🎻 파가기니가 뭐죠? 기니피그인가요?🎻

그냥 연습하다가 나 혼자 주절주절 하는 곳 아무나 난입 환영~~ 🎉인코는 내 생일🎉 ◇역대 제목 리스트◇ 1. 🎻바흐가 싫어🎻 2. 🎻Sibelius Violin Concerto in D minor Op. 47 🎻 3. 🎻금속 약음기와 연습실 🎻 4. 🎻John이 아니라 ssohn🎻 5. 🎻 어두운 게 좋지만 깜깜한 건 안 돼요🎻 6. 🎻 tranquillo: 조용하게 차분하게🎻 7.🎻 파가기니가 뭐죠? 기니피그인가요?🎻 >>28 🙇‍♀️제목(1) 해명하겠읍니다...🙇‍♀️ >>57 ❤My musical instrument❤ >>270 🌊제목(4) 의 탄생비결!?🌊 >>898 🎷제목(7) 오해하지 마세요 저 무식한 사람 아니에요🎷

맨날 스레 세우기도 귀찮고 해서 한 곳에 몰아넣어야지 하다가 드디어 여기로 왔어 룰루랄라

근데 사람들은 내가 바이올린 얘기 하면 재수없다고 생각할 것 같아서 최대한 말을 아끼게 된다 무의식적으로 튀어나오는 건 어쩔 수 없지만...

막 찡찡거리고 싶어서 입이 간질간질해😓

아이디 귀엽다 K3X

뜬금없지만 내 MBTI는 INFJ야 과몰입같지만 절대 아니야 이젠 관심도 없단 말이지...ㅎㅎ 근데 가끔 내가 N이랑 J가 맞나 혼란스러워

점점 새로운 게 낯설어지고 막 그런다 유일하게 내가 좋아하는 새로운 건 새로운 곡을 받는 것 뿐 작년 6월에 선생님을 바꿨어 거의 6년이 다 돼가도록 그 선생님 밑에서 배웠었는데 너무 한 순간에 끝나더라 낯설더라고 그래서 새로운 게 싫었어 근데 또 전처럼 익숙한 모습으로 돌아가는 건 불가능한 거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

지금 선생님이 나는 너무 좋은데 아직도 어색해 이제 반년이 넘게 지났는데도 ㅋㅋ 너무 어렵기만 해 선생님도 악기도

열심히 연습한 날은 지적을 받고 조금 나태해진 날은 연습을 잘 해 왔다고 칭찬을 받아 사실 나 연습 진짜 안 하거든 ㅋㅋㅋㅋ 지금까지 그렇게 하면서도 내가 잘 하는 줄 알았어 근데 현실이 너무 냉정하더라 날 6년 동안이나 꿈 속에서 살게 해 주신 전 선생님이 원망스러워 아직까지도

사실 이거는 바이올린 얘기 하려고 세운 스레야 달리 말 할 곳이 없어서

오늘은 서울로 교수님 뵈러 가는 날이었어 1시간에 20만원이다 미쳤지 아주

큰선생님 레슨은 1주일에 한 번 가는데 난 사실 이게 너무 좋거든 가면 너무 즐겁게 배우고 와 근데 가기 전까지는 항상 너무 부담되고 눈치보여 내가 해도 되는 건가 가도 되는 건가

왜 하고 싶은 걸 하라고 하면서 안 하면 안 되나고 계속 그러는 걸까 처음부터 하지 말라고 하지 시켜줄 수 있다면서 어떻게든 해보겠다면서...ㅋㅋㅋㅋ

오늘 멘델스존 1악장 악보 받았어 사실 새 곡을 한다고 하는 순간은 내가 젤 좋아하는 순간이기도 해 멘델스존 1악장 나 전 학원 다닐 때 중3 입시생 언니 입시곡이었는데... 그 언니 안양예고 갔대

근데 난 안양 경기 덕원 이런 데 가기 싫어... 이 학교들을 무시하는 게 아니고 난 좀 더 높이 가고 싶어 단지 그러기엔 너무 늦어가고 있다는 거야 내가 그 선생님에 대해 조금만 일찍 깨달았다면 달라졌을까

지금 선생님은 그렇게 말하셔 1년만 일찍 만났으면 서울예고도 됐었을 거라고, 난 진심으로 1년 꿇어서라도 예고 가고 싶어 조기입학 해서 얼마나 힘들게 보냈는데 이렇게라도 써먹어야지 안 그래? 말도 안 되는 소리지만 ㅋㅋ

적어도 계원은 가야하지 않을까 아 학비 ㅋㅋ 통학거리 ㅋㅋ

이러면 안 되지만 가끔 엄마아빠가 원망스럽다 항상 아니라고 하지만... 가끔은 우리 집도 돈이 펑펑 나왔으면 좋겠어 아빠는 돈을 잘 버는 편이고 우리 집도 부유한 편에 속하지만 예체능 하면서 여유 부리기엔 턱없이 부족한걸

동생들도 둘이나 있는데 역시 내가 이기적인 거겠지

멘델스존 3악장도 많이 켜는데 이건 내 친구가 했던 곡이야 얜 이걸로 난 다른 곡으로 나랑 같이 콩쿠르 나갔었는데 항상 콩쿨은 내가 1등이었어 근데 그 콩쿨에서 처음으로 같은 학원 동생에게 밀려 2등을 했어

전 선생님 학원 다닐 때 나간 콩쿨이었거든 이 친구도 학원 친구였고 알고보니 내가 전공 안 할 것 같다고 그러니까 전공에 관심있어하는 동생한테 1등 준 거였어 그냥 짜여진 판이었던 거지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 차라리 2주 전에 잘 하고 있다고 문자라도 하지 말지 진짜 내가 그 날 밤에 얼마나 울었는데 나 혼자 있을 때 잘 안 운다고 생각했는데 꽤 있었네 운 날이

근데 그게 끝이었어 운 건 학원에서 울음 참으면서 화장실에서 몰래 울면서 연습했던 거 빼고 그 학원 다닐 때도 레슨 받는 건 좋아했지만 정신적으로나 신체적으로나 스트레스도 어마어마했었거든 ㅋㅋㅋㅋㅋ

1악장 반주 앞부분 약간 공익광고 bgm 같아

근데 왜 스레 제목이 저러냐고?? 난 바흐가 싫거든 진짜 바로크 시대 음악은 죄다 저런 것뿐인가 저놈의 아르페지오 처음부터 끝까지 똑같은 박자로 반복되는 게 너무 지루해 그냥 입시를 위한 곡 같고 막

그래도 소나타 1번에 presto보다는 지금 하는 파르티타 3번 preludio가 훨씬 좋아 presto는 진짜 처음부터 끝까지 박자 똑같아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 16분음표들 진짜 다 콩나물 대가리 콕콕 찌르고 싶어

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내 악보 구경시켜 줄까

아 근데 제목을 바꿔야 하나

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정확히는 바흐가 싫은 게 아니고 Bach 6 Sonatas and Partitas for Violin에서 빠른 악장들이 싫은 거야

근데 악보 너무 예쁘게 생겼어

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멘델스존 악보도 자랑할래

출판사가 달라 바흐는 인터네셔널이고 멘델스존은 피터스

근데 왜 바흐를 바하라고 할까 난 책에서 다 바흐라고 표기해서 바흐가 더 편한데 전에 바흐라고 했다가 오케스트라 선배들이 엄청 웃었어 쪽팔려라

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지금 서재 탁자에 앉아 있어서 찾아봤는데 여기도 바흐라고 써 있어 킼킼

??뭐야 작은쌤이 목요일 레슨 12시에 하자 그러시네 1시 아니었나요 쌤...

아 설연휴구나

아니 설이면 쉬어야죠 말도 안 되는 소리지만!!

ㅡ으ㅡ하하ㅏ하ㅏㅏ학 문자 하는 것도 긴장되냐 어떻게

근데 쌤 말투 너무 톡인데도 음성지원 돼서 짱 웃겨 쌤 노래 잘 부르실 거 같은 목소린데

맞다 이거 쓰려고 했지 나 오늘 지하철 타고 서울 갔다오다가 길 잃었어 완전 짱 힘들어

내일 아침에 오케스트라 온라인 연습 있다 시립 오케스트라여서 지원 빵빵하고 그런 건 좋은데 연습 너무 많이 시켜^^;

>>41 ㅇ우와 고마워... 나도 바흐 다른 건 건 괜찮은데 빠른 악장은 저게 곡인가 에튀드인가 의문이 생겨 ㅎ허허

>>43 앗 그러니... 연주하는 사람은 손에서 쥐가 납니다 ㅠㅠㅠㅠㅜㅜ 비유가 아니고 실제로 쥐 난 경험 보유자임...ㅋㅋㅋ쿠ㅜㅜㅜ쿠

뭔가 일기 스레가 있으니까 쓸 말을 억지로 짜내게 된다

근데 우리 오케스트라에 진심 완벽한 사람들밖에 없어 다들 너무 잘생기고 예뻐 특히 선배들...

퍼스트 얼른 가고 싶은데 시간이 있으려나 모르겠어 하긴 들어가자마자 세컨 앉고 지금 애들 다 제치고 수석 앉은 것도 잘 한 거라는데 그렇겠지

>>48 🙆‍♀️🙋‍♀️

아 오늘 늦게 일어나서 10분 늦게 들어감 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지각 한 번도 안 했었는데... 죄송합니다 쌤^^...

우리 집이 재벌가였다면 이런 걱정은 안 했겠지

오늘은 연습을 많이 못 했어 악보 제본하러 친구랑 잠깐 나갔다 왔는데 가는 문구점마다 다 안 된다고 그러더라 ㅋㅋㅋㅋ... 원래 맨날 거기서 했었는데 갑자기 왜 그러시지... 그래서 결국 비싼 데 가서 했어 전에 가던 곳은 한 권 다 복사해도 고작 몇천 원이었는데 복사전문점은 장당 300원이래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

70×300+15×300 21000+4500=25500 으악 돈버렸네

월요일 레슨인데 월요일에 악보 찾으러 오란다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 3시반까지 다 될 수 있으려나... 아니면 imslp에서 Bach만 뽑아야 되나 멘델은 교수님 악보 복사하는 거라 내 거는 있는데

아 스케일 진짜 싫어 아르페지오 제일 높은 음 3개 음정 안 맞을 때마다 때려치고 싶어... 뜬금없는데 저번 레슨 때 교수님이 아르페지오 뭐냐고 물어보셔서 펼친화음이라 했더니 똑똑하다고 칭찬받음 ㅋㅋㅋㅋ케

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이 사진 내가 찍었다 내 악기야

>>56 바하핰ㅋㅋㅋㅋㅋ바ㅏㅏㅏ하ㅏ하ㅏ바하핰!!!

>>59 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다음 제목 바꿀 땐 바흐흑 바하핰 이걸로 해야지🎶🎶

>>57 참고로 어떻게 찍었냐면 깨끗한 침대보 위에 악기를 올리고 최대한 구김이나 그림자 없이 잽싸게 찰칵 한 다름에 인스타 조정으로 대비랑 선명도 구조 막 이런 거 이것저것 만졌어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 과학 세특 발표할 때 쓴 사진인데... 악기 사진이 생각보다 깔끔한 게 없더라고 그래서 내가 직접 만들었다 후후 없으면 자급자족 해야죠 뭐...

>>61 ㅇ우와 고마워 ㅠㅠㅠㅠㅜㅜㅠ 악기 하면서 제일 뿌듯한 순간 중 하나야... 멋있단 말 듣는 거 짜릿해...☆

>>62 셜록홈즈 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 첫 추리소설이었지... 근데 난 키가 작아서 깐zl는 없을지도... 흑흑

>>5 근데 해양소년단 로고에 S.E.K있더라 그건 줄 알고 식겁함 ㅋ...

좀 지치긴 한다 이게 wlswk glaems rjswl skf èkfkgksms rjswl.....

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악보 제본 맡긴 거 찾으러 가고 있어!! 혹시 몰라서 돈 짱 많이 챙김...ㅋ 다른 살 것도 있고 해서 10만원 집어 나왔다 ㅋㅋㅋㅋㅋ

아 생각해 보니까 데이터라 아이디가 다르네 인코를 걸어야겠다

근데 인코는 한 번 달면 수정이 안 되네 왜지

아 발걸음 너무 신나 보여 사실 별로 안 신나는데

나온 김에 붕어빵 샀어

집 도착했으니까 6분만 쉬다가 연습 시작해야징

근데 Y보다 인코가 더 간지나 보인다 인코로 다 바꾸기엔 너무 레스를 많이 달았어...

연습 집중이 안 돼!!! 살려줘

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뭐가 교수님 악보고 뭐가 제본 뜬 악보일까요~~ 나도 처음에 받고 너무 똑같아서 동공지진 왔는데 스프링 마감 모양이 하나가 다른 제본 악보랑 똑같아서 그거 보고 알아챔...ㅋㅋㅋㅋㅋ

아니 근데 쌤이 나한테 피터스 악보로 사라고 했는데 쌤은 헨레 악보 쓰심...^^ 자기도 피터스라면서...그랬는데... 아니 근데 악보가 거의 비슷하긴 해 하하

피터스 출판사의 멘델스존 악보는 편집자가 두 명이라 버전이 각각 다른 게 두 개가 있음 난 Igor Oistrach 부분인데 Karl Flecsh 버전이 있더라 스펠링은 저렇게 쓰는데 칼플레시라고 읽어서 걍 Flesh라 씀 보통 ㅋㅋ 근데 칼플레시 스캐일 교본 만든 사람 이름이야 wow

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어쩌다 보니 이것도 제본이네 아 사랑스러워라 내가 제일 애증하는 교본이야~~^~^~

애정이 아닙니다 애증입니다 사실 증오라고 하죠

이런 쓰잘데기 없는 스레에도 추천이 달린다니 신기할 따름

ㅅㅂ 연습 진짜 안 되네 짜증나게

바흐시발손가락아파

일기판이 잡담보다 갱신은 더 빠른 것 같다 다 개인 플레이라 그렇지 ㅋㅋㅋㅋㅋ

오늘 연습 끝!

연습 시간 늘리는 법 좀 ㅈㅂ 아무리 해도 '적당히 하는 연습량'을 뛰어넘지를 못 하겠어

요즘 내 인생의 낙은 플래너 쓰고 형광펜 쫙 긋는 것 뿐이다 내가 이거 하려고 살아 짜릿해 형광펜

지금은 공부 하고 있어

학원 안 다니니까 혼자서라도 조금씩 해야지 휴

앗 30분이다 안녕

>>91 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그치 저 파란색... 근데 다른 색도 있더라 근데 나 똑같은 인터네셔널 악보로 갈색? 있었는데 잃어버렸어 버스에서...ㅎ 갈색이 Hellm 어쩌고 하는 편집자였는데

근데 그게 더 쌌음 불행 중 다행이랄까

오늘 스터디플래너 올클했어 시간도 꽤 많아!!! 물론 내 기준에서만...흑흑

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자랑하고 싶으니까 한 번만 찍어 올려볼래 지금까지 아무한테도 안 보여줌 근데 가족들은 다 몰래 본 듯;; 볼 것도 없는데 뒷장도 비치고 글씨도 엉망인 말그대로 내용에만 충실한 플래너지만 형광펜으로 채우고 나면 뿌듯...☆

내일은 작은쌤 레슨 오는 날이다 근데 난 큰쌤 작은쌤 이 말이 입에 안 붙어 작은쌤을 먼저 만나서 그런가

근데 나 사실 전공 안 할 수도 있음

난 너무 하고 싶은데 집에서 반대해...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 뭐 이해는 가 나도 내가 말도 안 되는 얘기를 하고 있다고 생각해 근데 엄마가 아빠가 시켜줄 수 있대서 그 말 믿고 꿈을 키웠거든 엄마아빠가 최선을 다한 거 나도 알아 근데 나도 엄마아빠한테 말 안 하는 거 많아...ㅎㅎ 많이 참았어 하고 싶은 것들 다 그래서 처음으로 진짜 내가 하고 싶은 거 얘기한 건데 엄만 그게 진심 같지가 않나 봐 거짓말이었으면 좋겠다고 생각하는 것 같아 내가 뭣도 모르고 가볍게 얘기하는 거라고 생각하나

그래 상식적으로 현실을 바라보고 이것저것 따져 보면 합리적인 선택은 아니지 너무 이기적이고 감정적이야 특히 난 평소에 엄마가 원하는 '합리적인' 선택을 늘 해왔잖아 그걸 내 선택이라고 포장하고 있었고 엄마는 그냥 내가 알아서 잘 한다고 생각하겠지 엄마가 알려주지 않아도 옳은 선택만을 한다고 ㅋㅋㅋㅋ 근데 그게 아니고 엄마가 원하는 선택이 뭘까 백 번이고 천 번이고 고민해서 선택하는 거야 왜 내가 이렇게 된 건지는 아무도 몰라 엄마 탓도 아빠 탓도 아닐 수도 있어 엄마 말에 따르면 엄마는 나한테 한 번도 뭔가를 강요하지 않았으니까

그냥 차라리 엄마도 포장하지 말고 얘기해 줬으면 좋겠어 네가 하고 싶은 게 제일 중요해, 이런 허울 좋은 말 말고 차라리 그냥 하지 말라고 강압적으로 얘기하면 좋겠어 그러면 나도 슬프지만 마음 접을 수 있을 것 같거든 내가 열정이 없어서 그렇다고? ㅋㅋㅋㅋㅋ 천만에 이렇게 만든 건 누굴까 아니 누굴 탓할 필요가 없는 건가 내 자신이 비겁한 건가

근데 이 고민이 하루이틀 한 내용도 아니라서 이젠 쓰기도 지쳐 여기에 쓴 건 빙산의 일각에 불과할 거야 아마... 이 내용을 다 쓰기엔 생각이 너무 많고 표현할 단어가 부족해

전부터 《미움받을 용기》라는 책을 꾸준히 읽고 있어 생각이 참 많아지게 하는 책인데 어렵다 이해하기 어려운 게 아니고 받아들이기 어려워 이 내용을 인정하기가 어려워 그렇다고 부정하는 건 아니야 그냥 뜬구름 잡는 소리라는 이 책 속 청년의 말이 딱 맞아 ㅋㅋㅋㅋ 근데 또 너무 잘 와닿는 구절들도 있어 내가 아들러 심리학을 생활 속에 완벽히 녹여낼 수 있다면 얼마나 좋을까 아니 이런 생각들을 하는 것 자체부터가 그와는 상반되는 것이기는 해 복잡하다 못해 터져 버릴 것만 같다 글을 못 쓰는 편은 아니라고 생각하는데 내 생각을 글로 정리하기엔 너무 겁이 나 나도 모르게 내 밑바닥까지 눈으로 마주하게 될 것 같아서 자신이 없어. 내 밑바닥을 알고 있는 것과 글로, 형체로 마주하는 건 다른 일이더라

벌써 100레스가 넘었네 🎶

기념으로 제목을 바꿔 볼까 뭘로 하지

나에게 고통을 주는 바흐...^^가 첫 제목이었으니까 두 번째는 내가 선망하는 곡을 작곡한 시벨리우스로 해야지 우연히 유튜브에서 들었는데 듣자마자 반한 곡이야

근데 나도 이제 바하라고 할래...라고 하려고 했는데 찾아보니까 바하가 일본식 발음이라네 저는 소신있게 바흐라고 하겠습니다 죄송해요 쌤 바하는... 안 되겠어요 입에 안 붙어요

악 제목 너무 길긴 길다 그래도 내 페이보릿...

아 같이 악기 하는 친구 있었으면 좋겠다 물론 지금 친구들 다 괜찮은데... 그냥 공감대가 같은 애가 있었으면 좋겠어 오케스트라 선배들은 그렇게 고민 나눌 만큼 각별하기보다는 그냥 장난치고 말 몇 마디 하는 사이고, 같은 학원 친구였었으면서 같이 오케스트라 하는 애는 나보다 포지션이 밑이라서 내가 바이올린 자기보다 잘 한다고 유세 부리는 걸로 느낄 것 같아 못 말하겠고 나머지는 악기를 안 하거나 다른 분야에 더 관심이 있어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 친구들한테 말하기엔 악기 하는 걸로 있는 척 하는 애로 보일 것 같고 얘기하다 보면 나도 모르게 애들이 모르는 얘기 하게 되는 것 같아서 못 하겠어 ^^... 그래서 위에도 한 번 얘기한 것 같지만 일부러 음악 관련 얘기 나오면 막 얘기하고 싶은 충동을 억제하는 중... 예고 가려는 이유중에 하나가 이거기도 한데

>>109 헐 멋지다 예고... 부러워ㅠㅠㅠㅠㅠ

>>110 고마워!!! 소프라노 오카리나랑 알토 리코더는 한 번도 안 접해봤지만 그것도 엄청 멋질 것 같아!!!

아니 근데 내 손목 보호대는 왜 필요없을 땐 굴러다니더니 필요할 때 안 보이냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ쿠ㅜㅜ

스케일 음정 안 맞는 거 진짜 싫다 짜증나

ㅇ으어 나도 연습실에서 연습 하고 싶어ㅠㅠㅠㅜ 집에서 하면 밖에 손님들 올 때마다 눈치보여... 약음기 끼면 브릿지 상해서 짜증나고 아 브릿지 갈아야 되는데 얘기도 못 꺼내겠네...^^

ㅅㅂ 핑거옥타브

연습할 땐 음정 다 맞는데 레슨만 하면 박살나... 억울하게

스케일을 분량 대비 제일 많이 붙잡고 있는데 맨날 음정 틀려 진짜 속상해 죽겠어

아니 근데 나 아침엔 공부 낮~저녁엔 바이올린 밤엔 공부 이렇게 하는데 쌤이 아침에 바이올린 하래!!!! 잠을 줄여야 하나 폰을 없애야 하나 하루에 30분에서 1시간 폰 보는 게 내 낙인데...

ㅇ으 근데 오늘 너무 이유없이 화난다 다 짜증나고 어쩌라고 싶고 귀찮아 어이없고 유치해

아니 진짜 그냥 확 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 응 어떻게든 되겠지~

그래 난 그런 것까지 다 담을 그릇 안 되고 사실은 속이 너무 좁아서 그냥 못 넘어가고 혼자 끙끙 앓고 있어

그냥 이참에 이사 가 버릴까 다 자포자기 할 수 있다면 얼마나 좋을까 꼴에 욕심은 많아서 그것도 못 해

으악 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 모든 게 다 만들어진 거라고 하면 믿을 수 있을까 그리고 진짜와 연극을 구별해낼 수 있을까 아마 너희가 아는 난 진짜와 가짜가 적절하게 섞인 가짜일 뿐인데 ㅋㅋㅋㅋ 그것들은 이미 다 뒤엉켜서 나조차도 분리할 수 없게 된 것만 같아

영어 공부 중

단어 외우는데 기화펜? 이거 너무 필기할 때 짜릿해 기화고 뭐고 그냥 이런 잉크가 좋아

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흐흐

??근데 내 스레 1레스 인코 왜 5514어쩌구로 바뀐 거임

의존을 갈망하지 않는 날이 왔으면 좋겠다

영어 작문을 해 볼 거야 이제 공부 좀 열심히 해야지 ~~ 주제는 독해 지문에 있었던 impress 이용해서 나에게 가장 인상깊었던 것< 이걸로 할 예정

지금은 노는 시간이니까 내일 공부 시간에 해야지

내일부턴 9시에 일어나야 해!!!

9시- 기상 -10시 10시- 바이올린 -11시 30분 11시 30분- 점심 -12시 30분 12시 30분- 바이올린 -7시 30? 8시? 휴식은 알아서 그다음부턴 저녁 먹고 좀 소화시킨 다음에 공부 영어 단어 정리하고 듣기 하나 풀고 독해모고 10회 풀고 작문까지 해야겠다 수학은 개념 하나 정리 다 하고 해당 분량 문제집까지 다 푸는걸로

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다들 안녕 잘 자 난 안 잘 거지만

그냥 인사해 보고 싶었어

뜬금없는데 나도 손 예뻤으면 좋겠어... 바이올린 때문에 손톱은 못 길러서 항상 저렇게 짧고 손 마디도 힘 주는 일이 많아서 그런가 툭툭 튀어나온 것 같고 ㅠㅠ 오른손 검지 왼쪽 중간 정도 보면 활 잡아서 굳은살? 생긴 것 때문에 툭 튀어나와 보이고... 연필 많이 잡아서 중지에도 굳은살 있고... 저건 오른손인데 왼손은 더 하다... 왼손은 줄 짚는 것 때문에 손 다 패이고 손끝이 납작하다 해야 하나? 평평함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 손가락 길이도 차이나 왼손이 훨씬 길어... 바이올린 때문이겠지 으아아ㅏㅏ아악 나도 손 예쁘게 하고 싶다!!!!! 손가락이 짧은 것도 아니고 손이 통통하지도 않은데... 나도 네일아트 하고 싶어 ㅠㅜㅜㅜㅠ 하고 예쁘게 사진 찍어서 막 애들한테 자랑하고 싶어ㅠㅠㅠㅠㅜ

그래도 굳은살은 내 친구야 항상 뜯을 수 있거든!!! 뜯다가 껍질이랑 살 다 벗겨지고 아파하면서 정신 차리지만... ㄹㅇ 다 뜯어버리면 그 날 연습/레슨은 망하는 거임...^^ 그냥 눌러도 개 아픈데 단단한 줄로 누르면 안 아플까

짜증난다 어쩌라고

아들러 심리학 얘기를 내가 했던가 뭔가 잠결에 썼다 지운 것 같기도 하고 올린 것 같기도 하고 아 올렸었네 그래 난 모두를 사랑하려고 노력 중이야 나 자신은 못 사랑하고 있지만 누군가를 사랑한다는 건 참 멋진 일이지 그 대상이 모두여야 한다는 게 문제지만... 그래 존재 자체를 존경해야 해 그런데도... 대가 없는 사랑? 아직은 너무 꿈 같이 먼 소리야 나에게도 철학자가 있었으면 아니지 의존하지 않기로 했잖아 그냥 그렇다고 말하고 싶었어 근데 존재 자체를 사랑하는 건 참 어려워 나도 모르게 그 사람들의 장점을 찾아내서 좋아할 이유를 만들려고만 하게 되거든 그 장점조차 못 찾고 단점들만 눈에 밟히는 경우도 대다수고... 난 참 깨닫는 게 없는 것 같다

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손목 보호대 찾았다!!! 연습할 때 덜 아프겠지

사진을 올리는 이유는 그냥 재밌어서... 사진 없으면 나중에 뭔 생각으로 이 글 썼지 하고 기억 못 할 것 같거든!!!

이제 다시 연습하러 갈 거야 힘들다 짜증나

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창문이 투명해서 기운을 얻었어

진짜

아악

갑갑하고 막막하다 내가 열심히 하면 알아 줄 것만 같았는데 설득할 수 있을 줄 알았는데 그것도 아닌 것 같고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 열심히 했더니 그래서 음악 하는 애들이 자기밖에 모르고 꽉 막힌 거래 하루 종일 방에서 자기 할 것만 하는데 어떻게 이타적으로 살아가고 좋은 기운이 나오냐는 거야 근데 난 엄마 말 들었어 엄마가 나 할 것만 열심히 하면 된다며 어렸을 때 맨날 그랬었잖아 그래서 그렇게 했어 나 혼자서 할 거 다 하고 그랬어 그렇게 하면 엄마가 기뻐했는데 이제는 왜 안 그래? 나 요즘에 방학인데도 학기중보다 열심히 사는 것 같아 악기도 공부도 안 놓치려고 그래도 힘껏 하고 있단 말이야 근데 엄만 그것도 맘에 안 드는 거지? 내가 진짜 전공한다 하면 우리 집 힘들어 질 테니까

그래 이기적이지 동생들은 둘이나 있고 아빠 혼자 일 하는데 내가 무슨 음악이야 ㅋㅋㅋㅋ 엄마는 내가 현실을 몰라서 그런다고 생각하지? 아니라니까 ㅋㅋㅋㅋ 나 다 알고 있다고 그런데도 하고 싶은 걸 어떡해 내가 이런 현실 때문에 안 한다고 못 하겠다고 하면 엄만 내가 열정이 그만큼 없었던 거라고 하면서 합리화 시킬 거잖아 뭘 어떻게 해야 하는 거야

열심히 하는 것도 가족들한테 죄 짓는 거고 열심히 안 하면 나한테 죄 짓는 거네 그냥 아무것도 하지 말아야 하는 거지? 왜 다 열려 있는 탄탄한 길 내버려 두고 힘든 길을 가려고 하냐고? 엄마가 나 하고 싶은 거 하라고 그렇게 말해서 ㅋㅋㅋㅋ 엄마가 그렇게 말을 해 줘서 난 악기가 너무 좋아져 버렸는데 이제 와서 현실을 직시해 이런 소리 하면 내가 어떨 것 같아? 내가 모르고 있는 것 같냐고

8분 남았다

7분이네

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물이 너무 예뻐서

공부 중

열심히 했다 연습은 얼마 못 했지만 ㅋㅋㅋㅋ

내일 구정 때 레슨 못 받는 거 미리 받아서 멘델스존 진짜 들어갈 것 같다 기념으로 제목 바꿀래

제목은 그냥 생각나는 기억에서 따 왔어 예전에 그 학원 다닐 때 연습실에서 몇 시간씩 연습하고 하다 보면 선생님이 약음기 끼고 하라고 그러셨었는데 그 때 약음기를 처음 보고 엄청 신기해 했던 기억이 나 지금 생각해 보니 거기는 방음도 안 됐었네 학원 상가 복도를 지나갈 때 악기 소리가 다 들렸거든 ㅋㅋㅋㅋ 내가 악기를 잡은 시간의 대부분을 거기에서 보냈다고 생각하니 참...

어차피 밤은 못 새겠지만 늦게까지 버티는 중이야 조금이라도 덜 자려고 ㅋㅋㅋㅋ... 어차피 9시엔 깨야 해서

아 쌤이 10시부터 연습하라 하셨는데 나 오늘 늦게 일어니서 결국 못 했어... 연습일지엔 10시 반부터 했다고 쓰긴 했는데 ㅎ...ㅎㅎ... 그래도 할 건 다 했지만

한계 그 이상을 해야 해

>>159 고마워 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 사실 두 감정이 공존한다고 해야 하나... 분명히 이게 내가 연습한 흔적인 걸 알아서 뿌듯하긴 한데 애들 네일아트 하는 거 보면 나도 막 뽐뿌 오고... 그런다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅎ허 내가 젤 싫어하는 비브라토 없이 악보 읽기!!!!! 비브라토 하고 싶어서 손이 근질근질~~~~~

나 바나나 우유 먹는다

근데 ㅅㅂ 진짜 이해가 안 돼 내가 이상한 것 맞아 근데 나만 이상한 게 아니라고 생각하고 있거든 그런데도 또 나만 이상한 게 맞는 것 같고 그렇다고 하기엔 그 친구의 행동이 설명이 안 되고 진짜 뭐지 ㅋㅋㅋ

그냥 보면 진짜 어쩌라는 거지 이런 생각밖에 안 듦

애초에 예외를 두면 안 되는 거였어 ㅋㅋㅋㅋ 너무 많은 걸 오픈했나 봐

아 오픈이라고 하기엔 좀 그렇다 뭐라 해야 하지 약간 합의 하에 3자에게서 모든 걸 전해듣게 한...?

고민이다 고민이야

수학 왜 몇 개씩 틀리냐ㅜㅜㅠ 개념 이해가 안 된 것도 아니고 그놈의 실수 진짜 개학 전까지 내가 꼭 마스터하고 만다

~~🎶

맞아 아까 오후에 내 방 창문 맞은편 아파트 창문으로 넘어가는 햇빛이 반사돼서 내 방으로 들어왔었어 내 방 창문이 크긴 큰데 북쪽으로 나 있어서 햇빛이 절대 직접 못 들어오거든 아마 처음이었을 거야 오늘이 근데 그게 너무 좋더라 1분도 안 되는 잠깐이었는데 실처럼 가느다란 빛이 하얀 얇은 커튼과 하얀 침구를 비추는 게 너무 행복해서 계속 바라보고 있었어

물감 말고 좀 더 새로운 걸 찾아봐야 하나

화장품이 딱이긴 한데

연휴라고 좀 널널하게 보냈어 ㅋㅋㅋㅋ 오늘은 밤에 수학이나 좀 풀다 자야지 개학 전까지 1단원은 마스터하고 가야 하니까

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와 얼얼해라

진짜 말도 안 나온다 개빡치게

그냥 한 순간 죽을 듯 힘들었다가 날아갈 듯 살아가는 게 네 방식이라면 존중할게 근데 그런 거였으면 그렇게 말하면 안 됐지 행복하지 말라는 게 아니야 그래 내가 과몰입한 거고 내가 지나친 거야 그렇지?? 난 이번엔 좀 다를 거라 생각했는데 형태만 다르지 결국 의미하는 바는 같구나

아 진짜 다 싫다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이러면 안 되는데...

이젠 가슴에 돌덩이가 있는 것처럼 무겁지도 않고 슬퍼 미쳐버릴 정도로 우울하지도 않고 당장이라도 소리치고 싶을 만큼 화가 나지도 않아 그저 도망치고 싶다

오랜만에 밖에 나왔어! 연습 안 하고 보내는 하루는 편하지만 죄책감도 두 배가 된다...ㅎ 내일은 빡세게 살아서 다 만회해야 해...

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위쪽이 새파란 건 차 유리...때문이지만 뭐 어때 예쁘잖아~~

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이건 비슷한 방법으로 겟한 저번달에 찍은 사진 멋있어

저거 다 폰카로 찍었어 내 폰 겁나 꾸진데 저 정도 담긴 건 정말 기적... 나 진짜 애기 때 꿈이 사진작가였는데 갑자기 생각난다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 물론 그 때는 뭣모르고 아무거나 하고 싶다고 하던 때지만... 뭐 다들 그럴 때 있잖아 그렇지?

사진작가 하고 싶다고 했을 때가 3살이었나 4살이었나 아 5살인가? 3살에서 바로 5살로 건너뛰었으니 음... 거기서 거기라고 치자 엄마아빠 사진 찍어준다고 필름카메라였나? 완전 큰 검정 카메라 들고 다니던 때가 있었지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 때 찍어준 사진 아직도 있을 텐데 지금은 어떤 방법을 써서도 못 돌아가겠지만...

그래 결국 그렇게 되겠구나

아 못 참겠어 어이없어 ㅋㅋ

그렇게 나태해져가고...

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>>187 사실 이렇게 찍었어... 저 차 유리창에 파란 부분으로 찍은 거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

와 내일 레슨인데 구라 안 까고 ㄹㅇ 연습 1도 안 했다~~~~~ 진심으로 좃된 것 같은데... 아 또 연습일지 구라 쳐?? 개에반데...

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 진짜 심각한데 이래갖고 뭘 하겠냐 내가...

자기혐오 하기 싫은데 진짜 어쩔 수가 없나봐 난 자존감이 높다고 생각했는데 언제부턴가 바닥을 긴다 아마 그 때 이후겠지

진짜 신기하게도 어느 시점 이전에는 이러지 않았어 내가 최고다 난 부족하지 않다 난 엄마아빠의 소중한 딸이고 누군가에게 소중한 사람이다 혹여나 누군가가 나에게 상처를 준다면 그 사람이 내 가치를 모르는 거다 이런 마인드로 살았어 물론 독불장군 이런 건 아니었고... 그냥 힘든 일이 생길 때마다 저런 마인드가 깔려 있어서 크게 상처받은 적도 없었고 그랬거든 근데 이젠 그렇지 않다는 걸 알게 됐어 이게 현실이고 그동안 내가 꿈 속에서 살았던 거겠지

미안한데 이젠 보기만 해도 답답해 미쳐버릴 것 같아 ㅋㅋ 나만 바보에 이기적인 애 됐지 뭐

ㅂㅅ

으 미안한데 지금 다 보기만 해도 같잖아 보이고 짜증나게 느껴짐 ㅋㅋㅠㅠ

내일 일어나면 또 빡세게 굴러야지...~

참 신기하다 분명 전에는 속상해서 죽을 것 같았던 일도 이젠 아무렇지 않아 조금 씁쓸하긴 하네 ㅋㅋ

어쩌다 이렇게 된 걸까 진짜

그냥 마음을 조금 닫았을 뿐이야 정을 조금 떼서 그런 것 뿐이야 그렇지? 너희가 그렇게 생각해 준다면 내 바람대로 된 거겠지 어쩔 수 없어 이게 최선인걸

벌써 200레스네

아 화나ㅠㅠ

1시간 남았당

제목은 좀 나중에 바꿀래 귀찮아

ㅋㅋㅋㅋㅋ

아 수학을 지금 할까 내일 할까

살을 빼야 하나

키도 커야 되는뎅

어떡하지 내 마음 편하자고 내가 널 다시 불행하게 만들 수 있을까 넌 분명 미안하다며 혼자 고민하고 또 우울해하겠지 그럼 난 내가 나쁜 사람이 된 것처럼 생각할 거야 왜 내가 나빠야만 할까

화나 생각만 해도 화나 짜증나 이기적이야

왜 네가 힘들다고 하는지 사실 처음부터 이해가 안 됐어 아니 처음에는 진심으로 공감해줬어 무슨 마음인지 알 것 같았거든 근데 그게 계속되니까 솔직히 좀 지쳤어 이젠 이해가 안 돼

없던 기립성 저혈압이 생기고 없던 탈모가 생기고 심하지 않던 이명이 심해지고 가끔 꾸던 악몽을 거의 매일 꾸게 되고 매일같이 입술과 코를 뜯고 손끝을 뜯고 이젠 잠자리에 누우면 숨까지 막혀와 금방이라도 엄마가 날 찌르러 올 것 같아 이상하지 엄마는 나한테 아무 짓도 안 한 건데 나 혼자 이렇게 살게 된다?

같이 죽자고 그럴 것 같아 왜 그런 걸까 학대당한 것도 아니고 엄마가 칼으로 날 위협한 기억이 있는 것도 아닌데 ㅋㅋㅋㅋ 아 내 문제라고? 맞아 그렇지

검지손가락 끝 갈라진 거 언제 낫지 붙을 생각이 없네 ㅋㅋㅋ...

설 내내 놀다 레슨 받았는데 의외로 스케일 칭찬 받음... 왜 열심히 할 땐 혼나고 놀면 칭찬받냐고여ㅜㅜㅜㅜㅜ

응 결심했어 깔끔하게 지워야지

ㅋㅋ ㅎ...

배고파ㅠ

일기에서도 솔직하지 못한 내가 참 밉다 진짜 아무도 안 보는 곳에서는 좀 솔직해지려나?

다리가 뜨거워

이불 때문인가

고생 끝에 낙이 온다더니 Bb Major끝나니까 g minor핑거옥타브!!! 비플렛 하다가 손 찢어지는 줄^^... 핑거링 바꿀 거면 진작에 알려주시지 왜 레슨때 갑자기 바꿔주셔서ㅠㅅㅠ 더 편하긴 편한데...이젠 못 쓰잖아요!!!

사실 고생 끝에 낙이 온다는 말 쓰고 싶어서 저 얘기 쓴 거임 고진감래 고진감래

크크 내 키보드에는 한자 변환 키가 있지 苦盡甘來

아개빡친다 이건 생리도 아니고 뭔

ㅋ 불행량 보존의 법칙인가... c minor 싫어...

아 라면 먹기 싫은데 라면이네 ㅋㅋㅋ쿠...

잠가루

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약음기 끼니까 소리가 마음에 안 들어서 어떻게 하지 하다가 솜을 찾았다 근데 별 효과는 없음

허ㅓㅓ어억 싫어 카이저 언제 끝내줘요 돈트!!!돈트!!!

와 어느새 추천이 6개나 박혔네~!~!~! 누추한 곳에 귀한 분들이...

열심히 살수록 가라앉는 느낌이다 왜 그러는 거야 나한테

제발 뭐 할 때 방해 안 하면 좋겠다ㅠㅠ 내가 그거 안 한다고 한 것도 아니고 나도 다 생각이 있고 계획이 있어서 그 플랜 따라 움직이는 건데 당장 이것부터 해!! 이러면 어쩌라는 거야 진짜 짜증나😠😠😠😠

저녁은 또 이모네 가서 먹는다네... 바로 집앞인데 뭐가 문제냐고 하지만 거기 갔다 오는 동안 내 시간 까먹는 거잖아 아 제발 나 열심히 그냥 할 것만 할 수 있게 해주면 안 될까

바이올린은 어두워지면 연습 못 하잖아 그래서 아침에 방청소 하고 스트레칭 하고 점심부터 바이올린 하고 저녁 되면 그제서야 잠깐 쉬다가 바로 새벽까지 책읽고 공부하고 그러다가 자는데 왜 이것도 못 하게 해 내가 하루종일 논다고 한 것도 아니고 열심히 해보겠다는데?

몰라 이럴 때마다 너무 짜증나 개같아으ㅏ아가가ㅏㅏ아ㅏ아ㅏㄱ

눈 오네 내가 제일 좋아하는 시간을 보낼 수 있는 날인데

난 눈 오는 날 형광등 꺼진 살짝 어두운 방에서 밝은 창밖에 눈이 내리는 걸 보면서 바이올린 연습하는 게 제일 좋아 큰 창문으로 그렇게 빛 쪽을 바라보고 있으면 내가 환한 곳으로 나아갈 수 있을 것 같거든

아 짜증나 집 가고 싶어

되는 게 없네

영어듣기도 평소엔 다 맞는 문제들인데 유독 오늘 이명때문에 듣지를 못 했어 어거지로 풀었더니 틀린 거 하나 있더라...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 거기서부터 ㅅㅂ 이러고 있었는데 영작 할 때는 분명히 외운 단언데 생각이 안 나고 잘만 쓰던 단어 스펠링이 헷갈리고 독해는 맨날 틀리는 유형 중 하나랑 문제 반대로 풀어서 틀린 거 하나 두 개 틀렸어...ㅎ 지문 읽는 것도 유난히 오래 걸리고... 수학은 하지도 못 했어 이따 새벽에 몰래 하든가 해야지

바이올린 아침부터 안 했으면 연습량 진짜 개나 줄 뻔 했다 겨우겨우 최소시간은 넘겼네... ㅅㅂ 연습도 제대로 안 됐어 오늘 활 덜 써야 되는 부분에서 지멋대로 힘조절 안 되고 막 나가고 잘 돌아가던 손가락은 뭐가 그렇게 급한지 먼저 막 굴러가느라 활이랑 맞지도 않고 겨우겨우 맞춰놨던 음정은 이틀 다른 거 연습했다고 다시 원상복구 된 것 같고 처음 할 땐 잘 됐던 더블스탑은 맞지도 않고... 유튜브로 천재 애기들 바이올린 협연하는 영상 보면 현타는 오지게 오고 진짜 거장이라 불리는 연주자분들 연주 들으면 내가 켜는 건 곡도 아닌 것 같고...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 오늘은 머리도 아프네 악 진짜

머리아파 머리에 근육통 오는 느낌...

☝️자려고 누웠는데 머리가 아프면? 🙋‍♀️목 밑에 수건이나 담요를 돌돌 말아서 깔고 자기!

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연습중인데 그림자가 너무 예뻐서... 우리 집 채광 원래 짱 좋은데 유일하게 내 방은 햇빛 이렇게 들어오는 시간이 5분도 안 되거든 ㅠㅠㅠ 이마저도 사진 찍자마자 사라졌어...

저 사진 찍을 때 이명 개 심하게 옴 삐~~~~~소리가 화음으로 들렸다니까??? 레랑 파#인 것 같았는데 방에 전자기기가 있어서 그런 건가?? 전선이나 그런 거 가까이 가면 이상한 소리 나잖아 그 소리를 듣는 건가... 아니면 진짜 이명인가 헷갈리네

나도 절대음감 ㅈㄴ 천재처럼 막 다 찝어낼 수 있었으면 좋겠다 피아노 건반 불협화음으로 10개씩 막 눌러도 다 들을 수 있었으면 좋겠어 현실은 건반 3개에서 많으면 4개... 그마저도 불협화음은 2개에서 3개...

상대음감이랑 절대음감이 같이 있으면 피곤하다 분명히 머리로는 저게 G메이저 음계 솔라시도레라는 걸 아는데 감으로는 아하 도레미파솔~ 이러고 있음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사실 스케일 할 때도 이래서 악보 안 보고 맘대로 하는데... 그러다가 핑거링을 틀리지만

영어 잠깐 하다가 시간 남으면 연습 하고 마무리해야지

제발 혼자 살고 싶다 내가 너무 이기적인 건가 계속 할 일 하다가 잠깐 나와서 쉬고 있으면 엄마가 뭐 시켜서 결국 할 일 하러 생각했던 시간에 못 들어가게 돼... 투덜거리면 아무것도 안 하고 있으면서 왜 그러냐 그러고 ㅠㅠㅠㅜㅜ

야호~ 오랜만에 수학까지 할 시간이 있네!!

오늘 1단원 다 끝내고 싶은데 가능하려나...

이번주까지 1단원 전체 다 끝내고 2단원 1까지 나가야겠다 빡세게 빡세게~~🎶

오늘 개념이랑 유형 하고 내일 오전에 마무리 문제 다 풀고 내일 밤에 다음 개념 나가야지

난 정각병이 있으니까 11시에 시작할 거야

와 최고 시간!

난 열심히 하는데 엄마는 그런 거 안 해도 되니 잠이나 자고 키나 크라고 그러네 과연 안 해도 되는 걸까???

으ㅡㅜ우우 내일부턴 아침에 일어나서 할 거 할게요~~^^ 아니 난 밤이 더 좋은걸...ㅠㅠ

짜증나 이러면 안 되는 거 아는데 보기 싫다 ㅋㅋ 어그로같아 그냥... 나까지 기분 다운되잖이ㅜㅠㅠ

내일 2시 레슨~

흑 ㅠ

ㅇ와 쌤... 바흐 레슨 안 보시더니... 오늘 연습 마치면 찍어서 보내래... 아니 으어ㅏ

나에게 세상에서 제일 무서운 것들 중 하나: 어른(엄마아빠제외)한테 문자 보내기 ... 아니 그냥 무섭다니까요??? 전화도 무서움 ㅅㅂ 아니 그게 아니라 아... 으허ㅓ허ㅓ허

와 내가 한 거 녹음해서 들으니까 진짜 심각하다 이게 뭐야

내 딴에는 f p 잘 지켜서 한다고 했는데 녹음해서 들으니까 걍 똑같네... 맨날 악상 얘기 지적받는 이유가 있었어

우왕 추천이 럭키세븐

방금전에 뜯은 굳은살을 놓쳐서 없어졌어 속상해라

그래도 두 번째 녹음이 더 괜찮네 어이없는 부분에서 손이 꼬이긴 했지만...

아니 진짜 웃겨 내가 맨날 틀리고 손가락 꼬이는 부분이 잘 되면 꼭 잘 넘어가던 부분에서 걸려 으엥

룰루랄라 네 번째 제목입니다

왜 멘델스존의 존은 Mendelsjohn이 아니고 Mendelssohn일까 생각하다가 바꿨지롱 맞아 그냥 헛소리야

Bach Partita No.3 Preludio; 🔴쉬프팅 할 때 박자 빨라지지 않기 🔴3도 펼쳐진 부분 갯수 헷갈리지 않기 🔵G--D-A-D -A-D-A-D -A-D-A-D 음정 맞추기 🔴박자 주의 🔵16분음표 두 개씩 슬러 하는 부분 손가락 절뚝절뚝 안 하게 🔵전체적으로 음정 맞추기 특히 뒷부분... 🔴피아노로 바뀌는 부분이랑 줄 바뀌는 부분들 너무 끊기지 않게(손목에는 힘 빼되 검지손가락까지 힘 빠지지 않게 주의) 🔵악상 조금 더 살리고 비브라토 넣어야 하는 부분 확실히 강조하기 🔵손가락 뭉개지지 않게 연습하기 파랑은 이미 지적받아서 고치고 있는 거 빨강은 방금 녹음 들으면서 발견한 고칠 점들

비슷비슷하게 녹음된 게 두 개 있는데 뭐가 더 나은지 모르겠어... 다시 들어볼까

1 ❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌ 2 ❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ거의 비슷하네... 1은 전반적으로 조금씩 짜증나게 틀린 반면에 2는 잘 나가다가 몇 번 거하게 말아먹은 느낌 특히 뒤쪽... 한 번 다시 찍어봐야겠다

아니 세상에 3분?밖에 안 되는 분량인데 미스가 저렇게나... 아이고야...

엥 시발

왜 벌써 오셨지

다시 녹음하려고 했는데 동생들 수업하는 쌤 오셔서 강제 약음기... 아니 약음기 하고 녹음할수는 없잖아... ㅅㅂ 2로 내.???

내가 문자하기 부끄러워하는 이유는 ㅅ1ㅂ 바이올린을 존나 못 하니까!!! 저 쓰레기만도 못한 녹음을 보내라고요...?.?.? 오마이갓... 선생님의 귀를 위해 듣지 말아주세요

아 맞다 오늘 쌤 7시에 연주 있으신 것 같던데 지금 보내면 안 되는 거 아닌가...?? 아 핸드폰 안 보고 계실테니까 되려나...? 아니 안 되나...?

ㅎ흐흑 나도 저렇게 되고 싶다

>>278 또 이러면 분명히 보내기 전까지 내적갈등 ㅈㄴ 하면서 두근두근두근두근두근두근두근두근 이러겠쥐... 그냥 아무 생각 안 해야지... 그래 난 아무렇지도 않다... 쌤은 아무 생각 없이 들으실...거다...

>>282 ㅎㅎ... 듣는 건 참 재미진데... 연주는 노잼 그 자체 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고마워 🙌🙌

으ㅜ와 지금 카톡 보낼까???????? 보낸다???? 보낸다???!?!!!!

근데 쌤 악보 아이패드로 보실 텐데 지금 카톡 보내면 뜨는 거 아니냐... 하 모르겠다 보내야지 이이이ㅏ각

하시발보냈는데...보냈는데...... 선생님 무대 영상? 그거 유튜브 실시간으로 하길래 들어가서 봤거든 근데 나 문자 보내는 타이밍에 아이패드 0.0이런 표정으로 쳐다보심 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 아까 1부 끝날 때 보낼걸...ㅎ

요즘에 왠지 그냥 유치원 때가 그리워 애들은 잘 지내나 궁금하기도 하고... 거기서 여기로 이사 오고 연락 끊긴지가 거의 10년이 다 됐는데도 그냥 그 때 생각이 많이 나네 다시 만난다면 정말 금방이라도 그 때처럼 지낼 수 있을 것 같고...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 유일하게 순수한 시기에 만난 친구들이었어서 그런가? 진짜 친구관계 스트레스가 하나도 없던 시기였어

만약 내가 그 애들과 함께 유치원을 졸업하고 초등학교 중학교를 계속 같이 다녔다면 어땠을까

나도 오래된 친구가 있었으면 좋겠어 친구가 없는 건 아니지만 다들 진짜 서로를 위하는 친구는 따로 있고 난 그 사이에 끼어 있는 느낌이거든 나머지는 그냥 인맥 관리를 위한 애들일 뿐이고 사실

인맥 관리라고 해서 걔들한테 정이 없는 건 아니야 어쩔 땐 그런 관계여서 너무 편하다는 생각이 들기도 해 ㅋㅋㅋㅋ 아 정이라기보다는 그냥 뭐라고 해야 되지? 막 아는 사람이라는 친밀감 정도

친한 사이일수록 숨이 막혀 내가 더 친하게 지내야 할 것 같고 그렇지 않으면 언제든 소외될 것 같아 초등학교 땐 애들이 나이 먹으면 안 그러겠지 했는데 아직도 똑같아 소외되거나 소외시키거나

난 모두와 잘 지내고 싶단 말이야 특별한 관계도 좋아 그렇지만 그걸 과시하면서 누군가를 배척하고 싶지 않아 그러니까 너희도 나한테 그렇게 해 주면 안 될까?

그냥 유치원 애들 보고 싶다 아직까지도 얼굴이랑 이름이랑 자주 놀던 장소랑 유치원 구조 유치원 선생님들 자주 가던 백화점 재밌어하던 놀이 다 기억나는데 그 때 네가 나한테 준 것도 아직 가지고 있단 말이야 우리 그 때 서로 예쁜 거 막 선물하고 그랬었잖아 열쇠고리 같은 거 ㅋㅋㅋㅋ 서로 집 놀러가면 너 이거 줄게!! 하고 받은 사람은 엄마한테 달려가서 자랑하고

집도 바로 옆 동이라서 자주 갔던 것 같은데 같이 발레도 가고 그랬었잖아

이상하다

갑자기 기억이 안 나 가물가물해

이러면 안 되는데

아니야 맞겠지

와 오늘 반배정 나왔는데

ㅎ...

지금은 서울로 레슨 가는 중~

[이미지보기]

😃

헐 벌써 300

근데 레슨 가면 1시간동안 녹음해야 돼

폰 배터리가 얼마 없어... 가면서 반배정 어쩌구 쓰려고 했는데 이따가 써야겠네

어쩌다 보니 10분 일찍 도착했네...

끗

아니 1시간 레슨인데... 1시간 반 봤네

시간당 20인데 +30분이면 개꿀이죠 감사합니다 하하

내가 컸다는 걸 느낄 때: 혼자 신발끈 묶을 때

근데 쌤 너무 깐깐해... 악기 하시니까 예민한 건 어쩔 수 없는 거지만!!! 그치만!!!! 활털 손으로 살짝 눌렀다고 한소리 들었다...ㅎ

오늘은 최소시간 말고 최소환승으로 지하철 타고 갈 거야

지하철 3개씩 갈아타고 다니는 건 힘들잖아? 마침 오늘은 뒤에 아무것도 없... 아 수학 공부 해야지

뭐 쓰려고 했는데 까먹었어 이씨

>>315 헐... 내 전 선생님도 그러셨었는데 진짜 그거 완전 에바야 ㅠㅜㅜㅜㅠ 돈은 돈대로 버리고...ㅋㅋ큐ㅜㅜ쿠

근데 나는 전공 늦게 시작해서 할 게 많다고 많이 봐주시는 거래... 사실 여름방학까지 이렇다하게 성과 없으면 엄마가 전공 준비 그만하라고 하고 계시는 중이라 한시가 급하다 ㅠㅠ

고칠 점 -왼손 모양: 손바닥이 얼굴 안 보게, 손가락들 모양 사선으로 해서 모양에 큰 변화 없이 이동 가능하게, 힘 빼기!(두 번째로 중요한 고칠 점) -악상+변하는 부분에서 느낌 주기(제일 중요한 고칠 점!) -활털이 얼굴 보게 -활 잡는 위치 조금 더 위쪽으로, 활 체인지 할 때 자연스럽게 -하이포지션 비브라토 엄지손가락 고정, 손마디가 떨리게: 특히 지판 맨 끝쪽에서

엥 ㄹㅇ 하나도 안 친한 애가 갑자기 내가 친구 게시물에 댓글 단 거에 답글 달음

어쩌라는 거지~~~

꺅 몇 달만에 오케스트라 대면 연습

근데 교수님이 아까 나 오케스트라 하는 거 아시고는 이제 시간 없다고 그만하래... 오케스트라 언니오빠들도(오빠는 한 명이지만...) 애들도 너무 좋은데ㅠㅠㅠ 현악파트 쌤들도 짱 좋은데ㅠㅠㅠ

가장 최근에 있었던 오케스트라 정기연주회에서 세컨 수석이라서 비발디 사계 봄 도중에 악장이랑 쌤이랑 같이 하는 솔로를 받았는데 내가 연주 당일날 갑자기 몸 상태가 안 좋아져서 거의 망쳤었거든... 박자 말려서 악장오빠 개당황하고 하...^^ 근데 그 때 끝나고 나 혼자 겁나 우울해 있을 때 첼로 쌤이 나 잘 했다고 해 주셨었어ㅠㅠㅜㅜㅜ 평소에 첼로 쌤은 바이올린 파트 애들이랑 거의 접점도 없고 되게 조용조용하신 분이라 그 때 처음으로 대화 나눠본 건데 너무 친절 그 자체...

바이올린 쌤도 너무 좋아 예쁘신데 되게 재밌으시고... 짱이야

아니 근데 반배정

하... 그냥 진짜 짜증나게 됐는데 짜증난다고 말을 할 수가 없어

제발 그거 임시였으면 좋겠다 차라리 그 애들이랑 붙는 게 낫지

미안해 난 이제 너희한테 마음이 안 가 너희도 그랬잖아 그냥 우리 이렇게 지내자 어차피 이번 년도 지나면 다 없어질 건데 그렇지? 난 꼭 예고 갈 거야 아니 이것도 엄마가 보내준다고 했을 때 얘기지만 ㅋㅋ... 꼭 그렇게 되도록 여름에 꼭 확답 받도록 열심히 할 거야

아 손목 아파

갑자기 든 생각인데 연애하는 거 되게 웃긴 것 같아... 친구로 지내다가 나 너 좋아해>오늘부터 사귀자! 이렇게 순식간에 커플이 된다니... 뭐라 해야 되지 약간 어렸을 때 하던 역할놀이의 사회화 버전

이래서 내가 연애를 못 하는 거구나

아니 난 안 하는 거야

ㄹㅇ 친구들중에 이성적으로 호감 가는 애가 있었던 적도 없고 누가 날 좋아한다고 했던 적도 없었고... 연애 감정이 안 드는데 그냥 난...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

하다못해 짝사랑도 안 해본... 누굴 이성으로서 사랑하는 게 이해가 안 됨

어차피 지금 연애해서 결혼할 것도 아닌데 뭔가 누구를 좋아해서 애태우고 하는 것 자체가 감정 낭비에 헤어지면 그것대로 거절당하는 거니까 슬플 거고 사귀면 선생님들이나 좀 연세 있으신 어른들 사이에서는 안 좋게 비춰질 수도 있고 데이트 명분으로 시간 낭비해야 되잖아

내가 연애를 못 ㅇ아니 안...^^ 하는 것에 대한 단점은 어... 뭐 딱히 없는 것 같네

오케스트라 끝나고 왔지롱

늦을 뻔... 언니들이 세팅 다 해 놓으셔서 친구랑 뻘쭘하게 들어감ㅋㅋㅋㅋ

내가 젤 좋아하는 언니 있었는데 이번에 졸업하실거래ㅠㅠ 으엥 아직 말도 많이 못 해본 것 같은데ㅠㅠ

그 언니 나랑 1살 차인데 같은 학교였거든 아니 완전 에너지 뿜뿜한 언니라 친화력 짱 좋고 애기들 좋아하고 잘 웃고 예의바르고 싹싹하고 기 안 죽어 있는?? 그런 언니였음... 얼굴도 예뻤어 ㄹㅇ 비율도 좋고 키도 앵간 크고 말랐는데 얼굴도 예뻤다고!!!

아 이번에 또 다른 언니 졸업하는데 이 언니는 나랑 2살 차이고 나랑 역시나 같은 학교였음... 나 1학년 때 학교 오케스트라 하면서 만난 언닌데!!! 살짝 차분한 스타일인데 너무 귀여우심...ㅋㅋㅋㅋㅋ 이 언니도 짱 예뻐 눈이 너무 예뻐...귀여우셔... 나 만나면 맨날 웃으면서 인사해 줬던 언니임 ㅠㅠㅠ

아 다른 언니도 졸업하나?? 오늘 안 오셔서 모르겠는데 아마 나가실 듯... 나랑 제일 얘기 많이 해 본 언니들 중 한 명인 것 같은데... 아니 퍼스트 다 나가네ㅠㅠ

악장 오빠도 나가...려나 외고 다니니까 시간 없겠지 나가겠지... 그럼 악장 이제 누가 해????? 맞다 이 오빠 완전 잘생겼어 일본이랑 이스라엘 혼혈이라고 하셨던 것 같은데... 어... 다리가 진짜 길어 그리고 제작년인가? 추가연습 끝나고 엘베 기다릴 때 나한테 마이쮸 주셨어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이번에 예고 붙은 언니 있는데 이 언니는 안 나가신다더라 시간 없을...텐데... 나는 입시 준비 기간인데도 그만두라고 하시는 판에... 예고 다니면서 와우

잠만 그럼 나 이제 퍼스트 올라가??? 아니 포지션 바뀌면서 뒤로 밀리면 어카지...?

내가 들어올 때 세컨 5폴트에서 1년 지나고 수석으로 바로 뛴 거라... 나도 원래 내 앞에 있었던 애들처럼 뒤로 막 밀리는 거 아닌가...ㅎㅠㅠㅠㅠ 막 불안하다...

내 뒤에뒤에 예중 붙은 애 있단 말이야ㅜㅠㅡㅜㅠ

열심히 하는데 알아주는 사람은 아무도 없고 열심히 하는 것도 아닌 것 같고 나한테 완벽을 요구해 난 내 할 일을 잘 하면 된다고 생각했는데 아니었어 생활 습관 태도 화장실 불 끄고 얼룩 지우는 수건 고르는 거 바닥에 머리카락이 떨어지는 것처럼 사소한 것 하나하나까지 완벽해야 날 인정해 줄까

난 지금 키도 괜찮은데 키에 너무 집착해서 아침저녁으로 스트레칭도 하고 최대한 일찍 자려고 했어 물론 1시 넘어서 자긴 했지만... 그것도 엄마가 그렇게 달달 볶는 책 읽느라고 그런 거야 내가 책 싫어하는 거 아니잖아 내가 원하는 시간에 읽고 싶다는 거잖아 시간이 부족할 뿐이야 그래서 밤에 읽는데 그것도 안 돼? 근데 엄마는 몰라 난 노력을 안 한대 그러니까 키가 안 크는 거고 될 사람은 다 되는데 난 그게 아닌 거래

또 또 게으름 피운다 제발 1주일이라도 펑펑 놀고 싶은데 안 되네 ㅎ...

감정이 담긴 목소리가 싫다 특히 그 감정이 나를 향할 경우에는. 나는 그 사람들의 감정을 받아낼 여유가 없고 나를 향한 감정을 읽어내고 버틸 힘이 없다

어쩌라는 걸까 제발 나한테 어떻게 하라는 거야??? 우리 집 상황 동생들 다 고려해서 안 하겠다고 하면 보나마나 내가 그 정도로 열정이 없었던 거라고, 어차피 안 될 길이었을 거라고 할 거잖아 그리고 내가 계속 하겠다고 그러면 이기적이고 나밖에 모르고 하나밖에 모르는 외골수 취급 할 거잖아 차라리 그냥 시키지 말지 그랬어 죽도록 패서 못 하게 만들지 그랬어 내가 언제 힘들다고 한 적 있어? 왜 당신만 힘든 줄 아는 걸까 그래 힘들겠지 그래서 내가 화를 못 내겠어 내가 힘들다고 말을 못 하겠어 내가 현실을 모른대 내가 보고 싶은 것만 보려고 한대 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 진짜 보고싶은 것만 보는 건 내가 아닐 텐데? 이것만 봐도 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 나에 대해서는 아무것도 보려고 하지 않잖아 아니 보여줄 수 없게 만들었잖아

왜 내가 모를 거라고 생각하는 걸까 항상

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오늘 오랜만에 바다 갔어 뭐 덕분에 일주일 중 사흘은 게으름 피면서 보낸 것 같지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오늘 밤에 열심히 해야지 뭐 그냥... 좋았어 바다라서 다음엔 혼자 가고 싶어

>>359 헐 고마워...!! 저 때 사실 햇빛때문에 화면이 잘 안 보여서 대충 감으로 찍었었는데 생각보다 잘 나와서 나도 놀랬어...ㅋㅋㅋㅋㅋ

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20210221~22 .

죽는 게 빠를까 병원 가는 게 빠를까 실제로 죽지 못 할 거라는 사실은 알지만 죽을 거라는 생각을 아무렇지도 않게 하게 된 내가 무서워

울면서 연습이라니

다 때려치고 개학 전까지 놀고 싶다 씨발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아프다고 하고 다 쉬고 싶다 씨발 씨발 씨발 왜 열심히 해도 그러는 거야 연습 안 하면 그래서 어떻게 내가 예고를 꿈꾼다고 할 수 있냐고 그러면서 열심히 하면 그 시간에 다른 애들은 공부 죽도록 하는데 어떻게 쫓아갈 거냐고 그러네 어디서부터 잘못된 걸까

무서워서 문제집도 못 풀겠어 틀리면 또 어떻게 될까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나한테 못 해준 게 없다고? 난 그럼 왜 이렇게 된 거야? 내가 문제인 거야? 물론 그렇겠지 그래서 내가 이렇게 숨기고 꾸며내고 다 덮으려고만 하는 거야 나한테 실망하니까

내가 그토록 이해 못 하던 짓을 이젠 내가 하고 있어 ㅋㅋㅋㅋ 아 이것도 관심받고자 하는 욕망의 일종인가? 그렇지만 난 알릴 생각이 없어 그럼에도 누가 알아줬으면 좋겠지만 어차피 아무도 그렇게 안 해줄 걸 알거든 알아서도 안 되고

언제 끊어질까 너희와 난

1. 뒤진다 2. 자살한다 3. 생을 마감한다

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 앵간해선 죽는 거 관련된 건 얘기도 안 하려고 했고 실제로도 잘 못 꺼내겠던데 아니 그냥 지친다 씨발 진짜 다 너무 중요한 것들인데 다 필요없어

ㅋㅋ 반배정~!

아 진짜 왜 같은 반 되고 난리야 애들 다 친한 애들 조금씩 붙은 것 보니까 쌤들이 3학년이라고 신경 좀 써 주신 것 같은데... 친하죠 그래 친해 보이긴 한데 안 붙었으면 했단 말이야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어차피 이번 년도 끝나면 다 끝일 건데

방금 무슨 웹툰 보는데 예전에 나한테 있었던 일이랑 겹쳐 보였어 ㅋㅋㅋㅋ 짜여져 있는 판에서 대충 시늉만 하는 거지 짜고치는 고스톱처럼~

꼭 열심히 하고 있을 때 와서 찬물을 끼얹는다 그러면 난 다시 모든 것에 회의감을 느끼기 시작하고 무기력의 구덩이에 빠지지 아 이런 걸 원했던 건가?

나한테 난 아무것도 못 할 거라고 악담을 악담을 퍼부어 놓고 어쩌다가 조금 늦게 일어나면 게으름 피우거나 잠깐 폰 보면 그래가지고 내가 뭘 할 수가 있냐고 하네 뭐 이젠 익숙해

활 집는 부분 검지손가락 벗겨져서 누르기만 해도 너무 아프다 어떡하지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 하루의 거의 절반은 이 손가락 쓰면서 사는 것 같은데 그래서 이런가?? 하긴 활도 이 부분으로 눌러 글씨도 이 부분으로 써 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅅㅂ 3도 반음계는 미친 거 아닌가 음정이 안 잡히는데????????

칼플레시 6번~ 을 드디어 나가서 기쁘기는 하다만 검지때문에 소리도 제대로 안 나오고 음정도 개판이네!!!

스케일만 하고 지쳐서 뻗었다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 멘델스존 활이 안 붙어 손가락 때문은 아닌 것 같고... 소리가 약간 활털이 맨질맨질하게 겉도는 느낌인데 송진을 바꿔야 되나 어차피 못 바꾸겠지만

바흐 끝까지 읽어야 되는데 으어어어ㅜ유 음정 지적 잔뜩 받았다고요~~

아 맞아 그거 알아? 응 모르겠지 아니다 알려나??ㅋㅋㅋㅋ 난 여유가 없어 겉으로만 여유 있는 척 다 이해해 줄 수 있는 척 마음 넓은 척 하지만 사실 안 그래 항상 무언가에 쫓기는 기분이고 누군가가 나를 들여다보는 기분이야

어제 우리 집에 오신 분이 그러더라 한국 사람들은 다 말을 안 한대 자기가 무슨 생각을 하는지 말을 안 하려고 하면서 누군가가 다 알아주기를 바라고 그에 맞춰서 행동해 주기를 바란대 완전 나잖아???? 그러면서 나한테 나는 다른 사람들과 의사소통이 잘 되냐고 물어보시더라 근데 아무 말도 못 하겠는 거를 억지로 짜내서 그렇다고 했어! 그냥 어제부터 생각이 많아지네 맞아 나 내가 하는 생각들 진짜 말 안 해 아마 태어나서 진심으로 내 속마음 다 말한 적은 한 번도 없을걸?? 심지어 여기에서도 다 말하지는 않는걸 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 그렇지 뭐

그래도 아직은 나한테 좀 더 머물러 줘

나만 나쁜 애지 그렇게 마음이 쉽게 흔들려 항상

내가 나빴어 어느 누구한테도 좋은 사람일 수 없었던 거야 적어도 엄마한테만큼은 완벽한 딸이고 싶었는데

근데 가끔 그런 생각이 들어 진짜 엄마가 나를 사랑할까 하는 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 예전에는 그렇게 철썩같이 믿고 살았거든 근데 이젠 모르겠어 엄마가 하는 말들 하나하나가 감정이 실려 있는 것처럼 느껴지고 잘못한 일에 대한 훈계가 아닌 단순한 분노의 감정인 게 보여 저번 주에 아빠 왔을 때 아빠한테 하는 얘기 들었어 나 만약에 예고 간다고 해서 입시 시켜줬는데 떨어지면 내 얼굴도 보기 싫을 것 같다며 나 그 때 방에서 혼자 울려고 했는데 차마 울진 않았어 아니 못 운 거지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이젠 엄마도 날 사랑하지 않는 것 같아 아빤 원래 무뚝뚝했고 ㅋㅋㅋ... 난 그냥 동생들이 제일 좋아 날 사랑해주지 않아도 내가 마음껏 사랑해 줄 수 있는 동생들이 좋아

엄만 날 의무감에 사랑하는 걸까? 아니 헷갈려서 모르겠어 어쩔 땐 나를 증오하기까지 하는 걸로 보이는데 어쩔 때는 나를 세상에서 제일 사랑한대 내가 있어서 엄마가 살아가고 난 엄마의 기대를 무너뜨린 적이 없고 그렇다네? 사실 기대 그런 것도 너무 부담돼 그래서 언제부턴가 실수하고 실패하는 것에 대한 두려움이 생겨 버렸거든 학교에서는 좀 덜하지만 ㅋㅋ... 모르겠다 그냥 차라리 죽도록 미워했으면 좋겠어 원망이라도 할 수 있게

아까 커피 처음 먹어봤는데 아직까지 깨어 있는 걸 보면 효과가 없다는 않은 것 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 졸리긴 한데 몸만 졸리고 정신은 쌩쌩한 느낌이야...

내가 세상에서 제일 좋아하는 사람: 동생들

그냥 뭐라 해야 되지... 기대를 만족시키지 않아도 되는 동시에 내가 사랑해 줄 수 있고 나를 믿고 따라주고 헌신적인 사랑은 아니지만 날 사랑해 주기도 할 거고(헌신 그런 건 어차피 없어도 되니까...)동생들은 태어났을 때부터 나랑 함께 살았으니까 서로 다 오픈할 수 있고 편하잖아 가족이 아닌 사람에게서 느낄 수 있는 거리감 그런 것도 없지 우린 가족이니까 혈연관계로 묶인 거잖아 그리고 그냥 난 동생들이라는 사람이 너무 좋아 애기...아 애기는 아닌가 어쨌든 어린데도 그냥 친구랑 있는 것보다 재밌을 때도 많고 장난도 자주 치지만 막내동생은 애교도 자주 떨어주고 둘째는 내 얘기도 가끔 들어주고 같이 노는 것도 잘 해주고... 물론 이런 면이 아니고 그냥 사람 자체로 봐서도 너무 좋아 능력적인 면에서도 너무 사랑스럽고 완벽해 보일 뿐이야

둘 다 약간 다른 느낌으로 예쁘게 생긴 데다가 공부도 얼추 잘 하고 머리 좋은 편이고 한 명은 피아노 잘 치고 그림 잘 그리고 한 명은 잘 웃고 끼가 많아서 주위 사람들한테 예쁨받는 스타일 그냥 난 얘네들이 행복해 보여서 좋아하는 걸까??? 근데 난 동생들만 보면 더 해주고 싶고 그래 생일 때도 그래서 맨날 정성들여 챙겨주고 평소에도 뭐 자주 사주거나 선물이랍시고 자잘한 것들 주고 그런다

근데 이런 생각 하고 있으면 꼭 이런 생각도 든다 내가 동생들 좋아하는 것들조차 남들한테 보여지기 때문일까 하는... 물론 아끼는 건 맞아 근데 뭔가를 준다거나 평소에 하는 행동들이라던가 그런 것들이 어쩌면 늘 그랬듯이 다 보여지기 위해 하는 것들 중 하나일 것 같고 막 그래 나도 내가 왜 이러는지 모르겠다~~~

헐 추천 8개네 내 별자리 행운의 숫자는 8이야

아 안 자는 동안 악보 핑거링이나 베낄 걸 ㅅㅂ 낮에는 시간 아까워서 못 하는데!!!

커피 먹어서 그런가 배아파ㅜㅜㅜㅠㅜ

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ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아까 안 자고 이 난리 침

미치겠네

공부를 하면 시간이 빨리 가거든? 연습을 하면 진짜 느리게 가 ㄹㅇ... 체감상 1시간은 한 것 같았는데 40분 막 이럼 ㅅㅂ^^

아이고 독해 시발~!~!~!

처음엔 부들부들 쿵쾅쿵쾅 하던 것도 얼마나 됐다고 익숙해지네 ㅋㅋㅋㅋ 딱히 큰 결심이 없어도 큰일이 없어도 그냥 지나가다가 하는 일 정도가 됐어

걱정 마 흔적은 안 남길 테니까

우와 400

시간아 가라~ 의미없이 가지는 마라~

꺅ㅎㅎ

3시반 레슨이네 우와우어 연습은 많이 못 했어여 ㅎㅎ

이번 주 교수님 레슨은 금요일 아니고 토요일 5시!

이거 ㄹㅇ이다 인스타에서 본 건데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오늘도... 대충 한 3도는 음정 좋다 칭찬 듣고 열심히 한 6도는 더 하래...ㅎ 섹션만 나누고 연습 안 한 부분은 음정 좋아졌대 와우... ※사진은 삭제했음

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🐋🐋

이렇게 여유 부리는 거 오랜만이다

내일은 집에 막내동생 손님들 오셔서 둘째랑 같이 나가 있어야 되는데 연습실 잡아야 되나...?? 나 맨날 집에서만 해서 연습실 대여는 처음인데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 두근두근

10시부터 대여 문의 가능하대서 기다리는 중인데 방 없으면 어쩌지

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연습실 간다~~

>>413 ㄹㅇ... 난 나만 그런 줄 알았는데 알고보니 국룰이었던 거임!!!!

으악 방금 토할것같았어ㅠㅜㅜ

아씨 안코 잘못 달았다 수정 못 하네...?

연습실 손 시려워

오늘은 연습 하고 동생 데리고 놀 거야! 사실 연습은 끝났어...ㅎㅎ 아 더 해야 되는데 저녁에 해야겠다 아 저녁에 약속 있구나 ㅅㅂ

개학하면 진짜 시간 없을 것 같아서 오늘 친구들 만나려고... 방금 전에 연습 끝나고 근처에 사는 친구 잠깐 만나고 오는 길인데 너무 좋았어🙈🙈🙈

나랑 젤 친한 친구야 방금 만난 앤!!!

룰루랄라 동생 만나러 간다~~~ 아 오늘 신나 죽겠어 왜지

저녁엔 집 앞 공원에서 다른 애들 만나야 해...

아직 신입단원 안 들어와서 오늘 일단 예비 자리 나왔는데 하 ㅆㅂ... 내 앞에 두 명 있다 씨발!!!! 한 명은 예고 언니 한 명은 예중 동생... 예고 다니는 언니가 악장이겠지 하 그래 뭐...^^ 퍼스트 된 것도 좋고 아웃에 앉는 것도 좋은데 난 맨 앞줄이 하고 싶었어...

가라앉는 기분 슬프다

이렇게 살다가 죽으면 어떡하지 하는 생각이 많이 들어 내가 뭔가를 이룰 수 있다는 사실이 멀게만 느껴지고 영원히 여기에서 못 벗어날 것만 같다

내가 나빴어

지하철에 자리가 많네

두 번 갈아타고 8시에 도착할까 한 번만 갈아타고 8시 반에 도착할까 하다가 8시 반에 도착하기로 했어

이제 개학이네

담임쌤 되게 무서우신 분 같던데 차라리 그게 나을지도

함께 미래를 얘기했는데 사실 거기에 난 없다는 걸 너흰 모르겠지

조금 미안하네 그냥 내 이기적인 욕심 때문이기도 하니까 근데 그냥 이게 서로에게 좋을 거야 내가 느끼기에 먼저 시작한 건 너희였고 이 일의 시발점은 내 감정이었으니까

시발점? 씨발!

오늘 교수님이 전체적으로 연습이 덜 된 것 같다고 하시는데 뭐 맞는 말이라 할 말이 없었네! 연습 안 한 거 맞으니까 ㅎ... 그냥 응 다 싫어 싫다고

나도 내가 이러지 않았으면 좋겠어 누구나 그러겠지 내가 읽은 어떤 책에서 인간은 변화를 원하지만 변하지 않는다고 하더라 왜냐면 그 상태에 안주하기 때문이래 바꾸는 건 어렵고 힘드니까 그 상태가 편하다고 자기도 모르게 생각하고 있기 때문이래 한 마디로 용기가 없다는 거지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 책 제목이 미움받을 용기야 그리고 그게 딱 나야 난 용기가 없거든 겉으로만 강한 척 하지 이 스레를 봐 강했다면 난 이런 거 쓰지도 않았을 거야

사실 난 멀쩡한데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 네 아까 그것도 사실 거짓말이에요

알아 사실 나같이 겁 많은 사람들은 할 수 없다는 걸 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하지만 너무 답답한 건 어쩔 수 없잖아?? 그래서 소심하게나마 하는 거야 그래도 한 번쯤은 과감해지고 싶은데!!!

그냥 차라리 진짜 아팠으면 좋겠다 미치도록 끙끙 앓을 정도로 아팠으면 좋겠어 아파서 정신도 못 차리고 아무것도 못 할 정도로 자주자주 아팠으면 좋겠어 그럼 내가 소중한 걸 알지 않을까?? 그러기엔 나도 당신들을 소중히 하지 못해서 미안하기만 하네 뭐 그렇지 내가 느끼는 건 가짜 아픔이라 나도 뭘 어떻게 할 수가 없어 다 너무 미워 내가 그렇게 생각하게끔 하는 사람도 밉지만 진짜 그게 사실일까봐 걱정하는 나도 싫고 그럴 수밖에 없도록 기억을 심어 준 그 사람도 싫고 똑같은 짓을 할 것 같아서 무섭기만 한 그 사람도 못 믿겠어 아니 애초에 신뢰라는 게 있기는 했어? 처음부터 신뢰는 없었던 것 같은데 아주 예전부터 만나기 전부터 깨져버린 지가 오랜데

그냥 슬프고 무기력해서 어제 녹음은 안 보낼게요 죄송해요

그냥 다 이해가 안 되네 애초에 이해할 생각이 없었던 것 같기도 하고 고맙게도 핸드폰이 오늘은 오타 자동완성을 알맞게 해 준다 타자도 치기 힘들었는데

하나도 안 아파

쓰기 좀 그렇지만 어딘가에는 남기고 싶어서 정 궁금하다면 하나하나 해석해 보겠지 rmdmf èls wlswk dkan smŕla djqtdjþsmsep both skslŕk dhkswjs þmflsp zzz dmd akwsk dkvk dkvmrkrh 뭐 어떻게 썼는지도 모르겠고 잘 써졌는지도 모르겠으니까!

ㅋ킼키ㅣ키킼키ㅣㅣ킼ㅋ

cjdmadldi tktlf aiclf dks ehlrlams goþwlaks zzz zzz qnfrdms vlrk qhdlf èo shffkdna rlqma enfudnarhk whlcorrka emdemd qufquf tkawjddl ek emfdjþdj rmfoeh dkwlrdms abt ajacnj gks 1wndlf wmadlaus ek sktrpþwl?

예쁜데 진짜 못났다

키워드: 손목시계

오늘 저녁은 전복죽과 아빠가 한 통닭 구이와 톳톳톳토톹ㅌㅎㅌㅎ톳

미쳤나봐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우리 집 물고기 한 마리가 죽었어 황금색깔이고 엄지손가락 크기만한 배가 통통한 애였거든 몰리라고 했나 어쨌든 죽었어 죽었는데 그냥 살아있었을 때 그 상태 그대로 가라앉아 있는 거야 구석에 구피랑 청소 물고기랑 네온피쉬랑 다른 애들이 막 와서 뜯어먹는데 멍하니 보고 있었어 순식간에 지느러미가 다 없어지는데 아 몰라 나도 모르게 눈물 나올 뻔 했어 생각보다 삶과 죽음은 우리 곁에 가까이 있다는 말이 왜 생각난 건지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미친 것 같아 아 어렸을 땐 키우던 물고기 죽으면 울면서 묻어주곤 했었는데 이젠 아무렇지도 않네 정신 상태의 문제인가

그냥 살아 있는 애 같아서 더 괴리감 들고... 응 아무렇지도 않게 밥 먹으러 가겠지 난 또

따끔따끔

호오

지금까지 내 경험상 공부는 쌤들이 공휴일에 쉬라고 해 주셨지만 예체능 쪽은 쌤들이 공휴일에 더 연습시킴 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 3.1절 레슨 에 에 에바구요~ 사실 난 좋았는데 엄마가 공휴일이니까 하지 말라 그럼!!!!! 우우

호로로로록 내일 개학 두근두근 아 무기력해

ㅅㅂ 연습 안 하고 있었는데 오늘 저녁에 연습 녹음 보내래 으어어어어어엉

와 전화까지 해서 빼도박도 못하게 해 버리는... 으으아오어아아ㅏㄱ 악기 꺼내야 되잖아

그냥 후딱 녹음... 하긴 했는데 생각보다 내가 한 연주 내 귀로 듣는 건 고통스러운 일이구나 틀린 거 들릴 때마다 쪽팔림 자괴감 수치심 그 자체...ㅎ 선생님 고막 파괴하고 숙제를 완료할까 선생님 귀를 보호해 드리고 잔소리를 조금 들으며 나의 신뢰도를 깎아먹을까

1. 걍 보내 노빠꾸 2. 진짜 그냥 보내게??? 생각 다시 해 봐 Dice(1,2)

아 왜 안 되냐 이거

Dice(1,2) value : 1

오 되네 근데 결과가 ㅎㅎ;;;

책 읽기는 재밌지만 그것도 엄마를 위한 거였나?? 그냥 뒤죽박죽이 되는 기분을 가끔 느껴

잊지 마 넌 흐린 어둠 사이 왼손으로 그린 별 하나 이 가사 처음에 보고 왜 하필 왼손일까 한참 고민했다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 왼손으로 그렸다고 하면 왠지 서툰 것 같잖아

오 위에 광고에 심리상담 관련된 거 뜨는데 심리삼담이라고 돼 있어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이해 안 돼 역시 내 더러운 이기심 때문이겠지

행복한 게 싫어 모두가

ㅏ아아아아ㅏ아아ㅏ아ㅏㅇ아ㅏㅇ아아아ㅏ아ㅏㅏ아악

나도 엉어ㅓㅇ엉엉 하고 울어 보고 싶다 진짜 성대 써서 우는 거 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이런 말 하면 약간 중2병 감성같나? 막 우는 법을 잊었어요... 이런 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 근데 사실인걸????? 우는 법을 잊었다거나 하는 극단적인 중증 환자는 아니지만 항상 감정을 참는 게 습관이 된 것 같아 근데 사실 모두가 그렇게 살잖아? 나도 알아 이런 걸로 관심받고 동정받으려고 하면 안 되는 거 이런 걸로 특별해지려고 하면 안 되는 거... 근데 말했잖아 나 이기적이라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서인가 그런 감정을 항상 여기에 풀어놓게 돼 사실 여기도 완전하게 풀어놓을 수 있는 곳은 아니지만

머릿속이 복잡함을 나타낼 수 있는 모든 것을 형용 가능한 마법의 말 1. 으아아아아ㅏㅏ아악 2. 나도 모르겠다 3. 그냥 다 모르겠어 4. 너무 복잡해 5. 대충 괴성

으아ㅏ아ㅏ아아악 나도 모르겠다 그냥 다 모르겠어 너무 복잡해 낋꽭꿀똵

긋긋긋긋

아침이 됐고 이젠 개학이네!!!!!

지금 자가진단 나만 안 되나요 ㅅㅂ

줌 하는 중

다 아는 내용!!!!

꺅ㅎㅎ

아개쪽팔리네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

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동생이 나갔다 오면서 이클립스 사 옴 내가 어제 먹고싶다고 노래를 불렀었는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 귀여워

소심킹!!!!!

으ㅏ앙ㅇ아ㅏ아아ㅏ앙 답장 ㅠㅠㅜ 없어 ㅠㅠㅜ 으어ㅓ허허허헝

내가 학교에서 먼저 나서는 이유는 누군가에게 '밝고 리더쉽 있고 잘 하는 거 많고 근심 걱정 없는 애'로 보이고 싶기 때문이겠지 그리고 그들이 그렇게 알고 있음을 내가 알기에 그 믿음을 깨고 싶지 않기 때문이고

답~장~왔다~

이거 말하면 다 뒤집어지겠지 아 진짜 진심으로 다 때려치고 떠나버리고 싶다 그러기엔 모든 게 날 너무 강하게 붙잡아 두고 있어

씨발 다 꺼져!!! 나도 뒤지고 싶어!!!!!

오늘 계단 내려가는데 내가 여기서 굴러떨어지면 어떨까 하는 생각이 들더라 어차피 용기도 없어서 못 떨어지겠지 하고 바로 단념하긴 했지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 누가 뒤에서 밀어 줬으면 좋겠다

살려줘살려줘살려줘살려줘

여기다가 못 말하는 게 한이다

나에게 스레딕은 약간 글을 흩뿌려놓는 곳이라 해야 되나? 그런 느낌이야...

ㅇ으으 오늘 체육시간에 내가 쌤한테 파일 올리시면 반톡에 보내겠다고 했는데 전체 채팅으로 올리자마자 다른 애가 홀랑 보내버림 흐그ㅡ흐ㅡ흑 속상해

쌤이 나한테 시킨 건데!!!!!!!!

어? 좃된건가?

ㅋㅋㅋㅋ 아 시발 좃같다 뒤져라!!! 아니지 착하게 살아야지... 무슨 사정이 있었는지는 모르겠지만 난 이해할 수 있을 것 같아 ^^!

아시발그래서 이틀 안에 없애는 게 가능하냐고요

아 존나 비싸네 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 쬐깐한 연고가 3만원?

장난인 거 아는데 아프다

응 다 가식 연기 피해망상 완전 대박이고 내가 원하는 인격을 무슨 카드 꺼내듯이 장소 달리해가며 꺼냈다 집어넣었다 하는 거 개 소름끼쳐 솔직히 상황 하나하나 다 계산해보고 진짜 작은 디테일 하나하나까지가 다 연출이잖아 안 그래? 다 가짜잖아 그러면서 아무 말도 안 하면서 누군가가 네 진짜 모습을 알아주길 원해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 바보같다 제일 끔찍한 건 진짜와 가짜가 뒤엉켜서 나도 이젠 뭐가 내 진짜 모습이고 뭐가 꾸며내려고 했던 건지 모르겠다는 거야 그러면서도 난 분명히 알고 있을 거야

어~쩌~라~고~ 아 미안 내가 꼬여서 다 그냥 가식 같고 가짜 같아

두근두근 중국어!!!

어... 우리 쌤 무서운 줄 알았는데 티엠아이 개 오지는 밀 더듬는 쌤이었어

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 재밌다

씨발 진짜 개빡쳐 왜 살지????? 그냥 미워 죽을 것 같아 나한테 왜 그런 거야 진짜 짜증나 어이 없어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 아 진짜 화병나서 뒤져도 할 말 없어 ㅋ... 아무나 옆에 있어 줬으면 좋겠다 바라지도 않지만 사실 간절하게 바라는 것들 중 하나니까... 아니 응 그래 어 씨발!!!!! 그 때 내가 잘못된 선택을 한 거야? 아니 어디서부터 잘못된 거야?

그 때 다 지워버렸어야 했어 카톡이고 전화번호고 다 지웠어야 했는데 그냥 보기도 싫어서 잊고 살려고 했어 그렇게 잊혀질 줄만 알았거든 근데 왜 아직도 그대로야?? 다른 애들은 다 아무렇지도 않은데 나만 이래 정작 그렇게 행동한 사람은 꾸역꾸역 덮고 잘 살아가는게 나만 혼자 이래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 씨발 연주회? 그래 그거 뭣도 아닌 거 잘 알아 메이저 콩쿨 아니라는 것도 사실 학원 나가고 들었어 어떻게 그걸 속여 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ?? 어쨌든 그거 그냥 그쪽 학연 잔치인 거 알겠는데 아 몰라 씨발 짜증나 솔직히 최상위권도 아니잖아 서울대 음대 나온 것도 아니고 아니 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 내가 뒤늦게 알았어 우리 집이 병신이었지?

근데 너무 화나 연주회 사진 보니까 바이올린 그쪽 학원 애들밖에 없고 다 피아노더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 그 같잖은 빽으로 밀어 넣은 거잖아 난 그게 너무 화나 그럴 거면 그냥 다 1등 만들어버리지 그랬어 왜 1등 2등 나누고 그래 실력보다 돈이 먼저였다 이거지? 전공시킬 가능성 높은 애가 먼저다 이거잖아 내가 거기서 얼마나 많이 시간을 보내고 감정을 쏟고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 됐다 그냥 내가 뒤지는 게 빠르겠어 어차피 다시 만나지도 못할 것 같은데

그래도 좀 고맙기도 해 덕분에 그쪽 생각 하면서 다시 일어설 수 있었어 다 때려치고 싶어도 너보다는 잘되겠다는 마음으로 다시 할 거야

근데 나 이렇게 만든 거 너잖아 아니 미안 근데 존댓말을 할 수가 없어 개씨발!!!!! 그러고도 선생 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 그쪽이 좋아하는 그 잘난 학생도 학생이지만 그냥 다 씨발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 걘 잘못 없지 아무것도 모르고 그렇게 지내겠지 안타깝게도

그냥 너무 화가 나 나만 그대로인 것 같고 나만 여기서 못 헤어나오고 있잖아 난 그쪽 덕분에 그냥 다 잘못된 기분이야 우리 엄마도 그래 그 날 이후부터 뭘 해도 다 안 믿으려고 해 나도 내색은 안 하지만 믿을 수가 없어 그러면서 신뢰를 아예 안 하는 엄마도 밉고 그래 아 나도 내가 뭔 말을 하는지 모르겠다 그냥 다 무너진 기분이야

ㅅㅂ 전 클래식이 더 좋은데요

5교시는 작년 담임쌤 교과 시간~~ 아 즐거워 너무 좋아!!!!! 최고야 짜릿해!!!!! 쌤 사랑해요...

내가 봐도 답답하다 왜 말을 못 해? 너무 잘 하고 싶은데 안 따라줘서 아무것도 못 하겠어 맨날 이렇게 자책하고 그 한 마디 하기까지 수억 번을 고민하면서 정작 내뱉는 결과물은 너무 하찮고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 그러면서 또 자괴감 들고 이게 무한 반복된다 그냥 내가 바보 머저리 병신같아

씨발 다시 생각하니까 빡치네 빡쳐서 죽거나 죽여버리거나 둘 중 하나라도 하고 싶어 물론 실제로 할 생각은 없고 표현이 이렇게 나갈 정도로 분하다는 거야 아니 이 기분을 어떻게 설명하지? 배신감이라기엔 이젠 기대도 뭣도 없어서 아닌 것 같고... 비참함? 좀 비슷한 것 같기도 하고... 몰라 씨발 좃같아 짜증나 그쪽이 그렇게 애지중지하는 고양이가 악기 발톱으로 다 긁어 놨으면 좋겠어 퉤퉤퉤 왜 학생들한테 돈 많이 긁어가니까 그거 수리비는 껌일 거 아냐^^ 뭐 실력은 모르겠지만 전공까지 하겠다는 든든한!!! 학생도 있는데 아무렴 어때~~~??????? ㅋ...

으와우 부담...

미친 진짜 허리 개아프네

3/19까지 발명대회 출품작 제출

학스 Dice(1,3) value : 1

씨발개빡쳐 그냥 아무 이유도 없는데 빡쳐 나 자신이 한심해서 미칠 것 같아!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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스누피랑 누워있을 거야 진짜 너무 화난다 그냥 다 짜증나 무기력해진다고!!!!!!!!! 하 기 싫 어

1. 계란후라이를 한다 이 때 존나 넓게 펴서 크게 한다 2. 대충 조금 익으면 치즈를 조금 집어다가 전체 면적의 반 정도에 올린다 3. 반으로 접고 대충 잘 익힌다 4. 먹는다 라면도 못 끓이는 요리고자가 맛있게 해 먹은 요리

아맞다 아까 레슨하는데 쌤이 바흐 부점 연습 시키다가 '쉼표가 졸라 많이 있다고 생각하고~!'이랬음 그거 들은 다음부터 얼어서 계속 틀림 ^^

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엄마......

나 그래도 다시 열심히 해 볼 거야 뭐 당연한 말이겠지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 요 며칠동안 되게 무기력했잖아 근데 다시 내일부터 열심히 하려고 연습도 수업 끝나자마자 시작할 거고 공부는 전에 그랬던 것처럼 이른 아침 밤 새벽으로 할 거야 잠깐 쉬었던 플래너도 다시 꽉 채워 쓸 거고 학교 수업도 안 놓치고 다 챙길 거야 그냥 다 잘 해낼 거야

아 스트레스 받아 오글거려 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ;;;;; 나랑 진짜 안 맞는다 잘못 걸렸어 하^^

나도 크고 튀는 목소리였으면 좋겠다 그냥 그런 애들이 뭘 할 때 항상 상대적으로 유리한 것 같아 ㅎ...

아미친 이명인가?? 왜 낮에 나고 지랄이야

머리 아파

어떤 사람이 과제로 낼 무언가를 컴퓨터로 작성했는데 저장을 안 눌러서 다 날아간 거야 알고 보니까 그 사람은 우울증이 심했던 사람이었고 자살을 결심하게 된 거지. 그리고 그 사건은 다음날 뉴스로 방송되는데 그걸 본 한 사람이 뉴스를 캡쳐해다가 커뮤니티에 올린 거야 '과제가 이렇게 위험합니다' 하면서 웃음 요소로 사용한 거지... 이런 상황이 있다면 참 슬플 것 같아 맞아 그냥 헛소리야 방금 갑자기 생각나서 씀

아니 왜 분명 레슨을 받고 연습도 했는데 잘 되던 부분이 안 되지 심지어 존나 연습해서 잘 되게 만들었던 부분인데;;;

다 날 싫어할 것 같아

아 진짜 안 될 것 같아 미치겠어 어떡하지 왜 나만 맨날 이 모양이야?

어이 없을 無

씨발 내 물건 건들지 말라니까??

흑흑 난 쓰레기야

다음주엔 안 아파요

시작

아씨 뒷골땡겨 짜증나

왜 그러는 거야 진짜 그냥 다 내 잘못이야? 왜 내가 엄마의 가치관을 내 가치관인 것처럼 받아들여야 해?

욕조에 담긴 물이 옥색이야

내 맘대로 아프지도 못 해 원래 그러면 안 되는 거지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 짜증난다 다음 주엔 아대 풀어야 되는데... 이젠 우울하거나 슬프거나 하지도 않고 그냥 그 생각밖에 안 나 맞아 그냥 누구라도 나한테 관심이 있었으면 좋겠어

초코파이

>>539 우와 진짜 고마워 ㅎㅎㅎㅎㅎ 덕분에 기분 짱 좋아졌어 레더도 완전 멋있어 고마워!! 레더한테 좋은 일만 생기길 바랄게💖💖

오늘 역사 내가 젤 좋아하는 파트다

아 학교가는 길 후유증;;;;; 국어시간!!!!

짜!증!나! 아니 진짜 하 ^^;;

ㅋㅋ^^;;;

결국 나한테 솔직한 사람안 아무도 없잖아 다 가식이잖아?

오예 레슨끝~~ 저녁에 여유 있으려면 지금 영어공부를 빡세게 해야겠지!!!

근데 ㅇ아니겠지 ㅎ.ㅎ;^;^;;

뭔가 좃된 것 같은 이 기분! 뭔가 찜짐한!

아맞다 나 담주에 바흐 지금 하던 거 끝내고 딴 거 한대 존좋

엥추천9개땡큐베리머치 기뻐서 방금 앞구르기 함

사실 허리 아파서 안 했음

ㅅㅂ 근데 저 손목 관절 아픈 거 아니에여... 일이너무커져버려따

한양대요?

아아아이오이어이오 기분이 매우 좋지만 내일 생각하면 으웩 ㅋ; 이 말투 좀 초딩같다 역시 반배정 잘못 걸린 게 맞았어...

병신같아...ㅋ

오 555 5 오오오

지금 국어 시간인데 고1 모의고사 얘기 하고 있다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 근데 쌤 책 읽을 때 어려운 거 없는데요

Dice(0,100) value : 39

개웃기네 화나서 병 생길 것 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

언제부털까 내 자존감이 나락으로 떨어진 건 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 분명히 어느 순간까지는 자존감도 높고 그랬던 것 같은데 참 아이러니야 그래서 엄마도 주변 사람들도 다 내가 자존감이 높은 줄만 알아!! 그래 차라리 그렇게 생각하는 게 나아 나는 완벽하게 보여야 하잖아 그렇지?????????

아 체육시간에 영상 봤으면 좋겠다 그러면 비디오 끄고 요거트 먹을 건뎅 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 유일하게 집중 안 하는 수업시간~~ 솔직히 3년 내내 같은 내용 배우는 건 에바 아니냐고 월급루팡!!!!!!!!!! 체육 3년 내내 하게 하지 말고 음악이나 미술을 더 넣지ㅠㅠ

ㅅㅂ 좋같은 노래

이...이게뭐노 갑자기 광고 오디오만 들림

가식+사회적 미소

하 뭐 타바타? 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개빡치게 하지 마요 왜 또 하고 지랄이야

개꼬시네

ㅇ으아 왜 음악시간에 대중음악을 배워ㅠㅠㅜㅜㅠㅜㅠ 클래식 안 해요 진짜????

ㅋㅋ;

슬퍼 집에 아무도 없어 나 때문인 것 같아

ㅅㅂ 펜트하우스 그 뭐냐 배로나가 성악하겠다고 엄마랑 싸우는 장면 유튜브에 있길래 보다가 울 뻔 했네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 혼자 방안에서 우는 건 너무 병신같을 것 같아서 눈물이 흐르지는 않았어 맞아 나 혼자 있을 때 못 욺... 나도왜이런지몰라~

근데 저건 좀 억지긴 했어 그치

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수업이 일찍 끝났으니 연습을 일찍 시작한다(x) 수업이 일찍 끝났으니 새로운 방법으로 팔을 혹사시키면서 재밌게 논 후 연습을 시작한다(o) 이를테면 달고나 커피라던가... 처음 먹어보는데 맛있긴 하네 굳이 이렇게 먹었어야 하나 싶지만...

아씨 이명 개오져

가장 바꾸고 싶은 것들 중 하나: 목소리

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※ 위 이미지는 연출을 위한 것으로 실제 연습량과 무관합니다 저는 바흐도 연습했다구요 멘델스존도 저것보단 더 했어요

맞아 심심해서... 만들었어... 연습하기 싫어서...

결국 나한테 남은 건 아무것도 없구나

그래 이게 맞는 건데 내가 잠깐 착각했었던 것 같아 나한텐 아무도 없는 게 맞는 건데 그렇지?

그냥 답답한 기분이야 엄청나게 화가 나지도 슬프지도 않은데 뭔가 무겁고 답답하고... 저 밑에 가라앉은 무언가가 나를 잡아당기는 기분이야 아 왜 이러지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다 내 잘못 같고 내 탓 같아 맞다고 할 수밖에 없겠지 내 탓이니까

나쁜 언니이자 딸이고 좋지 못한 친구이자 학생이고 선배이고 후배일 거야

동굴 비스무리 한 곳에 갔는데 난 왠지 성이라고 생각햤어 들어가서 내가 들어온 입구쪽을 사진찍는데 천국의 계단처럼 너무 예뻤어 흰색 계단이 끝없이 있고 파랗고 분홍빛으로 펼쳐진 하늘 사진을 찍는데 렌즈로 보니 하늘에 뭔가가 날아다녔어 난 주머니쥐라고 생각했어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 몇 장 찍었는데 다 흔들렸고 아빠가 불러셔 더 못 찍고 갔어 이제 어둑어둑해져서 난 그 사진을 못 찍은 게 아쉬웠고 안쪽으로 들어가거 날다람쥐? 하늘다람쥐가 하늘에 있는 겋 봤어 계속 왔다갔다하더라 그리고 하늘은 해가 져서 어슴푸레했고 작은 별 변주곡 단조 멜로디가 나오고 있었어 다람쥐는 천천히 왕복했고... 그러다가 해가 딱 지는 순간 노래가 빠르고 신나는 장조로 바뀌면서 다람쥐는 빠르게 움직이며 점프하고 그랬어 맞아 방금 꾼 꿈인데 그냥 적어 봤어 잊어버리기 싫어서

모르겠다 그냥 행복한 게 싫은 건가? 배신감 들어

뜬금없는데 이거 아무도 안 봤으면 좋겠다 아니 이거 보는 너희는 상관 없는데 그냥 어... 아는 사람은 안 봤으면 좋겠어 아 누구라도 일기 다른 사람이 일기 보면 그렇게 생각하려나 ㅋㅋㅋㅋㅋ

왜 그렇잖아 뭔가 인간관계를 맺는다는 건 마냥 좋고 나쁘고의 문제가 아니고 좀 냉정하게 보면 또 하나의 관리해야 할 대상이 생긴 거니까

오 대박 방금 유튜브 피드에 서울예고 수석 졸업자 연주 영상 뜨길래 무음인 상태로 재생되는 것만 봤거든? 처음에 활 움직이는 거 보고 어 라캄인가 했는데 진짜였어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아닌 것 같아

>>586 + 삭제... 오래 지났네 그냥 그 정도였나봐

수학쌤 짱

아ㅏ아으ㅜ 좀 아쉽긴 한데 만족

머리 아파 되는 게 없네 속상해라

오늘 레슨 잔소리 엄청 들었어... ㅎ 내가 안 한 건 맞는데 그냥 좀 서럽다 나름 열심히 했는데 시간은 없고 결과적으론 연습 시간이 부족했던 거지 그냥 그래 악보도 안 베낀 건 완전 내 실수야...

졸리다

나갔다 올까? 오늘 연습 그른 것 같은데 악보만 대충 필기하고 몇 번만 켜다가 나가고 싶다 아니 그냥 지금 뛰쳐나가고 싶어 해 지기 전에

나 요즘에 해 떠 있을 때 나간 적이 거의 없는 것 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 학교를 안 가니 오전에 걸을 일도 없고 수업 끝나면 집에서 공부하고 연습하고 그나마 나갈 수 있는 게 토요일인데 토요일은 뭐... 아침에 걸어서 합주연습실 가는 것 빼곤 지하철에서 썩는 일 뿐인데^^

그냥 내가 바이올린 존나 잘 했으면 이런 고민도 안 했겠지 아니 조금만 더 일찍 시작했거나 아예 시작하지 않았더라면 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 뭐 하나 확실한 건 없는 것 같고 내 시간은 계속 가는 게 무서워

그냥 난 남들보다 늦게 시작한 데다가 재능이 뭐 신이 내린 것처럼 뛰어난 것도 아니고(물론 재능이 있었으면 누군가는 알아봤을 테니까 어렸을 때부터 음악을 어떻게든 시작했겠지...ㅎ)당장 진도만 봐도 한참 뒤에 모르는 것 투성이고 꼴에 성적도 못 놔서 공부도 잘 해야 되는데 너무 막막하다 조금만 일찍 알았더라면 달라졌을까

그래도 그곳에서 그런 방식으로 나올 수 있어서 다행이었다고 생각해 그렇지 않았다면 그냥 난 거기서 어영부영 찔끔찔끔 하다가 학업에 치여 악기를 아예 접었겠지 뭐 그 사람한테 고마운 게 있다면 그것뿐이네

고마운 건 아니지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어쨌든

할 수 있기 때문에 하는 게 아니라 해냈기 때문에 가능한 일

ㅇ으아 내가 보내려고 했는데 이미 올라왔네... 보낼까 말까 하다가 놓쳤어 항상 이런 식이지ㅠㅜㅜㅜ

내일 레슨 끝나면 킼키ㅣ킼

tranquillo 멘델스존 악보 보다가 있길래 걍 적음 있어보여서 ㅎ

나만 잘 연습하다가 누가 연주해 보라고 하면 하기 싫어지나??? 친구들이 요즘 유행하는 곡 말하면서 연주해 달라 하는 건 뭐 대충 하면 되니까 상관없는데 엄마아빠나 쌤들(바이올린 쌤 말고 관계없는 다른 쌤들...)아니면 아는 어른들이 요즘 연습하는 곡 해봐~ 이러면 ㅈㄴ 하기싫어 이 무슨 모순이냐 ㅋㅋㅋㅋㅋ

>>604 저러면 약간 반항심 생겨 ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

레슨 조금 전에 끝났는데 이제 지긋지긋한 프렐류디오 졸업~!~!~! 아 졸업은 아니지 언젠가 다시 만나게 될 거야 아마...ㅎ 킄킄킄

파르티타 2번에 사라방드랑 지가 해야 됨 이제... 나 아무 생각 없이 사라방드를 사라반다 이렇게 읽었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

🎶 Bach Partita No.2 Sarabanda 🎶 Bach partita No.2 Giga

룰루랄라

오늘 레슨 받으러 갈 때 아빠가 태워줘서 편하게 왔어 사실 지금도 차 타고 가는 중...ㅎ 지금까지 쭉 지하철 타고 다녔었는데 오늘은 편하게!!! 차!!!

녹음 까먹고 안 보낼 뻔 ㅋㅋ

오케스트라 속상쓰... 캠프 가고 싶다 시간이 되려나 모르겠지만

염색하는 꿈을 꿨어 아니지 탈색인가?미용실에서 갑자기 탈색 할 거냐고 물어봐서 하고 싶다 했더니 머리 감는 곳으로 데려가서 뭔 약을 바르고 바로 헹구더라 ㅋㅋㅋㅋㅋ 여차저차 했더니 내 머리가 완전 노란 색으로 변해있는 거야... 난 그제서야 ㅅㅂ 내일 학교가는데 망한 거 아닌가? 이러고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 머리 말리자마자 어... 노란 머리가 가닥가닥 남고 나머지는 갈색에서 검은색 사이 그 어딘가의 색으로 변해버림

내일 학교간당!

[이미지보기]

즐거운 목욕 시간~

두근두근두근두근두근두근

응 정신차리고 숙제나 해~

>>618 맞아 거품!! 나도 거품 보고 있으면 뭔가 포근한 느낌?이 들어서 좋아해 ㅎㅎ

와 목에 멍 생겼다~!

학교~

세상에는 이해할 수 없는 게 너무 많고 내가 바꾸기에는 너무 커다랗고 뿌리깊게 박힌 문제들도 많아 그리고 난 영어 공부를 해야 하지

오늘 학교 끝나고 동아리 관련해서 여쭤보려고 담임쌤 따라 교무길 갔다가 칭찬 세례 듣고 왔다 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 작년 담임쌤이 지금 우리 국어쌤한테 내가 뭐든지 열심히 한다고, 내 칭찬 엄청 해 주셨다고... 막... 도덕쌤도 나 바이올린 잘 켠다고 그러고 다른 것도 열심히 한다고 해 주시고 그랬어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 음악쌤 뵈러 간 거였는데 졸지에 기분 완전 좋아져서 나옴 ㅎㅎ

그래 이거 다 내 이기적이고 유치한 욕심 때문인 건 아는데 조금 서운하긴 하다...ㅎㅎ 차라리 말이나 하지 말지 괜히 기대하게 만들어서는

학교 오케스트라 진짜 했으면 좋겠다 코로나 때문에 1학년 때 잠깐 하고 흐지부지 됐는데 그냥 뭔가 애착이 가...ㅎ 학교 오케스트라까지 운영할 시간이 충분한 것도 아니고 지금 우리 학교가 악기를 뛰어나게 하는 애들이 많은 것도 아닌데 그냥 하고 싶어ㅠㅠㅠㅠ... 오늘 사실 교무실 간 것도 이거 물어보러 간 거였는데 음악쌤이 오늘 생각해 보고 내일 알려주신대 하 아니 하고 싶어...

똑같은 고민을 항상 반복하고 반복하고 반복해 왠지 이번엔 잘 될 것 같으면서도 지금 당장은 너무 우울해

아니 차라리 잘 된 걸지도 몰라

아 진짜 쿠ㅜㅜㅜㅜ쿠

나도 이사 안 다니고 그곳에서 쭉 살았으면 이런 걱정 따위는 없지 않았을까? 그 때 그 마음가짐 그대로 행복하게 자라지 않았을까? 최소한 그랬다면 오래된 친구 한 명쯤은 있었겠지. 지금까지 살아오면서 나한테 남은 게 뭐지?

다들 나랑 친하게 지내면서도 더 친한 친구가 있고 더 가까운 더 편한 친구가 있어 그래서 더 친구관계에 목매게 돼 아니 이건 더 예전의 일인가? 언제부터였지 이렇게 된 게 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 유치원 땐 혼자 노는 것도 안 쪽팔렸고 아 아니지 사실상 혼자 놀 일도 거의 없었어 그 때 그 친구들이 내가 지금 제일 그리워해는 애들이기도 하거든...ㅎㅎ 저학년 때도 조금 속상하긴 했지만 거의 잘 놀았어 그러고 보니 초등학교 1학년 때 그 친구 생각난다 애들이 다 걔만 따랐었는데 ㅎㅎ 난 걔랑 친하게 지내면서도 많이 휘둘렸던 것 같아 그래도 지금 돌이켜 보면 그 땐 아무것도 아니었지 비록 지금 내 감정 문제의 시작이 그곳이라 할지라도

그렇게 난 거기서 쭉 살 줄만 알았어 그 땐 이미 한 번 이사를 한 뒤였기 때문에 더는 그런 경험을 하고 싶지 않았어 근데 3학년 때 이유 없이 왕따를 당한 이후로, 아 이유가 있긴 있었지 1살 어린 조기입학생이라서 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 아니다 씨발 다 모르겠어 좃같아

그래 다 내 잘못이고 내가 못난 거지 어디서부터 잘못된 건지 감도 안 잡혀 나랑 생각이 가치관이 너무 달라서 대화할 때면 숨이 막히고 이젠 반박할 힘조차 없어 엄마

제발 나 좀 내버려 둬 진짜 이러다 죽을 것 같아

내일 눈 부으면 어떡하지... 하다하다 이런 걸로 울게 될 줄은 몰랐네 애들 다 나한테 예쁘다 다리 길다 허리 얇다 그러는데 엄마만 그래 맨날 나만 보면 얼굴이 작은 편은 아니네? 다리 짧네? 굵네? 팔도 짧고 키도 작고 통통하고 코 크고 엉덩이 크고 입술도 두껍대 머리카락이 거지같대 머리숱이 동생들보다도 모자르대 내가 탈모 온 게 스트레스 때문인 것도 모르면서 맨날 전자기기 탓만 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 알아 나 별로인 거 근데 엄마는 그렇게 말해주지 않았으면 했어 누구보다 내가 제일 잘 알고 있으니까 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 그게 사실일지라도 그렇게 기분 나쁘게 할 필요는 없었잖아 그냥 아무 말도 안 할 수도 있었잖아 생각해 보니까 내가 내 외모에 대해서 마음에 안 드는 부분은 다 엄마가 지적한 거야 사실 나 자존감 안 높아 그래 내가 자존감이 높았으면 이딴 걸로 이렇게 대응하지 않았겠지 근데 어째 나 자존감 안 높다니까 완전 바닥에 바닥을 기어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 한때는 높았었는데 누구 때문에 이렇게 된 걸까 말 안 해도 뻔해 다 나 때문이겠지 내 탓이야

그래 동생은 타고나길 마르게 태어났고 난 근육 있게 태어난 편이야 그래도 아예 다 살인 것보단 낫잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 이런 생각 하는 것도 사람들 급 나누는 기분이라 별로고 소름끼쳐 짜증나 벗어나고 싶어

어렸을 땐 엄마가 그저 완벽한 존재인 줄만 알았어 엄만 엄마로 존재하는 줄 알았어 근데 지금 보는 엄마는 너무 작게만 느껴져 완벽하지 않은 모습들만 보이고, 가족이란 이유로 최소한의 성의도 없는 모습들만 내게 비춰지잖아 열등감 있는 것까진 뭐라 안 할게 그냥 그런가보다 하고 참고 살아갈게 제발 나한테까지 티 내지는 말아 줘 나도 엄마한테 다 말 안 하잖아 혼자 해결하고 혼자 참잖아

아 미친 눈 존나 부은 것 같은데??? 반토막났어... 아니 전날 밤에 라면이든 김치찌개든 뭘 먹고 자도 안 붓던 내 눈이 울기만 하면 이렇게 부어... 진짜 소금을 퍼먹고 잔다 해도 눈 포함 얼굴은 안 붓던데... 왜 눈물에는 붓나요...

팔 아파... 파스라도 붙이고 싶은데 어디가 아픈지를 정확하게 모르겠네 왜 아프지 근육통인가 아무것도 안 했는데...?

엥 뭔데 추천 11개임 감사합니다...

내 삶의 낙: 동생들...

와 진짜 존나 으악

아침에 파스 꼭 꺼내기~!~!

아까 귀 아파 죽는 줄 알았어 제발 감정을 그런 식으로 표현하지 않았으면 좋겠다 물론 내가 감정 표현을 안 한다고 세상 사람들이 모두 다 그러기를 바라는 건 잘못된 거고 또 내가 잘 하고 있다고 할 수도 없는 거지만...

>>644 으아 고마워 지금 봤네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 담부턴 얼음찜질 꼭 해야겠다 ㅎㅎ

갑자기 생각났는데 나 공책 새로 쓸 때 꼭 첫 번째 페이지는 비우고 씀

글루건 쓰는 거 너무 잼나당

내 주위 사람들이 행복한 것도 불행한 것도 싫어 그냥 내가 그들의 아무 감정도 알지 못하게 해 줬으면 좋겠다 역할극에서 완벽하려고 애쓰는 완벽해 보이는 애 노릇도 지치거든

오늘 반 친구들 번호 3개나 땄다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다들 너무 귀엽고 예쁘고 착한 친구들이야 짱이야ㅠㅜㅜㅜ

아맞다 오늘 아침에 학교 가는데 오르막길에서 친구 만나서 같이 들어감 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남자앤데 말도 너무 잘 통하고 겉으로는 맨날 놀리고 장난만 치지만 내가 제일 아끼는 친구들 중 한 명이야 올해 반이 갈라져서 자주 못 만나서 너무 아쉬웠는데 학스 같은 게 유일한 낙... 오늘 아침에 같이 가면서 발명품 대회 얘기 했는데 너무 좋았어

근데 또라이들이 계속 나랑 걔랑 엮어 ㅅㅂ 아니라니까

룰루 오늘은 녹음 보내는 날~ 사실 방금 보냄 근데 제일 잘 나온 거 골라서 보내려는데 그나마 앵간하게 한 녹음 파일에 엄마가 밖에서 짜증내는 소리 들어감... 어쩔 수 없이 그냥 보냄 잘 안 들리겠지 홓ㅎㅎㅎ홓

[이미지보기]

귀여운 샤워볼과 멋진 나의 발가락과 포근한 거품과 행복한 나!!!!!

하 알고는 있었지만 착잡하네 나만 이렇지 또 ㅋㅋ

학교 가고 싶다... 등교 하고 싶다... 점심시간에 반 애들이랑 모여 앉아서 놀고 싶다... 쉬는 시간 다시 10분 돼서 여유롭게 다른 반 애들 만나고 오고 싶다

ㅋ 연습할🐱

우연히 카카오스토리를 다시 깔았다가 엄마가 올린 사진들을 봤는데 내 유치원 시절 사진들이 다 있더라 거기서 그렇게 보고 싶던 친구들 사진을 다시 봤어 홀린 듯이 막 사진을 찾는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 이사 간 순간부터 난 모르고 지내던 그 친구들의 모습을 본 순간 너무 그립더라 다시 돌아가고 싶어 보고 싶어

초등학교 1학년 때 사진들도 많더라 그 때도 좋았는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 때 친구들도 지금은 다 흩어져서 데면데면 지내 그나마 나은 건 다 우리 동네 살아서 근처 중학교 다니는 거...? 그래도 옛날에 느끼던 그 감정은 다시 못 느끼잖아 이미 그 친구들은 전에 내가 알던 그 애들이 아닌걸

근데 나 어렸을 때 나 되게 통통하고 못생겼다고 생각했는데 지금 사진 보니까 통통은 개뿔 생각보다 여리여리했었네...? 저 때로 돌아가면 ㄹㅇ 자뻑에 젖어서 살았을 듯 완전 예뻐

씨~발~

오... 아 기분 띄우면 안 되는데 진짜 ㅎ

꺅 공부할 시간이 부족해요~

일찍 잘래

아 수학 해야 되는데

근데 이 일기 뭐라고 추천이 11개야 진짜 나 너무 좋아

악보만 보면 심장이 두근두근

카덴짜 미친 건가 진짜...???????

A플렛 메이저도 개에바야 나 이거 3주째 하고 있음...^^

>>664 응안했죠

오늘은 ㅋ 할 ㅋ 거임 ㅋ

>>661 역시!!!!! 에휴 내가 뭐라고...

슬프다 그냥 어디서부터 잘못된 건지도 모르겠고 내가 할 수 있는 게 없어서 더 싫어 그렇다고 엄마 말이 틀린 게 아니라 너무 슬퍼

와 신난다 오늘 영어 1개 빼고 다 맞았어 어법도 1개 빼고 다 맞음 발전했어~~!~!~!

점심시간은 왜 이렇게 짧은 걸까 힘들어 뒤지겠네

난 그래도 내가 예전에 비해 많은 걸 하고 있다고 생각했어 여전히 게으름도 피우고 가끔은 하기 싫지만 그래도 조금씩 더 하고 있다고 생각했단 말이야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 나한테 원하는 건 더 더 많아지고 이젠 내가 그 기대를 만족하는 건 영원히 불가능한 일일 것만 같아 답답해

이게 배부른 고민일까? 엄마아빠는 자사고 가라고 하고 영어 선생님은 외고 가는 게 어떻겠냐 그래 동생은 언니 과학고 안 가? 이러고 친구들은 넌 잘 하니까 어디든 가지 않겠냐 선생님은 그 성적을 가지고 좀 아깝다 그러는데 난 예고 가고 싶다고... 근데 이게 가고 싶은 걸까? 맨날 현실을 받아들이라는데 그러면 그냥 죽도록 패서 못 가게 하라고 그냥 포기하게 만들라니까? 왜 하고 싶으면 해야지 이러면서 현실도 좀 받아들이라 그러는 거야 내가 여기서 포기하면 난 그만큼 열정이 없었던 애고 여기서 고집 부리면 이기적이고 엄마 아빠 동생들은 생각도 안 하는 나쁜 애 되는 거잖아 그래 엄마 말이 맞아 그 때 걔를 만나서 악기를 잡는 게 아니었어 아니 애초에 그냥 이사를 안 왔으면 됐잖아 거기서 계속 살았으면 안 이랬을 거 아니야

현실을 직시해라 현실을 받아들여라 그놈의 현실 현실 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 현실이 뭔데? 아니 난 이 말 들을 때마다 내가 벽에 가로막혀 못 나아가는 기분이 들어 지금까지 해온 모든 것들이 벽에 부딪치는 기분이야 영원히 여기서 머무를 것만 같아

아 줌 들어가야 돼서 울면 안 되는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 망했네

>>679 그치 포기하면 안 되겠지만... 포기해도 안 해도 후회가 남을 것 같아서 슬프다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 레스 달아줘서 고마워 그래도 네 말 덕분에 열심히 할 수 있을 것 같아!! >>680 우와 예고 진학했구나 부럽다... 입시 관련 정보 찾다 보면 항상 내신보단 실기가 더 중요하다 실기 잘하면 내신 안 좋아도 들어간다 이런 얘기들이 많아서 더 불안했던 것 같아 난 실기가 더 딸리니까 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 레스주 얘기 들으니까 좀 위안?이 된다 고마워 ㅎㅎ

어제 우리 집 앞 고등학교 불 났었어

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교수님이 헨레 악보 쓰시면서 나한테 피터스 걸로 사라고 잘못 알려주신 덕분에 노가다 중~ 아니 점 하나하나 그리기 에바야

수업 시간에 연습하기 개꿀! 원격 수업의 장...점...이죠

아 그래도 교과 수업 시간엔 집중 잘 함 오늘 567 동아리라서 딴 짓 하는 거임!!!!!

뿌잉

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창문 열었는데 달이 보이길래

와 미쳤다 어제 9시? 좀 넘어서 잠들었는데 8시 40분에 깼어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미치지 않고서야 이렇게 퍼질러 잘 수가 있나...

으응... 내... 열등감...... 아니지 내가 더 나은 사람이 되면 되지!!!!! 난 아직 어려!!!!

Dice(1,2) value : 1 1 먹어 2 먹지마

안 먹을 건뎅 ㅋ

응 먹었죠?

응...... 아 너무 많이 잘못돼서 이젠 말하고 싶지도 않아 화 낼 이유도 기운도 없고 그냥 이게 너무 불합리한 것처럼 보여서 답답한데 바꿀 수가 없는 걸 알아서 너무 슬프다 그래 엄마가 보기엔 내 잘못이고 내가 이상한 애인 거지 내가 마음에 안 드는 거지 요즘 엄마가 보는 난 하나부터 열까지 다 별로인 골칫덩이겠지

아 오늘 하루종일 배 아파 ㅠㅠㅠㅠ

아니 유튜브 피드에 서울예고생 잘생긴 피아노과 남자분 브이로그 뜨길래 어머어머 이러면서 피아노 치는 모습 언제 나오지 두근두근 이러고 보고 있었는데 시간제한 걸려서 중간에 꺼짐 ㅅㅂ 피아노 소리는 듣지도 못했는데ㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅜㅠ!!!!

근데저분 연대가셨대...... 와 원더풀

ㅅㅂ집가야되는데 비온다 우산없다 시벌

레슨 내일로 미룸 엄마가 ㅅㅂ

아 오늘 아빠 안 와서 그렇구나

내일 엄마아빠랑 같이 가야 되는데 ㅅㅂ 싫다진짜싫다

개빡ㅊ쳐빡쳐시발 내가 꼭 탈출하고 만다

그냥 내가 싫은 게 아닐까

기숙사 있는 고등학교 가고 싶다 진짜 ㅅㅂ 무슨 일이 있어도 기숙사 갈래

지친다지친다지친다 진짜 다 똑같아 앞으로 나아가려고 하는데 달라지는 건 없고 다 제자리걸음에 시간만 가 그러니까 나도 그만 걷는 걸 멈춰도 되지 않을까? 그냥 아무것도 안 해도 되지 않을까? 이러면서 결국은 놓지 못하고 또 죽어라 달리는 게 너무 싫어

A플렛 메이저 왜 사는지 아시는 분 누가 만든 거야 응????? 그거 한 달 넘게 하고 있다고 ㅅㅂ 진짜 미쳐버리겠네 저도 음정 맞추고 싶은데 ㅅㅂ 그게 맞는 것 같다니까요 근데 레슨만 하면 안 맞는다니까요??????? 난 진짜 와 존나잘맞네 이러고 튜너기까지 틀어서 연습해갖는데 왜... 시플렛이... 낮은 걸까...

오늘 치과 갔어야 됐는데 안 갔다 미친

병신 월드컵 1위 축하합니다

치과 시간 4시 55분까진데 3시 55분까지 온

ㄹㅇ 눈이 잘못된 건가 금방 문자 받고 헉헉 늦었다 이러면서 왔네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

또라이 아닐까

이번주 금요일 7시 레슨 보강 5시반에 나가기!!

만우절이다 차라리 그냥 다 거짓말이었으면 좋겠어 무엇보다 계속 우울한 내가 싫고 그걸 싫어하면서 좋아하는, 빠져나오지 않으려 하는 내가 싫어

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예쁜

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벚꽃

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🌸

나 어제 중국어 발음 한 번에 통과했어 쌤이 지적할 게 없대 ㅎㅎㅎㅎ

인생시발~~~.~..~~.~.~

아 진짜 내가 못 할 거라는 생각만 들고 해도 안 될 것 같아 그래서 노력했다가 실패할까봐 더 아무것도 못 하겠어 잘 해야 하는 건 미끄러질까 불안하고 미칠 것 같다

내 문제의 원인을 계속 과거에서 찾으려고 하는 것도 지긋지긋해 근데 난 진짜 그게 원인인 것 같거든 단단해져야 한다는 걸 알지만 난 아직 무른 상태로 있고 싶어 이게 편해서가 아니야 그냥 이게 익숙해서야 내가 어떻게 해야하는지 가장 잘 아는 상태

내가 읽었던 책들 중에 지금 내 이상에 가장 많은 영향을 끼친 건 '미움받을 용기'라는 책이야 아들러 심리학에 관한 내용인데 그 책은 너무 실현 불가한 내용을 담고 있고 모두가 실현 가능하다 말해 문제의 원인에 집착하는 원인론을 버리고 목적론을 지향해 내가 이렇게 해서 이루고자 하는 목표가 무엇이냐에 집중하래 근데 내가 이렇게 자기혐오와 우울함 속에 살면서 이루고자 하는 목표가 뭘까? 사실 난 이미 알고 있어 인정하기 싫을 뿐

그래도 난 이 사실을 아니까 남들보다 낫다며 자기 위안을 해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 짜증난다 나도 내가 못난 거 알아 그럼그럼

우와 방금 레슨 가려고 집에서 나왔는데 어떤 애기가 장난감 자동차? 그런 거 타고 지나가길래 귀여워서 웃었더니 나 보고 웃어줬어 귀여워ㅠㅠㅠㅠ

Dice(1,2) value : 2

아까 레슨 갈 때 3호선 갈아타러 가는데 계원예고 교복 입은 분 봤다 부ㅜ러워부러워부러워 그냥 자기 꿈을 찾아 고등학교에 확실하게 진학할 수 있는 사람들, 진학한 사람들이 부러워 나도 할 수 있을까?

>>725 😙😙

나 다음 주까지 멘델스존 끝내면 생상스 들어간대 콘체르토 3번 3악장부터 ㅋㅋㅋㅋㅋ

근데 ㅅㅂ 대한음악사 사이트에서 인터네셔널 생상스 악보 찾는데 존나... 검색해도 안 나오는 거야 ㅅㅂ 영어로 쳐야 돼서 한국어도 안 먹히고 saint-saëns 이렇게 쳐도 안 나오고... 그래서 international music co. 이거 친 다음에 페이지 하나하나 뒤지면서 콘체르토 no 3... b마이너... op.61... 존나 찾음

헐 오늘 하늘 무슨 일이야

최고야

이런 날에는 밖에 나가 놀아야 하지만 난 연습...하고... 수행평가 준비... 해야 됨

으아ㅏ아아아 내일 등교 등교 등교!!! 수행평가 폭탄 맞겠네 하

유튜브 댓글은 보면 볼수록 기분이 안 좋아지네 어휴

어쩌다 이렇게 됐을까

분명 우리 전화도 한 시간 넘게 해보고 너 학원 갈 때면 맨날 나한테 전화해서 수다 떨고 방학에도 만나서 네 시간 다섯 시간씩 얘기가 끊이지도 않고 줄줄 나오고 그랬었는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이젠 답장을 어떻게 해야 하나 어색한 티를 어떻게 안 내나 고민하고 있어 슬프진 않아 아쉽지도 않고 서운하지도 않아 근데 좀 묘하긴 하다 그래 전이라면 그 일도 엄청 속상했을 텐데 이젠 안 그래 뭐 어때 이미 난 마음 다 버렸다니까

Dice(1,2) value : 1 1 지금 2 일어나서

참 나도 그대로다

오늘 레슨하는데 쌤이 바흐 사라방드 설명하면서 이건 그나마 느린 악장 중에 선율적인 거라 했거든?? 그러면서 앞에 다른 느린 악장 곡들 보여주는데 콩나물이... 무슨 피아노 악보인 줄 알았어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쌤이 음표가 졸라 많잖아? 이래갖고 또 놀램 졸라 많지 그래 ㅅㅂ으악

영어공부해라멍청아

맞다 나 아까 레슨 때 8도 아르페지오랑 3도씩 올라가는 거 반음계 처음 했는데 쌤이 잘 했다고 칭찬해 주심 우ㅏ어ㅓㅓㅜㅜㅠㅠㅠㅜㅜㅠㅜㅜ 이런 날은 기분이 좋지... 비록 5번 음정은 아직도 개작살 난 상태지만... 시플렛은 땅을 뚫고 내핵까지 파내려갈 기세지만......

내일 너무 설렌다 그냥 우아아아아아

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요즘 들어 스스로 불안할 만큼 너무 행복한 일만 생긴다 오늘 7교시에 내 작년 담임쌤 과목 시간이었는데 나한테 고등학교 어디 갈 거냐고 물어보시고 난 뭘 해도 다 잘할 거라고 해주셔서 너무 기뻤어 그리고 끝나고 악보 다시 제본하러 버스 타는데 친구들이 있어서 좋았고 오늘 친구 동생 만났는데 둘 다 너무 귀여워서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠ 좋았어 친구가 남친이 있는데 맨날 친구한테 염장질 하지 말라고 하지만 그래도 얘가 행복해하는 거 보면 기분이 좋고 그래 그리고 지금 내가 젤 좋아하는 시간이 거의 다 됐어 좀 있으면 햇빛이 맞은편 창문에 반사돼서 조금이나마 내 방으로 직접 쏟아지거든 그리고 난 지금 악보 제본을 확인하면서 맛있는 걸 먹고 있고 오늘 있었던 행복한 일들을 되새기고 있어 5시부턴 연습을 해야지

내가 소리에 예민한 건 어쩔 수 없는 건가...? 학교에서 목소리 큰 애들 주변에 귀가 찢어질 것처럼 아프고 그런 애들이 소리라도 지르거나 하면 확 날카로워지면서 나도 모르게 인상 쓰게 돼 내가 교탁 바로 앞자리라 선생님이 바로 앞에서 수업하시는데 수업하다가 선생님들 목소리 커지시는 것도 귀 아프게 들리고 누개 내 귀에 대고 평상시 톤?정도로만 얘기하거나 귀 옆에서믄 얘기해도 귀가 웅웅거릴 정도로 예민하게 받아들여 그래서 학교 가면 이것 때문에 스트레스 받고 좀 지나치게 목소리 크고 활달한 애들은 뭔가 꺼리게 돼 나도 얘기하는 거 좋아하고 애들이랑 잘 어울리는데 그냥 앞에 나서서 소리치고 크게 웃고 하는 애들이 피곤해... 수업시간엔 애들이 조용하니까 누가 떠들면 더 잘 들리고 그게 너무 거슬려서 못 참을 정도야 뭔가에 집중하고 있을 때 더 그런 것 같아 오늘도 학습지 정리하는데 옆에서 친구가 계속 글씨 한 자도 안 적고 자기 의견을 줄줄줄 말하기만 하길래 미쳐버리는 줄 알았어 나도 좀 안 예민하고 싶다 집중력이 나쁜 게 아니고 오히려 좋은 편이라고 생각하는데 그냥 소리에만 유독 이래... 그래서 밤에 잠도 잘 못 들고 그런다 으아ㅏㅏ우우ㅏ아

오늘 연습 끝... 오늘 얼마 못 해서 내일 아침에 좀 하고 저녁 9시 반까지 할 예정 앞으론 더 늦게까지 해야 될 것 같은데 연습실을 가야 되나

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참 제본 뜬 악보가 양면복사가 안 돼서 단면복사 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ한 상태로 제본된 바람에 한 쪽씩 잘라다가 뒷면에 붙여서 양면으로 만듦 ㅋㅋㅋㅋ 생상스~룰루ㅜㄹ랄라~ 난 생상스 동물의 사육제밖에 안 들어본 것 같은ㄷ

15분 걷기 귀찮아서 버스 타는 학생이 있다?! ㄴㅇㄱ

오늘 학교에서 악보 베껴야 됨 ㄹㅇㅋㅋ 아 근데 원본도 제본 먼저 뜰 걸 그랬나

ㅎ헐 버스에서 다른 학교 갔던 친구 만남 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 짱이야

화나게 하지 마 한 번만 더 하면 진짜 다 엎을 거...라고 말하고 싶지만 또 호구처럼 ^^ 하고 웃겠지 그게 너희가 원하는 내 모습일 거고 내가 원하는 '친구 관계 원만하고 장난 잘 받아주고 열등감 안 느끼고 장난 따위에 개의치 않고 성격 좋은' 내 모습이니까

Dice(1,3) value : 3 1 잘본다 2 못본다 3 몰라

쳇

Dice(1,3) value : 3

내일 수학 수행 있다 허ㅓㅓㅓ허

ㅅㅂ 병신인가 과학의 날 체험 행사 존나 까맣게 잊고 있었음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이거 상...안 타도 되긴 하지만 교내대회 지금까지 놓친 적 거의 없었는데 후 일단 잡자랑 책 대충 챙겨 나옴...

정 안되면 책 오려다 붙여야 됨 ㅋ

오늘도버스타야징 룰루

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오늘의 신발

진짜 왜 살지

이 정도면 좀 무서워진다

내가 진짜 괜한 짓을 하고 있는 건 아닐까 이것도 벅찬데 내가 뭘 할 수 있을까 그냥 아무도 나 안 봤으면 좋겠고 없는 사람처럼 살고 싶어 아니 처음부터 그런 사람이었어서 아무도 나한테 기대 안 했으면 좋겠어 아무것도 안 바라면 되잖아 근데 이미 그러기엔 너무 늦어버려서 난 뭐든 잘 해내야 되는데 이젠 하나라도 완벽하게 하는 게 중요하대 둘 다 중요한 거 알아 근데 양쪽에서 다 이걸 먼저 신경쓰라 그러고 하나를 열심히 하면 하나에 소홀해져 이것도 다 내 의지 탓이고 내가 나태한 탓인데 왜 슬플까 너무 억울해 뭐가 억울한데

왜 그걸 들어서 잘 알지도 못하면서 애들 있는 데서 나 예고 간다고 말하는 거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뒤에서 나 예고 갈 것 같다고 말할까봐 무섭고 그냥 너희가 나한테 신경 안 썼으면 좋겠어 어차피 일 년만 지내면 끝이잖아

응 맞아 수학 수행 망해서 빡친 거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어떻게 한 번도 만점을 못 받지 작년에도 항상 총 수행 점수가 50점 만점에 49점이었어 어떻게 1점씩 그렇게 꼭 마이너스를 받지? 심지어 항상 실수였어 그래 내가 실력이 진짜 뛰어났으면 안 틀렸겠지 근데 너무 짜증나 그냥 모르는 거에서 틀렸으면 더 속상하거나 자책감 들었을지는 몰라도 이런 억울한 기분은 안 느꼈을 거 아니야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남들 다 선행학습하고 학원에서 몇 시간씩 살 때 난 집에서 혼자 공부하는 게 너무 불안해 오늘만 봐도 그래 a 부호 쓰는 거 우리 반 절반 이상이 다 틀렸어 뭐 학원 다니는 애들도 많이 틀렸지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래도 그중에 맞은 애들은 다 학원 다녀 학원 다니는 걸 기본으로 깔고 시작해도 맞을까 말까 하는데 난 어떻게 해야 하지 이러다가 뒤쳐질 것 같아서 무섭고 그래도 음악 공부 둘 다 놓을 수가 없어

어쩌면 이것도 내가 학원을 안 다닌다는 걸 핑계로 자기합리화 하는 걸지도 몰라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 오늘은 진짜 울고 싶었어 나도 모르게 목소리가 막 떨리려는 거 참았거든 아직도 너무 화나고 속상하고 막막하기만 한데 지나간 시험에 목매는 것도 한심하고 엄마나 주변 사람들을 실망시킬 수가 없어서 점점 무거워져만 가는 것 같아

수학 수행 보고 발열체크 했는데 그 때 틀린 거 알고 얼굴 빨개지고 열 나서 그랬는지 온도 높게 나왔더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그건 좀 웃겼다

그래도 오늘 좋은 일도 있었어 국어 토론 찬성 반대 입장 뽑는 거 내가 하고 싶었던 찬성 팀 됐고 상대팀도 하고 싶었던 애랑 됐어 그리고 과학신문 만들기도 생각보자 잘 된 것 같고 뭐 오늘 레슨은 지적 받은 것 투성이였지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 이것 때문에 기분이 더 별로였나

맞아 오늘 학교 끝나고 오랜만에 원래 가던 길로 집 갔는데 그 길이 숲 사이에 난 계단길? 그런 데란 말이야 거기에 작은 연둣빛 나뭇잎들이 막 나 있고 햇빛이 예쁘게 들어오고 하늘도 파랗고 해서 너무 예뻤어 진짜 사방이 다 연두빛이라 무슨 새 잎들로 채운 방에 들어간 것처럼 ㅋㅋㅋㅋㅋ

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벚꽃잎 잡았다 ㅎ.ㅎ

집 앞에 놀이터 옆길으로 걸어가는데 꽃잎이 막 날려서 오 예쁘다 하고 보고 있었는데 하나가 내 손에 쏙 들어옴

>>769 저거 잡고 괜히 기분 좋아져서 집 들어왔다 ㅋㅋㅋㅋㅋ

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이.이게뭔데 어떻게하는건데 처음보는거란말임...

진짜 멍청한 거 티내고 다닌다 나자신 ㅠ

>>773 큐ㅠㅠㅠ큐 뭔가 늦게 시작했으니까 더 열심히 해야 될 것 같고 한데 이런 것도 모르니까... 뭐 오늘 하나 더 배웠다고 생각해야겠어!!

저거 맨 밑에 음이랑 ◇ 이거랑 1번 4번 손가락으로 짚으면 맨 위에 음 소리가 나는 거래 하모닉스 해서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오... 오... 개신박해

레슨 전에 하나 더 알아간다~

내일까지할거개많아

맞아 나 저번에 푼 마지막 독해 모의고사 12회 문제 9개 다 맞았어 ㄹㅇ 감격스러움 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 밑에 달린 어법 문제는 좀... 많이 와장창이었지만(반 맞고 반 틀림 ㅋ...)

방금 실전모의고사 풀었는데 두 문제 건너뛰어서 그런지는 몰라도... 시간도 줄고 오답도 줄었다 한 5개? 정도 틀린 것 같음 건너뛴 거 포함하면 7개쯤 되려나... 그래도 처음에 풀었을 땐 ㄹㅇ 13개였나 개 많이 틀렸었는데 나아지긴 했네

응 그래도!!!!! 다음엔 다 맞아야지 ㅅㅂ!!!!!

어... 다시 세니까 더 틀렸네 7개로 정정

내일 학교 간다~

뭔가 준비가 덜 된 것 같은데

과학 수행 있는데 책 안 가져와서 준비 못 함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 공기상승-단열팽창-온도하강-이슬점도달-수증기응결-구름생성 이것만 외우면 되는 거... 맞쬬?

발명대회 상 탔다~ 그냥 이 정도면 상장 뿌리기 ㄹㅇ

저번에 쌤이 악보에 필기하라 했는데 까먹고 못 했다가 오늘 잔소리 왕창 들음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 멘델스존 앞부분 잘했다고 칭찬 들었어 얼마만에 칭찬 듣냐 ㄹㅇ

오 추천 12개 감사합니다

아 나 오늘 엄청 좋은 일 있었어 아침에 학교 갔는데 맞은편 다목적실에 친구 뒷모습 보이길래 들어갔다가 애들이랑 교내 기네스 대회? 그거 하는 거 구경하다 들어감 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 친구들이랑 같이 있는 게 좋았어 1교시 끝나고 2 3교시에 모둠활동 하면서 잠깐 혈압 올라 뒤질 뻔 하긴 했는데...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 점심시간에 같은 반 남자애가 로투스 줘서 기분이 좋았어 그리고 젤 좋았던 건 우리 반에 친해지고 싶은 여자애가 한 명 있는데 걔가 나한테 고등학교 얘기 관련해서 먼저 말 걸어준 거야

걘 미술로 예고 진학 생각중인 앤데 저번에 내가 쌤이랑 예고 얘기하는 거 들었는지 나한테 예고 갈 거냐고 물어보더라고?? 그래서 확실히는 모르겠는데 생각은 하고 있다 했더니 자기도 예고 가려고 준비중이라 물어봤대 그러면서 혹시나 떨어질까 봐 ㅋㅋㅋㅋㅋ 애들 중에 한 명한테도 안 말했다고, 나는 예고 준비하는 것 같아서 나한테만 말한 거라 하는데 그렇게 친한 사이는 아니지만 같은 예체능 준비하는 친구 있다는 것도 되게 좋았고 나한테 먼저 말 걸어줘서 너무 고마웠어 걔 그림 되게 잘 그리는데, 걔한테 꼭 붙었으면 좋겠다고 붙을 거라고 말해줬다 ㅎㅎ

나랑 같은 예고 희망하는 건 아니라 아쉽긴 한데 그래도 너무 좋아 얘 미술하는 거 사실 올해 처음 알긴 했는데...ㅎㅎ 6학년 때 처음 보고 쭉 괜찮다고 생각했던 애들 중 한 명이라 같은 반 된 것도 좋음 ㅋㅋㅋㅋㅋ 얘 말고 괜찮다고 생각한 애 한 명 더 있는데 걔랑도 조금씩 말 편하게 할 수 있게 되는 것 같아서 뿌듯하다~

오 체육복 등교하는 건 오늘이 3년 통틀어 처음인 것 같다

악보에 필기하는 건 참 오글거리는 일이야

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왜 쌤이 쓰면 간지나는데 내가 쓰면 웃기지 글씨 예쁘게 쓰는 것도 웃겨서 일부러 갈겨씀 ㅅㅂㅋㅋ

분명히. 멘델은. 앞부분만. 필기하라. 하셨죠?

아 시발 생리? 지금 이 타이밍에? 두 달 정도 안 오다가 또? 도대체 주기라는 게 있긴 한 거냐 분명 1월 1일에 하고 안 했었는데 ㅋ...ㅋ? 생리통은 없었으면 좋겠다 시발 생리통까지 복불복인 인생

아니... 생리통이 아예 없거나 뒤지게 아프거나 둘 중 하난데 지금 허리가 아픈 것 같기도 하고... 아닌 것 같기도 하고...

아 생리통 시발 걸렸다! 뒤질것같네

ㅋ.ㅋ.ㅋ 오늘까지 완벽하게 준비해야 되는데 너무 하기 싫다 아픈 건 둘째치고 개같아

씨발왜새고지랄

아는 후배가 자기한테 바이올린 돈 받고 팔라 해서 내가 쓰는 거 달라는 줄 알고 뭔 미친 소린가 했네 안 쓰는 거... 있긴 한데 너한테 줄 건 없다 다 내 뽀랜드들이라~ 솔직히 어릴 때 쓰던 악기들 다 정 들어서 못 버림 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

근데 진짜 감정은 한순간이다 너무 화나고 짜증나는데 이젠 익숙해져서 그런가 아니면 내가 아까 별 일도 아닌 거에 욱한 건가 아무렇지도 않고 아무 느낌도 안 들어 그렇게 울고 싶었는데

접히네

맞아 나 사실 부반장 됐어 엄마한테 왜 숨겼냐고? 보나마나 나한테 실망할 게 뻔하잖아 그래서 일부러 선거 나가는 것도 안 말하고 당선된 것도 안 말했어 반장이 아니니까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나는 상관 없었어 아니 그건 거짓말이겠지만, 어차피 난 아무래도 좋았어 올해는 입시도 해야 할 텐데 학교 일까지 완벽하게 챙길 시간도 없고 그런 감정 소비도 지쳤거든. 근데 엄마는 아니잖아 겉으론 괜찮은 척 하면서 항상 나보다 더 아쉬워하고 더 분해하고 그러잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 너무 힘들었어 내가 조금만 미끄러져도 엄마 기대를 무너뜨리는 일이 되는 거니까 전에는 잘 하던 것들이 점점 무너지는 것 같으니까 무섭고 부담되고 숨막혔어 왜 말을 안 하냐고? 엄마가 엄마 탓이 아니라는데 내가 무슨 수로 엄마때문에 부담되고 힘들다고 전달할 수 있겠어?

아까 그것도 거짓말이야 난 처음부터 부반장 희망했고 투표 결과도 부반장이었어 아예 처음부터 애들 추천은 다 안 받았고 내 의지로 나갔어 아니 모르겠다 나 진짜 너무 지쳐 엄마한테 말 안 한 것도 이런 일 생길 것 같아서야 동생이 그 파일을 왜 꺼내온 건지 모르겠다 왜 조금만 잘 지내보려 하면 왜 이렇게 될까 나 그래도 나름 열심히 했는데 결과는 점점 나쁘게만 나오는 것 같아 엄마가 내가 바이올린 하느라 이랗게 된 거라고 해서 너무 짜증났어 아니 짜증난게 아니라 불안했어 내가 공부를 못 하면 성적이 떨어지거나 학교생활을 제대로 못 하거나 장려상을 받거나 하면 바이올린 못하게 할 것 같아서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 수학 진짜 모르겠어 학원 안 다니고 인강만 들으니까 어려워서 수업시간에 기를 쓰고 듣는데도 항상 느려 그래서 집에서 미리 문제 풀고 수업시간에 또 풀고 집 와서 다시 풀어봐 근데 시간이 부족해 영어도 맨날 틀리고 국어는 펼쳐보지도 못했어 바이올린 연습 다 하고 학교 수행이나 숙제 준비하면 밤 늦은 시간이고 난 새벽까지 공부해야 하는데 그래 그건 너무 힘들어서 못 했어 그러니까 난 할 말 없는 거지 그렇지?

키도 더 커야 한대 엄마는 그냥 내가 마음에 안 드는 것 같고 차라리 엄마 마음에 드는 내가 되었으면 좋겠어 근데 그러기엔 난 내가 원하는 걸 너무 하고 싶어 엄마는 내가 엄마를 싫어한다고 생각해? 아까 그랬잖아 열심히 가꿔 왔는데 점점 엄마가 설 자리가 없어지는 것 같다고. 근데 나는? 나도 열심히 달려왔는데 안 그런다고 안 그런다고 하면서 결국 다른 엄마들처럼 더 채찍질하잖아 뭐가 다른데? 아니 달라 엄마는 달라 그래 진짜 달라

과학 발명품 대회도 솔직히 그냥 열심히 하라고 하니까 열심히 해서 낸 것 뿐이야 난 똑같이 열심히 하는 것 같은데 왜 원하는 건 점점 많아질까

근데 이젠 왜 슬픈지도 왜 화나는지도 모르겠어 그냥 울고 싶은데 눈물은 또 안 나올 것 같네

진짜 잘 해야 되는데 실수하면 안 되고 틀리면 안 되고 항상 완벽해야 되는데 왜 난 그렇게 할 수 있는 길을 냅두고 뒤지게 어려운 길을 가려고 할까 그냥 다 비켜 나 간다니까? 근데 이것도 핑계 아닐까 내가 악기를 하든 안 하든 내 공부 실력은 변함이 없는데 그냥 이걸 핑계로 조금 편하게 풀어지려는 건 아닐까

나 진짜 한심하다

오늘 국어 토론 했는데 애들이 다 우리 팀이 더 잘했대 음 솔직히 말하면 우리 조 내가 다 해주다시피 했고 나도 어느 정도 만족했는데 도대체 걘 왜 나만 보면 그러는 걸까

학교 끝나고 계속 누워있느라 수업 쨌어

한 번 싫어지면 진짜 이름 듣는 것만으로도 기분 나쁘고 어떻게든 엮이는 것만으로도 짜증나게 된다 진짜

오늘 4교시 수학이었는데 오늘도 계속 기운 없어 하고 엎드려 있었거든? 근데 내가 교탁 바로 앞자리라 되게... 잘 보이는 자리란 말이야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쌤이 나 보더니 안 좋은 일 있냐고 툭 치면 울 것 같다 그러심

다 잘 될 거야 너무 조급하고 불안하지만 조급해하지 말자 신경 쓰지 말자

왜 마을버스는 카드 인식이 잘 되는데 그냥 버스는 폰케이스에 끼워서 찍으면 안 읽힐까?

오늘 오케스트라 개망... 하 인생

아 지하철 화나!!!!!

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레슨 끝나고 나왔는데 하늘이 너무 예쁘다 근데 3호선에 자리를 빛의 속도로 뺏어가신 아주머니 두 분이랑 내려야 되는데 출입문 막고 서 계시던 여자분 진짜...^^칵퉷

와 영어 진짜 집중 안 된다 할 거 많은데

다 맞아야 된다고 생각하면서 풀어서 그런 건가 지문은 안 읽히는데 마음이 급해져

씨발진짜뒤져도괜찮을것같은데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아니 그냥 죽어도 아무렇지도 않을 것 같거든? 근데 내가 느끼는 감정이랑 이런 생각들이 다 내 잘못이니까 무섭고 아니 그냥 왜 그러는지 모르겠어 진짜 진심이야? 정말 내가 뭔 드라마 주인공도 아니고 궁상 떠는 것 같아서 이러기 싫었는데 너무 힘들다 왜 낳은 거야 그럴거면

아니다 그냥 괜찮아지게 즐겁게 행동하자 맛있는 것도 먹고 조금만 놀다가 공부하자 어차피 다 참아야 하는 거였잖아 할 수 있는 것도 없으니까 그냥 이렇게 하면 돼

생각해보니까 레슨 녹음 안 보냄 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 필기도 안 했네 ㅅㅂ 좃됐다

끄ㅡ아아아ㅏㅏ아아아악

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멀리서 본 악보는 아름답지

ㅅㅂ영어책사러나가야되는데!!!!!망해따...

>>829 ㄹㅇㅋㅋ...... 그래도 내 인생보단 저 악보가 더 나은 듯 ㅅㅂ

아니 방금 겁나 신기한 사실 알았어 저번 레슨이랑 저저번 레슨 녹음 파일 보니까 둘 다 1시간 14분 50초대임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하나는 55 하나는 59 아니 ㄹㅇ 대박이다 대박이야

아무리 생각해도 내가 뭘 잘못했는지 모르겠어 내가 엄마를 그렇게 만들었다고? 그럼 엄마는? 아니다 그냥 엄마 말이 맞는 거면 어떡하지 내가 엄마가 날 이렇게 만든 거라고 생각하고 있던 게 엄마를 닮아서 그런 거면 어떡하지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 죽어도 아무렇지도 않을 것 같다니까 어제는 진짜 뛰어내리고 싶었거든? 근데 4층밖에 안 돼서 안 죽을 걸 아니까 뭔 소용인가 싶고 맞아 사실 동생들 생각해서 못 그랬어

모르겠다 쓰기도 지치고 다 그만하고 싶다

오늘의 주제: 왜 끝난 줄 알았던 생리가 또 나오고 지랄인가

뒤지고싶다 아니 다 귀찮다 어쩌라는거지싶고막씨발

왜 악보를 던져 진짜 화나게

악보 던지는 거 봤을 때 진짜 화나서 몸이 막 부들부들 떨리는데 내 공책 하나 찢어진 거 보고 ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

연습공책 그거 응

개꿀수행미뤄짐

ㅅㅂ 영양제 비타민 유산균만 보면 다 빻아 으깨서 버리고 싶다

Dice(1,2) value : 1 1 ◇ 2 《

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나 씻는 거 좋아하네

와진짜탈출하고싶다뒤지고싶어어떻게하라는거야

그냥 서로 참고 살자 탓하는 거 티내지도 말고 화내지도 말고 무시하고 살면 안 돼?? 나한테 뭘 그렇게 많이 걸었길래 이렇게 옥죄는 거야 나 진짜 다 끊고 도망가고 싶어 못 그러는 걸 알고 그러면 안 되는 걸 알지만 너무 원망스럽다 내가 엄마의 전부라서 그러는 거라고 하기엔 너무 빈 껍데기 뿐이잖아

영어 모의고사 주제 찾기 제목 고르기 심경 변화 이런 것만 주구장창 하고 싶다 ㄹㅇ 개꿀잼인데 문법시바류

이차방정식 개좃망~ 근데 인수분해보다 이게 더 쉬운 것 같음 왜지

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요즘에 이 시간대면 햇빛이 내 방으로 바로 들어와서 너무 좋아 겨울엔 안 그랬는데

뭔가 눈썹 없어지는 꿈을 꾼 것 같은데 찾아보니까 흉몽이라 해서 잊어버릴래

오늘의 상식: 사람들이 뭔가를 기억해내고자 할 때는 시선이 왼쪽으로 가고, 뭔가를 상상/생각하고 있을 때는 시선이 오른쪽으로 간다!

다음주 레슨 월->수 3:30 오늘 저녁까지 Largo녹음

생각해보니까 나 바흐 곡 새로 받았어 largo랑 allegro 그리고 스케일 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 두 달인가? 그 정도 하던 A플렛 메이저 집어던지고 D major 한다 이건 음정 맞추기 쉬워서 꿀이야 완전

Dice(72,74) value : 73

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킼킼킼 이게 73번의 결과다...

>>854 고마워 ㅎㅎ!

아니 표정 관리랑 생각 감정 표현하기는 너무 상반된 내용 아닌가요 어땋게 그걸 동시에 하지??????

근데 우리 수학쌤 진짜 좋으신 것 같아 물론 수학은...^^하 오늘도 근의 공식 외우라고 직접 노래 만들어서 불러 주시는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하 쌤... 죄송해요 전 수학을 못하겠어요 쿠ㅜㅜㅜㅜ쿠

그리고 저번에 >>833 이거 쓴 날 눈 잔뜩 부어서 줌 하는 내내 손으로 얼굴 가리고? 기운 없이 있었는데 수학쌤이 유일하게 어디 아프냐고/안 좋은 일 있냐고 물어봐 주심... 그냥 되게 착하시고 열심히 하시고 애들도 잘 챙기는... 세심한... 좋은 쌤😢

인~생~

ㅈ됐다 버스 눈앞에서 놓쳤는데 10분남음 아니 ㅅㅂ 원래 이 버스 배차간격 좁아서 거의 3분에 한 대씩 오는데...? ㅆㅂ이게뭐냐

ㅆㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅅㅂㅆㅂㅅㅂ 또 한소리 듣겠네 늦지 말라고...ㅠㅅㅠ

유후 지각~

별 일 아니지만 방금 좀 뿌듯했다 레슨 끝나고 나와서 걸어거는데 차도 건너려고 보니까 오토바이가 오고있길래 아무 생각 없이 기다렸다? 근데 그 오토바이 타시는 분이 지나가면서 고마워~하고 가심

오늘 레슨 되게 짧게 함 50분 좀 안 됐나?

맞다 오늘 오케스트라에서 웃겨 죽을 뻔 함 ㅋㅋㅋㅋ 우리 오케스트라 최연장자가 05년생 고1 언니거든?? 근데 오늘 쌤이 연습하다가 갑자기 2002 월드컵 얘기하시는데 우리한테 2002년생 있냐고 물어보심 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쌤 02년생이면 성인이에요... 세대차이 개쩔

근데 지금 시험기간이라 내가 오늘 온 애들중에 제일 나이 많았다... 우린 중간고사 없거든 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅅㅂ맞다 그래서 오늘 끝나고 인사 내가 하는데 차렷 인사 해야되는걸 학교에서 하는 거랑 헷갈려서 차렷 공수 인사 ㅇㅈㄹ함... 지휘자쌤이랑 애들 다 웃고 개쪽 ㅠㅠㅠㅠㅜㅠㅠㅜ

ㅅㅂ 오늘 레슨 개빡셌다

귀가 아파

최고의 '나'를 뽑는 대회

오늘 졸사 촬영함 지금 학굔데 폰 받았다~

오늘 너무 즐거웠어. 평소에는 사진 찍히는 거 싫어하는데도 그냥 사진 찍는 게 즐거웠고 애들이랑 같이 사진 찍는 건 오랜만이라 그런가 더 들뜨기도 했다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 원랜 거의 안 하고 다니는 화장도 했는데 아침에 집 나오면서 슥슥 그리고 학교에서 조례 하기 전에 애들이랑 떠들면서 화장품 빌려주고 또 화장하고 하는 게 좋았어 뷰러 찝었는데 잘 올라가서 놀랬다... 그리고 단체사진도 찍었는데 다들 너무 예뻤고 나도 음... 초등학교 졸사에 비하면 양호하게 나온 것 같아서 좋았어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아직 어떻게 찍혔는지 카메라 사진은 안 받아봐서 모르겠지만...ㅎ 아 우리 사진 찍기 전에 국어쌤이 다른 반에 전달해야 할 사항들 알려주셔서 전달하러 다니는데 내 작년 담임쌤 반도 들어갔거든?? 그래서 쌤한테 뭐뭐 해야 한다고 말하고 나가려는데 선생님이 오늘 예쁘다고 해 주셔서 좋았고 개인사진 찍으려고 다목적실에서 기다릴 때 애들이랑 수다 떨면서 같이 사진도 몇 장 찍고 한 것도 좋았어 뭣보다 설레는 감정이 오랜만에 들어서 좋았던 것 같고... 우리 반 애들이랑도 어느 정도 친해진 것 같아서 좋다 분명히 되게 어색하고 원래 친했던 애들이랑만 말하고 그랬었는데 이젠 같이 장난도 치고 웃으면서 얘기도 하고 그래

3교시까지 우리 반 졸업사진 촬영이 다 끝나서 4교시부터는 수업이었는데, 4교시가 체육이라서 좋았어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 수업때문에 체육시간에 폰을 받았는데 선생님도 오늘 우리 졸업사진 찍은 거 아셔서 그냥 놀라고 해 주시고 카메라 가져온 애 있어서 그걸로 애들 단체로 모여서 사진 찍고 그랬어 약간 삼삼오오 모여서 얘기하고 사진찍고 장난치다가 또 다른 애들이랑 놀고 그랬는데 진짜 오랜만에 느껴보는 분위기? 1학년 때 애들이랑 폰 안 내고 점심시간에 모여서 장난치던 거 생각났어 진짜... 그때 코로나가 없어서 그랬는지는 몰라도 반 분위기나 그런 게 제일 좋았던 것 같거든 애들이랑도 빠짐없이 다 친했고 그랬는데 오늘 진짜 딱 그 분위기라서 너무 좋았어

음 내일 교수님 독주회 있다는데 작은쌤이 갈 거냐고 물어봄 가고 싶긴 한데 좀 쫄리고......가도 되나 싶고......피곤하고...아몰라 다이스 나와라 Dice(1,2) value : 2

음 2가 안간다였긴 하지만 간다고 할 거임~

방금 끝났다 너무 멋지고......나랑은 수준이 다른 연주

헐 미쳤다 지금 지하철 탔는데 내 앞에 고대 과잠 입은 분 있음 멋지당

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후후...

맞다 오늘 수행 다 끝남 뭐 다음주에 또 있긴 하지만!!!!! 이번 주는 자유예요!

연주회 끝나고 쌤이 차로 역까지 내려주셨어 아 맞다 교수님이랑 쌤이랑 사진도 찍었는데 응... 나 겁나 어색하게☆^^☆이러고 있었다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 가서 보니까 온 사람들끼리 거의 다 아는 사이인 것 같더라 음악계 좁다는 말이 이해가 가는... 나만 쭈구리였어 ㅋㅋㅋㅋㅋ쿠

"중간에 갈아타야 될 수도 있으니까 졸지 말고"

ㅘ 대박 영어 지문 10개 풀었는데 몰라서 안 푼 3점짜리 하나 빼고 다 맞음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 문법문제 없고 어려운 유형 없이 주제찾기랑 그런 거 하는 파트라 쉬운 편이긴 했는데... 졸려서 술술 읽고 술술 체크하기만 했는데 맞으니까 기분좋음

맞아 오늘 레슨 받는데 쌤이 연주회 갔다온 거 어땠냐고 물어봤거든? 근데 대답 못 해서 시간 겁나 날림 아니 왜 대답을 못 하고 바보처럼 서있냐 바ㅠ보야ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

오늘도 짱 좋은 날이었어!! 물론 내일부터 쉬는 게 좀 걸리긴 하지만... 좋은 게 좋은 거니까~ 오늘 7교시 가정이었는데 쌤이 기술 실습으로 바꿔서 기술실 갔거든 그것도 너무 좋았고 국어 음악 수행도 잘 본 것 같고 체육도 만점이고 과학 1단원 모의시험? 뭐 그런 거 봤는데 한 개 틀려서 96점이야 평균이 70도 훨씬 안 되는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 틀려서 아쉽긴 한데 우리 반에서 과학고 준비하는 애랑 나랑 둘이 96점으로 제일 높고 나머지 공부 잘한다 하던 애들도 92점 막 이래 그것도 뿌듯했지만 끝나고 친구랑 살 거 사러 나갔거든 그것도 좋았어 오랜만에 막 얘기하면서 걸어서 ㅎㅎ 참 그리고 학교 끝나고 집 오는 길에 또 그 계단으로 갔는데 수채화 속에 들어온 것처럼 너무 예뻤어 게다가 안개까지 껴서 긴 골목이 너무 신비롭게 보였어 납작한 돌로 덮인 좁은 길 옆에는 초록색 이끼랑 키 작은 풀들이 막 있었는데 그것도 동화같았고... 글이 두서가 없네 근데 좋은 거 다 적어두고 싶어서 허겁지겁 적었어

여기는 제주도 사실 수요일에 옴

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왔는데 하늘도 너무 예뻤고 야자나무가 있어서 좋았어 숙소 앞에 잔디밭이 있었는데 너무 잘 가꿔져 있어서 예뻤고 방금 나오면서 보니까 잔디꽃? 뭐 그런 되게 작은 별 모양 꽃들이 막 피어 있더라 흰색 노란색 그런 꽃들이 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마가 진짜 별을 뿌려놓은 것 같다고 했는데 맞는 말이야 바닷가도 너무 예뻤어 커다란 현무암 바위에 파도가 부딪혀서 부서지는 것도 예뻤고 물이 너무 맑았어 차 타고 가다가 야자나무가 막 있는 공터?를 봐서 잠깐 내렸는데 TV프로그램 중에 정글의 법칙에 나오는 곳 같았어 끝쪽에 폐가라고 해야되나 뭐 그런 집이 있었는데 그것도 좋았고... 승마 체험도 했는데 내가 탄 말 이름이 섭지였어 흰색 말이었는데 아 두 번째 사진은 우리 막내동생 뒷모습이야

근데 악기 안 가져와서 후환이 두렵긴 하다 하하하하

아니 안 가져가면 쌤이 안 좋아할 거고 가져가면 엄마아빠가 안 좋아하는데 어떻게 해요...

제목을 바꿀까? 뭘로 하지 888이다 내가 제일 좋아하는 숫자가 8이야 왜냐면 초등학교 1학년 때 친구랑 우리 집에서 사촌언니가 준 무슨 낙서책? 그런 걸 같이 하면서 놀고 있었는데 거기에 별자리 별 행운의 숫자? 그런 게 있었거든 내 생일이 1월 4일이라 염소자리라서 내 행운의 숫자는 8이라고 그 책에서 본 이후로 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 그 전에도 짝수를 더 좋아하긴 했어 그 친구는 4월 1일이 생일이라 양자리였고 행운의 숫자가 9였는데... 그 때 어린 마음에 별자리는 양자리가 더 마음에 들었는데 숫자가 8인 걸로 위안 삼았던 것 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 친구가 나 바이올린 시작하게 해준 친구야 지금은 안 친하긴 한데 어쩌다가 페북이랑 인스타로 다시 연락이 닿아서 근황은 알고 지낸다 아 걔 오늘 제주도 오는 것 같던데

아 맞다 인코 내 생일이라 했지 ...... 인코 스틸은 하지 마

맞아 심심해서 헛소리 했어

모순적인 말: 살려줘 죽고싶어

집 도착했는데(사실 몇 시간 전에...)레슨 못 받은 거 미뤘다가 걍 쌤이 캔슬함 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 서울 가는 건 화 7:30 토 4시로 잡아놨고 오케스트라는 2주 연속 빠져서 다음주에 가면 한 소리 들을 각 ㅅㅂ

우리 좀 있으면 정기연주횐데 어떡하지 쌤이랑 교수님은 나 오케 다니는 거 안 좋아하는데

아니 우리 오케스트라 미친 건가 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 정기연주회에서 할 곡 나왔는데 관현악단 처음부터 끝까지 다 세워놓네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 곡 10개를 하는데 관현악 무대가 4곡이고 합창이 4곡이고(반주해야됨 ㅋ...) 같이 하는 게 2곡이야 미친 거 아니야...???? 와 심지어 반주하는 곡이 제일 어려움 오지고 미쳤고~

>>895 그치 내가 제일 귀여워하는 막내동생이야!!!

제목 바꿔야 되는데 뭐 하지

개웃긴게 나 파가니니를 맨날 파가기니라고 생각함 아닌 걸 머릿속으로는 아는데 무의식적으로 파가기니라고 읽어...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그런 의미에서 이번 제목은 파가기니로 정했어~!

바흐 다 끝내야 파가니니 하는데... 아니 좀 있으면 할 것 같긴 한데...... 왜 늦게 시작해서 이러고 있냐 에휴 에휴 다른 애들은 다 끝낸 곡이랑 에튀드들을 난 이제야 허겁지겁 하고 있고 그러면서도 제대로 하지도 못해 상황이 도와주는 것도 아니고 사람이 도와주는 것도 아니고 완전히 혼잔데 난

900레스다

접힌다 얍

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스트레스 풀려고 그림 그렸는데 망쳐서 더 스트레스 받음 ~가린건내이름~ 옛날엔 그림 그리는 일도 많고 해서 물감이 다 새것처럼 있었는데 이젠 거의 안 그리다보니 물감도 거의 다 써서 얼마 없고 흰색은 아예 없어서 수채회로 대신 쓰느라 이상해졌고 붓도 다 망가져서 제대로 나올 수가 없었지... 장인은 도구 탓을 하지 않는다지만 난 장인이 아니니까!

오늘 줌 카메라 좀 잘 나온다

헐 미친 미친 미친 영어 모고 뒤에 어려운 유형 나오는 거 다 맞힘 어법상도 맞았어 대박이야 짱이야 최고야

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알렉산데르 푸시킨-삶이 그대를 속일지라도 가짜와 진짜가 그럴듯하게 뒤섞인 나

아 우리 반 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 수학시간에 쌤 컴퓨터 안 돼서 잠깐 나가신 사이에 애들끼리 작당하고 몰카했어...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애들 다 카메라 끈 다음에 쌤이 화면 왜 껐냐고 하니까 우리 지금 다 카메라 켜 놨는데 안 보이냐고 막...ㅎ 한 명도 안 빠지고 캠 끄는 것도 어려운데 말까지 다 맞춘 우리 반...🎷

깨닫는다는 말은 어떻게 보면 참 슬프다

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지하철에서 못 읽은 악보 읽는 중~.-~ 하하하하 손가락이 안 굴러가

레슨 끝~~..~.~~

너무 기뻐 지긋지긋한 세브직이 끝났어!!!!!! 두 개 다!!!!!!! 그리고 내가 바흐 소나타&파르티타 제일 처음 샀을 때 하고 싶다고 했던 곡 시작했어 Bach Sonata 2. Andante ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 너무 신나~

엥 우리 학교에서 확진자 나와서

지금 줌 하다가 멈추고 쉬고 있음 쌤들도 검사 받아야 된다고

개꿀이지만... 난 이시간에 연습을 해야 하지!

그러고 보니 어제 밤에 자면서 바이올린 하는 꿈 꿨다 막 큰 거울 보고 연습하고 그랬는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

내 마음이 너무 피폐하면 다른 사람을 돌볼 수 없게 되는구나 그래 사실 내가 힘들고 우울할 일이 뭐가 있어 그냥 다 응석일 뿐이지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜야 여태껏 한 번도 힘들다고 어디에 하소연을 해본 적이 없었던 내가 어떤 친구를 만나면서 그럴 수 있게 됐어. 근데 그 이후로 계속 그거에 의지하게 되더라고. 내가 힘들어야 애들이 날 봐줄 것 같고 그래야 내가 나로서 특별해질 수 있는 것 같았어 정작 애들은 거의 대부분의 사람들이 타인의 감정에 무디듯이 내 감정은 몰랐던 것 같지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 그냥 힘든데 티 안 내고 참으려고 하는 내 모습이 좋았던 거야. 아니 사실 전부터 알고 있었는데 놓기 싫었어

날 힘들게 하는 일은 항상 있었어 근데 그 일에 내가 받는 영향, 내가 반응하는 행태는 예전과 비교해서 너무 다른 것 같아. 재작년까지만 해도 속상하거나 섭섭한 일이 있으면 혹은 이유 없이 가슴이 답답하거나 꽉 막혀 무거운 것 같으면 그 이유를 고민하고 어떻게든 다시 내 원래 자리로 돌아갔거든. 나 스스로를 다독이든 뭔가 휴식을 갖든 그것도 안 되면 날 힘들게 한 당사자나 그 원인이랑 직접 해결하든 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 언제부턴가 그냥 여기에 너무 의지하려고 했나봐

근데 그렇게 계속 우울하려고 하고 힘드려고 하니까 진짜 나도 모르게 그 감정에 익숙해지고, 그게 맞는 일인 것처럼 생각하고 행동하게 되더라고? 그래서 다른 사람들을 진심으로 돌볼 수가 없는 거야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 이것도 어찌 보면 위에 내가 썼던 그런 비슷한 일일 수 있어. 사실 내가 타인을 챙겨야 한다는 것도 다 남의 시선을 의식해서 나오는 것들 뿐이고 마음에서 우러나와 챙기거나 생각해 준 적은 거의 없었으니까 ㅋㅋㅋㅋㅋ 이건 인정할게 난 이것까진 못 놓겠어 누가 뭐래도 난 착한 애로 남아있고 싶어

그래도 이젠 쓸데없는 짓거리 다 그만하고 그냥 새로 시작하고 싶어. 이게 100점짜리 해결방안은 아닌 걸 알지만 난 이게 최선이라고 생각해. 아니 그냥 이렇게 하고 싶어 그러니까 조금만 참고 점점 다시 원래 나로 돌아가려고

아 미치겠다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금 줌으로 아침 조회 중인데 어제 코로나 그것땜에 쌤들 지금 재택근무 중이거든??? 근데 쌤 애기가 조회에 난입해서 계속 뭐라뭐라 말 함 큐ㅠㅜㅜㅜㅜ큐 진짜 너무 귀여워... 5살 남자앤데 와...짱...귀여워...

레슨 끝~ 보강이 이번 주 일요일이던가

어 음 이번준가...? 다음주...??????

아니 쌤이 분명 카톡으로 다음주 일요일에 보강하자 하셨는데 방금 나가면서 이번 주인 것처럼 말씀하셨네...?????????? 슈벌

내일 녹음 보내면서 물어봐야겠다 내일까지 안단테 녹음하기~

Dice(1,2) value : 1 1 먹어 2 참아

>>925 홈런볼

바다를 담을 수 있는 컵이 있었으면 좋겠다

오늘 전에 학원 같이 다니던 친구랑 페메하는데 걔가 쌤 욕하는 거 들으니까 그래도 좀 속이 후련하더라 누굴 까내리면서 좋아하면 안 되는 건 알지만 나한테는 너무 나쁜 사람인걸 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 걔도 나랑 비슷한 나이에 들어와서 거의 5년 6년 가까이 같이 학원 다녔는데(친해진지는 2~3년쯤 되려나)진짜 그 학원 다니면서 자존감만 낮아졌다는 걔 말이 맞는 것 같아 나도 모르게 자존감이 낮아져 있었는데 그 이유를 생각해 보니까 이 선생님 때문이 맞는 것 같더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 학원 나오면서 얘도 끊고 나왔고 자기 하고싶은 거 한다고 얼마 전에 악기도 그만둔 것 같던데 뭐가 됐든 다 잘 됐으면 좋겠어

진짜 웃긴 거. 레슨 받을 때 지적을 많이 받는다(잘 안 된다)->난 쓰레기야 흑흑->우울함 레슨 받을 때 칭찬을 받았다->나 기분 좋으라고 하는 말이겠지 싶고 의심병 돋아서 안 기쁨->우울함 레슨 받을 때 극찬을 받았다->그럼 뭐해 다른 애들에 비하면 잘 하는 것도 아닌데...->난 겨우 이 정도로 칭찬받는 건가?->우울함

내일 레슨 어케 가지 ㄹㅇ...? 어디로 가야 하나요...

>>924 헐 맞다 ㅅㅂ 까먹음

오 걍 스튜디오로 오라네 🎶😊🎶🔊🌬🌟

아니 근데 어제 바흐 녹음 보내래서 보냈더니 숙제 뭐 받았냐고 물어보는... 쌤...... 저 레슨 아직 안 받았는데요

다음 주에 오케스트라 녹음 있는데 하하하하하하 2주 연습 쉬고 세트로 된 4곡중에 마지막 두 곡은 거의 초견 상태로 갔다가 오늘 연습 개망할뻔...^^ 아니 사실 걍 망한 것 같음 다음 주 녹음 어떡하냐~~~@~@~~~

아맞다 어제 체육시간에 모둠별로 스텝박스 동작 짜는 시간이라 소회의실에서 애들이랑 얘기하고 있었거든?? 우리 조가 좀 일찍 끝나서 놀고 있었단 말이야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 같은 조 남자애가 채팅으로 끝말잇기 하자 해서 ㅇㅋ 하고 걔부터 시작하라 했는데 생각해보니까 채팅은 소회의실에서도 전체한테 보내지잖아...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 걔가 '나비' 쳐서 보내자마자 그거 깨닫고 우리끼리 개 웃음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다른 애들 입장에서는 반 애가 밑도끝도없이 전체 공개 채팅창에 나비 이런거잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오 남부터미널 지하철역 화장실에서 Mozart Violin Concerto No.5 나옴 내 첫 번째 모차르트 곡... 그 다음은 3번이었지 하하

사실 처음에 저거 듣고 모차르트 플루트 콘체르토인줄 알았어... 내 첫 정기연주회에서 플루트 전공으로 서울대 가신 오케스트라 선배님이 협연하신 곡이지

오늘 레슨 앵간하게 받았...겠지? 요즘에 계속 지적만 받았는데 이 정도면 양호하지 그럼그럼 ^^

나 디바송 취향이네... 저 성악같은 발성과 적당히 리듬감 있는 멜로디 저음부터 고음까지 불가능한 음역대 그리고 나풀나풀 품위있는 춤...!!!!!! 그리고 무엇보다 외계인이라 좋아 약간 편견을 깨고 보란듯이 무대하는 감동적인 장면같음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뒤에 배경이 행성 지나다니는 그런 이미지인 것도 좋고 장소가 사람들 많은 옛날 서양 연주홀...? 느낌이라 좋음

멜로디도 너무 좋아 담담하게 슬펐다가 점점 그걸 딛고 일어서는 느낌

아니 스승의 날이라 바이올린 쌤한테 엄마가 사다놓은 꽃이랑 케익 드렸는데 ^^;^.^/,^ 나도 전에 쌤한테는 진짜 진심으로 편지도 겁나 길게 쓰고 선물도 엄마한테 빨리 사러 가자고 조르고 막 그랬거든?? 근데 이젠 다 안 했으면 좋겠어 난 그렇게 진심으로 매년 공들여서 편지 드리고 그랬는데 돌아오는 건 안 좋은 것들 뿐이었잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그 쌤은 나 포함 학생들을 그냥 지갑으로 봤던 거 아니었을까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 뭐 그런 생각도 들고 그냥 나도 이제 그렇게 진심으로 대하고 싶지 않아 이 선생님은 다른 사람인 걸 알지만 또 그때랑 같은 상황이 생길 것 같아서 미리 사리게 되네

맞아 핑계겠지 근데 진짜 내가 진심으로 감사한다 뭐한다 하는 말을 할 수가 없어

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침구 바꿨는데 너무 좋다

아니 오늘 >>941 쌤이 다음 스승의 날에는 편지 써주라 했는데 하...하하...

저번 과1시간에 필기 올리는 거 있어서 패들렛에 올렸는데 잘 했다고 오늘 쌤이 화면에 띄워 줬다~~!

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심심해서 어제 했어 ㅎ

내일 엄마랑 악기사 가기로 함 사실 전에 갔어야 됐던 건데... 활도 솔직히 너무 오래돼서 바꾸고 싶은데 욕심이겠지 하하

오늘 레슨 받는데 그래도 요즘에 계속 지적 받다가 간만에 나아졌다는 소리 들으니까 좀 좋더라 근데 이상한 게 제주도 갔다오고 난 이후로 오히려 더 잘 되는 것 같아

0ㅓ떡하지 방금 악기점 가서 활털이랑 브릿지 바꿔달라 하고 왔는데 생각해보니까 그러면 내일 연습을 못 해...!.!.! 내일 수업 안 하는 날이라 많이 해야 하는데 오마2갓...

내일 이 시간에 찾으러 오라 하시던데 ^^;^;/;//;/ 일단 3/4로 연습을... 하고 내일 연습실 빌릴 수 있으면 가서 밤까지 해야겠다

목요일에 제본 맡긴 거 찾으러 가기~ 칼플레시 책 새로 샀어 쌤이 사래서...ㅎ 원래 선생님이 보내준 인터네셔널(아닌가 모르겠다 쨌든 해외판)거 파일 인쇄해다가 제본해서 쓰는 중이었는데 쌤이 그거 손가락 번호 두 개라 헷갈린다고 그냥 국내판 쓰래...

제습제도 사러 가야 하는데...~.~.~

인생~

잘 될 거라고 나 스스로 아무리 말해도 다른 사람의 부정적인 말 한 마디에 너무 쉽게 무너지는 것 같아

현타온다 난 왜 이러고 살지~

Wake up!

>>957 그래서 어제 제습제 왕창 사 왔어 ㅎㅎ... 이 정도 양이면 내년까지 쓸 수 있어 진짜로 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 모차르트 곡 중에 5번을 제일 먼저 해서 그런가 5번이 좋더라!!

원래 3번부터 하는 게 정석이긴 한데 뭐 선생님이 비정상이었으니... 모차르트 5번도 모차르트 콩쿨때문에 연습시킨 건데(모차르트 하기 전에 아콜라이 부르흐 등등 먼저 시킴 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 레파토리 개작살^^) 그거 나갔다가 선생님이랑 완전 틀어지고? 나온 거임...ㅎ 3번은 지금 쌤 만나고 나서 처음으로 한 콘체르토... 쌤이 기본기가 너무 안 돼 있다고 처음에 테크닉 책만 시키다가 쉬운 곡이라도 하자고 해서 함 하하

악기 찾으러 간☆다

더워 오늘

긴팔긴바지 입고 나온 바보... 근데 짧은 옷은 싫어

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깨끗한 활털!!!!! 새 거다!!!!!

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브릿지도 ㅎㅎ

ㅆㅂ 오른손 검지손가락 또 껍질 뜯어지려 그러네 좟같아!!!!!

울고 싶어 진짜 웃기게도 울고 싶을 땐 눈물이 안 나오더라 그냥 진짜 슬픈 게 아니라서 그런가봐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이제 우울하게 보이려고 하는 짓은 안 하려고 했는데 너무 가라앉는 기분이야 그냥 늘 그랬듯 가끔씩 찾아오던 감정이었음을 아는데도 또 그냥 가라앉고 싶다 짜증나 숨막혀

이명

>>105 난 이 곡이 진짜 좋은데 아직도 엄마가 이런 곡을 왜 좋아하냐는 식으로 말했던 날을 생각하면 마음이 좀 아파 이것도 다 과거 기억을 끄집어내서 우울해지려는 행동 중 하나일지도 모르지만 그냥 쓰고 싶었어

와 진짜 시도때도없이 눈물 날라 그러네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 수업하다가도 영어 지문 읽다가도 엄마 말 한 마디에도 지나가다 읽은 문장 하나에도 슬퍼져서 눈물 나려고 함 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅅㅂㅅㅂㅅㅆㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 작쌤 계속 페북 추천친구에 뜸 ㅅㅂ 하 차단해도 되겠지????? 후...

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으악 시험 거의 한 달 남아서 공부 계획 쓰는데 아무생각없이 정기연주회 연주곡 악보에 씀 ㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미쳤어... 참고로 내 글씨체는...원래 저렇지 않아 날려쓴것뿐이야우이아아아이아억

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>>971 오... 나도 예전에 가야금 했었는데 다시 들으니까 반갑다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 이게 그...손끝이 아니고 손가락 옆...? 뭐라 해야 되지 그런 부분임 내가 그림엔 소질이 없어서 잘은 못 그렸지만 대충 저 동그라미 부위야 저기에 테이프 감아도 괜찮으려나...?

맞다 내일 오케스트라 녹음 있어서 9시까지 가야 함 시댕~

>>975 실력자라니 부끄럽게😳😳 국궁은 활 쏘는 거 말하는 거 맞지?? 으 그거 진짜 아프다던데 뭔가 뭔 느낌인지 알 것 같... 팁 줘서 고마워 지금 그 종이테이프...? 반창고...?그걸 못 찾겠어서 내일 나가면 사려고 ㅎㅎ!!

녹음끝!!!!!!!! 중간에 실수하고 틀리고 난리도 아니었지만 기뻐...ㅎ 왜냐면 지금 악장 언니랑 끝나고 같이 걸어서 집 갔는데 너무 좋았거든

맞아 그 예고 다니는 언니!! 선배들 중 유일하게 남아 있는... 재작년인가 여름 캠프 갔을 때 말 좀 텄었는데 친해지고 싶었던 언니거든 ㅎㅎ

레슨받으러 왔는데 너무 일찍 도착한 탓에 계단에서 기다리는 중...😢 뭔가 지나치게 일찍 가도 민망함...

힘들어힘들어힘들어

원래 레슨 힘들다는 생각 거의 안 해봤는데 오늘 너무 힘들다 ㅠㅠ.ㅠ.ㅠㅠㅠ 오케스트라 정기연주회 시즌이라 그런가 오늘 녹음 해서 그런가...?.?.?.?.? 흐긓ㄱ흑

~6/5 토 레슨 6/6 12:30으로 변경~

목마르니까 음료수 사야지

와진짜싫다

으으으ㅡㅡ그그으으으그그윽살려줘

오늘 나랑 똑같은 악기케이스 브랜드 많이 보네 2명이나 봤어

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왜 이 짓을 하냐고요? 시켜서요.

>>987 😘😘😘

3도 + 3도 아르페지오 내가.죽인다.🗡🗡

근데 지금 그것보다 생상이 더 문제임 활이랑 손이랑 안 맞아 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

와 조회 놓침~.~.~~.~ 처음인가

>>992 오케이😉

엥 음악쌤 아프대ㅠㅠㅜㅜㅜㅠ 자습하래...

뭔가 얼마 안 남으니까 아껴서 쓰게 된다

다음 스레는 곧 세워질 예정 하하하하

이거 1000레스 다 채울 줄은 몰랐는데 언제 다 채웠냐... 한 몇 년은 써야 다 채울 줄 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 수고했다 나자신

응아니고 연습해야됨 기말!!!! 수학!!! 영어!!! 공부!!!!!!!!!

잘있어 💖😳💖