🗑🗑감정 쓰레기통 스레 4🗑🗑

혼자 앓지말고 작고 소소한거 다 적고가 짜증나고 슬프고 화나는것들 다 좋아 짧아도 좋고 길어도 좋으니까 하고싶은말 참지말자🤗 1판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=52219631 2판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=57478993 3판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=62019612

재수없는새끼 죽여버리고싶어 씨발 애들이 지 시녀인줄알아 새끼가 씨발 그러고살면 재밌어? 영악한여우년;;;나대는거꼴보기싫어ㅋㅋ

문X인 *********해버리고 싶다.

난 그냥 조용히 사라지는 게 답인가부다....

아니시발ㅋㅋ 영상이 안올라왔고 영상 없다는 톡 보지도 않으셧으면서 수업 끝나기 1분전에 전화하시면 어떡해요; 제일 짧은게 15분짜리인데ㅋㅋ 장난하나 장난둘씨발

로또되게해주세요 젭알..

가진 게 아무것도 없어 얼굴은 빻았고 성격은 개꼬임 돈도 없어 나는 왜 이렇게 테어났지 죽고 싶다 제발

제발 나 좀 좋아해줘.

이게 씨발 내 잘못이냐?? 애비새끼 말같지도 않은 소리 지껄이는 거 개킹받네 뭔 개쌉소리를 내뱉고있어 입으로 뱉으면 다 말인줄알아? 씨발 진동이 안쳐울린걸 어쩌라고??? 무음으로 해둔것도 아니고 썅내가 선생님 전화 받기싫어서 안받았냐? 애초에 영상확인을 안하셔서 이사단이난건데 왜 나한테 지랄임? 지랄할 사람은 따로 있는데 어휴 개멍청하네 진짜 씨발것들

그렇게 오라고 난리칠 땐 언제고 이제는 지가 아끼던 직원 돌아오니까 기존에 있던 직원들 더러 쓸모없다고, 니가 하고있는게 뭐냐며 소리지르고, 화나면 물건 집어던지고 개거품 물고 발광하는데 참다참다 너무 화가나서 탕비실에 있는 칼 꺼내서 찔러버리고 싶었어. 내가 언젠가 부터 숨이 잘 안쉬어질 때가 있어서 마스크 때문인가 했는데 공황증상이더라. 당신 덕에 얻은거야. 이런 말 하면 안되지만, 왜 당신이 남편한테 버림받고, 자식들한테도 사랑 못 받는지 당신을 잘 아는 사람들은 다 알거 같아. 당신이 평생 그렇게 살고 아무한테도 사랑 못 받으며 외롭게 죽어갔으면 좋겠어

새벽만 되면 너무 힘들어 나한테 그래놓고 자기는 평생 자기가 참아온 사람인 걸 굳게 믿으면서 살아갈 거 생각하니까 진짜 역겨워 평생 자기 잘못 모르고 살 거 같애 사람이 어떻게 그렇게 이기적이냐 너가 사랑받을만한 행동을 해야 사람들이 널 사랑해주지 무작정 눈에 띄는 아무나 싫어하고 욕하면 정말 행복하니? 니가 그렇게 아무렇게나 입 놀리면 피해 받은 건 정작 너가 아니라 주변 사람들이야 다른 이에게 말할때 넌 너가 잘못한 건 하나도 얘기 안 하지? 너만 피해자인척 말하잖아 그러면 너 뒷치닥거리 내가 해주느라 너무 힘들었어 나는 니 인생 정말 망했으면 좋겠어 내 인생에 더 이상 나타나지도 않았으면 좋겠어 3년동안 니 비위 맞춰준 거면 많이 하지 않았어? 이제 나 좀 놓아주라

내 약점을 일부러 알려고 하고 혼자서 추측하고 단정 짓는 것을 보면 마음이 너무 아프다. 차라리 나의 그런 점 때문에 정 떨어졌다고 솔직하게 말해줬으면 좋겠다.

춥다.. 따뜻하게 입으렴. 희망고문 아니니깐. 제발 오해말고.. 그냥 추우니까~ ㅎ

진짜 얘만큼은 내가사는 세상에서 지워졌으면 좋겠다싶은 놈이 있음....살면서 이런감정 느껴본 적 없달까...?☆ 딱대라ㅅㅂ 언제 니 그 성녀가죽 뒤에있는 간신배알맹이 드러날지 벼르고있으니까

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살기싫다

대체 난 무엇을 위해 누굴 위해 사는거야?

여기에 적을 말도 생각이 안 난다 마음이 너무 복잡해. 나쁜 생각 나쁜 시도 수없이 했는데 겨우 벗어났는데 또 다시 그 길을 걸어야 해?

시발 왜 나만 빼고

음 나 자신을 챙겨줘 신경써줘 그 사람 신경쓰지마 갔을때 생각나는 말함ᆢㄱㄴ 하고

잘 자

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너 혼자만 힘드냐고? 니가 내 뭘 안다고 함부로 지껄여. 누가 나 혼자만 힘들대? 그래 나도 내 인생 소설같은거 아니까 소설이라고 그만 지껄여대. 내가 부정적이라고? 그럼 이딴 소설같다는 인생을 실제로 겪었고 겪고 있는데 긍정적인게 오히려 미친거 아니냐? 진짜 힘든건 상대적이라고 생각했는데 나만큼 불행이란 불행은 죄다 겪는 인간도 참 드물겠다는 생각이 든다. 나는 도대체 전생에 나라라도 팔아먹은거야? 그건 전생이지 나랑 관계 없잖아. 왜 날 시궁창으로 밀어넣다 못해 그 시궁창 밑바닥으로 가라앉히는건데? 죽어야 속이 시원하면 그냥 확 죽이든가. 죽는것도 맘대로 못하게 하면서 어디까지 버티는지 시험이라도 하는거야 뭐야!

예비 전화 낼 받으라고 전화오는데ㅠㅠㅠ 아니ㅠㅠㅠㅠ 어느 대학인지 안밝히고 무작정 울 학교 올거야? 이러면 어떡하라고요ㅜㅠㅠㅠ 예? 그건 저도 잘 모르겠어요.. 이러니까 그니까 온다는 거야 안온다는거야 밀어붙이고ㅠㅠㅠ 이것저것 몰라서 뒤늦게 누구냐고 물어봐서 OO 대학인 거 알아냈는데 하필이면 이름 같은 @@대학이랑 비슷해서 시발 나새끼는 진짜ㅠㅠㅠㅜㅜㅜ 실수로 안간다고 하니까 안온다고? 이러고ㅠㅠㅠ헷갈려서 죄송하다 대학교가 많아서 헷갈렸다 횡설수설 늘어놓고 10번 사과하고ㅠㅠㅜㅠㅠ 호들갑 개떨면서 익룡처럼 말하곺ㅍ퓨나 괜찮은 거 맞겠지??ㅠㅠ 수시 이걸로 떨어진다는 보장은 없긴해도 ㅠㅠㅠ누가 나 좀 진정시켜주라ㅠㅠ

CSS 너무 어려워 살려줘ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

>>23 그럴땐 떡볶이를 먹고 힘을 내는겁니다.

그냥 너무 복잡하고 어떻게 해야하나 싶어서 정리도 안 된 채로 두서없이 써내려가 우선 친한 친구들과 모두 멀어졌어 딱히 무슨 사건이 있었던 건 아니지만 나는 자연스레 그 무리와 멀어지게 되었지. 어느 누구에게도 문제나 잘못이 없는 걸 알면서도 관계를 지키지 못하지 않았나 나를 자꾸 탓하며 밤을 지새우게 되네. 그리고 또 어떤 친구들은 명문대에 붙었어. 물론 축하하는 마음이 가장 크지만 그 친구와 멀어질까 두렵고 나는 뭘 하면서 살아야하는 지, 나는 무엇을 하고 싶은지, 단순 호기심에 하고 싶은 건지 아니면 진짜 내가 하고 싶은 건지 복잡한 생각들이 들고 불안해져. 그 친구는 정말 자기가 하고 싶은 일로 간 대학이거든. 정말 좋아하는 친구라 그런지 정말 온 마음으로 축하하고 오히려 내가 기쁜데 한편으로는 내 인생에 대한 불안함도 들어. 근데 사실 이 친구랑도 조금 멀어졌거든. 그래도 마음 속으로는 항상 응원하는 친구야. 몇주 전까지는 너무 죽고싶었고 극단적인 생각도 많이 했고 며칠 전까지는 그냥 아무 생각, 감정 없이 살았던 거 같아. 그냥 주변 사람들은 다 떠나가고 진로는 못 정했고 그래서 너무 힘든가봐 내 자신이.

나는 잘하는 것도 없어서. 우리 부모님이 날 낳고 후회하셨던거 다 알아. 차라리 지웠으면 괜찮았을텐데. 오빠 하나로도 부모님을 만족시키기 충분하니까. 난 성인이 돼서 나이 먹어도 계속 2등 꼬리표만 붙었네. 열등감만 심해지고..진짜 글렀다 나. 차라리 내가 없었다면 좋았을텐데.. 외동인게 훨 나았으려나.

.........ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ.....

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너무힘들어 으아아아아아아아아아아앙아앙

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사람마다 좋아하는 정도 다르고 금전적 여유나 순위같은 거 다르니가 굿즈가 적은지 많은지 주접을 얼마나 떠는지 썰풀이를 얼마나 하는지 캐해를 얼마나 잘 하는지는 관계 없는 걸 알지만 많이 사고 많이 하고 잘 하는 사람들을 볼 때마다 내가 좋아하는 건 아무것도 아니구나라는 생각이 드는 건 멈출 수가 없다. 나도 좋아하는데 그런 사람들만 보면 괜히 기가 죽어. 이래서 트친도 못 사귀는 건가.

우리 가족이 비정상이라는 걸 느낄 때마다 화나기보단 그냥 다른 애들이 부러워. 내가 그런 가정에서 태어났다면 모든 게 많이 달랐겠지. 가끔은 내가 태어난 것부터 잘못된 것 같아.

다 죽어라

나를 위한다면 너부터 행복해져 제발.

내 탓.. 이젠 잘못 같은 건 다 내 잘못인 거 같다 내가 이렇게 맨날 ..왜 힘들어야하지 ㅠ오랜만에 또 힘드네 마음이 존나 살얼음판 같다 맨날 화 내는 사람 너무 무섭고 무섭다 난 그사람 앞에서 아무것도 아니야 너무 작아져 나는 뭘까 먼지인가 그 사람 앞에서 내가 다 잘못했어? 나 진짜로 진짜..이 세상에 제발 태어나지 않았으면 이 세상에서 누구보다 제일 행복했었을 거야 진짜 오랜만에 아침부터 많이 많이 우울하구나 날 이제 또 뭐라고 할까봐 무섭다 그만 좀.. 그만 뭐라고 해 나한테 제발

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진짜 너같은 새낀 처음 봄 걍 생각이 진짜 개찐따같아 초절정미녀 이지랄하고있네 생긴 건 뭉개진놈이 뭔...너 존나 싫어서 하나하나 트집잡으니까 안 꺼지고 옆에서 계속 말 붙이고 상처받는 척 씨발 유머러스한 척 개오짐 이정도 장난은 이렇게 넘기는 자신에 취해있어 이새끼 말하는 것도 웅얼웅얼 거려서 어?뭐라고? 이러면 됐다 너랑 무슨말을 하겠니 이지랄 진짜 네 말 하나하나가 걍 존나 사회적 매장을 당할 수 있는 말인데 뭐 그렇게 쉽게하냐 나보고 그렇게 하면 남자들이 싫어한다 그정도는 별로 안 좋아한다 이지랄 씨발 나도 나 좋다는 애들 만나왔어 미친놈아...남자들이 가장 좋아하는 키가 162~3이더라 이래서 내가 통계가 정확한 설문조사야? 라고 걍 꺼지라고 던진 거였는데 씨발 너 키 160이여서 그러는 거지 이지랄 뭔 개소리야 씨발 이새끼 마인드 걍 한심해 여자를 뭘로 생각하는 거임 이새끼

그냥 이 상황이 걍 머리가 존나게아프고 짜증남.... ㅈㄴ갈곳없는분노

미안해 내가 진짜 많이 미안해 사과해도 안 받아주겠지만 받아줘

생리통 아파 시험 망쳐서 또 맞겠지 그냥 집 계속 안 들어가고 학교도 안 나가고 어디 산속에 처박혀서 살래 나를 아는 사람이 없는 곳으로 아직 죽기는 싫다

아... 진짜 나 아직도 극복 못했나 봐 아직도 걔 이름만 보면 심장이 쿵 하고 내려앉는 게 너무 짜증나고 힘들다 걔는 나 아예 기억도 못 할텐데 나만 이렇게 고생하네

아 답답해시발!!!!!!!!!!!! 아이는부모의소유물이아닙니다씨발

그냥 고민없이 행복하고싶다 그냥 즐겁게 하고싶은일들을 하고싶어 하고싶던 일들 중 무엇하나 포기하고 싶지 않아 신나게 울고서 털어내면 모든게 괜찮아질까? 열심히 노력하면 될까? 이런 생각 저차도 이젠 힘들다 그냥 내가 하거싶은 일들을 하면서 행복하고싶어 아무 걱정도 하고싶지 않아

아시발존나빡쳐

어차피 님들은 sns에서 끊기면 끊기는 사이 잖아요

혹시 저 화내라고 하는건가요 왜

왜...

나는 좋은사람...

....잠수탈래

아무리 내가 100점을 맞아도 뭐해 50점이나 쳐받고 다니는 새끼가 맨날 놀리고 다니는데 씨발 차라리 자퇴하고 게임이나 쳐할까

안녕하세요? 세특 개같습니다 쓸말이없는데 어쩌죠

아 싫어지면 어쩌냐

너무 좋아해서 미안해요. 좋다 말하고 싶은데, 말하면 분명 싫어할거라는걸 알아서 말도 못하겠어요. 왜 나는 이렇게 못났을까요. 누가봐도 예뻤더라면 처음부터 저를 좋아해줬을텐데, 전 당신 눈에도 너무 못나보이겠죠. 머리 잘라서 예쁘다 말해줘서 고마워요. 덕분에 그날은 기분이 좋았어요. 정말 좋아해요. 말하면 안되는데 계속 터질거같아서 무서워요.

속상하다 잘 살아주세요 잘 지내주세요 건강하게 .. 잘 지내주세요

인서울 못하면 진짜 자살할거야 엄마랑 언니한테 너무 질렸어

재수해서도 안돼면 진짜 쥭을거여

그냥 고통받다가 자살할걸

그냥 집 근처 고등학교 가서 자살쇼 벌이면 언니년이 평생 시달리면서 살게 해줄 수 있었을 텐데

아쉽다

여기서 살 바엔 그냥 죽을래 진짜진짜 개좆같고 지옥같아

죽고싶어 죽고싶어 하지만 내가 죽기 전에 반드시 니년은 찢어죽이고 죽을래

병신같은새끼 뭔데 나를 엿먹여? 진짜 내가 칼을 안휘둘러봤을거같냐 딱기다려 쌍년아

시발놈이 왜쳐사냐 분조장새끼가 걍뒤려자

아진짜 죽여버리고싶다 진짜 시발럼이 지랄이야 대가리 반으로 갈라버리고싶다

히힛 죽고싶다

씨발아 내가 만만하냐 ㅆㅂ 뭘 해도 웃어주고 선 넘는 장난쳐도 웃어주니까 존내 만만하게 대하네 시발 그거 니가 무서워서 니 좆같은 장난에 웃어 넘기는 게 아니라 사람들 다 같이 있는 분위기에서 내가 그걸 망치고 싶지 않아서 그냥 웃어서 넘기는 거야 씹련아 니 시발 귀여운 척 떠는 거 존나 보기싫어 뒤질 것 같고 초딩인 척 잼민이인 척 하는 컨셉질도 역겨워서 토나와 그리고 은근슬쩍 니 자랑 좀 그만해 존나 자랑 아닌척하면서 자랑하는 게 더 꼴볼견이야 그리고 니 아는 것도 별로 없으면서 뭔가 대단한 걸 아는 척 좀 그만해 없어보이니까 그리고 니 얘기 좀 작작해 별로 안 듣고 싶어 시발 맨날 관심도 없는 니 남친 얘기만 졸라 하고 지랄이야 맨날 같은 얘기 듣는 것도 지쳐 별 것도 아닌 얘기를 무슨 대단한 얘기마냥 하고 ㅆㅂ 그리고 니 기분 나쁜 거 티 좀 작작내 니만 기분 나빠? 걍 좀 참아 그 나이 쳐먹었으면 그리고 남 비하하는 것 좀 작작해 니는 어디가서 욕 안 먹는 줄 아나본데 니도 졸라게 욕먹으니까 니가 제일 행복한 사람인 척 좀 자제해

가까운 이의 아픔을 어떻게 어루만져야 좋을까 나는 내 아픔밖에 모르는 듯 머리로는 다정한 사람이고 싶은데 마음은 그렇지 않은걸까 내가 너무 모순적이고 소름끼친다

코딩 어렵다...ㅠㅠ

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ... 나 진짜 속 좁은? 인간인듯 ㅋㅋ 하... 시발 너무 속상하고 내가 너무 한심하다 죽고싶어 시발

공감 그거 어떻개 하는건데 ~하는 척 어떻게 하는건데 히키코모리 지망생 한 명 여기있습니다

예에....망했어요 인생~~~~~~~~ 대학 잘가고 싶은데 참ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ..그냥 모르겠다 열심히 안한 내 잘못이겠지 그니까 내신 점수가 ㅅㅂㅌㅋㅌㅋㅋㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그냥~~~~~~~~=~~~~~~~~~~모르겠어요~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~알아 내가 배뷰른 소리 하는거요~~~~~~누구는 나를 보고 한심하다 하겠죸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ긍데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나는 왴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ묫하짘ㅋㅋㅋㅋㅋ

도망치는것도 웃기고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나보다 바닥인 사람들은 살겠다고 발버둥치는뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나같은년은ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ뭐하냨ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ간절해야짘ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ간절할리가 있낰ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ평생을 배때지 부르게 자랐는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그랰ㅋㅋㅋㅋ공부 한다 햌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅅㅂ 한다 고

어이 스토커님아 새해복많이받아^^ 아하하핳 그래도 친절해서 고마워 ~ 이제 자기 생활도 좀 찾으면 좋겠어 ㅎ

제발 자존감을 가지세요.. 남을 깎아내리면서 자존심 채우려들지 말고... 니가 걔보다 나은거 하나도 없으니까.. 세상에 미자가 술 맨날 쳐먹는게 자랑인가 옆에서 걱정되서 말리는건 그만큼 걱정받는다는 거니까 꼬아서 듣지말고 좀 곧이곧대로 받아들이라고...

감정으로 휘둘리고 힘들빠엔 차라리 감정이 없어지고 싶다. 그리고 다음생에는 무성애자로 태어나고 싶다.

엄마가 준 생화 스티커가 사라졌어..

내가 왜 화나는지도 모르겠고 왜 이렇게 불안해하는지도 모르겠고 너무 피곤하다 이제 진짜 접을 때가 된 것 같아 그만하고싶다 모든걸

너진짜별로야근데내가너를왜좋아하는걸까 니가별론걸 너무잘알고잇는데도말이야 난 니가좋아그래도 그러니까 나한테도그만큼의관심을줘

힘드러 힘들다 주변 사람들한테 의지하기도 미안하고 ...

자꾸나한테소리질러 무서워

나 나 내잘못이야 무서워

어떡해?나 어떡해 오늘 나 그치만 내가 나

나어떡해 어떡해 응?어떡해

내잘못아닌데 내가하고싶어서그런게아닌데근데

짜증나는 새끼들 다 걷어차버리고 싶다

씨발 나 진짜 이렇게 살다간 정신 나갈 것 같아

하 됐다 말을 말자..

나 이렇게 만든 사람들한테 찾아가서 따지고 싶어 나 진짜 왜 이렇게 살아아 하냐고 내가 이 좆같은 집착 때문에 사람 많이 잃었는데 걔까지 잃긴 싫어 그니까 나 왜 이따구로 만들었냐고 진짜

내 삶에 있었던 그 모든 년 놈들에게 저주가 있기를.

다 죽어버렸으면 좋겠다 올해 시작된 지 얼마 되지도 않았는데 벌써부터 서럽네 왜 이러냐

죽고싶가

그 새끼 제발 ㅈ되게 해주세요 제발 큰 사건 하나 제대로 터져서 매장당하길ㅅㅂ 절대 곱게 뒤지지마라

모르겠다 이젠 살아가는 법을 모르겠어 앞이 너무 꽉 막혔어 답답해 미칠것같아

나좀좆된것같은데. 오늘백신맞는데 왼쪽팔에자해흔적있단말이야.....어떡하지오른팔에놔달라고해야하나 아자살마렵내

>>96 팔뚝에 있는거 아니면 목부분 헐렁한거 입고 팔뚝만 보이게 내려도 돼

잘못한거 없는데 ㅈㄴ 뒤지고싶다

개짜증남 ㅅㅂ 왜 혼자 지랄이냐고

혼자 뭔 지랄을 한걸까 존나 후회된다

매일 날마다 한번은 우울해지는듯 낮에는 아무 생각없는데 해가 지면 그냥 우울감에 잠겨서 과거에 대해 생각하다가 후회에 빠지거나..내가 개병신같다는 생각만 든다…정신과에 가보고 싶은데 생각보다 별거 아닌거여서 가족들이 한심하게 여길 것 같고 뭔가 절차도 복잡해보이고 취업에 불이익도 있다는듯하고..약먹으면 멍청해질것같아 나 반수해야되는데

짜증나...

속 쓰리다

너 싫어 진짜 싫어 너는 싫은 소리해도 나는 하면 안되지 너한텐?? 내가하는 말은 들어주기도 싫고 니가하는 말은 정성 안보이면 안되고 공감해줘야하고 나는 감정쓰레기통이지?? 그냥 너 죽었으면 좋겠어 진짜 싫어

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돈갚아라 내가 너한테 돈을 빌려는줬는데 받아본역사가 없다 이런변명저런변명 언제까지 하는지 너만 사정 있는거 아니니 제발 돈좀 빨리 갚아

난 왜 태어났지?

날 물건처럼 대하고 무시하고 짜증냈던 애를 손절한건 난데 왜 내가 더 힘들까 왜 날 힘들게 한 걔는 행복하고 나만 무너져야하는걸까

포기하고 싶네ㅔㅔㅔㅔ

업보의 금요일이다 씨발...

하 왜 걔네랑 붙은거야 ㅅㅂㅆㅂㅅㅂㅅㅂㅆ하 ㅠㅠㅠㅠ

나 없는 몇달간 불행하길 바랬는데 잘도 웃으며 지내나 보네 이젠 진짜로 끝이야

내가 늦게 깨면 늦게자는 줄 알아 내가 밥 안 먹는다고 하면 왜 성질내냐고 되려화내 어차피 내가 힘들다 말해봤자 들어주지도 않을 거 같아서 그냥 내 힘으로 내 감정을 해결할 예정이야 못하면 죽어도 상관없어 몇 일 정도는 슬퍼해주겠지 그래도 안 슬퍼해줘도 돼 주위 사람들 생각할 여유 나는 그거 하나도 없어 여자친구한테 미안해 붙잡고있는 건 내 욕심이야 그래도 내 곁에 머물러 주라 너는 매일 다섯 번도 넘게 울어 병원은 못 갈 거 같아 비싸더라

절대로 소리내서 안 울어 눈물을 꾹꾹 참으려고 노력하는데 난 원체 눈물이 많은 편인 거 같아서 참는 건 못하겠더라. 목구멍에 알사탕이 여러개 박힌 거 마냥 막혀오고 아파와. 근데 어쩔 수 없잖아. 우는 소리 내는 건 추잡하니까

나한테는 고맙다면서 밥한끼 안사주고 뭐 준적도 없으면서 다른사람은 밥잘사주고 굳이 내앞에서 나한테만 등돌리고 얘기하는건 무슨 경우야.. 싫으면 싫다구해.. 왜 맨날 나만 따돌려 그러면서 다른 사람들 특히 여자들 데리고 밥먹는건 뭐야 왜 맨날 여자들이랑 밥먹으러가.. 난 부끄러운가봐 그사람들처럼 이쁘지도 않고 날씬하지도 않아서..ㅜ 내가 너무 좋아하는 티 냈어? 아니잖아 우리 대화도 안하고 단둘이 밥을 먹길했어 눈을 마주쳤어. 최대한 눈안마주치고 피했잖아.. 너가 불편해해서 피했잖아. 피하면 쳐다보고 안피하면 도망가고 화가나 인사하기도 싫어하면서 내가 보이면 다른 방향으로 가고.. 내가 보이면 다른 사람이랑 이야기하고 왜 나만 나한테만 왜 내가 왜 혼자 있으면 인사도 해주면서 길에서 차타고 가면서 나한테 인사해줬잖아. ㅜㅜ 다른 사람들 앞에선 왜 차안에 타고 갈때 내가 인사해도 받아주지 않아. 내가 부끄러워? 내가 별로야? 날 왜 사랑해달라는 것도 아냐. 내가 잘해주는거 만큼만 해주면 안돼? 왜 날 피해 난 널 좋아해 좋아해도 티도 안낸다고 날 왜 싫어해.. 좋아하는거 바라지도 않아. 그냥 남들 앞에서 없는 사람 취급하지 말아줘.. 단둘이 있을땐 일부러라도 먼저 말걸면서. 왜 사람들 앞에선 투명인간 취급해 미워 정말 진짜 미워.. 이 쓰래기야!

항상 먼저 다가와 줬는데 끝까지 피해서 미안 끝낼 때도 네가 끝내네 이기적이어서 미안해

그냥 이렇게 뭐에 쫓기면서 살 바엔 죽는게 낫지 않나 하면서 진지하게 고민하게 된다. 예전에는 이 정도까지는 아니었는데 점점 심해지는 것 같아... 모아둔 돈도 없는데 퇴사하기도 힘들고 그렇다고 계속 다니다가는 진심으로 죽고 싶다고 생각하게 될까봐 무섭다... 이걸 쓰는 와중에도 너무 죽고 싶어서 미치겠어

[이미지보기]

시발... 대체 내가 어디까지 케어를 해줘야 승을 먹냐..? 팀운 진짜 ㅈ도 안 좋네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

죽고싶다 진짜 이제 주변은 다 어엿한 사회인이라 자기 감당 자기가 하면서 살아가는데 나는 어릴 때 얻은 우울증 개새끼 하나때문에 평생 벌벌 떨면서 살아야 한다는게 진짜 시발같다 그 병이 내 감정을 쥐락펴락 한다는 사실도 너무 끔찍하고 직장에 가는 악영향 때문에 상담이나 약도 못먹는다는게 더 지옥같아 이 개새끼랑 평생을 살아야겠지 차라리 울고 싶은데 안 운지 너무 오래되서 눈물도 안나와 감정에 휘둘리는 나 같은거 그냥 죽어 없어져버렸으면 좋겠어 이런 데라도 없으면 터져 죽어버렸을거야 죽고싶다

더이상 살아갈 자신이 없어 나는 있잖아 이 모든 게 꿈이었고 빛이었어 사랑하고 사랑받고 싶었어 너무

월요일 싫어!!!!!

왜 요즘 나랑 계속 연락 안 해줘 네가 친추 안 하니까 진짜 불안해서 숙제고 뭐고 못 하겠어

이대로 나랑 헤어지는 거 아니지 난 너 진짜 좋아해

그래서 싫어. 나만맨날 불공평해.

죽고싶어 근데 죽기엔 너무 무서워서 다 참는중이야 그냥 아무나 나에게 위로를 해줬으면 좋겠어

나 왜 버렸어 왜 그렇게 말하고 잠수인 건데 나랑 결혼할 거라면서 왜 구라까

씨발 그래 영원한 건 없어 어디도 없다고 우리 좋았잖아 이것 때문에 숙제도 못 하겠다 내일도 답 없으면 나 싫어진 걸로 알게

ㅗ

죽고싶어 누가 나 좀 죽여줘 제발 그 애가 왜 그러는 지도 모르겠고 살 가치도 없어

아 시발시발시발시발 짜증나

제발 정신이 멀쩡했으면 좋겠다

진짜진심짜증나 다시는 주식이랑 코인에 손안댄다.. 투자는 무슨ㅋㅋ

손절하고 싶다 3년친구인 나보다 처음 만난 걔를 믿는 친구들을, 나를 물건처럼 생각하는 그 친구를, 모든게 어긋나기 시작했다 그냥 누가 날 좀 구해줘,,,, 제발 누가 이 지옥속에서 날 꺼내줘 날 친구로 생각했던 사람은 아무도 없었구나 난 결국 혼자 외로운 싸움을 하고 있었던거야 너네 전부 다 위선자일 뿐이야

으아아ㅏ 디자인 하기 싫어어어어어ㅓㅇ

참... 그래 예민하게 타고난 게 세상 제일 큰 죄다ㅋ

이용해먹을 생각이었는데 그것도 마음대로 안되네

도라이

환승 연애라는걸 니 친구들도 다 알고있어 이젠 내 친구들이지! 나는 친구 한명을 잃었고 너는 친구들을 잃었지만 니가 똥차인것도 알게되고 너희 둘은 공개처형되니 내가 손댈 것도 없잖아 너네 좀 삐걱거리는 것 같던데 괜찮니? 내가 손수건으로 눈물이라도 닦아줄까? 너희가 그정도 밖에 안되는 인간들이라는 걸 알려줘서 고마워! 내가 그동안 힘들었다고 생각했던 것들의 대부분이 너희들인줄 몰랐었지 뭐야? 정말 과거의 내가 멍청했지 근데 너희도 좀 불쌍하네, 사람들이 너희 지나다닐때마다 까는거 다 들리잖아ㅎㅎ 물론 난 대놓고 깠지만! 진짜 너무 즐거워! 니가 나랑 헤어지자마자 ㄱㅁㅈ랑 사귈 줄 누가 알았겠어ㅎㅎㅎ ㅈㅎㅁ♡ㄱㅁㅈ 둘이 행복하게 오래오래 만나 제발 너희같은 것들은 끼리끼리 만나면 좋겠어 괜한 사람들 괴롭히지말고! 그리고 니 여친 화장 구려 얼굴만 하지말고 제발 피부톤 맞춰 시각테러하는 거니? 그렇다면 성공했어 걔도 못생기진 않았는데 하얗고 빨간게 떡볶이같아 진짜 오늘 떡볶이 먹어야지ㅎ

난 사실 죽어있는게아닐까? 죽은걸 인지못하는거아닐까? 추운겨울도 일어나기 싫은아침도 그냥 내가 싫어하는것들은 어느새 내눈앞에 있어 눈을 감았다 뜨면 아침이야 그럼 또 힘든 일상생활을 하겠지 어떻게 살아가야할까 다 포기하면 괜찮아 지지 않을까?

예전엔 모든게 즐거웠는데 지금은 모든게 괴로워

학생이라 방학했는데..너희가 날 잊을까봐 두려워 너희에게는 정말 고맙고 미안했는데 너희사이에 내가 낄 정도에 존재감을 가지고 있을까..?라는 생각도 들고 내가 약속을 잡을만한..너희에게 큰 존재감일까하는 두려움이 들어 그냥..같이 놀자라는 한마디만 있어도 정말 행복할것 같아..힘들때 힘이 되어준 너희가 나를 어떡해 생각하는지..그냥 한순간에 지나가는 존재인지..정말 궁금하지만 아직은 이른것 같아 말을 못하겠어..

짜증나 걍내일이 안 왔으면 좋겠어 시간이 필요해 모든 걸 고쳐야만해 다 하기싫다

걍 이미 다 말아먹고 다 나 싫어하는 거 실컷 놀다가 생일에 자살하고싶다 진짜너무죽고싶음 에휴

내가 뭘 잘못했다고 날 그렇게 싫어해 개씹엿같애

너는 날 좋아하지 않는 것 같아 나는 진짜 좋아하는데 왜 너는 아니야 요즘 연락 잘 안 되니까 그런 것 같기도 하네 정말 맘 고생 더 하기 싫은데 그냥 너희 동네로 찾아갈까 사랑한다고 해줘 요즘 너무 불안하고 나 의심 많이 해

하 씨발.. 이 좆같은 집착 때문에 사람들을 몇 명이나 잃은거냐 난 이 집착하는 성격이 너무 싫어. 왜 이런 건지도 모르겠고. 진짜 진심으로 사랑할 때마다 계속 상대한테 집착해서 상대가 나를 떠나. 난 그게 싫어. 난 왜 이런 건지도 모르겠어

죽고싶다

씨발개년이 카톡보냤으면답이나빨리해게임이나하지말고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅅㅋㄱㅋㅋㅋ ㄱ도랏냐씨발련아?

내가 널 왜 찼을까 너 처럼 나랑 잘 맞고 나만 생각해주는 애가 어딨다고 다른 남자가 눈에 들어왔던걸까 너 같은 앨 냅두고 어떻게 그랬던걸까 진짜 너무 후회 되고 보고싶다 넌 마음도 여려서 혼자 울고 있을텐데 하루종일 울텐데 아무것도 모르고 날 그리워 할텐데 너무 미안해 보고싶어 진짜 너무 보고싶어 널 놓친걸 후회해

죽을래 그냥.... 용기가 없어서 진짜로는 못하지만

밖에 나가는 거랑 친구들 포함해서 남 만나는 게 무서운 것 같아 몇년 본 사람이랑도 그래 그냥 집에 박혀있고 싶은데

등신같다 진짜로 매번 인간관계에서 상대에게 기대하는 정도가 있는데 거기에 못 미치면 계속 혼자서 우울해한다 더욱이 그게 약속했던 부분인데 상대가 모르고 넘어가버리고 나는 실망하면 항상 나만 필사적인 것 같고 매달리는 것 같아서 비참한 기분마저 들어 나 너무 등신같아 새벽에 한참 잘 시간에 계속 매일매일 사람이랑 대화를 하고 싶어져 기분은 계속 우울해지고 우울할수록 더 가라앉은 기분을 더 위로 올리고 싶어서 더 매달리고 기대하고 또 혼자 실망해

나 진짜 좆같다 바쁘다면서 게임하고 이제 난 싫다는 거겠네 그치

어 그래 그렇게 거짓말하지 말지 그랬어 여전히 내가 좋다면서 연락 하긴 싫은 거야? 정말? 난 네가 아직도 너무 좋고 연락 하는 것도 좋아해 그러니까 너도 연락 잘 받아줘 내 연락 무시하지 말고 제발 진짜

하 나 진짜 너무 바보같다 이제 그만할게

전남친이 나한테 매달리고 연락해오는 걸 은근히 즐겼어. 진짜 내가 사랑받고 있구나 싶어서. 연애는 나도 상대한테 애정을 줘야하니까 힘들었거든 나 진짜 쓰레기 같다. 근데 걔는 이제 나 잊고 잘사나봐 난 아직도 걔가 내 꿈에 나오는데. 잘 됐다 차라리

죽을거같아 그냥 다 힘들어 죽고싶다

죽고싶어

개씹련이 누가 깨우랬나 좆같게 하고있어 아침부터 개그지같은 쌉소리너 지껄이고 주둥이 잘라버리고 싶게 그냥 자살했으면 좋겠다 좆같은년 씨발

인간이랑 대화하는게 무서워 이거 언제 낫냐

씹새끼 존나 띠껍게 구네 언제까지 비위를 맞춰줘야 하냐 부끄러운줄도 모르고 진짜 한심함 머갈 깨져서 한강에 빠져죽었으면 좋겠다

ㅇㅁ년아 시비좀 그만털어 니가 자꾸 나한테 싸움걸잖아;; 대가리깨버리고싶네 진짜 언제뒤지냐?

Si발ㅋㅋ진짜 죽고싶다 머릿속에 온갖 자살방법 떠오르는데 죽을때 아픈게 싫어서 못죽고있다 씹같애진짜

진짜싫다 다 그냥 ㅈ같애ㅋㅋㅋ집나가고싶고 정신과 상담 받고싶은데 돈없어서 하나도 못하고 에라이 ㅆ1ㅂ~ 걍 다 뒤졋음 좋겟다

내생각은 그냥 1도 안하지 걍 날 ㅈㄴ 싫어하는거같애 나한테 말할 때랑 동생ㅅㅂ새끼들한테 말할 때랑 말투부터 다르잖아ㅋㅋ개같게 또 동생이 아프면 더 오바떨어서 쉬게 하고 온갖 지럴을 떨고 내가 아프면 ㅈㄴ꾀병취급하면서 내가 뭘 아프냐고 지가 더 아프다고 웅앵.. ㄹㅇ걍자살마려움

ㅅ1ㅂㅋㅋ그냥 난 이미 죽었고 내가 전생에 무슨 ㅈㄴ큰 잘못을 해서 지금 개같은 지옥에 있는 거임 나라라도 팔아먹엇나 진짜 에휴

에휴진짜 ㄹㅇ정병올것같다

내가 뭘 잘못해서 블언블하는걸까… 내 그림이 그렇게 못그렸나

개^^1바련 진짜 죽여버리고싶다 개씹같은새끼 쓰레기폐기물같은년 내가 자살하면 7할은 니탓이야 개같은새끼 닌 제발 죽어 너만 없어도 내 삶의 질이 ㅈㄴ 올라갈듯 ㅅ1발아

진짜개 ㅈ같애 이개년 목소리만 들어도 정병올것같은데 같은방까지 쓰니까 진짜 자살하고싶음 목소리 ㅅㅂ개크네 그만좀 떠들어대 미친련아 개씹토나오는년

대화하기 싫으면 그냥 싫다고 하지. 사람 신경쓰이게 안읽씹이나 쳐하지 말고... 노는 건 잘만 놀면서 왜 그래 너 내가 그렇게 싫어? 표현이라도 해

공황장애라는 개념을 가족들이 이해를 못해 숨 못 쉬겠고 죽을거 같고 무섭다고 설명을 해줘도 아니 고작 그거 가지고 왜 무서워 해? 왜 울어? 계속 요지랄만 하니까 답이 없다

저게 내 삶이었을 수도 있었다는 생각에 너무 괴롭다 내가 너무 힘들었던 기억이 걔네한테는 추억이고 이야깃거리고 해맑게 내 얘기를 떠들겠지 나한테는 평생 저런 빛이 없겠지

계속 씹고 투명인간 취급은 오지게 하면서 친구관계는 왜 유지하고 싶어하는지 모르겟내...

아니 ㅋㅋ 우리엄마 자기 아들들만데리고 외식나가는거 씨발 존나섭섭해 근데 내가 왜 섭섭해하는지 이해를못해서 대화하기도싫음씨발

왤케 말귀를 못 알아들어? 내가 몇 번이나 강조했는데?

이런걸 감수하는게 당연했던 거라니 너무 믿기 싫음 인생이 원래 그런거겠지?? 근데 너무 싫다 진짜

솔직히 죽었거나 죽을 병 걸린 사람을 보면 부러움 왜 그런건 살기 싫은 사람이 아닌 살고 싶어하는 사람에게 가는지 모르겠음 반대라면 좋을텐데

개 ㅆ1발새끼들 다죽었으면 좋겠다 살거면 차라리 외동이고싶다 아님 걍 내가 죽었으면 좋겠다

여초과 존나 짜증나 여자 많은데서 계속 있어와서 이번엔 진짜 구설수오르는 일 없어야지 했는데 또 반복됨 내 잘못이었으면 억울하지도 않지 그 놈의 시기질투는 진짜 왜하는건데 나 끌어내려서 니 성적이 좋아지니 얼굴이 예뻐지니 진짜 짜증나

아아아아 무서워 무서워 무섭다고 무서워 무서워 무서워 나 진짜 너무 무서운데 왜 무서운지 모르겠어 하지만 무서워 숨막혀 죽겠어 무언가 내 목을 졸라오고 가슴을 짓눌러 누가 날 좀 알아줘 안아줘 제발 나 좀 구해줘 제발

우리가 계속 만나는 게 의미가 있을까? 넌 나를 안 좋아하고 난 질질 끌려다니는 데 지쳤어

무섭다 얼른 죽었으면 좋겠어

>>178 나도 이생각 종종 함

씨발술취해서지랄이야

ㄱㅐ빡쳐 왜 내 책상에 볼펜으로 낙서하는데 ㅅㅂ 술먹고 저러는 거 보면 짜증나 그냥 마시지를 말든가 마셨으면 들어가서 자든가 하지 왜 저럴까 진짜 술 잘 마시지도 못하면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 술 취하면 나오는 그 목소리 톤이랑 발음이랑 다 짜증나씨발씨발씨발

개짜증나 다 같이 의논해서 정해놓고 잘못되면 한 사람 탓으로 돌리는거ㅋㅋㅋ

나는 이제 너무 지쳐서 그만두고 싶어졌어

난 아무리 생각해도 살아갈 가치가 없는거같다

아 진짜 컴터 뿌서짐 아 .. 진짜 어떡하지.. 귀찮고 생각만해도 돈아까워 왜 떨어뜨리냐고 진짜 ㅋㅋ

진짜 한심하게 사는 것 같아 슬프다.

인생 존나 구질구질하고 죽고싶다 그냥 난 가치도 없는 사람같음

나는 고해성사 들어주는 신부님이 아니야.....

내 알 바가 아니잖아? 그래 죽자 다 죽자고 그렇게 나한테 노래를 부를거면 너도 죽고 나도 죽자 니가 하자고 한거니까 불만은 없겠지

내가너무 비참해져

아직도 네가 보이면 너무 무섭고 싫다.... 너는 다수였고 나는 혼자였는데 내가 잘못했으면 나에게 직접 이야기 해줬으면 됐던 거 아니니...너무 괴롭다..나 죽을 땐 꼭 너 찾아내서 네 소중한 사람들 휘말리게 해서 죽어버릴거야 진짜 네가 너무싫어

아니시발 왜 자꾸 토하는건데!!!! 지금3번째야 물만 먹어서 나오는것도없는데 무슨 계속 토를 해..

아 하기 싫어

쉬는 시간이에요 강사님 ㅜㅜ

시이발련이 지혼자는 아무것도 못하니까 얌전하다가 지 남편오면 갑자기 화나서 징징대고 쟤좀 어떻게 해달라고 난리를 침 지도 하는거 아무것도 없어서 맨날 같이 놀아달라고 징징대는게 내가 뭐 해야되서 안된다하면 안놀아준다고 징징대고 밤에는 지 남편한테 없는일 지어내서 이르고 떼쓰냐 시끄러워서 입에다 재갈물리고싶다

스트레스때문에 미칠거같아ㅜ

날 뭐든 한번에 합격하는 인간으로 취급하는게 짜증나 존나 이악물고 열심히 했던건데 니는 머리 좋으니까~ 뭐든 한번에 척척 잘해내고 좋겠다~ 하는 새끼도 빡치고 우리딸은 머리가 좋아서 뭐든 한번에 해내~ 하는 부모도 짜증나 니들은 좆도 모르잖아 내가 어떤 노력을 했는지 난 이제 조금 덜 열심히 살고싶어

왜 시비야?

인생이 되는게 없고 하고싶은거도 없고 살고싶은거도 없다. 사랑도 내맘대로 안되고 우정도 내맘대로 안되고 공부도 내맘대로 안되고 인생이 내맘대로 안되는데 내가 왜 자살을 4년 후로 계획한거냐고 묻는다면 그때까지 기다려줘

우울해 이제 겨우 20초반인데... 집 사정 어려운 거 알고나니까 그냥 다 꼬여보여... 20살 되자마자 용돈 끊기고 내가 알바해서 간간히 벌어쓰는데 그것마저도 끊기게 생겼고... 힘들다 친구들 다 취업할 때 나만...백수면 어쩌지... 그런 것만 자꾸만 생각나서...

난 얼굴만 예쁘고 잘하는 게 없어 얼굴도 연예인급은 아닌 듯 이쁘장정도 근데 공부도 못하고 말도 못하고 게으르고

개빡쳐

하루하루가 의미 없이 지나가 사는 이유를 못 찾겠어 나는 무얼 위해 살아왔고 살아가야 할까 그냥 사는 게 지겨워 나 하나 사라져도 세상은 변함 없을 텐데 내 시간이 영원히 멈췄으면 좋겠어 해가 뜨지 않았으면 해

바쁜거 아니까 함부로 연락하기 미안해서 미루고 미루다 시간 나보이길래 연락한거야 거기서 귀찮은 티 팍팍 내야겠나고 심지어 사담도 아니고 업무관련인데 급한 건은 아니라 내가 조급했을수도 있는데 뭐 그런걸로 난리냐는 식으로 대하는건 아니지 다른 때도 그렇고 그냥 사람 대하는 예의 쌈싸먹은 동료 대하기 너무 껄끄럽다

내가 해준것만큼은 어차피 바라지도 않는데 왜이렇게 기본적인 매너도 없는 인간들이 많은건지 모르겠다 환멸남 그냥 기대를 안하면 될텐데 그렇다고 박하게 굴기는 싫고 정답게 굴기엔 그만큼 바라게되고 어렵다

아 진짜 내 능력부족인거 아는데 그래서 더 비참하다 나는 그냥 잘하고 싶었어 근데 이민온거자체가 그냥 처음부터 다 잘못된거야 나는 그냥 기대를 저버리기가 너무 싫었어 얼마나 싫었을까 능력없는 내가 솔직히 우리 매니저 보살에다 착해서 웬만한 모든건 감싸주는데 진짜 오늘 너무 병신같았어서 할말이 없다 내가 나한테 더 실망한거 같아 그냥 누군가 길거리에서 내 머리에 총 쏴서 죽는게 꿈이야 이런지 벌써 8년쯤 된거같애 아오 들어줄 사람도 없어서 주변에 폐끼치기도 싫고 바보되기 싫어서 여기 급하게 아이디 파서 나불나불쓰는 내가 넘 한심하다 나이 어디로 먹었냐

포기하고싶어

내가 아낌없이 주는 나무도 아니고, 나도 사람인데 나한테 더러운 감정 쏟아붓고 본인들 좋은 것만 뜯어가려는 짓 그만해.

3~4년 전에 엄청 싸우고 헤어졌던 사람을 봤거든, 둘 다 잘못한거 있고 누가 사과할 입장이 아니었어서 나는 계속 무시하려고 했는데 그사람은 공계적으로 한 번 나 저격하고 한 적이 있어서 무서워...지금쯤이면 나 잊었겠지? 너무두렵다...

내가 원하는 세계는 상상속에서도 보면 안 되는 거야? 꿈이라도 마음대로 꾸게 해줘.

내가 행복하다면 그건 당신이 죽어서일거야

힘덜다 남늬시선그만신경쓰고싶다 누가날한심하게보는게 너무무서움 남이날안사랑한다고 나까지날안사랑하면 안되는데 날누구하나라도 우스워할까봐.. 그리고 내가 남들을 그렇게보니까 남들도 응당 날 그렇게볼걸 앎 한명이라도 날 우습게보고 만만히보고 띠껍게여기거나 개병신지랄염병하는 관종찐따새끼로볼걸 아니까 너무무서움 나도먹금하고싶은데 왜 그게 당연하게 되는사람이 있는거지 차라리 다 무서워했으면 좋뎄는데 왜 누구는 멘탈이 세고 누구는 나처럼 병신이어야하지 그병신이왜나여야하지.. 이건천성이나 성격이아니라 그냥 저주잖음.. 난진짜 이렇게태어난게 너무극혐이고 이렇게태어난 나같은병신들도 다싫고 운좋게 이렇게안태어난 무심하고 멘탈쎈새끼들도 다죽었으면좋겠어

너도 나한테 미움받는걸 좀 무서워해주라 나 너무 억울하고 서럽네.. 넌 진짜 나없이도개멀쩡하다증말.. 난아마안될거야.. 날좋다하면 한심해보이고 날싫다하면집착하게되니까.. 사람호의를 감사히못받고 속으로레벨따지면서 내평가의일환으로 쓰고싶어하니까 내가안되는거야.. 나도잘해주고싶은데 근데싫은걸어떧하지 너무한심하고꼴보기싫고좆같은걸어떡해.. 내가안맞는다는데 어쩔거야 내 인간관계는 왜 내가 귀찮아하거나 나를 귀찮아하거나 둘중 하나밖에 없는것같지 그래도 굳이 골라야한다면 전자만 있었으면 좋겠어.. 날 가치없는사람으로 느끼게하지마 너네는 세니까 좀 굴러도괜찮지만 난아니란말야.. 걍 더타고난 너네가 희생좀해주면안돼?

근데나도알아 한번질린게 다시좋아질수는없디.. 내가질리지않고서야 이럴리없지 걍 포기해야지 사람이 세상에 너뿐만도아니고.. 씨발내꼴이왜이렇게됐노 왜너없이는 살기가너무힘들게된겅미?ㅋㅋㅋㅋ 너가 나한테 주는게 내가 필요로하는것들이었으니까.. 너가나한테 좋은=내가원하는거주는 사람이었으니까 그럴수밖에..그러게왜 맘도없이 그런짓했니 넌날귀찮아할자격없지.. 괴롭다..힘덜다즌말.. 너진짜진심으로내가 안아쉬워..?너내가가진건 하나도안부럽고 안탐나니.. 너도날좀욕망할법하지않니 내가띄엄띄엄빙다리핫바지는 아닌데.. 이런상황이왔을때 내가 밑질거없는사람이고싶어서 많이노력했는데 정말 너랑나의관계에서 네가잃을게 하나도없고 넌 내가 하나도안아쉽고.. 아씨잘..진심이니? 너잘생각해봐 나같은사람 나뿐인건아니지만 그렇다고 널리지도않았어 이만큼 너좋아해주는 최소이정도는되는사람이 흔한줄아니

씨발 이불 때문에 잠 안 와서 이시간까지 깨어있는 것도 짜증나는데 1시간 30분 돌렸으면 됐지 왜 아직도 축축함? 개씨발 그냥 잘거임 거지같은 이불 씨발 이거 하나 덮으려고 새벽에 별지랄을 다 했는데 결국 이모양이네 개같아

좆같은 친오빠 뒤졌으면

ㅅㅂ존나웃김 내일 지구 멸망할까봐 무서워서 어케 사냐 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

사실 별로 살고싶지 않음 소중한 사람 한명이 있어서 그나마 사는거지

사회에서 치이는 것도 경쟁하는 것도 뭔가른 해서 업적 쌓아야한다는 것도 지쳐 심지어 게임에서조차 경쟁하고 레벨업하고 스펙 만들어야 파티에 참여할 수 있단게 너무.. 편히 쉬고싶다 우울증인가

아니 순서놀이 하지 말고 그림이나 처 그리라고 할짓이 그렇게 없냐 순서놀이 진심 왜 하는지도 모르겠고 사람이 뭘 올렸으면 반응을 해야될거아냐 왜 사람 차별하는데? 실력도 아니고 그림체로 편파 하는것도 웃겨 죽겠는데 슈발 그놈의 불쾌한 골짜기 좀 없애고 잘난척해라 순서놀이로 친목질 하는것도 ㅈ같고 그림은 퍼가고 아주그냥 나가버릴까보다 니들끼리 못먹고 못살아라 대체 뭘 어쩌자는건데 아니 그리고 사람이 좀 겸손할 줄 알아야지 괜히 자격지심 가지고 지보다 잘그리는 사람 무시까고 못그리는 사람한테 강좌를 해 왜 아니 강좌할 실력 되면 돈이나 버세요~~~ 아주 자아아알났다 진짜 아오 정털려

엄마 미안해 엄마 딸로 태어나서

살기 힘들다 나 왜 사지..

더럽게 외롭고 더럽게 슬픈데 내주제에 그런 감정 내보일 수조차 없다는 현실이 너무 싫다

씨발ㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇㅇ내가 참아야지 진짜

오늘 동생이 할머니 댁 갔다가 5만원 받았데. 난 이제 성인이라서 안 받는 게 당연하지만 다른 의미로 부럽더라. 나 어릴 때는 할머니가 돈 주신 적 없거든. 할아버지가 살아계실 때였고 명절이면 다른 친척 어른들 모여서 만원씩 주셨거든. 그래서 그런가. 성인되어서 이러는 구질구질하다고 생각하는데 그거랑 별개로 저 5만원이 참...

결국 끝까지 묻지 못하겠지만 난 뭐야? 가족들에게 난 뭐야? 정말로 묻고싶지만 선을 넘는거라서 영원히 묻지못할거야. 정말내가 저걸 묻게되면 그때는 건너지말하야할 강을 건넌 것일테니까. 한번쯤은 궁금했어. 내가 보이기는 한거였는지. 실체로말고 내인격이 말이야. 엄마 기분이 나쁘고 상하면 엄마는 항상 나한테 엄마가 싫어하는 사람들을 봐. 그러면서 드는 생각이였어. 정말 엄마한테 나라는게 존재했는지. 이것도 다 묻지 못할거야 영영. 난 문이 열여있음에도 그 문을 나가지 못해. 아니라고 부정해왔는데 아닌게 아니더라. 알면서도 가스라이팅 당해주고 남들같이 평범한 일상을 조금이라도 누릴려고 나를 희생하고 그 희생을 잘근잘근 밟아도 내가 참으면 나 하나만 희생하면 집이 조용해지니까. 근데 그걸 너무 당연시 여기는 것 같아서 슬퍼. 집이 한번도 편한적이 없었어. 영영 모르겠지만. 내가 만약 내 스스로를 헤친다고 해도 엄마아빠는 모를 거라는게 너무 서러워. 내가 당신들을 이해하더라도 난 이해받지 못하겠구나. 아무말이나 주절 거리네. 어째든 난 내 상처를 일부만 보여줬는데 당신들 너무 예민하게 반웅해. 결국 그 상처들을 준게 본인들이여서 그런걸까. 내가 하고싶던말들 내 상처들 다보여주지도 않았는데. 아니라고 부정당했어. 그리고 깨달았지. 내가 스스로를 헤치더라도 왜 그랬는지 엄마 아빠는 모르겠구나. 그게슬플뿐이야. 내 스스로를 헤지지않을거야. 난 살고싶어.

아 존나 순하고 착한 막내인 척 하기 좆같다 명절마다 이게 뭐하는거냐 차라리 집에 혼자 처박혀있고 싶다 시발 entp 마인드로 가고싶다 악습 좆같고 꼰대마인드 좆같은데 시발 다 들어주는 척 착한 척 고개만 끄덕끄덕 시발 해야하냐 내가 아 그냥 좆같아 내가 싫어하는 거 여기 다 모여있고 여기 오면 그냥 나까지 병신같아지는 기분임 좆같아 시발

하나님 우리집 좀 부자 만들어주셈

삭제된 레스입니다.

세상이 망했으면 좋겠다

여기가 맞는지 모르겠는데, 비슷하니까. 중학생 때 반에 공부도 잘하고 그림도 잘 그리는 애가 있었어. 성격은 조용한 편이었을 거야. 인기가 많았는지는 모르겠는데 반 애들이랑 그럭저럭 친해보였어. 반 애들도 걔가 그린 만화 재밋다고 좋아해줬고. 그래서 그런지 그 애한테 질투를 느꼈어. 당시에는 무의식적으로 부정해서 그 애를 볼때마다 불편해도 나쁜 애가 아니니까하면서 좋게보려했는데 나 혼자만 불편했는데 그냥 질투한 거 같아. 근데 그 감정이 아직도 남아있는지 인터넷에서 그 애 별명보면 나 혼자 흠칫하게 돼. 지금도 그 애 잊고있다가 유튜브에서 asmr보는데 닉네임이 그 애 별명이랑 같아서 떠올랐다. 언제쯤 벗어날 수 있을까?

후하 화내지 말자 화내지 말자 화내지 말자 화내도 달라지는건 없다 화내지 말자 분풀이 하지 말자 잊어버리자 잊어버리자 나는 화내지 않을 수 있다 화내지 않을 수 있다 화내는건 좋지 않다 화내지 말자 화내지 말자 진정하자 화내지 말자 화내지 말고 잊어버리고 할일 하자 화내지 말자 회피하지 말자 다시 시작하고싶어하지 말자 나는 화내지 않고 회피도 안할 수 있다 나는 할수있다 화내지 말자 화내지 말자 화내는건 좋지 않다 화내지 말자 화내지 말자 화내지 말자 화내도 달라지는건 하나 없다 오히려 죄책감만 늘 뿐이다 화내지 마 화풀자 화내지말자 화내지 말자 화 안낼 수 있다 짜증도 내지 말자 착하게 착하게 화내는건 안좋아 착하지 착하지 화내는건 안좋아 화내지 말자 화내지 말자 화내지 마 진정해 심호흡해 화내지마 화내지마 괜찮아 화 안내도 괜찮아 화 내야하는 상황 아니야 진정해 화내지마 화내지마 화내지마 나는 화 안낼 수 있어 화 풀자 제발 화 풀자 잊자 별거 아니다 다신 볼 사람 아니니까 괜찮아 화내지마 화내지마 화내지마 후...... 화내지마 화내지마 할일 많지? 잊어버리고 노래 좋은거 틀고 딴생각 하지 말고 하자 화내지 말자

진짜 할말이 없는데 뭔 말을 하라는거야 궁금하지도 않은데 억지로 가식떨면서 궁금한척 착하고 싹싹하고 예의바른 애인척 하는게 더 싫어 인간관계를 위해서 억지로 해야한다는건 아는데 그러기 싫다고

콱 죽어버리고 싶다 아니면 그냥 사라지든가 벌써부터 이런 인생인데 나이를 더 먹으면 훨씬 비참하게 살 것 같아서 겁이 난다 내가 여기서 더 사는 게 맞는 건가 이 나이 먹고 믿을 사람 하나 없는데

그래 나는 잘못되고 능력 없고 결국 하나도 해내지 못하는 쓰레기야. 그걸 알면서도 그냥 노력해 보고, 감내해야 할 건 하면서 살지는 못할망정 나를 혼자가 아니게 해주신 분들에게 아픔과 허무함만을 줘버렸어. 나는 내가 이렇게 살아야 하는 것도 나를 이렇게 만든 것들도 결국 제일 못난 나도, 모든 것들이 싫을 뿐이야. 답답하고 우울하고 지겨운 건 오로지 내가 나이기에 생기는 거겠지. 그렇지만 어떡해? 나는 진짜 모르겠어.. 그냥 지금을 보는 것만으로 너무 어렵고 지쳐.. 그냥 모든 것을 놓고 편해지고 싶어..

오늘 잠깐 행복해졌는데 그게 너무 달콤하더라 두 번 다시는 못느낄 거 같아서 오늘도 이불 속으로 숨어버렸어

어제도 잘 못 잤는데 오늘도 잠이 안 온다 이유가 씨발 존나 명확한데 말햐봤자지 싸발

마렵다 자살 마렵다 자살 마렵다 그냥 침대에 아무것도 안 하고 누워있다가 그대로 아사하고 싶다

의지박약 인생 뭔가 뭘 해야겠다는 생각도 안 들고 그냥 밥 챙겨주지도 않으면 밥도 안 먹고 화장실 가는 것도 귀찮아서 병 걸린 적도 있을 정도로 귀찮고 의지박약에 그냥 인생 어떻게든 되겠지 싶은 그런 느낌 중학교 떄는 그래도 친구들이라도 있었어서 친구들이랑 놀러다니고 그랬는데 고등학교 올라오면서 친구도 없어지니까 밖도 안 나가고 그렇다고 공부도 안 하고 그냥 흘러가는 대로 어떻게든 되겠지 그런 느낌 이대로 부모님이 내쫓으면 그냥 쫓겨난대로 살다가 뉴스에 20살 여성 아사한 채 발견 ㅇㅈㄹ로 뉴스 뜰 것 같은 그런 느낌적인 느낌 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왜 살지 왜 태어나서 왜 이따위로 세상에 도움도 안 되는 그냥 잉여인간 그 자체로 태어난 걸까

아빠가 자꾸 술만 먹고오면 우리집 개한테 폭력적으로 대해 말을 해도 안 듣고 술만 먹으면 사람 말을 안 들어 ㅅㅂ왜이러는거야 진짜 그래놓고겨육하는거야 이지랄해 진짜

자살마렵다........ 시발ㅠㅠ 진짜나너무미래가어두운데진짜 진짜나빼고다갓생살아서너무박탈감느껴짐ㅋㅋ(지극히주관적인생각이니 태클ㄴ 하......진짜앰창인생들만 모여잇다고 생각햇던곳도 점점갓생들아보이고잇음ㅠ자살마려움ㅋㅋㅋ ㅋㅋ한문장에진짜가몇번들어가는거임어휘력딸리는거티내지말자~

윗레스 동의함... 갓생사는 사람들은 자기들이 갓생사는것도 모름ㅜ 존나부러움 맨날 인생망햇다고 하는애들도 반쯤 갓생살고있음 종일 잉여짓이나 하는 내인생이랑 하늘과땅차이

남친이랑 싸우고 같이 있기 싫어서 옥상에서 15분 정도 바람 쐬다 추워서 들어왔거든 코골면서 자고있네ㅋㅋㅋㅋ 나만 얘 걱정하고 좋아해 죽고싶다 죽어버릴까 지금 죽어버리면 일어나서 내 시체 보고 조금은 놀라지 않을까

그냥 아픈거 알아달라고 하는 엄마도 뭐든 알아서 하겠지하고 넘기는 아빠도 대화 한마디 안 하려는 오빠도 다 짜증나. 알아 나 존나 개새끼인거. 근데 진짜 개같고 빡쳐. 겉보기엔, 대충 보기엔 그럭저럭 괜찮은 가정인데 실제로는 아니야. 그래서 개같아. 이걸 최근에 알아서 더 미치겠고 답답한거야. 그냥 어떡하냐 진짜. 나 이대로 안 살고싶은데. 진짜 왜 이따구로 살고 있지, 나? 그냥 요즘 너무 힘들어 진짜. 가슴이 턱 막힌 기분도 들고 그냥 다 때려치고 싶고 아무것도 안 하고 싶고 내가 하고 싶은 것만 하고 싶어. 나 진짜 힘들다.. 이런 감정소비같은 것도 그만하고 싶어 진짜..

열등감 고치고 싶다.

난 왜 이렇게 멘탈이 약하고 마음이 여릴까 차라리 내가 감정없는 인간이었으면 최소한 이런 정신적 데미지는 안 입었을텐데 그리고 내 안에 있는 뒤틀린 충동이 내 선함을 자꾸 방해해서 큰일이야

나도 공부잘하고싶어 ...

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나는 왜 태어난거지

왜 아무랑도 연락안하냐고? 아무랑도 대화안하고 어떻게 사냐고? 어떻게 그렇게하면서 살수가 있냐고? 그럼 죽을까? 이렇게 살아있지 말고 죽었어야했나?

맨날 시비 털어서 미안하다 넌 나 좋은 친구로 생각하겠지만 나랑 같이 있기엔 니가 너무 잘났어,, 열등감에 찌들어서 이러는거 굉장히 추악한거 나도 알고 나도 내가 한심해 ..그래도 말 이쁘게 할라고 노력 중이야 마음 다 잡고 니가 나보다 잘난거 받아들이려 하고 있으니까 쪼끔만 더 참아주라 내가 진짜 잘해줄게 미안해 지금 연락 씹는거 시비 걸기 싫어서 그러는거야.. 다 지나가고 나면 너한테도 다 설명 해줄게 나 버리지마이..ㅠ

엄마 미안해 아빠 미안해. 나 걱정하는 거 다 아는데 못난 나라서 기대에 부응하지 못한나같은게 태어나서 미안해. 거짓말쟁이에 할줄 아는거 하나도 없는 나라는걸 아는데 그래도 날 믿고 용서해줘서 고마운데 그런걸 다 무시하고 떠나서 미안해. 잘못한거 다 아는데 눈감아줘서 고맙고 나 스스로 떳떳하지 못한거 인정해. 그렇지만 난 지금도 너무 무서워. 세상도 엄마도 아빠도 너무 무섭고 동생도 너무 보고싶은데. 엄마도 아빠도 다 보고싶은데 내 스스로가 떳떳하지 못해서 마주할 자신이 없어. 미안해.

알바가기 싫다 시발.. ……………………… 지금 옷가게 알바하는데 여기 넣지말껄..하ㅠㅠㅠ짜증나 그냥 주6일 일하는거 단기로 해서 빨리 벌고 공부 시작할껄 괜히 6개월로 잡아서 씨발…ㅠㅠㅈ같애 옷 가게 돈도 얼마 못 받고.. 근데 그만둔다고 하기엔 너무 책임감 없고 씌발진짜..하하하흐흐라하허ㅠㅠ…

돈때문에 머리아프다...

엄마 맨날 아빠때문에 힘들다 하소연하고 남동생이랑 엄마는 서로 못죽고 사는것처럼 평생 나 따돌림시키더니 이젠 아들놈이랑 사이 틀어져서 거의 연락끊고 동생도 자취중이니까 나도 나갔으면 자살했을거다 이러는데 시발 내가 엄마 감정버리는 쓰레기통이야? 하소연도 한두번이어야지 걸핏하면 저 지랄하는데 나도 나가고 그냥 다 죽여버리고 싶음. 우울증 완치한지 3년쯤 되가는데 저러니까 그냥 3년전에 미리 죽어버릴껄 맨날 생각하게됨. 장녀인것도 좆같은데 저 지랄하니까 더 좆같음 술 먹다보면 필름끊기고 정신차려보면 내가 왜 나도 힘든데 나한테만 어둡고 아픈 소리만 하냐고 울어재끼고 있는데 이 정도면 자살 합법이지 시발 나도 모르게 그런거 쌓여서 필름끊길때까지 쳐마시고 정신차리면 울고있는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 이제 기저질환 생겨서 술도 못마셔 근데 그냥 쳐마시고 콱 뒤져버릴까 이 생각만 수천번함 엄마란 사람은 자기가 상처준거 줬던거 생각도 안하고 나 정도면 사랑 많이 줬지 이 지랄하는데 지나가던 개새끼가 쳐웃겠습니다? 말로 존나 패는 것도사랑이냐 정신적인 학대겠지 시발

사는게 무서워

나는 뭘 위해 살아야할까요.. 괜찮아..

사랑해보고싶다 육체적인 사랑보다 정서적인 사랑 해보고싶다 사랑사랑사랑사랑사랑

나 좋아하지도 않으면서 왜 손목 잡아주고 머리 넘겨줬어? 왜 다정하게 대해주고 전화로는 보고싶다 그래? 니가 뭔데 나를 이렇게 울게 해?

사는게 싫다거나 힘들다기보단 무섭다

사는게 지친다 아무것도 안했는데 벌써 고3이야.. 나같은게 어떻게 고3이야..... 근데 대학 못가면 또 뭐라뭐라 그럴거 아니야.. 내가 안가도 괜찮은것도 아니고. 자의로 말고 어쩌다가 실수로 내의지 전혀 개입되지 않은채로 걍 끝났음 좋겠다

내 이야기만 계속 캐묻고 자기 일은 입꾹닫하는걸보니 열등감 발동해서 견제질하는거였네 지 기분더러울 때 감쓰만 되고 아마 친구라고 생각했던건 나뿐인 것 같으니 걍 아는척 안할래 3년을 함께해서 더러웠고 서로 피해다니자~~

열심히 하루하루 사는 게 다 무슨 소용이야 계속 넘어져서 다시 일어나는데 맨날 넘어져 다 무슨 소용이야 이게

이젠 정말 쟬 죽이던가 내가 죽던가 하는 수밖에

아 진짜 듣기싫다 좆같아

내 인생은 아무짝에도쓸모가 없어 앞으로 왜 살아야할지 의미가 없는데도 이 목숨이 끊어지는건 또 무섭다니 아이러니하지 더럽고 추하고 부족한것 투성이인 내 인생은 언제까지 살아야되는걸까 다음 생이라는게 있다면 그냥 본능만 있는 벌레로 태어나고 싶다. 최소한 고통스럽게 삶에 대해서 생각하지는 않을꺼 아냐

아 진짜 무섭다

세상엔 나빼고 병신들밖에 없너

ㅅㅂ 나만 너무 진심인거같아서 너무 개같고 짜증나 내 생일 잘 안 챙겨주는 년 생일을 왜 내가 챙겨줘야해???

죽고싶어

4월까지만 참고 편해지자

또 떨어졌어 나만 자꾸 불합해 자꾸 떨어지니까 이젠 나빼고 붙은 년들 다 죽여버리고싶은 충동듬

살려줘요

네가 하늘나라로 간 지 벌써 4년이라는 시간이 흘렀네. 아직 네 번호 지우지 못하고 있었는데 오늘 네 번호로 카톡이 뜨는거 보고 한참을 멍하니 바라보고있었어. 네가 꼭 살아돌아온것만 같아서.. 상황파악이 되니까 이제서야 그 번호가 누군가에게 다시 사용될말틈의 시간이 흘렀구나.. 싶어서 또 슬퍼지고.. 널 추억할 무언가를 잃어버린 기분이라.. 또 슬퍼졌어. 아직도 네가 많이 보고싶어. 가끔은 빨리 보고싶다는 생각도 해. 보고싶어. 사랑해. 내 친구.

너를 사랑하지 않는 것 같아 네가 날 사랑하기까지 너무 오래 걸려서 그동안 마음이 다 식었나봐 이제야 네가 날 좋아해주기 시작했는데 이제 나한테 너는 아무것도 아니야 진작 잘하지 그랬어 연애 초반에는 그렇게 날 숨기려고 애를 쓰고 나랑 있는 것도 귀찮아하더니 왜 이제 와서 나랑 붙어있으려고 하고 뭐든 같이 하고싶어하고 자랑하고 싶어하는 건데 난 이제 다 귀찮다 네가 다시 연애 초반으로 돌아가서 각자의 시간을 존중하자고 말해줬으면 좋겠다 날 가만히 내버려 둬

ㅅㅂ 해줘도 지랄임

이런 삶이 지속될 거라 생각하면 존나 지긋지긋해. 가족 다 죽으면 나도 죽을래. 어차피 이후에 온전한 내 편은 없잖아. 그게 맞는듯.

8000일 넘게 살았네.. 나 정말 징하다

정신차려 미친놈아 스물에 2살 차이 성인미자 커플이 말이 되냐????

삭제된 레스입니다.

술만먹고오면 달라지는 아빠 ㅋㅋ

누군가 내 이야기를 들어줬으면 좋겠지만 그런사람 없다는걸 스스로 알고 있다는 현실이 너무 씁쓸하다.

내 그림이 그렇게 별로야? 배경도 안그린 30분컷 그림들한테 압도적으로 밀릴 정도로? 나 그 그림 그리느라 1주일동안 매일 도서관 가서 밥도 안먹고 그렸단 말이야... 그렇게 별로냐고... 좋아해주는 사람이 아무도 없어 어떻게...?

씨발 대가리 깨고 뒤져버리고싶다

씨발 죽고싶다 왜 걔한테는 답장해주고 나는 씹어 그새끼는 시시콜콜한 말이었고 나는 성폭행 당하고도 엄마한테 그딴 말 들었는데 그냥 내 잘못 아니라고만 확인받고 싶었다고 내가 언제 위로해달랬냐? 심지어 힘들다고도 안 했어 너 밤낮 바뀌고 3시 넘어 자는 것도 다 아는데 왜 아무 말도 없어 내가 그렇게 싫어? 왜? 나 싫어하는 사람은 네가 처음인 것 같은데? 나이라도 미리 알려줬으면 깔끔하게 접었을 텐데 끝까지 안 알려줘서 결국 걔한테 들었어 양심이 있어라 나보다 20살 많은 거 알고도 너한테 그런 쪽으로 집착할 것 같냐? 진짜 존경할 만한 사람이니까 좋아하는 거지 개새끼야 너 때문에 1년 넘게 내 에너지 절반을 낭비한 것도 아깝고 흘린 눈물도 아깝고 그만큼 온전한 내 삶을 못 산 것도 아까워 하루하루 일분일초 너를 원인으로 기분이 롤러코스터 타듯 오르락내리락거리는 것도 지겹고 아직도 이렇게까지 매달리는 나한테 화가 나 나한테 그런 말 해놓고 사과해서 괜히 사람 마음 흔들어놓는 네가 너무 싫어 대학 가면 밥 한 번 사주겠지만 내가 그때도 너 좋다고 마냥 헤실거릴 수 있을까? 술 먹고 내가 너한테 이런 말 할까 봐 무섭네 아니야 차라리 말하고 이불킥 하는 게 낫겠다 그냥... 죽고싶어 성폭행 당한 걸로 일 커지는 것도 좆같고 피해자인 내가 그런 말 들어야 하는 것도 좆같고 내가 좋아하던 그새끼도 좆같고 그새끼 때문에 그 대학 가려던 건데 그것도 좆같고 그래서 공부도 너무 좆같아 밤늦게까지 잠에 들지 못해 낮에는 스트레스 받아서 잠이 늘었어 지금도 피곤한데 자면 엄마가 난리칠 거 아니까 좆같고 내가 고3이라 난리치는 게 이해되는 것도 좆같아 너는 내가 이렇게 힘든 것도 모르겠지 괜찮아 나도 너 힘든 거 모르니까 세상이 너무 역겨워 끔찍해 나 정말 모든 것으로부터 도망치고 싶어 여기는 너무 숨막혀

>>290 어 답장왔어 헤헤 이걸로 기분의 80%는 바로 좋아지는 나도 좆같지만 일단 지금은 그 사람이 날 조금이나마 신경써줬다는 사실에 넘 설렌다

좀 그만해라. 진짜 슬슬 지치는걸 넘어 짜증 날려고하네. 뭐가 그리 매사에 불만이고 불편한지. 왜 엄한데 자꾸 화풀어. 그리고 말로만 그러지말고 불만이면 본인이 직접하세요. 왜 집안일은 늘 항상 엄마만해야하는데. 엄마도 일다니는데 왜 아빠만 힘들고 불편해. 그리고 말로만그러지말고 불편하면 아빠가 치우고 아빠가 해결해 그게 싫으면 가만히 입다물고 있던가. 진짜 왜 그렇게 살아? 하나부터 열가지 마음에안들고 아빠가 힘들다고 생각하면 이혼해. 억지로 같이살지말고 우리를 위한다는 개소리하지말고 아빠 스스로가 이혼하기 싫은거잖아. 그깟 이혼딱지 붙이기싫고 남들한테 욕먹기 싫으니까. 그럼 인상좀 피고살던가 맨날 365일내내 입이 나오고 늘 인상쓰고 늘 불만인건데. 아빠하나때문에 여러사람이 불편해 알아.

인간관계 진짜 거지같다,,, 사람한테 몇 번 상처받으니까 뭘 못믿겠어. 난 사람이 제일 무서워. 상처 준 사람은 나한테 상처준거 기억 못하고 살아가겠지. 결국 힘든건 나만 힘들고,,, 그걸 잘 알아서 애써 잘 지내보려고도 했고 다른 사람들한테는 행복한 척 하면서 혼자가 편하다고 하는데 이것도 지친다.

진짜 좆같다 뭐만하면 안됀다 그러고 존나 보수적이네 뭣도 모르는 꼰대면서 다 아는듯이 그거 잘못된거고 하면 안되는거라고 못하게한다..

오늘만 해도 2번이나 기분 잡쳐서 좆같다 진짜 짜증나 앞으로는 부모한테 고민이나 문제있어도 말 안해야겠다 해결은 커녕 흐지부지하게 끝나서 개같고 저게 문제해결인지 의심됌 믿을수가없다

돈 없어서 원서도 못내는 바람에 고졸인데다 경력도 없어.. 그렇다고 알바하기에는 코로나 걸리면 폐될거같아서 못하겠고 이러다 중반까지 경력이 없을까봐 겁이 자꾸 나. 나이는 계속 들어가는데 취업조차 못하면 어떡하지? 뭘 먼저 해야 될지도 모르겠어

죽고싶어ㅎㅎㅎ

니가 아무리 힘들고 괴로워도 남한테 말 좆같이 하면 안 되지 시발 나도 힘들어 털어놓으라고 있는 곳에서 털어놨더니 죽고 싶으면 죽으라고? 인생 그따위로 사는 거 아니라고? 언젠 괜찮다며 다 털어놓으라며 진짜시발 눈물 나온다 서러워 내 말 듣고 자기 아픈 기억 떠올랐다고 괜히 나한테 지랄이야 왜? 내가 뭐 싸가지 없게 군 것도 아니고 규칙 어긴 것도 아니고 아니 애초에 듣기 힘들면 얘길 듣질 말던가 왜 꾸역꾸역 듣고 나한테 지랄이야?

그냥 나 입닥치고있어야겠다

나 때문에 힘들대 나보고 죽으래 난 그냥 털어놓으란대로 털어놓은 건데시발너는항상그따위야그래너시발존나힘 들겟ㅅ지 근데난?근데 난시발안중에더없어?다른 사람한텐 안그러면서왜나한테만그러는데좆같은새끼야 왜내가 뭔말만하면 그런말 쉽게하ㅡㄴ거아니라그래?나힘들다고존나힘들다고 미칠것같다고 ㅐ가만만한가?그냥정신병자년이막씨부리니까 약간존나만만하고그런가?니말대로 나 진짜죽으면 니반응 개웃기겠다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그ㅑㅇ우울해 시발내가 뭘잘못했는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가왜고개 숙여야ㅘ는데 니 트라우마 눌린게 내잘못이냐고시발니가털어놓으라며 니사정이랑 내사정이랑존나겹치는게 내잘못이냐?니도당해봣으니까 힘든거알거아니야 근데왜말을그딴식으로하는데시발아니나한테 먼저주의주던가 중간에말을하던가 갖자기 뒷북ㅊ면서 장문으로 나한테 욕박고 자살사주하니까 기분좋디?아시발씨발시발시발진짜

그때 그냥 그 쓰레기 죽게 내버려둘껄.... 은혜를 원수로 갚네? 너랑 니 사촌이랑 니 친구 셋이 손잡고 비명횡사하길 바랄게 찡긋

내가 알고 싶고 살고 싶었던 삶은 그렇게 창대한 것도 아니었는데

애비 죽이고 나도 죽고싶어

날 아낀다고 말하는것도 역겨워 어디 차에 깔려서 죽어버렸으면 좋겠어

자살계획 세우는게 공부보다 나은 내가 한심하다

나 진짜 너랑 직장생활 하기 싫어서 돌아버리겠어....

존나 이젠 가족이라고 부르기도 역겹다ㅠㅠ 계속 그딴식으로 하면 연 끊을거야 ㄹㅇ

오빠는 가족이라 좆같고 부모님은 가족이라 기대하게 되는데 결국 내편이 아닌걸 알게되어서 슬픔 죽고싶다

개빡친다. 갑자기 수도 터져서 물 존나 세고 아빠는 타지 살아서 어떻게 하지는 못 하는데 1차 통화에서는 아침에 얘기하자하더니 2차로 전화해서는 제대로 들리지도 않으면서 이거해라, 저거해라. 내가 안 된다, 안 된다 소리쳐도 못 듣고 계속 해 봐라, 해 봐라. ㅅㅂ 오밤중에 이게 뭔 난리야.

죽기전에 누군가와 공감이라는걸 해보고 싶다.

짜증나 짜증나 짜증나 짜증나!!!!!!!

시발 엄마새끼 진짜 정신병 맞는데 지가 정상이 아니란 걸 인지를 못할까 정신병이면 지가 이상하다는 걸 인지를 못한다는데 딱 그건 거 같어 집에 있는 잡신 기도터 다 불지르고싶다. 씨발년. 아 왜 저러고 살ㄲ까 로또가 인생의 전부는 아니잖아. 그렇게 돈 벌고 싶으면 돈을 벌어 막노동을 하던지 부업을 하던지 하라고 , 능력없는 자신을 맨날 탓하면서 떨어지는 돈을 원해 ?? 인생 패배자의 가치관 그대로 살잖아. 맨날 자기 능력 없다고 여자는 이뻐야 한다고 지랄을 떨면서 자기는 1도 안꾸미고 살고 자기관리 하나도 안하고 살고 우리집 그렇게 못사는 것도 아니잖아 아ㅡㅡ 진짜 화난다. 그냥 예전에 무당 했었으면 이런 일 안일어났잖아 내가 무당 될 일도 없었잖아 왜 그게 그렇게 하기 싫었어? 그렇게 어릴적 총명하고 영리하고 할말 다하는 엄마 어디갔냐고 왜 좆대로 행동하고 이상한 신념에 가득찬 당신으로 변해버렸냐고 씨발!!!!!!!

적으면 적을수록 빡치네 졸업하고 얼른 자취방 얻고싶다 집 탈출하고싶어. 탈출해도 이제 내 사적 공간은 없는게 되지만 그래도 집 떠나고싶어.

지긋지긋하다 진짜 싫다 정말

진짜 난 왜 이러고 사냐

돈 때문에 환멸난다 서른에 죽을건데 아등바등 살 필요가 있나 하는 생각도 들고 난 죽을 때까지 내 집은 못 갖겠구나

나도 놀고싶은데... 속상해!!!!!

난 내가 사랑받을만큼 가치있는 건지 모르겠다 과분한 것 같아 전부 다

엄마도 아빠도 내 기억에서 그리 좋은 사람들은 아닌데 내가 뭐라고 저러는 건지 이제 내가 패륜아에 나쁜년인 것만 같다

엄마아빠가 미웠던 이유라도 있었는데 그마저 사라졌어

부모 잘만나서 발뻗고 자는 주제에 미워하는 것도 참 웃기지

나는 엄마 아빠 이혼한것 보다 지금 학교 들어간게 더 죽고싶어

좆같다 씨발 한 번 혼내면 그 다음에 또 혼내겠지 씨발ㅋㅋㅋ 1+1 행사도 아니고 내가 왜 두 번 혼나야하냐 좆같네

ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㄹㅂㅅㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㄱㄱㅂㅅㅈㅅㅈㅅㅂㄱㅂㅅㅂㄱ아니아니아니짜증난다와진짜저게사람이냐

진짜죽고싶다 이제 그냥 다 귀찮다 제발 죽고싶다

나는 양성애자. 에세머. 디그레이디. 소꿉친구를 좋아하고 아이돌이 꿈이고 춤 추고 노래하는걸 좋아해. 모르는 사람들 앞에서 오디션을 볼땐 끼를 있는대로 부리고, 노출이 심한 옷을 입는걸 좋아해. 나는 왜 이렇게 비밀이 많을까

왜 하필 그 사람이야? 왜? 차라리 다른 사람이어야지. 내가 모르는 사람이었어야지. 너 하나만 아닌 척 괜찮은 척 넘길 수 있었는데. 이젠 그게 안돼. 도망가고 싶어. 다 버리고 사라지고 싶어.

짧았는데 너무 깊어서 지울 수가 없다 어떡하냐 진짜 왜그래 나한테 왜그랬어. 아니다 너가 무슨 잘못이냐 다 내 잘못이지 뭐

제발 나한테 좆도관심없을주제 얘기꺼내지마ㅋㅋㅋ 보기도싫어 그만해 제발

손목이 괜찮아질 때쯤이면 다시금 충동이 올라와. 마지막으로 한 게 까마득한 예전 같은데 왜 이제 와서 또? 자국도 다 사라졌고 다시는 하지 않겠다 다짐했는데 계속 생각나. 해야 할 것만 같아 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 손목은 들키기 쉬워서 더 안 하려고 했는데...ㅋㅋ 그냥 단 한 번이라도 좋으니까 슥 스치기만 해도 시원할 것 같다 안 할 거야 이번 주만 참으면 돼 진짜로 1주일만 있으면 다 바뀔 테니까

개ㅂㅅㅅㄲ들 니들이 MBTI에 어떤 편견 갖고있는지는 잘 알겠네 또라이ㅅㄲ들 잘먹고 잘살으세요 그딴 편협한 생각 아주 고이 닦아가지고 보존하시면서요

에휴기발죽이고싶다

제발 더는안보고 싶어 이제 싫어 힘들어 자꾸만 마음에 멍이 들어 너는 괜찮겠지만 나는 아냐 내가 모두를 버리고 도망치지 않게 해줘

엄마 진짜 별로다 밖에 있는 사람들 평가하는 거 너무 천박해 누가 지 평가하면 기분이 어떨지 생각해본 적도 없나봐 참 웃기다 지는 얼마나 잘났다고 저러는지

누구를 이렇게 죽이고 싶다고 생각한적 처음이야

그냥 좀 내버려두지

엄마처럼 살기 싫다 나중에 나이 먹어서 엄마처럼 살게 될까봐 무섭다ㅋㅋ 알콜중독에 애처럼굴고.. 걍 진짜 별로 열심히 살아야지

죽어 죽어 죽어 죽어 죽어 죽어 다 뒤져버려 머릿속에 꽃밭만 들어찬 것들 다 죽어

안녕, 내 소중했던 지인들. 이제 와서 말하자면 저는 당신들을 꽤 많이 좋아했어요. 그런데 우리가 이제 보지 않게 된 것도 몇 년이 지났네요. 하지만 저는 지금도 가끔 당신들을 들여다봐요. 인터넷 그림쟁이들 집단이 다 그렇듯이 서로가 서로의 시녀가 되어 물고 빨고 핥아주는 건 우리에게도 마찬가지였어요. 하지만 한편으로는 생각했죠. 내가 당신들이랑 있으면 안될 것 같다고. 제가 폐를 끼치는 것 같지는 않았어요. 당신들은 착했으니까요. 저도 꽤 착하게 굴었던 것 같아요. 하지만 근본이 음습한 오타쿠인 이상 속에 어떤 시커먼 걸 품고 있을지 모르잖아요. 저도 그랬고. 당신들을 싫어하진 않았지만, 지옥으로 가는 길은 선의로 포장되어있다고, 꾸짖어줄 이 없이 병든 이들이 모여 서로를 보듬는 것은 결국 병들어 썩어가는 길로의 직행이니까요. 가끔 당신들은 심하게 우울해했고, 나도 가끔 그랬으니까, 나는 더 악화되고 싶지 않아서 당신들을 잘라냈어요. 무슨 선민의식이었을지도 몰라요. 부정하지 않을게요. 하지만 이러다간 분명 더 나빠질테니까요. 나는 더 나빠지고 싶지 않았어요. 미안해요. 그래서 나아졌냐고요? 네. 꽤 많이 나아졌어요. 아니, 완전히 바뀌었죠. 나는 나의 앞길을 위해 당신들을 포기하고, 당신들과 함께했던 과거를 내 흑역사로 묻어버리기로 결정했어요. 이제는 당신들을 들여다보는 것도 그만둘까 해요. 안녕.

ㅈ간들 극혐이다 진짜 ㅈ간혐오 max 찍는중^^

약속 안 지킬거면 약속을 첨부터 하지마세요 ㄹㅇ 아니면 처음부터 당당하게 거절 하던가

애초에 내가 너를 좋아하지 않았더라면 내가 지금 이러고 있지도 않을텐데 난 내 인생 잘 살면서 너가 누군지도 몰랐었겠지 그냥 지나가는 사람이였겠지 너가 그 때 나한테 말만 안 걸었으면 우리가 전화만 하지 않았더라면 너에게 마음을 주는 일도 없었을텐데 너무나도 한심하고 내 자신이 싫다 너를 좋아하는 도중에도 너를 만난게 많이 후회가 됐어 결국에 나중에 지금처럼 너 때문에 힘들어할테니까 그게 눈에 보여서 그래도 너가 좋았고 이런 후회 같은거 그냥 너라서 괜찮을 줄 알았는데 ㅈ같다 ㅅ발새ㄱ야 ㅁㅊ거같네진짜그러고살지마사람마음가지고노니까재밋냐진짜개짜증나네ㄸㄹㅇ같은놈인생살지마라진짜저주내릴거니까 잘살고있는인생망친건너야ㄸㄹㅇ새기야 치킨이나 튀겨

난 왜 살지? 잘하는 것도 없고 자존감 낮고 우울증 말기에다가 백수라서 집에서 민폐만 주게되네 걍 이 세상에서 사라지고 싶다 내가 애초에 존재하지 않았다면 좋았을텐데

별 병신같은 게 말도 하네? 어머 움직이까지? 너는 진짜... 뭐냐? 사람 맞음? 대가리 굴러가는 꼴이 사람 수준이 아닌데? 본능에 지배당한 좆의 숙주같은 새끼 너 때문에 나는 요즘 길거리에서 그냥 아저씨들만 봐도 '저 사람도 내가 섹스하자고 하면 옳다구나 좋아하겠지?' 이딴 생각밖에 안 들어 ㅋㅋ 큰일났다 고작 너 같은 거 때문에 내가 ptsd+과호흡+새벽에는 잠 못 자고 낮에도 스트레스 받아서 계속 잠 이걸 아직까지 겪는 게 자존심이 상하고 개빡쳐 내가 원래 싫어하는 사람이 한 번도 없었거든? 근데 너는 걍 빨리 교통사고 나서 죽었으면 좋겠어 ㅠㅠ 주변에 피해 최대한 안 가게 조용히 죽어줘! 우리 동네 말고 너희 동네에서! 집값 떨어질라 진짜 아무것도 모르면 제발 입 닥쳤으면 좋겠는데, 동시에 내 기발한 발상을 너는 평생 모를 거라는 게 너무 짜릿하고 흥분돼서 미치겠음. 입 존나 털면서 니가 멍청하고 내가 똑똑하다는 걸 알려주고 싶지만 기밀 사항이라 절대 안 되죠? 내가 너 뭔 짓 한지 모를 줄 알았지 ㅋㅋ 나는 너보다 10살 어려도 정보 수집력과 감과 눈치는 어느 정도 있나 보더라 ㅠ 어우 나 아무것도 모르는 순수한 애새끼 취급하면서 그 지랄한 게 너무 역겹다. 진짜 존나 멍청한 니가 뭔데 나를 무시함? 그것도 지적인 부분에서? 그 대학 그 학과는 수능 7 떠도 간다며 ㅋㅋ 아무리 예체능이라지만 말이 되냐? 화학이 과학의 하위개념에 속하는지도 모르고 읽는 거 싫어하고 기본적인 영어도 모르고 되 돼처럼 기본적인 맞춤법 틀리는 빡대가리 새끼도 사회생활을 할 자격이 있나요? 새벽에 소주 4병 반 처마시고 다음 날 출근해서 술 안 깬 상태로 애들 타는 차량 운전한 새끼가 애들을 가르칠 자격이 있나요? 으악 아니 그냥 사람 자체가 너무 역겨움 ㅋㅋ 너는 진짜 뭐임? 인정하고 싶지 않지만 내가 그루밍을 당했는지 뭔지 '하다 하다 애들 가르치는 새끼가 미성년자인 지 제자한테 설마 손을 댈까?' 하는 생각으로 만났는데, 응, 대더라! 미친새끼 진짜 좆이 니 본체지 그냥? 그래도 네 덕에 사람들이 생각보다 별 생각 없이 살아간다는 것도 알았고, 세상은 그렇게 이상적이지 않다는 사실을 깨달았네. 이거 딱 하나 고마움. 내 생각의 폭을 넓혀주는 계기가 된 거 정도? 그리고 씨발 니가 이틀 만에 새로 만든 여친 그 언니 착하긴 한데 멍청한 건 너랑 똑같더라 ㅋㅋ 그러니까 애매하게 공부해서 애매한 대학 가고 애매한 학과에서 애매한 거 배우면서 내가 너랑 대화해도 빡대가리인 거 눈치챘는데 그 언니는 모르지 ㅋㅋ 그러면서 지가 뭔데 날 도와준대 개웃겨 그리고 그 언니 대두임 니 이상형 조건 딱 두 가지 있는데 거기에 둘 다 부합 하나도 안 되더라? 오히려 정반대에 가깝던데? 거기다가 관심 표현한 지 1~2주 정도밖에 안 됐는데도 사귀는 거 보면... 진짜 오직 섹스 하나 때문인 거 보이죠? 수준 나오죠? 왜, 잘 구슬렸다고 생각했는데 고딩이 안 대주니까 빈정이 상하디? 나야 뭐 솔직히 무서워서 적당히 맞춰주다가, 내가 연락 그만하자고 말했는데 그 이후에 니새끼 술 처먹고 찾아올까 봐 ptsd+스트레스 존나 받으면서 벌벌 떨면서 '어떻게 해야 그 새끼가 내가 연락 끊은 게 오로지 상황 탓이라고 생각하게 할까...' ㅈㄴ 고민하다가 만나는 사람 생겼길래 그나마 다행이라고 생각했는데, 나중에 생각해보니까 그 언니 너한테 불법촬영한 동영상 찍히거나 니 평소 손버릇 보면 데이트폭력 당할 게 뻔히 보여서 사람 하나 구하는 셈 치고 고민 끝에 연락드렸는데, 나한테 나이도 어린데 어떻게 감당했냐, 말해줘서 너무 고맙고 지도 무섭다 이러면서 헤어져놓고 재결합 이지랄ㅋㅋ 뭐? 성폭행 피해자와 가해자 입장을 둘 다 이해해? 대화하고 사과 받고 잘 끝내? 내가 너희 둘 사이를 방해하고 싶어하는 것처럼 보인다고? 대학생이면 가까운 미래의 주도권을 쥘 사람들인데, 사고 회로가 이렇게까지 일차원적이어도 되나? 너희 사귀는 게 내 알 바겠냐? 누가 봐도 너희가 웃기고 너희가 멍청하죠? ㄹㅇ 개꿀잼 몰카 같았음 ㅋㅋ 미성년자 강간미수범 남친이 그렇게 자랑스러운가 봐ㅠ 그리고 시발 뭐 날짜 차이가 이틀? 꼴에 갈아탄 거 찔려서 그 언니한테도 나한테도 거짓말하고 한동안 커플인 거 티도 못 낸 게 너무 같잖아... 내가 거기 빡칠 거라고 생각하는 게 더 빡쳐 씨발 이젠 너무 안타깝다 그냥 ㅋㅋ 니도 니가 병신인 걸 알고만 있으면 뭐하냐고 ㅋㅋ 존나 '나는ㅠ 병신이야ㅠ 그래서 나는 너무 불쌍해' ㅇㅈㄹ만 해대고 개선의지가 없는데 사람이 발전이 있겠음? 야 내가 일을 이렇게까지 키워야겠지? 너도 찔리는 게 있으니까 인스타 탈퇴했잖아 근데 그래도 대화기록은 그대로 남는단다 고소하면 니가 좆되지 내가 좆되겠냐? 너... 뭐 돼? 돈도 없는 거지새끼가 변호사 선임비용은 감당 되냐? 돈 없어서 합의도 못 하는 게 나대긴 병신이. 나 기사도 몇 개 나고 친구가 사회단체에다 기사 더 내줄지 물어보고 방송국 작가한테도 연락 왔는데 너 처신 잘해라 까딱하면 거기서 잘린 걸로 안 끝난다 반성하면 네 주변 사람들이 불쌍해서라도 합의해 줄 의향 있지만 내가 이렇게까지 말했는데 억울해하면 진짜 사람을 써서라도 어떻게든 죽이고 싶을 듯... 살인충동, 참을 수 없어

예상은 했지만 슬프다. 다 엎어버리고 싶을 정도로...

씨발진짜쳐죽이고싶다싹다죽여서아무소리도안들리게만들고싶다진짜마음대로되는건하나도없고아니왜굳이그렇게행동했어야하는데병신이야?똑같이병신되고싶었어?맨날말만말만처하지나내가우선이라고이지랄떨면서진짜죽이고싳다진짜씨잘씨발진짜죽이고싶어짜증나너무스트레스받아목구멍도터질거같고진짜그냥싹다어떻게든죽여버리고싶다씨장씨발씨발씨발씨발

스레딕 보면 나만 불행한 것도 나만 죽고싶게 힘든 것도 아닌데 왜 내 주변 사람들은 다 행복해 보일까 자고 일어나면 좀 괜찮아지겠지 몇달동안 괜찮았는데 개학도 얼마 안 남고 싱숭생숭해서 그런지 우울하네

다 죽여버리고 나도 죽고 싶다

실장년 죽여버리고 싶다 그 개년 미친년

혀랑 눈깔 스테이플러로 찍어버리고 싶다 촌구석에서 재수학원 경리나 하는 주제에 미친년

발작 눌려서 다시 한번 말해봐 이지랄하고 눈깔 존나 이상하게 뜨고

죽고싶다

존나 자살하고 싶다 진짜로 ㅅㅂ

자살자살자살

자해를참아야하는디

씨발 진짜 고등학교 첫날에 못가게생겼네 진짜 존나 화난다 진짜 동생새끼는 코로나를 어디서 걸려갇고외서 이씨발씨발씨발 그리고 왜 엄마아빤 키트 검사를 안했던건데;;;;;; 이렇게 시간 촉박하게 씨발 ㅋㅋ

코로나 진짜 좆같다..... 오늘 일정 다 꼬이게 생김 시바류ㅠㅠㅠㅠ개빡친다 시발 아니 왜 내가 이 고생을

>>344 존나웃기네 사진 봤는데 심지어 내가 더 예쁨 ㅋㅋ 아 씨발 손가락 짧고 굵은 거 봐 어떡해 화장 존나 해도 내 생얼보다 못생겼죠? 다이어트 해도 살쪘죠? 키도 내가 더 크죠? 대가리 큰데 나쁘죠? 어떡하냐 그러니까 하타치인생 끼리끼리지 ㅠ

기만당하는기분ㅈ빡쳐 죽어

거기가도 행복하세요

죽고싳가 죽고싶다 즉고싶아 죽고싳다 죽고싶다 죽고싶다죽고싶다줏소싶다 죽고싳다 죽고싶다 죽규싶다 죽고싶다 죽고ㅛㅣㅍ드 죽고ㅛㅣㅍ다 죽고싶다죽소싶가 죽고싳그 죽규싶다 죽고싶다 죽고싶다 죽고싶다 죽고싳다 죽고싶다 죽고싶다 죽고싶다 죽고 싶다 즈ㅜㄱ고싶다 죽고싶다 죽고싶다

아죽고싶습니다~~이유없고요 그냥 살기싫어요

완장질하던 어떤 찐따를 어떤 친구에게서 계속 겹쳐서 보는 내가 너무 싫다~ 그냥 죽어라 나 자신~~

아ㅋㅋ 방학동안 2kg 정도 쪘는데 교복 졸라불편함 방학전에도 졸ㄹ라불편하긴했는데

씨발 내딴에서는 내 안위를 걱정해서 그렇게 대처했는데 그러면 처벌할 때 불리한가보네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 좆같다 내가 피해자인데 그 좆같은 기억 끄집어내서 바리바리 증거 수집해야 하는 게 참 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 와 걔 그냥 죽여버리고 싶음 우리나라 성폭행 처벌 기준 봐라 인식 ㄹㅇ 좆같네 판검사들 뼈빠지게 공부해서 범죄자들 살려주는데 대체 뭘 배운 거냐고 누가 그러던데 맞는말인듯

진짜 죽어버라고 싶다 씨이바ㄹ

그냥죽고싶음 아니 죽여버리고싶음 너무 스트레스받고 머리아프고 숨몰아쉬어야하고 이게 ㄱㅎ 정도는 아닌 것 같은데 여기서 더 심해지면 진짜 올듯 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 너같이 아무것도 없는 새끼때문에 이래야겠냐고 씨발 죽여버릴거야진짜 아 진짜 더러운새끼 성병옮을것같아 너무싫어 어떡해 고소해도 무죄뜰것같다고하면 그 거지새끼 돈이라도 뜯어내서 쪼들려야 내 속이 편하겠음 진짜 아무것도 안 되면 너 존나 멍청하다고 본인한테 입이라도 털든가 ㅗㅗ 아 나는 그쉑때문에 pstd 오지는데 걔는 발뻗고 잘거 생각하면 환멸나죽겠음그냥 제발 누가 필리핀청부살인이랑 교통사고의뢰 추천해주던데 ㅅㅂ 되겠냐고 너무 소설임;; 앞으로 내사람들밖에없고 걔네한테만 잘해줘야겠음 병신새끼진짜 어떻게죽이지 그냥 깨끗하게 혼자 증발하든가 했으면 좋겠는데

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생일 되니까 더 죽고싶다 친구들이 생일파티 해주겠다고 했는데 사람 만나기 싫어서 거절했어 태어나지 말았어야 했는데 내 생일이 뭐 좋은 날이라고 파티까지 해주려는건지 모르겠다 착한 애들이야... 나한테 쏟을 시간이랑 돈이 있으면 자기 자신한테 쓰는 게 나을텐데

인증인증 거려....너 할줄아는말이 그저 남 비꼬고 약점같은거 건드리는 거에 선수지? 본인 뭐라도되는듯 뜬금 월급 사진보여주더니 알고보니 구라ㅋㅋ 병신년 글케살지마 ~~~

걍 죽어라 십새끼야 ㅇㅇ 그게 정답인듯 깔끔하고 깨끗하게 자살해 우울과 미래에 대한 불안과 자기혐오와 자기연민에 가득 차서 그만 니 삶을 포기해버려 그냥 니가 살아있는 것부터 나한테 너무 피해감;; 애초에 그 정자와 그 난자의 만남부터 잘못됨 아니다 자궁에서 유산 안 된 것부터 잘못됨 부모님 둘 중 한 분께서 불임이셔야 했음 그리고 거지새끼들이 좋다고 애를 싸질렀으면 잘 키웠어야지 어떡하면 애가 글케 천박하게 큼? 진짜 지랄싸고있네 귀하께 자살을 강력히 권유드리며, 스스로 생을 마감해 주실 것을 간곡히 부탁드리는 바입니다.

기대도 아무것도 바라지 않기로 했어 넌 그냥 나한테 줄거 주고 그렇게 연 끊자

내가 왜 핸드폰을 못 하게 됐겠어 ㅋㅋㅋㅋ 핸드폰이나 카톡만 쳐다봐도 증상나타나고 스트레스 존나 받아서 오늘은 밥도 안 넘어가더라 아 너무 좆같아서 어떡하지 다 때려치고 칼빵 놓고 싶다 넌 진짜 그냥 죽어!!!!!!!!!!!!!!!

씨발련이 존나 싸가지없네 씹새끼가

다 뒤지든가 나 혼자 뒤지든가

아직사랑해 근데 싫어

내가 되게 별거 아닌 사람인게 실감된다 당연하지마는. 딱히 막 유명해질 마음은 없지만 그래도 나는 꽤 잘 한다고 생각했는데 다른 사람들에 비해 댓글이 안 달리는 것 같고 그렇다고 이런 생각하는 내가 너무 한심하고 역시 난 커뮤활동에 정은 못 붙이겠다 아님 원래 이런가 잘 모르겠다

그냥 하염없이 눈물이 나……….~ 그냥 하염없이 서글퍼져……………………………..~

짜증나고 우울하다 친구 사귀어야된다고 생각하니 더 우울해짐 낯 엄청 많이 가려서 고등학교때도 친한 친구 한둘이랑만 대화하고 그랬는데 대학교 비대면 몇년만에 풀리니까 나 빼고 애들끼리 다 친해져있어서 진짜 스트레스받음. 타지 대학이라 아는 사람도 없고 소수과라 친목도모 강조 어쩌구 같은거 있어서 더 그런 것 같다 나도 사람들이랑 금방금방 친해질 수 있었으면 좋겠다

화나는데 화낼 기운도 없다...

저는 지금 행복할래요 언제 찾아올지도 모르는 불확실한 미래 때문에 지금을 희생하고 싶지 않아요

오늘따라 왜 이런 건지 모르겠네 갑자기 주변 동네에 불이 나질 않나 오랜 전부터 알고 지내던 애가 갑자기 이상한 행동을 하고 정말 아끼던 친구가 갑자기 거리를 두려고 하네 넌 왜 갑자기 이상한 행동을 하는 거야? 너네 집 현관문 비밀번호는 왜 알려준 거지 왜 그런 건지 알 수가 없고 그 분이 거리를 두고 싶어 하는 이유는 아마 내가 어제 그 분한테 팬이라고 했더니 정색한 거 그것 때문 아닐까.

오늘 밤에는 지 멋대로 현관문 비밀번호를 알려준 애가 나를 쫓아와서 거리 두는 친구한테 울고불고 매달리다 불타죽는 악몽을 꿀 것 같음

나의 휴일을 이런 악몽으로 날리고 싶진 않아

아니 난 아무것도 안 하고 그냥 평범하게 살았는데 어떻게 아이피를 딴 거지? 왜 딴 거지? 난 별 지랄 안 했는데 저 새낀 왜 지랄이야 씨발 진짜 좆같네

우울증이 너무 오래 됐어 6년이나 달고 살았는데 치료 받은지는 이제 1년 됐어 이 우울이 나의 디폴트값이 되어버린거 같아서 무서워 심지어 내가 원하는 직업은 우울증이 있으면 안되는 직업이라 대학병원 입원해서 치료받는게 맞는건가 라는 생각도 하게 되고... 이미 안되는건 아닌가 싶기도 하고... 죽어버리는게 나을지도 몰라.

어차피 잘 그리지도 못하는 그림 그려봐야 뭘 한다고...ㅋㅋㅋ 그러게 왜 그 길을 골랐어. 왜 네 내면을 표현할 수 있는 유일한 수단을 언젠간 싫어질 것으로 골랐어. 너무해. 다 너 때문이야. 다 너 때문이야 그래서 내가 힘든거야... 책임져 책임져 책임져 책임져

독서록이랍시고 30줄... 중학생이면 30줄은 기본인건가...? 20줄은 어떻게든 뽕 뽑을수있는데 30줄.. 벌써부터 한숨만 나온다

씨발

아 그래 그래 내가 너무 오래 있었지 내가 너무 오래 살았어 내가 있어서 하고싶은 얘기도 못하고 얼마나 답답하셨어요? 그냥 죽어버리라고 말하지 그랬어

아프지마 너 없으면 나 아무것도 아니야..

우울하다 존나죽고싶다

시발우울증다나았을거라며 눈물은왜나고지랄이지?

내가 뒤져야지 편하지

부모가 양옆에서 나만 죽으라 내 욕하고 날 못마땅해하는데 내가 어디서 당당해지고 당당하게 말하고 자신감이 찰 수 있을까 내가 이기려든다고 그렇게 말하지 그럼 내 말 이해라도 해주지 나보다 몇십년이나 더 살았으니 자기들 말 들으라고 하는 놈들이 왜 공감은 그렇게 못하고 사람 죽으라고 그러냐 엄마 그거 내로남불이야 자기는 되고 남은 안되잖아 내 불행한 일이 엄마한텐 아무것도 아니라며 엄마 일이 제일 불행하고 아픈 일이라고 했잖아 내로남불이라고 씨발 좆같아 내가 비밀이라고 한 말을 다른 사람한테 말한 일을 추궁하니 그 일을 나한테 말했으니 되지 않느냐는 말은 무슨 말이야 씨발 그럼 비밀이 무슨 소용이야 씨발 좆같아 생각할수록 좆같아 죽었으면 좋겠어 씨발 내가 존나 죽고 싶다 니 불행은 존나 불행이면서 내 불행은 별것도 아니라고 생각하는 거 존나 병신같아 정신문제라도 있는 거 같아 내가 너 비밀 남한테 말하고 말했는데 괜찮지? 하면 기분 좋을까 그러는 거 남 생각 존나 안하는 것 같아 공감능력 부족 뭐 그런 건가 걍 아무말도 안 나누고 싶음 내가 뭐 좋으라고 붙임성 좋은 척 넉살 좋은 척 아무 일도 없었던 척 먼저 말 걸어야 해 존나 나가살고 싶어 몇마디만 나눠도 모든 게 다 내탓되고 이겨먹으려 하지 말라 그러고 ㅋㅋ 그럼 나보다 몇십년 더 많이 산 어른처럼 굴어 씨발 나보다 어린 새끼들처럼 말귀를 못 알아들으니 내가 니를 이겨먹으려드는 것처럼 보이겠지 씨발 그래놓고 지들이 교육 못받아서 그렇다 뭐다 그지랄하겠지 그럼 평소에 자기들 말 들으라고 예의 갖추라고 하지마 존나 몇번 이러면 얘가 사춘기가 다시 왔나 이러겠지 지네 갱년기는 이해해줘야하고 내가 까칠해지는 건 이해 안해주는 존나 모순적인 현실 씨발년들 다디져

좃같애진짜 저새끼가 죽던지 내가 죽던지 했으면 좋겠다 진짜 제발 살인충동 존나들게해 개같은년이 개씨발ㅋ 죽고싶다 왜 이렇게까지 이런 취급 당하면서 살아야 하는지 모르겠어 난 뭐 어떻게 해야해 모르겠어

좆같고 좆됐다 뒤질까

진짜좆됐네 씨발

수학 너무 싫어 쓸모 없는 지식은 없다고들 하지만 수학이 내 인생에 쓰일까 의심이 들어 물론 성적 잘 받고 대학 잘 가려면 필요하지만 그 이상의 필요는 내게 없잖아 수학은 계속 어려워져가는데 이해는 못하고 문제도 손에 안잡혀 선생님이 복습이 중요하다고 하시는데 애초에 모르겠으니까 복습하고 숙제할 엄두가 안나 그런데 이게 또 내 탓이라는게 너무 싫어

동생이 말을 개좆같게 해 뺨아리 후려버리고 싶어

.

죽고싶어

마스크 안낀사람 근처에 있으몀 침튈것같아서 역겨움 코ㅗ나 전에는 어떻기살았지 ㄹㅇ 방금도 뒤에 턱스크빌런 있엇는데 머리도려내고싶다 침튀었을까?

아직도 정리가 안돼 진짜 나로 인해 내가 지쳐 그러니까 좀 사라져 차라리 눈에 보이지마

좆같은삶 죽어버리고싶다

이개씨발련 진짜 죽었으면 좋겠다 개같은년 진짜 좆같애ㅋㅋ 존내 폐만 끼치는년아 개 지랄지랄을 떨고있어 진짜 내가 만만하니 만두로 보이나 개소름끼치는 음침한년 제발 자취하고싶다 내가 자살하던가 정신병걸리든가 할것같아

존나 2주전으로 돌아가고싶다

이 세상에 남에게 공감하지 못하고 이기적인데 생각까지 짧은 사람이 너무 많은 것 같아

씨발…………눈물밖에 안난다 걍 하

착잡하다~

아니 진짜 이게 맞다고 생각해? 얘들아 이게 맞다고 생각해??? 아니 진짜 생각이 없는건가 어떻게 이걸 이렇게 장난식으로 해?? 나 진짜 이해가 안돼서 그래 누가 이해 좀 시켜봐 아니 썅 이게 맞냐고!!!!!!!!!!!

그래... 다 같이 죽자

망해봐야 정신차리지

아 숨막히고 손떨려

아 진짜 에바야

착잡하다 시발진짜……………

ㅅㅂ 진짜 진심 죽고싶다 진짜 미국가고싶음 이 개새끼들아 이씨발 존나 인생이 재미도 없고 감동도 없는 날즐의 연속이노 이씨발 존나 좆같음 이 ㅛㅣ발

내가 모르는 사정이 있겠지 내가 다 알순없겠지 아무리 생각해도 찝찝하고 이상함 그러니까 멀어지는게 나을거야 돔황챠!!!!

짜증좀 작작내 씨발련아

쌤 시험 본다면서요... 아 왜 안 봐요 ㅠㅠ 대칭 쉬워서 완전 마스터 해 갔는데 왜 원방만 봐요? 저 원방 못해서 여기에 시간 부었어야 하는데 ㅜㅜㅜ

내 삶에서 받는 스트레스의 90%가 가족에서 오는 건데 이게 맞나 싶다. 가족들이 진짜 이상하고 미친 것 같은데, 오히려 내가 미친년인 게 아닌지 확신이 들지 않아. 중학생 때도 이런 생각으로 매일같이 나는 미친사람인가? 내가 숨쉬고 걷는것도 이상한가? 남들이보기에 내가 비정상으로 보일까? 이런 생각을 했었는데. 누군가에게 객관적으로 평가받고싶어. 우리 가족 전체를 다 이끌고 정신 병원에 가서 감정 받아보고 싶어. 내가 미치지않았다는 소리를 듣고 싶은 건 아냐.. 그냥, 차라리 누가 얼마나 미쳤는지 정확하게 판단해주면 마음이 편할 것 같아. 내가 미친거면 그거대로 내가 미친년이라 적응못했었구나 하고 후련하게 살 수 있을 것 같아. 근데 진짜 웃긴게, 중학생때부터 이런 생각을 했는데 10년이 지난 지금도 같은 생각을 해. 가족들이 너무 싫어서, 졸업한 이후에는 아르바이트를 하면서, 번 돈으로 배워보고 싶었던 걸 다 배워보고, 집에돌아오면 스트레스받을 일 뿐이라 매일매일 술만 사다가 마시고 자기를 반복했었어. 마시지 않으려면 안 마실 수 있다고, 금단증상같은 것도 없으니 중독이 아니라고 웃으면서 말했는데 20살부터 25살까지 일주일에 마신 술만 소주 3리터씩은 나왔겠더라. 그렇게 마시니까 정말 기억력이 나빠지더라. 특히 심했던 23~24살 때는 내가 2년동안 뭘 했는지 전혀 기억이 안 나. 친구들이 우리 그때 ~ 했잖아 해도 기억이 없어. 아무튼, 24살때였나, 그때는 일을 시작해서 1년정도 나가서 살았었는데. 진짜 고시원보다 작은 방에서 사는데도 스트레스받을 일도 없고 너무 좋더라. 그런데, 진짜 끔찍한데, 더 끔찍한건 어느 면에선 나를 챙겨주려고 한다는 거야. 진짜 위선같고 싫었어. 나가사는동안 가족들한테 연락도 안 하고, 연락도 안 받고, 카톡이나 오면 잘지낸다고 답장만 보냈는데... 일이 힘들어도 가족들 생각을 안 해도 된다는 거에 충족감을 느끼면서 지내고 있었는데, 하루는 평일 자정이 다 되어갈 때 쯤 엄마가 언니 차를 타고 집 문을 두드리더라. 연락을 안 받아서 걱정했다고. 본가에 보관해뒀던 계약서에 적힌 주소를 보고 왔대. 그냥 존나 소름끼치고 싫었어. 왜 나를 아끼는 것처럼 굴어? 나를 미친년으로 만든 건 가족들인데 왜 걱정하는데? 걱정한다는 말 자체를 부정하고 싶었어. 그냥 다 끔찍해. 지금은 일을 그만두고 본가로 돌아왔고, 그래도 옛날만큼 휘둘리지 않을 거라고. 나도 어른이라고 생각하고 싶은데 그러기가 힘들어. 위로는 나이 차가 많이 나는 언니 둘이 있는데, 큰 언니는 결혼을 해서 나가 살고 있고. 작은 언니, 엄마, 아빠 셋의 시너지가 정말 엄청나. 웃길 정도야. 가족들이 싫어하는 행동을 계속 반복하며 고치지도 않고, 화를 내는 게 이상한 거라고 이해하라는 아빠. 아빠가 잘못만 하면 대화 이전에 짜증과 화부터 내는 엄마. 감정 기복이 심하고, 하기 싫은 일만 보이면 바로 화내고 짜증내는 언니. 나는 이 집에서 먼저 화낸 적이 없다고 생각해. 이게 내 착각일지도 모르겠지만... 내 기억으로는 손에 꼽을정도로 적어. 가족들은 전부 나보다 훨씬 어른이었고, 내가 말해봤자 가족들은 내 말은 듣지도 않아. 20대 중반이 넘어서는 지금도 쭉 같다는 게 믿기질 않아. 지금도 언니는 기분이 안 좋으면 내 방문 앞으로 다가와서 짜증을 내거든. 한동안은 문을 걸어잠그고 취업준비를 했는데, 왜 맨날 문을 잠그냐는 이야기를 이나이먹도록 듣고 있었어. 이 망할 집 문은 얇은 송곳이나 이쑤시개로 잠금부를 누르면 바로 열리는 방식이라, 내가 문을 잠그든 말든 수시로 따고 열기를 반복하다가 결국 아예 잠금장치조차 듣지 않게 됐지 뭐야. 나는 고작 이런 것도 내 마음대로 할 수 없구나. 내가 하는 일은 하루종일 가장 작은 방에 박혀서 포트폴리오를 만드는 것밖에 없어. 근데 짜증내고 화내는소리가 하루도 빠짐없이, 눈을 뜨고 있으면 쉴새없이 들려와. 그걸 들려주기위해서 화를 내. 화가 나면 꼭 내 귀에 욕설과 한숨소리가 들릴때까지 내 방 문 앞에서 화를 내고 가. 그냥 일을 그만두지 말고 계속 밖에서 살 걸 그랬나 봐. 도망치듯 떠났던 집이고, 그래서 내가 원하지 않던 일을 하면서 미래를 그리기 힘들어서 하고 싶은 일을 하기 위해 현실과 타협해서 집으로 돌아온 건데. 난 진짜 죽음이 무서운 사람인대도 죽고싶다는 생각이 들어. 영원히 죽는 건 너무 무섭지만, 누가 내 대가리를 깨서 한 달만 아무 생각없이 죽어있게 해줬으면 좋겠어. 이제는 기억력 감퇴도 무섭고, 예전만큼 술을 마시면 심장이 너무 뛰어서 술은 자주 안 마시게 됐지만, 이런 날이면 또 토할때까지 술을 마시고 잠이나 자고 싶어. 그러다 언젠가 깨어나지 못해도 괜찮을 것 같아. 가족에 대한 한탄이나 앞으로의 다짐은 많이 말했었는데, 사실은 진짜 죽고 싶다 죽여버리고 싶다 뭐라도 던져서 부숴버리고 싶다 칼로 나든 남이든 찔러버리고 싶다 이런 말은 한 번도 해본 적 없거든. 그래서 여기에 쓰고 가. 눈치보지 않고 하고 싶은 말을 한 번쯤 적고 싶었어. 이게 정말 사소한 걸까? 남과 불행을 비교하는 건 쓸모 없는 일이지만, 우리 집은 최소한 폭력적이지는 않으니까. 이 사소한 것들에 내가 이렇게 나약하게 군다는 게 신기해. 진짜 별 거 아닌 일인데, 쓰다보니 눈물이 난다는 것도 신기하고. 그래도 방금까지는 죽고 싶다는 생각에 아무것도 할 수가 없었는데 이러고 나니 좀 후련해졌어. 아무튼.. 부활했으니까 다시 할 일을 하러 가야지! 그냥 혼자 쓴 글이지만, 내 우울에 위안이 되어줘서 고마워.

밖에 나가기 싫어...

참견 받을 때 마다 진심으로 죽고싶어

죽는 것 만큼은 내 의지로 죽어야지

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시발 짜증나.... 빨리 뒤졌으면 좋겠다

개시발씨발련들 다 죽었으면 좋겠다 개같네진짜

다른 사람이랑 친목이나 좋아함에도 대화하는 게 힘들어서 그냥 혼덕질 위주로 하고 그냥 가끔 남들은 어떻게 하나, 무슨 얘기를 하나 궁금해서 검색해보는데, 보다보면 서럽다. 남들이 돈 많아서 원작이나 굿즈에 돈 쓰는 게 아닌 걸 알아도 보면은 그렇게 부러울 수가 없더라. 캐해석이나 장면이나 대사 등등을 씹고 뜯고 맛보고 즐기는 걸 잘하는 팬이나 인기 연예인이나 유튜버가 나랑 같은 작품을 좋아해서 굿즈를 자랑하는 걸 보게 된다? 나는 그게 그렇게 부러울 수가 없더라.

만나기 싫으면 걍 다음에 만나자고 하던가 어? 먼저 오라고 해놓고 이게 무슨 경우냐 상대 생각은 안해?

난걍 뒤져야될듯 진짜 살고싶지가 않다 이제 전에는 살고싶은 이유 꾸역꾸역 만들어 내서 버텼는데 이제 진짜 다 그만두고 싶어 목 칼로 쑤시면 죽냐 진짜 너무 죽고싶은데 용기도 없어서 못 죽고있네

답답해 진짜 다 싫어 계속 말해봤자 뭐ㅋㅋ 그냥진짜죽고싶어 제발

아 씨 짜증나 기분 잡치게 하는데 뭐 있나?

하...시발 자살마렵다 뭘 해도 제대로 되는거 없는거가ㅓㅌ고 자존감 존나 바닥치고 돈도없고 시발시밠히발시발

그냥 뒤지는게 나을 것 같기도 하고 내 곁에 아무도 없어서 힘들어 다들 외면하기만 해 이런 삶이라는 걸 알았으면 안 태어났을 텐데 신은 없는 거겠지? 있다면 나한테 이러면 안 돼...

죽고싶다

룸메 존나시끄러 개거슬려 시발 닥쳤으면좋겠어 목소리 듣기싫어 지금 시간이 몇신데 통화질이야 개빡쳐 존나 닥치라고~~~~

분명 상황은 더 나아진 것 같은데 죽고싶은 마음은 더 커져가 그냥 우울증이 심해져가는듯 상황이 나아지면 괜찮아질줄 알았는데 아니네 미성년자라 혼자 정병 가지도 못하고...진짜 우울증이랑 애정결핍 때문에 뒤질 거 같음 좀 다른 정병 증상도 보이고...걍 죽고싶다

하고싶은게 없어 난 하고싶은 일 하면서 살고 싶었는데 자꾸 집에서도 하고싶은 일을 찾으라고 강요당하니까 더 없어지는 느낌이야... 그냥 죽고싶다...

너 나한테 왜 그래 이해 안돼 짜증나 휘말린 것 같아서 찝찝해 불편해 연락 안 했으면 좋겠어 정 떨어진 것까진 아닌데 감정이 사라졌어 앞으로 볼 일 없었으면 좋겠어 그냥 있는듯 없는듯 무소식이 희소식이려니 하며 살았으면 좋겠어

아씨발시밠삣씨발씨밯씨발씨발 이렇게 욕해보고싶었엉 이씨발롬아 씨발

씨발

당근 매너 평가 보는 방법 몰랐으면 좋았을텐데. 별 거 아니지만 불친절하다는 평가가 너무 신경쓰인다.

너가, 너네가 .. 나보더 더 힘들다 했지? 뭐가더 힘든데? 난 실제로 너희를 본적도 없이 모든걸 다 참고 살고있는데 너네가 더 힘들다고? 뭐가 더 힘드냐고.

지랄도 가지가지

나는 차라리 울고 싶다 너무 많이 울고 싶어 마음이 아픈데 아무것도 할 수 없는 건 너무 슬프잖아 눈물 흘리고 싶다 다 풀어버리고 싶어 나같은 거 죽어버려 뚱뚱하고 할 줄 아는 것 없는 사람이 할 수 있는 게 없어 나 하기싫어 다 포기하고 싶어 근데 못하게 만들잖아 포기 선택권도 안주잖아

시발 진짜 뒤질까 전부 다 싫다

우리집 가족들 진짜 다 병신같다 왜 사는지 잘 모르겠고 그냥 잘 모르겠다 모르겠고 이런 감정이 너무 싫다

아 씨발년 내가 니 좋으라고 힘들게 알려줬더니 나 어리다고 내 말은 귓등으로도 안 처듣네 존나 멍청한 니가 뭔데 나를 무시함? 그새끼가 뭐라고 입털었길래? 나를 '우리 둘의 견고한 사랑을 방해하고 싶어하는 미친년' 쯤으로 생각하고 '에휴 어린애가 질투에 눈이 멀었네' 이따위로 둘이서 나 존나 깠을 게 눈에 선한데 ㅋㅋ 나는 너희가 물고빨고 뭘 하든 관심 없고요, 그냥 애기들 가르치는 니 남친이 미성년자 성범죄자라 일하는 곳에서 잘렸다는 사실만 기억하세요 ㅋ 에휴 ^^사랑^^에 눈이 멀어서 사리분별도 못하는 병신은 너면서 나를 그딴 취급하다니 내가 화난 포인트를 그따위로 짚은 것부터 걍 빡대가리 커플 인증함 아 또 혈압올라 세상에 그딴 멍청한 새끼들이 득실거릴 생각하니까 ㄹㅇ 존나 환멸남 ㅇㅇ..

나를 왜 좋아하는지도 모르겠고 지금 행복하면 나중에 당연히 그만큼 힘들텐데 마음이 너무 착잡하고 관두고 싶어 그냥 다

난왜 사람들이 나때문에 상처받는게좋지 좋은관계로지내고 만족하면되는데 애정결핍인정욕구씹오져서 남들이나처럼정병오고 개추해졌으면좋겠음 그게나때문이면 더더욱좋겟고 걍혼자맘고생쳐하다가 나랑절연했으면좋겠음 좋은사람으로남고싶은 욕심만큼 너무힘들었던사람으로남고싶다 그냥그만큼중요한존재가되고싶어서 정신병원가자

피해망상

난 너희 생각보다 훨씬 더 눈치 빠르고 성숙한 사람이라 다 느끼고 있다는거 알아줬으면 좋겠다. 그냥 니네가 무슨 마음을 품고 있는지 내 눈에 다 보여. 계속해서 미움받더라도 난 내가 할수있는 범위 안에서 최선을다해 당당해 질거야. 니네 생각에 휘둘리지 않을거야 그리고 나 스스로를 자책하지도 않을거야. 좀 기분 나쁘고 상처받기도 해. 근데 생각해 보면 누구나 다 한 번쯤 겪는 일이라고 생각해. 나도 3년전에 이미 경험했어. 그때처럼 시달리지는 않을거야. 니네한테서 열등감이나 오기를 느끼는게 아니야. 오히려 니네 심정이 너무 이해가 돼. 난 그냥 3년전과 똑같은 결과를 내는 한심한 인간이 되기 싫어. 시련이 다시 찾아올때가 되긴했어. 나 그동안 너무 편안했거든. 너희한테 너무 감사해. 너희보다 더욱 성숙한 어른이 될수 있는 기회가 찾아왔다는 사실에 감사해.

몸이힘들어서 이렇게정병이빨리오나 내가지금 정신이 멀쩡한게맞나?? 왜이렇게 열등감느껴지고 속에 화랑 자괴감이꽉꽉차있지 왜케열등한거임.. 왜케병신밖에못되는걸까 왜 내기분하나 컨트롤을 못하지 왜 이만큼밖에 체력안되는거임 이해받고싶지가않음 격려받고싶지않은게 누군가는 나랑 같은상황인데도 해내고있잖아 그냥 그런사람의 존재가 있다는것만으로 거기까지 못해내는 나는 당연히 병신인걸로 머리에서 정해버려서 스스로한테 너무화가난다 누가옆에서 어떻게위로해도 그팩트가 안바뀌는이상 이좆같은기분이 나아지지랂는다 누군가를 이유없이 존나빡치게해서 내가죽었으면좋겠다는생각으로 가득차게하고싶다 나만 이좆같은기분느끼기싫다 진짜로ㅋㅋ 싫어서든좋아서든 남한테 영향끼쳐서 같이좆되고싶다 왜나만좆같은거임ㅠㅠ 존나불공평해 남이랑 같은걸가져갈이유도없고 그렇게될일도없다는거 아는데 불공평하다는기분이 드는걸 못막겠어서 존나악의생김 난이렇게좆같은데 왜남들은 괜찮아보이는지 뭐가좋다고..

남이랑 비교 그만하고싶다 멘탈건강한사람들 너무부럽고짜증나서 좆같다 그런사람들은 내가 이러고사는걸 어떻게해도 이해못한다는 사실이 그리고 객관적으로 이해해줄이유도 없다는게 존나박탈감느껴져서좆같다 난이렇게 살고있고 고쳐지지도않는데 어딘가에서는 나같이찌질한삶을 생각해본적도없고 그렇게될염려도안한다는게 이 부담을 안가진다는게 부럽고억하심정존나 든다 왜아무도 이해할필요없는 개저열한감정을느껴야하지 왜 그 많은사람들중에 내가 그감정을 느끼게되는 사람이어야했을까

시발진짜죽이고싶다시발진짜개씨발

존나 지긋지긋하다ㅋㅋ씨발 중학생인데 아직까지도 폰에 관리앱이 깔려있는게 말이되냐 심지어 이제 더 줄이려고 함 폰하는게 뇌손상시킨다고 앞으로 점점 줄일거라는데 니들이 그렇게 강제로 막는게 더 내 뇌를 손상시킬듯 존나 스트레스받는거 지들만 모르지 10시 반이 잠기던걸 이제 9시 8시로 줄이겠다네 7시반에 잠그고싶은데 백번 양보했다 이지랄 뭐 고등학교 졸업하면 자유롭게 해준다고? 누가 그때까지 살아있겠대? 씨발 그냥 졸업하자마자 뒤질거야 숨막혀서 못살겠어

오늘 대학 자퇴했어 전공도 너무 안맞고 원래 하고 싶은 거 하고 싶어서

근데 여기저기서 연락오더라 좆같게

다 죽이고 나도 자살하고 싶다

제발 나한테 아는 척 하지말고 연락 안해주먼 좋겠다

난 존나 다 절연하고 싶은데

그냥 공부 존나 해서 의대 같은 곳 가고 싶어 그래서 그냥 다 연끊고 안정적으로 살고 싶어

진짜 연락하지마 죽여버리고 죽어버릴지도 모르니까

왜 연락하고 지랄임 진짜

약대나 수의대 존나 가고 싶다 예체능 계열, 그 판 새끼들 존나 싫고 좆같아

진짜 징하다 씨발

씨발 말을 왜 저따위로 해????

돈갚으라고 씨발 왜자꾸 못들은척 까먹은척 기억안나는척해? 시발

왜 바쁜척해? 내가 돈 달라고 했잖아 씨발 씨발 씨발 언제 주냐고 씨발

어쩌라고 씹련아 뒤돌아정신병원가

내가 왜 그랬지 시발...

시험 열흘 남았는데 공부 안 하는 내가 레전드 시험 전에 뛰어내리면 시험 결과에 고통 받을 일도 없을텐데 1g의 용기가 없어서 시팔~

으아아아 자살하긴 싫고 어느날 조용히 죽어있으면 좋겠다 아무도 날 기억하지 못하고 애초에 없었던 것처럼

아니야 조금 무서워 그냥 쉬고싶어

머리아프다 다아아 내탓이야 책임전가 못해 다 내탓 어쩔 수 없어 내잘못인 걸 아아으으ㅡ으아야ㅣ이아아아야아아

>>473 나도

제일 먼저 파괴적인 생각이 들어 자살하고 싶다 하지만 좀 더 생각해보면 죽고싶진 않아 쉬고싶은 거지

만약내가 계속 이래서 결국 약속을안지키면 실망해도 한참을실망할 것 같아 좆같은 새끼 그냥 병신인 걸 어쩌니 어쩔 수 없어 니가 좆같은 걸 어째 어찌어찌 살아봐야지 살 수 있나 싶네

몇일 전에 Love poem 듣다가 '소리 내 우는 법을 잊은 널 위해 부를게' 이 부분 듣고 진짜 펑펑 울었다 생각해보니까 요 근래 안 들키려고 입 막고 베개에 묻고 울거나 혼자 눈물만 흘렸던 적이 많았거든. 노래 가사에 이렇게까지 감동받은 적이 없었어.

히히히자살하자 그냥!! 그게 제일 좋은 방법이야 히히히히히히히히히ㅣ히히 그냥 자살하면 다 해결될듯 아닌가?ㅋㅋㅋㅋㅋ.... 아힘드러

가족들간에도 선은 그어야함 무조건 내편은 진짜 나 밖에 없는듯 자취나 하자..

대학 2년제 나와서 졸업한 지 3년 지났는데, 취업 준비 이제 어떻게 해야할지 감도 안 온다. 하고싶은 게 없으니 무엇을 준비해야할지도 모르겠고 자소서도 어떻게 써야할지도 모르겠고. 해야한다는 생각은 있는데 하고싶지 않아.. 어제 할 온종일 자서 밤 샜는데, 이 레스 달고서도 겜 이벤만 달렸다..

일자리가 없는데 어떻게 취업을 해요 공고가 없다고 공고가 없다니까?

오늘 학생회 면접이어서 열심히 준비했는데 예상 질문까지 다 뽑아놓고 몇번이고 연습해서 면접봤는데 비대면이라 컴퓨터는 오류나서 마이크는 됐다 안됐다 하고 예상질문 다 빗나가고 혹시 몰라서 안떨고 말하는거 까지 다 연습했는데 너무 속상해 쌤이 보다못해서 여기까지 하자는데 나오자마자 눈물부터 나오고 손도 너무 떨리고 ㅠㅠ 내가 부족해서 그런거 같고.. 그래도 면접 보기 직전까지 열심히 준비했는데 아 진짜 학생회 너무 들어가고 싶었는데 ㅠㅠㅜㅜㅠ

응~ 너 잘나셨고 난 따질거야~ 걔네들 극혐이거든

갑자기 연락 끊지 마 버려진 거 같다 진짜 내가 뭘 잘못했는지 모르겠어 착잡하다

>>482 나랑 처지 진짜 비슷해서 원래 쓰려던거 잊어버림.. 순간 내가 쓴 레스인줄 알고 깜짝 놀랐네 나도 3년전에 대학 2년제 졸업했는데 뭘 어떻게 해야할지 하나도 모르겠다 학창시절 때부터 내가 뭘 하고싶은 지 몰랐고 지금도 마찬가지임 일단 뭔가를 해야한다는 생각은 드는데 그냥 되게 막막해서 자꾸 미루고 있음 걱정거리나 이런저런 잡생각 잊어버리려고 인터넷 돌아다니거나 게임 키거나 폰에 저장된 노래 들으면서 망상하다가 얼마 지나서 또 같은 주제로 고민하고 방황하고 무한반복이네...

나 사랑한다며 군대 기다려준다며 내가 너 고등학교 유학 기다려줬잖아 내가 너 보러 캐나다 갔잖아 사고싶다는 거 다 사줬잖아 바람핀 거 알면서도 눈 감아줬잖아 5년넘게 너의 사랑을 기다렸잖아 근데 왜 내가 제일 힘들 때 3개월이란 시간도 못 견디고 다른남자 만나서 나 안 만나겠다고 한거야 ? 내가 그랬잖아 군대 있을때 만큼은 잠깐 헤어지고 전역하면 만나자고 전역했는데 나 보기 싫으면 내가 다시 마음 돌려주겠다고 진작에 그러지 왜 끝가지 입대날까지 훈련소까지 따라와주고 울고불고 다하고 그동안 미안한게 너무 많아서 꼭 기다릴거라며 하늘에 맹새한다며 우리 사귄 기념일 담긴 반지 왜 도대체 왜 차라리 버리지 입대전에 너한테 맡겨놨다고 그거를 그대로 써 ? 심지어 우리 기념일에 ? 넌 그러면 안되잖아 나한테 그러면 안됐잖아 최소한 그냥 말이라도 하지 말던가 내가 질려서 끝났다고 하지 친구로라도 계속 지내자는건 뭔데 날 대체 어디까지 비참하게 만들건데 왜 우리 추억을 트라우마로 만드는건데 대체 왜 전역한 지금도 나는 너를 이해 할 수 없어 여전히 sns 는 너와 나의 커플링이 너와 그분의 커플링이 돼 있고 우리 둘의 커플티는 왜 그분이랑 입고있니 내가 찍어준 사진 재탕하면서 왜 그분을 태그하는건데 나랑 갔던 여행지 그분이랑 다시 갔더라 내가 미친놈인거 같고 스토커 같아 나 원래 자존심,자존감 높아 알아 ? 내가 너 좋아서 너 사랑해서 정말로 정말 좋아해서 내가 자존심 다 버리고 자다가도 너 보러 나가고 너 보러 무리해서 비행기타고 너 선물해주고 너 주겠다고 생일에 맞춰서 케이크 굽다가 팔에 화상입어서 아직까지도 흉터있고 내가 뭘 그리 잘못했니 여사친 싫다며 정리했잖아 담배 술 싫다며 안 하잖아 난 내 스스로가 너무 싫어 고작 너 하나 너 하나의 마음도 제대로 못 잡아서 이런 내가 밉고 싫다 아직까지도 좋아하고 보고싶어 새벽이라도 전화가 온다면 뛰쳐나가겠지 전화 올 일은 절대 없겠지만 마지막으로 쓰는 편지가 될 거 같아 오래오래 행복하게 임자 만나서 살았으면 좋겠어 진심이야 행운을 빌게 안녕

집안 떠나고 싶어서 워홀 신청하고 외국어 자격증 따고 결국 워홀 합격해서… 부모님이 보태주신 돈으로 외국으로 떠났는데 거기서 여행과 낭만은커녕 홀로 남은 집안에서 폐인처럼 누워만 있었어. 나는 내가 왜 이런 줄 몰랐어. 일단 돈은 벌어야하니까 거기서 알바를 시작했어. 알바는 시작하니까 기분이 좀 나아지더라. 거기서 열심히 일하고 쉬는 날엔 집에 꼼짝않고 누워만 있었어. 아무것도 안 먹고. 연속으로 쉬는 날이고 엄청 배고파지면 그냥 일어나서 씻고 나가서 밖에서 간단한 거 사 먹었어. 어떻게 외국에서 잘 살고 있는 걸 부모님께 보여드리고 인정받고 싶었어. 하지만.. 안돼서 결국 1년도 못 채우고 귀국했어. 공항에서 부모님이 울면서 날 반기시더라. 나는 왜 여태 이 집안을 떠나고 싶어한 거지 하고 의구심이 들었어. 외국에서 지급한 보험금과 보증금은 내 알바비로 때워서 그나마 다행이었어. 아마 나는 이 나이 먹고 계속 부모님 집에 얹혀사는 것이 너무 미안했나봐. 나로 인해 생긴 구멍을 부모님이 대신 메우는 걸 보면 내 스스로가 한심했어. 그리고 귀국하고 며칠 지나지 않자 얼굴에 대상포진이 퍼져 나갔어. 내가 힘들었구나… 이걸 치료하고나서 자격증을 따는 데에 몰두했는데, 사실 나는 예체능을 하고 싶었어. 만화가가 꿈이었는데. GTQ를 공부하면서 미련이 쌓인 것이 폭발해 취업을 하더라도 편집디자인 쪽으로 가고 싶다고 생각했어. … 핑계처럼 들리겠지 사실 핑계인데 미대 출신에 포트폴리오 위주로 뽑는 직장이 대부분이었어. 또 나는 쓸데없는 것에 매달려 시간 수 개월을 보냈어. 이대로는 안되겠어서, 알바를 시작했어. 수입이 정기적으로 들어와. 너무 행복했어. 하지만 코로나의 여파로…주변 직원들이 하나 둘 씩 코로나에 감염되고, 가게 문은 닫고 결국 이 일도 오래 하지 못하고 그만두었어. 내 예전 꿈을 이어 말하면 만화가가 꿈이었어서, 만약 이 일이 조금이라도 수입이 된다면… 굳이 취업이 아니더라도 갈 길은 생기지 않을까? 해서 커미션을 열어봤어. 나는 내 안에 쌓인 우울감을 몰랐어. 커미션 샘플용으로 올릴 그림을 그리는데 그림체가 서서히 망가져갔어. 내 어릴 적 그림을 옆에 두고 비교를 했는데, 어릴 적 그림이 더 낫더라. 결국 이것도 안됐어. 2,3년제 대학교를 졸업하고 그 남은 공백을 이렇게 일관성없이 살아온 데에 너무 수치심과 죄책감만이 쌓여왔어. 전공이 싫어서 아무 데나 떠나려고 했어. 자소서에도 뭘 쓸 게 없어. 내가 왜 살아왔는지도 모르겠어. 이걸 부모님께 하소연은 못했지…다행히 내 형제가 공무원이 되었어. 다행이야. 부모님이 기뻐할 일이 생겨서. 그리고 나는 남들 다 있는 자격증은 따 놔야겠다고 생각해서 운전면허를 신청하고 3트 끝에 합격을 했어. 공무원 합격이 비하면 달성감은 새발의 피 정도지만 난 좋았어… 내가 그래도 할 줄 아는 게 생겼어… 그리고, 공시 준비를 했어. ?? 할 게 없으면 공시 준비를 일단 하랬어. 자식 두 명이 공무원이 된다면 좋겠지.. 평생 직장… 부모님이 합격할 때까지 돈을 대준대… 이때 시작하지 말고 그냥 컴퓨터 관련 자격증이나 준비하면 좋았을 것을. 그놈의 자격증, 자격증. 하지만 나는 부모님을 거역할 수 없었어.

좋아하는 것을 못하게 되었을 때는 타율적이게 살게 되나봐. 내가 할 줄 아는 게 없으니까. 그냥 남이 날 속박해주는 게 안심이 돼. 차라리 내가 사회주의 국가에서 태어났으면 하고 소망할 정도로. 공부는 즐거웠어. 처음에만… 몰랐던 것을 알게 되고 포기하지 않고 열심히 하면 돼. 난 그동안 노력같은 거 안해왔잖아. 이건 내 업보야. 이거라도 잘 해야 돼. 내가 그동안 쓴 돈이 얼마야. 부모님 말 잘 들어야 돼. 원하는 거 하게 해주셨잖아. 나 정도면 충분히 행복해. 행복한 사람이야. … 이리 장황하게 글 늘려쓰니까 나는 정말 제정신이 아니다… 가끔은 아빠랑 같이 트럭타고 시골 읍내 가서 바람 쐬고 그랬어. 그때 아빠랑 한 대화는, 우리 욕심 때문에 널 고생시켜 미안하다. 공시에 합격하든 않든 힘들면 올해까지만 참고 우리 딸 원하는 거 다 해. 이렇게 말씀하셨어. 참는 게 누군데… 아빠가 나 때문에 고생하는 거 잖아… 하고 얘기드리고 돌아왔어. 그렇구나 올해까지만 공부하면 되는 구나. 근데 공시가 끝나면 나는 뭘 해야 하지? 내가 하고 싶은 게 뭔지 몰라… 지금 공부하는 것도 합격을 못하면 나는 장수생으로 계속 남는 것일까? 하고 막연한 미래에 대한 불안감이 몰려와 눈 앞이 깜깜해지고 자꾸 내 왼쪽 손목을 들여다 보기 시작해. 자해를 한 적은 없어. 아프고 피 나오는 걸 싫어하니까. 아직 난 괜찮구나 하고 생각해서 다시 왼손을 손바닥 쪽으로 뒤집었어. 그리고 꿈에서는 자해를 해. 그런 상상을 하며 잠을 자야 맘이 놓였어. 내가 죽어야 할 이유가 생기고 내가 없어져야 행복해지겠구나 모두가. 공부가 끝나면 다른 곳에 가서 유유히 잠들자… 하는 목표가 생겼어. 쉬는 날 집에 아무도 없으면 부엌에 가서 식칼을 들고 손목에 대던가 베란다에 가서 주차장만 계속 바라봤어. 문 밖에 엘리베이터 소리가 나면 재빨리 방에 들어갔어. 이게 무슨 짓이야 하고 생각되겠지만 나는 저러는 게 맘이 편해지니까… 올해까지만, 올해까지만. 하고 견디다가, 다른 가족 구성원이 쓰러졌어. 곧 병원에 실려갔고, 시한부래. 할 말이 없었어… 이게 뭐지? 현실인가? 내가 꿈 꾸고 있는 거야? 하고 실감이 안 났어. 자세한 건 못 말해… 이런 와중에 저 침대에 누워있어야 했던 건 나여야 했어. 하는 정신 나간 생각이 들었고, 살리고 싶어서, 차라리 내 몸을 갈라 내 장기를 이식해달라고 하고 싶었어. 하지만 이식 그런 걸로 해결될 병이 아니야…그날 이후로 집에 돌아가서 소리내며 울었어. 눈이랑 코에 짠내가 아직도 남아있고, 아직도 나는 밤마다 울고 있어. 아무튼, 이 이후로 나는 공시의 늪에서 어떻게 빠져나와서 컴퓨터 관련 자격증을 공부하고 있어. 또 공부의 시작…이지만 공시에 비하면 훨씬 가볍고 짐을 덜은 것 같아서 좋아… 또 코로나 때문에 학원에 못 나가고 있지만… 사람 일은 어떻게 될 지가 알 수가 없더라. 아픈 사람이 말을 잃기 전에 나와 통화를 했어. 사랑한대. 이걸로 나는 그동안 죽어야겠다…는 목표를 접었어, 또 다시 세상에서 살아가야하는 족쇄가 생겼어. 이면으로는 나도 따라 죽을래…하고 생각하고는 있지만. 가족들은 병원에서 몇 주동안 밤을 새고 있고, 오늘도 나는 가족의 집을 혼자서 지키고 있어.

차라리 몰랐으면

2년전 학폭이 아직 머리에서 지워지지가 않아. 편하게 살고싶은데 환청까지 들리면서 약 먹는데 한계인 거 같아. 진짜 살기 싫은데 여기 있는 사람들은 나보다 더 아프고 힘든 사람들 같아. 힘들지 않았으면 좋겠어 다들

모고 망했어 역대급으로 자살할까 공부는 내 길이 아니었나 죽고싶다 지금까지 찍어서 어느정도 나온게 탄로난거지 이번주 진짜되는일이 없다 다시 태어나고 싶다

내가 좀 더 착실한 사람이었다면 좋았을텐데 말야. 착실하고 싹싹하고. 그런 사람이었다면 좋았을텐데.

나 사람보는 눈이 왜 이렇게 없지ㅋㅋㅠㅜ 진짜 내가 친해지고 싶어했던 애들은 다 이모양이냐 어째... 짜증나ㅠ

며칠째 우울함을 떨치지 못했다가 오늘 저녁에야 겨우 기분이 좋아졌어. 근데 실수 한 번으로 욕 먹고 다시 안 좋아졌어. 어떻게 해야 떨칠 수 있을까. 원래부터가 마이너스인 감정이 더더욱 하락하네. 플러스까지는 안 바라니까 0에 가까워지기라도 했으면 좋겠다. 우울해서인지 졸려도 자고싶지가 않아. 울어버리면 편할텐데 울고싶지도 않고. 그냥 살아있는 게 너무 싫다.

나 너무 힘들다. 진짜 개학하고 나서 더 힘들어졌어. 어떻게 이래. 진짜 힘들어. 한평생 학원 한번 안 빠지고 가기 싫을때는 앞에서 5-10분 뻐팅기기만 하던 애가 학원을 확 빼먹었다는 것만 봐도 그렇지 않냐? 근데 그렇게 빼먹어도 몰라. 학원 선생님도 몰라. 부모님도 몰라. 애초에 연락을 잘 안오는 학원인데 그래서 땡땡이친건데.. 어쩌면 이렇게 해서라도 내가 힘들다는 걸 알리고 싶었는데 아무도 관심을 가져주지 않아서 힘든게 아닐까. 어떻게 아무도 모르지. ..나는 이런걸 원한게 아니었던 것 같아. 왜지. 나 왜 이렇게 살고 있지. 이렇게 발버둥 치는데 아무도 안 봐주는 느낌이야. 지친다. 힘에 부쳐. 친구들이랑도 어울리질 못해. 무리가 하필 짝수이기도 해서 끼기도 애매해. 애초에 그렇게 친화력 넘치는 성격도 아니야. 말 수도 없어. 숫기도 없어. 그냥 개같아. 중학생인데 핸드폰 시간제한도 빡쳐. 나 이제 여기 아니면 마음 터놓고 얘기도 못 할텐데. 나 힘들때 친구랑 톡 하다가 폰 잠겼을때 그때 밤이었는데 침대에서 그대로 펑펑 울었어. 나 처음이었어. 진짜 눈물이 왈칵 났다고. 나는 힘든데 친구랑 대화도 못하나 싶어서 억울하고 답답하고 슬퍼서 울었어. 숙제도 하기 싫어. 공부도 하기 싫어. 근데 그것도 놓으면 정말 남는게 없어. 나라는 사람만 봤을 때 남는게 없어. 내가 실질적으로 가진게 없어. 나는 너무 힘들어. 진짜 너무 너무 힘들어. 내 친구도 지금 힘들어 하고 있어. 그 친구랑만 마음 터놓고 말했는데 그 친구가 힘들어하니까 말하기도 미안해. 걱정돼. 그래서 힘들어. 차라리 나 말고 내 주위에라도 좋은 일이 있음 좋을텐데 그렇지도 않아. 너무 힘들어. 진짜 너무. 쉬고 싶어. 힘들어. 힘들다.

안 좋은 일 때문에 스레딕 끊으려고 탈퇴했다가 그 안 좋은 일때문에 재가입했다.. 안 좋은 일이면 빨리 기억에서 지우고 신경끄면 좋을텐데 불쑥불쑥 떠올라서 너무 괴롭다.

내가 너무 짜증나 니가 뭘 잘했다고 왜 걔를 좋아하는데 주제를 알면 조용히 살 것이지 그렇게 이를 악물소 아득바득 공부해보겠닥ㅎ 다짐해놓고서 누굴 좋아해서 아뤄진적도 없으면서 니깟게 뭐라고 그렇게 잘난 애를 좋아하는데 애정결핍에 가식덩어리같은 씨발년 나가 뒤져라 나새끼 가뜩이나 해놓은거없이 겉치레만 하는주제에 니가 뭐라고 걔를 좋아하고 지랄인데

우왕 ㅇㅅㅇ 나이쳐먹고 대단하다....

난 그저 쉬고싶을 뿐이야… 조용히 쉬고싶다고..

읽었으면제발 답장좀

씨발싸벌시벌ㅆ라섭ㄹㅅㅂㅅㅂㅅㅂ시발ㅆㅂ시발씨발시바릿발사발 존나좆같은새끼야시발인간이냐니가원숭이지 사고라는게결여됐나씨발련이진짜존나뒤질라고내가너씨발런젠가조진다용가리새끼씨발

진짜 굳게 마음먹고 시도했을 땐 안 되더니 그럴 마음 사라지고 나서는 참 쉽게 상처가 난다 어이없어 아파

아씨발 내 쿠폰 개빡친다 아니 나는 뇌가없나????????????????

부럽다그냥너무부러워그냥진짜너무부럽다

시발 좆같다

아 스트레스 받아.... 시발 존나 쏙 빠져나가는거 짜증나네.....

여기에 시간 낭비하지 말고 쓰레기는 쓰레기통에 버리고

갬성타서 속상하다 날 좋아하는 거냐 좋아하지 않는거냐ㅋㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋㄱㅋ 자꾸 킹받게 헷갈리게 하지 마라 진짜 화나니까

내가 왜 너 때문에 오늘 같은 날에 이지랄 하고 있어야 하는지 모르겠음. 감정이 너무 복합적이라 이게 뭔지도 모르겠고 내 이런 행동의 근원이 뭘까 너는 나한테 고맙긴 하냐?

너는 나 사랑하지도 않으면서 왜 상처받은 척해?

씨발스트레스존나쌓이네 씨발 씨발

옛날엔 갓생살았는데 ..라는 생각이 한심한 핑계인가? 아니면 내 병때문에 그런건가? 구분할 수가 없다. 하지만 내 옛날 이력서를 보면 화려하긴 하던데 그때의 나는 어디로 갔나? 죽었나? 왜 열심히 사는 너만 죽어서 편해지고 게으르고 한심하고 매일 힘들어하는 쓰레기같은 나는 살아있지?

손절

살고싶지않으요 으아악

알아 지금 내가 내 인생을 망치고 있단 거 근데 나는 지금까지 인생을 안 망치려고 열심히 노력해왔어 단지 난 지금 노력하기를 포기했을 뿐이야 내가 원해서 망치고 있는 게 아니고 노력하기를 포기했을 뿐이라고 나도 쉬고 싶어 언제쯤 쉴 수 있단 건데 내 인생은 원래 망할 운명이었고 진작에 망하지 않은 건 내가 열심히 해서였어 너희들 아무도 모르겠지만 정말 아무도 모르겠지만 정상인처럼 살려고 내가 뒤에서 추할 정도로 아등바등 노력해온 걸 원래 망할 운명이었고 순리대로 흘러가고 있는 것 뿐이야 뭘 놀라고 있어? 내가 조금 쉬는 게 그렇게 못할 짓처럼 보여? 좋겠다 열심히 하지 않아도 정상인인 인생을 살 수 있어서 정말 부럽다

너네 쉬는 건 그냥 쉬는 거고 내가 쉬는 건 인생 망치는 거고 쓰레기짓 하는 거 정말 불공평하다 알아 세상 불공평한 거 그러니까 나는 불평 한 마디 입 밖으로 못 내고 그대로 관에 묻힐거야

다음생엔 너가 나로 태어나서 너를 원망했으면 좋겠어.

나 너가 아니어도 상관없어.. 지금도 그냥 내 곁에 있어줄 누궄가 있다면 아무한테나 기대고 싶어 그치만 이런 말을 하는 것도 결국 너가 알아줬으면 좋겠어서겠지?

결국 사람은 믿어봤자 신뢰해봤자 돌아오는건 배신뿐이라는걸 느낀다 배신당한 내가 병신이고 믿은 내가 병신이야 친해져봤자 아무필요없어 잘해주면 만만하게 보는거고 배신할테니까

그냥 내가 죽는게 맞는건데 왜 그걸 못해서

그냥멀리떠나고싶다..한 한달만 아니 일주일만 아무도 모른곳에서 혼자 지내고싶다..

아무리 노력하고 실천하고 도전해도 자꾸만 불행 속으로 빠져드는 것 같다. 나는 밝아질 수 있긴 한걸까?

제발. 이혼 안할거면 닥치고 살고 서로한테 좀 잘하자. 개같이 굴어서 자식이 부모에서 서로욕하는걸 들어야되는거야?시발 작작해작작 나 요즘 엄마랑 얘기 하기도 싫어 어떻개 무슨얘기만하면 늘 아빠욕으로 끝나 개연성도없이 아빠욕으로 이어져 좀 작작해 지겹다. 아빠도 이혼 할거 아니면 엄마한태 좀 잘해. 우리한테 부모노릇 하는 걸 기대도 한적엊ㅅ고 이미 다컸지만. 이혼앜할거라매 그럼 좀 엄마한테 잘해. 개같이 굴지말고. 우리야 아빠가 우리한테도 개같이구는걸 포기했지만 엄마한테는 좀 잘하자. 이미 타크고 자기 앞가림할줄알고 이미 독립한 아빠형제나 조카들한테만 잘하지말고 심지어 아빠 형제는 아빠가 막내면서 왜 누나둘울 챙겨. 그것도 나이가 70후반댜인 사람들을 조카들도 다 나이가 평균 40인데. 아니면 이혼해 시발 우리도 아빠를 아빠라고 생각한적도 없고 아빠랑 추억도 좋은기억도 없으니까. 혈육인데도 남보다 못하더라 ㅋ

살아있는 게 이렇게 힘들어도 되는 건가? 아무도 해친 사람도 해치려는 사람도 없는데 나 혼자 이렇게 힘들어

다들 나한테 하소연 하러오는데 내가 감정쓰레기통임? 니들은 나한테 푸념 한 마디 던지고 가면 끝이지만 나는 계속 스트레스 받아야한다고. 제발 그만좀해라 내가 쓰레기통 될려고 거기 있는거 아닌데 왜 그러냐고.

아제발 진짜 너 없을때가 좋았어 그때만큼 정신이 맑고깨끗했던적이없어 어디서부터꼬인건지 감도안오고 넌그냥 착한너한테 취해서 날진짜사방팔방으로 피폐해지게해 너한텐 어디까지나 남일이라좋겠다 나는 내일이라 웃어넘겨지지도않고 자존심상하고 신경거슬리는데ㅋㅋㅋ 너한텐 좆도아닌 장난질이라 좋겠다 씨발아 언제까지 내인생에 엮일래 그냥 우리 둘이 소소하게 알던때가 좋았잖아 넌지금이게즐겁니.. 내가괴로운걸즐기는게 아니고서야 너는 진짜 내가 뭔 기분인지 모르니 모른척하는거겠지 니가 모를리가없지 니도 언젠가는 돌려받아라 진짜 좋은 사람이라고 생각했는데 이렇게까지 너한테 악의를 갖게될줄은 몰랐다... 넌 절대 나쁜 입장은 안되면서 남 멕이는 걸 좋아하는 것같아

아파요...아파요..아파요...아파요...아파요.....

우울해. 그냥 요즘 자꾸 우울해. 근데 성격이 지랄맞아서 날 아는 사람한테 나 우울하다는 말 하기 싫더라. 그래서 자꾸 혼잣말로 죽고 싶다고 하는데 그거 아닌 거 알아. 그냥 어떻게 살지 모르겠으니까 살려달라고 하는 거잖아. 근데 내가 나한테 해줄 수 있는 게 없네. 우울해라.

얘들아나방송부면접망쳤어그냥 살자할까?????? 그냥지금손존나뜯어서피나고그냥 그냥좃도하는거없고 유일하게잘하는건 잠자기먹기싸기 상식적으로나같은애를뽑겠어??? 면접존나잘본 내조4번애를뽑겠지 역시나는안돼ㅋㅋ죽어라쓰레기

외로운 건가? 나 원래 외로움 잘 탔던가? 아 그런 건가? 그래서 우울한가? 가족들 없는 곳에 살아서 외로워서 우울한가? 내가 그렇게 의존을 많이 했나? 평소에 방에서 잘 나오지도 않았으면서 이러는 거 웃겨. 알지?

왜 자식은 부모를 선택할수없는걸까. 부모역활도 못할꺼면 걸림돌이나 되지말지 왜 내가 괜찮아지고 싶은데 내가 나아가고 싶다는데 부모님이 필요해. 한번도 제대로된부모였던적도 없으면서. 정말정말 많이 울었고 지금도 슬퍼. 왜 부모를 선택할수없는건지. 난 단한번도 아푸고 싶은적이 없었는데 당신둘이 준 상처때문에 나혼자만 아프고 나혼자만 괴로워하고 지금도 당산들때문에 머리가 터지도록 고민하고. 정말 천륜이 아니라 악연이야. 지독한 악연

나는 빡대가리다

사람이 너무 좋은데 사람을 못 믿겠어ㅠㅠㅠㅠㅠ 매번 외로워하고 사람한테 매달리고 근데 나한테 정떨어질까봐 먼저 무서워서 선긋고 왜 이러고 사는걸까 진짜 한심하고 짜증나고 새벽에 할 것도 미루고 이런 글이나 쓰는 것도 짜증나고 그냥 누가 좀 꽉 안아줬으면 좋겠는데 막상 그럴 사람도 없으니 꾹 참고 자야지 뭐...

얼굴도 ㅎㅌㅊ인 얘들이 이쁜년에게 자아의탁 하는 거 종특이냐? 진짜 병신같아서 없던 정도 없어짐 그 년이랑 그년 친구도 교통사고 나서 장애 됐으면 좋겠다

ㅅㅂ 그게 왜 내 잘못이야 애초에 왜 그렇게 생각하는게 보통인데 죽고싶다 진짜

내가 이래서 언니를 싫어하는거야

걍뒤지고싶어죽고싶다진짜로 나 이딴집안에서태어난거너무불행하고걍죽는게답인듯씨발....

언제까지 스스로 혐오해야 그만둘수있게될까

어차피 사람은 배신하는데 잘해줘봤자인데 배신당한 내가 병신같고 나 자신을 죽이고 싶어서 견딜수가 없다 배신한 사람에 대한 원망보다는 나 자신한테 혐오감이 느껴진다

계연 짜증나 진짜 짜증나

이제 다 끝났으니깐 제발 몰래건 대놓고건 내 삶자체를 궁금해하지도 말고 너희들 실력대로 나완 상관없이 살아가기들 바래 그리고 앞으론 철저하게 그렇게 될 꺼니깐.

진짜 사소한 거라도 내 의도에서 곡해되는거 남들한테 내 뒷 말 나오는거 미치게 싫어하는데 어느 순간 남들한테 관심 없고 지만의 세계에 빠져있는 또라이로 몰리는거 현타옴 내가 고치려고 해봐도 생각해보면 그냥 내가 싫으니까 보고 싶은 대로 본거면서 나한테 태도 개선을 요구하는게 이상해

어째서 우리나라는 조력자살이 안되는 걸까

사소한 거에도 상처 잘 받고 싑게 울고 웃고 화내는 감정적인 내가 싫다

익명이라고 막말하네

진짜 좆같네 씨발 저번에 다른반 애가 교실에 들어오면 사진찍어둔다고 우리반 룰 같은 거 만들었는데 사진을 찍든말든 걔들이랑 관계없는 사람 얼굴은 안 나오게 찍든 해야지 전혀 상관없는 남의 얼굴까지 적나라하게 나온 사진을 단톡에 올리는 건 생각이 없는 거 아니냐고 반장 존나 멍청한 년이 관련없는 사람 얼굴은 가리든 잘라내든 할것이지 그걸 왜 단톡에 올리는데 진짜 죽여버리고 싶다 좆같아

아 진짜 너무 힘들어 힘들다 말하면 더 힘들어질거같아서 말도 못하겠고 생각도 못하겠어 나는 괜찮다고 괜찮아질거라고 계속 암시를 걸어서 그런가 그래도 꽤 긍정적이어졌는데 이상하게 일상이 너무 갑갑하고 답답하고 숨이 잘 안 쉬어지고 힘들어 벗어나고 싶어 어디서부터 잘못된걸까 나는 항상 그래도 긍정적으로 늘 임하려고 최선을 다해왔다고 생각해 그 아무도 그 누구도 나를 몰라주지만 나를 내가 아니까 괜찮다고 생각했어 티도 안내고 아무것도 하지 않으니까 정말 아무도 나를 세심하게 관찰해주지 않더라 왜 이렇게 허무한지 모르겠다 나는 갈 곳도 없고 답답하고 이 동네에서 하루빨리 사라져버리고싶어 내가 뭘 그렇게 잘못했지

힝

사람은 원래 내로남불. 굳이 맨날 내 앞에서 조용히 손절한다고 말을 하는게 안 봐도 뻔하다. 피곤해 이런 관계

좆같다 음성

설마 나를 질투하겠나 싶은데 왜 자꾸 그런 것만 같지? 좋은 일이 생겨서 이야기 할 때 표정이 싸해지는 걸 보면 뭔가 기분이 껄끄러워. 괜히 자기 멋대로 판단해서 내가 자기 싫어한다고 생각하는 것도 좀 이상해... 룸메한테도 내가 그 친구한테 잘못한 거 있냐고 물어봤는데 전혀 없었는데 왜 그러냐고 그러는 걸 보면... 벌써 피곤하다

내가 쓰레기같아서 뭔 말을 못하겠네

삭제된 레스입니다.

그 놈의 정이 뭐라고

그냥 입 다물어^^ 가스라이팅 당하기 위해 사는거 아니니까 니들이 뉴스나오는 꼴 보기 싫으면 다물어 그냥

내가 진짜 걔네 뒷담 깐 것도 아닌데 왜 계속 신경 써야하는지... 싸늘한 반응이건 말건 너무 피곤하고 지친다... 얼른 시간이 지났으면 좋겠네

나의 한심함을 이곳에 버리고 싶어

살기시호다

삭제된 레스입니다.

멘탈 터질 것 같아 터진 것 같아 가슴이 아픈거 이상해 왜 충격받으면 가슴이 아파? 이게 왜 그냥 비유같은게 아니지? 속이 얹힌 것 같아 힘들어 그냥 ... 그냥 관둘까?...

내가 잘못했어....... 미안해... 내가 그냥 사라지면 될까...?

너도 나도 힘든거야...? 그럼 역시 내가 그만두는 게 맞지? 나 정말 너랑 소원해지길 바라는 게 아니야 그럼 이 감정이 ... 맞나?....

집 가고 싶다 집 보내줘

가끔 사람들이 작은소리로 얼평하는거같고 좀 그래 내가 미워 왜 못난걸까 하고

따돌림을 당하는 것 같아 솔직히 이런것도 따돌림일까 생각이 들어 근데 따돌림 맞는것 같더라 너무 힘들어 진짜 앞길도 막막하고 이게 맞나 싶고 어쩌면 내가 잘못한게 아닐까 생각도 들고 그냥 너무 난 지쳤어 이게 맞는지 모르겠어 이러려고 학교 다니는게 아닌데 동물원 원숭이같은, 이딴 취급을 받으라고 다니고있는것도 아니고 나는 분명 이러려고 태어난게 아닌데 당하는건 나인데 오히려 내가 장애냐는 소리를 들었어

남 얘기 듣지도 않을거면 고민상담 왜 해달라 함? 결국엔 지 베알 꼴리는데로 할거면서 도와달라 ㅇㅈㄹ 그러니 한심하다고 하는거임 바뀌고 싶으면 남 얘기 듣고 인정할 부분은 인정하고 살아;

사람은 모두 이기적인 부분이 조금씩 있으니까, 서로의 이기적인 부분을 양보해가면서 관계가 유지되는 거라고 생각한다 엄마는 내가 숙이고 들어가랬을때는 너만생각한다고 이기적인거같다고 그랬으면서 나한테는 니가 숙이고 들어가면 안되겠냐 좋게 끝냈으면 한다고 한다 남편은 가족이 아니고 동생만 가족인가??? 남을 무조건적으로 미워한다는건, 안좋게 대치중인 관계라는건 항상 복잡한 사정이 얽혀있고 기분문제에 따라서 본인이 아니면 이해할 수 없는 부분이 있는것도 이해한다 어떻게 니가 걔 편을 들어???같은 의견은 당사자들에게서 흔하게 나오는거다 나한테 그런소리했으면 자기는 그러지 말던가 내가 흠.... 그건 너무 엄마입장만 생?각?한거 같아...ㅠㅠ 좀 이기적이네...실망이야... 이랬으면 또 뭐라고 할건가 내가 겪은게 있고 생각하는게 있고 들은 바가 있는데 어짜피 남남으로 만났어도 싫어할 인간상이었는데 화해할수 없다는, 이렇게 싫어하는 이유가 있을거라곤 생각도 해주지 않으면서 바락바락 대드는 그새끼 감정만 이해해보겠다고 너도 이해해주라고 그런다 항상 그랬다 내가 뭐 바락바락 악쓰는 법도 떙깡부리는 법도 몰라서 이러고 있나?? 나는 뭐 소시오패스 이기적인 패륜아 못해서 이러는줄 아냐고 악다구니 쓰면서 대들어야만 사춘기인가?? 패륜아하면 내말 들어줄건가?? 항상 그랬다 나는 정말 우울하고 힘들어서 자살생각까지 했고 진심이었는데 그때도 별로 안아픈데 관심끌려고 이러는거냐고 그랬지 나 자살할거야 나 너무 힘들어 집이 좆같아 이러면 엄마도 너무 힘들다고 너까지 이러면 너무 힘들다고 그런다 자살한다는 소리하면 엄마마음만 너덜너덜해지나?? 내마음은 이미 누더기 다되어서 마지막 구조신호라도 보내는건데 힘들다 한마디에 누더기 묶은 썩은 나무기둥마저도 부서진다 그럼 엄마아빠는 맨날 쳐싸우고 사실상 별거상태인데다 동생한테까지 치여서 비명소리가 끊일날이 없는 그런 나날도 살아왔는데 자식이 정신병 한둘정도 없이 바르게만 자라줄줄 안건가? 나도힘들고 엄마도힘들고 모두가 힘들다. 난 최대한 억누르면서 살려고 했는데 조금이라도 티를 내면 동생때문에 너무힘들다고 너까지 이러지 말라고 그런다. 그럼 내마음은 누가 알아주나? 정신과 의사? 상담선생님? 나도 엄마가 나 정말 바르게 부족함없이 키우려고 노력한 거 안다. 조부모님도 잘대해주셨고 이러지 않는게 도리인거 안다. 근데 가끔씩은 동생이 너무너무너무 질투난다. 사실 이 어둡고 정처없는 증오의 맨 밑바닥에는 그런 감정이 있을지도 모른다 요즘은 동생도 말 잘듣는다고 그러지만 내 시간은 이미 중고등학교에서 멈춰있다 그새끼 얼굴볼때마다 집이 싫어서 아파트 계단에서 노래만 계속 듣던 그시절로 끌려들어가는것같다. 이 감정이 질투인지 열등감인지 혐오인지 이제 나도 모른다. 어쩌면 모두일수도 있다. 너무 오래되어서 이젠 내 일부같은 이 감정을, 본인도 해결하지 못하는 이 감정을 나에게는 너무 쉽게 해결하길 기대한다 나는 문제없는 아이이길 기대한다 너무너무 힘들다 좆같다 이런 때마다 엄마가 너무 좆같고 싫다

농담이 아니라 진짜 한번만더 안이하게 그새끼 데려오면 씨발 약속이고 뭐고 펑크내고 정신병원 알아볼거니까 제발 다음엔 이런일 없었음 좋겠다 현대의학의 힘은 정말 대단한거같다 대학 입학하면서 약끊었더니 한번 얼굴본거가지고 요지경 속이 엉망진창이다. 정병때문에 니얼굴 못보겠으니 오지말라고 핑계대라고 한건 진심이다. 그새끼 얼굴보이는순간 엄마고뭐고 남남이다 셋이서 알아서 짝짜꿍 잘놀라 그래라 그새끼 사리사욕 채우는데 이용되어줄 의향 없으니까 그새끼는 대체 가족보다 소중한 친구들이랑 추억의 서울여행 쳐가든가 없는사람 취급하던 가족들 서울가는데는 갑자기 끼어가고싶고 그냥 의도가 다보여서 토악질나온다 외가댁,친가댁은 귀찮고 재미없으니 가기는 싫지만 용돈은 받아와줘~~ 누나랑 별로 친하진 않지만 좋아하는 영화가 여기서 안하니까 나도 끼워줘~~~~ 가족이 아주 물주고 핑계거리고 개좆같은새끼

해소할 수 없는 답답함... 멘탈 바스러질 것 같아

당황스럽네.. 뭐지

미칠거같아 속은 쓰리고 예민해지고 짜증나고 아침부터 되는게 없어.

나도 돈 많고 잘난 집에서 살고싶다

취준에 불이익 있을까봐 불안장애인 것 같은데 정신과를 못 가겠다. 손발 덜덜 떨릴 때마다 타이레놀 한 알씩 먹고 있는데 내 간 괜찮으려나.

가족이라서 서운한건지 가족인데 서운한건지 모르겠다.. 독립은 부모와 자식이 서로 하는거야 자식만하는게 아니고 부모만 하는게 아니라고

자도 자도 계속 피곤함..

누군가 실망해서 떨어져간다고 생각했을 때 오히려 기쁜 건 내가 관계를 너무 두려워해서겠지

그렇구나 내가 이러는 이유가 있구나 지금까지 몰랐어... 민폐를 끼쳐서 미안합니다

다 잣같다 시발

아씨발 걍 자살하고싶다 어떡하지??????????

편안함... 편안함을 찾고싶다........

쩝 .. . .. . 현타 오네

남한테 상처주는 말은 생각없이 뱉으면서 본인은 상처받은 게 너무 많아서 괴롭다고? 날보고 대체 뭘 어쩌란건데?

힘들 때는 기댈 수 있는 건 바라지도 않아. 사소한 즐거움을 가볍게 얘기 할 수 있는 친구가 손에 꼽는다. 문제 없이 모두와 사이좋게 잘 지내고 싶어서 상처 받아도 늘 웃으면서 대했는데 그게 결국에는 비굴하게 보일 정도라니. 인정 받고 싶어서 한 행동들이 결국 질타가 돼 내게 돌아올 때가 많아서 관계를 맺는 게 무섭다. 손발이 떨리고 사람 앞에 서면 쓸데없이 긴장을 하고. 토할 것 같다 이 모든 상황들이.

내가 조금만 더 예뻤으면 조금 더 날씬했으면 조금 더 피부가 좋고 조금만 더 똑똑했으면 좀 더 성격이 좋고 말도 잘 했으면 조금만 더 재치가 있었으면

나 너무 쓸데없는데 신경써 이유없는 자신감만 늘고 남이랑 비교하면서 못 되는 부분은 외면해 성격도 더러워 공부 잘해도 성격 안 좋으면 남들이 안어울려줘서 몰라 혼자 잘하는애들도 기본적으로 자주 교류하는 애들 무리 정도는 있어 근데 난 혼자야 같이 다니는 애 솔직히 부끄러워 근데 걔라도 없으면 진짜 혼자니까... 혼자 척척 잘하고 차분하고 인정받는 사람이 되고싶다

매달리고 싶지 않은데 끊어낼 자신도 없다 스스로가 한심하지만 고칠 의지도 없다 자업자득이라고 생각하고 받아들이기로 했다

죽을까

나도 퇴사

짜증나

엄마 존나 무능력해 동생이 나같이 멍청해지는게 싫으면 학원을 알아보고 보내라고~~~~~~ 엄마 가정주부잖아. 집에 있으면 어떡해 거리지말고 그냥 학원에 상담을 여러곳 다녀봐... 맨날 남이 해주길 바랄거면 동생이 뭔 길을 가든 멍청해지든 말든 신경 끄던가. 지가 알아보기는 싫고 귀찮고 무섭고 사람이 싫고, 근데 스트레스 받고 뭐 어쩌라고... 엄마라고 부르기도 싫어. 엄마리는 사람이 왜 애 학원을 직접 안 알아보고 나한테 다 시켜먹어? 내가 애 키움? 내가 동생 낳았어?? 징징거릴거면 병원부터 가 짜증나

너한테 피해준것도 없고 아무짓도 안했는데 존나 띠껍게 대하지마 짜증나니까

다 놓고싶어

갑자기 너무 감정소모할게 많아져서 과열된 것 같음 머리가 제대로 안 돌아가고 상황파악이 힘듬 그렇게 큰 실수를 하는것같지도 않지만 분명 결함이 있음 해소할 곳이 없어 힘들다고 하고 싶은데 나에게 가장 큰 안식처는 도저히 그런 고민 늘어놓을 수가 없어서 속이 곪아가고 그냥 간접적으로만 표현하다 보니 서로에게 아무런 득도 되지 않고 있음 미치겠어 도와줘 누가... 누가 도와줘... 누구라도 붙잡을 수 있다면 쏟아낼 수 있는 틈만 보인다면 그냥 그대로 무너질 것 같은데 내 가면은 생각보다 단단했던 건지 사랑하는 사람들을 봐도 속을 드러내지 않아 그냥 전처럼 지낼 뿐이야 난 원래 스스로 감내하는 사람이야 너무 오래된 생활양식이라 그거에 타격이 큰 편도 아니지 난 그런 나에게 만족해 하지만 이번에도 이렇게 버틸 수 없는 상황 나의 가장 큰 약점이 파고들어진 상황에서 그래서 멘탈이 부서졌을 때도 드러내 보이지 않으려는줄 몰랐어 힘들어 너무 힘들어 어떻게 해야할지 모르겠어 내 잘못인지 그렇다면 난 어떻게 해야 했는지 모르겠어 이건 내가 조절할 수 있는 영역이 아니야 그냥 함께 웃으며 살아가는 건 힘들었을까요? 떼어낼 수 없단 말이에요 지금까지처럼 도망칠 수가 없어요 너무나 사랑하는 걸요

세상이 멸망해버렸으면 좋겠다 그냥 다 죽어버렸으면 좋겠어

아니 존나 뭔 관심이 이렇게 많아?? 내가 연습하든 공부하든 너네 알 바냐고ㅠㅠ

아아아아아악 치아교정 보험 적용 안되는거 ㅈ같네

아아아아ㅏ아니 왜 어릴때 공부 안 하고 쳐 놀았냐고 보통은 했어야 할거 아니야 너때문에 내가 지금 개고생하는데 아휴 그래 재밌었으면 됬다 ㅎ 그래도 할거 없다고 빈둥 댈게 아니라 책이라도 하나 읽었어야하는거 아니야? 진학 어쩌려고 지금 니 때문에 망함의 징조가 보인다고 애들이 몇년동안 차근차근 쌓아 올린 그 지식을 너는 몇주만에 니 머릿속에 쳐 넣어야한다고 감당 가능하냐? 뭐? 영포자 같은 소리하고 자빠졌네 단어는 알아야할것 아니야 참나 지금 너때문에 초딩들도 아는 단어 하나 몰라서 해석도 못하고 애 먹고 있다고 어쩔거냐고 좀 공부를 하라고 뭐? 너는 공부 상관 없고 고등학교 안가? 미래에 내가 하겠지? 미쳤어? 너가 해야 내가 하지 기초가 없는데 1년만에 어떻게 다 하냐 심지어 중1,2 너희도 공부 안 했잖아 뭐하는 거냐고 니 그림 원한다면서 배우고 싶다매 그러면 그걸 배우기 위해서 그쪽이 원하는 조건을 갖춰야 할거 아니야 아니 누워있으면 누가 밥 먹여주냐고 아무도 안 떠먹여줘 니가 무슨 아기도 아니고 뭘 바래 아니 ㅎ 문제집은 풀어야할것 아니야 그깟 문제집 얼마나 어렵다고 귀찮아하고 있어 너가 그것만 잘했어도 어느정도는 했을거고 부담감 낮아졌을거고 귀차니즘? 무조건 줄었고 습관 하나 생겼겠지 그래놓고 친구가 하는 말 못알아 듣고 쩔쩔매고 싶냐고 아니ㅋㅎ 도라에몽 쳐 보고 앉았네 야 그딴 도구가 있으면 우리가 공부를 왜 하냐? 아무도 공부안해 다 멍청이 되고 지금 같은 사회? 꿈도 꿀수 없지 다들 기본 지식이 머릿속에 있고 그만큼 공부했으니까 그런 발상이 나오는 거고 너는 그깟 기초 하나가 없어서 이모양인거고 그러니까 용기가 없지 뭐? 자존감 같은 소리하네 너가 공부를 했으면 오히려 자존감이고 자신감이고 높았어 물론 그걸 당연히 생각 하고 낮다고 생각해서 좌절할지도 모르겠지만 이 정도로 후회하진 않았을구 아니야 너가 뭐 밤새 코피 흘리고 죽을만큼 공부할거야? 아니잖아 꼴등인 사람이 일등한것처럼 기적 일으킬수 있어? 아니잖아 너 찍기도 겁나 못해서 다 실력으로 해야한다고 그러면 최소한 수업시간에 졸면 안되지 그런데 또 늦게 자서 수업시간에 자고 진도 못 따라가고 멍이나 때리고 딴생각하고 이러냐고 ㅋㅎ 야 다른애들은 수업시간에 잠 자도 90점 잘 만 나오지? 너도 그럴것 같냐? 걔네들 학교에서 자고 학원 겁내 많이 다니고 문제집 풀고 집에서 숙제하고 쉬는시간에도 수행 준비해 그러니까 피곤한거야 근데 너는 노느라 늦기 잤지? 집에 와서 계속 놀았잖아 그러니까 성적이 그모양이지 지금도 딴짓중이잖아 이럴시간에 문제 하나라도 더 풀라고 머리가 깨지는 코피가 터지든 눈이 충혈되는 그런거 한번쯤은 경험해야할거 아니야 ㅋㅎ 이래놓고 뭐? 평균 90점? 너 시험이 만만해? 특성화고가 만만하냐고 그와중에 실기도 있어서 스토리짜고 그림그리는것도 연습해야하잖아 야 좀 ㅎ... 그러니까 제발 열정을 다하자. 너가 좋아하는거는 집중 많이하지? 그거 너한테 도움이 되니? 안되잖아 임마! 하.. 아니야 그래서 그림실력이 늘었지? 그래서 기타 치지? 그런데 왜 오즘 안쳐! 그러니까 실력도 녹슬고 기타 줄도 녹슬지 좀 기타줄을 바꿔 손 겁나 아프고 줄이 계속 풀린다고오 그리고 가장 중요한거.. 제발.. 너를 깍아 내리지 좀 말아줘.. 지금도 이거 쓰면서 드는 생각인데 나는 잘하는게 없고 지금껏 살아온 의미가 없고 실력도 안좋고 도움도 안되고 재활용도 안되는 쓸모없는 쓰레기같애.. 나를 욕할수록 위축되고 더 작아진단 말이야 아니? 니가 뭔데? 니가 잘못 했잖아 근데 후회 안 한다고 했으면 하지 말아야지 이미 즐겁게 즐겼잖아 그게 문제야 다른애들은 즐길거 다 줄기면서 공부도 했다고 아니 ㅋㅎ 너 공부 신경도 안쓰고 피해다닌거 너야 그러니까 애들 학원 다닌다고 놀사람 없다고 심심해 할게 아니라 그때 공부를 해야지 그때 너가 제일 싫어하던말이 공부해라야 그래놓고 그런말이 나오냐? 제발 이중인격인척 좀 하지마 근데 자꾸 반박하게되고 내 욕하니까 감싸야할것 같다고 좀 하지 말라고 어쩌피 보는 사람도 없는데 내 욕하는게 뭐 내가 보잖아 ㅎ 어쩌라고 어쩌피 너는 니 생각, 니 약속 그딴거 지킨적 있어? .... 아니 소설 쓰지말고 마음을 얘기하라고 솔직히 지킨적 없지? 뭐만 하면 자기합리화 지금도 이것만 쓰고 해야지 하고 몇분째 이것만 쓰고 있어 언제 공부할래? 야 오늘 지각했잖아 출결이 특성화에서 제일 중요한거 몰라? 내일도 지각하게? 자야할거 아니야 그리고 공부하지고 않을거면 무겁게 교과서좀 들고 다니지마 그럴거면 공부를 하던가 이래놓고 문제집 산것도 안출면 나한테 뒤진다 진짜 이번 중간 점수 어떻게 나오나 보자 너가 열심히 한 만큼 나오겠지

알바를 구했는데 막상 나오라고하니까 가기싫다. 해보지않으면 잘하는지 못하는지 알 수 없다는 걸 알면서도 막상 붙으니까 못할 거 같고 사람들이랑 못 지낼 거 같아. 엄마한테 얘기하니 왜 일어나지도 않은걸로 걱정하냬. 나도 머리로는 쓸모가 없다는 걸 알지만 자꾸 하게 된다. 누구랑 계속 떠들지 않으면 자꾸 떠올라 미칠 거 같아.

우울이 차오를 때 마다 정말 죽어버릴 것만 같아 죽으면 안되는데 우리애들 돌볼 사람은 나 밖에 없는데 마음만은 죽고싶다는 감정이 더 앞서 얘네가 없었다면 난 진작에 죽고도 남았겠지 나도 사랑받고 싶다 사랑의 감정을 느껴보고 싶어 요새 계속 공허함이 들어 너무 힘들다

오늘 면접 본 곳 나올 때 되니까 직원들끼리 꺄르르~거리던 게 신경쓰여 미치겠다. 내 얘기였을까? 내 얘기였겠지? 뭐가 문제였던 걸까? 내가 하는 말이 웃겼나? 질문이 웃겼나? 어떻게 작업하는지 본다고 다가간 자세가 웃겼나? 예전에도 이런적이 있어서 미치겠네. 잊고싶은데 다른 생각하다가도 떠오르고 떠오를거면 다 떠오르기라도 하던가 왜 나올 때 쯤에 웃던 소리만 선명하게 기억나냐? 미치겠다 진짜.

설마 내가 그 사람을 신경쓰고 있는 건가? 호감을 가지고 있는 건가? 나는 왜 이렇게 금사빠일까 ㅠ 이러면 안되는 사이인거 아니까 얼른 눈 돌려야지

장점 쓰기 이게 왜 이렇게 어려운건지 모르겠음 단점은 많으면서 장점은 하나밖에 못쓴게 말이 되나…

아 수행 1점 깎였어ㅠ 아는 거였는데 읽기 시험이라 긴장해서 습관대로 읽음...ㅋ 독일어ㅠㅠㅠㅠㅠ진짜ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ mein vornname를 마인 볼ㄴ나메라고 읽어야 되는데 영어 발음 튀어나와서 메인 볼ㄴ네임 ㅇㅈㄹ함 ㅋㅋㅋㅋㅋ읽다가 틀린 거 깨달아서 마인이라고 고쳤는데 나메 못 고쳐서 감점됐대 ㅋㅋ... 중간 다 맞아야 99점임...ㅋ 뭔가 당연히 만점 받을 수 있을 거라 생각해서 그런가 개빡침 내가 만점 받은 애들보다 훨씬 잘하는데

좋아해봤자 안 되는 상대라는 걸 잘 아는데 자꾸 마음이 간다. 내 주제를 알아야 하는데 요즘은 이 말이 너무 싫어. 나도 내가 걔랑 안 어울리는 거 정말 잘 알고 있어 그냥 걔가 내 눈 앞에서 사라졌으면 좋겠네.

안락사 입법 해줘ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅅ1발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 불치병이 2개인데 좀 안아프게 ㄷ1ㅈ1고싶다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 월급루팡하는 국회의원 새끼들 내가 걸린거 똑같이 걸렸으면

시이발 공부 하기 싫다아아아아아아 인연은 끊고싶은데 왜 안 끊어지냐 근데 내가 정이 많아서 못 끊겠다. 빨리 졸업하고싶고 시험은 잘 치고싶고 공부는 잘 하고싶고 빨리 인천가서 살고싶다. 졸업하고 내 통장 훔쳐서라도 갈거야 가시밭길, 진짜 어디 스님처럼 매일 자기관리, 자기통제 하에 평생 을 살아야 하지만 지금보다 정신은 맑겠지. 평발인데 매일같이 서 있어야 하겠지만 편안하겠지. 지금은 마음 다 잡고 그냥 공부나 하자

죽고싶다

그냥 놔뒀더니 멘탈이 곪아터져서 주체가 안 되는 중

시발.... 이 뽑아서 빨대 쓰면 안되는거 까먹고 프라푸치노 빨대로 쪽쪽 빨아먹었다... 입에서 피맛 나는데 진짜 좆됐다

초등학생 때 3학년이었나, 4학년이었나. 미술끝ㄴ가ㅗ 정리하는데 누가 휴지를 세면대에 버려서 막혔더라고.근데 내가 마지막에 써서 선생님이 나보고 뚫으라고 하셨어. 막혀서 더러운 물이 막혀있는 걸 보는 건 그게 처음이었을거야. 온갖 색이 섞여서 기분 나쁜 색이 되어서, 왜 막혔는지도 모르겠고 기분 나쁘니까 손 넣기도 싫고 눈물이 나서 울고 있으니까 같은 반 애였나 선생님이었나 와서 다그치면서 물에 푹 젖은 휴지를 보여주더라. 그냥 싱크대 마괸 거 보니까 떠올랐어.

진상 하나때문에 열불터진다.

교수 이런 과제 내지마라 제발

불안장애를 좀 없애고 싶다 ㅠ 정신과도 못 가고 이게 뭐야

아 쪽팔려....ㅋㅋㅋㅋ

너무 힘들어..가족이란게 원래 이런거야? 다들 가정사 없는 사람은 없을거라고 하는데 정말 그래? 난 지금 이 세상에 나혼자만 있는 것 같고 나 혼자만 힘든 것 같아 다들 말을 안해도 다 이런걸까? 그냥 참고 견뎌야 하는걸까? 나보다 더 심한 사람도 있겠지 머리로는 아는데 안믿겨 그냥 이렇게 살다보면 언젠가 안심하고 살 날이 올까? 아니 그냥 이렇게도 못살겠어 지금 이 상태가 지속되는거면 난 숨막혀서 못 살 것 같아 그냥 세상이 빨리 끝났으면 좋겠어 스스로 죽는건 무서워 그냥 빨리 내가 죽는 날이 왔으면 좋겠어

피코가 좋았니? 나 무너지는거 보고 비웃었으면서, 성희롱했으면서, 욕했으면서, 담배빵했으면서. 니네가 때린거 다 흉터남았어. 그런데 나보다 니네가 더 못 사는거 웃기다. 몸이나 팔면서 ㅋㅋㅋ 니네가 나 공부 못한다고 놀렸지만 난 인서울에 갔네. 너흰 대학도 못 가고 몸 팔고 ㅋㅋ 나 자살직전까지 몰고 갔던거 다 너네야 특히 ㄱㅈㅇ 너 유튜버라며 내가 너 나중에 비밀 밝혀낸다. 죽을때까지 혐오감과 낙인의 강에서 헤엄치다 빠져죽게 할거야.

너는 그렇게 내 자존심 깎아먹는 말을 꼭 덧붙어야했니 그러고선 엄마옆에 붙어서 아무 일도 없는데 꼭 나만 잘못한 것처럼 그렇게 몰아가야했어? 난 진짜 네가 싫어

난 내 얼굴이 너무 마음에 안 든다 이건 어떻게 뜯어고칠 수도 없고 예쁘단 말도 한 번을 못 들어본 가망 없는 얼굴 너무 싫다 갈아버리고 싶어

.

멘탈나가서몇시간째깨어있기만함

술끊기왜케힘드냐ㅠ ㅠ ㅠ 혼술만하는데뭐가재밌다고

>>622 왜...

ㅋㅋㅋㅋ개빡쳐 니네 그냥 좀 꺼져라

시발진짜1등해버리고말지~ㅋ두고봐난잘하니까

과외쌤 진짜 개짜증나네 아니 과외하러 왔으면 수업이나 쳐할것이지 왜 남의 물건 만지고 제자리에 두지도 않음?? 진짜 기본적인 예의란 게 없어서 나도 좆같이 대하고싶네

죽고싶다 어디 내 얘기 할 곳 없나...ㅋ

>>628 여기에 얘기해

.

전에는 이런 일 없었는데 별 일이 없는데도 계속 불안하고 우울하니까 미치겠네... 심장 뛰는것도 하루이틀 해야지 계속 이러니까 집중을 못하겠어 열심히 하는것도 아니면서 꼴에 고삼이라고 스트레스는 받나봐

면접보고 나중에 출근하라고 연락온 회사에서 출근하니깐 다른 사람 뽑았다고 말해서 울면서 돌아왔었음

.

몸상태가 너무 이상하다. 무기력하고 심장 뛰는게 너무 크게 느껴짐. 빨리 뛸 때도 있음. 병원을 가야하나.

엉망진창

아 널 만나지 말아야하는데 존나 가슴 아린다 딜 세게 박았으니까 차단 계속 해줘... 우리는 정말 여기까지야 잊을게 사진 다 지울게

그냥 아무것도 하기 싫고 내가 보기에도 개한심하게 살고 있는ㄷ 다들 날 병신이라고 생각할까 봐 무섭고 진짜 병신들이랑 나랑 비교하면서 정신승리만 조지게 하고 있다. 부모도 학교에 있는 사람들도 전부 다 뒤졌으면 좋겠고 나도 나가뒤졌으면 좋겠고. 정이 가고 관심있는 사람들은 많은데 이게 진짜 좋은 감정인지도 모르겠고 어차피 그런 사람들은 내 이름도 모를 것 같아서. 그냥 다시 태어나도 난 아무것도 안 될 것 같은데 무작정 죽고싶어하기에는 아직 하고 싶은 것도 많은데. 아무도 날 모르고 좀 혼자 있고 싶다 학교에 있든 집에 있든 말 통하는 사람은 없어서 그냥 혼자 있는 거랑 별다를 게 없는데 오히려 불편하기만 하지. 정말 죽는 것밖에 내가 편해지는 방법이 없을까?

진짜 죽고싶다 진짜 당장 뛰어내리고 싶어 진짜 왜 살고 있는 거지

으 울렁거려 시발

내가 하는 선택이 다 잘못된 것 같다 죄다 꼬여버려

멘탈이 진정이 안되고 몇주간의 스트레스가 쌓이고 쌓이고 쌓이기만 하다가 어딘가에서 별것도 아닌 일로 긁히기 시작하니까 두부 패이는것마냥 푹 파임 점점 이상해지고 있음 미칠 것 같아 미칠 것 같아 미칠것같아 미칠것같아미칠것앝아미칠것같아

내가 사랑하는 사람들이 날 경멸한다고 느끼는 순간 미칠것같아서 돌아버릴것같아서 참을수가 없어

남친은 잘생기고 난 못생겨서 우울해 남친이 한번 내 마스크 내렸다가 장난으로 어우... 하면서 다시 씌운 적 있는데 자존감 엄청 떨어짐 남친이랑 같이 걸어가면 사람들이 보고 저렇게 멀끔하고 잘생긴 남자가 왜 저런 여자를 만나냐고 생각할 것 같고 남친을 위해서라도 빨리 헤어져야되나 생각한 게 한두번이 아니다... 내가 놔주면 나보다 훨씬 착하고 예쁜 여자 만날 수 있을 텐데 내가 욕심부려서 애 앞길을 막는 것 같아

>>643 그게 장난이야? ㅋㅋ 곁에서 보고 있으면 열등감 가지고 있는 거 모를 수가 없을텐데. 진지하게 남친이 네 마음에 얼마나 위로를 줬는지, 너는 걔한테 왜 필요한지 생각해보고 아니다싶으면 헤어지는걸 추천. 사랑하는 애인이 자존심 쭉 떨어져있는데 오히려 자극까지 한다는 게 나는 이해가 안된다.

난 평소에는 소극적이고 비관적이고 술 취하면 평소와 다르게 활발해지고 낙관적으로 바뀌는데 난 차라리 제 정신인 상태보다 술 취한 상태가 훨씬 더 좋은 것 같다 평생 술 취한 상태였으면 좋겠다

시험 결과가 반타작인 걸 7년동안 공부 하나도 안하다가 9개월 끄적거린 상태로 봤으니까 오 괜찮은데 하면서 정신승리 존나 웃기네 개 빡대가리 멍청한 병신새끼야 남들 다 쉽다는데 혼자 뭐하냐? 올해 합격 한다며 저능아새끼 해파리 앉혀놓고 공부 시켜도 너보단 잘 하겠다 왜사냐 산소아까움

나는 내가 너무 한심하고 좆같아서 견딜 수가 없음 갈기갈기 찢어버리고 싶다

음악듣고 위로 받고 내가 좋아하는 뮤즈들 목소리 듣고 잠시나마 기쁘고 싶었는데 그게 왜 잘못이고 욕을 들어야 하는거야? 난 아직도 모르겠어

난 가만히 있었는데 왜 눈치를 봐야하는건지 솔직히 진짜 왜 내가 다른 사람 인간 관계에 껴서 이렇게 고생해야 하는지 진짜 의문이다

아아아아아아아아악 개 짜증나!!!! 자서 못받은걸 왜 멋대로 해석하고 준걸 다시 뺏는다고 하는지?!!! 언제나 그랬아!! 언제나 지 멋대로 해석해서 이상하게 받아들이고!!!! 하 정그렇다면 하자있게 만들어서 넘겨줘도 되지 ^^ 스트레스 거기다가 풀어도 되는거지??응??

공부도 못해서 집중력도 바닥이고 이렇게 공부하면 취업은 물건너갔는데 더이상 살이유가 없지 나?ㅋ

진심 다 좆같다 기분 좋아지려하면 초 치고 지랄이야 숨좀쉬자 제발

삭제된 레스입니다.

왜 자식한태 와서 화풀이야;; 그래 당신들 자식으로 태어난게 죄지. 당신들은 뭔 복이있어서 그따구로 살아도 화풀이 받아줄 자식이있고 그럴까.

아니 자기가 지 화 못참아서 때리고 부수고 그런걸 왜 나보고 치우래;; 진짜 얼탱없어

죽고싶다

왜 맨날 나만 이런 일이 일어나는거지 죽고싶다 기분 잡쳤어

남친 집 놀러갈랬는데 자기 바빠서 못놀아주니까 집에 가래 기분 상한 채로 와서 씻고 옷도 다 갈아입었어 근데 뒤늦게 지금 우리집 오면 맛있는 거 사줄게 이지랄로 연락이왔어 개빡쳐서 안간다고했어 그랬더니 왜 화났냐는데 왜 화났냐면 아까는 매몰차게 집에 가라더니 자기 혼자 밥먹기는 싫고 우리집으로 되돌아오기는 귀찮으니까 음식으로 나를 꼬드기려는 것 같은데 나를 얼마나 만만하게 봤으면 아까 내가 속상해하는 거 앞에서 봐놓고 고작 밥 사줄테니까 오라가라하는게 너무 자존심 상함 이거를 구구절절 설명해봤자 이해할 것 같지도 않아서 대화를 포기함 만약 남친이 이렇게 기분 상하고 속상해하면 나는 온갖 방법을 다 써서 어르고 달래고 기분 풀어주려고 애쓸 것 같거든 근데 남친은 내버려두면 풀리겠지 하고 귀찮아하는 게 보여 내가 그만큼 소중하지 않으니까 저러겠지

슬슬 아무것도 안해도 스트레스거리가 생겨나는 단계에 온듯함

나는 아직도 그 날에 갇혀있구나 죽기 싫어

아오씨발 내가 예민한 거임??? 시험 9일 남은데다 생리 이틀째에 생리통 개 심해서 안 그래도 개빡친데 동거인 확진ㅋㅋㅋ됐으면 환기랑 소독이라도 재깍재깍 하든가 원래 확진자가 쓴 거 맨손으로 집어도 되는 거임???? 아 그리고 자꾸 목이 쎄하다 안좋다 자기 걸렸으면 어떡하냐 이러면서 남 불안하게 만드는 게 누군데ㅋㅋㅋㅋ 그렇게 걱정되면 격리라도 제대로 하든가 격리도 제대로 안하면서 도대체 뭘 걱정하는 거? 안 그래도 내 방도 못 들어가서 공부도 제대로 못하고 자칫하면 학교도 못 가게 생겨서 존나 서러워 죽겠는데 주위 사람들은 왜이렇게 태평한 거야? 진심 개 짜증 나

칼로 배를 찢고싶어 목을 파고싶어 길거리 지나다니다 암석이 보이면 거기에 머리 찧어서 죽고싶어 이러면 안ㄴ되는거 아는데ㅠㅠㅜㅠ 뭐가 문제인걸까 n년간 이런생각만 하고 살아서 그런지 이제 뭐가 문제인지도 잘 모르겠어ㅠㅠ 걍 빨리 좀 죽었음 좋겠네 제발 죽어 제발 제발죽어라 나자신아ㅠㅠㅜ ㅠ 왤케 안죽지?ㅠㅠㅜㅠ빨리 좀 죽어 죽어제발ㅜㅜ 병에 걸리든 목이 졸리든 일단 좀 죽으라고………

좋아해요 진짜 말하기 힘들다 참

엄마, 아빠. 날 왜 살렸어요?

처음엔 무서웠는데 이제는 별로 안 두렵다? 사람도 아닌거 때문에 트라우마로 갖다 버린 내 시간 너무 아깝다 곧 해방이야

미안한 짓인걸 알면 안해야 되는거 아니야? 고쳐지는것도 달라져야겠다는것도 없으면서 미안하다는말은 밥먹듯이 하고... 미안한 마음이 들기는 하는거야? 그냥 형식적으로 미안하다고 하면 봐주겠지 하는거 아니고?

씨발 내 스레에 찾아오지말고 꺼져 개새끼가

삭제된 레스입니다.

삭제된 레스입니다.

얘들아 나 또 부모한테 욕 듣고 왔다 ㅋㅋㅋ 이제 진짜 죽어야 하나봐

남자친구가 헤어지자고 했는데 울고불고 빌어서 붙잡았다 근데 이게 맞는 건지 모르겠음 남친 마음은 이미 떠난 것 같은데 내가 아직 헤어질 준비가 안 됐어...

마음 열지 마세요

사장이 과장불러서 조용하게 무슨얘기하던데 그 얘기듣고 기분좋아서 흥얼거리던 과장... 권고사직관련된 말 한것같은데 진짜 내일 출근하기싫다... 입사하고 자꾸 퇴사하게되니 부모님도 엄청 걱정하시고.. 남의 돈버는게 정말 힘들구나..

아이고~~~ 난 빡대가리인거 같다

그 사람도 나를 싫어하겠지만 그거 조차도 마음에 안 든다. 나한테 그러면 안되는 거 아냐? 알면서도 묵인하고 있다고 모르는 게 아닐텐데 모르고 있다고 착각하는 것도 웃기다. 정말 나만 자기한테 잘못했다고 생각하는건가. 잘되는 꼴 보기 싫은 사람 인생에서 처음이다. 꼭 다 인과응보로 돌려받길 바란다. 니가 입 놀렸던 것들까지 전부 다.

하하 이상주의자 빡대가리새끼 뒤졋 뒤져야지

시험 망한것같음 씨발 우효~ 그나마 아파서 공부못했다는 명분이라도 있어서 어디냐^^

차라리 너무 싫어한 사람은 그마음이 시간지나면서 많이 날아가는데 너무 좋아한사람은 아직도 틀어진 날이 어제처럼 볼수가없다 친했었다는게 생각보다 날너무괴롭게한다 난 후회하지않을거라 생각해서 그런데도 포기하고 싶지는 않았고 후회하지 않겠다는 확신이 생길때까지 고민하고 내린 결정이었는데 아직도후회가돼 내가그때 뭘 어떻게했어야할까 진짜내가잘못한거였을까 그럼내감정은 어디로갔어야맞는걸까 난 왜 합리적이지 않은 감정에 잡아먹혀야했을까 나는 왜 그날일을 네탓하고 쉽게 넘겨버리지를 못하는걸까 너는 날 그렇게싫어하는데 난 왜 널 미워하면서도 너처럼 싫어할수가 없는거지 너가 망했으면 좋겠는데 이것도 내가 지는 입장이라 느끼는 감정인걸 알아서 너무 패배감이 들어 그냥 생각만 하면 마음이 비참해져서 너랑 닮은 사람도 볼수가 없고 너랑 관련된일을 떠올리게 하는 모든걸 보고싶지 않다 사실 너한테 이 말을 하고싶었는데 그땐 할수가 없었어 생각해보면 너도 나도 할수있는건 다했고 그래도 이렇게 된거였는데 뭘후회하는건지 모르겠다 지금이라면 절대 그때같지 않았을거라고 생각해서 그때 너와의 관계를 망친건 내 실패였다고 확신해서 그런가보다 그걸 왜 너한테 증명하고 싶은걸까 아직 그 실패를 받아들이거나 잊어버리려면 시간이 더 필요한것같다

차라리 진짜로 날미워하고 날 싫어하지그랬어. 아무것도 아니라는게 더슬퍼 알아? 왜 나한테 미움을 가득 주면서 미워하는게 아니라니. 그 미움이 나를 좀 먹어가. 알아? 엄마아빠가 주는 부정적인 감정들 그게 날 좀먹어가. 그런데도 난 얘기 할수 없어. 그만하라고 나한테 화풀이 하지말라고. 수천번 수백번 얘기하고 싶어도 할수없어. 왜냐고. 본인들은 모르니까. 아니 아니라고 생각하니까. 당신들은 내게 최선을 다했다고 나때문에 자신들이 싫어도 희생하고 살아다고 생각하잖아. 사랑한날보다 미워한날이 더많으면서. 그거알아? 난 당신들이 기분좋을때만 자식이야. 아닐땐 감정을 버리는 곳이며 화풀이 하는 곳이고. 한때는 내가 노력하면 나만 희생하면 사랑받을줄 알았어. 전혀 아니더라 나한테 하소연하고 화풀이할때 하지말라고 그럴걸 난 싫다고 나도 힘들다고 그럴걸. 맞는게 무서워서 버림받는게 무서워서 사랑받고싶어서 다 받아줬는데. 그게 날 좀 먹는 일인줄 알았으면 그러지않았을거야. 부질없는 짓인줄 알았다면 그러지않았을거야. 나를 밀지마. 낭떠러지로 밀지마. 나도 살고 싶어. 그만해

이상하다...

너 진짜로 이번 학기 끝나면 나랑 헤어질 생각이구나 너는 진짜 나쁜놈이야 내가 매달리고 빌어서 다시 잡았을 때 네가 뭐라고 했어 어색한 티 내지 말고 전처럼 지내자며 그게 다른 사람들 앞에서만 전처럼 지내자는 말이었냐 사람들 있을 때는 장난도 치고 말도 걸면서 먼저 연락 한 번을 안 하고 다정한 말 한 마디도 안 해주네 너는 정리 끝났으니까 나도 빨리 정 떼라고 눈치주는거지 노력해볼게 근데 내가 무슨 수로 너를 싫어해

내가 태어나지 않았더라면 좋았을텐데 난 왜 태어났을까? 항상 나만 진심이고 나만 상처 받고 착하게 대해도 ㅈㄹ 나쁘게 대해도 ㅈㄹ 나이 어리고 능력 없는 게 죄네 ㅋㅋ 죽고싶다. 차라리 약아빠진 성격으로 태어났으면 이 세상은 살만 했을텐데. 개쌍마이웨이로 살고 싶어도 그럴 형편이 없다.

2년 전에 반려견이 죽은 뒤로 아무것도 하고 싶지 않다... 그냥 뭘해도 될 거 같지도 않고, 할 자신도 없고, 좋아하는게 뭔지도 모르겠어.

그냥 다 꿈이었으면 좋겠어 막막하기만한 현실이

대학교+알바 덕에 남성혐오증 생긴 듯..공포증이 더 맞나...물론 ㄹㄷㅋㅍㅁ처럼 ㅎㄴ거린다던가 그런건 절대 아니고 이상하게 남자들만 보면 거부감 들고 뭔가 머리가 새하애지는 느낌..? 이걸 뭐라고 해야할지 모르겠는데 아무튼 남자가 있으면 너무 불편하고 그 장소나 상황에서 벗어나야 한다는 생각만 계속 들어서 괴로움...그나마 모든 남자한테 그러는게 아니라 나랑 어느정도 관계가 있는(학교 선후배나 알바 동료 등등) 경우만 그래서 이걸 다행이라 해야할지 더 노답이라 해야할지.. 남동생도 있고 얘 아끼기도 하고 세상에 나쁜 남자도 있지만 좋은 남자도 있다는걸 아는데 막상 대화하고 어쩌고 하면 넘 괴로움...진짜 싫다...

가족이란게 정말 싫어. 너무 싫어 계속 내 목을 조르는 족쇄 같아 왜 둘이서 해결하지 않고 나를 이렇게 괴롭히는 거야? 왜 자기만 생각하고 남은 조금도 생각해주지 않는거야? 가족이란게 이렇게 괴로운건줄 알았다면 태어나지 않았을거야 어째서 날 태어나게 한거야? 어째서 나를 살아가게 만든 거야 차라리 시작도 하지 않았다면 좋았을걸 우린 서로를 병들고 망가지게 하고 있어. 그러니 빨리 끝내버리자 차라리 다 죽여버리고 싶어. 다 끝나버렸으면 좋겠어 이럴 거면 낳지 말지. 이럴 거면 결혼하지 말지 평생 내가 불행했던 만큼의, 괴로웠던 만큼의 딱 10배만 아파해

어떤 말을 해야 답답함이 풀릴까 어떤 말을 해야 우울함이 녹을까 나만 그냥 병신같아 여기서 나는 왜 끝까지 왜 계속 왜

난 니가 죽었으면 좋겠어 어차피 오래 안살거라고? 그래서 막 산다고? 니가 죽든 말든 내 알바 아니었는데 막 살아도 남한테 피해는 입히지 말아야 하는거 아니야? 진짜 널 만난 순간순간이 후회스럽고 좆같아 담배 많이 피우는거 같던데 암이라도 걸려서 하루하루 고통에 몸부림치다 죽었으면 좋겠어 남한테 피해입히고 웃기니? 나는 좆같은데 스트레스 받는데 그거 다 참고 너한테 계속 말했지 니 비위 거스를까 싶어서 상냥하게 굴었어 니가 원하는거 있으면 내가 할수있는 선에서 들어주기도 했고 근데 넌 아니잖아? 아 얘 잘해주네 이새끼 개호구네 이 생각 하고 있었겠지, 아... 얼마나 좋았겠어 이 병신새끼 내가 해달라니까 해주네? 싶었겠지 그 사실이 너무 고통스러워서 난 참을수가 없더라 네가 꼭 고통받길 바란다 평생 너희 부모님도 너도 니 동생도 다 고통받았으면 좋겠어 내가 고통스러운 만큼

이판 한적하니까 나만븅신된것같아서 머~쓱함 얘들아 나랑같이 좀더 고통스러워해줘 패배자들끼리 다독이면서 정신승리해야 내일하루라도 더살아갈힘이생긴다고ㅇㅇ 최소한나는

하 ㅋㅋㅋ

난 대체 뭐하는걸까

>>691 그딴생각이들게한 새끼들을 저주해 넌 뭘하든 네 선택이었고 네 선택은 존중받을 만한 가치가 충분히, 넘치도록 있어 제발 자책하지 말고 곧게 살아줘

.

아 ㅈㅂㅈㅂㅈㅂㅈ ㅂ죽여주세요 더이상 아무것도 안바랄게요 행복한것도 안바라고 그 사람이 나만 봐주기를 원하는 것도 포기할게요 주변 모든 인간관계가 떠나가고 상태는 악화만 되고 무기력은 끝을 달리는데 부정적인 생각이 하루에도 수백번 떠올라서 죽ㄱ을 것 같아요 제발 제발 죽게해주세요 이정도면 최선을 다했잖아요 힘들 만큼 힘들었고 울 만큼 울었는데도 몇십년 더 힘들고 눈물 쏟아내야 한다면 전 못 버텨요 제가 조금이라도 불쌍하다면 제발 안아프게

왜 내 앞길 내가 정하겠다는데 왜 내 앞길 정하는 대에는 왜 내 의사가 없어요?

내가 여기서 지랄지랄했다고 내가 병신같은게 나아지면 좋겠다 사람이 병신인건지 생각하는 꼴이 병신인건지 아님 걍 나 자체가 병신인건지 나 대체 지금깨지 어떻게 살아왔고 앞으로 어떻게 살아가려고 그러는걸까

병신같다... 나 왜이러냐

자고 일어나면 있지도 않는 곳에서 일어나서 모르는 사람들과 지내는 꿈을 꾸고 천천히 죽었으면 좋겠다 난 필요없는 바퀴벌레같은 존재야 사랑받을수도 없고 줄수도 없는 자격 없는 나는 죽어서 속죄해야만해

k-장녀 운운하지마, 그 k-장녀들마냥 다른애들 독립할때까지 집안 살림에 돈을 들이붓고 있던건 당신이 아니라 나였으니까. 그리고 너도 슬슬 결혼이니 독립이니 하는데, 내가 떠안고 있는 집안 빚은 어떻게 갚아나갈지 왜 다들 말을 안 해?

가족욕은 정말 익명말고는 말할 데가 없는 거 같다 친구들에게 말하니 천하제일불행대회(가족부문)이 되서 내 말 끝나기도 전에 자기 가족이야기 하고, 그 외 사람들에겐 말해봐야 듣기 싫어하는게 눈에 보이고...

ㅆㅂ.. 나 존나 눈치없는듯 찍힌듯

내가 제일 자신있는 과목 시험을 망쳐버렸어 예체능 지망이라 성적이 많이 중요하지 않다고는 하지만 인프라 안좋은 곳에 살아서 주변에 내 학과 관련된 학원은 하나도 없어 적어도 버스로 두세시간은 가야해… 거기다 우리지역 막차가 8시차라 내가 버스타고 학원을 다닐수도 없어서 그냥 너무 절망적이야 죽고싶어 그냥…

나는 너희한테 뭐였어? 나는 어떤 존재였어? 있잖아, 이제와서 얘기하는건데 나 너희 때문에 자퇴했다. 중3때도 내가 멍청해서 이리저리 끌려다니면서 병신짓 했는데 고등학교 올라와도 달라지는게 없더라. 너흰 나 없어도 잘 사는데 왜 나만 힘들어야 하냐. 왜 나만 이따구로 살아야 되는지 모르겠다. 내가 이번에도 멍청했나봐. 니들끼리 재밌게 잘살아.

다른사람한테 애정을 받았으면 좋겠는데 사람이 싫어 그렇다고 동물이 좋은것도 아니야 진짜 난 왜이럴까 애정 갈구하면서도 사람이랑 친해지는건 싫어 그러면서도 애정은 갈구하고 싶어 아 그러다가 막 엇나간 행동하고 아 이제 이사람이 날 미친사람 취급하겠지 내가 얼마나 좆같을까 아 이제 어떡해야하지 그래 그냥 없던사람처럼 그냥.... 나도 왜 이러는지 모르겠어 진짜

.

니가 손절당한 이유 잘 생각해 봤으면 좋겠다 같이 맞춰가지도 않고 너 혼자마음대로 해버릴거면 나랑 친구를하지말고 너 혼자가서 살아 내가 평가해달라는것도 아닌데 그렇게 남의패션 까내리면서 살지좀 말아주라 내가 무슨색이 어울리건 내가 입고싶고 이 코디가 별로건 난 이게 좋은건데 니 취향에만 맞추고 니 기준에만 맞추면 누가 좋아하겠니? 그동안 나 도와준 것도 많고 그래서 고마운건 많은데 우리 잘 안 맞는것같아 나한테 연락 좀 그만해줬으면 좋겠다

쫌 디지고 싶은 feeling

아시발왜왜왜왜왜왜왜왜왜왜왜시발나는그랬으며그새끼들은그랬고나는그때일을계속끄집어내서나를괴롭게하는가왜시발왜

씨발진짜개좆같아서 다놓아버리고싶네씨발

푸헤헥 휴지 피투성이됨 솔찌그렇게아프지도않은데 자해는왜그렇게 충격적인일로 받아들여지는거임? 피가줄줄줄나는거면 또모르겠는데

쫌 울고싶은 feeling. 내가 그렇게 잘못한거냐? 나만 나쁜인간 인거냐?

히히...

실외에서 마스크 벗어도 되는 거... 싫은데 실내에서까지 벗는 인간들도 있어서 더 싫다. 엘리베이터 안은 실외가 아니랍니다....

보고싶어

>>713 집밖=실외 라고 생각하는 사람 은근히 있더라 그정도 능지면 걍 실외고 나발이고 계속 마스크 쓰는게 좋을듯

내가 죽기 직전엔 어딘가에 내 이야기를 잔뜩 늘어놓고선 죽고싶어 누군가가 내 이야기를 듣고 공감해주길 원해 사실 내 아픔이 별게 아니었다면 정말 고통스러울 것 같거든 그냥 내 우울이 거짓이 아니었으면 좋겠어 거짓이라기에는 너무 힘든걸

걔네랑 있을 때면 나 혼자 동 떨어진 기분이 들어 내가 거기에 있으면 안될 것 같은데 나랑 같이 있기에는 너희는 너무나 좋은 사람들인데 내가 너희랑 같이 있어도 되는 걸까? 아마 내가 놓으면 없어질 관계겠지 이 관계는. 내가 죽으면 너희는 슬퍼할까

하하

있잖아 나는 당신이 죽는 걸 보기 위해 악착같이 살고 있는데, 당신이 죽을 때도 편하게 죽는다면 나는 절망감에 빠져버릴 것만 같아. 나는 당신이 죽을 때 만큼은 정말,정말로 고통스럽게 죽었으면 좋겠어 지금도 당신이 행복하게 살고 있는 모습을 볼 때 마다 이렇게나 고통스럽고 숨이 조여오는데 죽을 때 만큼은 고통스러워야 하지 않겠어?

당신에게 매달 돈 받는 나도 비참하다

아 죽고싶어

쉰다니까 일 존나 터지네 시발

집요한 연구 끝에 3년만에 문제 풀었다 V 내 상금은 다양한 방법으로 주도록해 ^^ 아하핳

나두 좀만 쉬면 안될까 제발 ㅔ!!

ㅈ같은 애정결핍 너무너무 힘들다 진짜 인간관계에 이렇게까지 집착하는 편이 아닌데 곁에 아무도 없다는 걸 몇년동안 체감하다 보니깐 매일매일이 살기 버겁다 갑자기 문득 아 나 죽어도 아무도 상관 없겠구나 이 생각 들고 휴대폰 하루종일 껏다 다시 켜도 광고 알람 빼곤 아무것도 안 울려 있음 방학 한두달 쉬어도 안부 인사 묻는 애 한명이 없음 어쩌다가 랜덤채팅 시작해서 그 안에서 사람들이랑 친목질 하는 게 더 재밌고 내가 힘들다 하면 위로해주는 게 너무 좋았음 거기서 받는 관심도 좋았고 성인들 사이에서 학생이라 날 챙겨주는 것도 좋았고 근데 성격도 낯가리고 재미없어서 점점 멀어지고 소외감 드는 것도 어쩔 수 없었음 그냥 요즘 드는 생각은 나는 뭘해도 애정결핍이라 외롭고 공허하고 죽고싶다 생각들텐데 평생을 나만 봐줄 사람이 있을 것도 아니고 평생 나만 봐줄 사람이 있다고 해도 내가 쉽게 질려서 관계각 오래가지 못할거임 난 내가 이기적인 것도 알고 다 아니깐 그냥 요즘은 이렇게 힘들빠엔 그만 죽고싶음 난 내가 분명 혼자서도 다 이겨내고 살 수 있을거라 자신하고 다녔음 공부만 죽어라 하면 되지 머 하나에 빠져서 살아보자 이렇게 다짐했는데 안되더라고 난 사람이 필요함 너무너무 간절하게.. 그런데 주변에 사람이 없음 실제 친구들한테 연락하고 놀자 해서 놀수도 있겠지 그런데 그렇게 놀고 나면 더 기빠지고 힘들더라고 집 오면서 우울해지고 별로 재밌단 생각도 안들더라 나는 그냥 지금 내가 힘든 걸 얘기할 사람이 필요하고 그걸 위로해줄 사람이 필요한거임 서로의 힘듦을 공유하고 조금만 나눌 수 있는 사람을 같이 우울에 빠지잔 말이 절대 아님 난 공부할 의지도 있고 한번 열심히 살아볼 의지도 있음 서로 힘 주면서 같이 이겨내고 싶은거임 근데 현실에선 죽고싶다 이 한마디에도 민감하게 반응하고 이상하게 보니깐 랜선친구가 훨씬 편하고 가정사나 그런것들도 말하기 힘든 비밀들도 말 할 수 있으니깐 근데 랜선친구엔 일단 내 얘기를 잘 들어주는 사람이 적음 ㅠㅠ 그래서 너무 힘들다 잘 맞는 사람을 찾고 싶어서 하루종일 돌아다니고 감쓰 역할 해주고 위로도 맘껏 해줬더니만 다 일회용 방이라 나가버리더라 난 어떡하면 좋아? 어떡하면 좋지? 이젠 기댈 사람도 없고 그냥 죽고싶어 빨리.. 왜냐면 평생을 이렇게 외롭고 공허하게 살거면 음 더이상의 감정소모는 좀 많이 지치잖아..

>>724 쉬어

외모가 너무 줫같아서 살기 싫다...

회의에서 내가 말 많이 하게되는 경우는 나까지 말 안 하면 ㅈ될 것 같은 상황이란 건데 나보다 말 안 한다? 그건 입을 닫고 있었던 거라고 생각하는데 왜 그런 사람이 많지? 하… 그리고 내용 오가는 거 카톡으로 하면 오히려 시간도 적게 들 것 같을 정도로 있는 내용도 별 거 없으면서 시간 늘어지고 지쳐서 힘들다. 안 그래도 오늘 컨디션 ㅈ같은데 하 힘들다…

새삼 느끼는 건데 감각이 가진 기억은 참 무서운 것 같아. 아까 손목이 너무 아파서 입시 때 자주 뿌리던 파스를 찾아 뿌렸는데, 파스 냄새가 올라오자마자 그때 기억이랑 감정이 그대로 생각나더라고? ㅋㅋㅋㅋㅋ 진짜 그때 나는 너무 죽고 싶을 정도로 힘들었어서 다시는 생각하고 싶지도 않거든. 그냥 그때랑 관련된 것 어느 하나도 느끼고 싶지 않은데 이렇게 불쑥 찾아올 때면 기분이 안 좋아지더라. 어차피 살아가면서 나는 그 똑같은 짓을 반복하게 될 거고, 내가 이걸 때려치기 전까지는 항상 어디선가 찾아올 것들인데 난 뭐가 그렇게 싫어서 이 작은 냄새 하나에도 그때의 나로 돌아가는 걸까

너무 피곤한데 잠이 안오네

그럼 죽이던가ㅋㅋ 그냥 죽이라고 씨발 좆같게 굴지 말고

언니 미안해 내가 마음에 여유가 없어서 아직은 축하를 못하겠어 엄마랑 언니가 나를 두고 버렸으면 좋겠는데 자꾸 챙겨주게 만들어서 미안해 죽고싶은데 무서워서 못죽어서 미안해 직접보고 힘들다고 말을 못해서 익명으로 털어놔서 미안해 내가 정리되면 그때는 축하해줄게 축하해주고 사라질게 엄마 근데 나 너무 힘들어 나는 옷한벌이 어려워서 내 마지막 소원도 무참히 밟았는데 언니는 차 기꺼이 사주는것도 내가 어제 그렇게 힘들었는데 언니랑 밤새 옆방에서 웃고 떠드는것도 다 견디기가 힘들어 언니 있잖아 언니도 너무 미웠어 챙겨준답시고 평생을 나 정신병자라고 생각하고 사는거 나 모르는거 아냐 다 알고있어 엄마랑 언니랑 행복하게 살고 다음생에는 나 더 사랑해줘 내가 더 잘할게 나 외롭지만 않게 해줘 언젠가 내가 먼저 죽어도 너무 마음 아파하지마 내 유골도 그냥 쓰레기통에 버려도 괜찮아 근데 내가 또 엄마딸로 언니동생으로 태어나면 그때는 나 좀 봐줘 이번생몫까지 나좀 살려줘 그때는 내가 괜히 태어났다고 생각들지못하게 해주라 나 너무 외로워 차라리 엄마배에서 죽을걸 커서는 너무 무서워서 못죽겠어 엄마 언니 부디 행복하세요 나는 엄마 언니 불행 다 가지고 살아갈게 알았지? 둘 다 사랑해

ㅈ같네 그냥 다 때려치고 아무것도 안하고싶다 정신과 다니고싶은데 엄마한테 말할용기도 없어 이런거 말도 못하고 나약나태하게 살면서 무슨 입시를 하고 세상을 어떻게 살래? 진짜 살고싶지가 않아

이 열등감이랑 질투때문에 언젠가는 마음이 한번 제대로 밟히겠구나 나는!!!

야 왜 그따구로 답장했어 너는 나 좋아했던 거 맞아? 가벼운 관계라고 생각 안 한다매 안 하면서 왜 그런 얘기하고있는데 답장이 느리냐고 나랑 이야기좀 하자고 했는데 왜 그랬어 차단했는데 니가 읽은 거 보고 뭔 답장 했는지 궁금해하는 내가 싫다 시qkf 왜그래 왜.. 잡지도 않고 왜 그러냐고 나를 그렇게까지 해주는 사람은 없는거야? 내가 뭐가 부족한데 그러는데 나는 열심히 좋아해줬잖아 너는 잠자리가 좋았던거지? 그래서 그거 이어가고싶어서 그런식으로 말한거지? 그게 아니엿다면 연락이 왔겠지 전화든 그냥 좀 용기내면 안되냐? 왜 나 안 좋아해주냐고 왜 가볍게 생각 안 한다매

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지랄하네

나 진짜 개멍청하다 나만 또 병신이지

나 진짜 니가 너무 밉다.. 사람 헷갈리게 먼저 다가와서는 누가 봐도 좋아한다는 듯이 굴어놓고선, 그래, 니가 나 야금야금 따라하는 것도 알고있었는데.. 너한테 한번 수틀려서 벽 좀 쳤더니 이제는 다른 사람이나 따라하고 좋다고 실실대고나 있고.. 가지고 노니까 재밌었니? 나도 너 자체를 좋아한 게 아니라 그때의 너의 이미지나 분위기를 좋아한 것 같긴 한데 니 생각 할때마다 마음이 너무 안 좋다.

내가 죽어도 니들은 죄책감을 가지고 살까

몇년전 일이지만 나는 진짜 친하다고 생각했고 주변사람 그 누구보다 아꼈는디. 근데 넌 날 별로 안좋아하는 것 같길래 딱 하루 내가 먼저 말도 안걸고 들이대지도 않았어. 근데 내가 먼저 말걸거나 앵기지 않으면 주변에 다른 애들이랑은 놀면서 나랑은 대화 한마디 없고 먼저 말 걸어주지도 않고 며칠동안 아무런 접촉이 없다면 너한테 나는 딱 그정도라는 거겠지 뭐. 이런 관계인걸 빨리 알았다면 진작 끊었을텐데 너무 좋아해서 속으로는 여러번 다짐하고 실천은 처음했었네. 이젠 오히려 좀 싫은 것 같다

진짜 내인생왜이러냐

가끔 꼴받아서 이유가 빈약해도 시비털고 싶어질 때 돌려서 시비를 걸려고 하는 생각과 이 새끼가 미쳤나 싶은 생각이 부딪힐 때 너무 힘들다... 이성적으로는 시비를 왜 터냐 싶지만 머리 속의 시비충을 이성으로 누르기 힘들다... 그나마 돌리고 돌려서 안 까는 것처럼 보이려고 노력하는 수준으로 어휘 바꾸는 게 한계임 듯.... 아 진짜 이상한 놈이야 나 자신.

사실 다 너때문이고 너때문에 일이 커지고 너 때문에 힘든거잖아. 왜 모른척해? 나한테 소중한거 다 뺏어가고나니까 속이 시원해? 통쾌해? 아주 좋겠더 넌ㅋㅋㅋ 그따위로 살아도 누군가가 좋아해줘서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 난 너때문에 죽고싶은데 잘 살고있네. 내가 힘들어했던 과정을 가장 가까이에서 봐 놓고서도 어떻개그래? 정떨어지는건 나야.. 이제 너 얼굴보기에도 힘들어. 나 죽을까봐 경찰을 몇번이나 봤는줄알아? 도망치고싶어. 멀리

내 인생에서 썩은내나는것같다

내가 뭘 잘못했다고 지랄이야

나도 스튜어디스 전에 함 해보고싶었는데 키도 작은편에 속하고 그닥 이쁜편도 아니라..ㅠ친구들 항공과 간 거 보면 넘 부러움 근데 그 항공과 옷 입고 머리 싹 올리고 구두신고 하니까 진짜ㅋㅋㅋ다르긴 다르드랑..넘 예뻐 얘듀라..모두 잘 되길 바랄게!!

오늘도 너무 자살하고 싶당

너는 무슨 돈을 밥먹듯이 빌리냐? 그래놓고 니 용돈 들어와도 값지도 않잖아 ㅋㅋㅋㅋㅋ정떨어져

너무 잘난작품을 많이봐서 처음에는 흥분되고좋았는데 지금은 난평생 저런거못만들고 못쓰고 못그리겠구나 생각만 들어서 너무괴롭다 뭘타고나면 저런생각을할수있을까 난여기처박혀서 개노가다하고있는데 이게그냥 내정해진자리처럼느껴지네

날 좋아해서 따라하는 건가 싶은데, 너무 비슷해서 기분이 이상해 내 착각이고 나랑 관련 없는 거겠지...?

약대 가고 싶다. 약대 가서 다 빠혐하고 싶다. 어차피 예체능하면 돈 못번다는 개소리처하고 나보다 못하는 것들 다 죽이고 싶다.

나하고 한번 싸웠다고 같이다니던 친구들한테 나 죽여버리고 싶다고 얘기하고 다녔다며 앞에서는 나랑 친한척이나 하고 근데 그거알아? 니가 내욕하고 다녔던 애들 중에 한명빼고 다 너가 잘못했다고 하고 다녀 멍청한년아

내가 괴로워한것만큼이나 열심히 생각할 필요가 없엇더라고. . . 그게 신기함 난 혼자땅파고무덤파고 관짝지어서 들어가뒤질생각밖에 못하고 있었는데 사실 밖에서는 그렇게 내가 문제있는 사람으로 보이지도 않고 내가 원하는건 다 받고 있었다는게.. 내가날괴롭힐필요가 없었다는게 괴로워할때는 안와닿았는데 이렇게 문득 느끼게될때..

다 죽여버리고 싶다 죽일 게 아무것도 없는데도

뭐가 이렇게 불안한 건지 잘 모르겠어 걱정을 사서 하는 버릇을 고치고 싶다 불안을 안 느끼게 되고 싶어

엄마 내 마음좀 알아줘

날 좀 좋아해주면 안 되는 거야?

그냥 많이 힘들었냐고만 해줘...

생일이 너무 끔찍해

모든것이 나를 두고가는듯한 느낌... 나만 홀로 과거에 매여있고 그때는 다신 돌아오지 않는데 영원히 그리워하면서 과거의 잔재를 찾는 느낌..... 모두가 변해가고 있는데 홀로 역행하려고 안간힘을 쓰지만 나또한 변해가고 있고 혹은 더 안좋아지는 느낌

회의 시간 언제가 좋을까요? → 회의 시간 외에 조별과제 얘기하기 싫다 이 뜻인데 왜 이렇게 열성적이야… 회의 시간 외에 톡 안 하면 좋겠다… 하…

왜 집에만 오면 기운이 쫙 빠지지..

나 너무 한심하다 죽고싶어ㅏ

죽고싶어

마음이 울적해서 눈물 날 것 같가

그냥...요즘 다 힘든 건 알겠는데 요즘 대화가 거의 다 짜증인 거 같아서 괜히 기분이 안좋아지네 짜증나는 건 알겠는데 위로해줘도 짜증내고 무슨 말을 해도 짜증내면 내가 어떻게 해야될 지 모르겠어

미래가 어떻게될지 자꾸 불안해져 엄마랑아빠는 아직 날 기다리는거같은데 이래서 미안한데 나에게 관심을 주지않았던게 짜증도나고 부담스럽고 이감정이 뭔지 모르겠고 혼란스러워 이젠 집중도 쉽게 못하겠는 상황이고 우울하니까 도피처로 나도모르게 집만오면 기절해서 잠만자는데 하고싶은것들도 많았었는데 우울에 잡아먹히는내자신이 밉고싫어 울적한 마음이ㅠ가셨으면 좋겠다

깊다... 너무 깊다.

나 진짜 아싸찐딴가봄. 어떻게 여태까지 대학 친구 한명을 못사귀지? 고등학교때 친구 사귀었으면 대학교에서도 언젠간 사귄다던데 난 고등학교에서도 친한 친구 몇이랑만 놀았는데 어쩌냐..

스트레스 안받아야 되는데 그냥 너무 슬프고 화가나고 빡친다 왜 그런지 모르겠어 괜히 봤어 다신 가지 말았어야 했는데 씨발 씨발 진정해야돼 이쁘고 귀여운거 보자 마음 진정해야지 화내면 안돼

친구야 제발 개지랄 좀 적당히 해줬으면 좋겠어 니 그 입에서 나오는 죽고싶다만 옆에서 계속 듣고 있으면 진짜 사람 정신병 걸릴 것 같으니까 그리고 니들 중2때 반 친구들 모아다가 한 명 맘에 안 든다고 무시깐거 그거 학폭이야 존나 대체 어떤 자신감으로 그 지랄 했는지 옆에서 보면서도 ㅈㄴ 신기했다 학폭위 다같이 가고 정신 차렸어야 했는데 고등학교 올라와서도 니들은 아직도 철이 안 든 것 같아서 아직도 중2 같은 짓만 골라서 하길래 가끔씩 쌍욕박고 싶어져 학폭교육을 그렇게 처들었으면서 그게 학폭인줄도 모르고 ㅈㄴ 무서웠다~ 니들은 아이돌 절대 못하겠다 내가 폭로할 거니까 나는 그 친구에 대해 별 생각없는데 니들 걔 안 싫다고 하면 넌 왜 안 싫냐고 개지랄 했었잖아 역시 니네 둘이 죽이 척척 잘 맞는거 보면 끼리끼리 사이언스였네 그러면서도 지들끼리 처싸우고 싸우는 것도 유치해 진짜 니네 언제 철들래? 물론 나는 끝까지 싫다고 말 안 했지만 진짜 니들은 걔가 와서 미안하다고 사과했을때도 괜찮다고 해놓고 지랄했잖아 진짜 너네 ㅈㄴ 유치했어 그나마 니네 말 안 듣고 걔랑 잘 얘기해주는 친구가 있어서 다행이지 진짜 니네 학기 말인데 다같이 쌤이랑 일대일 면담갈뻔했다 친구로서 하는 말인데 나중에 크게 무너지고 존나 펑펑 울었으면 좋겠다 걔 안 그래도 자해하고 집안 사정 안 좋아서 더 크게 다가왔을텐데 너네는 뭐가 좋다고 낄낄거렸는지 고등학교 가서 잘 지내는 거 보면 ㅈㄴ 역겨워 니네 나도 다른 애들이랑 몇번 얘기한거 가지고 나빼고 놀러가고 내 말 안 들어주고 무시까고 그래서 그때 대판 싸울라다가 참았다 진짜 초딩이냐? 정신차려 제발 곧 성인인데 그렇게 살거야? 제발 내 바람이야 니네 진짜 크게 한 번 정신차리는 계기가 찾아와서 한 번 ㅈㄴ 후회하고 이게 인생이구나 하고 낮이고 밤이고 펑펑 울었으면 좋겠다 너는 남친이랑 존나 나쁘게 헤어져서 한 두달동안 방에 처박혀서 울었으면 좋겠고 너는 ㅈㄴ 잘 지내던 친구들 ㅈㄴ 싸워서 니가 왕따시켰던 얘가 왕따였구나 하고 최소 10년은 죄책감에 시달렸으면 좋겠다 니 멘탈이라면 이정도는 해야지 ㅈㄴ 약하잖아 제발 니네 정신차려 자해는 뭔 자해야 니 팔목이 불쌍해 사람 한 명 병신 만들어놓고 그게 따돌림인줄도 모르고 진짜 정 떨어져

멘탈이 너무 터져서 하루종일 가슴이 간지럽고 욱신거림 집중이 잘 안됨

와 진짜 미치겠다 털어놓을 데도 없고 터져서 그냥 너무 너무 터져버려서 감당이... 안돼 왜, 왜이러지?

취기도올랐고 오늘딱디질때까지 그을라했는데 딴데서 위로한마디받고 갑자기 푸시식 식음 인간은뭘까 ..

잘들어 집중해 스토리 훔쳐보고 제발 깨달아 우리가 왜 다른지

친구한테 열등감 느끼기 시작하면 답도 없다던데.

넌 피눈물흘리게 될꺼야.지금의 그뻔뻔함 몰지각함 땅을치면서 후회하게 될꺼야.열배로 돌려받고 버릇고쳐지게 될꺼야.나에게 한짓만큼 넌 망하게 될꺼야.남한테 원한사는짓은 하는게 아니야.자격없이 누린것들 다 필패하게 될꺼야.

인간관계 너무 스트레스 받아... 옛날에 친했다가 사이 틀어진 애랑 어영부영 얼굴 맞대고 지내다가 결국 절연 선언 들었어 씁쓸하네 여러모로

그냥 나만 없었으면 다 괜찮았을 것 같다

짜증나네 진짜 뒤지고 싶다

엄마 아빠 나 죽고 싶어. 살고 싶지 않아.

금주가 하루 이상을 못가네

걍 다 뒤졌으면 ㅅㅂ 좢같은 인생 좢같은 학교 슈밤바 개좢같은 인간관계 다 엿이나 까 잡수시구여^^ 제-발 네가 우울한거 ㅈ도 궁금하지 않으니 알리지 않기☆ 썅 누구는 병원 가고 싶어도 못가는데 옘병 염장 지르냐? 이런 인간 싫어요~ 이런 인생 싫어요~ 다음생에는 길가에 나뒹구는 돌맹이가 되게 해주세요!!!

사는게무서워서그냥하루빨리죽고싶다

내가 널 차면 진짜 여러모로 좆되고 나도 후회하겠지만 우리가 이렇게 유지될 이유는 또 뭔지 모르겠다 우리진심 서로한테 '고작' 이상도 이하도 아닌데 왜이렇게 착잡해야 하지 너가 날 안 좋아했고 내가 널 필요로 하지 않았으면 아무 일도 안 생겼을텐데 나 진짜 너무 괴로워 너랑 떨어지지 않고 이렇게 붙어 있어서 좆같고 거슬리고 짜증나는 것보다도 너가 날 싫어하는 게 더 싫은 것 같아 진짜 개좆같애 둘다 좆같은데 둘중 하나를 골라서 니가 적응하라고하는 현실이 걍 내가 바꿀수 없는 감정이 그래서 ㄹㅇ 인정할수밖에 없어 화가나 너무 자존심상해 내가 널 좋아할리가 없잖아 넌 내가 싫어하는걸 다갖고있는데 내가 어떻게 좋아한다는건지 근데 왜 쿨하게 놓을수는 없는건지

너가 너무 그냥하는 말이 아니라 진짜로 혐오스러운데 너가 날 포기한 상황 그게 더 좆같고 끔찍해 날 잡은 채로 씹스럽게굴지언정 날 포기하진 말아줬으면 해 그렇다면 난 너를 사랑하는 건가 어떻게 사랑해 너가 이렇게까지 좆같이굴고 내가 싫어하는 짓만 골라서 하는데 어떻게 널 좋아하고 어떻게 널 싫어하지 나 너무 고민되고 혼란스러워 너가 정해주면 좋겠어

친구한테 어떻게 대해야 할 지 모르겠어 친해지고 싶은 상대일 수록 어떻게 대해야 할 지 몰라서 더 피하게되고, 무시하게 돼 누군가가 나한테 인사를 한다는 것도 너무 어색하고 그냥 관계가 깨질 까봐 두려워 그래서 피하게 되고 그냥 죽고싶다

사라져버리고싶다 대체 왜 그러는지 모르겠으니까

멋지지 않아서 내가 선택하지 않았다고 생각하니? 매너가 없어서라곤 생각안하고? 양심이 없네. 보이지 않는 곳에서도 그들이 지킨 매너가 내눈엔 멋져보이고 훨씬 값져보였으니깐. 진짜 멋진 사람은 보이지 않는 곳에서도 자신의 멋짐을 지켜내지

2년동안 좋아하던 애가 있는데 걔가 어쩐 일인지 나한테 먼저 연락을 했어. 그런데 나한테 친해지자면서, 내 친구한테 펨좀 봐달라고 전해달라고 말 하더니 그 이후로 연락을 안 해.ㅋㅋㅋ 내 친구한테 아침부터 연락하고 결국엔 누나 예뻐요까지 했더라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 친구는 걔가 싫다고 해서 다행이였어.

너무 바빠 알바가기싫어 살려줘

ㅜㅜㅜ슈고싶서

살려줘

남들처럼 용기있지도 않고 겁만 많고 나밖에 몰라서 고작 이렇게밖에 못사는거라고생각함

도대체 왜 태어난 거지 나는

진심 집에서 나가고 싶다 서로 있는 듯 없는 듯 지내는 게 나에겐 베스트인데 집에 오래 있는 사람들은 꼭 관심을 다각도로 보여주고 보여야 만족하는 성향이라 진짜 가만히만 있어도 열받아. 근데 요즘 바빠서 이런게 너무 티나고, 얘기하기엔 그동안 너무 오래 얘기한 것 때문에 이사람이랑은 얘기하기 진짜 질려서 하고 싶지 않아. 미안한거랑은 전혀 별개. 6살때부터 그거 참아오는 게 제일 싫었다.

시팔련아 진짜 너 많이 사랑했다. 그 어떤 연애보다 너에게 제일 양보하고 노력하고 사랑하고 최선을 다 했지만 이전 그 어떤 여자보다 너가 제일 쓰레기였다. 상승곡선만 탈거면 주식이나 비트코인을 하지 어떻게 항상 너가 문제였는데 항상 내가 아팠냐 진짜 개시팔련아 장거리라 다행인데 대한민국 안에서 한번 만나기만 해봐 와사바리 털어벌랑게 퉤 이기적인련아

우울하다우울울우울

>>732 누가뭐래도 너는 소중한 사람이야 끝까지 너를 놓지마

난 니네가 죽었으면 좋겠어 진짜 너무 괴로워 너희는 왜 그렇게 사는거야? 왜 그따위로 살아? 왜 그렇게 남 생각을 안해? 그래놓고 다른사람들 앞에선 평범한척 하겠지? 진짜 역겹고 더러워 하루빨리 죽었으면 좋겠어

온갖 더럽고 입에 담기도 싫은 말 잔뜩 하고 밖에선 일반인인척 하겠지? 자긴 깨끗한척하고 자기랑 비슷한 부류보고 그래도 쟤보단 내가 낫지 같은 생각하면서 같은 부류 까고 진짜 왜 그렇게 사는거야? 죽었으면 좋겠어 이세상에 쓸모가 없으니까 제발 죽어주길 바라

자기들이 했던말 다 학교로 회사로 대문짝하게 단체한테 전송되버렸으면 좋겠어 어떻게 그따위 말들을 해? 안보이니까 막 적어도 된다고 생각해? 진짜 소름끼쳐 이게 나랑 같은 사람? 역겨워......

.

기분이 너무 이상해.. 삶의 의미를 모르겠어 난 왜사는거지? 그렇다고 죽고 싶은 건 아닌데

아니 멍청하면 아는 척을 하지 말던가 생각없이 말 찍찍 뱉고 찡찡대는거 보면 한심해 죽겠다 너무 역겨워서 찡찡대지 좀 말라고 한마디 한 걸 듣기 싫다고 다른 애들한테 비꼬는 꼬라지보면 저게 사람인가 싶어 너한테 공감 안 해주면 미치고 팔짝 뛰면서 소시오패스 취급하는데 정작 너는 남의 얘기 귓등으로도 안 듣잖아 진짜 멍청한게 신념가지면 무섭다더니 요즘 너 받아주기 너무 힘들어 친구라고 이해해주는 것도 한계가 있지 같은 반이라서 참는건데 내가 괜찮은 줄 아나보네 한마디 하고 싶으면 머리에 뭘 좀 채워서 와 지능 딸리는거 티나고 자기관리 하나도 제대로 못하는 너랑 같이 다니는거 쪽팔려 졸업하면 너랑 손절할거야

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하기싫다는 마음 저리가 어차피 해야되는데 자꾸 방해하네

내가 미숙해서 혐오하고 비웃었던 사람들을 기억한다 그래서 지금 미숙한 사람을 보면 때려죽여버리고싶다 내가 미숙한 모습을 보이면 맞아죽고싶고 왜 미숙한게 승부욕있고 자존심센내쪽이어야했을까 왜 이런 내가 열등한쪽이어야했을까 견딜만한 사람한테나 주지

내가 포용받지 못했으니까 다른 사람도 실수와 시행착오를 이해 못받고 욕먹고 비웃음사다 괴로워서 말라뒤져버렸으면 좋겠다 아니면 불만 있는 건 나뿐이니까 딱 이렇게 비참할 때 그냥 죽었으면 좋겠다 이런 생각 하면서 사는 사람은 누구랑도 같이 살 수 없을 거야 세상은 불공평하군아..

때때로 조금 우울하고 무기력해진다.

제대로 된 방법을 알아냈는데도 못하는 거 보면 습관 참 무섭다 깨달았으면 바로 행동으로 옮기자 제발

.

씨블 진짜 하다하다가 가족관계까지 눈치기르고 신경 쓰는거 진짜 짜증나 죽겠다 다른 인간관계도 충분히 힘들고 눈치봐야하고 그래서 집에서는 좀 쉬고 싶은데 짜증나 죽겠다 진짜 좆같아. 인생 현타오네 진짜

해야 되고 할 줄 아는 일은 많은데 하고 싶고 잘 하는 일은 딱 세 가지 뿐이다. 먹기 자기 놀기

빡대가린가...?진짜 개같네...ㅋㅋ죽고싶다

정말 이번년도 내내 싸우던 친구랑 드디어 손절했어 10년지기라 너무 마음이 불편했는데 안맞는걸 어떡해! 그냥 나는 나대로 살거야 이미 이기적인사람 천지인데 걔가 이기적인거쯤은..! 근데 정말 고민인건 요즘 회사에서 AHDH인것 같이 굴어서 말야.. 정말 내가 걱정돼..어떻게 치료할수있을까...내일 가볼까...정말 너무 힘들어 스트레스를 다 안고 사람이 어떻게 견디겠어 건강하자 나자신!

내가 부디 이 기회를 빌어 성장했으면 하지만.. 아마 죽을때까지 이 긴장과 불안 그리고 두려움은 극복하지 못할거 같다. 기본적인 근본에서부터 비롯되 이리저리 얽혀있으니까. 등신같은 성격. 성향. 이 모자라기 짝이없는 나도 내가 싫어. 너무, 하찮게 느껴질 때가 있어

다들 나한테 열심히 하라고 지금 열심히 하고 대학 가서 쉬라고 달려야 될 때라고만 해 나는 지금까지 계속 열심히 최선을 다해서 살았는데 쉬어도 된다고 하는 사람은 없어 고등학생이니까 당연한 건데 나는 이제 다 하기가 싫어 쉬고 싶어 잠만 자고 싶어

답답해서 나가면 뜨겁고 더워 그렇다고 들어오면 졸리고 답답하네? 어찌하란 말인가 시간 너무 빨리 간다

울고싶지 않아

ㅅㅂ 나만 쓰레기지 그래서 내 인생 ㅈ같게 한 애들은 ㅈㄴ 잘 살고 나만 이 모양이지

알바 하면서 느낀 건데 멀쩡해 보이는 인간들도 진상인 경우 존나 많아 진상 새끼들때문에 힘들어 죽겠음 진상 새끼들 다 뒤졌으면 진상 중에 젤 진상은 지가 진상인지도 모르는 진상이다 알바 존나 가기 싫어

소신 있는 척 지말에 엄청난 일리있는 척 공부 ㅈ도 안하면서 엄청난 정시파인척 쿨하게 수시 버리는 척..속으로 오만가지 생각 다하고 병신같이 추리하고 억측하고 다니면서는 지딴에는 음침함 숨기고 다니는 줄 아는… 니 같은 병신이 또 있을까

안물안궁 그리고 양쪽 말 들어 보기 전까지 못믿어 물론 다 흘려들을거야 나랑은 전혀 상관없는걸 ㅡㅡ

엄마가 나보고 최고라했는데 듣자마자 나위로하려고 거짓말하는거구나 생각함 위로할맥락도 아니었는데그랬음 뭐가부족하다고 이렇게꼬인 등신정병으로 커버렸을까

시바 바선생 개자식ㅠㅠㅠ 갑자기 튀어나오고 지랄이야ㅠㅠㅠㅠㅠ 내가 못잡을줄 알고 나온거지 해악쌔끼ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 시밤바

나 왜 태어났지

나 예체능 전공생인데 대학 다 떨어지고 예체능 접고 공부로 가보자고 해야 하는 재수생. 학교 친구들은 전공으로 다 좋은 대학가서 잘지냄. 언니 희귀병 걸리고 서울대병원 가야 하나 말아야 하나 그러고 있어. 엄마가 삼촌네 도와주시는데 첫째 사촌동생은 학교에서 왕따 당해서 매일 운대. 막내 사촌동생은 이제 겨우 3살인데 자폐 의심된다고 큰 병원 가서 사회성 치료랑 검사 받아야 한다고 그럼. 난 이제 겨우 스무살. 엄마가 나보고 이제 맏이 역할 해야 한대. 난 다 이겨낼거야. 다 견디고 버티고 이건 나에게 아무것도 아니야. 엄마 나 꼭 약대 갈게 사랑해

지난 일에 미련 가지거나 후회하지 말고 앞날을 생각하자 어차피 한탄해봤자 과거는 지나버렸는걸 부러워 할 대상도 없다 그 사람도 지금 힘든데 괜찮은 척 하고 있을 수도 있어 깊게 생각하는 것도 그만 두자 단순하게 생각하면 어려운 일도 없어

사소한 일 하나하나에 신경 쓰이거나 우울해지는거 어떻게 고쳐야 할까... 이미 지나간 일도 자꾸 떠올리게 됨

난 그냥 내가 벌레로 보여 벌레로 보인다고 너 대체 날 뭐라고 생각하는거야? 부끄러워서 죽을것 같아 아 정말 나는 역시 널 사랑하는 척하는 날 사랑 했었나봐 고마워 내 여름 망쳐줘서

개답답해 말이안통해 얼른탈출하자 ㅅㅂ

내가 너무 싸구려 바닥처럼 느껴져ㅋㅋ 어릴 때부터 비교의식이 머리에 그득그득했던 것 같아 그래서 그대로 큰 것 같은데 이렇게 내가 극복 못할것같은 벽이 느껴질 때마다 내 좁은 시야 안에서 어떻게든 잘나보이고 싶어서 발악한 스스로가 우스워죽겠어 뭐때문에 그렇게 추하게 굴었을까? 남들보다 뛰어나고 싶은 마음이라도 덜했으면 이렇게 없어보이진 않았을텐데 난 왜 이와중에도 남의 시선 기준으로 나를 평가하고 자빠졌을까 웃기지도않는데 동시에 자기연민에서 못 헤어나오는 내가 너무 끔찍!!!!!!!!!!!!해 정말로

>>828 힘내라 결국 다 괜찮아질거야

>>818 조금 늦어도 괜찮아 달리다가 병나는것보다 쉬면서 해주는 게 더 좋아

나만 왜 이따구야 나만 왜 여깄어 나만 왜 이러는데

하루종일 울었어 너무 비참해 정말... 난 결국 난 아무도 없구나

팝콘먹고 소화 안되서 죽겠네

술마시고 다토하면 잊어버릴수있을것같애

자해 자살도 아무나 하는 게 아니구나 난 어차피 아무것도 못하네 겁만 더럽게 많아가지고 쓸모없이

아빠도 결국엔 다른 남자들이랑 같은 사람이었구나 그래도 다를 거라 생각했는데 다 부질 없는 거였어 세상은 나를 탓하고 아빠까지 그럴 줄은 몰랐는데 다 내 잘못이었구나 그모든게다내탓이야

다내잘못이야

비슷하고 지겨운 패턴의 연속인데 뭐가 그리 즐거운걸까 새로운 취미 좀 찾아야겠디

하루에도 수천수만번씩 마음이 변하는데 미래를 어떻게 알아 그냥 지금 옳다고 생각하는대로 결정하고 밀고 나가야지 정신차리자 제발

그냥 이유 없이 우울하고 아무것도 하기 싫을 때가 있어.. 근데 그 상태가 꽤 오래 지속되는 편..

오늘은 내 목을 조르고 어깨에 자해를 했어 하루종일 아무랑도 연락도 말도 하기 싫어서 비행기모드를 해놓고 가족들과도 말을 안 했어 근데 왜 눈물도 나오지 않을까 난 분명 힘들고 지치고 화나고 무섭고 불안한데 아직 현실감각이 안 돌아왔나봐

자살하고싶다 왜태어났을까

>>834 반드시 그래야지.. 너도 힘내

지겨워 반복되는 일상 좀 벗어나 봐야지 맨날 똑같네 하는 말도 행동도 생각도 오늘 해봐야지 반드시

죽고 싶어

이게 대체 무슨 소리야 진짜 심하게 시끄러워 조용히 좀 해줬으면 좋겠다

강요하지마 기분더러워 세상에 몇 % 니네 앞에서 강요하지마 라고 말할 수 있겠어 친한사이였는데 니네라면 말할 수 있겠어?? 이해하기 싫으면 이해하려하지마 손절할거면 지금이라도 손절해

내가 어제 무슨 일을 당하고 집에 웃으며 돌아왔는지 영원히 말할 수 없을 것 같다 죽고싶을만큼 큰 일이였는데 집안에서는 끝내주는 재밌는 하루를 보내고왔다고 거짓말을 하고 내 상태가 어떤지 모르고 하는 일상적인 잔소리, 충고들이 가슴에 고드름깨지듯 시리게 아프게 한다 난 침대에 누워서도 옥상인 기분인데 잠이 도저히 오지 않아 몇 시간동안 눈만 감고 뒤척이는데 가족들이 머나먼 이방인으로 느껴지는 요즘이다

화장품 냄새 너무 진해!!!!!!!!! 어지러움이 확 몰려올 정도인데 본인은 정말 모르는걸까 ㅠ 덕분에 기절할 뻔 했다고

너무 우울하고 힘들고 지나간 일들이 생각나서 아무것도 할 수가 없어그래서 요즘 해야할것들이 산더미인데도 아무것도 안하고 하루종일 누워만 있어 나 왜이러지 예전엔 안그랬는데

진짜 넌 나한테 관심 하나도 없구나

진짜 내가 만만한가 왜 다들 날 쉽게 생각하는 거 같지

널 보며 사회성 없다는게 이런거구나를 뼈져리게 느낀다

진심으로 질투랑 비교의식이 너무심해서 일상생활이 너무괴로워 스스로를개패죽여버리고싶음

남의행복을순수하게기뻐할수가없는인간이 된듯 진짜머리가어떻게 굳어버렸나 나자신이너무짜증나고 무능한데꼴불견에속까지좁은 제대로갖춰먹은게없는반푼이새끼같애

내필요가 확고하게느껴지지않으면 불안해미치겠어 내가 대체될수있는존재인순간부터 아무것도 의미없는것처럼 느껴져서 꼭내가최고였으면 좋겠고 압도적이고특출나야만 안심돼 그래서 남들을하ㅅㅂ이런모든말이 다 존나한심하다..

다 들리게 얘기하네 무례한 줄도 모르니까 그러겠지만 그러다 미친 사람 만나면 큰 일 난다 혹시 모르니까 저 사람처럼 되지 않게 입조심 해야겠다

팀플 씨발 애새끼들 머리에 든게 없나봐 치면 뎅뎅 소리날 듯. 지각은 일상이고 갑자기 '바빠서용~' 이지랄하고 먼저 가거나 빠지거나 씨발 진짜. 처음부터 끝까지 다 참여한 적이 없어. 오라하면 하.... 네 이지랄;; 그런데 와서 제대로 하지도 않음. 폰보거나 졸거나 씨발 '이건 별론뎅'이지랄. 그럼 의견이라도 주고 별로라 하던가 개새끼야 그리고 싸우지좀 마 제발 진짜. 다시는 꼴도 보기 싫다

엄마는 진짜..공감능력 결여된 사람인가봐 매번 나한테 상처주고 그걸로 내가 힘들어하면 이해못하고 왜저러냐고 화나고..ㅋㅋ 지친다 시발

인간관계 ㅈ같아ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ 걍 죽고싶어

존나 좆됐어 난~

다 비슷하고 새로울 것 하나 없는 세상에 자꾸 기대하게 만들고 실망시키고 반복이네 됐어 이제 패턴 다 알아서 기대도 안하고 집착도 안해 알게 뭐야 난 나대로 살아야지

짱나는데사람죽이고싶다

모르겠다. 솔직히 내가 보기엔 그 사람이 문제인데 몰아가는 것 같아서.

말이 제일 쉽지 행동이 가장 어려워 신경 끄자 내가

전부터 나를 마음에 안 들어하신다고 느꼈는데 오늘 실수로 인해서 뭔가 더 그런 느낌 ㅋㅋㅋ 기분탓일 수도 있지만 좀 머리가 아프네 ㅋㅋㅋ

자살하고싶어 나같은건없어져야하는데

몸이 젖은 이불같아 축 늘어지는거같고 누가 날 바닥 저편에서 잡고 끌어내리는 느낌이야 그래도 어쩌겠어 살아있는데......살자.....어떻게든 오늘 하루도 버티자...

컴퓨터 너무 느려어어어 답답하네 내 시간 그만 잡아먹어라

친목금지 커뮤니티만 오래했더니 이젠 친목보면 혐오스러움

옛날 사진들 보는데 저땐 진짜 재밌게 놀았구나 지금 진짜 완전히 혼자인 내가 너무 초라하게 느껴진다 물론 사람들 사이에 있을땐 그만큼 미칠듯이 스트레스받았어..

난 아빠같은 사람 절대 안만날거임 그럴바에 강아지랑 같이 살래~ 이제보니 아빠랑 오빠랑 비슷한 점이 있네ㅋㅋㅋ이래서 애기들 어렸을 때 보고 들은게 중요하다니까~~~!!!

온라인에서 그만 놀고 오프라인에서 살아 나 자신에 투자하는게 제일 남아 남 관찰하는 거 그만하고 자신이나 잘 챙겨

힘내라

친구랑 말할 때마다 우울배틀이 되는 거 같아서 힘드네 공감해주려고 나도 이런이런 일이 있었는데 힘들더라 파이팅하자 이러면 꼭 아냐 너는 복받은거야 나는 너보다 더 힘들어로 이어져서 어떻게 받아줘야 될 지를 모르겠어

어떻게 그렇게 담담하고 초연하게 사는 거야 난 고작내인생도 못견디겠는데ㅋㅋㅋㅋ 짊어진거라고는 나뿐인데도 전부 버겁고싫은데 뭐가그렇게 담백하게 넘어가지냐 다들 나만 이 안행복함에 정체된삶1분1초를 참아줄수가없나보다

왜 내 글이나 말만 은근히 무시받는 것 같지?

걱정이 많네 오늘 저절로 쓰러진 다른애 가방 안 주워주고 그냥 갔어 내가 바로 앞에 있었는데. 예전에 다른애 공책 주워준적이 있었는데 어떤애가 진짜 작위적으로 웃는거야 내가 착한척하는줄알았나봐 초면인 애가 그렇게 적의보이는거에 당황해서 바로 나갔어. 갑자기 그때 상황이 생각나면서 또 착한척하는거라 생각할까봐 그냥 무시하고 나갔어 근데 다른애들이 내가 쓰러뜨렸다고 생각하면 어떡하지? 저절로 쓰러진거라고 변호해줬으려나 살짝 기우뚱 할때 멈춰서 좀 거리가 있었단 말이야 나 지금 까이는 상황이라 걔가 저절로 떨어진거라 말해줬을지 모르겠다 그래서 좀 뒤에 다시 돌아갔는데 동아리 시간이라 이미 다른반애들 들어와있고 없는거야 내가 쓰러뜨렸다고 생각하는 애는 없겠지? 무시하고 간 상황에서 이미 쓰레기지만 내가 쓰러뜨리고 안돌려놓고 갔다고 오해하면 걔네 안에서 난 또라이 소시오패스 양심털린년되는거잖아 나 요즘 시험이랑 뒷담땜에 멘탈 털려서 뭐가 맞는 판단인지 모르겠다 주말이니까 푹쉬고 잊자 어쩌지 동아리 때만 되면 이런 상황나오는것 같은데 기억이 안나네..

세상이 줜나 각박하네 니 물건이 내 근처에 떨어졌으면 내가 주워줄 수도 있는 거 아님? 내가 니 물건 훔칠려는 것도 아니고 착한 척도 아니다 그냥 초등학생 때부터 내 주변 애들은 그렇게 해줬어 그래서 자연스럽게 밴 습관인데 넌 되게 꺼리는 것 같더라

우리가 처음 만났을때부터 떨어지기까지 너한테 도대체 나는 뭐였어..?

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삭제된 레스입니다.

인간으로서 존경하는 배우 내한 레드카펫 가려고 며칠전부터 싸인받을 준비 다 해놨는데어쩌다보니 오늘 갈 곳을 어제도 방문했다가 나쁜기억생겨서 오늘 가는가 포기하게됨.. 이 문제가 아니어도 나 죽고싶다.. 그냥 살기싫어.. 나 정말 살기싫어.. 살아야할 가치도 없어 죽고싶어 나 죽고싶어 너무힘들어 죽고싶어 외할머니가 보고싶어 외할머니랑 같이 있고싶어 할머니 따랄가고싶어 할머니 보고싶어 여기서 더 살기싫어

가족들이랑 그냥 모르는 사이 되고 싶다

이유없이 버림받은 날보며 너넨 입고 있던 옷마저 벗고가라고 했었지. 착각하지마 너네 보러 돌아온거 아니니깐. 내모든것을 빼앗았을때 내 소지품을 보관해준 그사람에게 고맙다고 말하고 싶어서 . 그뿐이야. 너희 사상으론 이해 못하겠지. 그래서 봐도 모르고 들어도 모르는거야

대체 뭘 어디서부터 잘못된건지 모르겠다 대체 나한테 왜 그러는건데? 그냥 열심히 살고싶다 뿐인데 뭐가 그렇게 좇같아서 시발아...

그냥 죽고싶다. 왜 다들 나한테만 그래?? 나도 어려운 사람이고 감정을 가진 사람임. 다들 왜 나한테만 그러는거야

요즘 원래 가지고 있던 우울증이 심해져서 걱정이야 오늘도 소리지르면서 정신 나간 사람처럼 울다가 웃다가.. 자해정도도 심해져서 어느 날 정말 죽어버릴 것 같아서 무섭다 난 죽고싶은게 아니고 행복하고 싶은건데. 이런 생각을 하면 또 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 나는 행복할 자격이 있는가 부터 시작하는것도 언제쯤 멈출 수 있을까

왜 꼭 한마디를 덧붙여서 사람 비참하게 해? 내가 너한테 뭐 잘못했니? 그냥 가만히 두면 안돼?

삭제된 레스입니다.

난 항상 진심으로 말하고 거짓말 못하는 성격인데다 남한테 상처주기 싫어하는데 가식으로 치부 받을 때가 제일 힘들다 내 원래 말투와 성격이 이런건데 위악 이라도 부려야해?

진짜 어이없다 난 솔직한 편인데 위선적인 사람으로 취급 받고 싶지 않다

아니하라는대로했다니까자꾸지랄이야 머리아프다

궁금하지도 않은 지 얘기만 어쩌구저쩌구 그냥 자기 일이나 집중하지 훈수 그만두고 좀

꾸역꾸역 학교 나갔던 시간이 너무 후회됨 이제 졸업이라 자퇴 하고 싶어도 못하겠네 1학년 때 자퇴하고 혼자 공부했으면 이렇게 힘들진 않았을 텐데 나 괴롭힌 놈들 멀쩡히 사회생활할 거 생각하면 너무 토나와 난 이제 사람 눈도 제대로 못 쳐다보는데... 그냥 다 죽이고 감옥 가고 싶다

시간낭비 그만하고 몸이 먼저 알아서 행동했으면 좋겠네 머릿속만 복잡하지 사실상 바뀐 게 별로 없네

망했다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아아아악ㄱㄱㄱㄱㄱ 일터지고 다른거에서 또 터지고

이제 하다 하다 그런 사소한 것까지 결정해 줘야 하니 혼자서 결정하고 책임지는 습관을 들여야지 남이 결정한 거 안 좋은 결과 나오면 탓만 할 거면서

과몰입 자제 좀 어지간히 지치게 하네

꺅 방구 이번엔 나 아닌데 지금까지 전적이 나라 오해할 것 같아 죽고싶어...대장 떼내고싶다 운동도 하고 스트레스도 줄이고 밥도 제대로 먹는데 왜이러냐고오

어떻게 그러고도 뻔뻔하게 살 수 있지? 소아성범죄자 새끼들은 가는 길 곱게 뒤지지 말고 존나 패륜아 하나 낳아서 뒤질 때까지 칼빵 맞아주라 지가 키운 자식 손에 죽는 것보다 비참한게 더 있어? 자식도 그렇게 생각할 걸? 마땅히 죽을 짓 했으니 벌 받아야 한다고 자식이 먼저 부끄러운 바람에 지 앞에서 뛰어내리는게 더 비참할까? 제발 곱게 죽지 마 죽을 때까지 니 죄 생각하고 평생 괴로워해 온몸은 썩어가는데 병원 갈 돈도 없어서 그냥 길바닥이나 니 방 한구석에서 비참하게 죽어버려 너 그렇게 키운 부모랑 동반자살해 제발제발제발

그냥 나이로 성인된거말고 정말 어른인 사람있니.. 일도 가족도 없고 우울증 치료 3년째인데 코로나 제재 풀린타이밍에 힘들어도 일해야하는데 근데 일자리도 없음 나랑 똑같진않아도 위기있었던 적 있어? 그게 지나가긴 하니..그게 궁금해서 답정너네 진짜... 매일 살아가는 하루하루가 무서워 혼자서 자리잡긴커녕 문제만 일으킴. 운도 없을거라면 그냥 죽으려고 준비해놨거든 솔직하게 말해주면 안될까 정말 힘들어서 그래 우울증 몇년을 병원다녀도 안고쳐져 괴로운데 미래에 운도 계속 없다면 죽어도 되잖아

자살하고싶다

>>908 우리 죽을까 나는 수면제안정제랑 연탄 모아놨어

커터칼 삼킬 생각까지 했어

시발.. 그럴때 쓰는 말은 기러기라는거야.. 오해했잖아 미친세끼냐고!!!!

나대지마 제발 니가 뭐라도 되는것처럼 행동하지마 멸치년아 고등학교 와서도 일찐놀이하고 싶나..?근데 솔직히 나 중학교때 스펙터클했어서 너 걍 ㅈㅂ같앙,,

어제는 괜찮았는데 오늘되니까 또 다르다. 친구한테 주말에 놀러가는 거 어디갈지 물어보고 1박 2일로 다녀올거라 괜찮은 호텔도 물어봤는데 무슨 얘긴지 모르겠다니까 왜 모르냬. 우리가 25살인데 지금까지 호텔도 안 가봤냐더라. 가봤지. 근데 그것도 초등 저학년 때나 갔고 그 후는 학교에서 가는 거 말고는 안 가봤고 그러니 내가 직접 찾아본 적도 없고 그래서 모르는 건데. 좋겠더라. 학생 때는 가족끼리 가, 친구랑 가. 성인되어서는 돈 걱정없이 가고싶을 때 가, 남친이 데려가. 미안하다. 난 그럴 돈도 시간도 주변인들도 없었거든.

제발 내가 하는 일에 쓸데없는 관심 주시말고 본인 할 거나 하세요. 괜한 걸로 트집 잡아서 사람 기 죽이는 게 그렇게 좋냐고 너 때문에 퇴사 한 사람이 벌써몇 인 줄은 알고 있는거지? 그리고 작년부터 나갈 생각있다고 말했다면서 왜 아직도 들러 붙어 있지? 제발 빨리 나가줘 내가 옆에서 본 건 몇 일 안 되지만 별로 회사에 도움 될 만한 사람은 아닌 거 같더만, 회사에서 평판도 나빠서 친구도 없는 거 같아 보이고 ㅋㅋㅋ 도대체 왜 회사 다님? 그냥 옆에 있는 나 괴롭히려고 나오는건가 싶다. 나 혼내면서 일 가르치면 대단한 선임이 된 줄 아는 건 아니겠지? 제발 나가 옆에서 가르치는 걸 그렇게 가르치고서 잘 하길 바라는 건 아니지 회사 좀 오래 다녔다고 뭐라도 되는 줄 아나본데 회사 사람들이 다 너 싫어해서 피하잖아 ㅎㅎㅎ 제발 나가서 다른 일 찾길 바람 제발제발

나왜 니네에대한기억에서 벗어날수가없지

지나치게 일찍 일어났던 건 좋은데 배탈이 났네 오늘까지라니 해야할 일 정해졌네 단 한순간도 낭비하긴 싫다 이제는

더 이상은 못 봐줘 겨우 그런 걸로 좌절하는 거 그냥 털고 일어나면 되는데 그걸 못하네 하루라도 빨리 정신 차리길

신종 고문인가 왜이렇게 졸린거야 일을 못 하겠네ㅠ

내가 피해을 입은건 다 내업보인 걸까?

성우에 대해 찾아보면 어려서부터 부모님이 권해주시거나 한 번 해보라고 말만으로 끝내지 않고 이것저것 찾아주시고 했다는 얘기보면 진짜 부럽다.

>>913 너무 내 얘기 같아서 울컥했다. 우리 동갑이네. 같이 힘내자!

내 상황을 생각하면 누구보다 열심히 살아야 하는데 그럴 의욕도 상황도 안된다. 당장 내 몸 하나 건사하는 게 급급하다. 그냥 스스로가 한심해서 눈물만 나오네.

>>921 주변에 쟤 하나뿐이라 내가 그렇게 못나게 살았나 많이 슬펐는데 나말고도 있구나!! 그래, 힘내자!

존나 이기적이네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그래 그렇게 평생 살아 그러다가 친구 다 잃어라 제발제발

너는 말하는 습관을 고쳐야 해 그냥 말하면 되지 꼭 그렇게 인상 쓰면서 퉁명스럽게 말해야겠어? 알려줄 거면 그냥 알려주면 되지 꼭 화를 내면서 말투도 띠겁게 말하더라? 아니 누가 내 상사하래? 가르쳐주기 싫고 내가 하는게 마음에 안 들면 너가 회사 나가면 되겠네 원래부터 퇴사 생각있으셨다며~ 그리고 어깨 수술도 하고 뭐 이것저것 바쁘시잖아요 일 하기도 무척이나 싫어하시고~ 남들은 너 일 못한다고 하는데 넌 사업 하나 맡고 있어서 잘한다고 생각하나 보네? 그거 너 밑에 팀원들이 같이 고생해서 잘 해준거야 착각하지 말고 잘 살자 제발

영어 공부 진짜 스트레스 받는다. 이놈의 뇌는 단어를 외우라고 그렇게 쓰고 말하고 해도 쳐 외우지를 않니 왜? 짜증나서 미쳐버릴 것만 같다.

죽고 싶어 진짜 왜이렇게 힘들까ㅎㅎ 죽고 싶어 자해하고 싶어

남을 통해서가 아니면 내 가치를 못찾겠는데 어떻게 남 의식을 안해 아무도 날 도움된다 필요하다 생각하지 않는데 어떻게 가치있는존재가 되지 애정을 줄때는 자멸감들고 받을때는 못믿겠고 어떡하지 휘둘려도 힘든데 휘둘러도 힘들고 상처받기싫은데 상처입혀도 안행복하고 왜안행복하지

그냥 하는 거지 뭐 더 고민해봤자 바뀌는 것도 없고 그러니까 그만 회피하고 무작정 밀고 나가보기 다시는 오지 않을 지금을 의미없이 흘러보내지 않기

너무너무 자신감이 없어서 고민이다~~~~~~~~ 남들이 내가 만든 걸 보면 구리다고 생각할 거 같아서 못 내놓겠어 남들을 너무 많이 신경써 남들의 생각은 결국 내가 완전히 알 수는 없으니까 그냥 다 나를 좋아한다고 생각해야지 근데 그게 말처럼 쉽냐고요~~~~ 으앙아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아 힘을 내보겠어,,,,

중간에 끼여서 살기 너무 괴롭다!!!!!!!! 차라리 가족이고 뭐고 다 안 보고 살았으면 좋게썽ㅜㅠ ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ

아 학고 먹어서 1년 더 다녀야하는데 부모님은 모르신다.. 진짜 인생 망한거같아 이거 아는 순간 나락인데 어떡하지.. 솔직하게 말해야하나 자살마렵다

오지도 않을 일 걱정하지 말기 앞에 닥친 일에 최선을 다하기 이것만 하면 되는데 최선을 다하려고 하는 순간 미래를 걱정하게 된다 어떡하지 대학생활이 이런거라고 아무도 말하지 않았는데 존나 야생에 혼자 던져져서 살아남는 느낌

>>818 슬픈 말이지만 대학 가도 달라질 건 없어 난 고등학교 때 대학가면 인생이 180도 달라질 줄 알았는데 그게 그거고 오히려 수능이라는 목표가 사라진 입시의 연장선 같았어 대학생활이 추억 많이 만들어두고 쉴 수 있을 때 쉬는 법을 알아야 해 난 그걸 몰라서 지금 죽도록 고생중이야

엄마랑 대화하면 채워지기보다 비워지는 느낌이야. 그래도 티는 안 낼게 별로 내고싶지도 않고 낸다 해서 달라질 것도 없으니까 엄마 잘못도 아니고 그냥 안 맞는건데 어쩌겠어 근데 가끔은 그 사소한게 너무 서럽다

네 불행을 바라는 내가 미운데 날 이렇게 만든 너도 미워 내가 이정도까지 쓰레기인 줄 몰랐는데

사회에 적응 못하는 사람 이야기나 눈치 없어서 잘리는 사람 얘기를 듣다 보면 전부 내 얘기 같다고 느껴지고... 주변에서는 너는 그게 아니다, 일 잘한다, 괜찮다 해도 뭔가 감싸주는 것 같아서 불안해 ㅠ 나도 저럴 것 같아서 너무 무서워... 나도 전혀 관계 없는 남이니까 그런 이야기를 들은 거잖아 만약 내가 그 잘린 사람이었다면 내 스스로도 본인의 문제점을 몰랐을 수도 있다고 생각해... 얘기를 안 해줬다면... 벌써부터 걱정이 태산이다 사람이 너무 어려워 ㅠ

진짜 ...너무 힘들다 ..진짜 싫어 아.....시험 진짜 죽었으면...

취해서 전화 안해서 다행

삭제된 레스입니다.

>>934 사실 알고 있어 ㅋㅋㅋㅋㅋ 지금 다니는 고등학교도 죽어라 입시 봐서 들어온 학교고, 고등학교 3년간의 목표로 합격만을 둔다는 게 지나고 봤을 때 얼마나 의미 없을 일일지 알지만 그래도. 시험이 사라진 입시의 연장선 같다는 말이 너무 공감된다 나도 지금 딱 그래서 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 이렇게 사는 게 맞는 것 같기도 해 한국 교육제도가 이런데 뭘 어쩌겠어

지나치게 예민해서 피곤하게 만드네 완급 조절 좀 해야지

주변에 이상한 사람들 밖에 없으면 본인이 이상한 사람이라는 말 있잖아 내가 진짜 이상한 사람인걸까 무섭다 너무 꼬아서 생각하는 건가 ?내가 기분 나쁜 게 이상한 건가 자꾸 의심을 하게 되네 스스로에게 확신이 점점 없어져 나는 왜 늘 이런 식일까

어떡하면 신경을 안쓸까 너무 너무 고통 스런 아픔에 병원을 찾고 큰병원을 가서 검사를 수차례 해보면 다 신경성 이래 최근에 정신과 다니기 시작했는데 나을 기미가 안보여.. 평생 원인 모를 신경성 아픔에 시달려야 하는 걸까?..

진짜 어이없게도 미련하게도 종종 생각난다 내가 진짜 좋아했는데 나한테 뭔가 소홀해지는 게 조금씩 보여서. 만나기 전날 밤에 술 마시고 반쯤 취해서 나랑 만나고, 자리 중간에 남친이 데리러 온다거나. 만난 지 얼마 안 되서 피곤하다며 잠들고. 집에 돌아올 때 운전해주는 차 조수석에서 뭔가 이 차에서 내리면 다시는 못 볼 수 있겠구나라는 느낌이 들었는데 맞더라고. 2년 넘게 지났는데 생각나. 오늘 어쩌다 보니 사진을 보게 됐는데 내가 진짜 이 사람을 좋아했나? 하는 생경한 감정도 들고. 만약 우연히 다시 만나게 되어도, 그 사람이 좋아했던 나랑 지금의 나는 아예 다른 사람이니까. 잊어버려야 하는데 쉽지가 않넹...

별 거 아니지만 죽고 싶어. 사실 20살 여름에 바다에서 투신 자살할 생각이야. 죽을때는 좋아하는 거에 빠져 죽어보는 것도 나쁘진 않으니까.

내로남불 오져 니가 애인 있을 땐 니 애인 얘기 하루 온종일 지껄이고 나랑 대화하면서도 애인이랑 카톡한다고 건성건성 대답하고 내가 이야기한 거 제대로 기억도 못하고 했으면서 내가 애인 생겨서 애인 얘기 좀 했다고 애인 얘기 좀 그만 해라 니 애인 궁금하지도 않다 내가 왜 니 애인 얘간 들어야 하냐 같은 개같은 소릴 하는지 앞으로 그냥 연락하지 말자

아..............................................................................................................................................................................................

사람이 두려워.

말할 곳이 이런 데밖에 없네. 죽고 싶은데 잘 모르겠어. 힘들다는 이야기를 할 사람이 마땅치 않네. 예전에도 이랬던 것 같아. 그때 꼭 잠겨죽을 것 같았었는데 아직도 그래. 이윽고 다시 그렇다고 해야 하나. 견디면 나아지면 그렇게 시간이 약이 되면 괜찮아진다고 좋아질 거라고 무책임하게 떨어지던 말들을 생각해. 언제고 다시 이렇게 파도처럼 휩쓸며 돌아올 거였는데.

반년 내내 고민하던 게 마음 정리 싹 되어가지고 편안해.. 계속 이랬으면 좋겠다. 왜 그렇게 고민했는지 모르겠네

부끄러워 이젠 연락 못하겠다

죽고싶다 친구들한테 얘기하는것도 한두번이지 미안해서 더는 말 못하겠어 병원가도 나아지는것 같지도 않고 그냥 지금 딱 죽었으면 좋겠어

아오 방구 부르륵 미치겠다진짜

어머니 몰폰은 제 잘못이 맞는데 그렇다고 애꿎은 제 최애는 왜 욕하시나요.학폭터지라니요…누구 임신 시켜서 인생 망치라니요…전에 다른 그룹 좋아할 때는 안 그러셨잖아요.그때는 어머니 취향에 꼭 맞는 그룹이라서 그랬고 지금은 맘에 안드는 그룹이라서 그런가요… 제가 좋아하는 그룹 많이 아니꼬와하시는 건 아는데,그렇다고 인생 전체를 망치라는 건 선을 많이 넘으셨어요.

아니 뭐 이제 만난 지 4달 좀 넘은 내가 3년 내내 친하게 지낸 너희랑 아예 같을 수는 없겠지 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나도 알고 있고 그래서 웬만한 일은 안 서운해하는 편인데 그래도 가끔은 좀 속상해. 나는 어딜 가나 이런 행세만 해야 하는 것 같고 진짜 내 자리는 없는 것 같고 ㅋㅋ 전에 그랬듯이 이것도 시간이 지나면 괜찮아질까? 그럴 거라고 믿어

너와 단 둘이 붙어서 함께보낸 세월이 내 인생의 반이다. 누구보다도 서로를 잘 아는 사이였는데 지금은 너가 뭐 하고 사는지도 모르지. 너를 원망하느냐고? 오히려 미안하지. 정말 미안하지. 너는 나한테 미안한 감정 가지지 마. 정말로 너는 이제 행복만 하면 돼. 이렇게 된 것이 오히려 너무 잘 됐어. 우리는 붙어있으면 서로서로 점점 곪아가니까 이제 떨어질 때가 되긴 했어. 근데 나는 그래도. 너랑 다시 만나고 싶고 대화하고 싶더라. 나도 이젠 그럴 수 없는거 알지. 몸으로는 알겠는데 내 마음이 그게 안된다. 그때부터 지금까지 계속 너 생각 하고 있어. 너는 내 생각해? 아직도 꿈에 내가 나와? 꿈 속에서의 내가 널 괴롭힌다면 그만하라고 단호하게 소리쳐. 이제 그만하자고 얘기해. 이제 서로의 삶을 최선을 다해 살자. 진심으로 늘 응원하고 있어.

존나 너땜에 감정소모 하는게 짜증나. 이도 저도 아니게 사람 헷갈리게 하고 있어 지가 뭔데

너 일년동안 좋아해서 많이 행복했고 너 생각 안한날이 없었다 니가 다른 여자애들이랑 놀땐 무너져 내릴것만같았고 니가 내욕을 하고 다니는걸 들었을땐 더 힘들어서 자살시도 까지 했어 이바보야 내가 너때문에 뭐까지 했는지 알면 놀랠거다 일년동안 좋아했고 앞으로 그렇게만 자라줘 고마웠어

갑자기 우울할 때가 있는데 지금이 그렇다.

그냥 알아서 살라고 해라 좀 자기 앞가림이나 해

계속 아프다고 했을 땐 들은척도 안하더니 외국약 샀다고하니까 어떻게 믿냐면서 초치네 말 얹을거면 신경쓰는 척이라도 하던가 마음으로만 걱정이냐? 지가 뭐 해결해줄것도 아니면서 지랄

난 니 말에 공감해줄 의무가 없어 그리고 착각하는 모양인데 내가 당장 니랑 연결을 끊는다고 해도 손해보는 건 너란 걸 알아줬으면 좋겠네

나 사교성 없는거 나도 알고 진짜진짜 싫어

지친다 다 포기하고 행복하게 살고싶다.

겁쟁이 탈출하는 게 제일 최우선이네

남한테 조언할 처지가 아닌데 말로만 떠드네 행동으로 보여줘야지 이제 제발

1. 긱사친구들 나 빼고 놀러감 2. 난 레슨가서 개털리고 옴 ㅋㅋ 연습했는데 연습 안 했다고 혼남 3. 만점인 줄 알았던 과목 1문제 마킹실수해서 4점이나 깎임 이게 제일 억울해 눈물나 4. 잠을 못 자서 피곤해 뒤질 것 같음 5. 오늘 기숙사 2학기 호실 추첨 있는데 2학기부턴 선배들이랑 같은 방 쓴다 함 6. 3월실기부터 중간 6월실기 기말까지 다 말아먹었는데 내일 통지표 나옴

어딜가던 연속으로 여자애들 사이에서 따 당하면 내가 문제 있는거라며??? 근데 tlqkf 시비 털어놓고 찔리니까 매장시키는 새끼들만 연속으로 있으면 이젠 누가 문제냐? 솔직히 그래 남자여자 가릴 것없이 이상한 애들은 있지 근데 왜 여초에만 유독 많은거 같냐 진짜 환멸난다

다이어트힘들어하기싫어ㅠ 식욕조절어려워

중학생 겨울이었어. 상체만 뒤로한채로 뒷자리 친구랑 떠드는데 짝꿍 패딩에서 삐져나온 깃털이 보이더라고. 순간 아무 생각없이 뽑았는데(변명하자면 난 초딩때부터 패딩에서 삐져나온 깃털 뽑는 거에 희열 비슷한 걸 느꼈고 그걸 빼면 패딩 온열효과 사라지는 것도 몰랐어. 다들 뺄 거라 생각했고.) 복도쪽 자리에 있던 애가 갑자기 '레스주 너 방금 짝 패딩에 뭐 했냐?!'하고 소리쳤어. 옛날 일이라 기억이 정확하진 않지만 그 순간에 나는 반 애들이 다 나를 쳐다보는 거 같았어. 나는 당황해서 말 더듬고 그 애는 자꾸 추궁하더라고. 그렇게 잠깐 있으니까 짝꿍이 들어왔어. 반 분위기가 어수선하고 그 애는 짝꿍이랑 친하기라도 한 것처럼 바로 내가 한 행동을 얘기했어. 짝꿍은 별 말 없이 다음부터는 그러지말라해서 나는 알겠다고 했고 그렇게 이 일은 흐지부지 끝났어. 다만 가끔씩 그 때 소리치던 애가 떠올라. 뭔가 안 그래도 평소 맘에 안 들던 애 왕따시킬 방법 찾았다는 느낌? 위에서 말했다싶이 내 기억이 정확하지는 않지만, 표정이나 말투같은 게 좀 그랬어. 자기가 짝꿍의 제일 친한 친구마냥 구는 것도 그렇고. 어느날부턴가 그 때 일이 떠오르면 '사실 걔는 나를 왕따시키려고 그랬던 거 아닐까?'하는 생각이 들어. 문제없이 끝났으니 일단은 다행이지만, 저 생각말고도 이 기억이 떠오르면 가슴이 답답해져.

>>971 나를 싫어했던 사람에 대한 기억은 늘 가슴이 답답하지 불편하고... 그런 사람들 있어. 너무 상처 받지 말고 그 기억은 저 멀리 묻어두고 좋은 일만 생각하자. 나랑 맞지 않는 사람에게 얽매일 필요는 없어.

>>972 고마워. 10년정도 된 일이라 떠오른 순간에만 좀 괴롭고말지만 간간이 먹먹해지는 건 어절 수 없더라고. 지금은 괜찮아!

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ지옥의 찍사랑 ㅅㅂ

과 애들 불편하다 왜 지들이 먼저 나 까놓고 친해지겠다고 다가오는건데.. 걍 아싸로 살게 냅둬라 너네 없어도 잘 살고있다 나 과탑 잘하고 있으니까 너네 필요없어...

자해를 손목에만 하는 이유는 진짜 조금이라도 진짜 죽을 수 있다는 그느낌을 받을 수 있어서 다른 곳에는 안 해 그냥 진짜 차에 치이거나 손목을 긋다 힘이 강하게 들어가서 죽는 상상 조금

복수라는 단어를 실제로 입 밖에 내는 사람은 어딘가 다 정신이 이상하다 제발 현실을 살아라...

핑계 그만 찾고 해보기나 해 방법을 찾아야지 불평 불만 많이 해서 대체 뭐힌담

일희일비하지 말아야 하는데

시발 충동구매 하지말아야 되는데..

왜 이렇게 따라하는 것 같지?

미안해 나따위 쓰레기는 죽어버렸음좋겠어 남들한테 상처주는 모습, 내가 그렇게 나쁜사람이니까.그냥 다 끝내버리고싶다. 제발

에휴 씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ에휴 에휴진짜씨발 에휴 에휴 진짜죽이던지 내가 뒤지던지 하고싶다

좀싸돌아다니지말고그냥내눈앞에서꺼져니할일있다고존나신경질냈으면서시간많아?

그냥 아무것도 안 하고 걱정없이 놀고만 싶다. 다 귀찮고 싫다~

퇴사하고 싶다. 당장 내일가서 사직서를 제출하고 싶다. 왜 난 남 눈치를 보면서 내가 하고 싶은 일도 하지 못하는 사람일까 한숨이 나온다.

사랑해!!!!!!!!!!!!!!!!! 너는 나 이제 안사랑할지 몰라도 나는 한번 사랑한거 언제든 다시 사랑할 수 있거든 평생 사랑할지도 몰라 사랑해

벽보고 얘기하는 기분이야. 지금까지 잘 참아와놓고. 한번 쌓인게 터지니까. 왜 그런 관계가 할필 끊고 싶어도 못 끊는다는 부모자식관계일까. 왜 나를 항상 싫은 사람의 모습을 투영해서 보는걸까

아니 나는 자리 바꾸기싫다고 미친놈아 존나짜증나네 아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아아악!!@!!!#@#!!!!!!!!

애비새끼 진짜 뒤져버렸으면 좋겠다 차에 치여 뒤지든 누구한테 맞아뒤지든 어디 떨어져서 뒤지든 어떻게든 좋으니까 걍 죽어버려줘 제발 안그럼 내가 죽여버릴거같아 정신병자 망나니 새끼 난 절대 니처럼은 안살아 니 존재가 내 인생의 불행이고 오점이고 걸림돌이야 제발 죽어 죽는걸로 애비노릇좀 해보라고

좆같다 진심 집에 가고싶다 앞으로 이주는 그냥 시발 군대라고 생각해야겠다 하 시발 진짜 내 황금같은 방학 진심 친구들 다 집에서 시내에서 웃음꽃 피우고 있을때 나혼자 이 타지에서 무슨 고생이냐 시발 시차 시발 진짜 시발 연기만 존나 느네 에휴 이 짓거리도 세번 네번만 더 버티자

낳아놓고 싫어하면 나더러 어쩌라는건지 누군 이렇게 태어나고싶어서 태어났나?

살기 싫다 힘들고..

내일 아침에 눈 못 떴으면 좋겠다 살아 숨쉰다는 거 자체가 너무 힘들어... 네가 함께 있어주지만 그것만으로는 안 된다는 현실이 받아들이기 너무 힘들다.. 다 그만두고 싶어... 분명 아직 하고 싶은 것도 남아 있는데 그만두고싶어

감정 쓰레기통이니까 하는 말이야 그냥. 그냥, 감정이 이래서. 어딘가 털어놓지 않으면 안 될 것 같아서. 우울하고 허무해. 그냥, 모든 게. 노력도 안 하고, 움직이지도 않고. 사는 의의가 뭐지? 왜 존재하는 걸까? 하지만 사는 것보다 죽는 게 무섭고 허무해서 살고 있는데 왜 사람은 살아가는 거지? 근본적인 이유가 궁금해. 존재하는 이유가 뭐야? 내가 아무것도 사랑하지 않았다면, 진짜 어떻게 살았을까. 세상이 싫은데, 사랑하는 게 너무 많아. 하고 싶은 게 너무 많아. 길을 잃은 것 같은데, 어떻게 해야하는 건지 모르겠어. 내 생각을 표현하기엔 살려달라는 말이 가장 적합할 것 같아. 나, 어떻게 살아야 해? 살아가는 방법을 모르겠어. 비유하자면, 숨 쉬는 법부터 시작해서 근본적인 부분부터 무언가 잘못된 것 같아. 이게 맞아? 이렇게 사는 게 맞아? 어제도, 오늘도, 내일도 살아왔고 살아가겠지만… 난 모르겠어. 다 모르겠어. 나만 멈춰있는 것 같아. 고장난 기계처럼. 혼자. 순간에 매인 것 같아.

내가 한 때 좋아했다가 이젠 정 떨어진 사람이 있는데 그 사람은 자기도 사회적 소수자에 해당되면서 생존에 무리가 갈만큼은 힘든건 아니라서 그런지 나 같은 자기보다 더 힘들게, 생존 자체가 버거운 소수자에 대해 농담이랍시고 조롱하는걸 잊을만하면 했었어. 굳이 소수자 얘기가 아니더라도 사람 대 사람으로 해야할 최소한의 존중을 안 해주는 사람이었다. 그냥 자기 기분이 즐겁기만 하면 남들이 어떻던 상관 없단 식인데 정작 스스로는 남 눈치를 많이보고 남 돕는거 좋아한다고 자칭으로는 그렇게 생각하더라. 자기만 자각 못하는 가스라이팅을 친해진 사람들한테 해. 내 소수자성을 남들에게 존중받지 못하는게 흔하다고 해서 그게 친한사이인 사람에게도 그렇게 대해져도 괜찮다는게 아닌데, 오히려 친한사이니까 데면한 사람들로부터는 기대도 못하는 존중을 받았으면 하는건데 그 사람은 남들은 다 그러는데 왜 나만 그러면 안되느냐고 반문하더라. 그럼 내가 아무 사이도 아닌 사람이랑 별반 다를거 없이 구는 최소한의 존중도 하기 번거롭다는 사람하고 뭘 위해 계속 알고 지내야하지?라는 생각이 들어서 그 이후로 점점 멀어졌더니 아주 뒤늦게 내가 좋아했었단걸 어렴풋이 눈치채더라. 근데 이미 너무 오래 지나서 다 늦었는데 알면 뭐해. 한 때 내가 아직 좋아하는 마음이 더 강할 때 그걸 농담을 빙자한 조롱과 선넘는 말들로 상처주고 꺾어놓은건 그 사람인데... 그래도 그 때의 그런 내 감정들을 추억정도로나마 남겨두려던 것도 그 사람은 못하게 하고싶은건지 나의 과거의 애정까지도 자긴 원치도 않던 일방적인 강요라느니 사랑을 하는 스스로에 취한거 뿐이라느니 상처가 아물어져 가는거에 소금 뿌리듯 상처를 덧내더라. 그 사람으로부터 상처받고 불쾌했던일이 훨씬 많았는데도 좋은 감정 하나로 버텨왔던거지만 세상에 좋아할 사람이 걔 하나 뿐인것도 아니고 너무 길고 지쳐서 이젠 놓은거 뿐인데 놓기 시작하니까 저런 말이나 하니 더 떨어질 정도 없는거 같았는데 순식간에 뚝 떨어지더라. 그래. 네가 나같은 성격인 사람 아무도 안 좋아하겠지 라며 자조적으로 했던 말 그대로 네가 계속 나에게 했던거처럼 남들을 대하고 살면 너는 사랑하는 사람과 하는 연애는 평생 못할거고, 연애하고 싶어서 하는 연애 조차도 만족 못 하고 살거야. 네가 밥먹듯이 무조건 착한 사람이 좋다고 하는걸 듣자면 네가 너무 쓰레기라서 그걸 감당해 줄 성자가 아니면 안되니까 찾는 거로만 느껴지더라. 착한사람이 네 곁에 있길 바라면 너부터 착해져 봐.

죽을 용기를 낼 용기도 없어

>>949 22222222222

하아 🤤

즐거운 순간은 다 지나가는 게 너무 싫어 그런 순간이 다시 올지 안 올지도 모르는데 그냥 떠나보낼 수밖에 없는 게 싫어 내가 가장 행복할 때 시간이 멈췄으면 좋겠어