쓰레기통

내가 1000스레를 채우다니 존나 멋있어

>>2 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 개웃겨 카리스마 있는 나.. 개쩔어..

https://thredic.com/index.php?document_srl=48101448 맞다 이건 1판 스레

하 쥬라기 시리즈 영화 너무 좋아 개좋아 재밌어 짜릿해 행복해!!!!!!!

비 뭐야 미친 ㅋㅋ 존나 와 ㅆㅂ

하 근데 또 이 상황에서 열 받는 건 뭐람 ㅋㅋ ㅅㅂ

아 ..좆같다 진짜 스트레스 받아

씨발...

내가 이상한 건가? 내가 병신이야?

진짜 씨발이네

아 돌겠네 뭐가 문제야.. 지금 서로 이야기 안 하는 거 맞지? 그런 거지?

존나 그런 거 같은데 하,,,,, 어떻게 해야되지...

찾아가서 이야기를 해야될까?

이야기 해야되는 건 맞는 거 같긴 한데... 너무 무섭다...

난 너무 소극적이고 쓸데없는 걱정이 너무 많아

착잡하다

아 진짜 어떡하지 시발 ㅠㅠ 아 어떡해,,,, 어떡해야돼... 모르겠어.. 머리로는 가야된다고 하긴 하는데.. 그게 말 처럼 쉽지가 않아..

하,,,,,,,,,,, 진짜 돌겠다 ㅇ오늘 하루종일 온통 이 생각밖에 안 하고 있어 그렇다고 계속 안 하면.. 이대로 끝나버릴 거 같은 느낌..

끝나는 건 생각도 하기 싫어..

언어 능력이 현저히 떨어지네 ㅋㅋ

오늘 네 생각을 제일 많이 했을 거야

진짜 아무 생각도 안 든다 생각도 하기 싫어 뇌를 바깥에 꺼내두고 싶어

이딴 좆같은 시련 겪고 싶지 않은데..

이런 시련을 겪어야 사람이 되는 거겠지 무섭다고 다 피해버리면 뭐가 돼 되는 건 하나도 없지

피하지 좀 마 피하지마 나 자신아 다 알면서 왜 그래

뭐가 잘못됐는지 뭘 고쳐야 되는지 전부 다 알면서 왜 고치질 않는 거야

그거 자체가 너무 어려운 거란 거 알아 한 발 내딛는게 너무나도 어렵다 겨우 한 발이면 되는데 왜 그게 어려운 걸까

세상 살기도 힘들다 죽지 못해서 살아가는 이 느낌 죽을 용기도 없고 그냥 난 용기 자체가 없다

가치를 살 수 있다면 난 용기를 먼저 살래

용기 행복.. 돈

친구가 없네 난

있는게 뭐야

제발

와 죽고 싶다 ㄹㅇ

으아아아가ㅏ가아가ㅏ가라가가가가가ㅏ가아ㅏ악

미치겠다!!!!!!!!!!@!!!!!

그래 이게 맞는 거야

아 언제부터 날 그렇게 신경 썼는데

신경 꺼 제발

이틀동안 지랄하니까 좀 회복되나 싶더니 이번엔 다른게 지랄이네 날 내버려둬

아 진짜 오늘도 한강 갈 뻔 했네 왜 눈물이 많아진 거야

너무 힘들다 ㅅㅂ

멘탈이 원래도 쿠크다스긴 했는데 더 연약해졌어

이 좆만한 세상에서도 살아남기가 너무 힘들다

너도 지금 나처럼 힘들어 하고 있을까?

궁금하다 찌질하긴 한데,, 궁금한 걸 어떡해 그럼!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

진짜 자살마렵다 ㅅㅂ

살기 싫다

뒤지고 싶다 걍

숨을 끊어줘

전화 좀 받아주라 씨발

이래서 연애를 안 하나 싶고.. 나도 연애랑은 안 맞는 거 같기도 하고... 근데 하고는 싶고 ㅅㅂ

하 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아........... 또 존나 답답하다

아니 ㅅ발 ㅋㅋ 친구로 남자매 왜 삭제..?

이쯤되면 그냥 답답하고 궁금하다

존나 카톡하고 싶다

지금은 또 괜찮은 거 같다

아니 시팔 아이디도 모르는데 뭘 알 수가 없네 시발

와 근데 진짜 어이없다 그저 그 잔소리 때문에 걱정하지도 않으면서 걱정하는 척 한 거잖아 ㅋㅋ

물론 알고는 있었지만 아무리 생각해도 어이없네 ㅋㅋ 걱정된다 이지랄 해놓고 사실은 걱정하는 척

뭔 의미가 있겠냐 그냥 짜증난다 신물나

넌 제발 답답하게 굴지마 왜 그러는 거야

사실 잠수인지 아닌지도 모르겠다 왜 그러는지 모르겠어 말 걸고 싶은데 그것마저 너한테 피해가는 거 같아서 조심스러워져

아 진짜 존나 짜증나네 ㅅ ㅂ 쳐 놀고있는년한테 시키라고 시발

별로 슬프진 않지만 그냥 혼자 잔뜩 울고 싶다 힘들어서

이러나 저러나 힘들다 너무 힘들어 힘들고 싶지 않아

아직도 미련이 안 가셨나보다

응 남았지 아직.. 근데 애써 아닌 척하는 것뿐

아.......................................................... ㅅㅂ

아 티비 리모콘 어디있어요

우왕 엠비티아이 다른 거 나왔어 ㅊㅓ음이야!!!!!!!!!!!

아씨발 답답해

아!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 답이 정해져 있잖아 시발!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

귀찮아

아 진짜 존나 빡치네 씨발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

존나 화나 진짜 ㅆㅂ 아 ㅋㅋㅌㅌㅌㅌㅊ아@!!!@!!%!%!%!^!!!

씨발

ㅋㅋㅋㅋ아 좆같아진짜 존나 화나 스트레스 받아 짜증나 씨발새끼

아...씨발...ㅋㅋㅋㅋ

스트레스 받아 진짜 씨발 짜증나 좆같아

내가 이상한 거라고 말해줘

아니 이상하지 않다고 말해줘

내가 이상한게 아니지?

나만 그런 거 아니지?

하.....

미치겠네 진짜

아 씨발

진짜 짜증난다

아 요즘 아이폰이 너무 쓰고 싶다

하지만 나랑 맞는 건 갤럭시인 걸...~?☆

빌어먹을 한글

하... 내 인내심 테스트 하나...? 나랑 싸울래?.....,.. 한글 시발롬ㄴ아!!!!!!!!!!@@

열심히 살아보자~

아 ㅈㄴ 힘들군 근데 재밌다... 이상해 나

ㅋㅋㅋ하 시발 늘여놓는 건 동생년이 더 하는데 왜 씨발 지랄이랑 시키는 건 죄다 나한테 시키냐? 정작 난 시발 공부하고 애새끼는 쳐 놀기만 하는데 왜 자꾸 나한테만 다 떠넘기냐고 씨발 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

존나 화풀이하고 지랄이네 진짜 개열뻗치게 ㅋㅋㅋ 하..

그리고 씨발 언니인척 좀 해달라고 부탁하지 좀 마 ㅆㅂ 개빡치게 죄책감 존나 드는데 그거 걸리면 어떡할 건데

있을 때 말하든가

존나 짜증나게 아까부터 왜저래?

집 존나 나가고 싶다

가족한테 받는 스트레스 보다 차라리 나혼자 편하게 살면서 돈 걱정하는게 더 낫지 어차피 지금도 돈 걱정하는데 스트레스 2개보단 1개가 나아

이 종이들이 무쓸모가 되지 않길

모쪼록 내 시험에 도움이 되길

분명 도움이 될테지만 ㅋㅋㅋ

내가 끈기를 갖고 열심히 하길!!!!

이렇게 빕니다 나에게

하... .. . ..........

이씨발 엑셀 버전 ㄴ진짜 대가리 깨거 싶네

[이미지보기]

ㅋㅋ 그 한 달은 정말 힘들긴 했지.. 지금은 훨씬 나아졌어

하지만 아직도 조금은 힘들단 점!

ㅋㅋ아 진짜 이쯤되면 내가 왜 이렇게까지 매달리나 싶다....

대체 무슨 이유로?... 내가 뭐하러?...

ㅋㅋㅋ 진짜 존나 짜증나

씨발놈

지만 생각하지? 존나 이기적이지

하 ㅋㅋㅋㅋ

어디 얘기할 곳도 없고.. 그냥 기분만 더럽네

걍 신경을 끌까 물어볼까 ㅈㄴ 고민되넼ㅋㅋ

와 오아유아ㅗ아어ㅏ아ㅏ아아어아아ㅏ아아 나 성장했다 존나 멋있다 씨 발

다짐합니다

앞으로 알람에 한 번 깨면 다시 자지 않겠습니다

지각 존나 하네 씨발!!!!!!!

지랄을 한다 진짜 ㅆ발 ㅋㅋㅋㅋ 아..

되가 아니라 돼야 시발 되긴 뭐가 되야 시발 돼라고

그래... 다 깨지는 구나 .... 솔로만세야 해어지자 커플 아니야 솔로 최고

왜 너는 힘든 인생을 사는 거야 대체 왜

흐ㅓ어 배고파 ㅅㅂ ㅠㅠ

쫄쫄 굴는 중......

아 오늘 수요일이구나

아 진짜 ㅆ발 엎친데 덮친격 좀 아니지

이걸 또 지각하네 나 왜 살지

난 취미 생활이 좋아

근데 지금 취미 생활할 때가 아니야........ 근데 존나 하고 싶어...

오 시발 조졌고 ㅋㅋㅋ 으응

지각했다가 이걸?....... 내 인생 ㄹㄱㄴ..

미친놈 ㄹㅇ...

구제불능

아 진짜 못 보내겠어 이럴 용기도 없고 난 뭐하는 새끼지

아아!!! 왜 자꾸 로그아웃 되는 거야~!!!

애미가 팔 때리는 순간 발로 차고 싶고 욕 존나 하고 싶었지만 하......

좆같다 진짜.... 시발 개또라이같은 우리집안 걍 몰살당하고 싶어 누가 날 좀 죽여줘

살아있고 싶지 않아

성격이라도 정상이면 좋으련만 정신병자밖에 없어

하하 이젠 나가서 살라고 하네 나도 나가고 싶다~

아.. 네네 어쩌라고요 나도 몰라요

끊어 끊어~~ 재밌네

그만해~ 시끄러~ 나도 울고 싶다~ 나도 눈물샘 있어~~~~~

나가라고 할 거면 돈이나 대주든가~

이렇게 있으면 한심하지 않냐고? 어 한심한데 너가 더 한심해요 지금 ㅋㅋㅋ

본인 좆망인생을 왜 나한테 ㅈㄹ하시는지 잘 모르겠구요

본인이 자식농사 개같이 해놓고 왜 자식을 탓하시나요?

아무리 가난해도 부모랑 사이 좋은 집안이 얼마나 많은데~~ 우리집 꼬라지는 지가 어렸을 때부터 우리 ㅈㄴ 패고 했던 거 기억도 안 나시나~

기억이 그냥 증발했지 어? ㅋㅋㅋㅋ

어렸을 때 부모한테 쳐맞고 자라서 과연 크고 나면 부모랑 친해질 자식이 얼마나 있을까?

애 낳았으면 당연히 기르는 건 의문데요?.......

갑자기 감성팔이 지리죠?...

나도 태어나고 싶어서 태어난 거 아닌데요?.....

그만 좀 해 그만 좀 ㅅㅂ 24시간 내내 이럴 거냐?

밖에 있으니까 좀 낫네..

안읽씹하는 새끼들이 제일 싫어 좆같애 짜증나 스트레스 받아 ㅗ

참... 어이가 없네

대체 왜???

아... 좀... 슬슬 개빡치네 ㅅㅂ...

아 그만 좀 싸워 제발~~~~~~~

걱정 좀하지마

오랜만

좋아했나보다

술술술~

아.. 짜증난다

ㅅㅂ..ㅋㅋ 나만 이렇네 또

놀기 불편하다

걍 집 가고 싶다

인생 ㅈ같네..ㅎ

아 나랑 성격 개차반...

또 아닌 거 같기도 하고 걍 내가 눈치를 ㅈㄴ 봐서 그런가

뒤지겠다 힘들어 ㄱㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅂ

와 졸려

이게 웬 마른 하늘에 날벼락인가

나의 우당탕탕 알바인생

진짜 설레서 뒤져버리겠다

의미 없는 다정함이 왜 유죄인지 알아버렸다

아 배부르당

ㅋㅋㅋㅋㅋ나 ㅈㄴ 답답해하면서 ㅋㅌㅋㅌㅋ말은 꾸준히 잘 걸어주시네....

정말 힘들다

인간관계 너무 ㅈ같아

알바를 투잡을 뛰어야 하나

나도 제대로 된 연애 마렵다 시발

아...시발 왜 또 지랄이야 이 야밤에

와 존나 싫다..

시발.. 나 좋아하지도 않으면서 나도 거기에 놀아나고 있네..

아.....ㅠ난 왜 이걸 걱정하냐시발..

술 처먹고 지갑 잃어버린 나 제법 병신이에요♡

에휴... 돈도 없는데... 뭐하냐 이새끼야

흠냐.. 신분증 재발급 받아야 되는딩..

힘들다

하... 진짜.. ㅈ같다.. 걍..

아무도 내 얘기는 안 들어주지..ㅇㅇ

다들 자기 얘기만 하느라 바쁘지

나는 어디가서 털어둘 곳도 없네

다들 나만 안 좋아하네

ㅋㅋㅋㅋ 인기 많아서 부럽다..

나는 지금 이것도 자격지심이네..

핸드폰을 또 꺼버려야 되나..

그냥 키지말고 계속 꺼둘 걸

배고프다 와중에

오랜만 ㄷㄷ 그동안 많은 일이 있던 건 아니지만 아무튼 있었다. 핸드폰도 바꾸고 어휴

ㅆㅂ 옷 비싸게 주고 산 거 또 한 번 빨았더니 더러워진 걸 지가 빨래 잘못해놓고 또 혼잣말 ㅈㄴ 하면서 승질내고 있네 정신병 걸릴ㄹ 거 같아 누가 나좀 그냥 죽여줬으면 좋겠어

어제도 병신같은 개저씨발놈이 난 응대 제대로 했는데 부모없는새끼가 난테 시발 거리면서 던져버릴까 이지랄 한게 존나 어이가 없네 길가다 차에 치여서 천천히 고통스럽게 죽어라 시발새끼야

내가 만든 스레드인데 엄청 오랜만에 들어오네

오 위치 바뀌어도 다시 별 붙네 ㅎㅎ

나는 지금 혼술 했어! 나는 남자친구랑 원룸에서 같이 살고 있고 ㅎㅎ

여름이니까 가평 빠지 가면 남자친구가 엄청 재밌어할 거 같아서 나는 한 번 가보고 즐거웠어서 남자친구랑 가자구 해서 내가 돈 다 내구 갔는데

가평 다녀온 이후로 남자친구가 많이 아파하기 시작했다...?

한 2주동안 위가 아프다고 앓았다

그러더니 피를 많이 쏟았는데 일은 가야하니까 일을 갔다가 너무 어지러워서 자기가 119 불러서 병원을 갔어

그러더니 병원가서 걱정이 되니까 통화를 내가 걸어서 한 번 하고.. 그 이후로 연락이 아예 안 되더라..

오전 12시에서 1시 사이에 다시 전화를 걸어보니까 어머님께서 받으시더라구 깜짝 놀랐다..

어머님께서 상태를 말씀해주시는데 다 너무 내탓인 거 같았어

내가 가평가자고 하지 말 걸.. 가평가서 엄청 덩치 큰 사람한테 깔려서 나도 그때 숨 못 쉬어서 죽는 줄 알았는데 내 남자친구가 끝에 앉아있어서 더 심하게 다쳐서 이지경까지 온 거 아닐까.. 싶더라

그래서 그 날 너무 우울해있었어

어머니랑 통화하고 다음날 나는 아침에 일어나서 일 해야 하는 상황이라 출근은 했고 원래 나는 일 할 때 말 엄청 많고 활발한 타입인데 남자친구가 아픈데 그 아픈 것도 내 탓인 거 같고 해서 너무 우울하더라

내가 항상 활발한 걸 아는 언니도 왜이리 조용하냐고 그러고 나랑 별로 친하지 않은 분도 나한테 말을 그날따라 유독 자주 거시길래 내가 우울해 보이는게 보이나 했어

그러고 나서.. 곧 퇴근시간이 다가왔을 때 매니저님께서 내 남자친구랑 연락이 된다고 하시더라 그때 바로 달려가서 핸드폰 붙잡고 카톡했지

남자친구가 보고 싶다고 하는데 눈물이 나더라..

하.. 지금도 내 옆에 있어야 할 남자친구가 없는게 너무 슬프고 마음 아프다

다 내탓인 거 같아

원래 친구들이랑도 빠지 가기로 했는데 남자친구 아픈데 내가 어떻게 놀겠어... 그냥 친구들이랑 가기로 한 것도 취소하고 그 날 쉬기로 한 거 일 하기로 하고..

미안해서 어떻게 놀아

자기야 미안해

내가 잘 챙겨줄게

우리 자기 내가 잘 챙겨줄게!!!!

그러니까 너무 망연자실 하지말자 내가 미안해

내가 대신 아플 수 있다면 내가 아프고 싶다

아프지마 내가 대신 아파도 되니까

마음이 너무 아프다

그래서 오늘 혼술 해봤어

자기가 없는 자기 집에서

자기가 없는지 3~4일 정도 됐나.. 매일 매일 보던 얼굴을 하루 이틀만 안 봐도 그리운데 기약없는 기다림이 제일 힘든 거 같아

낯간지러워서 이런 말 못하니까 이런데서라도 외쳐볼게

얼른 나아서 빨리 같이 예전처럼 지내고 싶다

내가 자기 나으면 잘 챙겨줄게 자기야