🌺 그때는 아직 꽃이 아름다운 걸

지금처럼 사무치게 알지 못했어 열아홉. 고3. 망상과 꽃을 좋아해¿ https://youtu.be/bN1t3-2X3aM (>>981) 《난입 X》 >>112 외향 70% 내향 34% 현실 54% 이상 41% 이성 91% 감성 8% 계획 89% 즉흥 27% 잇츠미 .

내가 고3이라니 말도 안 돼 💜 내가 사랑하는 것들 >>4 >>14 >>22 >>37 >>38 >>39 >>202 🖤 나의 빛바랜 추억들 >>5 >>28 >>66 >>106 >>116 >>123 >>128 >>428 💙 나에게 보내는 말들 >>85 >>86 >>87 >>88 >>108 >>129 >>130 >>389 >>393 >>599 >>600 >>898 🎶 PLAY LISTS >>34 >>84 >>102 >>302 >>502 >>602 >>702 >>802 ✒ POEMS >>20 >>29

근사한 삶을 살고 싶어.

아침에 일어나 간단하게 아침을 챙겨먹고 교통체증이 가득 느껴지는 버스에 올라 출근하는 삶. 바쁜 하루를 마치고 퇴근 후 집에 들어가 저녁을 챙겨먹고 청소하고 빨래하고 하고 싶은 게임을 하거나 보고 싶은 영화를 보고 따뜻한 물로 샤워한 뒤 잠자리에 드는 삶. 내가 사는 공간이 온전한 내 관리 하에 놓여 무엇도 흐트러지는 일이 없는, 그런 삶.

있잖아 나는 널 아직도 못 잊고 있어. 첫사랑은 아닌데도 너는 내 안에 너무 예쁜 추억으로 자리잡고 있다. 네가 날 끔찍하게 싫어하는 건 알아도 가끔 네가 날 싫어하지 않는 꿈을 꿔.

어두웠던 시절의 내가 너무 안쓰러워.

나는 아직도 너를 용서할 수가 없어. 네가 평생 죄책감에 시달리길 바랬는데 너는 너무 행복하게 살고 있는 것 같더라. 너와 함께했던 날들은 참 즐거웠는데. 그래서 더 화가 나. 너랑 아무렇지도 않게 웃고 떠드는 날이 꿈에 나와서. 내가 그걸 바라는 거 같아서. 네가 세상에서 가장 불행한 사람이 되었으면 좋겠어.

평생 빈둥빈둥 놀면서 살고 싶다

사랑인 줄 알았던 그 수많은 감정들을 지금 와서 되돌아보면 단 하나도 사랑이었던 것이 없어.

언니를 사랑한 적도 없었던 것 같아.

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움직이는 선이 예쁜 사람을 좋아해. 어떤 행동을 하든 선이 아름답고 유독 눈에 띄는 사람들이 가끔 있어. 그런 사람들이 정말 좋아.

내 제사상이 차려진다면 내가 좋아했던 음식을 올려줄 생각을 하는 사람이 있을까?

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나는 나무일까 내 모든 잎 떨치고 이 자리 가만히 서서 무기력하게 봄이 오기만을 기다리는 나는 나무인 걸까

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와플 먹고 싶다 와플!

나는 네가 화내지 않았으면 좋겠다. 웃지도 않았으면 좋겠다. 어느 날 어느 순간 갑자기, 이 세상에 네가 없을 때에도 나는 끝까지 살아남아 네 모든 것에 어찌 할 수 없도록 얽매인 불행이라면 좋겠다. -박상순, '나는 네가'中-

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"난 원체 무용한 것들을 좋아하오. 달, 별, 꽃, 바람, 웃음, 농담 그런 것들. 그렇게 흘러가는대로 살다 멎는 곳에서 죽는 것이 나의 꿈이라면 꿈이오." -미스터 션샤인, 김희성 대사 中-

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>>24 아ㅋㅋㅋㅋㅋ 레스주 너무 귀엽다

>>26 좋아 레스주의 꽃을 거덜낼 그날까지🥰

너는 우주가 무섭다고 했어

돌담을 더듬어 눈물짓다 쳐다보면 하늘은 부끄럽게 푸릅니다 -윤동주, '길'中-

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조금 슬퍼...

아니 조금 많이!! 그냥 많이!!! 슬프다고!!!!

아니! 게임 틀어놓고 딴짓한 지 벌써 7시간이 되어간다고? 말도 안돼 진짜

사랑은 은하수 다방 문앞에서 만나 홍차와 냉커피를 마시며 매일 똑같은 노래를 듣다가 온다네 -10cm, '사랑은 은하수 다방에서'中-

자전거를 타며 고개 돌리기도 무서웠던 시절을 지나 한 손으론 촬영을 하면서까지 탈 수 있게 된 것은 넘어짐에 대한 두려움이 작아졌기 때문인 걸 보아, 오답에 대한 두려움을 줄이면 공부 또한 더 잘하게 될 수 있지 않을까요. 두려움은 시간과 경험이 해결해 줄 수 있는 것이 많으니 지금 당장 잘하기 위해 애쓰지 않아도 될 핑계가 생겼습니다. 2020.11.01.일.

내게도 사랑하는 사람이 생길까? 내 목숨 하나 정돈 기꺼이 내놓을 수 있는 사람을 만나고 싶어.

바람 하늘 꽃 태양 구름 눈 소나기 여름 불꽃 물 달 젖은 흙내음 피어오르는 아지랑이 흩날리는 빗방울

시린 겨울 겹겹이 껴입은 사람들 사이 끼어가는 버스 늦은 밤 눈 부시게 켜진 가로등 밑을 지나가는 고양이

베개에 고개가 닿는 순간 떠오르는 추억 한 조각 이른 아침 눈을 뜨면 지저귀는 새와 심장의 간질거림 내가 사랑하는 것들

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만족히 살아내지 못 한 날들에 대한 죄책감

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스레딕 중독인 거 같아 좀 줄여야겠다

세상에 사랑하는 것이 꽤 많은 즐거운 삶이지만, 그중 사람은 단 한 명도 없는 것이 참 슬픈 삶이다.

>>48 고심 끝에 지은 제목을 보고 웃어주는 사람이 있다니 기쁜 걸?😎

누가 꽃인 너도 울면 꼬츄가 된다라는 대사 치려다 혀 꼬여서 꼬츄인 너도 울면 꼬츄가 된다고 한 적이 있었는데 개웃겼어

>>51 정말? 고마워 앞으로도 멋진 제목 열심히 생각해볼게. 레스주 말이 맞아 꼬츄가 들어가도 예쁜 대사는 저 제목밖에 없을 거야😊

>>51 너무 기대하지는 마...!!ㅎㅎ

>>54 응응 그렇지! ⚘ㅠ! ㅎㅎ 고마워 난입은 언제든 환영이니까! 너레더라는 거 알려주면 ⚘ㅠ를 흔들며 격하게 맞아줄게

내일 학교 갔다가 사진 찾고 친구 꼬셔서 맛있는 거 먹고 민증 발급 해야해! 포토샵 잘 해주셨겠지? 설렌다👻

>>57 ㅋㅋㅋㅋㅋ나의 ⚘ㅠ를 거부하다니!ㅋㅋㅋㅋ 알겠어 슬프지만 꽃만 흔들어보도록 노력할게😌

미쳤나봐... 속 메쓱거려... 이거 계속 해도 되는 거 맞아?

아득히 잠에 취해 흘려보내는 날들에 나는 이제 살아갈 명분을 잃어버리고

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사실 나라고 이렇게 살고 싶은 건 아니야 응 나도 예전처럼 멋진 나로 살고 싶은 걸

그때 정말 좋았지. 아무것도 아닌 일로 웃고 떠들고 즐거워하고. 까마득히 먼 날은 커녕, 당장 내일의 일도 걱정하지 않았어. 그때의 우리는 그랬지. 지금의 우리도 그때와 같이 살아갈 수 있을까? 나는 잘 모르겠어.

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오늘은 좀 괜찮은 거 같아 기분이 되게 산뜻하다

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>>72 ⚘ㅠ!

펑펑 놀다가 이제 공부 시자악... 이 한 뭉치만 다 해도 좋을 것 같은데 할 수 있을까?

정말인지 요즘 내가 식충이 같다는 느낌을 떨칠 수가 없어. 사회의 짐이 되어가는 기분.

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와 나 진짜 단 거 많이 먹는다... 괜찮나...?? 괜찮을 리가ㅠㅠ

빨리 담임배정 나왔으면 좋겠다악 설렘반 걱정반 아무것도 못하겠어!

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좋아 제목은 100 레스에 한 번씩 바꾸자 자주 바꾸자기엔 아이디어가 없는 걸!

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하... 빨리 진행하고 싶은데 아직 스토리 완벽하게도 안 짜놨고 설정할 것도 많고 근데 빨리 진행하고 싶어 으악 괴로워!

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피아노를 들어줘 어차피 길바닥에서 죽어갈 뿐인 빌어먹을 인생 그렇다면 무대 위에서 받는 박수갈채 이것도 그렇게 나쁘지는 않다고 -아마자라시, '피아노 도둑'中-

방향을 잃고도 나는 걷는데 그럼 여기는 길입니까

그저 숨으로만 채워지는 날들이 반복되는 탓에, 나는 더이상 그때의 내가 아니게 되었습니다

그럼에도 나는 겁 많고 아둔하여 지금에 안주한 채 살아가겠죠

모든 걸 알고 있어도 바뀌지 않는 것은 그저 내가 방향을 잃은 탓입니다

>>89 행복 잘 받았어! 너레더 덕분에 오늘은 좀 가볍게 잠들 수 있을 거 같네;) 지금 제목 좋아해주는 사람이 꽤 많은 거 같아 왠지 바꾸기 꺼려져...ㅋㅋㅋ 고마움을 담아 나도 너레더에게 행복을 날려봤어😉 잘 받았다면 좋겠다. 늦은 시간 좋은 밤 보내!

아 제발 전체보기에서 뒷담판만 안 볼 순 없나? 진짜 어떻게 세상 모든 게 꼬아보이는 거야? 화력도 좋아 매일 몇개씩 올라와;;

제발 집에서 좀 나가 제발

이젠 무언갈 시작하는 방법을 잊어버렸어.

이렇게 살지 마 이렇게 살지 마 이렇게 살지 마 이딴 식으로 좀 살지 마

으악 공부 좀 해 너 고3이라고!

좋다... 이렇게 된 이상 내일부터 하루에 100문제씩 푸는 걸 목표로 잡을 수밖에

흠... 역시 우리집은 내 문제가 아닌 걸?ㅎㅎ

진짜 그냥 대충 살다가 대충 죽고 싶다 뭘 위해 열심히 살아야 돼 내가

잘 모르겠다 아무것도 모르겠다 내가 왜 살아야 하지?

역시 사람은 단 걸 먹어야 해

이제 접히네 제목 뭐로 하지?

If i die young, bury me in satin Lay me down on a bed of roses Sink me in the river at dawn Send me away with the words of a love song 만약 내가 어린 나이에 죽는다면, 천으로 날 감싸서 장미로 장식된 침대에 날 뉘이고 새벽의 강에 내 몸을 가라앉히며 사랑의 노랠 불러 내게 작별을 고해줘 -The Band Perry, 'If I Die Young'中-

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내일은 또 무엇을 위해 살지 오늘은 무엇에 의해 보내진 하루였더라 나는 이제 그 무엇에도 자신이 없어

너는 항상 도망치기만 해. 응, 나도 알아. 너는 매일을 힘겹게 살아내지. 응, 나도 알아. 너는 그 누구도 어쩔 수 없는 겁쟁이야. 응, 나도 알아. 너는 이 모든 걸 알고도 바뀌려 노력하지 않고. 응, 나도 알아. 너는 전부 안다고 말하지만 네가 원하는 게 뭔지는 몰라. 응, 나도 알아. 미안해. 왜? 너와 다를 게 없는 나라서.

왜 너는 바뀌지 않았어? 두려웠거든 뭐가? 발버둥쳐도 똑같을지도 모른다는 게 그래서 가만히 있었어? 아니, 더 도망쳤어 내가 뭘 위해 지금을 살아야 하는지 모르겠어. 나도 너는 결국 바뀌지 않는다는 거잖아. 그치 정말 미안하긴 해? 많이 왜 나한테 살아보라고 했어. 그러게 이런 너를 원한 게 아니었어. 그랬지 이럴 줄 알았다면 그냥 죽어버릴 걸. 미안해 나한테 미안해하지 마. 그럴 사람은 따로 있다는 걸 알잖아.

지금 이 이른 나이에 유서를 쓴다면, 분명 내 작은 몸뚱이를 태워 그 재를 어떻게든 바다에 뿌려달라고 적을 것이다. 바다를 곁에 두고 태어난 사람은 주기적으로 바다를 봐주어야만 하는 운명이라고 하는데, 육지에서 태어나 자란 나는 어째서 그 푸른 빛을 이토록 갈망하는가. 태양 아래 타들어가며 가쁜 숨을 쉬는 것을 보니, 나는 꽃이 아니라 해초였나. 남들은 모두 피어나 화려히 만개한 꽃밭 사이 나는, 이 바싹 마른 바닥에선 자라지 못 할 수밖에 없는 해초였나. 내가 저 멀리 푸른 광야를 보지 못해 하루하루 죽어가는 거라면, 바다로 갈 수 없어 단명하는 것이 필연인 나는,

요즘 진짜 왜이렇게 생각 없는 애들이 많지?? 생각을 안 하고 살아...

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단지 내가 여자로 태어났다는 이유만으로 여자와 사랑을 속삭일 수 없다고 말하는 거라면, 널 내 인생에서 치워버리겠어요.

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(대충 추천 눌러주고 가면 정말 좋을 것 같다는 말)

재능이 없다는 건 이미 오래 전부터 알고 있었어. 어쩌다 한번씩 걸어보는 기대에 무참히 무너지는 날 보고도 나는 종종 내게 재능이 있었다면 어땠을까 상상하곤 했지. 그래, 그게 날 부숴버린 거야. 다른 누구도 아닌 내가. 내가 멋대로 했던 모든 기대들이. 그것들이 커다랗게 뭉쳐 날 짓눌러버린 거야.

몇시간째 공복이지?

마음을 좀 가볍게 가지기로 했어. 그렇다고 완전히 놓아버리는 건 아니고. 사실 잘 모르겠어. 악착같이 매달리거나 완전히 드랍하거나 내 인생은 둘 중 하나인데, 악착같이 매달리는 건 이미 너무 오랫동안 해왔는 걸. 이제 그러자기엔 정신이 따라와주질 못해. 그러고 싶지도 않고. 근데 또 아예 놓아버리자니 그건 아니잖아. 나는 고3인 걸? 매일매일 이러지도 저러지도 못하고

마카롱? 먹을 겁니다. 유튜브? 볼 겁니다. 공부? 하겠죠 뭐. 내인생? 모르겠습니다. 케이크? 먹고 싶습니다. 한국인? 0개 국어지만 맞습니다. 근데 왜 밥을 안 먹죠? 국적 포기하겠습니다.

정장도 샀는데... 왜 공부를 안 해 왜...

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너는 내게 한 마디 물음도 없이 몇번이고 꿈에 나오는구나. 벌써 4년이라는 긴 시간이 지나가고 있는데 내가 아직 널 마음에 담고 있는 걸까.

내가 그들을 사랑했던 것만큼이나 날 사랑했던 사람이 단 한 명이라도 있었다면 좋겠다.

독서실 간다고 진짜!!

독서실 못갔다고 진짜!! ㅜㅜ코로나가 너무 무서운 걸...

엄마는 내가 어릴 때 정서에 안 좋다는 이유로 스폰지밥과 심슨을 비롯한 거의 대부분의 서양애니를 못 보게 했는데 허구한 날 살인만 일어나는 코난은 엄청 잘, 심지어 엄마가 더 재밌게 봤었다... 날 분노에 가득찬 살인자로 키울 셈이었나?!🤔

그때 내 동생이 태어났다면 내 삶은 어떻게 흘러갔을까 하고 종종 생각해보곤 해.

이왕 태어난 거 더 즐겁고 경쾌하게 살지는 못 할 망정, 이렇게 무의미한 것들로만 시간을 흘리는 게 아깝지 않냐. 어차피 한 번 뿐인 인생 죽지 못해 살아갈 것이라면 하루하루 죽음으로써 서서히 사라지는 삶보다는 네가 사랑하는 것들로 차오르는 삶이 더 낫지 않겠냐. 어느날 올려다 본 천장에 내게 말을 걸었다.

응. 그렇지. 게으르단 이유로 날 사랑할 수 없다면, 매일 재미없는 일을 하나씩만이라도 하면 되는 거지. 그래. 죽는 게 아니라. 내일도 내가 널 올려다 볼 수 있을까. 아니. 내일은 내가 아니라 하늘을 봐야 해. 왜? 너는 하늘 건너 구름처럼 흘러야지, 여기 끼인 벽돌처럼 가만히 있으면 안되니까. 너는 내 아래에서 허구의 꿈을 꾸지만, 하늘 아래에서 평생의 꿈을 이뤄야 해. 난 자신이 없어. 네 아래선 이렇게나 안전한 걸. 하늘 아래 저 넓은 들판은 내겐 위협만이 가득할 뿐이야. 네가 사랑하는 바다도 널 지켜주지 않아. 넌 그걸 알고도 바다에 가고 싶어하지. 하늘을 피해 바다로 갈 순 없어.

... 맞아. 그랬지. 나는 바다로 가야 해. 그게 내 꿈이니까.

평생 바다 한 번 못 가본 사람처럼 말하지만 나름 5번이나 가봤다구요

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처음 먹어보는 데자와아앙 과자 그닥 좋아하는 건 아닌데 이상하게 포스틱은 주기적으로 땡긴단 말이지🤔

미션 안 봤는데 왜 김희성 못 잃겠지 왜?

나아가 멎은 곳이 바다가 아니더라도 행복하게 잊혀질 것이라곤 말했다만 나는 지금껏 너무나 먼 길을 돌아왔기에 바다가 아닌 곳에서 사라지자니 차마 억울하지 않을 수가 없습니다. 그럼에도 아직 나의 바다를 찾지 못한 나는,

나는 진실로 바다를 향해 걷고 있습니까?

차라리 이 앞이 어쩔 수 없는 절벽이래도 그 바닥에 파도가 제 몸을 짓이기고 있다면 저는 기쁘게 부숴지겠습니다.

뭐야? 나 잔 거야?? 언제???

오늘은요~ 이제 일어나서 씻고~ 대충 배 좀 채운 다음에~ 21번-40번 문제를 풀고~ ㄱㅂ모고 2개를 모두 오답할 거예요~^^ 다 못하면 뭐다~? 내가 개다!!!!

아 진짜 이제 공부 시작할 거라고요🤯 창문 조금 열고 커튼 살짝 올려서 빛 들어오게 한 다음에 방 불 끄고 성균관 asmr을 트니 내가 바로 이생원이오!

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낄낄 딸기다 딸기! 딸기의 꽃말은 존중, 우정.

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씨발 그럼 나보고 뭐 어쩌라고 빨래하면 빨래한다고 지랄 냄새나면 냄새난다고 지랄 공부 안하면 안한다고 지랄 공부 처하면 처한다고 지랄 애비는 욕지랄 애미는 돈지랄 둘 다 거지새끼라 나 자취 시켜줄 수 없으면 나 좀 냅둬 제발

진짜 나 좀 냅둬 제발 내가 뭘 하든 무슨 상관인데 가뜩이나 살아있는 거 자체가 스트레스여서 대가리 박고 뒤지기 직전인데 나 좀 가만히 내버려 둬

사는 게 너무 벅차 이것도 저것도 다 스트레스인데 남들은 이런 거로 이렇게까지 스트레스 받지 않는다는 사실이 더 스트레스야 날 왜 낳았어?

다들 어떻게 저리 하하호호 웃으면서 살아갈 수 있는 거야? 나는 내가 아직까지 죽지 못했다는 사실만으로도 너무 화가 나. 너희들은 어떻게 아무렇지도 않게 살아가는 거야?

세상이 이렇게나 부조리하고 비효율적이고 말도 안 되게 돌아가는데 너희는 어떻게 그리 밝게 웃을 수가 있어 너희는 어째서 그런 거에 화낼 수 없는 거야

내가 미친 걸까? 내가 이상한 거야? 이 세상은 정말 정상이니?

내가 앞으로 계속 잘 살아낼 수 있을지 모르겠어 남들이 싫다는 성격 죽어라 다 뜯어고쳤고 현실과 타협해서 꿈을 버리고 취업을 준비해 이젠 정말 모든 걸 잃었는데 여기서 죽으면 안 된대 비겁하대 나약하대 도망치는 거래 그게 또 무서워서 계속 도망만 쳐 나는 이렇게 사는 걸 억울해하는 것조차 할 수 없는 거야?

나는 신을 믿을 수가 없어 신이 있다면 이것도 결국 다 신의 뜻이라는 건데 그럼 나는 버려진 게 아니면 뭐야 이 뒤에 너무 근사한 선물을 준비해놓아서 어쩔 수 없다고라도 말 할 셈이니?

매일매일 나의 죽음을 염원해 버스에 타면 전복되면 좋겠다 빌고 밥을 먹다간 목에 걸리면 좋겠다 빌어 길을 가다간 차에 치이면 좋겠다 빌고 밤에 씻을 땐 넘어졌으면 좋겠다 빌어 그럼에도 나는 아직 살아있어 매일 수백, 수천명의 사람이 죽어나가는데도 나는 아직 살아있어 나는 아직 죽지 못했어

앞으로의 나는 어떻게 될까 죽지 않는 삶에 대해선 한 번도 생각해 본 적이 없어 제대로 된 일을 하는 삶은 본 적이 없고 빚에 시달리지 않는 삶도 본 적이 없는데 나는 뭘 보고 배워서 여기서 더 괜찮은 삶을 살아야 하는 거야

차라리 내 부모가 날 죽도록 패버렸음 좋겠어 차라리 우리집이 길바닥에 나앉았음 좋겠어 차라리 내가 극심한 정신병에 걸렸음 좋겠어 차라리 부모가 없는 고아였다면 차라리 누구나 수긍할 만큼 어렵고 힘든 상황에 있었다면 내가 이렇게 힘든 게 정당화 될 수 있었겠지

내 정신이 문제라면 병원에라도 가봐야 하는데 그럴 돈은 없어 하지만 당장 배를 채울 돈은 있어서 우린 가난한 축에 끼지 못한대 돈 때문에 그렇게 간절했던 꿈을 버렸고 정신병 걸리기 전에 여기서 나가야만 하는데 나보고 그저 도망쳤다고 해버리면 나는 어디서 나의 면죄부를 받아 숨을 이어가니

오늘은 여기서 끝이야 어차피 나는 내일도 죽을 수 없을테니 이 힘겨운 삶을 어떻게 또 하루 굴려낼 것인지 밤새 고민하고 괴로워해야 해

>>155 응 고마워

>>130 생각해보니 오늘 결국 하늘은 단 한 번도 보지 못했어. 또 이 작은 방에 갇혀 썩어들어가 나는,

다 좆까고 내맘대로 좀 살고 싶다 내가 왜 내몸뚱이 밖으로 내보내는 것까지 눈치를 봐야 해?

>>160 우와 꽃 너무 예쁘다🥰 좋은 글 보여줬어야 하는데 어째 어두운 얘기밖에 없어서 조금 미안하네🥺 사진 고마워 좋은 밤 보내 너레더!:)

어찌저찌 살다보니 벌써 고3이더라 억울해

바다에 가고 싶어

하... 앵커판 참여해서 노는 건 재밌는데 내가 스레 운영하는 건 힘들어서 못해먹겠다 인기도 별로 없고 곧 개학이니까 깔끔하게 접어버려야지 머,,,

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9시까지 가야 하는데 9시에 버스 타는 사람이 누구라고요? 그게 바로 나예요!

아니 왜 새싹따릉이밖에 없는 건데요 진짜☹

난 이번 겨울이 이렇게 추울 줄 몰랐고... 그래서 따릉이 6개월권을 결제한 거였고... 18번 타야 뽕 뽑는 건데 아직 9번밖에 타지 못했고... 정기권 유효기간은 3월 중순까지고... 학교라도 가면 타는 건데 아마 온라인 개학일 거고... 내일부터 또 춥대서 못타고... 내 9000원...¿

헐 이거 언제 추천 4개나 박혔지 감사합니다 야호~

세상 사는 게 너무 어지럽다 석기 시대로 돌아가고 싶어 우가우가

나는 진짜 이해 안 가는 게 여성 인권 운동을 왜 페미니즘이라고 불러? 노예 인권 운동도 흑인 인권 운동도 거기에 굳이 사상 이름을 갖다 붙이지 않았잖아. 물론 여성인권운동가 중에 급진적인 성향을 가진 사람들도 있고 왜곡되어 가는 사람들도 있지만 그 사람들이 왜 그런 행동까지 하게 됐고 왜 이 페미니즘이란 사상이 이런 형태로 퍼지게 됐는지에 대해 생각할 줄도 모르는 사람들이 페미니즘을 덮어놓고 욕하는 거 보면 참 회의감 들어 우린 그냥 여자고 남자고 상관 말고 살아갈 순 없는 거야? 신체적 다름만 구분하고서 살아갈 순 없는 거야? 멍청한 인간들끼리 이렇게 허구한 날 싸우고 분열하는 거 보면 난 너무 화가 나고 숨이 막혀. 우리가 뭘 얼마나 안다고 우리가 뭐 얼마나 똑똑하다고 어차피 우주의 작은 먼지 한 톨이 이 지구고 우리 인간인데 뭐 이렇게 서로 못 잡아먹어서 안달이야 그만 좀 해 그냥 평범하게 최대한의 평등을 위해 나아갈 순 없는 거야? 인간은 결국 이렇게 싸우고 싸우다 파멸하는 게 필연인 거니?

남이 좀 다르면 어떻고 내가 남들이랑 좀 다르면 어때 누굴 패 죽이겠다는 것도 아니고 피해를 주겠다는 것도 아니잖아 시냇물 흐르듯 잔잔히 살아갈 순 없는 거야? 요즘 우리 사회를 보면 너무 쓸데없는 화가 많다는 생각이 들어 뭐가 그렇게 불만이고 뭐가 그렇게 문제야? 내가 원하는 세상이 이젠 정말 유토피아로 전락해버린 것만 같아

우리나라 뿐만 아니라 세상 모든 국가의 교육은 어딘가 잘못되었어 정말 중요한 것들은 보지 못하고 허공에 물장난을 쳐대는 것 같아

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아시발 바퀴벌레 놓침 오늘 잠은 다 잤다 그냥 죽여줘 ㅅㅣ발ㄹ

아니 미친 거 아니냐고 진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 에프킬라 잘 맞다가 왜 갑자기 사라지는데....

어떡해 진짜 아니 성충이면 밖에서 들어왔거니 하겠는데 내 손가락 절반만한 새끼였어... 이거 집 안에서 알 깠다는 거 아님??ㅠㅠㅠ 진짜 자살마렺다 뛰어내리게 해줘

노래 들으면서 가만히 누워있는 게 제일 재밌다고요

김치비빔국수를 정말 좋아해 그리고 그걸 기다리는 지금 이 순간이 너무 좋다고!!!

[이미지보기]

맛있어!

갑자기 팔이 아파 그래도 난 건강해 아냐 안 건강할래 학교가기 싫다 아 너무 노니까 이젠 공부하고 싶다

오늘부터 잠 자기 전 1시간 전자기기 안본다 내가 진짜 그렇게 영영 잠들지 못하고...

담임쌤 잘 나왔는데 솔직히 진짜 예상한 쌤 나와서 조금 놀랬어. 인복이 담임으로 쏠렸나?

사실 그냥 좆소만 아니면 어디든 감사합니다 하고 들어갈 자신 있음 진짜야

난 사실 스레딕 괴담만 봤을 땐 스레딕 특유의 말투 때문에 20대가 주류인 커뮤로 알고 재밌겠다 싶어서 들어왔는데 생각보다 연령대 너무 낮아서 놀랬어...ㅋㅋㅋㅋㅋ 트위터도 인스타도 연령대 점점 낮아지는 게 별로여서 접은건데 여기가 더 어려 어떡해ㅋㅋㅋㅜㅜ 20대들은 무슨 커뮤 하지 에타밖에 안하나?🤔

바로 취업하는 사람들은 에타도 못 할 텐데 커뮤같은 걸 안 하고 사는 건가? 직장인의 일에 찌든 삶??ㅜㅜ

만약에 상반기에 취업 되면 어떡하지 난 그래도 학교 더 다니고 싶은데ㅜ .... 에혀 꿈도 야무지다

일기판이랑 앵커판이 재밌어서 스레딕 못 끊겠어ㅋㅋㅋㅠㅠ 이 스레만 다 채우고 접자 진심 열심히 채우는 거야 오늘 200레스 채운다 진짜

대박 오랜만에 이삭토스트에서 베이글 샀어 빨리 집가서 먹어야지 너무 설렌다 진짜 날씨도 왜이렇게 좋니 오늘 내일부터 밀가루 못 먹으니까 오늘 많이 충전해둬야 해

집가서 이거 먹고 헐 쥬씨에서 내려서 커피 사야겠다 쿠키 먹을 거니까 암튼 먹고 쿠키도 먹고 과자도 먹고 저녁엔 면으로 넣을까?

얼죽아지만 정말 손 시려운 건 어쩔 수가 없다 사실 차가운 건 좋지만 얼음은 싫음 그렇다고 얼음을 빼면 컵에 꽉 안 차서 보기에 별로임 진짜ㅠㅠ 얼음 빼고 꽉 채워주시면 뭐가 덧나냐고요 아메리카노 얼마 하지도 않는 거!!ㅜㅜ

ㅋㅋㅋㅋ드디어 먹는다 행복해 아ㅋㅋㅋ 요즘 유튜브도 볼 거 없더라 뭐 보면서 먹지?

평생을 반지하와 1층을 전전하며 알게 된 사실 : 자취는 무조건 3층 위부터다. 2층까진 창문을 열 수가 없어,,,

와 미친 코난 보다가 갑자기 오늘 꿈 생각남... 엄마 아빠 고모 고모부 등등 가족들이랑 생판 모르는 사람들이랑 존나 미친 시발 학살당한 건지 다 죽어있고 나 혼자 어디 밑에 숨어서 그거 다 지켜보면서 덜덜 떨고 있고 ㄹㅇ 막 모가지만 뒹굴고 그리고 중간 훅 건너뛰어서 사촌오빠가 내 마지막 꿔바로우 한 조각 먹어서 뒤집어짐...ㅋㅋㅋㅋㅋ 싸우는데 옆에서 엄마랑 고모가 개한심하게 바라보고 있고 나는 막 "아씨 미친놈아 내 거 왜 쳐먹는데~!!!"

밈미ㅣ미친.... 더 생각남 저거 죽기 전에 좀 뭉개진 사람 형태의 시커먼 무리한테 계속 쫒겼다...

ㅁ미ㅣㅣㅁ밈밈미밈미ㅣ친..... 죽는 거 생각하니까 어제 꿈도 생각남... 시발 할머니 돌아가심... 개웃긴 건 외할머니 돌아가시는 꿈 꿨을 땐 깼더니 울고 있었는데 친할머니 돌아가시는 꿈 꾸니까 일어나서 하시발꿈 ㅇㅈㄹㅋㅋㅋㅋ 아깝다 진짜 꿈이었다니...

내 멘탈이 강한 건 꿈의 영향도 있지 않을까... 실제로 맨날 뭐 이상한 거에 쫒기고 누구 죽고 그러는데 일어나면 악몽 꾼 기분보단 재밌는 액션영화 한 편 본 느낌임 ㄹㅇㅋㅋ

잼민시절 코난을 보면서 '우와 나도 고등학생이 되면 저런 지식이 가득하게 되겠구나!' 라고 생각했는데 도일이에게 누나 소리 들을 나이가 됐음에도 권총 하나 쏠 줄도 모름... 신이치 넌 대체 어떻게 되어먹은 거야

미쳤나봐 아무로한테 설렘

한 장면에 하이바라랑 아카이랑 아무로 다같이 나와서 멋있는 거 하니까 심장이 남아돌지를 않네... 아카이가 스바루 모습인 게 너무 아쉽지만 하 장미언니 왜 하필이면 코난이야 대체 왜 언니가 뭑 부족해서 나한테 와 내가 잘해줄게

아무리 모든 장르에서 탈덕했다 해도 무려 5년을... 내 인생의 1/4을 진심으로 꼬라박은 투디판에서 발 빼는 게 쉬운 일이 아닌듯ㅠㅠ 솔직히 돈 꼬라박기 시작한 게 5년이지 미친듯이 보기 시작한 때부터 아직 못 놓고 있으니까 다 하면 ㄹㅇ 10년 내인생 절반임 끅끆끅끆끆... 후... 너네는 이런 거 하지 마라...

10일만에 일기스레를 두 번 접는 사람이 있다아? 싫어 내일 접을 거야 오늘은 여기까지 진짜 공부한다

이쁜 게 그렇게 좋으면 이렇게 말해 봐 엄마, 나는요, 예쁜, 마녀가 될래요. -사이코지만 괜찮아, 고문영 대사 中-

공부? 일단 스레를 접고 생각하기로 했어

진짜 내일부터 갓생 살 거라고

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내일부터 밀가루 못 먹으니까 오늘 열심히 충전해둬야 해

진짜 사람들 코난 ost 중에 revive랑 코이니코이시테 갓띵곡인 거 알아줬음 좋겠다ㅠㅠ

세에에에에에에에상에 숨만 쉬었는데 벌써 밤 10시라니?!

우와! 추천이 5개라니! 관종에게 관심을 주셔서 너무 감사하고요 이 자리를 빌려 이런 관종 성격을 갖고 태어나게 해주신 저희 어머니께 이 영광을 돌립니다 흙흙 앞으로도 많은 관심과 추천 부탁드려요 여러부훈~

킬킬 코난 너무 재밌다 고3이지만 공부는 다른 친구들이 잠도 줄여가며 내 몫까지 해주고 있으니까 내가 그런 친구들을 대신해서 놀아주고 있는 거야 고마워 하라구!😌

어떻게 개학이 앞으로 한 주... 그리고 아무로의 패션센스는 실화인가... 누가 저렇게 입고 다니는데 진짜 제발 영원히 수트만 입었음 좋겠다! 그런 식으로 입을 거면 사복 입지 말라구!!

와... 와... 어떻게 12시간 넘게 숨만 쉴 수가 있지? 재능을 발견했다!

나한테도 따뜻하고 소중한 사람이 생겼으면 좋겠어...ㅠㅠ 다들 얼음인 내가 녹지 않도록 배려해주는 거겠지?

제목 바꿀까 뭐로?

제목에는 저렇게 써놨지만 사람은 꽃으로도 때리는 거 아닙니다. 꽃이 불쌍하잖아!

사람은 말로 팰 때 가장 좋은 거 같아 그래서 내가 맨날 맞잖아

단체 난독 너무 웃기다

12시까지 갈 수 있겠지...? 에이... 못가면 그냥 째지 뭐

떼잉 쯧... 라떼는 말이야~ 왜 나 빼고 다 지각인 건데

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흐으응~ 마라탕~ 흐으응~

>>220 낄낄 너무 맛있었지잉 너레더도 저녁으로 마라탕 먹어!

그래 밀가루랑 커피를 어떻게 같이 끊어 커피만은 끊을 수 없다 유얼 마이 아편

可可갘가갘可갘可可可가갘갘가ㅋ가可 앞으로 정조처럼 웃어보려고 可可가가갘可갘可可갘가可可可

아 진짜 뒷담판 안 보였음 좋겠다 하나하나 필터링 거는 것도 한계가 있지 실수로 들어갔다가 기분만 다 잡치고 진짜 그냥 뒷담판 없애고 뒷담 개념 자체를 없애버리면 안되나 클린커뮤 되면 좋잖아 뭔 별 이상한 애들만 모였어 윾웪

하... 밀가루를 안 먹으니 삶에 의욕이 없다

아 앵커판이랑 일기판만 볼래 가끔 퀴어판 들어가고 나머지판은 도저히 못보겠다!

분쟁질 작작 처하자 씨바라~~

스탑기능은 장식이냐 등신 머저리들아~~

즐찾 게시판만 볼 수 있는 기능 만들어줬음 좋겠다 전체게시판 못 보겠음 그렇다고 하나하나 들어가서 보는 건 힘들어 진짜 진지하게 건의 넣어봐야 하나??

고3이지만 우리학교 특징이 특징이다보니 요즘 중고등학생들 쓰는 말 맥락을 못 찾겠다 진짜 나 초등학생 때도 안 썼던 말들을 쓰고 있냐 생각하는 게 몇살에서 멈춘 거임 때잉 쯧 라떼는 말이야~~

하 온라인 개학을 해도 문제 대면개학을 해도 문제 일단 15일에 생리결석을 쓰든 조퇴를 쓰든 해야겠다 아니 진짜 이건 아니죠 왜 아직까지 이렇다저렇다 말이 없는데요ㅠㅠ

아니~~~~ 공지를 할 거면 빨리 하던가 뭐 단톡방이라도 만들어 주던가~~~ 나몰라라 내팽겨치고 어후 그럴거면 담임 하지 말던가 우리학교는 위쪽에 말만 잘 드리면 빼주던데~~~

라고 하기엔 지금 3학년 전체 담임 라인업이 개폭망이다 우리반이 제일 나은 거라니ㅋㅋㅋㅋㅋ

우리동네 메가커피 생기네 한 번 먹어보고 싶었는데 내 지갑을 가져가

자~~ 235까지만 딱 채우고 공부하러 갑시다앙~~

240까지만 더 채울래....ㅋㅋㅋㅋ 아잉♡

동인판에서 분양글 보니... 나의 아픈 추억이 떠오르는구만... 카그커 아는 사람 있으려나 나 진짜 생각만 해도 존나 울어

진짜 카그커가 제일 재밌고 편했는데... 트커는 남들 한역까지 다 보여서 불편하고 밴커는 초딩커고... 카커는 장문러 너무 많아서 눈치보임ㅋㅋㅋㅜㅜㅜㅜㅜ 시바 요즘은 앓이방이 뭔지도 모른다매 화형식도 모른다매 일댈도 금지라매 낚고가 병크라매 그럼 무슨 재미로 커뮤 뛰는 거야¿

요즘 옛날에 했던 것들이 너무 그리워... 메이플이나 카그커 같은 거... 메이플 접을 때 KTX 타고 가면서 봐도 뉴비인 사람 잡아다 몇억메소랑 온갖 템들 다 소매에 꽂아주고 넥슨 계탈했는데 이지 와서 생각하면 너무 아까움 난 내가 다시는 메이플 할 생각 안 할 줄 알았지ㅠㅠ

그 때가 너무 힘들었던 때라 미화 엄청 심하게 된 거겠지만 알고도 그립다 그시절ㅠㅠ

어떡하지 공부하려고 필통을 열었을 뿐인데 벌써 졸림

여고에 왔지만 여친은 없음

졸리면 자야지 암 그렇고 말고 네? 공부요? 그게 누구죠?

호에에에엥 흐어어어엉 왜 내일도 학교가냐고 진짜 인생 지루하고 지겹다

스레딕 나이 분포 어떻게 될까?? 요즘 생각이 어린 친구들이 상당히 많이 유입되는 거 같아ㅜ 진짜 깨끗하고 재밌게 놀 수 있는 커뮤는 어디에도 없는 걸까앙

빨리 개학하면 좋겠다 그냥 정상적인 사람들 좀 보고싶어

개학까지 이제 5일 남았는데 풀어야 할 모의고사는 10개 남았다 하루에 2개씩 풀면 돼 너무 간단한 걸?!

라고 계획만 세운 지 어언 한 달 째...

흑흑 세상에 나만큼 공부를 안 하는 고3은 없을 거야 어떻게 2월을 통째로 놀아버릴 수가 있어? 응? 어떻게 진짜 아무것도 안 했을 수가 있냐고!

내일부터 갓생 살 거니까 지금 자야겠다 공부는 내일의 내가 해주겠지!

응~ 학교 안 가~~ 응~~~~ 쨀거야~~~~~

하...가야지...학교...

헐 멍때리다가 1시간 순삭 진짜 학교 못갔다 머선129...

와 진짜 무슨 일이냐ㅋㅋㅋㅋㅋ 와 와 어떡해 나 아직도 누워있어 대박 너무 멋진 나

학교 째고 한다는 일이 커피 마시기? 멋진 나😌

멋진 나

으악 김밥!! 아메리카노!! 귤!! 계획했던 계란은 없어!!

메가커피 메뉴 추천해줄 뻐꾸기 어디 없나~~ 맛있어보이는 게 너무 많아ㅜ

와 역시 이나이에 보는 코난이 최고야 짜릿해 그래서 공부는?

세상에 학교 종소리가 기억이 안 나

아 이제 책상 치우고 ㄹㅇ 공부한다 진짜라고

정말 아빠만 사라져도 내 삶이 지금보단 더 윤택할텐데! 그런 일은 일어나지 않아

>>263 헐... 너레더 혹시 나레더 본인?ㅜㅜ

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낄낄낄~

시발 나 진짜 머저린가 봐;;;; 밀가루 끊겠다고 해놓고 생각없이 퐁크러쉬 샀음ㅜ 미친놈 니눈에 과자는 밀가루가 아니더냐?!?! 네 과자는 밀가루 아닌데요? 제맘임

응~ 좆됨~~ 특별반 짤리게 생김~~~ 응~ 자업자득이지 뭐... 존나우울하다

진짜 쌤이랑 면담할 생각만 해도 존나우울하고 뒤지고 싶다 자해충동 어떻게 참지 지금도 꾸역꾸역 억누르는데 시발발발

이 스레는 270레스 이후로

매일매일의 개소리와 공부한 게 올라올 예정입니다 공부하라고 좀 해주세요 좆됐다 진쯔

>>271 ㅠㅠㅠ고마우이ㅜㅜ 오늘 ㄹㅇ 계획한 거 다 조져보갔우

와... 악몽 안에서 악몽을 꿈... 살다살다 진짜...

ㅅㅂ 내 뇌새끼 조지고 싶다 거미의 다리랑 몸에다가 더듬이랑 날개를 달아?? 이 미친새키;;; 윾웪 토하고 싶어ㅜㅜㅜ

민증 너무 빨리 나와서 놀라면서 동사무소 갔는데 거기 계신 분들도 "뭐야 이거 왜 이렇게 빨리 나왔어?"

일단 맛있는 걸 먹고 공부를 합시다앙

이제껏 모고 하나 푼 사람이ㅋ 저라고요?

ㅋㅋㅋㅋㅋ아 자야겠다

아냐... 그래도... 오늘 하나라도 푼 걸로 만족할래...

아 몰라 특별반 짤리지 뭐 자르라 해 시발 나도 안해처머거어

ㅋㅋㅋㅋㅋ아 어차피 난 가난하게 사는 게 운명이라고요 시발 뒤질거라고 걍

하 애미애비한테 걸릴까 봐 자해 못하는 게 말이냐 막걸리냐 해놓고도 물어보면 뭐라고 변명하지 굴러가지도 않는 머리 존나게 굴리는 게 사람 사는 거냐

ㅋㅋㅎㅋㅋㅋㅋ내가 살다살다 그어놓고 기분이 좋아보긴 또 처음이다 왜살아 나

하 진짜 모르겠다 존나 우울한데 안 우울해

왜 태어났니~~ 왜 태어났니~~~ 그러게 시발 나 어쩌다 태어났지 어쩌다 태어났긴 미친새끼들 피임 잘못해서 태어났지

ㅋㅋㅎㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그러게 내인생이 실수다 ㄹㅇ 실수로 생겨서 어쩌다 결혼하고 셋이서 사이좋게 인생 개좆망 열차를 탔네 왜 나까지 끌여들이고 지랄

이런 날 이런 때에 이런 대사가 떠올라 어차피 아무도 응원하지 않는 삶이니, 괜찮소

나조차 응원하지 못하는 내 삶을 어떻게 더 끌고가지 무려 내가 살아 온 세월의 최소 3배를 더

아무도 응원하지 않고 아무에게도 기댈 수 없는 나 혼자 죽어라 매달리지만 바뀔 건 아무것도 없는 삶

이게 병원가고 약 먹어서 괜찮아질 거라면 진작에 갔죠 이게 병원가고 약 먹어서 안 괜찮아질 거라면 진작에 죽었죠

어찌된 건지 사랑은 한 점 없고 증오와 분노만으로 가득한 삶

나는 죽을 때 쯤에서야 사랑받을 수 있나요 기어코 죽어야만 당신들은 나를 제대로 사랑해줄까

나는 아직도 겁 많던 지난날의 나를 후회해 그때 겁만 없었더라도 지금의 나는 이 세상에 없는 사람일텐데 말야

무엇을 위해 이 비루한 몸뚱이로 이 가엾은 생을 영위해야 하는가

뭘 위해 사는지보다 뭘 하며 살지가 더 급한 일이다 이미 비어버릴대로 비어버린 매일을 끊어낼 용기는 갖고있지 않기 때문에

겨우 사람흉내 내면서 살고 있는데 여기서 뭘 더 하라는 말씀이세요

편하게 죽여줄 거 아니면 그냥 좀 닥치고 계시라고요 애미고 애비고 존나 모가지 따버리고 싶으니까

낳으면 다냐 씨발 나도 죽으면 다다 조팔

세상이 나랑 너무 안 맞아요 그러니 날 그냥 죽여주세요

어차피 평생 이렇게 살 거 빨리 죽어버리는 게 낫죠

어디를 그어야 앰앱이 눈치채지 못할까

"신님이라면 방금 뛰쳐나갔어 바라는 것은 분명 전해지지 못할테니 이제 그만하자" 텅 빈 손바닥을 힘껏 움켜쥐었다 -럭 라이프, '우리들'中-

아 고구마 먹고 싶다 언덕 하나 넘어버려?

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하앙~♡ 언덕 하나 넘어버렸죠?

왐마... 오랜만에 학교 가방 꺼냈는데 존나 이게 뭔 냄샌가 싶닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 뭔 냄새야 이게..

내 따릉이 정기권 만기일은 15일... 학교 등교할 때마다 매일 타야 뽕을 뽑을 수 있다...!!

미친 15일 아니고 13일??? 씁.... 정말 매일 타야 뽕 뽑는다... 난 이번 겨울이 이렇게 추울 줄 몰랐다고 진짜

??뭐야 따릉이 6개월권 18000원이 아니라 15000원이었음?? 그럼 6번만 더 타면 뽕뽑네 내 기억력 심각하다

깔 생각도 할 생각도 없었는데 친구들이 하쟤서 나도 시작해버림 물론 쿠킹덤은 아님

매일매일 갓생 살 거라고 외치는 나는 갓생무새?!

문제 못함

아 스팸 따다가 손 베이는 사람이 대체 저였군요

사실 노래만 질리도록 들었지 사도 영화는 본 적 없음ㅋㅋㅋㅋ

아니 진짜 유튜브 이시키들 결제 안 막아놨으면 사도 이미 보는 거였다고 하...

엠비티아이 과몰입하는 사람들 보면 종종 T는 영화같은 거 보고 안 운다는데 실제 지면 검사지로 F성향 0에 T성향 몰빵된 저도 영화 보면서 맨날 운다고요 흐허허엉어엉 끄윾 흐으윾 흐허엉어어ㅓ엉 멘마 흐허어엏윾 아메 흐어엏허윾 끄읍 끄읍 카오리 크헝허엉어ㅓ

와 친구랑 게임+수다로 3시간 넘게 전화함ㅋㅋㅋㅋ 진짜 중학교 때 친구라 편하다 고등학교 친구들은 본 날도 얼마 없고 솔직히 비즈니스 관계인 애들이 많기도 하고 내가 다가가기 너무 힘들어해서 이렇게 전화할 애도 없어...

다가와주는 애들은 꽤 많은데 내가 그걸 못받아주겠음ㅠㅠㅠ 일정 선 이상 친해지기 너무 힘들다 그냥 종종 연락하고 지내는 사이 학교에서 보면 반갑게 인사하고 즐겁게 놀고 시험 끝나고서 맛있는 거 먹으러 다니는 사이 딱 그정도..

아 근데 솔직히 서로 집이 먼 것도 있지 한 번 약속잡아서 놀라면 서로 20~30분은 움직여야 하니까

와 3시 보는 건 진짜 오랜만이야 나

내일 몇시에 일어날까? 9시? 10시? 솔직히 잘 모르겠어

일어날 수는 있을까?

문 좀 세게 닫았다는 이유로 애비한테 목이 졸리고 온갖 쌍욕과 죽여버릴 거라는 말을 들었어 사람 죽일 줄도 모르면서 병신새끼가

난 애비 없다고 몇 번을 말하는데 왜 자꾸 애비한테 하는 짓 좀 보라고 할까 넌 사람도 아니잖아 벌레지

죽일 수도 없으면서 괜히 희망만 심어주고 지랄 몇년간 염원해 온 게 내 죽음이다 애미뒤진새끼야

ㅋㅋㅋㅋㅋ아 시발 쓰고 나니까 존나 웃기네 할머니나 애비나 개똑같음 다 병신이야 사람을 처패면 다 되는 줄 알아요 골 빈 등신 머저리들ㅋㅋㅋㅋㅋ

하... 내가 이러고도 살아야 하냐

다 내 잘못이래 지가 벌레인 건 몰라요

애비 니가 날 죽이냬 마냬 개지랄 안 떨어도 나도 죽고싶다 시발아...

지를 애비로 두는 게 존나 쪽팔린 일인 걸 모르나 봐... 시발 범죄자새끼.... 돈으로 안 막았으면 깜빵에서 썩어갈 인생

어떻게 19년 인생을 사는 데 제대로 된 괜찮은 일이 일어나지를 못해 왜

내 유년시절은 어떻게 죽고싶은 기억밖에 없어 왜

남들은 하하호호 좋은 부모 좋은 집안 만나서 낄낄대는데

왜 나는 이런 애비와 아무것도 없는 집구석에서 애매한 머리를 갖고 태어났어 왜 왜 내가 뭘 잘못했다고 왜 자꾸 나한테 헛된 희망만 심어줘 어떻게 19년을

어떻게 19년을 살았어 나는

겁쟁이라 죽지도 못하고 한심한 놈

나도 따뜻한 말 들을 줄 알아

꽃은 펴서 지기라도 하지 나는 꽃이 아니라 질 수도 없고 꾸역꾸역 되는대로 살아갈 수밖에 없는

어떻게 내일이 개학일 수가 있어

나 원래 꿈 안에서 꿈꾸거나 상상한 적 없는데 요즘 자주 그래

진짜 미친 거 아니냐고ㅠㅠㅠ 학교가야 하는데 교복 셔츠랑 조끼밖에 안 빨았음 무슨 정신이었던 거임;;; 치마랑 체육복이랑 걸치고 갈 외투는 왜 안빠셨어요 실내화는 왜 방치플 해두시는 건데요ㅜㅜ

하... 자금 빨아도 마르겠지??

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 치마 안 마르게 생김 체육복도 같이 빨아버렸는데 뭐입고 가

아직까지 안 자는 걸 보니 좆됐군!

살아봐야지 이왕

진짜 아무리 선생이래도 이지랄로 일을 못하는 건 두고 볼 수 없다 싸우자

학교 재밌어

이번주는 그냥 되는대로 공부해보고 다음주부터 시간체크 해야겠다 효율이 없어

>>348 우앙~~~! 꽃 예쁘다!! 사진 고마워🥰🥰

하... 동아리 때문에 정신이 없다 진짜ㅠㅠ 오늘은 일단 잘래...

내가 일머리가 좋은 건 아닌데 하필 동아리 애들이 다 일머리가 더럽게 없어서 내 일머리가 좋다고 자꾸 착각하게 돼;;; 생각을 하고 살자 애들아....

오늘 ㄹㅇ 자습실 문닫고 간다

>>353 되게 예쁜 날이었네

드디어 안구건조증

배고프고 졸려 실화냐

성인이 되기 전에 어른이 되고 싶어. 담백하고 진정성 있는 어른.

나에겐 아직 너무나도 어려운 일들.

세상에 토요일을 노는 고3이 있다?

웅앵~~ 내가 최고임~~~

인생을 너무 단편적으로 보지 마. 우리의 삶은 그렇게 짧지 못할테니.

각자의 삶, 각자의 길, 그 무엇도 보편화 될 수 없는 것이 우리의 인생. 그 안에서 답을 찾으려 애쓰는 누구든 결코 행복해질 수 없음을

아 자도자도 존나 졸려~~~~ ㄹㅇ 기면증 미친걸까~~~~~

살다보면 이런 날도 있고 저런 날도 있는 거지

어쩌다 돌부리에 걸려 넘어졌다고 실패한 달리기라면 우린 이것을 마라톤이라 부르지 않았을 거야

우리 남과 비교하는 것이 당연한 삶은 살지 말자 언제나 자신의 인생에서 스스로 주인공이 되자 어차피 혼자 태어나 혼자 죽어가는 게 우리 운명이니 살아가는 동안 타인이 내 영역에 멋대로 침범하는 일은 우리 기를 쓰고 막자

남과 외모를 비교하고 점수를 비교하고 환경을 비교하고 다 무슨 소용이니 쟤를 뛰어넘는다고 너의 욕구는 바닥도 모른 채 더욱 비어갈 뿐, 결코 채워지지 않아

우리 누구보다도 자신을 사랑해주고 보듬어주는 사람이 되자 우린 모두 알고 있지 그건 아무도 대신 해 줄 수 없는 일이란 걸

나는 이걸 열아홉에 깨달았지만 너희는 더 일찍 깨달았으면 해 끊임없이 남과 비교하며 날 갉아먹는 한 줌의 생각들이 아직도 내 머릿속에 남아 떠나가질 않는단 사실을 알기에 지난 시간에 비워버린 내 자존감 박스는 그렇게 쉽게 채울 수 없다는 걸

으 학교 갈 생각에 머리가 지끈거린다 물론 설레서

세상에 스물다섯 스물하나 들으면서 우는 고3이 있다? 뿌슝빠슝삐슝빠슝

고3 되면 사람이 반쯤 미친다는데 그걸 직접 실감하고 있어 평소 같으면 웃으며 지나갈 거에 울고 예쁜 사람 보면 울고 잘 부른 노래 들으면 울고 미쳤다 맨날 눈물 질질 짠다

그날의 바다는 퍽 다정했었지

왜 나는 노력을 못할까

끝을 향해 힘껏 내달리는 게 전부인 매일을,

이제는 죄책감도 떠오르지 못하는 죽음 깔려 잔잔한 바다로,

바닷물은 검은색 하늘은 보라색 손바닥은 파랗고 너는 투명하다

결국 색을 잃은 무지개

살려주세요, 살려주세요, 나는 여기 있는 걸요. 아직 죽지 못했어요. 버텨낸 지난 열아홉 해를 가엾이 여겨, 지금이라도 날 꺼내주세요. 나 좀 살려주세요.

잠에 취해 제대로 서는 법을 잊어버리다니 이 얼마나 우스운 일인가

.

살다보면 이런 일도 생기고 저런 일도 생기는 거지

하... 조팔 저딴 사람도 선생한다고 ㅇㅈㄹ인데

어째서 여기에 있는 거야 지금 당장 도망쳐버려 원하는대로 살 수 없다면 죽은 거나 마찬가지야

상처받고 웃는 건 이젠 절대로 하지 않기로 하자

결국 가난에 잡아먹히는 결말로 끝날 책인가 아니, 아니, 나는, 나는 영화 같은 삶을 살아내겠어

인간관계에선 더욱 성숙하고 인생에는 더욱 능숙한 사람이 되고 싶어. 가만히 썩고 곪아가는 사람이 아니라 실하게 익어 숙성되어가는 사람이 되고 싶어.

바라는 것만 많구나 나는 부끄러운 줄도 모르고

죽어가는 널 두고 혼자 도망친 내가 다신 볼 일 없는 네게 보낼 짙은 신맛이 스민 나의 참회록

또 도망치려고? 이번에도 날 버리고 너 혼자 도망가려고

>>390 맞아!! 알아보는 사람이 있구마😎😎

담배를 태워 병나발을 불며 그래도 나는 거리 속 예술가 아무리 외쳐도 길고양이조차 눈길 한 번 주지 않고 차가운 길바닥 위 버려진 깡통 하나 고장난 아코디언 삐걱이는 건반 그래도 나는 밤의 음유 시인 목이 터져라 외쳐도 안개 속으로 사라지는 둔탁한 시구 매정한 사회 내던져진 톱니바퀴

그렇게 대단한 서사는 아니지만 누구 하나는 울릴 정도의 이야기로 엮인 그런 어른이 될래요 상처 수두룩한 지금 이 모습 그대로 몸만 자라난 사람은 되기 싫어요

내 안엔 어미도 아비도 없고 나 혼자만이 가운데 우뚝 솟아 위태롭다

이왕 한 번 사는 인생 제 삶에 들렀다 가는 사람들에게 긍정적인 영향을 주려 노력해보는 건 어때요

내 사람들에게 더 잘해주려고

끔찍한 스불재 인간~

내맘대로 되는 건 하나 없는 세상 모두에게 똑같은 건 알지만 그래도 이런 식인 세상이라면 왜 살아야하는지 잘 모르겠어

그냥 죽고 싶어 나는 지금 태어나지 말았어야 해

정신없어 내 앞에서 대가리 깨끗한 티 좀 내지 마 레고 머리 뽑듯 모가지 뽑아버리고 싶으니까

급하게 노트북 필요한데 어떡하지??ㅜㅜ 으 짜증나 유쾌하지 못한 일만 우후죽순으로 겹쳐

미친 언제 접힘....ㅜㅜ

8시간 넘게 자도 피곤함 킬킬

>>405 그건... 17일이니까.... 오느릉ㄴ... 19일이니까!!!ㅜㅜ 어제 바빠서 못 들어왔어

눈앞에서 버스 두 대 놓치고 학교 쌤까지 만나서 어색하게 버스 기다리고 있는 이 상황은... 오늘은 급식 맛있으니까 그럴 수 있어...

>>408 ㅠㅠㅠ그래두 오늘만 지나면 주말이얌얌 금욜 하루 화이팅 해 너레더!!

와... 이제 안 건데 금요일 오전수업 헬파티구나 진짜..

선생님들도 3~5년마다 한 번씩 평가해라 시발.... 저런 인간들이 선생이라니 교육이 다 뒤지지 등신머저리들

나 진짜 올해 안으로 취업해야 하는데 쌤이랑 윗줄 내용으로 상담하고 난 후에 계속 니 어차피 아무데나 취업해도 이미 공기업에 대한 기대감 같은 걸 알아버려서 얼마 안 가 때려치고 공기업 준비 할 거라며 재수라도 해보라는데 음... 가난하기도 하고 애비가 날 죽이려 해서 그런 거라고 말씀드릴 순 없잖아

다른 애들이 자꾸 재수 삼수 얘기하니까 쌤이 망각한 거 같아요 걔네들 집은 존나 잘살아요... 한명은 피부과 다니고 한명은 부모님이 청약도 들어주고 한명은 한강뷰인데 난 내가 번 돈으로 애비 빚이나 안 갚으면 다행

청약 들어준 게 뭐 대수냐 이럴 수 있지 하지만 우리 부모는 청약의 정체도 잘 몰랐고 예적금 한 번 해 본 적이 없는 걸...

가난은 그저 부를 물려주지 못하는 게 아니라 부의 생활, 부에 대한 지식, 부를 축적하고 지키는 방법 그 어떤 것도 물려주지 못하는 것

애들은 내가 맨날 뭐 사먹으니까 가난한 줄 잘 모르지 근데 말야 우리 집은 먹는 거 말고는 돈을 거의 안 써 쓸 돈도 없고 먹는 거 만큼 빠르고 쉽게 욕구를 채워주고 스트레스를 풀어주는 게 없거든 뭐 다른 것들은 한 번에 큰 돈이 나간다는 것도 있지만

피부과? 우리집에선 헛소리임ㅋㅋㅋ 진짜 얼굴이라도 깨끗해서 다행이지

이빨 교정도 나 대학 등록금 모으던 적금 깨서 한 거임 14년 내내 500 정도 모았음 실화냐고 교정 안 하겠다는 걸 치열 좆같아서 계속 입안 씹고 염증나고 그러니까 한 거지 그래도 난 일단 대학 안 간다 낄낄

대학을 아예 안 가진 않을 거임 존나 열심히 일해서 재직자 전형으로 가야지

자살하고 싶을 땐 어떡해야 하나요? 뛰어내립니다.

요즘 뛰어내리고 싶다를 너무 많이 해서 긍정적인 말로 바꾸기로 했어 튀어오르고 싶다!!!

염병

사람을 대하는 건 너무 어려워 내 사람을 어떻게 챙겨줘야 할지 모르겠어 겨우겨우 사회성을 조금 길러봤지만 남들이 보기엔 아직도 많이 부족한 사람

사람에게 다가가는 건 어려운 일이야 내 공간을 내어주기에도 힘들어 난 이기적이야

난 이기적이야 내맘대로 하고 싶어하고 내맘대로 죽고 싶어하지 그래도 이게 이기적인 것이라 하는 세상이라면 난 계속 살아가고 싶지 않아

이젠 내가 틀린 걸까 싶어 언젠가 나 같은 생각을 하는 게 보편적이고 새로운 도덕이 될 것이라 생각했지만 너무 많은 사람들이 나에겐 틀린 생각을 하니까 정말 이젠 내가 틀린 걸까 싶어 평범하게 잘 살아가는 사람들 속 뒤틀린 외계인으로 초록색 외계인으로

다시 여름이 여름이 오거든 푸른 나무 뒤덮인 그 길 위의 웅덩이를 다시 여름이 여름이 오거든 타는 태양 아래 그 길 위의 계곡을 다시 여름이 여름이 오지 못한대도 조각난 그날의 이야기는 잊지 못할 거외다 훌쩍 커버린 나는

오늘 밤에 거의 13시간 자고 낮잠? 밤잠?으로 3시간 정도 잤는데 시발 또 졸리는 게 말이 되냐 사람 맞냐고

그래서 또 자려고 누웠음

나는 독립하려고 이것저것 준비하고 있는데 이 나이 먹고도 혼자 할 줄 아는 거 하나 없는 애들 보면 참... 좀 그렇더라... 시발 니나이가 몇인데 혼자 밥 한 끼를 못해먹냐...

나는 통제되지 않는 상황이 제일 싫어... 그냥 그래... 존나 싫다고... 공동 공간은 좀 치우고 살자고 시발...

엠비티아이 과몰입 하는 애들 보면 진짜... 기준이라곤 고작 4가지 밖에 없는 그 단순한 테스트를 갖고 여러 밈 맹신하는 것도 웃기고 그거 조금 알아맞춘다고 놀라는 애들도 웃김... 존나 단순하잖아 그거...

아 코난 재밌다고 진ㅜ짜ㅜ

주말 내내 처놀다가 이제 공부 시작하려는 사람이 저라고요?

오늘 진짜 개항기 인강 다 듣고 잔다 내가 진짜

내일부터 저녁 삼갈 거야 점심 많이 먹으라는 말

내 인코는 먼 훗날 모시게 될 고양이 이름

그냥 미리 지어봤어 언제 간택당할지 모르잖아

남들이 보는 나에 대해 듣는 걸 엄청 좋아해 세상 그 무엇보다도 가장 궁금하거든

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공부는 더럽게 안 하는데 가방 무거운 거로는 세계 최강임

쿠키런 떼탈출 뛰다가 앱 잠겨서 잔다ㅠㅠ 역시 이렇게라도 자제하는 게 최고인듯~~ 근데 떼탈출 뛰는 도중에 잠겨서 그냥 꺼버렸는디 어케 되는겨??ㅜㅜ 이번턴 앵간했는디

아 오늘에야말로 갓생 산다고요~~

월요일 1교시 영어에서 뇌절함... 우리반 들어오는 영어쌤 진짜 이기적인 거 같아 수업 하나 제대로 못 할 정도로 아프면 명퇴를 하든 휴직계를 내든 해야 하는 거 아냐?? 자기 수업하고 싶다고 이게 뭐하는 짓이야. 수업을 잘하는 것도 아니고. 다른 잘 가르치는 쌤들한테 배우는 게 낫지 서로 좆같아하고 짜증내고 존나 이기적이야 조팔것

3 5교시 겨우 숨 좀 쉬겠네... 1교시는 상황 봐서 자던가 문제 풀던가 하고 4교시는 아마 실습일 거고 6교시도 상황 봐서 자던가 문제 풀면 되고 7교시 존나 열심히 버티면 끝이다 희희

엥 나 진짜 눈병신 맞나봐... 과목 잘못 봤음 개빡쳐 진짜ㅠㅠㅠ 나 요즘 왜이러지 계속 뭘 잘못 봐 저번에 숫자도 그렇고 자꾸 뭔가 하나씩 이상하게 보네ㅠㅠ 4교시는 개꿀잠 예약이다

우리학교엔 멍청하고 무능한 선생이 너무 넘쳐나는 거 같음 지 머리에 차있으면 다냐고 수업준비는 좆도 안하고 존나 편하게 학교 다니면서 지 수업 못하는 건 생각 안하고 애들 잔다고 지랄 등신 머저리들 내가 니네보다 낫다 벌레들아

화를 좀 줄여보려고 하는데 마음처럼 잘 안 돼 세상엔 벌레가 너무 많거든

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아침부터 되는 것 하나 없는 삶과 마주치니 서글프다

죽는다! 으악!

할 수 있다고 시발

조선구마사 봤는데 어후 속터져 무슨 좀비화가 저렇게 느려 물렸으면 후딱후딱 일어나서 같이 좀비가 돼야 할 거 아냐

떼잉 쯧 저렇게 느려서야 뭐 누구 물겠나...

나도 알아 나 애비 닮아가는 거 그래서 죽고 싶다고 짜증나

그래도 난 스트레스 받으면 그때그때 쌍욕으로 푸는 스타일이라 안쪽에 쌓이지는 않는 거 같아 욕으로 풀어지지 않을 정도가 되면 좀 이래저래 일이 많아지지만

졸려 뒤지겟다~~

며칠 전부터 몸에 자꾸 상처가 생겨 원래 다리에 멍은 잘 드는 편이었는데 자고 일어났더니 어깨엔 살 아래로 피터져있고 왼손 엄지랑 오른손 손목은 찍힌 건지 베인 건지 작은 흉터 생겨서 피나고 지금도 검지랑 엄지 이음새 부분에 어디 긁힌 건지 파인 건지 살 뜯겨있다

허구한 날 죽고 싶다 염불을 외긴 해도 이런 건 싫어요..

걸어다니는 정신병원 펄슨에서 벗어났더니 이젠 걸어다니는 종합병원 펄슨!

나 진짜 학교에 너무 좋아하는 쌤 있어... 인간 대 인간으로.. 진짜... 배울 점이 너무 많은 쌤... 나 되게 좋게 봐주시는 것도 좋고 진심 배려심이 오지고 지려버림... 이 쌤이랑 내 친구 중에 한 명 보면서 배려란 무엇인가를 배웠다ㅠㅠ 멋진 사람들...🥺

그래서 나도 받은 만큼 돌려주고 싶어 난 많이 미숙하고 남들보다도 더 자기중심적이지만

내게 주변인을 돌아보는 방법을 알려준 소중한 사람들. 그 두 명을 만나지 못했더라면 내 인생은 더 비참했을 거야.

검은색 염색은 빠지면서 붉은빛을 내기도 한다... 메모... 자갈인데 검은색 염색했다가 빠지면서 위 절반은 자갈이고 아래 절반은 붉어...ㅋㅋㅋ

제대로 마무리짓지 못 한 하루의 다음날 아침 만큼 무기력한 시간도 없어

꼭 먹을 거 안 챙겨온 날이 제일 배고픔... 매점 열어줘요 매점...

와 진짜 공부하기 싫다...

>>467 헐 내가 큐티빠띠쁘띠? 설레버렸지 뭐야...🙈🙈 내 일기가 너레더에게 에너지를 줬다니 너무 좋다😘 학교서 심심했는데 난입해줘서 고마워!!😎🥰

생각해보니 세상에 학교에서 심심해하는 고3이 있다~??

미친 배터리 없어 토익까지는 버텨줘 제발...

미쳤나봐 쌤이 자습줬는데 누가 코 존나 대차게 골면서 잠 개웃겨 시발 미칀ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

왜... 왜 배고파 나...?? 진짜 살찌려고 이러는 건가? 점심도 평소 양보다도 더 먹었는데 집 오니까 갑자기 엄청 배고파ㅠㅠ

온 몸에 힘이 없다 기다리던 드라마 보기도 귀찮아...

이쯤되면 내가 좀비인듯 꾸얽

맞다 오늘 하교하는데 중학교 졸업하면서 유학간다 했던 애를 봤어 아마 안 돌아올 거라고 했는데 동네에서 보게 되니 뭔가 마음이 싱숭생숭하다... 어쩌다 돌아왔을까

>>476 그렇구나....ㅜㅜ 로나코가 참 여러 사람 힘들게 하네😢😢

배고파...

>>479 안녕! 나도 이 노래 엄청 좋아해! 혹시 원곡만 들어봤다면 김세정님 커버도 꼭 한 번 들어줘😊 난입 고마워 너레더도 오늘 하루 화이팅이야😘🥰

자습시간에 누가 공부해요 난 쿠키런 뛸거야

이번 떼탈출 정산들만 끝나면 쿠키런 지운다 진짜야 진짜 내가 정말 지운다고 하...

아 마라탕 존맛 후루룹챱챱

오늘 밤 새서라도 다 끝내고 잔다 ㄹㅇ 0/6

.

제일 짧은 거 하는 데 1시간 넘게 걸림 뛰어내릴까 1/6

미친 내용 왜이렇게 많아 뒤지겠설~~~~ 2/6

포기하기로 함 이따가의 나님이 잘 해주겠죠~~~^^

하 아니 미친 나새끼야 다 하고 잤어야지.... 개자식 시발...

와 오늘 급식 좀 맛있었어 음~냠냠굿~

와... 집에 오자마자 자서 13시간 잔 거 실화냐 대단해 나새끼...

아니 오늘 시간표 진짜 싫어ㅠㅠㅠ 쌤들 볼 때마다 스트레스 존나 쌓임 학교에서 배상 해줘야 한다고 진짜 아니 너무 부조리해 선생같지도 않은 것들을 내가 왜 매주 몇 번씩이나 봐야 해? 걍 모가지 따다 죽여버리라고 개좆병신들아 시발ㄹㄹㄹ

쿠키런 왜 점검중임 아니ㅠㅠㅠㅠ제발ㅠㅠㅠ

아 ㄴ 구 거 ㄴ 조 즈 ㅇ

오늘 급식 별로라서 꼬북칩 챙겨왔어 흰우유도 샀고 매일우유 소비하는 편이지만 솔직히 맛은 서울우유가 제일 좋아...

학교 앞 편의점 너무 별로임 누가 일을 그따구로 해... 인기 있는 상품 다 떨어지고 일주일이 넘도록 입고 안 하는 거 보면 존나 한심함 이게 하루이틀도 아니고 여기 재고관리 존나 안해

졸려종려졸려 졸 려

미친 우리학년에 확진자 나와서 우리학년은 다 검사받는대... 학교로 이동선별진료소 왔는데 존나무서워 검사 아프다며...

ㅅㅂ 확진자 걔 반은 먼데 나랑 같은 동네 사는 애야ㅠㅠㅠㅠ 우리학교 특성 상 존나 이동네 저동네에서 다 온단 말야 동네가 작은 단위 말하는 거 아니고 구 군 면 단위임 ㅅㅂㅠㅠ 제발 확진자 더 나오지 마라ㅠㅠㅠ

배고파... ㅃㄹ 검사 시켜줘요.... 눈도 아프고... 배고...파...

손목 왜 아파??? 다음에 접힌다!!

기억의 구석에 쌓아두었던 무모한 꿈과 분에 차 흘린 눈물 눌러두었던 진짜 마음이 목 밑까지 차올라 어째서 여기에 있는 거야 지금 당장 도망쳐버려 원했던 대로 살 수 없다면 죽은 거나 마찬가지야 -아마자라시, '소년소녀' 中-

아니 왜 다들 코로나 검사 안 아프다는 거야?? 난 뇌까리가 짜릿했는데ㅠㅠㅠ 진쯔 뇌를 콕 찌르고서 한바퀴 돌렸다고 시발ㅠㅜㅜㅜㅠ 진심 존나 아픈데...

세상에 추천 언제 8개나 박혔어?? 대박 나 6개일 때 봤는데 미친 온갖 쌍욕이 난무하는 제 일기를 봐주셔서 감사합니다

추천 한 10개 정도만 박혀도 넘 기분 좋을 거 같아 2판 세우기 전에 두자리수 되는 게 내 꿈 존나 소소하지 나도 알아

근데 만약에 내가 확진되거나 우리반 확진자 나와서 나 자가격리 대상자 돼서 부모님 일 못 나가면 우리집 ㄹㅇ 길바닥에 내앉아야 하는데 어카냐 좆되는겨?ㅜㅜ

아 졸려 죽는다ㅠㅠ 무슨 잠이 이렇게 많아요 님은

생각이 많아지는 밤

나도 알아 이런 마인드로는 계속 잡고 있어봤자 이도저도 안 된다는 걸 난 어떡해야 해?

그냥 본능적으로 느껴져 난 안 될 거야 그냥 포기하고 단념하는 것보다는 진짜 내 몇 안 되는 감이 외치고 있어 지금 결정해여 한다고

우리 집은 너무 가난한데 같이 준비하는 애들은 다 나보단 잘 살아서 걔네 볼 때마다 마냥 부럽기만 하고 걔네도 내 수준을 알면 지금처럼은 날 대하지 않을 거란 것도 알아 걔네는 물러날 곳이라도 있지 나는 이 뒤는 낭떨어지인 걸

답답해 내가 생각하는 걸 말이나 글로 온전히 풀어낼 수 없어서 너무 답답해

마음 속에 그 어떤 불씨도 없어 장작은 다 타서 한 줌의 재도 남지 읺은 걸 알아 이런 정신머리로는, 이미 물러날 곳을 알아버린 나는, 절대 지금의 목표를 이룰 수 없어 나는 너무 어릴 때부터 타협하는 법을 배워왔거든

정신적으로 너무 힘들어 계속해도 힘들고 그만해도 힘들 것 같아 그냥 다 짜증나 다 모가지 뽑아다 죽여버리고 싶어 사는 게 다 좆같아 왜 나는 이래 세상 거의 모든 사람들이 내 눈엔 개병신새끼들인데 하필이면 나는 화가 너무 많아서 하나하나 다 좆같아

진짜 짜증나 이렇게 발버둥쳐도 난 계속 낭떨어지로 떨어져 바닥에 처박히기만 할 운명이라니 아무도 날 원하지 않는 삶 꾸역꾸역 살아내도 칭찬해 줄 사람 하나 없는 게 내 인생이라니

나도 살아가다 한 번 쯤은 사랑받고 싶어

세상은 너무 부조리해 그렇게 말하는 사람들조차 대가리는 비어있어 존나 좆같아 학교 몇 선생들부터 다 죽여버리고 싶어 나이를 먹었으면 나이값을 해야 나이 먹은 대접을 해줄 거 아냐 헛소리만 존나 처해대는 벌레새끼들 밟지 읺는 걸 감사해야지 지랄만 존나 해

나는 못났어 인격적으로 최악의 사람이야 나도 알아 존나 잘 안다고 그래서 죽었으면 좋겠어 존나 못났으니까

짜증나 요즘따라 이 짜증을 주체할 방법이 없어 다 놓아버리고 훌쩍 떠나버리고 싶어

여기서 벗어나고 싶어 지금 이 시기에서 도망치고 싶어

삶에 의지가 없어 고3이 됐는데 살아 온 18년 중 이렇게 나태한 건 처음이야. 진짜. 맨날 자고 놀고 먹고 아무것도 안해 식충이야 나는

매일 나보고 죽으라고 염불을 외

일어나야 되는데

아직도 누워있는 사람이!!!!!!!! 저라고요?

이 두려움과 답답함을 밖으로 꺼낼 수 없는 내 무능함이, 그 무엇보다도 날 거세게 짓누른다

항상 도망칠 궁리만 하는 겁쟁이 답답해 답답해 지금 이 생각을 어떻게 끄집어내지 누가 내 마음을 알아줬으면 좋겠어

나도 알아 열등감 덩어리 누구보다도 못난 건 나란 사실을 한심한 식충이 시발 이게 아냐 난 좀 더 더러운 말로 형용할 수 있는 사람 근데 그 더러운 말조차 생각해내지 못하는 나는

아무것도 한 건 없이 다시 쓰린 밤이 찾아왔어

엄마 나는 화목한 가정을 갖고 싶지 않아 어차피 가질 수 없는 거라면 바라지 않는 편이 낫단 걸 알아버렸어 내가 아무리 당신들이 원하는 형태가 된다 한들

내가 여자의 모습을 한 누군가를 사랑한다는 말 그 한 마디로 우리의 모든 걸 끝낼 수 있단 걸 이 집에서 18년 동안 뼈저리게 배워왔어

나는 아파. 아마 평생 아플 거야. 내 곁의 그 누구도 나를 알아봐 주지 못하니.

사회에서 규정해 놓은 평범한 이성애자가 아니라는 사실 그것 단 하나만으로도 날 떠날 사람이 수두룩한 걸

사람과 깊은 관계를 맺는 것은 너무 어려워 내게 인간관계는 간편하고 맛 좋은 인스턴트 그 이상도 이하도 아니야

아빠와 노는 것도 꽤 재밌다는 너의 말에 나는 더 아래로 떨어졌어 아빠를 저주하지 않는 너희들은 내겐 너무나도 낯선 존재

내 방 문 허락도 없이 작작 좀 처 열었으면 좋겠다 통제되지 않는 걸 제일 싫어하는데 무슨 이 질서라곤 좆도 없는 집에서 계속 살긴 무슨 뒤져도 독립하고야 만다 내가 씨발련들아

ㅅㅂ 빠바 신상 본 사람 있음?? 플라스틱 통 안에 들어있는 케이크 시발 미친 거 아니냐 딸기 딸기초코 딸기 티라미수??? 존나 셋 다 처먹어줘야 되는 거 아니냐고 이번달에 폰케 사서 거지상태지만 이건 못참지

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진짜 미친거 아니냐고 당장 씻고 언덕 하나 넘어버린다 우리동네 빠바는 더럽게 작고 별로 맛없는 것만 발주해서 개별로임 으 이것도 당연히 없다 ㄹㅇ

후 머리까지 다 말렸다 이제 옷입고 나가기만 하면 돼 사실 옆동네도 없을 확률이 좀 높긴 한데 일단 나가자 존나설레

>>539 유후 우리동네 빠바에서 건졌지 뭐야! 내 스레를 기억해주고 찾아주는 사람이 있다니 넘 기쁘다ㅜㅜ 레스주도 마지막 주말 좋은 하루 보내!🥰

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와 머선129... 울동네에 있다니 너무 감격이야ㅠㅠ 라면 먼저 먹고 먹어야지!

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기본 정보 왼 7.5*7.5*4.5 (가로세로높이 오 7.5*7.5*4.0 (둘 다 딸기 높이 제외 딸기는 3개 정도 올라간 듯 둘 다 각각 4,900원 생각보단 작음 먹다보면 오 앵간 맛평은 다 먹고!

초코 흠..... 그저그럼... 안에 초코볼이 있는데 시트 적시는 시럽에 다 젖어서 눅눅함... 입에서 거슬림... 값 대비 별로야... 생크림 이건 맛있음! 딱 그 값 하는 거 같음! 배부를 때 먹었는데도 맛있으니까 배고플 때 먹으면 존맛일 듯!

배불러 뒤짐 못 움직이겠어

>>545 둘 중엔 생크림만 살 만합니다...ㅜㅜ 초코는 솔직히 5000원이나 주고 먹을 맛인가 싶어ㅠㅠ 내가 요즘 물가를 잘 모르는 걸 수도 있지만!

자소서 쓸 때마다 내 인생을 돌아보는데 언제나 자살각이 씨게 뜬다 당신들은요 고딩한테 바라는 게 너무 많으세요

학교가, 세상이 우리에게 알려준 것들을 너무 생각없이 그대로 받아들이고 살아가는 애들을 보면 속에 무언가 꽉 차는 듯이 답답해. 왜 너희는 그 비합리적인 지식에 대해 의심하지 못해?

일기판에 이런 말 해도되냐 똥싸고 싶다

미친 아직까지 단 한 글자도 안 씀...ㅋㅋㅋㅋ 자소서 다 쓰기 전에 돌아오면 내가 개다 진짜

아르륽를르ㅡㅡㄹ 왈ㄹ!!!! 와ㅔㄹ!!!! 왈!!!!!! 컹! 컿컹!!! 크르르ㅡ륽르르ㅡㄱ... 왈!!!! 왈ㄹ와ㄹ!!!! 와랅!!!!

레주는 모든 걸 드랍하고 생각하기를 포기하기로 했어요 결국 아무것도 하지 않은 주말을 뒤로 한 채 잠자리에 누웠군요

학교가기 더럽게싫 다!!!!

미친 오늘 황사 무슨 일이야...?? 타워 안보여 레전드잖아 시발... 다들 황사 조심...하자구요...학교도 가는데....시발...

와... 이렇게 몸이 피곤한 월요일은 또 오랜만... 존나피건해뛰어내거싶어

아마자라시 빛, 재고 요네즈켄시 바다의 유령 십센치 help 다 너무 좋은 곡인데 한 번 들으면 빠져나오지 못해

아니... 난독이냐고... 공지를 읽어 시발.... 내가 존나 친절하게 정리할 거 다 정리해서 올려줬었는데.... 시발...

와 왜 아직도 화요일

으아 들이대

오늘은 진짜 공부한다 아니다 생각해보니까 자소서 써야 하구나

가증스럽게 놀아대는 간악한 쪽바리들을 가만두어서는 안 된다 오만방자한 아베는 과거를 어물쩍해버리고 세계의 평화와 안전에 적극 기여하겠다는 요설을 늘어놓았다 아베의 몰골을 통해 파렴치하고 간특하고 악착스럽기 이를 데 없는 사무라이 악종들의 집합체에 지나지 않는다는 것을 다시금 실감하면서 경악과 분노에 치를 떨고 있다 NHK의 미친 망동은 외로운 섬나라 정치 난쟁이들의 단말마적인 발악에 불과하다 제아무리 구린내 나는 쓰레기를 보자기에 싸서 미친 개나발을 불어대도 쓰레기는 오물통으로 가기 마련이다 존나웃김 얼마 전에 오랜만에 알고리즘의 선택을 통해서 봤다가 요즘 계속 보고있어

이시간에 배고픈 거 국룰

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나의 저녁~

너무 졸려...피곤해...

>>563 저거 개소리임 지금 보쌈 먹고 있음 옴뇸뇸

사실 오늘 초밥 먹기로 다짐했는데 집 와서 옷 갈아입으니까 나가기 너무 귀찮은 거임 그래서 이제 사과랑 오렌지랑 꼬북칩도 먹으려고

뫄롸퇑 뭑고슆돠~~~ 뫄롸퇑~~~ 뭑~~고~~슆~~돠~~~~~

세상에 추천 9개라니 대박사건 항상 제 일기 봐주시고 따봉도 박아주는 뻐꾸기들 넘 감사합니다 난입은 언제나 환영이에요 움쫙😚

내일부터 진심 저녁 굶는다 6시 이후로 뭐 먹으면 내가 개다 시발...

미쳤다 오늘부터 카페인 존나 때려박고 운용사 공부한다 기필코 따낸다 내가 그자리

하 시발 하지 말까 존나 모르겠다 이제

아 아니 저 쌤이랑 결혼할 거라고요 다 꺼지라고요 시발 내가 진짜 쌤이랑 같이 대회 나갈 거라고 공부한다 으아아악

오늘 진짜 공부함 말리지마

오늘에야말로 초밥을 먹겠다는 말입니다

와 진짜 이거만 보고 정리하고 바로 공부한다 진심이야 나

아니 진짜 유튜브랑 휴대폰 어떻게 끊냐?? 이게 마약이다 애들아 고3때 하라는 공부는 안하고 유튜브와 쿠오븐과 스레딕으로 6시간 낭비하는 게 대마나 필로폰보다 더 쾌감 쩐다고 시발 물론 대마도 필로폰도 해본 적 없음 오해하지마ㅜ

와 오렌지! 아~ 오렌지 아시는구나~ 그거 겁.나.맛.있.습.니.다.

시발 진짜 밤샌다 이시간 이후로 스레딕 들어오면 내가 개다

아르르륽... 크르ㄹ르르를ㄹ륽.... 컹컼ㅇ컹!!컹!!!!컹컹!!!!!!!! 으르ㄹ르를ㄹ륵.... 왈!!!!!아르릌... ㅇ왈!!!!!! 왈ㄹ왈왈!!!!! 왈왈ㅇ왈ㄹ!!!!

무려 10분도 채 가지 못한 다짐! 역시 멋진 나! 시발아....

오늘까지만 더 버티자... 놘.... 할 쑤... 잇따...

난 못해 시발

운용사 필기 딴 지가 언젠데 이걸 어떻게 기억해... 특히 원가... 기억 하나도 안 남ㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠ

존나 오지고 지리는 만우절 장난 계획을 짜는 중이야

미쳤어 배고파

오늘 중고거래 하고 집가서 메가커피에서 또 커피사고 진짜 밤새야해

>>587 이 노래 진짜 너무 좋지 나도 얼마 전까지는 맨날 들으면서 울었어ㅎㅎㅎ 내 제목이랑 부서지는 햇살 거기 대목이 제일 좋아 나는ㅜㅜ 암튼 난입 고마워 좋은 밤 보내 레스주!

시발 자면 안된다고 내일이 테스트라고 으악 으악 자지마 버텨 쌤을 향한 사랑이 고작 이정도라는 거야?!

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우리반에서 키우고 있는, 자퇴하고 싶을 때 만지는 강아지 자만강.

다른반에서 시작된 건데 일단 우리반에선 내가 제일 많이 만지는 듯....ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하 시발

전중의 일곱이 진흙색 일복입고 두 무릎 꿇고 앉아 주님께 기도할 때 접시 두 개 콩밥 덩이 창문 열고 던져줄 때 피눈물로 기도했네 피눈물로 기도했네 피눈물로 기도했네 대한이 살았다! 대한이 살았다! 산천이 동하고, 바다가 끓는다! 에헤이 데헤이 에헤이 데헤이 대한이 살았다! 대한이 살았다!

꽃, 그 꽃은 웃지 않습니다. 슬픈 얼굴로 고개를 숙여 지기만을 기다리는 꽃, 그 꽃은. 잎, 꽃잎, 봉오리가 새하얀 꽃, 그 꽃이 웃는 날에는 나는 빨간 재가 되어 져버리고 말 것이지만 꽃, 너는, 그 꽃은 웃지 않습니다. 왜냐하면 너는, 나는, 우리는, 이곳에 꽃 따윈 없음을 알기 때문에.

높은 태양 밝았던 날들을 내가 잊는대서 평생이 밤이었던 것은 아니란 사실을 너는 모릅니다 그래서 너는 내게 매일 같은 이야기를 들려줍니다 위로는 푸른 바다 아래로는 푸른 하늘 주위를 둘러보면 하얀 구름이 높은 파도에 실려 가는 나의 농담 꽉 쥔 손바닥에 흐르는 너의 웃음 깔고 앉은 건 영원했던 우리의 비밀 내 귀가 멀고 네 눈은 막혔지만 우리는 아직 웃는 법을 기억합니다

사실 아무것도 확신할 수 있는 게 없어서 포기하고 자기로 했어

나도 알아 도망치는 거 맞아

나 자신이 없어 그냥 그래 하고 싶은데 정말 할 수 있는 건 도망치는 것 뿐이라서

그, 있잖아, 나 아파.

6년째 발버둥치고 있지만 뒤돌아보면 달라진 것 하나 없는 내 목을 저기 천장에 달아 창백하게라도 빛날 수 있다면 나는 전등이 될 수 있을까 혼자 걷는 길이라서가 아니라 그저 내가 부끄러운 사람이라서 마침내 발걸음을 멈추었다 유일하게 남아있는 한 가닥의 흰색 줄무늬 구석에 박아두고 몇 번이고 꺼내보는 흔적 그 아래에 다시 붉고 예쁜 봉숭아를 물들이고 있어 제발 나를 욕하고 비웃어줘 혀는 이미 녹아버린 지 오래야 남아있다 해도 별 쓸모없지 너는 절대 날 용서하지 마 생각하길 포기한 내게 침을 뱉고 손가락질 해

그렇게 네 안에서 내가 사라진다면 나는 그걸로 만족할 거야 이미 아무도 응원하지 않는, 그런 인생이니까

내가 죽으려고 생각한 것은 신발끈이 풀렸기 때문이야 매듭을 고치는 건 서툴러 사람과의 관계도 마찬가지지 내가 죽으려고 생각한 것은 소년이 나를 바라보고 있었기 때문이야 침대 위에 엎드려 머리를 조아리고 있어 그날의 나에게 미안합니다, 라고 -아마자라시, '내가 죽으려고 생각한 것은'中-

>>601 예쁘다 고마워

그 시절 들었던 노래가 그 시절 봤었던 것들이 자꾸만 나를 잡아당긴다 죽어가는 자길 두고 어딜 가냐며

그 시절 그 공기의 향을 잊지 못했어 달짝지근하고 시큼한 가끔은 비릿하게 가슴을 찔러서 어찌할 수도 없이 저 밑까지 가라앉게 하는 鄕愁

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드디어 나의 사랑 얼그레이 호감도 MAX!

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나의 저녁

시브ㄹ 13시갖 넘제 잔가같으데 으직도너무치돈래 눈이안ㅁ더져

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아침겸 점심겸 저녁 줄여서 아점저 그것은 바로 우동!

마지막 한 봉 남은 과자를 먹을까 말까 고민 중이라는 이야기

먹고싶어... 먹...고싶....어...

베라 피스타치오랑 스트로베리 쿼터에 반반씩 담아서 존나 퍼먹고 싶다 읏차가읏차가 하지만 이번달의 나는 거지새끼지

나도 그만하고 싶어

후딱 씻고 뭐 좀 주숴먹고 공부하자~ 알앗지개새끼야

하 위 레스보니까 잊고있던 베라가 존나게 먹고싶다

이어폰 오늘 살까?? 한짝 작살나고 1주일 지났는데 오른쪽만 끼고 다니려니까 어색해...

일단 머리 말리고 밥을 먹자!

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아점저 오늘은 스팸 계란은 금값이라 없어(›´ω`‹ )

주말 내내 놀다가 드디어 펜을 잡은 고3이 나다?!?!?!?!?

헤에- 슷-게 콘나 고3 하지메테 미타!!

시발 일단 똥부터 좀 싸고

내일도 어느 한 쪽의 부재를 모른 척 커다란 고철 덩어리와 절반짜리 멜로디에 몸을 싣고 괴리감의 늪에 뛰어들 수밖에 없는

대충 오늘 이어폰 못 사서 내일도 이어폰 한쪽만 꽂고 버스 타고서 학교 가야한다는 말

앞으로 공부 이야기도 좀 하려고요 나름 고3이니까요😌

누가 내 인생에 대한 명확한 해답을 줬으면 좋겠다는 생각을 종종 해. 무엇보다도 쓸모없는 짓이란 걸 알면서도 말야. 조금이라도 더 단단한 사람이었다면 이런 걱정따위 하지 않았을 걸. 살아지는대로 사는 것에 만족할 수 있는 사람이었다면, 뭔가 달라졌을까. 하는 상상을. 수많은 밤을 새워 이 작은 방 안에 가득 채웠다. 가득 차다 못해 창문을 비집어 나가려는 너희들을 내 작은 품으로 끌어안아 흐느껴 울었다. 안돼. 나가지 마. 내 이런 부끄러운 모습을, 저 도로 위 지나가는 이름 모를 사람들에게 보여주지 마. 겨우 붙잡아둔 생각들의 틈을 베어 이번에는 차가운 눈물이 방 안을 메우기 시작했다. 바닥을 흥건히 적시고 천천히 몸을 타고 올라왔다. 얼마 지나지 않아 드디어 책장엔 울지 않은 책이라곤 찾아볼 수 없게 되었다. 잉크는 번질대로 번져 검고 흰 덩어리들이 저곳에 자리를 지키고 서있을 뿐이었다. 길고 어두운 터널을 빠져나왔습니다. 당신들은 그런 내게서 밝은 빛을 보겠지만 나는 아직 밤의 한가운데에 누워있습니다. 가끔 일어나 하는 일이라곤 이곳의 가로등을 더 밝게 트는 것. 오직 그것만을 위해 움직입니다. 눈이 부신 가로등. 그 아래 잠긴 어둠은 이 길 위의 가로등을 더 밝아 보이게 하겠죠. 당신들이 보는 빛이 바로 그것입니다. 아주 밝고, 화려한. 그래서 나는 아침이 두렵습니다. 새벽의 안개가 깔릴 때 즈음 다시 태엽을 감습니다. 거꾸로. 다시 거꾸로. 더 밝아지는 내 가로등을 보며 당신들은 박수를 칩니다. 그 소리가 어찌나 경쾌한지 절로 웃음이 납니다. 나의 아침이 이 가로등의 불빛보다 밝을지 어떨지는 잘 모르겠습니다. 아침을 맞지 못하는 가로등이 앞으로 얼마나 더 버틸지도 잘 모르겠습니다. 그래도 나는 이 전구가 깨어질 날에, 떨어지는 파편에 맞아 죽기로 결심했습니다. 그러면 적어도 당신들의 기억 한 켠에 빛나는 사람으로 남을 수 있을테니.

물장구를 치던 강가가 갑자기 붉은 비린내로 물든다면 그건 누구의 피일까요? 내게 아픈 곳은 없고, 고작 물살에 맞아 죽을 물고기도 없습니다. 그래서 나는 내 손가락을 잘라 그 강에 뛰어들었습니다. 나라도 그렇게 빠져야 누군가 이 빨간 강의 이유를 설명할 수 있으니까요.

내가 행복할 때 돌 던질 사람은 많아도 내가 슬플 때 휴지 건네줄 사람은 없습니다 평생이 그랬던 삶이라 이젠 덤덤하다 하지만 평생이 거짓말로 가득한 삶이라 네가 이걸 믿지 않았으면 합니다

시발 나 충치생겼나 봐

아 공부한답시고 휴대폰 꺼놓고서 컴퓨터 켜갖고 인스타랑 스레딕 하는 새끼가 저라고요...

630레스 딱이다 진짜 공부한다 진짜진짜 나 어떡해 얼마 안 남았어 진짜 큰일났다구

2021.04.05.월 Q. [나 사용 설명서] 나를 행복하게 하는 법은? A. 날 사랑한다고 해줘. 날 믿는다고 해줘. 내가 필요하다고 해줘. 내가 쓸모있는 사람이란 걸 증명해줘. 날 찾아줘. 내게 정을 나눠줘. 날 따뜻한 눈빛으로 바라봐줘. 날 네 소중한 인간관계에 넣어줘. 내가 좋다고 말해줘. 내게 비밀을 털어놔줘. 나랑 친해지고 싶다고 말해줘. 제발. 내가 세상 그 누구도 필요로하지 않는 사람이란 사실을 잊게 해줘. 제발.

우리의 삷은 계란이다. 허나, 삶은 계란이 아닌 날계란이다. 단단해보이고 딱딱해보이지만 밟거나 던지거나 실수로 떨치더라도 힘 한 번 못쓰고 깨져버리는 날계란이 우리의 삶이란 것이다. 당장 깨져버렸다고 끝인가. 한 번 더 밟기라도 하면 노른자마저 터져버리는 그게 바로 우리의 삶이란 것이다. 그러니 우린 서로를 더 부드럽게 감싸주자. 하다 못해 자신의 삶이라도 따뜻하게 보듬어주자. 우리의 삶은 언제 깨져버릴지 모르는 계란이니까 말이다.

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아마 오늘 결과 알려주시겠지 나 진짜 쌤이랑 대회 나가고 싶은데 이거 나가면 안 된다는 걸 알아 차라리 떨어졌으면 좋겠어도 내심 기대를 한가득 안고 있는 나는,

떨어졌대 나 떨어졌대 나보다 못 본 것 같은 애는 붙었는데 나는 떨어졌대 어떡해 나 자살하고 싶어

만약내가 지금 저 대회를 나간다 하더라도 분명 펭귄쌤이 욕먹을 거야. 당연하지. 나도 알아. ncs에 집중 전혀 못 할 텐데 취업부에서 얼마나 개지랄을 하겠어. 펭귄쌤 이번에 취업부 왔는데. 내년에도 취업부일 수 있는데. 나 때문에 취업부 쌤들이랑 사이 틀어지면 어떡해.

저 대회를 나가든 말든 나는 공기업반 탈퇴할 생각인데. 저 대회를 나가게 되면 내가 원래 탈퇴할 생각이었다고 수천번 말한들 담당 쌤들이 곱게 받아들일까? 당연히 아니겠지. 특히 햄스터쌤이 가장 뭐라 할 거야. 그쌤은 남 꼽주는 거엔 도가 텄잖아. 햄스터쌤은 펭귄쌤이랑 나름 사이 좋은데 나 때문에 틀어지면 어떡해. 펭귄쌤의 인간관계가 내 탓으로 틀어지면 어떡해.

다른 쌤 같으면 졸라보기라도 할텐데 펭귄쌤이라서 그럴 수가 없어. 펭귄쌤께 만큼은 미움받을 자신이 없어. 너무 슬픈데 너무 슬퍼서 뭘 어떻게 해야할지 모르겠어. 나 진짜 펭귄쌤이랑 더 친해지고 싶고 추억도 만들고 싶은데 내가 다가갈수록 펭귄쌤께는 피해만 된다는 사실이 너무 억세게 짓눌려서.

왜 난 잘해보려 하면 할수록 더 꼬이기만 할까. 애쓰는 만큼 망칠대로 망쳐선 이제 뭘 위해 힘내고 싶지도 않아. 인간관계도 마찬가지야. 나는 노력한다고 노력하는데 항상 실수만 하고 남에게 부담만 주고 결국엔 틀어지기를 수십번. 원하는 걸 가질 수가 없어 나는

울고 싶은데 그럴 수도 없어. 여기서 울면 펭귄쌤 귀에도 들어갈텐데 부담만 될 거 아냐. 그냥 죽고 싶어. 하나같이 되는 일이 없어 어떻게.

학교에서 긋고 싶단 생각 드는 건 처음이야 그래도 나름 가장 안전한 곳이었는데 이젠 나 하나 즐겁게 있을 장소라고는 찾아볼 수 없네

사실 나 누구한테도 미움받을 수가 없어. 햄스터쌤께도 부엉이쌤께도 생쥐쌤께도 스누피쌤께도 그 누구한테도 미움받고 싶지 않아. 미련한 애로 남고 싶지 않아. 도망만 치는 겁쟁이로 남고 싶지도 않아 근데 어떡해 나는 못해. 난 안돼. 내가 알아. 이 정신머리로는 아무것도 해낼 수 없어.

여기서 그만두면 몇 명이나 내게 손가락질 할까. 쟤는 자기가 한 말도 못지키는 애야. 크고 헛된 꿈만 꾸다가 결국 도망치는 애지. 한심하고 쓸모없는 아이. 나도 알아요. 그런 건 내가 가장 잘 안다고요. 그래도 당신들에게 만큼은 그런 말 듣고 싶지 않아서 버티고 있어요. 아무것도 안 될 걸 알면서도 그냥 버티고 서 있어요. 언제 부서질지 모르는 다리로.

世華야, 네가 내게 올 때까지 나는 살아남을 수 있을까. 종종 너희에게 장난 삼아 올해 목표는 살아서 졸업하는 거라고 하지. 너희가 듣기엔 가볍고 웃긴 케이크 한 조각, 그런 농담. 하지만 나는 그 말을 내뱉을 때마다 입 안에 쓴 맛이 돌아. 그걸, 그 간단한 걸 못 해낼 것 같아서.

뇌를 꺼내놓고 다니는 기분 공허해

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자살하고 싶을 땐 맛있는 걸 먹습니다! 마라탕 3.5단계와 피스타치오&스트로베리 와 같은 것들을 말이죠! 그리고! 삶의 의미을 되찾습니다! 역시! 나는 먹기 위해 태어났구나!

지랄염병 그냥 나가 뒤지자

아뇨아뇨 아직 안 죽어요 먹어봐야 할 게 많거든요

흔들흔들 다들 어디론가 하나둘씩 사라지는 떠날 수 없어 남아있게 되면

괜히 한 번 이곳을 벗어나고 싶다는 변덕일지도 모릅니다. 밖은 사막이래도 내가 가는 곳엔 오아시스가 있을 거라며 내게 헛된 위로를 건네는 사람이 바로 나일지도 모릅니다. 그럼에도 나는 저 타들어가는 모래 위 오아시스를 찾아 포근한 집을 훌쩍 떠날 채비를 하고 있나 봅니다.

내가 설령 씨앗이라 한들 사막에 꽃 피울 씨앗이 얼마나 있다고 결국 썩어갈 운명인 것은 서럽게도 분명한 일이었습니다.

의외로 세상엔 등신머저리들이 넘쳐나는데 내가 자살한다는 건 말이 안 된다. 저새끼들을 죽이는 게 맞는 것 같다.

우리나라 공교육의 질은 마치 5살짜리 아이가 아무렇게나 자른 천과 같다. 의도도 의미도 모양도 상품성도 예술성도 전혀 찾아볼 수가 없다.

아마자라시, 내가 죽으려고 생각한 것은 아침이 맑아서 친구들이 웃고 떠들어서 저녁에 맛있는 걸 많이 먹어서 오늘따라 구름이 예쁘게 흘러서 벼르고 벼르던 물건을 사게 되어서 그래서 나는 죽고 싶다는 생각을 했다. 아무것도 아닌 사소한 것들을 보고 듣고서 나는 기어코 죽어야겠다는 결심을 했다. 죽음은 그렇게 다가왔다. 그렇게 다가온 죽음을 마주했을 때, 저것의 한 문장 한 문장이 내 가슴에 절실히 내리꽂혔다.

맞아요 나 한심한 놈 맞아요 그래서 죽으려고 노력하고 있어요 자기 전에 매일매일 기도하고 있어요 내일 아침에야말로 눈을 뜨지 못하게 해달라고요

신은 무심하기도 하지 나같은 善人의 기도는 들어주지 않고 세상을 이렇게나 부조리한 일들로 가득 채우시다니 정녕 나 스스로의 죽음을 바라시는 게 틀림없다며,

화끈화끈 따끔따끔 왠지 기분이 좋구나 왠지.

나도 누가 사랑해주면 좋겠다 난 연애는 못하지만 말야

아니 누가 치즈핫도그라고 해놓고 치즈반 소시지반을 내놔요 시발것 소시지가 들어간 핫도그는 매국이다!!!

와 오늘 진짜 좀 많이 잔다 학교는 역시 자러 와야죠

우리학교는 창 난 쪽으로 화단 가꾼 게 뛰어내려도 죽지만 말라고 그런 거 아닐까 당장 뛰어내리게 해줘

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으아악 살아가는 이유

樺花 ;화화 벚꽃이 흐르고 지고 다시 죽어가는 새하얀 도로 위 우리는 흐르고 지고 여기 죽어가는 벚꽃을 아름답다 아름답다 아름답다 벚꽃을 들이켜 취해 흐드러지게 ;벚나무 화, 꽃 화

思望 ;사망 사망 뚝, 뚝, 죽었답니다 누가요? 제가요 어쩌다가요? 바라는 게 너무 많았답니다 푹, 푹, 작은 몸에 소망을 꾸역꾸역 밀어넣어 펑, 펑, 그래서 결국 터져버렸답니다 뚝, 뚝, 뚝, 死亡, 思望하기 부족한 肉身이었던 탓에. ;생각하며 바람

2021.04.06.화 Q. 어제/오늘 좋았던 일 세 가지를 소개해주세요. A. 오랫동안 잊고 있었던 노래를 하나씩 찾아가고 있어 내가 실망시켜선 안 되는 사람이 누군지 알게 됐고 천혜향이 아이스크림이 케이크가 맛있었어

誓書 ;서서 꾹꾹 눌러 담고서 벅벅 지워버렸습니다 종이에 깊게 박힌 나의 맹세는 흐리어도 선명하니 쾅쾅 못으로 박아버리었습니다 삼 년 전 하수구에 내던졌던 나에게 ;맹세나 다짐, 약속 등을 담은 글

사실 한자 그닥 좋아하지도 않고 아는 것도 없음 우리 한자쌤은 한자보다 한글을 더 잘 써 그리고 옛날엔 국어쌤이었대 우리 국어쌤은 한글보다 한자를 더 잘 써 그리고 옛날엔 한자쌤이었대 뭔가 존나 이상함 그냥 두분이서 직업 다시 바꾸시는 건?

.

요즘 급식 너무 목 막힌다 학교도 나의 죽음을 바라는 건가

어그로꾼은 벌레니까 밟아도 돼요 시발 밟아서 터트려야 한다고

오늘 급식 보니까 자퇴사유로 너무 충분한데?

>>672 육개장(물맛)이랑 베이컨감자채볶음(짬)이랑 두부구이(싱거움)랑 뭔 나물무침(안먹음)이랑 김치(배추맛)랑 방울토마토!!

>>674 잉잉....넘 슬퍼 그래도 내일은 고기라니까 열심히 학교 나오려구🥺🥺 난입 고마워 좋은 하루 보내!!

이 시간에 가는 집 최고다!! 이번 시험 끝나면 계속 야자하겠지만...ㅜㅜ 여름엔 그냥 집 갈까? 너무 좋은데???

죽...여줘...?

2021.04.08.목 Q. 뻐꾸기들만 아는 나의 비밀은? A. 내 일기를 챙겨보는 뻐꾸기가 있는지부터 물어봐야 하는 거 아니냐....?

空中樓閣 ;공중누각 사랑했대요 지나간 내 시간들을 무작정 사랑하자고 다짐해서는 사랑의 총량이 바닥을 드러내는지도 모른 채 덮어놓고 사랑했대요 이젠 더 사랑할 수가 없어서 그 시간들을 열어볼 수 없대요 진심으로 그때를 사랑했다면 지금이 이렇게 아릴 정도로 미울까요 나를 사랑하는 일은 이렇게나 어렵고 나를 사랑했다는 말은 사실 거짓일지도 모릅니다 ; 기초가 튼튼하지 못하여 무너지는 것

친구가 나 자해한 거 어느정도 눈치 챈 거 같아. 손목에 시계 차고 다니는데 시계 좀 흘러내리면 보이거든. 심하게 하는 편은 아니지만 얼마 안 돼서 갈색 흉 져있으니까. 체육 끝나고 손 씻는데 손목 안쪽이 보이는 방향에 걔가 있었고, 걔가 살짝 보인 내 흉터를 보는 시선이 느껴졌어. 약간 움찔하는 것도. 그리고 그날 또 자해를 했고 다음날 손목에 자가접착테이프를 붙이고 학교에 갔지. 평소에도 몇 번 붙였었어. 근데 그거에 대해 전혀 상관쓰지 않던 애가 그날 물어보더라. "근데 손목에 그건 왜 한 거야?" 걔 평소 어조가 아니었어. 그냥 그렇게 느꼈어. 나 감은 좋으니까.

사실 나 유일하게 잘하는 게 거짓말이거든. 그래서 걔도 속였어. 원래 손목이 약하다고. 반은 팩트야. 나 오른쪽 손목은 진짜 약해서 필기 할 땐 아대가 필수거든. 내가 그은 곳은 왼쪽 손목이었다는 것이 나머지 반인 게 문제지만. 어쨌든. 기분이 참 묘하더라. 걘 어떤 생각을 했을까?

무슨 기분으로 나한테 저걸 물어봤을까? 애초에 누가 자해흉터 가리려고 그랬다고 진짜로 말하겠어? 그걸 모를 애도 아닌데. 왜, 뭘 위해서 물어본 걸까.

근데 나 우울한 건 아니니까 너무 걱정 마. 그냥 무능하고 아둔한 나를 벌할 방법이 필요한 거 뿐이니까. 그래서 이러는 거니까. 약도 치료도 필요 없으니까 신경 쓰지 말아.

봐봐. 또 놀잖아. 자기 할 일을 다 하지 못하면 벌을 받아야지. 내 죄를 아는 건 나밖에 없으니까 벌을 줄 수 있는 사람도 나밖에 없는 거야.

애비새끼 모가지 존나 따버려야겠다 애비 안 증오하는 애들 보면 진짜 다른 세상 사람 같아 난 맨날 죽일 생각만 하는데

세상에 죽이고 싶은 사람이 너무 많으니 차라리 내가 죽어버리면 되겠다 그냥 자살할래 왜 이런 식으로 살아

>>654 >>657

나는 어디서 내 가치를 찾아야 하나 나는 어디서 내 숨의 의미를 찾을 수 있나 나는 어디서

더 살아서 뭐해 이렇게 살기 싫어 나도 가족이 있으면 좋겠어 정신적 가족

아픈 건 싫은데 살기도 싫다 무얼 위해 이따위 삶을 영위하는가 더이상 무언갈 보는 것조차 무의미하다

인간의 무사유는 죄다 무사유에 대한 처벌은 누가 행하나 돌아오는 답은 없이 무사유 인간들은 그들의 자리를 지키고 서있을 뿐이다 그리하여 내 정신병은 깊어져만 가고

누가 날 사랑한다 해줬으면 좋겠어 누구든 상관 없어 그런 거 따질 처지 아니잖아 그냥 내게 가치를 부여해 줄 사람이 필요해 내가 필요하다고 해줘

썩어가는 정신을 붙잡고 얼마나 더 버틸 수 있을까

세상에 데이터 끊겨서 학교 수업시간에 실습실 컴퓨터로 스레딕 하는 새끼가 바로 멋진 나

>>695 ㅋㅋㅋㅋㅋ자습시간이긴 해도 친구들 몰래 하는 스레딕은 짜릿하고 좋아....

>>697 꼭 해봐!! 방금 쌤 옆으로 지나가시면서 슥 보시길래 바로 창 내렸다....ㅋㅋㅋㅋ 나쁜짓은 아닌데 뭔가 나쁜짓 하는 기분....(컴레딕이라 대충 흠터레스팅 표정 이모티콘)

2021.04.09.금 Q. 자신이 제일 좋아하는 요일과 그 이유는? A. 토요일. 합법적으로 맛있는 걸 먹을 수 있는 날.

>>700 또 실습이라 접속했는데 이런 알림 와있어서 놀랐어. 그렇게 말해줘서 고마워. 레스주도 행복했음 좋겠다. 좋은 하루 보내.

사라져 가는 건 너야만 해 가는 건 너야만 해 시들어 갈 뿐인 추억 위에 화관을 씌우자 나여야 해 남는 건 나여야 해 이제는 낡아버린 우리의 봄을 사가세요 -달의 하루, '너로 피어오라' 中

>>704 그럴 수 있다면 좋겠네

대창 처음 먹어보는데 존나맛있다 시발 그동안 왜 아무도 나한테 대창을 안 먹여준 거야 개존맛 대창을 하사해주신 고모부님께 압도적 감사를 표합니다

지랄염병 님 살 빼신다면서요 졸사 1주일도 안 남았잖아요

몰라요 시발.... 대창은 죄 없어요 모든 건 제가 문제인 탓입니다 사죄의 의미로 절명하겠습니다 감사합니다

고모부님 고모부님 베라도 사주시면 안될까요 저 피스타치오 아몬드 사랑하는데

헛소리도 가지가지

월요일에 산 이어폰을 금요일에 잃어버리는 머저리가 바로 저군요

슬ㅍㅓ서 말ㄹ도 안ㅎ나옵ㄴ니다 하시발ㄹ

꿈에서 글을 하나 썼거든 내가 봐도 너무 잘 쓴거야 신내림 받았다 생각하고 일어나면 옮겨 적어야지 그러면서 딱 깼는데 깨는 순간 다 잊어먹음 하...

저 내일 한능검 보거든요 근데 지금 공부를 전혀 안했단 말이에요? 2급이라도 받을 수 있게 기도해주세요 시발좆됏다징ㄴ자

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옴뇸뇸

>>716 응원 고마워... 안타깝게도... 배은망덕한 나는... 반타작밖에 못해버렸어...(›´ω`‹ )

한능검.... 52회.... 50회 수준이어버렸고... 반타작.... 해버렸다.... 라는 이야기......

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점심! 신참은 처음 먹어보는데 개별로야.... 양도 적고 맛도 없음 헛배불러서 남김..

>>720 그치 우리도 밖에 나와있는 현수막에 걸린 사진의 비주얼에 이끌려 먹은 건데 홀리몰리 신라면보다 더 매운 맛이래서 기대 max인 상태로 먹었다가 급발진 할 뻔 했어 마라탕 1.5단계가 훨씬 매울듯 내 돈 돌려내라 우가우가...

>>721 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 나 진짜 다음시험은 꼭 1급 따야 해 사실 이번에 1급 땄어야 하는데 넘 슬퍼 올해 안으로 꼭 매국노 탈출할 거야 근데 사실 3급은 있어 그럼 뭐해 3급에다 가산점 주는 회사는 없어 너무 슬퍼 다음 시험 꼭 1급 따올게

요즘 자취하는 사람들 밥 만들어먹는 브이로그 보는데 의문점이 한두가지가 아냐 어떻게 채소 하나 가리지 않고 골고루 먹으며 어떻게 집에 있는 식기는 하나같이 다 예쁘고 어떻게 대충 해도 저런 요리가 나오며 어떻게 저 귀찮은 베이킹을 매주 하고 어떻게 나라면 3일 동안 먹을 양을 한끼에 다 먹는 거지???? 자취는 어렵다 그래도 자취하고 싶다 왜냐하면 자취하고 싶으니까

사실 이렇게 안 먹으니까 난쟁이병에 걸린 거 아닐까 아냐 그래도 운동화 신으면 160이야

어릴 때부터 남들 한 끼에 먹는 젖병 하나를 갖다 하루 종일 먹어도 다 못 먹었던 걸 보아 분명 1인분을 다 먹지 못하는 데에 재능이 있는 것이 틀림없다.

혹시 내 일기 챙겨보는 뻐꾸기 있나요 혹시나 한 명이라도 있다면 중대발표를 하나 할 것인데요

>>728 아냐 적게 먹는 것의 가장 큰 문제점은 음식을 먹으러 가서 돈은 n분의 1빵을 했음에도 나는 n^2분의 1밖에 못먹고 나온다는 것이거든 뭔가 억울해

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중대발표 하나 하겠습니다 저는 반민초파입니다. 민초는 매국입니다. 저는 제 신념을 저버릴 수 없습니다. 곱창과 대창은 애국입니다. 막창은 매국입니다. 제맘입니다.

>>732 삐빅- 매국입니다.

>>732 ㅋㅋㅋㅋ장난이구 요즘 갑자기 매국과 애국이란 말에 빠져서... 물론 장난이야! 진심으로 매국드립 치는 건 아니니까... 아무튼 피스타치오만이 진정한 애국이지

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그렇습니다 피스타치오만이 진정한 애-국

>>736 피스타치오는 킹정이지! 너레더도 이제 애국인이야!!!

방 청결 상태와 다이어리 정리 상태는 내 정신건강을 나타내준다... 더럽고 비어있을수록 정신상태 아작난 것... 특히 시험 3일 전부턴 청소도 다이어리도 쓰지 않아 대충 한능검 덕에 밀린 다이어리 정리한다는 뜻

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단권화는 자습시간, 수학은 수학시간이랑 아침, 점심시간 이용할 거야. 오늘 따릉이 정기권 끊었는데 왜 화요일에 비오는 거야 아냐 사실 비오는 날이 제일 좋아 억센 장대비 내리는 날

그 그 뭐냐 내일 급식에 크로플 나온대 미쳤지 근데 나 가공당 줄여야 돼 진짜 20대에 당뇨 오겠어

>>740 헐 지ㅣ지지ㅣㅣ진ㄴ짜..?? 대박... 그런 말 처음 들어봐... 고마워..

다들 제 어떤 모습을 보고 따봉을 박았나요 나의 글? 나의 헛소리? 나의 쌍욕? 나의 우울? 가장 궁금한 것이에요 어느새 10개나 박힌 따봉의 의미야말로

내일도 무사유 인간들이 질서 없이 이리저리 얽혀 덩어리진 학교를 향해

청소하는 동안 하나가 더 추가되어 11추천이 되었네요 그런 김에 >>743 여기에 답해주신다면 아침에 감사드리도록 하겠습니다 악몽 가득한 밤 보내세요 꿈에서 깨어나 다행인 월요일 아침을 맞을 수 있도록

>>746 내 글에 그런 힘이 있다니 기뻐

2021.04.12.월 Q. 내가 좋아하는 날씨는? A. 억센 장대비 숨막히게 내리는 날

무사유 인간 무사유 인간 앞을 봐도 뒤를 봐도 옆을 봐도 무사유 인간 무사유 인간 나의 사유는 이런 세상에선 필요가 없지요 유사유 인간은 오늘도 외롭게 터덜터덜 터덜터덜 무사유 인간 무사유 인간 너희는 죄값을 받지 않을 거야 벌을 내릴 유사유 인간이 부족하니

아 7교시 끝나고부터 대가리 존나 아파

>>751 공통점이 있다니 신기하네. 맞아 나 먹을 거에 진심인 사람이야(*´꒳`*)

>>752 이 노래 좋지 몇달째 질리지 않고 듣고 있어

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삼겹살 옴뇸뇸뇸뇸뇸뇸뇸뇸뇸뇸뇸뇸

연명, 연명 그리고 연명 꾸역꾸역 살아 다들 무얼 위해 죽어가고 저는 어떻게 늙어야 합니까 이대로 영영 어른은 되지 못 한 채 죽어버릴 바에야 스스로 절명하는 길이 차라리 나을 겁니다

이 나라에서 테스토스테론보다 에스트로겐이 더 많이 분비되는 몸으로 태어나 같은 처지의 사람을 좋아한다 하는 것은 평생 솔로로 살겠다는 소리에 불과하다

>>758 낄낄 삼겹살이 세계 최고지

>>760 ????? 어디야 나 전학갈게

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어 어어 어 생각해보니까 나 오늘 자소서 다 쓰기로 했지 근데 내일 모의면접 본다는데 어 어어 어.. 죽으면 되나?

오늘 면접준비는 물론이거니와 자소서도 다 쓸 수 있게 응원해주세요 아무것도 포기하지 않길 내 좌우명은 대충살자 이니까

하... 도로교통공단 진짜 너무한 거 아니냐... 450자에 뭘 어떻게 써야 그대들이 날 바라봐줄까요... 문항은 7개에 경험기술서까지 쓰라니 진심인가요 그대... 어차피 필기에서 떨어질텐데 대충 써...?

호모나 슈벌 1시간 넘게 아무것도 안 한 나 실화인가요?

>>767 낄낄낄 우리 밤 새지 않고 끝낼 수 있게 노력하자 난 일단 자소서는 내일의 나에게 맡겨보려고 분명 욕먹겠지만

>>769 고1.... 애기네... 응애 나도 애기할래 응애 중3으로 돌아갈 거야 얍 하 시발 왜이러냐 나... 이건 비밀인데 나 사실 정신연령은 초6이야 아직

>>771 마 라떼는 말이야~ 으이? 이러지 않았다~ 이말이야! 요즘 놈들 하는 거 보면 말세야 말세.. 떼잉 쯧...

>>773 ㅋㅋㅋㅋㅋ기죽지 마 나보다 더 강한 꼰대가 되는 거야

>>775 아냐 쉬워 나만 따라하면 돼 3일만 따라해도 정년 앞둔 쌤보다 강한 꼰대 완성♡

>>777 ㅋㅋㅋㅋㅋ잘했어!! 이제 실전에서도...😌

>>779 걱정 마... 대상은... 후배니까... 마치... 너레더와... 같은... 희...희희...喜...喜....

으아아아악 사학연금 포기... 학교장 추천 3명인데 4명 지원해서 딱 한 명 떨어져야 하는 상황에 그게 내가 되면 어캄 교내면접 합격한다 해도 20일까지 서류인데 16일까지 도교공 마감이고 27일부터 중간고사야 내 멘탈 절대 못버팀 애초에 나 서류 붙는다 해도 ncs 조져서 필기 광탈 너무 뻔한데 시발 어떡하지 진짜 포기할거야 말리지마 씨발씨발 나한테 왜그래 다 죽었음 좋겠다

>>781 ㅎㅎㅎㅎㅎ도망가지마

>>785 이잉 고마워 그래도 나같이 화가 많은 사람들은 이렇게 가상의 공간에서 욕으로라도 풀어줘야 해 아니면 쌓이다 가끔씩 급발진 하거든...😇

이타심 만큼의 헛소리는 또 없습니다 우리가 이타심이라 부르는 행위도 결국 자신의 행복, 안정, 혹은 그 이외의 '긍정적 감정'을 얻고자 하는 것일 뿐 모두 이기심인 것입니다 세상의 속삭임에 귀 기울이지 마세요 당신이 고양이입니까 스스로 박스 안에 들어가게

>>789 맞아요. 그래서 저는 완벽한 이기심이야말로 진정한 이타심이라고 봅니다. 인간에게 이기심이 없었다면 진즉 멸망했을 운명이니까요. 우리 모두는 각자가 좋다, 즐겁다, 재밌다, 행복하다 라는 감정을 느낄 수 있는 일들을 좇아 힘껏 살아내고 있을 뿐입니다.

>>791 감사합니다. 오늘도 악몽 가득한 밤 보내세요 깨어나 화요일 아침을 맞을 수 있던 것이 다행이도록 ( ´ω` )

하 시발 내일 가서 취소한다고 하면 햄스터쌤이 또 꼽 존나 주겠네 아니 오늘 점심때쯤부터 햄스터쌤 울려보고 싶다는 강한 욕망에 사로잡혀서... 눈가 벌게져가지고 큼직한 눈물 뚝뚝 흘리면서 "아 시발..." 하고 짧은 욕을 작게 웅얼거리듯 툭 내뱉어야 함ㅇㅇ 우는 이유는 부엉이쌤 때문이어야 함ㅇㅇㅇㅇ 눈물 뚝뚝 흘리면서 한 번씩 "부장 개새끼..." 해줘야 됨. 하... 씨발 40살 아재 데려다 무슨 상상을 하는 거냐 난...

아녜요 저 변태 아니에요 사실 좋아하는 사람이 우는 거 보고 있으면 좋긴 한데 연애감정은 아니라고요 저 변태 아니에요 그냥 인간 대 인간으로써 좋아하는 사람들 우는 거 보고 싶어 근데 변태 아니에요 제 인성이 쓰레기면 쓰레기였지 변태는 아니에요 결혼은 펭귄쌤이랑 할 거예요 걱정 마세요

>>795 근심 말아요 펭귄쌤은 올해로 30세 고작 11살밖에 차이 안난답니다 11살 차이면 언니죠 띠동갑도 안 돼요

2021.04.13.화 Q. 요즘 설정한 알람 음악은? A. 수현이 커버한 바람이 불어오는 곳

또 실습시간이야 요즘 자습시간 많아서 즐거워 오늘 동아리 후배가 열쇠 받아가면서 먹으라고 쭈볏쭈볏 카라멜을 하나 줬는데 나도 이런 적은 처음이라 얼떨떨하게 고맙다하고 받았지 너무 귀엽잖아...

이번에 접히는 스레 뺏어가지 마세요 찾아내서 죽여버립니다

When did I become the monster that I see He stares right back at me in the mirror Does it get easier? What do you become numb? After all the time of being broken I wanna run away I wanna get away from here I wanna run away Find somewhere I can disappear -Vorsa, 'runaway' 中-

내가 보고 저주했던 저 괴물이 내가 되었을 때에 그놈이 거울 속에서 날 노려보는 걸 느꼈다 익숙해진 건지 무뎌진 건지 어차피 아직도 나는 부숴지고 있으니 뭐든 좋다며 끝내 웃어버렸다 그럼에도 도망치고 싶었나 보다 내 앞에 비친 이 괴물이 나일 리 없다고 소리를 질러 말하고 싶었다 여기서 도망쳐 아무렇게나 숨어버리면 누구도 괴물이 된 나를 모르지 않을까

네가 기어코 날 찾아내겠다면 너는 괴물이 된 나를 보고도 놀라지 말고 도망치지 말고 나는 저 괴물과는 다르다고 그와는 다른 사람이라고 그렇게 말해준다면 좋겠다 내가 나를 잡아먹지 않도록

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아점저 인데 식빵 1.5쪽 먹으니까 배불러서 참외 먹는 중...oO

살인 한 번이면 참을인(忍) 세 번을 면한다

내 기분 잡치게 하지 마 부모고 나발이고 모가지 뽑아버리는 수가 있으니까 벌레들 사람취급이라도 해주면 고마운 줄 알아야지, 응? 벌레면 벌레답게 기어다니다 밟혀 죽자 제발

지들이 사람인 줄 알아요 병신놈년들

패륜? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ염병 개지랄 났네 그래 나 패륜이야 너네 생각은 88년도에 멈춰있는데 나는 2500년도까지 앞서간 게 죄지 헛소리도 곱게 해야지 난 개소리엔 아가릴 찢어야 된다고 생각해서

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1차 점심 오늘부로 보정 없이 올릴래 귀ㅣ찬하

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2차 점심

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3차 점심 4차 먹을까 말까 고민 중

근데 솔직히 난 공기업 진짜 안 맞을 거 같은데 난 차라리 야근을 했으면 했지 맨날 똑같은 강도 약한 업무 반복하고 싶지 않아... 직무 전문성도 키우고 싶고 내 분야에서 영향력 있는 사람으로 성장하고 싶은데 돈만 좀 더 많이 받는 공무원이라니 끔찍하잖아

내 성과를 낼 수 있고 내 성과 만큼 직장에서 인정받는 사람이 되고 싶은디 워라밸보다 직장에서의 내 가치가 더 중요한디 평생 같은 일만 대충 하다 죽고 싶지 않아요

워라밸 추구하는 사람들은 일 끝나고 뭐해요? 헬창이 되나요? 자격증 준비를 하나요? 무엇을 위한 워라밸 추구인지?

근데 헬창은 회사 안 다닐 듯 자판만 두들기면 근손실 오잖아

나 내일부터 공부할 거야 우리 야자실 원래부터 2개였대(2층, 5층) 우리는 1개로 안내받아서 거기에 꾸역꾸역 다같이 들어가서 했던 거고 쌤들은 그동안 우리가 5층 올라가기 싫어서 2층만 쓰는 줄 알았대 두둥-탁 상 상 도 모 탄 정 . 체 . ! ㄴ°ㅇ°ㄱ 아무튼 난 걔 보기 좀 불편해서 5층 쓰려고 대충 야자 다시 시작한다는 말이야 진짠데

2021.04.18.일 Q. 다른 건 몰라도 이건 내가 자신 있다! 싶은 건? A. 개소리

ITQ마스터(한글, 파포, 엑셀) 컴활 2급 워드 전산회계 2급/1급 erp 회계/인사 2급 fat 1급 전산회계운용사 2급 전산세무 2급 한능검 3급 학교 입학하고 2년 동안 딴 거야 객관적으로 보면 존나 버러진데 그래도 게으르고 방탕한 생활을 즐겨 했던 나한텐 꽤나 괜찮은 라인업이라구 한능검 3급이 자존심 스크래치 오지게 내긴 해도 칭찬해줘 나 요즘 칭찬에 너무 목말랐어 이걸 보는 5명 이상 나에게 칭찬을 해준다 실시

>>821 헉 지지ㅣㅈ진짜...? 고... 고마워...(›´ω`‹ )

>>823 헐 왜 그랬어..... 엑셀 별로 안 어려운데( ´•̥ω•̥` ) 내 친구였으면 엑셀 고이다 만 물까지는 만들어줬을텐데 스스ㅡㅅ슬퍼...

>>825 아이디 바꼈네 어디가

>>827 시룬데 시룬데 6월에 진짜로 1급 따버릴 건데 여름에 1급 딸 건데 겨울까지 안 갈 건데!!!! 엘ㄹ레레ㅔㄹㄹ렐렐ㄹ렐레!!!!!!!! 미안

>>828 그치 가지마 새나라의 자라나는 어린이는 이제 슬슬 자야지

>>831 저게 귀엽다니 너도 나랑 같이 손잡고 병원에 가야 할 것 같아 >>832 하지만 내일 학교는 가야 하지

>>833 여름애 뭐 하는데 바빠? 응? 나랑 같이 6월에 따자. 응? 응? 싫어? 왜? 나보다 더 중요한 일이 있는 거야? 어? 왜? 응? 응? 나랑 같이 따자. 응?

일요일 이 시간의 저를 조심하세요 내일 1교시가 영어라 제정신일 수 없습니다

>>839 너 머야... 왜 스레딕 하고 있어... 빨리 가서 수능공부 해야지... 응...? 빨리... 문제 하나라도 더 풀어야지...

>>840 고3은 멋지지 않아요. 그저 미쳐가는 것 뿐이랍니다. 하!하하!하하하!하!하하하하!하! 하 ! 하 ! 하하! ! 하. !

>>843 싫어요 흉식호흡으로 웃을래요. 흫! 흐흫!! 흐흐! 흐! ! 흫!! ! 흐흐힣! !!! 흐!! 핳!!! ! !!

>>845 흥. 삐지.던가.요. 아냐 삐지지 마 내가 잘모태서 미아내 다 내 잘못이야 응? 애기야 그러지 마

>>846 저는!!! 수능!!!!안 볼!!!!! 거거든요!!!! 와!!!!! 좋겠죠!!!!!! 저!!!!는 취업!!!!! 할 거라서!!!!! 자격증도!!!!!!! 필요한 건 다!!!! 따놨!!!!고!!!!!!! 미안 나도 가서 공부할게...

>>848 애기야 내가 잘못했어 응? 하... 애기가 자꾸 그런 식으로 나오면 나도 이제 어쩔 수가 없어...

>>851 수시카드 있어도 열심흐이 해야지... 우리... 화이팅 하자... 나도 두 문제만 더 풀고 잘래...

>>852 민.초는!!!!!! 매!!국이.다!!!!!!!!!

>>855 스레 세운 지 두 달 넘어가니까 머... >>856 이래도 네가 다시 돌아올 거란 걸 알아. 넌 마치... 연어와도 같은 존재니까...( ⁎ᵕᴗᵕ⁎ )

>>858 그래도 맛있잖아

>>860 응 맛있어 옴뇸뇸뇸뇸욤뇸ㅁ뇸욤뇸뇸뇸뇸뇸뇸뇸뇸욤뇸뇸뇸뇸뇸뇸욤ㅁ뇸뇸뇨몀묨뇸뇸뇸뇸뇸뇸욤뇸뇸뇨ㅛㅁ뇸뇸뇸

>>862 사실 맛없어 난 쫄깃한 절편이 좋아 절편절편절편절편절편이?왜?절편절편절편어째서?절편절편절편절편내일에야말로절편을먹겠다는말입니다절편절편절편굳이?절편절편절편게슈탈트붕괴현상절편절편절절절절절편

>>864 그러지 마 빨리 가서 자 애기

>>866 내일의 너에게 맡겨 그것보다 짜릿한 일은 없다고?

저는 마지막 두 문제를 다 풀었으니 그만 자러 갑니다 시발 뭐했다고 12시야

>>875 >>876 ㅋㅋㅋㅋㅋ둘이서 머하는데...

>>873 너 뭐냐? 50분에 간다며? 어? 날 속인 거야? 응? 응? 배신감 씨게 박힌다? 응? 장난해? 날? 속여? 간다며? 50분에 간다며?

이번주에 2학년 애들 제대로 혼낼 거임 진심 씨발 이지랄로 할 거면 동아리 나가라고 왜 들어왔는데 벌레들아

>>880 도서부야

마라탕 먹는다 마라마라마라마라마라마라마라마라마라마라 쌤이 먹지 말라 해도 저는 먹을 거예요 왜냐하면 마라는 마라이기 때문이에요

왜 인간 대 인간으로 이성을 좋아하는 게 말이 안되나요 너네는 셋수하려고 연애하나요 번식하려고 살아가나요 내가 저새끼들 좆을 다 떼어버릴 수도 없는 일이잖아 뭐가 달렸든 그냥 친구 하자는데 왜 남일에 지랄이세요 씨발

>>885 너가 어터케 나한퉤 그럴 쑤 가 잇 설~ 멱살 뜯어버릴 거야 엉덩이도 확마

세상에 배구시합 영상 보고서 울고있는 고3이 있다? 그게 바로 나예요!

>>888 하... 이번 한 번만 넘어가는 거야. 다음엔 정말 화 낼 거니까...! 나도 나의 귀여운 난입쨩에게 화내고 싶지 않다구?

>>889 쉿, 더는 아무 말도 하지 마. 나의 귀여운 아기고양이

2020.04.20.화 Q. 불멸이라면 할 일은? A. 인간 불멸의 의의 찾기

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취업 전까지 잘 안 올 듯

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나는 칼에 몇 번 찔리면 죽고 너는 물에 몇 분 잠기면 죽는데 우리는 무엇을 위한 발버둥이었나 우리는 누구를 향한 외침이었나 당장의 동이 트고 구름이 흐르고 변하지 않고서 살아가는 건 하나도 없고 그럼에도 우리는 변하고자 노력하고 저들을 움직이려 온갖 애를 쓰고 어째서 나는 어째서 어째서 할 수 없고 하지 않아도 되는 일을 놓치지 않으려 이리도 많은 눈물을 훔쳤나 어째서 나는 어째서 어째서

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내가 내 그림자를 보고 내 것인지 알아볼 수 없을 때에 나는 저 멀리 떨어진 가로등 전등에 머리를 집어넣고 이것이 태양입니다 나를 비춰주는 태양입니다 비록 가로등 위엔 붉은 보름달 휘청거리며 떠 있을지라도

하지만 날 잡아먹는 건 여기 전등이 아니라 저 밑에 내동댕이 쳐진 나의 슬픈 그림자

선생님, 인생상담이에요. 앞으로 어떻게 하면 편해질까요. 그런 건 누구도 모르는 거라고 말씀하실 건가요. 보세요, 괴로움 같은 걸 바랄 리가 없는 걸요. 아무것도 하지 않고 살고 싶어요. 푸른 하늘만 보고 싶은 건 너무 제멋대로인가요. -요루시카, '히치콕' 中

근데 우리반 애들 잘하긴 해 나 작년에 반에서 계속 1등이었는데 1, 2학년 합친 성적 지금 우리반에서 3등임 시발ㅋㅋㅋㅎㅋㅎㅋ 아마? 2등일 수도 암튼 1등은 아닌데 3등 안에는 듦 웃긴 건 우리 셋 중에도 한문 다 맞은 건 한 명밖에 없는데 평균이 98점이라뇨 구라까지 마요 쌤

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하... 작년엔 행복했지... 시험 대충 쳐도 반에선 1등이었고... 담쌤도 반 애들도 나 좋아해줬고... 물론 지금 담쌤이랑 애들도 나 좋아해주긴 한데... 작년 담쌤은 차원이 달랐지... 진심 내가 똥을 싸도 박수쳐주실 만큼 좋아해줬는데... 그렇다고 쌤 앞에서 진짜 똥 싼 적은 없어 오해하지마

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한문 97.8(-1) : 하... 타산지석의 石을 右로 바꿔내는 멋쟁이 하... 통사 100 : ㅋ 언매 100 : ㅋ 기관 100 : ㅋ 수학 84.4(-3) : 하... 난 아직도 발산을 어케 더하는지 모르겠고... 우린 발산과 수렴을 배운 적도 없고... 하... 영어 100 : 눈감고 발로 풀어도 영어는 다맞아야죠

나 면접 어떡해 난 못해

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우린 모두 각자의 인생에서 자신의 최선을 다해 살아가고 있는 것이다.

문득 그런 생각이 드는 날이었습니다. 살아오며 만난 무수한 사람들. 내가 사랑하여 가슴 깊숙히 담아둔 사람도 많지만, 증오하고 또 증오하여 다시 떠올리는 것만으로도 괴롭고 속이 뒤틀리는 사람들 역시 수두룩하단 것이. 이따금 생각을 불쑥 비집고 들어올 때에, 나는 언제까지고 그들을 용서하지 못했습니다. 내가 너무 큰 일을 당했기 때문에. 그들이 먼저 나를 미워했기 때문에. 나는 괴로워하면서도 그들을 저주하길 멈출 수가 없었습니다. 그래서 문득 그런 생각이 든 날에, 나는 슬퍼하지 않을 수 없었습니다. 내가 나의 최선을 다해 살아가고 있듯이 그들 또한 그들의 최선을 다해 살아가고 있음을 깨달았기 때문입니다. 내 인생에 큰 흉터를 남겼던 그들의 모든 말과 행동이, 그때 그들의 최선이었던 것을 깨달았기 때문입니다. 지금 나를 괴롭게 하는 자들의 언행도 전부 각자의 최선을 다하는 것이란 사실을, 내가 깨달았기 때문입니다. 그렇게, 나는 비로소 그들을 용서할 수 있게 되었습니다. 평생 동안 저주할 것이라 생각했던 내 인생의 악마들을, 이젠 용서할 수 있습니다. 그들에게서 뿔을 뜯어주었습니다. 길고 날카로운 날개도 뜯어주었습니다. 드디어 그들은 또 다른 사람이 되었습니다. 몇 년 만에 완벽한 남이 되었습니다.

나도 생각보다 더 많은 사람에게 악마일지 모릅니다. 지금 이 순간에조차 악마가 되어가고 있을지도 모릅니다. 나의 최선이 누군가에게 깊은 상처를 남기고 있을지도 모릅니다. 그렇게 생각하니 더 조심스러워지는 하루입니다. 분명 아무에게도 상처주지 않고 죽어가는 삶은 없습니다. 그럼에도 조금 더 배려하고 조금 더 생각하는 것이 미덕인 것은, 조금 덜 상처주는 삶은 만들 수 있는 탓이지 않을까요. 나도 어른이 되기 위해 조금 더 배려하고 조금 더 생각하는 연습을 해야겠습니다.

이거 빨리 1000레스 채워버리고 스레딕 끊을 거임

어떻게 살지 나

보통 병신들은 지가 병신인 줄 모른다

생각해보니까 이거 합격한다 해도 나 나중에 울학교에서 하는 엄청 큰 행사... 그 행사 참여 못 할 것 같음... 내가 한 게 뭐가 있다고... 솔직히 이번 서류랑 필기 다 운으로 붙은 거고 면접까지 붙는다 해도 그것도 운일텐데 어떻게 그 행사를 참여해서 무슨 말을 해... 뭐... 운 좋아서 붙었어요? 선배들은 자기가 얼마나 노력했는지 말하러 왔던 자리에 아무 노력도 안 한 내가 어떻게 앉아

근데 나도 그 행사 취업한 선배로 가고 싶어 나도 나 이만큼 노력해서 지금 이 자리에 앉아있다고, 너네도 노력해서 내년, 내후년 이 자리에 앉아있으라고 말하고 싶어 나도 행사 끝나고 후배들한테 둘러싸여서 이런저런 질문 받고 싶어 나도 아는 후배가 직체 보고서 해달라고 했으면 좋겠어

그러러면 진짜 노력해야겠다 죽도록 노력해서 좋은 결과 내가지고 나도 그 자리 앉을래 나도 나도 나도 후배들 입에 오르내릴래 와 저기 거기 아냐? 대박 완전 대단하다. 저 선배 누구야? ㅇㅇㅇ선배? 너 알아? 와 미친 부럽다. 그 ㅇㅇㅇ의 주인공이 될래 나도

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야 나 고삼 맞냐 사실 초3이었던 거 아니냐 아니네 나 초3 때도 지금보단 열심히 살았었지 참

내일 학교 안간다 좋겠죠 씨발 퍽이나 좋겠다 나 고3인데

나 2주 자가격리야 어케

자가격리 경험자만 난입할 수 있는 스레입니다 자가격리 경험자에게 팁을 구하는 레스입니다

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자가격리하면서 뭐해요 고3인데 공부해야죠 저도 알아요 씨발

나는 사람입니까 아뇨 저는 사람이 아닙니다 그럼 나는 새입니까 아뇨 저는 새가 아닙니다 그렇담 나는 모래입니까 아뇨 저는 모래도 아닙니다 당신은 사람도 새도 모래도 아니면서 왜 사랑을 구름을 파도를 쫓아갑니까 왜냐하면 제가 아무것도 아니기 때문입니다

아무것도 아닌 주제에 사랑을 쫓으면 죄인이 되고 구름을 쫓으면 망상꾼이 되며 파도를 쫓으면 표류자가 됩니까? 나는 사랑을 좇아 누군가의 연인이 되거나 구름을 좇아 파일럿이 되거나 파도를 좇아 항해자가 될 수는 없는 겁니까?

뭐가 되든 따질 처지야 아니라지만, 기왕 무언가 되는 거라면 더 멋진 이름을 갖고 싶은 마음입니다.

나는 내가 사랑하는 바다가 될 겁니다. 기어코 저 검은 파도에 부서져 푸른 바다에 휩쓸릴 겁니다. 내 사지를 불살라 나는 결국 저기 바다의 일부가 될 겁니다. 삼백 번 죽어 삼천 번 바다를 찾아갈 겁니다. 그러하여 나는 내가 사랑하는 바다가 될 겁니다.

아, 숨이 턱, 하고 막히는 듯 해 나는 어찌해도 바다가 될 수 없다는 걸 알아.

나는 뭍에서 만들어졌기 때문이지

숨이 멎고 몸은 썩어 흙으로 다시 돌아가게 되면 나는 꽃이라도 한 송이 피워낼 수 있을까

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回顧錄 ;회고록 그 때에 내 생엔 벌써 마침표가 찍혀 육신의 살점은 모두 녹고 눈만이 덩그러니 남아 검벅거린다. 18년의 봄, 겨울, 가을, 그리고 여름. 나는 단 네 번의 계절만을 겪었지. 다른 날들은 모두 한 철의 검고 흰 그림이었을 뿐. 흑백 인생에 한 번의 벚꽃, 한 번의 눈, 한 번의 낙옆, 한 번의 아지랑이. 차가웠던 만남, 뜨거웠던 우울, 따뜻했던 이별, 시원했던 건 아마도 사랑이었나. 그 일 년에 모든 걸 겪고 나는 드디어 색을 잃었다. 전부 써버렸다. 나의 18년에. 한 데 모아놓아도 무지개조차 만들지 못하는 나의 색들은 나의 18년에 갇혀서. 어지러히 번지지도 않고 가만히 그 자리를 지켜 깊게 스며들었다. 어차피 이상은 흑백일 생이니 그만 됐다고 생각했다. 그렇게 드디어 마지막 육신, 그 눈이 멀어버린다.

그런가요. 나는 정말 흑백뿐이 없는 세상에서 살아야 하나요. 나는 정말 눈 먼 사람으로 평생을 살아가야 하나요. 신이시여, 단 한 번만 더 기회를 주신다면, 다시 칠해보렵니다. 이번에는 한 데 모으면 무지개를 만들 수 있게. 더 다양한 계절에 더 다양한 색으로 칠해보렵니다. 그러니 신이시여, 부디 저를 가엾이 여기시어 마지막 기회를. 신이시여, 신이시여, 부디 여름을 바다로 칠할 수 있는 기회를. 신이시여, 부디 저의 청을 들어 응답해주시길. 아멘.

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왜 나는 더 간절하게 살지 못해

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友花 ;우화 벗이여, 저기 피려는 꽃을 보오. 푸른 봉오리들이 저 먼저 피어나겠다고 서로를 짓밟아 오르려는 모습을 보오. 벗이여, 저기 핀 꽃을 보오. 붉은 꽃잎들이 저가 더 아름답다고 서로를 헐뜯고 폄하하는 모습을 보오. 벗이여, 저기 진 꽃을 보오. 검은 잔재들이 저는 먼저 죽어버렸다고 열등감에 빠져 허우적대는 모습을 보오. 벗이여, 나의 벗이여, 너도 나도 저들과 다를 것이 없어. 반짝거리는 금붙이들 둘러 치장했지만 그 속은 별 볼 일 없는 잔챙이에 불과하단 사실을 우리는 쓰리도록 알고 있지. 벗이여, 그러니 저기 꽃을 꺾어다오. 나는 드디어 이 모든 꽃들을 품어 저 높이까지 곧게 솟은 나무가 될 방법이 무엇인지 알았으니.

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내 존나 억울한 얘기 좀 들어줄 사람 지금 한정 난입가능 존나 억울하고 어이없고 화나는데 현생에선 함부로 말 할 수도 없다 진짜

>>954 좋은 얘기도 아니고 혹시 모르니까 스탑 걸고 쓸게.....ㅜㅜ 좀 길어서 음슴체 써 양해 부탁해ㅜㅜㅜㅠㅜ 지난주 금요일까지 중간고사 봤음. 그 다음날 토요일에 우리반 a b c가 같이 놀았음. 코노에서^!^ 문제는 토요일 저녁부터 a가 코로나 의심 증상 보임. 주말 동안 검사. 양성. 월요일에 학교 가자마자 하교함. 우리반 전체 검사받음. 화요일 결과 나옴. 나머지는 다 음성인데 b c가 양성. 월요일에 역학조사팀 나왔었음. 그땐 a만 확진이니 시험기간 동안 접촉이 적었어서 다른 애들 자가격리는 안 내리고 능동감시만 내린다고 함. 근데 추가 확진자가 둘이나 발생해서 어쩔 수 없이 우리반 전체 2주 자가격리. 문제는 2주 자가격리에서 시작. 나는 특성화 다녀서 취업준비 하고 있거든. 얼마 전에 처음 공기업 서류를 넣었고, 첫 서류합격을 했어. 또 그 회사에서 처음 필기시험을 봤고, 첫 필기합격을 했지. 그래서 이제 면접만 앞두고 있는 상황인데, 내 면접은 12일, 자가격리는 14일까지인 거야. 회사측에선 자가격리자는 면접 못 본다고 못박아놨고. 그래서 어제 학교 선생님들께 자문 구해서 보건소 측으로, 접촉 전혀 없었는데 어떻게 기간을 줄일 수 없겠냐 하고 문의 넣었어. 돌아온 답변은 '아마 조정이 거의 불가능이긴 한데 담당자랑 얘기는 해보겠다.'였어. 사실 오늘 아침까지만 해도 뭐 코로나 걸리고 싶어서 걸린 것도 아니고 상황이 안 좋았네. 이렇게만 생각했거든. 근데 오늘 아침에 알게 된 거야. 걔네가 코노 가서 놀다가 걸렸다는 사실을.... (이어서 더 쓸게)

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그리고 인스타에서 걔네끼리 얘기하는 걸 봤어. 한 명 빼고 다 뒷계고. 올린 사진이 그거야. 게시글 올린 애는 우리반 다른 친구고 빨갛게 체크표시 해 놓은 애들이 차례대로 c b a거든. 맨 아래 있는 애가 우리반 최초 확진자. 두번째 사진 스토리는 b야. 쟤네가 솔직히 잘 한 건 아니잖아 이시국에 코노 갔다 코로나 걸린 게. 근데 너무 당당하다는 듯이 저러고 있으니까 나는 너무 화가 나는 거야... 누구는 맨날 집 학교 집 학교 가끔 마라탕 먹은 게 다인데도 누구들 덕분에 중요한 면접 못 보러 가게 생겼는데... 내 다른 친구는 독서실 기간으로 다니는데 자가격리 들어간 걸로 환불도 못받고 돈만 날리고. 지금 자기들 때문에 피해 보는 사람이 몇인데 저러고 있다는 게... 내가 좀 조심스러운 면도 있고 학교 선생님들도 면접보러 가는 거 퍼트리고 다니지 않는 게 나한테 좋을 거라고 하셨거든.. 그래서 진짜 친한 애들 셋 정도만 알고 쟤네한테 말 할 수도 없는 상황이야. 그냥.... 그렇다고.... 진짜 저거 때문에 이렇게 화나하는 나도 너무 웃기고... 쟤네한테 니네 때문에 나 면접 못 보러 간다 하고 말 못 하는 상황도 웃기고... 면접 얘기 자체를 숨겨야 하다 보니까 털어놓을 사람조차 몇 없는 것도 웃기고... 너무 허탈하다...

>>957 여기저기 문의 넣어봤지면 면접은 결국 못 볼 것 같네....ㅜㅜ 좋은 말 고마워ㅜㅜ

줌은 뭔가 그냥 기빨린다.... 수업 안 듣는데도 기빨림

이유를 알겠다... 우리반 들어오는 선생이란 인간들 다 좆같은데 학교라도 가면 다른 좋아하는 쌤들 따로 볼 수 있잖아 줌은 그게 안돼 씨발...

지금 날씨 어떠길래 그래?? 자가격리 넘 슬프다 왜 내가 오늘 날씨를 쌤의 수업시작 전 안부인사에서 알아야 됨 시발ㅜㅜㅜㅜㅜ 나도 베란다 있는 아파트 살고 싶어

야 줌수업 이거 개꿀 아니냐??ㅋㅋㅋㅋㅋ 진심 내가 뭘 하든 그 누구도 뭐라 하지 않는다 켈켈켈켈

5교시는 치킨 먹으면서 들어야지 흫ㅎㅎ핳ㅎ하하핳하핳

나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 나 지금 뿌링클 시켰다? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지? 부럽지?

나 결국 면접 안 보기로 했어. 보건소에서 내세운 조건이 현실적으로 불가능하기도 하고 어떻게든 한다 해도 나 때문에 보건소, 회사, 타지원자 등등 몇 명이 고생해야되냐... 고작 나 하나 때문에... 말이 저렇게 간단하지...ㅋㅋㅋㅋ 추가 검사 받으러 보건소 가야되지, 거기서 음성 나오면 담당자분께서 자가격리 일시해제증 끊으려 위에서부터 쭉 결재 내려야 되지, 회사에선 환경 조성으로 인사팀 고생해야되지, 나 면접 보면 다음팀 시작하기 전에 방역해야 하니까 방역하시는 분들 굳이 더 방역하지, 그 시간 더 기다려야 되는 지원자는 최소 6명 이상일테고. 만약에라도 양성 나오면 더 끔찍함...ㅋㅋㅋㅋㅋ 환경조성 힘들게 다 해놨는데 양성이다? 하...하.... 그리고 어찌저찌 면접 보러 갔는데 회사에서 보기에 내가 너무 잔챙이 지원자면 그게 더 화날듯....ㅋㅋㅋ 내가 뭐라고 저 많은 사람들을 다 고생시켜....

그냥 내가 갈 운명이 아니었나보다 하고... 포기했음...

이번 필기 붙은 게 진짜 운 좋았던 거 같은데... 어휴... 제일 속상한 건 나는 우리반 반장 좋아하거든? 물론 친구로서. 근데 걔가 자꾸 우리반 확진자 애들 감싸주고 걔네가 피해자인 마냥 둥가둥가 해주는데 거기다 대고 뭐라 못하는 나 자신임....ㅋㅋㅋㅋㅜㅜ 필기 붙어서 면접 가야된단 얘기를 숨겨야 하는 상황이라서 더 그런 것도 있지. 그렇다고 반장이 이해 안 되는 건 또 아니야. 반장 입장에선 감싸는 게 당연하긴 하지. 누가 자기 친구들이 이런 일로 이런저런 애들 입에 오르내리는 걸 좋아하겠어? 나 같아도 숨겼을 거야. 그래도 난 줌수업 도중에 그렇게 대놓고 두둔하는 건 좀 아니라고 생각해. 그야 그렇잖아? 우리반이랑 4반 애들은 그냥 성실하게 중간고사 치러 학교 나왔다가 2주 격리당하고 있는데. 누구 때문인지 궁금한 게 당연한 거 아냐? 우리 입장에선 그냥 피해잖아. 자기가 잘못한 건 하나 없이 격리당하는 입장에선 억울하잖아? 근데 반장인 네가 그렇게 정색하면서까지 대외적으로 걔넬 감싼다는 건 다른 애들은 전혀 배려하지 않은 행동이야. 오히려 너희 중심적인 행동이었지. 잘못 하나 없이 나는 면접을 못 보고, 내 친구는 기껏 끊어놓은 독서실에 못 가고, 공기업반 애들 다같이 참여하는 특강도 밀렸어. 심지어 역학조사팀이 발병시기인 토요일을 기준으로 2주 내렸으면, 나는 도로교통공단 필기까지 못 갔을 거야. 혹시 알아? 누군가 자가격리 하는 것으로 하루에 밥 한 끼 제대로 못 챙겨먹을지? 이번 자가격리로 더 엄청난 피해를 보고 있을지 어떻게 알아? 너는 걔네가 확진자들을 미워할 수 있는 이유를 뺏어가버린 거야. 반장인 네가 걔네를 두둔한 그 행동 하나가. 하다 못해 그렇게 피해를 본 애들이 확진자 애들을 미워하는 마음에 의심을 들게 만든 거라고.

그래서 반장아, 만약에, 아주 만약에라도 말야, 다음 줌 수업에서 또 비슷한 일이 생긴다면, 나는 그 자리에서 너한테 저 위의 내용들을 말하려고. 내 면접 얘기를 끄집어내서라도 너한테 말하려고. 우리 사이가 틀어지는 한이 있더라도 나는 말할 거야. 그런다면 우리반 누구 덕분에 내 면접 얘기는 빠르게 소문을 타겠지만, 내가 너무 힘들어서 안되겠어. 나라도 이정도 심술은 부려도 되잖아.

면접 못 보는 게 슬프다기보단 세상 모든 사람의 눈치를 보면서 살아가고 있는 날 발견한 게 제일 슬퍼. 그 다음으로는 결국 누군가 미워할 사람이 필요한 건 아닐까 싶은, 내 악한 본성과 정면으로 마주했던 게 가장 슬퍼. 나도 결국 이기적인 사람이네.

응. 사실 어렴풋이 알고 있어. 면접 보러 못가는 게 그리 크게 다가오진 않아. 시국이 시국인데 이런 일이 생길 수 있다는 건 작년부터 알고 있었으니까. 근데도 계속 서럽다고 생각하는 건, 그냥 지금 당장 미워할 누군가가 필요한 게 아닐까. 그냥 아무나 헐뜯고 싶어하는 게 아닐까. 그렇게 아직도 어른이 되지 못한 나를 발견한 게 가장 서럽고 가장 끔찍했어.

나는 언제쯤 더 잔잔하고 단단한 사람이 될 수 있을까. 살아가면 살아갈수록 아프네.

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어휴 편하게 생각하자 ncs 공부나 더 해야지

근데 진짜 나 서러워 5일 동안 이사람 자사람 눈치보면서 그 개고생을 한 결과가 결국 면접 안 보는 거라니. 심지어 어디 나가지도 못해 좋아하는 사람들도 못 봐 내 스트레스는 누가 물어주는 건데?

예전엔 배려도 눈치도 너무 없어서 힘들었는데 요즘은 배려가 넘치고 눈치가 빨라서 힘든 것 같아 알고싶지 않는 것까지 알아채버리고 날 더 생각해야 하는 상황에서 남들을 배려해버리니까. 겉으론 더 나은 사람, 더 좋은 사람이 됐어도 속은 전보다 더 썩어서 곯아가고 있어

자가격리 끝나자마자 어디든 햇볕 잘 들고 사람 없는 풀밭에 누워서 광합성 해야겠다 남은 레스는 이번 일기를 돌아보는 용도로 써야지

2021.05.10 Q. 본인의 이름이 마음에 드나요? A. 네. 아주요. 제 이름이 제일 좋아요.

>>361 >>362 >>364 >>365 >>366 >>367 >>374 >>375 >>376 >>377 >>378 >>379

>>393 내게 허용되지 않은 일(나 스스로 용납하지 못한 행동들. 시기, 질투, 열등, 자학, 나를 사랑하지 못하는.)을 해. 그래도 나는 많은 타인들에게 우상과도 같은 사람인 척 살아가. 스스로는 그렇지 않다고 수십번 되뇌어 생각하지만 사람들은 내게서 보고 싶은 모습만 보지. 아무도 내 진짜를 보고 싶어하지 않는 그런 곳에 던져진 쓰레기(=스스로 비춰지는 나 자신). 내 속에 성한 것은 하나도 없지만 그 모습이라도 갖추고 있으니 나도 어엿한 어른이 되어가는 게 아닐까. 내 나름 멋진 사람이라 하지만 듣는 사람 하나 없이 나조차도 외면해버리는 그렇게 나와 다를 것 없는 사람들 사이에서 살아가. >>428 2016년 여름, 하늘을 올려다보면 파란 나뭇잎이 빼곡했던 등교길을 추억해. 내 작은 우울(=웅덩이)의 시작인 때야. 2017년 여름, 나뭇잎 사이로 강하게 내리쬐던 태양빛에 눈을 데인 때를 아직 기억해. 내 우울이 넘쳐흐르던(=계곡) 때야. 2018년 여름, 내가 가장 그리워하는 시절의 여름. 단편적인 기억이 한가득한 그 때를 그럼에도 내가 정신적으로 가장 큰 성장을 이뤘던 그 때를 몇년이 지나도 잊지 못하겠지. >>528 >>529 >>530 부모님이 다시 나랑 잘 지내보고 싶다 했던 저녁. 날 위해 노력하겠다 한 저녁. 물론 가능할 리 없고, 역시 가능하지 않았지만 설령 그게 가능하다 해도 그 화목한 가정에선 나는 나 자신으로 살아갈 수 없어. 내가 퀴어라는 이유 하나만으로. 우리가 이렇게나마 사이좋은 가족인 척 할 수 있는 건 모두 내가 숨기고 살아가는 덕분이야.

>>593 꽃=나에게 강요되었던 모든 것들, 동시에 나 자신. (사회적 성역할, 가족에서의 이상적인 역할, 사회에서의 이상적인 역할 등 이성적으로 이해하지 못하는 모든 요구들) 웃는다=그것들을 수용하는 일. 결코 쉽지 않은 일이기에 모든 것을 놓고 죽음만을 기다렸던 2018년까지의 나, 동시에 모든 강요된 것들이 완전히 사라지길 바라는 지금까지의 나. 꽃의 모든 것이 하얗다=내게 강요됐던 것들은 어떤 의미도 갖지 못함 그것들을 수용하는 날에 비로소 스스로를 불살라 죽을 것이지만 2018년의 나(=너)는 그것을 끝까지 받아들이지 않고 싸웠음. 2018년의 나도 지금의 나도 그것들이 결국엔 '실존하지 않음'(사라질 것)을 알기 때문. >>594 2018년의 행복했던 날들(=~밝았던 날)을 내(=현재의 나)가 기억하고 있지만 너(=2018년의 나)는 그걸 발견하지 못 할 만큼 힘들기 때문에(=평생의 밤) 좋았던 날이 있다는 사실을 알지 못해. 그래서 나는 끊임없이 그때를 기억해내. 모르는 척 했지만 우리는 언젠가 다시 이 우울에 빠질 것을 알고 있었지(=비밀). 2018년의 내가 지금의 나에게 직접 말을 걸 수 없고(=내 귀가 멀고) 지금의 내가 여태껏 달라진 내 모습을 2018년의 나에게 직접 보여줄 수 없지만(=네 눈이 막혔지만) 우리는 우울에서 빠져나오는 방법(=웃는 법)을 잊지 않았어.

https://youtu.be/bN1t3-2X3aM 3분 17초부터 들어줘

>>599 2016년부터 2021년 지금까지. 우울에서 헤어나오기 위해, 더 나은 사람이 되기 위해 노력했지만 막상 되돌아보면 중1때의 나와 고3때의 나는 큰 차이가 없어. 더 눈치보고 더 작아지는 법만 배운 내가 그렇게라도 나 스스로를 희생해서 누군가에게 쓸모있는 사람이 될 수 있으면 나는 그때보단 더 괜찮은 인생(=전등)을 살고 있다 할 수 있을까? 이제까진 다른 요소들이 내 삶의 걸림돌이라 생각했는데(=도와주는 무언가/누군가가 없음=혼자 걷는 길) 드디어 내 자신의 문제라는 걸 깨닫고 더 나은 사람이 되기 위해 노력하길 멈춰버렸어. 여태껏 처음이자 마지막 자해 후 남은 흉터 한 가닥(=흰색 줄무늬) 내 삶을 의심할 때마다, 추억할 때마다, 언제고 몇번이고 그 흉터를 바라봤었지. 자기합리화 끝에 다시 자해를 시작했어(=봉숭아(=피)를 물들이다). 2018년을 마치며 더 단단해지고 성숙해진 사람이 됐다고 스스로에게 떵떵거렸지만 3년이 지난 지금에서야 원점에서 단 한 발짜국도 움직이지 못한 것을 실감해. 2018년의 나는 언젠간 나아지겠지라는 생각으로 버텼기 때문에 정신적 성장(=생각하길)을 포기한 지금의 나는 2018년의 나를 볼 면목이 없네. >>600 지금의 나조차 나를 응원하지 않으니 2018년의 나마저 지금의 나에게 기대하지 않으면 더이상 죄책감을 느끼지 않을텐데.

>>604 (鄕愁 ;향수) 2018년에 들었던 노래들과 2018년까지 봤던 애니들이 최근에 다시 눈에 밟히기 시작했어. 다시 듣고 싶고 보고 싶지만 계속 듣고 봐서 익숙해지는 것이 두려워. 그때의 노래와 애니들이 더이상 2018년의 나를 추억해주지 못할까 봐. 그래서 자꾸만 외면하는데 죽을 만큼 힘들었던 2018년의 내가 더 짙게 눈에 밟혔다. >>605 2018년 만큼 힘들었던 때가 없는데 또 그만큼 행복했던 때도 없어서 결국은 마음의 고향으로 자리잡아버려 끝없이 그리워지는 나의 중학교 3학년

>>625 내가 너무 힘들게 생각하며 살아가는 건 아닐까 하고 생각해. 차라리 다른 애들처럼 무엇에도 불평없이 살 수 있는 사람이었다면 안 그랬을까? 이런 생각을 누구에게 보일 수야 없지. 나는 겉으로 보기에 아주 단단한 사람이니까. 그런 생각을 멈추려 하면 또 다른 생각이 한가득 올라와서(=눈물), 예전에 했던 생각(=단단한 나를 만들어 줄 수 있었던 생각)들을 기억해낼 수가 없어(=책의 잉크가 번짐) 2019년 드디어 3년 간의 깊은 우울에서 빠져나왔다고 자신했어. 새로운 환경(고등학교)에서 나는 모두에게 빛나는 사람으로 보여졌지. 하지만 껍데기만 화려할 뿐, 속은 아직도 텅텅 비어있는 나야(=밤 한 가운데에 누워있음). 할 줄 아는 일은 친구들이 내게서 동경하는 모습을 더 과장되어 보여주는 것 밖에 없어(=가로등을 더 밝게 트는 일). 내 부족한 부분이 드러나는 걸 두려워해서 내 좋은 모습을 더 크게 드러낼수록 내 열등감은 커져만 가. 하지만 아침(=내 정신적 성장의 말미)이 오고 동이 트면 결국 커다란 열등감은 만천하에 까발려지겠지. 그래서 내 성장 시계의 태엽을 감아. 내 좋은 모습이 자꾸 반복될 수록 친구들은 나를 더 치켜세워주지. 난 그게 좋았어. 평생 그러고 싶었어. 이렇게 꾸며낸 모습이 내가 더욱 노력해서 만들어낼 모습보다 더 나을지도 몰라. 내 아침에 떠오를 태양보다 지금까지 쌓인 열등감이 더 클지도 몰라. 난 그게 두려워. 그래서 나는 그냥 죽기로 했어. 내 아침이 찾아오기 전에 도망가기로 했어. 너희들이 날 바라보는 그 시선이 너무나도 달콤해서.

>>626 평범하게 살아가다 갑자기 우울이 찾아오면 누군가 그게 내 우울이란 걸 믿어줄까 싶어. 그래서 나 스스로 내 우울을 증명하기로 했어. 기어코 또다시 나를 해치면서. >>627 내 주변에 아무도 없는 건 평생 동안 깨달아왔지만 앞으로 살아갈 나(=너)는 누군가 내 곁을 지켜줄 날이 올 거란 걸 계속 믿었으면 좋겠어.

>>644 世華 ;세화. 세상에 밝게 빛나다. 나중에 키울 고양이 이름이야. 나중에 키울 거라곤 했지만 내가 그 전까지 죽지 않을 수 있을까. 너와 함께 멋지게 살아낼 거라 하지만 자신은 없는 말이라. >>650 지금 내가 있는 이 위치가 내게 맞는 것일지 몰라. 집. 학생. 자식. 제자. 미성년. 등등. 이 이름들을 벗어버리면 오히려 더 힘들지도 몰라. 그래도 나는 다른 이름을 받아 내가 할 수 있는 일들을 하고 싶어. 이 사회를 바꾸고 싶어. >>651 내가 하는 생각들이 정말 언젠가 사회적으로 받아들여질 생각이라 해도 내가 죽기 전까지는 실현될 수 없는 일들이겠지. 죽을 때까지 누구도 내 생각을 이해할 수 없는 건 부정할 수 없어.

>>663 할 말 없음 . . . . . ? >>664 사망, 사망하기 부족한 육신이었던 탓에. >>666 2018년, 다시는 우울에서 헤엄치지 않겠다 다짐하고 그때의 모습은 온전히 버렸다고 생각한 나에게 지금의 나는 대체 무엇이냐며 분노와 원망이 담긴 못질. >>679 2016년, 2017년, 2018년을 거쳐오며 2019년, 2020년의 내가 완성됐다고 생각했는데 사실 지나온 해들이 그리 튼튼한 경험들이 아니었어서 사실 나는 그때를 온전히 인정하고 받아들인 것이 아니었어서 2021년이 이렇게나 망가졌어.

>>691 >>749 >>756 >>788 무사유 인간들을 향한 나의 슬픈 비명

>>803 내가 욕하던 행동들을 아무렇지도 않게 따라하고 있는 날 발견한 날이었어. 끔찍했지. 죽고 싶었어. 나는 절대 그러지 않을 거라 몇 번이고 다짐했었는데 말야. 어떻게든 그 모습들을 잘 숨기면, 내가 그 모습을 싫어했단 사실을 숨겨버리면, 나는 괴물이 아니게 될 수 있을까. >>804 그래도 날 있는 그대로 봐줄, 나를 사랑해주는 사람이 나타난다면, 나는 내 아비와는 정말로 다른 사람이라고 해준다면 좋겠다. 그것이 거짓말임은 이미 알고 있지만.

>>898 우리는 죽을 수밖에 없는 약한 생물인데 나는 뭘 위해 모두의 권리를 외치고 있나. 우리는 뭘 위해 서로 싸우지 못해 안달인가. 나는 왜 아주 간단한 사실을 이해하지 못하는 사람들을 굳이 이해시키기 위해 수많은 감정을 삼켰나. 나는 왜 그들의 무사유에 죽음을 바랐나. >>900 >>901 설명하지 않을 거야.

>>938 >>939 >>940 >>941 >>942 >>943 >>944 천성이 고얀 내가 저 드넓은 바다 같은, 그런 완벽한 사람이 될 수 있을까. 나는 그런 자들과는 태생부터 다르기 때문에 그럴 수 없음을 알아. 그럼에도 내가 조금이라도 더 나은 사람이 되고 싶다는 바람을 차마 버릴 수가 없어.

>>946 2018년 그때에서 빠져나오지 못해. 안타깝게도 그때가 그렇게까지 아름다웠던 것도 아니지. 하지만 그보다 더 아름다운 때는 이제 없을 거라 생각하면 나는 더 살아갈 이유가 없어, 그 의지를 잃어버린다. >>947 그럼에도 나는 아직 희망의 끈을 놓을 수가 없어. 미련이 남아버린 거야. 한 번 더, 단 한번의 기회라도 주어진다면 나는 그때보다 더 열심히 살아낼 수 있을텐데.

>>951 벗 友, 꽃 花 우화: 인간 이외의 동물 또는 식물에 인간의 생활감정을 부여하여 사람과 꼭 같이 행동하게 함으로써 그들이 빚는 유머 속에 교훈을 나타내려고 하는 설화. 그 의도하는 바는 이야기를 빌려 인간의 약점을 풍자하고 처세의 길을 암시하려는 데에 있다. (출처:네이버 두산백과) 설명 끝.

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이 스레를 마무리하며 내 짧은 과거 이야기를 꺼내보려 해. 1000개에 가까운 레스에서 등장한 '너' 중 가장 많은 '너'를 차지한, 나의 2018년, 중학교 3학년 때의 이야기야. 중학교 3년 내내 나는 나 자신에게조차 부끄러운 사람이었어. 미성숙하고, 불안하고, 만족할 만한 부분이라곤 전혀 없는 사람이었지. 인간관계에서 특히나 미숙했던 사람이었어. 많은 사람들에게 상처를 입혔고, 그 결과로 나는 흔히 말하는 따를 당했어. 괴롭힘을 당한 건 아니지만, 그 누구도 나를 환영해주지 않았지. 모두가 나를 헐뜯었고, 나는 반에 꼭 한 명씩 있는 멀리해야 할 애가 되었어. 그렇게 2년을 보냈어. 그리고 그 2년이 있었기에 나는 조금 더 성숙해진 중학교 3학년을 맞이할 수 있었고. 2년 동안, 나는 정말 많이 바꼈어. 특히 생각의 깊이가 말야. 거의 모든 시간을 혼자 있었기 때문에, 생각하는 데에 거의 모든 시간을 할애했지.

그렇게 조금 더 나은 사람이 되어서 중학교 3학년에 올라가 드디어 친구를 사겼어. 아주 행복했지만, 더 우울할 일이 많았지. 그 전보다 더 우울했어. 생각을 거듭할수록 자라나는 나의 이상이 그저 유토피아에 불과했기 때문에. 내 이상과 현재의 갭차이가 말도 안되게 심했기 때문에. 나는 나를 바꿔 내가 원하는 모습이 되었음에도 불구하고, 이번엔 사회를 바꾸고 싶어했어. 불가능했지. 당연한 얘기야. 당장에 내 부모의 생각조차 바꾸지 못한다는 현실이 나를 거세게 짓눌렀어. 그에 더해 나는 첫 이별을 겪어야 했고, 가장 믿었던 사람에게 배신당했지. 지난 2년에 비해 더 나아진 내 모습을 보며 하루하루 행복했지만, 계속 찾아오는 검은 이벤트에 의해 하루하루 불행했어. 내 우울은 끊길 줄을 몰랐고, 나는 그것을 해결해줄 돈도 사람도 없었어. 하지만 놀랍게도, 나는 스스로 그 우울을 이겨냈더라. 그땐 몰랐지만, 중학교를 졸업하고 고등학교를 다니며 점점 깨닫게 된 거야. 2018년, 내 인생의 가장 아름다웠던 때가 그 때란 것을. 스스로 날 일으켜 세울 수 있던 그때야말로 내 삶에 가장 찬란한 때였단 것을.

그래서 나는 2018년을 놓을 수가 없어. 죽을 듯이 그리워서. 그때의 내가 서럽게도 가엾어서. 다시 돌아가고 싶어서. 다시 그때와 같은 성장을 이뤄내고 싶어서.

대충 읽어도 알겠지만 나는 또다시 우울해진 것 같아. 우울이 아닐지도 몰라. 하지만 중학교 3학년을 마칠 때보다 나를 더 사랑하진 못하고 있어. 나를 상처입히는 것으로 내 면죄부를 받고 있으니 말야.

나는 아직 병원에 갈 수 없어. 누군가의 도움을 받는 것도 어려운 상황이지. 그래도 나는 한 번 더 나를 믿어보려고. 내가 성인이 되어서 지금 이 시간을 돌아보았을 때에 지금의 내가 중학교 3학년 때를 이렇게나 회억하고 그리워하듯이 그때의 내가 고등학교 3학년 때, 지금의 나를 안아줄 수 있으면 좋겠다.

여기까지 본 사람이 있을까 싶지만 두서없고 잘린 부분도 많은, 나 혼자 열심히 떠들었을 뿐인 일기 읽어줘서 고마워. https://thredic.com/index.php?document_srl=61567521