋ 씨발 인간 말종 새끼야 성인이면 ㅆㅂ 성인답게 행동하라고 좆같다 ㅋㅋㅋㅋ

그때 예비번호 안 넘기고 그 학교에 입학했다면 지금쯤 나는 어떤 마음이었을지 궁금하다 자취하느라 돈은 돈대로 나갔을 거고 또 그러면서 나는 괜히 돈만 축내는 게 아닌가 하고 자책했을 게 뻔하지만 그래도 한편으로는 인서울이라는 간판을 놓은 게 아쉽게 느껴지는 건 어쩔 수 없나 보다 비행기를 타지 않아도 서울로 대학 간 친구들이랑 만날 수 있었을 거고 우리 지역엔 없던 많은 것들을 보고 듣고 경험할 수 있었을 거고 배경이 다른 사람들도 많이 만날 수 있었을 텐데 그 기회를 내가 저버렸다는 것도 속상하고 이걸 후회하는 나 자신한테도 속상하거 그때 예비번호 넘기면서 나중에 후회할 일이 생기지 않았으면 했지만 결국 한 번쯤은 이런 마음을 먹게 되는 게 속상해 나는 교단에 설 자신 없어요 애들 가르칠 자신도 없고 그러고 싶지도 않아요 교육에 대한 의욕도 신념도 없는 사람이 가르치는 일을 하는 건 아이들한테도 못 할 짓일 텐데 등록금 하나 아끼려고 삼 년 동안 바라왔던 학과도 내팽겨치고 우물 안 개구리를 자처한 것 같아서 속상하다 돈이 뭐라고

동생이 싫어 죽어버렸으면 좋겠다고 몇번이고 몇번이고 빌었어 걔랑 같이 있으면 나한테 도움이 되는 일은 하나도 없어 다만 한가지 아무한테도 말 못할 비밀은 걔가 내 용돈을 조금 훔쳐갔다고 의심이 되는 정황이 발견되서 개빡쳤기 때문에 나도 똑같이 걔 용돈 훔친거ㅋ

사실 나 엄마, 아빠가 서로 헐뜯는거 들어주는것도 지쳤고 새로 전학 온 학교 적응하는것도 힘들어. 그 대단한 과학고 준비하는 것도 이젠 너무 귀찮고. 근데 제일 힘든건 이 모든 사실들을 털어놓을 사람 한 명 없다는거야. 차라리 전학이라도 안왔으면 친구들한테 하소연이라도 조금 했을텐데. 작년엔 영재고 준비하느라 너무 지쳤었어. 잠도 못 자고 하루하루 버티느라 참 지쳤었는데 이제는 그냥 힘들어. 내 이야기 들어줄 사람 하나 없이 이 많은 고민들을 품고 살아간다는게. 그래서 하루에도 수백번 수천번씩 내가 죽는 상상을 하곤 해. 죽으면 이 모든게 다 끝나고 편안해질까 싶어서. 그냥 누군가에게 말하고 싶어. 나 너무 힘들다고. 이제 다 그만하고 쉬고 싶다고. 그리고 듣고 싶어. 수고했다고.

걍 짜증나 짜증나 다 나가뒤졌으면 좋겠어

지금 있는 곳 애들 다 싫어. 성격 하나도 안 맞아. 쿨병걸린 철없는애들같아. 같이 놀기 싫은데 서로 꾹 참는 중이라 어쩔수 없이 있긴한데 그냥 도망치고싶다. 니네도 나 싫어하는데 왜 그렇게 참는거야? 그냥 먼저 시비걸어줬음 좋겠다. 서로 불편한데 그냥 내가 나오는게 나을려나

난 잘 몰랐는데 나 고딩때 왕따였다고 그러더라 ㅋㅋㅋ 엄마랑 친한 이모 딸이 우리 엄마한테 죄송하다고 했다는데 알빠 ^^ 난 친구 없어도 학교잘다녔어 근데 너네는 길가다가 뒤통수 맞았으면 좋겠고 화장실 급하게 갔는데 휴지 3칸 남았으면 좋겠다 내가 몰랐던거랑 너네가 짜증나는거랑은 다르니까 인생 좆망했으면 좋겠어~

존나 서러워 진짜

좆같아 씨발

혼자 자는 것도 싫고 혼자 밥 먹는 것도 싫어 소름 끼칠 만큼 조용한 집이 싫어서 보지도 않는 티비 소리만 괜히 키워놓는 것도 혼자 있는 것도 다 싫어 좆같아 다

니들이 나한테 한 짓 제발 돌려 받으면 좋겠다 너희들 때문에 진심으로 죽고싶어 제발 제발 제발 제발 제발

으아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아 죽고싶다 죽고싶다

우울해.

좆같네 씨발 진짜

오늘 한 끼도 못 먹었어. 그냥... 너무 서러워

역겨워 다

죽고싶어

김태연 씨발년아 죽어 니네 엄마아빠까지 싹 다 죽여버려

너네한테 먼저 연락왔으면 좋겠어

나 헷갈려

오늘따라 그림이 잘 안그려져서 짜증나ㅠ

시발..

죽고싶다 다 죽었으면

너 같은 새끼가 왜 내 인생에 들어왔는지? 생각하면 할수록 빡치니까 우리 이제 영영 보지 말자. 세상 좁지만 안 만나려고 하면 언제든 안 만날 수 있잖아 안 그래? 연락 안 해 절대 안 할 거야 그러니까 너도 기대하면서 살지마. 뭐 지금도 충분히 기대는 안 하는 것처럼 보여서 별 생각 안 들어

숨막혀서뒤질것같다시발진짜.왜그러지? 진짜왜그러지? 시발 뭐가마음에안드는데난너무무섭다고

크흡...... 내 최애컾.. 나름 메이저라고 생각했는데 연어질하다보니 이미 전성기는 지났단 걸 깨달음.... 슬프네........

짜피 될놈될인데 왜 노력하면서 사는 지 모르겠다 내가 아무리 노력해도 나보다 더 적게 노력한 사람이 훨씬 잘하는데 그냥 기운빠지고 무기력하다 아무것도 하기 싫음

아씨발공부하기싫다 지구과학개좆같은거 생명과학 막전위 ㅅㅂ 걍 뒤져저럄ㅅ음면 하 싲자루삼수하면 집에서 꽃겨나고 군대행인데 하 시발 진ㅁ자

아 입시생이라 특강 13시간씩 하면서 거의 학원에서 살고있는데 같이 다니는 애들 성격도 안맞아서 맨날 화나고 입시는 입시대로 힘들고 과도 안맞는거같고 미래에 뭐하고 살지도 깝깝하고 답답하고 화난다

이제는 지 멋대로 해서 화도 안난다 ㅎ 맘대로 해~~~

나한테는 말 한번 안하면서 다른 친하지 않은 애들이랑은 말 존나 많이 한다ㅎㅎ?? 제발 우리 무리로 돌아오지 말고 다시는 친하게 지내지 말자ㅋㅎㅋㅎㅋㅋ 선펨하고 말 먼저 거는 것도 니가 싫은데 어떻게 하겠냐 니 혼자서 그 찐따랑 잘 다녀라〰〰 이번 반년동안 덕분에 정말 ㅈ같았어ㅎㅎ 남은 달은 정말 니가 매일이 개같았으면 좋겠다!

카톡 보고 답이 올지 안올지 맨날 불안해 하는 내가 싫어 너는 되고 나는 안돼? 나는 화를 내면 안되는 사람이야?

내 잘못조차 인정하지 않으려고 하는 내가 너무 짜증나 내가 어떤 일을 하면 당연히 그에 따른 책임을 져야 하는데 정말 하기 싫어 피터팬 증후군은 이제 졸업했다고 생각하는데 아직 벗어나지 못했나봐 이렇게 간단한 숙제도 못하면서 나중에는 어떻게 버티려고 그러니 이렇게 생각하다가도 한 번이라도 격려를 받으면 하나하나 차근차근 해보면 언젠가는 다 되지 않을까 생각해. 그리고 또 혼나면 그 기대가 산산조각나지. 이 사이클을 끊고싶지만 그게 마음대로 안되는걸 엄마아빠도 똑같아 내가 아직 철이 안 들어서 이게 사랑이라는걸 깨닫지 못하는거겠지 잘해드리자 나중에 후회할거야라고 생각하고 혼나면 날 진짜로 사랑하지 않는것 같아 솔직히 내 비밀은 가족에게도 친구에게도 털어놓은적이 없는걸 진정한 친구가 있는애들은 정말 운이 좋은거야 이렇게 쓸데없는곳에 전기를 낭비하는 나도 정말 운이 좋아서 이러는거고 감사할줄 알아야하지만 가끔 내가 세상에서 가장 불행한 느낌이 들어 성숙해보이고 싶어 그래서 괜히 있어보이게 행동하지 모든걸 성숙하고 어른스러운 고민으로 포장하고 이 스래도 마찬가지야 그래 내가 사춘기인건 알아 근데 알아서 뭐해 사춘기를 끝내봤자 뭐하냐고 마음이 안정화되고 감정 기복도 약해지겠지 그래도 내 고민의 답을 찾을 순 없을걸 사람은 누구나 자신만의 고통이 있고 죽고 싶은 순간들도 누구에게나 오는 거겠지 왜 다른 걸 다 잘해도 칭찬 한 마디 안하다가 하나라도 실수하면 미친년이라고 욕하는건데 내 잘못도 있다는걸 인정하고 싶지않아 자꾸 자기합리화를 해 그리고 그걸 고치려고도 하지 않아 간단한 걸 자제하지 못하고 어떻게든 남들보다 뛰어난 점을 찾으려고 혈안이 되어 있어 남들보다 우월하다는걸 인정받고 싶어하고 나만 이런게 아니구나하고 안심해 이것말고도 많은데 이런곳에서까지도 내가 옳다고 인정받고 싶니 없는 정신병을 꾸며내 불쌍하다고, 그러니까 난 옳다고 하고 내 스트레스를 남에게 돌려 내 흑역사는 죽어도 보기 싫지 남껀 깔깔 웃으면서 보면서 사실 내가 욕하는 모든 일들은 다 내가 해봤거나 하려고 마음먹어본적이 있었던 일들이고 이젠 자살하려는 마음이 없어졌어 왜그럴지 곰곰히 생각해봐도 모르겠어 삶에 고통은 필수불가결한 것이고 인생이란 행복을 찾기 위한 여정이라고 해도 난 행복보다는 고통이 훨씬 중요한걸 나이가 들면 들수록 더 성숙해지고 지혜로워지고 아는게 많아지겠지 고민에 대한 해답을 찾진 못하더라도 그 속에서 내가 하고싶어하는건 찾을 수 있을거야 그렇지만 그때까지 버틸수나 있을까 나는 왜 이따구인지 다른 사람에게 고민을 털어놓는건 생각보다 어려운 일이야 우왕 내가 제일 기네!!! 말이 안되도 그냥 넘어가줘 어차피 볼 사람도 없겠지만

ㄱㅅ

시발 .... 진짜 난 왜 친구가 하나도 없지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 개같다 취직도 안되고 만날 사람도 없어서 맨날 강제자가격리행ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 진짜 죽고싶다 .... 중학교때 왕따당하고 고등학교 가서 친구 많이 사귀었는데 한명이 나 중학교때 왕따였던거 소문내서 고등학교때도 왕따 당하고 대인기피증 생겨서 집밖으로 안나가면 부모 새끼들이 집에서 혼자 왜 쳐 우냐고 기분나쁘다고 때리고 개같은 세상 아니 ... 사실 내가 개같은 새끼였을지도 ...

항상 나만 노력하는 일방적인 관계 지쳤지만 그래도 다시 잘해보려고 했는데. 너는 그전부터 이별을 준비하고 있었구나. 내가 너무 비참하다. 너 좋다고 아등바등 노력해보고 매달렸던 내가 너무 불쌍하지 않니. 헤어질때도 끝까지 입꾹닫고 말안하더라? 진짜 나중에 후회해 제발. 죄책감에 못이겨서 나처럼 밤마다 펑펑 울어. 내 기분이 어떤지 제발 느껴봤으면 좋겠다.

떠나지마 변하지마 떠나지마 변하지마 떠나지마 변하지마

짜증나 너무 짜증이나 왜 이런지 모르겠지만 너무 짜증이나 진짜 내가 왜이러는지 모르지만 짜증나 진짜 짜증나 짜증나 짜증나 쉴때 갑자기 짜증나고 운동하다가듀 짜증나고 게임할때도 짜증나고 누워있다가도 짜증나고 말하다가도 짜증나고 그냥 갑자기 짜증이막나 원래 이러지 않았는데...

시발 작작 좀 해 봉사시간 채우는 게 시간 낭비라고 느끼는 거면 진짜 교사 실격 아니야? 내가 알아서 한다고 간섭 좀 그만해 제발 다른 부모만큼만 하면 내가 이렇게 엿같이 살진 않을 텐데.

동성애자인 나를 죽이고 싶다 난 왜 동성애자로 태어났니

요즘 삶의 활력도 잃어가고있고 삶의 의미도 모르겠고 그렇다고 항상 우울하진 않지만 이렇게 일만 죽어라하면서 정신적 육체적으로 희생하면서까지 돈을 버는 이유는 뭘까. 돈이 없으면 살아갈수 없어서? 맞는말이지 돈없으면 살기힘들지. 하지만 이런식으로 그저 살아있기만 하면 되는건가? 잘 모르겠다. 하지만 지친다. 모든게.

인생이 너무 길다 다 말하기에 너무 길다 힘든 일이 너무 많다 인생 참 좆 같다. 나도 좀 행복하고 싶다

변화가 두려운데 그 두려움을 피하기 위해 죽으려는 것도 두려워 진짜 겁쟁이 인가봐 언제쯤 나도 두려움이 사라질까 그러면 너무 좋을텐데

나빼고 다 죽어버린다음에 자살하고 싶다

.

나한테 할말 못할말 다하는거 그거 솔직하고 성격좋은거아냐 뇌에서 피터링도 않되도 눈치도 없고 예의도 없는거지 내가 이모만 아녔어도 너랑은 친하게도 안지냈을거같아 진짜 사람이 왜케 배려심이 없니 니보고 일해라 절해라 할게아니라 너는 게임부터 그만하고 공부나해 이모 속썩이지말고

잘 지내던 친구들 다 뒷담깠는데 같이 친해질 필요가 있을까 양심에 찔려서 같이 다닐 자신이 없어..

당신 배 아파 낳았다고, 나 키우는데 돈 많이 썼다고 부모 아니야 그거 다 당신들 욕심으로 한거잖아 당신들도 못한걸 왜 하고싶지도 않은 나보고 하래 한번도 내 의사 물어본적도 없으면서 함부로 그따위로 말하지마 진짜 죽어버리고 싶어지니까

으아아악 오랜만에 술 먹어서 그런지 텐션 올라가지고 주도적으로 이끌어버림 웅ㅇ앋ㅁ댜악 나 ㄹㅇ 내성적인데... 나서서 한 거 자체가 아직 부끄러운 사인데.... 기억 안할거라 믿는다

맨날 생각이 꼬리의 꼬리를 물고 계속 해서 이어진다 왜 항상 나는 혼자인 것 같은지 왜 이런 기분이 드는지 참.. 공허하다 외롭고 그냥 아무도 날 좋아해주지 않는 것 같아서 서럽기도 하고 모든 사람이 날 좋아할 수 없다는건 충분이 알지만 최소한 내 주변을 떠나는 사람은 적었으면 한다 너무 많이 떠나가버려서 더이상 사람에게 기대를 하지 않게 되니깐 정말 내가 문제인것 같아서 자꾸 자존감이 떨어진다 새벽마다 오는 그 우울함이 너무 힘들다 항상 의미없이 시간을 버리게 된다 오늘부터 정신차리려고 했는데 마음 먹은것처럼 잘 안된다 아직 새벽도 아닌데 왜 벌써부터 기분이 우울한지 기분이 너무 안좋다 내가 태어난 것부터 시작해 모든게 다 불만이고 부정이다 나도 이런 내가 싫다

씨발 진짜 좆같네

하 씨발 존나 빡치네 씨발 좆같아 좀 가만히 좀 있지 존나 시끄럽네

왜 기회도 안주고 지랄하는거야 왜 니가 그러니까 왕따를 당하지 라고 하질 않나 나 죽기직전까지 두드려 팬 아빠한테 보내버린다고 하질 않나 돈 때문에 트라우마 이용해가면서 협박하질않나 집이고 가족이고 다 버리고 도망가고 싶은거 친구때문에 다 삼켰는데 왜 지랄이냐고 신데렐라마냥 설거지 청소 다시키질않나 열심히 했는데 변명할 시간조차 안주고 미워하질 않나 시발것들아 좀 누군 뭐 태어나고싶어서 태어난줄 아냐고 내가 첫째인게 그렇게 꼬우면 시발 지들이 낳질 말던가 책임도 못지면서 낳아놓곤 그게 왜 내탓이냐고 딸 여자로 보는 아빠새끼나 인간으로도 안보는 엄마년이나 반사회적장애 동생ㅋㅋ 시발 진짜

진짜 몇달째 힘들어 죽겠는데 뭐때문에 힘든지 모르겠다

제발 미안하다는 말 한마디만 해주면 안되나

길을 잃은듯 한데 어디로 가야할지 감도 안잡히고 어디로 가고싶은지도 모르겠다

끝까지 본인 생각만 있지 죽어 자살해 죽어

대화를시도했어 난진짜 노력했어.너네도보면알거야. 그런데받아들이지않은건 그쪽이었어 잠도못자고 콱...죽어버리면좋겠어 죽어...죽으면좋겠다 정말죽어버리면좋겠다

개독 사이비들 다 뒤져라 기독교혐오로 몸이 절여질 것 같아 니네 때문에 내 입시 다 망했어 씨발새끼들 죄다 지옥으로 떨어져 죽어

난정말 노력했는걸 그치 그치 그치 그치 그치그치그치그치그치그치 난 쓰레기인간이지만쓰레기통은...따뜻해!!!!!! 따뜻한쓰레기통도있는법이잖아 난 늘 열심히살았는걸 걔보다는훨씬열심히살았는걸? 가능한똑바로살려고했단말야 그러니까 조금 괴롭히는 일탈정돈 괜찮다고 모두가 말해줄거라고 네가죽고 나는아무일없이 아무것도모른척 3초정도 애도하고 이제 너때문에 속썩일 사람 없겠다ㅡ하고 모두와하하호호웃는걸 늘꿈꿔 나때문에 못잤어? 나때문에기분조져?나때문에화나고짜증나고억울해? 근데 넌 그럼안되는거알잖아 그치 그치 안되는거알지 안되는거알면...그럼..그럼...그런이야기를하면안되는거아냐? 왜그러는거야? 난..난모르겠어...!!!!

넌..넌.....난 쓰레기지만 넌 더한 쓰레기야 그니까 난 결국 잘못 없어

걔는 자살하고 여기있는 모두는 전부 행복해지고 고민 사라지면 좋겠다..... ......

내가 선넘긴했는데 그게 손절할 일이야? 같이 놀아놓고 화내면서 가네 내가 미안하다 시발 표정관리 좀 안되는게 뭐가 문젠데 ㅈ같으니까 ㅈ같은 표정짓지 하 잘 놀아놓고 선 긋자하는데 ㅈ같지 안 ㅈ같겟냐 미친색기야 나 너 진짜 존나 안좋아해 좋아했으면 선긋자했을때 ㅈ같은 표정 지엇겟냐 존나 매달렸겠지 시발

어유 시발 빡쳐

핸드폰! 너 그만 나 따라다녀 새벽인데 좀헤어지자

왜 낳았담 둘째까지만 낳지 왜 늦둥이까지 낳아서 나한테 이러지

왼손이랑 오른손이 안 닿아 시발 어쩌다 이 지경까지 온거지

한 번만 연락해줘 제발

말을 참 좆같이 하네. 너

짝사랑 하느라 힘들어하는 사람 앞에 두고 아 나는 사랑이란 감정을 느껴본 적이 없어서 짝사랑이라도 해보고싶다~ 하는 건 대체 무슨 심보냐

씨발 진짜

진짜 찌질하다 당당하게 말을 못 해서 제 3자 끌고 와서 나한테 전화하게 만들고 ㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅋㅌㅌㅌ 진짜 너한테 감탄했다 야! 어차피 너랑 다신 안 볼 거니까 상관 없지만 말이야 ^^ 내가 니 같은 찌질이병ㅅ이 뭐가 좋다고 만난 건지 모르겠네~ 계속 그렇게 살다가 뒤져~~

너 정말 이기적인데 왜 모르냐 말을 해야 알지 혼자 알아채주길 바라는거 진짜 이기적인거다

나 진짜 진심으로 죽어버리고 싶어 안살고 싶어 너무 힘들어 힘들어힘들어힘들어힘들어 마음이 너무 아파 답답하고 그냥 평생 오늘이였음 좋겠어 월요일이 안왔음 좋겠어 너무 힘들어 너무 많이

내가힘들다는거 알아줬으면 좋겠다

사람은 하는대로 받는거야 어른대접을받고싶으면 존중이란걸배워 무식한거티내지말고 그렇기행동하면 내가모를꺼같았니 다알면서도 어른이니까 참았던거고 그정도로만행동한거야 그냥 나가죽어줬으면좋겠어 보니까 딱히 니가족들도 너를좋아하는것같진않아

자기 세뇌 하면서 힘들지 않다 라고 억지로 생각하고 있었는데 나 안힘든게 아니었나봐 나 심적으로 너무 힘들고 지쳐 정말 많이 그래도 니가 너무 좋으니까 참고있어 근데 점점 한계야 나 좀 봐주면 안될까 정말 마지막 부탁이니까

그냥 내가 존나 싫다 왜 그러고 살아 살아 죽어 그냥 죽어

너는 그냥 해본 말들이엿겟지만 난 설렛어 이 나쁜놈아 여자친구랑 헤어지고 나한테 외로움 채운거야? 진짜 넌 나쁜놈이야

인간관계에 너무 지쳐서 이제는 한계인것같다... 너무 지쳐서 이젠 그냥 다 그만두고 어디로 사라지고싶다 아무도 모르는곳으로

씨발 가난하면 애 낳지말라고

>>502 무슨일이야?

지루하고 외로워서 사고칠것 같다 이제 그만하고 싶다 이제 그만 하자고 나한테 할땐 그말이 그렇게 듣기 싫었는데 기분이 거지같다

나는 아니야! 쉽지 않을 것 같아이야아. 입가에 맴도는 말 삼킬 수 없어어! 선과 악. 사람들이 생각하기에 선과 사람들이 생각하기에 악. 거북함이 들어야 할 것은 그러지 않고. 퀭하니 지내던 날들이 어디로 다 갔는지 있지도 않네. 마음은 천만리. 이상 찾아 머나먼 길 가고 있고 옆에서는 딴지를 걸고 가슴이 아프고. 온갖 내면화와 의심, 분노, 체념. 잠이 많아졌다. 지쳐서 그런가. 자도자도 피곤하다. 힘들어서 그런가. 마음 한구석에서는 내가 되고 싶은 이상과는 반대가 무럭무럭 피어나고 그걸 잘라내야할 지 말아야할 지, 요상한 고민에 빠져 오늘도 기분이 야릿꾸리하다. 또 벽에 짓껄이며 말하는데. 뭐 이게 가장 내 무의식을 대변하는 것 같기도 하고. 다시 의식에 투영시켜 보면 이랬나 싶기도 하다. 온갖 이해관계, 온갖 걱정. 온갖 불안에 떠밀려 흔들리는 나야. 가끔 나레기가 되고 가끔 나님이 되는 나야. 그래도 시간은 흐른다. 천천히 곱씹으며 가자. 이 황야에서 뒷걸음 치는 거랑, 앞으로 종종 가는 거랑 다를 게 없잖니. 밖엔 또 태풍이 온다. 여러 가지로 올해는 심란하다.

장난해?

친구한테 욕만하는 니가 왜 그러는지 모르겠어ㅎ 보면 나한테만 그렇게 말 하던데 서로 맘에 안들면 제발 얼굴 보지말고 살자 미친년아

술 먹고 그런거 아니야 괜한 오해 말길..

.

.

.

이씨발읽씹좀자제좀새끼야

그냥 안 태어났음 좋았을걸

그렇게 굴지마 제발

좀 매달지말라고 그렇게 언질을 주고 눈치를줬는데 매다는것만 세번에 그 이기심에 지쳐버렸다 알아서해라

내가 너무 싫어

소리 좀 그만 질러

한번만다가와줘 제발

내가 너무 밀기만 해서 미안해 표현하는 방법도 잘 모르고 애교도 없는 성격이라서 밀기만 했었나봐 한번만 다시 돌아와 난 내 나름대로 표현한건데.... 네가 먼저 마음이 떠날줄은 몰랐단 말이야....

개 빡치네 맨날 미안하다고 하면 다 되는 줄 아나.. 지가 필요할 땐 잘 찾고 내가 필요할 땐 대답도 안해 씨발 미안해하지말고 행동으로 보이라니까???... 빡치니까 낼 학교 같이 가기싫음 아침부터 얼굴 꼴보기 싫음

죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 너무 힘들어 안보다 보니까 더 죽여버리고싶어죽고싶어 씨발 시끄러워시끄러워서당장죽었으면좋겠다고

이젠 한계야 빠른시일내에 죽어야겠다 갈수록 병신된다고 맞는말인데

내 인생이 어쩌다 이렇게 됐냐 씨바 진짜 여자친구 있는데도 외로워 죽겠다

여기다가 내 아픈 기억들을 진짜 버릴 수 있었으면 좋겠다 이대로 죽어버렸으면..

좆같은 입시~~~~너무나도 좆같고~~~~자살충동 조지게 왕~~~~~왕왕왕~~~~~~~~~

죽어버리고 싶어 왜 날 낳았어?

너는 내 생각으로 가득 하구나 이대로 널 덮쳐버릴래 지독하게 엮여서 너무 행복해 매일 망상의 늪에서 헤어나오지 못하고 있어 키스하면 안될까 사랑해

아..윤택하ㄱ게 즐겁게 덕질하고십다 왜구래 다들 싸우지말고 화목하게 지냅시다

파파고는 왜 쉣을 항상 똥으로 번역하냐ㅋㅋㅋ

지구 걍 멸망했음 좋겠다. 코로나때문에 걍 다 죽어라.

시도때도없이 공황와서 죽고싶다 엄마때문에 병원못감 간다해도 나아질지도 모르겠다 아무것도하기가싫다 다 부질없어서

아 존나 우울해

>>585 아니 그게 뭐여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋ

부모님 술먹을때마다 죽여버리고 싶다

>>589 원래 쉣이 똥 단어긴 한데ㅋㅋㅋㅋ 홀리 쉣, 오 쉣도 다 똥으로 번역하니까 은근 웃김ㅋㅋㅋㅋㅋ

진짜 좆같네 씨발

>>591 앜ㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋ

난 왜 뭘 위해 살아가고있는거지 나에게 고통만이될뿐인데... 인간관계라곤 좆같은 가족뿐인데

나의 곁에도 사람이 있었으면 좋겠다 ...날떠나가지 않을 사람

씨발 존나 쪼잔한 거로 사람 차별하니까 내가 씨발 존나 쪼잔한 년 된 것 같잖아 나는 고등학생이나 돼서 무제한 해줬으면서 걔는 왜 초딩인데 무제한 해줘? 나는 중학생 때까지 SNS, 게임 이런 거 하나도 못 하게 하고선 걔는 왜 게임 하라고 플스랑 모니터 사줘? 아 그래 플스 하니까 생각난 건데 나는 내 돈주고 QCY 무선 이어폰 산다는데 그것도 결재 안 해주고 왜 동생은 플스 사주는데? 걔는 액정 깨지면 수천번이고 고쳐주면서 나는 왜 기본 2달은 폰 없이 살게하고 겨우겨우 고쳐줘? 그리고 어떻게 나 고3이라 전학 못 하는 거 하는 거 뻔히 알면서 나한테 상의 하나 없이 학교랑 1시간 거리로 이사 갈 수 있어? 그러고 내가 힘들어서 아토피랑 피부병 심해지니까 지랄한다면서 핀잔 줄 수 있어? 왜 나는 어렸을 때 빨가벗겨서 내쫓고 그랬으면서 걔는 한 번도 안 그래? 왜 나는 지금도 조금만 잘못해도 손부터 올리면서 왜 걔는 매 들고만 있어? 왜 내가 운동하고 싶다고 할 때는 무시하고 걔 운동한다니까 시켜줘? 왜 그러고 미련 생기게 왜 이제서야 널 운동시킬 걸 이딴 말을 할 수 있어? 왜 나는 애인 생기면 코치코치 캐물어서 기어코 헤어지게 지랄하면서 왜 걔는 폰만 보면 연애해~? 이러면서 장난치는 건데? 왜 나는 통금 4시면서 걔는 왜 7시에 들어와도 별 말 안 하는 건데? 왜 나는 집 앞 편의점도 혼자 안 보내주면서 걔는 왜 새벽에 혼자 나가도 뭐라 안 하는 건데? 왜 나는 고1때까지 내 모든 SNS 비번까지 알고 있었으면서 걔는 신경도 안 쓰는데? 왜 나는 여태까지도 학원 등하교 언제 했는지 꼬박꼬박 보고 받으면서 걔는 신경도 안 쓰는데? 왜 나 때릴 때는 걔보고 들어가있으라하고 걔 혼날 때는 나보고 나오라 그러는데? 왜 걔는 카톡 즐겨찾기면서 왜 나는 아닌데? 왜 나는 하트 하난데 걔는 다섯개나 붙여주는 건데? 왜 내가 울면서 살려달라고하면 지랄하지 말라고 하면서 걔는 조금만 울어도 마음 약해져서 매 내려놓고 왜 우냐고 하는데?

죽어버리고싶은데 아직 못해본게 많아서 못죽는 내가 너무 한심해 그냥 집 나가서 알바하면서 살까??? 나 가출해버릴까??? 씨발 존나 빡쳐 공부도 하기싫은데 등급이 별거 아니라고 생밗ㄱ사는 엄마아빼도 빡ㅈㆍ리 씨발 창문밬ㅂ으로 뚝어내리고싶다 진짜 방충만만 열고 뛰면되는데 으히시이벌

솔직히 계속 생각날 때마다 화만 계속 나. 그렇게 누구보다 열심히 살고 있을 거면서 죽는다고 협박은 왜 했던 건지, 그리고 나는 그거에 왜 쩔쩔매고 있었던 건지. 내가 너무 바보같잖아. 안 그래? 꿈에 네가 나올 때마다 숨이 막혀. 제발 안 나왔으면 좋겠어. 좋은 기억 하나도 안 남았으니까 나중이라도 너한테 연락 할 일 없을 거야. 미안해. 그냥 너도 너 할 거 하면서 잘 살았으면 좋겠다. 안 죽었으니까 누구보다 열심히 살아서 네가 그토록 바라는 거 이뤘으면 좋겠다. 나도 나대로 열심히 해서 잘 살테니까,

네 이름 세 글자가, 네 번호 11자리가, 네 얼굴이, 모든게 다 잊혀질 때쯤이 얼른 왔으면 좋겠어. 더이상 내가 두려움에 떨지 않고 트리거에 눌리지 않는 사람이 되어있을지 궁금하다. 잘 지내.

죽어버리고싶어...이제는 죽게해줘

죽고싶어 죽고싶어... 왜 살아있는 거지 공해인간이야 나는

뭐하는거야 짐짜 어떻게 그렇게 노력해서 만들었던 거를 떨렸다는 이유 하나만으로 다 까먹을 수 있어?입시가 한달밖에 안남았는데 어떻게 할거야 연습시간 더 늘리자 제발 정신차리자 울 시간도 없어

공부를 못하겠어 아빠는 자영업을 해서 출근시간이 자유로운 탓에 매일 3-4시는 넘어야 출근해 근데 우리집은 좁아서 아빠가 주로 있는 방에 내 책상이 있고 아빠가 있을 때 내가 거기서 공부하면 자꾸 뭐라 훈수두고 되도않는 소리만 하고 나든 누구든 남 욕이나하고 뒤에서 유튜브 소리 크게 해놓고 이상한 영화 추천 채널이나 가짜뉴스 보고 있는데 혐오스러워서 공부하다가 짜증나 엄마까지 있으면 정말 혼란스러워 틈만나면 어디 티비든 인터넷이든 찾아보고 ○○아 너는 육군사관학교를 가라 간호대를 가라 국군사관학교를 가라 어디 대기업이랑 연계되는 공학과를 가라 건축과를 가라 한의대를 가라 신소재공학과를 가라 하는데 진짜 너무 이해가 안 가 지금 내가 가고싶은 전공학과가 있고한번 해보라는 말도 해보면서 왜 자꾸 이것저것 떠보는지 모르겠어 그냥 나를 못믿겠다는걸로 밖에 안느껴져 나도 꿈이 있는데 위에 적었지만 집이 좁아서 공부를 하려고 하면 옆방이랑 옆집에서 티비보는 소리 말하는 소리가 다 들려 이어폰을 껴도 똑같애 그렇다고 집에 돈이 없어서 독서실 같은델 보내주는 것도 아니야 옛날 같았으면 친구랑 카페라도 가서 했을텐데 요즘은 그러지도 못하잖아 더 한 환경에서 공부하는 애들도 있겠지만 나한테는 지금 환경도 너무 버거워 살면서 내 공간 한 번 가져본 적 없어서 자유권마저 침해되는 느낌이야 그런데 또 성적 잘 받아야한다는 압박은 엄청 줘 어디 딸래미는 전교1등을 놓친적이 없고 어디 아들은 이번에 의대를 갔다던가 누구네 딸은 바이올린을 잘해서 외국으로 유학을 갔는데 거기서도 인정 받고있다던지 공부가ㅁㄴ같은 프로그램 보고 저집 딸은 아들은 어쩌고저쩌고 하는데 진짜 죽을거 같아 울면서 압박하지 말라고 했더니 자기가 언제 날 공부로 압박했냬 걍 내가 너무 꽉막히고 이기적인걸까

씨발 동생새끼

진짜 우리엄마는 본인이 원하는 것만 기억하고 존나 감정적이고 그냥 저 사람이 내 엄마고 뭐 그 사실은 어떻게 해도 안 변할 거라는 게 되게 침울해. 대체 부모 자격은 왜 시험하지 않는 거임

.

스레딕에 구라쳐서 동정받으니 좋아? 성폭행하고 그저 악연? 구라치지마. 넌 범죄자야. 좋겠다. 100명 넘는 사람들이 다 니 글에 옹호해주고 응원해주고 나 욕해줘서

그래 니가 나 사는 거 좆같이 살면 좋겠다고 했잖아. 난 여전히 개좆같이 살고 있지만 말야. 근데 그거 알아? 어차피 넌 나 못 이겨. 난 이미 내 목표로 증명했거든. 넌 평생 악의 소굴에서, 땅떠러지에서 그렇게 살아. 난 이미 위대한 사람이고 더 대단한 사람이 될 테니까. 기대해줘. 내 모습.

야. 나 고려대 꼭 갈게. 나중에 보자. 니 학교 졸업식 때 아우디 끌고 가서 니 절친 태워갈게.

아니다. 니 여친 꼬시는 게 더 나을 거 같다

인간관계 존나 환멸난다 ㅋㅋㅋㅋ 뒷담화 존나 까든 나 안보이는 곳에서 까던가 대놓고 까면서 나 없는 사이에 다른 분들에게 내 뒷담화 존나 까고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 난 존나 상처받고 지는 존나 다른 친구들이랑 존나게 잘놀고있어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지가 그렇게 말하고 모르는 척 하면 존나 좋냐 ? 언젠간 니가 있는 자리 뜬다

인간관계좆같다 왜 인간은 공동체 생활을 하는거지?????

안좋은 소문 더 팍팍내봐 쓰레기라고 머리 빈 무능아라고 부모욕하고 존나 잘 팍팍내봐! 그거아냐? 욕 많이 먹으면 오래산다고 하더라? 사람 고쳐도 절대 착하게 안 돌아온데 그 모습을 다보네? 고오오오맙다 인생생명연장 꿀 기대하라 반드시 니가 절규하면서 난 존나 부자 되어서 다 부숴버릴꺼니까

저련 대가리 빈것 같은 년이 내 엄마라는 사실이 참 암담해서 차라리 자살하는 게 낫지 않을까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 우울해 ㅅ-ㅂ

죽고싶어...

민감성 피부 좀 어떻게 해줘, 스킨 하나 잘못 바르면 다 뒤집어진다니 이건 말도 안 돼

요즘에 사람 말에 답변을 핀트 나가게 하는것 같아 친구들 연락도 다 안읽어서 그런가 걱정이네

아으아으으 모르겠다 힘들당

펑펑 울고싶어서 슬픈 영화 틀었는데 울컥하기만 하고 눈물은 안 나네

노잼이라 미아내..

죽고싶어... 추락사고로 죽어버렸으면좋겠어 더이상 살고싶지 않아

ㅅㅂ ㅋㅋㅋ왜 살아야할까

.

.

.

죽고싶다 그러고보니 내일 바로 발표해야하는 과제도 안했네 참...

내일 학교가기 싫다

젠장

아 오늘 학교가기 싫다 벌써 내일로 넘어갔네

사람이 어떻게 한번에 바뀌어, 시행착오도 일어나면서 점점 자리잡는 거지. 10분 늦었다고 욕지거리나 해대고 방에 들어와 본 적도 없으면서 늦게 일어난다고 하고 별 같잖은 이유로 배나 세게 차고 자기 기분 안좋은 일 있으면 윽박지르고 뭐든 강제적이네. 내가 왜 예수님 믿어야 하는데? 죽으면 죽는 거지. 그냥 다리뭉댕이 뿐질러줘 아니 그냥 죽여줘 니 손으로. 차라리 죽여 이딴 거지같은 환경에서 공부 뒤지게 시킬 거면. 나보다 힘든 애들? 많은 거 나도 알아 걔네도 죽고 싶고 힘들겠지 근데 나도 힘들다고 나도 힘든 거 알아달라고 울면서 악지르면서 얘기하는데 그냥 포기하라고? 하지말라고? 공감 능력 결여야? 지들이 낳아서 먹이고 입혀 키우는 건 의무지, 먹여주고 입혀주는 갑을 관계가 아니라고. 능력 없는데 왜 애 많이 낳아? 그리고 왜 스트레스 줘? 우울한 얘기만 꺼내면 왜 벌레보듯 쳐다봐? 그냥 차라리 죽여줘.

가좆 짜증나 죽어버리고싶다 소리질러대면서 한구석에서는 목사설교틀어놓고 난장판

너 많이 좋아하는데 굳이 너 아니어도 돼 나 별로면 그냥 별로라고 말해 티라도 내던가 왜 사람 헷갈리게 해? 너 좋아하는 사람은 커녕 연락하는 사람도 나 하나인거 다 알아 받아줄거 아니면 거절해 그냥 더 노력하기 힘들어

모두가 보던 순간에 내가 아니라 니가 왜 쳐우는지 이해도 안됐는데ㅋㅋ 이맘때쯤 되면 그 새끼도 어린시절 기억이라며 뻔뻔하게 살겠지? 니가 아무렇지도 않게 했던 행동은 나한테 평생 잊질 못할 상처가 됐단다 그 사실은 너나 나나 영원히 안 잊혀질거임. 네가 니 아이한테 난 착하고 정의롭게 살아왔다고 당당히 말할 수 없게

진짜 죽고싶다

존나 친했는데 내가 참으면서 살았는데 갑자기 뒷담깐 놈이랑 내일 대면해서 봐야되는데 아 진짜 잠도 안오고 눈물이 ㅋㅋ 오다가 갑자기 차에 치여서 안왔으면 좋겠다 ㅠㅠ 아니 그냥 걔 인생 평생 말아먹기을 기원해!

하루하루 버티다가 이제는 너무 힘들어서 더이상 살고싶지않아서 어제 자살시도 했어.. 손목 그어서 죽을까 목매달아 죽을까 하다 목매다는게 더 나을것같아서 끈을 준비하고 유서쓰는데 눈물이 안나오더라 평소같으면 펑펑울면 좀.나아지던데..어제는 그냥 끝낸다고 생각하니 눈물도 안나오데ㅋㅋ 어릴때부터 계속 죽고싶다고만 했지 결심한적은 없었는데ㅋㅋ 근데 막상 목 맬려고하니깐 용기가 안나더라..그날따라 키우던 개, 고양이도 이상했는지 나한테 오더니 엄마 일 끝나서 올때까지 안떨어지더라...그렇게 결국 또 못죽었네...

사람 헷갈리게 하지 마라 죽는다

나 빼고 톡방팠나 싶을정도로 피해망상이 과해서 죽을거같아

네가 무슨짓을 하더라도 그건 그대로 너한테 다시 돌아온다는 거 잊지마 누구한테 승산이 있는지 너도 잘 알잖아?

현실은 악순환일 뿐이라 꿈으로 도망칠까? 생각해 보았어. 하지만 꿈에서도 행복할 수 없다면?

씨발 언제까지 마스크 끼냐고... ㅠ

ㅋㅋㅋ 투명인간이 나보다 낫겠다 진짜 개빡침 내가 말 하는 거 다 듣고 있으면서 걍 무시하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 한 두번도 아니고 진짜 짜증나 죽겠어

요새 되는 일이 없어.. 난 할 수 있다고 믿었는데 운명은 그걸 안 따라주려 하나봐

>>643 왜 공부는 제자리에 멈춰야 해?

집안 사정이 나빠졌으면 생리대 하나 쓰는 것도 눈치받으면서 써야해? 진짜 개빡치네

시바 방광 터질 것 같은데 거실에서 쥐랄염병 하소연을 하고 있고~~ㅋㅋㅠ 좆같다 증말 숨막혀ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 안 맞는다고... 그거 인정하는 게 그렇게 어렵나? 가족이라고 싫은 부분까지 맞춰줘야해? 어리니까? 솔직히 그렇잖아 부모랑 자식간에 싸움나면 누가 유리할까 부모이기는 자식 없다니 웃기는 소리 자식 불이익이 더 크지 미자인데 당장 살 길이 막막하잖아ㅋㅌㅋㅋ 제대로 막 나가는게 아니라 적당히 맞춰주는 평범한 자식새끼는 죄책감에 제대로 반항도 못하고~ 내가 잘못한 것도 아닌데~~ 미성년자가 비교적 미숙하겠지만~ 성인이라고 성숙한 것도 아닌데요~ 제가 다른 세상에 살고 있었나 봅니다요~~ 왜 여자 남자 이야기가 되나요~~~ 회사 동료 분께선 남의 가정사에 과도한 참견 아니신지요~ 시바 엄마아빠 딸아들 상관이 아니라 그냥 맞는사람 안 맞는 사람이 있는 거라고... 뭔 사춘기인 청소년에게 정신적인 차이를 보고 있어ㅜ 남자든 여자든 자식새끼지ㅋㅋㅋ 그렁 착하고 완벽한~ 성인의 고민까지 떠안는^^ 딸을 원하시면~~ 차라리 인형을 사세요ㅠ 난 쓰레기통이 아니랍니다! 이러니까 정이 떨어지지 이러니까 안 맞는다고 하지 누가 내 편도 아닌 사람 좋아해 그런데 미워할수도 없어 가족이라 미워하면 내가 나쁜 사람이잖아~ 멋모르는 사춘기 아이의 치기가 되겠지요~~ㅋㅋㅋ 나중에 보면 별 거 아닐 지 몰라도 나는 정말 싫어 정말정말싫어

부모한테 들은 욕이나 맞았던 일 같은거 차라리 기억 안 났으면 좋겠어. 이런거 누구한테 말 할 용기도, 엄마아빠한테 왜그랬냐고 따질 용기도 없어. 진짜... 부모님 이혼하고 나서 나한테 계속 왜 이혼했는지는 왜 캐묻는건지. 내가 뭘 알겠어... 지금도 모르는데. 말 하기 싫다니까 붙잡아두고 강압적으로 얘기하려던 것도 잊고 싶다. 존나 상처였는데.

ㅅ발ㅋㅋ 맞춰주기 힘드네

생일축하해 태어나줘서 정말 고마워 네가 태어났을 때 정말 행복했어 앞으로도 건강하게 잘 살아줘

그만하고싶어 마음도 불편하고 불안하고 짜증나 그냥 죽고싶어

진짜 친구라고 생각해서 믿을수 있는 애라고 생각해서 내가 힘든 고민거리 다 털어 놓았는데 너는 그게 그렇게 듣기 싫어서 그런식으로 반응한거니..? 나는 너 힘들때 니 고민 다들어주고 위로해주고 충고해주고 걱정해줬는데 나는 너 한테 그냥 그정도 였던 거구나 하.... 또 나만 진심이었던거지 존나 다 부질없다 시발

시발 미용실에 머리 망쳤다시발 지금 학교가는데 시발 다죽여버리고싶다

죽고싶어 죽고싶어

ㅋㅋ하소연을 얼마나 한건지 구구절절 먹먹하게 쓰다가 예전에도 푸념한적 있지 않나 싶어서 지운다

왜 왜 지금 할머니댁 가려고하는데요 코로나 위험한 시기잖아.. 그렇게 말해도 한귀로 흘리고, 추석 끝나고 일주일뒤에 바로 시험이라 빡쎄게 준비해야되는데 내 말 정말 안듣는다.. 수행하면서 시험봐야되서 또 밤세고 준비해야하는데.. 내가 조금이라도 편하게 시험준비하는게 그렇게 꼴보기 싫었어? 엄마는 나 안챙기잖아 내가 내 성적 유지하겠다고 아둥바둥 노력ㅅ하는게 같잖나봐 엄마는 제발 갈꺼면 엄마랑 언니 둘이 가던가.. 안가겠다고 싫다고 나도 내 말도 좀 들어줘요 제발 집중못하면 너무 불안해서 손 발발 떨리고 불안감때문에 뭐 하지를 못하겠어요 내가 한심한거 아느ㅡㄴ데 모르겧다 그냥 내가 다 잘못한거죠 또 미안해요

죽고싶다

읽고 무시하는 건 뭐야 씨발 전부터 개빡치게 자꾸 그러지 말라고 씨발 ㅋㅋㅋ개좆같은거 차라리 스트레스 안 받게 읽었단 기능을 없애줘

ㅇㄴ 시험 개짜증나 공부싫다고 아오

속상해 아무나 위로해줬으면 좋겠다

난 솔직히 우리 반에서 너 말곤 편한 친구도 없는 것 같고 너 아니면 나 챙겨줄 사람도 없는 것 같아 그래서 항상 쉬는시간마다 너한테 붙고 너랑 붙어다니는게 일상이였는데 요즘은 너한테 서운한게 너무 많아졌어 우리가 안 맞는 것 같아 그래도 넌 내가 이러는거 싫어할테니까 안맞든 말든 너랑 다니려고 했어 근데 너가 나랑 불편한 친구랑 대화하고 붙어있으니까 소외감이 엄청 들고 대화에 못 끼겠더라고 걔가 너한테 붙어있으려고 할 때마다 너한테 가질 못했어 걔가 날 진짜 불편해하는 것 같아. 요즘 힘든게 많아서 감정이 갑자기 올라오길래 그냥 내 자리에서 자는척 하고 엎드려 울었는데 숨 쉬기가 힘들더라

왜 갑자기 나한테 띠껍냐 인사도 대충 받아주고 학교에서 대놓고 나만 무시하더라

연락 좀 해줘 연락 해달라고 먼저 연락 하는 게 그렇게 힘드냐? 난 너 때문에 공부도 손에 안 잡히는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

벌레같이 쳐다보지 말라구요 ㅋㅋ 아침부터 소리지르지도 말고 발도 밟고 무시하지도 말고 욕하지도 말 좀 똑바로 해달라구요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

씨발 나한테 안 미안해요? 능력 없으면서 애 존나 많이 낳아놓고 학원? 애들 3개씩 다니는 거 나는 한 개 이상으로 절대 못 다녀 생일? 생일도 선물 하나 없이 애들이랑 놀라고 2만원도 안 되는 돈 주고 끝났잖아요 ㅋㅋ 아침부터 소리지르고 지 짜증나면 맨날 윽박지르고 말 좆같이 하고 진짜 자살치고싶은거 알아요 그때마다? 우울해보이ㅕㄴ 씨발 병원을 데려가시던가 왜 우울하냐고 윽박지르냐고 남친? 남친 때문이 우울하냐고? 남친이 왜 거기서 나오는데? 아니 남자친구 때문에 살아 걔가 옆에 있어줘서 약도 쳐먹고 토도 못 하겠구 수면유도제 쳐먹고 잠에도 푹 못 빠져 내가 사는 이유에 아빠 엄마 언니는 포함되지 않을 거야 진짜 개좆같고 내인생이 좆지랄났어 니들 당신들 때문에 매일 집 가기 전에 옥상 올라갔다가 가는 거 알아? 모르지? 당연히 모르겠지 ㅋㅋ 진짜 살기 싫다

내 지뢰컾 국내팬덤 큰일터져서 개좆되기를 오늘도 빈다~ 제발~ 제발 금손들 다떠나고 좆되길..

미안하면서 짜증나네 너말이야 너

아 ㅅㅂ 살쪘네 빼야긋다

어제 또 혼자 질질 짰다 난 한심하고 개병신임

.

좆 같 다 진 짜 씨 이 발

시발 누가 나 좀 죽여줬으면 좋겠다. 존나 왜 살지. 집에는 돈을 버는지 안버는지 모르겟는 아빠 맨날 유튜브만 보고 엄마 혼자서 힘들게 돈벌고 우리집은 가난하고 그리고 내가 한심해 게으르고 노력이란 전혀 안하고 그냥 길가다가 누가 나 한번에 깔끔하게 죽여줬으면 좋겠다 아니면 조용한곳으로 혼자 살고싶다

나는 늘 제자리야. 변한 줄 알았는데 면 년쨰 발전은 없고 이런 건 누구에게도 환영 받을 수 없다고. 부정적인 성격이 안 변하는데 어떡해. 내가 뭘 더 할 수 있지. 늘 모두에게 민폐만 끼치는 것 같고 어디에도 쓸모가 없을 것 같은데 어떡하지. 내가 불안해서 읊조리는 말들이 타인에게 피해를 준다면 나는 어디에 불안을 내놓고 의지하지? 노력만 하면 못할 것이 없다고 하지 말아 줘. 그냥 빈 말이라도 잘 할 수 있을 거라는 말 하나면 나는 다시 일어설텐데 그 말이 너무 듣고 싶어서 꾹꾹 참다가 한 번 말한 거였는데 그걸로 모든 게 내 잘못이 되고 상황이 더 악화됐어. 그러면 그냥 그 말을 듣기를 포기하는 게 맞는 거겠지. 아무것도 없는 곳으로 가고 싶다.

개병신이었네 나, 정말 미안하다 어릴적의 친구야. 네 마음에 큰 상처를 남겼다 내가, 지금은 잘 컸으리라 믿어. 적어도 나보단 잘 컸을거야 부모님 정말 좋은 분이시더라

아 진짜 나 왜이러니... 아니 제발 마음 똑바로 먹고 공부좀 하자... 벼락치기가 언제까지 통하겠니... 제발 그냥 공부좀 해

동생새끼 때문에 ㅅㅂ 내가 왜 이렇게 살아야하냐.. 초등학생 때 툭하면 집나갈 때부터 알았어야 했는데 너 때문에 내가 이렇게 산다. 너랑 엄마랑 싸우는 소리 듣기 싫고,네가 잘못하고 엄마가 나한테 하소연하는 것도 개같아 진짜. 나 안그래도 학교 때문에 머리 아픈데 고민 거리 늘려줘서 참 고맙다.

나는 너에 대해서 최소한의 예의이자 배려를 지키려고 했어. 어 그랬어. 그리고 너 특히 예민한얘니까, 예전의 정도 있어서 그냥 조용히 지내려고했어. 그런데 넌 이게 뭐야? 사람하나 존나 급발진하는 상병신으로 만들고.. 그래 니편없겠지 솔직히 내가 친구들이 많긴 하니까. 그러니까. 그런데 너는 이걸 남사친. 나한테는 오질라게 까던 그 친구. 그 친구들한테도 날 병신으로 만들어 놓았던데? 진짜 ㅋㄴㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니가 왜그러는지 모르겠어. 내가 지금 시기가 시기인지라 귀치낳아서 이렇게 그냥 있지. 조금만 더 너가 선 쳐넘어봐. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 야 그리고 나라고 선배없어서 선배한테 말안해..?? 솔직히 내가 너보다 선배들 더 많이 알껄? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어 그래그래 그럴줄 알았지 또 남친이랑은 잘만 붙어다니고, 뭐 혀튼 더 선 쳐넘기만해봐 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 입이 없는 줄아나. 그리고 내가 귀가 없는 줄아나. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하 생각할수록 개빡치네 니가 뒷말하는거 나는 다듣거든..??? 내가 심어논 사람이 몇인데. 그걸 못듣겠냐. 진짜 더 선넘어봐라 구라안치고 대자보써서 붙일의향도 있으니까 하하ㅏㅎ하ㅏ하하하하ㅏ핳ㅎㅎㅎㅎㅎ하ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ하하하하하 진짜 와우 진짜 호우 어디까지 추해질수 있는지 나도 궁금하다. 나도 니가 이러허게 뒤끝이 더러운사람인줄은 몰랐지. 니는 뒤에서 다 말했지? 그래 좀만 더 선 쳐넘어봐 난 당당해서 걍 글 붙이고 다닐라니까

아아아ㅏ앙 짜증나ㅏㅏ나나나아아ㅏㅇ 그래 꼴에 불안한가보지 ㅇ유일하게 옆에있는 얘한테 돈쳐 쓰면서 붙잡는거 보면 말이야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 짜증난다 진심으로

솔직히 사는 이유를 잘 모르겠어. 행복한 순간들이 많아 맞아. 하지만 아직 어린 내게는 힘든 순간들이 더 많게 느껴지고 사소한 것들에 상처받아버려. 살면서 원하는 것을 제대로 해본적이 있을까? 안 그래도 하고 싶은건 해야 적성이 풀리는데 살면서 한 번도 해보고 싶은걸 제대로 해본적이 없어. 내가 하고 싶은 걸 하겠다는데 도움을 달라한 것도 아닌데 어째서 사람들은 이렇게 내 인생에 신경을 쓰는 걸까. 답답하고 억압적인 삶을 살 바에는 차라리 깊은 잠을 자는게 낫다고 생각하기도 해. 그런데 나는 왜 아직도 지금 이 자리에 있는 걸까. 어떻게 하면 좋을지 나는 아무것도 모르겠어. 아무것도 모르겠어서 너무 화가나고 슬퍼. 비참해하고 싶지 않아

맨날 대든다고 내가 언제 어렸을 때부터 항상 너 눈치보고 살았잖아 말만 하면 시끄럽다고 기분 나쁘다고 해서 말을 안하니깐 소리 고래고래 질러가면서 미친놈처럼 말좀 하라고 그러잖아 내가 어렸을 때 항상 은따로 지냈던거 몰라? 고등학교 올라와서 좀 나아지는가 했는데 내 인생 대신 살아줄 것도 아닌데 항상 지 맘대로 재단하고 그런거 너무 싫어 항상 지 기분 나쁠 때마다 감정쓰레기통 그 이상으로 써 놓고서는 시발 좆같아서 눈물이 다 안나네 예전에 5000천만원 사기당했을때 내가 경찰서 가서 자료 떼오고 피시방 돌아다니고 그랬던 것은 생각도 안해주나봐 그래놓고서는 친모 또는 친부랑 닮았다고 욕에 욕은 박고서 내 시험기간때마다 심지어 그떄 중요한 수학시험 있었는데 내 앞에서 온갖 말이란 말은 다 뱉어놓고 나서 정신 개박살 났는데 그 상태로 시험을 어떻게 보겠니 생각을 좀 해봐 그래서 시험 개떡같이 보고 왔더니 들인 돈이 얼마인데 시험을 왜 그렇게 보냐고 좀 머가리가 있으면 생각을 해봐ㅋㅋㅋㅋㅋ 학원 이제야 보내놓고 나서 갑자기 성적 오르기를 기대하는 것은 뭐냐고 진짜 그냥 너희들이 내 인생 대신 살아줄거 아니면 그냥 아가리나 닥치고....진짜 너무 힘들어

일년이나 지나고 갑자기 연락해서는 친구하고싶다고하는 그 뇌에는 뭐가 든거니? 그렇게 대놓고 좋다고 연락해줄때는 철벽치더니 이제와서 다정한말투로 잘지내냐고 묻는건 무슨심보야 내가 만만하지 아주? 여친이랑 잘먹고 잘사세요 엄한 사람 들쑤시지말고 사람 만만하게 쉽게보지마라 아주 니가 다 돌려받는거야 존중배려예의 머리에 없냐 이쉬운걸 아직도 못익혔냐 ㄱㅎㄹㅈㅅㅇ

엄마 미워

미안하면 잘 좀 하던가 미안하다 해놓고 항상 발전하는게 없어

시험일주일남았는데하루에낮잠만여섯간씩쳐자고뭐하냐미친놈라공부왜안함ㅈㄴ어이없고그와중에덕질은또시발꼬박꼬박하고앉았고돈도존나쓰몀서공부는하나도안해개무쓸모인생이죠?개노답이죠?이정도면지나가던강아지도나보다열심히살것당

.

.

아 씨발 진짜

코로롱 개자식아 너 때문에 올해 바다도 못 가고 여행ㄷㅎ 못 가고 수영장도 못갔어 나쁜놈아 ㅅㅂ 여름 다갔네 학교도 못가서 친구 못사귀고 짜증나 진짜 그리고 동네 아가들아 모여서 자전거 탈거면 제발 마스크 좀 꼭꼭 써라 니들도 위험한 거 알잖아 그거 모르면 머리가 빈 거지

시이이이이이바 그냥 다 그만둘까

아 진짜 앱창련아 내가 뭘 그렇게 잘못했다고 익명에다가 욕 박는건데? 그냥 질문에 대답 해준 거 뿐이잖아 욕한 것도 없고 가분 나쁘게 한 것도 없는데 왜 죄 없는 내가 니 무리한테 욕 패창드립 먹으면서 자해까지 하게 만드는데? 네가 뭔데 봊창년아 내 인생 망치냐고

나도 너네랑 어울리고싶다. 부족함 없이 사랑만 받으며 곱게 자란 너희가 부러워 알바 한 번 해본 적 없으며 부모님이 공부하는 것을 적극적으로 도와주신 덕분에 나보다 어린 나이에 좋은 대학을 다니고 있는 너희가. 고등학생때 공부에 대해 간절함이 없어서 열심히 안하다가 현재 후회되서 내가 스스로 돈 벌어서 학원다니는데 지금은 이마저도 코로나때문에 집 상황도 어려워져서 내 돈으로 도와드려서 돈이 더 이상 남아있지 않아 혼자 공부도 안되고 .. 너무 흔들리고 열정마저도 없어진 거 같은 지금 박탈감이 느껴진다 이런 내가 싫어

회사 개같은 놈들아

아무도 날 이해못하네. 내가 이해하려고 얼마나 노력하는데 내 노력은 그렇게 무시하냐. 챙겨주는지도 모르는 멍청한 ㅅㄲ들

내가 미워도 너무 티내지 마. 내가 말 못하고 혼자 삭히는거지 다 느끼고 있어. 그렇게 미워할거면 낳지말았어야지

아 시팔 좆같다 그냥 이런거에 이만큼 힘빠지는거 자체가 싫다

난 너한테 큰걸 바란게 아니였는데 그냥 무슨일 있냐고 그 한마디면 됐는데 참...부질없다 그치? 나는 너 힘들때 나힘든건 생각안하고 너 위로해주고 니편들어줬는데 내가 너한테 참 큰걸 바랬나봐. 너무 외로워서 그랬는지도 모르겠다.. 너도 다른애들이랑 다를게없었는데 너는 다를거라고 너무믿고 있었나보다 내가... 이젠 지친다 누굴믿는다는게 이제 진짜 아무것도하기싫다...그만하고 싶다

힘들어요 저 정말 힘들어요 아마 제가 부족한가봐요

어떻게 해야 좋을지 모르겠어요 이제는 정말 한계인가봐요 망가질대로 망가졌어요 어디까지 내려가야하나요 나는 그렇게 발버둥쳤어도 결국 이렇게되는 건가봐요 사실 알고있는데 무서워요 나는 정말로 사람이 그립고 외로웠거든요

하소연하려고 왔는데 너무 나를 탓하고만 산 세월이 길어서 어떻게 말을 해야하는지도 모르겠다 그냥... 그냥 서럽고 슬프다 왜이러고 살까

나한테 화풀이하면 뭐가 달라져?

뭐가 문젠지 모르겠어 그냥 다 내가 잘못한건가봐 내가 표현이 부족했나봐 그냥 내가 하는건 다 실수같고 잘못한것 같아 근데 그래도 제일친한친구라며.. 왜그랬어? 나진짜 잘하려고 했는데.. 너가 왜 자꾸 위화감 드는지 모르겠어 진짜 우리 친구맞아? 진짜 내 잘못인거야? 왜 날 밀어내는것같지.. 아무리해도 안가까워져 그래서 점점 지친다 휴

부모 너무 싫어ㅋㄱ 돈이랑 음식만 차려주면 그게 부모래 뭔 지랄인지,,,ㅋㅋㅋ 진짜 세상에서 사라졌으면

생리통 때문에 샤워하고 물기도 못 닦고 바닥에 누워서 울고 있는데 거기 있는 약 다쳐먹우라니 내가 죽길 바라는 사람이 너무 많아 난 잘못한 거 없는데 그냥 태어나서 열심히 살고 있을 뿐인데

수민아 제발 수능전날에 심하게 다쳐서 너가 수능을 망쳤으면 좋겠어 항상 매년 수능 못봤으면 좋겠다

이다연 시발련 동생이라는년이 언니가 자퇴하니까 자퇴한년이라고 하고 친구없다고 놀리니까 재밌나 니도 나중에 나처럼 똑같이 되바라 복수해줄게 그리고 나 따라하지마셈 옷이랑 신발 목걸이 진짜 자꾸 따라사서 미칠거같아 너 죽여버리고 싶은데 내가 참는거야 뭐 지가 여상갔다고 취업되는쥴아나본데 뭐 공부를 해야 취업이 되지 니 처럼 그렇게 놀다가는 취업도 못한다 븅신련아

아빠 보고싶다 진짜 너무 보고싶다

어짜피 내가 이런기분이었다 말해줘봤자 이해 못하고 평소에도 맨날 야금야금 자존감 깎아먹을거고 안맞고 나 까내리는 사람이랑 붙어있어봤자 답 안나와. 이제와서 아빠니까 하고 고맙다고 하기라도 할 줄 알았어? 술마시고 나한테 했던 말, 맨날 비교하고 까내렸던 말 난 다 기억해. 오다가다 한마디씩 던지는 말이 얼마나 좆같은지 아마 모를거야. 나한테 평생 지랄해놓고 내가 대머리라고 했던 말에 기분나빠하는거 보면 사람은 참 이기적이구나 싶어. 자기가 했던 짓은 생각도 못하지. 변명같은거 하지 마, 그게 제일 개같아. 이제와서 내가 더 잘됐으면 했다느니 뭐라느니 그런 말 하지 마. 그냥 아빠는 자기 자격지심 있는거 나한테 풀었던 개새끼인거고 나도 덕분에 똑같이 인생 좆같거든. 할 수 있다면 대학교 때려 치고 도망가고 싶어. 나 자취하니까 감정 쓰레기통 하나 없어져서 답답한가봐. 맨날 전화로 언제오냐고 물어보고. 한가지 확실한건 내가 집에 가도 아빠 보고싶어서 간 건 아닐거라는거지.

너는 처음엔 연락좀 잘해달라그러더니 우리사귄지 얼마나됐다고 전화도이젠 먼저안거냐 너그리고 니얘기 잘안해줘서 답답할때가 너무많아 벽에 가로막힌 느낌이 많이들어 나도 너한테 못해준거많고 툭하면 승질내고 감정쓰레기통 취급한거 존나미안한데 능력도없고 나이만많은 너랑 연애하는거 너무 답답하다 잘살아라

나 학폭 당한 것도 벌써 이삼 년 전이야 나도 다른 사람들처럼 살고 싶다 그만 힘들어 하고 싶다 뭔 낯짝으로 오늘 같이 사진 찍자고 그랬어? 난 진짜 이해 안 되더라 당황 안 한 척 했지 나 지금도 너무 무서워 그런 일 또 당할까 봐 혼자 움추려들고 날 가두면서 산다 상담 받고 왔는데 더 예전 일이 떠올라서 수행 준비하면서만 이유 없이 울기 바빴다 내일 수행만 다섯 갠데 나 어느 세월에 다 하고 자 니가 제일 나빠 이년아

너 같은 걸 믿은 내 잘못이겠지 내가 널 내 삶의 구원자라고 착각했던 게 너무 좆같아 다시는 보지 말자 꺼져

나 좋아한것도 다 구라였고, 기다려달라는 그 말이 나한테 더이상 다가오지말란뜻인줄 모르고 계속 기다렸어. 난 처음부터 끝까지 진심이었고 정말많이 좋아했었어. 근데 넌 그런 내 마음 다 갈기갈기 찢어버리고 날 버렸니. 난 널 볼때마다 속이 타들어가. 뺨 안때린것만으로도 다행으로 생각해. 너 돈많고 집안 빵빵하고 가진거많은 연상녀 좋아하잖아. 가라니까? 그런여자들한테? 나보고 알아서 떨어 몇번이나 눈치줬다며. 그래서 니가 원하는대로 관심꺼줬잖아. 근데 뭐가 문제야? 이제 너 좋아하는일 죽었다 깨어나도 내목에 칼이들어와도 없을거니까 너 하고싶은대로 하고살아. 돈도없고 재수 개털리는 년이 감히 설치고 다녀서 미안하다. 내 주제파악해줘서 더럽게 고맙다. 사랑?썸?연애? 그딴거 다시는안해.

너무 기분이 오락가락한다... 우울해져서 의욕 없이 누워만 있다가 또 제대로 앉아있지도 못 할 정도로 흥분하고 좋아지고... 또 조금 지나니까 너무 짜증나고 싫다 진짜 왜 이러지... 나를 좋아해 줬으면 좋겠는데 또 호의는 부담스럽고 나 너무 모순적이라서 기분 안 좋아지고.... 속도 안 좋아지는 것 같다 학교는 또 어떻게 가지 그 애 사과 받아주기 너무 ㅈ 같은데 또 안 받아주면 나만 쪼잔한 쓰레기 될 것 같다.. 숙제 빨리 끝내고 자고 싶은데 또 스레딕만 하고 있고 죄책감 드는데 뭘 하려는 노력은 또 안 하고 있네... 진짜 어떻게 해야 하지.

씨발 형새끼 존나 염치 없는 새끼 내가 지 고3일 때 방 같이 쓰는거 공부안하는 거 알고 엄마가 잘 때 정돈 들어가도 된다 하는 거 빼줬구만 씨발련이 나 고3되니깐 어떻게든 방에서 쳐잘라고 지랄하네 길 가다 차에 치여서 도움도 못받고 뺑소니도 못잡은채로 천천히 뒤져라 아가리 재갈 물리고 턱주가리 존나 갈겨서 턱 터뜨려 버리고 싶다 ㅅㅂ 나이 먹으면 가족 밖에 없다는데 지랄 ㅋㅋ 난 가족이랑 연 끊을 능력 없는 내 자신이 안타까울 뿐이지 가족 같은거 존나 싫어 싫다고 맘대로 연도 못끊고 ㅅㅂ

나는 갈 곳이 아무 곳도 없어 버티면 괜찮아지겠지? 늘 버텨왔으니 똑같이 버티다보면 또 괜찮아지는 날이 올거야 그래야만해 숨 막혀서 죽을 거 같아

돌아보니 다 빈 껍데기 같은 관계였어. 난 그토록 진심이였는데 말야. 점점 세상에 혼자 남겨지는 것 같아. 어디서부터 잘못된걸까? 전부 내가 초래한 결과일까? 어쩌면 난 이 문제를 평생 고민하고 생각해야하겠지? 근데 나는 그만하고싶다 이제. 이렇게 혼자 속앓이 하는거.

최악

기가 질린다 기가 질려

내가 먼저 계속 다가갔잖아..... 너도 용기내서 한발만 다가와줘 너 이대로 나랑 이렇게 멀어질꺼야? 별것도 아닌거에 이렇게 사이 멀어지는거 좀 아니지않아? 너 때문에 몇일간 아무것도 못하겠어 제발 ... 하루종일 너 생각만해 조금만 다가와주면 안될까?

ㅅㅂ 뭣같네 먹을때는 건드리지 마라 ㅅㅂ놈들아

살고싶다

좆같다 왜 페메 처씹지

너랑 연락 하고 싶어 너무 하고 싶은데 맨날 내가 먼저 했잖아 한 두번도 아니고 진짜 맨날 내가 먼저 했잖아 한 번도 먼저 하는 날이 없네 짜증나 ㅋㅋㅋ 연락 좀 해달라고 먼저 연락 하는 게 그렇게 어렵냐? 니 연락 올 때까지 나도 연락 안 할 거임 어디까지 가나 보자 ㅋㅋㅋㅋㅋ

1시간 전까지는 잘 됐잖아!! 근데 왜 갑자기 작동을 안하는데!!! 그리고 왜 수리 방법도 효과가 없어!!!앜 개빡치네 진짜

아 진짜 모르겠다 진짜 모르겠어 잘 하고 싶은 마음은 굴뚝 같은데 손이 마음대로 안 따라줘

제발 정신차리고 주변 사람들한테 신경 더 쓰면서 살자 잃고 싶지 않잖아 그치...

나 너랑 이렇게 멀어지기 싫어 넌 내 생각 안나? 너 연락 집착하는거 싫어하는거아니까 기다릴께 근데 얼른 와줘 제발

너를 저주해 2년 넘도록 네가 준 상처가 매일 나를 괴롭혀 죽이고 싶을 만큼 미워

아니 이런 미친 씹쌔끼야 씨발새끼가 내물건에 맘대로 손대놓고 개새끼야 왜 니가 화를 처내고 지랄이야 씹쌔기 도랏나 씨발 니는ㄴ ㄴ나한테 사과해야 될 입장이라고 미친년아 진짜 개비ㅏㄱㅈ빡쳐돌아보리겟네 미친새끼야 진짜 존나 비ㅏㄱ빡쳐 니땜에 씨발 할 일도 마저 못하고 그냥 징그럽게 빡쳐서 돌 것 같아 미친놈아 씨발 어쩔꺼야 개샊야 진지ㅏ 죽여버리고싶어 색끼야 아 ㅁㅊㅁㅊ짐ㅇ서바라마가가마라가가가막ㄱㄹㅇ어쩔건데 씨발 아암ㅇ지발ㄹ 시발 이새벽에 진짜 개좃같아좃같은새끼야 미친 씨부랄새끼 염병 조패버리고 싶네 개새야 씨발

병신들아 재밌냐?

ㅅㅂ 왜 나만 다 돌려받아야되? 왜 나만이야?

다 죽어버렸으면 좋겠다

예뻐해주세여아무나

>>731 아이 예쁘다

너 진짜 너무 싫어 난 니가 진짜 매일 신경 쓰이는데 넌 내 생각도 안 하지? ㅋㅋㅋㅋ 난 지금 너 때문에 모든 걸 포기하게 생겼는데;; 연락 좀 하라고 진짜 개빡치네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

사랑하지 마시고, 사랑한다 하지 마세요. 내가 진짜 사랑하는 사람은 따로 있어요. 그 사람을 내게서 앗아가지만 마세요.

야이 슈발새까야 내가만만하냐

>>731 예뿌당

개새끼가 지랄 딴애들중에 아무도 나 그따고로 대하는애 없는데 선ㅈㄴ넘네 개새끼ㅅㅂ

으으어야랴해애야약햐ㅑ씨벌씨발씨발진짜 내가조져준다 긴장햐라나지금 이꽉물었다 1달 뒤에보자 닌 뒤졌더 씨발새끼야존너화나게하네 아진짜 지랄같애 미친놈 흐랴야야ㅕㅑㅑㅑ야ㅑㅇ여ㅑ

아짜증나네시ㅂ진짜 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 아오ㅅㅂ

짜증나 지 심심할때만 페메 쳐하노

연락 해라 연락 하라고 나 기다리고 있다 연락 해라 진짜 나 기다리고 있다고 연락 하라니까? 나 하루종일 폰만 만져 연락 해 그냥 연락 하라고 아무때나 다 괜찮다고 연락 해!!!!!

자살하고싶어 내탓 그만해 죽어버리고싶으니까 무조건 나한테만 그러지마 제발

개씨발련 너 하나 때문에 학교 못 다니겠다고 씨발아 이 지역 온 것도 좆나 빡쳐 죽겠는데 너 씨발 공부 좆나 안 하면서 사관학교 가겠다고 지랄하는 것도 존나 빡치고 개한심해 씨발 나가뒤졌으면 좋겠다고 왜 나만 갖고 꼽주는데 좆같은 년아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남자들한테 존나 가지고 놀음 당하다가 버려졌으면 좋겠어 너 맨날 남자 얘기 하면서 남자 꼬시는 법 강좌하는 거 좆같고 병신 같아 실제론 개찐따 같이 얼굴 개빻고 키 좆만한 새끼들 데려다가 착즙쳐해대면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너 얼굴 좆나 빻았는데 니 얼굴에 자부심 가지는 것도 존나 이해안가 누가봐도 개빻았는데 진짜 ㅋㅋㅋㅋ 너 가슴도 안 크고 몸매도 존나 뚱뚱해 제발 ㅠㅠㅠㅠㅠ 지랄좀 하지마 ㅠㅠㅠㅠㅠ 내가 너한테 갖다 바친 1년이 존나 아까워 너 말고 다른 친구들 사귈걸 왜 너 하나한테만 의지하다가 내가 이 지역 생활을 다 좆나 말아먹었는지 이해도 안 간다 씨발련아 진짜 가스라이팅 그만 좀 하고 자퇴자퇴 얘기만 하지 말고 제발 !!! 자퇴 해 그냥!!!

시발 첨부터 내편이러고 지럴 하지 말던가 왜 단톡에서 내가 얘기하면 지들끼리 빼면서 기분 나쁜티 내는데 시발 나는 뭐 니 힘든거 궁금한줄아냐 ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ조까셈 둘다 그리고 너는 지금 내가 촉 오는데도 봐주는거야 썅년아 아 그냥 단톡 나가고싶음 ㄹㅇ 제발 어우 시발 그리고 자퇴 존너 할래ㅐ애 성인되면 바로 아무도 모르는곳에서 숨어서 살거임 ㄹㅇ 진짜 히키라고 욕해라 알빠냐 니들이 이렇게 처 만듬 6학년 반애들 싹다 인생 말아먹으셈

연락을 보면 뭐하냐 이어가려고 하질 않네 아아아악!!!!! 제발 연락 좀 이어가줘 아님 연락을 먼저 하던가 아 진짜 짜증나네 너 좋아하는 거도 그만 하라는 건가 ㅋㅋㅋㅋ 근데 못 할 거 같은데;; 나 거짓말 안 하고 학교에서 니 생각만 한다 ㅋㅋㅋㅋ 애들한테 니랑 연락 한다고 말 하고 싶은데 전처럼 잠수타고 딴 여자랑 사귈까 봐 두려워서 혼자 끙끙 앓고 있다; 좋아하면 표현을 하던가 싫으면 싫다고 하던가 사람 헷갈리게 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋ 짜증나 너

개씨발존아짜증나네자고싶은데허리아흔데왜등교할때할게존나마노냐고수행평가는왜첫등교때시키는서야빡대가리새끼들이그러면서동아리과제는왜주는데개씨발롬글아나좀자자고존나허리아프다고안그래도불평해죽게ㅛㄴ데시발이럴거면걍안락사시켜줘라씨벌진짜존나짜등나게해ㅏㅁㄹ고개씨발개씨발씨밧씨발씨발씨발

아니 나랑 친구하는 건 싫고 나한테 얻어먹을 건 다 얻어먹고싶고? 내가 그걸 언제까지 받아줘야하냐.... 착하고 트러블만들기 싫어하고 아주 그냥 만만한 호구지? 내가 눈치도 없이 그냥 헤헤 또 뭐 모르나보당 내가 알려줘야지! 이러는 줄 알아? 진짜..... 눈치없이 구는 게 누군데.... 하... 씨 내가 사람 고쳐쓰는 거 아니라고, 기다리지말라고 몇 번을 말하면서도 또 그래버렸네. 또 기대했네 착한게 아니라 멍청했다 그치? 끝이다... 그냥 썅년되자 뒤에서 이미 어떤 소리 듣는지 알거같으니까 진짜 끝이다...

지병있어서 20년간 관리 중인데 이제는 그냥 죽고싶어. 다 귀찮고 이렇게까지 해야하나 싶어. 당장 고통없이 죽을 수도 있어. 근데 막상 죽을라니 죽기는 싫은데 죽고싶어. 완치 불가능인데 병이 없었으면 좋겠어. 나았으면 좋겠는데 낫질 못하니까 죽고싶어. 심지어 시간지나면 복불복 가챠로 합병증까지 와. 진짜 죽고싶어. 주변에서는 별거 아니다 괜찮다 하는데 단 한번도 내입장이 아니었으면서 그걸 어떻게 알아. 그래도 걱정끼치기 싫고 말해 뭐하냐 싶어서 참았는데 그것도 질렸어. 죽고싶어.

그리고 씨발 ㅎㅇㅅ 개새끼야 그냥 나가 디져라 시발 간절한 사람 대상으로 대국민사기극 펼치니 ㅈㄴ 스릴넘치고 재미있더냐

개쓰레기새끼들 나가 뒤져 제발 보잘것없는 놈들아 니 얼굴에 여자가 꼬셔질거같냐 ㅂㅅ 모자란새끼 인스타 차단은 왜해 ㅅㅂ 버러지야 나 좋다고 어장치더니 ㅉ

시험범위에 포함된 문학책 못 읽었다길래 순전히 내 호의로 줄거리 정리까지 해서 참고하라고 줬는데 그렇게 정리한 부분이 시험에 안 나왔다고 씨발년 소리 들은거ㅋㅋㅋ 성인 된 지금까지도 생각나서 빡침 진작 손절했어야 하는 년이었는데

시발 좆같아 시발 시발시발시발 진짜 시발 좆같에서 못해쳐먹겠네 좆같은 놈들 시발새끼들 내가 왜 햐야되냐 솔직히 나만큼 하면 이제 그만해도 되는거 아니냐? 시발 좆같아 시발 말도 좀 똑바로해라 아오 시발시발시발시발시발 졷같아 다 좆같아서 살기도 존나 싫고 시발 두고봐 개새끼들아

왜이럴까

시발 니가 뭔데 내가 유일하게 자부심 가지고 있는거 가지고 그거 가지고 저울질 하지 말라고 그러냐 존나 내가 얼마나 간절한지 ㅈ도 모르잖아 씨발 좀 둥글게 말하면 못알아쳐먹는 줄 아냐 ㅅㅂ 대학이 장난도 아니고 진짜 말 좆같이 한다 넌 대학 떨어지고 n수하길 바란다 남 자존심 깎아먹지마 니가 뭔데

지랄하지마 입찢어버리기전에

나 손절한 친구가 너무 그리워 친했던적은 별로 없는데 3년동안 혼자다니다가 사귄친구이고 그친구가 잘해주고 잘챙겨줘서 행복했거든 그 친구처럼 좋은친구는 처음이였는데 내가 잘못해서 손절당한거 알고 그때 그 친구 마음이 어땟을지 잘 알겠는데 너무 그립다ㅠㅠㅠ 몇달이 지났는데도 똑같아 남친이랑 헤어진거같고 우울증걸릴거같아 너무 힘들어 못 잊겠어 꿈에도 나와 새벽되면 더 생각나서 일찍 자는데 일찍 자면 새벽에 일어나서 잠을 못자ㅠㅠㅠ

노민선 한수민 그냥 어디 멀리 떠나줘 제발 부탁이야 폰도 쓰지 못할정도로 궁핍하게 살든가 외국으로 가주라 한국 영원히 못왔으면 제발 사라져

나 그냥 죽어버리고 싶어

나도 죽고싶다

헷갈린다 아 헷갈려 좋아하면 좋아한다고 하던가 아 진짜 헷갈리게 하지 좀 마 ㅋㅋㅋㅋ

과연 니가 나랑 사겨줄까 난 뚱뚱하고 그렇게 예쁘지도 않고 피부도 까무잡잡한데... 그냥 니가 날 한 번 보고 내가 별로면 별로라고 해주면 좋겠다 너랑 연락할 때도 항상 니가 내 실체를 보고 날 싫어할까 봐 두렵고 만약 너랑 사귀게 된다 해도 다른 사람들의 시선이 너무 두렵고 무서워 자존감 바닥이다 진짜...ㅋㅋ

그럴애들이 아닌거 알면서도 쉽게 불안해지고 많은생각을 해버리는 내가 싫다..

아 씨발

연락 하라고 나 맨날 기다리는데 넌 진짜 ㅋㅋㅋㅋ 하 짜증난다 왜 너같은 애를 좋아해서 내가 이렇게까지 아파해야 하는 걸까 너 때문에 내 자존감도 낮아지고 진짜 ㅋㅋㅋㅋ 짜증나

갱신

아 씨발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅌㅋㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그래 나 정신줄 놨어 나 존나 한심하지? ㅋㅋㅋㅋ... 자괴감든다 전부 관두고싶어 이딴 식으로 상처받을바에 이젠 너한테 안 갈거야

아니 존나 답정너새끼 니가 바뀔 생각은 안하지 개가튼년아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 페북은 존나 별거 아닌거에도 말투 개띠겁고 가식떠는애들이 너 에스크 장식해주던데 현실은 친구 한명밖에 없어서 자꾸 학원에서 쌤한테 말걸잖아 너 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 수업 끝나고 지랄해라 내수업 듣기도 바쁜데 너랑 쌤이랑 얘기하면 일찍 끝나서 집에 갈 시간에 집도 못가고 앉아있어야 하잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아니 시간표 좆같네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅌㅋㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발 과제 존나 많은데 다 쓸데없어 존낰ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅌㅋㅌㅌㅋㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발 진짜 좆같은

아

카페인 음료 전부 마시고 심장마비로 죽고 싶다

개병신찐따오크새끼가 갑자기 시비네 ㅋㅋ 이상형은 왜무ㅜㄹ어보냐?

아니 내가 개호구도 아니고 지들 필요할때만 찾죠ㅋㄱㅋㅋ 한두번 챙겨주니까 나밖에 부탁할애가 없나 짜증나 주거 생리통때문에 개빡쳐주글거같애아아 진짜 내일 학교가는데 왜 굳이 지금하는거야 진짜 배 너무아프다고

시발 왜 나한테만 개씹지랄들이야? 진짜 나한테만 하도 그러니까 진짜 내가 잘못한건지 아닌건지도 모르겠어 시발 동생이란 새끼는 지밖에 생각못하고 엄마는 동새새끼 세게 안잡아서 거의 비뚤어지고 아빠는 이미 돌아가셨고 친구라는 7년지기 새끼는 은근히 꼽주고 존나 동샹샤까보다 지생각만 존나하고 그냥 기브앤 테이크가 안되면 뭐든지 안허고 지한테 이득되는거 없으면 나한테까지 지랄이고 시발 7년인데 못믿냐고 시발 진짜 엄마는 걱정시키기 싫고 동생씹개새끼는 믿을인간이 안되고 친규라는 새끼는 존나 지한태 이득 되는거만 하고 존나 나는 누구한테 마음터놓고 얘기하냐고 나도 좀 편한사람좀 찾자고 시발 진짜 제발 성격은 왜 또 병신에 거지같아서 말도 못걸고 존나 개 스트래스받아서 죽어버리고 싶어 이세상에 나보다 힘든사람이 많을텐데 고작 이거가지고 죽고싶다고 얘기해도 되는걸까? 모르겠어 나도 힘든데 나보다 더 힘든사람이 많을거아니야 그사람들 생각하면 내가 힘들다고 죽고싶다고 말하고 생각하면 안될거같아 진짜 내가 너무 사함들은 안좋게 보는건 아닐까? 새로운 사람 만날때마다 장점보다 단점먼저 찾아내고 의식하는 내가 너무 싫어 그래서 죽어버리고 싶어 그럼 또 나보다 힘든사람들 생각이 나고 그럼 또 속으로 넣어두고 진짜 언제까지 이럴까 시발 존나게 기대된다 존나 개씹 병신같은 나 자신아 그냥 죽어버려 이런거가지고 이렇게까지 오버떨고 힘들다고 죽고싶다 생각하는게 존나싫어

진짜 짜증나 난 진짜 믿었는데 어떻게 그래? 믿고 말해줬는데 내가 좋아하는 사람한테 다 말하고 그런 식으로 말할 수 있어? 진짜 나 창피한 건 하나도 생각 안 하잖아

죽고싶어 ..... 왜태어난건지 모르겠어 원망도 못해 자격이없어... 살 의미도없고 목표도 희망도없어 꿈도없고

논리력을 기르기 바란다.

ㅃㄱㅇㄱ ㅇㅃㄱ ㅇㅈ

미개하게 굴지마ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어차피 넌 죽어

시ㅂ 아이패드 사고싶다

아빠 엄마나 나나 아무런 기대도 감흥도 없고 걍 같이 살아가는건데 바람을 필꺼면 티안나게 들키지 않게 바람펴. 어제 우연히 모르는 여성분이랑 찍은사진이랑 카톡캡쳐사진 봤는데 내가 그딴거 때문에 신경쓰이고 짜증내야돼? 진짜 여태껏 애증이라고 조금의 사랑은 남아있는줄 알았는데 걍 이제 뭐라해야겠는지 모르겠다. 엄마한테도 말해야 하나 싶고 아직은 난 학생이고 아빠가 벌어다 주는 돈이 필요하니까 가만히 있겠는데 어른되고 안정적인 직장가지면 그때 엄마랑 아빠 이혼시킬꺼야. 그때부터 내가 엄마 잘 챙기고 살아갈꺼야. 평생 아빠얼굴 안보고 지낼꺼야. 친가쪽 연락 다 끊고 잘살아갈거라고. 알겠어? 제발 날 비참하게 만들지마. 왜 엄마랑 결혼해서 울엄마 힘들게 만들고 나 왜 낳았어. 대체 왜. 이 고통은 다 업보가 되어서 아빠를 힘들게 만들길 바랄게. 아빠

집 나가고 싶다 ㅅㅂ 아 머리좀 작아지게 해주세요 너무 신경쓰여요..

죽고싶다

내가 없었던게 됐음 좋겠어 내 흔적 내가 얼룩지게한 사람들 나때문에 오염된 사람들에게 흔적도없이 사라지고싶어

심심한데 만날 친구가 없어😭

좃같은년 ㅋㅋ 내가 집에 한시간 일찍 가면 니 월급이 깎이기라도 하니?? 그따구로 살지마 히스테리 부리고 ㅅㅂㅉㅉ 벌받을거야 너

제발 이 불행이 올해로 끝났으면 좋겠다 너무 힘들어 죽고싶어

죽고싶어 더 이상 살고 싶지 않아 제발 내일 아침에 눈뜨지 못하기를

진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개빡침 나도 이제 걍 니한테 연락 안 할 거임ㅋㅋ 니한테 있던 정 다 떨어졌고 이젠 니 봐도 아무 생각도 안 들어 넌 나만 보면 존나 힘들면 좋겠다 그냥 힘든 게 아니라 존나게 힘들면 좋겠다고 ㅋㅋㅋ 공부 하는데 내 생각 나고 일상생활 하는데 내 생각 나서 결국엔 시험도 다 망쳤으면 좋겠다 나 때문에 니가 엄청 엄청 힘들었으면 좋겠어 내가 이기적인 거 같긴 하지만 난 너 때문에 며칠을 호구로 살아왔는지 모르겠다 이번엔 좀 이기적이어도 괜찮을 거 같아 ㅋㅋ 제발 나 때문에 힘들어라...ㅋㅋ

씨발 병신같은년 지 좆대로 하라마라야 개년 진짜 내가 니 인형이냐.씨발샹년아? 기권 뜻 모르냐고 빡대가리년아 아 씨발 저딴년이 엄마면 난 시발 태어나지 말았어야 해 개썅년같으니라고 씨발

시발 니얘기 아니니까 그냥 지나가ㅏㅏㅏ라ㅏ시바라라라라라ㅏ랄라ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ어이가없네시발

아존나스트레스받아 눈치좀 길러 시발짜증나 진짜

너희 어머니 다른 어떤 분이 공공단체 회장 된거 가지고 “그거 다 남 뒷담 하려고 하는거다 ㅋ” 이러고 학부모 모임 같은걸도 뒷담하러 만나는거라면서 그래서 난 안했다몀서 또 뒷담하고 있고; 맨날 학생한테 돈 자랑이나하고 어디서 성적 얼마나 되는지 알아보고는 니한태나 나한테나 걔 몇등급이라더라 ㄱㅊ다 ㅋㅋ 이러면서 비교나하고 말도 안되는 말로 막 남 견제하고; 그에 맞춰서 니도 친구를 오지게 견제하고 친구 어머니 욕하는 너희 어머니ㅇㅢ 말을 동조하고 친구를 존나 견제해서 녹음기 넣어서 집에서 뭐하는지 녹음하려 하고 ㅋㅋㅋ 그게 사람이 할짓이냐? 다시 생각해봐라; 그래놓고 내가 애들한테 뒷담 까고 다니니까 지가 한짓 생각인하고 열폭하는꼴 되게 웃겨.. ㅋㅋ 니는 그래도 이해 도ㅐ도 니네 어머니는 진짜 이해를 못하겠다 가족은 건드리면 안되긴 하는데 너희어머닌 좀 ㅋㅋ;

전남친이 너무 속상해; 같은 학교라 꾸준히 보는건 상관 없는데 바람 났던 얘랑 친하게 지내는건 뭐야. 예의가 아니잖아... 친구든 아니든 나한테 미안하면 그러지 말아야 하는거 아닌가? 아님 내가 너무 과대망상 하는거야?

으악 집중 안도ㅑ 도망가야겟어

나 아파ㅠㅜㅜ머리도 깨질것같고 목은 부어서 물도 못먹거싷어ㅠㅜㅠㅜㅠㅜ나 아픈데ㅠㅜㅠㅜㅜㅜㅜ서러워ㅠㅜㅜㅜ아픈데 힘들어서 더 서러워ㅠㅜㅜ나좀 누가 안아주라ㅠㅜㅠ괜찬ㅆ다고 좀 말해주라 제발ㅠㅜㅜㅠㅜ나 오늘은 독서실 가기 싫은데 시험도 얼마 안남아서 불안해 미쳐버릴거같다 진짜

>>797 토닥토닥 많이 아프지? 약은 먹었어? 밥 잘 챙겨먹고 따뜻한 물 많이 마셔. 다 괜찮아 질거야.

나쁜새끼... 나 때문에 힘들어라 니 시험도 존나 망했으면 좋겠다

날 좀 만나라!!!!!!! 나만 보고 싶지 아주???????? 보고 싶지도 않은가 봐

나만 없어지면 다 괜찮아질텐데 왜 사니 진자.... 그리고 아 몰라 그렇게 필터링 하고 보내랬더니...그걸 하나 못하고 계속 걱정하고 있잖아 너 큰 잘못한 거야 진짜 나새끼야...

죽는것도 무섭고 사는것도 무섭다

행복했으면 좋겠어.

이렇게 한심하게 살 거면 왜 사는지

시발 동생 개새끼

개극ㅎ며 시발 돈생 왜사는지 모르게ㅛ다 그냥 존나 지샹각밖에 않하고 지가 일순위리고 시발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 개 죽어버렸으면 좋갰도 존나 살인충동들게 만드네 존나 개뻔뻔래

시발 ㄴ전나빡쳐 그냥 사라져버럈으면 시발

지잘못 인정안허고 시발 개쳐때리고싶다 시발

지밖에몰라

그냥 다 짜증난다 아 진짜 좆같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

집가고싶어

3년만 참고 연끊자

하 요새 계속해서 안좋은 일만 생겨서 평소였음 '아, 그래? ㅎㅎ 그런데 나는 이게 더 좋을거 같다'이런 식으로 말하거나 무시했을텐데 계속 트리거 눌려서 발작처럼 반응함... 그래서 섣불리 안좋은 이야기 못하겠어 빨리 2년이 지나서 연 끊을 수 있음 좋겠음 새출발하고 싶어

난 왜이렇게 사람을 좋아할까 결국 상처받는 건 난데 왜 애정은 니들이 받아 짜증나

진짜 이젠 버티고 싶지 않아 하루빨리 죽었으면 좋겠어

그만하고 싶다 모든게 부질없어

그냥 죽는게 더 편할거 같아 내 고민이 남들의 비해서 존나 쓸데없고 하찮아서 어디다가 털어놓을수도 없고 앞길은 막막하고 부담감은 존나 무거운데다가 힘들어 내가 죽는다는게 엄청 나약하고 비겁한거 아는데 그래도 죽고 싶어 내가 무슨 이유로 태어났는지 모르겠어 내가 죽어야 내 주변인들 한테도 해가 안갈꺼 같고 막그래 그런데 자살 계획을 짜려고 하면 그건 그것대로 무서워 죽고 싶은데 죽는 과정이 싫어 아무것도 안하고 살수 있다면 그렇게 살고 싶은데 그러면 민폐잖아 그러니까 죽는게 조금더 나을텐데 왜 죽을 용기가 나지 않는걸까 사람용 안락사 주사가 있으면 좋겠다

에휴 나쁜새끼... 잊을만 하면 나타나네 시발 내 인생에서 꺼져

왜이렇게 나를 힘들게 해..관두자 다 부질없어

학교에서 마주치는 애들 보면 다 아는 애들인데 복도에서 인사해주는 애가 없다 ㅅㅂ 심지어 그냥 아는 사이도 아니고 되게 친했던 애들도 그냥 아예 아는척도 안해. 뭐가 문제지

시발

왜 한국에서 태어났지 ㅅㅂ 개좆같네

너무 힘들어 아무것도 하기 싫어 인생 헛산 것 같아 늦게 시작한 공부가 힘든게 아니라 환경이 너무 힘들어 주변 사람들도 못 믿겠고 돈도 없어서 아껴가며 써야하고 그냥 힘들다는 생각밖에 안나 내가 이상한 건가? 나는 잘 모르겠어 언제까지 이렇게 살아야 하는지 너무 살기 싫어 이대로 시간이 멈춰서 모든 게 멈춰버렸으면 좋겠어 다음 생에는 바람으로 태어날래 그냥 자유로워지고 싶어

히히 진짜 큰맘먹고 임티 샀다 2000원의 행복ㅎㅎㅎ

ㅂㅅ같은 한국 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ

난 왜이러지 존나 한심하다 근데 안하면소 한심하다고만하는거 존나짜증나고 개한심함 시발 언제까지 말로만그러고 작심삼일이고 똑부러지지도않곸ㅋㅋ 그냥 존나 다 포기하고싶다 대학이고뭐고 던지고싶다 걍 하향넣은곳이나 가고싶은데 또 그런주제에 높은대학교원하는것도 웃기고 그런주제에 아무것도안하는것도웃긴다 맨날 변명만 처하고 혼나면 딱 그때만가고.. 나한테 실망하는것도 실망할만함 말해도 안바뀌니까 그런거겠지 근데 그래도 그런말은 너무하잖아 자존감 존나깎인다 근데 생각하다보면 솔직히 내가 병신같이 군건 맞는듯 어린애도 안그러겠다 ㅋㅋ 이래봤자 또 작심 한시간이려나 나도 그만 실망시키고싶은데 뜻대로 안되는걸 어떡하냐고.. 난 내가 이정도면 꽤 했더고 생각하는데 이정도밖에 안해오먄 어쩌냐고하고.. 근데 맞는말인거같아서 더 슬프다 그냥 마음이 오락가락한다 이렇게 와리가리까는내가 존나 왜이러는지 이해를 못하겠네 한심하다.. ㅋㅋ.. ........ 그냥 아무도 없는곳에서 울고싶다

아무것도 안하고 싶은데 할게 너무 많아

주변사람들에게 피해안주고 죽고싶다

내가 왜 사는지 모르겠다

아 ㅋㅋㅋㅋ 민망하게 이게 뭐야 ㅋㅋㅋ 앞으로 조심할게 거 참 거,,, 우정충이라 여지줘서 미안하다... ㅋ

아 진짜 현타와 ㅋㅋㅋ 내가 쉬운 여자된 기분이잖아 ㅠㅠ

사람이 피폐해짐을 몸소 느껴져 다들 벼락치기 하지말구 미리미리 하는 이유를 매번 깨달으면서 매번 안 하는 나ㅋㅋ큐ㅠ

너무 짜증나 다 싫어어

이혼한게 내잘못이냐고개씨발좀 애비닮았단말좀 하지마 진짜 물건다집어던지고싶으니까는

.

언니죽여버릴거야 언니는 날 싫어해 가족분위기가 싸해지는게 싫어서 걍 훠이훠이 넘어가는데 이미친년이 평소 말투부터 날 깔보는게 걍 기본으로깔려있어 씨발련아니가뭔데 날 깔봐? 진짜죽여버릴거야 씨발련

으갹걐

씨발 진짜 짜증난다. 가장으로서 책임감도 없이 갑자기 잘 다니던 회사 그만두고 새 출발 한다고 화물운전 하느라 교육비랑 트럭 구매에 안 먹고 안 입고 안 사고 피같이 모아둔 돈 천만원 홀랑 날려버리더니 일 가서 돈 벌어와도 아파트 관리비 생활비 세금 등등으로 내고 나면 남는 게 없으니까 빚도 못 갚고 ㅋㅋ 하루벌어 겨우 먹고사는데 진짜 돈이 하나도 없어서 이번에 2차 재난지원금 안 나왔으면 겨울 옷이랑 전기장판도 못 사고 겨울에 얼어죽을 뻔 했다 진짜. 빚은 언제 다 갚지...

전부다 싫다 너무 짜증나 조절도 안되고 찌르고싶어 너무 싫어 나는 존나 다 틀렸고 이번에도 자기가 맞다는 것처럼 너무 싫어 뭔가 필요한데 못하게 해

나 왜 이렇게 정이 많을까 사람 잃는 게 싫어서 누구한테나 다 맞춰주다 보니 세상엔 정말 다양한 사람이 있다는 게 느껴지더라구 누구는 날 자기같은 애로 알고 누구는 날 휘두르기 쉬운 애로 알고 누구는 날 그냥 분위기 메이커 정도로 알고 그러니까 일단 모두에게 신뢰는 받아버려서 그 사람들 사이 관계도 자연스럽게 알게 되고 험담하는거 듣고 하니까 너무 힘들다 나는 다 좋아하는데 좋아하는 사람한테 좋아하는 사람 욕을 들어야 하고 해서 그래서 이제 그냥 나한테 긍정적인 영향만 주는 사람만 남겨두고 손절하려고 해 몇년동안 참는 것도 힘들었어서.. 처음부터 성향이 맞는 사람만 데리고 있었으면 좋았을 걸

ㅎㅅㅁ ㄴㅁㅅ 너희 둘만 죽어줘 제발 제발 제발

니네 나 알아? 알지도 못하면서 뒤에서 존나 말 많네 신경 꺼 내가 뭘하든 니네 알빠냐 해끼치는 것도 아닌데 남한테 참 관심이 많아~~ 난 아직도 너네 얼굴반 보면 초조하고 심장떨리는데 너네는 왜 행복해? 너네가 행복할 자격이 있어? 니네가 했던 말들 똑같이 돌려받길 바랄게 너도 똑같아 너를 친구라고 믿었던 내가 바보지.

쓰레기새끼야 나거 그렇게 나쁜 짓을 하니까 찔리는 거야 다음부터는 그러지 말자 제발...진짜 아무리 그 사람들한테 안 들켜도 그건 진짜 못할 짓이야. 알겠어?? 나새끼야

자살할거란 생각으로 하루하루를 버틴다. 좀 더 살다가 기력 떨어지면 후닥 가야지

>>798 고마워.. 고마워 누군지는 모르겠지만 정말 고마워 하루 끙끙 앓다가 병원 가보니까 감기몸살에 비염이 겹쳤더라고 약 꼬박꼬박 잘 챙겨먹고 지금은 정말 나아졌어 익명 사이트에서 누군가가 나를 위해서 몇 자 적어준게 이렇게 힘이 될줄은 몰랐어.. 너도 아프지 말고 행복하고 복 많이 받으면서 살아! 사랑해😘

아아이아아ㅏ앙이ㅏ이앙ㄱㄱ!!!!!!! 나!!! 도!!! 너네 얘기 듣고싶어!!!!!!!!! 왜 니들끼리만 얘기하냐고!!!!!!!!!!!!! 나도 궁금하다고!!!! 듣게라도 해달라고!!!!!!!!!!! 갸아아아아아아아악!!!!!!!!!!! 개빡쳐!!!!!!!!!!!!! 야발야발 아아앙아아악!!!!!!!!!!!!!!

죽고싶어 진짜 힘들어 미치겠어

외롭고 의욕도 없다. 내일에 대한 희망도 없으니 답답하고 힘들때 의지할 곳도 없어 이미 사람에 대한 마음이 닫힌 것같아 그래도 마지막 희망은 어딘가에 있을거라고 믿어야 해 그렇지 않으면 안돼

죽고싶다 씨발

너에 대한 내 진짜 마음을 모르겠어. 그냥 난 네가 자꾸만 눈에 밟혀. 그리고 네가 힘들때마다 마음이 아파. 힘들어하는 너를 안아주고싶고 손을 잡아주고 싶어. 이게 사랑이면 어쩌지. 내가 너를 사랑하는거면 어떡하지?

더이상 못살겠네 누가 이렇게 살아

바로 코앞에서 인사하고 말거는데 아예 답도 안하고 무시하고 지들끼리 대화하고 자빠졌네; 무슨 카멜레온마냥 어느날은 사람 띄껍게 대하고 또 다른 날에는 친근한 척 굴고ㅋ 지독하다 진짴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 차라리 싫으면 싫다고 하고 거리를 두던가 대체 뭐하는 짓이냐고~~~ 지들 따라서 거리둘려고 하면 갑자기 친근하게 굴고ㅋ 또 친하게 지내자싶어서 가까이 다가가면 병신취급하고! 진짜 대박이였다. 말거는데 사람을 없는 것처럼 지들끼리 이야기하는겈ㅋㅋㅋㅋ 나도 참 병신이지... 왜 무시하냐고 물어봤어야 했는데!! 하긴 물어보면 또 장난처럼 언제 무시했다고 그래~ ㅇㅈㄹ하면서 들이대겠지?? 사람을 담금질하나? ㅈ같이 굴다가 친한척 굴다갘ㅋㅋ아휴 사람 상처주고 잊지못할 트라우마 만들 계획인거면 성공할뻔했다야. 내가 씹병신이 아니라 그냥 병신이라 다행이야. 씹병신이였으면 이런거에 상처받아서 아파하면서도 못떠났을텐데. 그냥 병신이라 이참에 연 끊는다~ 수고링!!

내 인생이 제일 ㅈ같다 겪을거 다 겪었네 그냥 뒤져야지 왜살아서 고생이야

살다살다 진짜.. 하아......

진짜 존나 나쁜 새끼 ㅋㅋㅋㅋㅋ 평생 벌 받으면 좋겠다 나 때문에 힘들어라 씨발 존나 힘들라고 맨날 내 생각 하다가 지쳤으면 좋겠다 내가 힘든만큼 너도 힘들어봐 ㅋㅋ

씨발련 이게 한두번이냐? 3년이면 오래참았는데 대화할 길도 없네 엿같은년아 말좀해

으악숙제하기존나싫다으악때려치고싶다~~~~

시발 왜 내가 내 선택도 아닌거에 책임감 느끼고 희생하면 살아야해? 내가 이딴 학교 이딴 학과 오고 싶어서 온 줄 알아?? 시발 그냥 존나 가라고 하니까 돈 벌려고 온 건데 왜 그렇게 지랄이야 미친새끼야? 난 시발 이딴 과가 폐강이 되든 학교가 없어지든 상관 없어 아니 그냥 없어져버렸음 좋겠어 좋같은 새끼야 시발 진짜 좆같은 꼰대새끼 제발 뒤져 시발 그리고 님들도 제발 나한테 이상한 책임감 좀 지지 마 내가 언제 나 낳아달랬어? 동생도 내가 낳아달랬냐고 님들 선택으로 낳은 거잖아 그런데 제발 나한테 책임감 떠넘기지 마 어차피 나 별로 안 좋아하잖아 다들?

개 씨발년 좇같은병신같은년 머리 씨발 좀이따 자른다니까 시발 머리 지가 존나 잘라놓고 성쳐내고있어 시발년 죽어버렼ㅅ으면 좋겠어 내가 죽을까 그냥 죽어죽어죽어죽어죽어죽어죽어죽어죽어

죽어버리고 싶다

좆같다 인생이 씨발씨벌씨발 나란년 존나 한심하다 욕심도 그득그득 카면서 행동은 ㅅㅂ히키코모리 삶사는주제에 답답하다 희망도 뭐도 씨발 아 이미문드러지고 썩어버린 내 내면 어카냐 ㅋㅋ 진짜 ㅈ같은 한국 유독한국이 표현이 디따 많아서 부정적인표햔 다 듣고 산듯 ..내정신상태 이렇게된게 당연함 ㅇㅇ 시발 좆같닺진심

시발 니년이 엄마냐 그냥 처 뒤져라

최대한 조용히 살고싶어

아니 하루종일 괜찮았는데 순탄하게 흘러갔는데 왜 잠자리에 들면 갑자기 눈물이나지 이런상황 얘기할 사람도 없고 위로해줄 사람도 없고 그냥 세상에 나혼자 사는것같아 다들 각자 인생을 살아가는데 왜 나혼자만 멈춰있어 모르겠다 진짜 왜이리 울음이 나냐 왜그러지 오늘 진짜 괜찮았는데

내가 당신없이 스스로 쌓아올린 윤리의식과 도덕성이 없었다면 오늘자 뉴스에 싸늘한 시체 한 구의 주인공이었을거야.

병신이다 나는.. 수학 온클 안 듣고 수포자인 중3 너 어떻게 고등학교 가려고 이러고 있냐 진짜 다 니가 잘못한거야 그래놓고 눈물은 왜 흘리는데 짜증나게 이번 수학 다 찍고 10점도 안 나와서 울고불고 하지말고 조금이라도 더 공부하라고 기초도 모르고 병신이냐? 주위에서 공부하라고 몇번이나 말해줬는데 폰이나 만지고 나같은 병신새끼는 뭐가 되려고 이러냐 ㅣㅈ짜 내가 별신이지

신기하네 .. 다 털어두라니까 이 말이 딱 떠오른다 죽고싶다. 다 포기하고싶다. 힘들어. 그래도 하고싶어. 죽을 수는 없잖아 살아야하잖아.. 근데도 다 내려두고 죽어보고싶다ㅎㅎ

지키지 못할 약속은 대체 왜 하는 거야? 너 혼자하는 약속도 아니고 나랑 하는 약속인데 매번 아무렇지 않게 약속 파토내면서 미안하다 한마디 하고 끝내잖아 이건 신뢰의 문제 아닌가 내가 이제 너의 어딜 믿을 수 있을까 너가 매번 약속 파토내면서 미안하다고 하는 말 들을 때마다 난 왜이렇게 버려진 기분이 들까 잘못은 너가 했는데 왜 내가 다 참아야해 우리가 잘 안 맞았던 부분도 이 부분이잖아 할 수 있다고 믿으라고 말로는 신뢰를 다 줘놓곤 끝내 파하잖아 너도 너가 존나 웃기지 않냐? 어제 밥 한끼 같이 먹기로 한 거 너가 까먹고 다른 애들이랑 먹은 거에 기분 다 상해서 집 간 거 아니야 너랑 친해지면서 많은 일을 같이 해왔는데 너가 지키지 않은 일이 절반은 될 것 같다 난 오지도 않는 널 기다리면서 보지도 않는 연락을 기다리면서 기대하고 혼자 슬퍼하고 내 마음을 다 곯는데 넌 웃으면서 넘기잖어 ㅋㅋ 너 진짜 좆같다 성격 좀 고쳐 뭐 하나 제대로 기억도 못하는 것도. 넌 정말 사람 비참하게 만드는데 재주 있는 것 같아

휴.. 하고싶은 말 너무 많은데 그냥.. 이렇게 살아갈 거면 뭐하러 사냐

선생이면 다냐~~!!!!!!!

오늘 알게 되었다. 나는 진짜 쓰레기 같은 인간이구나.... 나밖에 모르는......

삭제

ㄱㅅ

공부를 도피처로 삼아본적 있냐?? 난 시험기간이 오히려 좋아 다른 애들 신경쓸 거 없이 공부만 해도 어색하게 보이지 않고, 너네가 나 빼고 놀러갈지 걱정 안해도 되고. 너네 정말 나 서운하게해 근데 멀어질 수 없는 거 알아. 집중해서 공부할 땐 현실을 잊는 것 같아서 좋아. 우리학교에서 남은기간 잘 버티고 싶다. 어쩐지 입학하는 순간 졸업하고 싶더라니... 진짜 좋아하는 선생님 있는데 보고싶다.

왜 맨날 와서 나보고 뭐라하는데 나도 내 지능 딸리는거 속상한데 왜 그거 갖고 계속 고등학교 불합격 되면 재밌겠느니 계속 나보고 뭐라하고 자기는 얼마나 잘났다고 재미 하나도 없는데 계속 장난이랍시고 팩폭 날리는거 싫고 지겹고 힘들다고

친구야... 매년있는 네 생일날은 내가 다 챙겨줬었는데 너는 왜 내 생일은 안챙겨주고 메시지조차 없니...20년 된 사이이고 사소한 거 맞는데 지금 서운해서 너모르게 스레에서 네 얘기 적고 있어.... 네게 빌려준 게임만 돌려받으면 차단하고 연락 끊을게....넌 별로 신경안쓰겠지만.........

이번주만 어떻게 잘 버티고 끝내자 사느라 고생 ㅊㅊ

아오 진짜 말을 해줄거면 좀 좋게하던가ㅋㅋㅋㅋ 누가봐도 비꼬는 말투로 개지랄하는데 혈압이 올라 안올라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 안할거래 아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 가서 존나 패고싶다

우오옹아 그냥 신이 갑자기 나한테 넌 이 직업이 어울린다네 하고 계시 내려줬음 좋겠다 진로 너무 어려워어유 재능도 못하는 거 or 평범하게 하는 거 이러니... 으아아악

한 편으론 같이 사는 게 좋은데 한 편으론 그냥 부모님이 이혼해버려서 엄마랑만 살고 싶어. 아빠는 맨날 내가 알아서 한다고 해도 이래라저래라에 뭐만 하면 하지 말라고 하고 보수적이라 존나 빡침

펑

펑

펑

분명 다 다른 상황인데 같은 말 하는 거 보면 참 신기함

그냥 다 서럽다. 화낼 일도 아닌데 자꾸 화내서 주변 사람들한테 피해 주는 거 같고... 작은게 쌓여서 커졌다 보니깐 이젠 내가 뭐때문에 지치고 서러운지도 모르겠어. 어떻게 해야 끝낼 수 있을까

그냥 자면 평생 깨어있지 않았으면 좋겠다

시발 나는 기분 존나 좆같아도 살고 존나 슬퍼도 살고 존나 우울해도 살아요 근대 이런 기분 한번이라도 말해도 들어준적 있어요? 어차피 내 이야기 들어줄사람은 없어요 그냥 나는 내인생은 나 혼자 뿐이고 그나마 믿을수 있을만 하여 손내밀면 통수치는새기들이 하나둘이 아니였어..그냥 살자는 마음이 컸는데 요즘 다시 달라지는거 같아 그냥 죽으면 편해질거 같아

싫어 지금 대학 때려치고싶다고

차라리 빨리 환생해서 다른 곳 가고싶어

싫어싫다고

씨이이이이잇팔 간호학과 존나힘들어 취업잘된다고 적성에도 안맞는 간호학과 온 개띨빵한 년이 바로 나다 간호학과 취업 잘되긴 한다 근데 진짜 신중히 생각하고와.. 손 느리면 실습에서 욕먹고 공부량은 말할것도 없고 씨발 솔직히 요즘세상에 직업이 얼마나 많냐 간호학과 안가도 다른과 가서 얼마든지 취업할수 있어 길은 무궁무진해 간호사만이 직업이 아니야 사람은 뭐든 직접 겪어보기전엔 몰라 나도 수험생땐 간호학과 이정도일줄 몰랐어 사람은 겪어봐야알아 간호학과 제발 '난 정말 환자들에게 헌신하고싶어!!!' 이런 사명감 갖지않은 이상 최대한 자기 진로에 맞춰서 다른과 가는걸 추천해 ㅜㅜㅜ

씨발 갑자기 왜 존나 울컥해서 나 왜 울고 임ㅅ는데 왜 어디서 짜증이 난 건데? 나도 모르겠다 씨발 옷 그거 하나 때문에 우는 건가? 뭐지? 뭘까 하... 일 하고 왔더니 스트레스 받는다 ㅆㅂ...

아빠라고 다 히어로는 아닐텐데 기대가 너무 컸던것같다. 같이 지내면서 실망만 더 커지고 남들은 아빠같은 사람이랑 결혼하고 싶다는데 난 절대 결혼 안하고싶어. 그냥 돈 좀 모이면 인연 끊고 키워준 은혜로 돈만 부치면서 혼자 살고싶어.

ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 이제 겨우 마음 다 잡아 가는데 연락 하지 말라고; 할 거면 계속 하던가 왜 사람 짜증나게 잊혀질 때 와서 정 들면 가냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 좆같은 새끼 제발 나보다 더 힘들어라 ㅅㅂ

블락 안당한게 다행이지

며칠전에 할머니가 돌아가셨는데 처음 하루이틀은 담담했는데 이제와서 울컥울컥하고, 할머니 사진이나 동영상 남은게 있나 찾아보다가 얼굴도 목소리도 안 나오고 몸만 1~2초 정도 잠깐 나온게 다더라.... 돌아가시기 전에 뭐라도 더 찍어둘걸 아니면 마지막 병원에서 볼때라도 그래둘걸 이미 다 지나가버려서 그러지 못한단걸 곱씹게 되니까 너무 슬프다 게다가 할머니 영상이나 사진이 있을거같은 휴대폰이 하필이면 몇달전에 새 폰 바꿀 때 백업을 안 했는지 딱 그 기간만 공백처럼 없어서 타임머신이라도 있었으면 싶은 심정이야...

하 진짜 어쩌라는 거지 나보고 어쩌라고 저는 이세상 모든 굴레를 떨쳐버리고! 떠나겠습니다!! 여러분도 행복하세요오오오!!!!아아ㅏ하핳핳 못해먹겠다 이제

죽으면 나에 대한 기억이나 기록이 싹 다 사라져서 아무도 날 몰랐음 좋겠어 쪽팔렸던 기억 좆같았던 기억 다 없애버리고 싶어 진짜

삶의 이유가 없다.

남을 며칠이고 몇 달이고 꾸준히 괴롭히는 것을 즐거움으로 삼는 양아치들 머릿속은 내가 죽었다 깨어나서 천재가 되어도 이해하지 못할 것 같다. 이해하고 싶지도 않고. 그냥 외계인을 보는 것 같다. 내가 지구인 사이에 섞인 외계인이거나 아니면 쟤가 외계인이거나.

자살하고싶어

이제 더 이상 살고 싶지 않아 죽고 싶어 세상에서 배척당하는 기분이야 살고 싶지 않아 돈만 있었으면 폐쇄병동에 입원하는 건데 도망치고 싶다

학교 다니면서도 이 길은 내길이 아닌것 같다 정말 이 진로를 선택한게 맞는 일인가 많이 고민했어 그래도 노력한게 있는데, 시간이 아까우니까, 어중간한 각오로 시작한거 아니잖아 다독이면서 포기하지 않았어 근데.... 객관적으로 봐도 나 또래 애들보다 실력도 없고, 잘하는거 같지도 않아 일 다니기 시작하니까 더 그래. 너무 답답하고.... 벗어나고싶어서 미치겠고.... 내 인생이 너무 보잘껏없고 아무런 의미도 없는것 같아서 우울해져 그렇다고 일을 그만둘 순 없어... 이거라도 안하면 뭐할건데 어떻게 살건데 돈 버는거 쉽지 않다는거 알지만 이렇게까지 재미없게 살아야하나 싶어 진짜 보잘것 없는거 같아.....

내가 시험 못보고싶어서 못봐? 아무리 노력해도 안되는걸 어떡하라고 죽어라 해도 그만큼 결과가 안나오니까 억울하고 분해서 우는건데 위로는 못해줄망정 질질 짠다고 짜증내고 나보고 어떡하라는거야 나도 성적 좀 잘 나왔으면 좋겠어 성적표 받았을 때 등급에 1만 있었으면 좋겠어 근데 노력해도 안되잖아 뭘 하든 공부 놓은 거 아니냐는 말만 돌아오면 내가 어떻게 해야 해? 다른 과목 성적 잘받아오는건 당연한 거니까 칭찬도 안 해주고 뭐 하나 성적 떨어지기만 하면 온갖 지랄은 다 하고 딱 죽고싶어 짜증나

내돈 내 시간 투자해서 좋아한게 죄야? 가는건 있는데 오는게 없네 항상 우리만 진심이었구나 내가 너때문에 얼마나 울었는지 알아? 입은 뒀다 뭐해 말좀 해봐 내 마음 다 줬는데 넌 왜이래

우웅... 걍 내가 돌이킬 수 없이 망가졌으면 좋겠어 죽는 데에 후회 없을 정도로 돌아버렸으면 좋겠다

짜증나 진짜 그냥 존나 짜증나 시발

개씨발련아 니가지랄하는걸 왜 내가 쳐들어야되는데 역겨워서ㅋㅋㅋㅋㅋ

너 때문에 너무 화가 나 그럴거면 그냥 다른애랑 사겨 너 내앞에서 대놓고 걔한테 관심있는거 티 내잖아. 티 내고싶어서 내는건 아닌거 아는데 제발 작작해 시발 난 미련곰탱이라 너 포기도 못하고 혼자만 스트레스받는데 앞에서 웃음이 나오니?

아 개새끼 진짜 싫어 제발 내 sns에 뜨지 마셈;; 넌 11월 존나 힘들게 보냈으면 좋겠다

행복하게 살고싶어. 아무 걱정도 불안도 고민도 없이 행복하게만 살고싶은데 내 머리가 계속 그런 생각만 해.

내가 행복해지길 바라는 만큼 너희들도 행복해졌으면 좋겠어. 고통만 받을려고 사는 게 아니잖아. 누가 우울한 삶을 살고싶겠어. 행복해지자. 내 주변 사람들이 행복해졌으면 좋겠어요 그로인해 모르는 사람이 고통받더라도 이기적이지만 그랬으면 좋겠어요. 어짜피 고통받아야 마땅한 말종이지만 이기적이라서 미안해요 그래도 우리는 한 번쯤은 행복해지면 안될까?

에휴 걍 내가 싫으면 싫다고 말 하셈 그딴 식으로 돌려서 얘기하는 거 좆같음 난 너 믿었는데 넌 아니었구나? 7년동안 너랑 친구한 시간이 아깝다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니가 뭐가 좋다고 그렇게 놀았을까... 생각 해보면 내 자존감은 니가 다 갉아 먹었네 진짜 싫다 너

으으

야 개념좀 챙기고 살아라

누가 같이 자살하자고 해줘 바로 자살 할 수 있을텐데

아이~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 씻팔!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

시팔새키야 작작해라 하루이틀이지 씨발 나도 좀 세자 시발아

ㅆㅂ 하 ㅅㅂ 인생 진짜 하,,

내 시간 내 노력을 쏟아서 준비해왔는데... 내가 피드백이나 호응을 무의식적으로 바라고있었나봐. 상대가 그걸보고 무시했는데 진짜 너무 슬프더라고...위에 봤냐하면 그제서야 건성으로 잘봤다고 해주고 끝 그러면서 다른사람이 똑같은 호의를 보이니까 딱 봐도 나한테 보인 반응보다 정성스레 쓰고 훨씬 좋아하는게 눈에 보이더라. 적어도 내가 볼수없는곳에 해줬으면 좋겠는데 말이야 내가 이기적인거 알지만 너무 슬퍼...

박지윤 너도 똑같애 시발련아 착한척 존나하는년이 버려져놓고 쳐울었으면서 시발련잔짜

인생 존나 살기 싫다 왜 이렇게 살까 자살마렵다 혼자하기는 외로운데

이런 사람으로 태어나고 싶지도 않았는데 왜 태어나서

나는 진짜 왜 제대로 하는게 조또 없냐 진짜 못해서 못한다고 하는건데 부모님이나 친구들은 괜한 엄살인줄 안다ㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 그냥 하는 말이 아니라 진짜 존나 못한다고요 내가 너무 잘하려고 욕심을 내서~~~ 괜히 잘하면서 눈이 너무 높아서~~~ 그런 게 아니라 씨이발 진짜!!! 평균보다도 한참 떨어진다고!!!!!! 진짜 못한다고!!!! 나도 나 못하는거 아니까 한번도 눈 높여(?)본 적도 없고 평타만 쳐야지 생각하는데도 이모양이라고오오오ㅗ엉ㄱ 시발

시발 진짜 내가 여기서 더 뭘 해야하는데 진짜 모르겠다고

ㅆㅣ발 나도 뭔가를 이렇게까지 못해본 적이 별로 없어서 나도 인정하기 싫은데 진짜 이번엔 정말 객관적으로 너무 못한다고 ...... 진짜 다 망했어... 걍 죽고싶다....

본 시험까지 2주도 안남았는데 지금 이상태에서 과연 얼마나 더 나아질 수 있을지 진짜 모르겠어... 일단은 최선을 다해야겠지만 진짜 평균을 한참 밑도는 바닥을 치는 점순데 고작 10일 최선을 다하는 게 의미가 있을지도 모르겠고....

아씨발 존나 애미새끼 뒤졌으면 좋겠다 개같은년ㅋㅋ

학교에서 치이고 집에서 치이고 학원에서 치이고 별것도 아닌데 괜히 서럽고 눈물나

아씨발련 개찐따같은년내일봐야되네 그만좀쳐붙으라고 내가 만만하냐? ㅆㅂ련이진짜 내돈버리고 씨발 그년들지랄안하게사과한건데 쓸모도없고 걍꺼져라다시연끊을거임

수능공부는 하나도 안하면서 대학 대박을 바라는 내가 미워 그런데 대학은 포기할 수 없어서 그냥 손 놓고 수시 대박만 바라는 내가 너무너무 싫어

걍 뒤져 한심한 년아 ㅋㅋ 공부도 안 하고 잘 하는 것도 없음 너 나중에 뭐하고살래 ㅋㅋ 남 자존감이나 깎아먹지 말고 니 인생부터 챙겨 니 지금 ㅈㄴ한심하니까

왜 대학까지와서 편가르기를해? 난 니가 불편하고 내가 만성피로에 시달리는데 너는 거기다가 아 너가 나 버렸어 배신했어 라는 말이 쳐 나오냐? 그리고 지가 피해자마냥 애들한테 싸말하고다니는데 구 중 한명한테 말하니까 니 잘못이라고 하더라 놀랐지? 니친구들이 갑자기 등돌려서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그러게 뉴가 거짓말하고다니래? 니 유학가려햇다고 자랑좀 작작하고 니 남친 니 가슴 내 알빠아냐 작작 허세부리고다녀

취업...아 취업....내 전공이 재미 있어서 이걸로 먹고 살고 싶은데 문제는 미래가 없어... ...내가 40대 될때까지 이 일을 할 수 있을지 의문이야...사실 이건 내가 어떻게든 공부해서 살아 남으면 되는 일이라고 생각하고는 있어 가장 큰 문제는 준비기간이 길단 거. 나는 최대한 빨리 취직해서 먹고 살아야 하는데 취준기간이 기본이 2~3년이고 길면 10년 까지도 간단 거... 그렇다고 지금 전공 외의 일을 하기에는 전공 말고는 할 줄 아는 게 없어... ...전공도 그림 계열인데 여태까지 배운 것들 죄다 그림 관련이야 그림하고 관련 없는 거 배운 거? 상고나와서 회계 배운 거가 다임ㅋㅋㅋ... ... 지금 이래저래 마음이 복잡해 고등학교때 배운 거 이용해서 회계 공부해서 회계로 들어가야 하나... 아니면 디자인 배운 거 살려서 해야 하나...아니면 미친 척 단기간 안에 포폴 준비 한다고 생각하고 달려봐야 하나... ...이런 어쩡쩡한 마음으로 뭘 할 수 있을까

다 부질없다 난 왜 맨날 미움만 받고 사랑받지 못할까 생각했는데 내가 봐도 내가 참 못났고 사랑스런면이없다 애석하다

너무 힘들어서 허상으로라도 내가 사랑하는 너가 나타나주면 좋겠다 오늘도 내일이 오지 않기를 비는게 새삼 ㅈ같다 진심

아ㅏ아아아ㅏㄱ 나쁜새끼야!!!!! 연락 할 거 아니면 알짱 거리지 말라고!!!!! 아 진짜 너 때문에 내가 뭔 짓거리를 했는지 아냐 하 진짜 제발 내 인생에서 사라져

하 진짜 ㅅㅂ 주변 눈치좀 보고 말을해 개 씹년아,, 아니 ㅅㅂ 그게 그리 뭘 기분 나쁠만할말이냐 씨발;; 제발 느그 감정대로 행동하지말고 이성적으로 행동해 뒤진년아 ㅅㅂ 애비가 그 지랄 하나보지?

그냥 다 짜증나고 맨날 자살하고 싶다는 생각만 해 엄마도 입원했고 난 새아빠한테 성추행 당하고 이제 알바하러 가면 집안일은 동생들이 해야할텐데 맨날 나만 하고 10시에 알바 마치고 집 오면 10시 40분일텐데 집안일 하고 씻고 공부 좀 하다가 자고 일어나서 밥도 못 먹고 다시 알바하러 가고 성인되자마자 바로 자취한다 집에서 도망간다 언제든 자살하고 싶을때는 우리집 빚을 생각할 것 다 갚고 죽기로 한 건 나 자신과의 약속이니까 빚 갚고 죽을래 잘하는거 하나 없고 머리도 나쁘고 나중에 몸이나 팔까 고민이나 하는 내가 존나 한심하지만 뭐 어떡해 미성년자가 담배핀다고 뭐라해도 자해하는 것 보단 나을 것 같아서 피는 건데 이젠 담배로도 안 채워지고 그냥 자살하고 싶다

짜증난다 너무 짜증나고 우울해서 밖에라도 나가고 싶어

꼼짝않고 누워있고 싶다 분위기 때문에 웃기 싫어 혼자있고 싶어 학교 가기 싫어

ㄱㅅ

차라리 나도 니네처럼 우울함에 이유가 있으면 좋을텐데 이유옶는 우울함이 내 목을 조여오는 것 같아

속상해 내가 너희 말 들어주는 건 당연하고 너희가 내 말 들어주는 건 안 당연해? 우리 친구 관계 아니야? 난 원래 우울한 사람이라고? 그게 할 말인가 싶다 진짜 너무하는 거 알았으면 좋겠네 내 얘기 듣기 싫으면 그냥 듣기 싫다고 해 내가 우울한 얘기 꺼낼 때마다 표정 썩창나면서 되도 않는 맞장구치지 말고

죽여주세요 제발

아니 왜케 애매하게 행동해 어제 바로 확신했는데 왜 또 오늘은 그런걸 보내냐고 하 그렇다고 얘길 할수도 없고 진짜

사랑니 뽑은 거 마취 풀리니까 아프다...ㅠㅠㅠ 엄청 아프지는 않은데 아파ㅠㅠ

독립하고싶다

씨발새끼가 진짜 지금 너만 힘들고 괴로운 줄 아냐 너 때문에 피해보고 괴로워하는 사람 입장은 생각 안하냐고

진짜 사람이 어쩜 저리 이기적인지 모르겠다 아빠라고 부르기도 싫어 생각해보면 집안 내 갈등의 대부분은 아빠 때문에 벌어진 거였음 어렸을 때도 그랬지만 지금도 잊을만하면 별 엿같은 일들이 터지네 솔직히 이젠 같이 살기도 싫다 내가 대체 왜 저런 소름끼치는 인간하고 같이 살아야 하는건데

나 알아서 좀 자살했으면 좋겠다 내 인격체가 여러개인 기분

왜 내 연락을 안 보는 거지? 애들이랑 다 짜고 이제 걍 나 무시하기로 한 거야? 내가 니네한테 무슨 잘못을 했다고? 내가 니네 눈에 안 거슬리고 싶어서 날 얼마나 숨겼는 줄 알아? 성격상 한 명 한 명 뺨 한 대씩 치고 내 분노 다 표출하고 싶은데 참았어 니네랑 관계 유지하고 싶어서 일부러 계산적이게 보이고 싶지도 않아서 잘 웃고 장난도 많이 쳤는데 왜 나한테 돌아오는 건 무관심이야? 나중에 그리워하지도 않겠지 나는 그냥 지나가는 사람 중에 하나였겠지 너네 한 명 한 명한테 기억되고 싶어서 얼마나 발악했는 줄 알아? 내가 죽으면 니네 중에 눈물 흘릴 사람 있긴 할까? 어떻게 3년 동안 항상 도돌이표냐 난 나한테 문제 없다 생각해 노력해봤자 돌아오는 건 무관심이고 니들은 내 말 한 디 한 마디 기억도 안 나겠지 난 너네 사소한 거 다 기억하고 그 사소한 약속까지 다 기억하고 있는데 너넨 걍 빈말이었을 지 몰라도 난 니네가 같이 밥 먹자한 거 같이 놀자한 거 이리 와서 앉으라 한 거 다 고맙고 감동이었어 그래서 더 잘해주고 친해지고 싶었는데 어떻게 내 진심을 몰라줄 수가 있냐? 니네가 공부 못하고 멍청해도 그냥 좋았어 이제 너네랑 나랑은 앞길 자체가 다르니까 만나올 사람도 다르겠지 너네 중에 스레딕을 하는 사람이 있다해도 이런 긴 글 읽을만큼의 인내심이라곤 쥐똥만큼도 없다 생각해서 다 토해낸다

얘들아 나 너무 힘들어 힘들어 잠도 못 자고 말할 사람도 없어 힘들다고 근데 누가 알아줬으면 좋겠다 나 힘들다고 난 쓸모가 없는 사람인 것 같아

메롱

왜 넌 그 사람 얘기만 해? 내가 좋다며? 왜 나랑 있을때 그 사람 얘기만 하냐고 그리고 굳이 그 사람 얘기하려 나 찾아오는것도 역겨워 그렇게 같이 얘기할 사람이 없나보지? 왜 나야 왜 나 앞에서 다른 사람 얘기만 하냐고 내가 니 전용 맞장구 채팅봇이라도 되는 줄 알아?

ㅅㅂ 나 왜 그새끼랑 가족이냐ㅋ 그래 니 다 쳐먹어라 돼지새끼야

우울하고 외로워

그만하고싶다

내가 뭐라고 살아있는지 모르겠어... 내가 뭐라고 살아있어

아아아악!!!!! 다 때려칠래!!!!!!!! 으아아ㅏㄱ

집이 너무 답답하다

꾸역꾸역 눈치없이 살아가는것보단 죽는게 나을듯

다들 인생 멋있게 사네. 아니면 멋있게 사는 사람만 SNS에 남기는 걸까? 나랑 같은 나이에 서있는 너네들은 나보다 훨 씬 더 잘난 것 같다야. 같은 사람을 좋아하는 너네랑 나인데 이런 거 하나에도 비교되고 그냥 속상하네. 다들 좋은 대학 붙길 바랄게. 나도 내 인생 살아야지 뭐. SNS는 지우려고. 보면서 감정소모하는 건 결국 나더라. 슬퍼하는 것도 나고. 너네들 존나 부러웠다.

내가 힘들면 안 되는 거 알아 내가 무슨 자격이 있다고 힘들어... 나보다 힘든 애들 널린 거 알아 당신이 나보다 훨씬 힘든 것도 알아 이게 다 징징대는 거인 것도 알아 그런데 나 진짜 너무 힘들어 하는 것도 없으면서 나도 내가 왜 힘든지 모르겠는데 진짜 힘들어. 다 멈추지 않으면 견디지도 못 할 것 같고 그래... 그냥 빨리 죽어버렸으면 좋겠어 그게 백 번 나아. 나 너무 지쳤어 이제 뭔가 시작하고 끝낼 기력도 없어 흘러가듯 살아갈 힘도 없고 그냥 이대로 쓰러져서 한 일주일 후에 깨어나고 싶어. 난 꿈 때문에 죽지도 못해. 꾸역꾸역 사는 거야 그냥. 나 좀 쉬고 싶어 나 너무 힘들어 너무너무 힘들어 숨 쉬는 것도 힘들고 말 하는 것도 힘들고 다 힘들어 나 이제 더 뭘 할 수가 없어

내가 너무 병신같고 머저리같다 진짜 남들 앞에서 할 말 못할 말 구별해야지 대체 나는 왜 이러는걸까?? 같이 노는 애들은 다 착해서 시험도 잘 통과하는데ㅋ 나만 못하는 이유가 있었네 그냥나는 씹 병산 머저리년이니까 ^^ㅎㅎ 내가 나중에 돌이켜봤을 때 마지막까지 존나 망가져서 후회하지도 않을 그런 경험들로만 있으면 그게 차라리 덜 원망 스러울 것 같다

진짜 인성에 문제있고 싶지 않은데 나는 도대체 왜 이렇게 멍청하고 후회하고...나 왜 이렇게 음침하고 성격도 꼬여있고 입도 험하지 도대체 왜 살았지? 도대체 왜 살았었는지 이해가 안 가...너무 싫어서 죽겠어

진심 좆같애 나한테 신경 쓰지좀마 선 존나 긋는거 안보이나 왜 계속 그럼?

몸아파 우울해........

죽고싶다

나 임신했어 아무도 책임 안지려고 하고 너무 힘들다

진짜 죽고싶다

그지같은 집구석

와 뭔가 갑자기 너무 우울하고 허망해

시발..... 나 진짜 잘하는게 뭐지..... 잘하는게 뭘까.... 나 진짜 잘하는게 뭐지.. 뭐있지.. 누가 나한테 격려의 말을 해줘도 자신감이 올라가지가 않ㄴㅇ아... 시발....시발시발시발..나 진짜 왜살지..??? 잘하는게 뭔지도 모르게ㅛㄱ거 꿈은 있는데 그쪽으로 나아가도 되는걸까 시발시발.... 대인관계도 그냥 좀 좆같다 죽고싶다 진짜... 내 이야기 들어주는 애가 한명도 없ㅇ어.. 그냥 난 공감을 좀 해주면 좋겠는ㄴ데.... 시발ㄹ..ㄹ....그냥ㅇ 좀 죽었으면.. 나 왜살ㄹㅇ아...

시ㅣㅣㅣㅣㅣ발 공부하기 싫은데 언젠간 할거같고 잔소리도 듣기싫고 겁나짜증나네

얼굴보기싫다 죽고싶다

날 낳지말던가~~~~~ 아님 차라리 정신병원에 넣어주던가 자퇴시켜주던가

씨발 아럴거면 자취를 시켜주던가 어떤 미친년이 고등학교를 특목고 이딴 것도 아닌데 1시간이나 걸려서 다녀 시발 내가 왜 지들 좋자고 한 이사에 피해를 봐야 하냐고 왜 시발 1년 정도 남았는데 1년 기다리는 게 그렇게 힘들디? 시발년아

시발 그냥 칼 하나 들고 다 죽이고 싶다

오늘 회의만 8시간 연달아 지쳤는데, 그 중 4시간이 상사의 꼰대질이라 기빨려서 죽겠어... 상사 왈: 내가 상사니까 다 내 마음대로 해도 되는거 아니냐 그럼에도 직원들 의견을 대인배처럼 들어주고 도와(굳이 일거리 만들고 꼰대질하는걸 돕는다 생각함)줬는데, 그렇게 자유도를 너무 줘서 의견충돌이 생기는거 아니냐라며 직원 탓으로 돌려놓곤 열려있는 상사 이미지는 유지하고싶으니 탓하는거 아니라고 말만 그럼 말만ㅋㅋㅋ 그러고는 충돌 생기면 직원들도 짜증나겠지만 나는 더 짜증난다, 그래도 내가 나이가 더 많은데 말야~이러면서 아무튼 자기가 더 빡쳤고 자기가 더 힘들다 이 소리라 내가 상담원이나 서비스업도 아닌데 회의 때마다 감정노동 하는듯..... 나는 화도 못내고 속으로 삭히면서 겨우 대응하는건데 자긴 화낼거 다 내놓고 내가 감정 죽이고있는걸 문제가 뭔지도 몰라서 그냥 멀뚱멀뚱있는거 아니냐 이러고 생각 없는 거처럼 취급하는데 먼저 감정적으로 대해놓고 감정적으로 생각하지 말라니 어휴 다른 직원들 중에 충돌 없이 잘한다고 하는 직원들은 대부분 회사 답없어서 나간다고 나갈 일 기다리느라 뭐라하던말던 신경끄는거라 대부분 1~6개월 사이에 나가버리는데 좋은 직원인데 사정땜에 나간줄 혼자 착각하고있고...직원들이 다 정말로 회사가 문제가 있는게 아니라 다른 사정생겨서 나가는 줄 아는건지 눈치로 알긴알면서 인정하기가 싫은건지.. 나간사람들이 다 입을 모아 일했던 사람들이 오래 일 안 하고 나간 이유가 있다고하는걸;; 직원을 소모품처럼 새로 구하면 되는 남아도는거 취급하는데 동시에 장기적으로 자기랑 잘 맞고 오래 일할 파트너같은 직원을 찾는다하는데 평생 회사운영해도 그럴 사람 못 찾을거같다. 인간뇌를 읽고 원하는걸 알아서 행동하는 만능로봇이라도 생기면 모를까

제발 살려줘 죽고싶지않은데 죽는게 너무 무서운데 근데 살아서 앞으로 버틸걸 생각하면 그게 더 무서워져서 밤만 버티면 이딴 우울한 감정같은건 잊어버릴 수 있는데 잠만 들면 되는데 잠에만 들면 전부다 잊어버리고 회피할 수 있는데 그 망할 잠을 못들어서 계속 살고싶지않다고, 내 인생은 이미 끝났다는 생각이 들어 제발 생각하지말고 뇌를 멈춰버리면 우울한 생각은 안들텐데 핸드폰이나 다른사람들을 만나는게 아니라 나 혼자있으면 다른 목소리가 나와서 내가 한 짓거리들을 읊고는 내가 살아있을 가치가 없다고말해 반박하고 싶은데 반박 할 수가 없어 잘못했어 내가 제발

이럴거면 왜 날 낳았어요

너랑 다시 친해지는건 이제 힘들 것 같다. 그간 상처도 많이 받았었고... 뒤에서만 잘 챙겨주고 앞에서는 쌩까고. 이제는 질렸어.

또 과식하고 토하려고 하고 자해했어 힘들다 손가락으로 하도 찔러 대서 목구멍에서 피가 나 먹고 나면 더 힘드니까 이제부터 다시 식욕 철저하게 통제할 거야... 애인은 카톡에 답장도 없고 그새 사랑이 식은 건가 불안한데 캐물을 용기는 없고 내가 섭식장애가 있어서 귀찮고 질린 건가 무서워 저번에 진지하게 걱정해줬는데 내가 그때는 상황 무마하려고 밥 잘 먹겠다고 헤헤 웃고 넘겨버리고 계속 굶다가 가끔 과식하고 토하려고 하고 반복했거든 당연히 애인한테는 티 안 내려고 오만 노력을 다 했지 애인은 내가 잘 안 먹는 줄만 알지 먹고 토하겠다고 목구멍 쑤시고 그러는 줄은 몰라 죽어라 숨기고 있거든 내가 잘못한 거겠지 어떻게 하면 좋을까

엄마 미워

항상 내 목을 졸라 내 미래가 없었으면 좋겠어 그냥 살기싫어 그동안 축적된게 지금 죽고싶어하는 나를 만든거야 애비 죽었으면 좋겠다 엄마도 혈육도 다 나만큼 고통스러워 해야돼 왜그랬어?

아 ㅚ발 졸려 근데 1교시부터 줌수업이야 시발

남이 고민하고 상처받아있는 스레에 레스를 남길거면 좀 좋게 말해주면 안되냐? 지 인생 뭐 같다고 남한테 분풀이하는 것도 아니고 사납게 쓰는 애들보면 정상 아닌 것 같음. 본인이 트라우마가 있든 스레주랑 똑같이 ㅈ같은 일을 겪었든 간에. 그렇게 감정에 북받친 채로 대충 레스 갈기고 갈거면 차라리 레스 남기지 마셈. 그리고 자1살 소재 사이트 내에서 금지 사항임. 냉소적인 척 쿨한 척 논리적인 척~ 나는야 현실적이고 개쩌는 상담사~ㅋ 이런 마인드로 레스 남기는 애가 좀 보이는데 그러지마라. 찐따1로 보일 뿐임.

나한테 대체 왜 그래? 내가 잘못한거야? 내가 문제인거야? 아무것도 좋아하지 못하겠어 이젠 취미조차 만들 수가 없어 날 이렇게 만들어놓고 왜 정작 본인들은 알지도 못하는거야? 너무 힘들어 제발 날 봐줘 당신들이 망가뜨린 날 보라고 이제 그만 포기하라고 난 더이상 변할 수 없어 너무 힘들어 아무것도 못하겠어 제발 내게 무언갈 요구하지 말아줘 그만 제발 죽고싶어 그 어떤 것도 좋아할 수가 없단말이야 이젠 더이상 그무엇도 좋아할 수가 없어 살아갈 이유를 만들수가 없다고 제발 누가 나 좀 죽여주면 안돼? 어째서 이렇게 힘들기만 한데 계속 살아가야한 하는건지 모르겠어 죽고싶은데 왜 난 아픈 걸 참지 못하는 성격이라 스스로 죽을 수도 없는거야? 살고싶지 않아 죽을 병에라도 걸려서 죽어갔으면 좋겠어 자해도 자살도 불가능하니까 불치병에 걸려 시한부로 최대한 빨리 죽어버렸으면 좋겠어 왜 내 몸은 이리 튼튼한거야 나에 대한 하나하나가 모조리 전부 싫어 짜증나 기분나빠 모두가 싫어하니까 나도 내가 싫어질 수 밖에 없잖아 난 남들을 따라하는 것밖에 못해 내 취향이라 하던 것들도 돌이켜 떠올려보면 다 주변인의 취향이야 난 대체 뭘 좋아할 수 있는거야? 좋아할 수는 있는거야? 남들 따라하는 게 아니면 뭘 원하지도 못하는거야? 그걸 원한다고 할 수 있어? 내가 그걸 정말로 좋아하는 거긴 해? 이젠 그조차도 모르겠어 그냥 따라하는건가? 이젠 그조차 못하겠는데 어떡하지? 아무것도 모르겠어 아무것도 알고싶지 않아 힘들어 그냥 죽어버리고싶어 아무것도 하고싶지 않아 생각하고싶지 않아 지금당장 죽을 수 없다면, 적어도 이대로 잠들면 그대로 깨어나지 못했으면 좋겠어 뇌사든 뭐든 좋으니 영원히 잠들게 해줘 쉬고싶어 아파 너무 이젠 버티고싶지 않아

제발 너 꼬운대로 행동하지마 진짜 존나 눈깔 180도로 뽑아돌려주고싶어ㅠㅠ 너 내 에스크에 욕한 애인것도 알고 제발 내 물건 막 만지지마 진짜 개념뒤진년같아 그리고 나한테 니 힘든거 ㅈㄴ 나만 힘들다 이런 식으로 얘기하지마 애들 다 너 옆에서 착한척 하느라 힘들어....

>>990 익명사이트에서 이러는거 ㅈㄴ 찌질해보일수도 있겠지만 너년은 내가 ㅈㄴ 쳐죽일거야... 같이 데려갈거야

나 때문에 마음만 상하고 늦어도 기다려준 너한테 왜 나는 호감 이상 감정을 못 느꼈을까... 맨날 미안하다는 말만하고 마지막까지 미안하다고만 했네 이제와서 쓸모없는 말이지만 진작 선을 그을걸... 잘지내라 미안해 정말 이기적이지만 친구로 지내고싶어

엄마덕분에 내가 별생각을 다해본다. 고마워 씨발년아

시발련 내 기분만 좆나게 잡치고 진짜 죽여버리고싶다 개좆같은 새끼들

할줄 아는게 없어 나름 잘 살고 있는거처럼 보일거같지만 과거에 얽매이고 살고 그냥 이유없이 기분 바닥치고 우울하고 미칠거같아 3년이나 됐는데 아직도 못 잊겠다 지금도 자주는 못봐도 아끼고 좋아하는 친구들이지만 너네가 한 말은 그냥 상처였어. 서로 싫어해서 준 상처가 아니라 악의 없이 그냥 한 말들이 상처였다고. 이제와서 말하는건 웃기지 ㅋㅋㅋ '넌 진짜 생각없이 사는거 같아. 부러워.' '누가 우울할땐 옆에 애가 밝아야하는데 우린 반대네. 잘 안 맞나봐.''너 왜 이렇게 애가 어두워.' 매일같이 고민들어주고 위로해주고 같이 슬퍼해줬는데 내가 받은 위로는 없었네. 겨우 진심을 꺼내보이면 듣는 소리가 저건데 내가 힘들다는 얘기를 어떻게 해. 이러고 지낸지 3년이 넘으니까 주변에 사람이 많고 행복한 것 같아도 우울할때 얘기할 친구가 없더라. 이제 내 감정 말하는 법도 모르겠어. 힘들때 남 힘든 얘기 들어주는 것도 힘든 일인거 아니까 누구한테 말해야할지도 모르겠어. 난 누구한테 얘기하고 살아야해

누구 앞에서 펑펑 울어보고 싶다. 이젠 슬퍼도 못 울겠어. 이유없이 울지도 못하겠어. 슬픈 영화보고 슬픈 노래 들어야 겨우 울고 풀리고 이게 뭐야. 난 왜 감정 얘기하는 법을 모르겠지. 민성아 난 계속 니 얼굴이 떠오르는데 니가 정말 짧게 5분 위로해준게 아직도 기억나. 진심 담긴 위로 들어본게 너무 오랜만이라서. 정말 우울할때 누가 알아준게 너무 고마워서. 근데 가면 갈수록 마음은 커지니깐 니 얘긴 잘 들어줘도 내 얘긴 못하겠어. 뭘해도 니 문제보단 작아보이고 별거 아닌거 같아보이거든. 근데 너무 힘들다

너무 힘들어 그냥 죽고 싶은데 아픈건 싫어 왜 계속 이렇게 살아야하지 할일은 많은데 일은 손에 안 잡히고 계속 부정적인 얘기만 하는 거 같아서 미안하기만하고 나도 좀 잘 살고 싶어 긍정적으로 열심히 살고 싶어 근데 그게 안돼 너무 힘들어 난 왜 이럴까

씨발!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

족같음 999먹어서 이제 기쁠거야

https://thredic.com/index.php?document_srl=57478993