🗑🗑감정 쓰레기통 스레 2🗑🗑

혼자 앓지말고 작고 소소한거 다 적고가 짜증나고 슬프고 화나는것들 다 좋아 짧아도 좋고 길어도 좋으니까 하고싶은말 참지말자🤗 1판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=52219631

이거 여기 써도 될 이야기인지 모르겠는데 도저히 입밖으로는 못내겠어서 여기에 라도 써야겠다. 진짜 갑자기 스트레스 받는 일인데 몇 주 동안 아무 생각 없었거든? 근데 갑자기 이제와서 생각난거임. 내가 최근에 학원을 다니게 되었는데 이제 다닌지 한달 정도? 낮가림이 심한편이라서 꼭 해야 하는 말 아니면 입이 잘 안떨어진단 말이야 여튼 낮가림도 심하고 적응 잘 안되서 긴장한 상태였는데 학원 선생님이 나보고 본인에게 관심 가지지 말라고 했음. ??? 일단 그때 너무 어이 없어서 암말도 못했는데 왜 자꾸 그말이 생각 나는지 모르겠다. 난 그냥 아무 생각 없었고 그냥 빨리 집에 가고싶었다구요... 제발 집에 가고싶었다고... 그 이후로 암생각 없이 학원 잘 다니고 있긴함

답답하다. 화가 난다. 모르겠다. 끔찍하다. 괴이하다. 혐오스럽고 때때로 자기를 가리킨다. 그것은 나였고 내가 아닐지도 모른다. 그런 대로 꾸역꾸역 행위하고 이어가고, 또다시 의문에 빠진다. 모르겠다. 기분이 널뛴다. 행복한가? 아니, 다시 화난다. 웃으면 낫나? 웃으면 끝나나? 아니, 다시 답답하다. 답답하다. 사실 내 가슴에 억눌린 공기들이 가슴을 안에서부터 미는 것이 분명하다. 답답하다, 답답하다. 호흡이 무겁고 팔이 무겁고 그냥 다 부수고 싶다. 또다시 모르겠고, 어쨌든 다시 해야겠다. 이제쯤 알겠는데 머리가 무겁다. 눈꺼풀이 잘 안 올라간다.

씨발씨발 오늘 시작부터 존나 개같아 짜증나

언어폭력을 당했는데 이렇게까지 정신이 망가질 줄은 몰랐어요.. 부모님과 선생님들 덕분에 많이 나아지긴 했는데 학교에서 웃고있는 가해자들 얼굴보면 토할것 같아요. 초등학교 때부터 친하게 지내 온 애들은 하루아침에 등을 돌리고.. 부모님과 대화는 자주 하지만... 전에 엄마가 다른 애들 노는 모습을 보면 너무 속상하다고 했어요.. 그때는 우울증이 심했는데 저도 친구랑 놀고 대화하고 싶은데 친구가 안 생겨요...

나 진짜 개속상하다 개병신놈한테 걸려서 내 10대 시절을 다 날리고 씨팔

외롭고 힘들다 시발 !

짜증나 울고 싶어 울기 싫어 제발 다 꺼져줘 다 사라져 다 지워져버려

난 누군가의 이상형도 첫눈에 반하는 점도 없겠지. 난 누군가의 이상형은 절대 아닐거고 날보고 눈을 못때는 사람이 절대 없겠지

짜증나... 샤워도 제대로 못하겠어 알러지가 너무 심해 뜨거운물 조금만 닿아도 얼굴이고 목이고 다 뾰루지나 모기 물린 것처럼 두드러기 올라서 뭘 못해 항히스타민제 먹으면 그나마 나은데 언제까지고 약에 의존해 살 수도 없는 거고 그냥 너무 짜증나 날 추운데 얼음물 쓰면 얼어 뒤지는데 어쩌라는거지...

아 씨발진짜 나 왜이러냐 씨발새끼야!! 존나 개싫어 왜사냐???

난 한심하기 그지 없어 언니가 날 보면서 자기 중딩 때 떠올렸다고 한심하다면서 계속 노래를 부르는데 그게 또 틀린 말이 아니라 더 서럽다 중3 마지막 시험인만큼 더 잘쳐야 고등학교 갈까말까인데 이러고 있으니 내가 한심해서 눈물이 난다

죄송합니다 성격 이상해서 죄송합니다 근데 그게 제 맘대로 되는건 아니더라고요 그냥 병신이고 태어나서 죄송합니다 씨발놈들아 진짜 자살하고 싶다 나도 존나 노력중인데 이모양 이꼬라지라 죄송합니다

씨발시발 개짜증나 존나 싫어 너 왜 그대로 있어? 다시 내놔

오빠새끼 대가리 존나 치고싶다 아니 주둥아리 존나 바늘로 꿰메서 입 채로 잘라버리고 싶다 학교 다니고 조별과제 하는게 존나 벼슬이냐 지 잘난맛에 사는 새끼 그러면서 나한테 왜 화풀이 하는데? 나중에 새언니 나 다른 사람에게 꽉 붙들려 살아서 고통받아라 씨발

아무도 나를 안좋아해

왜 날 좋아해주는 사람이 한명도 없냐 전부 가식같아 아ㅍ에서 그렇게 하고 뒤에선 깔거면서 나도 좀 사랑받고싶다

제발 날 좀 싫어하지마

친구들한테 너무 미안해. 시험기간에 UCC만들겠다고 설쳐서 편집하는 애만 고생시키고 일요일 추운데 학교로 나와서 영상 찍고 잘 만들지도 못했어... 너무 미안해. 용서구할 수 있나?

누가 나 좀 좋아해줘

진짜 좋아하는데 내가 말을 못해서 미안해

자괴감든다

나는 왜 이것도 못하는 거지

하하 오늘 하루도 좃같은걸~

나는 이런데 너네는 왜 웃고 있어 사람 하나 병신만들고 너는 아무 일 없었다는 듯이 좋아보이네 왜 나만 다 잃었지? 잘못한건 넌데 사람들은 너가 어떤 앤지 왜 몰라? 왜 나만 이상한 년이 되어있는거야 난 몇년이 지나도 지금까지 생생한데 아직도 생각하면 뭐에 깊숙히 찔린 듯 너무 아픈데 넌 기억이나 하니 너가 한 짓들을, 너 때문에 잘 알지도 못하는 년놈들이 내 이름을 오르내리며 신나게 떠들던건 알고있니 니가 너 감정에 못 이겨서 뱉어낸 말들이 아직도 내 머리 속을 찌르고 있는건 알고있니 너의 폭력적인 행동들이 아직도 내 몸을 떨게 하는건 알고있니... 그때의 내 두려움, 지금의 내 감정 반만이라도 느껴보길 바래 니 이름 니 사진들 우연히 듣고 보기만 해도 속이 안좋다 너가 이렇게 살아 지내는 모습을 보면 인생에 회의감이 든다

아무도 나를 안좋아해 어딜 가도 환영받지 못하고 어딜 가도 불편한 존재 맨날 뒤에서 욕만 먹고 사는데 부질없다 모두가 나를 좋아할 순 없더라도 모두가 나를 싫어하는건 너무 서럽다 너네가 하는 장난들이 날이 서있다고 느껴지는건 너네 평소 행실이 날 좋아하지 않는단걸 너무 확실히 알려줬기에 장난 하나하나에도 가벼운 말 하나하나에도 예민해져 내가 이상한게 아니라 차라리 너네 모두가 이상한거였으면 좋겠어 모두가 나를 좋아하지 않는단건 내가 문제가 아니라 차라리 날 싫어하는 사람들이 문제였으면 좋겠어

그냥 이야기 하지 말걸. 당신이 한참이나 말이 없는 게 무서워. 나는 분명 잘했다고 생각한건데 역시 내가 잘못한 걸까??? 사실은 저 사람도 우리 사이에 섞여서 그 사람을 염탐하기 위해 온 사람이 아닐까? 당신이 말해주면 좋겠어. 그 일은 내가 잘못한 걸까? 어떻게 생각해?? 당신의 말이 곧 나의 해답이잖아. 나의 구원자.

나한테는 너무 힘들고 스트레스인 일이 사람들한테 말하면 한없이 작아지는게 너무 싫어.... 난 그것때문에 잠도 못자겠는데 사람들은 "겨우 그것가지고?" 이러니까... 더 말도 못하겠어 나한테 큰 일이 그 사람들한테는 아무것도 아닐까봐. 나도 내가 안일해보이고 별로 안 힘들어보이는거 아는데 나도 이제 나 자신이 느낄 만큼 속 썩어문드러지는 느낌이라 더는 못하겠어.. 그런데 정말 용기가 1도 없어서 말 못하는 내가 싫어지는거 있지 이런걸로 내가 싫어지고 내가 문제인가 생각하는것도 너무 싫은데 자꾸 겁만 나고 도전해볼 생각은 하지도 않는 내가 너무 미워.. 누가 나 좀 잡아줬으면 좋겠어.... 그냥 아무나 괜찮을거라고 위로해줬으면 좋겠어 길가다가 누가 붙잡고 다 말해도 된다고 안아주면 좋겠어 사람 앞에서 다시 한번 울어보고 싶어 제발..

아 자살하고싶다. 예전엔 심리적으로 끝에 몰렸을 때 간신히 했던 말인데 이젠 습관적으로 하게된다...

좋은 사람인줄 알았는데 나쁜 욕심많은 인간 이었어 ᆢ 나이 먹고 꼰대질 이나하고 어린놈이 노력한거 ᆢ 뺏어가니 좋냐 거지새끼야 아오 씨발것 욕심나서 가져 간다고하지 핑계도많아 드러운새끼

나이 쳐먹은 인간이 비 양심적이야 개놈의 삐리리야 니같은거 불쌍하다는 사람이 더 욕먹고있더라 다른 사람이 노력하며 투자해놓은것을 개좃같은 말장난으로 가져가냐? 그 드러운속내 감추고 니 목적달성하니 기분째지지 당장 니 생각대로 될것같지 ? 아닐꺼야 분명 ᆢ 넌 니욕심부린 고대로 ᆢ 꼭 천벌받을꺼다 그지가튼새끼 ᆢ 소시오패스같은 염치도없는 나이만쳐먹은 드러운새키 언젠가는 그 추악하고 역겨움에

진심 너무 마음에 안든다 ㅈㄴ 애가 부러워

다 내 잘못이야 이제 평소로는 못 돌아가게ㅆ지

ㅠㅠㅠㅠㅜㅠㅠㅠ만나는게 이번 생이 마지막이라니이이이이이이이이이이이ㅠㅠㅠㅠ

그냥 서럽다 존나 서럽다 나만 못나가는 것도 서럽고 씨발 하......... 이런 걸로 서러워하는 사람 아니었는데 왜이러지 진짜 씨발 이 글 쓰고있는 것도 씹스러워서 좆같아

이제 내가 귀찮은지 물어보고싶다. 근데 그 말을 들으면 너무 슬퍼서 도저히 못 물어보겠다 ㅠㅠㅠ

ㅅㅂ 맨날 나만 친구 사귀려고 노력하고 잘해주려고 노력했는데 이제 졸업하니까 주위에 아무도 없음 연락이 뚝 끊김

하 다 때려치고 싶다 진짜 너무 개같아 내가 왜 이딴 것들을 해야하는건지

내 눈앞에 자꾸 띄지마 시발새끼야

시발..ㅜㅜㅜ나만 존나 소외되는 기분임 다 때려치고 싶고 근데 위로받을 수도 없음 기댈 사람도 없어 너무 서운해 친구관계도 존나 미쳐서 돌아버릴 것 같고 그냥 다 나 피하는 기분만 들음 시발 생리주기된건가 감정기복 심해졌넼ㅋ 근데 나 진짜 위로받고 싶어 아니 대체 내가 시발 어딜봐서 친구가 많아보임? 걔네 입장에선 걍 난 끕도 안되는 장식품거리라고 생각할텐데..? 물론 친구는 맞겠지 근데 또 나만 진심이겠지 ㅆ발..

시발새끼들아 내가 뭘 잘못했다고 나한테 지랄이야 왜 나빼고 셋이서만 단톡방 파는데 시발 내가 뭔데 니한테 꼽을 먹어야하고 학원에서 은따를 당해야하고 니가 얘기하면 장난에 유머고 내가 하면 진지충에 갑분싸야? 똑같은 얘기를 해도 왜 반응이 갈려? 내가 한 농담엔 다들 무시하다가 내가 말한거 주워서 똑같이 얘기하니까 다들 개쳐웃고 내가 뭘 잘못했는데 시발것들아 ㅋㅋ 인생 꼭 계속 그렇게 살다가 쳐 뒤지길 바랄게 썅년들아 ㅎ 그리고 시발 애비새끼도 좆같아 딸한테 뭐만하면 시발년이라 그러고 눈깔뽑아버린다그러고 귀싸대기때린다그러고 협박하고 욕하고 급발진하고 누가들어도 선넘은 농담하고 밥먹다가 트림 꺽꺽 해대고 무조건 지 말만 맞고 나는 무슨 말만하면 나한테 지랄하고 시발 니가 그러고도 애비냐? 그냥 나가 뒤져 ㅋㅋㅋㅋ 왜 밖에서 개빡쳤던 일을 나한테 지랄하면서 푸는데.. 그리고 지만 기분 풀리면 다야? 나는?? 내가 시발 니때문에 집에서 편하게 있지를 못해요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 학교 학원 집 다 좆같고 있기 싫으면 난 어떻게 해야해?? 그냥 나가 뒤지라는건가???? 죽으러갈게 잘있어 시발것들아 니들때문에 내가 이렇게 된거야

아 썅년들 짜증나 ㅅㅂ 크리스마스 얼마 안남았는데 정하자하면 다 좋다 그지랄이네 ㅅ비ㅏㄹ년들 진짜 뒤져라

울랄라

아니 자기 친자식한테는 한마디도 못함서 왜 나한테 지랄이세요 진짜 낙하산이라고 말하시고 다니시믄 떳떳하시던가요? 도대체 왜 울엄마한테 그따위세요? 맨날 돈 없다 한강가서 자살할거다 말해놓고 왜 친자식한테 그런 말 안하시는데요 ⫬⫬⫬⫬⫬⫬⫬ 돈 생기면 아들 똥구녕에 쳐넣어주시기 바쁘신데 재혼은 왜하셨어요? 가정이 장난이고 혼인신고가 장난이십니까? 꼭 돌려받으시길 바랍니다.

나만 미련 남았지.... 나만 그런거지.... 나도 인간관계 빨리 손절하는방법 알고싶어

왜 태어났지 태어난 건 어쩔수없는데 부모는 왜 이러지 가족들이 다 왜 이러지 친구관계는 또 왜 이 모양이지

난 수학을 존나 못하지롱 나는 병신이야 노력이라도 해야되는데 왜 안하지? 진짜 병신인가 수학 개싫어 수학이랑 나랑 둘다 없어졌으면 조켓다

다 포기하고 자살하고싶다

뭔가 살기가 싫다 다들 날 이상하게 생각하겠지

C 팔 c 발 C 🐕같은 것들 쿠아아아아투엙

공부 안한건 내 잘못이긴 한데 이런 시국이다보니까 어디 나가서 공부도 못하고 계속 집중은 안돼서 힘들다..... 계속 내가 못하고 있다는 생각이 드니까 나중에 성적 받는게 너무 두렵다. 계속 실수한 것만 생각나고 짜증나. 성적에 너무 목매는 것도 안 좋은데 계속 이래.... 일희일비하지 말아야 하는데 너무 속상해ㅜㅜㅜㅜ 비대면으로 수업받고 공부하는거 너무 안 맞아서 힘들어

나도 써도 되는지 모르겠는데 요즘 들어서 진짜 너무 무기력하고 일어나도 몸 안 좋고 진찌 미치겠더라. 이제 나는 고1이라 예습하는데 보면 다들 잘 하는데 나만 아니거, 특히 영어 선생님한테 웃으면서 말하고 쌤도 장난식으로 말씀하시는데 '00이만... 점수가.' 반응들 오면 이젠는 너무 힘들고 그냥 너무 숨 턱턱 막히고 주저 앉고 싶고, 상담도 다니고 있는데 진짜 전혀 안 나아져. 너무 힘들어서 미칠 거 같고 기분도 롤러코스터 타고 혼자서... 하. 진짜 너무 힘들다.

죽고싶은데 자살할 용기도 없다 히히 누군가 날 안 아프게 죽여줬음 좋겠다 살 이유가 뭐가 있을까..어차피 나 없어도 세상은 굴러가고 우주먼지 하나 사라지는 거랑 똑같은데...

ㄱㅅ

살아갈 힘이 없어 이유도 없고 그냥 이대로 영원히 잠들고 싶어 왜 살아있는지도 모르겠어 난 내일이 안 왔으면 하는데

우울한 건 가셨는데 너무 무기력해... 아무것도 하기가 싫어

난 나와 생각이 안맞으면 짜증나 빡치네 축구만 보고 친구는 뒷전인듯

그 새끼는 갑자기 오ㅑ 저럴까

나 자신을 모든 사람들로부터 1년을 단절시킨 후 이제 괜찮다 싶을 때쯤 난 다시 돌아왔어. 이제 그러지 말자, 상처 받으며 어떠한 관계를 붙들려 하지 말자. 그렇게 나 자신과 약속해놓고선 계와의 약속만을 지키려 날 돌보지 못하고 있어. 이런 날 보면 또 다시 참담하고 한심해. 1년 전 나를 보는 것만 같아서 속이 쓰려. 아마 최선을 다 한 탓일까. 또 다시 마음을 열어버린 탓일까. 이제 그 수많은 이유들 속에서 무엇 때문이지 조차 찾을 수 없어. 이 와중에도 내 잘못이 아님에도 불구하고 사과하는 내가 미워. 참을 껄 이라고 후회하는 내가 싫어.

난 머리가 수학한정으로 너무 나쁜것같아 공식도 안외워지고 어렸을때부터 제일 못하고 자신없는 과목이 수학이였음 문과는 취업 잘 안된대서 이과쪽으로 가고싶은데 수학을 못하네 젠장 요즘은 머리 부딪혀서 뇌가 수학쪽으로 발달되는 상상까지 함 미친거같음

처음엔 왜 좋아했을까 후회했었는데 지금은 할 수 있을때 더 좋아하지 못했던게 후회돼 늘 돌아간다면 안좋아할꺼라 했지만, 사실 다시 돌아가도 똑같이 사랑하고 좋아할 것 같아 아니, 어쩌면 끝을 아니까 더 깊게 미련이 안남도록 좋아할 것 같아 날 버티게 해준 너였는데 내가 어떻게 널 잊고 살아갈까? 아무리 시도를 해도 어느샌가 널 쫓고 있는데. 이런 마음은 너는 모르겠지?

내가 하는 행동이 과연 옳은 선택일까? 너랑 내가 운명이라면 다시 만날수있ㄹ까? 과연? 이런 생각때메 침울해져간다

조온나 성공한다 꼭 2등급 만들고 올라갈거야 성인 되고 자립 하자마자 진짜 연 끊는다

인간관계에서 힘들어하지 말자고 자기최면 걸어봤자 스트레스받는건 다 거기서 거기야. 나도 이런 내가 싫고 짜증나는데 바꾸지도 못할 성격 시발 그냥 안고 살아가야지 다 좃돼봐라 개같은새끼들아

주위에 어른뿐인데 힘든거 얘기해봤자 라떼는 시전함ㅅㅂㅋㅋㅋ 너만 힘든거 아니야~ ㅇㅈㄹ.. 버텨보라는 얘기인거같은데 더 ㅈ같고 오히려 더 죽고싶다 덕분에 결심이 확고히 선다

지뢰가 너무 많아 진짜 너무 많아. 예전에 좋아하던 것들을 봐도 다 지뢰한테 지는 상상만 떠올라 짜증나. 내 상상력과 감성도 오염돼서 이젠 내 상상도 내 맘대로 안 되네 왜 나는 이딴 취향인 거야

이젠 눈 확 낮추고 아무것도 기대하지 말고 다 포기하고 살아야겠어

살고싶지않아 살고싶지 않아 왜 원장님은 내 검사결과를 제대로 안보여주신거야 안알려주신거야 그거때문에 더 답답해

하 씨발 평균 11.1점 떨어짐 좆같네

아좆같다이따위일거면왜열심히살았는데씨발사람들이왜자살하는지알거같아아무나나한테전화좀걸어제발살려줘

다 지친다 너무 힘들어 그냥 웃고 싶다

초졸년이 존나 떽떽거리는거 말고는 할 줄 아는게 없네..

내가 너무 미워

멋대로 태어나게 하면서 왜 내맘대로 죽을 수는 없는걸까 책임감따위 하나 없는 이들이 너무나도 역겨워 나를 이렇게 망가뜨리고 아무렇지도 않게 웃는 모습이 소름끼쳐 어째서 그렇게 아무렇지도 않을 수가 있는거야? 당신들에게 나는 대체 뭐길래

차라리 어그로 취급받았으면 좋겠다

나 진짜 고생했거든 진짜 힘들었고 스트레스 받았어 근데 겨우겨우 원상태로 돌려놔서 이제 제대로 살아볼까 하는데 그걸 엄마가 망쳤다? 근데 본인은 근본적인 문제를 전혀 이해하지 못해 아빠는 할 말도 없고

아 씨발 자살하고 싶다 초등학생때부터 우울증은 나아질 기미가 안보이냐 씨발 왜 이렇게 병신같이 태어나서...

학교 가기 싫어 시발시발

>>76 우리나라에선 부모가 잘못한 건 절대 사과 안 해

그때는 진짜 관심도 없었는데 정말 아무 생각도 없었고 뭐지? 이런 생각 뿐이였는데 왜 그렇게 다정했고 웃은거야? 어느덧 나에게 스며들어서 나를 힘들게해 이제는 나한테 질려..? 뒤도 안 돌아보더라.. 아 ㅋㅋ 진짜 아무 사이도 아닌데 착각하게 만들고 너무 힘들다 그냥 사소한 호기심이었던거야? 자랑용으로? 답장은 왜 그렇게 잘해주는데? 난 너의 존재조차 잘 몰랐었는데 왜 먼저 아는 척하고 친절하게 대해줬던 건데? 내가 지금 너 때문에 울어야 돼?...다 포기해버릴까 버티기 힘들어 마지막으로 연락이라도 제발 한번이라도 해줘 마음 접을 수 있게

다 관두고 일에만 집중하고 싶다. 내가 제일 싫어하는 대상한테는 별 이유 없이도 내가 원하는 거 다 주어지고 내가 제일 좋아하는 대상한테는 아무리 이론적으로 완벽한 이유 대도 안 된다 하고 원래 그런 거라 하고. 원래 그런 거면 원래 안 하는 게 맞지. 스트레스 풀려고 하는 건데 똑같이 스트레스 받을 거면 뭐하러 해? 필수적인 것도 아닌데.

모든것의 문제는 항상 나다 앞으로도 그럴거야 역시 바라면 안되는걸 바라는 거였어 다시는 마음열지 않을거야

괜찮다고 하면 진짜 괜찮은줄 알아 어제 울어서 눈 충혈된거랑 부은거 일부러 졸려서 눈 안떠진다고 거짓말하고 그런데 정말 다행이다 너희에게는 내가 우울한게 안보여서

언니새끼 진짜 아무도 안 말리고 지만 피해자인척 코스프레하고 미친년이 죽여버리고 싶다.죽일수만 있으면 죽일거야 진짜 니 같은 년은 없어지는게 이 사회랑 나한테 더 큰 도움이야

니들 머가리로 그게 해석은 돼?ㅋ

너 제발 말 좀 예쁘게 해 뭐만 하면 시비조로 대답하고 짜증내는 거 나도 힘들어 그렇게 계속 툴툴대고 시비걸 거면 뭐하러 계속 전화하자고 하는 거야? 제발 그만 좀 해 난 너랑 예전처럼 돌아가기 싫어

전여친에게 프로아나냐고 쎄게 저격맞고 트텨 관계 다 망쳤다 이제 날 사랑해주는 사람은 없겠지 원래부터 난 내가 너무 증오스러워서 누군가를 동등하게 쳐다볼 수 없어 그래서 프로아나 짓거리를 하는거야 더 마르면 분명 누군가와 동등해지겠지 아님 더 우월해지거나

내가 잘못한거겠지.............,.,,,’카티카카ㅏ카카카카카카ㅏ카카카카카카카ㅏ카카카카카카카카ㅏㅌ처어ㅓ어어어어어너머ㅓ머머머머너ㅓ터투추추ㅜ투퉅ㅌ투투ㅜ투투투투우어어ㅓ뎌뎌댜쟈쟈쟈ㅑ뱌뱌뱌뱌먀ㅏ마나나너ㅓ어어어어어어어어어ㅓ러러러러러ㅓ러러러러러러러ㅓ러러러러러러러러러러ㅓ러러러러러러러ㅓ러러러러러럴러ㅓ러먀먀냐ㅕ냐먀먀먀먀매매매매매매매ㅐ매매매매ㅐㅁ매ㅐㅐ대ㅐ댜댜댜댜댜댜댜갸갸겨겨겨ㅕ겨겨겨겨겨겨겨ㅕ겨겨겨겨겨겨겨겨겨겨뎌뎌뎌뎌뎌뎌뎌ㅕ여여어러ㅓ럴미암해밍미인미안해미안해미란해아미안해미안해미근데 ㅅ갑자기 그렇게 차ㅏㅂ게 얘기한면 어떳해어떡해ㅑ뎌뎌뎌져져져져져져져벼벼ㅕ벼벼벼ㅕ벼벼벼벼벼뱌ㅑ뱌뱌ㅑ뺘뱌ㅑ뱌뱌벼벼벼벼벼벼ㅕ벼벼벼벼벼벼벼ㅕ벼벼벼벼벼벼볍자다깨서 그런거지??????????!????내일 일어나면 카톡 더 와있어야돼

마른사람은 뚱뚱한 사람의 심리를 모르겠지 그래서 계속 프아짓하다 섭장걸리고 정병오고... 몸좀 부러워 했다고 조리돌리고 차단하는게 좋았냐?

그래 나 인간관계 문제있는데 리발 어쩌라고 도와줄거 아니면 꺼져

너무 힘들어.......... 속이 안 좋아 계속 울어서 머리 아파 더 울고 싶은데 아파서 못 울겠어 눈물이 안 나올 때까지 울고 싶다

그냥 세상만사 다 귀찮다 그냥 핸드폰만 만지고 싶어. 시험도 거하게 망해서 노답 인생인거 같아.

난 왤케 못생긴 걸까....

퍽킹 퍽킹 왓더헬

혐오하는 거냐 다가가고 싶은 거냐 하나만 해라.

너를 볼 때마다 너무 절망적이고 회의감이 든다야 이게 동생을 보고 드는 평범한 감정이 맞냐? 눈치 챙기고 알아서 죽으렴

왜 그렇게 살아 왜 그러고 사냐 진짜 너는 되고 나는 안되고 참 웃기다 내가 언제까지 버텨야해

인간이 존나 싫어

솔직히 연애 경험 별로 없다고 시발 무시 작작 좀 해라. 연애 경험이 뭔 벼슬이냐? 존나 연애 경험을로 사람 가치를 보는 솔직히 취미도 없고 꿈도 없는 애들이긴 하다 ㅋ 하긴 그래 니들은 연애 밥 먹는 듯이 할 판에 연애보다는 자기계발에 신경 쓴 애들이 오히려 더 성공하기는 하더라. 연애가 꼭 필수라는 말도 ㅈ까라 그래. 애초에 연애가 삶의 정답도 아니고 경험해보면 좋긴 하지만 그래도 굳이 관심을 온갖 쏠리면서 살을 필요는 없잖아 ㅗ 그니까 아가리 씨발 닥치고 다른 입장을 생각해서라도 모쏠인 사람이나 연애경험 없는걸로 사람 무시 하지마라 개새끼들앜ㅋㅋㅋㅋ 솔직히 니들 성문화 더 문란한것도 자랑도 아니고... 성관계 경험도 자칫 실수하다간 인생 망하는 경우도 있지 않냐? 조용히 사는 사람들 건들 생각을 못하면 시발 존나 나대지 마라.

그 새끼가 뒤졌으면 좋겠어 내가 이런 고민 안하게 내가 모르는 사이에 나도 모르게 죽었으면 좋겠어 그 새끼 때문에 이런 생각하는 것도 싫고 걔 때문에 다른 사람 생각하면서 내가 아파하는것도 싫어 그냥 다 싫어 그 새끼만 없었어도 씨발 세상 다 좆같아 그 새끼가 진짜 죽으면 내가 더 힘들게 뻔한데 아니 그건 모르겠다 그래도 엄청 복잡할거야 부모님이 알게되면 그래도 나름 행복한 일상이 무너질까 무서워서 말 도 못했는데 아 시발 내가 이 생각만 몇번을 하는건지 이젠 눈물도 안나와 그래도 이런 생각은 의무적으로 해야할 것 같아 자꾸 익숙해져 그 새끼랑 자연스럽게 아무일도 없던것처럼 진짜 시발 좆같은 새끼 그 새끼는 도대체 그런 짓을 하고도 어떻게 그렇게 태연하지? 난 이렇게 좆같은데 그 새끼는 씨발 모든게 다 좆같아 진짜 다 좆같아서 그냥 죽었으면 좋겠어 내가 그 새끼랑 같이 있으면서 아무렇지도 않은척을 너무 많이 해서 진짜 아무렇지도 않게 생각할까봐 무서워 내가 그 새끼가 나한테 한걸 까먹어버릴까봐 무서워 내 동생이 그 새끼랑 같은 행동을 하개 될까 그 새끼를 닮아갈까봐 너무 무서워서 진짜 좆같아 그냥 의식의 흐름대로 썼는데 아무튼 그 새끼는 진짜 좆같은 새끼야 시발

시발 개좆같아시발 개좆나씹창ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ인생존나개같고뒤지고싶은용기도없는주제에십련십련 공부나 혹은 그림좆창나게잘그린다면상관없는데 뭐하나좆도못하고 경쟁률2:1수준잡대도떨어지고아주십창십창십창개좆같아십창십창 어휴시팔뭐하나좆도못하는나란련이태어난게제일븅신같지시팔

싫어하면 닮는다더니 에휴.......내 인생에서 나갔으면 좋겠어.......... 스트레스 받아 미칠 것 같아 옷 스치는 소리도 듣기 싫어 발소리도 싫어 너무 싫어...... 집을 나가고 싶다 나보고 어쩌라고......... 당장 돈을 벌어 자립을 할 만한 상황도 아니고........ 진짜 난 왜 태어난거지...........짜증나...이렇게 살기 싫어... 너무 힘들어... 차라리 안 태어나는 게 나았을 걸 그랬어 언제까지 이렇게 살아야 하지... 피곤하다 정말 너무 피곤하다.. 집을 나가서 아무도 없는 곳에서 죽고 싶어........ 내가 표를 안 내니까 힘든 줄 모르는 건가? 힘들다고 말하는데....... 대체 얼마나 표현을 해야 되는데... 진짜 재수없어...이상한 사람 같아...... 피하는데 굳이 와서 몸 부딫히고 가는 거 이해할 수 없어 개그치는 것도 하나도 재미없어... 존나 유치해....... 그리고 내가 기분 나쁜 티 조금이라도 내면 불쾌해하는거 이해할 수 없어...먼저 개소리를 했잖아요 근데... 나보다 나이도 많은데 왜 이렇게 어리게 느껴지지? 화는 내가 내야지...왜 자기가 내냐....어이없네 남의 몸에 참견하지 마.......... 그렇게 긴 머리가 좋으면 직접 기르세요... 보니까 생머리 같던데 잘 어울리겠네... 난 관리 도무지 못하겠고 개산발 되는 거 싫어요.... 아무튼 나잇값 좀 했으면 좋겠고 남의 방 문 좀 긁지 말았으면 좋겠네.. 노크를 해도 기분 나쁜데 대체 왜 유행 다 지난 두유워너빌더스노우맨 뭔데 시발..진짜뭔데........... 나한테 맞춰주려고 그러는 건가? 내가 이 나이 먹고 그런 거 좋아하게 생겼어? 아니 대체 언젯적 노래를 아직까지 부르는 거야..... 하나부터 열까지 마음에 안 들어서 안 닮았으면 좋겠어.....근데 나도 자꾸 닮아가는 게 느껴져...짜증나... 문을 쇠로 만들어서 불에 달구고 싶다!!! 못 건드리게!!!!! 그리고 부엌에 들어가지 말았으면!!!!!!! 그걸 먹는 것도 고문이에요 그리고 몸 닿는 거 진짜진짜 너무 싫어 안 친한 사람이랑 한 그릇에 반찬 두고 같이 먹는 것도 싫어

사람을 못믿겠어 믿어서 정 주면 뒷통수 치고 버리고 욕하고 나한테 왜그래 난 그냥 믿어준건데 왜 나한테만 그렇게 모질어 진짜 인복도 드럽게 없지 어떻게 만나는사람마다 나한테 그래 너네 덕분에 나 대인기피증에 우울증까지 와서 1년동안 사람같이 살질 못했어 이제라도 좀 살아보려 하는데 왜 또 그러는건데?왜

너 그때 나한테 왜 그랬어? 너희는 왜 그랬고? 내가 그때 싫었으면 말했으면 됐던 거 아니야? 왜 사람 좋은 척 하면서 나한테는 그렇게 굴고 남한테는 좋게 굴었어? 그냥 내가 만만했던 거지...

나는 너가 친구라고 생각했고 충분히 친구로써 예의는 다했다고 생각해 솔직히 텐션 낮은 거 나도 따라 낮추기가 너무 힘들어 나는 네 기분을 거의 모르겠어 좋은지 나쁜지... 와중에 엄청나게 잘나셔서 같이 있을 때 나는 솔직히 니 시녀노릇을 하는 건지 뭔지도 모르겠어 내 장난은 정색할 일이고 남들 앞에선 온갖 얘기를 다 하더라? 차마 절교하자고 말은 못하겠고 솔직히 조용히 고만고만 인사만 하는 사이로 돌아았음 좋겠어... 우리 거리감은 그때가 적당한 거 같으니까.

공부 못하는게 죄지? 돈 안되는 예술쪽이나 운동 쪽으로만 재능있고 적성 맞는게 죄지? 나도 차라리 그림 좆도 못 그리고 체력도 운동신경도 거지같지만 공부만 잘 했음 좋았을텐데...

뿨꾺이새캬

아아아아아아ㅏ아아 아무것도 하기 싫어 무기력해

나 너무 이기적이고 한심해서 싫다

진짜 슬프고 힘들다 내가 왜 이딴 시련 겪어야 하는거야

나 내일 두살선배한테 불려가야함 ~ ㅋㅋㅋ.... 헛소문때매 무리에서도 튕귐 ㅋㅋ 좆같네

아 ㅆㅂ 가해자새끼 잘사는모습 sns에서봄 진짜 뒤졌으면 좋겠다 끔살당했음 좋겠음 참아주니 만만하게보고 지가한짓은 잊은척 뻔뻔하게굴고 대놓고 ㅈㄹ떠는거 아직도 기억남 ㅆㅂ새끼 뒤졌으면

남들은 교정하는데 왜 돈 없다고 지랄이야 진짜

엄마야 시발 종교강요좀 하지마세요 예배드리면 진심이 없다 지랄 안드리면 안드린다 지랄 나보고 뭐 어쩌라고 하나님안믿으면 자식도 아니냐? 그니까 개독교 소리 듣는거야 참고로 온라인예배야 교회는 안감 이시국이라

진짜 너무 화나고 속상해 다 죽어버렸으면 좋겠다

리발

이리 치이고 저리 치이고 익숙해지니 소중한 걸 잃고 숨만 쉬자니 희망이 없고 이젠 어쩌라는 건지 모르겠다

죽고싶다 내가 왜그랬지

.

자살하고싶다

우울한 건 없는데 죽고 싶은 마음이 크네... 뭘까

고3이 되기 싫어 이대로 그냥 멈춰버렸으면 좋겠어 다 지긋지긋해

말을 왜 그따구로 하는지 모르겠어 진짜 너랑 연락만 하면 너무화나 근데 나만 이렇고 너는 혼자 나보다 더 좋은 사람 만나고 행복한 것 같아 보여서 너무 짜증나 그냥 죽어버리면 좋겠어씨발련아죽어제발 연락하지마 좀 개빡치게

ㅅㅂ인생 ㅈㄴ허무하네..

공부해야 되는 거 머리로 잘 아는데 이게 몸이 안 움직여. 휴대폰을 보면서도 공부라는 압박감에 휘둘리는데도 휴대폰만 꿋꿋이 들여다보고 있어. 고려대 가고 싶은데 너무 막막하다...하고 싶은 게 분명하게 없고 한능검 시험도 봐야되는데 지금 이게 뭐 하는 짓인지. 안 외워지고 이해도 안 되니까 답답하고 내가 너무 무능력한 거 같아. 이런 고민 항상 안고 사는데 가족한테는 말 할 엄두도 못 내. 학원비가 100만원 가까이 드는데 거기서 하고 싶은 게 없고 막막하다고 해봐. 친구들한테는 내가 공부 잘하는 이미지라서 이런 말 하면 나를 어떻게 볼지 너무 뻔해져서 아무한테도 말하기 싫어서 익명으로 쓰는 내가 그냥 너무 초라하다. 어떻게 사람이 이럴 수 있냐

공인 인증서 쓸 때 마다 짜증난다 이름 공동 인증서로 바꿔봤자 뭐해 쓰는 방법은 그대로 개떡 같은데 프로그램 설치 필요하면 미리미리 좀 알려 주라고 정보 다 입력했더니, 설치 하라고 해서 날려 먹게 하지 말고 가뜩이나 입력 방법 마우스로 입력 하는 것도 섞여 있어서 짜증 나는데

보고싶어 너 목소리만 들어도 미칠것 같아

아니씨발 어쩌잔거지? 공부하라면서 존나 시끄럽게 구는 건 뭐하자는 거지?

아 씨발 걍 죽어라 씨발 ㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

고맙다고 말하고 싶은데 존나 싫어 내 자해 흉터 봤으면서 모른척 했잖아 근데 너무 미안하더라 내가 아무리 더웠어도 팔을 걷는게 아니였는데 그냥 그거 더운거 조금만 참으면 너 불쾌하게 안할 수 있었을텐데 공황왔을때도 너가 옆에 있었잖아 나 진짜 미칠것같았는데 너가 괜찮냐고 물어봐줘서 고마운데 너무 한심하고 쪽팔리고 울고싶더라 그런데 너가 싫다기보다 내가 너무 싫어

너를 위해 난 모든 걸 걸었지만 너는 이제 없네 나를 그저 경험으로 생각했던 당신은 그래서 내게 상처야. 나는 누군가의 거름이 될 만큼 한가하지 않아. 더는 누군가를 위해 내 꿈과 사랑을 파는 일이 없었으면 좋겠어.

대충 살다가 수 틀리면 뒤져야지

존나 연극같네 이제 쪽팔리고 당황스업고 하는 그딴 감정도 모르겠고 역할을 하는 거 같다 기다려

너무 이기적이라 나도 내 마음을 글로 못 뱉겠다 토할 거 같고 그래 그래서 일기고 뭐고 못 쓰겠어 속으로 씹는 거지

언제뒤져?

아오씨발디지고싶어

이제 다른사람들과 소통하는게 지쳤어 아무도 연락 안왔으면 좋겠고 안받을거야 이러다 죽어도 몰랐으면 좋겠어 다 지쳐 진짜 너무 힘들어 그냥 그만 물어봤으면 좋겠다 다들

죽고싶다그냥내가 왜 살아여하는지도 이유도 모르겠고 내가 왜 이 집에서 살아가야 하는지 살아갈 숮 있는지 아 자살하거싶다

쓸모없는 작은 이야기 하나까지 너무 민감하게 받아들이는 내가 싫다 별거 아닌 이야기도 또 부정적인 생각까지 이끌고가서 뭐 하자는건지 한심해 진짜

죽고싶어 인생이 비참해 왜 나만?

.

분명 그 사람은 아무생각없을텐데 왜 나혼자 의미부여하고 괴로워하지? 죽고싶다

씹새끼야 나좀 그만 괴롭히고 나가죽어 너보다 내가 먼저 죽게 생겼다고

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 오늘 권고사직당함 다음주까지 확답을 달라고하더라 고졸이고 첫직장인데 눈물난다

남들이 하지 말라는 것에는 다 이유가 있다 다들 그림은 취미로 하라고, 직업으로 삼을 생각하지 마라고 하더니...솔직히 이 업계 힘든 거 알고는 있었지 근데 취업은 한참 먼 미래라고 생각이 돼서 귀에 잘 안 들어왔어 그래서 그냥 하고 싶고 잘 하는 그림 쪽으로 진학을 했는데 너무 후회된다 내가 하고 싶은 건 창작인데 정작 이 분야를 직업으로 삼으면 창작이 아니라 남이 던져 주는 것만 해야 해 작업 하기 싫으니까 포폴 작업 속도는 안 나오고 그렇다고 다른 일 하기에는 그림이 아닌 다른 직업을 하고 있는 나는 상상도 안되고... .... 무슨 일을 해도 직업이 되는 순간 하기 싫어질 것도 알고, 세상 모든 사람들이 하고 싶은 일 하면서 사는 게 아니란 걸 알아서 참고 하려고 하는데 작업 하면서 뭐 하는 짓인지 모르겠다 분명 작업 하는 게 즐거웠는데 어쩌다가 이렇게 된 거지 분명 하는 거 너무 좋았는데 시간 가는 줄 모르고 하루 종일 매달려서 작업 했는데 어쩌다가 이렇게 된 거지 차라리 일 학년 때 작업 하는 게 싫었다면 다른 쪽으로 눈 돌렸을 텐데. 하다못해 2학년 초반에라도 알았으면 같은 업계 다른 분야라도 해봤을 텐데 그때까지는 정말 즐거웠어 교수님께 뼈가 가루 될 정도로 까이면서 깨달았어 나는 정말 잘 하는 사람들에 비해서는 새 발의 피구나. 나는 그런 사람들에 비해서 의욕도 없구나 업계에서 잘 하는 사람들은 정말 재미있어 하고 열정적이고 의욕도 넘치더라고. 나는 뭐든지 적당히 하는데. 그래서 자신이 없어졌어 이런 내가 뭘 하고 살 수 있을까. 솔직히 업계 탑까지 될 생각도 없어 대학교 막 들어간 새내기 때는 업계 탑이 돼서 나중에 우리 학교 교수로 일하고 싶단 생각도 했는데 내가 그럴 실력도 못 되고 그럴 실력으로 만들 의욕도 없고 지금은 그냥 월급 안 밀리고 망하지도 않을 것 같은 회사 적당하게 가서 일하면서 내가 만들고 싶은 거나 조금씩 만들고 싶어 전에 봤던 몇 십년 동안 일러스트레이터로 일 하신 분 영상에서, 그 분이 작업을 하면서 아 너무 재미있다 너무 재미있겠다! 이 생각하면서 해야 한다고 그래야지 작업이 즐겁다고 하신 걸 본 뒤로 그렇게 의식해서 생각 바꾸려고 하는데 뜻대로 잘 안돼 하필이면 하는 사람은 넘쳐 나는 디자인에, 세부 분야도 하필이면 뽑는 회사는 적은데 하는 사람은 넘쳐나는 직종...내 미래를 생각하면 의욕이 계속 죽어 차라리 대학교 오지 않고 취직 했더라면 적어도 돈은 안 날렸을 텐데, 차라리 취직 하고 돈 벌어서 학원이나 다닐 걸, 그래픽 하지 말걸, 왜 나는 수학이나 영어 같은 게 아니라 그림만 칭찬 들었어서 그저 그런 실력으로 올 생각을 했지...왜 자꾸 내 쪽이 아닌 남의 쪽 떡이 커보이는지 내가 좋아서 한 거니까, 부모님 부담 될 거 알면서 학원 다니면서 온 거니까 누구를 원망 할 수도 없고 원망할 사람이라고는 나밖에 없어 그러니까 자꾸 이렇게 딴 짓 하는 시간에 작업을 하면 될텐데 나는 뭐하는 거지 이런 자괴감하고 섞여서 더더욱 아무것도 하기 싫어져 지금 이렇게 글을 쓰는 순간에도 핑계 되고 있단 생각이 들어 사실 핑계지 핑계 맞아 정말 열심히 사는 사람들은 이런 생각 하면서 인터넷에 한탄 할 시간에 공부 할 텐데 분명 좋아하는 일 맞는데 이렇게 해봤자 취직처도 별로 없는데 취직해도 박봉이고 창작은 못 하고 대체 가능한 인력 취급이라서 미래가 안 보여 시간 가는 줄 모르고 하루 종일 작업 했던 그때로 돌아가고 싶어 한 번 앉으면 8시간이고, 10시간이고 해도 안 지겨웠는데. 남들보다 잘 하고 싶어서 하루 종일 그림 연습 했던 그떄로 돌아가고 싶어

결국은 자기도 거짓말로 대학 들어갔으면서 뭐 나보곤 거짓말 하지 마래ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 들어보니깐 자기 이대갈 성적이라고 하면서 나중엔 지잡들어갔다고 ㅈㄹ했던 썰 들어보니깐 아예 가관이더라고 개좆같네 거짓말로 살라는 건 너가 먼저 가르쳤거든? 그 부모에 그 자식이라 입만 열면 그짓말인데 지는 거짓말 안한다고ㅅㅂ 자살이라도 해야 이지랄 안하겠지?????

하나도 난 재미없어 다

퉷 짜증나

이 개새끼야

와 ㄱ짜증난다 진심. 내가 남한테 관대하긴한데 지 할일은 제대로 해야하지 않나 지가 하겠다고 해놓고 내가 조장인데 계속 봐줘서 그런지 모르겠는데 좀만 귀찮아져도 막 지 안할 거라고만 얘기하고 ㄱ어이없네 진짜 감정쓰레기통이 나한텐 너무 도움되네. 개싫다. 아진짜 어디까지 봐줘야하는데 내가. 이딴식으로 할 거면 그냥 나가라. 일적으로는 다시는 안 만났으면 좋겠네 진짜. 일만 신경써도 바쁜데 내가 왜 니 감정까지 신경써줘야하냐. 그냥 안녕하자.

꺼져씨발 자살하기 직전이니까

아니 미친 내가 하소연 한 번 하려고 하면 그새 사라졌다 나오네 비겁한색기

게을러지지 말고 나태해지지 말고 2년만 죽은듯이 버티면 원하는 꿈 이룰 수 있으니깐 남들보다 쉽게 얻은 기회니깐 남들 하는 것만큼 열심히 하자 힘들어도 너무 오래 잡혀있진 말자 주변 사람들이 무슨 말을 해도 다 무시하자 모두가 날 싫어해도 신경쓰지 말자 나 스스로를 너무 싫어하지 않기

아놔 나님아 작작하자 너만 잘하면된다고

ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니만 자존심 있냐? 적당히 비위 맞춰줬으면 걍 짜져 있지 선넘네 씨발 ㅋㅋㅋㅋ 고딩되면 니부터 손절친다 씨발년아 다신 보지 말자

너는 나 안 좋아하는거 아는데 나는 너 좋아해. 너는 아무생각없이 말 거는거 아는데 나는 그거 하나하나에 가슴이 두근거려. 이런 내가 존나 싫으니깐 제발 앞으로 나랑 마주쳐도 내 쪽으로 오지 마. 그리고 우리 이제 말 섞을 사이 못되는거 너도 알아줬으면 좋겠다.

나쁜 새끼 먼저 연락하는게 그렇게 힘든가 지 기다리는 줄은 꿈에도 모르겠지 병신새끼 짜증나 진짜 스트레스 받아 하... 사람 헷갈리게 하는 건 또 잘해요 에휴... 걍 애초에 너를 알면 안 되는 거였어

죽고싶은게 아니라 이렇게 살기 싫은거잖아라는 말은 도대체 어떤사람이 제일 처음 한 말일까? 당연히 이렇게 살기 싫지 현실에서 도망칠수 있었다면, 바뀔수 있었다면 죽고싶단 생각 했을까? 벗어날수 있는 방법이 하나뿐이니까 하는 생각이잖아 그런말 한다고 뭐가 달라질까? 불난집 보고 도와주지도 않으면서 저건 불난게 아니라 집에 불이 붙은거잖아 하는거랑 똑같음 난 그게 절대 위로 안된다고 생각하거든 차라리 대책없어도 너 그동안 잘했으니깐 조금만 더 견뎌라 하는게 백배 위로돼

혹시 내가뭐잘못했니 연락좀봐줘

내가 다 잘못했어 그래서 너네랑 어울릴 수 없어

아무래도 지금 우울증 제대로 도진거인거 같은데. 답도없이 우울한 상태가 계속되니까 슬슬 내가 어떤상탠지 알겠다. 기운을 차릴 수가 없네. 원인이 없으니 방도도 없다고! 씨발 아무래도 병원을 진짜 가봐야 할 거 같은데 밤낮은 뒤집혔고 코로나는 지랄이고 코로나 경보 단계 내려가면 이번엔 진짜로 간다 갈 거야 가야 한다고 개씨발

씨발진짜 우울해 뒈지겠네 아 씨발 썅

좋아한디며

죽고싶어

씨발 이 이상 뭘 어떡하라고 썅 나도 ㅈㄴ지친다 오해를 부르게 행동을 하지말던가 시발 근데 이런상황이 오게된 나 자신도 그냥 싫다 ㅈㄴ시간을 되돌리고 싶다 아 근데 ㅈㄴ 빡치네 씨발 다 내탓만 있는건 아니잖아 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅣ발 시발 개새끼 시발 니 하는 일이 다 ㅈ되고 다 망해버리고 죽어버려 그따구로 살지마 시발럼아ㅋ아오 씨발 뒤져 걍!!!!

자꾸만 생각해봐도 아무것도 생각나지 않는다 그렇게 재밌게 떠들어대던 중학교 고등학교 이야기도 다 생각나지 않는다 그저 떠오르는 거라곤 내가 죽으려고 했다는거 그게 다라고 생각된다 그때나 지금이나 비슷하다 타인과의 교류를 모두 끊어버리는 것 인간관계를 철저하게 끊어내는 것 이게 죽기 직전인 사람이지 뭐긴 뭐야 자해하고 싶은 마음도 안든다 아무 생각이 안든다 생각을 하기 싫은건지 뇌가 멈춰버린것 같다 왜 이렇게 죽고 싶을까 왜 죽고 싶은 것일까 20살이 가까워 올수록 난 무서워 무섭다고 막막하다고 지금도 충분히 모르겠다고 이미 이 자해 흉터로는 군대는 무슨 군사학과도 못 가게 생겼는데 씨발 그냥 포기할까 그만 살고싶다 진짜로 내가 왜 부담을 느껴야하지 왜 죽고싶어하지 왜 살아있는거지 항상 모든 일의 끝은 내 탓으로 끝나는데 그럼 내 탓이지 내 잘못이야 내 몫이야 우울전시 하는것도 문제야 뭐하자는거야 정말 구제불능인간 공황발작을 공황발작이라 말 못하고 그냥 숨막혔다 머리가 새하얘졌다 심장이 입밖으로 나올 것 같았다 그냥 거기서 그쳐야하는 나도 불쌍하다 참 내 이미지가 어땠는지 궁금하다 내가 어땠길래 난 우울하면 안되는 사람인걸까 우울하다 우울하고 우울하다 착잡하고 속상하고 공허하고 외롭고 슬프고 지쳤다

돈이 뭐라고...

집이 너무 싫다...... 난 내가 우울증 같다고 느끼는데 친구들이 보기엔 진짜 활발한애로 보이고.. 가족때문에 힘든거 친구한테 계속 말하는것도 미안하다.. 아빠 개새끼 아빠라고 부르기도 싫다 진짜 엄마는 전혀 그럴 의도가 안보이지만 내가 느끼기엔 오빠랑 더 잘 맞는거같고 나보다 오빠한테 더 신경쓰고 봐주는것도 많은거 처럼 느끼는데 어떡해... 그렇다고 내 감정을 알려서 엄마를 힘들게 하고 싶지않다. 엄마도 아빠 때문에 상처가 많으니까... 그래서 강아지키우면서 시선도 돌리고 가족이 화목하길 원했는데 이젠 강아지 키우는거로도 딴지를 거는구나.... 더이상 가족이 화목해질 희망이 보이지 조차 않는다.. 그냥 내가 가족으로부터 거리를 두면 나아질까? 19살인데 빨리 내년되서 그냥 가족과 떠나고싶다...

괜찮아진 줄 알았는데 아직도 그때 생각이 나서 괴로워 부모님은 내가 괜찮아진 줄 아셔서 더 말 못하겠어 그때 엄마가 얼마나 충격 심하게 받은 거 알아서 더 말하기 힘들어 아직도 닮은 사람만 지나가면, 아니 그냥 젊은 사람들만 지나가도 무서워 저 사람들이 웃으면 날 보고 웃는 것 같아 무서워 그리고 화가 나 걔네는 가뜩이나 힘든 내 인생 시궁창에 처박아 놓고 잘 살고 있어서 화가 나 걔네도 불행했음 좋겠어 딱 죽을만큼 아픈데 죽지 않을 정도로만 아팠으면 좋겠어 나보다 더 괴롭게 살아갔으면 좋겠어 죽고 싶을 만큼 정신적으로 내몰렸으면 좋겠어 그렇게 되어도 아무도 안 불쌍해 하는 삶이었으면 좋겠어 내 인생을 시궁창에 처박았으면 너네도 그 정도는 힘들어야 할 거 아냐 나는 사람들만 지나가도 불안해 미치겠는데 밖에 나갈려고 하면 불안해져서 괜찮다고 스스로를 다독여야 하는데 너네는 왜 행복하게 살고 있어 나는 너네가 괴롭게 살다가 가길 바라 앞으로의 인생에 불행만 가득했으면 좋겠어

현실에서는 인간이 우선인 것도 맞고 우월한 것도 맞다고 생각하는데 우월이란 단어 왜 이리 거슬리지... 가상매체도 현실기반이고 하도 데여서 인간, 우월이라는 단어 자체가 트리거가 돼서 그런듯 ㅠㅠ 현실은 현실이고 가상에서는 안 그러고 싶은 사람 있으면 안 그래도 되잖아. 왜 내가 지어내는 것조차 못하게 하는데.

ㅅㅂ 다 하기 싫어진다 아니 애초에 뭘 열심히 한 적도 없네 그냥 나보다 훌륭한 선천적 조건을 가진 사람들이 너무 부러워져서 되게 무기력했어 주변에 본인을 좋은 길로 이끌어줄 사람들이 있다는 거, 돈이 많아서 나보다 좋은 것들을 누릴 수 있다는 거, 특히나 질좋은 교육을 받을 수 있다는 게 너무 부러워. 그런 사람들이 노력을 안했다는 것도, 그런 조건들을 가지고 태어난 게 무슨 죄도 아니라는 걸 알지만 그냥 부럽다고 뭐 ㅋㅋㅋㅋㅋ 열심히 한 것도 없고 미루기만 하면서 이러는 것도 되게 웃기긴하다. 뭐라도 하자 좀

자살하고싶다 유일하게 친구라고 생각했는데 페메할 때 눈치 없게 말해서 스토리로 저격 먹은거같아 아무것도 하기 싫어

진짜 오늘따라 내 머리 왜 이러냐.... 방에 불키고 앉아있기만 해도 머리가 자꾸 지끈거려 그저께까지만 해도 계속 멀쩡했잖아 근데 한동안 안 그러다가 왜 또 갑자기 이러냐고ㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 요즘 계속 나가질 못해서 나도 모르게 몸 안에 스트레스가 쌓인 건지 아니면 형광등 불빛때문에 두통 생기는 경우가 따로 있는 건지 하여튼 진짜 개빡치네

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그냥 자꾸 예전 생각이 나 전에는 밥도 제대로 못 먹고 먹기만 하면 토하고 울기만 울고 그러다가 일주일 사이에 5kg가 빠져버리고 울면서 힘들다고 우울하다고 이야기 했는데 결국 돌아오는 이야기는 남들 다 그렇다는거더라 남들 다 그렇게 지나가는거 나만 예민해서 그렇다고 사춘기라서 그렇다고 계속 그 이야기밖에 안하더라 난 계속 죽고싶었고 자해도 했는데 그럼 난 왜 아직까지 이렇게 우울할까 언제까지 계속 죽고싶어야 할까 정말 남들 다 이렇게 힘든거 맞아? 맞겠지 나만 그런거겠지 나만 더욱 유난이지 지랄이야 지랄하네 아주 씨발 죽고싶음 죽던가 내가 말했을때 왜 내 말 안들어줬어 왜 그냥 그 순간 취급했어 가끔 나한테 그때 많이 힘들어했었던거 지금은 괜찮아 보인다고 왜 이야기 해 아닌데 난 여전히 똑같은데 이제 아무한테도 말 못해 나 또 그때 그 취급 당하게 될거니까 그래 그런거니까 남들 다 힘든거니까 나만 몰랐네 나만 몰랐던거네 한심해

어떡하지어떡하지어떡하지어떡하지어떡하지미치겠네

그냥 우리 다같이 죽을까 솔직히 행복하는 것보단 이게 더 빠르지 않을까

씨발 연락 좀 해라 진짜 뭐 같네. 사람관계는 일방적인게 아니라 오고가고 주고 받는 거 잖아. 존나 지쳐 씨발

그만 할래 진짜 그만 할래 나 너무 오래 버텼나 봐 그만 할 때 됐어

하... 개새끼야 너 손절하고 싶어서 미치겠다 나도 참 병신이지 널 진작에 손절 안 때리고 뭐했냐

보고싶다. 진짜 보고싶다고

사실 정말 이해 안돼 왜그래

시발년놈들 진짜 다 뒤져버려 좆같이 본인들도 부모는 처음이다 이딴소리 지껄이지 말고 잘못하면 사과를 쳐 하라고 제발 때리고 욕하고 존나 괴롭혀놓고 자기들은 그래도 다른 부모보다 낫지?하고 우쭐대고 사과는 죽어도 안하고 나한테 드는 돈은 아까운데 친구만아서 술마시고 밥사주고 하는 건 안아까운거야? 술마시고 와서 신세한탄도 좀 그만하고 돈 얘기도 좀 하지말라고 그리고 시발 좀 방에 노크도 안하고 문 쾅쾅 쳐 열면서 아무때나 쳐들어오지 좀 말고 내 물건 뒤지지도 마 성희롱성 발언도 하지말고 시발것들아 미쳐버릴 것 같아 진짜

왜 그렇게 인기 많던 스레가 내가 레스 다니까 묻히냐고ㅠㅠ

아 너무 배고파 다이어트 싫어 그냥 음식 쳐먹고 싶어

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너 학창시절에 문학문제 다 틀리고 다녔지? 특히 화자 입장에서 맞말 고르는 문제!

우울하다...내가 뭐든 할 수 있을 줄 알았는데 아무것도 못 한다는걸 깨달으니까 너무 죽고싶어

절이 싫으면 중이 떠나시오 안 잡는거 알잖아 근데 익명이랍시고 말 함부로 하는 애들은 재교육의 필요성이 있어 심지어 본인들은 악플인지도 모르고 정의구연ㅋㅋㅋ이러면서 낄낄댈거잖아 구현도 아니고 동화냐고 그런 젊은이들이 많아 통탄스러울 따름 INTP이 헛소리 들었을 때 왜 그렇게 생각해? 이렇게 묻는다잖아 맞아 네 논리를 반박할 정보를 수집중인거야... 근데 논리가 없으면 인팁은 죽고싶어 정말로. 마치 인간은 절대로 넘을 수 없는 벽을 만난 기분이야 영생에 대해 연구하는 과학자들이 이런 기분일까? 인팁을 고문하는 방법 : 논리가 없고 토론을 좋아하는 헛소리쟁이를 데려와 앉힌다. 토론이 용이하도록 물과 간식을 제공하고 둘만 남도록 한다. 부작용 : 둘 중 하나가 죽을 수 있다 너는 그냥 댓에 뭔 개소리야? 하나 하면 끝이지? 개소리냐고 할때는 제발 논리와 근거... 제에에ㅔ에에발!!! 단어 하나 띡 던져주고 1억개의 해석이 가능하게 하지 말고!!! 까도 좋다고!!! 니가 맞말이면 깨끗이 사과하고 물러나겠다고!!!

뭐가 좋다고 그렇게 쳐먹어서 살 찐 거지? 그냥죽어버리고싶다

스레딕 리젠률 왜 이래ㅡㅡ

내가 정말 살 가치가 있는걸까 사는게 너무 두렵다 나도 감당못하는 내가 만약 죽어서 다른 사람들에게 잊지못할 상처를 남겨주게되는 날이 올까봐 무섭다 나도 정말 잘 살고싶은데 두렵다. 모든개 마냥 두렵다 하루하루 살아가는게 싫증이난다

나도 갈팡질팡한 내가 싫어

며칠 동안 멍만 때리고 있네. 작업에 손이 잘 안가고 집중도 못하고 있는 꼬라지가 ... 이러면 안된다는 거 알면서도 집중이 안되니 먹는 걸로 스트레스 풀려고 하는게 보인다. 오늘은 진짜 폭식해버렸어ㅠㅠㅠㅠ 왜 이렇게 집중을 못하니 정신을 덜차렸나? 제발 제발.. ㅈ발 나야!! 제발 정신 차리고 작업좀 해주면 안되겠니 ㅠㅠㅠㅠ 제발 부탁조뮤ㅠㅠㅠ

저사람이 내 애비래 저사람이 내 애비래 시발 존나 끔찍해 내 삶 좆같다 아 진짜 개 싫다 살려줘 내가 무슨 죄을 졌길래 저딴 사람이 내 애비인 거야 개싫다 살기싫다 존나 싫다 개싫어 지 자식이 지같은 삶을 살길 바라나봐 존나 시발 개같아

제발 정신차려 나야! 제발..3년만 더 참아..공부 좀 해 제발!!꼭 서울대 가자!!아자!!!!

내 주변사람들은 내가 싫은가 가끔 선톡 편하게 하라고 해도 먼저 톡은 죽어도 안 보내고 읽씹도 너무 자주 하고 아침에 일어났을때나 잠깐 낮잠 자고 일어났을때 연락 아무한테도 안 와있는거 보면서 맨날 씁쓸하게 일어나는데 진짜 이럴때면 세상에 나 혼자 밖에 없는 기분 든다. 아무리 잘해줘도 이미 정 다 떨어져서 다 가식으로 보이고 나 혼자 꿋꿋하게 관계 이어나가는것도 이젠 지쳐.

죽던가 꺼지던가 해 씨발롬아

연락 없다고 섭섭하다고 하는 새끼가 연락을 좆같이 하거나 내 연락을 씹으면 어쩌라는 거지 안 그래도 아픈데 더 아프라고 하는 미친새끼가 책임전가에 가스라이팅에 그냥 존나 교모하게 사람ㅈ속이면서 괴롭히는게 즐겁냐 씹새끼야

내가 뭘하고 싶은건지 모르겠어

고등학교 2학년 올라가는데 진로를 못 정했어 미래 생각하면 걱정부터 되고 앞으로 어떤 일을 하면서 살아야될지 너무 고민이다

진짜 어릴 때부터 난 왜 그 모양이었던 걸까?

난 오늘 밤 별이 되고 싶어

우울해

도대체 언제까지 도전해야 하는건지 얼마나 더 많은 실패를 겪어야 하는건지 더 버티기 싫어 못 버티겠어 나 씨발 나는 감정쓰레기통으로 쓰는 인간들 계속 만나서 안그래도 좆같은 상태 더 좆같아졌는데 난 우울한 얘기 하면 안되냐??? 씨발!!!!!!!!!!!! 내가 못할 짓 했냐고 그 새끼들이 한 짓 너한테 해ㅛ냐고 그 정도도 못해 내가? 그게 할 말이냐고 개새끼야 씨발 왜 다 나한테만 지랄이냐고 진짜 외로워 뒤지겠다고 나 신경 좀 써달라고 죽을 거 같다고 한번도 무슨 일 있냐고 누가 물어본적도 위로받은 적도 없어 난 남한테 신경써도 다른 사람들은 나한테 관심 하나도 없더라 ㅋㅋㅋㅋ ㅅㅂ 같은 반 애 이름을 아직도 틀리는 건 뭐냐고 근데 몇년째 그 상태라고 안 그래도 친구업ㅎ는데 친하다고 생각했던 애들도 다 내가 놓으면 끝날 관계더라 안 괜찮아 나 안괜찮다고 나 좀 좋아해달라고 연락좀하라고 그리고 니가 제일 미워 새끼야

언제쯤 내 가치를 알아봐주는 사람이 생길까

씨발년 개같은년 다음주에 보내면 간다는데 왜 지랄이야? 개같은년 내가 죽어버려야 정신차리려나 씨발련이 진짜 좇같게 하네 니가 자꾸 날 들들 쳐볶으니까 내가 이지랄로 큰거아니냐? 니가 졸라게 큰 기대 작작 걸어야지 씹년아 내가 뒤져서야 정신 차리겠냐고ㅋㅋㅋㅋ

지가 멍청한걸 왜 나까지 같은 수준으로 보는거야? 어이없네 답답해 진짜 후회된다 말 섞기도 싫어

내 감정 다이어리 잃어버렸어 내 2년동안 우울한 이야기 꽉꽉 담아 놓은건데 누가보면 어떡하지 내 이름도 적혀있을텐데 어떡하지 누가 보면 진짜 죽고싶을거야 또 내 방 들어와서 마음대로 가져간거 아니겠지 저번에도 내 편지 마음대로 가져가서 읽어놓고는 씨발 다 죽여버릴거야 진짜

선생님. 있잖아요 사실 엄청 많이 좋아했었어요. 첫사랑도 첫눈에 반한 것도 아니었지만 첫눈에 반했던 첫사랑보다 훨씬 더, 깊고 잔잔하게 사랑했어요. 사랑이 이루어지리라 기대하기도 했고 당신과 함께하는 미래를 그려본 것도, 처음이었어요. 알아요. 16살에 처음 만난, 이제 19살이 갓 된 애를 여자로 볼 수 없다는 것 쯤은. 감정을 자각할 때 부터 가능성은 0인 사랑이라며 스스로에게 되묻기도 했어요. 하지만 그런 것들 쯤은 상관없을 정도로 당신이 좋았고 당신의 그 웃음이라던가 목소리가, 사정없이 달았어요. 그런데요 쌤, 제 감정을 알아채신 것 까지는 좋아요. 그래요, 뭐 제가 감정을 숨기지 못했던 것도 있으니까요. 그렇다고 그걸 이용해서는 안되는거잖아요 절 단순한 화풀이 대상으로 이용하면 안되는거잖아요 저도 사람이에요. 비록 당신 앞에서는 어이없을 정도로 호구가 되지만 그래도, 쌤. 미안하다는 말 하나가 그렇게 어려웠어요? 몰라요, 이제. 이제 감정도 거의 다 무디어졌어요. 제발 후회해주세요. 미안하다는 감정을, 가지고 계시길 바래요.

으 난 너가 너무 싫어 진짜 티는 못내지만 정말 싫어 우리 네명이서 다니는건 좋은데 넌 싫어 너무 자기중심적이고 자만하고 지 생각 말 행동이 다 맞고 우린 틀린거지 그치 응 좆같은년아 ㅗ

역겹고 토가 나온다 아무렇지 않은척 그래놓고 온갖 티를 낸다 누가 모를 줄 아나보다

그니까 왜 하루지나고 보내냐고ㅠ아냐 걔도 내가 안본거 봤을껄? 지금이라도 봤으니까 확실하게 답하자 읽고 씹으면 뭔지 모르니까 잘한거겠지? 나 까는건 아니겠지? 아니 근데 갠톡으로 다 돌린거면 나빼고 다른애들은 다 한건 아니겠지? 진짜 싫다 와 나 이기적인년이라고 욕 먹는거아니냐 아니근디 애초에 다 끝난얘기를 구지 진행하려 하냐고 근데 뻔하지않냐 2/3가 반대했는데 이렇게라도 모으려는게 좀..

씨발 짜증나 항상 나만 불리한 입장이지.

좆같은 학원새끼들 니네가 나 볼때마다 살 빼라고 거품물어준 덕분에 39키로 거식증 먹토 씹뱉 ㄷㅇㅌㅁ 처먹는 동물 됐다 참 고오맙다

가끔은 꽉찬 쓰레기통을 비울 필요가 있지 않을까.

지랄났네 아주

조금 서운하다. 내가 원하는거 말하니까 네가 다음날 주문했다고 했잖아. 근데 내 생일 11일이나 지났는데 오늘 갑자기 생일선물 사실 주문 안했다고 대신 준다는게 삼천원짜리 아이돌 아크릴키링.. 그래 이미 아크릴키링 싰다니 뭐.. 참 고맙다 그래

왜사는거지...죽고싶다...

아저 씹새끼 할말 못할말 못가리고 지좆대로 가는거 존나개짜증나 가려서 못봐도 개뻔함

안슬프다 미안하다야

한 사람의 고기가 다른 사람에겐 독이 될 수 있다.

이제 폰에 쓰기만 하고 안 올려야지

고민상담을 했는데 내가 잘못했다고 하니까 화난다 남한테 말을 한다는 건 무슨 말을 들어도 감당해야한다는 건데 힘들다고 상담하는 건 답정너랑 다르지 않겠지

졸리니까 다음에 볼래. 중요한 것도 아니고

남들은 다 행복해보이는데 난 이게 뭐하는건지 다들 힘들어하지만 누군가에겐 소중한 존재인거같은데 왜 난 아닌거같지

자기가 힘들면 다들 원인을 알던데 난 왜 힘든걸까 애써 얘기할땐 좋은거만 긍정적인거만 꺼내니까 다들 내가 배부른 소리한다고하겠지? 그냥 그렇게 말하면서 세뇌한거같은데ㅜㅋㅎㅋㅎㅋ 너는 왜 연락을 안하는지 나랑 뭐하자는건지 다가가니까 봐 또 도망가버리잖아 나는 니 감정쓰레기통이였나 싶다가도 위로받았던 작지만 유일한 순간들이 계속 널 생각나게 만들어

ㅇ으악 난 이제 진짜 너 안 좋아하는 줄 알았는데 왜 너 현활만 떠도 설레는 거지 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 으 나 근데 진짜 너 안 기다릴 거야 ㅠㅠㅠㅠ

미안해. 너 내 소중한 친구였는데.. 내가 너를 결국 멀어지게 한 것 같다. 소중한 친구니까 라는 구실로 너에게 감당하기 힘든 얘기를 자꾸만 털어놔서 미안해. 너는 내 인생을 이끄는 주체자가 아니고 그저 친구일 뿐인데 나는 너를 내 인생을 구원해주고 나를 이해해 주는 유일무이한 존재로 여겼던 것 같아. 결국 너를 소위 감정 쓰레기통으로 이용한거야. 너랑 연락을 끊었던 날이 오기 전에도, 한참 전에 이미 내 행동에 대해서 의문이 들었고 결국 내 이기심이라는 걸 알게 되었지만 힘든 일이 생길때마다 자꾸만 널 찾아가서 너마저 괴롭게 했어. 괴로움은 나누면 반이 되는 게 아니라 두 배가 되는 걸 외면하고 살았어. 미안해.. 하지만 정말로 넌 내게 소중한 친구야. 그런데 내가 널 소중히 대해주질 못했던 거야. 정말 고마웠어. 내게 좋은 모습만 보여주려고 항상 노력하고, 힘들다며 매번 찾아오는 내게 쓴 소리 하나 하지 않고 그냥... 받아주기만 해줬던게, 지금 생각해보니 얼마나 네게 힘이 들던 일이였는지 알게 되었어. 철이 늦게 들었지? 진작에 이 잘못된 관계를 네가 끊어내지 못하니 내가 끊어내야 했던 게 맞는데 많이 늦어서 미안해.. 한 달 정도가 지난 것 같네. 부디 네가 잘 지냈으면 좋겠어.

넌이제 내가 필요없나봐 너한테 난그냥 잊으려하면 잊혀지는 사람이였나봐 부럽다

내가 노력 안하는거 면서 혼자 우울하다고 난 왜 안되지라는 생각이 드는 내가 한심해

살려줘 제발 이 구렁텅이에서 언제쯤 빠져나갈까

내 몸이 너무 싫어

나도 쫌 행복하게 살아보고 싶다 도대체 난 왜 안되는거야??

얄팍하게 사랑하면서 반 년씩 감정낭비하는 버릇 고쳐야하는데

생각해 보면 난 스스로 내가 나름 잘 살고 있었다고 생각했던 것 같아 걷기도 빨리 걸었고 말도 빨리 시작했고 한글도 빨리 뗐었고 글씨도 빨리 썼고 구구단도 3살 아니지 2살에 다 외웠고 유치원 들어가서도 똘똘하다 예쁘다 말 잘한다 소리 들으면서 다녔어 엄마가 시켜서 나간 동화구연 대회에서도 초등학생 중학생들 다 제치고 4살이었던 내가 우승이었어 초등학교 입학해서도 대회 있을 때마다 상은 내가 다 받아왔고 선생님한테 이쁨도 많이 받았어 엄마 기대에 어긋나는 짓 안 했어 실제로 나도 그런 생활이 좋았고 내가 그렇게 모범적인 아이라서 뿌듯했어 자부심도 있었지 근데 엄마는 이것밖에 몰라 내가 이 동네로 이사 와서 9년 전 그 날에 어떤 일이 있었는지 그것 때문에 최근에 내가 주변 사람들한테 얼마나 민폐를 끼쳤는지 그것 때문에 어떤 공포증이 생겼는지 내가 무슨 생각으로 하루하루를 살아가고 누구에게 어떤 마음을 품고 있으며 내가 원하는 건 뭔지 좋아하는 건 뭐고 싫어하는 건 뭔지 해서는 안 되는 말이 뭔지 아무것도 모르잖아 내가 밤마다 무슨 꿈을 꾸는지 얼마나 힘들게 꿈에서 깨어나는지 언제부터 이랬는지 모르잖아 나 할 만큼 했어 진짜 이러다 엄마가 아는 내가 더이상 아니게 될까봐 무서워 나도 사실 나 좀 제정신 아닌 거 같아 사람들 다 이렇게 사는 줄 알았는데 아니라는 걸 알게 됐어 정신과를 가야 하나 고민도 돼 근데 내가 정신과? 이렇게 멀쩡한데?

나는 완벽해야 돼 아니 이제라도 완벽해져야 해 왜냐고? 안 그러면 너네는 날 봐 주지도 않을 거야 그냥 쟤는 언제나 힘든 애 지친 애 우울한 애 연민 가져 줘야 할 애 이런 사람이 돼버릴 거야 너무 싫어 그래 너네가 생각하는대로 나 연민 가질 만한 애 맞아 난 작년에 가지게 돼버린 내 우울증이 다 나은 줄 알았는데 아니었어 살짝 있던 공황도 사라진 줄 알았는데 여전히 가슴 답답하고 자다가 뛰쳐나올 정도는 아니지만 힘들어 근데 이거 다 너네 탓인 거 알지? 난 너네가 너무 싫어 진짜로 너네 생각하면 토 나올 거 같아 아니야 너네까지는 아니야 너네는 나 힘들 때마다 내 곁에 있어 줬어 너네 말고 걔가 제일 싫어 걔는 자기가 내 뒷통수 친 거면서 마치 내가 사랑하는 사람이 내 뒷통수 친 거 마냥 말하더라 진짜 말도 안 되는 소리지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걘 어떻게 내가 그 사람을 그렇게 많이 사랑한 걸 알면서도 날 그렇게 무시할 수가 있을까 와 진짜 소름 돋는다 싸이코 같아 난 걔가 이제 남자랑 대화만 하는 것도 너무 싫어 진짜 소름 돋아 걔 얼마 전에 헤어진 그 친구랑 내가 이어 준 거긴 한데 솔직히 둘이 평생 갔으면 했어 왜냐고? 잘 어울려서? 어니 ㅋㅋㅋㅋ 둘이 진짜 안 어울려 ㅋㅋㅋ 근데 왜냐고? 걔가 남친이랑 헤어지면 다시 내가 사랑하는 사람 채 갈까 봐 너무 무서워 지금도 매일 무서워 그냥 이렇게 나 혼자 두려워하다가 내가 죽어버릴까 봐 그게 제일 무서워 아니 그냥 죽고 싶어 이렇게 혼자 두려워 할 바엔 넌 네가 나한테 큰 힘이 되는 줄 아는데 헛소리 하지 마 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 넌 나한테 그냥 도움 하나도 안 되는 존재야 진짜 난 너가 너무 싫고 차라리 너랑 대화할 시간에 내가 아끼는 애들이랑 대화하는 게 나을 거 같아 제발 다른 반 되길 바라 나 진짜 너 보면 정신병 걸릴 거 같아 아니 이미 걸린 거 같아 그리고 내가 그 일에 대해 덤덤하게 말하는 건 생각보다 큰 충격이 아니었던 게 아니라 그 일에 대해 정말 모든 감정을 털어내기 위해 노력했기 때문에 가능한 거야 근데 나 너 때문에 밥도 못 먹고 잠도 못 자고 학원도 못 가는 정도였어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 일상이 불가능했어 그때 나 밥 겨우 다 먹어도 양치하다 보면 토할 거 같고 자다가도 발작 일으키면서 깨는 게 다반사였어 아직도 조금 그래 진짜 이럴 바엔 그냥 다 끝내고 싶을 정도야

뭐 하자는 거야?

뭘까 난 너무 한심해 한심하고 한심해 진짜 언제 죽어? 다이어리도 다 잃어버리고... 나한테 있어서 그.다이어리들이 어떤 존잰지 알잖아...

좋게 해결하고 싶어서 내가 다 잘못했다, 근데 이건 좀 개선해 달라 이렇게 얘기해도 날 자꾸 정신병자 취급하네. 정신병자가 나쁘다는 소리는 아닌데 정신병자를 어떻게 딸 비하하는 말로 쓰지? 내 얘기는 들은 척도 안 하고 ㅋㅋ 자꾸 내가 대든다느니 어른한테 그러면 안 된다느니 하는데... 내가 아빠한테 뭐라고 얘기했는지 물어보니까 대답도 못 하고... 자기 유리한 쪽으로 상황 몰아가고. 우리 아빠는 무조건 자기가 옳은 사람이야. 이게 나한테만 그러는 게 아니라 엄마한테도 똑같이 그럼. 그만하자고 말했으면서 또 아빠가 먼저 시작하고... 지쳐서 그냥 말 안 하고 살기로 했어. 예전에도 그랬다가 아빠가 계속 말 걸어서(미안하다는 말도 아니었음 그냥 아무 일 없던 것처럼 말을 걺 화나서 몇 번 무시했더니 또 성격이 왜 저러냐, 잘못 키웠다면서 나 들으라고 중얼거리길래 어쩔 수 없이 나도 아무 일 없던 것처럼 행동해야 했음) 그냥저냥 지냈었는데 이젠 못 버티겠더라. 그놈의 성격 장애; 그거 아니면 날 깎아내릴 말이 없나? 눈물이 나는 건 내가 눈물을 짜내서 나는 게 아니라고요 아빠... 똑같은 싸움 반복하는 것도 지겹다! 그냥 하는 말이 아니라 진짜 나도 할 만큼 했어.

야이 씨발!!!! 나 아파!!!!! 아프다고!!!! 씨발!!!!! 씨발!!!!

스레 세워준 분 고마워요 덕분에 우울했던 감정이 조금 날아간거 같아요

밥먹다가 똑같은 돈내고 여자는 적게주는 식당얘기 나왔는데 내가 돈받으면 돈받은 만큼 줘야지 그게 뭐냐 했더니 그래 00이는 꼭 남자한테 더 많이 주는 식당가면 남자보다 많이 먹어~ 이러는거;;; 내가 평소에 밥 덜어먹는다고 그러는거 같은데 난 내 양에 맞게 먹는 건데 자기들 양이랑 다르다고 맨날 먹어라 먹어라 눈치주는 것도 싫고 돈 냈으면 돈 낸 만큼 먹어야되는 게 당연한건데 비판하는 분위기가 아니라 맞아 여직원들 적게먹지~ 왜 그러지?ㅋㅋㅋ 이런 분위기로 가는 것도 싫고 내가 남자도 적게 먹는 사람 많다니까 날 뭔가 극단적 페미니스트로 보기라도 하는 것처럼 00이 화났네 이러는 것도 싫고 개는 색깔 구분도 잘 못할텐데 어쩌다 울집 강쥐가 핑크색 쿠션에 누웠다고 너도 여자라고~ 이러는 거 너무 싫어 진짜 너무 싫어 밥먹다가 상관도 없는 밖에 지나가던 여자가 한겨울에 짧은 치마 입었더라~ 하면 걔는 왜 그런담 하는 것도 너무 싫어 진짜 엄마 아빠 할머니 왜 그래요?? 내가 꾸미고 다니면 너는 한겨울에 슬랙스 입으면 안 춥니? 이러면서 눈치주고는 어떤 여자가 숏컷에 화장도 안했더라 이러는 거 너무 싫고 내가 밥 적게 먹으면 넌 다이어트 안 해도 돼 더 먹으라고 강요하면서 도서관에서 뚱뚱한 여자 봤다 다이어트 안 하나 이러는 거 너무 싫어 제발 하나만 해 사촌오빠 니도 개새끼야 사촌 니 새끼는 시발 내가 할아버지 제사에서 에어팟끼고 존나 낄낄댈 때부터 알아봤어 시발 큐티 컨셉 아이돌 티비에 나왔다고 어르신들 다 있는데에서 그래 저게 여자지 ㅇㅈㄹ 제발 다들 그만해 요즘 페미 심정 이해돼서 헛웃음만 나온다 내가 화장하고 머리 기르고 로맨스 좋아하고 겨울에도 핏 살리려고 얇은 바지 꺼내입는 건 내가 여자라서 그런 게 아니라 그냥 내 취향이 그래서 그런거예요 밥 적게 먹는 것도 내 양이 딱 거기까지인 거예요 제발 가족들 여자는 어쩌고 안했으면 좋겠어 제발

지친다 지쳐 성적 때문에 정신력 갉아먹는 것도 너무 힘들다 생기부 쓰는 것도 너무 힘들다 글자 수 채우는 것도 너무 지친다 나만 지치는 게 아닌데 모두가 힘들어 하는데 나만 힘들어 해서 너무 힘들다... 도망가고 싶다 도망가서 혼자살고 싶다 사람이 너무 싫어서 죽이고 죽고 싶다

이제 열등감속에서 파묻혀지내는건 멈추고싶어 타인을 바라보지 말고 나만 바라보고, 상대적이지않은 나의 절대적인 가치를 발견하고 스스로를 소중하게 여길 수 있게되고싶어 성공하고싶어

우울증 걸릴꺼 같다 이미 우울증일지도 하루하루가 버겁고 숨쉬기 힘들고 잠들기 무섭워 또 하루를 살아가 죽기는 무섭고 죽어가는것은 더더욱 무서워 겁이 많고 나약한나는 불쌍한 자기 연민에 빠져 눈물로 나를 돌아보는 밤. 괜찮아 다 괜찮아 질꺼야 다 같이 떠들던 친구들아 어디갔어 어디가기는 너때문에 다 피해보고 널 피하잖아 속으로는 애들도 널 위선자라고 생각할꺼야 눈물이 뺨을 타고 흘러내린다 눈이 짖물리고 눈물은 말라가고 또 해가 뜨고 항상 햇빛은 사선으로 나를 비추지 않지 그늘이 있잖아 안보여 ? 내 머리위에만 있는 그늘 천천히 얼어간다 . 죽어가는 과정 무섭다

좆나자살하고싶다 십새끼........

공부가 씨발 존나 싫은데 이 집에서 나가려면 공부가 답이다 어쩌면 좋아 하 ....

다들.. 좋아졌으면 좋겠다. 여기 있는 사람 모두

내가 느그들 공부 기계냐 느그들 하소연 백날천날 들어주는 감정 쓰레기통이냐 병신새끼들아 나도 사람이다 나도 우울한걸 말 할수가 없어 나도 뒤에서 자살시도 존나 많이 하고 자해는 기본으로 쳐 달고 살다가 들켜서 좆된 이후로 끊은건데 왜 알고도 모른척 하고 넘어가는건데

초5때 사는거 개같아서 커터칼로 팔 미친듯이 긋다가 보건선생님한테 들켜서 상담실로 끌려갔거든 그 때 상담쌤이 "닌 뭔데 자해함 ㅋ" 이딴 식으로 얘기 해서 말 섞기도 싫고 음료 주면서 따박따박 따지니까 좆같은거야 아 이 이상은 진짜 힘들어서 못 말핡거갍ㅇㄱ가

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ㅎㅁ아 그렇게 살다가 골로간다 너~ 어릴땐 이쁘장하니 이쁨많이받드니 커가면서 업보가 얼굴에 드러나는지 요새 얼굴 볼만하더라ㅋㅋㅋ 계속 그렇게 살아줘~~~나 잘나간단 소리 꾸역꾸역 들어가면서

근데 ㄴㅎ아 너는 그렇게 살지마 알게된지 이제 1년된 걔때문에 우리를 버려? 그정도였니? 미리 언지를 주지 나도 너한테 미리 정때게;

응 씨이바~웨이스코팅 씨바 좆간나 새끼~!!!!!!!!!내가 방에서 맨날 손 저려가면서 핸폰하고 침대에서 서있으면서 핸드폰을 해야할 정도로 인터넷 존나 안 잡히고 씨이바 인터넷 바꿔주라고 해도 씨이바 웨이ㅡ콭이팅 존간이새키 게임 할 때마다 ㅈㄱ빡치게 하고 계속 렉 걸려서 킬뎃 1보다 못한 씨이바 양의 정수 ㅇㅇㄴㅇ 도 음의 정수 ㅇㅇㄴㅇ 아닌 정수로 바꿔놓는 매직쇼 존나 재밌어 응 씨이바 티브로드 개새끼~!~!~!~!!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~!~

믿고싶지않은데 잘못된거 알면서도 왜 그걸 믿어주는거야 제발 정신차려 진짜 다 입에 발린말이고 너가 필요해서 만나는건데 왜 그걸 모르고 착하고순한 양마냥 다 이해해주고 기다려주는거냐고. 너랑 그렇게 싸우고도 바로 전화들어오는것봨 니한테 잘못건거라고 여친한테 ㅓ걸려다 잘못건거라고 미친년아진짜제바ㄹ강해져라시발언제까지 그렇게살래 알아야될건꼭 알아야되고 마인드컨트롤잘하고 티안내고 인형같은사람읻되자시발

뭘 자꾸 이렇게 불안해 하는지 참 한심하다 나도 다른 사람과 말도 잘 못해 쳐다보는 것도 못해 정말 웃기지 아 불안하다 자꾸 너무 무서워져 이제 손 떨리는것도 저릿한것도 다 무서워 머리가 새하얘지고 숨이 안쉬어지고 이러다 쓰러질거같아 죽을거같아 오늘도 자해했지 한심하게 칼도 다 무뎌진 칼이야 관종같지 관종같아 불쌍해 어쩌지 내가 거짓말 하면서까지 상담을 안받은 이유가 뭐게 난 항상 완벽한 사람이였으니까 나에대한 기대가 너무 많았으니까 항상 첫째라는 명목 하에 큰 부담을 주었으니까 동기부여? 전혀 이제 너무 힘들다 그만하고 싶어 진짜 다 끝내고 싶다고 자해하는것도 한심하니까 그만하고 싶어 이제 별로 슬프지도 않아 그냥 웃겨 웃긴거같아 내가 죽을만큼 힘들어서 말하면 뭐 해 아무도 안들어줬잖아 이해 못해줬잖아 나만 이상한 사람 만들어 놓았잖아 다 그런거라며 다 우울한거라며 사람들은 다 그렇게 살아간다며 금방 지나간다며 언제까지 달고 살까 내가 맛있는거 먹고 하고싶은거 하고 나아질거라면 진작 나아졌어야지 몇년을 이러고 살고있냐고 4년이야 이쯤이면 살아있는게 대단하다 난 내 스트레스 한 번 제대로 풀어본 적 없었고 그 누구한테도 힘들다고 말 한 적 없었어 아니 못했어 또 그때 들었던 반응과 같은 반응일까봐

앞으로는 행복해지길 빌게요 여기 있는 분 모두 ..

게임 간단하게 하려고 파티 안 맺고 겜했는데 3연패해서 멘탈깨진다 으악악

죽고 싶다

여기 레주들 마음속에 자리잡은것들 하나씩 하나씩 사라지길 바래 행복하자 모'오'두

한번만 내 앞에 와 주면 안돼? 보고싶어

내가 어떻게 살아갈 수 있지

취직 해야 하는데 무섭다 더는 부모님 손 빌리면 안된다는 거 아는데 무서워 내가 갈려는 직종이 남초 직종인데 내 또래 남자애들 무리가 있으면 아직도 심리적으로 힘든데 숨도 막히는데 괜찮을까 남들보다 일찍 졸업 했으니까 일 년 정도는 괜찮다 싶다가도 부모님께 죄송해. 죄송한데 무서워서 갑갑해 피해자는 나인데 힘들어 하는 것도 나인게 억울해, 억울한데 억울해도 달라지는 게 없으니까 더 억울해 종종 걔네가 생각나서 괴롭고 걔네 얼굴 잊지도 못 하는 내가 너무 한심해

나는 이 나이 쳐먹고 할 수 있는 거라곤 집에서 뒹굴거리는 거 뿐이고,, 내 인간관계도 다 하나같이 얕아서 좀만 잠수타면 날 신경써주는 사람도 없을 것 같고... 잘난 거 하나 없이 잘 사는 척 하면서 꾸역꾸역 살고 있는데 그냥 다 모르겠다 ㅠㅠㅠㅠ 다른 사람들도 그냥 별거 없이 뭐 있는 척 살아가는 건가 내가 너무 한심해.. 의지도 없고 끈기도 없고 성격도 더럽고 내 인생 리셋하고 싶어 정말,, 왜 이렇게 난 한심한걸까

아 시발 인생 좆같네 여태 이뤄놓은거하나없이 실패만 계속하고 지치고 친구들은 결혼 다 해가는데 나만 뒤쳐지는거같고 생산성있는일도 가족일도 점점 지치고 힘들다 내 인생에 광명은 찾아올까 부정적이지 않으려고 애쓰는데 현실이 나를 부정적으로 만든다 지치고 짜증나고 외롭다.

누나 걱정 들어주다가 내가 흰머리 생기것다

다시는 못본다는게 제일 견디기 힘들다. 슬픈 감정보다 후회와 죄책감이 더 커. 이기적이지만 꿈에서라도 나 한번만 더 보러와주면 안될까. 너는 나를 제일 좋아해줬는데 왜 나는 다른것들에 정신이 팔려있었을까. 정말 미안해. 매번같은말만하고 왜 달라지는게 없을까 난.

난 병신이야

우울해 우울해서 뒤질거같아 부모님이나 다른 사람들은 이런걸 몰라 근데 모르는 편이 나을 것 같아 아무것도 안 하는데도 힘들고 살기싫어 무기력해 코로나때문인가

나 진짜 너무 쓰레기같아 어케 그 애를 그렇게 생각했지? 왜 그때당시에는 그 애를 싫어했던걸까 그 애랑만 있는 자리를 피했던건 눈치 빠른 그 애도 알았겠지 너무 미안하다 사과를 어떻게 해야할까 근데 내가 그 애가 그렇게 나쁘게 생각한 내가 잘못된걸 알게된게 벌써 1년이 넘어가고있는데 늦지 않았을까 정말 이 애랑 계속 친구를 해도 괜찮을까 이젠 그 애가 날 싫어하는건 아닐까 날 싫어해도 할 말 없다 내가 섣부르게 싫어해버렸으니까 그리고 이번에 또 얼렁뚱땅 넘어가버렸어 곧 졸업식이니까 편지에 사과 가득가득 담아서 줘야겠다 근데 오히려 더 싫어하면 어떡하지 뻔뻔해 보이면 어떡하지 진짜 죄책감이 많이드는 날이야 2학년때 애랑 멀어지려고 소외도 시켜버려서 너무 미안해 진짜 진짜...

나 죽어버릴거 같아 누가 좀 살려줘ㅛ으면

네가 필요한게 감정쓰레기통인지 친구인지 모르겠다 나 바쁜거 알면서도 굳이 그렇게 전화해서 나한테 징징대는 이유를 모르겠어... 솔직히 너는 나한테 전화하면 네 자랑만 하거나 자기 우울한 얘기밖에 안하잖아...? 그거 듣는 나는 기분 좋겠어? 너 진짜 이기적으로 굴 때마다 짜증나 넌 나 필요할때만 찾잖아 내가 아무리 편하고 오래 본 사이더라도 선은 지켜줬으면 좋겠어 나도 사람이잖아? 그리고 무슨 일 있다고 얘기할때는 제대로 된 인과관계를 말해줬으면 좋겠어... 나는 자꾸 오해하고 너는 또 그거대로 짜증나하잖아.... 왜 그러는거야...?

살려줘 자고 싶어

그 때는 내가 너무 어린터라, 많이 해 준 게 없어서 너무 미안하고 보고싶다. 하늘에서도 잘 지켜봐 주세요.

엄마 아빠 사실 나 너무 죽고싶어. 초딩때 내가 애들한테 했던 잘못들이 너무 죄책감들어 대부분 화해하거나 좋게 끝났지만 그래도 너무 미안하고 강박증과 우울증 버티느라 힘들고 스펙도 없고 대학도 안좋은데라 취업도 힘들어서 그리고 그외에 여러 이유때문에 죽고싶은데 내가 죽으면 엄마아빠 남은인생이 지옥이 되겠지? 그래서 죽지 못해 살고있어 솔직히 엄마아빠만 아니었으면 나 이세상사람 아니었을거야. 엄마 아빠한테 티 안내려고 꾹꾹 참고있고 그러니까 결혼안하고 애안낳으면 불효라는 얘기 하지말아줘 나는 내 인생 건사하기도 버거운데 무슨 결혼을하고 결혼까지 그렇다쳐도 한아이의 인생을 어떻게 책임져. 엄마아빠 죽기전까지 절대 안죽을게 열심히 살게 그러니까 결혼하고 애낳는거 바라지 말아줘 부담스러워. 그리고 초딩때 내가상처줬던 애들아 정말 미안해 초딩때 나새끼 대체 왜 그랬는지 후회된다. 그때 용서해줘서 고마웠어

그냥 기분 좆같네 응 그냥 그렇다고

속상하고 서러워서 울었어 ㅠ

시~~~~~~~~~~~~발 ^^^^^^

나보다 힘든 애들이 많을 거란 생각하며 버티고 있는데 어쩔땐 그냥 다 포기하고 싶네

그냥 내가 나가 뒤져야지 다 내 잘못이야

어유 시발 살기 싫어

우울하지도 않으면서 우울하다고 하지마 진짜 너무 짜증나 너 내킬 때만 나 부르면서 너 놀 친구 없을 때 내 생각하면서 그게 무슨 친구니 아 짜증난다 진짜ㅋㅋ 난 너 믿고 내가 느낀 감정 내가 그린 꿈들 다 이야기해줘도 너 은근히 나 깔보는 말투 정말 너무 싫어 그거 진짜 고쳤으면 좋겠다 내가 너의 뭐에 뒤져서 너한테 그딴 말 들어야하는지 모르겠어 너 만나고 나면 내가 이런 사람인가 싶어서 기분이 진짜 좆같어 너가 죽얶으면 좋겠어 너가 죽었으면 좋겠어 네 죽음을 너무너무 간절하게 비는데 ㅋㅋ 넌 것도 모르겠지 너 힘들다 힘들다 하면서 너 하고 싶은 거 다하면서 살잖아 그냥 너가 너무 싫어 네 성격이 싫고 나 깔보는 말투도 싫고 나 깔아내리면서 니 자존심 높이려 하는 것도 싫어 이런 니 성격을 니가 모르는 것도 싫어 너 친구 많아서 너가 좋아하는 친구들 잔뜩 만나다가 조금 외로워지면 나 찾는 것도 짜증나고 조금 외로우면 우울하다 하는 것도 좀 그래 너 세상에서 너가 제일 힘든 줄 알잖아 진짜 그거 아니다 내가 왜 너 위로해야하지 내가 왜 ㅋㅋㅋ 너 위로하다가 내 마음만 바닥날 것 같아

화풀이하지마 방밖에서 인기척 들릴때마다 흠칫거리는거 그만하고 싶어

자기 직전인데 오늘 밤 잠들면 꿈속에서 내 버킷리스트였던 세계일주 다니고 영영 안깨어나고 싶다. 솔직히 죽지못해 사는 삶이야. 그만살고싶어 근데 내가 죽으면 엄마아빠는 남은삶이 지옥이 되겠지? 내 삶의 목표는 엄마아빠 돌아가시기 전까지 세계일주 꼭 하고 잘 버티다 엄마 아빠 돌아가시고 장례 치러드린다음에 곧바로 나도 하늘의 별이 되는거. 내일 눈 뜨기 싫지만 부모님 지옥같은 삶 살게 할순 없으니 푹자고 또 이겨내야겠다

그냥 살 이유도 가치도 없어

어디에도 쓸모가 없다.. 채용 탈락하고 알바도 안구해지고 사업도 수익 제로다. 학벌 컴플렉스를 극복하고 내 꿈을 위해 준비하려는데 돈 벌릴 구석이 없다. 남들은 욜로하다 골로 가기전에 돈 모으고 재테크에 관심 가지라는데 나는 걍 무능해서 욜로할돈도 모을 돈도 못번다. 쓸쓸한데 기분 전환이던 소식을 듣던 만나자고 불러낼 친구..없다 걍 외롭다..

그딴 걸로 헤어지자고 할 놈이면 헤어지는 게 맞긴 한데 지가 뭔데 안 좋은 소문을 내? 존나 어이없네 때가 어느 때인데 ㅉㅉ

아웅 짜증나 나 너 때문에 너무 힘들어 그냥 앞으로 너 조금 힘들다는 마음으로 조언 구하지마 그 조언 들을 것도 아니면서 왜 물어보냐 어이없어 너 그렇게 하는 거 보면 나 진짜 허탈하다 ㅋㅋ 난 뭐 할 일 없어서 너 얘기 들어주고 해결책 제시해주는 것도 아니고.. 참... 걍 내말 들을 생각도 없었음서 영혼없는 대화 주고 받는 거 진짜 질리지 않냐 난 이 관계에 너무 지쳤구 할말없어 이제 진짜 그만하고 싶은 거 있지 넌 안 지치냐 그런 관계 진짜 많아보이는데 ㅋㅋ 무슨 어장 속 물고기 관리하는 것도 아니고 너 ㅋㅋ

나 이제 더이상 못버티겠어 장례식은 돈이 너무 많이드니까 그냥 아무데나 안치해줘 우리집 가난하잖아 이게 내 한계인가봐 행복한 가정을 꿈꿨어 다른애들이 가족얘기할때 부러웠고 공감도 못했지만 그냥 그런 척 했어 이제 더는 무리야 이쯤되면 그만둘때가 되지 않았을까 나 이제까지 정말 힘냈는데

왜 나한테만 지!!!!!!!!!랄이냐고 무시하라고 ㅅ4ㅂ아 좀좀좀ㅁ좀조몾모 부탁이니까 좀좀조몾뮤ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 시발아

남 신경써줄 상황이 아니라서 고민 못들어줘서 미안해 너네한테 털어놓고 싶은거 많은데 털어놓기 싫어 날 보는 태도가 변할 거 같아 난 너네랑 있기에 너무 더럽고 이기적이라 너네가 잘해주는게 싫어 그냥 죽고싶어 미안해

애비진짜 개싫음 존나짜증남시발 맨날 돈걱정하면서 씨발 맨날 집와서 하는건 맥주쳐사마시면서 게임이나 하고 시발 가끔이면 몰라 매일함 매일 씨발 존나한심해보임 우리집이 차상위인데 바뀔 생각이 있긴한건지 코로나핑계도 ㅈㄴ댐 시발년이 진짜 이딴 집에서 태어나서 죽고싶음 이딴식으로 쳐살거면 낳질말았어야지 알바도 안구해지는 마당에 진짜 뒤지고 싶다 알바안해도 잘먹고 잘사느ㄴ애들이 존나부러움 난 알바해도 먹고살기 팍팍한데 돈없어서 내가 스스로 알바해서 학원 다닐 거 다녀야하고 하는데 진짜 부모존나원망스러움 자살하고싶음진짜

오늘 죽을래 더 이상 못견뎌

그냥 이유없이 눈물나고 슬프다..아무것도 안하는 스스로가 한심한데 이렇게 왜 살아야하는지도 모르겠고 그냥 죽으면 안될까? 이렇게 사는거나 죽는거나 별로 다를것도 없는거같은데..위로해줄사람도없고그냥다우울하고그렇다..진짜아무나나위로해주면안돼?나진짜너무힘들어

난 그냥 네가 내 옆에 있어서 좋아 뭔가를 바라지도 않을 거고 원하지도 않을 거야 차라리 지금처럼 있어 주는 게 더 고마워 난

심장이 내려 앉아 그냥 아프다 아프고 아프다 죽을만큼 아프다

설레지도 않고 미안한 마음에 죄책감으로 이어가는 관계 생각해본 적도 없고 생각하기도 싫어졌어 미ㅇㅏㄴ해

으 짜증나 짜증 내가 두세달 동안 온갖 노력을 다 했는데 진짜 관심 1도 없나봐 그래 이제 나도 너 포기할 거야 에휴... 한숨밖에 안 나오네

애들이 날 더 좋아해줬으면 좋겠어

생일이라는게 꼭 축하받아야 할 일인가?

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빠이팅

그 상황에선 그 선택이 최선이었을거야 과거의 나를 믿어

분명 주변에 친구들도 있고 가족도 있는데 진짜 내 모습을 아는 사람이 없어서 미친듯이 외롭다,, 남의 삶과 비교하면서 자꾸 내 자신을 깎아내리게 되는데 나만 이런거야 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ? 다들 그냥 그렇게 사는거야 뭐야 답답해

에휴 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 간만의 쇼핑인데 포장 뜯자마자 쓰레기통행... ㅋㅋㅋㅋ 대가리 박고싶다 시팔 ㅋㅋ

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쇼핑을 햇으면 즐거워야 하는데,,, 속상해

ㅋㅋ 아 이거 아니다

씨발 어쩌자는거야

왜 나한테만 기대 나도 힘든데 너희거 양쪽에서 그러면 중간인 난 어쩌라능거야

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미래에 어떡하려고 이러니 제발 공부하자 철도 들고...

위로못하면 걍 무시해 제발;;ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 무례한 말이라는거 모르나

ㅅㅂ 알코올 중독에 꼴초에 카페인 존나 쳐마시는데 왜 안뒤지냐? 저것도 아빠라고;;;;; 제발 뒤졌으면 제발 제발제발제벌제발ㅡ 내가 저거 때문에 죽고싶다는 생각하는게 너무 아까워 너가 먼저 뒤져 제발

걔썅년 지가 잘못해놓고 나한테 ㅈㄹ이야. 진짜 너무한 거 아니냐?

거짓말이야 다 날 안 좋아할 거야 날 진짜로 알게 된다면 다 나에게서 마음이 떠나갈 거야 끔찍하다 미안해

우엑 자살하고 싶어

나는 남들보다 별로 힘든 상황이 아닌데도 이 무기력함을 견딜 수가 없다 남들은 일상을 잘만 살고 있는데 나만 멍청하게 있는걸까... 하는 생각이 떠나질 않는다 하지만 맏이니까 멋대로 살면 안 되는데

운도 있었지만 열심히 공부해서 대학을 왔고 하고 싶은게 정말 많았는데 이렇게 일년이 지나고 분명 남은 일년도 집에서 보내게 될거야 대학생활 절반이 이렇게 흘러가는 거지... 그래서 엄마가 이런 상황에서도 직장에서는 평소처럼 모여서 대화하며 점심을 먹는다는걸 듣고 되게 실망했다 초등학생 중학생들도 칸막이를 두고 급식을 먹는데.. 나는 일년동안 거의 혼밥을 했고 하지만 실망해선 안되지 화내면 안 되지....... 하지만 나도 답답해 나가고 싶어

하지만 동생들도 학교학원 외에는 거의 일년동안 집에 있었고 내가 외출하면 동생들이 분명 뭐라고 하겠지... 부모님도 못 나가게 막을테고 그 이전에 내가 어딜 가서 뭘 할지 자세히 설명해야 할 테고 그러니 나간다면 거짓말을 하고 나가야하는데 그 와중에 SNS에서 내 또래들은 그냥 아무렇지도 않게 카페에 갔다오고 영화를 보고 온다 나만 왜 이래야 하는걸까 싶어 나도 성인이고 마스크를 벗지도 않을텐데

그래도 이렇게 고민한다고 해도 결국 다음 주에는 외출을 하게 될 것이다.. 이제와서 무르기에는 사전조사를 너무 촘촘하게 해버렸고 그렇게 계획을 싸는 동안 너무 즐거웠다 정말 무서운건 그 이후다 일년동안 그렇게 바래온 외출을 고심해서 짠 동선으로 갔다와도 쭉 무기력한 상태라면 난 정말 어떻게 해야하지

물속에 잠겼다가 나온 것처럼 힘이 없고 머리가 멍하다 앞으로 어떻게 해야할까

아무리 좋아하는 걸 보고 읽고 접해도 즐거운건 그때 잠깐뿐이다 전처럼 깊게 즐거워할 수가 없다 이제는 더 심해져서 그 이후엔 내가 동떨어진 느낌이 든다 즐거운 파도가 잠깐 휩쓸고 지나가면 지루하고 힘빠진 내가 오래 남아있다

모든게 코로나 때문이라고 생각하지 않고 코로나가 끝난다고 모든게 제자리로 돌아올 수 있으리란 기대는 더더욱 하지 않는다 코로나가 끝난다고 해도 일년 이상 방구석에 있던 내가 아무렇지 않게 사회에 적응하고 사람과 어울릴 수 있을지 잘 모르겠다 학교에 통학하게 되고 나는 여전히 모르는게 많고 미래는 막막할 것이다 그런 상황이 온다면 나는 어떻게 버틸 수 있을까 차라리 평생 방구석에 있고 싶다

작년까지만 해도 나만 힘들지 않고 다른 사람들도 나와 같은 상황을 겪고 있다고 생각하면 버틸 수 있었다 하지만 작년 후반부터 그게 슬슬 힘들어지더니 올해부터는 그 생각이 오히려 짐이 되고 있다 남들도 이렇게 힘든데 내가 어떻게 힘들다는 말을 할 수가 있나... 하는 생각에 혼자만 끙끙 앓은지 한달이 좀 넘은 것 같다 그래도 익명사이트에 이렇게 구구절절 털어놓을 수 있어서 다행이야 한 순간이겠지만 아주 조금은 기분이 나아진 것 같아

왜 이렇게 짜증이 날까? 그냥 내가 안 태어났음 좋을텐데 아 진짜 쌍욕하고싶다ㅋㅋㅋ

공황장애 버티기 너무 힘들어 왜 다 나한테 뭐라는 거야

우울한척슬픈척좀하지마.. ㅋㅋ 웃긴다 진짜 걔네랑 무슨 얘기를 했을지 안 들어도 귀 아프고 답답해 맨날 니 입맛대로 얘기하고 나중엔 치고 빠지려고 그러고.. 내 성격만이 아니라 니 성격도 문제 있는 것 같은데 그점도 생각해봤어? 너가 뭐가 얼마나 잘났다구 그러는지 챰.. 그러지말구살어

갑자기 너무 답답해 너무너무너무너무너무 답답해 내가 진짜 아싸에 친구없는 찐따라서 이렇게 살고있는 걸까?? 갑자기 너무 외롭다

왜 살안빠지는데 아물론 내가 맨날 먹어서 그러겠지 근데 나 예전보단은 덜먹는데.. 왜 머리 안자라는데 몇개월째 이 길이야

자식한테 돈아까워하는거 개빡쳐 시력 안좋아서 안경 맞추러 갔는데 10만원만 쓰라고 했다고 왜 더썼냐고 화내 그렇게 나한테 말한 적도 없으면서 비싸다고 개 짜증내 소리지르고 왜 시력이 안좋냐고 ㅈㄹ함 자기 취미생활은 백만원 그낭 쓰면서 지랄지랄하는데 살 수가 없어 내가 용돈 모아서 뭐 사주면 그렇게 좋아하던데 나한테 돈 쓰는 건 아깝나봐

너가 너무 거슬려

죽고싶다 난 왜태어났을까

흑 시발 학교 때려치고 싶다

전남친을 좋아했던 내 감정에 취해있다 정떼기 무지 힘들다

치과는 제때 가야한다는 걸아는데 돈이 없어서 제때못감 -> 치아 상태 더 나빠짐 -> 돈 더듦 -> 빨리 치료해야하는데 돈이 없음 이.. 이 악순환을 어떻게 해야하지? 심지어 코로나 때문에 돈도 잘 안벌리고 그래 애초에 돈이 없어 나 지금 이 나이 될 때까지 돈없단 소리를 매년 20번도 넘게 들었어 원래 가족사이에 이런말을 하는게 당연한거야? 맨날 들어와서 이젠 돈 생각만하면 자살하고싶어져

tlqk 나 방금 시험봤어 통계 시험인데 개망했어 나 외국에서 학교 다니는데 너무 어려워 한국에서 수학 배우다가 여기 와서 진도 못 나가가지고 나 수학 중딩 것도 못 풀 걸 아 진짜 죽고십다 어떡하지 이번에 졸업인데 성적 개망핸네 아 죽고십다 증말 내가 통계를 웨 배워야 되는데 ????? 어따 써먹냐고 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아 진짜 배우는 것만으로도 짜증난다 난 이과도 아니고 이런거 써먹을 만한 학과 갈 것도 아니란 말이야 ㅠㅠㅠ 왜 내가 이것 떄문에 내 gpa 망쳐야 되냐고 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ tlqkf 다 때려쳐 ㅠㅠㅠㅠㅠ

심란하다

늦었지만 공부 시작했는데 힘들다 언제까지 이래야 되나 싶네 다른 애들은 나보다 더 할텐데 겨우 이거 가지고 힘들다고 한숨 푹푹 쉬는 나년도 한심해 죽겠다 걍 다 포기하고 지구에서 사라지고 싶어 근데 꿈이 너무 간절해 진짜 좋은 간호사가 되고 싶은데 너무 힘들다 진짜

난 왜 태어났지

삭제된 레스입니다.

죽어

모르겠어 누구라도 좋으니까 있어줬으면 좋겠는데, 목소리가 그렇게 그리운데 아무도 없어. 연락해도 반응이 무서워. 나 어떻게 하면 좋아? 그냥 사소한 얘기라도 좋아 . 누구라도 좋은데, 아무도 없어.

가족한테 그렇게 스트레스 받아놓고 불쌍헤보이고 갖잖은 정에 휘둘려서 또 마음 약해지고 아시발 제발 그냥 둘이 이혼하고 나 제발 고아원 보냈으면 좋겠다

무기력해

이제 더 이상 아프지 마시고 편히 쉬세요 할아버지. 못난 손녀지만 사랑합니다.

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개씨발련아 좀 정도껏 해 진짜,, 엄마한테 관리도 못 받냐? 그래서 그 지랄임?? 제발 나도 그러고 싶어서 그런거 아니니까 느그가 싫다고 남은 좋다고 느끼질 말길 병신같은 년아

야!! 개 짖는 소리 좀 안 나게 해띾!!!!!

가족들이 날 버렸어 난 어떡하지 나한테 해준것도 없으면서 내가 우울증 걸렸다고 날 버렸어 무서워 나 어떡해 언니가 지랄할때는 우리 ㅇㅇ이 정신과 가봐야겠다고 했으면서 내가 힘들다고 하니까 정신과 갈 돈 없대 나 무슨일 당했는지 알면서 다 내잘못이래 내가 역겹고 더러운가봐 나 어떡해 아직 고등학생인데 어떻게 살아야해? 나보고 울지 말래 아무것도 모르겠어 내일 일어나면 죽어있으면 좋겠어 나 죽기 싫은데 너무 무서워 앞으로 어떻게 더 버텨야할지 모르겠어 내가봐도 나 너무 더러워 내탓도 아닌데 역겨워

진짜 왜 나한테만 이러는걸까 날 지 욕받이용으로 쓸려고 낳은거 같다. 죽고싶어 밖이든 집이든 의지할곳도 없어서 미쳐버릴것 같다. 왜 내가 정신병이 생긴 원인이 본인이란걸 모르는거지??

난 진짜 어렸을 때부터 자살계획 세워보고 시도해보다가 포기하고 그랬었는데 참 .. 장례식 해보고나니까 남은 가족들이 힘들어해서 못하겠더라 아빠가 집 이사가라고 나온 돈 1억을 토토에다가 다 날리고 자살했는데 진짜 아직도 이 집에 살고 있는게 너무 힘들다 진짜 자살하고 싶은데 그럼 진짜 우리 가족 다 자살할까봐 못하겠어

...

왜 나한테만 그래??? 내가 아직도 어린애 같아??? 자꾸 내 앞길 막지마 인간관계도 다 망가지고 아무것도 할 수가 없어 날 제발 놔줘 제발

이상한 생각 그만 들었으면 좋겠다 xx.. 나중 가면 다 괜찮아졌으면 좋겠어

짜증나 요새 왜이리 짜즘나는일밖에 없는거지 가족이 제일 싫다

힘들때 같이 있어줄 사람이 있으면 좋겠다 엄마는 나보다 다른걸 더우선시하고 나는 안중에도 없는거 같아 이상한말만하고 어제도 진짜 힘들었는데 오늘은 주말인데 제대로 쉬지도 못하고 엄마 없을때가 제일 좋은거 같아 너무 힘들어 나도 사랑받고싶다

울고싶다

나레기야 대체 왜 살니 대체 왜 감당도 못할 일들을 벌였니 왜 거짓말이 쌓이고 쌓여 이 지경이 될때까지 방치했니 사기도 당하고 돈도 못벌면서 게으르기까지 하다니 이 지경이 이르러서도 될대로 되라고 생각해버린 내가 너무 쪽팔린다

가족때문에정신병걸렸는데이게다내뇌가문제라서그런단다 가정폭행하는게 합리화하는자체가 말이돼? 정신병으로 합리화하고 정신병때문에 자기한테피해줬다고 이용해먹고 정신병환자둔 가족이라고 사람들한테 공감얻고싶어? 뮌하우젠증후군같다

누가 나 좀 죽여줬음 좋겠다

우리집 미친년 또 저러내 씨발 진짜 존나 스트레스받아 시발 죽을까

괜찮아 실수할 수 있는 거고 후회할 수 있는거야 반복되지만 않으면 돼 남들보다 부족하면 더 노력하면 돼 억울할 필요도 없어 조금만 더 부지런해지자 3년만 죽은듯이 살면 돼 죽는것도 아니야 그것보단 덜 힘들거야 나중에 후회 하고싶지 않아 최선을 다하자 부족한것 같으면 더 하고 불안한것 같으면 더 하고 나만 그런거 아니야 다 똑같이 힘든데 참고 하는거야 나 혼자 언제까지 투정 부릴거야 슬퍼할 시간도 없어 하루면 충분해 딱 하루만 슬퍼하고 잊을거야 누구한테 기대지도 않을거고 기대하지도 않을거야 원래 인생은 혼자야 날 싫어하는 사람한테까지 잘보이려 애쓰지않을거고, 날 좋아하는 사람이 없는것 같을때도 힘들어하지 않을거야

그렇게 현실하고 똑같이 다수다수 거리면서 개성같은 거 다 개무시하면서 아닌척 할 거면 판타지 왜 하는데?

져서 싫다고 하면 그냥 그렇구나 해라 뭘 이기고 지고 하는 거래 그래 항상 이길 수는 없지만 항상 져야 하는 것도 아니잖아 씨발

그냥 내가 틀린 거였으면 좋겠다. 차라리.

평생 대화 안할거야 이것도 싫다 저것도 싫다면 난 어떻게 받아들여야 할까 부모님 싸울 때 마다 의지하고 기댄게 누군데 씨발 누구는 자존심 없는 줄 아나 먼저 상처준건 너얐는데 사과는 나부터네 부모님한테 혼난것도 나야 다 끝내고 싶다고 한 말 진심이야 그냥 너 나랑 부모님께 평생 미안하면서 살았으면 좋겠어 사실 부모님도 나한테 미안해 하면서 살아갔으면 좋겠다 그렇게 서로 위하면서 살라고 더이상 중재도 싸울 사람도 없을테니까 계속 내 생각하면서 살아가라고 우울증 있는거 아무도 모르면서 상담받는게 싫어서 도망친 나인데 뭘 바라겠어 자해 한거 알면 나한테 너무 실망하겠지 아니 이미 실망할것도 안남았겠지 미안 잘 살아

할아버지때문에 개빡친다 진짜

존나 지겹고 빡쳐서 죽어버리고 싶다~!! 존나 지겹고 빡쳐서 죽어버리고 싶다~!! 존나 지겹고 빡쳐서 죽어버리고 싶다~!! 존나 지겹고 빡쳐서 죽어버리고 싶다~!!

내가 너무 쓰레기같아 할아버지가 죽도록 싫어 진짜 너무 싫어 그냥 싫어 닿이는것도 싫고 얘기하는것도 싫어 그냥 이유없이 싫어 내가 어릴때 할머니병원을 갔는데 내가 보고있는데도 할머니 가슴 만지는게 너무 싫어ㅛ어 그냥 짜증나 시발 차라리 내가 죽고말지ㅠㅠㅠㅠㅠ 너무 짜증나

카드를줬으면이래라저래라하지마 좋게말하던가

나중에 보면 별 거 아닐 거야. 조금만 기다리자.

굳이 공식으로 나서지 않고 혼자 봐도 되잖아?

이대로 대학에 들어가는게 맞는걸까? 그냥 임상으로 가야하는게 아니었을까? 내가 이 학과랑 맞을까? 나는 이쪽 관련해서 잘 할 자신이 없는데 재수를 할 자신도 없어. 내가 원하는게 맞아? 원치 않는다고 하면 나는 어떻게 해야하지? 재수를 할 수도 없어 돈도 없잖아. 나는 앞으로 어떻게 살아가야 해?

왜!! 나만 시켜 왜 내가 말하면 안들어줘 맨날 나만이지나만 내말은 쥐똥의 입자만큼도 안들어주지

그냥 펑

내일 아니네 ㅋㅋ 6시간 뒤의 나 수고많아~ 💪😉💪

진짜 비참해. 근대 날 더 비참하개 만드는게 뭔지 알아? 정작 상처준 사람은 나몰라라 하고 상처 받은사람만 끙끙 앓다가 괜찮으려 애써야 한다는게 비참해

나는 어떻게 살아가야 하는거지

인생 정말 뭣도 없다고 생각했는데 한순간에 무너지게 만들고 나는 아무것도 아니게 되어버린다 생각해보니 인생은 정말 고독하다 아무도 없다 정말 날 생각해주고 좋아해주는 건 나밖에 없다

아오 씨발

취업어케하냐 씨발

뭘 어떻게해야하는지 모르겠음 대학4년 얼레벌레 시간 다 날리고 돈은 돈대로 날리고 나한테 취업 알려준 사람은 아무도없음

엄마랑 아빠는 내가 정신병 있는걸 인정하려 안하는듯

아개빡쳐개빡쳐개빡쳐

너무 지챠

지쳐서죽겟어

소외감 진짜 많이 느낀다 .. 자기들끼리만 겜하고 나렁 전화할때도 지들이 아는얘기만 나불거리고 ㅅㅂ 나는 감정이 없다고 생각하는건가 진짜 맨날 지들끼리만 저러지 이럴거면 챙겨주질말던가

왜 내 말을 안 들어주는 거지? 매번 내가 말하려고 할 때마다 말 끊고 내가 말하는 거는 다 어처구니없는 말이라고 그러고 평소에는 사소한 걸로 나한테 짜증 다 내는데 내가 언제까지 참아야 하는 거지? 시발 진짜

그리고 내가 무슨 정신병이냐? 어이없어서 그쪽 갱년기 약이나 드실 것이지 무슨 정신병 오기 전에 한약 먹으라고 하는 새끼가 어딨냐? 위하는 척하면서 스트레스 오지게 주고 있는 게 누군데 하다 못해서 예민한 건 내가 아니고 그쪽 같다고 하니까 화내고나 있고 집 분위기 망치는 게 누구인지 제발 생각 좀 해줬으면 좋겠다

제발 날 미워하지 말아주세요 겉보기에 제가 무관심해 보여도 사실 정말 많이 좋아하고 있고 늘 생각해요. 저도 이런 제가 싫어요 그치만 제발 한발짝만 더 다가와 주세요 절 못본척 하지 말아주세요

씨발진짜ㄴㄱㅌㅋㅋ 나도 내가 이런생각 하면 안되는건 알지만ㅋㅋㅋ 존나 힘들어서 그런다ㅋㅋㅋㅋ애를 대체 왜 낳으셨어요 평범하게 못자라고 못 생활할거 아셨다면서 왜 낳았어요 낳아준거에 감사해하고 뭐 할게아니라 지는 지 나름 개고생이고 우리도 존나힘들잖아 돈이며 속이면 졸라 썩어문드러지는데 나도 아직 애야 나도 근데 얘가 더 애라고 난 무작정 어른으로만 살아야해? 그래야만 하는 존재야 내가??? 진짜.. 이렇게 다 힘들거 왜 낳았어요..? 요즘 나 외로워서 자살충동 드는건 알아요? 그건 몰라요?

와이파이좀 어케 해봐 갑자기 왜이래 유튜브좀 보자 개끊김ㅡㅡ

제안에 지금은 필요 없는 감정과 욕심을 버릴 수 있게 해주세요

이래서 감정이 앞서고 수용이 안되는 새낀 일을 벌이게 둬선 안됨

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죽고싶어 요즘 어떡하면 죽을 수 았을까 그 생각뿐이야

난 공부에 대한 욕심도 없고 대학 가게 되면 가고 안가면 말고... 근데도 너무 스트레스도 오지고 우울증만 더 도지고 있어 솔직히 그냥 죽고싶어 죽고싶다고 그만 하고 싶다 차라리 그때 죽었어야 하는데 지금 너무 짐만 되고 있어 15층에서 떨어졌어야 했는데 한심해

좋은 얘기만 나누고 싶었던 나와 그날그날 불쾌했던 일을 나누어야 진정한 친구라고 믿는 너는 같은 선상에 있을 수 없는 것 같아 내 모든 말에 토를 달아 꼭 사과를 받아내려는 너를 더 이상 받아줄 여력이 없다 나는 마땅히 고마워할 일에 고마워 할거고, 마땅히 미안할 일에만 미안해 할거야 우리 관계는 작년 그때 끝났어야 했는데. 넌 항상 네게만 일방적인 이해를 바라더라 이해해줄 수 없는 일을 해놓고 이해를 바라는 건 너랑 시간을 공유하고 추억을 쌓아온 상대를 순식간에 바보로 만들어버리는 가장 쉬운 방법이란 걸 알아줬으면 한다 나보다 더 사과 잘하고, 네 기분 잘 맞춰주고, 네 분노에 맞장구 잘 쳐주고, 세상을 바라보는 관점이 너랑 비슷한 친구 만나길 바라 추억이 관계를 이어갈 의지보다 옅어지는 사이가 있어 너덜거리는 사이를 굳이 다시 맞춰가고 싶지가 않다 더 피곤해지기 전에 끝내고 싶다 지금은 네가 많이 힘들어하는 게 보여서 아직 말을 미루고 있지만, 네가 언젠가 덜 힘들어질 날이 오면 그때 꼭 이야기할게 마지막 애정을 담아 네가 볼 수 없고 나도 굳이 기억을 더듬어 찾지 않고서는 오지 않을 곳에 쓴다

아시발시발시발시발시발시발시발시발시발시발시발 시발시발시발시발좆같노시발좆같노시발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ시발 개좆같노시발시발시발시발시발시발존나좆같노ㅋㅋㅋㅋ

제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐제발입닥쳐

진리 평등 합리 싹다 너랑은 아니야 그러나 제발 나대지마

시발 개병신같은 게 아침부터 지랄이야

명절이 좋았던적이 없어 부모님 이혼하기 전에도 엄마가 혼잣말 하면서 괜히 화내는게 싫었고 이혼한 후에는 시발 진짜 이제 돈받을데도 없고 그렇게 아빠 욕하더니먼 영통해서 절하라하냐 둘중 하나만 하지? 진짜 좆같네

진짜 설 아침부터 하나같이ㅜ다 좆같네 편하게 뒤지고싶다 그냥

돈도 없고 진짜 개좆같은 인생이였는데 떨어져서 죽으려니 집값 떨어진다고 죽어서도 욕먹을까봐 떨어지지도 못하고 그냥 내가 무서워서 못 죽은건가 자고 일어났더니 깔쌈하게 천국에 았었으면 좋겠어

아파 짜증나

.

짜증나 나만말해

짜증나진짜ㅜㅜㅜㅜ

인간불신생김 너 때문에 씨발아 좆같은 년이 눈치 좀 챙겨

방금 진짜 죽일뻔했어 어떡하지

미안한데 난 사람이 좋을 뿐이거든? 그거가지고 관종새끼라고 뭐라 하지 말아주라.. 설날에는 행복하게 있고싶단 말야.. 이젠 우는게 뭐였는지도 까먹어버렸다? 정말로..울것같을때도 눈물이 안나와.. 난 그냥 사람이 좋았을 뿐이야..너희들이랑 친해지고 싶었을 뿐이야.. 그래서 조심히 다가가려고 노력을 하는건데 왜 나를 괴롭힐까?

야이 씨발 불법도박 화투판을 4시간 동안 쳐 보고 있는 게 상식적으로 정상이냐 민짜 앞에서 병신들아ㅋㅋㅋㅋ 이거 끝나는 거 안 보고 가면 용돈 안 준다 배신이다 는치 존나 주고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 시발 벌레 병신들

좆병신같은 년놈들 진짜 씨발 못배운 티 존나 내 지랄병 걸렸나 지네 골대가리 빈 걸 왜 내가 병신인 것처럼ㅋㅋㅋㅋㅋ 어우 지겹다 지겨워 벌레새끼들 사람취급 어른취급 좀 해줬더니 내가 지들이랑 동급인 줄 아나봐 시궁창인생 씨발련들아

다들 멋진 인생 사는데 나는 내 삶을 버리고만 있다는게 너무 한심해. 자존감 낮고 스스로 깎아내리는 건 잘하면서 막상 상황을 파하고 일어나려고 하진 않아. 왜 이러고 살지...

남이 하면 다른 거 내가 하면 틀린 거

이제 진짜친구없나봐

제발 나만큼 아파해줘라 개새끼야 아 진짜 좆같아

아 좆같네 진짜

나도 좆같다 시발 짜증나ㅜㅜㅜㅠ

평생 잠만자고 싶네 그렇다고 죽을수도 없고

음ㅁㅁㅁ진짜 짜증나 다들 하나같이 왜그러는거지

엄마 좆같음

이번에 유입 많아지면 분명히 무개념들 들어올텐데... 걱정이다

오! 정말 놀라울 정도로 나가 뒤지고 싶다!

소설 열심히 썼는데 아무도 안 본다...ㅜㅜ

라면가루 흘렸다

인생이 그저 좃 같 드으아아아아아아앙~!

우울해

진짜 되는거하나도없어 진쩌 다짜증나

죽고싶다

내 결핍이 뭐 어때서. 남과 좀 다르면 어떻다고. 그럼에도 내 결핍을 보상 받고 싶어. 다시는 돌아갈 수도 없는데...

그냥 얼른 끊어내야 하는데

작작좀처드세요씨발

죽고싶어 그만 살고 싶어

.

내꺼 다망쳐놓고 지꺼한다고 또 피해주고 존나나대는거 보기싫어 달라붙고 생각없이 구는것도 짜증나 언젠가 확실히 내맘을 알게될꺼야 너도 간절히 원하는걸 자꾸방해받는걸 똑같이 겪게될꺼야 결국 모든 뒷치닥거리 니가다 하가게 될꺼야

머리가 나쁘면 눈치라도 있던가 눈치가 없으면 인성이라도 좋던가 쓰레기같이 받아쳐먹기만 하더니 니새끼하는일은 돈때문에 다 어그러질꺼야 미친듯이 노력해도 나한테업보다 갚고 용서를 구하기 전까지 넌 계속망할거야 상대도바람피고 니 자존감을 바닥치게 만들꺼야 밑바닥을 보이질 말던지 보였으면 수습을 하던지 천박하게 자라서 천박한짓만 골라서하니 내가 널 피하지 못생기고 무식한게 자격지심에 되도않는 논리로 가두면 니가 지배하는것 같니? 평생 그따위로 사니까 니가 불행한거야 역시 내눈이장확하지 병신새끼 보증잘못서서 개폭망해라 씹새끼

어차피 3년뒤에 넌 죽을꺼니까 그전까지 평생못번 돈 십억다 벌고 조용히 죽어라 가족한테 사죄하고 용서를 구하고돈 다 뱉어내고 죽어라 남은가족들은 인생에 꽃을피우고 부유하고 건강하게 살꺼다 니가한만큼 3배로 넌 다음생에 당하게될꺼다 너는 뼈저리게 너를직면하며 고통속에서 압보를 다 갚게될꺼야 개쓰레기 찌그래기같은 정신병자야

눈치없어 급이다르면 친구못한다 그렇게 갱생의 말을해줘도 나올생각을 못하고 수준낮게 계속똑같아 쪽팔리게 자기좀 살려내고 키워나가야지 사회성도 없는게 도와줘도찐따같이 굴어 너에게 나는 과분해 예전부터 느꼈지만 이젠말안통하고 급낮아서 너랑 못놀겠다 계속 그렇게 잘살아라 행복하고 성공한 나를 보여줄테니

어우 자살 마렵다

지가 초면에 무례하게 야야 거리고 상대에 대한 비하발언 및 욕을 싸질러서 그 부분을 되짚어서 말했더니 오히려 적반하장으로 본인이 욕하고 비하발언 했다는 말은 쏙 빼고 지가 반말한걸로만 어쩌네 저쩌네 지적질 당했다고 지껄이는 찌질이는 뭐임? 남탓만하고 빼액빼액 존나 ㅂㅅ임

별것도 아닌 걸로 기분나쁘다 ㅇㅈㄹ 좆같은 게 씨발 피해망상 존나오져

너무너무 힘들어 진짜 돌아가고싶어 작년 가을로 너무너무 돌악ㅏ고싶어 수명 절반 가져가도좋으니 제발 정말 제발제발 누가 작년 가을로 보내줘

누군 아무노력없이 할 수 있게된것을 위해 나는 긴 시간동안 얼마나 노력하고 전전긍긍했었던건지 괜히 알게됐어요. 지난날 곱씹는게 가장 의미없다는거 아는데 원래 사람은 자기 인생이 만족스럽지 않으면 다른 사람의 인생에 관심을 갖게된다고 했고 지금 내가 그러네요. 일부러 보러가지 않아도 어떤식으로든 자꾸 보여주잖아요. 내가 할 수 있는건 인연을 탓하는것 밖에 없겠지요 노력이 없는 관계도 유지되지 않지만 노력만 남은 관계도 유지되지 않는거니까요. 지금까지 혼자 너무 애썼음에 눈물이 날 지경이에요. 집착은 인생을 망치는 지름길이라는걸 이렇게 또 한 번 깨달았어요.

존나 죽고싶다 시발 되는 일이 하나도 없어 진짜 그럴거면 좆같이 굴지 말던가 갑자기 왜 다들 지랄하는건지

갑자기 너무 슬프다 내가 할 수 있는게 아무것도 없는 것 같은 무기력때문에 인생 모든걸 포기하고 싶어져...

한결아 이제 나 너 안사랑하고 싶다 널 처음으로 사랑해봐서 너무너무 행복하고도 나태했던 그 때의 나를 잊을 수가 없어서 너무 힘들다 제발 이젠 다 떠나가주라 한결아

자살하고 싶다 왜 살아있는 거지

인생 진심 좆같다. 내 노력은 헛수고였네ㅋ 남들이 열심히 했다고 인정해주면 뭐해, 난 망했는데. 지금 내가 왜 다시 도전하는지도 모르겠지만, 지금 현실은 정말 그지같아서 못 버틸 것같아서 다시하네ㅋㅋ 그때 그런 결정을 내리면서 망할거란 생각을 못 한건 아닌데, 정말 생각치도 못한 아니 생각했던 것보다 더 더더더 최악이 되었네. 난 내 인생이 이렇게 될 지 몰랐어. 열심히하면 다 될 줄 알았어. 꿈? 그거 못 이루는 거라며. 근데 난 그걸 못 버리겠어. 정말 하고는 싶어. 좆같지만 어쩌냐 이미 이렇게 된걸

누가 깠는지는 모르겠지만 당사자면 지들이 잘못해놓고 적반하장인 거고 아니면 지들 일도 아닌데 쓸데없는 짓한 거다ㅋ

뒤에서 존나 까고 앞에선 빌빌대는거 너무 역겨웠어 넌 진짜 내 인생 최악이야

차라리 처음부터 시작하지말걸 시이발 진짜 좋아했던 것도 아니고 왜 받아줘서 갖고 노냐고 내가 거지같이 빌빌대니까 속 시원하냐? 다주고 어르고 달랬는데 뭘 더 바래 나쁜새기야 내가 연락이 잘될 때도 외로웠다고? 니가 매순간 다 얼버무리려고 사과하는 척하며 끝냈을 때 난 어땠는데 그래 넌 평생 나보다 더 나은 놈은 못만날거다 내가 후회하고 아팠던 거 잃었던 거 두배로 잃어가며 매순간 내가 생각나서 내가 준 기회 못붙잡아서 평생 한으로 맻혀 두고두고 떠올리게 될 거다 시1발

죽고싶다 시발 개같아

이젠 짜증나기보다 우울해 아니다 둘다 있는듯 짜증나고 우울해

으아악 대가리가 꽃밭인 건가 손가락은 장식으로 달고 다니는 건가 한국어라도 제대로 할 수 있는 건 맞나!!!

기다리는 것도 방법일 거야

아무 것도 하기가 싫응ㄴ데 어떡해

창녀 주제에 어디서 잘난척이야?

ㅋ...ㅋㅋ...ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ...ㅋ...ㅋ...ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

죽고싶어 이시간까지안자고뭐하는거야 진짜 죽고싶다 할말이 죽고싶다밖에없어

노력하는게 기본이고 얻는게 운이라는건 잘 아는데

나 왜 이렇게 못생기게 태어났을까

아니 왜 나한테 지랄이세요 개병신새끼가

역시 저 인간이랑은 여러모로 안 엮이는게 답이다 허구한날 술에 쩔어와서 사고치거나 헛소리 해대는 한심하고 답답한 인간 상대할 바에야 차라리 만화 캐릭터한테 말을 걸고 말지 자기 나쁜 버릇 고칠 인간이 절대 아님 애초에 나쁘다는걸 머리로 알기나 할까

와 진짜 미안해서 죽을 것 같아 그 사람들은 소소하게 넘길 수도 있는 일이기는 한데 난 진짜 미안해서 죽겠어 온갖 생각이 다 들어 나 이상한 사람으로 보진 않았겠지?

진짜 혐오감든다

정신과에 다니니까 진짜 우울감이 덜해져서 안 죽고 싶어지는게 아니라 내 치료해주는 의사 쌤이 충격 받을까봐 못 죽고 있음ㅎㅋ

ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠ 슬리퍼 시킨거 리뷰도 안 보고 왜 시켰냐고 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 교환비 5000원 내게 생걌잖아ㅠ븅진아ㅠㅠㅠㅠ

진심으로 싫다

아 그냥 이혼 하라고요 씨발~! 저딴 애비 내가 필요 없다고요 개씨발~~!

하고싶은건 너무많은데 내 재능이 나를 다시 끌고 내려가. 자신감은 바닥이고 너무 죽고싶은데 하고싶은것들이 나를 계속 붙잡아..ㅎㅎ 하나씩하나씩 해보고싶은걸하고있고, 내가 하고싶던것들을 다하면 죽을예정이야

진짜 기분 잡치네 ^^^ 너나 지랄 떨지마세요 초면에 그딴 말 싸지르면 기분 좋겠니?? 진짜 그렇게 살지말아라 좀 ^^;;

씨발 내 인생은 왜 이따구일까 돈걱정좀 안 하면서 살아보고 싶다

뭐래 존나 찌질한게 지가 먼저 함부로 초면에 욕싸질러 놓고 정신승리하는 것 봐ㅋㅋㅋㅋㅋ 정말 가관이다ㅋㅋㅋ 끝까지 지가 욕싸지른 부분은 쏙 빼서 말하는 간사한 똥멍청아^^ 꼴 같잖은게 신경꺼 우와 지랄이 풍년이네ㅋㅋㅋㅋㅋ

짜증나 그냥 이 모든게 잊혀졌으면 좋겠어. 그냥 모든 사람의 기억 속에서 잊혀지고 서서히 무감각해지고 내가 완벽했으면 좋겠어 그냥 너무 싫어 모든게 싫어 짜증나 괴로워 자고싶어

나 너무 한심해

내일 학원 가기 싫다

정신병원가볼까? 괜히 별거 아닌걸로 의사분들 힘들게 하긴 싫은데 안 좋은 날은 진짜 안 좋아지니까 어떻게 해야 할지 모르겠다..

그거 알아? 가끔은 나혼자만 이 관계 붙들고 있는 느낌인거. 내가 널 모르는개 아니잖아. 너도 날알고 나도 널알고. 그리고 우리가 같은 것도 많지만 다른 것도 많다는 걸. 내가 잘못한게 있어서 실수를 반복하지않을려고 조심하는거 알아? 아니 알필요없어. 나혼자만 생각일수도있어. 근데 분명한건 내가 놓아버리면 넌 미련없이 이관계 정리 할거라는거야. 이미 놓았으니까. 네가 나에개 구원이지만 넌 내가 앴어도 그만 없어도 그만이잖아. 솔직히 요즘 귀찮잖아. 어차피 난 평생 너한태 이런얘기하지않을거야. 하지도 못할거고 한번 끝을 본 관계였기에 넌 우리사이가 얼마나 불안정한 사이인지 모를거야. 적어도 정상적인 친구 관계는 아니잖아? 솔직히 친구가 맡는걸까? 나 혼자 정말 챈한친구라고 생각하고있는게 아닐까 고민되

내가 당신 마음대로 안 되면 그렇게 화가 나?

잣같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

눈치가 없어.그만좀해

관심끊고 그냥 각자 갈길가자 난 예전에 떠났다 이제 믿지않아

.

그냥 내가 잘못한것도, 힘든일도 없는데 우울해.

나는 무슨 죄야? 무서우니까 제발 다들 그만 좀 해

아 존나 힘들어 존나존나존ㄴ나

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅅㅂ.... 인생 존나 힘들다퓨ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 하는거 다 때려치고 싶음 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아 씨바ㅠㅜㅠㅠ 진짜 다들 나한테 왜그러는데ㅜㅜㅜㅠ 사람 기억이라는게 쉽게 사라지는게 아니자나ㅠㅠㅠㅠ 느지ㄴ짜 조ㅈ같다ㅠㅜㅠ 다 때려쳐 씨바

헤어짐. 카톡으로.. ㅋㅋㅋㅋ 내가 쏟은 눈물 내놔 시발.. 그래도 네가 좋은걸 어떡하냐고.. 하.. 미치겠다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ시발놈..

개같은새끼야

ㅈ같다 항상 나만 친구관계에 전전긍긍하는것도 무시하는 말투로 얘기해도 관계ㅈ창내기 싫어서 그냥 참고넘어가는것도 이런와중에도 친구잃어버릴까봐 집착하는것도 내 카톡은 보지도않으면서 다른 친구랑은 연락 계속하는거에 불안해져서 전화를 몇통씩하는것도 난 지금 친구관계만으로도 힘들어죽겠는데 왜 다른것들도 나를 가만히못둬서 안달인지 한번도 해본적없는 자살생각이나들고 요새 왜이러는지 앞으로 인생 얼마나 잘살려고 지금 이렇게 힘든건지 그까짓 친구없다고 죽는것도 아니고 인생 혼자도 살만하겠지 이런 생각해봤자 나만 힘들지 많은것에 의미부여하지마 나중에가서 나만 멍청한년되지 니인생 너부터 챙기라고 그리고 생각좀하고말해 얼굴에 다 티내지말고

아ㅋㅋ 내가 해준걸 그대로 갚아주길 원한거도 아니고 사람 무시하는건 진짜 아니지않아? 내가 좆호구새끼로 보이냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다른쪽이 좋으면 이쪽은 쳐내고 그쪽이나 갔음좋겠다ㅋㅋ

내가 끝내면 다 끝나겠지?

대학 갈 수 있을까..?

내가 살아온 모든 순간순간이 무서워져 내가 실수한건 없을지 내가 잘못한건 없을지 자꾸 생각나서 미쳐버릴 것 같아 차라리 아무생각도 안들었으면 좋겠어

크리스마스때 친구들이랑 술 마신거 너무 찔린다...맥주 딱 한입이긴한데 그 뒤로 자꾸만 미자가 술 마시는거 관련 이야기 나오기만해도 너무 찔려 방금도 언니가 어떤 사람이 미자때 사회부적응자가 아니고서야 술이나 담배 한번쯤은 해보지않냐고 하는 사람 글 링크 보내고 나 졸지에 사회부적응자 됐다면서 웃는데 그 말에도 너무 찔려서 미치겠어...

호윤아 나 진짜 너가 너무 싫어 시발 개싫어 토쏠려 제발 헤어진티내지마 ㅋㅋㅋㅋㅋ 친구들한테 이유도 안말하고 헤어졌다고 하고 불쌍한 척도 하지 마 진짜 그 면상 보자마자 날려버리고싶어 씨발병신좆같은놈아 제발 꺼져줘 그냥 시발 니가 나 안좋아했으면 나도 니 좋아할일없잖아 니가 뭔데 날 좋아했냐고 개못생긴게 니 잘생겼다해준거 다 구라엿어 ㅅㅂ 그냥 내 생각도 하지 말고 제발 니같은 좆병신만나서 나만큼 마음고생해보면좋겟다 진짜개좆같으니까 안마주치면좋겠고 니 면상에다 담배지지고싶어 니 개좆같아

아라각!!!!! 맨날 우리 둘 사이에서 졸라 가운데에 껴서 둘이 친구니까 이해해 줬는데 자꾸 선 넘는 행동하니까 내가 얼마나 빡쳤는 줄 알아???? 난 또 그거 혼자 꾹꾹 참느라 죽고 싶었어 엉??????? 그래놓고 맨날 닌 나한테 힘들다 힘들다 거짓말 치지 마 제발 너 때문에 헤어진 것도 있다고... ㅠ 혼자 불쌍한 척 착한 척 하지 마 제발 너 진짜 개짜증나 이번에도 둘이서 같은 반 됐던데 잘 먹고 잘 사세요 ^_^ 진짜 맘 속으론 니 마빡 100대는 때렸다 이제 서로 빠이하자 다신 꼴도 보기 싫어 ㅅㅂ

존나 개씨발 다 망해라

왜그랬냐 시발

퉷

세상은 불공평해

아ㅏㅐ 존나 무서워 ㅅㅂ 쫄보같은 성격 뒤졌으면 좋겠어

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와 진짜 개병신년들 많다 아가리만 존나털어 시발~~ㅋㅋㅋㅋ

왜 연락이 안오는거지 몰라몰라몰라 하ㅜㅜㅜㅜㅜㅠ 짜증나

외로워 으아앙

다망쳐놓고 도망가면 다야? 개썅년 나한테 한만큼 안풀릴꺼다 그새를 못참고 홀라당 저질러 버리고 이게 끝일거 같니 다 혼자처리하고 민폐끼지치마 다신안봐

말귀좀 알아쳐먹으라고 ××아 암말 안하고 있으니까 다괜찮아 진줄알아 ××× 친한척 하지마 졸라 보기 싫으니까 나이를 쳐먹어도 변하는게없어 ×××난 너 싫어 보기싫어 말하기싫어 연락하기싫어 그러니까 꺼져 내앞에서

나대지마 관심없으니까 관심꺼라

못하기만 해봐 진짜 가만 안둘꺼야

제발 바라는거 없어 적어도 입이라도 다물었음.....

움츠라드는거 꼴뵈기 싫다며 근데 웃긴건 이말 한 인간이 날 더 움츠라들게 한거였어

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하... 시발 지구과학 왜 딴 쌤인데.... ㅅㅂㅅㅂㅅㅂ

죽고 싶다

앗ㅅ싯팔ㄹ~~~~~~~ 게임하자면서 톡 읽씹하고~~~ 존나 개빡치네년ㄴ❤❤

그 애니 좋아하는데 문제 낸거 하나 틀렸다고 엄청 맞고 옴... 구절구절 헷갈렸다 얘기하는데도 이걸 헷갈리시면 어떡하냐고 헷갈리고 말고가 아니라 주의 해달라캄... 오오... 미안하오...

자해 상처가 아프다

그냥 이제 아무것도 하기 싫다 너무 무기력해

불안하고 초조하다 왠지 몰라 그냥 눈물이 나고 죽고싶어 창문만 보면 뛰어내리고 싶은데 자꾸 친구들이랑 할머니 생각나서 못 하겠어

그래서? 하고 싶은 말이 뭔데?

어떻게 해야 너한테 타격이 클까

어떡해 중2인데 어떡해 진짜?? 겁 많아서 그냥 긋는 시늉만 하려고 했는데 피나 누가봐도 자해인데 가족들한테 들키면 어떡하지 곧 학교 나가는데 애들이 보면 어떡하지???조언좀 그렇게 막 세게 긁힌 건 아니고 살짝 피나는더 선찍이라 완전 누가봐도 자해야 어떡해

시발 나 절대안뒤질거야

아니 씨발 그냥 홧김에 피 안나게 좀만 하려고했는데 씨발 왜 그게 피나는데 쎄게하지도 않았구만;

누구라도 좋아 나 좀 제발 살려줘

아파아파아파아파아파아파아파아파아파

누가안아줬으면좋겠어지금까지잘했다고달ㅅ내줬으면 좋겠는더인무도없어

나 진짜 루저같다.... 어쩌다 이런 패배자가 된거지 난 진짜로 내가 승리자인줄 알고 살았는데 음... 평범한 사람들보다 더 나락에 있으면서 정신승리중 이었던거네..아 진짜 너무 절망적이다

>>528 헐 순간 내 얘긴줄 쿠ㅜㅜㅜ쿠 그냥 담부턴 절대 하지 말구 이지덤이나 그런 거 붙인 다음에 약국에서 손목 아대나 그런 거 사서 나을 때까지만 차고 다녀ㅠㅠ

잘못살았나친구하나도없네 오늘무슨일있었는지들어줄사람도없네 아무나붙잡고하자니들어줄거같지도않고 감정쓰레기통취급하는거같아서나도불편하고 혼자사는게편한건지불편한건지

이번에 전문대에서 4년제로 편입했는데 내가 과연 잘 적응할 수 있을지 모르겠다 성격도 소심하고 친화력도 없어서 아싸로 다닐것같음...엠티 체육대회 안하겠지? 해도 안 갈거지만...ㅠㅠ과연 과가 내 적성에 맞을지도 모르겠고 졸업할땐 논문써야한다는데 통과할 수 있을지도 모르겠고...무엇보다 팀플이 너무 걱정이야 자료조사나 피피티 만들기 같은거 진짜 해본적이 없어서 내가 민폐만 될 것 같음...실험하고 팀플 많은 학과라 과연 2년을 잘 버틸수있을지 모르겠다...

학교 존나 가기 싫어

우리 엄마는 훌륭한 엄마도 아니면서 자꾸 완벽하고 존경하고 효도하는 게 마땅한 사람으로 취급받고 싶어한다 그래 차라리 자식이 이상한 게 낫지 부모님이 이상해서 자식이 고통을 받는다면 너무 슬프잖아

나 혼자 땅굴파고 자책하고 우울해 하다가 너의 말 한마디에 또 다시 희망이 생기고 기분이 좋아지는 꼬라지를 보고 있으면 한숨밖에 안나와. 나 정말 이렇게 살기싫은데 널 너무 좋아해서 널 포기할수도 없어.

학교 첫 날부터 공황장애 때문에 1교시 되기도 전에 조퇴한 내 인생이 레전드다...

누가 제발 나 좀 죽여줘

진짜 진심으로 죽고 싶다

알바하러 갔는데 원래 하기로 한 거 말고 다른 걸 시켜서 힘들었다

아 이제 그만해야지 ㅋㅋ 근데 어떻게 가리지? 씨발 안 남을 줄 알았는데

전부 다 내 업보

아 기분 엿같다

내일 또 학교 가야 되넼ㅋㅋㅋㅋ아시발 듀ㅣ지고 싶어

너 나한테 진짜 나쁜 새끼잖아 근데 왜 널 미워할 수가 없는건데 씨발 진짜 혼자만 잘 지내고 짜증나 진짜

아프다

힘들다 이젠 지쳤어 내가 생각해도 나 별로 열심히 하는것 같지도 않은데 왜 힘든걸까. 더 해야한다는걸 아는데 그냥 너무 힘들어서 지쳤어. 지금 중3까지 새학기 시작할때마다 병걸리는데 의사 말로는 신경떄문이래. 좀 스트레스 받지 말라는데 내가 받고싶어서 받냐고. 씨발 갑자기 학교가기 싫네

잠이 안와서 힘들다 나 잠 안자면 진짜 앉아있기만 해도 졸아서 망하는 타입인데...

중학생땐 정말 싫은게 많았는데 고등학교는 더 말도 안되더라 중학교가 그리워짐.... 진짜 너무 돌아가고싶어 휘말리지않고싶어...... 욕 그만듣고싶음.... 얘들아 그립다 너무.....말도 잘하고싶어...

학교 가기 싫어

우구에에엑 마 학교가서 얘네랑 치놰질 수 있을까 우웽ㅇ에에에에에엑

누가 나 돈 좀 빌려줘 제ㅏㄹ 무ㅗ든 다 할게

왜걔야진짜왜그랬는데 왜???????? 왜... 걔야...???????

작년에 나랑 그렇게 놀아놓고서 이제와서 걔들이랑만 노는거 정말 웃긴다~^-^ 진짜 내가 자존감 낮아서 더이상 니 쳐다만봐도 내가 나쁜년같아.. 아 내가 나빠서 니가 간거겠지 내가 못생겨서 니가 쟤들이랑 노는거겠지.. 그...하;; 모르겠다 내가 이 중요한 시기에 이런 고민이나 하고 있어야 하니? 닌 맨날 하하호호 웃고있어서 부럽다. 난 행복이 뭔지 잘 모르겠어. 나도 행복해지고 싶어 너희들은 손쉽게 얻는 짱친들 왜 나는 안돼? 진짜 내 잘못 맞는거지

기분이 다운되다 보니 사람이 뭘까? 라는 생각까지 하게 되네 그만 다운 되면 좋겠다

기분 좆같네 진짜

남 그만보고 살고싶다 보지 않아도 되는 것들까지 너무 보게되서 싫어요 남한테 관심있는편 아닌데도 그래서 더 스트레스 받아요 나랑 오래된 소수의 사람들만 보면서 그렇게 살고싶어요 다 지 자랑하기 바쁘고 지 잘났다는 얘기하기 바쁘고 인연이란게 너무 짜증나고 무서워요 나랑 이어지지 않으니까, 이어진 사람들과 당신의 모습을 보기 싫어요 짝사랑도 무엇도 마음대로 못하잖아요 나는 다 포기당했어요. 아이에 안보고 살려고 의식적으로 피해다니고 싶어요 내년이면 당신이랑 같은 공간에 소속되어있지도 않네요. 한달 전만해도 그토록 매달리고싶던, 두달전엔 누구보다 사랑스럽던 사람이었는데. 난 더이상 당신에게 다가갈 자신이 없어서 더 이상 억지로 인연엮기 안하려구요. 못하겠어요. 당신 보지 않을 공간으로 갈때까지 버틸게요.

상처가 너무 쓰려

죽고싶은데 죽기 싫다..... 죽고싶은 것보다 죽기 싫은 마음이 훨씬 커서 괜찮

이러고살바엔 죽고싶은데 편하게 죽는법도 없어서 그냥 살고있음 개ㅅ1발 거지같은인생 또 나한테 지랄하겠지

학원 가기 싫어 공부 하기 싫어 수능 보기 무서워 그냥 도망치고 싶어

누가 제일 너무한데. 왜 돈가지고 협박인데. 그리고 재산 필요없어. 그거 가지면 난 평생 가족한태 묶여있어야되잖아. 필요없어. 엄마도 아빠처럼 쪼잔하게 돈가지고 그러지마. 나한테 먼저 자식으로서 도리를 다하라고 하지말고 부모로서 해야할 의무부터 다하고 말해. 치사하게 그 의무를 가지고 협박하지말고

삭제된 레스입니다.

넷상에 멍청이들 왜이리 많냐 정당화 오짐

병시나......

시발 니 말 안들을거라고 내가 호구인줄 아냐고 니 이익을 위해 나를 써먹지 말라니까 개시발아

다 ㅈ같아 시ㅂ 위선떨면서 폭언이나 쳐 하고 그 환경에서 공부 잘하는걸바라는게 말이되나

콩팥 팔아치워버리고 싶다

그냥 진짜 죽고싶은데 자살하면 아프기도 아프고 가족들한테 짐될거 같아서 자살도 못 하겠다 그냥 길 가다 음주운전 차에 치이던가 미친놈한테 잘못 걸려서 죽고싶다 아님 자다가 심장마비로 가던가

아 진짜 죽고싶다

죽는 게 낫지 않나..충동적인 게 아니라 정말로. 그냥..살아갈 의미가 2가지밖에 없는데 한 가지는 확실하지도 않고..다 포기할까..

왜 남에걸 함부로 만짐??눈깔 뽑아버리고 싶다 정도를 몰라

왜 갑자기 우울하지

미친새끼햐....병신하......똘아이햐..........................왜그래진짜.....

배부른 상태로 자살하면 추할것같아 자살하고 싶은데 잠깐 참는중

학교 가기 싫어

어떡하지 집에 돈이 없어서 일을 하려는데 소득이 생기면 기초수급자 박탈될 수도 있대 그럼 앞으로 나는 홀로 최소 10년간 나 포함 사람 4명, 강아지 하나 키울 돈을 마련해야하는데 내가 할 수 있을까 10년간 준비하던 미술 포기하고 취업하려고 했는데 이것도 문제네

아씨발개빡쳐

죽고싶다 어느날은 괜찮다가도 다음날되면 또 괴롭히고 ㅅㅂ

집분위기 무서워서 눈물나 숨막혀

버티기 참 힘들다

자살한다는 글 좀 그만 보고 싶어 아니, 나 살기로 했다고 자살생각은 이제 안 하는데 자꾸 보면 또 죽고 싶어진다고

뭐래 진짜 다 거짓말이고 말도 안 되는 거야 ㅋㅋㅋㅋ 뭐가 괜찮아 나 아직 하나도 안 괜찮은데 그냥 괜찮은 척 해 보는 거야 아니 그냥 이제 내가 여기서 여전히 안 괜찮은 척 하면 걍 난 걔네 얼굴 볼 자격도 없는 개쓰레기인 거다 아니지 내가 잘못한 게 뭐 있다고?? ㅋㅋㅋㅋ 난 내가 할 수 있는 한 최선을 다했고 여전히 노력 중이야 아니 그냥 난 나한테 한없이 다정한 사람을 만나고 싶었어 뭘하던간에 일단 내 편이 돼 주길 바랐는데 내 주제에 너무 큰 걸 바란 거지 잘했다는 말 한 마디도 그렇게 객관적인 애 눈에는 다 객관적이었을 테고 아니 그냥 자기가 뭘 알까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 그냥 그럴 거면 둘이 만나길 바라 솔직히 내가 이렇게까지 불편해하는 건 그냥 단 하나의 이유 뿐이야 걔 내 친구들 잘 만나는데 헤어지게 한 유발자야 난 그래서 걔가 별로였고 내가 하고 싶던 일이 있지만 걔랑 경쟁하는 거조차 너무 싫어서 내가 포기한 건데 난 여전히 하고 싶어 솔직히 후회되는 것도 맞고 아니 그냥 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 넌 내 이런 생각도 절대 모르겠지 아니 애초에 아무도 모르니까 너가 알 리도 없고 네가 날 정말 사랑하는 건 알아 그렇다 해서 네가 내 모든 모습을 다 이해할 순 없을 거 같아 아니 그냥 너처럼 착하다고 소문 난 애가 나 같은 애를 좋아한다는 게 이해도 안 돼 이건 그 누구도 이해를 못 할 테지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맞아 나 진짜 변덕도 심하고 감정기복도 심하고 그냥 변덕쟁이 이런 애야 근데 넌 내 이런 모습 못 이해할 거 같아 아니 난 왜 하필 나랑 소울메이트인 사람이 너인지 모르겠어 너랑 나 진짜 잘 맞아 소울메이트라 해도 될 거 같고 둘이 서로 답답해하면서 알고 보면 성격 똑같은 모습 조차도 그냥 운명 같아 주변에서 우리 보면 인소 같대 근데 넌 그렇게 생각하지 않는다며 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 음악적인? 사람들을 좋아하는 것도 이런 이유야 그냥 난 내 이런 모든 감정을 공감해 주는 사람이 필요한 건데 넌 그렇지 않잖아 아니 사실 공감해 주긴 하는데 그냥 아.. 모르겠어 내가 걜 좋게 생각하지 않는 것도 넌 절대 알면 안 되는 사실일 거고 내가 며칠 전에 주변인들 다 보게 네 프로필에 그런 것도 그냥 누구라도 빨리 알았으면 했어 아 진짜 그냥 머리가 너무 아프다 속에 응어리 진 게 많은데 풀어지질 않아 다 꼬여 있고 난 그 꼬여 있는 응어리 속 이도저도 못하고 있는 굳은 돌일 뿐이니까

>>587 바보야 네 맘대로 하라니까... 어려운 거 아는데 조금만 내려놓고 네가 편해지면 안 될까? 그냥 지나가다 읽혀서 적어 봤어

>>588 말투 완전 내 친구 같아서 되게 친구가 말해 주는 거 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고마워 지금은 여기에 털어 놓고 그나마 나아졌어! 네 레스 덕도 있고🤍 좋은 꿈 꾸고 일어났을 때 새로운 아침도 좋은 하루길 바라

좆팔새끼들아 다 망하고 죽어버려라 시발 난 절대 늙을 때까지 안 살 거야 썩어버린 듯이 살다가 그냥 팍 죽어버릴래 개같은년들

도와주세요 정말 가기 싫어요

내가 왜 태어났는지 모르겟소요

집에 가는게 너무너무너무너무싫다 집에있으면 숨막혀죽겠고 고3이라고 집안일 안하는것같아서 눈치보이고 엄마는 점점 아파서 말라가고 그걸 보고있으면 마음한켠에서 자꾸 울렁울렁거리고 토할것같고 개슬프다 진짜 학교가는게 더 행복한건 초딩 중딩때 이후로 더는 없을줄알았는데 고3인데도 불구하고 학교가면 집생각안나서 너무행복하더라 오히려 마음편하더라 친구랑도 놀고 내가 짝사랑하는 선생님보러 매일같이 교무실찾아가서 선생님도 보고오고 내가 하고싶은 공부 눈치안보고 열심히할수있고 .. 이 힘든걸 누군가에게 털어놓자니 그사람이 내 눈치볼까봐 그게 더 겁나네 아무도 내 눈치 안봐주고 편하게 대해줬으면 좋겠다

자해 했는데 그 부위가 확 찢어졌어... 이거 꼬매야 하는지...

스트레스 받고 그래서 환청이 들려 소근소근 거리는 소리 미칠거같아

다 죽었으면 좋겠다

나는 왜 태어났을까. 자신들도 어떻게 살 줄 모르는 사람들이 왜 나를 이 세상에 오게 만들었을까. 초등학생때까지도 고아원에 보내버린다는 말을 장난 아닌 것처럼 해대던 부모인데 그 전에 죽여버리질 그랬어 지금도 꼴보기 싫어 어쩔줄 몰라하면서. 나는 당신들이 미워. 연 끊고 살고싶어. 근데 이딴 성격으로 만든 것도 당신들이잖아 자립심도 없고 모든게 두려워. 니들이 늙고 뒤치닥거리 해야할 게 싫어. 본인 장례할 비용정도는 만들어두었길 바라

학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어학교존나싫어

진짜 개빡쳐 공부하기싫다 시벌 수학은 왜배우는거임 제대로 풀리는문제도 하나도없고 썅 너무싫어

스레딕 끊어야겠다 할 이유가 없어졌어 다들 잘 지내

으 너 그러고 살지마 진짜 역겨워 여미새질 작작 하고 다니고

ㅗㅗㅗ

아아아오 시발 야,너하나도 안멋있고 안잘생김ㅋㅋ 그니까잘난척좀자제좀 공부는 하나도못하면서~~잘~한다 이지랄하는데 그것도 꼴뵈기싫구 니얘기안궁금하니까 일진인거자랑좀하지마.개한심해보임ㅋㅋㅋㅋ.그리구 너는진짜 친구가인ㅅㄴ다는게 신기해,어떻게니얘기만 존나하고 남얘기는안든고 무시하니?뭐 별의별개다있다하는데 너그럴주제도 안돼고 잘나지도 않았어.그니까ㅇ제발 사리고다니자. 너는진짜나중에 뿌린대로거둘거야,그러니까 잘살고나도 상종안할게9

자퇴 참기 lv.999999999999999999

시발 이놈이고 저놈이고 할 줄 아는게 트위터밖에 없나 좆같네

난 요즘에 너무 우울하고 죽고싶어서 최근 며칠을 하루종일 어떻게 죽을지 생각하고 자기전에는 그날에 있었던 서러운 일 생각나서 1시간 넘게 울다가 자는데 막상 나를 힘들게 한 사람들은 너무 평안하게 잘 살고있어서 슬프다. 나 몇년동안 참다가 이번에 한 번 터진건데 왜이렇게 화를 내냐고, 너는 화 잘 내서 좋겠다고 말하니까 어이가 없다. 싸운 상황에서 내가 몇 마디 하면 내 말 다 헛소리취급하고 자기가 생각하는걸 하라고 밀어붙일거면서 왜 자꾸 내 생각을 물어보는지 모르겠다. 옛날에는 뭐라도 말했지만 요즘에는 소용없는 거 아니까 입을 다물게 됐는데. 내가 왜 생각을 꽁꽁 숨겨서 아무한테도 말 안하는지 알기는 할까? 맨날 1학년때, 유치원때 교사가 내 기를 죽여서 내가 이렇게 됐다고 말하는걸 보니까 모르는 것 같은데.. 모르겠다 이렇게 살다가 너무 간절하게 죽고싶으면 그 때는 자살을 할 것 같아... 이정도에도 죽고싶은데 나이들어서 힘든일 생기면 어떻게 버티겠어...

병신아왜그래...병신아왜그래...병신아....왜그랬어병신아......병신이니.....병신아.....아니병신아....왜그래진짜병신아......아니병신이니......아니왜그랬니병신아.....병신아왜그래....왜그랬어병신아...

결국엔 또 내가 다 망쳤어. 그때의 내가 바보같이 니 생각은 죽어도 안했어. 니가 힘든때 곁에서 위로해주지 않았어.널 너무나도 원했고 사랑했는데 또 내가 널 질투해버렸어.끔찍하게 계속 반복되는 상황에서 언제라도 니가 내 손 놓는게 이상하지 않았는데, 너의 전부는 나라고 생각했나봐. 너의 그만 두자는 신호를 못 본척 하지 말았어야 했는데. 내가 진짜 미안해. 근데 ㅅㅇ아 병신같은 난 너를 아직도 너무 사랑해.

나도 이해 해볼려고 그러는데 이젠 모든 행동들이 의심이고 이기적으로 보여

현실도피로 죽고싶어 대학교 가고싶지않아 원하지 않았어 근데 현실이 무서워서 가족말을 들어 난사실 그림도 하고싶고 음악도 하고싶고 고딩때 재밌게했던 코딩도 그쪽으로 진로 틀려고 했는데 내가 다 망친것같아.내가 오랫동안 우울중인것 같은데 이게 정말 병원 갈정도인지도 모르겠고 병원가는게 무서워. 나를 평가하는 모든것들한테서 도망가고 싶어.그래서 가족들을 회피해.하루하루가 불안에 시달리면서 살아 혼자 있고싶어 독립하고 싶어 너무 절실해 이게 정상정신상태는 아니겠지 정신과를 가야겠지?

엄마 아빠가 내 곁에서 사라졌으면 좋겠어 같이 살고 싶지 않아 ㅠㅠ 특히 엄마,,, 진짜 꼴도 보기 싫다 엄마 말로는 엄마 주변에 있는 친척들까지도 다음 생에는 만나지 말자 하면서 한숨 쉬면서 혼자 중얼 거리는데 정말 싫어,,, 귀에 다 들리니까,, 차라리 엄마를 죽이고 감방에 가는 게 더 나을 것 같아! 아니면 내가 죽던가 ㅎ

시발 뭘 원하는데 원하는대로 해줘도 지랄이야

개같은년

자살하고싶다 씨발

내가 하고싶은걸 말해도 안 시켜주고 듣지도 않으면서 언니는 자기가 혼자 자격증딴다고 칭찬하네 어이없다 진짜 공부나 열심히하라네..좆같다 인생살기 싫어진다 진짜

너 진짜 이기적이야 내가 호구같이 당하니까 만만하지. 내가 나중에 한번 터지면 그때서야 상황심각성 알거지 꼽주고 내가 걔네 오빠 좋아하는게 그렇게 아니꼬와? 내맘이 내맘대로 되냐고 아오

나 되게 질투 많은데 너가 나때문에 옆에 있는 친한 여사친들을 잃을까봐 그래서 싫을수도 있으니까 뭐라고 안하고 참지만 나 되게 힘들다 너한테 홧김에 말한다 해도 내 마음은 편하지 않을거고 그렇다고 안말하기엔 너무 힘들어 나를 조금만 더 봐주면 안될까 날 안심시켜주면 안될까 항상 보고싶단 말은 하면서 막상 만나면 보고싶었단 행동이 전혀 아닌데 내가 널 보는게 좋아질까..? 난 잘 모르겠어 난 아직 너 많이 사랑하는데 요즘 너가 바쁜건 알지만 날 조금만 더 신경 써주면 얼마나 좋을까..

삭제된 레스입니다.

오늘 저녁먹다 울었어. 노래가사 듣는데 그렇게도 슬프더라. 아니 사실 내 처지가 슬펐어. 다른 애들 다 옆반에서 하하호호 밥먹는데 나 혼자 불 켜고 20자리중에 딱 한 자리 앉아서 차가운 편의점김밥이나 먹고, 물에 초콜릿 하나. 그게 그렇게 억울하더라.

몸이 아파 음 공황올때처럼 아픈데 학원 쉬지도 못해 오늘 울기도 울었네 얼른 병원가고 싶다 사실 이 상태로는 대학 못 갈거 같아 오늘 저녁도 걸렀고 집중도 안되더라 그런데도 난 내 탓 하고 있어 내가 한심해서

싫어싫어ㅓㅓㅓㅓㅓㅓㅓ 학교 같은 거 싫어ㅓㅓㅓㅓㅓ

나보다 어린데 재능있는 사람 참 부럽다 어렸을 때부터 했으니까 부모님도 응원해줬겠지 좋겠다 부럽다 꼴보기싫을 지경이야

시간을 태워가고 있어. 시간은 돈 주고도 못 산다는데 나는 여기서 뭐하고 있지. 뭘 하고 싶은거야. 닥쳐 썅년아 그것도 다 돈이 있어야 하는거야

진짜 그놈의 돈이 뭐라고 사람을 이렇게 비참하게 만드냐. 아 진짜 싫다

돈문제 뿐만 아니라 그냥 요즘은 뭔가 전부 다 싫다. 가장 싫은건 역시 나지만.

외롭고 너무 힘들어...

좆같아 죽을 수 있으면 좋을텐데 나라고 이렇게 살고 싶은게 아닌데 왜 지랄인지 모르겠어 따지고 보면 다 당신들때문아니야?

내가 도대체 얼만쿰 여기서 더 내가족을 이해해야해? 어떻게 날 죽으라고 궁지로 내모는 가족을 이해하라는거야? 죽고싶어하는 내가 더 죽고 싶게 만든 이들을 내가 왜 이해해야해? 난 가족에게 이해받지 못했는대 왜 내가 이해를 해야해? 내 인생을 지옥으로 만든사람들을 왜 이해해야해? 그거 알아? 사랑하니까 더 비참했어. 내가 한번도 당신들에게 자식이였던 적은 있어? 당신들땜에 우울증 걸린내개 탓만하고 비난만하고 외면했잖아. 돆같은 아픈손가락이라고? 말만 번지르르하지. 더 아픈 손가락이라면서 그런 자식한태 부모자식간에 연을 끊자는 말을 쉽개 할수있어? 단지 본인 마음에 안든다는 이유로? 아 맞다. 난 그런존재였지. 가족들의 감정쓰래기통. 그러니 아푸다고 소리쳐도 안되고 늘 기죽어야하고 울어도 안되고 화내도 안되는 존재. 정말내가 긐 착각을 했네. 진짜 비참해. 알아? 정말 비참해

새학기 참!!!! 힘들다!!!! 나같은 애랑 아무도 안 친해지고 싶겠지!!!!!? 근데 다른 애들은 다 잘 지내는 것 같고... 다들 잘 어울리는데 나만 이러는 것 같고... 속상하다....~~~~ 아무나 다가와줘... 제발루...ㅠㅠ

공부 하라해서 해도 지랄~안하면 더 지랄~ 폭력이 난무하는 환장의 나라 우리집~~

씨발 내가 왜 치마를 입어? 왜? 내가 그때 바지로 해달라했잖아 왜? 왜 나한테 치마를 줘? 왜 내가 여자라서? 씨발 나 여자야? 내가 왜 여자야? 난 왜 씨발 여자야?

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욕 좀 그만 써 정 떨어져... 그리고 나 좀 봐줘

d왜 엿같은 니들때문에 나만 우울하고 나만 죽음을 고민할까? 불공평해 니들도 죽고싶고 괴로웠으면 좋겠다. 한 평생 괴로웠으면 좋겠다. 나도 그들을 버릴 수 있었으면 좋겠다. 미련없이. 버릴 수 있었으면 좋겠다.

그냥 안좋아할래 좋아한단이유로 상처받기 두려워 그 아픔을 또 느끼기가 버겁다 이젠

그냥 니가 뒤져버렸으면 좋겠다 어디서 상처나 존나 받고와선 자살해버려라

살고 싶지가 않네

나한테 계속 찡찡대지마 니가 한두살 먹은 애도 아니고 애니덕밍아웃 나한테만 했다며 그래놓고 니친구들은 날 모른다 이러면서 찡찡거리지좀 마라고 그리고 니가 먼저 톡했으면서 답보내면 읽지도 않고 또 그 친구들에 대해서 얘기 좀 하지마 개빡친다고 맨날 뭐라 해놓고선 어차피 개네랑 붙어있을거 잖아 내가 네 감정쓰레기통이야?그 애니 싫어한다고 네친구가 그랬다며 그리고 그 애니 우익아니야?돌판파는 사람한테 애니판인 느그오빠들 얘기 하지 말라고 맨날 한다는게 19금 드림;;;내본진 알페스도 안먹는데 니네 오빠들 19BL드림을 굳이 내가 봐야겠니???좋아하는척하는건데 왤케 눈치가 없니???그리고 내가 누굴 좋아하던지 내가 좋아하는 사람이 빨리 바뀌는게 니랑 대체 뭔상관인데 그거 갖고 왜 니가 지랄을 떠냐고 니가 내 덕질에 돈을 보태줬어???그래놓고서 지도 빨리 바뀌면서 나한테만 지랄;;;

그냥 목놓아 울다가 픽 쓰러져 죽고싶다 더 살아서 뭐하나

ㅅㅂㅅㅂ ㅈㄴ ㅈ같아 아프다니까 아파 아프다고 아프면 쉬면안되? 대학교고 출석한번빠진다고 문제안되 내가 그런거도 신경안쓰는줄알아? 아프다고 그리고 ㅅㅂ 아프다면 보내줘 무슨 동아리가 직장도 아니고 수업 다 들었는데 병원가야갰다니까 왜 그리고 못가게해 코로나니어쩌니 호들갑떨땐언제고 열안나니까 감기라고 그냥 버티면 났는다고 ㅅㅂ 안나아 안나는다고 난 더심해진다말이야. ㅅㅂ 내가 맨날 아픈것도 아니고 안챙기는줄알아? 내가 감기 걸리고 싶어서 걸렸겠냐고 내가 어쩔수없는걸로 왜 나한테 그러는데 나도 안아프고싶어. 아픈거라면 환멸나 특히 난 아프면 서럽단말이야.

ㅅㅂ놈아 내 청춘이여야 할 꽃다워야 할 내 20살 너때문에 다 망쳤어 ㅋㅋ 그 일이 있고 난후 2년이 지난 지금 나만 힘들지 ㅋㅋ 너느ㄴ 휴학하고 친구들이랑 만나고 자기 취미 생활하면서 잘 놀고 먹고 싸잖아 나만 몸 병신됐지 뭐 나는 너를 정말 저주할꺼야 꿈에서도 일상 생활에서도 너를 저주할꺼야 꼭 차타고 친구들이랑 타지역으로 신나게 놀러가다가 교통사고 나서 친구들 다 뒤지고 넌 대뇌 다쳐서 식물인간 되길 빌게 싹싹 빌게 싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹싹

으아아ㅏ아악 속 쓰려서 죽을 거 같애 누가 나점 살려주ㅜ

천사님 솔직히저 존나 쓰레기인거아는데요 애정갈구하는데 틀린건아니잖아요 보고싶어요 진짜 인간적으로 좀만 자주보자고요개새끼야 내가얼마나 고생해야됨

싫으면 싫다고 하던가 씨바..

왜그럼

답답하다 내자신이 당당해져라 이놈아

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얘들아 진짜 다 이렇게 힘든 거 맞지? 그냥 내가 약해서 눌리는 거 뿐이지? 그래서 남이 나 안 사랑해주는 거지? 나한테 결함ㅁ리있는건 잘 알아그래도 나도좀 사랑받고싶ㅍ으네 이런생각 안들동록 사랑바ㅣㄷ고 싶은데 그래ㅔ 누가나같은걸 ㄹ행복하겧ㅈ해주곳ㅍ겠어 그치? 그냥다내잘못이야그냥ㅇ그렇게할래 그러ㅣ까 ㅐ다내잘못시니깡 근ㅇ 사랑한다고듣고싶ㅍ은데 나 돠ㅣ게이기적이다 가족들릉 나사랑할텐데 이런소리나하고 진ㄴ짜 근데 나너문ㄴ슬퍼

팀플 3명이서 하는데 나 빼고 둘이 갠톡하고 걀정내리고 나한텐 통보하고 재밌냐 둘이 바람잡고 지랄났다아주 밤11시에 전화걸지마 개념챙겨 ㅅㅂ 니네도 안하는 양보를 내가 왜해야하는데 날 미친년으로 몰아가네 정신병 걸리겠다

기분 개좃같애 이씨발새끼들아 존나 씨발 개좃같애 이시발

아 걍 다 디졌으면 좋겠다~~~~~~~~ ㅆㅂㅆㅂ 디져 이씨발

미안하다 이 씹쌔끼야~~~~~~~~~~

토할거 같애 그냥 스레딕을 끊어야 하나

어쩌면 저렇게 못됐지. 내가 받은 상처 한 번만 느껴보면 좋겠다.

제발 그만 꼽줘 싫어하는거 알겠는데. 제발 그만해. 싫어하면 신경꺼줘. 왜 자꾸 신경써서 꼽주고 방해하고 괴롭혀. 그만해 제발.

조별과제 잠수탔으면서 왜그래ㅠㅠㅠ제발ㅠㅠㅠㅠㅠ 회의할때는 말 하나 없더니 다 결정 내려 지니까 그래ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ제발 차라리 죽여줘ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ내가 조장도 아닌데 나한테 말하면 어떡하니... 너만 하기 싫은거 아니야ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ다 하기 싫다고ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그리고 설명을 어디로 들은거야ㅠㅠㅠㅠㅠ빠짐없이 알려주고 다 하고있는데 갑자기 하는법을 모른다고 하면 어떡해ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ나보고 어쩌라고ㅠㅠㅠㅠ

요즘 되게 어지럽다 그냥 이대로 쓰러졌으면 좋겠어

야 근데 나 너 볼때 너무 안쓰럽다 정신과 약 먹는거도 아는데 약 먹는게 안쓰러운게 아니라 숨어서 먹는게 너무 안쓰러워 참... 너를 그렇게 만든 애들은 멀쩡하게 고개 쳐 들고 목청 터져라 소리지르면서 다니는데 숨어서 안아픈척 하다가 너무 힘들어서 겨우 우는 네 모습이 너무 싫어 나도 병원 가야하는데 언제가지

아갬박쳐서 잠이안온다 개빡쳐서 잠이안와 너무미운데 맘놓고 내가정말 할수있는 열과성을 다해서 증오하질못하겠어 진짜 더심한말 얼마든지 해줄수있는데 많이 미워해 봤는데 내가 너무 미워서 잠못자게했던 애들만큼 날 짜증나게 만들고 있는데 그만큼 못갚아주겠어 날 잠못자고 힘들게 하는만큼 욕박고싶은데 있는정 없는정 다 떨어져서 더이상 해줄 말도 없는데 근데 아직 정이 남아있는지 마음껏 미워하질못하겠어 가슴속엔 토할거같이 많아 쌓였는데 너한테 해주고싶은 쌍욕들이 너무많은데 너가 보지않는곳 인데도 불구하고 마음으로라도 널향해서 그런욕은 못하겠어 시발구해줘

진짜 개같다 그냥 다 뒤졌으면 좋겠다 차라리 나한테 뒤져라고 했으면 좋겠다 기꺼이 손목 칼로 그어서 식겁하게 해줄수있는데

죽고싶다

제발 꺼져 나한테서 자연스럽게 멀어져줘

미안해. 망가진 사람이라서. 미안해. 그럼에도 놓이주지 못해서 미안해. 귀찮게 하고싶지않았어. 힘들게 하고싶지않았어. 망가져서 항상 좋은 얘기만 해주지못해서 미안. 내가 좋은 친구가 아니라서 미안해.

그냥 다 디져~~~ 이씨발

자해하고 싶어. 곧 여름되면 들킬까봐 끊기로했는데 자해충동이 드네. 심하게 하지는 않지만 스스로 벌을 줘야한다는 생각때문에칼 안 치웠었으면 지금 해버렸겠지 자취하거나 기숙사같은데서 살면 마음껏 할 수 있었을텐데 시발 왜 우리집은 프라이버시같은 게 1도 없냐 자살시도도 제대로 못 하면 자해라도 제대로 해야하는데 죽고싶어

아 진심 스트레스 존나 받아서 디질 것 같아 진심 디질듯 너무 힘들다 썅 속 울렁거려

너무 외로워 ㅠㅠ

그렇게 살지마 아니다 평생 그렇게 살다가 언젠가 깨닫고 죽을 정도로 아파해줘 제발

친가댁 가는 날에 이미 잡은 다른 약속이 있어서 못 갔음. 그리고 다음 날 둘째주부터 중간고사고 4월 첫째 주 까지는 과제를 끝내야 함. 그리고 4월 말은 그날이라서 힘들어. 내가 통증도 있고, 화장실 관련한 청결에 되게 민감해서 다른 곳 화장실은 절대 못 쓰고 집에 있어도 하루종일 앉아있지(수업도 싸강이라). 근데 딴집가서 심지어 자고 온다? 무슨 수가 있어도 절대 못해. 그래서 5월 중간 쯤엔 친가댁을 갈 수 있는데, 아빠한테 내가 이 날은 안되고 저 날은 안되고 되는 날 가자길래 안되는 날 설명한 것 뿐인데 듣고 그럼 5월달 가면 되지 하다가 갑자기 그럼 가지 마 하면서 극대노함 지 말로는 그럼 되는 날 가자고 하는데 아까 5월에 가면된다해놓고 4월달그럼 다안되냐면서 존나지랄떰 이새끼 분조장있는거틀림없음 사소한 거 일키워서 가정파탄내기 장인임. 말투도 맨날 협박하듯이 말하고. 가족협박하는 아빠 개웃긴다 이새끼때문에 평화로울만하면 맨날 뭐가 터짐 내인생은 이새끼때문에 진짜즐거움 지루할날이없음 사실안웃겨 좆같은새끼 경찰신고두번이나햇는데도 정신못차렷냐 지가 가지말랫으니까 평생 친가댁안감 니가 못가게한거야 맨날사고치면서 이제와서 효자인척하는거 역겨워 엄마때린새끼가 나랑 엄마랑 좀 다투거나 지가 어디서 맞아와놓고 엄마 힘들다는 방패로 나한테 고작 가방 거실에놨다고 가방던지고 고래고래소리지르던 새끼가 애처가인척하는거 존나역겨워 맨날 엄마보면서 아빠랑 결혼하지말지 생각함 니 정신병잇는거같은데 제발 정병에 좀 처박혀잇어 사회에나오지말고 니 분조장 나한테 풀거엿으면 낳지를마세요 낳아서 패놓고 키워주면 감사해야하나? 누가 고아 애 주워서 키워주는데 그 와중에 폭력행사해서 살려줘고맙습니다 해야하는거 아니잖아 차라리 낳질말지 이렇게 키울거면 ㅋㅋ내가 지 샌드백이고 감정쓰레기통이지? 그렇게 계속 술빨다가 뒤지거나 내가먼저 뒤지거나 하면좋겟네 난 진짜 예전엔 아빠라고 이혼한다햇을때 존나질질짰는데 내인생에서 가장 후회되는짓임 이혼을햇어야했는데 씨발년 ㅋㅋ진짜 이제는 너 없어진다해도 나 안울것같아

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그럼 나중에 독립해서 너도 우리 찾아오지말라고? 씨발 안찾아가 ㅋㅋㅋ 누가 니같은애비새끼를 찾아감? 노후도 니 폭력 아래서 고생한 엄마만 챙길거지 닌 제발 길가다 굶어뒤지든 상관안해 지금처럼 계속 사고치다가 감방이나 가길 빌어진짜

존나 죽어버리고 싶다 시발 ㅋㅋㅋㅋ 아무리 그래도 사람 무시하면서 살아가면 좋냐???? ㅈㄴ 억울하네 내 탓도 아닌데 내탓만 오지게 하는 인간들 다 죽어버려 시발

그냥 내 자신이 뒤졌으면 ㅅㅂ 열등감 쓰레기 새끼라서

나도 행복하고싶다. 자살하려는 엄마 막는것도 지치고 맨날 싸우는소리 듣는것도 지겹다 그냥 둘다 내가 콱 죽여버리고 나도 죽을까 우리 고양이랑 동생은 어쩌지 돈 못벌면 굶을텐데 우리집 아작도 빚갚고있고 왜 사람은 태어났을때부터 운명이 정해진것같지 벗을수없는 신분제도에 둘러쌓인기분 솔직히 난 돈이 어떻은 상관없어 내가 벌면 되니까 근데 기대서 쉴곳이 없으니까 자꾸 떨어잘것같아 나만 외줄타기하는기분이야 세상에 나혼자 남은것같다고 나보다 더 힘든 사람이 있구나 하면서 위안 받는것도 지쳤어 걔네가 더 힘들다고 내가 안힘든것도 아니잖아 진짜 나도 힘들어 죽겠다고

학교 가기 싫어 안아프게 죽는 법은 왜 없는거지 나 진짜 진심으로 당장 그만 살고 싶은데 아픈 건 또 무서워해 병신도 아니고 이게 뭐야 누가 나 좀 죽여줬으면 좋겠다

야 너 왜 나한테 잘해줄 것도 아니면서 왜 맨날 꿈속에 기어나오냐 그만 나와 난 마음이 아파진단 말이야

이런 말 하면 안되지만 왜 날 낳았을까... 그냥 착잡하다시댕ㅠ 엄마 미안해ㅠㅠㅠㅠ

난 그냥 뒤지는 게 낫다 그냥 진짜 쓰레긴데 이기적이라 자살도 못해 그게 너무 싫어

죽고 싶어 누가 내 목 좀 졸라줬으면 좋겠어 지금 당장 차에 치여서라도 죽고 싶어 밖에 있는 카로 목이라도 긋고 죽었으면 좋겠어 난 삼 년을 이렇게 살았어 하루하루가 지옥 같고 학교도 가기 싫어 당장 내일 학교 가는 것도 싫고 죽고 싶어 제발 누가 내 목 좀 졸라줬으면 좋겠고 그게 아니라면 나갔을 때 차에 치였으면 좋겠어 죽고 싶어 살고 싶지 않아 이렇게 살고 싶지도 않고 다른 형태의 삶이라도 살고 싶지 않아 지금 눈 감아서 뜨고 싶지 않아 아프게 죽어도 괜찮아 그냥 내가 내일 눈을 뜨지 않았으면 좋겠어 아침에 일어났을 때 들리는 소리도 듣고 싶지 않고 눈을 떴을 때 보이는 내 방 천장도 보고 싶지 않아

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이게 현실이다

걔들이 힘들다고 내가 안 힘든 건 아니잖아 비교 그만해

아 씨발시발씨발씨발어떡해??? 수업 깜박하고 출석 과제 안해서 결과처리 됐는데 그냥 자살하고싶다 씨발 나 진짜 병신인가 그냥 뒤질래 씨발씨발 좆같다 자살할거야

와 씨발넌 이상한데서 개꼽준다?? ㅇ아니 어이가없네ㄹㅇ 난 그냥 니가 쓴 낙서가 칠판에 있길래 지운것 뿐인데???? 아아니 ㅇ우ㅐ그래?... 아 나 칠판낙서 지운다고 꼽주는사람 처음봣서...진짜ㄹㅇ 칠판에 낙서 지우는게 꼬우시면 머 사회생활은 어케하시려고여 별게 다 꼬우시네

ㅇㅎ야 너 그렇게 살지 마~ 니 같은 애 만나봐라 씨바라~ 퉤퉤

나는 미술 못하게 하고 학원도 다 끊어버렸으면서 동생은 6학년인데 미용고 가겠니 학원 보냈주겠다 어때 계속 묻네 가게도 차려주겠다고 진짜 자살할까

아무리 정신승리 하려고 노력해도 너무 힘들다 죽고싶다

지금 있는 옷 다 2년째 입는거고 봄이어서 예쁜 새 옷 사고싶은데 내가 너무 뚱뚱하고 돈도 없어서 못 사 맞는옷도 없고 어울리는 옷도 없어 너무 슬퍼

난 왜 이렇게 뭐 하나 잘하는게 없을까 아무 쓸모가 없으면 왜 살지 미치겠다 내가 쓸모없는 사람이라는 것을 인지할때마다 견디기가 힘들어

시발시발시발 너무 짜증나 진짜 서운해 죽겠는데 말못하겠어 말못해 그냥 말하고 죽어버릴까 그동안 서운했던거 하나하나씩 다 말해버리고 죽을까 말하면 편할텐데 어차피 나만 좋으면 그만 아니냐고 진짜 이럴 때마다 너무 죽고싶고 내가 너무 싫어 이딴 성격 가진 나도 싫고 사람들도 싫어 아무도 내 맘 몰라줘 아무도 나한테 관심을 안줘 내가 서운한 걸 몰라 신경 안쓰고 내가 슬퍼하는 걸 왜 모르냐고 나만 이러는게 아닌 걸 알지만 내가 이렇게 슬픈데 좀 알아주면 안될까 한 번만 제발 나 좀 좋아해줘 거짓말이어도 좋으니까 내가 제일 좋다고 말해줘

아 시발 좆같은 년들 내 인생에 관여하지 마

언니 왜 나한테 전 애인 얘기 했어요 왜 그런 얘기 해서 내가 죽지도 못하게 만들어요 유서는 안 보낼게요 언니한테 나는 별 가치 없는 사람이니까 죽어도 상관없잖아요 그쵸 억지로 사귀어주는 것도 힘들죠 내가 죽을게요 고마웠어요

씨발년아 존나 쳐돌아다니더니 나한테 코로나 옮겼네 씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 고소하고싶은데 고소해도 잃을 것밖에 없다는 걸 알아서 더 빡쳐 씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아시발뒤져버리고싶다. 학교끝나고 공황바ㄹ작와서 손발 다떨려서 뭐 일어나지도 못하고 쭈그려 앉아있는데 애들 그거보고 뭔생각했을까 또 뒷담 존나게까겠지 가식떠는거눈에보인다ㅋㅋㅋ제발ㅠㅠ

아니 씨발, 왜 그런 거 가지고 지랄이야? 내가 하면 존나 개 갈구면서 니가 하는 건 왜? 내로남불 쌉오지네~ 지렸구연~ 존나 fasd fasd fasd 급발진 좀 작작해라 개년아 ㅆㅂ 어쩌라고;

죽고싶다~~

차라리 연락하지 말지... 짜증나고 귀찮아

요즘에는 그냥 본가에 있는 게 지치고 힘들어 내가 하는 것 마다 트집 잡는 기분이랄까 그냥 돈 모아서 빨리 독립을 하든가 해외로 나가고 싶어 아빠가 바라는 게 이거라면 1년 뒤에 해 줄 테니까 1년만 더 살게 해 줘 돈 모으고 본가에 나가 버리게

그거랑 별개로 걔 존나 싫어 꼴도 보기 싫어

오늘은 집에가서 쳐울어야지 ㅅㅂ

진짜씨발 짜증나네 왜다 내탓이래 나는 순순히 얘기했고 자기가 알겠다고 해보자고 그러길래 얘기한건데 자기가 이야기 이해 못하고 내 잘못이라고 예의없다고 나만 혼내고 씨발 정신병자 만드는게 다 지들때문인데 그것도 모르고 내가 그런소리 하면 뭔 그딴소리 하냐고 위하는척 하다가 그러지 그러다가 괜찮아지면 싸가지없다 그렇게 살지말라 그러고도 부모냐고 제발 진짜

너 눈치챙겨... 제발 그만 들러붙으라고 거머리같아. 내가 그렇게 싫어하는 티를 내고 내 친구들도 티를 내잖아ㅠㅠ 진짜 ㅋㅋ 제발.... 너 아픈애인거 알아서 죄책감들어서 일부러 떼어내기도 힘들어 그리고 아빠새끼야... 제발 분위기 싸하게 만들지마. 니가 분위기 존나 싸하게 만들고 우리집 여자들한테 가스라이팅 하니까 내 성격이 이지랄인건데 뭐?시발ㅋㅋ 성격 안바꾸면 너 후회한다 나중에 후회한다!@!! 이지랄ㅋㅋ 존나 니를 생각해 븅딱아. 존나 니 조울증같아. 이랬다ㅜ저랬다 니한테 내가 왜 맞춰줘야해 시발 루저새끼야.존너 개같아 그리고 존나 니 교육방식이 뭔진 모르겠는데 왜 참으라고 ㅇㅈㄹ인데??? 니는 참니? 니 맨날 집 와서 터뜨리잖아 밖에서 받은 화도 썅놈아. 내가 니 딸인게 참..; 내가 무슨 죄를 지었길래 니딸이냐. 유전 ㅈ같은게 니 닮게 태어나게 만들어서 존나 못생겼고 얼굴은 존나 직사각형에 성격 존나 더럽고 소심하고 걍 개좆같아. 어릴땐 니 나 때렸잖아 슈발놈ㅋ . 우리 엄마를 힘들게 하는건 내가 아니라 너야 똑띠 생각해 대갈박 제대로 안 돌아가는 새끼야. 내 방 더럽다고 뭐라 하지도 말고 니가 제일 더러워 ㅅㅂ 내가 남자 무서워 하는것도 니때문이야 알아? 나 속상해서 우니까 울어? 뭘 잘했다고 울어 ㅇㅈㄹ 하고 맨날 니는 엄마를 사랑하는게 아니야 . 뭘 도와주고 사랑한다고 하던가 ㅇㅈㄹ 개썅ㅋㅋ 닌 사랑은 하니? 우리 엄마가 불쌍해

너무 서운해 내가 입이 가벼운 편인건 나도 알지만, 이제 나도 머리도 좀 컸고 한데 왜 자꾸 나한테만 우리 가족 얘기를 안해줘? 내가 진짜 이모가 결혼한다는 얘기도 엄마가 통화하는 거 듣고 내가 유추해서 알았고, 청첩장 받은 것도 선반 위에 올려둔 거 보고 알았어 알고 보니까 오빠는 다 알고 있더라? 내가 진짜 이모가 결혼한다는 얘기까지 내가 혼자 알아낼 줄은 몰랐네

난 왜 이런 가정에 태어난거지 이왕 태어날거 더 좋은곳에서 태어날순 없었을까 너무 불행한 기분이야 왜 내말은 안들어 주는거지

아 짜증나 진짜ㅜㅜㅜㅠ진짜 죽고싶다

사람은 태어나면서 각각 5가지의 재능을 가지고 태어난다는데 왜 나는 없어

독일로 여행가고 싶다 아니 그냥 살고싶어

아존나좆같다. 아니시발련드라 니네가 언제부터 나한테 그렇게 신경썻다고 그러냐ㅈㅂ 조난 배신감든다

긍정적으로 살고 싶어

선생님. 선생님도 힘든 거 아는데 이해하기 힘들어요. 자퇴하고 싶어요. 야자는 왜 우리 학교만 강제에요? 교장쌤은 윗학년이 수능 못 본걸 왜 우리 탓으로 돌려요? 선생님 인생얘기 벌써 28번 들었어요. 담임으로써 우리 반이 너무 무책임하고 못나 보인다 했는데 그 이유가 듣고 싶네요. 우리는 선생님 맘에 들려고 열심히 노력했어요. 다른 반 선생님들한테 우리반 수업 잘 한다고 칭찬도 많이 듣고. 선생님한테도 말해달라고 했는데. 선생님이 그때 말씀하신건 ㅋ.. 왜 다른반 수업에는 잘하는데 자기 시간에는 못 하냐고요? 우린 다 똑같이 열심히 하는데.. ㅋ. 아직 선생님 만난 지 1달밖에 안됐는데 자퇴한 애만 2명이에요. 친구들이랑 쉬는시간에 제일 많이 하는 이야기가 자퇴하고 싶다네요. ㅋㅋㅋㅋㅋ... 그냥 선생님이랑 1년 살기가 두렵네요.

이런.... 주말 알바인데 매주 비가 오네 ㅎ ^^ 제발 비는 평일에 오게해주세요... 엉엉 바닥청소 싫어요ㅠㅠㅠ

복권 당첨되면 좋겠다 비참하게 죽기는 싫어서

그때 고백한 사람이 너 아니었어도 만났을 거다 그동안 연애에서 백일을 넘겨본 적이 없다 이게 애인한테 할 소리냐 내가 언니를 계속 만나는 게 잘하는 짓인지 정말 모르겠다 나를 사랑하기는 해? 나 죽으면 내 기일은 챙길래?

아기일때 수술받을때 죽었었으면 좋았을텐데

난 아무것도 아닌 사람이야 우울증도 뭣도 아니라고 정말 웃기다 상담받을때 나한테 우울증이라고 했는데 정작 병원 간건 없네 다른 친구가 나한테 약 먹냐고 물어봤다 내가 어떻게 보였을까 나에게 정신과에 대한 도움을 받고자 했었다는데 난 아무것도 아니라 아무말 못했어 근데 솔직히 말하자면 폐쇄병동 갈 수준이야 자해에 자살기도의 반복 매번 숨죽여 우는것도 갑자기 눈물 나는것도 다 싫어 근데 괜찮아질때는 또 너무 멀쩡해서 좆같아

우울하다 우울해

아씨발 내잘못이냐 그게?? 응?? 아니 너 꼽주는거 다 보여ㅠㅠ진짜 ㄹㅇ꼽주지마 내가 니 뒷담을 깠니 뭘했니??

씨바알 개빡쳐 집 나가고 싶다 존나 스트레스받아 내 스트레스는 가장 편하고 의지해야할 가족이 주네 빨리 독립하고 싶다 집에서 가족이랑 같이 살다 홧병나 뒤지겠네 빡쳐야할게 누군데 씨발 내방 들어왔다 나갔다 문쾅 닫고 지랄임 가만 놨두면 나도 가만히 있는데 왜 자꾸 먼저 빡치게 하면서 내가 대들면 나만 나쁜년 만들고ㅅㅂ

그냥 거울봤는데 내 눈이 너무 무섭다 눈이 너무 공허해보이고 아무것도 안비쳐보임 빛이 반사돼도 그냥 공허해보여 그래서 거울보고 내 눈 못마주치겠음

내일 자다가 죽으면 좋겠다. 오늘 시도해보고 싶은데 평소처럼 시작하지도 못 하겠지. 죽고싶어 의욕도 목표도 자존감도 아무것도 없어 있는거라곤 가족뿐인데 착한 사람들이지만 별로 그들을 위해 산다거나 하기싫어. 지금까지 그래왔어. 어른인데도 내 맘대로 할 수 있는건 하나도 없고 전혀 바뀌지도 않았어. 죽고싶어 살기싫어 들킬까봐 자해도 못 하니까 미칠 것 같아

머리로는 잘 알고있는데 왜이렇게 가슴이 아플까 기적이라도 일어났으면 좋겠다

안녀엉~!! 반가워!! :)헤헿 오늘 기분 좋은데 아무 것도 안 해서 너무 슬프다 낼은 불안해서,,,,ㅠ 어쨌거나 자해 안하고 할 거 하면 좋겠는데!! 아 또 이러니까 자괴감 들어 미치겄다 진짜 억지로 왜 시키는 거야 오늘 연습했거든, 너무 잘한 것도 존나 못 한 것도 있었어 내일은 좀 더 나은 내가 됐으면 좋겠다,,:)ㅠ

우리집 오늘도 거지같다 다죽엇으면 좋게다;

씨발 집에 있을 때마다 나가 뒤지고 싶네 거지같은 새끼들 지들만 정상인 척 좋은 사람인 척 온갖 감성 다 잡고 자기들만 이해받으려고 함 이기적인 새끼들 그냥 차라리 정병 걸려서 나가뒤지던지 그래라

죽을 용기가 없는데 제발 누가 나 좀 죽여주면 좋겠다

휴학하고싶다. 자퇴하고싶다. 아무것도 하기싫어. 좀 쉬고싶어

룸메 진짜 개때리고 싶다 진짜 싫어 내가 원해서 같이 사는 것도 아닌데 개지랄이야 왜 부모들끼리 정하고 잘됏다 ㅇㅈㄹ 빡치네 내가 내 공간 필요하다고 몇 번을 말했어 걔랑 살기 힘들 거 같다고 몇 번을 말했어 개짜증나 울고싶어 걔 진짜 싫어 말도 아주 이쁘게 해서 사람 빡돌게 하고 앞으로 2년은 더 같이 살아야 한다니까 더 빡쳐 내 방 내놔 나가 나쁜 놈아 꺼져 니네 집으로 좀

진짜 공부하는거 너무 힘들다...그냥 죽고싶다 진짜 제발 나 좀 살려줘 매일매일 진짜 죽어가는거같아 숨쉬기 힘들고 내가 해야하는건 많고 엄마랑 아빠라는 사람은 기대가 너무 높아 내 목을 계속 조르고 있는거같아 나 진짜 못버틸거같아 나 어떻게 버텨야하지 진짜 나 너무 힘들어 다 포기하고싶다 그냥 제발

우울하다 짜증난다 내가 ㅆㅂ 극복하고 만다 평생 이렇게 살 수는 없ㅇ어

그 개새끼 생각하면 나만 속상하지 나만 상처받고 ㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂ

지금부터 다 괜찮을 거임 내가 글케만들거야 다 조까라그래

제발 나 좀 가만히 놔 줘. 난 당샌들의 감정 쓰레기통이아니야... 제발 나한테ㅜ다가오지마 싫어. 제발 닥체고 조용히 죽은듯이 사면서 졸업하고 집나갈테니까. 그때는 제발 연끊어. 나에게 죽음을 얘기하지마. 안그래도ㅠ아슬아슬하게 걸쳐있으니까.

너무 힘들어 그냥 요새 사소한거 하나하나 짜증나고 무기력하고 귀찮아서 애들 말하는거에 반응하는거도 다 귀찮다 그냥 다 꺼져줬으면

ㅋㅋㅋㅋ진짜 귀찮다 맨날 힘들다 우울하다 매번 힘든척 티내고 나중가선 말로만 티내기싫었다 어쩌고하지

존나 지친다 왜 이렇게 지치냐 기운도 안나고 시발 좆같다

교수 진짜 별로다. 나랑 너무 안 맞아. 왜 그렇게 간섭하고 가르칠러드는거야. 지 스스로는 멋있는 사람이라 생각하겠지. 코로나시기인데 모이라고 재촉하지마. 당신 같은 사람때문에 코로나가 안 끝나는거야. 근데 거의 1년은 계속 만나야겠는데 어쩌나

엄마라는게 진짜 애새끼도 아니고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 체육복 바지에 우유 흘려서 내어두니까 술쳐먹고 와서 바지 왜 뒀냐고 내일 입고가야하는거 아니냐길래 우유 쏟아서 그런다니까 집에 오면 바로 갈아입어야지 이러는거야 내가 집오면 7시 40분인데 배가 너무 고파서 오자마자 밥먹다가 그런건데 그걸로 트집잡길래 아니 집 오자마자 밥 먹어서 그런다고 하니까 우유를 어디 흘렸녜 안보인다고 전체 다 흘렸다니까 계속 어디 어디 소리지르고 두꺼운 바지에 흡수돼서 그런다고 그걸 몇번 반복하다 아빠가 적당히 하라고 전체 다 흘렸다는데 왜그러냐고 이러니까 나 혼내는데 그렇게 말하면 뭐가 되냐고 다 내잘못이냐고 그러는거 아빠는 니 잘못 맞다고 다 흘렸다고 말하는데 왜그러냐 그러고 나는 그냥 방에와서 숙제하는데 방금 카톡온거 내일부터 학교 버스타고 가라고 ㅋㅋㅋ 원래 학교 차타고도 좀 걸려서 태워주시는데 3년 태워주다 지 마음상해서 이지랄이네 병신같은년 걍 죽었으면 왜 저딴년밑에서 나온거지 내가

나는 고3 정시러다....학교에서 공부하는거 존나힘들다 기빨리고 시발 그냥 2학년때 후딱 자퇴할걸 학교에서 공부 제대로 못 하고 학교끝나고 해보려하면 진짜 존나피곤하고 기빨려서 힘이 없음 체력이 없는것도 문제지만 그리고 우리학교 쌤들 사립꼰대라 더 화남 진짜 개화나 공부 할 시간이 없는게 젤 화나 시발 그냥 짜증나 그리고 동아리 대회 준비할 시간에 자습하거싶어서 하기싫다그랬는데 존나꼽주거 시발 짜증나 오늘부터 주제 정하고 계획 짜는데 같이하는 친구도 애가 지쳤는지 오늘 약간 비협조적이고 목소리에 힘없고 좀 예민한 말투로 하고 적극적으로 안하고 야 나도ㅋㅋㅋ나도 공부할시간없고 하기싫어ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋ근데 어쩌냐 해야지ㅅㅂ 나도 하기싫다거 나도 매일매일 화나는거 참고 그래도 애들한테 내 감정 옮기고 싶지않으니까 웃으면서 아 학시러~하는데ㅅㅂ 너가 그렇게 나오면 나 진짜 하기싫고 나도 힘들고 짜증나ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ누가봐도 중간땜에 하기싫지만 상 하나정도는 타야겠고 시발 이거지?? 너 사실 내가 쌤한테 걍 안하면 안되냐고 물어보길 기대했잖아ㅋㅋㅋ너말고도 또 다른애 그런거 느꼈다 진짜..진짜 개빡친다고 너아씨발 진짜 화나네 자퇴하거싶다

물건잃어버렸다... 나름 중요한건데.. 있을곳 다 찾아봐도 없네

게임 접었다고 동네방네 소문내고 굳이굳이 관심없는 나한테까지 삭제사진 보냈으면서 왜 다시 들어오는데 자꾸... 솔직히 니 맘이라 상관없긴한데 겜 잘하고 있는 사람한테 왜 자꾸 망했니뭐니 접는게 맞다는 식으로 얘기하는데.... 그냥 겜 다시 하고싶으면 해라!!!!!!!!!! 되도않는 이유 붙이지말고!!!!!!!!!!!

태어난 게 잘못이야 결국 다 이렇게 되는 거였어

.

말을하지 말아야지 그래 내가 말을한게 잘못이지 뭐만하면 궁시렁대고 시비에 비꼬고 아주 하나하나 맘에드는게 없어뵈고 승질도 좆같아서 이딴식아니면 말도못하는데 말을 하지 말아야지 맨날맨날 넌 세상에 맘에드는게없냐느니 하나하나 배알이꼴리냐느니 짜증내는 대사도 똑같아서 더 좆같아 씨발 사과도했는데 왜 지랄이야 일부러그런것도 아니라는데 왜 또 와서 시비를걸어 뭘잘했냐느니 하면서 그래서 잘못했다고 했는데 지가와놓고서 무슨 난리야 알겠다고알겠다고 백번을 대답해도 맨날 똑같은이야기 지엄마 피는 어디안간다고 똑같아 아주

행복이란건 어려운거구나

좋아 됐어 이제 적당히 포기하고 새 삶 살자

으잉....병리학 실수했어ㅠㅠㅠㅠㅠ잘 읽었으면 안 틀리는데 아까워ㅠㅠㅠ 중간고사에서는 실수하지 말자:) 😁 털어버리장!!

ㅅㅂ 또 나만 진심이었지? ㅋㅋ... 맨날 쪼잔한걸로 나혼자 서운해해서 미안한데 그거 통수 제대로 치는거임 니랑 대화도 안 할랜다 이때까지 내가 뭘 위해 니 위로해줬냐

아침부터 좆같네 ㅅㅂ

왜 매년 내 생일날 쯤에만 안좋은 일이 일어나는거야 진짜 ㅅㅂㅅㅂ

보고싶다 너무너무너무너무너무 보고싶다ㅠㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅠ 왜 자꾸 조바심나게 하는거에요ㅠㅠㅠㅠㅠ

내가 알아서 잘 하는건데 왜 모든걸 간섭해서 내가 이상하다는듯이 얘기를 하는건지 그리고 또 왜 나랑 얘기할 때마다 머리 아프다고 하는건지 모르겠음 그래서 뭔 상관이야 내 일인데 라고 하면 싸가지없다고 지랄하고 뭐 하나 제대로 되는 날이 없네

학교 개좆같음 그냥 학교에 누구 한명 코로나 걸려서 등교 중지되면 좋겠다 개좆같은 학교 씨발

계속내가하는일따라하면서 같은길로가려고 하루치기일당받고사라질거다ㅉㅉ 기획사들어가려고하는데 그나이먹고할수있니 니가엄청난재능이있지않는이상 성공하기어렵다 하던일이나해라

시발.. 진짜 나는 잘하는게 뭐지 뭘해도 비슷한 조언에 같은 실수를 반복하기만 하고 안죽는게 신기하다 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나자신 왜그렇게 사냐

내가 이렇게 찌질한 사람이었구나 내수준 딱나온다 ㅋㅋㅋ 시발..어쩌라고 뭘 어떻게 해야 인정받을 수 있는건데 노답이다 ㄹㅇㅋㅋ

내가 싫으면 나를 좀 죽여줘 나도 살기싫어 돌아버릴것같아 이제는 살고싶은이유도 없어

눈물이 안나와 고장난거 같아 전에는 너무 많이 울어서 고장난거 같았는데

그러게왜그런실수를저질렀어보고파 ㅇㅎㅇ

씨발 씨발 읽씹 하지말라고 ㅠ 나는 뭐 읽씹 당해도 싼 년이냐

.

진짜 시발 선 적당히 넘어 개새끼야 ,,, 아무리 친해도 넘지 말아야할 선이 있지 개같년아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하 진짜 어이가 옶네 내가 ㅅㅂ 나중에 그대로 갚아줄게ㅜ씨발련아 ㅋㅋ

너무 스트레스 받으면 그만두는게 맞는건데 왜 그만두지도 못하고있지...그만 무시당하고싶다.

내 이름 초성 그거 네가 보낸 거 맞지 아닐 수도 있겠지만 너무 절묘해서 그렇다고 믿을게 행복회로라도 돌리는 거야 네가 잘못만 안 했더라면 원래대로라면 우리 만난지 100일인데 옆엔 서로가 없네 오늘 내리는 비는 네가 후회에 흘리는 눈물인가봐 내 생각에 잔뜩 울어줘 나는 너 잊어도 너는 나 잊지 마

아 씨발 진짜 알바 아무데서도 안받아주네 ㅈ같다 카악 퉤 씨발 경력을 쌓게해달라고 ㅈ같은새끼들아

아 시발 돈이 뭐라고

미안 내 마음이 너무 좁아서 친구라는 범주 안에 너를 포함시키긴 힘들겠다. 항상 귀엽고 싶은 마음은 나도 이해해. 누구나 사랑받고 싶어하니까. 근데 그걸 나한테 강요하니까 좀 힘들어. 나도 아직 사랑받고 싶은데. 너에게 줄 사랑이 부족한데도 너에게 줬더니 너는 이제 그걸 권리로 알아버리네. 학교같이 땡땡이치는 거 그래 어려울 수 있지. 걸리면 혼나잖아. 근데 나는 걸려도 되고 너는 안돼? 그건 너무 나에게 가혹한 거 같아. 내가 특별히 간이 커서 그렇게 땡땡이를 잘 치는게 아니라고. 그냥 너랑 똑같은 18살인데 너무 오냐오냐해줘야 하는 게 힘들다. 외동이라서 사랑을 많이 받았을 거라는 소리는 도대체 어디서 들은 거야??? 나는 여태껏 사랑을 많이 받았고 너는 못받았으니까 내 사랑을 나눠줘야한다는 그런 논리는 정말 이해가 안가. 애초에 친구 사이에 그렇게 큰 사랑이 필요한 걸까? 카톡으로 온라인 수업 들어오라고 해도 그냥 씹고. 전화해주면 짜증내고. 어쩌라는 거야. 그냥 긍정적으로 살기로 마음먹었는데 잘 안되네. 미안해 친구야. 그냥 내 마음이 좁은 거니까 이해해 줘. 내가 더 노력해볼게.

ㅅx 하고 싶다 코로나 때문에 계속 조심하고 있는데 너무 힘들어

나 사랑해줘 나도 사랑받고 싶어 아무도 날 안 사랑해줘

내가 그렇게까지 잘못했어....? 아 그 문제 귀찮은데.... 한마디 했다고 그렇게 삐지고 화 낼일이야? 너가 내 수학문제 많이 풀어주고 해설도 친절하게 해준거 다 알아 서운할수 있겠다 싶었어 그래서 학원 끝나고 농담이었다고 미안하다고 했잖아 아직도 화 안풀렸어?라고 물어봤더니 아직도 화난 목소리로 나 화 안났어 이러고 기분 나빴으면 미안하다고 했더니 나가줄래? 이러고 난 뭐 어떻게 해야돼? 나 오는 길에 진짜 질질 짜면서 왔어 이렇게 운 적 오랜만이야 진짜 고맙다 친구야 난 정말 너가 이렇게까지 삐질줄은 몰랐어

제발 생각좀하고 살고싶은데 뇌가 늙었나 뇌세포가 죽었나 왜 생각이 없는겨 ㅅㅂ

다들 어딜 보고 있나 나는 왜 이러나

너무 보고싶어 잘 지내? 끝까지 잘 못해줘서 미안해 너랑 있었던 모든 순간순간 너무 행복했어 처음부터 끝까지 하루도 널 생각하지 않은 날이 없어 어떻게든 졸라 널 병원에 데려갔으면 나아졌을까? 몇일 몇주만이라도 같이 있을 수 있었을까? 그럼 내가 지금보다는 덜 슬퍼했을까? 진짜 슬퍼할 시간도 없이 너무 빨리 지나가버린 탓에 아직까지도 마음정리를 제대로 못해서 매일 밤마다 그냥 막 눈물이 나와 이럴거면 더 잘해줄걸 뭐 하나라도 더 먹이고 더 사주고 더 놀아줄걸 혼자 가는길 무섭지 않게 끝까지 지켜줄걸 너무 갑작스러워서 끝까지 몰랐어 마지막까지 넌 조용히 갔더라 보고도 안믿겼어 너 가고 며칠을 정말 미친사람처럼 생각했어 어쩌면 저 아이가 네가 아니지 않을까, 저 아이는 네가 아니고 다른 아이가 몰래 들어온건 아닐까, 넌 내 방 어딘가에 숨어있는건 아닐까, 어쩌면 내가 너를 만난적이 없었나? 내가 널 만난게 다 꿈이었던가? . 한달정도 방안에서 나던 바스락 소리가 멈출때까지 난 정말 그게 사실이라고 믿고싶었어 차라리 어딘가 숨어있었으면 좋겠다 그건 꿈이었으면 좋겠다 제발 이제 봄이 왔어 넌 한번도 본 적 없던 예쁜 꽃들이 피었어 혹시 날 따라와서 보고 갔어? 이제 점점 지고있는데 니가 꼭 봤으면 좋겠다 네가 살던 좁은 케이지가 세상의 전부가 아니라는걸 알아줬으면 좋겠다 자주 놀러와줘 언니랑 세상구경 하자 우리 이쁘니 언니가 나중에 결혼하면 딸로 꼭 태어나줘야해? 그땐 하고싶은거 다 시켜줄게 맛있는것도 더 많이 사주고 아프면 바로바로 병원 데려가줄게 알았지? 언니 너무 미워하지 말아줘 내가 미안해 우리 이쁜 엄지공주 사랑해 잘자 나중에 보자❤️

진짜 죽고싶은데 어쩌지

진짜 스트레스

지구에 운석이 떨어졌으면좋겠다 누가 인천에 핵폭탄떨어뜨려줬음좋겠다 고통없이죽고싶어 근데 나만죽는건 억울하니까 공평하게 다같이 죽자

나랑 친해지고 싶은 건 알겠는데 혼자 일방적으로 다 줘서 사람 부담스럽게 만든 건 님이라는 걸 직시하고 계셨으면 좋겠어요. 이 관계에서 피해자인척 하지마세요.

나그만힘들게해 내가전생에뭘잘못했어 미안하니까그만해

막막하다 내가 뭘 어떻게 해야 하는지 모르겠어 이 정도 스트레스 안 받고 사는 사람 없다는 거 알아 나만 힘든 거 아니고 나만 특별한 게 아닌 걸 아는데 나도 누구한테는 특별한 사람이었으면 좋겠어 내가 노력하지 않아도 날 소중하게 생각해 주는 사람이 있었으면 좋겠어 내가 잠깐 헷갈렸던 것 같아 그치? 모두와 잘 지내야 한다고 생각해서 난 엄청 노력한 것 같은데 돌아오는 건 아무것도 없네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 어떻게 모든 애들이랑 트러블 없이 지내겠어 그게 안 되니까 그냥 잘 지내는 척이라도 하려고 다 웃어 주고 그러는 거잖아 그냥 친한 애들이랑만 놀 수도 있지 않냐고? 사람들이 원하는 내 모습은 그게 아닌데 내가 어떡해야 해? 아니 사실은 내가 원하는 모습이 그게 아닌 거야 난 내가 뭐든 잘 해내야 한다고 생각해 그게 당연한 거고 늘 그래 왔으니까 누구도 실망시키면 안 되잖아 그치 내가 이러면 안 되는 거지 아파서 응석도 부리면 안 되는 건데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 아프다 했을 때 엄마한테 괜찮냐는 말 들어본 게 언제인지 모르겠어 친구들이랑 선생님들은 다 괜찮냐고 아프지 말라고 해 주는데 너무 씁쓸하다 난 엄마가 원하는 내 모습이 어떤 건지 이제 모르겠어 나 알아서 잘 하고 있다고 생각했는데 그게 아니고 나 알아서 엄마에게 잘 보이고 있는 거였어

학교 개싫어

나보다 행복한 사람 없으면 좋겠다 동창 중에 자살에 성공한 사람이 있었으면

솔직히 니가 어떻게 나한테 그럴 수가 있어 제발 돌아와주라

너는 아직도 니가 뭘잘못했는지 모를거야 이기적인애야. 내가가진것들 모두 내가 노력해서 얻은거야 너가 못가졌다고 탐내는건 이해하는데 그걸 나한테 분산하면 안되지 그냥 인정해 지금까진 너가 나보다 더 예쁘고 더 빛난다 생각했나본데 함보자 누가 마지막에 웃을지 그리고 난 스텐포드 붙고 넌 안붙은게 내탓은 아니잖아 그치 ㅋ 넌 걍 아이비리그대학중 아무곳도 못붙은 머저리일 뿐이야ㅋㅋㅋㅋ

죽을래 조금 더 살아보려고 했는데 못하겠어

죽자

그 한마디를 못해? 그냥 적당히 맞춰주고 끝낼 수도 있었잖아. 근데 굳이 자기 자존심 굽히기 싫어서 계속 싸우려고 하는 거야? 이럴 때마다 내가 돈많은 미국 백인 남자였으면 없었을 일이라는 생각이 들어. 자기도 미국 돈많은 백인 남자 되고 싶다고 말했잖아. 근데 왜 내가 돈많은 미국 백인 남자가 되고 싶어할까? 그 이유를 생각하는 게 그렇게 힘들어? 독립하면 당신들이랑 연 끊고 살 거야. 전화번호 바꾸고 집주소 안 알려줄 거야. 그때 가서 전국 팔도 다 뒤져봐라, 내가 나오나.

굳이 굳이 나에게 상담을 하는 이유가 뭐야?? 공부상담도 좆같아. 내가 더 공부 못 하는 거 뻔히 알면서 왜 나 진짜 공부 어떻게 해야 하는지 모르겠어ㅜㅜ 이러면서 상담해달라 하는거 짜증나. 시발 지가 더 잘하잖아. 그리고 연애상담? 모솔에게 왜 그러는거야? 너는 걍 자랑하고 싶은거잖아. 처음에는 진심어린 위로랑 공감 충고, 조언을 했는데 걍 가면 갈 수록 지치네 ㅋㅋㅋ .. 어차피 내말 듣지도 않을거면서 왜 계속 나한테 그러는지 모르겠네. 내가 니 감정 쓰레기통이냐. 니가 힘들면 무조건 공감해야해? 상담 싫다고 하니까 뭐? 그런것도 못 해주냐고? 걍 내가 말을 말아야지.

아니 왜 자꾸 니 좋을데로만 하냐 개빡치네

우울하다...

말세다 말세야 저 새끼랑 왜 같이 살아야하냐 같은 공간에서 숨쉬는것도 역겨워 존재 자체가 더러워서 실수로 소각장에 넣고 싶어 애비 새끼 닮아서 그런가 화병으로 나 먼저 돌아가시겠네

춤 배우러 다니는데 나 빼고 다 인싸야... 씹찐따에 돼지는 나 혼자라서 죽고 싶어졌다

씨발 너 되게 짜증나 지는 이기적이면서 나는 지 최대한 배려해주고 있는데 나한테만 지랄이야 너 때문에 내가 속이 썩어 너 행동할때 나한테는 되게 배려 안하는거 같더라 진짜 너 되게 짜증나 너랑 엮인게 조금 후회가 돼 제발 빈정 상하게 하는짓거리 좀 하지마 개짱나 너 때문에 스트레스 받는게 한 가득이아

세상 참 엿 같다!!!!!!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

씨발... 노예될려고 동아리하는거 야니야! ㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 진짜 좆같어. 알아? 진짜 학생이 노예냐고... 좆같어

짜증!

♥사랑해 시험♥ I love eaxm♥cuz I like to punishing my self♥fuck yourself you fat bitch your fat ass is smell like a mung beans

시발 언제와 오늘 끝나기까지 50분 남았다 안 오면 각오해

화상 상처 존나 흉측하네... 개빡쳐

그때 진작에 자퇴했어야 했나 그러면 스트레스로 아프지도 않고 열나지도 않고 더 편했을 텐데

별 건 아니지만 내일 생리학/병리학 중간고사 보는데 공부 조또 안됨... 과목 이름 굳이 적은 건 시발 내가 가장 좆같아하는 과목이라서 8ㅁ8 특히 생리학......

나 잘래 그냥 잠만 잘래

씨발럼이뒤질라고씨발적당히해

나도 살아야할 거 아니야 씨발럼이 인간이 뭔지 모르나 아직도 자기자신이 인간이라고 생각하면서 나는 존중안해주냐씨발

씨ㅏㅂㄹ죽어씨발씨발죽어

진짜 제발 죽었으면 좋겠다 우리엄마한테 못이기니까 어디 애들한테 손찌검을 하냐 진짜 ㅁㅊ놈..아빠도 아냐 개같은것 진짜 제발 오늘밤 이대로 나가서 안들어왔으면 좋겠다 어디 길가다 괴한한테 칼맞아서 죽으면 좋겟다 그러면 내가 이렇게 전전긍긍할 일도 없고 나랑 엄마랑 동생이랑만 셋이서 편하게 살수 있을텐데

니 헛소문땜에 난 상년으로 낙인찍혔고,그게 너무억울해서 아직도 가슴이 너무 아프고 토나와...진짜 난 너무 억울한데

뭐래 병신이

적당히해 ㅅㅂ 충분해 힘들어 충붘히 가혹ㅎ9. 없을것같아? 천지야 널렸어. 주변에 전부 그런사람뿐이야. 그만해

제발 진짜... 나보다 공부 안하는 애가 나보다 성적이 잘나온 것 만큼 자존심 상하는게 없었어. 내가 못맞춘걸 쟤가 찍어서 맞췄다네 진짜 기분 더럽다 그냥 자살이 답일까

좆같아:)

하루 종일 스레딕했다... 실화냐? 내 인생 개쓰레기

나도 좀 이쁘고 싶다 ㅆ발 그냥 이렇게 태어난게 뭔 죄라고 그딴 말 들으면서 살아야하는지 근데 난 못생겼으니까 성격이라도 좋아야지ㅋㅋ 만만하게 여기는거 꼽주는거 피하는거 다 모른척하고 바보같이 웃어줘야 조금이라도 밉상 티 벗어남 근데 이래도 못생긴년이 눈치도 없다고 꼽줌~

죽어라 죽어 꼭 죽어라?^^

아 진짜 너무 짜증나,,,,삼촌이라는게 왜있는지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ걍 죽었으면 좋겠다 이번에는 음주운전하다가 전봇대박고 걸려서 750만원 물었다는데 사고만 치고 다닐거면 죽었으면ㅋㅋㅋ존나 짜증난다 차만 박살나고 지는 멀쩡하네

너랑 사귀지 말았어야 했는데 왜 사귄거지? 그냥 계속 친구로 지냈으면 아직도 얼굴보고 만났을텐데. 난 너랑 평생 함께 할줄 알았어. 우리 관계가 고작 8년으로 끝날거라고 생각안해 지금도.

아오집에오자마자지랄이노씨발가좆새끼들이나가뒤졌으면좋ㄱ셐ㅆ다아니면나한테뒤지라고 하는거냐

온세상에서 나만 혼자인것같아

다 좆같다 시발

이런시발 난왜 항상 그러냐 ㅈㄴ 가치없는 사람인거여? ㅈㄴ 나한테만 그래 내가 뭘 잘못했다고

돌아다니지좀마라:>

오늘도 쓰레기같은 하루

힘들다 피곤하다 잠도 못자고 짜증난다 다 죽여버리고 싶다

죄송합니다. ㅁㅁㅁ. 계속 생각햤습니다. 더이상 재미있지가 않습니다. 재미있어 보였던건 모르는 걸 혼자서 처음 배웠을 때 입니다. 저는 모르는 걸 알아가는 걸 좋아합니디. 어떻게 보면 핑계일 수도 있습니다. 끈기 없는 애라고 봐도 좋고 그것 하나 버티지 못하는 나약한 애러고 생각해도 좋습니다. 제가 지난 시간 동안 생각을 해봤습니다. 저도 지금 답을 내려야한다고 생각을 합니다. 결국 동아리 들어와서 열심히 한것 없는 것같습니다. 오히려 더 민폐를 끼치는 걸 수도 있습니다. ㅁㅁㅁ도 저를 어떻게 지도 해야겠는지 모른겠다고 그래서 스트레스 받는다고 말씀하셨습니다. 결국 이선택도 ㅁㅁㅁ이 도와 줄수 없는 부분을 선택하게되었습니다. 나중에 지금의 선택을 후회 할 수도 있습니다. 하지만 제가 덜 후회하는 선택을 하고싶어요. 걀국 이전공을 선택한것도 딱하나쯤은 제인생에서 원하는것 한번쯤은 하고싶고 욕심부리고 싶오서 선택했습니다. 그래서 더이상 주변 환경에 등 떠밀지 않고 제 소신것 원하는 걸 하려합니다. 제가 를 해야한다면 지금 하고있는걸 모두 포기해야한단걸 알아서 지금까지 우유부단하게 선택을 내리지 못했습니다. 저는 그것들을 포기할 수 없습니다. 힘들어도 죽고싶어도 놓지않고있던걸 내가 살아갈수있게 해주었던 것들을 놓을 수가 없습니다. 그런 상태에서 두가지를 한다면 ㅁㅁㅁ원하시는 답은 아닐겁니다. 죄송합니다.

그냥 한번만 기다려 주면 안돼?솔직히 뭐 이동할때 너희끼리 쏙 가버려서 나만 뒤에서 쫄래쫄래 따라가고 아무리 홀수라도 그렇지 나 겉으로는 괜찬게 말하지 속으로 ㅈㄴ속상해 그리고 필요할때만 찾는거 진짜 하..ㄱ리고 야 나는 너 안나올때다 다른애 붙잡고 기다리는데 너는 그냥 가버린다? 그냥 때어내고 싶어서 안달난곳 처럼 그리너 넌 또 그걸 그렇게 쉽게 받아드리냐 진짜 하..

진짜 짜증나 장난하냐? 네년은 생각이 없어 대가리가 텅텅이야. 그런주제에 너는 인싸고 나는 부적응자같은 애야? 씨발 너 땜에 다 망쳤어 머리 존나 아파 으 씨발 넌 사람들한테 좀 데여봐야해 제발 사고나서 뒈져버렸으면 좋겠어

아니 히발 내가 너 때문에 소중한 친구랑 연 끊을 고민까지 해야하고 이게 뭔 소리야 ㅋㅋㅋㅋ 니는 당당하게 내가 하는 거 반응 안해도 되는데 나만 반응해줘여하고 이 무슨 ㅋ ㅋㅋㅋㅋ

지랄하지마 착한척하지마 걍 말해 내가 숨쉬는것마저 싫어졌다고~

왜 만나는 놈마다 이지랄이냐 난....

난 병신이야 이세상에 아무 도움도 안되는 쓰레기

내 삶이 싫다

여기서 죽을 때까지 살고 싶지 않아 사실은 죽고 싶지 않아 그런데 사람은 죽잖아

고교 생활보다 대학 생활이 100억배 더 힘들다. 수험만 보면 편해질 거라고 말한 선생나와라 ㅅㅂ

진짜 남의 지뢰밭위에서 마라톤하는 수준의 재능이 있다고 생각해 어떻게 하면 그렇게 가스라이팅에 폭력적이고 혐오가 담긴 말들을 그냥 직설적인 표현이라고 그렇게까지 하는 거지??? 수강생도 적지 않은데 강사라는 사람이 우울하고 부정적인 생각을 끝없이 하는 사람은 정신병 초기니까 스스로 고쳐보려고 노력해야한단 말을 해?? 사회나가면 누가 너 신경이나 써줄거 같냐고 계속 그렇게 내향적으로 지내다 직장에서 은따당하고 그런다고??? 오늘 트리거 제대로 밟히다시피해서 한참 울다가 아직도 속이 쓰리다 적어도 강사면 당신이 아는 삶만 세상 전부라고 생각하지 말고 당신 말 듣는 모든 사람이 약자가 아닐거라고 생각하지좀 마 ㅅㅂ.. 떳떳하게 혐오적이고 무시하는 투로 얘기 하는거 볼때마다 눈살 찌푸려졌는데

그냥 망했어

모든게 귀찮다

아 존나ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그냥 다 스트레스다 내 주변에 그런애가 있다는게 절망스러워.

눈치좀 채봐 그냥 좀 하지말라면 하지마 그거 하나 지키는것도 어려워????? 그냥 하지 말라고 좀 사람마다 개인시간은 있어야 될거 아냐 내가 무슨 너한테 일일히 상황보고 해야해?

물론 니 입장에서 서운할수도 있겠지만 난 솔직히 지쳤어 너한테 뭐 일어나자마자 항상 해주고 하는거 질린다고 개인시간좀 가져 넌 공부도 안해?

세상에 병신들이 너무너무 많다 알고는 있었지만 그래도 너무너무너무너무 많다씨발진짜너무많다개많아그냥대부분은병신들인듯

자는데 오셨는지 어떻게 알겠어요? 자고 있을때 오셔서 누워있다고 싸가지 없다고 하시면 제가 뭐라고 해드려야 하나요? 시도때도 없이 오지말고 그냥 집에 계세요 좀 제가 일부러 그런것도 아니고 어쩌다 한번 자고있어서 인사 못 드린걸 싸가지 없다 뒷말하시면 진짜 어쩌라는건지 모르겠네요 그냥 다 지긋지긋하다 뒷담하는게 재미있는건 알겠는데 하려면 제 귀에 안들어오게 하시던가 그런 주제에 바라는건 많고...이런 것도 못견디는 나도 참 웃기다 무슨 유린가? 태어나면서 부터 싸구려 유리였나봐...

아 그냥 다 포기하고싶다 친구든 가족이든 내 미래든 이유도 제대로 모르는 답답함만 계속 쌓여가는데 누구한테 털어놓지도 못하고 이게 뭐하는건지 특히 친구관계 너무 어렵다 솔직히 정 많이 들이기 싫은데 그게 내마음대로됐으면 이러고있겠냐고 그냥 처음부터 혼자였으면 이런 고민도 안할텐데 나혼자 친구관계로 초조해하는게 싫다 정말...

시험 개망함 고3첫시험인데..되는일이 없네 뛰내릴까

아무 말이나 무례하게 막 지껄여대는게 사이다인줄 알아요 시발새끼가ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 꼴보기 싫어

다 내 잘못인데 인정하기가 싫다 진짜 미안하긴 한데 너무 짜증나 진짜씨발..

씨불죽어씨불존나꼴보기싫은새끼씨자시; ㄷ거ㅗㅎㅁㄷ

나에게 기대지마 바라지마 제발 나도 알아 힘든거, 비참한거, 부끄러운거 근데 나도 힘들어 너에게 해준게 얼만데 이런식으로 하냐고? 키워봤자 소용이없다, 나도 늙으면 불쌍한 노인이 되겠지 너네들은 지금처럼 똑같이 할테니까, 넌 널 책임질 수 있으니 알아서 살아 사람 무너지게 말 다 해놓고 번복하는거야? 힘드니까 돕고 살아야지 그래 돕고 살아야지 근데 내가 그힘든시간 끝날때까지 지원하고 대출받고 눈치봐야해? 내인생은? 내미래는? 넌아직 어리니까..ㅋㅋ 난 아직 어리니까 빚있어도 괜찮고 다 갚아줄거니까 기다려야하는거야? 멋있어 그런 생각. 그래 나도 안쓰럽고 미안할때 많아 도와주고 싶지 근데 난 도와주면서 내 미래도 만들어가고 싶고 난 그렇게 빚지고 살고싶지 않아 난 봐왔잖아 난 그렇게 안살고싶고 그렇게 안살거야 너무너무 미안하고 안쓰러울때 많지.. 정신과상담을 추천하고 싶을만큼 위태로워 보일때도 있어. 자책할때도 많고 나도 상담받고싶고 근데 요즘은 그 불쌍함을 무기로 쓰는 것 같아 다른집 자식은 안그런다네.. 그래 내가 불효했고 다 내잘못이다 그럼 툭까놓고 나도 얘기좀 하자 돈때문에 나 낳은거야? 나 키우면서 쓴돈 다 돌려받을 생각이였던 거구나 너무 당연한걸 물었나 그럼 나 낳지말지 이럴거면 태어나지 않았어도 괜찮았는데

남의 작품에 기생해서 돈 빨아먹는걸 직업이랍시고 내세우는 새끼라던데 그 말이 딱 맞다 무례하기 짝이 없는 쿨찐새끼ㅋㅋㅋㅋㅋ 사이다 이ㅈㄹ 하기전에 사이다의 뜻이 뭔지나 좀 알고 쳐 지껄여

ㅅㅂ 진짜 앞에서 웃는 게 개빡침 어의없어서 웃는거라고?하 썀 사람 예의상 할만한게 아니지 않아? 친한 친구면 몰라도 수직적인 관계라면 깔보는 거 티나서 개빡침 썅 웃어봐 인터넷이여서 못했지만 앞에서 그러면 입 확쫙 찢어버릴거야 ㅅㅂ ㅅㅂ 개 빡쳐 앞에서 대체 왜 웃는 거임? 상대방 생각 좀 하고 살아야지 ㅅㅂ 내가 이러는 것도 이유가 있다고 진짜 선생이 문제야 선생이 문제라고 짜증나 죽겠네 화병나서 디지겠어 진짜 그선생은 뭐 때문에 선생질 아직도 하고 있는 거야? 내가 그것때문에 고생을 얼마나 ㅈ같이 했는지 알아? 그게 트라우마 되서 이러는 지는 몰라도 그 선생때문에 죽을려고 한 건 맞는데 ㅅㅂ 개빡쳐 죽이고 싶다 진짜 하 나한테는 이제 선생은 그냥 겉으로 대한 사람일 뿐이야

나 하나 때문에 몇 명이 미움을 받는 거지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 연애하는 바람에 내 친구들도 다 걔네한테 미움을 받아 지금까진 걔네가 나랑 나와 제일 친한 친구 하나한테만 그러는 줄 알고 그 친구한테 너무 미안해서 몰래 운 적도 많고 죄책감 엄청 쌓고 살았는데 오늘 다른 친구도 어쩐지 걔가 자기 안 좋게 본다 하는 거 듣고 그냥 미쳐버리겠어 나랑 제일 친한 세 명? 중에서 한 명은 좀 인상이 세서 그런가 얘한테만 그렇게 안 보고 다른 애들한텐 한껏 안 좋은 시선 준다네 그냥 미치겠다 내가 받아야 하는 죄책감은 계속 늘어가는데 어떻게 해야 돼 그냥 아무도 나한테 관심 안 줬으면 좋겠는데 그러기엔 내가 책임져야 하는 게 너무 많네

죽고잡다

평생 아무도 안만나고 사람같은거 안보고 살고싶다

제발ㅋㅋㅋㅋ 나 너무 힘들어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 마른우물에 억지로 끌어서 주는 느낌이네. 그리고 무시당하고ㅋㅋㅋㅋ 이런걸 알면서도 관계를 손절하지 못하는 내가 너무 밉고 한심해 그냥 죽어버렸으면 좋겠다 아무생각도 안하게

제가 연락드린 이유는 무엇보다 답이 오랫동안 없었고, 그에 대해서 당신에게 안 좋은 감정을 가지게 되었는데 만약 이게 오해라면 어쩌지 하는 걱정에서였어요. 왜 그 부분에 대한 이야기를 안 해주셨는지 모르겠네요. 제가 말씀드렸잖아요, 연을 끊고 싶으면 빨리 얘기해주시는 게 좋았을 거라고요. 이게 주 문제고, 이게 당신이 잘못한 거예요. 기다리는 쪽 생각은 안 하시나 봐요. 지인들 분에서 저만 이런다고도 얘기하셨는데, 그냥 제가 유난이라는 뜻으로 이해할게요. 제가 모든 사람에게 좋은 사람이 될 순 없는 건 알고 있어요. 그래도 전 제 원래 친구들이랑 싸운 사람이랑 굳이 비교까지는 하지 않아요. 저도 인간이라 감정 상하면 상한 대로 말 나오는 건 어쩔 수 없네요.

왜태어났지 나 공부가 싫어 부모님이 막 뭐라하는건 아닌데.. 눈치가 너무 보여 근데 공부하기싫어 진짜 죽어도 끔찍해 자퇴하고싶은데 그것도 눈치보이고 내일시험인데 시험점수나오는게 무서워 맨날 공부가 젤 쉽다그러는데 현재상황에선 공부가 제일 어려워 공부때문에 죽고싶고 맨날 시험기간만되면 우울증같이 오고 무서워서 제대로 한적은없지만 자해도 했었어 딱한번

관리도 안 한 새끼가 뭐래 거울이나 쳐다봐 여드름 존나 가릴려는 노력도 안 하고 옷도 존나 대충 입은 새끼가, 지랄도 풍년이다 개 같은 새끼야 거울이나 쳐다 보고 성찰이나 하세요ㅋㅋ

죽고싶다

하 시발 상처받았어

아아악ㄱ 개좆같네 니가 나한테 열등감 느껴서 피하는 거 진짜 다 알고 있었는데 난 그래도 너 진짜 좋아서 참고 다 모르는 척 해줬는데 이건 진짜 아니지 않냐

씨발 존나 화나 입 아파서 밥 씹을 때마다 아파서 얼굴 찌푸리는걸 지한테 화내는거라고 착각하는 피해망상;;;;;

왜 나는 쓸데없는 생각을 존나 하지 씨발 아니 그냥 애들이 많이 말하니까 얘기하셨겠지 그냥 타이밍이 ㅈ같았던건데 아 썅 기분 왜이렇게 좆같냐 씨발 누구든 나한테 연락좀해줘제발 그래도 못받네 진짜 씨발

아 어떡해 애들 나때문에 기대했던 날도 나땜에 다 망친다 나땜에 약속 파투난다 너무 미아ㄴ해죽겠다

난 매번 왜그러냐 시발

내가 감정 소모통이냐 시발 애비새끼 존나 싫다 나만 보면 지랄지랄

군대가지마라 오년을조ㅗ아햇는데 가지마... 가지말ㄹ라고ㅠㅠㅠ굳이생일에왜가는데뭏론니가가고싶어서가는건아니엣지만뉴ㅠㅠㅠ그래도가지마ㅠㅠㅠ

스트레스를 어떻게 풀어야 될지 모르겠다...ㅋㅋㅋㅋㅋ

나는 내가 정신력이 강해진줄 알았는데 그냥 무뎌져버렸다는걸 깨달았던 순간 그냥 내 자신이 한없이 초라해졌어 나는 있잖아 재밌는거 보고 웃고 슬픈거 보면 울고 화나게하면 화내고 짜증내는 사람인데 왜 나는 자꾸 내가 정상이 아닌것만 같을까 남들과 다를게 없는데 나는 뭔가가 다르고 이상하고 부족해 사람들과 같이 있는게 두려워 무서워 그냥 몇년간만..3년만.. 나 혼자 있고 싶어 그냥.. 그 3년동안 노력 할테니까 아무도 내 곁에 있지말아줘 제발... 누군가와 비교당하면서 발전하는줄 알았는데 나를 좀먹고 있었어 나는 이제 내가 아닌것만 같아 미쳐버리겠어 살려줘 나를 도와줘 나를 씨발...

혼자 참고 끙끙앓다가 완전히 굳어서 이젠 내보낼수도 없다 이럴땐 어케해야하냐 하...

슬프다 속상하다

엄마 보고싶다 사실 이젠 기억도 잘 안나

중학교 때 같은 반이었던 친구에게 사과를 하고 싶다

어쩌다보니 내가 널 좋아하고 있었나보다. 친구 사이에 그러면 안되는 거였는데... 이제 너는 다른 사람이 생겼으니 쿨하게 마음 접도록 할게. 예전처럼 널 편하게 대할 수 있게 됐음 좋겠네. 오래 가고! 나도 다른 사람이나 만나봐야겠다

ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ대회 팀으로 나가는데 ㄹㅇ ㅈ도 안하고선 본선진출하니까 ㅗㅡ와아ㅏ 잘됐다ㅠㅠ ㅇㅈㄹ ㅠㅠㅠㅠ ㅈㄴ 우리는 새벽 새가면서 뼈빠지게ㅜ개고생했는데 ㅈㄴ 지는 배고프다고라면 처먹고 오고ㅠㅠㅠㅠㅠ진심 개싫어 나는 또 호구라 싫은 소리는 못하지^^ㅅㅂ내신도 ㅈ같이 나와서ㅠ엄마ㅜ기분 개같은데 ㅅㅂ걔때문에ㅜ더혼남 ㅇㄴㅋㅋㅋㅋ나 엄마 감정 쓰레기통임 어릴때부터 뭐만하면 맞음ㅋㅋㅋ숙제 다 안해둬도 다섯대씩 종아맄ㅋㅋㅋㅋㅋ유치원5살6살때부터ㅠ그럼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ한자 시험도 2학년때 4급까지 따게 시킴 ㅋㅋ그럼 그전엔 얼마나 심했겠냐ㅠㅋㅋ ㄹㅇ 초딩때 개빡쎄게 굴리니까 나 제대로 노는 법을 모름 ㅋㅋ 중디ㅇ때 사춘기가 무기력한걸로 와서 ㄹㅇ 공부 1도 안하고 놀음 그냥 딱 중간정도 갈정도만 함ㅋㅋㅋㅋㅋ고딩때 되니까 ㄱㅑㅇ 아무것도 하기실ㅎ음 사실 가고싶어ㅆ던 고등학교있었는데 거기 떨어지면 죽을거란 생각으로 했는데 떨어지고 나니까 한번 죽는 다는 결심 하니까 진짜 아무것도 하기싫고 뭐땜에 사는지 모르겠고 ㅋㅋㅋㅋ 내가 숨쉬고 사는지조차도 모르겠음....너넨 절대 자살 결심 진심으로 하지마..그런거 굳게 맘먹는것만으로 ㅈ되는거야ㅠ나처럼ㅋ

애매한 재능은 괴로운 거 같아 평생 희망고문만 당하니까

너 니가 죽어라 싫어하는 사람이랑 똑같이 구는거 알고는 있냐?

요즘따라 살기싫어 원래 안이랬는데 그냥 다 귀찮고 하기싫어

으아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아악 예뻐도 살기 힘들어 못생겨도 살기 힘들어 어쩌라는 거야아아악

진짜 기분 좋을때 찬물 끼얹는거 너무 싫다. 딱 좋을때 끝내야 되는데 그걸 못해; 존나 갑분싸 되는거 너무 싫어. 그리고 나도 기분 안좋은데 자꾸 나한테 힘들다고 그러고..

나도 행복해지고 싶어요..그냥 그러고 싶어요..

삭제된 레스입니다.

나왜무성애자야제발

사는게 의미가 없어 왜태어났는지 의문

아빠가 날 얼마나 사랑하는지, 날 얼마나 생각하는지 나도 알겠어. 그러니깐 성인되서도 독립하지 말라고 자기 서운하다고 하는거겠지. 근데 그날에는 나한테 왜 그랬어? 왜 내가 모른척 넘어가 주니깐 그 다음날 밤에도 똑같이 하려고 했어? 아빠는 다 까먹었을지 몰라도 난 그날 그 일때문에 지금까지도 아파하고 있어. 난 겨우 열다섯이었는데. 돌아버리겠어 진심.내가 죽어버리면 모두가 이 일을 알아버릴까봐 그게 무서워서 죽지도 못해.

가족이랑 내 속에 있는 것들을 이야기하는데 뭔가 찝찝함...뭔가 괜히 말했다 싶고 내가 너무 아무것도 아닌일로 위로받은것 같나싶고...아니 뭔 뒷담들은거 가지고 ㅠㅠ 나 슬펐어 위로해죠 이러냐...중3이...나 인생 너무 쉽게 사는듯..저번에는 발표못해서 애새끼처럼 쳐울더니....가족앞에서 죽고싶다고 왜 말함?? 인생망했다고 왜 말함??? 아 내가 생각해도 너무 한심해...공부도 하지도 않으면서 위로만 바라네...그래도 내가 살수있는 이유는 자살일이 몇개월이 남아서임..근데 지금 막 죽고싶음...나새끼 자살해

나 공부 왜이렇게 못해 아니 내가 96점 받으려고 그렇게 열심히 공부한게 아닌데

어 너 싫어^^

시발 너무 좆같앜ㅋㅋㅋㅋㅋ 애초에 그런 거 아니라면 행동이나 처신 잘해 뒷담 까지 말곻ㅎㅎㅎㅎㅎ

왜 나만 그렇게 쳐다보는지 모르겠어

시발 내편은 아무도 없어 세상에 혼자 남겨져서 굴러다니는 기분이야 좇같은 소끼들 다 죽어버렸으면 좋겠어 눈탱이가 밤탱이가 되도록 울어도 신경도 안쓰고 정신병은 모두 내탓 나 낳은거 후회한다며 나도 안태어났었다면 좋겠어 씨발련아 죽어버려 개씨발련 장례식장에서 똥쌀거야 개같은년아 존나 죽고싶은데 너 죽는건 보고 갈란다 세상에서 가장 고통스럽게 살다가 쓸쓸하게 죽었으면 조ㅓ겠다 똥같은새끼야

제발 제발 죽고싶다 그만하고 싶고 너무 힘들다

아 기분 ㅈ같다 시발 진짜

친구 다 잃어버렸어 이제 어떡해 같이 다닐 애도 없는데

나는 왜 사람한테 상처받으면서 자꾸 사람을 원하는 걸까... 죽었으면 좋겠다

생각할수록 화나네 나는 진짜 왜 이딴사람일까ㅋㅋㅋ왜 이모양일까,? 진짜 죽고싶냐?

나 네가 뭘 놓쳤는지 보여주기 위해서 열심히 사려구

씨발 언니새끼 지가 옛날부터 나 갈궜으면서 아빠가 날 보호하려는거보고 시발 왜 아빠보고 역겹다고 뒷담까는데 진짜 살인충동 오지네 아빠가 널 때리냐? 아무 이유 없이 욕을 하냐? 평소 행실좀 생각을 처하라고 진짜 좆패버리고싶네

내일이 안왔음 좋겠어 너무 무섭고 괴로워 이대로 잠들다가 죽고싶다

아 돌아와ㅆ다 개쓰레기 요일 시발. 아 존나싫어

제발 나좀 그만 갖고 놀아 호감 있는 척 자꾸 전화해서 희망고문 하지 말라고 그래놓고 만나자 하면 뱔로 안좋아 할거잖아 나보고 뭐 어떻게 하라고 어떻게 하길 바라는데 제발 잔잔한 호수에 돌 던지고 도망가지좀 마라 제발!!!!!!

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내가 정말 취업하고 싶은게 맞을까, 일하고싶은게 맞을까? 난 그냥 놀고싶어하는 개노답새끼인게 아닐까? 부모님이 해주시니 게을러진게 아닐까 무의식 속에선 탱자탱자 놀고싶어하는 인간이 아닐까 진짜 하고싶은게 뭘까 나는 대학을 다니지말았어야했나. 난 진짜 뭘하면 좋은걸까 내가 하고싶은거 뭘까 부모님 억장이나 기대 무너뜨리는 것밖에 할 수없는걸까 난 뭘 해야될까 정신병원에 가야되나 상담소에 가야되나 내 무의식은 그냥 개노답에 게으름뱅이에 약아빠진 새끼가 아닐까

취업해야 하는데 무서워 나는 아직도 내 또래 보면 숨이 턱 막히고 무서운데 어떻게 해야 좋지 전에 밖에 나갔는데 이상하게 호흡이 잘 안되고 어질 거리는 거야 간만에 마스크 써서 인 줄 알았는데 내 또래 무리들 보고 급격하게 호흡이 안됐던 걸로 봐서는ㅋㅋ... 부모님께 말해도 소용이 없어 진지하게 말씀 드려도 부모님은 부모님도 그렇대 너가 배부른 소리 하는 거래 그렇겠지 부모님 눈에는 배부른 투정 하는 거겠지 다른 애들은 힘들어도 다 알바 뛰고 그러는데 집에서 놀고 부모님이 다 해주는 애가 힘들어봤자 얼마나 힘들겠어 그래 부모님 눈에는 그렇겠지 그래도 한 번쯤은 진지하게 들어주면 안되는 건가. 어릴 때 부터 꾸준히 정신적으로 많이 힘들다고 그랬는데 그때마다 왜 항상 부모님은 부모님이 더 힘들다고 해 내가 힘들다고 했지 부모님이 안 힘들다고 한 적 없잖아. 부모님이 힘들면 난 안 힘든 건 아니잖아 또래 애들 보면 숨 막히고 어지러운데 왜 내 말은 안 들어줘 엄마는 나한테 힘들다고 하잖아 왜 엄마는 안 들어줘 왜 나만 엄마 얘기 들어줘야 해 엄마도 내 얘기 좀 들어줘 난 얘기 할 사람이 언니밖에 없어 그래 언니라도 있는 게 어디야 죽고 싶은데 겁은 많아서 죽지도 못해 죽고 싶어 근데 무서워 난 왜 이러고 살지 나 너무 쓰레기 같이 살아서 싫은데 무서워

나만 힘든게 아닌거 누구보다 잘 알고 너무 고민되서 풀고 싶어도 주변 사람들도 각자만의 힘듦이 있어서 내가 고민 풀면서 우울하다 얘기하면 그 사람이 지치고 제대로 고민 못 들어 줄 것 같아서 누구한테 고민을 얘기 할 수가 없어 사람들은 왜 이기적일까 왜 이기적이어야만하고 왜 개인주의일까 왜 자기 생각만 할까 남을 배려한다는게 잘못된 것일까 내가 그렇게 잘못했나.. 평소에 나한테 막말하고 막대하고 부려먹고 그러더니 내가 한번 하지말라 얘기하고 한번 승질 크게 부렸다고 왜 그렇게 내가 다 잘못한 것 마냥 싫은 티 팍팍내고 미안하다 해도 자기 감정에 묻혀서 온갖 무시, 짜증 다 내고 그러면서 자기 잘못은 생각도 안하고 정말 왜 그러는걸까 내가 그렇게 죽을만큼 잘못햇나? 물론 나도 짜증나서 막말하고 그런 적이 당연히 있겠지 그래서 너가 나한테 막대하고 짜증낼 때마다 참았어 근데 왜 넌 안참아? 왜 감정 상하면 상한대로 다 퍼부어? 그리고 너가 생리하는건데 남한텐 그래도 잘 얘기하면서 왜 나한테는 기분 안좋은 티 팍팍내? 내가 얼마나 만만하면 저럴까 내가 그렇게 잘못했나 죽을 죄를 지었나 나를 볶아먹지 못해서 안달일까 스트레스를 너무 풀고 싶은데 풀지를 못하겠어 막대하는 너가 너무 짜증나고 난 기분 안좋아도 주변 사람한테 피해주고 싶지 않아서 나 스스로 해결하려 하는데 너는 다른 사람한텐 괜찮은 척 좋은 척 하면서 왜 나한테는 감정을 퍼부어? 이 글 제목처럼 내가 너의 감정 쓰레기통인 것 같아 진짜 이런 말까진 안하고 싶었지만 익명의 힘을 빌려서 한마디 할게 진짜 어린건 너야 선없이 사람을 감정 쓰레기 통으로 생각하는 너는 정말 너 밖에 모르는 이기적인 년이야 그리고 너네 부모가 너한테 백사주고 이거해주고 저거해주고 미안함을 돈으로 해결하는 부모 밑에서 자랐으니 너도 미안함을 돈으로 표현하더라? 부모가 널 잘못 가르쳤어 진짜 이런 말 진짜진짜 안하고 싶은데 이런 말이 나와 존심 상해서 미안하다고 안하는거? 애새끼도 아니고 그렇게 말하는거 진짜 질색이야 그리고 나 돈 없다고 무시하지마 자기보다 약한사람한텐 너가 위에 있고 위대해 보이나 본데 너보다 약하다고 사람 그렇게 깔보는거 아니야 넌 공감 잘 못하잖아 평생 공감 못하는 사람으로 살아 그리고 내가 그렇게 좋은 사람 만나서 부러운 것을 질투삼아 아무남자나 만나는거 정말 추해 난 내가 나은 사람으로 살라고 노력하고 있어 남탓하기 전에 나부터 잘해야 한다고 생각하거든 근데 넌 남탓만 하고 너 밖에 모르는데 좋은 사람이 오길 바라는거야? 팩트가 뭔지 알아? 넌 평생 그런 사람 못 만나 뭐 사람 원래 고쳐쓰는거 아니라고 하지 근데 넌 남이 뭐라하면 기분 나쁘기만 하고 너 자신을 돌아보진 않잖아 그러질 않는데 왜 남이 완벽해야 하고 너만 바라봐주고 그래야 해? 그건 니 욕심이지 너나 잘해 너를 온전히 이해해주고 완벽한 사람이 오길 기다리는거 정말 병신같아 익명으로 사람 만나는거 그래 그럴 수 있지 그건 본인의 자유니까 근데 내가 좋은 사람 만났다고 너도 그런 사람 만나겠다고 질투심에 거기서 사람 찾는거 진짜 찌질하고 역겨워 난 앞으로도 너가 뭘 잘못했는지 뭐가 문젠지 싸워도 그런 말 안할거야 왠지 알아? 아무리 말해도 못알아 먹는데 그렇게 해도 남탓만 하고 변화할 생각이 없는 너한테 굳이 좋은 말을 왜 해줘야 하는데? 제발 평생 그렇게 살아 너가 뭐가 문젠지 모르는 상태로 그냥 살아 그럼 넌 평생 이 고민에 빠지겠지 남들이 나한테 왜 그럴까 평생 그렇게 남탓만 하고 생각하면서 살아 그리고 내가 남자여도 너같은 년 만나고 싶지 않아 괜한 사람 붙잡아서 인생 망치지 말고 인생 망칠거면 니 인생만 망치고 살아 잘살고 있는 남들한테 풀지말고

아 이거 뭐라 그러지 현실감 떨어지고 감각이 이상해 이런 느낌 너무 싫어

짜증나짜증나 몰라 그냥 짜증나

애들이 죄다 내 연락을 씹네... 나라도 못생기고 목소리도 ㅂㅅ같고 사회성도 없는 년이랑은 연락하기 싫을 것 같다 이해 돼 하루하루 학교가는게 무서워 다들 나랑 친해지기 싫어하고 말 걸어도 금방 끊고 눈치없이 처 웃는다고 꼽주고 죽고싶다 정말

나의 과도한 친구집착, 쓰레기통에 투척! (쨍그랑)

동생은 공부 못해. 시험 성적이 제일 잘받은게 40점이고 나머지는 다 20점 대야 진짜 좆같이 할줄아는거 하나도 없어도 엄마랑 아빠가 애가 예쁘니까 금방 화 풀리더라. 나 때는 내가 70점 밑으로 받아오면 개패듯이 때리고 오후 3시 부터 일주일 내내 밤에 자지도 못하게하고 꼬집고 아빠 없을 때는 때리고 그냥 지나가다가 머리 후리고 가고, 아빠는 알면서도 무관심했는데 동생 키울 때는 아빠가 엄마한테 그러지 말라고 하고, 조금만 애교 떨어도 걍 넘어가니까 슬프더라. 난 어릴 때 왕따도 심하게 당하고 아직도 사람이 무섭고 싫고, 맨날 화만내고 울상만 짓다보니 안 그래도 못생긴 얼굴이 더 못생겨졌어. 엄마 아빠가 내가 왕따당하는걸 알면서도 위로 한 번 없었고, 나는 성적을 어쩌다 잘 받는 날에는 반 친구한테 존나 욕먹고 걔들은 장난이라했지만 난 그냥 처맞았어. 솔직히 난 뉴스나 드라마에 보면 학폭 당한 애들 엄마가 막 자기 아들이나 딸 껴안고 울거나, 미안하다하는 모습만 보이면 너무 슬프고 부럽더라. 그렇게 슬퍼하기만 해줬어도 행복했을텐데. 엄마는 눈물 처 닦고 시끄럽게 하지말라면서 방에 가둬둔적도 많았어 집에 있으면 옷도 맨날 늘어진 병신 시장 쓰레기통에서 주워온 것 같은 중1때 산 티셔츠를 성인이 되어서도 처 입고 있고, 내가 뭐만 하려하면 동생이 언니는 못생겼으니까 해도 안될걸? 운동해도 못생겼어 하면서 꼽을 주니까 솔직히 극단적인 생각도 많이 해봤어 내가 조금만 예뻤더라면 하면서

근데 난 동생년한테 화도 많이 나더라. 지 얼굴이 잘난걸 알았으면... 학폭도 안 당하고 교우관계도 좋으면 시발 그렇게 잘났으면 공부를 하겠다 개좆버러지 같은년아 제발 죽어버려 하고 생각하다가도 나만 없었으면 차라리 저 세명이서 가족이고 내가 없는 존재였으면 좋았을텐데 하는 생각이 끊임 없이 드는데 난 죽을 때 까지 이러고 살거같아서 더 슬퍼 집을 나가서 독립하고 싶다 해도 그건 또 말리더라 애정은 없고 소유욕은 심한거같더라고 난 어릴 때 좋은 기억이 하나도 없는데 늘 통제받고 때리고 지들 감정풀이용으로 쓴게 다면서 잘해준척 하는거 너무 싫어

아 머리야 죽고싶다 진짜

죽고싶다 제발제발 아 너무 힘들고 죽겠다 이제 그만하고싶다 너무 힘들고 아프다 죽고싶다 제발

그래 너 뚱뚱하고 성격 더러워서 싫어. 밉상이야. 자기 방어 심리 때문인지 초면인 사람한테나 지 친한 친구한테나 가족, 부하 직원한테 난리 치고 더 세게 막 나가면서 나는 당당한 사람이니 뭐니하며 자기 위로 하는거 너무 싫고 괴로워. 내가 왜 본인 트라우마를 이해해 줘야해? 저렇게 남을 함부로 막 대하면서 남은 자기를 이해해주길 바라는 그 상황이 너무 아이러니 하지 않아? 내가 진짜 몇년을 참았어... 정신적으로 괴롭니 마니 나도 이런 몸이 되기 싫었니 마니 하며 우는거 다 들어줬다고 근데 이제 못 참겠어... 뚱뚱한게 싫으면 식단 조절을 하고 운동을 해. 나도 60키로에서 44까지 감량했어. 그것도 세달만에 성공했고 지금 1년 째 유지중이고 난 평생 이렇게 관리하며 살아갈거야. 넌 네가 뚱뚱한게 싫다고 그랬지. 그리고 마른 사람이 부럽다며? 근데 왜 죄없는 여자 연예인을 욕해? 그것도 말라 비틀어질 것 같다며 욕하는거 듣기 싫어죽겠고, 맨날 다이어트할거라 해놓고 운동한 번 안 하고, 맨날 나한테 스트레스 풀이 하는거 스트레스 받아서 너 때문에 내가 약을 먹어야할 지경이야. 제발 아프면 정신병원에 좀 가봐 나 진짜 너때문에 힘들어서 미칠거같아 너 그러는거 하나도 안 세보이고 오히려 남들이 널 만만하게 보고, 저 새끼 또 지랄이네 하며 뒷담만 까일걸. 그러다 완전히 혼자가 되는거지뭐. 가족이라서 참는데... 난 네가 가족만 아니었으면 당장 손절하고 죽을 때 까지 널 혐오하면서 살았을거같아

아 그냥 나한테 관심 좀 꺼. 제발 부탁이야 계속 아 진짜

도망치고 싶다. 멀리 멀리 "왕관을 쓴 자여 그 무게를 견뎌라" 견뎌야 하는데 견뎌야 하는데 그냥 도망치고 싶어 알아 내 대학을 위해서 몇명이 고생하고 있는지 시간은 시간대로 돈은 돈대로 여러명이 날 위해 희생하고 있어 고마운데 정말 고마운데 나는 왜 이리 힘들까 떠먹여주는 밥도 버겁다 나한테는 알아 나 예민해 예민하고 스트레스 잘 받는 개복치야 몰라 잘래 하소연 안할래

존나 역겨워 뭘 사람한테 크게 데인것마냥 적어놓네 저기요 너한테 데이고 상처입은건 저거든요??? 자신의 상처를 깨달은것마냥 처연한척하네 지랄났네

아이고 진짜 죽겠다 학교생활은 힘들고 뭘 해야되는데 뭘 해야될지 모르겠고

죽고 싶어 죽고 싶다 죽고 싶어

오픈방을 가입하고 디코를 가입하고 해도 나만 동 떨어진 느낌. 그런데 나 빼고는 다 두런두런하게 잘 지내니까 나만 나이대에 맞지 않는 행동을 하는 이상한 사람인 느낌이고 물론 어울릴 땐 어울리는데.. 내가 애써서 "나도 껴줘~" 하고 껴야 겨우 어울리고 상대가 날 불러서 낀 적은 거의 없다. 그런데 딴 사람들을 보면 본인이 먼저 끼기도 하고 상대가 불러줘서 끼기도 하고.. 그냥 오픈방이고 디코고 나가고 싶은데 그러면 나만 손해고 또 나만 이상한 사람 되고.. 도대체 나는 왜 이럴까 딴 사람들은 잘만 지내던데 집중할 곳이 딱히 없어서 그런가 좃같다

미치겠다.. 엄마 너무 보고싶다 죽고싶고

아니 ㅅㅂ 집에서는 일코하자고요!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

안락사합법화좀

🧞‍♂️

쩝 걍 다 짜증난당

요즘 토론판 스레 다 어그로아니면 고민상담판 갈 스레같은데

아빠는 뭐 하나 잘 한 게 있어도 칭찬 하나도 안 했으면서 뭐 하나 실수라든지 하면 아주 난리란 치며 욕도 하고 혀도 차고 뭐라고 하는 게 스트레스 받아. 진짜...집을 나가고 싶다.

보고 싶고 보고 싶어 어딜 가도 이젠 볼 수 없다는 사실에 마음이 아프고 찢어져 있을 때 잘하라는 말이 괜히 있는 게 아닌데 정말 다음 생이 있을까 있었으면 좋겠다 언젠가는 다시 만날 수 있을 거란 희망이라도 갖고 살 수 있게

다시 생각해도 개빡치네 넌 나를 가장 소중한 친구라면서 함부로 때리고 욕하고 무시하고 비하하고 그러는거야? 아니 대체 왜 그러는건데? 이유라도 말해주던가 그냥 갑자기 나한테 짜증내면 뭐 어쩌라는거야.. 심지어 기분 좋게 있다가도 왜 나를 무시하는 말을 해? 아무리 친해도 선넘는 행동과 발언은 하지 말아야지. 그리고 너 힘든척 하는거 너무 역겨워 제발 멈춰줘 너때문에 상처받은 사람들은 널 용서하고 다시 친하게 지내주는건데 그것도 모르고 자기 잘못도 인정할 줄 모르고 일 키우기나 하고.. 나 너무 스트레스 받아서 미치겠어 어쩔때는 다 내 잘못이니까 내가 죽으면 끝날까 이런 생각도 들어 제발 너 이거 보고있으면 그 입 싸물고 가식이든 뭐든 상처좀 주지마 2년 전부터 쉬지않고 참아온 건 나였잖아? 난 너를 최대한 맞춰주고 편들어주고 너 옆에 남아있었는데 어떻게 그럴 수 있어?? 슬슬 너랑 손절각 보고있어. 고등학교 들어가면 이제 완전 연락 끊을 거니까 알아서해

네가 잘못했다 네탓이다 이런 소리를 듣는것조차도 세상이 무너지는 것 같아서 변명을 늘어놓게 된다

나는 살아있는게 민폐야 계속 산다고 남한테 도움될리가 없겠지? 나도 내가 이상한걸 아는데 민폐를 계속 끼쳐서 짜증나 모두들 내가 싫겠지만 나도 내가 싫어 내가 하는행동 하나하나가 다 싫어 내 얼굴도 싫고 내 어린시절 내 형편없는 재능 내 능력 내 성격 전부 매일매일 내가 한 짓들을 생각하면서 죽고싶다고 느껴 이젠 그런감정을 느끼고싶지 않은데 계속해서 죄책감이 들어 남이 나를 대신한것마저도 더 이상은 그러지않으면 좋겠다

여름이라 햇빛이 쨍쨍한데 기운이 전혀 안 나네 살아가는게 너무 버거워

힘들다 진짜 너무너무 힘들고 죽고싶다

ㅅㅂ. 그렇게나 뒤에서 뒷담까면서도 앞에서 잘 해주는 척 하는 거. 어디까지도 착한 척 하고 싶다? 이거임? 아니면 뭐 내가 화딱지 나서 해코지 할까봐? 그 쪽 생각은 어떨 지 몰라도 당하는 당사자 입장에서는 진심으로 x같음. 비계에서 뒷담까고 차단했다고 의기양양하게 트윗 쓰는 거 보고 그 전까지만 해도 내 잘못이 있으니까 그런 거 겠지 라고 생각했는데 그거 보니까 화딱지가 올라오더라. 여담으로 잘 어울리고 있는 트친에게 어떻게 안 건지 대체 어떻게 입을 털었기에 어제만 해도 잘 어울리던 분을 차단까지 하게 만들고.

아아아아아아아시발 진짜 내머리 왜 이러냐

주말만 되면 우울하다 씨발

쌤 보고 싶어

엄마 보고싶어 엄마 보고싶은건 아무도 도움이 안돼더라 뭘해도 괜찮아지지가 않았어 많이 보고샆어

살고싶냐 죽고싶냐 하면 역시 여건만 된다면 살고싶다지만 내 행동이나 현실적인 판단으론 죽는게 옳다 싶고 그렇다. 죽어 마땅한 인간은 생각보다 많다.

그냥 나가 죽을까 그럴거면 학원 왜ㅜ왔지

좀 쉬고싶어.. 근데 말하면 혼나겠지? 내가 뭘 했다고.. 뭘 해서 힘들다고 쉬고싶다고 하냐고. 다 싫어 살아 움직이는것조차. 난 왜 이렇게 태어난걸까? 왜 그런 일들을 겪었을까? 내가 전생에 대체 뭘 잘못했기에.. 난 아무 도움도 안되잖아 나 정말..

걍 다 별로임 ㅇㅅㅇ

아 나한테 섭섭한게 많으셔서 그따위 정떨어지는 말을 하셨구나 평생 보지말고 살자 그리고 내 돈이나 좀 갚어

앞으로 뭐 해야할지도 모르겠고 잘하는거 좋아하는것도 없는데 진로를 어떻게 정해야할지도 모르겠어 정말 너무 힘들때 연락할 친구가 한명도 없다는게 너무 서러워 그냥 다 짜증나고 밖에 나가기도 싫고 사람들 만나는것도 싫어 근데 또 혼자있으면 아무 이유없이 우울해지니까 이런 내가 너무 짜증나고 싫어 밖에서 들리는 사람들소리만 들어도 저 사람들은 대화할 사람이 있구나 싶고..다들 내가 문제라고 내가 바뀌어야한다고만 하고 내 마음 알아주는사람은 한명도 없어 그냥 이대로 죽어도 나하나 없어진다고 크게 바뀔거 없잖아 그러니까 죽고싶어 그냥 애초에 내가 없었던 존재처럼 사라지고싶어 그래도 한명쯤은 내가 죽어도 슬퍼해주ㅕㅆ름 좋겠고 그냥 이대로 마포대교로 가고싶어 ㅡ그냥 너무 힘들어 이유없이 다 지쳐 내가 너무 싫어 죽어버렸으며ㅠ뉴좋겠어

이제 좀 그만 살고 싶다 진짜 사는 게 아무의미 없는 것처럼 매일 우울해 이런 감정 나도 싫은데 계속 찾아오고.. 주변 사람들은 비정상이라 그랬다가 정상이라고 그랬다가...

너무너무 힘들어 죽겠어 그냥 자살할래

역시 사람은 안변한다 믿었던 나만 바보지 얼른 정리해야겠다 이관계

진짜하루하루 미치겠다 눈 뜰때부터 감을 때까지 끔찍한 기분 속에서 살아가는 내가 너무 미치겠어 그냥 정말 미치겠어 미치고 팔짝 뛰겠어 당장 분노로 내 몸이 찢어지는 것 같고 아니면 남들을 찢어버리고싶고 이제 정말 정신병으로 번져가는 것 같아 진짜 어떻게 해야할지 모르겠어 다 나한테 왜그러는지 또 나는 왜이러는지 왜 부끄럽지않게 어른스럽게 행동할 줄 모르는지 대체 뭘 잘하는지 앞으로 먹고 살길은 있는지 미래에는 뭘 하고 살건지 남들처럼 공부할 수 있는지 대체 나만 답을 알텐데 나도 몰라 나도 모르는데 어떻게 살아가냐고 너무 철없고 바보같은 말이야 나한테 책임을 묻는데 나자신도 도망치고 있어 도망쳐도 끝이없어 앞이 안 보여 너무 어둡고 쓸쓸하고 춥고외롭고 도망칠곳이 없어 사방이 암흑이고 난 다 막혀버렸어 독방에 버려진 것 같아 너무 막막하고 초장부터 미치겠네ㅠ진짜

시발

너만 짜증나는줄 아니... 말 좀 이쁘게하자...

내가 너한테 주는게 당연하다고 생각ㄴㄴ 남아서 주는거 아님

남겨질 내 주위의 모든것들에게 해주고 싶은 말들은 너무나도 많은데, 다 해주지 못한다는 점이 아쉽네. 그냥 고개를 들고 눈을 크게 뜨고 마주해야 하는거라고 말하고 싶어. 가만히 서서 본인을 자책하고 있다면 지나가는건 시간밖에 없을거라고, 그렇게 한다고해서 죽은 내가 돌아오는게 아니라고. 주위에서 정말 많이 들은 말이지만 죽은 사람은 죽은대로 산 사람은 산 대로 살아야한다고. 누구의 탓이라고 말하는것이 아니라 내가 이겨내지 못해 스스로 만들어낸 결과라고 말하고 싶어. 귀에 박히도록 들어온 의지력 탓, 정신력 탓이 나를 무너뜨렸어. 내가 밀었어. 내가 죽였어.

공부좀해미친년아

얼마 전에 어이없게도 눈썹칼에 손가락을 베였는데 너무 소름끼치더라고. 그래서 이건 안되겠다고 생각했지. 그래도 이것만큼 간편한 방법은 또 없는데.

감정이라는 게 오롯이 논리적 과정으로만 이루어질 수 없단 걸 알지만 괴롭다 내가 타인을 싫어하는 이유가 논리적이지 못하단 사실이 괴로워 자꾸 실수하게 돼 감정을 잠시 빼놓을 수 있으면 좋겠다 가슴이 욱신거려서 살 수 없어

무뎌지고있어. 모든게... 감각이 둔해지는 것 같다. 현실감을 잃는다. 늘 이랬다... 내가 망가지고 있을 때 현실감을 잃고 끝없이 떨어진다는게 두렵다

아븅신 수업놓쳤어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ병신 아침에 일찍 일어나놓고 어 너무 일찍 일어났네? 쫌만 자자 이래놓고 딱 수업시간 지났을때 깸 시발병신

어쩌겠어 내가 존나 씹병신짓한거.. 그냥 그러려니해야지

아이참 다시생각해도 멍충멍충열매먹은 비웅신이야 이때까지 지각은 했어도 빠지진 않았는데 와ㅏㅏㅏㅏ레전드

아무것도 하기싫어 다 없어졌으면 좋겠어 사실 나만 없어지면 되는건데

내가 한심하다 너같은놈이 뭐라고 너한테 그렇게 마음을 쏟았는지 짜증나고 화가나

이젠 당장 죽는다 해도 별 감흥 없을 거 같음 그냥 될 대로 돼라

씨발 아니 독종지 개좆같네 임시저장했는데 창 나가졌다가 씨발 다시 들어가니까 오류뜬다고 안들어가지는게 어디있음 좆같네 개병신같은 시스템 이미 두번이나 날라가서 다시 쓰고있었건만 씨발 왜

진짜 존나 길게 썼지만 걍 간단하게 난 너 존나 손절하고 싶어 작작좀 보내 좆같아

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잘가.... 미미가 슬프데 ㅜ

죽고싶다.. 제발 너무 힘들다

니랑 싸우기 싫어서 맨날 나가는거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나간다고 지랄좀 그만해 진짜 죽어버리고 싶으니까

마무리 다해놓고 가

그냥 튀지 말고

이제 그만하고싶다 죽어야 하는데...

맨날 뭘로 그렇게 스트레스 받냐 그러지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 당신 때문이 제일 커 엄마 없는것도 아빠 없는것도 다 짜증나 죽겠고 내 인간관계 신경 쓰는것도 너무 짜증나 내가 왜 이런일을 겪어서 이렇게 살아야 하는지도 모르겠어 사람들은 나보고 어떻게 이렇게 버틸수 있었냐고 물어봐

살기싫어 너무 힘들고 아파

나는 예전 상사때문에 우울증걸렸는데... 그 상사는 그것도 모르고 내가 좋은앤줄 알아...진짜 패고싶다 ㅠㅠ

ㅅㅂ 년. 내가 뭐라고 한 거 갖고 바로 탐라과 행앗에 아주 징징거렸더만. 그 쪽이 먼저 선빵치기에 대체 왜 그렇나고 묻은 거 뿐인데(보내고 나서 내가 좀 그랬나 라고 사과해야 되나 싶었음) 진짜 그거 하나 갖고 탐라에 피해자 행세를 했던. 그 쪽이 상당한 영향력을 갖고 있다보니 사실 상 일반적으로 내가 탐라 내에서 두들어맞고. 지금도 확 망했으면 좋겠음. 그런 식으로 사람 사이버볼링하게 만들어서 판 자체를 나가게 해놓고 행앗 하면서 놀고 있으며 나 같은 존재 자체를 까먹었겠지. ㅅㅂ년. 그 년 말 듣고 바로 관계 끓거나 뒷에서 뒷깜 가면서 앞에서 잘 해주는 척 하는 사람도, 상황에 듣고 이해한다고 입 털고는 정작 아닌 애들도. 판 자체가 크게 망해서 전과 달리 제대로 활동 못 할 정도로 x먹었으면 좋겠음.

죽고 싶은 건 아닌데 그렇다고 살아서 할게 있는 것도 아니고

시발 학교가기싫다

죽고싶다 시발 족같다 썅 시발

존나 빡치네 아니 힘들다는데 그냥 위로 해줄 순 없는도야? ㄱㅡ냥 자기 생각이 맞다고 버럭버럭 우기고 이해를 왜 못함 똑같은거 3번씩 하면 안힘들것냐?? 시간 안아까워? 그냥 하소연 함 한건데 왜그리 싸우려 드냐 진짜 존나 꼴보기 싫다

말하는 꼬라지 진짜 찢어버리고 싶다

내가 왜 걔네 때문에 힘들어 해야 하는지 모르겠어 내가 왜 걔네때문에 힘들어야 해 그런데 너무 힘들어서 괴로워 걔네가 정신적으로 한계까지 내몰려서 차라리 죽는 게 낫겠단 생각 들었으면 좋겠다 나는 항상 그러니까 기분이 좋다가 걔네 생각나면 급격하게 불안하고 정신적으로 힘들어서 눈물까지 나 아무한테도 말 못해 가족들한테 말해도 다 힘들다 그렇게 떠올려봤자 너만 힘들다고 그래 내가 떠올리고 싶어서 떠올리는 거 아냐 누가 떠올려봤자 힘든데 일부러 떠올려. 그때 기억 떠오를 것 같으면 일부러 다른 거 해서 잊으려고 그래 그래도 생각 나는 걸 어떻게 하라고 이런 거 얘기 할 곳이 스레딕밖에 없단 게 때때로는 비참해. 나는 다른 사람들 힘들단 얘기 다 들어 줬는데, 솔직히 나 공감 잘 못하고 표현도 잘 못해서 최대한 같이 슬퍼하고 공감 해줄려고 했는데 그래봤자 돌아오는 게 내가 힘들 때는 들어주는 사람이 없단 게 너무 비참해 내가 이렇게 비참한 기분까지 드는 게 고작 걔네 때문이란 게 화가 나

시발 ㅠ 그냥 죽고 회기 시켜줘

출생은 죄악이다 원치 않았는데 의견을 묻지도 않고 멋대로 태어나게 하고서는 앞세대가 만든 골치아픈 사회를 그대로 겪고 살아가야하는 고통을 준다.

너 다시는 보기 싫어 니입으로 잘났다 했던 그 얼굴도 꼴보기 싫고 정말 사라졌으면 좋겠어 오지마 제발 그냥 오지말아주라

시발 그따구로 살지 마라 진짜

나한테 관심좀 주지마 인사도 하지마 나 보러 우리반 오지마 내 에스크에 질문하지마 나 없을때 책상 위에 간식 두고가지마 기프티콘 보내지마 나 너 안좋아해 그러니까 그만해

아니 진짜 공부를 이렇게 못해도 되는거야? 어떻게 삼점짜리 문제를 모르겠다고 스킵해ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 나 한심하다 진짜 좆같고 걍 뒤지고 싶어 공부 잘하고 싶어서 미치겠고 성공하고 싶어서 미치겠는데 이 게으른 시발 무거운 몸덩어리는 움직일 생각을 안한다고 한번 공부해봐도 집중하는 시간은 겨우 30분 이게 니 최선이야? 제발 공부좀 목숨 걸고 해 복수 하고 싶다며 걔네가 눈에서 피눈물 뽑는거 보고 싶다며 이렇게 해서 뭐 어쩔건데 지금 내가 뭘 하고 있어서 공부를 못하는게 아니잖아 걍 빈둥빈둥 처 놀고만 있잖아 제발 정신차려라 대가리라도 후려쳐 너 살 5키로나 쪄서 이제 46키로야 살도 빼야되는데 계속 처먹어서 뭐 어쩔래 공부 스트레스 핑계 대면서 맨날 처먹잖아 솔직히 난 내 의지로 그런거 조절 할 수 있을줄 알았는데 좆도 안되더라 시발 내가 왜 사냐 진짜 쓸모도 없고 맨날 짜증부리고 지금도 공부는 안처하고 이런데에 글이나 쓰고 있지 공부해 목숨 걸고 공부하라고

그냥 다 포기해 버리고 싶다

나 왜 이러고 사냐

나만 이런게 아니면 어쩌지 나만 이런게 아닌가 남들 다 이런거 같은데 나 안아픈거면 어쩌지 괜찮은거면 난 뭐지 내 성격이 원래 이상한건가 나ㅇ상한사함인가 나 원래 이런건가

같이 진짜 재밌게 놀던 친구가 있었음 근데 언젠가부터 힘들다힘들다 하더니 얘기하던 것도 짧아지고 약속도 미루고 그랬음 이때까진 나도 이런행동들 때문에 엄청 맘고생하긴 했어도 얘도 사정이란게 있겠지 하면서 버텼지 근데 자꾸 다른얘들이랑 놀면서 내 약속엔 안오는거야 자느라... 갑자기 잠에 들었다고 약속에 안나와 이 이유로 두번째 약속 파토났을때 전날에도 다른사람이랑 신나게 놀던거 확인하고 마지막으로 정땠다 근데 내가 정땐걸 눈치챗는지 아니면 그때 다른거에 질렸는지 갑자기 잘해주는 시늉을 한다 답답한건 난 이제 얘에게 기대란게 없고 더이상 약속도 안잡으려고 하는데 예전에 재밌었던게 생각나서 그 기억때문에 얘에게 잘해주고 싶어진다는 거임 그래도 이젠 몇번 비슷한 상황 반복했으니까 받아주다보면 또 상처입을꺼 뻔해서 반사적으로 멀리하고 있는데 문득문득 생각나는거야 내가 다시 얘에게 잘해주면 예전처럼 재밌게 놀 수 있을까 하고... 존나 아닌거 이젠 아는데 내몸이 조금만 피곤해도 자꾸 그런생각이 남. 내가 가졌던 추억이 이모양 이꼴이 되었다는게 너무 속상하고 슬픈데 걔를 계속 다시 받아주는 내가 호구같아서 화난다 힘들게 정땠는데도 가끔씩 그때 재밌었는데 생각이 들면 울적해진다... 곧 정리할 날만 기다리고 있긴 한데 마음 한구석에선 미련이 남아있어서 힘들고 그럼

나는... 진짜 별 같잖은것갖다가 하기 싫어하고 그거때문에 존나 우울한척하고 진짜 머저리같다 걍 내인생이 어디서부터꼬였는진모르겠는데제대로꼬여버린거같다 말도제대로못하고뭐가문제니? 뭘 하소연하고싶어도 어디서부터 말을 꺼내야 할지도 모르겠고 걍 지금 내가 뭘 쓰고있는지도 모르겠다 내가뭘말하고싶은지도몰라 진짜등신같음

그리구... 내일이안왔으면좋겠다 죽고싶다던가뭐그런게아니고 사라지고싶다그런의미도아닌데 그냥 시간에갇혀살고싶다 내일 딱히 안좋은일이 있는 건 아닌데.. 그냥 정지된시간에갇혀살고싶을때가 있음 근데 내일은 와야되니까 내일 멈추게해줘

관심받고싶어서우울한척하는거너무병신같애 내가진짜로우울한건지아니면우울한척하는건지잘모르겠어 우울한나를즐기고있는건아닐까? 병신같은새끼....

울때는왜눈물을닦는걸까?병신같은나

머리아파... 왜머리가아프냐면눈물을쥐어짜내서

믿어지진 않지만 그래도....오래오래 행복하게 살았습니다 라는 엔딩으로 끝났으면 해. 배드엔딩과 함께하는 삶을 상상하는 게...끝 없고 깜깜한 것 같단 말야 그것보단 차라리 이게 내 환상이면 좋겠어

ㅇㅃ 때문에 우울증 걸린 언니가 이제 엄마를 공격하기 시작했어.. 이러다 엄마까지 병들까봐 무서워

우리 언니가 혹이 있어서 조직검사를 했는데 암이래 우리 언니 아직 젊은데... 그나마 초기에 발견하기 쉽고 초기에 발견해서 치료하면 완치률 높은 종류인데 심정이 복잡미묘해 언니가 잘못될까봐 무섭기도 하고 슬프기도 하고 내가 언니 속으로 욕해서 아픈건가 하는 말도 안되는 생각도 들고 암은 유전도 있다던데 그것 때문에 무섭기도 하고 언니 아픈 와중에 내 걱정 하는 내가 싫기도 하고 언니 욕한 거 진짜 미워서 한 거 아닌데... ... 언니 앞에서 안 울려고 하는데 자꾸 눈물 나와 세부 검사 했더니 암 아니면 좋겠다 의사쌤이 착각한 거 였으면...

둘이 싸운거는 둘이 풀어야지 왜 나한테 지랄이냐고

정신적으로 너무 힘들다 진짜.. 하

그냥기분이로락가락

한 번에 좀 처알아들어주면 안돼?

3판 링크 https://thredic.com/index.php?document_srl=62019612