🌱 새싹레주의 새내기 라잎

About 새싹레주 - 나이: 갓스물 - 성별: XY - 장래희망: 예술하는 합리적 개인주의자 - 좋아하는 거: 가족, 영화, 힙합, 락, 난입 - 전공: 🎬영화과 - 좌우명: 두려워하지도 집착하지도 않기 어서오세요 낙관과 염세의 경계에 서 있는 그러나 절대로 무너지지는 않을 사랑무새 감정의 노예 새싹레주의 일기장에 난입을즐기는편 격리중임미다아 첫 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=38826574 두 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=52588531 세 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=57547221 네 번째 일기장 https://thredic.com/index.php?document_srl=63601366

이번에 인코 별로 안이쁜디

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책 샀지롱 수록작인 를 읽게 됐는데 정서가 매력적이어서 샀어 알라딘에서 6,700원 주고 샀음 원가가 만 삼천원인가 하는데 중고서점은 참 은혜로운 장소가 아닐 수 없습니다

쨌든 이제부터 좀 희망 갖고 살아보겠음 한동안 내 기준을 너무 낮게 뒀던 것 같아 실패의 경험이 쌓여서 어쩔 수 없는 일이려니 싶기도 하지만.... 그래도 할 수 있다는 마음가짐이 있어야 무엇이든지 이뤄내지 않겠어

한 중딩때까지만 해도 자신감이 세상만땅이었음 당연한게 그때는 애긔,,,(응애)였고 실패를 해본 적이 없었으니까 중딩때까지 난 맘먹은 일은 실패해 본 적이 없었음 그래서인지 고등학생이 되고 직면하기 시작한 실패들에 유독 약했던 것 같아 너무 쉽게 무너졌지. 그러면서 난 괜찮다고 그냥 큰 것을 바라지 않으면 되는 거라고 합리화하고 살았지만...... 맘 한 편으로는 만족 못했지. 그렇게 내 야망의 크기는 점점 줄어들게 됐던 거임

아부지가 어제 그러더라고 니가 내 아들이어서 하는 말이 아니라 너는 정말 더 큰 일을 해낼 수 있는 사람인데..... 네가 스스로를 너무 낮춰서 생각하고 있다고 하긴 난 한때 정말 큰 꿈을 꾸고 사는 사람이었는데. 누구든 안 그랬겠냐마는 한때 내 꿈은 세계구급 슈퍼 락스타였단 말이야 지금의 나에게는 당시 꾸던 꿈의 크기를 재현할 필요가 있다 이거지 🔥나는🔥존나쎄다🔥🔥

진심으로,, 난 락스타가 되고시퍼 그것만큼 내 목표를 잘 정의한 단어가 없는 거 같음

메가박스 쿠폰 오늘까지 써야돼서 영화 볼 건데 뭐 볼지 고민중 vs. 전자는 좀 모험임. 본인 웨스 앤더슨 작품 아직 본 적 없는데, 궁금하긴 하지만 쫌 리스크가 있지 워낙에 색이 짙으니까..... 더구나 이전에 본 영화 가 그런 식으로 리스크 본 영화라서 이번엔 리스크 안 걸고 걍 편한 맘으로 재밌게 보고 오고 싶기도 함 후자는 대만st 로맨스 영화. 내가 이 시점에 로맨스 영화를 본다면 음..... 너무 회의적인 시선으로 보지 않을까 싶긴 혀 뭐 재밌게 볼 수도 있지만

아휴 내년에 HBO 맥스 한국 상륙한다는디......... 걍 오지 마라...... OTT 늘면 힘드러......... 워너브라더스 영화가 한두개도 아닌데 또 결제해야될거 아니여...........

힘이 없다 기력도 의지도 암것도 없음 영화 보러가기도 귀찮다 걍 예배 취소하까

>>10 예배래 미쳤나봄 예매겠죠 건실한 기독교인될뻔했네

죽고싶다 존나게 아무것도 안하고싶어

불효자새끼 뒤져라

ㅈㅅㅈㅅㅈㅅㅈㅅㅈㅅ 시발

가족한테조차 잘 못해주는 개새끼가 납니다

피상적 소통에 지쳤어 소통 자체가 원래 그런 것인데 내가 너무 민감한 걸지도

친구랑 톡하다가 기분 괜찮아짐 확실히 나는... 감정을 좀 걷어내는 습관을 기를 필요가 있는 듯

석식 맛있다 냠냠 ㄴ단순한쉐끼

근데 뭐 단순한 게 좋은 거 아닙니까ㅏ

D-4 아 근데 학교에서 노는 게 너무 재밌어 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

떽. 실기준비하십쇼

🎵 창모 - 빌었어 알잖아요 꿈은 안 들잖아 돈 가슴 뭉클해 맞아 진짜 세상에 몇 안되는 정말 내 맘대로 해도 되는 게 꿈꾸는 일인데

응,, 삶에는 생각보다 괜찮은 것들이 많아 자습 시간에 친구들하고 깐 노가리는 재밌었고 축제 연습도 신나게 했음 뛰고 머리 아파서 한 시간 앓았지만 임현 소설집은 기대만큼 좋았으며 석식으로 나온 치킨은 뻑뻑해도 맛있었고 오늘 처음 들은 맥 밀러 노래는 너무 내 취향이었다 별거 있냐 이런 걸로 살아가는 거지 뭐

공허해

🎵 Mac Miller - Cinderella (Feat. Ty Dolla $ign) 맥 밀러 진짜 좋다

나도 빨리 입시 끝내고 싶다

>>25 진짜,,,, 이렇게 빈티지하고 아름다운 사랑 노래는 못 들어본 것 같다 너무 조아

뻔한 표현이긴 하다만..... 왜 이 아티스트를 지금에야 알았을까 세상을 떠난 지 한참 뒤에야 밀러를 알게 됐다는 사실이 너무 아쉬워 그만큼 음악이 너무 좋아

오늘 하루는 상대적 박탈감과 열등감으로 가득한 하루였지만 맺음까지 나쁜 하루는 아닌 것 같아... 그리고 그건 조금 얼척없긴 하지만 맥 밀러의 음악이 너무 좋고 조금 열어 놓은 창 사이로 새어들어오는 바람이 좋아서이기 때문임

그래 나는 자기를 죽이는 짓은 하지 않으련다 미련한 짓이니까

억텐으로 희망을 떠들어대지도 않으련다 쓸데없는 짓이니까 그냥 강물처럼 담담하게 조용하게

🎵 넬 - Stay 너마저 떠나면 나에겐 이제 아름다움이 없어 난 이미 버려져 있고 한없이 더러워

그냥 모든 게 좆같은걸

존ㄴㅏ 사회부적응자 되어가는 기분 세상 모든 게 하나부터 열까지 꼽게 보임 이런 나조차도

배고파 방에서 나가기 싫어서 석식도 걸렀어 자꾸 나 안 좋은 짓들만 골라서 하는 기분 비물리적 자해중

그나마 오늘 룸메이트가 외박 나가서 나 혼자라는 건 다행인 것 같다 혼자 있을 시간이 너무 필요하거든

사랑받고 싶은데 사람은 싫다 오지마 저리 좀 가라 제발

MBTI 과몰입 좀 떨쳐내야 되는데 사람을 더 잘 이해해보고 싶어서 보게 된다고 하지만 그게 오히려 사람들을 틀에 구겨넣어 판단하게 되어버리는 기분이야 오히려 MBTI라는 것 자체를 몰랐을 때가 사람들을 훨씬 더 잘 이해했던 시절 같아 '유형'이 생겨버리니까 정작 본질에서는 멀어지는 감각이라고 해야 할까 아무튼 배가 많이 고프다 아까 친구들이 방에서 고기 구워먹자는 것도 깠는데 배는 고프지만 사람 보기가 더 싫어

원래 우울글은 블로그에만 쓰는 편이었거든 왜냐하면 블로그라는 플랫폼은 이웃들이 볼 수는 있지만, 카톡처럼 누군가에게 직접 건넨 말도 아니고 인스타 스토리처럼 누군가가 거기에 답장을 할 수 있는 구조도 아니니까 말하자면 누가 들어줬으면 좋겠는데, 그 누군가에게 '답을 해야 하는 것 아닐까'하는 짐을 지우고 싶지도 답변을 듣고 반응을 보이는 수고를 하고 싶지도 않은 류의 이야기들을 푸는 곳인 거지 그런데 이제 블로그에도 그런 글을 못쓰겠어. 왜냐하면 부모님이 내 블로그를 보더라 그래서 여기 적는 거지 뭐 나랑 무관한 누군가는 볼 거니까

내 꼴이 그냥 좀 웃겨. 재미있는 건 아니고 우스워

나는 나다울 수 있을까? 나다운 게 뭐지?

아프고 외롭고 쓰라릴 때 전 여자친구가 생각나는건 이제 거의 조건반사적인 현상이다. 나를 가장 아프게 만들고 외롭게 만든 게 그 아이였는데도, 내 마음은 지난 몇 달 간 그 아이가 내게 준 상처는 다 잊었다는 듯이 연애 초반의 그 아이가 줬던 감각들만을 쫓는다. 주인 닮아서 병신같게. 우리 둘의 관계는 모두에게 독이 될 뿐이라는 사실을 머리로는 잘 알면서도 의미없이 계속 그리워한다. 그냥 못된 친구였다, 생각하고 넘기면 될 일이지만 그게 잘 안 된다. "그 아이 때문에 나는 상처받았어." 거짓은 아니다. 내 이야기를 안다면 내 말에 토를 달 사람은 아무도 없을걸. 그런데 마음 속 한구석에서는 자꾸만 반론이 고개를 드는 것이다. "그 아이는 나름 노력한 거야." "그게 그 아이에게는 최선이었어." 그래, 이제는 진저리나게 익숙한 내 마음 속 변호사들. 인류애가 참 넘치시는 분들. 그 누구도 나쁜 사람으로 못 만들고, 어떻게든 역지사지 어쩌구 저쩌구. 모두를 위한 변명을 참 설득력 있게도 짜내는 존재들. 그런데 그러면 난 뭐가 되냔 말이야. 그 아이가 잘못한 게 아니라면 내 고통은 뭐가 되냐고. 대체 나는 누구를 탓하고 욕해야 하냔 말이야. 씨발.

내 전화를 받는 아버지 목소리가 참 신나있더라. 효도라고는 할 줄 모르는 나는, 아버지가 전화 통화하는 내 목소리가 씩씩하다는 것만으로도 일주일을 아들 걱정 없이 살 수 있는 사람이라는 걸 알면서도 반쯤은 의도적으로 힘 없는 말투로 전화를 이었어. 내가 힘들다는 걸 조금은 알아주기를 바라면서. 한편으로는 아빠가 내 걱정을 하면 좋겠다는 이기적인 생각을 하면서 말이야. 겁쟁이.

https://youtu.be/A_zuHvBlvkA 쌉개인주의자인 나에게 공동체주의의 필요성을 환기해준 영상

뭐든,,,,,,,,,,,,,, 과하면 안좋아,,,,,,,,,,,, 감정이라든지 감정이라든지 아니면 감정이라든지

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미니멀 바이브

죄는 미워하되 사람은 미워하지 말하는 말이 왜 생기게 됐는지 조금 알 거 같음 아마 나같은 양반들을 위한 타협안이 아니었을지,,>>42

오늘은 밀양 볼까

배고파서 결국 컵라면 머것져 내일 얼굴 붓겠다 근데 신라면은 컵은 참,, 별로야 참깨라면을 먹으면 좋았겠지만 나한테는 신라면뿐이었음

컵라면 맥 밀러 밤의 공기 기분 나쁘지 않아

생각해보면 내 마음을 움직였던 음악가들은 항상 결핍과 우울이 내재된 음악을 하는 사람들이었던 것 같다. 라디오헤드와 넬은 말할 것도 없고, 맥 밀러도. 그럼 내 마음을 움직였던 영화들은 어떤 영화들일까? 내 본업(??)은 영화인데 요즘은 영화보다도 음악을 더 가까이하는 것 같다. 아무래도 취미였던 영화가 일이 되니, 느껴지는 부담감 같은 것들이 확실히 있나 보다. 음악도 업이 된다면 지금처럼 마냥 좋아할 수는 없을지도 모른다. 예술을 단순히 즐기면 되는 입장과 하나를 보더라도 무언가를 얻어가야만 하는 입장은 확실히 다르니까.

전엔 몰랐는디,, 우리동네 맛집 밀도 ㅈㄴ 높은 핫플이었음 이사가기 전에 맛집 도장깨기 조진다

전여친이랑 만나기 시작했던 날이 벌써 정확하게 1년 전이네 시간 진짜 빨라

상태를 규정하지는 않으렵니다 확실한 건 현재의 기분은 매우 좋음

유튜브에서 본 영상에서 나온 말인데 "나는 이래야 해" 내지는 "나는 이런 상태여야 해" 라는 게 정말 무의미하다고 하더라고. 사람은 어떠한 하나의 상태로 규정될 수 없는 존재라는 거지. 나 또한 그러하고. 어떤 상태를 지향점으로 두면, 인간이라는 유동적이고 변화무쌍한 존재는 거기에 당연히 미치지 못하게 된다는 거야. 나를 있는 그대로의 나로서 바라보지 못하게 된다고 해야 할까. 나는 어떨 때는 사람 만나는 게 좋았다가 또 어떨 때는 혼자 있는 게 좋을 수도 있고, 어떨 때는 다정다감했다가 또 다른 때는 감정소모를 하고 싶지 않을 수도 있는 존재라는 거야. 그래서 굳이 나는 이래야 한다, 는 강박에 갇힐 필요가 없는 거라고.

>>55 그래서.... 이걸 나한테 적용해 보자면 사람 보기 피곤할 때면 혼자 있고, 외로울 때면 사람 만나면 되는 거임. 하나의 걸림돌이라면... 내가 종종 사람 만나기를 두려워한다는 거. 관계에 대한 근본적인 불안감이 내 안에 내제되어 있으니 말이야. 다만 그 불안감이 가끔은 애초에 있지도 않았던 것처럼 사라지는 날들도 분명 있지. 오늘이 그러했고, 어제의 난 외로움을 느꼈으므로 난 오늘 사람들을 만났어. 그래서 기분은 참 좋았답니다

영화 배우거나 하거나, 관심있는 사람들은 다 한 번씩은 생각해보는 이슈인데..... 극장의 미래에 대한 이야기. 이제 극장은 솔직히 불필요해. 집에서도 영화를 볼 수 있고, 플랫폼도 점점 다양해지는 환경 속에서 극장이 가진 메리트는 냉정하게 봤을 때 없는 것 같음. 영화인들은 극장이 존속할 것이라고 믿는 편이지. 혹은 그렇게 믿고 싶어하고. 그러기에 우리는 끊임없이 극장의 존재 이유를 찾으려고 한단 말이야. 단체 관람의 의의, 극장의 기술과 관람 환경이 드는 경험...... 등등등. 그런데 솔직히 이제 집에서도 극장과 유사한 환경을 조성할 수 있을 세상이 됐고, 단체 관람이라는 건 솔직히 경제적으류 생산적으로 아무 가치 없는 논의라고. 그럼 우리는 극장을 왜 가냐 ?? 내 입장을 냉정히 이야기하면 이건 솔직히 단순히, 그게 우리에게 익숙한 방식이라 그래. 극장은 향수라고. 우리는 극장이 영화를 볼 수 있는 유일한 방법이던 세대야. 아마 그것도 우리가 마지막일 테지. 앞으로 태어나는 아이들에게는 영화를 접하는 방식이 극장 말고도 수백수만 가지일 거야. 그 세대들은, 그리고 앞으로의 시대의 흐름은 극장을 필요로 하지 않는다는 거지. 결국 우리가 극장의 존속을 바라는 건 단순히 우리의 선호가 그러하기 때문이라는 것. 냉정하게 보자면 앞으로 극장은 줄면 줄었지 늘지 않을 거라고 생각해. 어쩔 수 없는 시대의 흐름인 거지. 발전은 생산성을 최고 가치로 두고 흘러갈 수밖에 없는 개념이고, 극장은 생산성과는 거리가 있는 방식이니까.

극장은 재즈의 흐름과 비슷한 길을 걷지 않을까. 한때 대중음악이던 재즈가 죽어서 더 이상 발전 없이, 재즈를 추억하는 이들과 새로이 재즈를 듣고 매력을 느낀 소수의 사람들이 명맥을 이어가는 것처럼. 극장을 기억하는 사람들과 극장의 경험을 새롭게 알게 된 소수만이 극장을 찾게 되고 그런 방식으로만 극장은 존속하지 않을까 싶음

방금 성찰하다 알게 된 건데 나는... 내가 전 여자친구에게 온전한 사랑을 해줬다는 오만하기 짝이 없는 생각을 하고 있었던 것 같다. 사랑하는 마음만은 진심이었지만 관계는 진심으로 다 되는 것도 아니고 나를 어떻게 받아들였는가는 온전히 그 애의 영역인걸. 택도 없이 어리석은 생각이었음

그리고 뭐, 그 애가 나를 어떻게 생각하든지 간에 내가 무던히 노력했다는 사실은 바뀌지 않는걸. 별로 중요하지도 않은 거야 그건.

오늘 하루가 아직 완전히 마무리되지는 않았다만, 오늘은 좆같지 않습니다 아주 좋아요. 애들이랑 기숙사에서 대패 삼겹 먹방도 찍고 공포게임도 하고 축제 연습도 하고 재밌는 하루였음. 무엇보다 좀 더 유연해졌고 나를 받아들일 수 있는 포용력이 자랐다는 걸 확인할 수 있었던 것 같아서 조아

가끔은 속 얘기를 다른 곳에서는 하지 못하고 여기 일기장에만 끼적이는 내가 음침하다고 생각하기도 했어. 그런데 이렇게라도 내 마음을 정리할 수 있다는 건 오히려 좋은 일 아니겠나 싶은 거지. 나는 굳이 다른 이들에게 얘기하고 싶지 않을 뿐이고, 그래서 여기 적을 뿐인걸.

앞으로 좀 이렇게 해야겠다~ 라고 생각이 드는 건, 감정에 너무 빠져있지 않는 것. 이건 정말 확실한 건데 감정은 100% 진실이 아니야. 감정을 살아가는 데 있어 정말 중요한 요소라고 생각하기는 하지만, 내 스스로 감정에 좀 잠식되어 간다고 느껴진다면 어느 정도는 가라앉히자고 속으로 되뇌일 필요는 있는 것 같아.

뭐 이러고 내일 당장 일기장에다 씨발 씨발 거릴수도 있겠지. 그러지 않았으면 좋겠지만. 그리고 그러려고 최대한 노력하겠지만.

맥 밀러 그는 신인가 ?? 노래 아무거나 눌러보는데 다 좋음

오늘 공포게임 했던 거 ㅈㄴ 무서웠음,,, Poppy Playtime이었나 쫄보인 나는 결국 클리어 못함

>>67 둘 다 검색해보고 왔는데 쫄보인 나는 절대 못할거 같앜ㅋㅋㅋㅋㅋ 퍼피도 파랭이 쫓아오는 거 보고 ㄹㅇ 식겁했는디,,,

마라탕먹고 코노 다녀왔슴다 장장 1년만에 노래방 ㅠㅠ

🎵 Mac Miller - Good News 맥 밀러 진짜 사랑해 ((만난지 불과 이틀째

근데.... 그런 아티스트들이 있어. 꼭 한 번 만나보고 싶은 아티스트들. 작품을 넘어 대체 이 사람은 어떤 사람인가가 궁금해지는 아티스트들. 맥을 안 지 이틀밖에 안 됐지만 이미 내게는 그런 사람으로 자리잡았음. 그래서 이 사람이 이미 세상에 없다는 게 너무 슬프다

으악 배아픔 역시 마라탕은 무서운 음식이야

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미친새끼들인가봄

>>74 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진심 그저 어이상실,, 아니 그게 배울 수 있는 게 아니자나요

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ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 나 이 쌤이 너무 조아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 들키고 오겠습니다 센세

입시 끝나고 나면 살도 빼고 관리 좀 해야겠음,, 본판이 있으니까 존잘까진 못되지만 최소 훈훈은 해야겠어 왜냐면 전여친이 요즘 이뻐졌음. 나도 훈훈해질거야,,,, 나도 얘가 후회 좀 해봤으면 좋겠다구

어후 또 감정 올라올라 그래 좀 누르자

전여친 인스타 게시물에 내가 꽤 애정하는 친구들이 주접댓을 달은 걸 보고 왠지 모를 서운한 감정이 좀 들었는데, 머리 비우면서 좀 정리했습니다. 어쩌면 이 감정은 내 친구들이라면 내 입장에 동기화에 가까운 공감을 해줘야 한다는 파렴치한 생각에서 온 것인데요,,, 그건 말도 안 되죠 ?? 우선 친구들이 내가 전여친에게 받은 상처에 공감해줄 수는 있지만 그게 그 친구들이 내가 전여친에 대해 갖는 인상을 수용해야 한다는 의미는 당연히 아니구요, 게다가 나는 절대로 절대로 친구들의 관계를 재단할 권리가 전혀 없는 게 당연함. 그 애들의 관계망은 걔네들이 알아서 할 일이고 그게 당연한 거지, 내가 왈가왈부할 영역이 아니져. 그러므로 ?? 난 속상해할 이유가 없음. 정리 끄읏

의연해지는 법을 배우는 중

>>38 이러한 이유로 >>1에서 MBTI 소개란 뗏읍니다 나도 앞으로는 사람을 그 사람 자체로 보도록 노력할것

오늘 시험 보러 가서 어제자 쇼미 세미파이널들 참고 있는 중인디,, 못참고 소코도모 무대는 봐버려따 근데 개좋은데 ???? 이게 졌어 ?????

시험보러옴 ㅋ 새싹은 입시를 찢어

>>84 응원 꼬마워 !!! >>85 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아휴 참 재밌는 인간들,,,^^ 성애는 사상이 아니란 말이에여

🎵 Mac Miller - My Favorite Part (Feat. Ariana Grande) You just don't now how beautiful you are 넌 네가 얼마나 아름다운지 모르지 And baby that's my favorite part 그게 나는 참 마음에 들어

이렇게 같이 달달구리한 노래 낸 사람이랑도 헤어질 수 있는 게 사랑이여 사랑은 참 어려워... 답도 없고 하긴 그러니까 이렇게 많이 불러지고 촬영되고 그려지고 쓰여지는 거겠지

일요웹툰 봐야징

>>90 오,, 완벽한 반론 그 자체구만 ???

보는 사람있니 네이버 토요웹툰인데 이번화에서 요한이가 드디어드디어 겨울이한테 고백편지를 썼는디... 달달함이 치사량 초과야 문장 하나 하나 너무 예뻐 "네가 다른 사람이랑 웃고 있는 걸 보면 초조해져. 아마도 내가 너를 가장 많이......." 나는 여기서 당연히 다음 말이 "좋아해서인 것 같아" 일 줄 알았는데 뭐였냐면 "......기쁘게 해주고 싶어서인 것 같아." 미쳤어 찢었지 이건

그냥 가장 사소한 일을 제일 자주 함께하고 싶어. 그런 관계가 되고 싶어. .......나 운다 요한아 너 존나 달아 최고야 이런 고백.... 현실세계 가상세계 통틀어서 내가 본 고백 중에 니께 최고야 알어 ?????

주접 되게 오랜만에 떠네 아무튼 그만큼 좋았다는 뜻임 너무 사랑스러운 웹툰임

>>95 보고있나요 나쁜차별금지법반대전국연합새끼들 ?????

나도 사랑하고싶다아.................... ..........

??????? 바닐라랑 바나나랑 다른 거였어 ?????????????? 존나 충격적임 바닐라 = 바나나가 아니라고 .......?????? 언제부터 .......????

>>99 어어.... 맞아....... 바닐라가 바나나가 아니라는데 ??? 레더는 알았어 ????? 나 왜 19년동안 몰랐냐고

>>101 나나나ㅏ.... 난 그걸 몰랐어........ 바나나를 맛?? 향 ?? 으로 정제한 걸 바닐라라고 부르는 건 줄 알았어.... 개충격 내가 지금껏 먹은 바닐라맛 아이스크림이 바나나가 아니라니

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말도안돼.... 다들 바닐라가 이렇게 생긴 꽃이라는 걸 알고 있었던 거야 ?? 나만 바닐라가 바나나인 줄 알았고 ??

>>103 그래.... 근데 나 이제 배신감들어서 바닐라맛 아이스크림 못 먹을 거 같애

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베라 시켜서 확인해봤음 그러네 맛이 다르네

>>107 ㅎ 그린티 라뷰

🎵 Mudd the Student - 불협화음 (Feat. AKMU) 나한테는 이게 게임이자 지도가 없는 여행이야 여기 머드 음색이랑 멜로디 라인 존좋 머드 사룽해

불!! 협!! 화아아ㅏㅏ음

기이이사아앙

아니 쌤들 왜 구클에 과제 안올려주세요

엄마 또 코로나 음모론 얘기 꺼냄,,,,,,, 개어이없음 엄마도 백신 맞아놓고 백신은 위험하다 사람들을 통제하기 위한 거다 이러네 나 진짜 엄마가 저런 얘기 좀 안했으면 좋겠음

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후드샀당 히히

난 체형상 상의 총장이 길면 좀 안이뻐서 총장 짧은 게 조은데.... 그런 옷은 참 찾기가 어려움

>>116 그린티라뷰💚

그냥 누워서 뒹굴하면서 블루투스 스피커로 음악 틀어놓고 있음 기분 편안몽글하고 좋다

어제 자소서 피드백받다가 놀랐음 쌤이 내 자소서 보시더니 "뭔가 이런 모습도 있고.... 저런 모습도 있는데, 진짜 네 모습은 숨기고 있는 느낌이다"고 하시더라 원래 성격이 그런 편이냐고 물어보길래 좀 숨기고 사는 편이라고 말하니까 남이 나를 어떻게 볼지가 많이 두렵냐고 물어보셨음..... 대충 능청스럽게 아유~ 제일 무서워하는게 그거죠... 하면서 이러쿵 저러쿵. 갑분 심리상담

저도 제가 어쩌다 이런 성격이 됐는지는 모르겠는데,, 하니까 그게 나쁜 거, 고쳐야 하는 성격인 건 아니라고 해주시더라 그 말이 쫌 감동이었음,, 암튼 자소서에서는 나를 보여줘야 되니까 솔직해져보라고 하시데

🎬 이창동 리얼리즘 최고봉,, 미장센이 정말 리얼하고 그 건조함이 작품과 너무 잘 어우러짐. 근데 화면 잘 짠다는 건 알았지만 진짜 잘 짜시더라.... 거울이나 유리창을 활용해서 공간을 확장시키고 정보를 담는 게 대박임. "빛"을 메타포로 끌고 나가는 깊이도 대단하고. 생각할 거리가 정말 많은 것 같고, 그런 점에서 내가 하고 싶은 예술이랑 맞닿아 있는 면적이 큰 것 같아,,, 나는 내 예술이 사람들을 흔들어놓을 수 있었으면 좋겠거든

근데 뭐 사실,,, 이쯤되면 내 본모습이 뭔지 나는 잘 모르겠어 난 사람을 좋아하고 정이 많고 동시에 사람이 무섭고 관계가 귀찮고 외강내유에서 외유내유으로 바뀌어 가는 중에 있는,, 그런 열아홉살이랄까

자소서 작성중 나를 찾는 시간

갑자기 든 생각인데.... 나는 내가 존나 부자가 되지 않는 이상 애를 안 낳을거임 내 애한테는 할 수 있는 모든 길을 열어주고 싶어. 내 아이가 해보고 싶은 건 다 해볼 수 있었으면 좋겠고, 실패해도 괜찮았으면 좋겠어.... 그런데 내가 돈이 많아야 그런 환경이 가능하잖아. 내가 돈이 많아야 우리 애가 뭔가를 몇 년 하다가 안 되면 다른 길을 찾아봐도 되고, 실패하더라도 부담 없이 다시 일어설 수 있잖아. 그러려면 난 돈이 많아야 해 그래서 난 부자가 되지 않으면 아이도 안 낳고 싶어. 사실 내가 여유 없는 푸시가 강요되는 환경에서 아이를 키울 용기가 없어

요즘 드는 생각인데 부자되고 싶음. 그 이유는 돈 때문에 쪼잔해지는 사람이 되고 싶지 않아서.

나 쫌 웃긴게 객관적으로 절대 잘생긴 사람이 아닌디,,, 쥰내 평범맨인데 스스로 외모에 ㄹㅇ 만족하고 살고 있음. 종종 음 코가 좀 더 작았으면 이런 생각은 하는데 평균적으로 봤을 때 만족스러울 때가 더 많아 왜지 ?? 나 딱히 자기애 넘치는 사람도 아닌데

>>126 이런 말 현실에서 뱉으면 왕재수이므로 일기에서만 씨부립니다. 나름 젠틀하죠 나

>>127 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 그럴지도 모르겠어.... 나 내가 풍족하게 살 거란 기대 안 해서 반쯤 아이 낳을 생각 접고 있음 미안 엄마아빠 평생 조부모는 못 되시겠네요

자소서 쓰다 보니까 재밌네 따른 학교라면 절대로 못쓸 ㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋ 내 얘기를 할 수 있으니까... 좋다 싶네 예술하겠다고 학교 들어가는 거라서 지금의 내가 만들어진 과정을 서술할 기회가 주어진다는 게 꽤나 재밌음 예술의 소스는 언제나 창작자 자신이니께

맨날 내가 예술예술~해서 일개 열아홉짜리가 좀 깝친다고 보일 수도 있겠다 싶음 근데 내가 예술이라는 단어를 자주 입에 올리는 건 그만큼 예술을 뭔가 무거운 걸로 생각하지 않아서야 되게 일상적인 게 예술이라고 생각함 진짜 아무나 할 수 있고 누구나 할 수 있고 어쩌면 우리 모두가 이미 하고 있는, 되게 일상적이고 관습적인 무언가가 예술이라고 생각해소

오 나 어제 루시드 드림 꾼 듯 ???? 꿈이라는 거 확실히 인지하고 있었고.... 힘 뻬고 집중해서(??) 내 의도대로 생각하니까 진짜 그대로 되더라 ㅋㅋㅋㅋㅋ 신기했어.. 덕분에 악몽이 될 뻔한 꿈 코미디로 바꿔놓음

세계를 정복하려는 말포이의 지팡이를 부러뜨렸으며 우리 집에 찾아온 햄스터 요괴들을 엿먹였답니다. 재밌었어용.

>>134 12월 6일 대공개 !!! 어떻게 봤는지 학원 쌤한테 말씀드리니까 쌤은 잘 본 것 같다고 해주시긴 했는데,, ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아직 봐야 되니까유

오호늘으흔~ 무후슨 영화를 보홀까아~

>>137 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고마웡 쪼금 아쉽긴 한데 그정도 아쉬움이야 다들 있을 수밖에 없는 거니까..!! 1차 붙었다고 생각하고 지금은 2차 준비하는 중 ㅋㅋㅋ

영화에서만큼은 뭔가 보여줄 걸 만들어내려고 하지 않겠습니다 그냥 있는 그대로의 나를 펼치겠습니다

개빡침 머리카락 계속 빠짐

🎬 에드가 라이트 에드가 라이트스럽게 재치가 번뜩이는 영화. 본격 1도 무섭지 않은 좀비영화,,,,

방금 거짓말해버렸어,, 큰 거짓말은 아닌데 굳이 할 필요도 없는 거짓말이었음 진실되게 살기

🎬 반종 피산다나쿤 기대하던 것보다는 쪼오금 별로긴 했어요,,, 쌴티 나올때부터 페이크 다큐라기보다는 일반 극영화스러운 컷들이 많아져서 형식으로 깔아놓은 설정을 해치는 느낌이 들었던 게 첫째고, 둘째는 "공포"가 아닌 "찝찝함"을 자극하는 장면이 더 많지 않았나....... 그래도 평타는 치는 영화 같음. 소재의 이국성이 줬던 기대에 비하면 아쉬웠지만

정신체리 난 지금 누굴 만날 때가 아니야 나한테만 집중해 나 하나 재건하기에도 벅차다 지금

남한테 크게.. 관심갖지 맙시다 "그런다고 뭐가 달라지나"

요즘 자주 되뇌이는 말임 오죽하면 >>1에도 박아놨겠어 "그런다고 뭐가 달라지나" 되게 정신 건강에 좋은 말인 거 같애...... 남이 나를 욕한다고 뭐가 달라지냐. 누가 내 존심 깎아내리는 말을 한다고 뭐가 달라지냐. 걱정거리 머리 싸매고 고민만 하고 있는다고 뭐가 달라지냐.

사랑만으로 사람은 살 수가 없답니다

"내가 가는 길이 내 길이지 뭐" -팔로형

생각해보니까 나 온클 출첵도 여즉 안하고 있었음 정신머리 붙잡아라ㅏ

맥 밀러는 진짜 들으면 들을수록 감탄만 나온다,,, 진짜 소화 가능한 스타일들이 다양하면서도 색깔이 확실해

푸흡

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아따 이쁜것 블프 올라왔구나....???? 개이쁜데 이걸 사 말아........ 너무 시강인가 싶긴 한데 음.... 이쁜데... 하 어카지

>>153 지금 원가라면 이 돈 주고 다른 활용도 높은 아이템을 사겠지만 이만원이라면 그래도 평소에 사고 싶었던 건데 질러볼만 하다 vs 아무리 싼값이라도 이만원이고, 그 정도면 조금 보태서 가성비 후드 하나 살 값이다 보나마나 쟁여놓게 될 것 으로 대립중임

>>155 하트 ㅋㅋㅋㅋㅋ 눈썰미가 좋군아,,, 사기로 맘먹고 사이즈 선택하려는데 내 사이즈 품절이래.... ㅎㅎㅎ 이래서 인생은 타이밍인가 봄

걍 쫌... 비참하다 전여친은 수능 끝나고 예쁘게 꾸미고 놀러다니고 너무 잘 사는 것만 같은데 난 뭐....... 아직도 입시중이고 잘 될지도 모르겠고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 놀 줄 아는데... 나도 여행 갈 줄 아는데..... 방구석에서 종일 자소서쓰고 글쓰고 폐인처럼 살고 있는 내가 비참해 미치겠음

내가 할 일이 있으니까 남들처럼 못 놀고 있는 건 어쩔 수 없는데 괜히 상대적 박탈감 느껴지고 그럼,, 나도 사람답게 꾸미고 놀러다니고 싶은데 하 현실은 면도도 안하고 방구석에 쳐박혀서 노트북만 두들기고 있는 게 죽같음

🎬 밥 퍼시케티, 피터 램지, 로드니 로스먼 엄밀히는 애니메이션이지만 영화는 영화니까. 연출 대박임. 진짜 유니크하고 치키하고 매력적. 스토리는 큰 구멍은 없이 그냥 무난한 편이지만 울림이 있고 연출 자체가 넘나 사기라,,, 진짜 매력적이고 좋은 영화. 캐릭터랑 그림 자체가 캐리하는 영화라고 봐도 좋은데 캐릭터도 매력있게 잘 짰어. 마일스도 독특하지는 않지만 정감가고 응원할 수 있는 캐릭터고, 짠내나는 피터 B 파커도 조아..... 빌런 디자인도 좋음 킹핀 어깡 ㅋㅋㅋㅋ 그 디자인 자체만으로 캐릭터가 확실하고 닥옥을 여자로 재해석한 게 되게 매력적임. 내가 힙합을 좋아해서이기도 하지만 ost도 너무나 훌륭하구요,, 잘 봤음다.

ㅇㅏ까 걍 무작정 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 셀프캠을 키고 떠들었음............. 떠들다 보니까 30분이나 찍었더라 별 대단한 내용은 아닌데, 카메라를 켜니까 그냥 내 속 얘기가 줄줄 나오더라고 근데 뭐 여기 일기에 다 적었던 내용임

진짜 울고싶음 자소서 어제도 완성못하고 쳐 잤다.......... 디지고십다

그 와중에 친구 약속 늦음 얼어디질나님,,,,,,,,

오늘은 오랜만에 세상구경해서 즐거웠답니당

근데 목이 졸라 아포,,,,, 하긴 하루 종일 랩 불렀으니 당연함 오늘 친구들 만나서 축제연습을 했거등요

비온다 좋네 난 비가 그렇게 좋더라 바쁘게 돌아가는 세상 위로 잠깐 드리우는 휴식시간 같은 느낌

큵........... 암튼 난 이겨낼 거야 솔직히 나 이제 사람 대하는 법도 다 까먹은 거 같거든 ?? 애들도 이제 나랑 연락하기도 싫어하는 거 같고 ... 그래 피해망상일 수도 있는데 뭐 그리고 이제 난 뭐 잘한다고 할 만한 것도 ㅈ도 없어 연기도 손 놓은 지 오래고 새로 파보는 영화도 그렇게 재능있는 것 같지도 않아 그래도 뭐. 암튼 난 괜찮을 거야 나는 그래도 내가 꽤 좋고.... 꽤 괜찮은 사람이라고 생각해 그래서 난 내가 좀 행복했음 좋겠어

>>167 나 늙었나봐 눈물샘 고장남.......... 빈말하는 거 아니고 진짜 이거 보고 조금 울었어 고마워 정말로. 사랑한단 말은 너무 부담스럽니............. 암튼 사랑해 나도 레더가 행복했음 좋겠어

진짜 나도 이상해..... 얼굴도 이름도 암것도 모르는 사람이 해주는 말에 눈물쏟고...... 근데 반대로 생각해보면 아무것도 모르는 사람이 해주는 말이라도 사람을 움직일 수 있구나 싶다

단언하는 거 안 좋은 거긴 한데 그래도 해보자면 나 이제 누가 나를 싫어해도 괜찮아. 나를 싫어해도 되니까 그냥 난 내가 좋은대로 행동하고 살래. 내가 나한테 상처주는 짓 그만하고 살고 싶어. 내가 맞다고 생각하는 대로 하고 살래. 그게 남들 눈에 이상해 보이고 이해할 수 없는 짓이라도 좋아. 누가 날 싫어할까봐 속을 썩히면서 죽은 채로 지내는 것보다는, 나는 나로 살래.

🎵 검정치마 - Antifreeze 영화서도 볼 수 없던 눈보라가 불 때 너는 내가 처음 봤던 눈동자야

사랑노래. 사랑을 정말 자주 노래하는 검치의 음악 중에서도, 가장 낭만적이고 동화적인 관점의 사랑노래. Antifreeze를 우리 말로 해보자면 '해빙'정도가 될 텐데. 저 바다 건너의 언어로든 이곳의 언어로든 예쁜 단어 같다. 사랑은 얼어붙음과 대척점에 있다는 이야기를 하고 싶었던 걸까. 혹은 얼어붙음마저 녹이는 것이 사랑이라는 이야기를 하고 싶었던 걸까.

어렸을 때 할머니 할아버지 계신 시골로 가는 시간이 난 참 좋았다. 아빠는 운전석에 앉고 나는 조수석에 앉아. 두런두런 이야기를 나누다 보면 밤은 저물어서 우리는 누런 가로등이 휙휙 지나가는, 고속도로를 달리고 있는 거야. 엄마랑 동생은 뒷자리에서 잠들어 있고. 그러면 아빠 핸드폰으로 조그맣게 음악을 틀어 두었었거든. 그때는 내가 힙합도, 가요도 안 듣던 시절이라 오래된 팝송을 틀어 놓고는 했어. 그때의 공기, 낮은 조도, 시트의 감각, 적당한 온기, 음악 소리. 그게 가끔 그리울 떄가 있어 https://www.youtube.com/watch?v=guNivE58sKk

지금의 나는 진심이 없어. 하나부터 열까지 진심이 내 모든 동기였던 전과 다르게. 그거 가지고 여기서 레더들이 뭐라고 했던 것도 기억난다. "그런 건 없는 게 더 좋은 거야." "그건 불가능해 그럴 필요도 없고." 정확하게 기억하는 건 아니지만 이런 뉘앙스였던 것 같은데. 거기에 내가 "진심없는 나는 내 스스로가 싫다."고 답했던 것도 떠올라. 그거 하나만은 지금도 마찬가지야. 진심없는 나의 아침에 침대에서 일어나서 밤에 다시 이불로 기어들어가기까지 사이의 모든 행동들이, 죽은 자의 몸짓과 말 같아서 난 너무 싫다. 난 이렇게 사는 거 안 원해. 어쩌다가 내 진심은 증발해 버린 걸까. 다른 사람들의 말말말에서 그 이유를 좀 찾아볼까. 흔히 하는 말들 있잖아. 진심으로 대하던 사람이 결국 상처입고 진심을 그만두게 된다던가. 에서도 민남주가 그러던데. "진심은 도박같은 거라 십중팔구는 먹히지 않는다"고 했던가. 그래서인가? 내 진심이 먹히지 않는 세상이라는 걸 알아서? 그런데 난 솔직히 먹히지 않아도 상관없는데. 먹히고 먹히지 않고와 무관하게 진심없이 사는 나 자신이 싫을 뿐인걸.

https://www.youtube.com/watch?v=QcUxrpIwuQ4 한 곡 더. 이건 엄마 덕분에 알게 된 노래야. 풀장이 딸린 조그만 팬션으로 놀러 간 적이 있었어. 무더운 여름밤 그곳에서 엄마가 틀어주었던 노래. 내게는 그날의 밤공기와 눅눅함, 바베큐 연탄의 열기로서 기억되고 있는 노래. 🎵 Santana - Smooth

솔직히 말하면 자신이 없다 정말............... 입시 그만하고 싶어

그만하고싶다 진짜 더 못하겠음

>>178 ㅎㅎ 마음 쓰이게 해서 왠지 미안하네.... 나 걱정해준 건 정말 고마워 전혀 오지랖이라고 안 느끼고..... 흔들리지 않는다면 가장 좋겠지만, 흔들리더라도 결코 부서지지는 않으려고 노력할게 다시 한 번 고마워 레더야 나 생각해준 것도, 친절하게 조언해준 것도 💕

>>179 레더가 얘기해주니까 내가 놓지 못하고 있는 것들이 조금 보이는 것 같다 좀 우선순위를 두고 현실자각을 할 필요가 있을텐디... ㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐가 중요한지 생각해보도록 노력할게. 진짜 오늘 느낀 건데, 감정도 삶에 꼭 필요한 요소지만 나 자신을 챙기려면 이성이 정말정말 중요한 것 같애... 놓아버릴 것들은 놓을 수 있도록 할게 걱정해줘서 고마워 진짜

"걱정해줘서 고맙다"는 문장이 좀 이상한 구석이 없지 않아 았다고 느껴지긴 하지만 사실이야... 걱정 끼치는 게 절대 좋은 일은 아닌데 날 생각해서 마음 써주는 사람이 있다는 것 자체는 나한테 너무 힘이 되는 일이라, 고맙다는 말을 안 전할 수가 없네

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오늘 희소식을 하나 들고 오자면 1차 붙었다 !!!!!!! 가장 가고 싶은 학교인데 1차 합격했어.... 입시하면서 얻은 첫 번째 합격이라 더 기쁘다 아직 2차 시험이랑 면접도 봐야 하지만, 1차라도 합격을 드디어 해봤다는 사실이 정말 기뻐 그리고 조금의 희망도 생겼어. 합격 소식 자체만으로 오늘 하루는 더 기분좋고 덜 감정적이고 행복했거든. 만약에 이 학교를 최종 탈락하더라도, 입시를 마무리하면 지금보다는 더 여유있고 행복해질 수 있을 거라는 희망을 갖고 다른 학교 시험도 볼 수 있을 것 같아

계속 불합격만 받다가.... 합격 뜨니까 기분 째져 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 최종합격은 아니지만 그래도 조아

>>184 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 고마워 !!!!!!!! 너레더 최고❤❤

아빠랑 저녁에 초밥 먹었는데 일 끝나고 돌아온 엄마가 야식으로 초밥을 사옴.... 배터질거같애ㅏ

방금 동생에게 커밍아웃을 조졌음,, 내가 말을 못하겠어서 운 띄우고서 한 10분을 뜸들였는뎈ㅋㅋㅋㅋㅋ 듣고 나니까 내 어깨 때리면서 하는 말이 무슨 죽으러 가는 줄 알았다곸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너무 분위기 잡길래 요즘 그렇게나 오빠가 힘든 일이 있었나, 죽으러 간다면 왜 굳이 나한테 말하지, 마지막으로 잡아달라는 건가 하고 망상회로 조지게 돌렸대 암튼 "그럴 수 있지" 해주더라 고맙네 쩝

그래도 악보다는 위선이 낫지

지하철인데 맛있는 냄새 남 무ㅗ지 튀긴 음식 같은데

>>191 축하도 응원도 고마워 😆😆 팟팅팟팅 ❗❗

아무래도 사춘기가 늦게 온 거 같음 어디서 본 건데 사춘기는 자아 형성의 과정이라고 하더라고 사춘기 이전까지 부모님/혹은 사회화에 따라 주입받은 자아가 있다면 사춘기가 오면서 그와는 별개로 본인의 주체성이 개입된 자아가 생기면서 그게 갈등하고 부딪힌다는 거야 근데 지금의 내가 딱 그런 것 같음.... 일찍 철든 애어른은 커서 어른아이가 되어 버린다고 했던가

생각을 덜어내기

어제 동생이랑 떠들다 깨달은 건데.... 나 돌판을 꽤나 애정하는 것 같음 파는 그룹도 1도 없는데 케팝 고인물 동생이랑 같이 살다 보니까 이렇게 되어버림

>>195 마찬가지로 힙찔이인 나랑 살다 보니 국힙을 꽤나 잘 알고 있는 울 동생 이게 바로 선한 영향력이 아닐까ㅏ

꿈에 또 전여친 나왔네 이번엔 꿈이 너무너무 사실적이어서,,,, 진짜 몰랐어 꿈에서 깨니까 심장이 쿵 하는 기분이었다 아 ㅆ 또 꿈이야 ?? 하고

진짜 다시 생각해봐도 무슨.......... 내가 재결합하자고 했던 것도 아니고 자기가 재결합하자고 한 거면, 관계를 위해 노력할 각오는 하고 와야 했던 거 아니냐. 어떻게 자기가 미안했었다고 하면서 다시 와 놓고 사흘만에 다시 생각해보니까 이건 아닌 것 같다고 할 수가 있냐고. 네 입장도 중요하지만 물론....... 내 입장도 생각 좀 해 주지

근데 뭐 생각을 쫌 해보니까 아무래도 처음이었다는 사실 때문에 괜히 내가 더 아쉬워하는 거 같애 만약 이 친구 앞에 n명의 X-여친들이 있었다면 지금만큼 그리워했을 거 같지는 않음 그니까 정신체리

단기알바를 구했음 !! 꺄하 아는 학원쌤이 이번에 우리 고등학교 지원하려는 친구가 있대서 담주부터 면접 코칭 느낌으로 일주일 정도 하기로 함

쌤이 시급은 만원드림~ 하시길래 아유 쌤 뭔 시급을 주세요 했더니 (그냥 인연으로 돕는다고만 생각해서 시급 받고 그런 건 생각도 안하고 있었는데) 받으라고 주는 게 예의라고... 하심 므찐어른

그렇게 얼레벌레 첫 알바하게 생김 돈받고 한다고 생각하니까 책임감 만땅.... 열심히 해줘야지

🎵 검정치마 - 피와 갈증 ......검치는 신이야............

난 내가 무능한 상황을 못 견디게 싫어하는 거 같음 근데 이게 성격적 결함이라고 볼 수 이쓰까 ?? 그건 잘 모르겠음 아직까지는 뭐 그렇게까지 내 발목을 잡는 것 같지도 않구...... 굳이 단점을 꼽자면 내가 무능력하게 느껴지는 상황에서 ㅈㄴ게 주눅든다는 거 정도인데 흠

하 내 잔고..... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이번 달에 돈 좀 쓰긴 했는데... 이래도 되는거냐구

입시 끝나면 알바 마니 해야징

나도 좀 프로패셔널했음 조켔다..... 칼있으마 있고 일처리 척척 잘하는 사람이고 싶음

🎵 NCT DREAM - 고래 (Dive Into You) 새싹레주 선정 2021년 최고의 돌판 곡

해보고싶은 알바 ✔과외(영화과) -> 근데 이건 짬이 더 차야 할수 있을 거 같음 ✔편돌이 ✔썹웨이 알바 ✔영화관 알바 ✔놀이공원 알바

상하차도 한번쯤 경험해보고싶은데 몸 아작날까봐 쪼까 무섭긴 해요

2차 실기 아홉시간 정도 남았는데 잠이 안옴 개떨려

그냥 믿자 나는 될 수밖에 없다 나는 합격하러 간다 나는 존나 잘한다

안녕하세요 오늘은 대학에 합격이라는 걸 해보려고 왔는데여 ???? 가볍게 치르고 오겠음다~ㅋ

>>214 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 어색어색..하기도 했는데 두려움이 더 컸던 거 같애 그래도 나름 처음으로 이야기해보는 거였으니까

>>215 감사합니당 !! 양꼬치집 가서 거덜내고 푹 쉬었어 ㅋㅋㅋㅋ 고마워 >>216 찢어찢어 크왕

피곤해 디질거같아요

2차는 솔직히 못봤음 ㅋ 그래도 면접은 잘봐야되니까 면접준비중

아 근데 줜나 피곤하고 줜나 추워 이제 집가는중

육체적으로나 정신적으로나 피곤할 땐 진짜 라디오헤드가 직빵임 피곤하면 그냥 크와아앙 하고 폭주하고 싶어지는 거 있잖아 라디오헤드가 그걸 은은하게 풀어줌

지하철 맨 끝자리 비었어 야호 기대서 갈 수 있겠다

유후!! 내일은 면접 멘탈 털리지만 말자 무조건 뻔뻔하게

지금 머리상태 세미장발 근데 미용실 갈 시간은 없음 캬캬

>>226 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 근데 나도 동생이 좀 눈치깠다 그러더라... 내가 진짜 최고 애정하는 친구(남자) 있어서 맨날 아 누구누구 보고싶당 하는데 그거 보고 좋아하나 ?? 생각했대 정작 난 걔를 좋아하진 않지만.. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 팩폭 너무해 전치 2주치 청구합니다

ㅈ댔다는 생각밖에 들지 않음 ㅈ대따 ㅈ대따 ㅈ대따 ㅈ대따 ㅈ대따

선생님. 제 삶도 언젠가 빛이 날까요? 너무 사랑하는 영화... 의 가장 기억에 남는 대사. 은희는 저 믿음 하나로 그 어두운 나날을 헤쳐 온 거겠지. 자신의 삶도 언젠가 빛이 날지도 모른다는 믿음 하나로. 영화에서는 저렇게 묻는 은희를 카메라가 잡고 바로 다음 씬으로 넘어가. 영지 선생님의 답을 보여주지 않고. 영지가 답을 하지 않은 것도 영지스러워. 섣불리 "그럼"이라고 하기도 어려웠을걸. 어느 누가 거기에 확답을 할 수 있겠어. 책임 없는 말이 더 상처가 될 수도 있다는 걸 영지는 알았겠지. 하지만 은희의 삶이 언젠가 빛이 나기를 바라는 마음은 진심이었을 거야. 그래서 답을 묵음으로 처리하지 않았을까.

시험전날 특: 잠이안옴

>>231 >>232 쌩큐 에브리원❗❗❗❗ 응원해주는 뻐꾹분들 항상 너무 감사

분위기는 화기애애했는데... 잘 모르겠어여 일단 모르겠고 ㅎㅎ 아빠랑 영화보러옴

정가영 감독님 첫 상업영화 !! 기대가 마이 됩니당

🎬 정가영 재밌었어.... 연출 센스 굳굳이고 역시 정가영 감독님답게 대사 찰지다 뭐랄까 되게 맛있는 대사들 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㄹㅇ 대사맛이 너무 좋고 배우분들도 찰떡같이 살렸어 전종서님 손석구님 두 분 다 연기도 좋고 매력도 철철이었다 난 아직 닳고 닳은 연애라든가 똥차행진같은 걸 경험 못해본.... 연애경험 1회의 애새끼지만 자영 아파하는 게 너무 와닿았고 그 안의 전달하고자 하는 정서도 진짜 좋았음 자영&우리 두 번째?? 술자리씬 달달해 죽는 줄 알았음 아쉬웠던 건 뒷심이 부족했달까..... 그리고 난 솔직히 자영이 우리를 용서하는 게 납득은 안가 그럴 수도 있긴 한데.... 근데... 나라면 절대 못 그러겠거든 우리가 그만큼의 용서와 진심을 보였나 싶다가도, 뭔들 했더라도 자영에게 용서받기는 불충분했을 거라는 걸 생각해보면 더 나은 결말을 떠올리기도 어렵긴 하더라 암튼 조아여 정가영 감독님 상업영화 데뷔 축하드림다

아니 노웨이홈 스포를 멜론 댓글창에서 당할 줄은 몰랐지;; 빨랑 봐버려야겠음

알바 끝났오....ㅎㅎ 생각보다 힘들구나

하 나 왤케.... 불안하냐..... 내가 싸가지 없는 사람이 된 게 아닐까 불안해

외로운데 사람 보기는 싫어.. 정작 누가 보자고 하거나 연락오면 귀찮아. 그리고 자꾸 실수만 하게 돼. 내가 하고 싶지 않은 말들을 하게 되고 마음에도 없는 짓들을 하게 된다. 그게 너무 싫어서 마음은 외로운데도 다가오는 사람들을 밀어내게 된다. 지친다

ㅋ.... 육광탈했어 근데 광탈이 유력하긴 했음

아니 할아버지가... 등록금하라고 엄마 앞으로 800만원 부치셨대....... 아직 붙은 데도 없는데 죄송해서 어뜨케.......ㅠㅠㅠㅠ

>>243 고마우,,, 하 그래야지 재수는 절대 안되니까 가보자

귀칼 정주행 중인데 개재밌다,,, 젠이츠 처음에는 소리만 꽥꽥 질러서 짜증났는데 히스토리 듣고 나니까 너무 맴찢이야 어뜨케 ㅠㅠ

학원에서 수업하고 있는데 교수님들 난입해서 즉석면접 보는 개같은 꿈을 꿈 꿈자리 왜 이모양이냐

정신 못차리네 오늘만 지금 지하철 3번째... 잘못 타고 잘못 내림 지각은 당연지사구요 심지어 아까는 제대로 타고 있었는데 방향 거꾸로 탔다고 착각해서 내려서 10분 기다리고.... 다른 방향 차가 와서 타는 순간 제대로 가고 있었다는 걸 깨달아서 다시 내림 어이업ㅎ어

마제소바 맛있당

학원끝나고 지하철 타러 가는데 학원쌤이랑 만나서... 스몰톸하면서 승강장까지 갔는데 헤어질 때 쌤이 인삿말로 "다음주에 오지 마요" 이랬다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다음주에 안 온다는 건 내가 어딘가를 붙었다는 뜻이니까... 최고의 인삿말이 아닐 수 없음

미움 또 두려움

연인 만나고 싶다 누구든 좋으니까 나 좀 사랑해줄 사람 있었으면 좋겠다 거짓말이어도 좋고 잠깐이어도 좋으니까, 내가 온전히 믿을 수 있는 구석이 이 세상에 존재한다는 착각에 빠져있고 싶다

구질구질하네 진심..... 휴

오늘 하루는 아예 핸드폰 전원을 끄고 지내보았어요 연락했다 씹히게 된 친구들에게는 조금 미안하지만... 지금 나한테는 휴식이 너무 필요해

싱어게인2 1 2화는 못보고 오늘 처음으로 본방 봤는디 역시 이 프로는 너무 조은 프로야,, 보고 있으면 행복하다는 생각이 드는 프로 너무 오랜만임 음악을 사랑하시는 분들이 저렇게 무대에서 저 분들만의 방식으로 저 분들만의 노래를 선보이는 모습이 진쫘... 보고 있으면 가슴이 막 벅차오름

난 오늘 방송분에서는 53호님이 가장 기억에 남는 듯 노래를 기술적으로 잘하시는 건 아닌데 이분만의 표현방식이 너무 날것이고 진실되어서, 보는 내내 이분이 표현하는 정서나 감정에 대해서 단 한 톨의 의심도 솟아나오지가 않더라

그리고 오늘 방송분은 아닌데 64호님 ㅠㅠㅠㅠ 아 진짜... 사람이 어쩌면 그렇게 뽀짝하세요....????? 물론 노래도 너무 좋으셔 심지어 선곡도 내가 가장 사랑하는 노래 중 하나... 무심한듯 귀여운 말투에서 치이고 레트로 착장이랑 퐁실단발에 치이고 미친 춤선에 그냥.... 저 멀리 날라가버림...사랑합니다 진짜

🎵 여진 - 그리움만 쌓이네 내가 정말 사랑하는 노래 중 하나 이어폰으로 밤새워 듣다가 시린 창 너머로 새벽빛을 맞이했던 순간이 아직도 기억난다

방금 일어남 대학도 아직 안 붙었는데 잉여로워져 가는 중

근데 인스타를 지우니까 ㄹㅇ 쓸데없이 핸드폰 켜게 되는 횟수가... 확 준다잉 얼마나 그간 시간을 버리고 있었는지 새삼 체감되구요

2021.12.21 Q. 당신의 태몽은? 혹은 태몽이었으면 좋겠다 싶은 꿈은? 두 개가 있는데 하나는 불여시였음 진짜 새빨갛고 곱게 생긴 여우가 엄마 손을 물고 안 놓아줬대 나중에 점쟁이한테 물어보니까 남자 많이 꼬일 꿈이라고 하더라 ㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 어떻게 될지는 잘 모르겠지만여,,, 다른 하나는 황소였는데 콧김이 쉭쉭 나오는 게 육안으로 보였었대 만화에서 바람 과장되게 표현하는 것처럼 눈으로 보였다고 함. 내가 잼민이 시절까지는 완전 그림쟁이였어가지고 엄마는 이게 내 직업을 점지해주는 태몽이라고 생각했었음

[이미지보기]

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 나 합격했다 ㅠㅠㅠㅠㅠ 일지망 붙었어 ㅠㅠㅠㅠㅠ 대학간다 나 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

>>262 >>263 감사합니다 다들 진짜...... 그간 여기서도 응원해주고 힘 준 레더들이 많은데.... 진짜 다들 감사해...... 좋은 소식으로 조금이나마 보답할 수 있어서 너무 기뻐😢😢😢😢😢

와 진짜 너무 행복하다 말도 안된다 어떻게 나한테 이런 기회가..... 가장 배우고 싶은 학교를 붙었어 ㅠㅠㅠㅠ 개같이 봐서 무조건 떨어질 줄 알았고 기대도 없이 합격자 조회 눌렀는데 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 너무 기쁘다 진짜 열심히 배우겠습니다

>>265 고마워 ㅠㅠㅠㅠ 진짜 너무 고마워 ㅠㅠㅠㅠ

가르쳐주신 쌤들께 연락 싹 하고... 가족 친척들 싹 하고.... 친구들 중에서는 혹시 민폐일까봐 몇 명한테만 돌렸어 아직 합격 소식 못 들은 친구 있을 수도 있으니까.... 가장 고마운 친구한테는 전화로 했는데 ㅠㅠㅠㅠ 존나 울었음 ㅠㅠㅠㅠ 그간 얘가 나 챙겨줬던 게 너무 고맙고 또 그만큼 내가 못해준 게 너무 미안해서.... 이렇게나마 보답할 수 있어서 너무 기쁘다

>>269 >>270 고마워❗❗ 다들 사랑해 진심으로!!!!!

이건 진짜 감사한 기회다.... 비루한 글과 면접을 보고도 날 붙여주셨다. 가르칠 만한 학생이라고 여겨주셨다 정말 분에 넘치는 기회라고 할 수밖에.... 그만큼 정말 열심히 배우고 치열하게 고민해야 할 수밖에. 꼭 좋은 영화 만들거야 난

>>273 하 고맙따 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 너무너무 고마워 맨날맨날 응원해주던 대로 찢고와따 !!!!!! 진짜 고마워

신나서 고대로 귀칼 정주행 끝내버림 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ TVA 1기랑 무한열차까지 다 봐따....이제 TVA 2기는 방영 속도랑 맞춰서 천천히 봐야지❤

>>276 ㅋㅋㅋㅋㅋ 허니콤보 야무지게 뜯었엉 축하 고마워요🔥🔥

방금 일어남..... 하 극락이다......

음 일단 첫 스케줄로 개판인 내 방 청소해보기 #가보자고

진짜... 오랜만에 되게 좋다 무슨 말이냐면 근심없이 행복함

시간이 생기니까 글을 쓰면 여기보다는 개인 블로그에 올리게 되네 ㅋㅋㅋㅋ 다듬어진 생각이나 몽상들 그런 거

엥 근데 뭐야 글간격 늘어났네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 쪼까 어색하긴 한데 가독성은 좋아진 듯 장문 레스 종종 다는 나로서는 감사하다

새싹레주님의 트리에 메시지를 남겨봐요! https://colormytree.me/users/e50023db491f6e66 그 다름이 아니구요 제가 트리 하나 세웠거든요? 여기서 날 보는 분들의 이야기도 들어보고 싶어서 스레딕용으로 하나 팠음 지나가다 살포시 한 마디 남겨주시면 감사합니당 크리스마스 하루 남긴 했지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오랜만에 밤샜다 블로그 하나 적고 합격후기 쓰니까 후딱이넴,,

슬슬 일기 제목을 바꿔야 할 때가 온 것 같아 입시 라잎은 끝났고.... 뭔가 이제 으른이니까 멋진 제목이 필요함

심심한데 지금 이어폰을 엄마 자는 방에 두고와서 ㅋㅋㅋㅋ 음악도 못듣고 영화도 못봄,,,

동지도 지났는데 해 한 번 진짜 안뜨네

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두둥 일tothe출

내가 가장 바라는 건 그냥 괜찮아지는 것

쩝.. 뭐야 왜 벌써 재미없지

에타 인증하고 들어가니까 벌써 학잠 공구중이네 학잠 하까 마까...??? 있는 게 좋나 ?? 자주 입게 되기는 하나 ??

퇴근길 지하철은 역시 오바인 거 같애요 낑겨가는거너무힘드러,,,,,

친구랑 스파이더맨 때리고 왔는데 얘가 종일 말이 없길래 기분 안 좋은 일 있나 했더니 추합 때메 피말려하고 있더라..... 들어보니까 ㄹㅇ 나라도 예민함 MAX였을 거 같음 추합돌고계신분들모두홧팅

지금 본인 위치 6호선 청구역 나 이름 청구 될 뻔했었다 ?? 그 이유인즉슨 할머니가 태몽을 꿨는데 푸른 거북이 세 마리가 마당에서 버둥거리고 있었고,, 셋 다 집에 델꼬와서 대야에 물받고 씻겨줬었대 그 중 가장 큰 녀석은 상처가 나 있었다는데, 그게 나기도 전에 유산된 우리 누나지 싶음 나머지 둘은 나랑 동생일 거고 암튼 그래서 내 이름 박씨네 푸른 거북이 = 박청구될뻔함,,, 다행히 엄마가 극구 싫다 그래서 이쁜 이름 달고 살고 있음 지금은 오히려 중성적인 느낌의 이름

아니 그 이브날 11시 3분에 나홀로집에2 재생하면 크리스마스 되는 정각에 케빈이 "메리 크리스마스"해준다는 거 있자나 동생이랑 그거 할라 그랬는데 틀라고 보니까 ㅋㅋㅋㅋㅋ 넷플 왓챠에 나홀로집에 없음 ㅋㅋㅋㅋ

결국... 정각에 클쓰마쓰 인사받으려면 10시 반에 틀었어야 하는 해리포터를 차선책으로 택함 늦게라도 해리 인사 받아야지뭐

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미쳤나봐이빨썩을거같애

>>298 오 그런 방법이 !! 팁 고마오 !!!

오늘 마무리 햄보케 피자도 맛있고 해리포터도 재밌고 우리집 트리도 이뻐 친구들이랑 나눈 담소도 좋았어

그리고 오늘에야 까본 크리스마스 메세지들이 참 따수웠거든 여기 올린 스레딕용이랑 인스타에 올린 실친용이랑 하나 하나 다 따숩지 않은 말이 없었다

풀이 눕는다 비를 몰아오는 동풍에 나부껴 풀은 눕고 드디어 울었다 날이 흐려서 더 울다가 다시 누웠다 풀이 눕는다 바람보다도 더 빨리 눕는다 바람보다도 더 빨리 울고 바람보다 먼저 일어난다 날이 흐리고 풀이 눕는다 발목까지 발밑까지 눕는다 바람보다 늦게 누워도 바람보다 먼저 일어나고 바람보다 늦게 울어도 바람보다 먼저 웃는다 날이 흐리고 풀뿌리가 눕는다 김수영, 풀

나도 몰랐던 어쩌면 나에게 가장 필요했던 말들에 대해서 감사하는 시간. 크리스마스에 이런 마음들을 발견하고 되새길 수 있어서 좋다

키햐 사랑해❗❗❗ 오늘밤은 수백번이라도 외칠 수 있을 것 같다 세상아 내가 마이 사랑한다잉

>>305 레더도 메리 크리스마스!!!!!!💕💕

저녁에 꼬기 구워먹기로 했는데.... 아부지가 장례식엘 가야 한다.... 그래 크리마스에는 부고가 없으리라는 법은 없으니까

그리고 본인은 방 불을 끈 채로 이불에 파묻혀 누군가 블로그에 번역해놓은 레딧 괴담을 보는 중임 이런 성탄 나쁘지 않아

오랜만에 사람인척 해볼라고 머리하고 옷사러 나왔는데 그 전에 얼어디질 거 같음;;; 날씨 뭔데

난 항상 옷 사고 나면 아 쪼금만 더 이러면 좋을 텐디.. 하고 아쉬워함 오늘도 예외는 없음 블레이저 조금만 더 크면 이쁠 텐데 L 사이즈가 없더라

보고싶네 더 이상 사랑..하지는 않아 그냥 보고싶다 내 일상, 생각, 꿈에서 그 애가 채우고 있던 부분이 너무 많아서 빈자리가 너무 커. 그냥 너덜너덜해진 가장자리가 오늘따라 더 신경쓰이고, 틈 사이를 뚫고 스쳐가는 바람이 오늘따라 더 아려서. 보고싶다

2021.12.26 Q. 이별을 대하는 나의 자세는? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하루 지나기는 했는데 타이밍이 너무 적절해서 적어보고싶어... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 시간이 해결해주겠지 생각하고 있어. 아직도 그립지만 최소한 이제는 아프지는 않거든. 언젠가는 그리운 감각도 무뎌지겠지

왜 이렇게 외롭지 요즘은 모두에게 벽을 두고 사는 기분이다 같이 떠들고 웃어도..... 항상 외로워 다들 내가 쓰는 페르소나만 보고 나를 좋아하는 게 아닐까? 단순히 이야기 잘 들어주고 재밌게 해주니까 나를 만나는 게 아닐까? 내가 가끔은 어느새 항상 듣는 포지션이 되어있는 나 자신에게 환멸을 느끼고, 어느 때는 억텐으로 텐션 올리기 지쳐한다는 걸 알면 어떻게 생각할까. 페르소나도 진짜 나의 일부인 건지 아니면 단순한 가면인 건지 고뇌하느라 아픈, 재미가 없으면 날 만나주지도 않을까봐 항상 밝은 척하느라 애쓰는 나를 알게 된다면... 그들은 나를 떠날까?

전여친이 나한테 물어봤었다 너는 사람을 어떻게 사귀어? 깊고 좁게, 아니면 넓고 얉게? 음, 넓은데 몇 명만 깊어. 되게 이상적이다. 난 반대인데. 지금은 잘 모르겠어. 넓다면 넓지. 진입장벽 하나는 낮으니까. 그 중 몇 명은 깊다고 난 생각했었는데, 정말 그럴까? 내가 누군가와의 관계를 깊은 관계라고 여기고 있더라도, 그 사람도 나에 대해 똑같이 여길 거라는 보장은 없잖아. 그리고 무엇보다도, 난 아무한테도 나의 전부를 못 보여주겠거든. 겁이 많고 믿음도 없어서. 내 전부를 보여주면 떠날까봐. 그리고 당장 떠나지 않더라도, 언젠가는 멀어질 거 아니야. 다 그런 거잖아. 영원한 건 없으니까. 내 곪은 속을 보고서 인상을 찌뿌리며 떠나든, 시간이 흘러 천천히 틈이 생기고 멀어지든. 언젠가는 다 나를 떠날 거잖아.

재밌는 건, 지금 내가 하는 생각이 전여친이 하던 것과 똑 닮았다는 것. 블로그에 그런 글을 적어 놓았더라. 그 사람의 진심을 꼬박 믿었다가 나는 또 한나절을 울겠지. 그러니 내게 나의 전부를 요구하지 말 것. 어떤 사탕 발린 말을 해도 나는 당신의 말을 들을 생각이 없어요. 나는 썩어문드러져 가고만 있는데 당신은 정작 그걸 알아채지 못하고 반듯한 나만을 사랑하잖아. 사랑은 슬픈거야. 그래서 사랑은 거짓말인거야. 생각난 대로 옮긴 거라 조금 다를 수 있는데, 이런 내용이었어. 나는 차마 여자친구가 왜 이런 글을 써야만 했는지 짐작할 수도 없었고, 감히 이 이야기를 해볼 용기도 없었어. 여자친구가 나 보라고 써둔 글은 아니었지만 마치 나에게 하는 얘기 같았어. 내가 했던 생각이 뭔지 알아? 얼마나 상처가 크면 온전한 자신을 보여줄 용기가 나지 않는 걸까. 무슨 일이 사랑은 거짓이라는 슬픈 마음을 먹게 한 걸까. 난 여자친구가 사랑을 믿기를 바랬어. 사람을 믿기를 바랬고. 그렇게 되도록 내가 돕고 싶었어. 이게 여자친구가 그렇게 싫다고 항상 말하던 "동정"인가? 잘 모르겠네. 이게 동정이라면 난 한 말이 없고. 내가 했던 생각 그대로일 뿐이니까. 그래서 내 딴에는 계속 믿음을 주고 사랑을 주려고 했지. 당시의 내가 생각하기로는 나는 여자친구의 "썩어문드러"진 면까지 사랑할 수 있을 것 같았거든. 내가 사랑하는 건 그 애의 어떤 모습이 아니라 그 아이 자체였으니까. 난 그랬거든. 적어도 내 생각에는 말이야.

그런데 모르겠어. 내가 부족했던 건지, 아니면 노력으로 메울 수 없는 구멍이 있었던 건지. 그것도 아니면 그냥 우리가 안 맞았던 건지. 결국 우리는 헤어졌고, 지금의 나는 그때의 여자친구와 똑 닮은 생각을 하고 있네. 정말 사랑은 거짓말인 걸까. 결국 언젠가 다들 나를 떠날걸. 한때 누구보다 가깝다고 생각하고 내 모든 모습을 보여준 사람도 나를 떠났잖아. 처음에는 여자친구에게도 좋은 모습만을 보여주려 했어. 그 다음부터는 그냥 꾸미지 않고, 숨기지 않고 다 드러내려고 했지. 불안하면 불안하다고 이야기하고, 서운하면 서운한 것도 이야기했어. 그런데 왜지. 결과가 왜 이 모양일까. 나는 지금도 생각해. 내 부정적인 부분들이 너에게 부담이 된 건 아닐까. 그래서 그 짐을 못 견딘 넌 나를 떠났다고. 너에게는 다 괜찮을 거라고 생각했는데, 아니었나보다 하고 말이야. 너를 떠나보낸 지금의 나는 또 생각하지. 그래, 다 보여주면 안되는 거구나. 내 어두운 면은 남에게 짐이니까 꼭꼭 숨겨두어야 하는 거구나. 아니면 나를 떠날 테니. 진짜 내 속마음은 모르고 진심없이 웃던 나날들은 다 땅속에 묻어버리고, 아무 사이도 아니었던 것처럼 내 곁을 떠날 테니. 난 또 혼자일 테니. 그런데 정말 그런 거라면, 난 내가 앞으로 견뎌낼 밤들이 너무 외롭고 차가워 못 견딜 것만 같다.

어제는 (아마도) 인생 마지막 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 학교축제를 햇어요 공연 여섯탕 뛰었더니 힘들어 뒤지는 줄 알았음,, 그래도 재미는 있었당 집 돌아와서 침대 누워서 음악 듣다가 그대로 7시 쯤에 잠들어버림 그리고 새벽 5시에 깼지 강제로 생체리듬 맞춰버리기

피곤해서 방금 또 잤는데..... 자지 말걸 ㅋㅋㅋㅋㅋ 꿈에 또 전여친 나왔다

내용 자체는 되게 판타지스러운 꿈이었음 전여친을 포함한 친구들 무리 몇이랑 단체로 되게 고풍스러운 별장에 묵게 되었음. 근데 내 방에 샹들리에가 있었는데... 엄청 크고 뻐꾸기 모양이었거든 거기에 무슨 악한 영혼이 씌었는지 뭔지 그게 날 죽이려고 하는 꿈이었음

꿈속에서도 전여친이랑 나는 현실에서처럼 이미 헤어진 사이였나 봐 내가 꿈속에서 걔를 보고 불편하다고 생각했던 걸 보면.... 근데 별장 주인? 같은 분이 전여친한테 "OO씨는 남자친구 없으세요? 아니면 전 남자친구라도."하고 물으니까 내 팔을 꼭 쥐고 안 놔주는 거야 첨엔 엄청 당황해서 놓으랬는데 계속 그러고 있으니까 나도 종국에는 "아휴 이게 뭐하는 짓이냐.... 확실하게 그만하라고 하지도 못하고 나도 참 답없다" 이런 생각을 했음

다 꿈인데 무슨 소용인지

보고싶다

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동생이 딱 나라고 보여줬는데 반박하지 못해따,,,

사소한 것에 신경쓰지 않기 진짜 중요한 게 뭔지 자각하기

외로움

🎬 야마다 나오코 내용이 담고 있는 윤리성의 문제랑은 별개로,, 디게 잘 만든 작품이긴 해요 볼 때마다 좋음

>>327 엇 안 읽어봤어 혹시 어떤 책이야 ???

>>329 옹,, 추천 고마워 !! 내용 들어보니까 나한테도 도움이 될지도 모르겠다 내일 서점 가서 사야지 ㅎㅎ 레더도 새해 복 많이 받어 !!!!!!!

>>331 굳밤 ~(• w •)~

사실 답장할 톡이랑 디엠은 쌓여있는데,, 걍 한없이 잠수타고 싶고 외롭고 그럼 연락해도 오래 이어지는 거 같지도, 재미있는 거 같지도 않고... 상대도 딱히 재미있어 하는 거 같지도 않고 걍 한 달 동안 아무 연락 안하고 살아보고 싶기도 하다가도, 도태될 것 같은 두려움도 한구석에 있다 이게 무우슨 모순이람~

세상에 2021년 마지막 날임 미친거 아냐 ??

단순한 게 좋은 거라고도 하는데~ 그 단순함이 난 너무 어렵다 이마이야르,,,

근데 나 약간 그런 거 있음 우울한 거에 비해서... 진짜 잘 안 우는 거 같음 친구들 블로그 보면 맨날 울고 막 그랬다는데 나는 진짜 내 나름대로 힘든 시간들을 보냈고 또 보내고 있는데 그렇게 자주 안 우는 거 같음

졸라 단순한 나님,,,, 친구랑 디엠하다가 또 기분 좋아짐,,,, 그냥 혼자 있을 때 불안하지 않는 법을 좀 배워야 할듯요

오늘까지 레포트 두 개 적어서 드리기로 했는데 돈받고 하는 거라 제대로 해야 됨 으악

아니 근데 내가 어케... 성인임 ????? ㄹㅇ 말도 안된다고생각해

🎬 하마구치 류스케 내가 일본어 청해를 못한다는 사실이 참 통탄스러웠음,,,, 배우들 연기를 잡아내는 방식이 진국이던데 거기 온전히 집중을 못한거 같아서 아쉬워. 물론 영화는 너무 좋았지만..... 근데 두 가지가 걸려서 한 번 더 보러 갈 예정. 연극을 만들어가는 씬이 왜 그렇게 중요했는가. 다카츠키는 어떤 캐릭터인가. 담에는 두 가지를 집중적으로 한번 볼라고 3시간짜리 영화를 묵묵히 함께해준 칭긔에게 감사를 전합니당

와 이게 청소년비용으로 보는 인생 마지막 영화였네 진짜 인생 레전드다,,

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처음 뵙겟습니닿ㅎㅎㅎㅎㅎ 첫술❤

>>343 응응 ㅎㅎㅎㅎ 너무 고마워 !!!! 레더도 새해복 마니 받아❗❗❗🥰🥰

어제 엄빠랑 두 캔 까고 친구들이랑 비대면 술자리에서 두 캔 까고 오케 일단 맥주 네 캔까지는 문제없군 ??

오늘은 맥주 두 캔 소주 두 병 아직은 괜찮음 근데 낼 아침에 봐야지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이상 무 지금 할머니댁 내려와 있음 다른 친척 형 누나들은 명절에 오면 가끔 여기 동네 친구 보러 가는데 나는 여기 친구가 없어서 쓸쓸했단 말이야 근데 이제 여기 친구 생겼지롱 그 친구 오늘 보러 감 치맥하기로 했는데 내일 백신 예약해서,, 난 탄산마시는 걸ㄹ로,,,

아니 술 얘기 좀 그만해야지 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이제 성인 2일차인데 술 얘기밖에 안해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그냥 요즘은 뭐 별 걱정 없어서 행복합니다 다만 걸리는 건 어서 알바를 구해야겠다 정도 ??

합격수기를 적어주면 만원을 준다굽쇼?? 이건 해야지

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이런 걸 보면 예술은 자해를 포함하는 무언가라는 생각이 듬

예술가가 고통스러울수록 결과물이 잘 나온다는 게,,, 내가 경험해본 적은 아직 없는 것 같아도 어느 정도는 사실인 거 같긴 해 고흐가 아프고 고통스럽지 않았다면 그의 그림에 담긴 정서가 그 정도의 설득력을 가질 수 있었을까? 말란 브란도의 연기가 가진 힘도 난 어느 정도는 그의 고통에서 연유했다고 생각하거든

옛날에 그런 적이 있어 내가 진짜... 엄청 힘들었던 적이 있음. 당시 18살이 막 되었을 때니까 (지금도 그렇지마는) ㄹㅇ 젖비린내 나는 애기였을 때인데... 당시의 나는 내가 어떤 실패의 밑바닥에 있다고 여기던 때였어. 학원에서 등원 체크를 찍다가 울어버렸고, 원장쌤한테 구구절절 속에 있는 얘기를 꺼냈더랬지 그때 쌤이 나한테 그랬거든. "난 네가 부럽다. 넌 실패해도 되잖아. 그게 예술 아니야? 실패한 것도 아픈 것도 다 네 자산이 될 수 있을 거 아냐. 네가 예술을 안 하면 누가 하겠니?" 어쩌면 그때 얻은 힘으로 나는 아직까지 해오고 있는 거야. 아무리 힘들고 아파도, 이건 내가 진주를 빚어내는 과정이라고. 내 안의 불순물들을 눈물로 적시고 살 속에서 뒤틀어 가며, 언젠가 빛날 무언가를 나는 빚어가는 중이라고 생각하며 말이야. 이 아픔은 그저 아프기만 한 게 아닐 거라고. 결국에 아름다워지고 말 것이라고.

아마 그때부터 예술을 어떻게든 하겠다는 생각이 굳어진 것 같아 내 삶이 아무리 비루해지고 남루해져도, 예술을 한다면 결국에는 아름다울 거라는 생각을 했어. 그게 내 삶을 가장 빛낼 수 있는 길이구나 싶어서

>>351 아니 근데 이 글 진지한데 은근 웃기지 않냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ "난 아픈데 바늘은 그대로네" 에서 뿜음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 존나 나같아서,,, 하이퍼리얼리즘

>>347 동네 치킨집갔는데 민증도 보여드렸는데,,, 사장님이 아직 안된다고 술은 담에 먹으라 그럼 오ㅐ지 ??? 친구 말로는 2016년까지는 법적으로 생일이 지나야 했는데 그 법이 바뀐 지 벌써 6년이라 카던데 완강하셔서 걍 그러려니 하긴 했는데,, 좀 찝찝하고 억울했음

암튼 그러고 카페가서 두 시간 노가리 깜 생각보다 시간 잘 가더라 재밌었어

그리고 방금 레포트 제출도 드렸고 !!!! 5일에 지금까지 알바한거 시급 일괄지급해주신대요 유후

>>359 그니까 ㅠㅠㅠㅠ 아니 우리 편의점에서 다 술 사고 했는디,,, 인터넷 검색해봤는데 03은 안된다고 안판다고 그러시는 거야 미자한테 술 팔면 영업정지 당하고 그러니까 무슨 입장에서 그러시는지는 알겠는데 결국 본인 안전하시려고 우리 기분은 무시하신 거잖아.... 그렇게 따지면 그냥 언쟁이라도 좀 할 걸 그랬음 사장님 무안하실까봐 걍 아 알겠습니다~ 하고 안 먹었는데 이제 와 보면 사장님이 우리 입장을 무시한 상황에서 나도 사장님 입장을 좀 침범하더라도 내 주장 할걸 그랬음

아니 쪽방에서 혼자 자는데,,,, 외풍 개심하다 기침나오네

엄마는 본인의 추측 혹은 바람을 확고한 사실처럼 이야기하는 말버릇이 있다 까는 게 아니라 나중에 쓸데가 있을까봐 기록해둠

백신맞으러감 링링링ㅇㅇㅇ

>>364 예수우~ 과연 나는 건강하게 이겨낼 것인가 ????

아빠 요즘 개귀여움 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나한테 "개꿀"이 무슨 뜻이냐고 얼마 전에 물어보던데 요즘 뭐만 하면 개꿀개꿀 이래 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 날씨 좋다고 한마디 해도 "개꿀"이러고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

🎵 팔로알토 - Unspoken Language 랩 안 얹어져 있는 비트 트랙인디,,,, 비트 좋다. 피아노 멜로디에 깡드럼이랑 베이스로 진행되는데 바이브 조지네 이거 누가 여기다가 끈적하게 붐뱁 조져주면 좋겠음

>>368 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근 환갑 다 되시는 아저씨가 저러니까 개귀여워,,

나무위키에서 오디션 프로그램 문서 보다보면 별별 징크스를 다 만들어갖다붙인다 싶음 나 위키체의 오글거림??에 대해 내성이 상당한 편인데 이건 좀 항마력 딸리네요

사랑하고싶다

아오,,,, 아퍼,,, 근육통 오고 멍해,,,,

🎬 장준환 엔딩보고 울었다.... 결국에는 그 날을 오게 만들고야 말았단 벅참이 뒤섞여서 안 울 수가 없었음. 배우분들 연기도 다 너무 좋았음 주연으로 장편 영화 하나씩은 거뜬히 이끌 수 있을 배우분들이 주조연으로 빼곡히 배치되어 있으니까 연기의 합이 어느 하나 빈틈이 없었던 거 같다

🎬 알레한드로 곤잘레스 이냐리투 롱테이크풍의 영화라는 것 하나만으로,,, 영화의 기술적인 구성은 탑 오브 탑. 마이클 키튼과 에드워드 노튼의 연기는 너무나 인상적이었다. 조명을 적극적으로 사용한 미장센도 좋았고. 인정과 사랑의 욕구가 빚어낸 비극. 새미는 왜 마지막 장면에서 창밖을 올려다보며 웃었을까.

이야기라는 건 뭐지. 또 내 이야기는 무엇이 되어야 하지

아니 진짜 연락 답장 안하는 습관 좀 고치고 싶음 연락이 참.... 안그런 애들도 있는데 열에 일곱은 괜히 좀 미루게 됨..... 뭐지 왜지

날 준내 기여워하는...친구가 있음 종종 내 머리 쓰다듬거나 볼따구 짜부시키거나 하는데 어제 생일이었거든 ??? 어제 축하해줬더니 고맙다고 내가 자기 최애래,, ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엥 그정도야 ....?? 싶긴 했는데 얘가 나 이뻐하는 건 맞아서 빈말은 아닌 거 같고... 암튼 대충 쪼금 설렜음 걍 그랬다구

나 김새싹.... 내가 누군가에게 중요한 사람이라는 고백에 꽤 잘 흔들린답니다

일찍 깬 김에 영화나 볼까 요즘 에드워드 노튼이 너무 좋더라 필모깨기 함 가볼 생각도 ㅋㅋㅋㅋ 하고있음

>>380 헉 그거 봐야 돼!! >>381 앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 좀 다른 종류의 고통이긴 한데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그 와중에 최우수상 실화냐거,,,

🎵 이적 - 거짓말 거짓말 거짓말 이렇게 가슴아픈 노래 오랜만이다,,, 그냥 하는 말이 아니라 진짜로 가슴이 물리적으로 아파옴 이런 걸 보면 음악은 정말 힘을 가졌구나 싶다

지금 호텔 와있는데 처음으로 쫌 취할 거 같음,, 마이 안마셧는데 와인 두 잔에 칵테일 한 잔밖에 안 털었는데 금방 오른다

와...... 일품진로 존맛 난 소주파인가보다 개맛있다진짜

웃기네 그냥 다 웃겨

정을... 잃어버린 거 같다 아무한테도 정이 안 간다 평생을 아무에게도 안 떨어질 줄 알았던 정이 모두에게 한 톨도 안 남기고 떨어져버린 것 같다

웃기다 진짜 웃기기라도 해야지 이렇게

1지망 대학을 붙었는데...... 누군가는 들어가고 싶어도 못 들어가는 곳에서 내가 하고싶은 공부를 할 수 있게 됐는데 그것 때문에 12년 동안 그지랄한 거 아냐 ? 근데 뭐... 몰라 하나도 안 행복해. 2년 전쯤이 행복 피크치였는데. 그때 난 아무것도 아니었거든? 그냥 일개 고딩이었는데.... 뭐 그렇다고 지금의 내가 뭐가 되어 있다는 건 절대 아니지만. 근데 그때에 비하면 뭔가 성과를 낸 건 맞잖아. 그래도 난 그냥 무미건조해 지금

그냥 뭐 침대 누워있다가 오지도 않을 누구의 연락을 기다리다가 그러다가 약속시간 되서야 대충 씻고 옷입고 나가서 대충 웃고 무슨 말을 해야 재밌어할지 이 친구에게 나는 어떤 존재인지 머리나 굴리다가, 술도 좀 마시고 아직 취할 정도로 마신 적은 없지만 대충 인스타에 사진 몇 장 올리고 거기에 디엠이 오면 답을 하기에는 또 귀찮고, 그런데 정작 디엠이 안 오면 조금 외로워지기도 하고 막 그렇게 살아 요즘에 사는 게 맞는지는 모르겠어 이게

뭔가가 없는 거 같아 그러니까 이렇게 공허한 거겠지 그런데 그게 뭐지 진짜 중요한 거 같은데 뭔지를 모르겠어

증거가 없잖아 그런데 내가 어떻게 이런 태도를 버릴 수 있겠어

이태원에서 애들이랑 술 마셧어 지금은 좀 취한 거 같아 좀 알딸딸해 따뜻한 데 들어가면 훅 갈지도 몰라 낼 아침에도 약속 있는데 일어날 수 있겠지 ???

숙취해소제 뭐가 좋지

아 그리구 오늘 인생최초 성인용품점도 갔다왔음 존재만 알던 것들을 실제로 마주했을 때의 이물감이 상당해 민짜 딱지 방금 떼고 온 남정네 셋이 쭈뼛쭈뼛 구경하고 있으니까 직원분이 친절하게 설명이랑 작동시범도 보여주심,,,,

>>395 그런가요 그렇다면 낼 아침은 너구리입니다 하하하ㅏㅏ

>>398 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅇㄴ 그 이제 갈 수 있게 됐으니까 ??? 당당해졌으니까 ??? 함 가봤어 정작 내가 더 부끄러워져서 나오긴 했지만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오늘 중학교 때 친구들 만났당 진짜 알차게 보낸 하루 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아침부터 일어나서 만나가지구... 버거킹에서 아점 먹고 보드게임 카페 갔다가 체육관 가서 배드민턴 치고 피방 가서 처음으로 옵치 하고 ㅋㅋㅋㅋ 공원도 갔다가 두 명은 집 들어가고 남은 친구랑 고기 구워먹고 서점갔다가 버스태워서 집 보내고 난 편의점에서 맥주 사서 지금 집 돌아옴,, 진짜 기깔나는 하루다

오늘 중딩 때 애들 만나고 좀 느낀 건데 고등학교 때 알게 된 애들을 만날 때는 나도 자각하지 못하고 있었지만 좋은 친구의 모습을 드러내려는 강박이 조금 있었던 거 같아 오늘은 아무것도 만들어내지 않아도 되는 만남이라 좋았어

아니 옵치 재밌네.... 살까 말까

아 그리고 편의점 맥주 사는데 민증 드리니까 사장님이 헉 !! 03년생이세요...?? 젊으세요 손님~ 영광입니다 ㅎㅎㅎㅎ 이러시더랔ㅋㅋㅋㅋㅋ 정확히 어떤 포인트가 영광인지는 잘 모르겠지만,, 귀여우셨어,,

>>404 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 백인에서 흑인 개웃기네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 궁디팡팡의 욕구는 가히 인간 본능에 가까운가봄,,,,

[이미지보기]

넘조아 행복해

>>327 책 샀습니당 추천해주신 레더님께 감사

쫌 있음 또 약속나가야되는데 아니 개피곤함..... 앞으로 왠만하면 연속으로는 약속 안 잡아야겠다

아 그리고 우리도 드뎌 과 단톡이 생겻어요 생각보다도 나잇대가 훨씬 다이내믹하군

>>409 나랑 띠동갑이신 분도 계셔,,, 대박 !!

>>410 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잘 읽을게 !!

🎵 뱅크 - 가질 수 없는 너 사랑한다는 마음으로도 가질 수 없는 사람이 있어 나를 봐 이렇게 곁에 있어도 널 갖지 못하잖아

제가 참여하기 어렵다고 했으면 그냥 그렇구나 해주시지...^^ 굳이 이유를 물어보셔야 하는지 솔직히 말하면 내가 거기에 시간 쏟아야 할 이유를 못 느껴서 안하는 건데 그걸 왜 굳이굳이 이유를 물어보십니까

오늘 줜나 피곤하네.... 하루가 어케 갔는지 모르겠음 기억나는게 귀칼 새 에피 본거랑 맥북 언박싱한 거밖에 없어 ㅋㅋㅋ

동기분들이 슬슬 인스타 팔로를 걸어오시는데 피드정리를 할 때가 온 걸까

>>415 담주에 규타로 나올 거 같은디 넘 기대돼요 꺄아

고모님이,,, 맥북을 사주셧어 대학입학할때 필요한 거 있음 사주시겠다고 말씀해주시긴 했지만.... 너무 큰 걸 받아버린 거 같아 ㅠㅠ 열심히 해야지....

사실 걍 17살때 산 50만원 삼성으로 벼텨볼라 했는데 과 특성상 이것저것 프로그램을 돌릴 필요가 있어서... 바꿔야겠더라 근데 맥북 값 꽤 나가는거 알아서 아빠한테 얘기 안하고 끙끙대다가 얘기해봤는데 아빠가 등록금 줄여줬으니까 ㅋㅋㅋㅋ 사주겠다고 하심... 그래서 고모님께 금액 반절 정도만 부탁드릴 수 없겠냐고 아빠가 얘기했는데 고모님이 아예 그냥 사주신 것 감사히 잘 쓰겠습니다

>>419 여기가 일지망이었던 이유가 사실 내가 가장 받고 싶은 교육을 받을 수 있는 이상적인 학교인 것도 있었지만 등록금 싼 것도 있었거든 ㅋㅋㅋ 예술 전문으로 가르치는 학교 중엔 아마 가장 쌀 거야(아닐수도있음)

근데 사실 난... 내가 어떻게 합격했는지 아직도 모르겠음 입학하고 나면 다들 완전 영화고인물에 개천재들만 있는 게 아닐까 ?? 싶어서 좀 무섭긴 해 그래도 최대한 좋은 것들은 배워가고 나쁜 생각은 하지 말아야겠지

뭐가 두려운 거지? 난 두려워할 이유가 없는걸 가자

러닝하고 왔는데 아부지가 만두 사왔길래 맥주 까버림 운동한거 리셋,,,^^

오늘은교수님보러가요,,, 면접 2차전 뛰는 기분 그냥 편하게 얘기하고 가면 된다고 하시긴 했는데 뭔 얘기를 해야 하까

아니 근데 맥북 어케해 얘네는 워드도 없고 파워포인트도 없고 엑셀도 없잖아...?? 어케 함...?? 지금 다운로드받은 문서 파일도 못열고있음

동기님들 (일부 중에 일부지만 !!) 처음 봄 우와 너무... 안해도 되는 얘기까지 막 했나 싶다 ㅋㅋㅋㅋ 내가 원래 어색하면 어색한 걸 못참아서 오히려 말이 많아지고,, 글애,,

전여친 보고싶다

아오 이번주 주말에 애들 대전 여행 간다는데... 선약 잡아놔서 못감.. ㅠㅠㅠㅠ 아오아오

🎵 Jazzyfact - Vibra 돈보다는 마음이 내게는 더 와닿아

>>430 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 위안된다,,,ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

🎵 이승윤 - 달이 참 예쁘다고 영원히 노를 저을 순 없지만 몇 분 짜리 노랠 지을 수 있어서 수만 광년의 일렁임을 거두어 오늘을 네게 들려줄 거야 이승윤이 "자신의 모토와 같은 노래"라고 언급했던 곡인데, 이승윤이라는 사람이 노래를 무엇으로 여기는지를 엿볼 수 있어서 좋다. 이승윤에게 노래란 한없이 넓고 아득하기만한 이 우주에서, 시간과 공간을 넘어 그 누군가에게 내가 사랑하는 것들을 전할 수 있는 하나의 방법이지 않을까.

교과목 보면서 뭐 배울지 설레하는 중 !! 학교뽕 찬다 으아... 너무 재밌을 거 같아

주말에 약속 세 탕... 벌써 두렵다.....ㅎㅎㅎ

오늘은 어제 새벽 다섯시까지 강의 내용 읽으면서 행복회로 돌리고 영화보다 늦게 잔 여파로,,, 아침 1시에 일어났음 약속시간은 2시 40분 지하철 타고 대학로 가서 킹스맨 보고 종로 가서 양꼬치 조짐 이과두주 먹엇는데 디게 맛있더라 향도 좋고 나 알코올이야 !!!! 하는 빡셈이 맘에 들었음 2차로 임창정 포차 가서 오뎅탕이랑 닭똥집 술값 거진 8만원 나왔는디...^^ 전에 친구가 밥 사줬어서 오늘은 내가 사주기로 했으니까 십만원까진 각오하고 오긴 했어 월욜날 술자리는 그냥 그저그래서 아.... 술자리 막 잡지 말아야겠다 강 피곤하기만 하네 싶었는데 오늘은 되게 즐거웠음 한 모먼트만 빼면 되게 즐거웠던 하루

전여친이 인스타 스토리에 자기가 겪은 일을 올려놓은 거야. 게임하다가 자기가 실수를 했는데.. 팀원이 그거 가지고 쌍욕박고 성희롱하고 그랬대. 손이 벌벌 떨렸어. 누군가가 얘를 그렇게 대우했다는 사실이 너무 너무 화가 나서...... 근데 나는 이제 얘랑 아무 사이도 아닌 거잖아. 내가 아무리 그 팀원을 정말 잡아 족치고 싶더라도... 내가 그러면 이상한 사이인 거잖아. 그 사실에 너무 큰 무력감이랑 회의감을 느꼈어. 왜 얘가 이런 일을 겪어도 나는 아무것도 할 수 없는 걸까. 하면 안 되는 걸까. 왜 나는 이제 나랑 아무 상관도 없고 또 없어야 하는 아이의 일에 분노를 느끼고 마는 걸까.

오늘 아웃핏 맘에 드러 옷사고싶당

음 뭐랄까 좋은 삶의 태도와 마인드란,,, 결국 가장 자기보전을 잘 할 수 있는 태도와 마인드인 것 같음 하나의 진리가 아니라 가장 내 마음이 캥기는 것이 없는 방식. 가장 내 삶을 안정적으로 이어나갈 수 있게 해주는 방식. 지속성.

다들 롯데타워 전망대 야경을 죽기 전에 꼭 보세요 미친다.... 진짜 이뻐.....

ㅇㄴ 동생새끼한테 헤이마마 출 줄 아냐고 걍 물어봤는데 자기가 축제에서 헤이마마로 찢었다는 거야 노래 틀어줬는데 ㄹㅇ 잘춤 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아니 존나 잘춰.....

아빠 생신선물 뭐 살까

>>442 아부지가 발이 안 좋아서 구두 같은 것도 못 신으시는데.... 쿠션깔창을 사드렸다 !!

어제의 일기 - 파티룸 잡고 파스타 해먹고 폴라로이드 찍고 놀았다 냠냠 - 빔 프로젝터 틀고 영화도 봤당

오늘의 일기 - 3일 연속 약속의 여파로 오후 두시까지 쳐 잤다

아니 나 엔프피가 아니라 인프피인게 분명함 약속 연속으로 뛰면 ㄹㅇ 뒤질거같은데

생존

아니 나 진짜 심각해 ㄹㅇ 살빼야돼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하 이대로 입학할 순 없잖아...... 나 진짜 뺀다 진짜 운동한다 애들 만날 때 아니면 술도 안먹고 기름진 것도 안 먹을 거야

오늘은 기어이 열한시 반에 기상 !!

>>450 ㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 속상해해 응원 고마웤ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

음 오늘은 ~ 건대 칵테일바를 갔는디요 신분증 보여달라길래 호기롭게 민증 꺼낼라 그랬는데 내가 하... 지갑을 집에 두고 온 거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래서 빠꾸먹고... 대학병원 가서 민원무인발급기에서 등본 떼고 다른 칵테일바 갔음 거기 분께 등본 보여드렸더니 엄청 웃으시길래 ㅋㅋㅋㅋ 아 여기는 되겠다 하고 "제가요.... 집이 한시간 거린데요... 민증을 두고와서요.... 이거 방금 저기 대학병원에서 떼온 거거든요... 저 민증 사진도 보여드릴 수 있어요... 네네..." 혼신의 똥꼬쇼하고 통과하고 겨우 머금

갓스물 술찌 🌱새싹의 술 리뷰 🍺맥주 • 칭따오: 인생 첫 술 !! 깔끔하고 가볍게 먹기 좋은 느낌 • 테라: 가장 무난하게 편하게 찾게 되는 맥주 같아 맛의 정도 같은 건 딱 중간 정도 같고 뒷맛이 약간 텁텁함 • 버드와이저: 좀 묵직한 맛이 강한 맥주 같아 개인적으로 목넘김이 맘에 들어....서 자주 머거요 울 아빠도 맥주는 이거 젤 좋아함 • 한맥: 이것도 되게 맛있었어 부드럽게 넘어가는 질감인데 또 약간 달달한 맛이 느껴져서 맛있었음 • 산 미구엘: 친구가 자주 마신대서 먹어봤는데 나는 좀 밋밋햇음 • 호가든: 깔끔?? 목넘김 조아써 • 하얼빈: 가벼운 느낌인데 너무 탄산탄산 !! 은 또 아니라 무난하게 갠찮았음 🍶소주 • 처음처럼: 처음으로 마신 소준디.... 첨엔 뭐야 ??? 이걸 왜먹어 ?? 했다가 또 홀짝홀짝 잘 마셨어 근데 인공감미료 맛이 쎄서 난 별로야 • 진로: 처음처럼보다는 난 이게 낫더라 덜 싸구려 맛이라고 해야 되나 • 일품진로: 이건 지인짜 맛있었음.... 첫 잔 먹고 ㄹㅇ 감탄사 뱉음 알콜맛 빡세면서도 뒷맛도 깔끔하고 진짜 맛있었어 🍷와인 • 스파클링 와인: 그... 내가 정확히 뭘 먹었는진 모르겠음 호텔에서 식전주로 주던디 탄산 있어서 그냥 맛있게 먹었음 • 칠레산 레드와인: 소고기랑 딱 한잔 먹었는데 그냥 그렇게 잘 먹었답니다 근데 내가 와인은 아직 각잡고 안먹어봐서 그런지 맛을 잘 모르겠음 🍾이것저것 증류주 • 잭다니엘 위스키: ㄹㅇ 맛있었음 향 디게 좋았어... 약간 ㅈㄴ 고급진 솔의눈 같은 향에 알콜 뽝 들어와서 좋았음 • 이과두주: 이것도 개맛있던데 향 너무 좋았는데 도수가 넘 빡세서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 방울방울 흘려넣었다.... 향은 진짜 좋더라 🍸칵테일 • 마티니: 제임스 본드 땜에 엄청 기대하고 먹었는데 난 별로.... 그냥 쌩 알콜 입에다가 터는 느낌이었음 내가 술알못이라 그런가 난 딱히 향 좋은 것도 못 느꼈어 • 피나콜라다: 동명의 팔로알토 노래 땜에 먹어보고 싶은 칵테일이었음 !! 맛있었어 맛있는 열대과일 주스 느낌 • 쿠바 리브레: 이건 또... 우리 육식맨님 채널에서 봐서 먹고 싶었지비 콜라 + 라임주스 + 화이트럼이라는데 딱 그맛이었음 콜라 느낌이 좀 쎄긴 했는데 상쾌하고 맛있었음 • 코코 샤넬: 이름 재밌어서 시켜봄. 왜 이렇게 지은 이름인지는 모르것지만.... 그냥 그랬어 코코넛 향 좀 올라오는 주스 같았음 • 김렛: 이름이 송곳이란 관련있다 그랬나 ?? 이름 잘 지은 거 같더라 진짜 톡 찌르는 거 같은 느낌... • 깔루아 밀크: 디게 신기한 경험이었음 커피우유에 술탄 느낌..?? ㅋㅋㅋㅋ 아 근데 진짜 맛있더라 알콜이 들어가면 음료가 묘해지는 듯 커피우유도 원래 맛있는 건데 그 맛에 알콜이 드가니까 좋던데 • AMF: 무슨 이름인가 했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ Adios Mother Fucker의 약자래 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅈㄴ 멕시칸 카르텔들이 마실 거 같은 이름... 맛은 진짜 좋던데 달달하면서 알콜느낌 낭낭해서 맛있었어 • 데킬라 선셋: 으응... 데킬라가 들어가면 칵텔이 맛있는 거 같아 데킬라 향 조아 무난하게 맛있었음 • 바하마 마마: 파파야 내지는 파인애플 주스 먹는 기분이었음 그냥 그랬어

쓰다 보니까 준내 길어졌네..... 술 재밌어요 술자리도 재밌구요 갓스물이 신나서 발광하는거 이해해주시길

갑자기 공포영화 땡김 유전 조져 ??

>>456 오 나중에 먹어봐야겠다 !!

🎬 아리 애스터 분위기 조성을 잘하는 영화를 정말 좋아하는데... 그런 면에서 되게 좋았습니당. 정적이고 세련된 미장센도 굳. 인상적인 이미지들이 많았어요. 내가 아직 미드소마를 안봐서 이 감독님 장편은 처음 보는 건데 (단편만 봤었거등) 역시 한 끗 차이로 틀을 비틀어서 새로운 맛을 내는 데 능하신 분이다 싶다 잘봤습니당

>>458 오 가릿 담에 아빠랑 집에서 술 까면 그거 먹어야지 ㅋㅋㅋㅋㅋ >>459 마자 그분 이름 따온 거 같은데 왜 그걸 따온 건지 모르겠다 이마리야,,,, 설마 코코넛 들어갔다고 코코 샤넬은 아니겠지 ????

>>461 엥 그래 ???? 와 그럼.... 진짜진짜 편할텐데 와고마워 알아봐야겠음 기존에 익숙한 앱을 못쓰는게 넘 걸렸는데 워드만 돼도 진짜 편하겠다 ㅠㅠㅠㅠ

🎬 박찬욱 영화과 학생 주제에 박찬욱 영화 처음 봤음,, ㅎㅎㅎ 미장센 미장센 하는 이유가 있는 거 같애요 화면 구성에서 굉장히 꼼꼼하게 작품을 빚는 장인같은 인상이 들었어..... 그리고 드라마 자체도 너무 재미있었어 거기다가 보통 동성애를 소재로 하면 거기에 따른 타인의 시선이라든지 사회적 프레셔라든지 같은 것들이 갈등으로 따라오는 게 보통의 퀴어 영화인데 이건 그런 게 전혀 없어서 좋았음. 히데코나 숙희의 사랑을 이성 사이의 것으로 치환해도 모가 없는 이야기라는 게... 특수성을 반영하지 않아서 오히려 좋았던 거 같아

>>464 헉 입틀막,,,,, 정보 고맙다 진짜 ㅠㅠㅠㅠㅠ

2022.01.20 Q. 내가 가장 선호하는 머리스타일은? 일단 무조건 내림머리 !! 내가 반곱슬인데 곱슬기 조금 죽여서 애즈펌 느낌으로 약간 이마 드러내거나.... 혹은 컬 좀 더 살려서 쉐도우펌처럼 하는 거 좋아합니다 이럴 땐 내 머릿결이 참 맘에 드는 게 좀만 드라이로 장난질해도 펌한 거 같은 느낌 들어서 편함 워너비로는 나중에 매직해서 앞머리 시스루해보고 싶음 덮머인데 이제 머리카락 너머로 눈썹이 살랑살랑 보이는 그런 느낌

로제떡볶이라는 걸 첨 먹어봤는데요 느끼해서 난 별로였음 운동가야지.... 아 근데 쫌 억울하네 맛있는 거 먹고 운동가는거면 몰라도 음식 별로였는데 살은 또 찌는거라 운동가야 한다니

맥주말리는데 지금 한 캔을 따면 난 30분을 더 운동해야 하겠지 ??

런닝&줄넘기하구 복귀.... 맥주 참았어요

>>469 헉 맞아 based on 뭐시기하고 원작소설 크레딧에 걸려있던데 !! 그것도 나중에 읽어봐야겠다

줄넘기 1000개 뛰고 러닝 20분 했는디... 오늘 먹은 게 상쇄됐을 거 같지가 않음

>>474 오 나 레몬향 디게 좋아해 !! 취저일듯

우왕 오늘 대창먹으러감 ㅎ..ㅎㅎㅎ... 칼로리 우째

아니 싱어게인 63호님 로맨틱펀치 보컬이셨어 ??? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와.... 로맨틱 펀치 많이는 안 들어도 몇 곡 좋아하는 거 있는데 거기 보컬이셨구나 왠지 너무 잘하신다 했음 ㅠㅠㅠㅠ

🎵 E SENS - RADAR (Feat. 김심야) 허세같대 미친놈같대 피곤하대 누군 멋지다네 지랄하네 너희 중 누구든지 내 근처라도 와보고 말해 내 전투력 상승곡,,, 센스형 특유의 염세적인 자기과시가 ㅈㄴ 멋있어

오늘의 일기 6인까지 볼 수 있다길래 4명으로 잡았던 약속을 여섯으로 불려서 만났다 곱창&대창 첫경험. 곱창은 내 입맛에는 그냥 그랬어...곱의 식감이 불호였는디 대창은 준내 맛있었음 그리고 광란의 노래방 조지고 포차갔는데 친구 두 명이 꽐라돼서 그때부터 난리났음 내 옆사람이 인사불성이 된 경험이 처음이라 쫌 당황했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 업고 가고.... 길에서 김치전 부쳐서 마스크 갈아주고.... ㅇ ㅖ 친구 부모님이 차 가지고 데리러 오셨다길래 예상치 않던 인사도 드리고 집 들여다보냈습니당. 그리고 남은 애들이랑 해장으로 베라 조지고 지금 집 가는 길인데 개피곤해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

원래 계획은 귀가하고 집앞에서 깔끔하게 줄넘기 뛰고 씻고 자는 거였는디....ㅎㅎㅎ... 중간에 지하철 못내려서 이제 집왔네 하

재밌었당 휴 >>479 근데 너무...... 생색내는 거 같네 그냥 그럴수 있는 거고 별일 아닌 건데 유난떤거같아서 마음에 안 들어 저 레스를 쓰던 시각의 나 자신

솔직함을 되찾기 만들어낸 껍데기는 던지기

음....... 내일 알반데 편의점에서 캔맥 300cc 하나 사왔거든 아 이걸 까 말아

일단 낼 업무 뭔지나 확인해보자 대충 보긴 했는데 당최 무슨 얘긴지 모르겠어

>>483 깠오 ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

갑자기 외롭네 흙

사랑한다는 흔했던 고백이 그리워

그만 안돼 그만

정말 그만해야 할 일. 외로움에 쫓겨 다시 전 여자친구를 떠올리는 일. 있었을지도 모를 일들을 망상해보다 스스로의 모습을 자각하고 한심해하는 일. 지나간 것에 어떻게 했어야 그 애가 날 떠나지 않았을까 하고 답이 없는 문제를 뒤적이는 일.

정말... 이제는 짜증이 나려고 해 그 애 생각 좀 그만하고싶어 그 애 생각에 자꾸 내가 작아져가고 갇혀져버리게 된단 말야

어김없이 또 그 꿈을 꿨어 깨자마자 소리를 막 질렀어 집에 아무도 없어서 다행이지..... 제발 그만 꾸고 싶어 이제 꿈에서 다시 만났다가 깨어났을 때 밀려오는 공허감이 너무 싫어. 이걸 알면 그 애는 날 얼마나 한심하게 생각할까 하지만 정말 나도 너무 잊고 싶다고. 근데도 자꾸만 꿈에는 그 애가 또 나온다고. 진짜 말로 표현 못할 만큼 환멸감이 든다 왜 나는 잊지를 못하지 왜 나는 초연해지지를 못하지

솔직히 내가 생각해도 우리가 다시 만날 수 있을 거 같지는 않거든.... 왜냐면 나는 이미 그 애가 너무 두려워져 버렸어. 근데도 왜 계속 미련이 안 사라질까

알바나 가야지

지금부터 내가 5시 이전에 레스를 단다면 알바 중 농땡이라는 거니까 혼내주세요

>>495 영어학원 보조강사 하구있어 가서 애들 질문받고 단어시험 봐주고 워드작업하고... 근데 비정규? 알바가원래정규직은아니지만암튼 비정규라서 정해진 시간에 가서 일하는 건 아니구 거기서 연락오면 가

저녁 소고기덮밥 옴뇸뇸,,, 맛있다,,, 근데 이 맛있는 걸 혼자먹네 외롭다

하 모쏠이었을 적엔 외로운 게 뭔지도 모르고 띵가띵가 잘 살았었는데 말이지

야발 좀만 있음 턱 두개 되기 직전이다 운동가자아아ㅏㅏㅏㅜ

내가 니트를 하나 갖고 싶었거든...?? 블랙&버건디로 가로줄 두껍게 들어간 니트 갖고 싶었는데 찾아도 딱 이거다 싶은게 없었단 말야 방금 하나 발견했는데 준내 비쌈........ 9만 8천.....ㅎㅎㅎ...

아 오늘은 중학교때 친구만나서 좀 마셧3ㅏㅇ 조금 취한거깉으넫

나아ㅡ좀모래애해

>>502 >>502 몽롱몽롱

운동언제하지 유늘은 못하겟다

정신차리자

난 이 일기장이 너무 쥬아................. 내 3년가량의 시간이 고스란히 여깄어 이거 정주행하는 레더들은 한 인간의 스펙터클한 3년 동안의 과정과 사유와 변화를 고스란히 볼 수 있는거임

엠비티아이 T말고 A되고싶다 무슨말이냐면 남 눈치 좀 안보고살고싶다고 남이 뭔데 ????? 남이 이상하게 본다고 내 삶이 조져지니 ??? 내가 별로인 사람이 되니 ???? 것도 아니자나 근데 유ㅐ 나는....... 참 남이 그렇게 신경쓰일까 신경 좀 그만쓰고싶어 신경써서 아쉬울 건 난데 왜 눈치를 보냐구

보고싶다 근데 왜 ?? 걔는....... 걔는 나 맨날 내버려두고 챙겨주지도 않았는데 ?? 근데 왜 보고싶지 ?? 나 속상하게 만든 건 걘데 왜 내가 아쉽냐구

뿌뿌뿌........... 확실히 취햇나봄 알딸딸해 나 왠만하면 취할 때까지 안마시는디 오늘은 좀 취했다

🎵 Chet Baker - I Get Along Without You 난 그대 없이도 아주 잘 지냅니다

어.... 동생이랑 얘기하다 나 혼자 정리된 건데 왜 헤어졌는지 근본적인 이유를 알 거 같아. 내가 여자친구에게 완벽한 애인이어야 한다는 강박이 있었던 거 같고, 그 태도를 내가 끝까지 못 떨쳐냈던 게 아닌가 싶다. 그러다 보니 상대방은 어떤 벽 같은 부담감이 존재한다는 걸 계속 느낄 수밖에 없었겠지. 나는 그걸 어렴풋이 짐작하면서도 나를 조금은 놓아주고 상대방을 온전히 대하고 받아들이는 걸 두려워 해내지 못했고. 여자친구랑 헤어지고 다시 만나기까지의 몇 달간 다시 만나면 그러지 말자고 몇 번이나 마음을 다잡았는데도, 결국 그 애를 다시 만났을 때도 난 벽을 허물지 못했어. 그러다 보니 여자친구도 다시 돌아온 후에도 무언의 벽이 여전히 존재한다는 걸 느꼈겠지. 아마 그랬던 것 같다.

앞으로 누구를 만나든 간에..... 굳이 애인이 아니라 그냥 친구 관계에서도. 어떤 사람이 되어야겠다는 강박은 버려야지. 보여질 모습을 만드려 하지 않고 상대를 온전히 응시하며 진심으로 호흡하는 내가 되어야지.

아우 속쓰려

무력하다............

또 잤네 하

외로워

난 내가 조금 더 용기있었으면 좋겠어.... 그리고 꼭 그렇게 될 거야 나니까

지앤하 보고왓다..... 홍광호였다.

홍광호는 사람이 아닌게 분명해.... 직관 처음인데 미치는줄 하 진짜 alive 부를 때 내 표정 싱어게인 이해리표정됐잖아

같이 본 친구(2회차관람) 말로는 오늘 목상태 좀 별로였다는데 난 진짜 모르고 너무 좋았어 목상태가 안좋은데도 이정도가 가능하다고....??? 공명감 최고야 약간 놀이기구 타는 기분이었음

등록금 납부 완료 !! 나 이제 찐 대학생이구나

사람은 사람을 왜 만날까

몸도 아프고... 기분도 우울하다 부정부정부정

예의만 지키고 살자 해야 되는 최소한의 것만

🎵 김현철 - 춘천가는 기차 춘천갑니다

ㅎ.... 술집에서 시비붙음 우리 테이블해서 짠했는데 잔이 깨졌고 뒤에 분한테 술이 튄 모양이지 몰랐는데 어깨 툭 건드리길래 뒤에 봤더니 일어나서 노려보고 있더라 죄송하다고 사과했더니 잘못을 했으면 사과를 먼저 해야지 어쩌구 저쩌구... 사과 했잖아? 암튼 이 시점에서 시발이니 새끼니 욕을 좀 섞더라 빡 존나 돌았는데 내가 할 수 있는 일은 뭐겠냐 ㅋㅋㅋㅋ 고개 숙이는거지 시발 내가 나보다 키도 큰데다 팔은 문신으로 범벅된 건장한 남자 앞에서 뭘 어쩌겠어 요즘 세상에 어떻게 될지 모르는데 몇살이냐고 묻더니 출신 학교 물어보더라 마침 같이 있던 친구가 그쪽 테이블 사람들이랑 같은 학교를 나온 후배지간이었고 걔 자기네 테이블로 데려가더니 술 한병 쭉 멕이고 다시 우리쪽으로 보냄 그리고는 어깨 감싸면서 우리한테 담배를 피녜 안피니까 안한댔고.... 그리고는 갑자기 노는 건 좋은데 사과는 제대로 하고 다니는 거라며 용돈 하라고 이만원인가를 주는 거임 난 안받겠다 했지 그리고 술집 나왔음 그냥

내가 가장 기분 더럽고 화났던 건 나는 그 남자 앞에서 허리를 숙일 수밖에 없었다는 것 모멸감 억울함 무력감 내가 좆같은 새끼들 앞에서 내 안위를 위해 사과해야 했다는 것 시발 아.... 진짜 좆같네 그렇다고 나도 힘의 논리로 그런 상황에 대응할 수는 없는 거잖아 할 수도 없고 설령 할 수 있다 해도 해서는 안돼 내가 인간이라면 하지만 힘의 논리와 약육강식이 유효한 순간은 분명 존재하고 그런 순간만큼은 을의 위치에는 내가 있을 수밖에 없다는 것 만약에 내가 그런 순간을 다시 마주할 일이 없더라도, 그러한 시공간은 분명 존재한다는 사실만으로 구역질이 난다

다시 생각해도.... 무력감과 자괴감 때문에 좆같아 왜 고개숙였지 왜 고개를 숙일 수밖에 없었지

아빠랑 얘기햇음 전보단 좀 가라앉았다 응.....

뿌뿌... 난 왜 생각이 흘렀다 하면 늘 극단으로 치닿냐

ㅎㅎㅎㅎ... 역시 난 아직도 너무 어려

지우학..... 떴냐......????

>>533 봤니...??? 난 너무 만족스러움 아직 끝까지 보진 않았는데 너무 잘뽑힌거같다

>>535 하긴 원작이 워낙에 갓작이어서 ㅋㅋㅋㅋㅋ 방금 정주행 끝냄 !!

후기 꽤... 괜찮았다 !! 확실히 원작이랑은 달라여 원작의 굉장히 암울하고 그로테스크의 극치를 달리는 .... 그런 맛은 많이 사라지고 급식스러운 케미들과 학교 외 군부대의 상황 혹은 효산시를 대하는 외부의 상황 등이 상당히 많이 가미된 편인데 나쁘지 않았습니당. 에서는 원작의 매력을 포기하고 택한 드라마만의 색깔이 그닥 매력적이지는 못하다고 느꼈었는데 은 그 오리지널리티가 나쁘지 않았던 거 같애. 본인이 급식을 졸업한지 얼마 안돼서 그런 하이틴스러움에 더 매료되었던 걸 수도 있긴 함 연기 가지고도 말이 좀 있던데 난 연기는 괜찮던데 ?? 돋보인 건 이유미 배우님이 역시... 몰입도가 좋았고 이은샘 배우님 임재혁 배우님 김병철 배우님 특히 좋았던 거 같음. 이규형 배우님이랑 계엄군 사령관 역 배우님도 맛을 잘 살린 듯. 조이현 배우님은 완벽히 어울리는 옷은 아니었다고 느껴지긴 했는데 몰입은 충분히 유도했으므로 좋았습니당. 바이러스의 기원이 많이 바뀌었지. 이 드라마에서의 좀비란 폭력의 시스템 아래 힘없는 약자가 강자에게 대응하기 위한 하나의 방법의 모색이었던 셈인데 이거 꽤 괜찮았어. 학교라는 배경과, 나아가 사회 전체와도 오묘하게 맞물리는 부분이 있고. 기존에 없던 해석이라 신선하기도 했음. 설정은 좋았는데 이 설정이 그냥 "설정"에서 단순히 그치기만 했다는 아쉬움은 있어. 이게 스토리 라인까지 연결되어 주제의식을 완성시키지는 못했으므로. 만약 그렇게 했다면 원작과는 아예 다른 이야기를 만들어야 했겠지 아쉬운 부분부분들은 잇어여 예를 들면 온조 아부지를 꼭 죽어야 했는가와....... 김철수의 동기가 납득이 어렵다든가............ 무증상 감염자를 의심해 학생들을 구조하지 않은 부분의 맛이 좀 작위적이라든가..... 청산이 눈깔을 기어이 파버려야 했는가와..... 결말부에서 하고 싶은 말이 워낙에 많아서 결국 진짜 전하고 싶은 의미가 뭔지는 많이 희석된 느낌이 난다던가. 하지만 이나연의 심리묘사같은 각색은 좋았음 각색에 따른 장단이 명확히 있다고 느껴지는 편 결론은 ?? 좋았습니당. 똑같은 웹툰 원작인 이랑 비교하면 난 스위트홈은 꽤나 아쉽다고 느껴졌는데 이건 만조쿠. 오겜과 비교하자면.... 완성도 면에서는 모르겟지만 내 취향엔 이게 오겜보다 맞아. 조아써요

흙 그립다.... 2019년 재지 않고 순수하게 사랑하고 좋아하던 내 상처입지 않은 태도가 그립고 뜨겁게 살아가던 내 바닥이 보이지 않던 활력이 그립다

하지 말아야 할 것 두 가지 두려워하지도 집착하지도 말기

보고싶어............ 그냥 날 사랑해주던 누군가가 그리워

히로아카 재밌당

요즘은 영화보다도 애니를 많이 보는 듯 사실 영화과가 아니라 애니과를 가야 했던 게 아닐까 ??

히로아카 ㄹㅇ.... 가슴이 웅장해지는걸 소년만화갬성 너무쥬아 "미리 말하는 걸 잊었다. 이것은, 내가 최고의 히어로가 되기까지의 이야기다." 우왕다찢어

미도리야 개착하지만... 무르기만 한게 아닌 근성이랑 악바리가 있어서 좋구요 우라라카는 걍 너무 귀엽고 착하고요 이이다도 보다보니까 은근 귀여움 뭐냐고 바쿠고는... 아직까진 정이안가긴 하는데(8화까지봄) 생긴건 매력있네 올마이트 듬직하고 아이자와는 너무 간지나여 흙흙

두려워하지도 집착하지도 않기

사랑을 그럼에도 이상을 쫓지 않기에는 내가 너무 힘들고 아프므로

>>547 헉 안녕 !! 축하해줘서 고마워 ❤ >>548 복받으시라구요~!~!!! 깔깔

어제 을 읽었음 이걸 진짜진짜좋아하는 친구가 한명 있어서 내용은 대충 알고 있었고 인상적인 문장도 몇 줄 알고 있었는데 직접 읽으니까 진짜 재밌고 좋더라

🎵 장필순 - 나의 외로움이 널 부를 때

노래잘하고싶당

만성적 외로움 나한테도 누가 저 먼 우주 바깥에서 2만 광년을 달려 찾아와줬으면 좋겠다 다른 이유도 없이 그저 나를 더 가까이에서 보고 나와 함께하고 싶다는 이유로 이 행성에 머물러줬으면 좋겠다

또 우울하네 이 감정의 뿌리는.... 참.

자유롭고싶다

그래도... 난 사랑하고 살래 나한테 떨어지는 콩고물이 한 소끔도 안된다 하더라도 그럴래 그게 내 방식이니까

나 지금 되게 힘들거든 왜인지 곰곰히 생각해보니까 사랑을 못해서 그래. 정 주는 거를 못해서 그래. 나 전에는 진짜 숨쉬듯이 사랑했거든. 들숨에 사람들을 사랑하고 날숨에 그걸 표현하고 살던 게 난데. 이제는 잘 못 그러겠단 말이야. 조건 없이 줄 수도 있는 게 사랑이라지만, 그간 너무 무조건적으로 사랑을 부어대서 그랬는지. 이제는 그걸 조금씩 흘리는 것도 조심스러워 죽겠어. 근데 아무리 나한테 돌아오는 게 없고 혼자 지새는 밤은 외로워 사무쳐도, 난 정을 주고 살아야겠어. 뭐가 두렵다고 지금처럼 불씨를 죽여가며 살겠어. 내 사랑하는 마음은 무한동력으로 돌아가는 난로 같은 거야. 그냥.... 계속 돌아가는 거야. 난 그렇게 태어난 사람이란 말야. 그 위를 아무리 무엇으로든 덮어봐도 난로가 꺼지지는 않아. 가끔은 그 열 때문에 내가 너무 아프더라도 꺼지지 않는다고. 그럼 그냥 열심히 데우면서 살자. 후덥지근하게 살자. 나는 그러자. 그게 나니까.

다짐이라는 건 항상 뭉개지더라. 그래서 다짐을 하는 순간들이 참 무의미하게 느껴질 때가 많지만... 그래도 어쩌겠어

꿈을 두 개 꿨는데 일관되게 별로였음

으응... 나도 그냥 웃을 수 있으면 좋겠어 나도 그냥 아무 생각도 안해보고 싶다고

뻔뻔해지자 !! 그래야 내가 그나마 살만해지지

하 왤케 보고싶은 뮤지컬이 많지 돈은 없는디요....

>>563 흙 고마워 화이팅 !! 지앤하 얼마 전에 보고 왔어 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그거 땜에 뽕 찬거야 지금,,, 그거 하나 봤더니 다른것들도 보고싶어 미치겠음 ㅠㅠㅠㅠ

오늘은 줄넘기를 300개밖에 못했어여 원래 100~200개씩 끊어서 1000개 하는 게 루틴(이라고 쓰고 매일 하지는 않고 삘받으면 종종 하는)인디,, 불붙어서 함 해봐?? 하고 300개 연속으로 했더니 머리가 너무 아픈 거야 검색해보니까 운동을 안하던 초짜^^들이 종종 과하게 하면 이런다고 함 그냥 산책 겸 공원이나 한바퀴 돌고 집가는 중 아유 추워

잼민이 때는 300개 그냥 뛰었던 기억이 있는데 내 신체능력 왜 퇴화했냐 어째 10년 전보다 못함

아니아빠왜떡볶이를지금사와요아

먹어버렷다 하... 개맛있다

히로아카 왤케 재밌지 귀칼은 내용도 대충 다 알고 하니까 작화랑 전투씬 보는 맛으로 보는 게 큰데 진짜,,, 애니 보면서 오랜만에 빨려들어갈 것 같은 느낌을 받았음 ㄴ스테인 에피소드 보고 왔습니다

하~ 연애하고싶다

졸업편지 서른다섯장을 돌리기 위해.... 핫트랙스 편지지를 털어왔다 편지지값이 의외의 복병이었음 4만원이나 쓸 줄이야 게다가 내가 종류를 다양하게 골라가지고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 직원분이 한 번에 일괄계산 못하고 일일이 한 장 한 장 바코드 찍어서 계산해주심.... 죄송해여 그리구 감사함다 ㅎㅎ

살찐거 진짜 짜증나.....ㅠ 근데 운동하기는 또 귀찮음 한심하네

새벽에 히로아카 3기 4화랑 11화 보다가 연속으로 눈물 흘린 자

>>574 마자,,, 그렇게 어제도 난 순살간장치킨을 뜯었지 >>575 하 데스노트 ㅠㅠㅠㅠ 오랜만에 왔다고 다들 박박 이 갈고 있던디,,, ㄹㅇ 피케팅일거같애

허,,, 내가 아직도 일기를 쓰네

>>578 나 C구역 맨 뒤쪽 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 친구가 잡아준거 같이 보러갈래 ?? 해서 간거라 본것만으로도 감지덕지였제 그니까 완전 치열했을 거 같던데 친구 스토리 보니까 ㄹㅇ 빈자리가 하나도 없,,,,

편지써야되는데 왤케 귀찮은것

>>581 ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 한 알이라도 안떨어지는거냐구,,, 레더의 티켓팅을 응원한닷 !!

사장님이 써비스로 한 잔 공짜로 주셨는데 8시 50분이었어서 ㅋㅋㅋㅋㅋ 급하게 마셔버림 안마실수도없고 맛은 있었는데 급하게 마셔서 좀 오르네요

사랑받고싶어어어ㅓ!!!!!!!! 하 어쩔수없는건가 너무너무... 너무... 사랑받고 싶다 내가 사랑을 안받고사냐면 그건 또 아닌디 사랑과다로 죽을만큼 사랑받고싶다 다들 날 사랑해줬음 좋겟고... 으응... 그거 안된다는 거 알거든 ?? 아는데 .... 근데도 그렇다... 엉...

🎵 SG 워너비 - 우리의 얘기를 쓰겠소 어떤 말을 해야 울지 않겠소 어떤 말을 해도 그댈 울릴 테지만 그대를 울리지 않을 수 없다는 맥락. 차마 울리고 싶지 않아 말을 고르고 고르는 마음. 두 중력의 팽팽한 끌어당김이 자아내는 슬픔.

나는 왠만하면 관계를 잘 단정짓지 않으려는 경향이 있어서 손절이라는 것도 잘 안 하는 편인데.... 인간적으로 혐오감이 들었던 부류가 딱 두 부류가 있다. 그들에게는 정말 미안한 말이지만, 구역질과 비슷한 감각으로 역함이 올라오는 경험이 분명 있었다. 한 부류는 자기과시적인 부류. 자기과시적인 데다 그것을 자기과시가 아닌 것처럼 포장하듯 말하던 사람이 몇 있었다. 또 하나는 고통을 전시하던 부류. 단순히 자주 아파하는 사람들을 이야기하는 게 아니다. 마치 자신의 슬픔과 고통을 훈장 혹은 지위처럼 자랑하듯 이야기하는 사람들. 너무 고통스럽다며 그 고통에 대해 으스대던 사람들.

그런데 두 번째 부류는... 어떻게 보면 나 자신과도 맞닿아 있다는 생각. 내가 두 번째 부류를 좋아하지 않는 이유는 근본적으로는 그 과시성에 있는데, 거기서 파생하자면 계속 스스로를 더 고통스럽게 만드려고 한다는 데도 있다. 근데 ㅎㅎ.. 그건 나도 그렇지 않나. 내 아픔은 어떻게 보면 나 자신이 키우고 부풀린 것들의 가짓수가 꽤나 될 텐데 말이지. 난 자기연민을 이해할 수 없지만 내가 가장 잘 하고 익숙한 짓들 중에 하나이기도 하다는 걸.

???? 야... 나 허리아파 뭐야 벌써 이럼 안되는거 아냐 ??? 나 스물인데 ???

밤을 샜는데도 편지를 다 못썼어요 신청받지 말고 내가 쓰고싶은 애들한테만 쓸걸.... 나는 순도 100%의 진심을 쓰고 싶은디 신청받는 방식으로 진행하면 당연히 그게 가능할 리가 없지 내가 해줄 이야기가 넘쳐나는 사람과 아닌 사람은 내가 아는데 그것과 관계없이 쓰게 됐으니까 말야

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볼때마다 자지러짐

행복해.... 너무 행복해 지금 ㅎ하하

몇 시간 후면 이제 졸업인데 갑자기 학교사랑 친구사랑이 뽝 차오른다,,, 나 이 학교를 많이 사랑했구나,,, 그래 힘든 일도 상황도 많았지만 결국에 내가 가장 소속감과 애착을 가졌던 집단임에 틀림없으니까 진짜 우리 학교 친구들.... 너무 고맙고 소중한 친구들이 많았고 그 덕에 많이 사랑받고 사랑했었네

>>593 슈얼 !!! 베네딕트 큐컴버비치씨와 사랑에 빠지게 된 계기랄까,,,

미친놈 밤새서 편지쓸 계획이었는데 쳐잠 시발시발시발시발시발

결국 졸업하구 왔더... 아직도 실감이 잘 안나네 작년 5월쯤에 전여친 선물로 주려고 샀던 시집도 오늘 주고 왔어 걔 주려고 샀던 거니까 걔한테 주는 게 원래 자리라는 생각도 들었고 그래야 내가 걔를 완전히 덜어낼 수 있을 것 같아서 시집 주고... 같이 사진 찍고 카톡으로 사진 받고 서로 행복하라고 인사 나눴다 그래 이정도면 된 거야 잘 마무리했어

>>597 축하해줘서 고마워용

초중 졸업은 사실 나한테 크게 감흥있는 이벤트는 아니엇걸랑 그렇게까지 학교에 소속감이나 애정을 느껴본적이 잘 없어서 근데 고등학교는,,, 나의 너무 빛나는 시기의 배경이 되어준 곳이기도 했고 만난 친구들도 내 가장 순수하게 즐거웠던 시절의 양분이었으니 그만큼 너무 사랑하고 아꼈던 학교고 친구들이라 좀 감흥있네 이번에는,,, ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 나 정말 졸업했구나 즐거웠다 우리학교 행복했다 내 마지막 학창시절

아니 내 동생 히로아카 아오야마 좋아함 아오야마 앓이하는 사람은 첨보네

와 졸업...ㅎㅎ....ㅎㅎㅎ 어쩐지 졸업하고 나서야 애틋하고 그러냐

아직도 좀 있음 반배정 할 거 같고 그렇다 ?? ㅋㅋㅋㅋㅋ 사랑했어 우리학교 진짜 너무

힘든 때도 많았지,,, 악명높은 우리학교 과제에 압사당할 것 같은 기억도 있고 진짜 더 이상은 못하겠다 싶을 정도로 공부했는데 3등급 받고 좌절한 적도 있고, 혼자 키운 불안에 떨던 날들과 스스로를 고립시키던 시간들. 또 실연의 경험도 있었지만 결국엔 다 좋았어. 내가 아팠던 것들도 어떻게 보면 여기 친구들을 너무 사랑했어서 그랬던 건지도 몰라. 사람들에게 넓게 정을 가져본 적이 처음이었으니께,,, 나 중학교 때까지 되게 조용하게 살았거든 ?? 내가 이렇게 잘 다가가게 된 것도, 사람을 덜 무서워하게 된 것도 다 1학년 때 만난 친구들이 너무 착하고 좋아서, 그 이후로 만난 친구들도 그러해서야. 그래서 다 고맙고 좋아 난...... 진짜 너무 사랑했어 우리 동기들

🎵 Chainsmokers - High EDM이라는 장르를 사랑한다고 말하기에는 그렇게 많이 듣지 않지만.... 사랑하는 곡들이 꽤 있어서 나름 좋아하는 장르

대전 당일치기 다녀옴 막차 겨우탓네 ㅎㅎㅎㅎㅎ

앜,,,, 많이 안마셧는데 왤케 헤롱거리지

아ㅏㅡ..... 이렇4ㅔ 취해본적없는데..... 뜨겁다....헤롱거려.....

하씨 아..... 왜이래

🎵 자우림 - 스물다섯 스물하나

주술회전 볼거지롱~

아니 내 방에서 술냄새나

시간표짜기~ 랄랄라

🎵 이문세 - 그녀의 웃음소리뿐

하 노래 진짜좋다 세상엔 좋은 노래가 너무 많음

나가기귀찮다 정확히는 대충.. 머리도안만지고 옷도암거나 걸치고 나갈 수는 있는데 그러고싶지 않음 그니까 말을 좀 더 다듬자면 멀쩡한 몰골로 나가기가 귀찮다가 되겟지

연애하고십,,, 근데 동시에 하고싶지 않음 이게 무우슨 모순이람~

오랜만에 코코를 봤어요 역시 나한테는 픽사 최고작 다시봐도 울컥해

나 오늘은 화4싷 취해ㅛ다 숳게님햇는데 계속재셔..... 아 미치겟다 머릿속에서 지킬이랑 하이드랑 싸우규잇는거같아 하

뜨서우ㅠ 어리져워 즁신못차리겟어

>>620 >>621 고마워 미안해 ㅠㅠㅠ 걱정리키기삻은데 지금은 아깝ㅎ단 좀 나아 근데 여기 강남이거든 집까지 한시간 걸릴텐데... 열시애 미팅 잇능데 어떡하지 나미쳣다보ㅓ징짜

술 다 깸 휴

난 술게임을 개못한다는 걸 오늘 알았음 아니 이게 악순환인게 져서 술을 마시면 판단력이 흐려져서 겜을 계속 짐 그럼 계속 마시고 계속 지고 반복되는겨 많이 먹지는 않았는데 소주 한 병 정도를 15분..?? 안에 털어서 훅 가버림

10시에 줌 미팅 있었는데 늦어져서...ㅎㅎㅎ 지하철타고 집 가다 중간에 내려서 길바닥에서 미팅함 레전드 오늘 + 중간에 배터리 꺼져서 근처 편의점에서 만 6천원 주고 (ㅅㅂ) 충전기 사서 충전해서 다시 접속함 예정에 없던 지출 오바임

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마찬가지로 레전드인 내 텅장 30만원 어디감 ?

해서는 안되는 이유에 걸려 넘어져 고민해야 하는 게 맞을까? 해야만 하는 이유를 생각하고 또 생각해야 하는 게 아닐까?

🎵 RADWIMPS - Katawaredoki 마법 같은 순간의 테마곡

방학동안에 하고싶은 거 되게 많았는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 옷장도 재정비하고... 운동도 하고..... 기타도 다시 배우고.... 하고싶은거 꽤 많았는데 술마시고 놀러 다닌 기억뿐이네 재미없었다는 건 아니고 충분히 재밌었지만 그보다도 뭔가 남길 것이 있는 일들을 더 많이 할걸

>>613 아까 강남역에서 친구 기다리면서 이 노래 들었는데 감성 터지더라 바쁘게 돌아가는 넓고 높은 도시. 도시를 덮은 넓고 푸른 하늘. 그 하늘 아래 뿌리박은 나무처럼 서서, 구름의 발자취를 쫓는 내 눈길. 아련함. 가슴 속의 허함. 기억나지 않음. 크고 후련한 한숨. 응..... 대충 그런 감각이었다. 감정적으로 노래에 몰입해 들은 게 되게 오랜만이라 좋은 순간이었어.

어우 속쓰려,,,

이틀 연속으로 좀 과식+음주했더니.... 어우 속 뒤집어질거같애 양 많이 줄었는데 그걸 생각못하고 욕심부렸다 앞으론 적당히먹자 술이든 밥이든

공포공포....공포 공포가 낳은 동기는 옳다고 말할 수 있는 걸까

오늘은 친구에게 너처럼 진심으로 이타적인 사람은 본 적 없다는 말을 들었다 예전같으면 기분 좋았겠지 난 평판에 죽고살던 사람이니까 근데 이제는 ? 의심만 든다 정말 그래 ? 나는 그렇게나 진심이야 ? 진심으로 이타적이라는 게 뭔데 ? 내가 "이타적"으로 행동하는 이유가 단지 미움받기 싫어서라면 ? 그게 무난하고 탈없이 사회에서 내가 살아갈 수 있는 방식이기 때문이라면 ? 그래도 난 진심으로 이타적인 사람인 거야 ?

아프다. 배가 아프다 기름과 술을 너무 많이 먹어서 그렇다. 아프면 슬프다. 몸과 마음은 하나야. 마음이 아프면 몸이 아프고 몸이 아프면 마음이 아프단 말야. 그렇게 나는 넓고도 얄팍한 내 인간관계를, 깊이를 만들지 못해 내내 외로워하는 나를 자책하고 또 깊은 관계란 무엇일까 고민한다

신맛이 올라온다. 위장이 더 이상 일을 못하겠다는 신호다

그리고 내 두려움도. 기대지를 못하겠어 나 너무 무서워 미련하고 어리석다는 건 잘 알아 하지만 누군가에게 기댄다는 건 나에게 분수 이상의 용기를 요구하는 일이야. 난 너무 쉽게 의심하고 경계해버려 한 달전쯤에 애인이랑 헤어진 친구가 있었다. 걔는 자기의 슬픔을 죄 털어놓는 성격이었는데 (이런 점은 나랑 정반대지) 다시는 누구를 못 믿겠다고 제 입으로 그랬더랬지. 나는 그걸 보고 솔직히 적자면 한심하다고 생각했어 그 애의 계속된 넋두리에 내가 지친 분위기 탓도 있었겠고,,, 무슨 변명을 하든. 난 그렇게 생각했어. 근데 미안하네. 그 애의 고통을 내가 너무 단정지었구나. 나도 결국 같은 이유로 힘들어하면서 그렇게 되면 난 두 가지 이유로 한심한 거겠네

새벽이라 그래 새벽이라 언제나처럼

>>639 고마워 맞아 어쩔 수 없는 일이긴 한 것 같아 레더도 남은 겨울 따뜻하게 보냈으면 좋겠어 핫초코는 아니지만,, 어제 레스 보고 냉장고에 있던 초코에몽 전자렌지에 돌려서 마셨어 따뜻하고 좋았어 고마워

도넛 먹고 싶다 단 거

근데 꽤 별로긴 하네 내가 꿈꾸던 건 하나같이 다 무너져가고있다 뭐가 됐든지 생각보다 별로고 생각보다 좆같아 그런데 한 편으로는 당연한 거라는 생각도 들긴 해 잘 알지도 못하고 이러겠지? 이랬으면 좋겠다 했던 것들이 예상과는 다른 거야 당연한 일이잖아 그냥 내가 유난 떠는 건가 보지 이래서 별 기대를 하지 말라 했던가

그냥 내가 맞다고 생각하는대로 해야지 뭐. 이 눈치 저 눈치 보다가 암것도 못할 바에야 아무 눈치도 보지 않고 그냥 해야지. 쉬운 일은 아니겠지만 나는 이제 그냥 어떤 구속에도 묶여있고 싶지가 않다. 나를 믿자는 진부한 다짐을 또 하자는 것보다는, 수백의 눈치를 보는 건 무의미한 짓이니까. 그리고 그보다야 내 판단이 옳은 경우가 훨 많으니까.

새벽에 왜 이러냐면 학교 커뮤 돌아가는 꼴에 벌써 환멸이 나서 그럼. 이쪽이 뭐라고 지랄하든 저쪽이 뭐라고 지랄하든.... 신경 끌란다 여러분은 그 분쟁이 중요하다면야 그렇게 하세요. 난 관심 끌 테니까 나한테 흑백논리는 강요하지도 요구하지도 마시라구요

역시 중심을 잡을 시간이 필요해. 끊임없이 내 자리를 태도를 생각해고 고민해야 내 뿌리를 굳힐 수 있어. 내 이파리 또한 그때서야 돋아나겠지

당신의 나이는 당신이 아니다 당신이 입는 옷의 크기도 몸무게나 머리 색깔도 당신이 아니다 당신의 이름도 두 뺨의 보조개도 당신이 아니다 당신은 당신이 읽은 모든 책이고 당신이 하는 모든 말이다 당신은 아침의 잠긴 목소리이고 당신이 미처 감추지 못한 미소이다 당신은 당신 웃음 속의 사랑스러움이고 당신이 흘린 모든 눈물이다 당신이 철저히 혼자라는 걸 알 때 당신이 목청껏 부르는 노래 당신이 여행한 장소들 당신이 안식처라고 부르는 곳이 당신이다 당신은 당신이 믿는 것들이고 당신이 사랑하는 사람들이며 당신 방에 걸린 사진들이고 당신이 꿈꾸는 미래이다 당신은 많은 아름다운 것들로 이루어져 있지만 당신이 잊은 것 같다 당신 아닌 그 모든 것들로 자신을 정의하기로 결정하는 순간에는 - 에린 핸슨,

렌즈 도수가 미묘하게 안맞는데 난시라 어쩔 수없나...?? 아니면 담에 맞출 때는 시력검사 제대로 하고 맞추든지 해야겟다

렌즈 낀 모습이 스스로 상당히 맘에 들어서,,, 생각보다 훨씬 자주 착용하고 있음. 일주일에 하루쯤 끼겠지 생각하고 원데이로 샀는데 일주일에 사흘 정도는 끼게 되는 거 같아 근데 눈에 피로가 많이 가긴 하네 도수문제라면 담에는 아예 한달동안 쓰는 걸로 도수 제대로 맞춰서 사야겠다 도수문제 아니면 걍 착용횟수 줄이는 것밖에는 방법이 없겠네

오늘은 한 학우님의 고향을 뿌수러 춘천을 왔는데요. 온 멤버들이 하나같이 전날 전전날을 피곤하게 보내서 다들 반쯤 기력이 빨려지다시피 한 상태로 구석구석을 다님. 그리고 말로만 듣던 친구네 집 강아지가 존나게 귀엽다

오늘 참 괜찮은 하루였다 중심이 잡힌 삶이 얼마나 괜찮을 수 있는지 조금 알 것 같았거든

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대망의 인생 첫 수강신청일 가보자고

오늘 계획 ?? 깔끔하게 올클 조지고 이제는 대학 동기가 된 학원친구랑 칼국수맛집 부수고 우리동네 데려가서 놀기.

아니 근데 경쟁률 미쳣,,,, 20명 정원에 42명 신청예정이 말이야방구야

개빡센 교양 하나 빼고는 듣고싶었던 수업 다 잡았다~ 이정도면 깔끔해

ㅈ댔다 지갑 잃어버렷다

>>656 혹시나 해서 오늘 갔던 곳들 둘러봤는데 오락실에 있었어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 하 너무 다행,, 심지어 돈도 그대로 있었어 오늘 마침 은행가서 돈 넣으려고 했어서 현금 10만원 정도 있었거든 착하게 살게 나

피타입 이번 앨범,,, 예 대박입니다 진짜 대박

저녁에 강남에서 보자는데 - 가야 할 이유 : 내가 사랑하는 친구들, 개강 전에 아마 이번에 스케줄상 마지막으로 보는 만남일듯 - 가지 말아야 할 이유 : 오늘 간만에 약속 없는 날임, 돈을 아껴야함

오늘 확실히 알았는데 나는 시끄러운 술집보다 적적한 카페를 좋아하는 사람임

이렇게 생각을 많이 하다간 금방 늙어버리고말거야

애기오타쿠 모임 결성해서 같이 주술빙빙 보고옴 그리구 제일복권 ?? 을 해봤는디 H 나와서 엥,, 망했군 했는데 받은 경품이 이타도리 쪼꼬미 피규어였음 까보니까 생각보다 귀엽고 소품으로 장식하기 좋아서 맘에 들어 하나 문제는 얘 혼자만 두려니까 외로울것 같아서 맴이 좀 아린다 이누마키는 몰라도 고죠랑 후시구로랑 쿠기사키 정도는 데려다줘야 애가 덜 외롭지 않을까 ??

그리구 히로아카,,, 단행본 사왔다 ㅎㅎ 애기오타쿠 행복해

요즘 빠져있는 것 두 가지 1. 애니 2. 잔나비

🎵 잔나비 - 밤의 공원 어쩜 멜로디라인이 이렇게 힘있냐 이말이야

입학식 완료~ 하하 대학생활 잘 할수잇겟지,,,

레스 수 슬쩍 봤는데 666이라 얼른 레스 하나 달아버려야지 불길한 숫자 싫어

피타입 이번 앨범 진짜 좋은 게 정말 이렇게 영화 다시보듯 돌려보게 되는 앨범을 나는 처음 들어 봤어 스토리텔링 앨범이라는 형식도 형식인데, 이걸 그 피타입이 하니까 정말 잘 들어맞는 옷을 걸친 느낌,,, 가뜩이나 표현이 문학적인 양반이 각잡고 문학을 들려주니까 진짜 끝내준다

"문학적인" 이라는 수식어는 어떤 특성에 붙는 걸까 ? 힙합의 피타입이나 영화의 이창동이나 문학적이라는 수사가 자주 붙는 분들인데,,, 그 뉘앙스는 알겠는데 정확히 정의를 못하겠네 비유를 공통분모로 두어야 하는 걸까

이번 일기 진도 참 안나가네 좀 더 개소리를 지껄여봐야 하나

아 맞다 옷사야되는데... 빈둥빈둥 미루고잇음

내일 개강 시롸...??

>>673 진짜 안믿김 이렇게 얼레벌레 대학생 되는건가

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나이 먹으면 바닷가에서 살아야지 사진내가찍음 포토 바이 새싹 in 속초

첫수업 시작 12분전 둑흔둑흔,,,

>>677 전공선택 연기수업..!! 이 첫 수업이었는데 오티라서 그냥 이런저런 얘기햇어 우리학교 나이대 다양한 건 알았지만 수업 들어가니까 더 실감이 났고... 그만큼 나이에 구애받지 않는 자유로운 분위기인 것 같아서 좋았담

🎬 맷 리브스 드디어드디어드디어드디어......... 진짜 나한테는 평생 최고의 히어로 배트맨 솔로무비가 우여곡절 끝에 드디어 나왔다. 결과물은 너무 만족스럽다. 비주얼적인 구성이 정말매우아주 훌륭함. 다크하고 극적인 영상미가 아주 일품. 고담시의 분위기와 배트맨의 정체성을 훌륭하게 살렸다. 어떤 때는 건조하고 투박하다 싶다가도, 어떤 때는 강렬하다. 로버트 패틴슨의 배트맨도 최고. 이번 배트맨의 주 컨셉인 병적이고 히스테릭적인 캐릭터성에 정말 잘 부합하는 캐스팅 같다. 솔직히 첨에 캐스팅 소식 들려올때는 응...패틴슨이..?? 였는데, 이제 보니까 너무 잘 어울린다 진짜. 리들러는 약간 아쉬운 점은 있는데, 이게 리들러가 맞나? 싶다는 점. 리들러라기엔 너무 중후하고 비주얼적으로 다른데다, 수수께끼를 활용하는 빌런이라는 컨셉만 따왔다는 기분이랄까 싶었는데, 후반부 맨 얼굴을 드러낸 폴 다노의 연기를 보고 생각이 좀 바뀜. 나름 좋던디...?? 그렇게 착한 얼굴을 하고 소름끼치는 악역 연기하기 있기냐구요. 아 근데 진짜 좋았음. 펭귄도 짧게 나오지만 임팩트있었다. 콜린 패럴은 역시 콜린 패럴. 후속작에서 다시 나온다면, 그 외알안경에다 우산도 가지고 나와주시면 증말 반갑지 않을까,, 싶어요. 팔코네는 캐릭터적으로는 좀 밋밋했던 것 같다. 캣우먼은 아쉬운 게 관계 묘사다. 엄마아빠, 아니카까지.... 관계가 주요 동기가 되는 인물치고 관계 묘사가 말로는 설명이 되는데 감정에 동기화가 될 만큼 할애되지 못한 것 같음. 캐릭터 얘기는 이쯤 하고 빼놓을 수 없는 게 이번 영화의 컨셉인데... 약간의 추리물 컨셉 ? 아캄 어사일럼 같은 느낌. 이런 모습의 배트맨을 영화에서 보여준 건 처음인데 참 좋았어요. 감독님 말마따나 어느 정도 데이비드 핀처 이 떠오르는 지점들이 있고. 너무 좋아하는 영화인 나로서는 뻑가는 포인트였다. 중간 중간 늘어지는 듯한 부분들이 있었던 건 사실인데 그런 것들을 다 상쇄할 수 있을 만큼, 너무 좋았다. 러닝타임 3시간 ? 오히려 좋아. 약간 같은 거임. 늘어지건 말건 그 세계 속에 있는 경험 자체만으로 너무 좋은 거지. 오랜만에 그런 느낌을 주는 영화였다.

번외로 조커 이야기를 하자면, 조커가 짧게나마 등장한다는 사실을 보기 전에 접하고 갔는데, 그래서 그런지 조커의 얼굴을 보여주지 않는 게 증말... 감질맛 났어. 아예 모르고 갔으면 영화관에서 아 ㅅㅂ 조커 !!!! 하고 내적환호 질렀을듯. 베리 키오건 워낙에 연기 잘하시니까 뭐. 후속작에 등장을 안 할 리가 없지 싶은디,, 어떤 조커를 보여줄지 궁금하다.

이거 보니까 오랜만에 코믹스 뽐뿌 옴. 롱 할로윈 아니면 제로 이어 지르고 싶은디요,,,

안되겠다 N차관람 때려야겠음 아.... 나 진짜 이런생각 잘 안하는디 N차관람 가야된다 이건

요즘엔 너무 무기력해서 노력을 안하게 된다 관계라는 것도 내가 쏟는 노력이 있어야 만들어지는 건데 그동안 너무 애썼잖아, 하는 핑계로 아예 노력을 들이지 않고 궁시렁거렸던 게 아닌가 싶다. 조금 더 편하게 하는 것과 아예 하지 않는 것은 아주 다른데 말이야

그래도 외로움은 정말 어쩔 수가 없어

랜덤채팅이나 돌려보고 있다 그런데 도무지 대화할 사람을 만날 수가 없어 들어오자마자 성별을 묻고 남자라고 답하면 나가버리지 여자라고 거짓말하면 대화를 해줄까 싶다가도, 어느새 자기들 욕망 채우기에만 급급해 나는 그냥 대화가 하고 싶은 건데

랜덤한 사람이 대화방에 입장했습니다. 편하게 대화하시길 바랍니다!~ 당신(오전 3:2) : 안녕 당신(오전 3:2) : 대화하고싶어 당신(오전 3:2) : 응 ? 당신(오전 3:2) : 가끔 혼자 연결되는 경우도 있다던데 그건가 당신(오전 3:2) : 아무튼 거기 누군가 있든, 있지 않든 당신(오전 3:2) : 그냥 좀 떠들게 당신(오전 3:3) : 너무 외롭다 당신(오전 3:3) : 한때는 정말 외롭지 않던 때가 있었는데 당신(오전 3:3) : 마음 먹으면 누구랑도 금방 편하게 이야기할 수 있었는데 당신(오전 3:3) : 지금은 아무에게도 못 그러겠다 당신(오전 3:3) : 내가 어떻게 대화를 했더라 ? 당신(오전 3:3) : 그것도 기억이 안 나 당신(오전 3:3) : 왠지 이게 다 당신(오전 3:4) : 그 애가 나를 떠난 후부터 이러는 것 같기도 해 당신(오전 3:4) : 아닌가, 아닐지도 모르지 당신(오전 3:4) : 그저 탓할 누군가가 필요해서 화살 끝을 그 애에게 돌리는 걸지도 모르지만 당신(오전 3:4) : 그 애를 만나면서 당신(오전 3:4) : 그리고 그 애가 나를 떠나고 나서 당신(오전 3:5) : 나는 아무에게도 사랑받을 수 없을 것만 같고 당신(오전 3:5) : 아무것도 모르겠어 당신(오전 3:5) : 난 뭐였을까 당신(오전 3:5) : 나는 지금껏 무엇으로 살아온 걸까 당신(오전 3:5) : 정말로 모르겠어 당신(오전 3:5) : 보고싶다 당신(오전 3:5) : 미친 거지 당신(오전 3:5) : 그렇게 나를 아프게 한 아이가 보고싶다니 당신(오전 3:6) : 하지만 보고싶은 걸 어떡하지 당신(오전 3:6) : 보고싶어 당신(오전 3:6) : 좋았는데 당신(오전 3:6) : 너나 나나 당신(오전 3:6) : 정말 좋았는데 당신(오전 3:6) : 이젠 너는 없고 당신(오전 3:6) : 망가진 나뿐이다 당신(오전 3:6) : 무겁게 침묵하는 이 빈 방에는 말야 주저리주저리

🎬 박현진 되게 요즘 트렌드적인 영화라고 해야 할까. 개인주의적이고 권리 보존적인 거. BDSM을 그런 관점에서 바라본 적은 없었는데 그럴 수도 있다 싶다. 징계위원회에서의 고백은 다소 뜬금없긴 했어요

꿈을 꿨다 꿀 때는 행복했다가 깨고 나면 악몽이 되는 꿈

아 마자 개강했으니까 제목 바꿔야함

첫 과제 떨어졌다. 기한은 일요일 오후 10시 내용은 "나"를 인물로 객관화하여 소설 혹은 시나리오 쓰기 자아 탐구야 내가 늘 앞으로 해야 할 일이긴 하다만 하필 지금, 스스로에 대한 인식이 가장 안 좋을 이 기간에 이런 과제라니. 잘 쓰고 싶긴 한데 우울한 나를 전시하고 싶지는 않다는 마음이 상충 중.

🎵 시인과 촌장 - 가시나무 최근에 자주 듣는 노래

빨랑 접고싶음 접접접

오늘 ㄹㅇ 너무 아무것도 안하고 보냈어 과제도 아직 안함

하긴 생각해보면 난 그래도 무너진 적은 없는 것 같다,,, 금방이라도 주저 앉아버릴 것만 같고 세상 모든 것으로부터 도망치고 싶었던 적은 많았어도 어찌저찌 여기까지 왔잖아. 자퇴도 안했고.... 토익 900점도 땄고.... 수능 공부도 안놓고 끝까지 했고(결과적으로 필요없게 됐지만).... 내가 원하던 학교에서 배울 수 있는 기회도 얻었어 어떻게든 나는 해 왔어 애초에 완전하게 무너진 상태라는 게 있기는 할까 ?

>>695 그냥 아무 공부 안 하고 모의시험 풀어봤을 때 600 정도 나왔었는데 이거 영상 두 개 보고 그대로 공부하니까 쭉쭉 올랐었어 !! 나는 이게 진짜 많이 도움됐던 거 같아 https://youtu.be/276khlE01iA https://youtu.be/f5TF6CKH4MA

하씨 과제 왤케 진전이 없냐 글 쓰는게 너무 오랜만이라,,, 스타트를 못끊것다,,,

첫 과제부터 벽이네여 하하

아니 제출 네시간남았어 정신체리

58분에 제출 완료 이게 나야~

일식... 나 요즘 일식이 너무 땡긴다 진짜 진짜 맛깔나게 만든 일식 마구 먹고싶어

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19년 10월 31일의 임시저장 파일 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 무슨 일이 있었던거니 2년 전의 새싹.... 근데 내 기억 속에 저때 되게 행복한 시절이었는데 그래도 힘든 날들이 있긴 있었나 보다 뭐 당연한 거긴 하지만

뭐야 나 살 좀 빠진거같은데?(아님)

내일은 첫 대면수업 와우...!! 합격하고 나서 학교 처음 감 - 일찍 일어나서 사람 몰골하기 - 과실에서 과잠 챙기기 - 첫 대면수업에서 어리버리안까기 - 수업 끝나고 누구 하나 잡아서 같이 밥먹기 - 비대면 수업 들을 빈 강의실 선점하기 - 강의 드랍된 거 수시로 확인하면서 빈 학점 어떻게든 채우기

아니 잠이 안옴

나는 종교인...이 돼야 하는게 맞나 ? 그게 제일 마음 편한 방법일 수도 있지 않을까 싶음 ㄹㅇ 머리깎고 절 들어갈까

아니 교수님 말씀이 너무 많으셔 이렇게 말이 빽빽하고 조곤조곤하게 많으신 분 처음 봄

미칠거같아 문장들이 안멈춰,,,

>>704 어리버리 안까기 빼고 다 성공 아침에 어떻게든 일어나서 씻구.. 과실에서 실물깡패 과잠 챙기고 ㅈㄴ 뚝딱거리면서 ?? 동기분들이랑 학식 먹어봄 학식은 물론 맛이 없었지만 그리고 다같이 카페가서 줌 수업 듣고 그 와중에 수강신청 페이지 들락거리면서 누락된 4학점 메꿈 그리고 친구 자취방 가서 곱창에 맥주까고 귀가중 좋다 오늘

근데 나보다 나이 많으신 분들이랑 대화하기 어렵긴 하다 아 그니까 !!! 이게 세대차이 땜에 말 안통해여~ 이게 아님 우리 집에서나 외가에서나 항상 장남인 것에 익숙했던 내 배경 때문인지는 잘 모르겠는데,, 나보다 나이가 위이신 분들이랑 격없이 편하게 대화하는 게 어려워 고등학교 선배들이랑도 사적인 관계는 잘 못 맺고 비즈니스적으로 대했던 게 나임 근데 이제 동기분들 중에 나랑 띠동갑도 계신 상황이어서... 뭐 익숙해지것지

🎵 마미손 - Dancing in Sanfrancisco(Feat.Chunjuicy) 네가 사랑스럽단 눈으로 바라볼 때 난 못 지킬 약속들만 실컷 하고 싶어지네 마미손 최애곡. 로파이 좋아하시는 분들은 꼭 한 번 들어봐

첫 선거 잘 하구 왔습니다 누구 뽑았는지 왜 뽑았는지 적어두고 싶지만 스레딕은 정치얘기 금지니까,,, 응응

>>652 다시 보니까 안적어놨었는데 이날 의도치 않게 커밍아웃을...해버림. 카페에서 친구랑 얘기하다 그 쪽 이야기가 나왔는데 걔가 갑자기 "너도 퀴어는 아니지 ??" 물어보는데 존나... 존나 당황타서 그냥 굳어버림 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 갑자기 그렇게 훅 들어오면 어카냐고.... 근데 얘는 진짜 모 없이 오래보면 좋겠다는 생각 드는 몇 안 되는 친구기도 해서 그냥 얘기했어 가족 외의 사람한테는 처음 말하는 셈인데 되게 의도치 않게 됐네

얘도 크게 신경 안 쓰고 그 뒤로 나한테 좀 다르게 대한다거나 하는 것도 없어서 좋네

한맥은 355ml짜리로 안파나 없길래 그냥 테라사옴

외장하드 주문한거 배달와쏘오오오 씨게이트 2TB짜리로 샀는데 잘 쓰겠습니다

>>717 예압 !! 누구 뽑았는지 왜 뽑았는지 적어두고 싶은데 정치얘기는 못하니까 ㅠㅠ 고이 접어두고 있음

>>718 >>719 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 딱 걸려버림,,,, 걔는 이성애자라고 하긴 하더라 암튼 좋은 친구야.... 뭔가 말하고 나니까 딱히 큰 거 한 것도 아닌데 나 혼자 친밀감 더 생김

>>722 앗 마자 전에 한 번 적었었음 아마 이거 바로 전 일기였을걸 ??

네번째 일기 913레스 나름 어떤 하나의 분기점이니까 기억해둬야지

>>725 ㅋㅋㅋㅋㅋ 쪼까 통했네유 넵 양성애자임다

말 나온 김에 이야기를 해 보자면 음......... 나는 일단 누군가 물어를 본다면, 아마 그럴 일이야 잘 없겠지만 양성애자라고 답은 할 거 같아. 남과 소통해야 하는 상황에서는 통용되는 의미 단어로 소개를 하는 게 맞으니까. 그런데 내가 일반적으로 여겨지는 양성애자에 정말 부합하는가 ? 를 보면 꼭 그렇진 또 않은 것 같아. 그렇다면 헤테로 로맨틱 바이섹슈얼인가 ? 라고 생각을 해보면 그것 또한 아님. 풀어서 설명을 하자면 나는 대부분의 경우 남성과 여성 모두와 육체적 교감이 가능하고, 여성과 남성 모두에게 연애감정을 분명 느낄 수 있지만 그 정도에는 좀 차이가 있어. 하지만 이 모든 건 고정적이지는 않고 상황에 따라 또 조금씩 다르게 느껴지기도 해. 정말 많은 용어와 개념들을 찾아봤지만, 그 어느 것도 나를 완벽하게 설명할 수 있다고 느껴지는 정체성은 엄밀하게는 없었어. 하지만 나는 이런 사람이야. 어떤 카테고리로 분류할 수 없대도, 세상이 만들어놓은 규격 안에 나를 끼워넣자고 내가 느끼는 내 모습을 깎아낼 수는 없는 거잖아. 나는 대체적으로는 양성애자로 설명 가능한 사람이겠지만 그렇지 않은 모습도 다 나라고. 좀 복잡하지만 그런 것 같아.

근데 중요한 건 애인도 없는 마당에 이딴건 다 무쓸모임 야발 나도 애인줘

이정도면 끝났네 대선 하

어제 4시까지 안자고 결과까지 기어이 보고말앗는데 그 덕에 아침이 매우 꾸리꾸리하지만,,, 학교는 가야 하므로

학잠 사이즈 좀 고민했는데 잘 고른 거 같다 핏이 너무 이뽀,, 나 항상 아우터 고를 때 감각이 똥망이라 너무 크거나 너무 작은 것만 입고 다녔었는데 맞는 핏 찾으니까 진짜 이쁘네

>>731 찝찝한 아침에 단 하나 기분좋은점이랄까요

새삼 갑자기 리짓군즈 5집 진짜 기대된다 블랭 제이호 뱃사 재달 누구 할 것 없이 4집 이후로 개인앨범들로 진일보한 모습을 보여줘서 진짜 어떤 갓작이 뽑힐지 너무 기대돼 형님들 정드럽 진짜 내가 맨날 듣는다구요

아 맞다 마우스 사는 걸 깜빡햇.. ㄴ지출 +1

어우 수업 개힘듬 살려줘

새싹의 하루 아침부터 연강 달리고 일 도와주면 밥사준다는 과대님의 꼬드김에 넘어가 장장 지하철 한 시간 정도의 거리를 짐을 이고 낑낑대고서 연어회랑 술 얻어먹음 그리고 포토부스 찾아서 누비다가 겨우겨우 사진찍고 막차 놓치고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ,,,, 택시 잡아서 빠이빠이함 우당탕탕 피곤피곤 재밌는 하루

동생 양성떴다 어캄

>>738 땡큐우....가족들 다 음성나오깅 햇어

일을 나가야 하는 아빠랑 학교를 가야 하는 나랑 같이 호텔로 피신 왔는데 할일 없어서 심심해하다가 마침 친구가 혼술 라방하길래 같이 술마시면서 라방했어 재밌긴 하다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 두시간이나 했네

취했는데 기분 좋긴 하다

좀 추하긴 한데 일기니까 그냥 적자면.................. 취해서 그런 건지는 모르겠는데 친구 좀 이뻐보이더라 웃는 것도 조곤조곤 말하는 것도 암튼 좀 그랬어

이 레스 아마 내일 아침에 이불킥 엄청 할듯 암튼 그냥... 내가 그랬었다는데 뭐 어때...

>>744 아 그러지 맠ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

라방 보던 친구들이 댓글로 분위기 뭐냐고 막 그러긴 햇는데... 암.. 아씨 모르겠네 모르겠다 걔네는 걍 장난삼아 단 건데 왜 이렇게 괜하고 의미없는 거에 마음 쓰이고 그러는지

>>747 >>748 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아후 징짜... 진짜 안되는데.... 하 나 어뜩하지 괜히 마음 간질거리고 그러네 취해서 그런지 아닌지는 아직 판단이 안 서지만,,, 아고 ㅠㅠㅠㅠ

3년 간 본 친군데,, 얘 진짜 좋은 친구란 말야 대화도 잘 통하고 인격적으로 내가 좀 존경하는데 정말 아 암튼 안돼 정신 차리자

집나온 떠돌이 생활 with 아빠 2일차 오늘은 숙소를 옮기기로 했다 왜냐면 호텔은 너무 비싸기 때문 에어비엔비로 싼 방을 잡음 아침은 순두부찌개 먹었는데 해장에 좋더라

하루종일 잔다 무기력해 집가고싶음

비오네 좋다

요즘 릭앤모티 보고있는데 지인짜 간만에 내 취향 미국 애니 찾은듯. 한때 양키센스 범벅인 애니메이션을 완전 사랑하던 때가 있었져,,, 그때 기분이 되살아나는 것 같아서 좋다. 진짜 센스가 미친 수준 자막 끄고 음성으로 들을 때가 그런 뉘앙스가 더 잘 와닿아서 좋더라 영어공부 더 열심히 해야겠음

몽글몽글

인간은 원래 가볍다 무거운 인간은 나뿐이다. 외롭다는 서술 한 자락 없이도 이렇게 외로운 문장. 가슴에 깊이 남은 문장.

내 맘을 나도 잘 모르겠어 어렵다,,, ㅋㅋㅋㅋㅋ 항상 가장 어려운 건 나 자신이야

그 애가 진짜 완전 너무너무 좋은가 ?? 라고 물으면 그건 또 아닌거 같기도 해 내 몸을 주체 못해서 상상만 해도 팔락거릴 정도는 아니긴 한데 좀,,, 좋은가 ?? 라고 물어보면 그런 것도 같아 아니 내가 진짜 좋아하는 사람 앞에서는 완전 로봇 돼버리는 습관이 있거든 그렇게 생각하면 걔랑 같이 영화보러 갔을 때 그렇게나 뚝딱거렸던 게 설명이 되는 거 같기도 하고.... 나 참

>>340 이 묵묵히 함께해준 친구가 >>742 얘임 아니 나도 나를 잘 모르겠다니까요

대충의 역사를 좀 훑어보면 자 일단 첫만남은 고등학교 입학하고 같은반이었지 밝고 똑 부러지고 심성도 곧고 가치관이나 취향이나 나랑 공통분모가 많아서 참 좋은 친구였음 2학년 때도 같은반이 돼서 잘 지냈었고 동아리도 마침 같이 들게 되면서 더 친해진듯 얘도 날 친구로서 되게 좋아했고 가뜩이나 표현을 또 잘 하는 친구라 나한테 힘이 될 말도 정말 많이 해줬었지 그리고 3학년 때는 반이 갈렸었는데 얘가 나한테 몇반이냐고 톡으로 물어봐서 몇 반이다 얘기해줬더니 아 안대 쓰바 ㅜㅜㅜㅜㅜ 김새싹 가지마 ㅜㅜㅜㅜ 이랬던 게 좀 기억에 남고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 연락하는 것도 재밋고,,,, 1학년 때는 몰랐는데 애가 점점 스타일이 좋아져서 좀 이뻐보이는 것 같기도 하고 아몰랑 친구로는 정말 좋은 친구인데 내가 정말로 이 친구랑 그 이상이 되고 싶어하는 게 맞을까 ??

한 번은 이런 적도 있었는데 교실 뒤편에서 애들이랑 같이 노가리 까는데 그냥 진짜 순수하게 갑자기 얘 눈이 진짜 이쁘다는 생각이 들었어 내 입은 그걸 필터링 안하고 그냥 얘기했었구 (야 근데 너 눈 지인짜 이쁘다

>>761 대사 존나 주작같은데 아님 진짜 100% 현실만 담았다구요 좀 낯간지러울 수 있는 표현도 그냥 솔직하게 잘하는 친구라,,, 아니진짜 대사가 저랬어 나도 쓰면서도 인소대사같네

하시바 이런거 왜쓰고 있냐 급현타.......................

아씨 추해 !!! 근데 지우진 않을거야 나 자신과의 약속..... 여기 쓴 말들은 지우지 않기로 스스로한테 다짐했어 추하고 좀 별로인 모습도 결국 내 족적이니까

하 노래나 듣자 🎵 dosii - starstarstar 요즘 가장 자주듣는 노래

>>766 귀엽다니... 아냐...절대아ㅑㄴ... >>767 하씨 ㅠㅠㅠㅠ 아냐 내가 좀 좋았던 것들만 적어놔서 그렇지,,, 잘되면 좋긴 하겠는데 아구 나도 모르겠다 응원은 고마워,,

갑자기 든 생각인데 나 자취하게 되면 밥 ㅈㄴ 안챙겨먹을 거 같음 지금도 나가기 귀찮아서 어제 해장용으로 사온 참깨라면으로 아점 때우는 중

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재밌는 인쉥

🎬 사사베 키요시 - 츠레가 우울증에 걸려서 잘 봤습니다.

2022.03.13 Q. 오늘의 기분을 노래 가사로 표현한다면? 어쩌면 해가 안 뜰지도 몰라

아빠랑 3일 연속으로 술잔 기울이고 있음 레전드인생

아니 낙곱새 개맛잇네 왜 이제 먹었지 이걸

생활강령 - 소비는 계획적으로 하기 - 술은 일주일에 두 번, 많아야 세 번만 마시기 - 운동 꾸준히 하기 - 귀차니즘 이기기 - 과제는 밀리지 않게 하기

신검 신청 넣었다 후,,,, 나 진짜 가냐,,,?????

2022.03.14 Q. 당신은 웃음/울음을 잘 참나요? 웃음은 못참고 눈물은 잘 참아요 근데 이제 슬픈 표정까지는 못 참는

신검 4월 1일로 신청했는데 생각해보니까 만우절임 나 신검보러간다 그러면 다들 만우절 구란줄 알듯

어제 졸라리 이상한 꿈 꿈 중학교 시절 사회쌤이 나왔는데 이제 쪽지시험 보기로 한 날이었나 봐 앉아서 시험 치고 있는데 조용한 와중에 내적 흥 올라서 속으로 주크박스마냥 열창하고 있었는데 쌤이 내 자리로 걸어오더니 손등을 찰싹 때림 노래 좀 그만 부르라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 딴엔 속으로 부르고 있는데 밖에도 들리는 그런 거였나봄,,

🎵 이승윤 - 달이 참 예쁘다고 꿈에서 부르던 노래

하씨 월요일이야 ㅠ

월요일 조.....아...... 월..요이ㄹ...... 조... 아.....

하 야발 양성뜸 강제 히키코모리행 뭐냐

새내기 되고 나서 첫 발표했는데 발표하는 내 모습이 주기자같아 보일까봐 괜히 신경쓰게 됨

아 목아퍼 ㅠㅠ

저녁 맛있당 쌀밥 스팸김치볶음 명란젓 냉이된장국

타코야키 먹고시퍼

>>788 목은 엄청엄청 아프긴 한데,,, 다른 데는 다 괜찮아 몸살도 없구 기침이랑 열도 없어 걱정해줘서 고마워 ㅠㅠ

>>789 취소 안 괜찮음

🎵 패닉 - 기다리다 갑자기 듣고 싶어졌어

학교.가고십. 과제.하기싫.

갑자기 패닉이 확 땡기네 패닉의 노래는 그럴 때마다 듣고 싶어지는 것 같음. 현실이 시궁창인데 꿈은 꾸고 싶을 때. 먼지 낀 방구석 안에서 언젠가 비칠 햇빛을 꿈꾸며 들을 법한 노래들인 것 같음

패닉 좋은 노래 많습니다 여러분 들어보실 분들이 있다면 3집을 추천드릴게요

요즘 부쩍 일기에 말 많아졌네 뻘소리할 여유가 생겨서 그런가봄 요즘 그나마 맘이 꽤나 편해,,, 한때는 평소엔 바빠서 일기에 뭘 쓸 짬이 없고 부정적인 것들이 넘쳐흐를 때 정도에야 갈 곳이 없어서 겨우 와서 쏟아붓는 정도였는데 그때에 비하면 되게 호사지 뭐 쫌 옛날로 돌아간 기분 ??

잘잤당

아 동기분들 이번주에 회식하자는데 아 나 왜 격리임 아 아 진짜 아

시/가사는.... 진짜 쓰기 어려운 거 같애 수필이나 소설 같은 건 자주 쓰니까 그나마 형식 자체는 손에 익은 편인데 시나 가사처럼 응축되고 집약된 형태의 글쓰기들은 그만큼 한 문장 한 문장에 심혈을 기울여야 되는 느낌이 있는듯

격리 3일차 넷플&폰게임만 주구장창 하다보니 더이상 무의미한 짓을 하기 싫어짐 별안간 의미에 집착하는 격리자가 되어버렸다

그냥 좀 단순하게 살겠습니다 뭔가를 하는 이유는 그게 옳으니까 뭔가를 하지 말아야 라는 이유는 그게 옳지 않으니까

아 이제 ㄹㅇ 옷사야지 방구석에 처박힌 김에 싸그리 사버려야겠음

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나도 이제 디플한다 카캬

교수님께 메일 드려야 하는데 귀찮귀찮

타코야끼...먹고십...

닭발.... 먹고십....

>>806 >>807 아고 여기 닭발 망령들 다 모이셨구만 !!

너의 글을 읽다 보니, 내가 무언가 놓친 게 있었다는 감각이 둥실 떠오른다.

어디쯤 왔을까 우리의 밤은 여길까

1교시 수업은 잡지 말라고 하는 이유가 있었구나......

>>812 음 아무래도 걱정되긴 하지만 대충 적어놔야겠다

사실 처음에는 3을 찍고 싶었음 될 일이야 없겠지만 지지를 표하는 정도는 하고 싶었거든 그런데 점점 2가 치고 올라오면서 야 이거 까딱하다 진짜 2 되겠다 그건 안된다 싶어서 1로 마음을 사실상 굳혔었고 투표장으로 가면서도 1을 찍을 생각이었는데 기표소에서 도장을 들고 서는데 1이 한 "다했죠?" 하는 한 마디가 발목을 잡더라. 내가 정말 중요하게 생각하는 문제를 그런 식으로 대하는 사람을 나는 대통령으로 뽑을 수 있을까? 만약 정말 이 사람이 되어서, 길거리 시위가 아닌 정책에서도 같은 태도를 취한다면? 그때도 난 이 사람이 내가 직접 뽑은 사람이라는 사실에 후회하지 않을 수 있을까? 도저히 1 옆에 도장을 못 찍겠더라. 그래서 3 찍고 왔다. 사실상 그 딱 한 마디 때문에 난 1을 찍을 순 없겠더라. 너무 감정적인가? 나름 고민 많이 했어.

이런 거 쓰는 거 자체가 맞는 일인지 잘 모르겠네 친구들하고도 정치 얘기는 안하는데 여기에 분쟁이 달리지 않는 이상 지우지는 않겠습니다

>>816 유독 내 주변에 많네 온라인도 오프라인도 ㅋㅋㅋㅋㅋ

🎵 Jazzyfact - 각자의 새벽 훅 왤케 좋니 정말

영화는 참 재밌음 하지만 동시에 힘들어 편집 준내 피곤하다.... 눈알 빠질거같애

창밖에서 고기냄새 난다 약간 난쏘공에서 영희 오빠 마음을 이해할 수 있을 거 같음

오늘 수업은 피곤했지만 내일은 공강이지요 히히 너무 신난다

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아버지는 참깨라면이 싫다고하셧어

🎵 볼빨간사춘기 - 나만 안되는 연애

힘든 걸 인정하는 것부터가 첫걸음이다 난 너랑 만나면서 엄청 힘들었지만.... 그 사실 때문에 날 구렁텅이로 빠뜨리지는 않을 거야. 너도 그걸 원하지 않겠지. 널 나쁜 사람이라고 생각하지도 않아. 다만 널 만나면서 힘들었던 것도 맞아.

>>820 창밖이 아니라 우리집에서 나는 냄새였나 봄 엄마가 삼겹살 꾸워줬다,, 냠냠

방구석에서 뒹굴거리다가 때 되면 문 사이로 밀어넣어지는 식사를 먹고 있자니 약간 가축의 삶이 이럴까 싶음 진짜로 사육되지 않기 위해 홈트라도 해야겠다

아 연락하고십따,,,

아니겠지... 아닐텐데.......... 하이고야

지워지지 않는 그 이름이 나는 아직도 선명해 검푸르게 남은 자국을 괜스레 만져보다가 또 울어버렸다. 애를 쓰면 쓸수록 더 멀어진다. 내가 노력하면 노력할수록 멀어지는 그런 관계가 있다. 우주 밖에 버려진 쓰레기 폐기물 같은 나는 그리움에 기어서 집에 갔다.

>>829 내가 이 글을 옮겨 적는 것은 미련 때문이겠지

어디서 따온 글인가 싶기도 했지만, 다시 보면 네 글이 맞다. 멍이라든지, 우주라든지. 네가 쓰기 좋아하던 비유들. 그리고 그 문장도 네가 직접 쓴 글이 맞아. 나도 모르게 그 이름이 내 이름이었으면 하고 바라게 된다. 네가 그리워하는 게 나였으면. 나쁜 생각이긴 하지만 솔직히 말하자면 네가 안 괜찮았으면 좋겠다. 네가 정말로 괜찮다면 그게 나는 더 슬플 것 같아서. 이런 못된 마음이라 미안하다. 하지만 이게 내 진심이다.

그리고 그 이름이 정말로 내 이름이라고 해도 뭐가 달라지는 게 있기라도 하겠어 그저 우리는 서로에게 상처였던 거지 그 사실이 달라질 일은 없을거야

놓아줄 줄도 알아야 한다는 말이 괜히 있는 게 아닐 텐데 나는 참 왜이러는지

오랜만에 네가 좀 그립네. 새로운 사람에게 설레하기도 하는 나를 보고 이제는 정말 잊었나 보다 싶었는데.

그만이러자 그만하자 정신차리자

내가 그 애에게 가진 마음들은 감정이 아니야 여운일 뿐이지 내가 품고 있는 건 소중한 사람이 아니라, 소중했던 사람의 잔상인 거야

난 무너지지 않아 절대로

수면패턴 조짐 4시에 자서 1시에 깨는 이런 일상 ??

>>839 >>840 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잉여의 삶을 응원해주는 여러분께 감사해,,,

🎬 피트 닥터 살아간다는 건 참 좋은 거야, 하는 생각이 들게 해주는 영화 피트 닥터가 쫌 잘해,,,

>>198 이젠 이 사실에 그렇게 화가 나지는 않아 그래 너라고 그걸 어떻게 알았겠어 확신은 없었어도 그래도 다시 한 번 해보고 싶다는 마음이었을 거야

노력은 해주지 그랬냐 싶기는 한데, 그럴거면 다시 오지 말았어야지 하는 생각은 이제는 없다

난 사람을 좋아해. 정확히는 교감하는 게 좋아. 이해받고 이해하고 서로에게 힘이 되어주는 그런 관계들이 좋아. 하지만 동시에 인정받지 못하고 존중받지 못하는 그런 관계는 조금 무서워. 사람들이 나에게 친절하지 않을까봐 자주 두렵고 지레 겁먹기도 해.

요즘은 좀 그런다. 감정적이지 않게 보이려고 노력하는 거 같아. 정주지 않는 것처럼 보이려고 노력하는 것 같기도 하고. 친구들이랑 연락할 때면 말이 괜스레 딱딱해져. 말랑하게 보이고 싶지 않아. 너무 약한 사람처럼 보일까봐. 퍼줄 줄만 아는 재미없고 무른 사람처럼 보일 게 싫어서. 난 좀 쿨하고 연연하지 않고 싶은데 누구보다도 질척거리고 속 좁아.

2022.3.19 화이트데이에 뭐 받았음? 난 페레레로쉐랑 모찌 남자는 원래 주는 입장인 날이긴 하지만,, 암것도없음 뭔가 분하네

오늘은 이삿짐센터 분들이 왔다 가셨음 진짜 이사가는구나 실감 좀 난다

군대나 얼른 가버릴까 이 사회에 있는 게 그냥 너무 버겁다

내가 걔 때문에 힘들었던 만큼 걔도 나 때문에 힘들었을까

이젠 진짜 만났던 날보다 헤어진 후의 날들이 더 많을텐데 아직도

그냥 만나는 게 아니었나보다 걔를 만난 이후에 내가 너무 많이 망가졌다

무의미한 고통 병신같다

한 번만 더 나한테 와줘봐 그럼 그때는 진짜 뒤도 안 보고 차갑게 차줄게 그러면 내가 더 괜찮아질지도몰라

왜 좋아하면 안되는 사람을 좋아하고 이렇게 멀리 떠나버릴 사람한테 내 너무 많은 것들을 맡겨버려서.. 왜 그랬을까 나는. 정말 몰랐을까? 이렇게 될 수도 았다는 걸 정말 몰랐을까? 지금 생각하면 어이가 없다 뭘 믿고 그 애를 나의 일부로 받아들였지? 널 사랑하는 게 아니었어 널 사랑한 후부터 내 모든 게 그냥 너무 좆같아 너 때문이 아닐 수도 있거든 그렇긴 한데 시기적으로나 이게 너무... 내가 지금껏 느낀 최고의 행복도 최악의 슬픔도 다 널 마주친 이후에 나타났단 말야 너 때문이 아니라도 계속 너와 연결지어서 생각만 나는데 어쩌란 말야 그렇다고 나는 널 저주할 만큼 악마가 되지도 못하고 이런 말을 너에게 연락해서 직접 쏟아낼 만큼 용기있지도 못해 그냥 다시는 다시는 다시는 다시 한번 더 할 수 있다면 너한테 고백하지 않을거야

지키지 못할 약속은 하지마 이게 내 진심이야 사랑하지 않을 거면서 사랑한다고 말하지 말란 말야

씨발씨발씨발 결국에는 이런 못되고 더러운 마음을 토할 공간도 여기밖에 없다 씨발이다 씨발

그냥 영원히 꿈속을 떠다니는 것도 나쁘지 않겠다 가증스럽게도 네가 아직도 웃어주는 꿈속에서 평생을

내가 너한테 가증스럽다는 말을 쓰다니 씨발 내가 왜 너한테 어쩌다 이렇게

상사병도 아니지 이건 그냥 더럽고 추악한 욕망 화 울분

아 ㅅㅎ야 정말 난 너를 미워하고 싶지 않았는데 어쩌다 왜 너를 미워하고 있는 내 마음을 토막내 죽여버리고 싶다 내가 너를 미워한다 왜 이렇게 됐지 내가 어쩌다 너를 미워하냐

🎬 요르고스 란티모스 우스꽝스럽고 피상적인 관계들, 관계를 위한 관계들 관계를 테마로 다루지만 영화 속에서 관계다운 관계라고는 찾아볼 수 없다. 양쪽 눈을 스테이크 칼로 파내야만 성립되는 것이라면 그게 사랑인가?

사실 셰이프 오브 워터(디플에서 스트리밍 제공함)를 보고 싶었는데 만 19세 생일 안 지나면 디플 성인인증 안되더라 구글처럼 미국지사라 기준이 다른가봐

>>864 나는 목은 꽤 많이 아팠던 거 같아 처음에는 먼지 같은 거 걸려있는 느낌으로 시작했는데 인후통이 점점 심해지더라고

>>865 나는 결국에 데이비드가 자기 눈을 찌르지 못한 거라고 생각했어. 도망갔을 수도 있고 아닐 수도 있겠다 싶었지만 눈을 파내는 데 성공하지는 못했을 거 같다는 느낌. 데이비드와 근시 여인의 관계가 그런 식으로 결말이 나야 영화의 냉소적인 톤이랑 맞아 떨어질 것 같다 싶었거든.

꿈자리까지 좆같다

모두가 날 싫어하는 꿈을 꿨어 전여친까지 예외없이 그리고 항상 마지막에는 있을 리 없는 내 망상을 보여주고는 끝나 다시 난 꿈에서 깨고

비참하다

>>864 위로해준 거 고마워

그냥 다시 오지 말지

정신체리

🎬 데이빗 핀처 왜 그렇게 명작이라 불리는지 단박에 이해할 수 있었다. 핀처 두 번째 작품에다가 첫 작품을 꽤나 말아먹었던 걸로 알고 있는데 본인의 입지가 크지 않았을 상황에서 이런 그림을 뽑아냈다는 게 정말 존경스럽다. 그리고 케빈 스페이시 개새끼,,, 현실에서나 영화에서나 개새끼가 아닐 수 없다.

아까 샤워도 하고 오랜만에 단장(이라고 해 봤자 면도하고 눈썹 다듬은 정도) 좀 하니까 기분 훨씬 나아짐. 누군가 우울은 수용성이랬던가

격리해제까지 두시간

근데 방금 엄마아빠 확진됨 ㄷㄷ 가족 결국 다 걸렸네

새벽이 조아

>>742 담주에 이 친구 보러간당 일대일은 아니지만 그래도 만나서 조아

오 ?? 생각해보니까 나 과제안함 근데 안하고십네요 assertive

>>874 세븐 주접 좀 더 떨겠음 진짜 미친 작품임 명작에는 이유가 다 있다는데, 명불허전임 정말 시네마스코프(맞나? 아닐 수도 있음 암튼 화면비가 가로로 길긴 해)로 찍었는데 그.... 누런빛 화면 질감이 영화 분위기랑 정말 잘 어울리고, 한 컷 한 컷의 그림이 정말 변태적이다 싶을 정도로 잘 찍었어 숨막히게 시네마틱스럽고 강렬해.. 또 핀처답게 스타일리시하고. 배우들 연기도 정말 대단함 모든 배우가 각자의 위치에서 완벽하게 기동하고 있는 느낌. 가장 인상적인 건 아무래도 케빈 스페이시인데 무게감이 장난 아니다. 왜 그런 짓은 해가지고,, ㄹㅇ 악마의 재능. (스포일러)의 브래드 피트와 모건 프리먼의 연기도 폐부를 찌르는 것처럼 훌륭했음. 씬의 직조도 촘촘하고 깔끔할 뿐더러 인상적인 시퀀스도 많아. 하.... 너무 좋다. 진짜 좋은 영화임. 경험할 가치가 너무나 충분한 영화.

정말 간만에 나도 이런 거 만들어보고 싶다고 느꼈어

여담인데 케빈슾이 이 영화에서 이상하게 좀 주호민을 닮게 나왔음 약간 세로로 잡아당긴 주호민처럼 찍혔음

근데 사실 나 영화과 대학가야 돼서 온 거거든 이게 뭔 말이면 물론 아... 대학가야 되는데 아무 과나 가자 ㅇㅇ 해서 온 건 절대 아님 애초에 그런 맘으로 예술하는 사람은 없을걸 뭐하자고 그런 맘으로 예술을 하겠다고 함 근데 나는 "영화가 아니면 안 되는" 입장은 아니었음 오래 보신 분들은 알겠지만 사실 원래는 연기를 하고 싶었고, 아마 나에게 입시를 준비할 수 있는 시간이 더 오래 주어졌다면 나는 연기과 진학을 준비하려고 했을 거야. 하지만 나에게 주어진 시간은 1년이었고 그 안에서 나는 내가 하고자 하는 것에 가장 가까운 것을 선택한 거지. 그게 영화였던 건데,, 사실 난 합격하고도 감독이 내 천직이라는 생각을 안 했어. 감독은 예술가지만 동시에 사업가라는 측면이 제일 걸렸어. 다른 예술인이랑 다르게 감독은 사업을 해야 해. 영화를 만드는 것 자체가 기초자금이 정말정말 적게 잡아도 몇백 단위로 드는 일이고,,,, 감독들은 항상 이번 영화가 잘 안 되면 커리어가 끊길 각오를 해야 한단 말이야. 영화는 한 번 한 번이 너무 무거운 매체야. 그래서 난 솔직히 감독에 큰 뜻은 없었어. 그런데 배우면 배울수록 영화가 너무 좋고 하고싶다. 이제는 마음이 조금 바뀌었어. 꼭 좋은 영화를 세상에 남겨야겠다고.

>>885 진짜 굳 이 영화를 지금까지 안 본 나를 질책함과 동시에,,, 용케 이 영화를 그간 스포당하지 않은 나를 칭찬하게됨 영화 보고 전율 온 건 진짜 오랜만이었아

대면 수업 한 주 나가고 바로 코로나 격리크리 맞고 한 주 쉬고 교수님 사정상 내일까지 비대면 공지 떠서 아직도 제대로 개강한 느낌이 안듦 오후 2시에 침대에서 뒹구는 대학생 어때

운동해야 되는데 심히 귀찮다

아 희소식 하나 후퇴했던 이마라인이 돌아오고 있음 !!!! 나 벌써 탈모냐고 내가 무슨 죄를 지었냐고 한참 한탄했었는데 아마 스트레스성이었나 봄 개꿀티비~

왓챠는 양심적으로 화질 좀 개선하세요 컨텐츠 다양성은 너무 좋은데 화질이 너무 아님

아 무슨 수업을 이시간까지 해요 피곤해 흙흙,,,

>>892 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 이 짤 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 화..확 보내버려 ???

아씨 디엠 보낸거 지울까 너무 쌩뚱맞고 진부한데 알고 보니까 온 것만 확인해두고 답장 안하고 있는거 아냐 ??? 그러면 지우면 또 괜히 이상하잖아 ㅅㅂ 어카지

하십 몰라 지웠어

교수님 수업 멈춰 !!

근데 수업 잘 듣긴 해야겠다 내가 영화를 너무 모르는 영알못인 것도 있긴 하겠지만 그걸 감안해도 얻어가는 게 너무 많음 교수님들의 시각 같은 거라든가,, 나를 발전시킬 수 있는 거리들

🎵 BLNK - Dejavu (Feat. Simon D) 블랭 사랑해 진짜

아휴 외로워 맘 편히 터놓고 알콩달콩할 사람 하나 있었으면

국가장학금 신청한거 지원구간 떴다 내 예상견적은 받으면 좋고 아님 말겠다 싶었는데 낭낭해도 너무 낭낭한 1분위가 떴음 좀 응 ?? 싶다 내가 우리 집안 사정을 잘 모르...나? 아님 원래 구간이 널럴하게 배정되나? 뭔가 이상하게 좀 혼란스러움

디피 보는데 이장원 성우님 배우로 출연하셨네 반갑 ㅋㅋㅋㅋㅋ

핫스팟 틀고 강의 들으니까 배터리 미친듯이 빨리 빠진다 집 갈 때까지 버텨줄 수 있지 갤럭시몬 ??

하씨 미팅잡았는데 나가서 준내 뚝딱거릴까봐 걱정된다

오랜만에 술마셧더니 빨리감 한병에 갈사람이 아닌데 내가,, 나참,, 안주로 먹은 곱창은 맛잇엇어요

으아ㅏ아 스토리 올린거 디엠왔는데 단발성 말고 대화로 잇고 싶은디 어카지

인스타에서 사내맞선 키스씬 봤는데 뭐냐 이거 ???????? 남주 농염함 뭐냐 와 찢었다

혼코노,, 목은 아프지만 조아

할머니 보고싶다

🎵 뱃사공 - 돈이 없어도 • • • 나의 마음보다 너의 마음보다 사람들은 왜 돈을 더 중요시 생각해 나의 마음보다 너의 마음보다 중요한 건 이 세상에 없다고 생각해

사공이형,,, 난 한 번도 형을 만나본 적도 없는데 형을 너무 응원하고 그런다 왜냐면 형을 보면 말야. 자꾸 믿고 싶어져. 정말로 나의 마음보다 너의 마음보다 중요한 건 이 세상에 없다고. 우리 살아가는 걸 보면 마치 그렇지 않은 것만 같거든. 하루 하루 사람들하고 부대끼고 사회 속에서 톱니바퀴처럼 돌아가고 있다 보면 나도 모르게 마음이 중요한 게 아닌 건가? 하는 생각이 들어버리지 뭐야. 누군가는 형을 구질구질하다고, 구식이라고, 현실을 볼 줄 모른다고 욕할지 몰라도 나는 형이 꼭 끝까지 잘 살았으면 좋겠다. 세상 모두에게 말할 수 있게. 나 자신에게 말할 수 있게. 아직 세상은 마음이 중요한 게 맞다고. 사공이형이 저렇게 잘 살잖아, 하고. 나는 용기가 없어서 가끔 까먹는단 말이지. 떠넘기는 것 같아서 좀 미안하긴 하다. 그래도 형이 꼭 그래줘. 자주 잊어먹어 버리는 어리석은 내 뒷통수를 갈겨줘. 증거가 되어줘. 언젠가 내가 완전히 잊는 날이 오더라도, 여전히 노래하는 형을 보고 그 작은 마음들을 다시 기억해낼 수 있게.

>>907 오늘의 혼코노 후기 술마시고 혼자 간 거라 옆방에서 듣기는 아마 굉장히 웃겼을 거 같은데 뭔가 노래를 되게 진심으로 부르게 되더라 그런 상태에서 자연스레 선곡을 하다보니 나에게 하고싶은 말들이나 다짐들,, 이 담긴 노래를 부르게 됐던 거 같음 🎵 YB - 흰수염고래 🎵 재지팩트 - Vibra 🎵 이은하 - 미소를 띄우며 나를 보낸 그 모습처럼 🎵 프라이머리 - 독 (Feat. E SENS) 🎵 허클베리피 - 에베레스트

내가 돈이 없어도 나의 맘은 다줄게 내가 돈이 없어도 너의 맘은 사줄게 자꾸 주문처럼 외우게 된다. 아까 술 좀 마셔서 그런건지는 모르겠어 움,,, 취한 기분은 아니긴 한데,,, 자꾸 중얼거리게 되네

와 남주혁 와 젊은 남배우 덕질해본적 없는데 뭐지 이 기분

아침부터 일찍 일어나고 씻었더니 뭔가 마음이 충만해짐 갓생 시작인가요 ?? ㄴ일단스레딕끄고과제부터하렴

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전쟁아 빨리 끝나렴

ㅈ됨 이제 집 가는데 퇴근시간 겹쳤다 ㄷㄷ

?????? ㅁ무란열차 더빙한다고 ?????? 와씹 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 렌고쿠상 한국말하는거 볼수있는거냐 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

하 존나 행복함 4월 20일 개봉이라고 ??? 워크샵 끝내고 보러가면 되겠네~

>>919 어떡하지 어떡하지 하다가 단발성으로 끝내버림 나레기 주거라 ㅎㅎㅎㅎ

나 남은 이번주 헤르미온느 모드로 살아야될듯 내일 종일 수업 있어서 존나빡셈 + 금요일에는 조별과제 인터뷰따러 가야함 + 딴 거 주말 안에 레포트 작성 + 3씬짜리 편집 과제 있음 + 일요일까지 워크샵 자료 준비해야됨 + 토요일에 친구 알바하는 데 들르기로 했음 + 일요일에는 건대에서 약속있음 + 근데 지금 보니까 토욜 저녁에 미팅 잡힐 각임 할일과 하고싶은일 두마리 토끼 갓챠 가능 ??

편집(명사): 존나 재밌지만 존나 힘든것. 혹은 그러한 노가다 및 편집증적 예술행위.

그,, 욕을 좀 줄여볼라고요 요즘 일기에 욕 너무 많이 쓴거같다 써서 좋을거없는데

오늘 점심은 붓카케 우동을 먹었는데 진짜진짜진짜 맛있었음 면발 내가 지금껏 먹어본 우동 중에 제일 탱글하고 토핑으로 올라간 닭튀김도 겉바속촉 미쳤으 값은 동기누나가 내주심 전에도 얻어먹었는데 이번엔 내가 내겠다고 했더니 얻어먹을 수 있을 때 얻어먹으라고 너무 죄송하긴 한데 쫌 멋잇기도 하더라 대신 카페는 내가 샀어요(겨우?)

와씨 방금 내가 선톡해서 톡하다가 옴 하 이래도 되나 모르겠다

아니물론 호감이 있으면 티를 내야 뭐라도 시작된다는 건 알고 있지만,,, 쫌 무서워 친구로서 계속 함께하는게 더 낫지 않을까 ?? 싶기도 하고 심지어 내가 연애를 그렇게 안정적으로 하는 스탈도 아니자너,,,,

근데 사실 내가 호감을 가진 이상 티는 나게되어있음 나 그런거 진짜 못숨겨요

앞으로1교시수업을절대잡지않겠습니다 나 저번주에도 이말했지 ??

오아시스 오랜만이야

>>930 그니까 ㅠㅠ 딜레마여 딜레마,,, 친구 좋아하고 그러는거 아닌데,,, 극한의 자만추인 내가 지금껏 좋아했던 사람들은 다 친구였음

컨디션 너무 안좋은데 왜이러지

힘도없고,, 머리가아픔

통새우와퍼새우추가해서먹고십다,,

진짜 통새우와퍼 고민없이 새우추가해서 매끼 먹을 수 있을 정도로만 돈벌고싶음

취햏러

술마시지말걸 하

>>937 또마심 구제불능

그래도 이번엔 팀플 마치고 먹은거라 성취감 ? 쫌 듭니다

미쳤어 내일도 약속있어서 총합하면 이번 주말에 10만원은 쓰네 아 ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋ ㅋ ㅋㅋ 이번달 지출 생각보다 적어서 안심하고 정줄 놔벌임 아휴,, 새싹아,,

아니 근데 진짜.... 나 피부 진짜 하얬는데 요즘 많이 탁해짐 첨에는 조명 아니면 기분탓인가 ?? 했는데 암만 봐도 혈색이 탁해진 거 맞음 이거 진짜 술때문인가 술 끊어서 다시 하얘질 수 있으먼 끊겠음,,, 내 신체에서 몇 안되는 자랑할 만한 구석이었는데,,,

씁 모르겠네 자꾸 관심 가져서 좋을 거 없는 것들에 관심이 가

전여친 그립ㄷ ㄴ야발 정신차리세요

랜챗 할게못된다 또라이들 존나많음

과제도 안해..... 그렇다고 그닥 행복하지도 안아.......

수지가 계속 안 맞아 떨어지는 기분 그냥 그렇게 흐지부지된 기분

불속성 효자는 오늘이 엄마 생신인 걸 어제 알았음 얼레벌레 선물 사오긴 햇는데,,, 아무리 음력이라지만 앞으론 미리미리 기억해야지

공부해보고 싶은것들 - 포토샵 - 엑셀 - 저작권

아 렌즈끼기 넘모 어려워,,,,

나 원레 전화보다 문자가 좋았는데 요즘은 전화가 더 좋더라,,, 좀 더 제대로 대화하는 느낌 ?? 간단한 용건이라도 전화가 더 편해진듯

오늘 좋았다 걔 포함해서 넷이 만나서 파스타먹고 칵테일 마시고 재밋엇다 이 조합으로 중간기간 끝나고 또 만나기로 햇어여

아 미친 세수하기 개귀찮아 근데 이제 그냥 자면 피부가,,, 난리나겠지 ??

수업 틀어놓고 아카데미 시상식 보는중

새삼 어제 먹은 파스타 진짜 맛잇엇다 바질넣은 해물 알리오 파스타였는데,,, 향이 너무 좋았음

오 결국에 코다가 타는구나,,,

랄라랄라 라랄라~

과제안함 ㄹㅈㄷ

아씨 아빠랑 술마시는거 조아~!~!~!~!

앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아빠랑 술 졸라재밋드

낼 아침스업ㅇ인데

2022.03.29 Q. 지금 생각 나는 멧새 or 뻐꾹이 에게 하고픈 말은? 멧새들은 너무 많아서 특정하기 힘들고 뻐꾹이 한 명 있다 잘 지내? 난 언제나 당신이 잘 지냈으면 좋겠다 난 아주 힘들 때마다 당신이 내게 남겨준 말을 오래 생각하곤 해 그래서 항상 당신에게 고마워 당신의 세상은 꼭 당신과 수지가 맞는 세상이기를. 언제나 그러하기를

사실 지금 생각나는 사람이 있냐는 질문에 내 머릿속에 바로 떠오른 뻐꾹이는 저분이지만,,, 고마웠던 난입분들은 항상 있지 내게 응원의 말을 또 위로의 말을 남겨준 분들은 항상 고마워 왠만하면 내 머릿속에 남아있음. 힘들 때마다 굳이 찾아가서 여러분의 레스를 다시 보기도 해. 여러분들의 말이 꼭 메아리처럼 내게 남아 계속 힘을 주는 것만 같거든

아유... 학교가기싫어...

집감 유후

학교감 -> 동기분들 앞에서 ㅈㄴ 뚝딱거림 -> 경계 좀 풀고 대학 생활도 나쁘지 않다 느낌 -> 집감 -> 다시 만나면 다시 뚝딱거림 무한반복. 나 요즘 약간 야생미어캣 같음

>>966 아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 홍조 미치겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 짤 제작 고마웤ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

가디건 질럿다,,, 사이즈가 좀 걱정이네 m 주문했는데 괜찮겟지 모

🎵 볼빨간사춘기 - Mermaid 볼사표 발라드 중에서 가장 가슴 찢어지는 노래

>>970 마자 ㅠㅠㅠㅠ 난 볼사가 외로운 노래 부를때가 그렇게 좋더라,,,, 우주를 줄게나 나만 봄 같은 노래도 너무 좋은데 볼사 특유의 갬성이 있음

하 추히ㅏ눈개 싫은데ㅜ좋가ㅡㅡㅡ

야 진짜

근데 오눌은 좀 마시도싶러서 약간 구렁거 있늠 숳 마시먄 그냥 확 놔버리고5ㅣㅍ고 그래 그렇지안항 ???¿

스냐우좀 확 놔버리고싶어

>>976 >>977 깼당...... 하하.....

>>978 오 맞아 그것도 좋음 볼사 노래 중에 좀 밤에 어울리는 노래라고 해야하나...?? 밤산책 할 때 종종 듣쥬

이번주 안에 판 갈리겠네 학교갑니당 과제는.. 안햇구요

수업 재밌었오

오늘 머리자르까

할 일 - 미팅 장소 정하기 - 편집과제 - 시나리오 팀플 과제 - 글쓰기 과제

첨으로 매직해본당

>>986 >>987 >>988 >>989 앜ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐여,,, 부끄럽게시리 다들,,,,, 아님 절대 안 잘생겼음,,, ㅠㅠㅠㅠ 나도 내 손은 꽤 마음에 들긴 해,,, 야밤에 다들 뭡니까 칭찬을 먹고 자라는 새싹은 기뻐요

>>991 손 이쁜 사람 좋지,,, 나도 손 이쁜 사람 만나고 싶어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오늘 머리 좀 이쁘게 돼서 기분 좋다

근데 이제 스멀스멀 예상했던 감각들이 올라오고 있음 재능있는(재능으로 치부하기엔 물론 상당한 노력들이 뒷받침됐겠지만 편의상 이야기하자면) 사람들이 너무 많아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이제 하나 둘 씩 동기분들의 대단함을 체감하는중,, 인정할 건 인정하고 기죽지는 말자 아자아자

오늘 재밋었엉 수업듣고 공강시간에 동기들이랑 피자먹고 다음 수업시간에 졸고... ㅎㅎㅎㅎㅎ 끝나고는 타코트럭에서 타코야끼먹고 집가는 중 기분좋당 그리고 집가면 주문한 가디건이 와있을 예정 !!

이렇게 적어놓으니까 왜 먹는 것밖에 안한거같냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅠㅠ 가디건 썩 맘에 안든다,,, 사이즈라도 교환하까 아님 걍 환불하까

하 친구 좋아하는건 너무 힘든일이야.... 감정소모 너무 심해

벌써 다섯번째 일기였는데요 기쁘기도 슬프기도 했던 시기였습니다 우리네 인생이 다들 그런 거겠지만 ?? 새로운 기억들을 쌓으러 고고씽

여섯번째 일기도 가보자고