난 도대체 뭐하는 놈이긴

1판: https://thredic.com/index.php?document_srl=67820142 사실 확신은 없어 - 예술가가 되고싶은 디자인과 3학년 여대생

돈 많이 벌어서 미술 도구 많이 사고싶다

코로나 때문에 집이 이렇게나 어려워질 줄은 몰랐어

대학원 갈 수 있으려나 싶네...흠...

예술가라니 어린 생각이라고 할수는 있겠다만 나는 다 계획이

사실 없단다

있어봤자 투잡 쓰리잡 뛴다 정도..?

그나저나 이번판 아이디가 꽤 맘에 드는구만

살 빼야겠다 심각하다

이래서야 내가 볼 수 있는 가장 끔찍한 모습으로...

성형도 해야할것 같고...

이건 아니야

난 강해질거야

언제까지나 처참하게 살지는...

처참하게 살아야 예술가가 되나?

그리고 마감도 해야하고 작품 활동도 해야 하는데.....

날을 정해두는게 나한테 가장 잘 맞겠다.

내일은 마감하는 날

눈물난다 마감하기 싫다

저는 예술가란 말입니다!!!

마감 때문에 스트레스 너무 받는데...

흠... 꼭 스트레스를 풀려면 돈을 써야한단 말이지

알바 진짜 자신 없는데 그래도 커미션이 낫나...?

커미션 정말...... 하.... 샘플 그려봤는데 어디가서 내놓기 부끄럽다

마라탕 먹고싶네 내일 먹어야지 아마스빈이랑~

칵테일바도 가고 싶은데... 돈이 없어

사실 마라탕도 못먹고 아마스빈도 못먹었다고 한다

대신 친한 언니 만나서 밥먹었지롱

나 굉장히 뭔가 표출하고 싶은데 그게 뭔지 모르겠어

우선 나쁜 감정은 아니고... 뭔가를 기대하고 있는걸까? 맞아. 그런것 같아

황홀함. 기대. 나의 꿈이 이루어질...

좋은 영향이지만 이걸로는 부족해

나는 그곳으로 갈거야. 내 꿈이 기다리는 그곳으로. ...라는 작품을 만들어볼까

디자인부터 해야지!! 신난다!!!!

음. 내 꿈이 처참히 무너졌군.

친구랑 같이 밤새도록 놀고 싶었는데...

음... 아름다움이라는 주제로 그림을 그리고 싶다!

트라우마를 표현할까...

변신?

영원하지 못할 아름다움을 사랑한...

우리는 영원하지 못할 아름다움을 사랑하고는 하지. 시간이 흘러 아름다움이 깨져 사랑받지 못하게 되었어.

나 스스로조차

순결을 동경할게

아름답고 순결한 그녀는 나였고

이제는 그저 추악한 정신병자일 뿐이지

초상화를 그리자니 양심에 찔리는군

변신이 낫겠다. 좋은 모습만 보여야 한다는 강박.

아냐. 아름다운 그녀는 깨지고 말아.

ㅇ

추한 모습을 가리려 화장을 하지. 하지만 그게 얼마나 갈까.

사실 그건 가짜야

>>49 자네는 누구인가

영원하지 못할 아름다움을 보여줄게

같은 느낌이려나

죄송합니다잘못달았습니다

>>55 그렇군 길 잘 찾아가~

일단 자고나서 작업...은 개뿔 나 마감 있잖아아ㅏㅏ아아아ㅏ아악

내일은 작업하는 날 하면 안될까

라고 하고싶은데 마감일날 마감도 안했으면서!!!

그래... 아지트 가자... 방법이 없다...

오... 자기 싫어

살 빼야 하는데 마라탕 먹고싶다... 심각해 사실

와 정말 아무것도 안하고싶다

사실 하고싶은것만 하고싶어

억장이 무너진다아아아아아

갈아엎는건 진짜 적응이 안되네...

아이스크림 먹고싶고... 마라탕 먹고싶고... 진매도 먹고싶고... 왜 밤만 되면 입맛이 도는거야...?

스레딕에 예술판이 있었어...? 젠장 미리 알았으면 가서 활약하는건데

비 완전 싫어 비 때문에 약속들 취소됐잖아 제발 9시에 만나기로 한 친구야 너는 우산 쓰고서라도 나와주라 젭알

영상편집도 귀찮아 컴그림도 귀찮아 마감도 귀찮아 공부도 귀찮아 사실 아무것도 안하고 싶어

진짜 뭐하지

뭐하긴 뭘 해 멋진사람 할거야

그런 의미에서 탕목욕을 해서 몸을 겁나 깨끗하게 만들어봐야지

근데 침대의 중력이 너무 세게 작용하넹?

이겨내야 하느니라 나는 수퍼 울트라 킹왕짱 멋진 사람이 될 것이다

쬬아 다음 스레 제목은 정해졌군

근데 짜피 운동 갈건데 좀 미루는게 더 낫지 않을까..?

내가 9시까지 운동 할수 있으려나

개멋진 사람은 줄넘기도 잘 해야돼! 같은건가... 음....

일단 몸매는 신경써야겠다... 너무 스트레스 받지 않는 선에서!

진정한 예술가는 실패와 비평을 두려워하지 않는다 하였다 노력이나 하자 젠장

힘도러.........

역시 프로는 프로구나 뱁새가 황새 따라가려다가 다리 찢어지는 딱 그 상황이야

잠이 안와.... 일찍 자려고 했는데...

자야 하는데 요리하고싶다... 배고파

감자전 맛있겠다... 비도 오는데

작업하러 아지트 왔는데 저어어어엉말 작업하기 싫다...

자면 안되는데 자고싶네...

낫토 먹고싶어!

칵테일바 오랜만에 오니까 좋당 사람 없어서 뻘쭘하긴 하지만

진토닉은 그저 그렇구만

으악 졸려

으아ㅏㅏ아아악 비키니 마티니 개쎄

맛 겁나 쎄

근데 이쁘긴 개이쁘다

이거 먹고 공차 갈까 고민중

하.. 너무 좋다

칵테일 먹고 추욱 늘어지는 이 기분이 너무 좋아

아무것도 안하고싶다. 무기력하네... 근데 나는 아무것도 안하면 죽는 병에 걸렸지

일단 영상 제작... 영상 제작 리스트 적어두자

PV 빼고 4개면 그렇게 많지는 않은데.... 흠...

방청소 끝! 이제 슬슬 작업할만 해졌구만 그래

하지만 자기계발을 할것이다

4개월 전에 쓴 노트 재정리 중인데... 나 엄청 성장했구나...

이룬게 없다고 생각했는데 꽤 많아

아침에 일어나니까 상쾌하구만 그래서 뭐먹지? 부대끼는데...

어제 못끝낸 노트 다시 적어야 하고 음

나 자신에 대한 질문 못하겠다 너무 어렵기도 하고 의미를 모르겠어

다이어트 하는데에 돈 걸었으니까 뭐... 하겠지?

12시까지 쓸모있는 일을 하고싶은데 할만한게 하나도 없네...

자는건 아무래도 좀 그런데 말이지

이런 망할 배고파

하지만 사람들 있는 곳은 싫단 말이야... 이럴거면 왜 온거야?

정말... 정말 이런데인 줄 알았다면 오지 않았을거야.

사람이 많은 곳에 난 못있으니까

여기서 시간 썩힐 바에야 공부하고 싶어졌어

어차피 입맛도 다 떨어졌으니 그냥... 식사는 거르자.

그런 곳에서 먹었다면 체했을테니까 차라리 괜찮아

속쓰려

기분이 왜이렇게 별로지...

무기력해

차라리 집이었다면 좋았을 걸.

아무도 날 알지 못하겠지...

그걸 나는 계속해서 알아야만 해.

흠... 더 올려야 하나?

일단은 블로그에만 올리는걸로... 음...

예술가로 살기로 했으면 그렇게 하자.

난 유명해지지 못할거야.

너무 기대치가 높으니까 실패하는거야.

역시 침대에 누워서 내 생활 즐기는게 최고인데. 정말 싫어하는 짓 하려니까 참...ㅋㅋㅋㅋㅋ

다들 꽃밭이야.

다 짓밟아버리고 싶어

나의 예술에서 표현하는 분노는 의분 뿐이라

하지만 난 화도 못내는 사람이 되는거야?

난 감정을 느낄 가치가 있어

내 감정을 숨겨야 할 이유도 없고

화가 나면 나는대로 있으면 되는거야.

화내는게 죄라면

그냥 다 사라져버려

죽어버려

아무도 믿지 못해

방랑 기사는 어떠려나

음... 의분이려나

의분이 아니었으면 해

이기적인 기사

좋아...

죽어가는 사랑하는 사람이 복수해서는 안된다고 했지만 어쨌든간에... 분노하는걸로 하자.

그런 이야기가 있었는데 말이야.

하... 집에 제발 가게 해줘라 미치겠네 진짜

사람 빡쳐 죽는거 보고싶어??!!!

좋아 집에 들어갈때까진 진짜 짜증 안풀릴것 같다

사람 죽는다고오오오오

집이 최고야... 우리동네 최고...

흠... 게임 하트가 너무 부족하니까 심심하네. 그림 그려야 하는데.

왜이러지 정말 나 막 손 떨리고...

하.....

배고프네.

마감은 하기 싫고.

뭐야...

뭐지...? 나 해킹 당한거야?

왜 내 통장에서 5만원이 빠져나가?

아우 다행이다 적금에 자동이체였네

암튼 영상편집 귀찮구려

배도 고프고...

참아야 하느니라 젠장

오우 귀찮아

마라탕 먹고싶어.... 마라탕.... 눈 앞에서 아른거리는 마라탕..... 하지만 치팅데이까지 3주 조금 더 남았어......

안마의자에서 자기 싫은데 그렇다고 침대에서 자기도 싫어

음 자려고 하면 안졸리고 안자려고 하면 피곤하고 이것은 마치 수면의 변비인가

라면... 라면이 먹고싶어....

다이어트 초반이니까 먹어도 되지 않을까...?

솔직히 라면 먹어도 지난 월요일부터 돌아오는 월요일까지 1키로 뺄 자신 있고...

더럽게 맛없었다 다신 먹지 말아야지

가상의 인물을 만들고 싶어졌어

어떻게 만들어볼까나

아 몰라 집어치우자 그냥

잠을 못자서 제정신이 아닌 것 뿐이야

나는야 마감노예

아니 진짜 자려고 하면 일해야 할 것 같고 일하면 자고싶고 미치겠네

워커홀릭을 너무 동경했나...?

근데 그런 것 치고 나는 많이 부족한걸

이게 내가 워커홀릭이라는 증거인가...

나가기 싫다...

맛있는거 먹고싶어 맛있는거

다이어트 미치겠네

오랜만에 담배 태우네... 이쯤 되면 취미생활이 아닌게 아닐까

으 어지러워

밤에 운동 나가야겠다

음... 그 미친 언니랑 나랑 동시에 알고있던 남자애가 전에 전화했던데 군대 때문에 전화했던건가?

그때 못받았었는데 전화 해보니까 폰이 꺼져있네...흠....

으아아아아아아아앍 컴퓨터 이런 젠장할 아오 진짜

오늘까지 끝내 놓으려고 했는데!!!!!!

할게 없음 불안한데...

미친척 하고 3D 공부 할까......

잠깐 책도 읽어야 하는데...?

방도 치워야 하고

으아아아아악

아아... 시험에 빠진다........

흠....

금식 내가 정해놓은 할일들 다 끝내고 하려고 했는데, 그냥 지금부터 해야겠다. 이러지 않으면 안할것 같아.

아아 주님 한명 갑니다

시작!

금식은 좀 그런가...?

아씨 너무 타협하기 싫은데...

아 어떡해 진짜...

금식은 다음주부터...

밤만 되면 배고프네...

공부하자 공부공부

영상 편집 하고싶었는데 말이야...

헤헹 스탑 걸고 피난이다 피난

영상편집은 다 했는데... 음원 파일 만들어야겠다

사실 머리 좀만 식히고 하고싶은데 워커홀릭은 머리를 식히면 속이 타들어간다구

이럴때는 뭘 할까유

공부는 이제 머리에 안들어올것 같고 말이야

흠... 흑역사 생성했지만 얼굴에 철판 깔자 철판

괜차너!!!

넘어가 넘어가

세상은 나한테 그리 관심이 많진 않을거야

머리아파

자는 법을 잊었어

뭐... 민망하네. 예상했어.

하루종일 자면 두통이 나을지도 모르겠어

잠이 안오네

아 동생 짜증난다

진심으로 짜증나

....

게임에만 미쳐서 나는 안중에도 없지?

난 안중에도...

사실 내가 보여주고 싶은걸 못보여줘서 그런거야.

인정의 말이 필요해.

제발

나 사실 인정받지 못하는게 두려워

인정 받으려고 지금도 공부하고 있는걸지도 몰라

명예를 탐내도 될까

집 나오면 개고생이구만 그래

그림 그리고싶다

나도 잘 그리고 싶다...

아빠랑 엄마가 이혼해버렸으면 좋겠다는 말은 홧김에 한 말일까 진심일까

나 아빠가 싫은건 사실이야

식칼을 들고 내게로 오지 말았어야 했어 정말 무서웠단 말이야

워커홀릭 워커홀릭

일하자 일

아무 생각도 안들게 일하는거야

아아아아 모르겠어 모르겠어 모르겠어

기러기 아빠로 살아

돈이 육아의 전부라면 그렇게 살아

집에서 나가!

여기가 아빠 집이니 내가 나가라고 할 테지만 난 엄마와 동생과 강아지까지 같이 잘 살고 있는걸

아빠만 사라지면 난 행복해

죽도록 처맞는 환경에서 자라지 않을 수 있어

내 동생도 그런 못된 짓을 모방하지 않는 환경에서 자라겠지.

내가 일탈로 인해 미안함을 느끼는건 엄마 뿐이야

그래요, 미안해요 엄마

아빠가 내 눈앞에서 꺼져 버렸으면 좋겠어

엄마가 막아주지 않았으면 난 난도질 당해 죽거나 자살하거나 집을 나가 몸이나 팔며 살았을거야

내 핸드폰을 집어던지지 말았어야지...

내 보물들... 내 아이디어들을 적어놓은 핸드폰 메모장...

그것들을 읽고 비웃지 말았어야지

칼을 들고 죽이겠다고 하지 말았어야지

무시당하는 기분이 들었다는 이유만으로 기절할 때까지 머리를 때리지 말았어야지

나를 왜 무시했어? 왜 사람들 앞에서 창피를 줬어? 왜 사람들 앞에서 나를 깎아내렸어? 왜 사람들 앞에서 위선을 떨어?

이미지가 중요한 직업이라서?

밖에서도 그래봐, 내 머리채를 잡고 죽을 때까지 패봐!

하지만 아빠한테 죽지는 않을거야

뭣하면 도망가자. 멀리멀리 도망가자...

엄마랑 동생과 강아지가 많이 보고싶겠지만... 도망치자...

이모라면 나를 받아줄까?

고모는?

집을 나오는 날엔 전화하자... 내 전화를 받아줄거야, 분명히...

쓸데없이 돈은 신경쓰지 말고...

엄마가 주는 용돈을 꼬박꼬박 모으자

공부도 잘 하자

잘해서... 잘 해서.... 아빠는 못들어오는 내 집을 마련하자

...근데 나 할줄 아는게 하나도 없어.

나 어떡해, 어떡해...

마음 한켠이 아려

가슴이 쓰라려

울고싶어 도망치고 싶어

금식 2일차인데 나쁘지 않네... 마라탕이 좀 많이 먹고싶을 뿐

흠... 왜 이모양일까 쪽수로 싸우는 사람이 되고싶진 않은데.

으흠흠 공복에 사탕 하나가 이렇게 행복할줄이야

벌써 금식 4일차네

어제는 힘 써야해서 먹긴 했지만...

아 진짜 혈당 채워지는게 너무 행복해 두통도 사라지구

슬슬 몸이 음식을 거부하기 시작했어

토하게 될 줄이야...

아 정말 머리가 왜이렇게 아프지

아... 위험하다... 오늘 물수건 머리에 대고 자고 내일 계란죽이라도 끓여먹어야겠어

아니 진짜 왜이러지 너무 힘들어

인터넷에 쳐도 안나와... 무슨 약을 먹어야 할지 모르겠어

배고파

기분이 나빠졌어...

누군가를 싫어해서 그런거야?

그거 말고 이유가 있을리 없잖아

하지만 왜...

...음식이 먹고싶다

오늘은 짜파게티가 먹고싶네...

놀고싶어

이번주가 지나면 그래도 하루에 한 끼는 먹을테니까...

체중도 줄여야 하는데... 음...

아르바이트 해야하나 역시...?

갑자기 의욕을 잃었어. 이러면 안되는데. 이러면...

모르겠어 하나도 모르겠어

머리가 아프고 기분이 나빠요 머리가 아프고 기분이 나빠요 머리가

공모전 수상은 기분좋아. 기사에 뜬 것도 좋아. 그런데 기사에 내 이름은 없어...

실력이 부족해서라는걸 알지만 속상하다. 얼마나 노력했는데.

배고파...

맥주에... 명란구이......

베이컨으로 돌돌 만 밥...

편의점 로제 당면...

편의점 감자 들깨 수제비...

짜파게티...

그리고 뭐니뭐니해도 마라탕...

생리중인데...

내일 아침 먹자. 나가야 하니까. 후회없는걸 먹을거야.

짜파게티 먹고만다 내가 진짜 서러워서 증말

서러워...?

누가 나보고 못먹게 했어? 누가 나보고 먹지 말래?

내가 선택한건데 왜 내가...

이럴거면 금식이 무슨 소용이야?

몰라... 먹기 싫어졌어. 됐어 이젠.

서 있는 것도 겨우 서있는 주제에...

행복하냐고 물으면 아니

오늘 낮까지만 해도 난 행복했어...

술 마시러 가고 싶어

깔루아 밀크가 맛있었지

피곤해... 그림도 그만 그리고 싶어 너무 힘들어

사실 외로운걸지도 몰라

통화하면서 그림 그리면 좀 낫나...?

담배 피우고 싶어

하...

담배 피우니까 확실히 좀 낫네. 그림이 내 길이 아닌가...

디자인 할 때만큼은 담배 안태워도 됐는데...

아니면 작업 방식을 바꿔볼까..?

월요일에 마라탕... 월요일에 마라탕...

으 배불러 마라탕은 못먹었지만 엄마랑 데이트했어

사실 공부하기 싫다...ㅋㅋㅋ

하지만 아무것도 안하면 안돼

독서는 일단 망한것 같고 공부를 해볼까나

으으으읅 공부하기 싫은데

아무것도 안하고 싶을땐 역시 샤워...인데 샤워도 하기싫

긴 개뿔 더럽잖아 으아아ㅏㅏ아악

쬬아 샤워에 향수까지 뿌렸다

그래서 이제 뭐하지

방정리는 자기 전에 하고...

그림 공부도 해야하고... 3D 공부도 해야하고... 독서도 해야하고... 으아아

일단 그림 공부 하려고 해도 프린터 써야 하니까 3D 공부해야겠다

뭐 그리징?

그림 공부 해야하는데 솔직히 귀찮기도 하고 뭐부터 해야할지도 모르겠고...

이럴땐 역시 씻어야지 음음

아 귀찮아...

라면 먹고싶다 라면라면

읅 오늘 너무 달렸어

공부 너무 달렸어....

그래서 사실 별로 그리기 싫은데 어쩌지?

흥미 떨어졌을 때 트레이싱이나 하려고 했는데 그거나 할까...

근데 솔직히 도움이 되려나..? 사실 트레이싱도 크게 재미는 없는데

으으으으음 크로키 하기 싫은데...

디자인은 몰아서 하고싶고...

1. 트레이싱 2. 인체 연습 3. 모작 4. 그림체 연구 나으 부름에 응답하라 다갓이여 Dice(1,4) value : 4

하지만 다갓을 돌린 순간 교수님께서 하루에 하나만 공부하라고 하셨으니 인체을 공부하겠다 미안하다 다갓고둥

...근데 그림체 연구도 재밌을지도...

뭐지??! 게임이 이상해!!

아 걍 내가 잘못 누른거였구나

역시 그림 그리면서 하는 방치형 게임이 좋은 것이여

오늘 그림은 여기까지인가 싶었다구

뭐지! 뭐가 문제지! 잘 안그려져!!

뭐지! 프로는 역시 달라서 그런가! 트레이싱을 해봤는데도 모르겠어!

이놈의 급한 성격... 빨리 안익혀지니까 갑자기 재미 없어...

음..... 내일 마라탕 먹으러 갈까....

죽겠어용

너무 어려워

고작 2개 그려놓고 뭐라는거람...

으아ㅏㅏ아ㅏ아악 열받아 컴퓨터 너무 느려

컴퓨터가 느려서 오늘도 고통받는다앗

흠... 내일 일찍 일어나야 하는데 괜찮으려나

열받아서 잠이 안와...

죽것다 망할 컴퓨터 이젠 갑자기 꺼져버리고 켜지지도 않네

아니 이 망할 자식 왜 꺼졌는지 이유라도 말해주고 가던가 아오

3일간 못쓰게 생겼잖아...

허어어어 아무것도 안하고싶다

그림 너무 어려워...

아 맞다

담배..

으 불면증 으

내일 새벽에 일어나자. 할 수 있어. 할 수 있어...

음 자기 싫군

잠이 안와서 깨어있는데 시간 아깝다

뭐하지

죽 먹었는데 너무 배부르다... 기분 나빠

시간이 꽤 오래 흘렀다고 생각했는데 이틀밖에 안지났네

하지만 내 방학은....

에휴... 난 뭐하는거지

마라탕 먹고... 영상 편집 하고... 하 그림 그리기 싫은데

마라탕 먹으러 가도 되는거냐 지갑사정도 그렇고 배도 안고픈데

자느라 못갔네... 진짜 엄청 잤지

어제 마라탕을 너무 많이 먹었어... 살 엄청 쪄버렸네

아니 근데 내가 잘못한게 뭐지?

그걸 정말 모르겠단 말이에요.

난 그냥 동생에게 공부를 더 하라고 했을 뿐이고, 그만큼의 보상도 준다고 했고.

난 그 애가 게임만 주구장창 하는걸 원하지 않아요.

그래요, 그 애는 공부에 대한 스트레스가 있겠죠. 하지만 이성적으로 생각해보면 내 말이 맞지 않나요?

그래요, 그 애가 이성적으로 생각할 능력이 없다는 것도 알아요. 그럼 저는 어떻게 해야하냐고요...

퍼주기만 하는 누나가 되라고요? 그건 당신도 원하는 바가 아니잖아요. 계속 이런 식이면 그 애는 보상이 없으면 아무것도 못하는 애가 될거에요.

당연히 해야하는 것을...

음... 일단 말해놓긴 했는데, 저 괜찮았나요?

애라는게 참 어렵네요

하...

으 마라탕 또 먹고싶어

흠

기분이 별로야... 일상으로 돌아가기 위해서 담배 태우는 중인데 뭔가 영 효과가 없네

전보단 낫지만.

머리랑 가슴이 답답하고 꽉 막혀

뭐야 왜 애니 몇몇편이 삭제된겨

중간에 끊기는거 싫은데....

...그림 그리기 싫다

짜증나

...미룰래. 마감일 닥쳐오면 해야지

마감이고 뭐고 다 싫어...

오 쒵 엄마한테 담배 들킬뻔

막상 하면 잘할거면서 시작이 왜이리 어려운지

배고픈가...

괴로워

괴로워...

아파

다리가 저려. 토할 것 같아. 기분이 너무 나빠

머리가 어지러워

이상하다 체하지 않았는데

아무것도 하고싶지가 않아

밖에 나가는 것 조차도....

구해줘

이래서야 아플 때 같잖아

아파...

토할까?

공부는 괜찮은데 왜이렇게 좀이 쑤실까

운동을 안해서 그런가?

게임 보상을 받으려면 역시 청소를 해야지

근데 더이상 치울게 없어

자기 싫은데...

피곤하구만

으음 이게 아닌데

뭘 해도 힘든걸 어떡해

잠이 만병통치약일세 그려

개강하면 학교에서 돌아온 뒤에는 바로 낮잠 자야지

정신은 피곤한데 몸이 안피곤하네 이 망할

읅 구독자 또 줄었다

이러면 늘질 말던가...

뭔 일 있을때마다 빠져나가니까 기분나빠

가슴이 너무 아파요

나 좀 구해줘요

후......

안녕 친구

넌 사랑의 언어가 함께하는 시간이라고 했지 나는 스킨십이라고는 했지만 그 어떤 인간관계에 있어서도 함께하는 시간이 매우 중요하다고 생각해

하지만 넌 나와 시간을 함께하고 싶지 않은거야? 내가 네 인간관계에 있어서 그 정도밖에 안되는 사람이었니?

너는 항상 나와 만나기로 한 약속에 최소 30분은 늦어.

아니면 약속시간 5분 전에 약속을 취소해버리지.

단지 피곤하다는 이유 하나로...

반면에 나는 약속시간을 중요하게 생각해서 너와의 약속에 늦지 않으려고 15분은 일찍 와.

최소 30분은 늦을거라는 너의 말에 총 최소 45분을 기다린 나는 너의 "피곤해서 약속에 못갈 것 같다"는 말을 듣고 혼자서 놀고는 해

넌 기억하지 못하겠지만 얼마나 많이 이런 일이 일어났는지 모를거야

그리고 네 진심이 있는지도 없는지도 모르는 사과에 괜찮다며, 혼자 놀면 된다며 웃으면서 말해.

너 나한테 미안하기는 한거니.

사실 다른 사람들이라면 이렇게 이야기할거야. 너랑 놀지 말라고.

미안. 나 친구 없는거 너도 알잖아.

사실 너 아니면 깊은 대화를 할 친구도 없어.

넌 왜 나를 함부로 대하는지.

내가 더 많은 시간을 보내고 싶다고 조금은 표현하는데도 너는 왜 그렇게나 빨리 집에 가려고 하는지.

넌 나와 보내는 시간이 중요하지 않은가봐. 적어도 내가 보기엔 그렇게 보여.

심지어 약속에도 늦었잖아. 늦게 만나서, 일찍 헤어지려 하는 네가...

넌 왜 그렇게 나를 함부로 대해...

네가 소중한 만큼 나도 소중해. 네가 함부로 대할 수 있는 상대가 아니야.

난 같은 예술인으로써 너의 공연을 보고 너의 예술에 대한 감상평을 아주 길고 구체적이게 말해주지.

그래서 너의 공연 연습때는 만나지 못해. 사실 그건 괜찮아. 넌 바쁘니까.

하지만 너는 네 공연이 끝난 바로 뒤에만 날 찾는 것 같아.

날 친구로 생각하니?

난 이런 말까지 들었어. 네가 초대해준 너의 공연에 가지 말라고. 선물도 챙겨주지 말라고.

난 백화점을 돌아다니며 네가 좋아할만한 선물을 찾아 항상 너의 공연이 끝날때마다 주었고, 네가 노력하느라 바쁠 때마다 역시 대배우가 되실 몸이라며 네 꿈을 격려했어.

나는 네게 최선을 다했어.

너는 나를 어떻게 생각해?

너는 말을 함부로 내뱉어.

내가 좋아하는 것을 비방했지. 물론 그럴 의도가 아니었다는 것은 알지만, 그래도...

그리고 나와 함께 무언가를 하자는 제안을 받았을 때, 나는 기뻤어. 하지만 너는 그것을 항상 지나간 꿈처럼 여겼지.

나 노력했어. 네가 나와 함께 할 약속을 기대한다고 해서 난 그것들을 준비했지.

하지만 언제나 그것들은 물거품이 되어버렸고, 너는 그것을 가만히 바라보고 있는 나에게 시선조차 주지 않았어.

내가 널 미워해야 할까?

내가 널...

나만큼 너도 소중한 사람이야. 하지만 너도 내가 소중한 사람이라는 것을 알아줘

내가 호구야?

너는 배려하는 네가 호구 취급을 당한다며 하소연했지.

하지만 네가 나한테 같은 행동을 하고 있잖아.

그래. 네가 만약 내가 귀찮고 싫다면 내가 그냥 사라질게.

정말로 슬프지만 나도 날 귀찮아 하는 사람에게 다가가고 싶지 않아.

널 찾을 때마다 항상 나를 뒷전으로 생각하는 나를

난

난 바보가 아니야

이런 대우를 받아야 할 사람도 아니고

너는 말뿐이야.

말로만 미안하다고 해.

미안해? 미안하냐고.

그럼 사과해!

제대로 사과해. 제발 제대로...

무모한 너는 나도 무모하게 생각하고 있어

하지만 난 무모한 사람이 아니고

넌 날 그렇게 생각할 자격 없어.

날 상처입힐 자격도 없고

날 무시할 자격도 나와의 약속을 깰 자격도 없어

내가 싫으면 싫다고 말해!

너와는 사람이 없는 곳에 가서 이야기를 나눌거야.

가서 너에게 절교 선언을 듣든... 뭘 하든...

네게 요구하는걸 두려워하지 않겠어

네게 내 감정을 호소하는 것을 두려워하지 않겠어

도와주세요. 도와주세요. 나를 좀 도와주세요.

용기가 필요해요. 솔직해질 용기가. 어떤 표정을 보더라도 그것들을 전부 받아들일 용기가.

나 이런 사람이잖아. 나 할 말은 하는 사람이잖아.

그래 괜찮아

지금 당장 물어보러 갈거야.

언제 시간이 되냐고, 둘만 이야기 하고 싶은데 둘만 있을 수 있는 장소가 있냐고.

지금 당장!

으 스트레스 받아

...담배?

비타치 두개 남았네 흠

생각보단 많아

자꾸 한숨만 나오네...

나 제대로 하는게 없는것 같아 사실

힘든데 뭐가 힘든지 모르겠어

발작할것 같아서 빨리 침대에 누웠어

이대로 잠들면 되는거야?

야

너 뭐야?

나한테 더이상 비참한 기분을 느끼게 하지 마

너 원래부터 이런건 잘 알고 있었지만 이건 아니잖아

넌...

...모르겠다.

아우 머리 아파서 잠을 못자겠네

그런고로 야식을 먹을테다

삼겹살에 비빔면 캬

음 속 불편해라

오늘따라 나가기가 싫구나....

모임도 별로 가고싶지가 않네

일단 아침 굶고, 샤워하고, 편집 좀 하다가 가야겠어

아이고 삭신이야

아아아아앍 미묘하게 졸린데 잠 안와 짜증나

Dice(1,2) value : 2 1. 라면 먹자 2. 잠이나 자

다갓도 라면을 배신했군

편의점 가기 정말 귀찮지만 흠

사실 술도 마시고 싶은데...

과자 먹으면서 맥주 한 캔... 에다 후식으로 진매에 밥까지 말아먹자 좋았어

헤헤

푹 자고싶어 자게 해줘

흠 배고픈데

흠... 먹으면 안돼 먹으면 살쪄

배고프고... 졸렵고... 에휴...

이럴려고 한게 아닌데.

심지어 졸려

발작하기 싫다 정말.

사실 그 전에, 혼자 있고 싶었어

혼자 있기 싫었는데 계속 같이 있고, 사람들이 떠나길 기다리다 지쳐서 발작이 올라왔어

혼자 있고싶어 혼자

A last flower 듣고싶어

이어폰 가져오고 싶은데 그러면 같이 있게돼서 싫어

꽃이 피었습니다

꽃이 꽃이 피었습니다

아무도 보지 못했을 터인 꽃이

아...

그리워라

너를 떠올리면 항상 여러가지 기분이 들어

그립고, 슬프고, 추억으로 남았으면서, 화가 나.

운명이란게 있다면 너는 왜 나에게 왔니

너를 껴안고 울고싶어. 그러면 너는 머리를 쓰다듬어주겠지

너는 왜...

난 사랑에 빠질 자격이 있을까?

난 너와 사랑에 빠졌었으니

네 마음을 알아주지 못하고 너의 고백을 끝까지 알아채지 못했으니.

네가 내게 다시 돌아온다면 난 너와 사랑을 나누고 싶어

밤새도록 사랑을 나눌거야. 밤 새도록...

네가 그리워

널 보고 만지고 싶어

입술을 포개고 사랑한다고 서로 속삭이고 싶었어

난 죽은 너를 잊지 못해서 어쩌면 평생 너를 기억하겠고

어쩌면 사랑하는 사람이 생겨도 동시에 널 사랑할지도 몰라

아.....

정말로, 정말로 사랑해. 정말로 사랑했어.

볼 수 없지만, 만질 수 없지만, 네 목소리도 듣지 못하지만.

너를 정말로 사랑해

마음이 아파

떠나지 말았어야지...

보고싶어...

샤워하면 조금 나아질까?

...

일찍 일어난건 좋은데 말이야...

...꾸준하면 될거라고 생각했는데, 힘드네.

그래, 이런 날도 있는거지...

원래 내 것이 아니었으니

집에 가고 싶다. 이유도 없이.

하지만 모든 것에는 분명히 의미가 있어

그걸 찾아야 해

부담감. 공포. 하지만 왜? 어제 컨디션이 안좋아서?

도움을 구하지 않아. 왜?

그 누구와도 말을 섞고 싶지 않아. 왜?

머리에 공기를 잔뜩 넣어 터질 것 같아

호흡은 가빠지고 심장은 뛰어.

커피?

맥박이 빠르게 뛰고 있어

이겨내고 싶어

제발.

다 하기 싫어

집에 가고 싶어. 모임 가기 싫어!

언제까지 참아야 해? 애초에 참아야 하는 이유도

이유도... 있지...

누가 좀 구해줘요

나에게 관대해지고 싶지 않아

나야, 행복해?

만족해.

하지만 행복해?

행복하냐고 물으면 잘 모르겠어. 만족감은 있는데...

만족감과 행복감은 다른걸까?

행복한지는 모르겠다. 모르겠어.

악!!!!!!

하기 싫어. 사람 만나기 싫어. 혼자 있고 싶어. 아무 소리도 듣고싶지 않아. 싫어!

하지만 목적을 위해 해야해! 사실 원래 해야했을 일이었어!

모두가 그러고 살아!!!!

난 이겨내야 해? 이겨내? 그냥 흘러가는대로 두면 안돼? 그럼 난 어떻게 돼? 내 일도 못하는 나약한 사람이 되는거네 그럼?

누군가에게 죽으라고 하는건지 모르겠어

젠장!

생각들이 너무 많아서 미치겠어

난 누구고, 뭘 해야 하지?

이것과 저것의 차이는 뭘까?

소리 지르고 싶어

무언가. 무언가 표현을 해야만 해. 표현을...

하... 어떡하지? 유화 세트 사려는데 돈이 부족해...

정신적으로 좀 힘드네

인생에 또 현타 왔나?

왜 이렇게까지 열심히 살아야 할까

음...

답답해

두려워.

두려워서, 그래서.

아...

아무것도 하고 싶지 않은 상태가 되어 버려서

내 의욕도 사라지고

다시 일어나 바보 자식.

이정도밖에 안되는 놈이었냐?

네가 대체 뭐하는 놈이긴.

우리는

우리는 사실 그 분이 아니면 살아갈 이유가 없어

하지만 어째서 아직도

...........

이럴 땐 항상 네가 있었어

너는 언제나 내 편이었고

실질적으로 도움을 줄 수 있는 그런 사람.

내가 언제든 달려가 안겨도 이상하지 않았던 그런 사람

죽지 말았어야지

두려워서 그래서

나 혼자 세상을 살아가는 사실이 두려워서

너는 언젠가부터 나의 버릇이 되어서

난 아무런 말도 하지 못하고

넌 나를...

넌 나를 싫어했니?

넌 언제나 내가 버틸 수 있도록 도와줬는데.

...사랑해.

넌 언제나...

.........솔직히 말하자면 난 의지할 곳이 없어.

의지하라고 해도 너무 멀리 느껴져서

의지 하고싶은 마음도 없어서

난

죽고싶어. 하지만 죽기 싫어.

바다에서 목숨을 끊으려 했어

기쁘지 않아. 즐겁지 않아.

나와 함께 대화하던 넌 어디있니

죽으면 너는 어디로 가게 되는거니

구독자들 줄어드는 것 좀 봐

에휴

가증스럽다 정말

환멸나

제발 구해줘

또 아파

아파...

도움이 안돼

전화 해봤자 소용 없어

나는 지금 급하다 Dice(1,2) value : 1 1. 마라탕 먹자 2. 빈속에 뭔 마라탕이여

오예

사실 2번 나왔으면 좀 섭섭할뻔했어

힝 오픈 시간이 아니었네

아으 다시 오기 쪽팔렸는데

에휴 모르겠다

약 없어서 엄마 보고 갖다 달라하는 꼴 좀 보쇼

진짜 나도 이러기 싫다고...

힘들다...

그냥 맘 놓고 발작하고 싶어

아니면 이렇게 힘들지나 말던지

흠 예약해둔 디자인 글이 다 떨어졌네

일욜에 재충전하고 월욜부터 다시 마감 해볼까나

일기 다시 읽어보니까 그냥 진지해졌다 장난스러워졌다를 반복하는 대환장쇼네

갑자기 궁금한거지만 음악은 무슨 맛이 날까

친구에게 내가 쓴 글을 자랑하고 싶어

허어어어 카페인 중독인가 심장이 진정을 안하네

클났다 잠이 안온다

심지어 피곤해

그리고 마라탕 먹고싶어......

흠 딱히 배고프지도 않고 먹고 싶은 생각도 없는데 유튜브를 보면 뭔갈 먹어야 할 것 같단 말이지

공부 하기엔 입이 또 심심하고 말이야

으아아아앍 버스가 1시간 넘게 안오는게 말이 되냐고

여긴 또 어디야

난 누구고

앞뒤 다른 사람이 되고 싶지 않은데

그냥 당분간 여기 있을까?

저주하고 미워하는데에 지치고 싶어

근데 인간이란게 어쩜 그렇게 저주하고 뒷말 하는걸 좋아하는지

나도 그렇고.

이제 저주하고 미워하면 벌받으니 안돼

두려워해야 해

전부 내게 돌아오게 될거야

미움도 사랑도

난 힘들지 않아

사실 겁나 힘들어

토할거같다 진짜....

뭐지 진짜

어어어엄 내가 잘못한건 아닌데 좀 상황이 어지럽구만

중재가 불가능하구만.......

화해하기 싫어하는 것 같은데 음

잘 풀렸으니 다행이긴 한데...

일단 졸려 죽겠으니 잘래

두통이 왜 안사라질까

할건 많은데...

자야 해

내가 뭘 하고싶은 건지 모르겠어

아무 말이나 막 쓰자면 말이야...

완벽해지고 싶지만 불가능하다는 걸 알아. 하지만 있잖아

너무 하고싶은 것들이 많아서 내게 주어진 삶이 너무 아까워

일찍 일어나기 위해 커피를 마셨어

자장 자장 잘 자

그래야 내일 아침에 일찍 일어나 활기찬 하루를 보내지

잠이 오지 않으면 어쩌니.

예술가가 되어볼까.

내일 무엇을 입을까.

화려하진 않아도 깔끔한 정도라면 좋아

무엇을 먹을까

살을 좀 빼야겠어

한동안 마라탕은 먹지 말자. 가능하다면 말이야.

어차피 입맛도 버렸으니

내일 뭐하지

일단 내일 학교에 일찍 가서 독서를 할까? 다른 공부도 하고 싶은데...

편집 디자인을 하자

학교 문이 열려 있었으면 좋겠는데...

흠... 아냐 편디는 좀 나중에.

집에서 할게 많네. 블렌더 공부, 편디, 영상, 등등...

그림 그리고 영어 공부나 할까

이게 좋겠다

에휴 잠자긴 글렀구만... 다른거 해야겠다

아 근데 아무것도 안하고 싶다. 갓생 살기로 했는데

과제도 하기 싫고 그림도 그리기 싫어

주중은 하고싶은 공부 하는 날~

하지만 블렌더도 해야 하는 날.......

블렌더 말고 다른 공부 없나. 그림은 그림대로 귀찮은데.

음... 마음 편히 책 읽고싶다

후.....

생리만 하면 뭐든 다 허무해진단 말이지..

내가 이 책 읽어서 뭐하지.

힘들다 정말.

제발 빼앗아가지 마...

소리 지르고 싶어. 쓰러지고 싶어. 몸을 찌르고 싶어

울고싶어. 마음껏 펑펑 울고싶어

소리 지르면서 마음껏...

미워. 정말로 미워.

이제 모든게 행복해질 줄 알았는데 아니었어.

말도 하기 싫어. 꼴도 보기 싫어.

어떻게 그런 생각을 할 수가 있어?

어떻게!

집에 가고싶어.

여긴 너무 외로워

무슨 일이 일어나진 않았겠지?

이상한 걸 먹었다거나... 그런...

안돼... 불안하단 말이야. 집에 가고 싶어.

무서워 무서워 무서워

흠... 졸려

흠... 안졸려

자야 하는데...

사실 할 일 만들라면 만들수 있어

할아버지 보고싶다

좀 많이...

오늘은 블렌더 집중적으로 공부하려고 했는데 의욕이 없네. 왜 이래야 하지?

할머니한테 전화부터 하고 생각할까... 우울해서 그런걸지도 몰라

편집 디자인도 공부해야 하는데 말이야

아무것도 안하고 싶어

울증인가?

머리 아프다...

조금 힘드네

편해지고 싶어

내 감정 일기랑, 드림캐쳐, 편지.

고급스러운 미술 재료들...

어떻게 살아야 하지?

생각을 정리하자... 차분하게

허... 근데 수요일 정말 어떻게 해야할지 모르겠어

졸린데... 커피는 어떻게 하지 또....

왜이렇게 피곤한걸까

커피를 마셔야할지 말아야 할지도 모르겠네

집중이 잘 안돼...

아 과제하기 넘나리 싫다

귀찮아~ 귀찮아~

그렇다고 딱히 하는 것도 없는데. 좀 한심할지도.

아니 왜 카페인을 때려박아도 졸린거야

답답해. 뭔가 정말 답답해. 뭐지?

이 스레도 슬슬 끝나가네...

마지막이 싫어, 언제나.

다음 제목은 또 뭘로 하지

아지트가 만들어질거야. 너무 기대된다.

어떻게 기다리지? 너무 두근거려!

아지트도 만들었고... 좋아!

과로사로 죽기 직전

편지 쓰는거 재밌다

머리아파 미치겠어

울고싶어. 머리 아파서.

머리 너무 아파

아무것도 안하고 싶다...

담배가 그래도 스트레스가 풀리기는 하는구나. 신기하네.

담배값... 어쩌지...?

용돈 아무래도 죄책감 드는데...

과제 다 못끝냈는데... 어떡하지...?

울고싶다. 울고싶어

술집 가고싶어. 소맥이랑 아이스크림 튀김이랑 치킨.

왜 요즘 편의점에서는 소주를 소량으로 안파는거야

잘까말까 Dice(1,2) value : 2

에휴

내버려둬...

이제 더이상 잠들고 싶지 않은걸지도 모르겠어

뭘 해야하지 난 뭘해야

뭘 해야...

제발 정말 이러고 싶지 않아

힘들어

토할 것 같아

기절할 것 같아

온 몸이 경련을 일으키고

머리는 깨질듯이 아파서

난

소리 지르고 싶어

숨이 차

숨이 차, 숨이 차

아아!!

미치겠다 정말로

하...

압박감 가지지 말자

날 죽여

아무것도 안하고 싶다. 아무것도.

의미있는 그 어떤 일도 할 수 없다면 잘래

의자를 집어 던졌어

화가 나서.

의자가 깨끗해졌어.

이게 이 정도로 화낼 일인가 싶지만 별로 생각하고 싶지도 않아

오늘은 과제를 다 끝내고 학교로 가자

당분간 학교에서 지내자

꼴도 보기 싫어.

그래. 작업이나 하면서.

자해보다는 낫잖아.

...아니지. 나는 이미 전부 끝냈어.

...아지트로 가려고 했는데 날 받아줄지가 의문이네.

어디 가지?

...

조금만 눕자.

어지럽고... 가슴 답답하고... 기분 안좋고... 하...

밖에서는 아빠가 동생을 혼내고

엄마는 싫고 불편해

방에서 혼자 그림 그리고 있어

마지막 열차 지붕에서

나의 자그마한 조각을 찾고 있었어

찾아내고 구워 삼켜버렸던 너를 하늘에서 바라보았어

란란란...

너는 평소와 다름 없고

나도 평소와 다를 점이 전혀 없어서

머무를 곳 없이 거리 위를 그저 떠돌아다니고 있었어

란란란...

끝나지 않는 악몽을 너와 단둘이 함께 꾸고 싶으니까

너를 받쳐주는 작은 희망의 불꽃을 불어 꺼뜨렸어

마음의 빈 틈 사이를 어지러운 미로로 가득 채우기 전에

내가 네 손을 잡고 같이 가줄게

아무도 살지 않는 별에

아무것도 안하고싶다...

음 큰일났군

사실 그렇게 큰 일은 아니지만 뭐...

하....

아니. 큰일이네... 도대체 뭘 해야할지 모르겠어.

소리 지르고 싶다 정말

난 진짜 못난 놈이야.

진짜로

아무도 날 좋아하지 않아...

하 진짜... Dice(1,2) value : 2 1. 토 하든말든 먹자 2. 먹지마

이게 맞지?

환장...

인생 부담스럽다

아침부터 뭘 하고싶은지 모르겠어

푹신한 침대에 누워서 그냥 편히 쉬고싶어

못하겠어...

번아웃인가...

확실한 번아웃이야

헛소리를 쓰고 싶어졌어.

온 몸의 세포가 바뀌어도 그건 나라고 할 수 있을까

난 아무것도 모른 채 죽어가겠지

내가 나로서 있을 수 있을까

난 그냥 죽어가는 것 뿐이야

아무것도 모르겠어

몸이 너무 아파. 몸이 너무 아파.

시간은 없고 쉬고싶어

휴학 생각 정말 제대로 하게 되네...

음.. 미친년이랑 상종하기 싫은데.

역시 밖에 나갔다 와야 하나...

근데 나가기 싫어... 푹신한 침대에서 편히 쉬고싶어

노래방에 가도 부를 곡은 없고.

사람 만나기도 싫어.

그림....?

안그릴래... 어차피...

어차피 난 쓸모없잖아.

...휴학 역시 해야할까.

진짜 소리지르면서 울고싶어

나 못해 나 못하겠어

거지같아서 못살겠어

무서워

무서워 죽을만큼 무서워

살려주세요

아니면 죽여주세요 제발

너무 아파

무서워...

결국 휴학했다

괜찮아... 잘 할 수 있어

괜찮아

괜찮다니까

운전 면허를 따볼까

바리스타 자격증도 따볼까

3D 공부도 하고

그림도 많이 그리고 커미션도 잔뜩 받아야지

난 괜찮아

누가 뭐래도 난 나다운 사람이고

거짓말은 없어

정말로 괜찮아

날 시기하고 질투하니까 저러는거야

내가... 자기들보다 좋은 조건에 있으니까

가지지 못한 것들만 보이겠지

그리고 속삭이는거야

내가 네 쪽으로 올라갈 형편은 안되니 네가 내려와라, 내려와라 하고.

와 웃겨

정말로 웃겨. 우스워.

누가 뭐래도 난 계속할거고

난 도망치지 않아

난 절대 도망치지 않아

내가 벌려놓은 일들 전부 회수할거야

전부

그래 전부!

빨리 환기하고 할 일 해야지

음음 그래 그게 나한테 유익하니까

뭐부터 할까나~ 음악 들으면서 해야지~

...휴학...

괜찮아 정말로...

아파서 그런건데 뭘... 오히려 학교 계속 다녔으면 더 힘들었을걸?

사실 그냥 억울해. 내가 아프다는게

왜이러는거야...

왜 낫지 않는거야

힘들어요. 힘들다고요.

이젠 내가 뭘 하는건지도 모르겠어.

책이나 읽을까?