🌱 새싹레주의 세 번째 일기장

About 새싹레주 - 나이: 고삼 영화과 입시생 - 성별: XY - 취미: 고삼은그런거업서 - 서식지: 주중엔 학교 긱사, 주말엔 집 - 장래희망: 결국에 나는 예술 >>672 - 좋아하는 거: 가족, 여름밤, 힙합, 밴드음악, 난입 - MBTI 유형: ENFP (재기발랄한 활동가) 1. 고독한 증명의 시간을 만들자 2. 실력만이 통한다 3. 최선을 다해 사고하고 사유하자 4. 예술 그 자체를 겸손하게 사랑하자 >>681 난입을즐기는편 첫 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=38826574 두 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=52588531

내 새 보금자리!! 오기 전에 두 번째 일기장 제목 바꾸는 거 까먹었어 ㅠㅠ 천 레스까지 작성하면 수정 안되는디.... 아이고야

피곤....하다..... 피곤하니까 힘드러

????? 추천 4개 모냐 오류야....?? 아니 나 아직 별 얘기도 안했는뎈ㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅋㅋ 무튼 봐주시는 분들 늘 감사하구여 새싹이의 성장 계속 지겨봐 주십셔

근데 이번 인코 좀 얍삽하게 생긴 듯

>>6 기다렸어 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅎ 웰컴웰컴!! 첫 난입 추카해~

>>8 앗 고마워 흐흐... 앙앙!! 레더도 행복한 일 한가득 하렴😄😄😄

여친 보고시퍼.... 일주일이나 더 있어야 돼 어흑

요즘 쇼미보면서 느끼는 건데 ㄹㅇ 젓딧이 예상외로 덕후몰이상이네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋ 아니 나 형이 귀여워 보일 줄은 몰랐지.... 박재범 앞에서 비단뱀 카라티 입고 간지나게 ㅈ돼, BITXXH!!!!! 외치던 형 어디갔어

걔를 위해서라도 열심히 살기 멘탈 강하게 무너지지 말자

수업 잘 들어야징 이번주 잘 마무리하고 힘내서 다음주도 파이팅할거야

마음 변하지 않기 의심하지 않기

쉽지 않지만 계속 기억하고 잊지 않기 나에 대해 스스로 확신을 가져야 그 애에게 확신을 줄 수 있다는 것 나에 대한 사랑이 결국 그 애에 대한 사랑이라는 것

솔직히 말하면 아직도 계속 나를 못 믿겠거든 걔의 작은 행동들이 아직도 신경 쓰이고 혹시 내 어떤 모습을 보고 그것 땜에 내가 싫어진 게 아닐까 싶은 걱정이 계속 들어

근데 이런 감정 결코 좋은 거 아니잖아?? 결국 여친이랑 내가 만나는 것도 우리 삶 더 행복해져 보자고 만나는 거고 각자의 삶이 보장되어 있는 상태에서 날 생각해주는 사람, 맘 놓고 터놓을 수 있는 사람, 힘들 때 의지할 수 있는 사람이 있다는 데서 오는 따뜻함과 사랑을 더해보자는 거지

단순하게 생각해 새싹아 내가 먼저 나를 사랑해야 근심 없이 그 애를 온전히 사랑할 수 있어

>>19 안녕!! 뭔데 안녕 한 마디가 이렇게 아련하지...?? ㅋㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋ

어제 꿈에 여친 나왔어 같이 놀았는디 생각보다 막 애틋한 꿈은 아니구 그렜음.. ㅎㅎㅎ

🎵 폴킴 - 꿈 아무 말 없이 그냥 걸었어 가고 싶었지만 할 수 없었지

>>22 폴킴을 처음 알게 된 곡. 지금까지도 폴킴 노래 중에 제일....은 아니고 두 번째로 좋아하는 노래다 (솔직히 비는 넘사자나) 중3 때 고입 준비할 때가 생각나곤 하는 노래야. 학원 가서 자소서 첨삭 받고 면접 연습하고, 혼나기도 하면서 11시에 끝나고 나면 파란 버스를 타고 집으로 오는 20분 동안 굳이 바깥 풍경을 보고 싶어서 앉은 맨 앞자리에서 이 노래를 들었어

>>23 어휴 쓰다 보니까 좀 갬성에 젖었네요 무튼 그랬답니다

울 여친님은 아마 과제하구 계시겠지?? 나는 십분만에 대충 해서 내지만 걔는 정성들여서 꼼꼼히 할 사람이니께

잠깐 낮잠 잔다는 게 4시간 잤네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아.... 이제부터 열심히 한다 (과연???)

🎵 Jeremy Zucker - not ur friend 주커는 목소리가 너무 보물이야

보고시퍼

학교 가고 싶다 시험은 보기 싫지만... 학교는 가고 싶어ㅜ 여친도 보고싶고 애들도 보고싶어

내가 행복하면 내 주변 사람도 행복하다!!

아 근데 공부 너무 하기 싫다 이거 정상이냐

>>32 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅎㅎㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 예에~! 정상이다ㅏ..!!

내 할 일 열심히 하면 때는 따라온다

아오 턱 부근에 똑같은 부분에 자꾸 모낭염 나 ㅠㅠㅠㅠ 진정시켜도 꼭 거기서만 주기적으로 올라오네 한 달에 한 번 이상은 꼭 나는듯,,,, 나한테 왜이래 피부야

????? 와 12월 미쳤나봄 지긋지긋한 2020년이 이렇게 가는구나

명상은 삶에 참 도움이 됩니다 여러분들... 하온좌가 옳았어 내가 하는 건 명상이라기보다는 생각 정리에 가깝긴 하지만??

🎵 오왼 - Puzzle (Feat. Paloalto & Okasian) 오왼 왜 마약함 진짜 노래가 이렇게 좋은데.... 아닌가 마약을 해서 노래가 이렇게 좋은 건가

나보다 나은 나이면 돼

곱슬머리 피는 거 넘 어렵드아.... 직모보단 그래도 곱슬이 스타일링하기 편하다 싶긴 하지만 휜 앞머리는 펴지지 않는걸..????

요즘 바빠서 패션에 관심을 못 쏟았더니... 그나마 쌓여가고 있던 안목이 증발해버린 것 같음 뭐 사야 할지도 모르겠네 그래도 블프 끝나기 전에 하나는 건져야 하지 않을까

아니 근데 확진자 젭알 좀 줄어들 수 없는 거야...????? ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 인생 첫 커플 크리스마스를 혼자 보내야 하냐구요 ㅠㅠㅠㅠ 맘 같아서는 여친이랑 광화문도 가고.... 교보문고도 들리고... 길 가다 맛있는 것도 먹고... 사진도 찍고 청량리역까지 데려다주고 기차 창문 너머로 빠이빠이하고 싶다구요 ㅠㅠㅠㅠ 코로나 주거라 진짜

사랑해 여친님❤

🎵 검정치마 - 혜야 "난 너랑 있는 게 제일 좋아" 원래 좋아하는 노래였지만 조휴일 본인의 장거리 연애를 바탕으로 한 노래라는 이야기를 듣고 나니 새롭게 들린다

여친이 요 며칠 새 내 말투가 변한 것 같아서 애가 너무 피곤한 건지... 벌써 자기한테 질린 건지... 별 생각을 다 했다고 함 그런데 나도 똑같은 생각 하고 있었다 역시 내가 너무 서툴어서 별로인 건가 싶었고 좀 있다 차이는 거 아닌가 싶었고.... 결국 둘 다 자기 상상에 너무 갇혀있었던 거지 오늘 통화하면서 그런 것들 이야기하고 나니까 앞으로 그런 걱정 갖지 말고 착실히 표현해야겠다 싶었다 괜히 걱정시키면 안되잖아

부모님께 열심히 말씀드려 봤는데 크리스마스 때 만나는 건 아무래도 어려울 것 같다고 함 ㅠㅠㅠㅠ 그래 위험하니까... 안전한 게 먼저지 방학 때 보면 되지 모

좀 다행인 점은 전에는 남친 만나는 거 되게 싫어하시고 데이트도 안된다 안된다 하시던 분들인데 지금은 코로나만 진정되면 괜찮다는 입장이신 듯 그래 울 여친님도 다 컸는걸?? 키는 쪼꼬맣지만 ㅎㅎㅎ

시험 6일 전인데 내 마음은 이미 정시를 택했나 보다 긴장감 1도 없음

우왕 대학 안 갈 거니 새싹아??

....무기력........

태어나서 처음으로 공부 좀 하라고 한 소리 들었넴... ㅎㅎ 부모님 눈에도 내가 얼마나 답답해 보였으면 그래 해야지 이게 지금 할 수 있는 최선의 선택이잖아

보고싶다

슬퍼 그 애한테 밝은 모습만을 보여줄 수는 없고 그럴 필요도 없다는 건 알지만 혹시 나의 그런 모습이 계속되면 지쳐 나를 떠나지 않을까 하는 걱정이 계속 날 갇혀있게 한다

경이로운 소문 철중 역 배우분 누구신데 연기를 이리 잘하시나 싶더니 성지루 배우분이었다 이렇게 깔끔하고 매력있게 잘하시는데 조연이나 단역 위주로 맡게 되시는 것 같아서 아쉽다

많이 보고싶어 물론 바쁜 거 알지만.... 상황 때문인 것도 알지만..... 앞으로도 이런 일이 많을 것도 알아서.... 너무 힘들어하지 말고 받아들이고 표현할 수 있을 때 더 표현하고 사랑해줘야겠다 걔도 이런 기분 느끼지 않도록

약간 더러운 비유지만... 볼일 봐야 하는데 볼일을 못 볼 때 참으면 괄약근이 미친듯이 아프잖아 눈물도 똑같은가보다 슬픈데 눈물을 못 흘리니까 참았더니 가슴이 미친듯이 쓰리다

아빠 그러면 저는 언제 마음 편하게 울면 되나요

아프다

결국 내 스스로가 행복해져야 해

>>60 ㅠㅠㅠㅠ 고마웡...

그래 씩씩하게 살자

그 와중에 날씨 참 좋구나 고3분들 모두 수능 화이팅이요~!~! 다음엔 접니다,,,, 흑,,,

[이미지보기]

진짜 사람이 어케 이리 매력적이냐 내가 여자였으면 바로 고백 갈겼을 듯 아이보리 수트 미쳤냐고요 ㅠㅠ 시험 끝나면 낮에는 학교에서 여친이랑 꽁냥대고 밤에는 긱사에서 박종환 영화 모조리 찾아 볼 것.

수능 못가서 기사 뜨는 여자 이영쥐,,, 이것이 셀럽의 삶인가

아유 스스로 만족스러울 만큼만 하자 결국 나 좋자고 하는 일인데여 모

정각부터 공부해야징 ???: 아 8분이잖아...???

연기 계속 할 걸.... 지금 생각해도 너무 후회된다 하지만 언젠가는 꼭 할 거야

코로나 때문에 크리스마스 같이 못 보낼 각인데 이거 랜선으로 데이트해야 되냐??? 이거시 바로 K-연애... 끝장난다 진짜

사랑하는 아침

>>70 생각해보니까 10시 넘었는데 아침 EGR하고 있네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅎㅋㅋㅋㅋ

씩씩하게 살겠습니다. 이겨내거라

아ㅏㅏ 추워 머리 못감게써

내 스스로가 자긍심을 가지고 내 삶을 바라볼 수 있다면 그게 좋은 삶이라고 유시민 작가님이 그러셨읍니다

릴보이 곡 미첬다 그저 갓벽,,,,☆

아유 하루 안썼더니 뒤로 밀려서 못 찾을 뻔;; 스크랩해뒀당 등교중지 미쳤습니까 증말........... 시험 밀린 건 솔직히 할렐루얀데.......... 여친님 다시 만나는 건 어디쯤인가요

오늘은 말로만 들었던 코피 루왁이란 걸 먹어봤음 (마자요 냥이 응아 커피) 근데 내가 완존 커피알못이라 그런지 와 미춌따 하는 느낌은 아니더라 입안에 착 감기는 느낌은 좋았어

바쁘다 바빠

🎵 GIST - 당연 뭐야 지스트 왤케 잘해졌는데 ㅠㅠㅠㅠ 물론 원래 잘했지만.... 미친건가 진짜 노래 너무 좋다

학교 안가서 애들도 안보다 보니까 면도 안한지 열흘째... 마스크 벗기면 산적 한 명 있음

>>81 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋ 앜ㅋㅋㅋㅋㅋ 학교를 안가서 면도를 안하는 거라소... 학교에서는 깔끔하게 하고 다닌다구 점심도 먹고 ㅋㅋㅋㅎㅋㅋ

오우 전교시 자습 너무 달고,, 근데 공부는 왜 안하니 새싹아??

결국 면도했뜸 하도 오래 봐서 그런가 수염이 없어지니까 오히려 어색한뎈ㅋㅋㅋ

아니 울 어머니 온갖 정치적 음모론을 진심으로 믿으시는데 어카냐 진짜;; 진짜 그런 거 믿으면 안된다고 한 번 제대로 말씀드려야 하는데 어떻게 한담 진짜 문젠데 이거 설마 밖에 나가서는 저런 얘기 안 하고 다니시겠지

>>86 아항 그러셨구나... 사실 어머니한테 피해가는 것만 아니라면 뭐 문제 있나 싶긴 하지만.. 동시에 내가 음모론자에 대해 부정적인 시각을 갖고 있어서인지 어머니가 저러지 않았으면 좋겠다 싶기도 하구 그러네 ㅠㅠ

이번 달 등교일 불과 2일이랍니다........ 장거리 연애러는 웁니다

난 모두가 잘되길 빌어 이 말이 거짓말 같다 해도 확실한 건 더이상 상처를 주기 싫어

ㅠㅠㅠㅠ 아 앓다죽을 박종환,,,, 왤케 매력적이세요 진짜 넷플릭스에 밤치기 있나 +) 역시 없네

지극히 주관적인 내 기준 딩프 킬링벌스/보이스 마약 영상 🎵 저스디스 - 이젠 젓딧 킬링벌스 없이 살 수 없는 몸이 돼버렸읍니다.. ㄹㅇ 1일 1 젓디 꾸준히 실천 중 실천이라기보다도 홀린 듯이 보게 돼 구냥 다 미쳤어 랩실력은 물론이고 선곡이랑 은근슬쩍 끼워놓은 DF Freestyle이랑 착장이랑 다 넘무 조아 🎵 양동근 - 양동근 진짜 너무 매력적임. 연기도 하시는 분이라 더 그런진 모르겠는데 가사 한줄 한줄에서 오는 느낌과 아우라가 미친 수준ㅜㅜㅜㅜ 랩 사이사이에 치시는 멘트마저 좋아 보다보면 그 바이브에 어느새 빠져있는 영상 되시겠습니다 🎵 자이언티 - 댓글에 보면 "공기마저도 아티스트다"라는 코멘트가 있었는데 너무 공감하고, 자이언티 노래 잘 안들어봤었는데 이 영상 본 후로 빠지게 됐음 이게 사람 성대에서 나오는 목소리가 맞나,,,,?? 조곤조곤한 말씨도 좋고요 "그죠 여러분도 저랑 같은 걸 느끼시죠?" 🎵 이바다 - 이분은 킬링보이스 보기 전에는 정말 모르던 분이었는데, 친구가 추천해서 보게 됐는데 너무 좋더란 말이지... 그 뒤로 노래 잘 듣고 있습니다 사심 좀 담으면 얼굴도 너무 이쁘십니다 음색이 이 세상 음색이 아이다 🎵 리짓군즈 - 리짓군즈 입덕 계기가 된 영상!! 일단 한량스러운 분위기가 너무 내 취향이라 이 영상 이후로 리짓 컴필부터 차곡차곡 듣다가 이제는 뱃사에 블랭에 제이호에 재달까지 개인작업물도 너무너무 잘 듣고 있음(뱃사는 이제 최애 아티스트 꼽으라면 들어갈 수 있을 정도로 좋아함). 네명이서 복작거리는 게 매력 🎵 릴러말즈 - 릴러형 이 영상에서 외모 리즈 찍었다. 정말 생쥐나라 왕자님이 따로 없다.... 리프컷에 블레이져 입고 나와서 그 음색으로 그런 노래를 부르면 나죽어요 진짜 ㅠㅠ 여행 부를 때 가성으로 쌓는 화음은 와,,,, 말이 필요 없음 결론은 형 두건평생압수

+ 킬링벌스는 다 한 번 이상씩은 봤는데 킬링보이스는 아직 안 본 게 많아서. 오늘 공부 다 하구 크러쉬 보러 갈 거야ㅏ + 더콰이엇 킬링벌스/DPR 라이브 킬링벌스 존버 콰형 콰링플스 말구 정식출연 한번만 해조 ㅠㅠㅠㅠ 사이비 작두 말구,,

하 불안감 어게인,,,,, 왜 자꾸 걱정하게 되지

에이 시발 유하게 넘어가면 될 거 가지고 어떻게 한 번을 안 질라 그래

아 씨발 진짜 또 시작이야

모든 사람은 커도 결국엔 아이인 거야

그래도 우리는 결국 함께 살아갈 가족인걸 어쩌겠어 나까지 정말 애처럼 굴 수는 없잖아

욕써서 미안합니다 혹시 보셨을지도 모를 분들,,,,,,

>>99 ㅎㅎㅎ 그렇게 말해줘서 고맙당...

새싹레주 특: 적당히 조졌다 싶을 때는 가만히 있다가 ㄹㅇ 조지기 직전에 발등에 불 떨어짐 이틀 남았는데 공부 진짜 안함

그래도 하루만 지나면... 이제 여친님 만날 수 이써...

시험 절반만 잘 봄

와 래태식이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋ 와..... 아니 래원 높이 올라가길 바라긴 했었는데 파이널을 갈 줄은 진짜 몰랐다 ㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅋㅋ

쿤디 너무 아쉽다 ㅠㅠㅠㅠ 그래도 많이 올라갔어 수고했어요... 가로사옥 다시 돌리러 갑니다

너무 사랑해요

숙제 또 안했죠 실행력 어디갔냐고

여친님 바쁜갑다

🎵 검정치마 - 내 고향 서울 내 고향 서울엔 아직 눈이 와요 눈 비비며 겨울잠을 이겼더니 내 고향 서울엔 아직 눈이 와요 쌓여도 난 그대로 둘 거예요

하 나는 대체 어떤 머리를 해야 어울릴 것인가...????? 뒷머리 길게 자라는 거 개짜증

오 오늘 눈썹 예쁘게 잘 됐다 자신감 상승 ㅎ

피지컬앨범도 듣는 맛이 있단 말이쥐 근데 이게 또 은근 돈이 깨져서,,, ㅎㅎㅎㅎ 뭔가 사는 취미는 참 할 짓이 못됨

시향지도 오래 지나면 향이 빠지나?? 어케 만드는 거지 앨범 구성품에 시향지 들어있어서 갑자기 궁금해졌어

오 뭐야 flame 히든트랙 들어 있었네?????? 아니 몇 번째 듣는 건데 이제 알았지 +) "뱃사형은 알바몬을 삭제"라는 가사가 뭔데 이렇게 짠하게 들리는지. 뱃사형은 본인을 불쌍한 사람이 아니라 돈이 없는 사람일 뿐이라고 칭하긴 하지만 팬 된 마음으로는 알바 안하고 음악만 하고 사실 수 있을만큼 돈 버셨으면 좋겠다 배싸형 월1000만의 사나이 길만 걷자구

다음 타자 애쉬아일랜드❗❗ 내가 앰비션을 유독 좋아하고 그런 건 아닌데 어쩌다보니까 집에 일리비션 피지컬이 많다 빈지노랑 창모랑 애쉬랑 릴러두 있음,,

이번엔 라헤 OK COMPUTER 돌립니다 라헤 오랜만이네

지금 3주째 학교 제대로 못 가고 있고 이번달 쭉 이럴 거 생각해보면 당시엔 조금 이르지 않은가 생각했지만 그때 고백하기 진짜 잘했다 ㅋㅋㅋㅎㅋㅎ 아니었으면 아직도 못하고 있었겠지

여친님이 나 저번주에 간식 챙겨줘서 나두 뭐 챙겨주고 싶은데,,, 모해주지??

http://m.rhythmer.net//src/magazine/interview/view.php?n=19130 쿤디판다 에 대한 리드머 인터뷰. 인터뷰 읽어보고 다시 들어보니까 전에는 안 들리던 것도 들리고, 이야기에 몰입도 더 잘 되는 것 같다. 이런 인터뷰들이 듣는 사람 입장에서 감상을 더 즐겁게 해주는 것 같아서 이런 컨텐츠가 더 많았으면 좋겠넴 응?? 내일 시험이라고??

전에도 한 번 한 이야기지만, 일기장이지만 익명으로 공개되어 있다는 게 스레딕 일기장을 일기장이자 일종의 SNS 같은 공간으로 만드는 데 일조하는 것 같다 더구나 hit나 추천수를 표시하는 기능이 있기에 더더욱 그렇게 느껴지는 듯. 이걸 보는 사람들이 내가 누군지 모른다는 점에서 나는 아무도 관심없을 나만 좋아하고 흥미 있어하는 이야기를 장황하게 풀어놓을 수도 있고, 가장 가까운 사람들에게도 짐 지우기 싫어서 말하지 않는 내 어두운 부분까지 까발려 놓을 수도 있지만 누군가가 본다는 점에서 오프라인 일기장만큼은 쉽게 그러지 못한다는 것도 사실이야

하지만 그런 마음까지도 전부 내 모습이니까, 결국 이 일기장에 거짓이나 왜곡은 없어 어쩌면 여기서의 내가 가장 나에 가까운 모습일지도 몰라

난입은 언제나 환영함,, 레주는 무쟈게 관종이기 때문 ((결론 왜이래

>>119 뭐랄까,,,, 앨범 설계를 굉장히 영화감독이 영화를 작업하듯 하네. 작사 과정이나 피처링 섭외는 물론이고, 아트워크랑 뮤직비디오같은 어떻게 보면 음악 이외의 부분으로 볼 수도 있는 부분까지 섬세하게 감독하고 본인의 이야기를 풀기 위한 도구로 묶어내는 게 정말 장인이라는 생각이 든다. 쿤디 본인은 자신 이후의 세대가 이 앨범에 공감하는 건 어려운 일이라고 했고, 나도 쿤디의 이야기에 공감하면서 가로사옥을 들을 수 있었던 건 아니지만 그 과정을 보는 것만으로도 잘 짜여진 영화를 보는 것 같아서 즐거웠어

앞으로 일기장에 이런 글 종종 쓸 것 같다. 나만 즐거운 얘기라 그간 쓰고 싶어도 좀 자제한 것도 있는데 어차피 내 일기장인데 어때. 나처럼 힙찔이신 레더분들이 만약 있다면 지나가시다가 얘는 뭐라고 씨부리나 함 보셔도 좋지 않을까 ㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋ

오늘의 톔아이: 여친님이 국교 지망이라 평소에도 어느 정도 신경 쓰이던 맞춤법이 이제 애지게 신경 쓰이기 시작했음,,,, 오늘의 맞춤법: '예요'는 '이에요'의 준말이다. 따라서 '에요' 단독으로 쓰이는 경우는 없다. 이것만 알아둬도 두 개 은근 안 헷갈림

>>126 맞아 나도 그런 경험들을 하면서 이런 생각이 들더라고 조회수나 추천수 같은 거 은근히 신경 쓰이고, 레스 쓰면서 이런 이야기는 사람들이 안 좋아하지 않을까 생각해본 적도 있고 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋ 내 생각에 공감해주는 레스가 달리니까 나만의 생각은 아니었구나 싶어서 반갑다 ㅎㅎ 레더도 어딘가의 멧새인가 보네 나도 너다운 일기장을 응원해❗❗

진짜 여친 보고싶다 내일 보긴 하지만.... 다음날 바로 또 온라인인데 ㅠㅠ 그리고 또 2주간 못보고... 나 울어 진짜 코로나 때문에 따로 만나지도 못하고 이게 뭐야

오,,,, 셤 조졌네 큰일났다

>>130 엥 고마웤ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋ 근데 어디서 그렇게 느낀 거야..??

자,,,,고싶ㄷ ㅏ,,,,

내일 셤 끝나고 집 돌아오면 씻고 스킨케어 제품 좀 사오고 침대에 파묻혀서 조디악 마저 볼 것.... 데이비드 핀처 감독 작품은 처음 보는데 담담하게 풀어서 좋더라 실화를 바탕으로 한 작품인 만큼 여타 스릴러처럼 드라마틱하게 풀기보다는 건조하게 풀어내는 게 좋은 선택이었던 것 같아 현실감도 훨씬 살고. 그 와중에 연출도 준내 세련됨

여친님 감동이래 편지 쓰길 잘했다

셤 끝났다... 열심히 살 것. 묵묵히 꾸준히 할 일 하는 게 인생살이 최고의 보험이지 싶다 ((머리에 피도 안 마른 것이 인생 논하기는,,,

여친님 사랑해 ㅠㅠ 자기가 표현 잘 못해서 미안하다고 노력하겠다는 데 노력해주려는 마음도 너무 고맙고 그렇다

동생이 학교에서 선생님한테 힙합이 좋은 이유가 뭐냐는 질문을 받았다고 함. 왜냐면 그 선생님은 힙합 하면 디스하고 센척하고, 그런 것들이 생각이 나서 힙합 좋아하는 애들이 힙합을 듣는 이유가 궁금해졌다고. 울 동생은 그 질문에 디스전 같은 게 자극적이다 보니까 잘 모르는 사람들에게는 그런 것만 보이는 것 같다며, 힙합도 좋은 가사가 많다며 그럼 곡을 하나 추천해달라는 선생님께 머니 세레나데를 추천해드렸다고 한다 잘 드린 듯

그래서 정리해보는 내가 힙합을 좋아하는 이유 일단 (요즘엔 안 그런 것들도 있지만) 힙합의 원초적인 모습에서 보이는 단순함이 매력적으로 느껴지는 것 같아. 반복되는 드럼, 베이스 깔아두고. 거기에 가사 얹어서 라이밍하는 기본적인 힙합의 모습에서 매력을 느끼는 것 같고, 더 나아가서 아주 복잡한 라이밍을 해내는 모습이라던가 여러 워드플레이, 혹은 청각적 쾌감. 일단 단순히 이런 것들 들으면 재밌으니까. 그게 첫 번째인 것 같고 다음으로는 난 힙합이 타 장르들에 비해서 아티스트들의 모습이 가장 솔직하게 투영되어 있는 장르고, 아티스트의 입장에서도 자신의 모습을 보여주기 가장 용이한 장르 중 하나라고 생각하는데 그런 것도 큰 매력이지. 자신이 가사를 쓰고 드럼에 맞춰 자기 스타일대로 뱉는다는 건 아티스트의 개성이 온전히 반영될 수밖에 없다고 생각하거든(그래서 약간 영꼰대같지만,,, 힙합 가사 대필을 나는 이해할 수 없따. 가사를 대필받는 사람들은 래퍼로서는 좋은 래퍼일 수 있지만 힙합 아티스트라고 하기는 좀 어렵지 않을까... 싶은 게 내 작은 의견). 멜로디도 없거나 비중이 적고, 박자만이 있다 보니 결국 가사에서 진정성이 느껴지지 않으면 설득력을 잃어버릴 수밖에 없다고 생각해. 래원같이 청각적 요소에 중점을 둔다면 또 그것대로 즐기겠지만, 이런 가사적인 면과 아티스트의 솔직함을 볼 수 있다는 거. 그런 점이 참 매력적이야. 개인적으로 힙합을 들을 때 중요하게 생각하는 부분이 가사이기도 하고. 이런 측면에서 정말 잘 만든 앨범을 들었을 때는 마치 영화 한 편 본 듯한, 혹은 에세이 한 권 읽은 듯한 기분이 들 때가 있는데 정말 즐거운 경험이야. 그래서 나는, 힙합이 참 좋다.

요즘 피부 진짜 난리났다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 코만 문제였는데 갑자기 여기저기 막 빨개지고 올라와,,,, 민동성씨한테 세안법 배운 뒤로 쭈욱 안정적이었는데 뭐야 왜이래 이거,,,,

🎵 Sia - Snowman 분명 캐롤인데 어쩜 이렇게 그루비하지 진짜 좋다 미쳤네

눈사람 하니까 그거 생각나네 ???: ....어린노무시끼가!!! (퍽

>>142 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋ 한국 영화사 최고의 단편영화 모르면 안되쥬

뱃사공 앨범 30분 전,,,, 하 설렌다

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 뱃사 앨범 돌리는 중인데 개좋네 이번엔 감성뱃사보단 전체적으로 마초뱃사구나 너무 좋다 진짜,,,,

>>146 >>147 ㅠㅠㅠㅠ 므라즈 라뷰,,, 둘 다 첨 듣는데 특히 두 번째거 맘에 든다 링크 고마워!!

>>148 힘세고 좋은아침 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋ 고마웤ㅋㅋㅋㅋㅋ 레더도 좋은 아침 좋은 하루❗❗

어제 여친님이랑 얘기를 했는데 내가 남에게 짐 지우기 싫어서 내 얘기는 먼저 잘 안 꺼내는 편이랬더니, 얘기하다보니까 느끼는데 내가 생각보다 남의 시선을 되게 신경쓰는 것 같다고, 자존감도 겉으로는 높아 보였는데 사실은 그렇지 못한 것 같대 그러면서 자기도 남의 말 같은 거에 기분이 나빴을때 자기가 이걸 기분 나빠해도 되는 건지, 자신이 잘못한 일이 있는 건 아닌지 고민하던 때가 있었다는데 그거 아니라고, 내가 기분 나빴으면 기분 나쁜 거 맞다고 하더라 내 감정은 거짓말 안 한대. 그리고 그거 얘기해서 그 사람이랑 관계가 끊어지면 그건 애초에 딱 그정도 관계였던 거라고. 걔가 봤을 때 나에게는 나라는 사람은 없고 다른 사람들만 있는 것 같대. 나조차도 아직 온전히 형성된 게 아닌데 주변에 타인들이 있으니까 어떻게든 대강 만들어내서 보여주는 것 같다더라. 말 안 해도 다 보이는구나 싶었어 은연중에 그게 느껴진다는 게 신기하기도 했고. 사실 나 스스로도 종종 가졌던 생각이기 때문에. 성격상 이런 얘기를 남에게 꺼내본 적이 없는데 좋은 말해줘서 참 고마웠어 덕분에 내가 더 좋은 방향으로 나아갈 수도 있을 것 같고. 정말 사랑한다고, 널 만나서 너무 다행이라는 말이 저절로 나오더라

>>151 유후 우휴~!~!

>>154 진짜 너무 좋은 사람이고 그래서 너무 감사해,,, 그.. 모냐..... 할 수 이따..!!!!

>>156 ✊✊✊✊ >>157 ㅋㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅋ 그대 므라즈 홍보대사..???

멜론 쇼미 음원 댓글 베댓먹었닼ㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 별거 아니고 하찮은데 기분 째지네 존심 상해 그래도 기분 조아

피피티 만들어야 되는데 안하조.... ㅎ..ㅎㅎㅎ....

>>161 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋ 베댓은 어디까지나 운이라는 것을...깨닫기도 했읍니다 드립력이 미친 수준이라면 몰라도

>>163 언젠가는❗❗

여친님이 지금 예민하다고 무슨 말을 해도 아무 감정이랑 생각이 없댄다 음,,, 모르겠네 그냥 나는 평소처럼 사랑해주는 게 맞는 건가 아님 혼자만의 시간을 줘야하는 건가

✔거짓말 no 꾸며낸 모습도 no ✔ 상처주지 않기 ✔ 평생 가는 가족처럼 여기기 짧은 되새김

>>167 이게 맞는 걸로 드러났읍니다

울 여친님은 굉장히 자립적인 사람이고,,, 얘에게 부담감을 주지 않으려면 나도 나의 자리에서 자립적인 사람이 되어야 함을 오늘은 알게 되었다

Credit 자이언티 미쳐버리네 진짜... 좋은 영화 끝나고 크레딧 올라갈 때 딱 그 감정이다 요즘 제대로 영화를 못 본 지 꽤 돼서 잊고 있던 감정이었는데 오랜만에 기억났습니다 따뜻하네요. 고마워요 해솔씨

오늘의 꿀팁: 우울할 때는 이어폰 양쪽을 콧구멍에 끼고 셀카를 찍으면 기분이 좀 나아짐

후드티 주문한 거 도착했는데 간만에 지이이인짜 맘에 쏙 드는 구매였다 핏 너무 이쁘고 후드도 커서 조아.. 집에 있는 오버청자켓 아이템 자체는 이쁜데 같이 입었을 때 딱 이거다 싶은 조합이 없어서 애물단지였는데 새로 산 후디랑 입으니까 이렇게 잘 어울릴 수가 없음 두툼하고 듬직하게 체형보완까지 개꿀이죠

이로써 데이트 착장 정해짐,,, 그래서 이시국 장거리 연애러의 데이트는 어디쯤이죠???

>>174 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 진짜 못할 거 같애,,,, ㅋㄹㄴ 주거라

요즘 부쩍 난입이 많아졌네 물론 관종은 즐거워

>>169 신기하게 이렇게 마음을 먹었더니 대화도 훨씬 편해졌다 무의식적으로 내가 여친님에게 도움이 되는 존재여야 하고 기댈만한 존재여야 한다....는 강박이 있었던 것 같네 내가 그런 사람이 있어주길 바래서인지. 하지만 여친님 가라사대, 내 감정과 내 일들은 오로지 내가 컨트롤해야 할 대상이고 나는 구태여 남의 도움이나 원조는 필요하지 않다... 충분히 혼자 해낼 수 있고 동정받을 이유가 없거든. 이 말을 듣는 순간 나 스스로의 가능성과 저력을 너무 저평가하고 남의 도움과 위로를 바랐던 게 아니었나 싶었다. 나 스스로도 충분히 해낼 수 있는데. 그런 생각이 들자 거짓말같이 좀 더 행복해졌다. 나에 대한 믿음과 뭔가를 해낼 용기가 생겼다 여친님에게 감사한 일이 또 하나 생겼다

아 맞다 넷플에서 스위트홈 정주행함. 일단 나는 원작 웹툰을 정말 재밌게 봤었고, 이번 드라마에 대해서 기대도 많이 컸다. 확실히 웹툰과 드라마는 많이 다르다. 극의 초점이 차현수에서 다른 주민들과 인물들에게로 상당히 옮겨졌다는 점이 그러하고, 이시영 배우님이 맡은 캐릭터 등 새로운 캐릭터가 추가되었다는 점이 그러하고, 편상욱 등의 캐릭터성이 상당히 변화하고 인물 간의 관계 또한 달라졌다는 점이 그러하다. 나는 단순히 원작의 매력을 살리지 않았다는 것에 대해 비판적인 입장을 가지고 있지는 않다. 원작의 매력을 살리지 않았더라도 드라마만의 매력을 보여준다면 충분히 잘 만든 작품이라고 생각한다. 아쉬웠던 점은 이렇게 새롭게 보여주고자 한 드라마만의 매력이, 웹툰이 주던 매력보다 훨씬 덜하다. 차현수 서사의 깊이가 상당히 약해진 탓에 이야기 자체가 전반적으로 힘을 잃는다. 드라마가 상실한 웹툰의 매력 중 가장 아쉬운 것이 서스펜스다. 웹툰에서는 괴물 한 마리 한 마리의 존재감이 엄청났고 그들이 주는 긴장감이 극 전체를 에워싸고 있었는데, 드라마에서는 그러하지 못하다. 개인적으로는 이시영 배우님의 캐릭터가(아니 왜 이름 기억 안 나냐;;) 오토바이를 타고 그린홈을 나서는 장면, 이은유가 비상계단을 아무런 경계 없이 오르내리는 장면 등에서 굉장히 맥이 빠진다고 느꼈다. 웹툰에서의 생존자들은 도처에 있는 괴물들의 위협 때문에 1층에만 머무르고 위층으로 가는 것도 만반의 대비를 하고 조심스럽게 다녀왔는데, 드라마 속 캐릭터들은 차현수에게 선크림 시다바리를 시키는 둥의 태도를 보이다 보니 서스펜스가 확 떨어진다. 배우분들의 연기는 딱히 흠잡을 데는 없다고 생각한다. 최소한 몰입을 방해하는 연기는 없었다. 개인적으로 김갑수 배우님의 안길섭 연기는 원로배우분다운 내공이 느껴졌고, 김남희 배우님의 정재헌 캐릭터가 인상적이었다. 이진욱 배우님은 연기를 처음 봤는데 솔직히 비주얼은 진짜 미친 것 같다 퇴폐적인 게 너무 내 스타일.... 근데 대사가 잘 안 들리는 포인트가 종종 있어서 그건 좀 아쉬웠던 듯. 그리고 고윤정 배우님은 너무 이쁘다 다나까체 치여요 진짜. 사실 플롯적으로 캐릭터 서사가 다들 얕아서, 배우분들이 인상적인 연기를 펼치기는 어려운 환경이었던 것 같다. 크리쳐 표현에 대해서는 나는 호. 이 정도면 정말 잘 구현한 퀄리티라고 생각한다. 특히 연근이 진짜 잘 만듬. 메이킹 보니까 연근이는 수트 입고 촬영하고 머리 부분만 CG로 지운 거더라 왠지 질감이 진짜 같더라니. 근데 거미 괴물은 디자인이 좀 아쉽긴 했다 특촬물에서 튀어나오신 줄,,, 다만!!!! CG의 어색함을 가리기 위한 선택이었는지 중간 중간 장면의 흐름이 마치 끊긴 것처럼 명확하지 않은 부분이 느껴졌다. +) 영상에 대한 의견을 몇 자 적자면 채도가 좀 과하지 않았나 싶었다. 좀 더 차분한 톤으로 가져가는 게 작품 분위기에는 더 맞았을 듯 음악은 할 말이 없음. 이건 진짜 아니다 안 그래도 서스펜스가 약해졌는데 음악이 들어오는 순간 급 몰입이 깨진다.... 워리어즈 뭡니까 증말 약간 타인은 지옥이다에서 일렉기타 음악을 마주했을 때랑 비슷한 기분이 들었음 간간이 개연성에 구멍이 있는 부분도 있고, 웹툰의 장점을 상당 부분 버리면서 드라마만의 매력을 구축하지 못했다는 점이 상당히 아쉽지만,,, 수작이라기엔 모자르지만 망작은 절대 아니다. 좀 더 잘 만들 수 있었을 텐데. 하는 아쉬움이 분명 남지만 우리나라 장르물의 범주를 더욱 넓히는 데 공헌할 만한 작품으로는 충분하다고 생각한다.

나에게는 김남희 배우님이랑 박규영 배우님을 알게 됐다는 것만으로 충분하다,,,, 김남희님 간지 미쳤나요??? 목소리는 어쩜 그렇게 젠틀하시구요... 언젠가 미스터 션샤인 꼭 보께요 (미스터 션샤인에서 츠다 하사인가?? 그 배우분도 서갑수 역으로 등장하시더라 이응복 연출이라 그런지)

아 ㅁㅊ 이 글 쓰느라 20분 보냈네 ㅠㅠㅠㅠ 아 영상 편집해야 되는디 모하니 너

>>181 갬사.. ㅎㅎㅎ >>182 ㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋㅋ 오오 웹툰까지 보게 됐군!!

너만의 시간이 필요하다면 얼마든지 기다려줄게 다만 언제나 네가 날 찾으면 있어줄 거라는 거, 사랑이 필요하먼 필요한 만큼 줄 거라는 건 기억해줘 사랑을 줄 수 있어서 나는 감사해

이제 진짜 고삼이구나 시부레,,,,,

네이버 웹툰 "안개무덤" 정주행했는데 너무 내 스타일이다 이런 오컬트물 너무 사랑함,,, 순위 왤케 아래인 것 작가님 2부로 돌아오시면 쭉쭉 올라갑시다 ㅠㅠㅠㅠ

감정기복 롱 타임 노씨 근데 반갑진 않거든 빨랑 가주라

메리메리크리스마스🎄🎄🎄🎄

>>189 응응!! 레더 즐거운 크리스마스 보냈기를

컾크지만 솔크같았다 하더라,,, 허허

>>192 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 므라즈 좋져...나 므라즈 앨범도 하나 있다?

오오랜만에,, 나름 생산성 있게 사느라 일기판을 잘 못 왔군여

인생 목표가 하나 생겼어 죽기 전에 ㅈ되는 음악 하나 만들고 죽울래

비속어 지양하는 편이지만 이보다 적절한 표현이 없음,, ㅈ되는 음악 하나 꼭 남길 거야

여친님한테 우리 둘 그림 그려서 보냈는데 되게 좋아해 ㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋ 뿌듯하다

나도 인스타에 염장질 하고 싶은데 보여지고 싶지 않은 사람들이 분명 있고,,,, 근데 그렇다고 비계를 파거나 친한 친구를 설정해놓거나를 굳이 하고 싶지는 않음 그 범주를 허용할 사람과 아닌 사람을 선 그어 구분짓는 걸 나는 잘 못하겠어

아 오늘 공부 진짜 안돼 ㅠㅠㅠㅠ 어카지,,,

시부레,,, 내가 수시가 되겠냐

새싹레주의 스레딕 방문율이 요즘 낮은 이유는 다름 아닌 나름 열심히 살고 있기 때문인데요 내가 뭔가를 해내고 있다는 기분이 상당히 오랜만이라 행복합니다

아 왜 잤냐 ㅠㅠㅠㅠ

락스타되고 싶다

오늘 선배가 그랬는데 성인이 되면 나 하고싶은 것도 하고, 여행도 다니고, 캠퍼스에서 공부도 하고, 연애도 하고 정말 새롭고 팬시한 삶을 살게 될 것 같지만 그거야말로 정말로 미디어가 빚어낸 환상이랜다 실제로는 성인 돼도 뭐 쥐뿔 바뀌는 거 없대,,, 역시 행복은 상황 그 자체가 아니라 그 상황을 살아가는 나에게 달린 것이라는 사실을 다시 한 번 확인하구요

됐고 여친 보고싶다 하,,,,,, ㅠㅠㅠㅠ 이게 뭐니 진짜 만나지도 못해

올해 마지막 날인데 모했냐구요??? 모고 풀었담미다 하하하ㅏㅎㅎㅎ하하하ㅏ

갑자기 사이버펑크 하고 싶네,, 김혜성 성우의 찰진 야발이 필요해요

>>208 헉 먼저 찾아와서 인사해주다니 갬동,,,, 레더도 새해 복 두 손 가득 흘러넘치게 받아!!!!!

아 피부 제발 ㅠㅠㅠㅠ 미쳤네 증말,,,,

간만에 현생 살라니까 피곤해 주글 거 같애요

몰라 여친님 보고싶어 훌쩍..

이게 장거리 + 고삼 커플의 슬픔인가,,,,, 진짜 미칠 것 같다 어떻게 만나지를 못해.... 연락 자주 하기 어렵고 서로의 공부를 먼저 생각하기로 한 건 나도 그렇게 하는 게 나중에 더 행복할 날들을 위해 맞는 거라고 생각하지만 너무 힘들다... 진심 입시 끝나면 매일 만날래

공부 말고는 온전히 여친님한테 집중하고 싶어 그나마도 얼마 안 되는 시간이겠지만.... 최대한 그러고 싶어

솔직히 얘기하면 이러다 마음 식을까 싶은 두려움도 있다 여친이 식을 것에 대한 두려움, 혹은 내가 식을 것에 대한 두려움

🎵 Chainsmokers - Paris 꼭 파리가서 들을 것

>>217 별거 아닌 푸념인데 이렇게 답글도 달아주고.. 고마워 마음이 식는다는 게 딱히 누구의 잘못도 아니고 큰일날 일까지도 아니라는 생각은 가지고 있지만 그래도 그런 일이 없었으면 좋겠어..... 근데 또 몰라 정작 내가 마음 식게 되면 이렇게 간절했던 바람도 다 잊혀지고 무감각해지겠지 나는 여친 사랑하는 거 맞는데도 이런 생각 가지는 게 괜시리 미안하기도 하구.. 아고 나도 잘 모르겠다!! 어려워 ㅋㅋㅎㅋㅎㅋ 참.. 레더의 연애가 어떤 모습이었는지는 모르겠지만 나는 누구의 만남이나 관계도 실패작이라고는 생각하지 않아 어떤 형태로든 그걸 거친 후에 사람은 바뀌게 되고 배우게 되는 거라고 생각해서.. 잘 알지도 못하면서 너무 얘기했나 ㅋㅋㅋㅎㅋㅋ 얘기 고마워 레더도 새해복!!

오늘 공부 미친듯이 안되네 사람살료

한 편 국힙소식입니다,,,, 프로듀서 구스범스가 떡상코인을 타고 있습니다!! 화기엄금 EP에서 되게 트렌디하게 잘 뽑는다고 생각했는데(다른 건 미루고 미루다가 아직도 안들어봄.. 하핫) 이렇게 떡상을 하네요

다음으로 딩고 프리스타일의 새로운 프로젝트, Code Clear 소식입니다. 1월 14일 코로나 종식을 기원하는 국힙 아티스트들의 단체곡 "격리해제"가 발매됩니다. 수익금은 모두 코로나 방역에 기부되며, 어마어마한 스케일로 이목을 끌고 있습니다. 프로듀싱에 구스범스, 훅에 킹 YDG가 배정되어 수많은 국힙팬들의 가슴을 웅장하게 만들 예정이라는 소식입니다. 라인업도 쟁쟁한데요, AOMG, 하이라이트 레코즈, 하이어뮤직, 위더플럭, VMC, 필굿뮤직, wavy, outlive, 밀리언마켓 등등 내로라하는 국힙 레이블들과 아티스트들의 참여로...!! 미칠 것 같습니다 헉헉

나도 모르는 새에 돈 걱정을 많이 하고 있었던 것 같다 우리 부모님은 나에게 그래서 뭐 해 먹고 살래, 따위의 말을 하시지 않지만 오히려 내가 스스로에게 그 말을 하고 있었다

또 늦게 일어났지 모야?? 고삼 맞냐구요

아니 새싹아 자지 말라니까??? (찰싹

락스타되고싶다 현실부정에서 벗어나자~ 하핳

독서 오랜만이라 너무 머리에 안들어오는데,, 내가 책을 제대로 고른 게 맞는 건가

나는 아직 미자긴 하지만 세상에는 사실, 어렸을 적에 우리가 상상하던 "어른"인 사람은 아무도 없지 않나 싶다. 그때는 성인이 되면 뿅 하고 그런 어른이 되는 건 줄 알았다. 하지만 실제로는 세상 모두는 크기만 커진 아이들인 것 같다. 단지 책임져야 할 일들이 생기고, 그 일들을 묵묵히 견뎌낼 수 있게 되는.

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오늘도 늦게 자서 내일 늦게 일어나면 내가 사람새끼가 아니다 모고패턴 맞춰서 공부해야 되는데 3일째 못하고 있음

아니 앓다죽을 김남희,,, 션샤인 클립, 도깨비, www에다가 맥날 건설회사 광고까지 필모 탈탈 터는 중 ㅠㅠㅠㅠ 얼굴 더 자주 비춰주세요 배우님

손톱 개오랜만에 깎았네 생쥐한테 먹여서 수시 준비시키고 싶다,, 나는 정시만 파고,,

저녁 맘터 조질까 근데 살빼야 되는데 아니야 생각보다 칼로리가 적을지도 몰라! 근데 요즘 크기 좀 줄었던데... 먹고 배 안차서 치킨까지 처묵하다 지방 붙는 거 아님??? 아아ㅏ아아ㅏ 몰라ㅏ

오늘 수학 많이 하고 내일은 학원 가서 영어하자 개가튼 수학

나 전에 이제 비속어 욕 안쓰기로 다짐했는데,, 일기 어딘가에도 써뒀던 거 같은데,, 무슨 소용이람 에휴

>>232 인스타 스토리에서 치킨 봐버렸다 세트에 치파오 조질것이다 운동은 이따가의내가알아서잘할것이다

영어 끝!! 하나밖에 안틀린 거 개꿀~ 근데 아쉽긴 하다 맞을 수 있는 문제였는데 틀려서 ㅠㅠ 암튼 이제 다 뒤로하고 맘터야 내가 간다

와 눈내려 이뻐 나 이번 겨울에 눈 쌓일 만큼 오는 거 첨 봐서 개신나 있음

[이미지보기]

아 행복해 뒤질 거 같애 ㅠㅠㅠㅠ 맘터 사랑해,,

스터디카페 사장님 너무 스윗하시다 종종 인사드렸더니 막 말 걸어주시고 챙겨주셔,, 훈훈해

아침 10시에 기상하는 이 생물이 정녕 고삼이란 말입니까

요즘 읽는 책에서 "자유민주주의는 기존의 학설과 통념처럼 정치의 최종적인, 무결점의 형태가 아니며 최근 들어 자유민주주의는 붕괴하고 있다..."는 얘기가 주 주제로 나옴. 우리는 지금껏, 인류 역사상 봉건제라든지 군주제라든지 공산 체제라든지 다양한 정치 체제들을 거쳐 21세기 대부분의 국가에서 자유민주주의가 자리잡고 있으며 자유민주주의는 더 이상 바뀌거나 진화할 리 없는 정치 형태의 최종장이라고 여겨 왔지만 자유민주주의가 지금껏 버틸 수 있었던 건 특수한 조건과 우연 때문이며 이제 그러한 조건들이 약화되어 자유민주주의가 무너져 간다는 얘기다. 덧붙여 자유주의와 민주주의를 늘 함께 가는 것이라고 여긴 우리의 통념도 틀렸다고 주장. 세계 곳곳에서 자유가 없는 민주주의와, 민주적 절차 없는 자유주의가 등장하고 있다는 것(여기서 자유주의 = 권리보장, 민주주의 = 민주적 의사결정 과정 이라고 보면 편하다). 자유 없는 민주주의는 쉽게 말하면, 다수의 의사에 따라 의사결정이 이루어지나 그 외 소수자들의 권리는 무시되는 것이다. 분명 다수의 의견을 반영한다는 것은 민주적이나 만인의 권리 보장은 아니므로 자유적이지는 못하다. 예시로 드는 스웨덴의 사례. 스웨덴의 한 마을에서 터키 이주민이 문화센터에 이슬람 첨탑을 세우는 일이 있었다. 주민들은 반발했으나 법원은 이주민의 종교의 자유에 손을 들어주었다. 하지만 이는 더 큰 반이주민/반이슬람 운동으로 번져, 결국 이슬람 첨탑의 건설을 금지하는 안이 스웨덴 다수의 의사에 따라 국민투표에 부쳐지고 통과되었다. 이는 분명 민주적인 과정을 따른 것이나 이주민들의 종교의 자유는 철저히 무시한 것이다. 결과적으로 스웨덴 법조항에는 "모든 국민은 종교의 자유를 가진다..... ....이슬람 첨탑의 건설은 금지된다."는 글귀가 새겨지게 되었더다라 이번에 워싱턴 폭동 사태 접하고 요즘 읽던 책이 생각나서, 읽은 데까지 끼적여 보았다. 뭔가 작가의 주장이 드러나는 상징적 사건으로 남지 않을까 위태로운 자유민주주의를 보여주는

싱어게인에 매력적인 가수분들 왤케 많은 것 29호님 진심 사자같다,, 30호님은 정말 락스타의 아우라가 보이고

아 살랴줘ㅓ...

뭐야 왜 열나고 기침나 근육 아프고.... 무섭게

요 며칠 간 다닌 데는 독서실이랑 맘터밖에 없는데, 확진자 경로에는 없고.... 아 무섭다.. ㅠㅠ

죽다 살아남,,, 코로나는 아니었던 것 같지만 조심하며 살아야겠다고 다짐하게 됐다

>>247 맘 터 조 아

🎵 박원 - 노력 사랑을 노력한다는게 말이 되지

이게 장남/장녀 특인지는 모르겠는데.... 나는 학과를 선택하면 빨리 졸업하고 돈을 벌어서 독립해야 한다는 마음의 짐이 있다 부모님은 학과 따라 취업하고 인생 살아가는 사람 생각보다 별로 없다고, 굳이 학과가 내 평생 직업을 결정하는 것처럼 생각 안 해도 된다는데 나도 그렇게 생각하고 싶긴 한데 하루빨리 돈 벌어야겠다는 생각이 큰 걸 어떡해 부모님께 빌붙어 사는 건 절대 안해 그리고 가능하면 부모님 지원도 안 받고 싶고.... 쉽게 정리하면 짐이 되기 싫어. 우리 집이 그렇게 넉넉한 것도 아니고... 이런 생각하면 안되는 거 아는데 우리 집이 안정적이었으면 어땠을까 하는 상상을 종종 하게 된다 물론 쪼들려 사는 건 아냐 난 독서실도 다니고 옷도 종종 사고 맘스터치도 먹을 수 있고 책도 사고... 물론 누군가한테는 엄청나게 호화로운 삶일 수도 있다는 거 아는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아씨.... 몰라 주변에 돈 많은 친구들이 많아서 더 그렇게 느껴지나. 또 비교하고 있네 이것도 하면 안되는 건데 지금까지 내가 너무 철없이 쓰고 다닌 건가 싶기도 해 아부지 요즘 일도 제대로 못하고 계시잖아 어머니 월급은 기껏해야 어머니 용돈 할 정도고... 모르겠다 나는 뭐를 하고 살아야 할지, 어떻게 살아야 할지를 결정하는데 돈을 고려해야 한다는 사실 자체가 정말 싫다. 돈이 뭔데 사람을 이렇게 낙담시키고 죄책감 들게 만드는지 모르겠다

사실상 지금까지 우리 가족이 책이나 밥이나 영화 같은 거에 너무 비싸지만 않으면 편하게 쓴 건 집세로 빠지는 돈이 없기 때문이었는데.... 우리 할아버지 명의였으니까. 근데 이제 여기서 나가야 할지도 모르거든

어제 아부지 입에서 물류센터라도 나가야 하나는 말이 나와서 내가 지금 카오스인 거임 그걸 고려해야 하는 경제상황이면 내가 이따위 태도로 살아가면 안되는 거 아닌가... 덤으로 과거에 상황 많이 안좋았을 때 학원 선생 오퍼가 들어왔는데 아부지는 학원에 서는 순간 예술가가 아니라고 거절하셨다고 함 근데 이제는 할 수 있는 거면 다 해야겠다 하시는데..... 아니 걱정은 계속 되고 자세히 어떤 상황인지는 모르겠고 이걸 여쭤볼 수도 없고 속은 타고 미치겠다

그건 그렇고 침착맨은 여전히 재밌네.... 아직 사춘기 못 벗었구나 검정이 거의 롤러코스터야 원슈타인도 아니고

ㅎ...ㅎ.....ㅎㅎ... 위에 씨부린 거 지우고 싶다 하지만 여기에 쓴 건 지우지 않기로 약속했으니 그럴 거임

위켄드 개좋네 이 좋은 걸 지금까지 늬들끼리만 들었니??

공부나 해야겠당~ 히힣ㅎㅎㅎ

테일러 스위프트 목소리 진짜 예쁘다 뭐랄까 좀 기준이 되는 예쁜 목소리 같음 기본적으로 정석적으로 "예쁜" 느낌 물론 아름답고 예쁘다는 건 원래 주관적인 거긴 하지만

기회가 안 오면 어쩌지? 하는 고려는 하지 말자 뭘 택하든 내가 내 일 열심히 하면 기회는 오고 아니면 안 오는 거지

이모티콘은 하나의 글자로 취급된다는 사실을 알게 되어따. 내 일기 찾으려고 🌱 라고 검색했더니 내 것만 뜨는 게 아니라 이모티콘 붙어 있는 일기들이 쭈루룩 나왔음

암만 생각해도 무대 서는 것만큼 가슴 뛰는 일이 없는데.. 뭐 제가 당장은 그럴 능력도 안되구요 그렇담 그걸로 대학은 못가겠네요

방금 누워있다 생각난 건데 나 너무 한심하게 살았다 벌써 1월 12일인데, 좀 있으면 중순일 거란 말야 1월의 절반이 지난 건데 공부는 ㅈ도 한게 없어 겨울방학 그렇게 중요하다고 귀에 못이 박히도록 들었는데 기본적인 수능공부조차 제대로 한 게 없어 탐구나 국사는 공부 계획조차 없음 진로도 정해놓은 게 없고 그걸 이제와서 고민하고 있으면 대체 어쩌잔 거냐 이제와서 과 찾아보고 있으면 어떡해 입시구조가 어떻게 돌아가는지조차 여즉 모르고 대체 난 뭐지 그렇다고 고등학교 때 자소서에 쓸 만한 활동들을 해 놨냐 하면 그건 더욱더 아니야 생각해보니까 나 고2를 그냥 통으로 날렸다고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜로 하나도 해놓은 게 없어 대회 없지 수상 없지 뭔가를 학구적으로 파고들어본 경험 자체가 1도 없어 미친 거 아니냐 뭐냐 이게 자소서에 쓸 말이 없잖아 독서도 채우지를 않았고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 책이라도 읽었어야지 뭐하면서 보냈는데.. 네가 갈 대학이 있긴 하냐? 학교공부를 한 게 없으면 연기라도 계속 배우지 아 ㅋㅋㅋㅋ 미치겠다 진짜 나 뭐냐 내가 한심해서 잠이 안 온다 난 뭐하면서 살았지 이렇게 보낼 거면 뭐하러 특목고 왔는데 쌓은 게 없잖아 전혀 쌓은 게 없어 2년을 그냥 보냈어

첫 중간고사 봤을 때 연기 학원 다녔을 때 작년 여름방학 당장 떠오르는 건 이 정도네 그때 내가 다른 선택을 했더라면 혹은 다른 마음을 먹었더라면

근데 시간은 못 돌리잖아 지금 상태에서 일궈나가야지

나약해지지 말자 더 나약해지면 비참해지는 건 나다

독해져야 해

아,,,, 돈

스레딕은 자주 안오는데 갓생을 살고있지는 않아여,, 음??

남의 진척 정도랑 비교하는 거 도움 안 된다

너무 보고싶어 여친님한테 얘기해서 괜히 걱정 끼치긴 싫으니까 여기에 적는다.... 너무 많이 보고싶다 그래 고삼이고.. 둘 다 바쁘니까.. 미리 합의하기도 했고... 그런데 너무 보고싶어 목소리도 듣고싶은데 둘 다 여유는 없어서 연락도 카톡으로만 간간이 하다 보니까 너랑 함께한다는 느낌이 안 들어 제일 힘들 때 제일 보고싶은 게 넌데 지금 너랑 있는 게 너무 절실한데 못 그러잖아 이게 너나 내 탓도 아니고.... 시기랑 상황이 이런 걸 어쩔 수 없지만... 분명히 만나는 사이인데 왜 이렇게 외로울까

연락 안 해주는 것도 아니지 아침 밤 안부 꼬박꼬박 물어주고 자기 전에 꼭꼭 긴 인사 남겨주고. 지금 상황에서 최선이라는 건 알지만 내가 더 원해 내 욕심이겠지만...

일기 빨리 엎는 사람들은 어케하는 거람

백석 사랑하는데 모의고사에서 만나니까 개짱난다 고냥 문학은 문학으로만 즐기면 안 되는 것일까요..?? 굳이 시험지에서 이렇게 만나지 말구..??

오늘 저녁 이 좁다란 방의 흰 바람벽에 어쩐지 쓸쓸한 것만이 오고간다 이 흰 바람벽에 희미한 십오촉(十五燭) 전등이 지치운 불빛을 내어 던지고 때글은 낡은 무명 샷쯔가 어두운 그림자를 쉬이고 그리고 또 달디단 따끈한 감주나 한잔 먹고 싶다고 생각하는 내 가지가지 외로운 생각이 헤매인다 그런데 이것은 또 어인 일인가 이 흰 바람벽에 내 가난한 늙은 어머니가 있다 내 가난한 늙은 어머니가 이렇게 시퍼러둥둥하니 추운 날인데 차디찬 물에 손은 담그고 무이며 배추를 씻고 있다 또 내 사랑하는 사람이 있다 내 사랑하는 어여쁜 사람이 어느 먼 앞대 조용한 개포가의 나즈막한 집에서 그의 지아비와 마주앉어 대구국을 끓여 놓고 저녁을 먹는다 벌써 어린것도 생겨서 옆에 끼고 저녁을 먹는다 그런데 또 이즈막하야 어느사이엔가 이 흰 바람벽엔 내 쓸쓸한 얼굴을 쳐다보며 이러한 글자들이 지나간다 ─ 나는 이 세상에서 가난하고 외롭고 높고 쓸쓸하니 살어가도록 태어났다 그리고 이 세상을 살아가는데 내 가슴은 너무도 많이 뜨거운 것으로 호젓한 것으로 사랑으로 슬픔으로 가득찬다 그리고 이번에는 나를 위로하는 듯이 나를 울력하는 듯이 눈질을 하며 주먹질을 하며 이런 글자들이 지나간다 ─ 하늘이 이 세상을 내일 적에 그가 가장 귀해하고 사랑하는 것들은 모두 가난하고 외롭고 높고 쓸쓸하니 그리고 언제나 넘치는 사랑과 슬픔 속에 살도록 만드신 것이다 초생달과 바구지 꽃과 짝새와 당나귀가 그러하듯이 그리고 또 '프랑시스 쨈'과 '도연명'과 '라이넬 마리아 릴케'가 그러하듯이

>>273 저번 일기에도 한 번 남겼던 것 같은데 여러번 곱씹고 음미할 만한 시니까요 뭐,, 내가 정말 사랑하는 시임. 소박함 속의 비장미라고 해야 하나 그런 게 있어. 내 삶이 이렇게 가난하고 소박하지만, 나는 하늘이 귀해하고 사랑하는 자다.

배고프면 예민해진다는 말이 뭔지 알 것 같다 ㅂ ㅐ ㄱ ㅗ ㅍ ㅏ......

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ㅎ....ㅎㅎ......ㅎ......

>>277 ㅠㅠ 위로 고마워ㅓ..... 포기 않고 착실히 해나가겠음다!! 씩씩하게 살아야쥐

넷플 하나만 보고 할까? 소화도 시킬 겸? 응?? 딱 하나만

다 봤당 이제 공부해야지

오늘 공부 안했어 난 슈레기야....

우울우울

아니 내 번호 어디 팔렸나 왜 자꾸 대출 전화가 오는겨.....

>>284 옹 그러네..?? 이런 기능 생긴 줄도 몰랐닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 관종은 햄보케

>>120 이런 생각도 갖는 나지만 동시에 관심 받는 게 좋은 건 어쩔 수 없단 말이쥐

왜 수시 붙으면 정시 못 넣게 하는 걸까 정시에서 더 가능성이 보이는 경우는 어뜩하라고... 납치당할 수도 없고 근데 정시보다 수시에서 더 상향해서 넣기도 그렇고

아니 ㅠㅠㅠㅠ 상향할 데가 없는데요... 우짭니까...

그렇다고 나 다 군에 학과가 더 있는 것도 아니고 난리나네 진짜

오늘 아부지에게 내 자존감에 대한 이야기를 털어놓아 봤는데 내가 봤을 때 너는 너 자신을 비하할 이유가 하나도 없다고 말씀해주셨음.. 진작 얘기해볼걸 오늘 진솔한 얘기를 많이 나눠서 좋았어

요즘 동생이 연애혁명 쪼금씩 보여줘서 에피 몇개 보게됐는데 가슴아파 미치겠다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 헬로우드 에피 봤는데 주영이 관계에서 맨날 내가 더 참고 기다리다가 폭발하는데 그거에서 또 "그러지 말걸...." 생각하고 "내가 더 참을걸...." 하는거...... ㅠㅠㅠㅠ 내 옛날 모습같아서 진짜... 돌아버리겠음 심리묘사 뭐냐고 아 얘 어떡해 .....

불안해

🎵 장범준 - 그녀가 곁에 없다면 떨어져 있어도 난 너를 이해하고 믿어주며 영원히 널 닮아가며 너만을 사랑해야지

가사 미칩니다.. 하나 또 배우네요 범준 삼촌

아아ㅏ 조릴다ㅏ

어제는 종일 연애혁명을 정주행함,, 동생 나쁜노무자식 뒷담화판에서 양민지 까스레 리젠될 때마다 양민지가 뭘 했는진 몰라도 웹툰 가지고 너무 과몰입하는거 아닌가 종종 생각했었는데.. 그만큼 재밌음 전오수 이후로 가장 몰입하면서 정주행한 웹툰

아니 갑자기 에어포트 베이비 오슷 뭐냐 ㅠㅠㅠㅠ 와.... 갑자기 생각지도 못한 선물 받은 기분이다 너무 조아 ㅠㅠㅠㅠ 재림갓..

와 인스트도 있...... 앓아눕습니다

수능 D-300.....ㅎ 공부함.

아 10분컷 가능...???

뒤질까 시발

화병나겠다 아

내가 뒤지던가 해야지 시발

왜 세상 사람들 중에 행복한 사람보다 그렇지 않은 사람이 더 많아 보이는 걸까

보고싶다 네가 제일 필요할 때 너를 못 본다

요새 왜이리 우울한 거시냐

아니 새싹아 비문학 딴 거 다 맞아놓고 왜 사전적 의미를 틀림...???? 롸야...????

이 세상에 아무도 없었ㅇ면 좋겠다 그냥 나 혼자

아 정신차려. 공부해 이 고삼아

꼭 해보고 싶은 알바 목록 ✔편돌이 ✔롯데월드 알바 ✔미소지기

역쉬... 몸은 힘들어도 바쁘게 사는 게 정신적으로 훨씬 건강한 삶이란 말이지

그러고 보니 벌써 2021년 첫 달의 마지막 날이구나 시간 빠르다 앞으로 열 번을 이만큼 더 보내면 수능을 보겠져??

아 오늘 독서록 쓴단 핑계로 공부 1도 안했네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 290일과 함께 멘탈도 깨져벌임 앞으로 열흘이 28번만 지나가면 수능이라는거 아니냐 수시는 그보다 빠를 거고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미쳐불겠네 이거

아냐 정신차려 그거 불안해하면 결국 이뤄지는 거 없음

여친님이 오늘 마법이라길래, 어디서 들었는데 여친 그날에 남자들은 나대지 말고 가만히 있는 게 도와주는 거라더라~ 했더니 잘 알고 있네!!^^ 이러심 무섭게시리 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

익숙해가는 거친 잠자리도 또 다른 안식을 빚어 그마저 두려울 뿐인데 부끄러운 게으름 자잘한 욕심들아 얼마나 나일 먹어야 마음의 안식을 얻을까 하루 또 하루 무거워지는 고독의 무게를 참는 것은 의미도 없이 잊혀지긴 싫은 두려움 때문이지만 저 강들이 모여드는 곳 성난 파도 아래 깊이 한 번만이라도 이를 수 있다면 나 언젠가 심장이 터질 때까지 흐느꺼 울고 웃으며 긴 여행을 끝내리 미련 없이

신해철님 우리 엄마가 참 좋아하는데... 많은 노래를 들어보지는 못했지만 그를 그리워하는 사람들의 심정과 그가 쓴 가사를 보면 얼마나 인간적으로 훌륭한 분이셨을지가 어렴풋이 느껴져 적은 가사는 내가 가장 좋아하는 민물장어의 꿈

스스로에게 엄격하자

여친님 라뷰

오늘의 수치플: 줌 화면공유로 카톡 이미지 띄워서 보다가 여친님 뭐라고 저장해놨는지 유출됨 본인은 귀가 빨개져서 약 1분동안 끅끅거리며 말을 잇지 못했음 현장에 같이 있던 여친님도 대동소이

종업식 하고 왔다 2학년도 진짜 끝이구나~

나약하면 안되는 세상이야

슬픈 일이지만,, 내가 나약하다고 나를 도와줄 사람이 있는 것도 아니잖아 그럴 세상도 아니고 결국 나약해지면 나락가는 건 나 혼자야 강해져야 해

🎵 팔로알토 - 죄인 (Feat. YDG) 한때는 진실함을 추구하며 밤을 지새웠지 물질적인 것에 현혹돼 잃어버린 시대정신 정작 자신의 부패함엔 관대해 더러움 감추기 바쁘지 뭘 알겠어 나에 대해 교만은 멸망의 선봉 얼마나 대단한 성공을 바래 사람의 욕심은 끝이란 게 없고 사랑하는 사람에게 난 상처를 줬고 기준없이 살아와 무너진 인생이란 척도 섬기라 하셨지만 난 챙기느라 바빴지 세상을 밝히라 했지만 어둠에 더 가깝지 뒤돌아서면 망각하는 존재일 뿐 손에 힘을 빼선 안돼 꽉 쥐어 속죄의 끈

오늘 내가 왜 이렇게 변했는지, 내가 잃어버린 가치가 뭔지 고민하다,, 이 노래를 다시 듣게 됐는데 가사가 한 줄 한 줄 와닿는다 속죄의 끈을 꽉 쥐자

..난 이제 엄마가 저런 소리하는 거 못듣겠어 왜 저런 허무맹랑한 얘기를 실제로 믿냐고 코로나가 독감이랑 진배없는 거고 사람들 통제하려고 조작된 거면 왜 우리는 지금 이렇게 사는데 아

🎵 크라잉넛 - 밤이 깊었네 뭐야 이 노래... 투박하고 정겹고 술냄새나서 조아 아빠 친구들 얼큰하게 취해서 어깨동무하고 노래부르는 거 같애

🎵 Queen - Under Pressure 좋은 베이스 라인은,,, 사람을 미치게 한다,,☆

오늘 발렌타인 데이군아.. 쪼꼬렛은 미리 받음 왜 발렌타인은 여자가 남자한테 주는 거라고 아무도 나한테 말 안해줬냐

이 개같은 국어 내가 조져주마

>>331 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅎㅋㅎㅋㅋㅋㅋ 네ㅔ 그러함미다...... 여친님도 발렌타인 챙겨주는 거 처음이라는 사실!! 둘다 바쁜 고삼이라 연락은 잘 못하지만 ㅠㅠ 가끔가다 한 번이라도 카톡으로 수다떨면 그렇게 행복할 수가 없음... 그리고 방금 수다떨다 와서 기분조아 흐뭇하게 봐주셔서 감사링 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

저기 저 별은 나의 마음 알까~ 나의 꿈을 알까아~

우왕 정신체리

...... 지금 기상 롸??

일 년 후의 나는 웃고 있길 바라며... 책상에 앉을게요 예

>>337 기운 감사함미다🙇‍♂️🙇‍♂️ 완전 늦었지만 합격 축하해!!

하 토익 이색히..... 삼모 전에 조져주마 방학 끝나가는 마당에 토익 공부하는 고삼이 있다??? 뿌슝빠슝

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세상에 참 부조리한 게 많긴 한데, 이제는 그렇다고 해서 크게 비참한 기분이 들지는 않음

카뮈 아저씨가 세상의 부조리에 저항하는 법은 자살해서 나를 버리는 것도, 아예 속세랑 작별하고 세상을 버리는 것도 아닌 그 부조리한 세상을 끝까지 살아가는 거라 그랬음 100% 이해는 안되는데 어렴풋이 느낌은 오고, 그보다 중요한 건 그 말을 떠올리면 내가 약간 용기가 난다는 거

아 이거 인물설정 어케하냐,,, 미치겠네 뭔가 하다 보면 나랑 닮은 사람으로 설정하게 돼 내가 살아보지 않은 삶이랑 안해본 행동에는 당위 부여를 못하겠음... 살려조

❗>>1 가 업데이트 되었습니다❗ 예 진로 정했습니다 빡세게 함 해보겠습니다

세상 모든 창작자들 ㄹㅇ 존경합니다 지금 미치기 직전임

방금 한 살 위의 아는 누나 카톡 배사가 바뀐 걸 봤음 입시시즌 되면서 누나 방해될 것 같은 것도 있어서 연락 좀 뜸하기도 했고.. 입시 어케 됐냐 물어보기도 그래서 그냥 잘 했겠지 하고 있었는데 카톡 배사가 2022 수특 풀세트다 누나 재수하기로 했나 봄 뭔가 기분이 이상하네 물론 굳센 누나고 자기의 위치에서 잘 할거라는 거 알고 있어서 아주 걱정이 되지는 않지만... 그래도 기분이 묘하다

ㅎ.....ㅎ...... 맘에 안드러.

🎵 뱃사공 - 다와가 진심,, 사공이 형이 부러워 돈보다 소중한 걸 이미 얻은 것 같애서

인크레더블 버거 후기 ㄹㅇ 인크레더블하긴 한 게 입을 최대치로 벌려도 얘가 입으로 안 들어감. 결국 양상추만 따로 빼서 먼저 먹고야 겨우 입에 들어갔다.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 또 먹진 않을 거 같애 왜냐면 햄도 들어가고 계란후라이도 들어가긴 들어가 있는데 치킨이 넘 쎄서인지 맛은 별로 안 느껴져. 싸이버거 비해서 돈을 더 내는 거치고는 뭐가 더 들어있다는게 확실하게 와닿진 않음 오늘 경제지문 풀다가 "소비의 목적은 만족감을 얻는 것이다"란 말이 나왔는데 그거랑도 통하는듯 그와 별개로 닉값은 한다 이말이란다?

개뜬금없이 궁금해졌는데 여자분들은 만약 수능날 생리 터지면 어캄.....?? 갑자기 걱정되네 울 여친님 생리통 완전 심한데

>>350 아니 뭣된다는 말을 그렇게 상큼하게 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아아 피임약 복용,, 그런 방법이 있구나 어떻게든 살아날 구멍을 찾아내는 사람들 참 대단해 엉엉 잘 챙겨드리도록 하겠음 ㅋㅋㅋㅋ 알려줘서 땡큐요 궁금증 해결

디아크 본명으로 나오는거 왤케 어색하냐

요행을 바라지 말자

옷 사고 시퍼요 줄무늬 니트가 그렇게 이뻐보임 검정 빨강 가로줄 두껍게 들어간 거

후~ 피곤해.

오늘의 자기반성 말 할 때 좀 더 생각하자~ 척하지 말자. 없는 걸 있는 것처럼 포장하는 게 제일 없는 짓이다

아 조때따 ㅎㅎㅎ 잠이 안와 ㅎㅎㅎ

학원 일찍 끝나서 기분조음 야호

>>359 역시 생리통이 사바사긴 하구나 여친은 엄청 심한 편이라 ㅠㅠㅠㅠ 어제 연락없길래 날짜 보고 아 시작했나,, 싶었는데 아니나 다를까 어제 많이 아팠대 ㅠㅠ

기상하니까 애들이 다 너네 몇반이야 이러고 있어서 보니까 갑분 반배정 뜬 거였음.. 이렇게 뜬금없이 갑자기?? 무슨 암살도 아니고 소리소문 없이 뜨냐

여친이랑 떨어질 거 나름 마음의 준비는 하고 있었는데 막상 닥치니까 슬푸다 ㅜㅜㅜㅜ 그래도 옆반이니까 다행이네...

위기감 느끼라고 이색히야!!

🎵 뱃사공 - 기린 (Feat. 김태균) 사실 걱정도 많이 핸드폰 끊긴 적도 많이 여자친구 돈 때문에 잃은 적도 많이 손 벌린 적도 많이 쪽 팔린 적도 많이 근데 내가 원한 것도 맞지 이 상황이 텤원 킬벌 보다가 건진거. 듣고 육성으로 소리지름..... 난 참 이런 게 좋더라 소위 말하는 현실은 ㅈ까라하고 자기 소신대로 살아가는 모습을 보는게. 내가 그렇게 살 용기는 없어서 대리만족이라도 되는 건지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 암튼 그런 걸 보면 참 좋고 응원하고 싶고 그래..... 고맙기도 하고

어제 여친님이랑 연락하다 걔가 그런 얘길 했다 일단 처음엔 성격 얘기로 시작했음... 나한테 왜 너는 화가 날 만한 말을 들을 때도 그냥 넘기냐고 물었음. 나는 나에게 좀 기분나쁜 일이나 손해가 생겨도 그럴 수도 있지.. 하고 그냥 속으로 삭히는 성격임. 반대로 여친님은 바로바로 뱉는 성격이고. 난 내 자신을 깎아먹더라도 분쟁은 최대한 피하고, 여친님은 스스로를 제일 중요하게 여기는 스타일. 그런 성격 때문인지 여친님은 우리가 대화하면서 내가 내 의견을 감추고 여친님 말에 자동적으로 동의할 때마다 너무 답답했다고 함. 자기 배려하지 말구.... 그냥 동등하게 있고 싶대. 나는 한 번도 여친이랑 대화하면서 내가 걔를 배려하고 있는 거라든가, 우리 관계가 동등하지 않고 내가 손해먹고 들어가는 위치라고는 생각을 해 본적이 없는데. 내 성격 때문인지 여친은 그런 게 속상했던 지점들이 있었던 모양. 돌아보니 나는 언제나 내 의견을 잘 펼치는 사람은 아니었던 것 같다. 나도 여친님이 스스로 동정받거나 도움이 필요한 존재라고 인식되는 거 되게 싫어한다는 거 알고 그래서 그런 기분 안 들게 하려고 노력하는데, 그런 부분에서도 그런 감정을 느낄 줄은 몰랐다. 내 욕심일 수도 있지만, 걔가 남의 배려에서 무시받는다는 기분을 안 느끼도록 해주고 싶다. 도움을 받는다고 해서 자신이 좀 못한 존재가 되는 건 아니라는 걸, 너무 그렇게 스스로 강해지려고 악을 써서 노력할 필요 없다는 걸 알게 해주고 싶다. 그냥 그런 기분이 들어. 걔가 지내온 어떤 환경이 강해져야 한다는 생각을 심어주었는지 나는 모르지만.... 가끔씩이라도 그런 마음을 내려놓을 수 있었으면

난 강하다.. 으악!!

스터디카페 30시간 공짜로 탔어 달다달아

오늘은 퀴어 코드를 주제로 시놉시스를 써보다가 내가 아직은 그런 걸 쓸 역량이 되지 않음을 실감하고 일보 후퇴했습니다!! 언젠가는 꼭 다뤄보고 싶은 주제지만 아직,, 때가 아이다 김영하 작가님이 "아직 내가 쓸 수 없는 주제들" 리스트랬나 그런 거 적어놨는데 종종 보면 '어? 이제는 쓸 수 있겠는데?' 싶은 순간이 온다 그랬음 나한테도 그런 때가 올 거야

"수미잡" "지금 틀려서 다행이다" - 울 과외쌤

설빙 깊티 배달 되나??

아니 신발 ㅠㅠㅠㅠ 이래서 900점 어케 넘김,,, 디져불까요 진짜

>>371 정신차리고 일욜에 토익 부수고 옵니다 이짓거리를 최소 2주 더할 순 없음

아니 좀 수험생처럼 살자고!!!!!!!!!!

오늘 ✔용어정리 과제 제출 ✔영어 수특 풀이 ✔영어 수능기출 풀이 ✔토익 모의 4회 오답 ✔토익 모의 5회 풀이 📍토익 단어 암기 ✔내일 학원에서 볼거 프린트 토욜 📍토익 단어 암기 ✔오답노트 점검 일욜 ✔토익시험 ✔코로나 검사 📍문집 편집 월욜 📍수학 수특 구매 📍플래너 구매 📍미용실 가기 📍편지지 구매

뒤져가는중살려주세요

어떡하면 좋지

>>377 오 보컬 전공 멋지다!! 그만큼 나의 이상향이 높기 때문이다... 더 잘하고 싶은 마음에 생긴 감정이라고 생각하니까 이런 상황이 더 긍정적으로 받아들여지는 것 같다 ㅎㅎ 그래 난 더 잘해내고 싶고, 더 노력해서 꼭 잘해낼거니까...!! 레더가 노래를 더 잘 부르게 된 것처럼! 예전부터 봐왔다니까 뭔가 고맙네 내가 끄적인 생각과 경험들을 봐주고 거기서 뭔가 느껴주는 사람이 있다는 참 감사한 일 같아. 그래서 더 좋은 창작자가 되고 싶다는 마음도 들고.. ㅋㅋㅋㅎㅎㅋ 그런 점에서 너무 고마워 많이 힘이 된다 고맙네 ㅎㅎ 정말루... 너도 앞으로 어떤 일이 와도 꼭 이겨낼 수 있을 거야!! 남에게 용기를 줄 수 있는 사람은 그만큼 자신에게도 확신을 불어넣을 줄 아는 사람이라고 생각해 나한테 용기줘서 고마워 정말 우리 잘 해내자!! 올해 끝날 때쯤 되면 웃으면서 십대 마무리하자😆😆 다시 한 번 고마워 레더야 마음 한구석에서 늘 응원할게 종종 떠오를 거야 ㅋㅋㅋㅋ

오늘 느낀 점은 우리 커플은 앞으로 넘어야 할 산이 참 많은 것 같아. 서로 표현의 방식이 다른 지점도 많고,,, 장기적인 관계를 위해서는 꼭 해결해야 할 부분들이 많다. 그런 것들과 맞닥뜨릴 때마다 난 포기하지 않을 거야 오히려 마주칠 수 있음에 감사하자. 서로 맞지 않는 부분을 해결하고 더 돈독한 관계가 될 기회를 가졌음에 감사하자. 나에게 많이 소중한 친구니까 난 놓지 않을 거야. 오래오래 같이 행복하고 싶으니까 난 힘낼 거야

오늘도 느꼈음 학원에서 새로 만난 친구들 팔로한다고 N개월만에 인스타 비활 플고 들어갔는데 여친님 비계 피드 보니까 요즘 참... 힘들어보이더라. 여친님에게 요즘 어떤 게 힘드냐고 물어보면 자기가 내 도움이 정말 필요하다고 생각되면 그때 얘기한다고, 굳이 자기 도와주려고 하지 않아도 괜찮다고 얘기하겠지 근데 난 내가 할 수 있는 건 최대한 도와주고 싶고 힘이 되주고 싶고 그런데. 그리고 내 입장에서는 이게 자연스러운 감정이구... 그래서 난 여친 힘들어하는거 빤히 보면서 아무것도 못 도와주는 상황이 너무 속상해. 그렇다고 말 좀 하라고 닥달하는 건 안될 일이고... 어려워 참

새벽녘까지 여친 생각중이네... 낼 토익 시험인데 ㅋㅋㅋㅋㅎㅋㅋㅋ 난 널 많이 사랑하는 게 맞는 것 같다

위에 오글거리는거 보소 근데 지우진 않아... 약속했으니께

이래서 새벽감성은 위험해 친구들,, 암튼 그렇고 낼 개학이라고요? 어째서죠

기숙사 입소 참 갑자기 든 생각이 1학년 때는 성적이 개같은 건 지금이랑 똑같아도 잘되겠지 하는 희망은 있었던 것 같다 그 희망에 근거가 있었나 없었나는 논외로 하고 근데 지금은 그런 기분이 없다,, 희망은 자시고 무언가에 대한 기대조차 없는 느낌 무망감이 제일 위험하다더라

찐~ 고삼 찐~ 고삼 신나는 노래

정신승리 잘하고 싶네,, 정신패배는 달인 수준임 쩝

뭐 나한테 없는 걸 바라지는 않을게요... 그냥 가진 거 만족하겠습니다 하지만 가능성은 활짝 열어두겠습니다

어제 100일이었음~ 우와~ 둘다 바빠서 딱히 뭘 하진 못했지만 석식 같이 먹고 운동장 돌면서 얘기 나누고 조아써 +) 3시간 들여서 편지도 씀,, 이렇게 편지에 열정을 쏟아본 적이 없는 것 같네

개짜증난다 시발 짜증날 일이 아닌데 존나 짜증나 이런 나한테 더 짜증나

일기에 험한말 쓰고 나면 꼭 다음 레스 쓰기가 이상하게 꺼려진단 말이쥐,,

윽... 시간분배 어케 하니

쩝,, 요즘 기쁠 일이 별로 없어 감정 쓰레기통으로 사용하고 싶지는 않아서 일기도 잘 안쓰는 중

내일 드뎌 토익 결과 나옴 제발 900점 이상 가자

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아 이거거든~

새싹이라는 이름 달고 일기 적은 지도 벌써 1년 반. 처음 내 닉을 이렇게 정한 이유는 내 스스로 새싹이라고 생각했기 때문이었음. 앞으로 많이 자라나야 할 존재. 무엇으로든지 자랄 수 있는 존재. 그런 파릇한 느낌 때문에 닉을 새싹으로 정했었지 근데 뭐랄까,, 지금 스스로에 대해 "새싹"이라는 생각이 들지는 않음. 근데 이게 나쁜 뜻은 아니야. 지금은 더 여물은 기분. 이전에는 상투적인 표현을 빌려 온실 속의 화초처럼 모든 것을 꿈꾸고 살아왔다면, 이제는 바깥바람을 맞고 더 단단해진 기분. 이제 나는 스스로에 대해 더 잘 알아. 그리고 내가 뭘로 자라나고 싶은지도 알 것 같고 나무가 되고 싶다. 아주 커다란 나무가. 높다랗고 가지를 넓게 핀 나무가 되어서, 내가 사랑하는 사람들의 그늘이 되어주고 싶다. 몇 번 고민해봐도 내 마음이 가장 편하고 행복한 길은 이거야. 사람들이 나로 인해 행복을 느꼈으면 좋겠어. 나를 통해 아주 약간의 가치라도 사람들이 발견할 수 있다면, 난 너무 행복할 것 같아. 그런 삶을 살아야지

>>395 감사함다!!! 땡큐베리망치에요 아주

세상은 아름다운 곳은 아니지. 우리를 너무 힘들게 하고 삭막하게 하고, 그로 인해 서로에게 도움이 되어주어도 모자랄 판에 서로에게 상처주게 만드는 곳이지 하지만 바로 그 때문에 우리는 아름답게 살아야 해. 세상이 아름답지 못하기에 우리는 아름답게 살아야 하는 거야

와,,, 이게 흔히 말하는 epiphany인가요?? 행복하고 확신이 차오르고 힘이 막 솟아올라 죽을 거 같음

졸린데 못자요....... 으악

블로그를 팠음. 앞으로 거기에는 영화 보고 끼적인 글이 올라갛 예정이랍니다

물어봐주기를 바랬는데 내 욕심인가 이거에 속상하면 내가 쪼잔한 거야?

해냈다... 장하다 새싹아 해냈다 잘했다

근데 요즘 스레딕 곱창났니?? 이젠 ㄹㅇ 일기만 적어서 딴 데서 뭔 일이 일어나고 있는지 잘 모르겠음

돌아서기엔 이미 너무 많이 와버렸고 버리기에는 차마 아까운 시간입니다. 어디선가 서리 맞은 어린 장미 한 송이 피를 문 입술로 이쪽을 보고 있는 것만 같습니다. 낮이 조금 더 짧아졌습니다. 더욱 그대를 사랑해야 하겠습니다.

오늘 하루 종일 자서 기분이 좋지 않아요 학교수업도 절반 이상은 잔 거 같고 끝나고도 저녁도 안 먹고 계속 잤어 힘없어 힘빠져... 내 몸이 내맘대로 안돼 너무 싫어

별게 다 ㅈ같다,, 실시간으로 성격 더러워지는 기분

이곳을 감정 쓰레기통으로 쓰고 싶진 않은데 현생에서 요지랄 안하려면... 배출구는 있어야겠습니다

+) 여친님이 권태기신 거 같음 처음엔 나 좋아서 시작한거 맞는데 점점 그냥 친구같다는 말 하길래..... 뭐야 나도 이별이란 걸 해보나 싶었는데 그러고 싶진 않아서 난 아직 너 많이 좋아한다고 했거든. 그랬더니 자기도 날 놓을 생각은 없다고 함. 덕분에 일단 안심이긴 한데...... 그래도 서로 시간을 좀 가질 필요는 있을듯 뭐 시간이 해결해 주겠지

솔직히 너무 표현 안해주는 게 좀 힘들긴 해요,,,, 물론 늘 처음같은 맘일 순 없다는 것도 알고 사랑의 형태는 사람마다 모두 다르다는 건 아는데, 종종 얘가 보이는 형태가 사랑이 맞긴 맞나 모르겠을 때가 젤 힘들어요 암튼 믿고 기다려야겠다. 그 시간 동안 혼자 낑낑댄다고 나아지는 것도 아니고 기다려 달라고 했으니까. 노력하겠다고 했으니까. 그리고 얘가 맘에도 없는 소리 할 애는 아니라는 것도 아니까

🎵 박원 - 노력 "사랑을 노력한다는 게 말이 되니" 말이 되지 그럼. 그렇고 말고

세상엔 아픈 사람이 너무 많다. 아무도 안 아팠으면 좋겠는데

마인드는 좀 주기적으로 자기세뇌?? 를 좀 해줘야 건강해진답니다. 개같은새벽~ 희망 함 충전하고 다짐 뽝 하고 다시 달려봅시다. 노래 보내드립니다. 🎵 프라이머리 - 3호선 매봉역 (Feat. 팔로알토 & Beenzino)

갑자기 왜 이 난리냐면 남의 시선 의식하는 병이 N개월만에 다시 도짐. 자신감을 가지렴 새싹아... 남들은 생각보다 너에게 ㅈ도 관심 없단다. 그냥 네 할일 잘하고 네 하고싶은 거 하면 아무도 널 싫어할 사람 없단다. 너 니 생각보다 되게 괜찮은 놈이거든

모든 것의 기본은 나 자신을 믿는 것 꿈을 믿는 것 내면에 귀 기울이는 것 사람들이 뭐라 하던지 내 삶은 오로지 내 자신에게 달렸지

>>415 콰형의 마인드는 정말 본받고 싶음 등교할 때마다 들으면 에너지 만땅이라죠

아부지가 수시로 미디어나 영상과도 넣어보는 것 어떻겠냐고 하셔서 예술이 아니라 싫다고 나한텐 확실히 다른 거라 그랬더니 나중이 되면 예술에 대한 내 생각이 달라질 거라는 말씀을 하셨다. 나중에 달라지면 뭐 어떠냐 지금 하고 싶은 게 그건데.... 아부지도 예술 하시면서 (아마 그러셔서 더 나한테 그러시는 거겠지만) 생각해보니 내가 지금껏 하고 싶은 것들이 참 이것저것 있었지만 결국에 귀결되는 단어는 예술이었단 말이지. 어떤 형식으로든 내가 하고싶은 건 예술인 것 같아

살려줘ㅓ... 뒤지게 바빠

오랜만의 근황: 포스트 말론에 빠져서 오지게 반복재생 중. 미친거 아니냐 이거 ㅠㅠㅠㅠ 와 진심,,, 사운드 너무 좋아 이번 계기로 외힙 입문할 듯

오늘 오랜만에 기분 조아따 행복해~ 예쁜 꽃도 보고,, 여친님한테 감사하기도 했던 날

저번주에는 정말 오랜만에 속 시원하게 울었다. 요즘 공부 너무 힘들어서... 정확히는 학원들이. 학원 쌤들이 엄청 쪼아대는 스타일인데 (그거야 그분들의 방식이니 딴지걸 이유는 없음) 내가 엄청 스트레스 받아서 많이 힘들었단 말야. 근데 이게 진짜 힘들 만큼의 공부량이고 스케줄이어서 내가 힘든 건지, 아니면 견딜 만한 건데 내가 나약한 건지... 확신을 못하겠더라고. 어찌저찌 밥먹다 엄마한테 그런 얘기를 했음. 얘기하고 나니까 이런 생각이 들더라. 나 진짜 스스로를 못 믿는구나..... 난 그렇다고. 내가 내 일을 못해내면 내가 부족하기 때문인 거 같단 말이야. 항상 그래. 문제가 생기면 내 잘못이야. 내가 더 했어야 하는 건데. 그 생각이 드는 순간 한 마디 뱉었다. "엄마. 난 무슨 일이든 안되면 내 잘못이라고 생각하는 것 같아요." 방금까지는 별로 슬프지도 않았는데 눈물이 돌았다. 막을 새도 없이 펑펑 쏟아져 나왔다. 엄마가 내가 잘못한 거 없다 그랬어. 내가 뭘 그리 큰 잘못을 했겠냐고 그랬어. 그러게. 난 3년 동안을 뭐든지 내 잘못으로 생각하고 살았는데. 내가 부족해서 안되는 거라고 생각했는데. 그러면서 얼마나 스스로를 깎아먹으면서 버텼는데...

엄마는 그건 누구의 잘못도 아니래. 굳이 책임을 찾을 필요 없대. 그저 상황이 안 맞았고 하필 그때가 나와 다른 사람들이 있을 때가 아니었던 거지. 스스로를 억누르고 살지 말았으면 좋겠다 그랬어. 그래,, 내가 뭘 그렇게 크게 잘못했겠어. 죄라면 스스로에게 짐 지우면서 발목 잡고 앞으로 못 나아가게 막은 것 뿐이지. 이제 아니면 되는 거잖아.

목표: 졸사 찍기 전까지 다이어트 으아아아아ㅏㅏ🔥🔥

고통이다 고통

좆같아 죽고싶네

내면에 내재된 ㅈ같은 우월의식 버리기~ 뭐가 소용이니 그런거... 찐이 될수 있는 건 실력밖에 없는걸.... 허장성세를 가장 경계할 것

내가 한 번 했으면 두 번 할 수 있고, 두 번 했으면 세 번 할 수 있고... 뭐 그런 거 아니겠나. ....그러다 보면 내가 궁극적으로 그리는 목표에 닿아있을 것이다. 그런 생각을 한 거죠(코쓱). 오늘도 덕화선생 한 말씀 듣고 가십시다

증오와 열등감은 버리자

음 네,, 살만해용

수학 모고 풀어봤는데 킬러문제 빼고 다맞아서 기분 조아 근데 사실 3회차 풀이라 다 맞는게 정상이긴 함,,

중간고사 계획이나 세워볼까 룰루~~ (이주 남음.)

되게 기묘한 꿈을 꿨다

모고 조졌네,,, 국어 2등급은 확정이고 잘못하면 3등급 뜨겠다 수능에서도 조지지 않도록 이번 기회에 경각심 가질 것. 너무 자만하고 등한시했던 것 같다

난 철학하는 뇌를 가지고 태어나버린 것 같다,, 왜 이리 생각이 많을까. 다른 사람 같으면 그냥 그런가보다 하고 넘길 걸 넘기지를 못해. 계속 거기에 묶여서 고민하고 괴로워해.

이제는 내가 뭐였는지도 모르겠어

스스로가 부끄럽네요,,, 예.

왜 그랬지 시발

다시는 그러지 말자 다시는 하지 말자

우왕 시험끝~ 머리하고 면도하고 간만에 사람됐음요 신나

아니 요즘 옷 가격 뭐냐 왜이렇게 비싸.....??? 반팔티가 3만원 넘어가는 게 대부분이라고??

덤덤~

ENFP는 인간관계에서 "내가 이 사람에 대해 알고있다"는 확신이 있을 때 편한관계를 쌓는다는데 맞말인듯 파악 안되는 사람들이 제일 대하기 힘들어

나는 너에 대해 알아야 맘이 편한 사람인데 너는 너에 대해 알려주는 게 불편한 사람이야

[이미지보기]

ㅇㅋ 많이 사랑해 내가

재수불가인 이유가 생겼다 쟤는 레이스를 끝냈는데 나는 1년 더 달려야 한다는 건 쟤한테나 나나 생고문이지,,

>>446 응응!! 너무 바빠서 한 열흘만에 들어온 것 같네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 응원 고맙다잉 파이팅👊👊

어제는 네이버 웹툰 방백남녀를 정주행했음. 밤을 꼴딱 세웠지만 가치있었어 진짜 대박작품,,

웹툰 보고 운 거 신과함께 이후로 처음이었다구

나는 아직 내 부끄럽고, 더럽고, 안쓰러운 면을 직시할 용기가 없어 하지만 언젠가는 똑바로 봐야만 해 똑바로 쳐다보면서 이게 나라고, 이게 내가 할 수 있는 이야기라고 끊임없이 되뇌어야 해 언젠가는 그렇게 하고 말 거야

주말에 깨달은 건~ 인생은 쌉개인플이라는 너무나 당연하지만 몰랐던 사실!! 나는 그간 뭐가 아쉽다고 남들한테 그렇게 매달리고 좋다고 헤헤거렸을까잉,, 정작 나는 놓치면서 인간관계만 준내 신경썼네 하지만 인생은 갠플인걸?? 물론 사람 만나는 거 좋은데 의미는 없어 날 놓치면서까지 매달린다면 그게 다 몬 소용

무슨 나 요즘 일기에 다 인생교훈 이런거 씨부렸구나 ㅋㅋㅋㅋㅋ 공부나 해라 공부나

참 분통 터지긴 한다 난 왜 광대를 자처하면서 시간을 허비했을까..... 근데 그 시간이 안 좋았던 건 아냐 난 분명 행복했어 돌아보니 놓친 게 너무 많아서 그런 거지

오랜만에 여유롭네 샤라 투 부처님

영화봐야 되는데 준내 귀찮지 뭐야? 일단 씻고 오겠음 (이제서야..??)

하,,,, ㅎ모 대학교 딱 기다려 김새싹이 간다

아 염병 정신차리자 제발!!!!!!! 아아아아ㅏ악!!!!!!!!!!

>>455 영화도 못봤어,,, 옌장헐,, 욕은 또 왜 아저씨처럼 하고 난리

인생 타임라인 정리 중인데 날 마주한다는 건 생각보다 어렵구나 열등감에 죽도록 빠져 살면서 정작 사람 급 나누고 판단하던 과거의 나 나가 뒤지십셔~ 왜 그랬니 참 왜 그런 잣대를 스스로 만들구 그랬어

힘드러,, 여친님하 죽도록 보고싶다 이렇게 진짜 보고싶은 거 몇 개월 만인지 (정보: 새싹과 여친님은 입시때까지 연인관계를 쉬기로 했답니다)

아직도 그냥 연기를 계속했어야 한다는 생각이 종종 들긴 하지만. 그간 방황한 게 나쁜 건 아닌 것 같아. 결국에 나는 이제서야 스스로를 똑바로 바라볼 용기 정도는 얻었으니께.... 언젠가 넘어야 할 산이 뭔지 이제 인식하게 된 거지 모 그거 하나 얻은 걸로 충분하다 암튼 당장은 영화과 가야지. 대학 등록금이고 안정적인 삶이고 인간관계고 뭐고 일단 신경 쓰지 말자 나 김새싹 평생 예술하고 살 거야 꼭 그럴 거야 지금 이 마음 잊지 말자 제발

탐구보고서 뭐 쓰지 시랑 영화랑 비교해보고 싶은데.... 단순히 동일한 주제의식 가진 거 갖고 비교해보는 거 말고 다른 측면에서 접근할 수 있는 거 없나

1일 24시간이 밤이었으면 좋겠어 난 밤에 공부든 글쓰기든 제일 잘되는 듯

>>462 수특에 시나리오가 실려 있어서 그거 하면 좋겠지만,, 그 부분 담당쌤은 정이 안가 흙흙 현대시 담당 쌤이 최고된다구요

민경아 배우님 시카고도 하시고... 완전 이제 대배우 다 되셨네요 내가 그동안 파던 배우들은 다 처음 알던 시점부터 대배우였던 사람들이라 기분이 뭔가 이상함

와 근데 난 진짜.... 어른되기가 싫다 나한테 어른이 된다 = 순응하는 게 많아진다 = 덜 감정적이게 된다 (좋든 나쁘던) 음.... 대강 이런 거거든. 덤덤해지는 거지. 난 덤덤해지는 거 싫어 죽기 직전까지 뜨겁게 타오르면서 살고 싶은데.... 근데 지금 당장만 해도 내가 식어간다는 걸 느끼는 중. 이젠 크게 기쁘지도 슬프지도, 너무 행복하지도 화가 나지도 않아. 난 지금 살아있는 건가? 이게 내가 꿈꾸는 삶이 맞나?

오늘 한 친구(내가 인격적으로 정말 존경하는)의 인스타 스토리를 봤는데.... 미얀마 사태에 대해서 그동안 한 번 보고 넘기고 고삼이니까~ 나 지금 바쁘니까~ 하고 행동 없이 넘긴 게 너무 죄책감이 들었다고 하더라. 이 친구는 아직도 참 뜨겁게 살고 있구나 싶더라고. 보통 사람들 같으면 처음에는 그런 마음이 들더라도 현실적 상황들에 부딪혀 합리화를 하며 점차 불씨를 죽여가고 무던하더라도 안정적인 삶을 꾸려가기 마련인데.... 아직까지도 이렇게 분개하고 롤러코스터같은 길을 택할 수 있다니. 좀 신선한 충격이었다. 왜냐면 나만 해도 이제 못 그러겠거든. 불의를 보고 화가 나더라도 내가 힘쓸 수 없는 상황을 알아서 삭이고 덮어버리거든. 불타는 건 스스로에게도 힘든 일이니까. 그래서 그 애가 더 존경스럽다. 스스로 불타면서 변화를 위해 행동하는 거, 보기보다 큰 용기와 결단이 필요한 일인 걸 이젠 알아서

+) 또 다른 친구 이야기 아픈 손가락같은 친구. 지금 같은 반인데 나는 이 친구를 보는 게 너무 힘들어. 왜냐면 나랑 지나치게 닮았거든. 내가 만약 지금처럼 겨우겨우 붙잡지도 못하고 속절없이 무너져버렸다면 이런 모습일까. 내 인생이 어느 지점에서 더 꼬여서 망가져내렸다면 이런 모습일까. 볼 때마다 그런 생각이 들어. 한때 모두에게 사랑받던 학생. 예상과는 다른 현실에 상처입은 아이. 과거에 발목잡혀 그때의 '완벽'을 재현하고 전시하려고 몸부림치는데 그게 다 보이는 것까지.... 마치 표현하자면 언럭키 새싹 같아. 나는 어찌저찌 수렁에서 한 걸음을 딛었지만 이 친구는 아직 허리 깊숙히 빠져있는 것만 같아. 나도 도와주고 싶어. 힘이 될 수 있는 건 다 해주고 싶다고..... 그런데 실상 나도 나 하나 챙기느라 바쁜데. 나도 이제 막 다시 설 수 있게 됐는데. 어쩌면 이것도 다 합리화지 맞아.... 이 친구가 잘 이겨내길 바라는 맘은 있어 하지만 내가 도와줄 수 있을까는 모르겠다고

ㅎ... 나 못되처먹은 건가. 그것도 이젠 잘 모르겠네 랄랄루

원래 다들 이렇게 사는 건가. 그건 아니었으면 좋겠는데.... 동화같은 세상을 바라는 건 우리 모두가 똑같지만 현실을 못 견디겠어서 소망을 빨리 접고 다시 꺼내보지도 않거나 아직 현실을 몰라서 행복한 꿈에 젖어 있거나 둘 중 하나일 것 같네

하지만 만약에 현실을 알고도 소망을 접지 않는 사람이 있다면? 그런 용기있는 사람이 있다면? 있다면 내 앞에 나타나줘 가능할지도 모른다는 걸 제발 보여줘

휴 오랜만에 갬성새싹,,,,^^ 아 어뜨케 중2병 같에 중2병이 중2에 오는 것도 축복이래더니 ㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋ

>>473 옹... 혹시 너의 소망은 어떤 건지 물어볼 수 있을까??

그래 어쩌면 소망이란 건 그렇게 대단한 것일 필요가 없을지도 몰라... 동화같지 않다고 해서 그게 별로인 삶인 건 아니니까??

룸메 덕에 긱사에서 맘터 조짐~ 이게 사치지

>>477 갓싸이버거,, 전에 비하면 창렬해지긴 했지만서두 가성비 최고된다 이말이야

>>478 오오 그렇구나 하긴 소망이 꼭 크고 대단한 게 아니더라도... 본인에게 만족감을 주는 거라면 그것도 충분히 행복할 수 있는 하나의 길이겠다 레더의 소망을 응원하께 순탄한 집사의 삶~

>>479 엥....????? 아니 무슨 일로 따가시는 것....?? 나중에 아카 따서 나 혼자 보관하고 싶은 맘은 있었는데 남한테 따여가니까 좀 께름칙하네... 알려줘서 고마워 ㅠㅠ

>>480 거기도 지원하긴 할 거지만 일지망은 아니여!!

씁,,, 근데 아카 따인 거 어쩌지 캡쳐해준 거 보니까 연락할 방도도 잘 없는가본데

>>486 땅땅땅 현명하다 멋지다.... 소리내는거... 이제 나한텐 너무 불편한 일이 되어버렸어 막연한 희망이라도 갖고 살던 때가 더 행복하긴 했어..!!

과거에 연연하지 않고, 언제나 앞을 보며 나아가겠나이다 - 맨오브라만차 중

언젠가 맨옾라 꼭 조승우 캐스트로 볼 것..... 작년에 왔었지만 그땐 텅ㅋ장ㅋ 이었기 때문에 담에 내 지갑 두둑할 때 한 번 더 와주라

>>489 그렇구만 ㅋㅋㅋㅋ 그 불씨 꼭 지켜가며 살길🔥🔥

아,,, 퍽킹 남 눈치보는 습관 고등학교 올라오고 사라진 줄 알았는데 완치는 안되나 이거

아 그리고 너무 늦게 전하는 소식이지만,,, 우리 이준호씨 앨범냄^^ [LOCALS ONLY] 많관부

>>494 옹 저거에 답을 달아주다니!! ㅠㅠ 아이디어 고마워 일단 영화의 영상언어랑 시의 텍스트 언어를 비교해보기로 했어!! 거기에 레더 의견처럼 군부 정권 시절 시와 영화의 비교의식 한스푼,, 의견 감사 흐흐

수능 때까지 여친 남친 관계는 아니기로 했지만,, 생일축하 정도는 해줘도 되겠지..??

>>497 ㅠㅠ 그래도 잘 이겨나가게따...!! 힙합앨범이라 힙합 안 좋아하면 잘 안 맞을수도 있는데 타이틀곡은 부들부들한 편이라 편하게 들을 만 할 거야😆😆 제 일기 봐준다니 제가 더 감사,, 앞으로도 많이많이 남길게요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 축하해주고 와써!!

>>499 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걔가 먼저 제안 안 했음 아마 나도 포기 못했을 거야,,

어떤 이들은 고민 않고 쉽게 살아가지만 그보다 조금 더 예민한 난 하나하나 짚고 가느라 피곤한 밤이야

나만 행복한다고 마냥 밝은 수만 없는 게 내 삶인 것 같아 하루 버텨 살아가는 누군가가 있다는 사실만으로도 내 맘은 못 편해

언젠가 먼 훗날에 저 넓고 거칠은 세상 끝 바다로 갈 거라고 아무도 못 봤지만 기억 속 어딘가 들리는 파도소리 따라서 나는 영원히 갈래 패닉_달팽이

자다가 석식시간 놓쳐버림~ 서러워,,, 심지어 메뉴 맛있었어,, 밥 못 먹는다고 생각하니까 ㄹㅇ 서럽네 저 배고픈데 어떡하죠

[이미지보기]

배고프면 예민해지는 생물

나도 모르게 남들을 판단하고 규정짓고 있던 건 아니었을까요.... 요새는 이런 생각이 많이 든다 사람을 사람으로 존중한다는 건 무슨 의미일까 근데 남에 대해서 '이 사람은 이런 사람이다' 생각이 드는 건 어쩔 수 없지 않니... 어디까지가 당연한 거고 어디부터가 무례한 판단일까 난 무례하고 싶진 않은데

하,,, 막막

머릿속에 떠오르는 질문은 나한테 하자,, 나한테 물어서 나오는게 답인 거야

여친보고싶다 하..... 정확히는 20여친

이게 내 펑생과제네. 난 왜 "나는 이런 사람이다"라고 말하지 못할까 예술의 근간은 나 자신인데 나도 나를 모르겠는걸 어떨 땐 이게 내 모습 같다가도 또 어떨 땐 전부 위선이고 거짓 같고, 본질 아닌 껍데기 같고 그래 근데 난 결국 예술할 거잖아 뭐가 됐든,,, 그거 아닌 내 삶은 상상이 안돼 언젠간 넘어야 할 일인 거지 나 자신을 바라보는 거

요즘 영화표값이 준내 비싸진 이유를 방금 알았음,,, 코로나다 뭐다 극장 잘 안가서 그런듯 씨지비는 수입이 70% 줄었대 (사실 머리 좀만 굴리면 뻔한 사실인디)

밤 새야 하는 거였는데,,,,, 조때따,,,,,,

지금 지하철 내 앞에 강아지 한마리 있음,, 준내 귀여움,, ㅠㅠ

비틀쥬스 제작발표회 보는데 장민제 배우분...?? 미쳤다 개좋아 ㅠㅠ 음색 맑은 거하며 발음 쫀득하고 흘러가는거 유려하고,,, 대박이다

인생 레게노~ 하하 근데 오늘 좀 기분 좋았음 모랄까.... 오늘 정말 편한 하루였어 긴장 하나도 안하고 보낸 하루 온전히 나로 살아간 하루 쓸데없는 것에 기운 빼지 않은 하루 진짜 오랜만에 빛나는 하루. 좋았어 오늘

>>516 고마워😆😆 좋은 말 땡큐다

I'm not scared not at all 난 전혀 무섭지 않아 Why would a star a star ever be afraid of the dark 별이 왜 어둠을 두려워해야 하나 가사 조타,,, 나는 별입니다 별이 어둠을 두려워해야 할 이유가 있는지?? 우리 타달싸 형 음색도 살살 녹음

너무 보고싶다 난 사랑을 확인받지 못하면 불안한데, 넌 나에게 신경을 쓰지 못할만큼 점점 바빠지고, 난 널 머리로는 이해하고 괜찮다고 스스로 세뇌시키면서도 마음은 계속 상처받고, 그걸 모르지 않는 너는 또 어떻게 해야할지를 몰라 고민하고..... 그게 두 달 동안의 우리 관계였잖아. 네 마음이 나에게서 멀어져가는 건 나도 느꼈어. 내가 어쩔 수 있는 게 아니라는 게 제일 불안했어. 우리가 입시라는 상황에 놓인 거, 그리고 네가 거기에 네 모든 신경을 기울일 수밖에 없는 건 내 힘 밖의 일이니까. 그래도 네가 전에 했던 말, "난 너 놓아줄 생각 없어"란 말만 믿고 견뎠어. 내가 변하지 않고 사랑해주기만 한다면 너도 모든 게 다 끝난 뒤에는 돌아와줄 줄 알았어. 근데 네가 나한테 헤어지자고 할 줄은 몰랐지.... 아니면 알면서도 모른척 했던가. 겨우겨우 내가 붙잡긴 했지만. 네가 "그러면 입시 끝날 때까지만 친구처럼 지내자"고 한 말은 아직 너도 날 사랑해서일까, 아니면 단순히 나에 대한 죄책감 때문일까.... 제발 후자는 아니었으면. 제발. 처음엔 차라리 나을 수도 있겠다 생각했어. 너도 너지만 나도 지금 그렇게 여유 있는 상태는 아니거든. 할 일이 많기도 하고 심적으로도 힘들어. 일단 서로 일에 집중하고, 끝나면 다시 행복할 수 있을 거다 싶었는데.... 요새 들어 왜 자꾸 두려운지 몰라. 수능이 끝나면 우리 사이가 예전 같을 수 있을까? 그냥 그저 그렇게 묻혀져 버리지는 않을까? 설사 다시 만나더라도, 한 번 식은 마음이 다시 타오르지는 않아서 금방 결별하지는 않을까? 친구들한테는 장난처럼 "수능 끝나고 다시 꼬시면 된다"고 얘기하긴 하지만 나도 확신이 없어. 너에 대한 내 마음이 식었다면 이런 걱정도 들지 않을 텐데. 그냥 지나치는 인연으로, 좋았던 추억 하나로 여기고 접어둘 수도 있을 텐데. 근데 힘들 때 가장 먼저 생각나는 사람이 아직도 너야. 좋은 영화 보면 같이 보고 싶은 사람이 너고, 수능 끝나고 뭐 할지 떠올릴때 항상 같이 하고 싶은 사람이 너야. 진짜.... 나도 어떡하면 좋을지 모르겠어. 그냥 네가 너무 보고싶어. 정말 많이 보고싶어.

진짜 상투적이고 촌스러운 말이긴 한데 꿈에서라도 봤으면 좋겠다

다 조까라~ 하는 마인드가 확실히 정신 건강에는 편하네요,, 예

🎵 keshi - drunk All my friends are drunk again And i'm stumbling back to bed all by myself Don't need nobody else

보고싶다고 추팔하는 것도 그만해야지... 걍 내 일 열심히 하고, 멋지게 성취하고, 그러고 나서 다시 하던지 하면 되지

와라 세상아!!!!!!!!! 시팔!!!!!!!!!!!!!!!

https://youtu.be/VQpCJ9YdA80 비틀쥬스 좋아죽음,,, 중독됐어,, Will Blum 이사람 악마 주제에 목소리에서 꿀떨어지기 있냐 I can bring your daddy so much pain 부분에서 음색 미친다고 ㅠㅠㅠㅠ 여기만 1시간 돌려듣고 싶다

참 나에 대해 알아가면 알아갈수록 내가 얼마나 연기를 좋아했는지 깨달아갈 뿐임

>>527 연기는 아니지만 영화로 대학 가보겠다고 요즘 나에 대해서 파헤쳐보는 중인데 가장 행복했던 때가 언제더라, 가장 즐거웠던 때가 언제더라.... 생각해보면 다 무대에서 연기했을 때더라. 사람은 한 순간의 추억으로 평생을 살아간다고 하잖아. 나한테 그 추억은 공연하던 기억인 것 같아. 되짚으면 되짚을수록..... 무대에 오르지 않는 내 삶은 상상이 안돼. 만약 나중에 다른 일을 하고 살아도 무대에 대한 갈망은 계속해서 날 자꾸 찌를 거라는 생각이 들었어. 당장에 지금도 그러니까

자꾸 무너져내릴라 그러네... 하지만 무너지면 안되지 내가 아니면 누가 내 삶을 일으켜 세워 내가 아니면 누가 내 삶을 가치있게 여겨

할수이따 할수이따 할수이따~ 내 가치는 내가 정한다 스스로에 대한 실망은 발전의 원동력으로 쓸 정도만 느끼면 충분하다!! 그 이상은 그저 독

ㅇㅏ ㅈ같네

누가 내 일기 보면 조울증인 줄 알듯

대학은 갈 수 있을까....... 가더라도 만족할 수 있을까

보고싶어 꼬박꼬박 인사는 하자 그랬는데 이젠 네 눈도 못 마주치겠어 진짜 모순적이다 너무 보고싶은데도 정작 마주하기는 무서워

난 맨날 보고싶다는 푸념밖에 못하지 그리워하는 것밖엔 못하지 나도 용기가 있었음 좋겠다 짝사랑같은 연애 할 필요 없었으면 좋겠다

>>523 하 꼴이 우습네 진짜 일주일을 못가

983 이름 : ◆bBgi3yIJQpQ 2020/05/23 01:07:47 ID : lwrdVgpfbvi >>982 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 인생선배시군여...... 앞으로 다구리는 많이 당하겠지만 기어코 꼴까닥할 일은 없을 거 같슴다 세상이 아무리 기절초풍할 정도로 내 상상을 뛰어넘는다고 해도 나는 이상주의자로 살거나 죽은 채로 살거나 둘 중 하나일 거 같아요 일년 전의 새싹 죽은 채로 사는 중입니다

모고?? 국어 잘보고 수학 조짐 국어는 4모 이후로 지문 한개도 안풀어봄 수학은 매일 함 옘병!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[이미지보기]

아부지.... 아들 울어여

돌아보면 나는 남들을 편안하게 해주는 법은 알았지만, 내 마음을 편하게 하는 법은 몰랐던 것 같다. 친구들에게 그런 소리를 많이 듣는다. 넌 늘 사람을 편하게 해주는 분위기가 참 좋다고. 남들이 나를 편하게 생각한다는 건 나에게도 기쁜 일이다. 하지만 모두를 편하게 대하면서도 내 마음은 한 번도 편하지 않았다. 나는 누군가에게 내 모습을 온전히 털어놓은 적이 없다. 모두에게 항상 진심으로 대하고 편하게 대하지만 내가 드러내고 싶지 않은 부분까지 드러낸 적은 결코 없다. 어쩌면 모두에게 친절하고 편한 이미지가 되려고 노력하는 것도, 내 치부는 보이지 싶지 않으면서 사람들하고는 원만하게 지내고 싶기 때문이 아닐까. 사람들에게 사랑받고 싶어 좋은 모습만 보여주려 하면서도 사람이 무서워 끝끝내 그들에게 맘 편히 안기지는 못하는 사람. 그게 내 모습이다. 나는 무엇이 그렇게 두려워 스스로 따뜻한 외로움을 키웠을까

>>541 ㅎㅎ 응원해줘서 고마워 나도 레더 응원할게!!

여친과 그만 만나기로 했다. 그 애의 이미지 때문인지 우리 관계가 그 애를 남들의 눈치를 보게 만들었을 줄은 진짜 몰랐다. 남 눈치 보느라 힘들고 자존감 떨어져서 토를 달고 많이 울었다는 것도 전혀 몰랐다. 그 감정을 풀 줄 몰라서 괜히 나한테 모질게 대하고, 내가 주는 관심을 오히려 독으로 느꼈을 줄도 몰랐다

헤어지자고 걔가 얘기 꺼냈을 때마다 걔 입장에서는 겨우겨우 용기내서 한 말이었을 텐데. 나는 그것도 모르고 계속 붙잡고. 걔 힘든 건 생각 못하고 헤어지기 싫은 내 욕심만 내세우고

아무도 몰랐어도 나는 알아줬어야 하는 건데

너는 나에게 미안한 것 투성이라고 하지만 정말 미안한 건 나라고

그걸 알고 나니까 차마 한 번 더 붙잡을 수는 없었어

미안해 고마워 사랑해

그래도 네가 나랑 함께한 시간이 진심으로 행복했다고 이야기해준 게 내 마지막 위안이야 나만 그랬던 건 아니었구나 싶더라

우리 진짜 무너지지 말자 다시 만날 때는 당당하고 멋진 모습으로 보자

너나 나나 참 용기 없었다 우리 네 반창고가 나였으면 했고 내 반창고는 너였으면 했는데

이런 거에 힘들어할 시간이,,,, 없네요!!!! 원서접수 한 달도 안 남았다 정신차려 새싹 낭비할 시간이 없어

생각보다 이별이 아프지 않은 이유는... 조금씩 천천히 헤어져서일지도 모르겠네. 아주 조금씩 천천히 너무 아프지도 않게 너무 슬프지도 않게

나한테 미안해하지 말라고 하긴 했는데.... 아냐 미안해해야 하는건 맞는 것 같아 많이 미안해해라 나 너 때문에 많이 아프고 힘들었다 너도 너 나름의 힘든 시간들을 보냈다는 건 알지만 왜 한 번도 나한테 말을 못했던 거야 내가 너 때문에 힘들다는 거 알면서도 왜 그런 태도를 그만둘 용기는 못 내줬어 진짜 날 사랑했다면 왜 나를 그렇게 못 믿었는데 왜 내가 힘들어하고 있는 상황보다 남들의 시선이 더 신경쓰였는데

넌 왜 단 한번이라도 내가 먼저 인사 안 하면 말도 안 걸어줬냐고 친구들 눈치는 그렇게 많이 보면서 내 눈치는 안 보였냐고 네가 친구들이랑 있을 떄 내가 일부러 자리 피해주는 건 알았어? 넌 그런 내 뒷모습이 한 번도 신경 쓰였던 적이 없어?

미안하다고 카톡으로는 몇 번이나 얘기했으면서 정작 얼굴 보면 아무 일도 없었던 것처럼 다 용서된 것처럼 똑같이 굴고 이러니 내가 네 미안하다는 말을 어떻게 믿니

헤어진 뒤에도 어떻게 달라진 거 하나 없이 그래 우리 정말 멀어지지 말자 그랬잖아 다시 친구가 된 거니까 멀어지지 말자며 그래놓고 오늘 또 먼저 인사하는 건 나고 마지막까지 애들 앞에서 인사 먼저 할 용기 하나도 못 내주는 거야?

그래 너 참 이기적이야 아니라고는 해줬지만 너 이기적인 거 맞아 나랑 멀어지기 싫으면 헤어지자고 하지 말았어야지 헤어진 사이가 어떻게 안 멀어져 헤어지자고 해도 내가 똑같이 먼저 가 주고 먼저 인사해줄줄 알았어? 솔직히 네 마음 편해지자고 헤어지자고 한 거 아냐 그래놓고 내 태도가 이전과 같길 바래? 어떻게 넌 져주는 일이 하나도 없어 맨날 말로만, 심지어 카톡으로만 미안하다 고맙다 하지 행동으로 보여준 게 있긴 하니 네가

하나도 안 괜찮아

만나면서 한 번도 밉다고 생각해본 적 없는데, 이렇게 끝나고 나니까 네가 너무 밉다 마지막까지도 할 말 다 못한 나도 너무 밉다 우리 왜 이렇게 됐을까 난 너에게 뭐였을까 난 왜 네가 이렇게 미우면서도 보고싶을까

만약에 네가 정말로 나한테 미안했던 거라도 이젠 소용없어져 버렸네 넌 끝까지, 끝의 끝까지도 나한테 아무런 행동도 안 보여줬잖아 말뿐인 감정은 거짓이야 너 늘 그랬잖아 사랑 안 믿는다고. 그것도 남자친구인 내 앞에서 너야말로 아무런 진심도 보여주지 않으면서 다른 사람은 너에게 진심을 보여주길 바랬니 나도 사람이야 무한정 못 줘 내가 준 반의 반만큼이라도 답해주길 원했다고 나는 그게 그렇게 넌 어려웠던 거지

난 네 그 말 때문이라도 사랑을 증명해 보이고 싶었어 네가 사랑을 믿게 되길 바랬어 이렇게 될 거였으면 내가 왜 그동안 떠나겠다는 널 굳이 붙잡았나 싶어 사랑을 제대로 줄 줄도 모르면서 사랑은 거짓이라고 멋대로 정해버리지 마. 제발 난 너한테 보여주고 싶었다고 정말

미안하다며 미안한 것 투성이라고 했잖아 근데 네 눈빛은 네 행동은 왜 하나도 미안한 기색이 없어 내가 바보같이 미안해하지 말라 그래서 뭐라고 하지도 못하겠네 왜 네 눈빛은 여전히 날 피해. 그렇게 미안하다는 나를

미운데... 아직도 좋은 걸 어떡해

지금은 또 안 밉다 뭐하자는 건지

그냥 아무생각 없이 보고싶어

어찌됐든 난 지독하게 휴머니스트야 누가 시키지도 않았는데 사람들을 위한 변명을 끝없이 만들어내는 걸 보면

나 공포영화 좋아하네.... 나조차도 몰랐던 취항

미쟝센 단편영화제 가고싶은데 일자가 기말이랑 겹침 으악,,,,ㅠㅠ 이충현 몸값 올라왔드만

그냥 아예 안 마주치고 싶다,, 괜찮다가도 보면 또 생각나잖아

로이킴 사랑혀,, 로이킴이랑 백예린은 꼭 콘서트 가보고 싶다

엄마 날 사랑하지 마세요 엄마가 사랑이라고 주는 것들이 난 부담스러워요. 집에 들어오면 아들 하고 반갑게 맞아주는 것도, 밥 먹고 있을 때 미소를 띄고 바라보는 것도, 약 먹으라고 챙겨주는 것도, 안아주는 것도 너무 싫어. 엄마, 엄마의 사랑이 난 너무 진저리가 나고 싫은데 어떡해요? 엄마는 왜 나한테 관심을 끊어버리지 않아요? 왠지 모르겠지만 엄마의 사랑이 껍데기로밖에 안 보여. 그렇게 판단할 증거는 전혀 없지만 허울뿐인 사랑 같아. 그래서 이런 생각이 자꾸 들어. 왜 저렇게까지 나에게 사랑을 보여주려고 하지? 없는 사랑을 연기하는 거 힘들지 않나? 엄마도 힘들고 나도 싫은 일을 왜 계속해. 난 그래서 엄마가 내게 주는 것들이 너무 싫어. 이유도 모르겠어 그냥 그래

너도 이런 기분이었나 보다. 너도 내 사랑이 거짓같고 그래서 싫었니

어제는 울고 싶을 만큼 우울했지만 다행히도 그러기 전에 잠이 들어 버렸네

자신이 무서워하는 것에 반대로 매혹되는 경우가 가능한가?

쌤이 자소서 컨셉은 쥑이게 잡아줬는데,, 이거 못살리면 중2병 돼버릴 삘이다 글 잘 쓰자

요즘 스트레스 때문인지 장 트러블 미칠거같음 ㅠㅠ 어젯밤에 치킨 뜯었더니 어김없이 배에 지진남,, 먹고싶은거 다 먹고 살던 때가 좋았다

몸이 아프면 현생이 파탄나요 여러분들 첫째도 건강 둘째도 건강

난 끝의 끝에서까지 죽지 않을 거야

나에게 오만가지 욕을 해도 난 절대로 화 안내 한 번도 그래 본 적도 없고 날 화나게 하고 싶으면 오늘처럼 나한테 소중한 사람을 욕하면 돼

이 또한 ㅈ같구나... 나를 위해서는 화를 못내겠네. 걔를 위한 화는 낼 수 있으면서

아무튼 걔에 대해 알지도 못하면서 자기를 갑으로 생각하네 뭐네 함부로 씨부리지 말라고요. 속으로 생각하는 것까진 뭐라 안해 적어도 내 앞에서 입놀리지 말라고

난 마음 추스르고 잘 살고 있는데 옆에서 강한척 하지 말라니 뭐라니 떠드는 것만 해도 ㅈ같은데 걔는 욕하지 말라고. 아는 것도 없으면서 판단 짓고 너네들 안줏거리마냥 씹어대지 마

이제 욕 안할게요 ,,는 지키기 어려우니까 우선 야발 금지

>>585 헉 고마워 진심으로 레더도 좋은 하루였으면!!

내 인생에 대한 평가는 ~ 나 죽는 그날에 하도록 하겠음다 ~ 그 전까진 그저 열심히 달릴 것

아 음악 듣고 싶은데 이어폰 학교에 두고옴 나에게 락큰롤을 달라

오늘 기분이 좀 좋은 이유는.... (전)여친이 나랑 헤어질 때 남들의 시선이 너무 힘들다고 했던 말이 그냥 날 떨쳐내려고 한 말은 아니었다는 걸 어느 정도 확인한 것 같아서 우리 헤어지고 대화 나눈게 딱 두 번인데 두 번 다 우연히 우리 둘끼리만 있게 됐을 때였거든

오늘은 학교에 택배 시킨 거 받으러 가다 복도에서 마주쳤는데 어디 가냐고 묻더라. 빨간 볼펜 잉크가 떨어져서 주말에 새로 하나 샀는데, 집에 놓고 오는 바람에 하나 더 주문해서 받으러 간다.... 했더니 여전하구나. 하면서 웃었어. 그 눈빛이 왠지 작년의 너 같아서 오늘은 종일 좋았다

동성애를 이해할 수 없다는 말만큼 멍청한 소리도 없다고 생각함 왜 이해를 해야 해? 그럼 이성애자끼리는 서로 완벽히 이해할 수 있단 건가 그것도 아니잖아 세상에 타인을 온전히 이해할 수 있는 경우가 얼마나 있다고 그냥 그 사람들은 그렇구나 하고 인정만 하면 되는 거지 이해할 수 없다는 이유로 배척하는 건 진짜 멍청한 짓이야

종교를 모독할 의도는 절대 없는데 동성애를 죄악으로 보는 교리도 난 좀 그래 네 이웃을 사랑하라며? 사랑의 종교 아니었나?

한 사람이 어떤 생을 살았던 간에 동정을 할 이유가 없음을 여실히 보여주는 선생님이 계신다. 선생님의 팔에는 자해 흉터가 가득하다. 아픈 과거가 있지만 결코 숨기지 않으신다. 오히려 선생님의 예술세계의 재료가 거기 있음을 당당히 이야기하신다. 너무 멋진 분이시고, 너무 튼튼하고 굳건하신 분이다. 선생님을 보면 자연히, 타인을 불쌍한 존재로 규정지어 버리는 동정은 그 사람에 대한 무존중의 결과물일 뿐이라는 생각이 든다. 의 영지 선생님도 그랬는걸. "그래도 불쌍하다고 생각하지 마. 잘 모르잖아."

갑자기 생각난 건데 미카엘 하네케랑 테이크원이랑 닮은듯

나는 내 삶에서 항상 스스로를 주변에 두었구나 싶다. 하고싶은 대로 하고 살걸

자기표현 아이고 답답해라

답답해 긱사탈출시급해

숨을 쉬는 것만이 살아있다 말할 수 있나

>>599 네가 남긴 말이 너에게 어떤 방향으로든 도움이 됐다면.. 다행이다 정말로

너무 보고싶다 너무 보고싶어서 아파 이렇게 아프다가 다 닳아버려서 더 이상 널 보고싶지도 않을까봐 무서워

기말 조짐 마지막 내신인데 아니 왜 원서접수랑 겹치냐고

>>601 아 그런 일이 있었구나 ㅠㅠ 잘 지내다가도 삐끗하게 되는 순간이 언제나 있지.... 내 말이 힘이 됐다니 다행이야!

>>605 고마워 레더도 :)

어제 알은 건데 나 약간 돌출입이었음,, 맘에 안 드네

>>608 응원 고마워 요즘들어 부쩍 응원이 많네. 고맙기도 하지만 내가 힘듦을 일기장에도 잔뜩 뿌리고 다니는구나 싶다

여름이 좋아 살아있는 기분

나는 좋지 않은 세상에서 당신의 슬픔을 생각한다 좋지 않은 세상에서 당신의 슬픔을 생각하는 것은 땅이 집을 잃어가고 집이 사람을 잃어가는 일처럼 아득하다 나는 이제 철봉에 매달리지 않아도 이를 악물어야 한다 이를 악물고 당신을 오래 생각하면 비 마중 나오듯 서리서리 모여드는 당신 눈동자의 맺음새가 좋기도 하였다

>>611 요즘 가장 좋아하는 시 한 편. 나는 슬픔을 흘릴 줄 아는 사람일까

국어 수행평가로 이 시 가지고 에세이 써서 만점받음. 이 시를 다시 사랑해볼 수 있는 시간도 갖고 기분도 오르고,, 반추하기 좋은 경험이었어

내신 증발~ 꺄하하

내가 지금 고난을 겪는 건,, 도전을 하고 있기 때문이다,, 열심히 자기세뇌 중

나는 말이야... 누가 나에 대해 제대로 알지도 못하면서 아는 것처럼 얘기하는 게 제일 싫어. 나를 내가 알지 누가 더 제대로 알겠어? 근데 동시에 나는 남에게 그런 행동을 하지 않느냐? 라고 물었을 때 당당하게 그렇다라고 답할 수 있을지는 모르겠음. 계속 노력해야지

"결국"이라는 단어를 사랑해. 오늘이 아무리 어둑해도 언젠가 있을지 모르는 희망을 감추고 있는 말. 결국 난 행복할 거야

시험은 조졌지만...!! ㅎㅎㅎㅎㅎ 마지막 내신인데 준비는 제일 안 됐네 어휴

집중력을 기르는 연습이 필요하다고 느끼는 중. 뭔일이든 집중을 못하면 될 일도 안된다..!!

[이미지보기]

아름다움이 있고 아름다워보자는 마음이 있다면 세상은 결국 아름답지 않을까

하 이제 돌아와따.... 아까 4시쯤인가 레스 입력 안되고 수정도 안먹어서 준내 당황했음 요즘 스레딕 서버 오락가락이네

요즘 내 외모에 대해 자꾸 아쉬운 마음이 듬 피부 하얗고 손발 가지런하고 눈 똘망하고 눈썹 진한 건 맘에 드는디요.... 머가리 약간 큰 거랑 코 평수 넉넉한 거는 맘에 안들어 근데 뭐 어쩌겠어 이렇게 태어난 걸 그지?? 내가 갖지 못할 거에는 아예 마음을 쓰지 말아야지 가진 거에만 감사하자고요 내가 존잘이었다면 나중에 배우 일 할때 얼굴 믿고 연기 대충한다 이런 소리 들었을지도 모름 이 형 연기 믿고 얼굴 대충하네;; 이런 댓글을 받는 게 목표랍니다 ㄴ근데 사실 못생기진 않았다고 봐(쪼잔한 사족)

>>623 헉 맞아!! 요즘 그분 시 너무 좋아서,, 시집 끼고 다니면서 종종 보고 있어

엥 이름앞에 별 모냐?? 레주면 붙는 건가

ㅋㅋㅋㅋㅋ 맞네 레주랑 레더 구분하는 거구나 진화하는 스레딕

암만 생각해봐도 스레딕은 다크모드가 젤 이쁨

스레딕 한지,, 어언 1년 반 처음 한 날 정확히 기억나는데 19년 1월 18일이었어 괴담판 생고기 스레 천 찍는 걸 본게 내 첫 스레딕 경험이었음

일기 처음 쓴 건 19년 2월부터였나 첫 번째 일기를 지워버려서 정확히 알 수가 없네 지워버린 건 아직도 아쉬워 그때의 기록이 안 남아 있다는 게 당시에는 너무 나락의 바닥까지를 보여준 것 같아서 지워버리고 싶었는데.. 이제와 보면 웃긴게 지금 일기장에서 우울모드일 때랑 크게 다르지도 않음

처음 일기를 쓰기 시작했을 때 같이 일기를 남기던 사람들은 이제 거의 안 남아있거든. 꽤나 오래 쓰고 있구나 싶기도 함...... 두 분?? 두 분 정도가 아직도 꾸준히 일기 쓰고 계신 듯

>>630 대충 좀 찾아봤는데 다섯 분... 정도네 이전 판 링크를 안 달아놓으셔서 내가 확인을 못하는 분들도 아마 더 있겠지. 아니면 전이랑 다른 제목 달고 쓰고 계신다거나 좀 감회가 새롭다. 우리가 아직도 일기를 쓰네요. 아직도 이렇게 각자의 삶을 꾸려가고 있네요. 어떤 모습이든 간에

생각해보니까 여기 되게 재밌는 공간이네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 각자의 삶의 조각들이 복작거리는 느낌....?? 암튼 아기자기하고 좋다야 일기판 사랑함

>>630 언급 정도는 해도 되겠지....?? 일기판 자주보는 스레도 제목 얘기하자너 딱 한 번 언급만 하께 ㅅㅎㅇ님 ㄱㅂ님 내적 친밀감 장난 아닌디요..... 올리실 때마다 잘 보고 있습니다

그 외 나랑 동갑인 고삼이들 일기도 잘 보고 있어용 우리 무너지지만 말자 친구들아 지나보면 별 것 아닐 일에 쓰러지지만 말자 다 괜찮아 우리가 세상 최고야

아니 나 요즘 많이 차분해져서 당연히 엠비티아이 바뀌었을 줄 알았는데........ 여전히 ENFP 나옴. 스트레스 준내 받는중이라 그렇지 ENFP는 ENFP인 건가 언럭키 엔프피??

연애를 한 번 하고 나니까 든 생각이 짝사랑을 사랑이라고 할 수 있을까 싶음. 짝사랑은 무교류잖아. 말 그대로 일방향. 혼자 좋아하고, 아프다면 그것도 사실상 혼자 아픈 거지 쌍방향이어야 진정한 사랑이라고 할 수 있다! 이런 건 아닌데 짝사랑과 같이 하는 사랑은 많은 부분이 너무 달라. 이를테면 짝사랑은 "사랑"이라는 전체 파이의 아주 아주 극히 일부에 불과한 느낌

걔를 만나기 전에 내가 생각하던 사랑은..... 되게 비현실적인 무언가였거든 매일을 마법처럼 행복하게 해 줄 것 같은 그 무언가가 사랑이겠거니 했지 하지만 사랑은 진짜 현실적인 무언가더라. 그냥 정말 사람 사이의 관계 중 하나. 다만 더 노력이 들고, 마음이 쓰이고, 그만큼 더 기대고 싶기도 한 그런 관계?? "사랑은 생각보다 별로더라" 이런 얘기는 아냐 진짜 좋았고.... 행복했지 감사하지 하지만 사랑도 결국에는 하나의 관계일 뿐이구나 싶긴 하다.

뭐 이것도 목에 술도 못 넘겨본 열아홉의 잡설일 뿐이니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 경험이 짧아소..... 나중에 새로운 면을 더 캐낼 수도 있겠지

아휴 그래도 좋긴 좋았어~ 별 시덥잖은 연락하는 것도 즐거웠고 목소리 들으면 가슴 뛰기도 했어. 걔한테 더 좋은 사람이 되고 싶어서 한 시간이라도 더 공부하고 운동하고, 조금이라도 덜 나태하게 살기도 했지. 걱정 끼칠까봐 이런 얘기는 안했지만 종종 죽어버리고 싶다는 생각이 들 때마다 떠오른 것도 부모님도 아니고(엄빠 쏴리,,,) 걔였어. 내가 어떻게 널 두고서 내 자신을 저버릴 수가 있겠냐..... 되새기면서 겨우겨우 쓰러지기 직전의 몸을 이끌어온 거야. 미안한 것도 있고 아쉬운 맘도 많은데 그래도 고마웠던 건 고마웠던 거니까. 헤어질 때도 전한 말이긴 하지만 계속 맴도네. 정말 고마웠네요

오늘따라 말이 많은 이유는 딴 게 아니라.... 기말 2일차에 공부하기 싫어서 별 생각이 주저리주저리 다 나는 거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내일 국어 잘봐야 하는데 나한테 유일한 효자과목이 아니냐

언젠진 기억 안나는데 내가 일기장 어디다가 젓딧 2Many Home for 1 kid 앨범은 참 잘 만들었는데 너무 헤비해서 듣기 지친다 써놨었거든?? 오랜만에 들으니까 지이이ㅣㅇㄴ짜 좋네 18허승은 레전드다

18허승의 독기 취해요 취해,,,,,

>>642 지금 그 독기가 없는 게 아쉽긴 하지만 당연한 일이진 하지.... 더콰가 더 이상 솔컴시절의 곡들을 쓸 수 없는 것처럼. 상황이 바뀌었는걸 그 바뀌기 전 상황의 곡을 재현하라고 아티스트를 닦달할 순 없자나 그건 진짜 표현도 아닐 뿐더러

그렇지만 2집은 어떠한 깊은 고찰이 담겨있는 앨범이 되었으면 좋겠음. 2mH41K 때의 고뇌를 데려와달라는 건 아냐 말했다시피 그건 오히려 작위적이니까. 그저 젓딧이 가진 아티스트로서의 시선이 요즘 곡에는 잘 드러나지 않는 것 같아서 그런 면모를 다시 보고 싶은 거. 뭘 들고오던지는 상관없어. "무엇을 봤는지"가 중요한 게 아니라 "어떻게 봤는지"가 중요한 거니까. 분명 1집 때와 다른 무언가를 들고 오겠지만 젓딧의 시선만 담겨 있다면 뭐든지 즐길 준비는 돼 있어

던말릭 라임 진짜 잘 박는다 박자 너무 잘 타고

[이미지보기]

원서접수해따. 흐흐

>>647 ㅇㅋ 접수 메로나는 못참지~

별이 생겼지만 인코의 존재 이유를 굳이굳이 찾아보자면, 스레를 텍본 형식으로 보관할 때 스레주 구분 위해 필요할듯

시험 끝나고 할 일 - 국어 탐구보고서 쓰기 - 독서록 채울 리스트 작성 / 읽고 독서록 쓰기 (7권 이상) - 실기 시험 연습 루틴 만들기 - 운동/스트레칭 루틴 만들기

웹툰 끊어야 되는데..... 나 입시 끝나고 돌아오기 전에 완결나버리고 그러진 않겠져??

비틀쥬스 출연진 예능출연해서 Say my name 부르는 영상 풀림 ㅠㅠㅠㅠ 고새 연습 더 하셨나 제작발표회 때보다 더 좋은 것 같은데...??

친구가 대뜸 네가 어느날 죽었는데 저승사자가 가기 전에 딱 세 명만 보고 갈수 있게 해주겠대.... 말은 못걸고 볼수만 있음 누구 고를 거임??? 물어봐서 고른 셋 1. 부모님(내가 고민하고 있으니까 엄마 + 아빠 1로 쳐준대) 2. 할아버지 3. 전여친

>>654 앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니아니 한 한달 전쯤?? 헤어졌어

>>656 ㅋㅋㅋㅋㅋ 보고싶은 맘은 여전한데 이제 막 그렇게 힘들진 않다 마음 써줘서 고마워!! 레더도 전여친... 으악악 ㅠㅠ

콰이어트 플레이스 2 보고 왔음요 진짜진짜매우 잘 만든 영화임,, 중간 중간에 읭?? 하게 되는 디테일 조금이랑 약간 작위적이다 싶은 한 장면 빼고, 진짜 잘 만든 영화였음 특히 교차편집이 미침 ㅠㅠ 그리고 마지막에 엄마가 아니라 애가 (스포주의)게 한 거 신의 한수. 엄마가 (스포주의)으면 아쉬운 결말이었을 텐데 애가 하도록 해서 완성되는 느낌

그리고 부천 국제 영화제는 못가게 되었음. 티켓팅 이렇게 빡셀 줄 몰랐어 나는

아직 안괜찮은가보다 나 아직도 많이 보고싶다 뭐지 왤까

날 가장 있는 그대로 봐준 건 어쩌면 너였는데

오늘 친구들 만나서 그런가. 또 영혼없이 가면쓰고 대화하고 있다고 느껴서? 애정받는 사람처럼 보이려고 기쓰고 노력하는 내가 느껴져서? 네 앞에서는 기쓰지 않아도 됐었는데 굳이 기쓰지 않아도 날 사랑해줬었는데

이... 미련이라고 해야 할까?? 다시 만나고 싶고 다시 사랑하고 싶은 마음. 이게 어디서 기인하는지 모르겠네. 차라리 네가 매정하게 날 찬 거였으면 미련도 안 남았을까. 근데 그랬다면 난 내가 잘못했을 만한 부분을 찾다가 자기혐오에 빠져들었을 것 같아. 그것만 찾아서 고치면 네가 날 다시 만나줄 거라 생각했겠지. 아니면 내가 널 견디기 버겁고 지긋지긋해서 결국 차버렸다면?? 그랬다면 엄청나게 후회했을 거야. 다시 만나보자고 말 꺼내기조차 낮부끄러워 아무것도 못하다가 결국 또 내 탓을 했을걸. 결국은 내 탓을 했겠네. 사실 정도는 덜하지만 지금도 내탓을 어느정도 하는 중. 내가 네 아픔을 더 일찍 알아차렸다면 어땠을까. 그런 일이 가능했을까. 만약 그랬다면 내 사랑이 너에게 독이 되는 일이 없었을까

결국엔 아쉬움이고, 일말의 가능성만 자꾸 뒤집어보는 거지

결국 이뤄지지 않을 일인 건 알지만 그래도

난 지금 그 애가 너무 필요한데 제발 아 진짜

뭔가 제목을 하나로 확정해보고 싶어서,, 저따구로 지어봤답니다

비내린다 아고 좋아

어제 콰플2 보면서 기분이 좋았던 점은..... 클라이막스 장면 보면서 '아 만약에 나라면 여기서 이렇게 연출했으면 좋았을 텐데...' 하고 생각을 하고 있었는데 그 장면이 그대로 나왔다는 거. 영화 보는 눈이 좀 생겼나?? 싶어서 기분 좋았음

오가는 저 많은 사람들 누가 내 곁에 와줄까요

하 랑종 보고싶은데 성인인척하고 들어가볼까

나는 나를 누르면서 살아왔다 어렸을 때부터 식당에서 뛰어다니지도 않았고 갖고 싶은 게 있어도 말하지도 않았다 착한 아이여야 했으니까 초등학교 때는 학교생활이 참 즐거웠다 그냥 애들하고 즐겁게 떠들고 놀고 중학교에 들어와서 애들이 무서워졌다 이유는 아직도 모르겠지만 그 거친 말들도 행동들도 내가 받아들일 수 있는 종류의 것이 아니었고 나는 쉽게 상처받았다 나는 겁이 많으니까 스스로를 가두었다 상처 받을 상황을 먼저 규정해버리고 가까이 다가가지도 않았다 그것 자체가 나에게 상처였음에도 그러고 보니 남은 건 착한 학생이라는 이름밖에는 없었다 열심히 공부했다 욕도 안 썼다 그것만큼은 지켜야 했다 내게 남은 건 그것뿐이었다 중학교 때 처음 꿈이 생겼다 영화 속 배우들의 얼굴은 서양인이었지만 그들의 언어는 한국어였던 기억이 또렷하다 나도 성우를 하자 하지만 부모님이 안 좋아하실 텐데 혼자서 연습했다 혼자 책을 사 읽고 호흡을 연습하고 대사를 받아보고 다른 때는 하지 못하는 내 소리를 내가 온전히 낼 수 있는 경험 성우를 한다는 건 내 목소리를 온전히 낼 수 있다는 창구였다 노래도 부르기 시작했다 내 목소리를 듣는 게 좋았다 그게 그렇게 좋아 목소리를 가꾸고 연습했다 잘 가꿔진 내 목소리를 듣는 게 그렇게 낙이었다 무대에 올랐다 사람들이 나를 봐준다 내 대사를 듣고 내 행동에 호응하고 무대는 나에게 있어 뭔가를 하는 것과 거기에 따르는 사람들의 반응이 보장된 곳이었다 난 무대에서 온전히 자유로웠다 그때부터 내 꿈은 무대에 오르는 배우였다 고등학교에 들어갔다 이젠 날 숨기기가 싫었다 마침 첫 수업이 자신에 대한 발표였다 이건 무대다 이렇게 생각하고 놀다 왔다 반응이 좋았다 애들이 날 좋아해준다 그렇게 1년의 학교생활이 너무 즐거웠다 스스로는 사실 점점 무너져갔다 성적은 떨어지기 시작하고 내가 잘한다고 생각했던 것들은 전부 평범한 것 혹은 아무것도 아닌 일이 되었다 쟤 목소리 좋다 쟤 노래 왜 이렇게 잘 불러 쟤는 그림도 잘 그리네 내 재능은 아무것도 아닌 것들이었다 내가 주목받을 수 있는 일들은 사라져갔고 설상가상 진짜로 못하게 되었다 친화력 갑 지금까지 본 애들 중에 제일 착한 애 이것만큼은 지켜야 했다 이번에도 속이 무너져 내렸는데 겉이 온전할 리가 없었다 이제 나는 아무것도 아니다 최소한 스스로는 그렇게 여긴다 남들이 예쁘게 보아줄 무언가가 없다 남들이 사랑해줄 이유가 없다 난 늘 나를 눌렀다 온전한 내가 사랑받을지에 대한 확신이 없어 세상이 좋아할 나를 만들어 보여줬다 온전한 나를 보여주고 싶다 사랑받을 수 있을지가 여전히 두렵지만 그럼에도 보여주고 싶고 그래야 한다 아니면 나는 살 수가 없다 그래서 나는 예술을 할 수밖에 없다 평생을 예술을 하다 죽을 수밖에 없다

어쩌면 사랑까지는 내 욕심인지도 모르지 다만 표현은 욕심이 아니라 삶의 이유야 맘껏 표현할거야 사랑이 따라오던 따라오지 않던

오늘 밤 샐까 어쩔까?? 밤을 샌다면 영화를 한 편 보고 이론공부를 할 예정. 낼 서점가서 살 책도 미리 고르고 시간이 남으면 수학을 좀 할지도 몰라

아까 두시까지 퍼질러 자서 새는 건 쉬울 거 같은데... 낼 영화 예매해놔서 그거 보려면 카페인 수혈해야게따

>>676 커몬 브로 밤은 길다!!!

시발 뒤지고싶다....

방금 인생 흑역사 갱신했는데 스레딕은 전체연령가니까 말할 순 없어 시발...................

아 잠들어버림

1. 고독한 증명의 시간을 만들자 2. 실력만이 통한다 3. 최선을 다해 사고하고 사유하자 4. 예술 그 자체를 겸손하게 사랑하자

몸상태가 말이 아니네 으악....... 친구한테 이정도면 기면증 아니냐는 말 들음

헤어지고 나서야 나는 점점 널 닮아가는 것 같아 아니면 내가 실은 너와 많이 닮았음을 이제야 깨달아가는 걸지도

내 주사는 어떨까 (본인 술 한모금도 안해봄) 아빠 주사같으면 술 자주 먹을 것 같은데 엄마 주사같다면 술 좋아해도 안 먹으려도 기를 쓰고 노력할듯

편지 읽다보니까 더 그리워 괜히봤나....

이건 회의감일까 합리화일까?? 나도 잘 모르겠어

술먹고싶다 물론 마셔본 적은 없어요

이모부 음주운전 걸려서 벌금 천만원 맞고 면허취소당했댄다. 초범 아님. 이모부 인생도 참 레게노다 음..... 남의 면모를 판단하고 막 그러고 싶지는 않은데 "나는 저러지는 말아야지"라는 생각이 드는 건 사실임

외로워 나 왜 스스로를 이렇게 소외시키지

재수하면 안되는 이유가 하나 더 생겼는데 논리적이지도 않고 읭? 싶은 이유임. 스물이라는 단어가 너무 벅차서. 그냥 그 나이에 벅차게 살고 싶어서

Can you love me unconditional

오늘은 7모~ 우와~ 기왕 공부 안한거 편하게 보고 오께요 (자랑이니...??

🎵 이예린 - 바다가 되고 싶어요 전여친님 플레이리스트에서 따왔던 노래. 처음 들었을 때도 노랫말이 꼭 걔가 말하는 것 같다.... 싶었는데 이제는 걔 생각날 때마다 자동으로 듣게 된다. 걔는 무슨 생각을 하면서 이 노래를 들었을까

아니 이정도면 병인 것 같은데 왜지 왤까 왜 자꾸 보고싶고 그러지

요즘 밥은 잘 먹고다니나 모르겠네 급식실에서도 안 보이고

나 구질구질해 보이나?? 근데 현실에선 티 1도 안내니까 괜찮지 않을까.... 여기서라도 좀 풀자 내 일기장인데 뭐 어때

내가 걔를 놓았던 거 맞는 선택이었을까 싶다 나도 조금만 이기적으로 사랑해볼걸 욕심도 내고 투정도 부려볼걸 괜찮다고 떠안지만 말고 더 얘기해볼걸 난 그 애를 사랑했지만 동시에 확인받고 싶기도 했는걸

누구의 잘못도 아니라는 게 더 답답하다 이러다 보면 결국 난 스스로에게 비난의 화살을 돌린다고 지금 같았으면,,, 나를 잘 알지도 못하는 사람들의 평가는 무의미하다고 얘기라도 해줄텐데

누군가의 곪은 속을 우연히 보는 건 이상한 일이다 화끈거리는 동맥이 붉고 뇌수는 어린아이가 흔든 물병마냥 뒤섞이는 감각 나는 그저 아무도 아프지 않기를 바랄 뿐인걸 아픈 사람 가라사대

아픈 내가 아픈 너를 보고싶어서 이렇게 아프다

기도까지 기어올라오는 널 부를 때 쓰던 발음들을 뜨거운 라면을 욱여넣어 간신히 죽여놓고서

울 학원쌤.... 현실말투랑 카톡말투랑 이렇게 일치하는 사람이 또 있을까 카톡 읽으면 음성지원 지대로임

앗 접혔네ㅔ

진짜매우뜬금없이 해리포터가 너무 그리워짐..... 아 소설 정주행하고 싶다 20주년 개정판 너무 사고싶다 표지 너무 유아틱하긴 한데...... 돈 너무 깨질거 같긴 한데..... ㅠㅠㅠㅠ 입시 끝나면 당장 지를래....

나중에 애기 생기면 해리포터는 꼭 보여주고 싶어

해리포터 다 읽었을 때가 내가 기억하기로 초등학교 4학년때?? 였던 거 같은데 그때는 사실 뒤로 갈수록 너무 딥다크해지고 해서 한 불사조 기사단부터는 진짜 막 음미하면서 읽지는 못했던 것 같거든 근데 이제는 막... 주인공 3인방이 성장하는 과정이랑... 캐릭터들 간의 관계라던가... 그런 것들이 보이기 시작하니까 미치겠다 제발 정주행하게 해주세요

거,, 혹시 저주받은 아이 라이센스는 안 들여옵니까??

일욜에 모의면접....!! 생일에도 모의면접 봐야 하는 기구한 인생 와라 입시야!!!!! 다죽었어

>>709 ㅋㅋㅋㅋㅋ 왓챠최고.. 나도 왓챠 있긴 한데 너무 시간 뺏길까봐 나중에 정주행 돌려야겠다

[이미지보기]

짐정리하다 발견한 일기장 지운 건 전여친 이름

>>711 전여친 흔적 발견한다거나 하면 들었던 생각은 보고 싶다는 거였는데, 이번엔 안 그렇네. 맞아 내가 저렇게 힘들고 아팠는데 어쩌면 그 애는 이기적이었던 게 맞았는지도 몰라

이제 그만 사랑하는 게 맞다는 생각이 든다 갤러리에 사진은 지우지 않았고 전화번호부에 이름도 저장했던 그대로고, 아직도 자주 보고싶고 네가 듣던 노래를 듣고 너랑 했던 대화를 곱씹는 난데 내가 왜 이렇게까지 할까 내가 왜 이렇게까지 널 놓지 않으려고 애써왔을까 솔직히 말하면 내가 널 놓지만 않으면 언젠가는 다시 만날 수 있을 거라고 막연히 생각했고 그래서 마음으로나마 널 놓지 않으려고 무던히 애썼어 그런데 내가 널 다시 만나야 할까 힘든 건 너뿐만 아니라 나도 마찬가지였는걸 그런데 그럴때면 난 항상 너를 찾았고 넌 나를 피했잖아 지금의 난 좀 다르지만 그때의 나는 할 수 있는 최선을 했어 너도 그게 너의 최선이었을까 그랬다면 네 최선은 나에게는 너무 부족한 것 같아 다시 만난다면 좋을까 이미 네가 아무리 애써도 난 상처받는다는 걸 알았는걸 혹은 네가 내가 상처받지 않을만큼 애쓰지 않는다는 걸 알았거나

갤러리에 사진 모아둔 거 다시 한 번 봤는데 이제 예뻐 보이지도 않는다 진짜 그냥 지울까

지우는 것도 쿨하게 되지가 않네 아무튼 지우긴 지웠다 연락처 이름도 다른 사람들이랑 똑같이 바꿔놨고 나 이제 진짜 너 놓을래

후련할 줄 알았는데 그리 후련하지도 않네요 이건 또 왤까

한강가고 싶다 산책 못한지도 꽤 됐네

엔시티드림 Hello Future 개좋다 블핑 이후로 오랜만에 아이돌 노래 준내 좋다고 느껴보는듯

8월에 볼 시험 경쟁률 6 : 1 조금 넘네 애초에 미달이라도 굳이 정원 채우려고 안 하는 학교에서 경쟁률이 무슨 소용이겠냐마는

그 와중에 언뜻 봐도 100 : 1 넘어가는 옆동네과 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와...... 진짜 피터지는 입시긴 하네

아 ㅆ 지하철 거꾸로 탐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 파란만장 내인생....

제대로 탔으면 진작에 집 도착했을 낀데 이제야 원점~ 하하 인생 레게노

집 가서 할일 - 지하철 거꾸로 타는 바람에 식어버렸을 간장치킨 뜯기 - 히든 (미카엘 하네케 아재) 감상 - 분석문 쓰기 - 시놉시스 피드백 반영해서 수정 - 수학 2 도함수의 활용 (1) 파트 풀이 잘 수 있나요??

그때 그애와 닿은 곳이 차갑게 느껴졌던 건 아마도 제가 뜨거워서 였겠죠 - 1화

너무 바쁘게 돌아가는 세상

오늘은 더 가야 되는데 실수로 일찍 내려버림 이쯤되면 뭐 있는 거 아닌지

Don't you love it, don't you love it? 좀 어때, 좋지 않아? No i ain't happy yet 아니 아직 행복하지 않은걸 But i'm way less sad 하지만 훨씬 덜 슬프긴 하네

영화 공부하면서 상업영화 까내리는 게 정말 쓸모없는 부심이라는 생각이 강하게 드는 이유가 뭐냐면... 일단 사람들이 볼만한 작품을 만드는 것 자체가 엄청 대단한 일이라는 걸 알게 되기 때문임 뻔한 소재고 신파 범벅이고 뭐든 간에 그런 영화를 하나 온전히 만들었다는 것만으로 존중받을 가치가 있어

🎵 Jason Mraz - A Beautiful Mess 암튼 요즘은 므라즈가 조아 따숩다

우와 좀 있음 내 생일 올해 들어서 인간관계 다 곱창내버려서... 몇 명이나 축하해줄지 내가 끊어놓고 이런 거 집착하는 것도 웃기네

난 아직도 많이 어리고 모자르구나

>>732 헉 고마워!!❤❤

>>733 그니까 진짜 ㅠㅠㅠㅠ 흥행했다는 거 자체가 일단 어느 정도 이상의 영화를 뽑아냈댜는 건데.... 너무 평가절하당하는 경우가 많은 듯 >>734 크으 AJR 사랑해

>>737 아 둘 다 요즘 내가 미치는 거네 ㅠㅠㅠㅠㅠ 입시만 끝나봐 바로 해포 정주행함,,,

오늘 하루 꽤 조아따 생일은 그렇게 별거 없이 지나갔지만요?? 기억해준 친구는 도합 5명이었음 근데 내가 괜히 꼬여서 꼬장부렸다는 생각이 드는게.... 나도 정작 딴 친구들 생일 일일이 기억한 게 아니라 카톡 보고 축하해줘야지!! 해서 축하해줬던 건데. 축하해주는 마음이 중요한 건데 그깟 기억하고 있었네 아니었네에 상처받고 했던 건 어리고 유치한 생각이었다 싶네 아구 새싹은 오늘도 성장했답니다

>>739 방금 이거 쓰다 지하철 내리는거 깜박할 뻔 ㅋㅋㅋㅋㅋ 오늘도 정신못차리는 중

>>739 아 무슨 상황이었냐면 베베 꼬인 새싹 하나가 내 생일을 몇 명이나 기억해주겠어..... ㅠ 하고 카톡 설정에서 생일 알림을 꺼버린 것임. 사람 생일 하나하나 기억하는 사람은 당연히 없는데 쓸데없는데 가치를 두고 심술부린 것이지요. 친구 두 명이 내가 읽고 싶다고 했던 시집을 사줬는데 나는 정작 그 친구들 생일에 축하 인사는 건넸던가 생각이 안 나서 스스로 반성했네요 앞으로 그렇게 꼬여있는 삶 영위하지 않을게요

아까는 초밥을 쳐묵했고 집에 들어가면 오랜만에 먹는 프랜차이즈 치킨(보통 동네 치킨집에서 먹는데 가성비 쌉오지긴 함. 그래도 종종 프랜차이즈가 그리워)이 있을것임. 캬하하

>>743 축하 고마웤ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 마무리 참 좋은 생일이었음!! 오랜만에 진짜 행복해따

오눌 모의면접 정리사항 - 질문의 의도를 잘 파악하자(중요). - 답변은 간결하게. 시작부터 디테일을 쏟지 마라. 간결하게 답하면 교수님들이 궁금한 부분을 질문할 것이댜. 어필도 좋지만 물어본 것에만 착실히 답하자. - 면접장에서는 자소서에서 보여주지 못한 다른 면을 보여줘야 한다. 자소서에 적은 내용에 대한 준비는 물론이고, 다른 어필점을 찾아 준비하자. - 영화에 대한 의지를 보고싶어하는 질문이 있다. 영화가 본인에게 주는 의미를 고민하고 그 열정을 보여주어야 한다. - 본인을 어필해야 하는 질문에 대해서는 본인의 차별점을 찾자. - 말은 천천히, 조급하지 않게.

어 나 만 18세~ 아무도 못막아~

간만에 상쾌한 기상!!

아니 마이크로소프트 이새끼들은 비번 입력할 때마다 맨날 잘못됐대 난 맞게 입력했다고요

>>748 내가 틀린 거였어 뻘쭘;;

면도도 안해서 북실북실인데 캠키라뇨 센세...??

더워디져

내가 영화공부를 하면서 지나치게 기술적인 부분과 영화에 담긴 감독의 사유... 에 집중하고 있었다는 생각이 드네. 일단 형식의 유려함이 갖춰져야 그런 게 의미가 있는 건데 (그러니까, 굳이 깊게 사유할 필요 없이 직관적으로 재밌는게 일단 먼저라는 얘기) 따라서 앞으로 영화를 볼 때는 서사와 이미지에 더 집중하도록 하겠습니다

이젠 뭐... 그립다거나 하지는 않네. 그냥 씁쓸하다 평소 MBTI 과몰입답게 INFP들에 대한 고찰글을 블로그에 올리는, INTJ인 너 ENFP 고찰글도 쓰는 중이라는데, 넌 그 글에서 내 이야기를 할까 적어도 글을 쓰다 날 한 번 정도 떠올리기는 하겠지

나도 엠비티아이 재밌어하고 좋아하긴 하지만 혹시나 타인을 그 틀에 구겨넣고 판단해버려서, 그 사람을 있는 그대로 바라보지 못하게 되는 일은 없어야겠습니다

그건 그렇고 Hello Future 개좋네요 간만에 아이돌 노래에 꽂힘

집와서 밥 먹었더니 독서실 다시 가기 싫어짐 으엑

>>757 일기판에 남자 적긴 하더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 나 말고 두어 명?? 정도밖에 못봤어 어울린다고 해줘서 감사해유 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이름 관련 얘기 일기 팠을 때 처음 들어보고 되게 오랜만인듯?

다시는 안그럴라 그랬는데 과재 제출 안해서 쌤 연락옴.....인생 ㅎㅎㅎ

아니 어제 엄청 이상한 꿈을 꿈 애들하고 수학여행 같은 걸 가고 있었는데 고속도로 타는 중이었단 말야?? 고속도로 옆에 겁나 큰 컨테이너가 있고 사람들이 울고 있는 거임 근데 그 컨테이너에 식케이 사진(수염길렀을때)이 대문짝만하게 붙어있었음 뭔일인가 하고 나무위키에 식케이 검색해봤는데 죽었다는 거임;; 그것도 천식으로........

나 식케이 좋아하는데 왜 그딴 꿈을 꿨지

>>762 안녕! 제목 칭찬 고마워요 복작복작한 내 인생 >>763 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 꿈에서도 어이가 없어서 식케이가...?? 결국 천식으로 가는 거야..?? 21세기에?? 이러고 있었는데 꿈속에서는 이게 꿈인 줄 모르잖아? 그대로 그냥 그런갑다 했음

오늘은 괴물을 봤는데 기대보다는 별로였던 거 같음 기생충이 너무 재밌어서 그러나요... 근데 그렇다기엔 살인의 추억은 존잼이었는데

장르물을 기깔나게 찍어보고 싶은 마음도 있지만... 장르라는 틀에 구애받지 않고 내 색깔 듬뿍 묻은 영화를 찍어보고 싶은 마음도 있다 내 색깔이 뭔지는 앞으로 발굴해 나가야 할 부분이지만

개웃김 내 블로그에서 제일 인기있는 비평글이 뭐냐면 우리 아빠랑 연배 비슷한 공포영화야 왜지?? 사람들이 좋아할 만한 영화는 아닌데

그 애가 또 보고싶어

내 방 왤케 좁냐... 좁은데 물건은 많아서 위즐리네 론 방 같음

나태해지지 마라 새싹

>>771 으악 고맙다!!

아니 엔시티 개좋음 뭐야.....???? 아이돌 노래 이렇게 꽂힌 거 진짜 오랜만이다 헬로퓨처랑 고래 무한재생 중

>>774 헉 추천이라닠ㅋㅋㅋㅋ 고마웤ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 링크까지 걸어주고 세심해 아주...... 들어보고 감상평 남기도록 하겠음

>>776 헉 추천 고마워!! 때잉님 사랑함,,, 이것도 감상평 남겨야겠다

열두시에 기상하는 이 생물이 정녕 고삼인지??

수학 두시간컷내고 나머지 시간에 글쓰기 하겠슴다 미뤄놔서 오늘 두 편 써야됨

이제 한 편 완성. 환장의 도가니 심지어 마음에 들지도 않음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 설정한 캐릭터성이랑 이야기 속 인물이랑... 쓰다보니까 너무 괴리가 생겨버림 나름 기승전결은 갖춘 것 같긴 하고... 전에 지적받은 인물 소도구화도 탈피하려고 노력은 했는데 그 극복 방식이 너무 안일했나 싶긴 하다. 사실은 사연이 있었다~ 이런 전개 너무 뻔하고 클리셰적이지 않은지

>>781 오 뭐얔ㅋㅋㅋㅋㅋ 요즘 노래추천기간 뭐 그런 거니...?? 날 보고 생각난 노래라니 어떤 노랜지 궁금하다!! 요것도 듣고 감상평 남길게 ㅋㅋㅋㅋ

>>783 허거거규ㅠㅠㅠㅠ 반갑다야 나도 연출이야!! 우리 팟팅하자 친구

그렇게 새싹은 밤을 샜다 근데 이번에 짠 아이디어 좀 재밌는 거 같애 문제는 결말을 어케 낼지 모르겠음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 항상 그랬듯이,,

>>786 응응!! 난 영화 공부는 꼭 필요하다고 생각해 근데 나는 내신 말아먹고 수능도 좀 애매하고 영화학과에 전부 몰빵하고 있는 케이스란 건 고려해서 들어줘..! 난 영화과 입시 전문으로 하는 학원 다니는 중이고, 글쓰기&영화이론&면접 등등을 학원에서 배우고 있어 사실 고2라면 벌써부터 학원에 다닐 필요는 없다고 생각해. 왜나면 영화학과를 들어갈 수 있는 방법이 되게 다양하고 많아서. 성적이 안좋아도 실기를 잘 본다면 충분히 커버해서 들어갈 수 있는 과가 있고, 성적이 되지 않는다면 실기를 볼 기회조차 없는 과도 있고, 아니면 아예 100% 성적만으로 보는 곳도 있고(이런 경우는 성적이 많이 좋아야 되는 곳들이야). 레더는 영화과가 1지망은 아니라고도 하니까, 지금은 성적 관리하면서 가능성을 많이 열어두는 게 좋지 않을까 싶어. 나처럼 성적이 나쁘면 실기 위주인 곳밖에 선택지가 없지만 ㅎㅎ... 성적을 잘 관리해둔다면 선택지가 훨씬 많아지니까!! 물론 레더가 고3이 되고 실기도 준비해야 될 때가 오면 그때부터는 학원을 다니는 게 좋다고 생각해(나도 고3 올라와서 다니기 시작했으). 글쓰기 혼자 할 수 있다고 얘기하는 사람들도 많은데 내 생각을 말하자면 글을 봐주는 사람이 있어야 옳은 방향으로 성장할 수 있고.... 학원을 다니는 게 입시 정보를 받는 측면에서나 실력 성장 측면에서나 유리한 점이 많거든. 당장은 성적 잘 챙기면서, 영화과에 대한 준비는 영화를 많이 보는 것만으로 충분하다고 생각해! 영화 많이 보는 게 진짜 중요해 글쓰기에서든 면접에서든 간에 영화 봐둔 것들이 다 하나하나 자산이야 ㅠㅠ 난 더 많이 봐둘걸 하고 땅치는 중,,, 에구 말이 좀 길었다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아직 시간 많이 있고 길도 많으니까, 영화 많이 보면서 성적 잘 챙기고 학원은 고3때부터 다니는 게 좋겠다는 게 내 생각(물론 영화과를 무조건 가야겠다는 전제 하에. 다른 과도 괜찮다는 입장이면 또 상황이 다를 수 있으니까)!! 응원 고맙고 나도 레더 응원할게 파이팅이야👊👊

여섯시~ 하하호호 아니 근데... 밤새서 쓴 거 과제로 제출 못할 거 같애 신나서 쓰다 보니까 문제로 주신 주제나 제시어랑 너무 멀어져 버렸어

오늘 절대 안졸거임 밤 샜다고 아빠한테 한소리 들어서 오기 때문에라도 못졸겠음 졸면 내가 내 분을 못이겨서 울 거 같애

내가 조나 봐라 단 한순간도 안 졸 거다

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배경화면 이따구로 해놨더니 생각보다도 부담스러움

아고 더워 오늘 착장 맘에 드러 우리 레디씨가 디자인한 티셔츠 새로 샀음

규칙적으로 살아라 이 고삼새끼야

난 아직도 뮤지컬 들으면 참 벅차고 그래요 엄마가 중2때 뮤배 해보라고 했을때 찐으로 시작해봤다면 난 지금 어쩌고 있을까 망상해보는 것도 참 재밌음

그때가 지금보다 노래 잘했던 거 같은뎈ㅋㅋㅋㅋ 야발 하기사 그때는 맨날 방구석에서 발성연습하고 노래 부르고 살았을 적인데

확실히 다시 만나고 싶지는 않아. 그 애는 사람에게 기대는 방법을 모르는 애고 (그게 그 애의 잘못이라는 건 아니고, 나도 그런 면이 분명히 있지만) 그런 성향 때문에 주위 환경에 쉽게 휘둘리고 내게 상처를 줬단 말이지. 졸업을 하고 환경이 변하면 걔가 다시 돌아와 줄 거라는 건 너무 안일한 생각이었어. 그 애의 성향이 그런 한 언제든 환경이 변한다면 걔는 내게 또 상처를 줄 텐데. 결국 그 애가 변하지 않는 이상은 또 같은 결말일 거야. 게다가 난 19년동안 형성된 사람의 성향을 바꿀 수 있다는 확신도 없고

문제는 다시 만날 생각은 없는데도 보고 싶다는 거. 그리고 아마 정말 만약에 그 애가 다시 날 찾아온다면 내 맘은 또 흔들리겠지. 같은 결말일 줄 알면서도 기꺼이 다시 만나려고 할 거야

세상은 살만합니다 예 너무 꼬여서 바라보지 않기? 좋은 게 좋은 거니까

>>798 이런 마인드가 정신건강에는 좋지만,, 비관의 구렁텅이는 한 번 빠지면 헤어나오기 힘들다는 게 문제지

레더들이 추천해준 노래 들어야되는디,,,,,

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이 사진 되게 나같네

외로움.

가장 먼저 있는 대입시험 일자가 빠를까 이번 일기장이 다 채워지는 게 빠를까??

외로워서 누구한테 기대고 싶긴 한데요 누구한테 기대고 싶은지도 머릿속에 떠오르긴 하는데요 내가 누구에게 기대도 될지를 모르겠네요

>>796 걔나 나나 지독히도 기댈 줄 몰라

주위 사람들이 나한테 "너무 남을 위해 살 필요 없다"는 얘기를 종종 해주는데 나는 남을 위해 사느라 내 자신을 못챙긴다고 생각해 본 적은 없음 내가 하는 소위 이타적인 행동이라고 하는 것들은 그냥 그 자체로 내 삶의 방식인 거지 다른 사람 챙겨줘야지 생각해서 하는 행동은 아니야 그래서 내 인간관계에 대한 회의는 "내가 이만큼 해주는데 쟤는 왜 그만큼 안해줄까" 이런 데에서 오는 게 아님 그냥 사람들이 참... 상상초월로 타인에게 무관심하게 산다는거 그거 자체에서 오는 충격이고 회의지 그래서 "좀 더 나를 위해 사는 것"은 나에게 해결책이 못돼 난 한번도 남을 위해서 내가 희생한다고 느껴본적이 애초에 없다고 내가 좀 더 날 챙길 필요 있다고 규정하지 마 제발 난 괜찮은데 왜 니들이 거기서 문제점이 있다 그래

그럼 내 문제가 뭘까 일단 눈치를 너무 많이 보고 남들이 날 안좋아할 거라고 규정해버려 +) 사실 남들이 좋아하고 말고도 신경 안써도 되는 부분인데 존나 신경쓰지 야발 모르겠네

뒤져불까 난 확실히 사람을 사랑하는데 동시에 너무 쉽게 상처받아 나도 의연해지고 싶다

이럴 때 네가 있었다면 얼마나 좋았을까

아유 병신 어쩔때는 그냥 미친놈처럼 평생 골방에 틀어박혀서 글쓰고 시나리오만 쓰고 싶어 아무랑도 대화 안하고 콘티만 짜고 영화만 찍고 편집만 하고 존나 걸작 하나 만들고 자살해버리고 싶어 평생 동정받고 싶어

>>811 첫 줄 보고 바로 노래 듣고 왔어 노래 듣고 울어보는 건 정말 오랜만이네 이렇게 가까운 곳에 나에게 내밀어준 위로가 날 생각해주는 마음이 있었는데 또 바보처럼 그것도 모르고 세상에 혼자 던져진 것처럼 굴었다 링크 하나만 누르면 알 수 있었던 걸 이렇게 가사까지 달아주고서야 겨우 알게 됐네 처음 손 내밀어준 것 고맙고, 못 알아차린 날 위해서 기꺼이 한 번 더 내밀어준 것도 고마워 정말로 많이

>>813 ㅠㅠ 맘이 따뜻한 레더가 있어서 행복하다,,,

엄청 오래간만에 썹웨이 머겄어 기분조아 스파이시 쉬림프 신메뉴 나왔길래 손 발발 떨면서 미트추가해먹음 후기는 만족 미트추가는 언제나 옳아 돈 많이 벌어서 고민없이 미트추가 질러서 맨날 먹고싶다

아부지가 요즘 나더러 누가 보면 작품 쓰는 사람인줄 알겠다고 함 이 말은 수능공부는 안하냐는 뜻임

>>816 찔려서 할 말은 없음 탐구과목을 7모때가 돼서야 바꾸는 학생이 있다? ㄴㅇㄱ

>>818 고기없는 탄수화물?? 의미없지

아니 3막 구조 하나 쓰는게 이렇게 어려워라

>>821 아유 바로 그냥 세종대왕 메타지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 라비의 띵언을 인용하자면 고기랑 밀가루를 먹지 않는다면 오래 살 수 있지만 그런다면 오래 살 이유가 없음

기어이 스토리 하나 짜냈는데 준내 마음에 안 들어요 상황설정은 나름 재밌는데 그거 빼면 시체임... 넘 작위적이고 캐릭터가 두명이라(정확히는 내가 두명씩이나 다룰 역량이 안돼서) 감정이입도 분산돼 ㄴ심지어 이것도 내뇌피셜. 쌤한테 제출하면 노잼이라고 팩폭맞을지 어쩔지 아무도 몰라

근데 시간 없어서 걍 이걸로 제출해야겠다 써야 할 스토리가 두 개나 남았단다 새싹아

>>825 갓라비 찬양해🙆🙆 아니 나만 라비 극호감인거 아니지.... 얼굴도 도베르만 닮아서 멋있고 성격도 저런 친구 한 명 있으면 개꿀잼일 것 같은 럭키 사차원임 타투투어 컨텐츠 보니까 마인드도 참 바르고 얼마나 좋아

>>827 아 그랬구나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금은 갈아타신 것?? >>828 나도 딱히 어디 팬은 아니지만 라비는 킹정할수밖에 없지

스토리 하나 짜고 잘까(이거 내일 6시 전까지 제출임) 아니면 을 보고 잘까(이건 걍 내가 보고싶어서)

>>831 애인덕질 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 개부럽네,, 나도 애인덕질 원해 흙흙

>>832 추천까지 살포시 ㅋㅋㅋㅋㅋ 너 영업 많이 해봤구나...????

>>835 헉..... 너희 그냥 결혼까지 하렴... 난 응원해 너무 티가 나셨어욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>837 ㅋㅋㅋㅋ 오키오키 영입솜씨 어디 안 가는구나

뼈맞고왔어요 경각심 업

'대답'까지 유튭 치니까 연관검색에 '대답해 개코' 뜸 ㅋㅋㅋㅋㅋ 개웃 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오 샘플링 써서 만든 노랜가 보네?? 디게 독특하구만

자게해주세요

암튼 전 이따 백신맞고옵니당 역에서 친구 만나서 구청까지 걸어가기로 했음

[이미지보기]

백신맞고옴 좀 어리버리 까긴 했지만 어쨌든 무사히 맞고 왔답니다 아직 아프진 않아요

아직도 안아퍼 어쩌면 나 화이자랑 운명의 짝짜꿍일지 모르겠다는 생각이 들기 시작하고요

동생 덕질하면서 죽을라 카는거 첨에는 웃겨서 실실 쪼갰는데 반복되니까 개짱남 노이로제 올거 같음... 넌 오빠가 뭐 그렇게 많냐?? 니 오래비는 나라고

아니 왜 벌써 금요일 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 디지고싶다 진심

>>848 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 애가 오빠가 열몇명이라니까 우리집 언제부터 다자녀가정이었냐구요

내 글은 왜이리 ㅈ같은가에 대한 설명이필요한데요

아침부터 참 ㅈ같음 숙제 다 못한 것도 ㅈ같고 내 글도 ㅈ같고 더운것도 ㅈ같고 냉방병 증세도 ㅈ같고 ㅈ같을 때 더 보고싶어진다는 것도 ㅈ같아

점심먹고 기분 좋아짐 설렁탕에다 만두에다 전병까지 존맛

🎵 Musical In the Heights - In the Heights 요즘 내 기상송 린마누엘 미란다는 천재다,,,

>>853 진심 사람이 어떻게 연기도 잘하고 작곡 작사도 잘하고 노래랑 랩도 잘하고 공연도 영화도 잘할 수가 있죠.... 가히 가장 다방면으로 다재다능한 멀티엔터테이너가 아닌지

언젠가 만나볼 수 있다면 내가 얼마나 존경하고 멋지게 생각하는지 꼭 표현하고 싶다

보고싶어 구질구질하다

쓰벌 글이 안써지는데요

아휴................ 네가 나더러 오래 보자 그랬자너.......................... 나 놓아줄 생각 없다 그랬자너 ....................................................

여름이니까 다들 리짓군즈를 들으십셔 🎵 리짓군즈 - 위나나 🎵 리짓군즈 - Surf Shop 🎵 리짓군즈 - Junk Drunk Love 🎵 리짓군즈 - 지난 여름 우린 🎵 리짓군즈 - Orange 제발 리짓 흥하자 아냐 흥하지마,,, 티켓팅 맘 편하게 할 수 있는게 좋다거

>>859 대학가고 코로나 끝나면 리짓 콘서트 가서 조지게 놀고오고싶음 벌써 파티원도 모집해놨어

글 하나 완성.... 나름 맘에 들긴 하는데 또 생각지도 못하게 뼈맞을지도 모르지 아니 지금 나에게는 오히려 팩폭이 필요한지도 모름 정신 좀 차려야 돼

친구가 알라챌린지에 익숙함에 속아 소중함을 잃은듯한 친구 나를 거두기에는 내가 너무 지랄맞았다 미안하다 친구야..... 이러는데 아마 이게 난듯 >>582 >>583 왜냐면 이때 날 빡돌게 한 사람이 걔거든...... 마음 속으로는 에휴 그럴 수도 있지. 하고 대충 용서했는데 이제 얘 행동 하나하나가 전처럼 곱게 보이지만은 않는다. 얘도 그게 느껴져서 이런 말을 남긴 거겠지 미안한 것도 알겠고 사과도 충분히 받을 의향은 있는데, 이제 전과 같은 사이일 순 없겠네 인간관계라는게 참 뭔가 싶다

학원늦겠다 환장 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이제 한강진인데 신사역 언제 감

모의면접 날 죽여요

모의면접 피드백 - 답변의 일정성을 유지하는 것은 좋았음 - 말을 의식적으로 천천히 하기 - 함축적 답변 이후 구체적으로 답변하기

지하철 타고 집 가는데 전에 지하철에서 마주쳤던 남자분 우연히 또 만남 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 팔에 기타 문신이랑... 데리고 있는 강아지랑 똑같애 그분 맞아.... 속으로 ㅈㄴ 반가운데 전혀 모르는 사이라 아는 척은 못하고 있음

모르겠다 걍 이제 인간관계 신경 별로 안쓸래 남에게 인정받는 게 기분좋은 일이긴 하지만 남이 날 어떻게 생각하냐는 내가 어떻게 할 수 있는 부분이 아니잖아 내가 애써도 내 뜻대로 못하는 부분인데 나에 대한 남의 시선에 내 행복이 결정된다는 건 결국에 자신의 행복을 남의 손에 맡겨두겠다는 거나 다름없는 거지 그것도 나에게 생각보다 별 관심도 없고 생각없이 말하는 사람들 손에 원래 사람은 생각보다 남에게 무관심해서 함부로 행동하는 게 당연한 거니까 그러니까 이제 남한테 내 기분의 조와 우울을 결정하게 두지 않을 거야 그건 너무 억울해 뭐가 됐든 간에 난 이제 그 친구 얼굴을 전처럼 못보겠고 난 아직도 헤어진 전여친을 사랑한다고 이유는 묻지 마 나도 몰라 이제 날 선한 사람으로 포장시킬 이유를 붙이는 데도 신물나 내가 그렇다는데 어쩌게

>>867 낮에 보니까 중2병 같네 환장 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 방어기제랑 자기혐오 그 사이 어딘가에서 허우적대는 중

독서실 겨우 7분 거린데 그 짧은 시간 사이의 더위가 무서워서 못가겠음

🎵 뱃사공 - EOE (Prod. IDEAL) 암튼 뱃사는 최고임 이제 이런 장르도 잘하면 어쩌자는거??

날 지지대로 쓰지 말아줘 이것들아 나 하나 지지하기도 벅차다

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아니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리집 넷플 계정 해킹당했냐 이거 누군뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 닉은 또 왜 저모양임ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠㅠ

오늘 아부지한테 지금 네 공부량이 충분한 거 맞냐는 얘기를 들었음. 정신줄 바짝 차리고 하래. 나중에 갈 데 없어서 멘탈 터지지 말라고 듣고 정신 빠짝 차려지긴 했다. 앞으로 스스로에게 엄격해야 할듯 근데 팩트지만 되게 자존심 상하고 답답한 하나는 난 스스로 다 컸다고 생각하지만 아빠가 정신 차리라고 말해줘야 그제야 정신차리는 수준의 놈밖에 아직 안된다는 거. 아직 나는 존나게 어리다

언제쯤 어른??

용돈 차곡차곡... 성인되면 밑천으로 써야징

>>876 시청목록에 진격거.... 누군진 몰라도 닉언일치가 미침

나의 찐국적은 '터키' https://poomang.com/mylight/result/11911423?c=3 오... 그래요?? 지금껏 성격테스트 하면서 나왔던 것들이랑 결이 상당히 달라서 신기함 '영혼없다'는 수식어 잘 안붙는 재질인디요

오늘은 다 큰 놈이 감정조절을 못한다고 한소리 들었음 15분 자고 일어날라 그랬는데 1시간을 잤더라 그래서 스스로한테 분해서 좀 씩씩거렸는데 아빠 엄청 오랜만에 큰소리냈음 하루하루 내 애새끼스러움을 직면하는 게 좆같다

집에서만 내가 틱틱대고 하는게 밖에서 너무 억눌려서 보상심리로 이러는건지 뭔지 근데 나도 집에서 나름 좋은 아들이려고 한다고 아빠 재미없는 당구 얘기나 엄마 그 개같은 음모론 얘기도 내가 묵묵히 다 들어주잖아 리액션까지 하고 이것도 다 합리화같네 시발

이제 안 울거고 화도 안 낼거임 울고 화내서 잘된 적이 하나도 없어 감정 억누르느라 눈치 봐야 하는 것도 좆같고 감정을 적출당하고 싶다 누가 내 감정 좀 절제해서 의료용 쓰레기통에 버려줘라

올해 초에 세상이 아무리 힘들어도 마음의 문을 닫아버리지는 말자고 다짐했었는데 치기였네 세상이 나한테 어떻게 대할지도 몰랐던 주제에 희망사항이나 씨부리긴

죽고싶다 누구에겐 별거 아닌 일일 수도 있지만 난 죽고싶다고 올해 초까지는 죽고 싶다는 생각이 들 때마다 걔를 떠올렸거든 걔를 떠올리면 걔를 두고 내가 차마 죽을 수는 없다 싶더라고 근데 이제는 걔도 없네 그 생각이 들 때쯤에는 울 뻔했다 울어서 좋았던 적이 없는데 또 울려고 그랬어

난 왜 이리 약한가요

난 누구에게 기대야 하나요

처음부터 기댈 만한 사람을 바라지 말았어야 했던 건 아닐까

존나 무슨 쳇바퀴마냥 지겹다 우울했다가 누가 위로해주면 아... 역시 난 어리석었구나 반성하고 근데 정작 또 닥치면 속절없이 무너지지 지겨워 이제 그만

아 시발 나 힘들어

ㅅㅎ야 너는 어쩌면 단순히 나한테 지나간 연인 정도의 의미는 아닌가보다 너의 존재는 어떨 때는 나를 온전히 보여줘도 될지도 모른다는 희망의 감정이기도 하고 또 어떨 때는 이유 없이 웃을 수 있는 유일의 이유기도 하고 어떨 때는 엇갈린 관계의 종착역이기도 하다 그게 이제 없다

나랑 함께한 모든 순간이 행복했다면 날 떠날 때 남겼던 그 말처럼 말이야 그냥 나랑 같이 있으면 안되는 거였니 네가 얼마나 힘들었는 줄 알면서도 자꾸 바라게 된다 그냥 같이 있어주면 안되는 거였니

네 말이 거짓이었다고는 생각하지 않아 근데 그랬다면 왜 날 남기고 가버렸어 나 진짜 존나 꼬였구나 넌 이제 내게 실체가 아니라 관념이 되어버렸어

너는 나의 병이다 좆같은 병

지금 여기보다 더 바닥이 있을까 있겠지 대학을 떨어지면 더 바닥 찍겠지 만약 그렇게 되면 진짜 자살해버리거나 비상금 50만원 챙겨서 혼자 전국여행다니다 집 돌아올 거 같음 그 담은 몰라 알바나 하겠지 뭐 아님 미친척하고 아무 극단이나 따까리로 들어가거나

>>894 일단 먼저 하고 싶은 말은 고맙다는 말.......... 나한테 들여준 정성이 고마워서 나도 뭔가 걸맞는 좋은 말을 해주고 싶은데,,, 말주변도 없고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 진짜 고맙네...... 해준 얘기들 여러번 읽었어. 머리로는 다 아는 얘긴데 남이 해주거나 다른 언어로 다시 듣게 되면 그제야 아!! 하고 다시 자각하게 되는 경우가 있는데, 레더가 남겨준 글이 나한테 딱 그런 역할이었던 것 같아. 많이 힘 됐고 정말 고마워. 나는 분명 앞으로도 종종 어리석을 거고, 알고 있던 사실도 또 까먹을 거고, 몇 번이고 계속 무너지겠지만 그럴 때마다 레더가 남겨준 글을 다시 보게 될 것 같다는 생각이 든다. 응원 진짜 고마워. 문장 하나 하나에 날 생각해주는 마음이 느껴져서 그것도 너무 고맙고,,, 내가 딱히 보답할 만한 건 없지만 나도 레더 항상 응원할게!! 난입러들 중에 종종 마음 한구석에 남아서 다시 떠올리게 되는 사람들이 있는데... 레더도 앞으로 가끔 떠올리게 되지 않을까 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그렇게 떠올리게 되는 매 순간마다 잘 지내고 있길 마음으로 빌게. 정말로 고마워. 나는,,, 바다다,,, 돌멩이는 그저 물결일 뿐,,, 🌊🌊🌊🌊🌊

저 날은 좀 많이 우울하긴 했어요. 그런 날도 있는 거겠죠 매일 그러면 나에게나 남들에게나 안 좋겠지만

"단언하지 않기" 침착맨의 언중유골 중 하나. 새싹은 우울이 가신 뒤에는 '다시는 우울하지 말자'고 단언하지만 항상 그 결심은 무참히 깨진다. 덧붙이자면 애초에 가능한 결심도 아니다. 단언하지 맙시다. 단언하는 순간 내가 내 말에 얽메여 버려요. 사람은 고정된 존재가 아닌걸요. 그럴 필요도 사실 없고요

말투 왜이럼 간만에 와서 적응 안되나

>>898 3일을 간만으로 치부하는 스레딕 중독자가 있다?? ㄴㅇㄱ

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아무튼 새싹은 오늘도 스토리를 짜야 해요 백지공포증 걸릴 듯

>>900 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 나도 꽤 오랜만임,, 진짜 밥 먹듯 출석하다가 일기에 똥 싸지름+미칠듯이 바쁨의 콜라보로 1일 1갱신 실패

일기판엔 유난히 고삼이들이 많은 듯 수험생의 본능 뭐 이런 건가

아드레날린 뿜뿜하는 스토리 쓰고 싶다 벽돌로 머가리 찍고 담배피고~ 근데 '이유없는 말초적 펄프픽션' 소리들을까봐 무서버요

>>904 어쩌다보니 3학년 ㄹㅇ,, 이정도면 어쩌다 발견한 고삼 아닌가요 너 디게 오래 썼구나?? 생각해보니까 나도 고1때부터 이짓거리 한거 같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 참... 세월이 무상혀

첫 일기가 기억나는데 19년 2월이었음. 전에 한 번 얘기했었지만 이젠 삭제돼서 볼 수는 없어. 그래서 새싹의 기록은 19년 10월 것부터만 확인 가능함 19년 가을쯤에 멘탈 파탄나서 진짜 내 밑바닥까지 다 적어놓고 삭제해버림,, 근데 좀 아쉽긴 해 암만 안 좋은 모습이었더라도 그때 기록이 안 남아있는게 너무 아쉬움 그래서 그 다음부터 아무리 레스에 이상한 거 싸지르더라도 안 자우고 있음. 나중에 보면 재밌잖아요

🎵 패닉 - 달팽이 언젠가 먼 훗날에 저 넓고 거칠은 세상 끝 바다로 갈 거라고 아무도 못 봤지만 기억 속 어딘가 들리는 파도소리 찾아서 나는 영원히 갈래

안경알에 땀방울이 떨어져 앞이 잘 안보이는 미친 날씨,,

오랜만에 너의 이름은 오슷 들었는데 뽕 개차오름,,, 너의 이름은 만큼 벅차고 슬프고 아련한 영화 찾기 힘들다 재개봉 원해요 재더빙도 원해요

갓카이 마코토 그는 신인가?????

실사 리메이크도 궁금함 물론 애니와는 다르겠지만... 또 어떤 감정을 이끌어내는 영화가 될지 궁금해

나 너무 집중을 못하는디 한 문제 풀고 폰하고 한 문제 풀고 폰하는 중

세상엔 좋은 아티스트들이 너무 많다 덕분에 살 만함다 고마워요 여러분

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>>910 헉 재개봉 하고 있나 보네 9월까지 걸려있을 수 있겠니...??

미츠하 테마 반복재생 틀어놓고 우는중,, ㅠㅠ 으악

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이 장면은... 언제 봐도 눈물 버튼이네 >>916 여기서 운다는 건 걍 하는 말인데 이건 진짜 눈물남 네이버 웹툰 중

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>>917 울컥해 아니 이건 그냥... 웹툰을 보세요 여러분 60화 정도 분량이라 정주행 빠르게 쌉가능임 개명작인데 숨은 명작이라 쿠키도 안써도 됨 얼마나 좋아

한 번이라도 꿈을 포기해봤다면 한 번이라도 내가 싫어져봤다면 한 번이라도 착한 사람이 손해보는 세상이라고 느껴봤다면 이건 마음이 움직일 수밖에 없어,, 작가님 최고야

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아니 미쳤 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 나오면 바로 산다 나 진짜,,,

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부러져써 흙

서울은 밤에 가장 이쁜 도시 같다

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Photo by 새싹(아님) https://pin.it/47Rqq42

또 하루가 간다~시부레

🎵 유재하 - 그대 내 품에 오랜만에 재하 아저씨,,

여름은 그닥이지만 여름밤은 참 좋음. 물론 열대야가 아닐 때 얘기지만 술은 안 마셔봤지만 딱 기분좋게 취해있을 때의 분위기가 여름밤의 분위기랑 비슷할 거 같아

갑자기 치인 너의 이름은 후유증에서 벗어나지 못하고 있구요,, 넷플로 1일 1 혜성씬 하는 중임

>>927 전여친은 이 영화 안 좋아했을 거 같애 논리를 무지막지하게 따지던 친구라 콧방귀 뀌면서 관람했을듯

암튼 난 이런 우연적이고 운명적인 사랑 이야기에 약하다 이말이란다 운메~이다토카 미라이~토카~

모가디슈 보고 옴 사건 위주 전개라 캐릭터 자체는 빈약하긴 한데 만듦새는 잘 빠짐 분위기 조성 장난 아니야 내전 전개시킬 때는 씬 하나하나가 숨죽이게 만듦 특히 북한 공사관 탈출씬,, 군더더기 없이 깔끔한 영화 그리고 허준호 배우님은 준내 간지다

고민해서 답이 나오지 않는 일은 일단 행동해야 함

그냥 보고싶다

난 참 모순적이야 어떨 때는 세상 누구보다 열심이다가 어떨 때는 한없이 나태하고 삶의 모든 부분이 딱딱 맞아떨어지는 것 같다가도 와르르 무너진 기분일 때도 있고 괜찮다가도 계속 보고싶고 그래 이게 문제라는 건 아니고, 그냥 그런 거지 뭐

어른이라는 건 뭘지 제목은 기억 안 나지만 어느 소설책에서는 이런 장면이 나와 중학생이 극단을 찾아가서 받아달라고 그래. 자기는 어른이 되고 싶다고 회장은 거기에다 제대로 찾아온 건지 모르겠다, 우리는 가능하면 어른이 안 되려는 사람들인데 그러거든

난 확실히 어른이고 싶어. 무슨 말이냐면, 울지 않게 됐으면 좋겠다는 뜻이야. 더 정확히는 강해졌으면 좋겠어. 무너지지 않았으면 좋겠어. 그렇게 되려면 어느 정도는 인정할 수밖에는 없는 건가? 꿈같은 이야기는 동화로만 남겨두고, 현실에 발맞춰 살아가야 무너지지 않을 수 있는 걸까

난 아마 돈을 못 벌걸 이렇게 심지도 없는 고집부리는 이상 돈을 벌어먹고 살지는 못할걸. 고집이라고 해야 할지도 모르겠다. 고집이라는 건 좀 진지하고 신념있고, 그런 느낌의 무언가 아닌가? 적어도 내가 봐온 건 그런데. 근데 내 고집은 진지하지도 못하고 신념있지도 못해. 예전엔 그랬을지도 몰라. 근데 이젠 아니지. 내 고집은 신념보다 회피에 가깝고 비겁함에 가까워.

사실 이것도 다 부정적인 이데아에 불과하긴 해. 일어난 적 없는 일이잖아. 일어날 확률이 다른 것들보다 특별히 높은 일도 아니고. 난 어떻게든 살고는 있겠지. 다만 내가 그 삶에 만족하지 못할까봐 두려워. 내 삶에서 내가 겉돌고 있을까봐 두려운 거야. 난 내 삶을 꽉 쥐고 절대 놓아주고 싶지 않은데

그 삶에 네가 있었으면 좋겠다. 어쩌면 우리는 삶의 결이 애초부터 다른 사람이었을지도 모른다는 생각이 들어. 만날 인연이 없는 사람이 어쩌다 엮여, 내 욕심이랑 뒤섞여 원래보다 훨씬 오래, 비정상적으로 이어진 게 우리 관계 아니었을까. 참 얄궂은 끝이다. 네가 수렁에서 스스로를 꺼내기 위해 전한 이별이 나에게는 수렁에 빠지게 되는 촉매제였어

네가 블로그 쓴 글이 아직도 안 잊혀진다. 헤어지고 나서야 나는 네 속이 곪아 있었다는 걸 알게 된거지. 사랑이라는 감정이 싫다는 말이 난 너무 아프게 들렸어. 세상이 너에게 어떻게 대했기에 너는 그런 말을 뱉어 상처입은 너를 지켜야만 했던 건지. 왜 나는 네게 붕대 한 조각 되어주지 못했는지

좀 웃기기 한데, 널 계속 생각하다가 가끔은 너 말고 다른 누군가를 만나는 상상을 해보기도 한다. 난 꽤나 쑥맥이야. 네가 처음에 나한테 관심 표현했던 것도 못 알아채고 그랬잖아. 그게 내가 알아차리지 못한 첫 번째 관심표현은 아니었어. 돌이켜보면 나한테 호감을 표했던 말들이나, 넌지시 던져보는 만남 약속 같은 것들이 있었어. 그 여자애들이랑 만나는 상상도 솔직히 해봤어. A는 이쁘지. 이런 말 이상하지만 객관적인 기준에서 너보다 이쁠걸. B는 나랑 성격이 진짜 잘 맞아. C는 텐션이 너무 높긴 하지만, 팔방미인이라는 말이 딱 어울려.

진짜 웃기지. 지금 내가 들이댄다고 해도 어떤 반응을 보일지도 모를 애들을 하나하나 생각해보는게. 아무튼 그만큼 내가 느낀 상실감이 컸다 그런 얘기야. 뭘로라도 채워야만 할 것 같았지. 근데 그 애들을 대입해봐도 채워지지는 않을 것 같았어. 나한테서 빠져있는 조각은 넌데, 그게 다른 누구로 딱 맞게 채워질 리가 없긴 하지

아무튼 그래서, 길게 길게 돌려서 하고싶은 말은 네가 보고싶어. 너랑 행복하고 싶고 슬퍼도 너랑 슬펐으면 좋겠어

일찍기상 또 실패

🎵 제이호 - O DARLING 세상이 너를 다 피해도 난 신경 안써 -> 참고로 맫몬 제이호 아님

아자아자 파이팅~!

>>946 팟팅팟팅 잘 살아낸다 아자아자

내가 쓴 글만큼 맘에 안 드는 것도 없지만 꾸준히 써보께요 쓰다 보면 언젠가는 좋아지겠지 뭐

2시간 타임어택 글쓰기. 스타또.

반쪽자리 잘 산 하루. 좀 늦게 일어났지만 그 후로는 알차게 보냈음. 다만 저녁 먹고는 한 게 없음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

글 쓰는 게 너무 힘들다,,,, 시작하기도 힘들고 써놓아도 맘에 안 들어. 차라리 공부가 쉽다는 생각도 든다. 공부는 정해져는 있잖아. 문제풀이하고 틀렸으면 오답 정리해보면 되는 거지... 글쓰기는 무한정 잡고 있다가는 시간도 다 버리고 참.

>>951 정시러들을 무시하는 발언이 절대 아닙니다❗❗ 새싹은 실기 위주의 예체능러지만 예체능치고 성적을 꽤 보는 과에 지원하기 때문에 수능공부도 병행중 어떤 형태의 입시를 하고 있든 모두를 응원👊👊

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피어스 브로스넌 겁나 잘생기지 않음?? 진짜 미노년의 워너비가 아닐 수 없다 저렇게 늙고싶어요

진짜 개학도 얼마 안 남았구나,, 뒤져불까요??

걍 오늘 밤 샐까 쎈 수학1 풀고 글 하나 마저 쓰고 면접 정리하고 생기부에서 자소서 소스 뽑고 시간 남으면 독서록 하나?? 할수잇나요 새싹??

세상이 그렇지 않더라도 최소한 내 삶과 태도는 사랑으로 가득하길

생각해보면 사람은 불완전해서 이쁜 것 같아. 나서부터 성자인 사람은 아무도 없고, 매 순간 끊임없이 흔들리고 무너질 수 있는 존재라는 것. 그렇기에 조금이라도 덜 흔들리려고, 약간이나마 덜 무너지려고 발버둥치는 몸짓과 마음이 아름답고 예쁜 것

>>957 이라는 영화가 있음. 윌렘 데포가 예수 역 맡은 영화. 십자가에 못 박히기까지의 예수의 행적을 다루는 영화인데 처음 개봉했을 때 욕 되게 먹었대. 왜냐면 예수를 너무 인간적으로 묘사했다고. 영화를 보면 예수의 인간적 고뇌가 많이 나오거든. 죽음에 대한 두려움이나 결혼해 애를 낳는 평범한 삶에 대한 갈망. 그런 게 예수님이라고 왜 없었겠느냐고. 그런 갈망과 약점이 있음에도 극복하고 희생을 이뤘기에 위대한 성자인 거지.

참고로 전 종교인은 아닙니당 찬송가도 부르고 불경도 읊어봤지만 신앙심이 있어서 한 것들은 아니었어요 종교에 관심이 많기는 함. 배울 점도 생각해볼 것도 참 많은 주제라

2년 전에 학교에서 내가 ㅈㄴ 독실한,, 크리스챤,,이라는 루머가 떠돈 적이 있었음 왜냐면 내 자습실 책상에 항상 성경이 있었거든 근데 크리스챤이라 성경을 읽었던 건 아니고 기독교의 가르침이 궁금해서 그냥 읽어본 거였음. 불교는 외가쪽이 어려서 절에 자주 델꼬가서 좀 익숙하지만 기독교는 아니었걸랑

새싹 특: 항상 밤이 되면 아가리를 털기 시작

전여친은 항상 보고싶음. 이정도면 걍 패시브야 혹시나 제 일기를 보고계실 분들,, 내가 전여친 보고싶다 그러는 건 높은 확률로 우울모드가 아닌 거랍니다 얜 걍 원래 이래요

내가 고백했을 때 얘가 자기 왜 좋아하냐고 물어봤었음. 나는 "그냥 너랑 있는게 좋다"고 대답했고 나중에 걔가 한 얘긴데. 만약에 "눈이 이뻐서.. 발표하는 게 멋있어서..."이런 대답이었으면 고백 안 받아주려고 했었대. 자기의 어떤 모습 때문에 자기가 좋은 거였으면 싫었댄다 그건 조건적인 사랑이다 이거지

그런 관점에서 보면 내 사랑은 무조건적이지 않나?? 이런 생각을 해봅니당. 걔한테 상처도 많이 받았는데 여전히 좋고 보고싶어. 처음엔 걜 좋아하는데 어떤 이유가 있었지. 근데 이젠 그것도 없어 그냥 난 걔를 좋아하는 거야. 사과는 아래로 떨어지고 1+1=2이듯이 그냥 그런 거야.

오늘 레스 개많이 썼넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 20개를 써재낌 레게노 이제 좀 닥쳐보까???

ㅇㅏ니 수학양반 인수분해가 안되지 않소????

노곤노곤,, 열심히 살아야 되는데

순간을 잡아내는 예술가가 되고 싶다. 우리가 쉬이 설명하지 못하는 어떤 순간들. 쉽사리 이름붙이지 못하는 어떤 순간들. 삶의 태가 가장 교교한 방식으로 드러나는 때가, 그런 순간들이라는 생각을 해본다. 그런 순간들을 파어내 필름 위에 박제해두는 게 작은 갈망이다.

나 지금까지 우유부단이라는 단어의 뜻을 잘못 알고 있었음,,, 19년 헛살았다

>>969 모의면접하는데 단점을 말해 보라는 거임. 나는 '아 나는 쓸데없는 고집이 있다는 걸 단점으로 제시하면서, 그 고집이 어떠한 면에서는 장점이라는 얘기로 끌고 가야겠다'는 말을 할라 그래서 우유부단이 단점이라고 했음. 우유부단의 뜻이 그건 줄 알았지;; 면접 끝나고 피드백 주시는데 썜들이 아는 우유부단이랑 내가 아는 우유부단의 뜻이 다른 것 같은 느낌적인 느낌이 드는 거임 집 와서 초록창에 검색해봤더니 전혀 다른 뜻이었어 우유부단 優柔不斷 명사 어물어물 망설이기만 하고 결단성이 없음.

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어제 피드백 주신 쌤 메모하셨던 내용인뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 머리 손질 좀 하고 면접보라는 겁니깤ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 가린건 내 이름

하드디스크 비워야 되는데 뭐가 필요한 거고 뭐가 필요없는 건지 모르겠음ㅠㅠ 하드디스크 정리 어케 하냐 지금 카톡도 못씀

그만 좀 늦게 일어나

수험생 맞냐거 시발거,, 왜 열심히를 못 살아 정신 좀 차려

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>>970 엄마의 반응

대학 붙으면 다시 고백하고, 대학 떨어지면 다시는 말도 안 걸고 맘속에 평생 묻는다 이러면 공부를 좀 하겠지

🎵 염따 - 지난밤 (Feat. K. vsh) 🎵 염따 - 마이클 잭슨 🎵 염따 - 새벽에 잠깐이라도 좋아 (Feat. Jerd) 🎵 염따 - 그녀와 나의 느와르 🎵 염따 - 좋아한다니까 염현수 음악 개잘해ㅐ~~

>>978 대충 이런,,, 곱슬인데 뒷머리 기르니까 상당히 개판이야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오랜만에 맘터 먹으러 옴 쮸압

>>981 퐁실퐁실 ㅋㅋㅋㅋㅋ 맞아 내 머리 딱 그래,, 면접 보러가기 전에 컷트 함 해야겠다 졸사 찍을 때 머리하고 나서 한 번도 안했으니까... 벌써 3개월 길렀네

나 머리가 점점 진화함 원래 생머리였는데 어느 순간부터 반곱슬이었다가 지금은 더 심해져서,, 곱슬과 반곱슬의 중간이야 애들이 꼭 나 파마한 줄 암 펌 한번도 안해본 머린뎁쇼

지하철인데 ㅈㄴ 멋있는 할아버지 계심 하얀 페도라랑 하얀 블레이저에 하얀 셔츠랑 하얀 면바지에 하얀 실내화 풀착장하고 하얀 수염까지 길게 기르시고 노약자석에 혼자 꼿꼿이 앉아 계심 왠지 포스 장난 아니다

>>984 대놓고 뚫어져라 보면 실례니까,, 유리창에 비춘 모습으로 흘긋흘긋 보게 되네 왤케 멋있으시냐

옛날얘기 그만 move on

야팔거 글이 안써져

이대로면대학을못가지요????

현실감각아 돌아오렴 젭알,,

밤 샐라 그랬는데 또 곯아떨어져서 늦게 일어남,, 시발

어제 본 영화는 플로리다 프로젝트 난 점프컷이 구시대의 유물 아닌가 싶었는데 꼭 그렇지 않다는 걸 여실히 깨달았으며,, 시궁창인 현실을 가감 없이 보여주는게 좋았음. 휴머니즘 가득 묻은 영화 특히 배경음악 한 번을 안쓰다가 엔딩씬에서 확 넣어버리는거 사람 미치게 함

[이미지보기]

ㅎ....ㅎ..... 장난해??

곧 1000레스 채울 것 같아서 미리 제목 바꿔둠 2번째 판에서는 그걸 못해서 제목이 통일 안 돼있어 불....편.....

4단계도 등교한다네 개싫은데 ㅠ

시험 ㄹㅇ 얼마 안 남음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나 글도 못쓰고 면접도 개판인데....???? 어떡해.....??????

>>995 어떡하긴 어떡해. 그만큼 노력해야지. 할 수 있는 건 최대한 하라고.

>>997 땡큐우우ㅜ!! 레더가 마지막 난입을 장식했어

일기 펑 하기 전에 쓰는 상황정리 가장 빠른 시험은 2주도 안 남았다 학종 자소서는 아직이다 방학 끝나기 전까지 독서록 빠방하게 채워야 한다 수능공부도 아직 잘 길이 멀고 110일 이내에 모든 입시가 끝난다 12년 학업생활의 끝을 달리는 중 할 건 많고 난 아직도 전여친이 그립다 하지만 다 이겨낸다!! 와라!!!!!!!!!!!!

펑.