🗑🗑감정 쓰레기통 스레 3🗑🗑

혼자 앓지말고 작고 소소한거 다 적고가 짜증나고 슬프고 화나는것들 다 좋아 짧아도 좋고 길어도 좋으니까 하고싶은말 참지말자🤗 1판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=52219631 2판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=57478993

나는 왜이렇게 주변 상황에 예민하고 민감해서 남들한테 피해를 주는걸까😂

그만처먹으라고 살빼야되잖아

인생에 웃을 일이 없는데 어떻게 웃으라는 거지

니가그러니까 모두한테 미움받는거야 제발 남생각 좀 하고 살자 제발제발 실수하지 말고 니 감정 드러내지 말고 꽁꽁숨기고 살자 제발 못하면 다 떠나갈거니까 넌 해야돼 그렇게 제발

나는 뭘 기대했던거지

본인이 동안이시거나 20대시면 신분증 가지고 다녀주세요... 알바 입장에서 술담배 자칫하고 미자한테 팔면 좆되는거라 젊어보이면 무조건 확인해야합니다.. 귀찮으시겠지만 제발 가지고다녀주세요. 물론 성인인데 신분증 가져오게하는거 저도 마음 불편합니다만... 제가 일하는 편의점 알바가 실수해서 이미 담배 판매 일정기간 정지된 경우가 있어서 이번에 또 그런 일 생기면 진짜 좆되는거라서요...

그 큰 존재는 바로나의 주님 주예수그리스도 였다 말하면 당신들은 비웃겠죠 나는 지켜야할것을 지켰을뿐 죄가 없다고 하셨다 그 음성을 듣고 눈물이 났다...

아 힘들다... 너무 힘들다

불가능할거 알지만 진짜 20년전으로 돌아가고 싶어. 그리고 다시 시작하고 싶어. 돌아가면 진짜 가족, 주변사람들에게 잘하고 공부 꾸준히 열심히 하고 일찍자고 운동하고 잘먹어서 키도 키우고 용돈도 많이 모아서 행복하게 잘 살 자신 있는데.. 자고 일어나서 달력봤는데 2001년이었음 좋겠다. 아니면 아예 30년전으로 돌아가서 내가 존재하지 않았음 좋겠다. 그럴일은 절대 없겠지만

벌써 9년전이네 쓰레기들아 잘지내니?? 난 잘못지내 너네가 준 트라우마가 아직도 남아있어 너네가 정말 잘살고 있다면 나 정말 죽이고 싶을지도 몰라ㅠㅠㅠ그러니 부디 잘못지내길 바랄게. 애들아 그거 알아?? 9년이 지났는데도 계속 너희가 꿈에 나와 왜 나 때렸어? 왜 나 창고에 가뒀어? 왜 날 못 괴롭혀서 안달이 났어? 너네 진짜 죽이고싶다. 그거 알아? 이건 아무도 모르는 일인데 나 그때 자살 하려고 했었다?결국 무서워서 시도는 못했어 두번이나 막상 죽으려고 하니까 너무 무섭더라 죽기엔 너무 무섭고 내일이 오는것도 무섭고 아무것도 모르는 부모님한텐 너무 죄송스럽고 그랬어 그리고 내 목을 조를때 표정이 생생해 내 뺨 때릴때도 너무 생생해 웃음소리도 생생해 가끔 꿈에 나와서 너네가 날 비웃어 그럼 난 또 괴로워해 내가 괴로웠던 만큼 너네도 괴로웠으면 좋겠다. 너네가 망하던지 내가 성공하던지 하자 이왕이면 내가 성공하면서 너네가 망했으면 좋겠어 그럼 빠른 가시밭길을 기원할게! 제발 니들 인생 망해라

내 황금같은 일요일인데 왜이리 기분이 나쁠까

시발 넷상에 좆같은 애들 존나 많아 정상적인 사람 없으세요???

다들 다중인격자야 뭐야ㅋㅋㅋㅋ개같네

어른들은 나보고 다 컸다고 하더라 근데 또 어쩔땐 넌 아직 어리다더라 존나 씨바 내가 무슨 고무줄이냐 늘었다 줄었다하게?

중학교 공부 고등학교 공부 대학교 가서도 공부 아등바등 하고 취직하면 아등바등 살고 힘들게 사는 것보다 더 나은 선택지가 있을까 과연 지금이 젤 맘편하고 좋을 때라는데 앞으로 인생이 얼마나 개같으면 지금이 좋을 때인 걸까 계속 안 좋아지고 나빠지기만 할 거면 의미가 있을까 이게 좋은 걸까?

빈혈 때문에 집안에 나 혼자 있을 때 쓰러졌는데... 그것 때문에 머리랑 허리가 너무 욱신거려서 서러운데 엄마한테 전화했더니 일 때문에 안 받아 너무 서럽다 매일 바빠서 아파도 나 혼자인 게

몰라 나 왜 말도 잘못하고 감정도 잘 못느끼고... 진짜 왜이래 으아ㅏ아아아아 답답해... 나도 일 잘하고싶다. 몸도 빨리나았으면 좋겠어... 이 나이먹고 이러기 싫은데... ㅅㅂㅅㅂ

이러면 안 되는데 정말 나도 내가 왜 이러는지 모르겠어

인간관계 중요성을 머리로는 알고 있지만 마음은 거부반응이 절로 올라온다 그냥 혼자가 편한데.....어떡할까... 학창시절 날 괴롭힌 새끼들 불행하게 살든 행복하게 살든 내 눈 앞에 나타나지 않으면 좋겠다 없는 사람으로 치고 살고싶어

죄송해요 정말 죄송해요 저 때문이에요 제가 너무 쓰레기같은 사람이에요 죄송해요 진심으로 사과하고 싶어요 당신에게 상처를 주고자 한 것은 없어요 미안해요 행복하세요 좋은 사람을 만나고 좋은 사람을 사랑해 주세요 죄송해요 잘못했어요 행복하세요

아무것도 하고싶지가 않아 얼른 죽고싶다

넘 힘들어 그냥 살아있는 것만으로는 안되는 거야......? 죽어서야 편안해질 수 있는 걸까?

준등기 분실됐대... 해외배송 공구탄거라 거의 한 달을 기다렸는데... 분실... 그것도 집배원 실수로 오다가 분실...... 자기 실수니까 찾아보고 없으면 배상 해준다고 했는데 그건 그거고 너무 속상하다.....

진짜 개같다 내일 걔가 다시 학교에 온대 솔직히 나 걔 진짜 보기 싫어 나 보고는 남사친이랑 얘기 하지 말라 그러고 남사친한테 카톡 오면 차단하라고 하는데 정작 자기는 여사친이랑 얘기 잘만 하고 카톡 잘만 해 나는 뭐 남사친이랑 얘기하면 안돼? 그렇게 질투나? 그렇게 말해놓고 자기는 여사친들이랑 얘기하는 게 제일 웃겨 진짜 애들한테 소문 안 날 수만 있다면 지금 당장 헤어질텐데 우리 학년 전체에 소문 다 나서 헤어지기도 힘들어

시발 다 개같아 꺼져 좀

진짜 나쁜놈 이기적인 새끼 어떻게 모든걸 다 내탓으로 돌릴 수 있어? 내가 그렇게 힘들어할때까지 매번 몰아간주제에 나쁜새끼 미안하다는 말도 거짓말이었겠지 끝까지 지 생각만 하는 새끼 진짜 싫어

다 짜증나

자살하고 싶다 오늘은 많이 힘들다 죽고싶다

내일 아침 같은 거 안오면 좋을텐데

고3이고 공부스트레스도 스트레슨데 정신적으로 너무힘들다 진짜로 주변사람들은 다 거짓말만 하고있어 웃는얼굴로 친절한척하면서 속으론 내가 죽길바래 모두 천천히 날 피말려죽이려고해 내가 자살하게하려고 좆같은 우울증에 불안장애 공황장애때문에 일상생활도 힘들어 시도때도없이 눈물나고 불안하고 숨차고 두근거리고 미칠것같아 정말 말그대로 난 정신병자야 그냥 대가리속에 자살밖에 안차있다 더살기싫어 너무 화나 다 죽여버리고싶어 그리고 나도 죽고싶어 대체 나한테 왜 이런 좆같은일만생기는걸까 내가 문제겠지 그냥 그래서 죽으려고 주변엔 내말 들어주는사람 없어 친구들도 가족들도 면전앞에서 자살하겠다고 해도 아무도 신경안쓰는게 나야 그래서 죽으려고 이런데에다가 올리는것도 난 진짜 너무힘든데 아무도 내말을 안들어줘 날 사람취급도 안해준다고 너무힘들어 외롭고 정말 내편이 세상에 아무도없어 오래살아봤자 20대후반에 히키코모리로 살다가 원룸에서 고독사한거 방세받으러 온 집주인이 다썩은 내시체 1달만에 발견해서 장례도 안치뤄지고 그냥 쓰레기봉투에 버려질걸 차라리 지금 죽는게 낫다 그치??

얼른 뒈져라.여전히 넌 가망없다.성대 찢어버리기전에 소리지르지마라

니 꼬라지가 더 역겨워 병신같은 쓰레기야 화병으로 죽어버려라 ~듣기싫으니까 안듣지 명령하지마 입찢어버린다

어휴 시발

진짜 다 죽여버리고 나도 죽고싶다 시발련

자살할걸 그냥 태어나지도 말고 왜 살아있을까 자살할걸 너무 후회된다 다 죽었음 좋겠다

올해 취업 못하면 유서 쓰고 자살해야지

아니시발 걍 자퇴해 시발!!! 과제좀제발줄여주생ㅇㅅ퓨ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

지들이 병신인 건 왜 자꾸 생각을 못하지? 저딴 개병신 벌레년들이 내 부모라니 쪽팔려서 고개도 못 들고 다니겠다 정말

엄마 미안해 잘난 구석도 없으면서 계속 짜증내서 미안. 근데 나 너무 힘이 들어서 그래. 내 마음은 이게 아닌데 이상하게 자꾸 화가 나. 요즘 너무 불안하고 무서워. 나 좀 도와줘

나좀 좋아해주세요

진짜 어떡하지 애비가 개좆병신인데 지만 그걸 몰라...ㅜㅜ

정신병 걸릴것같아 진짜.... 제발... 좀 제발

내가 뭘 했다고 힘들지 그런데 이상하게 너무 힘들어 일도 안 하고 공부도 안 하는데 너무 힘들어 내가 왜 걔네 때문에 힘들어야 해 그 새끼들은 잊고서 잘 살고 있을텐데 왜 나만 힘들어야 해 진짜 저주 내리는 게 효과가 있다면 하고 싶을 정도로 걔네가 불행 해지고 이 세상에서 사라지는 게 간절해 걔네 죽었단 소식 들으면 내가 맘 편하게 돌아 다닐 수 있을까 누가 괜히 나한테 지랄해도 뭐래 미친 놈이 하고 넘길 수 있게 될까 부모님한테 말도 못해 집에서 아무것도 안 하고 밥만 축내는 애가 정신병 때문에 가뜩이나 비싸고 시선도 안 좋은 정신병원 간다면 누가 좋아해

한 것도 없는데 힘들어... 친구들은 다 나 싫어할 거 같아 나같아도 그러겠다

저새낀 왜 또 지랄이야? 어제 된다고 했으면서 왜 말을 바꿔 뭐 할거였으면 지가 알려줬어야지 지금까지 내가 참은게 얼만데 염치없이?

존나 짜증나 진짜... 뭐 지들은 패션 디자이너라도 되시나 ㅋㅋ 내가 옷 하나만 고르면 엄마 동생 쌍으로 별로다 거지같다 빈티난다 시발..ㅋㅌㅌㅋㅋ하여튼 서로서로 좋은 말을 하는 법이 없음 좆같음 진심... 엄마는 내 동생이 왜 나를 닮았냐고 그러게 이상한 성격은 지 닮은 거 아니다 이지랄떠시는데 시발..ㅋㅋㅌㅌㅌㅋ칭찬 못 하고 상대 별로인 점만 꼬집고 그지랄하는 거 아주 유전으로 씨발 어휴.... 어쨋든그냥 좆같음 ㅅㅂ ㅠㄴㅋㅌㅌㅌㅋㅋㅋ좆같은집안 대학만가봐라 내가

한번 사는 인생 내맘대로 살자가 항상 나의 목표였는데 결국 이루지 못할 꿈이었단게 참 슬프다. 사실 처음부터 실현 불가능하단건 어느정도 알고 있었지만 이렇게까지 힘들거란건 예상치 못한 나의 잘못이겠지. 나름 열심히 살아왔다 생각했는데 결국 난 지금 행복하지 않아.

학교가시싫닫

학교에 와버렸다

니가 문 열어놓으라고 그렇게 지랄하더니 문 열어쟈있으니까 불러서 왜 문 열어놓녀고 미세먼지 다들어와서 눈도 따끔거리고 니때매 일 못하겠다고 입에 거품물면서 지랄거리는 미친놈 내가 무슨 니 감정 쓰레기통이냐? 지 자식한테는 아무소리 못할꺼면서 왜 나한테그러냐 실시간으로 일기예보 보면서 문 열었다 닫았다 하라는데 니처럼 그렇게 한가한 사람으로 보이냐

전공 잘못 선택했어. 그런데 다시 고등학교로 돌아간다고 해서 내 꿈만을 위해 전공 선택할 자신은 없다

이 (자체검열)(자체검열)(자체검열)이 이래도 모르겠다 저래도 모르겠다 그럴거면 왜 어떻게하지라고 물어본건데???나보고 뭐 어쩌라고?대안을 제시해줘도 이이이잉 모르겠어~징징징징 또 다른 대안을 제시해줘도 이이이잉 모르겠다고~징징징징 진짜 짜증나게 좀 굴지마. 이게 한 두 번도 아니고 7년째 이러는거 들어주느라 진짜 짜증나니까.

왜 날 낳았어요? 왜 날 낳은거에요? 이딴 더럽고 개같은 세상에서 빛 한줄기 줄 것도 아니면서 왜 날 낳았죠? 나를 감정 쓰레기통으로 쓰고 싶었나요?

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 씨발 진짜 내 애미애비지만 사람새끼가 저렇게 대가리가 비어있을 수가 있냐ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 대화가 안되는데 그게 지 문제인지를 모르고 나한테 지랄이야 병신들이ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅜㅜ 아니 시발 벌레처럼 쳐기어다니는 인생인데 본인들만 모르는 거 존나 안쓰러움... 병신

아무것도 모르면서 내가 어떤 생각을 하고 그런 결정을 내린건지 물어봐주지도 않았으면서 그저 단순하게 생각했으면서 얼마나 힘들었고 아직도 우울한지 모르면서 니는 잘 사는데 나는 왜 이러지 내가 잘못 된거지 내가 이상한거겠지 니는 잘 사는데.. 차라리 사고나서 기억을 잃었으면 좋겠다

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이 나이 먹고... 하는 게 뭐지... 친구들은 다 대학갔는데 나혼자 덩그러니... 과제니 교수니 뭐니 얘기할 때마다 나만 못 끼고... 모르는 사람이 학생? 몇 학년? 이라고 물을때마다 대답못하고 거짓말하거나 학교 안 다녀요... 말할 때마다 너무 창피하고... 그냥 너무 부끄러워...... 대학 못 간 게 컴플렉스라서 꿈에도 나오고... 부모님이 가끔 대학 갈 생각 없냐고 물어보실 때마다 너무 죄송스러워서 그냥 죽고 싶어.... 나는 정말 잘 하는 게 뭐지...?

ㅠ 죄송해요 죄송해요 죄송해요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ... 멋모르고 과제에 다른 사람에게 상처줄만한 말을 해버렸는데 어떻게 해야할지도 모르겠음 ㅠㅠ... 그냥 교양 과목이라 스쳐지나가는 사람인데 어떻게 해야할지 모르겠음 ㅠㅠ... 이거 내 잘못 맞는데 어떻게 해야할지 모르겠음 그냥 그 사람이 상처받았는지도 모르겠고 죄송하다고 사과하기엔 그냥 수업 같이 들은 사람일 뿐이고 갑자기 말걸면 당황스러울거고 ㅠㅠㅠ... 내가 그분보다 발표 못한게 확실한데 왜 그분께 그런 말을 했는지도 모르겠음... 책만 보고 수업을 한 것 같다가 말이냐 쓰레기냐 ㅠ 대학교가 좁아서 욕먹거나 인성저격당해도 상관 없어서 어쩔 수 없음 이건 내탓임... 멀리서나마 죄송합니다 죄송했어요 제가 부족해서 도움이 될만한 말을 하지 못해서 상처나 드려서 죄송해요 ㅠㅠ

쓰레기 상대하려면 쓰레기가 되는 수 밖에 없어

나대지말라고 몇번이나말했는데 쳐나대는건 대체 뭐하자는거냐 씨발년아 몇년째 존나 뇌절하는거 참다참다 뭐라하니까 내약점이나 끄집어내면서 적반하장이냐 개같은년이 나이를 스물다섯이나 쳐드셨으면 나잇값을좀하라고요 좀 그렇게살다가 혓바닥뽑히고매장당해봐야 정신차리든하지 대가리에 곰팡이가 얼마나폈길래 스포닝풀 뽑아서 두마리씩 나오는 저글링보다도 무식하냐 씨발

내가 뭘 잘못했냐 시발 얼마 전부터 나랑 잘 알지도 못하는 애들이 나 야리고 오늘은 그 애들이 내 말 비꼬더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 시발 니들 갈길이나 가세요 ㅋㅋ 아니 내가 걔들이랑 싸웠음? 나는 걔들 알지도 못하고 말도 해본적 없는데 왜 걔들이 나한테 지랄임? 내가 니들 뒷담깜? 시발 그리고 그새끼 책상에 지랄해놓은것도 니네들이지? 하트 시발 작작쳐붙여라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니네가 그새끼 여친임? ㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 우웩 존나 같잖다 시발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅌ 아니 요즘 좆같은 일 왜이렇게 많냐? 곧 있으면 시험인데 시발 저년들한테 찍히고 남친새끼랑 싸우고 친구들이 나 무시까고 시발 나도 서러워 존나 ㅜㅜㅜ 시발 같은 반에 있는 남친이랑 싸운 것도 좆같은데 니들까지 나 야리고 내 말투 비꼬아서 지랄하니까 돌아버릴 것 같음 ㅋㅋ 시발 내일 학교 존나 가기 싫어짐

시발 백타 남친새끼랑 사귄 것 때문에 소문 좆같이 나서 저년들이 나 야리고 간 것 같다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 왠지 노는 애들이 말걸더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 시발 저새끼랑 사귄 게 잘못이지 ㅋㅋㅋ 내가 그새끼랑 안 사귀었다면 내 이름이 팔리지도 않았을거고 저년들이 나 야리지도 않았을거고 지금쯤 친구들이랑 조용하게 살았겠지? 내가 힘들 때 나 도와준 친구랑도 멀어지지 않았을 거고ㅋㅋ 시발 저새끼가 나한테 고백했을 때 찼어야 하는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 남사친들이랑 말하지 말라고 지랄하고 그러는 자기는 여사친들이랑 장난치고 왠지 그 여사친들이랑 저새끼랑 사귀는 것 같다는 말이 반 남자애들 사이에서 돌더라 시발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 좀 있으면 시험인데 공부해야됨 좆같고 시발 스트레스 받으면 존나 머리아픔 아 시발 나 야린 년들이나 나한테 말건 새끼들이나 그새끼나 다 뒤졌으면 좋겠다 ㅗㅗㅗㅗ 내일 학교 쳐나오지 마 씨발년놈들아

내 인생이 너무 불쌍해 가족들도 불쌍한데 원래 내 아픔이 제일 크게 느껴지는 법이잖아 그니까 내가 제일 불쌍해 나 같은 거 낳지 말지 왜 낳아서 엄마도 힘들고 아빠도 힘들도 나도 힘들어야 해 안 태어났으면 죽는 게 무서워서 죽지도 못하고 이렇게 살 필요도 없는데

너같이 잘나가고 인기 많은 애가 왜 나같은 찐따를 만난거야 사실 너랑 사귀고 나서 애들이 나 욕하는거 듣고 난 후부터 너랑 싸우는꿈 너 친구들이 날 비웃는 꿈 너랑 헤어지는 꿈 별의 별 악몽을 꾸면서 살아 그래도 이런것들을 다 견딜만큼 난 널 좋아하니까 참고 있어 근데 이젠 넌 아닌 것 같더라

눈물 안났으면 좋겠어 그만 울고 싶어 근데 생각해볼수록 그냥 내가 너무 미안해 그냥 모든 사람한테 미안해 나 때문에 고생하는 엄마도 미안해..

친구가 한명 있는데 멀리 살거든 걔는 내가 있는 곳 온적 많은데 걔는 일을 하고 있어서 사비로 오는 건데 난 백수라서 용돈 받아 쓴단 말이야... 용돈도 받아 쓰다가 미안해서 생활 용품 빼곤 돈 달라고 안 해... 일 시작 하려고 자격증 공부도 하고 학원도 다니면 부모님께 더 손 벌려야 하는데 계속 언제 자기 있는데 놀러 오냐고 그런다... 가면 적어도 10만원 이상 드는데 부담스럽고 집안 환경도 안 좋아서 엄마 혼자 나두고 가기 마음에 걸린단 말이야 엄마가 무슨 일 있으면 바로 바로 가야 될 상황인데 타 지역으로 놀러가면 그것도 안 되고... 하 나도 지친다 나도 아무 생각 안 하고 막 놀고 싶지 근데 그게 안 되는데 매번 말해도 까먹는지 언제 놀러오냐고 묻는데 이제 더 이상 할말이 없어 동네 친구랑도 안 만나고 못 노는데 타지역에 있는 널 만나러 어떻게 가... 나도 서러운데 못만난지 오래 되긴 했지만 부담스러운 건 어쩔수 없는 거 같다 좋은 친구인데 또 너무 미안하고 카톡 답장 하는것도 싫다 그냥 회피하고 싶어

왜 하나도 되는 게 없지 해야될 게 너무 많아 운동하려고 했는데 자전거가 펴지지가 않아 잔짜 너무 눈물나 주곡싶어 다 왜이러지 진짜 짜증나 왜아무것도안돼

나만 없었으면 다 완벽했을텐데

너무 창피하고 후회돼...

진짜 시발 제대로 된 놈이 없냐. 만만하면 그래도되는건가?? 아 시이이이이이이이이이이이발 인생 좆같아서 그냥 강가가서 맥주까고싶다. 사람 한놈한놈 신경쓰는거 너무 힘들다. 걍 존중만 좀 해주면 안되냐? 내가 존중해주는만큼?

왜 그랬어? 혼자 잘못된 소문 듣고 그렇게 지랄하면서 관계 끊는 게 너한테는 아주 바람직한 일이었나 보다......제발 너랑 똑같은 친구가 네 주변에 많기를 바래

죽고싶어

왜 또 지랄이야

서운하다

아 답답해ㅜㅜ

나도 잘한 건 없었지만 선생님도 최소 40대 중후반 먹고 초등학생한테 바락바락 이기려 드는 거 정말 추했어요

뭐? 못 듣겠다고? 표현을 꼭 그따위로 했어야 하니? 내가 틀린 말한 것도 아닌데 너흰 현실도피나 하는 주제에 뭐가 그리 잘나서?

나도 깜빡하기 싫어 나도 하기 싫은데 안되는 걸 어떻게 해 기록 해도 기록 했단 걸 까먹어 기록 했단 거 기억 할 때는 한지 얼마 안됐을 때 뿐이지 까먹어

이제 힘든게 아니라 지친다. 지금의 내가 너무 지친다. 진짜 너무너무 지친다.

자살자살자살 그만하고싶어 제발 그만 나 여기서 그만할래 더 이상 살아갈 수가 없어.. 내가 너무 싫어 날 죽여야 끝날 거 같아 나만 사라지면 다 괜찮을 거 같아 정말이야

이제 헤어져서 마음 편하긴 한데 짝사랑하는 사람이 생겼어 시발 게다가 멀리 있는 사람이라는 게 제일 좆같ㅇㅏ

이상하게 가슴이 답답해.

죽고싶다 제발 죽고싶다 힘들다 시발

인터넷라방 닉네임 막시무스 넌 왜 나한테 왜 이래 내가 뭐 잘못했어? 나도 그 사람 좋아하면 안돼 ? 나도 팬인데 안돼? 왜 나한테 이래......... 왜 나만이래 내가 뭐했다고 그래? 정말 짜증난다..........

죽고싶다 제발 언제쯤 죽을 수 있을까 시발

아아악 좆같은새끼야

대자연 시발아... 원래 찬거 먹으면 더 아프나?

>>90 당연한거 아닌가

왜 난 이런 사람을 사랑하는 걸까 가망도 없는 사랑 해서 뭐할까 오늘도 그의 품에 안길 생각을 하면서 혼자 웃다가 현실을 자각해버리는 좆같은 인생 어떻게 하면 다가갈 수 있을까 내게 가능성이 있긴 할까 이런 사랑 할 바에는 새로운 애가 다가와줘서 더 좋은 사랑을 했으면 좋겠다 근데 그럴 리가 없잖아 계속 희망고문 당해야겠지 가망은 없고 어디 사는지 모를 너를 계속 사랑해야겠지

넌 날 신경쓰긴 할까 아니 나를 알긴 할까

아니 씨발 내가 짝사랑 하고 싶어서 하냐고 진짜 짝사랑 존나게 많이 하는거 나도 힘들다고 ㅗㅗ 근데 왜 시발 안 멈춰지는 거지? 이렇게 짝사랑 많이 해서 성공한 적 한 번도 없어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

주변 사람이 죽으면 남겨질 사람 따위 내가 신경쓸게 뭐람. 내가 그렇게 힘들어하고 우울해 할동안 뭘해줬는데

나도, 사람이야. 얘들아.

친구들이 보기 싫어..아니 애초에 걔들이 날 친구라고 생각하고는 있을까

진짜아무도없는데서죽어라울고싶다

죽고싶어

진짜좆같애 인생 그냥 뒤지고싶어 누가죽여주라 난살아갈자신이없다 주변에서 자꾸 공부 하라고 하는데 사는게 재미없어 남이보면 니만 그런줄 아냐고 생각하겠지만 남들 다그렇다고 내가힘든게 없어지는건 아니거든 그냥공부가쉬운거라고하는데 난그거때문에 맨날스트레스만 쌓이고 차라리아포칼립스같은그런게 훨씬재밌을거 같아 그냥나혼자있고싶다 진짜혼자죽어라울고싶다 그러면좀나아질려나 최소한지금보다는낫지않을까 나보다가정사가안좋고 진짜힘든사람들많은데 내가진짜공부만으로이렇게징징대도되나 솔직히내가가정사가나쁜건아니야 부모님이나쁜것도아니고 그냥일반적인가정이야친구관계도지금은괜찮아 좋은친구들도많아 근데그냥항상공부가너무싫고 미래가너무어둡고 이렇게살면 내인생조질걸아는데 그게공부가너무싫어서못하겠고오늘도봐시험10일도안남았는데 공부할생각은안하고 그냥불평만하고있잖아맨날이게반복돼서 또할걸안했다는 사실에 나를한심하게보고 맨날자괴감들고자책하게되고 왜사는지궁금해지고 남들다자기미래를위해서 열심히공부하고달리고있는데 나만그자리에서서 가만히있지시험끝나고받을 점수생각하면스트레스받고 그냥끝내고싶다 인생날로먹고싶다 못살겠다 언제끝나지진짜 외국에서살면좀나을까한국보단낫지않을까아무도없는초원에서가만히누워있고싶다 제발진짜살려줘 우울증걸릴거같아 사실이미증상은있어 남한텐밝은척해아무도모를걸 나 이러는거 내가하소연하는거듣고싶은사람이어딨을까 털어놓을사람도없어 요즘외로워 진짜 외로워서 미칠거같아 남들은 다 즐거워보여 연애하면좀괜찮을까 힘들다

죽어!죽어!죽어!

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보이스피싱 하는게 너의 운명이야 그냥 저런짓이나 하면서 생을 마감해라

좆같다진짜 온라인클래스 다 죽이고싶음

왜 이렇게 다 안 하고 싶지 그냥 다 때려치고 싶을까

죽고싶다 제발 응 죽고싶다 미치겠다 죽어야 되는데

능력 없는 사람이 애 낳는거 진짜 싫지 않나? 애는 무슨 죄야? 애 때문에 자기 인생이 구렁텅이에 빠졌다 웅앵 거리는데 그 애는 시작부터 지 인생이 구렁텅이에 빠져버림. 능력없다라는 기준에 돈없는 것만 포함되는게 아니야. 부모가 정신병이 있어서 자기 애만 보면 우울해하거나, 지 감정을 애한테 다 쏱아내거나, 분노조절장애가 있어서 애를 두드려 팬다던가, 부모 중 한쪽만 못생겼거나, 두쪽 다 못생겨서 애 얼굴도 망했는데, 그걸 고쳐줄만한 돈이 없거나 ( 외모도 굉장히 중요한거 알지? 외모 때문에 왕따 당하거나 첫 인상으로 판단해서 만만하게 보는 사람들 개많음. ) 부모가 멍청하거나, 성격 더럽거나 돈이 없으면 제발 애좀 낳지마. 당신들은 애 낳을 자격이 없는 사람들이라고... 저 중에 한개 이상 부합되면 차라리 입양 보내거나 지우는게 좋음. 애가 어지간히 착하지 않은 이상 부모를 원망할테니까.

아빠 다시는 안 보고싶다 에휴 빨리 경제적독립해버려야지 집에 남자 데려왔다고 날 죽이려고하던데 응 졸업하면 동거할거야~

좆같다 시발 왜 마주치냐고

이제 지친다

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ㅈ같다 사는데

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하아아아... 난 왜이렇게 생각하는 거 하며 전부 다 바보같을까~~~ 모르겠다 이제..

나는 왜..

시발 좆같은새기들ㅋㅋㅋㅋㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱ

나 진짜 니네 존나 보기 싫다고 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄲㄱㅋㄷㅋㄲㅋㄱㅌㄲㅌ 아니 존나 갑자기 왜 지랄이야 ㅠㅠ 하루 아침에 좆돼버린 내 인생 책임져 시발 ㅜㅜ

힘긓어

정신 나갈 것 같아 난 왜이렇게 멍청하지???? 이번에도 또 떨어졌어 저번에도 그렇고 2점차이로 떨어졌어 왜 공부 안한거랑 한거랑 점수 같은거야? 저번에 공부 했으면 붙ㄴ었을건데 이번엔 공부 했는데도 떨어진거야? 스스로도 너무 멍청하고 한심해서 슬프지도 않다. 엄마랑 아빠한텐 어떻게 말해야 할지 모르겠어. 계속 실패만 하는 인생을 사는 것 같아. 이번엔 뭔가 다를 줄 알았어 가채점은 합격점 넘었고 가답안이 바뀌는 일은 없었으니까 근데 진짜 이게 뭐야 왜그런거야 나도 모르겠어 하나만이라도 제대로 해본다고 했는데 못해서 어찌할 바를 모르겠어 열심히 한다고 했는데 열심히 뭐라고 생각할까. 난 구제불능 쓰레기야

콱 죽어버리고 싶다 걍 사는게 의미가 없고 답답해 재미없어 작년으로 돌아가고싶어

불꽃효녀 죄책감 개오짐 나 뭐 실수해서 병원비로 20만원 깨짐 씨발 씨발 씨발 씨발

씨발년 지 꼴리는 대로 하고 좆같이도 말하네 말투도 개같고 존나 행동 하나 하나 다 맘에 안듬

ㅠㅠ나 사람 대하는 게 너무 힘들다... 예전엔 잘 숨겼었는데 지금은 자꾸 표정에 마음에 말투에 다 드러나 ㅠㅠ 너무 힘들어 ㅠㅠ아...죽고 싶어 하나하나 다 너무 힘들어 ㅠㅠ미쳤나봐 계속 죽고 싶어...

이제부터 난 너라는 인간과 다시는 부딪히는일 없을꺼야. 감정싸지르는거 더이상 난 겪지않을거야. 나를 보호하고 내가 살고싶은 세계를 수호할꺼야. 내 정신과 감정을 1g도 더럽힐수 없게 나스스로 단단히 준비하고 아예 만나지 않을꺼야. 니가 사는 시궁창 구렁텅이로 끄집어 내리지마. 미개한 너를 직면하고 고치지않는 이상 너는 평생 그렇게 살게 될꺼야. 조용히 가라. 주님이 널 심판하실꺼다

인간은 쉽게 변하지 않는다 확실히 그렇네 이렇게 살바엔 진짜 자살 하는게 더 낫지 않을까...

항상 내마음에 난 상처가 차라리 몸에 난 상처였으면 좋겠다고 생각했어. 눈에 보이면 무시하지않을태니까. 눈아보이면 그상처를 더 후벼파지않을테니까. 몸에 난 상처는 눈에보이는 상처는 아물지만 마음에난 상처는 더 후벼파지고 덧나고 곪아 썩은내가 나 근데 아무도 몰라.

나는 솔직히 말해서 ㅋㅋㅋㅋ 나이 먹을대로 먹은 부모들이 애 한테 쌍욕하고, 지 욕구나 풀이하고, 애가 잘못한 일이 아님에도 불구하고 욕받이로 써먹으면서. 엄마가 힘들어서 그래ㅠㅠㅠ 엄마도 부모가 처음이니까. 난 너를 낳고 나서 불행해졌어. 난 애를 원하지 않았어. 이러는거 보면 한심하다 못해 끔찍함. 나이를 그만큼이나 먹고 우린 아직 미성숙하니까~ 이런 표현으로 퉁치고 넘어가려는게 너무 웃기고 ㅋㅋㅋㅋ 지 때문에 불행해진 애를 생각도 하지 않나 봄. 적어도 자기는 애가 있기 전 까지는 행복했든~~ 뭐 지금 보다는 나은 삶을 살았는가본데. 애는 태어나자마자 불구덩이에 던져진 격이거든?? 태어나자마자 별 이상한 부모한테 가서 늙어죽을 때 까지 트라우마를 안고사는게 불쌍하지도 않나

아 그냥 ㅈ같다 여러모로 존나 답답하다

시발 답답해 왜 자꾸 지랄이야 미친것들이

아 진짜 좆같애 그냥 내 자신도 너무 한심하고 주변 사람들도 다 좆같아 니 나 좋아하는 티 내는데 사실 관심 1도 없거든 나는 난 다른 애 좋아하는데 아 근데 짝녀도 싫음 시발 읽씹 좀 하지마 개같아

과몰입 소리 들을까봐 겨우 그거 겁나서 의사 선생님한테도 솔직하게 말 못 하는 내가 너무 싫어.

의사한테도 말 못 하면 누구한테 말하게?

죽을까 말까 죽을까 말까 인생 던질까 말까 던질까 말까~

짝사랑 개같아 진짜

ㅋㅋㅋ 현활인데 대놓고 씹는건 너무하다 진짜... 고작 두 번째 연락인데. 어짜피 너는 내 마음 모르니까... 너 진짜 좋아해 엄청 오래됐는데 내가 티를 많이 안내긴 했나봐. 조금은 낼걸 그랬어... 오늘부터 진짜 마음 접을거야. 정말로 내가 너를 지금까지 좋아했던게 맞는건지, 아니면 그 시간이 좋았던건지 아까웠던건지 아무것도 모르겠어. 진짜 좋아했었어. 고백 한 번도 못 한건 너무 아쉽다. 나중에, 내가 진짜로 완벽하게 좋아하지 않게 된다면, 그 때 꼭 말하고 싶어. 많이 어렸지만, 서로 좋아하는 마음을 확인했을 때 부터, 아마 훨씬 전 부터 너가 너무 좋았다고. 너 때문에 울기도 많이 울고, 행동 하나하나에 의미부여해서 혼자 설레어했다고, 너를 정말 오랫동안 많이 좋아했다고 말하고 싶어. 내가 너를 그만 좋아할 수 있을까. 6년이란 시간이 짧지 않은 시간인데, 그 시간동안 벌써 너를 생각하는게 습관 됐을지도 몰라. 아마 그러겠지... 너를 완전히 잊어버릴때 까지 오래, 아주아주 오래 걸리겠지만 노력해볼게. 너도 좋고, 나도 좋은 방향으로 나아갈 수 있게. 확실히 새벽에는 감수성이 풍부해지나 봐ㅋㅋㅋㅋ 진짜 주책이다 보지도 못하는 말을 몇번이나 지웠다 썼다... 진짜 좋아했어 00아 진짜 많이... 나 혼자 마음대로 생각한거긴 하지만, 그동안 내 설렘을 담당해줘서 고마웠어. 앞으로 너한테 어떤 태도로 대해야 될지, 인사를 해야될지, 너를 계속 보고도 그만 좋아할 수 있을지는 모르겠지만 또 엄청 좋아했어. 좋아해 너무 좋아해... 좋아했었어. 고마웠어 좋아했었어 00아

진ㅁ자 내가 나가뒤지면좋겠어 맨날 공부한다 해놓고 하는건 그냥멍때리기 절기 폰하기 딴짓하기밖에 없잖아 시험 일주일도안남았어 그래놓고 공부안해서자괴감듦 맨날 이말만하고 공부할 생각은아니지 씨발키보드좆같아진짜끼발

...결국 봐버렸다. 먼지가 되어...그 인간의 커버버전.... 너무 보고 싶었어... 일 터지고 나서 한번도 본 적 없었는데 잊히질 않아서... 자괴감 미쳤다....하....

와 진짜 너무한거 알아? 엄마는 무슨 무쇠로만들어졌어? 야간하는 날은 이해해줘야하는거 아니야? 아니 밭일하는게 힘들고 불만이면 그만두던가 아니면 엄마한테 같이가서 하자고 말이라도하던가. 하지도 않아놓고 혼자다헌다고 생색내고 엄마 오전에 집안일하고 오후에 좀 자다가 야간청소 하러가는건데 그거하나 이해못해줘? 집에서 놀면서 밭일하고 온 남편 저녁안차려줘다고 그렇게 화낼일이야? 나만 이해가 안되? 아니 그게 별거 아니면 아빠가 하면되잖아 왜 근데 화를 내 그리고 된장찌개 안끓여서 상한게 왜 암마탓이야. 우리들 잘못이있어. 왜 엄마가 아빠 보모 노릇까지해야하는건데. 엄마는 일 안해? 아빠도 일하는건 알아. 근데 엄마도 마찮가지잖아. 그럼 돈없다는 소리하지마.

ㅆㅂ 엄마랑 연끊고 싶다 올해 안에 자살하거나 연끊을 거야 ㄹㅇ

아무리 친구 어머니라 하더라도 나한테 왕따같다고 하는건 좀 기분이 많이 나쁘다ㅜ 저번에는 내 다른 친구한테 패드립도 하셨다던데 또 그 어머니 딸인 내 친구는 어머니가 허신말을 나한테 전해주고 있고.... 아니 아무리 말을 그렇게 하샸아도 중간에 필터링은 걸쳐줘야 하지 않냐고 ㅠ 부모님때문에 점점 정떨어진다진짜 ㅋㅋ 적어도 예의는 지켜서 말 가려서 해야하지 않나라는 생각이 되게 많이 드는데 본인은 모르시겠지

진짜 죽고싶다 너무너무 죽고싶어 심장이 너무 아파 진짜 난 의지박약에 잘 하는 건 하나도 없는 멍청이야 이번 생은 조진 것 같아서 다음생을 기약하고싶음 진짜 죽고싶어

별 일 아닌 것 같은데 너무 짜증나

이쯤되면 뭘 해도 안 되게끔 타고난 거 아닌가 싶다.

이제 그냥 아무 감정도 느껴지지 않아서 내가 살아있는건가에 대한 의구심이 들어 힘든건지 지친건지 아무것도 모르겠다

뭐 그리 안 되는 게 많아 짜증나게

몸 약하고 성격 안 좋은 사람들은 자식 안 낳으면 안 되나? 자식한테 다 전염될지 어떻게 알고ㅡㅡ

아 이나이에 벌써 허리가ㅠㅠ

덕질 그만하고 싶어. 어차피 실물도 못 볼 사람 왜 이렇게 짝사랑하듯 하루하루를 보내야 하는지.

왜 이리 불안하지

엄빠 제발 뒤졌으면 교통사고로 보험금 몇억씩 남기고 죽엇으면

아 ㅈㅂ 이거 밤까지 하는 건 ㄹㅇ 에바라고;;

아 짜증나 배터리도 없어 분명히 집에서 다 채워서 왔는데 왜 이래

죽고싶다 차라리 가족이 없으면 좋겠다 죽어야 되는데 너무 힘들다

진짜 죽고 싶어. 죽으면 아무것도 안해도 되겠지? 다양한 경험 뭐시기뭐시기 해서 대안학교 와놓고 하고싶은것만 하려고 하고 행복하면 안되는데 계속 행복해지고 싶고 좀있으면 고3이 무슨 책이야. 수학도 못하면서 검고 봐서 간다고 높은데 가고싶어하고. 전혀 못될거 알면서 공부도 안하고 지금도 이러고 있잖아 시험 화욜부턴데 망했어. 진짜 죽어버렸으면. 생각한 자살방법이 있는데 돈이 없닼 누가 안아프게 죽여주면 좋겠어 죽을때 까지 아픈건 싫어

엄마랑 둘이서 전통시장을 갔는데 엄마 가격을 물어보고 맘에 안들었나봐 그냥 가는데 뒤에서 ㅆㅂ 이러더라 '저런것들은 매너가 없는거야 만원 2만원짜리 사면서 무슨' 이따위말을 하더라? 근데 그걸 나만 듣고 엄마는 못들으셨음 그래서 기분 ㅈㄴ착잡하고 ㅈ같다 오늘밤은 잠자기 그른거 같다....... 상인새끼 나가 뒤져 자살해!!!!!

여러모로 짜증난다

나 다시 우울해 근데 괜찮아 또 이겨낼거니까

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아 왜 내일 학교 가

나 내일 죽어 다들 행복했으면 좋겠다

맘에 안드는 새끼들 존나 많네ㅅㅂ 싹 다 내 인생에서 꺼졌으면 좋겠다

통화가 싫어.... 전화가 너무 싫어 짜증나

아니 나는 분명 아무렇지도 않고 아무 일도 없는데 그런 것 같은데 근데 그냥 힘들고 지쳐 무기력해 너무 우울하고 가끔 눈물이 나 주변 사람까지 힘들게 하는 것 같고 그냥 내가 뭐가 힘든지 잘 모르겠어 근데 그냥 내가 죽어야만 할 것 같아 죽고 싶은 것 같아

시발 내일 한문 시험인데 존나 아무것도 안 하고 있다 한문 시험 왜 봐 진짜 짜증나 죽겠네.. 내일 수학도 시험임 미쳐벌일것같아

글을 너무 읽기가 힘들어 죽고 싶다

친구들이 시험 기간이라 그런 건 이해하지만 너무 우울해해서 스트레스야 카톡만 보면 자살하고싶다 이러는데 무시할 수도 없고 이걸 그렇다고 내가 뭔 말을 해서 개선시킬 수 있는 것도 아니고

자퇴하고 싶은데 자퇴하면 학교 덕분에 그나마 유지하는 인간 같은 루틴마저도 잃고 인간 답지도 않게 살 것 같아서 두렵다

>>166 좆같은 시험 결국 난 한문 시험을 망쳤다~ 63점이 뭐냐 씨발련아~ 수학도 70점대임 이렇게 내려간 적이 없는데 ㅋㅋㅋ 초딩때 60점 맞았을 때보다 더 혼날 것 같다 시발 그러게 왜 공부를 안해 ㅗ 쨌든 이제 시험 끝 다음 학기에 열심히 해야지

아 시발 우리 학교에 왜 이렇게 좆같은 새끼들 많지

시험 망했다 서술형 어이없게 틀렸어 그냥 죽고싶네

>>172 가족 다 있는데 고작 이거때문에 울어버렸다 아무도 반응이 없으니까 더 울게되더라 그냥 이게 다 내 잘못같아 눈물 안 멈줘서 짜증나

재촉할거면 재촉만 하든가 언제는 여유있게 하라 그러드만 또 자고일어나서 언제갈꺼냐 언제할꺼냐 안할생각이면 차라리 말을 해라 ㅇㅈㄹ떨고있네 진짜 열받는다.. 이미 다 이야기했는데 또 이야기하게하고 사실 내 말은 귓등으로도 안쳐듣고 그냥 애가 하기싫어서 귀찮아서 미루나보다 생각하나보지? 씨발 이유를 말해도 들어 쳐 듣질 않는데 내가 설명하는게 무슨소용인가 싶어ㅋㅋㅋㅋ 진짜 재촉을 하던기 이해를 해주던가 둘중 하나만해 씨발 진짜.. 이해해주는척 듣지도않고 넘어가고 몇시간 안지나서 또 재촉하지말고

죽어 씨발새꺄

이제 진짜 아무하고도 이야기 나누고 싶지않아 계속 소통을 시도해봤자 돌아오는 말들은 다 너무 아파 가슴이 쓰려 먹먹하고 답답해 시험끝나고 빨리 다시 자해 시작해야지

시발 나가 뒤저라 진짜 개빡치게 너기 뭔데 여기서 니와 진짜 독서야 진짜 이건 아니야...진짜 시험으로 몇지문을 내는거야 미친

ㅅㅂ 영어 수행점수 실화냐 ㅈ됐네 ㅈ됐어 이 과목시끼들아 다 꺼져뒤져라 ㅅㅂ랄

왜 안좋은 감정은 시간이 지나면 잊혀지는거지 분명 내가 힘들고 괴로워서 잘라낸건데 그 기억은 사라지고 좋은 감정만 남아서 미련남게함

기복 심한 사람은 앞으로 멀리할것 같다 아무래도... 나한테 엿준건 어느새 잊어버리고 좋은점만 보게 되는데 그게 몇번을 반복해도 내가 나아질 기미가 없네 내탓하게되네

이제 유명인이고 연예인이고 사건이 터지니까 하나도 못 믿겠어요... 그냥 아무도 가까이 하고싶지 않네요ㅠㅠ

아... 제발 머릿속으로 상상만 잠깐 하고 넘어갈 수 있었으면... 근데 실제로 할 수 있는 거라 너무 두려워. 순간 못 참고 실제로 할까봐 그래서 소중한 사람들 씻을 수 없는 상처 줄까봐 너무 두려워. 앞으론 상상조차도 안 하도록 노력해야겠어...

죽고싶다 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶다 근데 난 또 찌질한 병ㅅ이라서 죽지도 못해 너무 웃긴 ㅅㄲ임 죽고싶다고 맨날 ㅈㄹㅈㄹ하는데 무서워서 또 못해요 누가 그냥 죽여줬으면

살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 살기 싫다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다 다 버리고 죽음으로 도망 가고 싶다

죽어버리고 싶다 진짜 왜 자꾸 사는 지 이유도 모르겠음... 인생 다 부질 없어 보이고, 노력도 안하는 내 자신도 존나 싫음

너무 화나서 죽고싶다

나 수학 진짜 어려워했거든 근데도 혼자 어떻게든 해보려고 학습지도 다 풀고 교과서도 열심히 체크했단 말이야 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 이번 시험 진짜 잘 봤다? 수학 빼고 제일 점수 낮은 과목이 97점이고 전체 과목중에 100점이 절반이 넘어... 수학 보기 전날까지 평균이 99.7이었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 수학이 약 1.7점을 깎아버렸네? 그래 핑계인 거 아는데 나 오늘 너무 아팠거든 앉아서 시험 보면서도 집 가고 싶고 집중도 안 되고 그랬을 정도로...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 1교시가 역사였는데 역사는 그나마 나았어 그냥 외운 대로 풀면 되는 거니까. 근데 수학은 아니잖아 문제를 읽고 식을 세워서 푸는 거잖아? 배가 아파서 집중도 안 되고 어지러워서 한 문제를 두세번씩 읽는데도 정신이 안 차려지고 그랬어. 아픈 거에 문제까지 안 풀리니까 눈물이 막 나는 거야 그래서 울면서 풀었어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아프지만 않았어도 더 맞지 않았을까 하는 생각도 들고 아픈 것도 서럽고 왜 하필 오늘인지 이해도 안 가 수학 성취도는 A 못 받을 것 같아... 못 봐도 된다고? 웃기지 마 난 잘 봐야 됐단 말이야 분명 다른 과목은 지금까지 봤던 시험들 중에 제일 잘 봤는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이번엔 진짜 완벽할 거라고 생각했어 기만이고 자시고 난 뒤지고 싶다고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 혹시나 해서 약도 샀었는데 오늘 깜박하고 못 챙겨갔어 그래 내가 바보지

네 아픈 것도 못 참고 오늘도 병결해서 죄송합니다

3학년 마지막 시험이고 고등학교 3년 그 어느 때보다도 열심히 공부했다고 자신해. 근데.. 배점 큰 서술형에서 실수를 했어 그냥 맞으라고 낸 문젠데.. 문제 풀 시간이 부족해서 급하게 쓰느라 실수해버렸어 다들 시험이 어려웠다고 하지만 위로가 안돼 나보다 못 보진 않았을 거 같아 공부에 기울였던 노력들이 헛되지 않을 거라는 말도 안 와닿아 이렇게 실수해서 틀릴 거면 왜 열심히 했을까 진짜 울고 싶다.. 1학년 때 나태하게 살았던 거 메우려고 정말 열심히 노력했는데.. 낮은 성적 어떻게든 꾸역꾸역 올려놨는데.. 다시 떨어지면 어쩌짠 거야 시험 정답지 앞에서 다 찍었는데 맞았다며 웃는 친구들이 짜증나기도 하고 다른 애들도 못 봤길 바라는 내가 밉다..

>>189 성적 때문에 1.2학년 때 너무 많이 울어서 3학년 때에는 안 울 줄 알았는데 지금 눈물 줄줄 흘리고 있네..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 에휴..

기말때문에 너무 힘들어 제발 평균 90 이상 맞았으면 좋겠다 제발....

으아아 사람 왤케 많아ㅠㅠ

당신만 기다리고 당신만 짜증나는 거 아니다 그 나이 먹고 그 정도도 조절 못 해서 옆사람들까지 짜증나게 하고 진짜 민폐네

불안해

짜증나

하............................ㅏㅏㅏㅏㅏㅏ

진짜 죽고싶다 다 짜증나 성적 안나오는 나도 싫고 하루에 40분씩 자면서 공부했는데도 점수가 시발 이따위니가 진짜 살기싫고 죽고싶은데 계속 옆에서 긁는 엄마도 너무 싫고 맨날 말만 하는 아빠도 싫어 고1인 지금까지 학원 다녀본적 한 번도 없는데 솔직히 다른애들 100만원 씩 들어서 학원 다닐때 나한텐 교육비로 돈 하나도 안들었으면서 이번에 처음 학원 끊었다고 잘 해야한다는 압박 주는거 너무 숨막히고 힘들어서 진짜 죽고싶은데 학원다니고 더 떨어진 성적이 나온 내가 진짜 너무너무 싫다 진짜 진심으로 죽고싶어 어떡해 진짜 나 살기 싫어 당장 뛰어내려서 죽고싶은데 왜 못뛰어내리는건지 진짜 이딴 것도 못하는 내가 너무 싫어 죽고싶어 제발 진짜 시발

고2나 되가지고 할 줄 아는게 없어 이번 시험도 내 나름 밤 새가면서 열심히 했다 생각했는데 그게 아니였고 평균 20점이 나왔어 뭐하는 짓인지 잘 모르겠고 내가 살아있는게 맞을까 죽고싶다 근데 또 죽을 용기가 안 나서 자해나 쳐 하고 있는 내가 너무 한심해 그냥 길가다 누가 납치해서 죽여줬으면

현실도 짜증나고 망상도 맘대로 안 돼서 짜증나 어쩌라고

제발 꿈이나 망상만이라도 나한테 맞춰지면 안 돼?

콤플레스 덩어리라서 미안해. 내가 불행덩어리라서. 좋은애기만 할 수 없어. 나도 좋은 얘기만 하고 싶어. 그래 미안해 항상 우울한 얘기만해서. 꾹꾹 눌러 담을께. 좋은얘기만 할께. 티내지 않을께. 혼자 힘들어할께. 너희도 힘든데 내가 더 힘들게 만들어서 미안해. 그리고 금방 사라져 줄께. 미안해. 미안 미안해 그냥 웃을께 계속 웃기만 할께. 티내지않을께. 힘들었을텐데 지금까지 이야기 들어줘서 고마워

안락사를 원해 편안 죽음을 원해 나대신 죽여줄 사람을 원해

진짜 이런 원망하기싫은데 어쩔수 없이 가정환경을 원망하게되. 내 불행이 가족이라서

아 제발 산책해야 되는데 비 좀 ㅈㅂ

나 왜 살지 밥 쳐먹고 공부도 안하고 게으르고 진짜 왜 사는 거지?? 그냥 죽자.. 의미가 없다

내가 뭘 잘못했길래 자꾸 내 뒤에서 지랄이야 존나 짜증나 시발 문제 알려 달래서 알려줬더니 비웃고 있네 씨발 내가 어느 장단에 맞춰줄까? 니들 다 개 좆같은건 아냐

귀가 졸라 작아서 보이지도 않아 더 못생겨보여 ㅠㅠ시발 나 귀가 왜 이따구인거냐 존나 못생겼어 아 못생겨서 죽고 싶어 미친 수술이라도 하고 싶다

모르겟어 몰아치는 거 좀 멈추고 싶어

인생은 좌절의 연속인가

난감하네~난감하네에~

고통없이 죽는 법은 없을까 내가 너무 한심하다 진짜 왜 살지? 왜 살아? 살고싶지도 않으면서 왜 살아? 죽기에는 아플까봐 못죽으면서 살기는 싫어? 왜 살아? 진짜 죽어버려 그냥 죽어 왜 사냐고 이딴식으로 상처주고 상처받고 이럴거면 왜 사는데 옛날의 나에 갇힌건 난데 왜 남이 그러면 뭐라 그래 왜 살아 도대체 그냥 죽어 죽어버려 아픈게 무서워도 그냥 죽어 살지마 왜 사는데

ㅆㅂ 여우년아 니 그래봣자 나보다 친구없고 공부 딸리고 못생겻어ㅋ 그냥 니 주제를 알고 항상 내 뒤에서 그렇게 살아 너는 그냥 나랑 태생부터 달라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래 니가 원하는 그 직업 가지고 ㅍㅕㅇ생 돈 모아보렴 ㅋㅋㅋㅋㅋ응 너는 나 못 따라잡아...☺️ 제발 그냥 조용~~히 닥치고 살아 몬스터같이 생긴 년아 ㅋㄹㅋㄹㄹㅋㅆㅂ 니한테 쏟는 감정도 아까워 썅년앜ㄹㅌㄹㅋㄹㅋㄹㅋㄹ

ㅆㅂ 눈물나 나랑도 짱친해!!ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ나 진짜 괜찮은 앤데...집 멀다고 마음ㅋ가지 멀어지냐?!?!그런거 아니잖아...!나 눈물나ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅆㅂ 모르겟다 ㅆㅂㅅㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂㅆㅂ

노력해도 안되는 걸 느낄때마다 어쩔 줄 모르겟어

미안 또 채팅방 나가버렷네 ,,,미안 정말 견딜 수가 없어서 그래

어떻게 이 모든 감정을 견딜 수 있을ㄲㅏ

나한테도 좀!!매달려조,,,

ㅆㅂ 나 또 차단당햇네

ㅆㅂㅋ큐ㅜㅠㅜㅜㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

친구야 선톡 좀 해ㅠㅠ 또 만나자며!

그냥 솔직ㅎㅏ게 다 얘기하고 십다 아니,그럼 ㅁㅊㄴ이겟지...?근데 얼마나 더 버틸 수 있는지 모르겟어

포기하고싶다

나한테 그런 짓 해놓고 내 정신이 멀쩡하길 바라는 건 너무 욕심 아니냐?

엄마가 못생겼다고 나보고 그래 그래놓고 정말 못생겼으면 안 놀릴거래 근데 하나도 위로가 안돼 나는 이미 엄마 때문에 내 외모에 자신감을 잃었는데ㅋㅋㅋ어릴 때 심심하면 너는 못생겼다 말했으면서 나는 일부러 카페 알바같은 건 안 알아봐 못생겼다고 확정 받는 게 싫고 겁나 엄마가 남 외모평가 같은 거 자주 해 정말 자주 해 아이돌 누가봐도 이쁘게 생겼는데 수술했다고 그러고. 그때마다 정말 싫은데, 나도 엄마처럼 그런 생각 들 때 소름끼쳐 나는 엄마같이 남 평가하고 화나면 손부터 들면서 기분 좋을 때만 잘 해주는 사람 안되고 싶은데 나는 어쩔 수 없는 엄마 딸이구나 이런 생각 들어서. 이제는 이러고 살기 싫어서 나 때문에 다른 사람들이, 엄마한테 내가 상처 받은 것 처럼 더 이상 상처 주고 싶지 않아서 일부러 좋은 점만 말해줄려고 그래 엄마처럼 굴고 싶지 않아 언니는 좀 귀엽게 생겼거든 그 대신에 살이 쪄서 외모가 묻혔던 건데 가끔 이런 생각 하면 안되는데 건강 문제로 운동할 때 마다 겁나 나랑은 다르게 이쁜 언니 보면 내 얼굴 볼때 더 비참해질 게 뻔해서 무서워 이런 생각 그런데 누군한테 말할 수도 없잖아 익명이니까 말해도 알아 볼 사람 없으니까 쓰는 거지 너무 쓰레기 같고, 같은 게 아니라 쓰레기 맞고 언니한테 이런 생각 한단 게 너무 미안해 거울도 사실 잘 안 쳐다봐 어느 날 머리 빗으려고 거울 쳐다 보는데 내 얼굴 보고 소름이 쫙 끼치는 거야 그래서 그 뒤로는 잘 안 쳐다봐 내 얼굴 보고 소름 끼친단 게 너무 슬프고 화나서 내 얼굴 보면서 아 좀 더 눈이 컸으면 아 좀 더 턱이 얄쌍 했으면 이런 생각이 끊임없이 드는 게 너무 비참해서 못 보겠어 이쁜 사람들 보면 너무 부러워 이쁘게 태어나서 좋겠다 저렇게 살면 어떤 기분일까 이런 생각도 들고 이상하게 너무 이쁜 사람은 부럽긴 한데 질투는 안 나더라 어차피 나하고는 상관 없는 일이라고 생각돼서 그런가 난 자존감도 낮고 이쁘지도 않고 정신이 건강하던가 이쁘던가 둘 중에 하나만이라도 충족했으면 지금 삶이 좀 더 달라졌을까 나중에 눈 수술만이라도 하고 싶어 눈 하고 나면 코 하고 싶을 것 같지만 눈 작은 게 엄마가 맨날 놀려서 콤플렉스거든 놀리는 것도 한 두번 말해야 놀리는 거지 밥 먹고 말하고 티비 보다가 뜬금 없이 말하고 그러는데 안 미치는 게 이상한 거 아닐까 그런다고 이뻐질지 모르겠지만 그렇게 하고 나면, 엄마가 티비에서 연예인 나올 때 마다 그런 것 처럼 너 성형한 티 너무 많이 난다고 끊임없이 볼 때 마다 말해서 또 죽고 싶어질 것 같지만 지금 당장은 하고 싶어 해서 이뻐지고 싶어 정확히는 더 이상 내 얼굴 보면서 난 왜 이렇게 생겼을까 이런 생각 하고 싶지 않아 유튜브에서 관련 영상 보고나서 그 사람 하는 얘기가 딱 내 마음 같아서 너무 힘들어서 글이라도 어디에다가 올리면 괜찮아지니까 내가 정신이 건강치 못하고, 애초에 타고난게 좀 개복치라...ㅋㅋ 싸움 날 법한 영상이나 현실 관련된 슬픈 영상 보면 멘탈 나가서 유튜브 동물 영상만 보는데 어느 순간 갑자기 그게 알고리즘에 떴는데 공감돼서 나도 모르게 눌렀어ㅋㅋㅋ...이제 그런 채널 안 뜨게 해놓고 다시 동물 유튜브만 보고 다녀야지

14년 전에 취향 노선 바꾸지 말걸.

두고봐 다 다시 해서 성공할거야

으아앙 설거지하기 싫어!!

혈육새끼 진짜 죽었음좋겠다 존나 뻔뻔하네 누가 보면 원래부터 지껀줄? 피해자 코스프레 하니까 좋던? 애비새끼가 받아주니까 나날이 진화한다 내가 뭔 말만 하면 쌍으로 누르니까 말을 못 하겠어 지가 참았다고? 뭐래 지 애비 닮아서 때리고 부수고 자기객관화 못 하지

판타지에서까지 쪽수 많다고 이긴다는 설정이나 의견 정말 개짜증난다 머릿수 많다고 이기면 그게 현실이지 판타지인가 현실에서 질 떨어지는 주제에 수만 많은 바퀴벌레같은 것들이 이기는 것도 좆같은데 그럼 이기기 위해 이런 저런 설정 짜려고 노력할 필요 뭐가 있어 그냥 단순무식하게 수가 많다는 설정 하나만 짜면 되지 평범하고 능력치 못난 것들은 쪽수 많아야 하고 특별하고 잘난 애들은 적어야 한다면서 숫자 많은 쪽이 거의 무조건 이긴다고 하면 결국은 특별한 애들은 사실상 지기만 하라는 거잖아 그게 무슨 판타지냐고 그따위로 할 바엔 판타지 안 하고 말지 캐릭터나 종족의 개별 특성을 보고 반하는 경우가 많은데 어차피 질 떨어지고 숫자 많은 쪽이 이길텐데 개별 특성을 뭐하러 봐 이러면 꼭 이겨야 하냐고 할텐데 당연하지 현실에서 못 이기고 사는 것도 서러운데 판타지에서까지 내가 지지하는 쪽이 싫어하는 쪽한테 못 이기는 거 감수해야 하냐 이기는 것도 다수 쪽에서 겁 먹거나 단합 안 되거나 멍청한 짓해서 이기는 거 말고 할 거 다 했는데도 소수가 이기면 안 된다는 법이라도 있나 다수가 실수해야지만 소수가 이길 수 있는 거면 위에도 썼듯이 판타지하는 의미가 없지 그럼 승패가 다수가 하는 것에만 걸려있다는 거잖아 왜 꼭 그래야만 하는데

>>229 판타지라고 공정함을 제외하진 않아. 인원수는 별로 중요하지 않아. 왜냐하면 중요한건 실력이니까 ~~ 나중 막판에 그 많은 인원수 만큼의 개개인의 능력도 모두 점수로 매기고 합산은 안되니까 어설프기만 하고 많은 인원수는 감점요소에 불과한거야. 무슨의미인지 알아? 많은게 오히려 불리하다는 의미야. 또한 이런 플레이는 위험수를 가지고 있어서 그들은 좀 상당히 위험한 상황에 놓이기 쉽지.. 안전한 플레이가 아니라 너무 티가나고… 또 언제 누구든 그냥 지목 당하면 끝나는 설정 이럴까… 누가 장난으로 다수들을 상대로 밀어내기 하면 단판에 끝나는거지뭐.. (소수에는 이런 실력자들이 많다는 의미야. 그리고 그런행동은 그냥 장난이라는 거지…) 이런 플레이에는 끼지말라고 전해주고 싶어. 한번 사는인생 몸 사려야지? 흠… 이렇듯 세상은 참 뭣같은 곳이야… 비슷한 고민 하는거 같아서 답글남겼는데 뭐.. 도움이 되었을진 모르겠어^^

오늘도 늦게 일어나버렸다...

광고 클릭한거 아니라고~~~ 왜자꾸 이상하게 인식하는건데~~~ 정작 내가 뭐 클릭할 땐 안 눌러질 때도 많으면서~~~

자꾸 인대에 염증이 생긴다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 물론 뼈에 이상 있는 것보단 훨씬 낫긴 한데 왜 자꾸 이러는지 모르겠네 벌써 두 번째야ㅠㅠ

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내 성격 진짜 노답이다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

야 나 진짜 궁금한 거 있는데 너한테 나는 뭐였니 그냥 만만한 애? 너 좋아한 애? 호구? 뭐냐 진짜 나는 제일 이해 안되는 게 내가 너 좋아하는 거 알면서 너는 왜 나 안 쳐냈어 심지어 뒤에서는 나 끔찍하다고 했다며 대체 너는 어디서부터 어디까지가 진실이야? 너한테 상처받는 것도 지쳐서 너 다 차단하긴 했는데 넌 나한테 연락 하나 없더라 그래도 난 너가 나를 붙잡았으면 했어 그래도 다행이다 싶다 너가 붙잡았으면 나 너한테 휘둘려서 너 다시 보면서 상처 받고 그래도 너 좋아했겠지 사실 나 지금도 너 좋아하는데 아무래도 너를 완전히 잊는 건 평생 못할 거 같아 내가 너 그 누구보다 많이 진심으로 사랑하고 아꼈던 거 너도 알지 근데 그거 알면서 너가 어떻게 나한테 그래 두 번 다시 너를 만날 일이 없었으면 좋겠어 너를 봐도 아무렇지 않은 척 할 자신이 없어 그럼에도 불구하고, 여전히 난 너를 사랑해 잘 지내 남한테 상처주지 말고 너 주위에 있는 사람 좀 챙기고 너 자신도 좀 챙겨 너 스스로를 아껴 너가 이걸 보진 않겠지만

무서워 죽을 거 같다 무섭다 사람을 보기가 지금 10분째 건물 뒷편에서 핸드폰만 만지고 있는데 약 있는대로 삼켜버리면 불안함이 가실까 너무너무 외롭고 무섭다 사람 많은 곳 가면 쓰러질 거 같아서

미니 손소독제 챙겨다녀야겠네 갑자기 확 늘었어 불안하게시리ㅠ

1000명이라니...ㅠㅠ 약속 취소됐잖아!ㅠㅠ

너 보니까 나쁜짓 해놓고 대가 안 치르는 것도 능력이고 운이더라 어릴 때 어른들이 착하게 살라고 했던 건 다 거짓말인 것 같아. 그냥 모든 사람들이 나쁘게 살면 괜히 자기들이 힘들어지니까 깔아줄 사람들이 필요해서 착하게 살라고 가르쳤던 거야. 먼저 나쁜짓 해놓고 대가도 안 치르고 사과도 안 하고 다른 사람들이나 최초 피해자들이 나쁜짓이나 복수하려고 하면 그 사람들만 똑같은 놈이라고 매도하면서 정작 자기들은 멀쩡히 살고 이런 거 한 두 번 본 게 아니라서. 나쁘게 살 수 있는 것도 능력이고 권력이더라. 먼저 나쁜짓하고 이득보는 사람들이 오히려 특권층이더라. 너는 그렇게 살고 난 이렇게 사는 거 보면 그런 것 같아. 나도 똑같이 살려고 하면 갑자기 정의로워져서 혼신의 힘을 다해서 막으려고 하고. 그 특권 지들만 누리고 싶고 내가 나쁘게 살 수 있게 되면 그만큼 힘이나 능력이 생겼다는 거니까 존중해야 하는데 괜히 존중하기 싫으니까 그러는 거지. 처음부터 못되게 살아야 이득보는 것 같아. 처음에 착하게 살려고 하면 손해만 보잖아. 싸워서 지면 지니까 손해고 이기면 똑같은 놈 되는 거고. 처음에 못되게 살면 나중에 문제 생기더라도 '이제부터 안 그러면 되지~'이 한 마디면 되잖아. 대가도 잘 안 치르고 미안한 감정 갖는 것조차도 가해자들 자유라서 안 미안해도 되고 이미 지난 일이니 사과도 안 해도 되고 피해자들이 복수하는 것도 절대 안 될 일이고. 그래놓고 '생각이 다른 것'이라며 합리화하고 '세상은 원래 불공평한 것'이라며 정당화하고. 네 말대로 세상이 원래 불공평한 거면 나쁘게 못되게 살면서 행복하게 사는 사람들은 특권층이고 나같은 사람들은 특권층 되려고 노력해도 되겠네. 그렇게 해도 '다른 생각'을 가진 것 뿐이니 문제될 것도 없고 말야 그치? 그러면 세상 사람들 다 그렇게 살면 싸움만 나고 살기가 힘들어진대. 맞아 그러니까 다같이 노력해야 하는 거야. 근데 지들은 노력 안 하면서 나같은 사람들한테만 강요하잖아. 지들만 편하고 못되게 살고 싶으니까 그러지. 그러면서 존중은 똑같이 혹은 더 받으려고 하고. 조별과제 무임승차랑 뭐가 달라? 무임승차를 했으면 그 대가로 점수를 낮게 받아야하는데 세상은 그런 거 잘 없는 것 같더라. 그러니 무임승차하는 쪽이 승자나 특권층이 되는 거지.

말로만 듣던거 직접 보니 더 엿같네^^

눈치 존나없네 아니 시발 티 다 내는데도 아무것도 모른다는 표정으로 쳐다보지마 개짜증나

친구같은 엄마 진짜 싫어. 그건 엄마랑 나랑 동등한 입장에서야 친구같은 엄마가 좋은거지. 엄마 한번이라도 제대로 엄마같아던적있어? 나한테 엄마는 엄마였던 적보다 날 때리는 괴물, 아니면 나한태 화풀이하는 사람. 내가 엄마 같고 엄마가 애같은 사람. 한번도 엄마랑 나는 동등한 입장이얐던 적없어. 적어도 정상적인 부모자식 관계였던적이 없다고. 한번도 엄마랑 나는 동등한 압장이였던적없어. 난 친구같은 엄마 진짜 싫어. 내가 필요해던건 날보호해주는 엄마 내편인 엄마 내가 안전하다고 느낄수있는 부모였어. 친구같은 엄마 원한적없어.

내 그림 좀 좋아해줘…..내가 그렇게 못그려?내그림이 그렇게 이상해?..이러는게 이상한 건 나도 아는데 그냥 그림 업로드할 때마다 반응이 너무 신경 쓰여. 현실에서도 투명인간 취급당하고 그나마 선생님들이나 나 공부 잘한다고 좋아해주지 그냥 또래 애들은 나 무시하고 내가 한마디 얹으면 분위기 싸해지니까 레알 죽고 싶은데 그림 올릴 때마다 무반응이니까 더더 죽고싶어

>>243 그건 친구가 아나라 동년배 학교일진인데?

아 진짜 돈 달라고 할때마다 눈치 주지 말라고ㅠ 우리집이 돈이 없는 것도 아니고 못 사는 것도 아닌데 왜 그래? 내가 뭐 사치를 부렸어? 병원비나 생필품 사는거 제외하면 간식 조금 먹은게 끝인데 왜 그러는데...ㅋㅋㅋㅋㅋ 누가 아프고 싶어서 아프냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 태어날때부터 이 모양이었는데 불치병이라는데 약 그만 먹을 수 없냐고 그러는건 뭔데... 약 안 먹으면 일상생활도 못하는데 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 동생 늦잠 자서 밥 안먹고 나갔다고 빡친걸 왜 나한테 화풀이해? 평소에 맨날 늦는것도 아니고 1년에 몇번 있을까말까 한 일인데 그거 가지고 그렇게 쪼아대질 않나 왜 나한테 화풀이 하는건데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개같네 진짜...

시발

하루종일 아무것도 안먹고 기분좋은일도 대충하고... 기운 살짝 빠진다 아 진짜 뭔가 기분나쁜 우울함이 내려앉는 느낌

힘든 거 털어놓을 사람 없는 게 진짜 너무 슬프다 어떻게 단 한 명도 없지

교감 개새끼야~~~~~~ 치마를 더 늘리라니 뭔 개소리세요ㅆㅂ~ 교복점에서도 무릎 살짝 위로 나오는데 무릎 아래까지 내리라고? 늬들은 우리 다리만 보냐 씨발…??요..?? 진짜 반년남았는데 졸업하면 상종안한다..그리고 언니들 대학 잘가면 우리학교가 보낸거다 이지랄하는데요..님들 세특도 보내놔도 며칠간 연락안받다가 카톡으로 애들이 구구절절 보냈는데 봐주시라 꼭 이렇게 해야 대~충쓰잖아요! 사립이니까 쌤들이 안잘려서 위풍당당하신가본데 제발 그러지마세요~ 니들 덕에 대학 잘간게아니라 언니들이 뼈빠지게 노력해서 존나 잘 간거임~ 자부심 버려 아무것도 안했으면서 자부심뭐양! 지랄하지마 진짜 공부로도 스트레스 받는데 학교에서 제일 많이 받아씨발 좀..진짜 상종안한다ㅗ 꺼져

스레딕 화력 조금만 더 세졌으면 좋겠어ㅠㅠ

쓰레기 같은 년 지금 당장 죽었으면 내 자해상처 걱정하기 전에 너나 잘해. 지 때문에 생긴 건데 어떻게 그걸 모를 수가 있냐고. 진짜 인생 좀 똑바로 살아. 예의라는걸 모르는거야? 선생이 그렇게 가르쳤냐? 엄마가 그렇게 가르쳤어? 내가 욕만하고 살기는 개뿔. 지는 안하나. 사람과 대화할 땐 눈 봐, 폰 보지마 하... 지겹지도 않냐? 길가다가 즉사해버려. 괜히 살아있으면 병원비 아까워져. 에휴 증말 잘 때 죽이던가 해야지. ㅅㅂ 내가 죽는게 더 빠르겠네 병신같은 새끼. 내 인생에 0.001%도 도움 안 돼는 것. 사람 취급하기도 싫어.

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갑자기 존나 죽고싶어젛ㅇㅓ 다 내려놓고 싶음

밤 새서 그런지 기운이 하나도 없다...

그냥 다 포기하고 싶다

우울해우울해우울해 근데 왜이러는지도 몰라서 더 ㅈ같아 그냥 다 짜증나 죽어버렸으면

너가 우리의 인연을 끊어버렸지만 나는 너를 몇 번이고 인터넷에서 우연히 마주쳤어. 마주칠 때마다 도대체 이게 뭘까라는 생각이 들어. 그러게, 우린 도대체 무슨 관계일까?

그리고 너는 제발 그러지마라 진짜 추하다

우울해서 잠이 안와 젠장

똑같은 놈이면 똑같은 대우를 해줘야지 먼저 잘못한 놈만 이득보게 하지 말고

대체 뭔 개소리일까?

지랄하지마

시발 시발 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ씨발ㅠㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 이렇게살거면왜살아 내인생은왜이지경이된걸까

나는 가치가 없어?

아제발제발제발제발 봤으면 안돼 제발 쪽팔려ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ아오 진짜 왜그랬냐 제발 안봐ㅆㅇ어라 제발앙ㅎ오오ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ

회피 시발롬아

으아아아아아아아아아악 이 똥멍청이!!!!!!! 정신차려!!!!!!!!!!!!! 정!!!신!!!!!차!!!!!려!!!!!

야 너가 솔직히 나한테 이러면 안되는거 아니야?? 우리 싸운적은 자잘하게 많아도 얼굴 본지가 벌써 5년인데 ㅋㅋ 나랑 멀어지고 시험 기간 동안 걔랑 다닌다고 ㄱㅇㅅ한테도 소개 시켜주고 둘이 연락하는거 냅두고 그런거 진짜 아니지 않아? 우리 셋이 얼마나 다른 애들이랑 다른 관계인지 누구보다 제일 잘 알면서 진짜 너무하다 그냥 친구 이런게 아니라 가족이잖아 우린 진짜 ㅋㅋ 근데 ㅋ⫬ㅋ 어떻게 그 자리에 걔가 이ㅛ냐고 진짜 이러면 안되는거잖아

내 주변에 아무것도 안하고 환경탓만 하고 멍청하게 사는 인간이 셋이라서 꼴보기 싫다 내가 아등바등하는게 바보짓같아서..

또 내가 더 받아들이고 감수하고 인정해야 하는 거야? 그따위로 할 거면 안 해. 현생에서 치이는 것도 좆같아 죽겠는데 내가 왜 대리만족하러 온 곳에서까지 그래야해?

괜히 예약 했나 지금이라도 취소할까

어쩔 수 없고 자시고 그냥 싫다고도 말 못 하냐?

씨발 말도 못하니?

아 맞다.. 대신 복수해줄테니까 나보고는 화내지 말라고 했지?? 깜빡했네 ㅎㅎㅎㅎ

다 죽었으면 좋겠다 개자식들 죽고 싶어서 자살 시도 했는데 살아서 괴로웠으면 좋겠다

아아아아아아아아악!!!! 허리!!!!

씨발뒤져 애미년아 좆같은게 왜 턱을 치고 지랄이야 진짜 대가리 존나 갈기고 싶은거 참았네 미친년이 존나갈궈씨발 병신새끼가 지가 3주된 김치찌개 쳐 줘놓고 지랄이야 씨발 나한테 관심도 없으면서 괜히 지 화난거 나 때리면서 풀고 지랄이야 씨발 턱 잘라버라고 싶어 드러운년ㅋ 가뜩이나 좁아터진 거실에서 옷 안에 다드러내놓고 퍼질러 누워있는 꼴을 누가 좋아하냐 노출증 있냐 병신년아 제발 뒤져

그러니까 친구가 없지... 어쩌란 거야 욕박고 싶은 거 겨우 참았네

외로워 며칠 잘 놀아주던 사람이 있었는데 갑자기 바쁘대 갑자기 기분관리가 안된대 그래서 한 4일에 한번 얼굴 보나 너무 속상해 놀아주겠다고 온건 당신이잖아 그런데 왜 말도 없이 혼자 방치해둬? 아니라고 말해도 방치같아 나 너무 외로워 이런 기분 진짜 싫어 사람이 어떻게 혼자사는것에 익숙해질수가 있겠어 외로워 외로워 외로워

씨발 헷갈릴 만도 하지 않나 왜 이해를 못 해주지 제대로 들었는데 서럽게

말하는 싸가지 하고는 배달 그지같이 하네 평생 오토바이나 타라 ㅋㅋ

ㅋ... 오늘 학교에서 점심 먹다가 공황발작 왔어.. 발작 가라앉고 나니까 너무 부끄럽더라... 그냥... 개쪽팔려 씨발... 씨발1씨발 밥먹다가 갑자기 과호흡오고 쳐운년 되는거잖아 개미친년ㅠㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠ 으 씨발

닌 왜 자꾸 쉬는시간마다 내 친구들이랑만 노냐 헤어졌으니까 신경 안 쓰려고 하는데 맨날 쉬는시간 되면 내 친구들이랑만 놀고있어서 불편해

조금만 더 기다려볼걸. 후회된다.

되게 편협하네 참 한심하다 한심해

엄마한테 괜히 말했다 말하지 말 걸

그게 왜 좆같은 거냐 그걸 좆같다 하는 네가 더 좆같다ㅋㅋㅋ

내가 왜 그런 소리까지 들어야 하는지 모르겠어

아 우울하네 나는 뭐지? 현실에서도 온라인에서도 매력이 없나봐 투명인간인가 나? 나 안 보이나요? 슬프다

돈 없는데 나 대학도 못갈 것 같은데 엄마 아프다고 하시는데... 그냥 내가 하고 싶다는 게 있다는 게 너무 이기심 같아서... 우리 가족 돈 없는데... 그냥 살아서 숨 쉬는 것도 돈이 나가서... 진짜 다 그만두고 싶다 근데 그만두는 것도 돈 나가잖아 왜 낳았어? 돈 없는데 왜 낳았어? 돈 없다는 소리 그만 들으면 안 돼?

그냥 너무 힘들다

죄책감 들고 부담된다 차라리 몰랐으면 좋았을 걸 ㅋㅋㅋㅋㅋ

내가 멍청하게 인스타에서 속상하다고 쓰먼 안되는데...........그렇게 해버린바람에 안좋은일이 생겼다... 맞다 팔로우하지 않아도 다 볼건 보는데......... 내가 좋아하는 유튜버랑 사이가 멀어지는것같다..... .............인스타 언급을 해도. 다른사람은 좋아요 해주는데.......내것은 아니다...

ㅇㄴ떠나신다는 분이 선물을 주시면 어케요..심지어 본인이 썼었던 거람서 미안하다고 주시면 어케요..그게 더 나쁜데ㅠ쪽지까지 예쁘게 접어서 주시면 진짜..ㅠㅠㅠㅡㅜ어차피 한참동안 얼굴 못보고 지낼텐데 자꾸 이렇게 생각나게 만드시면 곤란하다고요ㅠ딱 제가 드린 선물만 가져가시지 심지어 다른 애들보다 신경써서 주신 게 보이니까..더 우울해지잖아요 진짜 빈 자리 더 심하게 느끼라고 불난 집에 기름 부으시는건지 나빴어요ㅠ톡 못받아도 안 서운해 할테니까 저 잊지만 말아주세요 답장 3일이나 밀려도 좋으니까 아무말이라도 보내주세요 꼭 다시 만나뵈러 갈때까지 멀어지지 말아주세요..정확히 3년 하고도 5개월 3주 후에 어른되서 뵈러갈거니까 잊으시면 안돼요 꼭!몸이 멀어지면 마음이 멀어진다니까 그게 제일 두렵거든요,,그러니까 꼭!(또 주신 선물은 애지중지 쓰고있어요 내일 봬요!)

옘병 ㅈ 같은 생리통

나 성격 너무 꼬인 거 같다

그냥 썩 다 다시 시작하고 싶어

그 기본적인 거 요구했다고 세상 불만 많은 새끼들이냐?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어디 무서워서 살겠냐 쓰레기새끼야?

아니 시발 놀러갈때 남이 끼면 당연히 말해줘야 하는 거 아님??????? 오랜만에 밖에 나간다고 존나 좋아하고 있었는데 남이 낀다는 걸 내가 남의 입으로 들어야겠냐???????????? 씨발 남인데 존나 생판 남이야 눈 코 입 어떻게 생겼는지도 몰라 씨발.......아 존나 스트레스 받아

창작물에나 나오는 1등 질투하고 열등감에만 사로잡힌 채 매일 가족한테 성질부리고 우울한 2등 포지션을 내가 가지게 될 줄은 몰랐어 넌 도대체 어떻게 매번 1등인 거니 언제부터 그 자리가 네 것이 된 걸까 난 왜 아무리 노력해도 널 이길 수 없는 거지? 넌 뭐야? 왜 하필 나랑 같은 학년이야? 왜 머리도 좋은데 얼굴도 예쁘고 몸매도 좋고 친구까지 많아? 왜 내가 하면 재수없는년이 지랄하는 건데 니가 하면 똑똑한 친구의 귀여운 자뻑이 돼? 왜 너만 모든 걸 가졌어? 왜? 왤까

버블몬 고장났어... 처음 샜을 때 환불 받을걸... 액상 아직도 낭낭하게 남아있는데 없는 걸로 인식해서 깜빡거려......... 요즘 또 되는 일 없어서 화나는데 이것까지 고장나면 어떡하니...

97점인데 2등급이야ㅋㅋㅋㅋ.. 이래서 사람 많은데를 들으라고 했구나...미친듯 다 34등급 떨어지지는 않았는데 좀 그렇다

시발진짜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ존나 우리반 개싫다 왜그렇게 살지??????이해가 안가넼ㅋㅋㅋㅋㅇㄴ수업마다 분위기 개안좋고 생각없는새끼들 개많고 진자 미치겠다ㅋㅋ반 갈때마다 자살하고싶어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ회장선거도 좆같이한다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨발 지가 나가기 싫다잔ㄹ아 왜 계속 나가라고 해서 걔가 되게 하냐고ㅋㅋ걔 진짜 존나 개별론ㄷ[ㅔ 1학기때도 회장부회장일 존나 쳐 안하는애들이었ㄴ는데 이번에도 머리에 우동사리낀새끼들을 뽑으면 어쩌자는건데ㅋㅋㅋㅋ진짜 존나 답없다ㅋㅋㅋㅋ병신들같애서 줘 패고싶어ㅋㅋㅋ 욕 많이 해서 미안해..내가 방금 진짜 반에서 짜증나는 일이 있어서ㅠㅠ다들 오늘 하루 즐겁게 보내고 점심 맛있게 먹어!

너무 괴롭다 너무 괴로워 그 보통이 나는 힘들다고

한 입으로 두 말하고 시치미때는 엄마 이제는 그냥 소름끼친다 내 앞길 막지마 언제까지고 끌려가지는 않을거야

진짜 존나빡쳐 ㄴ코로나때문에 약속 취소된걸 ㅗ애 나란테 머라하는ㄴ데 내가 ㅁ안나가고 샆어서 안 나가냐고 진짜 나한테만 뭐라해 ㄴ이게 내 마음대로 되ㅡㄴ것도 어니고 개빡쳐 진짜

비 오네 비 오지 마 비 오면 그냥 모든 게 다 좋지 않아...

이렇게 살아가도 되는걸까… 기분이 좋다가도 어느순간 확 우울해지는 내 자신이 너무 싫다. 내가 나를 사랑해줘야하는데 그게 잘 안된다.. 죽을생각은 없다. 죽기엔 너무 어리고 날 사랑해주는 사람이 한명이라도 존재하는이상 죽을수 없지. 하지만 이 각박한 세상 어떻게 살아야할지 모르겠다. 너무 답답하고 숨막힌다. 그저 평범하게 살고싶을 뿐인데 왜이렇게 힘든지 모르겠다. 우울한 생각을 잊어버리려 바쁘게도 살아봤다. 하지만 바쁘게 지낼수록 내 시간이 없어지고 또다른 우울감이 찾아온다. 어떻게 살아가는게 맞는걸까 그 답은 오직 내가 결정해야하지만 아무리 생각해도 답이 안나온다. 난 무엇을 위해 살아가는걸까. 이젠 어떤일에도 그닥 화가 안난다. 그저 사람이 점점 어두워지는 기분이다.

아니 씹 진짜 왜 집에서 그림 그리려고만 하면 왜 안 그려지는 거야 진짜 서러워 죽겠네 내가 뭐 큰 거 바란 거야? 아 진짜 이럴 때마다 자기혐오 하는 것도 이제 지친다 아 왜 살지 진짜 그냥 태어나지 말았어야 했는데 맨날 신세한탄만 하고 그냥 빨리 죽어버렸으면 좋겠다

그냥그냥그냥 뒤지고싶어~~~.. 인생이 매번 후회의 연속인거 같고 무엇을 선택하든 후회는 무조건 따라오게 돼있다지만 매번 차선책이 아니라 차악을 고르는것 같은걸ㅋㅋ 내 인생이 거지같은게 아니라 인생이라는것 자체가 거지같다 세상에 사람이 살면 안돼

넌 무슨 생각으로 하루하루를 살아가고 있을까 그리고 무슨 생각으로 나를 도발하고 있는 걸까 솔직히 너 어제 학교 안 왔을 때 진짜 편했어 이대로 월요일까지 나오지 말아줘

그림을 그리고 싶은데 그리기 싫어ㅠㅠ

어지러워

술마시고 숨겨진 나를 알아갈수록 나는 쓰레기같은 사람이라는 걸 깨닫게되는 게 너무 삻다.. 나 진짜 중2병온것같기도;;;

하 재수하는게 그게 그렇게 큰 죄냐? 그러는 엄마는 얼마나 좋은 대학 나왔는데? 서울대라도 나왔어? 엄마도 삼수해서 그냥 그런 여대 나왔으면서 왜 나한테만 성질이야? 재수생이면 뭐 아무말이나 막 해도 돼? 나도 사람이야.난 엄마 자식이기 이전에 한 인격체라고.엄마만 인격체 아니야.그리고 3년동안 참아왔으니깐 난 닥치고 있는게 맞는거라고? 시발 나는 뭐 발언권도 없냐? 그리고 감정기복은 왜 이렇게 심해 오전까지 잘 대해주다가 갑자기 저녁때 실수로 컵 깬거 가지고 별의 별 소리를 다하네 무슨 놀려고 흥분하다가 깼다는둥 사람이 왜이리 진지하지가 못하냐는둥 아니 컵 깬게 그게 그렇게 잘못인가? 그리고 그런일이 있으면 일단 나부터 걱정해줘야 되는거 아니야? 어디 다친데는 없냐 유리파편 튀지는 않았냐 뭐 이런 말부터 먼저해줘야지 무슨 컵이랑 방바닥 기스난거 부터 먼저 걱정하고 앉아있어.나는 뭐 집안에서 컵이나 방바닥만도 못한 존재냐? 엄마도 실수하잖아 나는 엄마 실수할때 뭐라 안하는데 왜 엄마만 나한테 뭐라고 하는데? 아무리 엄마가 엄마역할이 처음이어도 엄마가 잘못하고 있는건 고칠줄도 알아야지.무슨 나보다 더 오래 산 성인이면서 이제 갓 20살된 나보다도 성숙하고 이성적이지가 못해. 그리고 이런얘기 할때마다 너 같으면 감정 컨트롤이 되겠냐고 물어보는데 난 돼 엄마랑 나는 달라.같은 핏줄이여도 다르다고. 엄마가 무조건 옳다고 생각하지마. 내 말이라고 다 틀린거 아니고 엄마말이라고 다 맞는거 아니니까. 그리고 사촌동생이 고3인데 너보다 좋은대학가면 뭐 집인 위계질서가 흔들린다고? 걔랑 나는 남이야 엄마 제발 걔 의식좀 그만해 그런다고 나 자극되지 않아.걔는 걔인생이고 나는 내 목표를 위해서 열심히 하면 되는데 뭐가 문제야.또 하나, 제발 나한테 성적 안오른다고 뭐라 하지 말고 내가 공부하는건데 왜 엄마가 그렇게 과몰입이 심해. 무슨 성적이 그렇게 하루아침에 오르는 건줄 알아? 나도 힘들어 엄마만 힘든거 아니야. 나 엄마 감정 쓰레기통 아니니깐 제발 나한테 그만 화풀이해

나 열등감 진짜심해 ㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 맨날 나보다 잘하는애 보면서 개빡치고 겉으로는 열심히 아닌척하고

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ㅋㅋㅋㅋ 나 커미션 사기당한 거 아니지? 6월 22일에 입금했는데 한 번 그림 달라고 했는데 아직까지도 안 주셔.. 그림 기대했는데 ㅜㅜ

너같은건 인간취급받길 바라지마

애비년 아가리라도 쳐닫던가 지대가리 존나 빈 걸 왜 나한테 지랄이야 병신이 어후 진짜 병신들은 지가 병신인 걸 몰라서 문제임 존나 잘난 인간인 줄 앎 ㄹㅇㅋㅋ 제발 공익을 위해서라도 빨리 뒤져라 사회의 짐덩어리 같은 개버러지새끼야

ㅋㅋㅋㅋ 너랑 사귄 것 때문에 친구랑 멀어지고 난생 처음 보는 이상한 애들한테 욕먹고 무리에서 튕겨져 나갔다 미친새끼야 헤어지니까 내 친구들한테 붙어서 도발하네 진짜 너 때문에 잃는 인간관계가 너무 많다

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그래 나만 우리가 친했다고 생각하는구나. 읽씹을 밥먹듯이 하는 것도 가슴 깊이 묻어두고 학교에서 맨날 평소처럼 지내고 내가 단톡도 아니고 너랑 둘이서 얘기하려고 갠톡에서 얘기한 것도 얘 계속 갠톡으로 이래~~~ ㅋㅋㅋㅋ 이러면서 다른 친구들한테 얘기하고 내가 네 생일일 때는 축하해줬는데 너는 내 생일 때 생축 한 마디도 해줄 수 있는데 안 해주고 내가 갠톡에서 뭐라고 말하면 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 밖에 안 하고 네가 뭐 필요하거나 물어볼 때만 답장 빨리 해주고 이번 년도에 새로 만나서 사귄 친구가 너보다 잘해주는 것 같다. 걔가 네가 할 수 있었지만 안 해준 생일 축하도 해주는데. 맨날 나만 이렇게 고민하는 것 같고 신경 쓰는 것 같아.

처음엔 걱정 했는데 지금은 어이 없다 ㅋㅋㅋ... 언제까지 이럴 거야

양쪽 다 필요하고 가치 있는 건 맞지만 어쨌든 우위는 존재하는 거잖아 그 중에서 난 항상 우위이지 않은 쪽에만 속해 있는 거고 진짜 짜증나 그러니까 가상에서라도 가치는 같지만 힘적으로 우위인 쪽이 되고 싶은 건데 그게 그렇게 잘못됐냐 그것도 못 하게 하려고 애쓰네

진짜 개짜증난다 지가 지 양심이랑 나 속여놓고 느그보고 뭐라 하 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개샊 진찌 니 존나싫어 싸울 때 마다 지는 남 상처받을거 생각 안 하고 존나 지 말만 막 하면서 시발왜나한테만지랄이냐고 내가 심한 말 못 해소 안 하는쥴 알아시발론ㅁ아 진짜 너 존나빡쳐 그냥 존나싫다 존나 극혐이야 자존심 굽히고 사과를 하도 햔호ㅓㄹ인데 아닝ㄹㄱ씹이나 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 누구는 시빌 사과 하고 싶어서 하는줄 아나 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 니 심한말 좀 해서 나도 좀 하겠다고 하면 그냥 뇌 안 거치고 막말이나 해대고 존나 짜증아 내가 뭘 우겨 이 상홍에서 우기는건 니새끼지 존나빡친어 잔짜 안읽씹은 오지게 하고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 이기적이야 차라리 니랑 친해지는게 아니라 걔랑 친해졌아여 됐어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 니같은새끼랑 친해질바에는 평생 찐따 할게 존나 빡치는 새끼야

시자발새새끼진짜 차차리 마주보고 싸우면 존나 아 시빨ㄹㅈ넌난빡쳐그냐

시빌진짜 개쳐울고싶다 ㅁ낸날 싸울때마다 내가 ㅓㅁㄴ저 존심굽히고 사과하고 지는 피해자마냥 사과도 안 라고 시잘진짜 존나쳐울괏ㅍ어진ㅁ좆ㄴ

연끊어버릴까 개씰ㄹ가 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

야 나 진짜 너무 힘들어 너랑 헤어질때 시발 너가 부모님한테 들켜서 헤어졌잖아 나 분명 너한테 말하지 않았냐 성적 떨어지지 말랬는데 그래서 시험기간에 너랑 연락 하고싶어도 보고싶어도 못한거 아니야? 너가 분명 시험기간에 공부 쳐 하고 니네반에 내가 오면 걍 나랑 있으면 공부 집중 안될것 같다고 내가 이해해 준거 아니야?? 시발 니새끼 공부 방해될까봐 연락도 안했잖아. 우리 상위권에다 학교나 집에서 관심많이 받는거 너도 알고 서로 안들키게 조심했잖아 근데 개같은 새끼야 니가 폰게임쳐 하고 유튜브 봐서 니성적 떨어진거 아니야?? 근데 들켜서 성적떨어진걸 나랑 사귀니깐? 그래서 니네부모님 학교 찾아온다는거 말리고 헤어지자고 했냐 나 아직도 미련남아서 너만 보면 울컥거린다 뭘 잘했다고 너같은 새끼 좋아하는 나도 내가 이해안되지만 너 빨리 잊으려고 괜찮은척 다 잊은척 하는데 너는 잘 지내냐 너가 나 말고 다른 애라도 사귀면 상처받고 나도 잊을수 있을텐데 너도 나처럼 애쓰는것 같아서 더 역겹고 짜증나 나 괜찮은척 할동안 제발 떠나가라 너가 가는거 보면 나도 쉽게 돌아설수 있을것 같아. 아직도 너무 아파. 근데 평소에도 나 아픈거 티 안나서 아무도 몰라줘. 니 프로필ㄴ이나 훔쳐보는 내가 좆같다 걍 무기력하다 이럴줄 알았으면 너랑 사귀지도 친해지지도 않았겠지 시발 존나 혐오스러워 자존감도 떨어지는것 같아 내 자신이 너무 싫어

좋아하는 마음이 죄가 된다는게 맞는 말일까? 그게 사실이라면 정말 미안해요 나같은게 당신을 사랑해서

개새끼가 연애하면서 여사친이랑 1시간 전화하는게 어딨냐 그걸또 걔는 스토리에 올리고 심지어 전여친이더라 시발 여사친 많을때부터 알아봤다 개새끼 니랑 연애하면서 시발 한번도 설렌적 없었다 썅년아 힘들었고 다신 보지말자

오늘 참 여러모로 최악이다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

사실 널 엄청 좋아하고 있는데 우리의 관계에 있어서 아직은 미래가 뚜렷이 안 그려져 스스로 다독이며 힘내려고 하는데 나도 사람인지라 지치긴 해 너만의 고충도 물론 있겠지 나를 별로 안 좋아한다던가 하지만 슬슬 정리되는것 같아 무엇이 정리되는건진 시간이 알려주겠지

아 기운도 없고 짜증나고 그냥 ㅈ같다 진짜

나는 할 줄 아는 것도 없으면서 기회만 잔뜩 얻어서 누구보다 더 큰 이득을 누리고 있다. 근데 그 기회를 잡을 줄 모르고 노래 실력은 더 늘지도 않는다. 잘 해보려고 하지만 아무래도 노력을 안 하는 것 같다. 깨달은 후에는 벌써 많은 시간이 지난 후였다. 교수님 앞에서 눈물만 질질 흘렸다. 답답하고 짜증이 났다. 내 주변 사람들은 잘못된 게 하나도 없다. 다 고마운 사람들 뿐이었다. 그럼에도 나는 쓰레기일 뿐이었다. 하하하! 존나 웃긴다! 지금 내가 죽으면 교수님은 얼마나 어이 없으실까. 본인이 날 혼내서 죽었다고 생각하실지도 모른다. 교수님은 내게 은인이다. 그걸 따라가지 못하는 내가 병신일 뿐이다. 나는 내가 매일매일 죽기를 원한다. 죽어버렸으면 좋겠다. 지금 타고 있는 지하철이 갑자기 큰 사고가 나서 죽어버리면 존나 고통스럽겠지. 아. 의상도 챙겨 왔는데 이거 산지 일주일도 안 돼서 지금은 죽으면 안된다. 시발. 시궁창 같은 인생.

누가 나 안아준 적이 손에 꼽더라 내가 울면 그냥 한 번만 안아주면 되는 거였는데

제발 내일은 변비없게 해주세요 제발 새벽 다섯시에 깨서 짜증나는일 없도록 해주세요

그냥 죽어버리자

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그냥 닥치고 날 내버려둬 건들지 마 더러우니까 니 존재만으로도 충분히 역겹고 불쾌한데 왜 자꾸 건드려 대가리 비어있는 년아 니가 한 짓은 다 잊어버렸지? 하나도 기억 안 나지? 씨발년이 혼자 지랄하고 금방 풀릴거면 지랄하지를 말든가 왜 사람 기분은 있는대로 잡치게 만들고 들러붙어? 넌 염치도 없지? 니가 나랑 엄마아빠한테 한 짓 하나하나 서술해도 지가 언제 그랬냐며 발뺌할 거지? 너랑 사는 것보다 바퀴벌레랑 동거하는 게 더 나을 것 같아 이 바퀴벌레만도 못한 년아 씨발 쓰레기같은 년 빨리 뒤져 제발 니가 소비하는 것들 다 아까워 니가 너무 역겹고 짜증나 너같은 것도 딸이라고 웃는 엄마아빠가 너무 불쌍하다 니가 엄마아빠 욕을 얼마나 많이 했는데 그것도 모르고 저러셔 씨발년 앞에서 못하는 말을 왜 뒤에서 나한테 해 너 때문에 트라우마까지 생겨서 매일 힘들고 지치는 거 알아봤자 니 일 아니라고 넘기겠지 어떻게 그지랄을 해놓고 니 오해였던 일도 사과를 안 해? 내가 다 잊어버렸을 것 같아? 나중에 죽을 때 유서에 니가 한 짓들 다 적어놓을 거야 내가 죽는 건 너 때문이라고도

살려줘

창작물이나 커뮤같은 곳에서 내가 좋아하는 쪽이 말 안 되게 이기면 논리적으로 따졌을 때 말이 안 되는 거고 싫어하는 쪽이 말 안 되게 이기면 어차피 가상이니까 일일이 따지면 안 되는 거고. 내가 좋아하는 쪽이 비도덕적으로 이기면 그렇게 욕하던 적과 다를 거 없는 거고 똑같은 놈 되는 거고 비도덕적이기 때문에 그렇게 이기면 안 되는 거고 내가 싫어하는 쪽이 비도덕적으로 이기면 전쟁에서 그런 거 따지냐 하면서 어떻게든 이긴 쪽이 멋있고 우월한 거고. 좆같아.

언제부터 가해자 편 드는 게 중립적이고 객관적인 게 됐고 무조건 안 된다고만 하는 게 이성적이고 현실적인 게 됐냐?ㅋ

누구에게나 예의없을 짓 저질러 놓고 내가 거리두니까 죽고싶다 어쩌고 주절거린 얘 생각나서 또 화난다. 내가 그걸 나중에 봐서 망정이지 실시간으로 봤으면 또 내탓인가 걱정했을거 생각하면 속이 뒤집어짐 진짜 피해자코스도 아니고 머하자는건지? 남의 감정소모 우습게 안봤음 좋겠다 잘못했으면 다시 안그럴 준비를 해야지 힘들다죽고싶다 자기비하 좀 하지마 그거 봤을때 어이가 탈출해서 말을 못하겠더라

왜 연락안보는거지.. 왜 봐놓고 답장 안하지 ..? 도대체 왜 ㅠㅠㅠ 진짜 안읽씹보다 읽씹이 더 속상한데… 나도 친구랑 재잘재잘 연락하고싶은데 점점 안하다 보니까 먼저 연락하는게 꺼림직해져 후…맨날 재밌는거나 누구 보여주려고 뭐 저장하면 이걸 보낼사람 없다는걸 생각하고 다시 지움..

아 이런 .. …………. ………….

사실 남친이랑 헤어지고싶은데 내가 편하려고 안헤어짐

>>350 너도...? 나도ㅎ

시발 하여간 나한테만 지랄이에요 지잘못은 죽어도 생각안해 지 절친은 뭔짓을 해도 챙기고 감싸주면서 난 사소한거 하나하나로 다 갈구고 뭐라하고 화내고 나도 니 친구야

답답해뒤질것같은면 본인이 하세요. 진짜 호적상메이트로도 싫고 같은 핏줄이란것도 끔찍하고 답답하면 오빠가 직접움직여 앉아서 명령하지말고 진짜 부모들 그딴식으로 오빠 키워서 강아지같은 건 나힌태 다맡겨좋고 진짜 너무한거알아 난 이집 딸이아니라 시다바리잖어 말만 딸이지

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와 이런게 있었네 지금 당장 나한테 필요한거였는데.. 별 이유도 없이 지금 엄청 짜증나있는 상태야 걍 다 시비걸고 싶고 다 부정적으로밖에 안보여 왜 이러는지 모르겠다 걍 다 짜증나 자야되나

그냥 쓰러질껄 그래나봐. 그래 나는 엄마때문애 너무 이팠어. 그리고 가족때문에도 아팠고. 그리고 우리집 아슬아슬한 평화 조차도 내 희생으로 유지하는 거잖아. 나도 한계라는게있어. 본인들은 모르지 나한테 너무 지나치다고 원래 그런 감정쓰레기통 역활이였으니까. 나도 참 바보같다. 그냥 참을 껄 그랬나봐 지금까지 잘해오다가. 근데 몰라 이제 아무것도 모르겠어.

죽고싶네 흐어엉 ㅆㅂ 왜 나는 태어났을까 졸라 궁금하다

내가 왜 태어났는지 모르겠다

울것같아

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시시시발 왜내가아닌데 어쨌든 행복해라 개놈아

그냥 가끔 아무나 잡아서 울고싶을때 있잔아 그럴때 마다 너한테 연락했었는데 이젠 너때문에 그렇다 이제 누구한테 연락해야해?

개 씨발 그냥 씨발

씨발~씨발~~씨발~~씨발~~씨발~씨발~~씨발~씨발~~

이러면 안되는거 아는대 너무 짜증나고 화나 이걸 어떻개 불어야할지모르겠어. 너무 답답하고 짜증나. 너무 자기들 중심우로만 돌아가는 우리집남자들 너무 싫어. 진짜 냐가 화는 잘 안나는데 이럴때마다 너무 화나. 왜그래진짜 아빠나오빠너 둘이 똑같은거 알아? 짜증나 짜증나짜증나 호ㅓ나죽갰어 답답허고 미치갰오 이골 어떻개 풀어야할지 모르갰오 매일먀일 두사람 눈치보고 사는것도 지겹고 두사람 중심으로 돌아가는것도 싫어. 지금당장도 그래 아빠눈 에어컨 앞에서 자니까 추울지 몰라도 집애 들어온지 얼마않됬고 거실에 켜놓은 에어컨만 믿고 자야하는 나는 에어컨 꺼지면 너무 더워. 그래 오래안틀고 시간 정햐놓는건 좋아 근데 12시에 꺼진다면 왜 11시에 30분에 꺼지는데. 그리고 좀 내가 그랬으면 듣는척이라도 해. 난 너뮤 덥다고덥던말이야ㅡ 방이 안사원해 난 더워 당장 에어컨 꺼지고 나면 내방은 더워 그거 알긴 알아? 아빠야 일어날때 꺼지 시원하지만 나는 당장 30분만 지나도 방이 더워진단말이야 아빤 도대채 내가 집에 있으면서 왜 더위먹는 지모르지? 이더운날 돈 든다고 에어컨 잘안틀고 틀더라도 두사람 중심으로 틀고 당자 나눈 방에서 잘땨도 바깥온도랑 같은 온도로 자야해 알아? 잠잘때만 시원하면 된다고 웃기지마. 5시간~6시간동안 더운 방애서 자봐 구리고 일어나서 에어컨도 틀어져있는거ㅠ아니잖아. 그럼 또 선풍기틀고 그거 하나만 믿고 있어야햐 얼마나 더운줄알아? 진짜 너무한거 아냐고

너네 존나 싫어 씨발련들아 니들이 그러고도 친구냐 씹새끼들아 존나 손절하고싶은데 얘네마저 없으면 ㄹㅇ방구석찐따라 끊어내지도 못하고 씨발...; 존나개좆같은년들^^

우울해 죽을 거 같아

약먹고싶다 존나 그냥 남은 거 다 먹고 쓰러지고 싶다 그럼 다 멈추지 않을까

잘하는 것도 없고 그냥 내가 존나 싫어 날 사랑해줄 사람이 있긴 할까

친구가 없으니까 사람과 대화하는 게 어려워. 그래도 직접 대화하는 건 당황해서라도 무슨 말이 나오지만 문자는 답장 1줄 때문에 몇 번이고 안읽씹하게 되버려. 발표도 토론도 제대로 못해. 심지어 익명인 스레딕에서 대화하는 것 조차 스트레스야.

인생 좆같다 내가 싫다 내 성격이 너무 싫어 남들 다 하는 거 왜 나는 못할까

털어놓지 않으면 진짜 답답해 죽어버릴 것 같아서. 자해를 다시 시작했는데 여기 저기서 좋은 조언 듣고 그래도 마음이 고쳐지질 않으니 진짜 병신같아. 이런 식으로 사는 게 뭐 그리 좋나 싶어. 내 친구는 우울증으로 고생하고 학원 사람들은 저마다 콩쿨 준비 잘 해보겠다고 열심히 사는데 나는 왜 이딴 식으로 사는 건지 모르겠어. 이래놓고 남 탓만 할 게 뻔하잖아. 시발 이럴 거였으면 애초에 이쪽 일을 시작하지 말았어야 했는데. 엄살도 심하고 편하게 살고 싶은데 이쪽 일을 어떻게 하겠어. 죽고 싶어. 여기서 자랑하고 싶은게 뭔줄 아니? 자해가 꼭 칼로 그어야만 자해는 아니야. 난 뺨을 때리거나 허벅지를 주먹으로 때리거나 하는데 정수리나 뒷통수는 상처나 멍이 잘 안 보여서 벽에 머리를 박는 걸로 자해를 해. 이렇게 하면 좀 나 자신이 정신 차릴 수 있게 할 것 같거든. 근데 시발 좀 정신 좀 차려라 제발. 제발.

넌 뭐가 그렇게 무서워서 나를 계단에서 밀었니? 그냥놔두지… 그러니까 더 궁금해지잖아. 나한테 뭐가 그렇게 샘이 났는지 궁금해진다고..ㅋ 풉

오늘 나 정신과 가서 정상이 나오면 자살하려했거든...근데 정신과가 문을 안열었음,.ㅎ 아니 근데 어떡하지...더이상 연장하기도 힘든데...ㅇㄴ 제발 좀 확인이라도 하고 죽으면 안되냐......글쓰니까 초딩같음...ㅈㅅㅎㄴㄷ..

내성적으로 보이는데 직원들이랑 잘 지낼 수 있겠어요? 이러는데 맞습니다! 노력하겠습니다! 이러고 옴 ㅋㅋㅋ 진짜 멍청하고 또라이같다

>>376 그런데 담당자 조금 당황했을 듯 헤헤 그래도 그런 말 듣고 꿀 먹은 벙어리 되는 것보다는 나은 것 같다

>>377 낫기는 뭐가 나아 --

>>378 히히 담당자 시간 없어보였는데 시간 잘 뺐었다 잘 먹었습니다 꺼억

죽기 전에 마지막으로 너랑 여행 가고싶다 우리 개강하기 전에 1박2일 여행 가기로 했잖아 가서 딱 이틀 아무 걱정 없이 행복하게 놀고 헤어지는 길에 너한테 나 사실 너 안 좋아한다고 외로워서 그랬다고 너 아니어도 상관없었다고 말할 거야 네가 거짓말인 걸 눈치챌까? 상처 많이 받겠지? 근데 내가 죽기 전에 네가 날 아주아주 미워했으면 좋겠다 내가 죽으면 잘 죽었다고 생각하고 금방 잊어버렸으면 좋겠다 나같이 고운 데라고는 하나도 없는 정신병자 말고 나보다 백배 천배 멋지고 사랑스러운 여자 만나 많이 좋아해 고마웠어 사랑해

생기부......진짜...보고서도 빠꾸먹고 다시 써야되는데... 생기부에 도저히 쓸 수 없다니 내가 얼마나 못했으면 너무 수치스럽고 창피하다 다시 해야하는데 어떻게 해야할지 정확한 방향성도 모르겠고 내가 이번에는 할 수 있을지 자신도 없고 할게 계속 쌓이니까 죽을거 같다 귀한 시간 내셔서 피드백 해주시고 내 생기부 내가 만드는건데 그거 도움 주시는건 감사한데 그 도움에 부응할 수 없다는게 더 한심하다... 이번에도 또 많은 부분 수정해야 하고 나한테 실망하시고 한숨이라도 쉬신다면 정말 죽고싶을거 같아 나 말고 다른 애들은 자소서도 생기부도 잘하는거 겠지..?? 그러니까 나한테는 자소서랑 면접 없는데로 넣자고 하시는거겠지? 내가 그렇게나 생기부가 단편적인거구나 왜이렇게 한심하지... 더 좋은 대학 가고싶었는데 이거밖에 못하네 그냥 죽었으면...

어쩌다 옛날 사진들을 봤는데 너무 마음이 별로다 미성숙한 내 모습이 너무 꼴같잖고 내가 너무 싫고 거기서 하나 변한 거 없는 전망이 안 보이는 내 모습이 진짜 세상에서 내가 제일 싫어서 어떡하지 평소에는 잘만 살고 마음도 잘 다스리면서 문제없다고 느꼈는데 내가 하는 노력 내 목표 내가 부러워하는 거 내가 부족한 거 내가 결핍을 느끼는 부분 내가 의식하거나 숨기고 싶어하는 부분이 다 찌질하고 볼품없어서 너무 끔찍해 평생 이러고 살 거라는 믿음이 생겨서 앞으로의 삶이 기대가 안돼 아닌것도 알아 병신처럼 살도록 정해진 사람은 없다는 것도 알고 나랑 비슷한 사람 중에 정말 멋지게 잘 사는 사람이 있다는 거 알아 내가 가진 장점이 뭔지도 알아 많은 가능성을 가지고 있다는 거 알겠어 나보다 훨씬 힘든 상황에 놓인 사람이 꿰지도 못하게 많고 나는 그리 나쁜 삶이 아니라는 걸 머리로 알아 사실 그래서 더 좆같이 수치스러워 차라리 남들에게 연민을 살만한 대단히 힘겨운 환경 속에 있었다면? 누구라도 동정할만한 상처를 입었다면? 그냥 관심 받고 싶나봐 내가 아무리 구구절절 내가 얼마나 상처받았고 어떻게 힘들고 주절거려도 병신관종 한마디로 일축할 수 있어서 마음 아파 주변에서 나를 위로하는 말이 위로가 안돼 감정적으로 공감해주는 게 아니라 팩트를 짚어주는데도 와닿질 않아 내가 누구 눈치 볼만큼 가치없는 사람도 아니라는 게 사실이고 누구나 그럴 자격이 있다는 거 사실이야 알겠어 근데 그냥 나 위로하려고 기계적으로 내뱉는 말 같아 왜냐면 실제로는 사실은 사람들은 다 마음속으로는 나같은 사람보다 나랑 반대 성향을 갖고 태어난 사람을 더 좋아할테니까 태생이 당당하고 자기 일에 집중하느라 주변의 좆도 아닌 평가에 크게 연연하지 않고 쓸데없는 정을 붙이지도 않고 스스로를 상처입히는 결정을 하는 걸 이해하지 못할만큼 자기가 소중하고 선도 잘 긋고 의존적이지도 걱정을 망상처럼 부풀리지도 혼자 오해하고 상처받은 걸 혼자 갈무리하려고 애쓰는 시간을 납득을 못하는 사람이 되고 싶어할테니까 그리고 실제로 그 사람들은 이 문제에 있어서 편하니까 왜 내가 그렇게 태어나지 못한거지 왜 하필 내가 병신이어야 했지 그냥 이런 인터넷 커뮤니티ㅋㅋㅋ 어디 가서 비웃음 살 것 같은 곳에서 안정감 느끼고 내 애기 싸는 스스로도 싫어 커뮤하는 사람을 싸잡는 사람들이 잘못됐다는 건 아는데 사실은 다들 속마음으로는 찌질하다 깬다 생각하고 있을걸 온라인 익명에 기대서 우울글 싸지르는 게 찐따같고 가오 빠진다 생각하고 있을걸 근데 누구한테 말해? 아는 사람한테 이런 얘기 해? 병신처럼? 이걸 줄줄 쓰면서 내가 내 겉모습 남에게 어떻게 보이는지에 얼마나 집착하고 있는지도 알겠어 딱 내 수준대로 세상을 본다는 것도 알겠어 내 생각이 틀릴 수도 있는 건데 내가 그러니까 남들도 다 그럴 거라 믿고 혼자만의 세상에 꽉막혀 있다는 걸 알겠는데도 그 믿음에서 못 벗어나겠어 완벽하지 못하면 스트레스 받는데 완벽은 지랄이 완벽 그냥 게으른 루저 병신이라는 갭이 존나 아득하다 우울증이라고 생각해야 하나 우울증은 우울감이 아니라 우울감이 지속되는 상태라고 했는데 내가 이런 좆도 같지 않은 나태하고 가벼운 고민이나 하면서 꼴에 우울증이라고? 그것도 더없이 병신같애 나약한 병신보다야 꿋꿋한 병신이 낫지 내가 지나온 인생이나 내가 한 선택 내가 좋아하는 것 싫어하는 것 강점 약점 내 꿈 목표 다 수치스러워 사는 게 부끄러워 내가 너무 쪽팔려 정말로 우울에서 벗어나려는 노력을 안해서 우울증이 오는 게 맞는 것만 같아 남들은 다 꿋꿋하게 담담하게 힘있게 참고 이겨내고 자기 일 하면서 열심히 나아가는 것 같은데 나만 비관적이고 예민하고 보기만 해도 힘 빠지는 병신이라는 실감이 아 인정하기 싫다 그래서 익명이라도 빌리고 싶은 거야 난 그때로부터 몇년이 지난 지금 2021년의 나는 좀 더 나은 사람이 됐을줄 알았어 어떻게 이래

그러니까 난 누군가를 질리게 하는 사람인 거야 질려서 끊어버리게 할만큼 다 망치는 제 앞가림도 관리도 안되는 찔찔이인 거야 아닌척했는데 맞는것같아 경솔하고 멍청하잖아 나라면 나같은 사람 곁에 두지 않을래 끔찍해 근데 내가 남을 평가하고 속으로 점수 매길 자격 없잖아 그렇게 하고 있지만 사실 꼴에 그럴 수는 없잖아 언제부터 이런 사람이 됐지 자기 우울도 컨트롤 못하면서 남을 촘촘하게도 미워하고 속으로 나누고 언제부터 그렇게 살았지 살아있는 게 피해구나

존나 어이없는 새끼 뭔일 있으면 다 내 탓으로 돌리지 지가 벌인일 없었던 일인척 모르쇠하고 cctv 돌려서 지탓인거 나오니까 그제서야 변명ㅋㅋ 애비새끼는 나한테 지랄한거 생각도 안나나봐 둘다 뒤졌으면

너가 어떻게 나한테 이래? 너 나 잘 알잖아 내가 얼마나 힘들었고 지금도 계속 힘들어하는거 알잖아 언제는 나 무너지는거 싫다매 근데 너 아무렇지 않아했잖아 신경도 안썼잖아 그래서 내 개인적 문제 허락없이 말했겠지 걱정같은 소리 하지마 진짜 걱정 됐으면 나 집갈때 붙잡아서 한마디라도 했겠지 아님 다른사람한테 말하는게 아니라 직접 연락했겠지 어떻게 언급도 안하고 사과도 안하고 그렇게 뻔뻔하게 웃고 다니냐 개싫다 진짜 난 니가 다른사람들한테 또 얘기하고 다녔을까봐 불안해 했는데 넌 잘지내더라 뭔 의도로 말했는지는 모르겠는데 너 나한테 사과해라 ㅅㅂ

진심으로 죽고싶다.. 이렇게 사는 것 조차도 나에게는 버거운 일이다. 하루하루 숨이 막히고, 흘러가는 시간조차 아파온다. 능력도 없는 개그지 새끼가 그래도 살아보겠다고 지랄하는 내 모습을 보면서 얼마나 쪽팔리고 부끄러웠을까... 시발, 그래도 음지에도 햇빛이 들겠지 라는 희망을 가지고 사는데 그 좆같은 희망만 바라보고 사는 내 자신이 존나 병신같아. 남에게 피해만 주고, 득이되는 일 따윈 없는 내가 뭐가 좋다고 붙어있는지 ,. 일처리 하나도 똑바로 못하면서 잘하는 것도 없고 할 줄 아는 것도 없는 나는 이 세상에서 사라지는게 도와주는 것 같아. 그냥 어디에서 조용히 죽고싶다. 진심으로ᆞᆞ 매일같이 해가 뜨면 죽고싶다는 생각뿐 이다. 남자새끼가 질질 짜기나 하고.. 시발. 나는 살아서 세상에 보탬이 되지않아. 진심 죽고싶다.. 진심으로.. 단 번에.

난 욕 먹을짓 한적 없고 미움받을짓 한 적 없어. 난 내 최선을 다 한거밖에는 없어.

병원 안가고 그냥 죽을거같다.

내 첫사랑이 그랬었다니

시발 포기해그냥

몰라서 묻냐고

내 몸매가 원상복귀 되기 전까지 쌀한톨 안먹을꺼니까 영양실조로 쓰러졌으면 쓰러졌지 내 노력에 침뱉는 꼴은 못보겠어서.

죽고 싶다고 말은 해도 죽기 직전의 순간에는 무서워서 포기할까봐 두려워.

진짜 씨발 정신병 온다 이 애지중지하던 관계가 좆망했다는 게ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜냐면 내가 너무 좋아해서라는게 씨발 진짜로 ㅋㅋㅋㅋ

죽고싶다기보다 살 이유를 못 찾겠는데 마음에 걸리는 게 좀 있어서 죽기 전에 정리는 다 해야겠다 너는 널 붙잡고 살라고 하겠지 근데 내가 너한테 아무것도 아니기 때문에 널 붙잡고 힘들게 하면서까지 살고 싶지 않다 내가 당장 오늘 자살해도 넌 장례식 날 하루 힘들어하고 며칠 지나면 네 삶을 살고 몇 주 지나면 술안주로 내 이야기를 꺼낼 테니까

내가 몸매 & 외모 관리 집착증이 있어서.. 밥먹고 배가 나올것인지, 죽도록 굶고 나답게 살것인지 관리를 하는데도 배가 나오길래 차라리 굶어 죽는게 나한테 덜 스트레스로 다가올 것 같더라고 덕분에… 지금 뭐만 먹어도 속이 안좋고 토할것 같고, 이러다 거식증걸려도 난 계속 관리하겠지… 테스트는 니들몸에 직접해, 남 마루타 시키지말고, 아참..마루타라는 단어를 뭔지 모를수도 있겠구나… ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 암튼 나는 그냥 내 삶을 사는 것 뿐이니까 신경꺼.

나같은게 널 좋아해도 될까 넌 나같이 자격지심도 쩔고 자존감도 낮은 사람을 좋아하지 않겠지 넌 너무 잘나서 나랑도 안어울리는데 자꾸만 왜 나랑 연락해주냐 차라리 철벽이라도 치지 헛된 기댈 하게만드냐 너 지금 연애할 생각도 없잖아 구럼 그냥 나한테 차갑고 너무하게 굴어주지..난 죽었다 깨어나도 너는 절대 못꼬신다는 거 알고 우린 너무 친하다는거 알지만 그래도 너랑 잘되고싶다 근데 경쟁자가 너무 많네 ㅠ

또 심란해서 이스레 다시와봤다... 온라인 인연이면 손절하던가 넷접이라도 하지 이젠 그것도 아니라서 제대로 떨쳐내지도 못하는게 진짜 짜증난다. 분명 나에게 좆같은일 한건 맞는데 왜 근황이 궁금해서 찾아보게 되는지도 모르겠다. 좆같은일 했으면 차라리 머리채잡고 싸워야 했는데 의도는 그게 아니라는걸 존나게 잘 알겠어서 마음약해졌던게 후회된다. 좋은 의도였으면 더 싸울각오하고 말을 꺼내야 했는데 그걸 못했다... 근데 진짜 좆같은짓좀 안하고다녔으면 좋겠다 스트레스 해소용으로 주위 들쑤시고다니는거 당해본 입장에서 또 똑같은 짓 하고 다니는거 보고있으면 공론화하는 사람 심정 오백번이해하게된다. 왜 피해자라는 사람들이 자기가 바라는건 네가 잘 살아서 내눈앞에 보이지 않는거다 이런말하는지 좀 알겠다. 미안하다 말만하고 똑같은짓 하는걸 봐야하는 입장에서는 그냥 성녀가 아니여도 저생각하게 된다는걸... 시간이 지나면 좋은 기억만 남기 마련이라는데 이렇게까지 주기적으로 좆같음을 상기시켜야하는 일을 만들어준것에 대해 뭔...ㅋㅋ감정을 가져야 할지 모르겠다

올해 더럽게 재수없네 진짜로

정말 예전 일이지만 가수? 래퍼? 인스타 라이브에서 오빠 요새 표정이 어두워요.. 힘내요 한 마디 했는데 하 진짜 힘 내라고 해서 힘이 나냐고.. 대답받은 기억. 심장 쿵 내려앉고 너무 놀라서 그대로 나가버렸지.. 그저 더이상 힘들지 않았으면 하는 마음으로 얘기했던건데. 내 말 한 마디가 안좋은 의미가 아니더라도 남한테 얼마나 피해를 입히는지, 영향을 끼치는지 깨달았던 일

나 그저께 술먹다 시비붙어서 남자애한테 주먹으로 얼굴 존나 세게 맞았음 ㅋㅋㅋㅋ 두 대 맞고 다른 애들이 말려서 그만두긴 했는데, 눈맞아서 존나 팅팅 붓고 흰자에 핏줄 다 터지고 ㅎㅎ 그나마 꼬수운건 걔가 달려들다가 지혼자 미끄러져서 발에 병깨진거 박혀서 피 철철 흘리고 수술한거?? 쫌 아쉽긴 하네 아예 뒤졌음 좋았을텐데 ㅎㅎ 암튼 일커지고 가족들 귀에 들어가면 골치아프니까 딴 사람들한텐 어디 부딪혔다고 말했는데 좆같다 진짜~ 내가 그렇게 쳐맞을정도로 잘못했나싶고??

아 제발 담배좀 화장싱에서 피우지 마요 등신아 가끔 한두번이여야 참고 넘어가지 ㅅㅂ 이 씹세는 생각이 없는건지 그냥 뇌 자체가 없는건지 시바ㅏ 밤낮으로 존나 뻑뻑 피우네 삶 자체가 개 민폐같은 새키 진짜 왜 하필 대한민국 에서 태어나 버린거지? 하는짓은 ㄹㅇ 중국인데 산소 아까우니까 제발 빨리 신속하게 죽어줬으면 라고 할뻔

귀여운 척 좀 하지마 꼴 뵈기 싫어 그리고 나 너 안 좋아하니까 망상그만해

그날 저의 장난 때문에 오늘날 이토록 큰 피해 입으시고 저를 약점이랍시고 사람들이 아저씨 못살게 군거 다 저때문인거 알아요… 정말 미안해요 아저씨… 끝까지 감싸주셔서 정말 감사합니다. 너무 멋진 세상에 하나밖에 없는 !!! 말로 표현이 안될만큼 너무 미안하고 또 고마워요… 언젠간 제가 더 능력자가되고 성숙해지면 아저씨를 만날 수 있겠죠?! :) 정말 정말.. 고마워요… 이제 곧 이글 읽겠네요?^^*

아니 ㅅㅂ 새벽까지 공부하느라 생활 패턴이 바꼈는데 그래서 학원 아침 수업 3번이나 빼먹음 미친거 아니냐 심지어 고삼임..ㅋ

>>405 하시발진짜 쌤이랑 애들이 뭐라 생각할까ㅠㅠㅠㅠㅠ아존나빡친다진짜

아씨발 읽씹좀 하지마 할 말ㅇㅣ 없을만한 것도 아니였는데 ㅈㄴ 읽고 처 씹으시네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 기분 개같으니까 자제좀해줘 ㅅㅂ!!

닌 언제부터 나랑 ㅈㄴ 친했다고 내가 너 얼마나 챙겨주는데 같은 소릴하냐? 연락안한지 몇년에 애들 모여서 만날때만 간혹 놀던년이 개인적으로 연락은 했었냐? sns빠져서 거기사람들 만나고 다녔으면서 ㅋㅋㅋㅋ 꼴값떨지마 나랑 놀러간것도 기억 하나도 못하면서 꼴에 친구라고 하지마 썅년아 ㅈ같으니까 ㅋㅋ

그리고 니얼굴이 더 ㅈ같이 생겼어 ㅠㅠ 내가 내동생 생김새 말도안했는데 내동생보고 못생겼다고 비웃었던거 아직도 열받는다 ㅋㅋ 니인생이나 똑바로살어 내동생이 니보다 훨씬 잘사니까 남 비웃을 시간에 니 인성이나 어떻게 해봐

왜 대체 나한테 그런식으로 굴면 안되는거 알면서 계속 그렇게 대하는거야???? 그렇게 하면 안생기고 싶은 오해도 생긴다고 나만 사람 병신 만드는거잖아 진짜 너무 슬프다 너무 힘들다

뭘 잘났다고 그러는거니. 진짜 역겨워

에라 씨발 그래 내가 쓰레기다

오늘 12시 넘어서부터 열심히 살아볼께 핸드폰 안할께 공부 열심히 해볼께 개학 얼마 안남았지만 그래도 열심히 해볼께 오늘 독서실 가서 1시간밖에 공부 안했지만 열심히 살아볼게 내가 씨발

다 씨발 나를 아니꼬워하는데 참ㅋ

그래 그래 니들 말이 다 옳아요 개같은 것들아 그래 내가 함 진짜 재수없는년이 돼줄게 공부 개같이 해서 존나 잘할거야 나 씨발

아... 좆같다 씨발 읽씹할 거면 선톡을 보내질 말든가요 진짜 개빡치게 너한테 몸 괜찮냐고 어디냐고 카톡오는 상상할 때 왜 하필 딱 몸 괜찮냐고 카톡 보내놓고 답장하니까 읽고 씹는 건데... 진짜 좆같다 씨발... 솔직히 알고 있지? 당신 좋아하는 거? 씨발아 니가 그러고도 사람이냐 나 힘들어하는 거 알면서도 마음 갖고 장난치고 싶냐고... 니는 장난이라고 생각하지 않겠지만 존나 당하는 사람은 뒤질 것 같다고... 잘해주지 말라고요 왜 내가 거리를 둬야하는데 씨발아 나 사랑해줄 거 아니잖아.... 좋아하는 쪽에서 거리를 둔다는 게 얼마나 비참한지 알기냐 하냐 대가리 꽃밭아.... 부럽다 씨발 정서적으로 결핍도 없고 집안에 돈도 많고 고양이도 키우고 당신은 그게 그냥 호의겠지 자기를 좋아하는 사람에게 해주는 예의 정도라고 생각하겠지... 진짜 좆같다... 난 뒤질 것 같다고요 님아.... 씨발 답장하면 용서해줌 물론 이미 한 시간 지났지만 개새끼야

시발 진짜 제발 시발

나는 왜 이렇게 사는거야 그냥 다 거지같고 다 버리고싶다 너도 싫고 쟤도 싫고 다 싫어 다 구속된 기분이야 전부다 자유롭고 싶어 자유롭고 싶다고 이제 싹 다 지울거고 다 바꿀거고 내가 가지고 있는 모든걸 다 죽일거야 완벽해져야지 똑똑해져야지 웃어야지

싫은 티 팍팍내고 다른 사람이랑 차별하고 어른같지도 않은게 뒷통수를 시원하게 갈기고 싶네 개간놈

스레딕에 글 쓰는 거 진짜 오랜만이다. 회원가입도 생겼네. 나는 내가 뭘 하고 싶은지 잘 모르겠어. 그냥 지금처럼 멍청이같이 살고 싶다. 근데 그러면 내가 행복해지질 못하겠지. 그런데 도전해서 또 실패하고 거절당하는 건 너무 무섭고 이제 지쳤어. 너무너무.피곤해. 다시 피곤해졌어. 행복을 쥐어짜내는것도 힘들어. 행복한지도 모르겠어 결국 불안함이 기저에 항상 깔려있으니까. 너무너무 무서운 일이 많아. 이런 상황에서 하나하나 고르는 내가 바보같아. 그런데 나한테 좋은 선택을 하고 싶은걸. 내가 어떻게 해야할지 누가 답을 확실히 알려주면 좋겠다. 이 세상이 게임처럼 해야할 일같은걸 딱 알려주는 형식이면 좋을텐데 말이야..... 그래도 글 쓰다보니까 좀 해소가 된다. 남들한테 내 속내를 절대로 얘기하지 않는 편이라서 이렇게 스레딕에 쓰니까 좋아. 바로 눈앞에서 원하는 걸 놓쳤을 때 생기는 실망감이 너무너무 크다.. 그래도 다시 도전해볼래...... 나는 내가 믿는 대로 살아야겠어. 힘을 내야지.

썸타는데 다른여자애들이랑 왜놀러다니는데 니는 같은무리친구여도 난존나 거슬린다고 내입장은생각안해? 난너때문에 남소받아도 거절했어 시발아

시발

휴가 언제 나와 오빠 보고싶어.

아씨발 스트레스받아 진짜 ㅂㅅ총량의 법칙이 진짜 있나봄 아 개빡쳐

아 씨벌 타이밍 ㄴ짜 씨발아 어차피 내 알바 아니잖아? 내가 알고 보냈냐???? 어차피 관계 회복? 안 바라 그냥 질문한 것 뿐이야 끝이면 끝인 거야 어 그래 정신 차려

진짜.... 진짜 화나네ㅠㅠㅠㅠ 해외러인데 넷플릭스 볼 때 vpn 때문인지 뭔지 휴대폰에서 원하는거 볼려하면 다 안나와 원래 있는 건데ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 더 웃긴건 노트북으로 접속해서 검색하면 다 나와ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 내일 밖에 한동안 나가있어서 가능한 데이터 없이 넷플릭스 봐야 하는데ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아 짜증나ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 그것만 안나오는게아니라 다 없어 슈발 나도 한국갈래 델리만쥬 먹고 싶어!!!! 먹고 싶다고!!!! 남들 다 먹어본 로제 떡볶이 나도 좀 먹어보자ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

우울하다 아무것도 못 하는 중 물론 다시 정신차리고 일어설 거 알지만 지금은 아니다 그러지 못 해 무기력하고 감정없이 멍때리고 있다 하지만 지금 흘러가는 시간이 아깝구나 근데 우울하다고 말하고 싶어 살기가 정말 싫다

삶이 너무 무료하다.. 뭘 해야 할까 해야 할 일은 많은데 내 몸이 게을러서 아무것도 하고 싶지가 않다. 이러면 안되는거 알면서도 하루 종일 핸드폰만 만지작 거리는 내가 너무 한심하다. 이런 재미없는 인생 빨리 끝나버렸으면 좋겠다.

펑

그렇구나 근데 왜 이렇게 신경쓰기가 싫지

입원하고싶다 차라리

으아악 불안해ㅠㅠ

친구? 글쎄 내가 너무 못나면 친구가 아깝지 난 열등감 덩어리라구 꺼져!

제발 헤어졌으면 좋겠어

에라~~~~~ 개빡친다~~~~~~~~~~~

씨발아

아씨발 처일어나

아 존ㄴ ㅏ 개빡쳐ㅕㅕㅕㅕㅕㅕㅕㅕㅕㅕㅕㅕㅕ

너무 화나서 담배 피고 싶은데 담배 피면 다른 건 나아져도 담배 핀 것 때문에 화날 것 같아 답이 없어

아 개씨발 출근하기 존나게 싫다 하 난 언제까지 쥐꼬리만한 월급 쳐 받아 가면서 이렇게 살아야 하냐

무서워 무서워 무서워 난 왜 지금 태어난 거지 몇십 년만 빨리 태어났어도 이렇게 살기 싫어 무서워 근데 죽기는 더 무서워 내가 사라지지 않을 거라고 믿지만 내 자아가 사라지고 내가 알고 싶었던 것을 더는 알 수 없게 되는 게 무서워 그렇지만 자아가 사라지지 않는 건 더 무서워 앞으로 내가 어떻게 될 지 알 수 없어서 무서워 그냥 태어나지 않는 편이 나았을걸

음... 오늘 뭔가... 우울해. 늘 그랬지만. 우울이라는 건 뭐야. 마약인가. 왜 사람은 우울에 빠지는거지. 죽는다는 것은 쉬고 싶다는 거야. 그래. 나는 너무 쉬고싶다. 달리기를 오래하면 힘들잖아. 그런데 누군가가 억지로 못 멈추게 하는 기분이라고. 그냥. 지쳐. 너무 지쳐.

나는 왜 나를 믿지 못하는 걸까? 도대체 왜?

넌 좋겠다 몇년이 지나도 아직까지 널 잊지 못하는 사람이 있어서 무슨 생각이였을까 내 마음을 알긴 했을까.. 정작 너는 나같은건 이미 잊고 지금 만나는 사람이랑 나보다 더 오래 만나고 있는데 난 왜 매일 혼자 자책하고 후회하고 힘들게 보내야하지..타지역에서 나 홀로 너만 바라보면서 그렇게 더 버텼어야했나? 그럼 좀 달라졌을까?..다른 사람 여러명 만나도 결국 생각나는건 너뿐인데 내가 너무 한심해서 죽고싶다 돌아가고싶다

아 진짜 밤마다 잠 안 와서 미치겠어 졸려 죽겠는데 잠은 안 와 나도 좀 푹 자고 싶어

우울증이 이유가 있어야만 생기는걸까??? 아무 이유없이 우울하고 속상한데 자꾸만 그 이유를 찾으라는 말이 너무 싫어

아악!!!!!!!!!!!!!!! 왜 화가나는지는 모르겠지만 개빡친다!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

진짜짜증난다

지키지 못할 약속이면 처음부터 약속을 하지 말던가 사람 마음 가지고 노는거 정말 짜증난다 희망고문 좀 시키지마 존나 내가 감정쓰레기통이냐? 강약약강 개 싫어

우리나라 교육 좆같은거 맞지? 씨발 걍 살기싫다 지금 눈감고 잤는데 걍 뒤져있음 좋겠다

이민 가고 싶다

노력을 안 하겠다는 게 아니라 같은 것을 얻기 위해 남들보다 더 노력해야 하는 게 억울하다는 거라고. 왜 같은 취급해? 노력할 건 하면서 원망하는 마음이 들 수도 있는 거지. 그럼 너만 손해라고? 태생적으로 불리하게 태어난 사람 꼭 그렇게 몰아붙여야 해? 나도 노력 안 하면서 대가 바라는 도둑놈 심보는 싫어. 내가 말하는 건 남들은 5시간 일하고 100만원 벌 때 나만 10시간 일하고 100만원 버는 게 싫다는 거라고. 0시간 일하고 100만원 벌고 싶다는 게 아니라. 시작하기 전에 좀 겁내는 것도 그렇게 몰아붙여지고 공격당할 일이야?

이 말도 내가 성공하고 나서 해야지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 유전자는 눈에 안 보이니까 태생적으로 불리한 사람들은 그 자체만으로도 힘들고 억울한데 어디 가서 공감도 못 받지. 불리하니까 힘이 없으니까 공감 하나 바라는 것도 사치인 거야. 위로해주는 것보다 약한 사람 짓밟고 논리적인 척 우월감 느끼는 게 더 재밌으니까.

ㅈ같아 약속 미룬게 몇번째니 내가 시간이 남아도는것처럼보여? 웃긴다 애초에 미룰때 그때 스케줄을 보고 말하든지 존나웃겨 피곤에 쩔어있는 너랑 뭐하러 놀아 재미없는데 주말은 나한테 쓴다더니 뭐? 속초를 가? 장난하니? 난 주말약속 월화수로 옮겼어 존나 싫어

죽고싶어

너무 괴롭고 힘들다.. 이 인생이 끝이 안날 것만 같은 생각이 든다.. 어떻게 해도 이 굴레에서 벗어날 수 없고.. 계속 이런 식으로 살아야한다면.. 답은 죽음뿐일까..?? 그런데.. 죽고싶은데.. 죽기 싫어.. 어떡해야 하는걸까..

불안해.. 미래가.. 그리고 나약한 내 자신이.. 모래성같은 인생.. 임기응변으로 다져진 성을 겉보기엔 단단하고 멋진 성이라고 착각하면서.. 결국 계속 물을 부어주지 않으면.. 가만히 내버려둬도 무너지고 부서질 성이란걸 가장 잘 알면서..

씨발 내가 뭘 해주길 바라지말라고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ존나빡쳐 진짜 날좀냅둬

요론 시발 개가튼 인쇙~~ 뒤져야 편해지는 내 인쇙~~

내가 괜찮을거라고 우겨되던 니들이 제정신인가 싶다

시~발~ 이젠 손목도 못 그어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

완전 일방통행이라고 생각해 쌍방으로 변했음 좋겠어 솔직히 이 감정에 자신이 없어 뭔지도 모르겠어 하지만 하나 확실한 건 보고싶다는 거야 어떤 마음으로 보고싶은거든 난 지금 널 보고싶어

요새 왜 이렇게 우울한지 모르겠다 호르몬 때문인가 다 후회되고 내 자신이 너무나 싫다

씨발! 또 쓰레기같은 점수 맞았다! 그냥 시발 자살하고말지ㅋㅋㅋㅋ 아오진짜 언제까지 이렇게 지랄같은 짓을 해야하지? 걍... 걍 시발 죽으면 안되나? 아오 ㅆㅂ 진짜졷같고 거지같애 기분도 쓰레기야~~~

좆같넼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨발 앞뒤 상황을 보고 판단을 해야지 무조건 내가 잘못했다고 빌빌거려야 되냐 병신들아??ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ씨발 둘다 존나 병신임 ㅠㅠ 융통성없는 썅놈에 지밖에 모르는 썅년엨ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아주 끼리끼리네 ㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 에휴 정상적인 사람 하나 가지고 까니까 좋니? 병신들 진짜 지랄을 하고 앉았네 미친년놈들아 ㅋㅋ 아주 이기려고 아득바득 이상한 소리까지 지어내면서 피해자 코스프레나 하고 미친년아 나가뒤져 씨발년아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 사회의 악이다 병신들ㅇㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 애초에 능력도 뭣도 없는것들이 별 지랄을 다떨어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아... 진짜 살지 마 왜 살아 병신이 너가 그러고도 사람이냐 존나 사람 비참하게 만들고 또 내일이면 친한 척 같이 가자고 할 거지?

불안하고 답답하다~

하............................

.

그냥 밑도끝도없이 우울해 왜 항상 나만 기다려야해

할거 존나 없다 학교 다닐때 보단 나은데 그냥 존나 심심해

난 항상 기다리고 배려하는게 일상같아 내가 그런다고 남이 나한테 배려해주지도 나한테 돌아오지도 않는데 진짜 우울해

이 시갸만 되면 우울하다 손가락 하나 까닥하기 싫다

우리나라 미래가 걱정된다 저출산 그런거나 아무튼 문제가 많은데 음.. 그냥 죽고싶다!! 앞길이 그닥 밝아보이지 않음

아프다 순간의 감정일지도 모르지만 이 좋았던 기분과 분위기가 찰나의 순간에만 빛을 발하는걸 알기에 더 아파 결국 또 원래대로 돌아올걸 알지만... 그래도

요즘 수업 조회시간을 자꾸 착각해서 늦어서 우울하다. 선생님이 나 불성실하다고 생각하실거같아....성적도 잘 안나오는 마당에 더 스트레스받네

나 월요일에 헤어지러가. 응원해줘. 잘 헤어질거야

오늘도 보고싶어 오늘은 조금만 기대해봐도 될까? 오늘은 꼭 보고싶어 기다릴게

나 진짜 이렇게 살기 싫어 도망치고 싶어 누가 좀 살려줘

난 너와는 비교도 안 되는 솔직하고 가식없는 착하고 좋은 사람을 만나서 행복하게 지내고 있는 중이야 내가 너 없으면 못 살 것 같아? 내 눈에 눈물 흘리게 만든 네가 나중에 꼭 너 같은 사람 만나서 피눈물 흘렸으면 좋겠다 🙏

>>477 너의 앞날에 행복만이 가득하길

내가 다치는바람에 근무도 밀리고.. 오늘 퇴사할라했는데 친구한테도 얼떨결에 피해나주고 마음이 불편하다 아아아아아ㅏ아ㅏ 너무 불편해죽겠어!

엄마 돌아가시고 나니까 내 정신상태가 더 안좋아진건지 수시로 우울해진다

>>477 나 오늘 헤어졌는데…ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너무 힘들 줄 알았는데 헤어지기 직전에 감정을 다 쏟아내서 그런가 이제 아무 타격도 없고 그냥 친한 친구 하나 잃은 기분… 잘 될 거야 뭐든지🤍

니들이 온갖 방해로 내 몸매 망치던 1년 동안 나도 제때 화장실 못가서 1년간 죽을힘을 다해 변비약 먹어가며 버텨왔는데 오늘 무슨일 있었는지 알아? 결국 피가 잔뜩 섞인 배변이 나오더군 다 너네 병신같은 욕심때문에 일터졌어. 난 병원 안갈꺼야 이대로 뒤지던지 아님 현실을 너네가 인정 하던지. 웃으면서 넘어갈일 아니라는거 잘 염두하렴

안 아프게 죽을 후 있다면 죽을거야 엄마는 좋겠다 화 나면 화 낼 수 있는 감정 쓰레기통 있어서

그냥 다 ㅈ같다 가위만 봐도 커터칼만 봐도 손목을 잡고 덜덜 떤다

우리집 소득이 180이 안넘을수도 있는거지 왜그렇게 의아해하는건지 기분나빠죽겠네 시발~

씨발술을왜쳐마셔 마시고 지랄발광하다가 울어재끼고 덕분에 동생도 울고 분위기 개진창났네 미쳐버릴것같아

외로워....... 즐겁게 수다떨고 싶은데, 속마음도 털어놓고 싶은데 왜 모두 나를 피하는걸까......

어휴 내가 왜 그딴말 들으면서 너랑 대화해야하는지 모르겠다.

평범했던 일상이 너무 그리워.

너무힘들어 가슴이 답답해 숨이 부족하다 느껴 힘들어 너무 너무... 내가 너무 바보같아 멍청이같아 그냥 누구 하나라도 아무 목적없이 아무 이유없이 나 좀 좋아해주라 나 없인 못사는 거처럼 그렇게 굴어줘 날 좀 사랑해줘 날 보러 와주고 내 이야길 들어주고 나한테도 이야길 들려줘 맛있는 걸 같이 먹고 같이 운동하고 같이 공부하고 노래듣고 게임하자 그렇게 서로를 사랑하자 아무것도 없는 것마냥 그렇게 자연에 도태되자 둘만 있는 거처럼 그만큼 날 좋아해주라 나 좀 좋아해주라 동정이라도 애완이라도 어장이라도 나 좀 좋아해주라 그냥 이제 너무 지치고 힘들어 난 이렇게 살고싶지 않을 뿐이야 죽고싶은게 아닌걸 아니까 모르겠다 그냥 이유없는 사랑을 받고싶다 그게 네 망상이라도 날 걱정해주면 좋겠다 나와 가까워지고싶어 안달났음 좋겠다 매일 포옹하고 심장을 가까이 두고싶다 혼자가 아니란 걸 알 수 있게 매일 두근거리는 심장소릴 겹쳐듣고싶다

지치고 힘들어 바보같고 멍청해 난 너희와 같은 곳에 있을 수 없어서 난 거기에 따라갈 수 없어서 더 비참해 차라리 모르면 얼마나 좋을까 이젠 다른 곳 다른 곳 다른 곳 다른 곳 다른 곳 너무 멀다 이건 너무 멀다 택시값이 많이 나와서 갈 생각도 안 들어

미칠 거 같아 너무 괴로워 빨리 나아지고싶어 이 병이 없어지면 좋겠어

그림 더럽게 어려워 아오 그림 잘 그리고 싶다...... 얼른 돈 벌어야 하는데 집에서 썩고만 있네..... 꿈에 매달린다는게 이렇게 자괴감 드는 일이라니 성공 할 수 있을까

아 씨발 그냥 다 싫고 지긋지긋하다

난 당신들 깎아내리고 비하한 적 없고요 욕할거면 전부 다 싸잡아 후려치는 발언 쳐하지 말고 직접적으로 비하한 새끼들한테 가서 지랄해ㅅㅂ 어느 쪽이든 존나 날 서있어서 무슨 말 한마디 꺼내기도 무섭네

학교씨잘럼아..니들이 아주 갑이지..? 내가 진짜..곧 졸업해서 나간다이씨발…내가 고등학교 들어와서 성장한것..? 바로 욕하는거..왜냐면 님들이 자꾸 존나빡치는 짓을 하니까 사립에 여고에..아주 애들이 고분고분하니까 갑이지 그거 학생부때문에 그래… 저번에 학생부 끝나면 몇몇 달라지는 나쁜애들이 있다는데 그게씨발 왜그러겠어 지들이 전에 그렇게 행동했으니 애들이 꾹꾹참다가 이제 눈치 볼 필요 없으니까 그런거지…진짜 사립뒤져라…진짜 뒤저뒤져뒤져뒤져뒤져뒤져두지뎌주디도주디뎌주디져두지뎌주지더주지뎌주지뎌생각없는 새끼들아 니들이 아주 갑이지??? 애들이 존나 받들어주니까 씨발 지들이 존나 잘난줄알아..솔직히 수업 존나못하고 그냥 강의 하나 듣는게 존나 메리트예요 ㅅㅂ ㅗㅗ 졸업해서 뜬다 재수해도 쌩깔거임 ㅗㅗ 꺼져씨발

ㅋㅋㅅㅂ 지가 돈 안줘놓고 나한테 돈 어딨냐 그러면 내가 뭐라그래 개어이없네 지 실수로 나한테 짜증내는 것도 열받고 난 절대 저렇게 안 살아야지

아 진짜 왜 이러지 이러면 안 되는데.. ㅋㅋㅋ 개같다 진짜 왜 이러지..

아이개씨발새끼야 존나 문제많은 새끼 뒤져라 히발놈아

힘들다 죽을까?

ㅎ...나 왜케 겁이 많을까 방금도 인간관계 얘기했는데 답장없으니까 겁난다 빨리 답해줘 나 겁많은 거 알잖아...괜찮다고 아무렇지 않은거라고 얘기해줘

남돌 이상형 알기 싫은데 내가 좋아하던 정보계에 박제되서 짜증나 그런데 궁금할 만 하고 내가 이상한 거라서 짜증나

아무 문제 없다 할게 더 무서움 병원 갔다 오면 진짜 정신병자 취급하겠지? 에휴 뛰어내리고 싶다~~ 근데 뛰어내릴 곳도 없어... 존나 슬프네 아ㅜ내가 왜 이러고 살아야해

얼마나 더 남은거죠? 뭐 기다릴 순 있는데.. 재도전자는 저랑 붙히지 마세요 . 자기들끼리 하라고 해쥬세요 ^^* :)

다른 사람들에 비하면 내가 그냥 엄살 부리는 것 같고 바보 같아 어쩌지 근데 나 진짜 힘들어 제발 누가 나 좀 챙겨ㅝ 펑펑 울어도 기분이 나아지지 않아 그냥 더 슬픈 생각만 나고 눈물만 더 나와 누구한테 털어놓고 싶은데 털어놓을 사람이 없어 날 이상한 사람 취급할까봐 나 잘하는 것도없고 성격이 착한것도 아닌에 그냥살기싫어 걍다 털어놓고 떠나고싶어 미ㅏㄴ안 내가 너무 애같았다

>>508 마음껏 울고 다 털고 다시 일어나자 너는 네가 챙기면 돼 힘들어도 그렇게 하자 우리

에휴시발몰라걍..맘에 존나 안드네

ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 모둠발표 그놈의 모둠발표 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 아 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

시발 그냥 뭐가 뭔지 좆도 모르겠다 시바... 빨리 시간이 지나서 대학입학하고싶다

뒤질까

그래도 많이 나아졌어

진짜 존나 하기 싫은데 진짜 너무 싫은데 왜 열심히 해야하는데...나 자살 안 한것만으로도 감사하라고...

많이 나아졌는지 모르겠다. 내가 여전히 싫고 나를 이해할 수 없다

힘들어 나도 조금이나마 행복해지고 싶다

.

왜 그러는거야? 다시 예전으로 돌아가고 싶어

나한테 잘못했던 사람에게 작게 복수했어 근데 복수하고나니까 나쁜짓을 했다는 사실이 날 짓누르더라 이런내가 너무싫어 괜히 미워하는 사람 마음까지 생각하려는 내가 너무싫어서 미치겠어ㅜㅜ

>>520 너무 착해 ㅠㅠ

좀만 더 버텨 팀이탈은 용납못해요 ^^* 아셨죠?

넌 아직도 나랑 다시 돌아갈 생각이 없는 걸까? 나랑 지냈던 기억들이 나쁜 기억이 전혀 아니잖아 근데 왜 그러는 거야 도대체 왜 자처해서 내치고 혼자가 되지 말라고 부탁이야

진짜 부모란게 뭔지 모르게 만드는 사람들이야. 정말 당신들이 내 가족이고 부모인게 너무 끔찍해. 그럴꺼면 왜 낳았어. 우리 낳지말고 이혼하지

심하게 우울해하는 지인들이 있으면 늘 병원 가라고 하지만 정작 나는 병원 가본 적 없다? 너네들 나아지고 있는 거 보면 좀 부러워

지금당장 죽어버리고 싶은데 그럴 용기가 없어서 죽지도 못하고 이러고만 있는게 너무 한심해서 눈물이 나

에휴 시발

죽고싳다 죽꼬싶짜 제벚ㅇㅇ 제발 ㅔ벙ㄹ 주겨우저 죽이다ㅏㄴ가 죽던가

내가 사라지는 게 빠르겠지

1. 취업을 너무 쉽게 생각한 거겠지.. 마음대로 안 되니까 죽고싶다 2. 취업 빨리 해서 자취하려고 했는데 취업이 안 되니 자취도 안 되네... 이 집에서 나가버리고 싶어

개 좆같은 병신같은 집안 그냥 다 죽어라 씨발련들아

시발시발시발시발 좆같은 세상 시발

식단조절 멈추면 안돼 왜냐하면 내 볼록한 배를보고 사람들이 임신한줄 착각할 수도 있잖아? X이랑 생명이 착각되는 그런 불상사를 절대 겪을수야 없지… 사람들한테 절대 민폐야 이런거 아 설마 이 X배가 애기인줄 혹시 누구라도 착각한거 아님??? 소름돋네. 오히려 나한테 미안하다 말해도 부족한거 아닌가? 사생아로 착각하고 적반하장이 따로없네.

아니 라면 끓이는 것도 내가 다 끓이고 담는 것도 내가 다 했는데 흘린다는 이유로 저리 가라니..? ㅆㅂ 닦으면 되는 걸 가지고 지랄은 존나 지랄이야 도와줘도 지랄이네 진짜

체육 왜 저래 이리가라 저리가라 지랄이야 나이 들어서 치매 왔나 지가 불러놓고 아니라고. 남 다들리게 부르고 안불렀다고 하는건 뭐임?? 개짜증나 수업도 걍 프리소스 과제 올리고 꼰대가

그냥 없었으면 이런일도 없었을텐데

나만 없어지면 되는데 왜 그걸 못할까

사람들한테 기대를 안하고 싶어도 자꾸 기대하게되...

또 우울 도졌네 빨리 자야 하는데 자기가 싫다

살아가 살아가야지 뒤질 용기가 없으면 계속 살아야지

친구관계 진짜 짜증난다 이젠 거의 3년동안 봐와가는데 성인만되면 번호 바꿔서 잠수탈거라느니 좁고 깊은관계를 원하니까 손절 시그널을 너에게 보내주는거라느니 어쩌라고;; 그런거 하나씩 티낼때마다 진짜 어쩌라고싶다 그런 사람인척 컨셉을 잡는건지 특별해보이고 싶은건지 손절하고 싶으면 지금부터 하던가 사람 간보는것도 아니고 성인되면 손절할거라는 식으로 말해놓고 내가 손절할거라고 미리 말하는거냐고 물어보면 내가 언제? 손절하겠다고 직접적으로 말한건 아니잖아? 이러고있네 개빡치게

.

난 너가 원망스러워 내가 성인이 되면 나랑 같이 여행가고 맛있는거 먹으러 다니자고 약속 했으면서 뒤늦게 정 때낼려고 나보고 싫다고하고 너는 작별인사도 없이 나를 떠났네 그러면 그냥 애초에 약속을 하지말던가.. 내가 너를 좋아하던 마음을 몰라주고 너는 나보고 자존심도 없냐면서 병신이라고 하네 ㅋ 내가 너를 좋아하던게 정말 후회스러워 하긴 내가 너무 호구같이 만만하게 보여서 그런거겠지? 항상 사람들은 나를 만만하게 보고 무시했으니깐 난 너 때문에 상처를 많이 받아서 아직 정신과에 다니고있어 이젠 사람도 잘 믿지 못하겠어 사람들은 다 만만한 나를 이용하려고 하는 것 같아 나를 진정하게 좋아해주는 사람이 생겼으면 좋겠다

본인 기분 더럽다고 아니꼽게 말하는 거 진짜 너무 싫다..ㅋㅋ

푸힛 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맛있는거 많이 먹고싶당 ㅜ

행복해져라 행복해져라 행복해져라 행복해져라 행복해져라 죽을 것 같아 행복해지고 싶어

남양 망해라

나는 . .. 너를 그만 의식하고 싶은데 관심을 아예 끊으면 내가 계산해서 일부러 무관심척하는 게 들킬 것 같고 내가 관심을 보여도 날 빤히 들여다보인다 생각할 것 같아 애초에 어떻게 보이는지에 대한 궁금증 자체를 끊어야하는데 말이야

그냥 이제 죽고싶다

진짜 못버틸거같아

내 모든 고민이랑 걱정이 죽으면 다 해결될 문제들인데 나는 왜 아직도 살아있을까 뭐가 아쉬워서 버티고 있을까 빨리 죽어버리고싶다

>>533 괜찮아...? 글 보다가 순간 멈칫했어

애초에 병신 집합소인지 할 줄 아는 게 그런 거밖에 없는지 다들 반드시 고아가 되어서 나가 뒤졌으면 좋겠다.

이럴거면 왜 입양한거고 왜 파양한거고 왜 또 입양한거지 그냥 혼자 살테니까 선한 척 하지 말고 좀 냅둬 뭐가 그렇게 못마땅한거고 뭐가 그렇게 슬픈거고 뭐가 그렇게 꼴보기 싫은거지 그냥 내가 부모 없이 나타난게 잘못인가봐 본 기억도 없는 부모가 그리워지는게 더 좆같네 보나마나 그 누구보다 이기적인 사람들일텐데 진짜 뭣같다 죽고 싶다 그냥 누가 나 좀 난간에서 밀어주라ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ ~~~~~~~~~~~~~

아 개같아

시발

숨이 막힌다. 너무나도 답답하고 미칠듯이 죽고싶다. 목소리가 싫고 이 상황과 시간과 공간속에 있는것이 숨이 막힌다. 지치고 무기력해지고 몸짓 하나하나가 나에게 큰 통증이 되어서 다가온다. 진심 죽고싶다. 누군가가 죽여줬으면 한다. 이 상황을 끝내고싶다. 진심으로 ᆞᆞᆞ 죽고싶다. 하루하루 토나오고 미칠거 같고 내 자신을 옥죄어오는 이 공기가 싫다. 힘들다. 사람이 무섭고 두렵다. 어둡고 아무도 없는 곳에서 있고싶다. 이 곳은 지옥이다. 벗어나고 싶어도 현실이라서 받아들여야만 하는 지독한 지옥이다. 발버둥 치고싶어도 내 자신을 꽁꽁 묶어야 한다. 소리내고 싶어도 참아야 한다. 울고싶어도 참아야 한다. 죽고싶다. 진심으로 죽고싶다. 미치겠다. 아니, 차라리 미쳤으면 좋겠다.

이런 쓰레기에 말아먹을 지나가는 개미만도 못한 인생 나만 이러지나만 너넨 모르겠지 ㅅㅂ 다끊고싶다

가족이고 친구고 다 필요없다. 아무도 없는 곳에서 혼자 살고싶다. 돈두 싫다. 눈 뜨는 순간부터 잠을 자는 순간까지 내 귀에는 돈돈돈. 난 왜 태어났을까. 내가 태어나 주변인 에게 피해만 주고 이득이 되는 사람이 아닌데. 내가 죽어야 모든이가 편안해질텐데. 내가 태어난 이유를 모르겠다. 나는 착한사람이 아니다. 남들에게 폐만 끼치고 잘하는것 할줄 아는것도 없는 내가 왜 대체 왜 태어나서 모든사람들을 힘들게 하는걸까. 내가 태어나지 않았다면 이런 일도 없었을텐데. 내가 저주받은걸까. 어려서부터 부부싸움을 보면서 자라고 좋은것 보다는 나쁜것을 보면서 자랐고 대인관계도 완전 쓰래기 이고 하나 있던 친구넘 마저도 떠나간 완전 쓰래기 인생을 살고있다. 이런 내가 뭐가 좋다고 여친도 있어봤는데 배운것도 없는 내가 사랑을 할 줄도 모르니까 여친도 떠나갔다. 진심 죽고싶다. 이 지옥을 끝내고 싶다. 내가 감당하기에는 이 것이 너무 버겁다. 생지옥. 내 삶은 말 그대로 생지옥 이다. 구원을 받을수도 없는 생지옥. 희망의 빛? 그딴거 없다. 애초에 희망따윈 없었다.

자기 기분 안 좋다고 술 마시고 와서 화풀이 하는 거 너무 싫다...ㅋㅋ 뭐 상황을 설명하면서 이러이러해서 기분이 안 좋다, 그렇게 말 해야 내가 뭘 알고 공감해주고 위로를 해주든 뭘 하든 하지 다짜고짜 소리를 지르네. 살면서 그런 것도 못 배웠나? 그렇게 행동해도 충고해 줄 사람이 없는 환경에서 자란 것도 아니고, 잘못 된 행동이라는 걸 알면 사과라도 하던가 뭘 먼저 용서해줘 용서해주긴ㅋㅋ 양심이 있으면 노력도 안하고 용서를 바라면 안되지. 제 감정도 주체하지 못 하고 내뱉은 말이 다른 사람에게는 얼마나 큰 상처가 될 지는 생각도 못 하는 건가? 머리가 장식이 아니라면 조금만 생각해도 나오는 건데 왜 모를까. 자기 마음대로 안되면 언성부터 높이고 주먹부터 드는 게 얼마나 한심해 보이는 지는 알까? 모르겠지. 아무것도 모르니까 그렇게 행동하는 거겠지. 모르면 알려고 노력이라도 하던가, 이해만 바라는 그 모습이 더 싫어.

>>530 지난번 직장 1년이상 4대보험 가입이었고 퇴사요인에 있어서 좋지못한 대우를 경험했다면 근로복지공단에 실업급여 신청할 수 있음 나라에서 학원비 지원하는 실업급여 카드도 발급 가능함~~! (아예 공짜로 배울 순 없고 본인돈 15~30 정도 내고 4~6 개월 자격증반 이수가능) 포기말고 도전하자!

약먹기 싫다

살기싫다

좆같다

힘들당 ㅋㅋ 왜 나는 고민 털어놓을 만한 인연도 마련해놓질 못했을까 ㅋㅋㅋㅋ

정말 왜 이럴까. 이러면 안 되는데.

진짜 네가 존나 미워. 나만 이렇게 좆같은 건가. 진짜 시발 개 좆같다. 시발. 시발,

가족 다 죽었으면 좋겠다 씨발 역겨운새끼들

하루아침에 죽어버리고싶다 그냥 편하게 잠들면서 뒤지고식ㅂ다 씨발 진짜 씨발 왜낳앗어 좆같게 진짜 몸 마디마디 다 분쇄시키고 찢어버리고싶다 몸 다 빻아서 던지고싶다 사라졌으면좋겠다 제발 죽었으면좋겟다 제발 제발 다같이 죽었으면 조해ㅣㅎ타

마음이 가난해서 남이 가진 꼴을 못 보겠어 항상 뭐가 부족하고 결핍돼있고 슬프고 못마땅하고... 좋은 일을 맘대로 기뻐하지도 못하고 언제 다시 불행해질지만 걱정하고

서글퍼...........................................................................................................................................................................더 뭔 말이 필요하지

내가 이렇게까지 생각짧고 멍청한줄 몰랐어서.. 그냥 말을 하고싶지 않아졌어 골빈거 티날까봐ㄷ 쪽팔려 내 모든게..

씨발년 죽여버리고 싶어

아무 도움도 안되는 짐짝 백수새끼 뭘했다고 우냐

다시 만날수는 있는걸까

나만 시간 흘려보내고 나만 다 놓치고 있는데 지금 할 수 있는게 없네

힘들게 여기까지 왔는데 그냥 포기하고 돌아가고 싶어

짜증나 대학 올라오면서 아끼는 목걸이도 가져왔는데 짐정리하다가 버린 것 같아... 일주일 넘게 지나서 못찾아... 10만원 이상의 비싼건 아니어도 좋아하는 디자인에 선물받은 목걸이었는데 이걸 짐정리 할 때 잊어버렸다는 사실 자체가 너무 짜증나

뭐 맨날 힘들다고 아가리로 자살한다고 하는 새끼들 아구창 치고싶음 씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 꼬우면 느그들도 자살시도 하던가 나처럼. 누군 진짜 못 죽어서 안달인데 아가리로만 죽는다 죽고싶다 하지말고 당장 실천하세요^! 부탁임

아진짜 얼굴 다 뜯어버리고싶다 왜 이렇게 생긴거야

>>580 22....

다 포기하면 편히 쉴수있을까. 너무 지친다. 언제쯤 마음편히 쉴수있을까. 끝이 빨리 찾아오면 좋겠다. 아이일때도 어른이되서도 단한번도 마음이 편해던적이 없네. 오히려 우울 속이 더 편한것같아.

감정아 제발... 무감각해지자. 무감각해저야해 제발. 아프지않고 힘들지않아. 아무렇지도 않아.괜찮은거야. 괜찮아 넌 괜찮은거야. 무감각해져야햐 아픔에 둔해져야해. 아픔에 익숙해져야해 감정에 둔해져야해. 현실에 한발 떨어져서 봐야해. 그래야 덜 아파. 한걸음 물러나자. 내 인생을 관찰하는것처럼 물러나서 보자

어제도 오늘도 나는 우울했다.. ¯\_(ツ)_/¯ 그래서 특수 이모티콘을 공유한다.. →_→ (ヅ) ( •́ .̫ •̀ ) 행복해지고싶다..

할아버지 보고싶다.

나같아도 더 젊고 조건 좋은 애들 널렸는데 있는건 나이밖에 없는 애를 안뽑겠지 그래도 속상한건 어쩔 수 없네. 이지경 될때까지 뭐했나 한심하고 죽고싶고 다 짜증난다

남이 하면 참신한 아이디어 내가 하면 황당한 무리수

아오씨 언제 기다려

으아아아아악 가기 싫어어어어어어

돼지발정제 먹는 돼지들이 너무 불쌍한거 같다 봄의 꽃향기를 모를거라 생각하고 돼지발정제랑 감히 비교를 하다니.. 그래서 made in korea 는 안되는거다

다시 슬픈 계절이 왔다. 이제는 익숙해 질때도 됐는데

아아 정말 모든 것이 귀찮다!

귀찮아 너무 귀찮아 너무 모든 게 다 귀찮아 사람도 너무 싫어 사람이 너무 싫어 정말 ㅠㅠ사람이랑 말하기 싫어 나도 내가 항상 모순적이는 것 알지만 그냥 모든 게 다 싫어

내 소중한 물건들을 포기해야한단 사실이 너무 슬프다. 뭐라도 챙겨가고 싶다 생각하다보면, 결국 다 소중해서 놓고가야하는 게 서러워서 어쩔 수가 없다. 지금은 아무래도 좋단 생각마저 들어. 다 챙겨갈 수 없다면 다 두고가는 게 차라리 마음이 덜 아플 것 같단 생각마저 들어. 어쩔 수 없지.

보고 싶다 보고 싶다 보고 싶다 보고 싶다보고 싶다 보고 싶다아가 그냥 네가 남지 그랬어내가 갈걸 넌 여기서 새로운가족 만나서 행복하게 살ㄹ지 그랬어 날 대신 보내지 그랬어 왜 그렇게 죽었어 도대체 너 없으면 언니는 어떻게 살아 누구 믿고 누구사랑하고 ㄱ살아 이름 부르고 싶어 보고 싶어 보고싶어보고싶어 한번만 더 안고싶어 제발돌아와 아가 왜죽었어너 어렸잖아 나보다건강하다며 ㅈ발 꿈에라도나와줘 내 탓하고 나한테소맂질러도 괜찮으ㅡ니까 제발 한번만제빌제발

씨발진짜개빡친다고아니시발

ㅇㅇ 어차피 별로였던 사람이다

왜 다 안뒤지고 살아있냐

불합격하면 자살해야지

>>599 불쌍한 새끼뜰 불합격한다면 가게 소원이 어때?

집에 보내줘...

저 저 씨발련 급발진 과대해석 지리네 가족이라는게 수치스럽다

아 죽고싶다 시발~~~~

할 거 존나 많아 생각 할 거도 많고 학원 새끼들 꼴 뵈기도 싫음 제발 꺼져;;

내 아빠 어디갔냐

좆같은 년들 죽어버렸으면~~~

받아쳐먹으면서 주는법은 모르는새끼. 니가 더 무거운 잘못 많이한거 알면서 그깟 일로 기분 잡치는거 엄살이라고 생각 안해? 옛날부터 느꼈던거지만 니 진짜 지능 개병신같애; 거지근성에 회피하는것도 역겹고 왜 아직도 안 뒤지고 살아있는지 신기해.. 내가 너였으면 진심으로 죽는 시도는 해봤을거야ㅋㅋㅋ 영원히 내 인생에서 꺼져줘

가족도 그렇고 이 시발련도 그렇고 다방면으로 날 존나 빡치게해서 그냥 다 죽여버리고싶다... 운석 충돌 시급해

싹퉁바가지도 싫지만 뒷끝 더러운건 손절감이야

^^ 자퇴 원해요

ㅋㅋ다 죽었으면 좋겠당 씌봘ㅋㅋㅋㅋ

적어도 니들은 그날 내슬픔에 비웃지 말았어야 했어 지금 혹시 불행하다면 그건 나때문이 아니라 슬픈사람을 보고 비웃고 즐거워한 너희들의 업보란다. 나는 아무것도 안했어, 미안하게도. 그리고 사과하지마 관심없으니까.. 너네 인생 망가트릴 마음도 없으니까 내 인생에서 깨끗하게좀 물러나줘. 부탁한다. 서로 각자의 운명이 미래를 기다리고 있지 않겠니? 여기까지 마무리 된걸로 알고 나도 더이상 잡소리 하는일은 없을거야. 서로의 길에서 최선을 다하면 되는거다. 본인들 인생이 싫은가봐…; 나또한 내인생 누구랑 나누고 싶진 않아서. 이런말을 왜해야하는지 모르겠음.

내가 죽어야지ㅋㅋㅋ

음침하고 피해망상에 쩌든 사람이고 싶지 않은데 왜 이렇게 생겨먹었지.. 어떡하지 경멸받기 싫은데.. 열등한속성갖고태어난것도 억울한데 잘난사람들한테 경멸비웃음혐오까지 사야하나.. 이런게으른마인드부터가 글른건가 근데 내 눈엔 왜 이렇게 불공평하지 나만 힘든 건 아니겠지만 왜 나는 힘들어야하지..

ㅅㅂ 개새끼들아 그렇게 우리한테 돈 뜯어내고 싶었냐? 제발 어디로 꺼져버려. 완전 찌질해 ㅅㅂ놈들아

왜 우리들을 가해자로 몰아 세워? 당신이 거짓말을 많이 하며 사람들을 혹세무민 시키니까 우리가 비판한 거야 그래서 한 조치가 강퇴 남발에 고소까지? 올해 안으로 넌 진짜 벌 받기 시작 할 거야

나 니 때문에 술도 마시고 몸무게도 줄어들고 매 달 불안해서 마음 졸였다? 제발 이혼이나 당하던지 내부의 잠재적 적군들에게 갈궈졌으면 좋겠어

그래 이게 맞는거지 그냥 지랄한 상대가 필요했던 거잖아 위선자의 가면을 쓰고 괴롭히고 싶었던 주제에 무슨 말을 하고 싶다는 거야

우리 이사 가기 전에 집안을 대대적으로 정리하려고 하는데, 대체 가족원들이 말을 안 들어 대체 왜 10년 넘게 거들떠 보지도 않은 시디 세트랑 책을 못 버리게 하냐고 오늘도 내가 버린게 한 무더기인데 너무 짜증난다

왜 나만 불행한거야 나한테 상처준사람들은 다 행복하고 잘 지내는데 왜 나만 힘든거냐고

아등바등 살아남으려고 애썼는데 가끔 너무 힘에겹다. 세상이 불공평한건 알고있는데 문득 나만 불행한 것 같아서 힘들때가 있어. 10년전으로 돌아간다면 행복할까?

죽고싶다

그냥 다 포기하고싶다

버러지같은 년들 다 죽이고 싶다 진짜 불질러서 걔네 죽는거 실시간으로 구경하고 싶다 팝콘 뜯으면서 박수치고 잘 관람할 자신 있는데 ㅋㅋ

흠.. 나중에 내가 찾아가서 얘기해줘야지 내가 그동안 얼마나 존나게 괴롭힘 당하고 설움당했는지

돈이 많아서 그냥 각자 살았으면 좋겠다. 그게 서로에게 좋겠지. 내가 죽으면 너희들은 행복하겠지만, 그건 나만 슬프고 당신들만 행복한 일이잖아. 생각해보니 그건 좀 억울해. 기왕 세상에 태어난거, 거창한 거 안 바라도 조금이라도 행복하고 싶은데 왜 너희들만 행복해야하고 나는 행복하면 안 되는 건데? 돈이 많으면 누가 죽을 필요 없이 각자 행복해질 수 있겠지...

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아무것도 하기 싫어 그냥 이불속에 파묻혀서 살고싶다

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기분나쁘고 기분나쁜내가싫어서기분나쁘고 굳이그걸찾아보는나도기분나쁘고 그러고있는것도기분나쁘고 나한테 굳이 그런얘기하는것도 기분나쁘고 귀엽다는식으로얘기하는것도 웃기게얘기하는것도 나도 기분나쁘고 기분나빠서 머리깨고죽어버리고싶어

자고일어나면 잊어버리고 또 반복하고 내가 왜 기분나빴는지도 잊어버릴거고 그러다가 또 이렇게 기분나빠지고 벗어나려고해도 괜찮아질걸아니까벗어날수가없어

역겨워

죽고싶다

사람이 자지 않아도 먹지 않아도 아프지 않고 살아갈 수 있었으면 좋겠어

왠지 내 속은 다 들킨 것만 같고 어떻게 해도 티날 것만 같고 너무 스스로가 위축되고. . 힘들어 . . 스스로도 모르겠어 왜이렇게 사람한테 집착하고 의존하고 내가 유일한 특별한 사람이기를 바라게 될까.. 나 정말 그러고 싶지 않은데 벗어나려고 노력하고 마음쓰고 있다고 생각하는데도 계속 힘드니까 진짜 다 내가 게으른 것 같고 내가 태생부터 글른것같고 너무 스트레스받아 . . 일관적이지 못하고 사람 쉽게 싫어하는 것도 철없고 짜증나고. . 남이 나랑 비슷하게 힘들어하거나 스트레스 받거나 질투에 눈돌거나 바닥 드러내는 모습 보면 그제야 위안받고 안심되고 마음이 편안해지고 . . . 미친사람같아 이렇게 살기 싫어

나는 개병신이야

사는 이유를 모르겠어 아무리 생각해봐도 없어 그러면 죽는 게 맞지 주변사람들도 처음 며칠만 좀 슬프지 곧 괜찮아질 거야 난 누군가한테 소중한 사람이었던 적이 없으니까 아무도 오래 슬퍼하지 않을 거야 그러니까 죽어도 괜찮아

시험기간은 공부를 하든 안하든 그건 그거대로 그냥 다 존나빡치고 좆같음 씨발

난 이때까지 타인의 눈치를 보고 항상 타인을 위해서 이타적으로 살았지만 계속 그러다보니 마음도 많이 지치게되고 나에게 돌아오는건 아무것도 없고 호구 취급 받는 것 뿐이더라고 난 그래서 너무 힘들었어 이제부터 힘든 사람이 있어도 그냥 무시하고 남의 눈치 안 보고 내 갈 길 가려고 난 이걸 왜 20살이 되서야 깨달았을까? 진작에 깨달았다면 좋았을텐데

나도 그림 진짜 잘 그리고 싶다... 내가 좋아하는 거 2차 창작 할 수 있으면 좋겠다ㅠㅠㅠ인기 많아지고 싶다 다 의미없는 거 알긴 하는데 그래도 그 순간을 한 번이라도 느껴보고 싶음 사람들이 내 그림에 열광했으면 좋겠어 너무 답도 없고 비참하다

아 진짜 싫다 술쳐먹었음 자던가 씨발

왜 나한테만 지랄인지 참.......내가 죽고싶다해도 별 동요안하고 이게 부모맞나

니가 싫은건 아닐거라고 생각했는데 지금보니 싫은거 같기도 하고 난 니가 질려 지겹고 딱히 니가 나한테 엄청 나쁘게 군건 아니야 근데 난 너라는 사람 자체가 진짜 질려 대화할때마다 니 감정 받아주는것도 지겨워 대화 패턴이 항상 그거라서 할 말도 없어 그냥 내탓이라고 해 그게 서로 편할거같아 앞으로 연락 안했으면 좋겠다

그때 다른선택을 했었으면 지금 이렇게 안힘들었겠지? 그냥 다 잊고싶다 아무기억도 안났으면좋겠어

적어도 그친구들은 나한테 잘못을 뒤집어 씌우진 않거든. 그리고 내가 자유롭게 해집고다녀도 묵묵히 기다려주고.. 그냥 이제는 같이 이끌어주고 싶어. 내가 처음부터 도움이 되어주진 않았어도, 나를 기다려준 사람들이랄까

우리반 마스크 벗고 ㅈㄴ 시끄럽게 말해대고 슬리퍼 신고 다니는 씹새끼 병신같고 발냄새나고 입냄새 나고 고막 터질거같으니까 좀 죽어줬으면 ^^ 사회에 도움 안되는 쓰레기새끼

짜증나 그렇게 말하더니 내일 되자마자 걔랑 다시 붙어다니냐? 그럴거면 왜 나한테 말했어? 내가 감정쓰레기통이야? 그리고 왜 나 생까냐 넌 내가 필요할때만 찾지? 난 그냥 같이 다니는 감정쓰레기통이지? 짜증나 진짜

와 여기 들어오기만해도 부정적에너지 장난아니다 ㅋㅋㅋㅋ

어떤 찌질한 사회부적응자새끼들이 시비검

혀데였어.......너무 아프다

짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나 짜증나

집까지 멀지도 않은데 왜 이렇게 집 가는 게 힘들게 느껴지지ㅠㅠ

가만 보면 옳고 그름도 없고 다 힘의 논리에 유불리에 값싼 동정심만 있는 것 같아. 다만 그 '힘'이 작용하는 원리가 되게 복잡할 뿐이지. 그냥 복잡한 물리법칙으로밖에 안 보여. 원리 원칙도 없고 그저 숫자 싸움에(아 원리원칙 딱 하나 있다ㅋㅋㅋ 다수결의 원칙) 다수님이랑 감히 다른지 같은지만 중요한 것 같아. 짐승 아니, 바퀴벌레랑 뭐가 달라?

현대 사회에 절대자가 없기는 왜 없어. 다수자 있잖아 다수자. 다수자가 절대자잖아.

그렇게 숫자 싸움밖에 모르는 것들은 환경이 다수에게 불리하게 바뀌어서 공룡처럼 멸망했으면 좋겠어. 다수가 천동설이 맞다고 우긴다고 천동설이 진리가 돼?

정답 없는 문제에서 어느 한 쪽을 택해야만 하는 극단적인 상황이라면 그래, 다수결이 맞지. 근데 정답 없는 문제에서 공존할 수도 있는 상황이어도 그저 자기들이 존중하기 '귀찮다', 역지사지하기 '귀찮다' 라는 이유만으로 큰 피해 받는 것도 아니면서 무조건 다수에 맞추라고 하잖아. 자기들의 '다름을 인정하지 않는 다름'은 다름으로 존중하라면서 '다름을 인정하자는 다름'은 다수의견 아니면 무시하려고 하잖아. 민주주의가 오로지 다수결'만' 있는 게 민주주의야? 소수 의견'도' 존중하는 게 진짜 민주주의지.

다수가 무조건 틀렸다는 게 아니야. 틀릴 때'도' 있고 둘 다 맞을 때도 있는데 꼭 다수 의견'만' 맞다고 하더라는 거지.

무슨 혐오 수준으로 심각한 거면 나는 이해를 하겠는데 그것도 아니고 그저 놀리고 싶은 걸 참는다든지, 잘못했을 때 사과를 한다든지 하는 사소한 거여도 그러잖아. 그러면서 일진깡패들은 왜 까? 너희는 일진깡패처럼 안 하면 기본적인 권리도 존중 안 하잖아. 지들끼리도 서열 미묘하게 다 있고 서로의 불행 보고 재밌다고 쳐웃기 바쁘더만ㅋㅋㅋㅋ 뭐 부러워서 까냐?

좀 다른 얘긴데 남 불행보고 재밌어하는 쓰레기들은 면상에 다 표시났으면 좋겠다. 스너프필름 합법화하재도 찬성할 새끼들. 걔네들 사고나거나 곤경에 처했을 때 모른척하게. (나 맘 약하고 오지랖 넓어서 모르는 사람 어려우면 도와주려고 한단 말야...) 재밌어하는 것도 아니고 모른척인데 설마 이것도 똑같은 놈 되는 건 아니지? 싸움 구경 불구경이 제일 재밌다며ㅋㅋㅋ 그럼 지가 싸울 때나 지 집이 불났을 때도 도움받을 생각은 말아야지.

구경하는 게 그리도 좋으면 영화나 보러 가. 가서 팝콘 뜯는 걸로 누가 뭐라 그래ㅋㅋㅋ 어딜 남 상처 안 받을 권리를 지 재밌을 권리에 희생시키려고? 이런 새끼들이 지 일이면 또 말 바뀌더라ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지들이 뭔데? 지 일일 땐 화나고 남 일일 땐 재밌는 내로남불 쓰레기들은 내로남불 쓰레기들끼리만 모여 살았으면 좋겠다. 위급할 때 서로 돕지도 않고 싸울 때 자극해서 사고나 싸움만 나다가 망하겠지.

은근슬쩍 웃으면서 사람 기분 더럽게 하는 창녀들이야말로 이 세상 세계관 최강자들이 아닐까 싶다. 그런 년들 말 들으면 기분은 존나 더러운데 심한 욕은 안 들어가서 다른 사람들한테 말해봤자 나만 예민종자 취급받고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사람들도 좆같은 게 조금만 말 거칠게 해도 난리가 나면서 창녀들이 기분 훨씬 더 더럽게 하는 건 표현의 자유라며 정당화하지. 눈에 안 보이면 없는 건가봐 개돼지들ㅉㅉ 한 사람 상처 주고 정신적으로 힘들게 하면서 우월감 느끼고 재미 느낄 건 다 느끼면서 사회적 책임이나 비난, 비판 등에선 자유롭지. 진심 잃을 거 없는 범죄자들이나 사실상 폭력 써도 되는 거나 마찬가지인 촉법들 제외하면 세계관 최강이지 안 그래? 반면 남들보다 쉽게 기분 더러워지고 쉽게 상처받는데 이런 건 겉으로 티도 잘 안 나서 말해봐야 피해의식 취급받고 심지어 약자라고 말도 못 하고 또 피해의식 취급받는 나같은 사람들이야말로 약자지. 근데 무슨 강자 약자도 없고 다 피해의식이래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 유동적인 건 인정. 근데 유동적이라고 그게 없는 게 되냐?

결국 힘 없는 내가 다 받아들이라는 거네 싫은 거 싫다고 말도 못 함?

왜 나는 아직 이런 고민하긴 너무 어린데 왜 자꾸 이거 갖고 눈물 나오고 불안하고 하지 진짜 다 때려쳐야하나 그렇다고 해서 학교는 도피처가 아님. 학교도 좆같아.

결국 인간도 말은 안 통하고 힘만 통하는 짐승인가봐 그러면서 아닌척 하고 그걸로 용서받는 거 가증스러워 악한 것보다 약한 게 더 큰 죄일 때가 너무 많아 이거 지적해도 능력, 노력 운운하면서 약한 거 비웃으면서 논점 흐리기나 하고 내가 노력해서 강해져서 짓밟아줄 수밖에 없겠다 그 때 가서 내가 노력해서 능력 키운 거라고 정당화하면 되지

시바 어카지 개조졌죠? 개쪽이죠?

뒷담판은 잘못된 것 뿐만 아니라 그냥 싫은 것도 까는 곳이란다

현실에서 내가 속한 쪽이나 내가 관심 있고 좋아하는 쪽은 대부분 약자인데 창작물 속에서도 그러니 너무 짜증나. 내가 좋아하는 쪽이 이기는 건 거의 없고 있어봤자 맨날 배경이 제한적이거나 스케일이 작거나 상대방 능력에 핸디캡이 있을 경우에만 겨우 겨우 가끔씩 이기더라. 아니면 내가 싫어하는 방식(바퀴벌레처럼 수로 밀어붙인다던가 상대편 일원 중 몇 명이 동정심에 자기 진영 배반하고 도와준다거나 정면으로 당당하게 못 맞서고 숨어다니면서 겨우겨우 이기거나)으로 이기거나. 이런 건 차라리 없느니만 못 해. 완벽하게 이긴 것도 아닌데 결과적으로 이기긴 이겼으니 불평도 맘대로 못 하고. 명분은 명분대로 떨어지고 실속은 실속대로 없고 최악이야. 내가 싫어하는 쪽이나 관심 없는 쪽이 완벽하게 이긴 건 잘 찾아보면 좀 있는 것 같던데. 특히 2차 창작이나 자캐판에서. 내가 좋아하는 내용은 이기는 대상만 바뀐 건데도 내가 만들어서 보여주거나 같이 만들려고 해도 무리수 취급받거나 못 알아듣고 방해하거나야. 방해받는 것도 그 순간에만 받았으면 모르겠는데 제대로 받아서 몇 년 간 나 혼자 상상하는 것조차도 내 맘대로는 안 돼.

고등학교 1학년이면 아직 어린거아냐? 내가 지금 하는 한순간의 선택에 ㅅㅂ 내 미래가 달려있다는게 줫같음 공부는 집중 좆도 안되고 딱히 잘하는것도 없고 하고싶은것도 좋아하는것도 희망도 죽을 용기도 없음 걍 태어난 김에 사는거야 존나 사라져버렸으면 좋겠다

창작물 보고 망상하는 것 말고는 스트레스 풀 곳도 없는데 다른 곳으로 관심 돌리려고도 해봤지만 현실이나 일상물은 재미 없는 걸 어떡하라고 오히려 더 짜증만 나지 내가 싫어하는 대상 좋아하는 쪽은 군사적으로 이기는 거에 관심 많아서 자기들이 창작할 때에도 어떻게든 이기게 하는 쪽으로 많이들 하는데 내가 좋아하는 대상 좋아하는 쪽은 지들이 좋아하는 쪽이 져도 그대로 받아들이더라 좋게 말하면 쓸데없이 성숙한 거고 나쁘게 말하면 호구인 거지 뭐가 됐든 군사력이 뒷받침되어야 안정적으로 존재할 수 있는 거지 상대방이 인정해'줘야'만 존중받거나 간신히 존재만 할 수 있는 그딴 거 말고 상대방이 인정하든 안 하든 존중할 '수밖에' 없어야 진짜 강자지. 어차피 창작물인데 힘으로 이기는 게 다면 안 되는 이유가 도대체 뭐야? 이기는 것도 맨날 미시적으로는 이기고 지고 하면서 거시적으론 지기만 해. 전투만 몇 개 이기면 뭐해 전쟁은 맨날 지는데 거시적으로 이겨도 맨날 시대적 배경 옛날이지 옛날에만 이기면 뭐해 과거에만 이기고 현재나 미래에서 못 이기면 그냥 퇴물 루저 패배자지.

근데 나이도 많고 취향도 극마이너라 어디 가서 말도 못 해. 해봤자 절대 공감 못 받아. 이 상태로 현생을 살아야 한다는 게 너무 좆같아. 난 스트레스에 특히 더 약하게 태어나서 꼭 풀어줘야 하는데 스트레스 풀 유일한 탈출구가 제대로 오염되어 있는데 어디 가서 말하면 별로 안 중요한 거 취급받고 현생이나 살라고 하고 현생을 또 안 살 수는 없고

거 성인이 술 좀 먹겠다는데 되게 오버싸네

그렇게 용돈 받아처먹으면서 또 돈 받고 싶냐? 그 정도 나이 먹었으면 니가 돈 계산해서 좀 알아서 해 여기저기 손 벌리지 말고 짜증나게

ㅠㅠ시바럴 대체 어떻게 살아야함?? 죽는게 빠를듯... 너무 답답해서 미쳐버리겠다 차라리 미치는 게 더 행복할듯

씨이밬 진짜 살1자마렵다 내가 왜 이렇게까지 살아야 하는지 모르겠어 개쓰레기 인생 개똥망인생 무기력하고 열등감으로 뭉친 개빙신같은 새끼ㅋㅋ 진짜정신병올것같아 졸라게우울함

왜 나 빡대갈?

알바갈때마다 자살하고싶어

그냥 편하게 잠들고 다시는 깨어나지 않는 것도 괜찮을 듯... 아름다운 미래니 뭐니 해도 사실 노력해야되고 개고생해야되고 운이 있어야 하는 걸텐데 노력없인 원래 아무것도 못하겠지만 이런 세상에서 태어나고 싶어서 태어난 것도 아니란 말이지

난 왜 어중간하고 힘들고 괴롭고 자살생각 아무렇지않게 하고 자해나 하고 자살시도 하고 가족도 내 편이..아니고..? 왜 이딴 거지같은 좆같은 삶을 사는거지? 내가 태어나고 싶어서 태어난 것도 아니고.. 죽고 싶다. 가족은 내가 이렇게 우울하고 죽고 싶은 마음이 든다는걸 모르겠지. 삶에 의욕도 없고 왜 엄마는 날 낳았지? 왜 낳은거야? 씨발 내인생은 내맘대로 되는게 하나도 없어. 가끔 길가다가 유리조각이나 칼같은거 보이면 사람들이 지나다니든 보던지 말던지그냥 주변 신경 안쓰고 내 심장이나 복부, 동맥을 찌르고 베고 싶다는 생각이든다. 난 왜이러지. 친구들이랑 가족 앞에서는 밝고 혼자 있을땐 이런생각이 드는 내가 참 한심하고 좆같다

공부좆같애공부를하든안하든시험기간에는자살생각밖에안남공부를안하면자괴감들고해도그냥기분이개좆같애하기싫어씨발진짜공부왜시키는데씨발아난진짜학교프로그램의필요성을못느끼겠어수행평가도왜하는거야그냥한국에살기싫어한국아니라고시험안치는건아니지만그냥한국에서벗어나고싶음시험치기시작할때부터맨날시험기간만되면우울증도지는거같애그냥하루종일쳐울고싶어근데가족있어서울지도못해맨날죽고싶단생각밖에안들어공부를안해도괜찮다는집분위기도아니고근데난하기싫어미래걱정이되긴한데그래도하기싫단말이야시험2일남았는데이지랄하는것도웃기고진짜스트레스받고자해하고싶은데들킬까봐못하겠고죽자니까못해본게너무많아서억울해가지고못죽을듯사는개너무좆같다어떻게이렇게좆같냐씨발ㅋㅋ

재미로 시작한 건데 점점 사람들이 나한테 기대하기 시작하니까 부담 되고 압박 됨 시발 여러분 미안한데 제발 기대하지마세요 나는 그냥 순전히 내 재미로 시작한 거였는데 이제 점점 의무가 되어가고 있어

아 그냥 ㅈ같음 몸도 마음도 피곤하고 지친다

시벌시발시발시밧ㄹ시발진짜걍존나자살하고싶다 아 내 앞길 막는애들 다 죽어버렸으면 좋겠어시발진짜 존나 나쁜새끼인건 아는데 다 뒤져버렷=으면진짜 하 왜 내가 걔랑 놀아서 인생 망치냐고 시발 걍 뒤져버리고싶어

휴시발...좆같지만 일하러 떠납니다..

말이 통하지 않으니 떠나겠다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 짜증나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄹㅇ 규칙 안지키는 뉴비랑은 말이 안통해 진짜 개짜증나

나는 갑자기 잠수타고 회사 안나가고 연락 안받고 그런거 다 하던사람들이 하는거고 책임감 없는 사람이 하는 짓이라고 생각했는데 오늘 친한사람이 그러는거보고 너무 놀랐다 심지어 그냥 잠수탄다고 나한테 말해서 내가 아무리 그래도 그건 하지말라고 말했는데도 그러더라 멀쩡하게 나가는거 봤는데 무슨일 있냐고 나한테 전화와서 이게 무슨일인가 싶었음 원래 전혀 그런사람 아니였는데 스트레스 받아서 그런거겠지 생각은 해도 가운데에서 눈치보고 수습하는 사람은 나니까 화도 나는데 진짜 감정적으로 너무 피곤하다... 회피형이니 뭐니 해도 나도 회피형인데 그러고싶진 않음 나도 더 정신적으로 몰리면 그렇게되나? 전부터 종종 힘든티 내긴 했는데 연 끊을수 있는 관계도 아니고 나도 도울수 있는 한 최대한 돕긴 했거든 그런데 역시 타인이 도울수 있는건 한계가 있나봐 내가 뭔갈 하더라도 이렇게 되버리는거 보면 나도 그냥 포기하고싶어...

그게 왜 어쩔 수 없는 거니 양자택일이 불가피한 극단적인 상황도 아니고 기본적인 예의만 지키면 되는 건데. 내가 뭐 완전 평등을 바란 것도 아니고 맞는 사람들끼리만 모이겠다는데 그것도 방해질이네ㅋㅋㅋ 뭐 모여서 무슨 시위를 하는 것도 아니고 그냥 끝까지 맞는 사람들끼리만 놀겠다는데 맞는 사람 일부러 찾아다녀도 없는 것만 해도 짜증나는데 아니 안 맞으면 걍 안 맞다고 하고 가시라고요ㅋㅋㅋ 니네랑 맞는 사람은 굳이 안 찾아다녀도 될 만큼 존나 많잖아 그거 보러 가시라고ㅋㅋㅋ 혐오하는 단계도 아니고 그냥 생각하기 귀찮은 거잖아. 나랑 다른 부류가 다른 소수 의견 내면 조금 거슬려도 민주주의니까 생각이 다른 거라고 인정하고 존중하더니 나같은 부류가 하면ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 같은 소수라도 기가 세냐 약하냐에 따라 다른가보네. 이쯤되면 옳고 그름이 있는 게 아니라 힘의 유무, 유불리만 있는 거 아니냐? 세상 혼자 사는 것도 아닌데 아무리 다수라도 어떻게 지 거슬리는 걸 아예 안 보고 살 수가 있겠니ㅋㅋㅋ 그리고 내가 n년 전 그 당시에 언제 다수는 무조건 틀리다고 했니? 나~중에 한참 뒤에 너무 빡쳐서 실수한 적은 있지만 너희랑 있을 땐 안 그랬거든. 다수 의견 반영된 작품들은 존나 많으니까 소수 의견 반영된 작품'도' 조금은 나와줬으면 좋겠다는 거지ㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ 공식에는 하나도 없고 2차나 자캐판에도 없어서 내가 마이너한 곳에서 만들어도 같은 거 파는 척하는 방해꾼들만 모이고 뭐 어쩌라고? 그리고 네가 무리수라 했던 설정들 중 하나는 이미 웹툰으로 나와서 드라마화까지 된 적 있거든? 다른 설정은 이미 80년대 만화에 등장해서 유명해지기까지 했거든? 난 그 설정이 '조금만' 더 흔해졌으면 하고 나도 비슷한 설정으로 만들고 싶다 했던 거고ㅋㅋㅋ 그게 그렇게 잘못됐냐? 편견인 거 알면 입 다물어. 그렇게 따지면 퓨전물들은 아예 나오면 안 되겠네ㅋㅋㅋㅋㅋ 메이저한 설정이든 마이너한 설정이든 조금씩 바뀌고 섞일 수도 있는 거지 무슨 고증 없이 장르 섞어버리자는 것도 아니었는데ㅋㅋㅋ 난 밥버거를 만들자는 거였지 된장딸기주스를 만들자는 게 아니었어. 아니 밥버거인지 된장딸기인지 따지는 기준이 다를 순 있는데 그럼 그냥 자기랑 의견 다르다 하고 넘어가지 뭐 이래서 안 되고 저래서 안 되고... 내가 싫어하거나 관심 없어하는 대상들한테는 이미 수 십년 전, 100여년 전에 주어졌던 것들 내가 좋아하는 대상들한테도 주어졌으면 좋겠단 거였잖아. 그게 뭐가 그렇게 무리하다는 건데? 너희가 말하던 건 클리셰가 아니라 그냥 매너리즘이었어ㅋㅋㅋ 난 클리셰 자체를 싫어했던 게 아니야. 마마마처럼 새로운 클리셰도 나왔으면 좋겠다는 거였지. 근데 뭐 클리셰가 나온 이유가 어쩌고 하기는 왜 해ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 그걸 모르던 것도 아니었는데ㅋㅋㅋ 그리고 너도 클리셰 반대로 해도 클리셰 되는 경우 있다면서 왜 그걸 내가 하려고 하면 무조건 뭐라 하니ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그 반대되는 클리셰 중에 내가 원하는 건 없는 것 같아서 내가 너희랑 같이 만들고 싶었던 건데ㅋㅋㅋ 안 맞는 걸 뭐라하는 게 아니라 안 맞으면서 맞는 척 붙어있었던 게 싫은 거야.

나무위키에 인간비판이랑 인간혐오가 동의어로 되어 있는 게 거슬린다. 난 인간을 비판하고 싶은 게 아니라 그냥 싫어하고 싶은 건데. 물론 시작은 인간비판이었겠지만 지금은 그냥 싫어. 긍정적인 모습이 보여도 더 가증스러워. 부정적인 모습에 비해 영향력도 약하고 근본적이지도 않은 주제에 한 마디로 긍정적인 부분은 일부에 불과한데 그걸로 용서받는 것 같아서 너무 싫어. 부정적인 부분도 일부인 거 알고 어느 부분이 더 크다고 말하긴 어렵겠지만 어느쪽이든 부정적인 부분도 엄청나게 크고 긍정적인 부분이 부정적인 부분을 다 커버쳐주거나 해결해주는 것도 아닌데. 한 마디로 긍정적인 부분이 있다고 부정적인 부분이 없어지는 것도 아닌데 긍정적인 부분에만 집중하는 것 같아서 진짜 짜증나. 부정적인 부분이 있다고 긍정적인 부분이 없는 것도 아니니 긍정적인 부분에 집중하려는 건 이해되고 그런 게 더 많이 나오는 건 괜찮은데, 왜 반대로 부정적인 부분에 집중하는 건 안 되냐고. 부정적인 부분에 집중해서 다 대가 치르고 망하는 건 본 적도 없고 내가 만들어도 동조받지도 못 했어. 본격적으로 만들었던 게 아니라 '그냥 이러저러한 아이디어가 있다' 정도였지만. 아니, 더 정확히는 극소수 있기는 한데 꼭 내가 관심없는 대상들한테만 망한다는 것 같더라. 내가 좋아하는 다른 대상에 의해 망했으면 좋겠는데. 내가 좋아하는 대상이랑 같이 나오면 진짜 인간찬가가 됐든 인간비판이 됐든 마음에 안 들더라. 내가 관심없는 대상들이나 싫어하는 대상들은 이기면 안 된다는 건 절대 아니고 그런 건 꽤 많으니까 내가 좋아하는 대상들이 이기는 것도 조금은 나와줬으면 좋겠다는 거지. 내가 좋아하는 대상이 관심없는 대상에 비해 미형인데, 그래서 꼭 누군가가 "그럼 미형인 애들만 이겨야 된다는 거야? 외모지상주의야!" 라고 할 것 같아. 근데 이런 상황에서 내가 미형 아닌 애들은 이기면 안 된다고 한 것도 아닌데 저렇게 말하면 오히려 미형인 애들은 이기면 안 된다고 역으로 차별하는 거지. 어쨌든 인간혐오가 비판이나 찬가에 비해 하는 사람이 적어서 따로 분류조차 안 되고 그에 해당하는 작품도 없는 것 같은데 좀 늘었으면 좋겠다. 인간비판이랑 뭉뚱그려지지 않았으면 좋겠어. 왠지 '비판'이라고 하면 그 대상을 비판하는 존재들은 도덕적으로 뭔가 달라야만 할 것 같아. 근데 도덕적으로 다르려면 내가 원하는대로 원하는 만큼 이기면 안 되는 경우가 많거든. 한 마디로 "너도 똑같은 놈 되는 거야." 이거지. 비판이라고 하면 비판하는 쪽이 손해만 볼 것 같아. 싸워서 지면 지니까 손해고 이기면 똑같은 놈 되는 거고. 혐오라고 해도 똑같이 갚아주면 어쨌든 네가 혐오하는 대상이랑 똑같이 되는 거기는 해. 하지만 왠지 비판이란 단어보다는 뭐랄까 그 책임감이나 무게감이 덜한 것 같아. 현실에서 인간비판이니 혐오니 하면 인간관계 실패한 낙오자 취급받잖아. 가상에서라도 안 그랬으면 좋겠는데... 가상에서라도 인간혐오하는 쪽이 이겼으면 좋겠는데 그것도 안 되나? 인간비판이 싫은 이유가 꼭 인간 망하게 하면 똑같은 놈 되는 거라 그러고, 인류가 침략자인 것도 인간이 더 유리한 위치에서 동정심 갖고 죄책감 느끼거나 가끔은 그런 것도 없이 그냥 이기는 거잖아. 그래서 보는 사람으로 하여금 동정심 비슷한 걸 느끼게 하는 거잖아. 인간'비판'이니까 결국 인간한테 쓴소리하는 것도 인간의 도덕과 윤리를 위한 거잖아. 인간이 혐오스러운 입장에선 좋게 보일 수가 없지. 나쁘다고 욕 먹고 비판 받으면 뭐할 거야? 결국 승리하는 건 강자인 건 내가 싫어하는 대상인데. 그런 입장에선 그냥 힘으로 찍어누르거나 자기들의 도덕성 함양을 위해 동정하거나 하면 되지 손해는 안 보잖아. 죄책감? 약자로서 지는 게 훨씬 더 큰 손해지. 인간'혐오'면 말 그대로 혐오니까 혐오하는 대상이 당하고 망하고 지게 해도 될 것 같아. 비판이라고 해도 인간이 똑같이 당하면서 '저게 인류의 모습이다'라며 비판하거나 그냥 나쁜짓 많이 해서 대가 치르고 망하면 안 되나?

약 안먹고 싶다

생각이 너무 많아서 복잡하고 화가 난다. 일단 급한 건 없으니 생각 자체를 멈춰야겠다. 화가 좀 가라앉고 나면 차분하게 다시 생각할 수 있겠지.

창작물 보면서 상상이나 망상하는 거 말곤 딱히 스트레스 풀 곳도 없는데... 어떤 창작물이든 메이저하든 마이너하든 남성향이든 여성향이든 1차든 2차든 자캐판(자작캐릭터판)이든 꼭 내가 좋아하는 대상은 싫어하는 대상한테 지는 쪽으로만 나오더라. 미시적으로는 가끔 이기기도 하는데 그럼 뭐해 거시적으로는 꼭 지는데. 미시적으로는 이기고 지고 하는데(그마저도 지는 경우가 더 많아) 거시적으로는 지기만 하면 그건 그냥 루저로밖에 안 보여. 오히려 다른 사람들한테 '이기는 경우도 있는데 왜 불평이야?'라는 소리나 듣지. 어쩌다 거시적으로 이기는 거 나와도 꼭 시대적 배경은 옛날이지. 시대적 배경이 옛날이 아니면 미시적으로만 이기고. 과거에만 이기면 뭐해 현재나 미래에는 꼭 지는데 그럼 그게 퇴물이지 그냥 얼핏 보기에 멋있기만 하고. 다른 오타쿠들 중에는 특정 대상이 약하거나 져서 좋다는 사람들도 종종 있지만 난 아냐. 현실에서도 이기는 거랑은 거리가 먼데 가상에서까지 지는 거 보기 싫어. 내가 싫어하는 대상 좋아하는 쪽은 그래도 찾아서 보기만 해도 되는 사람들도 많은데 아니어도 같이 만들 사람들 잘 찾는 것 같던데 나만 혼자 내가 만들어야 돼. 그래서 억울해. 창작하는 게 쉬운 것도 아니고. 다른 사이트에서 만들려고 노력한 적도 있는데 그 때마다 방해만 받고 무리수 취급받았어. 같은 설정도 내가 싫어하거나 관심 없는 쪽이 가져가면 참신한 아이디어고 내가 좋아하는 쪽이 가져가면 황당한 무리수더라. 내가 좋아하는 대상 좋아하는 쪽은 군사적으로 이기는 데에 별 관심이 없는 것 같더라. 그래서 답답해. 반대파들은 이기는 거에 겁나 관심 많아서 어쩌다 자기들이 좋아하는 대상한테 불리한 설정이 나와도 반박하는 설정 자캐판에서라도 잘만 만들던데. 현실이나 다른 창작물에서 새로운 설정이 나오면 내가 싫어하는 대상은 그 새로운 설정을 가져가서 발전하는 쪽으로 주로 나오는데 내가 좋아하는 대상은 그 새로운 설정에 밀려서 과거에만 묻혀서 살거나 내가 싫어하는 대상한테 동정받아서(혹은 싫어하는 쪽이 자신들의 도덕성 함양을 위해 존중을 해'줘서') 겨우겨우 존재하는 것 자체에 감사하거나 하는 쪽으로 나와. 이게 공식이나 공식을 바탕으로 한 2차에서만 그래도 싫은데 비교적 자유도가 높은 자캐판에서까지 이러니까 너무 화나. 내가 만들어도 인정 못 받고. 그리고 맨날 무리수 취급이나 방해만 받다 보니까 이젠 아무한테도 안 보여주고 나 혼자 만들어서 나 혼자 보려고 해도 잘 안 돼. 몇 년 전에 제대로 방해받은 적이 있었거든. 다른 사이트에서 내가 혼자 만들고 있었는데 취향 맞다고 다가온 애들이 있었는데 알고 보니 소재만 비슷한 상극이었어. 걔들이 내가 써 놓은 거 바꾸고 내 설정에 토 달고 그래서 상상력과 감성이 오염됐어. 게다가 창작을 하려면 보고 배울 게 있어야 하는데 위키질을 밤 새서 해도 내가 싫어하는 설정들만 잔뜩 보이니까 당연히 방해되지. 그냥 처음부터 안 맞으면 거르기라도 하지 맞는 줄 알고 봤다가 아니어서 통수맞은 적도 있고. 그것도 10년 넘게 파고 있던 작품이었는데 알고 보니 내가 제일 싫어하는 클리셰면서 아닌척 하던 거더라고. 그래서 어쩌다 내가 좋아하는 설정이 나와도 잘 따져보면 내가 싫어하는 내용이거나 싫어하는 쪽한테 지는 내용일 것 같아서 기분 나빠. 대중적인 작품들도 장르가 뭐가 됐든 나랑은 상극이더라.

걍 물어본건데 왜 지랄이야ㅠ 어이없어

사는 게 정말 지친다 아침에 일어나는 게 왜이리 고통인지 앞으로의 인생이 너무 두렵다

그냥 다 끝내 버리고 싶지만 내가 절대 그렇게 못 한다는 걸 너무 잘 알고 있어서 죽고 싶다 죽으면 아무것도 안 해도 되잖아 어차피 이것도 못 하겠지만 이왕 그만할 거면 아예 죽는 게 낫지

씨밬진짜나가뒤지고싶다 개빡대가리새끼 개멍청한새끼진짜 뇌에 우동사리만 들어찬것같아 제발죽고싶다 말도안되는소리지만 차라리 다른세계로 가고싶다

제발나한테그딴위로같은말안했으면좋겠다어차피내비위ㅋㅋ맞추는중이라고생각하고있으면서지랄뿡

죽고싶다 더 버틸 자신이 없어 이런 생활이 너무 지겨워 죽고싶다 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어 죽고싶어제발

아 그냥 누워서 쉬고 싶은데 이따가 수업 시작이네ㅜㅜ 그걸 내일도 또 들어야 하네...

되돌리지도 못하는데 왜자꾸 더 망치려고 그러지 너무 힘든데

사는건 진짜 지친다

니들 후회할거임ㅋㅋ

존나 힘들엉 시발

30분 남았다... 하ㅜㅜ

살고싶어

힝ㅠㅠ어쩌라구 어? 어쩌라구 어?어?

가슴이 답답해

에휴... 이왕 하는 거 즐겁게 3시간만 버틸 수 있으면 좋겠는데...

이렇게좆같이살아서뭐해걍뒤져씨발

지 딸년 밥도 안 챙기고 지들끼리만 먹고 내가 싫어하는 거 못 먹겠다는데 안 먹으면 용돈 안 준다고 하고 나더러 어쩌라고 개같은 년들아 내가 뭘 잘못 했는데 이래 내가 사람을 죽인 것도 아니고 그런 죄를 지은 것도 아닌데 왜 나한테만 그러냐고 시발 좆같은인생 나보고 밥을 먹지 말라니 개씨발

우울해 불안해 보고싶어 안아줘

그래 난 너네 놀 동안 열심히 해서 더 높이 올라갈 테니까 너넨 제발 그 자리에 그대로 있어줘

좆같은년

그냥 가끔씩 다 지친다 근데 학교든 뭐든 다 벗어던지면 나중에 후회할 거 알아서...그렇다고 죽고 싶진 않고

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단풍은 원래 붉은색이다. 여름에 햇볕을 받아 초록빛이 났을뿐 가을이 되면 붉은색의 본연의 컬러가 나온다. 사람도 마찬가지로 엽록소가 빠진 가을의 계절처럼 빛나는 본인 고유의 컬러가 있는 것일뿐… 그것이 오류는 아니다.

도대체 전화만 한다고 휴대폰 빌려갔으면서 남의 다른 정보는 왜 훔쳐보냐? 시발 인터넷 몰래 훔쳐보고 아주 ㅈㄹ들을 하드라.. 그러면서 존나 키득키득 쳐웃고 시발 개새끼들아 그따구로 살지마 그리고 좀 냄새 쳐나니깐 씻고 댕겨ㅠㅠ 머리만 감지마 몸도 씻어 제발!!! 냄새난다고

으엉엉ㅇ엉ㅇ엉 시발 그냥 왜 살까 나는......핸드폰 떨어뜨린 게 이렇게 서러울 줄 몰랐음 그냥 다 개빡치고 시발...미쳤지 내가 으악 시발 시발 시발 개빡침 진짜 뒤지고 싶을 정도로 빡침 폰 망가져서 투정부리는 게 아니고 진짜로 걍 되는 게 없어 나도 모르게 자책만 하고 있고 그냥 아 모르겠다 핸드폰이 문제가 아니고 내가 문제인 것 같아 핸드폰은시발 아됐다그냥 새로 시작하는 셈이 아니라 씨발병ㅅㄴ같음진짜ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

>>716 어이구 힘내라 너레더ㅠㅠ

그냥 다 관심끄고 살고싶다

너무 무서워 아무 이유없이 불안해 죽을 거 같아 정말 뭔지 몰라 난 무엇에 불안을 느끼는지 모르겠으니까 더 무서워 무섭다 불안해 잘 수가 없어 자고 싶은데 잘 수 없다 심장이 자꾸 바그륵바그륵 떨어 이것때문에 더 공포를 느껴 죽지 않는단 건 알아 그런데 무서워 죽을 거 같아 불안해 몸이 무서워 >> 아니 난 무섭지 않아. 그리고 이렇게 해소해보자>>원인을 모르기에 적절한 해결방안이 아니라 해소되지않음 >> 반복 고통스럽다 이러지 않았던 난 정말 행복했는데 병에 걸리고나서부터 난 전으로 돌아갈 수 없게 됐어 예전의 나론 돌아갈 수 없게 됐어 무섭다 불안해 무서워 죽을 거 같아 난 죽기 싫어 모두와 행복하게 살고싶다 모두와 웃는 꿈을 꾸고 싶다

난 행복하고 싶으니까 더 안되는 거야 난 모두와 행복하고 싶으니까 더 안되는 거야 내가 너무 많은 행복을 요구하니 지구가 날 밀어내는거야 자원이 제한된 지구에선 자길 위협하는 날 제외하려는거야 지구는 사회를 사회는 인간을 인간이 나를 나열된 물질들이 날 자신들에게서 떼어내려는 거야 그럼 난 떨어질 수 밖에 없어 너희의 행복을 바라는 나는 그렇게라도 너희의 행복을 빌어줄 수 밖에 없어 나를 온전히 지구에 남도록 돕는 것은 중력뿐이야 중력만이 날 사랑하고 이해해줘 하지만 그렇다고 내 영원이 중력에 의해 지구에 매달릴 수 있단 건 아냐 언젠가 중력 또한 날 내칠 때쯤 그제서야 난 너희의 행복을 위해 행성을 떠나게 된다 세상의 악당을 떠나보낸 행성은 앞으로도 행복하리라 믿고 싶은 거겠지 하지만 어느 만화에서와 같이 행복의 영원은 없고 또다시 중력의 악당은 생겨난다 악당의 배아를 지닌 중력은 계속해서 행성에 기생하고, 행성을 배반하려한다 중력의 배아를 지닌 행성은 기생의 중력을 아직도 용서한다 그럼 용서받지 못한 나는 어디로 가는거야 중력에게도 지구에게도 진정한 사랑을 깨닫지 못하는 나는 어디로 가는거야 행성의 중력이 미치지 않는 곳까지 멀리 떠나갈 수 밖에 나는 아무런 보호구 하나 없이 진공에 노출될 수 밖에 아니, 그러면 지금의 나와 다를 게 뭔가? 그럼 나는 사회란 진공에 노출된 사랑받지 못하는 자란 건가? 진정 나를 보호해줄 것은 하나 없단 건가?

좆같은 새끼가 지 컨디션 안좋아졌다고 내 말꼬리 잡고 지랄을 해? ㅅㅂ 니 맘대로 하라지 내가 그렇다고 못하겠냐 시발럼아 이판사판 니 죽이고 나도 죽는다 이 개같은 집안 더는 못해먹겠다 내 눈깔 내가 맘대로 하겠다는데 뭐가 문제냐고 씨바 눈깔아 이지랄 존나 없어보여 가오잡는것도 아니고 뭐 도대체 이새끼는 왜살지? 하나님무새 뒤져라 제발

죽고싶어요 그냥 갈기갈기 찢겨 죽고싶어요 목이 베이고 머리가 터져서 형체도 알아보지 못하게 되어 죽고싶어요

사람은 어떻게든 살긴 하는구나 신기함

정말 누구한테 기대를 바라는 건 있을 수 없는 일이다 나를 좋아하게 되는 건 어려운 일이다 사람들이랑 자꾸 멀어지고 싶다 생각해보면 정말 너무 웃기고 완전 병신 같은데 가까워지게 하는 방법 다 아는데 다 밀어내고 싶다 누구한테 기대고 싶지가 않다 그러면 내 존재는 사라질 것 같다 자꾸 나를 병신이라고 말해주고 싶다

원론적인 거라도 알려주시면 안 될까요?

미세먼지는 내가 다 마시고 일하지 아침부터 운이 안좋더라니

당연히 나보다 걔네가 먼저인건 아는데 서럽다 진짜 나한테 화난거 있어? 내가 뭘 잘못했는데 그냥 눈치없이 끼어들어서 싫어? 아 짜증나 피해망상 도지는거같애

나 내일 생일인데 진짜 오늘따라 왜 이러냐..,. 진짜 개 씨발 좆같다. 난 왜 이 반에 들어가서 이지랄일까.. 그리고 왜 이 반에서 남자친구를 사귀어서 이지랄일까.. 게다가 걔가 좋아하는 애가 생겼대..........,. 아니 씨발 애초에 이딴 것 갖고 걱정하는 내가 개 병신이지. 걔는 맨날 지 좆대로만 굴어. 오늘도 국어 시간에 걔랑 엮였는데 좆같은 티 존나 내네. 니만 좆같냐고...,. 나도 진짜 존나 좆같아 진짜 개씨발련아 지난번에 내 옆자리였을때도 좆같은 티 존나 내고 다니던데 씨발 니만 좆같냐고 개 씨발련아 나도 진짜 어색했는데 아직도 마음 많이 남아서 바보같이 참은거임...,. 아 씨발 걍 내가 븅이다 걍 ㅋㅋㅌ 그래 전짝남이 개 븅신같은 사상 물들었을 때도 계속 좋아하더니 이제는 학교에서 섹드립 쳐도 고인드립 해도 이제 나 안 좋아해도 내가 걔를 존나 좋아하네 이런 거에는 존나 독해요 공부를 이렇게 해야지 ㅋㅋㅋㅋㅋ.. 씨발 나 이제 연애 못 하겠다 내일만 지나면 이 좆같은 나날들이 바뀌어 있었으면 좋겠어 나 진짜 걔가 너무 싫어. 니만 좆같냐고..,. 나도 마찬가지다 씨발 근데 널 더 좋아해서 더 씨발이다. 개 씨발 좆같은 련아 제발 마음에서 쳐 나가서 어디 믹서기에서 쳐 갈려라 존나

니가 좋아하는 애한테 불어주고 싶다 헤어지면 이상한 소문 다 팔리고 꼽먹는다고..,. 근데 그 여자애가 누군지도 모르고 내가 그 애랑 친할지도 모르고.. 그 애가 얼마나 예쁠지도 모르고... 그 애는 그냥 쟤를 착한 애라고 보겠지.. 난 남자애들이랑 멀어졌는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 지금 은따 신세고 친구들이랑 다 같이 어색해 죽겠는데 저 애는 아무것도 모르겠지.

그리고 소문 냈으면 소문 낸 새끼 소문 안 냈으면 냈다고 구라친 새끼 진짜 존나 죽여버리고 싶다 씨발 내가 얼마나 고생했ㄴㄴ데

나 씨발 뒤지고 싷었다고 개 씨발련ㄷㄹ아 6

엄마가 자기 거 다 포기하면서 나 진짜 열심히 키워놨는데 기껏 한다는게 정신병걸리기라서 너무 미안하다 내 약값 넉넉하게 못 대주는 걸로 속으로 또 치열하게 고민하고 돈을 어떻게 맞출까 생각할 거리가 하나 더 늘어나고 내 걱정 하고 긴축하고 자기한테 들어갈 돈은 더 줄이고 줄여가겠지

그냥 영면하고싶다 너무 견디기힘들어

너무 힘들어서 죽을거같다, 개같아, 괜찮지도않은데 괜찮은척하는거 그만하고싶고 인간관계도 관두고싶어, 이런내가 뒤질정도로 짜증나, 사실 다 끝내고싶진않아 다들 나한테 소중한사람들ㅇ니까 근데 나도 과연 걔내한테 소중한 존잴까 미치겠어.

시발 진짜 저런 것도 엄마라고 ㅋㅋ 내가 전생에 정말 큰 죄를 지었나보다 엄마라는 년이 저 꼬라지인거보면 지금은 내가 학생이니까 만만하다고 허구한날 쌍욕에 폭력에 진짜 미칠거같아 지 감정 쓰레기통이 나지 아주 자기 기분 안 좋을땐 별 쌍욕 다 하고 때리다가 좀 좋아지면 말걸고 내가 가만히 맞아주고 맞다가도 말 걸면 그래도 엄마라고 대우해주니까 나만 존나 만만해 보이나보네 내가 진짜 하나하나 다 기억하고 있어 나중에 너 늙었을 때가 너무 기대된다ㅋㅋㅋㅋ시발련아ㅋㅋㅋ

시발 내가 살아있는게 죄지 시바 그냥 다 같이 죽었으면좋겠다 죽어 그냥 시발아 내가 도데체 전생에 무슨죄를 지어서 저딴것들 하고 가족이라니 그냥 다음생엔 절대 만나지 않았으면좋겠다 시발년 지 감정 못이겨서 일난걸 나보고 어쩌라고 개년이 지는 되고 난 안되고 우는 것도 몰래울어야되는 것도 지겨워 난 화도내면 않돼 시밠ㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅍ시버ㅡㄹㄷㄴㅈㄴㅈ긛ㄴㅈㄱㄷㅂㄷㅂㅊㅍㅅᆢㅂㆍ것ㅇㄴ 내가 병신같다 미워하는것도 제대로 못하는 내가 나만 잘하는게없어 이래서 어떻게 살아? ㅋㅋㅋ 그냥 자살해

오늘은 이상하게 별로 안 피곤한데 그건 그거대로 불안해...ㅠㅠ

신은 왜 날 만들때 이렇게 만드셨을까…넘 살아가기 힘들다ㅜㅜ다른 사람들은 장점이라곤 하나 너무 심함;;; 절제할 필요가 있는데 그걸 어떻게해야해..?? 진짜 어렵다

저 개 씨발련이 이제는 다른 사람 만나려 하네 개 씨발련아 니는 내 소문 그따구로 좆같이 내놓고 나 존나 꼽준 다음에 다른 사람 좋아하냐 이 개 씨발련아 니한테 꼽 먹는 순간마저도 너를 좋아했던 내가 너무 좆같고 그냥 내가 존나 바보 같다 씨발 어제 내 생일이었는데 어제 아침부터 학교 가기가 좆같았고 1학기때는 바라지도 않던 전학이 이젠 존나 가고 싶어졌다. 이 학교 이제 더 이상 다녀서 뭐 함. 저 새끼가 우리 반에 계속 있으면 또 애들은 나랑 쟤 엮어서 놀리고 저 새끼는 지 짝녀 언급하겠지. 나도 존나 좆같은데 씨발 쟤는 대놓고 좆같은 거 티내서 더 좆같고 지가 피해자 행세하고 다니는데 제발 그 지랄 좀 작작해라 아 씨발 전학갈까 그냥. 전학 가면 저 새끼 얼굴 안 보고 잘 지낼 수 있는데 왜 나는 쟤랑 같은 반이여서 저 지랄이 났을까.

아니 씨발 그렇게 보기 좆같고 불편하면 그냥 좀 꺼지라고 왜 자꾸 안 맞는 곳에 꾸득꾸득 쳐 기어들어 와서 갑분싸 시키는 건데 목 위에 대가리는 장식으로 달고 다니나

씨발 교수련 얼굴 박박 찢어져버려 제발

개씹 남자 밝히는 교수련 지 학생이랑 떡칠거야 뭐할거야?? 그렇게 편애 해서 뭐가 남냐???

니 보기에 아니꼽다고 고나리질 쳐 하고 찬물 끼얹으면서 통제하려 들지 말고 그냥 니 성향 맞는 곳으로 간 다음 거기서 영원히 기어나오지 마라 제발ㅋㅋㅋㅋㅋ

아 그냥 양쪽에서 지랄하는 새끼들 다 나가 죽었으면 좋겠다

보기 좆같아서 나가셨다면서요ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 왜 다시 쳐 기어와서 추하게 찡찡거림? 진짜 병신이 따로없네

그래 다 내잘못이야 공부 안해서 성적 뚝떨어진거 근데 학원 선생님이 괜찮다고 실수한거라고 말해주니까....내가 스스로 너무 비참해서 못 견디겠다 차라리 혼을 내주시지 그러면 죄책감이 좀 덜할텐데

부모님 왜 또 싸우고 난리야 서로 대화로 좀 풀지 하도 싸우니까 지긋지긋하다

걍 아무도 모르게 죽고싶다 아무도 날 안찾고 그냥 원래 없던 것처럼

다른 능력 다 필요없고 다수랑 어울리는 능력이 최고인 것 같다 싸움나거나 갈등 생기면 질이랑 상관없이 무조건 다수가 이길텐데 다른 능력을 뭐하러 키워 무리 만들어서 같이 다닐 능력만 있으면 되지 존나 짜증난다ㅋㅋㅋㅋ 이게 바퀴벌레지 뭐냐? 유능한 소수들이 많이 살아남고 많이 퍼져서 상향 평준화가 돼야지 뭐 이따위로 진화했담ㅋㅋㅋ

우울하다....죽고싶은데 죽기싫어

인사 강요 하지 마!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 아는 사이도 아니고 앞으로 알고 싶지도 않은 사람인데 내가 왜 너한테 인사를 해야하는데 반갑지도 않고 굳이??????? 말도 한마디도 안 해봤는데 굳이 나한테 너 보면 인사하라고 하니? 왜 술 쳐마시고 맨날 인사를 하라고 지랄이야 시발새끼야 개좆같은 기분이라고 아 진짜로 이런 좆같은 새끼들 보면 난 죽고 싶어 시발 열불 난다고 진짜 시발 빨리 디지고 싶어 제발!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1나 좀 죽여줘 시발

G하시발….진짜 인생 포기해버리고싶다 날 세상에 왜 떨군건지..이 어렵고 힘든 세상에 날 왜………………ㅠㅠㅠ

진짜 좋아하는 사람있어서 친해지려고 내 선에서 안해본짓이 없다 표현못하고 소심한 사람이라서 오랬동안 천천히 다가가보자 해서 이사람이 나한테 마음 열때까지 기다렸어 사연도 많고 상처도 많아보여서 더더욱 기다렸다 나 진짜 성격급하고 내마음대로 하는 사람인데 이사람은 진짜 기다리고 이해해주고 싶었음 감동주고싶어서 다른사람들한테 못들어본말 못받아본선물 특별한 선물 주고싶어서 머리싸매서 세상에서 하나밖에 없는 주문제작 선물해주고 칭찬해주고 내맘대로 이사람 판단해서 미안한데 내눈엔 이사람이 되게 외롭고 힘들어보였어 그래서 작게나마 도움이 되고싶었고 따듯한 주변인이 되고싶었지 항상 날이서있는 모습 차가운말투 방어적인 성격 염세적인 관점 같은거 나라는 사람으로 조금이라도 따듯함을 느꼈으면 좋겠다고 생각했다 기분 나빠보이면 기분도 맞춰주고 듣고싶어하는 말이 뭘까 생각하면서 최대한 말도 예쁘게 해보고 웃겨주려고 드립도 치고 필요한거 있으면 해주려고하고 근데 어느순간 돌아보니까 나만 이사람한테 맞춰주고 이사람은 나한테 말한마디 예쁘게 해준적이 없는거야 나는 맨날 이사람이 하는말에 상처받고 서운해하고 나는 이사람이 나한테 상처주는 것 까지 이해하고 받아주는데.. 그러다가 어느날 돈빌려달라더라 큰돈은 아니었는데 빌려줬어 한달반인가 두달반만에 갚았는데 돈관계가 시작되니까 진짜 정떨어지더라 나도 어느순간 보상심리가 작용한 것 같아 정떨어진 이후로 밑빠진 독에 물붓기라고 생각했는지 이사람의 구멍난 감정의 크기가 나한테 너무 감당불가였어 어느날 말도안되는 이유로 나한테 삐져있는게 너무 짜증나는거야 나는 여태 이렇게까지 너한테 맞춰줬는데 너는 고작 내 개인사정으로 먼저 말했던거 가지고 나한테 이딴식으로 구는게 진짜 개빡쳐서 싸웠다 근데 또 그것도 잘 풀었어 여차저차 시간이 흐르고 내 생일이 됐지 생일날 만나서 선물 주겠다고 만났는데 정떨어져서 그런지 하는짓 모든게 하나하나 다 꼴보기 싫더라 그래도 먼곳에서 온 손님이니까 최대한 잘해주려고 식당도 예약하고 좋은 곳 데려가고 그랬어 그러더니 며칠뒤에 우리 그때 그거 먹으러가자고 하지 않았나 갑자기 그 식당 데려가서 의외였다 이런식으로 말하는데 솔찍히 다른 친구였으면 그런갑다 했을텐데 네가 말해서 진짜 개빡쳤다 원래 삼겹살 먹고싶다고 해서 내가 그주변 삼겹살집 다 알아봤는데 그냥 삼겹살이 아니라 두툼한 삼겹살에 와사비까지 올려서 먹고싶다길래 주변에 삼겹살집 싹다 털어서 알아봤어 근데 너는 저녁에 다시 집에 돌아가야했잖아 고깃집은 저녁에 연단다 개시발 그나마 찾은곳은 다 저녁에 열고 낮에 여는데는 다 일반 삼겹살 집이어서 그냥 우리지역에서 제일 유명한 맛집 예약했어 레스토랑 시발 그것도 한두푼짜리도 아니었잖아 그것도 내가샀잖아 그냥 맛있게 먹었어 너무 재밌었다 즐거웠다 하면되지 거따 대놓고 그렇게 말하는지 진짜 존나 얼탱이가 없네 진짜 그말듣고 오만정이 떨어져서 아 거기다 대놓고 존나 건성으로 그런뜻으로 들리게 말한게 아닌데 미안하다면서 씨펄 개 건성으로 말했잖아 그게 사과냐? 여태까지 내가 너한테 했던 호의는 너한테는 별로 의미가 없었구나 그렇게 와닿지도 않고 감동도 아니었고 내가 했던 노력들은 너한텐 당연한거였구나 그냥 애초부터 서로 존나 안맞는 사람인데 나만 개지랄 시간쓰고 돈쓰고 낭비했구나 이 시팔롬은 내가 연락안하면 지는 절대 연락안해 사과도 안하고 말도 안걸고 그러면서 내가 뭐 한마디하면 요즘 나한테 차갑다고 그러는데 진짜 뻥안치고 이제 죽이고싶을만큼 너무 싫음 근데 이렇게 분노하는거 보니까 나도 아직 감정남아있고 미련남아있나 싶어서 내자신도 존나 싫다 언제쯤 니 얼굴 니 소식 들어도 아무런 감정동요도 없이 아무 생각안들까 진짜 이 글을 쓰는 순간조차도 너무싫다

무서워무서워무서워무서워 후회스럽고 후회스럽고 그냥 모든게 후회스러워 그러지말걸 조금더 잘할걸 내손으로 내가 나를 망쳐버렸어 나는 또 왜 이렇게 불안이 많고 잘 휘둘리고 잘 휩쓸리고 귀가 얇을까 얼마전까지만 해도 우울과 나태가 가장 큰 걱정이었는데 이젠 그냥 삶이 무서워 사는게 무서워 사랑해서 힘들었는데 이젠 끝이 정해진 제한시간 안에서만 사랑할수있다는 걸 깨달아서 더 무서워 내가 내 가족들을 너무나 사랑해서 무서워 너무 사랑해서 잃고싶지 않아서 영원히 함께있고 싶어서 숨막히게 무서워 불안이 가시질 않아 도저히 평온해질 수 있을 것 같지가 않아 어떡해

>>754 사랑하고 사랑하고 더 사랑하고 아낄테지만 더욱더 사랑할수록 잃고 싶지 않게 될 것 같아서 그냥 마음이 무거워져 아 괴롭다 원래는 그냥 외롭기만 했는데 지금은 괴롭기까지 해 답답하다 무섭고 불안해

대체 나한테 왜 그러는거야

왜 사람들은 만나고 헤어지고 멀어질까 매번 겪었고 그런게 너무 싫었어 새로운 친구를 사귀는것도 아는 사람을 만드는 것도 이젠 별 생각이 안들어 너무 늦게 깨달았어 겉으로만 친한척 하면 된다는걸 굳이 내면을 겉으로 드러낼 필요 없다는걸 인간관계는 생각보다 견고하지 않아서 온통 구멍 투성이라서 누가 발로 차면 한번에 무너지는거라서 나는 그게 너무 괴로웠다 이젠 알것같아 진정한 친구는 필요 없다는걸 그저 겉으로만 친구를 만드는게 더 낫다는거 언젠가 나를 떠날 사람들이니까 너무 정 주지 말 것

네가 무관심하게 뱉은 위로에 눈물부터 나는 걸 보면 나는 네게 너무 큰 기대를 했나보다

왜 나한테만 지랄이야

아프면 사람이 예민해질 수 있지. 이해해. 하지만 그게 다른 사람한테 화풀이해도 용서받을 수 있는 변명이 되어주진 못해. 대체 언제까지 기분대로 살건데?

걍 죽고싶다..세상이 너무 복잡하다

에휴개씨이발새끼 제발 죽었으면~~~~!! 이새끼만 없어도ㅅㅂ내 삶의 질이 배는 올라갈텐데 이씹새끼 제발!!죽엇으면

세상이 너무 무섭고 싫어 여기 스레 중에서도 몇몇 없어진 사람도 있을거야 이제 너무 싫어 난 여기 있기 싫어 나 여기서 나갈래 나 다른곳에 갈래 여기너무싫고너희도싫고 우리도 싫고 나도 싫고 다 싫어 아무랑도 같이 안 있을래 너무 싫어 자꾸 싫어

잠이 안 오는 거 너무 불안해 왜 지금까지 잠도 못 잔 건지 자책감도 들어 이런 거 말하면 또 부정적이라고 왜이렇게 오버하냐고 하겠지 불안해 불안해 불안해 누가 나한테 또 손가락질 할까봐 무서워 불안해

배고프다 내 건강이 점점 무너져간다는 현실이 너무 싫다

울고싶다 아무이유 없이 펑펑

걍 시벌 이런 인생 사는게 뭔 의미가 있나 뭔갈 하려다가 말다가 뭔가 될것같다가 안되니까 무기력하네 맨날 근데 죽기는 싫고 힘내서 빡세게 하면 될거같고 하지도 않으면서 희망회로만 쳐돌리고 있고 몸은 병신같아서 맨날 병원이나 다니고 ㅆㅂ

내 팔자엔 인생역전 없냐 시발...노오력도 힘이있어야 노오력하지

누군가에게 존재 자체만으로 죄인 취급 받으니까 진짜 개같다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그냥 없어져버리고 싶다 나는 왜 살지.........아무것도 안하고 의미없는 시간만 축내고 있어...한심하다 진짜

용기가 없어서 못 죽겠다 ㅅㅂ

살기 싫다............어떡하지

.

으아아아아아아악 하기 싫어... 집 가고 싶어 보내줘...

나도 내가싫어 날 좋아해주는 사람도 있지만 다 가식처럼 느껴지고 눈뜨고 있으면 항상 불안하고 초조해 하루가 가는게 너무 괴롭고 잘때 꾸는 꿈에서만 행복하다고 느껴 죽고싶은데 또 죽고싶지 않아 내잘못인데도 오만 생각이 나를 괴롭혀

우울하다 왜 태어났을까 나는

살기 싫어. 다 나 때문인 것 같고, 내가 잘하는 거라곤... 없지 뭐. 있으면 그거라도 붙잡고 있을텐데. 자해하는 것도 동네방네 다 들키고, 이게 뭐야. 맨날 울다가 몰래 긋고 자는 것도 지겨워. 그냥, 죽을거야.

난 왜 이렇게 되는 게 없지. 그냥 죽고 싶다.....

내 마지막 기회인데....왜 이렇게 안 되냐.......

아빠 말 좀 들어 제발...... 니들이 말을 안 듣는 1초 1초가 아빠 목숨을 갉아먹고 있어....제발.. ...

기분 진짜 좆같다 씨발 ... 왜 살지? 살기 싫다 우리 강아지 죽으면 어찌 버틸지 모르겠다 걍... 좋아할 수가 없는 사람이랑 같이 산다는게 너무 괴롭다 분노조절장애도 아니고 왜 저러는지

가슴이 답답해

자살하는 사람들의 장기를 장기이식희망자에게 주고, 대신 자살자들의 가족이 장기 값을 받는 시스템은 안생기려나? 나이, 장기 건강도에 따라 급수가 메겨지고 돈이 계산되는 거지...... 자살희망자에게는 총 3번의 검사가 주어지고, 정신치료도 병행해주고 마지막 3번째에 받는 검사에서 자살결정 및 장기 값이 결정되는 거지. 살고 싶은 자에게 삶의 희망을 주고 죽고 싶은 사람에겐 죽음을 주는 건데 나쁘지 않지 않아?

하시발…3천원 에눌해줫음 됐지 5천원 에눌해 달라그러네 시발 그것도 택포..걍 거져줌 시발 돈이 없으면 사지말던가 존나빡치게………… 안 팔려다 일괄구매한대서 걍 줌 하..3만원도 없는거보면 학생인것 같은데 돈 없으면 더 모아서 사 제발…….나도 문제집 사야되거든 시발 진짜 고삼이라 잠깐 집와서 택배 부치고 독서실 갈려했는데 답도 늦게해서 지금 독서실 옴ㅋㅋㅋ아 개빡친다…휴시벌시발

우리 서로 사랑하기위해 사랑하지말자 정신을 잇기위해 육체를 포기해버리자 우린 서로를 사랑하지않음으로써 사랑을 초월해버리자 그러면 우린 결국 사랑하게되잖아 안 사랑할 수 없잖아 사랑은 사랑으로서 가만히 두자 우리는 그걸 바라만 보고 가지진 말자 우린 서로를 갖지않음으로써 사랑을 초월해버리자 그러면 우린 결국 사랑하게되잖아 안 사랑할 수 없잖아 그럼 그것도 운명이라 여기고 그냥 살아가버리자

사랑하는 사람이 생기면 같이 바다에 가서 빠져 죽고 싶다 추워질 때 쯤에 온기 하나 없는 바다로 가서 손 잡고 그대로 가라앉고 싶다 눈코입에 바닷물이 다 들어가서 추하게 허우적거리고 그러다가 손을 놓쳐도 그냥 그대로 가라앉고 싶다 그냥 그렇게 서로가 서로의 마지막으로 끝났으면 좋겠다 나랑 같이 죽자

무슨말을 해야할지.. 너무 꼬여서 내가 할수있는게 과연 있을까? 나를 이해시킬수 있을까? 나를 너무 미워하진 말아줄래? 나도 단지 살고 싶어서, 그래서 멀어져야 했었으니까.. 나도 편하지 않았다면 어떤 표정을 지을까. 이 문제들을 풀순있을까..

아 왜 우울하지… 그냥 다 질리고 짜증나. 괜히 날카롭게 말하게 되고… 아 진짜 왜지. 머리 깨버리고 싶다.

>>783 맘에들어

>>720 난 행복하고 싶으니까 더 안되는 거야 콕 찌른다 그래서였을지도 몰라

진짜 이제 얼마 안 남았다 되겠지 안 되면 안 되니까 되겠지 그치 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

반에서 기타 연습 하고 있었는데, 아무도 관심 없다가 다른 애가 내 기타 빌려서 연주하니까 다들 잘한다고 박수 쳐주고 그래... 애들이 나한테 관심 없는 거 알고는 있었는데, 이렇게 확 느껴지니까 너무 슬프다...

7시부터 3시간 동안 학원 수업 듣는다... 이왕 하는 거 즐겁게 하고 싶은데 오늘따라 체력이...ㅠㅠ

아직 30분도 더 남았다니... 살려줘ㅠㅠㅠㅠㅠ

버스 안인데 씨발 뒤에 골빈 창녀 한 마리 존나 시끄러

학교 못다니겠음 왕따당하는것도 아닌데 그냥 학교랑 너무 안맞는거같아 수행평가 왜 하는지도 모르겠고 그냥 다 좆같음 지금 수학수행평가 보고서 월요일까지 쓰라그랬으면서 수학 부교재까지 풀어가야하고 수학학원숙제도 해야함 수학만 보면 토나옴 진짜 하기싫어서 눈물남 자퇴 하고싶은데 아빠한테 말할 자신 없음 이번에 수학 1등했다고 다음에도 어쩌고 하는데 이번은 우연이였단말임 그냥 다 좆같당~..

1초에 한번씩 기뻤다가 슬펐다가 괜찮아졌다가 갑자기 죽고싶었다가 사람죽이고싶었다가 질투났다가 편안해졌다가 기분좋다가 자괴감들기를 반복해 이건 무슨 장애라고 부르면 될까 머리를 통제할수가 없다... 병원가서 건강해져야지... 이젠 아무도 내 하소연을 듣고싶어하지 않으니까.. 값 내고 말해야지

아 짜증나ㅅㅂ

에휴개씨발련 진짜 뒤졌으면 좋겠다 제~발

>>783 좋다 진짜 존나 감당못할 일들이 몰려오는데 도망칠 수 있는 곳이 없어 벼랑 끝에 내몰렸는데 떨어질까 말까 고민중

학교다니면서 내내 따돌림당했다 그렇게 성인이되고 사회성이 없는 상태로 알바를가면 트라우마가떠올라서 사람이 무섭다 대화를해도 뒤에서 나를 비웃을것같다

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인기 많아지게 해 주세요

좋아하는 사람한테 열등감 느끼는 나 자신이 너무 추하고 역겨워

그냥 포기하고 싶어 화를 어떻게 해소해야 할지 몰귀ㅣㅆ어 너무 아파

수행 너무 귀찮고 싫어... 개짱남

연성 발전 봐달라고 올렸는데 누가 봐도 최근게 이상하면 뭐라고 해야 할지 참 답답하다..

그 새낀 진짜 진심으로 ㅈ됐으면 좋겠다 뭐라도 좋으니 제발 큰 사건 하나 터져서 나락으로 떨어져라ㅅㅂ

아무도 해결해 줄수 없는 고민이 있어서 나만 혼자서 조용히 정신 나갈거 같아

살고싶은데 죽고싶고 죽고싶은데 살고싶다

담배에 손 대지 말걸… 성인돼서 필걸 스트레스 받을 때마다 담배 생각나

발표 숨질 것 같아아아ㅏ악!!!!!!!!!! 다들 좀비인 줄 알았을걸ㅋㅋㅋㅋㅋ 아...어...아ㄱ...으ㅓ... ㅇㅈㄹ 해서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅆㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 차라리 진짜 좀비였으면 좋았을텐데😇

오늘은 진짜 우울한 날이야

아직. 조금만 더. 숨을 못쉬겠어. 물에 잠기는 기분이야 누가 나 좀 꺼내줘

나도 다른사람한테 사랑받고 싶다.. 너무너무 우울해

내가 얼마나 기다렸는데 얼마나 열심히 준비했는데 어떻게 이러냐 진짜ㅋㅋ... 너무 속상하고 기분도 너무 안좋은데 네 목소리에 다시 행복해지는 내가 더 싫어

아...ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 그냥 내가 나가야하나

.

아무것도 안 했는데 남자애가 진짜 너무 괴롭힘 중학교 들어와서 부터 일진 애들ㅇ랑 같이 놀더니 너무 변했다 정털려

아 진짜 너무 보고 싶다 그냥... 평소처럼 서로 껴안고 뽀뽀하고 사랑한다고 하고 싶어... 미안해 그냥 다...

우울해 진짜... 어떡해야 될까...

나쁜 새끼 탈모빔 잔뜩 맞아서 자기 머리 부여잡고 좌절했으면

쬿같아도 참자 지금도 안 늦었다 지금이 젤 빠르다

사실 10월달에 죽으려고 했어 그런데 그냥... 살고싶어서 병원 갔나봐 나 조금은 후회가 됐다 자해하고 이러는 내가 밉긴하지만 올해까지만 버텨보려고 물런 가능하다면. 혼자 말 못할 이야기들이 참 많았는데 죽으려고 다 준비 했기에 편안해 보였던게 아닐까?

조금 쉬어가고 싶은데

고등학교 실습때부터 쭈욱 쉬지도 않고 돈 벌었는데 이제 좀 진짜 퇴사해서 쉬고싶다..

존나 시끄러워 씨발 좆대가리 창년이

백수노릇 하다가 열심히 좀 살아볼려고 공장알바 다니고 있었는데 사람 많다구 2주만에 잘림… 어이없어서 걍 웃김 ㅡㅡ 또 어디가냐

감정을 숨기는게 익숙해지는것도 모자라서 무의식적으로 습관적으로 그렇게 됐다는걸 인지한 순간 너무 비참했어 나도 짜증나는거 짜증난다고 하고싶다 씨발 좆같을때 좆같다고 하고싶다

빨리 다음년도가 왔으면 좋겠어 지금 좀 힘드네,,

좆같은 동아리야~~~~~11월까지 보충수업이 있었으면 공지를 해야지 왜 안알려줘서 내 시간 뻇고 지랄이야~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~씨발거 걍 다 뒤져버려

내가 죽으면 목 놓아 울어줄 사람이 몇이나 있을까 한 명도 없겠지 실패한 좆같은 인생 죽어버리고 싶은데 죽는 거는 또 왜 이리 힘든지 목을 매달아도 약을 먹어도 손목을 그어도 안 뒤지네 나중에 텔이라도 잡고 번개탄 태워야 하나

살기 싫다.

나진짜죽고싶어그냥시발위로받으려고햇는데시발죽기무서우면샇기싫은게아니래지가자료를찾아봣는데피새잗흘은안그런대내가시잘구라치는거래신고하면해결되는데왜신고를안하냐고한심하대남들다힘들고나만힘든거라니라고자기가더힘들다고자살얘기꺼내지말래시발난위러받ㄱ고싶럿은데그냥낵얘기좀들어줬으면한거엿는데진ㅋ자쭉ㄱㅇ고싶어시발다내잘못이래내사틀린거래고민들어주려는사람핟테왜그러냐고그러는데시밠ㅅㅅ시발내가병신이지내가존나병신이지

그냥아무나나위로해줘제발나너무힘들어

아까 위로해달라고 질질짠 앤데 이제 좀 진정됐어 아무도 위로 안 해줬지만 다들 고마워 언젠가 모두 행복해지면 좋겠다

나 건들지마 아빠. 씨발 내가 계속 참으니까 은근히 기어오르네 자꾸 툭툭 만지고 손 대려고 하지마. 난 아직도 그때만 생각하면 치가 떨려 이 인간아. 엄마한테 말 못할것 같아??그래서 계속 만지려고 하는거야?? 나 자극하지마 그냥 죽어버릴거니까

나의 스토커에게 쓰는 편지 야 너는 하루하루가 소중하지도 않니? 나는 진짜 별볼일 없고 그냥 평범한 사람이야. 첨엔 너가 엄청 싫었는데 시간이 몇년이나 지나니까.. 왜 그러는걸까.. 그런 생각이 들더라. 너의 힘듦을 내가 알아주길 바라는거니? 인생이 한번뿐인데 시간이 아깝지도 않니? 너가 행복했으면 좋겠어. 좋아서 이런말 하는건 아냐. 잘 모르는 너가 진심으로 자유로워지길 바란다.

미안해 진심이 아니었어 너한테 상처준거 모두 내 진심이 아니었단 말이야 사실 좋아했어 근데 모르고 그랬어 나 미워해도 돼 근데 그냥 내가 너무 미안해 죽고싶다......

>>839 죽지마 ㅋㅋ 이거알아? 연인보다 더 아껴줄 수 있는 사이는 친구라는 것을^^

그놈의 공동체 의식 사회구성원 드립 지긋지긋하다 진짜

.

맨날 지랄이야 시발

죽고 싶어 그냥

지랄하지마 ㅅㅈㅇ 너 아무도 안봐줘

기대하지 말걸 기대 걸고 배신당한 느낌이다 허탈해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

죽고싶다진짜 제발 제발 제발 제발 제발 제발 좋아하던 소설도 완결까지 봤겠다 이제 정말 살아있고 싶은 이유가 단 하나도 없어 제발~죽고싶다 제발

살자 리버스 참는 중 항불안제 죄다 먹어치워서 몸 하나만 랜덤으로 작살낼 수 있을까? 자해할 피부도 없음 이제 나 칼은 전부 뺏겨서 핀셋으로 피부 뜯거든 뜯을 피부가 없엉,,,

>>848 정신 나간 사이에 항불안제 잔뜩 들고 옴,,, 우짜지 그래도 먹기 전에는 여기 적어줄게 근데 진짜 몸 망가지는지 궁금하긴 한당

한두번도 아니고 너무 화나네 따듯하게 자고 asmr도 들어보고 노래도 들어보고 따듯한 우유도 마셔보고 물도 마셔보고 자기 전에 운동도 해보고 수면유도제도 먹어보고 해볼 건 다 해봤는데 왜 자꾸 깨냐고 잠만 잘 자도 사람이 유해지는데 이게 몇 번째야? 새벽에 계속 깨니까 내가 아침에 일어나려고 해도 못일어나고 예민해지잖아 진짜 혀깨물고 기절하고 싶어 짜증나 병원가보라는 말도 작작해 내가 안 가본 거 같아 이자식아? 귀신이든 사람때문이든 이유만 알면 가만 안 놔둔다

>>850 심신 달래기 오히려 좋아 새벽 공기도 맡고 음 좋아좋아

에휴 개같다

내가 버린 쓰레기 얘기 첨부터 끝까지 얘기 들어주던 년아 우리 무리 등지고 주워 담아 잘먹고 잘 살아라 어디 한 번 잘 만나봐 둘이 평생가면 더 좋고

꼴에 비만이라 그런가 헌혈 검사 결과 에서 간수치가 높게 나와서 엄마함테 병원 가자고 괜히 얘기했나바. 원래는 그냥 덤덤하게.얘기하려했는데 병신같은 나는 눈물만 많아서 이런 사소한거에도 또 눈물 흘려서 스스로가 답답하다. 그거 때문에 엄마 화내게 해서 미안해. 쨋든 병워가면 돈 많이 나오겠지? 아파서 미안해 엄마

보고싶어. 너가 아무리 나를 힘들게 했어도 힘든 것보다 그리운 마음이 훨씬 더 크다. 여전히 나는 널 기다리는 중이야. 정말 많이 보고싶고 그립다.

정신 나갈 것 같아서 자해하려고 했는데 예전처럼 시원하게 긋지도 못하겠어서 헛웃음 나온다 내가진짜 병신됐구나

학교 가기 싫다 학교에서 맨날 괴로워서 너무 가기 싫어 그냥 차라리 집에서 공부하고 학원 숙제나 했으면 좋겠다 아님 아팠으면 좋겠다 학교 가기 너무 싫어 진짜

죽고싶다 살기싫어 믿을사람이 아무도 없는건가 나는 여태까지 무엇을위해 살아온거지? 이럴거면 그냥 처음부터 혼자였다고 하는게 맞는것같다. 내 멘탈케어 하나 제대로 안돼는데 누굴챙기냐 내가.. 나가 뒤져야한다 쓸모없는 쓰레기새끼

올해는 제발 조용히 넘어가자 씨발아 좀

말투 왜 그딴 식으로 해 진짜 보기 싫어

나도 나름대로 열심히 하고 있는데 왜 그러는데

위로글. 위뢰해줬지? 그럼210000 (이만) 개그까지해줘따

다 뒤졌으면 좋겠다

그놈의 열등감 시발 내가 능력 없어서 나오는 건데 그걸 극복하기 위해선 능력이 필요한데 그게 또 안 되고 악순환의 반복이야 죽을 것 같아

죽어~ 푸왁푸왁부왁부왁 박박바구^_^ 짜증나!!! 감정을 꼬깃하면 접어지니?? ㅡㅡ.. 짜증난다..!! 접히지 않아!!! 그럼 말자 김밥을 만들자 이런.. 옆구리가 다 터졌어.. 더 화가 나! ㄱ래서 찔러죽였슺니다

사람 마음가지고 장난치지마 내가 좋아하는거 솔직히 알고있고 당신도 좋아한다고 티내면서 왜 이런데서까지 우위를 잡으려고그래 진짜 짜증나 내가 못떠나는거 아니까 또 그러는데 그쪽이 우위를 잡고싶고 리드를 하고싶은거랑 별개로 다 알면서 이렇게 무시까고 사람 간보는거 진짜 최악이야

아씨발 ㅈㅡ존나 졸려서 빨리자려고 노트북닫다가 작업한거 저장안하고 꺼버림 씨이발.. 작업이라고 해도 어차피 존나 허접한 쓰레기일뿐인데 또 해야하는게 좆같아 짜증나

땡땡땡 개sinbal 새끼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ진짜 지 좆대로 하네 진짜 저렇게 지 꼴리는대로 할거면 뭣하러 수업을 해 진짜 저런 10ㅅㅐ끼한테 배우는것보다 무료강의 듣는게 더 좋지 진짜 시간약속 절대 안 지키는거 보면 칼빵 마려움

..........................운동 계속 해야겠다 생리 때문에 안 했더니 생리때문에 우울한거 포함하여 갑자기 정신상태가 메롱 되고 해야돼!!! 라는게 압박이 되며 남의 눈치를 보고 엄마를 미워하게 되고 다 놓고 떠나고 싶으며 그러나 그 사람이 먼저 날 떠나버릴까 무섭고......................................... 내가 잘하고 있는건가 의심이 되고 너무 괴롭다.........숨을 못 쉬겠어 살려줘 살려줘 죽고시퍼 아니 살려줘 내가 엄마한테 화낼 순 없으니까 청소기 쳤더니...엄마가 청소하고 있어 괴로워 괴로워........아아아아아 나 지금 뭐 해야되지.......운동????나 나....나........괴로워 우울한 그림 그릴려고 하다가 괴롭다 진짜 아 ㅠ 아 ㅠ sns에 우울한 글 올리면 내가 더 허무해서 ㅇㅇ;; .....ㅠ 못 올리겠고 근데 지금 정신이 좀 안 좋아서 그런데 내가 행복한것만 올려서 사람들이 나 행복만 한거 아니냐고 생각할까봐 우울한것도 올려야되나 ㅇㅈㄹ이 되어버려서 ㅅㅂ 내가 지금 뭐하는거지 그리고 진짜 정신이 안 좋으면 남에게 싫어하는 남에게 관심 가지는구나.... 하 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠㅠ아아아아ㅏㅏ........ 그리고 내가 좋아하는 사람에 대한 집착도 한다.... 진짜 정신상태가 중요하구나....아아아아 괴루어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ슬퍼 어어어어엉어어어엉 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

운동운동... 지금 운동을 하는게 좋게지 몸을 움직이자 괴루워 아파 힘들어...아아아아아ㅏ아아아아아ㅏ ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아아아아아.... 진짜 정신이 중요하다... 정신만 멀쩡하면 다른건 따라온다..진짜 체력도 중요한 요소고 아아 ㅠ 생리 시발새끼 죽어죽어 죽어

아 제발 이왕 하는 거 즐겁게 좀 하자...;;

니네 왜 계속 내말만 씹어? 기분나빠 시발

존나 열심히 하던 나 놔두고 열심히도 안하고 간절함도 없던 걔들을 안뽑은 니네들이 손해야 그래서 너무 불쌍하다 나같은 인재 놓쳐줘서 고맙다 다른 학교 가서 최고가 될테니

내가 배때지로 피분수쑈 만들면 믿어줄거임? 정신병있는 사람한테 자살이 얼마나 가까운건지 모르니까 그러는거겠지 뒤질때까지 그 말한 거 후회하길바람

자살생각할 때마다 엄마한텐 미안하다고 생각했는데 이것도 가스라이팅의 산물이었구나 하긴 자해상처보고 니가 조폭이냐는 소리를 하는 인간이었지

나 친구 생일 다 챙겨줬는데 그들은 내 생일 까먹음 ㅋㅋㅋ 손절하기 잘 함 내가 왜 잘못 했다고 생각했지 잘 살거야~^3^

친구들 때문에 자존감 자신감 낮아지는 거 이제 지긋지긋해 왜 다 나한테 그래? 나에 대한 관념이 언제 그렇게 굳어진 건데 맨날 상처 받을 말 하면서도 지들은 몰라 왜 왜?왜? 나는 다른 사람 상처주기 싫고 그래서 너희가 하는 것처럼 심한 말은 안 하잖아 니가 장난으로 날린 주먹에 코 맞아서 코피까지 났었어 새 옷 입고 갔는데 니가 장난이랍시고 멱살 잡아서 목 다 늘어났잖아 사소해보일 수 있지만 난 진짜 많이 참았어 맨날 속으로 삭힌다고

한 번이라도 조금이라도 진심으로 나한테 대해준 적이 있었으면 좋겠네 이제는 더이상 실망하기도 힘들다 그냥 놔줘 제발 너 좋아하고 계속 일말의 기대를 못놓아서 상처만 계속 받고 있어 너가 너 친구들이랑 웃고 떠들때마다 나는 비참한 기분이야 왜 나는 저렇게 못하지 내가 어디가 그렇게 싫었을까 그런 생각만 들어 자연스럽게 멀어진 거 아닌거 다 알아 너는 그냥 나한테 가벼운 끌림을 느낀거고 어쩌면 그 끌림이 널 불쾌하고 신경쓰이게 했고 그래서 계속 나를 예의주시하고 경계한 거겠지 뭐 내 행동들도 다 잘못된 탓도 있고 쨌든 그냥 이제 진짜 끝이니까 확실하게 해줬으면 좋겠어 이대로 그냥 흐지부지 끝내는게 너한테는 더 좋을지 몰라도 나는 아니야 나한테 싫으면 싫다 말은 해줘야지 더이상 무례하게 굴지마

나 너무 숨막혀

눌려 죽을 것 같아

세상의 모든 부모님들 존경합니다 저는 애기 못 낳아 못 키울 것 같아요… 예전엔 에이 그래도 나이 차면 결혼하고 애기 낳고 살아야지~생각했는데 시간이 지날 수록 결혼도 안하고 그냥..부모님 모시면서 살거나 강쥐랑 사는게 나은듯ㅋㅋㅋ 사촌동생 돌봤는데 진짜..내 동생이였으면 손 나갔음 등짝 때렸다 하……어쩜 아이가 그렇게 욕심쟁이에 이기적이고…ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ두말하면잔소리야..너무 힘들다 인내심 오지게 기르는 중 애초에 그쪽 가족에서 애 교육이랑 습관 안 가르친것 같더라 ㅅㅂ진짜 우차냐

가슴이 답답해

우울하다 기절하겠네ㅡㅡ 너무 기대가 크고 좋으면 도망갈려고 함 내가 먼저 버림받기싫어서 ㅇㅇ 그리고 자기검열 심해서 다른사람 눈치보고 누가 날 어떻게 생각할려나 어림짐작 해서 생각하는게 심함 ㅜㅜㅠㅜ 한번에 고칠 수는 없겠지만

집착그만해 너를 봐 사랑해 나

혈육이 내꺼 쳐먹을때마다 무지성칼찌마렵다 씨발련이 변하는게없어

나 힘들어 힘들어 사는게 지옥같아 어릴때부터 사는게 사는게 아냐 언제까지 이렇게 나만 고통받고 눈치봐야해? 죽고싶다 진짜 친구한테 두번이나 버려진것도 서러운데 그놈의 친구 나 친구없어 없다고! 버려지고 나서 인연만드는것도 조심스럽고 또 버려질까 두려워서 더이상 친구같은거 못만든다고! 힘들어...

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그동안 앞에선 한 마디도 못하고 염탐만 오지게 쳐 하다가 지들 불리한 얘기 나오자마자 바로 분탕치면서 사람 하나 몰아가는 꼴 잘봄ㅅㄱ 애초에 순전히 본인들이 잘못해서 쫓겨난걸 왜 쟤도 잘못했거든요! 라는 식으로 다른 사람한테 풀려는 건지 모르겠다 진짜 병신들인가?ㅠㅠ

시발 나는 너 위해서 해주는거 존나 많은데, 너 기다려주고 너 위해서 지각도 하고 다 해주는데, 너는 그게 친구라면 당연한건가봐. 말 싸가지없게 하는거 존나 죽여버리고 싶은데 참는거거든. 제발 그만 나댔으면 좋겠다. 작작해 씨발년아

시발 지가 새벽까지 폰 한 건 생각 안 하고 시발개새끼 걍 뒤져 왜 살아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쟤랑 살바엔 엄마랑 둘이 사는개 나을거같은데 시발 그냥 어느순간 뒤졌다고 연락오면 좋갰다 시발개새끼병신

죽고 싶어

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오늘따라 내가 싫은데 엄마한테는 오늘따라 기분이 좋다고 말해버렸어

죽고싶다 왜 내가 다 참고 견디고 이해해줘야돼? 나한테 좆같이 했다가 친한척하는데 그걸 왜 받아줘야되냐고

시발

부자로 태어났었으면 좋았을텐뎅ㅋㅋㅋ 쓰브렐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

외로워외로워외롭다고 누가 이 지옥에서 나 좀 꺼내줘

에휴씨발그냥니가왕해라개좆같은새끼

시발시발시발~~~~~~

씨발 좆같은 결과물들고 뭘 잘했대 자살마렵다 나 빼고 하든가~~~~~~

인터넷 속 여러 갈등과 대립을 보다 보면 딴지를 걸고 싶다가도 우울해져. 중립적으로 모든 걸 바라보고 싶다는 소망이 있는데 힘들더라. 사람은 편향적일 수밖에 없는 걸까? 역시 완전한 평등을 위해서는 전 우주의 종말만이 답인 게 아닐까? 살아있는 게 있는 한 완전한 평등이 없어도 평등에 가깝게 갈 수 있는 방향은 없는 건지 참… 약간 인간 혐오 기질 있어서 이쪽도 저쪽도 마음에 안 들고 개시발 같긴 한데 진짜 답답하다. 이렇게 혐오와 차별이 수면 위로 올라오니까 밖에서 나는 어느 쪽으로 보일 지 걱정되기도 한다. 잘못된 걸 잘못되었다고 말하는 건 죄일까 아닐까. 거짓을 진실인 척 위장하면서까지 사람들을 선동하는 건 옳은가? 선동당한 이들은 '선동당했다'는 것만으로 죄가 없는가? 아악 모르겠다. 세상 사는 게 너무 어려워. 난 아직 아무것도 책임질 준비가 안 되어있는데 어떻게 살지. 난 어떤 사람인지 잘 모르겠어. 내가 잘하는 게 뭐지? 기준이 뭐야? 사회에 나가서 먹고 살려면 뭘 해야 하는 건데. 이런 의지 부족한 현실 부적응자는 진짜 어떻게 살아야 하냐… 이 공감능력 바닥에 혼자는 감정적인 인간 어쩌냐고. 진짜 그냥 잘 살아가는 사람들 다 대단하다. 어떡하냐 진짜.

왜 시발 얼굴 이따구로 생김 시험공부하다가 거울봤는데 개빡쳐서 거울 던질뻔

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가족은 평생 지우지 못할 상처일거야. 떠오르기만 하고 엄마 아빠 란 단어만 들어도 아프기만한 상처. 정말 웃긴게 난 단한번도 당신들과 관련해서 좋은 기억이 떠오른적이없었다. ㄱ.래서 내가 나쁜것같아? 아냐 나쁜건 엄마아빠오빠인거야. 내게 좋은기억도 떠올리지못하게 상처만 줬으니까. 나는 가끔무서워 내가 당신들의 안좋은 점들을 닮았을까봐. 당신들이 너무 밉고 아팠으면좋겠어.

우으아아아아아

갑자기 울음이 터졌는데 내가 왜 우는지 모르겠어 눈물이 안멈춰 그냥 마음이 너무 아프고 슬퍼 계속 눈물이 나

아까까지만 해도 괜찮았는데 왜그러지 왜 슬픈거야 그만 울어 제발

와 담임 진짜 수능 전날까지 지랄이네 어디가다 안뒤지나??

학교 진짜 다니기 싫다. 정말 싫어서 지금 당장 뛰어내릴 라는 생각이 들 정도로 너무 싫다. 3일째 학교 다니기 싫어서 울고있는데, 학교 진짜 망했으면 좋겠다. 학교가 너무너무 싫다. 진짜 지금 당장 뛰어내리고 싶을만큼 학교 다니기가 싫다.

진짜 다 때려치고 싶다. 가족이 뭐라고 나는 계속 당신들한테 매달리게 되는가. 6년 내내 시시때때로 죽을 생각을 하지만 막상 시도하려면 죽는게 무서워서 시도조차 하지 못하는 내가 머저리지. 만약에 다음생이라는 것이 존재한다면 우리는 서로에게 그저 스쳐가는 존재가 되면 참 좋을 것 같다.

어... 나 자해 안하기로 약속했는데 또 자해해서 병원갔다왔어 병원가서 8바늘 봉합하고 왔어 나 걱정할까봐 말 안하고 있어 팔이 따끔하고 저리다? 뻐근해 가끔은

ㅅㅂ 모르면 모르겠다고 하라면서 꼽주는건 뭐임?? 어이털리네 남자애들은 방금 배운거 못해도 걍 알려주면서 ㅈㄹ이야 학기초부터 애들 차별하는거 알긴했는데 왜 저러고 살아? 그러니까 따당하지

가벼운 느낌이지만 죽고싶다

가다가 사고로 죽게 해주세요

왜 나한테 다 지랄이냐고 !!!!!!!

울고 싶다

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우울해 우울해 우울해 우울해 우울해 우울해 우울해 우울해 우울해 우울행 우울해 우울해우울해 우울해 ㅇ우우랳우울해 우울해 우울해 우울해 우울해 우울해 우울핸 우울해 우울해 우울해 왜 이렇게 삶이 힘든거야 ㅠㅠ

죽고싶어

빨래널었다 굉정히 힘들었음 몸에 힘이없어서

기가 좀 세지고 싶다. 뻔뻔한사람이 되고싶어 왜이렇게 내가 했던일의 후환을 두려워하는거지

차라리 내가죽으면 주변사람들 전부에게 내기억을 전부 지우고싶다 나혼자만 편해지고싶어 이기적이게

나는..?

어제 책 읽다가 갑자기 눈 앞이 번쩍이면서 어지럽길래 오늘 안과 갔다왔는데 망막에 열공이 생겼다고 하네ㅠㅠㅠ 조금 더 늦었으면 망막박리까지 와서 실명됐을 수도 있었다는데 다행히 빨리 와서 앞으로 검사 자주 받고 관리만 잘 해주면 실명 안 될 수 있대 근데 이 말 자체가 난 언제든지 실명의 위기에 놓여있다고 느껴져서 그냥 조금 이상하고 왠지모르게 서러운 느낌... 얘들아 특히 근시 심한 애들아 시야에 검은색 벌레 같은 게 자주 보이거나 눈 앞이 부셔서 초점을 맞추기 힘들었던 적 있으면 무조건 바로 안과 가 늦으면 수술하거나 심해지면 실명되니까 안과는 꼭 정기검진 가자

집가고 싶다 위로받고 싶다 사랑받고 싶다 나를 좋아해줬으면 좋겠다 잘하고 싶다 너무 힘들다 머리아프다 나를 좋아해줘 포옹해줘 힘든데 버티는거 대견하다고 해줘 나한테 못됐게하는 년들 다 혼내줘 나 좋다고 해줘 사랑한다고 해줘 설레게 해줘 나랑 놀고싶다고 해줘

힝힝

뒤지러달려감

살려줘

다 됐고 그냥 진짜 죽고싶다 이제 어떻게 죽는게 제일 쉬울까 오늘 자다가 잘못돼서 죽었으면 좋겠다 진짜 왜 이렇게까지 스트레스만 받으면서 살아야 하냐 할말도 하나도 못하고 다 지쳐 그냥

잘 지내지 마

좆같아 그냥 좆같아 그래도 살아야지 살고 싶고 이거 다 내 욕심에서 시작된 거니까 공부도 해야지 부담은 엄청 많아 시험 기간되면 또 자해할지. 글쎄 그건 잘 모르겠다. 나 아니면 누가 날 챙겨 정신 똑바로 차리고 잘 해야지 이 글 쓰다보니까 너가 너무 보고싶어 날 안아줬으면 좋겠다 정신 차리고 잘 살자 화이팅

자살 하고 싶어 죽고싶어 죽으면 누가 슬퍼할지 궁금해

제발 나한테 그 기억좀 가져가줘 널 볼때마다 그 기억이 떠오르잖아 나한테 왜 말한거야 대체ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개좆같다 진심 자살각이야

지금 마음이 이렇게 복잡한데 말 할 사람이 없다. 게다가 요즘은 나를 잘 모르는 애들까지 멋대로 나에 대한 소문을 내는 중이다. 나도 그 친구처럼 될까 봐 두렵다. 내 좆대로 하고 싶은데 절대 그렇게 되지 않는다.

오래전에 편갈라 싸우다 편갈라져서 갑작스레 헤어진 친구한테 관계정리차 사과하는 건 너무 어려운거 같애.... 사과는 나 말고 그애들 한테나 해라 이런소리 들을까봐... 난 그 친구만 소중해서 그런건데

아무도 듣고싶지 않아하는 내 이상형... 외모는 정말 거의 안봄 똑똑하고 지혜롭고 그렇기에 존경할 만한 사람 나랑 가치관 거의 비슷함 이성으로서의 이상형 이전에 인간으로서의 이상형

엄마라는 단어조차도 아까워 그렇게 살지마 진짜 낳았다고 다 부모아니야 내 인생 내 가정 다 망가트려놓고 이제 애태어나는 우리 부부한테 돈이란 돈 다 뜯고 본인만 잘 살라고 하는거 그거 죽어서도 벌 받을거야 당신이 데려온 그 애인이랑 둘이서 어디 안보이는 곳에 가서 살아 제발 연 좀 끊자 씨발년

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나빼고 놀러간게 너무 신경쓰이고 화난다 보이지나 말던가.....난 그냥 들러리인건가보다 속상하다

산부인과 간호사였던 애미년아 날 낳고 떠넘겨? 병신중에 병신이다 낳고 키울자신 없으면 니 원장 시켜서 낙태나 해버리지 왜 쳐낳아서 엄한데에 상처만 존나받고 나 키워준 엄마는 무슨죄냐? 지금 결혼해서 애낳고 잘산다매? 니 애 내가 찾아가서 죽여버릴거야 개미친년아 아니다 ㅋㅋ 낳아줘서 고맙다 니덕에 좋은 엄마밑에서 자라서 행복하게 잘살고있다 나가 뒤지고 싶은날에 제발 날찾아와라 대신 죽여줄게

미래가 어두운것 같다 하고싶은것도 못 찾겠고 그냥 잠깐 잠깐 노는거 이외에는 삶의 이유를 못찾는거 같아 씨발 왜꼭 돈벌어야 하지? 아니 뭐 나중에 먹고 살려면 어쩔 수 없다는건 알지. 아는데 그냥 힘들다...

그냥 내일 학교 안갔음좋겠다 다 없던일이었으면 좋겠다

아개씨발학교가기싫어좆같다진심 왜하필나한테그런거임씨발련이

공부 좀 할걸… 짝사랑 상대랑 연락 몇 번 한게 뭐 그리 좋다고 니 성적을 버리냐…내 평균 10점 떨어짐

어이없ㄴㅔ 씨발년 지 말에만 맞장구치는 따까리를 원했으면 진작 그렇게 말하지 왜 점잔빼고 처 자빠져서 사람 병신으로 만들고 지랄이야

사는것도 억울하고 죽기싫어서 불안하고 그놈의 세상 혐오증오 그놈의 혐오 지겨워

자꾸 우울해져.. 며칠전부터 되는건 하나도 없고 가족도 존나 지랄ㄹ이고 내편은 아예 없는거같고 나 왜살지? 한번만이라도 좋으니까 하루종일 펑펑 울어봤으면 좋겠다

애비새끼 교통사고나서 죽어 약 존나게 처먹고 죽어 목매달고 죽어 칼로 지 몸 난도질해서 죽어 토막살인 나서 죽어 살인청부 구해줄테니까 죽어 죽으려거든 돈 내고 뒤져 창놈아

좀 씨발 공부 안한 니 대가리 탓을 하세요 성적 얘기하는데 와서 난 30점인데 이지랄 하지 말고 뭐 ㅅㅂ 그래 내가 제일 못본 과목이 니가 제일 잘 본 과목 점수인데 어쩌라고 우리끼리 점수 못나옴ㅜㅜ 하고 있는데 시발 좀 눈치좀 보고 껴들던가 지가 위로받고 싶은거면 먼저 위로를 하던가 시험 못봤다고 하고 있던거 갑자기 더 못본 사람 옆에서 못봤다고 하고 있는 사람 만들고 뭘 원하는데?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 망했으면 다음 시험 대비나 하지 저기압 돼서 남들에게 피해 줄 시간에

진짜 족같다 내가 제일 족같애 이 세상도 족같구 그냥 씨발 죽어버리고싶은데 죽을 용기도 가치도 없고 그냥 진짜 쓰레기야 난 할줄아는것도없고 겁만 많은 쓰레기 그냥 뒤져야지

예전의 나는 조금 더 반짝였던것같아 지금보다도 못생겼었고, 꾸밀줄도 몰랐었고, 어리숙해서 이것저것 들쑤시고 다니는 일도 많았지만 친구들과 놀러다니는게 행복했고, 내일은 또 무슨일이 일어날까 기대가 되었고, 나름대로 커서 하고싶은 일, 꿈이 있었어. 난 분명 하고싶은게 많았어 그런데 대체 언제부터 무감각해진걸까.. 왜 잠에 들기 전 밤마다 내일은 꼭 사고사로 명예롭게 죽게해달라고 어딘가에 빌고있는걸까. 내가 하고싶었던건 무엇이었는지, 꿈은 언제부터 사라졌었나? 어차피 사나 죽으나 별 차이 없을것같은데 난 왜 하루하루 버티듯이 목숨을 연명해나가고있는건지… 꾸역꾸역 살아가고있어 나같이 내일이 없기를 빌수록 뉴스의 일면을 장식할 확률이 줄어드는걸까. 그래도 지금 숨쉬는 나를 칭찬해주어야하는걸까 그렇게라도 하지 않으면 정말 나의 존재의의가 전부 부정당할것같아. 죽어야만 한다는 의무감으로부터 도망치는 매일.

개씹좆허벌년 진짜 대학만 아니었으면 이미 얼굴 찢었는데 다행으로 알고 좀 사리고다녀라 씨발련아 좆빻은면상치켜세우고다니지말고 아화나네

나 자신이 너무 싫어 맨날 남들한테 민폐만 끼치는 것 같고 아무 짝에도 쓸모도 없고...

그냥 태어나지믈걸씨발

시발 존나 쳐 떠날거면 정을주질 말던가 존나 정 쳐줘놓고선 시발 장난같이 떠나는게 쉽니?시발새끼.개새끼.시발.진짜

나랑 같이 덕질할 사람이 없어 힝잉

친구가 내 뒷담까서 대판 싸웠어... 짜증나

전에는 내 정신병의 증상이라도 명확했는데 지금은 아무 일도 없고 멍해 무기력해 약을 먹어서 그런 건데 왜 죽고싶은 생각은 치료되지 않는 것 같지 내가 너무 복에 겨운걸까 그냥 나약하기 그지없나

친구 그만 잃고 싶다

얘들아 난 요즘들어 자주 우울해 그치만 너희한테는 말 못하겠어 학교다니느라 힘들텐데 집에서 누워만 있는 내가 너희를 기만하는 걸로 느껴질까봐 또 피곤할까봐 그래서 결국엔 나랑 멀어지려 할까봐 예전에 힘든 거 얘기했을 때 그저 초성으로 대답했던 너가 아직도 미워 나한테 친구는 없는 거 같단 생각도 들고 난 혼자야 너무 외로워 가족도 그닥 좋진 않아 엄마도 별로고 정말 곁에 아무도 없구나 태어나지 말 걸 그리고 잠도 제때제때 자고싶다 어쩌다가 낮밤이 바뀌어서 이런 새벽에도 깨어있는지 모르겠어

기말 성적 뒤지면 걍 나도 같이 뒤질까

친구들이랑 놀땐 좋은데 다 놀면 모든 스트레스와 압박이 다시 돌아오는데 이거 맞아?

삭제된 레스입니다.

내 미래가 너무 막막해서 짜증나 자퇴를 해야될지 말아야될지도 짜증나고 내가 왜 이런걸 고민하고 있어야 되는지도 짜증나고 진짜 다 싫다

뫄뫄 NPC야 사랑했다 그런데 니 뒷사람이 영 아니다! 니 뒷사람때문에 속썩이느니 그냥 영원한 짝사랑으로 남을게!!

개씨발 싸가지없는련

그냥 다 지겹고 꼴보기 싫다 씨발

응 진짜 1달 남았으니까 다 좃깠으면 좋겠음 졸업하면 싹다 정리하고 혼자만 지낼 거야 한 명도 안 남겨두고 싶음 아예 연 끊기는 좀 그러니까 살짝살짝 티 안 나게 멀어지자 알겠지??

내 미래가 너무 막막해서 뭘 해야될지도 모르겠고 학교생활도 지겹고 자퇴도 싫고 그냥 다 짜증나. 피곤한 인간관계 유지하는것도 힘들고 숨쉬는 것도 이젠 귀찮다

제발 이러지마ㅋㅋ

시발 나도 다른 사람이랑 티키타카 하고싶은데 말주변도 없고 그냥 노잼인간이라 스레딕에서도 답레스 달 엄두가 안난다 특히 누가 답해줬을때 질문으로 끝나서 또 대답해야되는데 못하고있음 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 씹자니 미안하고 신경쓰임 근데 또 답하자니 갑분싸될까봐 못하겠음 거지같네진짜 너무 싫다

내가 나를 아껴주고 싶어 조금 심하게 말하면 무슨 잘못을 했어도 나 만큼은 나 자신을 위로하고 이해할 수 있을 정도로 왜냐하면 지금은 남들이 잘 신경 안 쓰는 작은 거에도 나 혼자 자책하고 비하하고 동굴 속으로 밀어넣기 바쁘거든

집도 밖도 모든 것이 다 너무 무섭다

난 어릴 때부터 심리상담사가 되고 싶었다. 하지만 지금은 아니다. 정작 내 마음도 잘 모르는 주제에 어떻게 다른 사람들의 마음을 치유할 수 있을까? 난 최선을 다해서 살리려고 노력했는데 결국 작별 인사도 제대로 못한 채 떠나가 버렸다. 결국 아무 의미 없는 거였다.

아 자살하고싶네 내일 시험이라서 ㅅㅂ

반응을 바란건 아니였지만 미적지근하고 억지로 내놓은듯한걸 들으니까 섭섭해진다

아무도 날 찾지도, 슬퍼하지도 않아도 되니깐 죽고싶어

나는 말야 잘 살고 싶었어 흔히 말하는 다 가진 사람처럼 공부도 잘하고 얼굴도 예쁘고 몸매도 좋고 성격도 착한 불공평한 삶을 사는 사람들처럼 공부가 있잖아 싫어 해도 해도 싫어 성과라곤 없고 막연하게 투자하는게 싫어 나는 사실 나는 간절하지 않을지도 여태까지 부족한게 단 하나도 없었으니까 넘쳐나면 몰라도 다들 간절하게 해라 간절하게 해라 이러는데 시발 간절하지 않은데 어떡하라고 그냥 잘 하고 싶어 공부 다른 애들처럼 찍어도 가끔은 맞아보고 싶고 공부를 뒤늦게 시작해도 성적이 잘 나와보고 싶어 70점 대 그만 맞아보고 싶고 나도 90점대 맞아보고 싶어 에라 시발 나 존나 이기적임 학교 생기부 나 존나 챙겼어 다른 애들보다 더 그거 때문에 뺑이치고 지랄 나긴 했지만 만족스럽지는 않지만 그래도 채웠다고 생기부 남들보다 더 근데 성적까지 요구하는건 좀 좆같은가 그래서 나한테 그러는거야 하나님? 나는 멘탈이 왜 약해요? 강철 처럼 단단하게 만들어 주지 내가 너무 많은걸 바라요? 시발 근데 나는 더 바라는데요? 하나님 하나님 저 살고 싶어요 죽고 싶다는 생각도 그만하고 싶구요 눈을 감으면 다신 뜨고 싶지 않다고 빌고 싶지도 않구요 우울하기도 싫구요 행복하게 살고만 싶어요 제가 전생에서 죄를 많이 지었나봐요 그래서 내가 지금 이렇게 힘든가봐 하나님 하나님 나는 언제쯤 행복할수있나요 저는 어떻게 하면 밝게 웃을 수 있나요 이겨내야 하는거죠? 이거 전부 절 위해서 시련을 내린건가요? 아니면 그냥 당신의 장난인가요 뭐가 됐든 저는 전자라고 믿을래요 하나님은 나쁜 사람 아니니까 지금도 가슴 속이 뜨겁고 답답하고 그래요 아 진짜 공부 하기 싫다 내일 시험인데요ㅋㅋㅋ.. 그냥 하소연 하고 싶었어요 욕해서 죄송해요 이거 끝나면 공부 좀 하려구요 내일 시험인데 해야죠 견뎌내야 이겨내야 멋진 사람이겠죠? 살아남아야 멋진 사람이니까 지금처럼 죽고 싶어도 참아볼께요 듣고계실지는 모르겠지만 하소연 해서 죄송하고 받아줘서 감사합니다

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다 죽여버리자^^ 아 쏘 굳~^^

ㅆㅂ 좀 제발 말 좀 가려서 해라 혼자 쓰는 곳이면 뭔 말해도 상관 없는데 다른 사람들 보는 곳이면 좀 가려가면서 하라고

살기싫다. 난 잘하는 것도 없고 모두가 나를 만만하게 본다. 그냥 자고 일어나면 내가 이 세상에 없었으면 좋겠어.

숨이 안 쉬어져. 고작 문제 하나 답을 모르겠던것 뿐인데 그걸로 숨이 턱턱막히고 눈물이 나. 충분히 잘하고 있으면 뭐해 남들이 더 잘하는데. 진짜 너무 불안해 위가 안 잡히는것보다 아래에서 치고 올라오는게 너무 무서워

화요일 시험이었는데 깜박하고 시험을 안쳐서 F......

따뜻한 댓글들 와중에 눈치 빻은 댓글보고 헛웃음 나온다ㅋㅋㅋㅋ

너무 힘들다 그냥 죽고싶어

생각이 많으면서도 없는 편이야. 그냥… 난 내 삶에 최선을 다해 노력하진 않은 것 같아. 그래도 당장 눈앞에 닥친 일에 대해서는 벼락치기이긴 해도 열심히 하지만. 음, 객관적으로 좀 한심한 삶을 살았다고 해야할까? 외면하고 방황하고. 할 줄 아는 게 없으면 도전을 하든 주위 사람에게 도움을 청하든 해야하는 건 아는데 아무것도 안 하는 것 같고, 무기력하고. 몇 년 전에 했던 생각은 습관이 잘못 들어서. 공부하고 뭐라도 하는 습관이 있었다면, 성실했다면 더 잘 살 수 있을 것 같은데. 삶은 게임이 아니잖아? 아무리 바라도 시간은 돌아오지 않잖아. 그냥, 공허하더라. 왜인지 모르겠는데 공허하고, 괴로운 건가? 아닌가? 구분이 안 될 정도로 무기력하고. 우울증인가? 검사는 안 해봤지만 그냥 우울감인가. 왜 지친 건지도 모르면서 그냥 세상에 버려진 것 같을 때가 있어. 사는 건 왜 이렇게 어려운지.

살기 싫어 힘들어 너무 힘들어 고작 이 정도 했다고 힘들어? 근데 내 기분을 바꾸고 싶지 않아 그냥 이대로 우울함이 내 몸을 가득 채워서 흘러나와도 나는 우울함 위에서 노를 젓고 해쳐나올 자신이 없어. 나는 그럴 자신이 없어. 지금 하는 일이 뭐가 그렇게 힘들다고 벌써 지친 거야. 학기 중에 이러다 자살하는 거 아닌가 싶어. 나를 사랑해주는 너가 불쌍해. 나를 챙겨주는 너가 짜증 나. 나 말고 다른 사람 좋아했으면 좋겠어. 난 그냥 죽어도 돼. 내가 없어도 시간은 흐르고 내가 없어도 공허함따위 아무도 못 느낄테니까. 공부도 너무 하기 싫어. 차라리 죽고 싶어. 철 없는 생각이라 느낄지도 모르겠지만 잘 모르겠어. 그냥 병신같아. 자해하고 싶어. 몸에 흉터를 남긴다고 해결되진 않을테지만…

애초에 처음부터 가진 것도 없었는데 뭐가 빈 듯한 느낌은 뭐지

자해한거 어떻게 이야기하지 큰일났다

니들의 잘못은 1) 종교인이랍시고 날 욕하고 잘못인걸알면서도 나를 공격하고 힘들게 한점 (기도라는 제목이 아닌 죄몫아래) 2) 사회단체랍시고 아무 잘못도 없는 나에게 직장이며, 돈이며 집이며 불합리한 일인듯 꾸며된점 3) 학생들이랍시고 지들은 정작 우상숭배하면서 나를 비난하고 자기들대신 내가 힘들어야한다고 손가락질한점 내가 잘못한점 이 모든것을 알면서도 잘해보려고 노력한점 손바닥으로 하늘을 가린다고 달빛이 바닥에서 사라지지 않는것을 모르는 당신들에게 왜 내가 손가락질 받아야하지? 사람마다 각자의 모습이 있고 난 단한번도 나를 인정해달라고 말한적 없다. 나는 당신들을 모르는데 당신들은 뒤에서 수근거리고 나를 안다는 가벼움 자체가 우리가 다른 이유 라고나할까? 소중한건 간직해 마음속 깊이. 어차피 못알아 듣겠지만.. 좀더 깊어질순 없는건가?? 뭐를 바라겠냐만~ 각자 불리해지니까 원수처럼 물어 뜯는 것도 사실 보기 민망… 사람들은 그러고보면 참 잔인해.

난 정말 부족한거 없이 잘해왔는데 최선을 다해왔는데 왜 항상 불합격이라는 결과만 가져오는 걸까 미안하네 내 자신한테도 미안하고 마음이 허하네

내년에 어떻게 수능보지...

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지가 말 먼저 ㅈ같이 해놓고 자꾸 내가 먼저 그지같이 했대 내가 한말에 지가 과대해석 쳐하면서 지혼자 애국가 4절까지 쳐 부르면서 우기지마 제발 너 스스로 좋은 엄마라고 생각하는거 같은데 아니야ㅠㅠ 너 역겨워 내 근처에도 오지마 제발..

다 풀어두기엔 신고 먹을 수도 있을 것 같고 다 풀어두고 싶지도 않고. 진짜 왜 혐오가 생기는지 알 것 같아. 아예 다 내 잘못이면 억울하고 화날 것도 없는데 내가 잘못한 게 아니고 괜히 화내고 아닌 부분까지 질책하니까 싫은 거지. 아 진짜 사람 목소리 듣기 싫다. 진짜 세상 멸망했으면. 화내고 싶지도 않고 다른 사람이 화내는 것도 듣기 싫고. 다 부수고 싶다. 짜증나.

내일 발표인데 너무 막막해. 떨어지면 어떻게 해야하나 싶고 그냥 다 포기하고싶어. 지금까지 엄청 힘들게 쉬지도 못하고 쭉 달려오기만 했는데 이거 떨어지면 나는 그냥 무너질 것 같아. 더 어떻게 해볼 힘도 없고 그냥 다 힘들어. 내가 지금 뭘 하는게 맞는지도 모르겠고 그렇다고 아무것도 안하기엔 너무 불안하고 그래. 기대 안했던 대학 떨어지고 나서도 울었는데 내가 원하는 대학 떨어지면 난 어떻게 될까? 아마 바다로 가고 싶어질 것 같네.

마음 조금만 열고 들어달라는데 난 모르겠다 이제 상처가 깊어서 내가 이걸 이해해주고 서로 용서를 해야하는건지

그냥 내가 멍청해서 아무 기대도 하지 말 걸 받아들여 그냥

나도 대학 가고싶어

죽일만큼 싫은새끼가 있어 살면서 이렇게까지 누굴 저주해보길 처음이다 제발 너만없으면 내가 참 행복할 거 같은데 정말 그냥 다 화나 걔를 못잊는순간 걔한테 물리적으로 무슨짓 할 것만 같음 전부 다 잊고싶어 그냥 다 악악악악

상처난데꽉뉼러서종나아파쑴시ㅏㄹ