🗑🗑감정 쓰레기통 스레 5🗑🗑

혼자 앓지말고 작고 소소한거 다 적고가 짜증나고 슬프고 화나는것들 다 좋아 짧아도 좋고 길어도 좋으니까 하고싶은말 참지말자🤗 1판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=52219631 2판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=57478993 3판 : https://thredic.com/index.php?document_srl=62019612 4판 :

4판 다 찼는데 아무도 안 세웠길래

죽고시파

죽지않게해주세요꼭

냅다한강에숨참고러브다이브하고싶다

살기 싫다

진심 살기싫다

하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어하기싫어

그냥 갑자기 모든걸 놓고싶다 지금 하는것들 모두 지쳤어

개새끼들

힘들어요

피곤해

짜증나서 미쳐버릴거 같아.. 하고 싶은일이 있는데도 불구하고 나보다 어리고 노력하지 않은사람이 몇번했다고 나보다 잘해서 비참해. 공부면 공부 미술이면 미술 체육이면 체육.. 잘하는게 하나도 없는데 친구까지 없네, 내탓인걸까 난 최대한 잘해주려고 노력하는데 그게 아닌걸까? 왜 이렇게 다들 나한테 집착하며 스트레스를 주려고 안달인걸까? 지쳐 지치는데 하고싶은 일이 있어서 놓을수가 없어. 죽어도 난 이 일을 꼭 하고싶어서 많은 나이는 아니지만 4년이라는 시간을 이쪽으로만 공부했는데, 4달 대충배운 어린애보다 못하더라. 내가 뭘 잘못했길래 수십번 수천번을 비교당하는 기분으로 살아야하는걸까? 근데 죽기는 무서워서 웃음도 안나는데 쥐어짜며 살고있어

그냥 죽고싶어... 너무 우울해

왜이렇게 한없이 우울하고 어이없이 허무하냐 내가 즐거워했던 그 시간이 맞나

아 근데 진짜 살기가 싫다 눈 감으면 다시는 안 깼으면 좋겠어

진짜 웃기다 난 대학교가 내 젤 행복한 순간일줄 알았는데 행복은 무슨 그걸 덮어버리고 고등학교가 가장 평탄한 생활이었네 나의 가장 행복한 순간도 내가 죽어버린게 아닐까 싶은 느낌도 너가 주네 사랑이 원래 이런건가 싶었는데 아니지 않을까 생각해 난 나의 도전 정신을 니가 꺾어버린거긴한데 그닥 많이 꺾이진 않았어 본성이 지르고 보는 성격이라ㅎㅎ 존나 고마웠고 꼭 되돌려받아라 딱 내가 아팠던 만큼만

몸 상태도 그지같고 비 오는 날이라 그런가 와이파이도 분명 3~4칸 차있는데 ㅈㄴ 느리고 ㅅㅂ 뭐 하나 되는 일이 없네

그만 두려했는데 오늘 레슨에서 칭찬 받았네...ㅎ 칭찬이 마냥 좋지가 않아 그만 두고 싶은데 그러고 싶지 않아.. 진짜 정말로 왜하는걸까 싶어서 그만 두려했는데 진짜 어리지만 16살부터 지금까지 이렇게 열심히 해본적 없는 일을 놓기가 쉽지 않다 한 반 쉬면 영원히 쉬어버릴까봐 하루도 쉬지 않고있어 이건 그만둘 수 없다는 뜻일까? 하루하루 꾸역꾸역 하고있지만 하기싫음과 동시에 하고싶어하고 뭐하나 결정하지 못하고 갈팡질팡하는 내 자신이 너무 싫다

확실히 이런 공포증이 있다고 진단받거나 그런 건 아닌데… 아니 애초에 그런 공포증이 있나 굳이 검사 받을 정도로 심한 건 아니고, 이런 게 무섭다… 그런 거 있잖아. 그냥 피가 무서운데 나 피 공포증인 것 같아! 같은 거. 그런 식으로 폐소공포증이랑 거울공포증이 있을락 말락해서 혼자 엘레베이터 타면 솔직히 무서워. 혼자 타지 않으면 좀 괜찮긴 한데 거울이 있거나 거울 수준으로 내 모습이 비치는 엘레베이터 혼자 타면… 진짜 숨 막히는 느낌이 들고 언제 도착하나 불안해. 그리고 신경쓸수록 더 불안하고. 머무는 시간이 짧기도 하고, 혼자 탈 일이 많지 않아 다행이지…. 그냥 하소연이 하고싶길래.

잘 좀 해보다 나 자신아 몇번을 혼자 기대했다가 실망하는 거야 이제는 그 기대에 부응할 때도 됐잖아

술이 있어야만 내가 정말 사람같아져 하려고 한 일을 하고 마음먹은 걸 입밖으로 말할 수 있게 되고 대화를 즐거워할 수 있게 되고 술을 안 마신 내가 더 현실 모르는 은둔자 같은 기분이라 이렇게라도 조금이라도 띄워 줘야 사람 구실을 하는 것 같아 평소에는 한 사람 몫도 못 하는 것 같은 내가 술을 마시면 두 사람 몫을 해 안 마실 이유를 모르겠어 무기력 무능하고 건강한 나보다 유능했던 시체가 나을 것 같아

1년 반이나 지났는데 너를 사랑하면서 안절부절하던 게 어제 일 같아... 넌 어떻게 나한테 그럴 수 있었을까 난 아직도 나보다 어린 너에게 못 미치고 있어

아니 그래 요즘 애들 맛이 가서 니들도 힘들다 치자 ㅅㅂ근데 남을 존중하는 법을 모르는새끼들이랑 뭔 얘기를 함 진짜 말할때마다 ㅈㄴ이야기 흐름 자체를 겉돌게 만들고 있음 문맥파악을 좆도못함 미친년들 그럼 지가 말이라도 잘하던가 아무것도 할 줄 아는 게 좆도 없으면서 들쑤시긴 죄다 들쑤시고 다니냐고 ㅋㅋㅋ ㅋㅋ ㅋㅋ ㅋ ㅋㅋ 그래서 내가 동갑이나 1,2년 선후배를 존내 가려 사귀는거야 ㅅㅂㅜ 진짜 그 판 나왔기에 망정이지 최근에 우연히 연락할 기회 생겨서 짧게 얘기했는데 어우 말하기도 싫고 숨막히고 이젠 그 판에서 손 놨으니까 만나면 그냥 나도 내 성깔대로 할거다 ㅅㅂ련아 진짜 그렇게 붙어있어야 하는 상황이라 광대노릇 ㅈㄴ했지 시발 역시 판 떠나면서 인맥정리 진짜 개 잘했다 그새끼들 보기도 싫고 이제 엮이기도 싫어 역겨워

동기야 불편해 너 밀어내고 있는데 왜 자꾸 다가오니~! 너 전에 손절하고 상담까지 받게한 친구랑 행동 너무 똑같다.. 나는 너랑 친해질 마음없는데 주변 사람들한테 나랑 친해지고 싶다고 얘기하고 다니지 마라... 그리고 내가하는 행동 너때문에 내가 그런다고 생각 좀 그만해 왜 자의식과잉이야 진짜ㅠ 나 이런 유형 너무 싫어서 학 떼는 수준이다 너랑 친해지기 싫어~

난 내가 눈물이 없다고 생각했는데 아니었나보다 그냥 지나가기를 너무 아프다 몸이

내가 왜 동정을 받아야하는거지 내가 어릴적에 힘들었다고해서 동정을 받을만한 이유는 아닌거같은데.. 게다가 알게된지 얼마 안됀 사람의 동정이라니 더더욱 어처구니가 없다 내가 아무리 지금 괜찮다고 해도 그사람은 계속 날 동정하지 않을까 차라리 동정할거면 그만큼의 돈이나 주고 동정하쇼 아지매 아니면 지금 힘들어하는 애들이나 동정하던가 알량하기 그지없는 마음으로 기부나 하면서 동정하라고 ㅅㅂ

>>26 나같다

사소한거 하나하나 마음에 담아두기 싫다 그냥 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리고 싶은데 그게 잘 안돼..

피곤하다 죽고싶다 화가 났다가 다 무감각해졌다가 재밌는일은 전혀 없고 그냥 죽고 싶어 남겨진 사람들 내가 죽으면 슬퍼할 사람들 내가 알게 뭐람

일기 쓰는 거에 형식같은 거 없다는 걸 더 일찍 깨달았으면 다이어리들을 그냥 버리는 일도 어릴 때의 일을 기억 못 해서 슬퍼할 일도 없었을텐데.

너 때문에 내가 진짜 얼마나 머리 아파하는지.. 넌 ㅅㅂ 새내기한테 그딴 짓거리를 하고 싶어? 난 너가 이해가 안가 진짜로 아마 모두가 그럴테지만 정말 너는.. 답이 없다 그래

우울해

나 너무 쿨찐이야 민폐덩어리 우울증 말기...

폰에선 내 욕 하면서 만날땐 아무렇지 않은 척 하는거 ㅈㄴ짜증나는거 알아?

어차피 모두에게 좋은 사람이 될 수 없다는 거 아니까 너무 초조해하지말자. 이 또한 지나가겠지. 언젠가는 무던해질 수 있을 거라고 생각함.

그냥 태어나지 말 걸. 사는게 재미도 없고 스트레스 가득한 하루를 보내고 자기 전엔 늘 과거에 대한 후회, 미래에 대한 불안과 함께 잠든다. 행복해지긴 이미 그른 것 같고, 우울하다. 세상에 날 알아주는 사람은 정말 나뿐인 것 같다.

살기 힘들다

난 아무것도 아닌데 그냥 살기 싫다

죽는게너무무서워

>>40 왜 무서워 ?

기후우울때문에 죽겠다 기분좋다가도 2~3일마다 나랑 우리 가족 미래 생각하면서 유튜브 기후영상 찾아보고 똑똑한 학자들이 진짜 얼마 안남았다고 경고하는거 보면서 속만 타들어간다.. 우울 극복하기 검색해도 우울의 원인이 나랑 생각다른 70억명과 일제히, 다함께, 심지어 세계 정부와 같이 해결해야하는 문제인 경우는 없다.. 그나마 영어로 친 기후우울 극복글이랑 긍정적인 기후뉴스 페이지 보면서 마음 달래는데 이놈의 기후위기는 전염병 식량난 등 올 재앙들이 계속 눈에 띈다 살고싶다 미래에 너무 살고싶다 자연재해에 고통스럽게 죽고싶지않다 나 미래에도 조그만 일상만 유지되면 행복할것같은데 식량난이면 빵조각 하나 찾느라 일상은 커녕 생존도 힘들것같다 아직 취직도 못했는데 갈수록 돈이 간절해보이는 사회가 올것같고 댓글로 사람들도 좆될것같다 돈모아놓자 현재 잘 즐기다 가겠다 이런말밖에안한다 원래 이렇게 많은 사람들이 이렇게 삶에 미련이 없었나..? 쉽게 목숨을 포기하자고 결심할수 있었나...?

습관적으로 나 왜 살지?라는 생각을 해. 그냥 머리가 너무 아파

>>41 영원히 아무것도ㅈ없는거잖이

진짜 우리 무리 중에 그 일을 궁금해하는 애가 날 믿는 애가 단 한명도 없냐 친구 맞긴한가 한친구말만 듣고 물타기 당해놓고 내 말 들으려고 하는 애 단 한명도 없네 그리고 넌 니가 잘못한거 알면서...허 오히려 나한테 자기라면 이렇게 했을거다 훈수질이나하고 너가 잘못한건데? 지금 내 앞에서 사죄해도 모자랄판에 끝까지 훈수질이네 너답다 그래 넌 우정이 중요하니까 널 거부하는 사람과의 우정따윈 상관없겠지 아니 그냥 나하고만 잘되면 된단가? 너 책임감 좋아하잖아 니가 벌여놓은거 책임 좀 져봐 그렇게 책임감 책임감하더니 애들 선동해서 나 몰아넣어놓고 나한테 너만 사과하고 이제 겉으로 잘지내면 그만인거야? 아존나 웃기다 진짜 끝까지 정털려

그래 넌 최선을 다했어 니 최선인거잖아 왜 책임 지지도 못할 일 벌여놓고 나한테 용서를 강요해 시발

살기싫다....

씨발 내가 만만해보이지 지 화난거 나한테 풀곡 염병 진짜 놀러나가서 친구랑 대판 싸우고나 와라 좆같은 새끼

>>48 교통사고 나 어디 부러지라고 말하고 싶은데 현실이 될까봐 혼자있을때도 생각 사리는거 다행인줄 알아 씨발놈아

사람들 사이에 오래 있으면 우울감이 터져나와서 생활이 무서운 것 같다 오늘은 일단 가족들밖에 안 만났지만 다른 사람들 사이에서는 더 심할 것 같음 난 내가 이렇게까지 한심한 은둔자라고 생각 못했는데 그냥 가족들 말 한마디한마디도 날 한심하게 생각하는 게 깔려있는 것 같아 현실적인 주제로 대화할 때 꼭 나한테 조언하는 자리가 아니라 그냥 그 주제로 얘기를 나눌 때도 나한테 무슨 말을 하면 상처받을까봐 너 지금 병신같다는 말 돌려서 해주는 것 같고 속으로는 쟨 역시 좀 음침하구나 생각하고 판단할 것 같아 악의가 없어도 머리에 인지되는건 무의식으로도 가능하잖아 날 병신으로 볼것같애 내 이런 약해빠진모습도 쟨 어떡하냐 하고 측은하게 생각할 것 같고 왜 저렇게 사는지 이해 안된다 여길것같아 나 학교도 다니고 성적도 괜찮고 사람들이랑 종종 만나서 놀고 돈도 버는데 진짜 자괴감에 죽어버릴것같아 가족들이 날 가라하는 것도 아니고 못살게 굴지도 않고 아끼고 챙겨주는데도 같이 쭉 있으면 우울감을 못이겨서 우는 거 안 들키려고 도망쳐야 해 병원 다시 가서 약타야겠음

아씨발진짜지랄이야

외롭다 죽고싶다 눈치그만보고싶어 힘들어

진짜 지돈 아끼려고 내 노트북 꾸역꾸역 빌리려고 하는거 봐. 노트북 게스트 로그인 있다고 해도 그냥 내 꺼 쓰는 거 싫은데 왜 쓰려는 거임? 반 년 만 이라 해도 이번 년도 말 쯤에 나도 바빠져서 노트북 많이 쓸 것 같은데 그리고 그동안 지가 모아 놓은 돈이 거의 100 후반에서 200 초반 이면 차라리 오래 쓸 요령으로 노트북 사면 안됨? ( 맞춤법 틀렸으면 죄송 지금 개 빡 쳐서) 심지어 지금 집에 컴퓨터 없는거 아니고 데스크탑 있고 80프로이상은 지가 씀. 아니 정 그러면 태블릿이나 노트북 가서 좀 쓰다가 당근으로 팔던지 그러면 될거 아니야? 아무리 이 노트북이 엄마아빠가 사준거긴 해도 그렇다고 그게 지한테 빌려줘야 하는 이유임? 엄연히 자기가 모아놓은 돈이 있는데? 이 자린고비 새끼야 이미 쎄게 거절해서 본인이 알아서 한다고 했으니 이제 데스크탑 쓸때 존나 눈치보이겠구나 죄인마냥 하 진짜 내가 이러고 살아야 하나 하다못해 내가 누나라면 뭐씨 어쩌라고 하고 쌩깔텐데 누나도 아니고 막내여서 서럽네 진짜 지금도 눈치보이네. 내일 둘이 있어야 하는데 어떡하냐 진짜 만약 내일 이거때문에 존나 차갑게 굴거나 데스크탑 힐끔 보거나 이러는거 눈치주면 진짜 그때부터는 어떤것도 안빌려준다 새끼야

>>53 그래 솔직히 말하면 본인은 좀 짜증내고 별생각 없을 수도 있는데 내가 눈치보여서 더 지랄하는거긴 하다 그래 반은 너한테 화냈고 반은 진짜 이딴걸로 엄청 고민하고 내가 싫다고 했는데도 눈치봐야하는 나자신에게 빡치고 화가나서 더 지랄하는거 맞다 그만좀 눈치보고 가족들 사이에서도 선은 지키는 정도에서 할말 다하고 싶다 씨발 나만 눈치봐 나만

잘해낼 자신이 없다 67일.. 내일의 해를 보지 못하면 좋겠다…

하기싫다

내가 이렇게 사는게 맞는지 의문이 든다... 공부는 집어치운지 오래고 그림이라도 열심히 그려야 먹고 살 수 있을텐데 그것마저 요즘은 귀찮아하니.. 나도 참 병신이라 고생한다 뭐 하나 제대로 하는게 없어

인생 잘못 산거 같다 진짜로. 진심으로.

시끄러운 소리 들을 때마다 귀 찢어질 것 같아. 학교에서 애들 소리지르는 것도 못 참겠고 지하철 소음이나 버스 문 소리도 못 참겠고 그냥 조용한 방안에 틀어박혀서 혼자 살고 싶다...... 모든 소리에 다 그런 건 아닌데 유난히 못 듣겠는 소리들이 있어. 친한 애들이든 안 친한 애들이든 시끄러운 게 싫어서 무리 안에서도 점점 한두명이랑만 다니게 되고... 소음이 내 귀에 들어오는 게 끔찍하게 느껴질 정도로 싫어. 귀가 아프고 머리가 울릴 때마다 거의 죽고 싶어. 주변에 말해봤자 유난 떠는 애 정도로밖에 안 보일 거고 좀 꼬아서 생각하는 애들은 예민한 컨셉 잡은 걸로 여길 것 같아서 그냥저냥 참으면서 지내는데 개짜증나 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

으휴으휴 한숨만 나온다 왜 맨날 나한테만 지랄을 못해서 안달 났을까 일부러 더 그러는 거 같아 제발 나 좀 그만 괴롭혀 직장 내 괴롭힘이야 뭐야 너 밑에 있는 사람들이 왜 금방 그만뒀는지 또 깨닫게 해줘야 하니? 난 퇴사하면 그만이지만 너 밑에 있는 사람들은 그리고 너랑 팀 된 사람들은 무슨 죄야 다 너랑 팀 하기 싫어하던데 눈치가 있으면 나가야 하는거 아니야? 그러면서 무슨 난 보고 눈치가 없다느니 그런 얘기를 하냐 웃기지도 않음 상사티 내고 싶어서 더 혼내고 그러는거임? 이해가 안 됨 행동 하나하나가 지가 좀 하면 되지 괜한걸로 꼬투리나 잡고 시비걸고 그러면 너 인생이 행복해? 입장 바꿔서 생각을 해봐 그러면 누가 좋아할지 제발 나한테 지적하기 전에 생각 좀 해 그리고 말투부터 바꿔 말투 뭐냐고 진짜 싸가지 더럽게 없어 나이 많으면 다 인 줄 알아 어디서 배운 꼰대 마인드인지 참 보고 있으면 답답함~ 내일 가면 또 마주쳐야 하는데 회사 좀 그만 나와 연차를 쓰던가해서 제발 얼굴 보기 싫어 같이 있으면 답답해 죽겠음; 얼른 내가 퇴사 하는게 빠른데 연말까지 언제 기다리냐고~내 인생 너무 불쌍함 다른 사람이 이 회사 온다고 하면 뜯어 말릴 준비 되어있음

살기 힘들어요

분명 자존심세고 지는거 못참는다 생각했는데 별로 세지도 지는거 못참지도 않았던것같음 내가이렇게 내세울거없는 현실안주형 게으름뱅이 루저였나? 이해가안돼 고작 이런 결과물 이정도 급의 꼬리표 달고살거면 왜 그렇게 항상 스트레스받고 우울해했지 그래봤자 이렇게 좆도아닌 사람이 됐는데

수동공격성 표출하는 거 본인 딴에는 눈치 못 챌 거라 생각하나 본데 딱히 그렇지만도 않아. 모르고 싶어도 한두번이어야지 슬슬 알 수밖에 없지. 앞에서 짜증나게 굴지 말고 차라리 뒤에서 뒷담까던가 하면 좋겠어. 내가 네 심보를 매번 재면서 대해야겠어? 왜 그렇게 피곤하게 살아?

참을 수 없는 공허는 어디서 오는 걸까... 다들 연락하는 사람이 많을까 나는 좋은 사람이 아니어서 연락하는 사람이 적은 걸까.. 이런 거 신경 안 쓰면서 살고 싶다...

내가 싫다

그냥 다 짜증나 스트레스받아

나는 역시 재능이 없나봐 나는 여기까지야 아마 평생 패배자로 살다 죽겠지

괜찮아 원래부터 그랬어 그래 내인생이 그렇지 뭐 그래 괜찮아야지 괜찮을꺼야 내가 그렇지 뭐 내가 나같은짓 한거야 그래 그런거지 원래 그런거잖아 내일도 그러겠지 시발

질투심인지 뭔지 요새 자꾸 친한 지인한테 음침한 감정이 들어 취미는 같지만 난 한국 입시에 적응하느라 취미를 그대로 취미로 남기기로 했는데 그 사람은 취미를 직업으로 삼으려고 노력하는 중이야 가정 형편도 부모님 지원도 공부 실력도 재능도 내가 분명 나은데 자꾸 질투심이 들어 최근 유학 준비중이라고 들었는데 안 갔으면 좋겠어 그냥 평범하게 살았으면 하는데 강요할 수도 없는 노릇이고 몇달전부터 계속 이런 감정이 들어 동경하는 면도 있는데 동시에 나도 그사람한테 존경받고 싶어 내가 시선을 주는 만큼 날 봐줬으면 좋겠어........

왜 설명하면서 화를 내지 화난거 아니람서 화냄

>>69 엄청 솔직한 감정이라 공감 된다

불안하다 불안해

병크할 때마다 죽고 싶다 자살하고 싶어 누가 나 죽이고 다시 살려내줬으면 좋겠어 매일 한 번씩 나자신을 죽이고 싶다는 생각이 들어 생각 안하는 개돼지새끼 식충이 으으 싫어 제발 죽어 죽어 죽어죽어죽어죽어죽어

씨반씨발씨발시발시발 진차 좆같네 나 병신인가 시발 내 씾ㅣ비 병신새끼들 시발

개 좆같네 씨발 진짜

고소하고 싶다 나새끼

아 진짜 병ㅅㆍㄴ인가 존나 좆같아

하고있는 일 다 관두고 인간관계도 다 끊어내고 죽고싶다 돈만 축내는 쓰레기 버러지 나 죽어도 다들 잠깐 안타까워하다가 자기 인생 잘 살 건데 내가 왜 꾸역꾸역 살아있어야돼 난 아무한테도 사랑받은 적도 없고 앞으로도 그럴 거야 내가 죽으면 엄마아빠는 돈 덜 들어가니까 좋을 거고 동생은 나한테 들어갈 돈 동생한테 들어가니까 좋을 거고 남자친구는 귀찮게 연락하고 챙겨야 되는 사람 없어지니까 좋을 거고 친구들은 딱히 신경도 안 쓰겠다 내가 죽는 게 여러모로 이득인데 왜 이렇게까지 살아야돼 살기 싫어

제발.. 그냥 입 다물고 가만히 있어 네 아갈머리는 쓰라고 있는 게 아닌 것 같아...^^

나 약먹는거 약점 잡았다 생각하지마 네 앞가림이나 똑바로 해 엄한 데 화풀이하지말고 나도 한계가 있다

나느 시발... 왤케 불의를 못 참지 참을 수 있다면 좀 행복했을텐데 근데 이래놓ㄱ 직접적으로 나한티 피해되는 건 잘 참아서 너무 짜증남 ㅋㅋ큐ㅠㅠ 선택적 참음...

약간죽고싶다

한국에 사는데 한국인 존나 싫다 진짜 씨발 서로 봐도 말 안하고 살 수 있었으면 좋겠다 엮이는것조차 역겹다 사회에서 살아가려면 어쩔 수 없이 대화를 이어나가야 하는게 좆같을 따름이다

같은 말 쓴다는 거 말고는 좆같은 점 밖에 없다

.

자퇴하고 싶다 집 나가고싶다 자퇴자퇴자퇴자톼

위로해주는 게 싫다 사회성이 떨어져서 뭐라 대답해야 할지도 모르겠고 난 딱히 위로가 필요하지도 않는데 지맘대로 내가 위로가 필요한 대상으로 보는게 너무너무 싫어 내가 너무 꼬인 걸까 우울하다

어유야이씨발개미친씨발정신병자새끼야사람이기껏도와줘도어휴시발나가죽던가아스팔트길에거시기박박갈려서평생다리2개로사세요레전드찌질혐성대가리에좆대가리박힌새끼야

내 삶은 언제쯤

제값주고사야되는거 싸게 파는거 왜 더 깎는거야 그럴거면 너네가 사 쉬버렁

조졌다이건백프로생리다...내일 시험 어떡하지ㅜㅜㅜㅜㅜㅠㅅㅂ 벌써 기운 없고 배아프고 어지러움 싯팔 개짜증나!!!!

너무너무너무 외로워 누가 날 꼬옥 안아줬으면 좋겠지만 아무도 그럴사람이 없으니 괴롭고 우울하다 우울한것도 지겨운거같아 제발

왜 이렇게 비효율적일까

잘 나가는 사람들을 보니 우울했졌어.

나를 너무 바라보는 친구.. 너무 부담스럽고 불편했다 왜 자기 할일은 내쳐놓고 내 옆에 붙어서 자꾸 간섭하는거야 자기를 나랑 동일시하는 것같아서 가끔 좀 힘들었어 이젠 마주치고 싶지않아

이제 죽어도 상관없지 않을까 계속 그런생각이 들어버려. 10년전 죽기로 했던 그 약속은 사라지지 않은채 벌써 결말을 향해가고있었고 어느덧 나는 망가지기 직전까지 와버렸어. 뭘 해야할지도 모르겠고 왜 해야하는지도 모르겠고 도망치지 않고 버티고 버티다가 더 이상 앞으로 나아가지 못하게되었어. 제일 중요한 순간이라고 말하는 시기에 지금 나는 계속해서 도망치고 있어. 모두가 빛나고있고 난 그렇지 못해. 더 이상 빛내지 못하게 되었고 모든게 질려버렸어. 계속해서 나 자신을 사랑하지 못하고 사랑받지 못하고 말을해도 아무도 들어주지 않으니까 목소리도 나오지 않아서, 눈물도 사치가 되버려서 오늘도 나는 난간앞에 서있었어. 계속 꿈을 꾸어도 이룰 수 있는 힘이 없었기에 나는, 용기가 없는 나는 어른이 되지 못하는구나. 내후년에 나는 아마 이 세상에 없겠지.

살고 싶지 않다

친구한테 너무 짜증나. 그냥 연락 안하고 싶고 걔만 보면 스트레스 받아. 걔가 꼭 말할 때, 사람을 비꼬면서 얘기하고 자기 원하는대로 해야 하는 성격이거든. 그래서 나 걔한테 은근슬쩍 욕 먹은 적 많아. 외모비하부터 시작해서 내 자존감을 깎아내리거든. 그래서 걔를 피하고, 짜증내고 있는데 근데 나를 너무 좋아해주는게 눈에 보여서 괜히 내 행동들이 너무 성격 나쁜가 싶고 괜히 미안해져. 얘기해봤자 잠깐 미안한 척 하다 말더라고.. 열받고 짜증나서 어떻게 해야할지 모르겠어

스레딕이든 트위터든 인스타든 어디든, 커뮤니티 규칙 어긴 걸 언제까지고 끌고가지 않았으면 좋겠다. 특히 트위터, 인스타같은데는 암묵룰이나 마찬가지라 말 안 해주면 모르는데. 그걸 지적한 걸 언제까지고 질질끌고가서 내가 못난 거라고 생각 안하면 좋겠어. 규칙 어기는 것도. 잊어버려서 실수 할 수도 있고 다른 의미로 착각할 수도 있는 걸. 법으로 정해져서 경찰한테 불려가거나 법원까지 가거나 벌금 내는 것도 아닌데 지적한 번 받았다로 뭘 그리 겁내는지 모르겠어. 그냥 '그랬구나. 미안해, 몰랐어. 수정하고 다음부터 조심할게.'라고 했으면 스스로 매듭을 지었다고 판단하고 끝내면 좋겠어.

병원 내일은 꼭 가서 약 타오려고 했는데 이미 짜다가 지쳐버려서 일찍 일어나 갈 의욕이 안난다

정말 의문이다. 다들 왜 나를 싫어하는지가 정말 궁금하다. 내 성격이 싫은걸까, 내 말투가 싫은걸까, 그냥 나라는 인간 자체가 싫은걸까. 내가 무엇을 하였기에 아무도 나를 좋아하지 않고 아무도 나를 필요로 하지않으며 나를 낮은 사람처럼 대하는 것 일까. 그래, 운동도 못하고 공부는 두말할 것 없으며 외모나 피지컬 목소리가 이쁘거나 뛰어난 것도 아니고 하물며 착하지도 않는 나를 좋아할리가. 그래서인가? 다들 내 곁을 떠나는 이유가. 아, 처음부터 내 곁에 없었던 것 일까. 내가 감히 탐낼 수 없는 사람들을 탐낸것인가. 아 처음부터 나만 문제인건가. 난 내가 싫은것도 좋은것도 아닌 내게 너무 지친다. 이런식으로 내가 힘듦을 티내는 것도 동정받으려고 내가 특별하다고 말하는 것 같아 너무 싫다. 근데 난 정말 힘든데

이미지로 살아남을수있을것같냐 나중에 흐지부지 니 일도 끝나는데

모두가 나처럼 밤마다 정신병오고 자해충동느끼면서 사는건가 이게 평균인가 자해도 내가 ㄹㅇ돌아버린 애라서 한다기보다 어쩌다가 한번 한게 두번세번된것 뿐인데 나라도 니만모를뿐 그게 바로 돌아버린 거라고 할듯 자해는 상상도 못하던 옛날의 나랑 지금의 내가 다른 사람으로 취급될게 이상해.. 말도안되는 논리지만ㅋㅋㅋ 걍 억울하네 기어코 남들보기에 이해못할 정신병자같은게 돼서.. 1년전에만 해도 절대 이해못했을사람이 된게

엄마 나는 나만 해치고 싶어

이젠 넌 너와의 싸움아닌가 나하고 자꾸 기싸움하려고 하지...귀찮아

너무 힘들어서 지금까지도 질질 끌어 사실 다시 보고싶은지 절대 보고싶지 않은건지도 잘 모르겠고 힘든거 생각하고 안 맞은거 생각하면 진짜 보기 싫다가 좋았던 거 생각하면 다시 보고 싶은데 나 힘든게 너무 커서 고민돼는 게 그냥 이번엔 내가 정리하고 싶은게 억울한거 같기도 하고...내가 뭘 그렇게 잘못했냐고 하소연하고싶기도 하고...억울하네 걍...

흠 뭔가 디코에서 친해진 사람들 끼리 노는데 미묘한 감정이드네 살짝 섭섭한 느낌도 들고 질투도 나고 그러네 근데 참여하기는 귀찮아 복잡하네

끝났네...

방치한 결과라고 해야겠지 이제... 이제라도 알게 돼서 다행이야 ...

... 안 좋은 쪽의 예감은... 대부분 맞더라

할 일도 내팽겨쳤는데... 결국 이걸 위한 시간은 내야했겠지만 그렇게 끝났구나

너무 지치고 피곤하다 그래... 그렇구나

늘 하던 것처럼... 마음 한구석을 깎아내야지 미안했어요

이제 잊고 끝낼게요 다시 돌아보지 않겠습니다. 죄송합니다.

오늘 컨펌 받을 때 한 번에 끝나기를,, 그리고 오늘 하루 무탈하게 지나가기를,,,제발제발

짜증나 지방대 다신 가기 싫은데 그렇게 공기업이 좋으면 아빠나 가 난 그런 썩어빠진 곳 가기 싫어 좆같은 그런 곳에서 다니느니 자살할래

나 졸업할 때까지 인서울 예체능 도전할 거고 못가면 깔끔하게 자살할래 나 예체능 못하게 했을 때 밥도 못처먹고 매일 처울기나 했는데

친구도 없고 거기 애들은 더 좆같고 걍 다 한심함 거기 다니느니 혀깨물고 자살하는 게 나을 정도

아 그냥 다 때려칠까 아냐 그래도 해야돼 근데 ㅅㅂ 인간들이 자꾸 하시발 그래도 내가 잘못한 게 있는데 반복임 존나 악순환의 연속

왜 나한테 욕해? 친구 일이지만 내 일처럼 발벗고 나서서 도와주고 같이 욕해주고 그랬는데, 고작 한마디 장난쳤다고 ㅈㄹ이라고 하고 다 내탓하네? 아파서 죽겠는데, 너의 말 한 마디 때문에 더 아프고 서러워. 난 단한번도 네게 욕쓴적이 없는데, 너는 왜 나한테 계속 그러는걸까? 다른 애들보다 만만해서? 나 이제 네가 손절할거라고 협박해도 넘어가지 않을거야. 걍 모른채로 살자우리. 내가 너때문에 속이 다 망가졌어.

너는 몇년동안 얼마없는 나의 소중한 추억이기도 하고 한심한 나의 열등감 이기도 했다 때론 나의 설램이기도 하고 절망이기도 했었다 가끔 너를 생각하며 행복을 곱씹다가도 우울해졌고 만나고 싶다가도 만나기 싫었다. 어느날은 정말 너를 좋아하는건 아닐까 생각하다가 또 어느날은 너를 제일 싫어하는건 아닐까 생각했다 너와 함께한 순간이 재미있었다고 생각 하다가도 너와 함께한 순간이 역겹다고 생각했다 계속 만나고 싶다가도 도망치고 싶다 당장 연을 끊고 너가 없을 저 멀리로 떠나고 싶다 너무 힘들다 제발 이 감정이 글을 쓰면서 없어졌으면 좋겠다

씨이이이이바아아아아알

아무의미없어 너 잘사나본건데 의미두지마라

ㅇ

진짜 다들 나한테 왜 그러냐고... 그렇게 하루 아침에 태도 변하면 누가 몰라? 제발 기운이 없으면 기운이 없다, 힘들면 힘들다 말 좀 해줘라 그리고 딴 얘들 한테는 그렇게 잘만 대하면서 나만 가면 진짜 개싸늘하더라?ㅋㅋ 진짜 어이가 없을려니까 기분 풀리면 연락 하려는 생각 같은데 나를 그렇게 있는 듯 없는 듯 여길 줄은 몰랐네 미안한데 오늘 진짜 실망했어 그 정도 밖에 안 됐나 싶고 너는 모르겠지 오늘 일로 내가 얼마나 생각이 많아졌는지 그렇게 그 얘가 좋으면 걍 나랑 손절을 치던지 말던지 너 알아서 해 사람 괜히 긴장하고 짜증나게 하고 쓸데없는 생각 하게 만들지 말고

또 해명할이유없네

좋아했다 진짜 많이

내가 다 감당해야겠지 우리가 둘도 없는 관계를 그렇게나 열심히 가장한 탓에 주변에서 쏟아질 관심 비웃음이랑 불편함 니가 받은 상처랑 나한테 보낼 서운함과 원망 배신감 너가 나에게 베푼 온갖 것들 그게 사라진 뒤의 빈자리 싹다 근데 내가 보답할 수가 없었어 미안 아무리 해봐도 너가 싫었어 날 좋아하는 걸 넘어서 나 자체가 되려 하는 너를 견디기에는 내가 너무 철없고 속도 좁고 마음도 꼬였어 그냥 그날 널 받아주는 게 아니었어 갈데까지 가보고 포기하자고 날 위로하지 말걸 너도 포기하려다가 용기냈던 거라고 했잖아 근데 내가 헤어지자고 해버리면 그 용기도 후회가 되겠지 그런 사소한 게 계속 마음에 걸려 그래서 아직까지도 말 못했어 그날 일을 또 반복하기가 싫어서 참았고 널 받아준 뒤에 그래 잘해보자 마음먹은 내 다짐이 수포로 돌아간 걸 인정하기도 싫었고 널 선택하느라 내가 버리고 온 사람들에게서 웃음 사기도 싫어서 어떻게든 너랑 끝까지 잘해보려고 했어 뒷일은 그렇게 깊이 생각 안 했던 것 같아 너가 창피를 다 감수하고 날 잡았잖아 이건 우리 둘 문제가 됐다고 느낀 그 순간에는 널 사랑했을 거야 결과가 이럴 줄 알았으면 시작도 안 했을텐데 그땐 뭐 알았겠니 그냥 조금 더 질질 끌어본 것뿐이야 우리가 보낸 시간도 네 좋은 점도 다 아까웠으니까 근데 아무래도 난 아닌 것 같아 내가 나빴지만 내가 나쁘지 않았어도 결국 이렇게 됐을 거야 내 욕심 때문에 널 마음고생 시킨 것 같다 날 이만큼 좋아해주는 사람을 찾기도 힘들텐데 미안해 적당한 거리에 있을 때만 좋은 사람이 있기 마련인데 직감했으면서도 왜 주제넘게 욕심을 냈을까 내 잘못이야 사실 나 없이 네가 안 괜찮기를 바랐어 널 동등하게 안 봤고 그래서 너가 미웠나봐 지금도 널 보는 게 싫으면서도 너무 괴로워 너가 좋은데 경멸이 느껴져 안정적이지만 무시돼 이런데 우리가 어떻게 맞춰갈까 네 쪽에서 먼저 포기할 수 없다면 결국 내가 선을 그어야겠지 나한테는 그게 너무 어려워 우리가 좋았던 모든 시간이 내 무덤을 파는 과정이었다는 생각 때문에 정말 여기서 끝내야 할까? 좀 더 버티고 버텨서 너가 날 좀 잊을 때까지 나한테서 상처도 받지 않고 감정도 쏟지 않을 때까지 조금만 기다리면 서로 원망도 아쉬움도 없이 좀 더 쉽게 이 모든 걸 할 수 있지 않을까? 그냥 내 마음대로 내가 마음먹었다는 이유 하나만으로 이렇게 아무렇지 않게 끝나버려도 괜찮은 건가? 결론은 너만큼 노력도 못하겠고 나쁘게 보이기도 싫어서 내가 이 애매한 관계를 몇 년이고 질질 끌었다는 거지 그만할 때 적절한 때라는 건 없고 내가 말을 하게 되는 때가 그냥 그 순간이 되는 거야 그게 지금인 것 같아

시켜도 그런걸시켜 미친놈이

오늘이 마지막이야 내일이면 전부 달라질꺼야 내가 널 버릴테니까

너희들끼리 잘살아 사탄도 울고갈 인성 쳐 말아먹고 유부남이랑 야쓰하는 너같은 쓰레기나 그 쓰레기 받아주는 년이나 둘이 평생친구해라 그냥

내가 드디어 미쳤나봐 친구 생일선물 챙겨주는 게 싫다고 이러네 내가 걔한테 못받은거랑 걔 생일 챙겨주는거랑 무슨 상관이라고...

내가 인간관계를 강요하진 않는데 집착이 있는 편이라 나 빼고 대화하면 슬퍼…. 그렇게 친한 것도 아니라 앞에서 말하진 않는데 그냥… 슬퍼.

.

으아아ㅏㅏ아아아아아ㅏㄱ각가기가씨빨ㅉㄸㄴㄹㄴ아ㅣ어ㅣㅏ런이ㅏㄹ앙난ㅇㄴㅁㅇㄴㄴ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@@@@@@@@@@@@!@@@@@@@@@@나새끼왜그랫냐시발!!!!!!!!!!!!!!!!!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

내가 썸타는 두 사람 사이에 낀 눈치없는 눈새가 된 기분이어서 탈출했어 둘이 백년해로해라;;; 다른사람 또 눈새 만들지말고;;;

뭐임? 이어폰 끼고있어서 밥먹으라 소리 못들었는데 지는 다 먹었대ㅋㅋ 오뎅 싫어해서 먹기싫긴했는데 말하는투가 지 기분상했다는듯이 말하네 기싸움하자는거임뭐임 또 나중에 지랄 성질내겠지

나는 죽을때까지 끝까지 고민하겠지 부모란개 뭘까라는 고민을 자식이누내가 끊임없이 할거야 그럼에도 정답은 못찾겠지. 좋은부모는 아니였고 결국 난 상처받았고 끝은 절연이거나 죽음이겠지. 좋은말 한마디 보다 칼보다 더 날카로운 수많은 말과 행동만 했던 부모. 자식보다 본인들의 평안과 행복만 중요해서 본인들 때문에 상처 받은 자식은 본체만체 그럼에도 부모가 좋은 내자신이 제일 원망스럽다. 늘 상처받으면서 조금 잘해주면 쟈꾸 기대하고 또 상처받고 당신들 눈에는 내가 보여? 내가 왜 빙밖으로 잘안나오고 문닫고 사는줄알아? 단 한번이라도 날 이해하기했어? 아빠는 살아있는 자식보다 죽은 할머니가 더 중요하지? 당신들이 낸 상처가 곯고곯아서 썩은내가 진동해도 모르지? 내가 아무 이유 없이 우울증에 걸린것같지?

내가 이번에도 버틸 수 있을까

찌질해지는 내 자신도 싫고 히키코모리가 될 수밖에 없는 현실도 싫고 그냥 나 자체가 싫어 죽을만큼 힘들어 능력없어 일궈낸 거 없어 이런 강박에 더 죽어가나

헙 쌤이 선수쳐서 먼저 말해버림 어떡하지 아침에 후딱가서 말해야겠다 쌤 멘탈 여려서 엄청 맘 고생 하실텐데 내가 헐랭 그거 때문 아녜요 하면 믿으실까 요즘 감정기복 너무 커서 지금은 진짜 말짱한데 횡설수설 안하고 다 말할수있음 좋겠다 할수있다! 2시간동안 운거 진짜 처음이긴함 뭔 말만 하려하면 다시 눈물 나오고 헐떡이느라 말을 못하겠음 그칠락하면 다시 올라오고 그래도 받아내서 다행이다 정병 걸린뻔

여기 오랜만이네 다 잘됐으면 좋겠다 내가 이겼으면 좋겠다 몸이 낫고 예전 그 감각이 다시 돌아왔으면

죽이고 죽고 싶다

.

.

평가원 개새키들아ㅗㅗㅗ

힘들면 약간 공황이 오는 것 같아. 숨이 잘 안 쉬어져. 언제부터 그랬는지는 잘 모르겠어. 깨닫게 된 게 최근이거든. 어제는 밥을 먹는데 옆 테이블에 앉은 사람이 너무 무서워서 긴장한 채로 밥을 먹었어.

좃같애씨발!!! 니새끼가뭔데 잊을만하면 나타나서 잘지내냐고 물어봐주는데 좃같게씨발 시발시발

으어 몸살땜에 죽을거같애 시발ㄹ!!

덕질하기 싫다. 안 하고 싶어. 근데 안 하면 삶이 노잼이야. 덕질하려면 돈이 필요하고 그러려면 알바든 취업이든 해야하는데 다 하기 싫어. 사람들이랑 부딪히면서 뭔가를 배워가는 것도 싫고 생각대로 진행 안 되고 그거에 짜증나서 티 팍팍 내고 알아서 할 생각은 없고 내가 다가가지 않아도 옆에서 알아서 다가와줬으면 좋겠고 내가 모르는 거 알려주면 좋겠고 그냥 어느 날 통장에 돈 생기면 좋겠다.

아오개짜증나진짜좆같애씨발련들;;;;

누가 도와준다면 좋겠어 강요 하지않고 괜찮다고 사랑한다 말해주길 바라는게 그렇게 큰 욕심인걸까 큰걸 바라는 기분이 들어

그냥 다 거짓말이면 좋겠다

오늘은 핫팩 까먹어서 못챙기고 덜덜 떨면서 학교 왔더니 에어팟 한짝 잃어버리고 체육하다가 발목 삐고 친구랑 추운데서 밥먹다가 체하고 학원버스 놓쳐서 지각하고 학원에서 단체로 선생님한테 까이고 돌아가는 길에 버스가 15분 대기였고 버스가 꽉차서 12정거장 서서 가고 엘리베이터는 점검중이었고 드디어 집 도착해서 배고픈 상태로 냉장고 열었더니 아무것도 없고 어제 먹다남은 포도나 먹으면서 유튜브 보려고했더니 태블릿 배터리 없어서 꺼지고 짜증나서 샤워나 하러갔는데 미끄러워서 넘어질 뻔하다가 핸드폰 떨궈서 액정 나가고 내적비명 지르면서 옷입는데 팬티 거꾸로 입었다. 너무 서러워서 다시 갈아입으면서 엉엉 울었다. 오늘같은 날이 더이상 없었으면 좋겠다

그냥 다 포기하고싶다 학교가기싫어 자퇴하고싶어 진짜 너무 스트레스받아 울고싶은데 눈물도 안나 짜증나 진짜

좋아하는데

나도 내 맘을 모르겠어!!!!!!!!!!!!!!!!¡! 젭발 그만!

진학사 씨발놈들

막상 가면 잘 한다는 걸 알면서도 새로운 알바 구할 때마다 첫 출근 전 날에 너무 긴장 돼.

설마설마 내가 전문대가게 되는건 상상도 못했어. 주변 애들은 지방이라도 4년재로 가는데 예비 거의 될것 같던게 떨어지니까 내가 지금까지 해왔던게 다 허무해지는 기분. 3년재라 편입도 시간 엄청 걸리고 편입 한다해도 경쟁률이 탑급으로 높아. 과도 걍 원하는데 없어서 자신없는데 관련된 전공이라 넣었어. 결원 전화 돌리고 있다는데 안오고 진짜 우울한 생각만 계속 돼. 나 낯가려서 친구도 잘 못사귀는데 들어가서 왕따당하는거 아냐?

꿈이 있는 사람은 얼마나 아름다운지 내가 뭘 해야할지 모르겠어 미술쪽으로 가기엔 그럴만큼의 재능도 없고 또 그렇다고 노력을 열심히 할 것 같지도 않고 제과제빵으로 가기엔 대우가 안 좋다는 걸 알고있어서 또 고민되고 공부를 하고싶진 않고 그냥 뒤져야 되는건가

울엄마는 분명 안시킨것도 나보고 안 갖고오냐고 그럼 난 못들었고 그거 갖고오라고 말한적도 없으면서

그렇게살다가 주거 걍^^

사랑하기 때문에 가져다 준 것들을 소중히 여기고 살게 앞으로 내가 뭘 해야하는지 좀 더 생각해보자

여기다 말해서 미안해

이제 깨달았잖아 그런거 지나고보면 정말 아무것도 아닌 일 되는거 알잖아 사소한거 하나에 목숨걸고 신경쓰고 스트레스 받지말자 남은 나한테 좆도 관심없어 나중에 사회인되면 그때 관심받아도 충분하다

내 정신상태가 궁금해서 인터넷에 있는 자가진단을 해보니 우울함을 꽤 느끼고 있는 걸로 나오더라. 사실 내 자신이 우울해하는 거 알고 있긴 함. 근데 우울증인가에 대해선 확신이 없음…. 옛날에는 당당하게 난 행복하다고 말했지만, 지금은 그러지 못하는 건 맞는데 난 내가 불행하다고 생각하지 않아. 내가 밉고 한심하지만, 난 여전히 내 자신을 사랑하고 날 둘러싼 세상을 사랑해. 단지 사랑에 굶주린 건가 싶은 생각이 종종 들어서 그렇지, 내가 사랑받지 못한다고 생각하지도 않아. 내가 믿고 사랑하는 사람들이 날 사랑할 거란 믿음이 있어. 어지간해서는 나를 버릴 리가 없다고 믿어. 근데 내 시선에서 내가 실망스러운 게 문제지. 아르바이트 한 번 해본 적 없이 산 데다가 생활력이 좋지도 않고, 공부도 안 하니까. 이렇게 멈춰 있으면 안 되는 건 늘 자각하고 있는데, 어떻게 해야할지 도저히 모르겠더라. 하고싶은 건 많은데 할 줄 아는 게 없어. 적어도 평범함의 기준까지는 오르고 싶은데 길이 안 보이네. 어떡해야 하는지 모르겠다 정말.

아! 우울하다! 세상 어떻게 사냐!

사람들이 편들어주는게 아니꼬았냐 못된심보보소

뭘 키워줬다는지 모르겠네 그냥 눈으로만 봤겠지 양심없이 돈많은 남자랑 결혼하라그러고 ㅎ 그러니까 그렇게 살지 난 니들처럼 안살거야

ㅅㅂ 뭐 어쩌라고 못들은걸 ;;;; 그렇게 막말해도 되는건가?

나한테만 ㅈㄹ발광하면 끝이냐고 아니 ㅋㅋㅋㅋㅋ 해돋이 오지랖 걔 엄마랑 아는 사이면 어쩔건데 편애하는거 다 알고 조용히 사세요 ㅈㅂ

나는 이제 그냥 거짓말쟁이로 살려고 속은 망가질대로 망가진 못된사람에 해야될것도 안하고 탱자탱자 놀기만하는 게으름쟁이, 울틈이 생길때마다 우는 울보면서 다른 사람 생각않는 쓰레기니까 날 이해해 줄 사람은 지금까지도 앞으로도 없었고 없을텐데 그럴거라면 그냥 처음부터 좋은사람인척 숨기고 살려고 그렇지만 누군가한테라도 이 정리되지못한 더러운 속마음을 털어놓고싶어 사실 너무 힘든거같아 아무라도 좋으니 누군가 날 이해해줬으면 좋겠어 그리고 이런 나라도 사랑해주면 좋겠어

너 나한테 울고불고 매달린다 결국엔.. 그러니깐 지금 맘껏 갑질해라!! 그래도 받아줄꺼야

미안 이거 내용 지운거니까 화내진 말아주라.

.

삭제된 레스입니다.

이루어지지 못할 마음이란 걸 알아서 슬프다

삭제된 레스입니다.

나 헛살았어

삭제된 레스입니다.

미친년제발뒤져

소중한 친구의 말투가 자꾸 신경쓰여 나랑 대화하기 싫은 것 같고 날 소중하게 대하지 않는 것 같아 물론 친구도 걔만 있는 것도 아닌데 정말 소중한 친구였고... 앞으로도 소중한 친구일 줄 알았는데 요즘은 자꾸 걔랑 손절하고 싶어... 너무 힘들고 답답해 나 혼자 참으면 다 괜찮아질 관계같아 안그래도 난 힘든데 걔가 곁에 있으면 더 힘들어지는 것 같아. 그냥 내가 나약하고 견디지 못하고... 쓸모없는 거 일텐데 자꾸 걔 탓을 하게 돼. 나는 너무 우울하고 걔의 투정이나 하소연을 받아줄 여유가 없어... 난 너무 나태하고 내 일상에 쫓겨 다니는데 거기에 걔가 짐을 자꾸 더 쌓는 것만 같아.

친구들 만나는데 돈 진짜 많이 드네... 한번 만나면 적어도 4만원은 날아가는 기분임... 이런거에 연연하면 안좋다는데... 티 안내려고 해도 이제 앞으로 내 밥 다 컵라면 될거 생각하면 눈물이 앞을 가림 그렇다고 안만나면 이건 나만 소외될 각이니 만나야하고...

모르면 물어봐야하는데 도저히 못 묻겠다. 그런 것도 몰라? 그러면 어떡해? 그냥 나만 한심한 사람인 거잖아. 출근해서 일지보면 그냥 앞 일지들 다시 읽어주세요.라고 적어만 놓으면 뭐가 문제인지 어떻게 알아? 그냥 관두고싶다.

지금까지 대학후기 여자들은 뒷담 들어줘야 친목유지하고 남자들은 섹드립 받아줘야 친해짐 안 그런 사람있긴하나? 일단 아직까진 못 찾음

이 모든 조건과 환경속에서 내가 꼭 배워야만 하는게 있겠지 . 그러니까 내가 아직도 여기 있는 거겠지. 아니면 내가 이곳이 필요하거나.

와 진짜 쓰레기같다 남들 고민 보다가 좀 어이없거나 짜증내는 내용 나오면 졸라 꼽주고싶고 화나고 그래...ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 짜증나 생리할때됐나 뭐지...... 이성의 끈이 간신히 날 잡고 있는 느낌이야 아마 이 글도 내가 아니고 다른 사람이 썼으면 병신같다고 생각하면서 기분 팍 나빠졌을듯

인생이 너무 부담스럽다 사소한 것들에 너무 신경쓰이고 내 일 때문에 온 정신이 거기에만 팔려있는데 그래서 남들을 더 조심히 대하지 못한 것 같다.... 이제부터라도 신경써야지

예비번호 씨발.... 빨리 발표 좀 해주지 또 2주 기다려야돼....

생각해보니 인정하기싫지만 난 처음부터 감정쓰레기통 취급이였던것같다.. 그리고 단물쪽빨리고 먹버당한거다..

펑

펑

씨발 나새끼 뒤져라 제발 내일 음주운전 트럭에 치여뒤지길바람!!

진짜 나 제대로 돌았구나 근데 별로 나쁘지 않은 것도 같다 진심으로 다 뒤졌으면 좋겠고 나만 왜 이렇게 인생 좆같은지도 모르겠고 진심으로 저주대행업체 찾아보고 있어 시발 진짜 왜 나만 이러고 살아야 함? 다 죽이고 싶다 진심으로 아픈 것만큼 ㄹㅇ 좆같은 것도 진심으로 저주대행업체에 의뢰해서 그 새끼들 다 망하게 해달라고 빌고 싶어. 왜 나만 인생 이렇게 좆같아야 함? 나만 왜 입시 개실패해서 시발 이러고 살아야 함? 진짜 개어이없고 쪽팔리고 걔네들은 일본가고 아울렛 가서 옷사고 그지랄할 동안 나는 왜 이래야 함? 나 진심으로 200이든 300이든 다 털어넣어서 저주하고 싶어짐. ㅈㄴ 다 저주 걸고 싶다. 미친년들. 걱정하는 척도 하지마 개같은 년들 다 죽었으면 좋겠다 진짜 다 뒤져라. 진심으로 뒤졌으면 좋겠다 옛날에 필리핀에서 살인청부하면 우리나라 돈으로 20이면 된다는데 물론 지금은 시세 더 올랐겠지만 말이야 나 웃돈을 더 줘도 되니까 진심 다 청부넣고 싶다 개좆같다 시발 다 뒤져라 시발년들

개새끼들 다 죽이고 싶다 진심으로 뒤졌으면 좋겠다 다 손붙잡고 가서

와 진짜 너가 그런 새끼인줄 몰랐다 보는 내내 감탄의 연속이였어 그러면서뻔뻔하게도 내 앞에서는 아닌척하고 당당하게 굴었어? 정떨어져; 이런말까진 안하고 싶었는데 좀 역겹다 ㅋㅋ 같이 있는 것도 싫어서 진짜 처음으로 너랑 떨어져서 잠들었어 난 니가 그런줄도 모르고 항상 너 챙기기에 바빴는데 내 얘기 이사람 저사람한테 퍼나르느라 고생했다^^ 안그래도 한번씩 정떨어지게 해주길래 진짜 애정의 100프로는 절대 안주고 널 만났는데 이제 절반도 못주겠다

이걸보는 레더들은 인생 쫙펴져라

아주 쫙피다못해 행복해져라

펑

>>198 너 되게 착한 애다 너도 파이팅하고 잘됐음 좋겠다

>>201 아니야. 난 단지 자존감 올려주고싶고 그래서..

난 너 앞에서만 무너져 그게 너한테나 다른 사람들한테 보이고 싶지 않아 난 내가 지키고 싶던 사람들이 사라지면 무너질건데 왜 너 앞에서만 있으면 왜 무너지지 그냥 좀 널 놓고 싶다가도 널 만나면 내 감정은 요동쳐 그냥 너가 있으면 난 모든걸 내려놓고 너한테 가고 싶어져 이게 내가 진짜로 회피하는 방법이야 널 밀어내도 밀려나지 않았던 모습을 보면서 그와 동시에 지쳐가는 널 보면서 무서웠어 제발 부탁인데 그만 하는게 나을거 같아

그냥 다 싫다

삶이 너무 막막하다~~! 나 자신도 한심하고 연기가 하고 싶은데 부모님께 얘기하면 분명 뒷목 잡고 쓰러지시겠지ㅋㅋㅋ

>>205 근데 내 성향이 인간관계를 피곤해해서....애초에 내가 연예계랑 어울리긴 하는지도 의문 불특정 다수와 짧게 만나는 건 좋아 하지만 소수의 누군가랑 짙은 관계를 맺고 무리를 짓고 하는 게 너무 싫어

와 진짜 정신병 아니야??? 아니 맞겠지 걍 뒤지고싶다 나가서 혼자 살고 싶다 그러면서 조금만 괜찮아지면 언제 그랬냐는 듯 다 잊는 나도 웃기고 ㅋㅋㅋ 이게 맞는 거겠지만 아 몰라 도대체가 정싱이 없네 내가 백날 말해도 안 닿을 걸 알아서 말도 못 꺼내겠는 기분을 알까

아 씨발 존나 역겨워 존나 늦게 처나가네 간만에 혼자 있는데 방해하고 지랄이야 밤 늦게 들어왔으면 처자던가 술마시고 지랄

짜증나

시발 자해하고 싶다~~ 왜 집에 기어들어오고 지랄이야 짜증나게 존나 죽고싶네

죽고싶어

시발시발시발시발

내가 저새끼 죽는 거 보고 죽는다곤 했지만 늙어서 편하게 죽으면 배아플 것 같아 시발 저새끼만은 고통스럽게 천천히 죽어야 하는데

아 시발ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ자해 하니까 좀 안정감 듦

한번 긋고 계속 그을까봐 놀랐네 오랜만에 하니까 왜이리 좋냐

시발 내가 저새끼 때문에 자해를 해야 하는거냐고

좀 닥쳤ㅇ으면 좋겠다 울렁거려

반수하거 싶은데 이거 맞는걸까...ㅠㅠ

아 근데 나 전에 여기 3판? 이었던 것 같은데 벌써 4판이네 다들 힘들구나

아 죽고싶어ㅜㅜㅠㅜㅜ자해 계속하고싶어 근데 더 하면 후회하겠지ㅜ

씨발

의식의 흐름대로 말해보면 뭐 밸런스게임에 인터넷 기록 밝히기vs?? 있잖아 난 전자 절대 못 고를듯ㅋㅋ

존나 현생에선 욕 전혀 안하는데 정병티는 날ㅈ수도 ㅅㅂ 정신병도 저새끼 때문에 생긴거잖아 짜증나

하 좀 나아짐 여기 게시판 좋은듯👍 자해 언급 안되면 미안; 말하면 삭제해줄게

힘드면 사람이 별의별 얘기를 다 하게 되는 것 같아

그냥 너무 지쳐 진심으로 죽고싶을 정도로

뭐 언제는 진심이 아닌 것도 아니었지만

오늘따라 더 힘들다 그새끼 오기 전까진 괜찮은 하루였는데

힘들 때 노래 들으면 좀 나아진다

오늘은 좋은 꿈 꾸고싶다 근데 마음이 힘들면 꿈도 안 좋은 꿈만 꾸게 되더라

나도 안 힘들고 싶다

행복한 사람들이 자존감 높은 사람을이 너무 부러워

.

힘든사람들 밍기뉴 플레이리스트 추천

도배 미안 하소연 할 곳이 여기밖에 없어

전에 지금처럼 너무 너무 힘들고 지쳐서 하소연 하려고 우울한 사람들을 위한 톡방에 들어갔는데 어느순간 다른사람 고민을 들어주고 있더라 분명 내 얘기 하러 들어간 건데 내 사정이 별 거 아닌 걸까봐 무섭고 내 얘기 하는게 어색해서

근데 여긴 편해 그냥 혼자서 하고싶은 말 털어놓고 가면 되니까 그래서 좋아

발목 따가워...발목 티 안나는건 좋은데 걸을 때 아픔

춥다

더운데 몸은 추워

사람이 아프면 뭔가 사소한 거 하나에도 잘 감동하는 것 같아

다들 잘 자

>>242 너도 잘 자고 아프지 않은 밤이 되길 바라

>>243 고마워 레스주 덕에 기분 좀 나아졌어 좋은 꿈 꿔 편안한 밤 보내길

힘들어~!

우울하면 힘들고 지치는데 우울한 것 보다 더 두려운게 뭐냐면 무기력하고 무감각한 거임 저 증상이 지속될 수록 어떤 감정도 안 느껴지고 슬픔도 우울도 감흥도 안 생겨서 내가 살아있긴 한건가 의문이 들 때가 있는데 그래서 흔히들 살아있음을 느끼고 싶어서 자해하는 것 같아 자해라도 안하면 금방이라도 자살 시도 할 것 같으니까 아픈 건 감정이 매말라도 느껴지니까... 무감각하면 정말 내 몸 가운데가 텅 빈 것 같아서 너무 힘들어 머리 속도 웅웅 울리고 아무 생각이 안 들고 진짜 서서히 죽어가는 느낌임

우울하면 우울한 감각이 싫어서 정신병원 가고싶단 생각이라도 드는데 무기력하고 무감각하면 정말 아무 생각이 안들고 살의지 자체가 전혀 없어서 내가 병원까지 가서 살 필요가 있나? 이런 생각 밖에 안 들더라 힘들게 밖에 나가서 비싼 돈 주고 병원 들락날락 하는 것 보다 근처 고층 건물에서 뛰어내리는게 나한테는 더 이득이지 않나 싶기도 하고 그냥 우울보다 무기력한게 더 무섭다고 적어도 나한테는

근데 문제점은 미성년자라 성인돼서 정신병원에 갈 수 있다는 거 남들은 성인되기 싫다지만 나는 빨리 성인돼서 정신병원 가고 싶어 아무리 죽고 싶어도 반려동물 때문에 못 죽는데 계속 살아갈 거면 덜 힘든게 낫잖아 얘네 두고 내가 어떻게 죽어 그냥 성인되면 정신과 약 먹고 조금이라도 나아졌으면 좋겠어 내가 더 지치기 전에 종종 자살 충동 심할 때 있는데 그 때 마다 너무 힘들다 나 죽으면 다들 좋아할 것 같아

오늘 아침에 삼촌 갔는데 마지막 까지 숨막혀서 너무 힘들었어 우리 집에 안 왔으면 좋겠다

사연 없는 가정은 없다는데 왜 나만 유난인 건지

얼마 전에 깨달은 건데 내 자존감 낮은 이유가 할아버지 같아 얘도 개새낀데...친할아버지 아니고 어렸을 때 유치원이랑 학교,학원 외 하루 대부분을 할아버지랑 같이 집에서 지냈는데 같이 있으면 항상 부모욕만 들어왔는데 자존감이 높을 수가 있겠냐고 부모욕 들으면서 내 욕도 들었는데 그 나이에 용돈 받아먹는 신용불량자 새끼가 뭔 말이 많았는지 지금 생각해도 빡침 걍 차라리 나 혼자 집에 있었어도 지금보단 자존감 높았겠다

그냥 내인생에서 사라져 제발 전화하지도 말고 징징대지도 말고 좀

시발 하지말래도 내 엉덩이 만지고 이건 아직도 생생히 기억남 그냥 역겨워 그 때 어릴 때 였는데도 내 몸 만질 때면 죽고싶더라 애새끼 몸이 그렇게 만지고 싶었니 시발아

여태 말 못한 가정사 여기에 다 말하게 생겼네 할아버지 새끼 나보고 내기 하자더니 본인이 이기니까 나보고 할머니 가슴 주무르고 오라더라 이 때 그새끼 잘못인데 어려서 그런가ㅋㅋㅋㅋㅋ왠지 그냥 내 잘못 같이 느껴져서 엄마한테 말도 못하고 당연히 요구는 안 들어줬지만 지금 생각해도 개같음 이해를 못하겠어 뭐 근친 이런게 보고싶었나?????? 내가 왜 가족 가슴을 만져야하는데 시발아

아 욕하면 안되는데

그리고 나 아빠 어딨는지 몰라 어릴 때 백밤세면 온다길래 백밤 셌었는데 그냥 물어보면 안될 것 같아서 못 물어봤어 이혼한 건 알아 엄마 문자내역 우연히 봤어 근데 그뒤로 떠봐도 모른척 하더라

음 그러고 보니까 남자에 관한 좋은 기억도 딱히 없는데..이건 다들 말해도 안 믿던데 중1때 체육 선생이 자기랑 오목 둬서 이기면 짜장면 사준다길래 뒀거든 내가 두기 전에 이미 이긴애들 몇있었고 난 지기 직전이었는데 갑자기 엉뚱한 데에 두더니 내가 이기게 유도하더라? 그래서 이겼다? 근데 그럼 이긴애들 다 사줘야지 뭔 갑자기 억지 들이밀면서 그 전에 이긴애들 무효 시키고 나만 이긴거 인정하겠다 하더라 그러고서는 나보고 둘이서 짜장면 먹자고 언제 먹을지 정하라 하더라고 당연히 애들 반발도 심했지 나도 싫어서 학원 때문에 안된다니까 걍 내말 무시하고 날짜 생각해 보고 나중에 교무실로 오라하더라

ㅅㅂ 선생이 오라는데 어떡해 거절하려고 다음날인가 점심시간에 가서 안 가겠다 말하려니까 뜬금없이 오목판 가져와서ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내말 무시하고 오목 두면서 말하자더라 그래서 걍 최대한 빨리 끝내려고 내가 지려고 이상한 곳에 두는데 개빡치게 지도 이상한 곳에 두고 시간 질질 끌면서 학원 때문에 못 먹는다니까 그깟 학원 ㅇㅈㄹ 하면서 학원은 나중에 가고 짜장면 사줄 때 먹으라고...ㅋ 그래서 대화 질질 끌다 종쳐서 그 뒤로 체육 시간 빠짐 중1이니까 걍 위클갔어 친구랑 가서 먹을 거 얻어먹고.. 체육쌤 뒷담하고 그랬거든

근데 위클쌤이 어느날 갑자기 본인이 못 참겠다면서 체육쌤 혼내주고 온다고 이러길래 내가 말한건 말하지 말라 그래서 알겠다 하셨거든 근데 그 말을 믿은 내가 멍청하지 애들 카더라로 체육쌤한테 한 학생이랑 오목 두는 거 아는데 그 학생이 불쾌해 하니 하지말라고 이랬다더라 이러면 나인거 누가 몰라 심지어 허리까지 숙여서 사과까지 받아냈다는데ㅋㅋㅋㅋ애들은 평소 꼰대짓 하던 쌤이 뭔일인진 몰라도 고개숙여 사과하니 신나서 소문 쫙퍼지고 나한테 까지 닿았는데 어떤 애가 달려오더니 체육쌤이 지금 나 찾고 있다고 그러는거야

그래서 순간 무서웠지 애초에 체육쌤이라 기본적으로 체격도 큰데 날 찾으러 다닌다니까 종례도 끝났겠다 집 가려고 복도 걸어가는데 저 맞은 편에 걸어오는 체육쌤이랑 눈이 마주쳤는데 그 때 보자마자 날 쳐다보는 눈빛이 화나고 흥분한 상태인게 보였어 삼촌한테 종종 보이던 날 쳐다보던 눈빛이랑 똑같았거든 그래서 무서워서 나도 모르게 바로 옆 교무실에 들어갔는데 들어가자마자 안도감이 들어서 눈물이 줄줄 나더라 선생님들은 갑자기 들어와서 우니까 당황하시고 그러고 있는데 체육쌤이 들어오셔서 내가 아니라 내 담임쌤을 부르더니 혹시 따로 얘기할 수 있냐고 그러는 거야

그래서 담임쌤이 체육쌤이랑 얘기하러 가시고 난 복도에서 기다리고 있는데 얘기 마치고 오신 담임쌤이 다짜고짜 화부터 내더라 너 그런 애였냐고 어떻게 선생님을 그런식으로 속이냐고 화부터 내니까 당황스럽고 무서워서 네?네? 거리고 있는데 옆에서 있던 애가 상황 설명 해주니까 그제서야 미안하다고 체육쌤이 그런분인지 몰랐다면서ㅋㅋㅋㅋ본인이 상황 해결할 테니 집 가라고 그러는데 이 때가 금요일이었어 어떻게 알았냐면 괜히 내잘못 같아서 주말 내내 선생님이 엄마한테 전화할까봐 불안해 했었거든 다행히 그런 일은 없었고 어찌저찌 마무리 됐는데 와중에 위클쌤은 나보고 부모님한테는 이 일 말하지 말자고 알면 걱정하실 거라면서 미안하다 그러니까 헛웃음 나오더라 근데 이 일은 애들 잘 안믿음 체육쌤도 60대? 정도였었어서 그런가

이 일있고 한동안 복도에서 체육쌤 걸어오는 모습이 트라우마로 남아서 비슷한 나잇대 할아버지 볼 때 마다 흠칫흠칫 놀라고 그랬었는데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 여기에라도 말하니까 좀 낫다 그땐 정말 무서웠어...ㅎ

근데 삼촌이 제일 시발새끼임 현재진행형이라 더 개같아 그냥

하 나 남자복 없는 거 아냐? 여자 만나야 하나ㅋㅋㅋㅋㅋ(양성애자임~~)

삼촌은 그냥 시발...죽었으면 최대한 고통스럽게

사실 이렇게 욕해도 맞은 건 한번이긴 한데ㅋㅋ 그냥 정신적으로도 너무 힘들어 저거 한번은 뭐냐면 초딩 저학년 때 컴퓨터로 뭐할 거 있어서 이따 삼촌 나가기 전에 해달라 했는데 삼촌이 뭐 하면 되녜 근데 이 때 안해도 될 것 같아서 괜찮다고 그냥 나가라 했음 근데 갑자기 나 일으키더니 때리더라 본인이 도와주겠다는데 말 바꿨다고 맞을 땐 몰랐는데 나중에 알고보니 니킥이라는 동작으로 때린 거더라 아팠어..ㅋㅋ 이때 할머니도 있었는데 나 맞을 땐 그만하라더니 맞고 나니까 내 잘 못이라더라 ㅋㅋㅋㅋ걱정하는 척이라도 해주지 그때 진짜 아팠는데

이게 끝인데 맞기 전부터 술먹고 들어오면 지혼자 화나서 접시 깨고..컵 깨고 이랬었거든 근데 그거 또 아침되면 할머니가 치우고ㅋㅋ 지는 기억 안 난다 그러고 환장 맞고 나서는 당일에 내가 엄마한테 말할까봐 눈치 엄청 주더라 내가 뭔 짓만 하면 날 빤히 쳐다보는데 미치는 줄 알았어 엄마 없으면 나 또 때릴까봐 그 뒤로 정말 때린적은 없는데 나랑 있을 때면 갑자기 나보고 시발 미친년 병신 이런 식으로 혼잣말인냥 욕해 그러고 엄마가 뭐라는 거냐 이러면 장난이야 장난 이럼서 웃고 이러고는 또 날 빤히 쳐다 보는데 이 때 어떤지 알아? 압박감과 동시에 속이 울렁거려서 미칠 것 같음 이건 지금까지 이어져오고 있는 짓이고 뭐 이건 극히 일부분이고 그냥 너무 싫어 특히 술취한 모습 보면ㅋㅋ 내가 죽고싶음

현재진행형이라 그런가 얘기 꺼내기 힘드네 자세하게 떠올리는게 좀 힘들다ㅜ

그리고 나 애정결핍도 있어 중1?중2까진 집착형 애정결핍이라 친구들 1년 안돼서 다 떠나고 그랬는데 문제 자각하고 나니까 집착형에서 회피형으로 바뀌어서 더 힘들어졌어 또 웃긴게 좀 친해졌다 싶으면 집착형 돼서 티 안내려 노력하고 있어 그리고 자존감도 낮아서 친해지고 싶은 친구일 수록 날 싫어할까봐 피해다니고 그래서 친해지고 싶은 애들이 다 나보고 자기 싫어하냐고 물어봐ㅋㅋㅋㅋ되려 그러다보니까 내가 싫어하는 애랑은 편하게 대해서 어느순간 싫어하고 안 맞는 랑 같이 다니고 있고... 지금은 고딩인데 너무 힘들다 올해는 좀 더 노력해야지.. 근데 나 싸가지 없다고 소문난 것 같아 전에 선배가 우리반 찾아왔을때 공황 좀 와서 소리 못 들어서 선배 무시한 사람되고 공황 없어도 애들이 말 걸면 나도모르게 애들 말 무시해서(걍 무서워) 근데 싸가지 없게 보일 수 밖에 없긴 하네ㅋㅋㅋㅋ

전에는 엄마한테 관심받으려고 혼자 할 수 있는 거 못 하는척 하고 내팔 때려서 아픈척하고 그랬는데

나도 언젠가는 지금 보다 성장해서 더 나은 사람이 될 수 있을까

중딩 때 인터넷으로 만난 사람인데 친해져서 선물도 보냈었는데 다른 사람이라면 그냥 버렸을 쪽지를 소중하다는 듯이 전시해 둬서 좋았어 회피성 애정결핍 때문에 내가 먼저 손절쳤지만..ㅋㅋ 죽도록 후회 중이야

오늘 말 너무 많이 했다 내 가정사 처음 말해봐 다들 잘 자 레스주들 좋은 밤 보내고 힘들지 말고 원하는 삶을 살아갈 수 있길

힘들 때 이 노래 들어 나도 저거 듣는데 좋음 https://youtu.be/M5roGNCJpyk

다들 내가 죽길 바라나봐ㅋㅋ

인터넷에서 있었던 일에 그만 집착하고 싶다. 좋은 사람 만나면 집착하는 거면 몰라, 어차피 성향 달라서 말 안 통할텐데 내가 그 생각을 바꿔주겠어하는 심정으로 한두마디만에 나만 프로 분탕러 되어 있고. 어차피 닉네임 바꾸고 인터넷 끄면 알지도 못하는데 어떻게 해도 난 계속 그 곳에 갇혀서 그 일만 생각하고. 다른 곳으로 가려 해도 그 곳이 제일 편해서 떠나지도 못 해, 기껏 글 다 지우고 탈퇴하고 새 아이디로 재가입 해도 자꾸 떠올라서 힘들어 해. 인터넷에서 있던 일 개인정보 퍼진 거 아니면 그만 신경쓰고 싶다.

가슴이 너무 답답하다 인터넷을 끊어야 하나

남의말을 지 꼴리는대로 알아쳐먹지마 개좆같애 씹년아ㅋㅋ자의식과잉쩌는년ㅋㅋ

너네 말만 연애 아닌 거 알고 있고 서로 쌍방이라는 거 알고 있는데 내 대체품으로 만난 거면 좋겠다는 생각을 해. 나 진짜 쓰레기네.

계속 떠오르는 기억 때문에 미칠거 같아 아빠가 너무 미워

이틀 홧김에 사이트 탈퇴했는데 재가입 가능일까지 기다리기 생각보다 힘드네_(._. _)

나도 남들처럼 한 번 털어놓고 나면 신경 안 쓰면 좋겠다. 잊고 있다가도 떠오르고 조금이라도 관계있는 걸 보면 생각이 그쪽으로만 향하고. 그래서 몇 번이고 같은 내용을 스레딕에도 적게 돼. 그러면서 눈치는 계속 보고. 스스로도 뭐하자는 건지 모르겠다.

올해2023년 나락간 사람있어? 핸드폰 요금도 못내는데 핸드폰 바꿔서 할부금이랑 요금해서 4만원짜리 쓴다 원래는 2만짜리 오래썼는데 잠깐 핸드폰이 방전이됬거든? 근데 고장난줄 알고 짜증냈는데 바꿔서 이렇게 됬다 핸드폰 때문에 자괴감 들어서 허벅지다리 때리는데 이렇게라고 안하면 내가 미칠것같아 옆에서 말해달라고 한 사람도 미워서 싸웠는데 이때까지 말안하도 있다.

ㅅㅂ 나도 내가 얼마나 나약한지 알고 퇴사 후 바로 취업하기 싫어할 것도 아는데 내가 이렇게 자존감 깎여가면서까지 다닐 직장일까 다들 이렇게 살아가는 거냐? 주먹구구식으로 돌아가는 사업에 지랄맞은 윗선 이게 맞아?? 직속 상사는 말도 안 통하고 살인 참느라 참을 인만 수만 개 새긴 것 같다

진짜 애한명 가지고 왜 그렇게 까내리지 못해 안달인지 모르겠다 남들은 아이돌 걱정이 제일 한심한거라고 하지만 내가 너무 힘든순간 죽지 않고 버틸 수 있었던건 얘네 덕분이라서 좋은것만 보고 좋은것만 듣고 행복했으면 좋겠는데 요즘 너무 힘들어 보인다..행복하기만 해도 모자란 시간들인데 부디 상처 조금이라도 덜 받고 덜 아프길 앞으로 나아갈 모든 날들이 더 밝고 행복하길.. 남에게 말하지 못할 내 요즘 걱정거리.. 내가 얘네를 좋아해서 그런건가..괜히 미안하다..오늘따라 더 속상하네

뭔가 망했다. 괜찮다가도 금방 안 좋아져.

ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ 개망햇음 그냥인생이트레쉬 스레기임그냥망햇음개망하ㅁ 존나망함 이제시작인데 걍 개망함 그냥 개망함 그냥 개망함... 어떡해 진짜 개망햇다 어떡하지 난 스레기야.... 안녕 쓰레기..~~ 안녕 스레기...

시발 인생 시발것

가족이고 뭐고 다 뒤져버렸음 좋겠네

밤 되니까 다시 가슴이 술렁이기 시작해

그래 니말이 다맞아 시발련아 우리 사이에 무슨 유대감이 있다고 그래도 오늘은 졸업이라서 졸업축하한다는 한마디는 할 줄 알았는데 내가 개병신이었지

지금 너는 우월감을 느낄 수도 있겠지 근데 난 너와 달리 거짓말도 한적 없고 다음기회따위는 없어 니가 니발로 죄책감도 유대감도 생길 수 있는거 걷어찬거야 병신아

더이상 이해하고 싶은 마음이 안 들땐 어떻게 해야 하지 나쁜 짓인 걸 알면서도 나쁘게만 보게 되는 이유는 뭘까 내가 뭘 잘못한 건지 이해할 수 없는 건 내 잘못이겠지?

다른사람의 색깔을 뒤집어쓰려고 해도 그게 본인이 아닌 이상은 완전하게 자기꺼가 될 수도 없다는 걸 쟤는 언제 깨닫게 될까? 왜, 다른사람을 흉내내서 그걸 자기껄로 하려고 하지? 날도둑도 아니고 해놓고선 시치미 떼는 것도 꼴보기싫어 뭐만하면 음습하게 옆에 있는 것도 불편하고 대체 뭐야? 이런거 당해본 사람들의 이야기들을 들어본 적은 있지만 직접적으로 경험하니까 진짜 좆같다.

죽고 싶어 인생이 너무 구질구질해

나도 프로불편러긴한데 티 안내잖아 걍 혼자 좀 불편해하라고:; 사회성 뒤졌냐?

그냥 사는게 좆같음 행복이 뭔지 전혀 모르겠음 애초에 이 세상에 태어나지 말았어야했는데

내가 잘못한거 알아 그래서 너무나 미안해서 사과하는데 앵무새마냥 똑같은 문자만 되풀이해서 보내고 대화로 풀어보려고 전화를해도 받지않고 대략난감인 상황이니 머리아프고 스트레스 존나게 받고 자살하고싶어지네 진짜

유치하지만 내가 싫어하는 걸 다들 싫어했으면 좋겠다. 이거 열등감인가? 잘 했다고 생각은 하는데 극찬할 정도는 아니라고 생각해. 근데 다들 그러니까 나도 그렇게 봐야할 거 같고 그렇게 안 보는 내가 이상해 보이고. 남들과 다를 수 있다는 걸 아는데 왜 받아들이지 못하고 극찬하는 사람들이 이상한 거라면서 왜 그가 나락으로 떨어지길 바라는 거지? 그래봤자 잘 나갈 사람은 잘 나간다는 걸 알면서. 원하는대로 안 될 거라는 걸 알면서 왜 다르다는 걸 못 받아들이고 자꾸 혼자 끙끙대는 거지?

형이 나한테 자기 놀러가는 얘기 안했으면 좋겠다 누군 20대에 신불자 부모님 때문에 반강제로 주담대 떠안은 뒤로 청년이나 중소지원대출이나 전세 지원해도 자격 불충분으로 다 짤리고 돈 걱정에 안해도 되는 주말 근무 자원해서 하고 알바 알아봐야하나 하고 있는데 사정 뻔히 알면서 그렇게 돈 걱정하기 싫으면 결혼하든가 돈 굴리는 방법 찾아야지 하면서 부모 등골 빠는 새끼 취급 할때마다 야 너는 부모 빚 지고 최저나 처받으면서 돈걱정하는 새끼랑 사귀고싶겠냐 얘기가 목구멍까지 올라왔다가 그냥 웃고 말아 아니 그냥 자기 휴가내고 놀러가는거 부모님에게만 얘기해 존나 비참하니까 애초에 그런 빚은 원래 첫째들이 짊어진다고 그래서 k장녀장남 얘기가 나오는건데 이것도 내가 형만큼 벌고 쉴 수 있으면 어 나도 휴가때 갈래 맛집 뚫어놓고오셈 하고 웃고 말았겠지 열폭이나 하면서 익명으로 징징대는 내 꼬라지도 거지같고 비참해서 그냥 다 싫다

외로워... 올해 친구 사귈 수 있을까?

너는 내 생각 안해? 이제는 꿈에 내가 안 나와? 너 그 당시에 한동안 내가 꿈에 나와서 힘들었다며. 나는 한 번도 꿈에 니가 나온적이 없다가 얼마전에 너랑 다시 예전처럼 돌아가서 시간보내는 꿈을 꿨어 처음이었어 근데 나 진짜 힘들어 다시 연락하고 싶어 미치는줄 알았어. 오늘은 초등학생때 너랑 매일같이 갔던 3층놀이터에 가봤어. 니생각이 나서 간 건 아니고 그냥 약속시간이 애매해서 시간도 때울겸 들어가 봤어. 근데 미키마우스 시계가 아직도 걸려있더라. 10여년 전처럼 시곗바늘이 계속 돌아가고 있었어. 시계를 보는데 나 너무 공허했어. 멋모르고 놀았던 그때가 어제같아. 미친듯이 돌아가고싶어 돌아간다면 너를 더 소중하게 아껴줄 수 있어. 우리 돌아간다면 그때는 서로를 함부로 대하지 말자. 철없게 몸 놀리지 말고 그냥 소중한 친구로만 그렇게 남아있자. 곧 더 큰 세상으로 나아가면 이제는 우리 정말 끝일것 같아. 사무치게 그리워도 연락 안 할게. 너랑 나는 시간이 약이 못 되지만 그냥 가슴에 묻어두고 그렇게 살게.

죽고싶ㅇㆍ

죽고싶어

내 살 도려내고 싶다 뚱뚱한데도 스트레스 받으면 폭식해서 살 못 빼는 내가 한심해

나 죽으면 주변인들 다 좋아할걸ㅋㅋ

내가 지금 당장 죽지 않는다 하더라도 내 마지막은 자살일 거야

이젠 내가 왜 우울한 건지도 모르겠어 우울의 이유를 모르겠어

그냥 무기력하고 죽고싶어 살아있어봤자 날 싫어하는 사람만 늘 텐데

근데 막상 정신과 갔는데 정상이라 하면 그냥 자살할래

안락사로 죽을 수 있다면 행복할 것 같아

본인 생일이 다가오길 바라는 사람들이 정말 부러워 어떻게 자기가 태어난 날을 즐길 수 있는 걸까

뭔가 우울해

내인생만 이런거같아 다 행복한데 나만 불행한거같애 분명 행복했는데

다시 되돌아봐도 어처구니가 없어 너 뭐 돼? 남들에게 피해란 피해들은 다 끼치고, 대놓고 불쾌감 주는 말들부터 행동까지 다하면서 다른사람에게 눈치보라고 주둥아리 씨부리고 싶어? 니가 사람새끼야? 본인이 잘못했을땐 얼버무리고 넘어가려고 한것부터 말도 안됐어. 필요하면 갑자기 찾아와서 도와달라고 난리치고 최근에는 말들마다 다 다짜고짜 내던지고 수습은 다른사람 하라고? 왜? 챙겨주면 당연한거고, 고맙다고 말할 필요도 없고? 입으로 똥을 싸고 싸돌다니는 것도 적당히해 찌질한 년아 너는 평생 그렇게 하고 살아 그렇게 살다가 니 혼자서 고립되어도 다 남탓이겠지 내 실수는 너와 만나서 너를 마지못해 챙기려고 했던거야 그때 널 내버려두고 친해질 겨를도 내지말았어야했어

내 1년전 사진 봤는데 안 뚱뚱하네 이래서 자존감이 중요한가 삼촌이 다리 굵다길래 진짜 굵은 줄 알았지ㅋㅋㅋㅋㅋ

엄마 죽이고 싶어

인생 시발같다..

자살하고 싶다

자살시도 기준이 뭐지

같이 자살할 사람 구하고 어떻게 자살할지 논의하고 그러면 자살 시도 라 하나? 걍 적극성 자살 사고?

아 옥상가서 뛰어내릴까 고민하고 이런 것도 자살시도네 나 자살시도 했었구나; 몰랐네

가족이 뭐라고..ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ태어난 건 내 의지가 아닌데 죽을 때는 남을 가족을 생각하라는 말이 너무 싫어

자살하려는 사유가 가정폭력이면 어쩌려고???

그놈의 가족...결국은 나 제외하면 전부 남인걸 왜 다들 가족가지고 안달인지

우울할 때면 마음이 멍든 것 같아

별 거 아닌 일로 나도 내가 왜이렇게 힘들어 하는지 모르겠어

죽고싶다 그냥....

시발 반려동물 때문에 죽지도 못하고 우리 거북이 사이테스 지정돼서 내일 서류접수 해야해

존나 자해만하고 죽지는 못하고 이게 뭐임

자고 일어나면 죽어있었으면 좋겠다ㅋㅋ

나보다 힘든 사람들 수두룩 빽빽할 텐데 난 왜 이모양이지

감정기복이 좀 심한듯

나는 얼마나 운이 없으면 이러고 있는걸까 주변에 보이는 환경들까지 다 일그러져 보이는 기분이야 항상 잘못되어 있던거라면 차라리 빨리 끝내버리고 시작하고 싶지도 않아 언제까지 괜찮다고 하면서 되도않는 걸 붙잡으려는 짓을 해야하는거야 이럴수록 더 비참해지잖아 이젠 전부 다 싫어

걍 죽으라고 하지 존나 돌려말하네

쓰레기인생ㅋㅋㅋㅋㅋ병신같아

죽어야지 걍

나 위에 레스준데 나 안죽으니까 신고ㄴㄴ;; 갑자기 로그인하면 댓글 작성 안돼서 남김

뭐야 아이디 같네?? 쨋든 ㄹㅇ 안죽음 진짜로 걍 여기서ㅈ신세한탄 한거야.....

온김에 다들 밍기뉴 노래 추천 다들 잘자고

나 진짜 로그인 하면 보안정책 뭐시기 뜨면서 레스 안써지고 사진 안보이는데 어쩌냐 누가 신고한거 아니지 진짜로?? 괜히 불안하네;;

아냐 여기에 죽고싶단 애들이 얼마나 많은데,, 걍 자야지 불안많아서 그런가 ㄹㅇ 걱정되네 갑자기

어아냐 피시는 로그인해도 되네 모바일오륜가 걍 평소에 신고받을 언행은 쓰지 않겠습니다....^-^ 이번 일로 깊은 깨달음을 얻음

레더들아 나는 태어나서는 안될존재 인가봐 방금전에 어떤일이 일어났는지 알아? 난 둘째인데 첫째랑 내 핸드폰 문제때문에( 배터리 방전괸것 뿐인데 마꾼것에 대하여) 사이가 않좋아 첫째가 방정리 한답시도 내 물건을 쓰래기로 착각해서 버렸거든 나는 그것도 모르고 내손으로 재활용에 내다버렸다 그걸 알고나서 화가 주체하지 못해서 결국에서 싸우고 말았지 내가 울다가 화난 말투로 뭘잘했다고 했냐고했을뿐이지 근데 우는거야 와 누가보면 내가 때리줄안다 쟤는 항상 저래 내가 뭔말만하면 우는거 엄마는 세상 다정하게 달래고 나는 욕을 먹엇지 나같은건 왜 낳았냐부터 해서 온간 욕은 다 먹지 원래 같이 자는데( 방이 넓은) 걔가 불편하는지 안방으로가서 자더라고 결국에는 아빠가 또 싸운거 알게 되어서 방을 따로 써야하나한 고민중이거즌? 이거 내가 그냥 숙이고 있을까?.. 조금만 더 이집에서 살고 싶은데 안 믿어줘..

나는 처음부터 없어야핱 존재인거. 레더들아 진짜 말하는 입 조심하자 진짜로 입 한부로 놀리다가 던부 잃고 말았다 소설제목이.떠오르네 내가 그렇게까지 심했을까? 얼마나 보기 싫었으면 따로 자기로 했으니까 말이야.. 이성적으로 생각했으면 이지경까지 안왔지 그놈의 앱만 안 깔았어도 서지도 않을 바지 산다고 앱을 깔아서 핸드폰이 자깐 맛이 가냐고..

내일 개학 나 선택과목 우리반에서 나만 달라서 나혼자 다른반이야ㅋㅋㅋ 오히려 좋음 나머지는 걍 원래반 그대로 2학년 올라간다더라

새학기 ㅎㅇㅌ 난 올해만 공부하면 된다

나 진짜 핸드폰 왜 바꾼거냐.. 등골빨면서 바꾼거 저따말 지껄일거면 처음부터 옆에서 말하지 말던가 나 왜 충전안해서 이지경까지 온거냐고.. 고장났으면 배터리 충전하라는 표시는 안나는데 ㅅㅂ 지금심정은 내 혔바닥 자르고 싶네 지가 옆에서 기름부은 주제에 도리어 큰 소리치면은 나만 바보가 된거잖아 ㅅㅂ 그렇게 알 면서도 나 엿먹일려고 했나? 욕안할레야 안할수가없네 내가 이전부터 안되면은 그때는 무시하면서 부팅때문에 뭐냐고 지금 2023년 최악으로 지내고 있다.. 꿈이라고 말해줘 ㅅㅂ.. 빌어먹를 바지 산다고 앱만 안 깔았어도

내ㅣㅣ다 내 잘못인것같아

지친다..

겨우 물건 버린것때문에 싸운것 아니였지?.. 내가 미친것같았네..

넷상 사람들 보다보면 분명 어른인데도 애들 보다도 못 해 보이는 사람이 되게 많다?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그냥 생각이 되게 어림 저런 거 보면 걍 웃겨

진짜 정신연령 어린 어른들 볼 때 마다 느끼는 거지만 사람은 나이만 먹는다고 어른이 되는 건 아닌듯 어느정도 생각이 있어야지 왜이리 멍청하냐 개념도 없고

삭제된 레스입니다.

우울해서 죽고싶은데 무기력해서 아무것도 하고싶지 않아. 날 이해해주지 못하는 사람들을 내가 왜 이해해야 하는 걸까? 그야 이해라도 하지 않으면 세상을 바라보는 것도 싫어질 테니까 그렇겠지. 나도 내 모든 걸 알지는 못하지만 나보다 날 잘 아는 사람은 없을 걸? 약점을 숨기는 건 본능적인 거야. 의도하지 않았어도 그렇겠지. 행복하자, 행복해야지. 그렇지 않으면 살 필요도, 의미도 없잖아. 그러니까 이해해야지. 그냥 죽고 싶어도 살아야지. 무서우니까. 죽음보다는 죽음으로 가는 과정이 무서워. 죽음 뒤는 의미 없어. 늘 말했고, 이런 일이 수 십 번도 넘게 반복되었어. 내가 말하는 건 늘 하나잖아. 싸우기 싫으니 내 것 건들지 말라고. 그게 그렇게 어렵나? 왜 내 영역을 존중하지 않는데? 솔직히 말하자. 나 집착 심해. 티를 안 내려고 노력해서 그렇지 난 내 걸 건드리는 게 싫어. 그러니까 미리 말한 거잖아. 그걸 얘기한 건데 왜 다른 부분에서 날 공격해? 치우지 마. 내 물건 섞지 말라고. 늘, 몇 번이고 말했는데. 목소리 내지 마. 웃지 마. 난 아직도 감정이 넘쳐 흐르는데, 이렇게 아픈데 왜 나만 욕해? 난 거짓을 정정했고, 내 권리를 주장했을 뿐인데. 내가 잘못이 없단 소리가 아니잖아. 내가 말하고 싶은 건 듣지도 않고 소리치지 마. 내 말, 경청한 적 있긴 해? 내 마음을 알긴 해? 내가 어떤 사람인지 알긴 해? 제대로 말하지 않아도 알아주길 바라면서, 왜 나는 이해해주지 않아? 같아야지. 알아주길 바라면 말하지 않아도 알아줘야지. 합리적이지 않아. 논리가 이상해. 틀린 건 내가 아닌데. 왜 맞는 말을 한 사람이 아파야 해? 그렇게 화내고 웃지 마. 난 아직 안 풀렸어. 시끄러워. 듣기 싫어. 세상이 사라져버렸으면. 아니면 나 홀로 사라지거나. 슬픈 게 싫어. 아픈 게 싫어. 그러니까 이해해주면 안 돼? 왜 날 몰라주는데? 그래, 말하지 않는 건 잘못이겠지. 하지만 이미 말했듯, 약점을 숨기는 건 본능이야. 이성의 영역이 아닌 걸. 아, 죽고 싶다. 어차피 이런 말만 할 뿐이고 실천할 생각은 하나도 없지만, 그냥 이대로 죽고싶다.

어떡해 나만 친구없나봐 팀 과제가 3인 1조인데 다들 3명씩 다 짜여있어 반 애들이 28명이라 1명 남아서 합류하거나 할텐데 그럼 나 너무 신세가 처량해질것같아ㅠ어떡해 다들 주저하는 분위기 만들고싶지 않아

자기 파괴적인 일은 하면안됬어. 그냥 현재의 만족하고 살지. 후회된다. 시간을 돌리고 싶다

더러워 다러우ㅏ내가 너무 더러워 더러워

나 새학기 망했어

선택과목 때문에 나만 다른 반 됐는데 여자애들 이미 서로 다 아는 분위기고 짝수로 무리 지어져 있어.....1년 동안 혼자 다녀야 할 것 같아 오늘도 급식 혼자 먹었어

사실 나 작년에 회피성 애정결핍 있어서 친해지고 싶은 애일수록 내가 피하고 다님+ 공황 때문에 애들 말 무시함 이래서 싸가지 없다고 소문난 것 같던데 걍 내 업보임 어쩌다 친해지면 꼭 나보고 전에 자기 싫어했냐고 묻더라

걍 망했어 진짜......작년엔 그래도 같이 다니는 애 있었는데 올해는 다들 친하고 걍 찐따야 나

아 학교가기 싫어....

나 이러나 넷상에 의존하면 어쩌냐 점점 현실사람이랑 같이 지내야 할 필요를 못느끼고 되려 외로워서 넷상 사람들이랑 이야기 하려 그래

>>364 학교 잘 다녀와 오늘도 파이팅🍀

얼마 전에 엄마한테 들었은데 내가 수학을 그렇게 못 한데. 무슨 말인가했더니, 내가 초등학생 때 시험기간에 수학을 제일 열심히 했었는데 점수가 제일 낮게 나왔다는 거야. 그 때부터일까? 세상에는 노력으로도 안 되는 게 있다는 걸 깨달은 게. 그래서 내가 노력을 안 하는 걸까?

>>365 이제봤네 고마워...ㅎㅎ 오늘도 혼자 다녔지만 그래도 혼자 다니는 거에 익숙해져 보려고

친구 없는 김에 공부나 열심히 해볼까 싶기도 하고 전문대가 목푠데 두학기만 성적 반영이라 2학년 까지 내신 따고 내년엔 자격증 따려 하거든

이것도 여기에 처음 말하는 건데 제과제빵과 가서 현장직에서 경력 쌓고 학원 강사 하다가 돈 모으고 차 사서 반려동물 장례 지도사로 취업하는게 내 목표야

걍 말할 사람이 없어서

가족들이 바라는 사람은 내가 아니라 다른사람이라는 생각이 들어 스스로 무언가 해내고 보여주고 도움이 되고 그렇게 되면 달리 볼거라는 기대들도 들었는데 이사람들은 나한테 물건으로서의 실질적인 쓸모있음 말고 바라는 것같지않아 그게 되게 비참하게 느껴졌어 이렇게까지 살아야할 필요가 대체 어디에 있지? 이젠 살아있는 것도 숨쉬는 감각도 뭐가 뭔지 모르겠어 죽어버리면 편해질까 이렇게 살아서 나한테 무슨 소용이 있지 아마도 없을거야 지쳤어 지금 당장 죽어버려서 사라지고 싶어

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ나 동아리 부장 맡을 거 같음 황당

그 1학년 때 베이킹 동아리였는데 올해 2학년 중에서 맡을 만한 애가 없어서 나보고 해달라네 앞에서 말하는 거 싫은데,, 걍 진로도 그쪽이고 경험 쌓을 겸 맡아보려고 그리고 선배 말대로 내가 안하면 망할 것 같음ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

솔직히 전문대라 생기부 그런데에 들어가도 별 도움 안되긴 하는데 앞에서 말하는 경험이나 쌓아보게 뭐라도 해보는게 나을 것 같아서,,,,

진짜 개 씨발 사람이 존나 싫다 좆도 안 궁금한 이야기 털어 놓지 말고 힘들면 걍 ㅅㅂ 뛰어내려 좆 같은 감성 팔이 하지 말고 씨발 개년들아

존나 갑자기 생각난 건데 할아버지 새끼 나 초딩 땐가 강아지 2마리 키우고 있을 때 유기견이라면서 새끼 개인가 작은애를 데려온 거야 애가 순하고 유기견이라길래 당연히 보호자 찾을 생각하고 있었다? 근데 ㅅㅂㅋㅋㅋㅋㅋ계속 키우자고 그새끼가 억지부리길래 떨떠름 했는데 알고보니 지인 개가 새끼 낳았다고 데려왔더라 개 관리 해본적 없는 새끼가 마냥 이쁘다고 데려와서 그게 뭐하는 짓이었는지 참,,

인생은 살면 살수록 힘들어지기만 하는데 죽는건 무서워서 살아야해

진짜 짜증나 이럴 거면 애초에 키우지 말지 좋아하고 아끼는 강아지 한테 유통기한 지난 간식 주는 게 말이되나ㅋㅋ 아 연끊고 싶다

ㅅㅂ 생리 내일 생카 가는데

그리고 삼촌 새끼 맨날 술 처먹고 우리집 오면 개들한테 사람음식 먹임 비빔면 같은 매운 거 주고 주면 안된다 하면 몰랐다함 ㅅㅂ당연한 걸ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ항상 하는 소리가 본인은 거짓말 안한다 그러는데 계속 줌 걍 존나 빡쳐 40대 되어가는 새끼가 허구한 날 술이나 처마시고 개새끼 흉내내고 사고치고 다님 병신같아

그냥 존나 한심함

내 20대 전부가 날아가도 좋으니까 너와 지냈던 시간들을 기억상실하고 싶다

너때문에 내가 힘들어 너와 했던 추억들 진짜 허무한거 같아

힘들다

아 아침부터 화나네 처음이라 미흡하다는 건 뭐야? 처음이라 해도 모를게 따로 있지 생명을 키우는데 기본적인건 알고 키워야지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 멍청해서 지가 학대하는 것도 모르네

나 일회용 보조배터리에 9천원 썼어....속상해ㅜㅜ

>>385 밖이라 아이디 바꼈는데 얘임

나 진짜 부장됐어

그리고 아직도 나 친구없음ㅋㅋ

나 근데 지금반 좋은점 있다?진짜 싹다 모르는 애들이고 아예 안 친해서 원래 친해지고 안면튼 사이일 수록 내가 움츠려드는 성향이 강한데 이반은 정반대라 혼자서도 발표할 수 있을 것 같은 기분이야

사람 존나 싫다 넷상이고 현실이고 진짜 사람에 진절머리난다 존나 싫어 왜 저러고 살지? 왜 시비를 걸지 못해서 안달이지? 어쩌라고 씨발

다 포기하고 던지고싶어 그리고 아무한테도 피해끼치지 않고 조용히 죽고 싶어 나는 장례식 안 했으면 좋겠다 아무도 내가 죽은걸 슬퍼하지 않을텐데 장례식 해서 뭐해 울고싶어 근데 뭘 잘했다고 울어 그냥 내가 죽었으면 좋겠어 간절히

나지금 몸살감기 생리통 급체 겹쳐서 너무 힘듬

원래 소화잘ㅇ안돼고 생리통 심한데 기운도없어

싫어 내가 뭘 잘못한건데 내가 아빠를 무서워하는 척 하는거라고? 웃기지마 무서워해씨밯씨발... 아니야 그냥 내가 역시 잘못한거같아 미안해

짜증난다 생각하고싶지도 않고 관심을 꺼버려야지

처음부터 없었던 존재였으면 남들에게 폐를 끼칠 일도 내가 비참하다 느껴지는 일도 없었을텐데

밤마다 불면증 너무 심해져서 힘들다..병원에 가야하나..? 어떻게 살아가야 하지? 부모님 얼굴보기도 너무 힘들다 죽고 싶다 그냥 죽고 싶어..

>>398 병원에 가야하나 라는 생각이 들때는 병원에 가야하는 타이밍이다

알바라도 해야하는데 의욕이 전혀 없다.. 하고싶지 않아.

하고있는 일들이 부질없게 되는거면 차라리 다 놓아버리고 싶어

번개탄 샀어. 너무 힘들어서 충동적으로 샀는데 이걸 또 어따 숨기지 싶고. 이참에 걍 캠핑용품이나 쫌쫌따리 모아서 캠핑이나 갈까. 걍 이것저것 다 짜증난다~ 무기력해.

번개탄으로 자살 어려움 성공확률 낮아

뭐가 불안한건지 가슴이 자꾸 술렁인다. 어떻게 해도 편안해지지가 않아.

아 내일 발표 싫다

졸업 논문 쓰기 싫은데 졸업은 하고 싶어 우우우

뒤져버리고 싶어

삶에 미련이 없어. 언제 죽어도 하나도 안 아쉽고 모은 돈도 안 아까워. 근데 죽으려고 애쓰고 시도하는건 또 무서워서 찌질하게 이도저도 아니게 살고있다.. 그냥 고통없이 자연히 사라져 소멸되는게 소원이야 ㅎ

ㅅㅂ 강의시간에 계속 배에서 꾸르륵 쿠르륵 소리나 친구도 없는데 뒤에서 말돌면 어뜩함 팀플 어뜩하냐ㅜ

사장새끼 죽어버려

국장제발죽어 인성좆같은새끼

내가 알았던 나쁜 사람이 솔직히 망했으면 좋겠어. 욕,급나누고 키보드워리어에 그냥 다른 사람한테 그러는거 싹 다 돌려받았으면 좋겠어. 그러면 안되는거 알지만서도 백신 부작용 쎄게 왔으면 좋겠어.

아 왜이리 외롭지

갑자기 애정결핍 도짐 사랑받고 싶다

공허해

너무너무 살기가 싫어 누구 말대로 내 인생 망했어 난 더 이상 생을 이어나갈 자신도 없고 스트레스도 그만 받고 싶어 차리리 누가 날 좀 죽였으면 좋겠어 용기가 안나

멋대로 좋아한다고 했다가 질리거나 흥미 잃으면 버리고.... 사람이 정말 싫다

ㄹㅇ 외롭다 전에 외로울 때 마다 랜챗 했는데 다 병신들이라 걍 현타오더라

랫챗 진심으로 하는 애들도 대단하다 생각해 난

외로우면 뭐 어째야 하지 애인 만들고 싶어ㅜㅜ

짝사랑 하면 좀 낫던데 안 그래도 높은 눈 덕질해서 더 높아져서 짝사랑할 상대도 없고 ㅅㅂ

내가 너무 싫어.

사람 사귀기 싫다 친구도 싫어 더는 배신 당하기 싫어

악의 가지고 남들한테 피해주는 족속들 중에 멀쩡한 새끼들은 없네

우울해 우울해 난 왜 이럴까 우울해

오늘도저새끼대가리존나찢는상상해^^

성질많이죽었다고 뒷담화하기는 인성은아직 썩었나보다?그냥뒤지지

응그래 ㅂㅈㅅ 니얘기 나이도 먹을만큼 먹은게 인성이 살면서만난인간중 젤퇴화함 파이어에그 존나잘라서 다진다음 대가리에 뿌려서 불꽃놀이해버려

이러다 돌아서 어느날 칼 사들고 뒤에서 꽂을것같다는생각도해

국장 항문부터 정수리까지 천천히 찢어서 죽이고 싶어

아 나 너무 못생겼어 딘짜 보기시러 왜 이따구로 된거지 아 진짜 내일 자고 일어났더니 살 갑자기 빠져있으면 좋겠다. 45키로 되면 좋겠음..그럼 걔도 날 좋아해주겠지..아 연애하고싶어

오늘 너무 속상했어

오늘 너무 힘들고 지친다

나름 반고정으로 아이디가 남아서 그런가, 그냥 스레딕에 한 마디하는 것도 망설이게 된다.

씨발 언니가 잘못했는데 왜 항상 내가 같이 피해를 받아야 하냐고

시발 새끼 죽어 그냥

주변인들은 이제 내게 관심도 없고 그냥 싫어하는 것 같다 난 내가 살아가야할 이유를 못 찾겠다 죽으면 그래도 그 사람들이 후회해줄까? 장례식장에서 눈물을 보여줄까?

자기 능력이 부족한걸로 다른사람한테 빌붙으려고 하지마

인생이 재미없어

언니때문에 나까지 싫어하지 말라고

도와주는 사람이 없네 도와줄수있는지도 모르겠긴 한데 게으르게 산 내잘못이지

혹시 정신병원 비용 얼마정도 들까

아아 찾았어

내가너무바보같아…시발지금 이비에스꺼고난도풀고있는데 아진짜 가면갈수록못하는거갘고졸리고지치고진짜 눈물난다이래서 내신은 어카고 대학은어떡할거임..?도대체..?

미쳐~~

아무리 우울해도 도움을 청할 사람이 없어 그대로 사회에서 잊히게 되어서 소멸했으면 좋겠다

지적받으면 죽을 죄를 지은 것도 아닌데 마음이 너무 불편해.

난 왜 이모양 이꼴이지

받아줄까....? 나를...? 너무 아파 버려지는건 너무 아파 고통스러워 근데 이 상태애서 날 또 받아주면 내가 또 똑같아져 그 사실이 너무 싫어

너때문에 내몸에 자해도 하고 타이레놀도 모아서 먹어보고 그랬는데 결국 너 포기하니까 아무 쓸모가 없네 아직도 흉터는 남았는데

지친다

사람이 너무 싫어

시발놈 ㄹㅇ 생각없는 새끼네

요즘들어 내가 adhd라는 생각이 자꾸 든다. 내 뇌피셜이라기에는 전에 상담사 선생님도 한번 언급하신 적이 있지만, 부모님이 강력하게 아니라고 해서 그냥 넘어갔거든. 근데 생각해보면 난 어릴적부터 평지에서도 자주 넘어지고 부딪히고 무언가를 되게 많이 깜빡하고는 했어. 그리고 말을 하다보면 무의식적으로 주제와는 완전히 관련되지 않은 말이 나와서 나도 당황해서 급하게 정정하기도 하고, 이런 경우 때문에 말보다는 평소에 글을 더 선호했어. 그나마 다행인게 책에는 집중을 잘하는 편이라 긴 글을 읽는데 그리 큰 어려움이 있지는 않아. 약간 입력에는 문제가 없는데 출력에는 늘 문제가 있었어. 어쩌면 이조차도 내 생각이고 사실 입력에도 문제가 있던걸지도 모르지. 하지만, 종종 느끼는게 입력한 것보다 출력이 안좋다는건 확실히 느껴. 집중은 즐겨야만 하는 편이고. 덕분에 중학생때는 학업에 흥미 자체가 없었어. 오히려 고등학생때 이해하는 것에 재미를 붙이고 더 많은것을 이해하고 싶어서 공부를 시작한 케이스지. 주제를 하나 잡고 쓰더라도 몇개의 문장은 이상하기도 하고, 특히 감정에 대해 쓸때 뚜렷이 나타나더라. 물건이나 중요한 통신문, 수행평가등의 준비는 현재는 좀 나아진 편이야. 하지만 아직도 여전히 일상적으로 무언가를 계속 잊고 살아. 계산할때도 그렇고. 답을 분명히 6x4 = 24인걸 알아도 실수로 23으로 쓴다던가. 저게 한두번 정도 계산이 복잡해서 일어나는 해프닝이라면 괜찮겠지만, 진짜 단순한 계산임에도 2문제당 하나 꼴로 나오더라고. 청각 신호에도 예민해서 어릴때는 사람 많은 곳에 가면 울었고, 현재는 최대한 학교 이외에는 사람을 접촉하는 것을 피하고 있어. 늘 해야한다는 생각은 하지만 실행한적은 거의 없었어. 자극에 관한 반응도 큰 편이라 옆에서 누군가가 혼나거나 분위기가 안좋아지면 그대로 나도 불편해져. 누군가에게는 가끔씩 일어나는 단순한 사건에 불과할지라도 저것들이 거의 매일 일어나는거야. 그러다보니 평소에는 그냥 넘기는게 다반사지만, 유독 힘든날들이 있더라고. 그냥 하소연이 하고 싶었어. 나도 내가 이상하지 않다는걸, 내 탓이 아니라는걸 인정받고 싶었는지도 모르지. 병의 이름을 빌려서 말이야

어떡하면 좋아 너무 막막해 주변 애들 때문에 내 이미지까지 나락 되고 있는 것 같아 벗어나고 싶다 근데 이 평판 안 좋은 주변 애들이 나한테는 너무 친절하고 헌신적이고 부비적대 나 어떡하면 좋지 이 상황이 너무 싫어 중학교 인간관계 진짜 말아먹었어 이번에는 될지 모르겠어 나 정말 간절한데 진짜인데 당선되고 싶은데 이 친구들이라는 애들 때문에 너무너무 심란하고 거지같아 얘들에게 공신력이나 사회성이라고는 찾아볼 수가 없어 나도 그 정도밖에 안 되는 인간이라 주변이 이 꼴인 거겠지? 이런 생각 드는 시간이 정말 힘들다

엄마가 나한테 미친년이라고 말하고 내가 죽은 친할머니랑 똑같다고 욕먹고 방문앞에서 칼부림 하는중인데 내가 뭘 잘못했다고 그러는거야?

방문앞에서 문 안열면 자살한다고 하는데 문열면 내가 죽을텐데 열어주겠냐고? 칼이 나무문 뚫었어.

무얼 하고싶고 원하던 것도 희미하게 느껴져서 착잡해지는 것들이 늘었어 내가 발악하고 발버둥쳐봐야 무언가 변하는 것도 아니여서 버티는 것 자체도 이제 지치기만해 붙들고 잡고 일어나서 뭐라도 되려는 행동들 전부 의미없게 되어서 그게 너무 비참해

ㅅㅂ새끼 저번에는 원래안쓰던거 말안했다고 ㅈㄹ하더니 이번에는 창 뜨는거 친절하게,적어주니까 적었다고 또 ㅈㄹ시작이네 아주 왔다갔다 봉산탈춤을춰라 새꺄

제발 하나만 해라 하나만 해 인성이 빻았으면 정신 나간것처럼 번복하지말고 인성 당근마켓에 팔아먹은놈아

슬프다 그냥 지금도 싫은데 앞으로 다가 올 미래도 싫다 살고싶지 않아

아 비건베이킹 동아리라 비건으로 만들겠다는데 어쩌라고 걍 존나 짜증나네

내가 부장인데 꼬우면 나가던가 좆같은 년~

내가 너무 싫어 혐오스러워

전에는 내가 죽으면 좋아할 거라 생각했는데 이젠 아냐 관심 조차 안 줄 것 같아 원래 없었던 사람처럼

내가 죽고 좋아하는 사람이 있는 것 만으로도 고마울 것 같아 좋아할 정도로 싫어하는 것도 그만큼 나한테 관심이 있었단 거니까

반장이라는 이유로 호구로 보지 말라고 씹새끼들아

아가리 찢어주고 싶네 씨발

지친다

동아리에서 나 꼽줬다는 여자애 내가 좋아하는 애랑 같이 다니는 거 같아 짝남 좋아하는 애 있다는데

짜증나

아 진짜 속상해 만약에 나 꼽 준 여자애가 짝남한테 나 이상한 식으로 말하고 다녀서 짝남이 나 이상한 애로 보면 어떡해

필요할때만 찾고 자기좋을때만 찾고 맘 내킬때만 찾아오고 지겹다 지친다 그냥

내가주거야지,,,,,

걍 하루 24시간을 스스로 깎아내리는데 쓰는것같음 일부러 그러는건 아니고 우울감느끼면서 하는것도 아닌데 그냥 돌이켜보면 남의 심사 거슬렀을까봐 누가 날 싫어하게됐을까봐 매순간 고민해 어제 만난 사람한테도 그런 생각함 모든 행동에 은은하게 의미부여하고 혹시 이런 걸로 나한테 깬다고 생각했을까 내 찌질함 들켰을까 이런생각 그 걱정을 표출하진 않는데 그냥 하루종일 걱정을 하고 날 교정하고있어 근데 모든 사람한테 맞추는건 불가능해서 맨날 인지부조화오고 A에게 B에게 C에게 이런이런점이 맞지 않게 태어난 스스로가 싫어짐 표출 안한다는 것도 내 생각이고 눈치빠른 사람은 내가 눈치보고 의식하는거 느꼈을지도 모르지 그래서 내가 순식간에 만만해지고 조금 막대해도 되겠다고 머릿속으로 가늠했을까봐 무서워 아니면 눈치보게 해봐야겠다 / 꼽줘봐야겠다는 생각같은걸 하는 사람이라도 있을까봐 멀쩡하고 문제없고 주관있는척하고 살았는데 실제로는 어떤지 다 들켰을 것 같아 남이 날 필요로 하고 나한테 위로받으면 너무 기뻐지는데 거기까진 괜찮은데 문제는 그게 없으면 내 가치가 없는 기분이야 나도 나를 있는 그대로 존중해줄수 있으면 좋겠다 이것도 자의식과잉의 일종이라는데 부족한걸 인정하기가 너무 어렵다

두번다시 만나고 싶지 않고 우연이라도 만나고 싶지 않다

.

아 ㅆㅂ 장난고백 왜했지....

기대하니까 이렇게 고통스러워지는거야

아 할일 존나 많네

인간관계 때문에 정신병 올 것 같다 진짜 싫다 존나 싫어 내가 뭐 큰걸 바라냐고 자기 마음에 조금만 안 든다 싶으면 사람 불러모아서 나만 좆같냐며 찡찡거리고 혼못죽 해대는거 진짜 개 짜증나 할 말은 한다고? 그건 할 말은 한다가 아니라 그냥 눈치 밥말아먹은 새끼라는 거야 구분 못해? 그냥 요즘 분위기 존나 싫다 인간관계 다 싫어 존나 짜증나 스트레스 받아서 죽을 것 같아 하지 말아달라고 하면 어쩌라고 하면서 몰라 시전하면서 자기가 똑같이 당하면 세상 억울한 것 마냥 화내고 나한테 동조 해줘ㅠ 하면서 찡찡거리고 세상 억까 당하는 것 처럼 굴고 내로남불이잖아 씨발

한국에서 살기싫다 인생 너무 지친다 매일매일 불안하고 잠도 못자겠다

걍 죽을라고 화도나고 짜증도 나고 근데 할수있는건 아무것도없고

내가 너무 쓰레기 같아서 우울해.

국장이새끼언제뒤짐이쓰레기새끼

요즘 애기 고양이랑 애기 강아지한테 푹 빠져있는데 난 키울 능력이 안되서.. 얼른 능력이 되었음 좋겠어. 돈 많이 벌고 싶어.

아 씨발 비 안 그치네 우산은 없는데 내 가방엔 노트북이 들어있다고 시발 맥도날드에 앉아서 버티곤 있는데 시발 곧 나가야할지도 모른다고 시발아~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`~~~ 시발 근처에 편의점도 없어 ㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂ

떠나고 싶다.. 따듯하고 자유롭고 외롭지 않은 어딘가로

마냥 밝게 말하고 행동하고 연기하는거 지친다 미쳐버릴거같아

스트레스 받으면 복통이나 위장 꼬이는 느낌이나 피부에 트러블 올라오거나 두통이나 아무튼 곧장 몸으로 올라와서 제대로 사는게 너무 힘든데 돈이 진짜 없어서 빨리 어디든 취업은 해야 하고..스트레스의 원인이 자기혐온데 나는 진짜 언제쯤 나를 받아들일 수 있냐고..남들이 자꾸 얕잡아보고 무시하고 무례한 말 하는데 말 한마디 못하는 내가 너무 싫어서 미쳐버리겠어 그냥 위만 배배 꼬여서 화장실에 숨어서 아파서 굴러댕기다 진정하고 할 일 하지…정신과 한번 가서 약이라도 먹으면 괜찮으려나 싶다가도 돈 없으니 역시 취업부터 하는게 맞다.. 문득 또 감정 북받쳐올라서 걍 펑펑 울다가 어디든 쏟아내고 싶어서..

왜 그따구로 사는지 모르겠다 지가 뭐라도 되는줄 알고 좋은대학 가겠다 난리치면서 공부는 안하고 남친 사겼다가 헤어졌다가 하면서 인스타 스토리로 난리치고 사소한거 하나에 쿵쾅대면서 난리치고 삐지고 맨날 술쳐마시고 미자가 술마시는거 자랑이고 가오마냥 올리고 ㅋㅋ 중딩때 버릇은 아직도 못고쳤니 ㅜ 나 아팠을때 그렇게 대하는거 보고 존나 정떨어짐 애정결핍에 맨날 이리저리 친구들한테 붙어먹고 뭐하는년인지 모르겠음 진짜 필요할때만 존나찾고 사랑해사랑해 거리면서 어쩔땐 사람 존나 귀찮아하고 지 감정기복 심한걸 남한테 왜알려줌? 차피 안알려줘도 정병있는거 아는데 내가 니 정신상태면 이미 스트레스받아서 못살았을듯 내알바는 아니지만 니인생 존나 불쌍함 내 인생에서 기피하고 싶은 인간 1위임 닌 졸업만 하면 연락 끊을건데 알고있으려나

어떻게 변하지를 않냐 쓸데없고 영양가없는 얘기들 하는게 재밌나? 내가 그런거 질려서 손절했던거 알텐데. 내가 먼저 사과했으면 너도 노력을 해야지.. 예전 그대로 대하면 뭐가 달라진건데. 디엠 딱 이틀했는데 벌써 진절머리난다 읽기 싫어 너 이름만 봐도숨이 턱 막히고 짜증나 이게 과연 화해한건가? 너무 정신없고 교양없음 사람이… 차분하고 조용하게 좀 살자 좀..

학교는 사회성 훈련을 하는 곳이라는 글을 봣는데 이 정도면 훈련에 실패한 거 아닐까. 근데 왜 실패한 건지 모르겠어. 그냥 정신차려보니 이 모양, 이 꼴이네.

말 잘못 나온거같아 가만히 있으면 반이라도 가는데 기분 나빠하면 어떡하지..

별 거 아닌 거 가지고 뒷담 하는 거 너무 싫어

들어주는 입장에서 되게 힘들어

언제쯤 싫어하는 걸 신경 안 쓸 수 있을까. 한심하단 걸 알지만 남들도 나랑 같은 걸 싫어하고 욕하고 결국 망해버리길 바라고 계속 찾아본다. 스트레스 받기 싫으면서, 찾아보는 걸로 인해 스트레스 받는 걸 충분히 잘 알면서도 그만 둘 수가 없네.

사고사하면 좋겠어 그럼 아무걱정도 안하고살텐데

결국 아파서 시름시름 앓는 건 나더라 참고 배려해줘도 결국엔 나한테 다 쓰레기통 삼고 내 탓이라고 하더라 그냥 나 무시하고 자기들끼리 잘만 놀거나 잘 지내더라 그럴거면 그냥 처음부터 친하게 지내고 싶다고 다가오지 말던가 처음부터 아무 관계도 아니었으면 아플 일도 없는데 자기들 좋을대로 다가왔다가 좋을대로 멋대로 가버리니까 참 아프네 그냥 인류가 멸망했으면 좋겠다

왜 다들 내가 해낼 수 있을 거라 생각하지. 난 하고 싶지도 않고 할 수도 없는데. 실제로는 본인들이 이루지 못한 꿈을 나로써 대신하고 자기위로하려는 거면서. 날 위한것도 아니고 내가 진짜 하고 싶은 게 뭔지도 모르면서. 떨어지면 뭐라고 하실까? 저렇게 멍청한 건 내 자식이 아니다? 아니면 자식새끼 헛키웠다? 예전엔 이 정도 나이가 되면 원하는 바를 이루기 위한 길을 개척하고 있을 줄 알았어. 그게 아니어도 원하는 바와 근접한 직종에 종사하고 있을 줄 알았어. 근데 그것과는 너무 거리가 먼 삶을 살고 있어. 개씨발 좆같이 먼 삶이야. 매일이 씨발같고 버러지같은 삶이야. 근데 뭐가 그리 억울해서 이런 인생을 붙들고 있을까? 그냥 세상에서 사라지고 싶어. 태어나지 않았으면 좋았을걸.

존나 애새끼같아 혼자서 아무것도 못하고 핑프인가? 빼액 울어만대면 주변에서 어이구 그래쪄요 하고 나서서 kibun에 맞춰 도와줘야되나? 오냐오냐 자란 왕자님인건 알겠는데 대학원에 쳐 왔으면 스스로 할줄 아는것정도는 있어야지ㅋㅋㅋ 눈치나 인성이나 능력 셋중 하나만 있었어도 살인충동은 안들듯

내가 입사한지 얼마 안 된거 알고 하루빨리 적응해야하는건 알지만 억까 좀 ㅆㅂ 그만해 개같으니까 그리고 너??? 내가 이름이 너냐 그렇게 좆같이 말하기냐 씨벌련아 구라 안 까고 오늘 커터칼로 누구 한 명 찌를뻔했다 패드립 하기전에 처신 잘해라

왜 빨리 안죽지 생각보다 살아있는게 너무 힘들다. 하루하루 숨쉬는게 고통스러운데, 왜 아직까지도 살아있는거니...

국장 시발새끼 자살해!!!!!!!!!!!죽어@!!!!!!!!!!! 지구오염시키지말고 죽어!!!!!!!!!!!!!! 오늘빨리죽어줘!!!!!!!!!!!!

걍 자살해라 지랄난 호모씨발개썅바퀴벌레 새끼야

막상 연락할 친구는 있어도 전화하고 지듬 당장 만날 친구는 없구나. 너무 외롭다.

사는 내내 힘들고 패배한거 같은데, 알고보면 누구보다 할 줄 많은거도 노력했다는 것도 알지만 뭔가 다시 노력하기 힘들고 이 번아웃을 어떻게 해야하지... 굴은 한번 들어사면 계속 파게되는데, 감정이 너무 우울해지고 암울해져서 다른 생각으로 돌리고 다시 공부하봐도 너무 힘들다. 노력하고 싶지 않아.

사람이랑 대화하고 싶다 친구가 있었으면 좋겠다 같이 놀고 싶다 취미를 공유하고 싶다 같이 여행을 가고 싶다 아무때나 시답잖은 얘기를 하고 싶다 긍정해줬으면 좋겠다 3년동안 무기력증에 빠져서 혼자가 편해서 혼자서만 지냈는데 자각하니까 외로워졌어 나 너무 외롭다

이번 여름도 존나 정병 돋는 여름을 보내겠네 에휴 시발 왜 나를 가만히 못 둬서 지랄들이람

이 씨발 새끼야 왜 나를 가지고 조리돌림을 해? 씨발 ㅋㅋ 난 너때문에 하고 싶은 말 다 참고 살았는데 걍 사람을 가지고 노네? 그러고 있으니까 좋디? 난 진짜 너무 화난다 아직도... 진짜 좆같게 굴지마 씨팔련아 니가 나이 많으면 다야?

아무리 친한 친구한테도 내가 힘들다는 걸 드러내고 싶지 않아 우울하고 힘든 이야기를 남한테 털어놔봤자 상대도 힘들고 나도 눈치보이기만 하고 남이 꺼릴 주제는 꺼내고 싶지 않아 근데 나 너무 힘들어 내가 너무 쓸모없는 사람 같고 하는 것도 없으면서 힘든 척 우울한 척 하는 사람 같아서 너무너무 싫어 역겨워 정말 혼자 외롭게 아무것도 없는 곳에서 천천히 고통 없이 죽고 싶어

이렇게 고통스럽고 괴로울 바엔 그냥 다 망해버리는 것도 나쁘지 않을까 생각든다

자퇴하고 자살하고 싶다 학교 가기 싫어서 맨날 처울어 시발

시발시발시발

하…

자퇴하고 자살하고 싶다

매일매일 처울고 시발 이게 사는 건가

수업따라가기 좆같고 그녕 자살하고 싶다고

자살할래 자살할래 자살할래

수업가기 싫어 수업 좆같아 씨발!!!

돈만 많으면 평생 하고 싶은 공부 하면서 여행 자주 다니고 사고 싶은 것도 잔뜩 사고 싶다… 돈 벌기 힘들다 진짜

왜 네 편 들어주는 날 오지랖퍼으로 만들어ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 좀 어이없음

아무도 나를 모르는 곳으로 도망치고 싶다

대체뭐가문제길래 사람기분을이렇게까지 좆같이만들수가잇음? 신기하네요 💖💖

힘들어 힘들어................. 너무 힘이 빠져

모든 인간관계는 역시 다 부질없다 지겨워 별거 아닌거에 과민반응하는것도 혐오하는것도 대립하는것도 다 짜증나 좀 꺼져 누가 궁금하다고 했어? 알고싶다고 했어? 어쩌라는거야

짜증난다 진짜 이 세상에서 날 포함해서 인간이 제일 쓸모없는 쓰레기들 같다

어릴 땐 내가 뭐 잘 못 할 때 마다 집안에 있는 물건이 매가 된다는게 정말 무서웠어

ㅅㅂ 재산 물려달라고 ㅈ 같은 싸패 새끼야

어떻게 나한테 이럴수가 있지 누가 나보고 이렇게 하라고 하진 않았지만

죽여버리고 싶다.

죽고 싶다

지친다 살기 싫다 죽고 싶다 나는 왜 이리 사는 걸까

싫으면 그냥 싫다고 에둘러 말하지 왜 꼭 사람 무안하게 만드냐 누가 보면 내가 몇번이고 붙잡고 물어본 줄 알겠다 진짜 딱 두번 물어봤는데 그렇게까지 말해줘야하나 싶다

진짜 다 죽이고 싶다 다들 뭐가 문제인거지 그냥 두면 어디가 덧나나

시발 제발 말하고 후회하지마 자책하지마

ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ십1알1111111111111십1111111알

학교가기 존나싫다 진짜 개싫다

나랑 같은 마음인줄알았는데 그저 난 수단이였을뿐이구나

오늘은 하루가 힘들었어, 사실 어제는 더욱, 요즘은 많이 힘들었어 무엇하나 제대로 되질 않더라. 재수도, 정신건강도. 아마도 우울증인것 같아. 이번주 금요일에 정신과를 가. 무슨 말을 듣게 될지 너무 기대돼. 걱정돼. 갔는데 아무런 도움을 받지 못한다면 난 이걸 어떻게 해쳐나가야할지 고민이야. 위클래스?가봤어. 상담? 이미 받았었어. 근데 내 힘듬을 그냥 사춘기, 혹은 성장통 정도로 생각하는 것 같았어. 이게 과연 사춘기일까. 나는 중3부터 5년째 이런데. 답답하더라. 해결은 안되고 주변에 털어놯도 애초에 상대는 이런걸 겪어본적 없으니 화이팅! 힘내! 다 지나갈꺼야! 같은 소리나 하고. 도움이 안되더라. 그래서 이젠 말 안 하려고. 이해받는 것 같지도 않고, 애초에 누가 이해하기 힘들꺼라고도 생각을 하고.. 나도 내 얘기를 잘 전달하지 못하는 편이기도하고, 말해봤자 또 하나부터 열까지 설명하기 피곤하고. 뭐, 그냥 혼자 살아야지 어쩌겠어. 근데 정말 걱정이다. 정신과 갔는데 아무런 도움도 못 받으면 난 살 희망을 못 느낄것 같은데... 그냥 하는 말이 아니라, 진짜로 나 스스로가 진지하게 죽음으로 곤두박칠까봐 무섭다..

내가 죽었으면 좋겠어. 죽기 직전까지 갔다가 살아났는대 왜 나같은걸 살렸을까?

아 진짜 사람이 자기한테 적대적인 환경에서 3년을 보내잖아? 성격버리는거 직빵이다 내가 이렇게 이상했나 진짜 후회되고 내가 어떻게 할 수 없었나 괴롭다 입사하면 좀 잘 지내고 싶다 학창시절 진짜 쓰레기다 아

진짜 존나 괴롭다 그때 죽어ㅛ으면 좋았을것을..

.

대화 안 통하면 멀어지는거고 맘 맞는 사람끼리 자연스럽게 친해지는거지 왜 안친해지냐고 앞에서 생떼쓰는건 무슨 경우임 ㅋㅋㅋㅋㅋ 안 맞는거 딱 보이는데 갖고 싶은 물건마냥 억지부리는데 안 맞춰주니까 바로 무례하게 변하네 너 안 좋아하는 거 아니고 그냥 관심 많이 안주는게 내 원래 성격이야 근데 너가 그런 행동을 하고나서 부터 너가 싫어졌어 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 당연히 싫어하는게 당연하지 왜저런데 아휴 그냥 아웃이다

애비 씨발새끼 죽여버리고 싶다

왜 하지 말라는 거 계속 하는 거야 고집쟁이에 답답해 ㅜㅜ 개그는 듣는 사람이 재미있어야 개그지 말하는 사람만 재미있으면 혼잣말말고 더 되냐? 예의 좀 차려 정말 사람이 천박해보이고 듣는 사람 불쾌해

.

레더들 오늘도 행복하고!! 항상 행복하진 않더라도 언젠간 웃을날 올거야!!😚

나는 누굴 만나기 전에 이유없이 긴장되고 심란해서 약속시간 한시간 전에 도착해서 마음을 진정시킴 학교 다닐때도 직장 다닐때도 강의실, 사무실 근처에 앉아서 한시간은 혼자 있어야 업무시간, 수업시간이 힘들지가 않았어..고치고싶다

시발년아 왜 나만 싫어하냐고 나도 사랑받고 싶어 왜 나는 웃지도 못하고 울고 있는데 왜 너희는 웃으면서 날 깔봐? 눈깔 치워 병신아 눈깔 아리지 말라고 시발 눈깔 부라리지 마 아리지 마 째려보지마 눈깔 깔아 시발 눈깔 찔러줘? 뭔 아려 시발 ㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗㅗ꺼져 버리라고 시발아 날 버렸으면서

애미라는 년은 공부 성적 잘 받으면 뭐하냐고 하다가 못받아오면 개지랄한다 시발련아 나 좀 공부하게 집으로 오라는 말 하지말라고 시발 집 오면 뭐하는줄 암?밥 해야하고 마트 갔다와서 짐정리한다 이거 하루금방 지나감

가출!!!!!!!!!하고싶다!!!!!!!!!!

대학도안나오고 개백수생활하는데 그래도 나름 알바도 하고 공부도 해서 괜찮을줄 알았어 근데 오늘 처음으로 한심하다는 소리들었다 스스로 한심하다는 생각들어도 자살생각 참으면서 그래도 아직 안 늦었다는 말떠올리면서 조금씩이라도 했는데 가족한테 한심하다는 소리 들으니까 그냥 다 놓고싶다 그냥...

나한테외이래....그동안해오던게잇는데 싹다무시하고 지스탈대로 갈아버린거 적응하기만도 힘든데 왜 그것때문에 다른데서도 나한테 말 나오게 만들어...안그래도 바빠 디지겟는데 업무관련 피드백 같은건으로 다른얘기 두개 나오면 대가리 존나 아파

잘하는게없어서애매한주제에열심히살지도않고매번회피함 이대로변하지않고살다인생이찐으로망할거같음

진심으로 인생 망한것같은데 다시 시작하거나 다시 일어설 힘이 안난다..어떻게해야할지 모르겠어.. 아침해가뜨는게 무섭다..또 하루가 시작되는게 무서워

분명 내가 원해서 선택한 길이었는데, 같은 길을 걷는 사람들을 보면 내가 너무 초라하게 느껴져서 이 길이 맞는건가 싶어. 그렇다고 새 길을 찾기엔 이 길밖에 남지 않았네... 그냥 다 놓아버리고 싶어.

상처주는 말 했으면서 다음날 아무일도 없었다는듯이 살갑게 굴길래 그런 말 했지 않냐고 따지니까 내가 문제래... 맞는 말 아니냐고 그러네... 진짜 토할거같다 진짜 내가문제같고잘못된거같다 애초에 내가 완벽했음 이런일없었겠지

사람이 너무 싫다

.

가정환경도괜찮고부모님도날사랑해주시고부족한거하나없이사는데힘들게없는데왜이렇게힘들어하는지모르겠음 내가너무나약해서한심하다

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

오늘 하루 죽고싶었어 어제도 오늘도 내일도..난 그럴꺼야 내일 하루가 막막해 그 누구도 내 마음을 알아주지 않아

.

사람과의 관계는 너무 고독하고 외롭다. 알고 있었으니까 좋아하지 않았던 건데 어쩔 수 없단 거 알고는 있는데... 일을 할 때가 가장 고독하지 않다는 점이 씁쓸하네

.

.

어디서부터 잘못된건지 감도 안잡혀 그냥 절망이야.. 어떻게해야할지 모르겠어

축축 처지고 우울하다. 나만 사랑받지 못 하는 밤이 수 없이 지났는데도 여전히 사랑받지 못 하는 것 같아서 속상하다. 좋아하는 사람에게 시선 한 자락 받을 수 없다는 게, 그래서 그런 현실이 꿈에도 나온다는 게 슬펐다. 이런데도 눈물 한 방울 나오지 않는 게 억울했다. 슬픈데 울 수가 없다. 피곤한데 잠에 들지 못 한다. 남을 위로할 줄은 알아도 나를 위로하진 못하는 구나. 내가 사는 세계는 모순 아닌 모순으로 뒤엉킨 것 같다. 이제는 그냥 해파리처럼 부유하며 살고 싶다. 아니면 고양이처럼 햇살 위에 누워 뒹굴고 싶다. 많은 생각을 멈추고 숨만 쉬고 싶다.

죽고 싶어

그냥 쓸데없는 배려말고 끝내고 싶다고 말해 되도않는 구라쳐서 희망고문 시키지말고 나한텐 뭐든 말하라했으면서 사람 두달간 피말리게 만들어놓고 끝까지 최악이다 내가 싫고 연 끊고 싶으면 좆같은 읽씹 배려 말고 똑바로 말하라고

.

너무 힘들어요

내가 죽는다면 그건 악의적인 소문을 퍼뜨린 당신 때문이라는 걸 알았으면 좋겠다

하긴 관심도 없겠지..

그냥 다 싫다 내가 너무 싫어 사라지고 싶지만 정말 사라지기에는 무서워 도망치고 싶은데 도망칠 용기도 없어서 결국 도망침에서 도망치고 있어 최악이야 정말

그냥 사는 게 힘들어서... 사는 게 힘들다기보다는 인간관계가 너무... 사람들이 나랑 안 맞고 지치고 스트레스 받아서 그냥 다 던지고 나 혼자 떠나고 싶음. 어디로든 떠나고 싶어. 그냥 지금 상황이 내게 스트레스일 수도 있고 몇 명이 문제일 수도 있고... 모르겠다. 내가 싫은 사람이랑 인간관계를 유지해야 하나. 그래도 사는 게 다 내 마음대로 나 편한대로 할 수는 없는 거니까 참아야지 하는데 잘 안된다

다들 오늘하루도 화이팅해~ 늘 쉬엄쉬엄하는게 최고야!

근데 세제로는 못죽어? 엄청 퍼마셔도?

이래서 따라할 수 있지 라는게 아니라 저사람을 따라하면 나도 저렇게 될 수 있다 라고 생각하는 시점에서 다른사람을 이용해서 자기 이득 보겠다고 행동하는 점에서 찌질해보여 결과적으로 스스로가 낼 수 있는 해답보다 남들이 찾아낸걸 발견해서 그걸 자기가 해낸것처럼 보이게 하는 것뿐이잖아 그 사람의 주변에서 서성거리고 또 갑자기 나타나서 존재감 나타내고 눈에 띄려고 하는게 안쓰러워 보일 정도야 스스로 발전하려고 하지않으면서 주변의 사람들 이용해서 아무렇지않게 이득보려고 하고 마치 이야기의 주인공처럼 눈에 띄고싶어 하는 사람의 심리 라는걸 모르겠어 이런 사람을 도태되었다고 표현하는게 맞는거겠지

야 이거 모둠 활동이라고 시발아... 너 혼자 하는거 아니잖아. 근데 왜 자꾸 다같이 의견 내고 있는데 장난치고, 지 기분 상했다고 마음에 안 든다고 누가봐도 불만 가득한 표정으로 다른 데 가 있고. 어이 없어, 진짜. 그리고 하지 말래도 계속 하는 게 뭐, 장난이야?항상 선생님께서 그러시잖아. 내가 장난이라 생각하고 행동해도 당하는 사람리 장난우로 생각 안 하면 그거 폭력이라는 거. 그 말은 귓등으로 들었냐? 그리고 시발 왜 자꾸 밟아? 난 뭐 함부로 밟아도 되는 사람이야? 내가 항상 실실 쪼개고 다니니까 우스워? 만만해? 나도 상처 받아, 아프다고. 근데 너흰 너희끼리만 얘기하고.그럼 난 또 아무것도 모른채로 혼자 눈치 보겠지? 바보같이? 나도 지겨워. 싸울거면 피해를 주지 말던가. 눈치 보이게 만들지 말던가. 같은 무리인데 그 무리에서 일어난 일들, 나만 모르잖아. 당연하지. 난 항상 참으니까 말을 안 하니 문제가 일어나질 않아. 너흰 얘기할 때 말도 끊고 자기 주장만 밀어붙이지. 그러니까 문제가 생기잖아. 근데 너흰 말도 안 해줘. 오늘만 해도 그래. 나 빼고 너희 다 아네? 또 나만 혼자 바보 되지? 짜증나 진짜. 나 찾을 때도 필요할 때만이야. 난 그냥 그 정도밖에 안 되는거지? 마음대로 상처줘도 되는 친구로.

남들 눈치보는 거 고치고 싶다 평소보다 조금만 관심 덜 받는 것 같거나 나만 신경 쓸 게 분명한 사소한 이슈들 생기면 저절로 뇌내 시나리오 쓰게 되고 눈치를 만들어서 보고 불안해지고 계속 파고들어서 내가 패배자같이 느껴지기까지 하는 이 모든 과정이 너무 일사천리인데다 다 내 망상이기까지 해서 심란해진다 상대방은 아무 신경 안 쓸텐데 나 혼자 1분에 10번씩 관계의 역사를 재정의하고 있음 왜 안 고쳐지는 걸까??

죽고싶어

진짜 개돼지에 공부도 못하고 존못이면서 반 애들이 좀 빨아주니깐 기고만장해서 여기저기 그리고 나한테도 할말 못할말 다 하는거 진짜 같잖다.... 친하지도 않으면서 그런식으로 말하는게 자기 딴에는 재밌고 그런거 같은데 어디 정서적으로 문제있어 보여.. 물론 외적으로도 문제있어보이긴해.. ㅋㅋ 그냥 남한테 피해안주고 가만히 있자ㅜㅜ 제발 ㅜㅜ 응? 너 싫어하는 애들 되게 많아..

아 그냥 말 그대로 살아온 인생에 현타가 와… 해결하고 싶은 모든 문제들을 돈이 없어서 방치하고 있는데 이게 맞는건가…알바 풀타임으로 뛰면 해결되는거 아니냐고 쉽게 말하는데 지금 하는 알바도 이력서 100개씩 쳐넣고 매일매일 면접보러 다니면서 겨우 구한 파트타임 잡인걸..다음달에 들어올 월급 계산기 두들겨 봤는데 한숨 나와서 빨리 취직하고 싶어 나는 왜 남들처럼 안되지? 허리가 좀 안좋아서 진작 치료를 받아야 했는데 돈이 없고 남들 다 어릴때 이미 끝낸 교정도 비싸서 여태껏 못했는데 흉한 치아 보이는게 부끄러워서 마스크도 잘 안벗고..내가 학벌이랄게 없는데 한창 젊으니까 인서울로 편입을 준비해라 공시에 뛰어들어라 대학원에 가라 다들 말은 참 쉽게 하는데 나 지금 사이버대로 한학기 공부해보고 있는데 진지하게 지능수준 의심됨 지능검사 한번 받고 치료받아서 개선시키기 전까진 시간이랑 돈 많이 투자하는 공부는 진짜 젊음이랑 돈만 눈 녹듯이 사라지고 제대로 된 성과 못얻을게 보인다 정신과 초진 검색해보고 통장잔고 확인해보니 아 못가겠어…관련 지원이 있나 찾아봤는데 그건 또 지원자격 미달이네 한숨나와 이와중에 너무 지쳐서 어디 훌쩍 놀러가고 싶은데 한심하고 현타오고 모르겠다 내 인생 왜이러지…환경을 크게 뒤집어보고 싶지만 과감한 루트를 뚫을 지능도 깡도 안되어서 하루하루 방황하면서 허우적거리는 기분

너무 힘들다. 아무도 내 얘기에 관심 없을꺼야 그래도 누군가가 들어줬음 좋겠다

너무 힘들어 제발 아무한테나 전화해서 울고싶다 씨벌탱ㅠ

자고 일어나면 괜찮아질 줄 알았는데 전혀 아니었고 그냥 이대로 사라지고 싶다.

가느와다면 초등학교 4학년부터 다시 하고 싶다. 이유는 모르겠어. 그냥 그 때부터면 무언가 바꿀 수 있을 거 같네. 못 해도 초등학교 5학년이면 좋겠어.

힘들어 우울해 그만하고 싶어

아 쌤이 나 우울한거 눈치챈듯

닥쳐라 닥쳐라~ 제발 입조심 플리ㅣ즈~ 잦꾸 뭣같이 굴지말고 행실좀 조심하자...

진짜씨발 왜지랄이야지가내말똑바로이해못했으면서존나짜증나노;;;;;;;;;;;;;; 니지능을탓해야지왜시발나한테없는허수아비를쳐만들어서덮어씌우냐고 좆같은년앗ㅂㅅㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅂㅅㅅㅂㅅㅂㅂ

.

.

.

.

.

그런데 물건 훔쳐가기 본인이 물건 바꿔치기 해놓고서 나한테 뒤집어씌우기 이런 건 진짜 소름돋는다

오늘 또 기대하던 게 좌절 됐어. 1차 붙어서ㅠ면접 보러 갔다 왔고 진짜 최선을 다했는데 ㅠㅠ 오늘 안됐대. 계속 이렇게ㅜ될듯 될듯 안되는 상황이 짜증나고 속상하다. 포기 하긴 아깝게 또 어느정도까진 되니까. 놓지도 못하겠는데 잡히지도 않아. 계속 눈물이 날거 같은데 막상 눈물은 안나서 울수도 없고. 걍 치킨을 사와서ㅜ먹는데. 이렇게라도 이야기 하고 나니까 속이 좀 풀린다. 내가 포기하진 않았으면 좋겠어. 내가 결국엔 잘 되면 좋겠다. 오늘 유독 매번 이렇기 아둥바둥 애쓰는 내가 참 딱하네.

죽고 싶다 그렇게 떠날 것까진 없었잖아 정말이지 마지막까지 깔끔한 새끼

>>612 잘 될 거야

시발 내가 힘든건 힘든 축에도 안끼고 감정기복은 심해서 금방 기분 좋아질거면서 뭐가 그렇게 힘들다고 이따구로 좌절하는지 진짜 내가 나 스스로가 너무 역겹다 요즘 왜이렇게 우울하냐 사는 의미도 모르겠고 아득바득 돈 벌면 뭐해 어차피 시발 죽을꺼 친구란것들은 날 만만하게 보지 날 좋아해주는 사람도 없는데 누구한테 잘보이겠다고 꾸미고 이쁘다고 생각하는건지 진짜 역겹다 지금 이 느낌이 뭔지도 모르겠어 너무 공허해 이 세상에 정말로 신이 있다면 내가 이렇게 힘들지는 않을텐데 애초에 이건 힘든축에도 안끼는데 애새끼마냥 자기 감정도 모르겠고 왜이렇게 답답한건데 시발………..공허해 너무 공허해 뭐가 뭔지도 모르겠어 아무것도 하기 싫어 차라리 우울증이었으면 약이라도 먹지 시발 왜이러냐고 그냥 다 좆같아 욕해서 미안해 내가 너무 역겹다

그냥 내가 못되처먹고 내 생각밖에 못하는 갱생불가 나쁜년이면 좋겠음 이기적으로 굴거야 여기서만큼은 어쩌라고 말을 해 니가 원하는 말에만 답할거 같으면 대화를 왜 하냐고 해준건 쥐뿔도 생각않고 나만 나쁜년 이상한년만들고 둘 문제 겹지인한테 말하지를 않나 좆같은년아

.

.

.

.

>>614 고마워. 덕분인가봐 기분이 좀 나아졌어

자존감 낮은데 요새 스트레스 많이 받으니까 더 낮아지는거 같아 이전까지는 그래도 금방 털었던거 같은데 이번에는 학교랑 관련되어 있으니 자주 울적해지고 토할거 같아 여태까지 괜찮으니까 조금 지나면 괜찮아지겠지 하면서 지금도 자위질 하는데 괜찮아지기는 커녕 앞으로 생길 일 들에 숨이 턱턱 막힌다 지금 감정으로는 그냥 모두 포기하고 싶어 아니 그냥 우울해서 머리가 아파서 생각 자체가 잘 안난다 이전에 정신과 상담 한번 받아보라고 조언 받았는데 함 받아보아야하나 생각중이야

난 되게 노력했다고 생각했는데 그 친구는 아니었나봐 이 정도면 내가 문제인 건가 싶어서 우울해지고 눈물만 나

왜 세상은 찌질이들도 사람같이 살 수 있는 환경을 제공한걸까 쟤네가 발전하는 것보다 도태되어서 사람들에게 끼치는 피해를 더 많이 본것같아 스스로 살아가려고 노력하는게 아니라 다른사람의 노력을 거져먹으면서 그걸 이용하고 마치 자신이 엄청난 발전이라도 한것처럼 자화자찬을 하는 모습보면 공수치 올라와서 역해 지나가던 개미가 얘네보다 더 열심히 살겠다고 병신들아 사람으로 태어났으면 사람같이 살아 짐승이 사람 흉내를 낸다고 사람이 되는줄 알아? 능지가 얼마나 처참한거야 그러고 살면서 자랑스럽게 생각하지마 니들은 할줄 아는것도 없이 남들 등쳐먹으려고 하는 사람 미만의 존재야

이 씨발 개미친년이 지 잠 못잤다고 고양이한테까지 개지랄하네 고양이한테 "썅년 미친새끼 너 오늘 내 눈에 띄지마" 이지랄하는 년은 그년밖에 없을듯 고양이가 약 잘 안먹는건 존나 당연한건데 평소엔 이쁘다 이쁘다 ㅈㄴ 천년의 사랑인마냥 굴어놓고 약 한번 안먹고 물렸다고 저지랄ㅋㅋ 걍 씨발 개년이 휴학한거부터 좆같았는데 괜히 지 감정 조절못해서 고양이들한테 화풀이하는거보면 진짜 미친년인듯 5개월짜리 고양이 머리때리고 1년 조금 넘은 애는 약 안먹는다고 지랄함 평소에는 고양이 잘 돌보는척 ㅈㄴ하더니 뭐 하나 수틀리면 바로 돌변해서 발광하고ㅋㅋ 걍 나가뒤졌으면 좋겠네 씨발년

내 성격이 너무 싫어 뭐만하면 남들과 비교하고 그것때매 인간관계도 위태로워

관상은 과학이구나

요즘 학교가 좋기도 한데 사소한 감정이 모든 식으로 힘들게 다가온다. 전에는 그냥 중이병같이 웃고있어도 웃는게 아니야라는 말을 듣고 진짜 중이병같고 오글거리다고 느꼈는데 이번에 진짜 느꼈다... ㄹㅇ 웃는데 억지웃음밖에 안나오고 공감 못하겠고 웃음을 주긴 하는데 정작 나는 웃질못하겠음..

내가 무슨 말을 할 때 다른 사람이 나를 싫어할까봐 무서워. 목을 조르는 느낌이 들고 숨이 턱턱 막혀. 무섭고 괴로워. ... 근데 이 곳에는 나 혼자만 있어서.. 누군가에게 기댈 사람이 없어서.. 울고싶어. 외로워... 외로워.

혐오스럽고 역겹더라. 그냥 빨리가라. 그리고 남은세사람 알아서 잘살고 나는 더 잘되서 멀리멀리 떠나서 살꺼야

개힘든거 그냥 누가 알아주면 좋겠다

너 진짜 찌질한 거 알아?

의미없는인생입니다. 항상슬프지만아픈곳은없어요 나락으로떨어져가지만 행동하나는 정말 기가찹니다 말도안되는행동을 하고 살지만 어느새 기분은 점점 내려가고 종달새가 의미없이 또 울어갑니다 밤은깊고 달이섯는데 길은 누가 밝혀준대요? 근데 누가 밝혀주던말던 무슨소용이지 씨발그냥 맨날 우울한데

.

의사쌤이 나한테서 제일 두드러지는 성향은 불안이라고 했는데 맞음 맨날 불안해 감정 컨트롤도 너무너무 어렵고 잠깐만 봐도 질투가 나서 바로 고개 돌려야 하는 사람도 있어 남을 내가 통제하고 있다고 느껴야만 안심이 되고 거기서 꼴깝스러운 우월감도 필요해 고치려면 정말 많은 노력이 필요한데 속에서 자꾸 올라오는 별별 비정상적인 억하심정과 수치심이 너무 괴롭다 날 좋아할 수 없게 만드는 제일 큰 요소야

여가 글들 보고 행복해짐

힘들다. 재수생인데 우울증땜에 1시간 30밖에 공부 못하다가 약 먹어서 나아진게 5시간이다. 너무 답답하고 다 포기하고 싶고 신은 나한테 왜 이러는지 참 ㅈ같은데, 그냥 살아. 친구 만날꺼. 대학가면.. 내가 해보고싶은 알바하는거, 이런거 일부러 하나하나씩 마음속에서 수백번 되풀이하면서 겨우 죽고싶은 마음 다잡는 것 같아

한시간동안 울다가 지쳐서 숨만 내쉬고 그러고 또 괜찮아지면 울고 쉬고 머리가 깨질 것 같고 눈도 아픈데 자꾸 눈물이 나와 너무 힘들다 죽고싶어

헤어지자 나 너무 힘들고 지친다 근데 너한테 뭐라고 말해야 할지 모르겠어 언제 어떻게 말해야 할지도 모르겠어 남은 데이트 약속 다 끝나고 말해야 할까 최대한 빨리 말해야 할까 너 힘든 일 다 끝나면 그때 말할까 너랑 헤어지고 후회하는 게 힘들까 못 헤어지고 후회하는 게 힘들까 너무너무 힘들어서 이제 너를 사랑하는지도 잘 모르겠다 사실 다 나 때문이야 네 잘못 없어 내가 변했어 나 혼자 마음이 식어서 힘들고 지친 거야 미안해 근데 더는 못하겠다

밥주걱으로 뺨 때리고, 뒤에서 목 조르고, 창고에 가두고, 가위로 뒤에서 머리카락을 자르려하고, 날 보며 대놓고 더럽다고 욕한 너희들은 지금 잘 지낼까 너희에겐 한창 철없을 12살의 철없이 저지른 재밌는 장난이었을지 모르지만, 나에겐 한켠의 쓰린 상처로 기억되고 있어. 너흰 아마 깨끗이 잊어버렸겠지.

그냥 이제 그만 살고싶기도 하다..

세상에 단 한명이라도 서로 이해할 수 있는 사람을 만나고 싶다 죽기 전에는 만나고 싶어 사실 함께 갈 수 있다면 정말 좋겠어

일찍 죽었으면 진짜로 좋았을텐데 말이야

넌 사람 잘못 건드렸어 ㅋㅋㅋ 하늘도 나를 돕는다. 무슨 일이 있어도 난 당한거 반드시 되갚아준다

나는 왜 친구들의 감정쓰레기통이 되었을까 공부는 왜이렇게 안되고 살은 왜이렇게 찐걸까 왜 난 아프고 왜 가난한가 모든것에 의문이 든다 내가 그렇게 잘못한걸까

아 씨발 그냥 시험 망친날에 유원지에서 자살뛰어버릴걸 괜히 안 뛴거 존나 후회한다 씨발

남 고려 좀 하고 살아 내가 예민한 게 아니고 너가 그냥 남을 배려 안 하는 거야

사는게 너무 힘들고 지친다

아 씨발 자고있는데 왜 집에 사람을 데려오고 지랄이야 말은 하고 데려오던가 존나 죽고싶게 자해마렵네

데려오기 전에 연락한번 하는게 그렇게 어렵나? 존나 내가 병신이니까 그냥 내가 나가 뒤져야지 시발 다들 내가 죽길 바라는듯

빨리 처나갔으면 좋겠다

그냥 내가 예민한것같고 모든게 다 내문제 같아서ㅇ너무 힘들다

예민한 거 맞아

시발 근데 갑자기 집 처들어오는데 그상황에 인사를 하는게 말이되나? 집에 외부인이 말도 없이 들어오는데 한가하게 안녕하세요가 나옴? 시발 좆같게 이상황은 뭐지 싶지

시발 그래 존나 다 내탓이지 내 문제고

내 비위 맞추느라 힘들겠네~ㅋㅋ

그냥 내가 나가게

오늘 한껏 달아올랐는데..남편녀석 혼자 흐읏 하더니 끝내고 잔다 난 이제 시동걸려는데...이 적적한밤을 우째보내야하나..

인생이 쉽지 않다

너무 외로워 애인만나도 사람취급을 안해주고 친구들도 나 개무시하고 자해하지말래서 안하고 살빼래서 뺐어 그냥 나 이해해주는사람 한명만 있었으면 좋겠는데 난 내가 애들 이해해줘야되네 눈치보고 공감해주고 진짜 이제 너무 지쳐서 그만하고싶은데 자신이없다

어떻게해야할지 모르겠어 모든게 불안하고 한발자국 떼는것도 무섭고 용기도 없고 어떻게 이렇게 한심할수있을까 싶으면서도 한편으론 그래도 살아가고싶고.. 그냥 깜깜하고 무섭다 앞으로 있을 모든 일들이

그냥 슬럼프인걸까 나 너무 죽고싶어. 내가 사는 이유를 못 찾겠어. 그러다 친구들이 선물해 준 것들을 보고 위로를 받지만 그것마저 부족해. 얼마 전에도 엄마한테 뺨 맞았는데, 아무리 화나도 뺨을 때릴 것 까진 없었잖아, 진짜 너무해. 나는 쓸모도 없는 건 같고 뭐 할 줄 아는 것도 없는데 진짜 왜 살아있는 걸까.

진짜 왜 놀자고한거냐? ㅋㅋ

고정관념 개같아

그 어떤 사람이든지 나를 이해 못해 그냥 다 정리하고 확 잠자서 더 이상 못 일어나고 싶다

힘들어 인간관계든 가족관계든.. 그냥 나는 인간이 싫어

ㄸ

외모컴플렉스 진짜 미치겠다 자꾸 더 나은 사람들 보면서 자책하고 질투하고 내 얼굴 도려내서 찢어 죽이고싶어 어렸을때부터 온갖 차별 모멸감 느끼지만 않았어도 이런 쓰레기같은 인성이 되진 않았을텐데.. 열등감을 아무리 의술로 덮어봤자 자연은 못이기잖아 그냥 죽어서 안태어날래

너무 힘들어 나도 사랑 받고싶어

ㅈ같은년ㅋㅋㅋㅋ 진짜 죽이고싶다

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 흐유.. 35살 나보다 더먹었지만 어른은 아닌걸로 하자^^

나 솔직히 너무 지쳐 살고 싶지 않을 때도 많아

번아웃인가봐 밑도 끝도 안보여서 조금 지쳐 조금이 아니라 많이 지쳐 빈 속을 누군가의 품으로, 담배로 메꾸려하는 내가 싫어 회피해도 달라지는 것 없는데 나아가는게 두렵나봐

너무 너무 외로워 나도 사랑 받고싶어 관심 받고싶어

아...아 존나 피곤하네

아 진심으로 이딴 생각 하는 거 자체가 쓰레기같은데 눈 뜨고 못봐주겠어

시발

죽으면 관심가져주나

그냥 태어나지 말았어야했다

내가 왜 이러는지 모르겠어 그냥 너무 무서워

나도 잠시만이라도 좋으니까.. 친구가 가지고싶어, 친구랑 놀아보고싶어, 친구와 일상 얘기하면서 웃어보고싶어, 친구랑 같이 하교나 등교 해보고싶어, 친구랑 같이 놀러가고싶어 나도 친구라는 행복을 느껴보고싶어 내가 뭘 잘못했길레 다들 나를 미워해? 왜? 그냥.. 나도 너희랑 친해지고 싶었는데 왜? 나는 너희가 좋은데 너희는 왜 나를 그렇게 미워해? 너희가 나를 그렇게 괴롭혀도 난 너희가 마냥 좋은데...

내가 진짜 뭘 잘못했는데? 응? 고칠게, 노력할테니까 그런거라도 알려주면 안되는거야?

죽으면 편해질까?

그냥 세상 모든 사람들이 날 싫어하는 것 같고 무기력하기만 해....

진짜 나 붙임성 1도 없는 것 같아서 우울해 친구들이 다가와주면 내가 뭐라도 대꾸를 해야 대화가 될 텐데 몸이 얼어붙어서 아무 생각도 안 들고 아무 말도 안 나와...

마음에 안 들면 그냥 무시하면 될텐데 하나부터 열까지 신경쓰면서 나보다 나은지 아닌지 판단하고 익명이라고 막말하고 그러고서 뒤돌아서면 후회하고. 후회할거면 하지를 말던가, 후회하고 자책할 걸 알면서 왜 그래?? 그 사람이 잘 났던 아니던 무슨 상관이야? 내가 엄청난 피해를 본 것도 아니고 그냥 사고방식이 안 맞는 거고 어디 사는 누군지도 모르는 일개 팬인걸. 안 맞으면 그냥 무시하면 되는 걸 몇 개월 째 끌고가는 거야?

언제까지 이러고 살아야되냐 ㅋㅋ

사람들이 전부 날 싫어할까봐 무서워

아니씨@@@@@@@@@@발진잦고고다다거트다내실기기각가가거거다쟈22222222222222222222222333839393838838339갸어러처처처ㅜ추춫ㅌ트타키니니닌니니ㅣ니니니니나아ㅏ루라랜대애ㅐ내나자ㅓ,&@&@*×*;&=*#,'[×[@*#**¡~¡○♡▪︎¥°♡°》○♡•◇°◇°◇•◇•

하 시발 재택할때마다 컴 버벅거리는데 돈은 계속 나가고 시발

외로워

안 된다고 그거 몇 번을 말했는데 왜 계속 우기는거지? 다 큰 어른이 아니라 무슨 떼쓰는 애 보는 것 같아서 지친다

짜증나

99년생 모쏠 사랑받을 내 젊음이 빛바래 썩어들어가는 느낌이다 사랑하는 사람을 찾을 수 있을지 모르겠다

태어나지만 않았더라면 참 좋았을텐데

참...ㅋㅋ 이런 말 하면 안되는데 ㅇㅇ아 진짜...... 미안한데 ㅠ 그러는거 좀 한심해 ㅋㅋ...; 이걸 뭐 대놓고 말할 수도 없고~ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아니진짜ㅜ 너 존나 쿨찐같고.. 인맥같고 사람 차별하는ㄱ 다보이고.. 고집세고 나 감정쓰레가통으로 쓰는거 다보여.. ㅈㅂ 작닥해...ㅜㅜ쌍련아

내 인생 조졌음 어떻게 뭐 하나 제대로 하는게 없어 건강도 외모도 학업도 심리적인 부분도 안정된 게 하나도 없어 진짜 최근엔 이런 생각 잘 안했었는데 뒤지고 싶다 진짜... 너무 괴로워 아무도 뭐라 안하는데 개힘들어 그냥 숨쉬는게 힘들고 자괴감 들고 타인한테 민폐 끼치는게 젤 싫다면서 결국 그것도 생각이 짧아 못 지킴 아무 도움도 못되는 내가 짜증나 더 이상 가족들한테 주위 사람한테 민폐 끼치고 싶지 않았는데 결국 이렇게 되네 콱 죽어서 이 생활이 그만 됐으면...

ㅈㄴ 우울해짐 괜찮아졌었는데 아니 행복했었는데 . . 왜일까 약때문인가... 아무튼 존나 우울해짐 생리도아님 아무튼 존나 우울해짐 우울한 것 뿐이 아님 그냥 예민해짐 인간관계 끊고 싶음 서로 상처주지 않게

와나존나억울해 그냥 내가 대충대충 짠건데 아이디어 같이 생각한거 당당하게 써버리니 당황스럽다뭐다 하니까 존나억울하네ㅠㅠㅠㅅㅂ 우리가 아이디어를 같이 생각한게 뭔데 걍 개그요소 넣자는 거 아님??? 걍 개그요소 넣어서 코믹하고 감동스럽게 ㄱㅈㅇ 한거고 원래대본에도 코믹하고 감동스러운 부분이잇어서 시놉도 코믹하고 감동스럽고 진지하게 풀어나간다 넣은건데 그걸그냥당당히써서 뺏긴 기분이 든다 뭐한다이지랄이네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

물론혼자한건 내가잘못한건 맞는ㄴ데 아이디어까지 뺏은 년 만들어버리니까 좀 당황스럽네^^;;

요즘 뉴스만 봐도 안 좋은 얘기가 너무 많네 사람들이 다 화나고 그냥… 나라 꼴이 이게 뭔지 더 살아가기 싫어지네 평생 나를 이해해줄 사람 한 명이랑 지하실에 틀어박혀서 거기에서 살고 싶다

갑자기 죽고싶어 너무 힘들어 그냥 외로워 죽겠다.. 너무 고독하고 내자신이 너무 쓰래기같아

요즘 10년 친구가 너무 미움 걔가 하는 말 행동 사소한거 하나하나 다 거슬리고 자다가도 기억나고 종합적으로 보면 나를 친구로 생각 안하는거 같다. 한두가지면 대회로 푸는데 짜증나고 거슬리는 점이 일일이 나열하기 버거울 정도로 불어난다. 근데 그렇다고 연 끊기는 아쉬워서 그냥 몇달간 거리 두는게 현명하단걸 아는데 계속 속에 얹힌다. 이 친구에 대해 그만 생각해야겠다

힘들다. 힘들어

모르겠다 다 잊고싶어

사실 나는 돌이켜보면 다 내 잘못이라고 생각해. 후회를 해서 좋을 건 없겠지만, 어떻게 생각을 해보아도 못난 내가 예민하게 굴었다는 것은 확실히 알겠어. 내가 무엇이 문제인지 알면서도 무슨 일이 일어날 때 왜 내가 내 탓을 아니라 남에게 화를 내고 예민하게 구는 걸까. 이것도 정신적으로 문제가 있는 거겠지. 나도 정말로 달라지고 싶고 화도 안내고 싶고 예쁘게 웃으면서 예민하게 굴지 않고 넘어가고 싶어. 마음속으로는 그러고 싶은데 왜 일이 닥치면 이렇게 예민해지는 걸까. 나도 내가 못난 걸 아니까 무의식적으로 남들에게 잘못을 씌우고 나는 잘못이 없다고 하고 싶은 걸까. 그런 생각이 자꾸 드니까 자기 혐오감만 늘어가. 하나부터 열까지 다 내 잘못은 아니더라도 내 잘못의 지분은 분명 있었을텐데 이 세상에 살면서 나 혼자만 예민한 지 모르겠다. 남들은 무슨 일이 생기면 웃으면서 잘 대처하고 그러던데 왜 나는 나중에도 생각나고 그러는 걸까. 끝없이 자기 혐오를 하다보니까 이제 내가 나를 때리는 지경까지 왔어. 이런 나를 볼 때 마다 정말 꼴불견이라서 내가 나인게 싫다. 나도 이겨내고 싶어, 얘들아. 나도 좋은 사람이고 싶어. 나도 다른 사람들에게 기운이 나는 좋은 사람이 되어보고 싶다. 항상 나같은 건 친구하기 싫다는 말만 들으니까 살아갈 힘이 점점 사라져만 가.

난 내 마음을 정리할 수 있을줄 알았어. 하지만 아직도 보고싶어한다. 시간이 꽤 흘렀는데, 이젠 내가 연락할 수 없는데, 여전히 울리지 않는 전화를 기다려. 아무한테도 말할 수 없는 마음을 아직도 나 혼자 꾹 눌러담아 아슬아슬 터질것만 같으면 여기에 한껏 쏟아놓고있어 올해가 지날때까지도 괜찮았으면해

그냥 어차피 이대로 엉망진창일거라면 세상이 아주 크게 혼란스러워져도 나쁘지 않겠다 싶어.

.

살고 싶지 않아 그냥 다 정리하고 콱 죽어버리고 싶어

진짜 사소한 거에도 우울해져 화나고 짜증나고 울고 싶어도 눈물은 안나고 어쩔 줄 몰라하다가 결국 술로 담배로 기분을 풀어 이런 내가 너무 싫어

돈 나갈곳은 너무 많아 숨쉬기만해도 돈이나가는 판국에 돈 들어올곳은 한정이되었다는거 돈 쓸곳은 무제한인데

난 쌍둥이야. 내 동생은 2년전에 자살했어. 어딘가 있을거 같고 투닥거려도 한번씩을 팔짱끼며 같이 돌아다녔는데 아빠는 나한테 그러다라 '동생이 죽었는데 넌 무슨 사명감 느끼는거 없냐?'라고ㅎ 동생한테 딸이 있거든 내 동생 자식인데 나도 내 감정이 미치겠는데, 아빠는 넌 언니면서 동생 못챙겨주고 동생의 하나뿐인 핏줄한테 뭐 안하냐는 식으로 나는 자식잃은 부모다-라는 분위기를 풍기는데, 모두들 위로는 아빠한테만 하고 나한테는 왜그랬냐 안챙겼냐, 안부연락와도 조카 만나냐이런거 뿐이야. 웃긴건. 난 자살이력도있고 우울증 조울증으로 중학생때부터 정신과다니면서 학교도 몇달 못나갈 정도로 멘탈이 쓰레기인데, 성이되서 겨우 정신차리고 내 앞가림 하며 살아가고있는데 위와 같은 상황이 생기니 다들 날 잡아먹으려해. 나도 죽었으면 하나봐. 아니, 내가 죽었어야했던건가봐 내가 첫 자살을 잘 했으면 내 동생은 살수있지않았을까 싶어. 왜냐면 나는 지금 죽고싶어도 조카한테 또 아픔을 주고싶지않거든. 나는 조카의 엄마랑 꼭 닮은 사람이니까. 조카가 좋아해.. 이름불러줄때 엄마랑 똑같다고 뭐할때 엄마랑 똑같다고 내 품에 안기면 엄마한테 안기는거 같다면서. 나도 이렇게 힘든데 내 조카한테 엄마랑 닮은 사람을 뺏으면 안되잖아.. 그러니까.. 내가 죽었다면 동생은 주변사람들 힘들어하는거 보고 죽고싶어도 못죽었겠지. 아빠는 사실 쌍둥이인데도 막내라고 동생을 더 좋아했어. 싹싹하고 애교있다고. 나는 무뚝뚝하고 애교없다.ㅎ 나는 돈벌고 동생 대학다닐때 아빠가 돈없다해서 돈보내주면 동생한테 가있더라. 아빠임플란트 비용도 돈없어서 카드할부 하고 아빠가 보험나보면 준댔는데 동생줬더라..ㅎ 쌍둥이가 맞나? 나는 직장 관두는거 겹쳐서 카드할부값 낸다고 청약도 깼는데.. 나는 기댈 사람이 없었구나. 정말 죽고싶다. 난 내 동생 염할때 동생 모습 깔끔한 그 모습을 봤는데, 만약 내가 죽는다면 나는 절대 내 멀쩡한 내 모습, 얼굴 아빠한테 보여주기 싫거든 그래서 뛰어내리거나 빠져죽거나.. 모습 온전치못하게 죽고싶어

이렇게 될 줄 알았다면 좀 더 열심히 대화했을텐데... 어떻게든되돌리고 싶은데 3월 4월 5월 6월... 어떻게든 막고 싶다 이렇게까지 되는 것을 사실 5월이 3월때 일을 되돌릴 마지막 기회가 아녔을까 싶기도 하면서도........... 과거를 생각하면 후회하고 미래를 생각하면 불안해한다는 말이 있지 제발 지금을 살자... 이런 거 생각하면서 후회하고 무서워할 시간에 공부를 해야 하는데 이런 나도 참..

그만 생각해내고 싶고 그만 생각했으면 좋겠고 희망이란 것도 생각하지 않았으면 좋겠고 다시 예전처럼 돌아갈 수 있다면 좋겠지만 그게 안 되는 거라면 내 머릿속에서 완전히 지워지면 좋겠다 이 지긋지긋한 기억은 언제쯤 잊혀질까

미래가 두려워 정신적으로 고통스럽게 몰려있어 이제 한계인데, 한계인데 싶은데... 난 언제까지 버텨야할까.

좋은 사람 되기가 참 어렵다

난 정말 못된 사람인가봐

스트레스받아 걍 진짜 되는대로 살다가 안 되면 죽어야지 그 다음 일이야 남은 사람들이 알아서 하겠지 걔가 죽었을때도 너무 힘들고 슬펐지만 어떻게 살기는 살았다 원래 다 그런거겠지 죽고 싶어 죽고싶어 죽고싶어 힘들어 좀만 더 해보고 안되면 걍 딱 한 번만 참자

강아지를 봤는데 그냥 강아지랑 사는게 정말 좋은 인생이 아닐까 싶어

나만 없어지면 모두가 행복해질거 같아... 다 내 잘못이야... 내가 살아 있기 때문이야.. 이제 누구에게도 폐를 끼치고 싶지 않아.. 내일은 바다로 저멀리 여행을 가볼까..

죽을라고 목에 목걸이도 걸었는데 내가 키우는 강아지가 아른거려서 내려왔다.. 얘 덕분에 행복한것도 맞고 삶의 원동력도 맞는데.. 진짜 진심으로 죽고싶을때 못 죽게만들어서 너무너무 미치도록 후회스러울때가 있어 그리고 그게 오늘이고.. 오늘은 꼭 길가다가 큰일 당해서 죽게해주세요.🙏 내보험비로 우리강아지 키워주겠지..꼭 죽여주세요

최근에 엄마가 연애를 왜 안 하냐고 물으셔서 타인을 사랑할 자신이 없어서라고 했다. 솔직히 그렇잖아. 내가 날 사랑하는지도 불확실한데. 가족에 대해서도 사실 사랑하느냐 물으면 사랑… 사랑은 뭘까? 알 수록 모르게 되어버려서 아무것도 하고싶지 않아. 엄마가 뭘 걱정하는지는 알아. 뒤늦게 사랑에 빠졌는데 나쁜 놈이면 나만 힘들어지니까. 알아. 잘 알아. 엄마가 날 이해 못해도 엄마 생각은 잘 알아. 엄마가 그렇게 자꾸 사람 말 못 알아듣게 합의되지 않은 상황에서 대명사로 말해도 알아듣는데 그걸 모르겠어? 근데 난 정말 사랑할 자신이 없어. 누군가를 사랑할 수 있을 것 같지 않아. 가족의 사랑은 의심하지 않아. 그렇지만 내 감정은 의심스러워. 사랑이 뭘까? 내가 2d 캐릭터를 아끼는 마음이 사랑이면 사랑은 폭력적인 거야. 구르고 굴러서 망가지고, 그 가운데서도 빛나길 바라는데. 그건 사람을 대상으로 품을 만한 감정은 아니잖아? 모든 캐릭터를 그렇게 사랑하는 건 아니지만, 사랑이란 뭘까.

어딜가도 소외당하는 것 같다. 나는 그래. 내가 예민한걸까. 과민할걸까 자꾸 소외감 들어 어제 오늘 잠을 잘 못잤어. 스트레스 받는 중인가봐

더 나빠지지만 않기를 바라는데 그게 안될것같아서 불안하고 절망스러워 어떻게하면 힘이 나는건지 모르겠어 사람들은 어떻게 그렇게 열심히 살 수있을까

나는 늘 겁이 나

씨발 나는 할 일 폰으로 확인한건데 씨바 존나게 짜증나게하네 진짜 실인충동마렵다 씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발씨발 ------고맙다..... 덕분에 분이 좀 풀렸다--------

눈치 더럽게 없는뇬아 니 좋아한다고 좀 제발 알아주고 날 좀 봐줘..ㅠㅜㅠㅜㅠㅠ 진짜 1년동안 멜로눈깔 장착하고 존나 좋아해왔는데 시발 왜 너만 몰라ㅜㅠㅜㅠㅠㅜㅜㅠㅠ 그냥 내가 니 좋아하는 것만 좀 알아달라고 내가 주변에 있는 다른애들보다 널 제일 좋아한다고ㅠ

>>724 와 정말 나랑 같다. 나도 너랑 정말 똑같이 생각해. 내 얼굴은 어느정도 반반해도, 난 누굴 사랑할 수 있을 것 같지 않아. 사실, 이런 사람들이 많은 것이라면, 우리는 사랑할 자격이 있는거 아닐까?

>>725 위로된다 정말..

세상에 나만 사라지면 될 거 같아 난 쓰레기같은 인간이야 죽음은 언제 앞당겨질까

어머니 제발..

나 진짜 이기적이다

사람이 이정도로 쓸모없을수가 있나

죽고싶다 진짜

나 할줄 아는게 아무것도 없어 남들은 여러가지를 고루 잘하던 하나를 특출나게 잘해서 쑥쑥 성장하는데 나만 제자리야 그냥 나만 땅 밑으로 가라앉는것 같아 쓸모가 없어 나는 남들은 이거하고 저거할 시간시간에 난 무기력하고 집중도 안돼서 뭐하나 제대로 시도도 못하고 살아있는 이유가 뭐야 도대체 내가 살아있길 원하는 사람있기는 해? 내가 죽으면 다들 잘죽었다고 깔깔거리면서 웃을것 같은데

전에 있던 회사가 문제 많았는데 진작에 도망칠걸 왜 도망을 미리 안쳐서 내 인생이 이렇게 바닥을 치는지 모르겠다 돈 문제, 사람 문제... 뭐 하나 해결되는게 없네 엄마는 오랜만에 봐도 나한테는 성질내는거뿐 돈 나갈곳은 많고 들어오는건 정해져있고 투잡으로 이것저것 해보지만 다 실패.. 내 의지가 약한걸까 나와의 약속으로 계획을 세운걸 하나도 지키지 못하고 있다 하루를 정말 정말 알차게 보내고 싶은데 계획은 세우더라도 하는건 집에서 누워있기... 사실 아무것도 하기 싫다 돈이 없으니까 의무감으로 하는거 같기도.... 회사에서도 소외감이 많이 느껴진다 하는일에 비해서 월급도 못받는데 다른곳으로 이직하기에는 내 실력이 형편 없는거 같다 어떻게 살아야할지 고민이다 지금도 사실 내가 무슨 말을 쓰고 있는지 모르겠는데 사실 다 포기하고 죽고 싶다 죽으면 가장 걱정되는 사람이 부모님보다 남자친구다 부모님에 대한 애정이 많이 없어서.. 동생이 잘 못 해도, 내가 잘 못 해도 그냥 뭐든 혼나는건 나였으니까 그냥 따뜻한 위로라도 듣고 싶다 넌 잘하고 있어, 넌 해낼 수 있어 그런말이라도 듣고싶다

그냥 세상 멸망했으면 좋겠다

너무 오래 쉰데다 마지막으로 했던 알바를 좋게 관 둔 게 아니라 어떻게 살아야 할 모르겠다. 처음이자 마지막으로 했던 취업도 2주만에 의욕 없다고 잘리고? 마지막 알바는 자기가 알려준 대로 하는 게 맞냐고 계속 지적 받다가 그냥 관두고? 홀 서빙이나 의류 매장은 빠릿빠릿하지 않은 걸 아니까 지원할 염두조차 안 나고? 존나 왜 살지. 길거리 칼빵 사망자가 나야 했고 잠수정 사망자가 나야 했고 자연재해 사망자가 나야 했는데 말야.

....살면서 가족들이랑 같은 집에서 안사는 것 같은 느낌 알아요?.. 저는 5남매중 막내에요..그냥 집에서 외톨이 같아요..아무도 내게 관심이 없어요..내가 자수를 완성시켜서 보여줘도 별 반응도 그저 귀찮아 보여요 엄마 엄마라고 불러도 짜증이에요 답도 없고요..나는 그냥 아무것도 안보이는 딸인가봐요 초딩때부터 쭉.. 나는 집에서 왕따인것 같아요 고등학교 1학년때 저도 너무 힘들어서 정신없이 그냥반에서 자해를 했데요 눈을 떳을땐 이미 손에는 상처가 수두룩했고 치료도 안하고 잤어요 그냥 넘어졌다고 거짓말했어요 근데 그게 넘어가더라고요 손이 찢어졌는데.. 심한건 아니었어요 고 1 남자ㅈ담임이 특이한 사람인데 1교시 스포츠때 저를 끌고 보건실에 데려가서 상처 보고 치료해주고 부모님하고 상담했어요 그때만 절 신경써줬어요 쌤이 다음에 저랑 바닷가 가제요 차라리 쌤이 더 좋았어요..한번을 학교에서 힘들일 없었는지 묻지를 않네요.. 누가..저한테 한번만 고생했다고 말해주면..정말..좋았을텐데..

커미션 온 거 마음에 안 들어서 우울해 믿고 맡기던 분인데 최근 그림체랑 선 쓰는 게 달라져서 느낌도 너무 다르고 내가 써놓은 부분 반영 안 해준 것도 아쉽고...내가 상상하던 이미지와 원하던 분위기가 아님 적은 돈도 아닌데 솔직히 돈값 못하는 것 같아서 아쉽고 속상해 그분은 열심히 그린 거 아니까 상처받을까봐 미안해서 티도 못내겠고 신청 자료 꼼꼼하지 못했던 내 탓도 있지만 타입이나 성향 고려도 하고 믿는 만큼 자유롭게 맡긴 거였는데 기대만큼 충족되지 못해서 우울하다 계속 그 돈이면 다른 커미션이 얼마인데 소설을 얼마나 읽을 수 있는데 하는 생각 들어서 힘들어 소비에 대한 강박도 심하고 아쉽다 털어내고 돌아서서 잊어버릴 수 있을 금액도 아니라서 더 그래 다른 분들이 넣은 다른 타입들은 너무너무 예쁘게 잘 뽑혀서 억울하기까지 함....지를까말까 할 땐 안 지르는 게 낫다더니 지르지 말 걸 그거 진짜 싼 금액도 아닌데 괜히 했어 후회돼 속상해

그냥 다 죽든지

진짜 때려죽이고 싶다 씨발

울적

취업하기 싫어요 시발~~~~ 하지만 난 건물주가 아니니까 취업해야지~~~ 사실 존나 일하기 싫은데요~~~ 그래도 하다 보면 깨알 같은 재미는 있겠지~~~ 에휴

나도 속상햐 속성햐 죽갰단말이야 뭐 누구는 안그러고 샆은줄알아. 책임지지멋할거면 허지말던가. 왜 항상 나한태 지랄이고 나헌테 떠넘가는데 사고는 지가쳐놓고 수숩운 왜 나보고허라고 지랄인건데 책임지지도 못할거면 사고룰 치지말던가 말먼 번지르르 지맘으ㅔ 안들면 때려부수고 같이죽자고 협박허고 진짜 지굿지긋하다 혈육인것도 지긋지긋해 진짜 남매의 연을 끊고 싶다. 개쌔끼.

시밝!!!!!!! ㅈㄴ 멍청한 바보 똥개구리한테 반박하고 싶어도 늦게 확인해보니 1000레스 넘어서 반박을 못하네 논리력 후달리고 말도 제대로 못하면 레스 쓰지마라 개짜증나

힘들다진짜

내가 사람들의 여러 모습을 냉소하며 봤던 오랜 시간이 역으로 나를 압박하고 아무 것에도 솔직하지 못하게 해 남을 쉽게 비판하면서 나를 높이고 싶었던 것 같은데 우월감은 잠깐이고 내가 했던 말은 다 나한테만 남아있어

하아아아아 시발 자리 좀 비워주는게 그렇게 어렵냐 잠 좀 푹자고 싶다 몇달째야 이게 겨우 마음 잡고 이제야 연습 좀 하겠다는데 나한테 왜그래 다들 진짜 일상이 좆같다 정말

>>741 너 너무 착하다 오늘 하루 어땠어?

요즘 스레딕에 비회원 엄청 많구나 하고 느낀 게 질문 레스에 앵커 걸어서 답해주면 답을 못 받아. 되게 별 거 아닌데 속상함.

학교도 너무 가기 싫고 집에서도 눈치봐야해서 싫고 무기력하고 우울해 주변사람들도 다들 자기 일이 있으니까 아무도 내 얘기 들어줄 사람이 없어 죽고싶어도 죽을 용기도 없어

너무 스트레스 받아 그게 자꾸 생각나 머릿속을 청소하고 싶어 걱정도 많아 너무 어떻게하면 걱정이 사라질까

인생이 참 뭐 같더라 중1 때 사귄 첫 남친은 나한테 장난고백 한거였고 게다가 5년지기 친구가 걔한테 고백하고... 3년 뒤에 소식 들어보니 사실 첫 남친 걔는 게이였대. 정말 주작같지? 나도 주작이었으면 좋겠다... 이후 사귄 남친들도 별로 좋지 않았어. 고1 때 사귀었던 남친이랑 헤어지고 나서 걔가 했던 말 때문에 난 지금 같은 초·중학교 친구 절반을 잃었어. 그 일로부터 어느덧 9개월 정도가 흘렀는데도 아직 난 괜찮지 않아. 난 고1 때 사귀었던 걔 때문에 이렇게 망가졌는데 친구 스토리에 가끔 올라오는 거 보면 정말 속이 뒤집히는 기분이야. 물론 내가 못나서. 성격도 호구같아서 내 삶이 이런 거겠지. 그래도... 그래도 지금까지 너무 힘들었어.

지친다

죽고싶은데 한편으로는 살고싶은 날 알아서 무력하다

이제 대학교 4학년에 남들보다 대학을 늦게 들어가서 주변 친구들은 대학원가거나 취업하거나 나름 바쁘게 열심히 살거든??? 물론 나도 대학교 학점도 챙기면서 자격증 공부도 하고 바쁘게 살고 있어... 다이어트하려고 운동도 꾸준히 다니고 있고,,,, 근데 내 나이 또래인데 아무것도 안하고 트위터에서만 살거나 덕질만하면서 편하게 지내는 사람만 보면 갑자기 화가 나.... 그리고 그 사람은 노력도 안하고 놀기만 한 대가로 망했으면 좋겠단 생각만 하게 되더라... 4년 내내 휴학도 못하고 방학 때도 취미생활 편하게 못 즐긴게 한인가봐 하루 종일 노는 사람들보면 열등감인지 뭔지...나만 불행한거 같아서 좀 답답하다... 열심히 살아도 잘 되기 힘든 세상인데...그냥 한탄 좀 해봤어...나도 내가 싫다....

어디서부터 잘못된건지 모르겠다 그냥 하루하루 무섭고 불안한데 어떻게해야할지 전혀 모르겠어 내 스스로가 정말 너무 불행한것같아 내가 원하는건 어느것 하나도 이뤄진게 없어

우와 시발~~~~~~~~ 히히~~~

나가고 싶지 않아 평생 이불 속에 있고 싶어

하 썸남새끼 왜 나 인스타 스토리 숨김했냐 버러지놈

한치 앞도 안보여 누군가에게 기대보기라도 하고싶다 그럼 정말 뭐라도 할 수 있을 것 같아

내가 왜 이런 나라에서 살아야 하는 거지

내 얘기 들어줄 사람이 정말 한명도 없네 인생 잘못 살았구나

아

개씨발 좆같은 호모사피엔스들인 전부 나가 뒤져라 씨발련들아 사람들 앞에서 상식적으로 그지랄병 하고 즈들끼리 쳐 왕따 시키면서 지 아들 뻘 한테 좆같은년들이 직장에서 같이 일하는 직장 동료한테 그지랄병 하는게 쳐 맞냐 ㅈ같은 친구라는 씨발럼들은 즈그들끼리 즈그 새친구끼리 쳐 만나고 같이 놀던 애들끼리도 쳐 만날때 왜 나만 쳐 빼고 니들 끼리 만나냐 나만 혼자 취업나가서 지랄병 하고 니들은 대학가니깐 ㅈ같은거 난 니들이랑 어울리기에 불편하고 그러냐 씨발련들이 니들끼리 쳐 만나서 친구 먹고 쳐 놀러 댕긴것도 다 냐가 소개 시켜주고 내랑 같이 놀면서 친해진거다이가 씨발 그리고 난 힘든거 말하면 장애인이냐 내 관심사 니들이랑 이야기 하면 ㅈㄴ 듣기 싫드냐 걍 가만히 쳐 들으면서 고개 끄덕이는게 ㅈ같냐고 씨발련들아 그리고 씨발 계집년들은 진짜 전부 죽이고 싶네 씨발려꺼 계딥년들은 종 이 다른건가 씨발 인간 아닌가 씨발 ㅈ도 이해를 못하겠네 씨밯 존나 혐오스러운 짓을 왜 전부 하노 씨발 배때지 전부 갈라가 장기대신 ㅈㄴ 달궈둔 숯으로 채우고 절벽에서 계속 굴려서 몽골식 인육고기구이 쳐 해뿔라 씨발련들이 씨발 나도 힘들다고 나도 누가 위로좀 해달라고 왜 난 힘든거 계속 참고 ㅈ도 없다고 생각하게 만들고 왜 니들 힘든건 내가 듣고 공감햐줘야 하는데 왜 니들 ㅈ같은게 제일 힘든데 씨발 내가 듣고 내가 공감해주면 나한테도 해달라고 씨밯 적어도 나도 위로 받을수 있게 여지라도 주는사람이 제발 한명이라도 있어달라고

>>768 그... 힘내.. 심한 욕은 자제부탁

내가 말을 안하고 싶어서 안하는게 아니야. 아빠랑 엄마가 나를 그렇게 강압적으로 키우는데 내가 내 의견을 어떻게 당당하게 말할 수 있겠어. 어릴 때부터 난 엄마 아빠 앞에서 내 의견 당당하게 말한 적이 거의 없어. 억울해도 무조건 참고 말하고 싶어도 참고 참고참고참고. 참는거의 연속이엇어. 그러다보니까 이제는 말하려고 해도 말을 못하겠어. 이걸 어떻게 말 해야할 지도 모르겠어. 말하는 법을 잊어버린거 같아. 어디서부터 어떻게 내 생각을 말하면 되는지 하나도 모르겠어. 근데 생각해보면 말을 한다 해도 딱히 변하는 것은 없을거 같기도. 아니 변하는 것은 없겠지. 내가 뭘 기대하겠어.

내가 미숙하다는 이유로 괴롭힘당했어서 (최소한 나는 그런 이유라고 생각해서) 거기서 달라지려고 너무 노력했는데 이제는 남의 미숙함을 경멸하게 돼 괴로움을 아는 내가 오히려 보듬어야 하는데 나랑 같은 괴로움을 느끼지도 않고 사랑받으려는 게 못참게 짜증나서 똑같이 고통주고 싶어 그렇게 마음 좁게 먹은 덕에 내가 조금이라도 실수하거나 잘하지 못하면 스스로가 그렇게나 혐오스럽고 없는 취급 하고 싶고 난 절대 그런 사람이 아닌 척하고 싶어 어차피 다 티나겠지만 남한테 공격받은 기억 때문에 남이랑 나를 동시에 공격하면서 현타맞는다 미친거지..

>>771 네가 가지고 있는 상처에 대해 알고있다는 사실은 긍정적으로 받아들이고 적어도 나아지기로 노력하려한 행동들은 앞으로 발전할 수 있는 원동력이 될거야 그리고 아무 노력도 하지않고 남들과 같은 보상을 원하는 사람이 원하는걸 손쉽게 손에 넣을거라고 생각해? 적어도 된다고 해도 그건 잠깐에 불과해 어줍잖게 참견해본거니까 말을 받아들이는 건 스스로 하길 바랄게 네 감정들과 시간들을 쓸데없는 곳에 소모시키는 행동은 하지마 싫으면 무시하고 연관 짓지않으면 돼. 네가 억지로 사랑으로 감싸주고 보듬어야할 책임은 어디에도 없어 그런 사람이 되다만 것한테 신경쓰는 것보다 네 자신에게 더 신경쓰며 가꾸면서 발전하는 편이 영양가 있지않을까

>>772 머리로는 다 안다 생각해서 괴로웠는데 왠지 남한테 들으니까 위로가 된다 꼭 보상이라기보다는 그냥 내가 못 받은 기본적인 배려를 당연히 받고 사는 게 억울하더라고 사람에 대해 긍정적인 눈을 갖고 살아야 한다는 생각은 변함없지만 내가 억지로 보듬어야 할 책임은 없다는 게 마음을 한결 가볍게 해주네.. 네 말이 맞아 생각해줘서 고마워

감정 쓰레기통 된 기분이다 친하다고 생각했던 친구는 생일날 선물은커녕 축하한다는 말 한마디도 없었고 다른 친구들도 매번 생일 꼬박꼬박 챙겨주고 내가 정말 많이 신경 써 줬는데 내 생일만 먹금하고 지나가고 우울한 얘기 매번 들어줘도 내 얘기엔 관심도 없는 거 티나고 다 싫어... 다 꺼져 좆같아

고등학교 때 제일 친했던 친구가 내가 제일 사랑했다고 이야기 한 전여친이랑 만나. 말 한마디 없이 다른 사람한테 전해 들은 게 너무 짜증난다.

>>>752 저요?..

죽는 것도 무섭지만 살아가는게 더 무서워

.

나도 사람들이랑 잘 지내고 싶다. 근데 어떻게 해야할지도 모르겠고 어떻게든 고친다 하는 의욕은 없어서 그냥 주기적으로 욕망만 폭발해서 후회할 짓을 저지른다. 그리고 이제 와서 생각하는 거지만 스트레스에 너무 취약한 거 같아. 작은 거 하나라도 거슬리면 그게 너무 크게 다가온다. 현실이라면 도망이라도 치지 인터넷은 도망도 못 치더라.

그냥 태어나지만 않았으면 참 좋았을 텐데

아무나 붙잡고 나 좀 사랑해달라고 애원하고싶은 기분이다. 너무 벅차서 더이상 받아들일 수도 없을만큼 사랑 받고싶어. 내 편, 내 사랑이 생긴다는건 어떤기분일까. 늘 짝사랑만 하는 기분이야. 내가 싫어하는 사람들은 나한테 좋아해달라하고 내가 좋아하는 사람들은 나를 신경도 안 쓰는것 같아. 아빠, 선생님, 이모, 어른다운 어른들, 드라마 속 캐릭터까지 내가 사랑하는 사람들은 다 나를 사랑하지않나봐. 따뜻한 말 한마디라도 듣고싶었는데. 잘 하고있는거라고 응원이라도 듣고싶었는데. 난 누굴 믿고 살아야할까. 나조차도 못 믿겠어. 나는 뭐든 애매하고 잘 하는거 없고 아예 못하지도 않고. 내가 뭐라도 완벽하게 할 수 있는걸까.

왜 이렇게 사소한 거짓말을 할까 인간은 누구나 거짓말을 한다지만 참 회피성 짙은 나도 나다...

친구가 아는 동생이랑 자꾸 만나지마라는데 이걸 어떻게 하면 해결해야할지 모르겠다 싸운거 다 풀었는데 그리고 잘지내는데 그리고 나도 일하고 취업해야하는데 잘할수있을지 너무 걱정이다 막막해 힘들어 그냥 다 놓아버리고 언니랑 여행이나 가고싶다

설마했는데 자작극이었네 내가 너를 싫어하는게 아니고 너가 나를 싫어하는거겠지 다 알던데 다 너 피하더라

힘내야지 열심히해야지 더 잘하고 싶다

난 내가 공부가 안 힘든 줄 알았는데, 아니었나 봐

그냥 괜찮은척하는데 사실 너무 우울해 항상 피곤하고 무기력하고 진짜 힘들고 우울해

인간관계가 너무 싫다 내가 이 사람들을 아끼는게 맞나 싶고 내가 힘든게 맞나 싶고 이렇게까지해서 이 관계를 유지하기싫지만 이걸 깨버리면 난 남는사람이 없어 좋은사람이랑 만나기엔 내가 그만큼 좋은사람이 아닌 것 같아 나 되게 꼬였네

>>788 나랑 비슷하다. 근데 너가 피곤하면 그냥 깨버려. 나도 불편한데 관계 깨버리면 남는 사람 없고 좋은 사람 찾기 힘들다는 이유로 그냥 참고 지내다가 최근에 크게 마음 상하는 일 생겨서 연락 안 한 지 일주일 넘었는데 심심하기는 해도 여러모로 편해지더라.

>>789 그럴까ㅠㅜ 근데 나한테 도움도 많이 주고 알바도 붙여주고 나름 날 소중히해주는 친구여서...뭔가 내가 맞추는 관계이지만 유지해서 득이 없는 건 아니거든..뭔가 글로 쓰니까 내가 되게 못됐다..........

>>790 나도 그랬어. 나도 몰랐는데 최근에 얘하고 대화하면서 학생 때 내가 왕따였고 주동자가 얘한테도 나 따 시키자는 거 납득이 안 가서 자기 말 안 따라주니까 대상을 나한테서 얘로 바꿨었다더라. 난 그걸 10년 넘어서야 알았고. 즉, 나 대신 따를 당하고도 10년 동안 나랑 친구 해 준 애야. 근데 저 얘기를 듣고 나서도 그간 대화하면서 불편했고 놀면서 눈치도 보며 피곤했던 게 달라지지는 않더라고. 오히려 연락을 나누지 않는 지금이 더 편해. 너도 고마움보다 불편함을 더 느낀다면 손절까지는 아니어도 잠깐이라도 연락 끊어보는 게 좋다고 생각하.

>>791 🥺 고마워ㅠㅜ 너무 도움이 된다....조언 따라서 한번 해볼게! 고마워!!!

나는 그저 성공해서 돈을 많이 벌고 싶었던 것 뿐이야 갖고 싶은 거 돈 걱정 없이 사고 싶고 가고 싶은 곳 돈 걱정 없이 가고 싶고 먹고 싶은 거 돈 걱정 없이 먹고 싶고 하고 싶은 거 돈 걱정 없이 하고 싶어서 부모님 해외여행도 보내드리고 싶고 맛있는 것도 양껏 사드리고 싶고 그냥 늘 돈 걱정에 뭐하나 제대로 양껏 누려보지 못했으니까 그래서 진짜 돈 걱정없이 살고 싶어서 죽어라 열심히 일하는 거고 일에 매달렸던 것 뿐인데 이젠 모르겠어 그냥 그때그때 소소하게 내 행복을 찾는 게 맞았을까

친구 진짜 요즘에 너무 짜증남.. 너무 우울해하길래 엄청 걱정해줬는데 몇 번 반복했더니 우울증 걸린 게 아니고 “우울증 걸린 나”에 심취된 사람 같음 오글거리는 말 ㅈㄴ게 해대면서 그래도.. 네가 내 구원자인 것 같아.. ㅇㅈㄹ하는데ㅋㅋ; 더 어이없는 건 가족 제외 아무도 모르지만 내가 우울증 때문에 정신과 다니면서 약 복용한 적이 있다는 거임. 지금은 ㅈㄴ 해피하게 갓생살고있지만ㅋㅋㅋ 그래서 정신과 가보라고 같이가준다고 했더니 그건 또 아니래ㅋㅋㅋ ㅅㅂ 그리고 자해는 지만 하는 줄 아나… 허구한날 나 오늘도 자해했워.. 다른애들은 이해 못하겠지 사실 너도 이해 안 되겠지만.. 이럼 미치겠다.. 게다가 내가 진지하게 공감이 가는 내용이라 아 맞아 이해해 나도 어쩌고저쩌고~ 하고 위로할때마다 아 아니야 그거랑은 약간 다르고.. 이럼.. 진짜 우울하면 위로해주는 사람한테 그러겠냐고.. 그냥 ㄹㅇ 남들은 이해 못하는 속사정을 갖고 있는 나..에 심취한 것 같아 근데 너무 좋은 친구였어서 못 놔주겠어.. 지금도 좋은 친구고.. 어떻게든 고쳐놓고 싶다 진짜,, 근데 이대로 감쓰역할 해주는것도 질려.. 어떻게 해야 하지 그냥 끌고 정신과 가볼까? 우울증은 아니더라도 다른 병 있을지도 모르잖아 아ㅋㅋㅠㅠㅜ어떡하냐 진짜

신입생인데 벌써부터 너무 힘들다 대학오면 내가 좀 달라질거라 생각했는데 알맹이는 똑같더라 새로운 사람도 만나고 내가 먼저 다가가고 그러고 싶은데 그게 잘 안돼 내가 극도로 내향적인것도 있지만 먼저 말걸었다가 남들이 나를 이상하게 생각할까봐 말도 못걸겠음 내가 어쩌다보니 오티를 못갔는데 이미 무리가 어느정도 형성돼서 끼기에도 애매하고... 남들은 나한테 크게 신경 안쓸것도 이게 피해망상인것도 머리로는 이해를 하는데 받아들이기가 힘들다 예전에 왕따를 당했던 적이 있는데 그때 이후로 극도로 내성적으로 변한것도 맞고 남들 시선 지나치게 의식하게 됐는데 그때부터 몇년이 지났는데도 날 힘들게 하는게 너무 우울하고 이 나이 먹고도 예전 기억에 갇혀서 아무것도 못하고 방구석에서 인터넷에 글이나 쓰는 내가 너무 한심하고 바보같아 다들 날 이상한 애로 보는게 아닐까라는 생각이 자꾸 들어서 너무 스트레스 받고.... 가족한테 사람 만나는게 어렵다라고 고민도 털어놨는데 다들 내가 이상하다는 반응이라서 더 힘들어 혼자 다닐까 생각하다가도 수업중 하나는 2~30명 정도로 소규모로 진행되는거라 거기서 나만 겉돌고 있으면 그건 그거대로 이상한애라고 말 나오지않을까 싶어서 어쩔줄을 모르겠어

진짜 내 미래가 너무 걱정돼 고등학생인데 내 입시는 계속 바뀌고.... 정책도 바뀌고.... 수행평가같은거가 매 주마다 몇번씩 돌아오는데 거기에서 1점 2점갖고 내 옆에 앉은 아이들과 경쟁해야한다는게 너무 암울해 내가 컨디션 한번이라도 망치면 그대로 성적으로 돌아오니까... 아파도 학교 수업 빠지면 아예 못따라가게 되니까 억지로 나가는 것도 힘들어 어차피 몇명 빼고는 전부 다 대학 전공과 관련된 직업 가지지도 않을텐데 이렇게 살아야하나 싶고 스트레스 너무받아서 공황오고 머리카락도 빠지는데 아직 입시는 한참 남은게 너무 우울해 내신 공부만 해야하는 것도 아니고 최저 맞추려면 수능공부도 해야하고 그 사이사이에 모의고사도 공부해야하고 학종으로 가려면 대회나 학술제같은 것도 참가해야하고 스트레스가 극에 달했는데 어디 풀데도 없고 이걸 다 해냈는데도 대학에 떨어지면 내가 살아온 12년이 뭐가되었나 싶고..... 속 얘기같은거 아무한테도 안 털어놔서 다른 사람들은 다 괜찮은줄 알고있는데 중학교때부터 자살시도를 몇번을 했는데 그걸 말려준건 진짜 몇안되는 찐친이었는데 부모님은 공부에 집중하라고 연락 다 끊어버리라고 하시고... 내 인생이 너무 불확실해서 두렵고 우울해

내가 자꾸 못된 사람이 되어간다 이유 없이 주변 사람들을 싫어하고 무시하고 함부로 대하고 있다 이기심이란 것은 도대체 어떻게 고쳐야 할 지를 모르겠다 자꾸만 내멋대로 굴게 된다 나이는 꼬박꼬박 처먹는데 철은 거꾸로 빠져나가는 것 같다 마음에 여유가 점점 사라진다 마음에 여유가 사라질수록 사람들이 밉다 내가 밉고 사람들이 밉고 나는 자꾸만 동떨어진다 아무것도 함께할수가 없다 인간으로서 갖춰야 할 무언가가 없어진 것만 같다

난혼자죽게될거야

지랄하지마 내가 왜 인정받아야해 내가 뭘 얼마나 증명해야해 내가 참다참다 터뜨려도 대충 비위맞추고 용돈으로 달래주면 그만인 좆밥이냐 니가 날 얼마나 괴롭게 했는지 니 한마디에 확신이 없게 되는 내가 못참게 혐오스러워 니 말대로 진짜 내가 글러먹은 사람인 것 같애 신뢰를 주지 못하고 무능하고 있으나마나인 떨거지 같애 나는 나를 못 믿겠어 내가 나를 제일 병신취급해 아무도 나를 안 믿을 것 같아 내가 약한척 게으르게 엄살이나 피운 거겠지 자기연민에 빠져서 피해망상이나 키운 거겠지 날 믿어주는 사람들을 말 몇 마디로 속이고 피해자 행세하는 거겠지 당연하게 내심 그렇게 생각할 것 같아 내가 나한테 자신이 없는데 남들이 내 말을 어떻게 믿는데 왜 내 말은 나한테도 남한테도 힘을 주지 못하는건데 나는 거짓말로 보일까봐 참은 건데 증명하고 나서 하는 말이 힘이 있다고 생각했는데 왜 내가 한 건 열심이 아니고 증명이 아니라는 건데 왜 나는 그런 사람이 못 되는 건데 왜 왜 자기 생각만 하고 나랑 다르게 자기를 그렇게 믿는 건데 넌 뭐가 그렇게 쉬운데 난 모든 게 어려운데 넌 왜 다 쉽고 가벼운데 왜 내가 못난 걸 자꾸 깨닫게 하는 거야 왜 내 모든 고통을 게으름에서 빠져나오기 싫어서 부리는 땡깡처럼 느껴지게 해 왜 이걸 남탓을 해 내 탓이면서

나도 좀 인정해주라..... 난 나를 인정을 못해서 남 인정이 없으면 살 가치가 안 느껴지는데 왜 잘 숨기고 살려는 나를 쉽게도 꺼내보는거야..... 나한테도 좀 끄덕여주라 충분하다고 좀 해줘 나는 절대 나한테 충분하다고 할수가 없어 어떻게 그러겠어..........

선택할 수가 없어 남 허락이 없으니까 남들이 싫어할까봐 죽지도 살지도 좋아하지도 미워하지도 못하겠어 남들이라는 허상을 다 죽이고 싶어 그럼 아무도 날 움직일 사람이 없어서 그제서야 죽겠네 고작 그런 새끼지

자존감낮고 자존심만 강한 사람 ㅈㄴ 극혐 자기 손절치거나 자기 고백거절하면 ㅈㄹ하대는거 극혐 걍 쓰레기들 나가 죽어라

피해의식 심한 사람들 ㅈㄴ 역겨움

왜쳐먹었지진짜......................... 그냥이렇게살바에야 자살하고싶다

그래 좋아했다고 존나게좋아했다고너를.......... 5월달부터지금까지........

쓰레기는 없는게 맞지?

엄마가 갑자기 자기한테 뭘 원하는지 앞으로 어떻게 살 건지 물어보는데 나야말로 묻고싶다. 지금이라도 늦지 않았다고 하는데 아무리 생각해도 늦은 거 같고 뭘 하고 싶어도 돈은 없고 뭐라도 능숙해지려면 시간 걸리는 게 당연하단 걸 알아도 초조해져서 그럴 바에는 아무것도 안 하는 게 그나마 마음 편하고. 애초에 나 이런 문제가 있는 거 같으니까 정신병원 가볼래.라고 했더니 그런 걸로 왜 정신병원을 가냐, 거긴 얘기를 들어주는 곳이다 어쩌고 한 게 누군데. 뭐 어떡하라고. 원하는 거? 그냥 내 삶을 처음부터 다시 시작할 수 있으면 좋겠다. 다른 건 하나도 안 떠오르는데. 안 그래도 요즘 그거만 생각하고 있었는데 갑자기 뭔지 모르겠다.

지금까지 너무 한심하게 살았고 거기에 자책하느라 또 무기력하게 살았음 결국엔 한 게 없음 아무것도. 걍 다 포기하고 싶다

엄마 죽었으면 좋겠다 너무 감정적임 귀찮게 돈도 안 주고 ㅋㅋ 사망보험금 들어서 얼른 죽으면 돈이라도 받는데

아무한테나 내가 골칫거리가 아니라는걸 듣고싶은데 아무도 말해줄사람이 없네 그냥 내일 눈을뜨면 죽어있었으면 좋겠다 아무것도 하기싫어 그냥 다 놓고싶어 어차피 뭐 해도 봐줄사람도없는걸 뭐

자꾸 나에게만 뭐라 그러는게 우울하다... 굳이 오늘까지 우울해야 하냐고 그 와중에 엄마는 보면서 뭐 안 해주시네... 이러니까 내가 언니 없는 곳에서 살고 싶다니까?? 하... 차라리 그냥 죽을까...

시발....갑자기 삼촌 집에 들어왔다 기분 좆같네 왜 연락없이 집에 들어오고 지랄이야 안그래도 힘들어서 야식이나 먹으려고 김치찌개 뎁혔는데 거실에서 그렇게 죽치고 있으면 나보고 어떻게 먹으라고 이럴줄 알았으면 그냥 씻고 방에 들어가서 처잘걸 와중에 입맛 떨어져야 정상인데 스트레스 받아서 더 허기지는 것도 짜증나

진짜 언제 죽냐 삼촌은...............

우욱 역겨운 냄새

제발 빨리 죽어

모든게 잘 풀리길 기도하고있어 평소에는 모시지도 찾지도 않던 신을 이제와서 찾아봤자 뭐하나 싶지만 어디든 의지할 곳이 필요할 뿐이야

성희롱 ㅈㄴ 당당하게 하네 일대일로 봐도 그럴 수 있으려나... ㅈㄴ 당황스럽긴 한데 뭐라고 하지 왜 그렇게 사는지 연구해보고 싶음 저렇게 사는 인간 첨 봐서 ㅈㄴ 관찰하고 싶다. 무엇을 보고 왜 거기서 그걸? 왜 하는 이유가 뭐지? 본인한테 뭔 득이 되는거지? 저게 멋있어 보이나? 왜? 무슨 반응을 기대한거지? 나도 오오 히면서 그거 비디오 찍으면서 엄지척이라도 해줘야 하나? 갑자기 효도하고 사세요^^ 이러는 것 만큼이나 당황스럽네 하 뇌 혈류량 시티 찍어주고 싶어

그런 부류들 ㅈㄴ 마음에 안 듬 ㅈㄴ 당연한걸 ㅈㄴ 대단한걸 알려주듯이 말하는거 ㅇㅇ 그런 새끼들 첫사랑, 배우자, 자식, 부모 싹 다 죽이고 싶음 ㅇㅇ

니가 모두한테 미움받기는 바라지도 않아 니가 모두를 미워하면서 말라죽어갔으면 좋겠어

친구랑 손절했는데 생각보다 기분이 좋지 않다. 아쉽다거나 하는 건 아니고 걍 내가 존나 나쁜 년 된 거 같아서 싫다.

과제 시발아!!!!!!!!!

그냥 생각이 좀 많아질 때가 있음. 내가 옳은 건지 확신할 수 없을 때, 아무리 중립적으로 보려고 해도 그게 어려움. 그래서 결국 편향적으로 바라보지만, 그래도 더 많은 가능성을 생각하곤 함. 내 양심과 도덕성은 오해일 가능성이 있다면, 조금이라도 아닐 가능성이 있다면... 하면서 무죄 추정의 원칙을 지나치게 잘 따라. 근데 그렇잖아. 모든 약자가 선한 건 아니다. 중립적이기 위해 노력하는 건 옛날부터 그랬지만, 참 어려운 것 같다. 인간이고 생명체인 이상 완전 무결한 중립은 될 수 없겠지만 그래도 중립에 가까운 사람이 되고자 노력하고 싶은데. 왜 인간은 한 쪽으로 쏠릴 수밖에 없는 걸까? 이건 무리 지어 살아남은 인간으로서 소속감과 관련된 본능의 영향인 걸까? 세상은 참 심오하고 어려워서 이유를 파고들고 싶어도 내 짧은 지식으로는 소용도 없겠지. 참... 심란한 밤이다.

나방이 무서운 게 싫어서 술의 힘을 빌려서 나방 시체를 먹엇엉 아무 일도 안 일어나더라 그래봤자 술깨면 다시 무서워지겠지만 그냥 이미 죽은 나방은 나한테 공포를 줄 수 없는 존재라는걸 확인하고 싶었어

사실은 난 너밖에 제대로 된 친구가 없는데 그런데도... 너야 아는 친구들이 많겠지만 난 그렇지 않은데 자기랑 불편한 애랑 노는 것으로 간섭하면 안 되는 거 아닌가 난 친구수가 많지 않은데 내가 그것까지 다 들어줘야 하나 결국 3개월 후면 끝일 텐데... 결국 다 망했어 이젠 나도 몰라 씨발 좆같네... 나도 니친구중에 비호감인애 있는데 ㅋㅋ

내 그림 너무 구려... 싼티나

뭔일을해도 다 자책으로 귀결되는데 왜 눈물까지 쳐나오는거야 병신같은 나 자신아

상식도 없고 멘탈도 약하고 눈물샘은 ㅅㅂ 수도꼭지라서 사회 부적응자로 보이고 나이는 처먹고 진짜 개노답이라고

자기비하도 습관이고 중독같아... 하기 싫은데 안하면 못버틸것같고 조건반사적으로ㅜ 정신차리면 어느새 자학하고있다

무서워 시발... 힘들다

내가 진짜 상병신이다 ㅅㅂ

내가 불만이 많아도 남이 좋다는 데 그거 보고 뭐라 하면 안 된단 건 나도 잘 알고 있어 그 사람도 분명 싫지만 좋은 점이 크니까 애써 잊고 좋은 점만 언급하고 있는 거란 것도 알아 그치만... 내가 싫어하는 포인트를 보고 아무렇지 않게 넘겼을거란 점이 싫어 자세히 생각하면 엄청난 비극인데 이거... 개인의 자유를 향한 열망과 분노 더 나아가 타락 세계 구조에 대한 개혁의지가 그냥 바스스 사라진건데 알바아니고 내 cp 하나만 멀쩡하면 됨ㅋㅋ 했을지도 모른다는 게 싫어 이런 식의 이야기 구조를 긍정한다는거냐!!! 이런 걸로 정말 만족해?!!!하고 찾아가서 따지고 싶어 근데 그러면 안 되는거잖아... 나도 알아... 자기 마음에 안 든다고 재밌어하는 사람한테 아니 어떻게 이런 똥망작을 좋아할 수 있어?!하면 안 된단 건 나도 알아... 그거야말로 개인의 취향과 의사를 무시한 악플러나 다름 없다는 거 나도 안다구... 그치만 이걸 긍정했다고 생각하는 순간, 저걸 많은 사람이 읽고 공감하는 순간 내 최애가 당한 불합리한 억까는 사라지고 그냥 병신만 남으니까 너무 슬프고 서럽고 안쓰러워서 어쩔수가 없는거야... 어른답게 존중하고 내 의견도 결국 나만의 의견이란 걸 받아들여야하는데 나는 왜... 왜 이렇게 땡깡을 피우고 싶지 조금만 더 어른스럽고 성숙한 나였음 좋겠다... 서로의 의견을 존중하고 갈 길 가며 그래도 나는 이렇게 생각해요 라고 말할 수 있는 사람이었음 좋겠어... 혼자 속으로 꼬와하고 퉤퉤하고 그러지 말고...

아버지가 무서워 날 자식으로 안 보셔

내 스레나 레스엔 반응 안 달리는데 1도 관심없는 다른 스레, 레스엔 줄줄이 달리는 거 킹받음

>>833 ㅇㅈ 나도

인생 개힘들어

어릴땐 빨리 어른돠고싶었는데 수능 며칠 안남았고 끝나고 뭐 해야할지 모ㅡㄹ겠다.. 사회에 적응 못할 것 같아서 우울하다

알바를 괜히 그만둔걸까?? 그렇지만 알바까지 하면 너무 바쁜데 다들 어떻게 학업에 대외활동에 알바까지 병행하는거지

얼굴도 다 예쁠라다 말게 생겨가지고선 자존감 낮고 게을러 빠지고 멍청한대다 피해의식까지 있고 이것도 짜증나 죽겠는데 왜 나는 틱도 있어서 항상 의식하며 힘들게 조절해야하고 피부도 더럽고 몸 전체에 상처 투성이인데다 없던 두드러기랑 건선은 왜 생겼을까 손톱은 왜 항상 뜯어선 못생겨졌을까 왜 난 이런 삶을 선택하게 됬을까 이것도 전부 내 탓이겠지 그래서 내가 존나 싫어졌어 왜 하필 나야 한두개도 아니고 이 모든게 왜 다 나여야 해 왜 하필 엄마 아빠가 이혼해야 했고 왜 아빠는 우리집을 나락으로 끌어서 돈도 못벌고 시간만 낭비한거야 엄마랑 엄마 남친이랑 아빠랑 따로 만나는 거 힘들어 왜 아빠는 부정맥에 협심증이 암까지 생긴거야 왜 하필 우리야 엄마도 아빠도 진작에 생각좀 바꿔보지 왜 보증 서서 지랄이야 왜 이래야 했는데

네가 죽거나 내가 죽었으면해

시발 수험생인데 제대로 한게 없다 그냥 죽고 싶음

아 죽고싶다 죽고싶다 죽고싶다 당장 죽고싶어

ㅋㅋㄱㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ여기 스레에는 죽고싶은 사람들 많아서 좋다 나만 그런게 아니라서 덜 외로워

자살하고 싶어

똑같은 실수를 반복하고 희망은 보이지 않고 지난 날의 괴로움과 우울에 짓눌려서 나는 또 모두를 실망시켜 버릴거야 아직 하고 싶은 게 있는데 꿈이 있는데 가족을 만나러 가야 하는데 눈물이 멈추지 않아 일어설 수 없어 또 끝없이 자책만 하고 있어 그 눈물에 잠겨서 나는 결국 1년간 또 아무 것도 하지 못했어 괴로워서 너무 아파서 눈물이 흘러 나와 또 다시 주저 앉아 당당하게 성공해서 병원에 계신 당신의 마지막을 지켜주고 싶었어 이제 얼마 남지 않은 당신의 숨을 바라보며 울고 있어 소중한 추억을 만들어준 당신에게 감사하고 그리워하고 있기 때문이야 앞으로도 내가 그 노선에 집착하는 이유는 당신을 기리기 위해서일테지 미안해요 나는 아무리 발버둥 쳐봤자 소용 없던 걸까 나에게 기대를 건 당신들에게 너무나도 죄송해요 속상하다 슬프다...

내가 부모님 자식이라 너무 죄송스럽다

아오 시발

그냥 넘어갈래도 꼭 넘어갈 수 없게 만들어요

좆같게

개새끼한테 먹을거 처주지말라곶시발

시발 좆같게ㅣ 니새끼 죽으면 제삿상에 개간식 둘줄알아

아씨발 진짜 대가리 후려치고싶네

입구멍에 개간식 처박아버릴까보다

술마셨으면 곱게취하던가 개보다 못한새끼가

말을 여러번해도 못처알아듣네

우울해

어차피 이방인이라면 차라리 철저한 이방인이 되지 뭐 유년기의 그 아픔들은 사실 뭘로도 보상이 안 되잖아 그러니까 마지막으로 깔끔하게 유학비나 주고 끝내자 우리 당신들이랑 나는 가족이라는 허울 좋은 울타리 안에 있긴 힘들잖아

아아악 왜 유산소 운동중인데 가슴이 답답한 거냐!

서서 가기 싫어... 택시 타고 싶어... 사람은 또 왜 이렇게 많아...

꼭 이럴 때 화력 떨어져서 가뜩이나 서서 가서 킹받는데 재밌는 것도 없게 만들지ㅡㅡ 역에서 집꺼지 거리도 있어서 또 걸어가야 하는데 짜증난다ㅠㅠ

왜 내가 글 쓰면 꼭 그 때부터 정전되지? 일부러 내 문체 알아보고 무시하나?

나름 열심히 은폐했는데 술담배 어케알고 자꾸 꼬치꼬치 캐물어 짜증나게ㅠ 하루종일 이거 술냄새 같은데 뭐했는지 다 읊어봐라 술냄새 맞는 것 같다 음식냄새 아니다 뭐 피우냐 향수 뿌렸냐 방에 들락날락들락날락 온갖가구 냄새맡아보고 연초도 아니고 성인이 술담배좀 하면 안돼? 걍 좀 넘어가 내가 폐 안끼치잖아

연휴 끝나가니까 너무 우울하다

>>862 하 ㅇㅈ......

열등감도 이 정도면 병인데 그냥 없애고 싶다. 열등감으로 성장한다고? 진짜 그저 부러움. 난 열등감에 좀 먹어서 나보다 잘 나면 의욕을 잃기만 하면 다행인데. 이 정도면 열등감이 아닌 뭔가 좀 더 진득하고 기분 나쁜 감정이 들러붙은 게 틀림없어.

니들만 아니었어도 내 정병 문제의 반은 해결됐을텐데

전부 다 내 눈앞에서 사라졌으면 좋겠다 시끄럽고 찌질하고 한심하고 안쓰럽고 더러워

이제27살 먹였는데 아직도 취업도 못했다고 막말하는데 나도 안하고 싶어서 안하는거 아닌데 누나랑 맨날 비교 하고 미칠것 같에 오죽 누나도 엄마보고 왜저려나면서 밥잘챙겨 먹으라고 나보고 그려는데 어제도 그냥 밥안먹고 있기만했어 맨날 눈물만 나와 누나 아니였음 지금이라도 자살하라고 하면 할수있어 엄마 아빠 슬픈거 하나도 상관없음 누나가 슬픈게 싫어 누나 결혼하는데 지장 생기는것도 싫고 나땜에 누나 삶에 피해 입히는것도 싫어 누나 땜에 억지로 사는건데 진짜 죽고 싶어.. 넘힘들어서 항상 누나한테 말하기도 미안하고 친구들한테도 말못하겠어..

진짜 지겨워. 나도 삶도 가족도 친구도 모든 게 다. 차라리 죽고 싶어. 죽으면 살아서 했던 것들이나 남긴 것 무엇이든 다 상관 없어지니까.

그렇게 살지마 씹련아 그러니까 니가 나락 간거지 고맙다 앞으로 너보다 내가 훨씬 더 잘 살아볼게

씨발 자살하고싶다진짜ㅋㅋ

걍 좆된거같다 내가 예측하는거맞으면 자살하고싶음ㅋㅋ 사실 너무너무 무서워

무서워ㅋㅋㅋ 죽고싶어ㅋㅋㅋㅋㅋ 지금 안 죽는 이유가 좋아하는 애니가 완결나지 않았을 뿐이야ㅋㅋㅋㅋ

무언가 좋아하는 것에 대해 거부감이 들어 즐거웠던 것도 이게 이렇게 해서 즐거웠던가? 같은 의문이 들어 가면 갈수록 사람의 대해 혐오감도 경멸하는 감정들만 크게 번져가는 기분이야 사람들은 왜이렇게 다 하나같이 더럽고 추잡하고 자기밖에 모르지 똑같아지고 싶지않아 전부 다 그만두고 나도 끝내버리고 싶어 다 싫고 괴로워

완벽한 사람이 되고 싶다.

살자하고싶다 무서워서

감정 기복이 심해서 힘들어. 남들은 2-3정도로 스트레스 받을 일을 나 혼자 7-8로 스트레스 받아. 점점 더 작은 일에도 힘들어하고, 우울해하고 도망치고 싶어하고... 난 너무 예민한거 같고 그게 또 스트레스로 이어져서 무한 반복.

자기계발서나 정신건강 유튜브를 보고 마음을 다잡아도 며칠 못가고 다시 나락으로 빠지는 정신상태. 어렸을 때 마음먹었을때 그냥 사라졌어야했나 후회되네 차라리 그때 갔어야 비용적 측면에서 더 이득이지 않았을까...

목표가 사라져...내가 여태껏 한 노력이 뭔지 모를정도로 무기력해지고, 복잡하고, 불안감만 늘어나..겉으로는 태연하지만 속에서는 심해층 마냥 불안감이 점점 쌓이는 바보같은 나..남에게 아무것도 도움안되고, 남의 도움만 받는 병신 같은 나

말걸지마말걸지마말걸지말라고 왜 나한테 디엠해????하지마 하지말라고 왜 나한테???왜 나??????하지마하지마하지마 제발 어색해 죽겠으니까 너랑 같이 놀았던 애들한테나 해 그냥 놀아서 재밌었다는 얘기나 하라고 왜 나한테 질문을 해 나한테 말걸지마 제발ㅠㅜㅡㅠㅜㅠㅜㅜㅜ

자살하고 싶다 어디선가 잘못된 기분 그렇다고 정작 크게 잘못된 건 딱히 없음 왜 사는지 모르겠다 무섭다

내가 사라진다고 하더라도... 뭐가 바뀔지 모르겟다 그렇다고 죽는 게 두렵지 않은 건 아니다 그냥 모든 게 두렵다 두려워 할 필요 없는 거 아는데도..

이따위 인생 뭐하러 사냐

초등학생때 납치 당할 뻔 했었든데 그때 진짜 신경 곤두서고 정신이 아득했어 근데 재수하고 있는 지금 그 느낌이 스멀스멀 기어오른다 진짜 생명의 위협이 느껴져

우울하면 혼자 푸는 타입인데 요즘은 누가 쫌 알아줬으면 좋겠어 상담을 가도 해결법을 알려주고 주위사람들한태 어렵게 고민을 말해도 해결법만 알려줄려는거 같아 내가 그걸 몰라서 털어놓고 있는 줄 알아? 그냥 힘들었겠네 하면서 공감해주는게 그렇게 힘드나? 니들이 찡찡거릴때 나는 다 받아줬잖아 이 얘기할만한 사람 나밖에 없다고 들어줘서 고맙다 나만한 사람 없다 그땐 고맙고 이젠 남이야? 나라고 우울한 얘기 들으면서 힘들었겠네 해주고 싶었겠어? 받아먹을건 다 먹고 나는 왜 혼자 버티라는건데

진짜 안궁금한데 니네 팬덤만 아는 드립 그만 쳐주면 안될까... 그리고 뜬금없는 아재개그도 종종 맥락에 맞게 쳐야 좀 피식하지 시도때도없이 그러니까 진심 대화하기가 싫어진다 이걸 본인한테 말 못하고 있는 나도 레전드 수동공격성이긴 하네ㅋㅋ

내가 천하의 쓰레기자식인 건 알지만 내 잘못들이 전부 까발려져서 내 친구들이 내게서 멀어지는 건 절대 보고 싶지 않아. 내가 이미지 관리 하려고 얼마나 열심히 살아왔는데. 혼자 남아돌 순 없어. 그렇게 느낄수록 난 눈물을 짜고 거짓말을 해서라도 피해자 코스프레를 하게 돼. 솔직히 이제는 내가 그만큼 잘못한 일인지조차 모르겠어. 어쩌면 너도 나 가스라이팅한 거 아니야? 너도 잘못이 없진 않잖아. 너도 나한테 거짓말하고 협박하고 아웃팅 하겠다며 얘기하고 헛소문까지 퍼트리고 있는데 지금 상황에선 오히려 내가 피해자 아니야? 그게 괴로워. 진심으로 죽고싶어. 무서워서 학교도 나가고 싶지 않아. 그런데 학교를 나가지 않으면 나에 대해 무슨 헛소문을 퍼트릴지 나는 알 수조차 없게 되버리잖아. 무서워. 언젠간 남은 애들까지 내 편을 들어주지 않을 것만 같아. 남은 2개월만 죽어라 버틸게. 나라면 할 수 있을거야.

개빡치게좀하지마 사람이 말을 하는데 ㅋㅋㅋㅋ만 보내거나 이모티콘 딸랑 하나 보내면 뭐 어쩌라고 읽씹해달라는 거야 뭐야 씨발 진짜 짜증나네 다른 건 하면서 내 연락 안 보는 건 뭐야 걍 개씹는 거니 ㅆㅂ 심지어 다른 사람이랑은 카톡해놓고 내 카톡은 답장 안 하고 ㅋㅋ ㅜㅜ 실친도 아니라 지랄할 수도 없고 그렇게 살지마 나를 감정 쓰레기통으로 생각도 하지마 좀 씨발아 일만 터지면 나한테 쪼르르 와서 입털어서 위로 좀 해주면 고맙다하는데 그냥 그게 ㅈㄴ 지쳐 개지쳐그냥 죽고 싶다 나는 죽어야 하는 게 맞아 이러는데 나보고 뭐 어쩌라고 또 위로해주면 될까? 위로 쳐해줘도 바뀌는 게 없어 ㅋㅋ 일 터지면 그냥 혼자서 해결해 등신아 딱봐도 손절해야 하는 애를 니가 붙잡고 있으면서 뒷감화 ㅈㄴ 까고 어떻게 해야 하냐 ㅇㅈㄹ 내 말 귓등으로 쳐듣지도않으면서 날 감정 쓰레기통이라 생각 안한다는게말이된다고생각하니 ㅋㅋ 진짜좆같아너

엄마 진짜 짜증나 여러가지로 내 인생조져놓고 이제와서 어떻게 살꺼냐고? 내가 죽던지 니 사망보험금으로 살아가련다 시발련아

그 사람은 날 사랑하지 않고 그냥 나쁜 상황에 처했던 날 동정해준 착한 사람이였을 뿐이야 애초에 나랑 좋아하는 취향 하나가 우연히 겹치지도 않았으면 나에게 관심도 갖지 않았을 사람 나에게 특별한 관심을 갖고 있지도 않은 사람 나와 생각하는 사고 방식이 너무나 다른 사람 나를 알게 된다면 가장 크게 부딪치게 될 사람 이미 지나가버려서 다신 만날 수 없는 사람 비슷하면서도 근본적인 부분에서는 가장 나와 다른 사람 내가 불쾌하게 느낄 수 밖에 없는 생각을 갖고 있는 사람 그런 사람의 흔적따위를 몇개월이나 그리워하며 아무 것도 못하는 내가 정말 한심해 이제 그만해 그 사람은 너에게 친구 이상의 관심도 없고 사랑하지 않아 쓸 데 없는 의미부여 하지말라고

하고싶다는 욕망은 있는데 실행할 의욕은 없다.

자살하고싶다 ㅈㅎ 끊었었는데 아까 좀 정병도져서 ㅋㅌ 좀 함 좀 참을걸그럈나

잘생겼는데 점점 별로가 되어가네 죽고싶어도 잘생긴게 아까워서 못죽겠고 나도 잘생긴것좀 즐겨보자

진짜로 갑자기 옛날 생각들도 나고 그냥 왜 사는지를 모르겠다 진심으로 그렇다고 죽고 싶은 것은 또 아닌것같은데 도망치고싶다... 모든 것들에서 씨발

ㅈ같은 사생년 시발 연휴 겹치는 바람에 택배 온줄도 몰랐는데 벌점을 처매기네 시발련 더 웃긴건 나보다 더 일찍 온 택배가 많은데 나한테만 벌점임? 이.개 시발련아

ㅅ발 우리반 너무 더러움 매점 가는건 좋은데 적어도 자기 자리는 치우자 진심으로... 수업시간마다 처먹어서 냄새 진짜 심하고 또 왜 청소 지 당담 몫을 제대로 안 하냐고 진짜 아무리 시간이 없다고 하더라도 그러면 안되지 또 우리 반장은 왜 이 모양이냐 그리고 야발 진짜 쌤한테 왜 그렇게 싸가지가 없어 얘들아;; 진심 가끔보면 가정교육 환경이 어땠는지가 궁금해.... 쌤은 그걸 왜 받아만 주는거임.....?? 진심 수업에 방해 될 정돈데 진짜 이건 기강 좀 잡아줘야한다 ㄹㅇ....

스트레스 뒤지게 심하네 죽고싶다 이러지도 저러지도 못하겠어 그냥... 내게 주어진.의무 같은 거 던져놓고 쉬고싶다 하........ 언제부터 이렇게된거지 죽고싶다

메타 인지가 높으면 좋다고 하지만, 내가 날 알기 때문에 괴로운 것도 있는 법이라 일단 성실함을 전제로 메타 인지까지 좋아야 좋다고 생각함. 게으른 나 자신의 능력을 알아봤자 게으름이나 피우고 미루지.

역겹다

숨을 곳도 도망칠 곳도 아무데도 없어.. 인터넷도 현실도 똑같이 시궁창이야

이 상황에 내가 뒷전인 건 서운할 게 아니라 당연한 일인데 자꾸 서운하려고 그러네 너도 최선을 다하고 있을 거 알아서 뭐라고 말도 못 하겠고 계속 쌓이기만 한다

그냥 다 모든게 미안하다 엉망진창이야

이렇게 살아서 뭐하나

엄마아흐아아앙엉엉엉 하면서 울고싶음

무서워서 어떡해 모든 게 불확실해서 두렺다

누가좀도와줬으면... 날좀더믿어줬으면 그냥..아니다

조금만 더 잘 살걸의 무한 반복

다 질렸고 매일매일을 버티고 있지만 그래도 마음 속에서는 조금이라도 나아졌으면 해

나는 죽고싶다고 생각하지만 남들은 그런 생각안했으면 좋겠다. 모순적이지만 진심이야. 죽고싶다고 생각하는 것과 죽겠다고 결심하는건 다름. 적어도 내겐 그래. 그러니까 난 괜찮아.

진심으로 한 말이야

>>909 너무 찔려서 그러는데… 혹시 이름 초성 알려줄 수 있을까……?

믿을사람아무도없네 털어놓을사람도없고 날믿어줄사람도없고 나한테털어놓는사람도없어 내가좋은사람이아니라서그런건가 각자살기바쁘니까그런건가 하긴나도내짐너희에게떠맡기기싫어서 나혼자속으로앓고있어너무아파 이런사람이라서미안해 이런친구여서미안해 이제안그럴게시덥잖은장난도안칠게 말도안걸게쓸데없는행동도안할게 재미없는드립도징징대는것도우는것도 안할게정말아무것도안할게 너희가원한다면너네랑친구도안할게 나혼자이겨낼수있으려나 좀많이힘들다나 근데나이해해줄사람없으니까혼자견뎌야지 내가많이좋아하던친구였는데너 우리어쩌면좀멀어질것같네 감정적으로굴어서미안 내생일이뭐얼마나대단하다고 그거하나까먹었다고너한테별유난을다떨었네 나도내가한심해 넌내가얼마나한심해보일까 선물도아깝겠다이런바보같은친구한테 멍청하고한심하고애처럼질질짜는친구한테 돈써야해서 내가미안하다 나도이렇게살고싶지않은데 너한테좋은친구되고싶었는데 너가기댈수있고의지할수있고 힘든거털어놓을수있는친구가되고싶었어 결국서로상처만주고끝나겠구나 그래도괜찮아나랑멀어지면서너가더행복해진다면 너랑굳이같이있지않을래친구안해도돼 그냥행복해라 너가행복했으면좋겠다는말은진심이었어 정말너가행복했으면좋겠어 너한테상처주는사람들전부사라지면좋겠어 나도사라지겠지만 너가행복했으면좋겠어내친구야 나랑친구해줘서고마웠어 사실너에게받은상처가너무커서이제친구못할것같아 나없이도행복해야해 넌나말고친구많으니까행복할거야분명 난너한테딱히필요없는존재잖아있으나마나한 그니까행복해야해친구해줘서고마웠어안녕

말로 내뱉으면 안 될 것 같아서 참았었는데 이젠 말해도 될 것 같아 나 걔를 좋아했었나 봐 나도 없었던 감정으로 칠 테니까 걔도 평생 모르면 좋겠다

진짜 미안한데 너 나락으로 굴러떨어졋으면 좋겟어

너무 스트레스 받는다 누가 좀 도와줬으면... 하늘이 날 도와줬으면 스트레스 받으면 건강에도 안좋은데 그럼 또 스트레스 받고 악순환이지 그게 뭐야 울고싶다... 그냥 울고있다 그냥 그냥 다.. 모르겠다..... 힘들다

수능 한달 남음ㅠㅠㅠ ㅆㅂㅆㅂㅆㅂ 인서울 못 갈 것 같은데 어카지ㅠ

.

..

어느덧 친구 만나는게 힘들다. 이 모든 약속들이 다 시간낭비, 돈낭비 같다. 분명 좋은 애들인데 왜 이렇게 되어버린걸까? 만나자고 하는거 거절 못해서 약속 잡으면서 얼마 남지도 않은 용돈을 쓰는게 싫다. 요새 물가도 올라서 밥만 먹어도 돈이 나가는데 차마 엄마한테 더 달라고 하기도 눈치 보인다. 그냥 좀 혼자 돌아다니고 싶은 것 같아.

숨쉬기 힘들어 차라리 멎어버리고 쓰러져서 깨어나지 않는 편이 더 좋겠다

그냥 속 시원하게 소리내면서 울고싶다

모두가 나를 좋아할 수는 없다는걸 아는데도 누가 나를 뒷담화하거나 앞담화 하면 그걸 안 순간 너무 혼란스럽다.. 나의 피해의식인가 의심스러워서, 혹은 내가 그 사람과 맞서기 싫어서 그 상황을 그냥 무시하는데 그게 맞나 싶다.... 소수과이기도 해서 나는 딱히 그 사람과 충돌하고 싶지 않은데.. 그렇다고 휴학을 하고 싶지는 않고... 나를 좋아해주는 사람들만 소중히 여기고 챙겨야지 하면서도 조금 마음이 편하지는 않다

+ 나를 싫어한다는 쎄한 느낌이 들면 대개 그게 맞는 경우가 많았던것같아서 괴롭다..

작은 일에도 스트레스받는 내가 싫다.

사람이랑 같이 안 있으면 요즘 너무 힘듦

이유없이 자주 우울하다.

초등학생때 부터 이상하리 만큼 괴롭히는 애들이 있었고 커터칼로 손가락 그인곳은 아직도 흉터가 남아있고 그때 기억이 생생하게 남아있네.. 중학교때도 이상하게 괴롭히는 애가 있었고 결국 눕혀서 맞을뻔하다가 그새끼가 만족했는지 그러곤 가더라 다음부턴 계속 한대씩 툭 치면서 그러다가 고등학생땐 중학교때 절친이라 생각했던 애 한테 은따 당하고 걔 위주로 모인친구들이라 다 피하게 되더라 그러고 성인이 되서 정상이겠냐 인터넷에빠지고 그게 내 삶의 힘이 였는데 현실로 만나니 그것도 이용해먹고 내가 만만하고 노예같았나 ? 그런 취급당하고 결국 손절하고 정신과 다니고 얼굴도 아프고 이는 이대로 관리안해서 임플란트 해야하는데 지금 돈도없는데 ㅈ된거같고 술먹고 투신할까 그런생각도 하고 목 조르는거도 찾아보고 그게 편하다 안편하다 그런 이야기들 막보면서 하...언제 죽지 이빨은 계속지금 안좋아지는데 진짜 축복받은 몸에 살고싶다 내가 관리안한거지만 아무튼 인간관계 너무 힘들다 지금 아는친구들도 있지만 개인적으로 연락도 안하고 나는 밖에도 안나가고 그냥 한방에 가고싶다 누가 나좀 머리 쏴주라 그러면 모든게 끝날거같네.. 너무 힘들다 인생이 잘되는거 하나없고 왜 나한테만 이런일들이 병신같은 인간들만 꼬이고 내가 병신이라 그런가.. 하 모르겠다 오늘도 죽음을 고민하다 잔다

초딩때부터 체육 못햐그 멍청햐고 찐따같은데 중1인 지금도 ㅂㅅ임 너무 힘들고 지침 예전엔 잘 모르고 행동했었는데 지금은 힘들다는게 확 와다음... 반 애들이랑 별로 친하지도 않고 맨날 체육 못한다고 욕먹고 미술음악드기술 예체능은 다 못해서 장점도 없고 그낭 공부나 할려는데 힘들고 학교가기전인 일욜브터 무섭다.....학교엔 사람같은 애가 없어서 2학년땐 어텋게 될려나 왕따?은따? 홈스쿨링하고 싶다아아아 부모님 두분 다 일하고 계셔서 지금 혼자 울면서 글 쓰고 있음... 고등학교. 좋은데 가면 이상한. 애들은 별로 없을려나...

너무 우ㅜㄹ해서 나 혼자만 있을땐 외롭고 힘듦 침대에 누웠는데 바로 눈물이 나옴 미치겄다... 여기 오면 나는 느끼는게 나맍힘든게 아니다고 생각됨... 모두 힘내세요😁 응원할께요!!! 암것도 못하는 저보단 열분이 훨 낫죠!!😁❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

>>928 자책금지. 너도 할 수 있는거 많아, 아직 어려서 못찾은거임

>>928 아냐 너도 잘하는게 있을거야... 너도 힘내!

외롭다 우울하다… 아직까지 잠도 안자고있다.. 학교 어떡하냐 ㅅㅂ… 매일이 힘들고 모든게 스트레스고 짜증나.. 주변에 말할사람 하나없고…. 누가나좀도와줬으면

.

진짜 설거지도 하기 싫다 머리도 아프고 약값도 아까워ㅠ

좋아, 지원하자!하고 알바몬 둘어가면 이건 이래서 별로고 저건 저래서 별로라며 결국 제자리로 돌아온다.

친구관계때문에 스트레스 안 받고 싶어 친구들 말이랑 행동 하나하나에 일희일비하는 것도 너무 싫고 친구들이 날 싫어하지 않을까 전전긍긍하면서 눈치보며 지내는 것도 너무 스트레스 받아 진짜 우울하다 아무것도 하기 싫어

웃으면서 자기는 이렇게 생각한다 지 할 말 할 건 다 하는데 웃는 거 그냥 비웃는 것처럼 보임 자기는 잘 몰라서 그런다를 전제로 깔고 계속 웃음 흘리면서 할 말은 다 하고 계속 내가 한 말 반박하는데 진짜 좆 같아

진짜 가끔 무서운게 쟤가 갑자기 죽어도 난 감정적으로 아무런 영향도 안받고 오히려 기뻐할것같은겈ㅋㅋㅋㅋ 이거 쓰면서도 죽었으면 해 내눈앞에서 ㅊㅏ에 치여도 당시만 놀라고 뒤에는 아무렇지않게 회사 잘만다닐듯

갑자기 기절해서 5일만 잣으면 해;

우와 진짜 죽어버리고싶다

넷상만 보면 진짜 인간은 역겹기 그지없다 이런 역겨운 인간들이 나랑 같은 사람이고 어쩌면 내가 사는 곳에 살지도 모르고 아무것도 모르는 척 일반인인척 한다는게 소름끼친다

방금 잠에서 깼는데 문자가 와있는 거야. 걍 광고문자겠거니 했는데 손절한 친구한테서 온 거더라? 내용은 생일 축하 내용. 근데 내 생일 이미 지남ㅋㅋㅋㅋㄴㅋㅋㅋㅋ 그것도 3일 지남ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ.... 진짜, 하고 싶은 말 많은데 정리가 안 된다. 지금 위에 문단 말고 썼다 지웠다 하는데, 횡설수설에 tmi 남발에. 어쨋든 절대 좋은 쪽으로 복작한 기분은 아니다. 진짜.. 자다깨서 불쾌하고 잘 수 없을 거 같아. 졸린데, 자고 싶지가 않네. 에휴.

그러고보니 이번 생일엔 가족 말고 츅하한다고 못 들었다. 애초에 친구 손절한 애 포함 둘 밖에 없었는데 카톡은 뭔가 생색내는 거같아서 그냥 꺼버렸고. 은행에서도 담날에 한 곳에서만 옴ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ.... 내 올 하반기 왜 이리 안 좋은 일만 있는 거 같지..?

글이 안 나와서 미치겠네

벌써 2년 가까이 된거 같은데 아직도 그때 후유증 인지 아빠가 급성 심근경색으로 쓰러진 이후로 여전히 아빠가 한번에 말을 이해 못하고 자꾸 물어 보면 무섭고, 엄마가 뒷목 땡기다고 해도 무섭고, 나도 갑자기 가슴 쪽 아프면, 내가 잘 체해서 그런거 아는데 내심 무섭다. 가족 다 피검사도 했고 심장마비 가능성도 없다는데 혼자 무서워서 몸 어디 조금만 불편해도 심각하게 아픈건가 싶어서 무섭다. 다행이 병원 일찍 가서 아빠는 휴우증 없이 콜레스테롤 엄청 적은 용량으로 조재된 약만 챙겨 먹으면 될 정도로 괜찬은데 나 혼자 무서워 하고 있는거 같아서 스트레스 받는다. 아니 엄마랑 나도 몸에 콜레스트레롤 지수 건강 수치로 나왔고 아빠 심근경색도 인스턴트 커피 매일 막 5개 6개씩 먹어서 그런거 였다는데 왜 자꾸 스트레스 받아하고 무서워 해야하는지 짜증난다 진짜 건강검진 한번 제대로 받고 걱정 하는것좀 그만 하고 싶은데 미국 병원비 너무 비싸 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[이미지보기]

.

펑

자기효능감 개떨어져 남들한테 존경받을 수는 없으니까 위협하고 공격하고 가라해서 내 생각만 해도 끔찍하게 만들고 싶음 나만 그런 찐따생각함? 날 좀 죽여버리고 싶어하든가 날 미워하느라 자기 영혼도 생채기 나고 계속 괴로워했으면 좋겠어 나만큼 모든 게 짜증났으면 좋겠어 좆같은 방법으로라도 압박을 나눠 지고 싶어

>>947 나도 그럼. 나도 존경받거나 하고 싶은데 안 되니까 언제부턴가 존경이 질투로 변하더라. 그래서 그 사람이 하루종일 내 생각하면서 그 사람은 나한테 왜 그랬지? 내가 그렇게 별론가?하면서 고통스러워 하고 스트레스 받고 일이 손에 안 잡히고 그걸로 또 스트레스 받고 했으면 좋겠음.

진짜 집가고싶다 걍 다 싫고 다 죽었음 좋겠다 걍 걔네 다 갑자기 죽어버림 좋겠는데.. 집에 너무 가고싶어... 힘들다

>>948 도피할 때 그런 생각이 나오는 것 같아 깎아내리는 건 누구나 할 수 있으니까 내 자존감이 안 높아지니까 남의 자존감 훼손시켜서 위안 삼고 싶어 하지만 레스주는 화이팅

>>950 고마워. 정신병은 문제를 인식하는 거부터 시작이라고 들은 적 있어. 그러니까 너레더도 화이팅이야.

나한테 열등감 있어서 어떻게든 끌어내리고 싶은거로 생각할게^^

씨발 외로워 2년동안 혼자 살아도 아무일 없었는데 밖에서 사람 좀 만났다고 이렇게 적적해질 일이냐

사람에게 신물나고 하는것도 없으면서 지치고 무력하기만해

배아파

초5였나, 엄마한테 우리 다같이 죽을까?라는 말을 들은 적이 있어. 이유는 모르지만 엄마 기분이 안 좋아보였고 나한테 돈까스 해주고 태어난 지 1년도 안 된 동생한테 분유 먹이면서 나한테 화냈던 거 같아. 근데 그 때 먹었던 돈까스가 먹고 싶은 거 있지? 아마 냉동식품이었던 거 같은데 잘 기억 안 나네.

역시 사랑받고 싶어서 제멋대로 기대하고 없는것도 있다 믿고 억지를 부렸던것같아 미련하고 멍청한 사람이라 이제 뭘해야할지 모르겠어 아무도 모르게 사라질 수 있으면 좋았을텐데

나아지고 있는지 모르겠다

나이를 먹었음 나잇값 좀 하자

요즘엔 죽ㅈ고싶단 생각이 적어졌어!! 옛날엔 내가 많이 아팠더라. 그러니 앞으로도 더 나아질 수 있겠지? 나아졌을때의 모습이 기대된다!!

제발 정치질좀 작작 했으면 좋겠음. 회사에서 나이쳐먹고 뭐하는 짓인가 개 현타온다...작작좀해....회사는 일하는곳이지.. 정치질 하는곳이 아냐...

해외살이 중인데 힘들다...

수능 얼마 안 남았는데 불안해 전문대갈까봐 불안해ㅠ

사랑해 사랑해 앞으로도 계속 개같이 굴어주세요 아버지 어머니. 아버지. 다 나은듯 구는거 다 없어진듯 구는거 이제 전부 괜찮아진 듯 앞으로는 꽃길만 펼쳐질거라 확신하는 모습이 좀 같잖았거든요 제가 그걸 몇번 보는지 아세요? 이제 안싸울것처럼 굴어도 다음날이면 또 싸우는게 얼마나 반복되는지 셀수도 없고요. 처음엔 믿었지만 점차 포기하게 되었습니다. 하지만 그렇다고 어머니를 탓하지는 않아요 어떻게 탓하겠습니까? 엄마가 사랑한 사람이 개새끼였고 이제 그 개새끼없이는 살수없게 되어버린건데. 우릴 사랑하시잖아요 그렇지요? 저는 그런 엄마를 사랑해서 아빠를 고쳐드리려고 했었어요. 하지만 거부한건 엄마였습니다. 이제 감내하는 건 당신의 몫이고요. 저는 최선을 다했어요. 없는 눈치 기워가면서 모든 걸 엄마의 정신을 이어붙이는 데 힘썼고 아빠가 짓누르면 짓누르는대로 들어가는 엄마를 북돋기 위해 안간힘을 썼어요 그걸 보상받고자 하는 마음은 없었습니다 단 한번도요 저는 그냥 엄마가 웃는 걸 보고싶었거든요 물론 엄마가 제 노력과 세월을 부정해버리실 걸 알았다면 노력하지 않았을거지만 집안이 깨지는 걸 보기 싫어하는 오빠는 싫어하겠지만 어쩌겠어요? 아무리 싸움을 회피하려 들어도 골은 다시 벌어지기 마련이에요. 자리를 무마한다고 개새끼가 소새끼가 되나요? 저는 이제 집안 공기가 달콤합니다 엄마가 믿었던 아빠가 짐승만도 못한 모습으로 악을 쓰며 화풀이하는 모습을 보면 내가 틀리지 않았다는 걸 확신하게 되고 어머니가 안타까워지지만. 적어도 그때는 제가 혼자일 수 있거든요..

.

죽고싶단소리좀그만쳐해라시발진짜뒤질것도아니면서.세상불쌍한척지혼자힘든척외로운척아픈척좀그만해.아무리나를감정쓰레기통으로여기더라도이건정도가좀심하지않아? 맨날친구도없고다자길싫어하고혼자래.니가그러니까친구가없는거야ㅋㅋㅋ맨날이랬다저랬다앞에서말못하고뒤에서얘기하다가걸리고.걸리면찔려서우울하다혼자땅파고ㅋㅋㅋ걸핏하면정신과가서약타먹는대고우울증이라고조울증이래고.정작약은타놓고또잘챙겨먹지도않아요ㅋㅋㅋㅋ그냥정신과다는걸트로피처럼생각하는거지.진짜정병있는애들은그런거말하지도않아ㅋㅋㅋㅋ스스로고쳐볼생각도안하면서맨날아프다우울하다힘들다나한테얘기사는거안힘드냐?맨날가족이어떻고친구가어떻고. 야.평범한다른사람들도다그렇게살아.맨날연예인들,셀렙들,잘사는애들인스타나쳐보니까비교되서더우울해지는거지.얼굴이안되면똑똑하기라도해.머리가나쁘면착하기라도해.뭐하나라도좋은점을가지려고노력이나해.이것도이래저안되고저것도저래서안되고너한텐늘안되는이유투성이잖아.노력해봤는데안된거라고? 개뻥치지마니가무슨노력을해ㅋㅋㅋㅋ 그냥안된다싶으니포기한것들투성이었으면서.너랑얘기하면얘기할수록너무답답하고힘들어.다른사람기분까지망치지말고니걱정은니가알아서해.이거가지고너무하단생각은하지마.바꿀시간은이미많았어.아직도안바꾸고있는건너고ㅋㅋㅋ

나 필요할때만 찾는 사람 아니야. 그것도 한두번이지 계속 당하면 짜증나거든? 아 진짜 다같이 있을 땐 니네끼리 하하호호하면서 다 없으면 왜 나한테 오냐. 우리 개도 안그럼..제발 그러지 마라

죽고 싶지 않았어요

오늘 하루도 참 힘들었어 3번이나 공부를 중단했어 힘들다고 3번이나 엄마한테 말했는데 엄마는 관심이 없더라 오늘 나 너무 지쳐 내일도 지칠 것 같아 너무 힘들면 집 와야지. 근데 난 언제까지 힘들어야할까

살 용기도 죽을 용기도 없어 둘 중에 뭐라도 용기가 생겼으면 좋겠어 사는 것도 죽는 것도 두려워 아직까지는 죽기가 무서운데, 죽는 게 무섭지 않다면 좋겠어 살아가는 게 더 무서워 내 삶 짧지 않다면 짧지 않지만 결코 길게 산 것도 아닌데 이렇게까지 힘들다면 앞으로 살아가는데 고통만 가득하겠지 늘 생각해 내 선택이 아닌 방식으로 죽고 싶다고 최대한 안 아프지만 가족들한테는 도움이 되게 죽고 싶다고

회사 국민연금도 안내주고 월급도 쥐꼬리인데, 가끔 분조장와서 대표고 뭐고 경영팀이고 싹 죽여버리고 싶다..

20대 중반인데 연락처에 가족 포함 6명뿐이다? 이거 보니까 엄마가 나한테 했던 얘기가 떠올라. 초등학생 때 내 폰을 봤는데 연락처가 별로 없어서 엄마가 정확히 뭐라고 했는지 까먹었는데 안 좋은 의미로 복잡하셨던 거 같아. 내가 지금 그래. 저 6명 중 세명이 가족이고 한 명은 이모고 두명은 친구야. 근데 한명은 작년 9월 이후로 연락이 없어서 친구라 해도 되나 모르겠다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ.... 그냥 인생 헛 산 거 같고 이 나이 먹고는 어디서 친구 만들어야 할지도 모르겠고 뭔가 하고 싶어도 일단 돈이 문제고. 돈이 있으면 시간이 없고 시간이 있으면 돈이 없고. 왜 사는지 모르겠다.

.

와 가족이 전부 서로한테 편견이 그득.그득~헌데 그걸 숨기려고도 안함. ㅈ같은걸 드러내는게 진리라고 생각. 진짜 개 무례가족 아니냐?ㅋㅋ

속으로 죽고싶다 연발

드라마에서 누가 자살했는데 아빠가 그거 보고 뭐가 힘들다고 자살을 해? 였나 그런 맥락으로 말했는데 목맴 자살 분석 읽고있어서 조금 눈치보였음

내가 죽고싶을땐 항상 그 이유가 가족이었어 지금은 별거 아니었다고 생각하긴 해

진짜 다 묻어버리고 싶다... 시발 나좀 제발 내버려둬. 내가 자의식 과잉인가? 아닌가? 제발 난 하나도 안 외로워 미친놈들아... 시발 난 그냥 잘 웃는거지 댁들을 좋아하는게 아니라고 제발제발 꺼져 꺼져꺼져 그냥 서로서로 친근감 갖고 호의를 베푸는건 누구나 하는거야... 난 범죄자만 아니면 모두에게 그렇게 대한다고... 댁을 마음에 들어서 하는게 아니라고 제발착각좀하지마진짜씨발

제발 나에게 마지막 기회가 오길 저번에 그렇게 바라던 기회가 마지막이 아니길 진짜 제발 내가 할 수 있는건 정신이 몸이 망가져도 그냥 하는 거 밖에 없어 그리고 이렇게라도 글을 쓰고 오지도 않은 미래를 바라는 거 뿐이야 제발 이번이 끝이 아니게 해주세요 제발요 제발

나는 살 가치가 없는 사람인 것 같다 이렇게 사느니 죽는 게 낫겠지..

원체 작은거에도 스트레스를 많이 받는데 생각이 너무많아서 스트레스 받던상황을 최소 50번은 여러버전으로 돌려대서 창조 스트레스를 얻는지경이라 너무 힘들다...

사회성 기르려면 사람하고 많이 부딪혀보라는데 그렇다면 상대는 무슨 죄인가 싶다. 알고 있든 모르든 사회성 없는 사람하고는 거리 두고싶은 게 당연한 걸.

집에만 있는 반백수 내 나이 서른이 다 되가는데 부모님에게 엄마에게 배달시켜달라고 하고 그 모습을 본 아빠가 나에게 짜증을 냈다.. 나도 모르게 거기에 대해서 짜증이 나서 말걸지마라 집을 나가던가 해야지 라고했다.. 사실 순간 너무 서러웠다. 어릴때 괴롭힘 당하고 왕따당하고 친한친구한테도 은따에 괴롭힘에 성인이 되서도 만난 짐승새끼들 나를 만만하게 보고 지들 쓰레기통이지 아주.. 아무튼 그런저런 일들때문에 사람이 무서워서 집에만 있는데 눈치보인다 컴퓨터 하는것도 뭐 시켜달라고 하는것도 예전에 내가 돈을번적있을때 부모님 도와드렸는데 내가 태어나고싶어서 태어난것도 아니고 태어난김에 어쩔수없이 살자나 죽고싶어도 방법이 너무 힘들고 내가 괴롭힘 당했던것들도 부모님한테 말 안했는데 너무 서럽다 그깟 치킨 한마리에 어느날엔 햄버거에 하...힘들다 미칠거같다 나에게 총을 쥐어주면 깔끔할거같은데 오늘도 죽음을 고민하며 잔다

존나 돼지년이 할줄아는게 화내는방법밖에 없나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

잘해주고 싶다

삭제된 레스입니다.

나랑 맨날 매점가기로 약속해놓고 벌써 다른무리랑 가네 그 중에 하나랑 사이 안좋은거 알면서 이럴때마다 자존감 낮아진다,,,내가 영향력도 없고 존재감도 없고 걔보다 더 중요하지 않아서겠지

아니 걍 좀 내버려두라고 왜 자꾸 말을 그딴식으로 함…? 진짜 제발 가만히 있으면 반이라도 간다고 공감도 안하면서 그딴 말이나 지껄이고 걍 꼴보기싫음

사람이 너무 귀찮다 1초라도 타인이랑 같이 있어야되는 모든 순간이 진절머리나 그냥 말도 걸지말고 관심도 안줬으면 내 공간 침범하는 가족도 귀찮아 제발 내 안부 궁금해하지도 마 그딴거 궁금해해서 뭐 어쩔건데 알량한 자존심 채울려고 물어보는거면 없는사람인척 지내줘

왜 내가 가장 날 위할 수 있다면 위할 수 있는 사람으로 인해서 이렇게 힘들어해야 하지 주변 어른들은 사회생활과 이 문제가 직결된다고 생각하고 하나도 위로 안되는 심지어 상처되는 말까지 해 지금도 머리 아파서 죽을 거 같고 아무것도 할 수가 없는데 왜 다들 이해하는 척 하는거야 이해가 안되면 그냥 거기서 그쳐주면 안될까

멋진 사람이 되고 싶었는데 이제 쪽팔려서 어떻게 살지

혼자 있고 싶다

그냥 죽어 씨발놈아

말을 정리하기도 힘든 밤이야. 끝없는 우울감에 계속 잠들지 못하고 혼자 울다 울다 지쳐서 눈을 감았다 뜨는 짓은 언제쯤 그만두게될까? 횡설수설 의도를 감추려고 오가는 말이 너무 힘들고 아파. 귀찮아. 사람이 잠자코 들어주고있으면 씨발 말을 좀 정리해서 하던가 개새끼도 그정도는 하겠다. 다다음날 수능인 애한테 해줄말이 씨발 그딴말밖에 없는거야? 왜 난 가정교육을 못받은 부모한테서 자라서....차라리 아예 나쁜아이로 자랐으면 편했겠는데 난 왜 정신머리 똑바로 박혀서 미친인간들이랑 살아야되는거지. 모든게 날 엿멋이려고 하는 짓 같아. 나가 뒤졌으면.

기댈 수 있는 어른이 있었으면 좋겠다

기초생활수급자가 되었다.... 난 이제 집도없고 엄마도없고 친구도없는데 돈까지 없는사람임? 빚갚으라고 법원에서 우편날라올때부터 돈없는건알았는대... 이러케 나라에서공식적으로좆그지라는걸 인정해주니까 기분이 so badㅠㅠ

얼마전에 지인 결혼식 다녀왔다 나는 결혼이 하기싫어졌다 내 앞에 신부는 아빠손잡고 춤추면서 들어갔다 난 손잡고 들어갈 아빠가 없다 사우 술 잘먹나못먹나 테스트할꺼라던 아빠가 없다 처음으로 아빠가 너무 밉더라 밤에 몰래 우는거 남친힌테 들켰어 갑자기 아빠가 보고싶녜 대답은 못했고 응.. 항상 보고싶어 નવ 말하지도 못하겠고 ㅎㅎ 새벽에 주저리주저리 주책이네 그리고 아빠, 사우 될사람 술 못먹어

너무 보고싶다

내가 씨발 노예야? 내가 이번 분기 분명 바쁘고 시간없다고 하는데 본인 가게 봐달라는게 말이야 방구야. 댁은 댁 가게고 본인이 선택한거고 다른 대타를 구하려고 노력이라도 해. 그러고는 뭐? 매출 잘 나오는 곳이니까 열심히해?? 시발 내거 일하는 기계야? 나 일주일간 11시 12시에 퇴근하는서 빤히 봐놓고 대충하지마? 시발 내가 노예야? 심지어 내 인생에 도움에도 안되는 일을 내가 왜 해줘야해? 가족이라서? 시발 내 동생은 그럼 가족이 아닌가보지? 그 개새끼한테는 부탁하는게 무섭고 나는 만만하고? 하... 시발 현타 오지게 오네...

펑