🍂나무에서 떨어지는 이파리로🌿 - 3

★난입 대 환영. ☆난입 대 환영. 》스레주 : 2n세. 애니, 2D좋아함. 취향이 태평양급. but 지뢰도 한가득. 판타지 소설 좋음. 1D(활자)인 소설 아이돌 덕질 가능자. 민초파 특이사항 : 넷상에서 관심좋다. 현실에선 싫다. 》어떤 1레스여야 사람들과 대화가 가능할까...? 》기억력 나빠서 일상, 감정 박제용. 주위사람에게 말 못하는 솔직한 감정토로의 장소. 잊고 싶은건 잘만 기억하면서 다른건 잘만 잊어먹는 불합리한 기억력의 소유자. 필요 최소한의 인간이 되자. (23.09.04 그른것 같다) 뭐라도 하려고 찾아보는 노력이라도 할 것.(23.09.04.글렀다) 돈 아껴쓰기.(23.09.04. 더 노력할것) / 망함~^^ / 있을까...(23.09.04 글렀다.) 1번 일기 https://thredic.com/index.php?document_srl=8531094 2번 일기 https://thredic.com/index.php?document_srl=24915609 이름 # 에다가 내 이름 초성(까먹음 방지

희소식이라면 희소식. 5월은 돈 버는 달이다. 2주정도씩 한군데 한군데 단기 알바가서 두군데서 한달동안 돈버는 생산적인 일을 한다. 상황보고 ■ 마트에서 알바중. □8월 말까지 하려고 했다(일시작 6/1일) 벌써 때려치우고싶다(6/3) >>274 기억 □힘들때 보자 >>256 >>212 □9월까지 하게될지 8월로 끝날지 모르겠으나 때려치고싶다. 무릎아픔 □9월까지 하기로 결정. 9월까지 하고 관둔다는걸 언제 어떤식으로 연락해야할지 모르겠다. □8/30 추가)관두는건 추석 끝난 뒤인 9월 12일 이나 13일에 말하라는 소리를 들었다. □9/7일 추가)12일인 월요일도 대체공휴일. 13일에 일괄연락. O의 인력담당자분은 알고계심. 다만 한번더 확인연락?(이거 하는거 오지게 고민할듯). O의 영업부담당자님께도 연락 드려야겠지. P는 부장님 말고 사장님께 먼저. (그 뒤 부장님께도.) 한번도 따로 연락해본적없는데. 이분께 말하는것도 엄청나게 오래걸리겠군. A사장님께 말하고. 마지막 N사장님께도 연락드리기. 근데 내용은 어떻게하지. 9월까지만 일 하고 그만두겠습니다? 그만둬야 할 것 같습니다? 젠장. 내가 이런 말 해본 적 있어야 알지. 모르겠다 쓰바

할머니와 병원도 가고. 이번달에 갔으니 이제 다음은 7월이구나. 기억해라 나. 할머니의 봉지약 한달치가 밀려있다는 것. 다음에 (7월)는 한달치 덜 받을수 있게.

친구랑 오랜만에 노래방도가는 노는날을 가졌다. 그 애는 중간고사 끝난기념으로. 나는 노동의 5월 전 노는 것으로 삼기로 혼자 생각하고 놀았다. 문화의 날? 해서 매달 막주 수요일 오후 5시 이후 영화가 5천원인데 코로나때문인지 오후2시 영화임에도 5천원이었다. 이거 안 볼 수가 없잖아? 귀멸의 칼날 무한열차 더빙버전. 잘봤다. 콜라와 팝콘(작은거) 세트가 단 돈 1000원. 완전 혜자 아니냐고? 된다면 매달 막주 수요일 오후 다섯시 이후는 기억하고 있다면 좋을 것 같다.

오늘은 가능하면 해 뜽때까지 소설을 써 보고 싶다. 연재중인 것 말고도 글을 쓰고싶어. 최소 새벽 2, 3시까지는 쓰면 그래도 한편 반정도는 쓰지 않을까.

>>5 도저히 집중못하고 유튜브 둘로보는 관계로 포기. 500자는 썼나...

5월 5일부터 일 시작

아 쪽팔려... 어리바리ㅠㅠㅠ

보건증 만들면서 신분증 받아놓고 내가 지갑에 안넣었으면서 안받았다고 해서 당황시키뮤ㅠㅠ 죄송합니다ㅠㅜㅠㅜ 으어 쪽팔려!!!!!!!

가방에 집어넣잖아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ!!!!!!!!

이메일로 받는다고해서 다행... ㅋㅋㅋㅋ 다시 볼 자신이 없다. 근데 내기억력 이대로 괜찮은거냐....

잊자. 잊어버리자ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ!!!!!!!!!!

아. 허리아파

진통제 먹은지 두시간째.. 4시간 텀 주고 먹으랬으니 얌전히 개겨봐야지

한시전에 잠잘일없으니. 한시에 약먹어야겠어.

매달 개고생~~~

이래서 건강이 최고인건가... 진료, 검사, 예약, 진료, 예약 끝나지 않은 순환고리.... 내일도 할머니 병원 따라간다ㅏㅏㅏㅏㅏ....

피곤해. 기빨려. 차라리 재미라고는 1도 찾아볼 수없는 강연을 3시간 보고말지... 병원의 약 두시간보다 훨씬 나아...

으음.. 당일 퇴원기원! 할머니 아무일없기를. 큰일은아니지만... 일나가기 전에 쉬고싶다고.

알바가기 싫다. 아니 괜찮은데. 싫어. 심장떨려. 한두번 간 곳도 아닌데. 아 진짜. 왤케 싫지?

점심 뭐먹을까ㅏ..

오후 한시부터 저녁 아홉시까지. 적어도 12시 40(45분)까진 도착할 수 있게. 늘 그랬듯 넉넉히 시간잡고. 가는데 걸리는시간 대략 한시간. 버스 배차 생각하면 20분~30분 더 시간잡기. 11시 부터 버스상황보며 나갈준비. 청바지, 긴팔.

교통카드잔액 약 2만 초반쯤. 오늘 가면서 확인할것.

나는 왜 이렇게 알바첫날에 잠 자기가 싫은걸까

큰일이네~ 핸드폰 내려놓고 자기가 싫어~~

Six feet under

ㅈ닝신 챙겨야지

기상 완료

날씨 좋다

[이미지보기]

파란하늘

버스 에어컨 춥다..

시간은 생각이상으로 훅 갔으나... 집이 보고파짐. 아니 1인 한개 주는건데 왜 더달라 랄지랄지들이신지

사람 보는 일은 역시 내 성격? 성향? 이런것과 맞지 않아.

자러 방에 들어오기전에(바로 자는건 아니고) 세수하고 문득 거울을 봤는데. 눈밑이 판다더라

내 일기장은 내버려두고 다른곳만 왔다갔다하기ㅋㅋ

이제는 진짜 핸드폰 내려놔야지.

알바를 목, 금. 이틀했잖아? 그런데 오늘(토) 할 일이 바뀐다? 나한테 오늘(토) 할 일 바뀌는것도 금요일인 어제 말했다? 와. 진짜 새삼스러운데 여기 일처리 븡신같음

이랬다가저랬다가 얼마나 말을 바뀌대는거야? 10시 30분이니까. 15분-20분 일찍. 한시간거리. 10시 10분까지 잡고. 9시. 근데 버스 배차간격 생각해서 8시 30분부터 확인해야지. 기상은 적어도 7시 45분이어야하고

아. 동네 어디 뭐 앞에 분수 틀었더라

피곤해. 일어나기싫어서 7시 10분부터 핸드폰확인하며 개겼다... 그러면서 확신한건. 차로 태워다주지 않는이상 8시에는 준비 완료여야 한다는거

8시 오십몇분도착과. 9시 4십몇분도착을 동시에보다니...

일 끝. 고기굽는 시식알바. 온몸에서 고기냄새.... 벌써 물린다

내일은 탈취제 챙겨야겠음. 이대로 버스타면... ㅎ

그리고 수세미도.

버스기다린지 20분째. 도착까지 15분더 ㅋㅋㅋㅋㅋ 고기냄새는 그래도 좀 빠지겠다

아직도 기다리슨중. 버스 왜 안와아악! 춥잖아!!

드디어 버스입성

언제까지 이 알바하는지 모른다면 이상한거겠지. 근데 진차 모름. 아직 근느계약서도 안썼는걸

고기냄새때문에 편의점에 탈취제 사러 갔는데 포켓몬빵 있어서 샀당. 싄난다. 첨먹어봐. 원했던 파이리는 없었지만. 푸린빵 득테엠

피치피치슈 맛있었다. 나 크림 싫어하는데 이건 먹을만했음

알바가기싫다ㅏㅏ. 그래도 이번에는 이전에 비하면 가기싫고 전전긍긍하는 정도가 적은듯. 그래도 나 조금은 성장한건가?

그리고 오늘이야말로 한시 반 전에 핸드폰 내려놔야지.

자고싶지않아

응. 실패

이젠진짜. 핸드폰 끝

그리고기절잠 뒤 기상. 아 피곤해. 일가기싫다ㅏ

오늘 왜이렇게 춥냐.. 어제보다 따뜻하게입었는데도 춥네

쉬는시간. 어젠 안쉬었는데. 30분까지 가야하니까 23,4분에 ㅎㆍ다장실 들러야지

원래 이번주, 다음주 6일을 지금하는 시식알바하는거였는데. 이번주 두번밖에 안함. 이유는 저ㅡ기 이벤알바 이틀해서.

이건 뭐 진짜 미리 알려주는거 하나 없이 당일치기로 알려줄 셈이냐고

쉴때는 어쩜 시간이 이렇게나 빨리 흐르는지

대박이네. 업무 A와 B와 C가 있다. 에이는 목, 금(5월 5, 6일)에 한것. 비는 토, 일(오늘)(5월 7, 8일). 그리고 내일 월요일에는 씨를 할 예정. 지난일정 목 금 토 일 5일 (A) 6일 (A) 7일 (B) 8일(B) 앞으로 일정은 이렇다. 정말 개웃김 월 화 수 목 금 토 9일 (C) 10일 (쉼) 11일 (C) 12일(B) 13일 (B) 14일 (B) 일 월 화 수 15일 (쉼) 16일 (C) 17일 (C) 18일 (C)

대놓고 일손 부족한곳 땜빵 아니냐고. 나 처음엔 A하는거로 알고 ㅇㅋㅇㅋ 한건데. 업무A의 2일차이자 마지막날인 금요일. 뭐? B를 하라고?? 존나게 속으로는 '뭔 개소리야.' 했지. 근데 뭐. 어차피 돈벌기로 마음먹은 5월이니... 좋아... 돈버니 좋네! 할당량 없네! 어차피 잘되는거니까! 이러고 이제 오늘. 근데 나 언제 쉼? 물어보니 나온 일정이 저 꼬라지임. 근로계약서는 왜 안쓰거냐? 알바가 안구해진다고? 자꾸 그만둔다고? 솔직히 이 꼬라지 보면 각 나오지 않음? 일처리가 개같고. 계약한 일 말고(난 근계도 안썼지만.) 그 외의것 이것 조금 저것조금해달라. 그랬겠지. 일손왔으니 부려먹자 아니냐? 그러니까 탈주범생기고. 무한 알바생 모집.

아니 근데 B는 제대로 뭐 없어. 시식알바하고 뒷정리하려면 키친타올이랑 수세미는 있어야하는거 아님? 수세미는 없음. 키친타올은 어제 하나 준거 오늘 일하는 도중에 다썼지. 시식할거 다 썼을때 옆에와서 하는말이. "아무거나 골라다가 써~" 뭐요? 네? 상품으로 팔 수도 있는걸 '내가'골라서 쓰라고? 당신들이 정해서 건네주면 그런갑다 할텐데. 내가 골랐다가. 아, 그건 안돼는데. 이지랄 나면 어쩔건데. 보고는 어떻게하는데. 얼만큼 해도 되는건데. 아니씨발 진짜, 고기구우면 기름 나오는거 뻔히 알면서 뭐요? 키친타올 다 떨어져서 필요하다했는데. 뭐? 그냥 해~ 지랄났어요? 미쳤나? 기름 아주 자글자글 끓고앉았는데 뭐?

아니 그리고 식권 A할때 받은게 있어. 그때 받은게 오후조라 21시까지 일해서 저녁밥먹는다는 말이지. 겨우 이틀 A했는데. 그냥 넉너히 9장? 그쯤 받았어. 그때 받은 식권이 저녁용이라네? 아무소리없었잖아? 왜? 심지어 저녁식권 안돼는 이유가 금액이 달라서래. 저녁게 싸면 그럴수도 있지 하는데. 아님. 저녁이 비싸. 그럼 그냥 융퉁성있게 그냥 받으면 안되냐고. 내가 받은거 내겠다는데. 왜? 이전에 왔을때 보니까 저녁 점심 식권 섞여있기도 하더만???? 존나이상함.

매일같이. 여기로 알바올때마다 이딴데서 알바 다시는 안할거야하는데 씨발. 그놈의 돈이뭐라고 와서 이 지랄을 내가 겪는건지.

하 개같네 진짜

머리속에서 댓댓아이라잌댓 이ㄱㆍ기 떠나지를 않는다

집에서 나온지 8분. 집가고싶다

일만 오면 왜 아침마다 배가 아플까

집 간다ㅏㅏㅏ^~~~~~ 왜 지금 이 말을 하냐면. 일끝나고 집에 갈 줄 알았으나 엄마가 엄마지인보러 감. 이럴거면 그냥 가려는 나 내버려뒀어도 충분했을텐데. 굳이 같이 가자고 해서. 핳

내일 쉬는날. 예에. 일요일 휴무때는 친구만날예정

정확히 내가 어떤것들을보고 뭐만하면 되는지는 모르겠으나 일단 P와 Q와 R을 집중했으나. 도중에 또 요거해~ 하면하고. 할 일 없을때 적당히 돌아다니며 기웃거리고. 정리하고

흠

9시 30분에 잠깐 일어났다가 지금 제대로 기상

그리고 밥먹고 네시까지 잤다깼다 반복함. 와 벌써 7시간뒤면 나갈준비라니 끄음찍하구나

항상 그렇지. 쉬거나 놀때 하기싫거나 무언가의 데드라인이 있거나. 그럴땐 시간이 광속으로 흐르는거 같은데. 막상 그 피하고픈 상황, 벗어나고싶을때(가령 알바하는 동안이라던가)는 시간이 달팽이보다도 느려

7시 30분에는 나가야하니까 적어도, 진짜 뻐길수있는 최대한의 마지노선은 7시. 아침에 현금 챙겨서 버스카드 충전하자.

지금 하는곳이 위치도 위치인데댜가. 그나마 있던 사람들 조차도 일 그만둔다고하며, 일손이 부족한 곳임. 여기서 내가 일을 해줬으면 하는것 같음. 근데 난 하기싫어. 한다고하면 주3회 말한, 정육에서나 일 할거야.

취업이라던가, 하다못해 고정알바 구하지도 않은 나지만, 아니 그런 주제에 싫은건 또 명확해서. 지금 알바하는곳에서 장기적으로는 절대 일하고 싶지 않음. 일단 멀기도 하고 출근이 오래걸림(버스배차 신경쓰면서 두시간 잡는데(실 거리 1시간(버스기준)))

근데, 취업은 또 어떻게 준비해야 할지도 모르겠고. 알바 여태껏 해온거라고는 알음알음 소개로 간 것들 뿐. 제대로 알바이력서 내본적도없고. 이 나이먹고 참 한심하긴해

자고싶지 않아

내가 진짜 돌았구나

네시 넘어서 핸ㄷㅡ폰 내려놨음

일가는 중~~ 와ㅏㅏ 싫닷

아 짜증나. 보조배터리 안챙겼어

무슨 이 나이에 벌써 결혼하란 소리가 나오냐

존나게 어이없네.

제육볶음 맛있다. 야채쌈? 파프리카, 오이 맛살 들어간거에 무쌈으로 싸먹는것도 맛남

이제 퇴근이당

이주씩 두군데라고했는데. 지금하는곳 말고 다른곳은 그곳에서 사람을 쓰게될지 말지 모르겠다고 나 알선해주신분이 말해줬었음. 매출자체가 적어서 그렇다나뭐라나. 가능하면 빨리 정해졌으면. 이제 알바 1주일밖에 안남았긔. 맨날 늦게작느 일찍부터 하루가 시작되니까 고작 1주일이 너무 길게 느껴짐. 오늘은 새벽 네시 넘어서자고. 7시에 기상. 수면시간 약 두시간 30분정도. 이전 날들도(쉬는날 제외) 다 새벽 두시 넘어서자고 적어도 7 언저리엔 기상한것 같은데 ㅋㅋ

문득 생각해본건데. 나 가족, 친척을 제외한 이성과 제대로된 대화 해본적이 없는듯. 기껏해야 물어오는 질문에 답하기. 메뉴 주문하기. 도움에 감사인사하기. 일적인 질문하기. 오오....

오늘은 진짜 일찍 내려놔야지. 아 내일 뭐입지... 겁나게 고민되네

나무에서 떨어진 이파리로. 나무가 인생이고 나뭇잎이 기억이나 추억, 감정따위면 그거로 뭘 만들까

자. 핸드폰 내려놓자.

응. 실패. 잠자는건 도피처가 되어주기도 하지만, 내일이라는걸 가져오는 녀석이라서. 불안하거나 긴장되거나 걱정되는 다음날이 있을때면 어김없이 잠들고 싶지가 않아져.

확실히 피곤하긴 한가봐. 안 피곤할리는 없긴 하지. 하루 8시간이상 자던 인간이 갑자기 5시간 이하로 자고. 체력은 없으면서 일은 열심히 했으니까

머리를 대자마자 앗 하는 사이에 잠든듯. 일 안갈땐 뒤척뒤척 몇십분 기본이었는데

뭘 쓰려고 했는지 기억 안난다..

태워다주시는건 감사한데요. 내가 왜 댁한테 돈 저축하라느니. 내가 정한 알바시간을 그쪽이 이리 하는게 좋다 저리하는게 좋다 이 난리신지요

퇴근시가안. 정말 사람 잠깐몰리는 오후 3시 50분쯤부터 4시 30분 이후는 직원이 더 많은듯. 이제 남은알바일수 5일 중에 업무 B는 이틀 남았당 신난다. 차라리 움직이는 업무C가 훨씬 나아

다만 이제 일 C 하는 월화수는 오전으로 가기로 했는데. 오전 9시부터 6시까지고. 두시간 전부터 버스 오는 상황 대기타야함. 그 말은, 7시에는 준비가 완료되야한다는거. 그럴려면 아침밥 안먹는다믄 6시 30분에는 일어나야는 거시다

핫도그 시켰당. ㅎ. 어서 왔으면

핫도그 역시 맜있었음. 짜슐랭 처음 먹어봤는데 그냥저냥 먹을만했음. 그렇지만 역시 짜파게티가 갠취적.

>>96 오늘도 어김없이 이런상태. 출근 후의 일이 벌써 걱정되고 긴장되고. 불안함. 이러면 어쩌지, 저러면 어쩌지. 거기에다가 벌써 다음주 월화수의 출근생각하면 머리가 터져나갈거 같아. 심장도 마찬가지고. 여기로 일 오는건 항상 두시간 보고 가는데(버스배차 개같음) 9시출근, 7시 준비완료 요이땅. 기상이 6시 30분(뻐길대까지 뻐긴 시각). 내가 평소 잠자는 시각은?새벽 두시. 수면시간 4시간 30분이네? 심지어 요 근래 일하면서 알게모르게 쌓였겠네? 만약 버스에서 졸면? 1분만 1분만 좀더 집에 있다 나가야지 했는데 갑자기 지각타임이 되버리면?

오늘은 기필코 좀 더 일찍 누워야지. 알람 미친듯이 맞춰두고

이제 폰 내려놔야지.

두시에 폰 내려놓고 지금기상. 점정 벌떡 일어나기 힘들어지고있음.

오늘도 어제 그 분이 데려다주신다고 한다. 9시까지 집앞 건널목으로. 그래서 지금까지 침대에 더 누워있었다. 오히려 더 졸친것 같아

괜히 긴장 또 도진다. 괜찮아 괜찮아. 이제 다섯번만 더 가면 돼

점심시간 한시간은 왤케 일찍 지나가는지ㅣㅣㅣ

벌써 36분지남

아 짜증나

모르겠다. 씨발. 진짜 개같아서. 이러려고 근로계약서 안썼나요. 멋대로 이거해라 저거해라 하려구요?

맨처음에 말했던 그 업무B 한다던 것도 알바 날 다가오니 또 A한다고 했던것도. 막상 알바날 되니 업무A는 땜빵 이틀이었고 원래 B라던것도 다 이해했어.어차피 일하기로 마음먹은 2주니까. 근데 이제 이 업무B 내일(14일 토요일) 하루 남고 와서 하는말이 뭐? 일한 돈 주는게 복잡해서 당분간 일 해줄거 아니면 아마 안나와도 된다고? 이 매장에 일하는 사람이 다섯밖에 없는데 내가 반드시 해줄일은 아니잖아. 그게 내탓이야!? 내가 굳이 채울일이냐고. 12일 맞춰준다고 했으면서 지들 일 복잡해진다고 멋대로 빼버려? 필요없어? 아 진짜 씨발 ㅈ같네 진짜

오늘 기분 별로였어. 가만히 서서 일할때 주위 지나가는 직원이나 다른사람들이 저들끼리 이야기하는게 보일때마다 내 욕하는거 같았다. 나한테 일말의 신경도 안쓰고 있을 거란 걸 알고 있는데도 불구하고 그렇게 느껴져서. 아무렇지 않게 지나가는 내 업무 파트 사람들의 마스크때문에 눈밖에 안보이는 표정이, 내가 일 하는거에 꼽주는거 같고, 짜증내는거 같고, 눈치주는거 같았다. 그사람들이 하는 말이 농담인지 진짠지. 진짜 날 뭐라 탓했던건지. 모르겠다. "준 거는 다 굽고 많이 해서 우리들한테도 어 가져다주고 했어야지" 라는 말 하며 뭐랬더라. 불과 몇십분전이야긴데. 기억안나. 대충 "얘는 참..." 이었던가. 아니면 "어우 진짜.." 대충 이런 느낌도 있었는데

다 하라지 않았잖아요. 내가 그걸 어떻게알고그래. 남은건 다 버려? 먹을 객들이 없는데 계속 구워? 안먹고 계속 남게 되는거는? 막 썼어도 되는거야? 아무말도 없었잖아요. 그랬는데 저런식으로 말하는걸 들으니까 가뜩이나, 퇴근 한 두시간쯤 전에 들은 >>115 이야기 때문에 저조했던 기분이, 나락같았어. 지난주에 아마 업무A한거에 대한 건지. 저번주 업무 A, 이번주 업무C에 대한 값인지 모를 현금을 특유의 그 봉투로 받았는데. 진짜 그때 기분이 제일 개같았다. 그냥 그거로 날 버리는거 같아서. 이제 니는 쓸모없다는거 같았다

몰라씨발. 돈 벌면 좋지. 그래 그건 좋은데, 내가 왜 굳이 여기에서? 내가 뭤때문에? 뭘 위해서?? 나 내 모친이 나랑 같이 일하는건 좀 아닌것 같다고, 별로라고 했던거. 못잊어, 그런데 같은 곳에서 일하자고? 난 아직도 그 말때문에 따끔따끔거리는데? 나한테 돈 줬던 계장님이 내가 일하는거 잘하는것 같았다고, 재밌게 즐기면서 하는거 같았다고. 사람이 없는데 당분간 해줄 수 있냐고. 노는것보단 돈버는게 좋지 않냐. 돈 벌어서 예쁜 옷도 사고 그래라. 틀린말은 아닌데요 상황이 등신같지 않으신가요? 네? 남은일수 멋대로 자른거 같은데. 아니 근계 안썼으니 예정된것도 없고 남은 날 따위도 없나? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어이없어. 짜증나

얼마동안 해주길 원하는데? 일급은? 일주일에 며칠이나 일하는데? 하면 내가 뭘 담당하게 되는데? 아무것도 알려주는거 없으면서 마냥 내가 하길 바라는거야? 이게 정상인가? 괜히 ㅍ 비죽비죽 욕짓거리가 튀어나올거같은 내가 비정상인가?

[이미지보기]

기분은 별론데 하늘은 이쁘네

안 해. 내가 할까보냐. 지랄.

그냥 이번달만 한다고 할까...

문득 애(에?)버랜드 알바가 궁금해서 찾아봤다. 상시직은 기숙사제랬던가. 해보고싶긴 한데 극강의 내성적 인간이라 면접광탈일듯

돈... 진짜 한 여름까지만이라도 일해봐....?

몰라. 좀더 생각해보자

오늘도 어김없이 이런시각이 되었다. 돌겠다. 진짜. 알바에 대한것도 생각하기싫고. 내일 일가야한다는것도싫고. 띄어쓰기도귀찮인지고있고. 인생.. 살고싶은 생각도 없지만, 딱히 죽고픈 것도 아니고. 할까 (통장을생각해 말까.. (그렇지만 거기서 일하면 내가 못하는건 그인간이 욕먹잖아. 임지어 나랑 같이 일하는건 아니라는 소리도 들었는데 할까.... (조금더 일하면 돈이 얼마야... 몇달 일해서 돈벌면 놀러갈 수도 있고, 굿즈를 살 수도 있는거고.. 말까 (근데 진짜 거긴 싫어. 일이 힘든건 모든곳 일이 힘든거니까 넘어가고. 일단 이인간이랑 가는 시간대가 오전조오후조 나뉜다? 그럼 두시간 잡아야하는데 그것도 별로임. 만약 편도 1시간이면(버스대기까지 포함) ㅇㅋㅇㅋ. 할텐데. 시간 애매한 배차에 간격도 넓어서 10시까지면 8시부터 대기타고. 도착은 30분에서 50분 일찍 도착할때도있고. 너무 비효율적임 일해서 좋은점은. 적어도 당분간은 일자리 안구하냐. 취업준비 안하냐. 적어도 알바라도해라. 라는 소리 안들어도됨. 돈도 벌 수 있음. 단점. 거리가 멀어서 아침이 힘듬. 그런소리도 들었던데다가 나한테 말하는 타이밍이 개같아서 반발심리. 이전부터 계속 그 인간이 나한테. 퇴근하고 오면 사람이 없어 힘들다던 소리가 짜증나서 어쩌라고임. 그걸 나한테 말해서 어쩐건데. 라는 심정. 거기서 모으면되는걸. 있는사람이나 잘 잡던가. 내가 뭔가 잘못하면 나 욕먹는건 당연한데. 그 인간까지 욕먹는다. 욕먹고나면 이제 또기분 나락가서 모든 사람들의 대화가 내 욕처럼 생각될거임

일단 자자.. 월, 화, 수.. 안나가게(안나가도) 될 확률 높겠지. 거기서 더 알바 안한다고 하면.

기운내자 내일은 친구랑 만나서 놀 날이니까!

후... 오늘이 마지막인가. 다음주도 3일 하게 되는가..

아 배아파. 일만 오면 이렇게 배가 아플까

고기냄새 오진다. 중간에 잔소리(음... 꾸지람?)들었지만 막판은 뭐 기분 괜찮았음

근데 고기 많이 구우라고 했는데. 그래서 난 내 나름 많이 굽는데 그쪽은 깨작깨작 굽는다고 뭐라함. 아니 얼만큼까지 하란 말 없었는데요. 몇시부터 사람 몰리는지 내가 어떻게 알아. 처음부터, 몇시부터 몇시까지 고기를 얼만큼 구워라. 이만큼 써라. 고기 사람들 안먹어서 오래되가는건 그냥 버려라. 아니면 따로 치워놔라. 이랬음 얼마나 좋아 굽는 고기양 안아껴도 된다가 아니라 불판 빌 때마다 고기로 가득 해놔라. 했으면 내가 나처럼 구웠겠냐고. 나는 고기 남거나 버리는게 아까우니까 사람 있나없나 봐가면서 신경쓴다고 신경쓴건데. 안구웠다고 욕먹을줄은 몰랐지. 정확하게 말해줬어야지. 이생각이 드는걸 보니 나는 딱딱 정해진게 좋음. 그래도 끝났다고 계란 받음. 싄난당

일을 더 할까 말까... 고민되네. 매장진열 몇달만 할까 (주5일) 정육에서 고기 패킹(랩으로 감싸기) 알바(금토일 주 3일) 좀 할까...

두달만 한다고 해도 되나.. 아니 여지를 주긴 싫은데

몰라 밥이나먹자

안해 씨발

할지 말지 지금당장 결정하래서 안한다고 했더니. 뭐? 바로 욕짓거리야? 내거 왜 널 도와야해? 인생이 가볍냐고? 개새끼야 그래 존나게 가벼워서 훅 불면 지옥불에 떨어질 것 같다 씹새야

내가 니 필요할때마다 준비된 땜빵처리용 인간이냐고 씨발련아

개같아가지고 진짜

할까 쪽으로 마음 가려다가도 씨발 기분 진창같아서 안해먹어

거절하고나니까. 조금 돈 생각 난다. 아니, 사실 조금 많이.

아직도 잘 모르겠다. 내일부터 3일. 예정했던데로 가는지. 안나가도 되는건지

내가 만나는 친구라고는 둘뿐인데. 걔들은 다 저들 하고싶은거 하고 지낸다. 공부쪽으로. 학교 다니는 이야기 들으니까. 나 징말 재미없게 학교생활한거 새삼스레 깨닫고있다

하고싶은게 명확한게 제일 부러운점

기껏 조금 나름 꾸미고ㅡ안그래보일진 모르지만. 입는 옷 신경썼고.ㅡ 나갔는데 통굽부츠 굽 떨어졌다. 양쪽다. 결국 슬리퍼 사서 돌아가는데 처량한거 같아

오늘. 나 일 안가도 되는거지? 나는 정확한게 좋다. 그렇다고 수학을 좋아하는건 아니지만. 애매한 상황에서 내가 생각한 방향이 틀렸을 때 일어날 상황에대한 불안이나 긴장따위가 나를 못살게 군다. 지금 같은 상황. 그 누구도 내게 안나와도 돼. 라고 단언한 사람이 없다. 근로계약서도 쓰지 않아 모르겠다. 생각난건데. 어제 친구보러 나가서 달걀볶음밥과 토마토달걀볶음 먹었는데 맛있었다. 사진찍고, 노래방 가고, 밥먹고 돌아왔는데. 왜 자꾸만 나를 못살게 구는건지. 다 들으라는건지 내 귀가 좋은건지. '엄마 힘든거 알면 좀 도와주지.' 였나. 이런 소리를 하더라. 거기서 일하는게 싫은 내가 천하의 개쓰레기가 되는 기분이다. 요즘 이 인간의 한 마디 한 마디가 나에게 죄책감을 쌓아올린다. 일부러 그러는걸까. 계속 그런식으로 말하면 내가 결국 백기들고 거기서 일하게 될거라 생각하고? 확실히 내가 이제까지 살아온 꼴을 보면. 내가 싫은걸 싫다 했을때 단번에 수긍된적이 없다. 나의 싫음이 받아들이고 그래 그렇구나, 그럼 하지마. 이게 아니라 그래, 싫을 수 있지. 이 말도 들어본적이 없는 것 같다. 이 뒤에 그런데로 시작하는 거절이 있어도 수그안 있었더라도 지금보단 내의견 제대로 피력할 수 있었을까. 전부 부질없는거란걸 알고있지만. 그냥 생각해보는거다. 만약이라는 도피로. 늘 내가 싫다고 하면 니가 그걸 안하면 뭘 어쩔건데. 왜 싫은데. 대안이 있냐. 있으면 말해라. 그냥 싫은걸 싫구나로 받아들여주면 안되는걸까. 긍정해주면 안되는걸까

확실히 난, 이렇게까지 버텨본 적이없다. 이전 일기에서 명절마다 징징거리곤 했던 그 알바들도 초반엔 싫다 싫다하다가 결국 반강제로 하게 된것들이었으니까. 요즈음에는 그래도 돈을 위해서 싫다소리 없이 기분좋게 한다고 한 경우들도 있긴 하다. 뭘 쓰려고 했더라. 생각의 흐름대로 쓰다보니 내용이 엉망진창이다. 아무 말도 표현도 안했으니 모르는게 당연하지만 나는 당신들의 말 때문ㅇㅔ 상처받은적도 있다. 대부분은 무던하게 넘겼지만 기수가 되서 제대로 서러웠던것들이 있어. 아무튼간에 나는 이미 이 열흘동안 있던 일들로 기분이 좋지가 않다. 시식알바한 곳도 껄끄럽다. 아직까지도 낯가림을 뒤로하고 낯선 사람들과 일한다는건 내게 큰 스트레스다. 거기다가 다른성별이면 더더욱. 나는 아마 다른성별의 사람들이 처음엔 굉장히 무서운 존재인듯 하다. 익숙해진다면 모를까 지금당장 같이 일한다고 했을때, 나는 겁먹지 않을 자신이 없다. 그 사람들의 아무생각없을 표정에 의미를 붙이고. 친한 이들끼리의 들리지 않는 대화는 내 욕같이 생각될거고. 조금이라도 실수하면 돌아올 지적이나 피드백에 나는 심장이 쎄하도록 긴장하고 목이 메일테지.

나는 내가 쓸모없는 인간이라는걸 안다. 이 나이 처먹고 내 스스로 뭐 하나 제대로 할 줄 아는게 없다. 예약전화도 힘들다. 세금을 어떻게 내는지도 모른다. 통장관리를 어떻게하면 되는지도 모른다. 정부나 각 지자체에서 운영하는 내게 도움될 뭔가도 많을테지만 모른다. 찾아볼 의지도 없다. 비관만 한다. 바뀌어야지 생각을 하면서도 실행에 옮기기 까지가 천근만근이다. 알바채용 어플에 쓸 내용도 없는 폐급인생인데. 의지조차 없으니 어떻게 해야하나.

나는 부탁을 받으면 거절하는게 너무나도 힘들다. 끝끝내 거절하더라도 내 속에선 거절한 것에 대한 죄책감같은 구질구질한 감정이 나를 갉아텐다. 지금만해도 봐라. 내가 거절해놓고 돈이라는 미련때문에 신경쓰이고. 거기에 일하는 사람이 너무 적어 힘들다는 상황을 알고있어서 그런지 거절한게 미안해서 신경쓰이고. 내가 거절하자마자 내게 날아와 꽂힌 말들에 내가 이딴 취급 받으며 일할까보냐 생각하고. 안한더 못박길 잘했다는 생각과 따끔거리며 지금이라도, 한두달이라도 일하겠다고 할까 하는 생각이 수십번씩 교차한다. 남들은 배우고 공부하는게 즐겁고 그렇다던데. 나는 왜 배우고 싶지도 공부하고 싶지도 않지? 성취감을 겪어본 적이 없는걸까. 그래 나는 쓰레기다. 이 나이먹고 알바한번 제대로 해 본적도 없이 돈만 축내는 기생충 그 이하의 버러지

이런 와중에도 하품은 잘만 나는구나. 아 울고싶어라

할머니와 함께 모링가 차 마셔봤는데 맛이 익숙한듯 새로운듯 희안함. 약간 고소한거 같기도하고? 암튼 괜찮은듯

밖에 나가지를 않으니까. 쓸 이야기도 없다. 하루종일 그냥 핸드폰으로 게임하고, 소설봤고. 티비로 밀린 드라마 네편보고, 예능 계속 틀어놨다. 소설은 오늘 한 70여편 봤으며. 게임은 대략 두시간 삼십분에서 세시간 한듯. 밥은 대충 저녁은 떡국 남은거랑 카레먹었고. 점심은... 뭐 먹었더라... 식빵에 요플레 먹었던가

점심에있던것도 제대로 기억도 못하다니. 내 기억력 역시 대박이네

뭐지... 분명 새벽에 할일 썼던거 같은데... 설마 다른곳에다가 써버린건 아니겠지?ㄷㄷㄷ

술마신당. 갈치 구이, 갈치 조림, 누룽지, 떡만두국, 한치회, 오이지등등 ㅋㅋㅋㄱㅋ

오늘은 지하상가가서 엄마가 리퀘했던 옷이 있다면 살거임. 지금 지하철 들어온다

이제 이 지하상가에서 그 옷. 혹은 비슷한 옷을 찾아야한다

거미줄같다... 다 거기가 거기같음ㅋㅋㅋㅋㅋ

못찾겠다... 심지어 어딜 갔었는지도 기억이 안낰ㅋㅋㅋ 비슷한거도 본 게 없는거 같은데

찾은거 같다

열개나 사서 왔음. 현찰박치기했고. 그 뒤로 내 옷도 살까하고 이리저리 둘러보다 결국 빵 사들고 집으로 돌아왔다. 소금빵ㅇ과 에그타르트. 에그타르트는 좀 달더라. 차라리 파리바게트의 에그타르트가 좋음.

아메리카노에 시럽펌프는 처음해보는것 같은데 괜찮았어

예에... 밀린애니 보는것도 일이구나...

이대로 오늘은 자지 말자. 깨어있는거다. 아자. 나는 편할 가치도 없는 인간이니까

생산적인 일은 하나도 하지 않는 글러먹은 인간이니까. 그냥 이렇게 썩어버렸으면. 지옥불에 튀겨져도 상관없으니까. 이대로 다시는 깨지 않았으면해. 잠들진 않을거지만. 낮밤이 너무 바껴서 돌려놔야지. 그러니까 눕는건 안됨.

창 밖이 조금이지만 밝아졌다. 진동차 소리도 많아졌어. 벌써부터 일과를 시작하는건지 끝내는건지 알 수는 없지만. 대단해.

결국엔 다섯시 반쯤에 잠들어버리고 12시 넘어서 깨버렸다

나한테 일하는 기간 정해놨냐고. 내가 안한다고 분명히 말했는데 왜 계속 물어보굊랄인데

두, 세달만 해도 되냐물어볼까...

조금만 더 고민하자고 생각하고있다. 나는 뭐가 그렇게나 싫고 꺼려져서 좋은 기회를 (좋은기회라는 건 알고있다.)(면접 없지. 바로 일 하지. 익숙한 장소지.) 거부하는건지 모르겠다. 잠깐 1, 2주는 괜찮으면서. 왜 본격적으로 알바를 원한다는 이 기회에는 못하겠는거지. 본격적인 내 책임이 있을지도 모르는 상황때문에? 그런건가?

아니면 단지 베베꼬인 등신같은 마음때문일까

펀딩프로젝트 한다... 원하는 것까지 들어간걸 하려면 20만원 이상. 좋아 돈 벌어야지. 오늘 엄마오면 진짜 물어보자. 두달만 해도 괜찮겠냐고. 세달도 괜찮아. 근데 그 이상은 절대 못할거 같아. 심적으로든 체력적으로든. 사실 두달도 연속으로 해본적 없어서 모르겠다.

말 해야하는데, 말이 안나온다

말했다. 3개월만 해도 되냐고. 엄마는 오케이 했어. 이제 거기서도 ㅇㅋㄷㅋ하면 6월부터 하는거야

심장 엄청 두근거리네. 이야. 고작 이거말했는데 엄청나게 긴장되는구나.

이제 쉬는날 10일을 정하래! 이십일 일하고 월급! 한달의 3분의 1이나 쉬다니 개꿀? 근데 한번도 다른곳 일해본적이 없어서 이게 괜찮은건지 모르겠다. 적당히 주말도잡고 평일도 잡고. 하네되 펀딩안했으면 진짜 나 알바한다고 안했을듯. 덕후는 덕질을 위해 일을 하려고 합니다

힘내자. 할 수 있다

박혜경의 고백 말 해야 하는데 네 앞에 서면 아무말 못하는 내가 미워져 용기를 내야해 후회 하지 않게 노래 자체는 그냥 사랑고백이지만. 이 가사자체는 내가 자주 겪는 심정이다. "네 앞" 은. 늘 달라지지만. 내가 아닌 남이라는건 언제나 항상이니까

현금으로 받은 일급 통장에 넣으러 갈 겸, 산책할겸 밖에 나온지 5분. 해가 뜨겁다

공원에 안착. 개들이 잔뜩. 구경하는 맛이 있다. 귀여워

한시간의 외유끝에 집에 돌아갔더니 아빠가 퇴근해있더라. 그 뒤로 갈치 구워먹고. 게임 한시간(루틴)하고. 씻고 머리말리고. 그리고 소설읽고 여기. 아침 여섯시에 나간다던데.. 뭐 준비하다보면 여섯시 30분이나 일곱시쯤 되지 않을까 하는 생각함. 그래도 알람은 5시 30분에 해놔야겠지.

지금 시골 가는 길. 5시 50분에 일어나서 움직이다가 6시12,3분에 차에 오른듯

좋아. 자야징

역시 시골이란.. 전파가 잘 안터져

멍멍이 셋이 있는데. 한녀석은 겁쟁이고. 한녀석은 배가 아주 쉬운 아이고. 한녀석은 조금 덩치 있어서 예뻐해주질 못하겠다. 얘도 사람 좋아해

생각없던 술. 배부르게 마셨다. 얼마 마시지도 않았는데. 소주 반병에서 한병. 맥주 한병. 배가 불러서 그런지 더 알딸딸한것 같다

열시 좀 넘어서부터 지금까지. 밥도먹고. 술도 마시고.

조금만 더 있다가 양치해야지

사실 소주만 마시고 끝내려 했다. 사촌이 맥주 조금만 더 하자고 하기 전 까지. 마시고 싶은 생각은 그닥 없었지만 엄마가 마셔줘라해서 마시게 되었다. 뜬금없이 결혼할라냐는 물음이 있었는데 어이없기도하고 취해서 이러나싶기도하고. 아니면 본인이 뭔가 느낀게 있어서 그런지(나보다 4살 많다) 그런소리를하는가 싶기도했지만. 역시 내 생각이나 느낀 순간윽 감정은. 무슨 헛소리? 당연히 안한다고했다. 선볼라냐고도 했기에 아니. 소개 아니. 아니라고 몇번을말하냐고. 다른사람이었다면 오지게 신경질적인 말투였겠지만. 진짜 거르고 걸러서, 남 듣기에 어떨런지 모르겠지만 최대한 상냥히 말했다. 그리고 침묵침묵 그리고 침묵.

결국 말 없는 짠만 몇번. 할 말이 없으니 맥주만 들이키고있고. 사촌형제도 일이 있긴 했고. 소주마시며 다른어른들과 한 이야기를 듣고 심들어하는구나 하는것도 있기에 그러려니하고있다. 그렇지만 화장실 가고싶게만드는 맥주 배부르게마신건 용서못해(장난이다. 별생각 없다)

물이던 음료수던 술이던. 액체는 곧 화장실이 가고싶어져서 집이 아니면 목이 마르더라도 안마시는데.. 참.. 아침 7시까진 일어나자

술에 취했다는 증거(본인의 해당사항들. 만인공통일지는 모른다.) 1. 감각이 둔하다. 주로 손가낙 움직이는 타자치는게 느려진다. 오타 많아진다. 2. 정도가 없어진다. 몸을 움직일때 느리거나 너무 빠르게 움직인다. 그렇게 느껴지는건지는 모르겠지만 아무튼 그렇다. 3. 충동적이게 된다. 눈앞의 쓰레기가 눈에 띄어 청소를 한다던가. 지금처럼 취한 후의 변화를 쓰는것과 같은 것.

시골이라그런지. 컴컴한 곳에서 핸드폰하니 날벌레가 꼬인다.

이젠 자야지. 진짜로 잠들어야지. 6월이 오지 않거나. 눈을 감았다 뜨면 3달이 지나있었으면 좋겠다.

취해있던게 금방인데. 지금은 정신과 손끝(타자)감각이 돌아왔다. 역시 20대의 회복력은 대단하구나.

일찍 일어났다. 이제 3달은 규칙적인 생활이 되겠지. 나름대로지만. 와. 벌써 싫다ㅋㅋㅋㅋㅋ.. 굿즈를 위해 힘냅시다 나

기분 더러워. 그냥 다른거도 보이길래 골라샀을뿐인데. 내가 그 바지가 이렇게 빨리 등신될줄 알았냐고. 내가 잘못샀다는 말이 왜 이렇게 쿡쿡 찔리는건지.

씨발 그냥 더 누워있게 내버려두지 깨워서 지랄이냐고 개새끼야

속 별로다.. 운전도 긴장되

집 도착

기나긴 여정이었어.

내가 계속한건 아니고. 엄마와 교대로 했지만

일 따위 하고싶지 않은 마음을 돈을 열심히 생각하며 달래고 있지만 부족해..

일단 여름에 일할때 입을 반팔이 부족해.. 미키마우스 프린팅된건 조금 쫌.. 많이 그렇지...? 행사하는 무늬없는 반팔티를 구해야해.. 토시.. 필요하려나.

이마트 와서 옷 골랐다. 검정 ㅡ 캐미솔 두개, 청바지, 반팔티 둘 민트 ㅡ 반팔 총 6개 옷. 약 9만원. ㅎ. 캐미솔 개당 4천원쯤ㅋㅋㅋ 싼개 비지떡이라지만 일할때 입을옷 사러 나와서 비싼거 사기도 싫으니까. 는 검정색만 한가득.. 어둠의 자식이 된다ㅋㅋ

으음.. 이제 은행에서 현금 통장에 집어넣어야지. 돈 더 쓰긴 오늘 너무 많이 썼다.. 돈쓰는게 제일 싫음

짜잘하게 이삼천원씩은 괜찮은데 숫자가 만원부터 덜덜 떨고있음ㅋㅋㅋ

가는길 노브랜드버거 사는중. 세트메뉴 4900원.

슬슬 밥짓고 햄버거 먹은거 정리하고 수박먹어야지.

와. 벌써 6월이 내일모레라니. 끔찍하네

뜬금없는데 내 인코 oMo5cFeK5ff 이거 맨앞에 오모오라고 읽을 수 있으니까 여기서의 나는 ㅇㅁㅇ 이라고 부르면 된다고 생각함. 내 일기 보는 사람=쓰는 본인 극복의지 없고. 나아지려고 안하고. 늘상 투덜과 불안밖에 없는걸.

잠 자기 싫다. 그래, 또 시작인거야 일 가는 거에 대한 불안이. 내가 교통사고가 심하게 와서 석달을 앓아눕는다거나. 천재지변으로 난리가 나거나. 내가 갑자기 미처서 옥상에서 줄없는 번지점프하거나. 미친놈의 칼부림난동의 피해자같은게 되지 않는 이상. 내가 입에 올린 3개월은 일을하게 되는거고. 한달에 20일씩(약) 총 60일이나 거기에 가야한다는거지. 그리고 돈이 들어올테고. 근데 급여계산은 점심시간 빼고일테니. 최저(9160)만 받는다고 하면. 일 8시간 이니 일급(최저)73,280원이고. 이십일 일하면 1,465,600원. 세달이면 4,396,800원. 근데 여기서 뭔가 빠지겠지? 뭔가 월급같은거에 뭔가 퍼센트로 빠지는게 있다던거 같은데. 그래도 세달 열심히 해서 저만큼이면 할만하잖아? 아직 얼마 받는지도 모르지만 적어도 저만큼이겠지! 십퍼센트만 안뺐기면 맨 앞자리가 4인건 똑같으니 괜찮고! 통장 사본이랑 신분증 미리 복사해둘까? 사진 찍어놓을까?

돈 벌잖아. 사고싶은, 정확히는 펀딩해서가지고싶은게 있잖아. 그게 자그마치 최저시급으로 일하면 26시간이나 일해야 살 수 있는거잖아. 나같은게 원하기에 턱없이 비싸니까 일하기로 마음먹었잖아. 충동적인 결정이었다고해도 돈이 있으면 보다 더 여유로워진다는거 알고 있잖아. 옷 고를때 할인행사한다는 빨간 숫자만 들여다 보지 않는 날이 많아질테고. 커피에 스콘을 곁들일 수도 있고. 훌쩍 여행을 갈 수도 있지. 내가 돈을 벌면 부모님도 걱정을 덜 하지 않을까. 이렇게 연습하는거야. 괜찮아. 나라도 하면 할 수 있잖아. 늘 땀나고 힘들어지는 체육시간이 싫었어도 막상하면 열심히 한것처럼. 이전에 했던, 불과 몇주전에도 이렇게 징징대면서도 잘 했잖아. 할 수 있어. 할 수 있다

괜찮아. 안괜찮아. 심장이 미칠듯이 두근거려. 실수할거같아. 실수하고싶지 않아. 나는 나로인한 실수에서 내게 올 그 핀잔을 못견디는 사람이라는걸 잘 알고 있다. 한 번 실수한 날은 그 하루가 우울해지고. 몇 날 며칠을 그 생각이 떠나지 않으면서 모든 (내가 듣지 못한)대화들이 내 욕을, 내 허물을 이야기하는것만 같다. 아닌걸 알면서도 내욕할까. 그게 싫다. 견디지 못해. 차라리 실체로써 내게 직접 꾸지람이 오는게 나을정도니까. 물론 꾸지람 듣는다면 난 운다. 내 전재산과 핸드폰과. 소설을 다시는 안본다는 상황을 걸고서 장담 할 수 있다. 이건 완벽주의와 나약함의 콜라보나 다름없다. 누군가의 쓴소리를 성숙하게 넘기질 못한다. 그 쓴소리는 주로 내 실수로부터 기인한다. 그러므로 난 실수하는게 두렵다. 해서 난 일을하면 완벽히 하고싶다. 항상 말하지만 내 멘탈은 과학실험때 쓰는 슬라이드를 덮는 덮개유리다. 다만 수백장이 있을뿐. 깨지면 치우고 새로 끼우면되지만. 그 과정이 빠를 수 없다. 사실 내가 한 실수 외의 상황에서 쓴소릴 들은적이없다. 무작정 날 싫어할 사람도, 같은성별들간의 정치질도 겪지 않을만큼 자발적으로 고립된 삶을 살았으니까. 자랑아닌 자랑같은 아닌거지만. 좋게말해서 혼자 잘지내는거고. 팩폭으로 찌르자면 사회성이나 사교성의 부족. 오글거리게 말하자면 고독한 늑대ㅋㅋㅋㅋㅋ

자자. 내일이면 지옥의 삼개월이 시작된다

사실 지금도 눈 감았다 뜨면 9월달이고 싶다

또 뭔가 쓸 거리가 있었던거 같은데 까먹었다. 내 기억은 알코올(에탄올?)과 찐득한 석유, 중도라곤 없이 모조리 이런것뿐인것 같다. 한순간에 휘리릭 증발되서 사라지거나. 어떻게든 자기 존재감을 시도때도없이 나타내는 것. 몇 시간 전 일도 가물가물하거나. 잊고싶은건 죽도록 다시 생각난다. 좀 원하는데로 기억의 첨삭하고싶어. 첨가가 안되면 삭제라도 자유로워지고싶다.

기상해서 제일먼저 한 일은? 물마시면서 싱크대 배수구 청소하기(박수) ㅋㅋㅋㅋㅋ 과탄산소다와 뜨거운 물과 퐁퐁은 엄청난 거품과 냄새를 만들어내며 배수구를 빤짝하게 만들었다. 이제 점심 뭐먹을지 고민

맨날 혼자 영화보다가 오랜만에 엄마랑 영화보러 가는중

영화보고 집가면 6시 30분쯤. 밥은 7시 40분까지 해치울테고. 8시부터 한시간은 라앺. 그리고 머리감기. 목표 10시 30분까지 머리펴기 완료 (+범죄도시2 봤음!

그 뒤 핸드폰 말고 스토리 설정 정리

변경. 8시 전까지 씻고 머리말리기 완료해보자

엉망진창으로 적힌 메모 정리하기 귀찮다

양치하고 시작합시다. 아 일가기 싫억ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ큐ㅠㅜ

변기에 앉아있는데 갑자기 물이 튀어오르면서 내려갔음.. 뭐지??? 겁나 당혹스러움

대충 정리 끝나고 절찬리 핸드폰중. 오늘도 어김없이 그 지랄을 할 예정이다. 가기싫다. 가야하는거 안다. 아침 안왔으면. 잤다가 눈 다시는 안떴으면. 이런것들. 내가 만약에 직장을잡고 일을 한지 3년이 되더라도 늘 이 생각할거 같다

두시에 폰 내려두자.

내려놓고 잠들었다가 기상완료. 한시간은 뻐기면서 잠들었다가 깨서 시간 확인하기 반복했다

쉴 때(저녁시간) 먹을거 사는거 잊지 말기.

제발 일 시작되기 직전에 배좀 안아팠으면 좋겠다

제법 일 한거 같은데 겨우 3시간 지났다...

밥먹고 쉬는중. 50분까지 일하러 가면된다. 와. 이제 절반이 끝났다!

엄마가 뜬금없이 나 자동차보험 들었다고함. 5개월짜리에 반올림 60만원. 가격 미쳤나봐. 아 집가고싶다!

아니 나 알바 아님? 심지어 20분 먼저 일해서 10분이나 더 일했는데. 매장 불 끄는것까지 해야해? 뭐 이렇게 많이 바라는거지? 심지어 20 분 먼저는 내가 자발적으로 한것도 아니고 그쪽에서 시켜서 한거임. 무료노동 더했잖아? 심지어 이번에도 근계 먼저 안썼잖아? 이렇게나 내가 너그럽게 일하는데 알바한테 많은걸 바라는게 이상한거 아심? 양심 무엇?

쉬는날 골랐다. 이번주는 오후. 다음주 월요일부터 오전. 이렇게 퐁당퐁당으로 갈 예정이다

불 끄는게 매장이 아니라 냉장고 불 끄는 거였다

집 도착해서 빡세게 한시간 좀비겜하고 소설보는중. 그런데 이 짓거리늘 3달동안 할 생각에 숨막힌다. 직장다니는 사람들 너무 대단함.

돈 벌었다 기쁘다. 남은 기간에 숨막힌다. 휴일이 다가오는게 안도된다. 휴일이 끝나는게 무섭다. 아침온다는 당연한 상황이 긴장되서 잠 자기가 꺼려진다. 사고싶은게 있으니까라는 원동력도 벌써 희미해지고 있다. 그냥 다 싫어지고있다. 먹지 않아도 되고. 추워 죽지도 않고. 옷도 한벌이 언제나 깨끗하고 정갈하게 존재한다면. 나는 그 자체로 만족하며 늙어 죽기만을 기다릴 수 있는데. 아니 그건 무리. 핸드폰 없으면 나 못살아. 인터넷 없어도 안됨. 핸드폰 비는 벌어야지. 그렇지? 씨발 돈만 아니면 진짜

오늘은 좀 실찍 핸드폰 내려놔야지. 1시 30분!

누군가 본다면요. 결국 울어버린 내게 토닥토닥좀 해줘. 금방 괜찮아질텐데. 지금은 안괜찮은걸. 그냥 원가 다 싫어

기분이 오락가락해. 울다가도 순식간에 그쳐. 핸드폰을 하면서 무언가를 보거나 하지 않고. 가만히 있을때 드는 잡념이 견디고싶지가 않나봐. 어떻게든 내 현실에서 벗어난 생각으로. 내게 당장 닥친 현실을 고민하고싶지 않은거겠지

자고 일어나면 어제나 그랬듯이 감정도 기억도 휘발되서 날아갈거야. 남지 않을거야. 그랬으면 좋겠다.

좀만 더 누워있자

더 자려고 개기는것도 피곤해라..

일어났다. 하품잔뜩 나온다..

아무 생각없이 있으면 아무 걱정도 고민도 안하는데 그게 어렵다. 어.렵.다.ㅏㅏㅏㅏㅏ 일단. 긍정적으로 바라보는 말을 적으려고 노력하겠지만... 글이랑 생각이 일치하게 될 지는 정말 모르겠다. 와와! 벌써 이틀째 아침이 밝았다! 이제 59번만 일하면 됨! 날짜로 계산한다면 D-89쯤? 정확히는 31일인 달이 있으니까 다르겠지만 근로계약서를 봐야 정확한걸 아는걸ㅋㅋㅋㅋ 아무튼 59번만 더 가면 된다고 생각할래!! 이제 거의 매일아침 이런게 있을예정. 아. 오전조 근무때는 무리.. 너무 일찍이라 이거 쓸 생각도 안들뿐더러 바쁜아침일테니까

자. 일 시작이다!

밥먹고 쉬는중. 쉬는 날 이제 안다!

퇴근 30분전. 유통기한 본다.

이번주는 오후조. 그런데 내일은 나 혼자인거임. 내가 혼자서 마감 할 수 있을리가 없잖아? 다행이도 다른분이 오후 해주신다고 해서 네일은 오전임. 9시부터 18시까지. 점심은 언제먹을까.. 사실 점심이라 쓰고 휴식시간이라 읽음. 13시부터 14시로 쉴까. 12시 30분부터 13시 30분으로 할까. 중간에 3시 20분쯤 부터 20분 쉬어야지. 오늘 깜박하고 쉬는거 까먹었어. 근로계약서는 안쓸지도..? 그래도 떼먹힐 걱정은 없지만. 돈이 얼마 들어올지 두근두근하며 기다리는거도 괜찮을듯?

쉬는 날(6월) 오전 - 5(일) / 7(화) / 10(금) 오후 - 13(월) / 17(금) 오전 - 21(화) / 23(목) / 25(토) 오후 - 28(화) / 30(목)

이틀만 더 일하면 쉰다!

왜 내가 해야 하는걸 제대로 알려주지를 않는거야? 그냥 음료쪽 채워 넣으면 되나보다 싶어서 하긴 했는데. 그게 내게 주어진게 아님. 일단 내일 가서 물어보라는데. 사람을 구했으면 제대로 알려줘야하는거 아니냐고. 내가 뭘 해야하는지. 뭘 시키려고 뽑은건지 진짜. 아 몰라 짜증나. 여긴 제대로 된게 없어. 그러니까 면접보러 온다던 사람들이 전부 안오지. 분명 여기 일 개떡같은거 알고 안오는걸 거야

왜 계속 뒤통수 한쪽이 아픈거지. 모르겠다. 그냥 다 짜증나. 기분 좋다가도 개같고. 문뜩문뜩 떠오르는 내가 처해있는 상황이 끔찍해. 딱딱 정해진게 좋다. 내가 해야하는게 명확하다면 아주 손쉽게 마음 다잡을 수 있다. "이거만 하면 돼." "내 할 일 아니었으니까 괜찮아." "이거나 하자." 같이. 근데 어제오늘 나한테 정확히 해야 할 걸 안알려주니까 그냥 정처없이 떠돌게 됨. 미치겠다. 나 이런거 진짜 못견뎌 하는구나. 한달에 열흘이나 안 가도 된다니 너무 좋다.

☆내일 일터 도착해서. 뭐하면 되냐고 질문하기.☆

8월 31일을 D-day로 잡기로 결정. 디데이 앱으로 상단바에 고정시켜놨음. 자정이 넘어서 이제 Dㅡ89일! 벌써 이틀이나 지났으니까! 여름 금방 가잖아? 괜찮아. 잘 견딜 수 있어! 일요일에 쉬는날! 얏호! 6월 1일부터 8월 31일 까지 총 92일! 쉬는날 한달에 열번씩 총 30번! 일가는건 62번! 벌써 2번이나 갔어! 60번만 더 가면되! 돈도 벌고! 여름에 시원하게 매장에서 일하고! 규칙적으로 아침을 시작 할 수도 있고! 사고싶은거도 살 수 있고! 얼마나 좋아. 응. 얼마나 좋은일이야.. 나 그래도 일하는동안 거기에서 쓸모있는 사람인걸. 고양이 손이라도 아주 조금일지라도 도움 될테니까. 실수할 수도 있고 손이 느리지만. 그 대신 요령없으니까 더 움직이는걸. 이정도면 나 할 일 다한거지. 내가 진짜 유리병 한상자를 쏟아 깨버리지 않는이상. 직원들에게 정면에서 욕먹을 실수 않는 이상. 괜찮아. 엄마한테 피해가지 않아. 그럴거야.

내 쉬는날과 엄마 쉬는날 겹치는건 두 번. 엄마 쉬는날에 내가 잘 할 수가 있을까... 벌써부터 걱정되서 죽을거같아.

피곤해서 아무생각도 들지 않는다. 적어도 지금 당장은. 어서 준비해야지..

긴장되서 주글거같아. 심장떨려

얼타면서 얼레벌레 하는중. 할게 정해지긴 했는데 그 외에도 하긴해야함. 거기다 완전 정해진것도 아님

돈을 주는게 매장이 아니라 해당 회사(브랜드?)에서 따로 주는듯

차라리 바쁜게 나아. 잡생각이 들지 않거든

내가 담당하게 된 곳이 세곳이니 적어도 세군데서 나눠받지 않을까.

뭔가 실수해버린거 같다. 오후 마감하는분이 나와 오전오후 바꿔주신건 이미 말했었지. 그런데 내가 끝나갈 무렵에 물건을 채우고 있는데. 한번에 못담은 물건이 있음. 그러면서 일단 비어보이는거 앞으로 당겨뒀음. 하던거 빨리하고 그것만 후다닥 해놓을생각으로. 그런데 퇴근 한 5분정도 전에 내가 맡은 것들중 한 곳에서 담당자분이 오셨고. 급여나 하는 일. 보내드려야 하는 서류. 같은 이야기하다보니 이미 퇴근시간에서 10여분 이상이 지난거임. 그러는 동안 당겨둔 그 물건 까먹은거고. 그러고 이제 집 가는길 카톡 확인하는데. 뭔가 직원 카톡방에서 어떤분이 그 물건 당겨둔 사진 찍어올리며. "이렇게 당겨두면 나 혼자 어떡햐나고 하시나요" 카톡을 하셨다. 그거보고 이제 또 땅굴파기 시작했고. 256의 밑에 부분에서 정신승리한거를 읽는데도 부족함. 커다란 실수인걸까. 몰랐잖아. 나 말고 오전에 둘 더있어서 총 셋인데. 다른 두분은 오래하셨고 일도 잘 하시고 요령들이 좋으시지. 그러니까 그렇게 해둘 사람은 나밖에 없는거야. 이거 나 대놓고 멕이는건가? 응? 박제할만큼 큰실수? 아무도 알려준 사람이 없잖아. 물론 모든걸 다 가르쳐주길 바랄수 없는거 알지. 마트가 얼마나 바쁘게 돌아가는지 다 아는데. 근데 진짜 사람 마음 내 멋대로 된다면 얼마나 좋을까. 내가 아주 뻔뻔했으면 좋았을걸

몰라 이 실수 때문에 한동안 그 분 얼굴 제대로 못 볼거 같아. 물론 금방 까먹어버리면 좋겠지만

하소연판에다 하소연하며 괜찮아괜찮아 받는게 빠를까 잡담판이 좋을까. 고민되네.

몰라. 괜찮아. 실수 할 수도 있지! 쭈글하지마. 그냥 내일 봤을때 나한테 뭐라고러면 미안타 사과하면 됨. 뭐라 안하면 말꺼야!

근데 담당자분들? 셋중 두곳에 일단 밑밥 깔아둠. 일단 매장에 3달만 할거라 말하면서 왔다고. 뭔가 그분들도 사람구하는게 힘들다고함. 특히 좀전에 뵜던 남자담당자님께서 말했었음. 자신 경험상 나처럼 젊은사람은 일이 힘들어서 그런지 오래일 못하더라. 했었으니... 3개월뒤 일 그만 두더라도 내 죄책감은 덜어지지 않을까 함 참고로 그분 왈. 그분은 보통 자신보다 나이 많거나 비슷한 사람과 일했다고함. 그분 50이랬음. 근데 그렇게 안보여서 좀 놀람 (그분 아들딸과 내 나이 비슷하더라tmi). 이쪽에서는 어린거나 마찬가지이지 않을까. 출근직전에 뵌 분이 대화하기 가장 편했음. 그 다음은 점심 직후에 뵌 인사담당하시던 여성분. 오늘 총 여섯 분을 봤는데 퇴근직전분과 점심직후분이 가장 대화 편했다. 아무래도 그분들은 대화할일이 많으신가봄. 아 나머지 한 곳은 급여관련 이야기는 안했음. 급여하시는 분이 안오셨던건지. 그분이 바빠서 말씀 못하신건지는 모르겠지만.

긍정적으로 생각하자. 나는 세달만 하고 그만둘 거고. 그렇다면 이미 갔던 엋그제들 포함 세번이나 간 거임. 총 62번중에 3번이나 갔다고! 알바 마지막 날까지 89일밖에 안남았어. 내일 모래는 날이구! 긍정적으로 생각하자. 사회경험하면서 돈도 벌고 얼마나 좋아? 흔한 면접도 안보고 일하는게 쉬운게 아니잖아? 좋게 생각하자구. 사람이 실수할 수도 있지 암. 그렇고말고. 일일이 다 쫄면 더 사고칠 수도 있으니까! 오늘 일을 내일까지 가져가지 말자 나! 힘내자 아자!

일요일에 쉬는 날. 친구 만나야지. 근데 일하는거 이야기 하다가 울어버릴거 같음.

아.. 담당자분한테 통장 사본, 신분증 찍어 보내는거 까먹었다.. 지금 보내는건 개오바겠지..

아침에 일어나자마자 보내야겠다.... 죄삼다. 게임하고 친구랑 약속잡고 소설보고 씻느라 까먹었슴다ㅏ

실시간으로 대화하고싶다..

브랜드 네 개. 돈관련 물건 가져오시는 날 P사 - 월 화 목 토/화, 목, 토가 주됨. O사 - 주 3, 4회였던것 같음.(수정,내가 못보는건지. 자주 안오는지. 주 1, 2회?) A사 - 모르겠음. 일단 내가 본 재고없는것 적어 카톡보내드리기. N사 - ㅇ. 매일오심. 월급날 급여(네군 대서 나눠 받음) 어차피 받을 양은 같겠지만 여러번 들어온다는게 기분좋다 P - 5일. 4대보험, 3.3 세후 60중 후반. O - 12일. 세후 40중후반. A - 그달 말일. 40쯤. N - 그달 말일. 40쯤. 토탈 : 180이상.

오늘 새벽에 심리상담, 위로 이런거 관련 앱을 잔뜩 깔았다. 골라내야지...ㅋㅋ

P에서 물건 가져오시는 분께. 내 휴무날 언제 알려드리면 좋을까요. 질문하기. 제가 쉬는 전날에 문자할까요? 아니면 한주에 한번씩 연락드릴까요? 하고.

오늘 왤케 시간이 잘가지?? 좋음. 근데 땀이... ㅋㅋㅋㅋ

여러군데에서 돈을 받아도 결국 어차피 최저는 보장이니까 상관없음.

오늘 왤케 손님 많아서 물건이 빠지는거야

이젠 자자

없는 물건 담당사장님께 보냈다. 심장 떨려 긴장되

친구만나고 집에가는중. 11시에 만나서 15분? 20분쯤에 카페에들어갔다. 평범하게 알바하는 이야기 하려했는데 결국 울어버림. 절대 안울려고했는데 거의 3시간 가까이 울다 그치길 반복해버렸어. 민폐도 이런 민폐가 아닐수가없다

날 위해서 이런저런 말들도 해주고 노력했는데 나는 그 방법을 하고싶지 않아서 다 거부하고. 말도 제대로 못하고. 얼마나 답답하고, 속이 터지고 짜증났을지 감도 오지 않아. 미안했다. 그냥 조금 칭얼거리고 말 려고 했는데. 펑펑 울줄 몰랐다.

알바한다는 3달이 끝나기까지 이제86일전! 알바시작한지 5일지나 6일된지 1시간 38분! 힘내자! 괜찮아 할 수 있어! 아자!

후우... 하아.. 스으읍 하..(심호흡 배아프다..

결국 일찍 마트와서 화장실행. 아 배아파

너무 긴장하면 될 것도 안된다. 그러니까 울지말고. 잘 하자. 익숙해져야지. 알바할때마다 울건 아니잖아.

잘 하는중. 근데 그럼 도대체 왜 나는 퇴근후부터 출근전까지 긴장되는거지,.. 이해할 수 없어

미치겠다. 말을했던가 안했던가. 한것같은데... 모르겠다. 내 기억력 너무 쓰레긴거 같아

내일은 혼자 버스타고 출퇴근. 엄마가 어디 가야해서. 혼자 차 끌고 갔다오긴 부담되서 안됨. 7시까지 준비 완료해야함. 진짜. 힘내자 아자. 괜찮다 아자. 아 진짜 내가 왜 울었지. 친구앞에서. 그게 요 근래 있던 일중 제일 부끄럽고 없던일로 하고싶음.

여기에다 하소연하거나 일들이 있던걸 심리상담쪽이나 다른 익명 앱에 주절거리니 오는게 뜸해진다. 그래도 자주와야지. 근데 나 미친새끼야. 아침 7시에 준비완료해야하는데 아직도 이러고있다. 적어도 6시 15분에는 일어나야하는데

일어났다. 누워있지만 버스확인하며 있다

버스 기다리는중. 어서와라..

묘하게 바쁜듯 한가한듯

상자에 긁히고 부딪히면서 생체기랑 멍생김

어김없이 잠들기가 싫어지는 새벽이다. 6시 30 분 기상해야하는데. 이 아르바이트 육체노동계라 잘 쉬어야하는데. 마음이 멋대로 되지않아. 스스로와의 약속 이제 83일 남았어. 요 몇년을 하루 12시간에서 15시간으로 살다가 19시간에서 17시간으로 살려고 하니 너무 길다. 어제는 세시간 자고 일어났다. 늦게자서. 잠들기가 너무 싫은거야.

뭔가 내가 할 일이 많아진다. 내가 하는 아르바이트 직무를 직업삼으신 분들은 다 하는거겠지만.. 부담스러운건 어쩔 수가 없는부분이다. 당분간 내가 익숙해질때까지 담당자분들이 도와주신다 하긴 하는데 내가 잘 할 수가 있을까 걱정된다.

자야겠다. 진짜로. 그런데 인간적으로 이제 일주일 지났다는게 제일 어이없음. 시간이 너무 안가.

실수해버렸다..

응. 실수하고 기분 다운되서 있다가 일하면서 까먹고 괜찴아졌다가 집에오니 다시 생각나서 마이너스 가기 직전.

미치겠다. 자기싫어.

무릎이 쑤신다. 치과랑 안과 정기검진 가야하는데.. 특히 안과는 몇년 안가서 진짜 가봐야하는데 귀찮다.

한달의 3분의 1이나 지났다. 날짜로 따지면 9분의 1이나 지난거임! 힘내자!

지금은쉬는시간. 당장 기분은 보통과 좋음사이 정도

일 끝나고 버스기다리는중. 6시 조금 넘어서 버스정류장까지 왔는데 아직도 버스가 10분 뒤에나 온다. 홀리몰리

바쁘게 돌아다녔다. 빈곳 보고. 물건채우고. 유통기한 로테이션에. 내 물건이 한꺼번에 두곳이 들이닥쳤는데. 거기들이 좀 양 많아서 다른 사람이 도와줬다. 자그마치 한시간 넘게 걸림

아주 문득. 타투가 해보고싶어짐. 그렇지만 역구적인건 싫으니 스티커? 같은걸 알아볼까 생각중

드디어 버스탑승. 일은 6시에 끝났는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 버스대기가ㅋㅋㅋㅋ .... 이래서 여기가 싫음. 버스간격이 노답!

기억하자. 내일 퇴근길에 다음주 휴무 N사장님에게 문자넣기.

오늘 일 갈때 혼자 운전해보라는데. 그거 무서워서 못하겠음. 그냥 집에서 30분 더 일찍 나가서 버스탈거임

오늘은 기분이 막 가라앉지 않았다. 오늘 일 한게 가장 마음에 들었다. 실수한거 없는거 같고. 뭔가 마음이 기본적으로 일정했음. 다만 여전히 잘 모르겠는 점은 물류가 한번에 들어올때 나는 무엇을 해야 하는가- 다. 다른 주임님분들은 빠레트에 올려진 물건들 슉슉 골라다가 까시는데. 나는 어디가 비어있는지. 밑에 물건이 있는지도 몰라 손도 대지 못하겠다. 어찌보면 가장 중요하게 여기는 부분은. 선입선출. 먼저 들어온 물건을 먼저 깐다는 것. 유통기한이라는 것이 있으니까. 아무리 매일같이 신선식품(우유, 햄, 두부, 콩나물등)확인하며 뺀다고 해도 종종 손님들이 발견하기전에 직원들이 유통기한 지난 것을 발견 할 때가 있다. 사람이 확인하는거라 놓치는게 있기 마련이니... 어쩔 수 없겠지만. 그럴때마다 심장이 쫄리는건 어쩔 수 없는 부분인지라.

피곤이 누적독는게 느껴딘다. 일하는거 초반에 하지도 않던 하품을하고. 점심시간과 휴식시간에 졸고있다. 잠이라도 더 푹 자야하는데 일 할때 되려 더 적게 잠자니.. 최소 3시간에서 최장 다섯시간 미만 정도. 오늘은 한시 30블에는 내려놔야겠다.

어디서 봤는데 덕질같은거 하면서 꾸벅꾸벅 졸면 몸이 아주 많이 피곤한 경고라고.

꾸벅꾸벅 졸고있다. 오타도 심히네.

어제 일할때는 괜찮았는데. 오늘은 엄마가 없어서 더 긴장되는걸지도 몰라

물건 모르게엫다

꽤나 여러가지 일이 있었다. 네군데를 신경쓰려다보니. 내 할일 한듯 싶으면 사람이 붙지 않은 곳도 보려하니. 정신이 분산되는건 어쩔 수 없는 일이지만. 내가 담당하게 된 물건 진열이 개떡같이 되어있는걸 발견못한 내가 잘못한건 잘못한건데, 내가 깔아둔게 아니라 좀 억울했다. 나름 이런 일 몇번씩 해보긴했으니까. 설마 내가 가격표와 상품이 잘못매치되게 해놨겠냐고. 젠장. 존나게 억울하네.

응. 나 오전출근^^ 미쳤네 진짜

소설읽다보니 어느새 3시 30분이 넘어있었고. 지금은 잠들면 늦잠잘까 못 자는중

사실 지금 너무 눈이 감기려고 해서. 발주에대한 걱정도 쏙 사그라들었음. 지금 당장은 일가서 이거하고 저거하고. 이거확인하고 이 질문 하고 저 이야기해야하나? 이거하고 저게 없네? 기억해놔야지. 이런거 생각 하나도 안나고 지각 없이 잘 갈 수 있을까가 제일 걱정이다. 이런 피곤상태로 운전 할 수 있을리가. 졸음운전으로 사고낼 일 있나. 그리고 아직 혼자선 운전 무서움. ㅇㅇ.

한시간 정도 잔듯? 정신이 깨끗한 것 같다.

p사 부장님 오시고, 발주 아마 쓰실거임. 옆에서 보고 뭘 얼마나하는지 익히기

9시부터 10시 30분? 까지 반짝 바빴다가(물건들어와서) 그 이후에는 미묘하게 한가한듯 일할게있는듯 하니 시간이 안간다. 이따 p사 부장님 오셔서 발주하는거 보고 익히기. 무엇이 얼만큼 남았을때 어느정도 시키는가. 한가할때 A사 물건 확인하기. 없는거 찰칵해두기.

아. ....A사 담당님한테 물건없는거 보내는거 까먹었다. 아침에 일어나서 보내야지. 9시까지만 일어나면되니까. 머리대면 오늘은 바로 잘듯. 인간적으로 한시간자고 많이 움직이는 알바는 개오바였음. 출근때도 버스에서 졸긴했지만. 퇴근길은 정말 잤다고 봐도 될듯.

벌써 3개월중 6분의 1이 지났음! 얼마전엔 9분의 1이었는데! 긍정적인생각 만세! 오늘가고 내일만 가면 쉰다! 그런데 어제 오전(9시 쪼끔 넘어서 뵌)에 뵌 P부장님이 발주 보러 오후에 더 들리신다 했었는데. 나 퇴근때까지 못봤음. 더 늦게 오셨었으려나.

그러고보니 p사장님 뵜던 일요일?이었나. 그때 당연한 잔소리(내가 한게 아니었더라도) 듣고 괜히 찝찝해서 가격표랑 물건매칭 잘 되어있는지 본거같은데. 어디 놓친데 있지 않을까 걱정된다

나는 겨우 3개월. 즉 한분기 정도 하고 그만둘건데. 발주까지 맡기려고할까. 물론 그분들도 쉬는날 와서 확인하고 물건 넣으려면 고생이신건 아는데... 몰라. 어떻게든 되겠지. 심장은 미친듯이 쫄리지만. 될데로 되라! 신경 안쓸거야! 아니 쓰긴할건데 모르겠다구!!!

쉬는 시간 막바지에 화장실 왔는데. 미쳤나봐. 왜 화장실 칸 문을 열고 볼일 보고 있음???? 손님? 저기요?(동공지진

원래는 금요일에 쉬는거였다. 이렇게 휴무 짜고보니 오후조, 일명 마감조가 나와 다른ou사 하시는 분이랑 둘만 있게 되버렸네? 그 분도 막 6월에 일 시작하신 분이라 초보 둘만으로 마감이 될 리가 없겠지. 그거때문에 다른직급의 분도 걱정하고 다른 분들(똑같은 일 하는 분들/회사가 다름) 도 인정할거임. 아무 도움없이 생초짜들이 뭘 어떻게 하겠어. 그런이유로 내가 오늘(목요일)쉬고 내일(금) 일을 가게 되었다는거지. 다만. 내일 일가면 다음 휴무가 화요일^^ 나흘연속 일한다니... 물론 다른 사람들이 어떻게 생각할지 모르겠다. 나는 한달에 열 번 휴무잡힌게 본격적인 알바 휴무라 다른 곳들은 얼만큼씩 쉬는지 몰라. 그냥 나흘 연속은 조금 힘들다는거지. 거기다 오전조에서 오후조로 바뀌는건 상관없는데. 오후조에서 오전 넘어가는 날은 헬인거다.

어제(수) 그냥 발주서? 써보긴했다. 물건코드, 이름, 남은양과 이만큼 주세요의 양. 당장 내일 필요한건지 뭔지는 모르겠고. 그냥 싸그리 좀 없다 싶은건 다 적었었음. P사 사장님이 오후 느즈막히 오셨길래. 내가 발주서 이거 한번 그냥 다 써보긴했다. 알려드림. 그러니 사장님이 오늘(목) 본인이 오셔서 발주보고 갈거라고. 내가 써둔거 감안해서? 차용? 적당히 확인하면서. 필요한거? 정리해서 쓰시겠다고 했음.

사실 조금 익숙해지는지 일 막 시작했던 저번주, 저저번주의 상태보단 많이 나아졌다. 그럼에도 잠 자기 싫어지는건 어쩔 수 없는 모양이고. 여전히 엄마와 같이 일하는 날이 아닌 때는 더 긴장하고 있는거 같다.

그때그때 적었으면 모를까 이 시각쯤 되서 단번에 기억에 남아있는데로 적으니 시간선도 감정도 들쭉날쭉에 희미해서 뭔가 그 당시의 심정을 제대로 기록해두지 못함. 오늘 저녁에 뜬금없이 계속 흥얼거린 노래가 있다. 빅뱅의 Blue. 가사중에 이런 부분이 있다. 겨울이 가고 봄이 찾아오죠 우린 시들고 그리움 속에 맘이 멍들었죠 (I’m singing my blues) 파란 눈물에 파란 슬픔에 길들여져 (I’m singing my blues) 뜬구름에 날려보낸 사랑 oh oh 이 부분이 머리속에서 무한반복되는 거다. 이 부분이 아주 마음에 들어

한 번 내 스레 읽어보는데. 일가기 싫다가 대다수를 차지하고 있는 건에 대하여. 어떻게생각하십니까? A : 징글징글하게도 바뀌지 않는거지. 일 가는게 좋은사람은 소수라고! 그렇다고해도 일하는동안엔 되려 마음 편한건 희안하지. 부정적인 생각으로 빠질 틈이 없으니까. 그런 면에선 쉬는 날이 내가 가장 긴장하는 시간 아닐까.

왜 자꾸 정해진 일정을 멋대로 바꾸는건지 모르겠다. 물론 나한테 나쁠거 하나없는 일이지만 직전에 와서 정해져있던 계획이나 일정들이 수정되고 어그러지는게 너무 싫다. 스트레스받아. 무슨소리냐하면. 원래 이번주는 오후근무에 월요일과 금요일 휴무였는데, 나와 나와 똑같은 초짜 둘이 마감 못맡기겠어서 화요일에 다른분과 오전 오후 바꿔 내가 오전 가고. 금요일 목요일 휴무자와 쉬는날 바껴서 금요일이 아니라 목요일에 쉬고. 금요일은 또 오전에 나가게 되버렸네? 뭐하자는거지? 네? 진짜로. 왜 이래? 심지어 금요일 나가는거 ㅇㅋ. 알겠음. 이러고있는데 어제 (16일) 오후 9시 넘어서 오전에 일 갈라냐고 물어오네? 이틀 연속으로 쉰 분이 계시는데. 그분이 원래 금요일 휴문데. 어제 엊그제? 암튼 이틀 연속 쉰데다가 휴무아닌날 쉬었으니(사정이 있으셨음) 휴무 이틀을 깐다며 나오는거 같음. 근데 또 오후에 세명을 두면 안되나봄? 그래서 여차저차 내가 오전나가게 됬네?

지랄지 적당히 지랄이어야지. 그럴거면 더 미리 말을 하든가 했어야하는거 아니냐고 썅. 생각할 수록 빡치네? 그렇잖아도 멀티태스킹 어렵고 정보같은걸 한번에 많은양 받아들이는게 버거워 뒤지겠는데. 발주어떻게 해야할 지 생각하랴. 담당해서 물건진열 맏게된 네개 브랜드 신경쓰랴. 휴무일 어떤분은 매주, 어떤분은 전날, 어떤분은 한달에 한 번에 전부 보내드리지. 그러다가 휴무 이번처럼 바뀌게되면 다 연락돌려야하나 안드려도되나 생각하느라 전전긍긍하고. 일할땐 물건 뭐가 비엇지? 지창고에 있나? 내려가서 찾을땐 당최 물건 어디있는지 찾기도힘들고. 손님 질문받고 모르는거면 긴장과 당황테크타며 다른분에게 물어보려 꽁지빠지게 뛰지. 진짜 일 때려치우고싶음. 3달만. 진짜 8월 말까지만 하고 안할거야. 어떻게 해서든 다른 아르바이트 찾지. 이쪽 유통은 보고싶지도 않음. 새삼스럽게 더 싫어. 왜 이렇게 급작스러운게 많아? 차라리 뭔가 메뉴얼 다 있어서 내 임의대로 할 것 하나없이 시키는데로 FM만 하면 되는 아르바이트 하고싶음. 서류보조? 나같은거 쓰지도 않겠지만. 진짜 로또나 매주 사볼까. 인생역전 원한다. 아니 역전까진 아니더라도 적당히 당첨되서 살고싶다.

다음 휴무날은 21일. 화요일. 제발 무탈하게 쉬는날 다시 왔으면 좋겠다. 벌써 6월의 절반이 갔으니까. 이제 진짜 금방 6월 지날거야. 버틸 수 있다. 그래도 조금 익숙해졌는지 울컥하진 않잖아.

진짜 자야지. 진짜로.

시외버스타는 곳까지 가는 버스 타시밍 놓쳐서 오지게 걸었네. 거의 뛰듯이. 평소라면 20분도 거리를 거의 13,4분만에 주파

심장박동 10초에 22회ㅋㅋㅋㅋㅋ 1분이면 몇번이나 뛰는거야ㅋㅋㅋ 아아- 심장아파라.

퇴근 직전에 진짜 심장이 쪼그라드는 느낌을받았다. 고객이 자신이 본 가격표와 계산대에서 찍힌 금액이 다르다고 따졌나봄. 근데 그게 내 물건이네? 근데 그 물건이 행사하고 있다가 끝났다거나 그런게 아니라 오른 가격을 변경하지 않고 그대로 뒀던것 같다. 근데 나는 몰르는게 당연함. 그게 이 갸격인지. 변동이 있었는지. 나는 알 수없지. 내가 처음본 그 갸걱 그대로였으니까. 전자 가격표로 하지 않고 종이가격표로 되어있던거... 그거(클레임걸린)뭔가 확인하러온 다른분이

식겁했네. 스레딕하다가 버스놓칠뻔. 그랬다면 30분은 더 기다려야했겠지

>>340 이어서. 짜증내며 뭐라뭐라 된소리 내뱉는데... 심약소심쫄보인 나는 나한테 한게 아닌데도 무진장 쫄았다는거

일하면서 언제 생겼는지 모를 멍이나 생채기(생체기? 뭐가 맞는지 모르겠다) 가 팔다리에 생겼는데. 뭔가 기묘함. 평소(일 안하는 백수때)에도 이리저리 부딪히는 경우 있는데. 이렇게알록달록한 멍까진 안생겨서 지금상황이 희안하다고 느끼고있다.

힘들다랄까 피곤하다일까. 정강이쪽 근육이 당기는 느낌이다. 보통 앞부분이 아픈가? 뒤쪽 근육이 당기는거 아님? 아무튼 피곤이 한가득 쌓인게 나오고 있는것 같다

오늘 왜이렇게 사람많냐??? 역대급인데

무릎이나 발목은 뭐 늘 아프긴했는데.. 음.. 뭐어. 아프다는 소리지.

음. 내가 단단히 돌았네. 오늘이 쉬는날도 아닌데. 아침이 오면 울어대는 새가 소리내게 생겼어

이 시간에 밖에서 노래들린다ㅋㅋㅋ

새소리가 들린다. 그럼 아침 오는 새벽인거지. ㅋㅋㅋㅋ...

오늘따라 일이 더 하기싫다

다른때보다 피곤해

아무리 긍정적으로 생각하려고해도 힘든건 어쩔 수 없고, 그래서 다가오는 음울한 감정도 어쩔 수 없음. 고작 세 달 있다가 갈 사람한테 너무 많은걸 바라는것 같다고 생각하지만... 내가 오질라게 못해먹으면 그분들이 다시 발주하지 않을까 생각해봤다. 이 말인 즉슨. 그분들이 직접 발주하겠단 소리가 없다면 내 하는 일이 아주 빌어먹게 형편없지는 않단 소리일 테니까

내내 깨있다가. 한시간조금 넘게 잤더니. 피곤해죽겠다. 오늘 일 끝나고 집와서. 한시간 겜하면 그냥 드러누워야겠다.

버스에서 꾸벅꾸벅 졸다가 도착. 만약에 같은곳에서 내리는 사람들 아니었으면 놓쳤을지도..

아침출근이 힘든 오전근무의 좋은점은. 아침에 바쁘면 왠지 퇴근시간이 빨리 오는거 같다는거지. 벌써 세시간 뒤면 퇴근이당. 따악히 발주 늘 건덕지도 없어보이고.. 쉬는시간 끝나고 지하냉장고에서 반품목록이나 정리해야겠긔

미친ㅋㄱㅋㅋ 매장에서 이세돌 리와인드 틀엌ㅋㅋㅋㅋㅋ

오전에 물건깔다가 요구르트 20개? 묶인거 떨궈서 겉에 포장비닐 뜯긴거 그냥 사서 마셨다ㅋㅋㅋㅋ. 2580원이니까. 그리고 같이 일하는 분들도 몇개 드리고. 킬킬.

버스기사님 어리다. 스물 후반에서 서른초반쯤? 더 젊을수도 있고. 물론 나는 사람 나이 가늠하는거 정말 못하니까 뭐.. 그나저나 의자가 굉장히 신기하다. 버스가 흔들리면 흔들리는데로, 기사님 앉은 의자 위아래로 흔들흔들거려

어제 화요일21일에 종일 집에 있을 생각이었는데. 뜬금없이 친구가 연락해서 나갔다. 논건 좋긴한데... 시간이 아까워. 좀 더 빈둥거릴 수 있었던걸 너무 열심히 쓴 기분이다.

그리고 어김없이 지금 시간에 찾아오는 일가기싫어 시간. 딱 8월까지 일하고나서 그만두면 또다시 진짜 아무것도안하는 인간이 되버린다는건 알고있다. 돈을 벌고. 직업을 얻어야하는건 알고도 있다. 심지어는 지금 하는일을 계속 하는게 편하다는것도 아는데. 솔직히 너무 피곤하고. 더 오래 못할거같다. 익숙해진다면 익숙해지긴 하겠지만.. 그럼에도 싫은건 싫은거다. 일 자체를 낮게 본다거나 하찮게 생각하는건 아니다. 누군가는 그 일을 해야한다는 것도. 힘든것도, 신경쓸게 은근히 있다는것도 알고있다. 그렇지만, 그냥 내가 못해먹겠을뿐이니까

그만 둔 뒤의 계획하나 없는주제에 일단 그만두고싶다는 생각 낭낭하니 답이 없다. 진심으로 노답이다

후.. 자야지. 괜히 이런 부정적인 생각이나 감정 안들려면 일찍 자는게 답인데 이게 또 핸드폰을 내려놓지를 않는다는게 함정

6시 20 분 기상. 준비하고 나와서 시외버스타는곳까지 도착 완료. 아. 집가고싶다. 8월 휴무 잡을때는 오후조에 많이 쉬도록 잡아야지. 7월휴무 잡다보니 오전근무때 많이 쉰다..

오늘다라 길이 밀린다. 평소라면 몇 정거장은 더 갔어야하는데 못가고 있다

미치겠다... 일할때 입어야하는 조끼 안들고왔어..

띠밤

다른분들한테 여분있나 믈어봐야지...

아침부터 일이 이렇게 꼬이다니... 오늘 하루 어쩌려고.. ㅜㅜㅜㅜ

휴.. 다행히 엄마케비넷에 여분이 있었다

하루종일 비가오고있다. 아침부터 지금까지도 계속

비오는 날은 나가지만 않는다면 아주 기분좋은 날이다. 적당이 가라앉는 느낌에, 차분해지고. 약해졌다 강해지는 빗줄기도 나름대로의 다이나믹함도 있고.

습한건 그다지 좋진 않지만. 그러고보니 이젠 두꺼운이불은 조금 더운것 같다. 겨울에 뒤집어 쓰는 곰돌이 담요는 더워서 침대 구석에 가있다

일 이거 때려치우면 뭘 해야 할까.. 그냥 앞이 캄캄하기만 해.

어린아이인 채로 영원하고싶어. 세상이 영원히 한 지점만 계속하는거야. 그 누구도 나이먹지 않고. 그 누구도 그 사실을 눈치채지 못하면서. 영원히 1년을 반복하는거.

애니보다가 두시에 노트북 끄고. 세시까지 핸드폰하다가 기상 후 출근완료.

일 시작한지 두어시간만에 장각 한쪽 실종.... 이번에도 찾을 수 ㅇㅆ으면좋겠네

큰 일은 없었는데 왜이렇게 짜증나지...

새벽마다 돌아오는 하루정리시간.

동생녀석 면회에 갔다가 왔다. 이제 걍 해뜨기전 새벽은 오늘임. 날짜 바꼈어도 오늘임. 암튼 그래서 어제 24일에 집에와서 아빠랑 같이 케이크사러 갔다. 동생이 케이크가 먹고싶다고해서. 빵집에서 조각 케이크를 네 개나 사고. 바게트도 세종류사고. 모닝빵과 식빵도 하나씩 하고. 네모난 납짝한 빵도(이름생각 안남)골라서 계산 하는데. 딱 보인, 막걸리 쉐이크. 처음본거라 흥미느끼면서 아빠한테 막걸리셰이크가 있다고 가리키니 그것도 두잔을 시켰다. 집에와서 마셔보니 거의 밀크쉐이크. 그리고 아주 희미하게 나는 막걸리 냄새. 맛있었다.

아침 8시 20 분쯤? 출발해서 면회시작하는 열시 조금 던에 부대앞에 도착. 동생녀석이 마중 나와서 부대 내 카페에 들어갔다. 그리고 바리바리 싸왔던 케이크, 수육, 김치 꺼내서 먹다가 돈까스도 시켜서 먹고. 다 먹은뒤에는 그냥 한 공간에서 열심히 떠들거나 서로 핸드폰하거나 시시껄렁한 이야기나누며 시간을 보냈다. 오랜만은 아니고. 두어달만? 세달? 암튼. 안본만큼 열심히 놀리는걸 하니 신났었다. 오갈때 차에서 자느라 목이 뻐근해진걸 빼면 뭐. 괜찮은 날이었다.

집에 와서 우편함 보니 고지서가 날라왔네 ㅅㅂ? 블ㄹ걱박스 개새끼들. 할 일이 없어서 신고해대고 지랄인지. 찍힌 날짜보니 내가 퇴근길 운전하고 있을 때였다. 신고사유는 직진금지 지시위반. 한마디로 좌회전 차선인데 직진했다는 이유. 근데 이 도로는 1, 2차선이 좌회전이라 1차선은 직진금지가 확실한데. 2차선에서는 직진도 되는거로 알고있다. 남에게 피해만 주지 않는다면 얼마든지 직진해도 되는 부분 아닌가? 근데 ㅅㅂ 개같은 블박새끼. 존나게 할 일도 없는지 그걸 신고하고 앉았네? 범칙금 6만에 벌점 15점, 혹은 과태료 7만. 씨발 벌점은 싫으니까 과태료로 낼거긴한데 존나게 억울하네? 나만 그때 직진간것도 아니었고. 직진금지 차선도 아닌거로 알고있는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄲ 썅놈인지 년인지는 모르겠지만 그러면 존나 내가 본 위법 차들 싹다 신고하면 과태료만 100만 쌉가능인데ㅋㅋㅋㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋㅋㄱㄱ 할일없는 개새끼때문에 급격히 기분 더러워졌다

직진금지 표시 분명 없었다고! 썅! 내일 퇴근하면서 그 길 다시 한 번 확인한다 ㅆㅂ.

월요일에는 재고조사라는 걸 한다는데. ㅅㅂ.. 그런거까지 나도 해야하는지 진짜 싫다. 마트에 있는 물건 싸그리 갯수 세기 하는건데ㅋㅋㅋㅋㅋ 도랐냐고

자기도 싫다. 아. 살기싫어. 일 가기 싫다. 무노동 고수익을 원한다. 로또 1등 하고싶다

한 3시간 좀 안되게 자고 기상

음! 바쁘다

엄마가 ㅇㅣㄹ을 끝낼 생각을 않는다.. 그럼 내가 못가잖아!

선풍기 좀 더 늦게 쓰려고했는데... 가만히 있어도 습해서 땀 나는것 같은걸 두고 볼 수 없었다. 결론 : 선풍기의 큰먼지만 물티수노 닦아 사용하고있다

일 가기 싫다.. 오늘따라 기분이 별로임. 아침에 일어난 순간부터 외니이러는지 모르겠지만

재고조사하면 돈 더주나. 초과근무일게 뻔한데

두꺼운 kf94? 마스크는 도저히 못쓰겠어서 무늬만 마스크인 그 외 효과 거의없는 일회용마스크 썼다.

더 준다고 한다ㅎ. 그럼 된거지

오늘 약속있던건. 약속있던 녀석이 지가 오늘 먼저 예정있던걸 까먹고 중복으로 잡아서 깨짐ㅋㅋㅋㅋㅋ

엊그제 쓴 발주. 처음으로 p씨께 처음으로 보내드렸는데 어떨지 모르겠다... 걱정이 산더미야

이유없는 걱정. 이유모를 불안. 사서하는 어두칙칙한 고민들

하루종인 비가 내렸다가 조금 잦아들었다가 다시 세게 내린다. 바람도 덜컹덜컹 거리도록 불다가 잠잠하다가 그러고. 집에만 있으니 나쁘지않은 날씬데.. 일 갈때도 비오면 긴바지는 다 젖어버리겠지...

기왕이면 출퇴근 때는 비 안왔으면 좋겠지만. 아니라면 편한 반바지랑 샌들신고 일할때 입을 옷과 신발 따로 챙겨가야지.

일 가기싫다. 벌써 내일모레가 7월인것도 놀랍지만. 일하는 날은 하루가 오지게 긴것 같으면서 휴일은 순삭인게 싫고. 잠을 많이자서지만.. 아무튼. 이제 총 3달의 3분의 1이나 지났다는거면서. 두달이나 남은게 아득하다. 그렇지만 곧 들어올 알바비가 나를 버티게 하지

모든 직장인들에게 존경의 묵념. 개같은 상사더라도 출근 매일하고. 상사가 될만큼 연차쌓인것도 대단하다고 생각한다. 어떻게 직장을 몇년씩이나 다니는거지. 난 고작 아르바이트도 1달이 지나지도 않았는데 벌써 끝을 생각하는데

뭔가 요즘 운전을 좀 했다지만. 별 개같이 운전하는 것들이 많다. 깜빡이없는 차선변경. 간격없는 칼치기 끼어들기. 갑작스러운 속도 감속. 도로에 정지해있는 미친놈. 1차선에서 4차선까지 논스톱으로 빠져나가는 간큰놈. 신호바뀐지 2초만에 클락션 때리는 인내심 없는 새끼. 할 일이 존나게도 없는지 남들 다 적당히 넘기는걸 굳이굳이 블랙박스 메모리칩 꺼내서 신고접수하는 ㅅㅂ것들.

누군 운전 ㅅㅂ같이하는것들 못봐서 안보내는줄 아나. 바쁘고 귀찮아서 그렇지. 존나게도 신고정신 투철한새끼들도 블박에 찍혀서 벌금이나 물어댔으면 좋겠네

아 일가기 싫어. 비올때는 시간 더 오래걸리겠지?

덕심이 식은걸까. 아니면 좋아하던 글쓰기에 완전 질려버린걸까. 손이 도저히 가질 않아.

생각난데로 쓰다보니 연속해서 쓰는데도 주제가 팍팍 바뀐다. 요즘 돈 쓰는게 너무 헤퍼진것 같아. 더 절약하는 삶을 살아야겠다. 사먹고싶은거 참고. 사고싶은거 안 사고. 필수로 사야하는것만 사고, 쓰면서

힘내자 아자. 돈을보며 버티는거다. 이번달 거의 끝나가는데 긴장은 놓지 말고 일하자. 한달이 잘 마무리되면 남은 두달도 견딜 수 있어. 오늘 빨래도 돌려서 널고, 마른빨래 걷어서 개놓기까지 했으니 얼마나 잘한일이야. 제습기도 돌려서 비오는날 빤거라도 꿉꿉하지 않게 했고!

이젠 자야지.

네. 언제나처럼 핸드폰 만지작거리고있죠

내가 돌았지 아주. 아예 며칠씩 연짱으로 가고있을때는 괜찮은데. 왜 쉰 다음날 출근이면 이럴까...

혼자서 차를 끌어볼까 하다가 버스타기로 결정하고 기다리는중. 아직도 18분이나 더 기다려야하다니... 한 5분은 기다린거 같은데ㅋㅋㅋ

공기속 수분이 많아지는 냄새가 나는것 같다

잠시 후 도착이라는데.. 얼마나 걸리려나

엄지발가락 관절(?)쪽이 계속 욱씬거린다. 지금 당장 나우. 그렇잖아도 일 할때, 한 오후 6시 넘어서? 좀 안됬을수도 있는 그런시간에 무릎부근이 아팠다. 욱신거린다고 할지 쑤신다고 해야할지. 걷는거로 통증이 심해지지는 않았지만 기묘하게 아팠다. 그거랑 관련있는걸까. 면역은 준수하지만 강도는 쓰레기인 몸뚱이라 그런걸까. 그라고보니 나 무지외반증이라던것 같은데. 엄지발가락은 그 ㄸ거문일지도

비가 잠깐 잦아들어서 나갔었다. 부슬부슬비. 말 그대로 미트같아서 바람불면 진짜 모르는 새 옷이 축축해지는 그런 날씨다. 이마트에서 이것저것좀 사고 보니 5만원 뚝딱. 어깨 무겁게 집에 도착해서 가방 내려놓기 무섭게 쏟아지는비에 쳐웃었다. 타이밍 한 번 오진다면서

충동적인 구매들로 후회중... 돈 아끼기로 마음먹은지 며칠이나 지났다고..

그래도 오늘 돈들어와서 기쁨. 네개 브랜드에서 따로따로 돈 들어와서. 오늘 두군데서 옴. 이 두곳은 그달 말일이고. 다른 두곳은 다음달이어서 기쁨.

돈은 훌륭한 치료제지

아침에는, 이마트가서 사온 샐러드거리 채소에 드레싱소스와 리코타치즈를 같이 먹어야지. 그나저나 주말동안에 부모님이 부부동반 모임? 여행? 친목회 나가서 나밖에없는데. 응. 불안해. 안전적인 문제가 아니라 일적으로. 일 하면서 내가 이렇게 엄마한테 의지를 많이하나 싶은데. 아예 처음부터 나를 누구의 자식으로 보지 않을. 엄마가 없는. 그런 곳에서 알바했다면 이렇게까진 아니었겠지.

한 번, 두 번. 알게모르게 사소하거나 소소하게 도움받는게 늘어나니 더더욱 불안한거다. 커버를 쳐줄 그럴 사람이 없다는거가. 고작이틀인데. 무슨 걱정이냐고 물을수도 있겠지. 나도 그런생각하고 있으니까. 그렇지만 마음이란게 멋대로 되면 얼마나 편하겠어. 안되니까 매일 새벽마다 일 가기 싫다. 불안하다. 걱정된다 이난리지.

물론, 극초반. 6월 첫째주에 비하면 지금 굉장히 안정된 상태다. 막 울지는 않으니까. 그렇지만 이제는 또 나름대로 한 달이나 지났는데, 아직도 모른다고? 아직도 이걸 실수한다고? 여태 뭐했느냐고. 제대로 하고 있냐고. 이럴거면 관두나는 소리 들을까봐. 익숙해졌으니 더 잘해야 할 것 같고, 못하는게 없어야할것 같다. 나는 분명 세달기한을 뒀음에도. 주위분들은 내가 오래할것처럼 대하니까. 그래서 친절히 했는데 내가 8월 말까지 하고 뚝 그만둬버리면 뒷소리 나올것 같다. 그래서 있는동안에라도 열심히 하자 해도, 연륜있는 분들에게는 한없이 더디고 느리고 모자라겠지. 나는 또 거절을 못해서, 좀만 더 할 생각 없냐고 몇 번씩이고 묻는다면 뉘앙스를 풍기면. 울며 죽상으로 하게될지도 모른다는 생각이 들어. 거기다가 따로 면접을보거나 이력서를 쓰거나 할 필요가 없으니까. 나중에라도는 모르겠지만. 막상 그때가면 알바가 아닌 제대로된 협력업체 사람이 들어오게될지도 모르지.

그야말로 사서 고생(심적으로)라는 소리다. 매일 저녁, 자기 전에. 다음날 할 일을 적으며 생각하고. 뭘 해야지 뭘해야지 기억하고. 때 맞춰 알람을 설정해둬도. 이게 마음먹은데로 되지가 않는다. 14시에는 뭘해야지. 15시전까지 발주 끝내놔야지. 15시 전엔 반품난거 확인해두자. 몇시 몇분엔 쉬는시간. 몇시 몇분부터 밥때. 수많은 알림을 해놔도 바뻐서 놓치고. 다른거 하다가 놓치고. 창고에 물건이 얼마가 있었는지 기억이 안나 몇 번씩 왔다갔다 일의 효율이 없고. 발주 쓰는게 늦는다면 이제 다음날로 넘어가게 되는데 이러면 또 쪼금(아니 사실 좀 많이) 곤란하다. 물건이 계속 비어있으면 보기가 나쁘니까

남들 앞에서, 친구들에게는 거의 그럴수도 있지~ 아니면 뭐 어때~봇에 가까운데. 내 상황에서는 이게 안된다. 차라리 로봇처럼 프로그래밍되어있고 싶다. 쓸대없는 이야기 하고싶지 않다. 다른 주임님들과 대화할때 쓸더없는 내 신상정보 섞여 나오게하고싶지 않다. 그분들을 편하게 느끼는정도가 줄었으면 좋겠다. 자칫 실수할지도 모르니까. 그리고 쓸데없는 소리를 많이 하게되. 나는 뭐가좋다싫다. 나는 이렇다저렇다. 이런 나에대한 내용들을 쓸데없이 떠벌리게 되는건지, 전혀 모르겠어

입 조심해야지. 차라리 닥치고있으면 말실수 할 일 없으니까. 거리를 지키자 나. 나대지도 말자. 스스럼없게 되지 말자. 늘 입단속. 쓰잘데기없는 말 하지말고. 얌전히. 나는 금방 갈 사람이 되고싶잖아. 거기다 난 간다고 해도 엄만 그곳에 계속 있으니, 내 인상이 나쁘게 남으면 엄마손해다.

자자. 내려놓자 핸드폰. 폰 내려두면서 내 걱정과 불안도 다 내려졌으면 좋겠다.

인생 첫 홀로 드라이브 나름 성공적인듯!

늦은 밤 주차. 다행이도 자리가 있어서 어떻게든 완료했다. 그리고 내 뒤에 있던 차주분 감사감사. 주차가 서툴러서 앞으로 갔다 뒤로갔다 많이 반복했는데 잘 기다려주셨음. 뭐 그 상황에서 더 뭘 할 것도 ㅇㆍㅂㅅ었지만. 양쪽창문 다 내리고 운전해서 내 얼굴 보고 '아 어리네' > 어리은 운전경력짧음 >주차못함 >이해. 겠지?

오늘은 오전조. 할 일이 많다. 두분데 발주. 한군데는 싸인받기전 미리 저쪽에 보내보고. 나머지 하나는 순서가 뒤죽박죽이라 좀 죄송. 아침 일찍, 평소보다 10분 15분 일찍 가서 창고 재고있나 파악 후. 매대도 파악하기. 바로바로 수량 적기!(아니면 점심시간에 대충 때우고(김밥 가져갈까?) 일찍 가서 발주서완성하기. 근데 p쪽거는 미리 보내달라하셨으니 아침일찍 하는게 맞는거 같은데... A거나 점심시간에 쓰고. p꺼는 미리 확인하고. 보내고 첨삭되면(그럴려고 보내달라셨겠지)) 그때 제출해서 싸인받겠지? 아 매일 보내달라시던 반품과 남은잔량도 미리 확인하자

자기 싫어. 아. 불안해 뭔가.

9시 부터 18시지만. 8시 40분부터 일 시작. 대신 점심시간인 1시간 빼면 쉬는게 없는데 자율적으로 20분 휴식이니. 8시 25분에 미리 창고 가서 확인하자. 미리 써둔 발주서 들고.

아니다. 오전에 지하 내려간김에 O쪽 창고 정리하고 사진찍어 보내면서 7월휴무 보내기. 그럴려면 그냥 일찍 가서 도착한데로 천천히 창고 확인해야겠다. 힘빼지말고 느긋하게. 본일 시작전이니까

아니아니. O쪽은 점심시간에 찍자. 물건 깔테니까. 그대신 없는거 미리 확인할수있게 해놔야지.

내가 이렇게까지 열심히 정리하는건 또 진짜 오랜만이다. 내 담당 전품목 정리하는중.ㅋㅋㅋㅋㅋ

이거 다 적고. 해뜨면 재활용 쓰레기도 버리고. 밥먹고. 7시 10분에는 집에서 나갈 수 있도록.

쓰레기는 내비두는거로... 귀찮다. 먹을생각도 귀찮음이 더 크고있어

출근길에 안개꼈었다. 재밌었음

몸이 무거워... 어제는 게임하면서도 졸아서 금방 껐는데ㅋㅋㅋㅋ

오늘 약속있다 워후.

한강 나쁘지 않았다. 다만 같이 온 친구가 너무 적게먹는친구라 재미가 없었다는거. 나보다 더 적게 먹는다니 세상에 맙소사

지금 집 가는중. 도착하면 12시 넘을지도

집가면 빨리 샤워하고 머리 적당히 펴야지.

엄청 습했고, 더웠다. 한강. 그래도 끓여먹느나면도 먹고 목살 바베큐도 먹었으니 뭐 나름 만족

아직도 집 가는중. 아 일가기 싫다. 그래도 벌써 일 시작한지 34일이나 지났다. 이제 벌써 7월! 오늘 또다른곳 월급날! 돈치료를 할 수 있다. 앞으로 8월말까지 일하고 관두면 뭘 해야하지. 뭘 어떻게 할까. 지금 일은 너무 힘들다. 하고싶지 않다. 아르바이트들 전부 ㅂㄱ슷할텐데 고작 이 일 하나 힘들다고 이러는데 뭘 할 수 있나

직장 잡는건 어떻게 하는거지. 뭘 준비해야 하지? 몰라. 뭐든 다 어려워

하직하고싶네

집 도착한지 3분. 씻어야지 후딱.

별로 자는 시각은 평소와 같겠지만.

슬슬 내려놔야지. 그전에 확인할것들 확인도 해야하고. 내 첫번째 일기 읽는데 좀 패고싶다. 왜 저딴식으로 쓴걸까. 그렇다고 저ㅡㅁ 많이 달라진건 아닌데. 아 머리아파

개뿔.. 폰충전이나 해야지. 슬슬 해가 뜰 시간이 다가오고있다

아 어제 실수한거 생각나네? 실수랄까 말귀 못알아쳐먹어서 쓸데없는 벌인거에 불과하지만

ㄴ날에 나갈 물건 a가 여유분이 있냔 말에, 없다했고. 그럼 있는거랑 다른거 챙긴다고한거다. 근데 그걸 ㄱ날꺼고 혹시 ㄴ날에 나가는 a가 있나 확인했는데 없었서. 그 담당 물건 하시는분께 혹시 가져와주실수있냐 전화했다가 알고보니 ㄱ날인 그날거가 아니라 다음날인 ㄴ날거를 미리 챙긴거여서 당당자분께 다시전화해서 다른거로 미리챙겼데요.. 가져오지 않아도 되요.. 와. 진짜 쪽팔려서. 진짜 와. 진심 와. 잘 잊고있다가 지금 생각나서 또 쪽팔려 뒤질거같아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아아아아아악(비명. 뒹굴. 발버둥) 흑역사적리이이이이입......

생각하지말쟈구... 머리를 비우자....

핸드폰으로 소설을 읽지 않으면 자꾸만 쓰잘데기없는 걱정을 시작하게 된다. 시간이 시간이라 그런걸까. 이맘때쯤 생각나는게 습관이나 관성(?(처럼 익어버린걸까. 잠도 걱정거리다. 많이 자게 되는 습관도. 내일이 오지 않았으면 하는 마음으로 잠들지 않으려는것도. 그러면서 잠든다면 다신 깨기 싫은 기분이 약간이나마 드는것도. 아주 건강한 정신이라고는 생각되지 않으니까. 이런걱정없는 직장생활이 오긴 할까. 일단 직장도 없지만.

건조해. 내 감정들은 바싹마른 모래같다. 바람불면 쉽게 어그러지고. 쉽게 젖어들고. 쉽게 말라버리는 그런 버석거림. 쉽게 울컥하면서도 그 만큼 혹은 그 이상으로 감정이 진하게 올라오는게 드물다. 금방 익숙해지는지 울던 날들도 벌써 예전이다만은. 때때로 차라리 울고싶어진다. 눈물한방울 나지 않아서 더 그렇다. 속에 묵힌 감정이 옅어지게 만드는 우는걸 싫어하지만. 차라리 그렇게라도 희석시키고싶기도 한다는게. 모순덩어리지.

그렇다고 남에게 쓴소리듣는다거나. 내가 큰 실수를 저지르는것도 바라는 우는법이 아니다. 슬픈 이야깃거리에 쉽게 몰입하는것도 아닌데다, 대놓고 동정심 일게 만들어둔 것들도 되려 반발심만나지 진심으로 측은지심 일지도 않고. 그러니 눈물은 당연히 없다. 울었던 상황을 되집어 상기해도 이미 흐려질대로 흐려진 감정이라 시큰거리지도 않는다는게 어이가 없을따름.

아아. 자기싫다. 진짜 자고싶지 않다. 알바를 다녀서 그런지 휴일이 너무 하는거 없이 쓰레기처럼 보내는거 같아서 마음이 불편하다.

오늘도 잘 할 수 있겠지. 큰 일 없을거다. 모르는건 남에게 미루고. 내 책임 잡힐 일 없에고. 하던대로만. 쓸데없이 일 크게 벌이지 말자. 벌써 37일째다. 월급도 12일날 마저 돈 들어오면 한달 월급을 모두 받는다는거다. 좋지 아니한가. 돈이 벌린다는걸 알아서그런지 씀씀이가 좀 커진거 같은게 못마땅하지만. 절약정신이다 나.

8월까지 힘내자. 그 이후는 어떻게 될지 모르겠지만. 9월 극 초반이 추석이라 8월까지 하고 관두면 욕먹는다나뭐라나 지랄한다던데. 내 알바인가. 난 분명 3달을 처음부터 말했던건데. ok한건 이쪽이지 않냔 말이다. 빌어처먹을. 아주 들어갈때와 나올때 마음 다르다고. 하. 웃겨. 웃기다. 썅. 이 곳에 말뚝 박을생각은 추호도 없으면서 이 자리가 일 구할 걱정없이 그럭저럭이라는건 알고있다. 그래 이번년도, 아예 올해까지 할 수도 있겠지. 그런데 그렇게되면 그 다음에 그만둔다고해서 내가 크게 뭘 더 할 수있나? 그래 적어도 돈은 조금 여유분이 있을수도 있겠지. 독립한것도 아니니까.

당장 다음달 일 관둬도 마찬가지긴 한데. 느낌이 다르다. 진짜 진시ㅁ으로 전력을다해 내 앞을 고민할 때가 왔는데 나는 아직도 정신을 못차리고있다. 어리광이나 부리고 있는거지. 알고있어. 내가 한심한 인간인걸.

노력하는 법도. 미래를 계획하는 것도. 학교에선 배운적이 없잖아. 남탓이다. 남탓. 안 알려준 세상이 나쁜거라며 합리화나 하고있어. 자기연민과 혐오가 넘실거리며 부딪힌다.

아무리 괜찮을거다 괜찮다, 내게 말해도. 일하기 전까지는 절대 괜찮아지지가 않는다는거.

진짜 자야지. 오전조잖아.

배아프다..

증명사진 극혐... 왜 필요!!!!

증명사진 찾아야하는데 싫다. 귀찮다. 일가기싫다ㅏㅏㅏ으아아응ㆍ잉ㆍ이므이으

>>457 사실 진짜 엄마가 일하는 곳만 아니없음 욕하던말던 신경 1도 안쓰고 걍 때되면 때려치웠을건데... ... 고민되네.

노답인 나는 예에. 일가는 날 지금 들어오는 만행을 저지르고야 말았다.

그래도 일가서 할거 한번 쓰면서 상기했다는 점이 그나마 다행(?)이라고 생각한다. 체크리스트처럼 해놨지만. 일하는동안에는 절대 그 체크리스트 선택 할 시간도 정신도 없다. 진짜 정리용과 확인용일뿐. 시간순서대로 이거하고저거하고 이때까지 이거하고. 이것들 확인하고. 적어놔도 제대로 못하는것들도 많지만.

어제 아빠가 엄마가 입을 바지 사러 가는길에 갔이 나갔다가 윗옷 득템. 약간 바삭한 재질 윗옷인데 지퍼가 반만 있는 바람막이같은거

일 할 때 입는 옷들은 정해져있다. 검은청바지, 청바지, 청바지. 그리고 검정 윗옷. 검정윗옷. 남색 윗옷. 검정윗옷. 참고로 다같은 검정 윗옷이어도 무늬라던가 재질이 다르다. 그리고 주로 실내에서만(한마디로 집에서 주로) 입는 옷도 정해져있다. 그 말은 즉슨 외출복도 따로있다는거. 여러 옷들이 있지만 놀러 가거나 기분좋게 십었던 옷들은 절대로 일 갈때 입지 않는다. 그런 좋은기억이나 감정이 있는 옷을 일갈때입었다가 기분이 더럽게 끝나버리면 옷을 볼 때마다 그런 기분과 상황이 떠오를테니까다

뭐. 일할때 입은 옷을 일 외적으로 외출 할때 입기는 하지만 말이다.

언젠가 한 번. 기분좋게 옷을 입고 나갔다가 기분이 개떡같이 진창나버린 날이 있었다. 그리고 거의 반년은 그 옷을 쳐다도 보지 않았던거로기억한다.

피자사러나왔다! 포장시 3천원할인이라 그냥 잠깐걸을겸 나왔다. 배달팁은 천원이라 저렴한편인데 그래도 3천원 할인이 더 끌렸으니까

가장 쪼그만 크기 피자 한판 다먹고 배불러서 으어어억 거리다가 나우. 일가기싫음은 친구처럼 찾아왔다. 일주일간 오전근무에 익숙해졌는데. 오후근무로 넘어가니 이게 또 어색하다. 매주 오전 오후가 바뀌는거라 그런건가. 익숙해질즘 시간이 바뀌고. 바뀌고 바뀐다. 상상하는건 좋아하지만 막상 내 생활에 들어오는건 변함없는 꾸준한게 좋은데, 이렇게 바뀌어대는건 역시 조금 스트레스일듯 싶다.

오늘은 뭔가 시도때도 없이 눈이 시큰해지면서 눈물샘이 차올랐다. 이유없음. 정말 소설읽다가도(슬픈장면은 커녕 통쾌한곳이었고) 웃긴 예능 보다가도. 아무것도 안하면서 멍하다가도.

오늘의 나는 9시에 잠깐 일어나서 밥먹고. 또 오후 두시넘어서까지 잠잤다. 피곤한걸까. 깨어있기가 싫었던걸까.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 오후조로 나가는 날이면 어김없이 이때까지 깨있는 나. 진짜 한계선까지 안자려고하는구나 아주 자동적으로

아아~ 때려치고 싶다~ (음표)(음표) 근데 통장보니 기분좋아~~

근데 진짜 고작 한달 반 조금 안되게 일했는데도 불구하고. 몸이 안좋아지는것 같음. 내가 알바하는 곳에서 생업삼으시며 일하는 모든분들 대단함

자이언티 - 양화대교 중 행복하자 우리 행복하자 아프지 말고 아프지 말고 행복하자 행복하자 아프지 말고 그래 그래 ㅡㅡㅡㅡㅡㅡ 이부분이 너무 좋다

자자. 일 가기 싫다. 다리 근육이 땅땅해졌다. 가끔 다리에 힘 풀리는거 같다. 약간 휘청휘청. 오후조가 더 피곤한거 같다. 오전은 좀 더 기운 났던거 같은데.

일적인 연락이 제일 께름칙? 꺼려지는듯

종일 비오는가 싶었다. 듣기로는 샤벽부터 비가 왔다고 했고, 내가 확인한 오후 대여섯시까지도 비가 폭포처럼 쏟아졌으니까. 그러다가 퇴근할즘인 9시 엔 거의 미스트처럼 흩날리는정도 빼고는 비가 그쳤다고 봐도 무방한 정도까지 그쳤고. 비 많이 올때 차 속에 있었는데. 소리가 듣기 좋았다. 그런 빗소리가 좋더라 나는. 덥진 않았는데 습한건 좀 별로였다. 머리가 대박이 되니까

일은 뭐 그냥저냥 얼레벌레. 내가 일을한게 맞는지 뭔가 오늘도 뭘 어떻게 잘 할지 모르겠고 나름 움직이면서 일했지만. 모르겠다. 남들 눈에도 내가 일 열심히 하는것처럼 보였을까. 나는 뭔가 단번에 탁탁탁 잘 안되는거 같다. 몇번씩 왔다갔다해야하고, 어리버리하고. 자그마치 한달하고 보름이 다가오고 있는데도 말이다.

이제는 일 한지 얼마 안됬으니까라는 말을 하기 쪽팔릴만큼 하지 않았나? 나는 무능하다. 제대로 하지 못해. 계획을 세우고 이렇게 해야지, 이때 해야지. 이때까지 해야지를 제대로 지키지도 못해. 지금 하는 일이 시간대별로 딱딱 맞춰 할 수는 없다지만. 그럼에도 나는 정도가 심하지 았나 싶다. 그 김에 정리를 겸해 쓰자면. 금요일 : p발주된거 확인 후 푸족하다거나 연락. 아마 이때 A도 오겠지. A는 나 쉴때 진짜 안오더라. 토요일 : P 발주. 반품 적기. 일요일 : P, A 발주. 반품 적기. O없는거 말하기. 고정루틴, 화목토일 P발주(반품적기) / 화-수, 토-일 A발주.(반품적기) / 수, 토-일 O에 없는것 연락 / 매주 일요일 : P, A, N 다음주 휴무 연락 / 매달 말~초 : O에 한달치 휴무

출근땐 비오고 엄마가 운전했고. 퇴근땐 내가 운전했다. 비가 미스트처럼 와서 계속 와이퍼 켜두긴 뭐해 그때그때 내가 수동으로 앞유리의 빗물을 닦아냈다. 집와서 맥주 오백짜리 두캔과, 짭잘한 과자 그리고 초코 트위스트 생지를 에어프라이기에돌려 먹었다. 이것이 바로 살찌는 지름길. 블루베리 맛이라는 맥주 맛있었다.

게임을 다섯개를 깔았다. 전부 노벨형 게임. 스토리에 선택지 있는. 얼마나 가려나

오전에 엄마랑 코난 극장판 이번에 개봉한거 보러 갈 예정이다ㅋㅋ

많이 걸어다녀서 그런가(일하다보면 자연스레 움직이니까) 발목이나 무릎이 아픈거 같기도 하고. 엄지 발가락들쪽은 무지외반증 때문인가?

코난 재밌었다ㅋㅋㅋㅋㅋ 다만 언제나 늘 그렇듯 극장판은 스케일이 커서 그런지 좀 오글거리는게 막판에 없진 않았다. 만화니까 그러려니하는데 축구공 어디까지 커지는거고 벨트는 어디까지 늘어나는거냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

P에서는 나 쉬는날 물건오는 날이면 직접 하고 가시는지 쉬는날에 연락 안오는데. A 에세는 다음날 나 쉬면 늘 건너뛰고와서 이번에도 건너뛰어 내일 올줄알았는데 오늘 오셨는지 영화보는동안 부재중이 네번이나 와있었다... 이러면 너무 신경쓰이는데.. 아 짜증나

점심은 집근처에서 부모님과 함께. 다시 영화관쪽 가며 친구불러 놀았다. 다만 얘가 오기까지 연락한 때로부터 한시간 20분정도 걸렸다는게 안습. 40분이면 올 줄 알았지. 하.. 이 친구가 준비가느린건 알고있었지만. 걔네 집이나 나나 거의 비슷한동네라 만나기로 한 곳까지어느정도 걸리는지 아는데. 옷만입고 튀어나왔음 진짜 20분이면 충분했는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 뭐 잔뜩 톡에서 궁시렁거려서 걔가 어찌 받아들일진 모르지만 사과의 의미로 음료와 먹을거 슬쩍 질러줬다. 내 양심이랄까 기분이 찜찜했어서. 갑자기 불렀는데도 흔쾌히 나와준건 고마우니까.

적당히 도서관겸 카페에서 수다떨다가. 고양이 카페도 갔다. 내가 영화보고 집 바로 안간 이유는 칼과 볼펜을 사기 위함이었는데 ㅋㅋㅋㅋ 변질됬구.. 치마 하나. 미스트 하나. 뭐 하나. 영화표에. 이런저런거 쓰니 오늘 약 8만원의 지출... 진짜 이 씀씀이 좀 줄여야하는데. 돌아가서 고양이 카페 첨갔는데 냥이들 존재만으로도 좋더라. 핑크젤리도 보고. 무릎냥도 잠깐 영접하고 머리도 긁적도 해주고. 주로 고냥이들 곁에 슬그머니 다가가서 잠깐 눈보다 손뻗어보고 고개 빼면 물러났지만

내일, 모레, 글피 인 일요일까지 필수로 해야하는거 정리했는데도 몇번씩 확인하고 수정할거 없나 곱씹는 나 레전드

내일 일 가서 어느분께 서류받아 작성해서 제출하기. 기억하자.

집가고 싶다. 으에에엑. 일 때려치고싶음

오늘 징하게 바쁘네

이제는 진짜 잘 시간. 일 가서 또 나는 바쁘지만 남들보기에는 그다지 일 안하는 것처럼 보이는 시간을 보내겠지. 발주 쓰는게 워낙 느려야지. 내가 가지고 있는 물건도 제대로 기억 못하고 있기도 하고

다른곳으로 나가는 것들이 있다. 근데 그게 막연하게 두부 몇 개, 숙주 몇 개. 이렇게만 써있다. 그래서. 이게 내 브랜드로 나가는지 타 브랜드거인지 당최 알 수가 없다. 다른곳으로 가는 물건 챙기는 분들에게 말 걸기가 좀 그래서 계속 전전긍긍중. 질문 하나 못하고 멍청하기는. 성별 좀 다르다고 이렇게 어러울 일일까.

딱딱 일이 정해질 수 없는 유동적인 일은 불안해서 못살겠다. 메뉴얼대로 돌발상화 없이. 이땐 이걸 이만큼만 하면 되는거 없을까

후우.. 일 제대로하자. 힘내라. 할 수 있다.

짜증나게. 뒷정리깜박했다.. 상자 그래도 모아두긴했는데 쯧. 썅. 한동안 이거때문에 생칵나겠네

엄지발가락이 아프다. 정확히는 그 관절쪽. 발가락을 구부릴때마다 욱씬욱씬거려

일하면서 종일 별거 아닌거에 짜증이 올랐다내렸다 반복했다. 힘들어서 그런건가. 아니 매장 문 닫을 시간즘엔 손님 없어야하는거 아니냐고. 물건 왜 빠짐? 하아... 모르겠다 썅. 다른곳 물건빠지는거 갯수 잘못 알려드린거 같은데 정정해야겠지. 아니 근데 g수가 다른걸...? 그래도 기본으로 있는거에다가 하면 다 나갈 수는 있을거 같은데. 아니 일단 내일 일가서 빠지는거 보고 추가로 더달라고 하거나 해야지. 물건들고오시는 부장님이 넉넉히 가져오시려나.

아 진짜 발가락 미치겠네? 병원가면 돈인데.. .. 치과 정기검진도 가야하고 안과도 몇년만에 가야하고. 건강검진도 받아야하는데 귀찮다.

오늘 집에 돌아오는 길에 우리 가족중 처음으로 로드킬 할뻔함. 고양이가 시속 70km 근처의 자동차 앞을 횡하니 지나쳤다. 놀라 나자빠지는줄. 핸들 격하게 안돌리게 꽉 고정한 내 팔 잘했다. 진짜 고양이(추정.) 튀어나올줄은 꿈에도 상상하지 않았던일. 운전하면서 진짜 별별 상황 다 겪어보고있음.

생각하곤 한다. 내가 이랬다면, 이런 재능이 있더라면. 무엇을 했더라면. 어떻게 살고있었을까. 티비속 연예인들 볼때. 나보다 어린 사람이 저렇게 방송 하는걸보며 대단하다 느끼고. 내가 초라한것 같으면서. 그냥 사는 세계가 다름을 인정하지만. 자잘하게 남은 감정찌꺼기들은 기어코 생각 어딘가에 박혀버리는것 같다고 느낀다.

남들 에피소드 많은 학창시절도. 나는 말 할 것 하나없고. 지금의 일상도 이야깃거리가 되진 않는다. 애초에 이야기를 말로 풀어나가는 것을 못하기도 하지만. 그래서 그런지 분명 재민어서 추천하고싶은 웹툰같은게 있어도 내가 설명하면 희대의 망작이 되어버리는 기이함을 볼 수가 있다는거.

내일 쉰당. 일가기싫닷. 몸이 천근만근.

맥주는 다 좋은데 화장실을 너무 자주가게됨.

나름대로 오늘 하루 적당히 살았다. 11시에 일어나고. 한시 다되서야 밥 먹고 치우고. 팅가놀다 쓰레기봉두 없어서 사왔고. 재활용과 음식쓰레기 버리고. 해가 쨍쨍 미친 두세시에 나가기 싫어서 뻐기다가 커피믹스 네개 녹인 아이스커피 타서 마시고. 다섯시에 머리끈 사러 갔다가. 헤어에센스와 토레타 1.5L 두병과 빵 두개를 사들고 왔다. 가격행사 안했으면 토레타 안샀을텐데.. ㅋㅋㅋ 행사는 못참지.

와이파이 상태가 멍청해져서 데이터로 왔다. 암튼 토레타는 내 이온음료 최애기때문에 멈출 수가 없었다. 헤어에센스는 원플원이었는걸. 유통기한도 25년까지였고. 용량도 넉넉한거고. 쓰던거 반도 안남았고.. 네. 어쨌거나 결국 충동구매라는건 변함없지. 그렇게 돈 쓰고오면서, 이번 7월달에 돈 진짜 많이썼다는걸 깨닫고 내가 돌았지돌았지 생각했다. 펀딩지름만 벌써 이십이만. 일하면서 거기 식권으로 약 5만원이상. 옷 사고. 영화보고. 뭐하고 뭐사고 뭐사고. 한달도 안지났는데 지출만 47만원. 심지어 현금쓴건 기억도 안나 통장과 체크카드만 확인한거로 이만큼.. 아직 핸드폰비 안나갔고. 교통비도 종종 나갈거고. 와.. 한달에 55만원은 쓰겠네? 돌은거 아님? 왤케 많이썼지?

진짜 허리띠 졸라매야겠다고 더 깨달았다.

한달에 지출 최소한으로 졸라미야겠다. 집도 부모님한테 얹혀할면서 월세, 관리비같은거 신경도 안쓰는주제에 한달에 이따위나 쓰다니. 핸드폰비 약 8만원에 식비 약 7만원. 여흥 및 교통비 로 5만원. 한달 20만 이내로 살자. 식비도 줄일 수 있으면 줄이고. 많이 써도 22만원 안쪽으로. 솔직히 이것도 오지게 많이 쓴다고 생각하는데... 쯧. 돈 안벌고 나가는 돈만 있으니...

오늘은 엄마차 끌고 갈 수 없으니 버스타야함. 즉. 더 일찍 일어나야 한다는거. 간만에 버스타고 간다니 끔찍하군

날밤샜다. 직전에 한 이십분 슬쩍 눈만 감았다가 뜸

배는 아프고. 버스는 안오고. 좀더 늦게나와도 됐을것도 같은데. 또 타이밍 안 맞으면 엄청나니 안나올 수도 없고... 아이고 미치겠다. 배아파ㅏㅏㅏ

저녁먹고 그대로 뻗었는지 23시 40분에 깼다ㅋㅋㅋ 다시 자야지.

발목 뒤쪽. 종아리 발가락 관절들. 피곤해서 브런지 뻑뻑하고 무겁다

오늘도 시간 잘갔다

ㄱ머리만 대면 기절잠 하고있다. 그러면서도 한동안 안꾸던 꿈을 꿨다. 어렴풋이 기억나는건 두종류의 꿈을 꿨다는것 정도. 내용은 왜 이렇게 금방 까먹는지

요즘에 시간이 부족해. 일할땐 일하느라. 퇴근하고오면 밀린게임과 소설. 그러다가 꾸벅졸기도하고

쉬는날은 좋지만. 그 다음날 일 가기 전ㅂ카지가 너무 싫다

오늘 양고기와 죽엽청을 먹어봤다. 무협소설속에서 맨날 둑엽청죽엽청 해서 궁금했는데 궁금증 해결이다. 양고기도 맛있었고. 가격은 맛없었지만

나는. 잠을. 자기가. 격하게. 싫다.!.!.!

짜장불닭볶음면 맛있었다. 오늘도 운전하는데 개같이 운전하는 인간미만의 것들이 많아서 짜증났다. 돈 아껴야지하는데 자꾸 뭔가 사먹고싶은 마음이 들면서 사고야마는 스스로가 조금 한심하다. 바나나킥 진짜 몇년만에 먹어보는지. 거짓말 안하고 5 년은 된것 같다. 김연아가 결혼한단 소식듣고 깜놀.

엄마가 종일 골골거렸다. 토할듯 기침하고. 병원 갔다오고 약도 먹었는데도 불구하고. 나는 할 수 있는게 없다. 그냥 자리를 지키고있을뿐.

발주를 오전중에 다 끝내란다. 아니ㅅㅂ. 내 짬에 그게 되겠냐고. 전날 써두던. 아침에가면 쉬면서 준비시간없이 근무시간 외 시간을 허비해서 해야함. 오후조면? 얄짤없이 전날 써두란 개소리지. 근데 이걸 어떻게 하라고? 물건 나가는거 보면서 조절해야하는 부분도 있는데? 여기 점점 뭔가 이상해지는것 같다.

일가기 싫어라. 할머니가 자두를 사오셨다. 할머니 재활할때 나도 따라갔어야 했는데 자느라고 못일어났다. 이때 나갔다오시면서 사오신듯 하다. 자두 달았다. 시큼한 부분도 없지 않았지만. 그리고 마트에 가서 화장지도 사고. 토레타도 세병이나(1.5리터짜리) 사고. 양파도 사고.

매일새벽 그간 있던일 정리나 푸념이 습관이 되는건가. 얌전히 자야지. 돈도 아끼고. 쓰지 말고. 나 요즘 너무 헤프게 돈 쓰고있어. 돈 아끼자. 그리고 이제 알바 종료까지 얼마 안남았다

힘내자. 이제 좀 편안하잖아. 초반에비하면. 아직도 좀 부담스러울때가 있지만. 익숙해지는것 같지만 어딘가 항상 익숙함을 깨버리는 상황들이 있어서 싫어.

이 알바 끝나면 나 뭘 어떻게 해야할까

지금의 나도. 미래의 나도 노답이고 노답일것 같은건 틀림없는데.

ㅇ28일에 일가서 사고쳤다. 쌀포대 찢어먹음. 카트밀다가. 크게 쏟아진건 아니었지만 내가 사고쳤다는 그 이유만으로 내 심장은 이미 쪼그라들었었고. 그래. 결국 좀 울컥해서 눈물 찔끔했었다. 그리고 28일은 종일 운수던지 기분이던지가 별로였다.

어제인 29일은 쉬는날이었다. 순대볶음 저녁으로 직접해먹었고. 핸드폰 종일하며 이제서야 나온 8월 휴무표를 체크했다. 쉬는날을 잡다보니 개같이 잡혔다. 7월 30, 31일. 8월 1~3일까지 논스톱 일하기. 다른때는 길어봐야 나흘이었고 그것도 한번 그랬던건데. 내가 5일연속 일하면서 잘 할지 자신이 없지만. 이번달만 지나면 끝난다는 사실이 더없이 좋으면서 불안한감이 없지 않다.

일 끝난후는 일단 넘기고. 점점 해가 짧아지는게 느껴진다. 벌써 8월이고. 1년이 얼마 남지 않았다. 내 나이가 이따위로 있으면 안되는 마지노선으로 달려가고있다. 그런데 썅 진짜 왜 발주서를 오전중에끝내라고해서 이따위로 골치아프게 만들지? 오후조로 나가는 사람들은 다 전날에하라고 진짜? 존나 아니 지금도 9시간 초과해서 일하고있는데 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄲㅋㅆㅂ개같아가지고

화가 치밀었다가. 짜증이 올랐다가. 불안하다가 걱정되다가 어떻게든 되겠지 싶다가도 다시 불안해하며 몇번이나 해야 할 일을 곱씹고. 어이털려서 짜증나길 무한반복이다. 생각없이 핸드폰할땐 괜찮은데 늘 이 시간만 되면 이 난리일까.

예측, 예사미 늘 엇나갈 수 있는 확률이 있는 상태가 싫다. 늘 똑같이 변함없는게 좋은데. 기껏 적응해나가고있는데 내 리듬을 깨트리는 지시가 너무 마땅찮다. 싫어죽겠다 진짜.

홧김에 게임 한 다여섯개는 깔았는데 하는건 없다. 물론 지금 하고있는것도 네개나되서 더 늘리면 안되지만.

화산귀환 웹툰보는데 재밌더라. 광마회귀도 재밌다. 영지개발 어쩌구도 재밌다. 이 셋의 공통점을 뽑으라면 셋다 주인공이 또라이라는거?

늘 생각한다. 시스템가지고 회귀ㅣㅣㅣㅣㅣㅣ!!!!!!!!! 될리가 없지. 시스템이 있을리 엏고. 있다 하더라도 나같은걸 선택하겠나. 그래도 그냥 꿈꾸는거다. 현실도피. 어른이 되고싶지 않은 성인의 발악. 책임도 뭣도없이 시키는데로 흘러가고싶을뿐인. 시키면 시키는걸 하느냐 하면 그것도 아니지만.

2022.08.01 Q. 나의 평균 취침 시각은? 평균 새벽 두시. 정신나갔을때(일가야하는 날)는 세, 네시. 일찍 자면 새벽 한시

일요일이라고 월급 안준건지... 오늘 안들어오면 짜증낼거얏

드디어 마지막달이 왔도다! 9번 쉰다! 3일까지 일해야 다음날이 휴무다! 어제도 그제도 일했다! 닷새연속으로 일한다! 벌써 끔찍하다!

와. 천둥 소리 대박

우르르르르ㄴ르릉우르느릉

출근길엔 로드킬당한 동물시체를 조심히 옮겨주는 여성분을 봤고. 퇴근길엔 무지개를봤다!

계속 번개치고 천둥 울리고 난리네 난리야ㅋㅋ

방금 진짜 엄청나게 밝게 번쩍하더니 곧바로 천둥소리 대박..

전쟁나는줄?

오늘 좀짜증났지만 전반적으로는 괜찮았던것 같다

아마. 잘 기억 안나지만.

오늘은 일찍 자야지

하루가 긴듯 짧다. 늘 그렇지만.

오늘은 쉬는날이다. 이제 얼마 남지 않았다. 힘내자. 마지막까지. 8월까지만 일 빠짝하고. 돈 애끼고. 사고싶은거 먹고싶은거 돈 덜쓰고! 필수가 아닌건 열번은 더 고민하고사자. 과자? 안먹는다고 안죽어

아 미친. o에서 창고좀 찍어달라고 했던거 까먹었다. 엄마한테 부탁해야지

오전중에만 쓰면 된다는 사람. 10시전에 써야한다는 사람. 이랬다 저랬다 지랄 헷갈려 뒤지겠네. 오후조에 발주쓸거 고민을 내가 쉬는날인 오늘까지 골아프게 생각해야한다는 점이 또다시 빡치게 만든다.

화목토에 발주가 들어가야하는데. 오후조라 시간이 넘어감. 그럼 전날인 월수금에 써야하는데 수요일날 쉬네? 씨발 내가 고작 그따위 발주하나때문에 한시간 30분 40분 걸려서 또 고작해야 알바처에 갈일있냐고!!!! 으아아아아 짜증나. 개같에. 지들 편하자고 썅 다 뒤져버려.

내가 왜 쉬는날까지 썅 지랄 개같은 알바때문에 신경써야하는지 모르겠다

요즘은 게임도 슬슬 질리는거 같다. 소설은 뭐 맨낣ㆍ니 상관없고. 아니도 이전처럼 아주 열정적으로 찾아보게되지는 않는다. 이건 다 알바때문임. 알바놈때문에 내 여유시간이 줄어들고 피곤해서 그럼.

얄짤없이 때려치울거라고 몇번이나 다짐하고있다. 난 딱 세 달만 한다 처음부터 말했으니까. o는 아예 계약서에 8월 31일까지로 되어있고. 다른곳들도 3달 이야기 했었고. 아니어도 다음주나 이번주 안에는 이번달까지만 한다고 말해야지.

말할거임. 때려칠거야. 집 밖에 나가면서 돈 너무 많이 써.

오버로드에서 알베도? 알베르? 표정이 한층더 변태같아진 것에 대하여ㅋㅋㅋ

일가기싫다. 환생트럭 안오려나... 아니 그전에 내방에서 처분할것들을 미리 처분해야함. 안그러면 죽어서도 쪽팔려 뒈질듯

내일모레 쉬는날이잖아? 마음놓고 쉴 수 있게 힘내자! 사고쳐서 전전긍긍하는거 싫으니까! 쉬는날은 쉬는날 답게 아무것도 신경쓰지 않을 수 있게!

ㅅㅂ 발주 그따위거 일찍가서 쓰지 뭐! 썅!

오늘 가서 두군데 미리 발주서 써두고. 내일 발주서 보내고! 내일 목요일에 쓸거 미리 몇가지 적어두고! 목요일날 존나 일찍 움직여서 발주 후딱끝내고! 다른것들 싸인 받기 전에 후딱! 시간 외 근무 돈 더 주지도 않는데 내가 왜 이 지랄해야 하는지! 전혀! 단! 1그램도! 모르겠지만! 욕 존나게 나오지만! 어쩌겠어! 이딴 개같은곳에서 알바하는 내가! 잘못이지!

인생 썅 개가타요~~

목요발주도 미리해야하는데 수요일 휴무~^^ ㅈ같아요~~^^

그냥 듣기만 하면 눈물나는 노래들이 있다. 대표적으로 이선희 가수님의 그중에 그대를 만나. 이 노래말고도 내 눈물샘버튼이 많은데 당장 기억나는건 이것뿐

내 생명수 토레타. 이제 1.5L? 1.8L? 아무튼. 그거 두병남았다. 행사할때 다섯병 쟁여두고 먹는중. 엄마는 별로라고 했지만 난 맛만좋던데. CM송도 중독적이야. 짜릿해. 재밌어. 촉촉함 가득 목마름이싹~ 토레타가 좋다~

한동안 괜찮더니 또 도졌다. 자기싫은거.

자기싫다. 진짜. 일이 어떻게 끝나는지도 모르겠고. 예정대로 끝마치게될지. 더 하게 될 지도 모르겠어서 짜증나고. 그냥 짜증난다.이놈의 멍자국들은 사라질 생각도 없고. 일하면서 무릎이나 아프고있고. 돈벌면서 병도 얻는것 같아 빡치는데

씨발 진짜. 구차하게 내가 먼저 말 꺼내야함? 시작부터 3개월로 말해놨었는데? 썅. 진짜. 일 할 사람 못구하는거 노답이야 완전. 아 짜증나!!!!!!!!!! 나보고 뭘 어쩌라고!!!!!

한없이 긍정적으로 좋게좋게 그러려니 하다가도. 밑도끝도없이 부정적으로만 생각하기도 한다. 뭘까 이 극적인 모순은

이젠 진짜 누워야지... 오후조만되면 더 늦게 자는것 같다. 마지막의 마지막까지 어떻게든 안자려고 발버둥을 치고있어 아주. 마지노선을 아는거지. 내가.

일찍 와서 좀 늦장 부리며 있는게 좋은데 벌써 내 물건 정리할게 오다니.....

평소에는 더 늦으셨잖아요ㅜㅜㅜ

2022.08.11 Q. 가지고 싶은 습관이 있다면? A. 무언가를 해도 꾸준히 할 수 있는 습관. 근데 이것도 습관이라 하는건가...?

햄버거 맛있당

퇴근직전에 본 달이 겁나 이뻤다. 폰카로 잘 안담기는게 아쉬울 따름

물건 가져오는 A의 사장님이 토요일에 못오신다며 내일 물건 가져올 수 있게 해달라고 오늘 저녁 5시 30분경에 전화가 왔다. 근데 내가 위에서도 발악하며 난리쳤다 싶이. 오전에 발주서는 끝이네? 그렇잖아도 발주서 사인없이 그냥 업체들로 보내는거 하지말라고도 말 나왔었고. 오전중에 사인끝나고? A사장님이 그냥 카톡으로 급한거, 뚫릴 것 같은거 몇개만 보내달래서 몇 종류(행사품목, 재고 여유 둬도 되는것. 없는것만)보내드리긴했음. 근데 이제 내일 만약 발주서도 안냈는데 물건왔다뭐라한다? 다 A사장님 때문이다. 내탓아님! 아무튼 내탓아님! 다 A사장님때문인거임. 어제나 그제 미리 말해주셨음 좋았잖아! 아무튼 내일 뭔소리 들으면 기분 진창일거고. 남탓해도 더러운기분은 어쩔 수 없는 부분이고.

풀벌레 우니까 가을같다.

선풍기를 안틀어도 될것 같긴한데. 막상 안틀자니 허전하고 틀고있으면 좀 추운 정도. 이 애매함 뒤엔 이제 추워질 일이 남았다는 거겠지. 아 일가기 싫다. 내일 뭔 일 없었으면 좋겠어..

생각해보니까. 오늘 돈 들어오는 날이다. 예에.

일가기싫다. 잠자기도 싫다. 이 진짜 오늘 일 가서 한소리 들으면 울거야. 진심 울어버릴거야. 분해서든. 짜증나서든. 빡쳐서든.

아무일도 없었다. A사장님 평소엔 12시 좀 안되게 오시더니 오늘은 일찌감치 왔다갔었다. 눈치챈건 꽤나 뒤. 소리소문없이 물건이 늘어난걸 발견하고나서야다.

같이 일하시는 분중. 일하기 시작한지 나보다 적게된 분이 계시는데. 기존부터 계시던 분들이 새로오신 분을 보며 아주 답답해한다. 일 못한다며. 솔직히 이 일 육체노동곈데. 그 새로오신분은 딱 봐도 힘 못쓸것처럼 보임. 아무튼. 문제는 내가 여기서 또 좀 눈치보인다는거지. 점점 한달만 더 하고 관두는쪽으로 마음이기우는데. 이 한달만 더가 내 발목을 잡지 않길 바랄 뿐이다. 한달 한달 한달. 진짜 더 늘어난다면... 여기 못박긴 싫은걸. 일 비하가 아니다. 그냥 더 하기 싫을뿐. 이 일 외에 하고싶은것도 할것도 . 할 수 있는것도 없지만. 아무튼

웹툰 수십편 보다보니 시간이 미쳤다., 자야지 진짜.

오늘 뭔가 바쁜데, 시간은 안가고. 다른사람들이 다섯배는 더 분주하심

몇분 사이에도 계속해서 마음이 오락가락이다. 한달더 할것인가. 배째고 안해! 할것인가. 이 두개 사이에서 저울질하고있다. 일해서 득되는건 돈. 해가 되는건 건강 및 스트레스와 긴장과 짜증남과 일을 더 한다는 사실 그 자체. 배째고 관두면 득되는건. 일 안나간다는거. 해가되는건 돈 더 못범. 다음 알바생각해야함(안하겠지만, 취업준비도뭣도 안할테지) 잔소리시작. 미래걱정. 찜찜함. 배짼게 신경쓰여서 걱정됨 등등. 이러나저러나 후회가득할테고 스트레스받는거. 돈이나 벌자 싶다가도 하루에도 수십번씩 때려치고싶고..

그냥 9월 한달만 더 해야지. 돈은 다다익선. 하기로 결정하긴했지만 그래도 싫다. 도대체 직장인들 어떻게 일가는거야?

오늘 한 9시쯤 잠깐 눈떴다가 다시 잤다. 최종기상시각 정오를 넘긴 12시 30분. 뭐먹지를 한시간하다가 과자로 배채우고 탱자탱자놀다가 동생녀석이랑 오랜만에 카톡 몇번하고. 게임하고 밥먹고 게임하고 머리감고 말리면서 소설보는중.

어서 머리 다 말리고 고덱하고 마저 놀아야지. 와 일가기 싫다.

한달만 더한다 진짜. 한 달. 돈 마니! 돈!

지게차 한번 자격증 따볼까 생각중

미쳤지 내가... 오전존데여ㅋㅋㅋㄱㄲ

7시 20분엔 출발하는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ(이걸적는 표정은 딱딱한 무표정

아니 근데 발주 썅 어떤걸얼마나 해야할지 감이 안와 감이. 내가 등신인건가. 아직도 모르겠다 진짜

시키머ㆍㄴ 안나가고. 안시키면 나가고. 어쩌자는건지

꿈이 굉장히 괴상했다. 순식간에 증발됬지만.

걸을때 발바닥이 아프고. 앉았다 일어날때 무릎이 힘들다. 와 미치겠네. 아침이면 유달리 이렇다. 몸이 피곤한게 확 느껴지는거

점심시간 너무 잘가..

바람 미쳤네... 걷는거에 영향을 줄 정도라니

마음먹었어도 싫어 죽겠는건 싫어죽겠는것. 후... 추석이 좀만 더 뒤였어도 걍 얄짧없이 관두는건데. 몇번이나 말한것 같지만 젠장. 그놈의 돈이 뭐라고. 아 힘들어. 관절아파. 생각하기도싫고. 그냥 평생 백수로 살고싶다. 진짜 이렇게 살진 않겠지만. 아 울고싶어라.눈물하나는 커녕 울컥하는 기분도 없지만. 엉엉 울고싶다.

뭔가 어이없는 일이 있던거 같은데.. 기억 안나네. 아침에 일찍 발주서 완성해두자. 아자아자 할 수있다. 물류오기전에 끝내자아아!

오늘 뿐아니라 요 근래. 한동안 잠잠하던 두통이 또 날뛴다. 코로나는 아님. 더 할지말지 결정하면 되는데로 연락달라던 곳이 있었는데.. 다른 곳들에는 어떻게 9월까지 한다하지 고민하다 오늘도 결국 말 못함. 망할

고작 말 꺼내는게 얼마나 어려운지

비상선언 재밌따!!!!!!!!!!!

자기싫다.. 이 시간이면 늘 쓰는 말이라서 위에 거슬러오르면 진짜 한 수십개 있을것 같은데. 아무튼 자기싫다... 이렇게 안잔다고 내일이 (아침, 새벽, 일가야하는 때) 안오는것도 아닌데 정말 미련도 하지.

어제 퇴근직전부터 지금까지 운수가 나쁘다. 개같아. 한달 더 한다고 결정한거 절찬리 후회중

전부 다 내 잘못이지. 신경 못쓰고 깜박한 죄

엊그제. 20일. 사촌 결혼식 갔다가 왔다. 음식 괜찮았지만 역시 많이 못먹는 사람은 좀 아쉽고 아까웠다.

하.. 일 언제 끝나지. 사촌언니가 머리를 완전 짧은단발로 잘랐는데 처음에 못알아봤다.

지금 일주일 일정 정리하는데 짜증나서 스레딕으로 도피중. 아아. 일하기 싫어라.

지금도 아주 열렬하게 현실도피하고 있는건가. 응. 그런것 같다. 미친듯이웹툰보고, 소설읽고, 스레 돌아다니면서 ㅇ다른생각 안하려고 난리피우는것 같아. 하지만 일은가야하고. 한달추가되서 끝나기까지 멀었지. 그래도 절반이상 지났으니까 얼마 안남았다며 열심히 자기세뇌 해볼 예정이고. 일 가서 할 일. 그냥 아예 좀 일찍 가서 발주만 후딱쓰고 쉬다가 다시 등장할 것.

어쩔수없다. 물류오기전에 발주쓰고 휙 하고싶다. 아니면 진짜 몇개만 써두고나서 내일 더 가져다 달라고 해야하는건가. 어떻게든 되긴 하겠지만. 아 다른곳 나가는 물건 다시 확인해서 메모해두자. 그거는 한가할때. 얼마 안나가더라도 빼둘건 빼두기 위해서

뒷정리 됐는지 갑자기 불안하다. 물건 뜯고 꺼낸뒤 빈 상자 잘 처리 했나...? 잘 치웠는지 기억이 안난다. 뒤쪽에 남아있을것 같은 기분이 든다. 흔적이 남아있을거 같아

돈 들어오기까지 이제 얼마 안남음. 힘내라 힘. 돈이 들어온당

하아... 잘 치웠을것 같지가 않아. 나는 내 기억력을 믿지 않으니까. 분명 까먹었겠지... 후...

뭐랄까. 마트에서 발주하는거. 내가 휴무가 발주써야하는 날이면 전날 써두는데 어떤때는 내가쓴거 고대로 쓸때도 있고 어떤때는 물건 가져와주시는분이 발주를 쓴단말이지. 그럼 나는 어느장단에 맞춰야 할까? 발주를 써? 말어? 어? 어쩌라는걸까. 아 짜증나. 생각하기싫어. 인생 왜 사니 진짜.

이제는 자자. 얌전히.

어차피 지난일이고. 내가 해놓은 행동의 결과가 오겠지.

다행이 별 말없이 지나갔다. 다만 손놈들이 바글바글해서, 뒤돌아서면 물건 채워넣기 바빴지만. 퇴근 30분전에서야 채워넣기가 얼추 마무리됬지만 여전히 좀 허전한곳은 있고. 오전조로 나간다. 발주서 힘내라 나. 잠자기전의 내가 일을 안해놔서 잠잤다 일어난 내가 힘내야한댜.

오늘도 수고많았다 나. 자고 일어나서도 힘내자. 파이팅.

왜 이렇게 바쁜건지. 안이랬었는데요... 역시 명절특수인가. 그나저나 운전하는데 길 위에 패트병이 그렇게 조마조마하다. 밝으면 튕길까, 갑자기 이쪽으로올까 두근두근. 심지어 옷처럼보이는 천(아마)덩어리도 뒹굴거리고있었고

조금 지난일인데. 내가 직진신호받고 출발하면. 당연히 마주오는 반대방향 차선도 직진인데.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 왠 미친 돌은자가 직진신호에 아주당당히 좌회전해서 오네? 반대방향 좌회전은 직진하는 내 앞을 지나치는거죠? 어이없었죠? 당황도 했죠? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그딴놈 처음봄. 심지어 직전에 좌회전이던게 직진만으로 바뀐것도 아님. 내가 직진신호보고 움직여서 적어도 3초이상 직진신호였는데. 그 미친놈이 아주당당히 좌회전ㅋㅋㅋㅋㅋ 도로위엔 진짜 미친것들이 많다

아침에 가자마자 카톡으로 예약메세지 걸어두기. 이번주 휴무일 미리. 그리고 타이밍 잡고서 9월까지만 일한다고 말씀드리기.(근데 이건 내가 엄청나게 소심해서 눈치도 많이보고. 말하는데 진짜 고생할것같음

그리고 아침에 A발주서도 쓰고.

금요일은 친구랑 저녁먹기로 약속잡아놨긔. 아 피곤해라. 오지게 바쁜 금토일에 월요일까지. 나흘일하니 뒈지겠네^^

퇴근한 직후. 차에서 내려 잠시 멈칫하는 동안 스믈스믈 올라온 찜찜함에 가방이고 들고있던 짐이고 뒤졌지만 ..... 차키가 없었다. 새상에... 집에 들어와서 다시 한번 가방을 싹다 엎어도 나오지 않는 그 이름 차키. .... 그 직후 같이 퇴근한 뒤. 같이 집에 들어오지 않고 밖에있던 모친이 뒷좌석에서 차키를 발견하기 전까지 아주 오만가지 생각과 더불어 눈물까지 찔끔 났다.

분명 잘 보낸것 같은 하루였는데, 자동차 키를 잃어버린 것 같다는 것 하나만으로 '나는 뭐 하나 제대로 하는게 없어.', '이따위일거면 왜 사냐.' 같이 부정적인 생각이 한가들이었다. 그리고 먹는 저녁. 청하랑 7도짜리 처음먹어보는 술까지 두병을 떡볶이와 부대찌개, 그리고 찰밥과 함께 뚝딱 해치웠다. 술 마시면서 여러모롤 격해진 감정에 슬플것도 웃길것도 없는 예능을 보고 울컥까지 하다니. 솔직히 주사로 엉엉 운다는 사람 믿지 않았었는데 충분히 가능성이 있다는 것을 깨달은 하루였다.

자야하는데 큰일이다. 이제 폰 내려놔야지. 다들 잘자.

교통약자석 앉았다고 지적하는 버스기사는 또 처음보네? 빡치게

ㅅㅂ. 쪽주는거야 뭐야. 약자 타지도 않았는데 ㅇㅈㄹ. 재수없어. 그런인간타면 당연히 비키긴 할텐데 썅ㅋㅋㅋㅋㅋ 내가타는 버스에서 교통약자 본적이 없는데 무슨ㅋㅈㅋㄱㄲㅋㅋㅋ

위에 이어서. 심지어는 조금 있다가 다른정류장에서 탄, 다른, 내 또래의 손님에겐 아무말도 안했었다는거.

일가야하는데. 자기싫다 진짜. 나 왜 이럴까.

이제 추석당일까지 쉬는날없을예정, 심지어 아주 바쁠 예정. =나 죽어나갈 예정, 게임하거나 소설볼 시간도 줄어들 거란 거지. 더불어 늦게까지 깨있는것도. 일찍 자야하는데. 참.. 내가 생각해도 난 미련 곰탱이다.

나 진짜 등신인가?? 와ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 소면이래서 당연히 내꺼 생소면 챙기는줄ㅋㅋㅋㅋ 근데 생각해보면 좀더 기본적으로 생각되는 그 소면(흔히 국수 이야기할때 그 막대기같은 그거였던거같음ㅋㅋㅋㅋㅋ 씨ㅂ.ㅏㅏㅏㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋ 왜 안물어봤을까 ...... 이 멍청한새끼. 니가 뭘안다고 지래짐작해서 물건을 많이 들어오게하냐. 물론 잘 나가는거고 유통기한도 좀 여유있으니 괜찮은데. 존ㄴ쪽팔리네

때려치고싶다. 진짜 이번에 그만둔 후로 여기선 죽어도 일안해 썅

몸서리칠거만 몇개냐..

아. 미친. 반품 갯수 잘못적어드렸다...아 몰라 목요일날거로 말해드려야지.

나는 이만 진짜 폰 내려놓는다. 앞으로 24일! 알바완전종료까지! 이번달 일한거까지 돈 받으면 통장에 찍힌 돈 숫자 자리 개수 달라질지도..? 아닐확률이 더 높겠지만

그다지 큰 일없이 지났다. 근데 발주하고나서 뒤돌면 또 없는게 보이는지 모르겠다. 만약 오늘. 수요일. A에서 물건 안오면 몇개만 더 가져다 달라고 말해야지. 유과랑, 티라미수과자. 즉석밥. 소면.

자자. 진짜. 와 개피곤. 근데 소설 볼거 찜해놓은게 6개나 늘었다는거가 진정대박이라는거. 심지어 게임도 사전예약한거 오픈해서 깔았고. 게임도 하고. ... 하루가 부족한게 그럴만도함. 소설 적어도 한 소설에 25편은 보는데. 1편읽는시간을 최소 1분이라고 쳐도. 시간이 얼마냐.

이번주 루틴. 늦어도 9시 기상(빠르면 8시) 후. 모닝 게임(수집게임), 밥차려먹기. 가방챙기기. 오전 9시 40분부터는 나갈준비완료하고 버스대기. 도착하면 11시 10분쯤. 40분에서 45분까지 놀다가 일 시작. 16시 50분부터 1시간 저녁시간. 이동안 게임 들리기, 소설읽기등등). 21시 퇴근. 운전해 집오면 21시 45분. 15분안에 샤워 및 가방정리 후 22시부터 약 1시간동안(조금 덜될수있음) 게임.(액션rpg) 이후 방치형 게임 잠시 들름. 23시부터 머리감거나, 소설읽거나. 머리감으면 딴짓없이 10분안에 머리감고. 30분~40분 말리고. 머리펴고. 잘되는날은 15분에서 20분이면 대강 완룐데, 더럽게 안되면 1시간 이상. 그러면 자정 넘겨 00시 ~ 00시 30분에서 50분 사이. 그 뒤 다시 소설읽기가 02시~03시 사이까지 이어지면.. 와우. 일하는 중간중간 짬나서 소설읽어도 시간이 부족하고. 핳

충실하게 사는 건가.....

썅ㅋㅋㅋㅋㅋ 정류장에서 기다린지 적어도 30분ㅋㅋㅋㅋㅋ 이럴줄 알았으면 더 여유있게 나왔지 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

인생. 싫다 진짜.

토요일, 일요일. 친척들 모여 펜션에 가서 먹고놀았다. 가는데 다섯시간걸렸다. 도착해서 짐 풀기시작하자마자 먹기시작했고. 고기먹고 술마시고. 노래도 부르고 술마시고. 그렇게 1박 2일 놀고 집 오니 이제 또 일 갈 오늘이 오는데. 기분이 별로인거다

현타라고 해야할까. 괴리감일까. 아무튼 기분 별로다

하... 일 관둔단 말 어떻게 꺼낼지도 모르겠는데, 심란하다 심란해.

p에 9월까지한단거 말했다

심장떨려

이제 N과 A와 O의 물건담당님 남았다. 아자. 오늘은 기필코 N사장님께 말하자

막판됬는데 사고쳤당! 술 깨먹음! 꽥...

으어어.... 에휴.. 나대지 말걸....

내가 이남매가 아니라 삼남매가 될 수도 있었다는 이야기를 알게되었다! 놀라워라! 네살터올이 생길수도 있었을텐데. 흠. 기분은 그다지? 그렇구나 였다.

일 관두는거 얼굴보고 말씀드려야지 하다가. 더 늦어지면 안될거같아 방금 다 일괄로 보냈다. 내용은 이하와 같다 그리고 저 9월까지만 일합니다. 이상의 앞에 다른 용무 말하며 적었다. 건방져보인다거나 뭐랄까 뜬금포로? 으음. 단어생각이 안난다. 저 대사가 난 다 정했으니 너넨 알아두기만 하면되! 를 좀더 일방적으로. 아 그래 통보. 너무 통보처럼 안느끼셨으면. 매장에서 미리 말이 좀 되어잏었으면 좋겠다.

드디어 미루고 미루던 민증 재발급 신청 완료. 증명사진도 찍고 주민센터도 가고. 이것만으로 오늘 하루 알찼다. 근데 이놈의 두통은 요 며친 왜이렇게 짜증나지...

돌겠다.. ㅋㅋㅋㅋㅋ 약속장소 잘못알고 와서ㅋㅋㅋㅋ 다시 약속장소로 가는중

비가 생각 이상으로 많이오네. 계속 오다말다였는지 주구장창인지는 모르겠지만. 빗소리 좋으니까 뭐 상관없나.

엄마는 29일에 다리수술하고 혼자 병원에 있는중. 병실에는 아예 못올라가게 하는지. 상주보호자도없고. 엄마 심심해 죽는거 아닌가 몰라.

참고로 지금 동생의 게임 대리 출석해주는중. 내 게임하랴, 소설보랴 동생 게임해주랴. 여러모로 쓰레기같이 지내고있다.

한시에 잠들었다. 그리고 꿈꿨다. 엄청 쫒기는 꿈. 처음엔 혼자, 다음엔 왠 여자와. 다음에는 한동안 정착해 마을에서 일 도우며 돈벌고. 7달만에 나혼자 떠남. 그러면서 전화번호 xxx xxx xxx xxxx 이 생기고. 여자한테 카드도 받고. 전화번호는 여자가 머무는 마을의 어느 가게 번호. 쫒는건 일종의 괴물. 소리에 매우 민감해. 총으로도 죽일 수 있지만 주변의 것들까지 모아버려. 물 위를 지날 수없고. 혼자떠난뒤. 또래 남자아이(나는 한 초등 고학년에서 중학생쯤) 도 봄 다른마을에서. 마을 밖 떠돌이 생활하는것에 동경같은게 있나봄. 네달 머물고 떠날때 자신도 떠나겠다며. 10달 안에 원래 집 갔다가 내가 갈 목적지까지 당도하겠노라 함. 전화번호 알려줌. 번호주인한테는 혹시 연락오는거 있음. 자신이 연락할때 연락온게 있다 알려주라고 말해두고. 그다음 컷. 오지게 쫒김. 능숙한 난데 그 쫒는것들에 쫒기다가 결국 물로 도망침. 그리고 사실은 내가 쫒는쪽인데 쫒기는 쪽의 심정도 알아야한다나 뭐라나. 네모난 시뮬레이터 같은 것 중앙에서 정신차리는거로 깸. 묘하게 쫒기는게 무서워웠는데. 막판에 사실은 내가 쫒는쪽이었답니다. 의 전개. 무슨 아 스바 꿈. 엔딩도 아니고. 악몽과 악몽 아님중에 어디로해야할까

머리아파서 잠 깨는건 또 처음인데... 썅. 두통 오지네

술트리트파이터 보다가 술땡겨서 맥주땄다ㅋㅋㅋ

오늘 고모네를 가야할까 말아야할까. 화요일에 봤을때 내가 토요일 약속있다고하니 놀고나서 저녁에 자신들 집으로 오라고 했었는데. 하루 자고가도 된다며. 솔직히 그러고싶진않은데 진짜 가야하나 말아도 되나. 내가 간다고 했었는지 기억이 안나네. 오는지 안오는지 확인 연락 해주시면 좋을것 같은데...

오늘 고모네 왔닷

그리고 오늘 썅 기분 개떡이다.

내가 거기서 일 하는거 진저리치는걸 뻔히 봤었으면서. 일 이번달까지다 이번달까지다 노래불렀던거 기억할텐데 왜. 멋대로 말해서 나한테 이딴 기분을 주는건지 모르겠다. 좋은 조건인것도 알고있고. 지금 내 꼴이 한심 그 자체인것도 알고. 개같이. 아파서 수술한 돈도. 그것때문에 산 소파도. 돈이 필요한것도 아는데. 내가 싫어 뒤지겠다는데 왜. 그래 나 쓰레기지 ㅆㅂ

뭘 잘못 먹었는지 모르겠지만. 자다카 배아파서 급하게 일어나 화장실행.. 아픈대로 해결하니 좀 나아졌는데... 뭐가 문제였을까....,

1월 한달 늘 가던 거기서 일하기로했다. 어제 정했는데 벌써 가기싫다

그렇게 지랄발광해놓고 연락와서 한달 해줄수있냔 말에 오케이를 하는 나는 도대체 뭔 인간인걸까

아바타 보러왔는데 영화관 좌석 좀 뒤에잡을걸 그랬당. 그래도 뭐 나쁘진 않지만. 3D안경은 좀 불편. 이유는 내 안경도 있어서ㅋㅋ

그나저나 콜라 사들고 빨대 깜박했다 와ㅏ보다 바보 나 멍청해

재밌었다

아니 근데 왜 영화관 올 때마다 개같은 것들이 있는건지. 앞자리로 발 얹는 년이나. 전화오는 벨소리를 두번이나 울린 새끼나. 그 외의 핸드폰 알람음 미친거나. 왜이럼? 솔직히 영화는 CG가 보기 즐거운거였지. 내용은 딱히없던것 같음. 그래도 재밌었으니 그걸로 됬지만

하. 드디어 집간다

노는건 좋은데 얜 왜 이렇게 서로 집갈때 빨리 안떨어지는지. 집 가는길 멀어지는데만 몇분 미친.

다음에 하고싶은거 있음 그냥 찾고 그때 물어보지 왜 지금당장 ㅇㅋ 나 ㄴ를 말해야함? 하고싶음 하라고 같이 갈테니까. 그랬는데도 굳이 좋아소릴 듣고싶은지 나 한두번 보는것도 아닌데

두달만이 오랜만인가? 오지게 자주 만나는데? 내 감각이 이상한건가?

노는건 좋은데 기빨려. 얘랑 각자 집으로 ㅂㅂ 한 순간부터 짜증남. 놀땐 재밌는데 왜 이러지? 내가 얘랑 놀아준다는 생각을 무의식중에 가지고 있나? 미쳤나 나? 쟤가 나한테 신경써주는건데 내가 감히?

아 몰라 겨우 둘있는 친구중 한명인 얜데 좋은데 짜증남. 종종 하는말이 너무 빡쳐뒤지겠음. 왜 그런말 하는지 이해도 안되고 부담스럽다. 그렇다고 그걸 직접말할수있냐? ㄴ. 얘가 신경쓰인다거나 좀 상처받은? 그런 느낌이 드는 순간부터 굉장히 거북해지므로 말할리가. 애초에 단호한 거절이요 ㅅ브아 내가 가능하겠냐고 썅.

눈치없나? 엄마 생일인거 깜빡하고 약속잡아 노는것도 신경쓰이는데 썅 저녁먹고 기어이 카페까지 가야겠냐? 노래방에서 놀때 엄마 생일인거 알게되지 않음? 아닌가? 나 말 안했나? 말했는데? 못들음? 그럴리없는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 노래 큭ㅌ나고 다음곡 예약 안해놔서 조용한와중에 전화온거 그자리서 받았는데 씨발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

좀 보내줄 생각 없으셨는지? 인간적으로 점심먹었음저녁먹기전에 굿바이 아니냐고ㅋㅋ?? 왜이리 오래있고싶어함? 나만 귀찮나? 오래보는거?

내가 양심리스인것도 아는데 참ㅋㅋㅋ

유통기한 2021년 10월 18일. 냉동실에서 1년 2개월 지난 닭껍질튀김. 제가 먹어봅니다. 오버쿡으로 약간 타버렸지만 기름기 쪽 빠져 바삭고소합니다. 상했을지 아닐지. 내일이 되면 알겠지 뭐ㅋㅋ

저거먹고 아무렇지 않았다. 다만 지금속이 더부룩함. 10시 직전에 먹은 피자한조각과 스파게티가 소화가 안되서 그렇다. 누우면 내일 오후 두시까지 배 안고플 느낌

오늘의 점심. 한 이틀전? 하루전?쯤에 먹고남은 단호박 1개(좀 안되던가) 에 작은사과 4분의 3알. 우유 적당히. 꿀쬐끔. 버터 엄지손가락 한마디만큼. 넣고 끌이다가 믹서기에 갈아만든 호박죽과 스프사이의 중간쯤 되는것. 맛있었음. 음.

엊그제 우연히 틀어둔 원위플리. 잘했다 나. 취향인 노래들 득했노라

남의 일기나 앵커나 잡담이나 암튼 스크랩해둔건 잘만 들어가서 레스다는데. 정작 내 스레는 뒷전ㅎㅎ

동생녀석 게임 대신 하는데. 음. 솔직히 내가 재밌지 않으면 해주지도 않겠지.

나이먹을수록 게임에빠진다는 잔소리 듣기싫은데. 부정은하지 않음. 내가 느끼는것도 현생보단 게임이나 소설보는거에 더 집중하니까.

후우.... 벌써 올해도 얼마 안남았다.... 확실히 나이를 먹어가는걸 느끼는 점이. 한 해 한 해가 가면 갈 수록 점점 더 빨리 지나는 것 같다는거지.

원위노래 들어라 백번들어라 천번들어라ㅜㅜ 와. 밴드사운드 너무좋아. 가사도 좋고. 우주느낌 낭낭한것도 미쳤따 진짜

랄까... 고데기 망가진거 이제알았네... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내일 출근이니까 머리펴고 자야지 했는데 이런 젠장ㅋㅋㅋㅋㅋ

좀 까리까리하다 한것도 같은데. 돈값 더럽게 못하네. 생각하는데 요즘 기계들은 옛날기계보다 수명이 너무 짧은것 같아. 금방 망가지고. ㅉㅉ.

새해가 되었다. 모두 복 많이 받길 바랍니다.

와. 어떻게 딱 일 가는 날부터 가기싫음이 도지지? 아니 원래 그랬지만. 다들 그런가요 안그런가요. 미쳐날뛰고있습니다. 뭐가? 정신이! 왜? 벌써 쓰잘데기없는 걱정이 차오르는 중이거든! 고데기도 망가져서 켜지지도 않고! 짜증나고! 춥고! 일찍 일어나는거 자신없고! 하하하하하하하하하

으음.. 30분엔 폰 내려놔야지..

실패. 내가 바로 핸드폰집착광공

좋은아침. 랄까 중간에 4시에 깼었지만... 총 수면 4시간 30분정도지만ㅋㅋ

춥다. 손시려어. 일하기 싫다~~ 쉬는날 잡힌게 바보같아서. 1월 중반에 4일근무 쉬는날 6일근무 viva 개쩔어. 내 체력아 버틸 수 ㅣ있겠뉘

매장 히터틀어서 그런지 눈이 겁나게 뻑뻑하다. 내일은 인공눈물좀 챙겨야겠다.

음... 오늘 일 끝나고서 이마트에있는 전자매장가서 매직기를 봐야겠음. 매직기없이 못살아... 인터넷으로 둘러보기도 했는데.. 모르겠다. 좋은건지 마는건지. 쓰던거 얼마 되지도 않아 맛탱이 갔다고 생각했는데 곰곰이 생각해보니 쫌 된것 같음. 적어도 한... 4년이상? 근데 그 이전에 쓰던게 무지 오래써서 더 그렇게 생각했나봄.

춥다...

밥먹은거 정리(설거지)하고 매직기사러 나가야지. 덤으로 벽에 고리걸거 붙이는? 그런것도 사고

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이제서야 집 나왔다

집 가는길. 자세한건 이따가

일단 집에서 나와 곧바로 이마트 1층에있는 소형전자제품 코너로 돌진. 거기에있는 모든 고데기 종류를 둘러봤는데. 맨날 십몇만원짜리 매직기쓰다가 만얼마 이만 얼마짜리 고데기 보니 이게 되는건가.... 너무 저렴해보임. 그래서 7만 후반이랑 5만9천(이하 6만)짜리를 고민했지. 네이버에다가도 검색해보고 이리저리 둘러보고. 그러다가 그냥 이름이 좀 익숙한 6만짜리를 골랐다. 제발 잘 됐음 좋겠다는 소망으로 집에 가려 나오는길. 매장 입구쪽에 신발을파는거임. 워커하나가 눈에 너무 밟혔는데. 내가 매직기만 안샀어도 7만9천짜리 그 가죽신을 샀을거임. 행사기간이라 이십만원이 넘는 신발이 자그마치 약 8만원! 이뻤다. 무척. 지금도 생각날정도로. 근데 그 신발이랑 같이 입을만한 옷이 없는것도 같고.. 그 신발 보기 불과 2분전에 6만원을 쓴 결과... 응. 포기했지.

그리고 건물나와 집에가려다가 생각이 났다. 액자를 걸기위한 고리(후크?) >>707 이걸 사야함을! 그래서 다이소로 직행. 각종 고리들이 있는 코너에 도착! 본드 녹여서 붙이거나 테이프 형식의 후크들이 여럿 보였다. 350g 버틸수 있는것부터 2kg까지! 고양이 모양. 은행잎모양. 스텐제질 플라스틱. 굵은것부터 얇은것까지. 여기서 문제가 보였다. 뒤쪽의 설명서를 읽어보니 본드던 테이프형식이던 [평평한 원목이나 타일]같은. 굴곡없는 벽이라고. 근데 우리집은 화장실 빼고 전부 벽지가 조금 우둘투둘한거네? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 흡착식(공기빼서 진공느낌으로 붙는거)도 무리요. 본드나 테이프들도 심지어 붙여보고 24시간 뒤에 잘붙어있나 확인해보고 걸라네??ㅋㅋㅋ 그래서 다 패스. 그리고 그림걸을 액잔데. 그 액자에 후크에 걸수있는 고리구멍크기도 생각해야하고 고민하다가 때마침 보인거다. 벽지에 박아넣는! 그런 후크를! 정확히는 벽지와 벽사이에 바늘같은 침들을 박아넣어서 고정되는! 심지어 2kg도 버틴다네!?! 그래서 그걸 고르고 나왔지

그리고 다시 집 가려다가 아 맞다. 팩 붓 살까? 하며 이마트도 둘러보고 다이소 뒤쪽 올영도 가봤지만 뭐 내눈에 안보여서 포기. 직원한테 물어보지 그랬냐고 물어보면... 극강의 내성적 인간! 주문조차도 중고등학교때까지 동생한테 시키던! 배달앱이 흥하지 않을때 전화로 배달주문도 못하던! 낯가림 만렙은요.. 어지간해선 직원에게 물어보지 않아요. 그런고로 안보여서 안삼.

사실 요즘 염색약에 조금 눈길이 감. 초등학교때부터 대학졸업 전까지 늘 매년 1회 이상 매직파마를 했어서 머릿결이 너무 별로라 언감생심 꿈도 안꿨는데. 졸업후부터 몇년동안 매직을 한번도 안해서 제법 건강해졌단 말이지... 밝은색은 조금 많이 부담스러우니 다크 그레이? 애쉬브라운? 막 이런 갈색종류중에 지금 머리색이랑은 좀 다른거가 끌린다. 그 이유중엔 하난 역시 새치때문입니다... 뭔 이십대 중반부터 이렇게 새치들이 많이 눈에 띄는지... 은근히 신경쓰인다는 말씀.

>>710 매직기 머리에 잘먹었다... ㅎㅎ 기분좋아

등본 때야했는데.... 까먹었다ㅋㅋㅋㅋ 오늘 퇴근하고나서 등본때고. 내일 쉬는날이긴 한데,... 통장 사본이랑 등본 줘야하니까 물건 정리할겸 겸사겸사 잠깐 나가서 일할... 흐으음.. 등본때서 사진찍어 보내는게 역시 편하겠... 으으음.. 내일 일하는 지역 주변 맛집 있나 볼까?? 갔다가 먹고 집에 돌아올까...?

아 일가기 싫다.. 자야지. 에휴.

오늘은 아침부터 개같은 상황의 연속이었다. 지금까지도 기분 엿같음.

화물차 ㅆㅂ새끼. 뒤로좀 빠져주지 버티고 앉았으면서 경적이나 울리는씹대가리

덕분에 차 긁어먹고 엿같네 진짜. 길 잘못든것도 개같았는데

짜증나는 인간은 왜 지 두고갔냐 징징거리고. 썅. 말한적도없으면서 무슨.

근데 뭐? 겪어봤으니 다음부터 더 조심할수 있지? 장난까나 진짜? 아니 썅. 개새끼가 그 좁은 골목길에서 그딴 속력내고 달리는 씹새끼가 더 잘못이지. 분명 확인하고 나갔는데 ㅆㅂ

아 전부 때려치우고싶다. 일이던 뭐던 전부.

한동안 아무생각 안했는데. 요즘 자동차가 나좀 쳐줬으면 하는 생각을해

횡단보도 걸을때. 인도를 걸을때. 가파른 에스컬레이터를 타고 움직일때. 사고가 났으면 한다고. 남의 잘못으로 병원비 전부 지원받는거 아님 처치고 뭐고 할거없이 죽어버렸으면.

기분이 나빠. 그냥 오늘은 기분이 거지같은 날인가. 나아지질 않아. 계속 짜증만 올라와

더스크 우드 리플레이 시작. 멀티미디어 팩을 샀다. 솔직히 깔아두고 다른 게임만 하느라 10챕터?였나 거기까지 갔는데 기억 전혀 안나니 즐겁게 할 수 있겠지! 그동안 못 본 별표 사진들이나. 못눌렀던 선택지들!!!!!

하아... 내가 잡은 휴무일이 알고 잡았겠냐고. 저번 달에 정해둔 쉬는날인데. 고작 며칠 전에 알게 된 납풉일자를 피해서 휴무를 잡아달라고 하네? 뭔 개소리죠? 나는 이미 잡아놨는데? 내가 쉬는날에 나가서 일 해야 하는 부분? 아니 그리고 요즘에는 잘만 그냥 신분증이랑 통장찍어서 보내면 되던데 이 사람은 또 실물을 달라고하네? 등본이랑 통장사본? 귀찮게? 왜 이러는지 아는 고용주분 계신가요? 다른데서는 그냥 사진으로도 됬었다고? 크거나 작거나 상관없이? 진짜 나 물음표살인마 만들려는 건가? 이해가 안된다 이해가 안돼. \

그나저나 오랜만에 컴퓨터로 스레딕 하는데 밑에 빨간줄 무지하게 찍히네. 거슬리는데 어떻게 없애는거지... 설정 들어가면 있으려나

스레딕하는데 배(베?)너 광고로 주먹밥 보이길래 시켰따.... 이것이 광고의 힘. 아무생각이 없었더라도 눈에 띄면 소비심리가 움직인다! 벌써 일 때려치우고싶다..

후... 내가 어? 쉬는날 나가서 물건 진열을 해? 것도 아니잖아??? 내가 일하기 전에 월목으로 오는지 어떻게 알아? 그리고 이미 잡은날자 옮길수도없는데 뭐 어쩌라고??

아니 생각할때마다 짜증나네?? 후... 통장보며 참는다 진짜

내가 요즘 해보고싶은건. 밤에 바에 가서. 라스트오더까지 술 마셔보는거.

얌전히 내려놓자. 후우... 하아... 후하후하아ㅏㅏㅏㅏあああああああ

일가기 싫네요~~~~~ 아침마다 배는 아픈데~~~ 다 일때문인가봐~~

집 가고 싶다. 쓰으버ㅓㄹ

일하는데 아니 진짜ㅋㅋㅋㅋ 바로옆에 길있는데. 지네들이 해달란거 치워주고있는데. 거기로 가지말고 빙 둘러가래 지랄났냐고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이동거리 순식간에 세배됬쥬? 개빡치쥬? 씨브아아ㄹ같쥬?

여기다가 썻었는지는 모르겠는데. 내 이름은 할아버지가 동네에서 가장 학식있다는 분한테 가서 지어온 이름.

근데 난데 왜 별표가 아닌거지.,

오. 다 별됫당

오랜만에먹는 엄마표 김밥.. 여전히 맛있다 미치도록맛있다ㅋㅋㅋ 와중에 맨날 마지막 김밥은 엄청 두꺼운데. 이번 김밥이 역대급이었다. 진짜 손목 두배는 되는듯. 김 두장 한가득 밥 채우고 재료들도 왕창 집어넣고 맛이 없을수가 없겠쥬?

요즘 오른손등만 유난히 건조해서 미친듯이 거칠거칠하다. 그게 어느정도냐면.. 음.. 피부아닌것같은정도? 한겹 더 있는것처럼 거친부분은 감각도 좀 둔하고?

요 며칠 코가 조금 막히는듯 콧물나고... 감길까. 1년중 반년일하고 반년은 쥐죽은듯 집에만 있을수 있는 인생이 있을까... 가능하다면 그러고싶음. 반년일하고. 그거로 반년동안 살고. 일 구할걱정 없다는 가정하에. 내 소비 아주많은 과소비도 아니고. 독립생각이없다면.. 가능하지않을까.

판타지세상에 간다면. 나는 힘들어도 그냥 농사짓는 농부의 자식이나. 주점집 자식. 아니면 신전이나 교회에서 일할래.

위의 이유는. 생각할것도없이 주어진것만하면 된다는점. 신전이나 교회는 무슨 높은 신관님 이런거 안바람. 그냥 마당이나 쓸고 건물 청소하는 따지자면 흰옷 사이의 회색옷정도의 느낌.

이제 자자. 핸드폰 내려두고. 내려두기전에 알람점검하고. 배터리보호 풀었는지 보고. 입고갈옷 꺼내놨고. 가방 들고온 그대로 들고가면 되고. 아침에 일어나서 주먹밥 산거 점심으로 먹게 미리 빙글빙글돌리고. 남은김밥 아침으로먹자. 아자아자. 끝만보고 달리자.

항상 내가 이렇지. 이것만 하고. 저것만 보고. 이렇게 붙들고있는거잖아.

흐아아아아암ㅡ 일가기싫다~ 춥다~~

뭔가 가래 뱉었는데 색이 묘하네? ㅍㅣ가섞인듯한 주황과 빨강사이?

오늘 시간 진짜 안간다.....

한 다섯시쯤? 퇴근 1시간전에. 닭강정과 타르트를 사놨다는 소식에덩실덩실. 일요일이라 길도 안밀려서 덩실덩실. 라디오속 음악도 신났고. 신호등도 운들이 좋았다. 저녁은 나이스했어. 다만 늘 새벽이면오는 내일이 안왔으면... 시간이 돌아왔을뿐.

목상태는 조금 빼고 양호해짐. 코는 조금 콧물과 약간의 막힌듯한 상태일뿐. 다음달에 한번 헌혈 가능한지 헌혈의집 가서 해보고싶다. 술도자제하고. 그나마 깨끗한 피 되게 노력? 해볼까

으어어어 생각하기싫타. 일하기싫타 집가고싶다ㅏㅏ

미쳤네... 아직까지 안자고있어 나.

후우., 결국 웹소설 50편 정주행완료.. 적은분량도 아니어서 제법 긴데.. 술술읽히니 못끊고 결국 이지경까지왔다... 분명 자정즘에는 얼른자야지~ 이랬는데 말이죠. 나는 왜 나 스스로와의 약속을, 다짐을 제일 안지키는걸까. 마지노선을 알고있어서 이러는걸까. 또 도진, 언제나 늘 그렇듯 나오고있는 불안때문일까 긴장인가. 눈이 잔뜩 피로하고 아침에 운전이 걱정되는주제에. 이러는꼴 보면 나도 참 나라 헛웃음도 안나온다

언급했었던가. 새해되고부터 별로 안하던 재채기가 늘었다. 그리고 한쪽 허벅지 바깥 어디부분가가 만지면 멍든것처럼 아프다. 근데 보면 멍하나없는 평소의 피부색이고. 뭘까...?

쉬는날이었다 1월 10일. 일어나서 빨래돌리고 빨래걷어 개면서 요플래랑 남은 포도 십여알이랑 타르트먹었다. 요게점심. 간식은로 배도라지? 음료 한병이랑 과다한봉다리 끝. 티비는 1주일치 예능. 톡파원도보고 한블리도 보고 심야괴담회도 보고. 그러다가 저녁먹기전에 씻고. 저녁먹고 폰겜하고 머리펴고 컴겜하고. 지금까지 핸드폰^^ 나름 괜찮게 보낸... 맨 마지막 전까진 괜찮았겠지ㅎㅎ 지금? 나 미친년~ 오전존데~~ (한달만한다해서 그런거 오전오후 안돌리고 매일 오전~)

나새끼가 진정 미친게야. 후. 이것만적고 진짜 내려논다 핸드폰. 부디 잘일어나길. 운전할때 안졸길. 일하는동안 큰사고없기를. 제발. 제발부탁이다 나. 쓸데없는 하이텐션 되지도말고. 나쁘지도말아라. 넌 그럴때마다 뭔 자잘한 불운이 오는것 같으니까. 가서 세트 내꺼 얼마남았나 잔량확인해놓자. 출근해서한번. 퇴근때한번씩.

기상. 엄마찬스였따. 내알람 내가 꺼버렸나.....? 부제중알람 왜 없는거야...

하아.. 일만오면 아침에 배아파..

무난히 일 끝마치고 왔다. 저녁밥은 열라면! 집에들어와서 거실쪽으로 가니 한켠의 책상위에있는 만쥬!!!! 보자마자 하나 뜯어먹으니 존맛. 진심 한달내내 달고살수있을듯.

나는 소설볼때 가장 중요시여기는건 내 기분에 거슬리지 않는거다. 첫째는 고구마싫음. 둘째는 하렘 역하렘 꺼져 셋째는 판타지 중 현대판타지라도 직업물을 모방하면 적어도 그에대한 지식이 상식 이상은 당연하고 넷째는 주인공이 멍청하면 빡친다. 다섯째는 잘 읽혀야 한다는것. 아마 마지막으로 난 개연성같은거 크게 신경쓰지 않는편인데, 그런 나한테조차 "이건 좀..."이라면 정말 이상한거다. 나는 뭐만하면 남주한테 반하는 여캐들이싫다. 껀덕지도 없다. 하도 별 같잖은 클리셰들 많이 나와서 그런지. 등장하고 1, 2화면 "아 이거 개같이 또 좋다고 쫒아다니면서 사사건건 간섭하려들고 도움은 뭣도 안되는주제에 지가 뭐라도 되는마냥 행동하고앉았겠네" 라는 생각이 0.1초단위로 스쳐지나갈정도. 예전엔 이런 여캐만 나오면 싹다하차했는데. 요즘엔 그러다간볼게없어질 지경이라 별점줄수있는곳에선 그런 여캐가 한장이상의 분량이다? 그냥 1점박고. 여캐없는 스토리에 읽을만하면 10점주고다니며 별점도 뭐도없다? 댓글은사치이므로 그냥 작가와 소설내용 오지게 씹어대며 여캐없는 쪽으로 스킵해갈뿐.

주인공이 멍청한짓을하는게 너무 싫다. 도짓코짓같은게 아니라 대가리에 든게없는 골빈놈으로 칭할만한. 생각없이 무대뽀로 나가고. 대책없고. 머리가 달려 생각이란걸 한다면 그런 등신같은 선택을 하지 않았을텐데... 하는 경우들... 진짜 뭐하자는건지. 그런소설은 주인공보다도 멍청한 인물다수에. 세계전체가 그냥 등신 그 자체라 이 경우는 못견디고 나가떨어지는게 대부분이다. 나는 이래서 똑똑한 주인공이 좋다. 계략인거던. 약은거던. 눈치가빠른거던. 멍청한짓 보면 내가 다 빡쳐서 시간이 아깝다

그렇다보 내가 엄청 똑똑한독자냐 하면 그건아니다. 떡밥? 그런거 모른다. 복선? 그런게 있었나? 빌드업? 그냥 쓱 읽히기만하면 장땡인고로. 수준이 낮다느니 양산형이니. 문장이 어떻다느니 문법이 이랬느니저렀느니. 아무타격없다. 난 잘 읽히기만하면 끝이니까. 솔직히 형식과 뭐냐 암튼 그런거 잘지킨 순문학보단 라노벨이 더 재밌지 않나.

미쳤따....... 요즘 씻을때 거울로 보이는 몸뚱이가 두꺼워 졌길래 살쪘구나 싶긴 했다만은... 이런 무게일줄은 몰랐어... 겨우 세달만에 3키로 찐거 실화???? 인생 최고점이네요. 안된다 나야... 너 여기서 더 무거워지면 더 움직이기 싫을거고. 옷도 다시 사야 하는게 생길거고. 안움직이면 살이 더 ㅣㅉㄹ거고 그러면 악순환의 반복이다.... 밤늦게 뭐 찾지 말자. 밥 말고 군것질 자제하자... 후.... 식겁....충격 엄청나네.

일 끝나면 매일 1시간씩 걷기라도 해야 할까

뭐. 내가 할리가 없지만

드디어하네되 프로젝트 시즌 2가 도착했다. 오늘 일끝나고 와서 USB확인해봐야지!

이번에 일하는건 발주 신경쓸 필요없다했었는데. 한 업체 분 만났을때 주 1,2회 없는거 연락달라고했었다. 그 뒤에 발주서 어떻게할지 물어본다 켔는데.. 내가 없는거 말하는건지 아닌지 모르겠다. 난 이렇게 애매한게 싫어

우흐흐흐 지금 그냥 기분좋음

뭔가 오늘 일하는곳에 비오는데 완전 영국 같음. 가본적도 없지만 비가 오는데 이게 미스튼지 아닌지 모를 정도로 이상하게 왔어

안개처럼 정경이 희끄무리하고ㅋㅋㅋㅋ 완전 취향저격인 날씨~

일찍 내려놔야지! 진짜! 핸드폰! >>767 USB확인전. 상품 다시 생각해보고 프로젝트 후기라던가 만든 쪽 관련자가 공지같은거하며 본품 이미지컷 올린거 보니 각도에 따라 다른그림 비추는 카드 두장이 메데이아와 프시켄데. 나는 메데이아뿐인거 보고 일단 문의 넣었다.

쉬는 곳에서 눈좀 붙이겠다느뉘ㅣ 옆에서 존나게도 떠들어댄다. 한숨쉬면서 눈치주는데도 아줌마새끼들 눈치른 내다 버렸나 개같은인간들. 닥치지 좀.

프로젝트 문의넣은건 언제답오는거야 짜증나게

배아파서 일어났더니 젠장^^ 생리터졌어^^

날씨 미쳐써.... 좀 따뜻하다가 급 추워짐이라니

더 자고싶다ㅣㄴ

분명 내가 신경 쓸 필요 없다고. 본인이 다 말해놨다고했는데. 이건뭔 소릴까...? 내가 발주써야함? 좀 높은급 사람이 나한테 알바할수있나물으면서 말했던건데. 이 업체 사장님은 또 말이 뭐지? 내가 발주써줘야하는것처럼 구네,?

물어봤다. 말을든었는데 잘 이해가 가질 않음. 내 대가리가 빡대가리라 그런건지 원. 쯧. 업체에서 발주한다는거 같은데... 일단 나는 그냥 없는거 발주뽑듯 뽑아 주는데 그게 급하게 없는거만 주는건지. 이전에 하듯인지..

뭐 그래봤자 이제 얼마 남지도 않았지만.

지역화폐카드 잃어버렸당~~ 차 안이랑 일터 사물함 뒤져보고 없으면 재발급해야지.. 만약 들어있던 돈 이체 안되면 씨바 울거야... 이십마넌 넘게 들어있었는걸....

아 몰라. 업체 얼굴보면 물어봐야지. 언제오는가. 없는거 발주서에 적어 주기만 하면 되는가. 기타등등.

동생녀석이 군대에서 자기계발비 써야한다며 운동기구 좀 큰걸 보냈는데. 모친은 보자마자 팔아버리자라던가 이런걸 왜 샀냐던가. 오지게도 맘에안들어하더니. 몇시간전에 부친이랑 조립하고있을때 그제서야 집에들어오더니 왜 조립하냐 팔아버리게 그냥 냅두지. 내 집에 저런걸 두는데 내맘대로 못하냐 이런 개소리 지껄여서 좀 빡쳤다. 모친돈 들어간거 아니지 않느냐. 동생녀석허락받아라 등등 말했었다. 아무튼 술먹고 들어왔음 얌전히 잠이나자지 기분더러워지게

오늘 일찍 자려했는데 글렀다.

벌써 두시라니

앞으로 명절 직전까지 계속 바빠지기만할텐데 아이고 죽겠다. 아침에 운전하고 갈때마다 돌것같음. 너무 피곤함. 졸지 않기위해 혼잣말 미친듯이하고 노래부르고 아주 쌩지랄하고있다. 근데확실히 바쁘면 시간은 잘간다. 아 진짜 짜증나는게 알바온사람들 휴게실에서 씨바 오지게 떠들어 짜증나게

피곤해 디지겠다^^ 연속 5일까지가 내 한계인듯. 아 머리아파

할머니네집은 그야말로 바닥은 뜨시고 공기는 찬곳의 정석이다.

아침 안먹고 점심도 거르고 저녁만 먹었다! 할머니네서 큰엄마네로! 저녁 전 카페모카(+휘핑) 에다 스콘하나! 중간중간 엄지손톱보다 조금 큰 동그란모양 도나쓰(큰엄마가 요렇게 부름ㅋㅋ 귀엽) 주서먹고. 큰엄마네는 바닥이 너무 뜨큰해서 등이 불타오르는것 같음

큰 공간에서 모두가 모여서 잔당!

안막히면 네시간이면 오는데 막혀서 결국 반올림해 7시간이라니^^ 10시 좀 전에 출발 16시 30분 도착^^ 엄마가 반정도. 내가 반정도. 물론 km로 보면 난 얼마 안했지만 내내 밀리는 길이었단점^^ 밀린다? 개같이 깜박이 없이 끼드는놈 있단 소리ㅎㅎ. 클락션만 세번이상 울린듯ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

일가기싫다... 내일 아침에 미친듯이 춥다던데..

아침 영하 16도 실화? 제일 따수울 오후 두시가 영하 14도 실화???? 선생님 날씨가 미쳐날뛰는거 같아요ㅎ

손난로 산 나 매우 칭찬해. 그리고 마이멜로디 손난로 진짜 오래가네....오전 9시 좀 안되서 뜯었는데 아직까지 뜨ㅡㄲㄴ뜨끈

뉴스에서 내일이 더 춥다는 소식에 나는 죽어버렸다.

그래도 이제 며칠만 더 나가면 알바종료라는 사실이 좋긴한데. 아니 나한테 돈 줘야 할 사람들이 나한테 신분증도 통장도 찾지 않은 사람들은 뭐지....?

현찰박치기로 주려는건지 마지막쯤 와서 요구하련지... 아니 미리 뽑아두라던 사람은 오지도 않고ㅋㅋㅋㅋㅋ 와. 물론 뜯길일은 없다만서도 이런건 또 처음이네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

>>794 아직도 뜨끈뜨큰... 손난로... 1300원의 행복인가....

하아... 계산대 밖에 행사물건두는거 있는데 오늘 뺀다네? 에라이 미리 알았으면 물건 더 안깔았지...

오늘 예의 그 잔뜩 뜯어놓은 사장님이 와서 물건 챙겨갔는데.... 내 이름 부르면서 왜 이렇게 다 까 두셨어요~ 하는 소릴 듣고 철렁.... 화는 아니고 조금 타박감이랑 말꼬리 늘리면서랄까. 오늘빼는줄 알았으면 안깔았죠.... 알려준 사람이 없었는걸요... 몰랐는데 어쩌라구요.... 속으로는 이 난리였지만 뭐 한 말이라고는 오늘 뺄 줄 몰랐어요라는 기어들어가는 목소리 하나뿐

그리고 내일보자는 말에 얼떨결에 네~ 해버리고.... 내일 쉬는날인데.... 결국 얼떨결에 내일 쉰단 말 미리 못 전했고.... 물건은 오고... 하루 전에 말해달랬는데.. 내가 괜히 혼자 찔리기도 하니까... 근처 식당 가볼겸 겸사겸사 물건 그것만 진열하고 와야지 이러고 있다는 사실.ㅋ.ㅋ.ㅋ....ㅋㅋ...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그냥 근처에 먹으러 가는 김에 겸사겸사 나 혼자의 찔림을 내려놓기 위한 나들이로... 하....내일 눈 오지게 온다던뎈ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅁㅏ음 바꿨다. 가서 후딱 끝내고 집 근처 국수집 가야지. 거기 국수 궁금했으니까

아니다. 돈 아껴야지. 그냥 집에와서 뒹굴거리자. 운동겸 산책겸.

12시쯤 버스보고 1시 30분 도착하게 나가서 검품장에 대기타다가 내꺼만 후딱 쥐도새도모르게 하고 나와야지. 난 쉬는날인걸!

눈발이 휘날리는 도로를 달리는 버스안은 간간히 울리는 알림소리를 제외하면 적막할 뿐이다. 새하얀 눈이 바람을 그리며 떨어지고 있다. 앙상한 나뭇가지 위에 발길도 바퀴도 닿지 않은 도로에 표지판과 신호등 위에. 장소를 가리지 않고 내리는 눈이 새상을 희게 만들고있는 지금 눈 속을 달리는 버스 전면창을 보면 마치 다른 세계로 가는것만 같다.

>>804 잠깐 일하고 얼레벌레 목표했던 일식집와버렸다. 그와중에 시간이 에매해서그런지 돈까스는 또 안되고... 카레우동에 감튀에 콜라닷ㅋㅋ... 만사처넌 순삭이구나..

아 히터 옆자리 바람 너무 온다

카레우동 그릇 겁나크다ㅏㅏ ㅇ0ㅇ

토마토 들어간거 신기해라 과연 맛은 어떨지. 잘먹겠습니다ㅏㅏ

맛은:?: 그낭저냥! 매운거였는데 1단계도 충분했다! 다만 감튀가 가격에 비해 양이 적었다는 인상을 지울 수가없었다. 우동양은 충분했고 그 카레에다 밥 먹어도 맛났을거같음!

총평. 그거먹으러 여기까지 올건 아니엇다.ㅇㅇ. 감튀는 차라리 집앞 치킨집의 5000원짜리 치킨상자 하나가득 시켜먹는게 가성비고. 카레우동 억고싶음 그냥 시판카레 묽게해서 면사리 넣는게 이득일듯?

2022.01.26 Q. 소개해주고픈 나의 인생 영화가 있다면? 딱히.. 소개하고싶을정도의 영화는 없다. 극장판애니 아니면 남들 다 봤을법한 유명작들뿐인지라

그리고 집 돌아오는길에 고기랑 식빵이랑 유통기한임박해와서 50퍼 할인중인 리코타치즈랑 요구르트 사왔다 아침에 식빵에 잼바르고 치즈발라서 도시락 싸야지

진짜 빙판길일텐데 운전싫다... 일어나자마자 준비해서 버스나 타러갈까..

하ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 친구만났다ㄱㅋㅋㅋ 같이 산 앨범이라 그쪽으로 배송 오늘 왔다며 들고나옴. 카페에서 뜯어보는데 걔가 내꺼 같이 언박싱하다가 겉에 지가 찢어먹더니 ㅋㅋㅋㅋ 뭐랬더라? 잘붙여서 보관하랬나?ㅋㅋㅋㅋㅋ 보통 본인이 혼자 건들다가 찢어먹었으면 찢은거 지가 가져가고 다른거 주는게 맞는거 아닌가? 아닌가? 내꺼라고 들고왔으니 지가 찢어도 찐긴건 내가 가져가는게 맞나???? 아무튼 어이털림. 약속시간도 1시간전에 뜬금없이 앞당겨도 될것같다면서 일찍 보자고하고ㅋㅋㅋㅋ 물어보기나하던가 더 전에ㅋㅋ

약속장소도 전날 저녁 11 시나 되서야바꾸자고하지 않나. 겨우 3일 일하러 갔다고 몸전부가 아프다며 가까운데서 먹자고ㅋㅋㅋ 아니 니가 밥사준다고 불렀으면서?? 적어도 집에오는 길 대중교통 안에서 말하지 그랬냐니 멀미난데~^^ 뭔 어이없는. 그거 말하고 정하는데 몇분이나 걸린다고ㅋㅋㄱㅋㅋㅋ 어이터졌었음

물론 헤어지면서 생각해보니 걔 몸 약한거랑 건강으로 좀 많이 언급해서 짜증날것도 같은데 그건 미안함. 근데 오늘 일 쌤쌤쳤다고 혼자 생각중. 내꺼 찢어먹거나. 지 힘들어서 장소 급하게 바꾼거나 약속시간 1시간전에 뜬금없이 시간 당겨도 되지 않냔 소리들은거. 기분 메롱같아도 똑같이 너도나도 기분나쁜일 있었음으로 생각하면 충분할거임

하.. 다음에보면 건강으로 지랄 작작해야지. 이래서나는 글른 새끼야. 뇌에 필터링도없고 배려도 즉각즉각 나오질 않아 눈치도없고.

제발. 한 달 알바 하는거로 불렀으면서 더 하면 어떻겠냐는 소리좀 안했으면 좋겠다. 기왕 하는거 좀 더 어떻겠냐고. 다른 사람 구할때까지 해주면 좋겠다. 라던가. 일하다가 조인말고 흡수? 할때 이쪽 사원 되면 좋다. 협력업체로 일하는것보다 이쪽 멤버(이 단어는 내가 임의. 이렇게 말 안함) 된다면 똑같이 일하고서도 돈 더 벌 수 있다.

내 딸도 여기서 일했으면 해서 꼬시고 있다. 월급 외에도 피복비며 뭐며 식대같은거 지원되고 좋지 않느냐. 일 못했으면 이런 말 하지도 않는다. 기왕이면 젊은 사람이었으면도 하고. 이미 안면들좀 있어서 녹아들기 편하지 않느냐. 복지도 좋다 뭐다. 그래 설명들으면 굉장히 좋은 기회인건 알겠는데. 내가 여기서 알바하고 권유 받을때마다 거절했던거는 생각이 안나는거냐고. 왜 자꾸만 사람을 스트레스 받게 해, 왜.

내가 멍청한건 잘 알고있다. 면접 걱정도 없겠다. 분위기도 익숙하겠다. 들어보면 돈도 상당히 많이 받는 편이고. 복지 좋고. 약간 거리가 멀긴 한데 몇달 월급 모으면서 다들 중고차 한 대 뽑을정도는 된다고하고. 몇년 일하다 관둬도 퇴직금도 그렇고. 바짝 저축하면서 5년 벌고. 퇴직금 받으면서 관두면 1억 모을수 있다더라. 솔직히 혹했다. 그 돈.

그런데 문제는 다 좋은 상황에 나쁠거 하나없는 조건들에 심지어 쉽게 들어가서 일 할 수 있음에도 불구하고. 싫다는거다. 내가 봐도 이렇게 좋은 기회인데. 왜 나는 하고 싶지가 않는가. 쓸데없는 반골기질인지. 나도 모르는 내 마음속 무언가의 이유때문인건지. 도저히 흔쾌히 할게요라는 말이 나오지가 않는다.

사람들도 다 나쁘지 않다. 익숙해진 얼굴들이다. 솔직히 다른 직장 잡을 수 있을거라는 생각도 잘 들지 않는다. 한다고 하더라도 무진장 마음고생하면서 직장을 알아보려고 하겠지. 아니 그 전에 알바라도 다른걸 내가 구할 수나 있을까. 구하려고나 할까. 여길 내심 물러날 곳이라 생각하면서 아무런 행동도 하지 않는 것이 아닐까. 그냥 이 이후로 더는 날 부르지 않았으면 좋겠다. 내게서 그냥 정나미가 떨어졌으면 해. 다시는 권유하지 말았으면. 그렇게나 권유하는데도 거절에 거절에 거절뿐인데. 그럼에도 나를 다시 한 번 부를만큼 급하다는걸까. 그만큼 내가 괜찮았던 걸까. 솔직히 나보고 일 잘한다는 말을 해도믿질 못하겠다. 내 스스로가 만족스럽지가 않아서. 다 입에 발린 말 뿐인것만 같아.

도대체 나한테 왜 이러는건지. 내가 왜 거절했던 일로, 유야무야 안한단 뉘앙스로. 그렇게 넘어갔던일을 또 직면하면서 이렇게 고민을 해야하는건지. 생각하기 싫다. 고민하고 싶지도 않다. 현실을 보기도 싫고. 사회로 내 스스로 몸을 던지기도 싫다. 이런 이야기를 들을 때마다. 일자리라던가 직장이라던가. 뭘 할것이며 공부하는게 있냔 소릴 들을 때마다. 그냥 진절머리가 나게 싫다. 내가 왜 살아 움직여 돈을 쓰고 먹으면서 돈을 벌어야 하는건지 끔찍해. 한동안 아무생각없이 지냈는데 이 한순간의 권유로 또 아침에 내가 일어나지 않았으면 하는 생각을 하게 될것같다.

답도 없는인간. 칭찬도 곧이 곧대로 믿지 못하는 불신자. 주어진 것만 해온주제에, 직접 나서서 무언갈 쟁취해내본적도 없는 것 주제에 주어지는건 싫고 싫을 뿐인 쓰레기가.

나는 도대체 이 좋은 권유가 이렇게까지 긍정할 수가 없는거지?? 준비하고 있는거? 아무것도 없다? 미래계획? 그딴것도 없다. 자격증이라도 공부하고 있냐면 그것도 아니고. 들어가고자 하는 회사? 아는게 있어야 들어가고 싶어하지. 준비된건 아무것도 없고. 컴퓨터를 잘하는 것도 아니야. 머리가 뛰어난것도 아니야. 토익? 토플? 남들 다 8, 9백점 넘도록 공부해 따서 내겠지만 나는 가능할리가 없다. 그렇게 공부 할 수 있을리 없다. 초중고 영어학원을 가면서도 단어하나 제대로 외우지 않고 꼼수나 쓰고 늘 점수 중하에서 놀던 인간인데. 내가 공부?

못나고 쓸모없는 쓰레기인간 여기있는데 왜 살려두는거지? 살아있을 이유가 있나? 내가? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하다못해 얼굴 팔아먹으며 살만한 외모도 아닌데. 나는 좋은점이 하나도 없는데. 유익한게 없는데.

진짜 내가 바로 부모 등골 빼먹으며 사는 불효새끼잖아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 도대체 나같은걸 왜 키웠을까. 그냥 내다 버리지. 말도 드럽게안들어 쳐먹은 년이 뭐가 이쁘다고 애지중지 키워서 당신들 뒤통수나 치게 만들어. 그냥 둘이랑 동생놈이랑 셋만 있으면 화목할걸. 내가 껴서 맨날 망치고나 있는거 아니냐고.

안할거야. 안해. 안한다고. 그만 물어봐. 제발 스트레스좀 주지 마. 내가 못난게 너무 보여서 어쩔 줄을 모르겠어 제발.

이런 내가 너무 싫다. 세상에서 가장 미워하고 싫어하는게 뭐냐고 물으면 나는 망설임없이 나라고 말하겠어.

.....? 1천 몇백대 히트였던거 같은데... 다들 손가락 삐긋인가봐.

오늘 생각해보고 나오는 방향으로 해보라며 카톡이와있다. 와 끔찍해. 제발 내게 압박을 주지 말란말이야. 복지고뭐고 대우고뭐고 돈도 여기가 좋은수준인건 알겠는데. 그럼에도 도저히 마음이 내키지 않는걸 어떻게 하라고. 눈 딱감고 일할까 싶다가도 고개가 절로 저어져. 돈보면 혹하는데 왠지 모르게 거기서 일하기 싫단말이야.

배부른 투정. 한심한 마음. 멍청한 결정. 살기싫다 진짜

왜 먹어야하고 입어야하고 잠만 잔다해도 집에서 나가는 돈은 왜 있는걸까. 그냥 길거리에 널리고널린 돌멩이었으면 좋겠다. 생각도 뭐도없이 그냥 존재하면서 발에 차이고. 물에빠지고 던져지거나 땅속에 파묻힐뿐인.

돌이 아니라면 그냥 어느 대부호의 가장 귀여움받는 반려묘할래 진짜. 하루 24시간중 20시간 잘 잘수있어..

후우., 오늘 최종 기상 오후 1시쯤. 중간에 9시 30분쯤? 일어나서 한시간정도 깨있던거같은데. 정신차리니 12시고. 깼다 잠들다하다가 1시 넘어서 일어남. 이것도 엄마가 탕수육먹으러 가자고해서 나가기위해 일어난거지 아니었음 더 누워있었을지도 모르겠다.

후.. 이번달만 하기로 말해야지. 안할거야. 싫어. 손목도아프고. 무릎도아프고. 아무튼 싫어. 다른알바 진짜로. 진짜로 찾아봐야지. 개쓰레기처럼 집에있으면 혼자 땅굴만 파고들거고. 내가 내욕하며 그래 난 쓰레기니까. 욕하면서 어쩌면 자기위안으로 안주하는걸지도 모르지. 먼 개소린가 싶을수있는데. 이런거지. 내 욕을 내가한다. 그래 나는 개쓰레기야. 쓰레기가 뭘 하겠어. 이러고나 있겠지. 대충 이런 순환의 고리? 뭐랄까 속시원히 설명이 안되는거 같은데 뭐. 이런걸 누가본다고. 내가보고있죠. 하.

직장은 어떻게 잡는걸까. 이력서? 자기소개서? 그런건 또 어떻게 하는거고? 어딜 보고 뽑는걸 아는거야? 정보는? 심각하지 않니? 나 여기서부터 알아야 하다니ㅋㅋㅋㅋㅋ.

이런주제에 좋은기회 잘도 차버리고나 있고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 미친년이지 내가 그냥. 아주 개또라이야

접속시간 보상을 위해 켜둔 컴퓨터를. 아빠가 모르고 꺼버렸을때. 너무 짜증을 낸것 같아 미안했다. 오랬동안 안건들여서 검은화면이라 멀티탭만 켜진줄 알았겠지. 충분히 끌 수도 있는데. 그 순간에는 너무 화가 치솟았다. 조절하기 힘들만큼. 이런거로 이렇게까지 짜증이 나는 내가 지금 생각하면 이상할정도로. 이렇게 속으로 미안해하지 정작 아빠한테 직접 사과도 못하는 불효막심한 인간. 그게 바로 나. 타는 쓰레기. 돈 축내는 기생충. 버러지. 지우개가루 보다도 쓸모없는 한심한 종자

일을 더 하기 싫은 이유 추가. 내가 거짓말쟁이가 되는것 같아서. 이미 초반부터 "얼마나 일해?"라고 물어오는 질문에 "한달만요" 혹은 "1월만요" 말하고다녔는데 난데없이 추가해서 일한다는것도 굉장히... 내 마음이 용납못하는 것도 있다.

음.. 캐릭터 AI 재밌네...? 헣..

오랜만-. 머리아프고 속이 별로다. 두통이야 뭐 익숙한 친구긴 한데. 속 울렁거리는건 커피를 너무 진하게 먹어설까. 카누스틱 세개를 음.. 거의 한잔? 한잔 반정돈거 같은데.

텀블러에 얼음넣고 먹으니 얼음도 생각보다 안녹았고ㅋㅋ 아 며칠전에 산 베쓰밤! 내일 목욕해야징

그나저나 스레딕 어젠가 그젠가 더 전인가 안들어가졌었는데.. 왜그랬던건지..

슬램덩크 극장판 댕꿀잼...!

만화책 정주행해봐야지... 이런 댕꿀잼을 모르노살았다니 인생 헛살았네 진짜

하... 어둠의 실력자 미친거같아ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 웃겨뒤짐

트라이건 스탬피드 올3D 재밌다... 작화좋더라

예의 그 사람이 전화했다. 이번에 누가 그만두는데 사람 구해질 때까지 일 할 생각없냐고 전화해오는

으으으으.... 싫다...

체리는... 갈면 색이 역시 별로다....

영화보러 출발~

생각해보니 출근길 지하철 첫탑승인가...?

벌써 울렁거리는것 같다

와씹.. 당장에 토할것같이 울렁거리고 배아파 디지겠어서 도중에 내렸는데 즉시 호전되네....? 이거뭐지? ㄹㅇ사람멀민가?

그와중에 다리 후들거리네ㅋㅋㅋㅋ... 화장실이라도 갈라카니 아예 나가야있고... 에라이 괜찮아진김에 그냥 타고 가자..

이후로 한 번더 내렸다가 겨우도착. 두근두근 상영관크기 신화냐. 어떤 사람이 뒤에서 여긴 거의 등산이라던 말이 개웃김. 아 그리고 유진씨 실물 영접! 저자리가 맞는거 같아!

두시 가까이되서 잠들었으면서 그와중에 새벽 다섯시에 번쩍 눈뜨인거 실화?

랄까 먹으려고 샀던 삼김 그대로 가방속에 또르륵...☆

약간 왼쪽이라 아쉽지만 그래도 이정도면 만족!! 다음엔 13~18사이를 노려보쟈!

이곳에 또 올지는 모르겠지만. 용산아이파크몰^^ 개고생해서왔다 진짜

커플 개많네?^^ 넘어가고 하. 존나두근두근.

남녀비율 의외로 비슷한가...?

유곽편까지의 스피드한정리, 유곽편 후반과 도공 1화로 끝나는 내용. 음. 조금 돈 아까울지도. 알고서 본거니까 뭐. 그래도 재밌다

op으로 나왔던 노래들이랑 같이 정리됬었다. 아무튼 작화미친. 상현미친. 목소리 미쳤다고. 무한성 퀄리티 진짜 유포터블 감사합니다. 완전 상상 그 이상

이참에 국전도 가보고 홍대 굿즈샵투어도 가봐야징

뭐 하나 안 살 확률 높지만! 유진씨 봣다! 기유 파일도 받았다! 싸인요청 못하고(부끄러움) 그저 멀리서 보고 인사한번 했을뿐. 유튜브랑목소리 똑같아ㅋㅋㄱㄲㅋㅋ 당연하겠지만

아직 다 안열어서 그런가 뭔가 딱히 끌리는거 없었고 종이뽑기? 것도 모르겠고. 결국 대충 훑어보고 내려가는중. 그냥 집 갈까.. 아 피곤하다

홍대쪽까지 가긴 피곤하고.. 바로 지하철 타는것도 멀미때문에 쥬글거같고.. 어쩔까...

>>871 응 아님^^ 안서당 갔다가 애니메이트도착^^ 안서당에서 벌써 3만원 썼댜. 오사무 왜 치였는지 모르겠는데 갑자기 훅 치임

볼건많은데 딱히 사고싶진 않다ㅋㅋㅋㅋ 만화책은 무겁고. 랄까 어떤 남자가 자기 친구랑 대화하는거 들렸는데 bl표지보고 웩할것 같다며ㅋㅋㅋㅋ 그거 들은 친구분(남) 은 원래 이곳이 그런곳이라며 여기왔으면 어? 뭐 이런식으로 말해서 웃참

생각 이상으로 나이대 많았다. 자녀랑 온건지 모르겠지만 중년분들도 계셨구... 그와중에 이제 흰머리 성성 나기시작하신 어떤분이 마도조사 일어판pv? 틀어둔거 진지하게보시던것도 웃참

애니메이트에서 암것도 안삼. 물욕충전 다된듯.

에스컬레이터로 내려오다 발견한 MUJI라는 곳에서 간식이나 잔뜩ㅋㅋㅋㅋ 12000쯤?

나오면 역시 돈이야.. 이제 집갈래

는 안서당에서 3만원중 오사무 전신 아크릴이 제일 비쌌다고 합니다. 1만 5천 넘던가.

생일이 왔도다

2일이던가 3일이던가. 주전자에 데여서 팔 한쪽에 반창고 붙임. 첨엔 괜찮았는데 얇고 불투명한 반창고(솜 없고 습윤밴드랬던가? 그거)붙였다가 띠니까 같이 살? 얇은 딱지? 띠어져서 뭔가 물이 흘렀댜.. 또 습윤 붙였었는데 금방 하얗게 차버리고. 지금은 데일밴드 큰버젼으로 붙여둔 상태. 흉지려나..

아. 생일 외식으로 철판치즈닭갈비. 존맛이었다.

오랜만에 노트북 열었다. 얼마만이지 이게. 재밌어라 쓰던 글쓰는것도 내팽겨치고. 멍청하게 생각없이 게임이나 하면서 허송세월하고 말이지. 문득 생각난건데. 아니 문득은 아니고. 그냥. 내가 너무 등신같아서. 그냥 자기비하나 하며 마음편히(?) 딱히 편하지 않지만. 그냥 원래부터 나는 이런 글러먹은 새끼라고 생각하면서. 아무것도 안해서, 아무것도 하지 않고. 당연히 아무 일도 일어나지 않는 이 백수노릇. 말로만. 생각으로만 청산해야 하는데. 알바라도 해야 하는데. 다른 애들은 공부라도 하고 뭐라도 하는데 나는 여전히 방구석 먼지로 존재하며 돈이나 축내는 놈이라는건. 생각보다 더 나를 싫어하게 만드는 요인이구나. 뇌내 필터없이 되는데로 지껄이니까 진짜 무슨 내용인지 모르겠는데. 오늘이 그런날인거라고 생각함. 이렇게라도 나를 낱낱히 뱉어내고 꼬집어서 내 스스로 자극을 줘야 하는 날. 달라지는건 없겠지. 행동 하나도 안하니까. 남이 내 인생을 들여다 보면 정말 하나같이 구제할 길 없는 쓰레기로 생각하지 않을까. 조용한 쓰레기. 사고치지 않고 도트뎀 먹이는 쓰레기. 쓰레기 만도 못한 뭔가. 먼지 이하.

내가 봐도 내가 참 한심스럽긴 한데. 날 보더니 난데없이 '하 지겹다 지겨워' '나는 사는게 재미가 없는데 넌 재밌어?' '하이고... ' 라던가 한숨 푹푹 내쉬면서 술 쳐마시면. 나느 기분이 어떻게요? 정답 : 죽지 않았으니 살아 숨쉬는 중입니다! 딱히 무엇 하나가 나를 붙잡고 앞을 향하게 만드는게 아니라여. 아무도 내 줄을 끊지 않으니 그냥 대롱대롱 메달려 있는 것 뿐이에요.

내가 식충이인건 아는데. 생활비 내놓으란 소리 들으면. 진짜 난감하죠? 아예 차단박고싶은심정 이랍니다. 전화던 카톡이던 그냥 진짜. 어떻게던 알바 구해야 하는데. 직업을 못구해도. 24시 영업하는데서 야간 새벽파트나 구해서 완전 얼굴 안보고 살게 밤낮 바꿔 버리고 싶다.

스즈메 문단속 영화예매했는데 대충했더니 너무 앞쪽인듯, 두줄정도 뒤가 더 나았을듯. 자리도 널널했는데. 근데 거의 나혼자 전세냈다ㅋㅋㅋㅋㅋ 나밖에ㅣ안보이네

이틀뒤에볼걸. 경품? 그거 4/5일부터였네...

재밌었다. 이전의 영화들에비하면 노래는 없었는데 그대신 브금이 미쳤다. 음. 좋아좋아. 할인? 방법있음 한번더 봐야징

오늘 또 보러왔다. 조조로 1만원. 특전받아야지~~

공포소설보는데 타이밍좋게 밖에서 엘리제를위하여가.. ㅋㅋㅋㅋ

소설미쳤땨... 작가님 세계관 설정 겁나꼼꼼해... 울어 운다고... !!! 아니 왜 햄보카지 모타니 이 정많은 사람아!! 아이고 아이고오오옥!!

벨리ㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣㅣ 보러 잠실가는길~~~~~~!!!!

어메~~~이징 벨리곰!!!

>>890 이거 제목 주인공이 컨셉충이면 곤란한가요. ㅎ.. 흐규ㅠㅠㅠ 생각만해도 주인공보면 눈물난다 진짜

비 오는 저녁! 우산 가져다주러 나옴. 빗길 밤산책 ㄱ분죠타

오랜만에 신선한 회! 예약해야만 하는곳. 예약하면 직전쯤에 생선잡으러 나가는 그런곳. 진짜 맛있다.

술마시고 말 좀 한거같은데 실수하진 않았겠지. 애초에 나는 술없어도 금방금방 잊어버려서..... 필름 끊겼다는게 아니라 진짜 일상생활의 잊어먹음같은 거로

오늘자 꿈 : 일본에 놀러감. 1박 2일임. 첫날은 무사고로 놀고 이튿날 아침부터 이자카야(왜 열어있는지 모름)에서 술먹다가 어느순간 필름뚝. 정신차리니 오후 세시. 비행기 놓침. ㅋㅋㄱㅋㄲㅋㅋㄲㅋㅋㅋ 꿈 참 한 번 웃기게 헣ㅋㅋ

으음... 생선먹다가 가시가 넘어간것 같기도하고 아닌것 같기도하고 뭔가 애매하게 거슬리는데 막 아프지는 않는 그런 느낌.

왼쪽 혀 뿌리와 식도 넘어가는 그 사이가 거슬린다.

괜찮겠지 뭐. 정 뭐하면 병원가면 되니까... 가기는 싫지만.

다시 목에 집중해보는데. 약간 밑에쪽도 거슬리기도 하고. 쇄골 바로 위쪽의 목 안쪽같은..

꼬까신을 신고 외출중

으음.. 여전이 목부분에 뭔가 느낌이 난다.. 진짜 가시 넘어가서 걸렸나?

미쳤네 벌써 모기 도랐어

손목이 아프기 시작했다

드디어 미루고 미루던 치과에 왔다. 제발 충치없기를 ㆍㅅㆍ

스케일링 하는데 거의 2년만.. 먼가쪽팔려. 충치 많았을까..,?

오래걸린듯... 그만큼 더러웠던거겠지..... 으어어어어어어어엉... 가격 30넘으면 신용카드로 긁어야겠다.. 내 체크 일일한도 및 일회최대 30이니까ㅋㅋ

충치없다고함!

날백수등장.. 일... 구하기는 싫은데 부른곳은 가기싫다.. 이 뭔 진짜 등신이지 ㅋㅋㅋㅋㅋ

눈딱감고 1년벌고 놀까... 랄까 이번에 한다면(싫음비중80) 거의 전 브랜드 해보는거 아닌가...? ㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 여기들 물건 종류 많은데 발주서 쓰려면 내내 뽈뽈대고 난리피울드읏... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 썅...

조인보단 고정이 돈은 더 된다던데... 아 몰라 하기싫어.

덥다..

선풍기 닦기 귀찮은데 언제까지 버팅길수있으려나

[이미지보기]

오늘의 첫끼. 아빠한테 받은 스타벅스 케이크와 커피 쿠폰으로 먹는 이것

한시간을 뒤척이다니...

확실한건 4시 넘어서까지 뒤척였고. 해 뜨기전엔 잔거같음

아니 썅 내가 이렇게까지 냉동실이 지랄났을줄 알았겠냐고 개같은새끼야. 무슨 망가진게 내잘못인것처럼 느껴지게 지껄이는지 짜증나게

으어... 취했다ㅏㅏ.. 나는 내가 취한걸 잘 알고있음 취한거의 좋은점은 폰타자속도가 빨라지는거. 이상하게 취하면 타자속도가 빨라짐. 오타검수는 늘 뭐 항상 하던거고(완벽하다고는 할수없지만)

비가와서. 김치전에 막걸리. 맨날 1천원대 2,3천원대 막걸리 먹어보다가 오늘 처음으로 1만 2천원 넘는거 먹어보니(편의점가격) 확실히 뭔가다름. 훨신더 뽀얀 색에(우유처럼) 뭔가 더 잘넘어가는 맛에. 도수는 더 높았어도

괜히 비싼게 비싼게 아니구나라는 기분. 물론 평소 먹어본 녀석들이 맛없다는건 아니지만. 그나저나 이놈의 날씨는 하루하루 미쳐날뛰는게 당최 종잡기 힘들다

코난 극장판보러 영화관 안착! 맨날 어딘가아쉽던 자리선택 대만족중~~!!!

이번에도 멋지게만들고 잘 터트렸다ㅋㅋㅋㅋ 더빙으로도 한번 더 볼까 고민되네

와 맛있다.. 사과맛 와가 맛있다ㅏㅏ! 샤베트같은 느낌!

아베베 베이커리 빵 10종류! 광장시장 육전과 육회비빔밥 녹두전! 국립중앙박물관 굿즈에 눈돌아가고 반가사유상도 보고! 굿즈! 뮷즈! 뮷즈으! 좋았다!

감자전 대실패. 감자 떡같이 애매하게 되버렸다... 채썰어서 그런지 뒤집을때마다 다 분해되고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 노릇노릇까지 기다리기 더워서 감자만 익었을때 내뺌

갈아서 만들어먹은 며칠전의 감자전은 간조절 실패... 다음엔 그냥 소금간 하나도 안할란다.

아 진짜 싫다 진짜. 왜 자꾸 지멋대롤까ㅏㅏㅏ

오펜하이머 재미있었음.

몰나 썅. 용돈이나 벌자. 늘 하던거잖아. 아니 근데 진짜 거의 전 종목 다해보는거같은 기분이 드는데.

3주이상 하게 되면 나 죽어. 요즘 내 체력 엿된거 체감하고있다

매번 이번이 마지막이다. 이번이 마지막이다. 이러면서 어느순간 시즌마다 돌아오는 행사처럼 가게되는 나새끼 발견^^ 죽여버리고싶다. 세상 그냥 다 망했으면 좋겠다. 계속 나한테 사람못구해서 큰일이다 힘들다. 뽑은사람이 일을 너무 못한다 소릴 왜 나한테 해서 자꾸 내 양심을 찔러대시는지.

진짜 마지막임. 암튼 아무튼 그렇다. 이번을 끝으로 모친이 일하는 곳에서 알바도 뭣도 안할거임. 뺨을 쳐 맞더라도 죽어도 안할거임. 어차피 일도 안하는데 돈이나 벌란소리하면 그냥 쌩깔거다. 니가 뭘할건데. 일은 알아보고있냐. 이런소리 어쩌라고. 누가 이렇게 중간중간 돈벌게 해서 내가 돈이 안궁하게 만들래? 니 탓임. 이꼬라지가 되게 만든거 다 그쪽탓인거라고.

가끔씩 진짜 별거 아닌 일로 진짜 어이없을정도로 감정이 요동친다. 속이 뒤집히는것만 같은 짜증. 오갈데 없는 화. 현관문을 닫고 들어오면 되는걸 굳이 방충망 쳐서 문 열어놓은건 지면서. 자기 전 지가 닫지도 않고 시키는 경우같은. 아주 별거아닌 상황에서조차. 짜증이 치밀어오른다. 코끝이 시려오고 눈이 뜨거워지고 짜증나서 방을 배회하고. 침대위로 핸드폰을 던지고 머리를 잔뜩 헤집어놓고. 미친놈 마냥 난리피우다가 진정하고. 작년보다 더해가는 느낌이다.

?? : 돈 벌어서 뭐하시나요? 집에 처박힐수있는 권리를 번겁니다

아니 근데 까데기알바 구한다면서 씨발 내가 발주 왜함? 내가 왜에에에에? 존나싫다. 대충이여? 대충해서 내가 마음이 편했으면 일할때마다 썅 전전긍긍안하고 속으로 개난리 브루스를 안쳤겠죠.

8월 13일. 할머니까지 같이 휴가를 갔었다. 변산반도쪽으로. 태양 겁나 뜨거워서 선크림 발랐음에도 살이 좀 까매졌다

체감상으로 8월 내내 수도 점검 및 교체 공사? 해서 온수안나오고 냉수안나오고 둘다 안나오고. 점검 끝나고나면 한동안 녹물 나오고 여차저차 엄청나게 짜증났었음

일하게 되는거 제대로정해지면 점심 저녁 맨날 그냥 싸갈거임. 베이글에 우유던, 주먹밥에 우유던. 주먹밥하니까 그럴려면 조미김을 살까 그냥 도시락김 뿌셔서 주먹밥을 만들까 고민이네.

어째서어어 맨날 알려주는게 바로 전날인거냐고. 좀 더 며칠의 시간을 여유로두면 어디가 덧나나? 왜 다들 이러지? 나만불편해? 다음날 갑자기 일정생기는거? 나만? 제발좀 여유를 두고 좀 알려주라고! 아아아악! 짜증나아아아아(；ＴДＴ) 후우. 3주 바짝 일하고 돈벌쟈! 하루 8시간 시급! 대충 최저 9620으로 하루 76,960! 대충 7만7천으로! 추석 전날인 28일까지 총 22일중 쉬는날을 6번 잡으면! 16일 일하고! 그럼 123만2천원 예상에! 교통비 왕복 5600원! 식비 최대 4000원 예상으로 잡으면 교통ㆍ식비 16일치는 15만 3600원! 더 쓸 수도 있으니 대충 105만 쯤 번다! 예!

으엉ㅜㅜ 저렇게 써놔도 일가기싫은건 어쩔수없음. 직장인들도 다들 그러잖아. 월요병은 존재함. 난 그게 출근병임ㅇㅇ 암튼그럼 반박시 님들 말 맞습니다

이승윤 듣보인간 보러왔는데 생각보다 더 연령층이 많다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아 심장떨려. 이게 영화보고 두근두근하는건 아님. 알바하는곳 담당자님 연락이 영화도중에ㅋㅋㅋㅋ , ...... 타이밍.. 본의아니게 씹은거랑 내일 일가는거 걱정되는거랑 해서 심장이 바운스 미치겠네! 앗하하핳 영화(다큐?) 그냥저냥 소소하게 볼만함. 그 뮤비에 그런 비하인드? 있었구나하는거 하고 뭐. 근데 뭐랄까 나는 다듬어진 영상이 더 좋다.. 너무 날것? 같은 느낌이어서 미묘했음. 소소하게 웃음나오는 구석 있었으니 성공하셨습니다

기어코 도착하고야 말았다. 뭔가 나는 완벽히 알바개념이라 일한만큼 버는거고 정해진 쉬는날 없다는데.. 음. 모르겠다. 쉬는거 물어봐야징. 꺄울. 오전인지 오훈지도 물어보고. 나는 계속 오전인게 편하긴한데. 아침이 힘들지만 저녁 자유시간 많으니까. 오후출근은 그만큼 늦게일어나서 사용시간이 더 적은 느낌이니ㅣㅣㅣㅣㅣ 뉴와와앙

적당히 무난하게 하루 끗. 쉬는날은 4일로. 4일 일하고 쉬고를 반복하게 될듯 하다. 가븐적으로 오전에 일가서 저녁에 여유많은게 좋지만 이번주는 오후로 가게 되었다. 첫 휴무는 다음주 월요일(9월 11일) 아자아자힘내자. 벌써 피곤해죽을것같지만. 소설보는건 멈출수없지. 아 일가기싫다. 불행(이라기보다는 음. 어쩔수없는 운명ㅋㅋㅋ?)중 다행으로는. 매지션이 되는 기간 끝물이라는거지. 음.

새벽에 이렇게 깨어있으면 대부분 셋중 하나다. 1. 핸드폰으로 소설을 읽거나. 2. 핸드폰을 내려두고 소설을 머릿속으로 그리거나. 3. 내일이 오지 않았으면. 하고 오늘 있던일 꼬집으면서 한껏 센치해지기.

지금도 현재진행으로 3번과 아무생각없음이 반복되는중. 핸드폰 내려놔야지.

배고픈데, 박 챙기기도 귀찮은데, 곧 준비 마쳐놓고 버스 대기탈거 생각하니 벌써 싫다ㅏㅏㅏㅏ

좀더 여유부리는건. 배차가 미친 버스에겐 말도 안되는 소립죠. 10분 늘어지려다 30분이 늘어나는 마술^^

교통, 식비 18일동안 13만원 넘기지 않을것. 최대 15만. 그저께 베이글 12개와 김자반 총합 1만 1천원. 어제 호떡 1만원어치. 11만원 남았다. 오늘 교통비 5600하면 10만 4400원. 앞으로 16일 남았고. 하루 6525원. 교통비 5600빼면 하루 925원의 여유

오후에는 밥을주니 식비 세이브. 아 근데 신선물건와서 미리 내려가게생김 으엉

아 머리아파.

피곤해 죽을거같다. 역시 처참한 체력으로 이 일 너무 열심히면 이렇게 된다. 근육들이 비명지르고. 아침이 너무 힘든. 11일 월 쉬는날까지 이틀. 힘내자ㅏㅏ/(+09.10. 01시 50분 - 하루전!./(+09.11. 21시30분. 와 시간 겁나빨라.. 14일 목 19일 화 24일 일

엘베에 갖히는 경험(현재진행형 털컹하더니 안열리네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 재밌다. 놀라긴했는데 먼가 음. 일하는시간 공식 땡땡이 느낌

오래걸리네에

뭐 딴짓하면서 잘 놀고있지만

>>956 이거쓰고 얼마 안지나서 나옴 꺄륵. 난 잘만 놀았다구~

자야하는데, 자기싫다! 왜냐면 잤다가 잏어나면 일을 가거든! 매번말하고 느끼는건데! 직장인들 대단해!

2023.09.11 Q. 오늘의 출근/등교 플레이리스트는? 오늘은 쉬는날이었기에 출근/등교 플리 해당 없음! 다만 내일 출근길 노래를 듣는다면 리버티 노래 플리나 들어야지.

교통카드 충전해야함. 1만 1천 몇백밖에 없음. 나는 후불 교통카드 아니고 일일이 티머니 충전해서 쓰는타입. 난 이게 좋더라 버스 네번타면 동남. 11,550원남음 4번타면 11,200원. 왕복으로 2일이면 끝남.

어무이와 같이 움직이면 되는거로 되었다. 한마디로 이번주는 오전출근^^ 꺄웅. 나는 오전이 좋긴좋은데. 아침에 허약한편이라 일어나는거 너무싫음. 근데 오후에가서 밤에 여유없는게 더싫음. 심지어 오후는 어무이 스케쥴따라 1시간~ 1시간 1,20분 일찍 도착해서 일터에 있어야하는점도 싫음ㅋㅋㅋㅋ! 9월 월 화 수 목 금 토 일 여기부터 7 8 9 10 오후 11 12 13 14 15 16 17 오전 14 휴무 18 19 20 21 22 23 24 오후 19, 24 휴무 25 26 27 28 여기까지만 오전 오전조 식비 집에서 베이글과 우유.(베이글 4, 5개 남은듯.) 식비포함. 오후 식비 0. 8일부터 여유 925있었다. 1일 6525원. 1일 교통비 최대 5600. 이때 잔여 925원. 교통비 식비 잔여 여유 절감 / 계 9/9 토. 2800. 0. 101,600 925 2800 / 4,650 9/10 일. 2800. 0. 98,800 925 2800 / 8,375 9/12 화. 2800. 0. 96,000 925 2800 / 12,100 9/13 수. 0. 0. 96,000 925 5600 / 18,625 9/14 목. 오늘 쉬는날 버거 9100 / 9,525 9/15 금. 5600. 0. 90,400 925 0 / 10,450 9/16 토. 0. 0. 90,400 925 5600 / 16,975 - 5000(카페감) 11,975 9/17 일. 2800. 0. 87,600 925 2800 / 15,700

오전이던 오후던 자는 시각은 비슷한게 제일 문제이긴 함.

6시에 끝났지만.. 버스가 안와서 아직도 기다리는중^^ 버스배차 늘 생각하지만 메롱이다 진짜로

오늘 햄버거시켜먹음. 배민 만원쿠폰 얻었는데 오늘까지라 시켜먹어버렸다ㅋㅋㅋㅋ 최소주문 맞추려고 추가해대서 엄청 배불렀는데... sg버거 빵 내취향이 아니더라. 모닝빵같은 햄버거 빵은 그냥 딸기잼이 더 어울릴것 같다. 9100원 사용했으니 그것도 빼야지ㅣㅣ

아니 미친ㅋㅋㅋㅋㅋ 오늘 출근직전에 바(퀴(선생봄. 돌았어... 우리 집은 이미 망한걸까...

오늘 내일 일가면 쉰다. 그리고 난 왜 오전일 갈때 이렇게 더 안자고 개기는지 모르겠다. 여파가 없는게 아닌데

어째 요 며칠동안이 더 장마철같을까. 일하다가 쓰레기 버리러 잠깐 나갔었을때 아주 장대비 내리는거 보고 미쳤다고 생각함ㅋㅋㅋㅋㅋ 출근하고 얼마동안은 분명 비가 안왔거든여ㅋㅋ

>>967 그리고 얼마지나지 않아 완벽하게 그치고 지금은 비가 언제왔냐는듯이 쨍쨍. 버스기다리는 정거장 맞은편 건물에 해가 반사되서 눈부셔 미치겠다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 버스는 18시 13분기준으로 28분뒤 도착이라고 하고ㅋㅋㅋ

아. 오늘 점심 엄마가 아침에 싸준 네종류김밥이었다! 계란, 장조림, 고추장주물럭, 김치 이렇게! 맛났음

9월 월 화 수 목 금 토 일 18 19 20 21 22 23 24 오후 19, 24 휴무 25 26 27 28 여기까지만 오전 식비포함. 오후 식비 0. 1일 6525원. 1일 교통비 최대 5600. 이때 잔여 925원. 교통비 식비 잔여 여유 절감 / 계 9/18 월 5600 0 82,000 925 0 / 13,900 9/20 수 0 0 82,000 925 5600 / 20,425 9/21 목 2800 0 79,200 925 2800 / 24,150 9/22 금 4250 0 74,950 -575 775 / 24,925 9/23 토 2800 0 72,150 925 2800 / 28,650

이제 8일 남았따! 오늘 포함 여덟번만 가면 알바 끗 아니 그런데 선물 들어오는건 좋지 좋아 그런데 죄다 냉동으로 넣을 놈들이라는게 문제입죠! 진짜 내가 와 아니 이 이상으로 더 들어갈곳 없어보이는 냉동실에 꽃게 서른마리 집어넣은거 진심 대단하다고 생각한다. 꽃게전에 온 갈비를 냉동에 안 넣고 김치냉장고에 넣은것도 잘했고.

이마트에서 베이글이랑 우유만사러 갔다가 맥주 네캔과 과자 두개까지 사서 2만 3천이나 쓰고왔음... 베이글 대충 7000. 맥주 대충 9천. 하이볼 2천인가 3천쯤. 우유 2천1. 과자 2천쯤? 뭐. 다섯캔이면 거의 두세달동안(엄마가 안먹는다는 가정하에)남아있겠지만욥. 그러고보니 지난번에 사서 먹고 남은 술도 마셔야하는데ㅋㅋㅋㅋ

아. 교통카드 충전해야하는데.. 귀찮다. 쉬는날이나 퇴근길에 충전해야겠다

교통카드 이만원충전-. 그런데 요 사흘? 이틀? 비가 계속 보인다. 요7일사이 제법. 미스트처럼 오거나 장다비처럼 쏟아지거나 오락가락하거나. 요즘이 장마철인지 뭔지. 한참 햇살보며 익어야할 작물들 괜히 걱정되기도하면서. 확연하게 서늘해진걸 체감하고있다.

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실물은 좀더 밝고 분홍분홍하고 주홍빛 덜하고 푸른빛 더 밝았는데 말이지. 사진으로 눈으로 본것같은 광경 담는 사람들 대단해. 오늘 하늘 보자마자 와 예쁨! 하면서 찍었다

대충 계산하며 살고는 있는데 저렇게 계산하는게 맞나 싶고ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 몰라 대충살자ㅋㅋㅋ

중간중간에 교통ㅋㆍ드 충전비나 경기지역화폐 충전도 합계 안했으니까..

돌았어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 버스 엄청 늦게와서 환승을 실패했고.. 합계 2800원이었어야할 교통비가 1450원이 추가되었다^^^ 쓰읍

차선좀 바꾸자 개자식들아. 그렇게까지 느리게 가면서 깜빡이 틀면 좀 끼워주지, 그걸 끼워주기싫어서 클락션울리고 빠르게달리고 개지랄하면서 엿같은새끼들

내일 쉰당. 오늘 일 끝나고 와서 맥주랑 과자 옆에두고 게임해야지

노는때는 노느라고 스레딕 생각이 하나도 안난다. 일어나자마자 빨래돌리고 개고. 띵가놀면서 한블리 보고. 동생도 같이 한블리보는데 얘 어이터져하는거 웃겼었다. 무작정 나갔다가 투썸 로열밀크셰이크? 그거마시고 이리저리 돌아다니다가 거리로나온예술? 공연? 그거하길래 잠깐서서도 보고. 생각하는건데 전통적인 가곡이라 해야할까 가창? 국악? 그건 특유의 바이브레이션이나 길게 늘리는게 가사가 진짜 안들린다. 특이점이라면 왠지 그런 노래하시는분들은 한결같이 약간 서스키하게 쉰듯한 특유의 칼칼한듯한 목소리들이라는거.

탄산수와 위생팩 그리고 가래떡과 한입도 맛 못보고 엄마가홀랑 먹어버린 빵과떡사이의 무언가 까지. 킴스클럽구경하다가 마열라면이라는 처음보는거 발견하고 설마 마라...? 하다가 포장지에 마늘 그려져있어서 오호? 하고 넘어갔었다. 가디건하나 무난한게있었는데 색이 하필 나한테 안어울리는계열이라.. 차라리 카키계열이면 더 나았을텐데 아쉽기도했음.

9월 월 화 수 목 금 토 일 25 26 27 28 여기까지만 오전 식비포함. 오후 식비 0. 1일 6525원. 1일 교통비 최대 5600. 이때 잔여 925원. 교통비 식비 잔여 여유 절감 / 계 9/23 토 2800 0 72,150 925 2800 / 28,650 9/25 월 2800 0 아이고 의미없다

사실 저 잔여금액 더 없는게 정상임... 쉬는날 카페라던가 베이글 두봉다리 더 산거라던가 오늘 쓴 금액은 포함 안했던거라서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㄱㄱㅋ 그래도 합계 오만은 안넘었을거라고 생각함.

이젠 진짜 자야지!

의미없는 이유는 간단하다. 이제 사흘남았고. 샤워기광고 맨날 듣던 닥터피엘닥터피엘~ 그거 샀음.

샤워기헤드랑필터세트. 6만 천쯤? 오래되기도했고. 필터가 눈에띄게더럽기도 했고. 때마침 찾아봤는데, 어머 오전 8시까지 할인하잖아? 25일 0시부터 08시까지 한정이라니? 이거 혹하지 않을수 없었다.

진짜 숨돌릴틈도없이 바빴다! 물건 채우고 뒤돌아서면 빠져있고! 그거 챙겨오면 더 빠져있고! 그야말로 밑빠진 독에 물붓기! 시간은 잘갔는데, 지금이 여름인지먼지 어째 여름때보다 땀이 더나ㅋㅋㅋㅋㅋ

>>986 닥터피엘 어제 도착했는데 나도 동생도 엄마도 설치되어있던 샤워기 헤드를 호스랑 분리못해서 결국 아빠오고나서야 교체성공! 그으런데 샤워호스도 새거로 바꾸고싶다. 괜히 호스가 더러워서 필터가 금방 더러워질것같은 기분이라그 해야하나

>>989 28일 일 끝나자마자 샤워만하고 할머니집에 감. 매우 귀찮았음. 그냥 먼저 먹으라고 연락하라고 몇번이나 말했는데 기어코 그 할망구 20시 30분 넘어서 도착한 우리랑 저녁먹음. 진심인가? ㄹㅇ? 그냥 먼저좀먹지. 아니 왜 굳이굳이 찾아가려고 개 난린지도 모르겠고. 어차피 병원때문에 3개월에한번씩 우리집에 와서 1주씩은 있다가 가는데

뭘 먹지도 않는걸 잔뜩해서 기묘한 냄새 가득한 집에 벌레 기어다니는 방구석을 아끼는지, 돈 있으면 근처로좀 이사가라고 할머니 진짜로. 몸도 않좋아서 걸을때마다 휘청이는게 불안해죽겠는데 화장실이 현관밖에있는 집에서사냐고! 편하게 어? 깔끔하고 화장실 집안에있는 그런 곳으로 이사가면 안되나? 어차피 팔릴것도 같지 않은 집 두고 그냥 편히좀 살라는데 그런곳이 뭐가좋은지 진심으로 이해안감

무튼. 추석당일에 올라와서 띵가놀다가 오늘. 맨날 명절때는 즈어기 큰엄마댁으로 갔어서 명절날 집근처 이마트 처음가봤는데 그 큰 마트 식품매장 그렇게 횡한느낌 처음이었고! 미친듯한 교통체증에 돌아버리겠는 속도 없고 기분 미라클했다.

그리고10월 1일. 친구의 멋진 당근으로 영화티켓 2천원에 얻어서 영화봤음. 일본 애니메이션 극장용. 자그마치 이천원이어서 더 관대해졌는지는 모르겠지만(영향이 없었다고는 못함) 충분히 볼만했었다. 일본은 시간을 비틀고 꼬고 루프하고 아무튼 이렇게해서 남,여주들 감정 애잔하게만드는거 좋아하더라. 마지막에 후일담이 엔딩크레딧이랑 소리없이 장면만으로라도 같이 나왔으면 어땠을까하는 바람. 🎬 여름을 향한 터널, 이별의 출구 나쁘지 않았음. 별점 낮게준 사람들 의견도 그럴수는 있다그보지만 뭐. 개연성은 얼굴이고, 음악이 감동이니. 나야 전문적으로 분석하는 사람도 아니거니와 재미만 있었으면 되므로. 5점 만점에 4점 드립니다

오랜만에 술 단뜩 마심. 다른사람들에비하면 얼마 안마시면서 버틴거지만. 그결과, 자다 일어나서 배아파 화장실갔다가 스레딕 안착. 항상 술 깰즘 아픈 배처럼 한번감. 뭔가더러운이야긴가. 그런데 미친 어느사람인지는 모르겠는데 보일러 튼 사람 미쳤어.... 이층침대 위에서도 느껴지는 뜨거움. 바닥쪽에서자는 동생녀석 옷 펄럭이는소리들음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㅡ아마 한번은 화장실 더 필수일듯한데 화장실 휴지 얼마없던데.... 사람수에비하면. 여분이 있던가

하아... 문화의 날 영화 예약해놨는데 갈 수 있으려나 모르겠다.

할머니가 또 아프다. 짜증나게 왜 아픈건지 모르겠다. 건강하기만해도 모자란데 왜? 그래도 20년에 난리났던거에 비하면 그것보다는 나은것 같지만 아이고 집에서 노는놈 나밖에없으니 상주보호자 나새끼 당첨이구요. 당최 잠도안오고 자고싶지도 않고 사방에서 코골고 난리난거 시끄러워 죽겠고^^ 그와중에 무슨 피검산데 세번이나뽑아? 심지어 한방컷도 못내네요^^ 첫번째로 피검사한다며 뽑고. 두번째로 피가 모자라서 조금더 뽑을게요 뽑고. 세번째가 제일어이없는데, 피가 굳었다고함^^? ^^? 하? 진심 어이없어서 아니 어떻게하면 피검사하려고 뽑아간 피가 굳어요? 네? 예?

인생 거지같아가지고. 내가 초래한게 95퍼센트 이상이지만 인생 개같네요.

놀러갔던 토요일, 일요일. 아침에 각자기 전화와서 할머니집에 119보내고, 전라북도에서 경기 까지 올라갔다가. 다시 집까지가고. 처음엔 증상이 그냥 좀 체한것처럼 있어서 어지럽고토하고, 화요일까지만 입원해있으라 당부하고 집 갔는데^^^ 사실은 뇌졸증인지 뇌경색 전조였구요^^ 월요일에 퇴원한다 소리하던 할망 안붙잡고 집에가게 내비뒀으면 엿됬을뻔했고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 달팽이관이 안좋은것같다던 월요일 지나 화요일오전까진 별말없었는데요. 오후에 우리집 근처 병원으로 전원^^ 썅. 내가 상주하게되었는데 아 귀찮다.

하. 벌써 귀찮다. 아무것도 안하지만 아 집가서 편하게 자고싶어. 고작 몇시간인데도 병원은 이다지도 불편하다. 하아.. 지루하거나 한건 집에서나 여기나 똑같은데 뭔가 별로임.