🌊정류 일지🌊: 🌌여긴 서로의 끝이 아닌 새로운 길 모퉁이🌌

그러니 우린 언젠가 다시 만날 수도 있겠죠 3: https://thredic.com/index.php?document_srl=65180668 - 대코로나 시대를 살아가는 자퇴생의 재수 일상 일기 - 일상사담사색헛소리 가리지 않는 혼잣말의 나열 - 얼레벌레 살아가는 중 - ⛧난입 환영⛧ 2022.03.15~2022.12.04

뭐했다고 벌써 이 시간 겨우 이틀 연달아 늦게 잤다고 수면 시계 또 휘떡 넘어가려 그러네

>>3 짹짹🐦

>>5 하이하이염✌️✌️

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요즘 지인들과 하루에 한 편씩 시 필사 하고 있는데 셋이 올리는 시마다 각자 취향 보인다는 게 소소하게 웃기고 귀여움 서로 본인 같은 시 골라온다고 그래 지인분들 글씨가 자유분방해서 매번 꼼꼼히 읽진 못하는데 적어도 내가 필사할 땐 무심코 넘기던 구절도 꼭꼭 되씹어볼 수 있어서 좋은 것 같다

이제니 양안다 진은영 파도s 시 모음에 자주 보이는 시인들인데 정작 서점 가서 시집 펼쳐보면 이렇다 할 삘이 안 꽂혀서 도로 두고 나오기 일쑤임 왤까 사실 저번에 산 시집 두권도 어영부영하다 못 읽긴 함 이번에 집 가면 들고와야지 요즘 시집이 수집품 항목에 살짝 걸치게 된 것 같기도 하고 *전 판에 언급된 시집 고르는 기준: 무작위로 세 군데 펼쳐서 나온 시 전부 마음에 들면 삼

난 어떤 것이 취향인지의 여부를 결정하는 기준이 3이다 가수든 작가든 그 사람의 작품이 셋 이상 마음에 들면 그때부터 취향 리스트에 편입시킴 그리고 이제 그 갯수가 올라갈 수록 순위도 높아지는거지 일종의 기준이라면 기준이고 강박이라면 강박

하 씌바 셀프 훈련 오지네 아니 교수님 제발 줌강의로 전환하셨으면 공지사항을 올려주시면 안될까요 물론 확인 못한 내가 빡대가리긴 함 기왕 이렇게 된 거 그냥 운동했다 치자 에휴

2022.03.15 Q.언제 의욕이 떨어지는 편인가요? 화창한 날? 비오는 날? A. 비 오는 날+그날의 기분에 따라 다름: 주로 pms 왔을 때 감정기복&무기력 있는 편

택배들이 하나씩 도착하고 있구만 어젠 맨투맨+이너 목티 2장 왔고 오늘은 컨버스화 옴 원랜 하이 사고 싶었는데 기본템이 급한지라 그냥 로우로 삼 나중에 흰색으로 로우 하나 더+하이 컨버스 사고 싶당

어제오늘 룸메들이랑 사내맞선 봤는데 보는 내내 여주 귀엽다고 뒤집어지기 일쑤임 자연스럽게 베어나오는 사랑스러움을 너무 잘 살려 연기를 어찌나 찰떡같이 하는지 보는 맛이 남 남주도 귀엽긴 한데 난 갠적으로 비서 쪽이 훨씬 취향이더라 반깐+안경+정장 잘 어울리고 몸 좋고 목소리도 좋고 인상까지 청순함(최고) 글고 와 진짜 오늘 키스씬 보다 앙큼Fox라고 우리 호실 발칵 뒤집어짐 아 이거줴

자다깨다 반복하다 이제서야 좀 정신 차리고 멍 때리는 중 무기력하다기보단 그냥 움직이기가 싫다

하저씨 새 동영상 제목 보고 헐레벌떡 들어가봤는데 동영상 자막부터 설명까지 다 읽다 찡해져서 눈가 쵹쵹해짐 하님 마음 모를 수가 없다.......더이상 고양이를 잃고 싶지 않다는 고백을 하기까지의 심정이 어땠을지 정말 허으엏 하놔 눈물나 우리 를린이 진짜 허읗 그냥 하님과 마당냥이들이 오래오래 건강하고 행복했으면 좋겠다.........다정한 존재들이 다정한 삶을 살았으면 좋겠다..............

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주디마리 문익점 푸딩 룸메 언니랑 공구했음 통을 조금만 건드려도 부들부들하게 흔들리길래 굉장히 연할 줄 알았는데 생각보다 쫀쫀탱탱하더라 캬라멜시럽 당도가 적당하고 푸딩만 먹으면 살짝 계란맛이 강할 수 있는데 시럽과 비율 맞춰 먹으면 궁합이 딱 맞음 물론 전체적으로 일본 스타일이라 맛이 연하긴 하다 제법 맛있고 괜찮은데 재구매 의사는 딱히 없음

요즘 계속 잔다고 아침을 건너뛰네 하지만 오늘 강의 전부 비대면 전환이지롱 힣히 저녁 학식 먹으러 가기 전까진 절대 긱사에서 안 나갈테다

2022.03.17 Q. 지금 가장 땡기는 야식/간식은? A. 표면이 갈색으로 그을릴 정도로 파삭하게 잘 구운 따끈한 식빵에 딸기쨈 발라 먹기 갓 구운 바삭바삭한 와플에 달달한 사과잼과 생크림 시원하고 사각쫀쫀한 아이스크림 올린 길거리 와플 담백하고 은은하게 달큰한 마들렌과 휘낭시에와 파운드케이크 산뜻한 생크림 위에 신선한 딸기 or 청포도 듬뿍 올린 상큼한 생과일 타르트 짭쪼롬한 슬라이스 치즈 얹어 꾸덕해진 쿠지라이식 라면 감칠맛 삭 돌고 짭쪼롬 상큼한 냉라면과 매콤달달한 비빔면

이상하게 딸기쨈은 쨈이라 하는 게 좋고 사과잼은 잼이라 하는 게 좋아

오늘 옷들 마저 배송 왔다 가디건이 생각보다 도톰한데 나중에 더우려나 날씨 따뜻해지는 거 금방일 것 같지만 난 추위 많이 타기도 하고? 가을에 입으면 딱 좋을 것 같으니 괜찮

글고 트레이닝복 세트인 줄 알았더니 후드집업/팬츠 따로 사는 거엿슴 아니 난 셋업이라길래+3만 6천원이나 하길래 당연히 세트인 줄 첨엔 좀 어이없었는데 원단이 너무 좋아서 결국 맘에 들어버림 겉은 보송 안감 매끈 전체적으로 부들찰랑한 재질이라 편할 것 같다 조만간 팬츠도 사기로 함

흠 오늘 날씨가 습해서인지 이불에서 살짝 꿉꿉한 냄새가 나는군......집에서 올 때 섬유향수 챙겨야겠다

와 진짜 지각할 뻔해서 개뛰었더니 토하는 줄 헐레벌떡 옷 주워입고 옆구리에 롱패딩 끼고 뛰쳐나왔는데 양말 신을 짬도 없어서 맨발에 운동화 신고 나옴 난 시발 바람직한 수면패턴을 소중히 하지 않았지

3주만에 집 간당 근데 우리집도 이사한 지 3주 됨 피차 초면임 길치 방향치 공간지각능력치 이파도 과연 혼자(feat.마더네비) 지하철 타고 집을 찾아갈 수 있을 거신가 두둥탁

이파도 서울 무사 입성

>>26 제법 알차게 뒹굴거려보도록 하겟슴미다

오늘도 강의 후에 대화하다 교수님이 브리티시 잉글리시 시범 보여주셨는데 진짜 신기하더라 순식간에 발성 자체가 달라지는 느낌 특유의 악센트와 발음 때문에 목소리가 훨씬 매력적으로 들리는데 그게 너무........섹시하다고 표현할 수밖에 없음 시범 끝내고 영국식 영어는 t 발음에 강세를 준다기 보단 특정 발음들을 '틔워주는' 느낌이라고 하셨는데 정말 그 표현이 딱이라고 생각한다 흔히 미국식: 워-러 / 영국식: 워-터

기력이 없으니 할 말이 많아도 일기를 못 써........그래도 일기 처음 쓸 때보단 낫다 얼마 전엔 1판 주행하다 문장이 너무 칙칙해서 당황했음 번아웃 회복한 뒤로 서서히 지금의 텐션이 나오기 시작한 걸 보면 그때 알게 모르게 스트레스가 심하긴 했나 보다 지금은? 오히려? 너무 발랄해서 문제 아닐지 물론 현실에선 어림도 없음

그래봤자 신입생이고+학기 초라 객관적으로 그렇게 바쁜 건 아닌데.....그냥 대학 생활을 하는 것만으로도 취미 생활 할 짬? 기력?이 안 남 sns나 유튜브 조금 들락거리는 정도? 뇌가 완전히 현생 모드에 맞춰져서 도무지 그쪽으로 안 돌아가는 것 같다 글이든 그림이든 다이어리든 거의 다 스탑 상태

간만에 그림 그리는데 쭉쭉 잘 나와서 너무 재밌게 그림 내가 좋아하는 대상을 그리는 일은 언제나 즐거운 것 같다 얠 그리는 게 보람차고 즐거울 때마다 좋아하는구나 되새기게 되는 게 좋아

엄마랑 합의 봄 나 1학기만 다니고 자퇴할거임

물론 바뀔 수도 있지만(이미 재수한다 해놓고 대학 온 자) 일단 지금은 그렇게 정함 나 1학기만 다니고 자퇴한다

헐 나 딱 3월 19일에 일기 쓰기 시작했었구나 첫 완결작 연재 시작일=좋아하는 컾링 기념?일=일기 시작한 날 = 3/19 어쩌다보니 여러 모로 각별한 날이 됐네 뻐꾸기(😘) 아니었으면 모를 뻔

>>35 오마이갓 땡큐베리감사합니다 뻐꾸기의 앞날도 응원해🥰🥰

셀프로 코 쑤시기 전 마음의 준비 후하후하

좀 들어갔다 하면 재채기 좐나 나와서 후퇴하길 반복하는 중 이러다 면봉이 내 콧물에 촉촉해지는게 더 빠를듯

눈물 찔끔 나올 정도로 쑤시고 혹시 몰라 더 깊게 한 번 더 쑤시고 빼자마자 기침 재채기 야무지게 해가며 얼레벌레 자가진단 하기 어우 이걸 긱사 갈 때마다 해야 돼

내일을 마지막으로 아가씨 내려간다길래 유부초밥 먹으면서 보는 중 친절한 금자씨도 보고 싶은데 그거까지 봐지려나

재밌었다 처음부터 제대로 검열 없이 보니 좋네 확실히 내 취향임 숙희와 히데코의 캐릭터성과 관계가 단연 돋보였고 스토리라인도 좋았음 이미 본 적 있는 작품이라 반전을 알고 있다는 점이 아쉬울 정도로 마음에 들었다 이게 아마 내가 본 첫 박찬욱 감독 영화일텐데 다른 것들도 한 번 봐볼까 싶고

기숙사가 5층이라 매일 오르내리다 보니 저절로 체력이 늘음 2주 전만 해도 4층이 데드라인이었는데 이젠 한 번도 안 쉬고 5층 오르는 것도 거뜬하다

처음으로 공차 먹어봤는데 그닥인듯 처음엔 그럭저럭 괜찮았는데 뒤로 갈 수록 우유맛+물 섞인 맛이 강해져서.....속 니글거려 당도 좀 높이거나 다른 메뉴로 시도해보면 괜찮을지도 모르겠지만 적어도 당분간은 또 갈 생각 없음

요즘 친구가 갱얼쥐 한 마리를 임보 중인데 사진 볼 때마다 귀여워/뽀뽀 갈기고 싶어/배방구 불고 싶어만 돌려쓰는 중 근데 진짜 수제비 반죽 같아서 너무 귀여움 당장 친구 집으로 날아가서 이뻐해주고 싶다

이 정도면 이 사람 유령 아니냐 전공 필수 교양조차 출석하는 꼴을 못 봤어 어케 단톡조차 안 들어와있는데 딱 하나 들어와있는 것도 옾챗 계정이냐고 이봐여!!!!! 님 저랑 교양 2개나 같은 팀이거든요!!!+!! 님이 제 팀원이거든여!1!!!!!! 저기여!!!!!@!!!

친절한 금자씨 보는 중

재밌었다......아가씨만큼 취향은 아니지만 충분히 인상적인 영화였음 최근 친절한 금자씨 해석 칼럼을 읽은 덕에 각종 미장센을 이해하기 한결 쉬웠다 흰색>붉은색>검은색으로 이어지는 인물/공간과 특정 장면 속 표정 연기가 좋았고 특히 마음에 들었던 장면은 유족들이 줄지어 기다리는+일을 치르고 나오는 부분 제일 좋았던 건 오프닝 크레딧: 그 짧은 영상 속에 감독이 보여주고 싶어하는 인상과 이미지와 분위기를 충실히 담아낸 것은 물론이고 러닝 타임을 통틀어 가장 아름다웠다 감독의 미학을 엿볼 수 있었음 그래서 맨 처음 볼 때+인상적이었던 장면 집어 볼 때+마무리로 3번 정도 돌려봄

입학한지 한 달도 안 된 시점에 자퇴를 거의 기정사실화 하고 있다는 점이 뻘하게 웃김 이 사람은 고3 시절 어디든 좋으니 붙여만 달라 일기에 땡깡 피운 바 있습니다

일단 한 학기 뿐이라도 대학을 다니긴 할 테니 대학 일지라 해야할지 자퇴 전에 1000레스를 다 못 채운다면 자퇴 일지라 바꿔야할지 기실 자퇴 후 아예 대학을 가지 않을 건 아니고 그렇다고 이 기간이 자퇴를 위한 여정인 것도 아니니 어느 쪽도 적절하지 않다는 생각이 듦

사실 대학에 입학한 이래로 쭉 오래 있을 것 같지 않다는 생각을 해왔다 늘 염두에 두는 최대 기간이 기껏해야 1년이었다 반수든 편입이든 아직 고민 한 번 깊게 해보지 않은 시점이었는데도 그랬다 이사 간 집은 더욱 그렇더라 지금껏 적지 않은 이사를 다녔지만 처음으로 우리 집 같지 않다는 생각을 했거든 어쩜 계약 기간도 딱 1년일까 참 숙소 같다 그런 감상이 들었다

아 내가 지금 정류 중이구나 이전과 다음으로 넘어가는 사이 그 어디쯤이라고 일종의 분절이자 전환점이 바로 지금이라는 그런 직감

대학에서의 첫 주는 적응하느라 반쯤 죽을맛이었고 둘째 주는 간만에 되찾은 활기를 누리는 게 즐거웠으며 셋째 주엔 휴학을 하고 싶어졌다 왜냐하면 내가 이 곳에서 얻을 수 있는 게 거의 없다는 확신이 들었기 때문이다 한 마디로 대학 수준이 성에 차지 않았음

난 대학에서 나를 더 전문화 시키고 향상 시킬 수 있을 거라 기대해왔다 그런데 현실은 다르더라고 그저그런 환경과 강의, 그럼에도 따라가려 발 맞추다 보면 무언갈 이룰 짬도 부족한 여력 물론 내 의지가 약한 것일 수도 있겠지 진심을 다해 노력한다면 충분히 유의미한 결실을 맺을 테고 여기서도 나름의 의미 하나 쯤은 찾을 수 있을 테니까

하지만 투자 대비 기대할 수 있는 성과가 너무 낮다 굳이 이 금액을 지불하고 다닐 정도로 가치 있는 곳인 것 같지 않았다 대학 간판을 떠나 내 성장에 도움이 될 만한 환경이 아니었다는 뜻임

앞선 경험, 즉 고등학교 3년의 경험으로 지금 상황이 그때와 비슷한 패턴임을 금방 알 수 있었다 적당히 성적 맞춰 들어간 학과, 애매한 적성, 학년이 올라갈 수록 어긋나는 방향, 좁은 환경과 무관심한 학교, 그저그런 교수진 시간이 흐를 수록 지긋지긋해질 그런 것들

난 이미 사람에게 환경이 얼마나 중요한지를 안다 고등학교에서 보낸 시간은 중요한 것들을 깨닫게 했고, 그래서 난 중3 시절 최초로 내 인생에 대해 결정한 순간을 후회하지 않지만 동시에 그때와 지금의 상황이 다르다는 것 또한 안다 당장 나부터가 다르다 난 이와 같은 환경에선 더이상 얻을 것이 없어

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첫 생맥🍻

맥주 몇 번 마셔보니 패턴이 똑같다: 다 마시면 좀 어지럽고+졸리고+자고 일어나면 텐션 낮아짐 생맥 시원하고 깔끔해서 맛있더라 근데 풍미 즐기는 걸 좋아해서 역시 캔맥이 젤 좋긴 함 이쯤이면 술 좋아한다고 인정할 때도 된 듯 취하는 게 별로지 술은 좋아하는 것 같다

어제 하던 이야기 이어서 하자면.....그냥 한 번 더 뛰어들어보기로 했다는 뜻이다 늘 그랬듯이

>>60 제일 높은 파도 올라타타 라차차우아 해일과 함께 사라질 타이밍🌊

솔직히 자퇴 결정이 마냥 신나는 건 아니거든 그 이후야말로 온전히 나에게 달린 문제고 시간이 얼마나 걸릴 지도 모르니까 정해진 게 없는만큼 보장된 것도 없다는 데에서 오는 막막함과 두려움이 아주 약간은 들 수밖에 없음

근데 내가 그걸로 겁먹어 주저앉을 사람이었으면 애당초 특성화고 주제에 수능 100일 조금 더 남겨두고 전공 트는 짓은 안 했겠지

난 언제나 내가 가장 후회하지 않기 위한 선택을 해왔고 지금도 그때와 마찬가지임 관성에 몸을 맡기면 당장은 안정적이어도 멀리 보면 내가 지향하는 방향과 멀어진다는 게 보이는 걸 어쩌겠음 기차를 환승하려면 뛰어내려야지 별 수 있나

나는 향상심이 강하고 자기효능감이 굉장히 중요한 타입이다 내가 잘하고 좋아하는 일을 하며 내 능력을, 더 나아가 나 자신을 인정 받고자 하는 욕구가 강렬한 사람임 따라서 내가 제일 두려워해야 하는 건 당장의 실패가 아니라 관성에 갇혀 무기력한 나날을 보내는 미래다 그래서 그걸 피하기 위해 언제나 다른 세상으로 냅다 몸을 던진 거 아니겠음 중3 때도 고3 때도 바로 지금까지도

그리고 그럴 때마다 신기하게 운이 잘 따라주더라 짧은 입시 끝에 무난히 목표한 고등학교에 합격하거나 특성화고+불수능 콤보에도 불구하고 기적적으로 정시 합격 장학생이 되는 등......그 곳에서 얻게 된 깨달음이나 시기적절한 인연까지도 행운 아래 가능했다 봐도 무방할 듯

>>67 애니과엿서용~~

내가 특성화고생인 걸 일기에 쓴 적이 한 번도 없었던가? 전공 관련 수행 언급할 때 말을 아끼긴 했다만 학교 언급도 마찬가지인 줄은 몰랐음

>>70 하긴 제일 열심히 쓰던 시기가 고3 땐데 언급 한 번 안했을 리가 없긴 하다 전공이라면 모를까

오늘 패션 완전 슬리데린이다: 검은 목티+진녹색 가디건+검은 슬랙스+검은 양말+검은 스니커즈+깜장 코트

오늘 학식에 차돌박이 떡볶이 나왔는데 진짜너무 맛있어서 리필해 먹음 적당히 매콤달달한데 차돌박이 기름기가 국물에 스며서 은근히 고소한 풍미 올라오고 누들 떡도 졸깃졸깃하고 양념이 잘 배여서 진짜 맛있더라 고기 누린내가 약간 있긴 했는데 그거 감안하더라도 맛있었음 내가 지금까지 먹어본 학교 떡볶이 중에 최고

글 쓰는 걸 너무 오래 쉬었나봐 도저히 문장을 엮어내지 못하겠다 무언갈 쓴다는 감각을 잊어버린 것 같아 가슴 속 뚜껑을 달그닥거리게 하던 그 보글보글 끓어오르는 들뜸이 영 되살아나질 않는다 어찌저찌 써내어도 예전의 그 느낌이 안 남 문장에 숨이 죽었어 이걸 어떻게 재활하지

이번 주말엔 꼭 밀린 다이어리를 써야지

한 칸 채우는데 시간이 은근 오래 걸려서 다이어리 쓰는 걸 자꾸 미루게 됨 근데 다꾸 용품 쫌쫌따리 사모으는 거에 맛들려서 스티커만 벌써 다섯 묶음

>>76 사람은 모두 다르니 각자의 용기도 다를 수밖에 없지 번지점프를 하는 덴 큰 용기를 들이지 않지만 모르는 사람에게 길을 물어보는 건 용기를 내야하는 사람도 있을 걸 난 스스로의 선입견을 이겨내고 도전하는 게 어렵더라 아마 내가 필요한 용기를 가진 사람에게도 바라는 용기가 있겠지 뻐꾸기의 용기도 어느 누군가는 가지길 소망하는 용기일거야 용기는 크기나 종류가 아니라 가지고 있다는 사실 자체가 중요한 거니까 뻐꾸기도 자신 나름의 용기를 존중해주는 건 어떨까🌟

>>79 날 좋아할 수밖에 없지? 나도 알아!

예전부터 그림/만화 보고 감상 남기면 꼭 표현이 너무 예쁘다+책(시집/수필집)으로 엮고 싶다는 반응이 돌아오는데 소소하게 기분 좋은 것과는 별개로 그렇게까지? 싶은 것도 사실임 그냥 솔직하게 표현했을 뿐인데 이런 특출날 것 없는 문장이 좋나 물론 창작자 입장에서 이런 종류의 감상이 안 기쁘겠냐만은

섬유향수 뿌렸더니 이불에서 초여름 향 난다 좋다🌿

간만에 윤하-오르트구름 듣다가 문득 나 지금 완전 가사대로 살고 있지 않나? 하는 생각 들어서 기분 묘했음 나 새해 첫 곡 이거 들었잖아 새해 첫 곡 민간신앙 진짜였는지

룸메랑 와플 먹으러 왔는데 옆옆 테이블에 초등학생 애기들이 모여 앉아 조잘조잘 와플 먹고 있는 거 보고 둘이서 귀엽다고 속닥거림 실례일 수도 있겠지만 진짜 귀여워 +아 벨소리 다이너마이트인 것까지 너무 화룡점정이다 진짜 귀엽다

혈중창작물농도 부족 상태.......오늘 넷플에서 짱구 극장이나 볼까? 낙서왕국 후기 되게 좋던데

세풋학 좐나 사랑해.........진짜 너무 k청춘 그 자체고 그때 그시절 느낌 낭낭해서 너무 좋다 그 시절에 태어나지도 않았는데 나까지 향수 느껴지는 기분 하 너무 청춘이고...사랑스럽다.....너무 사랑해...........나 6월까지 어케 기다려 일단 조만간 정주행부터 함 해야지

동기들이랑 밥 먹고 코노 가서 겁나 지르고 카페 와서 달다구리 먹는 중 노래방 진짜 오랜만이었음 최소 3년 반은 못 갔는데 간만에 애창곡도 부르고 불러보고 싶었던 노래도 불러봐서 좋았당 다음에 혼자 또 갈 것

오늘 부른 노래 목록 -낭만고양이/체리필터 -티얼스/소찬휘 -금요일의 아침인사/허니웍스 -비밀번호 486/윤하 -오르트구름/윤하 -스물다섯 스물하나/자우림 -아로하/조정석 -웨이 백 홈/숀 -예쁘다/세븐틴 -행운을 빌어요/페퍼톤스 -빨간 맛/레드벨벳 -오랜 날 오랜 밤/악뮤 -봄이 좋냐/10센치 -까탈레나/오렌지캬라멜 -홍연/안예은 -호랑풍류가/나래

오늘 동기한테 옷 스타일리시하게 입는다는 칭찬 받아서 좀 뿌듯했당 힣히

>>91 미묘하게 #이나 b으로 부르는 음치지만 노래 하나는 열심히 부름 취향만 맞다면 나랑 노래방 갔을 때 재밌을걸🎤🎶

>>92 이아루 팬클럽도 애창곡인데 오늘은 못 불러서 다음에 혼코할 때 부를 거임! 그때 염라도 부르려고❤️‍🔥

오마이갓 마라탕 사러 나왔는데 비 떨어짐

헐 넷플에 짱구 낙서왕국 있는 줄 알았는데 없네 오늘 딱 일본 투디 애니메이션 영화 땡기는 기분인데 뭐 보지

아쉬운대로 짱구 극장판 전설의 전투랑 B급 음식 서바이벌 봤고 전자는 그냥저냥이었지만 후자는 꽤 재미있었다 특히 엔딩곡이 좋아서 찾아봤는데 알고보니 세카이노오와리 노래(RPG)였음 어쩐지 보컬이나 멜로디라인이 묘하게 낯설지 않더라

모든 관계는 끝이 있다지만 이런 식으로 정리해본 건 처음이라 종종 묘한 기분을 되씹게 될 것 같다 물론 앞니로 한두번 질겅대다 툇 뱉는 수준임

꽤 오랫동안 팬로맨틱이라 여기며 살았는데 요즘(고3 말~현재) 들어 바이로맨틱인 것 같다는 생각도 듦 애초에 양/범성애의 명확한 구분이 어렵다는 건 알지만 성별 별 취향이 제각기 확고한 걸 보면 바이인 것 같다가도 상대가 신체적 무성이어도 사랑할 만하면 할 수 있을 것 같아서? 역시 팬에 더 가까우려나 간만에 좀 찾아보니 전성애(omnnisexual)라는 개념도 생겼나봄 라떼는 이런 거 없었던 것 같은데 신기하다

근데 머 예나 지금이나 지향성 라벨링 같은 거 크게 안 따지고 살아서 별 고민거리도 아니긴 함 대충 카테고리만 알면 됐지 멀

오늘 날씨 때문에 아침부터 컨디션 개망해서 하루종일 빌빌 기어다님 글고 새삼 주말엔 끼니 진짜 대충 챙기는구나 싶었고: 오늘 먹은 것= 견과류 한 줌+누룽지 약간+사탕 하나+삼김 2개 끗

하지만 학식은 수련회 밥 재질이고 가게 밥은 학식보다 맛은 낫다지만 집밥하곤 느낌이 다름 밖에 나와서 사니까 맛이나 메뉴가 특별하진 않아도 시간과 정성이 들어간 식사가 그리워진다 엄마 집밥 먹고 싶어

2022.03.27 Q. 타인에게 추천해주고픈 책이 있나요? A. 오베라는 남자! 오늘 기분에 딱이라 추천하고 싶음

넌 내 인생을 관통하는 하나의 문장이야 우연히 최애 결혼하는 날에 팬이 쓴 거라는 글을 읽는데 마지막 문장이 가슴에 딱 꽂히더라 어떤 마음인지 어렴풋이 이해가 가서 울림이 컸음 내 청춘을 대변할 수 있는 무언가가 있다는 건 어떤 느낌일까 그 의미의 무게는 또 어떻고

글을 잘 쓰는 건 설득과 설명을 잘 하는 거고 문장을 잘 쓰는 건 적확한 단어 선정과 아름다운 표현을 잘 쓰는 거고 소설을 잘 쓰는 건 플롯을 잘 떠올리고 글로 뽑아내는 걸 잘 하는 거라는 의견을 봄 나는 5점 만점 기준 각각 2점/3점/2.5점 정도 되는 것 같다

뭐 했다고 벌써 1시임 반나절은 잠으로 보내서인가 하루가 너무 빨리 간다

내 글은 참 실속없다 생각한다 습관적으로 문장을 꾸미려 들어서 무늬만 번드르르하지 내실이 단단하진 않음 내 문장이 서정적이라며 좋아하는 분들이 많지만 난 그냥 겉보기만 그럴싸한 것 같거든 물론 객관적으로 내 글이 나쁘지 않은 수준인 건 알고, 나름의 의미도 있다 생각함 장식적인 글을 싫어하는 것도 아님 그냥 본인 글인 이상 어떤 글인지 모를 수가 없다는 뜻이다

사랑할 순 없어도 싫어하진 않으니 그걸로 됐지 뭐 평생 내 창작물을 사랑하게 될 날이 올까 싶긴 해도......글이든 그림이든 외부 요인 다 떼어두고 봤을 때 마음에 든다 이상의 애정을 느껴본 적이 없어서 이젠 그러려니 하게 됨

그래도 장점을 몇 개 꼽아보자면 운율을 잘 맞춘다는 점과 미세한 감정의 결을 적확하게 짚어내는 묘사를 할 줄 안다는 점을 들고 싶다 저 두 가지만큼은 스스로도 제법 뿌듯하고 기분 좋거든

. 내가 쓴 글에서 손에 꼽게 좋아하는 문장들 나중에 지울 거지만 좋아하는 부분이 없진 않다는 뜻에서 남김

수면 패턴 개망한 사람

2022.03.28 Q. 당신의 좌우명은? A. 인생은 마이웨이

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수업 마치고 룸메 언니랑 산책함 아이스크림 먹으면서 걷는데 햇살은 환하고 바람은 선선하니 완벽한 봄날씨더라 저번주 동기들과 왔을 땐 봉우리만 맺혀있던 개나리들도 제법 피었고 한 그루만 피었던 매화는 만발한데다 길가 하천엔 잔디들이 파릇하게 돋아있어서 놀랐음 언제 봄이 이만치 왔나 산책하는 내내 이런 게 청춘이구나 싶었던

아 오늘은 코노 안 가려고 했는데 언니들이 꼬셔서 결국 넘어감 이렇게 된 이상 #가보자고

사내맞선 보는데 다들 꿍쳐둔 과자 봉지 하나 둘씩 가져오더니 결국 즉석에서 과자파티 열림 우리 금욜에도 마라탕에 치킨 조졌는데 개웃겨

아무래도 이번주에 출혈 디벞 올 것 같다 지금 식욕 폭발해서 과자 먹고도 배고파ㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅜㅠㅠㅠㅠㅠ엽떡 땡겨....

옴걸 수록곡 티저 때부터 에덴이 제일 취향일 것 같았는데 아니나 다를까 너무 취향이다.......진짜 너무 좋아

근데 이번 컴백 진짜 장난 아님.....일단 얼굴이 극락이구요....진짜 다들 미모에 물이 올라서 시각적 폭력 수준의 아름다움임 다 예쁘지만 베일 쓴 유아 천상의 미모고 노을 등진 지호 그냥 여신이고 효정은 상큼발랄산뜻한 자두 그 자체고 승희는 그냥 하이틴로코 여주임 컷 하나하나가 다 화보라고 특히 수록곡 클립 티저 진짜....그냥......개도랏음

2022.03.29 Q. 지금 생각 나는 멧새 or 뻐꾹이 에게 하고픈 말은? A. 아직도 간간이 널 기다려

누군가를 깊이 오랫동안 진심을 다해 사랑하는 건 어떤 느낌일까 스스로의 일부분을 둥글게 갈아서라도 마음에 맞아들어가길 바라는 마음이란 내 삶의 단락 중 하나를 그 대상의 이름으로 부를 수 있다는 건 또 어떤 기분일지

동기랑 플리마켓 한바퀴 둘러보고 옴 팔찌랑 귀걸이를 굉장히 예쁘게 만드는 노점상이 있어서 재밌게 구경했음 귀 안 뚫은 게 아쉽더라 팔찌는 나랑 어울리는 스타일이 없었고 실반지는 살까말까 하다 안 삼 대신 간식으로 치즈볼 사먹었는데 맛있었당 만족쓰

오늘도 좋은 말 들었어 스타일 칭찬 또 들은 것도 내 분위기가 시원하고 멋스러워서 세련된 느낌이라는 말도 좋았다 그냥 그 동기 눈에만 그런 것일 수도 있지만 적어도 한 명에겐 내가 그렇게 보인다는 거잖아 그럼 아무래도 좋은 거지

햇살은 따땃하고 날씨는 화창하고 창문 열어둬서 저 멀리 밴드 공연 노래와 음악소리 들려오고 노곤노곤하니 낮잠 자면 딱이겠다

잠깐 눈 붙였더니 학식 시간까지 지난 저녁이라서 약간 어이없고 허탈하고 찝찝하고 피곤한 사람 됨

>>125 ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ고마엉 지금 먹는 중!

혼자 있는 시간과 끼니를 제대로 챙기지 않는 시간이 비례해서 문제임 다른 사람 있으면 식사를 같이 해야하니 잘 먹는데 혼자 있으면 배 별로 안 고프다며 군것질 약간으로 넘기기 일쑤 나중에 자취하게 되면 그땐 의식적으로 관리해야겠다

2022.03.30 Q. 학창시절 고백을 받아본 적 있나요? A. 그것도 고백이라 할 수 있다면 O(그래봤자 초딩임) 근데 역시 고백이라기 보단 셀프 확인사살에 가까운 무언가였음

얼떨결에 조별과제 2개나 캐리 중 아놔(대환장토기짤)

공부하기 싫다 그림 그리고 싶다아 특히 손그림 그린 지 너무 오래됐음 크로키 하고 싶어

유일하게 로망있는 알바: 에버랜드 아마존 익스프레스 안내 도우미 물론 지금은 비루한 몸뚱어리의 현실을 깨닫고 실현 가능성을 버킷리스트 수준으로 올려두긴 함

안정적인 건 좋지만 정체되는 것은 싫다

지금 이 기분을 뭐라고 불러야 할 지 모르겠다 우울하거나 슬프진 않지만 차분한 마음 밑바닥에서 자갈돌이 달그락거릴 정도로만 무언가 소용돌이 치고 있는 것 긍정과 부정 어느 쪽으로도 치우치지 않은 감정이지만 굳이 닮은꼴을 찾아보자면 서글픔과 결을 같이 하는 면이 있다

염증이라기엔 지긋지긋하지 않고 평온이라기엔 일말의 불편함이 있다 느낌으로 보아 갈망에서 비롯되었지만 기세는 체념에 가깝다 외로움과 약간 닮았고........그러니까 새벽 같은 기분이다 자정을 훌쩍 넘긴 밤 몰래 블라인드 안쪽으로 기어들어가 두꺼운 창을 열고 이슥하게 검은 하늘과 미묘한 향이 나는 밤공기를 멍하니 바라볼 때 같은

2022.03.31 Q. 봄 꽃 중 가장 좋아하는 꽃은? (꼭 봄 꽃이 아니어도 된다) A. 벚꽃 벚나무가 활짝 만개한 걸 봐야 완연한 봄인게 실감이 남 고1 때 꽃놀이 덕에 추억이 생긴 것도 한몫 하고

꼭 술을 마시고 싶은 건 아니지만 마시면 좋을 것 같다 아직 룸메들 제외한 타인과 술을 마셔본 적이 없어서 또래 애들과의 술자리가 궁금하긴 함 그런데 오늘은 날씨 때문에 그닥 컨디션이 좋지 않아서 남들과 어울릴 텐션이 안 나올 것 같고.....그렇다고 혼술을 하자니 심심할 것 같고(룸메들 전원 약속 일정) 동기들에게 제안을 해볼까 아님 나 혼자 맥주 2캔 도전해볼까 은은하게 고민 중

태연 I 듣고 있는데 노래에서 바람냄새 나

>>138 >>태연 I 듣고 있는데

친구랑 3월 안에 인스타 깔기로 한 약속을 지키기 위해 오늘(31) 깔았다 인스타 아이디 어케 짓지 조금 고민하다 그냥 되는대로 뚝딱 지음 친구와 맞팔 되어있는 고등학교 동창들 계정 보니 살짝 우울해지더라 나만 제자리인 것 같아서 인스타와 페북은 하이라이트를 보여주는 곳이라 자존감 까먹을 수밖에 없다는 말이 진짜구나 싶었음 물론 지금은? 사탕이나 까먹고 잇서용

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진정한 혼술🍺

스페이스 켜고 혀 풀린 상태로 조잘거리다 방바닥 굴러다니면서 룸메 언니들이랑 수다 떠는 거 생방송 하고 나중엔 혼자 tmi 방출해댐 그런데도 오늘따라 잔뜩 귀여움 받음 개웃겨

>>141 제주위트에일: 감귤향이 약간 강함/씁쓸한 편/깔끔함/탄산의 뒷맛이 세다/나쁘지 않음

확실히 취기 올라도 누르고 있으면 나중에 잠이 오고 취기 올랐을 때 텐션 적당히 방출하면 나중에 안 졸리는 것 같음 약간 알딸딸한 마지노선은 4도 후반, 좀 취했다 할 수 있는 수준은 5도 이상

내가 만약 통학러였으면 해리포터 그리핀도르 교복(feat. 모교 교복) 풀착장 하고 등교하는 건데(아쉽!) 근데 차피 엄마가 못마땅해해서 못했을 것 같기도

2022.04.01 Q. 오늘은 만우절입니다. 각자의 일기스레에서 멧새가 뻐꾸기에게 질문해주세요. A. 오늘 어떤 장난 쳤어?

아놔 내 일기 내가 못 찾아서 잠시 헤맸음 지금 집이고 맛있는 거 잔뜩 먹었는데 좀 이따 또 먹어야 함 실화냐 내 위장 열일한다 지금

>>148 파도라뇨 전 마그마인데용🌋

>>149 절런 우리 뻐꾸기 다음엔 더 리얼한 거짓말을 쳐서 꼭 성공시켜보자구~~!!

기린 이치방: 깔끔/가벼움/뒷맛(홉) 약간/부드러움/맛있다

오늘 해야하는 과제가 쌓여있는데도 딴짓 게이지나 충전하는 중 사실 빠듯한 건 아닌데 기한 넉넉할 때 처리해두고 짬짬히 빈둥거리는 걸 좋아해서 늘 쫌쫌따리 과제 하고 있다

연예인 퍼컬 예상 분석글 주행하다 생각보다 훨씬 전문적인 영역이라 앱으로 야매 자가진단한 걸 믿으면 안되겠구나! 싶어져서 퍼컬 진단 후기들 서치하며 가게 골라내는 중 안 그래도 한 번쯤 받아보고 싶었는데 잘됐지 난 이제 패션/화장 발 들이기 시작한 참이라 더 유용할 것 같다

진짜 엄마아빠나 셋이 있을 때 하는 대화들 보면 좐나 만담 모음집 같다 막상 여기 옮기면 재미없겠지만 적어도 그 당시엔 웃김

오늘 헤어 컨디션 좋네 넘 착 늘어져 달라붙지고 않고 너무 붕 떠서 푸슬푸슬하지도 않고 딱 적당함 반곱슬 얇은 모발의 숙명이란

히히 뚜레쥬르에서 얼그레이번 샀지롱 이거 먹어보고 싶었는데 잘됐다 긱사 가서 먹어야지✨️✨️

전에 살던 곳에선 야트막한 오르막에 활짝 피어 죽죽 늘어진 개나리 꽃가지들이 불꽃놀이 같아 보인다는 생각을 했었는데 오늘은 위로 쪽 뻗은 가지에 종종종 핀 개나리 보고 노란 나비 리본들을 달아놓은 것 같단 생각을 했다 어느 쪽이든 아주 봄이지

W.Dressroom: 러브 상탈/휘그 우디/오드 워터 바디판타지 퓨어스프레이: 에메랄드 셔벗/소프트 클라우드 더블유드레스룸 퍼퓸들 특히 매력적이다 잘못하면 너무 축축하거나 씁쓸해서 무거울 수 있는데 적당한 산뜻함과 상쾌함을 잘 잡아냄 하지만 늘 향수 욕심날 때마다 하는 생각= 있는 것부터 다 쓰자...

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오늘 도착하니 룸메 언니들 저녁 먹으러 나갈 준비 하길래 냉큼 따라가 맛집에서 식사함 카레 우동 최고였고 나올 때 카운터의 사탕이 알록달록하니 예뻐서 하나 집어옴

늘 무언가를 그만두기 직전보다 한 박자 전이 제일 심란하지

>>162 ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 알려줘도? 되나? 익명성 파괴 괜찮으려나?? 잘 모르겠네.? 근데 곧 상관없어질테니까? 괜찮을 것 같기도? 하고??

아무래도 요즘 인생노잼시기인듯 잘됐지 머 지금 재밌는 게 넘쳐나면 나 망함

아 썬크림 안 발랐어

아 에바야 점심시간이라고 1시간을 뭐하면서 때워 에휴 점심이나 먹자 뭐 먹지

>>167 오늘 상의가 흰색이라 기각~!~!!

>>168 만..두? 옼케 마침 추천 받은 만두 맛집 있음 오늘의 점심은 만두로 결정(땅땅)

아이고 되다 한 것도 별로 없지만 이리저리 왔다갔다 하며 문의하고 프린트하고 싸인 받고 도장 받고 전화 하고 카톡 하고 은근 피곤함

내 친구들 좐나 뒤집어짐 당연함 한달 동안 멀쩡하게 같이 대학 다니던 친구가 갑자기 자퇴함 근데 나 이 반응 알아 익숙해 나 고3 때 학원 그만둔다니까 애들이 이랬엌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 남들이 나 때문에 뒤집어지는 걸 보면 그게 그렇게 짜릿하더라

2분의 1 정도 자퇴함 이게 대체 먼 말이에요 말 그대로임 좐나 슈뢰딩거의 자퇴생 이 학생은 내일이 되면 자퇴를 무를까 찐으로 자퇴생이 될까

배불러 디질 것 같다 송별회로 룸메 언니들이랑 저녁 먹음 순두부찌개에 우동사리 풀어 먹고 밥 말아 먹고 치즈포테이토 먹고 에이드 칵테일 마시고 소맥 한잔 토닉소주 몇 잔 맥주 약간 암튼 너무 먹고 마셔서 겁나 배부름 술만 마시면 주량이 맥주 한 캔인데 반주로 마시면 잘 안 취하더라 지금도 거의 말짱함 맥주 3분의 1~반 캔보다 조금 적게 마신 정도의 컨디션

짐 싸다 지쳐 널브러져서 폰이나 들여다보는 중 하 짐 부치는 거 그냥 목요일로 할까

가끔 파도라는 이름을 버리고 아예 다른 일기를 써보고 싶기도 해 무의식적으로 이곳에 쏟아낸 언어 속 리듬의 패턴을 찾아 뒤집어쓰려고 하는 느낌이 들어서 이것도 결국은 난데 내가 내 안에 갇힌다는게 이상하지

내가 일기에 좋은 것만 쓰고 싶어하는 이유는 나쁜 것도 좋은 것도 잘 잊어버리기 때문이다 훗날 일기를 다시 읽을 때 기억도 못하던 일을 되새기며 기분 나빠하기보단 좋았던 일을 떠올리며 그랬었다며 즐거워하는 게 좋잖아

물론 무거운 것을 털어놓는 게 나쁜 건 아니지 그것마저도 내 생각이고 감정이니까 하지만 스스로를 점검하고 가다듬고 미세한 감정의 결을 하나하나 헤아리며 분류하고 이름을 붙이고 단어를 골라내 문장으로 쓰는 건 은근히 많은 에너지가 소모된다 요즈음의 나는 그럴 기력이 없었고 한편으론 쓸데없이 훗날의 찝찝함이 될지도 모르는 기록을 남겨놓기 싫었어

그런데.....그래도 지금의 내가 아니면 기록할 수 없는 심상이라는 게 있으니까 더이상 그것들을 그냥 흘려보내기 아깝다는 생각이 들었다 보기에 좀 칙칙해도 나중에는 이런 것들까지 포함해서 알록달록하니 더 자연스러울 거라는 생각

새삼 내 이름을 참 잘 지은 것 같다 파도는 원래 일정한 법이 없지 단 한 번도

목련은 반쯤 피었을 때가 제일 예쁜 것 같다 몽글몽글한 크림들을 가지마다 짜 올려놓은 것 같아 부드럽고 탱실해보여

어쩐 일인지 세탁물이 탈수가 안 되어있어서 직원 분이 건조기에 대신 돌려주셨는데 방금 걷어간다고 손에 쥐는 순간 컬쳐쇼크 옴 수건이....뽀송뽀송해......거칠거칠하지 않아......따끈따끈하기까지 해........수건은 건조기로 말려야 뽀송하고 거칠어지지 않는다는 팁 본 적 있는데 진짜였구나

짐 싸다 말고 살풋 잠들었다가 학과장님 싸인 받으러 비실비실 가는 중

분명 오전엔 반쯤 피어있던 목련들이 그새 만개했다 봄이란 뭘까

와 진짜 끝내주는 테트리스 작업이다 최근 이삿짐 싸본 경험 덕에 더 수월하긴 했지만 힘들긴 매한가지임 그래도 내일 아침 이불만 싸면 진짜 끝

기숙사에서의 마지막 밤이다

자퇴 원서 제출하고 카페 쿠폰으로 밀크티+베이글 먹는 중 이제 이따가 기숙사 퇴관만 하면 끝이로구만

>>32 >>48 여기 이 사람은 1학기는커녕 입학한지 한 달만에 대학을 자퇴하게 됩니다

>>189 아주 따끈하게 데워줘서 파삭쫄깃하니 맛있더라! 간간하고 담백한 맛 최고🥯🥯🥯 인사도 고마웡😚

동기들이랑 송별회 겸 마지막으로 밥 먹고 버스 시간 좐나 아슬아슬해서 분 단위로 시간 체크하며 죽게시리 뛴 끝에 겨우 탐 오늘 짐도 택배사 문자 때문에 헐레벌떡 쫓겨 싸고 밥 약속도 퇴관 수속 때문에 아슬아슬하게 셔틀버스 타서 맞춘 건데 오늘 일정 진짜 여유없다

집에 도착하자마자 짐 내던지고 바닥에 냅다 쓰러져 약 먹이려는 엄마한테 이이잉... 앙탈부림 갑자기 정혈 터진데다 더운데 무거운 짐 들고 매고 뛰고 버스며 지하철도 타고 시장도 지나오고 양파도 사느라 컨디션이 한계치였음 예정일 일주일이 지나도 안 하길래 계속 체크만 하다 설마 오늘 터지겠어 하고 정혈대도 같이 싸버렸는데 설마가 사람을 거하게 때려잡음 디버프 효과 지대로다 진짜

지금은 배에 찜질팩 얹고 오전 중부터 쫌쫌따리 보고 있던 어바등 보는 중 요즘 자꾸 탐라에 유입되는데 딱 내스급/데못죽 플로우 초기 바이브라 이번엔 연성 스포로 인한 유사장르러 되기 싫어서 일찍 탑승함 요즘 글 읽을 기력이 없어서 결제까지 꾸준히 할진 모르겠다만(백망되도 스탑 상태)

침대에서 빌빌거리다 편의점 가는 중

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밤의 벚꽃

>>197 1. 전체적인 환경과 조건이 성에 차지 않았고 2. 4년+ n천만원의 투자 대비 기대할 수 있는 성과/효율이 떨어진다 판단했고 3. 공부하고 싶었던 분야와 동경하던 대학에 대한 아쉬움을 남기지 않고 싶고 4. 지금이 아니면 또 언제 이런 도전을 해보겠나 싶어서 자퇴를 결정하게 됨 종합적으로 훗날의 내가 가장 후회하지 않을 선택이라 생각해서 그렇게 했어 응원 땡큐!

2022.04.07 Q. 첫사랑을 마주친다면 무슨 말을 하고 싶어? A. 너 그때 그거 고백이었던 건 알아?

>>199 멋진 응원 고마워! 당연히 언제나 기억하고 있지bbbb 이 선택을 후회하지 않도록 아주 끝내주게 멋있어질게!;D

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봄이다

어제 백팩에 이불 가방에 바리바리 싸매고 다녔더니 결국 근육통 와서 승모근이 어깨와 등에 걸친 근육이라는 사실을 몸소 체득하고 있음 어어 그래 견갑골에 이만큼 붙어있다 이거지 알았어 알았다고

카톡 캡쳐로 명예훼손(소재 출처: 잡담스레) 그거 나는 김독자한테 고소 당할 것이 분명 당연함 좐나 쌍욕 빡빡 해댐 김독자 컴퍼니들이 그거 사실적시 아니냐고 하면 그래서 사실적시 명예훼손으로 고소했다며 고소장 흔들듯 아니 근데 니가 먼저 잘못햇잔아 개샛기야(과몰입 급발진)

오랜만에 냉라면 레시피대로 정확하게 조리했는데 정말 맛이 천지 차이다.......요리에서 계량은 굉장히 중요하다는 걸 체감함

2022.04.08 Q. 벚꽃이 만개했습니다. 꽃구경은 했나요? 벚꽃과 관련된 추억이 있나요? A. 오며가며 보이는 꽃나무들로 쫌쫌따리 고1 어느 봄날의 단체 합법적 꽃구경 땡땡이가 평생 남을 추억이다

초딩 때 동요부였는데(덕분에 노래에 재능이 없음을 일찌감치 깨달음) 그때 특히 좋아하던 노래들은 아직도 가사와 멜로디 한 소절 정도는 기억함 그중 벚꽃팝콘은 봄에 꼭 한 번씩은 흥얼거리게 된다 펑퍼벙펑펑 퍼벙펑 퐁표뵹푱푱 포뵹푱 펑퍼벙펑펑 퍼벙펑 퐁표뵹 표뵹 길 가던 강아지 벚꽃팝콘 먹고 싶다 멍멍멍 짖으며 쫄랑쫄랑 따라오네요 대충 이 소절만 기억하는데 가사랑 멜로디도 귀엽고 벚꽃을 팝콘으로 표현한 게 너무 찰떡이라고 생각함 좀 동글동글 모여 핀 벚꽃이라도 보면 진짜 팝콘 같다니까

정자바다도 좋아했음 가사도 가사지만 멜로디가 활기차서 좋아했다 당시 우리 가르치셨던 동요부 쌤이 작곡한 노래라는 것도 기억함 하늘이 푸르른 날 정자바다는 아무도 없지만 재미있어요 파도가 와아아아 달려나오면 자갈도 자갈자갈 뒤척인대요 햇살이 따스한 날 정자바다는 숨소리 죽인 채 귀기울여요 물새가 끼루루룩 노래 부르면 바람도 쉬이이이 따라불러요 (1+2소절 반복) 요런 내용이고 1+2소절을 특히 좋아함 표현 재밌고 귀엽잖아

근데 최애픽은 도라지꽃이었음 멜로디도 좋지만 가사가 너무너무너무 예뻐서 통채로 외워버렸고 그걸 아직도 기억함 보라색 고운 꽃 도라지꽃 아기별이 잠시 내려와 나비와 친구 되어 뿌리 내린 예쁜 도라지꽃 작은 꿀벌 날아와 얘기 나누고 꽃나라 요정들이 미소 짓지요 보라색 고운 꽃 도라지꽃 친구 별이 그리워져서 아침이 올 때면 은빛 이슬 맺혀있대요 지금 보니 취향 한 번 유구했구나 싶고 시적이고 서정적인 단어 선별 및 유려한 문장 구성

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날씨 대박적

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셀프 모에화(ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ) 픽크루 출처: https://picrew.me/image_maker/197705

>>212 앟ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이거 내 그림은 아니고 픽크루라고 색이랑 스타일 조합 바꿔가며 그림 만드는 메이커임! 재미로 만들어봤다가 닮았다고 인정 받아서 함 올려봤어;b

오늘(9) 친구랑 같이 낙서왕국 봤당 친구가 시리즈온으로 대여했다길래 계정 빌려서 전화로 하나둘셋 하고 동시에 보면서 카톡으로 실시간 리뷰함 덕분에 온전히 집중하진 못했지만 더 즐겁게 즐길 수 있었던 것 같다

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낙서왕국 리뷰 3장 요약

1. 흥미진진한 스토리 2. 역대급으로 예쁜 색감 3. 역동적인 구도와 동세 4. 참신한 소재와 아이디어 5. 매력적인 캐릭터들 6. 불편하지 않은 유머와 소재 7. 선한 메세지와 적절한 비판 구구절절 말해봤자 직접 보는 것보단 못하니 여기서 끝 아무튼 강력 추천 드리고요 정말 보고 난 뒤 후회는 없을 것 앞으로 낙서왕국이 짱구 극장판 최애픽이 될 것 같다

고1 때부터 쓴 최애 이불에 몸이 너무 익숙해진 나머지 이젠 이불이 바뀌면 숙면을 취하지 못하는 지경에 이름 어제 이불 바꾸자마자 완전 꿀잠 잤잖아 나중에 낡아서 못 쓰게 되면 어떡하냐 광광 울면서 맨날 이 무게감이 아니야... 이러고 다니는 거 아님?

2022.04.09 Q. 내 원픽 봄 테마송은? A. 봄에 어울리는 노래는 많지만 개인적으로 가장 봄 분위기라고 생각하는 건: 아이유-라일락

2022.04.10 Q. 본인만의 피부 관리법은? A. 1. 아침-어성초 비누 세안/저녁-클렌징폼 세안 2. 아침-토너+에센스+로션/저녁-닦토+수분크림+세럼 3. 일주일에 1~2번 필링젤 각질 제거 4. 흔적 관리용 연고 수시로 5. 외출시 썬크림

이에로 사이다 맛없어

요즘 날씨를 보면 왜 청춘을 靑春이라 이르는지 와닿는다

2022.04.11 Q. 자신만의 독특한 사랑에 빠지는 포인트가 있다면? 혹은 본인만의 특별한 이상형 조건이 있나요? A. 분위기

하놔 어제 액상과당 좀 먹었다고 손목등 부근 욱신거리고 난리쌈바네 아주 아 알았다고 안 먹는다고 조심한다고 조금만 과해도 이 난리임 좐나 반강제 헬씨라이프

요즘 천천히 특정 아이돌을 향한 감정 극복 중임 연상 작용 때문에 약간의 꺼림칙함이 있었지만 그게 저열한 비호감으로 번지는 건 늘 경계하고 있었는데 최근 사소한 기회가 생겨서 아예 인식을 바꿔보려 노력하고 있음 이 사람 끝나면 다른 한 사람도 차근차근 해보자 한 사람에 대한 기억 때문에 애꿎은 사람을 싫어하는 건 불합리할 뿐더러 자신의 일에 열심일 뿐인 당사자와 그 팬들에게도 실례임 뭣보다 나에게 별 영향도 끼치지 못한 사람 하나를 이유로 한 사람의 매력을 멀리 하는 건 나에게도 손해다 그러니 차근차근 해보자

스스로 정말 할 수 있을지 없을지 걱정할 거면 뭐라도 제대로 하고 난 다음 합시다

어휴 이젠 포카리도 물 타마셔야겠네 젤 좋아하는 음료순데 한 컵도 제대로 못 마심 이게 몸이냐

2022.04.12 Q. 나는 어떤 사람인가요? A. 평범하되 고유한 사람

모든 사람은 특별하지 않고 고유하대 근데 고유하다의 사전적 의미가: '본래부터 가지고 있어 특유하다' 고 특유하다의 사전적 의미는: '일정한 사물만이 특별히 갖추고 있다' 더라 결국 특별함이 우리의 정체성은 아닐지언정 공통된 성질임은 맞다는 거지 모두가 별의 성분으로 이루어진 것처럼

소설 읽다 멘탈 나가는 기분 간만이다.......어바등 주인공이 일반인 반응 그 자체라 심리가 더 와닿는댔는데 생각보다 괜찮아서 스무스하게 읽고 있었거든 근데 이번 화(57) 보니까 그게 진짜였네 나 순간적으로 서지혁이 농담하는 줄 알았잖아 아니 왜 이런 상황에서 그런 농담을 해 싶었는데 농담이 아니었던 거임 아이고 무현아..........

2022.04.13 Q. 사랑받고 있음을 느끼는 때는 언제인가요? A. 순간순간 있어왔지만 가장 최근에 느낀 건 자퇴가 확정된 날 밤 엄마아빠 사이에 끼여누워서 우린 네가 무슨 선택을 하든 늘 존중하고 응원할 거라는 말을 들었을 때

차근차근 일기 쓰고 싶고 밀린 다이어리 쓰고 싶고 느긋하게 그림 공부 하고 싶고 위시 소설들 골라 읽고 싶고 오랜만에 종이책들 읽고 싶고 좋아하는 것에 대해 잔뜩 떠들고 싶고 운동하고 싶고 맛있는 음식과 함께 술 마시고 싶고 달달한 카페 음료수와 디저트 먹으며 좋은 사람과 시시콜콜한 대화 나누는 즐거운 시간 보내고 싶은데 전부 다 할 수 없음

확실히 피곤하고 적당한 정도로 노곤하니 잠들기 좋은 상태인 건 맞는데 잠이 오질 않아서 매번 밤마다 잠드는데 애를 먹고 반대로 아침엔 일어나는데 애를 먹는다

진짜 옷 한 번 사면 10만원은 가볍게 나간다 학원 다니면서 편하게 휘뚜루마뚜루 입고 다닐 옷 몇 벌 샀는데 잔고가 훅 줄어듦;

>>234 재수종합학원이용 다음주부터 다닌답니당~

>>236 ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래도 어떻게든 헛소리 한 마디라도 남기고 가지 않을까?? 일요일 하루는 쉬기도 하고?? 그때 되어봐야 알 것 같당 되도록 꼬박꼬박 와보려 노력할게! 응원 땡큐땡큐😚❤️

요즘 엄마와 외출할 때마다 주변 동네 탐방도 겸하고 있는데 평일 한낮의 골목들이 어찌나 사랑스러운지 모른다 볕 잘 드는 아스팔트 바닥과 노란 선 너머의 거칠한 시멘트 바닥 하며 담장마다 파릇한 나무나 화초들이나 낮은 주택들과 드문드문 찾아볼 수 있는 작은 가게들 같은 것들 언제나 은은한 향수를 느끼게 되는 정겨움이 있음

그저껜 집앞 카페의 까눌레가 맛있다는 걸 알게 되었고 오늘은 우리 가족 입에 제법 맞는 동네 빵집을 개척했다 앙버터는 이사 전 단골 베이커리보단 못하지만 서비스로 받은 휘낭시에가 아주 맛있더라 손바닥 반 만할 정도로 작은 대신 겉이 단단하고 적당히 달았음 얼그레이를 약간 넣은 것 같던데 집앞 카페1의 마들렌처럼 향이 진하진 않았지만 다과론 괜찮을 것 같았다 오랜만에 먹은 바게트는 담백해서 좋았고

>>240 예쓰 고3 여름까지 미술 입시하다 냅다 전향해서 얼레벌레 수능 친 사람임

오늘 학원 상담 받고 등록하면서 확실히 서울은 이런 서비스의 질과 디테일의 차원이 다르구나 싶었음 어제 있었던 상담에서도 같은 생각을 했지만 더 와닿은 건 오늘이다 돈이 많이 들긴 하는데 그만큼 돈값을 하려 최대한 적극적으로 노력한다 해야 하나 소소하게 신기하고 내가 지금껏 발 딛을 일 없었던 영역(여러 의미로)의 일이라 약간은 낯설기도 하고 결론은 돈값 해야지 은은히 다짐했더라는 뜻

글고보니 어제오늘 각각 다른 지점의 예스24에 방문했는데 서점 구조나 인테리어가 굉장히 잘 되어있더라 이런 분위기와 형태의 서점은 교보문고 말곤 딱히 접해본 적이 없어서 신선하고 좋았음 물론 취급의 자유도 및 etc 상 더 선호하는 건 도서관 쪽이지만 서점도 아주 좋아한다 특히 요즘은 책 표지 디자인이 매우 다채롭고 개성 있어서 구경하는 재미가 쏠쏠함 새로 나오는 책들이 이렇게 많은데 굳이 나까지 종이 낭비해가며 한술 보태야 하나 싶은 생각이 드는 게 부작용이라면 부작용이지만 서점에서 시간을 보내는 건 언제나 즐겁다

오늘 책(시선으로부터)도 샀음 이로써 정세랑 작가 소장 소설은 3권을 달성하게 되었으며 현재 엄마에게 읽어보라 적극 영업 중

2022.04.15 Q.고백이나 청혼에 관련된 로망이 있나요? 받는 쪽 하는 쪽 상관없이! A. 전화/카톡/공개 고백만 아니면 괜찮아서 받고 싶은 고백에 대한 로망은 딱히 없음 하는 건 아예 논외고 청혼은 무릎 꿇는 포즈만 아니면 괜찮음 너무 요란하지 않은 선의 이벤트면 좋긴 하겠다 하고 싶은 청혼은 상대의 로망에 맞춰주거나 센스 있는 이벤트를 준비하거나 정도?

편의점에서 마제소바가 먹고 싶은디 이게 삼립 산하였던가 아닌가 긴가민가 사 말아 하다 과거의 내가 킵해놓은 자료 도움으로 햅삐하게 사들고 옴 출출하당 물 얼른 끓었으면

꽃이 진다고 그대를 잊은 적 없다

펜촉이 거의 다 닳았는데 노트북 살 때 딸려온 여분의 펜촉이 어디 있는지도 모르겠고 어케 가는지도 모르겠음 일단 그 상자를 찾으면 그 안에 설명서가 있을 것 같은데 현재 그 상자의 소재를 아는 사람이 아무도 없는 것 같음 당연함 이삿짐 쌀 때부터 안 보였음 그나마 알 가능성이 약간이라도 있는 건 혈육인데 큰 기대는 없다 나중에 함 연락은 해보겠지만 걍 서비스센터 찾아가는 게 더 빠르다에 한 표

일기판이 노란리본의 물결로 가득이네 중딩 때 추모시 썼던 거 생각나서 다시 읽어보고 옴 차마 어딘가에 올리진 못했고 되도록 앞으로도 올릴 생각 없어서 몇 년째 메일함에 잠들어 있다 보여준 사람도 손에 꼽음

엄마가 날 열심히 꼬신 끝에 결국 성공해서 소로록 넘어가버림 하지만 지금 아니면 언제 기회가 올지 모르니까 대신 그만큼 열심히 하자

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특이한 새소리가 들려서 뒤돌아보니 처음 보는 새가 있었음 얜 무슨 새일까

2021.04.17 Q. 언제까지 스레딕에서 일기를 쓸 건가요? A. 쓰는 게 귀찮아질 때까지

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>>253 헐 진짜네 대박이당

꽤 좋아하고 정주행도 제법 했던 소설을 간만에 찬찬히 다시 읽어보고 있는데 처음 읽었을 때 이후로 이렇게 꼭꼭 씹어 읽은 건 처음이라 그런지 감상이 새롭다 이 작품이 조금 더 좋아질 것 같음

오랜만에 사우나 다녀왔더니 노곤하구만 자기 전에 읽던 소설 마저 읽고 자면 딱이겠다

돌아오지 않는 과거와 만약이라는 가정을 붙잡고 광광 우는 데 소질 있는 편........어쩔 수 없는 오타쿠라는 뜻이다

드디어 다 읽었다 내일 제때 일어나야 하니까 알람 맞춰두고 자야지

치마 말고 다른 거 입어야지 하는 결심이 무색하게도 결국 치마 입은 인간 이럴 줄 알았으면 어제 걍 제모할 걸 그랬음 그나마 롱스커트라 노출되는 부위는 쪼금이어서 다행

엄마랑 전시회 왔는데 줄 겁나 길다 50분은 기다려야 한대 와우

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럭키 라일락

공차 청포도그린티 맛있당 알로에펄은 첨 먹어보는데 넣길 잘한듯 식감이 잘 어울려서 좋아

오전에 삼촌이 보내준 어릴 때 사진 보고 엄마랑 나란히 뒤집어짐 진짜 내가 봐도 어이없고 귀엽고 개웃겨 진짜

문송안함 읽고 있는데 클레이오 이 놈이 술을 하도 맛나게 꼴딱꼴딱 마셔대서 나까지 술 땡긴다 하

어제 외출로 인해 쌓인 피로가 제대로 안 풀렸는지 머리가 묵직하고 몸 잘못 가눴다 싶으면 띵하니 머리 아프다 그래도 전시회는 좋았음 이건희 컬렉션이랑 관심 있던 사진 작가 전시회 다녀왔는데 그림이든 사진이든 실제로 보는 건 정말 느낌이 다르더라

말 그대로 그림에서 생명력이 느껴진다고 밖에 못하겠다 각기 다른 화풍인데도 그 장면을 실제로 보는 듯한 생생함이 있었다 화가가 보던 바로 그 풍경이 눈앞에서 재생되는 듯한 느낌 어떤 그림은 시선을 사로잡는 에너지가 있었고 매력이라던지 매혹 같은 힘이 바로 그런 느낌일 것 같다고 생각했다

전자는 이상범-산고수장/장욱진-공기놀이/권옥연-양지 후자는 김환기-3-X-69#120/천경자-노오란 산책길

사진도 실제로 보니 손바닥만한 폰 화면으로 보는 것과는 느낌이 달랐음 크기도 크기거니와 인쇄로 인한 텍스쳐나 액자까지 포함해서 훨씬 더 생동감 있게 다가오는 느낌 원체 색을 강렬하게 쓰는 작가인 건 알았지만 크게 보니 더 와닿았다 팔레트를 들이부은 것 같았음 도시의 색이 이토록 다채롭게 표현될 수 있을까 싶을 정도로

특히 이 작가가 담아낸 겨울이 인상적이었다 나에게 겨울은 언제나 무채색의 계절이었는데 사진 속의 겨울은 희고 푸르고 노란 색들로 물들어있다는 점이 신선했음 겨울에서 이런 색채를 끌어낼 수 있다는 게 신기했다

사진집을 살까 했지만 샘플을 펼쳐보니 전시회에서 마주한 그 느낌이 아니어서 단념했다 애초에 멈춰있는 사진이라지만 박제된 것 같아서 특히 마음에 들어했던 사진들 중 하나는 아예 포스터까지 품절이어서 좀 아쉬웠다 포스터는 제법 느낌이 비슷한데다 색감과 구도가 여러 모로 취향이라 훗날 인테리어를 할 때 벽에 붙이면 좋을 것 같았거든

>>270 정연 저 반월당의 기묘한 이야기 현재 카카오 페이지와 리디북스에 개정판 런칭 및 이벤트(리디북스) 중 다소 라노벨풍의 문체와 인물구성이라 호불호가 갈릴 수 있지만 기본적으로 현대배경 한국풍오컬트퇴마기담물 소재를 좋아한다면 무난하게 읽기 좋음

>>273 내가 알기로 현재 리디에서 50화 무료 이벤트 진행 중이라 함 읽어보고 괜찮다 싶으면 결제하는 걸 추천함 기본적으로 작가 필력이 나쁘지 않아서 최소 킬링타임용은 한당

웹소를 많이 읽는 편은 아닌데 잡고 읽는 건 기본적으로 일정 수준 이상의 재미필력서사를 보장하는 편 물론 웹툰도 마찬가지임 결제를 신중하게 해서 소설이든 웹툰이든 되도록 완결까지 보고 소장 여부를 결정함 물론 소장 리스트에 있는 것들 전부 소장하려면 아직 멀었지만(노머니)

파도's 판소 목록 완독: 전독시 하차: 내스급 쉬는 중: 백망되 기다무: 데못죽/어바등/문송안함

데못죽은 탐라 유입으로 죄다 스포 당해서 거의 유사장르러인 상태로 천천히 읽고 있는데 필력은 둘째 치고 작가의 인물 빌딩 및 배치와 구성이 매우 노련하다 메인 키워드는 확실하되 약간의 갭으로 입체성을 부여하고 서로 겹치지 않으면서 조화를 이루도록 균형 있는 개성 배분을 절묘하게 잘해내고 있음

기본적으로 다수의 인물을 다루는 건 어려운 일이지만 현대물의 경우 그 난이도가 배가 됨 당연함 판타지는 최소 지역 최대 국가 단위로 넓히는 건 일도 아닐 뿐더러 뽑아낼 수 있는 다양성이 무궁무진함 물론 그렇다고 쉽다는 건 아니다 독자들 뇌리에 박아넣을 개성을 주조하는 게 ~상대적으로~ 수월하다는 것(백망되가 이걸 잘함)

즉 현대물은 작가가 아무리 개성 부여하려 기를 써봤자 주어진 소재가 거기서 거기고 이미 독자들에게 친숙한 요소들 뿐이기 때문에 앵간해선 뇌리에 각인되기 힘들다 여기에 분량 배분 삐끗하면 활자 속에 매몰되는 건 일도 아님 근데 이 작가는 현실적이면서도 독자들의 머리에 박히는 개성의 인물을 잘 조형하는데......종합적으로 말하자면 균형을 잘 맞춘다는 뜻이다 그것도 인물 빌딩과 관계도와 스토리를 가리지 않고ㅇㅇ

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개인적으로 57화에서 데못죽이 지향하는 주제와 향후 전개 방향이 가장 잘 드러나있다고 생각함(감상 첨부)

어쩌다보니 엄청 주절거림 새삼스럽지만 오타쿠라서 어쩔 수 없다.....원래 오타쿠는 말이 많은 족속들임 특히 자기 좋아하는 주제는 배로 말이 많음 그래서 나 여기선 제일 할 말 많은 주제(=최애) 언급 잘 안 해

내일 학원 첫 날이라 일찍 일어나야 하는데 이러고 있다 하지만 마지막 자유라고 생각하니까 최대한 뻐팅기게 됨 원랜 그림 한 장이라도 그리려다 피곤해서 못 그렸다니까 하다못해 전시회 보러간 날 입었던 패션만이라도 그리고 싶었는데 하

피곤하지만 죽을 만큼은 아니니까 암오케

뇌가 파업함 야 너 오늘 한 것도 없잖아 임마

이빨 아픔 난 사람이지만 이게 라임이 더 좋아

감독쌤들 좐나 닌자임 기척 없이 다니는 데 도가 트신듯

이파도 집중력 다 뒤졌다 당연함 일케 오래 앉아서 길게 집중하는 거 개오랜만임 집중력 한계치가 좐나 150미리 유리컵 만해서 시험 1교시 치고 나면 바닥난다 육체적이든 정신적이든 지구력이라곤 없는 인간

오늘 야식은 타코야끼~~~~🐙🐙 워매 이모지 징그러

맛없어

그림 그리고 싶다 그리고 싶은 게 너무 많아

토요일 아침은 한산하구나

와 밖에 나왔는데 환해 아직 해가 안 졌어 와

제주 백록담: 깔끔/산뜻함/가벼움/부드러움/무난하게 맛있음

기네스 드래프트(흑맥주): 깔끔/연함(물맛?)/끝맛 약간의 산미?와 쌉쌀함/나쁘진 않지만 굳이 사마실 정도는 X

님 재수생 맞나요? ㄴ그러게용

늦잠 최고다 비록 오늘도 저녁시간의 자유는 없을지라도

2022.04.24 Q. 닮았다고 들어본 연예인이나 동물은? A. 김태리/초코푸들

재수감 되러 가는 중 약 하루 간의 여유.....즐거웟다......

섭웨 하나로 양이 안 차서 다시 나가기 들어오면서 음료수도 살까

이렇게 매일 한계치에 다다라도 되는 거임? 재수생 뇌도?

바쁜데 바쁘지 않은 것 같고 바빠야 하는데 바쁜 건 아닌 것 같고 암튼 어떻게든 쫄락쫄락 딴짓으로 숨을 돌리고 있다는 뜻 이것도 점점 줄여나가야겠지만

아무래도 고3 날로 먹은 업보를 지금 청산하는 것 같다

오늘 분명 늦잠도 늘어지게 자고 여유롭게 학원 갔는데 그게 엄청 오래전 일처럼 느껴짐

알 수 있었어 시간 된 순간 재시험 각이라는 걸

와우 목에서 뭐가 만져지는데용 이게 뭔진 몰라도 병원 가야겠다는 건 알겠다

오른쪽 귀 뒤 대각선으로 반 뼘쯤 아래 엄지손톱만한 크기의 몽글단단한 멍울?이 만져짐 별 거 아니었으면 좋겠는데

내일은 더 노력합시당 딴짓 줄이자

더 자고 싶다

어제 비가 와서인지 역대급으로 맑고 환한 아침이다

오늘따라 사람들하고 많이 부딪치네

2022.04.26 Q. OOTD는?(outfit of the day-오늘의 착장) A. 흰 티에 포그블랙 트레이닝 셋업(공중제비 돌며 지나가면서 봐도 재수생 패션)

목의 멍울 크기가 좀 작아진 것 같기도 하고? 착각인가

배고프담

비록 노래의 힘을 빌리긴 했지만 오늘은 어제보다 딴짓도 많이 줄이고 집중도 길게 함 굿굿 이제 차근차근 밀도도 높여봅시다

예전에 미술입시할 때도 그렇고 집중할 때 듣는 건 밴드곡이 좋은 것 같다 특히 기타 사운드 강렬한 곡 그래서 요즘 기타 커버 영상이나 밴드 플리 섞어서 듣고 있음

오늘은 LUCY 플리 들었는데 개화가 제일 취향이더라 딱 봄을 위한 노래

>>319 반대편 같은 자리엔 아무것도 안 만져질 땐...림프절이 아닌건가?? 병원은 가보기로 했으니까 걱정하지 마 땡큐😚

더도 말고 덜도 말고 머릿속에 있는 걸 그대로 꺼내놓을 수 있을 만큼만 잘 그리고 싶다

글도 잘 쓰고 싶다.....만화도 잘 그리고 싶다.......영상도 잘 만들고 싶다.......노래도......춤도..........

좋아하는 작가인데도 글을 읽으면 약간 우울해짐 어떻게 이런 글을 쓰는 걸까 싶어서 부럽고 글 쓰는 감을 잃어 문장만 누덕누덕 기워댄 내 글이 떠올라서 침울하고 난 많은 사랑을 받을 만큼 멋진 작품을 써낼 그릇이 못 되는 것 같아서 서운하고

펜 쥘 때 손에 힘을 많이 주는데 손목이 약한지라 쥐는 법을 테일러 스위프트 식으로 바꿨고 완전 좋다 손도 안 아프고 적응도 어렵지 않아서 딱임 그림 그릴 때도 이 식으로 그릴 수 있도록 노력해야지

후드집업과 슬리퍼를 사야하는데 살 시간이 없다

>>326 ㅇㅋ 낼 들어보도록 하겟슴미다

머리 집게 풀면 펌한 것마냥 머리가 굽슬굽슬한데 머리 빨고 털고 말리고 빗고 다듬으면 돌아옴 물론 부스스함은 디폴트임 이 놈의 반곱슬 얇은 모발(환장!)

>>329 🥕 요루시카랑 하치 좋아해용

머리카락 나는 것보다 빠지는 게 더 많은 것 같은데 매일 이만큼 빠지면서도 대머리 안 된게 신기함

나중에 날 잡고 유튜브에서 플리 목록 만들고 싶다 봄/봄과 여름 사이/여름청량/청춘/비 오는 날 etc로 주제도 정해서

>>333 >>334 ㅇㅋㅇㅋ 감샤합니다

>>326 노래 좋더라!! 예전에 한 번 들었던 건 그닥 취향이 아니었었는데 이 곡이랑 같은 앨범 수록곡들?은 대체로 좋았음 좋은 추천 감사합니다 굿굿

>>333 난 kula shaker 버전이 더 마음에 들었음 더 경쾌하고 하이틴스러워서 가사 내용과 더 어울리는 느낌

>>334 알렉산드로스까지 제목인 줄 알고 검색창에서 조금 헤맴ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 메인 멜로디 진짜 좋더라 분위기도 시원시원하고 딱 밴드!라는 느낌의 노래였음 갠적으론 라온님 커버 버전이 마음에 들었고요 다음에 다른 곡들도 찾아들어보겟슴미다 좋은 밴드 알게 해줘서 땡큐b

아 머 쓰려고 했지 뻐꾸기들에게 리뷰 남기고 나니까 다 까먹음 까마귀인가요 휴먼? 물론 아님 까마귀가 나보다 똑똑함 당연함 걘 조류 상위 n%인데 난 얼레벌레 재수생임

요즘 루시 개화에 완전 꽂혀서 하루에 최소 1재생은 하고 있는 것 같음......근데 노래가 정말 공감각적임 듣고 있으면 내가 봄의 한가운데에 있는 것 같아 따스하고 황홀한 꽃잎 가득 머금은 연노을빛 봄바람을 흠뻑 맞는 기분 모모의 마지막 장면처럼

>>218 정정 3월: 아이유-라일락 4월: 윤하-Parade 5월: LUCY-개화

꾸준히 바르고 있던 것들(여드름 흔적 연고/속눈썹 영양제)이 요즘 눈에 띄는 효과를 내놓고 있어서 제법 만족스러움

점점 쪽잠의 달인이 되어가고 있다.....

미술 입시에서 멘탈 깎아먹는 가장 큰 요인은 자신의 부족한 점이 눈에 바로 보인다는 것인데 공부를 해보니 그게 단점?인 동시에 큰 장점이라는 걸 알게 됨 자신이 무엇을 잘하고 무엇이 부족한지 가장 직/객관적인 형태로 분리해 볼 수 있고 정확한 피드백을 상시 받을 수 있다는 점이 정말 큰 메리트였음 공부는 눈에 보이지 않아서 모든 것을 스스로 면밀히 검진하고 판단해야 하고 개개인에게 맞는 방식도 미술 이상으로 다르게 작용해서 피드백이 무조건 옳으리란 보장이 없는데다 설사 안 맞다 해도 바로 알기가 어려움 메타인지라는 개념이 괜히 중요한 게 아니였다....

>>345 땡큐베리감사 오늘 들어보겟서요

마이너 장사하는 곳 와서 메이저 그려달라고 해서 꼴받음 꼴받는다는 말 안 좋아하는데 이렇게 표현할 수밖에 없다 나만 좋아하는 메뉴 열심히 만들어서 시식 행사 중인데 요리 잘하시네요 옆집(=장사 좐나 잘됨) 메뉴 함 만들어주실 수 있나요 질문 받은 기분임 딱히 잘못은 아니고 이해도 하지만 벼룩의 간을 떼어먹히는 느낌이랄지 물론 그 정도 수준은 아니긴 한데 쪼금 짜증났다는 뜻

내가 무슨 심정으로 얠 파는지 그것도 3년째 내가 할 수 있는 한에서 별별 방법으로 다 영업하고 다니는지 심지어 재수생 신분으로도 어떻게든 한 장이라도 더 그려보려 노력하는지 모를 것이고 알 필요도 없겠지만.....솔직히 연령대 빤한 팬의 악의없는 희망사항에 이런 감정 들었다는 사실 자체가 좀 그런 거지만......애초에 투디에 과몰입 하는 내 문제지만.........(~현타~)

결론: 걍 디비 잡시다 내일도 7시 전에 기상해서 학원 가야한다

으어어

일주일 간 오늘만을 기다려왔다 왜냐하면 오늘은 저녁이 있는 날이기 때문 저녁시간이라는 여유의 유무는 삶의 질에 큰 영향을 끼칩니다

>>352 땡큐 지금 들어볼게용

좀 토할 것 같지만 죽을 정도는 아니니까 암오케

>>341 4월+ 스탠딩 에그-Everyday

컨디션 개망해서 능률 좐나 안 나옴 그냥 조퇴 때려?? 차피 내일도 오는데 오후 내내 집에서 쉬면서 컨디션 회복하는 게 낫지 않을지

화장실 문에 검지손가락 거하게(아님) 찡긴 여성 아파요 그치만 골절은 아니니까 암오케

내가 기억하는 한 내 인생에서 이게 두번째 조퇴임

>>345 온스테이지 버전 먼저 들었는데 댓글에 음원이 베이스가 더 살아있대서 음원으로 다시 들어봄 말마따나 도입부 베이스가 좋더라 전반적으로 기타가 기깔나서 듣는 맛 있었음! 좋은 추천 감사😙

>>352 일본여름청춘영화 하이라이트 장면에서 주인공 밴드가 공연할 때 연주할 법한 노래였다 원곡도 아마츠키 커버도 좋더라 추천 땡큐!bbbb

내 응원으로 힘을 얻는 사람들을 보면 나도 힘이 나

내가 얠 좋아한 게 햇수론 3년 째고 기간으론 약 2년인데 그 기간이 늘 내 인생에서 올타임 레전드(여러의미로)였다는 점이 참

시간이 있든 없든 기력이 많든 적든 늘 쏟을 수 있는 마음의 총량을 다해서 좋아했고 좋아할 것이고 좋아하고 있음 감정은 순위를 매길 수 없을 뿐더러 그러는 의미도 없기에 내 애정의 크기나 기간에 대해 어떠한 장담도 할 수 없지만 난 그냥 내가 이렇게 할 수 있다는 사실 자체로 만족해

>>364 뻐꾸기 화이팅! 응원할게 같이 힘내보자👏👏👏

일주일 내내 그리고 싶다 속으로 염불 외우던 그림 너무 안 그려져서 때려치우고 옴 지금 내 기분 제법 꽁기해요 원래 썩 잘 그리는 편은 아니었지만 그릴 일이 없어지면서 실력 더 퇴보함 그림 그리고 싶은데 그릴 시간은 없고 시간이 생겨도 많이 못 그리고 잘 그리지도 못하고 그럴 향상 시킬 시간을 낼 수 없다는 사실이 너무너무 짜증난다 가뜩이나 글 쓰는 법도 다 잊어버렸는데 그림까지 그래

글서 방금 일 다 끝나면 그림 폐관수련 들어갈 거라며 혼자 드러누워서 광광거리고 왔다 재수학원 다니며 자잘한 짜증이 늘긴 했지만 기분이 우울(리를빝)해지는 포인트가 늘 창작 관련이라는 점이 어이없다고 해야 할지 한결같다고 해야 할지 어떤 식으로 살든 평생 창작을 놓지는 못하겠구나 싶고

아무튼 다 울었니? 네 그럼 씻고 자러 가자 넌 내일도 학원을 가야 한다 ㄴㅔ

진짜너무 학원 가기 싫다 지금 냅다 드러누워서 울고 잇ㅅ음.........오늘은 왜 일요일인거야.......난 왜 일요일에도 학원을 가야하는거야........ 다 울었니? 아뇨.... 그래 다 울면 준비하고 나가자 ㄴㅔ.............

질질 짜며 세수 하고 옷 갈아입고 밥 먹고 가방 챙겨서 지하철 타러가기.........어찌됐든 현생은 살아야한다.......그것이.....재수생이니까........

지금 선크림 거의 일주일만에 바른다 당연함 평소엔 바를 시간도 없음 아침마다 토너 대충 촵! 때려바르고 이 닦을 시간도 간당간당해서 분노의 양치질을 데일리로 하는 사람임 학원에 풀메 하고 오는 사람들은 얼마나 부지런한 걸까

문체 워너비+차애작+오래 좋아해온 작가님에게 들어온 추천목록에서 내 글을 발견했을 때의 심정이란

기쁨+착잡함+두려움+벅참+쪽팔림+etc 아무튼 다 모르겠고 의자에 앉은 그대로 비상탈출 눌러서 천장 뚫고 나가고 싶음 이것도 성덕이라 쳐주는진 모르겠는데 기쁘다기 보단 착잡하고 쪽팔림 짧은 시간 내에 너무 격한 감정이 휘몰아쳐서 심리적 탈진 올 것 같다 물론 그것과는 별개로 이제 할 일 합시다 그건 그거고 이건 이거

오늘 겉옷에 향수 뿌렸는데 움직일 때마다 은은하게 향이 나서 의도치 않게 신경안정 효과를 얻음 다음엔 페어 향수 뿌려볼까

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재수생 특: 치와와 상태임

2022.05.02. Q. 내가 좋아하는 옷 스타일은? A. 모던~캐주얼시크/포멀/모던오피스/캐주얼하면서 살짝 귀여운 스타일도 좋아함

안녕 여러분 좆같은 아침 뻐꾸기들은 좋은 아침 되기 바라

이 컨디션......감정기복......온도습도조명..........pms군

내 글을 그 분이 읽을 가능성을 떠올릴 때마다 기분이 정말 묘하다 기대감이라기엔 달갑지 않고 두려움이라기엔 벅차는 기분이고 딱 집어 말하기 어려운 감정

더 자고 싶다

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아빠가 보내준 팔찌✨️

최대한 일찍 자도 모자란데 맨날 아까워서 폰 붙들고 있다 잠 직장인들의 심리를 알 것 같다

2022.05.04 Q. 내가 가장 좋아하는 계절과 이유는? A. 여름: 가장 빛나는 계절이라서

개같이 피곤

머리 자를 때가 됐다(머리끝 좐나 상했다는 뜻)

타바론티 15티백 배송 왔는데 하나같이 향이 진하다 향기가 봉지 밖으로 은은하게 새어나올 정도임 오늘은 자스민 펄 녹차 우렸는데 입맛에 딱이더라 입안을 개운하게 씻어주는데다 향도 그윽해서 좋았음 난 역시 자스민이 취향이야

좋아하는 향수 뿌리고 누웠음 요즘 이 향수가 내 신경안정제다

넙치 친구 요즘 어디서 뭐 하고 지낼까 넙치로만 안 쓴댔지 일기는 계속 쓸 거라고 했던 것 같은데 언젠가 알아볼 수 있으려나(근데 그러기엔 남의 일기 거의 안 봄)

>>389 알아봐도 서로 아는 척은 못하겠지만!ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ만날 수 없어 만나고 싶은데 그런 슬픈 기분인걸~

>>391 아잌ㅋㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ(쉿쉿!) 아유 먼 일이 잇었더라 나는 하아나도 기억이 안 나네에 전혀 모르겠다아앙

2주 만에 재수학원 그만두는 사람(2주면 손절각 여부가 서는 편) +너무 급발진인 것 같아서 잠깐 제동 걸고 생각하는 중 +역시 유예기간 가지자

까눌레 맛있당

이번엔 피치 우롱 마셨음 달달한 복숭아향이 진하게 나서 아이스티 같았는데 맛은 걍 평범하게 담백했다 무난하게 마시기 좋은 듯

2022.05.05 Q. 내가 대학에서 전공하고 있거나 전공하고 싶은 과는?? A. 사회학과~

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틈새의 계절

매운 떡볶이를 먹었고 속이 조져진 듯

>>399 청기백기 뻐꾸기ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ응원 고마워 화이팅할게~~!!

유사 월요일 그래도 이틀만 있으면 일요일이니 힘냅쉬다

O.O.O 푸른달 기타 기깔난다

2022.05.06 Q. 노래를 쓴다면 무엇에 대해 쓰고 싶나요? A. 삶, 특히 청춘

왜 아침부터 여태껏 은근 성질이람 어쩔티비

Tlqkf~

도랏 늦잠 실화

정신차려 재수생

한 것도 없는데 피곤해 죽겟서요

스스로조차 이쯤되면 노이로제 반응 아닌가 싶어지는(하지만 그럴 만 했다고 생각함)

2022.05.07 Q. 저승사자는 가장 사랑하는 존재의 모습으로 나타난다고 합니다. 당신의 저승사자는 누구일 것 같나요? A. 중학교 때 걔 가장 사랑하는 건 아닌데 다른 사람은 몰라도 걔가 가자고 하면 거절 못할 것 같아서

내 글 속에서 묘사되는 사랑의 편린이 어디에서 기원했는지 자각할 때마다 기분이 묘하다

이젠 미련 내지는 습관에 가까운 것 같지만

갑자기? 나도 사랑햐

여기 와서 좋았던 점: 가로수가 이팝나무인 것 오랫동안 내 계절의 한 조각을 차지하던 풍경을 멀리 떠나온 곳에서도 마주할 수 있다는 소소한 행운 좋다

2022.05.08 Q. 최근에 겪은 데자뷰는 무엇인가요? A. 방금 전 오늘 처음 읽는 웹소 읽다 꿈속에서 해당 대목을 읽고 데자뷰를 느껴서 친구에게 톡을 했던 데자뷰를 겪음 데자뷰 속의 데자뷰

근데 그걸 친구한테 얘기하면 진짜 데자뷰 속의 데자뷰가 그대로 실현되는 거라(심지어 꿈속에서도 친구에게 얘기하다 나 이걸 데자뷰로 겪었다고 말함 그러면서 이것도 데자뷰라고 함) 왠지 지는 것 같아서(?) 말 안했다 와 이거 쓰는데 진짜 게슈탈트 붕괴 오는 기분

우연히 안나라수마나라 오프닝 영상 클립을 봤는데 뮤지컬이 유구한 취향 요소였던 자로써 사랑하지 않을 수 없음 영상 연출 곡부터 가사까지 너무 완벽하다 갠적으로 등잔 밑의 밤이야 어제란 건 아무데도 존재한 적 없어 이 두 가사가 마음에 들었음(멜로디도 한몫함) 마지막에 학교 창문을 밟고 서서 춤추는 장면도 너무 좋았고.....나중에 시간 나면 꼭 봐야지(이래놓고 아직까지 스위트홈도 못 본 사람)

스파이 패밀리 재밌네......엄마랑 1화만 봐본다는 게 정주행해버렸다 우리 둘 모두 일본 특유의 감성이 안 맞아서 애니를 안 좋아하는데도(내 경우 만화는 좋아함) 그게 훨씬 덜해서 편했고 소재도 적당한 가족코미디성장물이라 가볍게 보기 좋았음 작화가 기본적으로 준수하면서도 퀄리티가 일정하게 유지되며 액션씬에서 동세를 제법 괜찮게 뽑아냈다는 점도 가산점

엑스앰버서더 노래 좋다 베이스가 제법 기깔나요 밴드곡의 세부적인 사운드의 선호도가 드럼>일렉>베이스 순으로 넘어가고 있는듯

글고 우연히 들은 노래(My friend)가 좋아 찾아보니 하이큐를 비롯해 많은 애니의 수록곡을 부른 SPYAIR라는 밴드였고 취향저격인 노래와 좋은 밴드를 알게 되어 기분이 좋았으나 올해 3월 보컬이 탈퇴했다는 사실을 알고 솜씻너 됨 참고로 오늘의 두번째 솜씻너였음 첫번째는 지호가 옴걸 탈퇴한대서(ㅎㅏ)

기간도 오래 되지 않았고(1년 될까 말까) 라이트하게 좋아하는 편인 나도 괜히 서운하고 심란하고 허망하고 약간 배신감도 느껴지는데 찐팬들은 심정이 어떨까.....그런데도 말 얹지 않고 앞으로도 건강하고 행복하면서 하고 싶은 일 잘 해라 응원해주는 게 대단한 것 같다 잠시나마 k팝 찐팬의 심정 맛보기 한 하루였음

https://www.banggooso.com/gl/108/result?code=20576&locale=ko-KR 어째 파도 자아에 딱인 색이 나옴

실제론 프러시안 or 세룰리안 블루 등 약간 쨍하고 진한 푸른색이란 말을 듣곤 했는데 저 테스트도 엔팁이 페루시안(프러시안)블루로 분류 되어있어서 신기함

오늘 학원에서 수능 사진 찍었는데 촬영을 위해 어젯밤 머리를 더 신경써서 감고 말리고 빗고 바르고 했건만 아저씨가 머리 묶으래서 묶었음 차피 좀 부드러운 개털 수준이었긴 해

자기 전 이부자리에 좋아하는 향수 뿌리고 눕는 게 소소한 행복이다 정말이지 초여름 그 자체 하얗게 핀 이팝나무가 떠오르는 향 너무 좋다

목요일이 제일 좋아 사문생윤 존잼

고3 때 담임쌤께 스승의 날 선물 (미리)보냄

꿈에서 봄의 바다에 갔는데 너무 좋았어 파랗고 하얗고 말갛고 찰랑찰랑하고 환하고 시원해서 정말 그런 곳이 있다면 하루종일 있어도 좋을 것 같다

와 씨발거 드디어 터지네 어쩐지 사람 대가리를 숟가락으로 후려치고 싶더라니

>>428 자전거를 타고 바닷가에 도착한 순간 꿈인데도 속으로 와 감탄했다 새하얀 모래 깔린 너머로 파아란 파도가 촤르르 쏟아지는데 눈으로 보기만 해도 탁 트이도록 시원했음 그런데 동시에 그 봄 특유의 햇빛과 공기와 온도감과 그 모든 것에서 우러나오는 색채가....정말 환하고 산뜻해서 봄 바다라는 게 이런 거구나 싶었다 하얀 파도 포말과 투명한 빛과 말간 색채와 환한 공기가 더없이 아름다웠음

해안 한 쪽에 앉아있는 사람들 사이에 끼어 앉으니 눈앞에서 모아나의 바다처럼 높게 솟아 찰랑거리던 파도가 갑자기 머리 위로 촤아 쏟아졌다 그런데 딱 기분 좋은 정도로만 시원하고 상쾌했음 약간 신기한 기분으로 그늘막 아래에 누우니 모래바닥은 부드럽고 듬성거리는 천 너머론 햇빛이 어늘대고 틈새로 떨어진 차가운 물방울이 얼굴 위로 톡 톡 떨어져서 기분 좋았음 정말 너무 편안하고 행복해서 하루종일 있고 싶었다

덕분에 아침에 깼을 때 기분이 좋았고.....일어났을 때까지 기분이 좋았던 꿈은 초3? 때 이후로 정말 오랜만이다 비록 꿈속에선 얼마 못가 일어나 할 일 하러 가야 했던데다 일 마치고 보니 해가 꼴딱 져버려서 다시 못 가게 되는 바람에 아쉬워했었지만...이거 이제 보니 현실 반영인듯 요즘 내 일상이잖아 이거

>>433 좋은 꿈 꾼 게 정말 오랜만이라 좋았음! 그리고 아쉽지만 파도는 뻐꾸기의 학교와 함께할 수.......없습니다(누가 데려가준다니) 일단 목표 대학&학과가 분명해서! 열심히 하고 있어! 물론 요령도 쫌쫌따리 부리고 있답니당 그것도 이번달까지만 할 거지만...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 좋은 말 고마워용 뻐꾸기 말 덕분에 기분 좋게 잠들겠네 오늘은 시작도 끝마무리도 좋구만

매일 아침 6~8분 안에 지하철을 타야 할 때 늘어야 하는 것: 체력 / 실제로 느는 것: 요령껏 페이스를 조절해 달리는 능력

맥주를 한 캔 사서 까고 잘까 말까 내일은 학원 안 가도 되긴 하는데

네 캔 샀고 한 캔 마셨고 하나 더 마시려다 엄마한테 제지 당했음 힝

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팔찌

확실히 난 허브차는 취향이 아니다 방향제 마시는 기분임

브리저튼 1화 보다 갑자기 넷플 오류 나서 자꾸 튕김 하놔 재밌게 보고 있었는데

내가 행복해지던 것들을 해도 예전만 못하다는 사실이 섭하고 무력감 드는 휴일

비주기적으로 모든 것에 진절머리 나는 성향 도대체 어찌하란 말

진작 마른 우물 바닥 득득 긁고 있다는 사실이 새삼 와닿을 때마다 지침 노력을 안 해본 것도 아니고 내가 할 수 있는 한에선 성심껏 노력해본건데 유의미한 효과가 없어서 가끔 현타온다 나중엔 다시 좋다고 땅 파고 있겠지만 이러다 언젠간 정말 지쳐서 그만두게 되는 건 아닐까 싶은 것도 사실

또다시 기나긴 한 주의 시작이로구만 열심히 삽시다 볼 짝짝 정신차려

>>445 고마웡😚😚😚

어제 저녁으로 로제 엽떡을 먹은 업보를 위장으로 받고 있는 자(대충 속 아프다는 뜻) 은은하게 디질 것 같지만 진짜 뒤질 정도는 아니니까 암오케

헐 오늘 달 무슨 일이냐 완전 크고 똥그랗고 밝고 또렷하잖아 보름달의 정석 그 자체

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다이어리 방치 n달 째.....어쩔 수 없다 가뜩이나 시간없는데 다꾸는 한 칸만 채워도 시간 20분은 훅 날아감 사유: (feat. 옛날 옛적 사진)

오늘의 tmi: 오른쪽 뺨은 쫀득한데 왼쪽 뺨은 맬렁함

2022.05.17 Q. 사소한 콤플렉스가 있다면? A. 약간 어두운 피부색/어릴 때부터 까만 팔꿈치/얇고 부스스한 반곱슬 모발

내가 생각해도 메타인지가 좀 잘 되는 것 같음 쌤도 내가 스스로를 잘 파악하고 전체적인 템포가 다른 애들에 비해 매우 빠르다는 말을 자주 하신다 자기자신을 개선 시켜나가는 데에 대한 재미와 성취감이 크고 향상심도 강해서 시너지 효과가 큰 듯

대신 유혹에 좐나 약함 사고의 흐름이 산발적이고 전환도 빨라서 딴길로 새기 선수인데다 집중 1시간 하면 딴짓도 그만큼 해줘야 한다는 이상한 등가교환의 법칙까지 탑재하고 있는 괴이한 자입니다 오죽하면 딴짓 줄이기가 이번 달 목표(중 하나)일 정도

예전에 삼촌이 보내준 어릴 때 사진 다시 보는데 ㄹㅇ꾸러기 재질이다 꺄르륵 소리가 사진에서 들리는 것 같음(금방 지워용)

>>455 애기 때는 누구나 큐티한 편이죠

청명이 대사 포스트잇에 써서 책상 앞에 붙여뒀는데 이름을 이니셜(C.M)로 써놔서 어디 외국의 유명한 위인 같아보인다(아주 틀린 말은 아니긴 함) 내가 딴짓할 때마다 청명이가 팩폭으로 대가리 두드려줬으면 좋겠다는 생각도 하고 그럼

>>458 그럼 하나만~

>>460 미취학아동시절이 리즈였던 편

남 얘기 할 거면 티 안 나게 하던가 사람 궁금하게시리

얼굴에 살쪘어억 살 잘 안 찌지만 하필 얼굴부터 찌는 체질이라 억울쓰

카페인이 너무 잘 받는 몸이라 카페인 대용품 물색 중인데 영........역시 차로는 한계가 있고 그렇다고 커피나 에너지 음료를 마시자니 건강이 걱정되고 하 비타민을 더 알아봐야 하나 조만간 글루콤 한 번 시도해봐야할듯

언젠가는 나도 좋은 글을 쓸 수 있으려니....

남에게 쏟을 관심이 많은 괴이한 자들(뻐꾸기들 얘기 아님).........그대들은 삼수나 하십쇼 난 올해 대학 갈라니께

죽겟소

밥은 늘 딱 적정량만 먹고 야식도 거의 안 먹는데 앉아있는 시간이 길다보니 살이 붙는 건 어쩔 수 없는 듯 아직까진 얼굴 뿐이지만........이러다 재수 끝나면 50 넘어있는 거 아니냐 충분히 가능성 있다

>>469 모를 수가 없지🥸

딱 눈을 떴는데 몸이 좍좍 풀려있어서 학원이고 뭐고 걍 몇시간은 누워서 자다깨다 뒹굴거리고 싶었음 진짜 그럴 수 있다면 행복했을텐데

2022.05.21 Q. 자기 이름을 한자로 풀이했을 때 무슨 의미인가요? A. 자신의 뜻을 지키며 살아라(=니 뜻대로 살아라) 네 저 이름대로 살고 있다는 말 자주 들어요

집에 가고 싶어용 ㄴ집에서 나온 지 10시간 가까이 됐으면 그럴 법 하죠

퇴근합니다 졸려뒤져용 근데 이제 집 가면 잠 다 깸

방금 처음으로 학원에 있는 시간 대강 계산해봤는데 14시간이네 내가 딴짓을 많이 하는 건 살려고 하는 짓이였나보다 그래도 담주부턴 찐으로 줄여야만

오전에 차가운 우유 마시면 배탈 나는디 아무래도 라떼나 마끼야또 같은 커피 종류에도 해당되는 것 같다 자판기 캔커피&편의점 커피와 함께 하기 위해선 감수할 수 밖에 없는 운명

카페인과 흑마법의 공통점 1. 현 상황을 타개할 수 있게 해주는가? >> O 2. 효과가 즉각적이고 강력한가? >> O 3. 부작용이 있는가? >> O 4. 축적될 수록 건강을 침해하는가? >> O 5. 중독성이 있고 내성이 생기는가? >> O =결론: 카페인은 흑마법이다

2022.05.22 Q. 지금까지의 삶에 있어 가장 큰 도전은 무엇이었나요? A. 나한테 있어 도전은 그냥 도전이지만 굳이 고르자면 중3 때 고등학교 진학 결정한 것 처음으로 내려본 큰 결정이라 길게 남는 듯

세상에 브리저튼 진짜 재밌다 여주도 너무 예쁘지만 공작이 특히..........섹시함 흑표범 그 자체임

우연히 우리들의 블루스 봤는데 완전 티벳여우 얼굴됨 저 걍.....말만 제주 사투리지 억양 전혀 아닌디 애초에 사투리도 거의 없음 위화감 오진다 물론 현지 패치 빡시게 하면 매 화 자막 달아야 할 수준일테니 이해는 한다만

오마이갓 동생 착오로 지금 같은 프랜차이즈 다른 지점에 같은 주문 2개 해서 졸지에 쟁반짜장+탕수육 두 번 먹게 생김 뭐야 배불러죽어요

가기 싫어용....일요일 꼴랑 하루 쉰 거 쉰 것 같지도 않음 그냥 딱 숨만 돌린 수준임

파도는 뚠뚠 오늘도 뚠뚠 열심히 학원 가네

개같이 피곤 차라리 진짜 개가 되고 싶다 댕댕이는 행복하고 건강하기만 하면 되는데 나는 일주일 중 6일을 하루에 14시간 동안 수감 당함 사람인가요? 놀랍게도 사람입니다 죄수인가요? 놀랍게도 아닙니다

간만에 8시간 잤는데 아침의 질이 다르다 맨날 이랬음 좋겠네

요즘 밤마다 걍 기절잠임 덕분에 피로도 풀리고 좋긴 하네요

비와서 개털이 개애애애털 됨

날짜 감각과 요일 감각이 거의 없다시피 하다 걍 사탐만 듣는 날이면 어~ 목요일이구나~....벌써? 상태임 날씨 감각도 마찬가지 걍 하루종일 실내에 박혀있다 보니 컨디션 좃창나서 어 흐리구나~ 하는 경우 아닌 이상 거기서 거기임

하루하루 무릎 관절 좃창나는 느낌

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칭찬해조요

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>>491❤

하겐다즈 처음 사보는데 뭔 손바닥 반도 안 되는 게 5천 2백원임 너......뭐 돼?

목구멍이 달다 다음엔 허니 자몽 도전해보겟습니다

방금 이 닦으며 화장실에 난 쪽창으로 밖 내다보는데 늦봄도 아니고 초여름도 아니고 정말정말 애매한 시기구나 5월 말이라는 건

여기 이사 와서 별 처음 보는 것 같다

일케 단 산딸기는처음이당

>>498 상콤달달합니당

르세라핌에서 김가람 나간 건 진짜 잘 됐는데 그것과는 별개로 뮤비나 무대영상 찾아보고 싶진 않음 그룹이 싫어서가 아니라 돌아다니는 뮤비/무대 클립 봤을 때 안무가......좀 더러움 진짜 이 표현 밖에 할 말이 없다 멤버들 전부 춤 깔끔하게 딱딱 잘 추는데 안무의 동작 자체도 그렇고 어렴풋이 읽히는 의도와 시선이 좀 더러워 그래서 보기가 좀...그래........

어제 학원 끝나갈 때 쯤부터 목이 약간 아프더라니 일어나니 더 하네 목감기 빼박이다.........

: 야 너는 열.......열........얼마야 열........... : 열 일곱 : 그래 넌 열 일곱이나 먹은 게

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>>503 (찰딱)(찰딱)(찰땩)(찰딱)(찰딱)

2022.05.29 Q. 자기 전 꼭 해야하는 일이 있다면? A. 발 아랫쪽 이불 반듯하게 펴기

오늘은 내가 정말 진짜 반드시 꼭 그림 한 장이라도 그리고 만다 내새끼 딱 기다려

와아아아아악 간만에 그림 한 장 완서어어어어어엉 급하게 마무리 해서 수정해야 할 부분이 보이지만 시간 날 때 쓱싹 해버리면 되니까 괜찮아

병원 갔다 밥 먹고 약 먹고 이제야 학원 가는 중 썩 좋진 않지만 죽을 지경은 아니니 암오케

>>509 예쓰 까먹을까봐 적어놧서용

>>510 머지 왜 귀여워 하지 하지만 그 귀여움 순순히 받아주도록 하지 맞아! 난 귀여워!

간만에 그린 그림이 간만에 잘 나와서 간만에 매우 뿌듯한 사람 아직도 기분이 좋아용 반대로 그림 좐나 안 그려지면 정반대임

이래서 되겠냐 정신차려 재수생

열심히 하자

진짜 하루에 8시간 잘 수 있으면 좋겠다

우리집 생태계: 윗혈육-무운과 이파도-예체능+문과 아랫혈육-파워이과 방금 동생 운문 숙제 주제가 통일 안보인데 제목이 통일 안보래서 처웃고 옴 난 쟤가 초딩 때 무지개를 주제로 물방울에 산란 된 빛 어쩌구 한 이후로 동생이 시 쓸 일 생길 때마다 기대된다 높은 확률로 개웃기기 때문

>>517 놀랍게도 제법 시 같은 걸 써옴 인간은 정말 진화의 생물이로구나

무능력한 게 싫어용 그럼 노력을 하세요 넴

2022.06.02 Q.나를 하나의 단어로 정의한다면? A. 파도

감기 거의 다 떨어지긴 했는데 아직 기침이 좀 남았다

작가는 평생 한 가지 주제를 변주하며 쓴다던데(*언럭키 맨션) 나에겐 그게 아마도 청춘 아닌가 싶고

오늘 머리 자르고 오면서 공차 청포도그린티 사오려고 했는데 날이 약간 흐려서 안 어울리기도 하고 홍차 마시며 간식 먹었더니 배불러서 안 될 것 같음

간만에 단발 컴백~~!!

스벅에 맛있는 메뉴 뭐 있지 스벅 선물 들어올 때 빼곤 안 가서 잘 모름

>>526 허니자몽블랙티 킵! 추천 감사감사용😚😚

아까 드라이 하는데 머릿결 좋은 스네이프라는 생각이 들어서 참느라 개힘들었음 입술 깍 깨물고 열심히 발끝만 보면서 참았는데 정면 보면 거울 속에 스네이프 있어서 진짜 미치는 줄 디자이너님이 내가 머리 맘에 들어서 웃는 거라고 생각해줬음 좋겠다는 맘으로 꾹꾹 참았다 진짜

나쁘지 않은 하루였지만 공허하고 우울하다

슬픈 꿈을 두 개 꿔서 자면서 두 번이나 엉엉 울었음 그래도 덕분에 좀 개운하다

내용은 하나만 기억 난다 전세계에서 사람들이 동시다발적으로 실종됐다 나타나는 사건이 일어났는데 한가지 공통점은 가깝든 멀든 미래에 실종되던 당시와 꼭 같은 모습으로 나타난다는 거였다 한 마디로 원인불명의 타임워프 현상?

꿈속의 난 친한 친구(남자) 2명과 함께 등산이라도 가던 중이었는지 등산복 차림이었고 조금 걸었다 싶으면 시간과 장소와 계절이 휙휙 바뀌는 상황에 당황스러워 했음 그리고 우리가 계속해서 시공간을 건너뛸 때마다 내 앞엔 항상 같은 사람이 나타났다 아마 우리 셋 모두와 친한 사람인 것 같았다

그 사람은 매번 우리 같은 등산복을 입고 있었는데 약간 지친 표정이었고 오래 걸은 눈치였다 만나고 몇 마디 채 나누기도 전에 눈앞의 광경이 바뀌는 일이 반복됐지만 직감에 가깝게 눈치 챌 수 있었음 아마 그 사람은 계속 우릴 찾아다닌 것 같았다

짧게 깜빡이는 조명처럼 나타났다 사라지는 사람들을 계속 기다리는 이들은 점점 줄어들었고 눈앞에 없는 사람을 점차 잊거나 묻는 건 생각보다 어렵지 않은 일이었던 모양이다 하지만 그 사람은 그러지 않은 건지 못한 건지 희망이든 미련이든 놓지 않고 있었던 것 같다 그러다 우연히 시간이 달라도 공간적 위치가 가까워지면 잠시나마 만날 수 있다는 걸 찾아낸 것 같았다 꿈속에선 뒤로 갈 수록 눈앞이 바뀌면 조금만 걸어도 곧 그 사람이 나타났기 때문에

꿈속의 나도 그 사실을 어렴풋이 알아차린 것 같았음 끊임없이 시간선을 걸어야 하는 우리에게 그 사람이라는 지표가 사라지면 어떻게 될 지보다 그 사람을 먼저 생각했던 걸 보면 지금 생각해보니 어쩌면 우리 셋이 계속 같이 있을 수 있었던 이유도 그 사람 때문이 아닌가 싶다

영혼 털린 얼굴로 저녁거리 사고 돌아오는 길에 청포도그린티 한 입 마신 순간 표정 사르르 풀림 영혼이 치유되는 맛이다........공차 청포도 그린티는 역시 레귤러 사이즈+얼음 보통+당도 30+알로에펄 추가가 베스트인듯 밸런스가 딱 좋아

더 더워지면 망고요구르트(+화이트펄)도 도전해볼까 베스트 조합 중 하나던데

슈가하이(라도) 절실해서 집 오자마자 입 안에 초콜릿 쑤셔넣고 있는 중 목구멍 좐나 달아

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>>211 셀프모에화(뇌절) 업데이트

안쪽 머리는 뻗치고 바깥쪽 머리는 말려서 현실이 더 캐릭터스러움 머리가 반곱슬이라 단발을 하면 무조건 뻗치는데 디자이너 분이 센스있게 처리해주신 덕분이다 맘에 들어

자기합리화의 적정 지점을 찾기가 참 어려운 것 같지 일단은 자기자신과 싸워서 이기자는 마음으로 하루하루 임하고 있음 어제 한 번 이겨보니 제법 뿌듯하더라고

진짜 간만에 글이 쓰고 싶어졌다 아주 조금이긴 하지만

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네네 청명 사형......정진할게요........

6모의 아침이 밝았습니다 화이팅합시댜

>>545 😚❤️

아오 진짜 개!!!!!!!!빡쳐!!! 국어 제법 쉬워서 90점대라 확신했는데 89점 나옴 한 끗 차이로 틀린 문제 2개 합치면 5점이라 더 빡침 하 너 임마 이 난이도로 80점대 나와선 나중에 수능 땐 어떻게 1등급 찍을래 빠져가지고 진짜

사실 그렇게 빡치진 않음 약간의 빡침과 호승심을 묶어 이런 식으로 표출하고 있는 것 뿐임 기분 좋은? 빡침? 암튼 승부욕에 가까움 근데 빡치는 것도 맞음 하 89점 나중에 등급컷 확인했을 때 또 1등급에서 한끗 모자라면 그땐 더 빡칠 듯

해 떠 있을 때 집 가는 기분 짱이다 오후 특유의 노릇노릇한 햇살+덥지도 선선하지도 않은 기온이라 반팔 하나 입고 팔랑팔랑 돌아다니기 딱임 점점 여름이 오는 시기의 풍경 너무 좋아 녹색 짙어진 나무들과 귤색 햇빛과 쨍한 골목과 아파트들 같은 거

자몽허니블랙티: 고급진 아이스티 맛 호두당근케이크: 많이 안 달고 고소하고 담백해서 맛있음 찬 음료랑 더 어울린다 굿굿

헐 정혈대 안 챙겼다

국1 영4 사탐2 국사2 객관적으로 나쁘진 않지만 전부 턱걸이+쉬운 난이도였음을 감안하면 승부욕 빡빡 돋는 결과다 현 성적으론 목표 대학 택도 없음(현 점수 차이: 88) 이 난이도에서 적어도 국+사탐은 안정적으로 1등급 찍었다면 좀 뿌듯했을 텐데 떼잉

오늘부터 국+사탐 목표는 만점임 수능 땐 백 번 양보해도 오답 1개 이상으론 내지 않는다는 생각으로 임합시다 빠져가지고 진짜 이래서 수능 때 등급 어케 낼래 임마

영어 열심히 해서 9모 땐 안정적으로 3등급 초반 찍고+수능 땐 안정적 2등급(가능하다면 턱걸이 1등급) 노리는 걸 목표로 수학은 걍...............개같이 열심히 하는 수 밖에 없을 듯 수학 때문에 발목 잡히는 일은 없어야만

다 떠들었니? 네 그럼 이제 공부하러 가자 넴

수학 멘토 갔다가 남는 시간에 쌤이랑 남돌 취향 토크 하고 옴 쌤 나랑 제법 취향 비슷하신듯

좋아하는 창작자에게 좋아하는 마음을 직접적으로 표현하자는 신조를 틈틈히 실천 중 다른 사람에게 좋은 말 해주면 나도 기분이 좋아져서 좋아

창작 관련 외의 취미가 필요한 것 같아서 타로에 살살 눈독 들이는 중........사실 벌써 덱도 골라둠 재수 끝나고 살 지 그냥 지금 살 지 고민하고 있다

커피 두 모금을 약 8시간에 걸쳐 나눠 마셨는데도 속이 울렁거려서 은은하게 토할 것 같음 카페인 개애애복치

왜 다들 이렇게 날 세우고 살아가며 남에게 모질게 구는지

엄마아빠 커피 내려마실 때 옆에서 한 두번 홀짝 얻어먹은 것도 입이라고 편의점 커피 뭔 간장 섞은 아메리카노 맛 남 이게 유난히 맛없는 제품인 듯

내일은 늦잠 자고 일어나서 스파이 패밀리 보고 점심으로 마라탕이랑 하겐다즈 먹고 그림 그리고 수다 떨어야지

엄마하고 과자랑 맥주 깜

>>564 이미 먹어봤지롱~~ 난 허니솔트가 더 취향인 편

[이미지보기]

그림 그릴 때 신발 잘 나오면 기분 좋음(지난 주에 그린 거)

오늘 홍차 완전 잘 우러났다 역시 찻잎을 듬뿍 넣어야 맛있는듯 한 김 식히는 타이밍도 잘 맞춘 것 같고

마라탕 기다리며 미세스 그린애플 댄스홀 틀고 둠칫둠칫 춤추기 어제 처음 들어봤는데 요즘 읽는 소설 주인공이 활짝 웃으며 춤추는 게 떠올라서 좋아

배불렁 맛은 있는데 마한 맛이 부족해서 아쉬웠음 난 역시 프랜차이즈 중에선 탕화쿵후가 입에 젤 맞는 듯

하겐다즈 허니자몽 맛있담 호불호 많이 갈리는 것 같던데 나는 호임

이번주 일욜은 먹는 걸로 보낸 듯 나름 나쁘지 않았어요 살찔 건 좀 걱정되지만 이미 얼굴 뽕뽕해진지 오래임 쩬쟝~~~ 수능은 무슨 9모 쯤이면 50 넘겠네

파도's 버킷리스트 1. 년 안에 ㅇ대 사회학과 합격 하기 2. 년 안에 베프랑 제주도에 10주년 기념 여행 가서 우정 스냅샷 찍기 3. 년 안에 영어 회화 마스터 하고 어학 연수 다녀오기 4. 년 안에 장학금 한 번은 받아보기 5. 년 안에 참깨랑 우유니 소금 사막(or 몽골) 가서 별 보기

헐 우리 학교ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ드라마 촬영지 됨 개웃기다 애들 전부 인스로 올리고 난리남 신기방기

>>574 아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그 문구면 진짜 옛날이네 1판 다녀왔구나! 용케 안 헤매고 항로 잡아 잘 나아가고 있습니당 그리고 나 낭만고양이 좋아해 내 애창곡임;D

오늘 쌤이랑 6모 상담했는데 국어 전체 8등 화작 부분 2등이래 물론 나보다 높은 점수 동점자가 여러 명이긴 한데 등수 자첸 나쁘지 않다고 봄 다음엔 1등 노려봅쉬다 영어랑 수학도 열심히 하기

타로덱 구매 완 일욜까진 오겠지??? 얼른 만져보고 싶다 진짜완전대박적으로 내 취향이라서 첫눈에 반한 덱임 타로 카드 치자마자 딱 나온 거 보면 ㄹㅇ운명이라니까 이름은 멀로 짓지??

비가 딱 좋아하는 정도로 내린다

쪽잠 잤다 가볍게 가위? 걸렸는데(거창한 건 아니고 진짜 몸 안 움직이는 정도) 기합으로 풀었음

늘 평균보다 체력이 약간 떨어질 뿐이지 특별히 몸이 약하단 생각은 안 해봤는데 최근 들어 달라짐 영양제나 산삼 등상태가 평균 이하일 시 복용량을 늘려야 하는 걸 복용량을 늘리고 효과를 봄+그 효과가 즉각적........몸이 엄청 좋아진 건 아니지만 먹었을 때와 안 먹었을 때가 확실히 다르긴 함 다른 사람들은 이 상태가 평균인건가

요즘 카페인 도입을 시도 중인데 품질 낮음: 속 쓰림/울렁거림 액상 과당 함유: 최소 손 저림 최대 팔 통증 결국 찾아낸 최선책: 집에서 연하게 내린 드립 커피 이마저도 저녁 이후로 마시면 잠이 안 와서 수면 패턴 흔들림 아놔 근데 마시면 일시적으로 정신이 들긴 해도 잠을 쫓진 못하더라 아침에 가장 효과 좋은 잠 깨는 방법이 뺨 존나 친 다음 찬물로 세수하기라니 참 원시적

2022.06.17 Q. 내가 마라탕에 넣는 재료는? A. 백목이/흑목이/분모자/중국당면/알배추/숙주/양고기/고수

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타로 왔당

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첫 타로 후기: 개싸가지

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진짜 레전드 개싸가지

>>586 그치?? 나 진짜 같은 카드 나온 거 보고 얼척없고 신기해서 뒤집어졌다니까🤦‍♀️

오늘 패션 완전 블앤화(🖤🤍)의 정석이다 심지어 소품들까지 블랙 or 화이트임: 흰 반소매+검은 와이드 팬츠+검은 가디건+흰 운동화+검은 양말+검고 흰 시계+흰 은팔찌+검은 머리끈+검은 지갑+흰 핸드폰+검고 흰 가방+흰 마스크

오늘 팔공티에서 자스민 그린티 한 잔 사들고 갔는데 탁월한 선택이었다.......일본 자스민 녹차나 타바론 티보단 못해도 꽤 괜찮은 맛이었음 뭣보다 팔공티 컵+밀봉+빨대+컵홀더+자스민 그린티 조합의 색감과 구도가 미감에 맞아떨어져서 보는 내내 만족스러웠다 다음에 디저트 목적으로 마실 땐 당도+알로에 펄 추가해서 먹어봐도 좋을 듯

친구한테 타로 봐줬는데 잘 맞는대서 자신감 쪼금 상승함 타로 재밌당

지금까지 3명에게 타로를 봐줬고(전부 긍정적인 반응 돌아옴) 각각 타로의 태도?가 천차만별로 달라져서 당황함 안 좋은 말 들었을 때를 가정한 성향/타로 뉘앙스 차이: -친구 타격은 있지만 오래 가지 않음 잘 잊고 털어내는 편

흐아악 오늘 타로 좐나 많이 봤다 진짜 힘들다 근데 너무 재밌다

마지막으로 본인 타로도 좀 봤다가 뼈 맞음 어어 그래 알았어 좀 쉴게......걍 본인 믿고 냅다 킵고잉할게........우쭐해지지 말고 늘 페이스 유지할게..........

지금 기 빨려서 드러누워 있는데 타로도 기가 빨리나 리딩 거듭할 수록 점괘가 점점 젠틀해지더니 나중엔 그냥 일반적인 타로 같았음.......덕분에 읽기 편했다 물론 내가 리딩이 자연스러워진 것도 있음 원래 작명이나 질문도 반쯤 장난+재미였고 정말 인격화 시킬 생각은 없었는데 막상 다뤄보니 진짜 뭐 있는 것처럼 느껴져서 기분 이상함

개같이 피곤 오늘 1교시 쯤 세수하러 화장실 갔다가 눈밑 좐나 퀭해진 거 보고 헛웃음 나옴 애굣살이 확 도드라져서 더 초췌해보이더라 나도 이런 낯짝이 가능했군요 어메이징

요즘 머리 완전 엘라스틴 한 스네이프임 지금 당장 그리핀도르 5점 감점 외쳐도 될 것 같음

>>597 교수를 보고 웃어? 뻐꾸기도르 5점 감점

오늘이 하지구나 난 아직 이맘때의 낮을 제대로 즐겨보지도 못했는데 다시 해가 짧아질 시기라니 하긴 나와 보면 해져있는 건 똑같겠지만

어젠 스네이프 오늘은 베토벤 지금 당장 운명 교향곡 연주하러 가도 될 것 같음

입맛 없거나 기름진 메뉴가 많으면 식물성 반찬+밥+국만 받아오는데 최근 영양사쌤이 내 식판을 걱정하고 익숙해진 조리사쌤은 싸인 보내시는 게 너무 웃겼음

재수는 입시 자체의 고됨보다는 끊임없이 반복되는 관성적인 나날과 그에 딸려오는 염증이 힘든 것 같다

뭐 쓴 것도 없는데 벌써 600대야 일기에 무얼 쓰려면 생각을 정리하고 골라내고 가다듬을 시간이 필요한데 짬이 없으니 레스가 이런저런 잡담으로 소비됨 마음에 들진 않아도 어찌됐든 내 과정 중 하나인 건 부정할 수 없지

2022.06.24 Q. 최근에 자주 보는 유튜브 채널 소개해주새요 A. Yewon/기타 커버곡 업로드 채널인데 실력도 좋고 영상도 예뻐서 좋다 공부할 때 노동요로 듣고 있음

>>601 어젠 미트볼 안 받았더니 쌤이 친궄...!! 어제도 안 받았잖아욬....!! 이러시고 오늘은 볶음우동 조금 더 달라고 했더니 반색하시며 드디어..! 하시곤 방글방글 웃으면서 더 줄까요? 더? 더? 하시는데 너무 귀여우셨다 눈웃음이 너무 큐티러블리해서 토끼 같으심

제일 좋아하는 반소매 티+제일 좋아하는 찰랑 바지+여름 색감 비즈 반지+초여름향 섬유 향수 카페에 앉아 시원달달한 탄산 에이드 마시기 좋다

연어 초밥 먹고 자스민 그린티 수혈하며 코노에서 신나게 지르다 옴 여자 노래는 대체로 두 키 정도 내리면 부를 만 하구나 비밀번호 486이랑 오르트 구름은 어느 정도 감 잡혔고 행운을 빌어요는 내 음감으론 역부족이라는 결론이 남 마지막에 예스 올 예스를 젤 신나게 불럿서요 트와이스 초~중기 노래 짱~~

헉 30분 뒤에 지구오락실 한다 후딱 씻고 봐야지 그담에 타로 좀 만지작대다 그림 그리든 뭐든 하고

개운하게 싹 씻고 나와서 선풍기 바람 맞으며 폰 하고 참외 먹기 최고

이상하게 재수 시작한 후론 주말엔 틈날 때마다 먹고 먹고 또 먹는 것 같음 맛있는 거 좋아하는 거 먹고 싶은 거 먹여주는 거.......이러니 얼굴에 살이 찌지요 쩬쟝~~

검사 외전 한 번도 못 봤는데 오늘 10시에 한다는 예고 떠서 타로 만지다 켰더니 앞에 몇 분 지나 있어서 꺼버림 짜증나아아아아아아아아아아아아아아아악 씌바 진짜 개애애애애애애짜증나 타이밍 몇 분 차이로 못 맞췄어 짜증나 진짜 맨날 안 맞아 맨날 못 봐 맨날 몰라!!!!!!! 나만!!!+!!!!!!! 안봐안봐안봐씌바안봐!!!!!!!!! 몇 안 되는 개인적이고 확고한 기준에서 어긋났는데 그것도 단 몇 분 차이라는 사실이 신경에 거슬려서 역정이 났다 내 계획 안에 있었고 그걸 지킬 수 있었는데도 간발의 차로 어그러졌다는 사실에 성났음

진정하고 데못죽 보고 옴 그래 pms 다 왔는데 왜 감정기복이 없나 했다 근데 데못죽 다음으로 보던 웹툰 타이밍 놓침 쭉 밀릴 바에야 오늘 하루 안 보는 게 낫지

2022.06.26 Q. 세 단어 주소를 아나요? 위도와 경도 대신 단어를 사용해서 나타낸 위치인데요, 내 일기 좌표를 세 단어로 정의한다면 어떤 단어가 될까요? A. (생각 중) 근데 따지고 보면 내 일기 좌표는 나보단 뻐꾸기들이 잘 매기지 않을까? 내 일기 좌표 찍고 찾아오는 새들인데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

휴일엔 은은한 우울함이 기저에 늘 깔려있어서 쉬어도 쉬는 기분이 안 남 취미 활동이나 음식으로도 해소 되지 않는 잔여물 같은 스트레스가 침전물처럼 차곡차곡 쌓이고 있어 그게 너무 언짢고 답답하고 불만족스럽다

날씨라도 좋으면 햇빛 보고 기분이 풀릴텐데 요즘 들어 장마라고 허구한 날 습하고 우중충하니.......디버프도 pms 증세만 보이고 터지진 않고

기린 이치방 땡겨서 일본산으로만 네 캔 꽉꽉 채워 사옴 맥주 맛있어서 기분 조금 풀림

짜증나 대학 가야지 나 진짜 대학 가고 싶어 재수한 보람 있게시리 목표한 대학의 목표한 학과 가서 캠퍼스 생활 만끽하며 스스로 만족스러울 정도로 자신을 가꾸고 싶어 드럼도 배우고 싶고 취미로 춤도 추고 싶고 그림 공부도 하고 싶고 글 재활도 하고 싶고 흥미있는 공부도 하고 싶고 친구도 많이 사귀고 싶고 맛있는 것들도 먹고 싶고 옷도 잘 입고 싶고 여행도 가고 싶고 그냥 하고 싶은 걸 할 수 있는만큼 하고 싶다 아직 미련이 남은 친구가 날 깨끗하게 잊고 너무 잘 지내고 있는 것 같아 조금 화가 났고 동시에 내가 바라고 있는 지점이 걔에겐 이미 일상인 것 같아서 신경질적인 질투가 난다 현재 내 상황 상 어쩔 수 없다는 걸 알지만 그래도

하지만 일주일 중 하루 있는 휴일을 꼬박 기분 전환 하는 데만 쏟는데도 크게 의미가 없다면 짜증날 법 하다고 생각함 그래도 이젠 짜증난다는 표현 줄이려고 김영하 작가가 강단에 섰을 때 학생들에게 짜증이라는 표현을 금지한 이유가: 짜증난다는 표현으로 감정을 뭉뚱그리다 보면 표현은 물론 인지까지 투박해지기 때문이랬다 당장의 해소를 위해서라면 몰라도 감정이 가라앉고 난 뒤엔 차분하게 분류해야지 그래야 무뎌지지 않고 작년과 같은 사태를 미연에 방지할 수 있다

얘들아 난 잘나고 싶다.......진짜 잘난 사람이 되고 싶다 그러니까 열심히 할게 내가 할 수 있는 선에서 할 수 있는 만큼 열심히 해볼게 씨발 다음 주도 잘해보자 살아내보자 극복해보자 할 수 있따아아아악

찐으로 눈물 찔찔 흘리면서 이러고 있는 거 나도 어이없긴 한데 이젠 내가 이러는 게 약해서 그런 게 아니라는 걸 아니까 괜찮아

>>621 >>622 사랑ㅎㅐ............좐나 진심을 다해 꾸와악 안아버리기

근데 옛날부터 눈물 아주 잠깐 쪼로록 흘리고 나면 감정 어느 정도 해소+갈무리 돼서 말짱해진다는 점 정말 어이없고 편한 것 같다 극강의 효율성을 자랑하는 감정정화처리시스템.........

2022.06.27 Q. 스레딕 혹은 일기판에서 당신에게 상장이 도착했습니다! 무슨 내용일까요? A. 당신의 일상 문자 그대로

입맛 뚝 떨어진 거 보니 완전 여름 다 됐네

습기에 지극히 취약한 인간.......장마철인 요즘 하루 종일 빌빌거리고 있다는 뜻이다 얼른 지나갔으면

도대체 왜 인간용 제습제는 없는 거임 하루 빨리 개발 및 보급이 시급하다

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2022.06.29 Q. 멧새 여러분의 글씨체는 어떤가요? A. 정갈함과 자유분방 사이의 어드메

진짜 내 몸이 내 맘대로 안 되는 거 너무너무 짜증난다 잠을 잘 못 자는 것도 아닌데 잠귀신 붙은 것마냥 하루종일 졸리고 늘어지고 꾸벅거리고 장마 기간 내내 이럴 수도 없는 노릇인데 어쩌자는 말임 의지 좀 다져보자 인간아

애니메이션 PTSD 반쯤 농담이었는데 기출 풀다 나온 쓰리디 지문 제대로 읽을 수가 없어서 읽다 말다 해야했던 순간 이젠 정말 농담이 아니게 되었음을 깨달음

>>613 좌표 찍어줄 뻐꾸기

정말 오랜만에 하늘이 맑게 개었고 크고 흰 적란운들이 가득 피어올랐다 마침 넓은 창문이 있는 강의실에 들어가는 수업이 많아서 정신없이 구경했음 비록 건물 사이 한 손바닥 만한 조각 하늘이었지만 그래도 좋았다 이와중에 거짓말처럼 컨디션이 정상에 가깝게 올라옴 개어이없

매일 꾸준히 잘하기만 하면 되는건데 그게 세상에서 제일 어렵다

2022.07.2 Q. 좋아하는 사람들의 특징이나 나는 이런 사람을 좋아한다, 싶은 게 뭐야? A. 재밌음/웃김/귀여움/무해함/(음악적)재능있음/날 좋아함

오늘 헤어 컨디션 최상이다 완전 허쉬컷 같음✨️✨️

슬리퍼 신고 털레털레 코노 가는 중 가다가 팔공티에서 자스민그린티 사가야지 이번엔 당도랑 알로에펄 추가해서

목 컨디션이 저번보단 별로라 노래가 잘 나오진 않았는데 그냥 이것저것 많이 부르고 옴 스트레스 해소용으론 좋은 것 같다 돌아오는 길이 완전 여름밤이더라구요 내가 이런 순간 때문에 여름을 사랑해

젤 웃긴 거 하나만 올리고 싶은데 그 스레딕에서 목소리 올리는 외부 링크 그거 어케 하는 지 모름

https://www.banggooso.com/gl/53/result?code=507020 제법 정확함 확신의 엔팁인데 이런 테스트 할 때 S랑 J가 은근 나오더라(해당 테스트 결과: ESTJ)

아무것도 안 하고 싶다 이미 아무것도 안 하고 있지만 더욱 격렬하게 아무것도 안 하고 싶다 머리가 안 돌아간다 뇌가 파업했나보다 한 것도 없으면서 파업이래 너 내일이면 다시 학원 가야대................갑자기 끔찍해짐

찹찹한 거실 바닥에 드러누워 바라보는 건너편 아파트 위로 드리워진 그림자의 사선과 코끝에 맴도는듯 마는듯 하는 생활감 있는 여름 냄새 내가 지금 살아있긴 한 건지 왜 이리 반쯤 죽은 기분인 건지

이젠 나도 내 기력과 기분의 기복을 가늠할 수 없다 뭐 이리 중구난방이란 말이냐.......내새끼 보고 싶다는 말이나 유언 마냥 되뇌이며 멍 때리는 중

찔찔 울고 싶은 것 같기도 하고 그냥 이대로 밖에 내둔 아이스팩처럼 물렁하게 녹아버리고 싶은 것 같기도 하고 거의 무감각한 쪽에 가깝지만

은은하게 좃같아서 맥주나 깜 삿포로 프리미엄 맛있네용

여름 파자마 개시~!!

>>649 들어본 적 있어! 제목 보자마자 노래 하나가 머릿속을 맴돈다 했더니 같은 노래였네ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ응원 고마워용😚

!최초 업적 달성!: 서서 졸기 중학생 때부터 유구하게 아침엔 반쯤 좀비인 편인데 오늘은 유독 심하더라 세수를 했는데도 깜빡 조는 바람에 서있다 무릎 휘청 꺾인 적만 2번

서울의 밤은 여름 냄새가 잘 안 나는구나

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오늘의 습도:

오늘 컨디션 간만에 쌩쌩했음 매일 이 정도만 되어도 살 것 같겠다 할 건 많은데 뒤지게 졸리고 피곤하고 머리는 멍하니 하루하루 앉아있다 오는 수준이었는데 오랜만에 머리가 맑으니 해야할 것들이 훨씬 구체적으로 감이 잡혔고 덕분에 까마득해짐 3달 동안 해놓은 게 뭐냐 인간아 수능 4개월 남았다...........

요새?(특히 오늘) 폭력성이 다소 증가한듯 딱히 빡쳐하는 건 아닌데 은은하게 내적 쌍욕이 늘었고 사람 쥐어패는 생각을 함

근 3일 이상할 정도로 컨디션이 최상인데 아무리 생각해도 딱 3일 전부터 2알 챙겨먹기 시작한 멀티 비타민 영향인 것 같다 ㅋ..........ㅋㅋㅋㅋ....ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ......그래.....보통 사람들의 2배가 내 평균 복용량이라는 거지..............하 개어이업네 진자

멀티 비타민 2알 4일 차: 놀라울 정도로 정신이 맑다 오전인데도 눈이 말똥해서 맑눈광인 된 기분......다른 사람들은 이게 일상인 거임? 이게 보통 사람의 평균 컨디션인 거야?? 다들 나만 빼고 이렇게 살아왔던 거냐고

성인 adhd의 존재를 안 이후로.....가끔 내가 그에 해당되지 않나 하는 생각을 하곤 함 일상 생활이 어렵다까진 아니고 그런 경향이 있다 정도? 오늘 미루기(지연행동)에 대한 adhd 환자의 글을 보고 언젠가 진단을 받아보자는 생각에 좀 더 힘이 실림 일상에 큰 지장이 있는 건 아니지만 장시간 앉아서 꾸준히 체계적으로 무언가를 해야하는 게 재수 생활이다보니......좀 불편함이 있는 듯

아까 하원하다 저번의 >>605 영양사쌤 마주쳐서 조금 망설이다 소근소근 쌤 근데여...토끼 같아서 귀여우세요 했더니 꺄르르 웃으며 너무 좋아하시더라 저 레스 내용이랑 일기에도 쌤 귀엽다고 써놨다 말하니 아 잠만 기다려봐여 나 이거 녹음하게 함서 폰 꺼내 드심 찐으로 들이대셔서 나도 웃느라 거의 흐느끼며 주접 리플레이 해드리고 왔다 하 난 진짜 이렇게 타고나길 긍정적인 에너지 뿜뿜 하는 솔직상큼발랄한 사람들이 너무너무 귀엽고 사랑스럽고 좋다 기운 받아서 나까지 기분 좋아짐

진짜 우영우 너무 좋다 이렇게 좋은 사람들이 좋은 메세지를 전달하는 좋은(+취향에 맞는)드라마는 처음임.......진짜 두고두고 좋아할 것 같다 이런 작품이 세상에 더 많이 나왔으면 좋겠다

아랫혈육과 헤어질 결심 보고 옴 *스포 없는 후기* - 박찬욱이 웬일로 대놓고 변태 같은 영화가 아니라 은근히 변태 같은 영화를 만들었구나 싶었음 근데 그래봤자 박찬욱은 박찬욱임 - 감독 특유의 미장센과 연출(특히 화면 전환)이 많이 보이긴 했는데 미적이라는 느낌 보단 절제되어있다는 인상을 받았다 - 개인적으론 전개와 감정선을 다루는 방식이 다소 루즈하게 느껴져서 사알짝 지루할락 말락했음 - 제일 좋았던 장면은 산속의 박해일 얼굴 클로즈업 샷과(oO사람들이 이래서 중년남을 먹는구나) 극후반의 소용돌이, 파도의 움직임 - 감정선이 납득 가는 것과는 별개로 사찰 씬에서 남주 보고 꼴값 떤다는 생각을 함(혈육도 마찬가지였다 함) - 짙은 물안개와 물기어린 청록색 같은 분위기 - 전체적으로 나쁘지 않은데 취향은 아니었음

두 번 정도 당도와 펄 추가해서 먹어봤지만 자스민 그린티는 역시 오리지널로 마시는 게 제일 좋은 것 같다

멀티×2로 컨디션이 상향 조정된 이후로 신기한 점: 신경줄이 평온해짐 평소에 스스로 신경이 예민하다는 생각을 해본 적은 없는데 이 상태가 되니.....내가 예민했구나 싶다 아주 세세한 잔물결 같은 감정의 뒤척임과 기복이 싹 사라지고 잠잠한 수면 같은 덤덤함만 남음 이게 보통 사람들의 감정 기복인가 하는 생각과 그럼 이렇게 재미없게 산다고? 하는 감상이 동시에 듦 진짜 세상이....잿빛까진 아닌데 재미없어짐 가만히 있어도 동동거리며 흔들리는 트램펄린 위에 있다 단단한 지면으로 내려온 기분이야

재수생이 빠져가지고 공부 좃도 안 하죠 정신 차려야만

이번 보름이 올해 제일 큰 슈퍼문이라더니 달이 초콜릿만 하네

2022.07.13. Q. 지금당장 (세금때고)100억이 생긴다면 가장먼저 뭘 하고싶어? A. 일단 건물 하나 사고 공부하겠지 그건 그거고 재수는 재수니가.........

한 것도 없는데 못해먹겠다고 징징대기 쏘 의지박약 제발 회피 좀 그만해~~~

>>668 뻐꾸기의 성실한 위로에 성실하지 못했던 지난날이 양심을 콕콕 찔러온다.....뻐꾸기의 응원에 부끄럽지 않도록 내일부턴 정진하도록 하겠슴미다 좋은 말 고마웡😚

헤어 기장 거지존 진입 앞으로 뒤지게 뻗치겠구만

인생을 사는 데 집중하다 보면 가장 소홀해지기 쉬운 게 자기자신인 것 같다 정작 그걸 살아가는 건 나인데도

그래서 어른이 드문 건가봐......많이 생각하고 배워야 어른 흉내라도 낼 수 있는 게 사람인데 그러기엔 삶이 너무 바쁘지

내 그림체 맘에 안 들어 그나마 문체는 말해준 사람이 많아서 장점으로 꼽히는 대강의 특징은 알겠는데 그림체는 잘 모르겠다

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오늘의 하늘 어휴 스레딕 바뀐 후로 사진 한 번 올리기 겁나 힘들어

아까 유퀴즈에서 친구 결혼하는데 신부 입장 전부터 펑펑 울었다는 6년 동기 사이 보고 베프 결혼하는 상상 했는데 생각만 해도 코 찡해짐ㅋㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ어떡해 좐나 오열할 것 같애....축사 하다가 운다고 끊길 것 같애.......

지인들이랑 놀러가용 오늘 착장 컨셉은 블루&블랙임 악세사리까지 맞췄지롱

아직 퍼컬 진단을 해보진 않았는데 내가 저채도에서 논다는 건 확실히 알겠다 대학 다닐 때 립만 얹었다 하면 화장이 확 촌스러워보이는 게 기분 탓인가 했는데 오늘 입술 색 죽이고 립밤만 살짝 바르니 훨씬 나아서 틴트 괜히 샀다 싶었던

아!!!!!!! 향수 안 뿌렸어!!!!!!!! 좋아하는 섬유 향수 뿌리려고 했는데 아!!!!!!!!!!!(이마 존나 침)

좐나 피곤하긴 한데 즐거웠다........간만에 사람 많은 곳 가서 기 빨리고 체력 탓에 피곤하지만 힘들진 않은 기분 잘 맞는 사람들과 좋은 시간 보내고 얻는 에너지가 좋아 몸은 노곤해도 정신적으론 만족스러움

사진 자연스럽게 잘 찍는 사람 부럽다 난 사진 찍을 때 표정을 도무지 어떻게 해야할지 모르겠더라 나름 웃어봐도 어색하고 이상함 아예 많이 찍어 보면 익숙해져서 괜찮아지려나

대부분의 사람들이 그렇겠지만 나도 내가 경계하는 나의 모습을 가진 사람을 싫어하고 내가 가지지 못한 걸 가진 사람을 좋아하는 것 같다 특히 자기자신이 단단하거나 뚜렷한 사람을 동경하며 닮고 싶어함

근데 문득 내가 그런 사람이 되려면 누군가처럼 되기 위해 따라할 게 아니라 그냥 나 자신에게 집중해야겠다 싶었다 난 그냥 나에게 집중하고 내가 원하는 나의 모습을 스스로에게 요구하고 굳이 흉내내려 하지 말고 날 드러내는 게 더 나을 것 같음 그런 나를 보고 좋아하면 땡큐인 거고 아님 마는 거고 싫어하면 뭐 어쩌라고

내가 동경하는 사람들도 다 그런 식으로 살다 보니 사람들의 호감을 모은 게 아닐까 해 솔직함에서 오는 매력은 직관적일만큼 분명하고 담백하다

아~~~~~~~ 인간아 제발 회피 좀 그만 하라고~~~~~~~~~~~

아까 급하게 나가다 문고리에 옆구리 냅다 들이박았는데 아무래도 멍들 것 같음

학원에서 애들이 휴지 뜯는 거 볼 때마다 눈살 찌푸려짐........상식적으로 저만큼 쓰일 리가 없는데 필요이상으로 많이 뜯어가 자연히 휴지의 소모 및 교체도 빠르고......아껴 쓰라는 것도 아닌데 적당한 수준 가늠을 못하는 걸까 안 하는 걸까

내가 좋아하는 사람에게 아무 이유 없이 꽃 선물 해보는 게 로망이다

비 온다 머리에 폭탄 맞았다는 뜻이다 반곱슬 쩬쟝

>>685 결국 멍이 들었다는 소식 엄청 연한데 좀 아픔 개웃긴 점: 도넛 모양임(동그란 문고리라)

학생부 끊으러 외출했어용 외근 나온 직장인 간접 체험 중

꽤 흐림+방학이라 텅 빔+연식 있는 건물 콤보로 한낮의 담력 체험 다운그레이드판 뛰고 옴 아니 화장실은 쓸데없이 신식이라 지나가면 불 켜지면서 음악 들리더라.......(어흐헝억흙 흐느끼며 빠른 걸음으로 지나감) 사람없는 학교 가뜩이나 무서운데 오래되서 더 음산해

지금은 망고요구르트에 화이트펄 추가 달랑달랑 들고 복귀하기 일보 직전 화이트펄은 처음 먹어보는데 버블티 처음 알았을 때 상상한 펄 식감과 비슷한듯

내가 오래 사랑하는 것들을 떠올릴 때마다 운이 좋다는 생각을 하곤 한다

이상하게 술 마시면 좀 울적해지더라 낮에 오코노미야끼에 막걸리 작은 컵 한 잔 마신 것 뿐인데도 근데 진짜 맛있었음.....일본 마요네즈/데리야끼 소스랑 전용 반죽 써서 쫀득+짭조롬+고소한 오코노미야끼에 약간 달큰한 막걸리 한 모금 딱 진짜너무 맛있었다.... 느린마을 막걸리 강추합니다 아스파탐이 들어있지 않아 숙취도 덜 하대용 시간 지날 수록 맛이 달라지는데 갠적으론 초기의 풍미를 젤 좋아함 바닐라 느낌의 아주 달콤한 향이 나면서 산뜻하고 부드럽거든 갑자기 분위기 막걸리 광고 됐네 PPL 아닙니다

일기에 쓰고 싶은 내용이 떠오르면 바로바로 써야 해 미뤘다간 나중에는 그 당시의 감상을 다시 되살리는 것도 그걸 문장화 하는 것도 번거롭고 귀찮아져서 굳이 이런 걸 써야하냐는 식이 되어버림 분명 그 순간의 감정을 기록하고 싶었던 이유가 있었을텐데 아주 잠깐의 차이로 지금의 내가 과거의 자신을 폄하해버려 그러니 잊지 말자 난 애초에 그런 쓸데없고 별 거 아닌 이야기들을 주절주절 늘여놓고 싶어서 이 곳에 일기를 쓰기 시작한 거다

재수 학원을 다니다 보니 아침/밤에나 잠깐 얼굴 맞대는 가족들+학원 쌤 외엔 대화가 거의 전무하다 보아도 무방한 수준이다....자연히 만성적인 커뮤니케이션 고갈에 시달리고 있음 지인들과의 채팅이나 sns로 쫌쫌따리 해소하고 있긴 하지만 역부족이다 그나마도 기준이 까다로운 탓에 인간 관계 풀이 좁아 그 안에서 얻을 수 있는 양이 한정 되어있고..... 은은한 탈수 상태인데 심각한 수준까진 가지 않을 않을 정도로만 한 모금씩 넘기고 있는 느낌? 사회적 존재로서의 기본적인 욕구 충족이 거의 안 되고 있어서 은은한 우울의 원인 중 하나로 착실하게 작용 중

재수 시작한 지 약 2~3개월 지난 시점부터 주말이면 잔잔한 우울에 발목을 담그고 있는 게 일상이 된 편인데 기실 이 감정들의 원인이 99% 현재의 내 환경에서 비롯되었고 시간이 지나면 자연스럽게 해결된다는 점에서 도리어 (지금 당장 유의미한)답이 없는 상태임 별 수 있나 그냥 견뎌야지 뭐

이렇게 레스 알차게 채우는 거 오랜만인데 좀 뿌듯하다 이런 식으로 쓰는 것도 여유가 있어야 가능한 거라 언젠가부턴 잡담 비중이 과반수를 차지했는데 쓰면서도 괜히 헛되게 소모하는 것 같아 마음 한켠이 불편했거든 앞으론 좀 느리게 쓰더라도 의미있게 채워봐야겠다

물론 그렇다고 잡담을 안한다는 소리는 아님 당연함 당장 일기 소개에서부터 한자리 차지하고 있음

2022.07.25 Q. 어떤 사람을 싫어하나요? A. 타인의존/피해의식/지나치게 감정적/무례하고 무식한/공격적인/책임감 없는/병적인 요소를 가지고 있는 사람들을 싫어함 근데 보통 저 중 하나만 해당되는 사람은 없더라 꼭 복합적임

하지만 일전에>>681 말했듯 어느 정돈 내가 비쳐보이는 요소들이기도 함 별별 놈들에게 데여봤지만 유난히 경멸하게 되는 키워드들은 그런 것 같다 난 내가 타인의존적이게 되기 쉬운 성질을 지녔다는 걸 알고 자의식 과잉과 타고난 예민함에 기반한 약간의 피해의식이 있다는 걸 알며 감정 기복이 심한 편인 걸 알고 사회화가 느슨해진 상태의 내가 얼마나 이기적일 수 있는지, 무엇이든 오래 가지 못해 책임에 얼마나 무심해질 수 있는지 안다 내가 경계하고 멀어지고자 노력하는 모습이 타인의 일부로 자리하고 있을 때 더 쉽게 미워할 수 있는 건 아마 타인이기 때문인 것 같음 난 스스로를 미워할 수 없는 유형의 사람이지만 그런 나도 스스로 싫어하는 부분은 있기 마련임 그러한 요소가 내게서 분리 되어 완전히 객관적인 것이 되었을 때 비로소 마음껏 혐오할 수 있는 것 같다 그 혐오의 기반이 자아의 반영이라는 건 좀 역설적이지만

슬슬 변해야 할 시점인 것 같아요 변화는 파도 같다 가장 결정적인 타이밍엔 감이 오거든 올라타야 해, 지금이야 하고

파도라는 이름이 너무 마음에 드는데 다른 이름이 되어 일기를 쓰고 싶기도 해 얘들아 내가 이 이름을 놓으면 아쉬워할거니 버릴 생각은 없음 그냥 다른 일기를 쓰다 때가 되면 다시 돌아오고 싶어 그래봤자 내용은 거기서 거기겠지만.....그렇다고 일기로 두집살림 할 깜냥은 안돼요 애초에 구역을 분리해봤자 내 감정과 언어는 분리가 안되는걸

졸린가? 뇌에 힘이 풀려 문장이 줄줄 새네요 사실 졸릴 만한 시간이긴 함 이렇게 늦게까지 안 자고 있는 것도 오랜만인데...... 수면리듬 다시 맞추느라 고생 좀 하겠다 하지만 가끔은 이런 밤이 필요해 쉴 틈없는 단체 줄넘기나 쉬지 않는 너울로 인한 부침 같은 일상의 부표 같은 그런

햇살 냄새 나는 아침이다 이렇게 맑고 반짝반짝한 날씨는 오랜만임

>>705 만약 그렇게 된다면 적어도 이 판은 마무리 하고 갈게 고마웡😚❤

>>708 진짜 살면서 옷깃 스치기는커녕 일면식조차 없는 사이인데 이렇게 허망할 일인가 이상화 선수와 강남 결혼 소식 들었을 때 감상의 5배 쯤 되는 듯 하지만 정말 행복하시다면 다 오케이예요.......연느 꽃길만 걸어.........

Tlqkf.......나 진짜 성인 adhd일 지도 모르겠다는 생각이 좐나 강렬하게 든다.....요즘 들어 학원에서 심각할 정도로 집중을 못하고 있는데(당장 지금도 그럼;) 처음으로 단편적인 정보가 아닌 세세한 후기들을 찾아보니 내 증상과 궤를 같이 하는 지점이 너무 많다.......수능 100일 정도 남았는데 검사라도 한 번 해봐야 하나.....엄마한테 진지하게 다시 말해볼까......

학원에서 하루를 보내는 건 카드 탑 쌓기를 하는 기분임 주의력이 약간이라도 떨어지면 바로 와장창 무너져버리고 그 전에 얼마나 많이 쌓아 놨든 처음부터 다시 차곡차곡 쌓아가야 함 그걸 짧게는 1일에서 길어도 일주일 주기로 무한반복하는 거다 요즘은 그렇게 무한 리플레이를 하다 질린 나머지 다른 애들 탑 쌓고 있을 때 혼자서 원카드 치는 느낌이라고 보면 됨

>>710 엄마 납득시키기 성공 자가진단과 보고서 그 사이 어딘가쯤 되는 분석지와 성인adhd 환자들의 후기 사례 3개를 제출했고 아마 외가 유전인 것 같다는 뜻밖의 이야기를 들음 유전자의 신비란

그런데 정말 막연하게 해당되는 것 같다 인식하는 것과 본격적으로 따져보는 건 차원이 다르긴 하더라 대표적인 증상 포함하여 내가 해당되는 증상을 골라(골라낼 게 거의 없었긴 함) 나에게 어떤 식으로 발현됐는지 그 정도는 어느 정도인지 별점과 주석으로 간략하게 작성해봄 대략 15~17개 정도 해당되더라 쓰면서 본인도 어이없었음 아니 빼박이잖아 이렇게 따져보니까 완전 빼박이잖아

물론 아직 정식으로 진단을 받아본 게 아니니 확정할 순 없긴 한데.....해당 사항이 거진 17개에 달하는데도 아니라면 그게 더 문제지 않나

2022.07.26 Q. 죽음에 대해 어떻게 생각하나요? 사후세계, 혼 등에 대해 어떻게 생각하나요? A. 죽음은 그냥 끝 근데 귀신은 있을 수도 있다고 생각함 사후세계는 그다지? 별 생각 없음

2022.07.27 Q. 어렸을 때 가장 좋아한 이야기가 있나요? A. 좋아하던 이야기는 정말 많았지만 지금 당장 떠오르는 건 미하엘 엔데의 모모 중 폭풍 놀이와 진짜 소나기 에피소드

의식하고 그런 건 아닌데 자각하고보니 봄에 주로 듣던 노래와 여름인 지금 주로 듣는 노래가 다름 어쩌다 생각나서 봄에 듣던 노래 들으면 아....이 느낌이 아닌데..... 하고 불만족스러워짐 묘하게 온도감이 안 맞아 언젠간 정말 월별 플리를 만들어야만

떨어진 배롱나무 꽃이 별사탕을 닮았다는 걸 아세요

반짝거리는 여름날 아침 페퍼톤스 여름날 들으며 걷는 기분 말로 형용할 수 없다

오늘 날씨 정말 여름 그 자체라 나온 순간 멍해졌음 하늘엔 새하얗고 선명한 적란운이 돋아있고 녹은 버터 같은 햇빛은 쨍쨍하고 후덥지근하게 몸을 감싸는 열기 어린 공기하며 윤슬처럼 반짝반짝 빛나는 플라타너스의 잎사귀와 매끄러운 흰 줄기들 내가 이 계절을 사랑하는 이유를 매 순간으로 증명하는 풍경들

내가 좋아하는 것들의 이면을 생각할 때면 기분이 복잡해진다 난 보편적인 사람이고 자연히 인간이 만들어낸 것들을 사랑할 수 밖에 없는데 어떤 면에선 그것들이 더없이 유독하다는 사실이 책을 좋아하지만 서점에 널리고 널린 책들을 보며 소비된 종이의 양에 아득해지고 차를 즐겨 마시지만 좋아하는 브랜드 디자인 제품의 재질이 플라스틱이라는 게 마음에 걸리며 미식을 좋아하나 고기 소비를 줄여야 한다는 찜찜함이 떠나지 않는다던지 아이돌을 좋아하는 한편 사회에 미칠 악역향을 생각하게 되고 패션에 관심을 두면서도 지구 환경 악화에 일조하는 꼴 아닌가 착잡해지는 순간들마다 그러함 물론 그래봤자 저 하나의 행복이 중요한 인간이라......깊지 않은 감상이 불쑥불쑥 드는 정도지만 그래도 아예 무관심한 것보단 낫나 싶기도 하다

그냥 적어도 생각하고 돌이켜보는 걸 그만두지 않고 실천은 조금씩 할 수 있는 만큼만 하고 있음 이기적인 인간이라 이게 최선임 책은 정말 좋아하는 것만 구매하고(이북도) 카페 음료를 자주 마시지 않고 고기 먹는 걸 줄이고 있다 물건은 대체로 신중하게 구매하고.....창작물이 미치는 영향은 긍정적인 방향이든 부정적인 방향이든 눈에 많이 담고 조금씩 생각하며 혼자 의견을 가다듬곤 합니다 창작에 몸담지 않더라도 현대에 살아가는 이상 컨텐츠를 소비하는 게 자연스럽고 또 그럴 수 밖에 없는 세상임 그러니 이 정도 노력은 해야 마땅하다

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2022.07.31 Q. 당신의 해리 포터 기숙사는 무엇인가요? A. 포터모어 기준 래번클로 그외 비공식 테스트는 슬덴과 래번이 2:1 비율로 나옴 그래서 mbti 별 기숙사 봤을 때 신기했음(엔팁임)

2022.08.01 Q. 나의 평균 취침 시각은? A. 12:10~30 취침/6:50~55 기상 내 인생에서 가장 규칙적인 수면 생활 중

정신건강의학과 다녀왔고 성인 ADHD 확진 받음 ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅌㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 인생아..................

오늘 머리 레전드 곱슬 습도 펌이세요 손님 봉두난발 컷은 서비스~^^

뒤늦은 성인 ADHD 검사+진단 후기 1. 간단한 문항 체크 형식의 자가진단 테스트(약 5여개) 2. 위 검사 결과를 바탕으로 상담 2-1. ADHD의 가장 전형적인 증상 3가지 모두 ADHD 의심군에 속하는 점수가 나옴 2-2. 가능성이 높으니 전문적인 검사를 받아봐도 좋겠다는 권유를 받음 3. CAT 검사 및 뇌파 검사 진행 4. 성인 ADHD 확정 진단 대충 이러한 과정을 거침

일단 병원은: 먼가 대놓고 사람 안정시키는 인테리어였음 아이보리톤의 색감과..은은한 음악과...적당히 따스한 조명...깔끔한 구조....그게 도리어 좀 불편했다 난 이미 가만히 있는데 내 감각에 잡히는 모든 것들이 나 보고 진정하라고 외치는 기분이라 그랬던 것 같음

바로 패드 하나 받아서 오지선다 문항 체크 형식의 자가진단형 테스트를 함 종류는 5~6가지 정도? 평소/과거/최근 한 달 이내 등 시점 기준은 조금씩 달랐는데 내용은 비슷비슷했음 실생활에 주로 나타나는 adhd 증상이 얼마나 나타나는지 묻는? 그런 내용ㅇㅇ 체크하면서도 내가 긍정을 표하는 문항들이 많구나 자각함 내가 adhd였으면 좋겠다는 사고의 발로 같은 게 아니라 정말 객관적인 자기 평가였음에도 불구하고

검사 결과: 당연하게도? adhd 가능성이 높다는 판단이 가능한 결과치가 나옴 그리고 의사쌤께 성격 좋다는 소릴 들었다 갑자기요? 좀 웃기긴 한데 진짜임 아마 adhd에 대한 의심이 아니었다면 평생 이런 데 올 일 없었을 거라고 함 뭔 외부자극에 대한 민감성? 반응? 수치가 낮다나 뭔 일이 생겨도 부정적인 감정을 품는 게 아니라 걍 틩 흘려보내고 사는 성격이랬다 암튼 정신과에서 난데없이 성격 칭찬 받기? 전 개웃기고 좋았습니다 엄청 웃으면서 그런 소리 많이 듣는다고 함

adhd의 대표적인 증상이 과잉행동/충동성/주의력 결핍 이 세가지였(던 것 같)은데 난 셋 다 의심군에 속하는 점수가 나옴 물론 이 테스트는 자가진단이라 가능성 판단의 척도가 되는 거지 확정 진단의 근거는 되지 못함 그래서 보다 객관+전문적인 CAT 검사와 뇌파 검사가 필요한 것

오늘 도전한 맥주는 맛이 조지게 없었지만 복숭아 집어먹으며 여름밤 플리 3곡 재생하는 기분 나쁘지 않았다 🎵: 한여름 밤의 꿀 > 굿바이 썸머 > 나비 소녀

CAT 검사는 총 7가지 영역으로 나뉨 1. 시각 단순 선택 주의력 2. 청각 단순 선택 주의력 3. 억제 지속 주의력 4. 간섭 선택 주의력 5. 분할 주의력 6. 작업 기억력 7. 역순 작업 기억력 모두 매우 쉽고 간단한 검사였음 근데 지루해서 하다 보면 졸리다 그래도 최선을 다해 집중해서 테스트에 임했고 3번을 제외하면 '좀 틀리긴 했지만 이 정도면 정상인도 할 법한 실수 범위 내' 라고 생각했음 그리고 이 인간은 저하 4개와 경계 1개라는 결과를 받게 됩니다

CAT 검사 다음으론 뇌파 검사를 했는데.....생각해보면 당연한 거지만 뇌파 검사도 초음파 검사임 이 말인즉슨 난 머리에 젤을 발라야 했다는 뜻이다 신선하긴 했음.....머리 망 같은 걸 쓰면 각 위치에 달린 고무..로 된 무언가에 젤을 주사기로 넣음 심지어 귓볼까지 멀로 집더라 갠적으로 머리망 아래에 달린 긴 전선이 좀 아바타 같다고 생각함 검사는 눈 뜬 상태/감은 상태로 한 번씩 하고 둘 모두 시선을 고정 시켜 눈동자를 많이 움직이지 않는 것이 좋다 전자의 경우 눈 깜빡임까지 기록돼서 의도적으로 호흡과 깜빡임을 조절해야 한 점이 조금 힘들었음 암튼 끝나고 소 핥은 머리 상태로 대기하다 진단 들으러 갔다

의사쌤 첫마디가 뭐였더라....자세히 기억나진 않는데 대충 이 상태로 어떻게 살았냐는 뉘앙스였던 듯 글고 굉장히 황당해하시며 나더러 검사 제대로 이해한 게 맞느냐고 물었다 그래서 아주 상세하게 설명했더니 더 당황하심 이보다 설명을 더 잘할 순 없다며 지금까지 들어본 검사 설명 중에 제일 잘한 설명이라는 극찬(?)을 들었다 당연히 단박에 정확하게 이해했다고 인정 받음

보통 다른 병원에선 저하가 1개, 본인은 저하가 2개 정도 나오면 성인 ADHD라 보고 치료를 권한다고 하셨음 근데 전 저하가 4개인데요............. 난 억울해진 나머지...정말 일부러 그런 게 아니라 최선을 다해 집중해서 쳤다고 해명함 쌤도 인정해주셨다 아마 본인이 검사 설명해주며 좀 천천히 신중을 기해 임하길 권했어도...결과가 크게 달라졌을 것 같진 않다고,,,,,,,^^ 내가 검사 결과 해명할 때 무의식적으로 손이 먼저 나가버리거나/머리에선 멈춰야 한다 판단 했는데 손이 이미 나가버리는 경우가 많았다 설명한 걸 참작하신 게 아닐까 함

내 주의집중능력이 10세, 충동성조절능력은 약 7세 수준이라더라 듣자마자 너무 어이없어서 웃음

근데 또 뇌는 멀쩡하대 ADHD 환자의 뇌가 아니래 오히려 우울증 환자의 뇌인데다 뇌파 세기가 좋은 걸 보면 괜찮은 걸 넘어서 지능지수가 높은 편일 수도 있대 이게 뭔 말이야

의사쌤 정말 찐으로 당황하신 눈치였다 CAT 검사와 뇌파 검사 결과의 괴리가 너무 커서 본인도 이해가 안 된다고......정말 드문 케이스라고 했음 이렇게까지 극단적으로 나오는 경우가 잘 없다며

결과적으로 (당연하게도)성인 ADHD가 맞으며 치료가 필요한 수준이라는 진단을 받았고 의사쌤이 나더러 그동안 보이지 않는 노력을 많이 하셨겠어요, 한 마디 했는데 듣자마자 울컥 눈물이 터져서 조금 울었다

많은 성인 ADHD 환자들이 진단을 받고 마음이 편해졌다는 후기를 남긴다 평생 자신의 성향 탓이라 생각했던 것들이 약물로 치료가 가능한 장애라는 점에서 오는 위안이 있으니까 나도 그럴 거라고 생각했는데 그냥 기분이 이상했다 무어라 딱 꼬집어 말하기 어려운 복잡미묘함이 내내 존재했음 분명 ADHD 진단을 받을 거라 확신했고 실제로 그리 되었는데 왜 그랬는진 모르겠다 생각보다 내 증세가 심각해서 인지 거의 평생 지겹게 씨름해온 문제가 이리 단순하게 결론지어져서 인지 나아질 순 있지만 앞으로 평생 약을 먹고 스스로를 통제하며 살아야 한다는 사실 때문이었는지

저 싱숭생숭함의 원인엔 내 뇌가 우울증 환자의 그것이라는 점도 상당한 지분이 있음 아니 우울증이요? 제가요? 우울증이요??

의사쌤 말로는 ADHD 환자들은 성취나 도전이 좌절된 경험이 평생에 걸쳐 쌓이며 자연스럽게 우울, 체념 등의 감정이나 사고방식이 자리 잡기 쉽다고 함 아마 내가 추측하기론 학습된 체념과 최근의 재수 생활로 저런 결과가 나온 게 아닐까 싶긴 한데......정확한 이유는 전문가인 의사쌤도 모름 약 받으러 갔을 때 우울증 뇌파 얘기 꺼내니 정말 어이없어 하심 아직도 이해가 안 간다고

가뜩이나 입맛 없는데(약 부작용) 맛대가리 없는 밥 먹으려니 고역이로다......지금 밥 맛없게 먹기 대회 나가면 1등 할 수 있을 듯

뇌: 너 지금 기분 나쁜 듯? 감정: ㄴㄴ 아닌듯 본인: 저 사이에 두고 이러지 마시고 알아서 합의해주세요 약 부작용 가지가지 한다 가지가지 해

>>743 어느 정도 납득이 가는 게 스스로에 대한 생각의 대전제가: '난 게으르고 성실하지 못하다'임 거의 절대적인 명제 수준으로 자리잡고 있는지라 나도 바꿀 방도가 없다 당장 자기객관화에 의거한 판단으로도 그리 보였고 어릴 적 귀에 못이 박히도록 들었던 잔소리니 당연함 언젠가부턴 그냥 내 천성이 이런가 보다 체념하고 살았다

그런데 알고보니 치료가 가능한 질환이었다는 건 그렇다 쳐도 뇌는 정상이라는 점이 좀 혼란스러웠다 보통 성인 ADHD의 뇌는 전두엽이 활성화 되지 않은 상태며 그것이 여러 증상의 원인으로 꼽히는데.....내 뇌는 멀쩡하다니까 그럼 난 뭐가 문제지? 뭐가 원인이지? 유전인가? 그럼 내가 타고난 천성이라는 것과 다를 바 없지 않나? 그렇다면 저 '게으르고 성실하지 못한 천성'에서 단어만 바뀌는 거 아닌가? 결국엔 그냥 내가 그렇게 타고난 탓인가? 하는 생각들을 도돌이표처럼 함

근데 뭐 어쩌겠음....전문가인 의사쌤도 모르겠다는데 그냥 내가 치료가 필요한 수준의 성인 ADHD라는 확답 받은 걸로 만족하기로 함 위의 사고로 인한 심란함은 당일 빽다방 펄 추가 소프트 아이스크림에 찹쌀 꽈배기 찍어 무자비하게 먹어치우는 혈당 롤러코스터 슈가하이 코스로 넘겨버림

암튼 걍....화욜에 약 받아와서 수욜부터 복용 중이다 내 체질과 체중을 고려하여 메디키넷 5mg에서 시작함

약 복용 후기: -머릿속이 깨끗하고 조용함 -빈 방에서 나만 말하고 있는 느낌 -사고가 또렷해져서인지 시야도 조금 더 분명해진 기분 -한 번에 한 가지 생각만 하는 것이 가능함 -(거의)아무 생각도 하지 않는 것이 가능함 -뇌내 재생 되던 음악 볼륨이 많이 내려감 -영상물 볼 때 댓글에 한눈 팔지 않음 -앉아있을 때 자세를 덜 바꿈 -한 가지에 집중하고 있으면 사람 말이 귀에 들어오지 않음 -내면이 매우 차분하고 침착해짐

약 부작용: -식욕이 사라짐(>먹는 양이 매우 줄어듦) -수면 시간이 밀림+깊게 자지 못함 -감정이 희박해짐 -약 효과가 과하면 머릿속이 진공 상태가 됨(=외부 정보를 받아들이지 않음) -약 효과 떨어지면 급격히 피곤하고 졸림

뒤지고 싶다 그냥....

이거 쓰고 나면 일어나서 세수 하고 머리 빗고 물 마시고 스트레칭 하는 거다 커미션 구도 짜야지 다른 사람과 약속을 했으면 지켜야 함 그러니까 정신 차리고 후딱 일어나 임마!!!!

시발 뭐 그래 약 부작용 때문에 가뜩이나 얕은 낙들이 더 희박해졌지만 그래서 어쩔 건데 뒤질 순 없잖아 약을 끊을 수도 없고 그럼 걍 이 상태에서도 어떻게든 살아갈 수 있도록 노력해 다른 방향으로 삶을 굴려보려는 궁리를 하라고 임마 정신 차려!!!!

내일 약 받으러가야 하네.....싫드악

약 복용의 장점과 부작용의 비중은 거의 반반이지만 솔직히 말하자면 난 후자에 마음이 쏠림 약으로 줄어드는 adhd 증세들은 정말 자잘한 것들 뿐이고 그나마도 역효과를 보거나 큰 의미가 없음 반면에 부작용으로 인해 잃은 게.....난 더 크다고 느낀다 개인적으론 그렇다

타고나길 호를 느끼는 감각이 미약한데 기준은 까다롭고 호감이 얕으니 마음도 쉽게 변한다 그래서 혼자 규칙을 만들어 의식적으로라도 좋아하는 것들을 분별하려 했고 그런 식으로 한 줌이나마 모은 걸 고르고 또 고르고

그런데 감정의 고저가 사라지니 무언가 거세 당한 기분이다 좋고 싫음이 없으니 기분이 저조한데도 그걸 거의 느끼지 못하고 있음 내가 애써 모아놓은 것들이 의미없어질 것 같다 사랑하는 것들을 봐도 더이상 행복하지 않으면 무슨 의미가 있는데 내가 인생을 뭐하러 사는데

입맛 상실에 대한 감상도 이 사고의 연장선에 있다 삶의 낙 중 하나가 맛있는 음식을 맛보고 즐기는 건데 입맛이 없으니 애초에 무얼 먹고 싶지도 않고 그나마 당기는 걸 먹어도 그냥저냥

내가 대학을 가고자 하는 건 내가 바라는 걸 성취하기 위해서고 더 나아가 내가 그걸 사랑하기 때문임 내가 하고 싶은 걸 하는 것 내 인생을 즐기는 것 근데 지금 그 즐긴다는 감각 자체가 사라졌잖아 동기를 잃어버렸다고 당연히 의욕이 생길 리가 있나

난 내가 글을 다시는 쓸 수 없을까봐 무섭다 이 무섭다는 감정도 아주아주 희박하게 느껴져서 더욱 그래 지금 당장 일기에 쓸 말도 없어서 접게 되는 것 아닌가 생각 중인데 예전처럼 악기 현을 다루듯 감정을 나열하는 글을 쓸 수 있을 리가 없잖아

차라리 약 효과라도 좋았음 몰라 아니 좋긴 하지 너무 좋아서 문제지 머릿속이 조용하다 못해 진공 상태가 되는데 지난주 오후 타임 선생님께 약 부작용에 대해 말씀 드리며 거의 평생 먹어야 한다고 얘기하는데 혼자 괜히 울컥했다 물론 정말 평생은 아니지만.....어쨌든 최소 수년이고 거의 매일 복용해야 하는 건 맞잖아 거기 들어가는 돈은 돈 아니냐고 직후 수업 들어갔을 때 선생님 하는 말 하나도 머리에 안 들어오고 문장이 죄다 튕겨서 좀 울 것 같았음 약 먹었는데 먹기 전보다 더 엉망이라서

컨디션 살살 녹네 녹아

옳다는 확신이 있으면 어떤 비난과 비꼼에도 상처 받지 않는 마음이 생기는구나

다수가 내 의견에 주목함을 인식한 순간 심장이 떨리다 못해 손까지 달달거렸지만(걍 떨려서) 그럼에도 후회는 없다 꼭 해야 할 말이었고 나 대신 누군가가 하리란 생각으로 미뤄두기 싫어 내가 했다 비꼬는 의견에 동의하는 사람이 나에게 동의해주는 수보다 많지만 그래도 누군가는 내 글을 보고 깨달았으니 그걸로 충분하다고 생각해......한 사람이라도 바뀌면 좋은 거지

오늘도 쓰레기 같은 하루~~

재수 생활 통틀어서 요즘이 제일 최악으로 엉망인데 D-100 카운트 시작하는 기분 짜릿하다(반어법임)

4시간? 좀 안 되게 자고 정신적 좀비 상태로 출근하는 중

아까 집에 올 때 갑자기 비가 엄청 쏟아져서 스페이스로 실시간 중계하며 올라감 비명 지르다 갈 수록 실성한 사람처럼 웃으면서 걸었다 운동화 쫄딱 젖어서 걸을 때마다 철퍽거리더라 고1 때 태풍 속에서 한 전력질주 다음으로 재밌었음 밤+목적지가 집+가방 등 소지품만 아니었으면 우산 접고 뛰었을텐데 조금 아쉽다

하늘이 높고 깨끗하다

요즘 왜 자꾸 책상 밑으로 들어가고 싶어지는지 모르겠음

하 좃같애,,,,,,,,대가리 깨버리든 총 갈기든 갈아끼우든 하고 싶다 아주 그냥 구제불능이세요

셀프 상담하고 어떻게든 재기함 좀 좃같긴 한데 뭐 어쩔 거야 앞으로 인생 안 살 것도 아니고 이 상태로 허송세월할 수도 없고 그렇다면 정신 차리고 일어나서 뭐라도 해야지

ADHD 진단 받고 약간 현타가 오기도 했던 것 같음 진단 받기 전의 나도 나고 약 먹기 전에 내렸던 결정이 내가 내린 게 아니게 되는 건 아니지만 나도 모르는 사이 어떤 기질이 강한 영향을 미쳤다는 사실이 좀 허무했던 것 같다

나름 합리적으로 생각했다 여겼지만 근본적인 원인과 동력은 고질적인 충동성이었다는 게 괜히 쪽팔리고 불편했음 가만히 떠있는게 지겨워서 혼자 파란 일으키고 거기 냅다 뛰어드는 사람이었다는 거지 내가

근데 뭐 어쩌겠음 그때 내린 선택도 결국 내가 내린 건데 그리고 아마 결정을 내리는데 걸리는 시간만 달라질 뿐이지 선택 자체는 달라지지 않았을 것이다 충동성이 늘 목에 걸려있던 나든 머릿속이 조금 잠잠해진 나든 같은 사람이니까 뭣보다 되돌릴 수도 없는 노릇이니까요 자 그러니까 일어나서 걷기나 하자 인생은 원래 킵고잉이다

이번 판까지만 쓰고 당분간 일기판 뜰까봐

때론 그가 좋아하는 것이 본인 스스로보다 그 사람을 잘 설명하기도 한다 나도 그렇게 되고 싶다

공차 유채꿀 토마토 스무디 꿀맛이다 쏘햅삐~~

홈메이드 마라탕 먹었다가 실시간으로 속 조져지는 중 사살려주세요

현재 그리고 있는 그림이 여태껏 그린 그림 중에 제일 잘 나와서 뿌듯하다 색감 너무 맘에 들어

수면리듬 돌아올 만 하면 밀리냐......약 때문에 어쩔 수 없긴 한데 반은 본인 의지 문제임 정신 차리자

내일 1교시 보강인데 3시까지 수면를 미룬 도른 인간 메디키넷 각성 효과 너만 믿는다~~

요즘은 약 없어도 뇌가 반각성 상태에 있는 것 같음 밥 세 숟갈 먹었는데 토할 것 같다

베이글 하나 다 먹기가 이렇게 힘들 일인가 반 개 하고도 1/3 먹었을 때 배가 찼지만 애매하게 남길 수 없어서 꾸역꾸역 다 먹음 밀크티는 확실히 이디야가 낫네....

아놔 오늘 무슨 날이냐 편의점 갔다 음식 냄새 나서 구역질 뒤집어지게 함 그래도 저녁은 야무지게 챙겨먹었다 사람은 밥심이니까🍚

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건강빙고 파란색은 ⭕️ 민트색은 🔺️ 민트 사유: 1. 등하원 할 때를 나가는 걸로 쳐도 되나.. 2. 예능이나 웃긴 연성 볼 때 외엔 그닥 3. 일단 늘 앉아있긴 함 늘 바른 자세진 않지만 4. 특별히 사랑하지도 않고 특별히 싫어하지도 않음

아까 머리 말리다 새삼 내 얼굴에 점 몇 개인지 세봄 오른쪽: 눈 밑/관자놀이 조금 아래/턱에 가까운 뺨 왼쪽: 눈 애굣살 끝/광대뼈 대각선 위/턱선 한 마디 위

팔에도 많음 오른쪽: 팔 오금 나란히 2개/팔꿈치 왼쪽: 손목뼈 한 마디 위/안쪽 손목 두 마디 아래/손목 반 뼘 아래 팔등/

난생 처음으로 탐나는 보석이 생겼는데 비싸겠지.....보석이니까 아무래도 비싸겠지........근데 정말 첫눈에 끌림 최애 닮아서 갖고 싶음

왼팔엔 별자리 타투 오른팔엔 우정 타투 신중하게 고민하겠지만 언젠간 결국 하게 될 것 같음

N년지기 친구와의 우정 타투(미정) 처음 만난 연도의 숫자와+만난 계기와+서로의 탄생화를 섞은 도안으로 하고 싶음 물론 초안만 잡고 디테일은 전문가에게 맡겨야겠지만.....사실 오늘 초안 아이디어 스케치 해봄 잘만 손본다면 괜찮게 나올지도?

수면 패턴 순조롭게 망해가는 중 이쯤되면 누가 12시 정각 되자마자 내 뒷목 쳐서 기절시켜줘야 함

원수가 따로 있냐 나새끼가 웬수지

아무래도 살이 좀 내린 것 같다 시계가 원래부터 악간 남긴 했는데 더 헐렁해져서 자꾸 돌아감 이미 제일 짧게 조인 거라 더 줄일 수 없는데도

어휴 씨발 정신 차리자 그래도 아직 포기하기엔 이르다

약 먹을 때 캡슐 안 알갱이들이 내는 차르르 소리 때문에 조그만 마라카스 삼키는 기분임

>>795 확실히 공간이 남네....틈새 너머로 보는 것도 쌉가능임 현재 시계는 돌아가다 못해 흘러내리는 중 손목뼈 위로 내려오는 건 좀 에바지 않니 몸뚱어리야 만약 이게 마취총 시계였음 유명한 조준하다 그 옆의 안기준 쏴버렸을듯

굳이 살을 빼본 적이 없어서 살이 잘 빠지는 체질인진 모르겠는데........고작 몇 주 식사량이 좀 줄었다고 이렇게까지 빨리 빠지나 얼마나 빠졌는진 몰라도 몇 달 전엔 몸무게 50 찍는 거 아니냐고 했는데 지금은 오히려 체중 내려갈 것 같음

주변 어른의 지지 발언이 꽤 영향을 끼치는 것도 같고...........주로 의지력 영역에서

>>799 추정컨대 최소 46 심하면...45?

날씨 맑으면 좋은 점: 인생! 좃같다! 하고 씩씩하게 등원할 수 잇음

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제법 잘 맞는 듯: https://15profiles.com/

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와중에 좀 고민되는 건 엄마+혈육에게 물어봤는데 동생 은근 나 잘알인 게 웃겼음ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 발언 1: 누나는...친절하긴 한데 온화하진 않아 발언 2: 누나는...위로를 해주긴 하는데 그게 격려는 아니야

약 열흘 간 부정출혈이 있다 멈췄는데 스트레스 때문인지 이 또한 약 부작용인지 알 수가 없는 노릇..

자다 깸.....목이 깔깔하니 가볍게 돌던 감기 기운이 몸살로 진화라도 했는지 은은하게 낑낑대는 중.......코로나 백신 맞았을 때가 떠오르는 구만...

설마 코로롱은 아니겠지 백신 반응 하위호환이라는 생각 하다 어 싶어지기

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환장....^^

그나마 자가격리 기간과 9모가 아슬아슬하게 겹치지 않아 다행이다......교재 죄다 학원에 있는데 부탁해야겠구만

약 복용 여부에 따라 사망과 부활을 반복하는 컨디션으로 일욜 내내 빌빌 기면서도 설마혹시에이설마를 반복하던 바로 그 가정이 현실이 되다.......진짜 첨 진단 들었을 때 리플레이 반복 요청함: 양성이요? 네 제가요? 네 양성 양성..이라구요? 네

여태껏 멀쩡하다 난데없이 코로롱 걸린 거 아무래도 살 빠지며 면역력 떨어져서 그런 것 같음

멍 때리며 우뭇가사리 콩국과 버터 옥수수 씹어먹는 중 어쿠스틱 기타 커버 땡기네...

인생이 좆같을 땐 그냥 좆같구나.....하고 버텨야 함 특히 지금 당장 개선할 수 없는 종류일 경우 더욱 그렇다 근데 내가 여기서 좆같음을 이겨내지 못하고 드러누워버리면 이게 더 연장된다는 점은 진짜 좆같음

후각 맛감ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 라벤더 아로마 발랐는데 라벤더 향은 1도 안 나고 상큼..보다 좀 더 날카로운 느낌의 기름 냄새? 같은 향만 난다 평소의 10분의 1 정도만 남은 것 같음

>>815 😚

토욜 새벽~일욜 하루에 걸쳐 몸살 앓은 덕인지 증상 심하지 않고 회복도 빠른 편이다 덕분에 잘 만큼 자고 적당히 뒹굴거리며 시간 보내는 중 당장 9모가 코앞인데도 공부는커녕 매일이 일요일인 것처럼 늘어져있음ㅋㅌㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 좋다...일케 연속적인 휴식 자체가 너무 오랜만이라 짧은 여름방학 받은 기분임

물론 그렇다고 완전 멀쩡하다는 뜻은 아님 아침에 차 마실 때 향이 너무 희미해서 그냥 따뜻한 맹물 마시는 느낌이었고 책상에 앉아 뭐 좀 하려다 너무 피곤해서 누웠더니 5시간 곯아떨어져서 방금 일어남......🙃

오늘 날씨 진짜 좋더라 가을날씨의 정석 그 자체.....처서 지나니 거짓말처럼 가을이 온다 나무들은 아직 여름색인데 하늘과 햇빛과 공기는 이미 다음 계절로 넘어가 있음 햇살은 따뜻하고 바람은 기분 좋게 선선해서 집에 있는 게 아까운 날씨였다 사랑하는 사람-오래된 연인 같은-과 함께 시간을 보내고픈 기분이었는데 그럴 대상이 없어 간만에 좋아하는 책을 가져다 읽었다

티라미수와 요거트 아이스크림으로 간격을 둔 군것질을 하고 밍밍한 무화과와 풋내나는 사과로 배를 채우고 다시 책을 읽고......이런 날씨에 밖에 나가면 슬리퍼를 벗고 맨발로 걷고 싶어진다 햇살에 따뜻하게 데워진 아스팔트 도로 위를 타박타박 걷고 싶어짐 비가 아주 많이 올 때 물이 참방참방 고인 도로를 맨발로 걷고 싶어지는 것과 같은 맥락에서

햇살 아래서 치즈 얼룩 고양이가 총총 걸어가는 걸 봤는데 오늘 날씨와 잘 어울린다고 생각했다 쟤 밥은 먹고 다닐까 챙겨주는 사람이 있으면 좋을텐데 하는 생각도 서래가 다른 건 몰라도 고양이에게 다정한 건 좋았던 것 같다 그 친절한 형사의 심장을 가져다 달라는 말도 인상적이었고 말이지

오늘 간만에 손에 든 책은 시선으로부터, 였는데 개인적으론 여름과 잘 어울리는 책이라 생각해서 계절감이 약간 어긋난 뒤에서아 책을 펼치게 된 것이 조금 아쉬웠다 천천히 읽으려고, 그래서 문장을 좀 담아보려고 노력했는데 잘 된 것 같지는 않다 문장이 눈에서 눈으로 흘러가고 나면 문자로 흩어져버리는 것 같았기 때문이다 약을 안 먹어서 그런가 애초에 약을 먹기 이전엔 책을 어떻게 읽었더라 그때도 이랬던가 그런데 내가 자각을 못했나 하는 생각을 하면서 그냥 읽었다 문장이 머릿속을 통과하는 아주 잠깐의 순간에서 얻을 수 있는 감상이 아주 없지는 않으니까

늘 생각하는 거지만 정세랑의 문장들과 그 안의 인물들은 다정하고 유쾌하다 물론 마티아스처럼 유독한 인물도 있고 서술에서만 그런 면모를 내비칠 뿐 사실 알고 보면 다들 그저그런 인간적인-그러니까 지긋지긋한 면도 있는-사람들일 수도 있지만, 아니 사실 높은 확률로 그렇겠지만 그래도 정세랑 소설 속의 인물들은 대체로 친구가 되고 싶은 이들이다 한 작가에게서 함께 창조된 인물들이 가지는 같은 결의 분위기가 있다 그런 면이 언제나 좋다고 생각한다 나도 이런 글을 쓸 수 있다면 좋을텐데

저녁잠을 자느라 책을 다 읽진 못했다 아마 내일 마저 다 읽을 것 같다 간밤에 잠을 못 잔 것도 아닌데 낮 내내 눈이 졸린 기분이다 코로나의 여파임이 확실한 현상 앞에서 하루 뒤면 학원으로 돌아가야 하는 재수생은 자습 시간에 졸다 받게 될 경고가 은은히 걱정된다 사실 9모가 말 그대로 코앞으로 다가왔는데 생각보다 걱정도 부담도 들지 않는다 어쩌면 회피에 가까울 정도로 현실감이 없다 그만큼 지난 일주일을 느긋한 집고양이처럼 자고 식사 하고 악 먹고 다시 자고 가끔 그림을 그리길 반복했다 덕분에 알게 모르게 쌓여있던 스트레스들이 스르르 녹아 사라진 것 같다

놀라울 정도로 아무것도 안 하고 있는데 마음이 그다지 불편하지 않은 것도 재주다 이번 9모에서 등급을 올리긴 불가능하겠구나 진작부터 마음을 내려둔다 자기객관화가 잘되는 건 의사쌤에게도 칭찬받은 바 있다 가장 가까운 진료 땐 본인도 따라가기 어려울 정도로 생각이 많다는 소릴 들었는데 평생 생각이 많은 축에 속한다 여겨본 적이 없어서 기분이 묘했다 쌤은 내가 얼마 지나지 않아 단약할 수 있을 거라 여기시나 본데 나는 영 글쎄올시다다 지연행동이 처참할 정도로 심각한데 과연?

솔직히 이 일주일 간의 휴식이 리프레쉬로서 심기일전의 원동력이 될 지 좍좍 풀려 본격적으로 무너지는 루틴 파멸의 시초가 될 진 나도 장담을 못하겠다 월요일 되어봐야 안다 일단 동기부여 측은 며칠 약 안 먹었더니 좀 괜찮아진 것도 같다 이 정도이라도 좋으니 앞으로도 이랬으면 좋겠다

2022.08.28 Q. 연애를 한다면 해보고 싶은것은? A. 집에서 영화 하나 보고 주전부리 먹으며 이런저런 대화 나누기

9모 치고 와서 응원해준 언니들한테 떡볶이랑 피자 먹고 있다고 했더니: 헐 나 오늘 피자 먹었는데😲 난 오늘 떡볶이 먹음‼️ 이래가지고 셋이서 운명이다 이럼

미친놈일세 이게 사람 점순가 내가 현역 때도 이 꼬라지 난 적이 없었는데 진짜 미친놈일세

?수학 다 찍었는데 9개 맞음 심지어 주관식도

미친놈일세 국어는 평소대로 했는데 12개 틀리고 수학은 다 찍었는데 25점을 받네 미친놈

adhd의 공부법에 대한 글 봤다가 adhd 학생에게서 많이 나타나는 특징들 전부 내 문제점이라 얼척없었음 아주그냥 내 생활 전반이 다 문제였구만......6모 이후로 지금까지 내내 adhd와 머리채 잡고 싸워왔으나 기실 그 역사를 따져보자면 평생이라 해도 좋을 듯 멀쩡한 줄 알았으나 멀쩡하지 않았던 날들에 대하여

코로나 이후로 일상생활 도중 픽픽 기절하듯 잠들어버리는 일이 다수 발생함 대표적인 후유증이라지요 좆같게도......요즘 들어 더더욱 느끼는 거지만 몸이 따라주지 않아 못하는 것만큼 억울한 게 없다 사람의 정신은 몸 상태에 많이 기대고 호르몬이 뇌에 끼치는 영향은 생각보다 더 지대하다는데 타고나길 둘 모두 빌빌거리는 인간이 여기 있습니다

물론 약간 좃같다는 거지 그 이상의 유감은 없음 다시 태어날 수도 없는데 어쩔 것이며 걍 이 몸뚱이를 어케 굴려야 더 살 만해질까 궁리하면서 사는 거지 늘 말하는 거지만 이미 일어난 건 바꿀 수 없고 아직 일어나지 않은 건 어찌할 수 없으니 지금 할 수 있는 걸 하자 내가 제일 못하는 게 미래를 위한 현재에 집중하는 거지만

인생 즐겁게 사는 건 쉬운데 열심히 사는 건 어려움 이 세상에서 제일 어려운 게 인생을 성실하게 열심히 열정적으로 사는 거임 난 그런 거 못해 그러니까 돈이나 줘

2022.09.01 Q. 계절이 바뀌었다는 걸 언제 느끼나요? A. 햇빛과 아침 공기

오늘 처음으로 옥상 올라가봤는데 좋더라....연록색 잔디는 푹신하고 자잘한 나무들이며 덩굴들이 울타리에 그득하고...곳곳에 애들이 앉아 조잘조잘 얘기 나누고 나른한 햇살이 가득 쏟아져내려서 조그만 낙원 같다는 생각을 했고.....나무 상자 위에 앉아 한동안 멍 때리다 내려왔다 오후의 햇살이 금빛인 행성에 태어나서 다행이다

건물이 제법 높아서 다른 건물들은 끄트머리만 보였는데 빌딩의 파란 유리창이나 아파트에 드리워진 자로 잰 듯한 그림자를 보는 일이 좋았고....쾌청하면서도 따스한 하늘이 예뻤다 간간히 날아가는 비행기를 보며 세풋보 생각 함 나도 비행기 찍어볼까 하는 뭐 그런 흰 벽에 번지는 나무와 덩쿨들의 푸른 그림자가 좋았고 잔디에 엎질러진 햇살과 나뭇잎에 툭툭 찍힌 황금색이 황홀하도록 아름다워서 멍 때리는 내내 바라봤다 져가는 저녁 해는 그럭저럭 실눈으로 볼 만큼은 되었지만 역시 눈부셔서 정면에서 측면으로, 나중엔 아예 등지고 옥상 전경이나 바라봤음 등이 따땃해져서 좋더라 애들이 곳곳의 플라스틱 의자나 정자, 나무 상자에 걸터앉아 친구와 수다를 떠는 모습이 보기 좋았다 이런 식으로 활기어린 사운드는 간만이라 약간 적응이 안됐지만 나쁘진 않았음

슬슬 일어나서 커미션 해야지 어제 사온 복숭아가 절망적일 정도로 맛이 없지만 사과가 있어 다행

병원 다녀오는 길이며.....내 인생 전반에 걸쳐 늘 그래왔던 요소가 ADHD의 일부라는 걸 깨달을 때마다 다소 우울하고 좃같아짐

씨발..........지하철 반대로 탔다

갈 땐 한 정거장 일찍 내리고 올 땐 반대로 타고 아주 정신이 빠졌지요 오늘 약 2개나 먹었는데 주의집중력 진짜 무슨 일이냐

와 썅 썅 진짜 와 씨발 정거장 지나침ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ깨달은 순간 머리 부여잡고 육성으로 쌍욕함 지금 안 내렸음 또 카드 찍어야 했다 오늘 충전했는데 오늘 다 쓰겠네 한 정거장 지나쳐 내리기 추가해서 지하철 환승 트리플 콤보 축하드립니다 개띨빡아

씨발.........아니네 또 일찍 내린 거네 지하철 반대로 타기 어게인될 뻔ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

대가리에 마가 낀 게 분명하다 그러지 않고서야 이렇게 개빡대가리처럼 굴 수가 없음

하루하루가 카드탑 쌓기임 오늘은 반쯤 쌓다 던졌어요

눈으로 햇빛을 들이마실 수만 있다면

요즈음 이 시간대의 햇살은 오후의 그것과 닮아있다는 걸 알게된 아침들

이렇게 머리카락 뽑아대다 탈모 오는 거 아닐까.......나중에 모발 이식 해야 되는 건 아닐까...........

2022.09.09 Q. 나의 추석 계획은? A. 유웨이/진학사 회원가입+수시 원서 일정 확인+학원 가서 논술 첨삭+맥주 한 캔 까기

개미는 뚠뚠 오늘도 뚠뚠 열심히 출석 찍네

젠장~~~~ 직원 실수 하나 때문에 일정 이렇게까지 와장창 꼬일 일이냐 덕분에 쌤이랑 일정 조정 와당탕쿵당 해치우고 옴 첨삭 받으러 갔다가 일정 조정만 하지요

모든 사람이 각기 나름의 음침함을 지니고 있겠지만 누가 본인의 음침한 면을 내보이고 싶어하겠음 특히 주변인들에게 일차원적으론 이미지 관리지만 더 나아가선 좋아하는 사람들에겐 좋게 보이고 싶은 마음에서 그러는 거지 기본적으로 남 얘기 하길 안 좋아하긴(+하더라도 최대한 사감 안 섞으려 노력) 하나 이 얘길 되도록 꺼내지 않았던 건 필연적으로 나의 음침함을 함께 드러낼 수밖에 없어서였다

난 컨트롤프릭까진 아닌데 긍정적인 쪽이든 그 반대든 조금이라도 신경 쓰이는 요소가 있다면 제 시야 안에 둬야 안정을 느끼는 경향이 있음 물론 통제하려고 들지도(차피 그럴 깜냥도 안됨) 모든 걸 파악하려 들지도 않긴 하지만......솔직히 남을 몰래 살피는 일이 떳떳하진 않지 대다수가 그걸 꺼림직하게 여길 거고

아마 내가 스스로를 계속해서 관리/개선/점검/통제 하는 성향의 연장선이 아닐까 함 최근 들어 내가 자존감이 낮진 않지만 스스로에 대한 평가는 은근 박하다는 걸 깨달았는데: 아마 adhd로 인한 낮은 신뢰도 탓일 것.......그래서 더욱 성취와 자기효능감을 쫓는 것일지도 모르지 조금이라도 내가 나아지고 있다는 기분이 들지 않으면 못 견디는 것도

이야기가 좀 샜는데, 아무튼 이런 성향은 나에게 있어 가장 가까운 친구에게도 토로할 수 없는 치부이고 따라서 이걸 필연적으로 밝히게 되는 이 이야기가 나에겐 어려웠다는 뜻임 이미 그 자체로 스트레스인 탓도 있음

그래서 이 이야기를 이토록 상세하게+내 감정적 맥락까지 누군가에게 얘기해본 건 어제가 처음이었음 물론 후자는 내 음침함에 대해 변명할 의도였지만 쨌든 내 사감을 (내 기준에서)제법 실어 말했다는 것 그런데 그걸 타인이 정확하게 읽어내고 알아준 것도 처음이었다

모든 사람이 그렇겠지만 나 역시 내 감정적 맥락에 맞지 않으면 위로를 받아들이지 못함 와닿지도 않고 겉돌기만 하는 게 짜증이 나면 났지 달갑진 않다(당연히 티내지 않음) 그런데 내가 말한 부분과 그렇지 않은 부분 모두를 행간 읽듯이 상황과 내 감정의 맥락을 알아봐준다는 게 너무 신기했다 이 일에 대해 그래줬던 사람이 없어 더욱 그랬고......내가 무의식 중에 바라던 듣고 싶었던 말을 정확하게 해주심 너무 다정하고 성숙한 문장이라 진심으로 마음이 달래지는 기분이었다

처음으로 묵은 감정이 좀 덜어지는 기분이었고.....그와 동시에 주변 지인들이 떠올랐는데 탓하는 건 아니지만 과거 이 일을 털어놓았을 적 돌아온 가벼운 반응이 생각났다 곧이어 애초에 내가 그리 말했기 때문일 것이라는 것도 좋은 사람 덕에 이야기를 함으로써 위로 받고 감정을 덜어내는 것이 생각보다 괜찮다는 걸 알게 되었고 사람과 맥락에 따라선 내 음침함도 용인될 수 있겠구나 하는 생각이 들었다 그 지인들은 나에게 있어 좋은 사람들이고 좋아하는 사람들이라 이야기를 끝낸 직후 떠올랐었음 그 사람들한텐 얘기해도 괜찮을 것 같고+한다면 내가 좋을 것 같고+하고 싶어서 그러기로 결심했다

결과적으론 나쁘지 않았는데 좋지도 않았다 지난 번의 그것과 연장선에 가까웠던 듯 실망이라면 실망인데, 물론 사람은 제각기 다르니 돌아올 반응이 다른 건 당연히 안다 그리고 내가 멋대로 기대해놓고 바라던 반응이 아니라며 실망할 정도로 미성숙하진 않음 어쨌든 인간관계적으론 나쁘지 않았다 사람은 이런 식의 교류도 필요하며 대체로 사이를 더 친밀하게 해주긴 하니까 그와 별개로 이해 받지 못했다는 데서 오는 약간의 우울함은 사람이라 어쩔 수 없다는 뜻

난 내가 자신의 감정적 맥락을 충분히 설명하지 않았던 탓이 컸을 것이라 생각했는데, 이게 나의 기대였던 것 같다 내가 방식을 달리하면 상대도 다르게 나오지 않을까 하는......앞선 경험 탓에 어쩌면, 이라는 기대가 생긴 것도 맞고 과한 수준은 아니었다고 생각한다 애초에 사람 간의 관계에서 어떤 기대도 전무하긴 힘들기도 하고 그치만 약간의 낙심과는 별개로 내가 그다지 듣고 싶지 않았던 종류의 반응이 싫다고 느낀 건 역시 내 기대 때문이 맞다 예전부터 생각했지만 이 사람들은 직접 얼굴을 맞대고 소소한 잡담을 나누기 좋은 종류의 지인이다 물론 좋은 사람들이고, 날 좋아해주고, 나도 좋아하지만 사람은 각자 맞물리는 부분이 다르니 관계의 한계가 존재하는 것도 자연스러운 일이지 이번 기회에 그것을 확실히 알게 된 것 같음

새삼 그 분이 나에게 있어 얼마나 귀한 종류의 사람인지 되새기게 됨 특히 시선의 깊이가 나와 비슷한 것 같다는 점에서 더더욱 그렇다......누군가에게 제대로 이해 받는 데서 오는 만족감은 정말 달더라 감정의 결이 단순한 사람은 위로 받을 때 이런 기분이 드는 게 낯설지 않을까? 물론 사람을 이해하고 이해받는 건 정말 어려운 일이고, 그렇기에 모든 사람은 외롭지만 그 난이도에 따라 다른 사람보다 기회를 얻기 어려운 사람이 있는 것도 사실이니까

그리고 위의 이해 어쩌구 다 배제하면 반응은 대체로 비슷하긴 했다 난 기간이 기간이다보니(2~3년) 스스로의 상황에 대한 객관성이 다소 떨어져 있는 상태였는데 타인들의 반응이 일관적이니 약간 자각이 가능해짐(물론 여전히 실감은 안 남)

그래.....내가 당한 게 사이버 스토킹이었단 말이지........객관적으로 봐도 제법 심각하고....사실 이 부분이 아직까지 젤 안 와닿긴 함 심각..까진 아니지 않나? 하는 생각이 너무 강해서 근데 내 스트레스 반응 생각해보면 심각하긴 한 걸지도 감정적 맥락 서술을 위해 처음으로 기억 자세히 되살리니 심장 뛰었던 거 보면...... 그치만 진짜 실감 안 나

이젠 거의 해탈과 체념 사이 어딘가에서.....탈색되다시피 한 감정 쥐고 허허 웃기만 함 그래 뭐 한땐 노이로제 수준의 반응도 보였고......최근까지 생각만 해도 스트레스 받을 정도의 인간 지뢰지만.........그래도 거의 3년 만에 종지부를 찍었다는 데에 의의가 있다 생각함 이젠 정말 다른 거 안 바라고 다시는 마주칠 일 없었으면 좋겠음 가능하다면 스치지도 않았으면 하고

소소하게 스스로를 이겨내며 살고 있습니다 어젠 눈 딱 감고 쉬고 싶은 마음 참고 자습 다녀왔고 오늘은 힘든 척 늦게 갈까 하는 생각 누르고 등원 중 자 오늘도 가보자고

수시 원서 오류 없나 확인 중 작년에 나보고 논술로 가면 잘 할 것 같다던 뻐꾸기 생각나네 보고 있니 나 이번에 6논술 넣는다

다른 사람 글을 본 적이 없어 객관적인 수준 가늠이 잘 안 되는데 월욜에 네번째로 써본 글 첨삭 받았을 때 단어/문장 하나 외엔 수정 사항 없었으니 괜찮은 편이려니.... 쌤은 내가 잘 쓴다 하셨지만 잘 모르겠음

어우 간만에 코노 가서 쫙 지르고 왔는데 라젠카 때 찢어진 뱃가죽이 아직도 은은하게 아프다 21곡을 내리 오바쌈바 다 떨며 불렀더니 기력 소모도 제법 있는 편 그러나....매우 만족

🎵오늘의 코노 리스트🎵 낭만고양이 라젠카세이브어스 여름날 그대에게 비밀번호 486 예스올예스 호랑풍류가 오르트구름 좋은날 왓츠애프터라이크 우리의 꿈 달빛천사 마음 속의 그림 빨간맛 한페이지가 될 수 있게 예쁘다 스냅슛 티얼스

수면위상지연증후군이라는 게 있구나 찾아보니 adhd와 적지 않은 연관성이 있다는 듯하다 이젠 놀랍지도 않군.......................

>>872 ㅇㅇ!! 입덕직캠 정한 스냅슛 페이스캠 극락이니 한 번쯤 봐보길 강력 추천합니다bbbbb

adhd는~ 하나인데~~ 증상은 여러 개~~ 앞으론 수면 시간 통제도 들어가야겠다 좀 돌아오나 했더니 하루만 방심해도 원상복귀여 이번주에 쌤한테 말해보던가 해야지 원

입시 끝나면....일단 운동해서 체력부터 길러야지 PT를 받아서라도 사람 몸뚱어리로 만들어놓고야 말겠다 내년에도 롱런하려면 체력부터 구비해놓아야만....반수에 가까운 재수 내내 느낀 본인 몸뚱어리 내구도 레벨업 프로젝트 벼르는 중

2022.09.20 Q. 딱 일주일 이내 과거로만 보내주는 타임머신 이용권이 생긴다면 사용할 의향이 있나요? (과거 그 시점부터 아예 새로 살아감, 양도 불가) A. 일주일 전..이면 뭐 수시 원서 외 이슈는 딱히 없었으니 ㅇㅋ 원서 접수야 다시 하면 되는 거고 이미 받은 논술 피드백 반영해서 쓰면 첨삭 기회 +1이니까 이득이지....아 그림은 다시 그려야 하네....그건 좀 귀찮겠다....컨텐츠도 다시 쳐내야 하고...모평도 다시 쳐야 하고......그래도 공부할 시간이 일주일 더 생기는 거니까 나쁘지 않을듯

간만에 화면 너무 오래 들여다봤더니 멀미 나서 골 아프고 토할 것 같군.....오늘 하루도 휴지쪼가리 꼴 났다는 뜻이다 adhd측 nnn승 축하드려요

요즘 소소하게 삶의 질 떨어지는 포인트: 아침에 혈압 낮아서 계단 올라가면 시야 어질거리고 이명 들림

adhd인이 사회에서 살아남으려면 과몰입 가능할 정도로 좋아하는 걸 전공-직업으로 삼아야 한다는 의견을 봤는데 (모든 의견이 그렇듯)이것도 케바케임......adhd인은 이미 정상적으로 일상을 수행하는 것만으로도 남들의 몇 배나 되는 에너지를 소모하고 있기 땜시......아무리 좋아하는 거라도 그게 나를 과하게 소모시킨다면 그냥 하우 투 자살 윗 마이 페이보릿 띵스 되는 것(당사자성 발언입니다)

대충 현황: 환절기로 인한 기절잠 증상이 며칠 간 있었고 공부는 됐다 말았다 하며 adhd는 늘 그렇듯 은은하게 지랄 맞음 논술은 가망이 있는지 없는지 감을 못 잡겠는데 그것은 수능도 마찬가지라 반쯤 뇌 비우고 사는 중 해야할 것을 해야하지만 그게 생각처럼 쉽지만은 않고....내가 허공으로 날려보낸 돈이 얼마인지는 가늠해보기도 아득하다

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오늘의 가을

어제 후드티 구매 대성공해서 기분 조음 디자인이랑 재질도 딱이고 도톰푹신부들하면서 낙낙하고 따뜻한데다 핏까지 완벽함 난 후드티 안 어울리는 편이라고 생각했는데 핏하고 기장하고 재질만 신경 쓰면 좀 괜찮을 것 같음 소소하게 도전해보고 성공하는 일 너무너무 즐겁다

내가 두 명이라서 나 공부할 때 옆에서 감시하고 있다 딴짓하려 들면 뿅망치로 대가리 깨줬으면 좋겠다는 생각을 종종 하곤 한다 근데 그래봤자 그놈도 나라서 걍 딴짓하는 놈만 둘일 듯

adhd로써 (반)재수하는 건 비유하자면: 차곡차곡 탑을 높게 쌓아야 하는 미션 남들은 레고(혹은 벽돌)로 쌓고 있는데 난 카드로 쌓고 있음 근데 이제 약 먹으면서 점점 컵 > 젠가로 진화 중인 거임 갈 수록 덜 무너지고 무너지더라도 토대가 어느 정도 남아있는 재료로다가

내일 논술 실기 보러감 근데 담주도 논술 실기 있음 물론? 차피 수능이 젤 문제임 일단 논술은 할 수 있는 만큼만 치고 영사탐이나 어케 해보자 빡대가리야 백날천날 adhd 타령하고 살긴 하지만 머 어쩔 거냐 뇌 바꿔 끼울 수도 없고,,,,걍 개같이 멱살 잡고 끌고 가보는 거지 내가 올 한 해 동안 이거 하나만은 얼추 익혔다 인생은 좃같아도 일단 킵고잉임

>>886 😚

>>888 👍

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첫 논술 실기 후기:

2022.10.07 Q. 호랑이는 죽어서 가죽을 남긴다고 합니다. 당신이 죽으면 무엇이 남을까요? A. 원소를 남기겠지...지구가 더이상 행성이 아니게 되어도 원소는 남을테니 언젠간 별이 될 지도 몰라

빽다방 피스타치오 빽스치노 두유로 바꾸니 훨씬 고소하고 풍미가 살아서 너무 맛있더라 가히 감동적인 맛...

개똘추짓 해서 질질 짜고 옴 나이가 몇인데 아직도 이렇게 빡대가리 같이 구나요 휴먼,,,,,, 원랜 이런 걸로 울기 보단 혼자 개빡쳐하는 편이지만 눈물샘이 냅다 뒤집어지는 걸 어찌함 그 와중에도 지금 할 수 있는 게 뭔지 대가리 굴러가는 거 보면 망한다 해도 좃되는 수준은 아닐 듯하다

빨리 자라고 싶지만 그만큼 시간이 흐르는 건 싫어 하지만 성장은 거저 되는 게 아니라는 점을 상기하며 어쩔 수 없지 싶으면서도 어떻게든 밀도를 올릴 수 있지 않을까 궁리하게 됨 난 어떤 사람이 될까 궁금하다

프로는 모르겠지만 취미로 글 쓰는 사람들 보면 확실히 자기 경험과 심리 etc가 은연 중에 베이스가 됨 글이야말로 자신 내면의 반영이니 어쩔 수 없는 일이다 기본적으로 창작물이란 자기 자신을 깎아야 내놓을 수 있는 종류의 결과물이기에 작든 크든 창작자를 닮아있음 그림이 특히 그런 편이지만 글은 그보다 더함 경험에 비추어 말하자면 각각 80%/90%의 확률로 그러하다 적어도 내 주변 사람들 보면 다 자기 닮은 글 쓴다니까 문장은 물 같은 거라 잡기도 힘들고 손이나 도구로 떠올려 옮겨 담는 것과 비슷하고 한 번 흐르기 시작하면 간접적 조절 이상의 통제를 가하기도 힘듦 그리고 그것들이 모이고 모여서 수면이 되면 결국 거기 비치는 게 자신이거든 내가 좋아하는 작품(:언럭키 맨션)에 그런 말이 나온다 작가는 평생 단 하나의 주제를 변주하며 쓴다고 근데 난 이게 모든 창작자에게 적용되는 말이라고 생각함 왜냐하면 우린 모두 궁극적으로는 스스로에 대한 이야기를 하고 있는 셈인데 나라는 사람은 단 하나 뿐이잖아 그러니 주제도 단 하나 뿐이지

약 용량/텀 조정 시도하다 실패하여 어찌할 도리 없이 좃된 운명을 받아들인 자의 은은한 눈깔...(대충 도파민 쌩쌩 도는 상태라는 뜻)

요즘 충동/중독 자제 가능 한도와 etc 파악 겸 인강 듣기 시도 중인데 조금씩 나아지고 있긴 하지만 오늘은 생각대로 통제가 되질 않아서 좀 짜증났음 내가 나 자신을 제대로 통제하질 못했다는 생각이 들자 심사가 비틀려 확 폭력성 충동이 솟더라 근데 이번엔 충동이 약하게 느껴짐 본래에 비하면 은은하게 들끓는 정도? 하지만 격한 충동을 참는데 익숙해져서인지 오히려 이 편이 가다듬기 어려운 느낌이었음 사회화 된 성인이니 실행에 옮기진 않지만 어떻게든 발산하고 싶은 충동 다스리느라 계속 손을 꼬아야 했다 나중을 대비해 스트레스볼 같은 거라도 하나 장만해야할 듯 암튼 약효로 충동 약해진 덕택에 이것도 adhd 증상의 일부인 걸 알게 됨 이미 약으로 인해 술 마시는 빈도/욕구가 줄어 경미한 알콜 중독 증상이 있었다는 걸 깨달은 전적이 있는데 폭력성 충동까지 추가되다니 갈 수록 어메이징하다 진짜 일이 제 뜻대로 안 됨

개좟같은 꿈 꾸고 일어나 개좟같은 컨디션으로 개좟같은 재수생 루틴 이행하러 네 발로 다그닥 다그닥 기어가는 상상하며 학원 가기 아몬드 초콜릿 6알 연속으로 씹어 먹고 나서야 기분이 좀 온순해짐 하여간 이게 재수생인지 미친인지

자신이 좋아하는 걸 꾸준히 해온 사람들이 꿈 같은 목표를 이루어내는 과정은 눈물 날 정도로 멋있고 부럽고 빛난다 나도 저런 순간이 있었으면 좋겠어

나에게 한 말인 거 알아 고마워

요즘 머릿결 진짜 개털 레전드

거의 매일 자기 전 화면 밝기 최하+다크모드로 폰 봐서 그런지 시력 살짝 떨어진 것 같음 약간 거리 있는 건 살짝 초점이 흐려진 것처럼 보인다고 해야하나.... 안과 안 간지 오래 됐으니 입시 끝나고 한 번 가보는 것도 나쁘지 않을 듯하다

오늘 세풋보 볼 때 컷이 딱 끝나는 순간 노래도 딱 끝나서 소소하게 짜릿하고 신기했다 중간에 몇 초 정도 한 다른 일이 타이밍을 그렇게 맞아떨어지게 할 줄이야 이번주 회차 정말 귀여운데 bgm과 함께 보니 진짜 청춘 드라마 같아서 더 좋았고...끝나는 타이밍까지 절묘해서 소소하게 짜릿했음 셀프로 와 방금 찢었다 이런 생각함

아침엔 두 발 점심엔 한 발 저녁엔 네 발로 걷는 것 재수생

가끔 adhd가 아니었으면 여러 모로 더 수월했을까 하는 생각이 들지만 그 이상 이어지지 않음 당연함 평생 이 대가리로 살아옴 평균을 모르니 기준이 없다 애초에 내가 평균인 줄 알고 살아온 시간이 19년인데....난 다 이러고 사는 줄 알았어 근데 상상 잘 안 가는 것과는 별개로 적어도 adhd 없었으면 멍 때리다 4시간 홀랑 순삭되진 않았을 거라는 건 확실한 듯(옘병)

2022.10.22 Q. 책을 고르는 나만의 기준이 있나요? A. 시집은 무작위로 3번 펼쳐 나온 시가 모두 마음에 들면 구입/소설은 반드시 다 읽어보았고+마음에 든 책 중에서 3번 이상 읽어도 질리지 않을 걸로 구입

아 씨발 오늘 아침 약 안 먹어서 그랬구나 어쩐지 좆같더라

내 동생이 시집 선물해줌😂😭😂😭 내가 가지고 싶어하던 진은영 신간,,,,,하 스바 동생 진짜 잘 키웠다 눈물 난다 진짜......

>>907 이 날 진짜 최악이었음 컨디션 영향인지 하루 통으로 날리는 바람에 정신적 컨디션까지 하향돼서 내적시발 맥스 상태였다 근데 자기 직전에 아침 약을 먹지 않았다는 사실이 떠올랐고 고작 약 하나 안 먹었다고 하루가 그렇게까지 좃창났다는 게 너무 분했던 것 같음 겨우 기분전환 시켜놓은 거 도로 뒤집히고 옆에서 엄마까지 잔소리로 들쑤셔대니 더 감정 조절이 안 돼서 줄줄 울다 디비 잠

거의 다음 날까지 눈물샘 조절이 잘 안 됐다 아빠 말실수 탓도 있음 물론 그런 의도로 한 말 아닌 건 알지만 하필 어제 관련 이슈 있었던 상태에서 그런 말 들으니 확 의식 되면서 눈물샘 뒤집히려 하더라 그래서 갈 때까지 좃같이 굴다가 당분간 전화하지 말라고 엄마 통해서 통보 전해둠

근데 눈물샘 지랄난 거에 비해 느껴지는 감정은 거의 전무하다시피했다 이게 약 때문인지 현 시기적 상황 때문인진 모르겠음 그래서 그냥 본인 정서적 반응 보고 유추해서 이런 감정이겠거니 때려맞춤 그래도 오늘은 좀 안정된 편이긴 했는데(수면량 괜찮았음+충동 조절 잘된 편+투두리스트 꽤 많이 완수함) 지금 또 수면시간 밀려서 살짝 짜증남 지가 폰 하느라 미뤄두고 지가 짜증냄 레전드 성질머리

암튼 그랬다 객관적으로 근 몇 달 간 일기 내 문장의 텐션이 고3 번아웃 직전의 그것과 흡사한 걸 자각하고 있는데 그때보단 오히려 괜찮은 편임 그땐 지가 스트레스 받고 있다는 것도 몰랐는데 지금은 스스로 자각하고 적당히 표출/해소하고 있으니까 애초에 내 처지나 환경 자체가 어쩔 수 없는 구조기도 하고 그래서 보이는 것만큼 힘든 건 아니니 혹여 은은하게나마 염려하던 뻐꾸기가 있다면 안심하길 바람

그리고 나 이거 한 번 더 할 수도 있으니까(사실 꽤 높은 확률로) 물론 지금처럼 재수에 가까운 반수는 아니고 리터럴리 반수 내지는 n개월 스퍼트...혹은 차력쇼..... 이유는 간단하다 올해 내가 목표한 대학의 목표한 학과를 가지 못할 가능성이 다분하기 때문이다...근데 한 번 더 하면 갈 수 있을 것 같거든..이성적으로는 아주 가능성 없지 않다 봄 오히려 감정적으로 갈 수 있을 지도 모른다는 희박한 희망과 일말의 가능성에 기댄 느낌이다 아무래도 영 꿈만 같은 목표라...그래서 더 도전하고자 하는 거고

내가 꽤 달라진 것 같기도 하고 아닌 것 같기도 해 물론 제법 많은 변화를 겪었고...그게 일어난 기간을 따지면 1년 내외니 제법 유의미하다는 건 알지만 동시에 아주 극적인 무엇이 아니라는 것도 알거든 평생 제대로 공부해본 적 없는 상태로 패널티 안고 반년 될까 말까 한 시간 비효율적으로 뭉개넣은 게 다인데 작년과는 차원이 다른 대학을 찔러볼 수 있는 것도 과반수가 환경의 변화다 내가 서울로 올라온 이래 제대로 외부활동을 해본 경험이 드문데도 인프라 차이를 피부에 와닿게 느끼고 있음

내가 고등학교 때 서울에서 온 룸메를 보며 자주 떠올린 감상: 나고 자란 곳에서 숨쉬듯 당연하게 누려온 것들이 다르다는 것 질이든 양이든 지방은 따라잡을 수 없는 격차가 분명히 있음 근데 이게 교육 쪽에선 더하더라고 분명 애들 자체는 지방 애들과 다를 거 하나 없는 평범한 또래들인데 최소 중학교 때부터 누려온 교육 인프라의 질이 하늘과 땅 차이다 이러니까 대다수의 서울 애들이 인서울 대학을 가지 싶었음 어이 없을 정도로 눈에 보임 당장 나부터가 환경의 혜택을 누리고 있으니 더욱 명백하고

최소 한 달 전부터 다크서클이 완전히 자리잡았는데 짐작 가는 원인이 너무 많아서 도리어 무엇이 원인인지 모르겠고

한 달 동안 하루에 한가지씩 하고 싶은 걸 실컷 하고 싶다 그림 그리고 책 읽고 드라마와 영화를 보고 맛있는 걸 먹고 코노에서 노래 부르고 새로운 사람을 사귀고 나들이 가고 계획을 세우고 산책하고 늘어지게 잔 뒤 뒹굴거리고 수다 떨고 싶어

분명 오르트 구름 첨 알고 6집을 들어봤을 땐 별 감상 없었는데 최근 다시 들어보니 괜히 명반 소리 듣는 게 아니었구나 싶었던 오르트 구름 > 별의 조각&물의 여행 > 사건의 지평선 > Black hole(+@) 순으로 스며듦 아직 가을 느낌이 가시지 않았을 때 느긋하게 나들이 나가서 듣고 싶은 느낌... 12월에 콘서트 하던데 이번 달 31일이 티켓팅인데다 영 자신이 없어 단념함 언젠간 기회가 오겠거니..... 윤하는 락 느낌이 있어서 음원보다 라이브가 좋은 타입이라 한 번쯤 콘서트든 뭐든 라이브 직관하고 싶음

그런 의미에서 추천: 윤하 사건의 지평선 청춘페스티벌 라이브 영상..... 헤메코는 물론이요 표정과 제스쳐 무대 조명 영상 속 분위기와 공기의 온도습도조도까지 완벽함 특히 라이브 특유의 밴드 세션 사운드....정말 최고고.....도입부에서 윈드차임 차르르 울린 후 드럼 심벌즈 챙챙 치는 부분 음원에선 들을 수 없는 사항인지라 제일 좋아함

정말 어쩌다 스며들었는지 모를 노릇..... 마침 기획하던 글의 일부분과 분위기가 잘 맞아떨어지겠다 싶어 소제목으로 채택하였으며...어울린다면 bgm으로 해볼까 고려하는 중 사실 윤하 6집 통채로 일종의 레퍼런스 비슷한 것으로 삼긴 함 전체적인 분위기와 온도감보단 메세지와 컨셉..그런 것들의 결이 맞는 것 같아서

글을 제대로 다시 쓸 수 있을지의 여부마저 걱정스러운데 여지껏 해본 적 없는 도전부터 가다듬고 있다니 나도 참 나다 정말 오래 고민했고..갈등했으며...그러나 그럼에도 불구하고 써야겠다 마음 먹음 항복에 가까운 형태의 결정이었지만 어찌됐든 쓰지 않으면 안되겠다 생각한 건 사실이다 이걸 이대로 묻으면 영영 꺼내지 않을 것 같았고 후회까진 아니더라도 두고두고 은은한 아쉬움이 되리란 예감을 받았기 때문에 무엇보다 글이라는 영역에 있어서도 유의미한 발전과 도전을 이루고 싶었음 내 문장에서 비춰지는 자폐적인 잔잔함이 너무 싫어서 깨부수고 싶다

내가 절대 쓰지 않았던 요소들과 내가 한 번쯤 쓰고 싶었던 요소들을 모두 갈아넣어 이를 갈고 빚어내는....최초의 도전 아닌 도전임 오늘 모든 소제목을 정했는데 스스로 생각하기에도 제법 천재 같아서 뿌듯했음 이 소설을 완결 지은 다음에도 그렇게 생각할 수 있으면 좋을텐데

메가커피 녹차프라페 생각보다 카페인이 강해서 심장 불편함 오늘 잠 잘 수 있을진 둘째 쳐도 현 상태에 악영향 주면 줬지 도움이 안 되고 있다

어제 새벽 깨어있던 차 우연히 실트 들어갔다 이태원 사고 현장 영상 필터링 없이 목격해버려서 여러모로 편치 않음 세월호 때와 비슷한 감정인데 그래도 그땐 침몰한 배와 구조 현장의 원경이었지 그렇게.....적나라한 광경 담은 영상을 보는 건 체감이 다르다 그때 당시도 꽤 충격이었지만 구체적인 피해 상황 알게 된 지금은 더 와닿음

아침에 눈 뜨자마자 들은 게 가족들이 나누는 대화고 참사로 초토화된 sns며 뉴스 보도들이었기 때문에....의식적으로 환기하려 노력하고 있긴 한데 역시 새벽에 영상 목격한 게 컸다 그 사람 의도가 뭐든 간에 일종의 테러라 해도 무방하지 싶음 여하튼 덕분에 간접 ptsd까진 아니어도 그에 준하는 상태 우려 되어 뮤트 걸어뒀는데 뮤트 단어 포함되지 않은 관련 정보들이 계속 흘러들어오네 카페인 반응까지 더해지니 더 불편함

원래 오늘 할로윈 기념해서 간단하게라도 무언갈 그리려 했는데 도무지 그럴 기분이 아님 기분 전환을 위해 뭘 그린다 해도 이 키워드론 못 그리겠다 다른 사람의 연성을 보는 건 괜찮지만 앞으로 내가 이걸로 연성을 할 수 있을 진 모르겠음..

어떻게 그렇게 많은 사람들이 그렇게 어이없는 이유로 죽어나갈 수 있는지 기가 차고 참담하다 국가원수 한 사람 멍청한 것으로 너무 많은 게 바뀐다 많은 걸 책임지는 사람이 무능하고 멍청하니 애꿎은 사람이 죽잖아 그것도 항상 많은 게 남은 사람들이 내가 처음 세상이 미쳐돌아가는 구나 싶었던 때가 중학생이었건만 성인이 된 지금은 어째서 그 날들보다 더한가 모든 건 2보 전진과 1보 후퇴를 반복한다는데 지금은 왜 후퇴하다 못해 퇴화하고 있는가

그 인간 면상 뜰 때마다 꼴 보기 싫어 총알 생각한 적이 여러 번인데 오늘에 이르러선 매일 죽어라 고사를 지내도 시원찮을 지경이다 저런 이를 국가원수로 세운 게 우리나라 국민의 절반이라는 게 통탄스러워 어이가 없다 그 나비효과로 벌써 사람이 얼마나 죽었는지 저 하나 목숨으론 갚기는커녕 지옥 밑바닥 득득 기어도 청산 못할 생들인데

무지는 죄가 아니라지만 상황에 따라선 죄가 될 수도 있다 무지라는 속성 자체는 개인에게 한정되지만 그 여파는 주위에도 미치고 사회적 동물인 사람은 절대 혼자 살 수 없기 때문에 누군가는 그 눈먼 돌의 피해자가 된다 당장 평범한 사람끼리 부대끼는 관계도 이러할 진데 다른 것도 아닌 국가를 책임지는 자리에 있는 자가 저리 무식한 건 유죄를 넘어서 대역죄다 제게 달린 생이 아무렴 몇인데 천지분간 못하고 건달처럼 굴어 굴기는 여태껏 보아온 것만으로도 나날이 기록을 갈아치울 수준이었으나 이번 일은 저 덜된놈 갈아치워야만 후대에게 면이 설 지경이다 아니 애초에 이런 사태 벌어진 시발점부터 면 서기는 글렀지만 최소한의 수습이라도 될 것 같다

평소 말로든 글로든 죄 안 짓고 살려 유의하는 편이나 그것 때문에 해야 할 말을 못하는 건 안 된다고 생각한다 때론 쌍욕이라 해도 그걸 해야만 하는 때가 오면 해야 함 지금 해야 할 말이 쌍욕은 아니지만 적으려다 말았다 어차피 적는다 해도 당사자에겐 닿지 않고 이걸 볼 사람들 기분만 나빠지는 걸 알아서임 상기한 레스들이라고 그리 점잖진 않지만

그래도 쓰고 나니 알겠다 내내 불편했던 건 충격도 충격이지만 보다 근본적인 건 분노였구나 내가 지금껏 보고 삼켜온 것들이 나를 만들었고 그걸 기반으로 지금을 살아가고 있는 건데 당연한 반응인가

내가 사회학과를 목표로 한 데엔 여러 이유가 있지만 스스로 짐작하기로 가장 큰 영향을 받은 건 역시 지푸푸푸라고 생각함 사람은 어떤 가치를 추구해야 하는 지, 그리고 그게 결과적으로 어떤 사회를 만들어내는 지에 대한 이야기라서 내가 목표를 이루는데 성공하면 적어도 지금보단 아는 게 많아질 테고 아는 만큼 보이는 것도 많아질 텐데 그땐 분노하는 일이 더 잦아질 지도 모르겠다 근데 애초에 대학 로망 중 하나가 대자보 붙이기(실현 못할 수록 좋음)인 인간이라 이미 준비된 싹수일 지도

오늘 상담 중에 쌤이 adhd로 말을 좀 하셨는디 의도는 알겠지만 좀 거시기했음 제가 그 정도였으면 진작 치료를 했을테니 지금 이러고 있진 않겠지요.....더해서 그런 말을 들으니 역시 내가 의지가 부족해서 그런가..그냥 adhd 핑계대며 나태하게 굴고 있나..싶은 생각이 은은히 고개를 드는 것이다 아무래도 내 행동거지 젤 잘 알고 있는 인간이 나 자신이니 찔릴 수 밖에 그래도 내 가능성을 높게 봐주시는 건 감사하고 좋았음 그래놓고 오늘도 공쳤지만 허허 참 이거 언제 사람 될련지

약 바꾸고 컨디션 면에선 더 좋아지긴 했는데 학습 면에선 진짜 최악이다 근데 이게 약 때문인지 내 의지 때문인지 모르겠음 내일은 지난 번 먹던 약 남은 걸로 함 먹어봐야겠다 만약 내일 변화가 있다면 그땐 병원에 전화를 해보던가 해야지..

진짜 올해 여돌판 춘추전국시대가 따로 없다

복귀 중....수능 2주 남은 시점 루틴 뒤집혔다 다시 돌아오기 어케 약 종류 하나로 하루의 질이 손바닥 뒤집히듯 달라지냐(특: 크게 드라마틱하진 않음) 쌤이 우린 지금 전시상황이니까 최대한 안전하게 가재서 웃었음 그렇죠 아무래도 전시상황이죠

뇌가 도파민에 취해 아무것도 안 하려는 느낌이라는 표현을 두고 제법 의학적으로도 일리있는 말이라 하셨음 근데 원리는 못 들었다 내 뇌의 만족의 역치가 낮은 건지 뭔지 18미리면 초딩도 먹는 용량이랬는데 하여간 지대 어이없음 내 대가리인데 내가 봐도 희한함

수능 2주 남았다고 언니들이 돌아가며 깊티 보내줌 이 여자들 하나같이 다정하다 응원만 보내줘도 괜찮은데 맛난 거 먹으라고 치킨에 차 마시는 거 좋아한다고 카페인 없는 허브티에...... 다들 너무 좋은 사람들이다 입시 끝나면 젤 먼저 만나야지 꾸와악 안아버릴테다

다른 스레 가서 닉네임 실수함................... 1초 만에 알아차리고 수정해서 안심했는데 예전 레스 중에도,,,,닉넴 실수가 있엇다는 걸 방금 앎,,,,,,,젠장🙃

잠 푹 잘 잤고 타로도 좋게 나오고 아점도 맛있었고 날씨도 좋고 오늘도 열심히 해봅쉬다

오늘 아침 언니에게 보낸 카톡의 답장을 봤는데 내가 가끔 나에 대해 생각하는 말을 그대로 담고 있어서 신기했다

잘할 수 있을 것 같다가도 아주 가망이 없는 것 같아 영 막막해 하기 이러한 자신감 낙차를 생각하다 나희덕 푸른 밤이 떠오르는 건 또 뭐 하는 연상 작용인지 근자감에서 좌절로 다시 좌절에서 근자감으로 드리우는 두레박 어쩌구

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🌕 +) 각각 1차/2차/4차 시도 +) 아 실트 폰카의 한계

깊티 또 받음 이 사람 꼭 내 주머니에 넣어야지

올해 들어 동생이 뭔가.....사람이 됐다고 해야하나......원래 사람이었긴 한데 뭐랄까 좀 더...사회적 레벨이 비슷한 인격체? 같아져서 신기함 이제 고딩이라 그런걸까......인간의 발달이란 신기하구나......

소화하느라 늦게 자고 모기 땜에 잠 설치고 일어나니 출혈 디버프 발발 어메이징 트리플 크리티컬 덕분에 컨디션이 재난 수준 하필 일주일 중 유일하게 저녁 타임까지 뛰어야 하는 날이라 평소처럼 정기 조퇴도 못함 옘병~~

수능 직전까지 터질까 말까 각만 재다 끝난 직후 냅다 시작 vs 정확히 수능 일주일 남은 시점 냅다 시작 어메이징 밸런스 게임 그런데 이게 전부 내 얘기인 늘 출혈 디버프라 칭해 그런지는 몰라도 닉값 하나는 톡톡히 하는 편 그리하여 수능 일주일 남은 현재 심정: 걍 좃될 것 같다는 은은한 예감을 느끼며 지금 당장 타임머신 타고 n개월 전 or 8일 후로 날아가버리고 싶음 현실 비상탈출 버튼 좐나 연타하기 Tlqkf 사실 이럴 시간에 가서 뭐라도 하나 더 보는 게 이득일텐데 좃도 안 하죠(특: n개월 간 이럼) 옘병이다 진짜

아니 근데 생각을 해보자 일주일이 짧은 시간도 아니고 못할 건 뭐냐 7일이면 하느님도 천지창조를 함 심지어 신은 쌩노베였지만 난 그래도 n개월 재수 짬밥 있음 씨발 그래 뭐든 안 하는 것보단 낫다 글고 막말로 내가 n개월 전으로 돌아간데도 지금보다 나아봤자 손가락 한 마디 정도임 객관적으로 열심히 하진 않았지만 그래도 노력 비슷한 거 흉내 내보려곤 했다고 생각함 어찌됐든 다 내 선택이고 내가 쌓은 거니 결과도 딱 그만큼 돌아올 것

입시 실패한다고 죽는 것도 아니고 어느 방향으로든 길이 뚫려있는 게 인생이고 세상이니 대가리에 총 겨눠진 것처럼 굴지 말고 정신 차리자 빡대가리야 지금은 내가 당장 할 수 있는 걸 하는 게 최선이다 그 효과가 어떻든 아예 안 하는 것보단 나음 걍 내가 할 수 있는 걸 할 수 있는 만큼만 하는 거임 늘 그랬듯이 자 다 지껄였니 그럼 이제 할 일을 하자 미친놈아

수능 전 마지막 병원 방문 카운터에 처음으로 직원분들이 3분이나 계셔서 당황했음 어쩐지 빼빼로를 4개 사야하지 않을까 싶더라니 공차 바닐라빈 크림 밀크티 후기: 댕존맛 최근 초코 처먹어서 오전까지 손등 아팠는데 무시하고 먹길 잘했음 애정픽 5순위 안에 들듯

병원 또 옴 매일 먹어야 하는 약 하나 더 있는디 쌤도 까먹고 나도 까먹어서 다시 옴 정신의학과 특성상 대리수령도 못해서 얄짤없이 n0분 대기해 1분 만에 약 받고 복귀 중 하여간 꼭 한 번씩 닉값하는 정신머리 진짜 레전드 실수는 수습하면 되지만 거기에 내 시간과 돈이 들어가서 문제

오늘 1교시 일찍 가려고 했는데 지난밤 모기에게 시달리다 잠을 설친 나머지 계획 조지고 기력없이 누워있는 중 짱나네..

난 우울증이 아닌데 내 대가리는 우울증 상태라는 진단 결과가 갈 수록 납득되고 있는 중 +) 아니 방금 깨달은 건데: 본디 일정 한도 이상의 정신적 스트레스에 무감각하거나 인식하지 못해 신체적 반응으로 자각하는 일이 꽤 되는디 설마 이것도 이 케이스냐

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reality is also a pizza

객관적으로 난 adhd 특성이 가벼운 축에 속해서 재수생이라는 상황이 아니었다면 크게 스트레스 받지 않았을 거임 근데 수능 5일도 안 남은 상황에서 내 행동이 내가 마음 먹은대로 되지 않는다는 거 솔직히 좀 자존감 깎여 진짜 연필 깎을 때 나무 부스러기 칼날에 밀려나가는 것처럼 자존감 갈리는 감각 실시간으로 느껴지는데 오랜만에 끔찍하더라 사람 행복에 자기효능감이 큰 영향을 미치는데 adhd들은 그걸 본인 손으로 망가트리게 되기 때문에 우울증이 많은 것 같다는 글 생각났음

집에 가면서 2번 울 것 같았고 약간은 진짜 울고 싶었는데 집에 와서 밥 먹고 씻고 머리 말리면서 다잡음 멘탈 붙잡자 공부 덜 된 것보다 멘탈 깨지는 게 최악이다 멘탈 나가면 죽도 밥도 안 된다 그냥 생쌀 되거나 숯덩이 밥 되거나 둘 중 하나임 적어도 수능 끝나기 전까진 안됨 깨지더라도 가채점표 매긴 거 받고 깨져야 함

오늘도 가보자고

내내 처박혀 있느라 쌓인 7개월치의 행운이 있다면 수능날 다 쓰게 해주세요

최근 앞머리~정수리 쪽 머리칼 숱이 줄고 볼륨도 죽은 것 같은데 기분 탓인가 했더니 아니네.........^^ 이러다 헤어라인 후퇴하거나 탈모 오는 거 아니냐 머리카락 뽑는 습관 진짜 고쳐야 하는데 무의식적 불안에서 유발되는 행동이라 쉽지가 않음 잘라내는 걸로 그치는 게 최선임... 안 좋은 걸 알고는 있었는데 변화가 눈에 보이니까 좀 충격이다 다음 진료 때 진지하게 말해봐야지 아 진짜 머리꼴이 이게 뭐야잇

아니미친진짜수험표줄사람갸많어

내일 수능인 자의 소감: 암 생각도 없음

수학은 9 떠도 괜찮으니까 1지망 최저 맞추게 해주라 안전빵까지 안 가기만 해도 고맙긴 한데 기왕이면 반재수 한 번으로 끝내게 해주라 나 여기 못 가면 혼자 반수 한 번 더 할 거니까 그냥 좋은 말로 할 때 여기 붙게 해주라

수능 끝

2023 수능 반재수 후기 국어: 높은 연계율+낮은 난이도=역대급 물수능 영어: 영어듣기 발음&속도가 수특 영듣 저리가라였음 거의 3문제를 놓쳤는데 멘탈은 안 놓침+독해는 좀 어려웠던 것 같음 사탐: 그렇게 어렵진 않았음 그러나 이래놓고 우수수 틀릴 가능성 높기 땜시 사형선고 기다리는 죄수 마냥 답지 뜨길 기다리는 중

영어 겨우 올려놨더니 미끄러지다 못해 아주그냥 활강을 하심 어메이징하군요 하지만 괜찮다 다음엔 더 높은 곳으로 올라가면 되니까

어찌됐든 내가 할 수 있는 한 최선을 다 했고 그 순간 그 자리에서 다 쏟아냈다고 생각하기 때문에 후회는 없음 일단 어디든(되도록이면 수시로) 들어가서 학교 다니며 다시 한 번 준비하자

씻고 나오면 사탐 등급컷 떠있을 줄 알았는데 사이트마다 생윤 등급컷이 갈려서 들락날락하는 중 이거에 내 최저 하나가 더 늘지 줄지가 달려있다 기대 유무와는 별개로 논술 환불 여부가 달려있으니 얼른 좀 나왔으면 좋겠음

>>964 >>965 >>969 다들 수고했다고 말해줘서 고마워! 늘 지켜봐주던 뻐꾸기든 어쩌다 들러본 뻐꾸기든 격려의 한 마디 모두 감사히 받겠습니다 뻐꾸기들도 좋은 밤 되길 바라😚❤️

오늘 가채점 상담 짧게 하며 >>968 얘기 하니 쌤께서 나의 좋은 에너지가 좋고 본인도 좋은 영향 받는 것 같다고 하심 내가 특별히 괜찮다기 보단 다른 재수생들이 칙칙해서 상대적으로 그런 건 아닐지

누드 빼빼로 들고 유리잔에 든 맥주 (행복하게)마시고 있었는데 동생 왈: 뭔 빼빼로를 시가처럼 들고 맥주를 위스키처럼 마시고 있어; 넌 니 누나가 무슨 마피아 대부인 줄 아니

어제 파이널 강의 시간 헷갈려서 취소한 건 그렇다 쳐도 실기 전날 대비 1도 안 하는 건 뭔지 난 확실히 생활에 최소한의 강제적 루틴이 가해져야 무언갈 할 수 있는 사람인 듯하다 오늘 하루 해낸 생산적인 일: 가방 3개 짐 정리 근데 이 마저도 약 안 먹었으면 더 오래 걸렸을 것 같음 낼 기상 시간 6시 반....8시 넘게 늦잠 잘 수 있는 생활도 3일을 못 가는군 그래도 수업 들은 게 없진 않으니까 뭐라도 보자..

Tlqkf............. 마지막 답안 분량 못 채움 시간 배분 나쁘지 않았는데 이럴 줄 알았으면 답안지 바꾸지 말 걸 그랫군....물론 그 덕에 앞번 답안들 완성도가 올라가긴 했는데 2번 답안이...2-1은 일단 분량 쳐내긴 했지만 좀 날려서 썼고 2-2는 말뭐 개소리 수준은 아닌데 그 직전까진 간 듯 분량 못 채운 게 제일 쓰다 내가 진짜 첫 실기 때도 분량은 다 쳐냈는데 여기서 날리네..ㅋㅋ tlqkf 아무리 생각해도 분량 못 채움+그나마 쓴 것도 완성도가 개발바닥= 여기 최초합 어려울 듯 예비번 받아도 빠질 가능성 적은 학교라 진짜 어찌될 지 모르겠네 글타고 다른 대학1은 합격 가능성 자체를 점치기가 어렵고 대학2는 내가 가기 싫고 아 씨발 어쩌라는 것이냐 빡대가리 넹글 돌리며

코노에서 2시간 조지고 옴 더 부를 수 있었는데 엄마가 전화할까봐 걍 왔다 그래도 이젠 시간 나면 갈 수 있으니까~~

이제 생활에 좀 여유가 생기니 건강이 영... 무너진 것까진 아닌데 그리 썩 좋지도 않음 토: 하루 종일 체기 있음 일: 미약한 근육 뭉침과 배탈 월: 여전히 배탈 내일도 이럴까....일단 현재는 은은하게 토할 것 같음

오늘 필사하려고 동생에게 선물 받은 진은영 신간 펼침 진은영 시 중에 청혼을 특히 좋아하는데 신간 제목이 청혼의 한 구절이며 제일 처음 수록된 시가 청혼이라는 점이 정말 좋다 내가 좋아하는 작가님은 인생에 대한 고찰이 같은 한 시인을 각별히 좋아한다 했었는데...만약 나에게 그런 시인이 생긴다면 아마 진은영일 것 같다 창작에 있어 주된 정서로 두는 감정이 슬픔과 그리움, 그리고 이 두 단어로 미처 담아낼 수 없는 미세한 결들이 비슷한 시인이라서 아직 이 시인의 시를 많이 읽어보진 않았지만..앞으로도 크게 바뀌진 않을 듯함

글고 언니들이랑 얘기하다 간만에 고1 때 사진과 영상들 발굴했는데 새삼 추억이더라 체육대회랑 축제 때 춤 춘 영상들 진짜진짜 오랜만에 돌려봄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이때가 17살 지금이 20살이니 고작 3년 차이인데도 고작이라 말하기 어려운 간극이 존재하는 듯한 기분이다... 정말 나답지 않은 짓들이었으나 그러길 잘했다고 백번 생각함 이후 2년이 코로나로 공중분해 된 탓도 있지만 정말 내 학창시절 중 가장 빛나던 날들이라 해도 손색없는 1년이었다 유일하게 사랑스럽다 말할 수 있는 시간들 사진과 영상도 남겨두길 잘했지 내가 옛날 일 기억 잘 못하는 것도 adhd 영향인 줄 알았으면 진작 뭐든 많이 찍어둘걸 아무튼 처음으로 학창시절 회고하면서도 아쉬움이 아닌 옅은 향수와 즐거움에 젖은 것 같아서 좋았다

아빠가 이번에 계속 비쩍 곯았다/뼈밖에 안 남았다/뼈다귀다 해도 빠져봤자 얼마나 빠졌겠나 했는데 아니더라 진짜 많이 빠짐 오늘 간만에 몸무게 재봤는데 반올림 안 하면 43... 원래 47~9 와리가리했으니 약 4~6키로가 빠진 것 뭐했다고 이렇게 몸무게가 주냐 이 정도면 내 중딩 때 체중인듯

>>981 아무래도 단백질 섭취량과 활동량이 적어서 지방/근육 골고루 빠진 듯....^^ 나도 오늘 좀 충격먹고 친구랑 진지하게 체중증량방법 논의함 근디 지금 내 위장 상태가 안 좋은 것 같아서 당장은 어려울 것 같어 그래도 앞으로 집밥 먹고 운동하고 지내다 보면 금방 돌아올 거라구 생각함!! 너무 걱정하지 마세용 그래도 염려해주는 건 고마웡😘😘

근데 신기했던 점이: 고작 약 5키로(고작이 아닌가 암튼)로 몸 선이 달라짐 원체 슬렌더 체형이라 허리 라인 일자였는데 잘록하게 들어감+몸통을 옆에서 보니 안티프레자일 골반 튕기는 안무 때 보던 여돌들 특유의 그 얇은 두께라서 걍 경악 내 키가 165니까 지금 찐으로 여돌 체중 수준이라는 건데 이 몸무게 되어보니 왜 여돌들 이 수준 유지시키는지 알 것 같더라 화면에서 예뻐보여야 하는 직업이니까 더 그렇겠지.. 나와는 달리 근육량이 훨씬 많겠지만 그 몸으로 격한 안무 빡센 활동 다 소화한다는 거 아냐 진짜 힘들 것 같다

일단 최대한 삼시세끼 다 챙기면서 단백질 비중을 늘려야 할텐데 현재로선 둘 다 어렵다 1. 밀린 잠 자느라 늘 아점 >> 하루 평균 2끼 2. 원래 양이 적음+기상 직후는 소화가 안 돼서 적게 먹음 3. 아점 이후는 은은하게 토기가 느껴져서 식사를 건너뛰거나 가볍게 해야 함 특히 3의 원인을 모르겠음 배탈에 관계없이 느껴진 걸 보면(지금도 그럼) 위장 문제거나 약 영향일 것 같은데... 현재로선 후자가 유력한 듯 아니 지난 n개월 간 괜찮다 갑자기 이제 와서 이러는 이유를 모르겠네 기껏해야 속쓰림 정도더니 왜 진화함?? 일단 내일 약 쉬고 확인해볼 것

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꽃 샀어용 흰 금어초 약간 유치한 핑크색 카네이션이 작은 송이로 여럿 달린 것 한 줄기 복숭앗빛 몇 방울 섞인 살구색 카네이션 한 송이 무늬 동백처럼 자분홍 빗금이 간 흰 카네이션 한 송이 아주아주 연한 핑크 바탕에 자주색 테두리 두른 카네이션 한 송이

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오늘로 모든 논술 실기 끝!

2022.11.28 Q. 학창시절 추억의 음식은? A. 라무네 소다

>>978 의 이유가 된 진은영 시인의 인터뷰 발췌: 연인 간의 사랑보다 다자간의 연결감, 연대감을 사랑이라고 말하기를 즐긴다. 사랑하는 게 참 어려운 일이다. 항상 우리가 의도했던 것과 가장 다른 결과를 낳는다. 나는 돌멩이를 줬는데 그걸 보석이라고 받기도 하고, 나는 소중한 걸 내어줬는데 그걸로 다치기도 한다. 간극이 있다. 슬픔은 나누면 다른 사건이 된다. 아름답거나 한결 나은 이야기가 된다. 고통은 관통하며 지나가는 것이어서 그것을 겪은 사람은 참담하게 무너진다. 그런데 이상하게도 곁에 누군가가 있다는 것이, 그 사람이 완벽한 위로를 해줘서가 아니라 그저 옆에서 ‘내가 당신의 말을 열심히 듣고 있겠다’ ‘사물처럼 어디에도 가지 않고 있겠다’고 해주는 것이 고통을 견디게 하더라.

하 스발 필사하려고 시집 펼쳤다가 그날 이후 읽고 속절없이 울어버림 하지만 불가항력이었다 이런 시 읽고 안 우는 법 난 모른다......사진 같은 시라면서요 물론 쓴 당사자에겐 당연한 우려고 나라도 그리 생각했겠지만 이 시를 읽은 나는 시인이 아닌 독자라 존재만이 아닌 슬픔까지도 담아낸 시라 확신하는 것이다.....시집 책장에 얼굴 처박고 울고 싶은 마음 참고 도로 곱게 닫아둠 시 읽고 운 건 처음이네

이제니 시인의 시는 언제나 아주 하얀 빛과 아주 검은 어둠이 동시에 있는 느낌이다 아주 선명한 대비에서 오는 가장 가까운 간극

최근 일상: 하루에 평균 8~10시간(혹은 그 이상) 정도 잠... 하루 2끼 성실히 챙겨먹음... 식사에서 단백질의 비중을 늘이려 하는 중임... 약 잘 챙겨먹음... 화병의 물 (매일 갈아야하지만)이틀에 한 번 갈고 있음... 거의 매일 차를 마심... 1일 1일정 이상 소화하지 못함... 해야하는 일이 있지만 겨울이라 늘어짐... 끗

머리 더 길러서 허쉬컷 해야지 층은 많이 내지 말구 중단발~약간 긴 머리 사이 정도의 기장으로다가 앞머리는 긴 사이드뱅으로

아침에 일어나자 마자 눈도 못 뜨고 누워서 스트레칭부터 했는데 좋긴 좋네 활력이 다른 듯

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확률 9% 알빠임?

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중요한 것은 꺾이지 않는 마음

폰케 주문했당 너무 귀엽고 유니크한 디자인이라 다른 후보랑 고민하다 할인하길래 걍 그걸로 삼 고민하던 다른 건 여름 되면 바꿀까 하는데 문제는: 여름에 어울릴 법한 다른 폰케를 발견해버렸다는 것 여름 되면 또 고민 치열하게 하겠구만

이 스레도 슬슬 끝이 오는구나 이젠 다음으로 넘어가볼까 길다면 길고 짧다면 짧은 정류였음 일기로선 제일 길었지만

제목은 노래 가사 1레스는 인사 건내기 마지막 레스는 노래 가사로 의도치 않게 생긴 전통으로 늘 그랬듯 일기 닫기 그닥 유구하진 않으나 놀랍게도 벌써 3번째 이 습관이 익숙하신가요 그렇다면 제 일기를 꾸준히 읽은 뻐꾸기겠군요 감사합니다

저기 사라진 별의 자리 아스라이 하얀 빛 한동안은 꺼내 볼 수 있을 거야 아낌없이 반짝인 시간은 조금씩 옅어져 가더라도 너와 내 맘에 살아 숨 쉴 테니 여긴 서로의 끝이 아닌 새로운 길모퉁이 익숙함에 진심을 속이지 말자 하나둘 추억이 떠오르면 많이 많이 그리워할 거야 고마웠어요 그래도 이제는 사건의 지평선 너머로