네가 심장에 쌓아둔 앙금

깎아서 내 심장에 꽂아줘 15살 infp 레주의 덕질 망상 아무말 일기! 🛌 전판 잡아도 뜬구름처럼 멀어져가 https://thredic.com/index.php?document_srl=61854522 래원 nomorefriend

일기 시작

열심히

스레 끝내고 나서 이제 수정 못하고 레스 작성 못한다는 알람이 뜨면

너무...

좀 그래 그냥 정든 스레 떠나는게

이번이 몇 번째 판이더라

6번째 스레네

첫 스레 쓴지도 5개월이 지났네,,,

5개월밖에 안지났네

신기....

발시렵다

근데 손에는 땀이 나

약간 추워

아 입술말라.....

생각없이 마냥 밝은 사람으로 보여지고싶어

으으윽

또우울해지려고 하는데

걷잡을수없이 바다 깊은곳 저 아래 심해로

빨려들어가는 기분이야

ㅅㅂ 대한민국 긴장해라

나 살뺀다

존나각잡고 빡세게

3시에 밥 한 끼 먹고 끝낼거임

1일1식 개꿀~

간식? 먹지않습니다.

땅끄부부 돈 벌 준비 해라.

내가 맨날 본다.

아 목소리 잠겼어....

나 어제 너무 서러웠어

에어컨 안키고 선풍기만 틀었다고

방 꿉꿉하다고

그렇게 싫어하는거야

에어컨 트는데 아 존나짜증나 이러고

그래서 내가 에어컨 안튼게 그렇게 짜증나냐고 물으니까 뭐라뭐라 하다가

하긴 닌 원래 꿉꿉하고 축축하니까 모르겠지 이러는데

너무 슬펐어

그래서 내가 언니한테 내가 애어컨 하나 안켰다고 언니한테 그런소리까지 들어야 하냐고 하니까 언니는 내가 무슨소리를 했는데 그러냐 이런식으로 말하더라

내가 진짜

아무튼 그러고 있으니까 엄마가 와서 이래저래 하고 언니랑 엄마 싸우고서 언니 거실에서 자게 하더라

그러고 한시간 있다가 언니 들어왔는데 또 온갖 짜증 다 내길래 그냥 자는척했어

예전에도 언니가 나한테 한심한 사람이라고 해서 그거 며칠 가고 디게 우울했는데

이번에도 오래갈거같아

어제 일 쓰는데 눈물나잖아

그냥 내가 집 나가서 안들어오면 되나

차라리 그냥 좀

저새끼는 아무렇지도 않게 잘 지내는데 왜 나만 힘들어야해

걔가 말하는 그 애가 나였으면 좋겠다

솔직히 그건 가능성 없으니까 걔가 말하는 너희 중에 한명이 나였으면 좋겠어

오늘 할 일

1. 손톱깎기 2. 샤워 3. 보스베이비 2 보기 3. 자전거타기

우선 1부터 조지러 간다

나? 중학생

담배? 안피고

악기 연주,,,, 할 줄 아는게 뭐가 있더라

아시발 악기만 되면

악기만 되면!!!!! 장래원을 볼 수 있는데!!!!!!!

어ㅓ어어떡하지

어떡하지

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

으시발 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아존나슬퍼

피아노라고 해도... 체르니 30까지만 가고 끝냈고

기타 빈년 배웠고...

시발 ㅠㅠㅠㅠㅠ아존나슬퍼 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

시발 이런기회흔치않은데

할수잇는게없음

진짜존나슬프다....

악기 할 줄은 아는데 그 깊이가 너무 얕아서 못해..시발....

예능출현할수잇는데..........

나가서 악플 받아도 장래원과만날수잇다면 되는데.......

흑역사생성이라도좋은데......

도대체왜난 할줄아는악기가 없는거야.....

이런씨발 ㅠㅠ

지원자격이 되는데 지원자격만 되서 문제임

난 담배도 안피고 나가도 논란따윈 없을텐데

도대체왜! 할 줄 아는게 없어서

아...

서울대 가려다가 아깝게 연세대 가게되서 펑펑 울었으면 좋겠다...

너무 아쉽다고 펑펑 울고싶다....

젠장

배가 너무불러

성적표 받으러 간다....

진짜개무섭다

시발 ㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 한문 45점 떨어짐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

개웃기네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사실안웃김.

도대체 장래원은 어떻게 고딩때 올A를...????

도저히

이 사람 공부 잘 했던거 갑자기 확 와닿네

아시발....

존나눈물

장래원은... 존나개쩌는 사람이었구나.....

시발....

오늘도 꿈에 나왔어

너무 좋았지

덕분에 오늘 하루 기분 좋을 것 같아

슬픈거 하나도 몰랐으면 좋겠어

항상 행복했으면 좋겠어

그냥 항상 행복해줬으면 좋겠어

요즘 많이 힘든가봐

메모장 공개는 처음인데

너무 걱정되고 그래...

아짜증나

알람소리때문에 깨는건 참 싫어

너무싫어

짜증나...

으씨발짜증나

와 방학이다~

하지만 k-중딩은 11시까지 학원에 가야하는걸요

시발 왜 학원방학도 없냐

나 혼자만 쉬면 나 혼자 진도 느린데...

생리 안해서 개빡쳤는데...

생리 하니까 존나빡침

왜 자신도 모르는데 남 얘기를 해

이 가사 너무 좋아...

그리고 잠 안온다!

키킥 큰일남

나아직안자

그림그려주는거 진짜임..!!!

진짜!

정말...?

아무도 없는거야...??

ㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

다들 자러갔나봐

>>123 그러게...ㅠㅠ 하긴 지금 깨있는 사람 많이 없을듯..!!! 약간 시간 다 멈춘 느낌이야.. ㅋㅋㅋㅋ

으아악 밤 새겠다......

아 카슨넘좡

애들 이름 줄이는거 재밌어

지연이면 젼 시연이면 션 지효면 죠

이런식으로,,,

근데 내 이름은 못줄임 ㅠㅠ

배고파...

너무배고파..

안녕

나일어났어

내가 너무 싫다~ 넘 한심해!🙊🙊 이렇게 살아도 되는걸까 싶다 너무 병신같이 살고있어... 다른 애들 다 하는데 고작 그거 하나 못하고! 다른애들은 나한테 신경 좆도 안쓰는데 나는 괜히~ 굳~이!! 신경을 쓰고 있네용~ ㅎㅎㅎㅎㅎ 괴롭다 이딴 삶..!!. 2년 전에 나는 지금 내가 이러고 있을줄은 몰랐겠지 환경은 예전보다 지금이 더 나은데 왜 기분은 예전보다 더 안좋을까 헉 설마 난 중이병이 아닐까...? 크큭 내 왼손엔 흑염룡이! 히히 딱 세 달만 아무것도 안하고 싶다... 그냥 집에 누워서 학원 학교 생각 안하고 개폐인처럼 살다가 다시 학교가고싶어... 할 일은 태반이고 미루다가 좆되는거 아는데도 그냥 미루고 하루종일 무기력하게 침대에 누워서 핸드폰만 하는 내가 너무 싫어서 그 날 자기 전에 내일은 꼭 이렇게 해야지! 해도 결국 안한다굿...

5년 뒤에 나는 행복할까? 살아 있을까?

도대체 행복하려면 무엇을 해야할까요

그냥 사람들과의 인연을 다 끊고서 저 깊숙히 들어가 다시는 나오고싶지 않습니다

상상만 해대는 머저리같은 삶을 살아가고싶지 않아요 그냥 애초에 존재하지도 않았던것처럼 없어졌으면 좋겠어요

아무일도 없었는데 우울에 깊이 빠지려는 내가 너무 모순적이다

바다 깊은 곳 심해가 얼마나 무서운지 알면서도 들어갔다가 괜히 다쳐서 돌아오고 또 다시 심해에 들어가는것 같은걸요

행복하고싶은데 나는 행복할 자격이 있을까요?

별로 살지 않은 새싹같은 인생이지만 지은 죄가 너무 많은걸요

속에선 죄다 계산하고 온갖 나쁜 생각 다 하면서 행동하는건데 사람들이 착하다고 말 했던게 좋으면서 싫었습니다

그저 친찬에 목말라 계산하고 의도한 행동을 하며 칭찬받으려 노력하고 화내지 않고 온갖 이미지관리 다 하며 살아온 지금까지의 내 행동이 너무 역겨워서

바꾸어보려고 노력했지만 역시 사람은 많이 달라지지 않는걸까요 달라진건 없지만 그래도 꽤나 많이 달라졌는걸요

아마 과거의 나라면 상상도 못했을 일을 지금 내가 하고있고 사람들에게 상처주기 싫어하면서 내가 되려 상처주고있어서 과거나 헌재나 그냥 내가 너무 역겹습니다

내가 지금 쓰고있는 이 글도 진짜 내가 쓰고싶어서 쓰는건지 꾸며낸건지도 모르겠는데

이상과 현실의 괴리가 참 크네요

이상의 나는 행복할수록 현실의 나는 불행합니다 근데 이상의 내가 불행할수록 현실의 나는 더욱이 불행해지는걸

내 친구들만 봐도 이딴생각 아무것도 아닌데 겨우 이딴거에 우울해하고있는 내가 참

누군가 알아줬으면 하지만 아무도 몰랐으면 좋겠고 누군가 손을 내밀어주었으면 하는데 그 손을 잡기 싫습니다

내가 죽는다면 얼마나 큰 영향을 끼칠까요?

지나가는 개미 한 마리가 밟혀 죽는건 아무도 신경쓰지 않습니다

내 주변인들이 슬퍼할까요?

죽고싶지만 죽고싶지 않고 살고싶지만 살고싶지 않습니다

그저 순수하게 나 자체가 혐오스럽고 싫을 뿐인데요

남들에게는 곧죽어도 못할 말을 나에겐 쉽게 퍼붓는 내가 참 싫습니다

왜 사람들은 자신을 사랑하지 못할까요?

왜 사람들은 부모님보다 연예인에게 사랑한다는 말을 더 많이할까요?

아직도 과거의 나를 가끔 꺼내보면 조금 무서운듯 합니다

숨이 턱턱 막히는 기분이지만 그 창을 삭제하면 금방 빠져나오는데요

하지만 자연스럽게 뜨는 창은 어떻게할까요

자의로 보는것과 타의로 보는것음 한끗차이지만 굉장히 달라요

과거의 나는 비난받아 마땅할 사람인가? 과거의 나는 칭찬받아 마땅한 사람인가?

내가

내가 참

어릴 때라고 해봤자 3년 전인데

뭘 또

이제는 그 때를 떠올려도 무섭지 않고

생각해보면 무서운 적도 없었던거 같아요 그냥 내가 내 감정을 속여 나를 더욱 피해자로 만들고 자기합리화를 하며 내 죄는 덮어두고 있었던것같아요

하지만 그 애의 눈빛은 무섭습니다

이제는 이런 감정조차 소비하기 싫어요

나는 자존감이 낮은가? 정말로 에너지가 부족한가?

내가 나를 그렇게 만든것이 아닐까요

결백한 피해자가 되기 위해 나를 세뇌하며 살아온것이 아닐까 싶습니다

왜 나는 나대로 살지 못할까

살아봤자 현타만 오는데 꼭 살 이유가 있을까요?

나만 뒤쳐지고

내 인생에 가장 어두운 시기가 지금이었으면 좋겠다

그러면 나중엔 더 밝겠지

방금 복숭아 먹었는데 너무 달아서 좋았어

생각해보니까 나도 그래...

밍밍한 복숭아 사이에서 달달한 복숭아 하나 먹으려고 밍밍한 복숭아를 얼마나 먹었는지...

무슨 뜻인지 알지?

아진짜 어떡해

다래끼 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

다래끼 났다고 하더니 심하게 났나바....

막 눈물 흘리고 약먹고...ㅠㅠㅠㅠ 눈 엄청 충혈되구

너무 슬퍼,,,,

에구 조심해야할텐데..,,,

[이미지보기]

ㅎㅎ헤ㅔ헤헤 다이소에서 사진 뽑아서 책상에 붙였어

완전 귀엽지!~!!!ㅠㅠㅠㅠㅠ

흐아아 나도 커서 대학 주변에서 알바하면 어떻게 되려나...?

ㅎㅎㅎㅎㅎ 핑크빛 그런건 너무 환상인가...ㅠㅠㅠㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아까 낮에 달토끼의 떡볶이~#~ 가기서 시켜먹었는데

아니 배달 출발했다고도 안뜨고 뭐 암것도 안뜨고 한 시간이 지난거야...

그래서 헐 왜 안오지 주문이 많이 밀렸나 요즘 유행해서 그런가...? 그러면서 전화 해봐야 하나 하면서 설마... 하면서

집 밖에 그냥 두고 간건 아니겠지 했는데

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

문 앞에 있는거임 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

그래도 많이 지난건 아니었는지 별로 안불었더라 ㅎㅎㅎ

투움바 시켜서 마늘 맛 날건 알고있었는데 ㅠㅠㅠ 계속 내가 마늘만 먹어서 좀 슬펐어,,,

약간 짜긴 했는데 그래도 맛있더라 ㅎㅎㅎ

그리고 떡볶이 하낫또 안맵더라구 그래서 다음에는 좀 더 매운걸로 먹으려구

근데... 안먹었는데 난 지금 화장실에...?

그저 눈물

아 방금 진짜 개놀랫다

아니 엄마가 나 내일 학원가는데 좋겠네... 그러는거 좆같네.. 그걸로 들어가지고

진짜개놀람

난 있어도 쓸데 없는 사람이야?

있던 말던 차이가 없으면 없어도 되는거 아니야?

아 머리아파

짜증나

없어지고싶어

다 때려치고싶어

그림그리고 싶어

늦잠자고 싶어

아짜증나

제발

헤헤 오늘 방정리 했어

내 방 생겼어!

ㅎㅎㅎ

아니 정신차려

숙제해제발

제발,,.,.......

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

근데너무하기싫어

시발,,,,

요즘에 한 7시간정도 자는거같아

12시~1시에 자서 8시에 일어남,,,

너무 졸리지만 밤에 노래듣고 핸드폰좀 하느라 못자,...

아 졸려

나 왠지 엠비티아이 바뀐거같아,,,,,

아니 나 그 마인크래프트 샀는데

그 거미가 너무 징그러워....

그래서 맨날 노잼평화로움만 해

근데 진짜 너무 징그러워가지구...

[이미지보기]

ㅠㅠ

[이미지보기]

오엠지 인팁되기 직전이네 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[이미지보기]

예전엔 이랬는데.,,,,

아니근데

사진을 잘못골랏네;;

아무튼,,,

찐인픞이었을때가 있었는데

ㅜㅠㅠㅠㅠ

랩실력 래원? 오히려 좋아

아 갈틱폰하고싶어,,,,,

이제 캐스팅에 돈 안쓸거임

내 돈 죄다 탕진해버렷어

최소 두 달은 쉬어야할거같은디,,,,

근데 그 사이에 아무도 신청 안해서 막 두 달동안 아무것도 없어서 래원님이 ㅏㄱ 아 왜 아무도 신청 안하시지.??? 하면서 그러면 어떡하지

내 덕질생활 ㄱㅇㄱ......

첫 덕질이 워너원->해체하고나서 1년정도 열심히 덕질->지치고 탈덕+유튜버 덕질시작->래원덕질중+유튜버 덕질

어떻게 장르가 휙휙 바뀌냐

개욱겨

아 맞어 그 빠삐코 스크류바처럼 생긴거있는데

그거 개맛잇어 ㅎㅎㅎ

나 나 무서운 뀸 꿨어....

아직도 심장 뛰어

그 약간 기생수같은 느낌의 괴물이 생긴 아포칼립스? 느낌이엇는데

내가 그걸 꿈에서 봤는지 하여튼 알고있는거야

그래서 막 우리 집에 한 마리 왔을때는 폭탄같은거 만들어서 없애기로 했는데 그게 약간 자폭같은 느낌인데 가족은 조금만 터지는걸로 해서 언니랑 엄마는 안다치는거였단 말이야

하여튼 그래서 언니랑 엄마는 살았는데 그 괴물도 산거야

그래가지구 개빨리 튀어나와서 차타고 가는데

근데 누가 차 문 두드리길래 엄마가 문 열어줘ㅆ는데

시발알고보니 괴뮬이었던거야

그래서 최대함 개빠르게 달리고 문 닫아서 떼어두긴 했고 그 생존자들 모인 곳 으로 갔는데 갑자기 시점이 바뀜

내가 칼 들고있고 방 침대에 혼자 누워있었는데 아마 그게 집에 뭐 가지고 갈게 있어가지구 가족끼리 잠깐 들러서 뭐 어째 했던거같은데

나 혼자 잇더라구

근데 밖에서 문을 개크게 두드리는거야

근데 엄마아빠가 문을 두드릴 일이 없으니끼 걍 조용히 있었단말야

그러니까 4번 7번정도 두드리더니 옆집 가서 똑같이 두드리다가 옃집 사람이 나오니까 잡아ㅓㄱ는 소리가 들리는거야

인제 그게 또 윗집 문 두드리구...

근데 또 문 두드리는거 듣는데 괴물 용어? 괴물들이 쓰는 말? 그런게 들리는거야

머 리필은,,, 사람이 실던 집에 또 사람이 있을 때 쓰는 말이다 머 약간이런식으로

그래서 개쫄아서 진짜 심장 두근두근 뛰면서 있다가 깼어....

넘무서웟어

아 근데 그거 말고도 꿈 꾼거 두 개 더 있어

학원이 크게 리모델링해가지구 신기해 하는 꿈이랑

약간 장기자랑같은거? 졸업식에 무대 나가서 막 하는 그런거를

내가 친구랑 장래원이랑 나간거야

그래서 ㅏ막 노래도 부르다가 갑자기 느심박이 나왔는데 마이크가 없어서 마이크 가져와서 장래원이 느심박 부르고 내가 뒤에서 더블링 쳤어

그러다가 갑자기 시점 바뀌고 괴물 꿈 꾼거야...

진짜 꿈에서 딱 깼는데 내 방인거야

밖에 아무 소리도 안들리고...

막 심장 개빠르게 뛰고

그래서 진짜 무서웠어 그레두 지금은 좀 진정ㅇ됨

인생 첫 무서운 꿈...

막 이렇게 심장 뛴 적은 처음이야

나 지금 느심박 1.25배로 틀어두고 박자맞춰서 자전거타는중인데

아니 이게 약간 빠른데 적당히기도하고;;;;

모르겟어 너무빨라

나지금 힘들어

8시 30분까지 틸건데

흐어어어

속이

으악

지금화장실인데 속이너무안좋아

복숭아를 너무 많이 먹엇나

오........

나그림너무못그려서짜증나

취민데 걍 존나잘그렷으면 좋겟다

아니 잠 오지게 잘못자서 목 너무아파

아니

똥을 좀 오래 쌌는데,,,

손에 냄새가 뱄어

진짜비위상해..... 어떡해

아 손에서 똥내나 진짜개빡쳐

ㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

눈물날거같아 너무싫어

진짜싫어

제발 아무나 도와줘

ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

제말 나 손에 똥내가 안없어져

진짜 눈물날거같아

어제 내 세상이 무너졌어 똥쌌는데 손에 냄새가 뱄어 한순간에 냄새가 훅 오더라 너무 힘들어 지금도 울고있어 보고싶다 내 깨끗한 손 너무너무 그리워 내 목숨을 가져가도 좋아 제발 없어져줘

빠빠빠빠빠빠뿌뿌뿌 빠빠빠 뿌뿌뿌

어김없이 8월 7일이 다가오는구나

보고싶다

솔직히 아직도 내가 탈덕한건지 잘 모르겠어

사진은 다 지우긴 했는데

그냥,,, 8월 7일이 다가와서 그런가 좀 그래

보고싶어

열한명 다같이 있는거 보고싶어

워너원 고독방에 있던 사람들은 하나둘씩 나가기 시작했고

그 중 하나가 나였지...

솔직히 이제는 많이 지치기도 했어

다들 그룹도 있고 솔로도 있는데

그룹도 많고 솔로로 활동하는 애들도 많으니까 너무 힘들었어

그래서 결국 솔로애들 4명? 지훈 성운 성우 재환 좋아하다가

다른 지훈성운성우재환을 100% 좋아했다고 치면 다른 애들은 80%좋아한 느낌

뭔지알지

아무튼 그러다가 현타도 오고 너무 힘들어서 탈덕하긴 했어

그냥 내 사랑이 그정도였던거지요..

근데 데뷔날짜가 다가와서 그런지 인스타 피드도 그렇고 유튜브도 그렇고 자꾸 떠

뜰때마다 슬프기도 하고 그래

원래 다 그런가

차라리 그냥 몰랐더라면 어땠을까

이제는 앨범에 있는 편지 열어볼 자신이 없어

볼때마다 잘 지내는거같아서 다행이라고 생각해

보고싶다

마지막으로 딱 한번만 워너원으로 나타나서 브이라이브 해줬으면 좋겠다

아프지만 그만큼 행복했으니까

좋은 추억 많이 남겨주었으니까

그걸로 만족해

다만 좀 아쉬운게 있다면

내가 누굴 좋아하는게 처음이라

많이 서툴렀던것 같아

브이라이브 다시 깔아서 들어갔는데

마지막 라이브에 누가 한시간 전에 댓글 남겼더라구

그냥 눈물날거같아

그 때가 너무 그립고

다같이 좋았던 그때가

너무 그리워서

이젠 지나가버린 다시 만날수 없는 그때

래원넘기엽고

노래 넘잘부르고

6개월 전 영상에서는 쌩목이라 오토튠 걸어줫엇는데

그 영상 보고 노래 연습햇는지

3개월 전 영상에서는 노래 더 잘 부르더라구

ㅎㅎㅎㅎ기여워

시발존나울어버링거같아너무괴로워

아니도대체왜요

아니

언니친구한테사갑자기팔로우 오고 언니가 말하기를 언니친구가 나랑 맞팔하고싶다그래가지고 맞할햇는데 시발갑자기디엠옴

아 언니는 힘들다구요

존나괴롭다

진짜눈물날거같은데 사실 아까 한방울흘림

와 야 아니 얘들아 영지언니유튜브에 최신영상 봣냐 ㄹㅇ 미쳤다

아니 근데 그거 캡쳐한거 둘 태그해서 인스타스토리 올렷는데;;; 래원쓰가 제일 먼저봄

안자고머해요 옵바.???

아 만약 래원씨가 스레딕을 하시고 이 스레를 아신다면! 그대를 이야기하고있는 레스들은 캡쳐하셔도 좋습니다

아 너무 김칫국인가 ㅎㅎ

아니근데 오랜만에 영지래원꽈뚜룹 술먹방 보는데,,

진짜 그 영지언니가 고백썰 풀어주는데

새벽이라그런가 ㅠ 넘 슬프다.,.,,,,

긍까 그냥 그 둘이서 그때를 회상하며,, 그렇게 말을 하고잇다는사실이 걍 넘 부럽구.. 둘 다 넘 좋은사람인거티나구 그래서 걍 ㅠㅠㅠ 슬퍼,,

슬픈이유는모르겟는데 걍 맘이찡해

와시발생각해보니까 그때 둘이 그거 얘기 담은 앨범낸다고햇는데

피쳐링한거 맘에 든다고 한게 이번 그 저사랑노래앨범인지 흠인지 모르겟네

설마 그 영지쓰 유튜브가 그 앨범이랑 관련잇는건가 으악

나 랩퍼 좋아하는건 첨이란말야..

씨디 없는 앨범과 화보집 없는 앨범은 나도 처음이란말이야

ㅠㅠㅠ넘어려워,,,

..?? 영지쓰도 스토리 보셧네..???

둘다 안자고 머해

장래원한테 디엠보내고싶다... 안주무시고 머하냐고..

아설마 스케쥴하고 온거임..????

아까 아빨리갈게용~ 하고 갓다가 이제 온거야?

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ잠 잘 자야하는데

워 나 방금 9분동안 잤는데 꿈 ㄹㅇ

잘 자다가 꿈에서 어디 뭐 도어락을 내가 열고잇는데 갑자기 내가 아 꿈에서 문 열고 어디 들어가면 뭐 그게 지옥문이랫나.. ㄱ그랬던게 생각이 나는거임

암ㄷ튼 그래서 아 깨야하는데 해서 깨려고 햇는데 너무 졸려서 다시 잤단말이야(근데 이것마저 꿈)

그래가지구 또 쓰러지듯 자다가 깻는데 언니방에서 내가 자고있는거임 언니는 밖에 거실에서 놀고잇구 그래가지구 언니한테

ㅋㅋ 나 중간에 자다 깨서 일로 온거야? ㅋㅋㅋㅋ 나 내 방에서 자던거밖에 기억 안나는디 하면서 수다떨다가 알람때매 깸

아 ㅈ롤려

아니이거 꽤나 쪽팔리는군요

아니 그 삼십데이래원 잇는데

거기에 래원에게 궁금한점 잇는거 하는 ㄹ날이엇는데 내가 거기에 래원쓰 태그하고 아 왜이렇게 귀엽나요 쪽쪽쪽 아유 귀여워라 이렇게핷는데

물론 보라고 태그한건 맞긴 한데 쫌 쪽팔리자나

아잇 부끄러!

ㅓ쪽팔려.,,,,,,,,,,,,,,,,,,ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아 장래원 스토리 올라갈때마다 아설마내꺼안올라갓겟지 제발 하면서 본다

ㄹㅇ쫄리네 제발

하지만? 오히려좋아

사실은 무서워하는척 올라가길 바라고 잇잖아 짜식~

아배아파

방금달떡복이중간맛먹엇는데

지금몸에힘이업음

아개힘들어

나지금 묵은똥설사로하고잇음 ㅅㅂ

개힘들어

배가너무아파

ㅇㄴㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 배가 쏙들어갓네 개웃갸

근데지금너무힘들어근ㄴ

눈물날거같아배가너무아픈데 똥꼬도 아프고 또 손에 똥맴새밸까바 걱정됨

앗 근데 먼가 다른 스레들 보고오니까 나만 레스주들한테 말하는것처럼 레스쓰는것같아

ㅎㅎㅎ헤헤

아미치겠네 지금 언니도 똥마렵다그래서 긎히 처리하고나왔는데 똥꼬개아픔

머리감기 내가 하냄

학원 #가보자고

학원공부 내가해냄

이제잔뜩놀아버릴거임

ㅋ켘!

아무도날말릴순없으셈

와시발얘들아 영젼니 인스타랑 그거 봣냐 진짜열라예쁨

사진 너무좋아어떡해

레치키치에올라온사진들도너무예뻐

배구 결승전 가보자고

에이쌉가능

아니씨발 아빠가 초딩때 배구한걸로 자꾸 선수들 훈수두고 막 점수따서 소리지르니까 여자들이 포효하는거 보니 좀 웃기네~ 이러고 당연히 운동을 하니까 근육 생기고 키도 큰데 시발 덩치가 남자같다고 그래서 개빡쳐셔 걍 나옴

존나시발

헤헤 인생 좆같당

걍 ㄷ ㅣ져버렷으면좋겟어

ㅋ켘

가출하고십어

아빠가너무싫어

이딴 집 너무 싫은데

진짜싫다

헤헤 걍 버스에 치엿으면

남평가하면서 사는 저 사람이너무싫은데어떡ㄱ함

ㅎㅎ...헤헤

으에엑 꼰대,,,...

너무실ㄹ다!

내가뒤져버리는게더빠를거갓은데

ㅎ헤

ㅋㅋㅋ...ㅌㅋㅋㅋ

아존나뭐라함

내가✌문제✌라는디

뭔 존나짝은거가지고 생활패턴뭐시기 니평소생활이~~~ 문제어쩌고저쩌고시발

케케 디져버릴래용

체코,,,

체크메이트!

위 위팔로우 감정들을 배운다 음 와치미나나맷킨 아웃

매킷매킷맥킷아욱

가암당항수없는 절망도

내미듬을깨지모태~

아는척하는사람너무싫어~

남평가하는사람도싫어~

당신의엉덩이를뉴질랜드로가져오십시오!

어우그런말하지마세요

나저번에 옷사서 옷 입은거 계속 아빠한테 자랑햇는데

아빠가 ㅋㅋ 나보고 애정결핍이냐고하드라구

ㄹㅇ 엥스러웟지모얌~

그냥 새로 샀으니까 좀 제대로 보고 음 잘 어울리네 하면 될걸 걍 대충대충 하다가 니 애정결핍이냐고물어보는것은머임..??

애초에 애정결핌이 생기는 이유 -> 어릴 때 부모님이 애정을 안줘서!

근데 나보고 애정결핍이냐고 묻는건? 자신이 그만큼 애정을 안줫다 이말 아입니까

아니더라도 존나#~~~

단어선택 왜 그따구임.???

헤헷 자살마렵다

저밑에서 나혼자 땅꿀파서 살고십은걸요~

창문 없는 독방이어도 빠른 인터넷과 좋은 컴퓨터 푹신한 침대 그리고 삼시세끼 밥만 잘주면 10년도 살 수 잇음,,,

제발,,~~~ 나좀저기살게해줘용

켁!

빋드뢉 나비ㅅ 콜링 아이~

절대로뒤돌아보지안아 광야으것탐내지말아

약속이깨지면 모두것잡을수업게되

언!제부턴가부란해져오는시노

널!파개하고말거야위워닛

ㅎㅎ헤헤

ㅎ헤헷

ㅎㅎ 배구 보려고 일찍 일어남

아니 배구 동메달

#가보자고

9대7? 쌉가능

엥 여기서 로보트가왜죽어

사실 이름 기억 안남;; 로브른가

암살교실개재밋다 어떡함

우와 밖에 쌍무지개

[이미지보기]

짱예뻐!

으으으윽

수학 문제 만들러 #가보자고

시발....

아아아아아아아아악 민초싫어

민초 둘에 꼬북칩 하나 요거트 하나라니

꼬북칩 안도 좀 별론디

ㅋㅋㅋ...ㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 요거트박에먹을게업네

아니 살쌤을 죽이려고햇는데 ㅋㅋㅋ

그 얘기 듣고 안죽이려고하는게말이됨..???

살리는 방법을 찾고 말을 하던가

개뜬금없이 우리 살리자! 방법은... 같이 찾자!

ㅇㄴ 방법도 못찾았고 애초에 살쌤 죽는 운명이고,,, 안죽이면 걍 관계없는 사람들도 죽는디

그걸 살리자고 하면 어카자는겨...

그리고.!@!!!! 지가 의견을 강하게 내고 지가 반대의견을 냈으면 죽을듯이 싸워야지 걍 찔렀너야지 항복하면 어캄

그리고 왜 카야노 나기사 왜갑자기키스하는데

시발 혀도넣고....

존나.... 좀...

당황스럽고..~~

친한친구들 둘이 키스하는거 본 느낌

엑

으으으음 이야 으으으음 우워어 으으으음

숨을못쉬고 뱉어라익 으으으음

진짜로 약간 가끔 생각하는건데

내가 만약에,,, 장래원이랑 친구였으면...

짝사랑 개오지게 앓다가 랩한다고하면 옆에서 돈보태주면서 존나응원했을거같음..

이제야 알게 된 사람이라 너무 아쉬울 따름입니다

그치만 어디까지나 망상일 뿐..

그래도 재밌잖아!

오늘 새벽에 라방하는거 조금씩 봤는데

그 연기하는거 약간 맘아프더라

뭥가,,, 연기한다고는 하는데 약간 연기 아니고 속얘기 하는거같은

내가 감히 판단할 수 있을지도 맞는지도 모르겠는데 가끔 말하는거보면 좀 맴이아파...

존나개쩌는사람인데 모르는거같기도 하고

저번에 그 불러놓고 대답안한다는 짤 많이 신경쓰는거같아

넘슬픔,,...

시발장래원존나개쩌는사람인데...

샤워해야하는데

너무귀찮아 너무귀찮아

네가좀 버거워져 근데 사실 나 후회하길 빌어 베개에

하루살이같은 사랑을 시작해ㅐㅡ또오

가을이 오고 또 겨울이 오고 다시 봄이 오면

이런 생각을 하게 될 즈음에는 좀 슬퍼져

한 살 더 먹어가며 성숙해지는것도 교복 벗을 날이 다가오는것도 조금 무섭고 떨려

?

하루하루 심장개쫄리네

저번에 박쥰터쳐서 헐 뭐지... 잘살았으면 좋겠는데 하다가 결국 루머여서 심장쫄리다가 괜찮아졌는데

엥

선바머임

아니겠지?

오늘 방송 ㄷ꼭 드가야겠다 근데 일단 루머일거같기는 한데 루머면 선바 막 되게 상처받앗을거같은디... 유튜브 댓글 난리났더만...

선바..!.!!!! 선바야!!!

....ㅜㅠ

아진짜 근데 아니

하 모르겟다

나 선바 오래오래 보고싶다고,,.....

해명문이긴 한데 해명ㄱ된게 없으면 어떡해요 아니근데

아몰라

심장쫄리네... 불안하다 제발 해명 확실하게 맞으면 맞다 아니면 아니다 죄송하다 하고 그렇게 다시 나왔으면 좋겠다

아존나멘탈나갈거같음

안녕하세요 씨발련입니다

헤헷 오래살겟다

라방 드갂다가 욕오지게먹엇지만 커뮤질 존나해대서 걍 뭐지 싶음...

아론나류발

나옆구리상처낫어

[이미지보기]

*상처사진*

아니 바닥 바꿧는데 양말신으면 열라미끄럽단말이야

근데 코너 돌다가

힘없이 쑥 넘어짐

류발... 존나아픔

아니 걍 쓸린건줄날았는데 언니한테보여주니까 존나논ㄹ래는거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 그 의자 모서린지 식탁 모서린지는 모르겟는데 아무튼 모서리에 쓸림

암튼 그래서 언니가 소독티슈? 그걸로 닦앗는데

시발존나불타는줄

넘어지고서 걍 웃기도 눈물 하낫또 안났는데 존나 아파서 눈물 한방울 흘림

아니류발이게뭔

배가존나게아프다싶엇는데 시발생리하네

좆같다.....

아니근데언니친구언제가,........

제발갓으면좋겟더

내가 2일동안 들어오지 않은 이유

선바 해명 이후 정뚝떨로 인한 구독 팔로우 취소한 후 멘탈정리 + 흑돌카페 오지게 함

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 근데...

볼 씹은거 너무 아파

헤헷 줌독열어야지~

...????

계좌를 모르는게 말이 되나.????

열다섯인데?

아무리 카드가 없다고 해도..,,,;

🤔🤔🤔🤔🤔

나 어휘력이 떨어진대,,,

시발...

내가 노느라 엄마한테 만원 받음 -> 내가 돈 쓴게 오천오백원정도인데 계산하고 돈 나누기 귀찮아서 그냥 만원 다시 줌

아빠가 너 얼마 썻냐고 묻길래 오천오백원 썻다고 말함 -> 내가 떡볶이집에서 오천오백원 썻다고 했음

🤔

아좆같당

걍 뒤져버렷으면~~ 싶다

헤헷

이따 줌독 열어야 하는데

많이 들어오시겟지...??

아 미친 엄마아빠또싸움.

....

미치겠네

아빠 너무 열등감덩어리...

어렸을때 못살고 그랬는데 아직도 너무;

아니진짜

좆같다

내가 왜 무서워야하는지..

밥맛다떨어지네

욕하는 사람 제일 싫어

가슴이 답답하고 막 그래

도대체 이럴거면 둘이 왜 결혼했는지

도대체 왜...

진짜 싫다

이런 나도 엄마아빠도

다 놓고 죽어버리고싶은데

내가 상담사가 되고싶은 이유는 내가 상담을 해주고 싶어서일까 내가 상담을 받고싶어서였을까

상대의 마음을 치료해주기 위해서였을까 내 마음을 치료하기 위헤서였을까

시원하게 울고싶은데

눈물 참는게 습관이 되어버렸는지도 몰라

그래서 항상 이런 글 쓰면서 감정에 더 깊이 들어가고

그러다 보면 또 눈물이 나

그걸 알고있어서인지 이런 글 많이 안써서 우울한 감정에 깊이 들어가지 않으려고 해

혼자 살면 안울려고 안해도 좋을텐데

아까는 너무 무서웠어

또 아빠랑 엄마랑 싸워서 이혼한다고 할까봐

난 정말 괜찮은 사람일까?

난 정말 한 점 부끄러움 없는 삶을 살았나?

난 정말 후회없이 살았나?

난 착한 바보가 되고싶은데

그렇게 6년을 살았더니 그런 내가 너무 진절머리나고 질려서

요즘에는 그렇게 못해

그때는 지금처럼 어느정도 거절도 하고 편한 친구들을 사귀길 바랬는데

지금은 그때처럼 그냥 바보처럼 살고싶어

거절 못하고 부탁 못하고 그냥 하하 웃기만 하는

그 쌤한테 고마운 점도 참 많지만 싫었던 것도 있어

쪽지 주고서 애들 투표해서 순위 매겼던거

맨날 제일 예쁜 애 사귀고 싶은 애 좋아하는 애 잘 어울리는 애 골라서 순위 적고

안그래도 애들 순위 매기는거 싫었는데

그거 하기 전이 어쩌다가 내 얘기가 나왔어 내가 참 좋은 애라고 화도 잘 안내고 성실하고 좋은 애라고

그러니까 그 다음에 한 그나마 나은 애? 우리반에서 제일 나은 애였나 아무튼 투표를 하는데

내가 나오더라고

평소에는 한 번도 나온적이 없는데

심지어 그 이유가 쌤이 말한거랑 똑같이 착해서였어

그때 진짜

별로더라

차라리 그냥 날 쓰지 말던가

아니면 처음부터 그런거 나오면 날 쓰던가

괜히 그거 한 번 나오게 해서

사람 비참하게 만들고

진짜 싫었어 그 때

아까

아빠 온것같아서 언니한테 말 했는데

언니가 뭐라 해

근데 아빠 왔냐고 물어보는건 들려서 잘 모르는데 온것 같다고 하니까

거짓말치냐고 죽고싶으면 계속 그렇게 하래

죽고싶으면 계속 그렇게 해라

토씨하나 안틀리고 저렇게 말하더라

내가 언니한테 사람취급을 받긴 하는걸까?

어차피 진짜 죽이지도 못하면서

죽이던가

사람을 왜

가장 편해야 할 곳이 편하지가 않아

덥다

진짜 일기에 죄다 우울한 내용밖에 없는것같네

미안해 이거 보는 레더들까지 기분 안좋게 해서

어제 라방 한거 못봤다...ㅠㅠㅠ

근데 안고래방에 다른 분이 녹화한거 올려주셔서 볼 수 있어!

정규앨범 만들고있대!!

헤헤 넘좋다 앨범 나오면 꼭 사야지!!!!

낙 홍보하고 말 하는거 보니까 거의 다 했나?

10월이나 11월까진 나오려나?

아너무좋다!

누군가에게 좋은 사람이 누군가에겐 시발년이 되는게

참 별로기도 한데

내가 그렇게 생각하니까

...

졸려

4시에.숙제하려고 알람맞췄는데

끄고서 걍 아침에 하자... 하고 잤어

ㅠㅠ

아누가포도나 왕창씻어줫으면

근데 진짜 도대체 어떤 삶을 살아온걸까

가끔 새벽에 라방 켜서 진지한 얘기 하는거 들어보면

너무 슬프고 참 힘들었을것 같아서

참

슬퍼,,

그냥 그런 라방들 보면 생각이 많아져

먾이 힘들었을 것 같아서

진짜 좋은 사람이고 참 멋진 사람인데

그걸 자기가 모르는것 같아서

ㅋㅋㅋㅋ....

으 배불러

오랜만에 파스타 먹었어

으악 근데 요즘따라 젓가락질이 안됨....

손이 굳었나?

연필 잡는것도 뭔가 부자연스럽게 불편하고

근데 그 두근두근문예부 재밌어

지컨두두문 지금 보는중

여러 이스터에그?도 있고 갑툭튀도 적당하고 기괴하고심오한,,~~ 그런거 있어서 좋아

약간 심리를 자극하는,,, 심리적인 공포가 좋아

갑툭튀는 싫어

내가 고장난거같아

근데 아디가 고장났는지 모르겠어

왜 고장났는지도 모르겠어

근데 또 터덜터덜 굴러가긴 해

고치기도 애매하고 안고치기도 애매해

누가 날 고쳐주거나 아예 망가뜨려줬으면 좋겠어

요즘 하늘이 예쁘네

죽고싶다 이유는 나도 모르겠어

솔직히 별로 안힘들어

그냥 힘이 안날 뿐이야

의욕도 없고

내가 병신같아서 싫어

이제 집 들어가자

얘들아나돈이만원박에업어

어떡하냐 정규나오면 엘범사야하는데

정규나오면 엘범 말고 또 나오려나?

슬리퍼 또 팔앗음 좋겟는디... 학교에서 신게

근데 솔직히 학교에서 슬리퍼 안신음...

체육시간마다 실내화로 갈아신기귀찮음 ㄹㅇㅋㅋ

티셔츠도 좋은데

집에서 입게

헤어밴드도 또 팔앗으면좋겟가

헤어밴드이쁘던디

못삿단말야

으

악

오늘개학이야...

눈물난다

헤헷 역사수업

역사쌤 좋아

엇근데아무도말을안하네

아니시발이게뭔

아니

느심박 틱톡이 가져감?

와 뮤비에 oh tiktok~ 이러는데

뭔데 나도 알려달라고

제발 아니길

제발 애들이 어 이거 틱톡노래! 하지않기를제발요

장래원아직앞날이창창한데 틱톡이가져가면어캄

제발...제발...요

유튜브 쇼트에서 보고 기겁하면서 넘어가지 않게 해주세요

헤헷 빨리 겨울 왔으면 좋겠다

래원님이 이번년도 말쯤에 영지님이랑 같이 만드는 그 대망의 곡을 만든다고 하셧단말야...

꽈뚜룹 유튜브에서 얘기 한 뒤로 을매나 기다렸는데,,,

드디어!!!! ㅠㅠ

아니 아무튼 오늘 6시에 뒷 박자 노래에 래원님 피쳐링 하시구 뮤비도 나오니까 많이 봐조

ㅎㅎㅎ

별안간 느심박을 틱톡에 뺏겨버린 나...

이런미친내가지금꿈을꾸고잇나

[이미지보기]

도랏

아어떡해눈물날거같음

나이제죽어도존나여한따윈없음

나 우울했던거 싹 가셨어...

지금너무 행복해

내가 당신 덕분에 살아 래원..

아 새벽에 깼는데 더워가지구 선풍기 2로 맞춰둿는데

지금 다리랑 발이 너무 시려워...

막 별로 쎈것도 아닌데!!!

내가 12까지 있는거를 1로 맞춰두고 자다가 2로 맞춘건데

왜그러는데!

헤헷 아니 아무튼

나 진짜 약간 우울할 때 래원님이 디엠 보내주신거 읽으면 바로 기분 좋아질거같아

나 방금도 보고왔는데 바로 입꼬리 올라가고 실실 웃었음

ㅎㅎㅎㅎ

래원 좋아해서 다행이다

끊임없이 저 아래로 끌려들어가고 가라앉는 끔찍하고 더러운 느낌을 받으면서도 그냥 살고있는게

오늘 진짜 더러웠어

내가 참 끔찍해

별거아닌일로 이러고있는게 너무 웃겨

내가 왜 이러고 있는지 알면 아마 너희도 내가 웃기겠지?

난 정말 병신같아

평범하고싶은데 그게너무어려워

으아악

새벽에 깨있었다면 래원이랑 어몽어스할 수 잇었는데,,,,

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아씨발...

언니친구 인스타게시물에 조아요누름

래원이제일만저뜰줄알고 좋아요존나눌럿는데

시발왜

아개쪽팔려

이상하게 수능 생각 하면

너무 선명하게 상상되는 장면이 있어

롱패딩 입고 해는 지고있고 나 약간 울컥하는 느낌으로 교문 넘어서는 그 장면이

약간 후련하듯 슬프고 그런 감정이랑 장면이 너무 세세하게 상상돼가지구

왠지 진짜 그럴것 같단 말이지

그 사클에 래원 D-DAY 들어보면 먼ㄱㅏ 알듯

그 장면을 어릴때부터 생각했는데

그 장면에 맞는 노래가 디데이엿어

아마 수능 끝나고 인스타에 그 노래 가사랑 지금까지 공부한 책들 찍어서 올릴 것 같다 ㅋㅋㅋ

이 스레도 거의 끝나가는구만

한달 넘게 썼네

다음판 제목은

... 뭐하지?

ㅋㅋㅋ

나 새벽에 깨서 래원라방 보고 잤는데

라방 끄게 전에 인견 뭐시디 찾아보고온다 그래가지구 좀 기다렸었단 말이야

그거때문인지 꿈에서 래원님 라방 하시는거 보고있었다..ㅋㅋㅋ

으 졸려

오늘 총 합해서 6시간밖에 못잤어

아 매이플 깔아야하나

장래원이랑 메이플 하려면,,,

아니씨발존나

장예준한테 라방에서 욕한새끼 씨발 누구임

시잘 그 라방 못본게인생 한

누가 라방에서 계속 예준 욕하구 예준이 그거 읽고 좀 이따가 라방 종료햇다던데시발

누가봐도 존나상처받아서 끈거아니야

존나 사랑한다는 좋은 말만 들어도 부족한데

존나 악플다는새끼들 다 뒤져버려야함

진짜속상하다

너무 슬퍼

씨발 그새끼존나

접시에코박고뒤져버려쓸모없는새끼야

씨발

악플다는새끼들 지들이 살인자인걸 좀 알아야 할 필요가 있음

진짜장예준 존나... 칭찬감옥에가둬버리고싶다

버스탄 김제덕처럼....

진짜로... 악플다는 새끼들 존나 세상에 필요 하나도 없으니까 걍 뒤져버렷으면...

아 속상해 진짜로

너무 맘아파

아맞아맞아 오늘 역사쌤 개빡쳣음

아니 3명이서 계속 딴짓하는거야 학원숙제하고 영어단어 외우고.... 그래가지고 쌤 개빡쳤어

막 갑분싸 되고 개조용허고 쌤 원래 큰 목소리로 막 재밌게 해주셧는데 목소리 깔고 조용... 엄근진... 이 분위기엿음...

아니 근데 솔직히 수업시간에 낙서하는것도 아니고 아예 다른 책 펴놓고 그거 푸는건 예의가 아니지 않아.????

쌤에 대한 예의가 아니라고 생각해...

으니 맞다 ㄴ나 오늘 체육쌤 봤는데 생각보다 잘생기고 몸 존나좋음

미쳣어

진짜 몸 개좋아

걍 눈에 보임 아 이 쌤 대박이구나.... 아니 진짜 그 체육시간에 타바타 했는데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 무슨 헬스트레이넌줄

두개만 더 하자 무한반복... 10초하자~ 8.. 9... 9.. 9.. 9... 10 끝~

힘들어뒤지는줄

아.... 몸 부서질것 같아

지금 앞허벅지 엉덩이랑 뒷 하벅지 연결되는 부분 복근 겨드랑이 밑이랑 팔이 너무 아파

시발 그거 했다고 근육통이...

존나 운동부족이긴 하구나..

아 등도 아파..

예준아 제 발 결혼하자

예준아 제발 결혼식 와주라 물론 너가 신랑으로...

눈물난다

꿈꿨는데 그 예준 인스타 사진에 그 이거 그 넥타이 푸는그거 있잖아 원래 그거 조금만 풀었었는데 좀 더 풀고 단추도 하나 더 푼 사진을 내가 봤어

꿈이라는게너무나도원통하다

꽈뚜룹 팬도 아닌데 멤버쉽 가입하는 내인생 ㄹㅇ호구...

시발 그치만 장래원이영지술먹방은 못참겠어

그동안 많이참앗다구

담판 제목으로 나없어도 지구는 돌아가 해가지면 다시 그들이 오지 어때

좋다!

아청다감튀 또 먹고싶다...

^^^^^^^오늘저녁 청다 치즈폭포순살로 정햇음^^^^

아좋구여

헤헤헤ㅛ

앟

겨울이나 왔으면 좋겠다

후드티 목티 조끼 가디건 바지!

바지는 어떤거 살까?

청바지가 제일 무난하긴 해...ㅋㅋㅋㅋ

솔직히 하얀색 바지는 좀 부담스럽고 슬랙수 입으면 살때매... 엉덩이가 좀 눈물남

슬랙스 입고싶었는데...

그렇다고 테이퍼드로 입으면 약간 봉미선같을까바 못입겟음 ㅎㅎ

청바지가 제일 좋다...!

남들이랑 날 비교하면 안되는데

자꾸 비교하게 돼

남들은 다 자기 할 일 잘 끝내고 난 결국 아무것도 안하다가 열등감 조지게 느끼고 또 혼자 우울해짐 병신같아

겨울이 오고 2021년도 마지막이 오면 죽을까 생각도 해봤어

낭만적이지 않아? 다시 오지 않는 2021년도의 마지막에 내 생도 마지막이 되는거야

어차피 죽지도 못할건데 상상은 해도 괜찮잖아

그냥 다 놓아버리면 어떻게 될까

병신같네

내 친구들은 울까?

진짜 좆같은 새끼네 나

죽어서도 피해주겠네

어차피 실제로는 무서워서 죽지도 못하는게..

내가 고장났다는 사실을 뼈저리게 느낄 때가 있는데 그럴 때 마다 너무 괴로워 다 잊어버리고싶고 다 놔버리고싶어 사라지고싶고 집에만 틀어박히고싶어 그러다가 기분 좋은 일 생기면 좋았다가 금방 사라지고 어차피 또 다시 고장났다는 사실을 망각할테지만 차라리 모르고 사는게 나아

사실 난 그냥 멀쩡한 사람이 아닐까? 그냥 그냥 좀 기분 안좋은걸로 존나 오바떠는 사람이면 어떡해? 나중에 내가 심리학을 공부하고 상담도 해보고 정신과도 다녔는데 알고보니까 난 그냥 존나 오바떠는 이상한 새끼였으면 어떡해

내가 오바떠는 그런 사람일까봐 무서워 만약 지금 간다고 해도 그냥 날 정상이라고 하면 어떡하지? 그럼 내가 지금까지 힘들었던건 도대체 뭐가 되어버리는걸까 시발 내가 만약에 진짜 고장난 사람이라고 해봤자 실제로는 고칠 생각도 없고 고쳐주지도 않고 아무 의지도 없이 그냥 한없이 가라앉는 느낌에 감싸져서 숨막히는걸 즐기잖이

남들이 동정해주면 좋잖아

어차피 난 스스로 다시 괜찮아질걸 아니까 그냥 별 생각 없이 시간만 존나 이딴곳에 허비하고 사람들이 동정해주면 관종이라 좋아하잖아 존나 병신이라 피해자가 되고싶잖아 너는

솔직하게 생각해봐 너 말고 다른 사람이 이러는걸 봤으면 넌 무슨 생각을 했을까? 아마도 존나 병신이라고 생각했겠지 관심에 미쳐버린 우울전시하는 좆같은 새끼

솔직히 학교도 가니까 관심 못받는거 아니잖아

그래서 너가 병신이라는거야

개좆같은 쓰레기

남들이랑 비교나 존나쳐해서 열등감 덩어리

아니 왜 마스크를 안끼고댕겨 시발 지들 코로나걸려서 학원오고 또 학원에서 마스크 벗으면 존나 걍 코로나 다걸리는건디

아존나 걍 걔네 학원 끊었으면 좋겠다

존나 학원에서 잠만 쳐잘거면서 왜오는데 시끄럽게 존나떠들고 집중 덕분에 한개도 안되고 말끝마다 시발시발거리는걸내가 왜 들어야하지?????????

씨발 좆같다...

그냥 존나게 우울할 뿐 내가 왜 살아야 하는지 왜 죽어야 하는지조차 모르겠습니다 아무 생각 없이 살아도 어차피 오늘은 끝나고 존나 열심히 살아도 어차피 내일은 오는데 왜 열심히 살아야 하는지도 모르겠고 하고싶지도 않습니다 그냥 편하게 살고싶습니다 내가 그동안 다른 사람들을 위로해준 말들에는 모순이 없었을까요? 해서는 안되는 말이 있었을까요? 애초에 그들에게 위로랍시고 압박감을 주는 말들은 아니었을까요? 내가 그동안 살아오며 쌓아온 것들을 의심하게 됩니다 도대체 난 뭘 위해서 살아온건지 왜 살아온검지 왜 병싱같이 참고만 있다가 그렇게 된건지 지금은 왜 달라진건지 나조차 나를 모르는데 다른 사람들이라고 나를 알까요? 애초에 내가 남들에게 내 얘기를 안하는데 왜 남들이 날 알아주기를 바라는 그런 모순적이고 이기적인 생각은 왜 해야할까요

그냥 그냥 눈물이 날것같은데 왜인지 눈물이 잘 나지 않습니다 정사각형 유리 안에 물을 가득 채워두고 물이 흘러넘치려는것을 무시하고 나를 집어넣고 뚜껑을 닫은 다음 나의 고통을 웃음거리 삼아 내 숨이 멎어가는걸 보는 사람을 보는 느낌입니다 차라리 죽었으면 좋겠다 싶다가도 어느날은 또 못죽겠다 꼭 살아야겠다 싶어요 내가 남들에게 위로해주던 말들은 그들에게 하는 말이었들까요 나에게 내가 하고픈 말이었들까요? 애초부터 내가 상담가가 하고싶은 이유는 아마 내가 그때와 지금의 나를 이해하고 정당화시키기 위해 심리를 공부하고 나를 위로하기 위해 그런 이기적인 생각으로 그 직업을 선택했다고 나는 생각합니다 솔직히 말뿐인 것들 뿐 내가 직접 의욕을 가지고 심리를 공부한 적은 전혀 없습니다 나는 애초에 입만 산 병신일 뿐이니까요

나는 궁금합니다 자기 자신도 챙기기 힘든데 왜 굳이 남들에게 시간을 써가며 인간관계를 유지하려 하는걸까요? 인간관계가 시작되고 그 관계가 깊어진 후 그 관계가 끊어진다면 사람들은 상처받을텐데 왜 굳이 관계를 시작하려고 애쓰는걸까요 시작하지 않으면 상처받지 않아도 될텐데 말이죠 사람들은 모두 관심에 목말라있다고 생각은 하지만 그것을 홀로 채울 방법은 정말 없을까요? 저는 아직 찾지 못했기 때문에 인간관계를 이어나가지만 10년 넘게 다르게 살아온 사람이니만큼 너무 달라서 가끔은 괴롭습니다

와 미친 존나무섭네 역사 아니애초에 ㅋㅋ..... 존나 애초에 씨발 역사시간에 존나 수학문제집 꺼내서 풀고 영어단어 외우는게 말이됨.????? 지들때매 아직도 반 분위기 씹창났는데... 아존나짜증나

나 요즘 되게 이상한 포인트에 눈물남....

얘들아 9월이야 그리고 내 점심시간은 40분이지

그리고 자살해서 내가 없어져도 괜찮을것같아

장래원보고싶다

와씨발 오늘 고독방에 본인등판햇는데 씨발 또 나 없을때 했음 또 나 없을때 오셔서 시발 나만 뒷북으오 하트짤보냄

ㅠㅜㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

아 맞아 오늘 역사시간 분위기 좋아서 약간 눈물흘렷어.... 진짜로 눈물이 났음 아니 그냥 뭔가 분위기가 좋다는 것에 약간 안도하면서 막 죄송하고 막 그러는거임 진짜 그래가지구 눈물 한방울 흘렷어...

그리고 국어시간에 일가 책 읽는데 거기 엄마아빠 싸우는 파트 보다 약간 눈물고였음..

나 요즘에 눈물이 많아진거같아 근데 그 눈물을 진짜 이상한 포인트에 흘림

아니씨발인스타일왜안해

좆같네 디엠보내야한다고

아니개빡

가족에게 가족뒷담을 까지 마십시오

자신을 까내리는 말투를 하지 마십시오 남을 까내리는 말투를 하지 마십시오 상대의 자존감을 깎아 자신의 자존감을 채우지 마십시오 자신도 모르게 상대를 가스라이팅 하지 마십시오 자신이 가스라이팅을 하고있다는걸 안다면 당장 멈추십시오 기분이 태도가 되지 마십시오 남을 억지로 웃게 만들지 마십시오

만나서 반가워 그리고 나는 병신이야

나는 나 너는 너일 뿐이고 내 생각을 너에게 얘기하지 않으면 너는 모르는건 난 잘 알고 있으면서도 나는 내 감정과 생각을 아무에게도 말 하지 않고 내 감정과 생각을 알아주기를 원해 그냥 나는 방구석에서 눈물만 찔찔 흘리는 병신일뿐이지

감정기복이 심..?하지는 않은것같고 그냥 보통의 기분이 50이라면 나는 49가 기본이고 거기서 이제 25로 내려갔다가 0으로 내려가고 55까지만 올라가는것 같아

얘 그냥 죽어버리렴~!

나 사실 자해해

내 자해방법은 사랑이야..

사랑은... 자해다..

나는 스레 하나씩 없어질때 너무 슬퍼 이 스레를 쓰는동안은 나의 밑바닥까지도 여기 담겨있는데 이제 그걸 떠나보내야하는것같아 음 뭔지알지?

나없어도지구는 돌아가 해가지면 다시 그들이 오지

!!! 노래 가산데 래원입덕부정기일때 이거 존나들었음

래원이랑 나랑 비슷한점이 많은데 약간 그거랑 셜록얘기랑 섞인게 너무 좋기도 하고 참 와닿았어

그냥 남들이랑 날 비교하면서 내 자존감 깎아내리고 현실을 바라보며 비참해지는거야

나는 유난을 잘떨어

혼자 기대하고 혼자 실망하고

시샘하고 시기하고 질투하고 미워하고 분노하고 절망하고 아파하고

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나지금엄청슬픈데 이따가 집 가서 말할게

아무튼 나 약간 슬프고 고장난걸 느끼면 장래원한테 디엠으로 사랑한다고 보냄

씨발! 왜생리를안하냐고개빡치게

존나예정일3일지낫는데

내가 예정일2일전부터 개빡쳐서 그냥 생리대차고잇엇는데왜안하냐고개빡치게

이러다가학원에서하면어떡ㅎ해

아맞다

나계속장래원한테 디엠보냇는데 읽엇다고 뜨는거임 근데 난 그게 스토리 읽은읽은건줄알덤덤하게 음 스토리를 읽엇군 햇는데씨발 그거 디엠읽은거라며

씨발씨발씨발!

존나 예정잉 2일전부터 생리대차고잇엇는데 지금 4일지낫는데 생리안하길래 어제 걍 팬티오갈아입엇는데 씨발존나지금생리함 좆같네

개씨발좆같은

오 이거 거의 두달 쓰고잇네!!! 오래쓴다 ㅎㅎㅎㅎ

그 리브미 노래 좋아•••

기가하기싫어!

아까 콩나물 국밥 먹었는데 제법 배불러,,

맞아 우리짖애 사과왔어!

사과 그냥..그래... 크기 존나큼 근데

아 맞다맞다 그 내가 말 했었나??? 나 어떤 분이 래원 증사랑 스티커 무료나눔해주셔서 받았어!

증사 이쁘더라 ㅠㅠㅠㅠ

배송비 비싸기도 하구 넘 고마워서 계속 못쓰고 있던 베라 싱글레귤러 드렷어,,,

래원과함께 영단어외우기...

[이미지보기]

존나귀엽잖아!

존나어깨넓은것좀바..

[이미지보기]

나는 어둠에자식....

악 영어외워야해!

문장열개는너무함거아니냑오

나 목티삿어!!!!!

어제 디피 다 봤는데

막 눈물나올거같은데 나오진 않고 막 진짜 조석봉 존나슬프더라

뛰어가다가 유모차 치고 애기한테 미안하다하는거 진짜...

헤헷 살치살존맛

오늘 5시간자게생김 ㅋㅋ

가짜사랑이라도 안아줘 네 명예욕도 전부 안아줄게

리브미 너무좋고,,,

나내일학교가

....ㅋㅋㅋㅋㅋ

나도 잘하는거 있었으면 좋겠다

다 찍먹만 오지게함

.......

그림이나그려병신아!

난할줄아는것도 없고 걍 말만존나번지르르하게하고

해주고싶은거 존나많은데 해줄수가없어

씨발

레고커스텀도 해주고싶고 케이크랑 옷도 사주고싶고 반지도 사주고싶은데 돈이없어서 뭘 못해줌

아침이다.

학교가기싫어

...그래도 가야지 뭐 어쩌겟음

남자들 키 언제까지 커? 군대 가서도 큰다던데 장래원 180가능?

귀여운 얼굴을 하고 큰 키를 가지고잇다니

...부럽군

가짜 사랑이라도 안아줘 네 명예욕도 전부 채워줄게 각자 살아간대도 안아줘 분명히 어떤 놈도 이해 못 해 요거 사클에 리브미 그거 피쳐링한거 가산데 너무 예뻐!

아니근데 진짜로 아니 개빡치는게 나 카톡 사진 묶어보내기 푼적없는데 지혼자 풀려서 30장이 따로보내져서존나놀랏다고

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

허콤 존맛

존나힘들다 오늘

시발...

응 맞아 난 존나 이상한애니까

당연한것도 모르는 병신

맨날 질질짜는 병신

울지마라 존나한심해보이니까

infp는 구교환 아이유 태민 그 외 다수를 포함한 mbti다.

하지만 불건강 인프피는 하지마라

ㅋㅋ과몰입존나오짐

그나저나 녀석 표정연기가 늘엇군!

엄마는 내가 삐졋다고 알고잇네

아빠한테 내 얘기 하는거 다 들엇어

존나 힘들어뒤지겟는데 집에서도 이러고잇어야하냐

그냥 존나 내가 뒤지면 학교랑 학원 안가도 될까? 밤새가면서 숙제 안해도 될까? ㅋㅋ 근데 숙제는 내가 미뤄서 이꼴난거임

장래원이내삶의이유

누군가 덕질하면 그사람덕분에 안죽고버텨

시발 지랄하네 애초에 죽을용기도 없는디

아 존나급발진오져

나 요즘 좀 이상해 그냥 사람이 이상해 말귀도 못알아듣고 이상해

아 과학학습지해야하는데

아이디어스케치도해야하는데

참인생좆같다 걍존나혐생중

내가 고쳐진다면 어떨까

ㅋㅋ사실 고칠곳이 없다면?

내가 이러고잇는데 그게 그냥 한순간에만 그런 엄살이엇다면?

존나기분졷같을듯

약간 숨이 막히네

아 몰라 다른애는 괜찮은데 걔는 그냥 무서움 존나 ㅋㅋ

그냥 약간 약간 무섭다라는 느낌만 잇고 실제론 뭐 걍 아무것도안함.. 그냥 오 무섭네 하고 끝인데

엣 이 스레도 끝이잖아..!!

이제 마지막 인사를 해볼게!

그동안 내 스레 읽어줘서 고마워!

추천 눌러준 4명 너무 고맙구..

이 스레 오래 쓴 만큼 많은 의미가 있는 그런 스레였어 다음 스레에서 보고! 지금까지 15살 infp 레주의 망상 덕질 아무말 일기를 봐줘서 고마워!